No sé si mi pareja me quiere…

Publicado: enero 7, 2015 de cristinalago en Problemas de pareja
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querer a alguien que no me quiere

Si dudas constantemente del afecto de tu pareja, seguramente sea por una de estas dos razones: o una inseguridad excesiva, que necesita reafirmarse cada dos por tres con demostraciones del otro; o bien porque hay detalles y actitudes que no te acaban de cuadrar. ¿Cómo saber si nos quieren?

En el amor, tenemos que aprender a congraciarnos con el hecho de que la otra persona alberga en sí misma un territorio desconocido que estará siempre fuera de nuestra jurisdicción y cuya existencia asumimos con el aval de la confianza. Es decir: no hay ninguna manera de saber a ciencia cierta lo que siente nuestra pareja, pero en el acuerdo no tácito de la relación, se entiende (a priori) que estamos con él o ella no sólo porque le queremos, sino porque creemos que nos corresponde de alguna manera.

A nivel consciente, no deseamos estar con parejas que no nos quieran. Incluso aunque permanezcamos al lado de alguien que no muestra afecto, empatía, interés o que nos maltrata, nos las arreglamos para crear todo un mundo de autojustificaciones en el que creemos con toda honestidad que existe el sentimiento, pero está sepultado bajo una broza de traumas y miedos que curaremos heroicamente con nuestro amor.

En líneas generales, en una relación de pareja en la que uno ama, pero no se siente amado, ocurre lo siguiente:

– Te sientes insuficiente: crees que debes hacer méritos, sacrificarte, brindar favores y compensar constantemente a la otra persona por haberte elegido.

– Tu pareja puede ser cariñosa y atenta cuando estáis juntos, pero cuando estáis separados, se enfría. El amor no aparece tan sólo cuando hay intimidad física. También se hace presente en la ausencia.

– Te ves de forma constante en la situación de tener que solicitar más amor, más atención o más interés de tu pareja.

– Tu pareja parece tener más tiempo y ganas para otros ámbitos de su vida que para ti. Te sientes como una opción siempre, no como una prioridad.

– Tienes la sensación de que podrían sustituirte por alguien mejor en cualquier momento.

– Tus problemas o necesidades, pasan a un segundo plano. Sientes que tú eres quien cede y se amolda y que si no fuese por tu esfuerzo, la relación no existiría.

– Sensación de miedo constante: vas pisando huevos para no cometer fallos, lo que te lleva a callar todo aquello que te molesta y acumular una bola creciente de rencor, insatisfacción y sentimientos de agravio.

– Vives esperando que llegue el maravilloso día futuro en que tu pareja “cambie” y seais por fin felices. Lo que suele ocurrir realmente es que la persona que está por el interés, acaba enamorándose de alguna otra persona que sí le llena y le atrae de verdad.

Para muchas personas enredadas en relaciones insatisfactorias donde el amor se dispensa con tacañería, el único consuelo que resta es el viejo adagio nadie sabe lo que tiene, hasta que lo pierde. Hay multitud de historias, que todos conocemos, en las que un miembro de la pareja aguanta toda una vida de infidelidades, sinsabores o faltas de cariño y cuando fallece, el cónyuge se inunda de amor y se torna viudo/viuda desconsoladísimo. Me permito poner en duda la naturaleza de esos brotes de amor postmortem: francamente, más que romántico, me parece algo deprimente.

Por lo que a mí respecta, elijo no estar con una persona que sólo vaya a quererme cuando yo me haya marchado. Quiero a alguien que me quiera ahora, que estoy aquí para disfrutarlo.

¿Estás en una relación en la que lo das todo y te sientes poco querido, insatisfecho, vacío y solo? No dejes pasar el tiempo, habla con tu pareja, expresa claramente lo que tú quieres y esperas de él o ella y si no es posible la correspondencia, o hay promesas que acaban desteñidas por los hechos, hazte esta pregunta: ¿qué quiero en una relación? Si no coincide con lo que estás obteniendo, quizás es buen momento para tomar tiempo, distancia y reflexionarlo.

