Una comunicación honesta y asertiva es esencial para el buen funcionamiento de una pareja, pero ¿qué sucede cuando todo parece estar bien…menos la comunicación?
El silencio es un herramienta poderosa. Tanto para bien como para mal. El silencio dirigido es una forma de comunicarse. Por ejemplo, cuando acompañamos a una persona que sufre. A veces sólo se requiere que estemos ahí, sin decir nada. Es el silencio solidario. Luego está el silencio balsámico. Cuando hay demasiada carga emocional, excesivos estímulos, una sobrecarga de interferencias y ruidos. Uno se sumerge en el silencio como en el océano, para poder emerger nuevamente receptivo al mundo exterior.
Existe el silencio indeciso. Es el silencio de no sé qué hacer y por tanto, no hago nada. Es un silencio de múltiples interpretaciones, dudoso para el que lo emite y para quien lo recibe. Es el silencio que prolonga un problema mucho más tiempo de lo estrictamente necesario.
Y está el silencio castigador. Un silencio que formula una acusación y te señala con el dedo y que resulta particularmente enloquecedor cuando lo aplica tu pareja. El silenciado se siente ansioso, se pregunta qué hizo, si tan grave fue, cuánto tiempo durará el castigo y en el trasfondo de todas estas cuestiones, la más íntima e importante: ¿Me va a dejar?. Porque el silencio castigador activa automáticamente el chip del miedo al abandono.
El siguiente paso es ir detrás de otro con desespero buscando reconciliación, tanto más insistentemente si el del mutis por el foro está ejerciendo una resistencia numantina al diálogo asertivo. A medida que éste siente que su pareja le ha dispensado una cantidad idónea de mea culpas, entonces va levantando el castigo un poco a regañadientes, como para que no se relaje demasiado.
Lo que subyace bajo el silencio castigador, es un ejercicio de compensación. El que calla (y no otorga) utiliza este recurso para reforzar su ego y obtener cierto poder sobre las reacciones y emociones de su pareja. Si no haces lo que yo quiero y no pasas por el aro, te castigo hasta que bajes la cabeza y estés dispuesto/a a obedecerme.
En realidad, es una forma de «educar» a la pareja para que se pliegue a los gustos, deseos, opiniones y necesidades del otro.
Poco a poco, se establece una dinámica cada vez más difícil de cambiar.
- Me heriste en el ego.
- Te retiro la palabra.
- Empiezas a ponerte nervioso y ansioso.
- Intentas hablar.
- Sigo en silencio.
- Te desesperas.
- Te arrastras.
- Después de todo ello y cuando considero que mi ego ha sido suficientemente reparado, tenemos una súper reconciliación y nos queremos mucho.
El problema no lo aporta únicamente la persona que utiliza este tipo de silencios. Como en toda actitud inmadura, abusiva o poco asertiva, es igualmente importante que el rol de la otra persona NO REFUERCE este tipo de acciones. Esto no es sencillo. Estos dimes y (no) diretes melodramáticos pueden resultar un tanto adictivos a poco que nos descuidemos.
Este artículo no está encaminado a distinguir entre culpables y víctimas. Cuando estamos en pareja, nuestro ideal es el de respetarnos, confiar el uno en el otro y por supuesto, amarnos hasta el punto de tratarnos bien hasta cuando estamos mal. Todos estos buenos propósitos chocan a menudo con nuestros egos, que a fin de cuentas, llevan mucho más tiempo con nosotros que la pareja y a los que desgraciadamente, muchas veces amamos más.
Cuando surge el conflicto y asoman los egos, ya no somos íntimos con la persona que queremos. Se convierte en un extraño que no nos entiende, y viceversa. Vemos que el otro es diferente y nos sentimos inseguros ante esa diferencia. Entonces es cuando aparecen las dinámicas con las que intentamos controlar al otro: el chantaje emocional. Las lágrimas manipuladoras. Los gritos. Las acusaciones. Los reflotes rencorosos del Pleistoceno de la relación. Y por supuesto, nuestros simpáticos protagonistas de hoy: los silencios castigadores.
Si tú eres quien sufre estas actitudes por parte de tu pareja, debes ser consciente de que siempre que juegues a este juego, te estás prestando a que poco a poco tu compañero/a se vaya haciendo con todo el control de la relación. En cuanto esto ocurra de forma completa, el vínculo quedará totalmente desequilibrado, imposibilitando una comunicación igualitaria entre los dos y abocándoos o a una relación abusiva, o a un progresivo desapego emocional que culmine en ruptura.
Existen dos formas de abordar los silencios castigadores que puede favorecer o bien la continuidad de la relación, o bien, la reducción de la ansiedad para quien sufre estas conductas. Antes de entrar en ellos, es muy recomendable optar por la primera vía, que es la comunicación directa, donde expresamos lo que nos duele y molesta e intentamos dialogar sobre el problema. Dado que el silencio castigador es una acción más emocional que racional, es posible que dialogar y razonar no provoquen cambios en esta actitud. Entonces, es momento para intentar probar otras tácticas que apelen más a las emociones que a la razón.
La primera de ellas es conducirse con total normalidad con la otra persona. Seguir hablando y realizando comentarios cotidianos, independientemente de que se reciba o no una respuesta. Esta conducta es efectiva para reanudar la comunicación si la pareja silenciadora tiene la costumbre del ahora me enfado y no respiro, pero lo suyo pertenece más al reino de la rabieta infantil que al feudo del narcisismo recalcitrante.
En este segundo caso, tendríamos que echar mano del plan B, que simplemente consiste en la resistencia pasiva al silencio. Si no te habla, sigue con tu vida, tus ocupaciones, intenta distraerte, llama a algún amigo o a algún pariente, ve unos días a ver a tus padres (si tu pareja es de silencios castigadores king size) haz la compra, pasea al perro, ponte una película en la tele, en definitiva, mantente firme y que el recurso del silencio castigador quede inhabilitado al no obtener ningún efecto. Lo más habitual es que tu pareja sea quien reaccione al contrasilencio y trate de arreglar las cosas. Aquí existirá una buena oportunidad para explicarse, comunicarse y establecer cambios y condiciones para establecer una dinámica más respetuosa en la pareja.
Como comentábamos arriba, lo peor que puede hacerse en estos casos, como en cualquier otro chantaje emocional, es aterrorizarse y proporcionar el tipo de comportamiento que espera la otra persona para resarcir su ego. Porque si cada vez que realiza esa acción, se le sube la moral viendo como te desgañitas para que te perdone, no te quepa duda, de lo que seguirá haciendo.
Últimamente, he leído a varios autores que afirman que este tipo de silencios pueden considerarse un maltrato psicológico. No acabo de estar de acuerdo y creo necesario matizar este tipo de afirmaciones. No es lo mismo una actitud impulsiva en una persona que está abierta a reconsiderar y cambiar, que un método de control puro y duro donde nos encontramos una actitud de total frialdad y rigidez, acompañada de otros menosprecios hacia nuestra persona. En el primer caso, siempre que el resto de la relación nos compense, podemos intentarlo.
En el segundo caso, no perdamos el tiempo. De ninguna manera merece nuestro amor, cuidados o energías una persona que se divierte con nuestro sufrimiento.
El silencio es como el viento: atiza los grandes malentendidos y no extingue más que los pequeños. (Elsa Triolet)
Locos de Amor 
Estuve en pareja por 2 años con una persona que aplicaba la ley de hielo cuando consideraba que algo no era como a él le parecía, incluso ante situaciones completamente irrelevantes. Un silencio ensordecedor, que me sacaba de mis cabales. Silencio frente al cual intentaba preguntar qué sucedía y ante la NO respuesta e ignorándome como si no existiera, comenzaba a patalear, llorar y otras cosas, cual niña de 2 años. Pasaba fines de semana completos al lado de una persona que ni me miraba, incluso en plenas vacaciones en destinos increíbles, me quitaba la palabra y pasaba días sin relacionarse. Y era sólo cuando él consideraba, que volvía todo a la normalidad y yo como si nada hubiese sucedido. Temía absurdamente el abandono.
Muchas veces, ante situaciones que rozaban la violencia (sin llegar a los golpes), dejaba de hablarme y me dejaba. En esos casos yo no accionaba, y a los 3 días aparecía arrepentido, pidiendo disculpas por su forma de actuar. Y nuevamente, como si nada todo a la normalidad.
1 año de terapia y homeopatía (en el transcurso de la relación) me ayudaron a alejarme de esta persona sumamente nociva.
Estas personas siempre dejan la puerta abierta, para volver cuando ellos quieren. La cuestión está en aprender a valorarse y cerrarla para nunca más dejarlo entrar.
De todo se aprende.
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No vuelvas, no va a cambiar, creo que son enfermos mentales.
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Hola Sophie, mi nombre es María, al leerte me he visto reflejada, en mi caso el silencio duraba un mes o dos, para mi era un infierno. Gracias por compartir tu historia, he llegado a pensar, que era normal que lo hiciera. Saludos.
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Hola, me ha encantado tu post, Cristina.
Yo viví esta situación hace un año y mi relación de pareja terminó por esto.
El me dejó de hablar, aparte de imponerme que me fuera con él a vivir (no se si te acuerdas de mi caso), y yo, me quedé embarazada de 4 meses en mi casa.
Como no le fui detrás…porque me pareció realmente injusto toda la situación, pues, la relación se terminó.
Ignoro lo que hubiera pasado si hubiera ido a verle a intentar hablar con él.
Pero consideré, que dado que el silencio y la imposición partían de él, de el también tenía que partir la reconciliación.
Lo único que me mandó fueron unos wasaps para ver si ibamos a volver…
Jamás se tomó la molestia y la iniciativa de venir a verme para hablar las cosas, y eso, que yo esperaba un hijo suyo.
yo pensé que una persona que se interesa tan poco por mi, no merece que le dedique ni un minuto de intento de reconciliación.
Otra pregunta que tengo, llevo ya un año sola. Mi bebé tiene ya 6 meses.Es precioso.Y se parece a mi.
Cuando es buen momento para iniciar otra relación?
yo me siento ya muy bien, creo que estoy recuperada a nivel emocional.
Pero, me gustaria saber tu opinión.
Muchas gracias por tus posts. son fantásticos.
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Dra , Buenas tardes
He intentado escribir a su correo pero el mensaje regresa diciendo que no es posible entregarlo
Juan Manuel Molina C
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Hola Juan Manuel,
Revisa bien si estás poniendo la dirección correctamente, recibo correos con regularidad y a menos que hoy haya problemas con Gmail, deberia estar operativo.
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Hola Cristina, has definido mi tortuoso matrimonio de 24 años, me castigada ya de novios con su silencio, conseguí romper con el aunque me ha costado muchísimo. Siento que vaya a tratar a otra mujer como me ha tratado a mí porque es encantador.
