¿Por qué mi ex no me habla?

Publicado: enero 24, 2014 de cristinalago en Superando el desamor
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no habla ex

Te han dejado, estás sufriendo como nunca en tu vida y darías  todo lo que posees por una llamada, un mensaje o una señal de humo de la persona que te ha ocasionado todo ese terrible dolor. Revisas el móvil cada dos minutos, el correo electrónico cada tres, y al otro lado… el silencio. ¿Por qué no te habla tu ex? La frecuencia de un corazón roto se puede medir en todas las palabras que uno necesitó escuchar y el otro jamás llegó a decir.

Después de una ruptura, sobreviene un síndrome de abstinencia. De repente, un esquema se ha roto: hemos perdido una fuente de bienestar, cariño, incluso seguridad emocional. Algo que era nuestro ha dejado de serlo para siempre y nuestro cerebro se enfrenta a la difícil tarea de asimilarlo. Mientras tanto, sentimos que cualquier contacto por parte del otro, aunque sea para decirnos lo que no quisiéramos oír, es mejor que esa nada insoportable que nos ha brindado su repentina ausencia.

¿Por qué no me busca? ¿Por qué no me habla? ¿Es tan insensible que no entiende lo que estoy sufriendo?

En el dolor, no hay cabida para la razón. Somos niños que gritamos en el terror de haber sido abandonados en la habitación oscura de nuestra recién estrenada soledad.

A veces, sólo necesitamos una voz serena que nos haga retornar, aunque sea por un momento, al reino de la lucidez.

Tu ex no te habla, porque no tiene que hacerlo. No significa que no se sienta mal, no significa que no te tenga cariño, ni tampoco que sea un ser insensible de corazón de piedra. Dejar a alguien que te quiere no es sencillo, ni fácil. Antes de hacerlo, hay un periodo de reflexión, una lenta muerte del sentimiento y un duelo previo por una relación que se sabe sentenciada.

Puede que se haya cruzado otra persona y hayan preferido iniciar una nueva relación, o puede que prefieran estar solos y recuperar las riendas de su vida. En cualquier caso, hay diversos motivos por los cuales tu ex pareja no se comunica contigo y son completamente irrelevantes, aunque tú en esos momentos creas lo contrario.

Lo cierto es que la pregunta no es ¿por qué no me habla mi ex? sino ¿por qué una persona que ha decidido no ser parte de mi vida tendría que hablarme?

En pleno proceso de duelo, que tu ex pareja trate de mantener la amistad, que se preocupe por ti, o que te tantee con pequeños toques que no conducen a nada, sólo sirve para una cosa: para que alimentes falsas esperanzas, sufras más y sigas dándole vueltas a la cabeza, sin poder procesar la pérdida.

Muchas veces pensarás algo así como si no me habla es que ya no siente nada.

Nadie puede ponerse en la cabeza de otra persona. Sean cuales sean las razones por las cuales no sabes nada de tu ex, lo único tangible es que esa persona está permitiendo -con su silencio-  que tú puedas superarlo.

Así pues, cada vez que el niño lastimado en ti salga a preguntar ¿por qué no me habla?, permite a la voz de la razón darte la réplica: mejor que no lo haga.

(Y deja de mirar el móvil)

Twittéame en https://twitter.com/CrisMalago

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comentarios
  1. Kika dice:

    Hola Cris como estas? como te has sentido? Nacio tu bebe?

    Espero todo este muy bien y recuerda de tomarle muuuuuuuchas fotos al nene, mira que eso es lo bueno de la tecnologia captar cada instante de los pequeñines…

    Ay Cris, sabes no queria fastidiarte con mi tema, ademas que supongo que estas de baja por lo de tu bebe, solo que no me siento muy bien y queria desahogarme…

    Tengo casi 6 meses contacto 0 sin nada de nada, porque la ultima vez que hable con ese ser fue como muy falta de respeto al decirme “bromas” !que llevaba a sus amantes a su casa”, que “tenia dos años solo” cuando tiene 5 años sin verme a mi, “que no era mi problema que hacia el con su trasero porque el no me preguntaba que hacia con el mio”, en fin bastante vulgar en realidad… A su vez siempre decia lo mismo, esos “te amos” que son solo frase porque hechos son los que cuentan verdad? y nunca hizo nada para estar a mi lado, imaginate que compro todo tipo de electrodomesticos para su casa, casa que obtuvo gracias a mi estimulo y motivacion cuando estuve a su lado en su pais.. Es decir tenia hasta para eso pero para venir a verme asi sea en tierra, eso sino tenia… Eso ultimo que yo vivi hace 6 meses me dieron a entender “MAS CLARO QUE EL AGUA” bueno siempre tuve todo claro, uno se hace el que no ve…

    El asunto es que el sujeto tiene casi 1 mes que no llama a molestar y yo por una parte me siento como dices tu, “lo único tangible es que esa persona está permitiendo -con su silencio- que tú puedas superarlo” y se lo agradezco pero a la vez me siento como medio vacia por la falta de la llamada que yo no atendia, pero que siempre estaba, que loca estare verdad? no se que tengo, no se si de verdad estoy enferma, no se que me pasa, no se como se extraña a una persona que solo hace daño…

    Es verdad a sido mi primer y unico amor, pero eso no me justifica, creo no se…. Este malestar que tengo y como que ya tengo la total y absoluta confianza de que nunca mas lo vere, porque el ya recontra demostro que nunca vendra que nunca le importe…

    Disculpa que te eche este tonto cuento OTRA VEZ.

    Saludos Cris un fuerte abrazo desde esta parte del mundo.

    • cristinalago dice:

      ¡Hola Kika!

      El bebé nació hace un mes y poquito, lo mismo que llevamos sus padres sin dormir, no sé si más embelesados que agotados o viceversa.

      Me he descubierto muy ñoña como madre, así que diré que es el niño más guapo, lindo, majo, tierno y adorable de todo el universo y que ya tengo fotos para seis albúms. Ha salido a su madre 😉

      He recordado la historia de una persona conocida mía, una mujer que ya no aguantaba a su pareja y se separó de él. Pero el ex le enviaba mensajes todos los días para volver. Ella protestaba, se hartaba, se enfadaba…hasta que un día, los mensajes pararon. ¿Y sabes qué pasó? Mi conocida empezó a angustiarse, a sufrir incluso un poco de síndrome de abstinencia. Sin darse cuenta, había llegado a depender en cierta medida de ese mensajito diario…

      Es normal que lo eches en falta, de alguna manera esos contactos para ti significaban que tu ex seguía pendiente de ti, o sentía algo todavía. Y de repente todo se detiene y viene un vacío. No es una enfermedad. Tú no extrañas el sufrimiento o el dolor, extrañas la sensación de tener a alguien ahí, extrañas la posibilidad de ser amada, extrañas el engancche emocional, pero no extrañas los momentos en que te sentías mal, despreciada o deprimida. Y no estas enferma, nos pasa a todas las personas que tuvimos relaciones de este tipo.

      Estás haciéndolo muy bien, el proceso de recuperación es precisamente todas estas paradojas y altibajos que estás viviendo. En esta etapa cuídate mucho: mima tus sentidos, dedica amor a tu persona. Aliméntate con cosas placenteras y nutritivas, date un buen masaje, escucha la música que te encante, escoge lecturas que te hagan sentir bien. Es tiempo de enamorarte de ti.

      Abrazos

    • Maite dice:

      Hola Kika,
      Es así! Aunque te hagan daño, nos desprecien, etc. no sabes por qué sigues queriendo y extrañando a una persona que nos hacía daño…
      Bss,
      Maite

    • Cesar Ledesma dice:

      hola KIKA temgo un caso parecido y me gustaria compartirlo contigo 1809-330-6666 whatsapp

      • Kika dice:

        Hola Cesar Ledesma, apenas hoy leo tu comentario que me meti en la pagina a leer estos artículos que tanto me gustan… Pues no tengo whatsapp, cuando tenga te agrego ok…

        Saludos a la mas linda y consejera Cris…

        PD como siempre estoy leyéndote querida Cris, tus palabras alientan tanto.

      • Carolina dice:

        Tengo casi un año que termine con mi ex, si se le puede llamar terminar al hecho de que el simplemente dejo de hablarme.

