La pareja sociópata

Publicado: enero 15, 2015 de cristinalago en Los amores patológicos
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sociopatía

Encantadores natos. Mienten sobre sí mismos, sobre su entorno, su procedencia, sus sentimientos y sus capacidades. Las personalidades sociópatas se encuentran a menudo tras los casos de maltrato físico o psicológico. El proceso de una relación con una pareja sociópata se muestra a la perfección en dos películas anteriores a los años 50: Luz de gas, de Thorold Dickinson y su remake americano más conocido, la Luz que agoniza de George Cukor. Ambas narran la misma historia: en la Inglaterra victoriana, una joven mujer se enamora y contrae matrimonio con un famoso pianista y posteriormente se trasladan por instancia del marido a la vieja casa de la familia de ella, en Londres.

Ahí, con la única compañía de una cocinera sorda y de una joven criada, la protagonista empieza a sufrir una serie de extraños incidentes provocados por su pareja para hacerla creer que se está volviendo loca…

El remake, con Charles Boyer e Ingrid Bergman tuvo tanto éxito que en psicología se incorporó la expresión luz de gas para ilustrar el maltrato psicológico.

¿Qué es la sociopatía?

Con el narcisismo y el maquiavelismo, la sociopatía forma parte del conocido como TRIOPE (Dark Triad of Personality), referente a los perfiles de personalidad que tienen en común la carencia de empatía y la explotación de los demás en propio beneficio. La persona que responde a esta clasificación, muestra además rasgos antisociales, obsesivos, impulsivos y una desorbitada necesidad de control.

¿Cómo se vincula un sociópata?

La pareja sociópata puede ser hombre o mujer, fea o guapo, inteligente o estúpido, pero en un inicio siempre se presentará como una persona excepcionalmente encantadora, interesante, seductora y atractiva. Selecciona su objetivo guiado por la necesidad de obtener algo en concreto: dinero, beneficios, control, contactos o poder. Un caso de personalidad de rasgos sociópatas es el celebérrimo pequeño Nicolás, protagonista de un curioso escándalo que ha sacudido la actualidad española en los últimos tiempos.

Pueden tener tras de sí un historial de problemas diversos: antecedentes penales o policiales, infracciones, maltrato de sus anteriores parejas…asimismo, son habituales los comentarios de poca empatía, admiración hacia actos atroces o violentos, o presumir de haber causado dolor o daño a otras personas.

Recuerdo a un hombre, H., con este trastorno de la personalidad, que se vanagloriaba ante mí de haber practicado un constante y humillante acoso a un antiguo compañero de colegio. Con cierta complacencia, presumía de haber convertido su infancia en un infierno.  También ansiaba ser como Hitler.

La pareja de la persona sociópata, se removerá ante estos comentarios, pero su mente, enganchada a la seducción, les dará mil vueltas. Lo habré entendido mal…sería una broma…etcétera...

Si se plantea una terapia conjunta o individual, la persona con este trastorno, por regla general no buscará curarse, sino manipular al terapeuta. Para él, el problema siempre lo tienen los demás, que son débiles, inadecuados o no le dan lo que necesita.

Ellos pueden encajar su forma de hablar, actuar o presentarse en función de aquello que busquen conseguir de la persona que tienen delante. En cuanto al seducido, lo que verá seguramente es que quien tiene delante es alguien tan excepcional que fácilmente se le pueden perdonar algunas cosas inquietantes: que quiera ir demasiado rápido, que muestre unos celos desproporcionados, que traspase ciertos límites o que haya mentido sobre su vida y sus circunstancias de manera sistemática.

En el caso de las relaciones sentimentales, el sociópata utiliza el llamado refuerzo intermitente, es decir: alterna momentos de cariño y encanto fascinante, con ataques de ira, engaños, manipulaciones o intentos de controlar al otro.

El sociópata en efecto, es maravilloso vendiendo motos o contando fábulas increíbles, pero hasta ahí suelen llegar sus capacidades en cuanto a vínculos afectivos. Por decirlo de una manera sencilla, el amor de pareja está construido mediante un entramado tácito de tomas y dacas, concesiones y límites: la pareja sociópata no asume ni practica nada de esto, al parecerle inútil, incomprensible o estúpido en comparación con sus propios anhelos y deseos.

Si estás en una relación con una persona de estas características, no te quepa duda: llegará el momento en que creas de verdad que estás perturbado, paranoico o histérico. Tu pareja, lejos de ayudarte, reforzará estas percepciones, manipulando acontecimientos, palabras o sucesos que te introducirán en un confuso laberinto de medias verdades y medias mentiras. ¿Siente celos desmedidos? Tú eres el celoso. ¿Te insulta o te golpea? Tú le has provocado. ¿Te engaña con otra persona? Es tu culpa o te lo has imaginado. ¿No puedes prestarle dinero? Eres egoísta y tacaño/a.

En resumen, estás ahí para cumplir y adaptarte a sus necesidades. Lo que tú creas, pienses y sientes es incorrecto o no importa.

No suelen experimentar remordimientos o culpa por utilizar a los otros. Pero no carecen de emociones: pueden manifestar ira, nerviosismo, molestia e incluso atisbos de depresión y melancolía. Pueden actuar de manera perfectamente moral si esto conviene a sus objetivos.

¿Sabe el sociópata que es un sociópata? En palabras del autor de www.sociopathworld.com, generalmente los sociópatas son conscientes de que lo son. Esta es una de las diferencias entre sociópatas y narcisistas. Los sociópatas saben que son diferentes de las otras personas, pero pueden forzarse a actuar y pensar como una persona neurotípica normal.

¿Cómo salir de una relación con una pareja sociópata?

La dificultad de salir de una pareja simbiótica está en que se ha creado un nudo de necesidades y exigencias en las que la persona no sociópata se siente atrapado con el sentido del deber de un padre/madre hacia un hijo despótico, maleducado y caprichoso – y por supuesto, por su propia necesidad hambrienta de ser amado.

La solución más rápida y efectiva es cortar lazos y marcharse, evitando la confrontación: una persona maltratadora, sea cual sea la enfermedad que padezca, es una persona en cuya presencia podemos estar en riesgo físico o psicológico, de modo que no es el momento de buscar conversaciones asertivas y negociaciones normales y adultas con alguien que no lo es.

La otra opción, si no somos capaces de soltar amarras de golpe, es no seguir el juego del sociópata. Retomar amistades, contactos con el entorno, apoyarse en los seres queridos, es importante para no embebernos por completo en la relación y tener otros puntos de vista externos y objetivos. Además, la pareja con este trastorno sólo sentirá interés mientras se le proporcione lo que necesita.

No saliendo, no hablando con nadie, haciendo todo lo que el otro pide no sólo no sirve para complacerle -el sociópata es como un pozo sin fondo – sino que nos arriesga a una depresión segura resultante de la completa anulación de nuestra persona.

Olvídate de que cambie. El personaje encantador los inicios, no existe: es como una mujer que se llena de de maquillaje, adornos, extensiones, postizos y artificios estéticos varios para disimular unos rasgos toscos o vulgares. Quien se enamora del sociópata, se pasa toda la relación creyendo que el maquillaje es el verdadero rostro de su pareja. No lo es.

¿Cómo sanar tras una relación con un sociópata?

Tomando prestada la mítica expresión de Hannah Arendt, lo que más sorprende en el fondo, es la banalidad del mal.

El mal nunca es algo grandioso, imponente: no reviste la negra dignidad con que a veces le investimos. Lo que consideramos el mal es gris, tonto, repetitivo y a veces, resulta llanamente ridículo. A la persona que vive un trastorno de personalidad, no hay que mitificarla, hay que compadecerla.

La diferencia en realidad, la marcamos nosotros. Una persona que no negocia con lo que es, con sus principios, con su dignidad, es una persona a la que no puede manipularse.

En la vida de tu ex pareja, se han cruzado personas que le han rechazado, que le habrán visto extraño, o aburrido, o simplón, o demasiado dependiente. A ellos les fascina bien poco tu ex y sus sociopatías: tan indiferente es para otros como podría serlo para ti.

Obsesionarse con diagnosticar, investigar y entender es un camino largo, frustrante e interminable. No sacarás nada de ello y nunca sabrás a ciencia cierta el tipo de problema que tenga tu ex. Cada vez que sientas la compulsión de seguir indagando, en cambio, te propongo otra cosa: busca pequeños textos sobre meditación, paz interior, autocrecimiento, autoestima…adquiere retazos de luz, no jirones de sombra.

El contacto cero es muy necesario para este tipo de casos. La persona que ha estado en una relación de este tipo, pasará por un proceso de reajuste para recuperar sus referentes, que ha ido distorsionando o perdiendo a lo largo del camino. Asimismo, el juego posterior de manipulaciones, culpas, victimismos, lloros y pataleos que suele seguir a estas rupturas, es altamente desgastante para la autoestima. Y además, una pérdida de tiempo. Cada día que pasamos atrapados con alguien que no nos reporta felicidad, ni tranquilidad, es un día que perdemos de alegría, salud, amor propio y bienestar.

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comentarios
  1. Eve dice:

    Muy bueno me encantó 🙂

  2. Gaby dice:

    Solo agradecerte las ultimas lineas de este texto. Es lo q esperaba me dijeran.

  3. Cristian dice:

    Solo conozco una persona con estas caracteristicas y fue una ex. Con la unica que no me hablo de mis anteriores relaciones y de la que salir peor. No se si es sociopata o no, pero disfrutaba haciendo daño, con decir que gente antigua cercana a ella se puso en contacto para que tuviera cuidado con ella, no se equivocaban. Es la unica persona en mi vida que si la veo doblo la esquina y no quiero saber nada absolutamente de ella, es temor lo pase muy mal por su culpa, es mas me dejo secuelas que aun intento superar y no duro mas de medio año. Pero fue todo mas malo que bueno la sensacion fue de haberme tirado años con ella. Aun asi se las ingeniaba para engañarme y caer en la trampa solo para sacar provecho de ello. Era una neurotica total lo peor de ello es que yo llegue a creer que era culpable de mucho, hizo que me aislara de la gente y cada vez que leo algo de sociopatia o incluso psicopatia o personas toxicas me viene su fria mirada a la mente.

  4. Helen dice:

    ¿la diferencia entre sociópatas y los narcisistas?

    • cristinalago dice:

      Hola Helen,

      Todas las personalides de tipo B tienen un fuerte sustrato narcisista. Lo que distinguiría más a un narcisista puro y duro sería el ansia de figurar, de ser el centro de atención: en cambio, el sociópata tiende más bien a aislarse. Sería como la diferencia entre un Silvio Berlusconi y un doctor House, por mostrarlo de una manera más sencilla.

      Saludos

  5. Bea dice:

    Al principio de mi ruptura con una persona sociópata leí todo lo que cayó en mis manos sobre el tema, fui a terapia y decidí que haber terminado era lo mejor que me había pasado, fue una relación muy complicada que duró más de 5 años, sin embargo, cuando ya ha transcurrido mas de un año de esa ruptura me descubro fantaseando a veces, sobre una reconciliación y, estableciendo bases para que no vuelva a ocurrir nada de lo que sucedió, para hacer las cosas mejor…¿ aun no lo he superado ?…¿ es que esto no va a acabar nunca ?…si ya no es dependencia, ni amor…¿ qué es ?…
    Nuestro contacto es nulo, salvo por alguna pincelada de orgullo herido que me hace llegar a través de amigos y un mensaje al cumplirse el aniversario de nuestra ruptura y sin embargo, ahí sigue, en mi cerebro como si no hubiera manera humana de dejar de pensar en él….he intentado tener nuevas relaciones y para mi sorpresa, todos tienen un historial muy similar al de mi ex, osea elijo hombres con el mismo perfil…no se como salir de esta especie de noria sin fin.

    • cristinalago dice:

      Hola Bea,

      Una relación tóxica es una relación que genera adicción: no es por amor por lo que aguantamos indignidades y maltratos, sino por necesidad. Crear una relación tóxica en la que está presente el maltrato, indica unos problemas ya existentes de autoestima, de vacío existencial y de dependencia emocional que no desaparecen mágicamente cuando la relación termina. Hay que currar en todo esto. Crear hábitos emocionales sanos. Aprender a quererse. Practicar el decir “no” a lo que no queremos en nuestra vida. Seguir trabajando día a día en cultivar todo esto para emitir otra frecuencia diferente que nos permita establecer relaciones diferentes. Y por supuesto, empezar por asumir que si no eres feliz contigo misma y con tu vida, difícilmente lo serás al lado de otra persona. Puede que un enamoramiento te haga sentir mejor un tiempo, pero en cuanto esto se disipe y salgan de nuevo las neuras y los miedos, se volverá a lo mismo de siempre.

      En parte lo que te sucede es que te has acostumbrado a llenar tu vacío con el fantasma de tu ex, aún todavía responsabilizándole en parte de solucionar tu malestar actual.

