¿Qué es el egoísmo? Si, como decía Oscar Wilde que el egoísmo no es vivir como uno desea vivir, es pedir a los demás que vivan como uno quiere vivir el que esté libre de pecado, que tire la primera piedra. El egoísmo esa sorda voz interna que sirve de sustituto primerizo e inmaduro al amor propio, ese estado inefable del alma donde uno se abre los brazos y se reencuentra consigo mismo para poder encontrarse con los demás.
El egoísmo es una enfermedad que se cura -parcialmente – con el tiempo y la experiencia, con los cambios y las pérdidas.
Pocas desgracias tan frecuentes existen como un compañero o compañera egoísta.
El egoísmo parte de una insuficiencia personal, una carencia o una necesidad que parte de un desarrollo incompleto, ya sea por la edad, por unas circunstancias concretas o por una educación defectuosa.
Hay personas que aún no son capaces de efectuar ese salto del egoísmo (el yo infantil que contempla a los demás como vehículos para satisfacer los propios deseos) al amor propio (el yo adulto, con autonomía emocional, capaz de ver a los otros como individuos únicos, diferenciados y especiales).
¿Cuál es la diferencia principal entre una persona egoísta y una persona con amor propio?
Los dos buscan ante todo la propia felicidad: pero la persona egoísta la buscará a través de otros, mientras que la persona con amor propio es una mina de sí misma. Lo que necesita, lo encuentra en su interior. El egoísta siempre mira hacia afuera.
El egoísmo en la pareja es una especie de transacción fraudulenta: yo te doy, tú no me das; entonces yo te doy más para que tú me des; y cuanto más te doy, menos me das.
¿Parece un galimatías? Vamos a simplificarlo. El comportamiento egoísta en una relación es como un agujero negro. Traga todo lo que se le da. Y no devuelve nada, porque no tiene nada.
La pareja egoísta por norma general, se siente atraída por personas que no lo son. Y las personas que no lo son, pero con un patrón inadecuado en el amor, sienten asimismo la necesidad de «conquistar» a esa persona inalcanzable, fría o imposible de complacer.
A las parejas egoístas son propensas las personas que tuvieron padres ausentes, fríos o poco demostrativos y que basan su autoconcepto en conseguir el amor de un perfil similar.
La mecánica de este tipo de situaciones, suele ser siempre similar. Al principio de la relación, puede que la persona egoísta, como parte del proceso de seducción, se muestre más entusiasta y generoso con aquel o aquella a quien desea conquistar. Una vez conseguido el objetivo de establecer una relación en la que obtenga lo que necesita, el egoísta se mostrará tal y como es.
Pero la pareja muchas veces queda enganchada a la imagen que se le dibujó en un principio. Y espera, espera, espera…mientras el otro no cambia, porque esta y no la inicial, era su verdadera manera de ser.
Las relaciones con parejas egoístas son relaciones que exigen un alto nivel de sacrificio. Se reconocen porque son relaciones que se sustentan prácticamente en el esfuerzo de una sola persona, la que tira del carro, mientras la otra se deja querer y se sitúa en una posición cómoda en la que imposibilita el cambio, culpando a factores externos de su incapacidad para amar (me hicieron mucho daño, no me fío de nadie, llevo una coraza, me han educado así, etcétera)
El egoísta y el entregado crean relaciones-lotería…donde uno compra el billete todos los días esperando a que alguna vez le toque el amor del otro.
Ambos miembros de la pareja se sienten atrapados y sufren.
¿Puede cambiar una persona egoísta?
Dado que en base, la mayor parte de las personas tendemos a ejercer el egoísmo en algún momento, sí, la respuesta es que una persona egoísta siempre puede dejar de serlo. El problema es que muy posiblemente sea el egoísmo y no el amor, lo que le haya llevado establecer una relación en concreto. Y su primer paso hacia un cambio, es abandonar esa relación que inició desde sus carencias, no desde una sana elección de amar.
¿Merece la pena esperar a que la persona egoísta cambie?
Es una decisión que pertenece a cada uno. Sin embargo, poner en manos de la casualidad que ocurra algún suceso místico que haga que la otra persona deje de ser egoísta, es muchísimo más difícil que elegir no tener que padecerlo.
Si estás con una pareja egoísta, si la relación se mantiene únicamente por tus sacrificios, si sientes que te quedas sin energías y que nada cambia, quizás deberías mirar hacia adentro y comprender lo que haces y porqué lo haces. Una relación de amor es algo que debiera hacerte grande, no disminuirte. Si te sientes a disgusto porque crees que lo das todo y apenas recibes nada, puede que sea el momento de plantearte que antes de cambiar al otro, has de cambiar tú.
Recuerda que tus relaciones son un espejo de ti. Si estás con alguien que no te quiere, que no te muestra amor, ni interés, ni cuidado, ni preocupación, ni implicación ¿te estás queriendo tú?
No trates de cambiar tu deber por el de otro, ni descuides tu trabajo por hacer el de otro. No importa lo noble que éste pueda ser. Estás aquí para descubrir tu propio camino y entregarte a él en cuerpo y alma. (Buda)
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Locos de Amor 
¿Cuàl es la terapia para minimizar a la persona egoista por favor ah?
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Hola julio, la mejor terapia para una pareja que es esencialmente egoísta, es la pérdida. Es el dolor lo que nos mueve a madurar, a evolucionar y a cambiar profundamente. Aun así, no hay garantías. Cada uno tiene su propio camino de aprendizaje y madurez y no está en tus manos ni en las de nadie prediseñar el camino de otra persona.
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Okey, pero la Orientacion a tiempo; en el momento que lo puedas hacer. » Hagalo porque el crecimiento de una persona es muy complejo. » Un antiguo indio cherokee dijo a su nieto, «Hijo mio, dentro de cada uno de nosotros hay una batalla entre dos lobos. uno es malvado; es la ira, la envidia, el resentimiento, la inferioridad, las mentiras yel ego. El otro es benèvolo. es la dicha, la paz, el amor, la esperanza, la humildad, la bondad, la empatìa y la verdad». El niño pensò un poco y pregunto ¿ Abuelo, que lobo gana? El anciano respondio, «El que alimentas màs hijo mio»
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Muy bonita fábula y es cierto que la vida muchas veces es una lucha constante entre nuestra luz y nuestra oscuridad. Pero la cuestión es que esta lucha es un asunto estrictamente personal: no se puede imponer a otros. ¿Qué podemos hacer cuando tenemos al lado a una persona egoísta? Lo que está en nuestra mano es aceptarla y amarla tal cual es, sin esperar nada a cambio. ¿Somos capaces? Esa esa la cuestión.
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Buenos dias gente, yo vivo con un niñato egoista, el problema es que mi amor por el esta llegando a su fin y por mucho que se lo diga no cambia nada, solo piensa en el, economicamente en pagar su hipoteca, sus prestamos y sus vicios, yo no tengo ni prestamos ni nada, y personal solo le gusta quejarse de lo muco que trabaja ( sobre todo si trabaja un dia mas que yo, lo sabe todo el mundo), como si tranbajara para otra persona que no es el y sus vicios y yo me tengo que callar delante la gente, y si me hace falta algo aun que lo pida es como no escucharlo si no me lo compro yo no hay nada que hace. Si lo pregunto dice que me quiere y llora y yo me lo creo y sigo tragando mas mierda. Darme un consejo. Esto que es? Que hoga? Gracias
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Hola Ana,
Esto significa que quieres a una persona, pero a una persona que sólo vive en tu cabeza, porque ni la manera de ser o vivir de tu novio parece que te atraigan demasiado.
Él no tiene ningún tipo de motivo para cambiar ¿por qué va a hacerlo? Tú le aceptaste tal y como era y estableciste una relación con él ¿por qué quieres que se convierta en otra persona?
Si deseas un hombre responsable, generoso y adulto, yo te aconsejaría que antes de intentar cambiar a alguien que no tiene esta personalidad, cambiases tú…pero de pareja.
Saludos y ánimo
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Buenas, gracias por responderme. Mi cabeza me dice que deje esto, pero mi corazon no, aun que se que es muy dificil que algo cambie en el, pienso muchas veces que si me hubiera tomado mi tiempo en conocerlo bien no se hubiera llegado a esto, a quererlo tanto, y me duele bastante cuando veo su indiferencia, si me decido irme se pone a llorar y a implorar que no me valla y yo siempre empiezo a pensar en que va ser de el si yo me voy, porfavor ayudame en saber como pensar en mi, en mi bienestar, como quitarme el remordimiento que le voy hacer daño, no es justo porque el no piensa en el daño que me esta haciendo a mi con su indiferencia por si estoy bien cuando abre esa boca y hace daño constantemente o el dia a dia con su forma de ser, » a mi que no me falte de nada, eso me gusta y para ella eso mismo vale». Ayuda porfavor. Miles de gracias
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Hola Ana,
Los lloros y súplicas en una persona que no demuestra nada con hechos, no son más que una manipulación inconsciente de alguien que depende afectivamente de que tú le ames, pero no es capaz de corresponderte de la misma manera, tal y como muestran sus actitudes.
¿Como quitarte el remordimiento de hacerle daño? Pues por ejemplo, empezando a darte cuenta de que por no hacerle ese supuesto daño a él, te lo estás haciendo a ti constantemente. Tu bienestar y tu paz personal valen menos que unos lloros puntuales de alguien que en en la mayor parte de tiempo -cuando no lloriquea- parece que ni siquiera es consciente de que está con un ser humano, y no con una máquina expendedora de servicios afectivos.
Lo mejor que podemos hacer por una persona a la que amamos, pero que no es feliz a nuestro lado, es darle el regalo de la soledad y la reflexión para que pueda afrontar una pérdida, aprender a amarse, forjar una madurez y crecer como adulto. Mantenerlo bajo tus faldas en poco le beneficia a él y mucho menos a ti, que estás ejerciendo ya no el rol de una pareja, sino el de una madre.
Cuando tu pareja llora, no es porque te ama, cuando llora, es porque miedo a estar solo, porque egoísta o no, él tampoco se quiere y en el fondo, da mucho miedo quedarse a solas con alguien a quien no quieres, aunque seas tú mismo.
No he conocido a día de hoy a nadie que se arrepienta de haber dejado una relación como la que describes, aunque al principio evidentemente se pase mal.
Saludos Ana, y mucho ánimo en lo que sea que decidas.
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Buenas tardes Ali, te agradesco muchisimo ( no sabes tu bien cuanto) por tus palabras, de repente me siento menos sola, espero poder tener las riendas de mi vida un dia. Otra ves mas GRACIAS.
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Si es tu novio, la respuesta es sencilla. Porque noviazgo es ese periodo en el que dos personas se conocen para adentrarse el uno en el otro. Y descubrir por experiencia, es decir por hechos, sentimientos e ideas, que ambos se aman.
Para ello debe haber amor mutuo, es decir, por ambas partes. Y ese amor debe ser una forma de vida que se expresa en pensamientos, sentimientos y acciones.
Si no se dan los tres factores a la vez y en ambas personas, no hay amor.
Y si no hay amor la decisión es clara, no haceros más daño y seguir cada uno su camino.
Y si lo hay, la decisión también es clara adentraros en el camino del amor como matrimonio para formar una familia, ya que en el camino del amor o se va hacia adelante o es que se está retrocediendo.
Si no es tu novio y ya estás casada, depende de que tipo de matrimonio se trate. Si es cristiano debería continuar, si no lo es se debe buscar el bien de los hijos. Si no es cristiano y no hay hijos, entonces es la misma situación que el noviazgo.
Un saludo.
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Cuanta claridad en tan pocas palabras! estoy pasando por un momento muy malo con una persona que describiste tal cual, al principio se mostró super afectivo para conquistarme, luego cuando me tuvo enamorada, cesaron los mensajes cariñosos, las palabras dulces, y comenzaron los reproches, hacía 99 cosas por el, pero por esa 1 cosa que no hice me planteó que no pienso en la pareja, que no pienso en el, que hago las cosas por mi cuenta y para mi sola. Yo no lo podía entender, como se olvida de las 99 que si hice? el dice que lo valora pero no puede olvidar esa que no hice, y no me puede perdonar. Nisiquiera es algo importante,pero para el es motivo de que cortemos la relación, porque segun sus palabras una persona nunca cambia, que soy egoísta por naturaleza. En un mar de lágrimas entro a buscar y me encuentro con eso, que lo define tal cual, padres poco presentes y nada afectuosos, y necesidad constante de una máquina de dar (yo). Resulta ser que yo no soy la egoísta. Es EL!!!!!! Creo que lo mejor que me puede pasar es aprovechar este corte y dejarlo. No insistir, aunque ahora me duela el alma. Muchas gracias por leerme y acompañarme. Saludos
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Hola Lorezem,
Mucho ánimo y aquí tienes un huequito para desahogarte cuando quieras.
Abrazos!
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Pero si necesitas algo TÚ y eres independiente economicamente, por qué no te lo compras TÚ? Creo que no deberíamos esperar de los demás que hagan cosas que deberíamos de hacer por nosotros mismos.
