En el Top Five de Pensamientos Dañinos Después de una Ruptura, quizás sea el número 1. Podría conocer a alguien. Está conociendo a alguien. No sólo ha conocido a alguien, sino que ¡me ha dejado por ese alguien! Empezamos: ¿y si ahora hace todas las cosas que no hacía conmigo? ¿Y si es más guapo-alto-rico-listo-majo/a que yo? La obsesión está servida.
Estos son los hechos más habituales en nuestro entorno inmediato: en la mayoría de los casos, se deja la relación al conocer a una tercera persona; en otra proporción nada despreciable, se deja la relación porque se tiene en mente conocerla; y en unos pocos casos, se deja para estar en soledad.
¿Por qué nos duele tanto que nuestra ex pareja esté con alguien más, independientemente de que quedase o no quedase amor por nuestra parte? El ego se derrumba ante la noción de haber sido reemplazados. Aquel o aquella que una vez creyó que éramos únicos, especiales e insustituibles, parece haber dejado de creerlo y lo peor no es eso: lo peor es que nos lo estamos dejando de creer nosotros.
Cuanto más dependamos de la valoración de la ex pareja para sentirnos bien, más dura será la caída si nos dejan por otra persona.
La traducción emocional de todo esto es si mi ex no cree que no valgo lo suficiente, la verdad absoluta e indiscutible, es que no lo valgo.
Dicho de otra manera:
Me deja por otro/a = el otro es mejor que yo.
Hay millones de personas en el mundo. De las cuales a algunas les importarás mucho. Otras les importarás un poco. Y a un inmenso contingente les importarás absolutamente nada. Si tu autoestima depende de los sentimientos que puedan tener todos ellos hacia ti, serás como una veleta que gira en todas las direcciones, sintiéndote alternativamente feliz, desgraciado/a, ninguneado o importante según le dé el viento a quien tú le estés entregando el superpoder de regalarte tu medida como ser humano.
Evidentemente, la clave es empezar a integrar a tu ex pareja en los miles de millones de otras criaturas cuya opinión sobre ti te importan un bledo. No, no te sentirás así en cinco minutos, ni en cinco días. Pero esto ha de señalar tu primer punto de partida.
Si tu ex está con otra persona o sospechas que puede estarlo, tienes dos opciones: o rebuscar incansablemente toda información posible para confirmar tus sospechas o para fustigarte con fotos alegres de pareja, amorosos estados de Whatsapp y demás historias (con las consiguientes y sufrientes comparaciones); o bien distanciarte completamente, impedir que te llegue cualquier tipo de información y hacerte a la idea de que tu autoestima pasa a ser asunto de tu exclusiva jurisdicción.
Has nacido, como decía Sartre, libre, responsable y sin excusas. No te han diseñado para hacer feliz a esta persona, ni a ninguna otra. Si no es feliz contigo y opta por buscar un camino distinto, siempre será por su propia conveniencia y bienestar. No constituye un ataque contra ti con el objeto de arruinarte la vida.
¿Que no te lo mereces? Las personas no te van a tratar como mereces: te tratarán como creen merecer ellos.
Saber que hay otro u otra, ya sea como catalizador de la ruptura o como nueva pareja reciente, siempre es un trago difícil. Hay quienes contactan con el ex para exigirle explicaciones de su actitud. Hay quienes piensan que debería existir un tiempo de luto por respeto a quien se dejó. Hay quien acusa al otro de sustituirle como si fuese un simple objeto. Todo esto son manifestaciones de la fase de negación del duelo: nuestro cerebro sigue aferrándose al concepto de pareja en torno a alguien que ya no lo es. Todo reproche o reclamo es sólo una manera más de pedir un amor que se nos está negando.
¿Pedir explicaciones? El amor y el enamoramiento no son matemáticas y nadie podrá darte las soluciones para los etéreos logaritmos del corazón, del deseo, del ego o de la felicidad. Si en toda la humanidad aún nadie ha sabido explicar científica, filosófica o poéticamente, porqué empieza y acaba un amor, tu ex tampoco va a poder hacerlo.
¿Exigir un luto? Sé honesto/a. Si ahora mismo apareciese una persona que te hiciese sentir bien, que alejase el dolor, serías el primero que se olvidaría del famoso luto. El luto es una estado emocional: no se elige.
¿Sentirse sustituido? Si tú viviste el amor; si para ti esta última pareja fue especial, una persona única, que disfrutaste descubriendo, enhorabuena. Has sabido amar. ¿Que tu ex no puede o no pudo? Pues eso que se pierde.
En realidad, la ex pareja ya no nos debe nada. Nos guste o no, no va a reprimir sus deseos o acondicionar su manera de vivir sólo para que nos sintamos mejor. Cuanto antes asumamos que la única persona responsable de hacernos felices somos nosotros y desplacemos nuestra mirada del qué hace mi ex al qué hago yo conmigo mismo, antes daremos con el foco adecuado para nuestra recuperación.
Como pequeño ejercicio, cada vez que sientas la tentación de compararte, de victimizarte, de reclamar o de hacerte de menos porque tu ex pareja se enamoró de alguna otra persona, ponte frente al espejo y mírate a los ojos. Ahí delante tienes al amor de tu vida. La única persona que puede y debe valorarte, aceptarte y hacerte feliz. La única persona que de verdad piensa que eres único y que nadie podrá sustituirte. Tiéndele la mano y empezad a caminar juntos.
Locos de Amor 
Salimos apenas un mes, fue como un cuento mágico, tal para cual!
Pero así como por magia se acabó….claro que sospechaba que había alguien más y hoy lo confirmé…
Quería impresionarle y la sorprendida fui yo!
Me ha pedido que sigamos siendo amigos, aunque no ha dado ninguna muestra de que esto le interese en realidad.
Me dio por perseguirle en Facebook, hasta le he escrito y me lleno de tristeza de ver que ya no está conmigo.
¿Qué hago? lo borro y bloqueo de mi Facebook, para ya no verle cada vez, (esto parece un vicio masoquista.)??
Quisiera ignorarle pero no me atrevo….han pasado ya 3 meses y no me siento mejor.
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Hola Chan,
Pues si no lo puedes controlar, mejor que te ayudes borrándolo y bloqueándolo.
Es difícil que te sientas mejor si alimentas la obsesión vigilando su vida.
Por lo que dices la historia fue un rollete que no cuajó, ¿qué vais a ser amigos si en un mes apenas conoces a la persona?
Abrazos
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Me ha agradado en general esta publicación. Mi caso fue similar, pensé y sentí tal como has descrito. Tuve una relación de 9 años que llegó a su fin teniendo como principal causa el desamor de parte de mi ex pareja y como catalizador la aparición de una tercera persona en su vida meses antes. Al mes de estar separados me enteré que ya estaban juntos cuando me los encontré cara a cara, lo cual resultó muy doloroso y triste, me resultaba difícil evitar recordar esa escena por un buen tiempo, aparte que me sentía como un tonto ya que iba atando cabos de lo que pasó en los meses previos a la ruptura, de sus engaños y cómo es que quiso librarse de culpa al responsabilizarme sólo a mí por el fracaso debido a mi falta de «nuevas aptitudes» que ahora demandaba y que ya no era suficiente, como si fuese un objeto que quedó obsoleto. Esos «flashback» que me perturbaban día y noche parecían incansables al punto que caí en depresión mayor, perdí mi trabajo y las ganas de hacer las cosas, pues no le encontraba sentido a nada. Me tomó casi un año poder salir de ese pozo oscuro en el que caí. Recibí ayuda psicológica y psiquiátrica, los cuales me ayudaron mucho pero sobre todo el primero ya que me hizo ver que tenía mi autoestima por los suelos además de otros problemas muy míos que ahora considero que son más importantes y que debía resolver, estoy en eso. Lo que sí nunca tuve un sentimiento de odio hacia ella aún cuando me mintió mucho en ese tiempo y porque fue bastante cruel conmigo, pero sí pude comprender que ella no me amaba de verdad, que mi futura pareja no me tenga que aprobar sino aceptarme y quererme como soy, y que la separación pues era ya inevitable por como se dio todo siendo al final de cuentas lo más conveniente para mí. Hoy por hoy ya he retomado mi vida, he aprendido mucho y aunque no tengo pareja, me la paso súper bien conmigo también en mis momentos de soledad, me había perdido yo mismo en esa relación. Como anécdota, hace unos meses me llamó esa tercera persona que ahora es pareja de mi ex pidiéndome que nos veamos porque tenía muchas dudas con respecto a ella, se le notaba muy desesperado pero yo estaba sorprendido por lo que él estaba haciendo. Luego de aquella vez que los vi juntos, busqué la forma de ya no saber más y así fue, nunca los molesté ni nada. Al tipo solo le dije que sus asuntos no me incumben y que el pasado ahí quedó para mí, así que lo mandé a volar educadamente. A ella le deseo mucha suerte, que le vaya bien en su vida.
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Hector:
Tu historia es tan similiar a la mía, entiendo exactamente todo lo que pudiste sentir, es difícil al principio de la ruptura, cuesta mucho pero se sale con ayuda como lo hiciste vos.. yo aún sigo sin entender el porqué tantas personas llegan al punto de hacer responsables al otro cuando son ellos quienes deciden irse con otra persona, y poniendo excusas absurdas, y metiendonos culpa, es muy difícil pero cuando se sale adelante se logra ver las cosas con más claridad, yo hoy pienso que me sucedió porque no me amaba, hoy día esa lección me sirvió, soy otra mujer, si de algo tengo q agradecerle a ls vida es de haberme hecho más fuerte. Saludos!
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Hola es duro cuando sabemos que no nos aman, pero al final todo sale bien y sabes que tienes personas que te aman, que se preocupan por ti y que te tienes a ti para amarte. Gracias por compartir.
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hola Hector estoy atravesando una situación muy parecida mi esposa me dejo por otro…yo la empece a notar muy rara la sentía muy lejos de mi espese a tener mis sospechas y claro escuche una conversacion de ella con un compañero de trabajo muy romántica ese dia discutimos yo estaba en shock escuchar a la mujer que uno ama hablando con otra persona de esa manera es muy duro dos días después hable con ella y me dijo que era mejor el divorcio que estaba aburrida de nuestros problemas económicos de pareja bueno ya sabes excusas en realidad nuestros problemas no eran graves con voluntad y amor se podían solucionar pero al final me di cuenta de todo la encontre con el comiendo en su casa haciendo proyectos de viajes como dos enamorados besos abrazos en fin …para mi fue terrible pero yo quería saber la verdad y la encontre. esa noche la espere en su casa para que me explicara todo discutimos y me dijo muchas cosas que era yo el que la estaba empujando a eso que era mi culpa bueno esa noche no pude dormir desde ..la estoy pasando muy mal otra problema es que tenemos una niña de 9 años ( mi hija no es el problema ella es mi fuerza en estos momentos ) problema por que claro no puedo dejar de tener contacto con su mama y cuando hablo con ella con la mama me voy al suelo me pongo triste en fin terrible … aunque soy un hombre de fe y estoy aferrado totalmente a Jesus el me sanara y por esos creo que estoy aquí si tienes unos buenos consejos para afrontar esta situación serán bienvenidos …saludos
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Hola Juan
Te recomiendo para tu caso consultes este artículo https://locosdeamor.org/2015/01/06/imposible-contacto-cero/
Un abrazo y mucho ánimo
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Que hermoso me resultó leer tu experiencia, en especial por la serenidad que se percibe. Seguro te tomó su tiempo llegar a ella, pero es maravilloso creer y aceptar que se puede superar y pasar la página con una ausencia total de rencor y dudas.
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muy bueno
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Hola Cristina:
Te escribí hace un par de meses y comente que entraba constantemente en el instagram de la novia de él. Deje de hacerlo después de que me contestaras, y no he vuelto a entrar. Me los encontré hace un mes, pero salude educadamente y me fui. Luego me escribió el y no le conteste. El tema es que ya han pasado 9 meses desde que lo dejamos. El esta con ella desde 15 días después, de hecho, ya se estaba escribiendo y tonteando con ella antes… No se me quita de la cabeza, y aunque no lo voy a hacer, se me pasa por la cabeza escribirle a ella para Fastidiar a él. Se que es solo por joder, y no lo voy a hacer, pero porque no se me quita de la cabeza? Porque me siguen pasando por la cabeza esas ideas? Estoy un poco harta del tema. He cogido las riendas de mi vida, haciendo cosas que siempre quise hacer y que había dejado aparcadas, pero sigo soñando constantemente con ello, no se, no se que mas puedo hacer… Se que he avanzado pero me desespera el tiempo que pasa y que siga teniendolos en la cabeza aunque sea en forma de sueños.
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Hola Mareoa!
Pues me temo que con el poco tiempo que llevas, es normal que todavía descargue tanto el consciente como el inconsciente. En cuanto a lo que es el duelo, habrá que pasarlo, pero en lo que respecta a los sueños, prueba con un truquito. Te pones antes de dormir una música suave, como por ejemplo ésta y date un ratito de divagar, dejar pasar los pensamientos y respirar para relajarte.
Y si sientes rabia o ganas de fastidiarle, en lugar de reprimir o juzgar ese sentimiento, reconócelo y acéptalo: sientes rabia, sientes despecho, es normal y no por no querer sentirlo, vas a dejar de sentirlo, así que déjalo estar y simplemente no lo lleves a la acción.
Y a seguir con ello!
Abrazos
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Hola… bueno mi caso a sido similar dure 13 meses , bueno mi caracter no ha sido pasivo me ha tenido paciencia….. y no puedo superarlo porque tuvimos una pelea muy fuerte y el me termino y estuvimos separados como 6 semanas y resulta que me busco de nuevo para realizar de nuevo con la relación y descubrí que el tiempo en que estuvimos separados ya salia con otra persona pidiéndome tiempo para arreglar con ella y se lo di…. pero resulto que al otro día ya me sustituyo prefirió quedarse con la otra persona……. y la verdad necesitaba un buen consejo porque no lo puedo superarlo…..
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Mil gracias por tus palabras, me han ayudado mucho. Después de seis meses de relación, mi ex me dejó y se fue con otra… y lo peor es que se seguía viendo conmigo mientras tanto… en fin, lo he pasado fatal, esto ha sido muy duro. Pero gracias por lo que escribis. Si me los encuentro por la calle, la cabeza bien alta y sé que finalmente lo superaré, aunque ahora mismo estoy absolutamente jodida..
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Hola
Encontré este blog por casualidad, buscando comentarios que me ayudaran a entender qué me pasa y sobre todo, a salir de esta situación.
Hace seis años empecé a salir con un chico con el que estuve tres. Estos últimos tres años yo he tenido más relaciones que por una cosa o por otra, no han funcionado del todo, sin embargo, esta persona ha estado ahí durante todo este tiempo. Aunque lo hemos intentado muchísimas veces no hemos podido distanciarnos, hablábamos todos los días, nos dábamos las buenas noches, quedábamos cuando podíamos… De alguna forma nos seguíamos queriendo aun sin que volviera a pasar nada físico entre nosotros, pues yo tenía pareja. Me acostumbré a tenerlo ahí, sentía que seguía siendo importante para él pero a la vez yo continuaba con mi vida…el problema vino ahora…él se ha fijado en otra chica por la que todavía no sabe exactamente lo que siente pero seguimos teniendo una relación cercana, aun si cabe, más cercana que antes y a mí me come por dentro. No lo soporto, es horrible, me vienen a la cabeza todos los momentos que hemos vivido juntos y me duele horrores que los pueda compartir con ella hasta el punto que me incapacita para continuar con mi vida. Estoy sumida en una tristeza constante y cuando lo veo es como si tuviera que luchar contra ella, ser más guapa, más cariñosa…y sobre todo, hacerlo más feliz. Todas estas sensaciones me hacen dudar, ¿me habré equivocado durante estos tres años?¿tendríamos que habernos dado una segunda oportunidad?¿Siento ésto únicamente porque ya no lo voy a tener ahí? Realmente me siento en una situación sin salida porque yo tenía pareja hasta que me enteré de que esta chica apareció en su vida, con nuestras crisis y mis dudas, pero tenía pareja….y ahora todo se ha desestabilizado, yo no sé lo que quiero y además de no saberlo, estoy inmersa en una sensación de angustia permanente que me bloquea y me impide avanzar hacia ningún sitio. Tengo un miedo horrible a perderlo.
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Todo eso te va a hacer más daño… soy la de arriba, yo hoy he decidido borrar hasta su número, porque si se ha fijado en otra para mí ya esto es que se ha roto. Si de verdad me quisiera sería incapaz de algo así. Y voy a sufrir mucho cuand los vea por la calle, muchísimo… pero es algo que tendré que superar como sea… así que yo te diría lo mismo, evita todo contacto cn él porque esto te está destrozando, de esa manera no serás feliz nunca… tú ienes q estar con quien te ttate como prioridad, no como opción. Hazte valer, la itra chica es simplemente una sustituta tuya, pero ella jamás llegará a ser tú.
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Anónima me siento tan identificada contigo.. no paro de leer tus comentarios… al fin alguien que sabe y está pasando lo mismo que yo. Me he sentido hasta ahora como un bicho raro y quizás hasta mala persona ..
