Te han dejado, estás sufriendo como nunca en tu vida y darías todo lo que posees por una llamada, un mensaje o una señal de humo de la persona que te ha ocasionado todo ese terrible dolor. Revisas el móvil cada dos minutos, el correo electrónico cada tres, y al otro lado… el silencio. ¿Por qué no te habla tu ex? La frecuencia de un corazón roto se puede medir en todas las palabras que uno necesitó escuchar y el otro jamás llegó a decir.
Después de una ruptura, sobreviene un síndrome de abstinencia. De repente, un esquema se ha roto: hemos perdido una fuente de bienestar, cariño, incluso seguridad emocional. Algo que era nuestro ha dejado de serlo para siempre y nuestro cerebro se enfrenta a la difícil tarea de asimilarlo. Mientras tanto, sentimos que cualquier contacto por parte del otro, aunque sea para decirnos lo que no quisiéramos oír, es mejor que esa nada insoportable que nos ha brindado su repentina ausencia.
¿Por qué no me busca? ¿Por qué no me habla? ¿Es tan insensible que no entiende lo que estoy sufriendo?
En el dolor, no hay cabida para la razón. Somos niños que gritamos en el terror de haber sido abandonados en la habitación oscura de nuestra recién estrenada soledad.
A veces, sólo necesitamos una voz serena que nos haga retornar, aunque sea por un momento, al reino de la lucidez.
Tu ex no te habla, porque no tiene que hacerlo. No significa que no se sienta mal, no significa que no te tenga cariño, ni tampoco que sea un ser insensible de corazón de piedra. Dejar a alguien que te quiere no es sencillo, ni fácil. Antes de hacerlo, hay un periodo de reflexión, una lenta muerte del sentimiento y un duelo previo por una relación que se sabe sentenciada.
Puede que se haya cruzado otra persona y hayan preferido iniciar una nueva relación, o puede que prefieran estar solos y recuperar las riendas de su vida. En cualquier caso, hay diversos motivos por los cuales tu ex pareja no se comunica contigo y son completamente irrelevantes, aunque tú en esos momentos creas lo contrario.
Lo cierto es que la pregunta no es ¿por qué no me habla mi ex? sino ¿por qué una persona que ha decidido no ser parte de mi vida tendría que hablarme?
En pleno proceso de duelo, que tu ex pareja trate de mantener la amistad, que se preocupe por ti, o que te tantee con pequeños toques que no conducen a nada, sólo sirve para una cosa: para que alimentes falsas esperanzas, sufras más y sigas dándole vueltas a la cabeza, sin poder procesar la pérdida.
Muchas veces pensarás algo así como si no me habla es que ya no siente nada.
Nadie puede ponerse en la cabeza de otra persona. Sean cuales sean las razones por las cuales no sabes nada de tu ex, lo único tangible es que esa persona está permitiendo -con su silencio- que tú puedas superarlo.
Así pues, cada vez que el niño lastimado en ti salga a preguntar ¿por qué no me habla?, permite a la voz de la razón darte la réplica: mejor que no lo haga.
(Y deja de mirar el móvil)
Twittéame en https://twitter.com/CrisMalago
Locos de Amor 
Hola Cristina, leí tu blog y todos los comentarios pero quiero contar mi caso y leer tus propias palabras. Soy mujer, 30 años. Estuve en pareja 4 años y 8 meses; un año de convivencia. Hace 20 días nos separamos. Al principio, perdidamente enamorados pero el último tiempo ( ya los últimos meses) la relación se fue deteriorando mucho. Peleas, celos, discusiones, y sin sentido. Los dos estamos pasando por situaciones familiares complejas por lo que en cada pelea volvíamos para apoyarnos y priorizábamos estar bien para acompañarnos y superar los otros problemas del afuera. Tengo una dependencia emocional enorme hacia él, lo veo en todo, lo pienso en todo. Tengo ataques de ansiedad todos los días.
Entiendo que nos desgastamos; entiendo que habían cosas de mí que a él no le gustaban y que hay cosas de él que tampoco me hacían totalmente feliz.. pero hoy solo veo lo bueno, lo lindo, lo que sí me completaba el corazón. No puedo sacármelo de la cabeza, lo pienso día y noche, lo busco, lo llamo.. me veo y siento patética, razono que es lo peor que puedo hacer y sin embargo, lo sigo haciendo. No me quiero ni me cuido; ni me respeto ni lo respeto a él. Èl ya hizo su duelo, me superó, me «soltó»; dice que me ama pero que ya no quiere volver porque sería lo mismo. Sé que no hay fòrmulas màgicas para superar una separación y que siempre duele pero .. como hago para olvidarme de él? No vivo, no como, no duermo, no hago nada más que pensar qué estará haciendo. Se convirtió en obsesión.
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Hola María,
Si no das el necesario paso de cortar el contacto, es muy difícil que salgas de ese círculo vicioso. Lo que estás viviendo es un síndrome de abstinencia, pero como intentas retroalimentar la dependencia que tienes con las llamadasa tu ex pareja, no consigues desengancharte, lo cual hace que estés mucho más ansiosa y sufras innecesariamente.
Lo más importante lo tienes, que es ser consciente de que ya se ha terminado y el enfocarte a la recuperación, ahora necesitas echarle voluntad y por lo menos aguantar una primera semana sin contacto. Si te es más fácil, en lugar de pensar en el contacto cero a largo plazo, piensa en conseguir pasar un día sin contactar. Y al día siguiente, lo mismo y así con todo.
Abrazos y muchos ánimos
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Oh , parece que hubiera escrito yo eso, estoy en las mismas, buscando alguna salida, lo malo que igual me junto con el, me dice que le gusto tanto, pero como ya me conoce, no volvería conmigo. jaajj que indignante situación…
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Yo estoy igual…tengo el corazon a mil..me muero por verlo por saber de el,estoy muy mal.
Parece una pesadilla solo se llorar,lo busco miro su wasap ,estoy destrozada
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Hola María
No digo nada y lo digo todo…pero si te quitas su whatsapp, te vas a ahorrar unos cuantos días y semanas de sufrimiento gratuito…
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Hola maria yo estoi pasando ahora lo mismo que tu estabas pasando..
Pero lo que uno siente es amor hacia a la persona todavia no es obsesion solo es querer saber de la persona que tanto dijo amarte cuando te abandona en un abrir &i cerrar de ojos &i duele mucho😔
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Buenas tardes.
Como muchas historias de amor quizás unas tristes otras con alegría y prosperidad hoy vengo a contarle una breve historia q quizás aún sigue doliéndome a pesar de que hayan pasado 11 años, actualmente estoy casada tengo 2 hijos bellos y un esposo maravilloso trabajador y de su casa, realmente soy feliz, pero m persigue el recuerdo de mi ex, m vienen muchos flash a mi cabeza acerca de cosas q vivimos y ya pasaron, fuimos separados m enamore de el cuando tenía 14 a 15 años, pues el era mucho mayor q yo, fuimos separados por edades y principalmente por culturas y religiones así son los árabes pues, por otro lado nos separamos queriéndonos y el actualmente está casado hizo su vida igual que yo pero veo mucho el cel, a veces m escribe su primo uno q nunca he conocido diciéndome q quiere conocerme verme q soy guapa pues yo se en el fondo q es el, y m descontrola toda no se como olvidar esto seguir adelante lo q m
Podrías orientar seria de gran ayuda gracias!!!
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Hola Jennifer,
Pues a menos que tengas algún tipo de intención de dejar a tu familia y embarcarte en un romance con alguien que a día de hoy nada tiene que ver con un chavalín de 14 años, yo te aconsejaría cortar todos esos contactos.
Abrazos!
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Buen día Cristina como estas?
Pues leí que me respondiste que mi ex llama por teléfono «por si acaso» pero no se, trato de entender ni se porque, fíjate… Volvió a llamar a la casa y atendí por segunda vez y se queda completamente callado… Me sentí mal porque no es que crea que ese ser fuese mi amigo ni mucho menos, de hecho no creo en ningún tipo de amistad con EX…
Sin embargo tampoco me parece justo que llame de otro país, donde después de casi dos años le atiendo y se quede callado… Me sentí mal es como que si me volviera a rechazar, como siempre lo hizo… Como que me recordara lo inexistente que siempre fui para el… Yo solo quería que dijera algo para colgarle… Pero no habla absolutamente nada…
Total que ese ser resulto ser una decepción en todos los aspectos…
Gracias por leerme, feliz inicio de semana.
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Lorena
Me encanto lo escrito es lógico, pero no dejo de pensar que es importante cerrar los círculos y no quedarte con esa amarga sensación que hice mal o en que me equivoque, que aquella persona a quien tanto quiero me deja de hablar de la noche a la mañana………..es triste….. creó que seria mucho mejor enfrentar las cosas y como dos personas maduras conversar y dejar los temas claros no con la sensación de que fuiste utilizada, especialmente aquella persona en la cual confiabas a ojos cerrados.
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Hola Lorena,
Lo ideal sería tener cierres honestos y dialogados, y darse el uno al otro una despedida decente, pero para llegar a este punto hacen falta que quieran y puedan dos personas y por lo que cuentas parece que el otro no está muy por la labor, de modo que tendrás que elaborar esa despedida contigo misma y de la manera en la que te sea más alividora y balsámica, pero sin depender de la voluntad del ex para poder quedarte bien.
Abrazos
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Hola, mi nombre es Adolfo, acudo a este medio para desahogarme un poco, me siento muy mal. Tengo 21 años y ella 18, ambos estudiamos en la universidad. Teníamos una relación a distancia desde hace 9 meses, debo decir que nos conocimos por un juego en línea, nos veíamos por cámara y hablábamos todos los días, incluso nos quedábamos dormidos mientras hablábamos, todo era muy lindo, yo la amaba y sentía que ella también a mí, teníamos planes de vernos pronto en el que yo viajaría a verla. Tuve mi primer noviazgo antes que ella y la pasé mal, por lo tanto fui algo desconfiado con mi novia y celoso también, pues en el juego habían chicos que parecían interesarse en ella (en este juego puedes escuchar a la gente e incluso ver su perfil). Agrego también que 3 meses atrás ella me envío una fotografía en la que se le veía agarrando con sus piernas el cuello de un chico y me la envió a mí, yo me molesté tanto y de ahí empecé a desconfiar un poco más pero seguí con ella, me explicó que ella nunca había tenido un novio y que no sabía cómo respetarse, además que no sabía lo que hacía. Desde hace cierto tiempo, un mes para atrás, la había notado un poco fría y distante conmigo, hasta que me dejó. Yo siempre la busqué, incluso le envíe un ramo de rosas y regresamos. Pero hace poco la vi jugando mucho con un tipo, le pregunté qué tenía con él y me dijo que nada. El punto es que me dejó hace una semana aludiendo que dejó de amarme por mi desconfianza. Hace unos días me dijo que me daría una oportunidad si yo cambiaba, me amaba a mí mismo y confiaba más, pero apenas ayer me dijo que andaba ya con el chico. Pero luego me dice que todo es mentira, que sólo quiere alejarme de ella y que le duele mucho lo que pasa. ¿Qué puedo hacer? Me siento muy mal. Le he rogado desde hace 5 días que me dejó pero no pasa nada, me he alejado. Espero puedas ayudarme con tus consejos.
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Hola hace diez dias peleamos con mi ex.. Y a partir de esto él me dijo que no eramos nada y que prefería que no hablemos.. A pesar de esto hablamos hace dos dias y me dijo que las cosas que el me presto que las siga usando y no tiene problema.. Además no saco la relación de Facebook.. Sin embargo hace dos días q no hablamos nada mas.. Es una ruptura definitiva?
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Hola Roxana,
No sabría decirte, lo mejor es que le preguntes a esta persona.
Abrazos
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Hola Cristina, te escribí el otro dia porque estaba de mejor animo y tenía las cosas claras de la ruptura de mi ex (hace ya un mes).
No sabía nada de ella a pesar de que había intentando ponerme en contacto con ella por wasap y lo único que había conseguido es que me bloqueara,,,
Hoy que estaba de bajón, he metido la pata y me he arrastrado. He ido al trabajo de mi ex y no ha tenido ella más remedio que hablarme… bueno, me ha dicho que no me echaba de menos, que se había acabado ya todo, y cuando le he preguntado si estaba con otro me ha dicho que si, que estaba conociendo a alguien,,, le he preguntado si estaba con el cuando me dejó y me ha dicho que no, pero que me va a decir,,, encima me ha dicho que si me veía alguna vez por ahi, que me saludaría como concediendome ese detalle,,,
No entiendo como viendo las cosas tan claras, aún soy incapaz de cabrearme, de quererme yo más,
me doy pena por no tener orgullo y por haber hecho el ridiculo con ella,,,,
como puedo hacer para no tener esta OBSESION? tan solo querria la receta para ser feliz y no lo consigo,
a mi ex, la he idealizado y por eso he dependido emocionalmente de ella, me he identificado con el perfil de dependiente y veo que me he enganchado de una mujer que me ha dado muy poco y que me ha metido mucha caña,
No sé como tengo que trabajar en mi, que hacer para quererme mas, no es fácil,
puedo tener otras relaciones y ahora mismo no me aportan nada, las dejó yo, las veo muy faciles y no me atraen, no me motivan,,,
por eso te pido consejo para que yo pueda valorar a otro tipo de relaciones, las faciles, que sean las que dan amor, no las que te hacen las cosas dificiles,
yo creo que ya has cogido el concepto de como estoy,
gracias Cristina,
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Hola Juan,
Mira, para aprender a valorar y disfrutar de los amores sin tormentos, angustias y abusos varios, es imprescindible empezar por darse un buen descanso de relaciones y aprender a enfocar las energías en otras cosas que no incluyan buscarse a alguien. Deportes, aficiones, pasiones, metas, objetivos, ilusiones…Esto va de ponerse las pilas, dejar de perder el tiempo en ligoteos absurdos y ir a centrarse a lo que importa, que eres tú.
Esto no es fácil, sobre todo si estás acostumbrado a estar siempre llenando esos vacíos con alguien y de hecho se pasa casi como un «mono» de pareja, un síndrome de abstinencia que te enfrenta al vértigo de tu propio yo, ese yo que evitas al huir detrás de imposibles.
Si consigues pasar el mono y esto incluye ya no tener ningún contacto con tu ex (que no va a solucionarte nada), empezarás a mirar en ti, a reconocer lo que verdaderamente necesitas y a trabajar para conseguirlo.
Me gustaría decirte que esto es algo rápido, pero me temo que tendrás que aprender a tener paciencia y tolerancia a la frustración.
Si no te motiva lo suficiente el hecho de no sufrir y estar bien, por lo menos que te motive el de encontrar amores de mucha más categoría que los que has vivido.
Abrazos!
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Hola Cristina,
Me gustaría compartir mi caso contigo, ya que no sé qué hacer con todo lo que estoy sintiendo ahora mismo y me es difícil superarlo por mi propia cuenta.
Mi ex y yo nos habíamos dado una tercera oportunidad de estar juntos, mi familia y él no se llevaban bien pero yo quería como sea salvar nuestra relación y volverla más fuerte.
En ese entonces yo sentía que nuestro amor se volvía más fuerte y que de verdad lo estábamos logrando, pero no era así, pues por marzo de este año mi ex me dijo que él sentía que me estaba dando migajas de su amor, que poco a poco lo que sentía por mí iba disminuyendo. Cuando escuché eso, rompí en llanto y no entendía el porqué decía esas cosas cuando estaba bien segura que estábamos de lo mejor.
Me dijo también que sentía que yo no lo podía complementar en nada, que él no podía apreciar nada en mí. Esas palabras hasta ahora me duele, y cada vez que lo recuerdo, rompo en llanto por más que ya hayan pasado 4 meses. Ese día rompimos, en ese momento no quería que me dejara, no quería perderlo, aún tenía mucho amor por darle y cariño por brindarle. Me dijo que no me rebaje a esa altura, pero en ese momento no me importaba. Lo amaba tanto.
