Tras la pérdida de un ser querido, sigue un periodo de luto, adaptación y aceptación que llamamos el duelo. Según los expertos, esta etapa puede durar desde unos 6 meses hasta 2 años. Pero a la hora de la verdad, no hay una pauta que pueda aplicarse a todo el mundo. ¿Cómo saber cuánto va a durar el duelo?
Dicen que el tiempo lo cura todo. Yo matizo: el tiempo por sí mismo puede difuminar los recuerdos, imbuirlos de una pátina borrosa en el que incluso el rostro de la persona que amabas se convierte en algo díficil de dibujar con nitidez en la memoria. Pero dejar pasar el tiempo, sin más, no cura. Uno puede estar años y años guardando el fantasma idealizado de algún ex del pleistoceno, en la cajita cerrada de sus emociones, con el mimo con el que una señora adinerada guarda sus joyas favoritas y permanecer aquello tan vivo y fresco como si hubiera pasado la semana anterior.
Una vez se ha comprobado que el tiempo por sí mismo, no es una solución mágica, se pasa al plan B. Sólo lo superaré si vuelvo a enamorarme de otra persona. Nuestra recuperación, dejada al arbitrio de encontrarnos con alguien hipotético que además tiene la improbable misión de sacarnos de nuestras miserias.
El problema de este planteamiento es que nadie sabe cuándo llegará ese supuesto héroe o heroína en su caballo blanco al rescate. A menudo uno se entrampa en esta tenue promesa, sólo preguntándose de vez en cuando porqué diablos tarda tanto en cumplirse. Mientras tanto, se prueba con unos cuantos plebeyos, pero no funciona porque nunca están a la altura del Gran Amor de tu Vida.
Una vez descartadas las dos opciones, sólo nos queda una: cambiar.
Una ruptura supone un cambio. El duelo durará lo que dure nuestro cerebro en aceptar ese cambio y adaptarnos a la etapa nueva que está por venir.
La recuperación no depende de circunstancias o personas externas. Depende en exclusiva de uno mismo. Da igua si tu ruptura fue del tipo fue bonito mientras duró; o, en cambio, ascendía a la categoría de acabo de perder al amor de mi vida. La labor de avanzar está sólo en tus manos.
Es natural que este proceso requiera su tiempo, pero hay factores que no nos ayudan ¿Qué ralentiza la recuperación?
– La rigidez: es un hecho, las personas creativas son mucho más adaptativas. Si eres inflexible, de ideas fijas, necesitas tener el control constantemente y te cuesta un mundo cambiar, te llevará más tiempo aceptar lo que está sucediendo y el sufrimiento será mayor. ¿Un truco? La personalidad-muro puede evolucionar. Intenta practicar algo creativo: escribir una historia, dibujar, algún trabajo manual, etcétera…haciendo esto empezarás a educar a tu mente para ver más allá de tus cerrados horizontes. Haz que tu mundo se expanda.
– La culpa y el victimismo: en los primeros tiempos de una ruptura, es normal el sentimiento de ultraje, de rabia, de cómo ha podido hacerme esto a mí; y suelen ir acompañados de la inútil práctica del autofustigamiento. Si aquella tarde en la pizzería no me hubiera puesto una anchoa en el agujero de la nariz...igual fulanito o fulanita no me habría dejado. Pasarás por esa parte del camino, pero no te quedes ahí. ¿Cómo evitar estos pensamientos? No hay que evitarlos, pero tómatelos como una gripe que tienes que pasar, no como la única voz de la verdad.
– El autoboicot: ningun estudio científico riguroso avala que no puedas volver a enamorarte, que nunca más vayas a volver a ser feliz o que te han arruinado la vida para siempre. Puedes creer también que las vacas son púrpuras y las sirenas existen, pero abre los ojos y mira a tu alrededor. Las personas vuelven a enamorarse, vuelven a ser felices y sus vidas no se arruinan a menos que ellos quieran. Al menos que seas un extraterrestre y no una persona, tú también puedes.
– El contacto: si tienes el corazón roto, por así decirlo, cada vez que sepas algo de tu ex pareja o que hables con él o ella, será como introducirlo voluntariamente en una apisonadora, una y otra vez. Que tu sentido común se imponga a la desesperación: enfrentarte al dolor, vas a tener que hacerlo igual, la diferencia está en sufrirlo cinco días, cinco meses o cinco años más de la cuenta. Es mejor pensar que quien fue tu pareja a día de hoy se ha ido a una prospección minera a Alaska y nunca lo volverás a ver.
– Incapacidad de perdonar: perdonar es una última etapa del duelo y en realidad tiene más que ver con perdonarse a uno mismo. Lo cual, descubrirás, que es más difícil que perdonar a los demás.
– No indagar: El autor Stefan Zweig aseguraba que toda ciencia viene del dolor. El dolor busca siempre la causa de las cosas, mientras que el bienestar se inclina a estar quieto y a no volver la mirada atrás. Observa lo que sientes, lo que haces, lo que experimentas: sé tu propio científico y encara el duelo como una auténtica investigación sobre ti mismo/a. Ya llegará el tiempo de volver a acomodarte. No dejes de aprender.
Y lo más importante: no te obsesiones en superarlo. Céntrate en tu trabajo personal del presente: en las cosas que te hacen sentir bien, que te sorprenden o que te muestran algo nuevo que no conocías sobre ti. Haz como si cada noche se acabase el mundo y volvieras a renacer de nuevo, cada día.
Locos de Amor 
Hola, te cuento mi historia. Me empezó a gustar muchísimo un chico que conocía, estaba obsesionada, necesitaba estar con el, y con las vueltas de la vida me dio bola (nunca nadie me daba bola, y que me de bola el chico que me gustaba fue un sueño) y empezamos a salir, y estuvimos 8 meses, hasta que un día me dijo que no me amaba y que cuando nos veíamos le encantaba estar conmigo, me queria y todo pero que ya no me extrañaba (hubo indicios de todo eso pero yo tan enamorada no los quise ver) y bueno decidimos no seguir porque yo no iba a estar con alguien que no me ama como yo a el. Entiendo que fue la mejor decisión, pero lo extraño demasiado, no puedo vivir sin el. Fue mi primer amor, y no puedo creer que nunca voy a volver a abrazarlo y a estar con el. Porque si no se enamoró de mi, nunca lo va a hacer no es cierto?
Aunque digo cosas que se que las digo porque estoy muy dolida, de verdad siento que nunca voy a encontrar a alguien como el. Además, nunca nadie gustó de mi, sólo el, siento que voy a estar sola para siempre.
Paso recién 1 semana, y siempre revisó su última conexión, lo tengo en las redes sociales, es mejor eliminarlo de todo? Terminamos en muy buenas condiciones, abrazados y recordando todos los momentos lindos que tuvimos. No se si me animo a cortar toda conexión que tenga con el, porque además el conoce a todo mi entorno y de alguna manera me entero de lo que hace. Nose me siento pérdida conmigo misma, fui tan feliz durante esos meses, nose que actitud tomar! Además el me dijo que quería que fuéramos amigos, yo le dije que no, porque si uno esta enamorado claramente eso lastima mas, nose igual, capaz con el tiempo cuando lo supere algún día podré juntarme a charlar
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Hola Cristina,
Quiero comentarte una situación que me impide avanzar en condiciones en mi vida. Hace casi dos años corte con la persona que, hasta aquel momento, pensaba que sería el amor de mi vida. La quería, respetaba y admiraba. Ella cortó la relación por problemas personales y desapareció de mi vida durante meses. En ese tiempo yo comencé otra relación que avanzaba a duras penas. Después de un tiempo, mi ex reapareció diciéndome que quería volver, lo que hizo que mi cabeza se volviera un caos y decidiera cortar mi nueva relación. El caso es que no volví con ella porque, a parte del cariño y admiración que me despierta su forma de ser, descubrí que había otros aspectos (entre ellos las pasión que hasta ese momento no le daba mucha importancia) que hacían que no diera el paso. Hace poco me envió una carta diciéndome lo mucho que me echaba de menos, que me esperaría siempre y que me quería mucho.
En resumen mi problema es el siguiente: cuando estoy sólo me siento cómodo y no quiero (o no me atrevo) a reunirme con mi ex, aunque ella aún insiste de vez en cuando en que nos veamos (y eso que han pasado casi dos años). Sin embargo, cada vez que intento o puedo comenzar una nueva relación, me invaden sentimientos de culpabilidad. Siento que estoy haciendo algo mal, que tengo que volver con mi ex porque voy a ser más feliz (cosa que hace que «lo nuevo» no avance), me preocupa y duele como se pueda sentir ella si me ve con otra persona por la calle… Todo esto me agobia y me duele, me vuelve frío y distante en mis nuevas relaciones y hacen que no sea yo.
Sé que aún me quiere, sé que aún me espera a pesar del tiempo y la distancia pero, ¿qué hago yo?. Lo única claro es que cuando estoy sólo, estos sentimientos negativos no están y cuando puedo empezar algo nuevo me invade la culpa, la tristeza y la angustia. Quizá mi problema es que no ser pasar página.
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Hola Anónimo,
Yo aquí seguiría mi corazón: si te sientes mejor estando solo que con tu ex pareja, es clarísima señal que con ella no vas a obtener un estado de mejoría, sino más bien lo contrario.
En cualquier caso es recomendable a la hora de pasar un proceso de duelo, tener un tiempo de descanso de otras relaciones, porque lo único que genera esto es un estado perpetuo de dependencia a los demás, unas dudas enormes y por supuesto, comparar a toda persona que llegue con la ex idealizada de turno.
No pasa nada por darse una temporada solo, dedicado a otros menesteres y enfocado a nuevas metas, ilusiones y proyectos. La pareja es una parte de la vida, no toda ella y desde luego, la felicidad es un logro individual que llega después de un aprendizaje y un trabajo personal, no una cosa mágica que te viene dada sin hacer gran cosa, así, por tu cara bonita 🙂
Medítalo con la almohada y haz lo que sientas.
Abrazos
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Hola! Mi historia es complicadisima, soy casada caí tuve la desgracia? De conocer a un hombre y tener una relación de amantes, el casado también. El se separó y yo no me animé a hacerlo por mis hijos. Me mudé a muchos kilómetros de el por asuntos laborales de mi marido renunciando a mi trabajo y a el, que a estas alturas estoy convencida que lo amo porque no puedo sacarlo de mi cabeza a pesar de q pasaron 6 meses ya de no verlo. Nuestra despedida fue llena de llantos de los dos. Y a la vez buscamos de tener contacto siempre creo que lo quemas me cuesta es el hecho de saber que yo no Di mi parte sabiendo que el me amaba. No puedo más !! Con mi marido van mal las csas. El sabe todo pero aun así insiste en qué vamos para adelante con nuestro matrimonio pero ya ni en la intimidad nos llevamos. No se q hacer !!
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Hola Anónima,
Entiendo que mientras no resuelvas la situación con tu marido, difícilmente tendrás nada que ofrecer a esta otra persona. Si no quieres dejar a tu pareja actual y quieres ahorrarte sufrimientos inútiles, lo mejor es no tener contacto con la otra persona y si quieres apostar por la otra persona…pues tendrás que ir con hechos en la mano.
El tema de los hijos es peliagudo, pero recordemos que una cosa es romper la pareja y otra muy distinta, romper la familia y son decisiones y situaciones distintas. Tú y tu marido igualmente podéis cuidar y querer a vuestros hijos, aunque sea en dos hogares en lugar de uno.
Abrazos
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Es mejor que lo dejes con tu marido o intentes olvidar a tu amante por que tienes que pensar un poco en ti también que tienes que ser feliz
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Buenas, he entrado aqui casi que de casualidad y me encuentro con muchos casos curiosos, de alguna manera es agradable ver que no solo tú estás mal, aunque si por mi fuera estaríamos todos genial.
Mi caso es que hace unos 9 meses la chica con la que siempre soñé (no la conocía en persona) por fin me entró al trapo y empezamos una relación de digamos «rollo».Yo la tenía idealizada y como es obvio no resultó ser lo que deseaba, pero de algún modo seguimos adelante, soy una persona que se acomoda a todo…
Durante estos nueve meses aparte de disfrutar, que también lo he hecho, he ido chocando contra un muro una y otra vez, viendo que no es compatible conmigo pero tampoco sabiendo solucionarlo, por su forma de ser hace cosas que me hieren, pero tampoco puedo culparla por que es su forma de ver la vida.
Yo me como el coco por todo y tengo inquietudes digamos culturales…
Ella nunca piensa en nada y no tiene inquietudes.
Eso hace que yo de algún modo vea que no puedo estar con ella por que me faltan cosas…
El caso es que ha llegado un punto en que veo que no me llena y que al ver que fisicamente si me atrae, me hundo pensando que es solo eso (me hace sentir fatal) por que no disfruto tanto en comparación a su personalidad y a la mayoría de cosas que hacemos.
Si he visto cambios en ella,por que creo que de alguna forma ha visto que si no cambiaba ciertas cosas yo no estaría mucho mas, pero somos tan diferentes que no la veo en mi futuro, desde que le dije que tengo dudas estoy fatal, ansiedad, depresión… y lo peor es que ya he pasado por esto otras veces y no aprendo.
Por un lado creo que lo mas honesto es acabar con ello y por otro me atrae tantísimo y me planteo tantas cosas ahora (no se si por que la idealizo) que no se que hacer.
No estoy agusto conmigo mismo desde hace mucho tiempo (nunca en realidad), no se que quiero realmente en la vida y ahora tengo la duda de que si pudiese cambiar eso (y ya se que de la noche a la mañana no se puede) puede que viese todo de otra forma para bien o para mal.
Puede que no la quisiese dejar, puede que lo viese aun mas claro….
No lo se y siendo como soy no puedo dejar de darle vueltas a todas las horas del día ni distraerme ni cuando realizo actividades o me obligo a salir y lo peor es que por mucho que lo piense tampoco llego a ninguna conclusión o cuando llego doy un paso a tras y me autoengaño con otras cosas…
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Hola Alberto,
Creo que de primeras vamos a empezar a hablar con propiedad. ¿Es «la chica que siempre soñaste» o más bien «el físico que siempre soñaste»?
Una relación basada en un cuerpo y una cara tiene fecha de caducidad hasta que uno se aburra de ver siempre el mismo cuerpo y la misma cara. Y entonces llegarán las dudas y las angustias, porque ya hemos creado una dependencia del sexo, del cariño o de la compañía de la otra persona y nos vemos en un dilema porque aun cuando no amemos, tener algo de esto es mejor que no tener nada.
De ahí tu dilema con una relación que claramente no va a ninguna parte desde el punto en el que en tan poco tiempo, ya te resulta tedioso estar con esa persona más allá de la cama.
Si no eres capaz de tomar la decisión en estos momentos, darte un plazo para ello, pero sé consciente de que esa relación está ya muerta, sólo te queda saber cuándo quieres enterrarla.
Intenta también si es posible empatizar con la otra persona, también es su tiempo el que estás tomando.
Y un último apunte. Dices lo siguiente:
No estoy a gusto conmigo mismo desde hace mucho tiempo (nunca en realidad), no se que quiero realmente en la vida y ahora tengo la duda de que si pudiese cambiar eso (y ya se que de la noche a la mañana no se puede) puede que viese todo de otra forma para bien o para mal.
Nada de esto te lo puede resolver ninguna pareja de este mundo.
Abrazos!
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No es solo físico, es enorme la atracción física eso sí pero no es sólo eso, y precisamente con la frase que me apuntas quiero decir que de ahí vienen mis problemas, no soy feliz, teniendo en cuenta eso, sin ser feliz no puedo compartir mi felicidad con otra persona y en este caso concreto entiendo que también mi apatía, mi desdén y el hecho de estar deprimido cada dos por tres puede hacer que vea las cosas de un manera mala.
En realidad es lo que me mata, si el problema soy yo o ella o ambos.
Esa es la verdadera duda, si puedo cambiar o no y como va a afectarme eso a mí y a quien tenga a mi lado, sea ella u otra persona.
Pero estando así te urge tanto organizar una vida tan dejada para poder ver si eso es posible, que no encuentras ninguna salida clara.
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Hola Alberto,
Estamos en las mismas. Si no eres feliz, no sientes interés por la vida, no sabes lo que quieres…tampoco vas a escoger bien a tus parejas. Te valdrá cualquiera a la que puedas idealizar y que hipotéticamente te pueda sacar de esa apatía y tus criterios no serán los adecuados, por lo que te encontrarás con personas que te hagan sentir aún más apático.
Los hechos objetivos es que tú no sientes afinidad con la persona con la que estás. Puedes sentir una gran atracción, maripositas en el estómago e incluso un enamoramiento físico, pero seguirá siendo alguien que no tenga nada en común contigo, salvo el hecho de depender de alguien para estar medianamente bien, dependencia que la lleva a intentar cambiar su personalidad para agradarte, algo que en mi experiencia, nunca conduce a una relación satisfactoria.
Repito lo dicho, esa relación ya está muerta, la cuestión es lo que tú tardes en dejar de autoengañarte y en darte cuenta que lo que necesitas no es una pareja ahora mismo, sino estar un tiempo solo centrado en construir una vida que te satisfaga.
Abrazos!
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Wow! O te llamas Alex o conozco un caso idéntico.
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Hola Cristina , en primer lugar queria darte las gracias por esta página y por todos los consejos que das!