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Exelente articulo Cristina!. En mi caso «deje de hablarle» a mi marido para evitar discutir….y leyendo tu articulo creo que inconcientemente era un silencio castigador de mi parte, pero ese silencio era a su vez un grito desesperado para llamar su atencion y buscar una «magica solucion» a nuestros problemas de pareja. En resumen, no le importo estar conmigo y busco una amante, segun el para poder hablar. Fue el final de nuestro matrimonio.
Gracias por tus sabios escritos!
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Mi ex-pareja me hacía esto, dejar de cogerme el telefono durante unos días.Luego, cuando se le pasaba, aparecía con una sonrisa de oreja a oreja,como si nada, y no había manera de aclarar nada, no admitía que me castigaba sin hablarme, simplememte no había oido el telefono.
Sabes que es lo peor? Que durante esos días yo me desesperaba llamándole y enviándole mensajes preguntándo qué pasaba. Que pánfila! Ahora veo lo tonta que he sido, si no te hablan, aprovecha para irte de fin de semana!
También creo que estos silencios, a parte de para castigar, sirven para no hablar según que temas. Hombres silenciosos? Nunca mais
Saludos,
Pilar
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Digamos que no me extraña mucho que sea ex y no pareja.
Una buena amiga que padecía el mismo problema con su pareja, se acabó hartando de irle detrás e hizo precisamente lo que comentas: me dio un toque y nos fuimos de finde a Burgos y curiosamente, del tema que menos hablamos fue de su novio.
Tengo entendido que ahí se acabaron los silencios castigadores…:)
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Leo lo mismo que experimenté! Un horror!
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Buenas noches Cristina,
llegué a tu página por el hecho de que he dejado a mi pareja. Ha sido la decisión más sabia y rompedora a la vez, puesto que estoy hecha añicos.
Llevábamos casi un año y medio, y la relación fue un tormento salvo el principio. Tenemos 22 y 23 años, y aunque de primeras era una relación fantástica, poco a poco se volvió en algo tóxico. Cuando empecé con él tenía un trabajo, estudiaba segundo de carrera y mis amigas. Era la mejor época de mi vida casi por así decirlo. Todo me iba fantástico y lo conocí a él en el mismo trabajo. La cosa fue, que quiso empezar muy pronto. Al poco de un mes y medio me pidió para salir juntos, y pese a que dudé, al final acabé aceptando porque me sentía a gusto con él. Me presentó a sus amigos, al poco de empezar juntos empecé a dormir en su casa (donde vive con su madre y su hermana) y me insistía en pasar más tiempo juntos. Aunque tuviese clase por la semana, dormía con él y los fin de semana se hicieron rutina a su lado. Dejé de bajar con mis amigas prácticamente, empecé a estar todos los días con él, a bajar con sus amigos y a pasar tiempo con su familia, tanto que ya apenas paraba por casa. Pronto empezaron las discusiones, al ver que sus amigos eran lo primero, y compartía el tiempo con sus amigos para estar con él o no lo veía. Eso me molestó, y seguidamente vinieron las discusiones. Por mi inmadurez, varias veces le decía de dejarlo y al poco rato volvíamos, él me insistía, aunque me reñía por mis actos y yo le pedía perdón. Razonaba conmigo, intentaba que entendiese las cosas de alguna forma u otra y yo siempre fui muy tozuda y orgullosa. Poco a poco comenzaron los problemas con mis amigas: que si bajaba poco, que si les hablaba mal, que si no tenía interés por pasar tiempo y cuando estaba tampoco participaba… Todo esto hizo que me alejase de ellas aún más, y decidiese pasar tiempo con él y abrirme a sus amigos. En verano, por mis malos comportamientos, viendo a mis amigas como enemigas, perdí el contacto con ellas. Más bien, no quisieron tener más contacto conmigo. Aunque quise arreglarlo, ya era tarde. No querían saber nada de mí. Me aferré a mi pareja todo lo que pude, y entre medio de todo esto teníamos discusiones que ya llegaron a las faltas de respeto: gritos, acusaciones, todo por discusiones absurdas. Él empezó a trabajar en verano y claro, mi vida social al estar solo reducida a él, quedó obsoleta. Sólo esperaba a que saliese de trabajar y viniese a por mí y fuésemos a dormir a su casa, y pasar el fin de semana juntos. Seguíamos discutiendo, amenazas con dejarlo, etc, etc. Hasta que empecé de nuevo la Universidad, en tercero de carrera, y más o menos entre que ocupaba más el tiempo se pudo estabilizar. Pero no. Cada vez eran más grandes las discusiones, cada vez habían más faltas de respeto por ambas partes y acabó por estallar antes de que se fuese a un viaje con sus amigos a Amsterdam. Sinceramente, desconozco si mi subconsciente fue el que actuó y discutía porque me molestase que fuese de viaje (yo le dije mil veces que no, porque realmente creía que se merecía ese viaje) y me dejó y se fue. No quitó la foto de WhatsApp que teníamos juntos, pero no supe nada de él en esos 4 días. Me sentí destrozada, culpable, hundida, con el autoestima por los suelos, pensaba que todo era mi culpa por discutir por tonterías y le pedí de volver arrastrándome antes de que se fuese, cosa que negó. Al volver, le llamé con excusas y por la noche quedamos para hablar y ponerle fin al asunto. Al final, entre una cosa y otra, yo lo único que quería era que no me odiase, y poder mantener una buena relación. Él al final dijo que quería estar conmigo, que estaba quemado pero quería intentarlo porque me quería y quería mi parte racional. Así que volvimos, y evidentemente cambié aspectos de mi persona que no estaban bien para que funcionase. Dejé de actuar mal cuando algo me molestaba e intentaba decírselo de la mejor manera posible para que no estallase todo en una guerra campal. Dejamos de dormir por la semana juntos, sólo los findes, vernos por la semana una vez y el fin de semana estar juntos (salvo la primera semana que lo arreglamos). Yo estaba con ansiedad, amargada, triste porque realmente en el fondo no era lo que quería, me sentía oprimida y con miedo a decirle lo que me parecía mal por temor a su reacción y a que me dejase. Al final, al cabo de un mes volvió a dejarme en un arrebato de una discusión porque yo no soporté más el callarme las cosas y exploté. A la hora me habló para quedar y arreglarlo, quedamos cuando salió de trabajar y me pidió perdón por dejarme, pero dijo que yo le reclamaba demasiado tiempo, o que todo me molestaba y me parecía mal y él ya estaba a la defensiva después de todo lo que pasó antes. Le dije que por mi parte lo sentía pero no quería que volviese a dejarme, porque era una actitud que no estaba bien. A parte de esto, cuando me dejó me soltó barbaridades como maltratado psicológica, falsa, manipuladora y egoísta. Yo tampoco fui una santa y en su momento le hablé muy mal, pero ahora que decidí hacer las cosas bien, ante todo esto solo sabía quedarme callada, llorar y asentir. Le perdoné, volvimos a estar bien, pero yo sentía que algo fallaba. Tenía que aceptar sus condiciones, si hablaba demasiado con él, me llamaba pesada o que le dejase en paz, y si en cambio no le hablaba en todo el día (porque él estaba trabajando esas 8h y yo estaba a mis cosas) y discutíamos, era un reproche. Si no le daba los buenos días, y discutíamos, soltaba el reproche. Si le pedía perdón por una discusión tonta y le explicaba como me sentía, aunque en ese momento me perdonara, a la siguiente discusión era un reproche. Y me cansé. La última discusión fue porque después de pasar el finde juntos, por la semana ni siquiera me dijo de quedar un rato cuando saliese de trabajar, vivimos a 7min en coche, que tiene él no yo para poder acercarme. Y no salía de él, yo entendí que si estaba cansado e iba a casa era totalmente normal, pero le dedicaba tiempo a todos sus amigos, y a mí no. Solamente el fin de semana, cuando sus amigos salían o iban a ver el fútbol (cosa que detesta ambas) y nuestro fin de se resumía en ir a tomar algo 1h solos, ir a tomar algo con sus amigos, a las 9 en casa él viciando al pc y yo viendo la tele con algo que me gustase. Ese día, miércoles, que me llamó al salir del trabajo y me dijo que iba a buscar a su mejor amigo para dormir en su casa y viciar, me molesté. Le dije que le había dicho que yo tenía el coche ese día y ni me dijo de quedar, que cuando pensaba decírmelo porque yo pensaba que estaba cansado y lo entendía, pero que a mí no me dedicaba tiempo. Se enfadó, y eso sirvió para que me dijese toda burrada existencial. Me llamó egoísta, que solamente pensaba en mí, manipuladora, que solo quería hacerle sentir mal y fastidiarle la noche, y que estaba muy harto y cansado de mí. Le escuché y no pronuncié palabra, a lo que me dijo: no vas a decir nada? Y le dije que no, que él ya lo había dicho todo, y le colgué. A la hora de abrir el WhatsApp descubrí que había sacado nuestra foto juntos, y estallé. No podía más, le dejé. Le dije que no quería volver a saber nada de él y que se fuese a tirarle fichas a otras. Le dije niñato, que yo por lo menos sabía que lo era pero que él se creía que lo era y no. Y desde aquella, no tengo señal de vida de él.
Sé que tomé la decisión correcta, pero me puede la culpa. Yo también me porté muy mal con él al principio, pero llegó un momento que ví anulada mi persona. Siento que me absorbió y en el momento que pudo tenerme totalmente controlada, ya no tenía el mismo interés. Le quiero y quería que esto funcionase pero me vi colapsada, y que él ya no tenía el mismo interés en mí. Por otro lado, tengo la esperanza de que al pasar un mes o dos, podamos relajarnos y que todo esto funcione, porque aunque fuese tarde yo me di cuenta de mis errores, pero no estaba dispuesta a que me faltase al respeto de esa manera, algo que yo permití. Por momentos me siento aliviada y por otros súper culpable y destrozada, entonces no sé, le quiero con locura y quiero estar con él, aunque él tampoco me ha hablado y no sé si va a tener ningún tipo de interés en saber de mí o querer volver conmigo.
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Hola Lunática,
Suelo incidir a menudo en este detalle, porque es interesante saber cómo nos la juega muchas veces la cabeza en circunstancias tan emocionales como una ruptura. A lo que voy: cuando se interrumpe una relación y más aún en una relación tóxica, se sucede un síndrome de abstinencia, similar al de una persona que abandona una adicción.
