Mi ex pareja está con otra persona

Publicado: octubre 6, 2014 de cristinalago en Superando el desamor
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hacer la liana

En el Top Five de Pensamientos Dañinos Después de una Ruptura, quizás sea el número 1. Podría conocer a alguien. Está conociendo a alguien. No sólo ha conocido a alguien, sino que ¡me ha dejado por ese alguien! Empezamos: ¿y si ahora hace todas las cosas que no hacía conmigo? ¿Y si es más guapo-alto-rico-listo-majo/a que yo? La obsesión está servida.

Estos son los hechos más habituales en nuestro entorno inmediato: en la mayoría de los casos, se deja la relación al conocer a una tercera persona; en otra proporción nada despreciable, se deja la relación porque se tiene en mente conocerla; y en unos pocos casos, se deja para estar en soledad.

¿Por qué nos duele tanto que nuestra ex pareja esté con alguien más, independientemente de que quedase o no quedase amor por nuestra parte? El ego se derrumba ante la noción de haber sido reemplazados. Aquel o aquella que una vez creyó que éramos únicos, especiales e insustituibles, parece haber dejado de creerlo y lo peor no es eso: lo peor es que nos lo estamos dejando de creer nosotros.

Cuanto más dependamos de la valoración de la ex pareja para sentirnos bien, más dura será la caída si nos dejan por otra persona.

 La traducción emocional de todo esto es si mi ex no cree que no valgo lo suficiente, la verdad absoluta e indiscutible, es que no lo valgo.

Dicho de otra manera:

Me deja por otro/a = el otro es mejor que yo.

Hay millones de personas en el mundo. De las cuales a algunas les importarás mucho. Otras les importarás un poco. Y a un inmenso contingente les importarás absolutamente nada. Si tu autoestima depende de los sentimientos que puedan tener todos ellos hacia ti, serás como una veleta que gira en todas las direcciones, sintiéndote alternativamente feliz, desgraciado/a, ninguneado o importante según le dé el viento a quien tú le estés entregando el superpoder de regalarte tu medida como ser humano.

Evidentemente, la clave es empezar a integrar a tu ex pareja en los miles de millones de otras criaturas cuya opinión sobre ti te importan un bledo. No, no te sentirás así en cinco minutos, ni en cinco días. Pero esto ha de señalar tu primer punto de partida.

Si tu ex está con otra persona o sospechas que puede estarlo, tienes dos opciones: o rebuscar incansablemente toda información posible para confirmar tus sospechas o para fustigarte con fotos alegres de pareja, amorosos estados de Whatsapp y demás historias (con las consiguientes y sufrientes comparaciones); o bien distanciarte completamente, impedir que te llegue cualquier tipo de información y hacerte a la idea de que tu autoestima pasa a ser asunto de tu exclusiva jurisdicción.

Has nacido, como decía Sartre, libre, responsable y sin excusas. No te han diseñado para hacer feliz a esta persona, ni a ninguna otra. Si no es feliz contigo y opta por buscar un camino distinto, siempre será por su propia conveniencia y bienestar. No constituye un ataque contra ti con el objeto de arruinarte la vida.

 ¿Que no te lo mereces? Las personas no te van a tratar como mereces: te tratarán como creen merecer ellos.

Saber que hay otro u otra, ya sea como catalizador de la ruptura o como nueva pareja reciente, siempre es un trago difícil. Hay quienes contactan con el ex para exigirle explicaciones de su actitud. Hay quienes piensan que debería existir un tiempo de luto por respeto a quien se dejó. Hay quien acusa al otro de sustituirle como si fuese un simple objeto. Todo esto son manifestaciones de la fase de negación del duelo: nuestro cerebro sigue aferrándose al concepto de pareja en torno a alguien que ya no lo es. Todo reproche o reclamo es sólo una manera más de pedir un amor que se nos está negando.

¿Pedir explicaciones? El amor y el enamoramiento no son matemáticas y nadie  podrá darte las soluciones para los etéreos logaritmos del corazón, del deseo, del ego o de la felicidad. Si en toda la humanidad aún nadie ha sabido explicar científica, filosófica o poéticamente, porqué empieza y acaba un amor, tu ex tampoco va a poder hacerlo.

¿Exigir un luto? Sé honesto/a. Si ahora mismo apareciese una persona que te hiciese sentir bien, que alejase el dolor, serías el primero que se olvidaría del famoso luto. El luto es una estado emocional: no se elige.

¿Sentirse sustituido? Si tú viviste el amor; si para ti esta última pareja fue especial, una persona única, que disfrutaste descubriendo, enhorabuena. Has sabido amar. ¿Que tu ex no puede o no pudo? Pues eso que se pierde.

En realidad, la ex pareja ya no nos debe nada. Nos guste o no, no va a reprimir sus deseos o acondicionar su manera de vivir sólo para que nos sintamos mejor. Cuanto antes asumamos que la única persona responsable de hacernos felices somos nosotros y desplacemos nuestra mirada del qué hace mi ex al qué hago yo conmigo mismo, antes daremos con el foco adecuado para nuestra recuperación.

Como pequeño ejercicio, cada vez que sientas la tentación de compararte, de victimizarte, de reclamar o de hacerte de menos porque tu ex pareja se enamoró de alguna otra persona, ponte frente al espejo y mírate a los ojos. Ahí delante tienes al amor de tu vida. La única persona que puede y debe valorarte, aceptarte y hacerte feliz. La única persona que de verdad piensa que eres único y que nadie podrá sustituirte. Tiéndele la mano y empezad a caminar juntos.

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comentarios
  1. martin dice:

    Hola cristina , mi ex novia me dejo por otra hombre, tuve una relacion de 3 años con ella,yo la queria muchisimo llamativamente nunca pelabamos ni discutiamos ni hubo maltratos ni siquiera la contradecia, sin embargo en los ultimos meses descuide un poco la relacion y solo nos veiamos fin de semana ,entre el trabajo y estudio mio y de ella casi no habia tiempo, sin embargo un dia me planteo no seguir mas, me dijo que no le dedicaba tiempo y que estaba emocionalmente distante, trate de retenerla, le dije que me de otra oportunidad que iba a tratar de cambiar y ser mas detallista y que lo pensara mejor, sin embargo 2 semanas despues insistio en no seguir , le dije que fuese sincera conmigo, y ahi,llorando, si bien me decia que me queria mucho y que yo no merecia que me haga esto , me confirmo que estaba saliendo hace poco con otra persona, un compañero de trabajo de ella…eso me destrozo el alma me deprimio mucho, hace 2 meses que aplico contacto cero, pero aun la extraño y quiero recuperla aunq todos mis amigos y familia me dice que no lo haga , que no vale la pena .¿ es posible recuperar a una ex novia si me dejo por otro y esta actualmente con ese otro? debo romper el cntacto cero y buscarla yo ?.. gracias

    • cristinalago dice:

      Hola Martín,

      No te voy a engañar, es sumamente difícil que se pueda volver en estos casos. No sólo ya porque haya una nueva pareja y porque ella evidentemente si te dejó por tamaña tontería, no te quería demasiado; sino porque incluso aunque volviese, ya no sería lo mismo.

      En cualquier caso si hay alguna posibilidad, pasa por el contacto cero total. Y de paso, te servirá para avanzar y seguir adelante, además de reflexionar sobre si realmente quieres una relación con alguien con el que siempre tengas que estar en estado de alerta permanente por si no se va con otro en un momento de descuido.

      Abrazos

      • martin dice:

        Esta bien, lo mismo pienso, lo mismo me dicen otras personasy hasta me dicen que es mejor que me lo halla hecho ahora y no estando casados con hijos y demás. Pero al ser aún reciente y a pesar de lo que me hizo aun la quiero y la extraño tanto, nunca le hice un daño siempre la respeté y la amé, es llamativo porque ella es una chica muy callada y de perfil bajo, mis amigos aun no pueden creer lo que hizo, no parecia ser una persona asi y vivimos muchas cosas juntos … a mi ni siquiera se me cruzo por la cabeza serle infiel, pero el sentimiento todavia es muy fuerte.. seguire con el contacto cero, y haciendo fuerza para olvidarla y no llamarla pero esto me duele muchismo.. muchas gracias por tus palabras

  2. alejandra merlano dice:

    Debes olvidarla, el amor no se mendiga, no puedes forzar a nadie a estar a tu lado. Concéntrate en otras cosas, deporte, rezar, trabajar, compartir con tu familia y amigos. No busques citas ahora, porque siempre la estarás comparando.
    Dale tiempo a tu corazón, cada día trae se afán.
    Pidele a Dios fortaleza y de la mano de el, no estarás solo.

    • Daniel dice:

      Amigo Martin a mi hace dias comence a pasar lo mismo que tu casi exactamente igual con la gran diferencia que yo si me case y tengo un hijo que tambien amo muchisimo como a ella, te podras imaginar, multiplica tu dolor por 100, asi estoy yo pero es cierto que el volver no va ser lo mismo, va haber inseguridad que vuelva a suceder la infidelidad, el pensar que ya tuvo otra pareja y se acosto con otro no va dejar vivir a uno en paz lo bueno de esto es que por nada del mundo yo le haria eso a otra pareja porque de verdad que parte el alma y no es broma

  3. Daniela dice:

    Hola Cristina, tuve una relación de 6 años nos comprometimos este año y pensábamos casarnos pronto. Sin embargo, jamás me sentí enamorada de el al 100% siempre tenía dudas pese a que ya nos habíamos comprometido sentía ciertas dudas “Y sí hay alguien mejor para mi? Y sí el no es el amor de mi vida?” y bueno en junio conocí a alguien que me empezó a interesar, termine la relación con mi novio por esas dudas y lo deje, el otro chico término alejándose porque no estaba interesado en mi y mi exs como aún seguía buscándome decidí intentarlo pero ya no fue lo mismo se que el me amo siempre pero esto fue para el como una traición y decidió ahora irse. Siento que no valore lo que tuve y me arrepiento pero el está saliendo ahora con alguien más y me duele porque recién han pasado dos semanas y no logró entender no se sí tarde fue que me di cuenta de que lo amaba o es sólo parte de mi ego que nunca pensó que me dejaría por alguien más.

    • Coco dice:

      Hola. Quisiera comentarte algo al respecto, creo que tener ese tipo de dudas, el que te interesará otra persona fueron señales muy fuertes para saber que no lo amabas. Pensar en compartir toda una vida con alguien sin amarlo al 100 tarde o temprano sería evidente, ya sea de nuevo teniendo desinterés, más dudas, etc. Creo que es el tiempo perfecto, a pesar de sentirlo inconveniente, pero mejor ahora qe no se entabló un compromiso como casarse.. no te conozco ni toda la situación que comentas, pero yo creo que es esa inseguridad de pensar que te equivocaste. Si tuviste esas dudas y te atreviste a terminar con él, es muy claro qe no lo amabas como para estar con él toda tu vida. Si lo hubieses amado, otra cosa sería. Es mejor ahora, como sucedió las cosas. Ahora, es tiempo como lo dice en este blog, de aceptar y continuar.

    • Daniel dice:

      Daniela quizas el tambien nunca penso que tu lo cambiaria por alguien mas por tu inseguridad de si estabas o no enamorada de el? y quizas el tendra su temor de volver y que vuelvan las inseguridades y pase lo mismo

      • Mariana dice:

        Hola Daniel, no creo que fuese así. El parece estar muy feliz con su nueva pareja pese a que solo pasó dos semanas luego de nuestro rompimiento y ahora publica fotos con ella, con su familia todo en facebook sin importarle que los demás crean que es algo fingido porque no se si sea posible enamorarse en dos semanas de alguien mas, claro que ellos ya llevan dos meses juntos, pero jamás se dio el tiempo de superar nada y no se que tan real sea eso.

  4. Esteban dice:

    Hola, hace como 6 meses recibí algunos consejo tuyos y los llevé a cabo, hace un año terminé una relación de 9 años, me levanté, conseguí un buen empleo, compré un carro del año, y a pesar de que pensé que Ya estaba esto superado por que mi ex ya tiene a otro, pues resulta que me dijeron que aun estando conmigo ella Ya andaba con el, la verdad me entro mucho coraje y me tiene mal, yo creí haber tenido paz y verla con buenos ojos y que le valla bien, ahora solo siento mucho coraje hacia ella y sinceramente no quiero sentirme así. Esteban.

    • cristinalago dice:

      Hola Esteban,

      Es normal que te sientas así, no creo que a nadie le deje indiferente enterarse de un engaño de este tipo, por más avanzado que puedas estar en la recuperación.

      Date tiempo y sobre todo, evita saber de ella.

      Abrazos

  5. Daniel dice:

    Hola Cristina. Hace 4 meses que me dejó mi pareja.Una relación de 7 años y 3 viviendo juntos.Nos queríamos mucho ya que los dos somos separados con niños.El último año las cosas se torcieron a causa de la crisis..ella no encontraba trabajo y yo asumía los gastos.Un mes antes ella encontró un trabajo que le permitía asumir los gastos de su casa y no se lo pensó.Nos echo diciéndome que el amor se había acabado.No terminamos mal pese a la situacion.Hemos seguido hablando y dice que yo no soy el hombre de su vida.Dice no estar con nadie aunque yo dudo que esto sea así. ..Trato de asumir la situación aunque claro yo sigo enamorado de ella y por ello estoy tratandome.En estos años antes de irnos a vivir ella me dejó 2 veces aunque siempre volvía diciendo que me quería…MI pregunta es si vale la pena luchar por alguien así. ..lo estoy pasando francamente mal y me gustaría que se diese cuenta lo que es tener alguien que de verdad te quiera.

    • cristinalago dice:

      Hola Daniel,

      Vale la pena luchar siempre que la otra persona quiera luchar a tu lado. Si no es así, se trataría de una lucha solitaria para forzar a la ex pareja a querer algo que actualmente no quiere y por tanto, un sinsentido que puede conllevar una situación de agobio, dolor y disgusto nada propicia a un regreso.

      Igualmente, es bueno que te des tu tiempo para poner en orden todo lo sucedido. Una ruptura suele ser un proceso tan doloroso como revelador, pues nos enfrenta ante todo a nosotros y a nuestros miedos, esos que hacen que te plantees luchar por una persona que te ha dicho de frente y sin duda, que no te ama.

      Abrazos

  6. Esteban dice:

    Hola Cristina, hace como 6 meses recibí algunos consejo tuyos y los llevé a cabo, hace un año terminé una relación de 9 años, me levanté, conseguí un buen empleo, compré un carro del año, y a pesar de que pensé que Ya estaba esto superado por que mi ex ya tiene a otro, pues resulta que me dijeron que aun estando conmigo ella Ya andaba con el, la verdad me entro mucho coraje y me tiene mal, yo creí haber tenido paz y verla con buenos ojos y que le valla bien, ahora solo siento mucho coraje hacia ella y sinceramente no quiero sentirme así. Esteban.

  7. anonima dice:

    Yo estuve con una persona 4 años en los cuales tuvimos cosas buenas y malas como todas las parejas y tratamos de seguir adelante nos pensábamos casar y formar una familia el tiene 40 yo 28 no me considero mala persona ni mala mujer pero un mes antes de terminar se portaba raro no me llamaba, cambio demasiado, hace 4 meses antes me dijo que había conocido una mujer casada con una hija del mismo pueblo de el, habían empezado a tratarse y pensó en dejarme por ella, toda la familia de el y yo lo hicimos caer en cuenta de que no era conveniente y seguimos y esos meses fueron maravillosos, cuando termine con el me di cuenta antes de borrarlo de todas mis cuentas que tenia contacto aun con ella y apenas termine dos días posteriores ya estaba con ella. eso duele y lo peor es que lo veo tan feliz, antes de rime me dijo que nunca me llego a mar por completo y que la única que dio en la relación fui yo. yo me siento a veces fea, niña por que ella es bonita y mas adulta y no entiendo aun por que me cambio si decía que soy la mujer perfecta pero no para el.

  8. Kenia dice:

    Hola, tras cinco años de convivencia y dos de engaño continuo con la misma persona. ël dice que se va. No me dice si se va con esa persona o no, o si regresa a su país. El caso es que ha seguido viviendo conmigo y por las noches no faltaba, hemos intentado ser padres, pero con ella ha seguido en contacto. Ha estado sin trabajo años y yo he mantenido todo. Ahora tiene un trabajo que no le gusta mucho pero es algo. El caso es que yo, que estoy día a día, pago sus frustración y cada vez me daba menos cariño, a pesar de que yo lo intentaba de vez en cuando, sin atosigarle. Ella sabe de mi pero no sabe que ha estado viviendo conmigo, cree que comparte un piso. El caso es que después de meses diciendo que debemos hablar tranquilamente, de buenas a primeras una mañana, en diez minutos me dice que se va. Que no va ni con ella ni conmigo, aunque descubrí que hablan casi todos los días y él está en una página de contactos también. Dice que se vuelve a su país. Yo me lo creo a medias. El caso es que sin ser víctima, pero tras darlo todo, material y emocionalmente, todo lo he pagado yo (alquiler, gastos, compra, teléfono…) se va y de un día para otro me veo sola. Aún no se llevó todo y hay que cambiar cosas de nombre… Incluso el chip del perro que me regaló, que está a su nombre pero me lo quedo yo. Trabajo todo el día y mi vida estaba condicionada a sus horarios. Lo primero que siento es dolor pero también ganas de decirle a ella que no ha vivido en un piso compartido si no que ha compartido una vida conmigo. Ella va a ser feliz con él porque no sabe nada, pero yo me llevo todo el castigo. Él me dice que no le envíe nada que no tiene culpa. Quizá ahora estoy llena de ira y rabia pero ¿sería muy malo decirle a ella lo que él ha hecho de verdad, que nos ha tenido a las dos engañadas? Yo estoy destrozada porque me veo sola con todo y no sé como actuar ni que hacer. Es lógica la rabia de que sean felices y que ella no descubra el engaño, por qué el debe irse así sin pagar un precio habiendo engañado? Quizá ya no vuelva a engañar él a nadie y haya encontrado el amor de su vida. Ahora yo lo único de lo que siento ganas es de decirle a ellla lo que ha pasado en realidad. ¿Debo? Gracias

    • cristinalago dice:

      Hola Kenia,

      Por poder, puedes hacerlo, pero…eres la ex despechada…para ella no vas a tener ninguna credibilidad, me temo. Te vas a poner en evidencia para nada. Si ella está tan cegada como lo estabas tú (y si la ha podido engañar tanto eiempo es que lo está) no va a querer ver más realidad de la que le convenga para no sufrir.

