Ya tenemos una canción de Luis Fonsi para lo de no eres tú soy yo. Ahora nos falta otro temazo para ilustrar la insoportable levedad del no quiero nada serio, pero no quiero perderte.
Si estás viviendo esta situación, probablemente estés haciendo un Máster Avanzando en Pajas Mentales Absolutamente Inútiles.
Tendrás a todos tus amigos movilizados elucubrando teorías a cada cual más peregrina y por supuesto, aconsejando. Que es que nos gusta mucho aconsejar. Si no hay amigos, pues los foros de internet, que todavía tienen más peligro.
Desde el consabido deja que fluya (a día de hoy, nadie ha averiguado exactamente que significa eso), hasta el consejo estilo psicoterapeuta: dale tiempo, necesita superar sus traumas, sus miedos, su ex le hizo mucho daño, quizás sea un chico tímido y le cueste, etcétera…
Vamos, que en lugar de ser tu amigo, parece el suyo…
Pero al final, hablarás del tema por activa y por pasiva y te quedarás como estás.
Y no me extraña.
Porque el no quiero nada serio pero no quiero perderte es una de esas propuestas rocambolescas e incoherentes que nos ponen a la razón y al corazón en plan tertulianos del Sálvame Deluxe.
¡Si quiere estar conmigo es que me quiere!
¡Si no quiere nada serio es que no me quiere!
¡Pero me mira con ojitos de carnero degollado y me dice cosas bonitas!
¡Pero va a su bola y pasa de mí tres kilos de lomo de cerdo adobado!
¡Corazón, eres subnormal!
¡Cerebro, te voy a dar una guantada que te voy a dejar más tieso que una momia egipcia !
En fin, que si te han soltado esta perlita y el miedo a perder a esa persona está por encima de tu dignidad, ya habrás probado de todo. Las excusas que normalmente irás manejando para persistir, empezarán por el consabido y temible voy a dejar que fluya (ya me contaréis como fluye algo que ha decidido una persona y con la que la otra no está nada de acuerdo) o bien, voy a darle su espacio, o voy a esperar a que me coja cariño o a que me necesite tanto que no pueda vivir sin mí, o a que de repente se le cambie el cerebro por otro y entonces me quiera lo suficiente como para comprometerse conmigo. La opción del cambio de cerebro, sin duda, es la más curiosa. Una se imagina una escena como la del doctor Finkelstein de Pesadilla antes de Navidad, intercambiando los cerebros de sus muñecos para hacerlos a su gusto.
Esto por lo general no sucede. Ni fluye, ni se le cambia el cerebro, ni nada de nada. Si te está diciendo que no quiere nada serio (obviemos por un rato lo de no querer perderte), esto ocurre principalmente porque no siente lo que espera sentir como para darte un verdadero lugar en su vida. Entonces, ¿por qué no quiere perderte?.
Piensa en las cosas que tú le estás proporcionando. A lo mejor, estás sexualmente disponible cuando esta persona tiene ganas de darse un buen achuchón. O estás emocionalmente disponible para cuando necesita una dosis de cariño. O le haces un papelón estupendo como terapeuta gratuito cuando quiere desahogarse. En fin, ten por seguro que si te están diciendo esto, es porque hay un beneficio para la otra persona del que depende o del que no le apetece prescindir. Normalmente, el beneficio se traduce en que le mantienes entretenido. Y aunque no seas el entretenimiento que más le interese, no hay otros mejores disponibles y lo de estar consigo mismo/a, no le hace ilusión alguna.
Pero observa lo que sucede y su comportamiento en cuanto obtiene la dosis de sexo, cariño, terapia, compañía (o lo que sea) y su actitud posterior. Puede que esta persona desaparezca durante días o semanas, se enfríe o simplemente se dedique a sus cosas y no esté pendiente de ti hasta que vuelva a necesitar de eso que le estás dando. O puede que ocurra la situación de desconcierto máximo cuando esa persona realmente actúa como una pareja pero sigue persistiendo en no tener nada serio contigo.
Todo ello adornado por diálogos de besugos en los se dicen cosas que parecen todo y resulta que no son nada. Tengo sentimientos por ti (bien), pero tengo miedo a sufrir (mal), pero eres muy valioso/a para mí (bien), pero no sé que me pasa (mal), pero no quiero que salgas de mi vida (bien), pero no quiero una relación (mal).
Amigos lectores que estéis pasando por esto, os diré lo que puede pasar. Quizás, con el transcurso del tiempo, a costa de estar ahí, disponibles, insistiendo, esperando…es posible que esta persona quiera una relación de pareja con vosotros. Puede pasar, sí. De hecho, ha pasado.
No obstante, no sucederá porque fueseis la primera opción o porque necesitaron 3 años para enamorarse de vosotros. Si persistís en insistir y esa persona no conoce a nadie más que sí le mueva el piso y cada vez va generando un mayor apego hacia lo que tenga con vosotros y ya sabemos que las personas somos animales de costumbres…a lo mejor todo esto logra reemplazar la falta de enamoramiento y amor y se instaure una cómoda, si bien algo desustanciada, relación de pareja. Relación en la que siempre faltará algo y en la que vosotros siempre os quejaréis de que es frío, de que es distante, de que no hay conexión emocional, de que la hay un día sí y una semana, no…y es lo que habréis elegido vosotros vivir.
La primera cuestión, por tanto, es todo el precio que haya que pagar en cuestión de espera por una decisión incierta que ni siquiera nos pertenece. ¿Y de verdad la remota posibilidad de una relación así merece tu tiempo, tus expectativas, tu ansiedad y vuestras angustias y dolores de cabeza?
Si aún con esto, decidís seguir adelante en vuestra campaña, intentad no perder en enfoque en vosotros mismos. Ser conscientes de que puede que estéis idealizando la posibilidad de una relación que quizás nunca sea como soñáis. Seguid construyendo vuestra vida personal en el sentido de búsqueda de satisfacción que no dependa de las acciones de otra persona. No os cerréis a seguir conociendo a nadie más, dejad que los acontecimientos lleguen a vosotros y os sorprendan.
Y si habéis llegado al límite, hablad con vuestro chico o chica reacio a una relación y planteadle con claridad que no queréis una historia ambigua en la que no conocéis cuál es vuestro lugar. Que mientras se mantengan en un estado de no decisión, no podéis ser partícipes ni víctimas de sus indecisiones o sus dudas. Si esta persona os quiere de verdad y no quiere perderos, os lo dirá con todas las letras y acciones posibles y demostrables.
Cuando una relación se desequilibra por una de las dos partes y la otra se ve esforzándose al máximo para que todo funcione, significa que algo va mal. Si esto persiste, os meteréis o estaréis metidos en el típico bucle:
- Te dejas fluir y sigues quedando con él o con ella, haciendo las mismas cosas.
- Vuelves a frustrarte porque la relación sigue exactamente igual.
- Te distancias esperando que la otra persona reaccione.
- Te busca o le buscas, te dice algo bonito, te llenas de esperanza y volveis.
- Todo sigue igual.
- Te distancias.
- Y así, indefinidamente…
¿Te suena de algo…?
Lo seguía adondequiera que fuese, lo ayudaba en todo lo que hacía. Era como si me hubiese convertido en una parte de él. Y cuando vives mucho tiempo de esta forma, acabas por no saber siquiera qué es lo que tú deseas en realidad (Haruki Murakami)
Locos de Amor 
A mi me paso esto y encima me dejó. Poque dejamos que pase esto?porque dejamos maltratarnos hasta el final?
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Cristina
Acabo de terminar una relación asi. Cumplia con todas las caracteristicas de varios de tus post (relación a distancia, relación rebote, Peter Pan, etc)
.
Al principio lo tomé sin muchas expectativas, como una relación con alguien que me gustaba mucho. Yo llevaba divorciada una década y si bien en los ultimos años, conocí varios hombres, ninguno me gustaba como para una segunda salida o algo mas. Hasta que lo conocí y de a poco me fui enamorando. Al ppio con precausión, dado las distancias y estar recien separado. El parecia super entusiasmado y me fue llevando a extender la relación. pero ya a los 3 meses me empezó a decir que era como amigos, que la pasaban muy bien cuando y luego, cada uno hacia su vida cuando volvia a su lugar.
Al tiempo empezó su divorcio, con lo cual, y dado mi carrera, me convertí en su asesora legal gratuita las 24 hs, sumado a que ejercíamos el mismo negocio, y el recien empezaba, colaboré muchisimo en todo su desarrollo inicial.
Desde la primera visita, estuve incorporada a su familia y el a la mia, con lo cual me sentía su pareja. Pero cuando yo sentía que el no crecia en la relación, me empezó a decir que yo era muy demandante y el nexesitaba tiempo.
Luego de eso, empezó a haber infidelidades de su parte, y ante mis reclamos, me decis quw yo era muy celosa y que el necesitaba rearmarse su grupo social de pertenencia… y asi seguismos. En cada encuentro, que estabanos cercanos, luego venia una lejanía.
El me blanqueó que aun no sabia lo que queria, que despues de mas de dos decadas de casado, necesitaba saber que tipo de mujer era la adecuada para su nuevo proyecto de vida, que necesitaba tiempo, y que no estaba para ya comprometerse para siempre conmigo. Cortamos o intentamos cortar varias veces, pero siempre uno u otro se volvia a buscar.
Finalmente y post una visita muy dura, para mi habiamos terminado la relación. Pero me siguió contactando y luego volvieron a explotar temas legales, por ll que me dió lastima y pensé en que no era buen momento para dejarlo en banda, si bien me sentia mas separada emocionalmente.
El por su parte, siempre dandome mensajes contradictorios, entre que era su novia, a que queria pareja abierta, a que a veces puede pasar que te gusten dos personas y que cada una tenia cosas diferentes, erc, por lo que deduje que ya existia otra persona.
Hace un mes vino por una urgencia a mi ciudad y estaba esquivo hasta que vino a visitarme y decirme que ya ibamos tanto tiempo y yo necesitaba estabildad y el no me la podia dar y que no sabia lo que queria y que en realidad no estaba para estar en pareja definitiva con nadie, etc. A pesar de ello, se quedó conmigo dos dias mas como novio y se fue.
Al llegar a su lugar, me vuelve a llamar y hasta que luego me dijo que conoció a otra persona, tambien relación a distancia y que no se sentis para sentar cabeza y yo ya le pedía eso, en tsnto que la otra, no le pedia nada, solo aceptaba ll que el le daba, entonces a el le salia darle.
Volvió a contactarme y le pedí que no me contacte mas, que me hace mal. El me preguntó si me podia comentar como seguia su divorcio, a lo que le respondí que no.
Ahora, pasó ya casi 3 semanas de esa charla y boy pasando por distintos estados, desde aceptación, enojo, sentirme usada hasta la última gota, desear que viva un tiempo su somteria y leugo vuelva, en fin, un sinfin de sensacionws, sufrimiento, angustia horribles.
A pesar de todo eso, entiendo perfectamente su situación y como oara mi, realmente me sentía muy unida, aun deseo que pase un tiempo quizas largo y en algún momento retornemos. Se que es loco y no quiere decir que me quede de brazos esperando, pero hoy eso es lo que me pasa. Practico contacto Cero para esperar a que se vaya la adicción y espero que quizas el tiempo cure las heridas y no vuelva a caer en esto, aunque deseando que de alguna manera, el viva todo lo que tenga quw vivir y quizas en un futuro me elija y lo elija ya desde otro lugar, mas alla que se lo dificil que es eso…
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No sé que hacer, me pasa lo mismo que a tí; tenemos más de seis meses de conocernos, es un hombre muy dulce, tímido y cariñoso, desde el principio quedó claro que no quiere una relación sería, tiene mucho miedo porque la ex lo lastimó mucho con el divorcio hace 5 años y la situación de su hijo, la ex lo castiga con no ver al hijo cuando hace algo que ella no quiere, es muy egoísta, Pero desde que nos conocimos tuvimos una química increíble en todo, de a poco se ha ido abriendo a mi, pero siempre me dice lo mismo, no quiero en este momento una relación formal no se en el futuro, quiero conocerte.
