Problemas de pareja: nos estamos distanciando

Publicado: enero 21, 2015 de cristinalago en Problemas de pareja
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comunicación pareja

Tú te distancias, yo me distancio, nosotros nos distanciamos...todos vivimos periodos de introversión dentro de la pareja, pero ¿qué ocurre cuando cada uno se encierra en su mundo y la intimidad se evapora?

El trabajo, el paro, los hijos, las crisis personales, los problemas familiares…si alguna vez creíste que la pareja tenía que ser un remanso de calma y felicidad que te protegiese contra la angustia, el vacío, la inseguridad o el miedo, olvídalo: solo o acompañado, los retos nunca terminan.

Si la relación ha sido buena, positiva, correspondida y sobreviene un periodo de apatía en el que parece que nos apetece más irnos de compras, sumergirnos en internet o desperdigarnos en otras actividades, lo que nos viene a la cabeza en primera instancia es lo siguiente:

¿Cuando el enamoramiento pasa, se pierde la chispa para siempre?

¿Es posible que el amor se acabe y sólo quede el conformismo?

¿Esto es lo que me espera para el resto de mi vida?

Y a partir de este punto es cuando aparece es nuevo y atractivo compañero de trabajo, o ese ex novio/a del Pleistoceno, o el profesor de Pilates, o cualquier otra persona que reúna las características necesarias como para volver a generar ese aleteo de ilusión y anticipación que anticipa la posibilidad de volver a conectar con alguien.

Si te has enamorado locamente, has encontrado a la persona con la que coincides, que te mueve por dentro y por fuera y con la que irías al fin del mundo sin pensártelo dos veces y que además te corresponde, te animo a vivir ese amor tan especial y no perder más tiempo (ni hacerlo perder) con una pareja que ya no te inspira nada.

Ahora bien, ¿y si sólo es una evasión? ¿Y si la cantidad de mariposas que tienes en el estómago es directamente proporcional a tu necesidad de que alguien te haga caso?

El desafío se inicia a partir de aquí. ¿Vivo una aventura y al diablo con las consecuencias? ¿Tomarlo como un aviso y devolver la atención a mi relación de pareja? ¿Pedir un tiempo y pensar en lo que quiero hacer con mi vida? ¿Resignarme, no hacer nada y seguir aguantando? ¿Y si me voy? ¿Y si me quedo? ¿Y si me equivoco? ¿Y si acierto?

Vamos a dejar aparte por un momento todo este incesante martilleo mental y volvamos a la casilla de inicio en el supuesto que tu primera opción sea intentar encauzar las cosas con tu actual pareja.

¿Qué es lo hacías constantemente con tu pareja cuando empezasteis a conoceros?

Dejando aparte el sexo: hablabais largo y tendido.

Os contabais vuestros sueños, vuestros traumas infantiles, vuestros miedos, vuestros proyectos, vuestras inquietudes y una larga serie de etcéteras…Al hacerlo os sentíais conectados y comprendidos: el sentimiento era compartido, mutuo, se desplegaba y crecía con estas conversaciones. De hecho, si hay ahora mismo una nueva ilusión en tu vida, comprobarás que estás repitiendo esa maravillosa conexión que una vez tuviste con tu pareja.

Cuando nuestra relación empieza a enfriarse, lo primero que se pierde, es la comunicación íntima: uno tiene la impresión de que el otro está convirtiéndose de nuevo en un desconocido. Cada cual se vuelca en exceso en alguna otra cosa: los niños, el trabajo, las aficiones…ambos acaban ocultándose en la república independiente de su cabeza con un imaginario cartel de No molestar en la puerta.

Comerte la cabeza en realidad no te va a proporcionar ninguna información que ya no sepas. Lo que está en ti, ya lo conoces de sobra y sin un feedback del exterior, difícilmente aprenderás nada nuevo. Para lograr avanzar en alguna dirección, lo primero es establecer un plan de acción. ¿Has decidido intentar retomar la comunicación con tu pareja? Perfecto, pero antes que sentarse a hablar, ten claro tu compromiso y lo que estás dispuesto a poner de tu parte. Por ejemplo, tomarse un rato todos los días para apagar los móviles y volver a construir un espacio para los dos; o reservar una noche a la semana para tener una cita.