A las finales quedamos como amigos, mantendríamos contacto pero no sería igual que antes. Hasta que mi hermana y mi madre me veían triste.
Ellas no sabían que había vuelto con mi ex puesto que a ellas, no les agradaba.
Mi hermana le envió un mensaje por Facebook pidiéndole que se alejara de mí, pero él se lo tomó a pecho y le respondió de una manera grotesca.
Mi hermana rompió en llanto con el mensaje, porque mi ex le había escrito que la que yo era la que estaba detrás de él, le echó en cara algunas cosas que yo le había confiado sobre mi hermana y me hizo quedar como una cualquiera.
Mi madre se enteró del mensaje y decidió ir a su casa para aclarar las cosas con su familia y sepan la clase de hijo que tenían.
Después de ir a su casa, él me bloqueó y eliminó todo contacto qué teníamos. Desde la cuenta de mi primo le envié un mensaje que mi intención nunca fue haber llegado al extremo de contarle todo a su familia, sino era el enojo de mi familia el verme triste y llorando y sobre todo por haberme hecho quedar mal ante mi propia hermana; pero él lo ignoró y nunca me respondió.
Semanas después me entero que en su universidad estaba muy ocupado hablando mal de mí con sus compañeros. Yo lo llamé para que me aclare eso, pero lo negó. Días después me confirman esos chismes. Pero él había cambiado de número.
Siempre me pregunto; he sido una mala persona como para que mi ex esté tan «resentido» conmigo? … Hice algo malo durante nuestra relación como para que después esté hablando mal de mí? …
Hasta ahora lo voy viendo 5 veces y en todas esas veces suelo agachar la cabeza y siempre me pongo nerviosa. Ayer le envié un mensaje desde la cuenta de un amigo diciéndole que yo lo perdonaba por las cosas que me ha hecho y dicho, sin embargo, él respondió con un: «oye por favor no vuelvas a mandarme mensajes así, estoy más que tranquilo ahora. No pretendo tener comunicación con tu amiga».
Aún me duele su indiferencia, siento que le importa un comino el como me estado sintiendo desde que terminamos. No puedo vivir tranquilamente, al menos hasta que tenga respuestas del porqué fue así conmigo. Sé que cometí errores, pero lo único de lo que fui culpable fue en dar todo de mí para que nuestra relación perdure. Ayúdame por favor.
Gracias.
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Hola Melissa,
Tienes una familia que se preocupa un montón por ti, pero quizás se metan demasiado en donde no tienen que meterse.
Lo que pase entre una pareja o ex pareja es un asunto de dos personas, no de una multitud y entiendo que tú eres una persona adulta que se puede valer por sí misma para manejar sus problemas personales. Y si no lo sientes así, quizás deberías empezar a trabajar en ello.
En cualquier caso, todo lo que ha ocurrido es consecuencia de aferrarte a esa persona de cualquiera manera, incluso con una amistad imposible, en lugar de asumir que la relación se ha terminado y obrar con independencia y madurez.
La actitud de tu ex pareja viene de una persona que tiene a otra agarrada a su chepa y no dejándole marchar. Tienes que comprender que por mucho que tú ames a una persona, no es un objeto de tu propiedad, ni tu rehén y si no quiere estar, flaco favor le haces insistiéndole para que permanezca en algo que no le hace feliz.
Date ese contacto cero que mereces y necesitas tal que ya: cuanto antes inicies y asumas, antes volverás a esta bien y lista para amar. Y recuerda que el amor si no es correspondido, es estéril y no da frutos, por mucho empeño que puedas ponerle.
Abrazos y mucho ánimo
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Mi ex me dejo hace una semana , y me hablo ayer tratando de terminar en mejores terminos , me conto que en esta semana se le tiro encima una mina , y esta queriendo mas a una amiga que conocio unos dias antes de que termine conmigo , y que ese lleva rre bien , me pregunto sobre mi y le dije que sigo estando destruida y no no hay ningun tipo que se me tire encima, y me dijo ok me imagino que me vas contar si te gusta alguien o sentis algo por otra persona y yo le dije que no y me puse a llorar . mi pregunta es si puedo olvidarlo ? podria volver con el ? , la relacion fue 1 año y 7 meses :c , mucha costumbre entre ambos y yo fui una loca de celos le dije que tambien iba a cambiar por él y me dice que prefiere estar solo y no estar con nadie y que me quiere . estoy muy deprimida en toda la semana llore , molesto a mis mejores amigos hablando de esto de como sufro y no se que hacer , le dije que me bloque en todos lagos y no lo quiere hacer por dice que le caigo bien , yo no hise nada que lo haga que me odie , y me dijo que lo bloque yo si es que quiero , cosa que no puedo porque no tengo el valor de olvidarme de él . no se que hacer seguir con mi vida es ocmo un vacio todos los dias , eramos muy pegados siempre llamadas siempre deciamos que haciamos . me siento muy mal todos los dias
no se que hacer o que me convine para mi. porfa decime que puedo hacer si olvidarme o ser una amiga que va escuchar mcuhas cosas sobre él . es como traicionarme yo misma en decir amigos , con mi familia finjo ser feliz y todas las noches lloro en silencio , ayudame porfavor ! desde ya gracias por leer! saludos !
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Hola Milu,
Lo que yo recomiendo es contacto cero total y enfocarse siempre a recuperarse.
Cuando una relación llega al punto de terminarse sin haber intentado siquiera buscar medios o soluciones para mejorar las cosas antes de llegar a esa decisión, es por algo. Si una persona ama a otra, lo intenta todo antes de romper la relación.
Abrazos
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Hola, me gustaría compartir mi historia para que alguien me diga lo que opina porque me estoy volviendo loca!
Mi ex y yo llevábamos dos años juntos, teníamos nuestros buenos momentos y nuestros malos pero estábamos los dos un poco quemados de tanta discusión ya que últimamente nos pasábamos el día discutiendo. Nos queríamos muchísimo pero tanta discusión nos estaba haciendo daño… aun así nos fuimos de viaje juntos en julio y fue todo super bien pero a la vuelta, el se fue a su pueblo y discutimos porque yo le dije que iba a ir con el y al final no fui así que me mando a la mierda. Yo pensé que era un enfado tonto y que se iba a solucionar pero cuando regresó me dijo que iba en serio y que ya no quería estar más conmigo, que nos estábamos haciendo daño y que no sentía lo mismo por mi. Yo lo pasé fatal pero respeté su decisión y me fui… pues a la semana de esto, se puso una foto de perfil con chica de su pueblo, y empezó a subir fotos con ella a todos lados, a las redes sociales, a ponerse estados de ella y bueno todo el mundo vio que estaba con otra, incluso mi familia. Yo no daba crédito a como después de todo me había podido engañar y como había podido hacer eso. Así que que le llamé para cantarle las cuarenta y le dije que nunca más iba a escribirle ni quería saber nada de el. El me negaba que estuviera con ella pero aun asi le pedí que por favor no subiera mas fotos en un tiempo porq lo estaba pasando super mal.. y que si algún día me quiso que no subiera fotos hasta que se pasara todo un poco y me tuviera respeto. Pues le dio igual porque no solo siguió subiéndolas, sino que cada 7 u 8 días me escribía con una excusa diferente, o celoso, o rabioso, o enfadado, y cuando veía que no tenía respuesta mía, me escribía de buenas o simpático para que le contestara y cuando seguía sin contestarle me volvía a escribir para llamarme orgullosa o decirme que eliminara a sus amigos de las redes, o me llamaba… y a todo esto se cambiaba su foto de perfil mientras me escribía y se ponía la foto con la nueva chica. Yo no sé si al estar tan quemado conmigo, fue impulsivo y se fue con la chica esta sin pensar en las consecuencias o que con el tiempo se está dando cuenta de que a metido la pata y no sabe como llamar mi atención o simplemente que lo único que busca es fastidiarme. No deja de cotillearme en todas las redes sociales y sigue con la chica esta (lo dejamos hace 1 mes y medio más o menos) me gustaría q me dierais vuestra opinión a ver que pensáis. Muchísimas gracias
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Hola Ana,
En mi opinión, uno de los síntomas de que el amor se ha terminado es que ya discutes por la más mínima tontería, porque todo te molesta de la otra persona.
No concibo el quererse muchísimo y no cortarse a la hora de criticar, zaherir, gritarle o reconvenirle a la persona querida.
Por lo que cuentas, lo que hubiera en vuestra relación hace tiempo ya que dejó paso a la mera dependencia y tu ex pareja vio el cielo abierto para salir de aquello al conocer a otra persona.
En cualquier caso, como siempre recomiendo contacto cero ¡y dejar tranquilas las redes sociales!. Si una persona te saca de su vida, que te mire el facebook no es significativo.
Abrazos y ánimos
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Hola, hace unos dias termine con mi pareja, es una relacion a distancia una vez me fue infiel y se lo perdone y regresamos, la semana pasada cortamos aveces me sentia muy asfixiada por el y el sentia lo mismo sentia que ya no funcionaba, y me dijo que me corto por que ya no sentia nada por mi! Que se estaba yendo ese amor! Y pocos dias despues me habla y quere saber de mi y me cuenta que ah conocido a alguien mas! Ayer hablamos por telefono y me dijo eso me dio mucho dolor y le dije que ya no me hablara, lo que mas me duele es que no lo puedo superar y me da miedo conocer a otra persona!
Un dia el me hiso el comentario que a lo mejor el tercer error era el que lo convenceria de que si quiere estar conmigo pero yo no quiero ser ya la que le perdone todo! Lo amo mucho pero no quiero vivir asi!
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Hola Marta,
Lo que te sucede es normal. Cuando alguien te deja, durante los primeros tiempos sientes morir de amor y que nunca jamás volverás a encontrar a nadie. Esto tiene una razón de ser: nuestro cerebro se ha acostumbrado a depender de una serie de cosas que nos proporciona la otra persona y al cortarnos el suministro, entramos en pánico y tenemos este tipo de pensamientos. Te recomiendo cortar contacto, enfocarte en el día a día y no creerte demasiado lo que te diga tu cabeza mientras estés sintiéndote así todavía.
Abrazos
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helen dice:
yo he vivido y todavía un poco lo sigo viviendo, la pena y el dolor de perder a la persona que más he amado en mi vida, pese a saber que era una relación que no tenía futuro, pues yo tengo un matrimonio casi fracasado y él que también es casado, pero no le tiene ningun apego a su mujer, pues desde hace mucho tiempo le es infiel, por mi lado es mi primera vez, nunca antes había estado en una situación así…nos conocimos en marzo de este año y el sentimiento nació de mí hacía él muy rapido y con mucha intensidad, estuvimos solo dos meses juntos pero parecía que fuera mucho tiempo, me fue muy fácil enamorarme de él, no sé si él de mi se enamoro a pesar que me decía que me amaba…yo fui quien decidio terminar esa relación pues sabía que no tenía futuro y que si se enteraban en la familia quedaría la grande, el sufrimiento y decepción para los mios sería muy grande, eso me dio la fuerza de decidir romper, pero a la vez fue como la prueba que le puse a él para saber qué tanto le importaba yo…y al final tomó la roptura como si nada, y nunca más supe de él, de eso ya hacen dos meses…he tenido que superar este dolor porque sé que me enamoré de él, he llorado mucho y ando muy triste, pero día a día me doy ánimo y saco fuerzas de mi interior para salir adelante, talvéz el mañana venga mejor, pero para eso yo también debo poner de mi parte y tener conciencia que la roptura fue lo mejor que pude haber hecho aun cuando el dolor fue inmenso. Solo el tiempo te ayuda a superar estas cosas, con fuerza de voluntad y lo principal, la Fe en Dios, para el que cree.
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Hola Cristina. No estoy del todo de acuerdo.
Cuando has compartido tantas cosas con una persona, si no hay una razón, o al menos el abandonado no la conoce, el duelo se hace eterno e insufrible, por lo que si es necesario saber la razón. Hace más de un año y medio que mi expareja me dejó, aparentemente porque yo tenía una depresión y ella supuestamente pensaba que era algo «contagioso»: No me lo trago y tampoco me dió nunca una explicación real en la semana que decidió terminar la relación, es más, me dió a entender que si había una razón Pero que no me la podia decir. Sólo desapareció, tras 4 años de relación y casi dos de convivencia. No existe alguien tan egoísta… Me niego a creerlo. Justo para entonces a mi me habían dado una discapacidad del 66% y estaba yendo a un psicólogo, éste psicólogo me dijo que no merecía la pena ésta chica al hacerme lo que me hizo, al igual que mis amigos, mi familia… Mi padre falleció unos meses después y ya se me juntó Todo. No he vuelto a saber de ella. Hoy la escribí para saber cómo estaba pero no contestó. Estoy muy triste porque siempre pensé que era una buena persona. Lo último que quería leer en Internet era que «éstas personas lo hacen por nosotros» para que podamos superarlo. Yo lo he superado, sin embargo esa cicatriz me acompañará siempre. Me hace gracia que se llegue a pensar que una ruptura se puede superar al 100%. Se supera: SI. Del todo? NUNCA. Simplemente hay que aprender a vivir con ello.
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Es más Cristina, un duelo se puede volver crónico si no se hace con madurez y con todas las cartas sobre la mesa por parte de ambos ex-cónyuges.
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Hola esteffannio,
El duelo por una ruptura transcurre de una manera muy similar en muchos aspectos que el duelo por el fallecimiento de un ser querido. Ambos duelos generan preguntas sin respuesta y esta respuesta acaba viniendo fruto de una evolución interior. Si no se evoluciona y se permanece en el mismo punto en el que se estaba en un inicio, esperando de forma estéril que la otra persona, ya sea el muerto o el que se fue, vuelvan de alguna manera a cerrar tu propio ciclo, es normal que haya un estancamiento y el duelo pueda volverse patológico.
El duelo patológico no lo resuelve la persona que se perdió, sino quien vive la pérdida y si no es posible hacerlo por uno mismo, conviene solicitar ayuda profesional, pues ya se consideraría un problema de no saber desarrollar unos recursos de afrontamiento necesarios para la adaptación al cambio.
He tenido rupturas con un montón de explicaciones y alguna ruptura en la que nunca se dijeron las cosas claras. No hay gran diferencia. Porque si la persona te explica que te dejó de amar, que es en realidad lo más sincero que podría decirte, vendrán nuevas preguntas: «¿Y qué hice yo?» «¿es que no me amó nunca?»; «¿es que estuvo fingiendo?»; «¿qué podría haber hecho yo para evitarlo?».
El problema es que vivimos aferrados a la idea de que unas meras frases van a resolver algo tan grande como lo que es la aceptación interior de una pérdida y en realidad, no funciona así. La otra persona puede incluso que ni se conozca ni se comprenda lo suficiente como para poder ofrecer una respuesta clara. Entonces ¿tu recuperación va a depender de que alguien que ya salió de tu vida tenga una iluminación divina, conozca las respuestas que necesitas y acuda presta a dártelas?. ¿Y de verdad no tienes otra herramienta que esa para salir adelante?
Muchos somos los que hemos sufrido por amores raros, inconclusos, imposibles, confusos. Pero la mayoría tarde o temprano sabemos que la vida es finita y limitada y no podemos desperdiciarla agarrándonos a algo que ya no está, con la excusa de que si no averiguamos toda la verdad y nada más que la verdad, ya nos podemos negar a vivir. Es decisión de cada persona si quiere seguir adelante y buscar el camino para ello, o quiere seguir alimentándose de recuerdos y necesidades de respuestas que ya no vendrán. Yo elegí vivir sin respuestas y paradójicamente, acabé encontrándolas al avanzar. Pero no estaban en la otra persona. Estaban en mí.
Un abrazo muy fuerte
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Cristina. En primer lugar agradecerte gigantescamente tu ayuda implícita que no es poca, Ojalá todos los profesionales fueran como tú, el valor humano desgraciadamente no abunda nisiquiera en las profesiones donde es imprescindible.