        Nosotros teniamos 3 años de novios sin embargo no conocia a sus padre ni hermanos y solo a los amigos del trabajo. Eso empezo a levantar sospechas en mi porque ya eran 3 años de estar juntos… Los ultimos meses eso genero muchos problemas entre nosotros, finalmente le di un ultimatum y le dije que para mi era dificil porque podria significar muchas cosas, que no queria nada serio conmigo o que simplemente este escondiendo algo… El se rio y me dijo que era absurdo que yo estaba loca al pensar que el tenia otra persona…

        Despues de eso me fui y le dije que el se burlaba de mis temores, cuando intente llamarlo, me ignoro… Ha pasado asi un año de esa pelea y el simplemente dejo de hablarme, hace unos meses me respondio pero no quiso verme… La cosa es que siempre que el hace esas cosas yo exploto y termino ofendiendolo y diciendo cosas negativas de el…

        Eramos muy buenos amigos antes de ser novios y teniamos mucha confianza cuando novios asi que extraño contarle mis cosas… Ha pasado un año y aun no lo supero

  2. Kika dice:

    Hola Cris… Que sensacion tan linda describes, ay debe ser lo maximo ser mama, tu no sabes como sueño con eso, de verle ropita tejida y tocar su piel suavecita… Bueno el tiempo de Dios es perfecto…

    Espero te disfrutes mucho esta etapa y como dice el dicho en la vida uno se come verdes pero al final llegan las maduras…Lo de las fotos claro me imagino, con esta tecnologia, que bueno, no se escapa ninguna imagen para el recuerdo…

    Gracias Cris tu siempre tan oportuna, gracias por tomarte tu tiempo en leerme y aconsejarme, si tienes razon en todo, “extrañas la sensación de tener a alguien ahí, extrañas la posibilidad de ser amada”, si sobre todo como dice una psicologa que escucho que somos “seres carentes” y yo me siento asi muy carente, sin ningun otro chance, porque ningun otro tipo a querido nada conmigo, donde mi circulo de conocidos es reducido, entonces tenia, hablo en pasado: la falsa creencia que ese ser me iba a llenar el tanque de gasolina de mis carencias y eso no es asi, mi vida esta en mis manos, ya basta de ser tan bobo en la vida…

    Como tambien lei una vez “uno sufre mientras otro goza” eso no es justo…

    Y si llego la hora de enamorarme de mi, soy el ser mas importante, como cada quien debe ser el ser mas importante para si mismo…

    Gracias Cris seguire tus consejos, te escribire contandote mis mejorias porque Cuanto más oscura es la noche, más cerca está el amanecer, un fuerte abrazo mamá, feliz fin de semana.

  3. toni dice:

    Buena cristina.
    Ayer la vi después de 40 días ella me dejo por otro después de 6 años súper intensos.
    Yo aún sigo queriéndola no paro de pensar.
    A pesar de todo ayer me acerque y le pregunte que que tal?
    Y su respuesta fue bien gracias hasta luego, fue como si me dieran cien puñaladas en el corazón la respuesta.
    La gente me dice que tenga dignidad, que no le hable más, pero como se puede ser tan frio, como puede una persona cambiar los sentimientos de la noche a la mañana?
    No lo entiendo, si esto es el amor no quiero volver a enamorarme.

    • cristinalago dice:

      Hola toni,

      Los sentimientos no cambian de la noche a la mañana, lo que pasa es que el dejador vive un proceso interno de desamor, del que normalmente el dejado no tiene constancia hasta que se toma la decisión definitiva…

      Es como si ambas personas en el momento de la ruptura, vivieran en tiempos diferentes: uno ya ha terminado la relación y el otro, sigue sintiéndose parte de una pareja…

      Y aunque es normal que sientas necesidad de hablar con ella, de entender, de conectar otra vez con la persona que amabas…en realidad, ella ya no está ahí y por ello, no encontrarás lo que necesitas al buscarla.

      Un abrazo

  4. Kika dice:

    Hola Cris como estas? Como esta tu bebe? A mi en estos días me dijeron “que estas esperando para tener un hijo?” JAJAJAJA como si fuera así nada mas cuando estas soltera…

    Por mi parte estoy trabajando como loca, ha sido parte de mi terapia para no pensar tanto en el sujeto, aunque anoche soñé con el, un sueño muy real, una vivencia que tuve con el, me dio sentimiento… Bueno a veces pienso en el, menos que antes, pero aun pienso, aun en algunas ocasiones espero escuchar el repicar de sus llamadas, las cuales cada vez se distancian mas y mas…. Me pregunte será que tiene novia o simplemente se canso de llamar?
    Se que no tiene caso hacerse esas preguntas, pero bueno eso me pasa, aun me pasa, lamentablemente…
    En fin poco a poco…
    Un fuerte abrazo y FELIZ Fin de Semana.

    • cristinalago dice:

      Hola Kika!,

      El bebé ya cumplió tres meses la semana pasada, ya está muy gordito, muy simpático y tierno. A los padres nos tiene todo el día desmayados de amor, bueno, de amor y de no dormir nada 😀

      Mira, el germen de Locos de Amor nace precisamente de una etapa en la que me volqué en escribir para poder superar una ruptura, de esos textos nacen los primeros artículos tiempo después, el trabajo es una buena vía de escape, sobre todo si a ti te gusta.

      Al final no me entero bien si lo que dices es que sus llamadas se han espaciado, o que ha dejado de llamar, en cualquier caso lo que sí es claro es que las personas vivían antes de conocernos y siguen viviendo después, por lo cual entendemos que tu ex está ya entretenido en otras vivencias, situaciones o relaciones que ya van desplazando los recuerdos anteriores. Es realmente lo que tú estás intentando hacer ahora.

      Abrazos!

      • Kika dice:

        Hola Cris, ayyyy siiii, eso dicen las madres que ya no duermen, como dicen pues, gajes del oficio, pero bueno como siempre te digo, debe ser maravilloso ser mama…

        Pues si, me encanta mi trabajo y entretenerme en el, aunque me siento cansada, para adelante como siempre con optimismo y si claro que sirve para tener otro tipo de pensamientos…

        Bueno te quise decir, que si llama pero que cada vez mas y mas espaciado y cuando lo hace como por ejemplo el domingo es para colgar el teléfono jajajajaja, la cosa da hasta risa. gastar una llamada de larga distancia para colgar y allí en ese preciso momento te das cuenta, que a ese ser no le importas un pepino, porque ni pregunta “hola como estas?” en fin… No tendrá oficio o como dicen “para molestar”, el sabrá, solo que como dices tu que siga con sus “vivencias, situaciones, relaciones” o lo que sea, pero que si va dejar de llamar lo haga bien y para siempre, total, el en su país y yo en el mío… Porque no me quiero sentir mas afectada, solo quiero cuando recuerde a ese ser como un sueño solo eso… Se que me pega eso de la abstinencia, pero lo mejor es eso que deje de llamar para siempre, ojala…