Esto es lo que confundimos con amor, porque es una sensación de necesidad y desesperación muy intensas, pero el amor no tiene nada que ver con todo ello. Nuestro cerebro está bombardeándonos con una serie de sustancias encaminadas a que intentemos como sea volver a restituir el vinculo del que dependemos. Tú estás haciendo un intenso trabajo de voluntad para contrarrestar todo esto y poco a poco te irás reafirmando en tu decisión, pero al principio, será una auténtica lucha contra ti misma.
No hay culpables o víctimas en una relación de este tipo. Simplemente hay una mala dinámica de pareja donde ambos ponen en funcionamiento una serie de patrones adquiridos desde la infancia en los que se mueven pulsiones muy básicas como el miedo al abandono y la carencia afectiva. Como lleva años conocer plenamente quien somos, donde están nuestros límites, cuales son nuestros mecanismos inconscientes…es altamente complicado que en un mes o dos vayáis a solucionar nada, porque en un mes o dos, seréis las mismas personas y la situación será la misma, sólo que aún más desgastada y viciada.
Cuando conectamos con relaciones de este tipo, no es algo casual, hablan de un vacío en nosotros y escogemos a esas personas porque aparentemente vienen a darnos todo aquello que siempre nos ha faltado, pero es algo irreal, nadie tiene capacidad o poder de hacer tal cosa durante mucho tiempo y tampoco nadie está diseñado con exactitud para responder a nuestras expectativas o necesidades.
Lo que ocurrió en tu relación fue que simplemente establecisteis una co-dependencia, ambos habéis intentado absorberos el uno al otro y cuando esto no ha sido posible por las buenas, se ha llegado a intentar forzarlo (por ambas partes). El hecho de que esto ocurra, implica que ese vínculo, de entrada, ya no era sano y era muy difícil, casi imposible, que hubiera sido de otra manera. Por alguna razón, tú necesitabas vivir esta experiencia y ahora necesitas saber porqué ha aparecido en tu vida y qué implica de aquí en adelante para tu comprensión de las relaciones.
Eso sí, ojalá yo lo hubiera sabido antes, pero en fin, por si te sirve a ti: no abandones tu vida por una pareja. Conserva tus amistades y aficiones en la medida de lo posible. Al inicio de una relación sentimental es normal que quieras estar a tope con la persona de la que estás enamorada, pero siempre hay algún espacio o hueco para dedicarte a ti misma. Ojalá no te pase lo que a mi, que fui perdiendo muchas buenas amistades a causa de mi propia dependencia emocional y no supe luchar por ellas. Si todavía es posible hacerlo, te diría que llames a esas amigas, les expliques porqué te apartaste y si esas relaciones merecieron la pena, es muy posible que puedas recuperarlas. Además, ahora mismo te vendrán genial.
En cuanto a si él querrá volver o no, me parece irrelevante. La cuestión es si la que vas a querer volver vas a ser tú, porque independientemente de que le puedas querer, lo cierto es que ni esto funciona, ni te hace feliz.
Abrazos
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Hola Cristina!! He pasado por aquí en búsqueda de un buen consejo.
Mi historia es la siguiente, he vuelto con una pareja con la que estuve muchos años separada. El reinicio de la relación fue muy bonito y me sentí exactamente igual que antaño. Para mi el ha sido mi » gran amor», sin embargo ahora mismo las cosas no son tan ideales, el es una persona extremadamente fría puede ver sufriendo a un ser vivo y no le conmueve, lo de dejar de hablar es una de tantas cosas, se vuelve ruda y siento en ocasiones que me hace mucho desplantes. Somos compañeros de trabajo, el es más bien jefe y veo que con el resto de personas hay mucha amistad, risas y cosas que realmente conmigo no existen. Cuando estamos solos no siento complicidad, ni siquiera afecto, siento mucho indiferencia prefiere estar ocupándose de sus cosas que teníendo algún tipo de conversación conmigo. He notado también que la relación con su familia es muy extraña, viene prácticamemte de una familia monoparental es muy pero muy dependiente de su padre a un grado que sin duda resultaría difícil de llevar para cualquier otra mujer. Yo he tratado de llevar todo esto lo mejor que he podido, pero tengo la constante sensación de estar siempre por debajo de todos sus lazos afectivos, incluyendo sus empleados. Con respecto a su padre, el me dice que es normal pues ha pasado mas tiempo con el que con cualquier otra persona, etc. No me siento amada, y eso me lleva a recordar cada momento a mi ex pareja.
También hay algo que me esta matando, el no quiere ni casarse ni tener hijos, me dice que no quiere actualmente debido a problemas que hemos tenido. Es que ese sentimiento le nacerá algún día? Si no le nace ahora mismo?.
Actualmente me dice que me ve ausente, y es verdad trato de ausentarme y siempre pensativa pensando en mi, en.huir, en que la relación termine por el bien de los dos. Estiy muy confundida, siento que le amo y a la vez me gustaría desaparecer y olvidarle.. Pero no me siento capaz de irme a pesar de los problemas y los desprecios. Que debo hacer?
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Hola Cristina!!! Me puedes dar un consejo? Tengo muchos problemas de comunicación con mi marido. Cuando estamos mal, no me habla, cambia completamente, y con el paso del tiempo tiene menos tolerancia a desacuerdos entre nosotros, el se comporta de una forma donde el pone las reglas, inclusive me sensura como debo yo comportarme, etc. A tal grado que si hay algo que me molesta ya no puedo expresarlo, porque o me dice que no tiene tiempo para esas cosas ( es muy ocupado) o simplemente se pone tan enojado que me da la impresión que su «amor» depende de que yo calle las cosas que me molestan. Muchas veces me da la impresión que cualquier error mio, va a ocasionar una ruptura. Por momentos me siento muy plena, satisfecha pero desgraciadamente siento que no tengo ningúna conexión real con mi pareja. Crees que esto es normal? Debería continuar con la relación? crees que un amor así vale la pena?
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Hola Estrellita. Consejo va!
A tu marido imagino que le tienes algo de miedo, pero precisamente ese miedo es lo que le da a él tanto poder en la relación, llevando a situaciones de cierto abuso que no te recomiendo consentir.
En primer lugar, es más probable que lleguéis a una ruptura por no tener una relación equilibrada que por poner unos límites de respeto normales y lógicos en cualquier relación.
En segundo lugar, ¿por qué tanto miedo a la ruptura de una relación en la que no se te respeta, ni te dan tu lugar?
Yo te recomendaría hablar con tu marido en un momento en que los dos estéis tranquilos y de buen humor y expresar todo aquello que te molesta en sus actitudes. Y añadir que esto está destruyendo tu amor, tu confianza y tu seguridad en lo vuestro.
Si con esto, él no trata de entender o hacer cambios, pasa al plan B, poner límites. No aceptes reglas, no eres una niña, ni él es tu padre. Si te habla de malas maneras, te castiga o te intenta coartar, intenta expresarte tranquilamente: «Mira, no voy a hacer esto que me pides porque no lo considero razonable, ni estoy de acuerdo. Somos dos adultos y ambos tenemos que llegar a un punto intermedio en el que estemos satisfechos los dos».
Si no ves ninguna voluntad de mejora, entonces sería el punto a partir del cual plantearse la continuidad de la relación.
Abrazos
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Hola Cristina, tengo un problema muy grande y me gustaría hablarlo contigo.
Mi pareja es una persona muy distante y fría, solitaria, muy familiar, adicta al trabajo, cuando le conocí y ya estábamos saliendo, me negaba a darme su numero de teléfono, me pareció muy raro…cuando esta bien es cercano pero aún así no consigo conocerle por completo, no habla, me es difícil conocer sus opiniones sobre diferentes temas, como piensa, etc.
Ahora mismo tenemos problemas serios, estamos viviendo juntos pero es como que no. Llega a casa y se pone en la computadora, en el teléfono, y me dice dos cositas y ya… y así pasa el tiempo sin resolver problemas .. sin hablarnos, etc, es como que se pone una coraza y es impenetrable…le preguntas algo y solo hace un gesto en la cara ni siquiera te vuelve a ver. En cambio fuera de la relación, es una persona simpática, amigable, encantadora, vaya todo lo contrario.
He llegado a acostumbrarme a ese distanciamiento emocional, pero no se que hacer…hace 10 días que no se mucho de él..temo preguntar, porque seguramente me dirá..vete, no se si lo dice de la boca para afuera o lo siente…tampoco quiero agobiarlo, y ni lo llamo durante el día, ni le doy ningún tipo de afecto besos de saludo, etc. Siento que no debería ni seguir aquí, algo me dice que me ha sacado de su vida paulatinamente estando aún conmigo, de repente me ha negado accesos a los que antes tenía, es muy raro. Algunas cosas me dan esperanza, que hace la compra de cosas que me gustan, y me digo quiere continuar viviendo conmigo, me hace de vez en cuando un regalo, pero la frialdad continúa.
Que consejos puedes darme?.
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Hola shu,
Pues el mejor consejo que te puedo ofrecer es que seas muy sincera con la situación, contigo misma y con lo que tú buscas y quieres.
¿Te vale una relación llena de distancias, frialdades y ninguneos, dónde los gestos de cariño se limitan a regalarte alguna cosa de vez en cuando o comprarte chucherías?
Si es así, sigue tal cual estás, pero haz tu vida y no esperes más de tu pareja, pues si él está a gusto así, sin apenas hacer nota de tu presencia, es que mucho no te necesita en su vida.
Si no quieres vivir así, tienes dos opciones, o hablas con él seriamente con respecto a solicitar cambios y tomar decisiones, o bien te complicas menos y lo dejas. Hay en efecto personas muy frías dentro de los vínculos de pareja, personas con afectos muy distantes que no necesitan cercanía, simplemente tener a alguien allí. Si tu pareja es una de estas personas, es mejor saberlo cuanto antes.
Abrazos
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Es exatamente lo que estoy pasando en estos momentos y dias… Pero a final de cuenta me dice el que volteo las cosas… ya no se que hacer…
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Buen dia, honestamente me da un poco de pena redactar mi historia por este medio, ya que no puedo platicarlo con nadie, desearia tener las palabras necesarias de su parte para poder tomar una decision en esta mi situacion, que honestamente no me hace feliz.
Yo: mujer de 31 años, El: hombre de 42 años.
Tenemos apenas 1 año y medio de relacion, todo comenzo como debe de ser citas, salidas, etc.
Realmente nos llevamos muy bien cuando no hay desacuerdos.
Pero creo que yo eh cometido un mal desde un principio, algo que senti, quiza sea el llamado sexto sentido, o quiza exagero. Es que este hombre no le importo como yo quisiera que le importara.
Es muy Buena persona, excelente amigo, cooperativo, no es muy afectivo lo cual entiendo por su pasado etc y etc, pero creo que es algo con lo cual se puede trabajar, pues yo tambien era asi.