Importante: una relación es cosa de dos. Por muy heroicos que sean tus esfuerzos, si la otra persona no está dispuesta ni abierta a hablar sobre estas sensaciones y problemas ni desde luego, a solucionarlos, tampoco puedes hacer milagros. Como decía Cortázar un puente no se sostiene de un solo lado. En estos casos, tomarse unos días de reflexión fuera del entorno habitual y apoyarnos en otros seres queridos, nos ayuda a ver la situación desde fuera para poder abordar de nuevo el problema ya sin la cegadora distorsión del miedo a la pérdida.

El distanciamiento es un proceso que se vive de una manera tan paulatina, que muchas veces, no lo reconocemos hasta que la pérdida se vuelve palpable e inminente. Empieza un día cualquiera, cuando nos apetecía darle un beso a nuestra pareja y lo procrastinamos porque estábamos absorbidos en cualquier otra cosa. Y le vamos sumando más días, en los que seguimos dejando para otro momento un abrazo, un cariño, una atención, un ¿cómo estás?, una charla personal…hasta que de repente hemos pasado de acostarnos con una pareja a despertarnos con un compañero de piso.

Es probable que necesites más de una relación y más de una ruptura para interiorizar eso tan trillado de el amor es una planta que hay que regar todos los días. Lo que acostumbra a suceder es que regamos la planta con miedo, y no con amor, lo que finalmente nos recluye en un individualismo utilitarista que nos vacía por dentro e impide una verdadera conexión con el otro.

Si quieres a tu pareja y sufres porque os estáis distanciando, actúa con el corazón, no con la cabeza. Establece lo que tú quieres. Haz lo que sientas. Pide lo que necesites. Propón aquello que te apetezca. En resumen: ama como un niño, actúa como un adulto. No al contrario.

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comentarios
  1. Cayetana dice:

    Hola Cristina!
    En primer lugar mil gracias por el blog y por poner palabras a lo que he sentido o siento, es reconfortante, aunque parezca un poco raro y, voy leyendo con el café de la mañana una entrada cada día, hace pocos días que os conozco.

    Con este artículo, revivo una experiencia yo fui valiente para intentar vivír esa oportunidad que me brindaba la vida, salía de una relación en la que la decepción no hace posible levantarla de nuevo. El por su parte estaba en una relación conformista en la que te dejas llevar, y en la que decidio seguir del mismo modo, el miedo no le permitió apostar por el mismo, pero la apatía o el agotamiento de la relación en la que estaba tampoco le permitió recuperarla.

    Imagino que tomar una u otra decisión requiere de una fortaleza que no siempre se tiene y que tristemente optamos por dejar las cosas como están la mayoría de las veces.

  2. VGP dice:

    Gracias por esta entrada, por este recordatorio de cómo intentar restaurar la intimidad perdida.

  3. Tere dice:

    Hola Cristina! Felicidades por tu profesionalidad y ayuda altruista . Muchas gracias.
    Creo que nos distanciamos por inmadurez y dependencia emocional… con los años yo avance y perdone mucho pero el no pues vivió en el seno de una familia con violencía dd género con el paso de los años demostró su baja autoestima y lo que ello conlleva. Así ocurrió con mi pareja después de 10 años de convivencia me deja con argumentos que se consideran malos tratos psicológicos .El espero tener otra historia para marcharse culpabilizarme a mi sola y no volver nunca más .No tenia solución aunque quisiéramos pues yo estaba csnsada de luchar por una relacion imposible y el se enamoro de una coach que tenia argumentos para converselo de que la historia era mejor acabarla.Razón tenia y favor que no le pago pero sufro el duelo igual …. aunque echo de menos su presencia ,siento una liberación pues el final para justificar que se iba me lo hizo pasar duro y difícil .No se si lo asesorarán pero espero que su actual pareja le ayude a conocerse mejor a si mismo por el bien de los dos y de los hijos en común entre ellos..
    El respeto , la tolerancia y el compromiso solo fueron argumentos para mi …

    • cristinalago dice:

      Hola Tere,

      Gracias a ti por compartir tu historia.

      Al final, de todo proceso de duelo quedan dos cosas: el crecimiento interior y la valoración de lo que realmente ha importado, que es lo que nosotros hicimos, cómo lo hicimos y qué podemos aprender de todo ello.