        Gracias Cris por responderme, muy amable…

        Un fuerte abrazo en la distancia 🙂

  5. Key dice:

    hola a todas…soy nueva en este foro. A veces el tiempo en la relación no es lo importante. A mí me pasó q tuve año y tres meses con esta persona. Él tiene muchas cosas buenas como hombre. Es responsable, trabajador, buen padre de sus dos hijos (con otra persona), conversador, transparente porque nunca se me desapareció, en fin, fuimos amigos, amantes, novios, no sé, lo cierto es que ví en el casi la persona que yo buscaba. Lo extraño muchísimo. Sobre todo sus buenos días a las 8AM y su como fue su día. Lo cierto es que empecé a sentir que yo siempre tomaba la iniciativa en todo, menos en las llamadas, sino en vernos. Al principio me pareció normal pues el me dijo que siempre dejaría que yo decidiera cuando vernos por mi trabajo y porque también tengo dos niñas. Por trabajo y tiempo nos veiamos en la semana más que los fines de semana y eso empezó hacer un espacio. Y como nosotras las mujeres empezamos a querer más, pues siempre sentía que no compartíamos lo suficiente y que siempre era cuando yo tenía tiempo (aunque él nunca me decía que no) Lo que si veia es que que tenía de malo que un sábado o un domingo él me saliera con una sorpresa y decirme…oye vente hagamos algo. Más eran los días de semana y su misma excusa de que él no me sacaría de mi rutina. Hasta que yo empecé a presionar más en este sentido, y en el hecho de que casi un año y él no conocía a mis padres. Yo siempre era la que iba a su casa. Conoció a mis hijas porque un par de veces fuimos a su casa y nada más. Cuando yo empecé a presionar sobre estas cosas, sobre nuestra relación, él empezó a alejarse y yo me sentí muy mal y triste y un día entre una discusión le dije que yo lo había idealizado pero que no era la persona que yo pensaba y le terminé. Me sentí terrible. Lloraba todos los días y pasó una semana y lo llamé y fui a su casa y quise arreglar las cosas y él solo me dijo que yo lo terminé y no él a mi. Fue frio, luego de eso hice muchos intentos por recuperarlo, iba a su casa todas las semanas, él me recibía como si aún quisiera verme, pero sólo me trataba como amiga y eso me dolía más. un día tuvimos sexo y luego empezó a ser cariñoso un par de días y volvió a ser la misma persona fria (esa etapa duró dos meses), él me llamaba una vez al día y nunca fue grosero en no contestar mis llamadas. Pero un día fui a su casa y ya me sentia perder la dignidad por que sentía como si yo fuera la única interesada. Entonces ese día traté de seducirlo de reconquistarlo y me rechazó. Me sentí fatal, lloré y le dije…sabes que ya no te buscaré más. De verdad te dejaré tranquilo porque no me merezco esto. El sólo me dijo que yo había dañado las cosas y que yo no me daba cuenta pero que yo presionaba y presionaba y que eso lo alejaba más, lo espantaba. Entonces le dije…bueno solo dime que ya no me quieres y que no regrese más y que no arreglaremos nunca las cosas. Pero no supo decir nada. Lo unico que insistio fue en mi manera de presionar y le dije bueno…te dejaré y me alejaré. Y desde allí ya ha pasado tres semanas, las más dificiles de mi vida, porque lo extraño tanto y no se si regrese y no encuentro consuelo en nada. Ni siquiera en eso que dicen que ya reharé mi vida y esas cosas. Lo único que sé es que estoy sacando fuerzas. Hay días que estoy bien y otros que me dan bajones terribles. Otros me desespero y otros me consuelo a mi misma. 😦

  6. Alam dice:

    Hola Cristina, gracias por estar siempre ahí, hace prácticamente un mes mi ex me dejó sin llegar a saber el el porqué? Aun sigo pensando cosas que ella me estuvo diciendo dias antes y no me llega a cuadrar cosas que si yo lo hubiera dicho nunca pensaría q me iba a dejar, como planear un viaje, escribirte cosas bonitas ect…. yo pienso q mi ex me tiene bastante seguro de que cuando ella quiera me va a tener, he leido y me han dicho q eso es para asegurarme en futuro la verdad es que no lo se,
    Se que la he tratado como una reina y he estado ahi en los momento buenos y malos….
    Ella no quiere tienpo porque si no, seria egoista
    Como ves que le hable por si quiere quedar o esperar a que ella me hable ?
    Gracias

  7. eke91 dice:

    Así pues, cada vez que el niño lastimado en ti salga a preguntar ¿por qué no me habla?, permite a la voz de la razón darte la réplica: mejor que no lo haga.

    Esta frase es espectacular.

  8. María dice:

    Leo todos los comentarios (excepto el anterior a este pues el anterior hace una buena apreciación de una frase del post) y me parecen ridículos. ¿Cómo podemos ser tan ridículos cuando nos deja alguien? No creáis que os estoy llamando ridículos que en tal caso aquí la primera ridícula. ¿Cómo podemos obsesionarnos tanto por algo que es tan malo?¿Y cómo nos pueden de dejar de querer tan bruscamente?

    Me encantaría hablar con cada una de las personas que escriben comentarios para ver si comparten algo como, por ejemplo, un padre o una madre ausente y que nunca hayan recibido buen amor.

    Gracias (perdonar si os he molestado)

    • María Salazar dice:

      Hola ojalá m puedas contestar por favor. Estoy pasando por una situación algo difícil, mi ex m dejo hace un mes y no se porque me aferró a el, siento un vacio muy grande, tristeza, miedo, frustración, culpa. No puedo aceptar que se terminó. El es alcoholico y según dice que por su enfermedad m dejo y que no quiero hacerme daño, además de que tenía mucha inseguridad, y me celaba exageradamente por cualquier motivo. Por favor denme un consejo. Muchas gracias saludos.. atte María Salazar. Gracias

      • cristinalago dice:

        Hola María,

        ¿Has pensado en acudir a las reuniones grupales de Al Anon en tu ciudad? Allí acuden también los familiares de alcóholicos a poder desahogarse, compartir y ser comprendidos y confortados.

        Abrazos

  9. Noelia dice:

    Después de casi 4 años de separada llegó a mi vida un hombre que creí bueno y comenzó el infierno, ambigüedad en sus sentimientos, inestabilidad, celos, tristeza, poca valoración etc nunca me maltrato físicamente pero nunca tenía tiempo, decía que yo era como su familia (y teníamos relaciones sexuales ja ) se molestaba que colocara su foto en mi perfil, no quería que le enviara mensajes cariñosos, nunca quiso convivir en las fiestas, no me tomaba de la mano porque decia que se sentía como trofeo y saben cual es su problema ?? Que es una persona cuyo padre lo abandonó y su madre nunca ejerció la autoridad para ver por él y lo dejó a cargo de su hermano él cual, siempre lo humilló y maltrató, así que necesita todo el amor de todo el mundo pero no sabe como corresponder, y solo hicieron de él un hombre inseguro y egoísta, disculpen si menciono este detalle pero me entristece y da rabia que no me haya valorado cuando para mi era todo,hasta estuve a punto dee darle un hijo pero por fortuna lo perdí, porque de haberlo tenido me hubiera quedado más triste y frustrada ya que hace unos días me confesó que estaba saliendo con otra mujer, desde entonces lo eliminé de todas las redes sociales y cambie mis números. Pero duele mucho

    • cristinalago dice:

      Hola Noelia,

      Llega un momento en la vida de todo adulto, en el que ya las excusas de “mis padres fueron así o asá” o “me hicieron esto o lo otro” no sirven para justificar las acciones actuales, ni la propia personalidad. Seamos conscientes de que hay personas que han sufrido mucho en su infancia y son seres humanos generosos, luchadores y dedicados padres, madres y maridos. Es una lástima que este hombre haya tenido que vivir estas situaciones, pero ahora mismo ya ni sus padres, ni su hermano son los dueños de su vida y él es plenamente responsable de sus acciones y elecciones.

      Siento mucho lo de tu bebé y te deseo una pronta recuperación en todos los aspectos. Cuidate y quiérete tanto como lo haría un verdadero buen hombre.

  10. Vanesa dice:

    Hola Cristina, hoy hace exactamente 17 días que mi pareja me dejó. Desde entonces no he tenido ningún contacto con él. Le eliminé de todas las redes sociales, salvo de skype (porque no lo vi necesario) Y un día cuando fui a hablar con mis amigas, encontré que me había eliminado de ahí. No entiendo el por qué, si es una red en la que prácticamente no se puede compartir nada de tu vida.
    Yo sé que él llevaba un tiempo dudando. De hecho, hace dos meses me dejó, pero volvió porque me echaba de menos y quería mejorar la relación. Todo iba viento en popa hasta que me dejó hace 17 días.
    Aparte de nuestra ruptura, nuestra relación era buena. Quizás yo era algo más atenta, pero él también mostraba mucho interés por verme por skype y demás. Era todo respeto, confianza, planes, risas, apoyo, etc. Lo que fallaba era la comunicación… No nos comunicábamos del todo bien. Sobre todo por su parte.
    Cuando me dejó, no me dio muchas explicaciones, salvo que dudaba mucho de esto y no era justo para mí. Lloramos mucho. Y como ya era la segunda vez que lo dejábamos, necesitaba oír que era definitivo. Acordamos de que lo era.
    Este tiempo, que en realidad podemos sumarle dos meses más, me ha servido para centrarme en mi misma y darme cuenta de lo que quiero y lo que no de mi vida. Por ejemplo, me he dado cuenta de que no soy feliz con el trabajo que estoy haciendo, y que voy a renunciar y a buscar algo nuevo. Me he dado cuenta de que he dejado mucho mi salud en otro plano, y ahora intento cuidarme mucho. Me he dado cuenta de que tengo unas amigas maravillosas que están al pie del cañón y que no era consciente de lo mucho que me querían. Me he dado cuenta de que la soledad es necesaria e importante para retomar las riendas de nuestra vida. De hecho, no me siento nada dependiente a él. No me da miedo la soledad.
    Sin embargo, le quiero. Joder, si le quiero. Me gustan hasta sus defectos. Le quiero tanto que si tiene otra (que no lo sé) y es feliz, yo también lo sería. Pero de alguna manera quiero recuperarle. No sé si es un caso perdido. No voy a perderme a mí misma. Pero pienso hacer todo lo que esté en mi mano y más por recuperarle. Si no le tengo que hablar en dos meses, no le hablaré. Si va a empezar a una relación, le esperaré. No es el amor de mi vida. Es él, con sus defectos y virtudes. Y soy yo, que estoy jodidamente enamorada de él. Sabe que soy fuerte, y por eso ha tenido el valor de tomar esa decisión. Me está dejando las puertas abiertas para que me vaya y busque la felicidad que me merezco. Pero es que yo era feliz con solo verle mover un dedo. Y sigo siendo feliz en cierta manera. ¿Cómo se puede recuperar a alguien que te ha dejado de querer?