Los consejos de mis amigos sólo me hacen sentir peor.. porqué me dicen justo lo que ahora no quiero escuchar… que sabía que tarde o temprano ocurriría.. que lo olvide.. que si no funcionó no funcionará…
Y yo solo hago pensar cuando la bese cuando la acaricie incluso me los imagino teniendo sexo y me falta hasta el aire en esos momentos… que mal por diós.
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Hola Anónima,
Por los síntomas que describes, yo diría que tienes un ataque en toda regla de «perrohortelanitis».
Es tu ego el que protesta, no tu corazón.
No sé quién dejó a quién, pero parece que ambos os habéis mantenido ahí a modo válvula de seguridad para evitar funcionar por vosotros mismos y os quedasteis en una especie de dependencia post-ruptura que os ha impedido a ambos afrontar el duelo y funcionar en otras parejas.
Digo yo que es tiempo de aceptar que esa relación acabó hace años y toca hacer el trabajo que no se hizo en su momento.
Mucho ánimo…y no desesperes, desengancharte de alguien que te daba una seguridad da mucho vértigo, pero…no es tu padre y no puede estar ocupándose de ti (ni tú de él) el resto de su vida.
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Gracias por contestar, necesito hablar con alguien, me siento muy angustiada..Lo dejé yo, creía que no me llenaba del todo,somos muy diferentes, hemos tenido vidas muy distintas, yo me marché de casa muy muy joven y él sigue bajo las faldas de su madre. No le culpo,cada uno vive las experiencias que le tocan y crece al ritmo que le marca la propia vida. El caso es que…cómo me desengancho de una relación de prácticamente seis años? Primero creo que lo tengo que querer, y desgraciadamente, no parece que esté en ese momento. Me martirizo pensando que me he equivocado, que realmente era el amor de mi vida y ahora que se puede ir, es cuando me he dado cuenta. Digo se puede ir porque hasta dentro de un par de meses no lo sabré, pues es una chica que conoció por casualidad y hasta entonces no se volverán a encontrar y se conocerán mejor, pero mientras tanto aquí estoy yo,cerca de él, viéndonos todos los días y haciendo planes de una pareja real, hasta hemos mantenido relaciones sexuales…cosa que, inevitablemente, me ha vuelto a unir más a él,después llegará agosto y todo esto habrá quedado en nada,pues ante un amor que comienza, ante los mejores momentos de una relación, lo que tenemos ahora no es suficiente, o desde luego que no parece serle suficiente. Me ahogo,de verdad que me ahogo…Lo necesito en mi vida, necesito sentir que me quiere y que tengo la libertad de perder quererlo. Y por otro lado…qué hago con la otra persona con la que realmente empecé algo serio? aun con muchos altibajos,hubo muchos momentos en los que me vi con él construyendo algo duradero y estable…Él sabe de la existencia de este otro chico y evidentemente no lo quiere en nuestras vidas y yo me siento incapaz de elegir qué camino seguir.
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Pues es curioso que no te agrade una pareja que está bajo las faldas de su madre y sin embargo no veas en ti que tienes la misma dependencia, sólo que tú te refugias bajo las faldas de tus novios.
Si vas a por él a tener de nuevo una relación, vas a decepcionarte de nuevo pronto. Sigue siendo la misma persona a la que dejaste. Y si le dejaste por chorradas como las que comentas, sinceramente mucho no le querías.
Tú no le amas, lo que te sucede es que necesitas sentirte amada por él, no hay más. Tu ex pareja ha hecho las labores de ser tu autoestima durante 3 años y esa labor no es suya, es tuya. Pero si realmente sientes que es el amor de tu vida, no veo porqué has de tener tantas dudas. Con tu pareja actual no tienes hijos, proyectos, hipotecas o una larga vida en común y evidentemente no estás nada enamorada de él, así que ¿qué sentido tiene empezar algo serio si ni le respetas, ni le amas, y en el fondo te da igual? Vuelvas con tu ex o no, esta relación ya está muerta antes de nacer.
Lo que te está machacando y te está generando tanto sufrimiento es el mero hecho de no saber estar sin un hombre que se encargue de satisfacer tus necesidades afectivas. No hay mucho más misterio. Da igual éste que otro hombre, mientras tú no te quieras, serás como un pozo sin fondo que nadie podrá llenar nunca.
Piénsalo y sobre todo siéntelo: el corazón es tu camino, no la cabeza.
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Gracias por contestarme una vez más. Las personas podemos mejorar,madurar,no?yo no creo que sea la misma persona que hace seis años y él tampoco,que lo haya visto bajo las faldas de su madre no quiere decir que siga ahí, al menos así lo veo. No sólo lo dejé por eso, hubo más cosas, por alguna extraña razón cuando mi pareja me demuestra que está ahí, que me quiere realmente…yo pierdo interés, ahora, si de alguna manera tengo que luchar porque se mantenga a mi lado, me engancho hasta el punto en que todas mis dudas se disipan, veo a esa persona perfecta, se vuelve a despertar mi deseo si se había apagado, es enfermizo. De alguna manera en la posible ausencia está la perfección que parece que busco, por ello tengo miedo de que haya vuelto a nacer en mí un sentimiento hacia mi ex por el hecho de poder perderlo, me he dado un tiempo para pensar e intentar convencerme de que simplemente es eso, la perrohortelanitis, pero no hay forma, no desaparece. Y agosto está ahí, ella vendrá y yo me llevaré el batacazo…Es que no tengo remedio…Sería demasiado descabellado esperar a agosto y disfrutar mientras tanto de los momentos que pueda vivir con él hasta entonces?
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Hola Anónima!
Claro que las personas cambian, pero las personas cambian haciendo cosas diferentes o atrevsando etapas…y por lo que me cuentas ambos os habéis quedado en el mismo punto los últimos tres años, estancados..
En todo caso es un autoengaño y lo sabes.
Piensa en este chico entregado a ti de nuevo y cómo te sentirías al ver que ya no es una especie de premio codiciado que te puede «quitar» otra persona.
Verlo en el día a día, cariñoso, tenerlo seguro…¿disfrutarías? ¿te relajarías por fin? ¿dejarías de desear lo que no tienes y aburrirte de lo que sí tienes? Te dejo estas preguntas para que tú misma halles las respuestas.
El problema en muchas personas a las que les sucede lo mismo que a ti, es que piensan que la solución de su inestabilidad la tiene una persona concreta, el amor de su vida, etcétera, etcétera…
Y no, la solucion está en ti, no en los demás. Si no te cambias tú, de nada sirve que cambies de pareja.
¿Descabellado estar liándote con él hasta agosto? ¿Y quién te dice a ti que tu ex pareja querrá estar quedando contigo hasta entonces? ¿Y qué harás si no le apetece?
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No sabes lo que me reconforta que me contestes…parece todo tan fácil… Mi pregunta sobre lo de que creas o no que es descabellado es porque ya estamos en esa situación, es como si volviéramos a ser pareja, cosa que no le debe ser suficiente cuando quiere seguir manteniendo lo que habló con esta chica de conocerse en agosto, así que… Es totalmente cierto que pienso que hay un amor único en la vida de cada uno, por eso me da pánico pensar que puede ser él y poder perderlo…si ha estado ahí durante seis años…no me ha pasado con ninguna ex pareja y no he practicado nunca con ellos el contacto cero…
Cómo demonios cambio? Centrándome en mí? Queriéndome??
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Espero que te tranquilice un poquito al decirte que hay más de un amor de tu vida. Si sólo hubiera una persona con la que pudieses ser feliz, sería crudísimo. ¿Y si esa persona se muere en la infancia, o vive en Afganistán o se casa con otra persona? ¿Estarías condenada entonces a ser desgraciada el resto de tu vida?
La población del planeta tierra son 7,125 miles de millones de personas.
¿Qué posibilidad crees que tienes de verdad de encontrar al amor de tu vida, si éste sólo pudiera ser una única persona?
Prácticamente, ninguna.
Así que no te preocupes, que si fuera el amor de tu vida esa relación no se habría dejado.
En realidad lo que mantenéis es una dependencia y por ello ambos a pesar de estar ahí el uno con el otro, seguís buscando el verdadero amor en otras personas. Es lo que ahora está haciendo tu ex pareja. Buscando enamorarse de verdad, ser feliz, tener de nuevo una conexión con otra persona a todos los niveles. Pero como el tiempo de búsqueda en soledad es duro y se siente solo, se aferra a ti. Como una madre, tú satisfaces sus necesidades y eres el puerto seguro, al igual que él ha sido para ti otra madre que te recogía cuando regresabas de uno u otro desamor.
Lo que más te va a enseñar para poder amar, es aprender a perder. A ser libre. A no necesitar. A ser capaz de elegir porque quieres y no porque te quieren. Entonces, cambiará tu camino y entenderás que el amor no es un suceso mágico que acontence sin más, sino una capacidad tuya, que depende de ti.
Depende ya si estás preparada y deseas iniciar ese verdadero cambio, pero si es así, yo empezaría por despedida, contacto cero, soltar el pasado y mirar al presente. Un tiempo liberada de la necesidad de buscar alguien o de seducirlo y enfocado a enamorarte de ti misma.
Y si de momento no puedes, pues al menos ser consciente de lo que haces, porqué lo haces y no autoengañarte, pues te servirá para más adelante.
Abrazotes!
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Vamos,que no me llega ni un halo de esperanza… Para ti esa relación ya está más que terminada… De momento no me siento capaz de distanciarme, al contrario, según se acerca agosto parece que más trato de recuperarlo, controlo sus conexiones, si habla conmigo y noto que está pendiente de otra conversación… supongo que cuanto más tiempo pasa, más miedo tengo de perderlo.
En cuanto a lo de un único amor en la vida de cada uno…no pienso eso exactamente, siempre me incliné a creer que ese único amor lo llegamos a conocer, ese verdadero amor ha aparecido en nuestra vida, a lo mejor lo dejamos pasar, o no funcionó, pero creo que siempre nos quedará el recuerdo de esa persona, aun terminando con otra. Por ello..¿y si con el tiempo no nos olvidamos de esa persona que ocupó una parte de nosotros y que por una razón o por otra al final no ha compartido la vida con nosotros?Ahí está mi miedo a equivocarme.
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En esto me adhiero a la más incontestable y profunda lógica del corazón humano. Si yo, cualquiera, encontrásemos al amor de nuestras vidas, no lo dejaríamos y menos aún cuando no hay enormes e insalvables problemas. Lucharíamos hasta el final para conservarlo.
Pero lo que tú me cuentas es que lo dejas por chorradas, estás tres años con el hombre ahí colgado, tienes relaciones con otras personas…y ¿sólo te das cuenta de que es el amor de tu vida porque se va con otra? ¿Pues que clase de amor de tu vida de chichinabo es ese?
En todo caso, si tú crees que es así, no sé qué diablos haces ahora mismo que no estás proponiéndole volver a intentarlo…
Y lo de superar amores del pasado, los superas si quieres superarlos. Si te dedicas a salir con personas que no te llenan mucho, o a quedarte estancada para siempre en el mismo punto, la mochila de amores imposibles e idealizados que pudieron ser y no fueron, ¡va a ser de las gordas!
En serio, si sólo sientes que amas a las personas cuando se van, tienes un problema, y no precisamente con este chico o con cualquier otro, sino contigo misma.
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Jaja,me sacaste una sonrisa con lo de chichinabo…Entonces tú no comulgas con eso de que no sabes lo que tienes hasta que lo pierdes, claro que he tenido tiempo suficiente para darme cuenta pero nunca ha estado tan cerca de marcharse. Lo he hablado con él pero aunque parece que volvemos a tener una relación de pareja él sigue manteniéndose en esperar a agosto, veremos, supongo.
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No, no creo en ello, creo que no es amor lo que aparece cuando perdemos a una persona, sino miedo.
Dices de permanecer en su banquillo hasta que llegue el tiempo de ir en busca de la chica que realmente le interesa y yo te pregunto si no eres consciente del daño que puede hacer esto a tu autoestima.
Abrazos!
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Hola Anónima:
Siguiendo este hilo, me surge una reflexión: ¿Dónde queda tu pareja actual en toda esta historia? Dices que con tu ex ya llevas una vida casi de pareja y sufres ante la idea de que pueda iniciar algo con otra persona. Desde mi punto de vista, no parece que estés realmente enamorada de tu actual novio. Entonces, ¿no sería mejor dejar a esta persona y arriesgarte a retomar la relación con tu ex? Sea como fuere el resultado final de la relación, al menos lograrás salir de dudas sobre si es el «amor de tu vida» o no.
Por otra parte, tampoco me parece extraño que tu ex tenga ciertas reticencias a volver contigo. Si me pongo en su lugar, yo sentiría que sólo te entra el «amor» repentino cuando sientes que de verdad puedes perderme, al verme intentar una nueva oportunidad con alguien. Yo si fuera tu ex incluso temería volver contigo ya que corro el riesgo de que al final me dejes y haya perdido la ocasión de conocer a una nueva chica con la que a lo mejor podría tener algún futuro.
Todo esto lo comento a modo de reflexión personal y sin ánimo de ofender ni juzgar, por supuesto 😉
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Muchas gracias por responder, para nada te entrometes ni me siento juzgada,todo lo que sean comentarios que me puedan ayudar a salir de este enredo son bienvenidos y los agradezco de corazón.
Tienes toda la razón, si yo fuera mi ex también dudaría, es más, aunque ahora lo vea muy claro (parece como si de repente el estar con él fuera perfecto y me viera compartiendo todo con él), las dudas se han mantenido durante todos estos tres años, y supongo que por algo ha sido así. Ni yo misma confío en que ésto no sea un simple ataque de celos hacia una persona que me puede quitar a quien ha estado para mí estos tres años. Ha estado para mí en los términos que yo he puesto, cerca pero sin molestar…Me siento una mala persona…
Por otro lado,evidentemente no estoy con el otro chico, no somos pareja pero hablamos de vez en cuando, no sé si a la espera de que los dos nos aclaremos y superemos lo que nos separa,yo por mi parte mi historia con este chico y él por la suya otras dudas y problemas que hemos tenido en el pasado que en cuanto tirábamos más de la cuenta de la cuerda volvían a aparecer, pues aunque él creía que sí, no estaban resueltos, o por el contrario para darnos cuenta de que realmente nuestra relación no tiene futuro. Estamos en una especie de tiempo en el que no creo, pues pienso que el tiempo viene como un intento de minimizar paulatinamente las consecuencias de una ruptura anunciada. Si realmente quieres a tu pareja y ella te quiere a ti, los problemas que haya se superan en pareja, no en la distancia…
Gracias cristina por contestarme siempre, gracias de verdad, amas lo que haces, y eso creo que nos llega a todos y cada uno de los que leemos tus comentarios.
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Ah, vale, disculpa. Pensaba que tenías pareja estable. Había entendido mal 😉
Pues aquí la profesional es Cristina pero yo te diría que, si piensas que lo tuyo puede ser amor, intentes volver con él y de esa forma resolverás la incógnita. Si es el amor de tu vida, quizá sea vuestro momento y, si no, te darás cuenta de una vez por todas que esa persona no es para ti.
Personalmente creo que, si en su momento le dejaste y has seguido teniendo dudas con respecto a él todo este tiempo, es que realmente no sientes verdadero amor. Algo dentro de ti te dice que el chico no ha cambiado y no hay futuro con él. De todas formas, puedo entender la rabia o celos que sientes al ver que otra chica se acerca. Somos humanos y a veces un poco irracionales de manera que, aunque sepamos que alguien no es para nosotros, cuando hay dependencia no queremos que nadie se acerque al objeto de nuestro deseo. De ahí la importancia de establecer un contacto cero. De esta forma dejará de afectarnos si nuestro ex está liado con una o si se tira por un puente. A mí por lo menos es lo que mejor me ha ido para ir superando dependencias de gente que no me convenía 😉
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Buenas tardes, muy buen post.
Quería compartir mi experiencia, seré breve.
Termine con mi novia alrededor de 6 meses, nosotros fuimos novios por 5 años, en este lapso de tiempo me sentí un poco triste, pero no me atormente y seguí adelante.
Prácticamente en este tiempo he evolucionado mucho como persona, tengo 24 años, salí con una chica en estos 6 meses que me deje con mi novia pero solo 2 meses, sabia que no la había olvidado pero lo sobrellevaba, no revisaba su facebook, la elimine de mis contactos y deje de seguirla en instagram, no lo hice como un impulso de inmadurez, sino que lo hice para no atormentarme.
Sucede que hace unas semanas me envía un chat, y empezamos a comunicarnos, mucha química, y llego la parte obvia en la que nos preguntamos que si había o hubo otra persona, le confesé que si hubo otra. . . Ella me dice que solo tuvo un amigo , a todo esto quedamos en vernos y así sucedió el sábado que paso.
Nos encontramos hicimos el amor, y luego empezamos a contarnos, cabe destacar que con la chica con la que yo salí era algo así como amigos con derecho ya que desde el comienzo pusimos reglas para que no existiera amor entre nosotros.
Mi ex – novia me cuenta que la persona con la que ella salio no llego al sexo ( – _- ), pero si conoció a sus padres y todo la familia y la presento como su futura esposa . . . Me sentí mal no lo negare, por mi mente pasaba wow no fui nada . . . Ella me cuenta que nunca fueron novios sino dos personas que se estaban conociendo y termino porque el salia con otras chicas, etc.
Ella me dice que aun se escriben y esto y lo otro, mi pregunta es vale la pena intentar algo con mi ex – novia?, ella es una persona sincera eso no se lo niego , pero es muy inestable motivo por el cual terminamos .
