No me siento digno de ser amado

Publicado: junio 5, 2018 de Comando Bragas en Cómo encontrar el amor, Los amores patológicos, Problemas de pareja
Etiquetas:, , , , , ,

bajaautoestima

Falta de límites, incapacidad de reaccionar ante el maltrato, baja autoestima…tras la frustración de encontrar amores sanos, muchas veces el peor enemigo está en nuestras propias creencias 

Una chica vino a mí para contarme su historia. Me dijo que tenía una pareja estupenda, pero que constantemente pensaba en que estaba con ella por lástima, que en realidad no la amaba, que era tan buena persona que no se atrevía a dejarla. Apliqué la intención paradójica y le dije: “Ok, lo aceptas. Tu novio no te quiere, está contigo por pena. ¿Qué vas a hacer al respecto?”.

Enseguida reaccionó, buscando todos los motivos por los cuales estaba segura de ser bien amada por su compañero. Al cambiar el discurso, su manera de sentirse, también se veía influenciada: de repente, hablaba confortada, segura de sí. Era otra persona distinta de la que había empezado la sesión. En alguna parte de su fuero interno ella reconocía el amor del otro, que era notorio tanto en hechos como en palabras y lo más importante, SE LO CREÍA. 

El problema de esta persona no era la falta de amor de su pareja, sino su incapacidad para sentirse conectada con ese amor.

El discurso interior que aparece cuando no nos sentimos dignos de ser amados, refleja creencias profundamente arraigadas que en diccionario neurótico-festivo, podrían traducirse así:

Los demás son mejores que yo.

No soy lo suficiente.

Necesito hacer X cosas para que me quieran.

Necesito sacrificarme por los demás.

Necesito que mi pareja me recuerde constantemente que me ama.

Me siento inferior a otras personas. Especialmente a las ex parejas de mi pareja.

Necesito que me quieran, incluso las personas que no me gustan, ni me atraen.

A veces, hago cosas que no quiero hacer para evitar rechazos.

No soporto que mis parejas hagan cosas sin mí.

No puedo contarle a nadie mis problemas, ni pedir ayuda, no puedo disgustar o agobiar a los demás.

Necesito controlar a mi pareja y evitar que pueda fijarse en otras personas.

La lectura que subyace debajo de todas estas frases, es la misma: no merezco ser querido, aceptado, escuchado e incluso a veces siento que casi no tengo derecho a existir, salvo que me esmere lo suficiente para compensar mis carencias.

El origen de la percepción de no ser digno de amor, suele estar en la infancia y en la lectura que hacemos de los sucesos de nuestro entorno, acompañados de una deficiente educación emocional y de una cada vez más creciente indolencia mental y existencial. Uno va adquiriendo o creciendo entre estas percepciones y a veces, se acaba anquilosando tanto en ellas, que las convierte en creencias fósiles.

(Y todo el mundo sabe lo que dura un fósil)

Cuando actuamos en función de todas estas creencias, las vamos transmutando en comportamientos que a menudo resultan desgastantes y dolorosos. Comportamientos de control o de sumisión que nos obligan a invertir una ingente cantidad de energía en ser dignos del mundo, de la pareja, de los familiares y o de los amigos. Comportamientos que finalmente no dan el resultado deseado: pues en lugar de conducirnos a la seguridad y tranquilidad que buscamos a través de ellos, nos llenan de ira, rabia, ansiedad, tristeza o frustración. Es decir, nos devuelven al mismo sentimiento de vacío y abandono del que intentábamos huir. El problema es que mientras buscamos o deseamos sentirnos amados, tenemos cargado un completísimo sistema de filtros y alarmas que se pone a funcionar como un loco en cuanto detecta amenaza de intimidad emocional. Da igual que nos amen o no, nosotros muchas veces no sabremos discernirlo simplemente porque estamos programados para no merecérnoslo.

No soy lo suficiente >> Siento envidia hacia otros, me comparo, siempre salgo perdiendo.

Necesito hacer X cosas para que me quieran >> Las personas no siempre responden como yo espero a mis esfuerzos. Siento fracaso, soy una víctima.

Necesito sacrificarme por los demás >> Me olvido de mí, no me cuido. Mi salud emocional y física se resienten.