    • cristinalago dice:

      Hola Vanessa,

      Lo milagroso del amor romántico, es que verdaderamente es una cosa de dos. Dos construyen, dos dan, dos reciben, dos cuidan, dos ponen cada uno de su parte sus particularidades y unicidades para fabricar algo por completo nuevo y que no volverá a repetirse.

      Pero lo milagroso también es lo maldito…y en el momento en que una de las dos personas retira su parte de aquello que ayudó a crear, todo termina. Lo que cada son recuerdos y emociones individuales que cada persona de esa pareja recreará a su manera.

      Las personas no se recuperan, porque las personas no se pierden, las personas simplemente vienen o se marchan. Entonces ¿qué puedes hacer tú para que quiera volver? Muy poquito, pero sobre todo, dejar ir, dejar ir tan plena y libremente como amas.

      Abrazos!

  11. Incertidumbre dice:

    Hola Cristina! En mi caso, lo dejé yo. pero no porque no le quisiera, sino porque él queria a otra persona y aunque me repitió mil veces que me queria y le mportaba, y que no me quería perder en ningún momento; a mi me dolía saber que realmente era su segunda opción, cuando para mi era la primera. Él me dijo que lo respetaba, que le dolia y que cuando quisiera hablar bien las cosas le avisara, que ahí estaría.

    Después de 5 meses, en los que no le he olvidado, le sigo queriendo como nunca a nadie pero he aceptado que quiera estar al lado de otra persona, he intentado contactar con él, para hablar bien las cosas y porque acabó como acabó la cosa, explicarle que si me he ido no es porque no le quiera como puede pensar él…pero no responde mis mensajes. Le borré de todos los lados, pues para superar el dolor que tenia necesitaba contacto cero, y igual se lo tomó como que no me importaba. Pero no es asi, al contrario. Y ahora, a pesar que sigue mirandome todas las redes sociales, no contesta mis mensajes.
    Estoy en la agonia de no saber que piensa, a veces pienso que lo hace como venganza de “la indiferencia es la peor medicina”, otras que simplemente no quiere saber nada de mi y otras, que aun le importo pero como está con otra persona, es lo correcto no hablar conmigo.

    Esta agonia e incertidumbre me está matando, pues soy muy ansiosa. Simplemente tengo que dejarle y marchar definitivamente? Me mata solo pensarlo, como dos personas que se han querido tanto y que se dejaron aun queriendose(no porque se hubiera acabado o uno no sintiera nada por el otro, solo que en distintas intensidades), pueda acabar tan mal…

    Gracias y espero salir de esto.

    • cristinalago dice:

      Hola Incertidumbre

      Dejaste esta relación porque tu pareja amaba a otra persona. Le dijiste a él el motivo de tu decisión. Han pasado cinco meses y él no ha movido un solo dedo para intentar recuperarte.

      Tú no le dejas marchar. Porque él ya se fue hace tiempo. Sal de esa incertidumbre. Asume la realidad, llora, rómpete en dos, renace y ama de nuevo. De eso se trata. No de estar en la sombra esperando pasivamente a que otra persona aparezca para decirte lo que tienes que hacer con tu vida.

      A esta persona le dejas no porque no te tenga afecto, si no porque no te ama. Una razón más que clara, sólida y contundente para no seguir adelante con un vinculo donde uno de los dos saldría corriendo a buscar a otra persona si pudiera. Tú decides, lógicamente, que mereces más. Sigue creyéndolo y apuesta hasta el final por ti.

      Abrazos

  12. CLAUDIA dice:

    tuve una relacion intensa con el por cinco meses, siempre escondia y apagaba su movil decia amarme, fui especial con el con la relacion lleve a un paseo a su hijo y luego le celebre una fiestica de sus 7 añitos, aunque no es hijo de los dos, he sido especial y dedicada con juntos pero el venia extraño a veces sentia que eran ciertos sus sentimientos , otras veces que me utilizaba !! hace un mes me busco tuvimos sexo increible me repitio que me amaba pero volvio a distanciarse yo me moleste y llevo un mes con contacto cero !! la excusa es que se daño su movil la empleada de el , ella me cuenta que el le dice que le damiedo que yo no le conteste ni le hable. me dice que se ve pensativo y varias veces al dia llama a preguntarle por mi , el caso es que el niño de el me quiere muchisimo y yo tambien al niño, pero quisiera regresar con el por el niño y por el hombre tengo sentimientos para ellos pero me tiene molesta que si me ama tanto o me extraña tanto porque es cobarde y no pone la cara solo me marca una vez por semana si no le contesto no insiste ,,,,, no se que pensar !!

  13. CLAUDIA dice:

    Necesito ayuda como alejarme de el ,,, pero como alejarme del niño ? ayudeneme por favor . No se como actuar, se que si lo busco para hablar me dira que quiere regresar y que me ama , pero ni deja sus secretos con el celular, , no tiene casi tiempo para mi por su trabajo, se comporta como si me amara y luego no !! Mientras tanto el niño esta en la mitad de este conflicto y a veces me alejo porque no quiero que me utilice solo porque soy especial y maternal con su hijo que abandono la madre , no quiero hacerle daño al niño tambien lo amo, pero sigo enamorada del Papa mas que nada !!! LLevamos un mes sin vernos ni hablarnos , como debo proceder ?

  14. Ilse dice:

    Hola, Cristina:

    Desde hace algunos meses he seguido tu blog en busca de todas las respuestas después de una separación muy dolorosa. Teníamos un año tres meses de novios aunque durante la relación había muchas peleas, por mi parte reconozco que no soy una persona fácil soy paciente diagnosticada con TLP y tengo terapia además de medicación que en parte creo que es eso lo que me ha permitido seguir a flote con la vida aunque ha habido situaciones en las que he querido morir. Durante la relación el me trataba muy mal me hizo mucho daño de maneras inimaginables y yo por dependencia o tal vez por mi misma enfermedad además del miedo que tenía de no encontrar a otro no me atrevía a dejar la relación. En febrero el me dejo, estuvimos un mes más intentando retomar la relación pero no fue posible. Así que en marzo me dijo que me dejaba porque quería conocer a alguien más; que se iría con una muchacha de casa, que no toma y no fumaba que jamás había tenido novio y que era virgen. Es poco eso comparadas con las demás cosas que me dijo me desvalorizó mucho como persona. Yo soy una buena persona sé que jamás lo habría herido de esa forma el problema es que vivo sola porque trabajo en una ciudad diferente a donde están mis padres. En abril él inició una relación sentimental con esa persona pero me siguió buscando, a veces para insultarme, otras veces para decirme que me extrañaba, y unas veces más decía que quería regresar aunque claro que jamás dejo a la otra chica.

    En junio y cansada de esta situación me aleje de él, me despedí y le dije que quería estar tranquila y le deseaba lo mejor posteriormente lo bloquee de todos lados. Él hizo algunos intentos por contactarme diciéndome que nos viéramos para hablar así que después de 40 días de no verlo nos vimos y paso algo que no quería que pasara y que honestamente me puso muy triste (tuvimos relaciones) después me dijo que en el tiempo que me aleje de él también lo aleje de mi y que quería seguir hablando conmigo aunque le dije que no podíamos ser amigos porque yo todavía no lo veía así.

    Se despidió de mi mediante un correo diciendome que no me veía mejor respecto al TLP que el creía que había cambiado pero que seguia siendo la misma. Que aunque no quisiera me tenia que dejar ir para que yo pudiera recuperarme. Me dijo que esperaba yo encontrará a un hombre bueno.

