Ansiedad. Sensación de vacío. Miedo. Insomnio. Pérdida de apetito. Nerviosismo. Necesidad compulsiva de contactar con el otro. ¿Te suena? Si te acaban de dejar y has entrado en modo pánico ¡respira!: aquí está el kit de supervivencia para los primeros días de ruptura.
Cuando nos dejan, sobrevienen la incredulidad, el shock y por último, el temido y temible síndrome de abstinencia.
El amor por sí mismo, no genera síndrome de abstinencia. Si sólo amases, no estarías ahora mismo arrojado en una cama y rodeado de clínex mientras clamas a un imaginario y cruel dios desconocido ¿¡por qué, oh, por qué, el amor duele tanto!?. Pero como cualquier alcohólico, drogadicto, fumador o jugador del World of Warcraft, lo que te sucede es el puro y duro efecto del desenganche. Es la dependencia lo que genera sufrimiento y lo que te está ahora mismo haciendo sentir que han metido tu corazón en una licuadora y se lo han dado de comer al gato.
No importa lo que dejases atrás, bueno o malo, lo necesitas como el comer: porque lo que tienes por delante es una puerta cerrada detrás de la cual todo es ignoto, oscuro, terrorífico, árido y desconocido. Más o menos como esto:
No te preocupes. Lo que te espera no es ni mucho menos tan horrible como lo que estás sintiendo ahora.
Los primeros días de la ruptura debemos concienciarnos de que toca desengancharse de una persona que hasta ahora constituía una de nuestras (o la única) fuentes de bienestar, seguridad y estabilidad.
Puede que la relación fuera espantosa y hacía ya tiempo que no nos hacía felices, pero los seres humanos somos así. Podemos estar atrapados, asustados y heridos en una jaula llena de pinchos situada encima de un pozo lleno de dobermans hambrientos: que si de pronto alguien nos abre la jaula y alguien nos dice ¡vuela! ¡haz lo que quieras!, la perspectiva nos parece tan espantosa que preferimos seguir sangrando ahí, jodidos pero seguros.
O puede que la relación haya sido estupenda y todavía no acabas de comprender del todo lo que ha pasado. El caso es que estás ahí, sufriendo como las almas en pena envueltas en las llamas del infierno y no tienes ni la menor idea de qué tienes que hacer para sentirte un poco mejor.
¿Cómo lidiar con estos insoportables momentos? Estos son los cinco básicos para tu fondo de armario rupturil:
1. Desintoxicación total: aprovecha cualquier microsegundo de agallas que tengas para borrar todo rastro de la otra persona. Esto no sólo significa guardar o destruir las fotos y recuerdos o no llamar/escribir. Incluye: sacarle del whatsapp, del twitter, del tuenti, del facebook, dejar de seguir su blog, su Instagram o su Pinterest…¿Para qué? Porque cada contacto, noticia, actualización, comentario sólo servirá para removerte por dentro, hacer que te comas la cabeza y entrar en juegos de ego que no te llevan a ninguna parte salvo a perder el tiempo. ¿Y si hago esto y luego me olvida? preguntas. Bueno, si te quiere no te olvidará. Claro que si te quisiese, tampoco te habría dejado.
2. Quien tiene un amigo tiene un tesoro: y si le necesitas, silba. Cuando flaquees, es mejor llamar a un amigo que llamar (otra vez) a tu ex. ¿Qué no tienes amigos? Escribe: en un blog, en un cuaderno, en un foro, en una servilleta, pero expresa todo lo que sientes y lo que te hiere. No importa si lo que escribes tiene o no sentido, plasmarlo en alguna parte te ayudará a sobrellevar mejor los bajones típicos del síndrome de abstinencia. Y no: lo que se escribe no se envía al ex.
3. Haz deporte: seguramente no te apetezca mucho más que quedarte mirando al techo de tu cuarto con cara de zombie, pero cualquier ejercicio físico te granjeará pequeñas dosis de bienestar. Si no te da el cuerpo, un simple paseo a buen ritmo, te ayudará a dar salida al cúmulo emocional que tienes dentro. Y si no eres capaz de dar paso alguno fuera del umbral del dolor, prueba a practicar un poco de meditación. Túmbate, respira hondo y concéntrate en el acto de respirar y en el estado físico de tu cuerpo, hasta ser consciente de todo lo que estás experimentado a nivel sensorial. Céntrate en ello y déjate estar unos minutos.
4. No busques recuperar a tu ex: antes de lanzarte a consultar adivinos o comprar manuales de reconquista, ten en cuenta que estás pasando un síndrome de abstinencia y que no pensarás más o menos con claridad hasta que te haya pasado. En la mayoría de los casos, la persona dejada vendería su alma al diablo por un regreso express que le evitase el cambio que le espera, pero se necesita pasar estos días para pensar en frío. Un regreso en caliente, sólo conduce a un nuevo fracaso. ¿Quieres pasar por esto otra vez?
5. Ponte una meta: probablemente ahora sientes que mueres de dolor y que nada podrá salvarte a menos que vuelva tu ex. Pero atarte al pasado, a una idea, a una esperanza, sólo prolongará tu sufrimiento sin fecha de caducidad, porque no tienes ninguna manera de saber qué acciones tomará o no tomará el otro. Por otra parte, soltar amarras significa saltar al vacío, pero ese dolor será temporal. Así que tú eliges: ¿sufrir indefinidamente o por un espacio temporal concreto?. ¿Diez latigazos rápidos o cien latigazos lentos? No, nadie dijo que fuera fácil. ¿Cuál es tu meta cuando no tienes metas? La felicidad.