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comentarios
  1. Anónimo dice:

    Creo que tanto mi ex como yo nos sentíamos así. Mi psicóloga me dijo que él era demasiado dominante conmigo por su ego y al final le dejé. Entonces no estaba segura, ni de mi amor, ni del suyo, y ahora unos meses después de la ruptura… tampoco. Que me aspen si entiendo por qué continúo entonces echándole tantísimo de menos. Qué difícil es conocerse 😦

    • cristinalago dice:

      Hola Anónimo,

      Lo que comentas es normal en relaciones en las que domina sobre todo la dependencia. Ambas personas se sienten como un pozo sin fondo que el otro nunca puede llenar o satisfacer. En realidad, es una carencia interior que nadie de fuera puede llenar o satisfacer.

      ¿Por qué le echas de menos? Porque seguramente no habrá otras muchas cosas en tu vida que te llenen y motiven ahora mismo, y es normal volver constantemente al pasado cuando esto ocurre así.

      Saludos

      • Asador dice:

        ¿Qué y por qué echamos de menos? Tras ya casi dos años, yo he descubierto que lo que echo de menos ya no tiene nada que ver con una persona en concreto, sino con la situación de pareja concreta. Echo de menos tener un compañero de aventuras, poder ir a esquiar, o tener sexo o compañía en determinados momentos. Echo de menos indirectamente a la persona que proporcionaba eso, pero en realidad ya cualquiera que cubriera esas necesidades valdría. Sospecho que eso mismo pasa en muchos otros momentos de la vida y me hace preguntarme por qué nos llena/atrae/enamora una persona en concreto y no otra.

  2. Anónimo dice:

    Y como te comes la cabeza!!! quieres ver como normal lo que quizá no lo es ; no eres ni la menor de las prioridades, y sigues ahí , esperando y esperando. Ella tenía sus planes, incluso no le llegaba el tiempo, y tu esperas y esperas , y hablas y hablas ; y no hay mucho que hablar.

  3. Anónimo dice:

    Y como te comes la cabeza!!! quieres ver como normal lo que quizá no lo es ; no eres ni la menor de las prioridades, y sigues ahí , esperando y esperando. Ella tenía sus planes, incluso no le llegaba el tiempo, y tu esperas y esperas , y hablas y hablas ; y no hay mucho que hablar.

  4. anuski17 dice:

    Hola Cristina, buenas tardes
    La verdad que me encanta cada historia que se publica pues realmente me siento identificada con la mayoría de ellas por las cosas que he vivido.
    Mi pregunta es, cuándo sabes que te han querido un poco, que esa persona sí ha desarrollado algún tipo de amor y de repente desaparece, y se comporta luego como un hipócrita, ¿cómo tendría que sentirme yo? ¿cómo que no me he sentido amada, sino engañada, insegura de lo que yo puedo creer era un poco de amor y luego nada?

    • cristinalago dice:

      Hola anuski,

      No conozco a ninguna persona que ame realmente a su pareja y desaparezca súbitamente, a no ser que se despeñe por un desfiladero.

      A veces confundimos un enamoramiento temporal con un auténtico amor: y aunque la persona que se enamora es honesta en su sentir, es inevitable que dicha fase se evapore rápidamente y si lo que queda después no es amor, la relación se diluya y existan “desapariciones” (generalmente relacionadas con una tercera persona).

      Saludos!

      A veces confundimos el

  5. Alejandro dice:

    Hola cristina te cuento mañana es la fiesta blanca de mi ciudad yo queria ir pero mis amigos no van, pero mi novia va con sus amigas yo le dije si podia ir con ella y sus amiga q tambien va el primo de unas de las amigas, ella me ha dicho en ningun momento q vaya pero me ha dejado caer q no quiere estar pendiente de mia, y que como no voy a conocer a nadie pues voy estar encima de ella usted lo ve normal ?