Hemos tenido una química sexual increíble, y de a poco se ha ido ganando mi corazón, ya me presentó a su mamá y al hijo, ambos me aman y pasamos tiempo muy agradable todos juntos; el se comporta como si fuera mi novio, pero sin compromisos. Cuando estamos juntos es genial, tiene detalles que me gritan a los cuatro vientos que me ama, pero nunca me lo dice. Estoy muy triste porque yo quiero una relación más seria, soy viuda y tengo casi 50, ya no estoy para estar perdiendo mi tiempo, pero no puedo dejarlo, y lo peor es que el lo sabe. Me dice que el comprende mis sentimientos, que estoy inundada de amor y que eso nubla mi razonamiento y que estoy ilusionada; pero no es así, es amor, y se él también, el viene y se queda conmigo dos días a la semana, se acurruca en mis brazos y tenemos esa maravillosa química de pareja, hablamos, jugamos y nos dormimos abrazados toda la noche, aún después de estar juntos en la intimidad, le he pillado mirándome fijamente a los ojos, no para de sonreír cuando está conmigo, me abraza y me besa muy apasionadamente, la mamá me ha dicho que esta sorprendida de como me trata y que ella sabe que me ama profundamente, que desde que me conoce ha cambiado mucho y que ahora posee un brillo especial que antes no tenía, de hecho ella me ayuda a tener espacios con el y el hijo porque quiere que se decida conmigo de una vez; pero una vez que se va, no chatea conmigo ( y esto que pasa gran parte del día pegado a las redes sociales ) apenas si hablamos; y si en alguna oportunidad se le ocurre venir otro día viene y se queda conmigo y me dice, hoy fue un extra, estos extras siempre vienen de el, no tanto que yo se lo pida, pero apenas siente que las cosas avanzan da dos pasos hacia atrás como para enfriar lo que está ardiendo.
Me duele que no pueda tomarme en serio y que no me de mi lugar, aunque tanto su madre como su hijo saben lo que siente por mí, es solo él quien no quiere admitirlo. Se que no es por otras ni que tampoco tiene a nadie más escondido, soy la única, lo he comprobado muchas veces, pero no se como hacer para despertar ese miedo a perderme como para que de una vez y por todas valore lo que tiene conmigo, algo que me ha dicho es especial y único para el.
No sé como hacer para demostrarle que puede llegar a perderme y que de una vez y por todas reaccione; lo peor del caso es que mi ex del pasado regreso y me ha pedido volver, fui sincera con el y le dije que estoy enamorada de otro, pero insiste e insiste; me dijo que estaba arrepentido porque siempre tuvo algo maravilloso conmigo y lo dejo ir por estúpido, es exactamente lo mismo que estoy sufriendo ahora; no quiero tener que romper con el para que se de cuenta con el tiempo que lo que tenemos valía mucho. El no sabe de esta situación, no se lo he dicho porque no quiero herirlo, ya que en el fondo sé que no puedo regresar con mi ex porque realmente estoy enamorada de esta persona, no puedo pensar mi vida sin el; pero una parte de mi desearía que se de cuenta que hay otro en mi vida y que sus intensiones son serias conmigo, a ver si le mueve algo en ese corazón.
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Excellente descripción. Me está pasando tal cual, al pie de la letra con alguien.
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Puede ser que los post se borren? Me aparecia como para revisión. Pero ahora no veo nada y no se si se borró. Habia escrito un texto algo largo qizas? Pero sinceramente me gustaria tener tu opinión. Desde ya muchas gracias
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Estoy pasando por esta misma situación, y no sé cómo salirme cada vez que me alejo me lo repito no me merece y yo menos merezco una actitud así, cuando pudimos dejarnos me dio a entender que yo le importaba y que por ello no quería que yo me alejará, que aunque sea fuéramos amigos y le dije que no estaba dispuesta a ser su amiga, él no lo sabe pero mientras yo sienta por el prefiero no saber nada de él, ni podría ser su amiga, ni estar tan solo cerca y pretender que nada pasa, que nada quiero de él, se supone que somos «confidentes» porque cada quien tiene una pareja.
Estamos para escucharnos, hablar contarnos cosas, vernos de vez en cuando y cuando se presente la ocasión, tener intimidad «esto último aún no ha pasado» lo intentamos dos veces pero los nervios no nos dejaron, pero en el fondo lo deseamos, hemos hecho sexting y una q otra vez en un café nos hemos tocado con muchas ansias, aun no le entiendo porque se supone que nos deseamos con ganas insaciables e desmedidas, hemos hecho planes pero a la hora no pasa nada no se cumple lo que dice lo q se planea, a veces me pregunto a qué le tiene miedo, porque aunque sé que estoy haciendo mal, no tengo miedo a nada quiero que pase y ya, “salir de eso como un día le dije” o que me deje y ya….
Me sentí identificada con todas las situaciones planteadas, a veces atendida y a veces ignorada, es casi cuando el quiera y yo que, pienso y así me siento, realmente no busco una relación pero si quiero más atención saciarme de eso que en algún momento me propuso, porque tanto miedo, que le pasa me pregunto, o le manifesté que me produce pereza y mamera que sea así, y fue fácil me contesto como que “hablamos… cuando no seas la novia cansona” no entendí porque si bien se trata de divertirnos, debe ser de parte y parte, pero a veces no pasa nada, aunque solo seremos un retazo de momentos que se acabaran pronto solo quiero que todo sea equitativo o que me deje y ya… concentrarme en lo mío, lo malo es q no quiero perderle y solo le quiero a el… es la primera vez que me atrevo a tanto.
A veces me preguntó se podrá querer a dos, o solo necesito probar de su elixir para sentirme satisfecha y separar bien esto que me pasa… y decir adiós. Lo sé, es la mezcla de dos temas, pero quería desahogarme y escuchar su opinión.
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Hola Kamarerita
Creo que tu historia está clara como el agua.
Él te tiene ahí para calentarse y subirse el ego.
Y no te va a dar nada más.
Piensa si esto es lo que quieres vivir.
Abrazos
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Hola, amiga. Estoy inmersa en una relación de oyente y f*** con derechos. Me da vergüenza decir mi edad. No soy atractiva, tampoco soy una persona valorada. Por eso, he caído más de una vez en estas estafas del amor, con diferente nombres.
Quieren sentirse arropados y comprendidos, amistad y sexo, lo que, en mi diccionario, viene a ser la definición de novios. En realidad, no quieren la relación seria contigo.
Las conversaciones de la otra parte son yo yo yo, conversaciones durante horas.
Para la otra parte, son todo ventajas. No están obligados a tener detalles cariñosos, ni acordarse de que hoy tuviste un problema, ni hacer hueco para una comida señalada, ni para un viaje, ni ceder su postura por una discusión. Verá a las mujeres y los amigos que le vengan en gana, cada uno por su lado.
Tampoco estarán cuando tu padre o tú misma enfermes, cuando no tengas trabajo, cuando te plantees unos ahorros para el futuro. No están para lo serio, pero tampoco para lo divertido.
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Exactamente es así.
Pero ojo, tu tampoco estabas obligada a ofrecer compromisos, apoyos, terapia gratis o acompañamiento en tiempos difíciles. Quid pro Quo.
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Genial como siempre Cristina.
Gracias.
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Muy de acuerdo, Cristina. Lo he vivido tal cual y además tú lo sabes 😉 En mi caso, creo que le hacía la función de «escuchadora» y eso parece que le gustaba, cuando le gustaba.
Creo que en estos casos lo mejor es tomar distancia. Con la distancia ves claramente el nivel real de interés que la persona tiene en ti, que suele ser poco. En mi caso particular, parece que lo que le mola es seguirme en Instagram, aunque afortunadamente yo ya estoy en otra fase 😉
Gracias por todo 😉
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Hola Cris!!! Quizás es que antes, mientras y después de estar en una relación no tengamos ni idea, ni remota idea de lo que realmente queremos. Entonces? Quizás las relaciones no tengan otra función que esa, CONOCERNOS a nosotros. Un abrazo grande!!. 👍😉
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Hola Óscar!
Siempre un gusto saber de ti 🙂
Incluso cuando creemos no saber lo que queremos, los hechos nos delatan.
Si nos comprometemos a cuidar, respetar, apoyar, estar ahí, y lo cumplimos, en realidad queremos esa relación.
Si abandonamos, ignoramos, huimos…no la queremos.
No sólo ese sentir, es ser y hacer.
Y claro que sí, toda relación es un viaje hacia nosotros mismos.
Abrazotes mil
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Hola algo así he pasado, conocí una persona en el 2015, salimos para conocernos por 15 días, después se fue al norte del país, seguíamos hablando todos los días,después de 9 meses le voy a ver,por una semana, me regreso a mi ciudad al sur, seguimos hablando, todos los días, quedamos de vernos en 9 meses más, después el se fue a su país, pero asta la hora hablamos todo los días, no ha podido venir a mi país, ahora esta en un país sería del mio, quiere verme los primeros días de mayo,nunca hemos perdido contacto, y siempre dice que soy importante y la mujer que nunca a conocido, pero el año pasado conocí a otro chico solo me gustaba después empezó un noviazgo el cual duro un año nunca pude sacar de mi cabeza, al otro y el otro se enojo me bloqueo de todo uufff , pero nunca se la jugo por mi, como yo por el después de tres meses de enterarse me desbloqueo, y empezamos la comunicación diaria, y lo mismo de siempre te quiero, pero por mi trabajo no puedo estar en un país fijo, tu tendrías que irte a mi país, yo no me quedo en el tuyo, me ha dicho el igual a tenido sus parejas, he incluso sale actualmente con una mujer y quiere verme, pero aveces me descoloca su actitud, no sabé que quiere, y yo intente reaser mi vida y no pude, porque siempre me dice no quiero perderte en esto han pasado 4 años yo por cumplir 45 y el tiene 47, bueno esa es mi historia yo soy chilena el español…. Desde ya muchas gracias.
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Olé olé olé. Este artículo no es más que una radiografía de la relación que tuve con el último chico que conocí. Han pasado ya unos meses pero en su momento escribí un comentario en el artículo de los vendedores de humo, porque en cierta forma, las personas que nos lían en este tipo de relaciones lo son. Suelen empezar genial, con una persona que está segurísima de que quiere algo serio y con el transcurso de las semanas las cosas se desinflan. La cosa duró dos meses y medio, que fue el tiempo que tardó en subir a la cima y estrepitarnos colina abajo. Hasta que lo dejamos: yo le dejé y él se dejó dejar.
Un mensaje para todos los que estéis en una situación así: corred. En serio, la gente que es indecisa emocionalmente es como un agujero negro. Generan ansiedad porque es imposible predecir su conducta: hoy te quiero,pero mañana no sé… mande?
Valoraos y quereos más, es la solución a todo. Comprended que es una suerte estar con vosotros y quien no lo vea, es que no merece la pena (como pareja al menos)
Puede que la otra persona no esté segura de lo que quiere pero si vosotros si lo estáis, actuad en consecuencia. No acepteis medianías que no os convencen. Pasad página y a otra cosa mariposa.
Pregunta para Cristina: este chaval en cuestión, cuando le estaba dejando empezó a decirme cosas del estilo: me cuadras como pareja pero no sé; se me va a hacer raro no quedar más contigo pero no sé, y cosas así por el estilo. Le dije que no entendía como alguien que había estado distante las últimas semanas en ese momento me dijera todo eso (Hasta intentó besarme) y le dije que cuando supiera lo que quisiera que me hablara, no antes. Luego me enteré que estos últimos comentarios míos le sentaron mal… por qué? No entiendo nada. En fin, tal vez intentar entender a alguien que no se entiende ni a sí mismo es una pérdida de tiempo, verdad? Me quedo con lo bueno: que he sido capaz de cuidar de mí misma, y que decido lo que quiero y lo que no en mi vida 🙂 todo esto en gran parte gracias al haber encontrado tú blog hace tres años. Todo ha sido crecimiento y aprendizaje a partir de entonces.
Gracias por estas perlas de sabiduría Cristina.
Rainheart
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Indecisos emocionales… Yo creo que lo de esta gente no es indecisión. Cuando alguien quiere construir algo contigo no duda. Lo demás son cuentos. Esto así escrito suena durísimo pero es.
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A mí me han tocado varios hombres malos o, al menos, malos para mí. Alguno bueno también. Y como mucho con un especimen como el que se he describe aquí he tenido un rollo y yo no estaba enamorada, así que esa actitud no me dañaba. En un contexto de follaamigos donde se dejen las cosas claras vale, pero veo que hay mucha gente que juega con la otra persona y lo peor es cuando hay uno que sí está enamorado.