Necesito que mi pareja me recuerde constantemente que me ama >> Lo hace, pero no me lo creo. Siento que me lo dice por pena.

Me siento inferior a otras personas. Especialmente a las ex parejas de mi pareja >> Necesito ser el más atractivo/sociable/inteligente, etcétera. Me embarco en una competición contra todas las personas del mundo. Como no consigo la perfección, cada vez me frustro más.

Necesito que me quieran, incluso las personas que no me gustan, ni me atraen >> Hago cosas que no me gustan por personas que no me importan ni corresponden a mis acciones. Me siento utilizado/a.

A veces, hago cosas que no quiero hacer para evitar rechazos >> No puedo decir que no. Me lleno de tareas que no puedo hacer de forma eficiente. Finalmente se enfadan conmigo, o no hacen lo mismo por mí. Me siento agotado/a y fracasado/a.

No soporto que mis parejas hagan cosas sin mí >> Sin mi pareja me siento vacío/a. Necesito acceder todo el rato a su valoración y aprobación. Si siente valoración y aprobación por otras personas y/o actividades, lo percibo como una amenaza.

No puedo contarle a nadie mis problemas, ni pedir ayuda, no puedo disgustar o agobiar a los demás >> No merezco que nadie se tome la menor molestia por mí. Me siento solo/a y sin apoyo. No puedo pedir apoyo porque no lo merezco. Sufro porque tampoco me quiero lo suficiente como para ayudarme a mí mismo.

Necesito controlar a mi pareja y evitar que pueda fijarse en otras personas >> Necesito revisar su móvil, saber dónde está en todo momento o limitarle todo lo posible. Su libertad me atemoriza, mi libertad me atemoriza todavía más. 

El camino que hemos de seguir para invertir el proceso empieza por volver a las creencias iniciales y reinterpretarlas de manera aliviadora para nosotros. No es un camino único para todos. Si eres una persona que disfrutas dándolo todo por amor, entonces deberías seguir haciéndolo, pero de una manera en la que aprendas a desprenderte de lo que hagan los demás al respecto (el voluntariado es un buen maestro para ello).

Si eres una persona que necesita controlar, que teme la libertad de otros, necesitas descubrir tu propia libertad y experimentar el vértigo de soltar. Si no te atreves a hablar de tus problemas a otros por no molestarles, haz un blog y dale el coñazo al universo entero. 

Lo que no te va a ayudar en nada es encerrarte en tus pensamientos y rumiarlos indefinidamente hasta la saciedad. En casas cerradas no entra el aire, y en mentes cerradas, tampoco.

Aviso importante: no se experimenta amor mientras estamos en el plano de la necesidad de utilizar a los demás para satisfacer quién sabe qué heridas egoicas de otras relaciones, de otros rechazos, de la infancia o de Rita la cantaora. Uno puede llegar a interesantes cotas de feeling o cariño, pero impepinablemente se sentirá vacío de nuevo tarde o temprano.

Esto no significa que no vayamos a ser amados por otros. Es perfectamente posible tener un amor propio lleno de carencias y ser una persona muy querida, incluso llamativa y popular (de hecho, ocurre a menudo). Puede que no queriéndote a ti mismo, encuentres el amor muchas veces, pero el problema es que no sabrás reconocerlo o disfrutarlo como lo harías si creyeses merecerlo.

O puedes toparte una y otra vez con la evidencia del desamor, en la figura de personas que te remiten a la dolorosa consciencia de tu abandono interior.

Y aquí llega el llanto, el rechinar de dientes y nuestras famosas relaciones tóxicas.

Que a veces son tóxicas porque no nos quieren o a veces son tóxicas porque no nos queremos. O ambas cosas.

Porque en realidad, ser amado es maravilloso, pero de poco sirve si uno no puede sentirse amado.

Ni amar.

Si quieres ser amadoama (Séneca)

Anuncios
comentarios
  1. reina dice:

    Qué maravilloso lo que cuentas (y cómo lo cuentas) y qué duro a la vez. A veces vamos por ahí con tal coraza de miedos por antiguas experiencias de rechazo y abandono que somos incapaces de reconocer a aquellos que de verdad quieren amarnos. Consecuencia: los espantamos con nuestras propias actitudes de desconfianza.