    También me dijo que la chica con la que esta es impecable, que siempre esta de buenas y lo quiere muchísimo. que nunca se pone triste y que si se pone triste es por nada y se le pasa en un segundo. También me dijo que el es su primer en todo.

    A mi me duele mucho esta situación porque a pesar de que yo tengo muchas cualidades él no las puede ver, y cuando yo espero volver con alguien que me maltrato tanto tampoco las veo. Me pone triste porque así como el me lo ha dicho no podemos estar juntos por mi condición mental. Ahora yo me preguntó como él puede estar tan feliz con ella presumiendo de sus fotos en redes sociales y yo estando tan triste. En ocasiones pienso que tengo miedo de que se case con ella así como algún día dijo que se casaría conmigo y temo que yo no encuentre a alguien para mi.

    A pesar de que los días han mejorado para mi ya han pasado 5 meses desde que todo se acabo y aún no puedo salir del túnel a pesar de mi terapia con psicologa y psiquiatra y los medicamentos. Todos los días pienso porque me toco tener TLP, esa maldita enfermedad ha arruinado mi vida con el potencial que tengo sé que podría tener un trabajo mejor pero no lo logró por mis estados depresivos, por mi poca capacidad para enfocarme en lo positivo y no conforme a eso ahora la persona que quiero dice que no puede estar a mi lado por mi.

    Espero que puedas leer mi historia y compartirme un comentario. De antemano gracias.

  15. Aura dice:

    Creo que deberia tatuarme esta conclusión no en la piel, pero sí en la mente y en el corazón:

    “Así pues, cada vez que el niño lastimado en ti salga a preguntar ¿por qué no me habla?, permite a la voz de la razón darte la réplica: mejor que no lo haga. (Y deja de mirar el móvil)”

    Creo que con esta frase, me has ayudado a abrir los ojos, aunque ahora dependa de mí mantenerlos abiertos, y darme cuenta definitivamente que su silencio es lo mejor que puede pasarme ahora mismo para poder sanarme. Por mucho que le eche de menos y desee que tengamos contacto, en el fondo sé que si eso pasara, no estoy aún preparada para volver a verle y solo alargaría este sufrimiento y mi depresión. Voy comenzando a entender las cosas y como se suele decir, no siempre lo que uno desea es lo que realmente uno necesita. Y yo lo que necesito ahora es sanar.

    Desde que descubrí tu página hace unos días, estoy leyendo prácticamente cada entrada y muchos de los comentarios porque, como mucha gente dice, no me veo tan bicho raro por lo que estoy sintiendo, pasando y pensando (supongo que será lo de mal de muchos, consuelo de enamorados -que no de tontos-), pero sobre todo porque estoy descubriendo frases, comentarios, explicaciones que no me había parado a meditar pero al leerlas, me doy cuenta de la gran razón que llevan, que si no estuviera tan cegada por el amor y el dolor, quizá yo misma me habría dado cuenta de que estaban ahí pero al menos, y afortunadamente, di contigo Cristina, para que me las recordases.

    Hoy, después de meses, me estoy dando cuenta de que puede haber luz al final de este tunel, una luz que no he vislumbrado hasta ahora. Mil gracias por ello.

    • Aura dice:

      Es curioso cómo el paso del tiempo me hace volver por aquí, buscando de nuevo unas respuestas que debería ya saber y debería ya haber interiorizado. Pero lo cierto es que se ve que no, que una mejoría, un creer que todo se ha solucionado, puede ser solo una quimera que te presenta aún por delante mucho camino por recorrer y sanar.

      Cuando escribí ese comentario en agosto del año pasado, estaba sumergida en pleno duelo, pero poco a poco (muuuuy poco a poco) y con mucho esfuerzo, lágrimas y dolor, me fui encauzando, arreglando temas personales, “olvidándome” de él, aunque más que olvidarme era un no necesitarle. Tengo que ser sincera porque nunca he dejado de pensar en él, pero no sentir esa presión en el pecho por necesitarle a mi lado era un gran avance.

      En alguna ocasión consulté por aquí si debía escribirle una carta donde transmitirle la discupa que necesitaba hacerle llegar. De ser la amante benévola que jamás le reclamó que dejara a su familia (sí, estaba casado y con hijos pequeños) y que solo velaba por su bienestar ante su primera infidelidad, pasé a ser la loca desesperada que moría por una migajas de su “amistad” para poder seguir viva y que la depresión en la que estaba cayendo por temas familiares (y que la situación con él agravó) no me consumiera. Obviamente ante tal panorama y responsabilidad, se quitó de enmedio sin pensárselo dos veces. Con el tiempo y la perspectiva de la situación, comprendí que mi comportamiento se me había ido totalmente de las manos. No supe gestionar mis sentimientos y pude haberle metido en un buen lío, pero lo cierto es que jamás quise complicarle la vida, ni causarle ningún problema, y necesitaba que él lo supiera, que no se quedara con la imagen desquiciada que le dí. Aparte, sentía que esa carta de disculpa me ayudaría a cerrar el ciclo y pasar página en toda esta movida, por lo menos para que la preciosa historia que compartimos no se viera tan sumamente enturbiada por la que consideraba mi culpa (aunque su abrupta huida por patas y su desagradable despedida dejándome tirada cuando más le necesitaba también tuvo lo suyo, pero claro, enamorada como estaba, se lo justificaba todo)

      Tú, Cristina, me recomendaste que no le enviara nada. Mi psiquiatra idem, y qué hice yo? Enviársela.

      Por un lado, fue una liberación. No sabía si la leería (apostaba que no) y mucho menos esperaba una respuesta suya. Pero me equivoqué: la leyó y respondió. Pero todo fue mucho más cordial de lo que jamás hubiera imaginado: ningún reproche, ningún resentimiento y sí bastante calma. Ninguno dijo directamente de intentar una amistad, pero él dejó caer esa posiblidad. Quién sabía! Habíamos pasado por mucho y éramos dos personas diferentes. Teniéndolo todo claro, lo mismo podía funcionar una amistad. Sí… seguro. A partir de ese momento, seguimos estando en contacto a menudo, poniéndonos al día de nuestra vida durante todos los meses que estuvimos sin hablarnos, reconociendo lo mucho que habíamos seguido pensando el uno en el otro… hasta que un día volvimos a vernos unos minutos. En ese momento me di cuenta que si de verdad podíamos crear una amistad, iba a ser duro porque él seguía representando para mí todo lo que me gusta en un hombre pero al mismo tiempo supuse que con el doloroso bagaje emocional que traía a mi espalda, podría llevarlo bien solo con tal de no volver a pasar por lo que pasé.

      Un segundo encuentro hizo que creyera que realmente lo tenía todo superado con él porque, como a veces pasa, quedas para verte un rato, estás a solas y… te dejas llevar sin pensarlo y terminas liándote con tu ex. Sinceramente, los dos nos buscamos, pero era curioso porque por un lado, obviamente estaba disfrutando, pero por otro lado casi escuchaba la voz de mi psiquiatra diciéndome “A una amiga no te la llevas a la cama”. El caso es que ese desliz me hizo de pronto verle como lo que es: un hombre al que le puede el deseo y punto. Ni más miramientos por cómo sabía que yo había estado, ni por su recién aumentada familia. Toda la idealización, el pedestal en el que le había tenido desde siempre, desapareció. Jamás pensé que un arrebato pasional me terminara abriendo los ojos de tal forma, con lo que me alegré por partida doble.

      Días después hablamos lo que pasó y no hubo mayor problema. Lo teníamos todo claro, había pasado pero ya está, con lo que todo siguió normal durante varias semanas más. El problema es que poco a poco se me pasó el subidón de la realidad, de verle como lo que era y yo verme super centrada, y me empecé a enganchar otra vez a él. Comencé a necesitar saber de él, que charláramos, que nos vieramos en algún momento… La tremenda dependencia emocional que desarrollé cuando estuvimos juntos regresó y el bienestar que tanto me había costado conseguir, comenzó a tambalearse de nuevo. Me guardé mucho no hacer, ni decir nada que le hiciera sospechar que comenzaba a dar pasos atrás por él, pero sí vio que renqueaba un poco en el ánimo en general, supuestamente por estar en vías de salir de la depresión de la que aún me medico. No sé si se olió lo que podía estar pasando realmente o que ha preferido no complicarse la vida vaya que me preste el hombro en el que llorar y luego le pida más, que ahora ha vuelto a dejar de hablarme. Y de nuevo, mi ánimo en el inframundo, llorando como una idiota a pesar de saberme toda la teoría de esta situación, habiéndome esforzado en la práctica para mejorar y al final… la realidad es que otra vez estoy mal, sin entender cómo es posible que a pesar de por fin darme cuenta que realmente él no merece la pena, ni yo merezco amargarme la vida y estar bien o mal en función de si le da por aparecer o no, no sé por qué sigo enganchada. Pero lo estoy, lo reconozco. Desgraciadamente lo estoy y no me veo capaz de desengancharme. No lo entiendo. Y todo esto, sin dejar de mirar el móvil por si le veo en línea y por obra del destino de pronto me saluda. Patético.