Todo lo que dices es cierto y gran parte de lo Que me escribes me ayuda a tener otro punto de vista. Sin embargo yo no espero que la otra persona resuelva nada, evidentemente seria un iluso y estaría muy engañado y en una espiral de dolor aún si fuera así.
Por otra parte has abierto un debate muy interesante si Me permites decirlo así; en mi caso en particular ésta persona nisiquiera me dijo que había dejado de amarme… Es más en nuestra última conversación dejó abierta una puerta a una reconciliación posterior. El debate al que me refiero es Cuando dices «…unas meras frases [no] van a resolver algo tan grande como lo que es la aceptación interior de una pérdida…»: es cierto, no la resuelven por completo, pero incluso para pérdidas por fallecimiento es imprescindible saber como murió esa persona para un mayor descanso psicológico y una aceptación más plausible de la perdida. En este caso la pregunta sería… como murió la relación? Ayudaría muchísimo para no agravar el duelo, como he leído aquí que le ha pasado a mucha gente, tener unas mínimas nociones del porqué de la pérdida. No crees?
En cualquier caso, yo me perdoné mis errores y los suyos y acepté que jamás sabré exactamente las razones, y aunque me cueste creer que ésta persona fuera tan inhumana, no lo descarto, pero tampoco la culpo puesto que no somos culpables sino causantes, en cualquier caso, con nuestros motivos más o menos lícitos. Hoy la escribí y no me contestó.l y es muy posible que ni ella misma sepa porqué pasó todo, es cierto. Y en las miles de hipótesis que hay sobre que No quiera hablar está la más obvia: No tiene porqué hacerlo, y siendo así, rectifico mi pregunta principal: cuánto hay de mala educación en ignorar a alguien con quien lo has compartido todo y cuanto de sinsentido en hacer como que una persona que te habla es un fantasma que no ves ni oyes cuando no hay un daño hecho de manera consciente… en fin. Creo que a muchas personas simplemente les falta humanidad. Yo quedé hecho trizas, con una medicación para la depresión altísima, teniendo que buscar otro terapeuta porque me tenía que mover de ciudad, con una discapacidad recién reconocida y una casa que deshabitar yo sólo, con un padre en diálisis que falleció pronto y joven y ni un «hola! Como estás? Cómo lo llevas?».
Gracias de nuevo Cristina, un fortísimo abrazo!
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Hola cristina, he seguido tus consejos pero me siento igual o peor, hace días decidi el contacto cero, aunque el lo decidio primero porque simplemente me dejo de escribir luego de que me buscara y me dijera que me queria, me dio un abrazo y me dijo que yo valia mucho para el y que nunca mas estaria con otra mujer, se que obvio es mentira, desde ese dia no me ha hablado, el primer dia no lo hice luego los siguientes tres dias me desahoge fatal con el reclamandole todo diciendole que lo odiaba y que no queria que me volviera hablar o buscar, en fin creo q ese dia pude escribirle como 40 mjs en eque lo unico que me contesto fue que no lo odiara y que me cuidara mucho, decidi no hablarme mas mejor porque siento que ya el se despidio para siempre de mi, la cosa es que crei que el contacto cero me iba a hacer sentir mejor pero no a cada rato se me vienen recuerdos de el buenos y malos, sufro porque antes cuando me despertaba veia un mjs de el y nada, se que lo mio es dependencia, pero no soporto estar asi, hemos pasado varios dias en que no le escribo nada y lo que me da mas rabia es que el seguro ni piensa en mi mientras yo todo el dia paso torturada, noce que mas hacer para sentirme bien, se que no le debo hablar porque el es feliz como esta, pero cada dia que pasa en vez de sentirme mejor me siento peor, algun consejo para soportar este contacto cero, y la verdad tampoco me ha servido salir porque la paso muy mal y regreso a mi casa peor Ayuda
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Hola lunallenaroja,
Es que estás en pleno síndrome de abstinencia y debes permitir que tu cerebro pase por este proceso para empezar a desengancharte de la dependencia. Sin este paso no hay mejoría.
Importante: no mires redes sociales, su whatsapp, ni le hagas seguimiento de ninguna otra manera, pues esto no es contacto cero.
Saludos
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Gracias Cristina la ventaja que tengo es que el no tiene facebook ni whatsapp, cuando hablabamos lo hacíamos por mensajes o el me llamaba pero ahora de verdad ya no hay contacto porque yo en un momento de cólera se lo pedi y el parece que lo acepto muy bien porque ya ni un mensaje me manda
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Hola como estas, estoy pasando por la misma situación que tu, mañana cumplo una semana de no saber nada de ella, podrias decirme que ha pasado con tu vida? lo pudiste superar?
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Buenas noches,
Hace más o menos 5 meses escribí solicitando un consejo, porque me había separado de mi esposo. Se estaban presentando muchos problemas y yo de muy mala forma le pedí que se fuera, estaba decidida y pensé en ese momento que era lo mejor, pero tan pronto sentí su ausencia lo llamé diciéndole que intentáramos vivir nuevamente juntos.
Él me dijo que no quería seguir en tanto disgusto, que nos diéramos un tiempo, eso y según lo que leí en varias partes era decirme que hasta ahí iría todo.
Seguí hablando con los familiares a «escondidas» de él pero por más que la familia estuviera de parte mía, ellos le contaban lo que yo preguntaba o decía.
Yo en mi desesperación buscaba consejo y averiguar que estaba haciendo mi pareja y lo estaba alejando más, volvía a leer varios artículos de este blog y cada día me convencía que estaba haciendo mal, decidí por fin dejar poco a poco el contacto con la familia y empecé a publicar en mi whatsapp, fotos donde siempre aparecía feliz,c ompartiendo con amigos, en reuniones familiares (solo yo sabia lo que estaba sufriendo)…
Después de muchas semanas él empezó a opinar sobre las fotos, en su su wat, tenia una foto de los dos y no había terminado de llevarse sus objetos personales, por eso guardaba esperanzas. Solicité a Cristina su consejo al respecto y me dijo que podría ser temor de los dos a estar solos pero que tenia que buscar una solución, saber a que atenerme, que sacara sus cosas si él me quería reaccionaria y si no se iría definitivamente.
No me atreví a sacarle las cosas pero le escribí para saber donde se las podría dejar y le solicité que quitara la foto de los dos, hablamos ese día bastante, y se presentaron situaciones de fin de año donde fue a saludar a mi familia a mi y poco a poco empezamos a revivir la relación, mientras tanto me cuidaba en mi aspecto y en estar ocupada.
El compró todos lo electrodomésticos y estaba viviendo aparentemente bien sin mi,s egún todo indicaba no dejaría esa vida ·tranquila y según mis pensamientos el estaba feliz, poco a poco y con dolor vi que podría vivir sin él, que sería muy difícil pero que me tocaba porque él ya no quería nada.
¿Quién, estando solo y feliz, volvería con una persona cantaletera y cansona? Seguro no volveríamos a estar juntos y las reacciones a las fotos era la envidia natural y que no sacaba sus objetos porque ya no los necesitaba.
Pero cuando empezamos a hablar de situaciones sin importancia nos dimos cuenta que nos haciamos falta y lo mas importante que había sobrevivido el amor, afortunadamente tantas peleas no lo habían acabado totalmente. En resumen el contacto cero si es eficaz, si la otra persona quiere continuar con la relación buscara la forma de que eso suceda, pero si se aplica el contacto cero con todo y lo difícil que es , se sigue una vida aparentemente normal y la otra persona no muestra interés, así duela, hay que buscar la forma de hacer un duelo,porque ya no hay amor y si no hay amor para que seguir con la persona que ya no te quiere?
Si se vuelve por pesar, por compromiso u otro situación diferente al amor, se seguirá sufriendo igual o peor porque uno quiere estar con la persona que quiere para estar bien y no para que a diario lo menosprecien ,lo indeterminen o irrespete.
Este es mi segundo matrimonio ,soy mayor que el y en este momento estamos felices,el tiempo en que estuvimos separados (7 meses) nos sirvió para reflexionar y personalmemte voy a poner de mi parte para evitar conflictos.
Los que aun estén con su pareja y tengan conflictos, lean mucho para evitar reacciones negativas, propicien situaciones que en algún momento de separación sean de grata recordación, jamás digan cosas hirientes, todo se puede decir pero de la mejor forma,t engan detalles, varíen las rutinas.
Llegamos solos y nos vamos solos y mientras estemos con alguien busquemos ser felices o solos y bien o juntos y bien.
Un abrazo para todos los que en este momento estén pasando por una separación temporal o definitiva es muy difícil, ya padecí una definitiva y ahora pase por una temporal, pero me queda claro que solo uno es quien puede ir haciendo su camino en busca de la felicidad o de la amargura total.
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Hola Embolatada!
Me alegro mucho de que estéis teniendo otra oportunidad y te mando muchos ánimos para que todo salga bien y las cosas puedan arreglarse. Muchas veces cuando una relación se vuelve insoportable por los conflictos, una separación temporal puede servir para respirar, reflexionar y evaluar si realmente merece la pena re-intentarlo o no. Lo importante es, cuando se vuelve a intentar, recordar que si se pierde el respeto, se empieza a perder la relación y sobre todo, aprovechar esta segunda vuelta para practicar el autocontrol y la tolerancia a la frustración. Recordemos que la otra persona no ha sido puesta en este mundo para satisfacer todas nuestras demandas.
Abrazos!
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Muchas gracias Cristina, lo mejor que leí sobre el tema fue en tus artículos, muy aterrizados, muy reales, practiqué el contacto cero, inicialmente con dolor, luego con resignación y al final con buenos resultados (Gracias a Dios).
Cuando a uno lo quieren se nota y cuando no mucho mas, no se engañen para no tener que sufrir con falsas esperanzas, analicen situaciones, acciones y mas que las palabras, los hechos.N o presionen, el tiempo ira dando las respuestas y las situaciones y ser intenso no funciona es mejor presentar una imagen auto-suficiente aunque por dentro estés mal si hay amor por parte de los dos funciona .si no no te martirices mas.
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Hola, siento decir que me parece un poco superficial lo que dices. Entiendo que hay que superarlo, pero no todos vivimos las mismas circunstancias.
A mi me dejaron hace unos meses, estuve casi un año con un amigo que conozco desde los 13 años (tengo 20) y que llevaba desde esa edad enamorado de mi.
Un día poco antes de dejarme me enteré de que bebía porque se le escapó. Él sabía que esas cosas no las comparto demasiado, pero bueno, yo sin querer monté en cólera. A pesar de eso le dije estas palabras: no te digo que no lo hagas, sólo que te moderes y tengas cuidado. No hablamos en 2 semanas y supuestamente después lo solucionamos. Pocos días después de mi cumpleaños me dejó, cambió de opinión totalmente. Me sentó muy mal porque estaba cansada de que tuviera una vida aparte de la que no quería que supiera nada y por la que muchas veces me he sentido sola, y encima fuese él el que tuviera razón. Solo quedaba 2 veces al mes con él, apenas hablábamos por teléfono, le preguntaba que tal y no me quería contar nada, cuando quedábamos se iba antes para jugar con el ordenador… A sus amigos los veía todos los fines de semana. Al principio me cabreaba, pero le di su espacio poco a poco y aún así me dejó porque decía que había sacrificado muchas cosas por mi.
Meses después le pedí hablar y lo hizo, nos pusimos a parir el uno al otro.A pesar de eso me dijo que si quisiera ignorarme me hubiera bloqueado o no se tomaría la molestia de hablar conmigo, por ello le pedí que me dijera que quería hacer: volver, ser amigos o que no nos hablásemos. No me contestó.No le entiendo.
La cuestión ¿Tengo la culpa de que no me hable? ¿Es justo que no lo haga? Me siento muy culpable por nuestra relación, al principio yo era muy exigente con él y no me quito de la cabeza que tengo la culpa, que le he hecho sentirse muy mal,pero después de haber sido amigos desde hace tanto… Duele bastante que no me hable.Yo para poder olvidarlo Necesito que me perdone, no que me ignore. Los dos lo hicimos mal en mi opinión, pero necesito que me perdone. Salgo con amigos, voy a fiestas y ha habido chicos interesados en mi, he intentado comenzar de nuevo pero no puedo pensar en otro.
Que no te hable no es tan beneficioso en mi opinión.
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Hola Mai,
Tú misma explicas esto «Meses después le pedí hablar y lo hizo, nos pusimos a parir el uno al otro»
Parece ser que sí hablasteis y no os aportó absolutamente nada.
Saludos
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Hola,Cristina que tranquilizadoras son tus palabras,a pesar de que con ellas limitas posibles esperanzas que en realidad son fantasías,quisiera un concejo acerca de que hacer ,conviví con mi pareja 5 años,los dos primeros muy bien,los tres últimos con infidelidades y muestras de desamor de parte de el,yo siempre tratando de que las cosas volvieran a ser como antes,es decir buscando que todo fuera como al principio lo que de hecho se que no tiene sentido cuando toda relación cambia con el tiempo,presione mucho a mi esposo,quise moldearlo a mi gusto para yo estar aparentemente bien ,olvidando que los sentimientos no se forzan,ellos nacen y fluyen,llego el momento en que literalmente lo eche porque el no daba muestras de querer aportar a la relación,luego de unos días y cuando entendí que no regresaría lo llame ,le pregunte como estaba y le dije nuevamente como si todo el tiempo de desamor no fuese suficiente prueba de que no quería estar mas conmigo si quería volver para intentarlo el me dijo que no ,que nos diéramos un tiempo porque hasta nos podríamos hacer daño si seguíamos conviviendo y peleando como lo estábamos haciendo,el es muy sincero ,hable con un familiar de el y me dijo que el estaba con depresión ,que no quería hacer nada y menos nada que me recordara como ir a lugares donde ivamos juntos y hasta palabras y cosas que yo decía lo hacen sufrir,en estos momentos vive solo y no me volvió a llamar,ni ha escribir, pero en el apartamento donde vivíamos y aun vivo yo, dejo muchas cosas del trabajo y personales inclusive ropa y periódicamente viene por ellas pero no se ha llevado todo,como si solo viniese a darle una vuelta a sus pertenencias. cuando yo no estoy,para el día del amor y amistad me dejo un regalo caro y una memoria con las canciones que a mi me gustan de amor ,nos hemos encontrado por accidente ,pero huye a mi mirada ,le deje un pasaje que compramos juntos para que lo utilice en el momento que se le ocurra pero me ha dicho que no piensa volver a viajar,que no sabe que hacer con el pasaje,que me puedes aconsejar ,el siempre a si estuviésemos enojados me daba regalos y estaba pendiente de mi y de las cosas de mi hijo que no es hijo de el,le pido que se lleve todo,lo ignoro,por favor un consejo porque estoy mas perdida que embolatada ,ademas lo quiero y me hace mucha falta, aun en sus correos y wat. tiene las fotos de pareja,muchas gracias
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Hola Embotalada,
¿Y por qué no empaquetas todas sus cosas, se las mandas y terminas con esta agonía?
Ya no son pareja y ni siquiera queda ya un vínculo sentimental vivo, solo dos personas con miedo a reconocer que tiene que partir por separado, de modo que cuanto antes se zanje este absurdo juego de tiempos, trastos, y fotos, tanto mejor para ti. No por poner límites y tener dignidad perderás a alguien que te ame, y si no te ama ¿para qué pierdes tu tiempo?
Abrazotes!