Es solo que cuando hay un desacuerdo, un reclamo, un malentendido, o lo que sea, que no le parezca, el opta por desaparecerse de mi vida por horas, dias, inclusive una semana o hasta mas, y siempre tengo que ser yo la que estupidamente lo ande buscando para hablar por que de el nomas no nace esa accion.
Entiendo que yo me equivoco, pues soy un ser humano, y eh hecho cosas mal, de las cuales eh pedido disculpas. Pero honestamente aveces creo que me disculpo tanto por algo que si se comunicara se arreglara y evitariamos este castigo del silencio.
Un ejemplo, fue un dia en el cual estabamos en una reunion, y el se desaparecio por varios minutos y no lo vi por un buen rato y despues se aparecio, y pues si dije que por lo menos me dijera a va estar con sus amigos un rato (algo de lo cual no es problema conmigo). Le molesto eso… Aun asi no es todo, en ese momento me surgio una duda, y le pregunte a el solamente si podia hacerle una pregunta, el dijo que si: la pregunat de mi parte fue: te doy verguenza presentarme con tus amigos? y desde ese momento su molestia fue grande, enorme diria yo, tanto asi que nos fuimos del lugar, entonces mientras conducia, ibamos discutiendo un poco, y le dije que el tenia problemas entonces se enojo mas, se bajo del carro y me insulto con una enorme groseria…. Era de noche, me preocupe, pero se me perdio entre las calles.
Entonces lo espere afuera de su casa, no supe ni a que hora llego, pues me quede dormida dentro de mi auto hasta amanecer y no salio…. me regrese a mi casa…
Otro ejemplo: Hace un par de dias, tuvimos otro desacuerdo yo estaba molesta por que no me parecio algo y empece a decirle el por que, (el iba manejando mi carro), entonces lo que hizo, acelero fuerte, se enojo, me alzo la voz, se orillo, dejo el carro con las llaves puestas, en una calle, se bajo, tomo sus cosas, me dijo cosas que no recuerdo muy bien, (le pedia que no me dejara por favor) tomo un taxi y me dejo en la calle.
Otro ejemplo: Hace 1 semana, me iba contando que la pareja de su amiga, era una persona muy cruel en dejar a su novia con un problema que tenia en casa, que no la ayudo.
Y me pregunta que el hace esas cosas?
Y yo respondi tranqulamente, pues…. no puedo mentir, te desapareces aveces y eso es algo cruel, y major no continuemos con esta conversacion por que vamos a salir mal.
Entonces el se enojo y no me hablo por dias….
Mi conclusion…. quiza mis respuestas no fueron del todo buenas, y se que no soy una persona espectacular, soy solo un ser humano como todos, tmb me equivoco y lo acepto, pero se perdonar. Y entender donde no hice bien, y que si me lo dicen pues si es moleto un poco pero lo acepto y no me desaparesco por dias sin comunicarme. Estoy muy mal??? tengo totalmente la culpa???
Me siento como si por mi culpa el tiene el derecho en comportarse asi, ignorarme, ser indiferente conmigo, no comunicarse, en que me bloquee del mensajero instantaneo celular. etc.
Ya le he dicho que me lastima su silencio, su indiferencia, que me duele que me trate asi, y que le digo que sabe cual es mi punto debil, y q disfruta de mi dolor, el lo niega….
Le eh dicho que vaya a una session psicologica quiza trae problemas emocionales, el: se rie y me dice que vaya yo…
(yo ya eh ido, y fui con 2, y si volveria de Nuevo).
Le eh dicho que tiene el ego muy grande, lo cual le molesto mucho una vez y se fue de la conversacion.
Quien sea que lea esto, se que yo tmb tengo culpa, y por eso propuse el dia de hoy, que estoy dispuesta a mejorar para estar tranquilos, solo si el esta dispuesto tmb ya que es algo de dos. Y que si no esta dispuesto o no quiere, o no le gusto la persona que soy, que me lo haga saber, para simplemente tomar yo la decision.
Consejos para mi en lo que sea, los escucho por favor, ya no se que hacer, y solamente quiero estar en paz, lo quiero mucho honestamente, pero esa actitud me lastima, y debo quererme mas a mi misma.
Un coordial saludo.
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Hola Mary,
El castigo del silencio es una forma de maltratar a la otra persona. Los maltratos no están justificados de ninguna manera en una relación de pareja. ¿Qué clase de vínculo puedes construir cuando falta el respeto para tomar en cuenta los sentimientos de tu pareja y cuando falta la confianza de intentar solucionar las cosas con diálogo?
Efectivamente es una lucha de poder, es una cuestión de ego, él te castiga cuando le apetece, toma el dominio de la relación y le interesa mantenerte de esta forma sumisa y atemorizada para seguir estando por encima de ti y no ver peligrar su seguridad o su control.
Esto deriva en que finalmente se está generando una relación tóxica, en especial para ti, porque esto que vives es una forma de agresión constante a la autoestima y al derecho y libertad de expresarte. Actualmente más que una pareja, tenéis una relación sado-masoquista en el que él inflige el castigo emocional y tú adoptas el rol de víctima y culpable al mismo tiempo.
Mary, ya intentante hablar y se te rieron en tu cara. La vía del diálogo entonces ya no es posible aquí, por lo que mi recomendación y consejo, es que pases a los hechos. El próximo «castigo de silencio», asúmelo como una ruptura. No le busques, no le pidas perdón, no intentes arreglarlo. La culpa es suya y tú estás ofendida y dolida por sus acciones injustas: ya puede hacer grandes méritos para arreglarlo. Y esto te lo digo porque aún estás intentando buscar una solución, pero en otras circunstancias simplemente te diría que no pierdas ni un segundo más de tu tiempo en una persona que te maltrata así. Porque probablemente no cambie esta actitud, porque hay un placer neurótico en este daño que te causa, en verte ansiosa y angustiada, y cuesta mucho cambiar algo que en el fondo, te complace.
Abrazos
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¿Y si no es un silencio castigador si no que te cuesta controlar tus emociones y prefieres calmarte para ser más asertiva y no generar una super pelea? A mi me pasa…mis emociones me ganan y no puedo hablar, se me corta la voz, prefiero callar y que discutir al día siguiente….¿cómo hago?.
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Buenas tardes Cristina,
Me gustaría empezar dando las gracias a todas ,y a ti especialmente, porque leyendo tu post y todos estos comentarios, me he sentido aliviada y reconfortada pensando que, efectivamente, esta mala gestión de sentimientos de mi pareja no es culpa mía al cien por cien.
Mi historia es muy similar a la del resto de mujeres que han escrito aquí, por eso me siento tan identificada y relajada por fin.
Ambos somos de cuarenta y pocos (adultos ya) ,él divorciado de hace un año o así después de unos 4 años de convivencia y, según tengo entendido por lo poco que me ha dicho al respecto, su ex-mujer le abandonó porque no soportaba su frialdad y ausencia de contacto emocional y sexual en los últimos tiempos.
Nos conocimos por redes sociales hace menos de un año ,que no es mucho, y tiempo en el que supuestamente aún debería ser todo estupendo y maravilloso, pero no lo es.
Al principio todo era muy intenso por su parte, demasiado quizás. Se quedaba casi todo el tiempo en mi piso, todo eran muestras de cariño, afecto, pasaba de sus amigos, vamos que me tenía casi monopolizada y yo encantada, para qué nos vamos a engañar, aunque me extrañaba que no se relacionara demasiado ni con sus amigos o familia.
Pero poco a poco esas muestras fueron cada vez más discontinuas, ya cada vez menos wassaps, menos muestras de cariño, era casi como una relación de colegas en la que el tema sexual también se vió afectado.
El ha estado de baja médica por cuestiones de ansiedad y como me habla muy poco de lo que le ha pasado en su vida, sé por amigos y por lo poco que me ha comentado, que ha vivido una infancia difícil, varias relaciones de pareja en las que lo anulaban emocionalmente (según él) y hasta un matrimonio donde cedía demasiado…o eso me ha contado… Él es una persona noble y buena, y es lo que me enamoró de él.
La cuestión es que ya hemos pasado por varios desencuentros en el poco tiempo que llevamos juntos donde desaparece un par de días, hasta que yo casi le imploro para que quedemos y pedirle disculpas…cuando realmente tampoco era para tanto. Pero el desencuentro más fuerte tuvo lugar la semana pasada.
Fue por una tontería, había quedado con él y me cambia los planes metiendo a una pareja de amigos con los que no me llevo particularmente bien,y claro, pues no me gustó ese cambio de planes sin habérmelo consultado antes porque entre otras cosas a mi tampoco me apetecía salir mucho ese día. Quizás no fui muy empática a la hora de decirle lo de los amigos, quizás lo puse en una situación incómoda ya que ellos tenian que recogerme y él iba en el coche con ellos.
La cuestión es que al final se mosqueó y yo me quedé plantada sin salir y hasta la fecha!
No me coge el teléfono, no responde mis wassaps ni mensajes de voz… nada! Aunque sé que está activo en redes sociales y sigue como si tal cosa…
Leyendo todo lo anterior, he visto que lo mejor es tomármelo con calma y si aparece, bien, y si no, pues él se lo pierde…pero es que me parece tan absurdo dar al traste con una relación que yo pensaba que podía llegar a un buen destino por esta estupidez y sobre todo la impotencia de no poder argumentar, hablar, pedir disculpas si se sintió mal, pero nunca hubo falta de respeto por mi parte, ni hacia él ni hacia sus amigos y mucho menos gritos ni nada por el estilo.
En fín Cristina, me gustaría saber qué me recomendarías en caso de que aparezca (imagino que lo hará ya que tiene cosas mías y yo suyas), qué actitud debería tomar y si es posible que una persona
ya a esa edad y con ese pasado pueda cambiar esa forma de gestionar desacuerdos o discusiones con la pareja.
Me encantaría que me aconsejaras, de verdad.
Y lo dicho anteriormente,
Mil gracias porque no sabéis lo mucho que me habéis ayudado todas.
Un fuerte abrazo
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Hola Crisitna,
Acabo de encontrar tu página tan buena y ver qué útiles son tus respuestas para muchas mujeres que sufrimos una relación complicada. Por lo tanto, me gustaría compartir mi historia y leer tu sabio consejo.