Bueno mi historia no tiene mucha historia, y eso es lo que mas me preocupa…me explico : hace 5 meses que lo deje con mi ex , si se puede llamar asi ya que en realidad no estabamos de serio y estuvimos tan solo 4 meses . El caso es que al princioio estaba genial con él pero llegó un punto que no parábamos de discutir por cualquier cosa y yo me sentia fatal con lo cual lo dejamos. Yo pensé que iba a ser lo mejor para mi pero no fue asi, estuve un mes entero llorando todas las noches y teniendo pesadillas con él. A dia de hoy 5 meses después no le olvido y sigo teniendo sueños con el en los que siempre le pido perdón y él me hace llorar y me despierto fatal… me da rabia sentirme asi porque me acuerdo mucho de él y se que el se olvidó de mi el primer dia… Esto no lo hablo con mis amigas ya porque se que no es normal que siga yo con estos pensamientos 5 meses después. ..a veces pienso que me estoy obsesionando y que no voy a salir de este estancamiento…y la verdad que le echo de menos , no me he vuelto a sentir agusto con nadie más pero lo que más me duele es que el no ha intentado volver a ponerse en contacto conmigo y se que tiene otra pareja..quiza necesite mas tiempo pero ya ha pasado bastante tiempo verdad?
Gracias por leerme , un saludo
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Hola Nuria,
yo estuve en una situación similar dure así aproximadamente un año con pesadillas con el y de mas creo que el problema mio era que tenia contacto ocasional con el y en ocasiones el manipulaba la situación, me di un tiempo me aparte de el ya luego lo encontré y ya era como igual una persona mas…
Supongo que es mas de dejar pasar el tiempo y hacer lo que en realidad te apasiona
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Hola Cristina.
El que no me conozcas me sirve mucho para que des un consejo certero, sin involucrar amistad.
Seré breve: a la chica de la cual me enamoré, la trataron muy mal en su antigua y duradera relación de años, hoy lleva 2 meses quizás de que cortó con eso que le hacía mal. Le dije lo que siento a lo que me respondió que es una etapa que debe culminar y no puede estar con alguien, cuando en la mente sigue ese mal recuerdo. No cerró las puertas.
Cómo ayudar?
Muchas gracias!
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¡Hola Xavier!
Independientemente de que la persona cierre o no las puertas, ni ella misma puede decirte cuánto tiempo va a tardar en recuperarse, ni asegurarte que pasado este tiempo se planteará tener una nueva relación contigo.
En estos casos conviene tratarlo como un «no» y seguir con tu vida, aunque no te lo haya dicho con estas palabras, sí te ha cerrado las puertas.
Abrazos
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Hola
Mi caso es un poco complicado. He estado casi 5 años con una persona, una relación que, aunque intensa y muy bonita, ha sido bastante complicada. Él es una persona que salida de otra relación y que tenía o tienes bastante dudas sobre su felicidad y por lo tanto cada vez que tenia dudas decidía que la mejor opción era dejarme.
El problema es que somos compañeros de trabajo y claro el roce hace el cariño, siempre terminabamos volviendo o necesitandonos.
Esta ya es la última vez, estoy convencida de ello, no quiero seguir sufriendo por una relación que no va a nada y que me desarma y me hace vulnerable. Me he vuelto una persona insegura y con una tristeza continua, como si siempre me faltara algo. Se que ha sido «el amor de mi vida» que lo seguiré queriendo de alguna otra manera. Se que será de esos amores que recordaré siempre, por que yo sí lo he querido incondicionalmente.
La cosa está, que realmente no quiero volver que no quiero tenerlo en mi mente y se me hace muy complicado al verlo todo los dias, estamos muy cerca y esto me hace sufrir y machacarme con pensamientos muy negativos. Estoy pendiente continuamente de él, si habla o no habla. me molesta que este de broma con la gente y tengo el pensamiento si le gusta o tontea con alguna compañera de oficiana. Es una locura, pero no se como atajar esta actitud, como darle la vuelta para que no me afecte.
Llevo tanto tiempo atada a esta relación que me he dejado absorber y perderme en ella. Sólo quiero superarlo de una vez para poder seguir con mi vida y intentar volverme a enamorar pero de una manera sana y real.
¿que puedo hacer para que mi situación laboral no me afecte tanto?
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Hola Mar,
Te recomiendo que te pases por este link: Cuando el contacto cero es imposible
Aunque tener que convivir en el trabajo con un ex no es desde luego fácil, ni nos ayuda demasiado a asimilar la ruptura, se puede hacer un poquito más llevadero al llevar a cabo algunas actitudes que nos aportan tranquilidad.
Igualmente y como le comentaba a otra persona en tu misma situación, la clave principal está en currárselo poco a poco para que tu vida fuera del trabajo sea mucho más importante que tu vida dentro de él. De este modo desplazamos la energía hacia lo interior, hacia lo personal, hacia lo que nos atañe a nosotros mismos y no hacia la vida de otras personas, que ya no es parte de la nuestra.
Se trata de ir allanando el camino desde «es el amor de mi vida» hasta «el amor de mi vida aún está por llegar» y es un camino de muchos vaivenes, curvas, tropiezos y caídas, en el que lo que más cuenta siempre es nuestra disposición y voluntad para seguir andándolo.
Abrazos
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Hola Cris bueno mi historia es la siguiente, salí x un mes con un chico que yo pensaba que en realidad lo nuestro iba a durar más, pero no fue así una semana después de cumplir un mes el me dejó. Me dijo que ya no me quería como para que estemos juntos. Me dijo que yo era una buena chica y el era un chico que le gusta mucho la fiesta, y que no quería que salga lastimada x eso. Yo le pregunté si había alguien más xq últimamente andaba muy raro, me dijo que no que sólo era yo. que yo era la única. Quedamos como amigos cosa es la siguiente yo no sentí nada cuando me dejó estuve toda una semana bien, pero ahora siento que me desmorono. Me siento muy mal y dolida, pero nose que hacer para terminar con mi dolor, ayudaaaaaaa! Besos
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Hola Camila,
En un mes no llegas a querer a nadie, como mucho te da tiempo a enamorarte e incluso a desenamorarte…que es otra cosa.
Terminar con tu dolor es fácil: llora todo lo que necesites y ¡esencial! date un poco de distancia de esa persona durante un tiempo para poder enfocar tus energías a otras cosas que no sean estar pendiente de su vida y de lo que hace.
Abrazos!
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Hola … mi caso es que tuve una relación de 2 años y poco mas con un compañero de curso, hace 2 años y medio que terminamos sin remember, sin nada…si me preguntas si soy feliz… te diría que si, el problema es que hace poco estuvimos mas cercanos que de costumbre y el esta saliendo con otra persona… yo no he podido rehacer mi vida, tengo miedo a que me hagan sufrir de nuevo y me temo que sigo enamorada… pienso que quizás el seguir viéndolo es lo que me tiene así, pero me queda muy poco para terminar mi carrera y dejar de verlo… sin embargo siempre me pregunto cuanto mas tardare en dejar de sentir por el…
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Hola Anónima,
Aunque tengas que coincidir con esta persona inevitablemente por el tema de estudios, puedes escoger tu actitud ante la situación. Hay actitudes que nos causan mayor sufrimiento y hay actitudes que nos ayudan. Si la cercanía con él te resulta dolorosa y te impide evolucionar, lo mejor es que reduzcas el contacto a la mera cortesía e intentes centrarte más en ti, no tanto en él o en lo que haga con su vida.
Esto ya de por sí te va a ayudar un poquito a poder ir superando esos sentimientos.
Abrazos
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Hola Cristina!
Termine una relacion dos a?os y medio todo porque mi pareja se aburrio de mi desconfianza mis celos que siempre eran las misma pelea terminar y volver lo cogimos de costtumbre, que parecia su esposa y no la novia la desconfianza la genero el porque solo me hablaba de como coqueteaba con otras mujeres lo mucho que las admiraba el cuerpazo que tenian que lo volvia loco la verdad eso me incomodaba porque parecia su amiga intima ya no hablabamos de como estuvp el dia ya no hablabamos de nosotros cada vez que queri hablar de mi me cambia el tema el importante de la relacion era el un dia me canse le hable el tema entonces dejo de hablar de las «amigas» entonces decia que ya era aburrido hablar porque no sabia que decirme para que me no me diera celos me sentia como si me tuviera por si acaso una relacion no le funcionaba me daba inseguridad su amor desconfianza lo que mas rabia me daba que me decia que todo lo malinterpretaba cuando era cierto lo que yo decia la ultima vez que terminamos decidi irme para otra ciudad a comenzar de cero y a olvidarlo un dia antes del viaje me visito me dijo que siguieramos yo acepte al finalizar el mes viaje a verlo fueron muy lindo esos dos dias. En la misma semana no me hablaba el mismo me dijo que me tenia olvidada porque la semana estuvo pesada despues me dijo que ha estado tentado enganarme y que no se sentia bien con la relacion que yo siempre veo lp malo de el que no lo valoro que el no sabe como mas demostrarme que esta enamorado de mi. El mismo se dio cuenta que trata mejor a las amigas que a mi el no sabe porque. Que le gusta coquetear solo para saber hasta donde llega la conversacipn hasta donde llega la mujer me dice lp que hace para que no desconfie en el la verdad no.se estoy bastante confundida si realmente me quiere o solo juega conmigo pues ya pasado antes que despues de una semana dice que volvamos. Los primos le dicen que me termine porque soy me comporto como una nina. No se si es dependencia lo que siento por el. Siempre recordaba y me hablaba de sus ex. Soy una persona indecisa muy acelerada al tomar decisiones de baja autoestima. Anteriormente cuando terminabamos me decia que fueramos amigos esta vez me dijo que iba a ser diferente y no me hablado desde que lo termine cometi error de rogarle llorando le dije que lo intentaramos pues lo extrano mucho no se que hacer necesito tu opinion
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Hola Paola,
En lugar de perder tu valiosísimo tiempo en intentar razonar con alguien que te está intentando convencer de que aceptes algo que no te gusta, si quieres regresar, coges, hablas con él y le dices que no quieres comentarios sobre otras mujeres ni coqueteos, si está dispuesto a cambiar eso, estarías dispuesta a considerar lo de volver y si no, es mejor que sigan caminos por separado, pues ni él está satisfecho contigo, ni tú con él.
Abrazos!
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Hola:
En estos momentos estoy pasando por una situación de mucho dolor y desgaste emocional. Hace 4 meses se termino una relación de 6 casi 7 años y la verdad estoy demasiado devastado. Soy gay yo tengo 30 años y mi ex 46 el problema de esto es que el se fue por que no quizo seguir soportando mis cambios de humor, pero esos cambios no eran por que yo los buscará eran cambios por mi ansiedad y eñ bien lo sabia. El punto es que me siento culpable por no haber hecho nada pero por mas que lo intentaba creo el no me entendia. Y mas haya de ayudarme solo me criticaba o me decia cambia. En fin, en esos 4 meses yo lo bloquie de mis redes sociales por que hasta en ellas me ofendia. Despues de un mes aproximadamente quise entablar de nuevo conexion con el despertandome las ganas de estar ahi pero el me decia que no queria que queria estar asi solo y que no pretendia una relacion conmigo ni con nadie. Dejaba pasar dia para no ser tan acosador pero yo realmente me sentia mal por que disculpe una tras otra y volvia a disculpar y el no me daba la oportunidad de hacerle ver que lo queria mucho. Hace un par de dias le mande un mensaje para que hablaramos mejor de frente y ya no lo hicieramos por msjs ya que sus estados de perfil de whatsapp me sacaban de onda y pues hablamos el lloro por que quizo estar con alguien mas pero me dijo que no pudo y mas ganas me dieron de insistir en volver. Pero despues de dos dias le escribo para hablar en persona y el me dijo que ya no lo bisque y que lo deje en paz que solo me puede ofrecer su amistad y que no le busque problemas por que ya estaba saliendo con alguien mas. Me dolio mucho oirlo decir eso fue como un tambo de qgua fria me hubiera caido sobre mi cuerpo. El sabe como estoy y sabe bien como lograr hacerme sentir mal. Y para mi ya es un martirio por que me pide una amistad cuando se que el ya esta con alguien mas y lo peor es que ahoro todo lo publica sobre como esta obviamente en cuestion pareja y apresar de que hace una semana hablamos y soltó en llanto por que no dejo de pensar en mi tratando de estar con alguien ahora ya lo hace mas notorio su nueva relación y el problema es que no quiere bloquearme y yo soy muy débil y caigo en la trampa de entrar y ver que pone de perfil. No se que hacer pero realmente necesitó tomar cartas en el asunto por que para mi 6 años nollos puedo olvidar tan rápido como el lo ha hecho …
Espero poder oír un consejo … Muchas gracias
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Hola Carlos,
Mira, ya sé que esto es difícil y que además te hace sentir muy angustiado, pero no puedes esperar a ver si él te bloquea, necesitas hacerlo tú, por tu propia salud mental.
Cuando alguien nos deja estando enamorados, todo lo que haga a continuación nos va a hacer daño y nos va a hacer daño porque cada uno de sus actos nos va a recordar que no está donde quiere que estemos, es decir, con nosotros. Por eso en estos momentos quien es dejado debe protegerse de todo dolor innecesario que nada hará por cambiar el hecho de que la relación se ha roto y sólo te hundirá cada vez más en la negación, sin poder abrir la puerta para asumir la pérdida y volver a estar mejor.
Siendo una persona con ansiedad, tenderás más fácilmente a la obsesión y a la compulsión, por lo que es especialmente importante que cortes el bucle cuanto antes. El hecho de bloquearle del whatsapp no va a impedir que él regrese si es que quisiera hacerlo, pues tiene otros muchos medios, pero a ti te va a ayudar un montón. Ten en cuenta que lo que pasa en la vida real es una cosa, y lo que digan los estados del whatsapp, es otra muy distinta. Uno pone en público no lo que hace, sino lo que quiere que los demás piensen que hace.
Para recordar a una persona no hace falta atormentarse, ni para hacer un duelo es necesario macerarse en el sufrimiento. Hay dolor por la pérdida y no creas que tu ex pareja te olvidó de un día para otro, simplemente te empezó a olvidar mucho antes de que la relación terminase, preparándose para un final del que tú no eras consciente.
Por otra parte no sé si estás actualmente en tratamiento por el problema de ansiedad, pero si no es así, al menos te recomendaría o bien ayuda terapéutica, o bien un trabajo personal por tu parte para empezar a sanar. La ansiedad constante es dañina para la salud emocional y física, y por otra parte el enfocarte en esto te va a ayudar a no estar tan centrado en el tema de tu ex.
Abrazos y ánimos!
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Muchas gracias por el consejo y sus palabras. Y aunque es un poco difícil tratare de mantener cero contacto con el. Y estoy en terapia por la ansiedad pero ahora se disparo muy fuerte la depresión y aunque se que no sera fácil en algún momento de mi vida que espero no sea muy lejano vuelva a recuperar esas ganas de ser feliz conmigo mismo que es lo que me hace falta …
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Hola! qué bueno es el que alguien nos escuche, los que publicamos acá estamos devastados.
Yo tenía una relación de 3 años con un hombre 10 años menor que yo, yo tengo 34 años y un posgrado. Sabía que esto no iba a terminar bien, sin embargo me sentía amada por él y me sentía feliz en mi rutina. El sólo hablaba de nosotros dos, todo lo que hacía era para los dos (vivíamos juntos), pero era porque sólo estaba yo en su mundo. En agosto de este año, él entró a estudiar una carrera universitaria y conoció a una chica de su edad, yo lo descubrí, terminamos y desde entonces no soporto este dolor, este golpe a mi ego. No hay minuto del día que no piense en él con ella (yo fui su primera vez). Por más que lo intento,que intento distraerme, no puedo, todo está lleno de su recuerdo, del amor que yo creía qúe él me tenía. Yo lo amaba, pero no fui muy expresiva, tal vez. Nunca pude embarazarme a pesar que yo sí lo quise y ahora me siento tan sola, tan devastada, siento que jamás encontraré aalguien que me ame como él me amó, que nunca tendré hijos. Salgo a la calle a distraerme y veo tantas familias, me dan envidia, tambien veo chicas ´jóvenes y bellas y pienso en él con ella.
Trato de distraerme, de verdad lo intento pero no puedo. Leo,veo tele, leo la biblia, voy a la iglesia, ya no sé qué hacer, nunca había sentido tanto dolor en mi corazón.
Gracias por leerme.
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Hola Reina,
Un saludo y lo primero mandarte montones de ánimos para estos momentos tan difíciles.
Estar distrayéndote por sí solo, no te cura: te ocupa el tiempo y te ayuda a reubicarte, eso sí. Pero la sanación viene de llorar, de gritar, de echar para fuera toda esa rabia, ese dolor y ese miedo. Tu trabajo es hacer lo contrario que hiciste durante la relación: vivir en tus emociones, y no en tu miedos.
No se trata de huir del duelo, se trata de vivir el duelo.
Todos estos pensamientos que tienes son muy normales. Yo recuerdo en algún duelo pensar que ya era demasiado mayor para volver a encontrar a alguien y sólo tenía…26 años. Todo ello está relacionado con el desenganche que nuestro cerebro tiene que efectuar después de que se rompa un vínculo del que dependemos para validarnos. Por ello es tan importante recuperar el sentido propio, que ya existía antes de conocer a la otra persona. Uno ya nace siendo valioso, aunque sea tan sólo por lo que puede aportar al mundo en el que vive y por su propio significado, que es único e insustituible. Y esta es la búsqueda que necesitamos hacer para encontrarnos a nosotros mismos.