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Hola! he convivido durante un año con una persona bastante egoista, pero le queria, y si os digo
la verdad, le sigo queriendo, pero tuve que poner punto y final a la relacion, puesto que no me hacia feliz, me llevaba para colmo de la situacio 18 años mayor que yo, y ni por esa diferencia de edad, estuve advirtuendole en muchas ocasiones me sentia sola, aun estando siempre juntos, pero
el con su rollo y totdo lo que le apetecia hacer a el, sin pensar si a mi me gustaba? me sentia por una parte querida porque las personas egoistas, tambien saben actuar cuando les conviene, y era a su modo envolvente y sobre actuado, y es donde me tenia atrapada, pero al final te das cuenta que ese tipo de persona te dañan psiquicamente,y juegan con tus sentimientos, y se sorprendio mucho cuando le hice saber que todo habia acabado, me costo mucho tomar la desicion, si hago este escrito, es por si puedo ayudar algien me doy por satisfecha, que no dude y lo haga cuanto antes mejor asi creo no se sufre tanto, como me ha pasado a mi.
Saludos
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Hola Ali, como lo conseguiste, a mi me gustaria hacerlo pero apesar de todo lo egoista e infantil que es le quiero y no consigo pensar en mi, siempre pienso que le voy hacer sufrir. Me gustaria tanto encontrar la forma de seguir, de ser feliz, de sentirme querida y …, sentir que existo, que me esta viendo, que se preocupa alguien por mi, tanto como yo me preocupo por el, que alguien ponga mi bienestar por encima del suyo, como yo hago, cuanto me gustaria, pero no se como conseguirlo, hasta donde es necesario llegar. Besos
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Hola Ana! Te diré, a mi me costó mucho tomar la decisión, no paraba de pensar a cada momento la manera de decir se acabo no encontraba como decirlo, pero también fui pensando en mi que futuro me esperaba con el? la sumisión?
el decir a casi todo amén para que todo funcionara, no podía seguir así, y te digo todavía le sigo queriendo, creo hice lo correcto, y me di cuenta cuando le deje, una actitud de ofendido y con una frialdad inimaginable, a los pocos días se fue a disfrutar de un viaje cuando a mi no me llevaba ni a 50 km entre otras cosas, y lo estoy pasando mal , pero no creo estés en peores circunstancias que las mías, ya se abrirá otra puerta… Un abrazo Ana ten valor y suerte.
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Hola!! Conocí a mi pareja hace 7 años y hace 5 y medio que nos casamos y nos fuimos a vivir juntos. Al principio de la relación se mostraba muy cariñoso y atento, el hombre perfecto, pero con el tiempo he notado que va a peor y eso me duele porque le quiero. El siempre ha sido muy trabajador e intenta llenarse la agenda de conferencias, estudios y cursos por hacer, que me parece muy bien, pero sin llegar a extremos. El tiene un buen trabajo y para que pudiese acabar mi carrera, me ha apoyado económicamente. Por lo que no me he visto en la necesidad de buscar trabajo para pagarme los estudios. Pero al discutir sobre su escaso tiempo para nosotros, siempre me lo reprocha diciendo que es el que tiene que trabajar para los dos y que no siente apoyo por mi parte. Siento que son excusas porque siempre ha sido muy exigente consigo mismo y que no va a cambiar, porque además en muchas ocasiones veo que lo que tiene que hacer no es prioritario. La mayoría de las veces me siento más que su pareja su acompañante, que tiene para no aburrirse y no estar solo. Qué debo hacer? Temo que a largo plazo esta situación pueda deteriorar la relación y sea peor.
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Hola Sylvia,
Por lo que cuentas, tu marido está muy volcado en su realización laboral y profesional, pero para él la relación se ha quedado en un puesto inferior a todo esto. Mucho me temo que esto no va a cambiar, porque para él es seguro: se puede enfocar en un proyecto individual de vida con un conveniente soporte emocional, que eres tú, a quien mantiene dentro de unos límites que él puede afrontar cómodamente evitando el miedo a la pérdida al no implicarse del todo.
Esto a tu pareja le va bien y seguramente no vea ningún tipo de motivo para cambiar algo que le hace sentir seguro y con todo controlado.
Parece que tu quieres una relación más implicada y entregada. pero si esto no es posible con tu actual pareja, te quedan tres opciones: o conformarte, o dejarlo o intentar hablarlo una vez más. Esta vez sin exigencias, ni reproches, sólo expresando tranquilamente lo que tú quieres de esta relación y establecer claramente hasta qué punto te ves capacitada para tolerar esta situación sin que esto te aboque a ser infeliz. Si la cosa no cambia, entonces lo mejor es plantearte las otras opciones.
Saludos y mucho ánimo
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Que puedo hacer yo? Estoy casada hace 20 años con una persona barcias y egoísta……
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Te pasaste, leer esto me hizo dar el paso, bloquearlo, no permitir que me manipule ni sus insultos solapados; ,me quedo con esto «Lo mejor que podemos hacer por una persona a la que amamos, pero que no es feliz a nuestro lado, es darle el regalo de la soledad y la reflexión para que pueda afrontar una pérdida, aprender a amarse, forjar una madurez y crecer como adulto.»
Eres seca, excelente blog, cuesta pero se puede, he salido de cosas peores y no le dare a un egoísta ególatra el gusto de que cre que me tiene donde quiere, eso va para la amiga Ana también, animo… estar sola debe ser mejor que estar con alguien que te hace sentir sola
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Hola… ando muy preocupada por mi relación mi novio tiene varios hijos con otras mujeres de lo cual se hace cargo de sus manutenciónes y demás y deudas de cuando estaba con la última… después de un año decidimos irnos a vivir juntos… sabiendo que la mayor parte de los gastos iban a recaer en mi… yo te tengo una hija que vive con nosotros.. pero ya no puedo más trabajo a veces hasta 18h para poder sacar dinero extra para poder hacer frente a todos los gastos de casa ya que el por su pasado no puede aportar nada… el trabaja de lunes a viernes festivos no etc. .. yo trabajo en la hostelería y solo libro un día aunque hayan festivos y demás.. hago todo en casa trabajo hago de comer la cena, pago el alquiler la compra el agua la luz.. la gasolina del coche.. pero creo que mi chico se ríe de mi.. renuncie a mis vacaciones después de estar 8m sin librar trabando mis días libres para que entrará dinerillo extra en casa… mi novio ha tenido la posibilidad de renunciar a las de el ya que la empresa se lo ofreció y no lo ha echo.. aun sabiendo que ese dinero nos vendría muy bien y que soy la única que puede aportar… creo que ya no puedo más y que es un egoista yo solo me sacrificó y el todo su dinero es para sus ex y sus hijos
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Hola cyn,
Con todos los respetos, tu pareja parece enormamente irresponsable. No digo que no tenga sus virtudes, pero ¿qué te reporta una pareja que va sembrando hijos sin ningún tipo de control y además te parasita econonómicamente?
Abrazos
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Respecto a lo siguiente…¿puedo mejorar ?? «A las parejas egoístas son propensas las personas que tuvieron padres ausentes, fríos o poco demostrativos y que basan su autoconcepto en conseguir el amor de un perfil similar»
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Hola Andre,
Sí, se puede aprender a ser más demostrativo y generoso. Generalmente la misma vida, al ir perdiendo a personas que te importan, te muestra este camino. En otra instancia, la persona egoísta tiene mucho que aprender de las personas que no lo son. Como decía un anónimo «si no sabes amar, observar a los que sí saben».
Abrazos
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Hola que tal!
He leído acerca de un libro que se llama las heridas del alma y nombran varias heridas, de las cuales hay una que me di cuenta que mi pareja tiene muy fuerte que es la herida de la traición. Al leer la herida me di cuenta que hay una fuerte relación entre la herida y entre el egoísmo en la pareja, ya que menciona lo siguiente:
«El alma que encarna para sanar esta herida nace con un padre (del sexo opuesto al suyo) con quien hay una fuerte atracción o lazo de amor, generando un fuerte complejo de Edipo que no se ha resuelto. Eso significa que la dependencia del padre de sexo opuesto es muy fuerte, y en sus relaciones futuras esperarán mucho de su pareja, esperando recibir lo que no recibieron de su padre/madre. En sus relaciones les costará comprometerse por miedo a ser decepcionadas (traicionadas).
De niño/a se sintió traicionada por el padre de sexo opuesto cada vez que ese padre no mantenía su palabra o promesa, o cada vez que no cumplía sus expectativas de “padre ideal”.
Esta herida nombra a la perfección a mi ex pareja a un cien porciento, ya que sus papás estan divorciados, su papá le fue infiel a su mamá y tuvo 2 hijas en otra relación y que además no le daba ni a aportaba nada de dinero a la familia….
Es algo muy duro porque la verdad estábamos muy enamorados los 2 en la relación, pero conforme pasaba el tiempo era mucho más pronunciado su egoísmo, Yo puedo, Yo hago, Yo se, Yo puedo Sola y así etc. etc….
Al grado de que se fue a vivir al DF sola en un departamento para estudiar una carrera y de querer ser independiente y autónoma en todo.. mientras que a la vez demandaba mucho de mí. Ya que ella quería que me fuera con ella, quería que la apoyara siempre, que lo que más le dolería es que rompiera la confianza, quería que confiara en ella, quería que la ayudara en sus problemas personales. por lo que yo me sentí exprimido y absorbido fuertemente por ella..
Y de alguna manera lo que pasó fue que ella inconscientemente se fue aislando y haciendose egoísta en todas sus actitudes al grado de querer ser independiente, pero a la vez demandar mucho de mi, aunque me encontrara a distancia.
TIENE MUCHA IMPORTANCIA UNA HERIDA FAMILIAR EN UNA RELACIÓN EN LA PAREJA?
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Hola Ricky,
Desde luego hay una influencia importante de la educación y las circunstancias familiares en cada persona, tú mismo tendrás rasgos y características que provienen de vivencias de tu infancia. Pero el carácter se compone de muchas variables. Hay personas con infancias difíciles que son generosas y empáticas y hay personas con infancias normales que son totalmente egoístas. No sólo los padres marcan, además influye el ambiente, las experiencias en la vida de cada persona y la propia predisposición genética.
En todo caso, cuando uno vive una relación tóxica como la que comentas, la primera pregunta que hay que hacer no es ¿por qué mi pareja hace esto? sino ¿por qué aguanto yo esto?
Saludos y ánimos
Abrazos
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Hola, me gustaría recibir algún consejo ya que solo veo comentarios de novios o relaciones de dos personas en mi caso estoy casada hace un año pero iniciamos la relación hace casi 5 años, en un principio era otra persona me ayudaba en todo, me procuraba mucho, que nada me faltara, cuando en una temporada el cambio de trabajo y llegaba mucho mas temprano que yo, lavaba la ropa (de los dos) me hacia de cenar para cuando yo llegara, siempre decía tu llévate el carro etc etc, en fin era un maravilla de persona, siempre apoyándome siempre preocupado por mi y por mi salud etc.
Cuando nos fuimos vivir juntos hace casi 2 años empezó el cambio, el quería salir de fiesta con sus amigos «solo» necesitaba su espacio, sus necesidades eran primero, empezó a tomar mala actitud hacia mis padres porque a el no le gusta visitarlos y por lo tanto tampoco yo debería hacerlo, cuando visitábamos a sus padres (que por cierto sus padres y los míos viven en diferentes ciudades a la de nosotros) el me dejaba en su casa y se iba de fiesta o a pescar y a mi me dejaba en su casa, si llegaban sus amigos me ignoraba bastante se tomaba fotos con todos y nunca preguntaba si yo quería salir en la foto es mas decía «tómala» pues empezó a cansarme el Yo-Yo al punto que decidí dejarlo y terminar la relación ya bastante dañada, PEROOO o sorpresa descubrí que estaba embarazada y aun así decidí continuar con la separación pero el me prometió cambiar, ir a terapia de pareja, hacer lo que fuera necesario para quedarnos juntos y si cambio por poco tiempo a los meses nos casamos y nació el bebe, desde entonces todo a empeorado no me ayuda con el bebe para nada claro lo adora juega con el siempre esta en casa pero no me ayuda con las tareas a lo mas que llega es a cambiarlo cuando yo lo baño o a bañarlo, se desespera cuando el bebe llora se enoja avienta cosas por que «le molesta» el come cuando quiere sin importar si yo ya comí o aun no, si quiere salir hay que salir si no quiere salir no, etc etc etc como esas mil y es que su mama lo consintió en exceso siempre todo le dio a la primera pues fue el único hombre (tal vez por eso sea así) no sabe controlar sus emociones ni el enojo ni la frustración y no le gusta hablar de sus sentimientos es el YO-YO maximizado, solo cuando peleo con el y levanto la voz y le digo lo frustrada que me encuentro con su actitud cambia por un día o dos, sigo pensando en divorciarme pero el niño adora a su padre y yo quisiera volver a enamorarme de la persona que fue, quiero un papa amoroso y comprensivo para mi hijo y el quiere que tengamos uno mas pero mi condición para darle otra oportunidad, es si va con el psicólogo lo que no se es si el pueda cambiar, si logre aceptar que algo esta mal en el.