      Todo es un asco, la verdad: de no buscar nunca tener una pareja y disfrutar siempre de mi soledad elegida, de pronto apareció él en mi vida e hizo tambalear todos mis esquemas. Y ahora siento por un lado, que quizá por mi timidez y mi inseguridad, me he estado autoengañando toda mi vida creyendo que no necesitaba estar con nadie, y por otro lado, viendo lo tremendamente dependiente que puedo ser de una persona, cómo voy ni a pensar en enamorarme de alguien de nuevo? Ahora solo veo que sea la opción que sea, puedo sufrir bien porque me quede sola toda mi vida o bien porque sea capaz de arrastrarme por las migajas de amor de alguien.

      Me siento otra vez tan bloqueada…

  16. Tikal dice:

    Hola Cristina, Necesito un consejo tuyo.

    Verás tengo una historia con mi ex pareja muy complicada, resumiendo estuvimos juntos en el pasado unos años al terminar el me dejo de hablar y no supe más de el, siempre supuse que íbamos a retomar la amistad pero no paso. Con el paso del tiempo volvimos muchos años después, para volver a terminar y volver a desaparecer. El es una persona que acostumbra a cortar vínculos de un momento a otro, con todas sus parejas y amistades.

    El es mi mejor amigo, y a pesar que he tomado distancia y fue el que terminó la relación, se que una eventual amistad es imposible en estos momentos, más que todo por mi. Pero hoy después de mucho tiempo de estar incomunicados ni siquiera me levanta el teléfono y me ha bloqueado de whatsapp, que puedo hacer?. Es decir como me debo de tomar esto?, probablemente tenga una enfermedad crónica y quería un poco de su apoyo para esperar los resultados, me siento como que siempre fui un cero a la izquierda, como que el para mi es mi mejor amigo pero en realidad yo soy mierda para el, me siento usada, poco valorada, y duele muchísimo. Tengo que decir que también yo nunca volvería con el de hecho ya no me interesa como hombre, en ningún aspecto, y siempre pensé estúpidamente que iba a ser la tía de sus hijos, o que iba a ser mi mejor amigo toda la vida. Debería tratar de volver a comunicarme con él?? Por las noches sin agobiar 2 llamadas todos los días, o realmente ni siquiera insistir y continuar la vida. Por que querer a gente que no nos quiere? Duele mucho. 😣

    • cristinalago dice:

      Hola Tikal,

      No entiendo muy bien y por ello te tengo que preguntar: ¿por qué exactamente consideras que esa persona es, a día de hoy, tu mejor amigo? ¿Qué consideras un mejor amigo?

      Abrazos

  17. Amistad dice:

    Hola Cristina!!

    Necesito que me des algún tipo de comentario de mi situación, no quiero hacer de esto un drama pero para hacerlo corto te diré que hace mes y medio sufrí un accidente de tránsito junto a mi hermano, tuve una operación y estuve en el hospital casi un mes, mi hermano todavía sigue luchando por vida, su supervivencia es excepcional, fue calcinado.

    Todo esto ha mi me ha transformado y ha sido prácticamente como nacer de nuevo. Mis esquemas han cambiado un montón. Durante este tiempo mi ex pareja, que era prácticamente como mi hermano, le quería demasiado, y era muy importante en mi vida, nunca apareció, ni siquiera un mensaje, un SMS, una visita, un whatsapp (me bloqueo), un post en Facebook nada…..en realidad siento como que todo era una mentira, nunca hubo amistad ni cariño de su parte. Hasta comienzo a dudar del amor cuando había relación amorosa. No voy a decirte que me duele porque luego de este accidente aprendí que hay cosas más importantes que el cariño no correspondido, pero si necesito saber porq?.. Y eso me tortura no a nivel consciente pues estoy inmersa en muchas cosas del día a día pero si por la noche sueño con eso muy seguido. Gracias por tus comentarios. (supuestamente manteníamos amistad hasta el día del accidente)

    • cristinalago dice:

      Hola Amistad,

      La amistad, como el amor, se muestra en los hechos, no en las palabras. Por lo que dices, tu ex pareja no es actualmente un amigo, pues un amigo no actuaría con semejante indiferencia ante un hecho tan grave.

      Es en los malos momentos cuando distinguimos quienes son realmente seres queridos y quienes no son más que conocidos. En vuestro caso parece que conservasteis una relación más por no soltar del todo un pasado común, que por lo que pudiera uniros en el presente. Hay vínculos que se mantienen y alimentan en el tiempo y otros que se van perdiendo porque se va la afinidad, se entra en etapas diferentes, etc…

      No significa que él no te amase cuando erais pareja (eso lo sabrás tú mejor que nadie). Pero no implica que se va a conservar un sentimiento de amor para toda la vida, ni se va a valorar el vínculo como se valoró en su momento.

      Ojalá tengáis una muy pronta recuperación tú y tu hermano y en este punto, observa bien a las personas que tienes al lado tendiéndote la mano, ahora mismo estos son tus verdaderos hermanos.

      Abrazos

  18. Judie dice:

    Hola, disculpa pero no estoy para nada de acuerdo, si se deja a una persona que ha sido buena contigo, no por motivos de peleas serias, se debe hablar todo lo que sea necesario y la persona dejada necesite. ¿Que es eso de no coger el teléfono? De decirle no me llames mas, de cruzarse y ni pararse a hablar, como si encima la pobre persona dejada fuese un monstruo que te ha hecho algo horrible. NO, no y no estoy de acuerdo, esto no ayuda a superarlo tan solo a crear un trauma y una ansiedad horribles, que quiza de esperanzas, pues puede que un poco, pero esto beneficia al dejado para ir superandolo sin tanto trauma.

    • cristinalago dice:

      Hola Judie,

      ¿En qué no estás de acuerdo exactamente? ¿En qué si nuestro ex no nos habla, no podemos obligarle?

      Pues lo repito: si nuestro ex no quiere hablarnos, no podemos obligarle.

      Y en mi experiencia, estar contactando constantemente con una persona que te ha dejado, no sólo no alivia el sufrimiento, sino que lo acentúa, además de renovar constantemente la dependencia y el sentimiento de pérdida.

      El trauma y la ansiedad horribles no los crea el ex, los crea el pedazo de síndrome de abstinencia que tenemos cuando nos retiran de golpe y porrazo un vínculo que nos daba seguridad.

      Abrazos

      • Cuca dice:

        Gracias Cristina,

        tus explicaciones están despejando realmente mi mente, o la tenía muy aturdida o sinceramente necesitaba leer tu blog, yo he sido dejada, he bombardeado a wassup, sms, canciones y fotos…yo he sido esa, pero Cristina se acabó , gracias.

        Una pena, destruí una preciosa historia de amor, pero quizás no era para mi, ni yo para él.