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Hola cristina muchas gracias por tu ayuda me ha servido de mucho soporte para superar esto, veras mi ex tuvo hace un año un accidente donde lo operaron del cerebro, ya los doctores me habian dicho que el podia tener cambios abruptos de personalidad o sufrir de depresion, igual crei en Dios que eso no iba a pasar vivimos como 6 meses en que el estaba bien aunque un poco retraido y no queria hacer nada, comence a cuestionarme si el no me queria, porque ya no queria salir y pasar solo en el cuarto encerrado, tome la desicion de dejarlo y aun asi el me llamaba me buscaba y me pedia que por favor lo entendiera, la cosa se fue empeorando porque el comenzo a tomar que es muy dañino para su estado de recuperacion, la cosa es que empezo con ataques agresivos y simplemente me dejo, tengo varios dias que no le hablo y el a mi tampoco, pero hoy mi mama me conto que lo vio cerca de mi casa muy borracho en la mañana y con otro hombre abrazandose y tocandose, yo noce si todo esto es porque el esta presentando una enfermedad mental, ya he hablado con los papas de el para que lo internes porque parece que el tiene un coagulo de sangre en el cerebro, se que el no esta conmigo porque la verdad esta loco, pero me da miedo que el termine matandose o haciendo algo malo, en la familia de el no saben que hacer y yo que lo apoye me duele mucho porque yo si vi el cambio que tuvo cuando desperto de un coma de 15 dias, no quiero hablarle porque se que no me va a contestar pero me preocupo por el aun y me estoy volviendo loca con esta situacion, se que me dijiste de cero contacto, pero es muy dificil porque trabajamos juntos, y el vive muy cerca de mi y anda rondando por mi casa que puedo hacer, se que el esta mal y que debo dejarlo y centrarme en mi pero todo esto me esta enfermando, muchas gracias de antemano has sido un soporte muy importante para mi y te agradezco tu gentil ayuda, muchos besos y abrazos y que Dios te bendiga porque eres una gran persona que ayuda a los demas
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Hola cristina me gustaria conpartirte mi situacion y me des un consejo, actualmente tengo 23 años, cuando tenia 15 empece una relacion con un chico de 16 estuvimos juntos 2 años hasta q el decidio irse a USA a trabajar por su situacion economica me costo mucho trabajo acostumbrarme a su aucencia pero seguimos juntos el alla y yo aca, me enviaba regalos y siempre estaba al pendiente de mi yo lo queria mucho pues fue mi primer amor en todos los aspectos, por mi innmadures lo acepto comence una relacion con otro chico, estando aun con el, por ello decidi dejarlo y se lo hice saber pero el insistio tanto que deje al nuevo chico y segui con el, yo siempre tuve miedo de q el me engañara y yo ser la tonta asi que cuando comence la universidad comence a salir de fiesta y conocer gente, esto no le parecia a el y discutiamos siempre el estando alla y yo aca, hasta q despues de casi dos años volvio y seguimos juntos durante otros 4 meses, los cuales fueron increibles para mo nos llevamos increible y estbamos siempre juntos! Hasta q el decidio volver a USA habiamos planeado q yo sacaria la visa para poder ir a visitarlo frecuentemente, pero despues de 3 mese de q el estaba alla decidio dejarme un dia sinpelemente me dijo q no queria q continuaramos, yo me quede destrozada pues teniamos ya muchos planes juntos aunq se q soy demasiado joven creia q el era el amor de mi vida, desde entoces no tengo ningun contacto con el yo comence una relacion con la cual llevo 3 años pero hasta la fecha a veces pienso en el, y me pregunto q sera de su vida en una ocacion le pidio mi numero a una amiga pero no quice que de lo diera pues senti q m haria mas daño, pero desde entonces tengo la duda d q habra qrido decirme, Ahora despues de 3 años y medio de no saber absolutamente nada de su vida quiero contactarlo, solo para saber como ah estado! Cres q si lo contacto y le pregunto crea q aun siento algo por el??
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Hola cristina me gustaria contarte mi historia y me des un consejo, Tuve una relacion de 3 años con mi pareja la cual paso por problemas terminabamos regresabamos y asi hasta que hablamos bien y decidimos poner de nuestra parte desde ahi la relacion mejoro muchisimo pero luego el cambio salia mucho me escondia cosas queria pasar mas tiempo con los amigos y en agosto de este año el decidio terminar la relacion primero trate de que me explique bien los motivos y el dijo muchas cosas hirientes para que se me moleste y se acabe, entonces se acabo nosotros estudiamos juntos nos veiamos diario al principio cada uno por su lado luego comenzamos a hablar de nuevo a salir a vernos mas y salio la opcion de retomar la relacion ambos dijimos para seguir asi como amigos y ver si realmente era lo mejor regresar, un dia el me habla temprano y me habla de lo mas normal me invita a salir y todo nomrla, como a las 5 de la tarde nose que bicho le pico pero de la nada me dijo que no queria regresar conmigo, que ya no siente nada por mi, que me aleje de el, que no le hable ni lo llame ni le escriba que mantenga mi distancia y muchas cosas mas que me dejaron fria, me bloqueo de todas las redes sociales , bloqueo mi numero y el de toda mi familia queria desvincularse totalmente. Cuando yo le hable para pedirle una explicacion me dijo que no tenia que decirme nada al respecto solo que entienda que se acabo y no cambiara de opinion diga lo que le diga. Paso 2 dias desde que me dijo eso y yo tuve un accidente mi familia no sabia lo sucedido y lo llamaron sin saber y el no les contesto jamas mando a quien contastara a decir que por favor no lo llamen mas, comenzo a mostrarle a todos sus amigos nuestras conversaciones , y yo le volvi a escribir que solo queria que hablemos como gente adulta y esto termine de la mejor forma porque no entendia su actitud y el solo me dijo entiende que no quiere nada contigo eso es todo, hasta ahora no hemos tenido comunicacion por ningun medio yo me cambie de salon para no verlo todos los dias, lo unico que se esque sale todos los dias se a ido de viaje se va al cine el esta super feliz , yo estoy tranquila pero si me tiene aun desconcertada su actitud su manera de hablarme cuando el jamas a sido asi conmigo nose que pensar no que se hacer que me aconsejas ?
Gracias
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Hola Tefa,
Es muy complicado, por no decir casi imposible pasar del amor a la amistad sin un tiempo previo para poder asimilar la ruptura e ir dejando atrás los sentimientos amorosos. Por tanto es recomendable en estos casos seguir con tu vida tranquila, no tener contacto con esta persona ni andar desde luego pendiente de su vida y darte el tiempo necesario para llorar, desahogarte, recuperarte y despedirte emocionalmente de la relación de pareja que tuviste.
Lo que haga él con su vida es su problema y aquí de lo único que puedes y debes ocuparte es de ti misma.
Abrazos y ánimos
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Hola de nuevo Cristina 🙂 acabo de empezar el contacto cero despues de dias de angustia, tristeza de que el ya no quiera seguir con la relacion de 1 año que tuvimos. Como dices el debe tener sus razones, quiero dejar de sentirme culpable por todo lo que le hice, aun no lo logro, vuelvo a empezar de nuevo, todo me indica que estoy en lo correcto, es dificil..Podrias aconsejarme algo mas porfavor? 🙂 Porque yo aun lo amo y quiero superarlo
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Hola HF,
Plantéate el contacto cero como algo del día a día, en lugar de visualizarlo como un «para siempre». Comprométete a mantenerlo sólo por hoy; y mañana, cuando te levantes, repites el mismo compromiso hasta que se vayan sumando los días y el desenganche se haya podido realizar.
Abrazos!
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Hola Cristina te cuento un poco por lo que estoy pasando hace 3 semanas mas o menos termine mi relación de 3 años por desicion de el pero se fue sin ninguna explicación me bloqueo de todos lados ni llamarlo puedo porque tiene mi numero bloqueado así de radical esta el y no entiendo porque, ya que se fue así de la nada sin explicación alguna bueno empeze con el contacto 0 pero me acabo de enterar que estoy emabarazada, busque la manera de decirle a el pero no tenía como comunicarme así que se entero por un amigo en común pero no le creyó al amigo pensó que era una excusa para que el regrese conmigo después de 2 semanas de que el se entero recién recapacito y creyó porque se entero que estaba teniendo un embarazo riesgoso así que vino con sus papas a mi casa a decir que el se haría responsable pero Hasta ahora no e cruzado palabra con el y la verdad nose como actuar con el ya que ahorita solo tengo contacto con su familia y ellos son los que se preocupan pero de el no e recibido ni un mensaje y el día que vino con sus papas el era mudo no decía nada de nada nose que me aconsejas?
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Hola Tefy,
Dado que actualmente no es viable una comunicación por ninguna de las dos partes, lo mejor en este caso es vivir tranquila tu embarazo (lo más prioritario) y evitarte en la medida de lo posible no tener contacto con esta persona, por lo menos hasta que nazca el niño. Si te pide información del embarazo, tener un intermediario para este tipo de situaciones -alguien de tu familia, por ejemplo- puede ser buena opción.
Saludos
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Hola:
Mi situación es que yo tenía una relación con una persona menor que yo por 4 años, la relación era un poco complicada pero aún así seguíamos juntos y vivimos juntos un tiempo los dos somos estudiantes. Hace 4 días el me dejo por que no le presté un dinero y el cerro sus cuentas facebook y whatsapp no me habla no música no me llama y yo lo intente llamar y me contesto su papa. El hace dos días pasaba por mi casa en su carro pero no paraba solo pasaba. Que puedo hacer? El es un mucho un poco ignorante y yo era su primer novia y es un poco inseguro!!!!
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Buenos días Shele,
SI una persona te deja porque no le das dinero, ya sabes lo que hay…
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Hola Raquel,
El bloqueo del whatsapp se recomienda sobre todo a personas que no pueden evitar estar obsesivamente chequeando la consexión de la otra persona o buscando pistas en sus estados, porque todo esto lo que provoca es que te descentres, sufras más y no puedas enfocarte en la recuperación. Si puedes sobrellevarlo bien, entonces ya tú decides si quieres o no hacer ese bloqueo.
Abrazos!
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hola:
Hace un año lo deje con mi ex por segunda vez,la verdad es que lo dejamos por una simple discusion,al poco tiempo de dejarlo seguiamos hablando y quedamos en vernos porque yo queria recuperarlo pero ese dia de quedar nunca llegó,yo sabia que el queria quedar pero no sabia el motivo de el porque no quedamos,bueno la cosa no paso de ahi,y al poco tiempo me entere de que estaba de rollo con una muchacha,asi que lo respete y deje de hablarle,e intentado tener parejas pero no consigo porque me es imposible olvidarlo ,me accuerdo de el todos los dias,hace poco hable con su hermana y me dijo que estaban juntos lo cual me afecto mucho la verdad,supe que había cambiado de numer de movil y todo y le pedi a la hermana que le dijera que si podia hablarme para que por lo menos quedaramos bien sin peleas ni nada,pero yo se que es muy orgulloso y le dijo que no queria hablar conmigo,y es lo que yo digo,como se a podido olvidar de todo lo que vivimos durante tres años,que me pidio matrimonio nos ibamos a casar y formar una familia,nos ibamos a vivir juntos y todo y como a podido olvidarlo todo tan rápido?? la verdad es que no lo entiendo,he empezado una relacion con otro chico,le tengo mucho cariño y el me quiere muchisimo pero yo le tengo mucho cariño y no consigo olvidarme de mi ex,yo estoy segura que el volvera a mi lo se,a todo esto fue una relacion a distancia pero me fui alli con el a vivir,fue la primera vez que me enamore realmente y el tambien fue la primera vez,se que soy joven solo tengo 26 años pero se que es el hombre de mi vida,a veces me entran ganas de presentarme alli para habar con el pero no se si sera lo mejor,necesito que me aconsejeis por favor,se vivir in el pero con el mi vida seria mas facil y feliz ya que no lo soy.
Un saludo y un beso
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Hola Cristabel,
Si estás pendiente de él y de su vida, difícilmente vas a poder olvidarle.
Necesitas ante todo aplicar contacto cero y dejar de saber lo que hace o con quién lo hace. Las personas cambian, cierran etapas y avanzan y aunque puedas haber amado mucho a tu pareja, o él a ti, no significa que ya tengas que estar atada toda la vida sólo a esa vivencia.
Ya sabemos todos que si no nos dejaran las parejas, la vida será mucho más fácil, pero es que la vida no está diseñada exclusivamente para que nosotros no tengamos nunca que pasar ningún tipo de inconveniencia. Nadie desea sufrir, pero parece que a día de hoy es la única cosa que hemos invetnado para poder madurar y las cosas como son: la madurez siempre trae cosas buenas.
Un poco de paciencia, un poco de esfuerzo y todo va viniendo. Ser feliz no es un regalo, es un aprendizaje.
Abrazos
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Hola Cristina. Estuve en una relación de casi dos años, fue todo al revés, primero vivimos juntos, después por separado, después en otro estado y volvimos a compartir el tiempo en la misma ciudad. Pasamos por todas las etapas, discusiones por espacios en la casa, celos, peleas, etc. Yo era muy caprichosa, muy mimada por mis papas, consentida y él quería cambiarme, que fuera más independiente más madura, y lo logre. Me independicé de el y de mi familia, pero seguimos peleando por la misma cosa: su egoísmo. Siempre era el la prioridad, cuando planea algo es solo el, cuando quiere viajar es solo el, siento que no me considera en su futuro y jamás oiré un «nosotros» de el, así que decidí dejarlo. Pasamos por un mes de ruptura, en donde yo comencé a salir con mis amigos todos los fines de semana y él me escribía enojado que no quería saber de mí que no podía y le dije que mejor nos dejáramos ahora sí, y definitivo. Desde allí no me ha escrito ni llamado pero quisiera tu opionion,.. Yo nunca había amado a nadie así, es mi primer novio y mi primera relación y me cuesta mucho trabajo dejarlo aunque perfectamente sé que no me valora y me toma por sentado. Tal vez tengas algunas palabras para mí, lo extraño y sé que no lo voy a buscar porque me canse de ser yo la galante y la que siempre arreglaba la relación porque no aguantaba y lo buscaba primero.
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¡Eres la mejor en serio! Tengo 16 años y me encanta leer tu blog, sobre todo he leído acerca de las rupturas y eso. Lo deje en mayo con mi ex y lo estoy pasando mal, en el sentido de, que me siento sola sabes? el y yo teníamos una relación toxica, me maltrataba psicológicamente, pero aun asi yo estaba muy enamorada de el porque ha sido mi primer novio. Y bueno pues en agosto o asi me desbloqueó de whatsapp y de instagram y cuando considere que yo estaba prepara para desbloquearlo también lo desbloquee. el viernes pasado me mando una petición de instagram que rechazé. estaba demasiado ( y estoy) dolida como para volver a hablar con el o tener el mas minimo contacto, me veo incapaz porque se que volveria a sufrir por una persona que no me quería. hace poco hara un año de que empezamos a salir, creo que fue la época mas feliz de mi vida, además mi amiga comenzó a salir con el amigo de mi ex y salíamos los 4 juntos y nose de verdad yo era muy feliz, pero eso duro como dos meses. después, cuando se canso de mi me manipulaba para conseguir lo que el quería, me enfrentaba con mis padres y amigos, me daban ataques de ansiedad, me autolesionaba bueno, fue horrible. pero aun asi no sale de mi cabeza. he estado con 5 chicos mas después de el pero esque ninguno me llena porque a todos los comparo con el. yo tengo claro que ni en un millón de años volveria con el, pero tengo esa espinita en mi corazón.. que no me deja, y comienzo a recordar todo lo que fuimos, me pongo en plan romántica y pues me rallo un monton. ahora sinceramente no me puedo quejar, estoy en una etapa muy buena de mi vida, estoy conociendo a mucha gente en el instituto y me siento muy querida, aceptada y acompañada. además con mis padres también estoy muy bien. en general todo va genial pero el problema es ese, que no dejo de acordarme de el o de revisar su perfil en fin. he llegado a pensar que no lo echo de menos como persona porque sinceramente es mala persona, creo que lo que echo de menos es lo que fuimos sabes? hacíamos planes muy divertidos (que siempre proponía yo) además los dos hacíamos skate esuchabamos la misma música, en fin.. espero que puedas ayudarme porque yo ya no se que hacer para sacármelo de la cabeza.
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¡Hola 5q5q5q5!
