Quien se va sin ser echado, vuelve sin ser llamado… ¿Te acaban de dejar y estás quemando Google para saber si volverá tu ex? Pues lo siento: ni el tarot, ni el horóscopo, ni tu mejor amigo/a, ni tu madre, ni Penelope Parker, ni Fabio Fusaro, ni yo tenemos la menor idea. Sí, sé que lo que necesitas oír ahora mismo es: todos los/las ex vuelven. De hecho, es posiblemente la única razón por la que has entrado a leer este artículo. Y hasta te da igual para qué vuelvan. El caso es que den señales de vida, aunque sea para volver a decirte que no te quieren. Aunque sea para asegurarse de que siguen manteniendo a su fan nº 1 a su disposición. Aunque una vuelta que sólo precede a una nueva despedida, te haga más daño todavía. Tú lo sabes. Y no te importa. Quieres ese alivio, aquí y ahora y no te importa pagarlo con el cheque en blanco del dolor posterior.
En tu cabeza, sólo parecen existir dos caminos. O que el ansiado ex reaparezca, todo se arregle por arte de magia y la relación se retome desde el punto en el que terminó; o que tu vida a partir de este momento se convierta en una larga y árida travesía sin amor en la que no volverás a encontrar otro como él, porque, por supuesto, era el amor de tu vida, tu alma gemela, la luz de tu día y las estrellas de tu noche sin luna.
Como la segunda opción es demasiado horripilante, te aferras a una hipotética vuelta del ex como si fuera tu única y última posibilidad de ser feliz.
¿Y si te contase que existe un tercer camino? ¿Que tu felicidad es perfectamente posible sin depender de las acciones de los demás?
Que vuelva tu ex o que nunca superes la ruptura, sólo significa que no te atreves a moverte de donde estás.
Sin embargo, trabajar tu felicidad es una elección que requiere movimiento. Significa emprender un largo, duro y apasionante viaje. Este duelo y este dolor, son tan sólo el inicio de la verdadera historia de tu vida. ¿Te ha dejado tu ex y sientes que sin él o ella no puedes vivir? ¡Enhorabuena! Porque cuando tocas fondo, cuando todo está perdido, cuando no hay esperanza… empieza el cambio.
Si esperas a que vuelva tu ex, te estancas. Si crees que fue tu única fuente de felicidad, te estancas. Si asumes que esto es un viaje y empiezas a moverte, construyes algo nuevo.
¿Crees que una ruptura es un final? Al contrario. Una ruptura siempre es un comienzo.
Así pues, antes de volver a preguntar a google si volverá tu ex, te propongo que te detengas cinco minutos y hagas el siguiente ejercicio: visualízate en el aquí y el ahora. Piensa en lo que te rodea. Estás situado/a en un mundo que está lleno de vida, visible o invisible. Y tú eres parte de esa vida. No hay futuro, no hay presente. Intenta conectar o intuir esta energía que te rodea. En cuanto lo consigas, intuirás la presencia de la plenitud.
No será fácil. A corto plazo es más fácil engancharse y permanecer en esa incómoda zona cómoda en la que no crees que puedes cambiar, porque no te atreves a intentarlo. Pero yo no te ofrezco un bálsamo para que te sientas bien cinco minutos. Tendrás dolor y sentirás ira, abandono y negación y habrá momentos en que flaquearás y querrás tirar la toalla, porque todo resulte demasiado duro y es más cómodo llamar a tu ex o buscar por enésima vez que te reconfirmen su regreso. Y éste es un proceso para el cual no existe ningún analgésico: no hay nadie que lo viva dentro de ti y el único alivio que obtengas lo deberás generar tú. Sin embargo, es tu mochila para para aventurarnos en la conquista definitiva de un vacío que ahora sólo nosotros podemos llenar.
¿El resultado? Una apuesta definitiva por la vida, por la madurez y por el verdadero aprendizaje del amor. Podrás conocer nuevas experiencias. Descubrirás otras maneras de ver la vida. Abrirás puertas que desconoces que existiesen. Parafraseando a Muhammad Ali, sufrirás ahora para vivir el resto de tu vida como un campeón. Y un día, quizás vuelvas la vista atrás y recuerdes la época en que realmente te importaba que regresase tu ex. Y te alegrarás de que nunca lo hiciese.
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Locos de Amor 
Hola cristina, te cuento mi historia para ver si me dan consuelo o consejo. Estuve 6 años con mi ahora ex. Es mi primer novio formal mi primer amor mi primer todo estuvimos desde que yo tenia 19 y el 20. Producto de la misma edad tuvimos problemas como todo pero siempre los pudimos superar yo siempre tuve el miedo que el me fuera infiel aunque confieso que nunca nunca lo descubri con otra, pero mi miedo venia porque cuando empezams el tenia novia y me empezo a enamorar luego el dejo a a novia y estuvimos todo este tiempo. Ahora nos habiamos plantead futuro pero el no conseguia trabajo y no podia sacarme de mi casa para vivir juntos y eso trajo muchos problemas yo sentia que el no se esforzaba y el sentia que lo que hiciera nunca era suficiente para mi. Por lo que decidio cortarme hace una semana sin previo aviso diciendo que ya no siente lo mismo y que quiere estar solo yo le rogue e insisti como nunca antes en mi vida que no me dejara que lo amo de verdad y nada igual me dejo. Sin embargo me escribe todos los dias a preguntarme que como estoy. Que significa eso? Consejo y ayuda por favor no logro concentrarme en nada y tengo problemas para dormir y comer. Gracias por lo que me puedan decir.
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Hola Isabel,
Si tu ex quisiera estar solo, no te estaría llamando todos los días.
Quien quiere estar solo se aparta, se aisla y se incomunica.
Por lo general cuando uno dice que quiere estar solo y demuestra lo contrario, suele haber una nueva persona en su vida.
En todo caso la pregunta es ¿a ti te hace bien que te esté escribiendo todos los días? Si sólo te sirve para comerte la cabeza y sufrir, no lo permitas.
Abrazos y saludos
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No lo se, por que me da una falsa esperanza yo siempre espero que me escriba para volver y solo me escribe para saber como estoy. No entiendo nada de verdad no se que hacer. Su mama me llamo y me dijo que se siente presionado porque no tiene trabajo ni nada que ofrecerme pero eso a mi no me importa yo quiero estar con el. Como hago para olvidarlo asi de rapido Como el a mi? Ayuda por favor
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Hola Isa!,
Olvidar a una persona, no se la olvida, simplemente llegas a un punto en que lo recuerdos pasan a formar parte de la historia de tu vida y ya no son una fuente de dolor.
Pero para empezar este proceso es necesario no tener ningún contacto con la persona, con su madre, con su entorno y poder centrarte en ti y en tu vida, no en la suya.
Si una persona no quiere estar a tu lado luchando por salir adelante juntos, es que el sentimiento que tenga por ti, no le basta para mantener una relación verdaderamente sólida.
Saludos
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Hazte la dura y no contestes.0 CONTACTO.Suele funcionar,si dejade escribirte puede ser q te estuviera tanteando,mientras agarra con otra el sabe q te tiene a ti por si falla la segunda.Y si no ya vendra el solito por su propio pie.
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Hola Tim
Es cierto que el contacto cero puede generar una reacción en la otra persona (o no), pero el objetivo de esta postura no es «hacerse el duro» ni fingir lo que no se es, y mucho menos hacer que alguien vuelva por necesidad y no por amor. El objetivo es centrarse, poder reflexionar uno mismo sobre lo que quiere y de paso, empezar a asumir y recuperarse. Planteado sólo para que la otra persona vuelva, puede ser algo muy frustrante y poco útil a efectos de sentirse bien con uno mismo, que es de lo que se trata.
Saludos
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Hola hace poco termine con mi ex la relación fue de 5 años luego nos dimos tiempo pero en ese tiempo ella tuvo otra relación. Un día hablamos y me lo confeso que ese tipo jugó con ella, pero yo la verdad quiero regresar con ella.
Me dijo que íbamos a ser amigos, y recientemente siempre como al final del día me habla por teléfono (por lo regular en todo el día no me mensajea ya hasta al final me habla) diciendo si nos vemos para salir, pero después de que nos dejamos de ver ella no me responde los whatss ni veo que me busque, al contrario yo la busco. La verdad ya no se que pensar, o soy yo que la presiono.
Cual sería tus perspectiva sobre esto.
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Hola Julio,
Las perspectivas son que tú estás interesado en un noviazgo y ella está interesada en tenerte ahí para su conveniencia.
En todo caso yo veo dos opciones: o la llamas por teléfono (dejémonos el whatsapp para las chorradas y no para cosas importantes) y le dices lo que tú quieres tener con ella y si no quiere lo mismo, despedida y cierre: o directamente aplicas el contacto cero.
En lo que haces sólo sirve para que ella perciba que tú no te valoras en lo más mínimo.
Saludos
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hola Cristina yo cree una relacion a distancia con un chico que conozco desde hace 7 años, la verdad el super lindo conmigo me llamaba todos los dias mensajes a todas horas me decia que me amaba, yo vivo en america y el en europa.. nos vimos hace una semana viajamos a vernos .. y una semana de felicidad luego cuando regresamos cada quien a su pais, se alejo dejo de escribirme a toda hora me escribe solo una vez al dia.. me pidio tiempo para pensar por que estaba confundido.. luego me dijo que no quiere darme esperanzas que quedemos como amigos pero la verdad estoy desesperada me acostumbre a el.. quiero llamarlo y hablarle que me recomiendas?
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Hola Camila,
Tu amigo está con otra persona, de ahí las «confusiones».
Mi consejo más bien va en la dirección de no tener ningún contacto, porque tú has generado una dependencia a sus constantes halagos, atenciones y mensajes y como eso ya ha llegado a su fin, te toca desengancharte para poder centrarte en otras cosas.
Abrazos y ánimos
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Cristina hoy le he enviado un mensaje diciendo que no iba a esperar más. Que no veo futuro. Me ha contestado super pasivo y me he puesto histérica! Le he dicho q nunca me ha querido y le he dicho q me llamara pq por mensajee ponía nerviosa me ha dicho q está con unos amigos y q ahora no me podía llamar! Q la semana q viene estaría yo más tranquila y ya hablaríamos. Tengo un mosqueo…. Que hago ahora?
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Hola Sara,
Me parece que este mensaje que le has enviado ha sido más producto de una pataleta buscando una reacción que de una decisión clara por tu parte.
Si le transmites esto, le transmites que: no tienes palabra, que no sabes lo que quieres y que sigues siendo manipulable. Vamos, que él sigue dirigiendo tu vida, en lugar de dirigirla tú.
Aquí te aconsejo que medites con serie3dad esta decisión y si estás dispuesta a tomarla pensando en ti y sólo en ti, sin buscar reacciones, ni respuestas, sipmlemente porque es lo mejor para ti y para poder seguir con tu vida. Si no lo haces con esa convicción, es mejor que no lo hagas porque te acarreará estas frustraciones. Así que respira hondo, digiere el cabreo, analizar la situación con frialdad y entonces, decides lo que tú quieres hacer con TU vida, sin esperar a que otros decidan por ti.
No eres un monigote, ni una marioneta para que la otra persona te haga saltar a su son, eres un ser humano, naciste con voluntad y libertad y tu mundo no puede reducirse a los caprichos y conveniencia de tu (ex) pareja. Y ya desde mi punto de vista, poco le importas a alguien que le da igual que vayas o que vengas y que además no está contigo aquí y ahora. La pregunta ¿por qué necesito a alguien que no me quiere?
Saludos
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Cristina, le he vuelto a escribir, esta vez si q ha sido una rabieta! No soportaba que hubiera sido tan frío y le he dicho todo lo que pensaba. Que nunca me ha querido y que sólo me tenía de chacha entre otras cosas. Me ha contestado que si que me quería pero no de la manera que yo esperaba! Soy consciente de que estábamos en puntos diferentes de la relación y que no funcionaba . Tb soy consciente de que no quiero volver a vivir como antes y q no hay nada que hacer. Solo que duele tanto que yo haya hecho tanto y el tan poco queme.siento estupida! Como afronto mañana la conversación que se que será la últim? Ya quedo con mis amigos pero no me.puedo sacar tanto dolor y su recuerdo. Que hago para calmarme?
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Hola Sara,
¿A ti te apetece realmente tener esa conversación?
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Sinceramente no me apetece hablar con el la verdad, ya está todo dicho. No vamos a volver, eso lo tengo claro. Pero si que tiene que venir a traerme las llaves de casa y llevarse algunas cosas que se dejó. Si pudiera, no volvería a verlo en la vida pues me siento engañada y idiota por haberle permitido todo! Ahora solo quiero decirle adiós y hasta aquí y poder empezar a recuperarme. Recuperar mi autoestima y empezar a vivir.
Tengo un gran miedo a no encontrar nunca a la persona con la que formar una familia y poder tener hijos, siento que he perdido el tiempo con el!
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Hola Sara,
Si no te apetece hablar con él, mi consejo es que te ahorres la conversación y lo limites a los meros trámites que queden por hacer.
Conozco el miedo del que hablas (creo que lo hemos tenido casi todos), pero te prometo que este miedo no es racional y no se corresponde a nada real, sólo es una defensa de nuestro cerebro ante el desenganche emocional. Tú sabes que ahí fuera se emparejan personas todos los días y de todas las edades. Y tú eres una persona joven.
En todo caso, decirte que es mejor concentrarte en lo qeu está pasando ahora, que el futuro es amplio y desconocido y ya ver tú qué quieres hacer con tu presente.
Mucho ánimo
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Hola Cristina, tenía mucho miedo a que viniera pero la verdad es que después de pasar unos nervios horribles ha venido y hemos hablado! El me ha dicho lo que pensaba y yo a el. Me siento mucho mejor al haberlo hecho todo y cuando ha entrado por la puerta casi me da algo! Te voy a explicar lo que pasó para que llegar el momento en que se fuera de casa.
Hace aproximadamente 6 meses que yo empecé a sentirme sola ya que el es una persona muy casera y aunque a mi tb me gusta quedarme en casa tb quería salir a hacer algo pero el no. Empecé a salir sola y conocí a un chico que se enamoró de mi. Era muy atento pero yo solo podía pensar en mi pareja y le dije al otro que nunca me iría con el pq quería a mi pareja. Mi gran error fue explicarle que había alguien. Después de decirle la verdad pq no quería ocultarlo nada empezó a estar más distante hasta que llegó el día en que se fué. Nunca pasó nada con el otro pero el se siente engañado y por eso se fue. Dijo que necesitaba pensar si quería estar conmigo o no. Hoy al venir me ha dicho que está más rallado que antes por los mensajes que le he escrito y que le he hecho mucho daño. Que el sabe que las cosas si volviera tendrían que cambiar para no volver a cagarla ni uno ni otro. Pero que ahora está tan dolido que no sabe si será capaz de pensar de otra manera. Estos días he estado rabiosa pq no me ha dicho nada y de ahí los mensajes que le envié pero hoy me he dado cuenta de que realmente me quiere y yo a el. Solo estaba despechada pq me arrepiento mucho de lo que he hecho y dicho. Le quiero y quiero recuperar-lo, pero no a toda costa. Se que tenemos que cambiar los dos y eso requiere un esfuerzo. Ahora me ha pedido tiempo para tranquilizarse. Se lo voy a dar pq aunque hayamos fallado los dos, creo que yo la cagué más! Ahora no se como hacer lo de darle tiempo y cuanto pues poco le agobiaré de nuevo y mucho, corro el riesgo de perderle.
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Hola Sara,
Por lo que me comentaste en otro texto, tu ex ya estaba distante de antes que conociesese al chico.
Lo que sucede ahora es consecuencia de lo que ya estaba cociéndose en ese momento.
Me alegro de que haya sido positiva la conversación para ti, pero en cuanto a él, muchas palabras y ningún hecho. Al final se ha limitado a lanzarte excusas y migajas para que sigas bien instalada en el banquillo esperando.
En la pareja si se dan problemas, se resuelven codo con codo y es lo que te vengo aconsejando desde hace un tiempo, que seas tú quien termine con el plazo y propongas otras soluciones (cambios, terapias, etcétera)…pero soluciones reales, soluciones juntos. Lo otro es un cachondeo.