    Gracias, Cristina 😉

  2. Óscar dice:

    Hola Enric! Digo Cristina…jejejejej. Genial artículo, a quien sepa entender y quiera ver lo que escribiste le vendrá muy bien, será el principio de su amor a el/ella mismo/misma. Hoy estamos faltos de amor, llenos de ego y carencia, aunque se tengan grandes coches, bonita ropa y más relaciones que nunca. Eso me parece a mi. Ese es el comienzo de la enfermedad, de la ceguera y del sufrimiento. Las personas somos seres de naturaleza amorosa, todas, sin excepción. ¿Qué es lo que ocurre entonces para no sentirnos bien en demasiados casos?. Creo que tiene que ver con lo que nos venden que nos hará felices, la gran película que nos montan de lo que es el amor, de lo que es ser feliz y de lo que es “hacer lo que te gusta”, etc…nos lo muestran y nos lo creemos. Pero NO CREEMOS EN LO QUE SENTIMOS, nos sentimos un defecto y por eso buscamos fuera lo que dentro no encontramos, de hecho, parece que nos tenemos tiempo ni de buscarlo. Si no nos sentimos merecedores de amor, qué vamos a encontrar? Amor? No lo creo. Gracias por tu artículo Cris, seguro ayuda a mucha gente y a otra no le servirá para nada y a otra gente no le hará ninguna falta porque se ama profundamente y está en plena coherencia entre emoción, pensamiento y acción. Un abrazo.

  3. Pilar Garcia dice:

    Querida Cristina: quería darte las gracias por el artículo. Me ha ayudado a identificar lo que me pasa justo en el momento preciso, cuando más perdida estaba. Es tal cual lo describes.
    Un abrazo y gracias,
    Emma

  4. Marli dice:

    Hola Cristina, respecto a este tema, me siento muy identificada con lo que escribes. Reconozco que siempre me he sentido así, que no soy digna de ser amada y que tengo que hacer cosas por otras personas para que me valoren, aunque lo que haga me haga infeliz.
    Pero este sentimiento de inferioridad no solo me pasa con mi pareja, sino también con mis padres, mis hermanas, mis amigas, prácticamente con todas las personas que conozco. Muchas veces intento ser más fuerte y no ser negativa respecto a mi misma, pero es muy difícil ver lo bueno. Hay días que quisiera arreglarme y deslumbrar pero hay otros que me siento frustrada con mi físico y sencillamente no encuentro motivación ni para peinarme.
    También aparte de la frustración, siento angustia y miedo de no ser lo suficientemente buena para hacer mi trabajo, y no es que nunca haya recibido una felicitación de parte de mi jefe, incluso me han dicho muchos elogios pero igualmente me siento insuficiente e insegura.

  5. Maxii dice:

    Oye, esta excelente este post, me atrapo y me pude identificar en algunas lineas, Excelente trabajo, felicidades!!
    TE invito a que por favor pases por mi blog.
    ¡Un saludooo!

  6. aguedalgg dice:

    Creo que hay una frase que lo resume todo: Aceptamos el amor, que creemos merecer…
    Si sentimos que valemos poco, aceptaremos poco y de mala calidad… Y si el reflejo que nos devuelve el espejo es malo, nunca nos sentiremos merecedores de un amor o de una relación mejor.

  7. Marc dice:

    Hay una frase que todo el mundo debería aplicarse: No me quieras mucho, quiéreme bien.

  8. nina dice:

    Hola!… gracias por este maravilloso articulo.

    Me parece simplemente genial..y creo que es exactamente lo que me pasa.

    Hace mas de 1 ano que termine una relación tortuosa y muy disfuncional, jamas habia pasado por algo similar,era mucha dependencia y adicción que aun recuerdo como ayer todas esas emociones y lo dificil que fue el desenganche. Luego de muchos meses comence a salir con otro chico, y el resultado fue algo un tanto simillar, chicos que de alguna manera me desprecian, no hay limites, personas frias y hasta ausentes, personas que no me terminan de convencer ni de gustar pero siento una necesidad imperiosa por ganarme el amor de ellas..y el resultado siempre es el mismo yo destrozada, llorando, sintiendome como alguien que le dio carino, amor y amistad a personas que realmente no signifique nada para ellas, personas que al final hasta me menosprecian.