Los duelos y las pérdidas son los campos de entrenamiento en los que la vida nos interna algunas veces para que podamos graduarnos con honores en esto de la madurez. Sé que ahora quisieras arrancarte el dolor y que te agarrarías a mil clavos ardiendo si esto consiguiera hacerte olvidar al menos por unos instantes. No hay a día de hoy remedios mágicos para ahorrarte este proceso, pero te aseguro que, pasado el tiempo, nunca te arrepentirás de haberlo vivido.
Locos de Amor 
Me ha gustado mucho muchas gracias me sirven mucho estas palabras de aliento
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Debo ser un bicho raro. He roto tres veces en mi ya no corta vida. Dos años, un año y…veinticinco años, respectivamente. Me acuerdo escena por escena, palabra por palabra (quiza no tanto) del dolor de cada ruptura, y creo que, si por mi fuera, no hubiera habido una segunda (ruptura) si no hubiera habido una primera, y no hubiera habido una tercera, si no hubiera habido una segunda. No se si habra cuarta,-la vida quiza no da para tanto-, pero si me arrepiento de haberlas vivido. Las tres.
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Hola eSe,
Hay muchas personas que viven en una nostalgia perpetua de lo que fue y ya nunca será, por usar una expresión tópica. Pero si aún vives arrepintiéndote de todas tus rupturas, quizás las tres en realidad fueron la misma primera que nunca se superó.
Arrepentirse es sufrir. Y el sufrimiento no proviene de nada más que de la negación de algo que ya no se puede cambiar. Si aún te arrepientes, aún niegas esas pérdidas y de alguna manera, retienes a estas personas, ya fantasmas, en tu presente.
El arrepentimiento se diluye con la aceptación, que viene esencialmente a través de las lágrimas.
Cuesta mucho dejar ir, no nos preparan para ello, nadie nos indica cómo hay que hacerlo y realmente sería muy difícil, pues para cada persona es un proceso íntimo e intransferible. Pero todo empieza por llorar. Llorar lo de hace 25 años y lo de ahora. Despedirse, guardar recuerdos, afrontar cambios y liberarse poco a poco de esa manta asfixiante del estancamiento emocional. Hace tiempo escribí sobre ello https://locosdeamor.org/2014/06/10/la-primera-herida-nunca-se-cierra/
Verás que no eres, ni mucho menos, un bicho raro.
Abrazos fuertes
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Yo debo de ser como tu….otro bicho raro!
Me gustaría hablar contigo.
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Gracias, me ha gustado mucho leerlo.
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Han pasado más de 2 meses en que terminamos, sobrellevé el proceso creo que de buena manera, tratando de recuperar mi autoestima. Pero hace menos de una semana me entero que él ya está en una relación con otra mujer, con la cual se conocieron el mismo día que terminamos. Siento que volví al comienzo y peor. Es muy duro saber que me cambiaron así tan rápido. Siempre creí que él se encontraba en el mismo proceso mío (del duelo) y no que iniciara una relación así de rápido, más aún, jactándose de su felicidad presente, la cual no tenía a mi lado. Han sido días muy duros, sólo pido que acabe esta angustia
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Hola Carola,
La persona que deja, muchas veces ya ha vivido su proceso de duelo antes de la ruptura, por esta razón, no está en el mismo punto que tú. Generalmente quien es dejado, tiene que empezar desde cero: quien deja, ya ha vivido previamente el proceso de desamor, dudas, angustia, lágrimas y despedida.
Sobra decir que mejor no saber nada más de su vida, ahora es tu turno de vivir la tuya.
Abrazos y ánimos
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Hola Cristina.
Qué sabias palabras. No sabes cómo me siento identificado con ellas. En mi caso va pasando el tiempo (ya va para mes y medio) y no me siento avanzar. Siento que sigo en esta primera etapa de cruda, dura y enloquecedora abstinencia, de seguir creyendo que he echado a perder a la mujer de mi vida, de culparme por la ruptura, de creer que nada mejor llegará o que lo que llegue no será ni la sombra de mi ex… Tengo la sensación de que voy a tener que tirar muchos años a la basura para recuperarme de este vacío y para poder afrontar una nueva relación sin todos estos fantasmas.
¿Cuánto dura esta etapa tan absolutamente devastadora? ¿Por qué no avanzo? ¿Por qué sigo idealizándola y dependiendo ella? ¿Cuándo cortaré el hilo de esperanza que me tiene atado a una posible reconciliación que nunca llegará porque ya está con otro? He tenido otras rupturas, pero ninguna tan dolorosa e incapacitante como esta.
Voy acumulando dolor durante el día hasta que no puedo más y tengo que esconderme para llorar, aunque solo sea un minuto. Sé que tengo que dejar el pasado y centrarme en mí mismo, pero no lo logro. Los recuerdos más intranscendentales que creía olvidados aparecen en mi memoria para devolverme de nuevo al abismo. Y vuelta a empezar… Otra vez la ansiedad, la angustia. Ya me da hasta vergüenza contarles a mis amigos que no avanzo, que sigo mal, que duermo a duras penas y que no tengo ganas de nada.
Hago contacto 0, pero ya hasta dudo de que sea lo mejor, porque me vuelve loco. Me quiero morir por decirle algo y que ella me responda. Hoy ni sé cómo he aguantado y no le he mandado un wassap. No sé si mañana lo lograré…
¿Esto es solo abstinencia o es algo más? ¿Por dónde ataco? ¿Qué es lo que tengo que trabajar para ir saliendo de esto? ¡¡Por qué no pasa el tiempo más deprisa y la olvido!!