Saludos
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Tienes razón Cristina, si que la cosa no estaba muy bien por mi parte, por eso estaba agobiada y hice caso al otro, por la suya si pq es comodón y con la vida que llevaba ya le iba bien.
Hoy le he dicho que si realmente quiere arreglar algo, que nos vayamos viendo a menudo y empecemos a hacer las cosas bien. De esta manera creo que veremos si realmente podemos arreglar los problemas que nos han llevado a este punto sin el agobio de vivir juntos y pelearnos por cosas de casa. Creo que es una buena manera de ver si los dos ponemos de nuestra parte o no. A ver que le parece, le he dicho de quedar el sábado y hablar. He estado leyendo mucho y en todos lados dice que tienes que dejar pasar el tiempo, hacer lo de 0 contacto etc etc. Creo que si hay temas que arreglar en una pareja, el tiempo sólo hará que veas más los errores y olvidar las cosas buenas. Que te frustres y que salga lo peor de ti. No se, quiero intentarlo. Ahora el está trabajando y aun no me ha dicho nada. Yo quiero solucionar las cosas y espero que ese sea un bache.
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Yo lo veo como punto de partida mucho más útil que desaparecer con la excusa de «estar pensando». A ver qué tal se da. Lo más probable es que te siga dando largas, por lo que yo aquí te recomiendo mantenerte firme en la postura, como bien dices querer a una persona no significa tragar con todo ni debería ser así, porque entonces estamos destruyendo la pareja y creando una relación de poder, que se acabará rompiendo seguro.
Abrazos y ya nos vas contando.
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Ya está todo hecho, claro que me ha dado largas! Como no? Tonta yo de pensar que querría arreglar algo! Me ha dicho que se lo pensará pero que ahora no está receptivo, que está muy agobiado. Y que no me enfade con el. Pues ya me he cansado de humillarme. Le he dicho que le vaya bien la vida y que le bloqueaba el móvil, que como no lo se desbloquear, seguro que ni lo llamo ni me llama! Le he dicho q ya sabe donde vivo y donde trabajo que si realmente me quiere q se lo curre que yo ya estoy cansada de pasarlo mal! Así q nada, con mucho pesar y dolor empieza mi vida sin el…
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hola muchas gracias por tu recomendacion, tienes toda la razon.. me encanta tu blog.!
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Hola Cristina,disculpa por lo de «hacerse el duro» no fue mi intencion q se me entendiera asi.Yo mismo estoy pasando por un ruptura causada por una infidelidad.Es cierto lo de la reaccion de la otra persona pero si no te pones firme en tus sentimientos y pones contacto cero nunca sabras de verdad lo q esa persona pienas,A lo q me lleva al segundo planteamiento q tu dices como saber si vuelve por necesidad o por amor?Dificil meterse en la cabeza de otra persona verdad?
Yo creo q en el amor tiene q ser de 2 y no uno por eso se tiene q trabajar y cuidar.Ymucha comunicacion.Siento q seme interpretara mal.AH Y NUNCA TE QUITARE LA RAZON SOBRE QERERSE A UNO MISMO ES LO MAS IMPORTANTE.Un fuerte abrazo’
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Hola. Mi caso es el sgte: Mi novio y yo estuvimos en una relacion 4años y 1/2 y reconozco que ya nos habia invadido la rutina, entre el estudio y el trabajo igual nos dabamos tiempo para vernos pero no era de calidad, no siempre. Recientemente nos peleamos, para variar, y a los pocos dias nos hablamos como siempre, no nos vimos aun por tiempo, pero sin embargo ya era mas q evidente que el pleito habia pasado. Derrepente un buen dia dejo de contestarme y cuando lo busque me corto ,me dijo que la rutina lo habia invadido hace tiempo y que ya no podia seguir que no me amaba y q ya no siga. Me corto de raiz y me dejo totalmente desconcertada, pues aunque se que rutina sí habia. Siempre considere que entre nosotros aun habia amor, complicidad y muchas cosas buenas que nos podian permitir arreglar todo. El cambio radicalmente un buen dia para luego cortarme. Sufro mucho, pero mi pregunta es: es posible que no me ame como el dice y que se de cuenta de la noche a la mañana o sera que se aparecio otra en nuestra relacion algo dañada?
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Hola Romina,
El proceso de desamor no ocurre de un día para otro, vas viviéndolo desde mucho antes de la ruptura.
Si el amor es sólido y hay madurez, lo normal ante algo tan frecuente, común y corriente como la rutina, es proponer cambios, planes y cosas diferentes para reactivarse. De modo que cuando se opta por huir o por buscar otra persona en lugar de sentarse a hablar las cosas y proponer soluciones, se entiende que falta tanto esa solidez como esa madurez.
Saludos
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Hola, otra vez, se que nuestra relacion estaba mal, la rutina en fin… Pero despues de la pelea en cuestion, hablamos sobre hacer algo por la relacion, estuvimos hablando muy bien despues de eso, el mismo me dijo para salir mas… Y porque de un momento a otro ya no quiso ni intentar nada… Me dejo y el dia que lo hizo yo lo senti totalmente diferente, frio, distante… Le pregunte si habia otra y me dijo: no, no, en serio q no, aunq si quieres pensar eso… Me ha bloqueado de todas las redes sociales. Esta mas q claro q de mi no quiere saber nada. Para mi es muy dificil por q tuvimos una suerte de convivencia… En fin, esta bien, el no me ama… Pero hasta la costumbre pudo superarla asi de facil. Poco a poco entiendo q el no era para mi, pero no deja de dolerme e inquietarme la decision tan brusca q tomo y lo extraño de su actitud despues de lo q me dijo …
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hola romina me paso lo mismo, 5 años, 4 años viviendo juntos y d un momento a otro me corto, pero fui yo la q nunca mas le hable y lo elimine de todo, ya 2 meses sin saber de él, y no te miento q aun espero un mensaje, llamada, mail, y nada… ahora yo estoy bien me rio lo paso bien pero en el fondo de mi corazon aun lo espero, nose si es el proceso de sanacion pero al menos se puede lograr poder sonreir y volver a tener ganas de salir y estar con amigos y pasarlo bien porque en un principio solo queria dormir y estar lamentandome, esta pagina me ha ayudado mucho en saber q nosoy la unica q lo pasa mal y las cosas q debemos hacer para salir adelante.
si no nos aman ai q aceptarlo y las respuestan nunca las sabremos es mejor dejarlo asi.
saludos
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Hola Cristina, antes que nada muchas gracias por tu blog. Es un placer leerte.
Tengo una confusion. Hace mucho tiempo atras (anos) que he terminado con una antigua pareja. El contacto desde entonces ha sido nulo, hasta ahora que el ha decidio a retomar comunicacion.
Me ha escrito una carta en la cual expresa sus ganas de volver a verme o tomarnos un cafe, aunque ya tengamos nuestras vidas hechas, etc.
Yo hace mucho que lo he olvidado, o eso pensaba. Porque ya no existia ni siquiera en mis recuerdos, pero al volver a leerlo me ha vuelto de cierta manera a revivir las sensaciones buenas y malas que pase con esa relacion, me ha hecho anorar lo «feliz» que era con el, de hecho de él propiamente recuerdo muy poco, lo que anoro (en poca medida tampoco es un anhelo) es como me sentia yo..cosas que yo ya las habia enterrado……..eso quiere decir que no lo tenia tan superado como me imaginaba?
Me da miedo, que al abrirle de nuevo la puerta de mi vida aunque sea puramente amistad, me vaya a traer problemas, si ahora una carta me da ese tipo de sensaciones verlo o escucharlo no se que podre sentir.
Hoy dia, puedo borrar sus mensajes, y hacer caso como que nunca existieron y seguir con mi vida como lo he hecho desde entonces, quizas en una semana, un mes todavia piense en contestarle pero con el tiempo eventualmente me olvidaré, como lo hice la primera vez.
Pero otra parte (pequena) quiere iniciar una amistad..
Deberia escribirle y decirle lo que siento con honestidad? que una amistad me parece muy dificil, etc..o simplemente ignorar sus mensajes? total en su dia él ignoro los mios.
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Hola cristina estuve leyendo un poco tu blog y esta interesante, los consejos que das son buenos podrias darme un consejo porfavor? tiene que me terminaron hace aprox 2 semanas tuve mi ultimo contacto con ella, ella me deja por que dice que no somos compatibles, que mi actitud no cambia y que nunca va a cambiar pero si cambie algunos aspectos que ni a mi me agradaban era mas agresivo en nuestras peleas y cuando ella me insultaba yo tambien lo hacia eso fue hace mas tiempo (un año) y de la nada deje de hacerlo ahora ella era la que se enojaba por todo yo le decia tranquila que porfavor no gritara y parecia q la desesperaba por todo y todo lo que hacia como que no me soportaba nos vismos casi diario durante 3 años ella me decia que lo unico que queria era estar tranquila y que conmigo no podria trate de convencerla que sus enojos hacia mi no eran normales que tratara de poner de su parte asi como yo lo hacia y despues de tanto pelear durante mas de 2 o 3 meses me termino me dijo que si me quiere mucho y que le importa como este que podriamos ser amigos y no lo tome muy bien al momento y peleamos de nuevo y esa fue nuestra ruptura tiene 2 semanas (me bloqueo de face, whatsapp y todas redes sociales) yo se lo pedi y se nego despues de desesperarla mas que es lo que buscaba accedio a bloquearme y ya desde no he sabido nada de ella. creo que eso era por mi para poder ya no buscarla y se me hiciera mas facil esto de la ruptura, estoy tranquilo, la amo demasiado y se que podría ser feliz con alguien mas pero aun tengo esperanza que pudiera volver estoy tomando me mi tiempo para pensar cosas salir con amigos incluso llegue a salir con una chica que conocí al cine pero aun así no me sentí bien al hacer eso siento que la estoy traicionando cabe mencionar que siempre estaba para ella cuando me necesitara eso era casi diario, aveces salia con mis amigos a una fiesta y si me perdia de fiesta hasta el siguiente dia y no la buscaba, eso la enfadaba y me decia que cuando mas me necesita no estoy. para mi es mucha coincidencia eso si bien sabe que siempre estuve para ella, mi pregunta es que cree que ella pudiera regresar?
No la voy a buscar para nada ni darle señales de humo ni publicar cosas tristes en mi muro si es que llegara verlo desde el de un amigo en comun o algo pero me queda la duda de que tal ves pudiera hacerle falta mi cariño y compañia sabiendo que ella termino la relación cuando yo le dije que podiamos intentarlo con amor y respeto y no quiso.. de la ultima ves que platique con ella por whatsapp no la habia visto ya hacia 2 semanas antes y ella me dijo que en ese lapso trato de llamarme pero no entro la llamada y dice que no volvio a hacerlo por que seria egoista de su parte. Le dije que es mas egoista decirle a alguien que lo quieres pero que solo como amigo.
me dijo que ya no me ama y que solo podriamos tener una amistad y esta ultima pelea decidio alejarse por un tiempo me dijo me dijo que mejor si nos alejemos por un tiempo. yo tengo 25 años y ella tiene 26 y por ahora no tengo nada que ofrecerle aun no tengo trabajo y mis intentos fallidos por ofrecerle algo se me han frustrado siento que eso tambien la alejo aun si me esforce en sacar adelante un negocio que quebro. esta es la primera vez en 3 años que no la voy a buscar ya. y ya no va a saber de mi
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Hola Jose,
Por lo que cuentas, la relación en sí misma era bastante conflictiva, problemática y tormentosa. Para saber porqué hemos creado un vínculo tóxico, es preciso asumir la pérdida, dejar ir a la persona y recuperar esa energía que teníamos desperdigada fuera de nosotros para nuestra recuperación. El tener a esta persona para descargar frustraciones a ti sólo te sirve para distrarte de tus verdaderos problemas. Lo que ella haga, diga o proponga es cosa suya: eres tú quien ha de interponer un muro mental para recogerte en ti mismo y ver lo que te sucede a ti y sobre todo, lo que tú quieres, independientemente de la otra persona.
Sólo así podrás estar en posición de decirle a ella: «Yo no quiero ser tu amigo. Quiero ser tu pareja. A menos que quieras lo mismo que yo, no me busques, pues ambos perdemos el tiempo».
Una mala relación no se soluciona porque te dejen y con el susto de verte solo, prometas mil cambios. Para que estos cambios ocurran, se necesita ver la realidad, algo que no se consigue agarrándose a la otra persona. Y los cambios requieren reflexión y tiempo. Mi consejo en este caso es que tú te des este tiempo de reflexión largo, sin contactar con tu ex pareja y sin buscar a nuevas mujeres, que en definitiva, sólo distraen, no solucionan nada.
De este modo, te dejas un margen real para evolucionar y comprender.
Saludos y ánimos
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Despues de mucho buscar, no consigo encontrar mi mensaje y tu contestacion para seguirla a asi que te intentare recordar.
Te pregunte por si los sentimientos fluctuan y me respondistes que no, que el que ella volviera no era una cosa mental, no tenia que pensarselo,si no que tenia que sentirlo.
Que te alegrabas de mi cambio,pero en el punto en que me encontraba o asumia o mis problemas seguirian vigentes.
Que mantuviera el contacto 100% mas que nunca.
Respecto a eso, decirte que sigo haciendo contacto O y que no solo acepto, si no que a cada minuto que pasa lo veo necesario, estoy super feliz por mi nuevo renacimiento renovado y dandome cuenta que el unico que puede darme la felicidad y ocupar mia vacioa soy yo;
Que este cambio no es para mi ex, ni para la futura, si no para mi.
Pero siendote sincero me gustaria verla;
No para suplicarle, ni volver, pues cada dia pienso menos en ello.
Pero quisiera mirarla a la cara y darle las gracias por muchas cosas, decirle que no le guardo rencor y que pudiera ver con mi cambio (no por necesitar su valoracion)si no por que se que se siente culpable por abandonarme y me gustaria decirle que la ruptura no fue malo,si no algo muy bueno que tenia que suceder.
Pero para eso hay que romper el contacto 0 y queria saber tu opinion.
GRACIAS
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¡Hola Carlos!
Me acuerdo de tu mensaje y de tu historia.
En general, mi consejo es no romper el contacto cero a menos que ya se tenga bien superada la ruptura, en cuyo caso lo que suele pasar es que no tienes ya necesidad de hablar con la persona.
Pero siempre ante todo recomiendo que si tú quieres hacerlo por ti mismo, por sentirte mejor, porque crees que te va a ayudar a salir adelante…no te quedes con nada en el tintero. Si te va bien o mal romper ese silencio, lo vas a ver mediante la experiencia y la experiencia es la mejor de las maestras.
Abrazos!
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Hola Cristina, no entiendo como en algunos casos nos aconsejas preguntarle directamente a la expareja si hay posibilidad de volver, lo que obviamente resulta difícil si no se ha puesto en contacto contigo, es porque no quiere, y en otros casos recomiendas el contacto cero, para que te eche de menos. Ya escribí cómo fue mi caso. Estuve casi 3 meses sin contactar con ella, y el otro día, tras responderme a mi primera consulta me sentí tan mal que le envié un mensaje pidiéndole perdón por todo lo que no hice y deseándole lo mejor, y ella ni le respondió, con lo cual creo que he reforzado su autoestima y he cometido un gran error para intentar recuperarla en un futuro. Lo único positivo en estos meses, por destacar algo, es que un día nos vimos y me saludo con cara de felicidad, la noté feliz de verme, y que ha eliminado de su agenda telefónica los teléfonos de mis familiares pero el mío aún lo guarda, quizás para espiarme por WhatsApp, ya que es un poco morbosa en estos temas y siempre le cotilleaba a sus amigas las últimas horas de conexión. O quizás inconscientemente no de todo por cerrado por si en un futuro lo ve de otra manera, no sé qué pensar. Yo hago mi vida sin molestarle, y si alguna vez coincidimos en algún pub, quizás sea mejor no acercarme a hablar con ella a no ser que nos crucemos y hablar con otras chicas para intentar crearle celos a ver si reacciona. La última opción que tengo es una carta para dársela en verano, cuando hubiéramos cumplido 10 años juntos, recordando los buenos momentos, reconociendo mis fallos pero también mis aciertos y no pedirle nada, solo decirle que aún la quiero. He oído que hay parejas que vuelven pasados unos meses o incluso años, tras crecer por separado y madurar, y funcionar perfectamente como pareja. Yo no le dediqué el tiempo que ella quería, pero tampoco me dejaba espacio, y ella tampoco luchaba por mi, me intentaba dejar a la mínima, me quería pero no me quería. No sé si debajo de esa dependencia de la que me hablaste pude haber amor tb o eso no es posible. Yo creo que este capítulo de mi vida no está aún cerrado. Teníamos bastante simbiosis por raro que parezca, para saber casi lo que pensábamos cada uno en cada momento a pesar de no estar cara a cara. Y mis sensaciones son que ella intenta olvidarme por el daño que le hice, unido a que su madre me hizo la cruz y no quiere que le acerque a su hija, y encima ella es muy dependiente de su madre, así que entre una cosa y otra creo que por eso no fue capaz de tan siquiera contestarme con un «gracias» al mensaje que le envié la semana pasada tras estar 36 eses sin hablarnos.