      En todo caso, no estás fuera de lo normal en un periodo de duelo (sí, esto no dura para siempre, aunque a veces se pueda hacer larguísimo :)), máxime si ha existido una relación tormentosa de tanto tiempo, y lo mejor que puedo decirte es que sigas siendo constante con lo que te hayan enseñado en la terapia y que no bajes la guardia en la tarea de buscar tu felicidad y tu paz todos los días, sin depositar esta carga en otras personas de tu presente o de hipotéticos futuros.

      A partir de ahora, tú eres la ama de tu destino y la capitana de tu alma.

      Abrazos y ánimos!

      • Bea dice:

        Gracias Cirstinalago por tu amable respuesta..
        Espero encontrar la manera de romper con este círculo viciosos que me hace repetir patrones en distintas personas…
        Un abrazo.

  6. Anónimo dice:

    Maravilloso texto, acertadísimo, clarificador,y al mismo tiempo desgarrador para mi , que he visto retratada completamente a mi ex-pareja, y ciertamente, este tipo de persona llega a aislarte, anularte y engancharte, conduciendote a una especie de autodestrucción dependiente, donde ya nadie sabe qué es verdad y qué es mentira. Pero..Hay salida, y es el reencuentro con uno mismo, el amor a uno mismo, a la propia y merecida felicidad. Y puedo decir, que despues de una experiencia así, uno ya sabe lo que quiere en la vida, y qué es el amor verdadero, el que da paz, alegría, confianza.
    Un fuerte abrazo..Y que saquemos todos provecho de las lecciones aprendidas.

  7. Sil dice:

    Pues yo también me siento identificada. He vivido una farsa y ahora me doy cuenta de todas las mentiras y ocultismos de mi ex. También se vanagloriaba de haber dado balonazos en la cara a niños del colegio y ante un accidente de moto con el motorista en el suelo no paró y ante mi insistencia en socorrerle dijo ” que se joda”. Es un enganche absoluto para permitir lo intolerable y tiempo después seguir pensando que serías capaz de perdonarle todo.

  8. Pipo dice:

    Hola Cristina, hace un tiempo te escribí pensando que mi ex sufria toc de amor, hoy despues de quitarme la venda de los ojos y tener el corazon roto se que he estado totalmente por una personalidad del tipo B. Tras muchas mentiras, idas y venidas ya se que está en una relación a escondidas con su jefe que tiene pareja y el cual ademas es cliente mio. Una autentica trama de mentiras y chantajes emocionales que van y vienen en función de como la le vaya con su jefe. La situación es desesperante porque no solo me afecta personalmente sino en lo laboral tambien y no se como romper este vinculo que tanto daño me está haciendo.

    • cristinalago dice:

      Hola Pipo,

      Yo simplificaría lo dejaría en lo más evidente: sea lo que sea tu ex, no te ama.

      Ahora la pregunta que has de hacerte es para qué quieres mantener un vínculo con alguien que no te ama.

      Saludos

    • Ginger dice:

      Hola Pipo:

      A mí me funcionó mucho el contacto cero. Recuperé a mis amigos y familia, porque estuve aislada. Busqué ayuda psicológica. Trabajé en perdonarme y perdonarlo, y en recuperar mi autoestima haciendo cosas que me gustan, recordando quién solía ser yo antes de estar con él. Pasa tiempo contigo, tú te conoces desde siempre y valora la buena compañía que eres. No cultives rencores o deseos de venganza, sólo te hacen daño a tí. Recupera lo que te sirva de tí mismo. Ten paciencia contigo mismo y no te culpes. No pierdas tu tiempo pensando en qué falló. Platica mucho contigo con la idea de reconstruirte. Si encuentras tus errores, perdónate. Acércate a la meditación, o si tienes una religión, acércate a ella. Es muy bueno sentirse amado y perdonado por un Ser Superior.

      Un abrazo.

  9. Vanessa dice:

    Hola Cristina, te escribí en otro post ayer, estoy enganchada a tus entradas jeje.
    A ver el caso era que me ha dejado y sigo mirando el Facebook, te acuerdas? Te conté la que yo he liado, pero no toda la historia..El caso es que mi pareja de 3 años fue evolucionando de este modo:
    -Al principio de la relación (1er més todo bien, yo fui de viaje 2 veces porque tenia los viajes organizados ya antes de estar con él) y él me explico una historia de su familia que con el tiempo he descubierto que era falsa.
    -Al cabo de 1 mes yo pretendia hacer mi vida normal: salir con mis amigas cuando me apeteciera y luego reencontrarme con él (él podia hacer lo mismo…) pero me empezó a montar shows que para estar así con alguien mejor no estar y claro, yo fascinada por su encanto, como iba a perderlo si lo acababa de encontrar? Cedí…y dejé de salir tan a menudo con ellas. A la siguiente salida vino él también. Hace poco me he enterado, que a veces él si que salia con su hermano por ahí de fiesta…
    -Su estudio lo compartia con el hermano, las veces que yo estaba en casa de mis padres, su hermano iba con su novia allí. Yo encontraba pelos negros y claro al preguntarle a mi ex..que le costaba decirme que habia sido la novia de su hermano? no me decia nada, no me sabia contestar…Para alimentar que yo tuviera celos quizas?
    – Es muy mentiroso: nos ha contado a mi y a mis padres la historia de como consiguió un iPhone mil veces y hace poco he descubierto que no era tal y como él decia…si mintió en cosas tan tontas…
    – Al romper conmigo yo me he puesto en contacto con la ex de su hermano para aclarar algunas dudas…y ha sido la que me ha contado todo esto…ellos 2 no quisieron, en el año que coincidieron respectivas relaciones, que tuvieramos contacto, de hecho solo nos vimos en 2 ocasiones y en la última tuvimos un rato para estar solas…Al cabo de 2 semanas él rompió con ella.
    -Por último, mi ex es una persona agresiva: me rompió 2 pantallas de mobil, tirandomelos contra el suelo/pared, ha roto paellas, cristales de ventana, mandos de TV y ordenadores..El último ordenador me dijo que era mi culpa cuando yo ni siquiera estaba allí y que me quería dejar, yo como no, rogué como siempre hacia contal de no perderle.

    No sé si es una personalidad sociópata o no, si que es una persona encantadora y carismática con la gente de fuera, y con los que le conocemos intimamente también claro, tiene momentos que te hacen sentir la persona más especial del mundo.
    Yo creo que lo paso mal en la infancia, y por eso excusaba que no quisiera contarme la verdad sobre esta…pero mentir en cosas tan tontas…

    Realmente quiza ha sido lo mejor que me dejara….y en su futuro no le deseo ningun mal pero sé que a otra persona le pasara lo mismo que me ha pasado a mi.

  10. Berta dice:

    Hola, Cristina,

    Estoy absolutamente segura de que he estado saliendo con un sociópata. Un ser absolutamente destructivo, narcisista, mentiroso compulsivo y con una mirada
    vacía.

    El caso es que cuando lo conocí, observé aspectos que no me gustaban en él. A las dos semanas o así, decidí dejarlo, pero me fue envolviendo en su tela de araña y consiguió que regresara con él.

    Advierto a todo el mundo que ande con este tipo de personajes, que lleve mucho cuidado; tienen una habilidad asombrosa para enredarte. De mí consiguió cosas a muchos niveles (sexuales, económicos, etc…) que jamás hubiera hecho por nadie.

    Me jodió muchísimo la autestima, pero tengo que decir que me ha servido muchísimo como crecimiento personal. Me he espabilado mucho y he aprendido a estar atenta, no confiar en el primero que pase y a quererme mucho y bien.

    Estos sujetos nos eligen porque tenemos una luz y una bondad que nunca podrán poseer. La única manera de que tienen para no sentirse tan mal por saber (sé que en el fondo lo saben) que son malos de corazón, es acercándose a vampirizarnos e intentar arrastrarnos también al mal.

    No os dejéis embaucar. Es todo una farsa y nosotros tenemos algo que ellos nunca podrán tener: sentimientos.

    Un abrazo y ánimos.

    Os aseguro que se puede salir de ese infierno.

    • Bea dice:

      Es un consuelo leer que no somos una minoría las víctimas de los vampiros o sociópatas, nuestro perfil es bastante parecido Berta, me alegra mucho que hayas conseguido salir de la enorme dependencia que ellos consiguen, yo aún lucho…¡¡pero lo conseguiré !!

    • Mery dice:

      Idem! Un poder embaucador total, te hacen sentir unica…lo hacen para conseguirte porque en ese momento eres un capricho que tienen que conseguir a toda costa. Luego son incapaces de pasar del enamoramiento al amor. El enamoramiento para ellos es ilusion por algo nuevo, nueva meta a conseguir..ya conseguida, todo empieza a cambiar…ya no es el mismo, es egocentrico, quiere sacar beneficio de ti, y comienzan las mentiras…no quieren a nadie, solo utilizan a las personas, no sienten culpa. Tienen que crear una personalidad que no es la suya para llamar la atencion y ganarse a la gente.Te daran una patada porque a la vuelta de la esquina habra 1000 mujeres mas a las que volveran a seducir y engañar. Muchos tienen adicciones varias, como el alcohol y las drogas

    • Aurora dice:

      Tengo 31 años de casada con un celoso sociópata, he visto mi vida en tu escrito, mi vida ha sido un infierno, me casé con él teniendo 2 hijos, una niña de 3 y un niño de 5. Yo había salido de una relación de infidelidad y maltrato verbal y físico, este hombre encantador y yo sintiéndome tan necesitada. Me case al año y medio de relación.

      A la semana el primer pleito y así empezó mi calvario ahora que he leído esto me doy cuenta que vive entre chantajes, manipulación, mentiras, celos…

      Me alejó de mi familia, me inventaba amantes, me desacreditó ante todo el mundo…

      Mi hija me contaba que se burlaban de ella por que él se peleaba con unos taxistas que se ponían a unas cuadras de la casa (aclaro tuve 2 hijos con él) y pues la gente se preguntaba porque hacia eso entonces averigüando se decía que yo engañaba a marido

      Me despertaba a media noche muy enojado me decia, como puedes dormir tan tranquila después de todas las chingad…, que me haces, es increíble el cree verdaderamente que lo engañaba, perdí a mis 2 primeros hijos, de fueron, pero afortunadamente mis hijos me quieren convivo poco con ellos porque vivo en otra ciudad, perdí amigos familia la veía muy poco, perdí mi casa, estoy endeudada…
      Trato de salir adelante y con enredos, y mucha violencia me veo obligada a dejarlo.
      Me enojo conmigo porque no puedo salir de esto.

      Podría escribir un libro y de verdad a veces he sentido que me vuelvo loca.
      Actualmente vivimos con mi hija sin trabajo, él tiene 3 años que no trabaja yo tuve que renunciar por sus celos.
      Pero fue tanta su incomodidad de vivir aqui, se la pasaba quejándose y diciendo que mi yerno le hace caras etc..,que se fue según con su hermano, a mi me ignoró por completo no me dio ninguna explicación, pero al otro día vino a llorarle a mi hija echándome la culpa a mi, diciendo mentiras, y mi hija le dio de comer y le dijo que volviera, según se hizo del rogar le dijo que sólo una noche.

      Al otro día mi hija se enteró que a una sobrina le dijo que se había ido porque mi hija trataba mal a su hijo y sobrinos y mi yerno regañaba a mi nieto por culpa de nosotros etc.., mi hija se desilusionó tanto pero no le reclamo nada.
      Yo lo ignore, se acercó a mi tratando de besarme pero me negué, y me decía porque estas enojada…y le dije q no quería estar con el y me dice YA. NUNCA DIME Y NO TE VUELVO A MOLESTAR, aventó una maleta me dijo que siempre he hecho lo que se me da mi gana que un nunca lo he querido, que nunca me ha importado ni lo que siente, piensa o hace y me pare porque mis nietos estaban ahi, estaba empezando a aventar un vaso, desde entonces no permito que se acerque a mi quiero dejarlo, estoy buscando trabajo se me dificulta por la edad pero se que una vez que tenga el trabajo van a empezar los problemas y tengo miedo de verdad se pone mal.

      Ya hable con mi hija y le dije q me quiero quedar un tiempo en su casa hasta que el se vaya, por el esta viendo con mi otro hijo que lo ayude a rentar una casa y me dijo nos vamos y ya después inventamos un pleito y les decimos a tus hijos q nos vamos a separar, y yo le dije no me arregles mi vida yo vere como le voy a hacer y me dice si ya se que tu hija te apoya.
      Así llevamos 1 semana.
      Pido tu consejo ayuda ya estoy cansada de esto quiero y anhelo ser libre.
      Gracias y espero tu respuesta.

      • cristinalago dice:

        Hola Aurora,

        Lo que yo te aconsejo es que te vayas cuanto antes a la casa de tu hija y desde ahí ya te ocupes de lo del trabajo y de ir construyendo tu nueva vida.

        Dado que tus hijos son adultos, también te diría que si es posible, no tengas contacto con esta persona.