      Abrazos y muchos ánimos

  4. alberto dice:

    este artículo es una perla maravillosa que creo le va a venir bien a mucha gente pues al leerlo, te da una visión de esa relidad tan frecuente en el amor que es el tema del cansancio. aquí aportas una buena solución que tambien está llena de sencillez. enhorabuena y sigue dando ese alimento inmaterial tan necesario para tanta gente.

  5. Alberto dice:

    Hola,

    Fui dejado, tras 6 años, leo este comentario e igual es cierto que la relación no andaba en buen momento, ella andaba mal por que no era feliz con su trabajo y yo algo triste por un problema personal.

    Lo que más me dolió no es que me dejara de un día para otro o dejara de quererme, fue que no hizo nada por intentar arreglarlo o hablarlo, ver que estaba pasando.llego un día y hasta luego. Las relaciones son como una montaña rusa, si todo el mundo se separa. Tras la primera crisis difícil sería la vida..en pareja

    Creo que este palo me va hacer ser más fuerte, tengo 30 años y mucho por delante, pero también habría sido bonito hablar las cosas exponerlas y ver que se puede ser feliz, intentar recuperar la pasión y volver ser esos 20 añeros que no tenía límites.

    La última frase me la dijo ella ” parecemos más compañeros de piso”

    Seguiremos creciendo y aprendiendo del día a día.

  6. Claudia dice:

    Cristina… cada nota va a iluminando gota a gota mi corazón deshecho… sinceras y profundas gracias por tus escritos, sí que ayudan!

  7. Monica dice:

    La historia de Cayetana me recuerda a la mía , en la que aun permanezco no encontrando la ” forma ” de salir de ella, a pesar de haber elegido la carrera de ser coach , aun no he podido ver que es lo que me falta para tomar la desicion o tal ves no hice una declaración por que primero debo tener bien en claro mi compromiso con ella . Gracias por este espacio que nos brinda Cristina!!

  8. Chuchi dice:

    Hola! me encantan tus artículos, felicitaciones y muchas gracias por tus aportes! 😉

  9. Alex dice:

    Hola cristina, bueno lo que quiero comentar no se si va en este apartado o no, es que mi novia es de granada y yo soy de almeria, no emos conocido en la universidad y llevamos 6 meses juntos y temo q ahora llegue el verano y nos podamos vernos tanto, temo tambien q ella no quiera seguir pero eso lo dudo mucho, sabes algun remedio para combatir esta situacion de distancia durante este verano ? Gracias

    • cristinalago dice:

      Hola Alex

      Si la relación es buena y ambos os queréis, ¿por qué no va a desear seguir contigo?

      Por otra parte, hay diversas maneras de poder pasar un tiempo juntos en verano, por ejemplo, cogiéndoos un viajecito barato para los dos, o hablando con tus padres a ver si es posible invitarla a pasar unos días en tu casa (o viceversa) o como hacían unos amigos míos en vuestra situación, sacaos el título de monitor de campamento e iros juntos.

      Que te sea leve!

  10. Anónimo dice:

    Hola Cristina:
    Es la primera vez que escribo en un blog de este tipo y lo hago porque me parece muy profesional, te felicito por el mismo.
    Mi cuestión es la siguiente. Llevo 8 años con una persona que me hace feliz. Hemos superado todo tipo de “handicaps”, pues aparte de ser de mi mismo sexo, es de un país y yo de otro. Siempre yendo y viniendo, apareció algún tiempo de estar muy mal a raíz de otra relación complicada. Nos llevamos fenomenal desde el principio, congeniamos y así sigue siendo: a pesar de la distancia que muchas veces tuvimos que vivir, seguimos siempre con nuestra relación. De hecho, nos entendemos tan bien que increíblemente nunca discutimos, a pesar de que somos diferentes nos complementamos y vemos las cosas del mismo modo; Nunca he conocido a nadie que le pase lo mismo que a mí. Pero hace cosa de un mes, vi a mi ex e inexplicablemente, lloré. La contexto era de noche con bastante bebida encima. Un conocido vio la situación y empezó a discutir conmigo, que lo que yo sentía por mi pareja no era amor, sino compañerismo, en definitiva que confundía el amor con una “amiga” con la que pasaba el rato y que no estaba enamorada. Me dolieron mucho sus palabras, e incluso lo hablé con mi pareja, la cual no le dio apenas importancia. Pero sus palabras me dolieron – y siguen doliéndome- y me pregunto el por qué; ¿es realmente así? ¿por qué me afecta tanto? Muchas gracias 🙂

    • cristinalago dice:

      Hola Anónima,

      Normalmente cuando algo te toca un punto doloroso dentro de ti, se debe a que existe una verdad que tú rechazas porque la temes.