Por cierto, que a la gente casada que no se decide a romper su unión estable los metería en otro cajón, no el de estos vendehumos. Aunque está claro que quien acepta eso ha de saber que el camino es de sufrimiento. Pero en muchos de esos casos no hay ambigüedad, se dice claramente al o a la amante que el divorcio no es factible. Entonces el que se queda ya sabe lo que hay… Aparentemente. Quizás albergue estúpidas esperanzas de que aquello cambie. en vano.
Por cierto, lo de que toda fluya me suena a idiotez supina. Me pone nerviosa.
Y ahora aprovecho para pedirte nuevas entradas. Una sobre el o la amante, la gente que juega ese papel. Y otra sobre por qué, especialmente en la franja de 40 a 50 hay tanta gente desparejada pero a la búsqueda de (el amor no se busca, se encuentra a mí modo de ver). Me dijo una persona de mi entorno que medio Madrid está metido en webs de citas, hasta el punto de encontrarse a gente de la carrera este chico. Tal cual. También que aunque tanta gente busque es complicadísimo dar con alguien. ¿Es imposible enamorarse a partir de los treinta y muchos/40? Difícil sí, desde luego. Seguro que tú le sacas mucho jugo.
Gracias por tu entrada. Genial, como siempre.
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Hola Cristi, siempre un lujo leerte y seguirte.
Por la parte que me toca, también me he visto en esa tesitura, de estar a la expectativa de «a ver lo que me echan». Incluso hoy día, me he llegado a ver en esa situación pero por poco tiempo, los años y la mala experiencia son el mejor máster de la vida, por muy adictos afectivos que seamos.
Cuando somos jóvenes y con poca experiencia, desconocimiento y además faltos de una buena autoestima, es fácil y frecuente engancharse en estas relaciones, las cuales suelen tener entre otros ingredientes LA FALTA DE CONFIANZA en nosotros mismos, y de esperanza que la vida nos ofrezca algo mejor o más saludable.
La clave estaría en cambiar el estar pendiente del otro por ESTAR pendiente de mi, pero para ello, tengo que cambiar la percepción que tenga de mi mismo, de lo que soy, valgo y creo merecer. El indeciso ambiguo tiene derecho a ir por la vida como le plaza, mi cometido es ver que c. pasa en mi vida para conformarme con semejante propuesta afectiva ….
Mirándolo desde otro lado, estas parejas son nuestros grandes maestros, ya que la mejor forma de saber que es un vínculo sano es haber saboreado uno tóxico. Parece simple, pero muchas veces es la mejor manera de aprenderse las lecciones de la vida. Darle nuestro poder a alguien que no lo merece, a una relación que no nos hace felices, es una forma de volver a nuestro centro o de buscarlo, ya que sólo tenemos poder sobre nosotros. El amor romántico está muy bien en el cine, novela y poesía, pero la vida real se rige por otros parámetros. Solo podemos aprender desde nuestra experiencia. Y la vida nos pone las mismas lecciones hasta que las aprendemos realmente.
Y si volvemos a caer, al menos ya no seremos víctimas ignorantes de nuestros actos, sino responsables y por tanto amos de lo que hacemos con nuestra vida y la gente con la que nos vinculamos. Empecé a sentirme libre , en paz y dueño de mi destino, el día que preferí la soledad, (mi propia compañía) antes que estar implicado en relaciones que no me aportaban nada bueno…
Gracias x estar siempre ahí, feliz verano y un besote guapetona
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Fran, me han llegado mucho tus palabras. Yo (y ahora que se escandalice todo el mundo) he estado enamorada de un hombre casado. Y en el fondo dice mucho de mí que no fuera capaz de dejarle. Él jamàs dijo que la dejaría.
Acudí hace un año a Cristina porque el suelo se abría bajo mis pies. Atrapada como dependiente en una relación que no me hacia feliz y además, enamorada como una loca de este otro. Vamos, dos relaciones que no me hacían bien por distintos motivos
Aunque he logrado recuperarme bastante de la ruptura con mi pareja (no del todo) sigo buceando en mí y duele mucho. Y no ha sido hasta hace relativamente poco cuando ha comenzado mi desapego del casado. Sé que Cristina, que jamás ha emitido juicio moralizante alguno, se va a alegrar al leerlo.
Con la terapia, con Cristina, he aprendido que mi problema es de carencias emocionales, de autoestima. No quererme lo bastante, no saber estar sola por temas que vienen de cuando era pequeña. Encadenar relaciones que no me proporcionaban felicidad, ese ha sido mi patrón, y eso no es problema de ellos en esencia sino mío.
Ahora me siento más libre, aunque sola. Sigo trabajando en mí. A veces duele. Echo de menos la presencia de un hombre tipo mi ex. A veces asusta. He conocido a alguna persona, pero nada me convence. Y no he de estar en nada que no me convenza. Así es.
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Fran, me han llegado mucho tus palabras. Yo (y ahora que se escandalice todo el mundo) he estado enamorada de un hombre casado. Y en el fondo dice mucho de mí que no fuera capaz de dejarle. De lo poco que me quiero, seguramente. Él jamás dijo que la dejaría, nunca me engañó.
Acudí hace un año a Cristina porque el suelo se abría bajo mis pies. Atrapada como dependiente en una relación que no me hacia feliz y además, enamorada como una loca de este otro. Vamos, dos relaciones que no me hacían bien por distintos motivos
Aunque he logrado recuperarme bastante de la ruptura con mi pareja (no del todo) sigo buceando en mí y duele mucho. Y no ha sido hasta hace relativamente poco cuando ha comenzado mi desapego del casado. Sé que Cristina, que jamás ha emitido juicio moralizante alguno en terapia, se va a alegrar al leerlo.
Con la terapia, con Cristina, he aprendido que mi problema es de carencias emocionales, de autoestima. No quererme lo bastante, no saber estar sola por temas que vienen de cuando era pequeña. Encadenar relaciones que no me proporcionaban felicidad, ese ha sido mi patrón, y eso no es problema de ellos en esencia sino mío.
Ahora me siento más libre, aunque sola. Sigo trabajando en mí. A veces duele. Echo de menos la presencia de un hombre tipo mi ex. A veces asusta. He conocido a alguna persona, pero nada me convence. Y no he de estar en nada que no me convenza. Así es.
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Hola Luna, no creo que ni Cristina ni nadie de este blog se escandalice o te juzgue por tu historia. Quizás tu problema sea que no eres para nada comprensiva y amable contigo. Llegamos a este blog buscando respuestas, un camino, una esperanza, no para condenar a nadie, todos tenemos una historia donde siempre hay algo para NO contar. Por si te sirve de alivio, TODOS, absolutamente todos, hubiéramos hecho lo que tu dentro de tu pellejo, es decir, en tus circunstancias, por eso es tan saludable nuestro propio perdón,ya que todos , absolutamente todos, hacemos las cosas con el entendimiento y luces que tenemos en cada momento. tampoco has hecho nada que no sea perdonable.
El error que cometemos los que hemos tenido carencias es buscar el afecto que nos ha faltado en personas o en relaciones nada recomendables, también es una forma de aprender, SI aprendemos. Mi gran descubrimiento fue saber que en este mundo no hay ni habrá persona o pareja que llene mi vacío. Solo yo puedo hacer algo con mis heridas, mis miedos, mis neuras.Buscarlo fuera de nosotrosi es terriblemente frustrante porque nunca tendremos suficiente, nunca rozaremos la paz. Animo y a por ello. Un besote y no te olvides nunca de que tienes también derecho a equivocarte, rectificar , cambiar de parecer, en una palabra, SER siempre amable contigo misma, ya que lo contrario es destructivo y eso no creo que se lo merezca nadie
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Saludos a todos,
Les comparto mi humilde experiencia y después de haber tenido varios momentos difíciles en mi ultima relación creo haber comprendido y descifrado ese tipo de actitud, por lo menos para mi, lo cual por cierto me costo mucho dolor, pero fue de invaluable valor el aprendizaje que obtuve.
Hay personas que dentro de su enfermedad emocional o perversidad cuando reaparecen después de ser ellos quien decidieron irse no vuelven para quedarse solo regresan para verificar si toda vía son gustados o queridos. En cuanto se cercioran se dan la vuelta y nuevamente desaparecen de tu vida ya que tan solo buscan alimentar su ego. Hace unos días mi ex intento reaparecer nuevamente por medio de un recado bajo un pretexto estupido a lo cual ya supe como manejarlo la ignore por completo salvaguardando mi integridad emocional en primer lugar por otra parte tambien me di cuenta que para valorar realmente esa experiencia no deberia victimizarme la posicion mas madura y responsable es reconocer que ella tuvo sus errores y yo los mios para cuando se presente una nueva oportunidad con otra persona actuar con mas madurez y no mendigar amor saludos
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Hola a todos!
Felicidades Cristina por tu post, acertado como siempre.
Me ha encantado la aportación de Fran. Me quedo con que esas malas parejas son nuestros grandes maestros , y con que la vida te pone delante las mismas lecciones hasta que realmente las aprendes.
Un abrazo a todos, y a seguir aprendiendo 😉
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Hola Cristina!
Tal cual , parece que hubieras contado mi historia ; yo estuve así esperando y permitiendo que el se decidiera por mi , hasta que le planteé las cosas claras y le dije que s no quería una relación formal entonces se marchara pero esta vez para siempre , como me vio decidida fue el quien me insistió para iniciar una relación, relación que nunca fue lo que yo esperaba , siempre me sentí en un segundo plano en su vida y se lo hacía saber aunque a veces no de la mejor manera, siempre reclamando, hasta q el un día me terminó diciéndome a mi y a todo el mundo que yo había sido la culpable por ser demasiado posesiva , después de nos distanciamos porque obviamente yo no quería ser su amiga y el
Em evitaba si es que por casualidad nos cruzábamos , siete meses después coincidimos en algunos lugares y su trato fue casi casi como el de antes cima sus atenciones algo exageradas que podrían despertar ilusiones si es que yo fuera la misma de antes, pero aprendí la lección creo y gracias a este post me doy cuenta que nunca hubo amor se su parte por lo que mi sentimiento de culpa ha disminuido grandemente y además también se que el hecho de que el no me quiera, no me resta valor, lo que si se que por ahora no quiero ni su amistad; espero superar todo esto completamente y ser feliz sola o acompañada si Dios así lo quiere .
Saludos Cristina , siempre acertada.
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Hola Cristina: Te tengo que felicitar por muchas cosas, entre ellas por ser brujilla, ya que estaba buscando respuestas, me acordé de tu maravillosa página y ¡Tachán! lo primero que veo es justo lo que necesito y da en el clavo. No es la primera vez que escribo, y hasta me da vergüenza verme en esta situación con la edad que tengo ya. Soy una persona que no sale mucho, que tiene muy pocos amigos, rara, complicada, con muchos miedos e inseguridades, una madre loca y muchísimo sentido del humor, por fortuna. Pues sigo en este tipo de relación, además en la distancia: nos tiramos horas hablando por Skype, nos hemos visto tres veces y ha sido genial, él ha franqueado a su vez miles de miedos e inseguridades también… pero no quiere siquiera dar la opción de «estarnos conociendo». Ya no digo que le ponga nombre, que me vaya yo a vivir allí y buscarme un piso y «ver qué pasa», creo que se acojonó al proponérselo, pero yo es que para algunas cosas soy una mujer valiente. Él no solo tuvo jamás pareja, sino que siquiera había estado con una mujer (quizá esto te suene). He seguido tus consejos 😀 : contacto 0, poner distancia… lo hice, la tuve… y aquí estamos otra vez, en bucle, y ya vamos para 3 años. Conseguí desengancharme, y volví absurdamente a engancharme al volvernos a ver: tan cariñoso (cuando no suele serlo), detallista y buen amigo. Pero claro: empieza lo que dices. Volvimos a nuestras respectivas casas y marcó distancia hasta que volvió a necesitar llenar las horas de vacío de su vida, ya que él sí que realmente está solo y no habla con nadie más que yo, según él, por elección propia (yo tampoco soy TAN ingenua… lo soy, pero no TANTO). La sensación de que acude a mí cuando no tiene mucho más que hacer, como bien dices.