        De todos modos normalmente en cada país suele haber un organismo de protección a la mujer maltratada. Si resides en España, puedes llamar al 016. Si vives en otro lugar, busca por internet la asociaciones de ayuda y de paso, un buen abogado que te asesore bien sobre cómo llevar una separación cuando se dan situaciones como la tuya.

        Mucha suerte! Y no dejes de contarnos.

  11. Berta dice:

    Hola, Bea,

    Claro que lo conseguirás. Y saldrás reforzada de esta experiencia.

    Un consejo: contacto cero ahora y siempre.

    Un abrazo y fuerza!

  12. Anómima dice:

    Hola Cristina. Leí este artículo y decidí comentar porque me ha pasado lo contrario; me han tildado de “sociópata”, de que no tengo sentimientos y gente que he amado de verdad se ha terminado alejando de mi a causa de que se tiende a estereotipar el comportamiento humano y a tildar a ciertas personas de “tóxicas”, siendo que de cruel no tengo nada; no disfruto para nada el sufrimiento de otras personas, pero sí me cuesta expresar mis emociones y, por ejemplo, brindar contención a amigos y familia en momentos difíciles a no ser que me expliciten que lo requieren.
    No soy muy empática visto desde fuera, pero eso no quiere decir que no sienta o que no haya amado a mis ex parejas, al contrario cuando me han dejado he sufrido mucho. Hace poco tiempo, me diagnosticaron síndrome de Asperger.
    Mi objeción con artículos como este, que es lo que suelen aconsejar amigos también al ver relaciones de pareja desde fuera, es que a personas como yo se nos suele discriminar y, como consecuencia de ello, vemos que la posibilidad de amar y ser amados se aleja cada vez más. No cumplo con el estereotipo de mujer mimosa, cariñosa y servicial, sin embargo soy leal (jamás he sido infiel a una pareja), y no soy de mentir a los demás. Creo que todos somos distintos, y que si bien hay personas a las que nos falla eso de la empatía y se nos tilda de fríos, todos tenemos algo que aportar a la vida de otras personas y a una potencial pareja. Asimismo, creo que todos sentimos amor, solo que hay personas que lo expresamos en forma distinta.
    Saludos.

    • cristinalago dice:

      Hola Anónima,

      Entre un trastorno de personalidad antisocial y el leve autismo como es el Asperger, hay un abismo de diferencia (no sé que entenderían tus parejas por sociópata).

      Por otra parte, sin empatía es altamente complicado mantener un relación medianamente coherente, pues un vínculo de pareja es un tráfico de dos direcciones, si uno no se pone en la piel de otro, difícilmente sabrá nada del otro, de lo que siente, de lo que necesita, o de lo que quiere.

      Con esto no quiero indicar que sea inviable tener una pareja y quererla mucho, pero o bien se trabaja para abrirse más al otro, o bien se busca personas que tengan características compatibles con este perfil afectivo. Pero también es normal que muchas parejas se desalienten ante una persona fría: todos queremos cariño, que nos cuiden y que nos demuestren que somos importantes y mira…estoy segura de que tú misma tampoco escoges parejas frías y poco expresivas.

      Saludos!

  13. a123 dice:

    Hola, me han diagnosticado que soy sociópata, y no tiene pinta de que esto cambie, mi problema aquí es mi pareja, me ha costado mucho llegar a este encuentro con mi pensamiento, pero la verdad es que veo que ha acabado muy mal, y no es capaz de dejarme. Yo quisiera saber como hacer que me quite de su vida , ya que yo no consigo quitarme de la suya, no quiero que sufra más, alguien puéde aconsejarme que puedo hacer? He intentado que lea estas páginas e incluso hablar con el explicandole que conmigo va a ser todo muy destructivo. Quiero lo mejor para el, que vuelva a sonreir y a salir con sus amigos e incluso que encuentre a alguien que lo trate merecidamente. Ya que yo estoy en ello pero no obtengo resultados en una mejora. Qué puedo hacer? Que sería lo correcto? Alguien puede aconsejarme? Gracias de antemano aun que supongo que no sere muy bien recibida en estas páginas. Pero necesito ayuda y he buscado y lo único algo efectivo lo encuentro en foros. Saludos

    • Bea dice:

      ¿ Que no eres bien recibida aquí ?, personalmente me quito el sombrero por ti, eres una valiente que has sido capaz de pedir ayuda y reconocer el problema que tienes, ojalá todos los sociópatas hicieran lo mismo, habría mucho menos dolor a su alrededor, ¡¡bravo campeona, estás en el buen camino !!.
      He sido víctima de uno de ellos durante 5 años y aunque el final lo puse yo porque me iba la vida entera detrás sé que no es fácil cuando se quiere de verdad, cuando se ama, no hablo de dependencia sino de amor con mayúsculas. Así que solo te queda una si crees que no tenéis opción porque no ves clara ni confiable tu recuperación, déjale tu y contacto cero, total absoluto, cruel, doloroso, pero es lo único que puedes hacer si no hay solución, si como dices quieres que vuelva a sonreír…
      Yo no me reconozco ni en las fotos de aquel momento, vea la que vea hay un recuerdo doloroso de gritos y humillación detrás de cada una de mis sonrisas, de mis poses…
      ¡¡Animo para ti, la vida merece ser vivida con todo el optimismo y la mayor ilusión, seguro que lo consigues y sales de tu pesadilla, o la controlas que ya es mucho..suerte y nos vas contando que aquí estamos para apoyarnos todos..!!

    • cristinalago dice:

      Hola a123,

      Como dice Bea, tirar por el contacto cero total y radical y si no puedes hacerlo directamente, probar con una carta, por ejemplo, o algún medio más indirecto. Primero hay que desengancharse mutuamente, pasar el síndrome de abstinencia y de ahí, se puede trabajar en una recuperación.

      Entiende que una relación de este tipo es adictiva para la persona, por así decirlo tu pareja es como un yonqui que te está suplicando que le des la droga, aunque tú sabes que esa droga le está destruyendo. Por ello, por amor mismo hacia esa persona, intenta no darle más droga para que pueda sanerase, superar la adicción y poder ser feliz. Si tú estás al mismo nivel de adicción, aplica lo mismo, pues esto también te daña a ti. Sociópata o no sociópata, tienes igualmente derecho a sentirte bien y a estar en paz.

      Un abrazo y mucho ánimo

  14. Cesarion dice:

    Leyendo respuestas conviene aclarar conceptos sobre psicopatía, narcisismo y sociopatía; el trastorno de personalidad sociopatico toma en cuenta las conductas antisociales pero no todos los sociopátas tienen ausencia de culpa, remordimientos y empatía como sugiere el tema de este blog; son los psicópatas quienes presentan ausencia de empatía, culpa y conciencia; dicho de otro modo no todos los sociopatas son psicópatas ni todos los psicopatas son sociopatas ya que muchos están integrados. Con las características que describe este tema sería mas exacto hablar de psicópatas y no de sociopatas.

    También se dice que el narcisismo es otra cosa diferente a la psicopatía pero conviene decir que casi todos los psicópatas tienen una personalidad narcisista; dicho de otro modo, todos los psicópatas son narcisistas pero no todos los narcisistas son psicópatas. De hecho los casos mas extremos de narcisismo, narcisistas perversos y malignos, son psicópatas. Y todos los narcisistas, no psicópatas, tienen rasgos psicopáticos.

    TRIOPE; triada oscura de la personalidad; se refiere a tres características de la personalidad, la psicopatia, el narcisismo y el maquiavelismo, tóxicos, que estan correlacionados a menudo de manera positiva. Por ejemplo, quien puntúa alto en narcisismo también puntúa alto en psicopatía y narcisismo; los psicópatas suelen puntuar muy alto en narcisismo y maquiavelismo.

    Saludos.

  15. Cesarion dice:

    Y aqui tenemos un ejemplo para distinguirlo.

    a123 Puede que seas sociopata (conducta antisocial) o quizá tengas algún grado de neurosis pero NO eres ni psicópata ni narcisista; al reconocer que tienes un problema y al sentir el daño que puedes hacer. Muestras interés por los demás y por solucionar tu problema. Tienes remordimiento, culpa, empatía. Los psicópatas y narcisistas (sobre todo extremos) no admiten jamás culpa o responsabilidad alguna; el mal que hacen a los demás no les importa nada.
    saludos

  16. Bea dice:

    Gracias por tu aportación Cesarión, efectivamente mi psicópata presentaba todas esas características….arrepentimiento nulo y carencia de cualquier sentimiento de responsabilidad. Pero en estos últimos dias una amiga me dijo algo que me conmocionó, es una amiga que hace terapias Gestalt, según ella lo que vemos en los dos demás es un reflejo de nosotros mismos, como si nos miráramos en un espejo y mi pregunta es, ¿acaso subyace en mi una sociópata ..no me imagino a mi misma humillando y sacando una personalidad tipo DrJekyll…ni psicópata, porque si algo tengo es empatía con mi entorno y no me cuesta nada reconocer mis metidas de pata y pedir perdón, pero me quedé con ese rum rum en la cabeza….¿él era un reflejo de mi misma?…¿ que opinais ?..
    Saludos.

  17. cesarion dice:

    Hola Bea. Como tu bien dices todos tenemos rasgos psicopáticos y vemos, a veces, estos rasgos proyectados en los demás. Pero hay diferencias respecto a psicópatas o narcisistas. Ellos no son conscientes de sus proyecciones, no se preguntan si son psicópatas, no tienen la capacidad de introspección y cuestionamiento que tu tienes, ni tienen “miedo a ser psicópatas” y dañar a alguien; inquietudes, que tu y tu amiga, si tenéis. Tu eres una personal normal con autocrítica, capacidad de introspección, miedo a dañar y capacidad para la rectificación; así que es normal que vieras en el algunos “reflejos” fruto de estas capacidades. Tu ex psicópata carece de todo ello así que tu puedes ver algunas similitudes pero No eres como el psicópata; simplemente que eres capaz de ver algunos de tus defectos en otras personas pero el psicópata no puede.

    Además de estas diferencias en capacidades que tu tienes están por supuesto las demás diferencias por intensidad y cualidad que definen a los psicópatas y narcisistas como la empatía, de la que carecen, y la manipulación de la que son expertos. ETC.

    • cristinalago dice:

      Así es, tenemos la idea de que un trastorno de personalidad es algo así como una forma de ser extraterrestre y simplemente es ciertos rasgos presentes en todas las personas pero llevados al extremo.

      Saludos!

  18. Bea dice:

    Gracias a los dos…mi psicópata presenta tantos rasgos comunes que sólo en el hay como para escribir un libro, pero si hay algo que debo agradecer especialmente a las sesiones de terapia a la que acudí para conseguir salir de la dependencia que me hacía volver una y otra vez a la relación (sigo luchando con ella, no creáis ),es una frase que mi terapeuta me dijo a mi pregunta sobre el miedo que tenía de si algo así me volvería a pasar de nuevo en futuras relaciones y su respuesta fue..- Los verás venir, los reconocerás, ….es absolutamente cierto ¡¡los ves !!…pero es que además te das cuenta que al mismo tiempo de que los reconoces, ellos también te reconocen a ti, o lo que es lo mismo, ya no eres una potencial víctima, porque careces de lo que les és especialmente atractivo, nuestra debilidad una baja autoestima…con esto quiero animar a mis compañeros para que no caigan en el desánimo cerrando sus vidas convirtiéndose en escépticos ante futuras relaciones personales sean del índole que sean, cuando vosotros logréis quereros para ellos ya no tendréis el más mínimo interés..es genial !!.

  19. Carla111 dice:

    Me ha parecido super interesante este texto… al igual que los comentarios del mismo.
    Se me ha erizado el vello, al identificar casi en su totalidad las características del sociópata, con mi ultima “pareja” de la cual me sigo intentando desenganchar. Pongo comillas en la palabra pareja, porque en realidad al detectar muchos rasgos que me chirríaban de él, nunca llegué a tomármelo en serio, lo tomaba como un pasatiempo, como si no pudieran llegar a afectarme sus mentiras, sus actuaciones poco éticas, etc.; ahora creo que me estaba engañanado a mi misma, porque al tolerar determinados actos, yo misma me estaba metiendo en una espiral de autodestruccion, y lo peor, me estaba enganchando cada dia más.
    Esta persona ha sacado lo peor de mí, por intentar ponerme a su nivel, e intentar hacerle el mismo daño que él me hacía a mi… para colmo, he intentado varias veces el contacto 0, pero he vuelto a caer en varias ocasiones.
    Nunca me he considerado una persona con baja autoestima, pero después de leer esto… tengo serias dudas al respecto! Esta relación ha durado relativamente poco, (le conocí a primeros de año…), pero lo que me preocupa es que creo que las secuelas están siendo más graves de lo que pensé inicialmente… muchas gracias por escucharme.