      Yo intentaría enfocar toda esa energía a un trabajo intensivo de recuperación a todos los niveles.

      Abrazos

  9. Andre dice:

    Mi historia es bastante diferente de las comunes me gustaria que la leyeran y opinaran.
    En este momento tengo 24 años a los 14 conocí a un chico del cole el cual decia estar enamorado de mi en esta época el tenia 18 y me parecia muy grande para mi. Me mandaba cartas de amor y decia amarme sin siquiera conocerme, para dicha epoca no existia facebook asi que cuando el terminó la segundaria dejamos de hablar. 3 años despues abrí Facebook y terminamos siendo amigos por dicha red social, chateabamos en todo momento y empece a sentir un gusto por él.. pero había un inconveniente el se encontraba viviendo fuera del país vivía en Canadá y yo en Colombia. Esto no nos impidio hablar de una posible relación … así que en el 2010 terminamos teniendo una relación virtual. Claramente esto no duro mas de 2 meses ya que el no podía volver a Colombia por asuntos legales…
    A los meses de nuesrtra ruptura se comunico conmigo y me informo que habia conocido a alguien mas y que deseaba tener una relación con dicha persona, yo no le vi ningun problema ya que el estaba lejos y no podiamos hacer nada.. su relación duro 4 años y medio, tiempo durante el cual el me llamaba y me decia que me queria pero yo firme con mi pocision le decia que no debia llamarme ya que el tenia novia. En el año 2013 tuve mi primera relacion formal asi que supe por primera vez que era el amor pero en el 2014 dicha relación termino.
    Por cuestiones de la vida yo tenia agregado a el chico de Canada en Skype y liego de terminar mi relación me comunique con él y comenzamos a chatear constantemente día a día, volviendo a crear un gusto. Luego de dos meses de conversaciones y varios años sin vernos el me propuso encontrarnos en Panamá invitación que acepté. Para el 31 de octubre del 2014 el me llamó a informarme que habia terminado su relación de 4 años y que podía verse conmigo sin ningun problema y así fue. Nos encontramos en Noviembre y fue allí luego de 9 años sin vernos y ya siendo adultos que nos enamoramos profundamente y no medimos la distancia ni las adversidades que teniamos que enfrentar por ese amor casi imposible. Luego de pasar varios dias juntos yo sabia que el era el amor de mi vida y quise darlo todo por el y el por mi. Nunca habia querido tanto a alguien y tampoco medí lo que significaba amar a alguien que vivia a miles de kilometros de mi. Al mes de habernos visto nos encontramos en México DF y me pidio frente a sus amigos y con mariaches y luego de arrodillarse que fuera su esposa, sentí mucha presíon porque a mis 22 años jamás había pensado en casarme y menos con alguien con quien no habia convivido nada pero no podia decirle que no, en el fondo de mi corazón sabía que lo amaba y lloré lloré porque era como un sueño estar frente a el luego de tantos años y saber que el queria pasar el resto de mi vida conmigo así que acepté.

    Estuvimos comprometidos un año y 4 meses lo bueno del asunto es que el logró ir a Colombia en Diciembre y pasar allí dos meses conmigo y conocer todos los aspectos de mi vida, cosa que a la final me ayudo a mi para enamorarme mas de el y a el para reconsiderar nuestra relación. En Abril del 2015 nos encontramos de nuevo en México y decidimos casarnos por lo legal con el fin de que el me desposara en Canadá y lograr que vivieramos juntos en dicho país. Pero durante nuestra estancia en el DF observe que en ocasiones el dialogaba con una compañera de trabajo mas de lo normal, hasta que un día observe que se tenian apodos cariñosos, lo cual generó celos en mi y un poco de desconfianza al yo preguntarle si su compañera sabia que el estaba conmigo en el DF el me responde que no, no le habia comentado .. pero lo mas raro es que no quizo publicar absolutamente nada conmigo, él solo publicaba fotos con sus amigos… Luego de casarnos por lo legal cada uno volvio a su país y la idea era que el entregará los papeles para asi pasar nuestra vida juntos.

    comence a desconfiar de él cosa que jamas habia pasado durante un año y medio de relación a distancia, aca en mi país decimos que las mujeres tenemos un sexto sentido que cuando sospechamos algo es porque pasa algo… y asi fue…

    Luego de discusión tras discusión deje alejarme y no hablarle por unos días, fué allí cuando me fui de vaije a la playa y estando allá decidí llamarlo y fue cuando note el gran cambio de su actitud hacia mi, era grosero he importaculista, me dijo que asi volvieramos no iba a pasar los papeles ( dandome a entender que no lo merecia) me dolieron sus palabras. También me dijo que no podia hablar mas conmigo aun escuchandome llorar el me colgó pero antes me dijo que se iba a estados unidos a ver el partido Ecuador VS USA y que se iba con un amigo.

    Horas despues se comunicó conmigo mi primo y me dijo que había visto a mi novio con una chica en un estadio durante el partido, yo no le creí pero me envió un video de ellos juntos sonriendo y tocandose de forma coqueta, no lo podia creer, se me vino el mundo ensima …!!!!!!!!!!! lo odie ! pero aun asi no me sentia con el derecho de pelear, yo habia perdido pero me quedaba mi dignidad.. Semanas mas tarde sus amigos me preguntaron que habia pasado ya que él les decia que yo lo habia tratado mal y habia decidio terminar la relación….. asi que decidi llamarlo y confrontarlo pero de nada sirvio . El me acepto haber estado con la chica en el estadio y ahora 4 meses despues esta con ella y yo… yo estoy creciendo como ser humano y tratando de ser mas fuerte para lograr superar una historia que se construyo durante 10 años pero termino en una semana. Y el matrimonio? se supone que nos debemos divorsiar en el 2017 antes no se puede asi que esperar que depara el futuro porque de él de él no quiero nada.

  10. Anonima feliz dice:

    Hola Cristina y Hola a todos y todas! Les escribo porque llegan todavía las suscripciones a mi correo porque mi historia triste con final feliz también está aquí entre tantas de ustedes.. en resumidas cuentas estuve en una relación de 8 años en donde yo creía que había amor.. Y seguro que lo hubo y muy fuerte pero las cosas cambiaron, termine con tratamiento psicológico y psiquiátrico al respecto. Les digo final feliz porque por fin me pude enamorar… enamorar de mi misma. Todo lo que pasó sirvió para darme cuenta que no hay nada más importante que valorarse a uno mismo. Respetar nuestros tiempos y sobre todo ponernos ante todo. Nadie merece ser maltratado, humillado, traicionado ni convencido con mentiras y mucho menos condenarse a un amor no correspondido, un amor vacío. Hace un año y medio que mi relación a terminó después de muchas infidelidades de su parte y de que el pusiera punto final porque tan bien estaba cansado de mis celos.. si alguien me preguntaba si yo iba a salir adelante hubiese jugado que nunca. Estuve tan mal que nunca imaginé sentirme así de bien. Hace un año y medio que estoy sola y si bien han aparecido hombres cada tanto siempre me pongo ante todo. Prefiero estar sola y cumplir mis metas antes que sufrir y dejarme de lado. Hasta que aparezca el indicado estaré sola, quizás no aparece nunca, quien sabe, no me preocupa por el momento, tengo 33 años, una vida hermosa por delante y muchas muchas ganas de vivir el aquí y el ahora. Y principalmente el amor propio que es el mejor sentimiento que uno puede sentir. Desde mi experiencia les digo a todos: luchen por su amor.. como suena SU amor.. el amor propio. Ese nada ni nadie se los va a quitar. Una vida tranquila, sin peleas, sin discusiones, una vida plena es posible. Anímense a dar el salto y desprenderse de todas las personas tóxicas que quitan nuestra respiración. Gracias Cristina por tus palabras cuando las necesite. A todas y todos les digo que busquen ayuda, no se encierren, las personas van y vienen.. amense por sobre todas las cosas… el tiempo es una medicina milagrosa… Y vale la pena vivir! Si se puede!!! Dejen de rogar a esas personas que no saben lo que perdieron.. ustedes valen más y el destino creanme se los va a mostrar. Abrazo grande a todos y mucho valor!!!

    • cristinalago dice:

      Hola Anónima (y feliz),

      Qué hermosa continuación para una historia de amor…:)

      Me alegro mil de que te encuentres en ese camino de redescubrirte y redescubrir la vida y que te hayas parado un ratito para compartirlo con nosotros. Tu mensaje es un soplo de alegriá y esperanza. Mil gracias por compartirlo y un abrazo gigantesco.

  11. Mariana dice:

    Hola Cristina. Tuve una relacion de 6 años, yo tengo 26 y el 25 años. Este año en marzo nos comprometimos, fijamos fecha y todo parecía ir bien. Sin embargo, a lo largo de todos estos años siempre tuve dudas sobre si era lo correcto o no, o si debía darme la oportunidad de conocer a alguien nuevo, ya que el fue mi primer enamorado y siempre íbamos en idas y regresadas nunca fue tan estable la relación. Así que unos meses después del compromiso y mientras las cosas se volvian mas reales, y la fecha se acercaba mas coincidió con que conoci a un chico y decidí en mayo cortar el compromiso porque sentía que ya no era feliz en esa relación. Mi ex parecía muy desconsolado por meses, pues relaciono que mi cambio se debía a esta nueva persona que conocí (con quien no tuve nada mas que una atracción) hasta que practicamente por presion y cargo de conciencia decidí regresar con él en julio. No pasó ni una semana para que mis dudas volvieran y quisiera terminar; sin embargo no contaba con que el me terminara “porque ya no me amaba mas” “porque se había sentido burlado” “porque ya no estaba dispuesto a intentarlo” pese a que por casi mas de un mes me rogaba darle una oportunidad. En el momento claro, no le preste interés hasta que él comenzó a borrar todo rastro de una relación conmigo en todos los perfiles sociales que teniamos y poco después viajó con un grupo de amigos junto con una chica que dos semanas después sería su actual pareja ya ellos llevan casi dos meses juntos, él publica fotos, videos, post en facebook de lo feliz que es con ella, lo extraño es que solo él muestra ese interés exagerado cuando él no era así, mas no su nueva pareja, pero ya la presentó a sus padres y colgó foto de ese almuerzo juntos, hasta usa el mismo apodo que usaba conmigo de cariño.. no se si es un afán de hacerme sentir mal o es que en verdad es feliz porque ella es mucho menor, sin ambiciones personales profesionales quizás por ser de 22 años solo se dedica a salir todos los fines y pareciera que ese nuevo cambio de vida hizo que el actue como si estuviera enamorado de ella y no le importe hacerlo público. No tengo contacto con él, desde casi el tiempo que comenzó a salir con esta chica (aprox. 2 meses) no lo llamo ni busco porque siento que se burlo de mi, me hizo volver con él para luego dejarme por alguien mas.

    Gracias por tus comentarios!

    • cristinalago dice:

      Hola Mariana,

      Un consejillo: no mires el facebook de tu ex…no sirve para nada.

      Es su espacio, su perfil, ahí puede poner lo que se le antoje, si te molesta o te duele no es su problema, sino el tuyo.

      Abrazos! Ya a recuperarse!

  12. mayo dice:

    Yo y mi ex decidimos terminar después de 6 anios de relación, eramos novios desde preparatoria, hoy que estamos en la universidad rentamos un departamento juntos, yo ya estoy por salir de la carrera al igual que ella, seguimos viviendo juntos a pesar de haber terminado. Nunca creí que ella encontraría a alguien tan rápido, y ya esta saliendo con alguien. Hay ocasiones en las que no llega a dormir, de hecho desde hace varias semanas prácticamente vive con su nueva pareja, pero va ocasionalmente por ropa y cosas. No se porque me duele tanto, mirar su recamara vacía y siento como si aun tuviera derecho de reclamarle algo, porque no llega a dormir o cosas así. Pienso que lo mejor seria buscar otro departamento y no verle jamas, pero no tengo dinero para pagar uno yo solo, por eso es que compartimos gastos, me falta aun un anio mas, me estoy volviendo loco.

  13. Renata dice:

    Hola, espero puedan leerme y aportar en esto que me con mucha pena y decepción. Mantuve una relación de 6 años en total con mi ex pareja, cuando comenzamos ambos nos preparábamos para entrar a la universidad, paso el tiempo y quedamos en ciudades distintas, a pesar de esto decidimos continuar nuestra relación a distancia y viéndonos 2 días a la semana (el viajaba un día a verme y yo otro), luego de un año se quiso cambiar de universidad a la ciudad que yo estaba esto me puso muy feliz y pudimos vernos mucho mas, con el cambio de universidad conoció a mucha gente nueva entre ellos a sus ahora amigos (siempre le costó generar lazos fuertes de amistad y ahora los estaba logrando) me alegre mucho por el, todo iba bien, hasta que senti que me comenzaba apartar de sus planes y de sus cosas, disfrutaba tiempo con sus amigos y nunca genero instancias para yo conocerlos, tampoco le gustaba salir a bailar ni compartir con mis amigos, comencé a ponerme muy celosa hasta que a los 3 años de relación el terminó conmigo por esto mismo (el me dijo que ya no podía mas,), me costó aceptarlo y me dolió mucho le rogue replanteárselo y que yo cambiaría pero no cambió de idea…. paso el tiempo me enteré que salía de fiesta ( siendo que conmigo nunca quiso) y me agoté de seguir rogando cariño asi que decidí alejarme, a los pocos meses 4-5 app, el comenzó a buscarme que estaba mal, que me extrañaba y que quería volver conmigo yo aun lo amaba asi que decidí dar una oportunidad a la relación (no estuve ni el estuvo con nadie durante esos meses), me prometí dar todo de mi para que funcionara porque realmente lo amaba y sabía que él valía la pena. Deje mis celos de lado por una amiga de el que a mi no me daba buena espina, yo creía que a el siempre le atrajo y todo fue mucho mejor; al tiempo todo iba bien hasta que un día llegue a su casa y estaba conversando por chat con ésta amiga cosas que a mi no me parecieron bien (ella le pedía una foto mía desnuda) si bien en la conversación ese comentario lo dijo en sentido de broma , no me pareció, el me dijo que no sabía porque ella le escribia esas cosas que era enferma que no sabía … en fin me desvió el tema y me molestó mucho, mis celos volvieron aflorar y traté de no ser la que era antes a pesar de esto desde ahí nada fue igual, me sentía super insegura y tenía miedo de perderlo , pero el me juraba que nada pasaba con esta persona…le creí y seguimos. Paso el tiempo ya dos años y quisimos por fin hacer un viaje juntos , yo estudiando ya casi terminando mi carrera junte el dinero y el por su lado tbn, hasta que un día lo vi muy mal porque le estaba llendo mal en la universidad y me dijo que se quería cambiar de carrera, me dió mucha pena y lo acompañe averiguar sobre la nueva carrera, lo vi entusiasmado y lo apoye para que hiciera el cambio, cuento corto, no nos fuimos de viaje el pago su matricula con la plata juntada y tubo que trabajar todo el verano para poder ayudar a costear la nueva carrera. Yo por mi parte si viajé pero con mis compañeros de universidad (habían planeado un viaje como despedida del curso, yo en un principio rechace ir por mi pareja a este viaje porque prefería viajar con el, pero dado las circunstancias viaje con mis compañeros). Luego de un año las cosas en su universidad iban super bien el feliz con lo que estaba haciendo y yo por mi parte sentía que no avanzabamos sentía que no ponía el de su parte por disfrutar lo que estabamos teniendo, el presionado quería que le fuera excelente en su nueva carrera y pase a segundo plano, el siguiente verano haría su practica y veía que yo ya no estaba en sus planes. Con mucha pena, decidi conversarle esto que estaba sintiendo y nunca vi que el quisiera luchar por esto mas bien me decía que disfrutaramos el tiempo que nos quedaba juntos :/. un día ya no di mas de la pena y de lo mal que lo estaba pasando que decidi hablarle nuevamente y terminamos la relación en super en buenos terminos, Decidimos que nos amabamos pero que estabamos en etapas distintas y seguimos en contacto. 2 a 3 meses de eso nos juntabamos y habia veces en que nos besabamos, hasta que nos dimos cuenta que no estaba bien. Seguiamos hablando pero esta vez sin recaidas, el formó un centro de alumnos y ya no me hablaba como antes,era cortante y pesado muchas veces no entendía el porque, en un principio, le reclamé pero me di cuenta que estaba en todo su derecho que no hablarme si no quería ya que como el decía ya no eramos nada :/. pasaron los meses yo me titulé y el me invito a comer algo por ahí para celebrar, yo fui. Con el tiempo cada vez era mas distante me invitaba a pasear pero me cambiaba los planes por salir con sus amigos de fiesta y me contaba con detalles lo que harian. yo me di cuenta que no me estaba haciendo bien y decidi alejarme por completo, su forma de ser me estaba haciendo daño ya que yo guardaba aun un cariño gigante hacia el y veía que el no hacia mi. Un mes paso desde que yo me aleje y me entero que esta saliendo con una compañera de universidad ( subió una foto a las redes sociales). Durante ese mes me mando 2 mensajes que lo perdonara por ser un cobarde conmigo por no atreverse hacer cosas y por todos los malos ratos que me hizo pasar, para desearme que yo esté bien y una foto de un libro con el cual se acordo de mi.) yo no lo entiendo. no se que pensar realmente. Creo que no le importe para nada el ultimo tiempo, pense que yo era diferente por todo el tiempo que estuvimos y por todo el apoyo que en su momento le di ( una vez le dije eso y se enojo porque sintió que se lo estaba sacando en cara y nunca fue esa mi intención) si no que realmente no entendía porque era así conmigo. Mi error: pensar que yo era diferente para el!
    el tuvo una ex antes que yo que le fue infiel con su “mejor amigo” y después de 9 meses comenzamos a salir. Hoy en total llevamos 6 meses desde el último beso y todos los sms entre medio y ya esta con otra… olvidé mencionar que una semana antes que el dijera al mundo su nueva relación tube que llamarlo por teléfono por un tema puntual nada que ver con la relación, y se quebró soltó unas pequeñas lagrimas, me dijo que estaba con una carga emocional fuerte y que independiente del tema por el cual yo lo llamaba se alegraba de escucharme, y nuevamente me pidió perdón por los malos ratos, a mi tbn me dió mucha pena que se pusiera asi y solo atine a decirle que deseaba que todo le estuviera saliendo bien. No se como afrontar esto, decidí cerrar mis redes sociales por un tiempo pero estoy con mucha angustia. por favor si tienen algún consejo palabra de aliento se los agradecería.