Llevo casi 3 meses con mi actual pareja. No voy a entrar en demasiados detalles para no hacer esto muy largo. Brevemente, el primer mes fue todo muy bonito, él muy romántico, muy espontáneo, llevándome siempre a conocer sitios nuevos y preciosos, hasta me hizo un regalo. Total, el segundo mes, después de que yo volví de unas vacaciones para ver a mi familia, todo cambió tan radicalmente, como si alguien nos hubiera hecho un hechizo… Todo discusiones, reproches, peleas, falta de respeto verbal en plan insultos. Yo cambié algunas cosas en mi que pensé que es bueno cambiar como el mal hábito de tardar o esforzarme a organizar yo algún viaje juntos para demostrarle que no soy «egoista, princesita» como me dijo él en un momento tan crítico que estábamos por romper, pero al final ninguno dijo de romper y yo pude bajar mi ego y cedí. Aunque a él no le vi muy humilde para no decir nada. Le veo bastante crítico siempre, le gusta juzgar, su opinión es siempre la más correcta, da igual para qué – política, redes sociales, chicos-chicas, el dinero… Total, que yo puse de mi parte en cambiar cosas en mi, pero después de meditarlas y por mi propia voluntad, porque de nada sirve sólo cambiar a la fuerza para agradar al otro, sino cambiar lo que de verdad consideres que lo podrías cambiar en ti para mejor en general.
Como tú bien sabrás, Crisitna, este cambio personal es algo bastante duro para hacer y reconocer que igual tienes malos hábitos y que podrías ser mejor. Pues, creo que mi pareja no reconoce que yo he cambiado cosas para bien, porque hasta hace poco me reprochaba lo de tardar, aunque jamás volví a tardar después de nuestra primera discusión por ello, pero el aprovechaba para recordármelo cuando discutíamos.
No le veo emocionalmente sensible conmigo. Cuando ve que me ha pasado algo malo como por ejemplo que he perdido mi trabajo o que no he podido sacar una entrevista adelante, en vez de tener un comportamiento más delicado, más sensible, cariñoso, él se pone a buscar dónde he fallado porque hay que arreglar lo que he hecho mal y se pone a darme caña, y es algo que uno no necesita en este preciso momento. Se lo he intentado explicar, pero es que veo muy poca empatía por su parte y no se deja el brazo a torcer.
Teníamos distintas visiones con respecto al dinero también, donde yo también cedí y cambié mi perspectiva para bien (él siempre desde la primera cita ha ido a medias en todas las cuentas y yo alguna vez le he reprochado que siempre mira el dinero y no le veo generoso, ni caballeroso de vez en cuando).
Otro problema es que no tenemos donde estar juntos porque yo comparto piso y mi casero que también vive allí, me ha dicho que no se puede quedar a dormir nadie más que los inquilinos y ha sido muy, muy riguroso en eso. Tuve muy mala bronca con él porque mi novio se había quedado unas cuantas veces a dormir. Total que no se puede. Y mi novio jamás me ha invitado a su casa porque «está de obras» y es todo muy feo, y no quiere que yo lo vea así. Y yo he intentado explicarle que mi opinión de él no va a cambiar si veo su casa en desorden y en obras, incluso le he propuesto muchas veces de ayudarle en pintar o lo que necesite, pero no, me lo niega, no quiere que yo vaya ahora para su casa, es su condición. Por lo tanto, hemos ido muchas veces de viaje para estar juntos, pero no se puede ir siempre. Toda esta situación cansa mucho. Encima, él casi que me exige que si yo quiero que esto funcione, tengo que mudarme yo de piso para que pueda venir él a mi casa y muchas veces se pone a hablarme irónica y sarcásticamente de la situación en mi casa y se burló incluso de mi intento de volver a hablar con mi casero. Y yo soy una chica inteligente y sé que esto es absurdo en la manera en la que me lo pide, porque él no da su brazo a torcer ni por un café en su casa sólo por quitarme la tontería, pero se pone a exigir de que yo me tome toda la molestia de una mudanza y encima que igual me supondría más gasto… Y no quiere ir a un hotel para estar juntos porque le parece raro y es un gasto… Eso sí, me ha presentado a su familia, menos la madre, con la que se lleva mal en general, y me ha invitado a casa de sus tíos una vez. Y eso ya me lo exalta como si fuera mucho lo que ha hecho por mí y que yo no lo aprecio.
Todos estos problemas junto a que le veo muy crítico siempre con todo, muy de juzgar, no se da el brazo a torcer, siempre exigiendo cosas, reprochando, nunca me dice cosas como «qué guapa estás!» ó «me encantan tus ojos» ó «no te preocupes que no has podido en esta entrevista, sé que tú eres muy capaz y estoy seguro de que podrás encontrar algo aún mejor» ó «lo importante es que estoy aquí contigo, todo pasará»… No le escucho jamás hablar así. Ya le dije que veo una falta de apoyo emocional por su parte muy fuerte. En vez de hacer comentarios buenos, él siempre intenta meterse conmigo con alguna broma sarcástica o algo así. Y cuando discutimos, yo intento ser lo más razonada posible y decirle siempre que entiendo su punto de vista, pero a él le gusta usar la ironía y menospreciar lo que le digo en cuanto a lo que pienso de las cosas. Así es como me siento, menospreciada, presionada y ofendida. Y no sé qué hacer. No quiero estar al lado de alguien que no se deja su brazo a torcer casi nunca con nada y sólo está poniéndome a pruebas de ver si me importa… Eso me habla de una persona super insegura por dentro, porque lo de su casa me parece excesivo… Está dispuesto a perderme, pero su casa no la veré hasta no se sabe dentro de cuántos meses cuando la tenga perfecta e impecable. Para mi eso habla de que esa persona antepone su comodidad ante nuestra relación. ¿Tengo razón o no?
He notado también que cuando intento decirle que algo de él me molesta, él siempre da la vuelta a la tortilla y dice que yo soy la que posee este defecto que le reprocho…
En fin, estas son mis sensaciones e impresiones que me da él. Y es que ahora mismo me siento cansada, sin ganas de verle porque se va a desatar alguna discusión, presionada por lo de que no tenemos donde quedarnos y menospreciada. No me parece que este chico quiere lo mejor para mi. Ayer intenté hablar con mi casero y le copié la respuesta a mi pareja para que vea que mi casero no quiere cambiar de opinión. Y mi pareja dijo un par de burlas. Luego yo le dije que no se lo tomara como algo personal y le mandé un artículo que leí sobre cómo actuar después de una discusión con tu pareja. No me ha vuelto a dirigir la palabra desde este momento. Está guardando un silencio. Y tu artículo, Cristina, me ha confirmado que lo peor que pueda hacer ahora, es buscarle rogándole una solución. Ya van varias las veces que hemos peleado y siempre soy yo la que le escribe o le llama para quedar y hablar y no prolongar el problema en el tiempo. Esta vez me parece que no.
Muchas gracias por todo de antemano! Espero leer tu opinión y consejo pronto!
Un saludo
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¡Hola Adela!
Mi pregunta es ¿por qué causa sigues en una relación de sólo tres meses donde se te está maltratando desde casi el principio? ¿Qué te mantiene ahí? ¿Tú aconsejarías a cualquier persona que conoces el seguir intentando mantener esa relación?
Abrazos
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Adela,
A veces es difícil darte cuenta cuando te encuentras con un maltratador y manipulador. El problema no eres tú, es él. No te quedes con nadie que te hace sentir tan mal. Por favor, estás a tiempo. Reacciona. No vuelvas con él.
Un fuerte abrazo.
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Gracias, Lucy. Entiendo lo que dices. Sé que estoy a tiempo porque la relación no ha profundizado tanto. Y sé que no soy capaz de sentir que amo a una persona que me hace sentirme mal conmigo misma en tan poco tiempo además.
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Hola, Cristina:
Gracias por tu respuesta. Sí, claro, entiendo lo que me quieres decir. La verdad es que no sé a qué «agarrarme» para luchar por esta relación. Es verdad que ha habido momentos muy bonitos, sé que este chico quiere una relación seria y duradera. Cuando pasamos un par de días juntos de viaje, no solemos pelear, nos entendemos parece en el día a día si estamos más horas juntos. Pero siento que esta relación todavía no está tan madura como para que hayan pasado muchas cosas valiosas y muy especiales para que yo pueda agarrarme a ellas. Además, como dijo una amiga mía, todo lo bueno que él ha hecho por ti, de ir a buscarte en coche y llevarte a sitios nuevos y bonitos, de hacerte sorpresas y detalles, todo eso se lo ha «cobrado» ya con sus exigencias posteriores y sus reproches. El caso es que no me parece un amor «bueno» y desinteresado. Es normal que cada uno tenga expectativas, pero cuando eso se convierta en claras exigencias de que el otro no actúa bien y no se le toman los sentimientos en cuenta (como me siento yo), creo que es excesivo. Hasta el punto en que yo me pregunto, ¿qué sentimientos tengo yo hacia este chico?
Y sobre el asunto de la casa, ¿qué opinas? La casa existe, sé que es suya, conozco gente que me lo puede confirmar, sé que es a su nombre también, sé que vive sólo (su familia está esparcida por otros pueblos), así que tú crees que es posible que de verdad tenga tanta vergüenza de enseñarme su casa en obras que está dispuesto a perderme por ello? Le he preguntado cómo son las obras y dijo que hay que poner yeso en las paredes, cortar palmeras del patio, arreglar tejas porque entra agua en la buhardilla, hace poco le cambiaron la instalación eléctrica desde el ayuntamiento porque era la antigua. Es que si son cosas tan grandes, eso va a llevar muchos meses más, pero tampoco me quiere decir una estimación. Le he dicho incluso de ir al pueblo aunque sea, a tomar un café allí en el centro, pero siempre me dice que allí no hay nada interesante… ¿Cómo lo ves? No creo que tenga otra mujer (por cierto ambos tenemos 27 años) porque conozco a su familia y a sus amigos y veo que ha hablado super bien de mí, muy ilusionado.
Ya van 3 días que no me habla. Yo no le he hablado tampoco. Antes siempre era yo la que le hablaba ya al día siguiente para no dejar así las cosas y siempre que nos veíamos me decía; «bueno, querías hablar, has encontrado alguna solución?». Quizás no me habla porque busca una solución? No sé… No sé si no me habla porque no sabe qué hacer o como modo de manipulación. De todas formas me parece grosero y muy poco humilde (como él siempre habla de humildad) porque además a mi me pasaron algunas cosas que necesitaba su apoyo, pero en vez de eso, recibo silencio. ¿Cuándo crees que sería oportuno que yo le pregunte qué pasa? Es que no sé cuanto tiempo más va a estar así sin hablarme. Y si llega a una semana entera???
He pensado en que en el momento en que hablemos, decirle que no puedo seguir con esta relación si él no me enseña su casa, porque no puedo seguir adelante con alguien que siento que oculta algo o me miente, o no quiere dejarme entrar en su espacio privado. ¿Qué piensas? Aunque creo que se va a negar como siempre y hasta allí vamos a llegar.
Gracias por tus consejos.
