Los 10 errores que cometemos cuando nos dejan

Publicado: enero 11, 2014 de cristinalago en Superando el desamor
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¿Te han dejado y te has arrastrado, has intentado dar celos o te has quemado la vista en libros para recuperar a tu ex? Son algunos de los errores más habituales cuando nos dejan. ¿Son catastróficos? Si lo fueran, media humanidad ya se habría extinguido y tú no estarías viendo este post. Esta lista es resultado de todas y cada una de las meteduras de pata de las que todos nos hemos arrepentido alguna vez ¿Estás a punto de cometer alguna? Antes de hacerlo, echa un vistazo:

1- Arrastrarse y suplicar: no hay nada más patético y triste para alguien que ha dejado de quererte, que una persona que pierde las maneras, la autoestima y la dignidad para retenerlo a su lado aunque sea por pena. Perder a una persona es doloroso, pero perderse a uno mismo no conduce más que a un inútil sufrimiento. Lo mismo para las amenazas de suicidio y operaciones de envío de flores, cartas, regalos, vídeos llorosos en youtube, twitteos melodramáticos y demás zarandajas peliculeras. Como le decía Mammy a Scarlett en Lo que el viento se llevó, las damas (y los caballeros) saben cuando tienen que retirarse.

2- Mirar el correo electrónico: no falla. En un 99% de los casos, hacer uso de contraseñas para mirar el correo electrónico de la ex pareja, es la perfecta llave al infierno.

3- Mantener la amistad: un autoengaño para seguir recibiendo, aunque sea a mínimas dosis, el contacto con la ex-pareja y una manera autodestructiva para alargar el sufrimiento. ¿Estás dispuesto a que tu ex te cuente sus nuevas aventuras sentimentales o lo bien que le va sin tí? Pues si es así, adelante. En caso contrario, recuerda aquel dicho de ofrecer amistad a quien quiere amor, es como dar pan a quien muere de sed. ¿Que está feo negarle amistad a tu ex? Más feo está pasarlo mal por mantenerla.

4- Hacer seguimiento en las redes sociales y de los chats: da igual lo que te encuentres, cada vez  que sepas algo de tu ex pareja, será un recordatorio de que su vida sigue sin tí. ¿Que no puedes evitar la tentación? Pues elimínale de estos medios. Estás recuperándote de una ruptura, no es momento para preocuparse de ser maleducado o si puedes herir la delicada sensibilidad de alguien que ya no quiere ser tu pareja. Lo mismo en lo que respecta a responder mensajes, sms o similar. Alguien que te quiere y desea apasionadamente volver contigo, hace algo más que enviarte un sms. Mejor no contestar.

5- Intentar recuperarle: tu ex pareja te ha dejado porque, por lo que sea, no es feliz con la relación o no siente lo que tiene que sentir para seguir a tu lado. Las estrategias no hacen regresar un amor que se ha desvanecido, sino que activan la dependencia. Puede que tu ex pareja vuelva, pero ¿puedes vivir con la certeza de que no volvió por su propio pie? Recuerda: tu ex pareja es quien te ha dejado. Si quiere volver, le corresponde esforzarse a él o a ella.

6- Jurar y perjurar que vas a cambiar: los cambios que se prometen bajo amenaza son más falsos que un duro de ocho. Puede que en el shock del momento, tengas realmente el convencimiento de que puedes cambiar en un santiamén para que no te dejen. Pero párate un segundo: ¿no se supone que el amor era aceptarte tal y como eras? Entonces ¿porqué pretendes convertirte en otra persona?.

7- Convertirte en amante de tu ex: y enfrentarte al hecho de que el amor no se compra con sexo. Esto es un poco como cambiar la heroína por la metadona. Al final tendrás que desengancharte igual, pero tardarás el doble o el triple. Cada vez que te acuestes con tu ex pareja y vuelva a irse, será como revivir la ruptura en pequeños episodios, una y otra vez. ¿Qué prefieres? ¿Un golpe fuerte y rápido o mil latigazos lentos?

8- Dar celos: liarte con otra persona para atraer la atención de tu ex pareja, no sólo es una gratuita manera de utilizar (y a veces, hacer mucho daño) a un tercero que no tiene culpa de tus problemas, sino otro autoengaño más. La mayoría de las personas tienen un cierto sentimiento de propiedad con respecto a un ex reciente, pero es un sentimiento que no proviene del corazón, sino del ego. Y tú quieres que vuelvan porque te quieren ¿no?