Pero amiga mía ¿cómo no vas a acordarte de él y a tener una y mil espinitas, cuando sigues revisando su perfil en las redes sociales y pendiente de lo que hace?
Es el momento de aparcar romanticismos y ser práctica: bloquea su contacto y permanece ajena en la medida de lo posible a toda información de cualquier tipo que te pueda llegar de esa persona. Una relación tóxica y más a tu edad, que todavía estás formando tu personalidad, es siempre un acontecimiento traumático, que deja una herida que hay que ir sanando, no tapando con nuevos novios. Date tu tiempo de soltería para buscar de nuevo tu tranquilidad y tu autoestima; aplica ese contacto 0 total y verás que antes de lo que crees, la espinita va a desaparecer.
No olvides que lo que hizo tu relación especial, no fue la otra persona, fue que tú estuviste en ella, con ilusión, con ganas y con iniciativas para pasarlo bien. Primero recupera esas ganas e ilusión, vuelve a ser la que eras aunque un poquito más sabia, y cuando te encuentres así de nuevo, podrás volver a construir una relación especial y divertida con una nueva persona.
Se te ve una cabeza bien amueblada para tus años, pero es normal que todavía te falten muchos recursos de madurez, que tengas inseguridades y miedos y que aún no conozcas cómo lidiar con un sentimiento de duelo o de pérdida. No te preocupes que cada cosa va llegando a su tiempo, pero así como tuviste el valor de alejarte de una relación que te dañaba tanto, lo has de tener para algo mucho más sencillo: apartar definitivamente a personas tóxicas de tu vida y centrarte en las que sí te aportan cosas que te ayuden a quererte y valorarte aún más.
En ese camino no sólo encontrarás el amor, encontrarás otros milagros: pero para ello, necesitarás aprender a caminar hacia adelante. Hacia atrás no encontrarás más que lo que ya conoces.
Como decía Julio Iglesias: «Cuando eres joven, quieres a los que no te quieren: cuando eres mayor, empiezas a querer a los que te quieren a ti».
Abrazos y muchos ánimos! Siéntete orgullosa de ti misma, que vas muy bien y recuerda que todos cometemos mil millones de errores, la gracia está en cometer errores nuevos, no en repetir los viejos…
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Muchas gracias por responderme!!
Sinceramente he de admitir que he tenido mucho apoyo, por suerte tengo una familia estupenda y unos amigos inmejorables que me han ayudado en todo momento. Pero de vez en cuando me pasa eso, que me viene a la mente su recuerdo. Siendo totalmente sincera contigo, no me gusta criticar a la gente pero mi ex estaba algo desequilibrado, cambiaba constantemente de opinión, nunca me decía que le pasaba, siempre estaba mal. yo soy una chica muy alegre, que adora ayudar a toda la gente y el bueno, pues no se dejaba. Además últimamente él como que ha intentado tener contacto conmigo, pero de una manera muy subliminal porque es muy orgulloso. Yo me he mantenido en la disciplina del contacto 0. Pero claro, me torturo la cabeza pensando en que si quiere volver, que si me quiere tal tal y tal. Pero luego pienso vamos a ver si el te dijese que te quiere tu volverías con él, y, como te dije anteriormente, no podría volver con él ya no sólo por el daño que me pueda ocasionar a mi, sino por toda la gente que ha estado a mi lado incondicionalmente y que decepcionaría mucho, creo que no compensa, para un tio que quizás si quiere volver conmigo es para lo que ya sabemos. Hablo con mis amigas y me dicen que solo quiere llamar mi atención, pero no puedo entender como se quiere llamar la atención de alguien a quien supuestamente no queremos, ( el, al mes de cortar volvimos a hablar y me dijo que ya no me quería) pero ahi sigue con sus desbloqueos en redes sociales y en sus gritos cuando me ve por la calle, gritos sin sentido en plan , ehhh que estoy aqui por si te habias olvidado. Yo creo que no lo quiero a él, que quiero a nuestros recuerdos porque sinceramente lo pasabamos en grande, si lo quisiese a él en mi vida yo ya habría actuado. pero después de como se comportó conmigo tengo muy claro que no lo quiero en mi vida, porque me aporta muy poco con respecto a lo que duele. por eso a pesar de que yo no le dije explicitamente que no lo quería ( porque eso nos duele mucho y más viniendo de una persona que ha sido tan importante para nosotros) se lo demostré con el tiempo, porque yo cada vez iba pasando mas de él. A pesar de que lo ignore y no quiera nada con él,no sé porque sigo pensando en lo que pueda sentir él o no, creo que amor no es, creo que es más bien algo instintivo. Aunque a veces me pongo triste pensando en lo que fuimos (porque creo que es inevitable) tengo muy clara mi postura.
Muchísimas gracias por tu ayuda y tu atención!!
PD: el nombre que me he puesto es un poco raro porque no queria dar información personal en internet y más siendo menor.
Besos!!
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Hola Cristina. Gracias por tus articulos son muy interesantes… Te cuento que estoy viviendo por primera vez una ruptura en la que mi pareja de un momento a otro decidió cortar todo tipo de contacto conmigo sin darme una explicación…Nuestra relación inicio tras él cortar una relación que llevaba ya varios años (mas o menos 7) con otra persona… Se separó y me buscó, para que empezaramos una relación juntos… pues a parte de ello te debo decir que compartimos un espacio laboral juntos (pues somos músicos y tocamos en el mismo grupo, ahí nos conocimos y el tiene una hija tambien con otra persona)…. Al principio todo fué muy especial, pero con él tiempo tenía actitudes que me hacían pensar que no se sentia seguro, aveces distante o inestable, otras veces muy cariñoso… Yo pensaba que con el tiempo y mi compañia podriamos salir adelante y fortalecernos… El día justo que cumpliamos dos meses y nos veriamos para celebrar en la mañana me dijo cosas muy lindas pero cuando nos vimos tuvo varias actitudes agresivas y de discusión… yo pensaba que como todo sería nuestra primera discusión y podriamos resolver lo que pasaba…Ahí me dijo que no se sentía seguro y que no tenía tiempo para mí, sin embargo al final se retractó y después me dijo de no cortar y seguir adelante… Luego a los dos días tuvimos una conversación por teléfono en la que hablamos en buenos terminos, no tocamos el tema de la discusión pero quedamos en vernos para tocar y compartir… Ese día jamas llegó… Me quedé esperando su llamada y cuando intenté comunicarme no quiso contestar mas mis llamadas, ni por facebook, ni ningun medio…Fue un momento muy fuerte pues por varios dias traté de comunicarme sin tener exito… solo dolor…A pesar de que leia lo que le escribia su silencio fue casi sepulcral… Despues de un mes lo volví a ver en el grupo donde estamos y no tuvimos mucho contacto… él se mostró bastante indiferente yo le pregunté como estaba pero me contestó de manera muy cortante que bien…. al otro dia hablamos por whatssap de juntarnos a dialogar (yo le escribi de que era necesario hacer un cierre sano de la relación si queriamos seguir como compañeros de grupo)….Por primera vez me respondió y me dijo que sí… que nos juntaramos a hablar y me pidio disculpas… Después de ello han pasado 6 días y no me volvió a decir nada…Yo ya siento que debo dejar que él mismo me diga que desea hablar y no decirle mas… Lo peor para mí es pensar que vendrá otro ensayo donde lo veré y muchas veces no sé como actuar… pues hay días en que quiero tratarlo muy mal… pero pienso que es mejor tener una actitud indiferente y no darle mas importancia… Ya no sé si realmente valga la pena hablar… pero siendo compañeros de un grupo es dificil….No se que se hacer…Te cuento que duramos 2 meses y hace poco me enteré que a parte de su hija tenia otro hijo y lo peor fué que no me enteré por él… En estos momentos yo decidi eliminarlo del facebook y todos los medios… aunque aveces me resiisto mucho para no buscarlo, pues aun siento muchas cosas por él…. no quisiera salirme del grupo por él pero no se como manejar la situación ya que es la primera vez que me terminan y de esta manera….
Muchas Gracias por tu consejo… me sería de gran ayuda
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Hola Mariposa,
Si la otra persona no está dispuesta a tener la conversación que tú pides, no vas a poder sacarle nada de provecho y si tu cierre depende de lo que te explique él, es casi mejor que asumas que tendrás que echar mano de otros recursos para superar la ruptura que no le impliquen.
No son pocas las rupturas que terminan con muchas preguntas y pocas respuestas y no siempre la otra persona sabe siquiera darnos esa información que necesitamos, pues las personas tenemos la mala costumbre de conocernos y entendernos muy poquito a nosotros mismos, como para explicarselo a los demás. Por esta razón, el proceso de asimilar la ruptura suele ser solitario e individual y el cierre parte de nuestra evolución posterior, donde alcanzamos un conocimiento que antes no teníamos y que procede no de otras personas, sino de nuestro propio interior.
Eso sí, hagas lo que hagas tendrás que definirte, porque son dos caminos, o seguir buscando las explicaciones de la otra persona, obligándote a una convivencia complicada en el grupo musical, o reducir la relación al vínculo meramente profesional y asumir tu duelo sola.
También puedes plantearte el tomarte un tiempo de distancia del grupo (si es posible) para desconectar de esa persona.
Abrazos!
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Hola Cris, como estas?
Te escribo para pedirte un consejo, si por favor me puedes ayudar…
Mira mi ex sigue llamando y molestando, solo que ahora le habla a mis familiares y cuando atiendo yo que es muy pocas veces se queda calladote… Es desesperante la situacion… Como te dije esta en otro pais…
El asunto es que no se que me podrias recomendar tu estado a punto de decirle cobarde y cosas asi, ya me tiene harta…
Yo tengo mas de un año que no le hablo a ese mal tipo… Y aun molesta y me hiere que quiera hablar como amigo de mi familia y a mi se me queda calladote, mi intencion no es hablarle ni mucho menos, solo queria decirle o darme el gusto de repetirle que me deje en paz…. Pero es mudo CONMIGO.
Gracias.
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Hola Kika,
¿Y por qué simplemente no dejas de tomar esas llamadas al ver su número?
Por otra parte, también puedes decirle a tus familiares que no te informen de las conversaciones que tengan con él, ni si ha llamado o deja de llamar.
Aquí tienes que actuar según lo que tú creas más importante: tu ego o tu bienestar.
Abrazos!
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Gracias Cris tiene toda la razon….
Te preguntaba porque da como fastidio que siga llamando y comportandose asi… Sera que me recuerda el gran error que cometi al meterme con semejante COSA.
Gracias.
Besos.
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Hola Cristina, necesito un consejo…ya te escribí antes, pasa q hace 6m mi ex terminó conmigo después de 3a, cuándo lo hizo le pedí que me bloqueara de wtsapp, yy le dije q si alguna vez me agregara fuera porque había alguna posibilidad, me tuvo todo este tiempo bloquead y el otro día me fije y me había desbloqueado, luego de unos 2 días yo también lo hice …pero no me habla…no entiendo, se que estoy dándole muchas vueltas, ella se fue y pienso q debería ser quien retomara el contacto si quisiera …pero no quiero esperar otros 6m para que le diga hola o quizás nunca…yo aun la quiero….no se que será lo mejor.
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Hola A,
No sé si me hablas de horas o de veces, pero en fin, entiendo que si tu ex te está dejando, sus razones tendrá.
Yo dejaría el whatsapp bloqueado para no obsesionarte y si ella quiere algo importante, puede bien llamarte por teléfono.
Abrazos!
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Gracias Cristina, terminamos hace 6 meses una relación de 3 años
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Por que no me llama????
Facill…no lo hace porque pasa de ti, punto. Es mala?, es injusta?. Puede que si o puede que no… Lo que esta claro es mira por ella o por el.
Si no te llaman después de un tiempo o no sabes mada, es porque sobras en su vida y probablemente le va muy bien sin ti. No lo hace porque es lo mejor para ti, si no lo mejor para ella. El 99% de las veces es por una tercera persona.
Puede ocurrir que después de un tiempo vuelvas a saber de ella, si es asi es porque al final su vida ideal se fue al carajo, y se acuerda que una vez hubo un pobre chic@ que la quería mucho y a lo mejor aun lo sigue haciendo. Si ocurre eso lo mejor es mandarla a tomar por culo, eso si.. con buenas palabras, que no se lleve la sensación de que estabas deseando que ocurriese ese momento.
Hay personas que van de cuerda encuerda, como tarzan. No se sueltan de ti hasta que el otro brazo no este bien sujeto a otro. Es tu obligación y responsabilizar saber detectarlas, y no quedarse enganchado en esa gente. Siempre hay señales que nos dicen que algo no esta bien, las vemos pero no sabemos interpretarlas o las subestimamos.
A mi me ocurrio..aun no lo he superado, ha pasado un año y pico pero a veces sigue doliendo.
La unica manera de superarlo es ocupandote de tu vida, de ti..tan facil y tan dificil.
Hay que tener cuidado, es facil caer en el victimismo, es como si fuera casi un mecanismo de defensa, una necesidad fisiológica tal vez. Pero si te quedas a vivir ahi nunca sales.
A la persona que me dejo le deseo que la vida le de en algun momento lo que le tenga que dar, lo que ella siembre. Y si algun dia me encuentro con ella, que me vea feliz, que vea brillo en mis ojos, y que lea en mi mirada un GRACIAS por salir de mi vida..
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Hola uno,
En efecto, las actuaciones de tu ex van a mirar en función de lo que quiere, siente o necesita. Todos miramos por nosotros mismos, tanto el ex que no llama, como el dejado que espera que le llamen para sentirse mejor. Precisamente la pareja es una coincidencia entre dos invididuos que miran por su propia felicidad y en esa felicidad coinciden estando juntos, al igual que la ruptura concurre cuando ese deseo ya no coincide.
Yo no doy gracias porque nadie haya salido de mi vida, más bien se las doy por haber pasado por ella.
Abrazos!
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Hola, en mi caso, tuve una relacion con una mujer de 45 años y yo de 30, fui completamente feliz con ella, tiene un caracter un poco dificil y es muy seria y correcta, todo marchaba bien hasta que le fui infiel con una de mi edad, la deje y despues de 2 años, comprobe que a quien siempre he amado ha sido a la primera, ahora ella tiene otra relacion y la 2 ultimas veces que hablamos me trato super mal, estoy muy arrepentido y no puedo dejar de pensar en ella. Me duele todo lo que le hice, yo la amo. Ahora ella esta con un profesional de la psicologia y siento que ha logrado ponerla mas en mi contra, porque se que ella quiso darme una oportunidad mas y de repente me dijo que no. Tengo 35 dias que no se nada de ella, pero aun me mantiene en su whatsapp y eso me pone a pensar que porque no me ha borrado de sus contactos?
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Hola Adarbil,
La vida real no es el whatsapp: es quedar, ver a la persona, cogerla de la mano, hablar con ella mirándola a los ojos y compartiendo tiempo y vivencias a su lado. Si tu ex pareja ha escogido no hacer nada de eso ¿qué más da que te tenga o no te tenga en el whatsapp?
Igualmente ten en cuenta que la infidelidad no es un error aislado sin importancia, es síntoma de una insatisfacción, por lo que la mayor parte de las relaciones en las que se revela la infidelidad, no sobreviven. Es bueno reflexionarlo y aprender de ello para que en la próxima relación en la que te sientas insatisfecho, busques otras vías menos dañinas de solucionarlo.
Abrazos!
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Hola Cristina.
¿Podrías ayudarme?