Un abrazo
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Hola Adela,
Hay personas que actúan, piensan y sienten diferente que tú. Que buscan cosas distintas, que ven la relaciones en otros términos. Que no necesitan sinceridad, honestidad, humildad o educación, que lo único que necesitan es que tú seas sumisa y ellos puedan ejercer una dominación. Olvídate de todo lo que te haya dicho, seguramente te mienta en casi todo, empezando en su forma de ser. Olvídate de cómo se comportase el primer mes para seducirte, no es un comportamiento real, no forma parte de su personalidad: su forma de ser es la que estás viendo en estos momentos.
¿Sabes lo que le pasa? Que está comprobando a ver cuánto poder tiene ya sobre ti. Por eso y por todo lo demás, lo que te aconsejo es que no le preguntes nada, no le des ninguna explicación, has topado con un perfil muy particular y nada compatible con una relación de pareja normal. Date tu tiempo, desengánchate y sobre todo, contacto cero, mucho contacto cero.
Abrazos
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Muchas gracias, Cristina, por tu apoyo. Sí, yo sé que esto no es tener una relación normal y sé que yo ya me he esforzado en un momento dado bastante para superarme a mi misma, así que ya no siento eso de «y qué habría pasado si yo hubiera hecho tal cosa…» y sentirme culpable. Soy inteligente y sé lo que es la manipulación. Eso de que te hacen sentirte confundido, de dudar de tu propio criterio, de que usan palabras para menospreciar tus esfuerzos y decirte que sólo piensas en ti mismo y que eres orgulloso, y lanzarte pequeños comentarios «entre las cosas» en contra de tus opiniones y tus pensamientos. Al menos sé que yo estuve dispuesta a cambiar ciertas cosas por el bien, pero no voy a dejar que me anulen como persona o que me hagan dudar de mi misma. Lo único que esto hace es que intentan rebajarte a su nivel para que te puedan «amar» cómodamente. Cuando no hay admiración y respeto hacia la otra persona, no hay amor. ¿No crees? Sé que una relación compensa cuando te aporta más amor, cariño y apoyo que problemas, dudas y desprecios. Y creo que lo infalible de saber si estás en lo cierto o no es tu sentimiento de felicidad. ¿Estoy feliz? No. He hecho algo para cambiar. Sí. ¿Sigo sintiéndome infeliz? Sí. Entonces las cosas no están bien. Y si siento, además, que no me apetece ver esta persona porque lo siento más como problema y amenaza que como amor y esperanza, entonces es que ya se ha perdido lo íntimo entre nosotros y no depende sólo de mi que esto se restaure. Paso de vivir según las reglas de alguien, mucho menos de alguien que no es ni mi familia.
Gracias de nuevo!
Abrazos
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Ah, una cosa más, me he acordado. Con respecto a lo que dijiste: «Olvídate de cómo se comportase el primer mes para seducirte, no es un comportamiento real, no forma parte de su personalidad: su forma de ser es la que estás viendo en estos momentos.», él me ha dicho: «Tú ves que yo he cambiado de comportamiento, ya no me comporto igual que al principio, esto es porque veo que doy más de mí de lo que tú.»…
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Hola de nuevo,
Ya que he empezado a escribir aquí tanto sobre mi historia, pues al menos acabarla también. Ojalá sirva para alguien que posteriormente vaya a buscar opiniones en el cyber-espacio sobre su propia relación.
Total, que al final ya el 4 día de silencio le pregunté qué significa este silencio y me dijo que significaba muchas cosas y quedamos en hablar esta noche. Todo fue tan breve y yo salí en un estado de shock y una sensación de alivio.
La conversación duró 20 minutos en los que le pregunté por qué este silencio. Por supuesto, se negó, dijo que no era silencio, que al final me iba a llamar hoy pero que al final le he escrito yo antes… (sinceramente, no le creo). Que ese tiempo era para pensar las cosas. Le dije que muy bien, pero al menos haberme dicho que íbamos a pensar las cosas y ya está, que no me importa, me parece bien, pero que me lo hubiera comunicado. Y me dijo: quién soy yo para decirte de vamos a pensar las cosas estos días. Y yo: pues, mi pareja, no? Total, que todo lo que le preguntaba de cómo se sentía y de qué había pensado estos días me devolvía la pregunta a mí como un niño pequeño y encima, al final decía que yo no le preguntaba qué pensaba ?!?! En fin, un comportamiento muy poco estructurado y se notaba que tenía como una rabia por dentro y no sabía ni qué decir. Por supuesto la ironía no faltó varias veces. Le dije que nadie jamás me haya dejado de hablar nunca por ningún motivo y que esto es una forma de manipulación y agresión emocional que hace daño a la otra persona. Por supuesto lo negó y dijo: tú qué quieres que te traten como una princesita siempre? De verdad, yo estaba flipando bastante con las cosas que me decía. Le dije que he hecho para él cosas que no había hecho para nadie, ni para mi familia, y me dijo con desprecio: sí, claro, mucho has hecho para la relación… Es que esto es de sinverguenza total y un malagradecido. Le conté todo sobre cómo me siento, que todo eso está apagando mis sentimientos hacia él, que siento que mis opiniones no se respetan, que me menosprecia con ironía, que no resalta ninguna virtud mía, que he perdido la conexión con él, que ya no siento la confianza para contarle nada íntimo porque me lo va a criticar. Me dijo que no era para tanto todo, que no estábamos hablando de un hombre que haya pegado a una mujer ni nada de eso y yo le dije: hombre, faltaría más… No sé ni cómo da algo así como ejemplo… Lo único que aceptó a regañadientes fue que es crítico y que lo sabía. Pero no dijo nada más. Le dije que yo no me sentía querida, que no me sentía aceptada, que él quizás quiere tener una novia y presentarla a su familia y muchas gracias por ello, pero que no soy yo esta persona. Que creo que no me quiere. A todo eso él no dijo nada. Me preguntó varias veces durante la conversación si yo había encontrado una solución a todo eso y yo le decía que pensaba que teníamos que encontrarla los dos como él decía antes, pero me echaba toda la responsabilidad a mí. Finalmente me dijo que él no había encontrado ninguna solución y todo iba a ser volver al mismo punto. Y yo le dije que también me parecía así. Y luego le dije que vale, entonces que lo dejamos, no? Todo el tiempo yo hablaba bastante calmada, con tono de voz suave, pero firme. Y me dijo: bueno, venga, vale, tienes tal cosa atrás en el coche. Y yo me recogí las cosas que tenía en su coche y luego como le vi que no se despedía, pensé que a lo mejor esperaba que yo subiera al coche y que me iba a dejar en casa porque además le pilla de camino. Y le pregunté si me despedía allí o cómo. Y él dijo y eso sí me hizo flipar en colores: Qué quieres? Que te lleve a tu casa? Venga ya, tiene cojones… Y se fue sin decir ni adiós. Yo estaba en shock. Es que no me cabe en la cabeza cómo una persona con la que has compartido intimidad y sentimientos es capaz de tratarte así como una mierda. Es que no me entra en la cabeza, no me lo explico. Está fuera de mi capacidad de entendimiento.
Muchísimas gracias de nuevo por todo el apoyo. De verdad me ha servido de mucho este blog. ¡Qué vaya todo genial con esta página y ojalá ayude a muchas chicas/chicos que buscan ayuda! Con el internet somos un gran pueblo y nos podemos ayudar mucho.
Un saludo cordial
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Madre mía Adela,
Es lo mejor que has podido hacer. Huir de una relación en la que, al final, se ha desenmascarado el tipo de hombre que es. Enhorabuena por tu valentía y ánimo que si te quieres tú, no necesitas a nadie más para sentirte completa.
En mi caso, mi pareja ni siquiera ha aparecido después de tres semanas completamente missing, así que te podrás imaginar cómo puedo sentirme..
Después de varios intentos por mi parte para tratar de hablar, comprender o terminar la relación si es necesario, nada de nada… y te aseguro que la indiferencia es el peor de los castigos.
Eso sí, después de todo este tiempo he comprendido que, por muy mal que yo haya podido hacer las cosas, o él las haya malinterpretado, el problema no lo tengo yo, lo tiene él al no saber gestionar bien sus emociones y al no ser honesto para afrontar la situación conmigo.
Así que mucho ánimo valiente, enhorabuena por tu decisión y ya verás como todo pasa por algo…lo bueno, y lo malo también, sólo hay que tener confianza.
Un abrazo,
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Hola Pilar,
Gracias por tus palabras de apoyo. Me alientan mucho. Sé que he tomado la decisión correcta porque ahora me siento mejor conmigo misma fuera de esta relación que durante la misma. Esto es muy indicativo. Mejor sólo que mal acompañado como se suele decir. Además, no vale la pena perder oportunidades mucho mejores de conocer gente que te va a valorar. ¡El tiempo es el recurso no renovable más valioso!
Con respecto a tu caso, no das muchos detalles de tu relación, pero dado que se ha llegado a este punto, sin duda estás en lo cierto de que el problema claramente lo tiene él y no tú. Lo peor que puedas hacer es dudar de si has hecho las cosas bien. Créeme por muy mal que podría este chico haber interpretado las cosas, siempre debe estar abierta la puerta del diálogo. Cuando alguien te ama, su corazón no le deja hacerte eso. Aunque el resultado luego sea separaros por incompatibilidad, por ejemplo, yo sé cómo una persona que te ama se separa de ti. Con corazón. No con hielo, ignorancia, silencio y otras semejantes tácticas para inflar su ego y enmascarar su inseguridad de afrontar las cosas como debe hacerlo.
Creo que estas 3 semanas te han servido para desengancharte de él, así que en tu interior tú ya te has separado de él, has pasado parte del duelo, utiliza esto a tu favor. El que no te valora, no te merece. Y el que no quiere hablar contigo y peor aún, ignora tus mensajes y llamadas, esa persona no es digna de ti.
¡Quiérete!
Un fuerte abrazo y ánimo!
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Súper..qué bien. Me alegra mucho Adela que hayas dejado a esa persona. Las relaciones son de dos y si alguno no quiere poner de su parte mejor cortar por lo sano. Ya verás que hay muy buenas personas por allí que valen muchísimo la pena y que son capaces de poner el hombro para que la relación funcione…Respira hondo y ¡muuuucha suerte!.
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Hola Lucy,
Muchas gracias por tu comentario alentador. Es lo que necesito escuchar y se agradece!
Un abrazo!
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Hola Adela,
De vez en cuando, en esta vida, nos gusta gente gilipollas. Es lo que tiene el feeling, la química, el enganche o la atracción: que no son muy selectivos para esas cosas. Este chico básicamente no quería mucho más que una conquista fácil: sexo, ego, o lo que quieras. No hubo intimidad, no hubo sentimientos, porque no estabais compartiendo algo común, ya que él no fue, en ningún momento, transparente contigo.