9- Preguntar a los amigos: los amigos suelen tener todas las buenas intenciones del mundo, pero en muchas ocasiones, suelen haber visto tantas películas románticas como tú. Algunos te pueden dar consejos que no son sino los errores que se enumeran aquí. Otros te dirán que si fulana le ha dicho a mengano que sigue enamorada de tí pero que tiene mucho miedo. Veamos. Si está tan enamorado/a, que vaya a por tí. Hechos, no palabras.

A los amigos comunes, conviene solicitarles que no se te mencione el tema. Tu ex ha muerto, ha salido de tu vida, está kaputt. Lo demás es liarse, confundirse y prolongar la agonía.

10- Fingir una falsa coraza: si tienes que cruzarte a menudo con tu ex pareja e incluso conversar con esa persona, no tienes ninguna obligación de fingir que eres muy fuerte y no sientes nada. No sólo no engañas a nadie, sino que al mostrarte así, te expones a oír cosas que te duelan. Defiende tu derecho a estar mal y deja tu ego a un lado: tu salud emocional está en el primer puesto de tu lista de prioridades, no hacerte el supermán.

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comentarios
  1. […] Los diez errores que cometemos cuando nos dejan […]

  2. Es inútil engañarnos: el amor no concede soluciones sencillas. Empieza como patología y como patología termina.
    La única manera de que las relaciones no se conviertan sistemáticamente en enfermedades es encontrar un modelo alternativo al fraude patriarcal y neoliberal del amor.
    La AGAMIA es ese modelo.
    Prueba gratis, aquí 😉 :
    http://www.contraelamor.com/2014/01/agamia.html

    • cristinalago dice:

      Me parece muy interesante tu propuesta, muy bien desarrollada en tu página (a falta todavía de leerla por completo) y en gran parte lo que promulgas no es distinto de la direcciíon que está tomando la educación emocional hoy día, que es la de separar lo que es el amor del apego. El apego conlleva celos, posesiones, luchas de poder y conflictos. El amor por sí solo: es energía, ni se crea ni se destruye. Mi amor, si lo tengo dentro de mí, será a un ser humano, a todos los seres humanos, a los animales, las plantas y el mundo que me rodea, porque es mi energía. Y por tanto, es una energía que se expande libremente, porque emana de mí. Sin embargo, la pareja no es sólo un sistema amoroso, es una elección de vida. Tú eliges emparejarte de forma monógama con alguien para llevar a cabo un proyecto determinado. Digamos que el amor es tu capital y la pareja, tu empresa. También puedes dedicar ese capital a tí mismo, a una obra humanitaria, a estar con unos y con otros indistintamente, a lo que tú inclinación te lleve. Por tanto, siempre en contra de cualquier filosofía que suponga una restricción a un modo de vida elegido. La pareja no es la única forma de amar, es una de tantas y es tan válida como cualquier otra acepción. Ya te comentaré más en tu propia página 🙂

  3. alberto dice:

    De sentido comun, dicho sea el menos comun de los sentidos. El problema es que lo que hay que evitar parece que es lo único que sabemos hacer cuando nos dejan. El control de los sentimientos malos, buenos y perversos, no es nada fácil. De cualquier modo creo que son recomendaciones que hay que tener en el movil y leerlos cada dia a la hora del angelus pues pueden ayudar mucho.

    • cristinalago dice:

      Jajajajajajajaja…y recemos diez padrenuestros y tres avemarías para no volver a pecar. De todos modos, no deja de tener su encanto volver la vista atrás y mirar con cierto cariño a esa persona que fuimos, que no supo obrar de otra manera (porque ni siquiera sabía que había otra manera) y que luego aprendió tanto que se pudo permitir volver a intentarlo, una y otra vez.

      • alberto dice:

        siempre hay que mirar con cariño hacia atrás a lo que fue uno y contemplar la propia evolución. Al final la vida es tan curiosa que incluso lo que has visto del pasado y te parece pasado, aparece cuando menos te lo esperas. Esa es la grandeza del ser humano, todo lo que pasa cuenta. Por ello nunca dejes de sorprenderte, señal de que sigues vivo.