Sabes de alguien que haya cambiado? Crees que sirva de algo que visite un psicólogo?
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Gracias por tu respuesta en los hijovios. sin darme cuenta conecté con la pareja egoista y sentí como ella era un compendio de los dos temas. Pongo por delante que yo no soy ningún santo y me hago responsable de mis actos. Ella siempre fue lo que fue…pero el primer año lo escondió y he vivido su cara real de manera cruda en el segundo. sintiendo frustración al ver que nada avanzaba y que al sustentarme y sostener mi dignidad…al poner límites la cosa empeoraba. Cuando me accidenté justo al separarnos hizo cuenta nueva inmediatamente, echándome toda la mierda que pudo y desapareciendo.»yo no estoy para perder el tiempo», «ahora tengo que pensar en mí». Pasé a no existir en su vida y yo, anclado física y emocionalmente sin entender nada. ¿Te quiere quien sabe que sufres y no hace nada por evitarlo, ni se implica?Tuve que establecer contacto cero por higiene emocional. Pero es que al mes ya estaba saliendo con otro…increible. Yo no puedo asumir que una persona no haya existido de un día para otro. Ella repite los mismos actos…las mismas actividades con diferente cara. Ha sido un cambio de cromos puro y duro. Hasta mi familia se ha quedado a cuadros por todo esto. Es como si hubiese vivido con un fantasma…un fantasma que necesita estar imperiosamente com su padre y su madre cerca y una pareja que le consienta todo y se someta…y si no…a por otro.
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Creo que soy una pareja egoista, el problema es que quiero cambiar pero por más que intente no puedo. Se que estoy en un error y pues que esta mal no poner de tu parte en una relación. Pero… intento, intento intento pero siento que no puedo cambiar aunque quiera…
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Hola Stephanie,
Si el ser humano no pudiera cambiar, a día de hoy ya nos habríamos extinguido como especie: llevamos toda una era teniendo que cambiar y adaptarnos.
Evidentemente todo empieza por escoger a personas para quererlas, no escogerlas para que te quieran a ti…y ya verás que diferencia.
Saludos
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Hola. Quería contarles que Estoy pasando x un momento angustiante para mí, hace 3 meses terminé una relación de dos años y medio. Fue muy intensa e importante para mi,para ambos y muchas cosas no puedo aceptar! Quedamos, cdo nos separamos, en q iba a ser momento de reflexión…pero me ganó el miedo y no pude no escribirle,pedirle explicaición de xq se alejaba cada vez más. Y creoq eso lo arruinó, le subió más su ego. Él es casi único hijo,digo xq solo tiene una hermana y sus papás son grandes de edad, él tiene 25. Yo tmb tuve mil errores, tmb me edentré en mi ego y no lo supe manejar porque siempre fui de las q pensaban y vivián para otros y no para mi y de autoestima muy bajo, cuando sentí que lo perdía cayó la ficha y arendíytodo siguió por año y medio más. Hoy,es él el que es indiferente, le digo lo q siento, q una día me diga q me ama y al otro no, q me extraña a al otro no, me está lastimado y él «no era así». Quisiera saber cpoo entiendo sus acttudes, si están bien ( porq el dice q no lastima a nadie, que solo hacela suya, q está muy ocupado con su trabajo, q no tiempo para nadie ni nada, que o sabe que le sucedió cuando aflojó y demás) entonces, a veces pienso q la q no está evolucionando soy yo y él si…pero a veces me parece una manera exagerada de él q me hace dudar y pensar que está atravesando el egoísmo y que tiene que sentir q me perdió para darse cuenta de lo que hizo.Ayudenme por fi!
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Hola quería contar que acabo de tomar la decisión de alejarme de una persona totalmente tóxica para mi. Nos conocimos hace dos y medio y siempre había existido una atracción física y mental muy fuerte pero apenas hace un año comenzaron a pasar varias cosas que nos hicieron apegar mucho el uno al otro. Por desgracia era yo la que hacía siempre la mayor fuerza en la relación, el demostraba siempre el interés por saber de mi todos los días, hablar todo el día… Pero a la hora de llegar a lo concreto siempre era yo la que tenía que empujarlo a hacer algo. Cada vez que yo me oponía a algo, algo me disgustaba, me alejaba por días, el se desesperaba y no sabía que hacer para que yo estuviera de nuevo bien con el. El tiempo paso y las cosas no cambiaron, estaba ahí su compañía pero yo me sentía sola, nunca recibía un detalle especial por parte de él. Cumplí con todo lo que me pedía, fui totalmente incondicional, siento que no pude ser mejor persona con el y me olvide por completo de mi. Hasta que por fin reaccioné, decidí alejarme por completo, superar esto sola y llenarme de amor y tranquilidad que perdí en este tiempo. Para sanarme y con el tiempo conocer a alguien que de verdad quiera llenarme de amor y me dé mi lugar con un AMOR COMPARTIDO!! No dudo que el me haya querido, se obsesionó conmigo hasta sacar todo lo bueno de mi y no devolverme nada y eso no podía seguir así.
Ahora mi pregunta es: Las personas egoístas también sufren? También les da duro afrontar esa pérdida? Porque se la pasan con una coraza de hierro que no dejan salir nada. Pero quisiera saber como reaccionan los egoístas frente a éstas situaciones?? Muchas gracias
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Hola Claudia,
Enhorabuena por haber tomado esta difícil, pero maravillosa decisión y no te queda duda de que la vida es mucho más bonita cuando nuestras relaciones nos enriquecen y no nos enferman.
En cuanto a tu pregunta, decirte que todo ser humano en este mundo sufre. Porque ser feliz requiere cambiar, aprender y hacer el trabajo de conocerse y quererse, mientras que sufrir basta que ser…uno mismo.
Así que tu ex, como ser humano más de los millones que hay en este mundo, lleva consigo su carga, su impronta y sus piedras en el camino. Sufrirá, se bloqueará, no entenderá, será inconsciente, se sentirá vacío, etcétera…y con suerte puede que se ilumine algún día y elija el camino de liberarse o en cambio muera exactamente tal y como está…es difícil dar una respuesta a un hipotético futuro…lo que sí puedo decirte es que no mires con rencor, ni con desdén, mira con compasión y lo entenderás…TODO.
Abrazos y ánimos
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Estoy pasando por una situacion parecida a la que relatan, hace 5 años que salgo con un hombre de 40 años que no me piensa, no se acuerda de mi, no me dice te amo, no piensa en mis necesidades, no sabe amar, y que es extremadamente egoista emocionalmente. Todas las «caricias» que me da son materiales, pero nada espiritual o emotivo.
El problema no es el, el problema soy yo y recien ahora me doy cuenta.
Estoy yendo al psicologo hace un mes, estoy peor que nunca, no se si es porque ahora puedo ver lo que antes no veia o porque no deberia hacer terapia y asi no remover mi pasado.
Lo cierto es que hace 5 años que lo amo y mi corazon se niega a entender alguna razon.
Siento que estoy enfermando dia a dia, he luchado contra ese egoismo que me corroe.
Estoy aislada con 46 años.
No tengo amiigos, deje de visitar a mi familia, no tengo actividades fuera de casa y solo me la paso trabajando y esperando que el vuelva a casa cuando se le de la gana.
El ademas es adicto a la tecnologia y se la pasa jugando o viendo pornografia.
No escondo lo que me pasa pero a la vez nadie puede entenderme.
Se que no me conviene pero no puedo estar sin el, y tomar la decision de dejarlo se que sera para peor, Se que caere en profundas depresiones y que de alli ya no saldre mas.
Siento que estoy atrapada y no veo mas que oscuridad.
He pensado en suicidarme, muchas veces, y todos diran – por un tipo de mierda?- el tema no es el repito , soy yo que siento que el es mi todo.
Me solidarizo con todas las mujeres que sufrimos este mal y les pido a los demas, a aquellos que esten cerca AYUDA ..
No se bien como ayudarme , asi que es dificil si uno no sabe que pedir o como pedirlo.
No ha servido que me digan que lo deje.
No sirve ni siquiera entender que esta pasando.
Tampoco ha servido rezar…
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Hola Clau,
El terapeuta Walter Riso hablaba de un caso de una mujer cuyo marido cada cierto tiempo se tenía que ir de viaje por negocios. Ella que vivía por y para él, cuando él no estaba, se metía en la cama y no salía de ahí hasta que su pareja regresaba. Este ejemplo lo ponía para explicar la dependencia emocional que llega al extremo de anularte como persona. Al igual que para esta mujer del ejemplo, para ti tu pareja es la persona que enciende o apaga el interruptor de tu vida: dependes absolutamente de él.
El problema en realidad está aquí: «No tengo amigos, deje de visitar a mi familia, no tengo actividades fuera de casa y solo me la paso trabajando y esperando que el vuelva a casa cuando se le de la gana»
Necesitas empezar por ahí para poder ver las cosas más claras y encontrar salidas a tu situación que no pasen por tomar medidas drásticas.
Puedes ir poco a poco retomando tus vínculos e importante…busca apoyo en tu familia. Ahora mismo los vas a necesitar más que nunca.
Intenta no hundirte en esa inercia de la dependencia día a día, pues cuanto menos haces, menos ganas tienes de hacer y lo mejor cuando se trata de intentar salir de una mala situación es ir poco a poco abordándolo desde acciones y pequeños gestos diarios que nos ayuden…pequeños cambios que puedan derivar en grandes cambios.
Saludos y ánimo
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Hola, acabo de terminar con mi novio porque al estar con el me sentía vacía, al inicio de la relación no era así pero solo bastó con verme enamorada para que el cambiará y se mostrará tal cual es. Una persona muy egoísta apegada a su madre y excusandose todo el tiempo por que fue defraudado por un familiar. Realmente el artículo me ayudó a reconocer que me siento atraída por personas egoístas inalcanzables y cuando estoy con alguien que no es asi no llego a sentirme feliz. Mi pregunta es: puedo en algún momento dejar de sentirme atraída por personas así cuando tuve una infancia en la cual mi padre era muy distante e indiferente?
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Hola Rocío,
El paso más importante para cambiar todo esto es darte cuenta de que tienes ese patrón.
Cuando conozcas a alguien de este tipo, observa que seguramente lo idealizas y le atribuyes cualidades inexistentes. Es importante aprender a identificar este proceso.
Por otra parte, si nosotros nos sentimos carentes, vacíos, como que nos falta algo, seremos mucho más propensos a idealizar. Ocuparse de uno mismo, de la propia autoestima, realizarte como persona, ayuda a no poner en los demás poderes o capacidades que no tienen.
Abrazos y ánimo
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Hola,
Yo también tengo problemas con mi pareja, pero en nuestro caso el egoísta soy YO.
Nuestra relación pende de un hilo y me doy cuenta que muchos de nuestros problemas son por mi culpa, por mi egoísmo. Lo peor de todo es verme incapaz de ponerme en el lugar de mi novia, se que no pienso en ella tanto como pienso en mi y eso cada vez nos separa mas y no se como luchar contra eso, contra mi mismo. Recientemente ella me ha hecho ser consciente de mi grave problema, y hasta entonces pensaba que todos los problemas de pareja eran por culpa de ella y no mía.
Ahora bien, desde que soy consciente se mi problema de egoísmo, tras leer artículos sobre el tema, todo es muy bonito diciendo que pensemos en los demás, no pensemos tanto en uno mismo, y ahí esta mi problema, lo tengo tan interiorizado que me cuesta muchísimo ponerme en su lugar aun sabiendo que quiero hacerlo, pero no me sale, me dan igual sus problemas. Me sale automático ser egoísta y es lo que necesito cambiar y no se cómo. Se que pensaré en ser generoso durante un tiempo pero se que se me acabará olvidando y volverá a salir mi egoísmo.
Siendo consciente de mi problema, tengo muchísima impotencia de no saber como luchar contra el y necesitamos que no sea puntual de ahora si no que se mantenga en el tiempo.
Si no pongo remedio a mi problema, no podré tener pareja NUNCA.
Para no perder la pareja que aún tengo, necesito ayuda…
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Hola Carlos,
La capacidad de empatía, salvo en casos extremos, la tenemos todos en mayor o menor grado, pero en algunos casos por deficiencias educacionales, está poco desarrollada.
Aprendemos de muchas maneras, entre ellas la imitación y si consideras que tu pareja es generosa, simplemente haz lo que ella hace. Observa y copia.
Abrazos y suerte!