Una de cal, y siete de arena, siempre. Ahora hace planes para vernos en diciembre, en el Puente, y ciertamente: ¿esto es lo que quiero? ¿Estar eternamente en la nada, pensar que de todos modos no tengo otra cosa en mente? Pero mientras siga así, tampoco busco otras cosas… y claro: a mí me encanta hablar con él, pero el problema es no poder evitar sentir cosas con las que al menos dar la oportunidad de saber si podrían llegar a algún lado o no. Un ultimatum no serviría de nada, ya que si no me habría buscado cuando corté toda relación con él y aunque le bloquee de todo, siempre quedaba el e-mail que esta vez no usó. Me quiere, no dudo que lo haga… pero sin querer nada formal. Como una buena amiga.
¿Qué es lo que quiero? Que tenga las mismas ganas que yo de hablar, que quiera saber cómo estoy y no vaya por la tangente cuando me ve mal, simplemente. Ahora opto en mostrame distante y cortante, marcando distancia hasta que se aburra… y me busca, claro. Pero yo ya me canse de reprochar y dar explicaciones. No quiero seguir perdiendo el tiempo, aunque disfrute mucho miss ratos con él, sobre todo cuando nos vemos. Es un tipo que nunca ha recibido cariño de sus padres, y prácticamente de nadie. Odia las manifestaciones de cariño en públicoy dice que tiene claro no querer pareja… pero tengo la sensación que en lo que a mí se refiere, aunque no lo diga claro.
Recuerdo cuando decías que esto era como una adicción: te hace daño, pero quieres seguir enganchado. Y así es. ¿Hago bien? Un saludo.
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Hola Caos!
Me decís que soy una brujita tantas veces que estoy planteándome comprarme un gorro picudo y una escoba 🙂 Es que las gallegas somos un poco meigas.
Leyéndote lo primero que salta a mis ojos como gotas de una sopa hirviendo, es tu descripción de ti misma.
«Soy una persona que no sale mucho, que tiene muy pocos amigos, rara, complicada, con muchos miedos e inseguridades, una madre loca y muchísimo sentido del humor»
Si no te digo que no. Pero me da la impresión de que faltan como cinco millones de cosas más en esa descripción
No me extraña que si tienes esta imagen de ti misma, no sientas merecer algo mejor que un chico que te viene mareando durante 3 años para «ná». A mí me gusta mucho un meme de Julio Iglesias que dice «la que no folle que no entretenga». Pues eso: el que no ame que no entretenga.
Los traumas y rarezas del muchacho en cuestión son irrelevantes para el caso. Pensar en ellos más bien te perjudica pues en el fondo los conviertes en excusas para seguir ahí, entreteniéndole y entreteniéndote (que también). Una amiga mía, que es muy adepta de este tipo de historias, siempre me dice que prefiere sufrir por uno u otro hombre que su rutina habitual. La base de una adicción emocional siempre es una evasión de la propia realidad. Si tu realidad no te encaja, es más fácil taparla que cambiarla. Pero aunque me cuentas que eres una persona rara, la verdad es que tus sentimientos y deseos son muy normales. Deseas conocer a alguien que te ame, porque hasta los raros se enamoran y se emparejan (mira Tim Burton con Helena Bonham). Y este deseo está muy entorpecido por tus lastres personales, tus zonas de confort, tus miedos, en suma. Al final, esta historia es la historia ideal para distraerte durante años siguiendo exactamente igual que como estabas.
Me da lo mismo si el chiquillo es un ser atormentado cual fantasma en una torre, o un hikkikomori que se mata a pajas y chatea con los dedos pringados de pizza, es su problema y sus historias, no los tuyos y tener una madre loca y un floreciente surtido de neuras propias e intransferibles ya es suficiente ocupación como para no tener que ocuparse con dramas ajenos (y menos de alguien con quien realmente no tienes nada).
Así que ya imaginas que apoyo la moción de distanciamiento, aunque yo sinceramente dado los precedentes de la historia, te recomendaría ser un poquito más radical. Más que nada porque lo de distanciarte más o menos ya lo has estado haciendo, sin éxito, durante mucho tiempo y sabemos que repetir las mismas acciones, suele conllevar las mismas consecuencias.
Voy llegando a una (mediana) edad en la que me voy dando cuenta de que nuestro tiempo es contado y finito, en la que valoro ante todo las cosas que me nutren y me ayudan a avanzar y desde ese punto de vista te digo, que no te pares mucho tiempo en zona muerta, pues cada día allí, es un día que no se va a recuperar.
Abrazotes!!!!
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Hola, Cristina:
Muchísimas gracias por contestar. Escribirte es como cuando para ti todo confuso, y cuando aconsejas a una amiga está todo claro. Exponer sentimientos y necesidades casi contesta las preguntas, y tus siempre buenos consejos reconfortan, aclaran y confirman. Con permiso de Julio, añadiré algo de mi propia cosecha: «Mientras me conforme con los mendrugos que me echan, jamás saldré a cazar jabalíes». Esta historia me distrae de todo lo que podría surgir por mi tristeza y falta de ganas por salir y conocer gente nueva. Ahora veo que cuando ve que me alejo, sigue exactamente la táctica que explicas «Pienso todos los días en ti, eres la persona que mejor me conoce, eres muy importante para mí…» pero nada que le implique, nada a lo que pueda agarrarme si pido más. Y bueno: está claro que si lo que quiero es una pareja y que además esté loco por mí y haga las mismas locuras que hago yo por lo que creo que merece la pena(nada de lo que yo misma no esté dispuesta a ofrecer) esta historia debe acabar. Acabaré con las conversaciones íntimas que me dejan vulnerable y reconfortan su ego, el Skype, y los encuentros, aunque me duela y lo pase mal una temporada, como cualquier otra adicción. Apuesto a que la cosa decae por propio aburrimiento, espero que por ambas partes. Un besote enorme, y gracias una vez más.
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Hace muchos años que te leo. Desde hace muchos quiebres amorosos y cada vez que te leo eres una increíble bocanada de aire fresco , reflexión y de aclaración.
He pasado por muchos estados de este blog incluyendo este. Y es exactamente como ocurre seguir aferrada a esos sentimiento que dice sentir por mi pero las cosas no cambian , no busca los espacios dice que es el trabajo y además casado. Y yo ahí que sigo con el … bien bruta yo ,pero me pregunto .. será dependencia emocional a causa de una carencia ? Aburrimiento ? Proyección de un futuro en una relación ? Te amo me dice me complementas pero no soy su prioridad. Como salir de esto ? A veces he pensado que algún día me voy aburrir e el y ya .Más cuando trabaja contigo cómo hacerlo ?
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Tal cual, creo que estoy en la fase de aceptar todo esto porque aún me plateo teorías al respecto. El problema es que me dijo que yo le gustaba mucho y que yo creo que hablaba en serio, en cuanto me dijo que no quería una relación seria me empecé a alejar, lo único que manteníamos era una conversacion prácticamente unilateral por su parte. Vamos que no es que le aportara mucho creo yo, o quizá si. El caso es que él había salido de una relación de cuatro años un par de meses antes, le habían dejado a él concretamente. Dejamos de hablar en cuanto empecé hace un par de meses a estudiar una oposición por petición mía, hace un mes me pregunto que como me iba.
Todo este contexto es porque creo que realmente puede existir la posibilidad de que necesite un tiempo para superar la ruptura de la relación y que ni él ni yo estamos en el mejor tiempo para empezar algo. Darle vueltas es absurdo y lo sé, esperar a qué alguien vuelva cuando él ha sido el que ha querido irse más, especialmente después de leer este post. Supongo que necesito tiempo y centrarme para dejarlo ir. Lo que me tiene loca es si realmente solo me necesitaba como transición o charla o algo similar, o si realmente no era el momento.
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Sin duda es un texto que invita a la reflexión y a hacerse más preguntas. Esta imperiosa necesidad de estar acompañado y recibir sólo pequeños gestos de «aprecio» y luego nada, me es muy familiar en mi historia y la de algunas de las mujeres que caminan a mi lado.
El círculo infinito de la dependencia. Me estoy preguntando actualmente en dónde hemos errado mujeres y hombres. Hoy me doy cuenta de comportamientos que le quitan al hombre la posibilidad del cortejo, del interés, del estar, del compartir. Como mujer me veo y veo a otras más, «conquistando», luchando por los hombres, ofreciendo dádivas, atención, cariño y demás cosas que no nos piden. ¿En qué momento permitimos que esto pasará?
Me doy cuenta que darme de esta forma es demostrar poco amor y respeto por mí misma. Siento vergüenza, siento pena de no saber darme mi lugar. De haberme convertido en una pedigüeña de amor. Intentar que se queden con mis «cuidados y atenciones» me ha dejado con más incertidumbre.
Llegar a tener esta conciencia, es para mí ya un paso. Deseo de encontrar alguna solución sin lucha, sin castigo, sin alejarme, sin dañar. Simplemente encontrando calma, disfrutando la libertad de ser yo misma sin permitir que mi felicidad y paz dependan del cariño de alguien.
Cierro esta reflexión con una frase que me gusta mucho.
“He aprendido a no intentar convencer a nadie. El trabajo de convencer es una falta de respeto, es un intento de colonización del otro”. José Saramago
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Suscribo palabra por palabra desde la experiencia de la persona que insistió, aguantó y logró la relación; una relación que duró varios años en los que nunca me sentí completamente segura de que mi ex-pareja no iba a dejarme por cualquier otra persona, donde daba todo y no sentía el mismo esfuerzo de su parte ni el mismo grado de compromiso y donde acabé perdiéndome tanto para complacerlo, que cuando apareció la tercera persona que lo hizo sentir lo que nunca cuajó totalmente conmigo y me dejo por ella, yo no sabía que quería, ni que me gustaba, ni quien era. Tres años de aquello y hace apenas un año que he logrado superar las cosas.
Moraleja: para efectos prácticos si una persona dice que no puede tener una relación contigo, pero no quiere perderte, no pierdas el tiempo, no quiere tener una relación contigo. Va a tomar lo que le quieras dar y se dejara querer en lo que llega alguien con quien si le den ganas de tener una relación.
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Es muy difícil y doloroso reconocer y aceptar que me encuentro en una relación que no tiene futuro, o al menos el que yo deseo.
Desde su inicio él me dejó muy claro que no podría darme una relación estable, que su prioridad eran sus hijos (ya mayores y casados) y su tranquilidad. Viene de un matrimonio carente de amor, al que cumplió porque ella estaba embarazada y ello fue lo que los unió.
Yo jamás he podido decir que lo nuestro es una relación, por no sentir el dolor de que él me haga alguna corrección al respecto. Lo amé desde el primer momento, y ahora después de poco más de dos años, he estado meditando acerca de la posibilidad de alejarme de él, la «compañía» ha sido muy bonita, hemos viajado, tenemos largas conversaciones, en un principio no le interesaba conocer a mi círculo de amigos, pero desde hace un par de meses, justo en mi cumpleaños se atrevió a compartir mi festejo con mis compañeros de trabajo, algo que no habría imaginado, y eso me ha confundido.
La idea de terminar está relación ha ido creciendo, nunca hemos reñido, siempre ha sido agradable, ha comenzado a decirme «te quiero», «te amo», lo que no había hecho tiempo atrás.
No quiero ilusionarme con éstos cambios que ha tenido, muy dentro de mi algo me dice que la relación tiene fecha de caducidad, sólo espero tener la fortaleza para terminar y no salir dañada en el intento.
Saludos.
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Hola Dana,
Muchas relaciones empiezan sin propósito de futuro, pero el curso de algunas de ellas puede ir cambiando a medida que la propia persona evoluciona.
Simplemente habla con él ante cualquier duda.
Comunicación es amor.
Abrazos
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buenas Cristina,
ya me has dado algún que otro consejo y me han servido para mucho.
El caso es que estoy viviendo algo parecido, solo que esta vez soy yo quien no quiere nada serio pero no quiero perderle…
Llevo 1 mes conociendo a un chico y a las 2 semanas ya me dijo que le gustaba y que me estaba empezando a querer… yo me asusté y también vi cosas de él que no tienen nada que ver conmigo.. (alcohol, problemas de dinero, etc…) por lo que decidí hablar con el y decirle que estaba muy a gusto pero que creía que no llegaríamos a nada serio, dejé de hablarle y me alejé.