  6. Anónima dice:

    Hace 5 días que lo he dejado con mi ex y estoy totalmente hundida. No como, no duermo, ni mis amigos me animan…La relacion iba bien, nos peleabamos como todas las parejas pero no pensaba que seria tan cruel conmigo…Hace 5 dias me dijo que ya no me queria, que no era feliz conmigo y que lo dejaba conmigo porque queria estar solo y tranquilo. PERO COMO QUE NO ERA FELIZ CONMIGO SI HACIA TODO LO POSIBLE PARA QUE LO FUERA? Intento no pensar en las respuestas de mis preguntas, me siento sin fuerzas, no quiere saber nada de mi y encima el 4 de julio haciamos 1 año y ya teniamos hasta los planes reservados. Ha sido la persona que mas he querido, me ha ayudado en una etapa muy dificil de mi vida, pero no quiere saber nada mas de mi (o eso me dice porque me sigue en todas las redes sociales aun). Le he rogado de volver un monton de veces y me he arrastrado millones mas. No dejo de llorar y lamentarme, pensando que todo es muy culpa. Lo cierto es que el no me dejaba ser del todo una mujer ya que no me dejaba subir fotos a las redes sociales porque me decia que todos los tios me daban likes, no me dejaba hablar con mis amigos, si me iba de fiesta me amenazaba con dejarme…y claro, ahí yo saltaba y la teniamos y nos peleabamos y segun el, todas esas discusiones han conseguido que me deje, discusiones que yo aun sigo sin entender ya que su forma de comportarse era bastante machista, pero mi amor por el siempre me ha cegado…No se que hacer con todo esto, solo pienso en que algun dia se arrepienta de lo que me esta haciendo y se de cuenta y sufra, pero a la vez pienso en presentarme en su casa el dia 4 aunque me ha dicho que ni se me ocurra…He pensado rn hacer un monton de cosas por el porque se que si que le puedo hacer feliz…y aun asi, nos tendremos que ver una vez mas porque me tiene que dar cosas mias y yo a el cosas suyas y no se como reaccionare pero no aguanto mas con esta situacion…Quiero hacer algo para que despues vuelva detras mia o que se abra un poco a mi y no sea tan cruel con su decision…..Necesito ayuda de verdad…Un saludo.

    • cristinalago dice:

      Hola Anónima,

      Lo que hace feliz a una persona es amar, no que le amen. Y esto no está en tu mano poder controlarlo, manejarlo o cambiarlo. El amor, la disposición de estar con alguien, nace del corazón, no se fuerza, ni se insiste…ni se ruega.

      Saludos

  7. Anónimo dice:

    Hola Cristina!,

    Necesito que me des un consejo. He descubierto que mi pareja se mensajea mediante correo electronico con su ex novio, con él cual no habia mantenido contacto por muchos anos. He leido casi todos los mensajes y en realidad hay puras tonterias, se cuentan la vida, se mandan canciones, peliculas, tribialidades, etc. En realidad no he leido nada grave, excepto un poema que él le redacto a mi mujer, un poema un poco erotico… y que se llaman con nombres carinosos.

    Tengo dos preguntas, 1. Hasta que punto debemos permitir que nuestra pareja tenga comunicaciion o una supuesta amistad con su ex?, 2. Que lleva a dos personas, que han terminado una relacion hace ya tanto tiempo, mantener un tipo de contacto de los mas tribial y aburrido del mundo?.

    Como ves tu esto? No me gusta que mi mujer mantenga esa comunicacion pero tampoco soy el tipo de hombre que va a prohibir nada, ademas por lo visto realmente no hay nada, si acaso restos de atraccion.

    Gracias,

    Manuel

    • cristinalago dice:

      Hola Anónimo,

      Yo hablo por mí, pero si mi pareja mantiene un contacto o amistad con un ex, yo no soy quién para darle o retirarle permisos de nada. Es una persona libre y si quiere hacer algo, lo acabará haciendo con o sin mi autorización.