  14. Anónimo dice:

    Realmente fun yo la que rompí con mi novio. Era un amor adolescente, pero creía que era demasiado y no sabia como actuar. Estaba deprimida y le dejército de forma muy fea y me arrepiento mucho pero nunca tuve el valor de decirle lo siento. Hace un año que ya ni nos hablamos y el ha encontrado nueva pareja, aunque ya no me guste, me duele muchisimo verlos juntos. Parece como si hiciera todo para herirme, sé que no es así, pero mi cerebro no lo aguanta, y me siento muy triste al recordar que lo que hace con esa persona lo hacía con migo hace unos meses🙁 Podrías aconsejarme que hacer para levantar mi animo Cristina?

  15. Ricardo dice:

    Hola , ¿qué tal? , entre links llegué a tu post y la verdad es que me encontraba buscando opiniones o datos sobre como sentirse cuando tu ex pareja ya tiene a alguién más. Hace dos años empecé a salir con una chava, pasados dos meses, justo cuando iba a pedirle formalizar lo que “ya teníamos” me dejó por alguién más, sin explicación alguna, sin embargo nunca me dejó del todo porqué volvía a buscarme y así, me convertí en su velita encendida. Cuando porfin decidimos hablar de lo ocurrido, me dijo llorando que nunca había conocido a alguien como yo, que me amaba pero que era una horrible persona para mi, y que nuestra situación estaba muy arruinada -por ella- para poder tener una relación. Me distancié de ella cerca de 2 meses, pero para mi mala suerte tenemos el mismo grupo de amigos y nos vemos pues seguido, sinceramente nunca pude poner 0 contacto. Me distancio y pasan unos meses nos volvemos a ver , intento tratarla como una amiga normal pero dicen mis amigos que es imposible porqué ambos tenemos sentimientos aún. Hace algunos meses me enteré que ella ya tiene novio y cuando creí ya haberla superado , esto me volvió a pegar,la verdad es que cuando estoy con ella no me siento con “mariposas en la panza” ni tampoco me pongo nervioso, nada como antes, pero me molesta y me incomoda verla y salir en conjunto con su novio. No puedo y no quiero alejarme porqué le quiero mucho como amiga, pero no entiendo el punto de mis amigos de “no pueden ser amigos hasta que se superen” y no entiendo si ya no siento nada, o al menos eso creo porqué me molesta su nueva pareja.

    • cristinalago dice:

      Hola Ricardo,

      Si te molesta su nueva pareja, evidentemente no experimentas el mismo tipo de sentimiento hacia esa chica que hacia cualquier amiga normal, por ello tus amigos, muy atinadamente, te aconsejan establecer un poco de distancia.

      Pasar de la amistad al amor no es difícil, pero descender de nuevo del amor a la amistad, sí lo es, sobre todo si se pretende hacer de inmediato y sin darse espacio a poder procesar estos sentimientos.

      No se trata de dejar de hablar con tu amiga, pero sí tomar una actitud más despegada de ella y centrarte sobre todo en ti, en conocer otras personas y en hacer cosas productivas que te reporten bienestar. Una amistad es una relación valiosa, pero nunca una amistad ha de ser causa de molestia o sufrimiento.

      Abrazos

  16. Albamaria dice:

    Hola, al igual que Ricardo llegue a tu post leyendo cosas sobre el desamor. No suelo leer mucho y creo que me vendría bien. Mi historia es rara, y logicamente impossible de explicar bien en unas lineas. Pero lo voy a intentar porque necesito un consejo razonable. Hace dos años casi que no le veo ni hablo con el. El fue mi unico novio y fue, a lo ultimo una relaccion muy tóxica pero jamás he sentido lo Mismo por nadie. Tengo muchos sentimientos contradictorios. Muchisimos y muy grandes. Yo a veces pienso que le agobié tanto que la cagué yo sola..de hecho el me lo decía..pero otras veces pienso que eso no es así. Creo que tiene una novia y a veces pienso simplemente mandrake una carta y decirle todo lo que siento por ultima vez a ver si ya se me quita de la cabeza porque no es normal que despues de mas de un año Siga asi. Muchas gracias.

    • cristinalago dice:

      Hola Albamaria,

      Lo primero decirte que efectivamente, nunca volverá a sentir lo mismo por otra persona. De hecho, con cada persona con la que tengas una relación, sentirás y experimentarás cosas diferentes. Si buscas repetir los mismos sentimientos o las mismas experiencias de la misma manera en que las viviste, me temo que te encontrarás eternamente frustrada, ya que esto es imposible. El primer noviazgo es ante todo especial no tanto por quién sea la otra persona, sino simplemente porque es algo nuevo, porque haces un montón de cosas por primera vez en tu vida. Otra relaciones son especiales por motivos diferentes, ya que por suerte nosotros también cambiamos, evolucionamos y llegan otras nuevas primeras veces.

      Por demás, comentarte que pruebes a escribir esa carta y enviarla, pero pensando que puede no haber una respuesta o que esa respuesta no sea lo que esperas. Es decir, sólo te recomiendo hacerlo en el caso de que eso te sirva independientemente de que lo haga o diga la otra persona. Y en lo que respecta a tu proceso de duelo, es aconsejable que te des un tiempo sin buscar otra relación y que intentes centrar en encontrar estimulos y alegrías en otros ámbitos. Tómatelo como un entrenamiento personal para encontrar el amor que buscas.

      Abrazos

  17. Albamaria dice:

    Muchas gracias por responderme. Tienes mucha razon. Y de hecho creo que no lo busco, me gustaría encontrarlo si…pero no se a veces tengo miedo porque nadie jamás me insistio de la manera que el lo hizo no se…. una forma muy Bonita. Pero también despues me hizo mucho daño y me dejo de muy malas formas y es lo que no supero yo creo. Si escribo esa carta por supuesto no espero ni mucho menos una respuesta….seguro que no la hay…. entonces no se si de alguna forma me vendra bien para desahogatme..pero tengo mucha Rabia hacia el entonces… no se a veces pienso que se ha Portado tan Mal que para qué naricds voy a escribirle nada? Pero algun dia si se portó bien..y quiza yo no siempre me Porte bien pero nunca le deje “tirado”. No se… muchísimas gracias.

    • cristinalago dice:

      Hola Albamaria,

      Si las personas fuéramos tan simples como seguir unas reglas A, B y C para movernos por la vida, seguramente las relaciones serían más fáciles y los errores, mucho más escasos.

      Pero somos emociones, pensamientos, necesidades, sentimientos…y todo ello no siempre está de acuerdo o se comprende en uno mismo. Nosotros tenemos la errónea percepción de que las demás personas tienen las cosas más claras que nosotros, o que saben hacer las cosas bien aunque nosotros la caguemos y no entendemos que todos los demás también tienen su largo camino de incertidumbre y de oscuridad donde apenas se conocen a sí mismos, donde tienen que hacer su propio aprendizaje y donde se topan con tantas limitaciones, cortapisas y miedos como los que podamos tener nosotros.

      Aceptar y entender esto es lo que te va a liberar de la rabia, no creo que una carta para incitar una lucha de egos o un intercambio de reproches te vaya a servir en ese sentido.

      Pero escribir para desahogarte y quedarte la carta para ti (y repetir este ejercicio cuantas veces necesites) sí te puede servir.

      Abrazos!

      • Albamaria dice:

        Muchas gracias de nuevo. Estoy de acuerdo en todo contigo pero no pretendía iniciar una lucha de egos, creo que eso ya lo hemos hecho los dos bastante. Solo decirle Como me siento y lo que he sentido y Pocas veces, pero alguna, he tenido ganas de decirle que aunque no esté conmigo y me haya hecho mucho daño le deseo lo mejor. Pero no siempre siento eso. Pero soy una persona quiza altiva o no se, pero creo que con el no he sido paciente ni humilde a veces..sobre todo paciente creo.. y eso también me pesa y es lo que me gustaría decir en la carta…aunque otras veces pienso que no..jaja mi personalidad es un jaleo. Quiza la escriba y quiza se la Mande o quiza no ..el caso es que a ver si sigo para alante y rehago mi vida porque no veo muy justo que el esté tan feliz y se haya olvidado completamente de mi y yo Siga en donde estoy. Seré también victimista con esta actitud? Creo que no acabaría nunca hablando de estas cosas..xD pero repito, gracias Cristina..creo que blogs Como este vienen muy bien para ver opiniones y desahogarnos ya que estas cosas son complicadillas 🙂

      • cristinalago dice:

        Hola Albamaria,

        Cuando convertimos a una persona en el villano de nuestra película, es inevitable que nos sintamos víctimas y nos olvidemos que nadie nos debe nada…Y que todos somos personas, todos tenemos miedos, limitaciones, cometemos errores, hacemos las cosas como buenamente podemos y por supuesto no vivimos para satisfacer las expectativas, necesidades, principios o reglas personales de otros.

        Si este chico es realmente feliz, no vas a cambiar eso mandándole una carta, ni tampoco en cualquier caso tu recuperación emocional depende de lo que él pueda hacer o decir…

        Abrazos!

  18. patricia dice:

    Hola mi historia como la de todos puede parecer rara conocí a alguien y yo llevaba 5 años sin pareja después de un divorcio un poco trágico, y fue alguien muy especial en poco tiempo pudimos establecer una muy buena relación, el termino con su novia con la que trabaja a penas comenzamos nosotros y me dijo que esa relación ya estaba muy desgastada y que nunca quiso conocer a sus amigos y familiares, y lo primero que hizo conmigo fue presentarme a todo mundo a sus papas y mejores amigos. Hacíamos planes de un futuro y yo al principio, estaba muy incrédula pero poco a poco me fui ilusionando, la ex novia como trabaja con el, lo llamaba cuando estábamos juntos y el siempre le contestaba que estaba conmigo y ella se enojaba y colgaba, así pasaron seis meses larguitos y un día el me dijo que quería tiempo porque la ex novia ya tenia a alguien y el estaba muy celoso y con rabia, después de una semana me dijo que quería volver con ella. y ya de eso han pasado tres meses y aun no puedo digerirlo, para peor dolor trabajo enseguida de ellos y me los encuentro de vez en cuando y el me huye, aunque yo desde ese día no lo volví a llamar para que no se repitiera la historia pero al contrario. Y no he podido conseguir otro trabajo para alejarme de aquí. Por favor regaleme un consejo para poder lidiar con esto Gracias

  19. Albamaria dice:

    Ya pero dentro de eso tenemos que tener en cuenta los sentimientos de los demas y tener Cuidado no? O no mentir no? Y la carta es simplemente por desahogatme o quedarme tranquila diciendole por ultima vez lo qque siento y he sentido. mas bien era buena, cosas buenas, mis sentimientos. Sin ninguna pretension de que el cambie nada.

    • cristinalago dice:

      Hola Albamaria,

      En un mundo ideal, todos tendríamos consideración hacia los sentimientos ajenos y tendríamos cuidado de no generar innecesarios sufrimientos con actitudes inmaduras o egoístas…

      Pero no estamos en un mundo ideal…y en el mundo real, cada uno obra tal cual puede conforme a sus carencias, limitaciones y capacidades. No aprendemos este tipo de cosas porque nadie nos diga lo que tenemos que hacer, sino por pura experiencia…Seguramente este chico no comprenda lo que tú sentiste o su propia manera de obrar hasta que encuentre en tu situación y lo experimente en sus propias carnes, cosa que puede pasar en meses o años.

      Abrazos

  20. Anónima triste dice:

    Hola Cristina, hace algún tiempo llegué a tu blog y quisiera saber si podías ayudarme esta vez, la verdad estoy un poco a la deriva con mi proceso post ruptura :/ Mi ex de años tiene nueva pareja, el me escribió para contarme que estaba saliendo y comenzado una relación con otra persona, me dijo que era por respeto a los años de relación que tuvimos) ya que luego de terminar intentamos tener una buena relación de cariño y cordialidad, situación que no resultó ya que el no mostraba mucho interés.
    Si bien ya había pasado tiempo de la ruptura me ha costado superar esto (el que esté con otra), había pasado un mes desde que dejamos de hablar cuando me escribió para contarme. Ya eh dejado de extrañarlo un poco como pareja, pero me da mucho dolor ver que con su nueva pareja es muy feliz, y lo grita al mundo por sus redes, con ella se atreve hacer cosas que conmigo en años no quiso… creo que me ha dañado un poco el ego, con esto me eh sentido super mal siento que no fui lo suficientemente buena para el y de verdad me hizo sentir que no valía la pena. Luego del mensaje que me envió lo llame para poder conversar bien por última vez y le pregunté que porque conmigo no quiso atreverse a mas y me dijo que no lo sabía. Hoy en día ya no tengo contacto con el, lo último que le dije es que le deseaba lo mejor y que a pesar de todo lo quería mucho como la persona que es y siento que el se vió obligado a decirme lo mismo.

    No hay día en que no me sienta menos, y me angustie con esto aunque debo reconocer que cada semana es menos, eh llorado mucho a causa de esto.

    • cristinalago dice:

      Hola Anónima,

      La verdad es que hay informaciones que podríamos ahorrarnos tranquilamente…:D

      Nunca he contacto a mis ex parejas para reportarles lo que hago con mi vida, ni viceversa y puedo asegurarte que el no tener ni idea de lo que hacen o dejan de hacer después de dejarme (o dejarles yo) nunca me ha reportando nada negativo, al contrario.

      Es normal que duela un poquito ver a un ex rehacer su vida y ser feliz con otra persona. Es normal también tener cierto sentido de la exclusividad o de la propiedad con respecto a un ex, compararse con la nueva pareja, etcétera…Todo esto forma parte del proceso de asumir que las personas, incluso las que nos amaron, cambian, evolucionan, hacen cosas nuevas y avanzan con sus vidas hacia lugares y escenarios donde nosotros ya no podemos seguirles. Porque al igual que nosotros somos protagonistas de nuestras vidas, ellos lo son de las suyas.

      Afrontar todo esto es un proceso que toma su tiempo, pero volviendo al punto inicial, ayuda el darse tiempo y distancia para descolgarse de esa persona y de los restos de dependencia o apego que puedan quedarnos.

      Abrazos!

  21. Anónimo dice:

    Hola, entre tantas búsquedas desesperadas llegué a este blog y he decidido compartir mi historia para poder recibir un consejo.

    Cuando tenía 17 años en mi segundo día de universidad conocí una chica, ella se hizo mi mejor amiga y al año de conocernos ella me dijo que tuviéramos algo, yo un poco asustado, le dije que no pero a los meses fue inevitable enamorarme de ella, mientras fuimos amigos ella hacía de todo para ponerme celoso, contarme sus historias pasadas con otros, etc.. Cuando formalizamos la relación todas esas historias me dijo que eran mentira entonces fue ahí cuando empezó mi inseguridad, celos, cuestionamientos, porque yo le decía que por qué me había mentido de ciertas cosas y ella decía que era para ponerme celoso, pero me ponía a revisar sus redes sociales y encontraba cosas que me decían que si pasaron realmente, pues bueno, al mucho tiempo aprendí a dejar eso de lado y aceptar que todos tenemos un pasado aunque ella lo siguiera negando, sin embargo, mis celos e inseguridad eran constantes, era una relación que peleábamos mucho e incluso hasta tóxica pero yo sentía que a ella la amaba sobre todas las cosas, terminamos nuestra carrera juntos y a pesar de que cortábamos volvíamos porque yo siempre insistia en seguir y así fue durante casi 3 años, hicimos viajes juntos y todo hasta que hace un mes teníamos un viaje planeado y ella antes del viaje me dijo que ya quería hacer su vida que cuando regresáramos yo tomara mi camino, sin embargo, yo no le creí y así fue el día que regresamos yo le pregunte y me dijo que ya que desapareciera de su vida y me elimino de todas las redes, sin embargo, he logrado revisar y todos los días desde el segundo día que me dejó pone o a da a insinuar que está saliendo con alguien, que es muy feliz, etc realmente me duele porque yo me entregué por completo e incluso yo aprendí a aceptarla, que no le gustaba que la visitaran en la casa, que no le gustaba dar la mano, etc yo todo lo aprendi a quererla tal y como es para nada.. Ahora casi un mes después no dejo de pensar en ella, todos los días, siento que tengo una obsesión y no se como librarme de la misma.