Mira no paro de darle vueltas a la cabeza a lo siguiente. ¿ porque mi exnovio de 17 años me insulta? es rapero y según el mi coño esta más abierto que una puerta ( palabras textuales ) Me ignora en el sentido de que no hablamos por was aunque el dia 5 noviembre justamente cuando hariamos mes, me mando una petición la cuál yo rechazé. en todas sus canciones dice que el pasado pasado está nose que pero yo no lo tengo tan claro , puesto que mientras yo lo ignoro por completo el no para de darle vueltas a lo mismo y de idear insultos para mí, el me dijo que me tenia rencor, osea supuestamente está dolido con algo que yo he hecho ( sinceramente no se que he hecho supuestamente porque todo el mal de mi vida ahora y antes fue el) . no nos vemos desde finales de septiembre, fue raro, nos quedamos los dos mirándonos fijamente y nose pero bueno eso fue hace mucho. me gustaría saber el porqué de sus insultos, que sinceramente más que ofenderme me alaga el saber que hay una persona pendiente de mi para joderme cosa que no es fácil. Todos los fines de semana va a una plaza que está muy cerca de casa de mis abuelos ( porque él sabe donde viven) a la cuál va tambien mi hermano pequeño con sus amigos y me dice que siempre lo oye rapeando insultos para sus exnovias ( yo fui la ultima) . fue mi primera relación, porfavor necesito una respuesta profesional y adulta para este tipo de comportamiento inteligible para mi.
Muchiiisimas gracias por tu atención!!!
un besazo
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Hola Anónima,
Si los insultos sólo existen en un sentido musical, puede que simplemente esté intentando imitar a otros raperos conocidos, como por ejemplo Eminem, que no se cortaba llamándole «bitch» a su ex en una de sus canciones. Al parecer lo de insultar a los ex es casi un subgénero en el mundo del rap.
Abrazos
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A ver pero esque a él se le ve el plumero, porque no sólo es en el ambito musical, habla mal de mi a todas horas y a quien sea y no me gusta que la gente tenga esa concepcion de mi porque no es adi. ademas cuando estamabamos saliendo el rapeaba de otras cosas, no insultando. era mala persona de por si, pero al menos yo lo hacia un poco mas duce y sensible. ahora se harta a porros y ha perdido a todos sus amigos y me han contado que se junta con los niños pequeños de esa plazita. Además son demasiadas indirectas. dime porque lo hace porfavor. crees que seguira sintiendo algo hacia mi??
gracias por tu atención un besoo
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Hola Anónima,
Tú misma le consideras una mala persona ¿qué es lo que te llama la atención de que te insulte?
Que una persona se comporte así no implica que le importes, implica un carácter infantil, intolerancia a la frustración y poca gestión emocional, además de una educación bastante lamentable.
Abrazos!
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Hola!
Quiero platicarle un poco de mí, yo estuve casada 14 años, tengo tres hijos uno de 17, otro de 15 y una bebe de 3 años, todos del mismo papá. Mi esposo trabajaba en el mismo lugar que yo, entonces empezó a decirme cómo vestir, a quien hablarle, a celarme del hablar con los mismos compañeros de trabajo, llegó a la agresión física, verbal y psicológica; salí embarazada después de 13 años y entonces tuve el valor de realizar lo que había venido pensando hace tiempo y no me había decidido a realizar, tramite el divorcio incausado.. a pesar que tenía pruebas del maltrato físico no lo hice por esa vía, no tuve contacto alguno con él por más de 2 años, pero en el fondo deseaba que volviera me buscara a mi, a sus hijos y por alguna razón no lo hizo, él tiene contacto con sus hijos pero no es de calidad, hace seis meses se apareció me dijo que nos amaba, que por favor lo intentaramos, que pretendía retornar a formar una familia, estuvimos viendonos por dos meses y a mí me parecía bien, hasta que tuvimos cambios de opinión sobre nuestros hijos,entonces el empezó a poner la condición de ya irnos a vivir juntos para poder tener autoridad plena en sus hijos, me puso un ultimátum de que me iva o ya no vería más a sus hijos, yo le dije que continuara con su camino, que me dejara en donde yo estaba. ahorita le dijo a sus hijos que ellos saben donde encontrarlo, pero que necesita hacer su vida. ¿como saber si hice lo correcto?, yo deseaba estar con él, pero hay algo en mí que me dice que no. aconsejenme……….
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Hola Anónima,
Hazle caso a ese «algo» que te está diciendo que no. Porque es tu intuición.
En otro orden de cosas y sin necesidad ya de darle muchas vueltas, te diría que descartases automáticamente como pareja a cualquier persona que te haya agredido físicamente, pues en primer lugar, es un delito que aquí en España por ejemplo tiene pena de cárcel; y en segundo lugar, porque quien atenta contra tu integridad, puede acabar atentando contra tu propia vida. Y tienes tres hijos que no merecen quedarse huérfanos por una mala elección de pareja.
Abrazos!
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Hola cristina!!
Mi relacion comenzo en febrero, y es una relacion a distancia, la conoci hace unos años y este año en febrero comenzamos a hablar via facebook y via whatsap, total q quedamos un dia en vernos en su ciudad, pasamos tres dias y a partir d ahi nos enamoramos, yo aun mas de ella, asi q nos veiamos una vez al mes, hasta q ella decidio venirse aqui conmigo, le busque trabajo y cuando se iba a venir se echo atras, hay empezó la desconfianza por mi parte, y las dudas de ella.. de todas maneras somos totalmente diferentes, ella es una chica del opus dei, muy catolica yo creo en dios pero vamos lo normal, yo con esta relacion me ha superao muchisimo he sufrio por tenerla lejos, pq la quiero con toda mi alma, pero tambien se q no puedo estar con ella, es decir, en octubre fui a verla y tuvimos una discursion fuerte y se acabo… ahora bien, yo le deseo q sea feliz q cumplas sus sueños, pero le mando algun sms cada dos o tres dias, ella lo lee y no me contesta, yo no quiero perder su amistad y de verdad me gustaria q fuese feliz pq es una chica maravillosa. pq no me contesta a nada… cuando he sio buenisimo con ella, no he amado a nadie como la he amado a ella, y la querre siempre, pero podiamos quedar bien no??
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Hola Jesús,
Por favor, cuídame un poco la ortografía 🙂
Y ahora, al tema: para tener una amistad, no basta con que tú quieras, tenéis que querer los dos. Y si esta persona no te contesta, es que no está interesada en mantener ningún tipo de comunicación contigo. Toca respetar. En la vida no salen siempre las cosas como uno desearía. E igualmente, estando como estás enamorado hasta las trancas, tampoco ibas a poder estar a gusto siendo sólo su amigo.
Abrazos
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Hola Cristina!
La verdad es que llevo días leyendo blogs, para poder superar mi situación, o para cegar un poco este mal trago por el que estoy pasando. Al leer tu blog he pensado que ha sido uno de los pocos que me ha hecho ver un poco la realidad.. Pero sindo sinceros a los cinco minutos vuelvo a recaer.. La situación por la que estoy pasando, es debido a una ruptura con mi novio.. Eramos una pareja normal, llebavamos dos años, y hace dos semanas el decidio poner punto y final a nuestra relación, cosa que no entendí, ya que nunca ha sido una relación toxica, era una persona que se desvivia por mi.. Se notaba que me queria.. Pero de un día a otro me dijo que no me quería.. Y que ya no queria estar conmigo.. Quedamos para devolvernos las cosas y al verme tan mal, decidió darme una oportunidad, pero no funciono, no habia ninguna muestra de cariño por su parte, nos fuimos de hotel y solo le sentí cerca cuando nos acostamos.. Al día siguiente me dijo que no podia mentirme y que no sentia nada.. Todo fue por whatsapp.. Le pedí que me bloqueara del whatsapp para poder olvidarme de él con mas rapidez.. Pero me ha sido imposible.. Pero para él no, ya que durante una semana desapareció, me tuvo bloqueada hasta que le llame, y me abrio por el whatsapp diciendome que que es lo que queria.. Yo tenia una angustia muy grande, porque necesitaba decirle que le queria, y sentir que yo si que me habia despedido, le pedí que por nada del mundo me desbloqueara, y así a sido.. Ha desaparecido por completo.. Pero me estoy volviendo loca, mirando sus redes sociales cada dos por tres.. Apenas duermo pensando que ha conocido a otra chica.. Tengo pesadillas constantes recordando que no me quiere.. A penas tengo hambre.. Siento angustia cada dos por tres, y siento nervios en la barriga que me quitan el hambre, cada cinco minutos estoy mirando sus redes sociales.. Hasta me se su pasword que me da acceso a todas.. Ya no se que hacer.. Porque soy conciente de que no me quiere, pero no se por donde empezar.. Solo pienso en él, y no me hago a la idea, de que él este genial, como si no hubiera pasado nada.. Después de dos años a desaparecido por conpleto.. Y lo peor es que miro sus conexiones a través de otros moviles y se conecta constantemente.. Y eso me vuelve loca, porque sigo pensando.. No se por donde empezar.. Han pasado dos semanas y cada día se me hace mas duro.. Es muy difícil aceptar que no te quieren, cuando tu lo darias todo por esa persona.
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Hola Sonia,
Vamos a ser directas: necesitas bloquearle tú a él, de whatsapp y de las redes sociales. Va tu salud en ello.
Tras una ruptura ya de por sí nos volvemos bastante obsesivos, como para aun encima alimentarlo con un instrumento de obsesión masiva como es el whatsapp.
La vida real no está en whatsapp, las relaciones no están en whatsapp y lo que haga o sienta esa persona tampoco lo vas a ver en whatsapp. De hecho mirando sus conexiones y estados sabes lo mismo que no mirándolos, es decir: nada de nada.
Sé que todo esto es tu manera de no soltarle, que te da miedo alejarte, que sientes que cortando la comunicación le pierdes definitivamente. Pero amiga, ya está perdido definitivamente. De cualquier manera, él no va a regresar porque mires su whatsapp una y otra vez, ni dejaría de hacerlo porque tú le bloqueases.
Entiendo que temes que tu ex esté ya con otra persona (todos lo tememos al principio), pero si no lo está, acabará estándolo tarde o temprano, como es natural. A menos que quieras ser testigo presencial de esta situación, ¡actúa ya!
Abrazos
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Hola Cristina queria comentarte mo situación, hace un par de semanas mi pareja me dejó, de un día para otro me dijo que ya no me queria y que ya no queria estar conmigo, me costó mucho aceptarlo porque de un día para otro, deje de verle, de hablarle, de todo. Ahora mismo no estudio y no me sale trabajo, casualmente me llamaron hace un par de días en la empresa donde el trabaja, todo fue pura casualidad, acepté pensando que era un trabajo y que no tendría importancia lo acepté, hice la entrevista y me dijeron que empezaría el lunes, yo sabía que él trabajaba allí, pero sólo nos veríamos en determinadas ocasiones, pero no le di inportancia porque pense que ante todo era trabajo.. Se lo comente a mi ex pareja, para que todo fuera más fácil y no se llevara una sorpresa cuando me viera… Al comentárselo se puso como una moto, me dijo que porque tenía que verme la cara todos los días y que porque tenía que ser en el mismo sitio donde iba a estar él.. Le comenté que por favor no dijera nada a nadie, y me dijo que lo sentía por haberse enfadado pero que era normal enfadarse, al día siguiente me llamaron para decirme que ya no contaban conmigo, y le pregunté si él tenía algo que ver, y me dijo que sí, que le había dicho al jefe que yo era su ex pareja.. De golpe todo lo que sentia por él se apagó, sentí tal decepción.. Me dolió tanto que hiciera eso..
¿Porque alguien que no te quiere como puede llegar a hacer eso?.. He aceptado de cierta forma que no me quisiera, acepté que desapareciera de un día para otro, pero esto?..
Lo peor de todo es que estando decepcionada sigo esperando algo de él.. Cuantas veces tienen que hacernos daño para darnos cuenta de que no merecemos eso?.. Me refiero a que aun sabiendo lo que me ha hecho, me siento yo culpable.. Sigo mirando sus redes sociales.. Sigo esperando algo y no entiendo porqué.. Porque cuando lo pienso me siento muy decepcionada, pero en todo el día no pienso en nada más que no sea él.. Y me pregunto, ¿por qué? si me ha demostrado que no ha sido buena persona.. Como puedo dejar de pensar en él? Se que jamás volvere a estar con él, pero hay algo en mi que sigue teniendo esperanza..
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Hola Anónima,
Por una parte la situación es bastante común: tu ex conoció a otra persona, y se limitó a dar la espantada sin molestarse en dar más explicaciones, con mucha prisa de irse hacia donde le interesaba ir.
Que tú estés al loro de su nueva vida no le interesa, evidentemente, ni en el trabajo, ni fuera de él.
Por otra parte: 2 semanas es muy poco tiempo para asimilar y aceptar una pérdida importante, muy poco tiempo para dejar de sentir y muy poco tiempo para transformar una vivencia reciente en un recuerdo lejano. No hay remedios exprés para pasar página como si nada y en dos días, te tocará pasar un tiempo de duelo y en ese tiempo en lugar de desperdiciar tus energías en mirar sus redes sociales, cosas que no sólo te alarga el malestar sino que no te sirve de nada, lo que sería mucho más terapéutico es afrontar tu pérdida y empezar a trabajar para volver a estar bien contigo misma.
Tu cerebro todavía está luchando contra la negación: deja que tanto tu mente, como tu corazón sigan sus ritmos naturales para curarse, llora todo lo que necesites, haz ejercicio físico (aunque sea salir a dar un paseo), desahógate con tus amigos y seres queridos y lo más importante, no mantengas ningún tipo de contacto con la persona de la que proviene el sufrimiento, pues sólo sufrimiento vas a encontrar, una y otra vez, ahí.
Abrazos!
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Hola cristina. Mi enamorado de hace 1 ano y medio termino conmigo el domingo. De un dia para otro ya no se sentia comodo conmigo y no me quiere. Pienso que es por otra chica que ha conocido recien en el trabajo. Lo volvi a ver el dia siguiente pues queria que esclarezca un poco la situación ya que no me dijo porque me estaba cortando y porque no queria intentar arreglar las cosas. Ese dia siguiente que nos vimos lloramos los dos me dijo q habia cambiado el y yo tambien q no teníamos gustos en comun q ya no salia con sus amigos q necesita mas tiempo para el. Yo insistentemente le mandaba mensajes con cualquier excusa o lo llamaba para ver que tal su dia y me respondia. Le dije q queria que seamos amigos pues es tan importante en mi vida que no quisiera perder contacto con el. Lo vi el sabado pasado y almorzamos juntos todo bien hasta que hablamos de nuevo de lo nuestro y llore le pregunte porque no intentar un poco hiriendo mi orgullo y me dijo q su decision ya la habia tomado y que ahora no era el momento . me dijo q me aleje por mi propio bien y q porq el se preocupa por mi me aconseja no hablarle mas y no buscarlo. He decidido por fin hacer eso aunque me cuesta demasiado. Su cumpleaños es pronto y no se si deberia llamarlo o mandarle un mensaje. No se si seria bueno para el o para mi. Deberia hacerlo? Me han aconsejado que lo haga pero solo por cortesia y no se que hacer. Si me gustaria llamarlo
Que me aconsejas
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Hola Ali,
Si quieres felicitarte su cumpleaños porque hacerlo te va a hacer sentir bien, ¿por qué no?
Si lo haces por obtener alguna respuesta de él, o retomar la comunicación a ver si le convences de volver…no te lo aconsejo.
En cualquier caso ante la duda la prioridad es la propia recuperación y tranquilidad, antes que la cortesía. Dado que esa persona te ha sacado de su vida personal, realmente no hay necesidad de conservar este tipo de formalismos.