      En cuanto a tu otra pregunta, cuando se rescata a un ex del baúl de los recuerdos suele ser por atravesar un periodo nostálgico, de soledad, o de malestar con la actual pareja.

      En todo caso, si nos preocupan estas situaciones, lo mejor es no desviar la vista fuera del foco y observar lo que está pasando en nuestra relación. Si realmente hay un cambio, una distancia, un actitud indiferente o apagada, es lo que a ti verdaderamente te atañe y lo que deberías tratar con ella, si así sucede.

      Abrazos!

  8. Carla dice:

    Cristina
    Mi ex me deja y siempre vuelve a buscarme pero sin ninguna propuesta clara y definida….porque hace esto? me busca y me llama. quiere verme pero cuando lo encaro para definir la relación se hecha para atrás, no atina y pone excusas..que me recomiendas?

    • cristinalago dice:

      Hola Carla,

      Es sencillo. Tu ex te busca cuando se siente solo. Comprueba que sigues disponible. Se queda tranquilo y sigue con su vida.

      Esto es como cuando dejas un trabajo que no te gusta, pero mientras no encuentras nada mejor, lo tienes ahí a modo plan B.

      Lo que yo recomendaría es pensar en si esta situación realmente te reporta algún tipo de avance, bienestar o contribuye a tu recuperación personal. Si no es así, lo mejor en este punto es plantarte ante el indeciso y tomar una decisión tú misma.

      Abrazos y ánimo

  9. Hola muy buenos días.
    Quisiera poder contar mi historia y recibir un consejo que me permita tomar una buena decisión respecto a mi relación. Luego que pasar por una decepción amorosa encontré nuevamente una persona llevamos ya cinco meses y hemos tenido momentos muy bonitos y especiales. Pero me comento que su ex lo contacto por una red social y el revivió recuerdos tristes y de dolor al verla con su pareja, el me dice que me cuenta todo esto para que yo confíe en él, que esta seguro que quiere hacerme feliz y que me ama. Pero me pregunto esto puede ser posible? luego de haberle despertado tantas emociones verla con otra persona, solo quiere estar conmigo para olvidarle y no estar solo?en ocasiones lo siento tan distante y la verdad que no sé que pensar. Cómo puedo afrontar esta situación-? me duele que me diga todas esas cosas, eso para mí quiere decir que yo no puedo hacerlo feliz y que el sigue lamentándose por ella.
    Gracias por su atención.

    • cristinalago dice:

      Hola mayitoxis,

      No me parece alarmante ni extraño que hable de una relación del pasado ni de recuerdos dolorosos. Aquí ninguno acabamos de nacer, todos hemos vivido experiencias duras o tristes en el amor y aunque puedas haber superado una ruptura en términos generales, también es posible que queden restos de duelo, de nostalgia o de sentimiento de pérdida. Es como si se te muere un ser querido ¿le olvidas para siempre en cuanto conoces a gente nueva? No, porque cada persona es única e irremplazable y aunque ya no sientas el dolor, no deja de ser un recuerdo que aún puede morderte el alma cuando revives alguna situación que te hace volver por un instante al pasado.

      Que él pueda hablar de eso con libertad, que siga limpiando esos restos, no es negativo.

      De todos modos independientemente de ello, más que fijarte en lo que dice, la clave siempre está en lo que hace. Lo normal en los primeros meses de una relación es que estéis en pleno enamoramiento y babeando el uno por el otro. Si no es así, si le notas a veces raro, frío o distante, ahí sí toca tomar nota, porque algo está sucediendo.