      Puede ser que tengas una relación agradable, pero en el fondo conformista y poco estimulante, una relación para no sufrir, ni arriesgar, ni salir de la zona de confort, una relación en la que nunca se discute porque discutir requiere implicarse y abrirse…en definitiva, una relación funcional para dos personas que llevan tantos años con la coraza puesta que la confunden con el corazón…

      Después de haber sufrido, uno sólo quiere refugiarse al abrigo de alguien amable, inofensivo y tierno, que le cuide y proteja. Mientras te vas sanando, esto te sirve y es bueno. Pero una vez ya te has curado…pues se te va a quedar muy corta esa relación y esa pareja y aunque estés a gusto, siempre notarás que falta algo esencial…

      Pero eso ya lo sabes.

      Khalil Gibran, en un texto de El Profeta, lo contaba mucho mejor de lo que lo cuento yo.

      Pero si, en vuestro miedo, buscáis solamente la paz y el placer del amor, entonces, es mejor que cubráis vuestra desnudez y os alejéis de sus umbrales, hacia un mundo sin primaveras donde reiréis, pero no con toda vuestra risa, y lloraréis, pero no con todas vuestras lágrimas.

      Abrazos!

  11. Diego dice:

    Hola Cristina tengo un problema con mi pareja esperó me ayudes y me aconsejes tal vez estoy cometiendo un error resumiré mi caso mi pareja tiene una amiga de muchos años su mejor amiga yo no me opongo a esa amistad pero lo que pasa es que esta amiga de ella tiene un amigo que fue su ex de mi pareja y terminaron muy mal fue una persona cobarde que habló cosas horribles de mi pareja ventiló toda la intimidad que tuvo con ella , mi pareja corto toda comunicación con el pero lo que no puedo soportar es que cada vez que su mejor amiga hace una reunión lo invita a esta persona despreciable y mi pareja esta presente siempre ahí por su mejor amiga yo le he dicho que me molesta que este rodeada de este personaje y no porque desconfíe de ella si no que no me parece justo que siempre se tenga que dar estos acontecimientos yo le puedo aceptar el cumpleaños de su amiga pero no me parece no se como actuar esperó me ayudes graciad

    • cristinalago dice:

      Hola Diego,

      Tu pareja es quien tiene que poner los límites si esta situación le molesta y por lo que parece, no le molesta demasiado pues sigue yendo a estos eventos. La persona ofendida fue ella y si ha decidido perdonar y olvidar, es un asunto estrictamente privado, correspondiente a su vida personal y a menos que te pida consejo o te exprese dudas, no veo en qué sentido tengas tú una participación en este asunto.

      Abrazos

  12. Diego dice:

    Gracias por tu consejo te contare que mi pareja me termino por telefono me parece increible ni siquiera busco conversar y tratar de solucionar el problema dice que lo hace porque siempre pasara lo mismo cuando salga con su mejor amiga algun lado , me siento dolido fue año y medio de relacion luego que me termino me llamo y me dijo para conversar personalmente haber si podiamos arreglar tome la llamada aunque lo dude mucho y despues me manda un mensaje diciendo que mejor lo dejamos ahi como pudo hacerme eso , bueno he tomado la decision de no contestarle sus llamadas y mensajes si lo vuelve hacer , esta bien mi forma de proceder o esta mal gracias por tu respuesta

  13. Joycee dice:

    Hola Cristina.
    Espero puesdas ayudarme con mi problema….
    Veras, estoy en una relacion de pareja hace un año, ambos vivimos en diferentes ciudades y no siempre podemos vernos aunque ambos hacemos siempre un esfuerzo por encontrarnos aunque por unas horas…
    Ultimamente estamos como mas distanciados y eso es algo que ambos hemos notado. El problema esta en que yo realmente quieto tratar de solucionar esto, pero él dice que no quiere ser una piedra en mi zapato, yy que cree que seria lo mejor para mi, ya que ambos hemos tenido problemas con nuestras familias que no aceptan nuestra relacion.
    La verdad no se que pensar ni que hacer, espero que puedas ayudarme con todo esto

    • cristinalago dice:

      Hola Joyce,

      El problema de la distancia es que a corto plazo y con el entusiasmo del enamoramiento, puede tolerarse, pero a la larga al empezar a rutinizarse, puede resultar muy frustrante y difícil de llevar para ambas personas.