Abrazos
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Muchas gracias por responderme Cristina. Pues la verdad ya llevo llorando diariamente desde hace 2 meses, no soporto pensar en él con ella, riendo, disfrutando, compartiendo gustos e intereses, teniendo sexo, teniendo hijos. es un dolor insoportable. Pero he encontrado un poco de consuelo en tu página.
Muchas gracias.
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Hola Reina. Yo estoy en una situacion similar. Hace poco termine una relacion con una persona bastante menor que yo. A pesar de ello me sentia super bien, y ella tambien. Pero sucedio algo y mis celos y falta de confianza hizo que terminaramos, bueno, ella me terminó. Me siento muy mal. Yo la quiero. Es duro. Tambien puenso que soy un hombre de 44 años y que me voy a quedar solo. Pero a la distancia te apoyo. Se que vamos a salir adelante.
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Hola Cristina.
Estoy pasando por el peor momento de mi vida… llevo casi 6 años y medio con mi pareja (desde los 18) habíamos hablado de boda, casa… y hace unas semanas me dijo que así no podía seguir y el famoso «no eres tú, soy yo» y desde entonces apenas nos vemos y no hablamos casi por whatsapp. Le he regalado cosas que pudieran hacerle feliz, he estado super atenta a cualquier cosa que pudiera necesitar y al final, le pedí irnos el fin de semana pasado fuera, solos él y yo. La cosa dentro de lo que cabe fue bien a pesar de la situación que estamos pasando. Sobre nuestra relación no hablamos nada en todo el fin de semana.
Ayer, al ver que seguía con las mismas de no hablar y estar desganado, le pregunté que por qué seguía conmigo, que parecía que era una obligación. Me dijo un «es muy difícil», «no tengo fuerzas para seguir pero tampoco me imagino una vida sin ti». De hecho, estamos haciendo planes como ir a un concierto en unas semanas o irnos con amigos el fin de semana.
En resumen, noto que ya no quiere estar conmigo aunque me quiera, y le creo porque se que me quiere mucho, por eso no entiendo dónde está el problema de que no pueda seguir la relación si como dice él yo no podría portarme mejor.
¿Qué puedo hacer? Creo que la ruptura será en cuestión de días y yo no se como voy a superarlo..la última opción que se me ha ocurrido es hacer terapia de pareja, pero si el no se ve con fuerzas para seguir con lo nuestro dudo que sirva de algo…
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Hola Sara,
Lo siento un montón, pero lo que está haciendo tu pareja es provocar que seas tú quien determines finalmente alejarte.
Estoy segura de que esa persona te quiere, pero el problema es que ya no te quiere como hay que querer a una pareja. Te tiene cariño, se siente apegado, tiene miedo a no verte más y todo esto es normal…has estado seis años en su vida y has sido una persona muy importante. Pero ya no está enamorado. Es un «te quiero»; no es un «te amo».
No tiene que ver con que te portes bien o mal. Bien sabemos que hay personas que se enamoran profundamente de quienes no les hacen caso y hay otras personas que se desenamoran de parejas estupendas. Si el amor obedeciese a una lógica, todo sería mucho más fácil…Me porto bien, me quieren. Me porto mal, me dejan. Esto no funciona así…
En estos casos la terapia de pareja no puede hacer milagros…sirve si hay problemas de comunicación, si se perdió la confianza, si hay conflictos que no se pueden resolver…pero es que según cuentas, no hubo nada de eso. Sólo se apagó lo que un día estuvo encendido.
No es fácil lo que decidir hacer en estos momentos tan complicados y dolorosos. Lo normal es que a ti el cuerpo te pida aferrarte a cualquier esperanza. Pero en el fondo sabes que tienes al lado a una persona que se está forzando a estar, cuando, emocionalmente, ya se ha marchado. Si tienes valentía para ello, déjale ir. Si no, es cuestión, como tu comentas, de ver cuántos días más se puede estirar la situación, aunque por el sufrimiento que conlleva, yo recomendaría que fueran los menos posibles.
Abrazos Sara!
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Buenos dias Cristina,
Termine mi relacion de dos años hace 2 semanas, en realidad él terminó conmigo.
Buscó una excusa muy tonta como un comentario que hice, me humilló, me insulto, me dijo que estaria mejor sin mi, me culpo de todo, de lo infeliz que habia sido conmigo, fue sumamente cruel y lo peor que lo hizo en nuestro centro de trabajo pues para colmo trabajamos juntos.
Me quede muy confundida y muy dolida, el me dijo que se iria de la casa pues viviamos juntos y solo le pedi la llave y le dije que estaba bien. Han sido las dos semanas peores de mi vida, a los dias el queria regresar me llamaba llorando tomado que me amaba y extranaba, que no podia vivir sin mi, pero no lo acepté pues como le dije me dejo muy dolida y me siento perdida.
Hace unas dias me enteré que él ha estado saliendo con alguien pero aun asi me seguia buscando y lo tuve que amenazar que si me seguia molestando hablaria con el dueño de la compania y llamaria a su nueva novia a contarle todo lo que el estaba haciendo, eso lo enfurecio mucho y me entere que empezo a hablar de mi a los trabajadores dejando mi dignidad y mi reputacion por el piso. Despues que se canso de hacer eso de nuevo regreso a pedirme perdon y a llorar que lo tome de regreso que en su cabeza el estaba seguro que yo le habia sido Infiel y que por eso rompio conmigo y que por eso salio con la otra muchacha y que no significo nada, me dio tanta rabia, tanta decepcion, que lo boté y le dije que no queria saber mas de el pero lamentablemente trabajamos juntos y tengo que verlo a diario.
Mi problema es que estoy muy deprimida, muy confundida, me siento culpable porque lo extraño a pesar de todo lo que paso y todos me dicen que debo estar enferma en extrañar una persona asi. No puedo dormir, casi no como y pienso mucho en todo, en sus mentiras, en su crueldad, en la forma como me trato, en la nueva relacion que formo, y me duele mucho todo, no entiendo ¿que fue lo que paso? En que falle?
No se como voy a poder superar esto, si tiene algun consejo para mi se lo agradeceria.
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Hola Cristina,
Mi ex me dejó hace 5 meses por Whatsapp y de mala manera, poniéndome un montón de excusas falsas y siendo muy poco honesto. Desde entonces no lo he visto, y no hemos tenido comunicación, pero sé que antes o después me lo encontraré por la calle.
En tu blog he leído que siempre recomiendas actuar con indiferencia al encontrarte con un ex, pero que se debe saludar. Yo pienso mucho cómo será el día que lo vea, pero hoy por hoy no me apetece saludar a esta persona, me ha hecho mucho daño a mi y a mi familia,
¿No crees que la mayor indiferencia para una persona es, directamente, negarle el saludo?
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Hola Pilar,
No hay ningún deber de saludar a nadie si no se desea, es para los casos de personas que aún se preocupan por mantener algún tipo de formas o cortesía mínima, por demás si no es algo que te inquiete, directamente lo mejor es pasar de largo.
Abrazos!
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Buenos días Cristina.
Primero felicitarte por tu pagina y los consejos que nos brindas.
Me llamo Fabiola y quisiera que me aconsejes que debería hacer, comienzo.
Tenia una relación de 3 años y medio, es mi primer amor y pareja bueno al año de relación el tiro al tacho mi confianza, a escondidas de mi se hablaba con su ex, cosa que para mi no tiene nada de malo pero el le tiraba piropos en su red social, decía lo hermosa que era y que si recuerda aun un peluche que el le regalo… Viendo eso me enoje ya que el me rejuraba que no me ocultaba nada, e incluso usaba la red social de sus hermanas para hablar con ella, termine con el. Antes de todo ese problema quería decirte que bueno yo era una chica súper detallista y siempre estaba para el e incluso lo ayude a mejorar , siempre fui buena con el porque lo amaba y el no supo quizás cuidar eso de mi, el era frío conmigo,yo siempre pedia disculpas por algo o era la que empezaba la platica, cuando habia problemas,al pasar esto( lo de su ex) le perdone y pensábamos que el tiempo me ayudaría a volver a confiar en el, no fue asi , cambie, fui más fría, todo sentía que iba mal pero el si cambio o intentaba, se volvió de la noche a la.mañana detallista y estaba arrepentido, yo sé que nos amamos pero desde ese momento sentí que algo se rompió, ya no volví a ser la misma Cristina, al menos no con el. Siempre le tiraba en cara lo que me hizo, ya que sufrí demasiado, termine la relacion a lo sano, ya que estaba mal aun con eso,estábamos separados 2 meses y me entere que el ya estaba saliendo con una chica de su instituto, me dolió a mil ya que a pesar del tiempo yo lo estaba esperando… Volví a desconfiar más porque luego me busco cuando se entero, que sabia lo de la chica… Le perdone y nos dimos una oportunidad porque yo lo amaba y de alguna manera tenia fe en que esto mejoraría. No fue así el siempre arrepentido de todo, pero me negaba a perdonarlo de corazón ya que era la persona por quien di todo y actualmente no estamos juntos hace dos meses, el me llora en realidad nos lloramos, por haber perdido esta hermosa relación, a veces creía que quizás era porque era inmaduro pero el hace cosas que siempre termina decepcionandome, incluso me altera mis nervios, mis manos tiemblan cuando me habla luego de un tiempo, fue hermosa la relación ya que estuvimos desde que estaba del colegio, fue todo muy inocente y me apena mucho ya no estar con el a veces quisiera de nuevo perdonarlo, buscarlo pero sé que ya no es sano para mi, pensamos en terapia de parejas pero es alguien que ahora esta aferrado a tomar y fumar, según porque me perdio, sabiendo que no me gusta esas cosas. El intento recuperar mi confianza pero luego de este tiempo no la consiguió, hasta el día de hoy, lo lloro pero en silencio, me suele demasiado no estar con el Cristina. Su mamá me dice que cambio pero lo cierto es que no, tenemos un amigo en común que me cuenta que esta mal y se va a tomar… Ya no sé que hacer, trabajo y estudio solo en esas horas al menos puedo dejar de pensar en él, y conocí a chicos pero ninguno me atrae tanto e incluso soy fría con ellos, les digo que es mejor que este sola para empezar algo con alguien… Aun no me doy la oportunidad porque no me siento lista… Pero me gustaría poder olvidarlo. Ya no tengo ganas de conocer a más chicos.
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Que tal Cristina, Hace tres meses rompi con una relacion de poco mas de 7 años. Si bien teniamos una buena relacion, son momentos buenos y malos como todo mundo, quimica y no ayudabamos mutuamente los ultimos dos o tres meses antes de romper deje de prestar atencion a mi pareja como tal. A verla mas como una conocida que como pareja, situacion esta que a ella la llevo a perder el deseo al igual que a mi. A esto sumado la diferencia de objetivos. Ella queria ser madre y yo aun no y era un tema tabu que yo no podia hablar ya que me enfadaba demasiado. Los primeros dos meses de duelo, me costaron bastante, llore, extrañe, etc etc y cuando empece a sacar la cabeza fuera del agua y darme la oportunidad de empezar de nevo me entero de rebote y sin intencion alguna que ella se estaba conociendo con alguien, cosa que me detono interiormente. Pese a ello tuvimos un encuentro a los dias de enterarme esta noticia, pero solo por cuestiones economicas que quedaban resolver. Ella me reprocho muchas cosas y yo solo le dije que venia habalr por lo que estabamos ahi y no pr tra cosa. Que lo hecho hecho esta y solo puedo mejorar a futuro (estoy haciendo terapia). Siguio mirandome, se le caian las lagrimas y me hizo iles de preguntas, hasta que medio me enoje y le dije, estas mas preocupada en lo que hago yo que en tus cosas, porque no pones energia en tu nueva relacion. Ella ahi se enojo y queria saber como me entere. En fin, yo crei, o al menos quice creer que por momentos de la charla quizo entablar la relacion nuevamente, la verdad no lo se. Desde ese momento tengo una confusion terrible de que hacer. La gente cercana que me quiere y mi terapeuta me han aconsejado a que la deje hacer su vida, y yo encamine la mia, que si debia ser en otro tiempo seria y si no cada uno a lo suyo. Por otro lado otro grupo de amigos te dicen anda abuscarla el no ya lo tenes. Todo bien, pero a esta altura del duelo, tratando de salir dia dia no se si me soportaria un no como respuesta, seria autoboicotearme. Te consuto porque la verdad ya no se a quien acudir de tantos consejos que recibo.
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Hola anónimo,
Tras una ruptura y más aún después de una relación larga, siempre queda un vínculo de dependencia del que ambas personas necesitan desengancharse para elegir con claridad, verdad y valentía lo que realmente quieren.
Es normal que te sientas así, es normal que eches de menos a esa persona, es normal que te cueste tiempo y esfuerzo reencontrarte…pero para reconstruir una relación hace falta mucho más que todo esto. Hace falta amor, convicción y un claro compromiso, y nada de esto puede venir dado por el miedo a estar solo o por no querer pasar por un proceso de duelo, sino por un sentir auténtico.
Cuando estés bien, hayas pasado las barreras del miedo y te hayas centrado en ti y en tu vida, habrás cambiado y por tanto, estarás en situación de poder ofrecer un vínculo diferente. En estos momentos, lo único que quieres es no seguir pasándolo mal, algo que es totalmente comprensible, pero que sólo te va a servir para volver a encontrarte la misma relación, con los mismos problemas.
¿Qué dentro de X meses te ves enérgico y feliz, con las cosas super claras y una nueva madurez que antes no tenías y te apetece reintentarlo? Adelante. Mientras tanto, lo que te aconsejo es pasar tu duelo, abrir un largo espacio a la reflexión (las relaciones no se rompen por casualidad, hay un largo proceso previo que conduce a la ruptura) y aprender de ti mismo y de tus aciertos y errores. Y lo más importante en todo este proceso: no tener contacto con ella. Retrasará tu recuperación y prolongará tu sufrimiento.
Abrazos!
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Hola buenas tardes mi caso es el siguiente, tuve una relación de 6 años 3 de novios y 3 de vivir en unión libre, todo estaba bien nos llevábamos bien , el siempre tuvo problemas existenciales de su niñez que no lo dejaban ser feliz el es un hombre maravilloso y perfecto para mi pero en un transcurso de 6 meses comenzó a involucrarse con la iglesia era acólito le gustaba estar en el grupo de jóvenes etc y un día de la noche a la mañana decidió irse al seminario católico, la noticia. Me cayó como bomba se aferro a irse y dejarme actualmente el esta, allá, va a hacer 4 meses que entró y no lo puedo olvidar ya que en un principio se alejó de mi estando adentro ahora ya me llama más y platicamos quedamos como amigos , el dice que adentro a encontrado la paz que necesitaba en su vida y que según si tiene vocación pero mi corazón me dicta otra cosa que sólo lo esta utilizando como un aprendizaje y sanación a sus problemas , el punto es que día con día lo extraño y amo crees que si tenga vocación ? El aún me sigue hablando con mucho amor y cariño que antes pero sólo dice que por momento debemos ser amigos que puedo hacer
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Hola Ana,
La fe religiosa y la vocación son sentires y emociones muy íntimos de la persona que los experimenta. Pero efectivamente en el origen de muchas vocaciones religiosas, está el intentar encontrar un sentido al dolor y al sufrimiento de existir.
Desconozco si tu ex tiene esa vocación o simplemente se está sanando, pero sea lo que sea, es asunto suyo. El tuyo, intentar ver la manera de sufrir lo menos posible.
Abrazos
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Buenas noches Cristina, y a todos los que leas esta fabulosa página, que ayuda bastante…Bueno mi historia es breve, estuve con un chico durante 4 meses y yo estaba genial con el, soy una persona a la que le cuesta coger confianza y cariño y con el la tuve…finalmente lo dejamos porque no parabamos que discutir. La primera semana estuve bastante bien, senti qie me quite un peso de encima, pero luego vino lo peor, estuve durante 1 mes entero sin poder dormir bien en las noches…y ahora viene lo mas preocupante y creo que necesito ayuda, vereis ya ha pasado 7 meses desde que lo dejamos y no levanto la cabeza, sigo estando mal, siento que no soy la misma que antes, le echo de menos muchas veces, me acuerdo bastante de él. ..a veces me cuesta hasta dormir. No lo hablo ya con nadie porque pienso que no es normal estar asi…hace 1 mes le hable porque no podía mas, y estuvo bastante bien conmigo y nos volvimos a hablar durante otra semana mas pero me trataba distinta, como a una cualquiera, quiero decir, senti que no me trataba con la importancia que me daba antes…con lo cual me decepcione bastante…Yo creo que he vuelto a estar mal debido a este ultimo contacto que he tenido con él, pero en verdad tengo esperanza de volver con él, de que me hable..cada vez que subo una foto a alguna red social o hago algún movimiento en algun sitio siempre espero a que me hable…pero nunca lo hace…
Gracias por leerme , un abrazo muy fuerte
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Hola Anónima,
Falla un pilar en nuestra educación emocional muy importante, que es saber que las relaciones personales son un vehículo de aprendizaje en nuestra vida y no una solución a todos nuestros problemas…
Por lo que cuentas, tú ya te encontrabas a malas ante de salir con esta persona, la ruptura no es el origen del problema: el problema ya existía y la ruptura simplemente lo ha sacado a la luz. La cuestión es afrontar que es lo que llevamos encima que nos ha conducido a esta situación y no huir de nosotros mismos pensando que la otra persona tiene todas las respuestas de nuestra vida…que no es así.