        Un abrazo,

  19. Marlo dice:

    Contaré brevemente mi pequeña historia. Hace poco más de un año decidí dejar una relación con la que hasta entonces era una amiga. Yo tenía pareja la cual por el desgaste de los años decidí dejar, fue entonces cuando está amiga se cruzó en el camino y empezamos una relación muy bonita donde teníamos una atracción brutal, yo quise avanzar a mi ritmo y ella al suyo, nunca nos poníamos de acuerdo en cómo hacerlo, pero entre los dos la relación iba a más.. Ella decía que era el hombre de su vida, el mejor en la cama, nunca nadie le había querido así.. bla bla etc.. Pero a medida que íbamos quedando y hablando ella me hablaba de uno de sus ex.. Me empezó a hablar de sus relaciones muy alocadas, de sus problemas, una amiga empezó a meterse demasiado en la relación y ella empezó a ponerme en contra de mi familia, amigos..etc Lo que se puede llamar una relación tóxica. Fue entonces decidí cortar por lo sano, acabe la relación. Me dolió tomar esa decisión, después de reflexionar mucho decidí acabar con aquello, a mi pesar tuve que tomar esa decisión primero por mí y segundo porque era insostenible, no podía seguir con alguien que te hace daño y a la vez dice que te quiere. Después de un tiempo volví con mi ex pareja arreglamos las diferencias, hablamos de la situación y me di cuenta que la mujer de mi vida la tenía frente a mi y que había perdido el tiempo buscando consuelo en los brazos equivocados. A día de hoy estoy feliz y conseguí encauzar de nuevo mi vida con una gran mujer que de verdad me quiere. Desde aquí si cualquier hombre o mujer me lee, mi consejo es no caer en estas cosas, no hagáis caso a alagos, no os quedéis con el sexo salvaje, no os creáis todo lo que os digan y por supuesto pensad en vosotros y actuar rápido porque una relación tóxica te puede pasar factura.

  20. mar azul dice:

    Hola Cristina!

    Me encantan tus articulos, tengo que decirte que no me canso de leerlos y las respuestas que das a tus lectores son de una riqueza sin igual.

    He entendido y he tratado de adoptar toda la filosofia que se respira en este blog. Tengo que decirte que soy una persona dependiente, y este blog en cada uno de sus hilos me ha dado respuestas que he necesitado durante toda mi vida.

    actualmente estoy pasando una situación muy complicada, termine hace unos meses con mi ex pareja, mantuvimos una relacion toxica y dependiente, he pasado por todas las etapas del duelo, desde el sindrome de abstinencia, la negacion, el rencor, hasta pues una fase en la que agradezco haber vivido esta experiencia por mas mala que fue, pero que me ha reconstruido en una persona diferente, con un autoconocimiento y un mayo conocimiento de la naturalezv humana que no tiene precio, las buenas relaciones quizas nunca te llevan a ese lugar donde estas hechos mil pedazos y necesitas reconstruirte. Durante este tiempo fue muy dificil, pero mantuve contacto cero con mi ex pareja, necesitaba poder evacuar y sanar emocionalmente sin este contacto seria muy complicvdo dejar la dependencia y todo esto, me despedi de mi ex pareja y me aleje , el con palabras carinosas se despidio de mi, a pesar de la mala relacion invadida de egos, de luchas de poder y de poca asertividad, el carino que yo profeso por mi ex pareja es colosal y pensaba que en el futuro una amistad con el hubiera sido posible.

    El dia de ayer fue mi cumpleanos, y a parte de eso estoy muy enferma que me han sometido a 2 procedimientos quirurjicos, y cometi el error o no se…de buscar de nuevo al amigo que veía en mi expareja para preguntarle que extrane sus mensaje de felicitación y ánimos por la dificultad en salud que estoy viviendo. Y pues me rechazo, ignoro…como que no existo. Esto me ha provocado un dolor muy profundo, estaba bien hasta ahora sin contacto y he progresado en mi duelo a pasos gigantes, pero me causa tremendo dolor el que una persona al que tu quieras sin medida, un carino lejos de ser un amor de pareja, es un sentimiento que me nacía del corazón de alguien que fue muy importante en mi vida, pues significar absolutamente para nada para el.

    He estado llorando muy seguido desde ayer, y hasta me costo dormir, tengo muchas preguntas en la cabeza, el estaba bien, de hecho no me guardaba ni amor ni rencor, me siento culpable, y no se ni porque, culpable por que no me quieran?…por que actuo asi?.. en mi renace ese nino interior que busca respuestas, y cuyo corazon esta dolido. Durante la relacion amorosa que tuvimos fue igual, el me trataba bien de repente si se molestaba desaparecia, me hacia desaires, me hacia desprecios, y eso sin duda hizo que pues la relacion adictiva diera lugar.

    Se que no debo buscarlo, que no hay nada que hacer si alguien no desea hablarte, de hecho muy amigo tan poco a sido pues nunca me pregunto por mis operaciones, ni nada….pero duele una barbaridad….por favor dadme algunas palabras sabias que no entiendo nada…es como un segunda perdida, ya no del amor sino del amigo. porque duele tanto que no nos quieran?…es la misma dependencia que se asoma?

    • cristinalago dice:

      Hola mar azul,

      Lo primero es lo primero y desde aquí te envío mucha fuerza en tu enfermedad, que imagino por lo que comentas que ha de ser grave.

      Leerte me ha hecho viaja en el tiempo a unos cuantos años atrás. Yo acababa de salir de una muy mala relación y justo me ingresaron en el hospital por una infección que no se curaba con medicamentos.

      A pesar de la ruptura, yo también esperaba, por cariño, educación, humanidad, qué se yo, una llamada, o un mensaje. Un “que te mejores, qué menos”.

      ¡Qué dolor aquel silencio, aquella indiferencia!

      Ahora entiendo que en las relaciones tóxicas no se genera amistad o vínculo emocional de calidad, por lo que cuando se consigue desengancharse de una relación, es normal que se tome distancia.

      Por ponerte un ejemplo, imagina que se trata de una adicción a una droga, ¿esperas que tras recuperarte de la adicción, te llame tu camello para preocuparse por tu bienestar?

      De las relaciones en las que hay equilibrio, complicidad, democracia afectiva y buen trato mutuo, espera estos gestos y sorpréndete si no los hay.

      De una historia de dolor, inseguridad y sufrimiento, sólo agradece haber salido antes de seguir prolongando un sufrimiento.

      Tu ego, todavía en parte prisionero de ese rechazo, sigue retorciéndose en busca de alimento. Dale tú ese cariño y reclámalo de tus verdaderos seres queridos.

      Me gusta mucho una frase de Jodorowsky que dice “Le pides abrazos a quien no tiene brazos”.

      Piénsalo. No eres tú, no es que no seas digna de ser amada. Es que él no es la persona para eso.

      Cuando estés preparada para ello, intenta hallar el perdón para ser libre.

      Abrazos

  21. mar azul dice:

    Gracias Cristina, por tus hermosas palabras, me hicieron llorar, bueno yo soy muy sensible…xD

    Tienes razon, hay mucha gente que me quiere muchisismo, durante una de mis intervenciones, me llenaron de flores, de llamadas todos los dias inclusive mucho tiempo despues, de compania, de un amor que te mantiene calentito el corazon. Me sorprendi muy gratamente.

    Solo quisiera preguntarte algo que me quedo de duda en lo que expusiste. Entiendo que lo que dices en una relacion toxica los lazos que se forman no son de amistad, pero entonces porque yo le quiero tanto??.. y ya no como pareja , porque obviamente ya no siento nada por el en ese plan…
    que me pasa a mi?…estoy mal?

    Gracias nuevamente por tu respuesta y el tiempo que dedicaste.

    abrazos!

    • cristinalago dice:

      Hola mar azul,

      ¡Claro que no estás mal! Amar es un don que no tiene que ver con el receptor, sino con el emisor…lo que pasa es que cuando el amor es unidireccional, cuando no existe una correspondencia, no se forma este vínculo de cariño y afecto del que hablamos.

      De todos modos con el paso del tiempo muchas veces nos damos cuenta de que lo que creíamos que era amor de nuestra parte, era una mezcla compleja y neurótíca de apego, dependencia e idealización.

      Y yo siento que tú todavía le tienes idealizado.

      Cuando le veas tal y como es, si sigues amando, hablamos 🙂

      Abrazos

      • mar azul dice:

        Hola Cristina !

        Soy nuevamente yo!…jejee ya pasaron muchos meses, pero tal como lo has predicho…eres una bruja, mi nina!!!… Hoy en día que ya no tengo ningún tipo de dependencia, ni obsesiones, , siento que lo sentía por esta persona fue absolutamente nada…. nunca fue amor…
        como vamos ciegos por la vida, llamando amor a cualquier relación de apegos… y entre mas tormento mas apego..no me explico esa correlacion….
        el contacto cero, es realmente el mejor arma para pasa pagina… puedo decir que ya me es completamente indifirente…jooo lo logre!!!!..costo mucho, pero al fin….

        Gracias por esta pagina que me ha ayudado mucho a conocerme, valorarme…y salir adelante…por muy mala que sean las relaciones amorosas las enseñanzas son infinitas…y te hace realmente valorar lo que es importante en esta vida..

        un gran abrazo….