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Hola Raúl,
El contacto cero lo recomiendo siempre para poder recuperarse y asumir lo sucedido, pero depende del estado de negación que tenga la persona en ese momento, en ocasiones aconsejo quemar un último cartucho, más que por recuperar al ex, para ayudarse a salir de ese estado de negación. En tu historia, por ejemplo, todavía estás en negación (esos pensamientos de reencuentros después de los años son típicos de esta etapa, al igual que los de estamos destinados, somos simbióticos, etcétera, etcétera), por lo que si te hubiera dicho «contacto cero radical y no hagas ningún intento»será inútil por mi parte, ya que no lo ibas a hacer igualmente 😉
Y es cierto, este capitulo de tu vida no está cerrado, pero básicamente porque no has decidido cerrarlo.
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Nunca se sabe qué puede pasar en un futuro, por eso no cierro puertas. No creo que después de tantos años juntos, siendo una buenas chica como es, fiel y sincera, y yo tb ambas cosas, de hecho me ve como una buena persona pero que me estanqué, amén de una frase que se me quedó en la mente poco antes de dejar de comunicarnos, que fue «lo que tenga que ser, será», voy a luchar por ella sin acosarla, es posible atraer a la misma persona nuevamente después de mucho tiempo según tengo entendido, cuando de su mente se borran los recuerdos malos. Es cierto que si pidiendo perdón se solucionara todo, no habría rupturas, pero igual de cierto es que muchas parejas vuelven después de bastante tiempo y funcionan, después de pasar el duelo y tras sentir que la otra persona les aportaba más de lo que pensaban, tras salir con otras personas. No es cierto?
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Hola Raúl,
Los casos de personas que regresan pasados los años, no son la norma, son más bien excepciones.
De todos modos en caso de que esto sucediese, necesitarías pasar el duelo, es decir, llegar a un punto en que ya no te plantees regresar con la persona, en que hagas tu vida, te desprendas de esa relación y no luches por recuperarla. Se supone que estas personas se reencuentran y empiezan de nuevo, no retoman lo dejado hace años.
Abrazos!
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Siento discrepar, pero conozco personalmente a mucha gente que vive felizmente con su pareja y a lo largo de su relación lo dejaron en alguna ocasión. Además son varios los casos. Yo creo en el destino, aunque entiendo que los psicólogos, coach, etc. seáis más pragmáticos. Yo sigo haciendo mi vida pero el hecho de que aún me mantenga en su agenda y haya borrado a mis familiares debe ser por algo, no crees? Llámalo costumbre, morbo, o cualquier otro motivo. Además si hay alguien que la conoce perfectamente soy yo. Sé que ella no se va a poner en contacto conmigo a no ser que provoque una reacción en ella para que lo haga. Era una relación que había crecido torcida, que no era madura, pero en donde siempre ha habido respeto, amistad, pasión y demás. No voy a forzar nada, solo dejar pasar el tiempo y esperar acontecimientos. Muchas gracias.
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Hola de nuevo..
Cuando creia que estaba ya mas que aceptada esta ruptura por mi parte,cuando creia que solo podia guardar agradecimiento por lo vivido y aprendido… pues no!!
Esta mañ amaneci como todas las mañanas,mi primer pensamiento es ella;
Pero de muchisima rabia y rencor, no se si es porque me estoy desenamorando y me quite la venda de los ojos,
Le guardo mucho odio, me di cuenta que nunca me quiso,
Siempre con sus dudas, con sus fantasmas del pasado.
Me dijo que hubo un tiempo en que me amo, pienso que si lo sintio lo hubiera dicho, cosa que nunca hizo.
Yo me senti como si no mereciera su amor y mas me esforzaba por consegirlo. Frustrado por los intentos perdi mi autoestima y comenzo mi mal humor
Ahora ella me responsabiliza de la ruptura por mi frustracion.
Ayer me encontre con su amiga – empleada y me dice lo mismo, que mis errores me hicieron perderla.y que le jodi las vacaciones al coincidir en la playa.
Orgulloso de mi repuesta..le dije,yo no quise coincidir y si le jodi las vacaciones ella me estropeo mi vida, errores son echarme de casa sin preocuparse donde pasaria la noche, se muestra fria y calculadora, se olvido en su dia de mi en mi cumpleaños.
El mismo dia que fallecio un familiar mio, me pidio un tiempo por que pensaba en su fantasmas, pero cuando uno quiere y ama a una persona se la perdona como tu a tu novio cuando te engaño(se quedo a cuadros).Mas quisieras tu y muchas de sus amigas que todos mis errores fueran los de vustras parejas.
Mis errores fueron demandar cariño y al no tenerlo me frustaba y mi humor se agrio..la diferencia entre nosotros y ella es que nosotros perdonamos y luchamos porque queremos a nuestra pareja y ella no me quiere aunque ella se autoengañe,pensando que si.
me quiso pero a ratos y al no querer no perdona nada por muy leve que sea el error.
Y para colmo me culpa a mi, para quedarse ella mas tranquilita…como tengo yo poco con lo mio, encima cargar con la culpa.y lo peor es que fui en su dia y le pedi perdon y otra oprtunidad.
Estoy tan agotado mentalmente pufff.
Y al paracer todavia no ha terminado..tengo tanta rabia que estoy por romper contacto O para decirle todo esto, pues nunca lo hice.¿Lo hago? ¿mereceria la pena?
Agusto me quedaria un rato.
Perdonar por todo esto pero no tengo a nadie a quien sortarselo.
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Hola Carlos,
No te preocupes, es normal. Si tuvieras superada la ruptura, no tendrías mayor interés en contactar con esta persona, te limitarías a desearle lo mejor y que siga su camino, concentrado sobre todo en tus metas. Pero este es un proceso que no suele ser corto y muchas veces se compone de subidones y bajones. Un día estás que te comes el mundo y al día siguiente estás que el mundo te come a ti. Lo mejor es no saber nada de la persona, lo que diga o deje de decir es su problema: no lo conviertas en el tuyo y conserva la dignidad de no jugar a ese triste juego de egos.
¿Un consejo? No romper el contacto cero. Cuando uno está en una situación de miedo, soledad y no saber lo que quiere, es normal que se ataque o se victimice. Para digerir y procesar todo esto y poder comprender que la úncia responsable de su vida es ella y que los demás son sólo reflejos de sus elecciones personales y no culpables de sus desdichas, es mejor que esté sola. Si tú apareces ahora a meterte en luchas de poder con ella a ver quién la tiene más larga y quién tiene más culpa, lo único que logras es que siga teniendo un punching bag a quien echarle la culpa de todo lo que anda mal en su vida. Y al final tampoco te aportas ni le aportas nada positivo. Ni sirve para tú recuperarte mejor, ni sirve para que ella vea la realidad.
Abrazotes y ánimo
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Hola Cristina:
Espero de todo corazón que puedas ayudarme ya que me siento terrible.
Antes, debes saber que mi ex está pasando por un momento muy dificil ya que sus padres peliaron muy feo, y el ahora debe hacerse cargo de la casa. (Todo esto pasó días antes de que me cortara)
Hace un par de días mi Novio de casi 6 años (me conocí a toda su familia me tenian mucho cariño y viceversa) cortó conmigo, su razón para terminar conmigo fue que no tenía idea si estaba conmigo por que me amaba o solo es costumbre, que quizás sentía esto de hace rato pero no lo quería ver o no se había dado cuenta y debido a lo de los padres colapsó. Que necesita tiempo para pensar en esto, pero que no quiere ser egoísta conmigo pues no tiene idea cuando se va a aclarar.
La verdad me siento fatal, no solo por el hecho de que terminamos, si no porque siento que estábamos bien, no lo noté para nada raro, o al menos no fue algo notorio. Sí debo reconocer que hace un tiempo la relacion estaba muy monótona, y claro eso puede aburrir y confundir a a cualquiera, pero fuera de eso nuestra relacion era muy buena, sana y sin problemas.
Tengo una guerra interna en mi cabeza pues no sé si esperarlo u olvidarlo de inmediato, y aunque aveces piense que lo más sano sea olvidarlo ahora pues no sé que es lo que me espera, me cuesta bastante, de verdad lo amo demasiado, y son muchos los recuerdos junto a el. Hablábamos practicamente todos los días y nos veíamos muy seguido. Siento que pierdo a la persona más importante de mi vida fuera de la familia.
Que opinas?
Saludos y desde ya muchas gracias.
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Hola Natalia,
Si esta persona quiere estar contigo en algún momento, volverá a buscarte tanto si le esperas como si no. Y pasará lo mismo si no quiere estar.
Por tanto, dado que tú no puedes cambiar ese resultado, mi consejo es que escojas lo que es mejor para ti. Lo demás, ya no está en tus manos.
Abrazos y ánimos
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Hola Cristina,
Estuve durante dos años con un chico (soy gay) y él no me mostraba nunca en público, no me presentó amigos ni nada y después dejarme y desaparecer durante un mes volvió y quería volver conmigo; al final decidí volver con él, a los meses volvió a dejarme y quería solo ser amigos, quizás por tonto accedí y, bueno, al final me enteré que es que había conocido a otro chico, al que sí que hace público por todo, la cosa es que me siento como si sólo hubiera sido su pasatiempos (por mucho que él dijera que el culpable de todo era yo). Me gustaría saber si algún día reaparece como actuar para zanjar todo y que él vaya por su lado y yo por el mío, porque la verdad que no me está haciendo ningún bien (aunque hoy en día nuestro contacto es cero). Gracias!
Sergio
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Hola Sergio,
Lo primero es: no te preocupes por cosas que no sabes si van a pasar y por lo que cuentas, no parece mu7y probable que esta persona reaparezca.
Pero en caso de hacerlo, viendo que tú tienes claro que no quieres saber nada, yo haría caso omiso o lo despacharía rápida y educadamente, como si fuera un comercial que te está intentando vender una aspiradora.
Abrazos y ánimo con ese contacto cero!
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Hola cristina:
Quiero exponerte me caso,tuve una relación a distancia durante 6 meses,gue todo genial,nos planteamos dar el paso y me fui a Madrid a empezar una vida juntos.el caso es que no salió bien,quizás x motivos de adaptación mutua,no nos acabábamos de relajar y disfrutar nuestra etapa o quizás X alguna discusión q tuvimos creo q le falle ,es una persona muy expeditiva y enseguida se pone ala defensiva X no pasarlo mal pues al final apenas un mes de dejarlo todo X ella,estaba de vuelta a mi tierra…
Se sentía confusa y sin tener todo claro,mmanteníamos contacto intente hacerla razonar y demostrarle lo q sentía y al final X forzar la situación discutimos y no qdamos muy bien ,de hecho estaba muy dolida sin tener demasiados motivos.estuve mes y medio dar señales y ella tampoco ; pero me daba la sensación q sus estados de whatsapp estaban muy en consonancia con los mios;quizás fuera percepción mía pero si yo ponía q me sentía bien,ella lo estaba mucho más, si hacia tal cosa ,ella otra,si cambiaba foto ,ella igual…total q hace unos días me dio el bajón ,le escribí todo lo q sentía X ella y lo q significaba para mi,todo lo q había reflexionado sobre nuestros errores y demás… me contesto ,cosa q me sorprendió ,a pesar de notar q un cambio hacia mi ,sin rencor ni desprecio,me dijo q había pasado página y q necesitaba no saber de mi xq le daba angustia y la desestabilizaba, q ya tenía su vida y me deseo lo mejor.a día de hoy creo q sus estados siguen en parte haciendo alusión a mi ,son.muy en.plan todo el amor q das volverá a ti…. en ese plan… Mi duda es sobre el cambio de actitud hacia mi ,antes era como sino quisiera saber nada de mi,antes veces ni contestaba y otras muy dolida y esta última vez fue muy empatico y comprensiva pero sin obtener lo q yo esperaba y sobre los estados de whatsapp, quizás este viendo cosas donde no las hay ….
Lo q tengo claro es q no volveré a tropezar en.la misma piedra y volver a escribirla,pero la verdad q aunque me gustaría q tuviésemos contacto y poder retomarlo, lo veo muy complicado ,sobre todo X la distancia y x lo q me dio a entender ya lo tenia superado
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Hola Pablo,
Efectivamente, estás viendo cosas donde no las hay.
No te preocupes, que si esta persona te ama y desea estar contigo, no se limitará a poner estados ambiguos de whatsapp. Dicho sea de paso después de una ruptura es bastante habitual ponerse frases de automotivación en redes sociales y teléfono móvil, pero son palabras, no hechos.
Mi recomendación es que no te tortures de forma innecesaria, borra el número, o bloquea el whatsapp y si me apuras, déjate apagado el móvil una tarde de estas y desconectas. Estar pendiente de sus estados no va a hacer que regrese y en lo que respecta a contactarla, dado que tú ya lo has intentado y no ha habido el feedback que esperas, sólo queda asumir y recuperarse y no te preocupes, que si ella quiere volver, tiene deditos para marcar tu número de teléfono ¡qué menos!
Abrazos y ánimos
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Hola!
Encontré tu blog y leí varios casos parecidos al mío.
Yo tuve una relación de 3 años y a finales del año pasado a mi ex se le abrió la oportunidad de trabajar en otra ciudad. Habíamos acordado 3 meses desde que el se fuera para que yo lo alcanzara y comenzar una vida juntos.
En nuestra relación duramos un año viviendo juntos pero compartíamos casa con otras personas.
El caso es que desde que se fue yo me deprimo mucho. Lo extrañaba diario y lloraba seguido por su ausencia. Al cumplirse los 3 meses de espera el hablo conmigo por video llamada y la conversación resultó en una decisión de él de terminar la relación. Yo me puse muy mal, había vendido todas nuestras cosas para viajar a donde el estaba. Y dos días después de terminarme me decidí a buscarlo creyendo que podía arreglar la relación. Gaste todo el dinero que había reunido, ahora estoy En esa ciudad, viviendo con el.
No hemos peleado pero yo estoy muy mal, intento que me vea tranquila pero hay días que se me salen las lagrimas y rompo en llanto al lado de el.
He buscado trabajo para poder tener una actividad y un ingreso para con ello poderme ir. La ganancia que tiene mi ex con su trabajo es solo para solventar el día a día.
Desde que llegue dijo que hablaría con su padre para que le diera dinero y así ayudarme a independizarme.
No se atreve a decir que ya no me ama, sus motivos fueron que me volví dependiente de el. Inactiva, que lloraba mucho y que siente que lo soy feliz con el.
Los dos cometimos muchos errores en nuestra relación pero siempre las hablábamos y salíamos adelante. Esta vez me siento traicionada ya que no ha querido darme una oportunidad de reconstruir nuestra relación. Y me es difícil aceptar su decisión.
Hemos seguido teniendo intimidad, me sigue tratando como su novia pero solo dentro de casa.
Me confunde que yo veo que no me ayuda a poderme ir de aquí si la relación ya no funciona. Pero tampoco quiere intentar arreglarla.
