Las relaciones «normales» me aburren

Hola Cristina, mi nombre es Landy te escribo desde México; hace unos meses sufrí la separación de mi esposo por una infidelidad. Toda mi vida creí que el hombre estaba aquí para hacer feliz, lo creía fielmente y trataba de estarlo pero no lo hacia bien, escondía dentro de mi todos los problemas y nunca los afrontaba por el miedo, eso me llevo a que al separarme de mi esposo todos mis demonios escondidos afloraran y entre en depresión.

Actualmente me encuentro en periodo de duelo, estoy en la parte mas bonita y mas difícil: la que implica enamorarme de mi.

El motivo de escribirte es AGRADECERTE, no sabes lo bien que me han hecho tus escritos. También me han motivado las experiencias contadas por otros que han pasado por lo mismo que yo y que ahora pueden escribir con tanta sabiduría y amor como lo hace Fran.

Gracias por este blog, por ser tan directa, clara y sabia con tus palabras. Una amiga que sin conocerte te estima. (por lo mucho que le has ayudado en este camino de encuentro personal). Landy Chuc Gijón.

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Si esas relaciones tóxicas y conflictivas nos hacen recordar de alguna forma lo que vivimos en nuestra infancia, inconscientemente nos encontraremos cómodos en ellas, aunque nos traigan situaciones desagradables.

Nos encontraremos en un entorno conocido para nosotros y trataremos de solucionar lo que de niños no pudimos. De esta forma es como podemos engancharnos en relaciones que no van a ninguna parte, pero que representan un reto personal y acabaremos dejando toda nuestra energía en ellas.

Podemos compararlo con los pasos de un baile. Cuando éramos niños aprendimos una determinada danza que ahora conocemos y dominamos a la perfección. En todo momento sabemos cuál es el siguiente paso y cuándo viene el próximo giro o pirueta. A lo largo de nuestra vida encontraremos personas que bailarán a ese mismo ritmo, siguiendo nuestros pasos. Será con ellas con las que nos encontremos más conectados, aunque lo que nos aporten no sea precisamente una relación sana.

Por el contrario, cuando nos encontremos con personas que bailen a un ritmo diferente al nuestro no nos encontraremos cómodos, incluso podemos llegar a aburrirnos si no sabemos bailar como ellos.

Es importante que seamos conscientes de esto para que sepamos detectar cuándo nos enfrentamos a los recuerdos del pasado y así aprender a no engancharnos en ese tipo de relaciones que de antemano sabemos que no nos convienen.

Un abrazo

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Cristina, ayudame por favor, necesito saber que me pasa…empezar a conocerme un poco..

He observado que en alguna ocasion en mi vida me aferro a personas que pasan de mi, que me dan migajas de su tiempo.. y caigo en ese ciclo complicado de poco amor propio, ruegos, llantos y desesperacion.. Tengo que decir que no siempre me ha pasado, he tenido parejas violentas y he podido salir de esas relaciones sin mucha dificultad.. En cambio algunos amores que dan la vida por mi literalmente termino desechandolos con el tiempo…

es un problema de autoestima?
es un problema de ego?
es un problema de dependencia emocional??..

Estoy muy abrumada con esta situacion…

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Hola Eva, hoy descubrí un blog y quise resumir un poco mi historia de manera anonima.Me pareció bien compartirla contigo .
Muchas gracias pro estar ahi, como siempre.
Mi historia es la siguiente, intentaré resumir un poco:
Fui una niña que sufri abusos por parte de un familiar y de mi propio padre y sufrió en silencio todo por miedo, ese sufrimiento callado y largo se convirtió en depresión y asi, depresiva estuve como 15 años, en los cuales me case para escapar de mi hogar y mi acoso diario.
Me divorcié después de 12 años de relación porque mi marido fue un salvavidas, no alguien que me aportase nada, porque somos diametralmente opuestos y quise ser feliz y que el tambien lo fuese por separado. Quería vivir lo que de adolescente no pude, queria sentir y llenarme de amor, un amor que había idealizado, pues mi etapa de maduracion adolescente no curtió.La depresión remitio y me lance a la vida a los treinta y pocos años.
Tuve una operacion quirurgica que me dejó secuelas importantes , a tal grado que hoy dia sufro de fibromialgia grado 3, aunque por suerte aun puedo trabajar 5 horas diarias, a duras penas pero aguanto.