Pero es muy difícil poder ver todo esto si sigues prendida viendo lo que hace o deja de hacer tu ex pareja, que dicho sea de paso, ya no es cosa tuya. Deja las redes sociales tranquilas, bloquea si tienes que bloquear, pero céntrate en ti y en lo que está pasándote ahora mismo para ver de dónde viene este proceso obsesivo, qué miedos o carencias ya arrastrabas de antes y qué expectativas irracionales tenías puestas en esta persona.
Abrazos!
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Hola Que tal cristina, mi historia es la siguiente, mi ex pareja termino una relación de mas de 3 años hace 6 meses, al principio la buscaba llevándole detalles y tratándola muy bien, después me distancia por un mes, y por cosas de la vida me la encontré en el trasporte publico a altas horas de la noche, yo salia de beber con un amigo al cual le contaba todas mis tristezas y como la extrañaba, y ella se veía muy bien con los amigos, me dio por hablarle pero en el corto tiempo que tratamos me trato con una indiferencia y frialdad que me dolieron demasiado. Después de esto espere 2 semanas para retomar el contacto, salir y ver si se podía revivir el amor, a lo cual, antes de que hiciera algo o tuviera un lindo detalle me dijo que por que lo hacia, que si era por volver, que ella no quería, y que quería estar sola por un tiempo, 2 horas de platica y expresando mis sentimientos, a lo cual solo encontraba negativas. Después de algo mas de 1 mes me la encontré y me dio por acompañarla a su casa, salí con el comentario de que la extrañaba y aun la quería, pero ya no se sentía mal por decirme que no, no parecía sentir nada, después de 30 minutos de charla y preguntas le pregunte que si tenia otro, y me dijo que no pero que obviamente la cortejaban y ella lo estaba llevando normal, a lo cual me dolió mucho por que pensé que le iba a tomar mucho tiempo en querer abrirse a alguien.
Y lo ultimo paso hace poco, ya por esta época de navidad, le envié 2 mensajes de que estuviera bien, nada comprometedor, y le escribí por el faceboook, que en vacaciones me gustaría verme con ella y hacer algo, a lo cual no me respondió y me elimino del face. Muy triste le dije a una amiga de ella con la cual hablo y me dijo que no lo intentara mas que ella ya tenia novio prácticamente se me vino el mundo encima, pero que cuando me termino, ya que es el momento que la sigo queriendo igual, el punto es que apenas me dijo eso la llame y le dije que fuera muy feliz, y entre mis buenos deseos se me escapaba uno que otro reclamo, o declamada de amor, lo cual trataba de controlar.
Ahora la cuestión es que siento que perdí 6 meses en ilusiones infundadas, y sintiéndome peor que antes, por que de verdad siento algo extremada mente profundo, no me atrae nadie y por mas cosas que haga siempre esta ese mal sentir que siempre me acompaña. Las ideas que expusiste me parecen de lo mejor, pero ante este actuar tan idiota, por no llamarlo mas por parte mía, y a como me siento, dime por favor que puedo hacer para cerrar ese ciclo completamente, y dejar de sentirme así de mal, algo que ha influido muy negativamnete en todos los aspectos de mi vida.
TE AGRADEZCO EL CONSEJO QUE ME PUEDAS BRINDAR
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Hola Camilo,
Ahora mismo, lo mejor que puedes hacer para empezar a cerrar el ciclo y aceptar que la relación se ha terminado es : contacto cero.
No hablar con ella, no tratar con ella, si te la encuentras limitarte a saludar y pasar de largo y enfocarte en ti y en tu vida, no en la suya.
Recuperarás la capacidad de dejarte atraer por alguien y la capacidad de amar de nuevo, pero cada proceso lleva su tiempo y no será algo inmediato y tampoco sucederá si sigues colgado detrás de esa persona insistiendo para que regrese, lo cual sólo te sirve para alargar inútilmente un sufrimiento.
Abrazos
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Hola Cristina, te escribo porque estoy pasando por un proceso de duelo, pero en este caso mi pareja no me dejó, fui yo quien decidió dejar la relación pero con mucha pena, en realidad no dejé de quererlo, aún lo quiero mucho y por eso me duele tanto la situación. Nos llevábamos muy bien, para mí él no solo era mi novio, también era como un mejor amigo y un hermano, pero me causaba mucha inseguridad el darme cuenta de que tenía sueños, pero no hacía nada por hacerlos realidad, los dos estudiamos en la misma universidad y veía que no se interesaba mucho por los estudios ni las tareas o responsabilidades, pero yo trataba de motivarlo siempre y confiar en que cambiaría. Pasaron dos años en los que vi constantemente esta actitud, situación que me cansaba, por lo que conversaba constantemente con él acerca de esto, pero no había un cambio. Finalmente decidí terminar la relación cuando no logró pasar un examen muy importante que le serviría para conseguir su título profesional. El detonante en sí no fue este examen, fue la actitud que mantuvo durante toda la relación ésta para mí fue «la ultima gota que derramó el vaso». Hablé con él y le volví a decir que esta actitud haía que dudara de el futuro que pudiéramos tener juntos pues me haría sentir agotada por ser yo la única que se esforzaría por hacer algo para darle una mejor cálidad de vida a la posible familia que tendríamos en un futuro o que yo sería la única que asuma todas las responsabilidades de un vida en pareja, por l oque decidí finalmente dejarlo, pensando en lo que me decía la razón, pero ahora que lo hice y a pesar de que todos me dicen que es lo más correcto y maduro, no puedo evitar sentirme muy mal, lo extraño mucho y me da mucha pena pensar en como estará él ahora, pues cuando terminamos me dijo que para él no era fácil y sé que finalmente no comprendió realmente la razón por la que decidí terminar la relación, pues insistía qen que no era justo que yo lo criticara por no pasar el exámen, cuando en realidad esa no fue la razón por la que decidí dejarlo, sino l actitud que tenía con sus responsabilidades durante los 2 años de relación. Me siento muy mal ahora a pear de que hice lo correcto, quiero dejar de sentirme así, por favor me gustaría me des un consejo, solo a pasado una semana desde que terminamos, el me llamó luego pero solo para preguntarme si yo habia cambiado de opinion y queria volver, lo que hizo que me diera cuenta que no iba a cambiar la actitud, lo que refirma mi decision, pero no comprendo por que emocionalmente no lo puedo comprender. gracias.
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Hola Lili,
Si todo el mundo emocional funcionara según la lógica y la razón, no tendríamos problemas de ningún tipo, ¡todo sería muy fácil!
Por muy correcta que fuera tu decisión, toda pérdida importante de tu vida te va a apenar y a doler: por esta razón existe lo que llamamos el duelo, un periodo para reestructurarnos, asimilar esa ausencia y despedirnos emocionalmente de la persona que se fue. Las rupturas no son un mero trámite sin sentimiento, a todos nos cuestan y nos duelen. Si tú decides dejar esa relación porque no se ajusta a lo que quieres para tu vida, no significa que automáticamente dejes de sentir cualquier cosa y te olvides de la persona de un día a otro.
Abrazos
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Hola Cristina.
Este es mi caso:
Hace cuatro meses conocí a una chica a través del internet, pero ya nos habíamos visto indirectamente hace buen tiempo (más por parte de ella que por mí) y fue cuando la conocí en internet donde empezó la comunicación.
Al principio no pensaba tener nada con ella ni ella pensaba tener algo conmigo ya que es dos años mayor que yo, había pasado recientemente por una ruptura y, sin que ella aún lo sepa, yo nunca tuve una relación de verdad.
Una vez empezamos a conversar, las emociones surgieron por sí solas. Teníamos varias cosas y objetivos en común, agarramos confianza en tan poco tiempo hasta tal punto en el que yo sabía casi una buena parte de su vida.
Y así fue, seguimos comunicándonos y comunicándonos hasta que llegó el momento de conocernos en la vida real; fue tomada por iniciativa mía y así fue. Nos encontramos, conversamos y todo normal, aún como amigos en ese entonces.
Seguimos conversando a través del internet y empecé a llamarla, cosa que empezó a gustarme y a ella también. Seguimos encontrándonos en la vida real y la situación iba convirtiéndose en algo más que una amistad.
Seguimos así hasta que llegó el momento en la cual yo me declaré. Lo hice a través del chat porque justamente fue en ese momento en la cual sentí que debía hacerlo. Era ahora o nunca.
Una vez me declaré, ella aceptó, pero con tal de que le dé tiempo porque ella todavía seguía con el dolor en su pecho; yo acepté, porque de verdad la quería. Nunca antes había empezado a sentir algo así por alguien.
A medida que fuimos compartiendo momentos fui conociéndole más virtudes y defectos, más cosas sobre ella y ella también de manera recíproca. Pasamos por varias adversidades, algunas ínfimas, otras de gran peso; y a pesar de eso, a pesar de sus defectos, yo la quise.
Estuvimos así por casi tres meses, lo veía con tanta emoción al futuro…
Hasta que sucedió lo que menos esperé.
En nuestro último encuentro hicimos lo de siempre, caminar, conversar, compartir momentos cariñosos y demás. Pero la vi preocupada porque ese día su amiga de su centro de estudios estaba pasando por un horrible momento. Y como ella es muy sensible, estuvo así por el resto del encuentro, cuando le decía las frases típicas tipo “mi amor”, ella por algo que ni ella misma sabía (pero que ya se podía deducir) no quería que le diga así, eso fue lo que me chocó un poco, pero de ahí todo normal.
Como después de ese encuentro tenía una reunión con mis amigos, la dejé hasta su paradero y de ahí me fui caminando hasta el lugar en donde ellos estarían, todo para que al final ninguno de ellos esté. Eso me encolerizó mucho y me nubló la mente. Fui al parque más cercano en busca de un relajo con la cual pueda seguir lo que iba del día, hasta que me llama, yo estaba con un estrés alto de por medio y temía el decir alguna que otra burrada… y eso fue lo que hice.
En un momento de la llamada le pregunté si quería que le siga diciendo mi amor. Ella me preguntó el porqué de esa pregunta. Yo le dije por lo que pasó en la tarde y todo eso, no le pude entender muy bien esa parte pero me dijo que porque estaba con preocupación por lo de su amiga y todo. Como ella es muy sensible se resintió. Yo pensé que iba a ser otro más de sus resentimientos, pero no; esta vez la cosa tocó fondo… y fue por mi culpa.
Le envié un SMS tratando de disculparme por la pregunta que le había hecho, sabiendo que con unas disculpas no bastaría. Aún así, eso era lo único que pudo ocurrirme en esos momentos.
Llegué a mi casa, estuve cansado por lo que pasó en todo el día y me dormí. Ya era medianoche cuando me desperté y vi que ella estaba conectada en el chat, me disculpé también a través del chat pero no aceptó. Me dijo que eran varias veces las que pasábamos eso, que todo el tiempo estuvo cegada por esos sentimientos hacia mí, que dónde estaba el Sebastian que conoció hace tiempo atrás, el que no le iba a hacer daño, el que le prometió que la iba a cuidar con todo, el que nunca la decepcionaría; todo eso y muchas cosas más de la cual prefiero no acordarme porque me viene un dolor inmenso hicieron que me ponga mal en lo sentimental. También porque varias cosas que me decía tenían razón. Yo ya no era el mismo de antes, a pesar de que le prometí ser lo mejor para ella, nunca decepcionarla, y eso fue lo que me dolió muchísimo más. Además que por mi culpa hice que a partir de ahí ya no confíe en otra persona más sino en su familia, hice que adquiera una mentalidad de “todos los hombres son iguales”, ella tenía sus esperanzas en mí, y yo lo eché a perder; yo no quería que ella piense eso al final, y lo peor de todo por mi causa, y aún más horrible es todos me conocen por ser alguien que tiene buenos sentimientos, alguien que por querer a alguien de verdad lo da todo, y que me digan eso me es algo sumamente horrible, doloroso y abrumador.
Al final me dijo que seguirá siendo mi amiga, mi confidente. Pero no sé, con lo que pasó todo esto tan reciente, más lo que estoy sintiendo en estos momentos; también soy una persona que le pasa rápido el duelo; pero no sé, hay veces en la cual pienso en que no tuve que responder esa llamada, veces en la cual siento que todo mi cariño se fue al bodrio, veces en la cual siento que debería de volver con ella.
La cosa es que ya nada va a ser como antes. No quise que mi primera experiencia de este tipo termine de esta manera, tenía tantos planes y proyectos con ella para un futuro cercano y lejano, y todo se echó a perder por haber echo esa burrada mía.
Ahora ella ya no siente lo mismo por mí que hacía unos meses, pero yo sigo sintiendo ese cariño por ella, eso es lo que me duele también.
Pero ese cariño, con el pasar de las horas, siento que se va desvaneciendo poco a poco, es algo que quiero y a la vez no quiero. Quiero porque ya de una vez estoy empezando a poner rumbo a mi vida con experiencias de por medio, y no quiero porque todavía tengo un sentimiento de aferrarme a lo que tal vez nunca logré hacer del todo bien como un intento de remediarlo.
Ahora, quisiera un consejo suyo para superar esto de la manera más satisfactoria posible y le agradecería enormemente su ayuda.
Gracias.
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Hola Sebastián,
En tu relato no he visto en ningún momento esa cosa horrible que se supone que hiciste para terminar con un amor tan grande y sólido, así que a menos que falte información, diría que la chica no estaba tan enamorada como tú creías, simplemente se dejaba querer y bastó el mínimo error para que aprovechase la coyuntura y se alejase de una relación que en realidad no deseaba.
Por otra parte, aquí todos somos humanos e imperfectos, con lo cual hacer las cosas perfectamente para que no te dejen es algo que ni tú, ni yo, ni nadie vamos a lograr jamás. Porque el amor es aceptarnos así, muy imperfectos, y en una pareja de larga duración créeme que cometerás (y cometerá) más de un error. Salvo que sean errores verdaderamente graves e imperdonables, nadie que verdaderamente te ame, te dejará por lo que cuentas que hiciste.
De todos modos, si es tu primera relación, lo más normal es que salga regular, en el amor, como en todo lo demás, vamos mejorando con la práctica.
¿Un consejo? No te aferres, tómatelo como una experiencia para empezar a coger callo en el mundo sentimental y date tu tiempo hasta que te encuentres de nuevo con ganas de amar.
Abrazos
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Cristi…
Tú crees que una mujer que te ha sido infiel en varias ocasiones, cambia o vuelve hacerlo, he roto dos veces por eso, pero aún siento amor por ella, tú crees que es saludable regresar nuevamente y tratar o es su patrón ya comportamiento…. Sería saludable mejor olvidarla ???
Estoy hablando de mi esposa 😦
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Hola BF,
Si una persona ha incurrido en una infidelidad de forma puntual, de ello sigue un pleno y sincero arrepentimiento y no se repite la situación, quizás se podría plantear intentar reconstruir la relación a pesar del daño que ocasiona esta pérdida de confianza. Pero si la persona ya es reincidente por varias veces, seguirá siendo infiel, pues hay una insatisfacción de fondo que seguirá ahí rumiando constantemente, haciendo que incurra en lo mismo de nuevo, porque le falta lo que hay que tener para sostener una relación de compromiso en la fidelidad.
A menos que te plantees una relación abierta y aceptes esa forma de ser sin que esto te ocasione sufrimiento, yo no recomendaría seguir adelante con la pareja, sería una situación muy tóxica para ambos. Y al final, amar a una persona es también querer su felicidad, aunque no sea a tu lado.
Abrazos
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Thank’s, por el consejo…. Lucharé contra ese sentimiento de amor que tengo hacia ella y tratare de olvidarla, va ha ser duro pero tengo que hacerlo por mí bien..😭
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hola buenas tarde noches estoy aquí porque ya ha pasado mucho tiempo casi 4 años
Desde que deje a mi ex pareja y no he vuelto a compaginar
asi con mas nadie y ya me empezó a preocupar no se sí de alguna manera aún no la
He superado o que será pero quisiera saber que me recomienda hacer sí hay un libro o algo que me me pueda ayudar con esto
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Hola Cristina, de antemano muchas gracias y saludos, mi historia breve, acabo de terminar una relación de 6 años y me siento fatal, tengo un mes que no veo a mi ex 15 días que terminamos por teléfono le llame para solucionar las cosas pero medio largas así que decidí decirle adiós por teléfono, su argumento es que me quiere mucho pero me tarde en decidir vivir juntos yo le digo que aun lo podemos hacer pero ella se quiere alejar de mi, la amo con toda el alma, que hago la busco o me olvido de ella.
Muchas gracias y un gran abrazo
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Hola Someone,
Ya lo has intentado, reintentarlo ya entra en el terreno de atosigar.
En cualquier caso cuando se produce una ruptura, conviene no actuar bajo el síndrome de abstinencia normal al retirarse abruptamente la seguridad y el afecto de la otra persona. En ese momento actuamos por miedo y desesperación, no por amor y con esperar un poco, podemos darnos cuenta de que igual somos nosotros los que en el fondo ya no queremos volver.
