Los 10 errores que cometemos cuando dejamos

Publicado: septiembre 29, 2014 de cristinalago en Superando el desamor
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No es fácil encarar una ruptura. Para el dejado, es un durísimo trago: pero para el que deja, tampoco es sencillo. No existe una manera ideal de dejar a nadie, pero si la premisa es causar el menor dolor posible -tanto a uno mismo como al otro – estos son los 10 errores más habituales que conviene tratar de evitar. 

1. Decir te quiero: no nos engañemos. Decir a una persona que la quieres al mismo tiempo que la estás dejando, es como decir que te encanta la pizza al mismo tiempo que la estás vomitando. Lo que tú entiendes como un consuelo, al otro le parecerá, en el mejor de los casos, una tomadura de pelo: y en el peor, dejarle en la confusión más absoluta, sufriente y desconcertante. No, no es menos cruel que decirle directamente que no le quieres.

2. Sigamos siendo amigos: por mucha voluntad que queráis echarle, los patrones mentales van a otro ritmo y no pueden pasar en unos días de expectivas, ilusiones, futuros compartidos, planes, retozos e intimidades….a colegueo y cervecitas algún jueves por la tarde. Para cambiar el chip se necesita distancia y tiempo. Y al igual que no meterías el dedo en la herida supurante de un herido de muerte, no lo hagas con el corazón de tu ahora ex ofreciéndole amistad cuando quiere, siente y desea otra cosa muy distinta. Nada de premios de consolación.

3. Darle esperanzas: Quien sabe si algún día en el futuro a lo mejor podríamos intentarlo…estoy confuso/a con lo que siento… Y etcéteras. A menos que tengas poderes visionarios, no tienes manera de saber si algún día amarás a esta persona que a día de hoy no amas lo surficiente como para ser su pareja. No extiendas cheques cuyos fondos no puedes cubrir.

4. Te dejo porque tengo muchos problemas: una manera de evitarte culpas y poner distancia sin hacer sangre, pero dudosa, cobarde y poco creíble. ¿Vas a romper tus relaciones cada vez que tengas estrés en el trabajo, exámenes de fin de curso o a tu madre enferma? A menos que estés amenazado de muerte por la mafia, esto no tiene mucho sentido. Si cuando tienes un problema huyes de tu pareja, el problema es que no la quieres lo suficiente.

5. Contactar con la ex pareja: si eres tú el que dejó de amar y la otra persona sigue sintiendo, cualquier mensaje, llamada, o propuesta por tu parte encenderá todos sus pilotos de esperanza al rojo vivo, dejándole a la espera de tu siguiente contacto como el sediento espera el próximo trago de agua en el desierto. Por muy solo, triste y necesitado que te encuentres, recuerda que la otra persona, que sí te quiere todavía como pareja, lo está pasando peor que tú y que le uses para sentirte mejor es lo último que necesita ahora mismo.

6- Decir eres el hombre/mujer de mi vida: si lo fuese, no le estarías dejando. Sé coherente en tus hechos y palabras.

7. Evitar el cara a cara: si eres incapaz de romper la relación de forma presencial, es mejor opción hacerlo por algún otro medio que prolongar la agonía indefinidamente o limitarte a desaparecer sin más. A menos que sea una relación tormentosa, adictiva y tóxica -en la que sí recomiendo utilizar medios indirectos por el riesgo que puede conllevar- intenta hacer de tripas corazón y darle una verdadera conversación final a una persona que compartió contigo tiempo, intimidad, confianza, respeto, amistad y amor.

Si te paraliza el miedo escénico, lo mejor es hacer un ensayo previo de la conversación, de las palabras que vas a decir y de cómo vas a comunicárselo a la otra persona.

8- Procrastinar la ruptura: muchas veces nos ponemos por delante mil excusas para ir retrasando la debacle. Ahora está muy agobiado/a con el trabajo, se lo diré después. Ahora tienen que operar a su abuela, se lo diré después. Ahora está de bajón porque el Real Madrid ha perdido la liga, se lo diré después. Si esperas al momento adecuado, nunca llegará el momento adecuado. Salvo en caso extremo de que al día siguiente le vayan a operar a vida o muerte, el mejor momento es: lo antes posible. Cuanto más pronto lo sepa, antes podrá empezar a asumirlo y recuperarse.