Muchas gracias de antemano.
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Hola Anónima… me siento mas que identificada contigo .. estamos exactamente en la misma situación .. lo conozco desde hace 7 años.. 4 y algo de novios viviendo juntos y 3 que no somos pareja pero tenemos una relación liberal. Hasta ahora sólo me enteraba de sus relaciones con otras chicas una vez q cortaba con ellas.
Él nunca me lo contaba para seguir manteniendo contacto. Yo sin embargo no he llegado a nada con ningún chico en estos 3 años. Pero él ya ha estado con 4 chicas pero siempre he estado yo ahí y siempre me ha pedido volver pero nunca he querido porque la convivencia entre los dos es muy difícil. Sin embargo hace 7 días me confesó que estaba conociendo a otra chica con la cuál ya tuvo sexo y mi mundo se fue abajo. Llevo una semana llorando sin comer ni dormir. Sólo quiero verlo .. abrazarlo y estárn con él como antes.. me siento tan identificada contigo que no te lo imaginas. Para mí él lo es todo.. es mi amigo .. mi amante .. mi compañero me conoce mejor que mi propia familia estoy desesperada
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Anónima mientras más te leo pienso que todo lo que describes es exactamente lo que está en mi mente… estamos viviendo la misma situación y casi el.mismo intervalo de tiempo… la frase que has escrito.
..» por alguna extraña razón cuando mi pareja me demuestra que está ahí, que me quiere realmente…yo pierdo interés, ahora, si de alguna manera tengo que luchar porque se mantenga a mi lado, me engancho hasta el punto en que todas mis dudas se disipan, veo a esa persona perfecta, se vuelve a despertar mi deseo si se había apagado, es enfermizo. De alguna manera en la posible ausencia está la perfección que parece que busco, por ello tengo miedo de que haya vuelto a nacer en mí un sentimiento hacia mi ex por el hecho de poder perderlo»
Dios mío si es lo mismo que siento… llevo una semana que no soy persona.. vivo sola y tengo todos patas para arriba no hago más que pensar y llorar x mi ex .Estamos todo el tiempo enviándonos whatsapp y todo el tiempo reprochándome que esta situación es la q yo quería aunque me sigud queriendo y no quiere dejar de verme…
Por las noches cuando cierro los ojos me lo imagino a los dos en la cama tocándola, besándola , acaricíandola .. me da un vuelco mi alma me entran temblores incluso ganas de vomitar… es terrible lo q estoy pasando.. siempre pensé q el día que él rehaciera su vida no me iba a importar… y ya vés estoy aqui hecha pedazos… he llevado incluso a crearme una cuenta falsa de facebook y agregar a la chica como amiga .. sólo hago ver sus fotos y llorar…
Él me ha dicho q se están conociendo.. que desde q tuvieron sexo no se ban vuelto a ver y q no está seguro aún si empezar o no una relación …que está muy confuso… y yo me muero por dentro poco a poco…no sé cómo salir de esta…he leido el blog y la teoría es muy fácil pero diosssss cómo la pongo en práctica… esto es horrible
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Carla,tranquila,saldremos de ésto. Creo que sólo tenemos que ir en la dirección correcta y apoyarnos en actos y acciones que,aunque en un principio pensemos que no somos capaces de asumir, al final nos ayudarán a estar mejor. Ahora,por mucho que sea consciente de que no estoy actuando bien, soy incapaz de hacerlo de otra forma así que tampoco me voy a obligar a algo cuando no me sale actuar así. En agosto será otra cosa, será entonces cuando todo me venga encima y vea realmente que es momento para mirar a otro sitio. Me intentaré apoyar en mi familia y amigos y en mi profesión y veremos lo que ocurre. Lo que no creo que debamos permitir es que nos mantengan ahí simplemente por el hecho de que ellos no tienen nada seguro, y como dice cristina, tanto nosotras para ellos como ellos para nosotras somos un refugio en el que nos sentimos a gusto, arropados, comprendidos y queridos, pero lo que todos buscamos es una persona con la que compartir todos los momentos de nuestra vida, no a alguien con quien sentirnos protegidos y seguros. Eso tiene que salir de nosotros mismos, no de la persona con la que estamos.
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Anónima, te entiendo perfectamente.. he leido el Blog de Cristina.. he tomado nota de tódo pero no soy capaz de momento de cumplir nada.. sé que tendría que dejar de hablar con él.. y comenzar poco a poco mi vida… hay días que lo intento y sin embargo él me escribe por whatsapp para saber de mi.. hay días que soy yo que lo busco.. y esto es un sin vivir… estoy las 24 horas del día pensando en él.. también he de decir que intento hscer vida normal dentro de lo q cabe.. salgo.. voy de cena con las amigas .. a la playa.. y he de decir que mientras estoy fuera de casa me encuentro serena y tranquila y no me vienen tantos recuerdos a la cabeza.. pero es entrar por la puerta de casa y vuelve todo al mismo punto de partida!!
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Carla, te entiendo, esos pensamientos nocturnos creo que los hemos tenido todos en mayor o menor medida y, sí, son demoledores. De verdad que la única solución es contacto cero y radical. Bloqueo de todas las redes, whatsapp e incluso dejar de mirar Facebooks/redes de amigos comunes y muy especialmente de la «nueva novia» de turno. El mirar las redes sólo aporta aumento de la obsesión y daño gratuito que no te conduce a nada.
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Gracias Reina…
Si esos pensamientos son lo que peor llevo.. me vienen a la mente a cada momento.. intento bloquearlos pero es como un virus que intecta infectar todo mi cerebro.. cuando hay momentos de paz que puedo dormir algo o durante el día estar un poco relajada , de repente y sin más reaparecen como si fuera un flash.. él acariciándola..besándola..haciendo el amor con ella y me entran unos temblores, un nudo en el estómago y unas ganas terribles de llorar… ¿por qué todo esto después de 3 años? ¿Por què no he rehecho mi vida? ¿ por qué ya creía superada la ruptura .. si salgo si me divierto por ahí si he superado vivir en el.piso que compartíamos juntos ahora yo sola durante estos 3 años por qué ahora estoy en el mismo punto de partida que cuando lo dejamos?
No sé si es amor, egocentrismo, egoísmo..no lo sé , sólo sé que duele y duele mucho tanto como el mas grande de los amores y yo estoy desconcertada
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Carla, sólo te puedo decir que con el tiempo y la distancia esos pensamientos te acabarán resultando indiferentes. Además, hay mucho de idealización.
A mí me funciona el pensar que los ratos de cariño con una persona no compensan el sufrimiento que genera la relación y centrarme en lo que esté haciendo en ese momento, viviendo el presente de forma consciente.
Ánimo
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Ayer decidimos quedar para hablar .. estuvimos 4 horas llorando los dos y no exagero…
hablamos que nuestra relación no funciona.. hay algo que no he contado y es que a pesar de que es muy joven el… 29 años y tiene una adicción al alcohol. Ese fue el.motivo por lo que lo dejé.. luchamos juntos contra ese peoblema pero al final él recaía hasta que no pude más y lo dejé. pero si no convives con él no te das cuenta ya que aparentemente es un chico normal incluso puede estar meses sin bebes pero un buen día sin motivos aparentes sin estar de fiesta ni nada llega a casa bebido y con el caracter transformado a mal.
Me ha dicho que me quiere que soy la mujer de su vida pero despuéz de intentarlo mil veces no es capaz de prometerse a él mismo que va a dejar su adicción entonces para que engañarme que me quiere pero ha me ha hecho mucho daño…
Sin embargo lo quiero es tan triste querer y tener que dejar que tu ex haga su vida porque las cosas no funcionan .. es muy duro.
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Hola Carla,
El alcoholismo es una de las adicciónes más destructivas que existen y la particularidad de las personas adictas es que generan relaciones de pareja por codependencia, es decir, buscan inconscientemente a mujeres/hombres con un perfil maternal, sacrificado, cuidador, que se vuelque en ellos. Asimismo, la persona «adicta al adicto» es alguien que necesita ser necesitado ¿y quién más necesitado que un dependiente?
Para esta persona tenerte ahí como parapeto para no caer en su vacío, es lo que le impide tocar fondo y plantearse qué está haciendo con su vida, y por consiguiente, buscar ayuda.
Los adictos no se desenganchan a petición de otra persona, por mucho que puedan quererla. Simplemente, no pueden. Una adicción no es un capricho ni una decisión, es una enfermedad y empieza a sanarse cuando la persona es consciente de todo lo que está perdiendo por este problema y toma medidas. Pero mientras tenga a alguien que le contenga, esto no sucederá.
Has de entender que una persona alcohólica no puede amar. Tiene las emociones secuestradas por la adicción. Prometen amar, prometen darlo todo, prometen cambiar…pero no cumplen. Esto es un alcohólico.
Si realmente quieres ayudarle, déjalo ir. Que siga su camino, cometa sus errores, aprenda de sus consecuencias y se haga adulto. Tienes que comprender que él tiene una adicción, pero tú también la tienes hacia esa relación y ambos debéis curaros para seguir adelante y estar de nuevo bien.
Un abrazo y ánimo
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Gracias Cristina… sabias palabras… y cuanta razón en ellas!
Lo sé lo sé … sé que tengo que alejarme de él dursnte estos 3 años créeme lo he intentado hemos estado sin vernos 3 meses o quizas más.. él ha estado con otras chicas… a veces me planteo… sera amor o codependencia?
Qué difícil es dejar ir a alguien que quieres!
Gracias por todo!!
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Hola, yo no se que hacer tampoco con la situación que estoy viviendo. Deje a mi novio hace 6 meses, después de dejarlo seguimos siendo amigos porque para mi era importante como persona independientemente del rol que nosotros tuviéramos. Pero hace poco me he enterado que me estuvo engañando con la chica con la que esta actualmente el último año de nuestra relación y por supuesto me oculto que estaba con ella hasta la semana pasada. La verdad no se como afrontarlo, el quiere que sigamos siendo amigos y teniendo contacto, porque según el me quiere mucho y soy importante para el., pero yo no estoy segura ya de nada. Es como si algo se hubiera roto entre los dos. Gracias de antemano.
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Hola María,
Paradójicamente, la mejor manera de perder un vínculo es aferrarse a él a destiempo y con autoengaños, es decir, no saberlo dejar estar por nuestro miedo a no tenerlo.
Una ex pareja es una ex pareja en nuestra cabeza y en nuestro corazón, por más pena que nos dé que no se pueda ser un amigo y empeñarse en forzar esto para convertirlo en algo que no es, desemboca precisamente en reproches, en dolor y en malos rollos que entonces sí, terminarán de matar la poca gana que quede de mantener esa amistad.
A veces un tiempo de desenganche mutuo y un saber seguir adelante sin esta persona, es mano de santo no sólo para poder cerrar esta etapa de neustras vidas y afrontar con hambre lo nuevo que venga, sino también para posibilitar que esa amistad pueda recuperarse de forma sincera y sin dependencias, más adelante.
Abrazos!
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Hola mi historia es la siguiente… Mi novio también me dejó un 5 de junio, teníamos año y medio de relación, cabe destacar que el es mi primer novio, todo era absolutamente bien… teníamos una relación muy bonita, tanto así que muchas personas amaban que nosotros estuviésemos juntos, era algo así como una relación que todos admiraban… yo tengo 19 años y el acaba de cumplir 21. Resulta que llegó un día de la nada(todo estaba bien) y me dijo que necesitaba tiempo, que se sentía agobiado y bla bla bla, me di cuenta que fueron puras excusas porque a la semana ya estaba con alguien más y yo le escribí un mensaje diciéndole que ya sabía todo y eso, el 14 me pidió vernos y contarme el mismo que si era verdad que ya salía con otra persona. Obviamente me dolió muchísimo lo que hizo. Ya tenemos casi un mes sin ser novios, pero el me seguía escribiendo y estaba muy pendiente de mi. El día de su cumpleaños que fue ahora el 26 de junio salimos todos a la discoteca y resulta que estaba con su nueva chica, para mí fue doloroso pero ese día la pasé bien gracias a sus amigos, todos están molestos con él y le reprochan lo que hizo(incluso sus papás), ese día me sirvió para darme cuenta de las cosas, yo claro que lo seguía esperando pero ahorita ya no. Ese día me di cuenta que a lo mejor si quiere a esa chica como novia y no sólo como algo pasajero. Le escribí un mensaje que se alejara por completo de mi, que el me pidió tiempo y espacio entonces que no me escribiera más. Todos me dicen que el me va a volver a buscar, yo no lo estoy esperando ya. Y no sé realmente qué pueda suceder, yo lo veo tan feliz que dudo que venga a pedirme disculpas y a buscarme de nuevo, aunque todos, incluso su mejor amigo me dicen que si lo hará. Ahorita estoy bien, todos dicen que he llevado las cosas bien, si he llorado muchísimo, pero ya no como antes. Qué opinan? puede venir a pedirme disculpas? Yo ni sé cómo voy a reaccionar, pero en este momento estoy concentrada en mi y en que no lo quiero ni ver.
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Hola Adriana,
Lo que seguro sí va a suceder es que tú lo vayas superando y conociendo a otras personas.
Lo demás, ya entra en el terreno de la pura especulación.
Saludos
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Hola, yo no se que hacer tampoco con la situación que estoy viviendo. Deje a mi novio hace 6 meses, después de dejarlo seguimos siendo amigos porque para mi era importante como persona independientemente del rol que nosotros tuviéramos. Pero hace poco me he enterado que me estuvo engañando con la chica con la que esta actualmente el último año de nuestra relación y por supuesto me oculto que estaba con ella hasta la semana pasada. La verdad no se como afrontarlo, el quiere que sigamos siendo amigos y teniendo contacto, porque según el me quiere mucho y soy importante para el., pero yo no estoy segura ya de nada. Es como si algo se hubiera roto entre los dos. Gracias de antemano.
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Hola Cristina, me ha gustado mucho este post, creo que es un post que te da muchos animos cuando te enfrentas a esta situacion.
Me gustaria que me dieras un consejo o un punto de vista. He leido el post muchisismas veces para entender que lo que haga la ex pareja es de su incumbencia meramente… sin embargo tengo muchas preguntas sin respuesta en mi cabeza quizas puedas iluminarme un poco.
He estado hace mucho con un chico, el cual aun quedan rastros de mucho carino y hasta se puede decir de cierta dependencia a pesar que no hemos seguido en contacto desde el dia que terminamos la relacion. Me di cuenta que tuvo una relacion muy seria con una persona que conocio justo cuando terminamos. Como es posible que una persona que me ha amado tanto haya encontrado el amor tan rapido cuando a mi me costo muchisismo levantarme, madurar crecer y encontrar nuevamente el amor, es algo que no lo entiendo… muchas veces creo que probablemente se sumergio en una relacion hospital pero termino enamorado de esta persona, quizas no hasta las trancas pero si enamorado.
Ahora ha vuelto a mi vida, ya no estamos enamorados obvio, nos vemos de vez en cuando para platicar pero sin mas… y siento que el aun me guarda mucho rencor por el pasado (habla siempre del pasado, parece que no tiene otro tema de conversacion)..siento que es galan conmigo
Ni siquiera se porque necesito hacerme esas preguntas después de tanto tiempo y sobre todo hoy que no somos absolutamente nada ni siquiera puedo decir que somos amigos, porque no lo somos…por qué necesito una explicacion? no lo entiendo., estoy muy confundida..pensé durante todo este tiempo que el encontraria el amor eventualmente es evidente pero que le costaria muchisismo como me costo a mi..pero no fue asi..
Gracias por leerme,
Fernanda
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¡Hola Fernanda!
Nunca sabremos a ciencia cierta lo que se mueve en el corazón de las personas. No sabes si tu ex intentó sacar un clavo con otro clavo o si simplemente dejó de amarte hace tiempo y encontrar a esta nueva pareja le ayudó a dar un salto que ya deseaba hacer mucho antes.
El seguir en contacto con él te remueve parte del duelo y en cierto modo te sigue estancando en preguntas sin respuesta que en realidad no serían importantes si hubieras asumido ya la pérdida.
Abrazos!
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Hola Cristina,
No sabes las veces que leo y releo este post, bueno imagino que sí que lo sabrás…jejeje
Tu última frase siempre me emociona:»Tiéndele la mano y empezad a caminar juntos.»
Muchas gracias por hacernos ver tantas cosas. Ahí estoy, empezando este camino conmigo misma cagada de miedo, pero seguro de hacerlo. Con el contacto cero de verdad, esta vez sí, y hacia adelante. Gracias Cristina!!!
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Que bonito leerte, sí para adelante contigo. Yo también voy sola, a veces es duro pero busco ayudarme con blogs como este. Saludos y a darle siempre adelante nunca para atrás.