  4. Lola dice:

    Ni contigo, ni sin ti, tienen mis males remedio.. contigo por que me matas, y sin ti porque muero…

    Que verdad mas grande 😦

  5. reina dice:

    Hola Cristina:
    Enhorabuena por el blog. Lo he descubierto brujuleando por Internet. Estoy en pleno proceso de ruptura sentimental y, a pesar de que fui yo la que dejé la relación porque me hacía infeliz, la verdad es que transito entre la tristeza, el enfado, la melancolía… Han pasado dos meses desde la ruptura.
    Aprovecho para consultarte: Tengo que seguir viendo y hablando con mi ex-pareja porque es mi compañero de trabajo. ¿Qué actitud debería de tomar hacia él para poder seguir adelante con la recuperación aunque tenga que verle diariamente?

    Gracias

    • cristinalago dice:

      Hola reina,

      Lo que yo recomiendo en caso de tener que ver a la ex pareja por narices, es lo mismo que para las personas que tienen, por ejemplo, hijos en común. Hablar lo justo e imprescindible (temas de trabajo), adoptar una actitud cordial, pero indiferente y hacer el ejercicio mental de transformarlo en una parte más del mobiliario.

      Al principio costará y seguramente no lo conseguirás al 100%. Es cuestión de práctica y poco a poco, esa indiferencia aparente, pasará a ser real.

      Mucho ánimo

      • reina dice:

        Gracias, Cristina. Él ocupa la mesa de enfrente por lo que espero, tal como dices, poder convertirle en una parte más del mobiliario. Mantendré una actitud cordial con él y procuraré ceñirme a temas de trabajo ya que si no corremos el riesgo de caer en conversaciones muy dañinas para ambos (comprobado).
        Es triste sentir que has perdido un determinado tipo de relación con alguien pero supongo que este es el camino para la cura y sentirme mejor.

        Un saludo

      • cristinalago dice:

        El sentimiento de pérdida es normal. Yo he tenido algunas parejas de las que nunca he vuelto a saber nada y en su momento, lamenté haber perdido el vínculo, aunque fuera de amistad, con esas personas.

        Con el tiempo lo relativizas o mejor dicho. lo enfocas de otra manera. Las personas van y vienen de nuestra vida, es la única verdad y aunque toda despedida duele, lo cierto es que acaba primando el agradecimiento por lo aprendido, vivido y compartido, que es el verdadero legado que nos dejan los demás y que va más allá de su presencia o ausencia.

  6. Daniela la desesperada dice:

    Hola Cristina..

    Dentro de mi desesperación post ruptura por tener que haber dejado ir a mi ex en este momento (sólo han pasado dos días……) encontré tu blog, y dio tanto en el clavo con los temas…. La verdad fue tan complicado todo, porque ambos nos amamos pero a él le preocupa mucho cómo serán las cosas a futuro. Estamos a punto de titularnos en la Universidad y ambos somos de ciudades distintas pero estudiamos en la misma Universidad, por lo que constantemente estuvimos juntos, así como también viaje en varias ocaciones a su casa. Él tomo esta decisión con mucho dolor, y yo intenté meterme en la cabeza la idea de que tenía razón pero no puedo…. me es tan difícil dejarlo ir si aún lo amo, estuvimos estos tres meses viviendo en mi casa juntos mientras hacíamos nuestras tesis, mi familia lo adora (lo que lo hace aún más difícil) Creo en que podría dejar pasar un tiempo y darle el espacio que quiere, él siempre fue así una persona muy independiente, mientras que yo le exigí mucho tiempo que fuese más presente y menos frío. Hoy me di cuenta de mis errores y siento que podría hacer las cosas diferentes y comprender más lo que él quiere como persona….. pero ya no sé si puedo recuperarlo, si vale la pena intentarlo de nuevo. Estoy tan devastada por ser mi primer amor, trato de no pensar en los 4 años que estuvimos juntos por que el tiempo no indica nada, pero he caído en algunos errores que mencionas aquí como arrastrarse, y esto porque me da miedo que pase el tiempo, que yo le de su espacio y deje de ahogarlo tanto… pero que lamentablemente ya no quiera intentarlo, y yo siga enganchada de él…..

    Un saludo y abrazo fraternal.. agradecería pudieras aconsejarme !

    • cristinalago dice:

      Hola Daniela,

      Hay una frase que dice: “cuando alguien quiere algo, pone razones; cuando no lo quiere, pone excusas”.