9- Echar “vertidos tóxicos”: a nadie le gusta ser el malo de la película y es humano que nos pongamos a buscar automáticamente razones para dejar a la otra persona tratando de endosarle la responsabilidad de la ruptura que nosotros hemos decidido: no era suficientemente cariñoso/a, comía con la boca abierta, no tenía metas en la vida, no quería comprometerse… Lo que toleraste en su momento por estar enamorado/a, no es responsabilidad de la otra persona, sino tuya. Culpar del todo al otro es ponerte una venda en los ojos que te impide hacerte adulto y asumir el paso de tu participación en una relación que siempre es resultado de lo que hacen dos, no uno.

10. Hacer el perro del hortelano: dejar a alguien para ir corriendo a los dos días a buscarle de nuevo (y así indefinidamente) no sólo es una tortura psicológica que mina la confianza y el amor propio de la pareja, sino además muestra escasa coherencia, poco autoconocimiento y más dependencia que amor por esa persona. Ser perro del hortelano significa que no quieres a la persona, pero que no quieres que deje de quererte. Antes de tomar la decisión, comprométete a ser firme, asume que puedes sentir dolor, tristeza, añoranza e incluso un pequeño síndrome de abstinencia: en la vida tendrás otras pérdidas, otras rachas complicadas y no puedes evitarlas, así que empieza por aprender a aceptarlas.

———————

Probablemente hayas cometido uno o muchos de estos errores alguna vez: lo normal en las primeras rupturas es hacerlo más bien fatal. A medida que aprendas y sobre todo, que te veas en el otro lado de la ecuación, podrás evolucionar para afrontar situaciones tan delicadas como ésta con mayor honestidad, decisión y sobre todo, empatía.

Recuerda que lo único que de verdad haría sentir bien a la pareja a la que dejas, es un te quiero y quiero intentarlo. No hagas nada que no te gustaría que te hiciesen a ti. No siempre vas a acertar con la otra persona, pero así, siempre acertarás contigo mismo.

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comentarios
  1. sergio07 dice:

    Hola! si las relaciones terminaran sin tanta dependencia, sin tanta adicción tóxica de seguro no se haría tanto daño, se entraría más facil y rápidamente al proceso de ruptura, y ambas partes guardarían buenos recuerdos de la relación.

    Nunca he terminado con alguien (he tenido dos relaciones), siempre me han terminado a mí 😦 jajaja pero hace un tiempo quería aprender un poco sobre cómo afrontar el termino de la ruptura desde la parte dejada.

    • cristinalago dice:

      Buenas sergio!!

      La verdad es que este artículo adopta un punto de vista más inusual en el blog, que es el del que deja la relación. Y es la cara B de otro similar visto desde el lado contrario: Los diez errores que cometemos cuando dejamos https://locosdeamor.org/2014/01/11/los-diez-errores-que-cometemos-cuando-nos-dejan/

      En efecto como bien comentas, las rupturas se suelen complicar cuando entra en juego la dependencia, o la baja autoestima o en general, la inmadurez afectiva. De esos errores se aprende creciendo. Cuanto más amor y menos necesidad, más generosidad y menos egoísmo, menos traumáticas son las despedidas.

      Saludos y nos vemos!

  2. Fran M dice:

    Hace un año protagonicé una ruptura, donde había mas dependencia que amor, y buscando mi responsabilidad en aquella relación, solo me encuentro, con palabras como conformismo, miedo a estar solo, y si esto me sale mal , despues que?? A esto añadir que aguanté algunas cosas que no me gustaban de mi ex,y ahí va la otra lección, tratandose de parejas SI HAY QUE ESPERAR ALGO DEL OTRO, si hay que poner o exigir condiciones, si me frustran con conductas inmaduras o egoistas, y no se lo haces saber al otro, se cumple el refrán: LO QUE SE QUEDA DENTRO, SE PUDRE. Además, el otro, sigue haciendo lo que hace, porque nadie se le ha quejado de su comportamiento. La armonia, la ausencia de discusiones, es fundamental para que una pareja tenga futuro, pero callarse lo que te duele, para evitar confrontaciones, es como fabricarse un volcán, que un dia u otro acabará por estallar….