¡Reflexión antes que acción en estos casos!
Abrazos!
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Hola, agradezco que hayas escrito esta entrada, la verdad es que me identifique mucho. Mi historia es algo complicada… Al principio yo ya no quería estar con mi pareja por muchos problemas que se presentaron a lo largo de casi 4 años de relación. Hice mucho daño, me rogaron muchísimo pero jamas accedi, cuando ella ya decide no saber nada de mi porque ya habia encontrado a alguien mas, ahora lo papeles se invirtieron. Ahora yo rogaba por otra oportunidad y al final me la dio, pero después me lastimo, empezó a andar con ella de nuevo; esta vez fue diferente pudo por fin decirme que ya no me amaba y descaradamente subía fotos con ella y de las cosas que le decía. Eso me lastimó. Se que yo también lo hice pero no logro sacarme esto de la cabeza..
Se que esto es lo mejor pero la verdad esta costando demasiado, llevo dos semanas así pero esperó que no dure mucho tiempo. Mis amigos me dicen que ella hizo algo peor pero no ayuda, creo que fue por ambas partes. En fin.. No he podido dormir y no tengo apetito. Gracias por leerme y animo a todas las personas que pasan por esto… Si deciden agregarme para hablar de aglo similar por lo que estén pasando dejenme su correo en un comentario y yo los agrego.
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Hola Sin dormir,
En efecto, vuestra relación fue fallida por ambas partes. Ambos queríais lo que no podíais tener y todo acabó siendo una mera lucha de poder absurda entre dos personas que dependían mucho y amaban poco.
Desengancharse de una dependencia de este tipo es un proceso similiar al de dejar de fumar: hay un síndrome de abstinencia y aprender a vivir sin ello. Contacto cero, ejercicio, cuidarse la salud, llorar cuanto se necesite y apoyarse en los seres queridos son las pautas que suelo dar y que resultan más efectivas en un inicio. Lo demás, ya está en tu mano.
Abrazos!
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Hola, todo un lio.
Tenemos hijos pequeños, mi mujer se ha enamorado de otro hombre que fue su novio hace 25 años. Cuando me he enterado de todo ya llevaban 6 meses de relación. Sobre todo a través de chat. pues el no vive cerca. y esta divorciado.
La he perdonado y entiendo porque le ha ocurrido. Siempre hemos sido una pareja ideal en todos los aspectos. Pero ha ocurrido esto en medio del estrés cotidiano, y el problema ahora es que ella está enamorada y le está costando mucho desenamorarse. Le he conocido a el y tiene un montón de defectos, además de ser el típico farsante a la legua. Pero ella lo ha idealizado.
Ahora la quiero mas que nunca, pues entre otras cosas, me siento responsable del lio en que se ha metido y ha estado a punto de meter a toda mi familia.
Creo que lo estoy dando todo, pero si alguien me puede dar consejos los acepto. Lo estoy pasando mal por un lado, aunque por otro siento que estoy haciendo lo mas grande de mi vida.
Ella me quiere mas que a nadie, pero su enamoramiento está en manos de este farsante.
Un saludo.
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Hola Anónimo,
Cuando una relación pasa por una mala etapa, uno tiene muchas opciones, entre ellas sentarse a hablar tranquilamente las cosas.
Si se opta en cambio por buscar o dejarse buscar por novios de hace 25 años, la responsabilidad siempre es de quien escoge (libremente) esa opción, a la que nada ni nadie le obliga.
La culpa en este caso está fuera de lugar. Tu mujer no es una niña a la que hay que llevar por el buen camino, es una mujer adulta, libre y responsable de sus actos y a día de hoy, escoge intentar apostar por lo vuestro, a pesar de tener sentimientos fuertes por otra persona. Pero habiendo escogido esta vez esta opción, ambos debéis ser conscientes de lo que conlleva: es decir, que ella pase por una especie de duelo, que con el tiempo y la distancia se vayan amainando los sentimientos que tenga por la otra persona y después de todo ello, que os sentéis seriamente a hablar de cómo habéis llegado, como pareja, a esta situación.
Si ella a día de hoy sigue enamorada de esta otra persona, hay que dejar que las cosas sigan su curso, hasta que pase por este proceso de desenganche, no va a estar para arreglar nada en la pareja.
Yo aconsejaría tranquilidad, sin agobios y sin presiones: tratándoos ambos con cordialidad y amabilidad, intentando ser ante todo, amigos y confidentes. Si necesitáis daros un tiempo para reubicaros, puede ser beneficioso para ambos echaros de menos, salir juntos sin la presión de las rutinas y de paso, reflexionar sobre dónde para cada uno.
Llegará el momento de que ambos estéis preparados para darlo todo, pero a ese momento tendréis que llegar juntos, no uno desesperado y la otra pensando en no se qué señor del chat. Es importante asumir también que las cosas no van a ser como antes: pueden ser mejores o en cambio, empeorar, pero desgastarse intentando deshacer el tiempo y volver a lo de antes, sólo servirá para que se vuelvan a producir este tipo de situaciones, así que si vais a alguna parte, que sea a algún sitio nuevo en el que la pareja o bien evolucione, o bien finalice para no generar (ni generarse) más daños de los estrictamente imprescindibles.
Sobre todo (y aquí me repito) es tiempo para el respeto y la amistad, no para el ego, o el miedo. Esa persona es tu pareja porque elige estar contigo, no un prisionero fugado al que hay que devolver a la fuerza a la cárcel.
Mucha suerte!
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Mi historia es la siguiente. Soy un chico gay, yo era una persona sumamente tímida, de la casa a mi colegio, no salia a fiestas no bebía alcohol, era el «querido y mejor hablado por toda mi familia» conocí a alguien por facebook, entre los chat de las noches y madrugadas, y días de conversaciones por teléfono me anime en conocerlo. En fin, nos fuimos conociendo y nos hicimos novios, la relación fue muy bonita al principio fue algo que nunca había sentido, fue mi primera experiencia con un hombre, viví y hice cosas que nunca antes imagine que iba a hacer. La relación se extendió por 1 año y 2 meses obviamente hubo mucho problemas y nos contentábamos y nos jurábamos amor, y compartíamos mucho, de repente, bueno no de repente ya yo veía cambios en el y en mi, pero yo aun seguía enamorado, con un acto de inmadurez le termino luego de una discusión por teléfono, me bloqueo de todas las redes sociales, no quería saber nada de mí. Le insistí le llame, hasta que se decidió en hablar conmigo en persona, me dijo que aun me amaba que aun le gustaba, pero que no podía seguir con la relación, por amor a él mismo, y que le gustaba otra persona, eso me derrumbo por dentro, trate de hacerme el fuerte,pero lloraba mucho por las noches,bueno quedamos como «amigos» pero pasaron mas cosas y el comenzó a tratarme mal con palabras fuertes, que era lo peor que le había pasado en su vida y que en la relación nunca fue feliz, con eso logre entrar en una depresión, lo buscaba mas seguido y siempre eran rechazos, bueno hasta el día de hoy vamos a casi 3 meses que nos separamos y yo aun no he superado un 100% el hecho de que no este a mí lado, el creo que ya esta en otra relación cosa que me dolió muchísimo. Pero trato de hacerme el fuerte en frente de mis familiares y amigos en común como si no me afectará, no se si es tan fácil lograr una nueva relación o simplemente el nunca me amo como yo lo amo, porque aun lo sigo amando, pero no se cuanto puedo soportar estar así, emocionalmente estoy por el suelo, pero aun firme en las obligaciones. No se si esto tenga respuesta, pero solo quería desahogarme, ya que he intentado muchas veces de hacerlo pero no he quedado satisfecho. 24/12/15 11:47pm
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Hola Armando,
No necesitas hacerte el fuerte. Necesitas hacer exactamente lo contrario de lo que estás haciendo. Necesitas llorar, necesitas un abrazo de la gente que te quiere, necesitas desahogarte. Tragarte el dolor y pretender que nada ha pasado, te va a hacer más mal que bien.
Este es un espacio en el que muchas personas entran porque en su vida cotidiana, no encuentran un resquicio donde ser escuchados y comprendidos. Precisamente porque creen que tienen que ser fuertes. Yo animo a lo contrario. Daos permiso para ser débiles. No va a pasar nada, salvo que os sentiréis mejor.
¿Que él nunca te amó? Fuera verdad o no, eso no cambia lo que tú has vivido, disfrutado y experimentado. Eso te lo llevas, nadie puede quitártelo. Pero es hora de asimilar y seguir adelante. Las primeras relaciones son nuestro campo de pruebas sentimentales, en las que cometemos los primeros mil y un errores de inmadurez y es normal, por tanto, que su función sea la de aprender para poder acceder a relaciones mejores.
Date tu tiempo de duelo, intenta por cualquier medio no tener información de ningún tipo sobre la otra persona y usa esta experiencia para crecer, de modo que no caiga en saco roto y se vuelvan a repetir los mismos problemas en otras relaciones.
Abrazos!
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Hola Cristina,
He leído algunos de tus post, y me parecen muy acertados y me alentaron en estos momentos difíciles,la realidad es que estuve con un chico sólo 6 meses, fue una relación sana y sin mucho apego, lo quiero mucho y se porto muy bien conmigo, pero los últimos dos meses, siempre me sentía inconforme con él, es una persona muy distraída e impuntual, yo soy todo lo contrario cosa
que nos hacia chocar constantemente, él me decía que le interesaba muchísimo, pero que era un rasgo de personalidad y que estaba intentando cambiarlo, cosa que si logre ver, pero luego me enfadaba que no estaba tan presente, en fin, muchas cosas de la convivencia, al final este chico acabo siento alguien con quien la pasaba muy bien había afinidad intelectual, me gusta mucho fisicamente, me gusta su personalidad, pero no podía estar tranquila con él, sentía que no estaba lo suficientemente comprometió, me entro inseguridad, a pesar de que me considero muy bonita,inteligente y con grandes virtudes,el punto es que comencé a sabotear, a cortarlo, a hacer problemas y berrinches, al principio él se lo tomo con calma y me hacia recapacitar, pero la ultima vez me dijo que tal vez no está listo para una relación, que tal vez por eso yo no me sentía tan bien y me pidió tiempo para pensar y pues no pude más que decirle que sí, aunque me causará un verdadero conflicto.
Mi problema es que entro en una constante ansiedad de no saber qué pasará, si ya nunca nos vamos a hablar, si tal vez sólo es un pequeño proceso para seguir, si va a darse cuenta de que no me quiere lo suficiente, no sé si cerrar el libro y hacerme a la idea, me siento mal por el hecho de tener que esperar a que él tome una decisión y por mi parte no puedo más que pensar que he hecho un terremoto en un vaso de agua y que puede ser una relación muy bonita, pero no quiero tener esperanzas ¿Tengo que comenzar a dejarlo ir? 😦 Tengo mucha tristeza
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Hola Tania,
Actualmente, yo no tengo relación con algunas de las personas con las que estuve durante años como pareja.
Pues fíjate, que no ha pasado nada grave. Sigo comiendo, bebiendo, respirando y viviendo sin problema alguno. ¿Y sabes qué? Que personas a las que he dejado ir tranquilamente, han regresado sin esperarlo y personas a las que esperaba ansiosamente en su momento, nunca regresaron.
Sé práctica: si en sólo seis meses ambos habéis seguido ritmos tan diferentes, es que no era ni el momento, ni la pareja adecuada. Dices que podría haber sido una relacion muy bonita, pero ¿por qué? Si al principio de todo, que es cuando se está mejor, ya estabais así de mal, no hay ningún tipo de indicio que fuera a cambiar la cosa en un futuro.
Muchas veces nos quedamos prendidos a relaciones que no pudieron ser y nos cuesta admitir simplemente que no todas las historias tienen porqué funcionar, hay veces en las que tenemos experiencias que duran lo que tienen que durar paraconstruir un ladrillo más en ese largo camino para aprender a amar.
¿Mi recomendación? En esta vida, dejar ir suele dar muchos mejores resultados que aferrarse. Así que no te quedes a la espera, haz tu duelo, llora cuanto necesites y míralo como algo que sucedió para llevarte a algún lugar que todavía no conoces.
Abrazos
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Hola Cristina!! Quiero contar mi historia: estuve 4 años con mi ex pareja,al principio era tierno,atento,yo confiaba en el. Hasta que empecé a descubrir que me engañaba y concertaba encuentros por redes sociales con otras mujeres para verse, a pesar de eso yo lo perdonaba porque no quería perderle pero ya no pude confiar mas en el,todo lo que hacia,decía o dejaba de hacer pensaba que era porque me estaba engañando. Desde ahí la relación fue un infierno, no podía olvidarme de lo que me hizo y vivíamos peleando. Hace un mes el decidió dejarme por mensaje de texto,y no me volvió a hablar mas; por mas que le hable para volver no quiere saber mas nada conmigo echándome la culpa de todo,y ya lo estoy empezando a creer así,sino le hubiera hecho escándalos y reprochandole cosas todo hoy seria diferente,etc. Aunque intentaba que estemos bien,no podía y era mas fuerte que yo. El me ha aclarado que no vamos a volver más por culpa mía y porque el me lo advirtió miles de veces que esto iba a terminar así.
Estoy en un momento fatal;no como,no duermo mientras por lo que veo el está completamente feliz,ya me canse de escribirle para volver o para intentar saber como está porque me responde con mucho resentimiento,aunque las veces que he empleado el contacto 0 me ha contactado pero no para volver,sino para cosas superfluas sin sentido.
No se que hacer ya,me siento muy culpable,lo extraño,hubiera querido que esto terminara bien pero no me quiere ver ni pintada. Yo jamas lo engañé ni mentí.
Intento distraerme,conversar,salir pero no tengo fuerzas para nada.
Lo que mas me destruye es saber que esto es culpa mia,si hubiera hecho borrón y cuenta nueva estaríamos juntos,pero bueno lamentablemente no vamos a volver por mas que yo intente cambiar ya que no tenemos dialogo-
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hola Cristina, mi problema radica en que me cuesta mucho abrirme con mi familia y amigos para contarles como realmente me siento, y de algún modo siento q debo sacar lo q llevo dentro y por qué no; recibir un consejo.
Mi historia es la siguiente, hace unos meses decidí hacer un viaje a mi país al q mi ex pareja (con el q llevaba 4 años de los cuales 3 viviendo juntos) no quiso acudir, a parte me amenazo diciéndome q si lo hacía me dejaría, yo en ese momento creía q era una broma puesto q él no es para nada posesivo. El hecho fue q unas horas antes de viajar me dijo q como yo había decidido irme a estar tranquila y sola pues que el también quería lo mismo, así q me pidió que no le escribiera muy seguido y que no le exigiera q el me escribiera, ni q me llamara…yo le dije que de todas formas le escribiría porque tenía q saber cómo iban las cosas en casa y eso. Los primeros días yo le hablaba y él me contestaba tranquilamente, pero con el paso de las semanas cansada de ser yo quien siempre le escribía deje de hacerlo, pasó más de un mes y no recibí ni un mensaje, ni una llamada, no supe nada de él. Reflexionando un día y recordando todo lo q habíamos compartido y el tiempo que llevábamos yo sentí q nuestra relación no podía terminar así, entonces le escribí un mensaje en el q le decía lo mucho q lo extrañaba y anhelaba, también le decía q quería q retomáramos nuestra relación cuando yo llegara, q el tiempo fuera y la distancia me habían hecho darme cuenta de q lo amaba como a nadie. A lo q él me respondió con un rotundo «para mí se termino, no quiero estar contigo más, no confío en ti»…me partió el corazón, quede destrozada. No entendía y hasta ahora no entiendo por qué?, yo solo quería llamar su atención, quería q él me extrañara, puesto q nuestra relación se había vuelto muy monótona y él había dejado de prestarme atención, me hacía sentir muy sola y yo solo quería q el sintiera un poco de lo q yo sentía…
Bueno pues al paso de los días me dediqué a beber sin parar, estaba realmente mal. Un día recibí un mensaje de un viejo amigo, me dijo de quedar y pues yo acepté, nos vimos y la verdad congeniamos muy bien hacía mucho tiempo q no me sentía así y realmente me divertí mucho, seguimos quedando y empecé a sentir atracción por el. Pero en mi cabeza tenía q yo amaba a mi ex y seguía bebiendo, mis amigos al verme en ese estado me daban ánimos para seguir saliendo con este chico y si surgía algo «no desaprovechar la oportunidad q me había dado el destino de cambiar mi vida»…bueno pues yo les hice caso y seguí quedando con el empecé a sentir algo muy fuerte y el también.
Decidimos empezar una relación aún sabiendo que yo tenía que volver a mi actual país de residencia, como sabíamos q el tiempo se nos acababa empezamos a vivir al extremo fue un romance realmente hermoso, puedo decir que me hizo feliz tanto q me sentía completamente enamorada. Llego el día q tenía q volver y yo tenía mucho miedo de lo q podía pasar o más bien de lo que podía sentir al volver a encontrarme con mi ex.