Abrazos
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Hola Cristina, ya te había escrito en otro post. Mi ex-novio me dejó por la que antes era su ex, y terminaron porque ella le fue infiel. Al momento de terminar nuestra relación solo me dijo mentiras y decía que me amaba pero quería estar solo, que le diera tiempo.. Ha pasado casi un mes y he creído que llevaba mi proceso bastante bien, pero anoche me sorprendió un llanto en mi cama, hoy me siento muy sola sin él, decepcionada, tengo hasta rabia por momentos, una gran sensación de injusticia y otra de impotencia. Es difícil describir todo el dolor que hoy estoy sientiendo, ser engañada, menospreciada y «olvidada» por una persona a quien se entrega todo, hasta los sueños. Cristina, deseo recibir un «lo siento», por lo menos eso, una disculpa después de lo que me ha hecho, pienso que no merezco esto y ellos andan felices, aunque son quienes me han hecho daño. Ahora dudo de mis avances en el proceso de superación de la ruptura, aunque aveces pienso que se me podría estar complicando por las hormonas (me ha llegado el periodo menstrual) y porque hoy me han dicho amigos que lo han visto con ella. No es que no haya leído lo que escribes, pero ¿cómo se hace para luchar con uno mismo? Ya hasta siento desesperanza, pienso que es posible que no encuentre a alguien que me ame y desee formar un hogar conmigo (estoy cercana a los 30), si él no lo hizo ¿por qué otro lo hará? ¿Crees que voy mal en el duelo, necesitaré ayuda profesional? Gracias.
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Hola.
Pasamos similar experiencia. Crees que fue lo peor?
Yo tuve un fruto de aquella relación. Y no es fácil lidiar con los recuerdos.
Creemos que no lo superaremos y estoy casi dos años tratando de dejar un sentimiento y ver por el propio. Que cada día debemos enfrentar realidad aunque parezca el hoyo más profundo.
Qué perdemos si lo intentamos. Y si cada dia que pasa nos caemos, no queda de otra.
Me apena lo sucedido.
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Hola Cristina! me llamo hache..nose si recuerdas un poco mi situación, a raiz de varios comentarios en el post «cuando el contacto 0 es imposible» me hiciste abrir los ojos, me diste muchos animos! «que no era un caso perdido»- me decias, pero que al no aplicar contacto 0 era mas duro y yo tenia que ser más fuerte! modifiqué mis horarios para intentar no coincidir tanto…(por lo menos 2 días no son 5)..pero hoy lo he visto y no contaba con eso….lo peor es que me ha echo mucho daño su indiferencia, que se haya ido sin decir adiós al pasar frente mio….sé que esta actitud es la que mejor me conviene, sé que si yo hubiese estado pendiente de mi y a la mia no me hubiese fijado en su comportamiento….sé que esa indiferencia también la aplico yo con él sin demasiado exito…..sé sé y sé muchas cosas Cristina, pero me falta «algo», algo que no sé que es para desengancharme y dejar que me importe un pepino! porqué también sé, que cuando me ha dicho algo o ha habido algun acercamiento también me he sentido mal….tengo la sensación que he vuelto a lo de siempre….y que no avanzo! el lunes lo volveré a ver…si me pudieras echar un cable más…quiero intentarlo de nuevo y esta vez con más fuerza!!!!!!! pero es que ya no sé que más hacer……………….
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Buenas, yo fui quien termino a mi mi ex novia por razones que aun busco, no se porque tome esa decision, ahora que pasaron casi 20 dias quiero arreglar las cosas porque ya tengo un panorama mas claro de lo que quiero, y edfinitivamente la quiero a ella en mi vida, sin embargo trato de contactarla y es casi imposible ella me dice que no me quiere hablar y eso me esta matando la indiferencia de ella. Es la segunda vez que cortamos, ella me dice que tal vez me deje verla pero no sabe cuando, y tengo miedo que ese «no se» acabe todo. Mi leccion: Valorar las cosas cuando se tienen por mas seguras que parezcan, porque el dia que no esten duele duele mucho. Nosotros los hombres somos como tontos.
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Hola, veo mucho que siempre escriben sobre cuando te dejan pero poco cuando una decide dejar y aun asi pasas por todos esos sentimientos de culpa, soledad, tristeza y ansiedad. yo terminé a mi novio por que deje que las cosas que me molestaban o hacian sentir mal se acumularan y cuando paso algo que me indicó claramente la manera en que ahora veia nuestra relación, lo terminé, muy abruptamente sin oportunidad de mediación. Durante 3 meses estuvimos en contacto y no entendia por que, si yo lo habia hecho sentir tan mal, me seguia buscando pero no queria que regresaramos, me plantaba o me cancelaba y admito que yo estaba muy disponible para el, me sentia muy culpable por que pensaba que yo era la responsable de todo lo malo en la relación por cada decisión que tomé o cosas que hice y el siempre se ponia en el rol de » yo hice todo bien» y ahora que lo veo más claro, en realidad lo que pasaba es que nunca decidia nada ¿asi como alguien se puede hacer responsable de algo?. al final, me di cuenta de que le habia dado todo mi poder por que el era el que decidia cuando hablar, cuando vernos, que hacer, me dejaba en visto cuando le decia que lo queria y le limosneaba esas palabras y entonces decidí que lo mejor era ya no tener contacto, nada, y bueno, otra vez el reclamo por decidir pero el nunca iba a decidir estar conmigo nuevamente, eso me quedo claro. Me ha hecho bien ya no verlo ni saber de el, he recuperado mucha tranquilidad que habia perdido pero aun siento culpa por que creo que pude haber hecho más, eso aun me duele y supongo que con el tiempo podré amarme y entender que lo di era lo mejor que podia dar en ese momento y admito que me siento en este momento dudosa de tomar decisiones, por que aun me pesa esa culpa. Supongo que todo esto se cura con el tiempo.
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Tuvimos una relación tormentosa a causa de sus celos, aunque también debo reconocer que hubo lindos momentos, donde ella tuvo detalles increíbles. Incluso toda la relación me decía «si me lo pides, mañana mismo me caso contigo. Honestamente siempre le fui fiel y jamás coquetee con otras mujeres, pero ella vía que mi interacción en Facebook era para «coquetear» con otras chicas e inflar mi ego. Bueno, luego de un año de relación con algunas rupturas de mi parte y de ella, es ella quien decidió terminar la relación pues le estresaba mucho ya, incluso llegando a decirme que si bien es egoísta e inmadura, que no piensa en tener otra relación hasta sanarse de su forma de ver la vida, pero que si prefiere un hombre menos sociable y abierto a la gente (lo cual me habla de su fuerte necesidad de control). En la relación misma ella decidió eliminarme y bloquearme de Facebook, pero apenas terminamos, me desbloqueó (aunque no somos amigos). ¿A qué se debe? Además, al final me decía que «ya no es lo mismo», que no sabía ya si me amaba, para decirme en su último mensaje de Facebook «aún te amo y nunca dejé de hacerlo, pero sólo nos hacemos daño, nunca entendiendo su en nombre de ese amor lo mejor es terminar esto». Me dijo también que es mejor no hablarnos más o al menos no por ahora pues requiere sanar. Hace un mes que no hablamos y ella se fue de vacaciones con sus amigos. Además, no me llamó para mi cumpleaños. Entonces, esas son mis dos preguntas: (1) ¿por qué me desbloqueó de Facebook? Y (2) ¿seguirá enamorada de mi o sólo fue «verso» su mensaje? (Hasta día de hoy no le he escrito ni buscado… ¿Debo cortar todo contacto con su familia? Aún me escriben de pronto, pero para hablar de cualquier cosa, no de ella).
Pd: aún la quiero
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Hola Martín,
Si tu prioridad es recuperarte, entonces deberías hacer lo posible para evitarte todo sufrimiento gratuito, y esto incluye no estar revisando el facebook de ella. Por demás, no siendo su pareja ¿realmente vas a tener trato con su familia de ahora en adelante?
Saludos!
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No reviso su Facebook. Sólo que al ella desbloquearme, un par de veces me tope con amigos en común que la etiquetaban por alguna cosa. Así que tomé decisión de yo bloquearle. Me llamo desde sus vacaciones, en otra ciudad, llorando, debido a como terminamos (discutiendo). Fui cortes pero breve, sin expresar sentimientos. Le dije que estaba ocupado y que debía cortarle. Por accidente su madre me marco al whatsapp y bueno, conversación muy breve (para no ser descortés) y me menciona que mi ex se enojó al saber que una vez su madre me hablo y le exigió que me borrara de sus contactos) me comentó que mi ex luego de llamarme se sintió mejor y más tranquila, por lo que el motivo de su llamada fue sólo para alivianar su consciencia del modo como terminamos. Pasaron 2 días y mi ex me llama, muy acelerada en su tono de voz (como ansiosa) y me da explicaciones de que no le pidió a su mamá que me eliminara de sus contactos por mala onda, sino para que yo no me sintiera incómodo. Me dio algo de gracia porque no sé para que se toma la molestia de darme explicaciones. Parece que no quiere que la vea como una ogro. Ya van 2 meses de que terminamos. No nos hemos visto y mucho menos la he buscado, llamado o mensajeado.
¿Qué significan sus llamados? ¿Tanteos o sólo querer limpiar su consciencia? Supongo que de quererme, ya mejor no pensar. ¿O si?
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Pasa que termine hace 3 semanas con mi ex, después de 4 meses de sufrimiento a causa de peleas continuas, celos y reclamos, ella dice que todo es mi culpa aunque yo sé que no porque ambos contribuimos, 2 semanas antes de terminar definitivamente habíamos terminado y decidido estar como amigos (mala idea).
Durante ese tiempo mi ex no hizo más que hacerme sufrir con una falsa esperanza de que algún día tal vez podríamos volver; decidí ponerle fin a eso y terminar la «relación», hace tres semanas.
Ahora parece que no le importa nada, piensa que yo habia dejado de quererla desde antes aún cuando cada que hablábamos sobre nosotros solo me reclamaba cosas y yo solo decía te quiero, superemos lo malo sin reclamos , dice que por eso ya no me quiere, no sé qué hacer me siento muy mal
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Hola Andrés,
Cuando una relación se vuelve tan tóxica como comentas, quedarse ahí como amigos, o como lo que sea, alimentando la maquinaria de discusiones, celos y reclamos, no suele ser una opción que te lleve a ninguna solución. La comunicación con tu ex pareja era nefasta, ambos estabais enganchados en una lucha de poder a ver quién podía más y nada de esto tiene que ver con amar libre y sinceramente a nadie, sino sólo con necesitarle.
Tienes dos opciones, o seguir yendo tras esta chica sin ningún resultado positivo, o aplicar contacto cero para poder desengancharte de ella y recuperarte de la ruptura. Tú eliges.
Un abrazo y mucho ánimo
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Gracias por responder con tanta sinceridad Cristina, a veces no tengo con quien hablar estas cosas y es muy humano de tu parte tomarte el tiempo para responder, decidí dejar de buscarle, llamarle o mensajear con ella, lo peor del caso que no dije desde el principio, es que la veo a diario (estudios), y aunque ya no me parte el corazón verla todos los días, me sigue doliendo bastante, pareciera que a ella no le importa ni siquiera un poco y ella sigue hablándome aún cuando le pedí que no lo hiciera.
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Ocúpate,busca actividades que hacer, mientras aun te afecte y se de cuenta ella, seguirá buscándote para subir su ego,pero cuando te vea en otra actitud seguramente y si aun te quiere te buscarà para reanudar la relación, si ya no te quiere te dejara en paz y así superaras la ruptura,es difícil pero hay que hacerlo
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Gracias embolatada, creo que ahora ella me dio a saber que le afecta mi cambio de actitud puesto que como no le hacía caso se puso de malas y luego me aleje de dónde estaba y cuando la volví a ver se puso de peor humor, gracias a dios estory empezando nuevas actividades que me hacen sentir bien, aún pienso en ella, pero creo que tienes razón, si quiere volver moverá mar y tierra para lograrlo, si no seguirá su camino simplemente, yo ya la busque un millón de veces y he logrado comprender totalmente que si alguien te quiere estará contigo bien, no sólo como tu amiga
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Duele ,pero todo cambio es así ,y cuando menos lo esperes conocerás a alguien y esa persona pasara al olvido ya la situación de ella contigo depende de lo que ella quiera y sienta, así que no lo puedes manejar ,los sentimientos nacen naturalmente si hay algo reaccionara sino deseo que pronto conozcas a alguien,la persona adecuada llegará sin que la busques.te cuidas
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Hola Cristina. Acabo de leer este artículo, y es justo lo que me está pasando ahora. He estado dos meses con un chico que estaba colado por mí, todo fue muy intenso y muy bonito. De un día para otro, empecé a notar que me daba cada vez menos, hasta el punto en el que tuve que ser yo quien rompiera con él porque yo seguía dando y él directamente estaba desapareciendo poco a poco de mi vida por la puerta de atrás. Por desgracia, tengo que verlo casi a diario porque estudiamos en la misma universidad. Siempre espero que se pare a charlar aunque sea un poco, un «cómo estás» o algo así, pero nada. Ya va más de un mes así, en el que lo estoy pasando fatal porque todo es extremadamente frío por su parte: me dice un hola seco y sale huyendo. Entiendo lo que dices, no tiene por qué hablarme; pero creo que a veces es una cuestión de educación. Estoy muy dolida. Creo que fui muy fuerte por tomar la determinación de dejarlo, pero por dentro sigo enganchada y con mucho dolor. Me gustaría que supiera la rabia que tengo dentro y lo cobarde que creo que es. En una ocasión le escribí y le dije cómo me estaba sintiendo, pero fue como hablarle a la pared. Sé que no quiero estar con alguien así, pero me gustaría poder coger y romperle el corazón igual que él ha hecho conmigo; me ha demostrado ser muy distinto a como yo creía que era. Sé que no hay una forma perfecta de romper con alguien, pero lo peor es cuando eres tú quien te ves obligada a romper estando enamorada. Sé que la respuesta es que me olvide de él, pero está siendo muy difícil… ¿Algún consejo? 😦
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Hola Sandra,
Te recomiendo este artículo si no lo has leído ya: https://locosdeamor.org/2015/01/06/imposible-contacto-cero/
En cuanto a hacerle entender a él lo que sientes o vengarte de alguna manera, lo veo complicado, tortuoso y contraproducente (aunque imagino que es un sentimiento, más que un proyecto). Piensa que para él también debió ser muy desconcertante sentir algo tan intenso tan pronto y dejar de sentirlo en tan poco tiempo y dudo que él lo entienda o que te lo sepa explicar.
Abrazos
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Hola Cristina, hace casi 2 meses que mi pareja me dejó, teníamos muchas discusiones pero yo siempre intentaba que lo solucionásemos, hasta que él decidió dejarme. El último día que le vi, fue el que corto conmigo, y me dijo que quería ser mi amigo y saber de mi, yo se lo negué, y le dije que no podía ser amiga suya, que no contactase conmigo de ninguna forma y que esa vez sería la última que me viese. Todo esto dentro de todo el dolor que cargaba en ese momento y después de haberle casi suplicado no acabar. Me dijo que no lo entendía pero que lo respetaría. Siendo sincera espero cada día algún mensaje de él. Sigo enamorada. El único contacto que ha tenido es un mensaje a mi hermana 2 semanas después de terminar preguntando cómo estaba yo, y mi hermana le dijo que bien, obviamente no era cierto, pero no se merece saber lo mal que lo he pasado y estoy pasando. Se borró todas las redes sociales y desde el día de cortar no me ha vuelto a hablar. Creí que lo haría. He aplicado el contacto cero, y lo mío me ha costado, no le puse ni un mensaje, no lo llame, ni nada de nada. He intentado recomponerme, no siento que aún esté totalmente sanada, ahora lloro menos pero lo sigo haciendo. Y tengo ganas de que él me hable pero no quiero hacerlo yo, y detrás de que quiero que me hable, está también que quiero volver con él, pero siento que le soy indiferente porque no ha intentado comunicarse conmigo. No sé que hacer, ni cómo seguir.
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Hola Atenea,
Muchas veces tras ser dejados esperamos un contacto como un vaso de agua en pleno desierto, pero los contactos post ruptura cuando ocurre, rara vez son lo que se desea y en contra de lo que esperábamos, nos dejan más rotos y más jodidos de lo que estábamos.