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Hola buenas tardes
Mi nombre es Sofia tengo 20 años, hace dos días mi ex enamorado me dijo que me fue infiel con otra personas yo lo intente tomar con calma ya que era algo que yo sabía pero cuando le preguntaba por eso, el me contestaba que porque pensaba eso? , yo sabía la respuesta no soy estúpida pero me lo contó porque se lo saque con cuchsrita, el me dijo que el domingo ante pasado borracho agarró NO GUE UN PICO con una chica, dice que sabe lo que siente o esta confundido, llevábamos una relación de casi dos años aunque pasamos clss malas también buenas, dice que no sabe qiebhaver, el muy pendejo pensaba cortarme a mi para no decitne la verdad , hasta pensaba mardarme un mensaje para no decírmelo en mi cara, pero por miedo a mi reacción no lo hizo, el muy cobarde , cuando yo le intenta terminar mucho antes el no queroa, y cuando el en estos últimos meses el queroa yo no quería me ponía mal, me de baja en visto por el whattsapp a el le molestaba mucho cuando yo lo hacia. Pero cuando el lo comenzó hacer yo le preguntaba ybme decía que cosas del trabajo, hasta que me dijo que se hablaba con ella , que le pone más interés en su conversa que en la mka ya que tienen más cosas en comun, el esta pasando por momentos dificiñes y sencillamente yo no quería dejarlo solo, supongo que por esos problemas me fue infiel también , me dolió bastantes nisikiera quiere dejarlo de verla a la otra. Me sentibmuy mal han pasado 2 días nos seguimos hablando por whattsapp pero ya es muy cortante , el se tomó una foto para el fave con ella ybsus amigos del trabajo estaba tan feliz y yo tan triste, hace más de un mes por temas de la u no nos venía mucho dos a la semana , no como antes que si era mucho, parece que diciéndole la verdad se le quitó un peso se nota que le gusta la otra chica así me dicen mis amigas, sentí muy mal cuando se fue. Lástima quebse tiene un viaje con amigos y el pasaje ya esta comprado ósea es para marzo del prox año, ayer vi sus recuerdos y me puse a llorar, es muy agobiante pero nonse si fue la rutina si no volveremls, ya no le quiero hablar, quiero que vea lo que perdio, es doloroso todo teníamos planes juntos . doce que esta confundido pero mientras que yo me voy la otra viene , no se que hacer ayuda
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Hola cristinalago mi nombre es Fernando, he recibido muchos consejos de amigos y amigas pero aun no puedo cerrar el capitulo con mi anterior pareja (Su nombre es Cristina Casualmente igual al tuyo 😦 ), siento que necesito un consejo más y por lo que veo en los mensajes que respondes quiero que sea el tuyo espero que me respondas por favor .
Sabes yo he estado de novios casi 2 años con una chica, nuestra relación era bonita los dos nos queríamos muchos nos amábamos. Era todo bonito y transparente eramos la pareja perfecta de la Universidad por lo bien que nos llevábamos juntos. Pero pasaba algo los últimos 4 meses de nuestra relación, yo me fui de viaje de vacaciones el primer mes de los 4 meses horribles que tuvimos fue un viaje de 15 días y ella no confiaba en ese viaje que yo hacia porque iba a regresar a mi ciudad natal y ahí vivía una ex pareja mía ella tenia dudas. Yo trate de darle toda la confianza del mundo pero nunca fue así y lo peor es que yo solo iba a visitar a mi madre. Ella me confeso que sintió desde ese viaje se iba rompiendo la relación y los últimos 3 meses de la relación era horrible peleábamos, nos gritábamos, llorábamos juntos. Y eso es una de las cosas que más me tortura que por los lugares que paso de la universidad me acuerdo cuando ella lloraba en mis brazos y ahí veces me siento culpable y siento que fue mi culpa pero yo en mi cabeza se que no es así yo nunca le hice daño, nunca le engañe, siempre trate de que todo sea bonito y que ella sea feliz y este bien sea como sea. Y uno de mis errores fue ser orgulloso y como decía ella tu todo lo tratas de arreglar terminando la relación,yo siempre hacia eso y ella venia a mis brazos a pedirme disculpas y hablar conmigo y volvíamos fue como 3 veces fue un error mio ser muy orgulloso. La 4ta vez yo decidí terminar con ella porque mucho peleábamos mucho nos gritábamos y yo sospechaba que hace 1 semana antes que termine con ella hablaba con un chico muy seguido por el FB y me motivo más a acabar la relación y ella ya no me llame ya no me busca y nada por el estilo desde la ultima vez que terminamos. Y muchas amigas me dicen esque ya se canso de estar atrás tuyo y casualmente encontró a un chico que aun quesea con el ya no se siente sola y le hace olvidar de tu persona es su pañuelo de lagrimas dicen mis amigas. Nosotros terminamos a fines de Abril nuestra relación y desde ahi nunca me llamo y yo me di el valor de llamarla paso casi 2 meses de que terminamos y la llame a su celular ella me respondió llorosa y ella me dijo me sorprende tu llamada porque has demorado tanto en hacerlo y yo estaba apunto de quebrarme y le dije QUIERO VERTE y ella me dijo CUANDO y yo le dije el Viernes en mi casa y la llamada fue un día Miercoles y yo le dije no quiero que me des la respuesta ahora yo solo quiero que tu cuando llegues a mi casa me llames y si no llegas no me llames. Y la volví a llamar el día Jueves porque era demasiado gratificante escuchar su voz para mi y me contesto seria y fria y me daba entender que ella ya cerro la pagina y ya no era la misma persona que antes que se ha vuelto más fría y cosas así super duras que poco a poco me quebraba y le dije esta bien esperare hasta el Viernes aver que sucede. Y ella me dijo esta bien pero solo espero que cuando llegue el viernes si voy o no voy RESPETES MI DECISIÓN ASÍ COMO YO RESPETE LA TUYA (Se refiere a la 4ta vez que yo le dije para terminar la relación). Y sabes yo lo veo con el chico casualmente ayer los vi caminando juntos por la Universidad y 15 días despues de terminar tambien lo vi con ese chico en la universidad. Y siento que ya esta con el y me duele demasiado y como dice tu articulo todos tienen derecho a rehacer su vida. Pero no se que hacer un porcentaje de mis amigas y amigos me dicen BUSCALA Y SACATE ESE PESO DE ENCIMA QUE NO ES POSIBLE QUE CADA VEZ QUE LA VEAS TE SIENTAS MAL, BUSCALA Y DILE TODO LO QUE SIENTES SEA CUAL EL RESULTADO QUE SEA BUSCALA y YO LES DIGO PERO YA NO HICE MUCHO CON LLAMARLA Y CITARLA PARA QUE NOS VIERAMOS Y ELLA NUNCA LLEGO A LA CITA. Y el otro porcentaje me dice NO TE DAS CUENTA QUE YA ESTA SALIENDO CON OTRA PERSONA ES QUE NUNCA TE QUISO COMO TU PENSANTES YA OLVIDALA LLORA VOTA TODO Y OLVIDALA PASA LA PAGINA. Y no se que hacer porfavor espero tu consejo gracias.
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Hola Fernando,
La has dejado y buscado 4 veces ¿tú crees que repitiendo lo mismo van a cambiar las cosas?
Y sinceramente, yo no entiendo el amor sin respeto y sin confianza y si no existe ninguna de esas cosas, lo que hay ya no es amor, sino pura dependencia y miedo a no tener a nadie. Evidencia de lo cual es el hecho de que tu ex novia rápidamente haya buscado un sustituto en cuando empezó a desenamorarse.
´Yo apoyo al segundo porcentaje. Si una relación falla estrepitosamente es porque las personas están en un momento y en una etapa personal en la que no es posible que funcione dicha relación y dado que seguís siendo los mismos y estáis en la misma etapa, no van a cambiar las cosas. Además ella ya ha sido firme en su decisión, te ha dicho que no, está con alguien más…¿qué vas a hacer, obligarla?
Abrazos!
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Buenas mi ex me dejó en mayo se buscó una pareja el mismo mes acabo de conocerla me informó que se había hecho novios sin embargo que todavía quería verme yo enamorados e intentando recuperar anda pasando los días creí como un iluso que si me mantenía en su radar ella pensaría de nuevo y volverían sin embargo lo único que hice fue enterarme de cosas que no debía a menos de 2 semanas de conocerse me enteré que estuvieron juntos y ahora menos de un mes y medio están viviendo en su casa y ya tienen planes de casarse y tener hijos estoy desesperado ella me explicó que el muchacho quiere esperar unos meses para comprar el anillo y luego poder casarse y ella me dice que no va a tener hijos a los 30 que tiene que hacer antes y ya tiene 26 estoy volviendome loco me siento reemplazado usado destruido nada me gusta no te no como cre rebajado más de 15 kilos perdí mi trabajo perdí mi hobbies y me di cuenta que le dije siete años a esa mujer y perdí todas mis amistades y ahora estoy absolutamente solo me estoy volviendo loco no puedo dejar de pensar en ella y querer que regrese Necesito ayuda
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Hola cristina soy Fernando nuevamente, sabes muchas gracias por tus consejos. Desde que leí tu consejo y los formule con los de mis amigos cercanos y amigas cercanas. Me di cuenta que debo dejarla ir si ya esta con otra persona permitirle que sea feliz. Y comenzar a rehacer mi vida muchas gracias genia bendiciones y éxitos.
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hola soy josefina, hace cinco meses termine con mi ex, juntos duramos seis años y la verdad no los llevamos tan bien y bueno el ya tiene novia y me he quedado con una gran tristeza en mi corazón , siento que no puedo superar todo esto.. lo extraño demasiado
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Hola la pareja que tenía me dejo por otra mujer después de siete años de relación me trato de lo peor me insulto me hecho de su apto me saco hasta con la policía y me empaco mis cosas en una bolsa de basura me decía que su nueva novia era mejor que yo que era mejor mujer y que era profesional y yo no que su familia tenía mucho dinero y que eso era bueno para el y su futuro se burlaba de mi con sus amigos y familiares me trataba muy mal yo siempre lo llamaba le pedía que me escuchará que no tirará siete años a la basura pero lo único que me decía era que ya no veía ningún futuro al lado mio que no me quería hasta llego a decirme que me tenía lástima después de eso caí en depresión intente suicidarme tomando unas pastillas me hospitalizaron por dos meses y el nunca fue a verme al hospital ni a la clínica psiquiátrica.
La verdad no esperaba que lo hiciera, igual el seguía con la otra y de fiesta en fiesta una vez me llamo para decirme que le estaba yendo muy bien y que tenía moto nueva solo para hacerme sentir peor y que además seguía con su actual novia.
Desde ese momento tome la decisión de cambiar mi numero celular y nunca más lo volví a buscar llore durante año y medio hasta que un día me escribió al las redes sociales diciendo que me amaba salimos una vez pero el aun seguía con ella y no la quiso dejar así que me perdí de nuevo hace poco me llamo nuevamente pidiendo perdón pero la verdad yo no le creo es más ya ni le contestó lo odio y por mi dignidad nunca más le voy a volver a hablar deje de tomar mis antidepresivos y me he sentido mucho mejor si se puede hay que tomar la mejor decisión por nuestro bien.
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Hola, a ver si me podéis ayudar. Resulta que mi ex me dejó hace 6 años ya, lo pasé muy mal y creía que lo había superado hasta que hace una semana o así, me he enterado de casualidad que tiene pareja y llevo unos dos días pensando en él sin rencor ni enfado ni nada pero me estoy asustando porque ahora hasta se me ha pasado por la cabeza qué pasaría si volviésemos a estar juntos y si eso sería posible, en fin, que estoy preocupada, vaya, ¿qué me pasa ahora? ¿a qué vienen esos pensamientos?. De la ruptura os diré que en el primer año de estar separados hablamos algunas veces sobre quién tuvo la culpa y esas cosas (él pensaba que yo, yo creo que los dos) y ya dejé de hablar con él porque me mandaba mensajes de móvil que me hacían daño.
Espero vuestra respuesta, muchas gracias, un saludo.
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Hola Ana,
Le comentaba a otra lectora que los duelos no son algo perfecto, que siempre quedan algunos flechos, nostalgias, o restos sentimentales que a lo largo de la vida se van procesando.
Es normal que te pueda afectar el saber que tu ex está ya con alguien, porque para ti es como un nuevo cierre, una nueva pérdida. No es malo que suceda esto, simplemente significa que todavía sigues en la labor de aprender a soltar y a dejar ir.
Ya no importa lo que tuvieseis, si está con una o con un millón, si te escribió o no te escribió…lo que importa es lo que estés viviendo hoy en la realidad de tu vida, la Ana del presente y no la Ana del pasado.
Abrazos
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hola
Quisiera comentar que hace tres años mi ex me abandono por otra persona, me senti fatal y por ello acudi a lecturas de autosuperacion y como superar un perdida, sin embargo el nunca me ha dejado de buscar, llamese llamadas, mensajes , etc…indica que me busca poruqe desea saber de mi, pero al preguntarle porque, me dice que porque le intereso, sin embargo el esta con otra persona e incluso esa chica me manda mensajes diciendome lo muy felices que son y que aprenda a perder, sin embargo no soy yo la que lo busca.
Inegablemente aun lo quiero pero se que esto me lastima y debo superarlo pero que hacer si el sigue insistiendo? ya intente por todos los medios pero me sigue buscando, lo que me confunde es que no sabe porque razon necesita saber de mi, incluso en estado etilico me ha confesado extrañarme y quererme , pero al otro dia es como si jamas lo hubiera dicho.
No se que hacer, me gustaria me indicaras que acciones tomar para superarlo, porque gracias a esta dependencia no he podido conocer personas porque siento como si al hacerlo estuviera traicionando mi amor , que hago? algun consejo? y mi duda es, si la persona que esta con el es feliz porque enseñarse en repetirmelo o exhibirmelo? simplemente me ignorarias no es asi? o que piensan?
Saludos
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Hola Ivonne,
Eres tú quien debe cerrar esa puerta para que no entren los bichos…
Evidentemente tu ex pareja no te ama y a los hechos me remito. Entonces ¿para qué seguir enganchada a alguien que no te corresponde ni desea estar contigo como lo deseas tú? ¿Para qué? Libérale…y libérate. Es pasado.
Abrazos y ánimo
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Me paso algo similar, mi ex yo duramos 3 años y medio ella fui mi primer amor por asi decirlo las cosas empezaron a cambiar entre los dos y ella decidio romper con lo nuestro, lo peor que hice despues de eso fue haberle rogado esta mujer me desprecio hasta tal punto de que perdi mi dignidad pero aun asi no me importaba porque no me hacia a la idea de perderla que ella no estuviera conmigo, lo que mas me dolio fue que me entere que a los 15 dias de haber terminado conmigo, se volvio novia de otro tipo y eso me devasto llegue a tal punto de que sentia que me iba a morir que se me iba a estallar el corazon de tanto dolor que sentia en ese momento, despues de humillarme tanto ella acepto que salieramos como amigos se da la casualidad que un dia voy pasando por enfrente de su casa y la vi con aquel tipo, apenas lo vi le pegue al tipo y ella muy descaradamente me acuso de yo engañarla primero algo que no fue asi, era muy triste y doloroso para mi como ella me trataba como en mi cara me decia que no me amaba que yo ya no era nadie en su vida eso me mato el corazon no podia creerlo esa persona que un mes atras me decia te amo hoy me decia esto la realidad era muy dura, desde ese dia me estrelle con la realidad, cual era la realidad que ya no me amaba fue muy duro para mi aceptarlo saber que ella no volveria a estar conmigo senti que se me acababa el mundo, pero le agradezco a Dios que no segui engañado aferrado a una persona que no sentia nada por mi, es imposible obligar a alguien que este con uno cuando ya no siente nada, aunque en mi dolor en ese momento no lo entendi, hoy gracias a Dios me estoy recuperando de esa herida tan profunda que ella dejo en mi vida, busque refugio en el alcohol en fiestas,incluso con otras mujeres pero nada me llenaba mi corazon seguia vacio, lo unico que me ayuda a salir de esa crisis fue encontrar refugio en Dios el es que ha llenado mi vida, otra cosa que me anima a seguir adelante es que cuando una persona no valora lo que eres ni lo que haces por ella es mejor dejar hay, el peor error que uno puede cometer es rogarle con desespero a esa otra persona lo unico que uno logra es verse necesitado y mas cuando esa persona no siente nada se aprovecha y te humilla mas, aun la extraño pero tengo que aprender a vivir sin ella
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Primera vez que escribo en un blog, pero lo leído me ha identificado.
Terminé una relación de casi 7 años, donde 5 fueron a distancia de sólo 100 km pero siempre fue la excusa aparte de su trabajo en donde nunca tenía tiempo, por lo que solo generaba peleas y peleas por poca dedicación. Terminamos varias veces y siempre me buscaba que no podia vivir sin mi, respondiendo que sacaba con amarme si no hacía nada por vernos, si estuvimos tantos años era por que yo iba a verlo siempre entre otras cosas. Hasta que se acabó finalmente dejando todo tipo de contacto y me fui de viaje a las dos semanas después (viaje que planeado meses atrás y el nunca quiso acompañar por «no tener tiempo»), estando allá me envía un mensaje que conoció a alguien, es decir, en menos de un mes donde decía que sólo quería estar conmigo ahora ya está con alguien, persona que me habían advertido meses atrás que había dicho que quería estar con él. Hoy ya son un mes y medio y me encuentro con él, diciendo que están de novios y está viviendo en su casa, cosa que yo fui a su casa por primera vez a los dos años de estar juntos, por que vive con sus padres.
Se que la relación venía en decadencia meses antes, pero sólo uno – dos meses antes sólo decía que no podía vivir sin mi? Tan fácil se olvida?