  20. Bea dice:

    No puedo dejar de comentaros lo que me ocurrió ayer al coincidir casualmente con mi psicópata en un evento…hacía un año que el contacto era cero, por lo que al verlo lo observé y me sorprendí al no encontrarlo ya ni siquiera atractivo. De alguna manera acabamos hablando, pero como ya os dije al recuperar mi autoestima y, haber encontrado en mi forma de vida actual cosas y personas que me llenan muchísimo expelía un anti psicópata que el captó perfectamente, lógicamente esto fue inesperado para él y le enfureció, supongo que al verme imaginó que mis ojos y toda yo serían una desesperada llamada y no todo lo contrario, así que hizo lo mejor que se le da hacer, humillar e insultar, no se muy bien en que momento se giró la conversación para acabar oyéndome de todo menos guapa, pero….no le funcionó, si quería herirme no lo consiguió y, eso fue tan desesperante para él que acabó con una pataleta de niño pequeño que si no fuera por lo triste de la situación resultaba casi cómico.
    Además, hizo algo que durante años se había asegurado muy bien de no hacer al procurar que no le escuchara nadie más que yo, se descuidó, así que su explosión fue pública y con toda una declaración de intenciones al decirle a una amiga que trataba de calmarle…- yo solo me quiero a mi mismo y a ella la odio. (osea a mí ) ….
    Volví a casa con la sensación de haberme quitado por fin a un fantasma de encima y con una liberación que… os lo prometo, me hacía sonreír.
    ¡¡Se debe, se puede !!!….¡¡Descanse en paz !!…

  21. Mateo dice:

    Hola, acabo de terminar una relación con mi pareja de tres años.
    Me he sentido identificado con la mayoría de cosas escritas y comentarios.
    En realidad la relación acabó hace mucho, pero he mantenido el contacto ya que suele venir a mi constantemente diciendo que me quiere y luego cuando me tiene me trata como a un desconocido insignificante.
    Total, me ha mentido con todo, absolutamente todo, cada vez que decía que se iba de viaje no lo hacía, siempre estaba por encima de los demás.
    Ella siempre era mejor que todos y su opinión y deseos siempre eran los correctos. Los de los demás no valían nada.
    Me mintió sobre sus orígenes, padres, país, sobre toda su vida, y cuando descubría sus mentiras me decía que mo tenia importancia. No le importaban mis sentimientos ni mis necesidades. Me decía mentiras y luego se contradecía a los días. Olvidaba sus propias mentiras y no le importaba nada. Le daban ataques de histeria, me trataba mal, me pedía perdón, era buena conmigo y cuando veía que ya estaba más tranquilo volvía a tratarme de esa manera.
    Seguía mintiendo sobre donde trabajaba, lo que hacía y cuando estaba con otras personas cambiaba el tono de voz, mentía sobre su vida sabiendo que yo ya sabía que era mentira. Intentaba agradar a todo el mundo y luego decía que todos eran unos inútiles e incultos.
    Todo lo escrito era ella, todo lo escrito en el blog. Es ella totalmente. En algún momento me dijo que era sociopata, no le creí.
    Según esto no sienten remordimientos, pero a parte de tener todos estos síntomas ella lloraba y se sentía muy mal al hacerme daño. Pero luego seguía igual. Decía que necesitaba ayuda psicológica. Lloraba y sentía miedo, se arrepentía de cosas. Pero luego era como que nada de eso existía, luego veía que su comportamiento no estuvo mal. Y así, me hacía daño y se arrepentía, lloraba, sufría. Pero luego otra vez…
    Estoy psicologicamente mal. Pero ella sigue volviendo, diciendo mentiras y le creo, vuelve a decirme todo lo que quiero oír y cuando estamos bien, empieza todo otra vez.
    Y no sé si el que se arrepiente a veces del daño que hace significa que es o no es una sociopata.
    Me puedes decir si lo es? Estoy realmente perdido y desesperado, he intentado ayudarla y no puedo

    • cristinalago dice:

      Hola Mateo,

      ¿Cómo crees que puedes ayudarla mientras tú te estás hundiendo?

      Para estar en situación de ayudar a alguien, uno ha de estar entero y bien. Si esta ayuda se presta a costa de autodestruirse, no es ayuda, es terror a perder a la persona y entretanto que no la pierdes, acabas perdiendo algo mucho más importante: tus principios, tus valores, tu amor propio, tu bienestar y finalmente tu salud física y emocional.

      Rafa, primero ayúdate tú mismo.

      Abrazos y ánimo

  22. irinas99 dice:

    Hola!
    Tengo 16 años y hace un par semanas conocí a un chico de mi edad en unos campamentos. Desdel primer momento que le vi me gustó, y empecé a hacerme amiga suya. Mis sentimientos por él siempre han sido algo más que amistosos, y siento que yo a él también le gusto como algo más.
    Hay muchos aspectos de él que no me gustan: parece no tener sentimientos, bromas y comentarios crueles, no empatía, dice que él es perfecto y que no tiene ningún defecto…
    Pero por alguna razón yo ignoraba todo lo malo de él y me fijaba en lo que me gustaba. Es como si todos los comentarios crueles los soltara sin pensar y sin remordimiento, y si veia que la persona se ofendia, reía y la abrazaba, siempre con una sonrisa, asi solucionandolo todo.
    En una ocasión me dijo que era un sociópata y que eso era un trastorno, pero yo no sabía lo que era y tampoco lo creí. Me gustaba pensar que simplemente fingía no tener sentimientos para ocultar los verdaderos, y que no le hagan daño.
    Él tiene novia, y me dijo que no la quiere. Que nunca le dirá que la quiere, y que quiere seguir con ella para ver si con el paso del tiempo puede llegar a quererla. Lo encontré muy raro.
    Hoy he estado informándome en webs sobre qué es una persona sociópata y realmente me he asustado, porque creo que lo es. Pero no quiero que así sea, me gusta mucho como persona y pasar tiempo con él, a pesar de todo lo malo que tiene.
    Puede que incluso haya llegado a pensar que estoy enamorada de él.
    Y no entiendo nada. Una persona sociópata merece estar sola? No puedo ser amiga suya, ni aun menos, pareja? Debo cortar el contacto?!
    Estoy muy confundida… ¡Ayuda por favor!

    • cristinalago dice:

      ¡Hola Irina!

      A la hora de tener una amistad o un amor, es importante considerar dos cosas: que nos guste realmente esa persona y que la relación que tenemos con dicha persona nos aporte bienestar. Tener un amigo o una pareja para sufrir, tendría muy poco sentido.

      Una persona que tiene miedo a que la hieran y oculta sus sentimientos, no se comporta como este chico que describes. Lo más probable es que lo que veas es lo que hay y poco más vas a encontrar en él.

      En la edad adolescente, es común idealizar a los “chicos malos” (no tienes más que ver fenómenos como “A 3 metros sobre el cielo”, cuyo protagonista es un típico perfil de maltratador), pero cuidadito con meter en tu vida relaciones tóxicas con personas que detentan poca o nula calidad humana.

      Si me aceptas un consejo, busca a las personas realmente excepcionales. Gente con inquietudes, creativa, original, con ganas de comerse el mundo e ideales que merezcan la pena. Que personas vacías, aprovechadas, con malos modos, que se creen el culo del mundo y utilizan a los demás sin la menor empatía, hay muchas. Ahí tienes, por ejemplo, el espléndido plantel de políticos que rigen este país, todo un surtido de personalidades sociópatas y narcisistas.

      Abrazos!

      • irinas99 dice:

        Muchas gracias por tu comentario Cristina! Muy de acuerdo con todo lo que has dicho.
        Debo decir que se me hace difícil pensar en todo esto, lo encuentro muy sorprendente. Te importa si te hago un par de preguntas sobre el tema?
        -Los sociópatas reconocen que lo son? O lo ocultan?
        -Si ser amiga suyo no me afecta ni me hiere, tampoco es malo seguir siéndolo, verdad? Me cuesta creer que una persona no pueda tener amigos por el simple hecho de haber nacido con un trastorno…
        -Un sociópata es capaz de querer a alguien? Lo pregunto porque me comentó su relación pasada con una ex pareja y parecía realmente dolido, y creo que de verdad la quería. Puede que no sea sociópata, entonces?

        Muchas gracias por la ayuda de nuevo! Todo esto es nuevo para mí y me gustaría informarme bien.

        Un abrazo,

      • cristinalago dice:

        Hola Irina,

        La adolescencia es una etapa de inestabilidad emocional y cambios profundos, en la que la personalidad todavía se está formando, por lo cual si hubiera un trastorno de este tipo a día de hoy no es diagnosticable hasta que se asiente la personalidad adulta. Añado que en vuestra franja de edad, las conductas antisociales se dan a menudo sin que exista ningún trastorno de sociopatía de por medio. Chicos y chicas que roban, que se pelean, que van contra las normas, que fuman porros…y que luego pasada la edad del pavo son chavales totalmente normales.

        Asimismo la sociopatía no es un enfermedad, es un tipo de personalidad y no es que no pueda tener amigos, es que ellos se aislan y prefieren no intimar con otras personas. Querer a alguien, de la manera normal que tú conoces, no quieren, más bien establecen relaciones de explotación o de dependencia.

        Yo no me complicaría tanto, si te parece alguien que te aporta y con el que te sientes a gusto, trátalo igual que a cualquier otro amigo, si su forma de ser no te va, no pierdas el tiempo…

        Abrazos

  23. arisbeth dice:

    Hola, estoy pasando por la etapa del desprendimiento, mi esposo es tal cual de describe nos separamos hace 4 meses dos de ellos era un ir y venir m decía que me amaba, odiaba, que yo tuve la culpa, que quería regresar, que se queria alejar, lo peor de todo es que viví ya 13 años con el y su comportamiento siempre fue el mismo y yo aún sabiendo siempre lo disxulpaba, incluso lo pude haber perdonado por que negó tener contacto con su novia hasta que hable con ella incluso a ella le adverti y obviamente siguió con el, hace un mes el comen xxo a buscarme, Dice que quiere recuperar a sus hijas y que quiere ir a terapia y un montón de cosas, justo en el momento en que yo ya estaba mejor a esto el está tomando cada día más.
    la situación es que se perfectamente como es y me afecta más el que el quiera estar en contacto con nosotras a que. Se hubiera quedado con su nuevo flirt.

  24. Pedro dice:

    Cúanta verdad!!!

    Estuve con una persona, que no sé si es sociópata o no (yo pensaba que era Borderline después de casos parecidos) pero tiene todo los rasgos descritos en este artículo. Está claro que uno no se libra de responsabilidad por permanecer en una relación con estas personas (toca averiguar en uno que falló) pero sí está claro que independientemente de que uno pueda tener autoestima baja, vida vacía, dependencia,… está lleno de amor. Y se pasa mal por eso. Al final me di cuenta de que no sufres por la otra persona, sino por ti. Sufres porque tienes empatía; porque llegastes a esa vida e intentástes ayudarla; por la incesante sensación de que nunca se sienten queridas; porque a pesar de todo piensas que “no somos sino estamos” (refiriéndome a enfermedades) y sobre todo, porque te das cuenta de la cantidad de AMOR que tienes en tu interior y que la otra persona nunca ve.
    Seducción, manipulación, embustes (esta es la acertada porque son mentiras premeditatas), frialdad, no compromiso, violencia pasiva…
    Yo fui uno de ellos, de esos que la gente de tu alrededor ve como te vas desgastando, que te estás “perdiendo” mientras tú sabes que te pasa algo pero no el qué. Lo peor es que llega un momento que piensas que eres tú el causante de todo, el que está “viendo” las cosas mal. Y cuando no le das en algún momento lo que esa persona quiere, está ahí para recordártelo y hundirte con sus ataques. Te anulan, devaluan, intentan aislarte de tus amigos, aislarte de todo, capaces de decirte cosas inimaginables y es cuando tú te preguntas:
    “¿ eso es normal, eso es amor? ¿ de verdad me quieres? Lo tuyo es propio INTERÉS”.

    Podría seguir porque la vivencia, aunque fue poco mas de un semestre, fue muy intensa. Vivencia para escribir una novela o tal vez un ensayo o una tesis doctoral en alguna especialidad de psicología. Vivencia que llegó a su fin por DIGNIDAD y porque en nuestro interior hayí una fuerza superior que no vemos y te dice: ¡ BASTA!

    Es difícil salir de una espiral así. Una espiral que ves cómo se va llevando todo por delante (tu vida, amigos, compañeros de trabajo,…) pero lo magnífico es que está tu interior que es mas rico que todo aquello y que te va seleccionando solo por tu forma de ir en la vida a las personas que te mereces.

    Mucha luz para tod@s.

    • cristinalago dice:

      Hola Pedro,

      Es difícil determinar claramente qué que puede padecer una persona con algún trastorno de la personalidad sin un diagnóstico psiquátrico y tendemos a obsesionarnos con analizar y clasificar a cada ser humano para intentar poner un poco de orden al caos que hemos vivido, por lo que es bueno asimilar que sea lo que sea lo que pasa en el interior de alguien, nunca podremos entenderlo o conocerlo del todo, a no ser que reamente podamos vivir por un día en su cabeza.