Dos meses no son realmente mucho tiempo, aunque el hecho de notarte mejor que al inicio es señal de que el proceso de duelo se está realizando. El tener contacto con la otra persona a día de hoy no te aporta ningún tipo de beneficio, más bien al contrario y aunque cueste, yo te recomendaría intentar mantenerlo por lo menos hasta que te encuentres más o menos recuperada. Porque normalmente cuando se piensa en contactar con la ex pareja te montas una peli en la cabeza que luego no se corresponde con la conversación real que vas a tener y que suele ser bastante dolorosa y decepcionante. Igual la persona ni quiere hablar contigo, o te despacha en 5 minutos, o te dice que lo mejor fue dejarlo, o que ha conocido a alguien…
Y tú, te hundes en la miseria.
El resto del proceso consiste en des-idealizar a quien nos dejó. Lo cierto es que nuestros ex son personas normales y corrientes, no seres extraordinarios dotados de capacidades especiales. Tiene sus miedos, sus carencias, sus pensamientos y sentimientos propios, sus neuras y sus historias…cuando alguien te deja automáticamente pasamos a acordarnos sólo de los buenos momentos. Aconsejable por tanto, que cuando vengan esos pensamientos idealizadores, tengas a mano una lista con detalles y cosas que no te gustaban de él, para bajar un poquito a la realidad. De entrada si discutíais mucho, no erais realmente personas muy afines o compatibles.
Por demás, si tu ex pareja cambia de idea o más bien, de sentimientos, es libre de contactarte él mismo y tiene medios de sobra para hacerlo. No depende de ti, ni de que le busques, le llames o le insistas…sólo depende de él y exclusivamente de él.
Abrazos y ánimos
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Hola Cristina, efectivamente lo idealizo, y el contacto se ha producido hace una semana. Él contactó conmigo preguntándome cómo estaba, el horario fue un poco raro, me escribió esto a las 3 de la mañana un sábado. Le contesté al día siguiente intentando ser coherente y dejando a un lado lo que siento. Lo siguiente fue hablar sobre cómo nos iba la vida, y desearnos lo mejor. Cuando parecía que la conversación terminó me escribió un mensaje en el que me decía que lo sentía, le pregunté por qué y me dijo que porque no le gustó cómo acabaron las cosas y que le hubiera gustado que todo fuese diferente, le dije que vale, que el pasado, pasado está. Me dijo que le hacía feliz verme bien y que nunca me olvidaría. Y a continuación me mandó una foto de una pulsera que le regalé indicándome que me prometió que nunca se la quitaría y aún la lleva puesta, le dije que no lo entendía y me repitió varias veces que cumplía sus promesas y se despidió de mi. Estoy bastante desorientada, y no sé que pretendía con esto, yo aún sigo afectada por la ruptura y me dice esto. No ha vuelto a decirme nada más, de esto hace una semana. Y yo qué hago ante esto?
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Hola Atenea,
La conversación que relatas es un mero tanteo, tanteo que consiste en asegurarse que tú sigues por ahí y que puede reafirmarse tranquilo en la decisión tomada, pues no ha perdido nada con ello.
En ningún momento te ha dicho que quiera volver a la relación, por lo que todas las demás frases son sólo cosas que se dicen en una despedida.
En cualquier caso recomendar que prosigas con el contacto cero, incluido el no contestar mensajes. Si te llamase o te buscase para hablar cara a cara, entonces sería otra cuestión, pues hay un interés real en dialogar contigo de temas importantes, la clase de temas que no se hablan por whatsapp.
Abrazos
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Mi historia
A los tres días de conocerle tuvo una reacción violenta al contarle que me traería a mi gata a la casa que ahora habitaba. Me dijo que él no entraría, y lo dijo muy serio .
Le pedí que no me volviera a llamar ni a buscarme. Pero insistía por las redes de cómo había sido abandonado por un gato. No sé por qué al cabo de un mes, decidí darle la oportunidad que me pedía.
Me llamaba a todas las horas. Venía todos los días y hablaba de boda y de compromiso para siempre. Yo tenía 51, recién separa, y él 46.
Cualquier negativa a sus deseos, por mi parte, se convertía en una pesadilla de muchas horas chillándome, y después sexo y reconciliación, pero sin disculpas.
No trabajaba ni tenía ingresos, según él por la mala suerte del destino y me pedía dinero. Como no podía darle decidí ir a vivir con él.
Allí todas las noches me reprochaba todo mi pasado y decía sentirse muy dañado por mis errores. No me permitía dormir hasta que él mismo quedara agotado, incluso llegó a echarme un cubo de agua en la cama.
Yo tenía miedo, porque me amenazaba con hacer cosas contra mi ex y el negocio que teníamos en común. Pero también creía que él no iba a poder conmigo. Que le enseñaría a amarme.
Al mismo tiempo era muy divertido y me mostraba a los demás, como si hubiera encontrado una joya. Escuchaba mis opiniones sobre muchos asuntos y decía admirarme.
Pronto descubrí que seguía chateando con otras mujeres, y me fui de allí. Ésa fue la primera de decenas de veces. Pero ya le echaba de menos.
Volví pronto y todo siguió a peor. Me arrastraba. Destrozaba mis cosas personales y llegó a agredirme físicamente.. Me encerraba para que no pudiera salir. Me prohibía hablar con mi familia y acudir a revisiones médicas. A los dos años su hijo vino con nosotros una temporada y fue él el que paró para siempre ese tipo de agresiones, enfrentándose con su padre.
A partir de ahí , las torturas psicológicas agresivas , los celos, el aislamiento, cedieron bastante para pasar a otro tipo de situación: el distanciamiento, el coqueteo sin tapujos con una vecina, y mi decisión de que tenía que lograr terminar con esa relación. Entonces él trajo a casa dos gatos
Cuatro años más me ha costado. Todas las veces que me iba me amenazaba , implicando a mi familia, contándoles mentiras o secretos que yo le confié.
Ahora , con 58 años, he perdido mi alegría, sufro ansiedad, agorafobia, inseguridad, añoro a mis gatos a los que me aferré en los últimos años. Vivía en otra habitación sin compartir apenas nada con él y fingía constantemente, mientras solo pensaba en tener la fuerza para salir definitivamente de allí.
Son casi 5 meses que estoy fuera. Hace un mes fue su último intento y no cedí. Creo que se ha acabado . Lo tengo completamente bloqueado. No quiero oir ni leer nada más. Ni siquiera de mis gatos. No podría conseguirlos.
He vuelto al hogar con mi exmarido, él sigue queriéndome pero yo no soy capaz de sentir nada., así se lo explico, aunque necesito su apoyo como amigo, y porque no tengo a donde ir.
Mi familia también intenta recuperarme, pero con ellos lloro más. Siento mucho dolor, pero seguiré adelante. La vida no es de color de rosa para casi nadie, porque cometemos errores que no sabemos sopesar. Él es un ser que no puede amar, (ni siquiera a su hijo) también lo lamento por él. Pero ahora, mi salud y mi recuperación son mis únicos objetivos.
Intentaré unos meses más salir adelante sin medicación, haciendo ejercicio diario y alimentándome bien.. Si no lo consigo tendré que buscar ayuda profesional, aunque me da miedo esa opción.
Es mi testimonio y si recibo algún consejo lo agradeceré.
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Hola Mari,
Lo llamamos relaciones de pareja, pero hay relaciones de pareja que en realidad son secuestros donde se procesa un largo lavado de cerebro hasta el punto en que una persona puede creer que realmente necesita y ama a quien la tiene secuestrada. Síndrome de Estocolmo, dependencia, lo que sea. Pero nunca amor, nunca.
Enhorabuena por haber sido capaz de salir de una situación como ésta. No sé de qué desconocido reducto pudiste sacar las fuerzas para marcharte, pero sea cual sea, es el lugar donde todavía habitan tus fuerzas. Tras una relación así, hay inevitables secuelas psicológicas: ojalá fuera dejarlo y que desapareciesen todos los males, toda la angustia, dolor y el miedo. Pero los golpes morales, mentales y físicos durante años, dejan heridas. Aun así, es mucho mejor dedicarte a poder curar estas heridas que no seguir aguantando más golpes.
El proceso que vas a vivir ahora va a ser complejo. Por un lado, experimentarás un duelo normal, no por la persona que has perdido, sino por la persona que creías que era; por otro, tendrás que ir tratando las secuelas psicológicas, que aunque en parte desaparecerán con el tiempo, en otros aspectos quizás necesites ayuda (no necesariamente ahora mismo, es una simple opción); y por último, queda el desenganche de lo que es una relación tóxica en sí.
Ahora mismo lo más básico sería sanarse. Piensa que has estado muy enferma y ahora estás en el hospital. Te vas a quedar ahí un tiempo para curarte y luego vas a pasar una convalecencia. En este periodo, tú eres prioritaria: no dudes en pedir toda la ayuda y asistencia que necesites de quien lo necesites. No te fuerces a hacer cosas que no te apetecen o te asustan (no es el momento para ello). No te preocupes en complacer a los demás, ni en lo que ellos esperen de ti o quieran. Sigue tus ritmos y tus necesidades. El ejercicio y la buena alimentación son un muy buen comienzo. Si necesitas desahogarte y hablar largo y tendido, te recomiendo más bien que lo hagas con un terapeuta antes que con tus familiares. Que tu familia sea un refugio en el que encontrar la paz, donde puedas desconectar del tema en cuestión, donde te sientas apoyada y animada pero no invadida.
Si no tienes ahora mismo pero te planteas adoptar a un gato, o a un animal, puede ser muy terapeútico. De hecho actualmente hay tratamientos psicológicos que incluyen interactuar con animales para problemas de ansiedad, comunicación, estrés postraumático…
También muchas personas han optado como parte de su curación hacer voluntariado para ayudar a otras personas. Ayudar, ayuda, hacer un bien, te reporta bienes. Pero es una opción para la que tienes que encontrarte preparada.
Por último, ten en cuenta que has vivido una experiencia muy dura, comparable a la de una persona que sobrevive a un accidente o a un ataque terrorista. A ese respecto, si te apetece leer, te recomiendo un libro de Irene Villa llamado «Saber que se puede». En él habla de lo que supone un trauma, del perdón, del odio, del amor…en torno a su propia experiencia. Aquí te dejo una entrevista con ella al respecto: http://www.claratahoces.com/353/
Es cierto que la vida no es color de rosa. Hay caminos desafortunados y elecciones erronéas, también existen desgracias que parecen suceder al azar y personas buenas que sufren lo que no deberían sufrir. El proceso de recuperación en cualquier experiencia terrible, pasa por encontrar un sentido a ese sufrimiento. Que tus pesadillas, tus miedos, tus heridas en definitiva sólo sean una parte transitoria en un viaje hacia algo nuevo, no una condena de por vida. Si quieres recuperarte y eres consciente de que en ese camino habrá obstáculos (mas no impedimentos), estarás bien. Cuidate mucho Mari, mereces ser arropada y cuidada por la gente que te quiere. Y poquito a poco.
Un abrazo y ya nos cuentas
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Buenas tardes, Cristina:
No sé si sabré expresar mi valoración no solo por tu dedicación a las personas que escribimos desesperadas, sino también por el acierto en la respuesta tan personalizada en mi caso. Seguro que todos sienten lo mismo que he sentido yo.
En casa de mi exmarido hay dos gatos, (siempre he tenido gatos, perros ) Sé que aprender a amarlos como amé a los que perdí es parte de mi terapia. Aún no puedo, pero es cuestión de tiempo.
También quiero encontrar un trabajo de solidaridad porque tengo tiempo y siempre ha sido ese proyecto que no he sabido priorizar. Mi asignatura pendiente.
Conocía la desgracia de Irene Villa, pero me ha emocionado la entrevista que me has facilitado. Leeré su libro, porque, al final, no importan tanto las causas o la falta de causas, sino como salir adelante. Es un gran ejemplo.
He estado mirando tu web, tan interesante, y me he dado cuenta que quizás mi comentario vaya mejor en otra entrada. No dudes en moverlo, si te parece conveniente.
Y, por supuesto, que volveré para contarte; cuando recupere mi paz y la capacidad de amar sin miedo.
Un gran abrazo, y gracias de corazón
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Buenas.. A ver si podrías ayudarme.. Como en una relación de 3 años donde (quitando pequeñas tonterias sin importancia) no ha habido ninguna discusión, fantástica, haciendo cosas juntos, viajes etc puede plantearse el ¿la quiero? Y desde entonces estar un mes planteandoselo hasta que me lo comunica. En ese momento el pasaba por algunos problemas pero en lo referido a nosotros no.. Se vuelve a intentar a los 4 dias porque penso que lo habia pagado conmigo. En ese tiempo me dice que me quiere, se le ve empeño y demás pero otra vez de pronto empiezo a notar que todo va a pique en su actitud de un poco indiferencia hacia mi hasta que después de 3 meses me dice que lo ha intentado pero que sigue en el mismo punto, que no siente que me quiera como para estar conmigo (en principio no hay otra). Siento mucha decepcion con esta actitud..despues de una semana nadie a contactado con el otro..por una parte me gustaria pero por otra pienso que no serviria para solucionar nada pero es tal la impotencia…
Gracias por escucharnos.
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Hola Selena,
No existe una visión única de dos personas sobre una misma relación: mientras tú puedes haber vivido una relación maravillosa, la persona que decidió romper el vínculo evidentemente tenía otra visión diferente. En tu caso, tu ex pareja en algún momento dejó de estar enamorado de ti, pero precisamente el que la relación fuera positiva y cómoda, provocó que intentase durante un tiempo más, recuperar lo perdido. No fue posible, por lo que relatas y entiendo que esos tres meses tuvieron que ser un suplicio para ambos. Razón de más para mantener el contacto cero, pues tú te ahorras el prolongar un sufrimiento totalmente innecesario. Impotencia, toda la del mundo: el día en que yo me vi no correspondida por quien creía el amor de mi vida, lo único que quería era suplicar, insistir, conseguir de alguna manera que quisiera quererme. No lo hice porque como tú, no veía un sentido en ello. ¿Qué haces? Aprender a lidiar con esa frustración, aprender que en la vida no todo sale siempre como deseamos, aprender que cuando algo tiene que irse, es porque deben venir otras cosas más importantes. Y llorar, llorar un montón. Un abrazote y mucho ánimo
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Hola, llevo 3 meses sin estar con mi pareja. Sólo hemos hablado una vez en todo ese tiempo. He visto como desde que el me dejo ha resuelto y hecho su vida cómo di nada, y yo aunque me lo he propuesto no puedo avanzar, aplico el contacto cero. Pero a veces peco de ver que es de su vida. Me hizo daño pero puedo perdonar. De hecho no le odio. Ahora todo es muy raro porque no estoy cómo antes, que no podía aceptarlo y quería volver con él. Ahora me he quitado la venda de los ojos y he visto que mi ex no es perfecto, más bien muy imperfecto. Tampoco quiero volver con el porque después de ver su actitud post ruptura sería muy difícil que yo pudiese estar con esa persona sin reprocharle no tanto verbalmente cómo en mi interior. Pero tengo una gran ansia porque pase todo el proceso de duelo que yo he pasado porque pasar por lo mismo que alguien es la única forma de entenderlo. No le deseo nada malo, pero no entiendo cómo él ha pasado por alto este proceso si ha sido una ruptura tan de uno cómo de otro, aunque él dijese hasta aquí.
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Hola Ana,
El proceso de duelo es diferente para la persona que deja la relación que para la persona que es dejada. Quien decide dejar la relación ya vive el duelo desde antes de romper, porque ya viene preparándose durante meses. La persona dejada tiende a pensar que el otro ha tomado la decisión de forma impulsiva en muy poco plazo de tiempo, pero no suele ser así. Mientras para ti la decisión es algo nuevo que rompe tu vida en un momento, para tu ex pareja es un alivio, pues viene después de un largo periodo de muchas dudas y angustias.
Puede que en un tiempo él experimente momentos de nostalgia o sentimientos de pérdida para contigo, pero también es posible que tú nunca lo sepas y tampoco lo vivirá de la misma manera que tú.
Abrazos y ánimo con el contacto cero
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