En fin…
Infinitas gracias Cristina por tu ayuda
Saludos
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Hola Kromer,
¿Cuánto dura esta etapa tan absolutamente devastadora?
Estás en la etapa de negación. Yo también la llamo «la etapa de la esperanza colgante».
Dura hasta que empiezas a asumir que esta persona no te ama y la relación ha finalizado para siempre.
¿Por qué no avanzo?
No avanzas porque tu ego no te lo permite, en primer lugar. Y segundo, porque te fías demasiado de tus pensamientos. Escucha lo que sientas, no lo que pienses.
¿Por qué sigo idealizándola y dependiendo ella?
Porque todavía no te has hecho responsable de hacerte feliz a ti mismo. Sigues haciéndola responsable a ella, como si fuera un instrumento, y no un ser humano con libre voluntad y derecho a escoger su propio camino.
¿Cuándo cortaré el hilo de esperanza que me tiene atado a una posible reconciliación que nunca llegará porque ya está con otro?
Esperemos que el contacto 0 incluya no saber nada de nada de ella, como si no existiese. Esto es esencial.
Soltar la esperanza depende enteramente de ti. A mí me ayudó en alguna ruptura, recordarme y repetirme que aquella persona no me amaba. Si no me amaba, poco podía yo hacer. Y cada vez que ansiaba contactar, ese pensamiento me detenía. ¿Para qué voy a llamar o a bucar a alguien que no me quiere? El «no me quiere» fue el mejor de los remedios para mantener el silencio.
En mi experiencia, una de las cosas que más ayudan no es reprimir el deseo de que esta persona regrese, sino simplemente aprender a desear que no lo haga.
Si una persona te deja, está con otra persona y con el tiempo vuelve porque no le ha salido bien, vuelve por dependencia, por lo que es probable que más pronto que tarde, volverías a tener que pasar por todo este nada apetecible proceso que vives ahora.
Esto significa un regreso de tu ex. No la felicidad ni el bienestar que crees, sino el inicio de dudas, de desconfianza y de revivir lo mismo. Suena más bien poco atractivo, la verdad.
A medida que tú mismo te vayas ocupando de hacer cosas que te hagan sentir bien, tu dependencia hacia ella irá disipándose. Recuerda también otros momentos agradables y felices que hayas tenido en tu vida antes de conocerla (anótalos sin lo necesitas) y reafirmarás la idea de que puedes estar bien de nuevo y sin ella.
No dejes de comer, aunque no tengas hambre. No comer te baja las defensas a 0 y además, te genera mayor sensación depresiva, porque desciende la serotonina.
Mucho ánimo con ello y ten fe. Se pasa, siempre se pasa.
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Gracias Cristina por tus palabras. Siempre das luz en medio de la oscuridad. Fíjate si mi apego es fuerte e irracional que cuando te le leído decir que tengo que asumir que ‘la relación ha terminado PARA SIEMPRE’ me ha dado un vuelco el corazón y no he podido reprimir unas lágrimas. Hasta ahora lo habíamos dejado en más de una ocasión, pero nunca había sido definitivo, siempre volvíamos. Ahora lo es. Tengo que hacerme a la idea. Taladrármelo en el cerebro. Ese quizá sea el punto de partida. Asumir que ya nunca volverá. Es duro, me pone triste y lo peor es que me sigo culpando de la ruptura. Pero cuanto antes lo haga, antes comenzaré a avanzar. Gracias de nuevo.
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Hola kromer. Espero que ya hayas pasado lo peor del infierno. Yo estoy empezando y el contacto cero me cuesta mucho. Leo tu testimonio una y otra vez porque me da animos a seguir.
Un abrazo
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Hace un mes que me terminó mi pareja, ha sido bastante difícil porque es la primera vez que nos separamos y al parecer fue definitiva, dijo que nuestra relación estaba estancada y que no retrocediamos ni avanzabamos pero que me amaba, el ha sido muy poco demostrativo por eso cuando me dijo que si se iba no era por falta de amor porque de verdad me amaba muchísimo lo vi tan sincero, se le veia triste y eso dificulto mas mi situación, se me hace increible que alguien con tanto «amor» se aleje asi de la noche a la mañana y mas porque no habia habido pelea alguna que demostrara que nuestra relación estaba peligrando. En fin sus palabras han mantenido una esperanza en mi y aunque suene patetico he leido infinidad de post «como hacer que mi ex regrese» y todo llevo a «enfocate en ti y veras que volvera» me he dedicado a hacer ejercicio a trabajar, a no buscarlo, y aunque no lo elimine de las redes sociales he evitado a toda costa buscarlo e investigarlo. Pero he de confesar que aunque he descubierto que puedo ser feliz sin él aun siento un vacío en mi corazón y de verdad quisiera que volviera y creer que solo fue una mala racha. Crees que sea muy difícil que la pareja vuelva? Porque si dicen amar se van? Leerte me ha hecho pensar mucho aunque en el fondo se que no volverá, tengo esperanza en que lo hará, ya ves dicen que la esperanxa es lo último que muere, talvez cuando lo vea con alguien mas mi esperanza de de su ultimo suspiro. Gracias por este post.
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Hola Gabriela,
Si una persona me dice que me ama y me deja sin una buena razón de peso para hacerlo, yo, que me fío más de los hechos que de las palabras, colijo que no me está siendo muy sincero.