Ahora veo en sus redes sociales que está conociendo a nueva gente, sale y se lo pasa bien, lo cual por un lado me alegra, pero por otro lado hace que quiera hablarle y saber que está haciendo…
No entiendo muy bien que me está pasando, pues si pienso en las razones por las que decidí lo que decidí me reafirmo, pero por otro lado dudo en si hice bien o mal.
Que crees que me está pasando…??
Gracias por tus consejos.
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Hola AI,
Es todo una cuestión de ego y dependencia. Por un lado, hay un vacío en tu vida que las atenciones de esa persona han suplido de forma momentánea. Por otro, siempre nos joroba que la persona que estaba por nosotros, deje de estarlo y perdamos ese suministro de autoestima y valoración que nos proporcionaba. No te pasa nada extraño. Simplemente habla contigo misma, habla con tus emociones sin juzgarlas. Todos tenemos todavía rasgos infantiles, pataletas, frustraciones y egoísmos que surgen de nuestra zona inconsciente ante determinadas situaciones, sólo tienes que identificarlos y no darles el poder de dirigir tu vida y tus acciones.
Abrazos
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Hola Cristina
He leído tu blog y me está ayudando mucho por lo que quería plantearte mi situación
Hace 6 años mi marido falleció después de 20 años de matrimonio y me quedé sola con 3 hijos adolescentes. Uno de ellos ha tenido serios problemas y hasta hace un año me he dedicado en cuerpo y alma a ayudarle y al mismo tiempo sacar adelante a mis otros dos hijos.
Hace un año., cuando ya los hijos se hicieron más mayores y no me necesitaban tanto, coincidió que conocí a un hombre. Su situación era muy diferente a la mía: 3 ex esposas y 3 hijos pequeños de 2 de esos matrimonios. El me contó que su segunda mujer le había engañado y que la tercera se quedó embarazada para “engancharle” pero que su relación había sido muy mala desde el inicio y que incluso al final de la relación, ella le pegaba. De la primera me contó que se habían casado muy jóvenes, que él quería vivir la vida y según parece, ella no tanto.
Yo iba oyendo estas historias a lo largo de la relación y aunque me parecían muy extrañas y me generaban dudas, me iba quedando junto a él porque realmente era un hombre que me gustaba muchisimo y con el lo pasaba muy bien. Me enamoré o me enganché, no lo sé.
Al principio de la relación me dijo que él iba en serio conmigo pero a medida que la relación avanzaba yo veía que no me incluía en su vida. Sólo nos veíamos cuando no estaba con sus hijos (una custodia compartida complicada porque los 3 no coinciden en los días), no conocía a su familia, ni a sus amigos, ni a nadie de su entorno… Al principio pensé que debía darle tiempo por su situación pero ya pasados 9 meses me parecía que era demasiado.
El siempre decía que estaba agobiado por el trabajo, por sus hijos… y un día inocentemente le dije si yo podía ayudarle con sus hijos (ya que yo ya estoy libre de los mios). Y aquí fue cuando me encontré con la realidad: me dijo que tal vez ya había llegado la hora de hablar de nuestra relación (yo anteriormente lo había intentado varias veces y eludió la conversación): el lo había pensado y había llegado a la conclusión que nuestros momentos vitales son muy diferentes (son los mismos que cuando empezamos), él tiene esa vida “atada” con los hijos hasta por lo menos 6 años más y no quiere que yo entre a conocerles porque tiene miedo a causa de lo que le sucedió en relaciones pasadas.
En ese momento, según me lo decía, creía que me moría….y se me cayó la venda de los ojos… Desde ese día tengo la sensación de que ha sido una tomadura de pelo y me gustaría perdonarle pero no puedo. Yo venía de una situación en la que me encontraba muy vulnerable y el hecho de que haya sido capaz de engatusarme de esta manera para después decirme eso me enfurece y al mismo tiempo me entristece. Lo peor es que no puedo olvidar los buenos momentos aunque desde ese día lo borré de mi teléfono y no he vuelto a saber nada de él
Me gustaría saber qué debo decirme a mi misma para olvidar este episodio de mi vida y seguir adelante.
Gracias
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Hola Eugenia,
El anhelo de ser amados, acompañados, contenidos es algo tan grande y profundo en el ser humano, que muchas veces nos implicamos en relaciones con mil señales de alarma y aun viéndolas, no sabemos pararlo.
En tu caso, se te presentó un señor con unas credenciales que, cómo mínimo, eran preocupantes y con circunstancias y comportamientos aún más preocupantes. Aun así, tú te dejaste caer lentamente en ese refugio de amor que tan fácil y pródigamente se te estaba ofreciendo. Caíste en esa vieja trampa de enamorarte del amor, y no ver a la persona que había detrás, o verla y cerrar los ojos.
La recuperación de estas experiencias pasa por aceptar la parte en la que nosotros nos hemos cegado y hemos accedido a algo que en el fondo no nos cuadraba. Una vez que asumas esto, el proceso es más libre y sencillo: se trata de llorar, avanzar, conocerte a ti misma, ver qué necesitas en tu vida (¿tiempo para ti? ¿una buena red de amigos/as? ¿recuperar vínculos familiares? ¿reencontrarte como mujer después de haber sido una madre dedicada y luchadora durante años?) y buscar el equilibrio entre mente y corazón para que tu paz y estabilidad no quede en manos de cualquier vendehumos que pueda pasar por tu vida.
Es un camino que aunque resulta distinto para cada persona, también es el mismo para cada persona. Descubrirse. Saber qué quieres. Saber cómo lo quieres. E ir a por ello.
Abrazos
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Mil gracias Cristina por tus palabras. Un abrazo
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Buenas tardes Cristina,
Cuento un poco mi historia, y no sé si lo que pretendo en posible o no. Conozco a alguien que está casado, iniciamos un tonteo, mas de puro morbo que otra cosa y al final quedamos en una ciudad a medio camino entre la suya y la mía y todo espectacular. Se empieza a alejar hasta que yo le dejo claro que no pretendo tener ninguna relación, solo charlar y sexo cuando se pueda. Pasamos dos meses hablando y hace poco nos vemos otra vez, a mi me empieza a gustar un poco mas de la cuenta y claro, realmente no quiero perder lo que tengo con él, que siento que es un poco de enganche.
¿Crees que si me alejo un poco de la situación lo podría tener ahí de forma esporádica?. Quizá pues no hablar tanto y darle menos importancia. O una vez que alguien te empieza a gustar ya no se puede dar marcha atrás.
Un saludo y gracias por tu página.
Irene
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Hola Irene,
No se puede poner puertas al campo. Una vez te has empezado a enganchar, el tipo de relación que planteas será un quebradero de cabeza… De hecho ya empieza a serlo y apenas has tenido nada.
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Magnífico análisis
Después de 6 años en esta situación me cuesta creer que yo siga atrapado en las indecisiones de una mujer, con el tiempo he descubierto que hacer locuras y ser valiente son cosas diferentes, ella cree ser valiente pero lo real es que cada vez que tiene que comprometerse para que la relación evolucione de una forma natural recurre ha hacer una locura que genere conflicto y distancia al igual que se escuda en que como hasta la fecha no ha funcionado… con lo que nos hemos hecho sufrir hasta ahora como podría funcionar?. Es experta en saber lo que no quiere, pero sólo sabe decir una cosa que si quiere, tranquilidad. Justo lo que su indecisión aporta a la relación. Con 50 años y 6 de relación sigue obsesionada por mantenerme oculto a su entorno necesitando para ello mentir y omitir sobre mi existencia cada día.
A diario me llama, habla conmigo durante horas pero físicamente apenas nos vemos cuando nadie de su entorno lo sepa y si coincide que no es posible ante ellos me trata como a un amigo lejano.
Enamoraos de una persona valiente, no de quién se cree valiente por hacer locuras y desconfiad siempre de quién tiene necesidad de mentir en el día a día, os aseguro que si miente en las cosas vanas por comodidad en las importantes lo hará mucho más y esa persona está acostumbrada a no reconocer sus errores, no aprende de ellos pues siempre los trata de tapar con mentiras. Presume de egoísta y de humilde al mismo tiempo como si fuesen compatibles.
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Cuanta realidad acabo de leer , llevo acostándome tres años con un chico lo pasamos muy bien , al principio pensaba que podía llevarlo así total éramos amigos con derechos , el siempre me dejaba claro que no quería nada serio pero reclamaba si me veía con alguien más .Podrian pasar 2 ,o 3 semanas para escribirme si era que antes no lo hacía yo , hablábamos y siempre lo mismo todo terminaba en sexo así han pasado 3 años nunca quiere salir a cenar conmigo es más hemos salido una vez a cenar en los tres años que llevábamos acostándonos, Cuando empecé a cansarme de esta situación porque claro en mi empezaron a saltar sentimientos me hace falta que me escriba quedamos cuando el quiere, hablamos cuando el quiere y al final el tiempo termina siendo de él . Cuando decido que no más que no merezco estar así esperando un mensaje que no llega , le digo que dejémoslo las cosas tranquilas cada uno por su lado y cuando más segura creo que estoy de no querer continuar con esto es cuando me dice que no va a dejar que me aleje . Que le encanta estar conmigo que si piensa en mi , que le gusto mucho que me desea pero que no va formalizar nada porque no es de compromisos. Yo la verdad me canse de esta situación pero siempre que decido no más , vuelvo y caigo Y así siempre y pasan semanas que no hablábamos , y es un círculo vicioso en el cual me veo . Me pregunto será mejor bloquearlo así evito la tentación de responder cuando me escribe . O de escribirle yo ? No se que hacer jamás pensé verme en una situación de estas estoy loca ? He perdido la dignidad que pasa conmigo . Como cortarlo para siempre sin volver a caer .
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Hola Vivian,
Cuando llevas 3 años aguantando en una situación que no deseas, es, sin duda, tiempo de sobra para centrarte en ti, en hacerte muchas preguntas a ti misma y en pedirte muchas explicaciones: y esto no es posible si estás evadida en ese larguísimo enganche emocional que en el fondo te sirve para no encontrarte contigo misma.
Si decides dejarlo, hazlo como te venga mejor: aunque dada la situación y que toda explicación ya a estas alturas, está más que explicada, yo te recomendaría optar por un bloqueo completo. Es obvio que esta persona sólo busca tener a alguien permanentemente en el banquillo para acceder a relaciones sexuales cuando le apetezca y como ya ha descubierto las frases clave que activan tu enganche emocional, seguirá usándolas sin ton ni son cada vez que intentes alejarte, por tanto, de nada te sirve hablarle más. Mientras tú le intentas explicar, justificar o llegar hasta él de alguna manera, el único mensaje que él recibe es: «Vivian me sigue prestando atención, dándome importancia y voy a ver qué combinación de palabras bonitas tengo que usar esta vez para seguir manteniéndola ahí»
Comprende que habláis lenguajes totalmente distintos y que nunca llegarás hasta la verdadera esencia de esa persona, igual que él no llegará a la tuya, porque ni siquiera te ve.
Abrazos
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Hola.. tengo que decir que he llegado aquí pq estoy en la misma situación, y estoy muy confundida. Y en resumen todas decis que los mejor es olvidarse del tema. En resumen, lo conoci por una app, tuvimos muchisima conexión enseguida, nos vimos, pasamos varios dias juntos y hemos estado hablando durante 2 meses practicamente las 24 horas al dia. Hemos intimado, nos llevamos genial en muchisimos aspectos, habiamos planeado varios viajes juntos, ( es más en 2 dias me voy cn él a londres). hace 3 semanas que me dijo q se habia agobiado un poco pq veia q esto empezaba a parecer una relación, y él no quiere empezar ningun. Yo sabia q no queria nada serio pero sus actos han sido tan diferentes lo q me dijo en un principio q creí q estaba cambiando de opinion, como decirme q no se sentia asi desde q tenia 15 años y q no estuvo asi ni con sus ex’s, ah! y q no me iba a dejar escapar. Yo he decidido por ahora seguir hablando con él, nos vamos al viaje q teniamos pensado, y al volver quiero tener una conversación, q ya tuve con él por telefono(en la q me dijo q yo le gustaba i se lo pasaba genial conmigo, q no queria perder contacto) para aclarar todo, pq sigue tirandome indirectas y directas intimas… y diciendome q despues del viaje, quedaremos si yo quiero. No se si volvere rotisima del viaje, (es lo mas probable y lo tengo en cuenta) sera el punto de inflexión… dudo q pueda hacerle ver q merece la pena intentarlo, pq si las etiquetas son una tonteria, pero yo necesito q me respeten como persona, si esta conmigo no quiero q se meta en la cama con otras… Creeis q estoy metiendome en la boca del lobo? (hasta fui a a psicologa, y su consejo fue q igual no estamos almismo nivel, q deje fluir las cosas, pero si tienen q fluir y yo estar pensando en «ve a otras, se mete en la cama, solo me quiere para un polvo» me puedo volver tarumba… en fin..espero volver medianamente entera del viaje, y superar lo que sea venga!