      Abrazos

  10. Rocio dice:

    Hola quisiera escuchar un consejo. Actualmente salgo con una persona que es 7 años menor que yo. Al inicio yo no quería iniciar la relación pero después de ver como era de especial conmigo decidí darme una oportunidad con el. Lamentablemente yo no inicie bien la relación… me sentía insegura y nunca se lo comente por vergüenza. La verdad no le tenía fe a la relación y siempre necesitaba que el estuviera confirmandome que me quería. Yo termine una relacion de 10 años con un tipo que me dejo vestida y alborotada. Al tiempo cambio y fui yo la que tomó el rol de enamorada. Y desde más de 6 meses siento que soy yo la que ama en la relación. Al contarle como me hacía sentir esto el me dijo que a veces duda de querer estar conmigo porque yo siempre le recuerdo que no somos compatibles (esperando que el me afirme que si y que mi ansiedad quede tranquila) y pues que ahora duda. Le dije entonces que le entendía y que pues podíamos dejar la relación asi pero me dijo que no quería terminar la relación porque cuando estamos juntos se le olvida lo malo que pasamos. Ahora casi no lo veo y pues me siento super arrepentida porque por orgullo nunca le hice saber cuanto lo quería y ahora siento que esta todo fuera de mis manos.

    • cristinalago dice:

      Hola Rocío,

      Una buena relación no es la que sólo funciona cuando estáis juntos y tenéis sexo, o abrazos, o besos, o veis una peli, o habláis de lo vuestro. Lo que separa a una buena relación de uan relación que no funciona, es que cuando no estáis juntos, nadie se anda comiendo la cabeza, puedes relajarte y siempre te sientes arropado/a y querido incluso en la distancia. No se trata de amar a ratos, cuando venga cómodo. Se trata de amar incluso en lo incómodo.

      Igualmente si crees que te quedó por demostrar esos sentimientos de amor, lo mejor es que no te quedes con esa espina, y abras el corazón con esa persona (si te cuesta mucho hablarlo, puedes escribírselo en una carta). El orgullo es la coraza del cobarde y el amor no es para cobardes. Pase lo que pase, nunca te arrepentirás de haber sido sincera con tus sentimientos.

      Abrazos

  11. Tulita dice:

    Hola Cristina, quería contarte mi breve historia. Relación de dos años con hombre casado que se separa al año por estar conmigo al igual que yo, que también me separe. Ambos separados con niños cada uno, comenzamos una relación REAL pero que el no deja trascender a nadie, ni a familia, amigos y demás, nuestra relación o mi existencia cosa que yo si he dado a conocer a mi círculo de amigos/familia.
    Cada vez que delante de la gente se comporta conmigo como si fuese una más, sin demostrar nada de nada me siento decepcionada y bastante dolida. El dice que me ama como a nadie y que ha renunciado a su familia, casa y demás por mi, por estar conmigo pero luego nuestra relación cambia en función de si es de “puertas para dentro” o “puertas para afuera”…
    Creo que sí amas no hay condiciones y que no debe de importar lo que piensen los demás y si lo que siente tu pareja al ser ninguneada.
    Estoy pensando en dejarle por que actualmente el no me puede dar o mostrarse como la pareja que yo quiero que sea, es decir: MI PAREJA
    Otro motivo para dejarle es que el me marca el tiempo de 1 año para “darnos a conocer”… Es decir, el quiere marcar los ritmos de la relación a sabiendas de que me duele esta ocultación continúa… No me parece justo y el lo justifica diciendo que “el es así”… Pues yo de la otra manera… Yo no quiero obligarle a nada pero que me oculte frente a los demás me hace creer que no me quiere lo suficiente… Uno no esconde algo de lo que esta orgulloso… No se….

    • cristinalago dice:

      Hola Tulita,

      Puede haber excepciones, pero cuando una persona te oculta durante tanto tiempo, normalmente es porque no se proyecta contigo en un futuro, no te considera pareja definitiva.

      Cuando existen subterfugios y ocultamientos en una relación, no es una buena señal. Ciertamente él dejó su casa y su vida, pero si no exterioriza la situación de compromiso contigo, lo hizo con el objetivo de estar libre, soltero y eso sí, con las necesidades afectivas y sexuales bien cubiertas mientras tanto.

      En este caso, creo al igual que tú, que toca poner las cartas sobre la mesa.

      Saludos!