Hay un hermoso dicho que reza: «Hechos, no palabras». Si una persona no demuestra amor y deja la relación a la primera de cambio, lo más probable es que no ame. A todos nos pasa que nos quedamos con lo que nos dicen, y cerramos los ojos a lo que realmente hacen.
Saludos! y ánimo
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Hola Cristina
Me siento muy identificada con lo que describes y quiero compartir mi experiencia. Hace cinco días mi pareja (con la que llevaba un año y tres meses de relación) me ha dejado, mi mundo ahora se resume a… la nada.
Él es menor a mi, a pesar de esto tenía la aprobación de todos excepto la de mi padre, que estuvo en contra de esta relación desde el minuto uno, esto hizo un tanto complicado que llegáramos a un «vivieron felices para siempre», ya que cada vez que podía me recordaba que solo me haría sufrir y que no me esperaba nada al lado de un «Don nadie». Aclaración: él tiene 23, estudiante universitario, yo 26 también estudiante universitaria con un empleo de medio tiempo.
Las constantes descalificaciones de mi padre hacia él me hacían mucho daño e inevitablemente esa angustia lo trasladaba a la relación, por este y otros motivos comunes de pareja tuvimos fricciones, pero siempre pasaba y volvíamos a la calma, decía y se lo notaba feliz a mi lado, su familia estaba encantada con mi presencia, yo era feliz a su lado, estaba y estoy completamente enamorada, su presencia me traía paz. Era detallista, romántico, respetuoso, un tanto inquieto, a veces olvidadizo, pero me hacía notar que yo era su mayor tesoro, hasta que un día sin mas decidió abandonarme, dejándome perpleja sin reacción y hundiéndome a un vació inmenso. Su argumento, «Esto es lo mejor para ambos…» ya que necesita experiencia de vida antes de formalizar, entre lágrimas de mucho dolor me decía que fuí la primera mujer a la que amo y que aún ama, no iba a encontrar a nadie mejor que yo ya que soy un ángel para él, que no me olvidara, que tiene mucho miedo de haberse equivocado y arrepentirse, entre otras cosas, pero fueron estas palabras las que mas se grabaron en mi mente.
Quisiera tener la respuesta a tantas preguntas, como por ejemplo, si me ama y le duele tanto ¿Porque me abandona?, ¿Porque me hace saber que esta en duda con su propia decisión ? ¿Porque a los dos días de terminar manda un mensaje repitiendo que le duele nuestra separación, pero no cambia de parecer? (sin que lo buscara o suplicara)
¿Porque me siento tan atada a él? ¿Porque miedo a formalizar cuando en ningún momento pedía tal cosa? ¿Es realmente definitivo? Etc… Etc…
No duermo bien, me desvela la idea… la esperanza de que pueda volver, no como, no tengo fuerzas, las horas parecen detenerse y tanto el día como la noche son interminables, a cada segundo el dolor se agudiza dejándome prácticamente sin poder respirar, las lágrimas caen, el silencio infinitamente perturbador me abraza, me ha dejado vacía, matando todos mis sueños y proyectos de un «nosotros».
Me mató, ahora solo soy un fantasma vagando entre recuerdos y suplicando a Dios que me devuelva lo que me han quitado.
En fin…
Gracias por este Post.
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Llevo tdos dias de descubrir la traicion y 22 dias sin ver a mi ex, que por cierto no terminamos solo nos alejamos, para esto una semana antes yo le habia plantado terminar por que sentia que ya no daba para mas y el me lleno de mentiras! Antes de descubrirlo tenia la esperanza de que volviera.
Estoy sintiendo todo lo que mencionas con exactitud y te agradadesco mucho por este blog! Por que mencionas cosas que me estan pasando! Me siento como un perro enjaulado cuando me entra el miedo y las ansias y los recuerdos, sin apetito e insomnio.
Seguire los consejos y si es necesario lo leere diario hasta que lo comprenda, y he estado haciendo deporte antes de sentirme asi ahora no tengo ganas de nada, pero seguro que lo hare, gracias por tu blog!
Espero sentirme bien por que es lo mas horrible que he experimentado.
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Quise decir que cuando le plante terminar el me convencio de no hacerlo y se supone que seguiriamos, hasta que dejamos de hablar, mas que nada por mi culpa al ver su falta de interes.
Y ya fue que pasaron los 22 dias y descubri su infidelidad hace 2.
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Ola… Hace dos dias , luego de una separación de 15 días mi ex me dijo que necesitaba, tiempo, oxigeno, espacio, que me amaba pero necesitaba sentir otra vez , esa necesitad de mi,. Hice cuanto pude, pedí, llore, explique, por una oportunidad, trate de demostrar mi amor por el de mil formas, pero cada muestra de cariño chocaba con una gran muralla de indiferencia y de dureza. Objetiva y derrotista como soy en estas circunstancias, me di cuenta que, que aunque el me dijera que me quería y que me amaba, no podía creer que alguien que te ame no tenga miedo a perderte, no se si me va a.buscar, llamar o volver, pero lo que se es que tuve mis fallas, que quizás lo alejaron… Pero cuanto tiempo necesitas para saber que ya todo esta terminado. Si me pongo a esperar se que el dolor me va a consumir así que mejor me hago. La idea que nunca mas quiero verle.
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Hola Napamagi,
¿Esperar a ver si alguien decide si te ama o no te ama? No lo recomiendo en ningún sentido y menos aún si después de una separación de 15 días, necesita más oxígeno y más espacio…Igualmente tiene campo libre para regresar aunque no le des el tiempo y por lo menos tú no te quedas esperando.