Por eso muy a menudo digo: no os enamoréís de la seducción. Es fácil decirle a una persona bonitas palabras, promesas de amor y halagos maravillosos, pero no tan fácil demostrarlos y por ello, aunque disfrutéis de todas estas cosas, no os las creáis demasiado. Tomároslas como esos piropos que te sueltan los vendedores cuando quieren que les compres algo.
Adela, fuiste sincera y asertiva y está bien así. Pero el chico es gilipollas y no va a dejar de serlo por cruzarse con chicas amables que se preocupen de explicarle las cosas. Al igual que tú no vas a ser gilipollas porque te haya cruzado con alguien que se comporta así. Cada uno es como es y como tal, se comporta. Por eso, no vas a entenderlo (ni tienes porqué). Simplemente, es alguien que está en otra sintonía.
Abrazos
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Hola, Cristina:
Gracias por la respuesta. Sí, te entiendo perfectamente. Yo ya he decidido que no voy a moverme el dedo para ningún chico, salvo que haya pasado más tiempo y me haya demostrado que me respeta y quiere. Me viene a la cabeza todo el tiempo la frase: «No tires tus perlas a los cerdos.»
Abrazos!!!
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Justamente estoy pasando por este tipo de silencio por segunda vez, mi pareja(estamos a distancia) no permite que nada pueda molestarme el hace lo que quiere cuando quiere con quien quiere y para mi nunca hay tiempo, y encima no puedo ni preguntar donde entro yo en su vida ahora mismo,pone de excusa el trabajo pero para todo el resto de su entorno si que tiene tiempo, y no permite que hablemos de ello al respecto ni que me moleste, cuando intento sacarle el tema no habla, no coge el teléfono, me dice que las cosas no se hablan cuando yo quiera, que mañana y ese mañana nunca llega…… La primera vez paso en agosto, yo tenía vacaciones y el decía que no tenia tiempo para pasar días conmigo porque tenia mucho trabajo, pues bien justo en mis vacaciones se cogio una semana para irse con sus amigos a la playa……y tras mi enfado que no hubo discusión simplemente le dije que era muy feo lo que había echo….dejo de hablarme…..no cogia el teléfono, no contestaba……asi durante una semana, hasta que me plante en su casa a ver que pasaba……medio se arregló porque yo trague con todo claro y agache la cabeza, y ahora dos meses después de seguir siendo un mueble en su vida, después de una semana que no tenia tiempo tampoco ya ni para hablar por teléfono, le digo que esto no es normal, que si no quiere que estemos juntos lo diga y deje de tratarme así……vuelve a lo mismo, no quería hablarlo, que ya me contestaría, no cogia el teléfono….nada…..solo que esta vez ya no me sentía con fuerzas de volver a humillarme y después de tres días de intentar hablar y ver que no quería no volví a intentarlo, a los 4 días me escribió para ponerme que por lo que veía yo no iba a decir nada, ¿yo? pero si le tocaba a el responder…..simplemente le conteste diciendo que yo ya le había dicho todo lo que pensaba…….y no me respondío….ya hace una semana que no se nada de el…….pero no puedo seguir así porque me esta costando mucho el intentar hacerme respetar y que sea el el que de el paso, pero veo que no lo va a hacer, el esperaba que yo fuera arrastrandome de nuevo……pero es que si lo hago el vuelve a tener el control de todo y esto no es una relación igualitaria…..y si la relación se da ya por terminada necesito saberlo para poder pasar página porque esta situación me esta consumiendo…….el sabe que antes o después yo le tengo que decir algo porque tengo cosas en su casa y a parte me debe dinero……No se como actuar, ni como manejar esta situación y necesito ponerle fin porque me esta afectando mucho.
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Vaya Laura,
No sabes lo mucho que te entiendo. Yo llevo así desde el 6 de octubre con mi pareja con la que apenas llevábamos 7 meses y todo por una tontería, por un malentendido.
Le he escrito wassaps, mensajes, le he llamado y nada! Me dijo que ya hablaríamos y hasta la fecha.
Entiendo la frustración por la que estás pasando, esa humillación de sentirte que pasas de ser alguien supuestamente importante a que te traten con esa indiferencia y frialdad como si no merecieras ni un minuto de su atención para que te den algún tipo de explicación y sin entender absolutamente nada.
Mi consejo es que lo dejes aparcado como ellos nos aparcan a nosotras. Cuesta, pero poco a poco te sentirás mejor, y recobrarás de nuevo el timón de tu vida y tu sonrisa.
Cristina nos ayuda a todas con sus consejos y, tal y como nos dijo Adela hace poco, no debemos malgastar nuestra valía con quien no lo merece.
Ánimo guapa! Verás como de todo se sale y volvemos a sonreir sin mamarrachos de por medio 😉
Un abrazo,
Pilar
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Pues el mio es un caso mas, mi esposo no me habla ya mas de un mes, y al igual que muchas por una tontería, intente hablarle pero no quiere,ademas del silencio hay otros maltratos que considero falta de respeto, sale y no me dice adónde va ni a que hora vuelve, como tenemos dos hijos hay cosas que considero debemos coordinar por ellos, pero cuando le quiero decir, actúa como si lo que le dijera no le importara, sale con los niños y no me dice nada. Invita a sus amigos el fin de semana y no me avisa tampoco.
Me siento como si fuera un mueble mas de la casa, Yo ya entendí que es una relación toxica y me quiero alejar pero no se que hacer, porque tenemos dos hijos, con los niños cumple bien como padre, y los niños son apegados a su padre, yo quisiera dejarlo pero me confunde el hecho de que ello implica tener que alejar a los niños de su padre, ya no lo verían a diario, y lo extrañarían, sufrirían y quizá yo malogre mi relación con ellos porque me culparían por alejarlos de su padre, estoy desesperada porque ya me canse del maltrato y solo quiero alejarme, por otro lado pienso en los niños, en que no tengo un trabajo y ya tengo 43 años, donde conseguiría un trabajo a mi edad,, que puedo hacer, por favor si alguien desde afuera me puede ayudar a ver mejor esta situación, yo me siento atrapada y sufro cada día.
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Hola Ruth,
Comprendo perfectamente tus miedos y reticencias. Pero también te digo, que cuando determines realmente que quieres irte, buscarás motivos, razones y empujes, no excusas.
Tus hijos: ¿de verdad están mejor conviviendo con un padre que falta al respeto a su madre? ¿Aprendiendo esta manera de relacionarse?
Trabajo: ¿Puedes ir estudiando algún curso que te permita reciclarte laboralmente? ¿Cuidado de niños, ancianos, limpieza, etcétera…?
Asesoría: ¿has ido a un abogado? ¿o a un terapeuta? Ambos te pueden ayudar y asesorar.
Ruth, no se trata de tomar una decisión ya, pero al menos ir viendo maneras.
Abrazos
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Pues con mi enamorado ya vamos a cumplir tres semanas de nos vernos y casi una de dejar de hablar. Todo fue por una tonteria en realidad, pero bueno en los primeros dias intenté resolverlo comunicandome y diciendole que teniamos que hablar, que era necesario, luego insisiti una vez mas y esta vez me dijo que lo mio «era asfixiante» y bueno ya no le hable mas, me parecio una falta de respeto…Y bueno si todo va a acabar pues que termine, pero este hombre es tan orgulloso que pienso que ahi quedo la cosa aunque algo de mi albergue la esperanza de que llame o escriba…Si, la he pasado fatal estos dias pero el ya no tiene por que enterarse de que no solucionar el tema o definirlo me pone triste…Fue el quien me dejo en visto y el deberia hablar…si vuelve y asume sus errores bienvenido y si no pues ya algo mejor vendrá…duele decirlo pero que puedes hacer con una persona que no te quiere?, realmente cuando te quieren se nota y yo con su indiferencia la estoy teniendo clara, lo que si me jode es que no tenga el valor de decirme esto terminó…Yo se que es probable que haya terminado y se que soy yo quien deberia decirlo(que rayos, aunque se por whatsapp)sin embargo aun no me siento preparada para esa decision pues se que me arrepentiria despues y luego si regresamos, no tomará en serio mis palabras despues, cuando este segura de tomar la decision esta será irrevocable, pero ahora es muy reciente y tengo miedo….No se a partir de cuanto tiempo deberia considerar que lo nuestro ya termino aunque sea tacitamente???Para mi si es necesario un cierre, un final, aunque lo mas probable sea que el mio sea tacito, pues conociendo a mi enamorado, no me hablará…Mientras tanto, continuo con mi vida, ya no estoy en edad de llorar por un hombre, aunque cuando piense en el se me caiga una lagrimita que todavia puedo controlar…Llevamos ya diez meses, el tiene 40 y yo 28. Saludos y muchas gracias por compartir sus historias.
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Creo que más que plazo, la pregunta que deberías hacerte es ¿quieres terminar? ¿realmente es sana la manera cómo te trata? y no termines tácitamente. Dicelo con claridad y ponle un cierre al tema. Ya bastante grandecito es como para tratar de manipularte. Llora y desahógate, eso no es malo…y luego palante que el mundo no se acaba.
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Chicas, hay esperanza para todo! Siempre que uno sepa lo que quiere, lo va a atraer. No tengáis miedo! Peor es sufrir con lo que no quieres que estar libre para encontrar lo que quieres! Besos y animo a tod@s!
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Madre mía! Me sentía tan sola… y resulta que hay más mujeres que viven algo similar. Silencios abrumadores, desquiciantes que van minando tu autoestima y tu poder. Quedas sumisa ante tal capacidad de dominarte. Con tal de que no vuelva a ocurrir, con tal de que no se vuelva a enfadar, con tal de no repetir esa tensión, ese desgarre, ese dolor tan intenso de que te traten con indiferencia, de que se recreen en tu dolor y que percibas que tu dolor es su vía de deshago y escape, y que con ello se crece…. Llevo siete años. Me estoy consumiendo. No tengo ya fuerzas. Ha llegado el momento de irme. Solo pido ayuda al cielo para ser capaz, darme el valor y fuerzas. Me duele haber perdido el tiempo, y a la vez me duele porque le quiero y he pasado también buenos momentos, que son los que me han hecho luchar para entender y tratar de que mejoraran las cosas, pero se me ha agotado la energía. Gracias por saber de vuestras vivencias y poder reconocerme en ellas.
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Pues ya ves Hisai que somos muchas las que hemos padecido lo mismo, silencio cruel y devastador, indiferencia, y la frustración/ humillación de pensar cómo alguien a quien hemos querido y con quien hemos sido felices a ratos durante un tiempo, pueda actuar así de buenas a primera y sin justificación alguna.