      Yo te recomendaría hablar con él, preguntarle directamente cómo se siente con la distancia y si realmente considera que tiene fuerzas y recursos para intentar mantener la relación o luchar por ella. Que hable por sí mismo y no por ti, pues tú misma eres adulta para decidir si esa relación es o no es lo mejor para ti.

      Abrazos!

  14. Anónima2 dice:

    Hola Cristina, ante todo felicidades por el blog, y tu sinceridad en tus puntos de vista.

    Mi pareja y yo llevamos casi tres años de relación. Siempre hemos tenido y seguimos teniendo mucha intimidad y largas horas de conversación pero a la vez discutimos mucho porque tenemos un carácter muy fuerte. Yo soy mucho más apegada y activa y él independiente y casero. También a nivel sexual ocurre lo mismo,y me siento frustrada y poco deseada.
    Él rompió la relación este verano y aunque hemos retomado la relación y me dice constantemente que me quiere, sigue habiendo una distancia en lo sexual debido a que soy muy afectiva según él o a veces se pone a la defensiva antecualquier contradicciónen cualquier tema.

    Fuimos a terapia de pareja una sesión y no quiso seguir. Yo por mi parte trabajo mi independenciay planes propios, pero no sé si realmente será solución porque ya de por sí hago mi vida y no sé si aumentará más la distancia.
    Gracias por todo.

    • cristinalago dice:

      Hola Anónima2,

      Tenéis una relación un tanto desencajada que seguirá viva mientras las compensaciones positivas sean superiores a las negativas, pero que dada la falta de afinidad y de una vida sexual satisfactoria, mientras perdure siempre tendrá muchas carencias.

      Por parte de tu pareja, se pone a la defensiva porque sabe perfectamente que el tema del sexo cojea y es más fácil acusarte a ti de ser demasiado ‘fogosa’ que reconocer el problema…Fíjate que rompió la relación y ha vuelto y no está haciendo nada por intentar que solucionéis lo que ocasionó la anterior ruptura, lo que te demuestra que regresó por dependencia, por tenerte ahí y con absoluta falta de reflexión y convicción.

      Para intentar mejorar algo la situación, haría falta una buena tonelada de amor y ganas por ambas partes y un trabajo conjunto…

      En este punto la única vía es intentar dominar los miedos que puedas tener, sentarte con él a hablar y poner las cosas muy claras, si seguís así, la relación no es que se distancie, es que se muere. Y de verdad, que una pareja que está con estos problemas no se arregla diciendo ‘te quiero’ muchas veces. Sobre todo cuando se dice como el que mete la porquería debajo de la alfombra esperando que no se vea…

      La comunicación es vital y antes que dialogar, recordar que nadie está en este mundo para cumplir nuestras expectativas, ni es su deber hacernos felices y que por tanto reclamos y reproches están fuera de lugar, en tres años ambos sabéis lo que hay y cómo sois cada uno y esto no va a cambiar a base de discusiones.

      Abrazos!

  15. Yoni dice:

    Muchas gracias por esta página Cristina!. Me encanta.

    Te comento mi caso.

    Llevo con mi pareja unos 6 meses, 4 de ellos viviendo juntos (sí, quizás corrimos un poco en este aspecto), pero la verdad que no nos ha ido mal.
    La cosa es que yo me noto frío. No me apetece hacer mucha cosa con él y creo que se da cuenta en el fondo.
    Al principio todo era un juego de conquista, precioso y natural pero creo que desde que nos hemos ido a vivir juntos nos hemos estancado.
    Tenemos horarios de trabajo un tanto dispares y el tiempo que pasamos juntos se me mete de por medio los móviles y las redes sociales.
    He de decirte que quizás yo esté desencantado con la situación ya que tengo una forma de ser bastante definida y me cuesta ser flexible según a qué cosas.
    Intento sopesar los pros y los contra de la relación pero es como una montaña rusa, unos días estamos muy bien y otros pues “ni fú, ni fá”.
    No me noto ilusionado, no sé… .

    He de decir que tengo un rejo de ser algo celoso, si, no lo niego, pero porque he visto cosas que quizás a mi edad ya no las tolero, como por ejemplo que agregue a chicos al Instagram y se pase ratos largo y tendido viendo fotitos por esa red social.