  22. dani dice:

    Hola, escribo por mero desahogo. Conocí una chica por xat y todo parecía ir perfecto, decidimos ser algo más y la relación marchaba demasiado bien para lo normal, incluso tenía reservado billete para ir a verla. Pasó el tiempo, y le descubrí una mentira, al coméntarselo, se enfadó se desconectó y no he vuelto a saber de ella desde entonces.

    Ahora mismo me entero que a la par que estaba conmigo, andaba con otro. Me siento desolado, golpeado moralmente, creí en ella lo que no estaba escrito y ahora te enteras de que no era tan fiar como daba a aparentar… me siento usado, rabiado pero a pesar de todo pienso conservar mi dignidad. No se la voy a reclamar, ni a reprochar.. pero no sé como poder gestionar todas estas emociones que hay dentro de mi ahora mismo..

    • cristinalago dice:

      Hola dani,

      Es normal que te sientas así y la manera de gestionarlo es precisamente lo que estás haciendo…deshogarte. Si necesitas llorar, llora, si tienes que gritar, grita, si te quema la rabia, busca una manera de canalizarla como el deporte…Las cosas hay que poder vivirlas para curarlas.

      Abrazos!

  23. Albamaria dice:

    Hola Cristina. Soy yo de nuevo, hace días te escribí…iba a escribir un WhatsApp a mi ex en uno de estos arrebatos que le Dan a uno..ya ni la carta..ademas creo que esa idea de la carta mejor dejarla a un lado porque me liaría a escribir y no pararía. Creo que es uno de mis fallos con el. He sido quiza dramatica o filosofica y pesada y agobiante con el pero es que empiezo a pensar que es mi modo de ser cuando me enamoro…pero soy muy insegura y eso no es bueno. Le decía que por qué estaba conmigo si podía estar con chicas mas guapa, qur por qué no me dejaba ya, que me dijera que iba a estar siempre conmigo…esas cosas creo que le cansaron o aburrieron, se aburrió de mi creo a veces…El problema es que soy muy dependiente creo y encima parece que no se aceptar que no me quiere. Hace mas de un año que no le veo. El Otro día le borre del WhatsApp para no ver la foto que tiene con su nueva novia y para a ver si eso me ayuda a olvidarle. Pero le recuerdo todos los días de mi vida. Y quiero decirselo …lo peor es que creo que, inconscientemente incluso quiero escribirle algo que provoque algo en el …no se ni lo que quiero …quizas solo quiera ver si así cierro este tema y acaba mi ansia pero que le pongo? Cuando otra parte de mi me dice que ya no le escriba no le mire ni le vuelva a agregar para ver su foto ni para nada…. mil gracias

    • cristinalago dice:

      ¡Hola Albamaria!

      Yo te recomendaría contacto cero total y no obtener ningún tipo de información, directa o indirecta, acerca de esta persona. No puedes olvidar a nadie si andas pendiente de su whatsapps, sus conexiones, sus redes sociales o lo que sea que te haga llegar algo de su vida. Para pasar página, es preciso escoger pasar página y tú estás yendo en dirección contraria a esa decisión. Tú sola te estás ocasionando una obsesión que no puede solucionarte nadie más que tú misma.

      Escribirle algo a esta alturas no le va a provocar ni frío, ni calor, porque él no está en el mismo punto que tú. Tú quieres resucitar a un chico del pasado que ya no existe y lo que hay es otra persona, viviendo otra vida, con otros pensamientos y otros sentimientos totalmente distintos.

      El ansia que tienes es parte de un síndrome de abstinencia que has ido alargando tú sola. Si no intentas el contacto cero real a todos los niveles, seguirás así, aunque le escribas 1000 cartas. Él no puede ayudarte, no puede sacarte de ahí. Tienes que ser tú.

      Abrazos

      • Albamaria dice:

        Buenos días Cristina,
        Te admiro por tu paciencia y dedicacion leyendo a todos y contestado tan bien. Y a algunos Como a mi que escribrimos bastante y somos cabezones. Tienes toda la razon si decido algo tengo que ir en esa direccion. Pero pienso que Como ultima vez decirle todo y ya esta (por si en el aun quedara algo de mi o hacia mi) aunque la verdad eso siempre lo he pensado…..asique si no me dices lo contrario, no escribire nada y empezare ese contacto cero hasta que consiga olvidarle completamente…algo que creo que voy logrando poco a poco. Gracias!!!

  24. Val dice:

    Hola Cristina, quisiera recibir un consejo tuyo.

    Hace algunos años conocí a un chico gracias a algunos amigos en común que tenemos, nunca empezamos una relación formal en parte por que vivimos lejos el uno del otro y en parte por que él nunca quiso. Cuando yo empece la relación extraña que teníamos no sabia que tenia novia, de hecho no lo supe hasta años después, el caso es que nos divertíamos mucho juntos, la mayor parte de las veces que nos veíamos era en fiestas o con amigos, hablábamos diario cuando estábamos lejos (sin necesidad de una fiesta) ya fuera por teléfono o desde hace un par de años por whats app, él siempre culpo a la distancia de no poder tener una relación formal conmigo, sin embargo, yo nunca le vi problema y siempre quise intentarlo y nunca se concreto nada por su negativa.

    Así pasamos aproximadamente 6 años “juntos”, seis años donde idealice la figura de la felicidad con él, para mi él era el único hombre que me hacia feliz en todos los aspectos de mi vida, de hecho, si pasaba un día sin hablar con él me enojaba con todos a mi al rededor, lo seguía viendo aproximadamente cada 6 meses iba a pasar temporadas largas hasta donde vivía para estar juntos (él nunca vino a verme, yo siempre iba).

    En fin hace aproximadamente un mes recibí una llamada suya, me decía que había salido con unos amigos, yo siempre bromeaba con él sobre el hecho de que me estuviera “engañando” con otra, pero esta vez al decir eso no hubo risas como siempre pasaba, me dijo que había conocido a alguien y que estaba saliendo con ella, se puso a hablarme de que no sabia como ponerse en contacto con ella, pero lo que mas me pegó fue cuando me dijo “hace años que no me sentía así por alguien” no tuve ninguna reacción, él solo dijo que estaba siendo honesto y que sabíamos que eso iba a pasar en algún momento.

    Me duele el hecho de que durante todos estos años solo fui alguien con quien estuvo en lo que aparecia alguien mejor, que al final me hizo lo mismo que le hizo a la chica con la que estaba antes que yo, el caso es que todavía siento necesidad de hablarle (no lo he hecho) pero quiero hacerlo, y trato de ocupar mi mente en otras cosas cuando estoy a punto de enviarle un whats app (no lo he eliminado por que siento que es como hacerle sentir que no puedo superar su presencia) quiero preguntarle si ya esta con ella, mas que por cualquier otra cosa por simple curiosidad, se que en unos meses lo veré por que tenemos un evento de un amigo en común y no planeo hacerle ninguna tipo de desplante ni escena ni nada, pero no sé como hacer para que no me resulte dañina su indiferencia si es que así se porta conmigo y como rechazarlo si es que quiere regresar o no sé si sea sano volver con alguien así.

    Espero no sea mucho lo que escribí, saludos

  25. Diego dice:

    Hola a todos. Quería comentarle mi historia y experiencia. Conoci a una chica (ella 20 años yo 30) hace más de un año. En un principio era solo charlas, ella busacndome pero nada serio. Con el tiempo fuimos afianzandonos y terminamos siendo novios, con la particularidad que ninguno de los dos conoció a sus respectivas familas ya que habia una diferencia de edad de por medio. Ella siempre me dijo de mil formas y me demostro que era su amor, el de su vida, el futuro padre de sus hijos, yo con el tiempo la empece a amar de la misma manera que ella decía amarme, pero se ve que yo si ame y ella sólo sentia apego porque cuando conocio otra persona que le daba lo que yo no (con la distancia, solo nos veiamos cada 4 dias o aveces una semana aprox), no dudo en dejarme e irse con el con el pretexto del famoso tiempo. Realmente quedé destruido porque en un principio pense que era solo tiempo pero a los meses me entere que era por otro y me dejo muy mal. Hoy en día pasaron 5 meses y pase por todos los estados, de extrañarla, buscarla, revisar su facebook, whatsapp y les aseguro que todo eso me sirvio para ver lo feliz que era con su nueva pareja y ver como sus sentimientos hacia mi no eran verdaderos. Si, dolió y muchísimo pero fue la manera de soltar y empezar a preocuparme por mi integridad porque ellos, los que dejan, buscan su felicidad y si elijen pasar su vida e intentar con otra persona es porque no nos quisieron realmente o lo dejaron de hacer. A mi me sirvió chocarme con la pared al ver lo feliz q es ahora, despues de eso la elimine de todo y empece a quererme, tengo posibilidades con otras mujeres, pero realmente yo no quiero lastimar a nadie, prefiero estar muy bien conmigo mismo y despues si abrirme a una nueva persona y si no llega por algo sera. No hay que hacerle a nadie lo que no nos gusta, hay que ser sincero empezando por cada uno y asi las relaciones al menos van a ser menos tragicas cuando lleguen a su fin.
    Despues de 5 meses puedo decir que lo empece a superar, que aprendi una vez mas y que si se alejo ahora es mejor que si lo hubiese hecho ya con una familia con ella.
    Les deseo mucha suerte, y les digo que no intenten en volver con quien los deja, tampoco crean que su pareja es unica y no los deja por otro (eso pense yo), si hay amor nunca querrian alejarse de ustedes, sino ponganse a pensar si ustedes dejarian a la persona que aman por X razon.

  26. Lucía dice:

    Hola Cristina, antes de nada quería darte la enhorabuena porque he leído que estas a puntito de dar a luz… espero y deseo que todo vaya bien en el parto y paséis juntos unas bonitas navidades.

    También darte las gracias por ayudar a tanta gente y dar una perspectiva diferente de la situación cuando pasas por una ruptura, ya que en esos momentos no somos capaces de ver ni un ápice de luz en el camino.

    He leído casi por completo tu blog y también muchos comentarios, sobretodo los post relacionados con la ruptura de pareja y como afrontarla… aunque estos últimos días he estado leyendo los que están dedicados a empezar de nuevo y a seguir mi camino.

    Te agradecería muchísimo si me pudieras resolver unas cuantas dudas o aconsejarme sobre mi situación.
    Antes de leer tu blog mis preguntas irían mas orientadas hacia esos ¿por qué?:
    – por qué me hace esto a mi…, si yo no me lo merezco…., si estábamos bien…. etc,

    Pero ahora después de leer tu blog he comprendido que esos por qué no hacen más que torturarme y que el resultado es el mismo: No me quiere y no quiere estar conmigo.

    Empezamos la relación cuando teníamos 17 y 18 años, no era un chico feo pero de entrada no me atraía físicamente (de hecho y me da vergüenza reconocerlo, cuando me pedían mis compañeras de la universidad que les enseñara una foto de él ponía excusas para no enseñarla o enseñaba una en la que no se le viera bien….que inmadura!), si no hubiera sido por él yo nunca me habría fijado… le rechacé una o dos veces, pero el al final consiguió conquistarme con su manera de ser y de tratarme.

    Nos enamoramos perdidamente, yo dejé de lado a mis amigas y salía con él y con sus amigos, me perdí casi toda mi vida universitaria por venir a verle los fines de semana (siempre venía yo) y así seguimos a distancia la relación durante mis años de carrera.

    Después volví a casa de mis padres, eran los años duros de la crisis y yo no tenía trabajo, los inviernos los pasábamos en la misma ciudad pero los veranos me salía trabajo y siempre a mucha distancia de él; aquí ya si era él el que venia a verme cuando podía (que no eran pocas veces); esta situación duró unos 3 años.

    Por mi futuro profesional decidí mudarme a una gran ciudad para seguir estudiando, y así continuamos la relación a distancia (aquí ya nos desplazábamos ambos para vernos) hasta este verano que hicimos 10 años de relación.

    Por lo que ves la mayor parte de la relación ha sido a distancia y la hemos llevado bien,no hemos sido una pareja que discutiera muy a menudo y las pocas discusiones eran siempre por los mismos temas: sus salidas de fiesta, borracheras y cuando eran fiestas señaladas se iba con los amigos y se olvidaba un poco de mi. Yo me enfadaba y se lo hacía saber, aunque sin ser muy asfixiante porque pienso que estaba en la edad de hacerlo y no quería que se perdiera esas cosas o agobiarle y que quisiera dejarlo. Creo que se podían hacer las dos cosas.

    Al principio era muy detallista pero poco a poco fue cambiando incluso en un cumpleaños no me regaló nada y en el de este año me hizo un “vale por…”. Dejó de esforzarse.

    En el primer año de relación me contaron que me había sido infiel pero él me juraba que no, yo le creí y no volví a pensar en ello.Lo mismo ocurrió cuando llevábamos 4 años, pero esta vez tuve grandes dudas, ya que quien me lo contó era una amiga y me daba muchos datos. Finalmente le volví a creer, superamos ese bache (aunque yo estuve muy obsesionada con el tema y él quería dejarlo porque yo no paraba de darle vueltas) y volví a confiar en él. Pero me costó la amistad con mi amiga y su novio.

    Durante estos años a veces he pensado si era la persona correcta, si habría algo mejor ahí fuera…. sobretodo cuando algún chico se interesaba por mi y además a mi me atraía. Pero luego le veía a él y se difuminaban esas ideas, aunque quedaba el poso de: si me planteo estas preguntas será por algo, no? Supongo que se estaba bien en la zona de confort y nunca fuí valiente. Era un chico muy dispuesto y si necesitaba algo sabía que siempre podía contar con él.

    En cuanto al sexo al principio de la relación era genial, nos faltaban horas y nos devorábamos cada vez que nos veíamos, pero con el paso del tiempo y sobretodo en los últimos meses de la relación era casi inexistente, muy rutinario y la mayor parte de las veces buscado por mi, aunque lo que yo buscaba eran sus besos y caricias, esa intimidad de pareja mas que el sexo en si, porque al final me sentía que estaba mendigando amor y no lo disfrutaba, por lo que fingía para no hacerle sentir mal pero luego la que se sentía mal era yo. No era muy cariñoso y menos en publico.

    Fantaseábamos con el futuro, con vivir juntos y con los niños, pero nunca como algo a corto plazo a pesar de llevar 10 años de relación. El tiene su trabajo, se compró un piso y yo sigo buscándome el futuro trabajando a temporadas y viviendo en otra ciudad. A veces sentía que no jugábamos en la misma liga, que el estaba en otra etapa… se lo hacía saber y me decía que no pasaba nada, que ya llegaría mi momento de estar estable laboralmente y que mientras tanto ahí estaba él para apoyarme, que su casa era la mía. Supongo que estábamos esperando ese momento para dar el paso de vivir juntos pero no lo hablábamos.

    Llega este verano, aniversario de los 10 años, nos vamos de boda, decoramos su piso(el quería que estuviera a gusto de los dos), de vacaciones (incluida parte de mi familia por deseo de él) y todo genial, pero a la vuelta tras unos días y de repente, le empiezo a notar distante, no me contesta a los whatsapp o tarda, no me llama o lo hace menos,y se excusa en el trabajo que le tiene muy agobiado y sin tiempo.
    Yo le intento comprender porque en cierto modo es verdad, pero nada nuevo que no ocurriera por esas fechas en años anteriores.
    Tuvimos una pequeña discusión pero nada trascendental y decidí que con todo esto teníamos que vernos, así que me desplacé a su ciudad y lo hablamos tranquilamente, parecía que estaba solucionado y dijo que iba a poner de su parte para no estar distante. Pero al día siguiente sigue con la misma actitud.
    Por la noche quedé con mis amigas para salir y al encontrármelo ni si quiera se acercó a saludar, no me hablaba!!! y no me acompañó a casa. Me enfadé muchísimo y le pedí quedar al día siguiente para que me explicara su actitud y me encuentro con la sorpresa de que quiere un tiempo, que está agobiado por el trabajo y que no puede más… que solo le apetece al llegar de trabajar quedarse en casa y estar solo y que a veces le da por llorar por el agobio. (todo esto me lo dice llorando a lágrima viva).
    Yo le concedo el tiempo sin creerme mucho su argumento y le pregunto si nosotros estamos bien y que supongo que me respetará en este tiempo, a lo que me contesta que: por su parte no tenga dudas.
    Los días posteriores no le llamé ni le escribí para darle ese tiempo que pedía, pero yo por mi cuenta investigué y descubrí que hay otra chica…. no sé el tiempo que llevan juntos, si es de hace poco o viene muy de atrás…. la cosa es que el no volvió a dar señales de vida!!! le escribí, le llamé, incluso fui a su casa, pero no me abrió la puerta ni recibí ninguna contestación y así sigo…

    Al principio estaba destrozada, no podía creer lo que me estaba pasando, me sentí abandonada, humillada, traicionada, que se había reído de mi en mi cara y que ni se dignara a darme una explicación o un adiós era lo peor. Y las miles de preguntas de esa etapa, ya sabes….
    Se lo ocultó a sus amigos, a su familia…y si alguien le preguntaba le decía lo que a mi, que era agobio del trabajo y que nosotros estábamos bien. Dejó de quedar con sus amigos y de ir a los sitios de siempre (no sé si para evitar encontrarse conmigo o porque tenía mejor plan). A su familia se lo tuve que contar yo y sus amigos se enteraron por el boca a boca….

    Y así sigo sin saber nada de él por su parte (debe ser que el tiempo que pedía era infinito!! jejeje) Ni si quiera nos hemos devuelto las cosas.