      Fuera lo que fuera lo que le sucediese a tu ex pareja, probablemente era motivo de un enorme sufrimiento para ambos y cuando algo, por más que insistes y luchas, no hace más que generar dolor, es tiempo de reconocer que todos tenemos nuestras limitaciones y recordar que no somos superhombres (o supermujeres) ni podemos sanar lo que no quiere o no puede ser sanado.

      Al final como bien dices lo que queda es empezar a tener claro no quizás lo que uno quiere, pero como mínimo, lo que uno no quiere para su vida.

      Abrazos y ánimos!

  25. Scarleth dice:

    Estoy leyendo todo… Un día de estos tal vez decida contarles mi historia.. Estoy en etapa de desprendimiento.. Ya deje el clonazepan y el prozac..Ya no fui al psiquiatra porque he decidido salir adelante.. Saludos desde México

  26. esanes dice:

    Acabo de leer esta publicación, y creo que ha sido la respuesta a aquello que he estado preguntándome durante cuatro años. Fue lo que duró mi relación, con la cual terminé por sentirme más exprimida que un limón. Siento si esta expresión ha sonado mal, o fria, pero era como me sentía… exprimida mental, económica y sentimentalmente. Como muy bien has escrito, es difícil dar el paso, pero lo di, y a día de hoy no me arrepiendo en absoluto.
    Quería hacer un par de preguntas, y lo siento si parecen tontas: ¿existen grados de sociopatía?, ¿un sociópata puede llegar a enamorarse de alguien? ¿es posible que aquello que se esconde detrás de una persona así, sea una inmensa inseguridad en si mismo?
    Muchas gracias por tu atención y enhorabuena por tus pedazo de publicaciones.

    • cristinalago dice:

      Hola esanes,

      La sociopatía no es un estado único e intransferible que se repite en patrones idénticos en todas las personas afectadas por igual. Evidentemente, hay varios grados.

      Un sociópata puede llegar perfectamente a sentir un enamoramiento, la sociopatía es un trastorno del grupo B, es decir, dramático, emocional y errático. Una persona con esta personalidad se enamora de forma intensa y obsesiva, lo que le cuesta en demasía o no puede lograr, es amar. Su mundo interior es cerrado y no puede darse a otra persona, pero puede exigir, pedir y solicitar que el otro sí lo haga.

      Lo que genera un trastorno de personalidad de este tipo daría para unos cuantos libros 🙂 Por lo general se establecen causas genéticas, biológicas y/o ambientales. Esto te lo podría responder mejor un especialista en el trastorno.

      Abrazos y muchas gracias por tu mensaje!

  27. Alma dice:

    Idem. Duró 7 años, el principio encantador y a los pocos meses me descubrió ciertas mentiras decidí perdonarle. Dias sin verle y sin saber de él luego aparecía y siempre era yo la que decia de hablar la cosas. Estuve dándole dinero mientras el me mentia q estaba buscando trabajo. Solo quiere el provecho de la gente. Decidí dejarlo e irme corriendo por miedo de la casa donde pasabamos los fines de semana. Un amigo de él me ha confesado lo mismo que yo pensé en su día, aunque pensaba q estaba loca no lo estaba ahora su amigo piensa lo mismo de él y no le quiere hablar más. La historia que hay contada por hay de dos hermanos y sus parejas, me sucedió exactamente igual y también compartiamos el piso de su abuela.
    Sean fuertes y estén un tiempo, yo estoy viviendo sola y temo en caer con otro similar, ya que he repetido patrón por 8 meses, pero también salí, desde entonces estoy en plan rehacia por los hombres. No se cierren puertas al verdadero amor pero no se dejen anular por nadie. Suerte y besos a tod@s.

  28. Esmeralda dice:

    Yo cai dos veces con el mismo psicopata. Estube con el solo 3 meses, fueron los 3 meses mas intensos de mi vida, paso de todo…. pero yo aun asi segui ahi, hasta que reuni las fuerzas y consegui cortar. La historia esq 5 años mas tarde, yo tenia muchas ganas de que me pidiese perdon, y tuve la oportunidad de contactarle, lo hice y empezamos a hablar… me pidio perdon, que yo habia sido la persona q mas le habia ayudado y bla bla bla, el caso que empece a engancharme a hablar con el, aun estando en una relacion estable, feliz y que me da una paz interior inmensa. El estaba en una relacion tambien, pero derrepente me dijo que le gustaba hablar mas conmigo… Pues bien el me decia que sentia cosas, yo las empece a sentir, pero mi relacion era mas valiosa y yo se lo decia constantemente hasta q lo entendio. Pero seguiamos hablando, era una adiccion, hablabamos toda la noche, apenas dormia, empece a pensar constantemente en el, pero me preocupaba estaba fatal por la culpa, aunq no hiciera otra cosa q hablar, intente bloquearlo, dejarle de hablar pero la adiccion era mas fuerte…. y bien el se cambio de sitio y ya no era novedad, dejo el contacto y yo insistia, me faltaba algo, era como la droga que te quitan… Le insistia sin obtener respuesta. Le dije a mi pareja que habia hablado con el etc. necesitaba quitarme la culpa y el lo entendio y por sorpresa vino a la ciudad. Quedamos, estaba nerviosa, el tambien, fue respetuoso, pero otra vez vuelta a desaparecer y entendi pq, habia conocido a otra victima. Le confronte con la realidad del daño de las idas y venidas, de lo que me habia preocupado las veces que habia desaparecido y que era un sociopata , que se nutre de la novedad y que con esta chica iba a hacer igual. El me dijo que no era un narcisista y menos un psicopata, que dejara de ser una dramatica y que no me olvidase que tenia una vida. Que viviera y dejara vivir. El, que tantas veces reaccionaba desmesuradamente simplemente si no le hablaba en media hora, el que me decia que era el amor de su vida etc… A los sociopatas si ya dejas de interesarles o de suponer un problema se apartan, sin importarles el daño, pq no sienten. Todavia lo tengo en mente y me cuesta no tener contacto con el, influyó en mi relacion pq aparecia constantemente en mi mente, menos mal que mi relacion era estable, pq imaginense si hubiera roto con la persona a la que amo por un ser despreciable sin sentimientos. El decia que se queria acostar conmigo, que asi sabria si realmente estoy enamorada de mi novio, ja que gracioso no? Siento dolor, rabia, son ganas de venganza, pero es lo peor que se puede hacer, por que es invertir energia y amargarse, mientras que se haga lo que se haga, a el le va a importar…. NADA el sigue su vida, usando a las personas. Son enamoradizos, lo viven con mucha intensidad esos principios, te halagan, te hacen sentir la persona mas especial del mundo, ese es el cebo, despues te dejan vacia, sin energia, pq se nutren de ella. Espero poder quitarmelo de mi mente y que me sea por fin indiferente. No pierdan la esperanza y intentemos evitar a esas personas a tiempo… Animo y palante aunq cueste tanto, tanto…

    • Anónimo dice:

      Hola Esmeralda, lamentablemente como adicción que son nunca podemos estar seguros de una “recaida”…en el fondo no le habías olvidado por eso con la excusa del perdón quisiste volver a contactar con eĺ….eres humana, no es algo que los demás no hayamos vivido, no hayamos hecho.
      No sufras por lo que su naturaleza destructiva quiera hacer con otras víctimas, tu eres quien debe protegerse y proteger la vida que llevas ahora y que te gusta tanto, él no vale la pena, es un vampiro, no lo olvides.
      Enhorabuena por haber conseguido tener una relación estable con alguien que te da paz, eres muy afortunada y una esperanza para los que seguimos en la lucha de curar nuestra dependencia..

  29. estefania Rodriguez dice:

    Hola, necesito ayuda. Planeabla hacerlo sola, pero comence a observar mas contenido sobre este tema y noté que no podré hacerlo sola sin ninguna ayuda profesional aunque talvez tenga una o mas que otra salida facil, desearía poder hacerlo con la maxima cautela posible. Lo conoci en internet cuando él tenía 17, yo tenia apenas 12 años de edad; y ahora tengo 17 años, y sus signos son mas acentuados, finge muy bien sus emociones, y ha presentado intenciones de manipulacion queriendo obtener mis datos personales (los cuales nunca di), sabe donde esta ubicada mi escuela, mis amigos, y quién sabe que más. es muy inteligente con la computadora (ya que estudio algo sobre eso, computación, creo) al igual que expresa muy bien su escritura. He tenido la oportunidad de ver (o tal vez lo habia hecho apropósito con el objetivo que le creyese) que aveces tiene problemas de depresión ya sea por que no es para nada sociable en la vida real y para evadirlo, supongo que hablara conmigo y con otras personas inocentes cuyas emociones e intenciones son reales.
    No tendría problema en irme y dejarlo de por vida ya que es solo internet, pero mi mayor preocupacion es que he tenido la oportunidad de saber que ha lo largo del tiempo, él ha guardado miles de fotos mias en un lugar muy seguro y el es absolutamente vengativo, y si es capas de hacerse pasar por mi con todas sus infinitas redes sociales? como venganza de mi ida, es mi unica preocupacion, de lo contrario, desearía obtener una estrategia para dejarlo definitivamente. Le he dejado muchas excusas para no tener que escribirle, ya sea por falta de tiempo u otro obstaculo, elimine todos mis vinculos de la internet, dejando solo uno, que es donde mantengo contacto con esa persona. Mi deseo actual y objetivo es hacer lo que ya tenia planeado antes, dejar la internet y enfocarme intensivamente en mis estudios y otros medios y surgir independientemente, pero estando con el, solo me hace sentir esclava en la internet, aclaro que yo se lo he jugado muy bien, no sospecha de mi deseo de dejarle de escribir, el sigue pensando que es “mi mejor amigo”. Gracias por leerme, realmente agradecere muchisimo sus respuestas, besos.

  30. Alejandro dice:

    Buenisimo articulo . Haberlo leido ha generado un caudal de liberacion en lo mas profundo de mi. Perdi ocho meses de mi vida con una persona sociopata. Absolutamente todos los rasgos describidos de este subtipo de enfermos mentales es un calco de la personalidad de mi ex . Se puede decir que consiguio chuparme el alma y dejarme en un estado de autoestima alarmantemente bajo . Lo peor de todo que me dejo con un sentido de culpa enorme . no entendia nada crei haberme enamorado de un ser maravilloso una persona unica y especial. Lejos de la realidad no fue asi. Han pasado 18 meses desde que me dejo he tenido que vivir un proceso de crecimiento personal enriquecemiento de la autoestima y la busqueda de la verdad . al final encajaron todas las piezas del puzle.haber leido este articulo era la ultima pieza . Ahora esroy preparado para pasar el tiempo con otra persona en mi vida sin rencores sin miedo . os recomiendo no dejar nunca a tus amigos ni dejar de creer en vosotros mismos . dicen que el amor en uno mismo es un amor egoista pero es quizas el unico amor verdadero . nunca dejeis de creer en vosotros mismos.

  31. Sol dice:

    Escribo porque estoy bastante confundida acerca de mi pareja, porque su personalidad coincide en algunos puntos, pero en otros no, y no se cual es su problema, quiero ayudarlo. Tiene por ejemplo comentarios crueles o no se siente culpable si me hace sentir mal, me provoca celos, es decir, yo soy celosa y un poco obsesiva del control, pero el me molesta sobre ese tipo de cosas en lugar de darme seguridad, le gusta que me enoje, en si, el tiene cierto complejo de inferioridad, pero a la vez vive repitiendo que “es lo mas” como queriendo convencerse a si mismo, siempre quiere ganar las discusiones, nunca acepta si tiene un error y trata de enmendarlo, sino que busca la manera de hacerme sentir mal por reprocharle cosas, no acepta límites, no es muy celoso, yo soy más celosa que él, es raro que me haga un planteo de celos, a veces es muy sensible y puede ponerse a llorar por cualquier cosa, como ponerse a pensar en lo mucho que su hermano le importa, o lo lindo de una canción, y otras veces le cuesta mucho estar en contacto con sus sentimientos, el nunca sabe como se siente, y prefiere no saberlo, su respuesta siempre es que esta bien, nunca dice si se siente mal, pero por lo general cuando se siente mal me busca pelea a mi, no se si para distraerse de lo que lo pone mal, o porque no quiere ser el único que se sienta mal, la verdad a veces no se que le pasa, es muy escéptico, y cree que cualquier cosa que le pase la puede solucionar sin ayuda de nadie, el siempre ayuda a todos, y yo quiero ayudarlo. Siempre estoy buscando un perfil psicológico que me permita entenderlo, pero no logro hallarlo, es como si adentro de él hubiera una batalla entre su corazón y su cabeza y no supiera a quien dejar ganar. Trata de mantenerse frío “hacerse el duro” dice él, porque se siente poco masculino si llora, se siente observado y juzgado por cualquier persona que lo pueda ver, no le gusta llamar la atención, si lo miran porque me rio fuerte ya le cambia la cara, y no sé cómo ayudarlo a disfrutar de su vida y de las cosas lindas de estar abierto a sus sentimientos, él pasó un golpe muy grande cuando su primer amor y mamá de su hija lo engaño y lo dejó, siendo ambos adolescentes y con una bebé de pocos meses, y es como si a partir de ahí no se diera permiso de sentir alegría o disfrutar nada, se niega a sentir felicidad porque cree que la felicidad se va a terminar. A veces me mira y parece que fuera a llorar de felicidad, y yo siento que me quiere, lo demuestra con actos, pero le cuesta mucho más que a cualquier persona decir “te quiero”. Puede ser una especie de defensa después de un gran dolor, pero quiero ayudar a que pueda abrirse otra vez y no se que hacer.