Poco a poco esa preparación para el duelo te vendrá bien más adelante.
Saludos y abrazos
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Cristina el se alejó de la noche a la mañana sin decir nada (y no era la primera vez); llevaba en contacto cero dos semanas más por el que por mi y tuve que encontrarmelo hace 3 días ; mostré indiferencia, a pesar que el me habló como si nada he decidido no seguir más en este juego, se que no me quiere por su actitud y no son necesarias las explicaciones, sin embargo el dolor aumenta y la tristeza se hace mas grande, no entiendo porque suceden estas cosas, como alguien puede jugar con los sentimientos: no se da cuenta de lo que hace? no le importa? como será cuando lo vea con otra chica? mis sentimientos no valen?pienso que nunca mas me voy a enamorar y ya tengo más de 35 , no tengo ganas de nada y el sigue en mi mente , lei que llorar es un buen comienzo pero no logra disminuir mi dolor , quisiera que me llame o escriba algo aunque se que no le voy a responder pero es solo para sentir que le importo un poquito … que más puedo hacer para superar esto? solo dejar q pase el tiempo?
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¡Hola Ale!
Mi pregunta es ¿tus sentimientos valen para ti?
Porque si tú misma permites cosas que dañen esos sentimientos, no puedes quejarte de que otras personas también lo hagan.
El paso del tiempo te ayuda, pero la solución en realidad pasa por empezar a responsabilizarte de hacerte feliz (en lugar de esperar a que venga alguien de fuera a hacerlo por ti) y si necesitas hacer cambios en tu vida para ello, te animo a empezar cuanto antes. Deporte, buenos hábitos de alimentación, darte tus tiempos de soledad y reflexión, establecer metas personales…
Por cierto, el pensamiento de no volver a enamorarte nunca es muy habitual, tengas la edad que tengas. Pero en realidad, no hay nada objetivo que indique que no puedas hacerlo.
Saludos
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Gracias, leerte siempre es bueno…
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Hola! Hace un par de meses escribí devastada por la separación. Ayer me he enterado que ya tiene novia despues de 4 meses de estar separados, aunque creo que ya lleva meses con ella. Me dolio mucho pero no como esperaba, hoy siento mi corazón lastimado pero no como al principio, me dolió muchísimo que no me dijera la verdad porque era evidente que saldría con alguien tarde o temprano, me dolio mucho y me siento decepcionada xq al parecer no conocí bien a mi expareja, pues jamás pensé que le faltaran tantos… para hablar con la verdad. Tu blog me sirvió y mas el amor propio. Antes deseaba que el volviera pero hoy deseo que eso nunca pase y no xq le guarde rencor al contrario le deseo toda la felicidad del mundo, no quiero que vuelva xq si lo hace ahora lo lastimare yo… por que jamas aceptaría a alguien que pudo evitarme 4 meses de dolor y sin embargo nunca hizo nada para evitarlo
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Después de casi siete años mi novia me dice que se va, que acaba la relación, el caso es que en ningún momento hubo señal alguna de agotamiento , hace unos días fue ella quien me hablaba de las vacaciones, quien me comentaba que tenía miedo a que la abandonase, que el hablar conmigo la tranquilizaba, la pasión seguía viva y seguíamos haciendo planes de salidas y/o viajes, y de repente ¡puff!; evidentemente no me lo podía creer, hablo con ella y no me da ningún motivo para la ruptura, está de acuerdo en que no tiene nada que reprocharme, la relación funcionaba, no había síntomas serios de agotamiento , hay amor y se siente, no había broncas ni desencuentros importantes, pero de repente….
Yo me quedo totalmente solo, ella era mi amiga y amante, ahora no tengo con quien hablar para desahogarme, a nadie, y tan solo le he pedido que me deje desengancharme poco a poco, es decir que «el pirómano de esto sea a su vez el bombero», y el caso es que no dice que no a esto, y no parece haber un tercera persona.
Somos personas ya adultas, maduras, ambos separados, que cada uno vive en su casa, y una observación, ella estuvo casada hasta el otoño pasado,pero según me decía mas que pareja eran compañeros de piso, de hecho nunca supuso ningún problema a la hora de salir, de quedar, de vernos, aunque siempre procurábamos una cierta discreción. En noviembre decidió acabar con esa anómala situación, dejaron de vivir en la misma vivienda (vivienda amplia donde se podían hacer vidas bastante bien separadas)…y bueno, no fue una separación traumática, la casa era de ella y el se fue, hijos mayores, si bien desde entonces ella si tenía algún bache emocional. Hoy me asegura que no tiene intención de volver con su ex, que tampoco desea vivir una «vida loca» .pero en fin, que me deja.
Esta es la situación, y yo totalmente perdido…..
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Hola Javier,
Lo de desengancharse poco a poco en realidad no funciona, al igual que no funciona dejar el tabaco fumando progresivamente cada vez menos. Aunque cueste asumirlo, lo mejor es quitarse de un golpe y sin plazos de misericordia.
Conozco muy pocos casos de personas que dejen una relación en la que están bien, son felices y aman a su pareja: y en esos casos, lo hicieron para hacer un cambio radical de vida. Si no es así en tu caso, el amor por su parte ya no existía. Hay otra persona o no la haya, es claro que tu ex pareja no quiere estar contigo, algo que no tiene sentido si hubiera sido feliz.
De todos modos muchas veces hacemos ojos ciegos a cosas que ya son una señal muy clara y a mí me salta a la vista que una persona lleve 7 años de noviazgo conviviendo con su ex marido y no con su nueva pareja.