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Hola Limahara,
Vamos a fijarnos en los hechos. Si no quiere ser tu pareja y además no quiere sentarse y solucionar los problemas, es que no tiene interés alguno por recuperar la relación. Así que si no es activo en este aspecto, la conclusión lógica es que por miedo, por sentimiento de culpa y lástima hacia tu situación, no es capaz de ser tajante y decirte que te marches, que es lo que se ve que desearía. Como comentas «Desde que llegue dijo que hablaría con su padre para que le diera dinero y así ayudarme a independizarme.».
Ahora bien, aquí tú has determinar si quieres seguir allí al lado de alguien que aguanta por pura lástima.
Abrazos y ánimos
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Hola de nuevo.
Me decidi y la llame. Tengo que hablar contigo,super fria me dice que esta ocupada y que me llama en un rato. Qedamos en un parque y…le dije llevo dias con ganas de decirte algo muy necesario y muy importante para mi;
– No nos guardemos nunca ningun tipo de rencor, ambos lo hicimos lo mejor que supimos y pudimos…
-Que no nos sintamos culpables por nada..
– Que nos quedemos importantisimo SOLAMENTE con lo bueno que es muchissimo..
– nunca dudemos en darnos dos besazos super fuertes cuando coincidamos despues de todo Nos lo merecemos..
– Sobre todo, nunca perdamos la esperanza, pues cada dia que pasa, estoy mas convencido de que esto que ha sucedido es bueno..tenia que pasar para darme cuenta y aprender muchas cosas.
Estoy seguro y veras de que el destino nos tiene preparado algo muy bueno que nos espera a los dos..
Su respuesta:
Lo estoy pasando fatal y me siento muy culpable por que se que lo has y lo estas pasando muy mal. Me alegra que seas feliz y que la terapia te este ayudando pero siendo egoista me da muxisima rabia y pena que este cambio te este pasando ahora, he luxado mucho por nuestra relaccion y por ti para que ahora venga otra y se lleve lo mejor de ti,no es justo.
Mi respuesta: A mi tambien me da pena que no puedas disfrutar de mi cambio ahora que tengo la herramientas para ser lo felices que siempre deseamos ser..
Despues me pregunto si cene, fuimos a tomar algo rapido,ese momento lo pasemos bien, nos abracemos y nos besamos para despedirnos.
Al llegar a casa me senti en paz. La cosa es, que me encontre tan bien con ella, que me surjieron ganas de volver. puff otra vez este sentimiento No!!
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Hola Carlos,
Tanta rabia y pena no serán cuando no se plantea volver contigo para ver esos estupendos cambios.
Cuidado con estos subidones, que después te pones a pensarlo…y el bajón es peor.
Saludos
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Hola Cristina, ya sabes mi historia, pero sigo dándole vueltas. Con el cargo de conciencia que tenía con la primera respuesta que le diste, cometí el error de enviarle un mensaje pidiéndole disculpas y reconociendo mies errores, para acabar deseándole lo mejor y decirle que es una chica maravillosa. Quizás se me vio el plumero. No me contestó el mensaje. Lo que no entiendo es por qué ha borrado a mis familiares de su agenda pero a mí aún me tiene. Lo sé por el WhatsApp, que soy el único que puede ver su foto y demás. Según Fabio Fusaro, a las mujeres les gusta tenernos ahí por si acaso no encuentran lo que buscan, como segundo plato. Pero lo que más me come la cabeza es pensar por qué, si estando conmigo 9 años, y desde el 4°aproximadamente, diciendo que no sentía lo mismo que al principio, intentando dejarme varias veces, para llegar al año pasado e incluso proponerme que nos casaramos, a lo que yo le decía que preferiría convivir antes, ya que habíamos tenido desavenencias varias. Llegamos a y preparamos el piso y a punto de irnos, me deja. Según ella no tenía ilusión, yo se la quitaba, y no veía entendimiento, pero no me reconocía que no me quería. De hecho cuando estuve en el psicólogo y le comenté a mi ex que me había explicado que había conocido muchos casos de gente que aún queriéndose, lo dejaban, mi ex se mostró muy interesada en que le explicara eso, dándome a entender que querer, sí me quería. La verdad no entiendo nada. Si no quieres a una persona desde hace años, por qué sigues con ella hasta casi llegar a convivir, y si la quieres por qué la dejas a última hora.
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Hola Raúl,
Sé que necesitas y buscas entenderlo todo, pero en realidad el paso que tienes quedar en este proceso no es entenderlo, es aceptarlo. Probablemente tu ex te tendría mucho afecto, cariño y esencialmente dependencia, pero no te amaba como se tiene que amar a la persona que tienes al lado para compartir un camino, unos problemas, unas buenas y malas etapas, un proyecto vital y hacerlo con ganas, voluntad, compromiso y alegría…querer sin amar significa que la relación tendrás una base frágil y al final se acabará rompiendo. Sólo te aconsejo que en el futuro no apuestes por relaciones endebles donde todo son vaivenes, porque siempre se desharán como arcilla al sol.
Busca relaciones donde ambas personas tengan claro lo que quieren, de dónde vienen y adónde van. No te prometo que serán eternas, pero serán mucho más sólidas y sobre todo, te harán más feliz.
Para poder pedir y ofrecer todo esto, tú mismo necesitas crecer.
Saludos y a seguir caminando con paso firme.
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Yo tambien pense esta tarde lo mismo…
Supongo que como me dijistes en su dia no es cuestion de plantearselo ni de pensarlo si no de sentirlo..
De todas formas aun que en el fondo de mi, tnga una minima esperanza, soy realista y solo pensare en un regreso cuando vea y valorare los hechos no tan solo palabras.
Al final como en la mayoria de las relacciones se dara cuenta cuando vea y pruebe el mercado siendo ya tarde.
Tan solo me quedo con lo tranquilo, y feliz que me siento sin rencor a pesar de todo y con la conciencia muy trankila de haber dado todo de mi y sabiendo que algo muy bueno me espera
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Y si no me amaba, cómo en determinados momentos me insinuaba que nos casaramos? Es increíble. Creo que voy a seguir como estoy, y si puedo darle celos para que pueda sentir que me pierde, a ver cómo reacciona. Si no reacciona viendo que no habría mucho más que hacer, entonces sí que me decidiría a hablar con ella. Creo que es cierto eso de que hasta que no sienten que te pierden no reaccionan, por eso aun me tiene en la agenda, si no, me hubiera borrado a mí también, no crees? Ahora mismo sé que no hay nada que hacer, más cuando su madre me odia, y ella es muy dependiente, pero quizás su subconsciente sea quien le dé pistas, si le ve tonteando con otras chicas o saludandola a ella como a cualquier otra amiga, quizás así reaccione. Por intentarlo no pierdo nada. Creo que hay que luchar por lo que uno quiere.
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Hola Raúl,
Te estás fijando en detalles que no tienen ninguna relevancia. No son las palabras, los subidones momentáneos y los buenos propósitos lo que hacen una relación, son los hechos y los hechos son que esa pareja era inestable y que esta persona ha decidido dejarte. Puedes darle todas las vueltas que quieras a conversaciones y momentos puntuales e ignorar la realidad, pero cuanto más prolongues esto más sufrirás.
Las luchas hay que hacerlas cuando se está en la pareja y se hacen el uno junto al otro, no el uno contra el otro. Si esta chica ha aguantado 9 años con dudas e historias, dejarte no ha sido un capricho, no ha sido una confusión, no se le ha pasado el «amor» de un día para otro, ha sido un proceso largo, tortuoso y en el que se habrá comido la cabeza mil veces, respeta a esa persona, respeta su decisión si realmente la quieres y quieres lo mejor para ella y comprende que si desease estar contigo YA ESTARÍA CONTIGO, y lo demás, son milongas y cuentos para no dormir.
Al aceptar eso, tú serás libre y podrás avanzar.
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Si todo fuera así de fácil. También hay muchos casos en que las parejas vuelven después de 1,3,6 meses o un año, o incluso más. Nadie está en posesión de la verdad. Yo la conozco mejor que nadie, sé cómo es. Y voy a seguir mi plan, aunque no salga. Porque estoy estancado. No dejo de pensar en ella. Aunque lo que no debo hacer es arrastrarme. Pero una persona con la que has convivido tantos años, qué menos que aceptar tomar algo contigo. Ya llegará el momento. Agradezco tus consejos pero no me das ni un ápice de esperanza.
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Raúl, NO. Tienes que cerrar el asunto, tienes que pasar página y tienes que dejar que las personas se vayan de tu vida. Tienes que dejarla ir. Sin más. Y tú tienes que pasarlas putas, no tener ningún contacto con ella, borrarla de tu móvil, del facebook y demás, preguntarte cada mañana cómo es posible que sigas vivo con el dolor insoportable que estás sintiendo, seguir pasándolo fatal y, luego, un día duele menos que el anterior. Y al siguiente, menos. Hasta que deja de dolerte. Es un puñetero síndrome de abstinencia del que sólo se sale si no te vuelves a dar un chute. Y si te vuelves a meter un pico, vuelves al puñetero síndrome de abstinencia. Tú decides. Cuidado con el «yo controlo» que dicen los adictos.
Te suena todo esto muy duro pero es así. No hay más. Tú decides.
Y si te llama, no contestas. Y si la ves, pasas de largo. No hay otra. Pasé por esto, pero me sané, porque cuando te rompen el corazón, uno, al final, se cura. Tiritas p’al corazón partío y adelante.
Aún así me dí el placer casi irracional de cuando me felicitó por mi cumple (un wssap, es algo que nunca falla, los ex siempre felicitan el cumple, son así de simples todos) contestarle con un «¿cómo te atreves?». Hala, ya lleva lo suyo.
Raúl, no pierdas el tiempo, no pierdas tu tiempo. Cúrate.
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También me gustaría que me explicaras cómo interpretas lo de mantenerme en su agenda mientras ha borrado a mis familiares. Muchas gracias
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Y yo pregunto: ¿qué más da que estés en su agenda si no estás en su vida?
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Porque de forma subconsciente o no tanto, me quiera tener ahí de segundo plato, por si con el tiempo se diera cuenta de que se ha equivocado. Es una opinión.
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Pues puede ser que sí, pero en ese caso, ser un segundo plato no parece algo muy prometedor…
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Otra cosa es que yo entre al trapo. De vez en cuando, cuando me dan los bajones, me entran ganas de enviarle algún mensaje, pero me contengo, y más después de enviarle uno tras más de dos meses para aceptar su decisión, pedirle disculpas y cargar con la culpa de la ruptura y desearle lo mejor y ni tan siquiera contestarme. Casualidades de la vida, esta tarde nos hemos cruzado con el coche y nos hemos saludado como si tal cosa. Definitivamente, me tiene que perder para ver cómo reacciona.
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Gracias cristina;creo q tienes toda la razon;cuando nos sentimos heridos y hundidos ,nos agarramos a un clavo ardiendo .me parece muy productivo este foro, X lo q veo el q más o el q menos ,esta pasando lo suyo ….quisiera mandar ánimos a tod@s los que estamos en la misma situación ,q miremos más X nosotros y dejemos ir a las personas q no desean estar a nuestro lado; debemos aceptar las circunstancias e intentar ser fuerte, nadie nos podrá hacer más felices q nosotros mismos….
Todo pasa X algo… y lo q tenga q ser ,será. …un saludo
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Hola Cristina, ayer lo desbloquee. Le envié un watts app diciendo que era absurdo tenerlo bloqueado y q lo hice pq me sentí mal por sus respuestas. Que esperaba q estuviera bien y ya está. Me contestó q no pasaba nada, que lo entendía, que esperaba q yo estuviera bien también y un beso. Le puse que estaba bien, de hecho mejor cada día. Es así, estoy mejor, cada mañana estoy mejor aunque mientras va pasando el día pienso más y más en el. Estoy muy confundida pq sigo pensando en el porque se ha ido si sabe q nadie lo va a tratar como yo. Pienso a cada momento lo que le diré cuando vuelva. Lo que no pienso aceptar etc. Por que no puedo pensar en que no va a volver y hacer mi vida? Por que todo lo que hago es para estar más guapa para e? Más tranquila para el? Si sr se que en el fondo la ruptura es lo mejor que nos ha podido pasar? Tengo un cacao mental impresionante! No se si quiero q vuelva, si no… Solo se q cuando alguien me habla de el se me accelera el pulso y que sólo hago que mirar cosas para recuperarlo y al día siguiente para olvidarlo!! Que hago? Estoy totalmente perdida!
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Hola Sara,
Si no tuvieras ese cacao mental, sería preocupante 😉
Lo primero que acontece tras una ruptura, es un síndrome de abstinencia y para que lo veas mejor, lo que estás viviendo es lo mismo que vive, por ejemplo, un fumador que deja el tabaco. Lo dejas porque no es bueno para tu salud, porque te hace daño y porque ni siquiera lo disfrutas, pero a la vez tienes un hábito creado en torno a ello, con lo cual tu cerebro te envía una y otra vez mensajes para que no rompas ese circuito en el que se siente protegido y seguro.
Esto es totalmente normal.
Y me temo que hay que pasarlo. Pero aminora cada día un poquito más.
¿Consejo? No saber nada de nada de él, ni por terceros, ni a la hora en que se conecta en el whatsapp, ni redes sociales…como si se lo hubiese tragado la tierra. El síndrome de abstinencia será más corto y sufrirás menos. Esto no quiere decir que unos días estarás como si nada, simplemente que la peor parte por lo menos no la alargarás innecesariamente.
Saludos
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Gracias Cristina. Ojalá sea lo suficientemente fuerte cómo para no mirar el puñetero watts app! Lo he borrado y vuelto a apuntar como 50 veces!!! Ahora mismo todo torna en torno a el. Pienso a todas horas en el… Pienso en que si volviera lo que diría y demás. Esta mañana me he levantado llorando y mira que hacía q no lloraba desde que lo vi por última vez! Esto me está costando un montón. Se que la relación ha ido de mal en peor pq nunca tendría que haber empezado, por lo menos en el momento en que lo hizo ya que nuestros inicios fueron 3 semanas después de que rompiera con mi ex con el que llevaba 12 años! Así que como yo necesitaba estar con alguien, hice lo imposible para estar con el y tarde o temprano tenía que pasar factura, pq le prometi cosas que con el tiempo han hecho que estemos en puntos diferentes. La sensación que tengo ahora es que estoy arrastrando lo de este y lo del otro y que 18 años de mi vida los he pasado al lado de las personas equivocadas. Aunque desearía que volviera y que estuviéramos bien…
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Me gusto mucho el artículo… es cierto… mi
ruptura fue algo diferente de todo y no se en
realidad… el un viernes me dijo te amo y el
sabado me dijo ya no… obviamente era para
alejarme de el. y yo decidí respetar su decisión
y estoy cumpliendo todo el contacto “0” quite
todo de el de mi habitacion todo lo q me
obsequio, cartas, collares, manillas, ropa,
aretes, rosas .. cada detalle q me dio lo
guarde… bueno en realidad mi mama fue quien
lo escondió yo no… tampoco pretendo
buscarlo.. pues me hizo bien…
Mi duda es al respecto del tiempo…. estaria
bien que deje pasar como 1 año para volver a
ser su amiga? y bueno todo lo demas ya sera
voluntad de Nuestro señor del universo .. si
volver o no… me encantaría tratar con el como
amigos…. es q como mi corazón esta
recuperandose no creo q sea ideal buscarlo
porq podria herirme otra vez…. y bueno otra
duda la cual no queria preguntar lo hare…. el
me dejo despues de haber tenido una charla con
su hermano … y no se q l dijo q termino conmigo
fue de un día para otro no miento… el me llamo
y me dijo. que me amaba pero ya ni podiamos
estar juntos… mi error fue q l insisti que se
enfado y termino diciendome que ya no me
amaba mas…. me parece absurdo todo pero el
tenia sus razones las cuales respeto pero fue por una buena causa… mi
ruptura no fue común o sea como la de los
demas… 😥 . Bueno dejando de dar vueltas la
pregunta es en serio alguien podria obligarse a
hacerse daño por una decisión? y en realidad….
en realidad existe la posibilidad de que alguien
podría ser muy feliz despues de dejar a alguien
a quien amo por mucho tiempo a pesar de que la
queria aun… esta es la pregunta q muchas se
hacen si su ex es feliz despues de dejarla….
jejejeje en fin hace poco el tenia un album con nuestras fotos y las elimino no dejando rastro alguno y bueno para satisfacerlo aun mas yo hice lo mismo y lo termine eliminando de la unica red social donde nos enteraramos de nosotros….. me quite un peso de encima pero ahora no estoy mal perosi dolida porq a veces pienso que el estuvo con tantas chicas por poco tiempo y luego de encontrarnos uno al otro decidio lastimarme a mi que estuvimos 4 años y a ellas simplemente las tiene de amigas y hasta habla con ellas supongo quiza ellas lo querian y el a ellas pero yo lo ame y el me amo…. no quiero tener esperanzas y pensar q ya fue todo mi ser lo piensa asi…. pero un trocito de mi corazon dice ya volvera dale su tiempo y su espacio que es lo q el mas quería, bueno saludos…. excelente articulo…..