Desde que me dijo que estaba con otra persona no le hablé más, por que si es su decisión y respeté, pero al saber que ya está en su casa me afectó, creí que ya estaba mejor, pero me di cuenta que no, no podría volver con el, pero los años de costumbre es lo dificil de dejar u olvidar.
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Hola Anónima,
Tu cerebro tiene que desintoxicarse poco a poco de usos, costumbres, rutinas y hábitos creados y repetidos durante 7 años.
Y el cerebro no cambia en dos días.
Lo que más cuesta realmente no es tanto el desamor como el desapego. El reconstruir una vida que lleva tanto tiempo siendo de una manera y que se ve obligada a convertirse en otra muy distinta.
A este propósito ayuda el contacto cero. Y en ese espacio de silencio emocional en el que irás deshaciendo estructuras, idealizaciones y autoengaños para encontrar las verdaderas preguntas y la más importantes respuestas, comprenderás que una relación de constantes peleas, de falta de atenciones y tiempo y de rupturas varias, venía fallando desde mucho, mucho antes que unos pocos meses.
Porque en el fondo todo se resume en que la persona son sus hechos, no sus palabras.
Abrazos!
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Este post me cae hoy como anillo al dedo.. Me resisto a creer que mi ex.pareja, con la cual comparti 13 años de mi vida, este con otra persona, y más me duele cuando dice que es feliz y esta muy enamorado.. no se que hacer.. a veces mi desanimo es tal que no quiero seguir adelante.. Tengo mi Familia como apoyo pero me siento muy sola.. con muchos vacíos y nada me motiva.. me duele decirlo porque mis seres queridos tenian que ser mi motor.. pero lo siento asi, y soy honesta cuando lo digo.. Los dejé por apostandolo todo por esta relación que no funcionaba desde el comienzo.. Deje mi pais por El, y cuando lo conocí, me enamore por primera vez.. pero cuando tuve que tomar la decision de quedarme en su pais, y ya habia dado este paso, El me dijo que me regresara a casa.. como quien tira un papel sucio.. y asi estuve aguantando 13 años.. porque lo queria.. no se porque me aguante tantas cosas de su parte.. humillaciones, malos tratos sicologicos.. y no hice nada.. Tuve el año pasado que viajar a mi Pais por una calamidad domestica y cuando estaba aqui, me dijo que me quedara y asi fue dilatando mi regreso, hasta que me dijo que no me queria y que lo sentia mucho pero era mejor dejarlo todo.. Esto es un tostón pero escribir ahora me ha ayudad.. Gracias por el articulo y espero poder colocarlo en practica.. creo que necesito mucha ayuda.. y voluntad de mi parte.. Gracias mil gracias
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Hola a Todos quiero compartir mi historia, me encontraba comprometida con el hombre que mas he amado, todo iba sobre ruedas la planificacion de la boda tomaba su curso y en el proceso solo hubo pequeños desacuerdos, uno de ellos llevo la relacion a su fin, me dijo en 2 dias que ya no podia seguir conmigo y que solo nos haciamos daño, terminamos pero continuamos en contacto durante 6 meses en los cuales nos vimos nos besabamos, nos deciamos que nos extrañabamos pero nunca para retomar la relacion, un dia el dijo que estaba mal, que necesitaba tomarse un tiempo sin tener contacto pero que me amaba, en menos de un mes descubri que ya tiene una nueva pareja.
Duele que no guardara tiempo despues de romper un compromiso matrimonial, duelen los recuerdos, duele imaginarlo con ella. Pasa el tiempo y no encuentro mejoria, no se como avanzar. Como dejar de autotorturarme. Si tienen consejos u opiniones se los agradeceria enormemente.
Saludos cordiales!!
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Hola Cristina. Estoy muy triste por que acabo de terminar una relación de 3 años. La relación ya iba mal desde hace uno, pero siempre insistí por que creí que era yo quien estaba mal al querer celarlo por todo. Mi ex pareja jamás me llamaba después de cada pelea por que según el, siempre era yo la culpable. Aunque siempre afirmó que me quería y que quería pasar su vida conmigo, sus actitudes me indicaban lo contrario ya que últimamente rara vez tenía tiempo para mi, todo era para su trabajo y amigos. Tengo la sospecha de que esta saliendo con otra persona, y eso es lo que mas me resulta doloroso y lo que me atormenta cada día. El ultimo día que tuve contacto con el, todavía seguía en pie la relación y le pregunte directamente si estaba viendo a alguien o si tenía interés en alguien mas, que si así era, tuviera el valor de decirme, aunque a mi me doliera, que no me tuviera mas en esa situación, que no era justo para mi. Su respuesta fue que no estaba viendo a nadie ni saliendo con nadie, pero que aunque me amaba, no podía mas con mi actitud. Estoy muy triste por que trate siempre de cambiar, de ser mas tolerante, de que el no se sintiera controlado por mi, trate de dar todo de mi parte, pero lo único que logre fue que el me tomara la medida, me perdiera el respeto, así que nunca fue suficiente lo que di por el. Al final de la relación, a la mas mínima pregunta el se portaba muy intolerante conmigo al grado de enfurecer por que se sentía controlado.
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Hola Yesica,
Desconozco el alcance de tu actitud celosa o controladora, pero no cabe duda de que independientemente de ello, tu ex pareja te manipulaba como le daba la gana, seguramente porque hacía tiempo que ya no estaba enamorado y sólo estaba esperando a que se le cruzase otra persona para poder dejar un relación que le pesaba como una losa.
Es normal en el desamor que todo te moleste de la otra persona y asimismo que se echen las culpas al otro…no es muy bonito, pero es muy humano.
De todos modos si te sirve de ayuda, has de saber que no todo el mundo de quien te enamoras en esta vida, va a funcioanr en una relación, ni va a querer lo mismo que tú, ni va a ser la persona adecuada. Y si la pareja se convirtió en una lucha de poder en el que uno se sacrificaba y sufría y otro le tomaba por el pito del sereno, es que simplemente esa combinación entre ambos no sacaba sino lo peor de cada uno y por tanto, no era ni una sombra de lo que de verdad es una relación de auténtico amor entre personas iguales.
Abrazos y ánimo
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Hola Cristina. Apenas lei tu post, y siento que tienes razón en lo que me dices. El problema es que no encuentro salida para esto, llevo una semana en cama llorando no le encuentro sentido a nada no quiero comer no puedo dormir, le he rogado bastante, y me dice que aun me ama pero no podemos estar juntos ya que por mi actitud controladora le estoy impidiendo realizar los proyectos que tiene planeados. Le dije que cambiaría que lo intentaría pero me dijo que ya lo intentamos cientos de veces y nada cambia. Estoy muy triste me siento rechazada y siento que mi vida no tiene sentido.
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Hola Yesica,
Intenta comer algo: la falta de alimento provoca bajada en la serotonina, con lo cual con el mínimo alimento que tomes, te sentirás un poco mejor.
Eso sí, tienes que empezar a aplicar contacto cero. No des pena. Nadie quiere estar con una persona que da pena. Recupera la dignidad, levanta la persiana, ponte al sol, sal de casa, tómate algo con una amiga o con un ser querido, pero demuestra y demuestrate a ti misma que eres una persona a la que se puede admirar.
Abrazos y ánimos
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Hola Cristina, leyéndote, deduzco tristemente, que no crees en las reconciliaciones ni en segundas (y muchos menos, terceras o cuartas) oportunidades. Qué premisas, a tu entender, deberían darse para que la vuelta fuese realmente posible? Las concesiones mutuas parece que, al final, no contentan a ninguno de los dos….cómo distinguir lo que es amor verdadero de la dependencia???? Al final, las relaciones amorosas tras su recorrido normal, llegan a su final….existe el amor para toda la vida?….por otro lado, creo que, si congenias con una persona, el paso siguiente es una decisión personal de seguir con ella, porque, tarde o temprano, con la siguiente, pasará lo mismo….tu qué crees? (me encanta que cuentes, desde lo experimentado, pues sé que me puede entender desde las tripas.
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Hola Rosa,
Creo que para que un regreso sea posible y funcione, ambas persona deben estar primero, desenganchadas de la dependencia que tengan la una de la otra; segundo, dispuestas y sobre todo, capaces, de evolucionar y cambiar. Son condiciones que rara vez se dan al poco tiempo de una ruptura, ya que el mero hecho de decidir regresar a algo que falló, indica el miedo a avanzar y cambiar que sería necesario para un reseteo sentimental de este tipo.
En todo amor hay algo de dependencia y en toda dependencia hay algo de amor: no es fácil trazar una línea entre ambos. Yo hablo de dependencia en un sentido tóxico cuando hay un enorme sufrimiento por mantener una relación, cuando uno se aferra a la otra persona a pesar de que le genera daño moral, emocional y psicológico y en definitiva, cuando estar en la relación es un asunto que tiene más que ver con el miedo que con el amor.
En lo de la duración de las relaciones, nunca sabes si la persona que tienes al lado hoy, será la persona que tengas al lado dentro de 30 años. Pero muchas veces te enamoras, o inicias una relación como si fuera un seguro de vida o unas oposiciones a funcionario. Todas las personas cuya mentalidad es la de nos juntamos y ya tiene que durar para siempre, acaban descubriendo por vía dolorosa que las relaciones no hay que darlas por supuestas, sino cuidarlas todos los días. Precisamente el ser consciente de que quizás no dure para siempre, nos hace mejores parejas.
Abrazos!
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Saludos a todos,
Os explico mi caso…después de 17 años con una chica, 11 de convivencia, prácticamente inmácula sin crisis ni peleas, alguna discusión, con una hija de 8 años, a mediados de marzo decidimos dejar la relación.
Al poco ella me dijo que se iba de casa con su madre y se llevaba a la niña.
Desde entonces hemos llevado una relación casi diaria por nuestra hija.
Hay mucho más pero no quiero aburrir…
En definitiva ella me estuvo presionando durante días para que explotase y dijera que hasta aquí.
A estas alturas yable había perdonado todo lo «malo» y estaba intentando reconquistarla.
Hace 6 días compartiendo con mi hija el período de vacaciones que nos marcamos entre los dos, pues comenzó a vomitar y a encontrarse mal. La cuestión es que me»confesó todo».
Mi ex está con otro desde que cortamos, lo peor es la maldad de hacer pasar a mi hija por este calvario desde hace meses. Tanto la abuela como ella amenazaban a mi hija para que no dijera nada.
He sido el último en enterarme de todo aunque habían indicios pero supongo que no lo quería ver, todavía estoy en estado de shock.
Estaba unida a su hija y ahora ya no es su prioridad, de todo ello se ha percatado perfectamente la niña.
A todo ello casi me engaña con el acuerdo de custodia y económico de repartición de bienes. Le regalaba el piso etc…por mi hija.
No entendía por qué me proponía la custodia compartida cuando siempre lo había considerado lo peor y que nunca se lo haríamos a nuestra hija.
Ahora si que lo entiedo todo
Por cierto es su profesor de reiki, se había metido mucho en este tema. Llevaba meses haciendo un curso así que ha sido una cosa que se gestaba desde hace tiempo.
Jasta me habló un par de veces de él de su trabajo que si esto que si lo otro…
Se llevaba a la niña a dormir con él mientras yo pensaba que estaban con su madre. Me ha dolido muchísimo también mis cuñados con una gran relación con ellos y ya les han invitado a veranear.
Él tiene dos hijas, una de corta edad 2-3 años y otra de creo 8 ó 9 así que tb está separado desde hace relativamwnte poco, todo esto lo digo porque mi ex decía que era imposible que se metiese en algo así nunca…pues toma dos tazas
No le perdono que desde semana santa ya lo sepa, que le diga a su hija que es el hombre definitivo de su vida etc… Creo que por respeto se lo podía ahorrar y no meter a una menor en esta mierda.
Después de 17 años unidos día y noche, con una hija que era todo para nosotros, todo ha acabado así, sin una explicación.
Mi hija me dice que no quiere estar con ellos así que se avecina una guerra de la que vamos a salir trasquilados.
Ahora mismo con 37 años me siento lo peor, estoy muy hundido, parece que no vaya a salir de estw pozo, se me han pasado por la cabeza mil y un pensamientos negativos y sólo acabo de empezar. Respeto que esté locamente enamorada porque sino no lo entiendo pero por todo este tiempo 17 años, merecía sinceridad que no hubiera cambiado nada
Ya veis, todavía la quiero, ha hecho daño a mi hija y estoy en un mar de incertidumbres.
Es una historia que podía haber acabado de forma normal, lo único que me impulsa en estos momentos es mi hija y se la tengo que entregar el viernes, todavía no sé ni cual es la direccion de su domicilio
Me siento patético, gracias por leerme
Todo esto es imperdonable
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Hola David,
Una relación de 17 años sin crisis y sin peleas, es tan sospechosa como una relación en la que las crisis y peleas sean el pan de cada día. Dos personas adultas, cada una de su padre y de su madre, con sus egos y sus historias, tendrán que chocar, encajar y ajustarse, más pasar sus respectivos ciclos de inmadurez y madurez con las correspondientes crisis existenciales.
La anormal carencia de cualquiera de estas cosas en tanto tiempo sólo indica que una de las dos personas, o ambas, callaban muchas cosas.
Y el resultado de ello es que un día todas esas cosas calladas y acumuladas explotan de repente sin previo aviso.
Es una pena vivir así tantos años, pero en los temas del corazón, la valentía es un bien que no abunda.
En cualquier caso, lo mejor es que cortes toda línea de información que respecte a la vida privada de tu ex: no vas a sacar nada de ahí, salvo más dolor.
Restringir la comunicación a asuntos de tu hija.
Por supuesto tener un buen abogado y un buen abogado es aquel que te asesora lo mejor posible para arreglar todo esto por las buenas, antes de meterte en luchas y litigios.
Y no dejes de apoyarte en tu gente. Una ruptura por lo general es un trance durísimo y más después de una larga relación, no tengas ningún reparo en llorar, desahogarte y buscar la ayuda que necesites, porque ni es fácil, ni es una cosa anecdótica que se supera y aquí no ha pasado nada.
Abrazos fuertes y ánimo
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Estoy en la mierda más absoluta desde hace casi 7 meses ya. Cristina por lo que intuyo me dirá que hacía más puesto que los hechos se han dado como se han dado y eso no surge de la nada. Mi pareja se largó en febrero de casa con una tía con la que supuestamente había tenido un flirteo/aventura. Después me enteré que en Navidad es cuando había sucedido todo y así en menos de un mes y medio pasé de vivir con mi pareja, no en nuestro mejor momento eso es verdad, pero yo planteándome la maternidad como algo a llevar a cabo después de la insistencia constante de mi pareja, a que: uno, se larga de casa con otra tía, dos, se va de la ciudad con ella, tres, al mes y medio me entero que va a ser padre con ella. Si hay alguien que supere eso que venga a contármelo. Estoy rota por completo porque justo después de largarse sus llamadas eran constantes, su interés, la confesión de su tristeza (jamás lo había visto llorar en nuestra relación de casi 7 años, y de repente sus lágrimas no dejaban de brotar las dos veces que nos vimos posteriormente), de sus dudas respecto a lo que había hecho así que la posibilidad de volver parecía posible aunque difícil, pero el embarazo simplemente fue la catarsis final. Yo no sé dónde meterme, siento que me han usurpado la vida que me habían ofrecido, cuántas veces me he dicho por qué esperé tanto a decidirme ( razones de biografía personal también han influido a ello) a tener niños, y juro por lo que queráis que no es un autoengaño, que precisamente en Diciembre mi pareja había vuelto a repetirme cuánto quería ser padre, a la manera suya de decir las cosas serias, de una manera no seria que a mi me dejaban indefensa porque para mi era un tema capital. Y sí, me lo estaba planteando porque no soy precisamente una niña en cuanto a mi edad ni de piedra frente a esos enanos mocosos que te obligan a quererles sí o sí. en fin que aquí me he quedado sola, sin contarlo a nadie porque tengo pánico a ser la pobrecita, aunque supongo que lo sabrá ya mucha gente, con una incomprensión que me supera, bloqueada, angustiada, he perdido muchos kilos y sin saber cómo leches digerir esto, que es lo que me dicen, que hay que digerirlo poco a poco, porque la gente cree que estoy deprimida porque mi pareja me ha dejado. Joder! si fuera sólo eso! ni una telenovela mala supera esto y es la mierda que me ha caído encima. si tiene que haber aprendizaje de esto te juro Cristina que no sé cuál es. Desde hace dos meses se puede decir que hay contacto cero aunque a mi los recuerdos me destrozan día sí y día también y sobre todo la incredulidad que todo esto me esté pasando a mí. Gracias por tus palabras,
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Hola Noelia,
Pues yo te voy a recomendar lo contrario. Que te abras, que no tengas vergüenza alguna y que te apoyes en la gente que tengas a mano. Cuando te dejan no es momento de hacerse el John Wayne, es momento de llorar, patalear y contarle tus penas hasta al portero si hace falta. El dolor rompe corazas y abre caminos que nos hacen conectar de una manera muy especial con amigos y seres queridos: algo que nos hace darnos cuenta de que no estamos solos, que otras personas han sufrido igual que nosotros y que el amor tiene muchas formas que no se atañen exclusivamente a la pareja.
Te refugias en la concha recalcitrante de tu ego herido sin mayor utilidad que reconomerte y retroalimentar tu rabia. De nada te sirve granjarte este sufrimiento inútil, salvo para que las persona que te rodean no puedan hacer nada por ti y por supuesto para quedarte bien enclavada en este pozo de mierda en el que te encuentras.