    ¿ Puede ser “crónica de una muerte anunciada”?

    Muchas gracias!!.

    • cristinalago dice:

      Hola Yoni,

      Siempre es complicado pronosticar la deriva de una relación de una forma tan tajante, pero hombre, no suena bien. Los primeros meses de una relación es cuando estás en las nubes, tiendes a idealizar a la otra persona, a mostrar tu mejor cara (y viceversa). Y me estás contando que ya estás estancado y la cosa pierde fuelle. Comentas que os habéis ido a vivir juntos a los dos meses de empezar y que no os ha ido mal…no obstante todo lo que cuentas después del “no nos ha ido mal” es que os ha ido bastante mal.

      En lo particular, recomiendo disfrutar mucho del proceso de conocerse, no forzar ritmos, darse tiempo a desenvolver a la otra persona y a sus particularidades como si fuera un precioso regalo envuelto. Muchas prisas en dar pasos indican sobre todo necesidad, ciertas carencias y una celeridad desmedida para rellenar vacíos personales. Sobre estas bases, me parece difícil que se dé una relación bonita y sana a un ritmo natural. Es que estáis ya siendo matrimonio sin casi haber sido ni novios.

      Si no estás contento con la situación, te diría que hables sincera y seriamente con ella. Quizás os vendría bien dejar la convivencia para más adelante y quedar simplemente para iros conociendo.

      Abrazos

  16. Monica dice:

    Buen dia…
    Me comunico por este medio para consultar de sus palabras.
    Tratarde de dar todos los detalles de una manera clara.

    Me encuentro o encontraba en una relacion con un hombre de 42 años, yo soy uns mujer de 31 años.
    La cuestion es que desde que inicio la relacion, yo note un problema de comunicacion, la cual
    le comente y lo vi como un area de oportunidad.

    En efecto empezaron a surgir problemas, del cual no se comunicaba, o se comunicaba muy poco, aveces no sabia donde estaba o que era de el, digo no soy su mama para que me este diciendo donde esta pero pues como pareja supongo que todo tipo de comuniacion es vital y lo comento por que habia dias en los que le decia que se desaparecia y eso estaba mal.

    El poco a poco fue mejorando eso, no se si lo obligue o lo hizo por la relacion, supuse que lo hizo por el mismo y mejorar el como persona y pareja lo cual esta muy bien.
    Yo soy una persona que malamente suelo entregar todo cuando estoy con alguien, hacia muchos favores, desde preocuparme por el cuando enfermaba, prestarle o regalarle dinero cuando no tenia el, comprarle cosas pues grandes por que las necesitaba (laptop para su trabajo, figuras de si agrado de coleccion entre otros) lo cual no me duele haberlo hecho, lo hice por que hize y fue con mucho gusto de mi parte.

    Como en toda relacion hay problemas, cuestion de egos, cuestion de malentendidos, cuestion de gustos, etc etc, lo cual tienen un solucion hablandolo y llegando a los llamados acuerdos. Supongo que esto es correcto.

    El sexo iba bien al principio de la relacion, pero en ese aspecto sentia que yo tenia que hacer mucho, siempre le comente que necesitaba mas tacto de el hacia mi, pues las mujeres funcionamos diferente a los hombres, adicional queria tener relaciones muy seguido y entresemana altas horas de la madrugada, lo cual me desgastaba pues dormia aveces tan solo 3 o 4 horas por que entro a laborar a las 7:00am todos los dias y salgo a las 5:00 pm todos los dias. El tiene sus horarios de trabajo variados, inclusive aveces entraba el a laborar a la 11:00am y descansaba un dia extra a la semana. Se molestaba cuando aveces me quedaba dormida, y aun asi yo me disculpaba, me sentia mal dejarlo asi.

    Entonces el sexo se reducio, adicional a que el vive en la casa de sus papas, solo que sus papas no estan en la mayoria del tiempo, basicamente es “su casa”.

    Hubo problemas como faltas de respeto verbal de su parte, una vez por solo preguntar algo, se molesto tanto discutimos y le dije que tenia problemas entonces me dijo tremenda groseria que fue lo cual me rompio por dentro desde hace un año. (que me fuera a la v…. y en ingles me lo dijo en la calle). A final de cuenta me pidio disculpas, lo cual acepte.