    Empecé el contacto cero poco después de enterarme de la infidelidad (me borré mi facebook, mi twitter, le borré del movil..) y aunque alguna vez he caído ahora lo sigo a raja tabla y no tengo ese impulso de saber. (a veces si, jeje)
    Lo he llegado a odiar y a desearle cosas muy feas, pero ahora no siento eso. Creo que he llegado a ponerme en su piel y pensar que también me podría haber pasado a mi, conocer a otra persona y ser valiente para apostar por ella (aunque telita por la chica que me ha cambiado). Pero creo que podría haberlo hecho de otra manera y ser también valiente para decírmelo (aunque fuera por email). Fueron días de mucha incertidumbre y de darle muchas vueltas a todo e incuso pensar que tenía algún problema serio y no podía contarlo, jugó conmigo al mentirme y pedirme tiempo.

    Todo el mundo me dice que me ha hecho un favor y que lo veré con el tiempo, que cuanto antes mejor, que hubiera sido peor que pasara esto ya viviendo juntos, casados o con niños…
    Ahora me encuentro desubicada, tenía una idea de vida en la cabeza y se ha ido al traste, y tengo la sensación de haber desperdiciado 10 años de mi vida. ¿Cómo no vi en 10 años cómo era realmente esta persona? no le reconozco!! La gente me dice que piense que esto me abre muchas puertas, que con él mi vida estaba ya muy encarrilada y organizada, ya que se compró un piso y su trabajo está donde el vive (y es inamovible) sería yo la que me tendría que amoldar a su vida.

    Ahora vuelvo a disfrutar un poco más de las cosas que hago, no como antes que era como un autómata.
    Por cosas del destino he conocido gente nueva y que casualmente está en una situación similar a la mía. (no sé si es bueno relacionarme ahora con gente en mi misma situación…)
    Me he apoyado en mis amigas, en mi familia (aunque ahora que han pasado casi 4 meses no entienden que no lo haya superado del todo y vuelva a ser yo, y hasta se enfadan si tengo bajones porque me dicen que me gusta nadar en mi propio caldo). El trabajo que apareció al poco de pedirme “tiempo”, me ha venido genial para desconectar (aunque me ha hecho quedarme en la misma ciudad que él). Me apunté al gimnasio…y al plan que salga!!
    Tengo miedo de encontrármelo y sufrir al verlo con otra persona, y retroceder en el proceso, aunque por suerte él evita los lugares a los que íbamos; pero me temo que llegan las navidades y me lo volveré a encontrar.
    Solo le he visto una vez porque tuvo que venir a mi trabajo con su familia y no me habló.
    Por el contrario su madre si me habla y lo ha pasado mal también, incluso la he tenido que consolar yo… y el sábado me volvió a llamar pero no lo cogí, me da un poco de pereza ya todo esto y hablar con ella creo que sería contraproducente para las dos. Es la decisión de su hijo y tenemos que asumirla.
    Pero por qué crees que alguien se puede comportar así?¿has tenido más casos así? ¿algún día dan la cara? mis amigas dicen que volverá igual en años pero que volverá.

    También me da mucha rabia que él no tenga el más mínimo interés por saber como estoy y que ni se acuerde o le remueva lo que vivimos en estos 10 años para coger el teléfono y pedirme perdón por las formas. ¿A caso no le queda un mínimo de cariño por mi? Creo que me aliviaría saber que él también se acuerda de mi y que lo ha pasado mal.

    Pasado el tiempo incluso quedó con mi hermana para hablar y ni a ella le dijo la verdad, le negó llorando que hubiera alguien, entonces… ¿para qué quedas? ¿para mentir? pensé que se lo diría a ella por no atreverse a decírmelo a mi.

    Solo quiero que dejen de venir recuerdos y no relacionar cosas con la fecha del día que me pidió “tiempo” por ejemplo me acuerdo de algo y pienso: ahí estaba con él y eramos felices… o no, esta otra cosa ha sido después de…(no sé si me explico)

    A día de hoy me asaltan dudas tipo: ¿podré volver a confiar en alguien? ¿habrá alguien que me sepa querer y yo le quiera ahí fuera? me da pereza conocer a alguien todavía aunque si me gusta saber que hay chicos a los que les gusto, pero…. ¿me puedo fiar de ellos? o ¿solo van a lo que van? ¿me volverá a pasar lo mismo?
    También el tema de intimar con otra persona me da mucho miedo y si me imagino la situación siento que le estoy traicionando!!! seré tonta.. pero creo que llegado el momento pensaría en él estando con la otra persona. ¿qué me aconsejas?

    Me gustaría saber si la relación que te describo fue una relación sana y si no lo fue, que es lo que tengo que cambiar o aprender para no errar en el futuro.

    Mis amigas me dicen que vuelva a las redes sociales, que bloquee a los dos y que no haga por evitar verle o ir a determinados sitios, es decir, que haga vida normal y me enfrente al trago cuanto antes y pasar pagina. Pero ahí esta el miedo a sufrir… ¿debería hacerlas caso?

    Creo que he tenido mucha dependencia de él y por eso también me está costando más superarlo.

    Siento que me haya quedado el texto tan largo pero notaba una sensación de alivio al escribir y no quería parar… Espero que saques un ratito para leerme y darme algún consejillo y saber si estoy avanzando y haciendo un buen duelo (me da miedo arrastrar cosas para futuras relaciones).

    Un abrazo fuerte y un beso, Lucía.

    • cristinalago dice:

      ¡Hola Lucía!

      Muchas gracias por la enhorabuena, en breve (¡espero!) os podré dar la noticia de que un nuevo “loquito de amor” ha asomado la nariz y nos tiene ídem a sus padres 😀

      He leído tu historia con interés, y aprovecho para decir que sean o no largos los textos, es de agradecer a los que os esmeráis por escribir bien porque da gusto leeros.

      Ahora, nos centraremos en las dudas y preguntas que planteas y vamos a despejar alguna que otra incógnita.

      Pero por qué crees que alguien se puede comportar así?¿has tenido más casos así? ¿algún día dan la cara? mis amigas dicen que volverá igual en años pero que volverá.

      He tenido muchos casos de rupturas con desapariciones radicales. Hace tiempo escribí incluso un artículo sobre ellas: Amores que desaparecen

      No obstante, estas actitudes son más infrecuente cuando se trata de relaciones tan largas.

      ¿Por qué desaparece una persona de esta manera y más después de 10 años? Principalmente por cobardía. En la mayoría de estos casos, hay una tercera persona, como ocurrió con tu ex (quien tiene la madurez y la valentía para romper una relación y quedarse solo, no tendría problemas en dar la cara).

      ¿Reaparecen con los años? Habitualmente, no. Puede que ser que haya sentimientos de culpa, que se autofustiguen o que con el tiempo se den cuenta del alcance de lo que hicieron y lo lamenten sinceramente, pero aun con ello, no implica que vayan a contactar para pedir perdón. No obstante siempre puede haber alguna excepción. Por si acaso, no me quedaría esperando por ello.

      ¿A caso no le queda un mínimo de cariño por mi? Creo que me aliviaría saber que él también se acuerda de mi y que lo ha pasado mal.

      Probablemente te recuerde, te eche de menos algunas veces y lo pase mal. El hecho de que no haya contacto no implica que no haya sentido nada por ti o que no le apene perderte. Pero en estos momentos está empezando una nueva relación, tiene con quién desahogarse y estoy segura de que además tiene pánico a enfrentarse a ti o tener que darte explicaciones.

      Pasado el tiempo incluso quedó con mi hermana para hablar y ni a ella le dijo la verdad, le negó llorando que hubiera alguien, entonces… ¿para qué quedas? ¿para mentir? pensé que se lo diría a ella por no atreverse a decírmelo a mi.

      Él sabía que tu hermana te iba a decir lo que él le contase. Intentó quedar bien. Pero cuando intentas quedar bien con todos, al final no quedas bien con nadie.

      A día de hoy me asaltan dudas tipo: ¿podré volver a confiar en alguien?

      Eso realmente depende de ti. Piensa si repetirías una relación como la que has tenido y si serías capaz de poner límites, incluso de romper si vieras que la relación ya no funcionaba. No se trata de confiar en algo externo, sino en ti misma, en tus propias percepciones, recursos y fuerzas. No podemos controlar al máximo lo que haga la otra persona, ni lo que pase por su cabeza, sólo gestionar lo que pasa en nosotros (y no siempre del todo!)

      ¿habrá alguien que me sepa querer y yo le quiera ahí fuera?

      De momento, tendrás que empezar a quererte tú. Y luego, que se ponga el sol por Antequera 🙂

      Voy a decir algo que seguramente te digan muy a menudo. Y que a mí también me decían y me daba un poco de rabia. Pero es verdad. ¡¡Eres muy joven!! Y libre, y sin handicaps de ningún tipo. Nada impide que vuelvas a amar y a encontrar el amor (y dicho sea de paso, mejorando lo vivido).

      me gusta saber que hay chicos a los que les gusto, pero…. ¿me puedo fiar de ellos? o ¿solo van a lo que van? ¿me volverá a pasar lo mismo?

      Fíate de tu instinto, suele acertar bastante. Y si no te ves preparada para discernirlo, no tengas prisa. Disfruta de esta etapa, aunque de tanto en tanto te venga el “mono” de tener a alguien. Es una época que luego se echa de menos. Date permiso para cometer errores y equivocarte, total, lo harás aunque no te des permiso :D. Y está bien así.

      También el tema de intimar con otra persona me da mucho miedo y si me imagino la situación siento que le estoy traicionando!!!

      Sería algo totalmente normal y de hecho es muy probable que suceda. Y si te pasa y estás incómoda, pues te paras y te vas para tu casa, te pegas una buena llorera, te pones un vinito, una canción que te levante los ánimos y como nueva. No pasa nada, el liarte con alguien que acaba de salir de una ruptura y se pone a llorar porque se acuerda del ex, es una experiencia por la que todos pasamos alguna vez en la vida.

      Me gustaría saber si la relación que te describo fue una relación sana y si no lo fue, que es lo que tengo que cambiar o aprender para no errar en el futuro.

      Lo que tuviste fue una relación entre dos personas que empezaron muy jóvenes y con el tiempo, fueron cada vez teniendo menos en común, más allá del recuerdo del sentir que les unió al inicio. Pasa a menudo con las relaciones iniciadas en la adolescencia, pues son etapas de muchísimos cambios a todos los niveles, donde se da el paso de chaval a adulto, y al final son parejas que tienden a estancarse y distanciarse a medida que las dos personas crecen de forma diferente. Pocas relaciones de este tipo consiguen prosperar y convertirse en parejas para toda la vida. Pienso por otra parte que tu ex se acostumbró a tener su parcela de vida independiente en la distancia y llegó un momento en que la relación era como algo que estaba allí, dándole un marco de seguridad, pero ya no como algo vivo en lo que quería invertir.

      Mis amigas me dicen que vuelva a las redes sociales, que bloquee a los dos y que no haga por evitar verle o ir a determinados sitios, es decir, que haga vida normal y me enfrente al trago cuanto antes y pasar pagina. Pero ahí esta el miedo a sufrir… ¿debería hacerlas caso?

      Yo creo que desconectar un tiempo si todavía te ves vulnerable y no te apetece arriesgarte a encuentros o informaciones indeseadas, no es una mala opción. Haz lo que te haga sentir a ti mejor. En lo particular, soy partidaria de enfrentarse a lo que se teme, pero en el momento en que uno se vea más o menos preparado. Lo de bloquear en las redes sociales es una estupenda idea.

      Creo que he tenido mucha dependencia de él y por eso también me está costando más superarlo.

      Después de 10 años, sería raro que no la tuvieras. Poco a poco.

      Siento que me haya quedado el texto tan largo pero notaba una sensación de alivio al escribir y no quería parar…

      Pues eso es buenísimo. Entonces, sigue escribiendo, que lo que saques fuera, no se quedará dentro.

      Espero que saques un ratito para leerme y darme algún consejillo y saber si estoy avanzando y haciendo un buen duelo (me da miedo arrastrar cosas para futuras relaciones).

      Yo reforzaría el tema contacto cero y te diría también que al menos por un tiempo, no tengas contacto con la familia de él, porque eso sólo refuerza recuerdos dolorosos y ellos tampoco van a tener las respuestas que estás buscando.

      Que estés con ganas de mejora y crecimiento en vista a tener otras relaciones en un futuro, es una señal muy buena. Tu mente se está adaptando a un cambio muy grande y está respondiendo bien. Dale tiempo.

      Permanece si puedes en una actitud de apertura y aceptación a lo que vaya viniendo. Vas a vivir experiencias nuevas y algunas de ellas quizás parezcan perturbadoras o te remuevan cosas. No es malo. Cada proceso es muy personal, no hay un duelo igual que otro, así que el mejor consejo que puedo darte es que fluyas, que te dejes sorprender y como comentaba antes, que te des permiso a equivocarte, a meter la pata, a conocer facetas tuyas que te sorprendan (incluso a veces para mal). Habla con la gente, interactúa, escucha historias, intenta entender sin juzgar, tomate estos momentos de tu vida como un lugar para aprender y verás cómo sientes cambios y un crecimiento personal intenso.

      Por demás por lo que comentas estás en camino de recuperación, sin duda alguna 🙂

      Un abrazo fuerte Lucía!
      No le envíes a dos polacos a romperle las piernas, por más tentador que resulte.

  27. Lucia dice:

    ¡Hola de nuevo Cristina!

    Muchísimas gracias por contestar con tanto interés y celeridad, de verdad que tus palabras han sido un chute de energía para seguir adelante con más fuerza y seguridad.

    Leyéndote parecía que estaba escuchando las sabias palabras de mi madre… A veces, necesitamos que un tercero imparcial y objetivo, nos diga lo mismo que nuestros seres queridos para que lo que ellos nos dicen parezca que toma más peso.

    Me alivia saber que voy por el buen camino y que lo que voy sintiendo es parte del proceso.

    Es cierto que empezamos la relación demasiado jóvenes, que poco a poco cada uno ha ido haciendo su camino y sin darnos cuenta de que no era paralelo. Durante estos años pensé en ello, y de ahí, las dudas que a veces me asaltaban. Creo que debo aprender a escucharme más o a hacer más caso de las señales que aparecen. Cuestión de confianza en uno mismo, ¿no?

    Siempre nos han contado que las relaciones van cambiando con el tiempo, que van pasando de ese loco enamoramiento a algo más equilibrado y profundo….Supongo que me autoconvencía de que esos cambios que se iban produciendo en mi relación eran algo normal, y que el amor era así. Aunque sin haber experimentado otra forma de amor, ¿por qué no creer que este es así?Cuestión de juventud y de poca experiencia, ¿no?

    Pensándolo ahora fríamente y pasados casi 4 meses, me doy cuenta de que era el miedo el que me hacia hacer oídos sordos a esas señales de alarma y el que me convencía de que lo que había ahí fuera no iba a ser mejor que lo que tenía entonces. ¡Que mal consejero es el miedo!

    Respondiendo a tu pregunta ahora pienso que no repetiría una relación así en un futuro y que no llegaría tan lejos si algo dentro no me dice que vaya bien.

    ¡¡Igual si es verdad que me ha hecho un favor!! por supuesto no de la forma mas adecuada, pero no sé si yo habría tenido la fuerza y la valentía necesaria para dejar la relación. El miedo a estar sola, a perderle y a sufrir era más grande que esas dudas que aparecían.

    ¡¡Me ha encantado lo de los polacos!!! y prometo no hacerlo jejeje

    Justamente ayer nos cruzamos por la calle, él estaba dentro de su coche y yo pasaba por delante; ambos nos vimos pero ni cruzamos miradas ni por supuesto palabras… ya sabes él no me habla y a mi me puede el orgullo. ¿Cuál es la mejor forma de afrontar y comportarse en esos momentos? ¿y cuándo esté con la otra chica y me los encuentre? vivimos en una ciudad muy pequeña y tarde o temprano ocurrirá (más pronto que tarde me temo).
    Con ganas me quedé de acercarme a la ventanilla y decirle: ese tiempo que me pediste… era en años terrestres, en años luz o en que medida de tiempo? ainsss….

    Respecto a esto que me dices: “Pienso por otra parte que tu ex se acostumbró a tener su parcela de vida independiente en la distancia y llegó un momento en que la relación era como algo que estaba allí, dándole un marco de seguridad, pero ya no como algo vivo en lo que quería invertir”.

    Me hace pensar en que la vida que ha dejado conmigo, no dista mucho de la que tiene ahora con esta chica, es mas pequeña (23) y estudia lejos (por lo que se ven del mismo modo en que lo hacíamos nosotros antes), es decir, sigue manteniendo su parcela de vida independiente, pero con el plus de que ahora esto es novedoso y por supuesto con el marco de seguridad y desahogo. ¿Qué opinas al respecto?

    Voy a seguir tu consejo y dejar que las cosas vayan viniendo y aceptarlas como tal, dejando que todo fluya y permitiéndome cometer errores. Ah!! y trabajando ese contacto cero total.

    Por cierto, ¡que gran descubrimiento esto de liberar escribiendo!

    Muchas gracias de nuevo Cristina eres un sol!

    Espero tu respuesta (si el loquito te lo permite), un abrazo y un beso gigante,

    Lucia.

    • cristinalago dice:

      Hola Lucía,

      Al final te veo escribiendo otro blog, ya verás 😀

      El otro día leyendo una entrevista al actor Daniel Craig (el que encarna actualmente a James Bond), di con una reflexión suya que me hizo mucha gracia. Era algo así como: “De los 20 a los 30 mentalízate de que lo vas a hacer todo mal)”. Suena un poco borrico, ¿no? Pero quería decir que al principio, ninguno sabemos nada de nada, nuestro principios, nuestros valores, nuestra forma de hacer las cosas proviene de lo que nos han enseñado otras personas que aprendieron con sus experiencias, no con las nuestras. Aprender a confiar en ti misma, tener s

      Siempre nos han contado que las relaciones van cambiando con el tiempo, que van pasando de ese loco enamoramiento a algo más equilibrado y profundo….Supongo que me autoconvencía de que esos cambios que se iban produciendo en mi relación eran algo normal, y que el amor era así. Aunque sin haber experimentado otra forma de amor, ¿por qué no creer que este es así?Cuestión de juventud y de poca experiencia, ¿no?