La decisión de superar esto es tuya y el hacer todos los movimientos y acciones necesarias para ello, es tu responsabilidad. Sé que el chapalear en el victimismo y rencor es facilón y tentador, pero mira, la misma fuerza que dedicas a cabrearte y a reprimir lo que te pasa, la podrías estar inviertiendo de una manera mucho más productiva en curarte.
Sal de ahí, leñe, aunque sólo sea para vengarte siendo feliz.
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Hola Noelia,
No se como te encuentras en este momento, pero aunque no lo creas algo parecido me paso a mi, yo no se si peor, una persona a la que yo quería muchísimo, y a la que llevaba esperando mas de 15 años a tener una vida en común y que el mantenía la esperanza de que así seria, empezamos viéndonos una vez a la semana, una vez al mes, una vez cada dos , una vez cada 3 y ya una vez cada 4, también me dijo que quería casarse y tener hijos y yo esperaba porque confiaba en el como en nadie, solo quería que viniese a vivir aquí, cuando venia estábamos en su piso y luego el volvia al trabajo y yo mi casa, esta frecuencia era por motivos de trabajo, la ultima vez que se fue ,hablamos ya de no esperar mas para tener un hijo y me dijo que si, a la siguiente visita después de esperar tanto tiempo, vino me dejo por una niña con la mitad de años que yo y mas de la mitad de años que el, con la que ya había empezado algo antes de dejarme oficialmente, ella se adueño de su facebook , yo soy muy discreta y no quería que nadie se enterase, y se dedico a invadir su perfil con fotos de los dos amorosas y lo que es peor mis amistades que estaban agregadas a su facebook se enteraron por sus publicaciones de que me había dejado y estaba con otra, por esta via, pase muchísima vergüenza, .
Te puedes imaginar la decepción , la rabia y las ganas de ……que tenia. Lo único que me ayudo fue cortar el contacto, radicalmente, borrarme de facebook, borrarle del móvil y de todas partes, el no se molesto nunca en contactar conmigo, casi mejor, yo le pedí a sus amigos que no me hablasen una palabra de el, que para mi esta muerto, conociendo el perfil de su pareja que es evidente que le necesita económicamente, a estas alturas supongo que ya estará casado y embarazo, no lo se , ni lo quiero saber.
La mejor venganza , es como dice Cristina no hundirte mas tiempo del necesario, yo estuve en el pozo una año y medio y sigo en el, aunque me veo mucho mejor. Pero te digo una cosa, estoy segura de que le va salir mal, y me consuela pensar que va llegar un día que lo va pasar peor que yo, porque eso no es amor, es dependencia por su parte emocional y por la de ella económica, y va ser un desgraciado, le conozco, antes de reconocer que no es feliz, se morirá con una persona que no le quiere, ni le querrá nunca, pero como lo que quiere es no estar solo.
A mi este no me hunde la vida, porque entonces doble satisfacción le daría , no tiene ese poder, ni lo va tener nunca, era lo que me faltaba, de esto se sale, y piensa que por algo habrá pasado, yo a veces pienso, pues de valiente cobarde me libre, si no me quería que me lo hubiese dicho, que falta de responsabilidad jugar así con mi vida, deja a alguien cuando no le quieras, ¡no seas cobarde y estés sólo por no estar solo y no encuentras a nadie!, no creo que una persona así sea feliz nunca, yo le quise le fui fiel, y eso que me llevo , seguro que cometí errores, pero comparados con los suyos,….. duermo muy tranquila.
Me doy cuenta con el tiempo, que tenia que haberle dejado yo antes, por ver que sus palabras no se convertían en hechos, y nunca encontraba el momento para encontrar un trabajo junto a mi, que yo fuese con el era imposible, por circunstancias que no viene al caso y que siempre quedaron claras entre los dos, la única opción era que el viniese, que las personas cambian y todo eso, no lo discuto, que evolucionan, y todo lo que quieras, pero hay que tener poca consideración por alguien a quien mantienes con falsas promesas solo por no estar solo, eso a mi no me lo justifica nadie, ni me lo mete nadie en la cabeza, aprovechando que confiaba en él a muerte.
Solo tengo claro una cosa, me conozco bien, no le voy a perdonar nunca, no puedo, aprenderé a vivir con ello, y no le deseo lo mejor, no puedo, vivo con ello y punto. Prefiero estar sola que con una persona que no me quiere, perdí 15 años, pero podría haber perdido más y el tiempo dirá si merezco algo mejor o no. Pero como te digo duermo muy tranquila, no engañe, ni mentí a nadie , ni utilizo a nadie, ni mucho menos estuve con una persona a la que no quise. Allá cada uno con su conciencia. Si somos nuestros actos, yo estoy orgullosa de como soy, se que tengo mis defectos por supuesto, pero no le hago esto a nadie , antes se lo digo, y por mucho que digan que lo que condenas te condena, yo esto no se lo hago a nadie, ni se lo haré nunca, ….. y por mucho que mire para otro lado, el sabe lo que hizo y si tiene un mínimo de conciencia tendrá que vivir con ello.
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Me dan a engullir una cantidad de hiel considerable, a la fuerza, y no me pasa, se me queda atrancada en el cuello, en la garganta, provocándome un atasco tenso, como si un espíritu maligno me estuviera asfixiando sin llegar a matarme. A veces lo preferiría.
Siento las ganas de expulsar una gran araña peluda, odiosa, que chirría. Es repugnante. Visualizo la expulsión pero no sale, sé que está en un lugar ahí dentro y ahí permanece con sus patas peludas, moviéndose, recorriéndome.
La hiel intenta bajar más, y es cuando se encuentra con una madeja de alambres que se ubica justo en la mitad de mi pecho que ya no es el de una mujer entera. La madeja de alambre no es compacta pero es pesada, tiene huecos a través de los cuales pretende colarse la hiel, pero su viscosidad hace de ello una tarea ardua. La pesadez del metal hace que mi esternón se hunda más y más hacia el punto exacto donde se supone que tiene que estar mi corazón, un corazón que palpita a media asta con una bandera azabache.
El líquido va cayendo poco a poco hacia una profundidad mayor, no sin notar un desasosiego inmundo, espeluznante. Pero cae y cae, muy lentamente desde hace ya varios meses, el espíritu sigue apretando pero no ahoga. Mis ojos no consiguen bañar todo ese dolor que me habita muy adentro. No sé si es victimismo, rabia, culpabilidad o un desprecio hacia mi, y por tanto hacia el mundo. Si ya tenía poco conexión con mis emociones ahora mi capacidad es nula, solo estoy sumida en una oscuridad confusa, hiriente. El bucle en el que estoy atrapada es como un perro cazador, que me persigue día y noche, sin poder conseguir ningún tipo de descanso, ni en la vigilia ni en el sueño, es agotador.
Y avanzando más en esa brecha impenetrable en la que se ha convertido mi cuerpo, llega el líquido amargo al vacío inmenso de mi centro. Un vacío que succiona y que va creciendo y creciendo a sus anchas en una inversión extrañamente contradictoria, más grande-más vacío.
Las piernas por tanto hacen un esfuerzo sobrehumano para soportar como buen andamiaje una estructura de tal naturaleza.
Me siento un despojo humano que solo se traslada, habla en caso de necesidad, que es capaz de “sostener lo cotidiano” pero hasta ahí. Y no sé durante cuánto tiempo más. Si me siento así no me parece extraño que mi pareja me haya dejado, no se puede caer más bajo, ¿qué clase de amor propio tengo? ¿qué clase de amor proyecté para que nuestra relación haya desembocado en esta situación? ¿no he sabido aceptar el amor? ¿no era amor? ¿o sí lo era, y por eso duele tanto?
Todo es confusión. Hasta el propio lenguaje se me queda corto para expresar, para explicar, para dar un discurso a todo esto.
Cristina, ¿crees de veras que este dolor es compartible? ¿ que la persona que está al otro lado tiene que escuchar esto? ¿sobre todo cuando en todos los casos nuestros amigos son comunes? No quiero ser John Wayne, pero ahora mismo solo me invade ese dolor desgarrador y siento que no sé relacionarme desde otro lugar, así que se me hace extraño mostrarme así, en lo más débil de mí misma. Siento que la batalla se está librando dentro de mi y que pase lo que pase va a haber un perdedor sí o sí y de haber una victoria será algo muy muy amargo.
Leo los comentarios y me digo bueno, esto debe pasar desde que el mundo es mundo, pero eso no es consuelo. Así que la cruda realidad se impone. Cualquier acción cotidiana, práctica para salir de aquí (empezar a hacer cajas con libros, ropa, recuerdos, discos ) se me presenta como una hazaña mayor a la de subir el Everest.
La fuerza se fue, la luz se fue. Y ahí estoy en mi particular travesía por el desierto, con otros cientos más por lo que veo, cada uno en su inmensidad.
Gracias por tu espacio, gracias por tu tiempo, gracias por esa voluntad férrea de ayuda.
Este blog es de lo más digno que he encontrado en la red la verdad.
Noelia
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Hola Noelia,
Estás en una página llena de personas que vierten el dolor para intentar conectar con algo en lo que se sientan acogidos, solidarizados y comprendidos. ¿Por qué no va a ser compartible cualquier sentimiento? Tan merecedora de vida es la araña como el león.
El amor en sí mismo no genera dolor. El amor, genera amor. Uno ama y desea que el otro sea feliz, por lo cual su pérdida puede traernos tristeza y dolor, pero no amargura, rabia o despecho, sentimientos que pertenecen a un orden diferente: el del miedo y la dependencia. Son el eco que repite en innumerables voces un sentimiento primigenio de abandono que todos llevamos desde muy niños y que varía en intensidad depende de la persona y las vivencias que lleve impresas en el subconsciente.
Cuando desaparece una relación de nuestra vida, acomapaña un proceso de duelo y desapego que incluye diversas etapas y sentimientos. Si no se ha hecho nunca un trabajo interior, o se ha hecho de manera insuficiente y somera, aparecerán todas aquellas otras cosas que acarreamos con nosotros desde siempre y a las que jamás hemos enfrentando por estar tapándolas con esa relación. Cuando hay una base personal, caemos y nos dolemos, pero no chapaleamos en el fondo del abismo. Sólo pasamos por ahí una vez y esto significa que toca empezar a construir para no volver a encontrarnos de frente con un alma y corazón vacíos, la próxima vez que la vida nos envíe un traspiés.
Abrazos! Y busca la manera de canalizar todo sentimiento que te venga, no te lo quedes dentro.
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hola, entiendo como es ese dolor que mencionas, es como un veneno que te va gangrenando por dentro y que sientes que por mas medicina que halles no logra sanar y avanza, el que haya personas con el mismo nivel de intensidad en el amor, que se entreguen y sufran de igual modo que una servidora, me abre un poco de esperanza… a que quizas en alguna de ellas pueda encontrar la paz y yo brindar la misma.
Esperando que esta agonia termine muchisimo mas rapido de lo que comenzo
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Xk mi comentario se borro t.t había dicho todo lo que sentía joder
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Hola Anónimo,
Los comentarios se invalidan si están mal redactados, o tienen un exceso de faltas ortográficas, erratas o lenguaje SMS. Tanto para facilitarme el poder brindar esta ayuda como por respeto a otros lectores, se pide una mínima corrección en el lenguaje.
Abrazos
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durante 6 meses estuve en una relacion, linda pero que gran parte del tiempo me generaba ansiedad, debido a que tenia sospechas todo el tiempo de una mujer.. los tres compañeros de trabajo, yo – él – ella. Al mes de romper me salto positivo en el test de embarazo… todo bien.. como amigos me acompaño pero a los 3 meses de embarazo me confeso que estaba con ella.. el dolor.. de estar en esa posición.. es inexplicable.. mi vida dio un vuelco… y durante mi embarazo.. escuchaba de reuniones donde ellos estaban.. viendo fotos de ellos.. pasandola genial y yo viendo como hacer con mi vida y la de mi bebe.. hoy mi bb esta conmigo pero me es muy dificil olvidar, hacerme a la idea que esa mujer tenga contacto con lo mas importante de mi vida.. no puedo aceptar.. me asaltan imágenes de esa persona jugando a la mama con mi hija y me desespera.. siento rechazo, desprecio por ellos…prefiero que no tenga papa antes que vivir un infierno.
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Hola Cristina, como te va, hace mucho que quería conversar pero para mi es difícil esta situación, hace mas de 2 años que termine con un muchacho, de quien me enamoré completamente, es la primera vez que paso por este proceso, aunque varias veces tuve otras relaciones esta es como que más profunda por que siento que aún no la puedo superar del todo, siempre están sus recuerdos, siempre esta él, su familia, etc.
Nosotros terminamos porque él así lo decidió, de un día para otro, diciendo que ya no era feliz, pero con el tiempo descubrí que andaba con su secretaría, luego con una, con otra, durante ese tiempo que me sentía fatal lo único que buscaba era la manera de que el regrese conmigo, que se de cuenta de todos los planes que teníamos y que no podíamos terminar, para mi era increíble y créeme que hice muchas cosas por recuperarlo, finalmente el siempre se rehusó a volver o solía decirme vamos paso a paso, lento (y yo decía como me puede pedir eso después de 4 años de relación y después de haber estado como novios inclusive) claro que ahora reacciono, pero en ese momento no, estaba dispuesta a ir lento, paso a paso con tal de no perderle, yo viajaba por mi trabajo fuera del país, cuando regresaba siempre nos encontrábamos, hasta un día que decidí no más, porque sentí que me hacía mucho daño, luego nos vimos después de mucho tiempo por temas de trabajo, el estaba con otra persona pero ya más seguro, la trajo a la cuidad y se las presento a sus papás, eso me dolió no dejaba de pensar en como??? porque?? sin embargo la otra parte de mi sub consciente decía que era lo correcto, él estaba siguiendo con su vida, la que se quedaba atascada en un hoyo era yo, pensando tonterías, queriendo buscar algo mejor que él, pero nada me parecía mejor que él :(, hace unas semanas nos encontramos de casualidad en la discoteca, primero me incomodaba su presencia, no quería ni mirarlo mientras conversaba con sus amigos, luego el se me acerco y empezó a conversar conmigo, entramos en confianza y pues quise hacer eso de bueno al fin y al cabo somo «amigos» podríamos conversar, pero mientras pasaba el tiempo los recuerdos se apoderaban de mi, el me miraba y hacía unos comentarios que me desencajaban, finalmente nos fuimos con un grupo de amigos y el incluido, de pronto estábamos conversando mas cerca, el me tenía de la mano y pidiéndome disculpas por todo, preguntándome si volvería con él después de todo, yo no sabía que hacer pues aún había algo en mi corazón que me pedía abrazarlo y demás!.. en fin pasaron varias cosas, al sía siguiente me escribió y me pidió disculpas por todo lo que paso, me dijo que nuestras vidas tenían que seguir como antes de esa noche y me pidió ser su amiga, a lo que rotundamente me negué, le dije que no somos amigos ni lo seremos, a los días colgó una foto en su perfil del whatsapp con ella y empezó a postear en el facebook sus ratos con ella, siempre me daba curiosidad entrar a su face y ver lo que pasaba y el ya aceptaba las cosas que su nueva pareja le escribía, no se que quería demostrar con eso…. yo elimine su número de mi celular, con mi dolor y bastante duda en incertidumbre lo elimine del Facebook, ahora pasa que su familia se convirtió en un nexo muy importante para mi, por ende me invitan a las fiestas de los tíos y primos dejandole en claro que me están invitando, pero no me arriesgo a ir, en una oportunidad el llego con ella, ahora no quiero verlo, le estoy cogiendo cólera o no se como llamarle, solo quiero que no me hablen de él, trato de reemplazar los pensamiento, pero siempre regresan y lamentablemente tenemos casi el mismo círculo social de amigos, me siento muchas veces consternada, no se que hacer en estos casos, hay días que ya no se como manejar esta situación, me deprimo y solo quiero llorar, tengo miedo de volverme a enamorar y hasta lo peor de no enamorarme nunca más, pienso que las cosas con él fueron tan diseñadas que hoy que voy a cumplir 30 años ya todo es difícil y complicado para mi…
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Mirad, me gustaría compartir mi historia con ustedes a ver que piensan. He estado saliendo con mi ex durante 2 años y medio. El verano pasado, justo el día 22-08 me pidió un tiempo sin darme explicaciones y mas tarde me entere de que le gustaba otro. Tras dos semanas me habló muy arrepentida disculpandose y reconociendo que yo era el verdadero amor de su vida. Volvió todo a ser como antes, en meses mas tarde por una red social comenzó a hablarle ptro chaval, bastante mayor que ella, con una pinta malisima, mal vestido, le hablaba a todas las chicas…etc. Tpdo seguía igual, Hasta que desde hace un tiempo empezó a estár mas distante, el mismo dia que me dio el tiempo el año pasado, volvió a cortar conmigo (el mismo día, ojo justo un año después) y al día siguiente comenzó con ese chaval. Mi gente me dice que no merece la pena estar triste ya que no supo valorarme tal y como soy, y lo que estaba dispuesto a ofrecerla. Además, todo el mundo piensa que ese chaval es muchisimo peor que yo, que en verdad no tiene punto de comparación conmigo. Para que os deis cuenta, muchas personas aún tienen la poca madurez de tener la misma facilidad para venderte el mundo que para mandarte a la mierda. Ojalá algún dia se den cuenta y arrepientan de lo que hicieron…pero ya será demasiado tarde.