Saludos
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Hola Cristina, Necesito que me aconsejes. Hace unos dias mi ex- me ha dejado después de una discusión. Llevábamos solo 4 meses pero yo me habia enganchado realmente a ella. La nuestra era una relación a distancia. Cuando estábamos juntos estábamos bien, pero en la distancia yo la notaba a ella muy fría y poco pendiente.Ella se limitaba a mantener el cintacto conmigo a traves de Whatsup. Casi siempre se ponia a escribir de sus cosas ella sola sin a penas preguntarme por mi, mi vida y mis problemas. Ella me decía que no era normal que yo «sientiera» tanto tan rápido y que debiamos ir poco a poco. La realidad es que desde el principio yo estaba muy ilusionado y como es lógico, pensaba en una relación a largo plazo con ilusiones. Yo tengo 44 años y ella 41. Desde el principio le había dicho que yo no quería una relación casual ni pasajera, sino algo serio. Hace 4 años que me separé de mi mujer y durante este tiempo (4 años) las relaciones que he tenido han sido muy respetuosas y siempre he quedado como amigo de las 3 chicas que he conocido, pero de las que desde el principio sabía que no estaba enamorado. He sido muy respetuoso en las relaciones que he tenido hasta el punto de limitar el sexo a lo minimo para no hacer daño y buscar siempre una amistad si yo veia que no estaba enamorado. Con esta ultima chica era diferente. Sentí un flechazo muy fuerte desde el inicio y de alguna forma no me notaba correspondido. Me siento muy confuso porque siempre he notado que ella lo que quería en cierto modo era pasarselo bien, sin pensar a fondo en sus sentimientos. Esta ultima vez he discutido con ella y a parecer se ha ofendido hasta el punto de cortar radicalmente ningun contacto conmigo. No me ha dado la opcion siquiera de poder hablar y despedirme por si el día de mañana pudiera haber alguna amistad. La forma en la que ha desaparecido de mi vida me hace sentir muy culpable dado que fue acto seguido a la discusion en la que yo, enojado, le lance algun reproche. Le he pedido perdon por SMS ni se sabe la de vece pero la respuesta ha sido humillante, dando a entender que la estaba acosando. Por favor, dime que debo hacer. Quisiera quedar bien con ella pero ella ha cortado todo contacto. Tenemos amigos comunes y no quiero quedar mal.
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Hola Patricio,
Pues yo te aconsejaría hacer lo propio y cortar todo contacto tú.
Cuando estás enamorado de una persona, pretender mantener una amistad forzada a costa de lo que realmente sientes, es generarse a uno mismo sufrimiento gratuito que no lleva a ninguna parte. Por lo que cuentas en todo momento el único interesado de verdad has sido tú y ella se ha limitado a mantener una relación superficial para pasar buenos ratos de vez en cuando y poco más. Por lo que cuentas diría también que esa persona está en un mal momento y te ha usado un poco de paño de lágrimas.
El problema de todos modos no es lo que ella querría, que es asunto suyo, sino el porqué tú has aguantado cuatro meses con alguien que no quería lo mismo que tú.
Saludos
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Gracias Cristina. Tus comentarios son realmente inteligentes y ademas creo que acertados. Supongo que al referirte a «paño de lágrimas» te refieres a «relación clavo», aunque no necesariamente tiene porqué haber sido así. Como yo no soy capaz de refugiarme en relaciones clavo pienso que los demás tampoco, y es evidente que no siempre es asi.
En realidad tienes toda la razón en lo que dices. La pregunta que haces sobre porqué he aguantado cuatro meses es muy interesante. En el momento de conocerla estaba pasando por una situacion emocional delicada, algo deprimido anclado en la rutina, la soledad y la cotidianidad. Por otro lado, buscaba afecto y cariño. Ella me atrajo por su bellez, fuerza y carisma, Creo que esas han podido ser las claves. Sin embargo, te pregunto: ¿y no crees que de haber funcionado, podría precisamente haber salido de esa situación emocional? Pienso que uno debe amarse a si mismo y quererse como si fuere una naranja entera. Sin embargo, la falta prolongada de amor también puede llevar a deprimirse. O estoy equivocado?
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Hola Patricio,
Yo pienso que la falta de amor efectivamente conlleva depresión y desmotivación vital. El amor es importante porque es la gasolina que nos propulsa en el día a día y muchas veces, lo que nos hace levantarnos por la mañana.
Pero el amor de pareja sólo es uno de los muchos ámbitos del amor y no el único.
Es fácil estando en un mal momento idealizar a alguien que llena ese vacío. Y lo digo porque a mí me ha pasado también. Sé lo que es aferrarse a una persona ciegamente, sin ver realmente como te trata o que pasa de ti o que en realidad la imagen que tienes de él o ella en tu cabeza no tiene nada que ver con los hechos puros y duros. Pero esto no es amor. Esto es el equivalente humano a tomarse una droga para evadir un problema. El amor no es una aparición explosiva que te obsesiona: esto es una adicción. No te llena: sólo te distrae.
Hay muchas maneras de vivir en el amor. Hacer un voluntariado y darle algo bueno a otras personas, por ejemplo. O darle un buen abrazo a tus seres queridos para recordarles que aunque puedas estar mal, sigues ahí. O cuidando a un animal. O escuchando música. O mirando las estrellas. El amor no está en una sola persona, está en el mundo entero. Y cuando uno está triste, desmotivado y sin alegría, es el primer amor que debe recuperar para sí.