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Hola Cristina. Qué tal? En mi caso el año pasado estuve de novio con una chica, pasábamos mucho tiempo juntos y peleábamos y volvíamos por tonterías muchas veces. En gran parte de ellas, ella se enojaba conmigo por cosas muy bobas y me cortaba. Una vez pasó que me dejó y me sentí muy mal, al punto que cuando me dijo que volvamos esta vez le dije que no. Insistió un tiempo hasta que una vez cortó contacto conmigo, en todo sentido, personal, redes sociales y todo.
Pasaron seis meses y me buscó nuevamente, quería «saber qué tal estaba», y me pidió que nos encontremos. Así fue, estaba muy cambiada físicamente, delgada, con otros lentes, etc. La pasamos genial, y ella constantemente parecía querer remarcar cosas del estilo tener la confianza de siempre a pesar del tiempo, o halagar mi inteligencia o apariencia. Además de reconocer algunos errores del pasado (medio indirectamente).
Hoy hablamos de vuelta y quedamos en salir de nuevo, no indicamos día, pero si que sería pronto, pero la verdad no puedo negar que todavía siento cosas fuertes por ella. Yo me pregunto qué quiere, para qué vuelve, si es que seamos amigos o qué… sinceramente dado lo orgullosa que es, dudo que quiera volver como novios, ya que fui yo básicamente el que la rechazó cuando quiso volver. Esa simpatía que tiene apunta a querer tenerme de nuevo detrás de ella? En ese caso… para qué? Realmente se dio cuenta de esos errores?
Muchas gracias de antemano, genial el artículo. Saludos!
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Hola Marco,
Lo mejor es que hables con ella directamente y sin rodeos y le preguntes qué busca antes de seguir quedando.
Ya me cuentas.
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Gracias por la respuesta, mi idea era hacerlo pronto en esta salida, y ayer le pedí que me dijera cuándo, pero dijo que me avisaría de una forma casi restándole importancia(está bien que quedamos en salir nomás, no le dije que le quería plantear esto). Sinceramente me mata la incertidumbre de no saber a qué atenerme, ya que pienso que en caso de querer ser amigos nomás no voy a ser capaz, siempre voy a tener una pizca aunque sea de ilusión y no creo que sea bueno quedarme cerca de ella. Pero sinceramente la forma en que me dijo que me avisaría desanimó mucho, fue casi como si no le importase. Pero bueno, teóricamente hoy me avisa y veremos cuándo podremos encontrarnos de nuevo. Por qué pasó del entusiasmo el primer día a ser así de distante y fría ahora?
Muchas gracias y saludos.
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Hola Marco,
Cuando alguien está interesado y entusiasmado un día y al siguiente, se enfría por completo, es que los motivos de su entusiasmo no son tú, sino algo puntual, como tener un mal momento o sentirse solos, o que les fuera mal si están con otra persona. El verdadero interés es constante y se mantiene en el tiempo, no es intermitente…
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Perdón por contestar acá, pero no me dejaba en el comentario siguiente… finalmente arreglamos para vernos 2 veces, la primera por pasar un rato, y la segunda por temas de estudio. Sin embargo, le tuve que preguntar si finalmente lo íbamos a hacer… recién dijo que si cuando le escribí que si no, estaba bien y me despedí(bastante enojado por cierto).
No sé qué pase, actualmente siento que es mejor tomarme mi distancia para recuperarme y seguir creciendo humana y profesionalmente, porque la verdad en mi relación con ella salí bastante lastimado. O puede que al verla como la última vez caiga de nuevo.
No puedo negar que todavía siento cosas fuertes, que sea lo que Dios quiera, y muchas gracias por los consejos, luego comento qué tal. Saludos.
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Hola Cristina,
Finalmente hablé con ella. Dijo que todavía está enamorada de mí, y que tampoco me quiere como amigo. Pero que necesita tiempo para estar sola y cambiar algunas cosas, y que quiere que sea su «compañero». Sinceramente si quiere estar sola no entiendo para qué me volvió a buscar.
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Hola Marco,
¿Qué problemas tiene que no pueda arreglar estando contigo?
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Cristina,
Dijo que necesita tiempo sola, y que cuando esto se le pase si puede retomar una relación. Teníamos una relación rara, tenía mucho mal caracter y terminábamos peleando . Pero que no me pide que la espere.
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Pues no suena a que tenga pensando retomar nada, la verdad.
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hola como estas nuevamente yo luciaa, la verdad todos tus consejos me han servido de mucho y a pesar de que ha pasado muy poco tiempo de mi duelo no cumplo los 2 meses, creo que por fin me he quitado la venda de mis ojos dado que duramos 5 años y siempre resulto ser un espejismo lo que veía de el pues creía que era el hombre «perfecto» y que como el no había nadie. Pero cuando le rogué y me dijo que no podía porque quería empezar a hacer cosas distintas como vivir la vida me abrió los ojos ya que yo me cohibí de muchas cosas por esa misma ideal que tenia de él, bueno yo ahorita estoy segura de que por ahora no quiero nada con el ni con nadie. no puedo decir nunca ya que esto me dejo una gran experiencia y que no puedo decir que nunca pasara porque no sabemos que nos tiene preparado el destino hoy mi ex me llamo muy triste creo que me extraña o nose, y no es por nada pero creo que fui una buena novia me dice que la verdad quería escuchar mi voz y la verdad no me agrada mucho que este triste, una cosa es que como pareja no funcionáramos pero creo que es una excelente persona quisiera ayudarle pero que no hayan malentendidos porque yo lo sufrí y pues no quiero que el lo sufra que me aconsejas que debo hacer aclaro que aun creo no he superado el duelo dado que me dan muchos nervios y aun me asusto pero de lo que estoy segura es que no quiero absolutamente nada con el en relación claro esta jajaja. Nuevamente gracias por esa bonita labor de escucharnos y aconsejarnos te deseo lo mejor…
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Hola Luciaa,
La vida no es siempre estar contento y feliz, también conlleva momentos de dolor y pena que son duros, pero sin embargo, nos ayudan a crecer, a aprender y a desarrollar nuestros propios recursos para madurar.
Mi consejo, es que si quieres realmente ayudar a esta persona, no intentes solucionar su natural proceso de duelo, aunque lo pueda estar pasando mal, es para bien.
Tu ex no está solo en el mundo, tiene a los suyos para apoyarse y tú también estás todavía recuperándote, así que mejor…ayúdate tú 😉
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Cristina,
La verdad creo que tenés razón, y que cuanto antes hable con ella y deje todo como está mejor. Perdería tiempo y sufriría permaneciendo ahí, si quiere seguir sola… cosas que pasan, pero es bastante decepcionante, es la primera persona por la que sentía algo así y creía que todo sería para el resto de nuestras vidas. Toca seguir.
Muchas gracias por tomarte el tiempo para leer y contestar todo. Saludos.
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Cristina,
Supuestamente eso del mal caracter lo está queriendo cambiar, y es una de las razones para estar sola. Además el hecho de querer aprovechar su juventud, ahora que puede, que conoce gente nueva y sale.
Más allá de eso, estos días que nos vimos era bastante cariñosa, más de lo que sería con un amigo, disfrutábamos pasar tiempo juntos, y nos íbamos conociendo más.
Pero la verdad es difícil, si me alejo(que yo por lo menos creo lo más lógico hacer) quizá todo termine definitivamente, y si me quedo termine lastimándome de alguna manera. Además, quedándome para ser su «compañero» creo que se podría aplicar en gran parte el dicho «nadie compra la vaca si la leche es gratis».
No puedo negar que esa disyuntiva me tiene pensando mucho, a simple vista aparenta ser decisión fácil, quiere estar sola así que tengo que alejarme. Pero da esas señales de que no quiere y que siente todavía cosas que me hacen dudar mucho.
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Hola Marco,
Cambiar la forma de ser y los hábitos emocionales es un proceso muy largo que puede tomar años. Cuando termine ese proceso, lo más probable es que ni ella se acuerde de ti ni tú de ella. Lógicamente cuando dejas a alguien le echas de menos y te sientes solo y se busca de alguna manera seguir sintiéndose querido, pero nada de esto tiene que ver ni con amar, ni con comprometerse, ni con tener una relación.
¿Quiere estar sola para enfocarse en sus problemas? Muy bien, pues que lo esté y que se enfoque en ellos, cosa que no está haciendo mientras sigue dependiendo de ti.
Saludos
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Cristina, buenas noches.
Quedé con ella para hablar este fin de semana y decirle que ya está. Todavía está el sentimiento que dice «quédate y lucha», y que cree que cometo un error y no habrá marcha atrás. Tendrías algunos consejos para poder afrontar esta situación? Leí tu post de «Cómo mantener el contacto cero», pero cuando tenga que dar el paso sé que se me va a hacer muy cuesta arriba.
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Hola Marco,
El primer paso es cortar el contacto, de hecho hay que empezar por ahí para poder seguir trabajando en la recuperación. Si estás pendiente de la otra persona, no estarás concentrado en ti y por tanto, será mucho más difícil avanzar.
El sentimiento de quedarse y luchar es muy normal, pero no atiende a nada racional, sino a nuestro miedo a estar solos. Realmente si esta persona no está contigo es porque es más feliz sin ti, que a tu lado y ¿qué vas a hacer? ¿obligarla a que esté donde no quiere estar?
Saludos
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Muchas gracias, Cristina… tendré que ponerme fuerte para hacerlo. Sabes? Me impresionó tu post «La pareja egoísta». Cuando lo leí sentí que estabas describiendo exactamente mi relación antes de distanciarme con mi ex, increíble que fuera detalle por detalle. Excelentes artículos los que publicas, se agradecen.
Saludos y feliz día del trabajador.
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Hola, mi historia es un poco fea por mi parte, llevábamos 13 años de noviazgo, desde los 15, este verano por motivos de trabajo nos distanciamos y le fui infiel. Finalmente se lo confesé y aun seguía manteniendo en la cabeza a la otra persona, por lo que decidí dejarlo. Pasado un mes y ya con la otra persona fuera de mi cabeza, me di cuenta de mi error, del poco valor que le había dado y súper arrepentido quise retomarlo. Ella ya había pasado todo el sufrimiento y no estaba dispuesta por el momento. Han pasado ya 4 meses, seguimos manteniendo contacto por Wasap, aunq desde hace 3 semanas esta conociendo a un chico como ella me dijo. A día de hoy yo sigo insistiendo en volver y retomar todos nuestros proyectos de formar familia y demás. Ella dice q ahora mismo no puede, que quiere volver a sentir por mi porq sabe q es la única forma q tiene de ser tan feliz como era, pero q aun no es el momento y no lo siente. Segun ella de este nuevo chico no esta enamorada ni ilusionada solo conociendolo. Me pide tiempo. Pero nose bien el tiempo para q? Nose como hacer para q vuelva a sentir, o para q vuelva a tener ilusión o un mínimo de confianza en q lo nuestro es posible. Me dice cosas como q piensa q nos reencontraremos. Q lo q teníamos no podremos tenerlo con nadie. Q ojalá algún día nos riamos de loq ha pasado. Siempre tuve la esperanza de q volveríamos y a día de hoy la sigo teniendo, aunque la aparición de este nuevo chico alargue o imposibilite el asunto. Se q ella ha estado enamorada hasta el ultimo día y muy muy enamorada, pero mayor fue la decepción. Me dice q le deje un poco de espacio para no agobiarla. Se q le gustaría volver a sentirse tan feliz como antes de mi desastre. La verdad q no se como recuperarla, o para q piense en intentarlo. A veces le escribo y me contesta q ahora no puede, q cuando pueda me escribe. Esta semana estuvo enferma y si me escribió mas veces de lo normal. Pienso q ahora ella tiene el control, y al no tener seguridad de q le vaya a salir bien con este chaval se guarda un comodín, aunque se lo comente y dice q ella no es así de egoísta. Llevo desde navidades pidiendo perdón y volver pero cada vez la he alejado mas.
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Hola Jose,
Si el tiempo que te pide es para conocer a otra persona, cabe pensar que no está pidiéndotelo para pensar sobre vuestra relación, precisamente.
Y sí, te está guardando de comodín por si con el nuevo chico no le sale bien. Si estuviera planteándose recuperar la relación contigo, quedaría contigo, saldría contigo y te daría pie a recuperar la confianza como pareja, cosa que por lo que cuentas, no está haciendo.
Comprende también que con tu actitud no te haces precisamente deseable. Ahora mismo eres el ex sumiso que suplica, espera, sufre y se deja mangonear: tu valor para ella es menos que cero.
Mejor fijarse en los hechos y no tanto en las palabras, Jose.
Saludos
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Y habria alguna posibilidad de hacerla reaccionar? Le suelo contar todos mis pensamientos y sentimientos, que todo es posible poniendo un poco de voluntad, la verdad me cuesta aceptar la realidad y que todo se haya acabado. Supongo que tendría que cambiar mi actitud por completo. Le digo de vernos y su respuesta es ahora mismo no es posible, o aun no es el momento. Nose cuando será ese momento. Dice que si sigue viéndose con el chaval y piensa en mi, pues le diría al chaval que no van a ningún lado. Ella busca sentirse igual que se sentía conmigo, pero eso también sabe ella que será muy difícil, pero que habrá que darle tiempo. Puede ser que un día se de cuenta que no siente lo q ella busca sentir y se aburra o canse? Le puede llegar el momento de comparar lo que tenía y lo que tiene y decida volver? Según ella le puede pasar que en unos meses me diga de ir a cenar y ahí comencemos a vernos, o claro quizás no. En otro d sus mensajes decía que quizás mejor que cada uno haga su vida y que como siempre ha pensado nos volveremos a cruzar. Me da a pensar que le gustaría que pasase, pero claro tampoco veo mucho interés en que pase. De un día para otro no le van a venir las ganas de vernos. La verdad que me ha tocado un pape muy complicado, aunque también yo me lo he buscado.
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Es aconsejable seguir manteniendo contacto con ella para mi objetivo de recuperarla? Para mi es como una necesidad, aunque tampoco me hace demasiado bien el notarla o verla diferente a como me gustaría que estuviese. Me resisto a pasar página y sigo idealizando o imaginando un futuro genial, soy demasiado cabezota y se le une la necesidad. Nose si mandarle un mensaje mas duro o definitivo en cuanto a seguir manteniendo contacto. Realmente lo tenemos cuando ella quiere o necesita, supongo para saber q sigo estando ahí. La verdad me estoy volviendo loco, y aparte la culpabilidad me atiza. La verdad que ha sido todo muy raro, ella era la sumisa en la relación, tanto que cuando se entero de mi infidelidad estaba dispuesta a seguir adelante y perdonar, pero en ese momento yo no podía seguir porque seguía manteniendo a la otra chica en la cabeza, no supe o pude reaccionar en ese momento como ella esperaba. Se mantuvo dos semanas intentándolo y hasta que un día me escribió un mensaje en el que noté que ya no estaba no supe reaccionar y poner en la balanza a una y a otra, un desastre total a partir de ese día en adelante al darme cuenta de mi gran error y confusión y que ya era tarde.
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Hola Jose,
Llevas manteniendo el contacto con ella desde que te dejó y no sólo no la has recuperado, sino que aún encima está conociendo a otra persona. Así que esta opción como verás, no funciona.