      No acabo de ver esas grandes y decisoras razones para dejar a alguien a quien amas en lo que dice tu ex pareja. Sois jóvenes, sanos, libres y no tenéis grandes problemas. Por tanto, lo que se ve en tu historia, sumado a lo de “f´rio e independiente” es que tú le querías mucho, pero él se dejaba querer hasta que ha visto la salida para marcharse con una buena excusa.

      Entiendo que tú ya le has rogado, suplicado e intentado convencer de volver, por lo que ya la pelota está en su tejado y yo diría que en su caso, ni hay pelota, ni hay tejado, ni hay interés.

      Por supuesto la decisión es tuya, pero piensa que el amor se da, no se convence, ni se negocia. Tú ya has puesto todo de tu parte y llega siendo la hora de que te tomes un buen descanso.

      Un abrazo para ti, Daniela y ya me cuentas.

  7. Apsara dice:

    Me lleva. Esto en verdad es un duro despertar para mi. Hay unas cuantas cosas que hago de esa lista como la 3 y la 4.

    • cristinalago dice:

      ¡Hola Apsara! Encantada de que me visites 🙂

      ¿Sólo has cometido un par de errores? Yo los he cometido casi todos.

      Los “errores” están para aprender de ellos. No hay más.

      Abrazos fuertes

  8. Nidia dice:

    Hola Cristina.

    Hace poco encontré tu blog y me he identificado mucho con todo lo que escribes, te comento un poco hace dos años mi esposo me dejó porque se enamoró de otra mujer, lo cual fue muy devastador para mi porque primero me entere porque lo espíe en una de sus redes sociales mandandole mensajes de amor, es decir conquistándola, yo me puse furica y le envíe unos mensajes a esa mujer diciéndole que yo era su esposa y que ademas en ese momento estaba embarazada… al verse descubierto me lo confirmó y pues me dejó con 6 meses de embarazo. lo mas abrumador es que en el primer año que me dejo cometí todos esos errores de los que hablas en tu articulo y otros que comentas en otros artículos de tu blog, llevo un año intentado alejarme de él pero no he podido,no lo busco, ni lo llamo, ni le escribo, pero si lo veo semana a semana que va a visitar a nuestra hija. el es el que me busca pero solo para tener sexo y un poco de compañía y lo peor es que yo accedo.. por tonta, ingenua o estúpida no se porque pero lo hago, con la esperanza de que vuelva quizás,pero no lo hace porque sigue enamorado de esa otra mujer con la cual nunca ha tenido nada es una mujer menor que el que solo lo ve como un amigo, pero el esta obsesionado con ella, al igual que yo con el… que locura!!! acepto sus explicaciones de porque me busca, porque yo le reprocho una y mil veces que deje de buscarme sino me ama porque me busca, el me dice que son dos cosas muy diferentes el deseo sexual y el amor, que pasamos un rato bueno y ya… pero yo no lo veo así… es decir esta enamorado de otra mujer y como ella no le corresponde se divierte mientras tanto conmigo… que horror, lo peor es que se que no esta bien que no me estoy dando el valor que debo darme como mujer pero sigo en lo mismo. hace tres meses la situación se volvió peor nos veíamos mas seguido para tener sexo y también iba mas seguido a mi casa y hablábamos largo y tendido pero de el y de lo que siente por la mujer que no le corresponde, cada palabra de el era como una daga que atravesaba mi corazón, pero quise fingir esa falsa coraza de la que hablas y de una falsa amistad y fue terrible no como ni duermo bien, he estado enferma y distraída en el trabajo, a veces siento ganas de desaparecer. hace una semana no aguante mas esa falsa amistada y coraza y lo bloquee en el ws y face sin ninguna explicación, ha sido muy difícil no mirar sus cosas y he estado apunto de desbloquearlo, siento que estoy decidida y tus artículos me han ayudado mucho, pero temo caer en lo mismo nuevamente… no ha ido a visitar a nuestra hija y cuando lo haga como voy actuar? cuanto tiempo va a durar esto? estoy tan casada, se que no me ama y que no puedo exigirle que lo haga, el amor se siento o no… entonces porque lo complazco en sus caprichos?? tengo tanta rabia conmigo misma por permitir todo esto, aquí la única culpable soy yo y lo que mas me duele es que se que es lo que debo hacer, pero no lo hago será que estoy loca??