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Yo estoy en un caso similar, estoy en una relación de 4 años la cual ha tenido sus altas y sus bajas como todo, el es una persona sumamente inmadura, ha terminado la relación varias veces por cosas sin sentido o porque quiere estar solo, etc, y siempre termina regresando al poco tiempo arrepentido de sus actitudes. En estos momentos nos encontramos en una situación complicada ya que el se ira a otro país a terminar sus estudios, yo siempre lo he apoyado y le he dado la confianza de hacer lo que el quiere, pero el a mi no, el me ha mencionado que la relación será difícil para el ya que el estará en un lugar nuvo y yo estaré en la misma ciudad donde podre divertirme con mis amigos y hacer lo que yo quiera, cabe mencionar que hace poco tuvimos un pleito porque yo tengo planes de salir de viaje con mis amigos a otra ciudad y el no quiere que vaya me ha chantajeado incluso con dejarme si voy ya que le dan celos, no se que hacer o de que manera actuar, si es una persona a la que quiero mucho pero siento que estoy dando mucho de mi parte y el no, dando cosas que yo se que el jamás daría por los dos, no se que hacer 😦
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Hola Elizabeth,
Celoso, egoísta, inestable, chantajista emocional, no te ama…Vamos, que lo tiene todo.
Querer a alguien no basta para sostener una relación. Hacen falta otras cosas: confianza, amor, compromiso y respeto pro ambas partes. Si no existe nada de esto, no hay relación de ningún tipo, hay un simple vínculo de dependencia.
Tú misma, pero sinceramente, revisa a ver cuál es tu concepto de estar en pareja y si concuerda con lo que tienes con esta persona. Y ya a título personal, lo que te recomiendo es que cojas, te vayas a ese viaje con tus amigos, te lo pases genial y te replantees sacar de tu vida a gente que te resta, en lugar de aportarte.
Abrazos
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Estoy en una situación similar a la de elizabeth, mi problema es que es demasiado difícil para mi dejar a esa persona, muy doloroso y sumamente difícil, sinceramente a veces me siento tonta porque creó que cambiará pero estoy consciente de que no lo hará estando conmigo, no se como dar ese paso.
Algún libro que me puedas recomendar?
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Hola Caro,
Te recomiendo «Desapegarse sin anestesia» de Walter Riso.
Un abrazo y ánimo
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hola; hoy he decidido compartir mi tristeza con gente desconocida ya que el solo hecho de hablarlo con alguien me causa verguenza, ojala puedan ayudarme.
me separe de mi esposa hace casi cuatro años… hace año y medio decidimos retomar nuestra relacion, tenemos dos hijos..
Ella nunca ha sido una mujer amorosa, pero siempre habiamos tenido momentos de dicha juntos… al retomar nuestra relacion yo salia con alguien y ella se entero..
desde entonces ha cambiado mucho… siento que me sigue, me espia y puedo llegar a creer que son celos o miedo de que vuelva a engañarla…
pero ella no se ha esforzado en lo mas minimo porque nuestra relacion cambie, ella trabaja con su familia, pero nunca tiene un centavo, tiene tiempo de sobra sin embargo no asea la casa, no atiende a los niños, y se ha descuidado mucho…(eso es en casa).
sin embargo, cuando tiene algun evento familiar o con vecinos.. se transforma en otra persona.. es dedicada, se arregla, arregla a nuestros hijos y no importa que pase ella no falta a sus reuniones..
yo he cambiado un poco, soy mas entregado..soy mas responsable o al menos eso trato..con todo trabajo, casa ,hijos, mascotas… pero ella se ha vuelto sucia y grosera…a tal grado de que aun siendo una mujer hermosa, he perdido mucho interes en ella.
Tengo miedo de perder otra vez a mis hijos… pero es que el solo hecho de ver su comportamiento me desanima, me hace creer que no puedo dar mas de mi…yo tambien me he descuidado mucho siempre habia sido una persona deportista y ahora he perdido el interes y he ganado kilos de mas…
antes de separarnos yo era una persona muy violenta, agresiva y desobligada… ahora sin ayuda de ninguna iglesia ni sicologos ni nada eh cambiado, todo por estar cerca de mis hijos y de ella…
He dejado a un lado muchas ilusiones de trabajo y crecimiento propio por seguir su ritmo de vida, trato de complacerla en todo lo que puedo… pero es dificil sabiendo que yo no obtengo nada a cambio.
Hoy llegando de trabajar, ella estaba en casa y los niños con mi suegra, no hizo comida, no atendió a las mascotas, no aseo la casa, en fin no hizo nada… y me recibe con alegria sabiendo que yo trabajo 12 horas diarias y que ella no tiene «tiempo» de hacer algo en todo el dia…
lo peor es que me siento vacio, sin amimos de seguir, pero mis hijos me necesitan.. y yo a ellos
¿que puedo hacer?
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Hola, espero que me contesten, todo lo que está escrito en esta página es lo que me pasa a mi , en cambio mi pareja no es fría es cariñosa, pero cuando le conviene , es un buen chico pero solo piensa en su bien estar y en sus intereses, todavía es joven y me da miedo que tenga que dejar le para que cambie y sea con otra persona como debria de haber sido conmigo . Yo puedo ir al fin del mundo para lo que el necesita y el por mi ni a la vuelta de la esquina. He dejado el país en el que vivía para irme con él a otro, para poder tener una oportunidad de una vida mejor y creo que puede ser lo peor que e podido hacer , ahora no se si volver o siguir intentando cambiar le poco a poco , tendría que elegir en desaprovechar la oportunidad de tener una buena vida y seguir con él , disfrutar de los buenos momentos y en las malas ver que hago o ir me de vuelta con mi familia .
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Hola Marsela,
Los amores no correspondidos, siguen siendo amores no correspondidos durante el trancurso de la relación. Una persona se acostumbra a darlo todo y la otra persona se acostumbra a que se lo den, ¿por qué va a cambiar? Tu pareja ya tiene lo que necesita sin necesidad de mover un dedo.
En lugar de propnoerte cambiar a nadie y mucho menos a una pareja, lo mejor sería sentarte con esta persona tranquilamente y hablar de lo que sientes y quieres para tu relación. Que una persona sea joven, no es excusa para amar con desgana y a conveniencia. Precisamente cuando se es joven, se suele ser idealista y mucho más entregado en el amor.
Si ves que no hay posibilidad de un avance juntos, yo ya me buscaría un plan B para mi vida.
Abrazos!
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Hola,
Hace una semana que he terminado la relación con un hombre egoísta. Me costó dar el paso pero me di cuenta que la relación no iba a ningún sitio. Al principio de la conquista era el típico hombre encantador, atento, detalles, etc. Pero al poco de empezar a salir empezaron los problemas. Ese hombre encantador pasó a ser egoísta, inmaduro, poco cariñoso, frío cuando no estábamos juntos… En el plano íntimo, egoísta total buscando su propia satisfacción. El no hacía el amor, echaba un polvo que era a lo que lo tenía acostumbrado sus ex.
Me vi envuelta en una relación sin salida y le dejé. No había otra salida. Ahora que lo hemos dejado el se está dando cuenta de lo que ha perdido. Lo hemos dejado en una amistad, pero está sufriendo mucho por lo que tenía y no supo ver.
Este tipo de gente qué suele sentir cuando esa persona que quieren y que siempre ha sido buena con ellos los deja de un día para otro? Pueden llegar a querer cambiar para poder recuperar a esa persona que siempre consideraron ellos especial? Saludos.
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Te felicito, conseguiste algo que alguna no tenemos tanto valor para hacerlo, yo estoy en una relacion parecida y no se como dejarlo, hazte un favor y no vielvas con el por mucho que cres que sufre, estas personas no cambian nunca, a lo mejor para unos dias pero cuando te vuelve a tener otra vez vuelven a ser ellos mismos, que sufra, que tú también sufriste con su egoismo y su inmadurez, te mereces más. Un saludo
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Hola Ana,
Se que es complicado hacerlo, pero lo que hay que pensar no es en lo que quieren ellos, sino lo que queremos nosotras. Son gente que sabe engañar muy bien y cuando les dejas y te dan la vuelta no lo soportan y vuelven a contactarte, como me esta pasando ahora a mí, simplemente para cerciorarse que sigues ahí comiendo de la palma de su mano.
Sé valiente, este chico no te merece. Acabamos sufriendo demasiado por ellos cuando ellos no se la pasan sufriendo por nosotras. Sé tú misma, valórate a mas del 100% y plántale cara. No se lo esperará.
Vida solo tenemos una, porqué desperdiciarla con alguien así?
Animo y enfrentale! El no domina tu vida, tú dominas tu vida.
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Hola,
Al leer este artículo, la verdad es que me ha generado una duda sobre quién es el egoísta en mi relación.
Veréis, tengo una relación a distancia, y siendo sincera, yo no soy una persona especialmente romántica, no me sale de forma natural mandar mensajes bonitos y cosas así, pero yo esto lo dejé claro desde el primer día de la relación.
Al principio, él sí era muy romántico y me mandaba mensajes y fotos cada poco tiempo.
Ahora hemos llegado a un punto en el que él ha dejado de hacer esas cosas, supongo que porque no recibía lo mismo de mi parte, pero ha empezado a exigírmelas a mí. Cada vez que hablamos es un «mándame un mensaje bonito…» o una foto o algo así, pero como a mi no me sale hacerlo, y menos si me lo exigen, pues me niego y discutimos porque dice que soy egoista.
A mi me parece egoista que quiera cambiar mi forma de ser, porque yo nunca intenté hacerle ver que era diferente a como soy ahora.
La verdad es que esto se está convirtiendo en un problema muy serio entre nosotros y me gustaría conocer la opinión de alguien imparcial, para saber si es un problema de compatibilidad o que yo estoy siendo egoista con él.
PD: cuando estamos juntos no hay ningún problema, los dos somos muy cariñosos en el trato, el problema está cuando no podemos vernos, que es la mayor parte del tiempo.
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Hola Sara,
Independientemente de que tu forma de ser no sea muy detallista o romántica, si ambos deseáis mantener una relación a distancia, con las carencias que esto supone, necesitáis compensar la falta de contacto físico y directo con otras cosas. Para que una relación así funcione, es preciso cuidar mucho el día a día, hacer sentir al otro que se está allí, presente en la ausencia. No me refiero a estar las 24 horas mandando mensajitos, ni desatender otras actividades, pero no creo que sea tan difícil y arduo enviar un «te echo de menos» de vez en cuando.
Ambos debéis aprender: tu pareja, a valorar más lo que sí haces y no lo que no haces; y tú, a expresarte con un poquito más de calidez y romanticismo. Las relaciones no sólo se basan en pasar buenos momentos cuando se está el uno con el otro, sino en ir evolucionando juntos.
Abrazos!
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Me parece muy bueno todo lo relatados en los comentarios, pero mi consulta es la siguiente, mi pareja me cataloga de egoísta, por no acceder a comprar un terreno en la playa que en un principio era para beneficio directo, pero al pasar de los trámites, en conversaciones x se refiere a que poco menos este lugar será beneficia pública, ya que se lo prestará a su familia y amigos o a quien se le ocurra y como yo no estoy de acuerdo desisto de comprarlo y me trata de egoísta y de poco menos que enferma mental por pensar así, ya que el no ve nada de imposible compartir todo lo que tiene con los demás, en consecuencia que los demás solo disfrutarán y quienes se llevan la parte pesada del pagos construcciones y otros etc,etc, etc, seremos nosotros quieren orientarme por favor.
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Hola Lucía,
Estás en tu derecho de no querer invertir en una propiedad si no quieres, por las razones que sea, y nadie tiene porqué cuestionártelo.
Tu pareja actúa de manera infantil, utilizando la descalificación para manipularte y conseguir su objetivo. Ante la manipulación, lo mejor es poner por delante claridad, firmeza y repetir cuanto haga falta lo que nosotros queremos.
Si tu pareja insiste de nuevo en lo del egoísmo, puedes hacer varias cosas:
– Verbalizar la manipulación: «De nada sirve que me llames egoísta, porque no vas a conseguir con ello que adquiera ese terreno».
– Cancelar la manipulación: «No voy a invertir en ese terreno y de hecho, el tema para mí está cerrado. Gracias por entenderlo».
– Contrarrestar la manipulación: «Sí, soy muy egoísta, qué le vamos a hacer. ¿Ya podemos cambiar de tema?».
Saludos!
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Hola Cristina.
Antes que nada te felicito por tus excelentes aportes. En verdad si ayudan a reflexionar mucho.
Espero me puedas guiar en una situación que me está dejando sin fuerzas.
Mi pareja y yo decidimos vivir juntos, ella tiene 4 meses de embarazo y todo parecía ir a la perfección. El problema surgió cuando empezó como a quererme moldear a que yo fuera como ella decía. Siento que no me respeta como yo soy y más que darme su opinión es querer cambiarme totalmente. Me alejó de amigos, de un grupo musical en el que yo estaba, de mi familia, de mis hobbies y mis intereses.
Otra situación muy desgastante, es que ya juntos comenzó a enojarse por todo y sus arranques de ira comienzan desde no escuchar explicaciones o puntos de vista, hasta insultar y humillarme; y lo más crítico es que no controla su ira y se deja llevar por el berrinche y llega al daño físico severo. Me ha golpeado con mucha fuerza y sin medir las consecuencias, ella misma se auto-lesiona y se azota de cabeza en la pared o se rasguña el rostro. A veces reacciona saliendo a la calle a querer que la lesionen los autos o simplemente vagar sin rumbo.