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Vuelvo a escribir en el blog este blog increíble, de verdad me gusta.
Ya han pasado 5 meses desde que mi ex terminó conmigo y seguimos en contacto.
Aunque todo me decía que no lo hiciese, no lo pude controlar. Hablé con ella hacepoco. Y me di cuenta de que sólo me busca para tener relaciones íntimas. No soy capaz de desapegarme de ella. ¿Cómo dejar de amar?
En realidad, estoy desesperado y me siento muy mal. No consigo la fuerza para salir adelante sin ella. Como había comentado, ella ya tiene pareja. En ocasiones me escribe y me dice que me extraña y que no es feliz. Pero cuando le digo para regresar no quiere. De verdad que no sé qué hacer. Sé que tengo que dejar de amarla. Pero no sé cómo hacerlo
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Hola Juan,
Tu problema no es que la ames. Si amas a una persona, deseas ante todo que sea feliz y que escoja la vida que desee vivir, ya sea contigo o con otra persona.
Tú no sufres porque la amas: sufres porque la necesitas. Porque estar solo te aterra. Porque prefieres tener migajas con ello que tenerte a ti. Y porque tienes tanto miedo de valerte por ti mismo, sin esconderte en las faldas de tu ex pareja, que no te das cuenta de que ella ya se fue: que ya la perdiste, hagas lo que hagas.
NO tienes que esperar a dejar de necesitarla para actuar, tienes que actuar para dejar de necesitarla. Y la única manera de salir de una dependencia es echarle huevos y cortar toda cercanía con el objeto del que dependes. No va a pasar nada terrible: sufrirás un síndrome de abstinencia, empezarás a asumir la ruptura, más tarde estarás un tiempo triste y nostálgico y finalmente iniciarás otra etapa diferente y volverás a estar bien. De ti depende cuánto tiempo quieres retrasar de tu recuperación.
Abrazos (y cuídame la ortografía, que he tenido que corregirte el mensaje)
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Hola he leido sus coemntarios y me siento bastante mejor pues me identifico con esta situacion. Luego de 4 años de relacion mi esposa me dejo y termine devastado. Al mes hablamos y me confeso que estaba con alguien mas desde hace algun tiempo y queria el divorcio. Ella me puso mil excusas, si bien es cierto las cosas no muy bien, pero apareció esta persona y ella se enamoro de él. Le pedi volver y rehacer nuestra familia, pero ella me dijo que queria rehacer su vida. Comprendi que debia dejarla ir sin embargo tenemos un hijo de 3 años e inebitablmente tendre que verla. Trato de no pensar en ella pero a cada instante vienen recuerdos, no puedo trabajar y he caido en una profunda depresión, me imagino que ella es feliz con la otra persona. No he podido evitar ver sus fotos en facebook y veo que ella esta muy feliz. Estoy destrozado, muy confundido, lloro todas las noches y me enfurece saber que ella esta feliz y yo sufriendo de esta manera. Pienso en ellos siendo felices y me asaltan pensamientos de ellos en la intimidad y eso me desespera más. No quiero insistir en regresar, puesto que ella m dejo por otro y no quiero humillarme mas de lo que estoy, pero estoy desesperado y no se que hacer, incluso he pensado en el suicidio. Seria mas sencillo si no tuvieramos un hijo, pero lamentablemente tendremos que vernos debido a el toda la vida y no creo poder soportarlo. Estoy frustrado y no soporto mas esta situación. Tampoco quiero que mi hijo crezca en un ambiente de padres separados. Espero que me puedan dar un consejo u palabra de aliento.
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De verdad muchas gracias señora Cristina.
Gracias a su consejo intentaré dar lo máximo de mí. Es cierto estaba esperando estar mejor para moverme, cuando debo moverme para estar mejor. De verdad que muchas muchas gracias nadie me había dicho esto que usted me dijo. Y tiene todo el sentido del mundo. Trataré de empezar aunque esté deprimido y esté mal me moveré poco a poco. No tiene idea cómo se lo agradezco. Cuando esté mejor te escribiré otro correo con mucho más agradecimiento.
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Hola Juan,
No va a ser fácil, ni rápido, pero ocurrirá y llegará el momento en el que puedas recoger esos frutos y comprender que la vida era mucho más grande de lo que jamás habías sospechado.
No sólo soy yo quien te lee, sino muchas otras personas que aprenden de vuestras experiencias. Si te apetece compartir, será algo muy hermoso para todos.
Abrazos fuertes y ya nos cuentas!
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Hola juan, no se si de algo te sirva, pero yo estaba pasando por lo mismo, mi esposo, vive con otra persona, y seguía a la vez conmigo, así durante años, prometiéndome cosas que hoy por hoy me di cuenta que nunca va pasar, ahora estoy alejada de el, muchas veces siento la necesidad de abrazarlo, besarlo porque siento que lo extraño, pero me doy fuerzas yo misma para no sentir eso, nosotros tenemos un hijo el cual va a verlo muy a menudo, y el simple hecho de verlo en casa a el, me entra una nostalgia, un dolor, pero me doy fuerzas yo misma, para no caer, no te miento que llevo esta situación por años, la primera vez que se fue, me sentí morir, me dejo con mi hijo de 5 meses y no le importo nada, y le rogaba hasta mas no poder que regrese, pero el me decía muy molesto «quierete, no tienes dignidad» y así pasaron los años llevando esta doble vida, hoy por hoy no siento ya tanto dolor, creo que puedo salir de esta, pero muchas veces caigo, pero me levanto inmediatamente, ya no es como al principio que sufría mucho, si se puede, y si puedes cámbiate de teléfono y correo electrónico para que nunca mas te busque, al menos creo que no tienen un vinculo tan grande como lo es un hijo.
Espero te sirva de algo mi comentario.
Mucha suerte
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Ah…yo tuve una relacion bien complicada. Empezo muy bien, pero creo que fuimos muy rapido y sumado a eso ella era extranjera. Viajabamos mucho y a veces habia problemas por tener diferentes personalidades y maneras de hacer las cosas, pero finalmente «olvidabamos» el problema y seguiamos juntos. La verdad que disfrutabamos mucho de nuestra compañia y se sentia muy padre estar juntos. Luego tuvo que regresarse a su pais y yo al mismo tiempo tenia el plan de dejar mi trabajo para viajar, y al darme cuenta que no eramos muy acordes decidia terminar con ella, pero ella se negaba y a pesar de la distancia y problemas decidiamos seguir «juntos», porque tambien los momentos estables eran muy buenos y super bonitos. Nos llevabamos muy bien cuando llegabamos a acuerdos, pero dejamos de vernos por 7 meses, y en esos 7 meses yo le fui «infiel» una vez, y ella hizo lo mismo por su parte. Poco despues de verla de nuevo descubri mensajes en su telefono con varios chicos, pero ella negó que se hubiera visto con ellos, aunque de eso nunca sabre la verdad y a la fecha ella sigue diciendo que solo los conocio en Tinder y solo se trataba de sexting. Se que al menos se besó con un amigo de ella. Dijo que conmigo las cosas no eran estables, que se sentia sola trabajando en España donde no tenia amigos y que necesitaba subir su animo, pero que al mismo tiempo me queria a mi y que por eso me seguia buscando. Pero bueno, despues de descubrir eso las cosas ya no fueron las mismas. Para este momento yo ya estaba viajando por Mexico y teniamos el plan de llegar hasta Argentina juntos, pero mi corazon esaba roto, no se, tal vez suena estupido…pero yo en realidad la queria y a pesar de sentirme raro despues de no verla 7 meses y pedirle que fueramos despacio…las cosas no salieron bien. Despues de estar 3 meses juntos yo ya no soportaba la idea de ella con otro chico. Si, yo tambien le habia sido infiel, y fui muy cobarde para confesarlo e injustamente la juzgue cuando yo habia hecho lo mismo. Pero simplemente las cosas no iban bien, asi que decidi tomar un vuelo para ver a mi familia y ella 3 dias despues se regreso a su pais. Durante un mes ella me busco para regresar conmigo. No perdimos la comunicacion, yo la amaba, pero seguia dolido…asi que despues de ese mes, mas tranquilo decidi darnos otra oportunidad, pero yo seguia desconfiando de ella, la diferencia era que ahora yo tenia que ir a verla a su pais, pues ella ya habia venido a Mexico dos veces para verme, asi que despues de viajar un poco por centroamerica y mantener una «buena «comunicacion» con ella durante este tiempo, por fin fui a verla a Alemania. Pero las cosas no eran muy buenas, de nuevo teniamos problemas y discusiones, y un fin de semana cada quien fue a un festival de musica con diferentes amigos. Al regresar yo la noté rara y discutimos sobre eso, y dos dias despues ella me dijo que ya estaba cansada y sentia que las cosas ya no iban a funcionar. Le pedi perdon por mi actutud, le propuse hablar pero ella se negaba, asi que decidi irme de su departamento. Ella me dijo que necesitaba tiempo y espacio para pensar, asi que me fui dos semanas. Mantuvimos un poco de comunicacion y un buen dia me dijo que regresara a su casa, no queria perder mas tiempo, segun me amaba y queria verme. Yo en este tiempo pude reflexionar y ubique mis errores, me di cuenta de las cosas que me estaban afectando y ahora sentia que podia hacer las cosas muy bien, sin miedo al compromiso. Pero al regresar ella no se mostraba emocionada, mas bien apagada. No era la misma de antes. En 2 semanas habia cambiado! Ella decia que solo necesitaba tiempo para adaptarse a mi presencia de nuevo, que fueramos tranquilo, que por el momento no me podia dar el amor que yo queria, pero que estaba dispuesta a darse otra oportunidad. Pero sentia que no era honesta, sospechaba que no me decia algo, asi que vi sus mensajes y ahi lei que durante el fin de semana en el festival me habia sido infiel, no se sentia mal, se sentia emocionada y atraida a este nuevo tipo y durante el famoso «tiempo y espacio» se habia visto con el e incluso ya actuaban como una pareja. Pero ese tipo no le dio mucha importancia y creo que es por eso me buscó. Ahi descubri porque se portaba asi conmigo, descubri que por eso tampoco se sentia sexualmente atraida hacia mi, o no sé, decía que me amaba y que queria algo serio conmigo, pero al saber esto la enfrenté y ella lo negó, pero despues aceptó y me pidió perdon, pero me negué. Estaba lastimado, no sabía que hacer, pero eso me habia demostrado que no podía confiar en ella, y aun así ella no quiso enviarle un mensaje al tipo para decirle que ya no queria verlo. Le pedí que si le importaba salvar algo era enviandole un mensaje diciendole que el encuentro habia sido un error y que no iban a verse mas, pero no quiso! Asi que seguia pensando en el, pero como no tenia a donde ir regrese y ella seguia tratando de salvar algo, pero yo mas tranquilo comprendi que pues…como humanos hacemos esas cosas, y no lo tomé personal, me hice como un autolavado de cerebro y perdoné lo que habia hecho, pero para mi ya no era fácil olvidar que la chica que amaba se habia sentido atraida por otra persona y que en pocos dias ella se sentia entusiasmada…que se habian visto y que actuaban como si estuvieran en una relacion. Yo no lo soporté, pero finalmente no queria irme con la energia negativa, asi que los dias siguientes traté de sobrellevar el dolor y lo chistoso fué que estabamos mejor despues de hablar cada quien de lo que nos habia llevado al colapso. Hace poco me fui de su casa, por segunda vez revisé sus mensajes y me enteré que se volvió a ver con el que me engaño para contarle que yo era su ex cuando todo habia pasado! Cuando me entere de la infidelidad, no me controle y le envie un mensaje a este tipo para decirle el tipo de persona que era mi exnovia y le deseaba suerte con ella si es que queria arriesgarse con una persona que no era honesta. Por supuesto que el tipo no me respondió, pero en los mensajes lei que para el ella era especial y se sentia ofendido de que ella no hubiera sido sincera con el. Comprendí que ella no queria perder «esa vela»…y no se si se van a seguir viendo. Yo pienso que si. Tambien me enteré que hay alguien en su trabajo que intenta algo con ella, y ella me habia contado que ese tipo estaba enamorado de una de las amigas de ella…pero ahora intentaba algo con mi ex y a ella le gustaba, y argumentaba que este tipo le gustaba y parecia que el podia ser algo bueno y nuevo para su futuro…y además tambien leí que conmigo ya no tenia voluntad de nada…pero por otro lado a mi me seguía diciendo que me amaba y que despues de un tiempo nos ibamos a volver a ver, que necesitaba enfriarse, pero que ella tenia la idea de tener algo «desde cero» conmigo y ahora si hacer las cosas bien. Pero yo ya habia leido los mensajes, y para mi todas esas cosas eran falsas, así que yo le dije adios, pero ella me dijo que no, que solo era un hasta luego, que si todo salia bien en las vacaciones de diciembre ibamos a vernos de nuevo, incluso si yo estuviera en India. Despues de que me fui ella me envió mensajes de que me amaba, que me extrañaba, que si queria verla para comer juntos…me preguntaba donde y como estaba, pero ya no respondí nada porque todo eso me hacia daño.Para mi todo eso era mentira. Asi que apague mi telefono, y unos dias despues cuando volvi a conectarlo me llegaron los ultimos mensajes pidiendome las llaves del departamento que ella me habia regalado. Ahora estaba fria, como hablando con cualquiera…hablamos por telefono y no sonaba emocionada, y aunque me dijo que volveriamos a vernos, ahora ya todo era como actuado…y hasta ahi supe de ella.
No se, la extraño mucho y siento este dolor muy intenso en mi corazon. Sueño con ella, la extraño, me dan celos, me da rabia su actuar…siento que al final jugaba con mis sentimientos, siento un dolor horrible por el sentimiento de ser reemplazado. Antes de irnos me dijo que antes no tenia muchos chicos detras de ella…pero ahora que llegaban…y con eso me quedó claro que quería probar algo más, y para mi es inaceptable que si alguien te dice que te ama te pida que te vayas para que pueda probar mas cosas. Me siento terrible de que despues de todo, de que ya habiamos llegado hasta aca, en poco tiempo…al menos 2 semanas o 3 las cosas se hayan desvanecido. Yo porfin habia ubicado mis errores y ahora ya no iba a cometerlos, estaba dispuesto a ser feliz con ella…pero ahora ella (con nuevos amores y como yo lo veo, confiada de siempre tener a alguien ahi detras) ya no me amaba.
Este sentimiento de dolor, de haber sido reemplazado, de que para ella yo hice todo mal, de que a ella ya no le importaba salvar algo, de mentirme y decirme que me amaba cuando a sus amigos les decia que estaba cansada de mi, y de que ademas ya no solo sentia atraccion por uno, sino por mas…solo me hace polvo la idea. Tan poco importante soy? Que tipo de amor es el que quiere? Pienso que ella me dice estas cosas para que no me vaya, no me dice adios porque necesita tenerme ahi para que suba su ego, o no se…pero se me hace injusto que me diga estas cosas. Se me hace injusto que ella no me diga adios, que ella no acepte sus errores…que no sea adulta sobre esto y no me desee felicidad. Siento que ahora me ve como un estorbo, siento que piensa en mi como alguien que la estaba deteniendo de ser feliz y ahora yo ya la borré de FB y la bloqueé de whatsapp, de viber, de skype, de todo…para olvidarla mas rapido, porque mi corazon sigue en negacion, bien enamorado de ella, y que si ella llega ahorita voy a perdonar todo, y es una batalla constante entre mi mente y mi corazon. Porque yo se que ella no me ama, o al menos no quiere estar connmigo, sino con otros, y se me hace una locura pensar que en 3 meses ella haga lo que quiera y duerma con quien quiera mientras yo la espero. Se que no debo hacerlo, pero el dolor, la esperanza, la incertidumbre es enorme. Siento que ella siempre quiere tener a alguien que la adore…no sabe quien es y le abre su corazon a quien le diga palabras bonitas o se acerque con una sonrisa. No puede estar sola, pero ahora tampoco quiere estar conmigo cuando yo ahora la amo tanto…no se, pienso todo en ella, y me pone tan triste la idea de que ya no volveremos a estar juntos…porque las cosas ya nunca serán las mismas, es más, yo pienso que su poca honestidad se traduce en cobardia, y es tan cobarde que no sabe como decirme «adios» y ahora esta tranquila de que yo ya me haya ido y solo esta esperando sacar un clavo con otros clavos. Que tristeza y dolor, y celos, y depresion, nostalgia, melancolia y rabia tan grande siento ahora…decia que nunca me olvidaría y ahora esta feliz, al menos la ultima vez que vi su FB parecía asi, sin mi. Porfin! Y yo aqui tan lejos de casa…extrañando los buenos momentos y triste porque ella pronto tendra sexo con alguien mas…porque esos momentos jamas volverán…porque creo que mi amor por ella es mas grande que el que ella me tiene a mi. No sé como olvidarla…ni como salir de esta depresion…como ella me ha superado a mi, y me ha olvidado.