    • cristinalago dice:

      Hola Fran,

      Lo que comentas es una conducta habitual por las razones que dices. Yo también pertenecí al club de: “me callo todo y agacho la cabeza”. Negarse a uno mismo la facultad de expresarse es un atentando contra la autoestima y al final, no sirve ni para hacer una mejor relación ni desde luego para conservarla.

      Hace poco hablaba de ello en un artículo. Tan mala señal son las discusiones constantes como la falta absoluta de discusiones. En el primer caso, porque la comunicación es mala: en el segundo caso, porque esto es señal de que no existe comunicación.

      A la pareja hay que aceptarla como es, pero esto no significa soportarla.

      Hace tiempo que me di de alta del club de “tengo derecho a expresarme tal y como soy” ¿Te vienes? 😉

    • Me siento identificada con la responsabilidad que describes: miedo a estar solo, conformismo… La ruptura casi se convierte en un desafío para el que seguramente no estábamos preparados… ¿Te da miedo estar sol@? Pues toma soledad, además dos tazas para que vayas bien servido. No sé si pasa porque tenemos que superar ese miedo y la ruptura es la forma en la que el…destino (o no sé, lo que sea) nos “obliga” a superarlo. Y lo del conformismo es la repera ya… No sé si os pasa que de pronto quieres hacer miles de cosas, describir, aprender, cambiar de aires…de pronto ya no eres nada conformista, eres muy inquieto de hecho. Otra cosa es que luego lo pongas en practica, que a veces cuesta salir de la zona de confort…pero no sé es cómo que te obligas a ti mismo a enfrentarte a ti mismo y a crecer. Al menos eso siento yo

      • Fran M dice:

        Creo que para sufrir nunca se está del todo preparado, pero cada día doy gracias a aquella ruptura, que me destrozó la poca autoestima que me quedaba, ahora puedo decir que significó un antes y un después en mi vida. Además, fue la forma que la vida me hizo tocar fondo para que aprendiera las verdaderas bases para una relación, para el amor y para sanar mi autoestima . Aquella relacion ademas de toxica y destructiva me enseñó justo lo que se encuentra en la otra orilla, todavía estoy trabajando en recuperarme, pero me siento otra persona. Masoquismos aparte, sin haber pasado, por lo pasado, no creo que hubiera aprendido la lección por muchos libros que leyera.

      • Tienes razón. Hay muchas veces que necesitamos que nos den con un martillo en la cara para que reaccionemos. Yo sabia que tenía bajita autoestima y que eso me iba a dar problemas pero no moví un dedo por cambiarlo, desde luego no como ahora que todas y cada una de las cosas que hago son para ese fin. Al final la vida nos obliga a hacer frente al miedo. Hace cuanto tuviste la ruptura Fran? Aunque sigas recuperándote te ves mejor que al poco de romper?

  3. Fran M dice:

    si, claro Cristina, con los ojos cerrados, espero que todo lo vivido y lo sufrido me sirva para algo bueno en el futuro.
    Gracias por estar ahí

  4. Es cierto que cuando se rompe buscamos culpables externos. En una ruptura, las dos partes tienen parte de culpa, pienso yo, y muchas veces tiene que pasar tiempo hasta que ves dónde erraste tú, así que si es una ruptura meditada si esta bien afrontar la verdadera culpabilidad pero si es algo improvisto o no tan meditado es casi inevitable ese error…

  5. Fran M dice:

    Perdona, que te diga, la culpa no sirve para nada, lo que si es muy util, es la responsabilidad, porque es justo lo que nos coloca en la parte que nos corresponde, al tiempo que aprendemos la lección para el futuro, y además nos ayuda a recuperar nuestra libertad interior.Hay una frase de San Pablo que dice que “la verdad nos hace libres”, pero Ojo, la verdad que nos decimos a nosotros mismos, no a nuestro ego o a los demas, yo me he empezado a sentir libre de aquella ruptura cuando he empezado a decirme a mi mismo, la verdad “verdadera” de aquella relación, con mis errores y mis fallos, pasandome la pelicula de victima, donde el otro era siempre el malo, no he podido encontrar la paz.