A final de cuentas quiere que yo siempre pida perdón y acepte que yo estoy mal y que ella es quien siempre está perfecta. Ya he hablado con ella y le he comentado que sus enojos son verdaderamente por situaciones bastante insignificantes; incluso puedo decir que son niñerías, pero ella insiste en que está en lo correcto.
Sus padres saben de la situación; incluso a ellos mismos los agrede y los tacha de enfermos. Por más esfuerzos que hacemos no logramos que entienda que tiene un problema de ira y egoísmo muy fuerte y que está en una etapa muy peligrosa, porque es de agredirme violentamente sin importarle su embarazo.
Ella me lo dice…»yo siempre he exigido y nunca estoy conforme, siempre quiero más porque yo me lo merezco y nadie más. Nunca cambiaré eso porque así soy y siempre lucharé para que lo que yo quiero se cumpla».
En verdad siento que la amo mucho y doy cada vez más con tal que se de cuenta y acepte ir a terapia y hacer lo necesario para cambiar. A veces me siento como otra persona, ya no soy yo mismo por el temor a que en cualquier momento pase una situación de violencia. Yo amo a mi hijo y no quiero que sufra incluso antes de nacer.
Me siento muy confundido, triste, deprimido, fuera de mi, pero a la vez siento mucho amor y ganas de estar con ella y mi hijo.
No sé que hacer para que cambie esa ira y sus enojos por cosas tan tontas. He pensado que tal vez sea la diferencia de edad, yo tengo 35 y ella 24, pero creo que además de eso el problema va más allá de una cuestión de madurez, siento que es un problema psicológico que debe atenderse de urgencia.
Gracias por escucharme y espero puedas aconsejarme algo.
Saludos!
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Hola Luis,
Siento decirte que cuando una persona está llegando a la violencia, tanto con su pareja, como consigo misma, necesita ayuda profesional, tú no puedes hacer nada por ella. Es más, habiendo la vida de un bebé en juego, es aún más urgente poneros en común tú y su familia, consultar con profesionales e informaros de lo que se puede hacer en estos casos. Puede que ella necesite tratamiento o medicación y nada de esto está en tus manos.
Abrazos!
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Buenas noches. Tratando de encontrar solución a mi vida sentimental y la de dos personas más encontré está página. Vivo con alguien desde hace casi 19 años, tengo 38 y sin hijos, cuando decidí aceptar embarazarme encontré mensajes eróticos con su ex. Dice que porque yo viajaba a otro país y estaba casi un mes y se sentía solo lo hizo. Empecé a viajar ya que sentía mucho agobio por su gran egoísmo, eran temas laborales pero realmente me sirvió como escape. El punto es que cuando necesite profundamente que me llevara frente a la otra como muestra de que yo era a quien amaba se negó. Solo hable con ella por tel y ahí quedó todo. También quedo ahí todo el tratamiento para embarazarme, ya que sucedió mientras lo estaba por empezar y le daba vueltas para no tener que desplazarse para hacerse sus exámenes médicos. Yo no quería tener hijos, pero para complacer su deseo (uno mas de los tantos) accedí. Fue una pareja estupenda en su momento a pesar de su gran egoísmo el amor que le sentía era enorme, pero la traición opacó todo y no he podido superarlo 6 años después. Estoy hace mas de dos años con otra persona, completamente opuesta en todos los sentidos, con sus defectos como los tengo yo también, pero no puedo dejar de vivir con mi marido (ya no se como llamarle). Se que estoy haciendo daño, el se da cuenta porque no tenemos sexo desde hace años, no puedo…. Por otra parte no llora ruidosamente cuando digo que debemos dormir en cuartos separados o en diferentes casas, pero se hace el indiferente con mirada triste como si le partiera el alma. Ya no quiero hacerle daño, ni a la otra persona, sufro muchísimo porque me siento traidora (aunque no deje tocarme) y no quiero más esto para nuestras vidas. Además deseo fervientemente tener hijos y ya tengo 38 años…quiero ser madre no abuela…es tan complejo todo…se que el no cambiará. Antes esperaba su cambio de actitud, hoy día daría todo por volver a sentir por el lo que sentí alguna vez y así batallar contra su egoísmo e indiferencia. Cuando las cosas estaban mal hacia de todo para mejorarlas…una vez que lo conseguía demoraba 15 días en volver a su normalidad. Cuál sería el camino para no dañar ni dañarme más? Gracias y perdón por escribir tanto…
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Hola Laura,
El camino para no prolongar este sufrimiento indefinidamente es independizarte de tu marido (o lo que sea), hacer tu duelo y cerrar ese ciclo para permitirte por fin empezar a vivir.
Aferrarse a una relación ya muerta esperando que ocurra un milagro y resucite, es una agonía lenta y destructiva que puede llevarnos a la depresión. Puedes haber amado muchísimo a una persona, pero esto debe ser un orgullo y no convertirse en una trampa para impedirnos dejar atrás el pasado. La pérdida es una lección de vida inevitable: perdemos a muchas personas que hemos querido. No es fácil. No es bonito. Duele mucho. Pero al final, negar la pérdida cuando ya ha sucedido y es irremediable, acaba siendo mucho peor que el hecho de aprender a dejar ir. Que el amor muera, no significa que nosotros tengamos que morirnos con él.
A la persona actual no la amas y tener una relación así, sólo te servirá para comparar lo que sentías antes con tu marido y sentirte frustrada pensando que sólo con esa persona en el mundo vas a poder sentirte así. No, hay muchas más personas a las que puedes amar, pero si te quedas en la mera seguridad, no podrás saberlo.
Entiendo lo que planteas de la maternidad y los miedos que esto puede acarrearte por la edad. Pero francamente, es mejor tenerlo tú sola, que tenerlo en las circunstancias en las que te encuentras.
Abrazos
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Hola buenas tardes!
La verdad es que he encontrado esta página y al leer el artículo me he sentido identificado en cierta manera con lo que me ha pasado. Inicié una relación con una chica hace 2 meses, aunque veniamos tonteando desde otros dos antes y al principio fue maravilloso, sobre todo ella, sentiamos que llevabamos toda la vida, planeamos un par de viajes… pero siempre ella comentaba que quería ir lento.
Ella tuvo una relación pasada de 14 años con una persona que le puso los cuernos y que tras tres años de idas y venidas acabo mal y luego tuvo otras dos relaciones el año pasado pero cosas de 3 meses que no fueron a nada y acabaron mal también.. según ella porque no iba a la misma velocidad que los chicos.
Volviendo a lo de antes, ella siempre me pareció encantadora, al principio era un amor y llegado un momento empecé a notar como que se relajaba o falta de interés…poco a poco se fue cerrando y estaba siempre con la «paranoia» del ir lento o despacio, me hablaba de las consecuencias de ir de viaje (ibamos un finde a Paris, viaje al cual fue «cerrada») y cada vez la he ido notando más y más tensa, anticipando que yo me podía enfadar por esta o tal cosa.
El caso es que ella está tremendamente liada con su trabajo (me pidio paciencia paciencia) se va de viaje muy a menudo, tiene una familia muy grande y buena, un sobrino precioso… mil compañeros de trabajo metidos en el wassap del mismo teléfono personal y mil amigos con lo cual siempre tiene planes. Ella es muy dada a hacer mil planes y a cambiarlos a última hora, en especial conmigo, siempre se caracterizó por no decidir nada hasta última hora.
El caso es que durante este tiempo me dio por pensar si no sería la tipica niña consentida que se antoja de alguien y cuando ya lo tiene se cansa. Ella el otro dia tras «discutir» conmigo, momento en que me pidió espacio… me dijo que el Rober inicial no era luego el Rober real, ya que inicialmente a mi me costaba quedar con ella porque tenia otros planes pero claro según paso el tiempo y nos conocimos quería estar con ella, con lo cual ella quería alguien que fuera como ella una persona con mil planes y que si bien no pase de ella, a ella le cueste tener que luchar por quedar con él.
Así que dice que se ha ido enfriando o cerrando y necesita ahora espacio, eso si, siempre me ha dicho «necesito» una persona que sea como yo que tenga mil planes que quede, que lleve su vida, que acepte que no nos vamos a ver entre semana porque voy a estar viajando, que tengo una gran familia… es decir me habla de sus necesidades, de sus miedos (a que si mi velocidad no es la misma, que si busco algo distinto)… pero por otro lado me ofrecía su casa, dormíamos juntos, me trataba como una pareja normal… recuerdo que en su momento me mandaba mensajes diciéndome que me echaba de menos, etc etc cosas bonitas, que veo ahora con el tiempo, que lejos de ser verdad, debían ser su arma de seducción para tenerme ahí mientras ella iba viendo si yo le interesaba (es decir me manipuló), porque cuando yo la decía igualmente que la echaba de menos, entonces ya no me contestaba de la misma forma, sino fríamente…
Supongo que ahi ella diría, ostras este lo dice de verdad. Siento como si ella se hubiera cansado cuando consiguió lo que quería (el tio que mas o menos pasaba de ella al principio) Ella es una chica bien, con un puesto de directora, que tiene mil zapatos, mil foulares, mil ropas, tiene un puesto de mando, ha vivido siempre en familia bien… no es pija, no lo parece, pero recuerdo que antes de nuestro primer beso, mirar la marca de mi coche. Con esto lo que quiero decir es que creo que es una persona, que aunque no lo parezca, es egoísta, solo mira por si misma y su interés (necesito un tio que sea así)…
Recuerdo además juzgarme con bastante «crueldad» por algunas reacciones que supuestamente yo tuve, que no fueron reacciones, simplemente un dia hablando de unos billetes de avion, dije que habia algo que no me convencia, y otra vez, hablando por telefono que me estaba poniendo nervioso porque no paraba de preguntarme cosas y notaba que me estaba mareando para no decirme algo… el caso es que ella siempre la he visto super susceptible a mis reacciones, siento como si hubiera estado en modo test, y a la que veo tus reacciones, ala te juzgo.
Eso o que debe tener traumas sin superar del pasado con aquellas relaciones. Desde siempre la he notado una dualidad entre dr Jekyll y Mr. Hyde, tan pronto adorable, encantadora, mimosa, seductora, como al segundo, fría, borde, distante («es que no nos conocemos») y siempre a pesar de que aparentaba ir en serio, demostraba con hechos no querer implicarse. Asi que me siento fatal, porque vivo prendado de su imagen bonita, que seguro que lo es, pero la otra imagen no se si es por egoismo de ella, o por haberse cerrado a mi. Me siento a veces triste por haberla decepcionado, pero otras por sentirme utilizado (ya que no no digo eres mi niño, mi bebe a alguien con quien luego no quiero implicarme)… el caso es que ahora me pidió «»espacio»» porque ella misma, cierto es, no sabe bien si quiere tener realmente pareja o ahora no es el momento y necesita recuperar la ilusion me dijo… Debería esperar 10, 15 dias para poder volverme a poner en contacto con ella ?? es que compartimos todo, gustos musicales, deportivos, aficiones, ideas politicas, forma de vestir, y en el fondo es una buena chica… estoy confundidísimo
Mil gracias al que me haya leido este tocho!
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Hola Rober,
Es normal en estas situaciones entretenerse en los detalles y perder la panorámica general, pero aquí estamos para ubicarnos.
¿De verdad compartir unos gustos superficiales o una cara bonita es algo tan importante y poderoso como para acercarte a una persona que claramente no te ama y si me apuras, tampoco parece siquiera que te vea como algo más que un proveedor de servicios y conveniencias?
Para lo que y usaría 10, 15 días, o los que hagan falta, es para reflexionar porqué me engancho con gente vacía que confunde personas con zapatos y fulares. Lo de que ella es buena chica, será percepción tuya, porque sus hechos desde luego no indican tal cosa.
Por demás, no recomiendo perder el tiempo en contactar con alguien que a todas luces, ya tiene un sustituto.
Abrazos!
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Hola Cristina,
Estoy absolutamente de acuerdo con lo que dices del tema de la pareja egoísta, me parece muy acertado. Yo estoy decidida firmemente a terminar mi relación de un año con «mi pareja». La verdad es que siempre supe que algo no andaba bien, casi desde el segundo o tercer mes, pero me enganché hasta ahora, pensando que con mi amor, podría tal vez hacerle ver la luz, y que cambiaría.
Es una tarea casi imposible, ahora lo sé y no quiero continuar perdiendo mi tiempo ahí con alguien tan egoísta, que no me ama realmente. El no quiere una relación convencional, dice que lo mejor es tener una relación abierta, que el se puede acostar con quien quiera, y que yo también puedo hacer lo mismo, y que no hay ningún problema, que si yo quiero, hasta le puedo platicar como me fue. Dice que me ama, que me adora, que lo nuestro es único y especial y que lo demás es sexo así nomas, (que son sus amigas) sin la menor importancia, dice que yo le doy demasiada importancia al sexo y lo que importa es todo lo demás que hay en la relación, dice que soy celosa y posesiva pero no es verdad, es solo que yo creo en el compromiso que se hace por amor en una pareja.