Abrazos y ánimos
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Hola Cristina. Yo ahora mismo estoy atravesando una profunda depresión. Es algo que no le deseo a nadie. Me ha gustado mucho lo que dices que hay muchas maneras de vivir el amor. Realmente es en lo que intento pensar para poder seguir teniendo ganas de vivir.
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Hola Cristina. Ayer mi ex me contestó tras haberle pedido reiteradamente que me pedonase por cualquier posible ofensa, a través de SMS. 10 días han pasado desde entonces. Su respuesta fue agredirme, diciendo que mi carácter ofensivo habia echo terminar lo que fuera que hubiera sentido, a la vez que me reprochaba mentiras que ni yo mismo entiendo de dónde se saca. Finalmente llegó a amenzarme con denunciarme por acoso. Estoy francamente alucinado por su comportamiento, el cual creo solo responde a un odio generado a partir de un sentimiento suyo de frustración que no se de dónde puede proceder. Ahora si que el contacto va a ser 0 sin lugar a duda. Jamás había llegado a un extremo así con nadie. ¿qué opinas?
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Hola Patricio,
Opino que esta persona no tiene el menor interés en tener una amistad contigo. Y dicho sea de paso, las relaciones tóxicas no suelen acabar de una manera amistosa.
De todos modos por lo que cuentase esta persona nunca fue tu amiga antes y mucho menos lo va a ser ahora.
Saludos
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Gracias Cristina. Totalmente de acuerdo. Mirándolo con perspectiva la mia ha sido una relación tóxica en toda regla:
– He tratado de ejercer el rol de conquistador, mientras ella lo ejercitaba de conquistada (supuestamente).
– Yo siempre he sido culpable de los desencuentros (desde la perspectiva de mi ex).
– Mientras daba cariño y amor todo ha ido bien. Ante los desencuentros, la otra parte siempre me sacaba alguna pega.
– Personalmente he dado mucha energía para hacer que funcionase, lo que no ha sido correspondido.
Mi aprendizaje es simple: ha sido una relación de dependencia emocional, con un «encaprichamiento» por mi parte alimentado por unas falsas expectativas de la otra e idealizacion. Quizás mi ex- quería salir de la relación sin saber cómo con la dificultad de no saber qué hacer ante alguien que la trataba como una reina. Cuando el rol de «principe» ha decidido autoafirmarse en la relación, mi ex ha salido corriendo.
Me alegro de haber terminado.
Un abrazo
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Hola Cristina.
Perdona que vuelva a ti para pedirte consejo. Mi ex me ha hecho sentir tremendamente culpable. No accede a ningún tipo de excusas ni de perdón. Yo no quería en absoluto dejar las cosas mal, pero la ignorancia absoluta por parte de ella me está destrozando. Sobre todo el hecho de que sus últimas palabras hayan sido para agredir mi persona.
Sé que quizás deba pasar pero no puedo. Mis amigos que me conocen me han dicho que me olvide de una persona que actúa con tanto rencor. Necesito tu consejo. Me siento hundido por la sensación de culpa. Espero tu consejo.
Un abrazo
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Hola Patricio,
No puedes obligar a una persona a que sienta y actúe de la manera que tú desearías para poder sentirte mejor.
Tú ya has hecho lo que crees que tenías que hacer, quédate tranquilo y no insistas, que si ella algún día quiere hablar contigo, ya sabe dónde estás.
Te aconsejo ya que le quites el poder de hacer y deshacer con tus sentimientos y tu vida y los recuperes para ti. Esta persona no va a solucionar tu malestar, porque ni puede, ni quiere, así que compadece su sufrimiento y ya rompe esa dependencia para poder volver a centrarte en ti. Tienes otras cosas más urgentes de las que ocuparte hoy por hoy que tratar de quedar bien con alguien que no está por la labor.
A esta chica no la has hecho nada, salvo escuchar sus rollos y aguantarle sus neuras y si se ha quedado sin psicólogo gratuito, que se pague una terapia. Es su problema, no el tuyo.
Saludos
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Gracias Cristina. La verdad que no sé en qué etapa de la ruptura me encuentro. Siento y pienso en mi ex. Tengo la sensación q no volveré a enamorarme. Me cuesta salir con amigos y estoy realmente triste. Y eso que ya tengo 44 años. No hay edad para el desamor.
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me siento totalmente identificado en tu caso Patricio,
he dado todo y he vuelto 2 veces con la misma mujer, y después de dejarme ella las 2 veces y de venir a buscarme ella en una de ellas a los dos meses, ahora me ha acaba de volver a dejar, no me deja llamarla, me dice que no la moleste mas, me siento fatal, y lo peor es que no te dejan ni acercarte a ellas ni nada, te rechazan….
ya se que nos hacen un favor y que teníamos que ser nosotros los que no quisiéramos saber de ellas, es un horror
ya me contaras como lo llevas y animo
yo lo estoy llevando fatal,,,
un abrazo
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Hola Cristina.
Mi pareja vivia conmigo y se le murio el padre hace 3 meses. Su madre vive en un pueblo cercano al mio, y muchas dias se quedaba con ella, cosa que yo entendia perfectamente.
Poco a poco ha ido distanciandose de mi. Cuando se quedaba unos cuantos dias en casa de su madre, ella volvia a casa y no se sentia bien conmigo, yo intentaba hablar con ella, pero decia que la agobiaba.
Dejo de tener ilusiones y planes de futuro.
Poco a poco dejo de interesarse por lo que yo hacia, decia, sentia… ya no me daba ningun tipo de cariño.