    • …tienes toda la razón Fran. Ahora mismo estoy en una lucha constante conmigo misma por el tema este de “quién es el malo” Me vengo sintiendo muy culpable por mi ruptura, pero tienes razón en que en realidad lo que estoy haciendo es ir de víctima…totalmente. Me has hecho pensar sobre esto, muchas gracias porque la verdad no me había dado cuenta de ello. Supongo que ahora toca aceptar lo que ocurrió y se acabó.

  6. Fergi dice:

    Conmigo mi ex novia, que me dejo hace dos meses, ha cometido los 6 primeros errores, y después de un mes sin yo hablar con ella, me manda un mensaje y le digo que perdió una muy buena oportunidad de ser sincera cuando me dejo, y con todas sus narices me dice que no estaba mintiendo, que todavía me seguía queriendo, pero me sigue queriendo lejos por lo que parece….

  7. Anónimo dice:

    Hola Cristina Lago, mis mas sinceras felicitaciones por este maravilloso blog. Estoy aun en el proceso de una ruptura, en la ultima etapa. Este artículo en especial me abrió los ojos de varios errores que estaba cometiendo, haciendo este proceso aun más duro, no tienes idea de lo bien que me hizo leerlo, junto con los demás. Cuanto sufrimiento innecesario evitaste… GRACIAS!!! No te conozco personalmente pero te deseo lo mejor de este mundo, por hacer el bien sin mirar a quien… Mucho éxito!!!!! Me despido con un afectuoso abrazo desde México.

  8. Ale dice:

    Hola Cristina!! Tus consejos siempre me ayudan, mil gracias por responder !!
    Que hacer cuando estos errores los cometen con uno ?? Yo me aleje el me seguía buscando pensé que podía ser distinto y volví a salir con él nos volvimos a besar pero el me dijo que tenía otras cosas en su cabeza como para empezar una relación conmigo le pedí alejarnos para evitar la confusión entonces y aunque insistió un par de veces ya no lo hizo mas , descubrí que aún se comunica y tal vez sale con la ex de hace tres años, por eso esta vez decidí eliminarlo de mi face pero no se si eso lo ha molestado porque no he sabido absolutamente nada de el desde esa fecha ya han pasado dos semanas !! Me da pena arruinar tb la amistad que puedo hacer Crsitina ? A mi me duele aun y creo no soportaría verlo con otra menos con la ex pero tampoco quiero que el este molesto conmigo ! Me ayudas porfavor??? Tus consejos son los mejores!!!

  9. Ana dice:

    El mientras estaba de novio se seguía acostando medio año con su ex , no se sí la dejo queriéndola nunca lo aclara , si que lo desiluciono , pero me entero 30años después de esta novia formal que le costó dejarla , pero se vieron mucho tiempo , será que la quería .? Nunca habla con claridad se que había proyectos y ella lo amo , se vieron ese tiempo a escondidas , yo sufro mucho por lo enterada , y el día que la vi , le cuento , el me pregunta como tenía el cabello , siempre lo uso largó , y dice que el la quiso , pero amarla , no creo que no se anima , gracias

  10. mabel dice:

    hola tuve una relacion extramatrimonial y duro dos años el siempre al tanto de mi situacion y de mis hijos nunca le menti…pero ahora despues de esos dos años mes que me envio un whatsapp para terminarme diciendome que esta muy agobiado y tiene muchos problemas que mejor dejar todo..hoy hace un mes de eso…y lo vi en el facebook con una chica y su amiga me dijo que se conocian hace dos años y que viven juntos hace dos meses..no se si es cierto pero me estoy volviendo loca…yo quiero llamarlo o escribirle para que me de la explicacion despues de tdo hemos tenido dos años juntos..pero la verdad no se que hacer…quiero hasta ir a buscarlo ..que algien me ayude que debo hacer…gracias

    • cristinalago dice:

      Hola Mabel,

      Antes de ir a buscarlo a pedirle explicacoines, ten en cuenta que él bien te puede contestar, con toda la razón del mundo, que no tiene porqué darle explicaciones a alguien que nunca apostó por él…