Tuve muchas parejas, todos ellos hombres distantes, a los cuales yo rogaba que me amasen ,mendigando cariño y sientiendome en el infierno cuando no recibia su atención y en el cielo cuando se dignaban a quererme,eso era el amor que yo sentia como normal.
El sentido de mi vida era lograr el amor romantico, conseguir una pareja estable que me diese la felicidad que nunca había conocido.
El primero fue un hombre sociopata, manipulador, metiroso y torticero, que tras 3 años de llantos conseguí dejar porque vi que nunca cambiaria y me decepcionó tras muchas promesas incumplidas, el contacto cero fue facil porque viviamos a 1000 kms de distancia y además su orgullo le hizo insistir de manera moderada solo.
Tras varias mini relaciones de meses apareció un chico, muy buena persona pero con una hipocondria que no pude soportar y al año le dejé pues se imaginaba cosas que no existian y me dio mucho miedo.
Después conoci a un hombre maravilloso, equilibrado,educado, leal, inteligente, con el que conviví 3 años. Era la primera vez que tenia una relacion de convivencia después de mi separación, contaba con 35 años y pensé que el si me haría feliz. Me dio muchisimo, pero a los 3 años empecé a pensar que era aburrido, y le dejé por alguien «divertido» que me hacía reir mucho y me divertia pero que de formal nada, era una persona con el corazón cerrado, muy distante y hermético, me dejó el tras mis continuas exigencias de atención.
Contaba con 39 años y veia que mi sueño de montar mi propia familia se esfumaba, ya comentabamos con las amigas en tono de broma que los buenos estaban pillados, y lo que estaban libres era porque nadie los aguantaba.
Estuve unos meses sola y fue horrible, una sensacion de desarraigo, de que mi vida sin dar y recibir amor no tenia sentido, pero aun así quise luchar por mi sueño: Que el amor me hiciera feliz.
Llego EL…me lo presentaron una noche triste, donde como cada noche hacia mucho me sentia sola .
Cuando le ví por primera vez no me atrajo nada, no es el hombre que me hubiese atraido físicamente pero cuando empezó a hablar me cautivó su seguridad en si mismo, su galanteria, su masculinidad, locuacidad, tenia chispa y tenia carisma.
Quiso besarme ese mismo dia pero no lo consiguió y se enfadó, aun asi a los pocos dias quedamos y eso fue el principio de una relacion que dejaria a una montaña rusa a la atura del betún. Al mes de estar saliendo empezamos a convivir, y habia dias que era una princesa mimada, besada, consentida y adorada, eso fue lo que me enganchó, recibí mas palabras y mimos en un dia que en toda mi vida.
A los pocos meses veia que el caracter era fluctuante, lo achacaba al estress laboral, otro dia gritaba sin motivo aparente y pensé que quizá yo le disgustaba con mis acciones, otro dia habia un empujón porque no sabia como hacerme callar .
Vivia en un campo de minas , no digas nada para que no se enfade , no hagas segun que gestos que pueda malinterpretar y enfadarse, vivia permanentemente enfadado de modo intermitente, habia dias de amor apasionado combinados con gritos y recriminaciones mutuas.
Inicié una terapia psicologica que me hizo ver mis carencias, mis inseguridades, mis culpas, mis responsabilidades, mis formas de fastidiarlo todo, y cortamos la relacion porque fui consciente de que me tenía que querer y valorar y no permitir ciertas actitudes de maltrato hacia mi persona.
Durante 3 años cortamos un total de 4 veces, y en cada rptura sentia morir, pensé incluso en ingresarme en un psiquiatrico porque el dolor era tan grande, el no tenerle al lado podia mas que yo y no lo soportaba.
Volví con el tras mucho insistir con el compromiso de que haríamos terapia de pareja, y en dicha terapia salieron todas nuestras «taras» emocionales, fue duro y la cosa mejoró , habia mas autocontrol pero el problema de fondo seguia ahí. Así que cuando había el mas minimo problema cotidiano, las faltas de respeto se producían , igualmente combinadas con dias de amor loco como si aqui no pasara nada.
Yo me entregaba demasiado, al 150% y deseaba su entrega incondicional a cambio, pero siempre se daba de modo parcial, siempre le saltaba el resorte de la distancia.
A todo esto sumamos que mi enfermedad no permitía llevar un ritmo de vida que el deseaba y eso empeoraba todo.

Le dejé definitivamente tras una agresión importante, temí por mi vida y me fuí, deje todo atras y con mucho miedo me alejé.
Fue como una liberacion inicialmente, en casa habia silencio,paz, nadie me acosaba ni me ponia en entredicho, podia respirar, fue un alivo inicial.

Salia de vez en cuando con unas amigas y un dia conocí a mi actual pareja, no habian pasado ni 2 meses desde que rompí la relacion toxica pero no quise perder la oportunidad de tener cerca a un hombre como el, de los que no quedan, Respetuoso, educado, entregado y sencillo, la pareja adecuada.Un amor sano.

Cuando mi pareja estaba en mi vida, apareció mi ex , con todas sus armas quiso reconquistarme y yo tuve fuerzas para negarme a volver con el, no se ni como lo consegui. Mi terapeuta, y el haber encontrado a un hombre bueno me dió fuerzas para negarme a volver atras. Fue lo mas dificil y doloroso que he vivido pero pensé con la cabeza ,vi mi trayectoria y no quise fastidiarla, si volvia atras era para lo mismo, pues su intencion y voluntad, y promesas de cambio ya me las conocia. Era mas de lo mismo,

Hoy dia hace 5 meses que le dejé, he flaqueado y he pensado en llamarle muchisimas veces.
Sigo con mi terapia de crecimiento personal y de deseanganche.
Y mi actual pareja me acompaña en esta transicion , es un hombre maravilloso, aunque el no sabe, que mi corazon, mis sentimientos aun pertenecen a mi ex.
Me siento culpable por no amar a quien si me ama, y guardo las esperanzas de que poco a poco mi corazon se libere de mi ex y poco a poco tambien pueda entrar mi actual novio que si merece todo.

Ahora mi ex tambien tiene pareja, toda la ruptura se ha consolidado, yo le sueño cada noche aunque se que ni puedo ni debo pensar en el y mucho menos volver con quien tanto daño me hizo.
Vivo de la esperanza y el reto de echarle de mi mente y formar una familia sana y estable a mis 41 años con el hombre que he encontrado ..Ya es el momento de vivir la tranquilidad y el amor sano, decido y escojo el camino de la paz.Aunque sea aburrido.

Gracias por leerme y por favor, no mireis atras , no hipotequeis vuestra vida en nombre del amor toxico

…..

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