Al llegar y verlo sentí mucha rabia, desprecio y no entendía por qué, pero en el momento eso me tranquilizo puesto que compartíamos piso y no era un buen momento para cambiarme, al pasar los días empecé a sentir muchas ganas de hablar con el, entonces le hable y bueno ese día decidimos ser amigos, luego empecé a sentir unas ganas inmensas de besarlo y bueno él accedió, luego deje de pensar del todo el chico q había dejado en mi país y empecé a pensar en él y a extrañar y recordar todo lo vivido. Luego de unos días una cosa llevó a la otra y terminamos haciendo el amor, fue realmente apasionante, hacía mucho tiempo q no nos entregábamos de tal manera, seguimos haciéndolo y cada ves él me buscaba más, pero me di cuenta de q cuando yo lo buscaba el me sacaba excusas y me despreciaba, me decía q no éramos nada y q no podíamos compartir nada más q sexo, entonces yo le dije q si era así pues q yo no quería seguir más en esa situación.
pero él me seguía buscando y yo no tenía la voluntad de decirle q no, un día volví a buscarlo yo y él me volvió a rechazar, realmente me dolió muchísimo y yo le dije q me sentía utilizada y q eso me hacía mucho daño.
Entonces le dije q me iría del piso, entonces él me pidio perdón y q me quedara, yo le dije q no podía quedarme si íbamos a seguir en esa situación, entonces le pedí q lo intentáramos pero me dijo q para él era realmente difícil intentarlo puesto q yo «lo había engañado», hablamos sobre eso le explique no había sido así y no me creyó, al final después de muchas lágrimas por parte de los dos decidimos intentarlo, yo estaba feliz me esforzaba mucho por atenderlo, porque él se diera cuenta q realmente yo lo amaba y estaba dispuesta hacer lo que fuera por recuperar nuestra relación, pero de su parte no recibí lo mismo, por el contrario empecé a sentir nuevamente q me rechazaba, es más q le molestaba mi presencia, era muy frío y distante.
decidí confrontarlo y preguntarle porque si veía q yo me esforzaba el no lo hacía, a lo q me respondió q él no puedia olvidar q yo lo engañe y q ahora me veía como una desconocida
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no te eches toda la culpa eso no te ayudara tienes q ver sus faltas tambien en una relacion ambos tienen las mismas responsabilidades
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hola, he venido a pedir tu consejo porque me parecen muy buenos, mi historia es la siguiente: Soy una chica y tuve una relación de dos años, el fue mi primer hombre y mi primera relación, compartía con su familia y para mi era una relación bonita a pesar de algunas discusiones que es normal en una relación, pero el cuento de hadas termina cuando resulta que hace una semana se contacta conmigo una muchacha que dijo que también tenia con el dos años de relación, (osea el nunca me fue fiel) mi ex al principio lo negó pero después lo acepto y me suplico que lo perdonara, yo estaba dolida y me aleje, pero desde ese día que me entere de todo el no ha vuelto a contactarse conmigo, y aquí estoy torturándome día y noche sin dormir pensando ¿si me amo de verdad en algún momento? ¿porque no ha dado la cara? ¿tan poco le importe que ni un mensaje ha enviado de disculpa?; Yo se que la relación termino aquí pero siento una desesperación por verlo, lloro a toda hora, he dejado de hacer mis cosas cotidianas, quiero superarlo porque me hizo mucho daño pero a la vez estoy esperando que vuelva
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Hola Alii,
EStás actualmente pasando por el síndrome de abstinencia normal cuando se produce una ruptura, y además de los síntomas habituales, se añaden muchas preguntas que seguramente nunca tengan una respuesta clara.
En efecto, existen personas que llevan dobles vidas, que engañan y que pueden mantener varias relaciones simultáneas. Ha habido algún caso en este blog de otras personas a quienes les ha sucedido lo mismo y si me apuras, también existen historias reales de hombres que se casaron con dos mujeres, fundaron dos familias y estuvieron compatibilizando ambas vidas durante años, hasta que los pillaron.
Lo primero que debes asimilar es que una persona que actúa de esta manera, es que no es valiente. No lo es para terminar una relación con alguien a quien no quiere y tampoco lo es para darte explicaciones o pedirte disculpas. No tiene nada que ver contigo, tiene que ver con su forma de ser.
Muchas veces lo más difícil cuando una relación se termina (y no queríamos que terminase) es ver que la persona que nos ha dejado, nada tiene que ver con quien nosotros creíamos que era. Y siendo alguien que ha mantenido un engaño tan grave, la confusión es mayor. Vas a necesitar tiempo para poder digerirlo y para poder verlo todo desde una perspectiva más real, por lo que en estos momentos lo único que se puede hacer es intentar aliviar los síntomas más intensos. Llorar todo lo que te salga, intentar moverte y hacer algo de ejercicio, desahogarte (hablando con tu familia o amigos, escribiendo…) y aceptar que muy probablemente nunca entenderás lo que pasa por la cabeza de la otra persona o lo que haya sentido o vivido.
Necesitamos centrarnos mucho en lo que hemos sentido nosotros, en lo que hemos disfrutado, porque eso no es nuestro y nada, ni nadie, nos lo arrebata. ¿Que si te amó de verdad en algún momento? Para amar hay que aprender, evolucionar y madurar, y cuando uno se comporta con engaños e historias, evidentemente no sabe amar. Pero imagino que sí estuvo enamorado en su momento.
Abrazos
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Hola Cristina! Hace 1 mes que mi ex me dejo, llevábamos 11 años juntos y 7 viviendo. Yo tengo 31 años,así que ha sido mi primer y único novio. Me creo morir, tengo pesadillas todas las noches. No puedo más. Creo que sería capaz de suicidarme si sigo así. No sé qué hacer. Lloro y lloro, e intentó hablar con el( sé que no debo)
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¡Hola Badwyn!
Efectivamente, el hablar con él no te beneficia en nada, al contrario, sólo alarga el sufrimiento. Los duelos son procesos evolutivos, dentro de los cuales los sentimientos van cambiando, por lo cual esta fase que estás viviendo ahora es temporal y lo que viene después, es bastante más llevadero. Pero vas a tener que ayudarte a ti misma y si no te ves con fuerzas, apoyarte en tus seres queridos, tu familia y amigos, para que te acompañen durante este síndrome de abstinencia que estás viviendo.
Abrazos!
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Hola Cristina, espero puedas ayudarme con un consejito.
Mi ex pareja y yo tuvimos una relacion de casi 4años, hermosa es una palabra pequeña para describirla. Con sus altas y bajas siempre superabamos juntos, creia yo, porque siempre fui yo quien resolbia las cosas por el hecho de ser mas madura y eso. Yo aun estudiaba en la universidad y tuve unas semanas bastante fuertes en ella y no podia dedicarle la suficiente atencion que mi pareja en ese momento me demandaba, entre la presion y el estres no acordabamos de vernos de buena manera y nos fuimos separando. Como en otras oportunidades era yo quien lo buscaba para resolver las cosas, quise esta vez poner a prueba si de verdad el haria lo mismo por mi, ya que considero que fue el quien hizo mal al no apoyarme en esos dias de presion donde tanto lo necesitaba. Asi que no lo busque para hablar, semanas despues el solo escribia «estudias?» y me parecio que era de mala gana y se lo hice saber explicandoselo y expresandome de buena manera (nunca fuimos de pelear feo) y solo me dejo hablando sola.
Pasaron 5 meses desde la ultima vez que lo vi (en la celebracion de mi cumpleaños) y no supe nada de el, hasta que fui a su casa a despedir a su hermana que se iba del pais, yo era muy pegada a su familia y fui por cortesia y sin ninguna intension de verlo a el. El fue quien me recibio en su casa estaban sus padres y dos familiares mas, y para mi sorpresa a los minutos aparece una chica, nadie me la presenta, nadie me ve a la cara, comence a sospechar y a tranquilizarme yo misma para no entrar en panico, ERA SU NUEVA NOVIA. Salieron de la casa y regresaron preparados para salir de fiesta esa noche, yo aun estaba alli esperando que fueran por mi, y el sabiendo que yo aun estaba alli regreso con ella para restregarmela. Nuestro trato siempre fue cordial mientras estuvimos todos alli, luego nunca nos comunicamos. Los dias posteriores fueron un verdadero infierno para mi, miles de dudas sobre esta nueva persona, preguntas que nadie podia contestarme.
Asi pasaron los dias y yo vivia mi duelo una vez mas pero mas agrio que nunca.
A los dos meses fue su cumpleaños y yo tenia preparado un video con nuestras fotos, se lo envie por correo con una nota cordial. El respondio basicamente diciendo que aun me amaba y me seguiria amando por siempre porque nuestro amor era verdadero y que esperaba encontrarnos en otra vida para amarnos como antes. Yo destruida por todo esto opte por no responderle, igual no sabia ni que decir y creo no era el momento.
A los dos meses me contacto un viejo amigo, salimos y pues nos llamamos la atencion. Yo pensaba que ya estaba sanada y que esta nueva persona me ayudaria aun mas a superar toda esa pesadilla de hace unos meses, en parte fue asi, pero no podia dejar las comparaciones que constantemente se me venian a la cabeza. Era una buena persona, compajinamos muy bien y nos hicimos pareja, al mes y medio de realacion tuvo que marcharse del pais buscando mejor calidad de vida.
Mantuvimos asi nuestra relacion a distancia, que para mi es mas conveniente por el hecho de encontrame gran parte del tiempo concentrada en mis estudios. Todo marchaba bien, hasta la noche de fin de año cuando me ex aparece enviandome mensajes deseandome un feliz año, con el es imposible los mensajes de hola y chao, conversamos tanto que nos tomo el nuevo año escribiendonos, cuando deberiamos estar hablando es con nuestras parejas. Me senti la peor persona esperando no se que de esta persona que me dejo por otra y no me apoyo cuando lo necesite. Hasta esa noche hablamos y nos despedimos cordialmente como siempre.
Ahora que deje que el moviera cosas en mi que crei ya superadas, vuelven las confusiones y no estoy segura de lo que quiera con mi nueva pareja que por cierto quiere que me vaya con el hacer una nueva vida en el nuevo pais donde esta, yo tambien lo quiero asi, pero tengo miedo que estos sentimientos fantasmas que aun existen hacia mi ex pareja dañe la nueva relacion que estoy formando con lo que parece ser una excelente persona que me quiere y esta dispuesto a esperarme y apoyarme para que al terminar mis estudios me vaya con el hacer una nueva vida.
Que debo hacer con mi ex? Tengo muchas cosas que el me regalo, me ha sido dificil desprenderme de ellas, que hago con ellas? Como evito que esto afecte mi nueva relacion? Es adecuado que corte todo tipo de comunicacion con mi ex, no es esto algo inmaduro?
Gracias por la ayuda que pueda aportarme.
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Hola Cristina,
Mira el problema que tengo, es que yo terminé con mi ex novia hace un año y medio, luego de unas semanas de haberlo dejado, decidí buscarla y tratar de regresar con ella.
Cuando la encontré ella ya no quiso volver conmigo porque estaba con otro sujeto. El caso es que yo «acepté» haberla perdido. En fin, yo nunca me la saque de la cabeza, diariamente pensaba en ella y revisaba algunas de sus redes sociales. Sin embargo yo no volví a hablarle, sucede que casi 7 meses después de la última vez que nos vimos e intercambiamos palabras ella consiguió mi nuevo número y logró contactarme, yo la trate de la manera mas fría y amable posible porque tenía en mente que si volvía a tener algún tipo de comunicación con ella no iba a ser positivo para mi. Creo que por el trato que le dí ella no se volvió a comunicar mas conmigo (hasta dentro de unos 3 meses).
Ahora, como te decía, pasaron 3 meses y ella me volvió a hablar y a contactarse conmigo, yo esta vez la trate como siempre la trataba, y quedamos para volver a encontrarnos, en mi mente estaba la idea de que esta vez podíamos hablar y tal vez; en el mejor de los casos; regresar. Ella y yo volvimos a salir (no como pareja) simplemente para conversar y divertirnos (con todo lo que la palabra «divertirnos» conlleva). Esta etapa duro un mes exacto, y al pasar este mes yo le propuse volver a retomar la relación, ella no aceptaba la idea, yo por el contrario insistía y en un momento ambos nos ofuscamos, discutimos y volvimos a distanciarnos.
El día de la discusión ella me exigía que ya no la busque y no le hable. Y yo lo hice, desactive todas mis redes sociales, volví a cambiar de número y volví a perder el contacto con ella. Luego de 2 meses tuve la necesidad de reabrir una de mis redes sociales por otros motivos y no sé si para bien o mal, ella me volvió a escribir y me dijo que no quería volver a cruzarse conmigo nunca más en su vida porque durante el último mes en el que estuvimos saliendo yo la use, la manipulé y luego me alejé. Esto que dijo me hizo sentir tanta rabia, pena y muchas sensaciones, así que muy molesto le dije que se aleje de mi vida y que no la quería volver a ver nunca más. Y bueno así siguen las cosas hasta ahora. Ya ha pasado al rededor de un año y medio desde la primera ruptura; y 3 meses desde la última vez que nos comunicamos (cuando me dijo que la había usado y manipulado) y aun pienso en ella y la verdad no sé que puedo hacer para superar esto.
Ahora siento mucha pena, miedo, frustración, culpa y rabia por haberla tratado de esa manera. He intentado de todo, he recibido muchos consejos, pero no sé que clase de «técnica» usar para lograr mi objetivo. Estaría muy agradecido si respondes.
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Hola Joao,
Lo único que ahora mismo está en tu mano, es buscar el recuperarte y superar la ruptura. Para ello, las únicas «técnicas» que necesitas son 1) contacto cero total; 2) llorar lo que necesites y desahogarte y 3) preocuparte por hacer mejor tu vida.
Lo que sienta o considere la otra persona es su problema, máxime si esta persona ha decidido no estar en nuestra vida.
Abrazos!
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hola, hace 2 años que se termino una relación con mi ex después de 2 años y medio de estar juntos, la verdad creí que con el tiempo la olvidaría, pero fue todo lo contrario, es mas ahora me entere que sale con otro y eso me afecta mucho, en realidad es la primera vez que me pasa esto, y desde entonces no llego a tener una relación estable, anterior mente después de la ruptura intente recuperar la, pero ella se sentía confundida ( eso creo), y pese a mis esfuerzos no se dio, pues ahora me atormente mucho saber que la mujer que algún día me quiso y la quise este queriendo a otro, y cada día que pasa se hace mas insoportable, verdaderamente no se si eso es normal, pero espero que todo esto acabe pronto….gracias….
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Hola, soy Gabriela, bueno, resulta que hace una semana perdí a mi mejor amigo y novio, como amigos habiamos sido los mejores y dejamos que llegue el amor. El conocía todo mi pasado, casi todo, hace más de 3 años pase por una relación con abuso físico y psicológico. Pasó mucho tiempo antes de que yo pudiera volver a estar con alguien, entre en una depresión muy grande y decidi no estar con nadie, incluso varias veces no entendia como pudo pasarme eso a mi era aún una niña recién entrada a la universidad y lo unico que quise fue que alguien me quiera en medio del caos que era mi vida personal y familiar. Sin embargo después de tanto intentarlo hace un año me crei recuperada y decidimos estar juntos con mi mejor amigo. Ha sido la relación mas especial y bonita que tuve, con el lo tenía todo en lo emocional y físico, mi familia lo aceptaba sobretodo por ser de mi mismo estatus social que es algo que ellos valoran demasiado, siempre estaba en mi casa y compartiamos absolutamente todo. Le apoyaba yo en todo y el a mi en todo, conociéndonos de antes sabiamos lo que ambos buscabamos y pense que el nunca iba a fallar. Hace una semana todo iba bien incluso estabamos viendo el lugar para nuestra boda, regresabamos de un viaje juntos en el que por supuesto todo fue increíble. Yo confiaba absolutamente en el y el en mi. Todo era como esperaba, de pronto el sabado tuve una recaida. Me sentía tan mal y recordé que habia algo que el no sabia. Que en realidad me habia esforzado mucho por olvidar y es que mi ex me obligo a deshacerme de mi bebé y luego en medio de tanto dolor abuso de mi varias veces. Pensé en acabar con todo y no lo pude hacer solo un rasguño en el brazo y llamé a mi novio asustada por mi falta de control buscando su ayuda . nunca contestó asi que llorando me quede dormida al aiguiente dia me sentía asuatada de mi misma asi que decidi buscar a alguien que me explique porque perdí el contro de esa manera. Mi hermana me encontró saliendo a las 6 am de mi casa y me vio me derrumbe y le conté. Me dijo tantas cosas q no me vaya que lo piense que con calma lo superariamos que pensó que yo habia ya superado todo ( mi familia me rescato de una muerte segura a manos de mi novio abusador, por eso sabían mi historia) al contarle eso a mi hermana me dijo que entiende q no haya estado lista para contar todo eso era realmente lo mas duro de todo. Luego llamé a mi novio me oyó mal y me dijo q tengas un lindo dia y me colgó. Luego no hablo conmigo hasta dentro de 3 días cuando le busque en su universidad y no estaba y me enteré por una red social que habia terminado conmigo y era la unica que no lo sabía. Todos nuestros amigos estaban enterados y ahi le dije q me diera una explicación que le estaba pidiendo ayuda y se fue. Solo me dijo no quiero estar con alguien como tu mentirosa e inmadura, para mi ya dejaste de ser la mujer que eras no quiero volver a verte…. Mi mejor amigo, mi novio, al hombre al que le había entregado por completo mi intimidad conoció la parte mas dura de mi vida se fue y sin ni siquiera avisarme fui la ultima en enterarse, aun no entiendo como pudo. Sorprendentemente contar lo que me habia pasado me sano mucho ya no tengo dudas de mi misma. Ahora lidio con otro dolor, el no saber como pudo después de tanto, después de haberme entregado a el como lo hice en todo sentido esa persona que iba a prometer delante de un juez pasar la vida a mi lado dejarme asi… No se cuando pueda recuperarme. Esta siendo muy duro. Cuando me hicieron daño no me dolio acabar con todo fue un alivio contar lo que pasaba al interior de mi relación y que mi falmilia esté ahi ahora esto… Pase una semana sin probar bocado, sin dormir, no podia concentrarme en el trabajo y realmente me hundi el antes era mi mayor apoyo y ya ni como amigo lo tengo… No entiendo nada de esto a veces siento q no tengo la culpa a veces que yo soy el problema 😞… Siempre soy tan fuerte, nunca lloro, nunca me rindo ni me desespero ni en las situaciones mas difíciles. Y el vio mi debilidad y se fue…
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Hola Gabriela,
Siento muchísimo por las experiencias tan duras que has tenido que pasar. Y date todo el permiso del mundo, para llorar, para pedir ayuda y para ser débil en estos momentos. Parece que tienes una familia que se preocupa por ti y es el mejor momento para apoyarte mucho en ellos.