  11. Claudia Tobar dice:

    Vivi una relacion de 20 anos que hoy son pocas las cosas que debo agradecer quizas porque yo fui a quien dejaron de amar, sin explicacion un dia de la persona dulce carinosa y tierna que me amo y ame vi una p[ersona sin sentimientos, cruel, egoista y bipolar. En diciembre del 2016 me dijo yo como pareja no te amo y quiero vivir en paz, ser feliz y se fue yendo poco a poco. para que a mi no me doliera decia. Bueno en Enero de este ano su madre murio, era sumejor amiga y su soporte emocional diria yo, con quien hablaba a diario y debo reconocer que yo tambien la perdi a su madre, eso fue quizas el detonante y se alejo de todos sus amigos, y a nosotros su familia nos dejo en un mar de confusiones y descilusiones. que puedo yo decirte que me dolio mucho y llore lo que nunca en vida lo habia hecho, patalie, mendigue su amor, le acose, mejor dicho me enloqueci por entender porque me dejo de amar y te digo algo eramos una pareja bien bonita y admirada por nuestros amigos y conocidos en fin,. lo ultimo que paso entre nosotros fue una batalla del dime que te dire y eso fue el caos. te voy a decir que mi relacion fue con una mujer y creo que tambien es valido porque es realcion de pareja verdad? donde se manejan sentimientos. Ella como decimos en Colombia pelo el cobre y se dejo ver como una persona comun y corriente y lo que jamas nos dijimos en 20 anos en una hora se destruyo lo poco que podia quedar. yo estoy aplicando el amor propio a diario, perdonarle y olvidarle poco a poco. pero si quisiera saber si el amor de pareja va condicionado a que si tu estuviste incapacitado por dos anos y no habia contacto fisico intimo el amor acaba? o que fue lo que ellla sintio por mi? en fin quisiera saber eso. gracias y sabes me ha ayudado tato leer tu pagina. gracias saludos desde Australia

    • cristinalago dice:

      Hola Claudia,

      El amor, la capacidad de amar difiere en función de cada persona y también está influido por el entorno, las circunstancias del momento y los factores externos. Por eso, no te puedo decir si la falta de relaciones íntimas es algo tan determinante para acabar con una relación, para algunas relaciones afectará más y para otras relaciones, será un problema eventual de la pareja y no su final.

      No obstante, una persona no comparte 20 años de su vida contigo solamente por las relaciones sexuales que tengáis. Es normal cuando nos dejan intentar buscar una causa concreta que haya motivado la ruptura, pero en general y sobre todo cuando hablamos de una pareja de tan larga duración como la tuya, no es tan sencillo. En 20 años las personas cambian, evolucionan, pueden empezar a desear o buscar otras cosas, se replantean su vida, sus relaciones, su presente, su futuro. El problema es cuando pasa lo que seguramente pasó en vuestra relación, que todo eso se va acallando para evitar conflictos o disgusto y entonces llegan estas rupturas repentinas de parejas donde emerge toda la porquería que no se sacó a la luz en su momento, todas las frustraciones y las culpas mutuas, en definitiva, todo aquello que debió hablarse y no se habló de buena manera y en su momento.

      Sí decirte que con el tiempo ese mal final se irá sanando en tu recuerdo y al final lo que prevalecerán son las cosas positivas. Al procesar la pérdida de alguien a quien quisimos, la memoria va seleccionado lo que nos hace sentir bien, porque lo contrario nos aboca a vivir amargados por cosas que ya no existen y personas que ya no están. Pero todo ello irá llegando más adelante.

      Un fuerte abrazo en la conexión España-Australia y que tengas una pronta recuperación.

      • Claudia Tobar dice:

        Gracias 😊 De corazón muchas gracias mi querida Cristina
        Dios te guarde y te bendiga
        Tus palabras me han llenado el corazón y mi mente de fuerza para seguir adelante, perdonando y olvidando con el tiempo a quien fue importante en mi vida emocional y ya no es ya parte de mi mundo.
        Un abrazo inmenso
        Claudia

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