    Este nuevo rompimiento si bien es muy dificil, se que voy a salir adelante porque de situaciones mas dificiles he salido, el problema no es que no que no pueda salir y como me siento danada, herida..que se que son sentimiento normales ante cualquier duelo o dolor emocional. Sino que no se que hay malo en mi, para dar importancia en mi vida a personas que no me convienen, es como una rueda que no para…y necesito que se detenga y comenzar a cambiar….pero no tengo ni idea por donde comenzar…

    • cristinalago dice:

      Hola Nina,

      Piensa si te cuesta estar soltera, si tus relaciones se dan muy seguido.

      En parte es posible que necesites un gran descanso y mucho trabajo interior para entenderte y empezar a conocerte.

      Conocernos en parte consiste en pensar, recordar y analizar y por otra parte, en investigar en la propia vida a través de acciones e iniciativas que nos lleven por lugares en los que no hayamos estado antes

      En mi época más “lost”, recuerdo que me apetecía mantenerme ocupada, no obstante no tenía ni idea qué me gustaba, ni qué quería hacer y empecé simplemente a asomarme a talleres, actividades para conocer gente, quedadas, clases que me iban llamando la atención…

      Y muchas cosas ya no las volví a hacer y no me interesaron, pero otras cosas me llevaron a descubrir qué camino quería tomar. Y todo ello me sirvió para seguir conociéndome más.

      No desistas, no desesperes. La mayor liberación para una persona dependiente como lo somos casi todos, es darte cuenta de que existe la salvación y la esperanza, pero no en ninguna pareja.

      Abrazos

  9. Fran dice:

    Una pregunta muy buena (y frecuente) para conocer el nivel de autoestima de una persona suele ser: Te gustaría encontrar una persona como tu para pareja ?
    La primera vez que me enamoré y creí sentirme correspondido en aquella atracción, mi reacción fue salir huyendo, por más ganas que tuviera que quedarme. Quien iba a querer a alguien como yo?
    Quien se iba a quedar a mi lado, con todos los mensajes que tenía en mi background de que era indigno de amor? Todo lo que tuvo de maravilloso tuvo de traumático al no tener un concepto aceptable de mi mismo, y necesité años para superar todo aquello.
    El enamoramiento es un período maravilloso, aunque no sea real (hormonas y fantasías interactuando). pero también es un período para EL ENCUENTRO CON NOSOTROS MISMOS….
    Es fundamental que tengamos hacia nosotros una relación satisfactoria, y no sólo por salud e higiene mental, sino porque las parejas que nos encontremos, se convertirán en el espejo de nuestros fantasmas, de nuestros terrores, miedos y carencias no resueltas. Si ante mi mismo, no me siento digno de amor, lo más probable es que la aparición de alguien en mi vida, con todo lo maravilloso que pueda sentirse un enamoramiento , activará también mis miedos al rechazo, al abandono, etc y convertirán el episodio en una pesadilla.
    Hace unos días en una conferencia decía la ponente, que las parejas no están hechas para hacernos felices con toda la carga romántica que se les quiera agregar, las parejas existen porque SON NUESTRO GRAN ESPEJO de lo que somos, en las luces y en las sombras, y , por tanto, si sabemos aprovechar lo que dice el espejo de nosotros, UNA GRAN OPORTUNIDAD PARA SANEAR, CONOCERNOS , CRECER y en consecuencia, construir una versión mas armónica con nosotros mismos. De todas formas, esto es un tanto opcional, porque hay quien no sale de sus horrores, traumas y conflictos, por más que repitas los mismos problemas, en una pareja tras otra. La moraleja que se me ocurre (demagogias aparte) que: para construir relaciones sanas del tipo que sea, pareja, familia, amigos, primero tenemos que estar en paz nosotros, tenemos que tener dentro de nosotros lo que buscamos fuera, teniendo en cuenta, que hasta los períodos de soledad (bien aprovechados)son períodos para madurar, para aceptarnos, y darnos respeto, comprensión y cariño a nosotros mismos. Si yo no me amo y me respeto, siempre encontraré a gente que hará lo mismo conmigo, y encima me creeré victima del otro, hasta que nos hagamos plenamente responsables de nuestras vidas y de nuestra felicidad.
    Gracias Cristi, por estar ahí generosamente para nosotros, un besote guapetona

    • cristinalago dice:

      Un besazo Fran, siempre me encanta leerte cuando hay nuevo tema.