  22. mar azul dice:

    jeje Cristina, me sacas muchas sonrisas, y ayer lagrimas, que arte el tuyo de llegar a lo profundo del alma.

    Gracias por tus consejos, lo de perdonar, sin duda lo estoy intentando…tienes razón, el no tiene la culpa de que no tenga ningún sentimiento de amistad o de carino, esas cosas uno las siente o no las siente…y si no le nace, no es culpa absolutamente de nadie…poco a poco me liberare de ser una tirana del amor jeje….

    Y bueno lo de la idealización, no se… yo digo que no, pero no se…
    solo el tiempo dará esta respuesta, pero eso si soy una persona muy idealista y creo mucho en los sentimientos, en las personas y en los vínculos de amistad…y probablemente esa sea mi perdición.

    anteriormente tuve otro amor, que cuando termino todo… ambos teniamos pareja y todo…el se llevaba muy bien con mi nuevo amor, y todo…y seguia siendo mi mejor amigo, lo queria mas que a mi vida a este chico, en un momento nos enojamos, y años después el quiso reparar el vinculo de amistad pero yo ya simplemente no pude…ya no me interesaba..y extranamente ese persona que llegue a considerar mi hermano en su dia, no sentia ni la minima gotita de carino tiempo despues, de hecho no sentia nada…probablemente esto me ocurra nuevamente… el tiempo dira…

    Gracias por tus consejos!…

    abrazos!….

    • Julieta dice:

      En mi caso no perdimos el contacto.
      Era más que nada yo la que no quería hablar con él, para poder sanar.

      Al principio él se desesperaba por buscarme, pero yo había dejado mi apartamento, y todo cuando nos peleamos, no quería estar cerca de él.

      Fue él quien me buscó. Con mensajes.
      La primera vez que los vi casi me muero.

      Lloré tanto por ese hombre, tanto, comencé a fumar, no podía comer, no podía dormir, necesitaba estar fuera de mi casa porque sentía claustrofobia dentro, necesitaba estar en la calle todo el tiempo.

      Discutíamos por teléfono. Estuvimos unos años sin vernos. Los bloqueaba, él me bloqueaba y así.
      Hasta que nos vimos y fue como si no hubiera pasado el tiempo. Me sentía tan feliz con él.
      Me echó en cara que yo había sido mala con él… Cuando fue él quien se portó mal conmigo!

      Dormimos abrazados toda la noche.

      Se fue y no volvió a escribirme, fui yo la que decidió escribirle.
      Y hoy apenas me habla.

      Me siento usada.

      Si era él quien se moría por verme, si era por mi no quedaba.

      Por qué son así los hombres?

      Tendría que haberlo dejado con las ganas de verme. Toda la semana escribiendo y llamando como loco y ahora me ve y me deja de hablar?

      Encima que ya en dos semanas me voy o sea, si no nos vemos ahora no nos vemos más!

      En fin.
      Estaba bien, fui tonta, no tendría que haberlo desbloqueado, no tendría que haberlo dejado verme.

      Anoche salí, pensé que él iba a venir a verme de nuevo a dormir juntos porque entre semana trabaja pero no.
      Salí y me emborraché. Lloré, creo que hice el ridículo.

      Estoy saliendo con varios hombres, me vuelto muy promiscua, eso no me llena, pero como ninguno puede enamorarse de mí, lo seguiré haciendo.
      Con uno y con otro y con otro…

      Así por lo menos no me siento sola.

      Estuve TRES jodidos años sin salir con NADIE.
      Cerrada y negativa a conocer a otras personas. Pues nunca más.
      Ya cuando sea vieja nadie va a querer estar conmigo así que tengo que aprovechar los pocos años de juventud que me quedan.

      Conclusión: No se enamoren.

  23. kato189 dice:

    Hola Cristina,

    Verás, Hace 15 días que terminé con alguien a quien amo mucho,
    Fue mi primer amor y le entregué de mí hasta más no poder, pienso que él era un buen muchacho, atento, dulce, cariñoso y al inicio de la relación lo idealicé como “el amor de mi vida”.
    Sin embargo, a veces me ofendía, con comentarios fuera de lugar, como que yo le parecía muy fácil o que no le gustaba X cosa de mí.

    Era muy desconfiado de mi amor, me celaba con mis Ex.., Personas con las que casi no viví nada, porque fueron relaciones cortas y demás, incluso una vez me obligó a mostrarle mis chats viejos “O sino hasta acá llegábamos y terminábamos”. Además de esto, solía compararme con su ex, pareja, más o menos me hacía entender que ella era perfecta.. Y yo no.

    Un día vi su celular, y vi que había contactado a mi Ex, le preguntaba cosas como si mi amor si era verdadero, que cuanto tiempo habíamos estado juntos, que, ¿Qué cosas hacíamos? Hasta llegó a pedirle que se vieran… para hablar. Aquel suceso me llenó de una tristeza infinita, me dio mucho enojo y me sentí totalmente frustrada. Y aunque debí hablarlo con él, no lo hice, porque me daba mucho miedo… “Perderlo”.

    Sin embargo, aunque yo no se lo reproché, le pregunté varias veces, buscando que me dijera la verdad, pero siempre lo negó.

    De ahí al final de nuestra relación, nunca pude volver a ser feliz por completo, caí en depresión por todas estas cosas y el empezó a alejarse de mi por mis actitudes, muchas veces le preguntaba que porque esa desconfianza hacia mí y por qué le parecía tan poco lo que yo le daba, al pasar del tiempo él se fue simplemente alejando de mi cada vez más y más, se volvió muyy frio y desatento y peleábamos constantemente, siempre me decía que todo era mi culpa, llegaba a ofenderme, no con groserías, pero lo hacía y varias veces quiso terminar conmigo, pero yo le rogaba que no se fuera de mi vida.

    Al final de mi parte comprendí que él no quería estar conmigo, porque en varias discusiones me decía que “porque era tan egoísta y no lo dejaba ir”, así que de tiempo para acá me fui haciendo a la idea de que él ya no quería estar a mi lado, aunque yo se lo preguntaba en otros momentos (cuando estábamos bien) y me decía que si permanecía era porque me amaba, sin embargo sus actitudes mostraban todo lo contrario, poco me hablaba y ya casi no quería ni verme, le molestaba cualquier cosa que yo dijera y las fechas importantes se convirtieron en una fecha más.
    Le dije que era necesario que re orientáramos nuestra relación, que no estábamos siendo felices, que debíamos hablar claro las cosas y si nos queríamos de verdad empezar de 0 o algo así, lo intentamos pero a la semana me volvió a tratar con desprecio así que le dije que era mejor que se fuera y buscara su felicidad en otro lado porque no era conmigo, que él no podía ni siquiera hablar conmigo como una pareja, no había comprensión en la relación, él era muy cerrado y me dio a entender que eso poco le valía, inclusive me dijo “pues lárgate tu”, varias veces, como si no fuera nada, le dije entonces que termináramos con esto, me enojé por la situación y el siguió ignorándome.

    Lo estuve pensando detenidamente y decidí terminarlo yo misma y no por qué no lo amara, en realidad lo amo demasiado y esto me está quemando el alma, pero siento que no es el chico que conocí, el que me enamoró, es infeliz conmigo y yo con él y aunque él siempre decía que yo valía mucho y demás cosas, siempre se quedaba sólo en las palabras, cuando yo quería hechos.
    Así que hace 15 días le escribí una carta de despedida y lo saqué de mis redes, desde entonces no he vuelto a hablar con el… nunca me dijo nada al respecto.
    Aun así sigue con mis fotos y mis cosas en sus redes, (Aún me cuesta no estar mirándolas) y no lo entiendo, ¿qué es lo que quiere? ¿De mí?, ¿Por qué no se va?

    Yo por mi parte no le rogaré más, siento que lo di todo y hasta mi dignidad perdí por mantenerlo a mi lado, pero la verdad que no entiendo nada.

  24. RACHEL dice:

    Ok, nada que se de el, solo se que su mama murio, el me bloqueo del whatsapp pero no del facebook y el mismo dia que muere la mama coloca que esta en una relacion con esta otra persona… De verdad me hizo mucho mal ver eso porque creo que lo hizo adrede, y es muy loco, yo lo menos que pensaria es actualizar mi estado, estaria en una cama ultra deprimida… No entiendo que pasa y me preocupa… Por favor que deberia hacer? deberia tratar de escribirle desde otro numero??

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