  12. Enzo dice:

    Hola Cristina. Antes que nada, te agradezco por publicar estos artículos y por responder de forma tan amable y servicial.
    Mi historia es algo rara y confusa. Si se quiere, un amor joven (20 años).
    Conocí a una persona, ambos nos enamoramos rápidamente. Desde ese momento, hablamos todos los días, y nos veíamos una vez a la semana, por cuestiones de distancia. Todo se dio muy bien, cada vez nos agradaba más conocernos. Llegó el punto en que el “te quiero” se hizo algo habitual, muy sincero de ambas partes. Al mes y medio desde aquel momento, ella me hizo la pregunta de si veía futuro en esto, como algo más formal, una relación de noviazgo. Yo, muy contento, obviamente puse todos mis ánimos y dije que sí. Desde ese entonces me ha hecho ilusionar con muchas propuestas futuras… pero llegados los dos meses y pico, me planteó que no se sentía segura, que sentía miedo de contarle a sus padres (son muy estrictos y poco permisivos). Yo la comprendí, y dije que no había apuro en cuanto a eso, yo tengo paciencia para ese tipo de situaciones, pero lo que me molestó, que desde ese entonces, su cariño empezó a disminuir y trataba de evitar las posibilidades que teníamos para encontrarnos.
    Hoy en día, me planteó que se arrepiente de haber dicho eso, y que quisiera tener algo informal conmigo, es decir, verse simplemente cuando se pueda. Hasta acá no parece tan raro, pero lo que a mí me confunde y tiene todo el día pensando, sacando conclusiones y sufriendo, es que ella dice que no quiere que esté atado a ella, que no deje pasar oportunidades si es que se me presentan, que no quiere hacerme sufrir por sus inseguridades… pero alega diciendo que ella no hace esto por querer conocer a otra persona. Además, todo este tipo de planteos me los hizo diciendo que no dude en todo lo que ella me quiere, que me quiere de corazón y de verdad.
    Cristina, debo decirte que coincido en varios de tus puntos o “síntomas”, y eso me genera preocupación y dolor. Ella dice que todo esto lo hace por miedo e inseguridad (el cuál aun no me lo dice de forma clara). Me parece a mí una forma un poco “extraña” de querer a una persona y hacerle este tipo de planteos tan confusos, de no expresarse de forma clara… de buscar una situación de informalidad típico de dos personas que solo quieren pasar el rato (cosa que sería muy comprensible si dijera que no me quiere, pero hace todo lo contrario, todos los días lo afirma). Entonces, lo que yo no puedo saber es qué es lo que realmente le sucede… y este corte repentino de suministro de cariño, pero acompañado de la afirmación de que me quiere, me está generando demasiada ansiedad, incertidumbre y dolor. Sé que es algo raro, espero puedas ayudarme.
    Gracias por la atención, un abrazo!

    • cristinalago dice:

      Hola Enzo,

      Cuando una persona dice una cosa y sus hechos dicen algo distinto, significa que no está siendo sincera. ¿Por qué no dice la verdad? Porque por lo que cuentas, quiere mantenerte ahí para sentirse segura y arropada afectivamente, mientras no encuentra a otra persona.

      Todo esto

      ” ella dice que no quiere que esté atado a ella, que no deje pasar oportunidades si es que se me presentan, que no quiere hacerme sufrir por sus inseguridades…”

      Lo dice por ella, no por ti. Te está preparando para que el día en que desaparezca o tenga a alguien más, no puedas hacerle reclamaciones.

      Porque claro, no teníais nada formal…

      Piensa en lo que estás aceptando y si realmente quieres aceptarlo. Porque si tú no te plantas en lo que tú deseas, acabarás haciendo lo que desea ella, adaptándose a su necesidad y conveniencia y metiéndote en una dinámica en la que te desvalorizas y muestras que ese sufrimiento que estás pasando, es irrelevante para la persona que dice quererte.