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Hola Zaï,
Ya nos contarás qué tal lo del viaje.
Si ir o no ir…pues no vas a tener nada muy nuevo en ningún sentido…El viaje si acaso te servirá para seguir enganchada y pegarte otro chasco más cuando volváis y tú estés más pillada y él igual de desapegado. De hecho en el punto en el que estáis, en cualquier caso tendrías más posibilidades alejándote y permitiendo que el espacio y el silencio hagan que él reevalúe si realmente le interesa ofrecerte algo más y si no es así, como mínimo tú ya podrías empezar a desengancharte.
En fin, que sí, que es perfectamente posible que una persona en apariencia empiece a todo gas, con mucha implicación, mucha cercanía y mucha intensidad y con todo ello, no se llegue a una relación real. Esta intensidad de la que hablas a menudo tiene más que ver con la necesidad y la soledad, que con una intención real de amar, con personas con fuertes vacíos internos que buscan evasiones rápidas en lugares tan ad hoc para ello como las apps.
Él ha sido claro contigo. No quiere una relación, pero «le puedes hablar si quieres». Dan ganas hasta de dar las gracias por el tremendísimo favor que te hace de poder dirigirle la palabra aunque él no vaya a mover un dedo por sí mismo.
Abrazos y suerte con ello
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Hombres sin compromiso es igual a, dejaremos que fluyan las cosas y con el tiempo vemos si esto funciona y ya de eso te acepto como pareja.
En primer lugar, ¿Qué es lo que tu quieres? ¿Cuáles son tus planes al tener una pareja? En mi caso quiero tener un compañero de vida y tener un hijo más por que soy divorciada. Me topé con una situación en la cual él no se quería comprometer de lleno hasta con el paso del tiempo y tampoco quería tener hijos ni casarse. Él es un hombre responsable, trabajador, no es volado con otras mujeres, pero tiene ese gran defecto del no compromiso. Me puse a reflexionar 9 meses y esto no ha llevado a nada. Es cuando analizo y digo la vida pasa rápido, la juventud y la oportunidad de tener hijos es igual, así que lo que hice aunque duela es cortar la comunicación de lleno con él. Duele pero más me dolerá en un futuro el haber perdido la oportunidad con otra persona que realmente me valore y tenga el mismo deseo que Yo.
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Hola!
En septiembre conocí a X. Puso todo su ESFUERZO en que quedaramos (dos meses insistiendo en que tuviéramos una cita). Todo iba de perlas hasta que al mes se distancio y yo le expuse que si se había acabado que O.K. Entonces contraataco con que no era yo, era él, que no estaba para una relación y que tampoco le llenaba que solo fuera sexo pero, PERO queria SEGUIR VIÉNDOME. Yo iba a enloquecer con el asunto, pensanso que algo debería quererme si, después de tener sexo como gorrinos queria seguir quedando conmigo(pero sin sexo, sin sentimiento y sin una relación) y que no queria perder mi amistad. A todo esto, desde el principio me preguntó que si yo estaba lista para tener una, que con ex de por medio no queria nada… etc. Para que finalmente al mes me dejase «compuesta y sin novio». Le pregunté cual era el problema y se negó a decirmelo: que era su vida y no daba su brazo a torcer con nada más: ni afirmaba ni desmentia que yo le gustase o le dejase de gustar, y lo mismo con el sexo y con cualquier cosa relacionada. Una parte de mí piensa que me quiere y que son sus circunstancias las que se lo impide, pero NO
No le gusto lo bastante y una vez pasado el furor genital inicial a otra cosa mariposa. Su madre está gravemente enferma pero… no es excusa para estar con alguien como lo ha estado durante 3 meses y de un dia a otro del sexo más torrido al frio más glacial. Menudos C****
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Hola Toallitas,
Es lo que crees que es. Una historia empezada en base a una atracción sexual y agotada cuando la novedad se termina.
Abrazos
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Hola cristina
Mi historia comienza asi ;tengo 14 años en un no se que con alguien de mi pasado que cabe destacar tambien fue mi primera experiencia sexual y yo la suya . Desde la primera vez que le vi senti algo especial y pienso que en aquel entonces esa persona tambien lo sintio conmigo
Pero existe un asunto el no se acepta (somos gays) cuando estabamos mas jovenes yo aceptaba el hecho de su closet pq eran otros tiempos mas sin embargo al no concretar nada yo conoci a otra persona e intente tener otra relacion ls cual se termino al cabo de un tiempo y segui soltero (el siempre mantuvo el contacto todo este tiempo y tuvimos intimidad varias veces pero no paso de ahi )
Hace exactamente 2 años esta persona vuelve a aparecer ya siendo los dos adultos diciendome que deberiamos de intentarlo yo al verlo no te niego que volvi a sentir el mismo clic que hacia años atras comenzamos con la comunicacion diaria mensajes bonitos etc salimos varias veces hasta que un dia desaparecio! Es decir se volvio frio distante alegandome q no podia seguir pq no se sentia listo para salir del closet yo sufri mucho lo busque intente quedarme ahi a la espera sin ser intenso pero tampoco sin que sintiera que no estaba ahi (llego a decirme que me amaba en muchas ocasiones) hasta que un buen dia me di por vencido y segui con mi vida extrañandole todos los dias
Hace dos meses volvio a aparecer en plan de amigos pero siempre desde el dia 1 se sintio la vibra del coqueteo para no hacer largo el cuento no se como terminamos en un viaje a la playa en un hotel de lujo donde todo paso donde jure y estuve seguro de que se moria de amor por mi. Al volver a nuestra ciudad vuelve a volverse frio soy un tipo de persona que reacciona muy mal a la indiferencia primero me afecta y despues intento que me den respuestas encarandolo termina por decirme que el problema es que no siente tanto feeling como para salir del closet por mi (yo jamas le he pedido que lo haga lo siento como excusa) yo reaccione mandandolo a la porra e intentando no volver a saber de el a lo cual reacciono buscandome el mismo dia en que decidi bloquearle de todos lados
.
Se que no me ama por que si lo hiciera seria incapaz de ser indiferente pero al mismo tiempo no te niego que me hace dudar que en estos 14 años el no haya tenido nada serio con nadie solo intentos y que nunca ha podido vivir su vida sin estar en contacto de alguna manera conmigo
Pero no quiere verme en persona me evade me escribe todos los dias ve mis stories de instagram le da like a todas mis fotos pero cuando yo le digo para formalizar me dice que en este momento no. Que lo deje «fluir» lo cual me encojona porque considero imposible que algo fluya si no hay contacto seguido en persona
Yo siento que lo amo lo extraño pero siento que esto puede ser una situacion que puede durar toda la vida y yo sufrir toda la vida sino tomo cartas en el asunto
Por favor dame tu consejo!
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Hola Alberto,
Seguir con esto, o cortarlo, depende enteramente de ti. No esperes que él se haga cargo de tu sufrimiento o tu incertidumbre. No lo va a hacer.
Una persona que vive en rechazo con su propia sexualidad, con su propia manera de amar, difícilmente tendrá algo que compartir contigo, o con nadie. Lo que has de preguntarte es porqué sigues enganchado a alguien que se niega a sí mismo el derecho de ser, porque aquellos que escogemos y con los que nos enganchamos, son un reflejo de algo nuestro que no queremos aceptar tampoco.
Abrazos
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Hola, esto es palabra por palabra no solo mi última relación de 4 años, que estoy intentando dejar, si no todas las anteriores, siempre he estado en este tipo de relaciones, hombres que quieren algo casual, pero dicen que no es algo solo casual y si lo es, hay todo un discurso de no me siento así con nadie más y te quiero y no te vayas y bla, pero al final es solo por su beneficio momentáneo porque se alejan fríos como el hielo y unas semanas después otra vez que te extraño, pero no demasiado… Creo que estuve en estos bucles diciéndome a mi misma que eso era lo que quería, que para que otro tipo de relación… Y termine engañandome… Pero entre a este blog cuestionadome porque sigo repitiendo ese patrón, es como si solo reemplazará el chico pero no la situación. Muchas gracias por leerme.
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Hola Victoria,
Tienes una herida de abandono y desatención que estás intentando resolver a través de la conquista de hombres que no quieren quedarse en tu vida. Busca el origen de esta herida y aunque sigas repitiendo el proceso, que sea ya con consciencia y sin autoengaños. Cada vez que en tu vida se presente una historia de este tipo, simplemente recuerda que tú estás eligiendo hombres que te abandonan a través de un patrón inconsciente. Hazlo consciente, no te montes la película y míralo como parte de un proceso de aprendizaje, entonces cada vez que te ocurra tendrás más control, más conocimiento y más capacidad de decisión.
Abrazos
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Un buen amigo me envío este artículo
Describe a la perfección mi “relación”
La confusión y ansiedad que me produce después de un año ocho meses me pone en esta posición de terminar de tajo y ver claramente que no le intereso
Es sumamente difícil para mi terminar , pero es más difícil y doloroso seguir …
Gracias .
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Algo así pasa en este momento conmigo y mi actual ex novia. Un poco de la historia; ella y yo llevábamos casi 3 años en una relación que había sido un va y viene de emociones el ultimo año, hace aproximadamente unos 3 meses (UNOS DÍAS DESPUÉS DE QUE EMPEZARA LA CUARENTENA), me dijo que necesitaba espacio por que necesitaba pensar muchas cosas, se lo di y unos días después comenzó el martirio.
Mientras yo lloraba ella la remataba diciéndome «yo no te amo», «yo no siento cosas por ti», «tal vez lo que nos jodió fue la monotonía», «eres parte importante de mi vida».
(dejemos claro que días antes de ese palabrero me había dicho que yo era si vida y que me extrañaba pero aveces me odiaba).
Yo como buena ilusionada le pregunte que por que me había dicho ese tipo de cosas, y me respondió «extraño lo que teníamos al principio», «y eras parte de mi vida ahora no lo haces» y un sin fin de cosas dichas por whatsapp que la verdad no me atreví a escuchar por miedo y dolor.
Deje así, me aleje y estaba decidida a no hablar mas (voy a ir a su cumpleaños por que la mama me invito y me da pena decir que no O ESO PENSABA YO).
Hoy ha pasado creo que ya va a ser una semana y desde ayer ella se estaba comportando tan diferente, tipo coqueteo, hoy la enfrente tipo «¿que quieres?» y recibí como respuesta «te quiero a ti» y me dijo sumado a eso «no te quiero como novia, ni como algo serio. Pero lo que tenemos es algo muy emocionante, no quiero que confundas las cosas y esto se vuelva incomodo, tu puedes estar con quien quieras solo se sincera».
Han pasado unas horas y aun estoy WTF.
Ademas de esto esto me armo un peo mental y terminando de contar la historia
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Hola Paula,
Tu ex novia y tú estáis enganchadas del drama, de encontraros, perseguiros, dejaros y volveros a perseguir. No habéis tenido una relación de amor, habéis actuado en un vodevil. Estos tiras y aflojas causan tanta adicción como sufrimiento y ya sabemos que las adicciones llevan a destruirse, no a quererse.
Abrazos
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Tengo una compañera de trabajo a la que conozco desde hace 2-3 años. Es probablemente la persona más tímida que conozco. Sé que tiene novio, que vive con él desde hace unos 3-4 años pero jamás me ha hablado de él, aunque asumo que sabe que lo sé.
Lo curioso es que me ha salido mal todo lo que he intentado con ella:
1. le pedí el teléfono para quedar con ella. Me dio largas.
2. intenté pasar lo máximo de ella (no trabajamos juntos, pero nos sentamos en la misma planta). Básicamente hola y adiós. A la semana ya la tenía preguntándome qué me sucedía que pasaba de ella
3.he intentado tener una relación “normal” y ahí sus reacciones han sido totalmente inconsistentes. Desde dejar de hablarme (por supuesto negándolo si le preguntas) y volver a un trato normal a las 2-3 semanas, hasta no tener inconveniente en que le acaricie el cuello o las orejas, o que “hagamos manitas” mientras hablamos.