      Muy de acuerdo con la ponente de tu conferencia, creo que entender la pareja como la medida de nuestro estado emocional es esencial para aprender a manejar los vínculos con menos sufrimiento y en el camino, amar más y mejor.

      Abrazos

  10. CarlaR dice:

    No puedes decir más con menos. Si a día de hoy me mantengo a flote, por no decir con vida, es porque desde hace años leo y releo casi diariamente tus post. Sé que la teoría no es nada sin la práctica, y espero encontrar el valor algún día para pedir ayuda. De hecho, nunca me he atrevido a escribir ningún comentario por considerarlo un abuso hacia tu persona. Cuando supere ese miedo, cuando al menos crea merecer ayuda, sin duda alguna recurrir a ti será lo primero que haga. Gracias de corazón.

  11. Kika dice:

    Hola Cris como estas tu? Tu bebe? debe estar enooormeee….

    Bueno Cris asi me siento yo, mas fea que una patada en el estomago, siento que nadie, de nadie me va querer, por mi forma de ser y por mi físico, aunado a eso solo he tenido un solo “amor” del cual ya conoces, el cual solo fue “mi amor” yo no fui nada para ese sujeto y tengo muchas dudas en el “amor de pareja” ojo lo se de sobre manera que no todo el mundo es igual, se que hay personas y también hay gente capaz de cosas hermosas…

    Oye Cris discúlpame que salga abruptamente del tema, tengo una pregunta; que hace que un ser como mi “ex amor” que llamo a casa por muuuuuuuuchos años, teniendo parejas, amantes, y hasta planes de aparentarse con una extranjera, viviendo en otro país al mio, sin embargo asi llamaba y llamaba a la casa ya sabemos no por que me quería sino por “molestar” estoy clara, mi pregunta es, que hace, que detona que deje de hacerlo por completo (dejar de llamar por teléfono), que me de con el latigo de la indiferencia, que descubri que vive con una mujer la cual el dice “no querer” que solo ella vive allí porque no tienen donde vivir? es eso, yo lo dudo, disculpa pero es que no se si tu sabes mas de comportamientos de cerebros “masculinos” o conductas esperadas, pero es que tengo esa GRAN inquietud, porque nadie NADIE ha sabido respondérmela, ojala tu puedas ayudarme…

    Te envio un abrazo hasta la madre patria, la cual espero PRONTO conocer, un beso Cris y de antemano gracias por tu atencion

    • cristinalago dice:

      Hola preciosa,

      El bebé ya cumplió un año y medio y está hecho un terremotillo 🙂 Ya sabe decir “mamá” y a mí se me derrite la patata cada vez que lo hace.

      En respuesta a tu pregunta, cuando una persona que te estaba tanteando para subirse el ego desaparece y deja de hacerlo, lo que está sucediendo es que o bien ha experimentado un crecimiento espiritual tan grande que sus esquemas han cambiado y ya no necesita hacerlo, o bien (lo más habitual), ha encontrando a otra persona que hace esa misma función.

      Digamos que el hecho de que tú estés pendiente de él, o le tomes las llamadas o le muestres sentimientos ya no alimenta su ego por la razón que sea.

      Abrazos y si te vienes por aquí, no dejes de avisarme!