    • cristinalago dice:

      Hola Nidia,

      El motivo por el que nos aferramos y no conseguimos desengancharnos de alguien que no nos ama, es la dependencia hacia esta persona, además del miedo a hacernos cargo de nosotros, a estar solos y a no tener siquiera un sucedáneo de amor. Tu ex pareja es claro que comparte ese mismo miedo a tomar resoluciones con su vida (por esta razón, sigue al arbitrio de alguien que no le corresponde). En el fondo, estáis sufriendo lo mismo el uno y el otro.

      Permitir estas situaciónes que nos generan tanto malestar es un síntoma de alarma del estado precario de la autoestima, por lo que en primer lugar, toca empezar a querernos y a tratarnos mejor.

      No te machaques por no poder haber cortado con esta situación. No es sencillo desengancharse de una persona y de una relación, sobre todo si hay contacto, por lo que es normal que te cueste, que tengas recaídas y que sea una decisión difícil para ti. Si vuelves a caer, en lugar de volverte contra ti misma, actua como actuarías con una buena amiga en la misma situación: anímate, apóyate, sé tolerante contigo. ¿Qué has recaído? Pues ya te volverás a levantar y cada vez estarás más fuerte y más decidida.

      Ayuda mucho enfocarte también en lo que vas a conseguir cuando pases esta etapa: tranquilidad, salud, el poder disfrutar más de las pequeñas cosas del día a día sin estar comiéndote la cabeza con lo que pasa con esta persona y mira, con el tiempo, el estar otra vez preparada para vivir el amor.

      Aquí en esta página hay muchas personas que están pasando por lo mismo que tú: no estás loca ni estás haciendo nada anormal. Sólo te pasa lo que nos pasa a la mayoría de las personas, que no sabemos cómo dejar ir.

      Es cuestión de práctica y empezar a quererse uno mismo.

      Abrazos y muchos ánimos

      • Nidia dice:

        Gracias por tu respuesta, Cristina.

        Sí, sé que estoy siendo un poco dura conmigo misma, debe ser la frustración que siento al no poder avanzar y salir de toda esta situación que me esta haciendo mucho daño; pero como tu dices dejaré las excusas y empezaré a quererme, apoyarme y animarme, creo que lo merezco después de todo lo que he sufrido, sé también que no va a ser fácil y me refiero al contacto que tenemos por nuestra hija, pero me animan tus palabras de que me levantare y cada vez estaré mas fuerte y mas decidida, eso es lo que mas anhelo.

        De nuevo muchas gracias por tus palabras

        un saludo.

  9. Betob dice:

    hola nidia estoy pasando por lo mismo y es algo de la patada, mi caso es similar al tuyo

  10. daniatc dice:

    Hola,
    Cierto que existen muchos errores que se cometen al salir de una relación, pues en algunos casos no se acepta esta realidad de la separación, en otros los agarran por sorpresa. Considero que lo esencial es tener Amor propio y autoestima son elementos importantes para que cualquier persona lleve una vida satisfactoria, la seguridad, el valor, respeto y satisfacción de uno mismo. Es esencial conocerse a uno mismo, si te amas estarás dispuesto a saber de ti, a aceptarte y a trabajar para reforzar todo aquello que te hace sentir completo, pero también eliminar o cambiar todo lo que te limita.
    Los resultados se reflejarán en uno al mostrarse como una persona feliz, positiva y segura.
    Seguramente en la búsqueda de uno mismo se cometen errores y se tienen temores. Y es que Sí, se vale tener miedo y caer, pero más valioso es saber levantarse.

    Saludos,

  11. Eli dice:

    Hola,
    He encontrado tu blog y la verdad me parece genial. Yo he salido de una relación, la cual no considero tóxica ni nada parecido. Tan sólo me deja porque no ve futuro. Él viene de separarse de una relación muy mala con hijos, no es excusa, lo sé. La verdad que empezamos como un rollete de noche, y nos enamoramos, pero después de un año me ha dejado porque no puede entregarse, ve que yo estoy metida en la relación y él no. Me ha dolido mucho, y estoy hoy, después de mes y medio empezando con el contacto cero. Porque hasta ahora miraba el instagram, buscando mensajes, ya que ponía fotos con canciones tipo “let her go” the passengers…. en fin…. Que como dices en el blog, si quiere algo que venga, no?
    Lo peor es que vivimos muy cerquita el uno del otro, y me da pánico encontrármelo…
    Algún consejo extra?