Jamás me ha tocado relacionarme con alguien así. Sobre todo por la edad que tenemos. Es como si me dijera “oye, aquí hay una línea que no quiero que pases, pero tampoco quiero que te alejes mucho de ella…”. Un día hablando con ella le dije que íbamos a terminar o quedando un día o a tener un trato de hola-hola, adiós-adiós. A esto ella me contestó que no salía mucho porque hacía frío (era invierno), que quizás más adelante.
A partir de ese momento empecé a tratarla sólo lo imprescindible y así hasta la fecha. Se dejó caer y pululó por mi sito en múltiples ocasiones pero no le hice el menor caso. Me invitó a café varias veces pero rehusé poniendo una excusa tonta. Lógicamente se dio cuenta, y las invitaciones cesaron. no así el mariposeo y el dejarse ver. Yo no piqué.
Llevamos sin vernos casi dos meses, primero por mis vacaciones y luego por las suyas. Volveremos a vernos en unas 2 semanas, y sé positivamente que su actitud va a persistir: no quiero ni darte mi teléfono pero quiero que me sigas dando coba. Lo bueno es que la mía tampoco: vete a reírte de otro. Llegó un momento en el que me dí cuenta que para que no te traten como si fueras bobo, lo primero que hay que hacer es no comportarse como un bobo.
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Hola José,
Has entendido bien la situación y tu conclusión es totalmente correcta. Ahora toca ser coherente y si el mariposeo y la tontería no te gustan, simplemente aplica la absoluta indiferencia. En cuanto esta persona no obtenga la atención que busca, se acabarán las tonterías.
Saludos
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Estoy muy agradecida Cristina por encontrar tu artículo.
No imagine que tantas personas pasaran por este tipo de relación (No-relación) como le digo yo y quedarnos enganchados tanto tiempo. Me han resonado tanto las historias escritas, gracias a las personas que han dejado su experiencia personal en este blog, pero sobre todo Cristina, gracias por responder y dar ese consejo con las palabras precisas que necesita leer el corazón.
Tengo 32 años y hasta el día de hoy no he tenido una relación formal. Mis intentos de relaciones y mis enamoramientos han sido desastrosos. Mi última relación es con un joven medico 6 años menor que Yo. Nos atrajimos mucho desde el primer día de conocernos y todo empezó como amigos con derechos, hasta que me empecé a involucrar más con él y su familia. Llevamos más de 2 años de conocernos, pero desde diciembre cruzamos limites… Iba con el cuándo choque mi auto y me dejo sola porque tenía que llegar a su trabajo… A vísperas de ano nuevo tuvimos sexo casi enfrente de su mejor amigo en una noche donde realmente me pase de copas, pero él no… Estaba en su casa cuándo nos tocó auxiliar a su tío por un paro cardiaco fulminante y aunque el le dio RCP y llegaron los paramédicos no sobrevivió. Se culpaba así mismo por no haber hecho mas y yo estaba con él, yo pedí días en el trabajo para estar con él, no podía dejarlo solo. El perdió el trabajo y yo estaba ahí, no me paso por la mente dejarle solo. Pase la cuarentena en su casa prácticamente. Aun así, cuando toco con él, el tema de una relación dice lo mismo, que no quiere una pareja y que no quiere una relación con nadie. Nos hemos distanciado debido a esto porque yo le dije que yo quiero algo bien con él. Y le hablé con sinceridad le dije yo ya no estaba bien de seguir así y el me dijo que entre nosotros no había nada. Que lo único que quería era una amistad. Que porque tenia que arruinarlo todo. Me he distanciado por eso, porque yo tengo sentimientos de mas y el no quiere nada y me vuelve a buscar y vuelvo a él. Lo mas retirado que he estado de el han sido 20 días, contados. En la última discusión le dije que me retirare de su vida porque duele estar con el así. Me dijo que solo veo por mi interés y como no consigo lo que quiero me voy y que no me importa su amistad ni la de su familia. Y esa no es la verdad me importa mucho, pero es mucho dolor seguir así, invisible para él. Llevo tres semanas sin contacto…
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Hice lo correcto o me acelere?
Mi ex de año y medio, me dijo que se sentía mal porque en ella se habían ido enfriando cosas y no tenia razón (ella sufre ansiedad y depresión por una relación toxica de hace años ).
Me dijo que fue su psicóloga que la llevo a decidir que lo mejor era alejarse de.mi, enfocarse en ella para extrañarme y amarme de nuevo, que ella no creía en esas cosas de tiempos, pero que quería que fuéramos amigos y que ella se sentiría mejor después y me podría brindar algo de nuevo, yo fui tajante y le ofrecí luchar como pareja o sino terminar,.eso si, que no decía no a volver, pero no la esperaría y habría cero contacto; mi ex pareja insistió en que ella quería seguir hablando conmigo que era un gran apoyo en su vida, pero al final terminamos en buenas palabras.
Luego de unas horas me llega un msn y me dice que me quería ver feliz y nunca más hacerme daño y que seria ella quien regresaría a mi. NO SE, pero por más que me jurara, eso me sonò a que algún fantasma del pasado la hizo dudar de la relación y se quería ir un tiempo a dar vuelta, en fin, no se que pasa pero me cuesta pensar que el amor loco que sentía se esfumó tan pronto, no se si tome la decisión correcta al contarle toda comunicación, no niego que quiero que vuelva por eso mi duda. Muchas gracias
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Hola David,
Hiciste lo que era coherente con tu ser y tu sentir.
Tú no quieres su amistad, ni ser simplemente su apoyo, tú la amas y quieres estar con ella a las buenas y a las malas.
Y ella está ofreciendo otra cosa.
No hay que tener miedo de dejar atrás lo que no va con nosotros. Lo que te recomiendo es reafirmarte en tu decisión, quitarte culpas y responsabilidades que no te corresponden y apartarte de situaciones que son dañinas para ti.
Abrazos
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GRACIAS POR RESPONDER, ya va un mes de contacto cero y me reafirmo, nunca le voy a ofrecer una amistad, a menos que la supere completamente, y nunca va a saber de mí, sino es para darme lo que yo quiero y merezco, no sobras y miserias, en fín, mi vida sigue casi igual o mejor, solo que con algunos pensamientos en mi cabeza, a lo mejor y la vida y el amor me dan otra oportunidad y luego pueda ver esto como algo positivo.SALUDOS !
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Buff
Que contaros he estado 3 años con un chico…. bueno a ratos, nos conocimos en una app fue flechazo y fueron 6 meses q cuando nuestras custodias y tiempo lo permitían eran para nosotros, me involucró en toda su gente, su familia…. y de golpe zaaasssss, se acabo! Reapareció su ex, una novia q le puso los cuernos después de separarse, y nunca lo superó, una relación tóxica q el califica como lo más profundo que ha sentido con alguien! Ya pasa nos separamos y encontramos a alguien y parece que reháganos la vida…. a mi me paso con el, a el con la otra… despues 2,5 años de idas y venidas… yo enamorada , ciega…. sin darme cuenta q cuando llenaba sus depósitos de sexo, atención, cariño, mimos y terapeuta…. desaparecía! Me ha dicho que se ha vuelto un egoísta y que no quiere relación que ya está bien así….y yo he tardado 3 años en coger fuerza, en rehacer mi vida, con amigos y amigas y he tenido el valor de apartarme… todo elegantemente y con amabilidad…. su respuesta… ya sabías q habia, mas de lo mismo! Ahora veo q se ha aprovechado de mis sentimientos, y volverá… a su manera sin aportar…. y yo que he sufrido tanto que esta es la última vez, pq he aprendido a quererme, a tener dignidad y darme cuenta que valgo mas que el! Seguro que después de conocerme es mejor persona! No pienso recular, distancia, no contacto y alejarse aunque duela es lo mejor que podemos hacer x uno mismo! Espero que os sirva a mas d uno… la esperanza es lo último que se pierde hasta que abres los ojos… y ves que están vacíos. Creo en el amor y continuaré luchando por encontrar a alguien con el que me haga sentir especial!
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Hola Cristina y todos los que lean,
Es triste estar en una situación así, la estoy viviendo actualmente y me siento fatal, no sé como salir de ella. Me hace mucho daño su indiferencia y frialdad, llevamos casi tres meses, al principio él le ponía un poquito más de interés, pero de pronto todo se redujo a vernos 2 horas cada 10 días, él resto del tiempo él se preocupa de mantener todo por mensaje de texto, para eso si que tiene arte. Lo he dejado 3 veces, pero siempre uno de los dos al cabo de una semana vuelve a escribir. Él es separado, no divorciado porque dice que él no quiere volver a casarse entonces que para que se va a divorciar. Yo separada en proceso de divorcio.
Él me escribe a diario, nunca me llama por teléfono, solo whatsapp es muy dulce en sus mensajes, pero me mata que nunca quiera estar conmigo, que nunca me pregunta de quedar, de desayunar, almorzar, cenar o tener sexo, nada le nace, no hace planes conmigo y no me considera para nada. Pero me habla a diario, me escribe frases dulces y manda fotos y etc. Todas las veces que nos hemos visto es porque yo le pregunto o yo le propongo algo. Su actitud cuando está conmigo es dulce, el no es muy romántico ni nada de eso, pero lo intenta.
Tengo 37 años y me siento como una niña de 15 sin tener la fuerza de voluntad para dejarlo, porque él no me quiere dejar, tal cual lo explicas en tu texto, no quiere nada serio conmigo (me lo dicho) pero no me deja, no me suelta. Y se ve de aquí a la china que no me quiere ni un poquito, entro en una rabia conmigo misma por no ser más segura de mi y mandarlo a la punta del cerro.
Es una situación ingrata, triste, que se lleva todas mis fuerzas. Él solo repite lo buena que yo soy con él, lo tierna y lo buena persona que soy. Pero no se detiene ni un minuto a pensar que yo necesito lo mismo, me refiero a la reciprocidad. A veces pienso que no tienen corazón, solo alimenta su ego, porque si me ve super enamorada porque no me deja y se busca a una chica que se acople a él, que quiera lo mismo que él, solo visitas esporádicas. Que no está mal no querer tener una pareja, pero no te jodas a la que si quiere. Yo quisiera ser valiente, y fuerte, y decirle «me haces mal vete y no vuelvas», pero no puedo.
saludos y muchas gracias por el post, es algo que hace bien leer.
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Hola trinidad,
Te deseo mucha fuerza para salir de esta situación insana.
Observa en tu texto la cantidad de alusiones que haces con respecto a él como la persona que dispone, decide, elige…mientras tú te sientes como alguien que no tiene fuerza ni voluntad. Esta forma de considerarte a ti misma como un objeto, tiene su respuesta en el exterior y te encuentras con alguien que te trata exactamente como tú te estás tratando.
Si lo dejas, te recomiendo totalmente un contacto cero total, incluido bloqueo, ya que estás con un jeta que te manipula y ante el cual no logras poner límites, con lo que es esencial que te protejas. Eres una persona joven, estás empezando de nuevo tu vida y necesitas tus energías para ti, no para alimentar el ego de alguien que no te quiere lo más mínimo. Fíjate en los hechos, no en las palabras.
Abrazos
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Cristina, muchas gracias por responder. Estoy en una situación complicada, vivo en una ciudad que no conozco y con el tema de la pandemia no he conocido a nadie, mi familia está lejos, solo somos ni bebe y yo. Para mi ha sido un año difícil no solo por la pandemia, muchos cambios personales, estoy partiendo de cero en estos momentos. Y cuando digo de cero, es completamente desde el principio, alquile un piso y no tengo casi nada, estuve desempleada y el dinero ufff, ni hablar. Entonces él apareció y me dio un poquito de cariño y yo solo me dejé querer, supongo por lo sola que me siento. Es complicado ser valiente, pero sé que en cualquier momento saldré adelante, me observo y sé que en cualquier momento sale mi yo de antes, la que era más valiente y nunca hubiera dejado que un tío hiciera lo que quisiera conmigo, la que no hubiera aceptado migajas de cariño.
muchas gracias por tu respuesta
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Hola Trinidad,
Todos y todas, en algún momento, podemos vernos en una situación de este tipo. No existe la invulnerabilidad y lo que nos aportan estas vivencias, es la consciencia de que podemos ser frágiles. Y esa fragilidad somos nosotros quienes debemos cuidarla y protegerla.