Ademas, es muy egoísta y su forma de relacionarse es muy superficial, solo por encimita, no comparte nada, ni sus pensamientos, ni sus sentimientos…nada.
Tiene una fobia atroz a tener hijos, tiene 47 años y es soltero sin hijos. Nunca hemos tenido sexo sin condón y además me exige que tome pastillas anticonceptivas si quiero seguir acostándome con él.
Es muy fijado en las cosas materiales, si le pides un favor, no lo dice, pero se que le molesta hacerlo. No quiere dar nada. El sabe a veces que tengo necesidades, y hace como que no las ve, pasa de largo. En fin, una porquería de ser humano y yo también, por estar ahí y permitir que me hagan todo esto, cómo he permitido tanto? Porque creo que el amor todo lo espera, todo lo perdona, todo lo justifica, ya sabes… y siempre esperando que ocurra un milagro.
El problema aquí mi querida Cristina, es que siempre, siempre que voy a dejarlo sale una vocecita en mi interior, pero es mas bien como una esperancita, que siempre se hace presente, creo mucho en el poder del amor, me niego a creer que no sirvió de nada el amor; quisiera con toda mi alma que ahora que he decidido dejarlo para siempre, reaccionara, no lo se, espero un milagro creo. Dime Cristina, que es lo mejor que puedo pensar de todo esto, y que crees tu que debería hacer?
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Hola Karla,
Creo que deberías tener una seria conversación con esa vocecita 🙂
El amor no tiene que cambiar a la persona que lo recibe. El amor cambia a la persona que lo da. Esa es tu ganancia y el propósito del amor que proporcionas: transformarte a ti, no a él.
Nosotros no podemos coger a una persona cualquiera y pretender darle amor a cambio de que se transforme en alguien que no es. Nosotros no tenemos ni el derecho, ni el deber de cambiar a nadie. Si tu amor sólo se dio para lograr que esa persona actuase o fuese de una manera que a ti te gustase, entonces fue un amor condicionado, un amor de compraventa, un amor basado en una idea de tu cabeza y no destinado a un ser humano real.
Mi enfoque en un caso como éste siempre es muy directo: el amor no es omnipotente, ni es un poder mágico que hace que la gente cambie su personalidad. Para que una relación funcione y sea positiva para ambas personas, hacen alta otras cosas: comunicación, empatía, respeto, afinidad y compartir metas y objetivos. Sin esto, el amor se debe entender como una obra de caridad donde damos para no esperar nada a cambio y sacrificando nuestros ideales o deseos íntimos en pro de esa labor totalmente desinteresada. Si no estamos en modo caritativo, mejor alejarnos y buscar personas cuya forma de ser ya nos guste desde el principio.
Abrazos
Abrazos
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Cristina soy Laura de nuevo. Por favor podrías guiarme en la pregunta que hice anterior? Muchas gracias
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Hola Laura,
Ya tienes la respuesta 🙂
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Pues que te digo Cristina, tienes toda la razón, asi nomás; tan claro como el agua.
Mil gracias de corazón por tu tiempo, por tus consejos.
Un fuerte abrazo
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La mayoría de las personas creen que ser egoísta es algo malo, pero en ocasiones estos es lo más sano que le puede suceder a una persona, ya que se puede librar de algunos pensamientos y personas negativas
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Hola Amidy,
Si duda hay un egoísmo sano, que podríamos considerar simplemente amor propio e instinto de supervivencia afectiva. Pero ese es un egoísmo que no genera sufrimientos innecesarios ni a propios, ni a extraños.
Abrazos!
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He ido leyendo parte de todas las historias, y me he sentido muy identificada, y a la vez he deseado no estarlo. He compartido esto con mis amigos, e incluso pienso que su punto de vista no es válido porque solo quieren lo mejor para mi.
Llevo dos años con mi pareja, al principio empezó como algo sin compromiso, y con el tiempo y conociendonos decidimos que queriamos ir mas allá, y nos fuimos a vivir juntos.
Bien, llevo todo el peso de la casa, limpieza, compra, economía… y si en algun momento me agobio por algo de esto y me enfado, no puede ser contra el, ya que la culpa es mia por no decirle las cosas, por no pedirselo (este es su razonamiento). Su opinión siempre está por encima de la mia, siempre tiene la ultima palabra, y va a hacer lo que quiera, cuando quiera y donde quiera, porque el lo quiere así (dicho de su boca), cuando discutimos no le importa mandarme a tomar por culo, o reprocharme cosas dañinas, porque le da igual quien tiene delante. El es consciente de como es, y lo peor de todo es que no quiere cambiar, o lo aceptas o le da igual. Dice que es así solo con la gente mas cercana (y es cierto, a los de fuera los trata mejor). Hace dos semanas le pedí que se fuera a dormir a casa de su madre, no aguantaba mas su forma de hablarme,y fue la cosa mas fría del mundo, jamás temió por que se acabara la relación, o porque yo realmente estuviera mal…
Entre otras cosas he de decir también, que en dos años, la única vez que me dijo te quiero, fue en un mensaje de voz, una noche borracho a 80 kms de casa… Según el no cree que sea necesario decirlo, y no se ve capaz porque en el pasado le hicieron daño.
Lo único bonito que me ha dicho, es que hasta que me conoció no se veía capaz de tener otra pareja… Cosas que haya hecho por mi, las cuento con una mano, y yo he perdido ya la cuenta de tooodas y tantas veces que lo he ayudado. No son cosas que se deban tener en cuenta, pero a ciertas alturas te planteas todo. He pasado de una talla 40 a una 36, en mi cabeza retumban voces que solo dicen “a la mierda! a la mierda!” Me enseñó la cara que tiene para todo el mundo, la cara que enamora, la que hace que todos crean que es un encanto, y al final ha sacado la cara de verdad, la que hace daño.
Sabes que es lo que mas me duele? Que se que si lo dejo, no le va a importar.
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Hola pataca,
Llegará un día en que quizás puedas ver que si a una persona no le duele perderle aún despues de haberle amado, es una carencia suya, no tuya, y digna de mucha lástima. El desamor se pasa, la incapacidad de amar, compartir, entregarse, cuidar y abrirse a otro ser humano, si que es un problema, y digno de mucha lástima.
Abrazos fuertes y mucho ánimo
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Hola Cristina,
Nuevamente enhorabuena por tu blog, la verdad es que apasionante leer como explicas con naturalidad los sentimientos presentes en la vida en pareja, con todas sus alegrias y penas.
El leido la entrada referente a la pareja egoista y no he podido evitar la tentación de sentirme reflejado. Para quien quiera leerla…
Hace tres a.conocí a mi ex.pareja. Vivo en el extranjero, estoy separado desde hace tiempo y tengo dos hijos. Cuando conocí a mi expareja ya estaba separado y queria a toda costa mantener a mis hijos protejidos de nuevas relaciones hasta que no fueran suficientemente maduras.
Mi expareja es mayor que yo (46) con un muy buen empleo en la universidad y una vida solucionada. Hija única de buena familia, casada 10 a. y finalmente divorciada tras serle infiel a su marido (esto lo supe mas tarde) y sin hijos. Cuando nos conocimos ella se interesó mas que yo e insistió para que le abriera mi vida y conocer a mis hijos. Yo era algo reticente ya que me parecía una persona algo vanidosa y caprichosa, pero finalmente accedí, seguramente también por un tema de dependencia mío y algo de vanidad, ya que la mujer era realmente encantadora.
Durante todo este tiempo vivimos separados, ella en un piso compartido con otros 2 profesores de universidad y yo solo con mis hijos los fines de semana. Siempre me pareció curioso el hecho de que a pesar de poder permitírselo no quisiera vivir sola, ya que me decía que le tenía pánico a la soledad y tenía que realizar contantemente actividades para no caer en el abatimiento.
Era muy activa socialmente, con muchas amistades, cenas , conciertos, viajes…Yo por mi parte entre el trabajo y el tiempo con mis hijos me resultaba dificil seguirle el ritmo. igualmente bastante interesada por el exterior, muy preocupada por la edad y el físico, compras caras, organizar cenas…A mi a veces no me parecía muy correcto como gastaba pero en el fondo era su dinero. Con los hijos ella era poco activa, ya que me decía que ella no quiso nunca tener hijos. Los fines de semana cuando tenía los hijos no venía, o muy de tanto en cuanto y solo para comer o cenar, y nos veiamos entre semana en mi casa. Yo a su casa iba poco porque me sentía incómodo y sin intimidad. Solo dos veces pasamos cortas vacaciones todos juntos, y mis hijos me decían que no sentían que estuviera ahí, que les ignoraba y que solo se relacionaba con mi.
Finalmente perdí un buen trabajo después de una situación de mobbing bastante dura y me encontré buscando trabajo como extranjero. Rechazo tras rechazo a las solicitudes de trabajo y las preocupaciones sobre mi futuro y el de mis hijos (si no consigo trabajo tendría que volver y verlos mucho menos) provocaron en mi un estado de ánimo depresivo. No tenía ganas de salir y había perdido la fuerza para luchar. Fué entonces cuando empecé a sentirme solo en pareja. Muchas veces le pedí que me ayudara con los hijos, ya que no podía llevar bien en ese momento la situación solo, a lo que ella me contestó que mis hijos no eran su responsabilidad.
Finalmente llegó un punto en que me hundí y precisé de ayuda. Empecé a sentirme muy abatido, llorando por cualquier cosa. Y justo en ese momento es cuando se produjo la transformación. A mi propuesta de si llegado el caso podriamos vivir juntos, me dijo que no, que la convivencia mata la pareja y que además ella necesitaba un piso muy grande para todas sus cosas. Igualmente que yo tendría que pagar mas de la mitad del alquiler por mis hijos. No me lo podía creer!!!La peor semana en que estaba mas hundido animicamente me dijo que se iba con amigas a un concierto a otra ciudad y de allí a otra a un congreso y luego a pasar el fin de semana con otras… Me sentí totalmente abandonado y empecé a ver claro que ella no quería nada que ver con mi situación, que seguro que le parecía muy desagradable, que prefería escapar y pasarselo bien a estar conmigo en ese momento tan duro. Mientras todo fué bien era perfecto, pero cuando las cosas se torcieron vi su forma de ser real. Escapar de los problemas. Siempre pensé que una pareja se forja en los buenos y en los malos momentos, y que precisamente en estos es cuando se crece como pareja.
Finalmente, a pesar de que la quería, decidí acabar la relación ya que vi que no era en absoluto una companera, y así se lo dije. Su respuesta fué que ahora me iría mejor ya que había decidido prescindir de ella , y que algún día me daría cuenta de todo lo que ella había hecho por mi.
Hace ya dos meses , y la verdad es que me he quedado bastante afectado por todo esto. Y lo peor es que me queda la sensación de que he estado tanto tiempo con una desconocida. Una perfecta egoista que solo buscaba su disfrute.
un abrazo
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Hola Marco,
Yo tambien creo que la solidez y autenticidad de una pareja se prueba en momentos difíciles, aunque por lo que cuentas esa persona desde muy pronto marcó claramente cuál era su espacio, y dónde estaban sus atribuciones o dónde estaban las tuyas. Ella estaba en su derecho de querer una relación sólo para pasarlo bien y sentirse acompañada, al igual que tú estabas en el tuyo de desear un verdadero amor, un verdadero compromiso. Como en muchas ocasiones, el problema no es tanto una persona concreta de la pareja, sino la falta de una verdadera afinidad en cuanto a valores, deseos y objetivos, afinidad que suele minusvalorarse hasta que salta con fuerza y se convierte en el elemento más determinante. Tú querías un tipo de persona y ella, una persona distinta y pusisteis el disfraz de vuestras expectativas en alguien que no concordaba con ellas.
Por lo general, casi todas las personas empiezan sus relaciones con las mejores intenciones, pero a esas intenciones se superponen lo que son, lo que somos nosotros, lo que hemos sido siempre. Ni el amor nos hace dejar atrás ese hecho. Lo importante es el aprendizaje. A unas edades, ya vamos teniendo algunas heridas, algunas pérdidas importantes, somos más frágiles, tenemos en cierto modo más miedo, el fantasma de la soledad está más presente. Por estas razones es más fácil caer en la idealización y en la dependencia, pero por estas mismas razones, deberíamos ser más cuidadosos con nuestro capital de tiempo y energías y escoger con la misma proporción de cabeza que de corazón.
Si te fijas en tu historia, ella nunca fue algo diferente, no se transformó en alguien distinto. Siempre estuvo volcada en su vida exterior y se mantuvo al margen de tu vida familiar, lo cual incluye mantenerse al margen de cualquier compromiso real.
Espero que se encauce tu situación personal, tanto con respecto al duelo como con respecto al trabajo. Y que disfrutes lo que puedas con tus niños, que dar y recibir amor a fin de cuentas, es la mejor de las terapias.
Abrazos fuertes Marco y mucho ánimo
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Muchas gracias Cristina, por tu respuesta y tus palabras, me han dado que pensar y me han reafirmado aun mas en mi decisión.