Tras una ruptura nos surgen muchas dudas, preguntas y cuestionamientos acerca del otro y de nosotros mismos. Yo sólo te puedo decir que esas preguntas acaban siendo irrelevantes y que finalmente las respuestas van llegando solas. También que con la pareja adecuada, podrás mostrarte tal y como eres, con tus heridas emocionales, sin que la otra persona salga huyendo como ha sido el caso.
De todos modos, en una futura relación, sería recomendable que tu pareja fuera consciente de que estás haciendo un proceso de recuperación de una vivencia muy traumática y que en ese proceso tendrás altas y bajas. No todo el mundo va a estar a la altura de estas circunstancias, pero quien lo esté, merece realmente la pena.
Abrazos!
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Hola, espero que estés bien, tengo una situación algo complicada, resulta que tuve una relación el año pasado durante 4 meses, decidimos terminar porque yo tenia muchos problemas personales y le estaba haciendo daño a el, pero aún así, el dijo que no quería alejarse de mi, y que me quería demasiado, que siempre me iba a querer y apoyar, así que continuamos viéndonos (imposible no vernos porque estudiamos la misma carrera), y bueno seguimos compartiendo, durante ese tiempo que estuvimos así, yo aguardaba la ilusión de regresar con el, pero dado mis problemas y mi misma ilusión empece a deprimirme y amargarme, cosas que a el le hizo mucho daño, cuando se acabo el semestre académico, el dijo que quería alejarse, que no quería personas como yo en su vida, que lo único que le hacia era daño, bueno yo me deprimí aún más, porque mi pasado es muy fuerte y sentía que por primera vez en la vida alguien me quería, me apoyaba y estaba a mi lado, así que empece a buscarlo, a pedirle disculpas, y bueno dejamos de vernos pero no perdimos contacto, el 24 y el 31 de diciembre lo llame para darle el feliz año y bueno el respondió muy bien, también me llamo a decirme que me quería y bueno cosas así, hace poco nos volvimos a ver, y yo sentí que todo dentro de mi dio un vuelco, cuando estaba empezando a superarlo, el también me abrazo muy fuerte y dijo que era muy grato volverme a ver, nos besamos y abrazamos de nuevo cómo antes, tuvimos relaciones ese día, yo estaba volviendo a sentir lo mismo. Después de eso continuamos hablando y me invito a pasear con su familia a lo que yo acepte, porque quería ver que pasaba con el, así que fui pero me dijo «mi mamá le dijo a mi familia que usted y yo todavía estábamos juntos, así que mantenga el papel» a lo que me dio mucha rabia pero no dije nada, lo que duro el paseo estuvimos juntos como pareja, le decía a todos muy alegremente que yo era su novia, cuando estábamos solos me trataba cómo antes, era cómo si estuviéramos juntos de nuevo. Seguimos saliendo y hace poco le dije que yo estaba volviendo a sentir lo mismo a lo cual el respondió que me quería y le gustaba demasiado pasar tiempo conmigo, y que siempre me iba a apoyar, pero que las cosas han cambiado, y yo pues dije que debo superarlo, y bueno continuamos hablando por whatsapp, pero el es muy x conmigo, y me habla muy serio, pero cuando me hacen algo malo se enoja y me defiende a capa y espada. yo siento que a el le gusta otra mujer y estará con ella, yo quiero superarlo y hablar con el normal, en plan de amigos, el problema es que ya empiezo semestre académico el 1 de febrero y estudiamos lo mismo, y tenemos el mismo horario, así que nos veremos a diario y bueno dijimos que seguiríamos compartiendo momentos porque es agradable pasar el tiempo juntos, pero para mi será difícil, y bueno a parte de todo yo siento que el también me quiere y piensa en mi sólo que para el es más fácil y siento que a veces sólo me quiere por sexo
, y no quiere que me aleje de el.
¿Que piensas de todo esto?, ¿que debo hacer?. ¿Que peinsas acerca del actuar de el hacia conmigo?. Gracias por leer 🙂 espero tu respuesta.
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Hola cristina.
Lo primero decirte que me gusta mucho tu blog.
Te voy a contar mi historia y mi situacion a ver si puedo sacar algun consejo.
Hace 14 meses que me dejó mi ex. Sus razones fueron un poco el enfado porque me llamaron para trabajar fuera de mi ciudad indefinidamente y yo no le avise de que no me iba al estar enfadados. Ella me propuso irme con ella o esperarla porque quería irse a trabajar al extranjero. Y yo no quise y me lo tome mal egoístamente.
Un mes atrás a ese suceso nos dimos un tiempo y luego estuvimos mas o menos bien con nuestras dudas, cierto es que ella ya no soportaba mis actos o maneras de hacer las cosas, todo la molestaba.
Yo también estaba cansado pero como la quería no estaba dispuesto a romper pero ella si lo hizo.
Paso un mes, yo me eche mucho la culpa pero ya aprendí que no era mi culpa que era de los dos y que el amor se apagó. Después de ese mes volvimos a vernos a hablar ella me echaba la culpa. Estaba cabreadisima y me dijo que me quería. Nos liamos, acostamos y yo tuve la ilusión de que volveríamos pero a las dos semanas ya empezó a estar «rara» y me confeso que se enrollo con un chico un día sin que sucediese nada mas. Con el cual conoció dos años atrás y me había hablado de el que..se las tiraba.. y yo siempre confíe en ella. Yo la confesé que también me lié con otra chica en ese mes de después de romper. Nos enfadamos y seguimos viéndonos hasta que decidí no ser su chico consuelo.
Ella me decía constantemente que me quería en su vida pero de otra manera..amistad yo no podía soportarlo. Me decía que nunca habría un mejor novio como yo etc etc. Yo me sentí usado y sufrí lo que no esta en los escritos.
Rompimos el contacto yo me fui a una isla y ella al extranjero…volvimos a tomar contacto de tonteo..yo alli tuve muchas relaciones sexuales pero sentía por ella mucho y sufría pero el hablar con ella me aviva y me hacia feliz. Me decía que me quería y que me echaba de menos. Estuvimos hablando como tres meses yo era muy tajante y rancio puesto que quería que me dijese quiero dejar todo y volver contigo pero jamas le expresaba mis sentimientos de amor hacia ella para sentirme en ridículo. Después yo me entere por mi madre que un chico iba a visitarla a donde ella vivía y me enfade tanto que la mande a la m… Por segunda vez.
Cuando volví a mi ciudad me entere que ese chico era su novio y era aquel con el que me confeso que se había liado . Lo pase mal le di mil vueltas a la cabeza y hace dos meses volvimos a hablar de buen rollo y sin mas….puedes contar conmigo para lo que necesites etc..pero ya no era ese tonteo y sin mas dejamos de hablar.Y ya no he vuelto a hablar con ella.
Yo con ella estuve 4 años, hicimos miles de cosas juntos viajes superamos dos erasmus nos queríamos y nos amábamos con locura. Aunque aveces ella fuese difícil por sus cabreos instantáneos y siempre va a ser un gran recuerdo aunque haya en mi algo de odio. Pero la quiero. Y pienso que se me debería ir ese sentimiento.
A todo esto llevo como 5 meses con una chica, me lo paso muy bien es tan guapa o mas como mi ex, súper buena persona, era mi amiga bueno y lo es. Es súper buena me da lo que necesito. Pero no me llena ese vacío, ni me hace olvidar ni me acabo enamorando. Creo que no me gusta del todo y ella esta enamorada de mi. Lo hemos hablado todo esto y no la pienso hacer daño. No me quiero comprometer y me atraen mucho las chicas tipo mi ex
Sigo pensando en mi ex después de 12 meses sin verla y sabiendo que ella esta con otro. No sufro pero no se si ir a verla hablar de todo o llamarla o escribirla o cual puede ser la solución. La idealicé
Me gustaría enamorarme y que fuese mi amiga o poder en el futuro un reencuentro amoroso.
No se que hacer aveces pienso que no pasa nada y se ira pero aveces pienso y si siento amor y deseo toda la vida a ella.
Mientras que con la chica con la que estoy no se si seguir que fluya o si no siento amor que hacer. Porque si algún día conozco a otra, lo cual estoy abierto a ello no quiero destrozarla el corazón como me pasó a mi.
Siento que sea tan largo espero que te lo leas todo y me des un consejito. Para no volverme loco por el amor.
Viva el amor aunque duela. Fdo: príncipe egipcio
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Hola Príncipe egipcio,
Yo también digo lo mismo: que viva el amor aunque duela.
Pero entonces ¿por qué estás con alguien a quien no amas?
Abrazos!
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Hola de nuevo cristina.
Pues no tenemos compromiso por que yo no la amo pero ella quiere seguir que sea siendo su amigo especial. Me siento bien con ella y me lo paso muy bien pero creo que no consigo amarla por pensar en mi ex. Despues de tanto tiempo que ha pasado tengo ganas de verla o de que me hable. Que consejo seria mas adecuado en cuanto a la ex. Cuanto tiempo puede pasar en que se vaya un sentimiento.
Creo que necesitaria enamorarme para perder por completo los ultimos sentimientos que tengo.
En cuanto a mi amiga especial puefe ser que me vaya lento el amor pero nos damos muchos cariños y demas y no se estoy un poco bloqueado.
Muchas gracias.
-Amor..un mundo ideal fdo: principe egipcio
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Hola Martín,
No necesitas enamorarte para perder los sentimientos por una persona, necesitas tiempo, distancia y tú mismo el abrir una nueva etapa que permita desplazar y cerrar la anterior.
Si te fijas, estás intentando sustituir a una chica por otra chica y esto, lo único que provoca es que en tu cerebro sin darte cuenta revivas constantemente ecos relacionados con tu relación perdida. Una persona no sirve para olvidar a otra, porque las personas no son objetos y porque cada una de ellas te brindará algo distinto que jamás reemplazará a lo anterior.
Sé que se aconseja a menudo buscar un clavo que saque a otro clavo tras una ruptura, pero rara vez funciona este procedimiento y en contra, sólo sirve para generar un dolor en otras personas y transmitirles la misma desdicha que en primer lugar, nos llevó a ellas.
No te digo que dejes a esta chica si no puedes o no quieres, pero sí sería aconsejable empezar a aprender a darte tus ratos solo, buscar aficiones, buscar actividades que te llenen o al menos te interesen y en definitiva, reconstruirte a ti mismo. ¿No vivías antes de conocer a tu ex pareja? ¿No tenías también tus ratos buenos y tus ratos malos? Pues lo mismo, sin ella.
Abrazos!
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Hola!
Mi ex me dejo hace 3 meses una relación de 3 años (el último año lo dejamos y volvimos como unas 10 veces). Discutíamos mucho porque era una relación a distancia (el estudiaba en otra ciudad). Yo misma pensé en dejarle de forma definitiva muchas veces durante este último año pero hace 3 meses estaba dispuesta a intentarlo de nuevo totalmente. Él conoció a una chica este verano y no me dijo que estaban de «rollo», lo cual me dolió muchísimo porque yo siempre le hubiera sido sincera si me hubiera pasado algo así. Le dije que le quería y demás, pero él me dijo que lo habíamos pasado muy mal y que le gustaba mucho la chica esta. Total que yo lo acepté, empecé contacto cero y a los pocos días conocí a un chico con el que empezamos a hablar mucho por Whatsapp. La cuestión es que el chico este me gusta y yo le gusto a él, pero no me siento preparada para iniciar nada. Además, siento que no me gusta tanto como me gustaba mi ex al principio. Aun pienso en mi ex y me da mucha tristeza pensar en lo que pudo ser y no fue (ha sido mi primer novio). Estoy hecha un lío porque se que con mi ex ya no quiero volver porque nunca sería lo mismo, pero aun no me siento preparada para iniciar nada con otra persona. Al chico este le he sido totalmente sincera, y me dice que debemos dejar de hablar porque no quiere pasarlo mal, pero yo no quiero perderlo porque es un chico estupendo…
¿Qué hago?
Gracias
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Hola Silvia,
Generalmente cuando intentamos retener a una persona en las circunstancias en las que tú estás, es porque el apoyo, cariño o compañia de dicha persona se convierte en algo imprescindible para nosotros, por no hablar de la provisión de autoestima que significa tener a una persona pendiente de ti en un sentido amoroso.
Pero la labor de reconstruir tu autoestima y volverte a sentir bien contigo misma es tuya, no de este chico y piensa detenidamente si de verdad te va a aportar el cambiar una dependencia por otra. Si tú buscas una cosa y él busca otra, no es posible establecer un vínculo equilibrado y esto al final acaba por derivar en perder igualmente a la persona, y de una manera más dolorosa.
Yo te aconsejaría en este caso que buscases a otras personas estupendas (que por suerte, en este mundo hay muchas) con las que pudieses conectar mejor en lo que tú deseas en estos momentos, que realmente es una amistad.
Abrazos!
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Hola Cristina. Quisiera tu ayuda.
Mi historia es la siguiente:
Sera resumida.
Hace ya 6 meses que se acabo mi relación. Yo trabajaba con ella en el mismo lugar, hasta que la cambiaron hace como dos meses cosa que fue un alivio. Para mi fue muy difícil superarla porque la veía todos los días, de hecho aun no la he superado. Yo a ella le falle bastante, ella también tuvo sus fallas, pero las mías fueron mayores. Le pedí perdón, le pedí otra oportunidad y ella «me la dio», ya ella no era la misma yo me desgastaba mucho por hacerla feliz, pero ya por cualquier cosa me celaba. Hasta que decidimos terminar todo esto, mas de parte de ella que de la mía. Yo me moría por hacerla feliz, porque confiara en mi, porque yo de verdad la quería muchísimo, para mi era la mujer de mi vida. Después de todo este tiempo estuvimos hablando, nos vimos varias veces (besos, abrazos) nada de sexo. Ella sabe que yo estaba enamorado de ella y yo sentía que por eso me utilizaba porque ella sabia que yo habia fallado y que tenia todas las de ganar. Hace poco una amiga se fue de viaje de la cual ella me celaba muchisimo por una conversación que ella vio, sin embargo no tengo nada con esa amiga. Cuando se fue de viaje pues me pidio que si la podia ayudar con un familiar que tengo en el extranjero y le dije que sii, la ayude y la conecte con el familiar q tengo alla y se llevaron super bien. Decidi contarle eso a mi ex novia y eso termino de matar el poquito de sentimiento que ella sentia por mii, porque ella piensa que tuve algo con esa mujer, y no es asi. Yo le he rogado le he suplicado que me de otra oportunidad porque de verdad la quiero mucho y de verdad no le hare daño. Y ella me dice que no,me trata de una manera muy seca y eso a mi me duele. El domingo que paso me dijo que no podíamos intentarlo porque ya no confiaba en mi, Eso a mi me destrozo no le respondi mas, porque senti que la perdi. He dicidido aplicsr contacto cero desde ese día porque de verdad quiero superarla. Me escribio el lunes diciendome una tonteria de mi amiga q esta de viaje y no le respondi. Luego me escribio el miercoles en la noche diciendome otra tonteria de otra mujer y le respondi lo necesario. Me dijo q ella tenia sus motivos para decirme las cosas q me dices y le respondi con un simple OK. Luego de eso me he sentido bien toda la semana porque pensandolo bien debo aprender a aceptar las cosas, ya me arrastre lo suficiente y no es justo que mientras yo me arrastre ella trate bien a otro (cosa que no se si esta con otro,simplemente es algo que pasa por mi cabeza). Tengo exactamente un mes que no la veo. Hasta ayer que la vi en la universidad de lejos, vi unas fotos en el snapchat y no se q me paso que otra vez he vuelto a pensar en ella como lo hacia cuando teníamos un mes de terminados. Quisiera saber si esto es normal? Si es normal que hayan dias que estes bien y de pronto todo se te venga abajo? Hoy me he sentido mal y la he pensado bastante.. Que podria hacer? No quiero recaer, no quiero pedirle mas oportunidades pues ya me ha dicho que no se puede. Debo saber perder y marcharme con dignidad. Pero quisiera saber si es normal? Otra cosa crees tu que sea ella la que me busque mas adelante?
Muchas graciass!!!