Mi consejo es que pases al contacto cero, tanto por poder tú desengancharte de ella como para tener alguna posibilidad. Deja que te eche de menos, valore si realmente le compensa perderte y que sea ella quien dé el siguiente paso. Por tu parte ya has hablado, insistido, prometido y buscado, la pelota ya está en su tejado. Si ella no siente las ganas, la confianza o el sentimiento para regresar contigo, es cosa suya: tú no puedes ni cambiar ni controlar esto. Una relación es cosa de querer dos, no sólo uno.
Saludos
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Buenas tardes.
He leído el post de «Los ex vuelven» y me ha gustado.
Cristina, si no te importa te expongo mi problema…
Actualmente me llevo 5 años con mi ex, somos de un pueblo pequeño de la costa y siempre nos hemos conocido y visto y tratado, es algo normal. El caso es que hace 3 años empezamos una relación (ella tenía 16 y yo 21) y yo la verdad que empecé siendo muy frío debido a que no hacía mucho que lo había dejado con mi anterior novia.
El caso es que la diferencia de edad siempre ha sido un inconveniente ya que nos ha impedido hacer lo que queríamos cuando queríamos y eso llevó a que el verano del año pasado lo dejásemos porque nos agobiamos ambos…(iniciativa suya). Al cabo de un mes volvimos porque no podíamos estar el uno sin el otro. En ese momento no aguantaba con contacto 0 no más de 3 o 4 dias pero lo intentaba… aunque era muy extraño el vernos de fiesta o por el mismo pueblo y no poder decirnos nada (a ella parece ser que se le daba mejor pasar de mi porque no expresaba nada de pena ni de cariño, solo frialdad en ese mes).
Ahora, hace un par de semanas hemos vuelto a dejarlo, «no sentía lo mismo», esa fue su respuesta. Cabe decir que el día anterior comió en mi casa con mi familia (abuelos, padres, hermanos…) porque a ella le apetecía, me refiero a que me dijo que si podia comer en mi casa para estar más tiempo conmigo y mi familia, esa misma tarde estuvimos con mi familia y expresaba que estaba muy feliz. Dormimos juntos, y comimos juntos al dia siguiente. Ese mismo día, a la noche fue cuando me dijo que no sentía lo mismo…que estaba muy agobiada y que necesitaba estar un tiempo sola sin depender de nadie y a «su bola».
Cabe decir que no ha quitado nuestra foto de fondo del facebook, ni se ha quitado un collar que le regalé que nos identifica, ni ninguna foto ni cuadro nuestro de su habitación (lo se por su hermano y por que la veo como mínimo cada 4 días por el pueblo).
Desde que lo dejamos esta segunda vez, me está resultado mucho más complicado que el verano pasado y he intentado hablar con ella, cosa que me ha respondido con que intente dejarla un poco en paz porque necesita estar ahora mismo sola.
He intentado no hablarle ni nada, pero caigo.
¿Qué opinas?
La echo mucho de menos, pero claro me pide que la deje tranquila y me veo incapaz…no la culpo, tiene 18 años, está en plenos exámenes,….
Muchas graciias con antelación.
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Hola Francis,
Por lo que comentas, tu ex ha finalizado la relación por desamor y diría que habiendo ya una tercera persona, por lo que lo único que vas a conseguir buscándola y llamándola es hacerte ver como el ex novio sumiso que se arrastra detrás suya y no como hombre hecho y derecho por el que vale la pena apostar.
Sé que viviendo en un lugar pequeño es difícil abstraerse de la información sobre la otra persona, pero mi consejo es que cortes todo contacto, no busques información o noticias sobre ella (saberlo no va a hacer que vuelva) y aprovecha para ir desenganchándote poco a poco de la persona y la relación. Esto, como efecto secundario, puede provocar que la persona te eche de menos y te valorice a la hora de plantearse un regreso. Pero tal y como estás haciéndolo, lo más probable es que lo único que consigas es llevarte la sorpresa de que ya está empezando con otra persona. Y con 18 años y las hormonas a tope, es dudoso que se vaya a quedar mucho tiempo sola.
Saludos y ánimo
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Hola,
Te escribo para contarte mi caso. Hace un año y medio conocí a un chico. Comenzamos una relación. El era muy cariñoso, muy atento, me escribía para saber de mi. Incluso me contó de sus relaciones anteriores, que tuvo dos relaciones serias. Una se rompió porq los padres de la chica no lo veían bien a el, la segunda porque la chica lo abandono por otra persona. El luego de eso me contó que vivió una vida loca, estando con muchas mujeres y que no le interesaban. Pero que quería estar conmigo ahora. Incluso me dijo que si a lo largo de nuestra relación yo quedará embarazada, el me apoyaría en todo. Sin embargo luego de un tiempo lo empiezo a notar extraño, se comienza a alejar, no nos vemos con frecuencia, siempre hay una excusa para vernos, y yo le comienzo a preguntar que pasa, me dice que nada, y las pocas veces que nos vemos yo siempre le insistía con el tema de vernos más seguido, entonces se enfadaba y me decía que para mi nada era suficiente. Que estaba muy ocupado en unos proyectos, que le diera tiempo. Pasa el tiempo y todo sigue igual, incluso peor. El me dice que no tiene tiempo para mi, que si quiero estar con el debe ser de esa manera, cuando el pueda y que si no, el entendería si yo quisiera terminar las cosas, incluso si yo quisiera buscar a alguien más, el lo entendería. Yo le digo que con el es con quien quieto estar, el me dice que entonces debo darle tiempo para organizarse y que luego haríamos las cosas que habíamos planificado. Hasta que un día me canse de estar así, solo vernos cuando el decidiera y le dije que quería terminar la relación. El me dice que esta bien, que lo entiende, que no me preocupe, que yo he sido tan buena con el, que luego que el se organizará, sería el quien me buscaría y que no se alejaría de mi.
A los dos días sentía mucha tristeza y lo llame para saber de el, porq no habíamos quedado mal. Entonces el me responde fríamente, ne dice tranquila, sigue adelante, que ya el cerro ese capítulo. Yo le digo que lo quiero y quiero estar con el. El me dice que estos días comprendió que quería estar solo y que quiere tiempo para organizarse, que no le pida que regrese porque quiere estar solo. Y cada vez que trato de acercarme me aleja.
No se si fui yo quien lo agobio, o que no supe esperar ese tiempo que pedía, si mi petición de que pasaros mas tiempo lo harto, mis mensajes, la necesidad que tenia de que me explicara su alejamiento. El dice que podemos ser amigos, pero cuando le digo para vernos y hablar, no quiere, dice que ya todo esta dicho y que no quiere hablar mas del tema. Me dijo que no tengo la culpa, que lo hice todo bien, que el problema es el. Por favor dame un consejo. Me duele que haya cambiado asi y se haya vuelto tan frio. Después de todo lo q vivimos. Como puedo alejarme de el.?
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Hola Mariana,
No se puede sostener una relación con los sentimientos de una sola persona y es evidente que él no siente lo que tiene que sentir. Entonces,dado que esta persona no te corresponde y tampoco muestra interés en darte explicaciones, en este punto tienes que velar por ti, perseguirle a ti te va machacando y te impide recuperarte y aun en el caso de que te explicase cualquier cosa, seguiría sin amarte y sin desear estar contigo, así que tampoco te soluciona nada.
Lo que te puedo aconsejar y a lo que te animo es a echarle agallas y pasar a total contacto cero, si te cuesta mucho, elimínalo o bloquéalo de donde sea. Aquí ya nada puedes hacer, ya la pelota no está en tu tejado y lo único que sí está en tus manos es cuidarte, quererte y poder asumir lo que ha sucedido, un proceso que no es de dos, sino de uno.
Abrazos y ánimos
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Otra cosa Cristina. Yo lo amo y pensé que acercándome como amiga, le he escrito para hablar de otros temas, sin presiones y el allí se muestra muy cordial y receptivo porque yo siempre lo apoye en todo y siempre fui su apoyo. Eso como una esperanza de que sin presiones pueda volver a acercarse a mi. Crees que esto es mala idea? Crees que ser amigos no va a cambiar lo que piensa? Y bueno me cuesta seguir el contacto cero. Porque pienso en que hace dos semanas antes de terminar me dijo que me quería mucho y todas las cosas vividas. Pero no se si sacarlo definitivamente de mi vida.
Disculpa que insista es que estoy muy deprimida.
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Hola Mariana.
Esta persona te ha tenido no sólo de amiga, sino de compañera, amante y pareja y aún así, no desea estar contigo. ¿Por qué vas a convencerlo siendo simplemente su paño de lágrimas?
No se trata de que hayas hecho nada malo, Mariana, ni hayas actuado para que él te haya dejado de querer. No puedes ni tienes que resolver los sentimientos de otra persona ni puedes hacer nada para que desaparezcan o aparezcan a voluntad. Seguir en contacto para ti será alimentar esperanzas mientras ves que esa persona sigue adelante, hace su vida y conoce a otras mujeres y te aseguro que eso sí deprime de verdad.
¿Quieres alguna posibilidad? Nadie busca algo que tiene delante de las narices, cuando quiera y como quiera, se busca lo que se pierde, lo que se echa de menos y lo que se valora cuando ya no está. Igualmente también ésta es la manera en la que puedes desengancharte y empezar a estar mejor.
Sé que buscas alguna manera de permanecer en contacto a como dé lugar y es normal, pero tienes que reponer toda esta energía que tienes dedicada a él y ponerla en ti, recuperar la dignidad, la fortaleza y centrarte. Cuando este hombre te conoció ¿le fuiste detrás, le tuviste que insistir, convencer o manipular para que estuviera contigo? Pues ahora, tampoco.
Saludos
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Hola…. Hace casi dos años termine con Mi ex despues de casi 3 años de relación el me dijo qe qwria estar un tiempo solo…. Cosa qe no deje qe hiciera pss lo buscaba mucho.. ..al principio se portaba bien pero ya qe lo arte me decía qe ya no lo buscará y así y como soy muy amiga de su familia lo seguía viendo en reuniones y después solo nos veíamos para tener relrelaciones…..el decía qw ya no quería nada conmigo pero cuando me veía con amigos se ponía celoso, paso esto y volví a hablar con el me pidió disculpas y Qedamos bien…ahora me entero qe anda quedando con una amiga mía…y habla de ella en mi presencia no se si para ponerme celosa pero ahora se porta bien conmigo me saca plática y hasta cuando estamos en el mismo lugar me acompaña a mi casa no se me confunde y también ya empieza a darle like a mis fotos de vdd no se que hacer…
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Hola, mi historia es que comence a salir con un chico que tenia una hija, pero segun el se habian dejado, yo trate dos veces de alejarme de el ya que me llegaron chismes de que el seguia con la mama de la hija, bueno el me convención de que no era así y le creí, comenzamos a salir y llegue a ser su novia. la mama de la hija y la hija estaban en una ciudad venian de vacaciones y desde ahí todo cambió, cambió todo totalmente. Nos dejamos y bueno yo tengo el corazón roto, me dicen que el está con la mamá de la hija por la nena, pero no sé, el me ha escrito y me dice que me piensa y que me quiere en verdad pero los hechos demuestran lo contrario, hace unos dias me escribió y lo dejé en visto. No sé que hacer 😦 yo lo quiero de vuelta, pero sé que es de muy ilusa pensar eso. Que piensas? que me aconsejas?
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Hola Karla,
Te aconsejo que te quedes con los hechos. De nada sirve que una persona que diga que te quiere pero luego no esté a tu lado demostrando ese amor que dice que siente.
Mi recomendación es que pases a contacto cero para poder recuperarte e ir asumiendo. Puedes decirle a esta persona, si te quedas más tranquila, que a menos que esté libre para iniciar una relación contigo, no te busque.
Abrazos y mucho ánimo
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Otra cosa, crees que el de verdad me extrañe y por eso me escriba, o solo me escribe para saber si aun me tiene ahí?
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Hola Karla,
Lo normal es que todos, cuando terminamos una relación, echemos de menos, otra cosa es que estemos enamorados y queramos estar con esa persona…
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Después de diez años y desde q ella tenia 15 y yo 18,,,mi novia me dice q no sabe si siente algo x mi mejor amigo… Ese mismo día lo dejo..y ella se enrrolla con el esa misma noxe… Después de eso . ella se fue de casa de mis padres..dnd viviamos juntos.. A otro piso q habíamos alquilado para irnos.. Casualmente nunca me dijo nada se lo de mi amigo.. Hasta el mismo día q nos dieron el piso nuevo..cabe señalar q fue el día de sano valentín…. Total después de todo…quedabamos pata intentar quedar bien..puesto q habíamos pasado toda nuestra vida juntos.. Pero al final siempre acababamos en la cama… Y tres semanas después decidí valorarme y no volver a follar con ella… Xq ella seguía hablando con nuestro amigo… Quería tener algo con el.. Pero q fueramos follamigos..palabras textuales suyas.. Después de diez años?? Según ella el sexo conmigo no lo keria perder…. Después intento tener algo con este amigo..el la rechazó… Y ella se puso como una loca…adelgazar etc..y me dijo q lo había pasado muy mal..que quería estar sola un tiempo.. A la semana se puso a salir con chaval 6 años menor.. Q desde el primer día lo ha metido en su casa y en su familia…. No kiere ni hablarme ni saber de mi nada… Llevan tres semanas juntos.. Y todos los días sube fotos de el con su familia.. Con mis perros… Etc…y desde el primer día q esta con el…se pasea de la mano y dandose besos apasionados delante de mi..de mi familia y amigos etc…q pensais??? Qa mi ya me tiene súper confundido… Y todas las semanas habla con mi madre… Y me manda mensajes de rencor a mi…cuando es ella la q me ha destruido la vida…..
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Hola Angelillo,
Lo primero: contacto cero total con esta persona. A partir de que ella te ha dejado, lo que tú consientas que haga contigo es responsabilidad tuya.
Tu ex pareja está intentando vivir su adolescencia que perdió al iniciar una relación de adulta siendo una cría y lo hará bien, mal, regular, se equivocará más o menos, pero es ya su problema. Tu problema es no exponerte a sufrimientos innecesarios en lo que esté en tu mano.
Asimismo, ella ha pasado en sus 15 años de los brazos de sus padres a los brazos de su novio, no sabe lo que es estar sola, no sabe lo que es no tener un respaldo afectivo permanente y estable, lo que significa que intentará mantener esa seguridad que conoce, mientras va viviendo lo que realmente quiere vivir.
Cuando una persona está en este estado de miedo y de descontrol, lo que no te aconsejo es ponerte a analizar sus actos o preguntarte porqué hace esto o aquello, simplemente vela por ti, por tu recuperación, pide a la gente incluida tu madre que no te hable de ella para nada, desconecta de su vida y enfócate a reconstruir la tuya.