Desde que he aprendido a soltar la vida me va brindando oportunidades. A nivel laboral he conseguido algunas entrevistas y puede ser que alguna cristalice. Un final siempre es un principio, lo dificil es ser capaz de ver el aprendizaje de ello. Estoy en ello.
Escuchando entrevistas a Walter Riso también he llegado a ver claro que a las parejas hay que escogerlas con el corazón pero también con la cabeza. No todos somos compatibles, y lo importante es ser fiel a uno mismo. Antes creia que el amor lo puede todo y todo lo transforma, que amar es aceptar al otro sin condiciones en un ejercicio de sacrificio. Ahora empiezo a ver que es el amor y el respeto a uno mismo lo mas importante, y si esta persona no concuerda con tus mínimos vitales y tu forma de ver la vida, es mejor dejar ir y renunciar a luchar. Ya luché y no salió, hay que saber perder e intentar que eso se transforme en una victoria y un aprendizaje.
Es duro y duele, pero creo que puede ser una maravillosa oportunidad para conocerse y amarse mejor…
Un abrazo y gracias por este maravilloso blog.
Marco
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Hola a todos. Yo he estado con una persona que todavia no tengo claro su perfil psicologico. Tenia 37 años y yo 33 años. Todo fue muy rápido. Al principio era un encanto..no encontre ni un solo defecto o a lo mejor decidi mirar hacia otro lado. Hemos estado un año juntos…en los que el noviazgo se convirtio en convivencia. A lo 3 meses me zarandeo y luego me trajo flores. Los dos teniamos mucho caracter y yo decidi rebajar el mio. Siempre tenia yo la culpa de todo. La comunicación era ausente y hablaba sola ante los problemas que teníamos. Lo mismo era una princesa que lo mismo no valia nada. Era una persona muy detallista…todo lo arreglaba con flores y regalos. Muchas discursiones y jamas cedía. Un persona muy cerrada y nunca admitio equivocarse. Si hablabas de un tema el siempre sacaba uno suyo. Era una persona atenta cariñosa y sus demandas siempre venian por sexo o porque yo no le daba cariño. Nunca se alegro por mis logros o me ayudaba en mis problemas…para mi ha sido un año muy difícil…ya que tenía a mi padre enfermo y en el trabajo no estaba bien. He estado todo este año enferma de miģrañad dolotes de espalda estomago. Tenia pensado en irme a vivir con el y dejarlo todo. Me regalo un anillo de diamantes al cumplir el año. Yo seguia buscando trabajo por su zona ya que estabamos a 63km de distancia. Si salia con mis amigas le disgustaba porque no estaba por el. Un día le dije de hacer un curso para formarme y su respuesta fue que si estaba en pareja debía pensármelo. Me había dicho ya demasiadas frases fuera de lugar…si habia un enfado tenia que moverme yo porque el parecia no inmutarse. Lo deje hace 1 mes y medio. Y en cuanto lo deje empezo con una chica de 22 años en las que durante 1 mes ya ha conocido a sus padres y ya la tiene en su casa…le regala las mismas flores..le hace detalles. El día que me fui ni se inmuto…ni me llamo nunca mas. Su hermano en una ocasion me dijo mi hermano es muy buemo pero es muy poco empatico. Necesito seguir hacia adelante pero realmente no se con quien he estado en un año y dos meses. Me gustaría que alguien me diera su opinion. Graciasy animo a todos. Seguro que todo esto es para querernos mas a nosotros mismos.
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Soy la persona egoísta en mi relación. Llevábamos más de dos años en pareja, cuando me di cuenta de cómo era yo con él y que él no se merecía una relación toxica como la nuestra, traté de dejarlo por su bien. Pero a pesar de que estaba consciente de mi personalidad y de que lo lastime en varias veces siguió estando conmigo y aun lo esta. Pero yo no quiero que siga conmigo, sé que le hago daño. Él insiste desde siempre en que quiere ayudarme a cambiar pero siempre es lo mismo y termino arruinando todo, prefiriendo mi felicidad (tener amantes, pensar más en mi, estar mas cómoda no esforzándome en hacerlo feliz) antes que la de él. Alguien sabe cómo puedo ayudarlo? Ya le demostré en más de una ocasión que yo no valía la pena, pero él sigue estando y yo sé que eso no es bueno para él
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Hola Gabriela,
Creo que en las circunstancias que comentas, la mejor manera de ayudaros a ambos, es romper la relación. Al parecer necesitais cosas distintas y ni tú vas a ser feliz cambiando, ni él va a ser feliz adaptándose a lo que ya hay ahora, por lo que lo único que queda es deshacer la dependencia, que es lo que realmente aún os retiene ahí, y partir libremente por vuestros respectivos caminos, lo que posibilitará que tú goces de tu vida sin reclamos ni exigencias indeseadas y él puede encontrar a quien encaje mejor con lo que desea para su vida.
Abrazos
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Qué vergüenza siento al contar que es mi marido y no mi novio con el que llevo casada 22 años, el ser más egoista que he conocido. Tengo dos hijos adolescentes y me da mucho miedo por ellos mandar la relación al infierno, es lo único que me mantiene en mi casa porque yo soy una mujer independiente que trabaja y tiene un buen sueldo, es decir, no tendría ningún problema en iniciar una nueva vida (él también tiene un buen trabajo) pero hay algo que me lo impide. Le echo la culpa a mis hijos pero en el fondo sé que si lo hiciera también saldrían adelante, como todos… Mi marido lleva su vida, tiene muchos hobbies y vive para ellos, no nos hace ningún caso ni a mis hijos ni a mi. Siempre he llevado la responsabilidad de la casa, la alimentación, la limpieza, la compra, los médicos, las actividades extraescolares, etc, etc, hasta las actividades más masculinas, por decirlo de alguna manera, como limpiar el coche, ordenar el trastero, poner un cuadro, etc… las hago yo. Si necesito que haga algo siempre tengo que decírselo porque él dice que no se da cuenta. Encima nunca me agradece nada y si le digo que he trabajado muchas horas y estoy cansada, siempre me dice que él está más. No valora nada de lo que hago y por lo más mínimo se enfada y me retira la palabra durante días. Cada día le cuesta más salir de casa, viajar, pasear, no quiere ir a museos, ni conciertos, ni excursiones, ni nada y me dice que soy una pesada con estos temas. Le cuesta relacionarse con gente nueva y cuando le invito a venir a alguna actividad social, siempre pone pegas y en alguna ocasión que decide venir, acaba enfadándose, no se sabe muy bien porqué (porque hace calor, porque se aburre, porque hay mucha gente…) y acadaba amenazándome con no acompañarme más a ningún sitio… Tampoco quiere ir a ver a sus hijos a las actividades deportivas, lo que a mi me pone muy triste. Para colmo es un celoso pero por supuesto lo niega y lo peor de todo es que hace un par de años le pillé en una infidelidad, supuestamente sólo sexual y le perdoné… y yo misma me pregunto ¿qué hago yo con este hombre? Tengo que decir que aunque tengo 50 años me preocupo de mi apariencia y soy una mujer femenina… ¿por qué no puedo deshacerme de él? Necesito que alguien me ayude…
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Hola Larina,
No tienes que sentir vergüenza alguna. Tú no eres causante del egoísmo de tu pareja y el hecho de permanecer con él a pesar de su maltrato, sus ninguneos, sus desprecios, sus silencios y su nulo interés por tu persona responde simplemente a que tienes desarrollada una dependencia emocional hacia esa persona.
La razón por la que te quedas con él no son tu hijos, pues a tus hijos en nada les beneficia criarse con un patrón afectivo tan insano entre sus padres. Es bastante probable que tú misma ya te criases en una casa con un padre frío y distante y una madre muy trabajadora, sufridora y sumisa y te limites a repetir lo que ya has conocido, sintiendo miedo a la hora de plantearte cambios.
Las preguntas con las que necesitas hacer introspección son.
¿Por qué permanezco al lado de una persona que no ama, ni me valora?
¿Qué refuerzo positivo obtengo de esta relación (seguridad, status social o económico, creer que mi pareja va a cambiar algún día…)
¿Qué pensamiento me produce más miedo cuando pienso en dejar la relación?
Y repito, ¡vergüenza ninguna!. Todos tenemos nuestra historia íntima, nuestras carencias, nuestros miedos y nuestros demonios personales, todos tenemos limitaciones y luchas diarias que librar, no te juzgues por ello y simplemente usa lo que vives para ir conociéndote más y mejor.
Abrazos
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wow! hoy mismo estoy enganchada con alguien asi de free y no quiero esto mas para mi!… me pase un fin de semana a su lado y no lo niego tuvo lados buenos pero escuche en determinado momento cuandp se hacia platica de los planes de celular que su plan era de llamadas ilimitadas msjs e internet que funcionaba perfecto y obvio nunca llama o me busca mas que cuando requiere algo de mi, y no ya no estoy dispuesta a eso es un ser egoista que siempre quiere que este a su merced obvio tambien le he limitado mi tiempo no a tdo le digo que si pero es caprichoso… lo veo y se que esta solo es un chavo de 33 con muy buen trabajo dinero familia pudente pero muy muy solo estoy seguro que su vida de fiestas y demas es por eso.. despierta mi lado de proteccion de querer ayudarlo de estar para el yo no soy mala ni nda pero no ya viendolo bien no quiero estar enganchada con alguien asi, me duele mucho pero voy a tener que cortar esta ‘ relacion » no estando mas, me quiero mucho y auque por haberlo aceptado asi no lo parezca ya me harte, el asi esta acostumbrado y yo merezco que me amen me cuiden y me protejan tanto como yo a mi pareja asi que sere fuerte no se como empezar puesto que no somos novios oficiales y creo que lo mejor es cada vez que me busqe para obtenr algo de mi decir no y asi irme alejando porque alguien asi solo me hace quedar vacia y no no es lo que deseo para mi!
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Hola Cristina, sinceramente quiero comentarte mi caso ya que creo que todo lo que has escrito puedo identificarlo con mi pareja. AL principio se mostró diferente, no sólo generoso sino muy social y despreocupado, pero cuando comenzamos la relación muchas cosas cambiaron. Empezó ser muy celoso y se enfadaba por mi pasado por haber tenido pareja antes que él, resultó ser super vergonzoso y antosicial y todas las anecdotas que me contabade las chicas que había conocido y muchas experiencias habian sido mentira para que creyera que era un tipo con una gran autoestima y firmeza cosa que no es para nada.
Varios meses después de sentirme muy mal por como me hacia sentir me confesó que tonteó con una chica, me lo enseñó y se disculpó llorando porque no queria perderme pero tampoco podia engañarme y no contarmelo.ESe acto de sinceridad lo valoré aunque me decepcionó su acción, Así que le di otra oportunidad pero le pedí que mejorara su actitud y su cariño si realmente me queria y quería estar conmigo, que habíamos vivido un tormento de relación por sus celos. Así fué que cambió por completo, mas cariñoso, nada celoso, me animaba a salir con mis amigas cuando antes no lo soportaba y cuando yo no salia y el si, el dejaba de salir porque le daba pena que yo no disfrutara de la fiesta y se quedaba conmigo, en resumen todo lo que yo deseaba de él..
El problema es que a veces se cuestiona si realmente me quiere o es un capricho porque dice que nunca ha tenido pareja y no sabe si realmente esta enamorado porque él mismo acepta que es egoista porque yo doy más por él que él por mí y piensa que el amor no debe de ser egoista y por eso esta confuso con lo nuestro. Aunque el dice que no esta mal conmigo en ningun sentido, dice que soy muy buena con el y soy un encanto. Lo cierto es que yo valoro todo lo que ha hecho por mi aunque a veces me quejo de otras cosas, pero es cierto que porque no te quieran como esperas no significa que no te quieran con todo su ser ¿no? Estamos super bien pero esa confusión suya de ahora me mata porque se siente culpable de no darme lo que me merezco porque no tiene dinero para llevarme a todos sitios o porque es tan vergonzoso que no quiere ir a reuniones con mi familia (aparte que es muy despegado de la suya) y dice que es que no hace nada por mi y no quiere que sea asi pero le cuesta estar con mi familia. Al igual que se le hace raro que yo sea una más en su familia y el en la mia no.
Muchos besos !
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Hola Vivian,
Parece que estás con una persona insegura, inmadura y con muy poca autoestima, amén de una escasa experiencia en la relaciones de pareja que conlleva confundir amor con dependencia, de ahí sus mil dudas. En cualquier caso, a tu pareja le quedan muchas experiencias por vivir y mucho rodaje por hacer para averiguar quien es y qué quiere. En cualquier caso, no temas hablar con él, él tiene derecho a tener sus dudas y sus historias, pero tú también tienes el derecho a pedir que no se te machaque con ellas.
Cada persona tiene su manera de querer, efectivamente, pero hay quereres que son muy tóxicos. Lo importante no es que te quieran, sino la manera en la que lo hacen. Si una persona te quiere con toda su alma, pero te hace la vida imposible, casi es mejor que te quiera menos, pero te quiera mejor.