      • Kika dice:

        Hola Cris, que rápido crecen los niños… Si me imagino que esa sensación de que te digan “mama” debe ser única, grábalo Cris para eso hay tanta tecnología…

        Si Cris encontró a otra persona, la que no encuentra ni el polvo de las paredes soy yo, no consigo un “amor” real y sano, por eso esto me ha costado tanto y tanto soltarlo, aun lloro, y lloro, ya lo mio es una locura, y si supieras que trabajo como burra y estudio otras cosas que siempre he querido aprender, como se dice no estoy “estática” Pero mi cerebruto no entiende que si “no me quiso cuando me tenia cerca, menos ahora” jajajajaja vi una foto de el en una red social, con la persona que tiene a su lado y me sentí muy mal, aquí conteniendo las ganas de llorar y hacer drama, además que tengo mucha gripe y el dolor de cabeza que tengo no es normal….

        Si Cris lo único que me quedan son mis sueños y uno de ellos es ir a Europa, no pierdo la FE de ello..

        Un beso, Cris siempre tan amable de leerme.

  12. María José dice:

    Cristina,

    Gracias. Yo soy una de esas personas que encaja casi al 100% con lo que escribes. Lo que más me agobia es asumir la responsabilidad que yo tengo (o he tenido) de que las cosas no hayan salido bien. Verme a mi misma siendo así poco a poco lo voy aceptando sin machacarme ni juzgarme tanto, poco a poco me voy tratando con más cariño pero cuando me doy cuenta de que sy responsable de que no hayan funcionado las relaciones, o de que yo misma me he buscado que me dejen de querer…eso me mata. Es horrible.
    Así que, como todo, supongo que esto pasará también.

    Te agradezco tanto tu blog…Gracias

    • cristinalago dice:

      Hola María José,

      Ninguno de nosotros tenemos tantísimo poder como para cargarnos nosotros solos algo tan complejo como una relación de pareja.

      Asumir la responsabilidad de lo que nosotros hacemos significa tratar de entender de dónde viene nuestro sufrimiento y cómo empezar a tomar consciencia para vivir nuestras relaciones desde un enfoque sanador que implique crecimiento y aprendizaje. Porque una relación no es un destino, ni un premio a la buena conducta, es una escuela de vida en la que nos encontramos una y otra vez con los mismos o nuevos exámenes.

      Se trata de conocerte y de reconocer patrones y comportamientos que ante todo te dañan a ti. Y si te resuena este texto, es muy buena noticia, pues ya había una verdad en ti que necesitaba ser revelada. Ya estabas preparada para despertar.

      Te volverás a encontrar con los mismos miedos y te asombrarás de cuanto cambia la cosa cuando sabes leerte a ti misma.

      Abrazos

  13. Diego dice:

    Hola Cristina

    Realmente no se donde iria mi cuestión pero en resumen, vuelven fantasmas y el miedo a que se repitan situaciones

    Resulta que volvi a ver a una amiga tras varios meses y lo que sentia por ella volvió, mariposas e ilusión por ver que puedo intentar y que podria pasar, se lo conté un amigo de confianza de mi actual grupo y el me apoyó en cuanto a mis sentimientos

    La siguiente quedada fue ayer aprovechando el desfile del Orgullo, llevé a un par de amigos donde estaba el de confianza del que hablo ya que ella llevaba dos amigas

    Hasta ahí todo bien… hasta que les presenté mutuamente y mi amigo no paraba de ‘meter fichas’ como quien dice a esa chica que me gusta tanto, como si yo fuera más o menos un desconocido para el o algo asi, como si estuviers desesperado, ella me gusta de verdad, sin idealizarla ni por lo fisico. Simplemente se que siento amor, no desesperacion

    El caso es que pese a todo fue muy buena quedada y aun así mantuve la ilusión y la confianza en mi mismo, hasta que mi amigo dice por nuestro grupo que llevaban hablando por whatsapp toda la tarde y le parecia muy buena persona (dicho grupo sabia de esta chics que me gusta)

    Y bueno, en resumen, veo cosas que no quiero hacer saber por no crear conflictos porque son amigos de mucha confianza y sinceramente no se me da lo de llevar la situación de ‘a mi amigo le gusta la misma chica que yo’ independientemente de en lo que pueda terminar todo esto solo temo no saber llevar estas cosas, estos temas, me paso hace años ya y es un fantasma que nunca pude hacer frente porque no se volvería a presentar una situación así hasta ahora, me siento como en jaque

    Y perdona por el tochaco y tal culebrón, sinceramente no sabía donde poder contarlo y tu blog me ayudó mucho en el pasado dándome herramientas para poder superar un desamor

    Muchas gracias por tu atención

    • cristinalago dice:

      Hola Diego,

      Ni tochaco, ni culebrón, siéntete como en casa que aqui siempre vas a ser bien recibido.