      Un abrazo

  13. Mari dice:

    Hola Buenas a dia de hoy he dejado una relacion de 3 año y 4 meses me siento mal hundida aunque intento hacer todo lo que pueda para no recordar sigo recordandolo , todo iba tan bien hasta que se fue de vacaciones a su país dice que hubo una chica a le gustó pero que no hizo nada por mi. no lo entiendo porque antes de irse me decía que me amaba y luego regresó hablo conmigo me dijo que no habia pasado nada e incluso hicimos el amor y me dijo que me amaba pasamos la noche juntos y al siguiente dia me dice que ya no era lo mismo me menciono que desde que tu vimos un aborto ya no era igual , eso fue hace 1 año qué también lo dejamos pero regresamos pensaba q todo estaba bien con el tema ,
    Me dijo que no era por aquella chica que lo hacía porque quería estar solo y no quería seguir haciendome daño con sus dudas que me quería pero que ya no me amaba sin embargo tambienme dijo que me buscaría.
    No lo entiendo yo le dije que ya no me buscará en el fondo se qué q esto ya no va a funcionar porqur ahora desconfío de el constantemente y me siento muy mal nose que hacer

    • cristinalago dice:

      Hola Mari,

      Muchas veces incurrimos en el error de darle más peso a las palabras que a los hechos. Una persona que dice amarte y al día siguiente, te deja, es evidente que no era sincero, ya que la decisión de una ruptura no se toma de un día para otro, sino que viene ya de un proceso previo de semanas o meses.

      Por lo que cuentas, sí quiere probar con otra persona y te ha dicho que te buscría simplemente por mantenerte en la reserva por si no le sale bien.

      Aunque le ames y aunque duela, tienes que valorar tu amor y lo que has dado, ¡no permitas que jueguen contigo!

      • Josselyn dice:

        Creeme ayer quedamos para hablar nuevamente yo le dije que si el estaba interesado en otras cosas no habia nada de que hablar, pero me dijo que no que solo estaba confundido y de repente me besó yo me aleje le dije que no haga eso porq solo me confunde me dice que lo hace porque me quiere me volvió a decir que no quería perder contacto yo solo le dije que no que no podía olvidarle asi al final nos despedimos ufff yo se que ahora ni sabe que quiere pero estoy segura de que si algún dia quiere algo conmigo me buscará pero a lo mejor seré yo la que diga que no más

  14. L dice:

    Hola Cristina, te cuento brevemente mi ‘historia’.

    Llevo 11 meses de relación con un chico (yo 21, él 25) y si bien los primeros meses fueron mágicos como en todo comienzo, estos últimos 5 meses me veo tirando yo más de la relación.

    Si es verdad que él busca estar en contacto todos los días conmigo, para saber de mi y hablar nuestras tonterías nunca tiene iniciativa para vernos. Si yo propongo planes para el fin de semana él los hace encantado y sin pensarlo, pero si yo no digo de vernos él se limita a quedarse en su casa toda la tarde con la play.
    (su personalidad es de ser bastante pasota, con los colegas, con la familia..pero yo no soy un coleguita)

    ¿Por qué hace esto? ¿Se ha acomodado y acostumbrado a que sea yo la que siempre prolonga planes? ¿Es falta de interés en la relación? Ahora mismo no se qué hacer, si dejar la relación directamente, si darle de su propia medicina, si hablar con él… porque solo me queda lo más importante por hacer: hablarlo. Pero siempre acabo tragando y sin sacar valor para ello porque no encuentro las formas, cómo ser asertiva…

    Muchas gracias por leerme y que tengas un maravilloso día 😊

    • cristinalago dice:

      Hola Laura!,

      En este caso yo no entraría en estrategias, mejor que cuando estéis juntos, cojas tranquilamente y lo hables con él. Oye fulano, ¿cómo es que nunca me dices nada que quedar para vernos y si yo no te lo digo, tampoco tomas tú la iniciativa de proponer quedar?

      Y acto seguido, pedir simplemente lo que deseas, que tambien se mueva él para proponer. Y a ver qué tal.

      Abrazos

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