Saludos
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Gracias x tu consejo… Hoy me he cruzado con ella..trabaja de camarera al lado de casa de mis padres… Casi Se le cae la bandeja…. Solo le he dixo q necesitaba vacunar al perro…ella me ha mirado con un semblante extraño.. Sorprendida… Y con un poco de odio en la mirada…. Desde q tiene 17,,vivimos juntos… Nose ..yo ahora no kiero estar con ella… Pero se q en un futuro volveremos a tener algo…xq..tiene q probar otras cosas como yo..ya q fuimos únicos e inseparables siempre… Y su mirada de hoy..ha sido un mundo…. Hacia más de un mes q no nos cruzabamos…. Me olvide comentar te q desde el principio de nuestra relacion..sus padres se separaron.. Y siempre hemos trabajado muxo para vivir solos e independientes… Incluso en diferentes paises.. X el no entiendo q ahora no kiera ni verme… No se si es x q cuando me ve se le cae la cara de vergüenza… O xq es así de insensible… Siempre me ha amado muxo..y desde q hi,p eso con mi amigo.. Se ha separado de todo el mundo..amigos.. Familia..etc..en realidad me preocupa x si le pasa algo raro..xq ni yo ni nadie de nuestro entorno lo entiende… Gracias x todo
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Hola buenas noches Cristina, primero agradecerte por la infinita paciencia que estas teniendo con todos nuestros casos, y ahora aquí viene mi historia:
Diez meses, solo diez meses, pero 10 meses muy intensos, y como yo misma digo cuando me dicen que es poco tiempo, sigo diciendo que ni todas las personas son iguales, ni todas las parejas son iguales. Así que con eso, quisiera contarte mi caso, hemos estado diez meses viéndonos prácticamente casi todos los días, exceptuando vacaciones de ambos por separado y causas varias. La cosa es que hace una semana, el 25 de abril, decidió cortar conmigo, alegando que ya no es feliz (veras el esta pasando por varias situaciones bastante malas en su vida, como no encontrar trabajo, tener que acarrear con familiares, etc), diciendo que ya no siente las mismas ganas de verme que antes ( que en parte entiendo que sea asi, pues yo ponía mucho hincapié en vernos casi todos los dias, pero era por que yo sentia que no me cansaba de el) y bueno, el caso es que decia que sabia que yo habia dado mas por el, que el por mi, que en parte es cierto y en parte no, yo soy de las que demuestran mucho, de las que me encanta regalar detalles hechos a mano, cartas, albumes, y el simplemente no es de esos, pero se que si me queria/quiere por que lo demostraba con otras muchas cosas. La cosa es, que ese mismo dia que me dejó, cuando yo llegue a mi casa me entro una pataleta, y empece a decirle de todo, tanto cosas malas como buenas, por ejemplo que si yo no queria a nadie mas en mi vida, que si el ya se habia cansado de mi, obviamente le dije cosas que no debi decirle por que sabia que era hacerle daño, hasta q hubi un momento que dejo de contestarme, si, estabamos hablando por whatsapp y no por llamada, pues yo era incapaz de hablar en ese momento, y cuando vi que no contestaba lo llame, y me lo cojio la madre, diciendome que le habia dado un ataque de ansiedad. En ese momento decidi dejarlo en paz, no hablarle mas. Esa misma noche yo no podia dormir y fui a casa de una amiga, para poder olvidarme de todo eso que era tan reciente, y al dia siguiente, le pregunte a su mejor amigo que como lo veia, me contesto que mal, que no se encontraba bien, y le pedi que lo ayudara, que no le dejara encerrarse. A los dos dias, el martes de esta misma semana le volvi a preguntar a su amigo, y ya me dijo que algo mejor. A lo que realmente vengo es, a que en toda esta semana, yo no me he enterado de que el haya preguntado por mi, ¿tan poco le importo? ¿o es por que no quiere herirse a si mismo y a mi? ¿o por que simplemente nunca me quiso y yo nunca me di cuenta? ¿Esperanzas en volver con el? Muchas, muchisimas, aunque suene topico se que es el amor de mi vida, lo se, lo que me duele mas que nada, es que no haya intentado luchar por mi, ni interesarse en como estoy, en que a la primera de cambio se de por vencido. Todo esto me duele, pues le quiero como nunca he querido a nadie, y como se que nunca querre a nadie. No se que hacer, si usar tacticas de pasar de el, de hacer que me eche de menos, si simplemente olvidarme de el para siempre, de si esperarlo, o de vivir mi vida esperando que se de cuenta de que realmente ha decidido dejarlo por que creia que no era suficientemente bueno para mi cuando yo se al 100% que si, pues en 10 meses de relacion me ha dado mas felicidad que nadie en el mundo, y no me ha hecho ni sufrir ni el 5% de los que muchos otros me han hecho sufrir en mucho menos tiempo. Ha sido mi primera relacion formal, y el golpe mas duro que he recibido y al mismo tiempo el mas raro, y de verdad no se como actuar. Actualmente he decidido cambiar de ciudad, como unas vacaciones primero, quizas una pequeña temporada, por q necesito despejarme de todo, pero yo quisiera volver, a mi ciudad, con mi gente, y si pudiese ser con el de nuevo. Mi pregunta final es, ¿podria ser que el dia de mañana cuando el deje de tener esos problemas, podria volver a por mi? ¿y por que no se nada de el, ni un atisbo de preocupacion?
Muchas gracias Cristina.
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Hola Ana,
El dolor en una ruptura no está relacionado con lo que haya durado la relación, sino con el grado de dependencia que tengas hacia la persona. Si has estado diez meses consagrada a pensar en él, estar con él, adorarle a él, hacer cosas por él y en definitiva, vivir por él, lógicamente el desenganche será brutal, porque será pasar del 100% al 0% en un instante y nuestro pobre cerebro, totalmente adicto a esa relación, sufre un auténtico shock cuando se ve desprovisto de golpe y porrazo de la «droga».
En cuanto a tu pregunta, sólo puedo contestarte que nadie deja a alguien a quien ama por tener problemas en el trabajo o con la familia. Al contrario, cuando tienes problemas, lo que te apetece es refugiarte y apoyarte más en tu pareja, no añadirte un nuevo problema sufriendo por una ruptura. Así que probablemente esta persona se sienta mejor sin ti que contigo, porque ya no sienta lo que hubiera que sentir para seguir adelante.
Y en lo que se refiere a que no te contacte…vamos a simplificar…si no lo hace es porque no le nace hacerlo. No hay más.
Sé que cuando uno ha sufrido y topa con alguien que le trata bien, tiende a idealizarlo, a ponerlo en un pedestal y a dejarlo todo para consagrarse a la persona, pero esto no es producto del amor, sino de arrastrar una autoestima dañada. En una relación sana, ambas personas tienen más intereses aparte de la relación.
Saludos y ánimo
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Hola cristina mi nombre es sandro te cuento mi problema; como a muchos mi novia me dejó porque era muy celoso(fui celoso porque su hermana era una…..) y mi ex le tapaba todo.
Ella era mayor que yo tengo 25 y ella 30 yo sabía a lo que me metía pero quise ir despacio ella se apresuró en todo (sexo, conocí a sus padres, viaje con sus padres y ella en menos de un mes).
La chica quería un hijo quería casarse pero obviamente yo no estoy preparado y si lo hubiera hecho pero no forzadamente.
Un día me terminó aludiendo que era muy inseguro pero le escribia un tal «mostrito-» o «ogrito» y por lo que vi en su hermana (una cualquiera, con el respeto que se merecen las mujeres) la busque y bajo de un carro no alcance a ver nada pero asumí todo y la jalonee (porque yo si le fui fiel, fui un chico que daba mucho por ella y no me arrepiento de eso) le restregué en cara que ella se besó con el del carro ella me dijo que no me debia una explicación que acabamos hace 3 horas. (como te imaginas casi la estampo en la pared) porque me sentí traicionado dejaba de cenar por acompañarla a su casa yo trabajo y me graduo este año y encima no tuvo compasión de mi.
La cosa es que quise quedar bien darle mano y quedar como gente su mama me llamo y ella puso todo a su conveniencia(como una estafadora, si supiera sus papas de lo que hace la hermana).
El punto aquí es que me eliminó de todo y es indiferente conmigo a lo cual yo reacciono igual me eliminó de todo pero pongo una foto en el face y ella ese mismo dia me restringe, mantiene nuestra foto; no sé qué pensar.
Mi pregunta es porqué me trata así con indiferencia si ella la malogró, si fue una timadora que huyó de todo poniendo a sus papás en medio.
Ahora pongo una foto en publico mia y ella despues de meses el mismo día me bloquea.
Espero tu consejo y te agradezco de antemano.
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Hola Sandro,
La confianza es un bien imprescindible en un contexto de pareja: si no puedes confiar, no puedes amar. Lo que hiciera o fuera la hermana, es cosa de la hermana y no puedes utilizar ese argumento para justificar el controlar y celar a tu pareja. Si estás con alguien en quien no confías, el problema es tuyo y la solución sencilla, en lugar de hacerle la vida imposible, deja la relación y busca a alguien que encaje mejor con tus requisitos de cómo debe ser tu pareja y su familia. Si fomentas una relación en la que tú tienes que estar vigilando a la otra persona y permites cosas que no te gustan ni te hacen sentir bien, no esperes tener un maravilloso amor correspondido, o como mínimo, admiración y respeto mutuos.
Parece que ninguno de los dos estaba en condiciones de mantener una relación sana y el resultado es el que ves.
Saludos
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Hola!!
Te queria pedir un consejo,a ver tu que piensas:
He estado saluendo con un chico unos 6 meses..fue como un flechazo..hemos ido a paris..conoci a su hija de 4 años y hemos conocido a las respectivas familias.A partir de los 4 meses hubieron algunos roces 3-4 hasta que lo hemos dejado,pero sin malas palabras ni nada traumatico.A raiz de la ultima discusion me dijo que se habia desencantado porque a el no le gusta discutir y no quiere eso en su vida..total que primero me pidio un tiempo,2 semanas, y a la tercera semana lo llame para quedar y hablar..quedamos un dia y ese mismo dia me dijo que se complicaba la faena y que quedabamos otro dia..le dije que perfecto! He esperado 2 semanas y le volvi a llamar la semana pasada y estuvimos hablando bastante (sin tocar el tema) de buen rollo,me contaba que tenia bastante ahora..que iba de bolido pero contento,total que me dijo que esta semana me llamaria para tomar un cafe y hablar..(aun nos tenemos que devolver algunas cosas) pero no me ha llamado ni ha dado señales de vida..no nos hemos visto en persona ni para dejarlo (el tiene 44 años) y yo ahora no volvere a decirle nada mas..pero no se si creer que no quiere dar la cara o que..pero vernos nos tendremos que ver algun dia..no entiendo tan buen rollo por telefono pero no quiera quedar..hace un mes que lo dejamos…me dijo en su momento que el si le daba importancia a las discusiones y eso le habian hecho separar y desenamorarse…que me queria pero no sentia aquella chispa para continuar..no se que pensar..yo cuando quiero terminar algo mientras antes quedo y zanjo el tema y devuelvo las cosas mejor..algun consejo?? Muchas gracias de antemano
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Hola Sara,
Si él no tiene interés en quedar para zanjar nada o en recuperar sus cosas, mi recomendación es no insistir, tanto para crear una relación como para finiquitarla adecuadamente, hace falta que las dos personas estén dispuestas y por lo que cuentas, él no lo está.
Los flechazos no son más que una atracción física en torno a la cual se crea una idealización, por lo que es normal que estas relaciones donde todo empieza muy rápido, muy intenso y con demasiadas expectativas en torno a alguien que apenas se conocer, acaben esfumándose tan repentinamente como iniciaron. Y muchas veces las personas que dan la espantada después de una historia así, ni siquiera pueden explicarte cómo y porqué un día estuvieron entusiasmados y de repente se aburrieron. En realidad, es sencillo. Se enamoró de un físico, conoció a la persona y esa persona no correspondió con la idealización que se había fabricado en torno al flechazo. Como no ha forjado un verdadero lazo de intimidad contigo, ni se siente moralmente obligado a darte una explicación. Una actitud cobarde, pero la valentía en estos asuntos no es un bien que abunde.
En fin, no te compliques, agradece la aventura vivida y para ya otras relaciones, recordar que el amor es lo que viene después del enamoramiento…no antes.
Saludos!
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Hola Cristina,
Quizá esto suene un tanto bobo… pero no pude finalmente alejarme. Se lo dije que quería hacerlo y por qué. Dijo que entendía por qué lo hacía, pero me preguntó qué pasaría ahora si cuándo nos volveríamos a ver, y no entiende por qué quiero hacer esto si estamos bien así, «sin etiquetas». La la paso genial con ella también, puedo ver cómo está… y pensando en eso, terminé dudando en ese momento que me preguntó. Ahí me dijo que lo piense un rato más y le dije que estaba bien, lo pensaría. A continuación me dijo que en ese tiempo no me escribiría por si me ayudaba. La saludé y me fui.
No entiendo por qué me cuesta tanto. Es simplemente decirle «me alejo» y ya.
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¡Hola Marcos!
Esto no es un examen del colegio, no tienes que hacerlo todo bien para aprobar 🙂
Mis consejos son puramente orientativos, pero en muchas ocasiones aun racionalizando las cosas, necesitamos vivir las experiencias por nosotros mismos. Todo lo que tu eliges, consciente o inconscientemente, viene de ti: de tus miedos, tus necesidades, tus vivencias o tus patrones afectivos, por tanto toda consecuencia de nuestros actos conlleva siempre la ganancia de aprender algo de nosotros.
Siempre cuesta alejarse de alguien por quien sientes algún tipo de enganche o a quien crees que necesitas para ser feliz. No es fácil y a veces necesitamos afrontar adónde nos lleva ese camino para comprenderlo. No tengas miedo de lo que vivas, sólo recíbelo como una nueva pista para descifrar tu mapa: el mapa que siempre va hacia donde tiene que ir, que eres tú mismo.
Abrazos y ánimos
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Hola Cristina,
Racionalizando me doy cuenta de que no es conveniente quedarme, es decir, se fue por meses y al volver me dijo que quería un «compañero», que aunque yo hubiera estado de novio iba a ser de la misma manera. Y ahora que le digo que todavía siento cosas por ella, le pasa lo mismo pero necesita estar sola. Es evidente que estar conmigo no quiere, pero cada vez que intenté dar un paso al costado dijo algo que me esperanzaba(ya sea que seguía enamorada de mí, que está cambiando, o tantas cosas), y no pude alejarme. Es un «te quiero pero…». Y pienso que eso no me sirve, tener que estar al lado suyo intentando hacer como si solo quisiera ser su amigo, esperando quién sabe cuánto tiempo que no voy a recuperar, sacando paciencia de vaya uno a saber dónde. Lo peor es que como conté arriba, el año pasado fue así, meses pacientemente esperando porque ella sentía lo mismo pero no estaban dadas las condiciones. Y estoy volviendo a lo mismo, creyendo que ese «necesito estar sola ahora» es un «espérame, es cuestión de tiempo».
Pero mal o bien, se me nubla la razón cuando estoy con ella.
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Hola Marco,
Por lo que parece, el plan de tu ex es mantenerte ahí hasta que encuentre a otro.
Eres tú quien tiene el control sobre tu vida, no ella ¿o no?
Saludos
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Cristina,
Cuesta aceptar que la persona que me dijo que me amaba, que pasó tanto tiempo conmigo y con la que planeamos un futuro juntos, ahora resulte que me tenga ahí «hasta que aparezca otro». Es un plan demasiado cruel para mí, o que por lo menos no se me cruzaría por la cabeza hacerle. Se tiende a pensar que ese «necesito tiempo» es real, y no una forma de mantenerme a la espera, quizá porque se sienta sola a pesar de estar todo el tiempo saliendo y eso, no sé.
Pero desde que me contactó lo único que hice fue contarle la verdad, que me seguían pasando cosas, que la había extrañado… sin embargo ella, hasta que yo no le contaba estas cosas, no me mencionaba que a ella también le pasaba.
Todavía no sé cómo, pero voy a tener que dar ese paso la costado, retomar el control de mi vida como dices.
La verdad no logro comprender a una persona que actúa así, si teniendo el pasado juntos que tuvimos, podríamos simplemente hablar todo sinceramente y ya.
Saludos.
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Hola Marco,
Si la persona necesita un tiempo indefinido y no te sabe decir si estará bien en un mes, en seis o en 2 años, lógicamente el pedirte que esperes sin saber cuándo o cuánto, es importarle tu bienestar o felicidad más bien poquito.
Y si una persona te ama y realmente desea estar contigo, no te hace esa faena.
¿Qué es cruel mantenerte ahí mientras tanto? Pues sí, pero esa es una crueldad nacida de la inconsciencia, no de la maldad.
Abrazos y ánimos
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Cristina,
Pues sí. Hablé nuevamente con ella y me dijo que me quede, y dijo muchas cosas, dijo que iba a ir al psicólogo para cambiarlas porque es consciente de ello. Le dije que estaba bien, pensando que intenta cambiar, pero como dices, mucho no le importa mi bienestar, porque me dijo que yo elija porque ella iba a tomar una decisión egoísta. Noto que cada vez que le digo que me voy a alejar, o me enojo por algo se pone cariñosa, pareciera de golpe enamorarse. Pero otros días me trata como un amigo más. En la semana le dije que quería ir a verla, y me dijo que me decía al otro día. Me dijo que no podía, pero luego me dijo que después me decía. No me dijo nada hasta que le pregunté. Y cada vez que le preguntaba se hacía la desentendida. Hasta que le dije si o no, y dijo que si pero que no quería que vaya para verla nomás porque por algunas cosas que tenía que hacer no iba a poder prestarme atención.