    Yo tengo un problema con la cuestion de tacto y ser mas cariñosa desde años atras por motivos ya sea de casa, de ex-parejas etc. entonces eh hecho mucho esfuerzo en mejorar este problema mio con esta persona. Pero si me agreden verbalmente, no me prestan atencion o no me regresan similar lo que doy suelo encerrarme en un caparazon lo cual creo que esta mal de mi parte.

    Ahora bien, ese fue un “breve” resumen de 2 años.
    Resumire lo que paso esta semana y lo cual llevo a el a que tomara su decision de terminarme y decirme que vaya con el psicologo de nuevo, por que estoy mal yo y no tengo justificacion por lo que hice.

    Ultimamente el ah estado muy ocupado con su trabajo por que se le duplico, entonces yo eh estado de alguna manera exigiendo atencion, puer aveces solo lo veo 1 vez a la semana que por que esta ocupado. Y si me puse en una situacion de desesperacion y quiza poco comprensiva, la cual hable con el y le dije ok dejare que hagas tus cosas.

    La semana pasada, hubo un evento al cual me habia el invitado desde hace meses atras, y me comento que ya habia comprado los boletos para este evento desde hace mucho. Entonces OK, se llego el dia del evento, en el mero dia del evento me revela que no habia comprado los boletos aun y que los podia comprar en el mismo lugar pero no acompletaba con el efectivo por que el tuvo unos gastos fuertes.
    De mi parte nunca eh sido injusta con el dinero o como dicen “coda” con la cuestion de dinero, eh prestado, regalado, compartido dinero con el sin ningun problema. Pero esta vez estaba yo en aprietos, pues no tenia mucho dinero y solo llevaba el dinero de los viaticos y comida.

    Entonces decidi no ir al evento pues no juntaba el dinero de mi parte para lo que ne cesitaba de ambos lados.
    Paso eso, y se disculpo, y dejo de hablar por horas, no me busco para hablarlo en persona, no nos buscamos para hablarlo en persona mejor dicho, cada quien estaba con su orgullo, y de mi parte confundida, preguntandome: por que me mintio con el tema de los boletos haberlos comprado desde hace meses???

    En fin el dia Viernes pasado, yo exigi otra vez que me pusieran mas atencion, pues dada a la situacion del evento me senti un poco mal, pero lo que mas me importaba era solucionar nuestra situacion de pareja. El me dijo: que tenia mucho trabajo y que estaba muy ocupado ahorita que no podia desatender su trabajo que ahorita su trabajo era prioridad. Yo comente: OK, has tus cosas pero ya no te voy a andar buscando, pues siempre siento que lo hago.

    El dia sabado, fue el cumpleaños de dos amigos mios muy queridos mios. (los cuales tmb son sus amigos por que se los presente). Nos hicieron invitacion escrita a ambos desde hace 1 mes aproximadamente.
    Entonces se llego el dia de cumpleaños de mis amigos el dia Sabado, ese mismo sabado me toco laborar, de el no escuche ninguna llamada, ningun mensaje, y ninguna visita durante todo el dia, tenia en mi mente buscarlo y decirle si queria que pasara por el para ir ala fiesta.
    Pero me senti un poco orgullosa y digna entonces me fui yo sola… El irme yo sola fue el error mas grande que llevo esta relacion a su final de parte de el.
    No me fui con gente que el no conocia, ni lugar que el no conocia, el sabia donde era, con quien, que dia, a que hora y sabia que era cumpleaños de personas que aprecio mucho y lo sabia desde hace 1 mes.
    En ese dia uno de mis mejores amigos (amigo el cual el sabe quien es, conoce y que no es la primera vez que voy a un evento con el, hemos ido como a 2 eventos en los ultimos 2 años) me pidio un favor de acompañarlo a un evento el dia Martes, me compro el boleto, y me dijo que lo tomara como regalo de mi cumpleaños pasado de hace 4 meses.
    Entonces dije: OK, vamos.

    Despues de eso no recibi ningun mensaje ni llamada de el durante todo el domingo, yo me comunique por mensaje el Domingo en la noche, ya se me hacia demasiado orgullo de ambos lados y entonces cedi, mas no recibi respuesta de su parte.