    Gracias y feliz día!!

    • cristinalago dice:

      Hola Eli

      Siempre aconsejo contacto cero total, porque el contacto cero no está orientado a castigar o manipular al otro (o no debería), sino a recuperarse uno mismo y a protegerse de sufrimientos extra que no son necesarios, como la comedura de coco de mirar las redes sociales. El concepto mejor entendido sería realmente sumirse en un silencio emocional en el que podamos estar plenamente con nosotros mismos, en contacto con ese dolor que tenemos que sanar.

      A mí personalmente me ayuda mucho el guardar o tirar recuerdos, regalos, fotos…hay personas a las cuales les cuesta mucho este paso, porque significa empezar a asumir que la relación ha terminado de verdad, pero si te ves con fuerza para hacerlo, lo aconsejo porque te ayuda a agilizar el paso del duelo. Es el equivalente emocional a celebrar un funeral.

      Por demás, imagino que el resto ya lo conoces: hacer ejercicio (muy importante), intentar comer algo -si no comes nada, te sientes físicamente peor, lo que revierte también en tu estado emocional-, probar a realizar ejercicios de meditación y respiración aunque sea por unos pocos minutos y apoyarse en familiares y amigos. No tener problema alguno en reconocer que se está mal, que se necesitan oídos atentos y abrazos cariñosos de las personas que nos quieren.

      En última instancia debemos recuperar nuestro “yo”: hemos sido personas íntegras y completas antes de la llegada de la ex pareja y seguimos siéndolo. Tú eres Eli: con tus recuerdos, tus gustos, tus aficiones, tus pasiones, tus melancolías, tus alegrías y tus miedos y has de empezar a reconstruir el camino que te lleva de nuevo a ti misma.

      Un último apunte: si te encuentras con tu ex, recomiendo actitud indiferente, saludo rápido y a seguir circulando.

      Abrazos y mucho ánimo

  12. Eli dice:

    Muchas gracias Cristina,

    Ahí estamos intentando aplicar cada uno de tus consejos, hoy es mi primer día de no mirar!!!
    El problema que me agobia un poco es que yo lo quiero, eso también desaparece con el tiempo? Se aprende a desenamorarse de alguien? Porque salí de una relación muy larga (17 años) y salí renovada y reforzada, y en este chico encontré todo lo que yo quería, solo que al final, nuestros caminos parecen no ser los mismos, me da miedo no poder dejar de amarlo..

    Gracias y feliz día!

    • cristinalago dice:

      Hola Eli!

      Claro que aprendes a desenamorarte de alguien, si no, nadie podría rehacer su vida nunca ¡vaya plan! 🙂

      Imagino que en su día estarías también enamorada de la persona con la que estuviste 17 años y eso no ha impedido volverte a enamorar.

      También es normal verlo más claro cuando tú has vivido una relación que ha decaído poco a poco, en la que has vivido el proceso de desenamoramiento con un mayor margen. Son normales esas dudas cuando se interrumpe la relación estando todavía on fire…En realidad, es el mismo proceso, sólo que cuando te dejan, tienes que hacerlo sola.

      El secreto es que nosotros cambiamos y por tanto, lo que buscamos también cambia siempre.

      Abrazos y ánimo con ese contacto cero!

  13. Rosiely dice:

    En realidad es tan dificil terminar hace poco termine con mi ex, fue hace dos meses y estamos en ese si pero no insoportable, es tan dificil para y decir ya no mas ademas de que fue mi primera pareja sexual, me da mucho miedo hacerlo con otra persona por eso de adquirir una enfermedad y masturbarse no es lo mismo; ademas de que la pasamos tan bien los dos juntos nos reimos bastante, pero si me gustaria que sea mi novio solo que el me dejo y quiero que lo pida de una forma decente aunque tenemos 2 meses en esto no se a donde ira a parar.