    • cristinalago dice:

      Hola Sol,

      Según lo que cuentas, parece que estás con una persona ante todo con poca empatía y muchos miedos y represiones que está pagando contigo.

      Si se quiere mejorar en estos puntos, necesita hacer un trabajo personal profundo consigo mismo, pero al parecer no tiene interés alguno para cambiar sus actitudes, por tanto, mientras sea así, no habrá ningún cambio. Tú no puedes ayudar a una persona que no desea ser ayudada.

      Tomar el papel de “salvadora” de la pareja es una mala opción, pues es juzgar con prepotencia que nosotros estamos por encima de la otra persona, sabemos mejor que él lo que le conviene y creemos tener el derecho a cambiarle. Esto no es así y si adoptas esta actitud lo único que lograrás será un mayor rechazo por parte de tu pareja y machacarte la autoestima. No te centres tanto en él, ocúpate de cuidarte, protegerte y quererte a ti misma y si no acepta límites, pues no te quedes para que se siga abusando de ellos. Todos hemos tenido miedos, hemos perdido a personas que queríamos, o hemos sufrido engaños y nada de esto justifica maltratar a otras personas.

      Abrazos

  32. Anónimo dice:

    Hola buenos días. Creo que he estado con un sociópata durante dos meses. Un hombre que me ha hecho sentir la mujer mas amada, deseada y feliz del mundo y que de repente sin mayor explicación me ha tratado como a una basura. La primera vez fue un ataque de celos con un amigo, y lo perdone. La segunda……….el sábado todo estaba bien, hicimos cosas juntos durante todo el día, risas, abrazos, amor, y salimos a cenar con los amigos, todo amor, todo estar pendiente de mi. Todos los amigos diciendo que eramos la pareja ideal. Y llegamos a su casa. Me subio una pastilla con un vaso de agua porque me dolia el pecho desde hacia días, le dije simplemente anda que no, que no quiero pastillas ven a la cama. De repente cambio su mirada, empezó a mirarme sin pestañear de una manera que no se explicar, fría, cruel….como no se como explicarlo. Me dijo que era igual que su ex (con la que esta obsesionado), que no servia de nada portarse bien, que lo mejor era no hacerme ningún caso y asi “iba a andar mas derecha que una vela”. Intente razonar, hablar con el, hasta le pedi perdon muchas veces, imposible. Por la noche mientras dormía lo abrace y el me aparto. Por la mañana intente razonar con el, empezó a mirarme de nuevo con esa mirada y me dijo que no quería hablar de nada. Me llevo a un tema de mi trabajo y le dije que por favor viniera a buscarme porque me había dejado las llaves y otras cosas en su casa, supongo que producto de los nervios que tenia. Aclaro que el sitio esta fuera de Madrid y es difícil volver a casa. Cuando vi que no estaba fuera a la hora acordada las 13:00 h, empece a llamarle a su móvil, apagado………y asi hasta las 20:00 h. No merece ni la pena contar como sali de allí y como consegui entrar en mi casa. Leyo mis wassap, no contesto, tuve que ser yo quien le rogara y suplicara que por favor me devolviera mis cosas. Lo hizo al día siguiente por la tarde noche, no me dijo ni hola, mucho menos pidió perdón o pregunto como estaba. Se fue, al rato me envio un wass: Si alguna vez encuentras un hombre que te quiera, te respete y cuide de ti, no lo desprecies porque el desprecio es lo que mas duele, nunca mas volveré a cuidar de nadie, de desagradecidos esta el mundo lleno, piensa y razona”. Poco después empezó a poner fotos en su perfil de wassap que salíamos los dos, recortándome a mi. A los dos días puso una donde salía yo, poco después una suya y copio mi estado…….la ultima vez que lo lei pone “hay un tiempo para dejar que las cosas pasen y un tiempo para hacer que las cosas pasen”. Aclaro que esta en un grupo de amigos comunes, donde claro después de lo que ha hecho nadie quiere ni verlo, pero sigue en ese grupo porque nos da hasta pena quitarlo.
    Perdon por un texto tan largo, necesitaba desahogarme y compartir con personas que creo me comprenden. Aun estoy en estado de shock sin saber que ha pasado y por que y quien es realmente esta persona

    • cristinalago dice:

      Hola Elena,

      No sé si esa persona sería un sociópata, pero no cabe duda de que era alguien poco equilibrado y con un comportamiento harto inquietante.

      Las historias como la que has vivido siempre me traen a la cabeza una frase que alguien me dijo alguna vez: “Si parece demasiado perfecto para ser real, es que no es real”. Si alguien al inicio de un relación parece el príncipe azul de los cuentos de hadas, te lo da todo de golpe, te ama, te adora y eres la mujer de su vida…aplica la prudencia. No te digo que no pueda ser verdad, pero cuidado, cuando alguien incide tanto en venderte una historia de amor, normalmente es síntoma de problemas.

      Poco a poco vas a poder ir asimilando lo que ha pasado, es normal que ahora mismo no entiendas nada. Lo más importante es recordar que cuando alguien muestra una personalidad al inicio de conocerlo y luego cambia radicalmente a otra, la personalidad inicial no era real. La personalidad real es la que has visto ahora, no hay otra y es una suerte que te hayas dado cuenta a tiempo y hayas podido salir de ello antes de estar demasiado enganchada.

      Por cierto: que no os dé ninguna pena quitarlo. Esa persona se adaptará rápido y buscará a otra mujer y a otro grupo, si no puede sacarle provecho al vuestro.

      Abrazos

      • Anónimo dice:

        Muchisimas gracias por tu post Ciristina, es cierto, todas mis alertas saltaron desde el principio, algo me decía cuidado, cuidado pero no hice caso…Tengo que decirte que además soy viuda hace tan solo nueve meses, y cuando lo conoci, no se me devolvió como a la vida, me lleno de amor , de ternura, de sueños de planes juntos. Ahora me doy cuenta que me utilizo, no se muy bien para que. He leído estos días mucho sobre la socipatia y muchos rasgos coinciden con los de esta persona.
        Espero cerrar esta pagina de mi vida tan desagradable y seguir adelante sin secuelas.
        Mil gracias de nuevo

  33. Anónimo dice:

    Buenos días, he mantenido una relación con una persona que reúne todos estos requisitos, una relación afortunadamente corta, dolorosa pero corta. Una de las cosas que he descubierto una vez alejada de el, es que dice tener una profesión, aclaro que es de muy alto standing, que no tiene. Y se hace pasar y nos ha hecho creer a todos los que le rodeamos que es algo que no es. Pongo un ejemplo, os imagináis que alguien os dice que es cirujano, habla en términos médicos, tiene la bata de trabajo, instrumental, incluso una tarjeta de acceso al hospital?, pues eso……..Queria preguntar si esto entra dentro de la psociopatia o es aun mas grave y si es peligroso, porque me estoy planteando cambiar de casa y de barrio.

    Muchas gracias, saludos

    • Anónimo dice:

      Hola Anónimo..si, son así de retorcidos, capaces de crearse un personaje, un currículum…no se si en tu caso ha sido violento, motivo por el que si deberías alejarte, a mi me bastó con dejar de frecuentar los mismos ambientes, no se atrevió a más y aunque algunas veces temí encontrarme las ruedas de mi coche rajadas no modifiqué mi vida, pero claro eso depende de tus circunstancias y lo vivido con él..si el temor es real, cambia de casa, de barrio y de lo que haga falta..¡¡animo y ya sabes que no estás sola !!.

    • cristinalago dice:

      Hola Anónima,

      Muchos estafadores tienen un perfil de personalidad con rasgos psicopáticos, por tanto es perfectamente plausible el montarse una vida inventada para conseguir unos determninados objetivos (prestigio, poder, admiración, seducción, incluso bienes económicos). En cuanto a si es peligroso o no, depende del caso, pero con una persona de esta características la mejor opción es tomar distancia, establecer un contacto cero absoluto y evitar saber de esta persona en la medida de lo posible. No son ya medidas para superar la ruptura, sino medidas de higiene mental.

      Abrazos

  34. Anónimo dice:

    Mil gracias por las respuestas. Es increíble parece la película de Leonardo d Carpio, nunca pensé que pudieran existir personas asi, y por supuesto el típico, eso a mi no me pasaría. Pues existen y pasa. Físicamente nunca me ha agredido, no se si porque hemos estado muy poco tiempo o porque no es violento. Si he sentido de repente su desprecio, su mirada sin pestañear de hielo, cosas como maquinadas y pensadas para hacer daño. El silencio de semanas como desprecio total y absoluto, sin haber hecho nada, echarme encima a mi la culpa de lo que él había hecho…..en fin que os voy a contar. La verdad es que encima no es muy listo, porque en la profesión que ha inventado conozco mucha gente y el lo sabe…tarde o temprano le iba a pillar. Tampoco se con que fin lo ha hecho. El resumen es que lo he pasado muy muy mal, pero cada vez estoy mejor, y mas convencida de que he tenido mucha suerte de salir de esa situación tan pronto. Hoy hasta me rio cuando lo recuerdo con el uniforme y sus invenciones. En el fondo me da hasta pena que alguien sea así. Nosotras tenemos nuestras vidas, nuestras familias, nuestros amigos, sabemos quienes somos, nos caemos, nos levantamos, amamos y sufrimos claro que si, porque somos personas con sentimientos, ellos no sienten nada para su desgracia.
    Un abrazo enorme a tod@s y mucho animo

  35. Anónimo dice:

    Urgente: Cristina por favor quita el post del 16 de junio donde sale mi email y mi nombre, que sale en google y lo ha visto!!!!! y ahora…..pufffff no se lo que me espera. Gracias.

    • cristinalago dice:

      Hola Anónima,

      He borrado totalmente tus datos personales, aunque he dejado el post para utilidad de otros lectores. Si crees aun así que es mejor borrar todo el contenido, no tienes más que indicarme.

  36. Jessica dice:

    Hola, agradezco mucho que alguién se tomara el tiempo para redactar este artículo, yo sabía que en mi relación existía un problema pero ahora que he leido sobre sociopatias y esto me siento más agobiada. Encuentro muchas similitudes entre la descripción de las características de un sociopata con mi esposo, hace unos días tomé la decisión de alejarme de el pero resulta que esta decisión la he tomado otras 30 veces antes, a mi esposo lo conozco desde los 13, ahora tengo 25 y el en varias ocasiones se ha sincerado conmigo, me dice lo que siente (cuando llega a sentir) y lo que piensa, me ha dañado mucho, sus múltiples infidelidades, su desinterés conmigo. Todavía no estoy segura de lo que busca en mi… espero saberlo antes de morir, me causa mucha curiosidad, total que soy una persona fuerte porque he sido capaz de soportar muchas cosas por algo que consideraba “amor”, si les platque esto y me dirijo a ustedes es porque necesito ayuda, tenemos un hijo de 3 años y es muy diferente a los demás niños, no le gusta que lo toquen, que se le acerquen, no se dirije a otros niños, por el contrario le gusta estar solo y disfruta de actividades así, al principio solo entendía que mi hijo tenía gustos diferentes, ahora que he investigado y creo entender el padecimiento de mi esposo me preocupa que mi hijo, por la separación desarrolle lo mismo. Tengo claro que este padecimiento es genético “se nace, no se hace” pero existe alguna manera de prevenir el desarrollo? de disminuir las probabilidades de que lo padezca?

    ORIENTENME PORFAVOR.

    • cristinalago dice:

      Hola Jessica,

      Creo que esta es una consulta que convendría que realizases a través de un profesional especializado en psicología o psiquiatría infantil. Por lo que cuentas estáis criando a vuestro hijo en un hogar disfuncional, con unos padres inmersos en una relación muy conflictiva y en estos casos es habitual que los niños puedan desarrollar conductas desadaptativas.

      Sea lo que sea lo que le pueda pasar a tu hijo, es claro que siempre saldrá beneficiado si se cría en un ambiente familiar respetuoso y armónico, aunque sea con sus padres separados. Si mantenéis una relación de pareja tóxica y llena de problemas, dramas, engaños y conflictos, por más que permanezcáis juntos, no os hacéis ningún bien ni a vosotros, ni él.