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ola..quería exponer mi situación porque ya no lo soporto mas
a ver … yo llevaba 3 años y medio con mi ex pareja y ella me dejo por bobadas de ella y lo estábamos arreglando poco a poco y iba todo perfecto pero conoció a otro mientras estábamos arreglándolo y cambio conmigo poco a poco no me dejaba ir a verla ni nada pero si quedaba con ese chico.. hemos seguido en contacto durante esos 6 meses hablando a todas horas excepto cuando esta con el porque entonces yo ya no existo pero si no esta me habla me busca y si no le respondo se interesa que le hable.. yo e echo todo por ella jamas le falle cuando lo necesitaba si le pasaba algo iba el autobús y o el barco y iba a donde estaba ella para cuidarla.. le cocinaba, limpiaba.. era romántico tenia detalles con ella siempre tenia toda mi atención siempre era lo primero para mi…pero claro me a dejado y a conocido a otro y desde que lo conoció no me a dejado ir a verla y me a dicho que le demostrara las cosas a distancia pero ahora a vuelto a donde esta ese chico y ahora me habla cada horas muchas horas si no le respondo pasa de mi y de todo..nunca fui malo con ella jamas…y ahora va y me dice que no tengo ninguna posibilidad cuando me a echo creer todos estos meses que si…yo le e dicho si lo as elegido a el me lo dices y te deseo lo mejor que seas feliz aunque me mate verte en los brazos de otro y me decía que no que no a elegido a nadie.. yo llevo meses aquí luchando dándolo todo para tener una oportunidad pero si no me deja verla no podre recuperar la y la amo pensé que con los meses dejaría de sentir esto tan fuerte pero no a disminuido..estoy tan mal que ya no se ni lo que digo me repito..yo solo quiero estar con ella cuidarla amarla y hacerla feliz y ella sabe que si me dejara verla la situación seria distinta pero no no puedo mientras va teniendo citas con el otro..y si al final empieza una relación con el otro me va a matar el saber que si ella me dejara verla tendría alguna posibilidad..me e dejado la vida por ella para que estuviera bien siempre iba yo a verla yo me pegaba los viajes de horas y horas para estar a su lado…este año a sido muy difícil e perdido mucho familia amigos me e quedado solo y ella lo era todo y me a cambiado a dejado lo nuestro por uno que a conocido y eso me ase mucho daño…todo el verano hablando a todas horas sin parar y ahora que vuelve a los estudios a donde estudia y esta el que ahí de mi ya no existo?…estoy muy mal esto me esta matando…se que aun me ama por muy poco que sea aun me ama solo quiero ayuda que puedo hacer si empieza una relación con el otro vera que a encontrado algo que vale la pena y yo me quedare aquí amándola mientras yo para ella no existo …
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Hola anónimo,
No valido mensajes con demasiadas erratas y faltas de ortografía, por respeto a mí y por respeto a los usuarios que leen el blog.
Por favor, revisa tu texto y pon algún párrafo. Yo ayudo de forma desinteresada a través de los comentarios, y lo hago con gusto, pero lo mínimo que pido son textos un poquito cuidados. Gracias por entenderlo.
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Hola cristina,
Gracias por tu blog maravilloso, me he leido todas las entradas. Me gustaria hacerte una pregunta. Tengo una ex pareja de hace ya muchos anos, la cual estaba enamorada hasta los dientes, luego de esa pareja tuve con una chica muy buena por mas de 5 anos…
Hoy por asi decirlo he reiniciado una relacion de amistad con esta primera chica, sin embargo es el dia de hoy y me provoca mucho celos verla y saberla con otro hombre. Tengo un fuerte sentimiento de ‘pertenencia’ que muchas veces hasta siento que me hierve el cerebro, a que crees que se debe este a pesar de tanto tiempo que ha pasado?.
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Hola Felipe,
Yo no creo mucho en las amistades con personas que han sido tu pareja, salvo en casos muy excepcionales. Entre otras cosas porque nos cuesta asimilar que hemos sido el «todo» de esa persona y ahora somos algo mucho menos importante. Razón por la cual te sientes como te sientes.
No puedes ser su amigo, porque deseas una atención, un sentimiento y una valorización de esta persona que se asemeje a la del pasado y esto no va a suceder.
Saludos!
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HOLA cristina
hace un tiempo te escribí comentando que mi novio por 4 años había dejado una chica embarazada y me entere tres días antes el nacimiento, pase momentos duros tristes sin entender el porque de las cosas, te escribí y tu consejo fue que me alejara, por mas que me doliera lo dejara ir, el volvió al mes a pedirme perdón y no lo perdone, ahora ya paso siete meses y hace 15 días sufrió una trombosis de la cual se esta recuperando bien y esta dispuesto hacer lo que sea para reparar su errores pero casualmente conocí un hombre que es una maravilla y me cuida, pero yo no lo amo, ahora cuando tomo la decisión de darme una oportunidad en el amor aparece mi ex nuevamente diciéndome que no puede estar con nadie más que va a recuperarme y demás cosas…..
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Hola Andrea,
Mira, como ser humano libre y que a día de hoy sólo te debes a ti misma, puedes escoger.
Te aconsejo para una mayor perspectiva, que te fijes en dos cosas: tanto en lo que sientes hacia cada persona como en el tipo de vida que quieres tener y si es posible tenerlo con cualquiera de estas dos parejas.
Por lo que yo veo (corrígeme si me equivoco) el primer hombre te da el sentimiento, pero no la vida deseada y el segundo, te ofrece la vida deseada, pero no el sentimiento.
Personalmente yo me lo tomaría con calma, y no optaría por nada que no me convenza del todo. Preferiría esperar a conocer a alguien a quien pudiese amar y que con el que pudiera tener también la vida que deseo.
Evalúa también que tu ex pareja te fue infiel hasta el punto de tener un hijo con otra persona y piensa si tú deseas hacer el esfuerzo de recuperar la confianza, que no es breve ni fácil.
Abrazos
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hola mi nombre es marcela mi ex tiene otra desde hace cuato meses y no sabia es un noticia que me esta matando y ahora me escribe su amante burlandose de mi y el dice que la ama a ella pero yo se que me ama ya que hace tres dias estuvo conmigo la verdad no se que hacer pero puse una demanda en su contra ya que estaba furiosa y pedi una orden de alejamiento mas sin embargo confio que dios hara una obra en mi vida y deseo con el alma que regrese y que seamos una familia feliz con mis dos hijos son dos hermosos bebes que estan sufriendo tambien que hago que puedo hacer
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Despues de ser la otra mas de tres años, decidió dejar a su mujer e irse a vivir conmigo….tras dos años y poco de vivencia donde segun me decia estaba en una nube, me dice que se vuelve a su casa que se siente culpable con su familia, ese mismo dia hicimos el amor y me dijo que era la mujer de su vida, vuelve con ella que lo recoge…en cuatro dias ya esta alli ….yo no he existido? Todo era mentira?
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Hola Luna,
Las relaciones de amantes son muchas veces un refugio de la realidad, un lugar donde uno huye de la rutina y en el que se mantiene un amor perfecto sin los rigores del día a día.
Cuando se baja ese amor al plano de la realidad, uno descubre que la rutina es igual con una persona que con otra, y ante esa ecuación, suele ganar el apego, la familia y los vínculos anteriores.
Sólo un amor real, no fundamentado en huidas ni fantasías, puede soportar ese tránsito, pero por lo que cuentas no fue un amor real, pues en ese caso no hubiera estado tanto tiempo a la sombra, ni se hubiera tardado tantísimo en tomar la decisión.
Lo que ha existido, ha existido y nadie puede borrarlo, pero antes que lo tuyo, existieron otros años, con otra persona y otra vida distinta y al final, han sido más fuertes.
Un abrazo y mucho ánimo
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Hola cristina, eres una persona maravillosa, que lo sepas, prestando atención a tanta gente en sus comentarios, ojalá yo encuentre a una pareja tan dedicada como tu.
En mi caso también me han dejado, y aunque se que no puedes culparte, que no puedes caer en ese autofustigamiento, en este caso se que efectivamente ha sido por mi culpa. No he sabido afrontar los problemas, las posibilidades con positividad, y eso ha acabado quemando mi relación.
Y no, estas cosas no forma parte de una personalidad, ni del carácter de cada uno, sino de la aptitud que adoptes ante las situaciones que se te presentan. En mi caso, no voy a hacer por recuperarla a ella, no voy a buscarla, y voy a intentar por todos los medios no indagar en su vida, porque tampoco se si me ha dejado por otro o no, y eso me haría mucho daño.
Lo que sí voy a hacer es empezar a construirme a mi mismo, y a afrontar las cosas como es debido, viendo el vaso siempre medio lleno, y confiando en mi mismo. Esa es la única posibilidad de que ella pudiera volver algún día, y si no vuelve, pues otra persona seguro que disfrutará de esta nueva aptitud. Siempre positivo, nunca negativo!
Creo que el mejor consejo para alguien que ha sido dejado, es hacer un autoexamen de sí mismo, y ver que cosas han propiciado que se haya ido apagando esa llama que ha durado un tiempo considerable, para que no vuelva a pasar. Si lo consigues, las personas que se marcharon se cuestionarán si debieron hacerlo o no, y si no, eso siempre atraerá a nuevas personas, y a retenerlas para siempre, porque yo a diferencia de lo que estamos acostumbrados a ver por ahí hoy en día, sí creo en las relaciones para toda la vida.
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Hola Fran
Las rupturas son un trago doloroso que por mucho aprendizaje que conlleven, uno preferiría evitar, pero salvo mejorarnos a nosotros mismos y aprender a escoger bien a quien tenemos al lado, lo demás ya no está bajo nuestro control.
El amor siempre incluye una dosis de apuesta al vacío, pues la pareja no dejan de ser dos personas que están en constante evolución y cambio, con sus propios miedos, carencias y errores y aunque uno cuando ama a alguien siempre se plantea un «para toda la vida», lo cierto es que una relación no es un puesto de funcionario en un ministerio ¡gracias a dios!, sino algo constantemente vivo y que se elige todos los días.
Abrazos y ánimo en ese proceso!
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Hola! Mi situación es la siguiente, tuve una relación de 5 años en la cual vivimos juntos 4. Fue una relación con altos y bajos, pero yo con un actitud muy egoísta y el muy sumiso conmigo.
Hace cuatro meses conoció a una compañera de trabajo y se empezó a tener una relación de amistad con ella y a los dos meses me deja, según porque no aguantaba mi carácter que se sentía estupido haciendo todo lo que yo decía y que yo no valoraba eso y que sentía que nunca lo había respetado nada! Me bombardeo con culpas y me convenció de que yo era la responsable de la ruptura y de que se haya fijado en esta otra persona.
Yo no me resignaba a la pérdida, teníamos una vida juntos, pero no le importo, me echo de la casa y me regrese con mis papas a parte de eso perdí mi trabajo y estado todos os días llorando y extrañándolo. Lo he buscado mucho, he ido a la casa he peleado, nos hemos dicho cosas y luego quedamos con una sensación de paz de que todo seguirá tranquilo yo me convenzo que ya no esta conmigo, pero aun quiero recuperarlo el me dice que me quiere y que difícilmente se olvide fácil de mi, pero quiere darse la oportunidad de ser feliz con esta nueva persona, piensa quizás que puede estar equivocándose, pero está dispuesto a asumir el riesgo.
Esta consciente que puede perderme para siempre y que no toda la vida estaré esperando que cambie de opinión, pero yo he sido quien lo busca constantemente y se me hace difícil no hablar con él un solo día y aunque peleemos yo lo escucho y me tranquilizo un poco, pero sufro bastante! El se hizo Facebook nuevo y publicó su nueva relación y todos nuestros amigos en común lo vieron y eso me hace pensar que no me quiere ni tiene respeto por lo que siento en estos momentos. Ha sido todo tan rápido y no se si este enamorado de de su nueva novia, me confunde mucho. Ella no vive en nuestra misma ciudad y cuando el esta solo acá dice que su «amor» por ella decae y no habla tanto como cuando están cerca!
Me dice que extraña vivir conmigo, pero sabe que nunca cambiare mi actitud y arrebatos que el lo tenían cansado. Yo aun quiero volver, pero no se como hacerlo, he buscado la forma de no contactarlo mas para que piense bien si en verdad quiere estar conmigo, aunque cuando hablamos me ha dicho que la decisión esta tomada, pero no me rindo y eso me hace sufrir y no se que piensa el de mi o si por algún momento se le pasara por la mente volver a estar conmigo! Recién ayer no hable con el, porque no lo llame, porque si yo no lo llamo en no me llama de vuelta, además me tiene bloqueado casi todos los números de teléfonos de los cuales lo llamaba y se me hace muy difícil contactarme con el, aún así me llama de vuelta.
No se que hacer la verdad estoy muy confundida. Hay días en que amanezco muy motivada y otra que simplemente no me levanto en tres día. Estoy agotada han pasado dos meses de la ruptura y comenzó de inmediato o a caso ya no estaban! Pero para mi ha sido todo muy rápido siento que no es la persona con la que dormí por tantos años y que cada cosa que me dice o de la forma que me habla me hace pensar que me odia y me quiere lejos de su vida, que todo lo que logramos construir no le importa, pero ahí también dice que me quiere y hace un dos meses que me amaba, pero tenía que hacer esto y eso me hacía pensar que era una lección para mi, que cuando viera mi arrepentimiento verdadero volveríamos, pero siento que cada vez esta mas lejos y ahora solo dice que me quiere. Yo fui su primera novia y primera en todo sentido y me dice que no puede quedarse solo con una experiencia, porque él conoce solo la felicidad que tenía conmigo y no esta seguro si es realmente felicidad.
Tenemos 26 años y siento que es muy inmadura la situación el ha hecho todo tan apresurado y me hace pensar que lo tiene superado y yo aun pegada en el tema, aunque el me dijo que si el tuviera superado la ruptura no hablaría nada conmigo, que el le gusta hablar conmigo, pero a veces cuando hablamos no aguanto la pena y lloro, ahí se ofusca y se enoja y me corta el teléfono, no quiere escucharme llorar ni verme sufrir! No entiendo. Yo pase por desilusiones antes, pero fue un amor de dos meses y sufrí mucho igual, pero ahora veo mi futuro no tan bueno. Ojalá me puedas entender, porque soy una explosión de emociones.
Espero tu concejo 🙂
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Hola Anastasia,
A mi modo de ver, te estás dando mucha credibilidad a sus palabras, y muy poca a sus hechos.
Si una persona te ama realmente, antes de optar por dejarte o por construir una relación con otra pareja, intenta todo lo que está en su mano: hablar contigo, ponerte un ultimátum, buscar una terapia juntos, etcétera, etcétera…
Yo empezaría a ya dejar de darle vueltas a lo que te haya dicho, que puede ser un cuento chino para mantenerte por ahí como segundo plato y me empezaría a fijar más en la realidad. Que esta persona no está contigo, que sale con alguien diferente, que está haciendo una vida nueva con ese alguien y por tanto, lo que seguro que no hace es pensarse si quiere volver contigo.
Regálate una terapéutica sobredosis de contacto cero y en ese espacio de silencio y distancia, podrás reflexionar tranquila sobre qué rumbo quieres darle a tu vida a partir de ahora y sobre todo, recuperarte de esta ruptura y acostumbrarte a estar bien por ti misma, de modo que la próxima relación que tengas sea la de dos personas felices que se corresponden, y no la de un amo y un esclavo.
Abrazos y ánimos!
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Hola! mi situación es bastante similar, tuve una relación que duros 2 años y medio, y la cual, termino hace aproximadamente dos meses. Siendo sincero era muy dependiente de ella hasta el día de hoy, cada cosa que hacia, hasta lo mas mínimo era con ella. Sin embargo en los últimos meses de la relación ella comenzó con un comportamiento bastante raro, empezó a no importarle si la relación tenia algún conflicto, o bien si no nos veíamos en varias semanas, etc.
Al terminar la relación, quise alejarme de ella, puesto pensé que era lo correcto, la elimine de toda red social que existiese, sin embargo se las ingeniaba a través de otros celulares para comunicarse conmigo y tratarme de la peor manera, Decía cosas malas sobre mi, improperios y también mencionaba hechos que nunca pasaron, decía que yo tenia otra mujer y cosas así.
Nada era cierto, y yo experimentaba todo lo contrario, sufría en silencio, la extrañaba y lloraba casi todos los días. Yo aun siento cosas profundas por ella, no puedo hablar mal de su persona o hablar mal de la relación, por que siento que lo que paso fue hermoso en su tiempo.
Sin embargo hace una semana aproximadamente, ella me empezó a hablar de buena forma, yo pensé que quería arreglar todo, que tal vez se dio cuenta que cada cosa mala que decía de mi no era cierta, yo le seguí el juego hasta que de la nada dejo de hablarme.
Desesperadamente busque alguna respuesta, y la encontré en aquellas redes sociales de las cuales la había eliminado, ella estaba saliendo con un chico y ya se trataban de amor. Eso me derrumbo, no aguanto el dolor y la pena, ando con mal humor, estoy dejando de lado el estudio en la universidad y mi vida social, solo quiero estar encerrado en mi habitación y llorar. Reconozco que incluso me han dado ganas de quitarme la vida, y he intentado consumir algún tipo de fármacos que me han traído mas allá de algún problema.
No se que hacer, que camino debo tomar, de donde sacar ánimos para salir adelante y dejar de pensar que este es el fin del mundo, algún consejo no vendría mal , necesito ayuda !
Saludos cordiales.
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