      Creo que en esa visión, que es la que más o menos todos tenemos escuchada y asimilada, falta añadirle varios factores que no suelen mencionarse: que no todos los enamoramientos derivan en un amor maduro o equilibrado. De hecho, existen relaciones en las que existe el enamoramiento inicial y luego no derivan en nada más que una dependencia mutua. O relaciones que no empiezan con un enamoramiento intenso, pero que igualmente derivan en amor.

      En cualquier caso sea como sea una relación, la clave es que tú sientas que vas yendo a mejor con el tiempo, que el vínculo se va reforzando, va ganando en belleza y complejidad y sobre todo, que a ti no te genera constantes comeduras de cabeza o sufrimientos.

      ¡¡Igual si es verdad que me ha hecho un favor!! por supuesto no de la forma mas adecuada, pero no sé si yo habría tenido la fuerza y la valentía necesaria para dejar la relación. El miedo a estar sola, a perderle y a sufrir era más grande que esas dudas que aparecían.

      Digamos que él no se lo ha montado muy bien, pero a pesar de todo, al final liberarte de una relación donde al menos por una de las dos partes, ya no había lo que tenía que haber, siempre es un beneficio para ti, porque te da libertad a muchas cosas, entre ellas encontrar una relación mejor. Y aquí me voy a repetir, pero es que es tan importante…De verdad que mejoramos en el amor a medida que vamos madurando, no es sólo cuestión de azar o de suerte, es que como todo, vamos aprendiendo.

      Justamente ayer nos cruzamos por la calle, él estaba dentro de su coche y yo pasaba por delante; ambos nos vimos pero ni cruzamos miradas ni por supuesto palabras… ya sabes él no me habla y a mi me puede el orgullo. ¿Cuál es la mejor forma de afrontar y comportarse en esos momentos? ¿y cuándo esté con la otra chica y me los encuentre? vivimos en una ciudad muy pequeña y tarde o temprano ocurrirá (más pronto que tarde me temo).

      Pues mientras tú no estés cómoda al encontrarte con él, lo más útil es simplemente hacer como si no te lo hubieras cruzado o como si fuera una persona ajena a ti. Y si te lo encuentras con la otra chica, lo mismo, pasar de largo, sin más.

      Con ganas me quedé de acercarme a la ventanilla y decirle: ese tiempo que me pediste… era en años terrestres, en años luz o en que medida de tiempo? ainsss….

      Jajajaja…¿quién no ha soñado con una de esas conversaciones?

      Respecto a esto que me dices: “Pienso por otra parte que tu ex se acostumbró a tener su parcela de vida independiente en la distancia y llegó un momento en que la relación era como algo que estaba allí, dándole un marco de seguridad, pero ya no como algo vivo en lo que quería invertir”.

      Me hace pensar en que la vida que ha dejado conmigo, no dista mucho de la que tiene ahora con esta chica, es mas pequeña (23) y estudia lejos (por lo que se ven del mismo modo en que lo hacíamos nosotros antes), es decir, sigue manteniendo su parcela de vida independiente, pero con el plus de que ahora esto es novedoso y por supuesto con el marco de seguridad y desahogo. ¿Qué opinas al respecto?

      Pues pienso que las personas somos animales de costumbres y tendemos a repetir patrones y situaciones y esto se ve especialmente cuando se salta de una relación a otra…tu cabeza no tiene tiempo virtual para “cambiar el chip” y es normal que tu ex pareja más o menos busque más o menos algo similar a lo que ya ha vivido. De todos modos, ya entraríamos en el terreno de la más pura especulación.

      Un abrazote!

  28. Albamaria dice:

    Hola Cristina, seguro me recuerdas, soy Alba… De nuevo aquí porque no se a quien escribir o contárselo sino, mi madre ya está saturada y creo que no encontraría otro sitio tan neutral, además me gusta mucho como escribes y das consejos. Las veces que te escribí estaba en Londres, ahora me he venido de vacaciones a España. Y el otro día, estando con un chico con el que quedé para conocerle, volví a agregar a mi ex, sé que lo hago mal pero habrá un día que ya no lo vuelva a hacer, espero.
    El caso, vi su foto, confirmado, tiene novia, es una sensación extrañísima. A veces pienso que nunca me ha querido y que quizá ya ni me piensa una milésima, ni me recuerda pero yo tengo adentro mucho…Quizá sea una ridícula pero es que soy así. Sigo pensando en escribirle una carta, sin pedir ni esperar que me responda, es que a veces creo que no le he dicho mis sentimientos verdaderos y humildemente (otras veces creo que le he dicho todo lo que le tenía que decir, de hecho me bloqueó por pesada y por mis parrafotes) pero ahora, pasado un año y pico.. pienso que podría salir de mi algo coherente.. de hecho la tengo prácticamente escrita pero no quiero hacer el ridículo tampoco…hasta pienso y si se ríe de mí con ella leyéndola…Pienso TANTAS cosas, pero por otro lado si se ríe que se ría yo me he quedado a gusto, tampoco creo que sea tan mala persona de reírse pero de todas formas no es ya nadie en mi vida ni lo será jamas yo creo…y digo yo creo aún!
    He estado muy obsesionada con el, muchísimo, y ha sido una persona que para mi ha cambiado mi mundo de una manera increíble. Me encantaría escribir tantas cosas que me han pasado con él para que te hicieras una idea…pero es imposible…Pero te voy a contar algunas cosas lo mas resumido posible: Le recuerdo diciéndome que nunca iba a querer a nadie como a mí, le recuerdo diciéndome cosas muy bonitas como esas, que nadie jamás me ha dicho, pero luego también recuerdo que un día le dije : me vas a dejar así después de dos años? y me dijo: ”qué dos años de qué hablas?” y me bloqueó…. Eso me hizo mucho daño y otras cosas, que hasta pienso si yo he vivido una relacion imaginaria e idealizada y por qué sigo en esta situación a estas alturas…pero también recuerdo hechos bonitos como los de antes, y repito hechos porque creo que loca no estoy…Eso sí, me cuesta mucho superar y olvidar, soy demasiado melancólica quizá o sensible, pero soy así, ojalá no fuera así. Te agradecería que me dieras un consejo de nuevo respecto a la carta y a lo que creas que me puedas ayudar….Muchas gracias de verdad y un saludo, y enhorabuena que también he leído por encima que te la daban porque vas a tener un bebé.

    • cristinalago dice:

      ¡Hola Alba!

      Antes de contestarte, lanzarte tan sólo una pregunta. Si ya le escribiste largos desahogos antes y no te ha servido para avanzar o liberarte, ¿por qué crees que ahora sería distinto?

      • Albamaria dice:

        Si, si Crees tu que eso contesta todo …Yo también lo creo a veces pero no se siempre te queda eso ahí. Y Como te dije, no Eran desahogos coherentes no pensaba o pensaba pero estaba muy obsesionada, lo pasé muy mal. Y tampoco espero una respuesta por su parte.. a parte el también tuvo algun que Otro desahogo conmigo. Lo ultimo que me escribió fue bastante largo, lo que pasa que le dije que si había estado con otras chicas no me contestara nunca mas y así lo hizo. Creí que me ibas a responder algo mas …Pero veo que lo tienes clarísimo no? Soy muy cabezona jaja gracias, y cuualquier consejo te lo agradezco mucho.

      • cristinalago dice:

        Hola Alba,

        En realidad, más que una respuesta era una pregunta 😉

        Cuando desarrollamos, como es tu caso, una obsesión con respecto a un conflicto interno que no logramos solucionar, podemos entra en el error de convertir ese pensamiento obsesivo en una realidad. En lo que refieres tu cabeza se ha quedado encallada en un bucle de repetición, lo cual estás interpretando como señal de que necesitas abordar este conflicto como si fuera realmente un conflicto cotidiano que forme parte de tu vida y que requiere una solución práctica (escribir la carta, por ejemplo).

        Te vendría bien un enfoque cognitivo del problema y con esto me refiero a salirte de tu cabeza un ratito y observarte desde fuera, observar la conducta o pensamiento obsesivo como algo que forma parte de tu mente, pero ni es tu mente, ni define toda tu realidad. En el momento en que aparezca el pensamiento obsesivo, intenta revisar qué sentimiento hace que este pensamiento se dispare y observa qué conductas realizas para lograr aliviarlo y trata de hacer cambios y buscar otras tácticas para generar alivio: hacer ejercicio, técnicas de respiración (en youtube tienes vídeos interesantes con respiraciones guiadas), irte a dar un paseo…

        Un problema que sigues teniendo es que luchas por entender lo que pasó en la ruptura, el porqué y el para qué, si dijo o dejó de decir y en realidad lo que necesitas no es entender nada, es simplemente aceptarlo. Sea lo que sea lo que sintiese este chico por ti en el pasado, a día de hoy ya no lo siente. El amor o el enamoramiento por alguien puede dejar de existir. Que una persona te diga cosas muy bonitas en momentos muy románticos, no significa que todas esas cosas vayan a cumplirse a rajatabla toda su vida. Las promesas y palabras de amor son valederas en el momento en que se dicen, pero dejan de serlo en cuanto el amor ya no está. Una persona puede haberte querido y esto no es incompatible con poder querer a otras personas posteriormente. El amor tiene la buena costumbre de no agotarse en una persona o relación concreta.

        Por un lado el trabajar el pensamiento obsesivo creo que te dará mejor rendimiento que la carta (que al final te aliviara´un tiempo hasta que encuentres otra excusa para escribirle otra carta) y por otro, también necesitas reconstruir tus conceptos acerca del amor. Piensa que el amor no es una entidad cósmica omnipotente, las personas que amamos sólo somos seres humanos ,con nuestros defectos, cambios, evoluciones y limitaciones.

        Abrazos

      • Albamaria dice:

        Y quiza lo que sería distinto es que antes el seguía mi rollo de vez en cuando y me seguía contestando cuando le apetecia… No estaba el tema cerrado y ahora tiene novia y ha pasado mucho tiempo..

  29. Albamaria dice:

    Y, Cristina, la última cosa. Creo que he sido TAN TAN TAN insegura que no he permitido que estuviéramos juntos porque todo el día le estaba diciendo que dónde estaba, que por qué había mirado a esa chica, que si tendría que estar con una chica más guapa, y todo eso… Creo que con esas cosas le saturé muchísimo y dejó de quererme. Pero es que soy asi!! Quizá a eso sólo me pueda ayudar un psicólogo pero siento un dolor muy grande cuando recuerdo las cosas tan bonitas que sólo el me ha hecho sentir en mi vida, y pensar que yo sola las mandé a la mierda…que me pasaría con cualquier chico porque no fue una relación sólida nunca. Siempre discutiendo y yo con mis inseguridades de mierda (Y él sin darme ayuda para superarlas no sé si porque era imposible o porque el no quiso). Mil gracias de nuevo.

  30. francisca dice:

    Hola Cristina, te cuento, hace dos meses se acabó mi relación (el terminó conmigo por segunda vez) de un año y medio por una pelea (me dejaba botada por sus amigos, pasaba bebiendo alcohol, no iba a la universidad, se había vuelto violento verbalmente y perdia el control rápido … yo también era celosa, pero porque pasaba bebiendo alcohol con su alrededor y vive solo a diferencia mia) ,somos compañeros de universidad y de carrera, así que por una fiesta volvimos, el reviso mi celular y vió que un chico que yo no conocía me hablaba y me mando a la mierda y terminó por 3era vez, a pesar que bloquee al chico ni le conocía..ahora por las vacaciones, no nos veremos hasta marzo… el tema es que el ya está con otra, una chica muy diferente, insolente y algo extraña, se acostarón conociendose 1 día, ella sube fotos con él, había pasado menos de un mes y cuando me enteré fui a su casa a retarle y me echó de mala forma y me dijo que lo superara y que no lo moleste mas, me dejo el brazo morado, me duele mucho todo esto, me culpa a mi de todo, siendo que yo siempre fui transparente, era una relacion seria, el tenia una relación muy estrecha conmigo y mi familia, practicamente vivia con nosotros. siento que di mucho, era mi primera pareja y me duele que haga como que no le importa nada, me bloqueó de todo.. me siento menospreciada, soy una chica muy de casa, mucho mas guapa que la otra y muchos decían que yo lo había cambiado para bien, porque antes pasaba bebiendo alcohol con sus amigos, es un chico muy solitario, pero siento que nunca más lo perdonaré, saber que esta con otra.. cuando yo tengo muchos chicos detrás y no le doy bola a ninguno… pero tambien siento que no podré fijarme en nadie mas, aparte que tendremos que vernos por el resto de los años que nos queden, no se que me aconsejarías !!
    gracias

  31. Anónimo dice:

    Hola, empecé con mi ex cuando éramos unos niños, él tenía 17 y yo 16. Fue mi pareja durante más de 20 años en los que hubo de todo: momentos muy felices pero también muy amargos. Como buen andaluz es muy juerguista y su vida era salir con sus amigos y beber hasta casi perder el conocimiento. Yo era una más de la pandilla y lo llevaba lo mejor que podía pero nos peleábamos mucho por eso, no me hacía caso, me escapaba, para él era necesario cerrar los garitos a las 8 de la mañana. se metía en peleas, se quedaba mirando como un baboso a todas las chicas que había en el bar…las noches eran una pesadilla. Por el día venían las discusiones que él siempre ganaba, en parte porque tenía muy mal carácter y con el tiempo eso me hizo ser sumisa y conformista. El problema fue que nos hacíamos mayores y nuestros amigos se casaban y tenían hijos, sentaban la cabeza, ya no salían de noche… él no, él quería seguir siendo un niño eternamente. Finalmente, con mucha inseguridad por mi parte nos casamos cuando ya teníamos treinta y pico años y porque él insistió en que éramos los únicos que quedábamos sin hacerlo. Decir que en la fiesta de la boda no me hizo ni caso, hasta el fotógrafo me pidió que estuviéramos algo juntos para poder hacer su trabajo. Yo todo el rato me volcaba en mi trabajo para olvidarme de todo y hace cinco años conseguí el trabajo de mi vida, estaba súper feliz. Por desgracia, al poco tiempo en ese trabajo me empezaron a hacer la vida imposible y tuve que dejarlo después de dos años aguantando. En ese tiempo en que lo pasé tan mal, con tratamiento psiquiátrico fuertísimo incluido, quedándome en los huesos y medio calva, él no estuvo conmigo. Sus prioridades seguían siendo sus aficiones y sus amigos, me dejó totalmente abandonada y cuando me quedé sin trabajo me dejaba sola en casa y pasaba de mí, me echaba la bronca porque decía que todo me había pasado por no seguir sus consejos. En ese tiempo conocí a otra persona, a un hombre maravilloso, unos cuantos años mayor que yo y que se acababa de divorciar, con una experiencia muy dura a sus espaldas. Empezamos a quedar como amigos y me di cuenta de que me gustaba. Mientras, la situación en casa se hizo tan insoportable que decidí irme cuando ocurrió un último episodio de borracherra tremendo que fue muy patético y cogí la puerta. Me fui a un apartamento y empecé a trabajar en otro sitio. A todo esto, ahora sí que mi ex me hacía caso. Me llamaba constantemente, quería que le diera una segunda oportunidad, me decía cosas bonitas…etc. Yo le decía que tenía que pensármelo, eran muchos años juntos pero en mi interior sabía que me había hecho sufrir muchísimo y que si no había cambiado antes ahora tampoco lo haría y que yo me merecía la oportunidad de estar tranquila y feliz con alguien que me valorase. Yo comencé una relación con este otro hombre, muy diferente a mi ex: cariñoso, atento, caballeroso…pero sin decirle nada a mi ex. Por un lado para no hacerle daño, por el otro por miedo a su reacción y por último, no me voy a engañar, porque sabía que una parte de mí siempre le querrá. Fue pasando el tiempo y después de dos años en los que seguimos mi ex y yo seguimos hablándonos en todo momento, quedando como amigos a tomar café y demás (sin liarnos jamás ni nada parecido, para entendernos), nos divorciamos, cordialmente y sin problemas de ningún tipo. A los cuatro meses del divorcio quedé con él un día y le dije que estaba con otra persona. En ese momento reaccionó bien pero al día siguiente me dijo que no quería volver a saber nada de mí, que yo había roto demasiadas promesas. Un tiempo después yo me casé con mi actual pareja y estoy muy bien con él, es un hombre fantástico, pero es verdad que me consumo de pena cada vez que pienso en mi ex. Aunque muchas veces su comportamiento era horrible, le di todo, lo cuidé durante muchísimos años, le aguanté todo… para terminar así, sin poder tener tan siquiera una relación cordial. La verdad es que lo echo mucho de menos, no como pareja sino como mi amigo. Crecimos juntos y eso no se olvida. Ahora todo es un caos con los amigos, la pandilla de siempre, es horrible porque al no hablarnos todo se complica mucho. En todo este tiempo sólo le envié un mensaje sobre un tema que nos afecta a los dos y me bloqueó del was. Se está comportando de una forma que nunca imaginé. No sé qué hacer, me duele muchísimo terminar así con él, me gustaría algún consejo porque siento que vuelvo a caer en una depresión, no sé que me pasa que no soy capaz de cerrar ese capítulo de mi vida, debe de ser que cuando sientes por primera vez que una persona es el amor de tu vida eso no se olvida así como así y porque aunque sé que como pareja no funcionábamos él me complementaba en muchas cosas, teníamos mucha complicidad y nos reíamos mucho juntos. Ahora me siento muy perdida y culpable, me falta una parte muy importante de mi vida y no sé como superarlo. Tengo un pánico enorme a haberme equivocado pero por otro lado sé que él nunca cambiará (de hecho sigue haciendo lo mismo con sus cuarenta y pico) y que con él lo único que me esperaba era más sufrimiento porque es muy duro amar a alguien que te ignora y que no te da ni una décima parte de lo que tú le das. En fin que tengo un lío tremendo que no me permite avanzar, estoy barajando tener un hijo y no puedo debido a la confusión que me causa esta situación.