    El dia Lunes marque y marque y marque a su celular, pues ya me habia preocupado demasiado y no me sentia agusto, hasta que a la 6ta llamada por fin contesto: cortante, molesto y diciendome que yo me fui sola a la fiesta sin decir nada, que estaba demasiado decepcionado y que ya no estaba seguro si queria continuar siendo mi pareja… de mi parte senti mucha culpa…

    El mismo Lunes por la noche hablamos y dijimos de que podiamos mejorar, que teniamos que arreglar etc. Y me dijo que el ahorita no podia ponerme atencion que por que esta ocupado con su trabajo que le diera 3 semanas ya que bajara su trabajo, para ver si podiamos rescatar la relacion. Y dije: OK dejare hacer tus cosas de tarbajo, en ese momento note que necesitaba ayuda, y le dije mira: para que no te sientas comprometido o algo, te presto mi carro para que hagas tus pendientes el dia de mañana mas tranquilo, tomalo como favor de amiga. El acepto y agradecio.

    Entonces al siguiente dia le comente ooh solo si pudieses regresarmelo pls a las 5:30 y el dijo: OK.
    Cuando le preste el carro, me pregunto: que si en la tarde iba a ir con el denstita, y yo dije: no, tengo un compromiso con mi amigo (que el sabe quien es y conoce y sabe q eh salido a otro evento con el antes), me invito a un evento de una banda musical, y me invito y dijo que si lo acompañaba. Con eso que dije, fue como una bomba que detono para el, me empezo a decir que como me estoy llendo a fiestas y eventos con mis amigos y a la relacion no le estoy poniendo importancia, que a el no le di importancia.

    Me quede sin palabras, trate de alguna manera defenderme pero si senti que fue mi culpa, pues si no me preguntaba no le iba a decir por que tenia miedo a que se enojara. ESE FUE MI ERROR Y MI SENTIDO DE GRAN CULPABILIDAD. Adicional me comento que el tmb iba a salir con sus amigos que no lo habia hecho por mi, y que iba a salir con AMIGAS en especial. Lo cual a sus amigas casi no conozco.

    Entonces hablamos no quedamos en un acuerdo, le preste mi carro para que hiciera sus cosas, se fue, me quede llorando con un gran sentido de culpa, por que ese mismo dia le habai prometido a mi amigo acompañarlo a un evento pero al mismo tiempo miraba mi relacion que estaba cayendose mas y mas, me senti como dicen: “entre la espada y la pared”.

    Esa misma noche cuando estaba en el evento con mi amigo, me mando mensajes el a mi celular diciendome que ya confirmo que ya termina la relacion conmigo al 100%, q yo tome mis decisiones y el tomo las suyas, y que lo unico que le queda decirme es Adios y que encuentre la felicidad que tanto eh estado buscando.

    Ver esos mensajes en pleno evento, me sentia aplastadisima, con una sensacion de culpa elevadisima, solo queria que terminara esa noche.

    Entonces cuando regrese a mi casa me percate que inclusive me borro de las redes sociales. Me comunique con el pero no hubo respuesta.
    Al siguiente dia me volvi a comunicar, y me dijo muchas cosas, que lo lastime mucho, que ya estoy grande para pensar las cosas y que hice lo que hice y el decide terminar por que no quiere a una mujer como yo que hace esas cosas.

    Le pedi disculpas nuevamente, que me perdonara y que jamas fue mi intencion lastimarlo,que soy humano y cometo errores. El me respondio, si de un humano tonto es el que hace ese tipo de decisiones.

    “Ya no quiero estar contigo, gracias por todo, ya eres soltera, yo soy soltero, no tolero ese tipo de cosas no lo acepto, me lastimaste muchisimo, y es en la relacion donde eh tenido mas problemas y quierosanar” eso me comento y me bloqueo de las conversaciones.

    Le pedi muchas veces disculpas y le dije que lo queria mucho, que me equivoque, que no dejara ir algo con una decision tan drastica, que podiamos solucionarlo, volvi a explicar todo ahora escritamente, pero el me bloqueo y me dijo que ya no me quiere, que cambie y adios.

    Honestamente si se que hice mal, y esta sensacion de culpa que cargo me afecta. No se si ya dejar las cosas asi o seguir buscarlo, pero tmb me ah lastimado, se que no puedes obligar a alguien a que este con otra persona, pero quisiera saber… tan mal estube??? Que hago respecto a el???

    Una disculpa por tremenda novela que redacte…

    Gracias

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