      Un abrazo

  37. María José dice:

    Hola Cristina:
    Quería contar mi historia para que me puedas guiar de la mejor manera. Estuve 1 año en una relación con un sociopata, él terminó conmigo porque no sentía interés en mí después de todo el daño que me causó. Ya han pasado dos meses desde la ruptura y acabo de darme cuenta con la persona enferma con la que estaba, que me mintió, y que me engañó con mujeres, me manipuló y se cree el centro del Universo. Ahora recién tengo las respuestas a muchas preguntas que tenía sobre él y que tenia durante la relación, logré formar el rompecabezas saliendo la verdad hacia la luz. A pesar de saber quien es realmente y que nunca me amó, me siento muy mal. El ya está con una nueva mujer (con una de las que me engañó) tiene novia nueva y no le importa en como me pueda sentir. Siento que se burló en mi cara, tengo rabia, pena, impotencia. Desde la ruptura tengo cero contacto con él, y él jamás me volvió a buscar. Cristina guíame a que debo hacer, me atormenta haber estado con un hombre asi. Yo sé que no le importa como me siento porque el no se siente culpable de haberme hecho todo el daño que hizo. No sé como salir adelante a pesar de no saber nada de él. El no es un hombre normal, la mayor parte yo creo que tendría un sentido de culpa de engañar o manipular, pero nisiquiera un perdón recibi de su parte. Lo amé demasiado y el me hizo creer que él también lo hacia. Te agradecería mucho si me das un consejo de como salir adelante.

    • cristinalago dice:

      Hola Maria José,

      Dado que yo viví una experiencia similar, te recomiendo calma, tiempo y mucho respeto hacia ti y tus ritmos de recuperación.

      En mi caso, me ayudó mucho buscar una identificación. La sociopatía (o similares) no es una enfermedad extraterrestre, es un tipo de personalidad humana, por lo que hay características en ella que también compartimos nosotros. Un sociópata es, entre otras cosas, como un niño, un niño que no ha aprendido empatía, reglas sociales, respeto hacia los otros, que vive de sus impulsos y que no calibra las consecuencias de sus acciones, principalmente porque desconoce cómo hacerlo y además en muchos casos, carece de capacidad de adaptación y aprendizaje en estos campos.

      Todos tenemos algo de ese niño impulsivo y egocéntrico en nosotros. Lo tenemos cuando utilizamos a otras personas para sentirnos mejor con nosotros mismos, cuando hacemos algo que no deberíamos y nos autoengañamos para no sentirnos culpables, cuando experimentamos el goce secreto de transgredir una regla. Lo que nos diferencia de una persona con un perfil sociópata es que somos mucho más que ese niño.

      Aproxímate en tu interior a ese sentir, para comprender y comprenderte y ver en qué parte de ti reside el enganche por tu ex pareja. Acepta esa parte de ti sin juzgarla, ni juzgar y visualiza claramente cómo serías y cómo estarías si todo tu sentir al 100% fuera de esa manera y no pudieses entender otra vía para hacer las cosas.

      Pero no te quedes ahí. Perdónate porque eres una persona, no eres infalible y te puedes equivocar. Perdónate porque eres un ser humano y no un Buda y porque no siempre actuarás con principios, con corrección o de la manera que te hubiese gustado. A veces harás las cosas como puedas, y no como quieras. Y cuando asimiles todo esto y te perdones, dejarás de sentir rabia y entenderás que a veces, no hace falta entender las cosas, simplemente hay que aceptarlas.

      Abrazos

    • Helena dice:

      Yo te diría q pienses en ti misma y te mires con amor, y veas todo lo bueno q hay dentro de ti. Llena tu tiempo con cosas q te gusten e interesen…. Y lo olvidadas. Llegará un día en q solo te inspire indiferencia.

  38. Fátima dice:

    Cristina, has descrito mi relación entera en un solo post. Gracias por describir de forma tan clara tanta crueldad. Y al igual que en las películas mi mayor terror es que solo yo vea cómo es él realmente, espero que no sea así…. Intentaré hacer caso en lo de “no indagar”, aunque me resulta muy difícil

  39. Rosario Garcia Mandujano dice:

    Cristina Lago, muchas felicidades por tus artículos. He leído varios y me parecen maravillosos, conteniendo información muy completa, veraz, digerida y muy actual. Gracias porque son al mismo tiempo terapias completas para todo público, que van de principio a fin, con resoluciones específicas, directas y sin censura. Saludos afectuosos.

  40. Teresa dice:

    Hola Cristina.
    Tengo 22 años y hace 5 años conocí a un chico de la misma edad del que me enamore.
    Hemos intentado varias veces intentar que lo nuestro funcione pero por unas razones u otras siempre lo acabamos dejando. Leyendote me surge la duda de si esta persona es un sociópata ya que nuestra relación esta llena de idas y venidas y siempre vuelve a buscarme él. A veces lo he aceptado y otras no, al igual que he hecho con actitudes suyas chocantes para mi.
    Su madre murío cuando el tenía 15 años y a raiz de eso empezó a fumar porros diariamente e incluso ha cometido algún delito de robo no muy grave.
    Mi duda surge porque al leerte veo rasgos socíopatas en él como por ejemplo comentarios hirientes o agresividad física (aunque esto último nunca conmigo) en ocasiones falta de remordimiento y mentiras pero también ha hecho cosas por mi como sorprenderme con varios regalos o llevandome a algún lugar bonito. También me ha dicho muchas veces que me quiere y me echa de menos y que esta arrepentido y lo siente, aunque no estoy segura si esto es cierto o es parte de su manipulación.
    Dejé a otro chico por él con el que tenia una relación estable y con el cual se ha pegado varias veces.
    También le he visto llorar por el tema de su madre y su entorno me ha dicho varias veces que me quiere y que ellos sepan no ha habido otra chica como yo en su vida pero que el es así, que está un poco perdido.
    Yo también he cometido errores con él pero siempre después de que me hiciera daño y han parecido molestarle mucho.
    Me lié con su primo por venganza y estuvo varios meses sin hablar con el primo. A raiz de eso él está mucho más distante.
    Después de todo esto, tú qué piensas sobre este chaval?
    Quiero decir que a veces yo he manipulado a la gente de mi alrededor para conseguir lo que quiero y no sé si eso también me convierte en sociópata.
    El chico al que deje por el chico al que te he descrito bebe mucho y creo que intentaba manipularme haciendose la victima. Se ganó a toda mi gente y nunca supieron lo que había en verdad en mi relación. Él parecia el bueno y yo la mala. Cosa que el primero (del que me enamoré) no hizo porque todos reconocen que es buen chaval pero está perdido, sin embargo del último dicen que es buenisimo. Parece ser que solo sacaba su parte mala conmigo. Me hacia sentir en deuda con el y así nseguía que no le dejara o que no saliera de fiesta.
    Somos los tres sociopatas?
    Siento haberme enrollado tanto pero quería compartir esto con vosotros al sentirme identificada en algunas cosas.
    Muchisimas gracias!

    • cristinalago dice:

      ¡Hola Teresa!

      Sería muy raro que tres personalidades sociópatas coincidiesen al mismo tiempo en el mismo ámbito…los trastornos de personalidad no son tan frecuentes. Sí que ocurre que en la etapa de adolescencia y postadolescencia las personalidades no estan todavía formadas, son etapas muy inestables y por eso no se puede determinar a ciencia cierta si estos rasgos que comentas son producto de una pose y la estupidez natural de la edad, o son parte de un trastorno más profundo.

      La manipulación es un recurso de inmadurez que no está relacionado específicamente con la personalidad sociópata.

      Por lo que cuentas digamos que más bien la situación es que los tres sois personalidades muy jóvenes y inmaduras. Ellos son dos críos maleducados que van de malotes y en tu caso te enganchan porque te dan montañas rusas y enganches emocionales intensos, aunque cuidado, porque si esto se convierte en tendencia para tu vida, vas a convertirte en una adicta a las relaciones tóxicas con parejas problemáticas y te vas a perder lo más bonito del amor, que es sentirte tranquila, querida y en paz.

      Abrazos!

  41. Susana dice:

    Hola, buenas!
    Yo estoy aquí por la misma razón que todo el mundo jajaja Mi historia empezó hace 5 años, yo conocí a un chico, misterioso, guapísimo, super inteligente y que siempre tenía historias increíbles que contar. Pues como no, yo me enamoré, en principio a primera vista ( ya que su mirada se clavaba en mí, y eso me encantaba) y poco a poco me fui enamorando más. El día de nuestro primer beso fue el día más feliz de mi vida, pero había una cosa que me inquietaba, yo no sabía el que era. Estuvimos juntos poco mas de medio año, yo le dejé por sus mentiras que hasta entonces me hacía la tonta, porque me di cuenta que me manipulaba psicologicamente, y porque yo notaba que ya no era yo. Meses despues me enteré que estuvo con cuatro chicas más durante todo ese tiempo. Después de esto, el salió con otra chica (que ahora es amiga mía, y a ella le hacía lo mismo) y con otra más. Ésta última le aguantó más de dos años, eso sí la chica tiene más cuernos que un toro. Pues hace medio año, me lo encontré, la verdad es que durante estos años no he dejado de pensar en él, es cierto que he tenido más parejas, pero siempre buscaba a alguien que sea como él cuando era bueno claro. Pues fui tonta y dejé al chico con el que estaba (que era el primero que no era un “malote”) porque el sociópata apareció en mi vida. Al principio eran encuentros esporadicos, solo sexo y ya está, pero cuando me enteré que tenía novia le dije, mira hasta aquí, esto esta mal, no quiero hacerlo. Un mes después se me declaró, me dijo que había cambiado, que había drjado a la otra chica por mí, que siempre ha sentido algo especial.. Y ahora que llevamos medio año saliendo, no sé si creermelo del todo.. Me hizo tanto daño en el pasado.. Los sociopatas pueden cambiar??? Yo no se si el sabe que es un sociopata.. La verdad es que he notado muchos cambios en su comportamiento, para bien claro pero el no confia en mi, aunque me dice que si y alguna vez le he pillado mentiras las cuales me las niega hasta el final, pero nunca nada serio sino memtiras durante la vida cotidiana. Que piensas, ha cambiado??

    • cristinalago dice:

      Hola Susana,

      La sociopatía no es una enfermedad que se cura, es un tipo de personalidad, por tanto, un sociópata no deja de serlo.

      No sé si tu pareja tiene este trastorno, pero de entrada parece que era una persona que mentía en el pasado y que sigue mintiendo, por tanto, no hay evidencia de cambios significativos por su parte.

      Saludos

  42. SolyMar dice:

    Hola amigos. Sólo hoy, conversando con una compañera de trabajo he sabido lo que es un sociópata. Le cuento someramente los problemas que tengo con una ex pareja y ella es quien lo tildó de “Sociópata”. Buscamos en Internet y …, uf!!!! Descubro que mantuve relaciones 2 años con uno de ellos. Yo siempre digo de él que es “candil de la calle y oscuridad de la casa”. Todo el mundo lo admira, es encantador y servicial con los vecinos, incluso le gusta ayudar a muchos, pero en casa es tal y como lo describen en esos textos. Me doy cuenta de que yo misma lo atraje a mi vida porque cuando lo conocí llevaba dos años sola, mi esposo había muerto, y quedé encantada con su espiritualidad. Salir de esta relación cuesta porque te hace sentir culpable, de momento se hace como un niño indefenso, “te vira la tortilla”, y uno siempre quiere rescatar a aquel ser carismático que en un principìo conoció. La solución está en mí, en trabajar conmigo misma, aumentar la seguridad en mí misma, amarme más, no esperar a que el amor me llegue de “afuera”. Y en incrementar las relaciones sociales con amigos y familiares. Gracias mil.

  43. Pame dice:

    que desgraciada me siento… llevo con mi esposo 22 años, he sido víctima de muchos desplantes y frialdades de parte de él, me ha hecho sentir culpable de muchas cosas, me ha hecho sentir una basura, me miente con tal cinismo, que lo descubro y quiere hacerme sentir culpable, y no lo admite y culpa a todos, estoy tan triste por todo esto… no creo tener la fuerza para salir de aquí, tenemos 2 hijos una casa, tantos sueños, estoy destrozada, se que debería hacer pero no me siento capaz de votar a la basura tantos años tanta lucha tanto esfuerzo, podrá cambiar??? por nuestros hijos, estoy devastada… siempre he guardado la esperanza de que cambiará, han habido momentos en los que ha demostrado cambiar, pero vuelve después de un tiempo, pienso que han habido períodos en los que ha dejado de hacerlo, pero es como que se deja llevar de sus deseos.

    • cristinalago dice:

      Hola Pame,

      Creo que si hay alguna posibilidad de que las cosas cambien es precisamente deshaciendo esa insana codependencia familiar que os daña a todos.

      Tus hijos no se benefician de criarse con un padre que trata así a su madre.