  14. Sabrina dice:

    Hola Cristina,

    Justo ayer terminó algo que tenía con este chico. Yo ya tenía esa sospecha de que algo estaba pasando, él había cambiado, únicamente esperaba la confirmación de su parte de que ya no quería estar conmigo. Obvio el quiere que sigamos siendo amigos, lo cual yo no quiero por el momento. Seguramente cuando yo sane podremos ser amigos, pero hoy no puedo. Todavía pensé hoy en luchar por él, pero no, no lo haré. Tenía la decisión y tus palabras me han ayudado muchísimo a reafirmar mi decisión, contacto cero absoluto, debo sanar, debo sentirme bien conmigo de nuevo.

    Gracias por tus palabras.

  15. Luisfer dice:

    Cómo duele leer estos 10 errores y recordar cómo los fuí cometiendo en su gran mayoría… Ahora estoy mucho mejor (han pasado dos meses), pero sin embargo siento que no lo supero por completo desde la ruptura definitiva y el contacto cero. Me parece que hay varios de estos errores que deberían ser aplicados a la inversa, es decir, algo así como “Los 10 errores que cometemos cuando dejamos a alguien” o “Los 10 errores que no debes dejar cometer a la persona que dejas”. En mi caso, hubo algunos errores que cometí en los que incluso fuí incitado a cometerlos (mantener la amistad y convertirte en amante de tu ex) y hubo otro que me dejaron cometer por decirlo así (intentar recuperla), con un resultado mucho más doloroso: volver a reanudar la relación para después sentir que tenía como pareja a una zombie sin sentimientos. Si la otra persona supiera la destrucción que causa el dejar que todo esto suceda o simplemente participar pasivamente de todo este desastre, de seguro tampoco los cometería y ni los permitiría (claro, si siente un mínimo de compasión, estima y respeto por la persona que ha dejado). Gracias Cris!

  16. Rafael dice:

    Señora: Ante todo mis felicitaciones por su buen corazón y por su espléndido castellano. Mi historia no es distinta a las muchas que por aquí se cuentan. Decir que me notificaron el cese con agradecimiento de los servicios prestados, y que sólo faltó el motorista. Fue toda una sorpresa, cosa que no ayuda mucho. Después lo habitual, algo de ira, un contacto cero que no sabía que existía pero apliqué mal y poco tiempo, algún que otro error, y un intento de hacer “reflexionar” a quien me había dejado con el resultado de un pésimo día, algo de humillación y un exceso de mahous. Me propuso la habitual amistad y vernos de vez en cuando. No sé de dónde saqué el valor suficiente para decir “no”. Dije lo que sentía y lo que quería. Desde entonces no sé nada de esta persona, a la que sigo queriendo. Lucho por desterrar toda esperanza, y procuro centrarme en mí y hacer todo el deporte posible, más las cosas que me llenan cada día. No evito los sentimientos ni el dolor. Esto es duro pero ya pasará. Estoy muy agradecido a mi ex-pareja por el tiempo tan intenso y bello que viví con ella, la respeto y tiene toda mi admiración personal e intelectual. No renuncio a tener una buena relación humana con ella cuando el tiempo y yo mismo hagamos nuestro trabajo, pero no se si ello sucederá realmente. Hay algo bueno en todo esto: ya no es una diosa maravillosa sino un ser humano con sus luces y sus sombras. Creo que ahora sabría valorarla aun mejor, pero ya no es posible. Leer sus comentarios me ha ayudado mucho. Gracias

    Ah! y también tiene usted un magnifico sentido del humor. Las penas con pan y, a ser posible, con risas.

  17. Alejandro dice:

    Hola Cristina, otra vez estoy por acá… Hace tiempo escribí porque quería recuperar a mi ex novia, quien fue hace 3 años mi amante y después de mi separación iniciamos una relación. La realidad es que volvimos a estar juntos en febrero de este año. Lamentablemente mi inestabilidad, o la de ella, celos, muchas preguntas de como empezó la historia, etc, hicieron que ella se cansara y me dejara via email. Yo la entiendo porque teníamos una relación toxica pero me hubiera gustado hablarlo personalmente. Esto paso hace una semana, estoy cometiendo algún error como mandarle a diario un email o mensaje. La verdad no se que busco porque se que lo mejor es estar separados un tiempo para ver si realmente nos amamos o es una relación que ya esta terminada. Es muy difícil porque por mas que la borre del teléfono, siempre aparece en los residuos de alguna aplicación, etc. Nada quiero no cometer estos errores y darle libertad. Ella también merece estar bien por su salud, al igual que yo. Necesito un consejo para no caer en estos errores y no pensar tanto en que esta haciendo…

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