Saludos.
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Hola Walter,
Pues dado que en una situación de desamor todo se vuelve un poco caótico, la normalidad en estos casos es la pura anormalidad. Y sí, lo que me cuentas te ha pasado a ti, me ha pasado a mí y me atrevería a decir que a la mayor parte de la humanidad entera. Si todavía estás tocado de la ruptura, cualquier información, fotografía o encuentro con ella es como rozar una herida que aún está abierta. Aunque esa herida esté en proceso de sanación, todavía no hay cicatriz y por tanto, ese roce aún tocará zonas muy sensibles.
En lo que respecta a si ella te podría buscar más adelante, no sabría decirte. Puede que ocurra o puede que no. Ahí ya tendrías que abrirme otra consulta distinta 🙂
Abrazos!
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Hola cristina: lo mejor de todo esto es saber cuando dar un paso hacia un lado y dejar que las cosas pasen por alguna razón. y sin preguntar porque sucedio la ruptura. estuve casado 16 años con la persona que yo idealize en mi vida que la miraba hacia arriba con mucha admiración. error de humano, a todos los que escriben en este espacio les puedo decir con mucha siceridad que lo único que se puede hacer es tener el valor y decirse: yo fui el unico culpable por todo lo sucedido, por permitir que se me tratara mal, por no tener el control de mis acciones, por sentir la codependencia emocional hacia la persona amada. tengo dos años de separado con mi esposa, hasta el sol de hoy la sigo amando pero con MUCHA reserva y respeto hacia mi, he aprendido mucho a dejarla en paz que es lo más importante. No busquen a estas personas no permitan que su ego se infle mas contra ustedes. No hablen en mal de esta personas, no la denuncien ante sus amigos y familiares y de inmediato hagan de su vida un lugar lindo para habitar. La soledad es un lindo lugar para llegar solamente de visita, no para vivir allí y quedarse a pernotar. Si existen hijos de por medio haganlos felices lo más que puedan, amensen a través de ellos con mucha alegria y deseo de vivir. POR TU RESPUESTA GRACIAS CRISTINA.
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Hola Anónimo,
El camino de elegir amar, vivir y dar es un camino que muchas veces empieza en la oscuridad y en el sufrimiento, pero que al final, es el único camino que hace que realmente el dolor acabe cobrando un sentido para nosotros.
Abrazos y mucho ánimo!
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Como afrontar una separación si ambos nos amamos, pero sus hijos menores no aceptan que su padre tenga una compañera sentimental y el accede a todo lo que sus hijos quieren?
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Hola Anónimo,
Entiendo que actualmente ambos os encontráis separados como pareja…Afrontarlo, se debe afrontar con las herramientas de cualquier otra ruptura. Enfocandose en la recuperación, en reconstruirse y en cerrar ciclos. Lo demás, no depende de nosotros.
Igualmente en un caso como éste, hay que asumir que mientras esa persona siga necesitando la validación de sus hijos para rehacer su vida, no podrá tener pareja a su gusto y cuando quiera.
Abrazos
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Hola
Bueno mi historia es esta, tengo 17 años y bueno yo nunca había tenido nada serio con alguien hasta ahora, la cosa sucedió mientras seguíamos estudiando, el va en un grado mayor que el mío y bueno me comenzó a atraer y bueno me término gustando.
Un día hicimos una junta de amigos y nos terminamos besando y todo fue muy lindo y todo eso, el después de todo lo que sucedio me invitó a salir y yo acepte porque me gustaba.
Bueno empezamos a salir y todo, las primeras semanas fue hermoso y bonito ya que nunca había estado con alguien seriamente, y después de eso lo comence a notar extraño en la relación y no entendía el porque, tres días antes de que cumplamos el mes le pregunte que le sucedía y sólo me respondía con otras preguntas, me termine enfureciendo y lo termine,el no hizo nada por remediar la situación, los primeros días estaba mal demasiado diría yo.
Bueno de eso ya ha pasado un mes aproximadamente y hace tres días me entere de que el llevaba dos semanas saliendo con otra chica 😦 cosa que me siento más mal todavía en realidad ahora no se que hacer, me siento fea me siento una basura he llorado a más no poder:(
Creen que sea acaso porque el fue mi primera relación importante? En realidad ahora estoy confundida y no se que hacer me siento fatal con todo esto.
Y en dos meses tendré que verle de nuevo la cara en el instituto.
Por favor necesitó su ayuda!
Muchas gracias por leer.:)
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Hola Nataly,
Creo que los rechazos, sobre todo cuando son los primeros duelen mucho, porque aún tenemos la autoestima muy tierna y cualquier «no», nos hunde en la miseria.
Sí es verdad, aunque quizás ahora no puedas verlo todavía, que el hecho de que una persona se enamore de ti, no te hace mejor, ni que se desenamore, te hace peor. Simplemente esa persona busca algo diferente y no es culpa de nadie.
Sé que duele mucho, así que llora todo lo que necesites y cuando vuelvas al instituto, hazlo con la cabeza bien alta.
Abrazos!
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Hola, la verdad estoy algo perdida. Tengo 19 años y hace dos meses terminó mi primer relación amorosa, tuvo una duración de 7 meses. El noviazgo me parecio una experiencia muy valiosa para mi vida, no todo fue perfecto, tuvimos nuestras discusiones pero siempre buscabamos platicarlo, no durabamos ni un día enojados. Basicamente me enamore perdidamente de la persona y ya sea para el bien de los dos, mi ex novio decidio terminar la relación luego de que yo le confesara que me había enamorado de él. Me dijo que me quería, pero ya no quería estar conmigo, que no se imaginaba que yo pensara en un futuro con él. El punto es que pasados estos dos meses me ha sido complicado dejar el contacto con él, lo extraño demasiado y cuando lo veo en la escuela pierdo el control de mi persona. Todo el día pienso en él y él ya no tiene ese interés por mí. ¿Cómo lo dejo ir? ¿Cómo dejo que los recuerdos dejen de torturarme? Y a controlar mi ansia de estar con él, de quererlo en mi vida…
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Hola Anónima,
Para mí, existen dos grandes motivaciones para cerrar página y dejar ir a una persona. 1) Que yo soy quien decido empezar a desquerer a una persona que ya no me quiere; 2) Que si quiero volver a enamorarte, a disfrutar de nuevas parejas, a vivir lo bonito del amor, tengo que dejar atrás aquello que no funcionó.
El enamoramiento como tal, es un proceso de poca duración (unos meses, un par de años a lo sumo). Es el sentimiento intenso que se produce al inicio de una relación, en gran parte alimentado por nuestras hormonas y por la idealización que hacemos de la persona. A partir de cierto punto, estos sentimientos se normalizan y empezamos a ver a nuestra pareja como a alguien normal, con sus defectos y virtudes y muchas veces ocurre que descubrimos que no nos sentimos afines a esa persona, que no tenemos realmente gran cosa en común o que no nos gusta como creíamos.
No puedes retener a una persona que ya se ha marchado. Por más contacto que conserves, él ya no es la persona de quien te enamoraste, pues te enamoraste de lo que él sentía hacia ti y que ahora no siente. Para poder dejarlo atrás, necesitas comprender que aquello a lo que te aferras ya realmente no existe.
Piensa también que al no tener contacto con él y actuar como si ya fuera pasado en tu vida, también tú misma te ayudas a suavizar esos sentimientos y empezar a pensar cada vez menos en él y más en ti.
Abrazos!
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Hola, quiero contarles mi historia y lo culpable que me siento por haberme permitido que me hicieran tanto daño y como no fui capaz de proteger mi corazón ante un hombre cruel que se escondía en la mascara de un hombre bueno y solidario en situaciones de desastres naturales, emergencias medicas etc etc.
Duré con el 2 años. Al principio, nos veíamos unas dos veces por semana, casi nunca los fines de semana porque tenia que cubrir sus guardias de voluntario en una dependencia de gobierno.
Realizamos actividades normales de un noviazgo pero nunca me llevó a conocer a sus papás, ni nada por el estilo, solo conocía a sus amigos en cambio él si entro a mi casa y conoció a toda mi familia, y después solo nos veíamos una vez a la semana e incluso una vez cada 15 días yo le decía que no era normal su forma de actuar que ya estaba cansada de seguir así que prefería terminar y seguir mi camino y él me volvía a envolver con que me amaba y que no lo dejara, que solo le diera mas tiempo, que tenia mucho trabajo y que ya andaba buscando una asistente para que le ayudara a cotizar y realizar las facturas de su negocio.
Yo cedía y como si nada pasara y cambiaba su forma de ser, todos mis amigos y familiares siempre me decían es casado…algo dentro de mi me decía que si y otra parte que no, siempre le pregunté y siempre me lo negó.
Hasta que ya las discusiones eran más frecuentes y me propuso ser amigos con derecho, porque era injusto lo que me hacía. Después de eso tomé la decisión de terminar definitivamente con él, cuando nos despedimos todavía me dice que entrando el año podríamos ir a cenar y yo pensé claro que no eso en mi no funciona terminas y sufres y lloras lo que quieras y luego el que sigue, eso fue un 23 de diciembre del 2015, para esto el nunca dejo de hablarme ni de mandarme whatsapp.
En navidad me mensajeo para desearme feliz navidad , el día último igual me marcó para desearme feliz año y que me extrañaba mucho y que me amaba…
Entró enero y él seguía marcando yo trate de hacer contacto cero, no contestaba sus llamadas lo bloqueé del whatsapp, pero llamaba a mi oficina de números desconocidos y pues contestaba por no los identificaba y pues era el que necesitaba hablar conmigo por lo que acepte y yo muy tranquila y todavía firme en mi decisión.
Él preguntaba por que estaba así y yo pues es que no vine a socializar, vengo a decirte que no tienes nada nuevo que decirme (esto lo saque en una de tus publicaciones que si no te dice te quiero y quiero intentarlo no me sirve todo lo demás que pueda decir) y por fin salió de su boca el pues soy casado .
Pero no era muy coherente en su historia, él compró unas oficinas y cuando le entregaron sus escrituras aparecía soltero y no el nombre de la esposa entonces algo me decía que algo no cuadraba, para esto yo ya sabia que en fin de año se fue a Cancún y por supuesto que me dijo que se había ido solo a meditar las cosas y que eso le sirvió para darse cuenta que me amaba y que quería estar bien conmigo.
Empecé a investigar, le pedí a un amigo que por favor me prestara su usuario de facebook que tenía que investigar algo y si acepto por que el también en un tiempo fue rescatista y pues tenia amigos en común con mi ex y que creen si era casado pero su boda fue el 26 de diciembre o sea tres días después de haber terminado conmigo.
Yo me quede super tramada, como puede existir gente así que haga daño pero creo que yo también fui culpable por no darme cuenta de las cosas y no dejarlo desde un principio en mi instinto me decía que algo no estaba bien ya ahorita me da mas pena la esposa por que se caso con un infiel que no cambiara y que en su luna de miel le hablaba a otra para contarle que le amaba y cuanto la extrañaba que triste, espero que nadie pase por una situación similar.
soy fan de tu pagina y ayuda mucho,
saludos desde Monterrey, México.
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Hola Teresa,
Encantada de saludarte desde España y mandarte desde aquí muchos ánimos. La verdad es que es muy extraño que una persona no pueda quedar con su pareja los fines de semana, por muy ocupado que esté y salvo raras excepciones, en estas cosas suele haber gato encerrado…Lo cierto es que existen personas engañadoras que sin embargo, tienen rasgos positivos en otros ámbitos, por lo que no es tan fácil saber de entrada cómo es una persona en base a unas pocas características.
Por demás decirte que dentro de las circunstancias, actuaste con mucha elegancia.
Lo importante ahora mismo es digerir lo sucedido, dejar atrás culpas inútiles y tachar de la lista de futuros candidatos a «hombres que nunca pueden quedar en fin de semana». Así de claro.
Abrazos!
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Gracias Cristina, y sobre como actué si tienes razón lo hice con mucha elegancia y sin maldad en mi corazón, porque mis amigos y familiares estaban muy enojados y me decían que me pasaba de buena persona por no enviarle las fotos de nosotros juntos y las conversaciones al facebook de la ahora esposa, pero ¿y que ganaba con eso?
Yo creo que nada, aún estoy joven tengo 30 años trabajo y estudio y sé que tarde o temprano llegará la persona que me complemente y sin mentiras.
Lo que me propuse fue olvidar el mal sabor de boca y que Dios lo perdone. Yo seguiré adelante con mi vida.
Gracias por tus consejos besos y abrazos.
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hola un saludo a distancia… bueno mi caso es el siguiente, yo estuve con mi enamorado 6 años y lo que sucedió es que el fue muy agresivo cuando peleábamos nunca pude terminarlo… hasta que llego alguien especial a mi vida que mi hizo ver las cosas diferentes… y por fuerza a su amor es que logre salir de una relación enfermiza, y cuando termine mi ex se fue con la ex enamorada de mi hermanito menor, es algo que nunca podría perdonar… pero ahora mi siento con depresión porque solo quiero dormir no me interesan muchas cosas y ya paso un año pero no dejo de ponerme así….
Sigo con aquel chico que me ayudo a salir de aquello es todo lo que hubiera pedido en aquellos momentos pero siento que no me doy la oportunidad de ser feliz, que no puedo… que hago??? 😦
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Saludos a todos
Hace casi 1 año termine con una relación de 6 años. Lo amé muchísimo, pero nuestra relación se tornó enfermiza cuando peleábamos. Él me amenazaba con hacerme daño o simplemente me lastimaba con pellizcos o jaloneos horrendos, yo siempre lo aguanté, por circunstancias del tiempo no pude salir de aquella relación hasta que en mi universidad se apareció un chico muy bueno que me demostró otras cosas muy bonitas, entonces es el que me dio la fuerza de salir adelante, terminando con mi anterior relación y cuando termine con mi ex me enteré que estuvo con la ex de mi hermanito menor y me hizo sentir lo peor.
Ahora estoy con aquel chico que me ayudó, porque es la persona que siempre habría esperado estar, solo que ahora el problema es que me siento mal con depresión con lo de mi anterior relación…
Tengo miedo de tantas cosas que no puedo ser feliz ahora, no me da la oportunidad de ser feliz que hago???
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Hola Anónima,
Si las relaciones fueran tan fáciles como cambiar a una persona por otra y todos nuestros problemas internos y emocionales se solucionan mágicamente, esta página no existiría…
Tuviste una experiencia dolorosa y traumática, lo que significa que necesitarás curarte y además, tuviste una relación de 6 años, lo que significa que hay o ha habido un proceso de duelo y reajuste emocional muy fuerte, con bajones, con subidones, con momentos de angustia y tristeza…de echar de menos incluso las cosas positiva de la relación que se terminó, etcétera…
Y todo este proceso es normal y necesario. Estar con otra pareja no evita que tengas que pasar por ello.
Añade también que después de haber estado en una relación tóxica durante años, es probable que una relación normal, agradable, sin grandes altibajos y sin extremas intensidades, te deprima y te resulte incluso algo aburrida, lo cual aumenta la sensación de depresión.
Lo que si te puede ayudar (aparte de aceptar lo que estás vivieno): 1) hacer deporte (uno de los antidepresivos naturales más potentes que existen): 2) no darle tanta importancia al amor de pareja: en el sentido en que el ser feliz no depende de la pareja que tengas al lado, sino de la manera en que gestiones tu vida y 3) No te abandones a ti misma: cuida de todos los aspectos de tu vida. La familia, las aficiones, las metas, las ilusiones y objetivos. Es esencial. Si el estar bien o mal sólo depende de tu pareja, no es extraño que te sientas deprimida.
Un último consejo: No te impongas la meta de la felicidad a toda costa. Suele ser frustrante. En cambio, ponte como meta hacer las cosas un poco mejor que ayer y así, todos los días. Y cuando hagas cambios, avances, etcétera…por más pequeños que sean, felicítate por ello. Verás la diferencia.
Abrazos
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Hola Cristina
Llevo 2 meses en una relación con un chico, se separó hace más de 7 meses de su ex pareja (nunca estuvieron casados, pero convivieron juntos durante aproximadamente 7 años, donde se dejaban y volvían, tienen un hijo de 4 años), el me contó de que descubrió que ella le fue infiel. El ha sido una persona muy sincera, veo que es muy honesto, le pone límites a su expareja, pero mi duda radica es que si el realmente estará listo para establecer una relación, ya que me habla constantemente de lo que vivió con ella, a veces siento como si compara nuestra relación con la anterior. Me dice que le tenga paciencia; de verdad lo estoy queriendo, pero me detiene un poco esa situación, no sé cómo actuar, porque me pongo en su situación y lo comprendo, pero a la vez me hace sentir incómoda; no sé si debo ser comprensiva y darle su tiempo o hablarle claro de lo que me sucede
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Hola Confundida,
Idealizar la relación perdida, comparar, hablar constantemente de la ex pareja…son parte del proceso de duelo. Si tú escoges estar con esta persona, lo mejor es que seas consciente de lo que implica esta vivencia de la pérdida (y no sólo de una pareja, sino en este caso de una vida familiar). Si prefieres una persona que ya esté lista y preparada para amar de nuevo y no arrastre rupturas recientes, yo me plantearía la continuidad de esa relación.
Todo depende de lo que tú quieras y si lo que quieres está por encima o por debajo de lo que sientes.
Un abrazo
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