      Abrazos

  44. Carmen Córdoba dice:

    Hola, hoy supe que he estado casada con un sociopata, ya que no me había dado cuenta ni mucho menos había investigado sobre el hasta ahora. Son las 5:00am y me he despertado a la 4:00am ansiosa de investigar quién es mi esposo con quien he compartido 5 años de matrimonio, 5 años de mentiras, 5 años de culpas, 5 años de amor, de pasión, de peleas, de reconciliación, de odio y para rematar me acabo de enterar que me es infiel.

    Y hoy que quise investigar sobre su vida y me encuentro con esta palabra nueva para mi SOCIOPATA, nunca imaginé que estoy viviendo con una persona de alto nivel de peligro, porque siempre se comportó conmigo caballero, atento, cariñoso, amable, consentidor, permisible, tierno, inteligente, súper crac, el hombre que hace de todo en el hogar; cocina, lava, plancha, arregla lo que está dañado, ósea tiene conocimiento en mecánica, plomeria, electricidad, ebanistería en fin todo lo compone, es amoroso pero a su vez peleón, critico, enojon, negativo, terriblemente mentiroso, controlador, se hace la víctima, se crea historias, tiene respuesta para todo, es ingenioso, calculador, cínico, novelistas, se cree perfecto, inteligente y la que no gana la empata, este es mi esposo.

    Hace un tiempo lo note, pero se me ha hecho muy difícil terminar la relación ya que el siempre pide disculpas, siempre pide perdón, siempre pide tiempo, me hace sentir loca, sociopata y culpable, desaparece cosas tratando de culpar a otro y solo vivimos los dos, siempre dice que va a cambiar pero al transcurrir un tiempo vuelve a ser el mimo. He descubierto que me es infiel pero el no sabe que yo sé de su infidelidad y estoy en el proceso de buscar las pruebas necesaria para poder sacarlo de mi casa y divorciarme, ya que sin las pruebas el negará todo hasta el final así se muera.

    Le agradezco esta información y que sepa que gracias a usted se que vivo con un sosciopata y que mi vida peligra sino soluciono este problema antes de que sea tarde. Muchísimas gracias.

    Saludos.

  45. AS dice:

    Es maravilloso el articulo que me ha abiert bastante los ojos.
    Yo creo que he vivido una relacion de este tipo, la pelicula Luz que agoniza me ha parecido muy similar a lo que yo sentia.. desvalorizacion y sentirme loca.
    Padezco un trastorno de personalidad y parece que eso ayuda que sea una victima facil para este tipo de personas.
    Me gustaria compartir mi historia y mi blog con vosotros y sobre todo con la autora. Gracias de corazon.

    https://descubriendotlp.blogspot.com/2017/06/conclusiones-de-una-tlp.html

    Gracias de nuevo.

  46. Ramón dice:

    Hola Muchas gracias por este post que me es tan útil en estos momentos, yo estuve viviendo casi 5 años con una mujer diagnosticada como Sociopata por los psiquiatras y es que siempre fue muy adorable y buena persona salvo cuando algo no le gustaba o no le parecía algo ella estallaba como una bomba atómica, acabo de terminar con ella pero me sigue buscando diciéndome que me ama sin embargo yo sé que ya no me ama por todas sus acciones recientes donde hay un 90% de posibilidades de que me fue infiel, no sé por que dice que me ama y ahora me corre de la casa diciéndome que necesita tiempo para ella le descubrí unos mensajes con un tipo del cual ya tenia sospechas de infidelidad pero lo niega todo con astutas mentiras sin embargo yo sé que sus palabras son mentiras, siempre mintió es una excelente mentirosa y es de asombrarse, ella siempre me ayudó a mentir en el trabajo cuando no tenia ganas de ir, ella misma ha mentido en su trabajo para no ir incluso ha buscado el mismo sonido de un cardiógrafo de un hospital para que le creyesen, ella es extraordinariamente inteligente y me consta pues ha ganado menciones honorificas en la UNAM en física cuántica, no es de cuestionar ella ha sido diagnosticada como Sociopata en 2 ocaciones es una mujer hermosa y extraordinariamente mentirosa, ya no sé que hacer ya no quiero seguir en su juego de mierda me llama y me dice que me ama la muy maldita pero creo que es solo para manipularme y ella lavarse las manos con agua bendita, ella nunca tuvo la culpa de nada yo soy el culpable de nuestra separación ella ha salido perfecta por que si y nunca me ha mentido … estoy desesperado, le ha hecho mucho daño a mucha gente es un peligro para la sociedad y todas las personas que la rodeamos, es una maldita mentirosa manipuladora y me da mucho miedo, por más que le digo que ya no le quiero hablar ella continua insistiendo la desgraciada ahora la odio y prefiero que se quede con el imbecil que se ha conseguido pues es más importante mi tranquilidad que sus malditas inestabilidades emocionales.

  47. Clara dice:

    Hola, he terminado una relación de dos años y medio y acabo de descubrir que es un sociopata, me lo dijo él mismo. He sido feliz durante el tiempo que ha durado nuestra relación , ha sido siempre sincero y me ha contado poco a poco sus problemas de conducta. Es un hombre que desde niño tubo problemas ya que era hiperactivo, tenía muchísimos tics, lo que hacía que sus compañeros fueran malvados, se reían de el, le llamaban, anormal, se burlaban de sus gestos incontrolados….su infancia fue una tortura, así me lo ha contado el mismo. No quiere ni recordarla, lloraba todas las noches por el sufrimiento que estaba pasando. Así que poco a poco se construyó un mundo en el que nadie podía herirle. Empezó a hacer daño a los demás, se alió con los peores de clase y empezando la adolescencia ya tenía su pandilla que actuaba cuando él se lo ordenaba. La historia es larga, poco a poco se ganó el respeto de los demás, aunque yo creo que lo que se gano fue el miedo que tenían de sus represalias. Cuando llegó a los 20 años se unió al ejército, quería vivir experiencias intensas, allí estuvo 2 años y al volver no sabía qué hacer con su vida así que inició varias empresas , que le funcionaban pero lás dejaba por cualquier situación. Se sintió agusto en una en la que engañaba a la gente y eso le divertía. Por aquel entonces estaba enganchado a la cocaina, pero nunca faltaba al trabajo y nadie en absoluto los sabe, solo un día se lo confesó a su madre. Tiempo despues decidió dejar la cocaina ya que se dio cuenta de que le iba a reportar más perjuicios por el coste económico que suponía. Un día le llamó su padre, con el que tiene una mala relación ya que nunca se ocupó de sus hijos, estaba siempre ausente . Le dijo que quería que formas parte de una nueva empresa en la que iban a trabajar sus hermanos y el. Y accedió. Dejó aquello en lo que estaba ( engañando la gente para ganar dinero) y empezó lo que podríamos llamar una “vida normal”. Lleva 14 años haciendo eso. Pero es consciente de que no es una persona como la mayoría . Conmigo siempre ha sido respetuoso, nunca me ha alejado ni de mi familia ni amigos, al contrario . No me ha coacionado jamás y ahora que le he dejado ha sido cuando me ha contado que es sociopata. ( el resto de su vida me la fue contando durante los primeros meses de relación ). Le amo, ha sido una relación tan cargada de paz y sinceridad, que ha sido maravillosa. Mi problema viene porque yo quiero tener una relación más seria, formar parte de su familia y amigos y el no quiere. Quiere mantener esa parte solo para el ya que dice que si no, se cansara de mí y dejará de desearme. Alega que nunca ha sentido por nadie lo que siente por mí, pero que por su propia estabilidad emocional tiene que hacer ese tipo de vida. Por un lado su vida y por el otro la nuestra.
    Me extraña que en todo lo que voy leyendo no encuentro un sociopata que se abra como él lo ha hecho conmigo. Pero reconozco y lo veo porque el mismo me lo ha dicho, que lo es. En muchas ocasiones hace comentarios que así lo demuestran, como deseos de herir a personas que le han echo daño. No siente pena por la gente que sufre , etc. Hace dos días me dijo que cuando era preadolescente el psiquiatra que le atendía le dijo a su madre que era sociopata. Y al buscar información compruebo que si, que reúne muchos requisitos de los sociopatas.

    Nuestra relación ha quedado en buena amistad, aunque solo hace tres semanas que hemos roto. El se comporta como siempre, con respeto y cariño hacia mi, pero ya ha iniciado una relación, para tener con quien mantener sexo. Me dice que ha buscado una mujer que se parezca a mí que cree que la ha encontrado. Pero que con ella la historia va a ser diferente, ya que no quiere implicarse sentimentalmente como lo ha hecho conmigo . Es curioso ver una persona que cuenta tan de frente todo lo que piensa o siente, él siempre dice, digo lo que pienso, no sé hacerlo de otro modo.
    Así que voy saliendo de esta historia, por un lado con tristeza, por lo feliz que he estado a su lado, pero luchando por mi, porque no quiero una relación a media. A ratos me asaltan dudas….pero sigo adelante.
    Si puedes, dame tu opinión sobre este caso , muchas gracias.

    ,

    • cristinalago dice:

      Hola Clara,

      Como en todo trastorno, en la sociopatía hay grados y grados. También hay personas que tienen rasgos comunes con este tipo de personalidad, como la falta de empatía, pero no llegan a pertenecer plenamente a este perfil. Los traumas infantiles por sí mismos no causan necesariamente una personalidad sociópata, tendría que existir una predisposición genética/biológica de base.

      Dejando aparte este tema, en esencia sois dos personas buscando cosas distintas.

      Él busca pasar el rato con otra persona, tú buscas una relación que pueda evolucionar con normalidad. Y en estas situaciones, o uno calla y sacrifica, o cada uno parte por su lado respetando la esencia del otro.

      No sé muy bien qué es lo que se supone que sienta él por ti, pero no es algo que mueva demasiado su mundo o que lleve a plantearse cambios. Y tanto amar como vivir implican cambios..

      Abrazos y mucho ánimo

  48. Ruby dice:

    Wow, voy leyendo este post en 2017 y me quede en shock.

    Hace casi 5 años termine con un sociópata, y como varias personas que leí a veces me encuentro soñando o recordando cosas alusivas a él y me da rabia porque de verdad ya no quiero ver ninguna pizca de esa persona. Tal como leí he tratado de entender que hice mal, porque todo se fue al caño (aclarando que ya no deseo regresar con él) pero mi mente sigue aferrada intentando resolver ese asunto.

    Todo esto lo había guardado en un cajón e intentaba solo ignorar este caso, pero de pronto me encontré buscando saber cómo se sienten las parejas o ex parejas de estas personas. Yo siento que él no era malo, pero si muy tóxico en mi vida y ahora solo quedan las secuelas de una pareja así.

    Espero pronto quienes pasamos por esto encontremos paz, y olvidemos lo malo y aceptemos solo lo bueno.

  49. nacho chile dice:

    Hola a todos.
    Compartiré brevemente mi historia, dado que me resulta muy beneficioso para hacer catarsis y canalizar toda la angustia que genera estar con una pareja sociópata.
    Después de pasar toda la vida asistiendo a Sicólogos dada mi personalidad (muy posiblemente Asperger), finalmente decido romper con mi pareja, madre de mi segundo hijo (mi primera hija de otra madre, con el mismo perfil), y gracias al apoyo de mi sicóloga que me empoderó para salir de este infierno.
    Nunca tuve mucho éxito con mis parejas, siempre se quejaban de que yo era “especial” y finalmente, quizás por no ser “tan galán” o sexualmente “una maquina con 20 cm”, se alejaban, y ahí terminaba la relación. de a poco fui aprendiendo de que es lo que se necesita en una relación de pareja…sin embargo yo buscaba amor, amistad, compartir.
    a mis 34 años, ya descubrí que puedo amarme a mi mismo, y encontrar felicidad siendo como soy, y este logro es el que me está sacando o “rescatando” finalmente de esta relación. Lo lamento por mi hijo, y por mi que nuevamente dejaré a un hijo, sin embargo pretendo esta vez recurrir a la ley para quedarme con él, dado que no quiero que esté criado por una sociópata y una familia disfuncional, donde incluso hay historias de drogadicción, abuso y infidelidades; no el caso de mi familia.

    Para los sociópatas que estén leyendo esto, SI, SOY UN POLLERUDO Y UN PERFECTO ESTÚPIDO SIN ÉXITO…ASÍ QUE SIGAN VIENDO SU FACEBOOK Y SU INSTAGRAM!!.

    Uno aprende en la vida a quererse y a respetarse, y sobre todo a buscar el respeto de un otro, pero el aprendizaje es lento, y demora mucho tiempo, te caes muchas veces.

    Finalmente agradezco a las sicólogas que me guiaron hacia el éxito, ahora que emprendo camino hacia mi felicidad, deseo que todos quienes estén en esta condición, les haya servido este sitio u otros sitios de auto ayuda y puedan entender que amarse a uno mismo es lo principal, y que en una relación de pareja, el amor DEBE ser recíproco, de lo contrario, no lo piensen dos veces y detengan ese proyecto.

    “Levántense siempre, dado que ahí está el valor, y la felicidad”

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