    • cristinalago dice:

      Hola Anónima,

      Enhorabuena en primer lugar por haber tenido el empuje y el valor de salir de una relación tan tóxica como la que describes y animarte a que disfrutes esta etapa de tu vida sin juicios, prejuicios ni autofustigamientos, aceptando tu estado actual como algo completamente normal y necesario en este tramo de tu vida.

      ¿Qué quiero decir con esto? Quiero decir que estás pasando por un proceso de duelo tras la pérdida de un vínculo afectivo de muchos años. Una ruptura y más aún, después de una tan larga relación (y una relación dependiente, tortuosa, con mucho sufrimiento e intensidad), conlleva una serie de mecanismos emocionales tan saludables como imprescindibles para ajustarnos a una nueva etapa. No lo has notado antes porque has estado intentando huir de los sentimientos de pérdida al refugiarte en una nueva relación y seguir quedando con tu ex en calidad de supuestos amigos (y digo supuestos porque un verdadero amigo se alegraría de verte feliz y enamorada, en lugar de echarte encara que rehagas tu vida).

      Que ahora vivas estos sentimientos de pérdida está bien, vas a tener un tiempo de muchos vaivenes emocionales al respecto: tristeza, rabia, te vendrán dudas, miedos, sentimiento de culpa…y así pasa cuando soltamos y dejamos ir. No luches contra ello, pues al igual que una herida necesita tiempo para curarse y en ese tiempo, escuece y pica, así ocurre con las heridas emocionales.

      No tienes nada de qué lamentarte, ni te has equivocado, simplemente estás luchando por soltar una parte de tu vida que ya se acabó en todos los aspectos, pero cuyo residuo aún permanece n ti porque no has tenido ocasión de liberarlo antes. Permite que siga su curso, llora todas las veces que necesites, pues eso te ayudará a procesar más efectivamente esa pérdida y no sufras innecesariamente, este proceso no es incompatible con tu vida actual.

      Recordemos que nada ni nadie tiene una naturaleza permanente y eterna y por más años que hayas compartido con esta persona (o con cualquier otra) ciertamente su ciclo está más que terminado y el sentido que tuviera en su momento esta relación ya no existe. Ningún vinculo puede vivir solamente de recuerdos o apegos del pasado.

      Abrazos!

  32. juan dice:

    Tenia una relación de 7 años y hace aproximadamente 7 meses mi ex novia me dejo perdimos 2 bebes en el transcurso de la relación y ella en este instante no me quiere ni ver ni tener absolutamente ningún contacto con migo en momentos me desespero y la tengo que buscar pero actual mente me di cuenta de que ella ya esta saliendo con alguien y eso me destrozo el alma lo que hace que termine con ella me ha ido muy bn económicamente tengo un mejor empleo y e salido con muchas mujeres pero cada que salgo con alguna termino con mucha nostalgia por mi ex no supero ni todavia creo que esto me haya pasado a mi todavia siento hasta su olor y la verdad no se que hacer…juan

  33. Jesús Gómez Ulecia dice:

    Hola Cristina, mi historia es la siguiente empecé a liarme con una chica de mi misma pandilla (la conocía ya desde hace varios años) pero nunca pasó nada, siempre tuvimos un trato cordial de amistad sin más. Pero de tantas y tantas fiestas juntos pues llegó un día pasó y sí nos liamos, yo me había liado con mas de mi pandilla pero ella era de las pocas que quedaban, ami me gustaba físicamente mucho pero claro nunca llegué a pensar en tener nada serio con ella (entre otras cosas porque conocía el historial de su pasado como amigo) y era muy ligerita ya sabes… y aparte inmadura y un poco loca… vamos que para nada era la persona con la que yo pensaría estar jamás, pero todo cae en lo alto y bueno esa noche surgió nos liamos y a raíz de ahí empezamos a vernos. Estuvimos dos meses quedando para echar el rato pero poco a poco ella fue queriendo algo más y yo no quería, no le veía sentido la conocía y sabía que yo con alguien así era imposible que pudiera estar, pero nada fue cambiando su comportamiento, dejó de salir tanto de fiesta, dejó de hablar con mil tíos con los que hablaba por redes sociales y demás…en definitiva pegó un cambio radical y lo dió todo por mi, se volvió mucho más madura y aunque tuve siempre rumores de que estando liándose conmigo se lió con más gente y siempre hubo personas que se metían por medio para putearla y meter mierda de si ha echo esto o a echo lo otro, al final terminé con muchísimo trabajo confiando en ella y dándole la oportunidad de empezar poco a poco, sin decirle nada pero claro con el tiempo que llevábamos ya era evidente y sin darme cuenta me embarqué en una relación con esta persona. Tuvimos buenos tiempos, pero yo no estaba enamorado de ella, lo intentaba, intentaba abrir mi corazón pero no podía. Ya sabes los sentimientos no lo elije uno, si no salen no salen. Intenté dejarla varias veces pero se ponía fatal. No me dejaba me lloraba y decía que por favor que no. De vez en cuando pasaba algo en plan de su pasado me empezaba a llegar cosas, en fin que tampoco el exterior me dejaba estar en paz. Con el tiempo terminé confiando del todo y tuvimos buena etapa feliz y bonita. Pero ella no confiaba en mí tampoco, ahora después de dejarlo incluso me dijo que nunca llego a confiar en mí , eso no me lo esperaba tampoco. En fin ella pensaba que yo iba aestar siempre con otra cuando salía con mis amigos, no quería que me diera el aire, le preguntaba a mi madre si había llegado a casa. Era muy pesada me lo dió todo pero también me canso y quemó muchísimo. He de reconocer que yo no me porté bien del todo con ella,se adaptó a mi vida y dejó la suya por completo, su vida era yo. Nunca tuve que haber dejado que pasara eso, pero bueno el caso es que después de dos años, ella se fue en verano en agosto de viaje a ver a su familia que es de otra parte, y estando ella ayi peleamos porque yo ahí ya no confiaba en ella me dió motivos y ya empecé a mirarle sus redes sociales (cosa que yo nunca había echo) pero claro cuando me dió motivos ya empecé a investigar y vi que tenía mucha gente que no me había dicho (ella me lo contaba todo) y de pronto no me contó que tenía tantos nuevos amigos por culpa de eso (que ahora uno lo piensa y es absurdo haber tenido que estar así) pero ella lo quería así pq en su pasado no la dejaban en paz y no quería saber nada de esos chavales, pero bueno volvieron ahí yo no me lo podía creer y la llamé, hablamos y peleamos y ya se me fue la pinza un pco le dije que se quitaaba las redes sociales o se acababa, me dijo que no y le dije que se acabó todo. Yo no me lo podía creer lo que estaba pasando, con el despecho me fui por ahí de fiesta, agregué a todas las mujeres que sabía que a ella le jodía en resumen me comporté como un niñato, al final pasaron los días, ella al parecer lo pasó muy mal ayi supongo que la familia le diría que me olvidara y bueno pues después de 15 días el 2 de septiembre llegó, volvimos a quedar y ya no era lo mismo se le notaba que venía diferente, no era ella (aunque yo pienso que antes de irse al viaje ya estaría ella pensando muchas cosas) pero el viaje lo remató. Lo intentamos peleamos y ella ya no venía a mi cuando siempre lo hacía. Yo sabía que ella estaba de otra manera el amor ya no estaba ahí. No me lo quise creer y fui a ella le dije que todo cambiaría que seríamos felices que porfavor que ibamos a tirar palante. Me dijo que ella no se habia sentido querida en toda la relación que se había sentido sola y lloraba y le dije que todo iba a cambiar. Me dijo que vale y aquí empezó mi sufrimiento pensaba que todo iba a volver a la normalidad poco a poco pero nada, siguió conmigo pero era fría, no quería tener relaciones sexuales, empezó a preferir salir antes que estar conmigo, le decía que me explicara que pasaba decía que no pasaba nada, se ve que lo intentaba pero no podía. Un día se sincero y me lo reconoció que quería pero que no le salía, me vió llorando y le dije que me iba y se acaba todo pero al día siguiente otra vez me llamaba que estaba mal que no que lo volvieramos a intentar, total así hasta octubre, en octubre le dije que dejaramos pasar el tiempo y ya veríamos que pasaba, pasó un mes y en noviembre volvimos a hablar me dijo de ir poco a poco a ver que pasaba pero ahí ya si que era otra persona, estaba ya viviendo vida de soltera pero conmigo detrás encima, estaba destrozado veía que ya estaba todo acabado y encima a ella le veía bien, el dia 1 de diciembre le dije que yo iba a pasar página que no podía más. No puso ningún incoveniente, apliqué el contacto 0 pero el día 30 de diciembre al ser de la misma pandilla coincidimos y me dijo que la desbloqueara del móvil que al menos tuvieramos un trato bueno y le dije que vale. Pero desde que la desbloqueé me habla cada dos por tres ahora hemos estado hablando 5 días a ella se le veía de lujo yo sé que ya no siente nada por mi se le ve y que está feliz, y para colmo me ha dicho que está liandose con un chaval que conoció hace dos meses que fue su amigo el que le escuchó las penas pero cuando lo dejamos empezó a hablar por Facebook y se estan conociendo, vamos que se lo esta tirando ahora… y ya es cuando me quedado flipado. Hoy hace 1 mes y 12 días que lo dejamos del todo ella está de lujo y yo no, encima ya na más dejarlo se lia con otro… no entiendo como una persona que estuvo como estuvo conmigo tan pronto puede olvidar todo y tampoco me entiendo ami, si en dos años he pasado como quién dice de ella casi toda la relación no estuve ni enamorado, o al menos al principio… Porque ahora estoy tan mal? Muchas gracias por todo, para mí eres una artista soy fan tuyo. Un saludo

    • cristinalago dice:

      ¡Hola Jesús!

      Tengo un artículo que trata sobre las parejas dependientes que puede interesarte, pues describe exactamente la dinámica de tu relación: La pareja dependiente.

      Las relaciones dependientes siempre son desequilibradas, nunca se va a la par con la otra persona: yo las suelo comparar con los dibujos del Coyote y del Correcaminos…siempre va uno detrás del otro, nunca uno al lado del otro…

      Échale un ojo al artículo y vas a entenderlo mejor.

      Y en otro orden de cosas, si estás pasándolo mal ¿por qué lo alargas hablando con ella?

  34. andres dice:

    Hola Cristina espero que me respondas rápido ya que me siento algo mal,Mi relación con mi novia duro 19 meses,yo cometi muchos errores de los cuales ella me disculpo,habia en cierto momento hasta una 3ra persona,pero ella me disculpo,eso fue cumpliendo el primer año en fin lo que quiero decirte es que no fui del todo bueno,pero si le di momentos buenos,le demostre que la amaba,pero los ultimos meses descuide mucho la relacion y ella se iba distante cada vez mas,hasta que termino conmigo,pero la seguia viendo la seguia visitando a su casa y todo,le preguntaba si habia alguien mas y nunca me dijo que si,ella me dice que tiene planes a futuros conmigo tambien y yo con ella,en diciembre me di cuenta que hablaba con alguien mas y alli no hable mas con ella yo la disculpe por dentro porque la amo pero ella volvio y me explico algunas cosas de eso luego pase 7 dias de contacto cero,le envie yo para vernos y me dijo que ya no hablaba con el que ella no sabia que queria en su vida y que me ama pero no esta enamorada de mi,horita hablamos ella me trata bien en persona y todo pero me dice que habla con otro chico,que le gusta pero yo me siento mal y bien cuando hablo con ella y la veo y no se como recuperarla,no se si alejarme o quedarme ahi? no se de verdad que hacer.. nos venimos todos los dias de la univ juntos y ahi es que hablamos..

    • cristinalago dice:

      Hola Andrés,

      Si ella ya te ha dicho que no está enamorada y además ya tiene a otra persona en su vida ¿qué haces ahí?

      Necesitas tomar distancia y desengancharte de ella para poder reflexionar con realismo: si en sólo 19 meses ya ha habido terceras personas y descuidos por tu parte, cuando los primeros años de una relación suelen ser cuando se está más enamorado, el volver con ella no iba a mejorar las cosas.

      Intenta el contacto cero y si la ves en la universidad, saludala cordialmente, pero no te pares a hablar con ella cada vez.

      Abrazos

  35. Anonimo dice:

    Hola Cristina ! es la primera vez que entro aqui. Soy de Uruguay, pero viviendo en Argentina hace 12 años. Mi historia comienza en el 2010. Tuve una relación de 6 años con quien creía era la persona con quien iba a pasar el resto de mi vida. En 6 años pasaron demasiadas cosas. él cortó nuetsra relación un par de veces por cansancio, u otras cosas (no soy una persona de caracter facil) pero a los dias volvio llorando diciendo que no podia vivir sin mi.
    Una vez, hacía 1 mes habia vuelto de uno de esos cortes, y yo no estaba muy convencida de volver, porque cada vez que me cortaba yo sentía que algo dentro de mí moría, en relacion con él. Yo lo amaba muchísimo, pero que me deje y que vuelva me lastimaba. Asi que salí con un compañero de la universidad, tomamos unos tragos y nos besamos. todo quedó allí, yo sentí mucha culpa y no le quise hablar mas a este chico. A la semana se lo confesé a mi ex, porque no daba mas de la culpa. él me perdonó. Luego estuvimos muy bien durante 4 años. Sin embargo yo sabía que él me mentía en muchas cosas. No queria que fume marihuana con los amigos, y descubri conversaciones con sus amigos donde decia que él queria comprar marihuana y hablaba de mi con ellos diciendo que yo no me enteraria, ni sospechaba nada. Despues de eso tuvimos una crisis grande. Al volver, yo ya no confiaba mas. Un dia me llega un mail de un hombre diciendo que su pareja le habia sido infiel con mi ex hacia un año. Es decir, mio ex tambien me fue infiel a mi con esa persona. Le mostre el mail de ese hombre a mi ex, y me negó que me haya sido infiel, me dijo que era una locura.
    Al tiempo, empiezo a tener problemas de salud. Me sale “algo” en la garganta. Una especie de ampolla, Me operaron y la sacaron, al analizarlo, salió que era un papiloma y que yo tenia HPV, que se contagia por via sexual. Cuestion, es imposible que yo me haya contagiado hpv de otro lado, dado que solo estuve con él. Y él antes de estar conmigo era virgen. Es decir, en resumidas cuentas, me engaño. él por supuesto negó todo.
    Hace 10 meses decidimos finalizar nuestra relacion. yo estaba muy bien, pero me enteré que a las semanas él estaba con otra. A ella la conocio aún estando conmigo porque era una clienta en su trabajo. Antes de finalizar nuestra relacion nos tomamos un tiempo sin hablar, para ver qué queriamos. Fue un mes sin hablar, en ese mes vi que él habia agregado a facebook a esa chica por eso estaban hablandose o lo que sea, antes de finalizar su relacion conmigo.
    A veces quiero pensar que no me interesa, pero no es asi. Me interesa muchisimo, de a ratos me agarran ataques de angustia. Me duele que nos hayamos amado tanto y ahora esté tan feliz con otra. Me duelen las mentiras, me duele que me haya contagiado una enfermedad. No dejo de pensar en que posiblemente me fue infiel y nunca me lo confesó. Le reviso su facebook, el facebook a ella, el instagram a ella (que tiene publico), lo agrego al whatsapp para ver su foto de perfil, me estoy enloqueciendo. A esto se le suma que yo estoy con alguien, pero no me puedo enamorar, y vivo discutiendo con esa persona. No sé qué hacer realmente, siento que no voy a volver a amar a alguien a ese nivel. No me interesa hablar con nadie, ni empezar una nueva relacion- Si estoy con alguien ahora es porque me siento sola, y pienso que él está muy bien, y que con otra persona me tengo que OLVIDAR definitivamente, pero no me sirve. Sé que tengo que aprender a estar sola, pero el dolor es tan fuerte…

    • Albamaria dice:

      Hola, soy la que ha puesto un comentario tras el tuyo. A mi me pasó algo parecido a tu enfermedad de transmision sexual aunque yo no tengo clarísimo que fuera el quien me lo contagió. Cristina tiene mucha paciencia al leernos y darnos consejos pero a veces somos taaan cegadas y ”nostálgicas o autodestructivas”… Creo que por amor a nosotras mismas nunca mas deberíamos mirar nada de esas personas. Es facil decirlo y cada historia y persona es un mundo…Y a mi Segun el día, tengo pensamientos distintos, por un lado me acuerdo de cosas que me Han hecho taanto daño que Pienso que es lo unico o lo que mas me deberia pesar a estas alturas como razón para olvidarle por completo y no gastar ni una milésima de segundo más de mi tiempo en el. Otras veces cuando me acuerdo de lo bueno, o siento “soledad”, entra mi culpa y me ataca con que yo la cagué agobiandole y ahora lo más probable es que ya no esté a tiempo. (Mi problema Cristina, si me Lees, es ese, estos momentos en Los que me invade la culpa y las ganas-deseo-esperanzas- Como quieras llamarlo de buscar alguna razon para contactarle-hablarle-hacerle volver-quedarme a gusto-pedir perdón….) Lpor eso es dificil en estas situaciones saber que hacer, y por eso también UN comentario de terceras personas a veces es dificil que ayude porque le faltan muchos detalles de la relacción que sólo tú y él habéis tenido… Entonces, mi problema es que no sé que me pesa más si lo bueno o lo Malo, y que si aunque me pesara mas lo bueno, ya no Puedo hacer nada…….O si? Gracias por leerme y espero, alguien entienda lo que quiero decir.