      Te cuento con respecto a tu tema, actualmente tu amigo y tu amiga no tienen una relación, ambos están libres y solteros, al igual que tú.

      Esto significa que está abierto el camino y si esta chica te gusta, no veo porqué no vas a intentar acercarte a ella, tantear el terreno y y por así decirlo, presentar tu candidatura.

      Que es lo que está haciendo tu colega y que no compromete a nadie a nada.

      Abrazos y ve a por lo que quieres, las ocasiones están para aprovecharlas.

  14. Reyna dice:

    Hola Cristina.
    Leerte siempre es reconfortante. Yo soy una persona que utiliza el 100% de las frases que escribiste. Estoy totalmente conciente de mi bajísima autoestima que deriva de mi ex obesidad mórbida desde la infancia. Actualmente soy delgada, voy al gimnasio y mi cuerpo es bonito con ropa, más no sin ella. En todas mis relaciones siempre he creído que no me quieren, aunque hablando con mi hermana me ha hecho saber que sí, solo que al momento de terminar también se terminó el amor. Desde que te leo ya llevo 5 relaciones fallidas, pero esta última es la peor, aún sigo en ella. El es un narcicista y gigoló. Es guapo, de buen cuerpo, lo conocí en el gimnasio y desde un principio supe que él se aprovechaba de las mujeres sacándoles dinero y ahora lo hace conmigo. Siento odio hacia mí misma,¿cómo es posible que siendo tan inteligente y sabiendo todo esto, permita que me siga haciendo daño?Creo que soy la persona con la peor autoestima del mundo.
    ¿Sabes? yo lo justifico de la siguiente manera: tengo 36 años, próxima a cumplir 37, nunca encontré al amor de mi vida y nunca me amaron, para mí el amor no es gratis y si tengo qué pagar por ello , aunque sea solo una ilusión, lo hago. Cuando él me abraza y me besa y me habla tan bonito (porque es experto en fingir y mentir) , cierro mi mente y hago como que le creo y disfruto al extremo ese contacto íntimo. Para mí sus abrazos y palabras falsas valen lo que le doy y más. El dinero me lo pide “discretamente”, somos novios y él no duda en presumirme con medio mundo,por que sé que además de todo soy bonita; también es al extremo posesivo y celoso, y yo no tan inconcientemente disfruto estos dramas. No sé hasta dónde llegará esto que es tan tóxico a todas luces, nunca aprendo de mis lecciones. Sólo quería desahogarme y con suerte, tener una respuesta tuya.
    Gracias Cris, tú eres mi mejor amiga en estos temas, siempre me siento mejor cuando recurro a tu página. Un abrazo y linda noche con tu hermosa familia.

    • reina dice:

      Reyna, compartimos casi nick y también edad, yo también tengo 36 para 37.

      Sólo puedo decirte que, mientras que tú creas que no mereces ser amada, seguirás enganchándote a hombres que no te aman. Todos merecemos ser amados y saborear lo que es el verdadero amor, nada que ver con guaperas de gimnasio ni machos alfa.

      Mereces mucho más, sin necesidad de pagar por ello.

      • Reyna dice:

        Hola tocaya. Gracias por tus palabras, de verdad en estos momentos me sientan muy bien. Pues no se cómo frenar esta situación que se repite una y otra vez en mi vida, he visitado psicólogos, ha mejorado mi autoestima,pero tiendo a repetir patrones, vuelvo a caer en relaciones de interés y de poca calidad y corta duración. Es que yo me dejo ¨atrapar¨, ellos me eligen a mí, porque yo soy incapaz de coquetear y seducir. y me enamoro fácil de quien se me acerca y me habla bonito. En fin. Muchas gracias por contestarme y animarme. Te mando un abrazo.

Comparte tu historia (con buena ortografía, por favor)

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión /  Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión /  Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión /  Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión /  Cambiar )

Conectando a %s