Abrazos
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Espero que puedas ayudarme porque no lo he dejado porque a pesar de todo lo quiero.
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Hola buenos días.
Quisiera comentaros mi estado sentimental…Hace tres años conocí al que hoy es mi expareja, al principio se mostró un ser cariñoso, efusivo, demostrando todo por mí hasta romper una línea en la cual no era muy coherente para su edad.
Yo soy una mujer separada cin dos hijos a mi cargo y estaba en tremendos cambios sentimentales,el me ayudó en todo momento y apostó por todo y dejó de lado su juventud 4 años más joven que yo.
Desde hace 8 meses todo ha cambiado y por temas personales emocionales y a raíz de una enfermedad y distanciamiento en nuestra comunicación todo se ha roto.
En nuestra ruptura ha sido el quien ha dado el paso xq realmente no siente nada y no quiere pensar en nada ni en nadie.
ahora me pregunto era así desde el principio o le ha surgido a raíz de saber que no sabe cuanto tiempo estará viviendo?
Todos me dicen que me aleje y que me ha engañado que es egoista y que siempre lo ha sido,que es un niñato y que todo lenta venido grande.
Sólo nos queda claro que de momento queremos ser amigos pero lo mejor será distanciarme porque sentimentalmente me estoy haciendo daño y no consigo recuperarme.que hago si estoy enamorada?
El futuro no se sabe pero tampoco se pone mucho empeño solo es el día a día.
Aunque le pregunto si en el futuro cuando el esté más tranquilo podríamos llegar a volver a ser pareja y solo sabe contestarme que el ahora mismo no.que el día a día y que no siente nada …solo quiere si se puede amistad.
que hago?
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Hola Olga,
No sé si entendí bien ¿tu ex pareja tiene alguna enfermedad terminal?
Igualmente él es muy claro, sólo quiere amistad. Si te vale, bien. Si no te vale, mejor alejarte y centrarte en superar la ruptura y continuar con tu vida.
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Hola Cristina, te escribo otra vez después de unos meses. Te acordarás de mí caso porque te pedí un artículo sobre familias reestructuradas. Te recuerdo que tengo cuatro hijos (que no viven conmigo) y mi novia dos. Llevamos dos años y como siempre el tema es la falta de compromiso de mi novia para hacer planes de futuro. Me ha dicho, después de mucho rogarle, la verdad y que tú ya me habías comentado, que tenía miedo a mi situación familiar y por eso no se moja con el tema de irnos a vivir juntos. Podría pasar, aunque es un caso muy extremo, el que yo tuviera que quedarme con la custodia de mis cuatro hijos. Pero como te digo es un caso hipotético aunque posible por la inestabilidad síquica de mi ex. Yo no puedo lidiar con un amor a medias, no podía aguantar más esa situación de no saber si su amor está condicionado a lo que pueda pasar en un futuro y he roto hace dos semanas. Pero como siempre, le damos vueltas y vueltas al asunto. Y mi pregunta es: ¿Podía exigirle a mi pareja que me aceptara con mis circunstancias familiares y que apostara por mí y que estuvir dispuesta a todo? ¿O soy yo el que deba acomodarme a ella y llevar una relación de novios eterna o hasta que los niños crezcan y no sean «un problema»? La verdad es que no sé si lo hago bien o mal o si estoy exagerando al pedir que arriesgue un poco. Te ruego me contestes. Gracias.
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Hola de nuevo, Lukas
Esperar compartir un proyecto de vida con tu pareja no es una exigencia irracional o excesiva. En tu caso el problema no es que tú pidas demasiado, es que ambos buscan cosas diferentes. Ella quiere hacer su vida, y tener alguien con quien compartir, pero a una cierta distancia y sin llegar a formar otra familia contigo. Tú quieres, en cambio, una pareja con la que construir una vida común a todos los niveles. Adaptarte a lo que desea tu ex pareja es adaptarte a una vida que no te va a llenar: que tu ex pareja se adaptase a lo que tú deseas, es meterse en una vida en la que no quiere estar. Y ninguno de los dos podéis cambiar algo tan intimo y tan profundo como la vida que os hace felices.
Claro que puedes hablar alto y franco con tu ex pareja y exponer lo que deseas. Obvio que ella es libre de aceptarlo o no y si se puede llegar a un acuerdo, estupendo, pero si no se puede llegar, hay que aceptar que simplemente se buscan cosas incompatibles. Lo que has hecho está bien hecho y tampoco podías ya hacer más. Pero hablando y dándole vueltas ya no vais a llegar a ninguna conclusión. Es un tiempo para la soledad y la reflexión y ambos deberíais concedéroslo. La fase de hablar, insistir y negociar está más que quemada y agotada y además estáis actuando con más miedo que convicción. Soltaros, dejaros respirar, tomad riesgos y quizás haya cambios en un sentido o en otro.
El artículo sobre familias reconstituidas está a la espera de recabar más experiencias e información, pero acabará llegando 😉
Un abrazo
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Hola a todos. La mayoría de los comentarios anteriores son de personas que sufren porque su pareja es egoísta, pero mi caso es justo al contrario : la egoísta en la pareja soy yo. Nunca me había parado a pensarlo hasta que mi chico, tras muchas discusiones, me expresó todo lo que yo le hacía sentir y lo mal que lo estaba pasando,llegando incluso al punto de querer terminar la relación. Yo lo amo con locura, y se que tengo que cambiar determinadas cosas para que podamos ser felices, pwro no se el que ni como hacerlo… Deseo envejecer a su lado y darle todo lo mejor de mi, pero hay ocasiones en las que, sin darme cuenta, actúo de forma egoísta y echo por tierra todo lo bueno que hemos creado. ¿Que tengo que hacer??
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Hola Ana,
¿Por qué te consideras (o te considera tu pareja) egoísta?
Amar con locura y egoísmo suelen ser conceptos bastante incompatibles…
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Hola, muy buen post. Estoy en una crisis amorosa muy estresante, estoy en pareja hace seis años y medios, mi pareja es el egoísta, vengo reclamándole hace bastante sus egoismos, que lo hacen ser desinteresado, poco preocupado, nada comprometedor, hasta inmaduro.
La que tira sola soy yo y le he dicho de miles de formas y no entiende mi situación, me duele el alma y estoy cansada y se hace el indiferente de que él no va a cambiar. Mi cabeza dice basta, pero mi corazón tiene mayor sentimiento hacia el yno se que hacer estoy super dolida
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Hola Flor,
Tu pareja no es que sea despreocupado, frío o desinteresado porque no entienda que eso te hace daño, sino porque así es como lo siente. Hay muchas cosas en la pareja que pueden negociarse, pero el interés, el cuidado, el cariño, la atención y el compromiso no forman parte de estas cosas, pues surgen de forma natural de cada persona. Si estás con una pareja que no experimenta estos sentimientos hacia ti, eres tú quien ha de plantearte si seguir o no seguir con él.
Abrazos
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Hola! Gracias por el post.
Entré acá buscando cómo manejarse con una persona egoísta que ha sido mi pareja, y ya hemos cortado (el me dejó y realmente me sorprendió).
Ahora, ya separados, su comportamiento sigue siendo sumamente egoísta y yo estoy intentando ser indiferente, pero aun me duele.
Se me fue la idea de querer «enseñarle» que es un egoísta y que ojalá que la vida lo lleve a algún lugar mejor. Ahora quiero sanar y seguir con mi vida sola.
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Hola Lucía,
Probablemente él ya sepa de sobra que es egoísta. Probablemente, no es algo que le preocupe lo suficiente como para intentar cambiarlo.
Un abrazo
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Lorenzen pasamos por lo mismo!!!!
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Hola Cristina, hola a todos;
Agradezco tanto haber podido encontrar este artículo, porque todo este tiempo no comprendía que podía pasar, ya que con él nos entendíamos tan bien, nos sentíamos el uno para el otro, pero no podíamos dejar de pelear y de estar mal cada semana.
Mi historia en resumidas cuentas empezó hace un año; en donde fue un amor apasionado y muy rápido sucedió todo. Fue tan intenso que de hecho en algún momento sentí miedo de que así mismo acabara. Él se mostró una persona detallista, amorosa, con un perfil de vida muy exitoso en lo laboral y con ganas de que saliéramos adelante. Para mi esto fue tan diferente, porque siempre había acostumbrado a tener relaciones disfuncionales, con personas posesivas y dominantes. Me entregué sin condicionamientos, le di todo mi apoyo y quise que él se sintiera feliz y tranquilo en nuestra relación. Decidimos montar un negocio juntos, ya que teníamos muchas cosas pensadas para nuestro futuro, pero desde ahí las cosas empezaron a ir mal. Él comenzó a manipularme económicamente porque sabía que mis ingresos no eran iguales a los de él, comenzó a hacer un montón de exigencias no como socios; sino como si él fuera mi jefe y no precisamente un jefe comprensivo. Cada vez que teníamos problemas como pareja, entonces empezaba a desquitarse con el negocio y me hacía sentir que no era lo suficientemente buena o que si él no estaba, las cosas no se hacían bien. En ese momento sentí mucha presión y decidí que lo mejor era que no continuáramos juntos en el negocio, que era mejor no haber mezclado las cosas. Pero el problema que hizo que todo cambiara fue que él decidió quedarse con el negocio y que yo empezara de 0 con otro negocio; ya que él había sido el que había invertido el dinero. Pero nunca estuve de acuerdo, porque yo literalmente a lo único que me había dedicado todo el año, era en haber sacado el negocio adelante. Era la que me encargaba de los clientes, de las ventas, de posicionarlo como marca, le di tanto de mi para hacerlo crecer que haber renunciado a él me dolió mucho. Cuando él tomó esa decisión, sentí mucha rabia y resentimiento hacia él; porque él ya contaba con mas negocios y trabajos y mi única entrada era el negocio que siempre he querido tener y salir adelante con él. En ese momento sentí que era una persona muy egoísta, porque él solo pensaba en él, todos los logros eran de él y yo me sentí como su sombra a todo momento. Su justificación era que no se podían mezclar los negocios con la relación, porque a pesar de ser mi novio, él era el dueño del 60%; por lo tanto el se quedaba con el negocio. Yo sufrí mucho con esta decisión, también intente hacerle saber como me sentí y él simplemente no hizo caso. Comenzó a ser diferente, comenzó a humillarme por las cosas que me daba, cuando peleábamos y estaba muy molesto, era muy grosero y me echaba en cara todo lo que hacía por mi, buscaba siempre la forma de que me sintiera mal. No me daba cuenta de lo egoísta que era, porque al comienzo estaba muy enamorada y quizás no se mostraba como realmente era, solo hacíamos los planes que a él le gustaba (los cuales al comienzo yo no lo veía mal porque a mi también me gustaban). Después del negocio intentamos estar juntos mientras él seguía adelante con el negocio y yo empezaba de cero a emprender otro negocio. Pero yo ya no pude estar bien con él, sentí que a él solo le importaba que su dinero y sus negocios salieran adelante; sin importarle si yo me sentí a bien o no. No me sentía apoyada por él…
Yo quisiera saber si también fui egoísta con respecto al negocio, no sé si hice las cosas de una mala manera. Lo único que puedo decir para terminar es que para mi ha sido muy frustrante haber depositado todas las fuerzas para que las cosas se dieran con él, pero realmente me fue imposible comprenderlo y entenderlo. Deje de tener esperanza con él, a pesar de que siento que aún lo amo.
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Hola Nata,
Todos somos egoístas, en el sentido en que todos buscamos ser felices y sentirnos bien. En una pareja, ambos egoísmos han de tener una compatibilidad y en vuestro caso posiblemente no la había ya que vuestros intereses iban por caminos diferentes.
Igualmente con egoísmo o sin él, nada justifica las humillaciones o los maltratos. En cualquier caso si ya llevas varias relaciones disfuncionales, es un punto muy bueno para pararte a reflexionar sobre si no empieza a ser necesario que cambies tus criterios y expectativas con respecto a las parejas…Quizás eliges determinados perfiles masculinos con los que repites patrones parecidos.
Abrazos!
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Hola, vengo padeciento hace rato un malestar inmenso. mi pareja no para de decir que no tiene dinero y de repente tiene miles de pesos para sus cosas, jamas le salio el deseo de compartir algo, de querer darnos un gusto y yo todo lo contrario comparto hasta lo que no tengo y cuando no tengo es verdad, el me miente y de repente parecia que no es que no tenia polata sino que preferia gastarla en otrs cosas. no digo que este mal. pero si tenes 5000 pesos argentinos para comprarle unas llantes al auto y no tenes 200 para ir al cine no tenes un poquito de deseo y compromiso. es asi con todo. parecemos amigos porque el esta enfocado solo en el y sus cosas y yo soy el que lo debe acompañar.a realmente me siento nadie a su lado. sobre todo por la carencia de afecto de el hacia mi y el poco interes que tiene en proyectar juntos y compartir.
que hago? ahora esta ofendido porque le plantie todas estas cosas.
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