Por eso te digo que mucho ánimo, que te empieces a querer tú y a valorarte, y al igual que decimos todas, mejor tratar de ser feliz sola que con alguien que no te quiere bien ni te respeta.
No racionalices más, porque este tipo de actuaciones no tienen explicación, ni te la van a dar aunque la merezcamos. Actúa,vete y no mires atrás, seguro que algo mejor nos espera al final del túnel.
Un abrazo y sonríe siempre, es la mejor terapia para ser feliz pese a que otros nos intenten apagar…
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Que buen artículo , sí señor , sin malos ni buenos, sin caer en la negatividad me ha encantado ,Gracias
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Hola Cristina!.
Llevo tiempo siguiéndote y acabo de leer esto y es justo lo que me pasa.
Mi pareja y yo no vivimos juntos.
Desde hace una semana, no hablamos, ni nos comunicamos por ninguna vía.
La causa fue que tuvo un evento «importante» al que no pude asistir y le sentó mal (oye, no soy omnipresente). A partir de ahí, ni buenos días, ni buenas noches, ni nada.
Yo, (que ya me conozco el percal), no voy a estar detrás intentando arreglar algo que no he estropeado (no lo considero orgullo, lo veo como un poco de amor propio).
La cosa es que en este tiempo de NO comunicación, me he dado cuenta que tampoco lo echo tanto de menos como pensaba y sigo haciendo mi vida tan ricamente.
Incluso he optado por dejar la relación ya que creo que no siento «amor» en el amplio sentido de la palabra.
No sé, creo que las cosas pasan por algo y esto está pasando para quizás facilitarme mi decisión.
Muchas gracias por leernos ^^!
Un abrazo!
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Hola YoniKun,
Una semana sin hablarse…como diría mi padre…eso no es pareja, ni es ná.
Ánimo y a enfocarse en cosas mejores.
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Hola Cristina: Antes que todo quisiera agradecerte de corazón por tu artículo.
Lamentablemente estoy pasando por una situación en que mi pareja no me habla, llevamos 7 años juntos, y desde hace 2 años cuando tenemos algún problema deja de hablarme,esto ocurre cada 3 o 4 meses…En esta oportunidad ya lleva 1 mes que no me habla, me ha costado mucho asumir este dolor después de tener una relación hermosa por varios años,sentía que estaríamos juntos siempre pero ya no estoy segura de ello, y me pregunto ¿como se puede castigar así a alguien que se ama?…lo que me lleva a pensar que ya no existe tal amor, la desilusión es muy grande.
La incertidumbre, la inseguridad y la anulación de la presencia por parte del otro es lo peor, con su silencio él me reduce a nada… sin embargo ya estoy cansada, no puede ser que yo dependa de la afirmación de él como persona creo que debemos valorarnos y no permitir que esto ocurra nuevamente.
El problema es que no puedo alejarme por ahora por mis condiciones económicas, y por ello más pena me da que me haga esto porque sabe mi situación y aun así me castiga con el silencio.
Te agradecería de corazón algún consejo y agradezco también a quienes comparten su experiencia, no imagine encontrarme con mas situaciones de este tipo.
Un abrazo
Amapola
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Hola, Amapola:
Siento escuchar lo que te está pasando y más cuando se trata de una relación de tan larga duración. Veo que parece que dependes económicamente de tu pareja de cierta forma, por lo que la situación se agrava aún más y el disgusto es aún más grande… A veces pienso que lo que los hombres quieren es (lo leí en un foro y me hizo gracia por lo cierto que parece): una supermodelo sumisa y que encima no tenga celos. Parece que lo que a los hombres más les agrada es una mujer a la vez independiente, pero dependiente de ellos, que acepte siempre lo que él quiere, que no ponga pegas, que no tenga exigencias, ni espectativas y que no tenga un estilo de vida mejor que el suyo… Creo que una parte de la solución, según mi opinión, sería que vayas librándote poco a poco de esta dependencia económica para así ir dejando de soportar su comportamiento de castigo cada dos por tres.
Espero haberte ayudado un poco. A ver qué dice Cristina.
Un saludo,
Adela
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Adela …gracias por tus palabras…al final lo que paso fue que despues de este silencio,y ya que no me dirigia la palabra ni me respondia…le envie un mensaje de que terminaramos…se fue dio ppr terminada la relacion y todo por mensajes…se niega a hablarme cara a cara y estoy muy angustiada…ahora debo ver la forma de lograr encontrar trabajao e irme a un lugar con mi hijo…duele mucho sobre todo que no hablemos para asi cerrar el ciclo…gracias por tus palabras
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Muy interesante este articulo, lamentablemente llegue a el porque lo estoy padeciendo. Hace unos 6 meses comencé a salir con una chica, al principio parecía todo muy bien, hasta que tuvimos el primer intercambio de palabras, nada grave, sinceramente tenia que ver con una salida que yo no quería hacer y ella si. En esa oportunidad dejo de hablarme por un par de días, y fueron un par de días porque yo le hable y todo se resolvió. Después de un tiempo, tuvimos una diferencia de apreciación con respecto a una situación, a ella no le gusto mi idea, se enojo y por una semana no me hablo hasta que yo le hable y le dije que no la entendía, que no estaba bien actuar así, que lo mas importante es la comunicación, etc. etc.
hace hoy 11 días, que por mensaje yo me mostré disgustado, porque debía venir a casa y salio con una amiga, se le hizo tarde (en casa la esperaba yo y mi madre para comer los 3 juntos) y simplemente me dijo de vernos al otro día o el lunes, le dije que no me parecía correcto que actúe así, que tan fácilmente deje las cosas para otro día, que la estábamos esperando y de ahí en mas no me hablo mas hasta hoy, yo no volví a comunicarme y realmente no pienso hacerlo. Verdaderamente no entiendo que sucede, que hacer, si dejar todo ahí, no hablarle mas, empezar a salir y dejar que ella me hable esta vez o si no me habla nunca mas…pues que sea nunca mas…
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Me ha encantado tu correo,
Es genial.
Tengo este problema actualmente, llevo casi 5dias sin hablar con mi pareja. Yo me sentí ofendida por un tema, se disculpó pero me hizo mucho daño. Lo seguí tratando como siempre, pero me notó algo ausente (x no preguntarle dos veces si vendría a un sitio cuando tiene que decirlo el) y ya le dio la vuelta a todo echandome la culpa a mi y diciendo que necesitaba un tiempo para pensar en la relación. Eso me ofendió mucho. Le dije lo que yo pensaba con mis argumentos y que tb me tomaría mi tiempo y nisiquiera contesto a nada de lo que le argumente. Me ha hecho mucho daño porque no me ha permitido darme mi tiempo para sentirme mejor poco a poco con lo que pasó primero, sinó que encima me castiga con el silencio y echandome la culpa. Me escribió para decirme que me echa de menos y ya está. Pero no escucha nada de lo que le digo ni se disculpa. Desde entonces no hablamos nada. Yo he ido muchas veces cuando veo que le pasa algo. Conseguí que no se fuera de casa cada vez que había una discusión, pero a él no le cuesta nada dejar de hablar cuando se enfada y es cruel conmigo. No me parece justo y está vez me ha superado. No sé qué pasará. Yo soy de dialogar pero incluso en persona se agobia y empieza a resoplar y habla dos palabras.
Gracias por leerme
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hola, gracias por este post, bajo esta situación es verdaderamente difícil encontrar una respuesta y lo primero que queremos hacer es ir corriendo y pedir perdón, pero una vez lo hice y esta persona me la siguió aplicando (para reforzar su ego) hasta que realmente me costó mucho decirle que no a la ultima vez que me dejo de hablar, después de un mes regresó a pedirme perdón por dejarme de hablar pero ya no lo perdoné, termine la relación porque en estos casos permitirlo una vez y salir siempre a reforzar su ego hará que eso suceda una y otra vez, es adictivo.
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Hola monich,
E hiciste muy bien, porque cada vez que admites un silencio y vuelves, evitas su agresión, pero acabas agrediéndote a ti misma, a tus sentimientos, a tu amor propio y de las rupturas uno se recupera mucho antes que del daño que nos hacemos a nosotros mismos.
Abrazos y permanece fuerte.
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este verano mi pareja me ha hecho sufrir mucho. Y eso me ha llevado a desprenderme emocionalmente de él. Íbamos a ir de vacaciones con nuestros dos hijos de 10 y 9 dentro de dos semanas (los niños no lo saben), pero he decidido que no vamos a ir, porque no voy a estar bien con él, y por primera vez me voy a autocuidar.
Las decisiones importantes siempre han sido suyas (económicas, etc.), y siempre me ha dejado sola con los niños, desde el principio.
Bastantes veces me ha aplicado la ley del hielo, pero ésta última vez algo ha hecho click en mí, y ha empezado un cambio interior, que no se dónde me llevará.
Todo pasó el día del cumpleaños de mi hija mayor, que era sábado, que después de desayunar los 4 juntos, y darle el regalo a nuestra hija, él se fue y yo decidí ir a un nuevo centro comercial con mis niños, y pasar la mañana allí, comer allí, un sábado de caprichos (los tenemos pocos).
Le compré a mi hijo pequeño un nuevo juego para la Nintendo. Ese fue el desencadenante del problema. Porque cuando llegó él a casa, y supo de la compra, dejó al niño llorando, diciendo que éso era el regalo de su cumpleaños, para el que faltan meses, y que no espere ningún regalo más.
Le dije que si le había molestado la compra, me lo tenía que decir a mí a solas, no castigar al niño así, que habíamos tenido un día muy bonito hasta encontes, y que lo había estropeado.
Por esa compra me aplicó la ley de hielo durante 2 semanas, lo pasé realmente mal, totalmente desestabilizada emocionalmente. Se me hacía un nudo a las noches, al saber que a la hora de la cena él estaría ya en casa.
Gracias por leerme.
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Hola Adela,
Es una vida de familia y de pareja muy limitada y triste la que describes y no creo que muchas personas aguanten indefinidamente este tipo de relaciones sin ver muy mermada su salud física y mental. Te animo a que sigas con ese autocuidado, que sigas tomando consciencia y que busques ayuda si la necesitas. Los comportamientos de los que hablas son graves y como mínimo, no deberían normalizarse. También es cuestión de salir de ese marco mental que muchas veces heredamos de generaciones anteriores, con esa plétora de mujeres sufridoras y sometidas y figuras patriarcales emocionalmente nulas que lo único que tenían para conseguir que alguien les aguantase, era dinero.
Me gusta esa frase que dice que los ruiseñores no anidan en la jaula, para evitar que la esclavitud sea el destino de sus crías.
Rebélate.
Abrazos
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