En fin, creo que se entiende, cuando siente que me va a perder es cuando muestra más ánimos de cambiar. Aunque la última vez me dijo que ya empezó con las cosas que me dijo que cambiaría.
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Hola Marco,
Una persona que sólo muestra interés cuando te alejas es una persona que te necesita, mas no te ama.
Ni ir al psicólogo, ni trabajar sus problemas emocionales es incompatible con estar con la persona a la que dice querer. Todos tenemos alguna carencia, algún miedo, cosas que queremos trabajar y cambiar para sentirnos mejor con nosotros mismos y no por ello abandonamos a nuestras parejas a las que se supone que amamos.
Esta chica sólo quiere mantenerte en el banquillo para utilizarte cuando le convenga: todos sus hechos te lo están diciendo una y otra vez.
Hablando con ella ni va a ser clara ni nunca va a decir que sí o que no y tú vas a sufrir, no vas a conseguir que esté contigo como pareja y el duelo que estás intentando evitar se producirá igualmente en cuanto ella conozca a otra persona de la que sí se enamore. Ahí ya ves tú si quieres pasar por todo esto o si prefieres zanjarlo ya y dedicarte a recuperar tu vida. Lo que sí, no es atractivo un hombre sumiso que permite que le utilicen. Es atractivo un hombre con dignidad, que muestra decisión y claridad y que se valora. Quizás con ese último hombre se plantee regresar tu ex. Con tu versión esclavo de sus vaivenes, lo dudo.
Saludos
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Ella me dijo que «le tiene miedo al compromiso». Y que debe trabajar en eso porque siempre sabotea sus propias relaciones. Quise poner de excusa eso pero veo que después de lo que pasó esta semana es difícil no darse cuenta.
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Hola Cristina,
Finalmente ayer le dije que no me quedaría más. Que si ella no me hacía espacio en su vida no podía estar rogando por él. Le dije que me no creía que me amase por su forma de esquivarme y me dijo que el hecho de que no me ame de la manera que yo a ella no significaba que no me amase, y que debía aprender eso. La verdad me hizo sentir mal.
Cuando me fui le pedí que diga algo, que era feo ver que yo le decía de todo, me abría y le contaba todo y ella no decía nada(solo que no sabía qué quería yo que ella dijera). Es más, seguía preparándose para salir con sus amigos como si nada, le dije que no quería seguir hablándole a la pared y como que se enojó. La saludé y me fui. Al salir olvidó abrir el portero automático, y volví a subir a su departamento a decirle «si me abres la puerta es más fácil». A lo que contestó «si me lo dices de una forma más amable también». Finalmente le dije que no quería terminar discutiendo y me disculpé y me fui.
La verdad ya estoy empezando a sentir lo que pasó.
Hablamos de quizá en un futuro si estábamos más preparados y más maduros, dadas las condiciones para seguir podría ser, pero me dijo que ya no, que era irreal.
Finalmente lo hice, pero siento que no lo hice de la manera correcta, ni que hice lo correcto. Que si hubiera esperado más y entendido que esa era su forma de ser podríamos haber llegado a más.
Hace 3 horas lo hice y ya me siento arrepentido…
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Hola Marcos,
Lo que has hecho se llama poner límites, significa mostrar dignidad y amor propio y si no estás acostumbrado a hacerlo, es normal que al principio te dé miedo y te sientas mal.
Poco a poco ya verás que esto revertirá en autoestima y autovaloración, a medida que tu dependencia hacia esta chica disminuya al no estar pendiente constantemente de ella.
Tu ex en ningún momento tuvo la intención de volver, y ahora que ya la has desenmascarado, te lo ha dicho claro, si no vas a estar sufriendo y esperándola, ya no le interesa seguir mientiendo para mantenerte ahí. Lo que has visto por fin, es la verdad. Que no te amaba ni deseaba tener ninguna relación contigo: ni en el futuro…ni en el presente.
Abrazos
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Hola Cristina,
Algo que me resultó curioso, es que lo primero que le dije del tema fue «voy a seguir con la idea de alejarme». Y dijo «Bueno», aceptó sin reproches. Después le empecé a decir todo, y seguía en su postura de callarse todo, de aceptar casi todo lo que le decía(excepto cuando le dije que no creía que me amaba, ahí dijo eso de «que no te ame de la misma manera que tú a mi, no significa que no te ame»). Pero después cada vez que le pedía que me diga algo, que se exprese un poco solo era igual, diciendo «no sé qué quieres que te diga».
Cuando finalmente le dije que no me parecía coherente que ella no me haya hablado en toda la semana, que haya hecho planes con todo el mundo menos conmigo(se fue de fiesta y todo), y que de golpe ese cambio de adolescente enamorada cuando me dijo que iría al psicólogo, a completamente distante las dos semanas siguientes no me parecía muy coherente, dijo que era así y ya. Dos semanas en que si yo no le buscaba no me decía ni hola, ni buscaba vernos. Y dijo «soy así, no puedo cambiar de un día al otro». Y seguía normal preparándose para salir con sus amigos como si lo que yo le dijera no fuera nada.
Sinceramente no entiendo por qué hizo eso. Un fin de semana me prometió que haría diversas cosas para que no me aleje, demostrando un cariño como pocas veces. Pero las siguientes 2 semanas fue un témpano, prácticamente evitándome. Y aceptando sin más que me aleje. Cómo una persona puede jugar así con alguien con quién compartió casi un año de su vida?
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Hola Marco,
Simplemente ha sucedido lo que íbamos hablando estos días. Que te ha ido manteniendo en el banquillo mientras no tenía a nadie. Y ahora ya tiene a alguien y ya no necesita mantenerte en el banquillo.
En todo caso a partir del momento en que esta persona ya decide no estar a tu lado, el aguantar lo que hayas aguantado es responsabilidad tuya.
Abrazos
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Cristina,
Entiendo, gracias. Creo que no debo ser el primero que cree «ella no es así, no haría eso» y así. Tocará recuperarse, no sé cómo pero de alguna manera tengo que dejar de justificarla.
De nuevo gracias, muy lindo de tu parte el haber leído y contestado cada comentario.
Saludos.
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Y me gustaría por favor si puedo hacerte una consulta más… ese día que hablé con ella antes de contarle todo lo de alejarme, me preguntó si yo quería ir también al cine con ella y sus amigos. No entiendo esa actitud…
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Hola Marco,
Es a ti a quien te duele no tenerla como pareja. Evidentemente a ella no le duele quedar contigo como amigos y hasta es agradable tenerte por ahí a modo pretendiente para cuando se sienta sola o se quede sin plan.
Abrazos
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Cristina,
La verdad fueron de gran ayuda tus consejos, sobre todo en momentos como este donde uno no quiere ver la realidad.
Muchas gracias, saludos.
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Cristina,
Ayer le hablé a una amiga suya para que me diga cuando se reciba, para saludarla al menos. Y me dijo que está «más que bien».
Fue una tontería… verdad?
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Hola Marco,
Más que una tontería, es que te resistes a soltarla y esto es normal, sobre todo al principio.
No pasa nada por tener estas recaídas si hasta estado muy enganchando a la persona, pero de momento mejor concentrarte en tu presente y no en su futuro.
Abrazos!
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Entiendo…
Muchas gracias!
Abrazo.
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Cristina, qué tal?
Entre idas y vueltas terminamos saliendo una vez más el viernes, fuimos a cenar y juntarnos con amigos de ella. Ayer por mi cumpleaños nos vimos y charlamos. Le pregunté si en serio me amaba y dijo que no importa, que no cambia nada, y que tiene miedo al compromiso, y que por eso no quiere que estemos juntos, porque hasta ahora ninguna de las relaciones en las que estuvo terminaron bien por eso, que necesita tiempo sola porque así ve que le funciona y si tiene nuevamente una relación va a perder todo lo que avanzó. Además que va a ir al psicólogo… pero que por trabajo no sabe cuándo va a empezar, y una vez que empiece no asegura que pierda ese miedo en un mes, 3, 6 o 1 año.
Hablamos del tema de ser «compañeros», y me dijo que la última vez que hablamos asumió que ya me iba a alejar, pero que ella no quiere estar con nadie, si no es conmigo no es con nadie.
Le dije que yo quería ser su «compañero», por todo los acontecimientos que se acercan y porque siento que si me voy todo se termina. Y me dijo que no asegura nada, y que si algún momento si siente que ya tiene una seguridad en si o no, me lo va a decir.
Creo que yo tampoco estoy para tener una relación porque se nota una dependencia, inseguridad y falta de amor propio, ese miedo tan grande a perderla si me alejo y que no voy a encontrar otra como ella, tan «como me gusta»… y hoy cuando le pregunté si me amaba, que al final no lo contestó, me dijo «no sé», y que la presionaba.
Ya hice cita con una psicóloga, para tratar esto… pero mientras la verdad me tiene pensando todo el día, con ganas de hablarle, y así. Pero ella está en sus cosas, amigos, salir de fiesta, trabajo, universidad.
Creo que básicamente, tengo miedo de no estar ahí cuando pierda su miedo al compromiso…
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Hola Marco,
Ella no te ama.
Cuanto antes lo asumas, más libre y aliviado te sentirás.
Ella no va a tratar ningún supuesto miedo al compromiso para estar contigo. He conocido casos reales de personas con miedos al compromiso autétnicos y te aseguro que buscan todos los medios para solucionarlo sin dejar a la pareja que afirman querer.
Tu ex novia quiere divertirse, vivir la vida y seguir conociendo gente y ese camino en ningún momento va a cruzarse más con el tuyo. Va en otra dirección. Busca otras personas. Quiere otras cosas. Te suelta esas chorradas porque simplemente le gusta tenerte de pretendiente para que la entretengas cuando no tenga planes mejores.
Sus hechos y palabras no concuerdan, por tanto te está mintiendo.
POr otra parte, si lo que tienes es miedo de no encontrar a otra persona que al principio te prometa el oro y el moro y luego resulte ser inestable y te acabe enganchando con sus vaivenes, no te preocupes: hay a montones. Lo difícil es encontrar a personas maduras que sepan lo que quieren, de lo otro tendrás en abundancia y podrás sufrir en una relación tras otra sin necesidad de aferrarte a quien ya se haya marchado hace tiempo.
¡Espabila Marco! Que esta chica no va a cambiar, no va a volver a ser la persona del principio (más que nada porque esa persona nunca existió) y lo que ves es lo que hay. Una chica que no te quiere ni quiere ser tu pareja. No busques más.
Un abrazo
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Cristina,
Un gran problema que tengo es que siempre busco justificarla… no importa lo raro que sea su reacción, siempre le encuentro una excusa en la que sale bien parada, y queda como inocente. Como en este caso, aunque me lo haya dicho ella y no haya buscado yo la justificación, del miedo al compromiso que en teoría explicaría por qué durante nuestro noviazgo tenía los comportamientos que tenía, y lo mismo ahora.
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Hola Marco,
Intenta usar menos tu cabeza, que es una maquinaria de autoengaño y empieza a usar la intución y el corazón. Lo verás mucho más claro.
Saludos
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Muchas gracias Cristina, sobre todo por la paciencia. Abrazos.
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Hola Cristina,
Qué tal? Te hago una consulta… estos últimos tiempos estuve intentando alejarme de ella pero en una manera no tan brusca, ya que la vez que me arrepentí y volví a hablarle fue haciendo eso. Tendrías algún consejo para poder empezar a dejar de pensar en ella, estar pendiente y todo eso si aún la tengo como contacto en facebook y siento ganas de hablarle?
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¡Hola Marco!
Hombre, pues primeramente lo suyo es sacarla de las redes sociales.
Y de todos los demás sitios, de paso.
Si no te puedes aguantar sin contactar, no te pongas facilidades.
Abrazos
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Hola Cristina, qué tal?
Muchas gracias!
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Muchisimas gracias!!! Tienes toda la razon del mundo!!😊
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Hola entre a esta página buscando ayuda necesito consejos mi ex y yo duramos 6 años juntos y nada que él se marchó a otro país tuvimos algunos problemas pero pasaban y nada, que él aún no tiene papeles allá donde está y en mi país trabajo y estudio. Lo planeado era que a él le salieran sus papeles para casarnos e irme allá.
Él empezó a estar distante y en una de esas tuvimos una pelea y me dijo cosas feas entre ellas que no me amaba. Trate de no seguir la discusión porque la verdad no quería que terminara y lo dejé así. Pasaron dos semanas y el jamás me habló y ponía Estados y cosas de amor y me di cuenta que ya estaba con otra me había dejado por alguien más y empezó a subir una y mil fotos con ella y me enojé y le dije que porqué no fue claro conmigo y prefirió fingir una pelea diciéndome cosas feas.
Sólo dijo no quiero discutir contigo y me bloqueé- Yo me enfadé, le borré de Facebook y dejé de seguirlo en Instragram. Él aún me seguía a mí y decidí salir con mis amigas y subí una foto con una bebida en las manos y en ese instante dejó de seguirme. Y nada, a las dos semanas me desbloqueó de whatsapp, pero no me dijo nada.
Yo sí le hablé para decirle que la última vez que hablamos lo maldije y no estuvo bien pero sólo dijo no te preocupes y mando una cara feliz. Y ahora me enteré que va a casarse con su nueva novia y ha pasado solo un mes y el pone una y mil cosas de que la ama y que jamás había amado así, me siento triste por que siento q esos años no quedó nada de mí en el ya que a las dos semanas tenía novia y al mes va a casarse que me aconsejan 😦
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Hola Jazmín,
Mi consejo es que dejes de mirar lo que haga o suba tu ex en las redes sociales y te enfoques en tu vida, no en la suya.
¡Ah! y no tomes como referencia nada de lo que una persona suba al facebook, el facebook es un muestrario de lo que queremos que vean los demás, no de lo que vivimos nosotros.
Saludos
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Gracias por tu consejo pero me lástima que me halla olvidado tan rápido pero pondré lo q me has dicho en práctica
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Hola de nuevo cristia…
Hace 20 dias aprox que hable con ella para decirle que aceptaba ruptura,que no se sintiera culpable y que minimo saludarnos despues de todo, cenamos y nos despedimos de forma cariñosa.desde entonces contacto cero.
Ayer en un pub, coincidi con sus amigas y me saludaron amablente como siempre, al poco rato se me acerco ella, muy fria y molesta como si yo hubiera ido alli a buscarla, que no tenia que hablar nada con sus amigas, y no me dejo ni hablar, media vuelta y se fue..
Sin tener que hacerlo y arrepintiendome mucho,pero fue tanto lo que me dolio que pasada una hora me acerque a ella..diciendole muy amablemente que no entendia su crueldad al tratar conmigo, que no puedo dejar de ir a ese pub con mis amigos por ella, que tampoco dejar de hablar con sus amigas y mas si fueron ellas las que se acercaron y que preferia que no me saludara mas en futuras ocasiones con esa actitud.
Su respuesta fue fria, cortante y muy cruel dejandome de nuevo con la palabra en la boca.
Mi pregunta Cristina es, por que una persona se muestra tan cruel fria y borde sin motivo alguno,nunca hice motivos para ese comportamiento, no la reconozco no parece ella, siempre fue muy amable y lo sigue siendo con todo el mundo,pero se transforma conmigo. Se supone que lo hablemos y acordemos saludarnos y desearnos suerte, tan solo intento superar esto de la forma mas sencilla, pero con esa actitud me hace daño inecesario
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Hola Carlos,
Hay que aprender que las personas no sólo somos lo que pensamos, sino lo que sentimos. Las relaciones personales no se dirimen con lógica,sino comprendiendo que el otro también tiene sus miedos, sus carencias y sus limitaciones y según todo esto, actúa como buenamente puede o sabe.
En estos casos, lo más recomendable es guardar las distancias y aplicar actitud indiferente, si esta persona tiene rabia, culpa o problemas con su ego, es cosa suya consigo misma, no contigo.
Saludos
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