  36. Albamaria dice:

    Hola Cristina. Aquí estoy yo otra vez…Hoy he leído de nuevo toda la entrada y me quedo con menos palabras de las que tenía antes de hacerlo, supongo que eso es bueno. Voy a intentar leer muchas cosas como tu entrada, si hace falta leermela siete mil veces a ver si entro en razón. Sigo fuera de España, nada ha cambiado, sigo de vez en cuando agregándole al WhatsApp para ver si ha cambiado la foto (Cada vez menos pero sigo haciéndolo) y siento que está fatal y nada más que me hago daño pero es como si en el momento me aliviara de alguna forma. Para mí a veces es muy dificil expresar y hablar de mis sentimientos.. El caso es que me siento idiota y mal haciéndolo pero a la vez Como ”aliviada”…Hasta que veo la foto que sigue ahí y o me autocompadezco a mi misma o, veo que mueren más mis esperanzas, que no se que es peor. Pero encima no mueren del todo y, supongo que idiota de mi, sigo creyendo que se acuerda de mi! O que debería hacerlo, Como una ley de vida o algo así, que al yo haberle querido tanto, o haber sentido que en su día el también me quiso.. se tiene que aacordar de mi… o…¿se acordará de mí? ¿como será ese recuerdo? luego pienso, y es lo que siempre se dice, que si te quiere, no estaría con otra persona, estaría buscándote, (en Este caso estaría buscándome a mi)… Y ahora es lo jodido, es que todo el mundo dice eso, y es verdad en muchas situaciones, pero también es posible que en otras las cosas no sean así no? No sé si es mi ilusa o autodestructiva personalidad que se empeña en pensar que le puse las cosas muy dificiles y fui yo la que hice imposible que la cosa funcionara. (Mi madre y mucha gente me dice que tengo razon en eso y que se las puse dificiles agoviandole) y vuelvo a comerme el coco pensando que si con cartas o con lo que sea, incluso teniendo novia, pudiera hacerle volver, o pudiera expresarle mis sentimientos… Y todo esto, después de más de un año ya…Porque claro…El tiempo sigue pasando. Espero que me entiendas y una vez más te agradecería una respuesta o consejo. Gracias.

    • cristinalago dice:

      Hola Albamaria,

      No te sientas mal, por la razón que sea (y la sabrás algún día) tú estás viviendo este proceso ahora mismo y estás avanzando al ritmo que puedes. Date tu tiempo y sigue trabajando en ello, que tarde o temprano recogerás los frutos.

      Las personas no nos olvidamos de las experiencias que han tenido relevancia en nuestras vidas, ni de las parejas a las que hemos querido o de quienes hemos estado enamorados. No obstante, cuando una persona se convierte en un recuerdo, significa que pertenece al pasado y no hay un vínculo emocional con esa persona, aunque se sienta afecto hacia el recuerdo.

      No sé si has tenido alguna amiga de la infancia a la que hayas querido mucho cuando eras niña y que con el tiempo haya desaparecido de tu vida…Si es así ¿cómo la recuerdas? ¿Sientes lo mismo por ella que cuando manteníais esa amistad?

      Estás luchando contra una verdad inapelable e irreductible: que nada es eterno y que las personas, sentimientos y pensamientos, van cambiando. Tú no comprendes ese cambio, de hecho no lo aceptas y esto es lo que te estanca. Además mides tu autoestima y tu valía en lo que haya sentido o pueda sentir por ti una persona concreta. Un chico que no es más que un grano de arena entre los billones de granos de arena que pueblan este mundo, que no tiene más poder, superioridad o cualidades que cualquier otra persona y cuyos sentimientos por ti, nunca te han definido, ni hacen que seas mejor, al igual que su desamor, tampoco hace que seas peor.

      En cuanto a que tú hiciste que te dejase…mira, hay parejas con personas alcohólicas, drogadictas, con trastornos mentales…y no se dejan. Y hay parejas sanas, estupendas y funcionales que se rompen…no existe un factor determinante para explicar porque algunas relaciones se rompen y otras no. En todo caso, todos cometemos errores porque somos así de humanos e imperfectos y todos tenemos la facultad de aprender de ellos para poder avanzar. Lo que consideres que hayas hecho mal, úsalo para impulsarte y mejorar, no como excusa para seguir viviendo en el pasado.

      Sigue peleando duro, intenta reducir a cero los espionajes del whatsapp, y seguimos hablando. Un besote!

      • Anónimo dice:

        Buenas noches Cristina, gracias de nuevo por tu atención. Mi mente sí, tienes razón, vive un poco pasado pero con pensamientos y sentimientos de presente es decir, pienso en si volver a intentar hablar con el, ahora cuando lo escribo me siento una idiota, y arrastrada un poco, pero joder, con perdón, por qué si no se me quita de la cabeza, por qué no hacerlo? Aunque esto me recuerda a anteriores situaciones ahora hace un año que no sabe nada de mí, quizá por última vez en mi vida contactarle….De verdad que me da un poco de verguenza incluso escribir esto pero por otro lado pienso que soy una persona muy introvertida a veces y pienso en las típicas frases de no te quedes con los sentimientos dentro que son silencios que siempre duelen, no tengas miedo de hacer lo que sientes, bla bla jaja me siento mal..y perdida a veces y un poco ridi escribiendo esto pero creo que tampoco debo avergonzarme pues soy yo.. Y a ver si mi ”yo” llega al punto de entender completamente que los errores que tuve los debo usar para mejorar en mi futuro..porque siempre está mi yo esperanzador y cabezota que no veas¡¡

  37. Anonima32 dice:

    Muchas gracias Cristina por escribir de esta manera tan directa y verdadera sobre estas emociones. Voy a intentar eso d mirarme al espejo y enamorarme de mi misma seguro que me hago menos daño y dejo de victimizarme tanto. Me encanta como escribes y te doy la enhorabuena porque se que así ayudas a mucha gente que se siente descolocada y perdida.

    • alba dice:

      Y buenas noches de nuevo, soy pesadísima lo sé. Es que me cuesta hasta darme cuenta de mis propios pensamientos y sentimientos y enfrentarme a mí misma quizá por eso también me cuesta tanto superar estos temas. El fue la primera y la ultima persona que me hizo sentir esas cosas tan bonitas y ahora que veo que no rehago mi vida y que lo he pasado tan mal aunque sea me gustaría preguntarle que me contestara con sinceridad si el de verdad sintió por mi todo lo que me hizo creer…….porque a veces hasta me siento como si hubiera sido una lela que se creyó todo y se montó su película y encima aquí sigue con ella. Gracias.

  38. Mario Gutierrez dice:

    Hola Cristina,

    No sabía si comentar en la entrada de relaciones rebote o aqui..

    Dejamos la relación con mi pareja de 3 años hace poco más de 4 meses, fue de mutuo acuerdo, con una puerta abierta a volver (ahí empezó el error) pero, confirmado por ella, esperaba ver una reacción por mi parte. Yo antes de tomar cualquier decisión y volver, pensé en asegurarme y no repetir errores, mutuos. Cuando estaba decidido, me dijeron que a los 2 meses y poco de dejarlo, se estaba viendo con un “amigo” mío, que durante el último año había sido amigo en común. Le creo por mi salud mental y porque no tengo motivos para desconfiar que todo pasó después, él es un chico que nunca ha tenido relaciones más que de pocos meses y digamos que muy enamoradizo. Ella le ayudó con otras chicas, incluso alguna amiga suya, antes de dejarlo nosotros y él estuvo escuchándola cuando lo dejamos, por lo que me dió a entender que hay algo que no encaja desde mi punto de vista.

    He buscado información sobre relaciones rebote, liana etc…y encajan bastantes cosas pero lo hice para negarmelo, hasta que he entendido que quizá ya pasó por el famoso luto incluso antes de acabar la relación que llevaba algunos meses deteriorándos, o bien lo hizo rápido, cosa que aunque no es lo ideal para mí me parece bien. Aún me cuesta dejarla ir por que pienso que es probable que se haya equivocado, aunque sea cosa suya, y porque negarlo porque aún tengo esperanzas aunque diga que no, llegue el famoso día de..me he dado cuenta que.. y sé que me hace daño pensarlo. Está más que claro que si había habido amor ya no existe, porque sabiendo el daño que me podría producir su nueva relación, aun que por lo que he podido hablar no fue pensado, sintió atracción y se lanzó, hecho que no juzgo ya que es mi expareja, pero me duele.

    ¿Puede ser que yo no empezara a aceptar que estaba terminado hasta que me enteré de su nueva relación, y partiese de 0 entonces? hace 3 semanas le pedí dejar de hablar, ya que no lo habíamos hecho ni tras dejarlo y después de la primera semana, justo el día que ya no estaba pensando tanto, me habló 2 días seguidos, supongo que tanteos.. y yo respondí con lo que después me quedé como los primeros días. Me recreo pensando en sus mensajes lo que me apetece ver, pero hay otros que no es lo que me apetece..es lo que dice, algo así como: como vi que no había reacción pues me dije se acabó y empezó con el otro chico, que cambia de pensamiento con facilidad…etc. Con mi supuesto amigo, no estoy ni pensando ya que no es la primera vez que pasa algo parecido con otras personas y puedo ver más claro que, aunque no sea mala persona, mejor estar lejos, pero con ella me cuesta más.

    Supongo que debo seguir alejándome, aceptando que ya no existe ninguna posibilidad de volver y centrarme en mi trabajo, amigos y con el tiempo lo que siento ira desapareciendo o almenos cambiando.

    No sé si hay mucho por responder, comentar, pero me he desahogado jajaja. Muchas gracias.

  39. Sara dice:

    Cristina Socorro. Mi ex me dejó porque dice q no se sentía valorado y q no sentía lo mismo por mí. A mí me pilló de sorpresa, no estábamos pasando una buena época pero quería hablarlo con él para solucionarlo y en cambio él no quiso dialogar nada conmigo, ya tenía todo decidido.

    Han pasado casi dos meses y acabo de enterarme de que ya está con alguíen. Conmigo no tuvo ningún fin de semana libre por culpa del trabajo en los últimos años y a día de hoy acaba de reservar un puente de 3 días en otra ciudad con ella para ver un musical dentro de un mes. Imagina cómo me siento. No puedo evitar las comparaciones en todo. Me ha dejado con la autoestima por el suelo. Además ella es una chica separada y madre de una hija que no tiene muy buena fama por el pueblo. No soporto imaginarlo feliz con ella y no sé cómo manejar esto. Entiendo lo de que tengo que valorarme etc pero no sé cómo hacerlo. Ahora mismo me siento hundida

    • cristinalago dice:

      ¡Hola Sara!

      Es difícil evitar comparararse cuando te encuentras en una situación de ruptura con otra persona de por medio, y seguramente necesites algo de tiempo para poder reparar este daño a tu autostima. Lo primero que has de recordar es que antes de que exista una tercera persona, hay un proceso de desgaste o desamor, que es lo que comentas en tu historia y del que ambos erais conscientes. En algún punto de ese proceso, cada persona evalúa si le interesa seguir adelante, intentar arreglarlo, luchar por la relación, o en cambio, ir buscando la puerta de salida. Dejar una relación para estar solo/a no es la opción mayoritaria, por lo que en la mayoría de estas situaciones, acaba apareciendo alguien más.

      Y por consiguiente, lo segundo que has de tener en cuenta, es que tu ex pareja no se ha ido porque hay otra persona, la otra persona sólo está ahí porque tu ex pareja quería irse. En realidad da un poco igual si es madre separada, o monja de clausura, rubia o morena, alta o baja o en otra vida medía 1,80 y se llamaba Manolo. Simplemente estaba en el momento y en el lugar. Por eso, si lo piensas detenidamente, no hay una medida con la que puedas compararte realmente con esta chica.

      Eso sí, por tu salud mental, intenta que no te lleguen noticias suyas. Yo entiendo que viviendo en un pueblo no es tan sencillo, pero cuanto menos sepas de él y de su vida, más sufrimiento innecesario te vas ahorrar. ¿Que si él va a ser feliz? Pues como todo el mundo. Será feliz algunas veces, otras veces estará triste y la mayoría de las veces estará normal. Así es la vida.

      Abrazos!

      • Sara dice:

        Gracias Cristina, entiendo lo que me explicas pero es como que no me creo aún lo que me ha hecho. Me siento sobre todo traicionada y muy muy dolida y decepcionada. Sé que no era una buena época en la relación y que ha decidido terminarla pero me cuesta entender que una vez hemos roto no se tome un tiempo a solas para reflexionar y plantearse las cosas de cara al futuro que es lo que haría yo y se haya ido ya con otra relación en marcha..

        Ha salido de una relación de 11 años y se ha metido de lleno en otra, que obviamente tenía de antes, creo que eso no es ni siquiera sano, pero ya sé que me debería importar bien poco.

        Ella es totalmente opuesta a mi de forma de ser, no nos parecemos en nada y me dicen que va presumiendo ya de la relación, tan solo un mes después de romper conmigo. A mi me da hasta vergüenza. Además ha sido muy cobarde, se fue de casa hace un mes y no he vuelto a saber de él, se dejó cosas en mi casa, le dije que hiciera el favor de venir a buscarlas o las tiraba a la basura y no ha venido, ha enviado a un familiar a por ellas, es como si me huyera y no entiendo nada, que han sido 11 años juntos por dios! aunque imagino que le da vergüenza enfrentarme sabiendo que está ya con otra (yo en ese momento aún no los sabía)

        Lo de la otra chica lo descubrí hace una semana, él cuando me dejó intentó que fuera de mutuo acuerdo y no lo consiguió, supongo que le podía su mala conciencia, y al enterarme de que ya está con ella y atar cabos me di cuenta de que ha estado con las dos a la vez un tiempo hasta que la ha elegido a ella. En ese momento le escribí por whatsap y le dije de todo, todo lo que pensaba de él y que había hecho las cosas fatal. Me sentí en la necesidad de decírselo y montarle un follón porque no da la cara y no ha sido capaz desde que se fue. Así que como resultado me ha bloqueado de todos los lados, whatsap, redes etc, encima! Pero ese día fue el fin, quiero decir que no estoy espiando lo que hace ni quiero saberlo, el problema es que lo que no sé, mi mente lo inventa.

        Sólo espero que con el tiempo salga su verdadero yo, el egoísta que va a la suya y al que solo le importa él mismo porque no ha hecho balance de sus fallos en la relación conmigo y espero que los vuelva a cometer con ella ah! y también que cuando los cometa a mi ya no me importe nada de nada.

        Estoy buscando ocupaciones para entretenerme, cuando salga del trabajo voy a ayudar a una amiga con el suyo, me he apuntado al gimnasio etc pero aún me vienen a la cabeza esos pensamientos obsesivos imaginándolo con ella sintiendo amor de nuevo e ilusión y haciendo cosas con ella que hacía conmigo y me duele muchísimo y me da ansiedad.

        Cada mañana al despertar y recordar la realizad de lo sucedido padezco de nervios. Siento que me ha tratado fatal, que no ha sido valiente de decirme que había una tercera persona a pesar de preguntarle, siento como si jamás me hubiera querido y no puedo entender como se ha olvidado así de mi. De hecho se la lleva de viaje en un mes y ese viaje me lo planteó a mi hace solo 3 meses, no lo puedo entender ¿y su conciencia? Y sería incapaz, es que no podría disfrutar de ese viaje tan pronto.

        Mis padres dicen que ya me ha demostrado que clase de persona es y que eso mismo es lo que tendría que activar mi orgullo para hacerme salir a flote, pero me ven muy desvalida. Yo les digo que es normal la pena que siento y que me siento remplazada y que supongo que con el tiempo se me pasará.

        Gracias por leerme Cristina

      • cristinalago dice:

        Hola Sara,

        Con el poquito tiempo que llevas de la ruptura, es pronto para poder poner todo esto en orden y desde luego para asimilarlo. Son muchos años juntos, tú tienes una imagen muy afianzada de él como tu pareja, un sentimiento de pertenencia: cambiarás esa manera de verlo, pero no será cosa de días. Sólo ten en cuenta cuando te vengan estos pensamientos recurrentes, que la realidad de tu ex pareja no es la tuya. Él tiene su visión, su historia, su punto de vista, al igual que tú tienes el tuyo y seguramente se parezcan más bien poquito.

        Tus padres quieren que estés bien, no quieren que estés perdiendo tu tiempo en sufrir por una persona que para ellos no te llegaba a la suela de los zapatos. Lo que no saben tus padres que en realidad, no es que estés sufriendo por él, sino que estás doliéndote por ti. Y es bueno y necesario que sea así, pues es un tiempo para sanar que te ayudará más adelante.

        Abrazos, Sara y ya nos vas contando

  40. Cristina Ayudame
    Estoy en esa etapa y la regué me metí en su facebook leí sus mensajes con su nueva novia la amenacé, y el me dijo que me odia y detesta que no me quiere ver jamás que se arrepiente de conocerme, que entienda que esta con alguién más y que no le importa si yo hago lo mismo… SE QUE NO VOLVERÍA CON ÉL pues ya no hay confianza ni nada de amor de su parte pero…me duele en el alma verlo con alguien más después de 5 años juntos, el ya pudo tener sexo con alguien mientras yo… me siento hundida

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