En cualquier caso, piensa que estás usando un recurso para evadir la soledad y el vacío: pero e ms un recurso que te está haciendo sentir aún más sola y más vacía. Todas las energías para reconstruirte están yendo a parar a ese poco sin fondo. Lo que necesitas, lo que buscas, no está ahí y de hecho es un obstáculo.
Es duro ser valiente, pero no serlo sale tan caro… Que no compensa.
Sé tolerante con lo que estás viviendo y toma consciencia de la experiencia, pues será un importante aprendizaje y te está mostrando algo de ti que de otra manera, no conocerías.
Y cuando estés lista, tú decides.
Abrazos!
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Gracias por tu respuesta Cristina.
Sabes hay una cosa importante, estos tíos saben que tienen todo bajo control y actúan de acuerdo a ello, son fríos y te hacen sentir como loca, si le digo algo es que soy exagerada, o que soy estresada o etc, entonces lo observo y pienso no tiene sentido decir algo, él no escucha, no entiende, no se observa, da igual.
Estos días he estado super distante, pero no porque sea una estrategia, es más bien que me nace no querer verlo, no le he dicho de quedar ni nada (como siempre lo hacía, siempre era yo la que buscaba ocasión para estar con él), tampoco le escribo de la misma forma, ya no me nace ser la chica cariñosa con él. Empecé a retomar mis caminatas y a salir más, aunque sea sola, así evito estar en casa esperando a que él me escriba o se le antoje verme.
Y me da la sensación que él lo ha notado porque estos días me ha escrito más de lo normal. Pero esto tiene un inminente fin, y será lo mejor, yo no estoy forzando mis acciones. Simplemente me estoy escuchando, y si no me nace hablarle no lo hago, no me nace querer verlo, no me nace querer besarlo ni nada. Quizás en otro momento le hubiera escrito un testamento explicando lo que me pasa, pero ahora me da una pereza, sí sé que no vale la pena.
muchas gracias por tomarte el tiempo de leer estos mensajes y más aún de responderlos.
muchos cariños
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Hola Cristina, gracias por tu texto! Me encuentro en una situación similar desde hace tiempo. Hace cuatro años comencé una relación extra-matrimonial con un chico también casado. El primer año fue fabuloso, intenso. Él estaba mucho más implicado que yo, me buscaba constantemente, nos veíamos a menudo y era muy atento y cariñoso. Poco a poco, la relación se fue enfriando por su parte. Yo siempre he sentido lo mismo, aunque no sea tan explosiva como él. Desde hace dos años, me encuentro en una situación tal y como la que describes: solo nos veíamos cuando él quería y luego desaparecía prácticamente durante dos o tres semanas; apenas me escribía ni llamaba; decía que no podía sobrellevar moralmente una relación aparte a la suya, que no necesitaba una amante, pero siempre intentaba un acercamiento sexual. Hace más de un año que no nos acostamos, sigue frío en la distancia, pero cuando nos vemos dice que me quiere y que se arrepiente de haberme tratado así. Sin embargo, nada cambia: nos vemos, me abruma con sus palabras y gestos cariñosos y después no me escribe durante 10 o 15 días. Por mi parte, a lo largo de estos años, corté la relación varias veces, pero siempre volvía a escribirle y a quedar. Desde hace cuatro meses, con la ayuda de una amiga que me apoya mucho, estoy intentando no escribirle jamás y dejarle muy claro de todas las maneras que no podemos ser nada más que amigos. Me llama e intenta conversaciones sexuales. Le he dicho que no quiero que me hable de esos temas y lo está respetando. En ese punto estoy, pero no dejo de pensar en él y me siento culpable porque realmente afecta a mi vida. Sé que no va a ocurrir nada más con él, pero no soy capaz todavía de perder del todo una estúpida esperanza.
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Buenas noches,
Quizás llego tarde teniendo en cuenta la fecha del post.
Estoy totalmente asombrada con el contenido porque, por desgracia estoy pasando por esta situación. Conocí a un chico en internet hace un mes, el cual desde el primer día se comportaba como si fuéramos pareja:
– Ya llegué
– Ya comí
– Ya hice esto
– Ya hice lo otro
Así cada día durante un mes. Sin ir más allá en las conversaciones ni nada por el estilo. Mismos temas, y desde que yo meto algo diferente, básicamente para no aburrirnos, entonces me sale con el clásico «deja que fluya».
La mejor perla que me ha soltado es la siguiente:
«Yo es que no soy mucho de hablar por chat, pero no es que no quiera hablar contigo, es que no soy mucho de hablar», lo cual es gracioso teniendo en cuenta que el único medio, por el momento, que tenemos para interactuar es internet… Dice que tiene interés en mí pero yo no veo que lo tenga al mismo nivel al que lo tengo yo.
Y entonces, mientras leía el post, di con una parte que es justo lo que me ocurre a mí, y cito textualmente: «O puede que ocurra la situación de desconcierto máximo cuando esa persona realmente actúa como una pareja pero sigue persistiendo en no tener nada serio contigo».
Y así me siento yo, desconcertada a niveles exponenciales, y he perdido el interés. Me he cansado de esto porque nadie merece chorradas de este tipo.
Gracias por leerme y enhorabuena por este contenido que nos ayuda.
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Hola Raquel!
Normal que hayas perdido el interés: realmente lo que extraña es que alguna vez lo hayas tenido con semejante muermo de relación.
Tu caso es muy habitual como puedes ver en el artículo…y reafirma la tendencia generalizada que tenemos a fiarnos demasiado de las palabras y pasar por alto los hechos, de modo que te has pasado un mes esperando una relación que nunca existió.
Luego ya podríamos hablar largo y tendido del mal rollo en general que ha acabado dando lo del «dejar fluir». Lo que es una pena, porque el concepto, en esencia, era muy bonito.
Ánimo y que esta experiencia te ayude a saber zanjar estas situaciones cada vez más rápido, bien segura de lo que quieres y de lo que no, que de eso se trata. El mundo es como un gigantesco mercadillo donde en cada puesto se te ofrece algo, tú decides dónde y qué comprar.
Abrazos
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Gracias Cristina, tus palabras me ayudan. He dejado a esta persona con sus movidas mentales y aunque me duela, me elijo a mí misma, porque tengo la certeza de que en algún momento me sentiré mejor.
Y lo de dejar fluir, pues sí… es un concepto precioso aunque hay personas que no saben utilizarlo.
Un saludo y gracias por responder tan rápido.
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Mí historia es la siguiente.
Conocí a mí última pareja cuando aún estaba en pareja, ella lo mismo, creí haberme enamorado y ella también.
Paso el tiempo nos distanciamos. Casa cual siguió en su mundo, luego de un tiempo. Nos reencontramos. Ella estaba a la espera de un hijo. Yo me había separado. Empezamos a darle forma a nuestra relación.
Pero con el paso del tiempo algunas decisiones mal tomadas hicieron que ella me dejara,
Ese primer quiebre en la relación me dejó muy dolido. Intenté buscarla y continuar la relación, pero me dejó en claro que no quería ni le interesaba, pasaron al rededor de 6 a 7 meses. Es volvió a buscarme. (Y como dice la publicación) tal vez por no haber nada mejor. O por qué ya conocido. O (y esto puede doler). Lo que se le cruzó y probó no fue de su agrado.
Yo siempre busque algo serio. Nunca nada serio. Porque considero q es una pérdida de tiempo y energía, se volvió a intentar.
Pasaron. 3 meses y nos volvimos a separar. Ella seguí igual, yo ya había cambiado.
Pasaron unos 8 meses… Volvió a buscarme… Nuevamente el mismo ritmo la misma situación, la misma charla y nuevamente yo creí que las cosas está vez estaban más a conversadas y aceptadas.
Se embaraza… Mí primer y única hija. Ya con una bebé en camino. No me quedo otra q empezar a convivir. No estaba en mis planes. Pero las obligaciones y responsabilidades me empujaron.
Pasaron más de 2 años conviviendo… Hasta q nuevamente prefirió irse. Y así como se lee. Se fue
Insistí tiempo después en volver con ella. No funcionó. Ya se había disipado esa magia. Y está persona seguís con sus ideas y se victimizaba por todo… Preferí alejarme, siempre tomando mí responsabilidad de padre.
Pasaron 4 meses más… Está vez me busco ella…
Solamente pasaron 2 días para q me diera cuenta q ella seguí con su mismo plan. No había cambiado nada. No le importaba otra cosa q estar BIEN ella… Los demás… Pues eso… Los demás no importan…
Al leer hoy está publicación… Me sentí tan identificado… No le acepte sus propuestas de seguir sin ser nada. No es lo que yo necesito no lo que me haga bien… Hay personas q solo existen para apagar la luz de los demás. Yo me encontré con una.
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Hola, Cristina. Es primera vez que escribo en tu blog, soy un hombre de Chile, 30 años, y he leído tu post y algunas historias que han escrito por acá, y estoy escribiendo esto con lágrimas en los ojos, por todas aquellas personas que se han sentido utilizadas, engañadas. En este momento me siento tan triste y miserable, que tan sólo quiero un abrazo.
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Hola, pues llevo 9 meses con el chico en un inicio quedamos como amigos con derechos, pero al parecer nos enamoramos el le huye al compromiso y yo tambien le huía, pero ahorita ya quiero una relación, cuando estamos juntos es una cosa de locos es como si no existiera nada, el me canta me besa, me abraza y me dijo que yo le brindaba paz, es como si tuvieramos una relacion todos los días hablamos, salimos o nos quedamos juntos, sus amigos me conocen en fin, yo me aleje 2 meses de el por que la verdad se me hacia una estupidez estar asi sin un titulo oficial, y ese tiempo el no dejo de buscarme con cualquier pretexto hasta que llego a mi casa en la madrugada a decirme que no se aguantaba más que el no podía seguir sin mi que yo era muy importante para el y lloro, volvimos a lo mismo y hace poco adoptamos un gato pero seguimos igual el me dijo que había exclusividad de parte y parte que el estaba juicioso que prácticamente esta esperando unos proyectos y practicamente me dijo que quería algo muy formal me lo quiso a dar a entender , me dijo que lo menos que tenia era malas intenciones conmigo que yo era la mujer con la que el quiere hacer muchas cosas a futuro pero sigue con que no formalicemos aun, y pues yo hable con el y no se que hacer si alejarme o esperar ….
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Hola Laura,
No le regales tu futuro a alguien que no quiere tu presente.
Quien te ama, quiere estar, con todo. Ese chico está utilizándote como soporte emocional, pero no le interesas lo suficiente. Te mantendrá ahi hasta que encuentre a alguien que sí le interese.
Abrazos
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Hola..
Estoy pasando por esto en este momento, aunque ya tome la decisión no puedo entender como se puede estar tan triste. Mi decisión fue, cortarla, no podía tolerar que este con otra persona que no sea yo, sonara algo egoísta pero es lo que siento. Dar un paso al costado me costo horrores, tarde meses, pero al fin lo logre. Necesito un consuelo, que alguien me diga que fue la mejor decisión. Saludos.
L.
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Hola rotapordentro,
Es normal que estés triste. Has estado enganchada de alguien que te ha estado dando una de cal y otra de arena, y ahora viene toda la resaca emocional de haber aguantado muchas cosas. Esto es una desintoxicación en toda regla. Tendrás que reflexionar y plantearte muchas cosas y será un proceso complejo. Con estas relaciones tapamos muchas cosas no resueltas de antes. Y cuando se acaban, todo eso que tenemos ahí se destapa. Pero aquí es donde empieza tu despertar y tú verdadera posibilidad para estar en paz y ser feliz. Ánimo.
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Me esta pasando exactamente lo mismo no quiere serio pero no quiere perderme
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Realmente pase por casualidad a esta pagina, pero me parece que está bastante bien descrito el problema que a la mayoría nos pasa, sin embargo yo temo decir que a veces somos tan masoquistas que seguimos creyendo que quizás y solo quizás, en algún momento esa persona sentirá algo.
Muchas gracias por el post.
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Hola khöug,
Cualquier relación que se viva más en lo que sería en un futuro a lo que es en un presente, está destinada al fracaso más absoluto.
Gracias por comentar!
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