Ahora se ha ido con su madre indefinitivamente, yo le pedi que no precipitara las cosas, que seguiria esperandola. a lo que ella respondia que no sabia si se podria retomar la relacion de pareja.
Estoy hecho un lio, todo esto se que viene a raiz de la perdida terrible que ha tenido, no se como afrontarlo., te agradeceria que me aconsejaras.
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Hola Check,
Generalmente cuando uno está en una etapa negativa, problemática y dura, lo normal es que se apoye más en su pareja (siempre que sea una relación normal), no que huya y se refugie en casa de su madre. Independientemente del duro golpe de perder a su padre, pienso por lo que comentas que tu ex pareja ya venía desilusionada de antes y la nueva situación en cierto modo ha sido un acicate para decidir algo que ya debía rondarle desde hace tiempo.
Imagínate las parejas de larga duración, de una edad, que han ido perdiendo a sus padres, si todas en consecuencia dejasen sus relaciones.
Lo que te puedo aconsejar es contacto cero, a centrarte en ti y a recuperarte. Si resulta que esta persona necesita pasar un duelo y una catarsis emocional lejos de ti, es un proceso que no está en tu mano controlar o resolver. Y puede tardar años, tras los cuales tampoco es seguro que quiera regresar a esa relación.
Abrazos
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Hola, con el corazón apretado y buscando respuesta encontré este blog. Cristina… Me permito decir que siento muy complacida en leerte. Pero… Mi caso es un poco diferente. El me ama, yo lo amo… Pero por cosas del destino, que no deseo que cambien porque se que le harían mucho daño a él, no podemos estar juntos. Después de 15 años… Decidí, abrir camino y continuar mi vida, como hago para hacer entender a mi corazón lo que sabe mi cabeza? Cuando pasara el dolor? La necesidad de volver a una relación imposible?
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Hola Malaga,
No sé cuanto tiempo ha pasado desde que tomaste esa decisión, pero en líneas generales lo que recomiendo para superar un desamor y que considero efectivo, es el contacto cero y en segunda instancia, hacer de la propia vida algo digno de ser vivido.
No sé cuáles serán las circunstancias, pero cuando es un amor real y tangible, se busca derribar todos los obstáculos y si hay algo que frena a la hora de inicar esta lucha, es que el amor no es tanto como se presupone, por lo que seguramente en la distancia se podrá ver con realismo y ubicar el dolor donde corresopnde.
Abrazos y ánimos
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Hola Málaga
Me gustaría saber como te ha ido. Me encuentro en una situación parecida en la que yo he tomado la decisión. Es la segunda vez que paso por esto, la anterior he necesitado ayuda psicológica que me salté despues de 5 meses a la torera y aquí estoy. Se supera esto de verdad?.
Cristina tienes un lugar maravilloso. Te leo siempre una y otra vez. Un besazo.
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Cristina, ya llevo 2 semanas y no siento ningun progreso. Tengo unos bajones de angustia y ansiedad tremendos. A mi nunca me han gustado las sensaciones fuertes, ni mucho menos la velocidad, pero hoy anduve en una moto con pensamientos tener un accidente, era capaz de tirarme de un paracaidas, cuando en mi vida ni siquiera me he montado en una «rueda de chicago» porque me da panico.. Otras veces corro kilomentros, o nado por horas pero nada me quita el dolor el vacio..estoy desesperada…mi mama no quiere que tome ansioliticos porque cree que me cambiaran la personalidad, que es mejor lidiar con las emociones pero son muy fuertes…que piensas tu los anxioliticos son tan malos?
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Hola Paloma,
Es que 2 semanas es muy poquito tiempo…
Yo no voy a recomendarte medicación psiquiátrica, pero hasta donde yo sé, los ansiolíticos no te cambian la personalidad. Eso sí, si puedes aguantar el tirón sin depender de fármacos, tanto mejor. Si ves que no lo soportas de ninguna manera y peligra tu vida, lo mejor es ir a un médico a pedirle consejo y a que te informe bien, y no a tu madre.
Hay pequeños remedios naturales que pueden también ayudarte, como por ejemplo, infulsiones calmantes de tila, rooibos o valeriana.
A mucha gente le funciona muy bien el escribir. Yo por ejemplo en su momento escribí una carta al ex de turno por el que andaba penando, descargando en ella toda mi rabia y dolor y sin dejarme nada en el tintero. Vamos, que hablando en plata, sólo me faltó ponerle dos velas negras. Rompí aquella carta y me sentí algo mejor. Es uno de los mejores ejercicios que hay.
Un abrazo y mucho ánimo
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Hola Cristina!
Hace tres días que he terminado con mi novia. Mi relación duró 14 años y la verdad es que está siendo muy duro por que aparte de la ruptura, se agudiza la depresión y el insomnio que siempre he padecido. Es la tercera vez que sufro el síndrome de abstinencia por otras relaciones anteriores que tuve y decir que aunque no me viene de nuevo, es algo que te va corroyendo por dentro y te mina y nunca acabas de recuperarte del todo aunque puedas ejercer una vida más o menos normal.,
Reconozco que no he sido el novio perfecto pero siempre he tratado de hacerla feliz y ahora que se habían dado las circunstancias apropiadas para dar pasos importantes entre ella y yo, el caso es que me ha pedido tiempo y me ha dado unas razones un tanto «sospechosas» como decirme que la agobiaba, que necesitaba un tiempo para aclararse, que me dejaba espacio… En fin, excusas baratas por que desde que empecé a verla cambiar (hará cosa de un mes y medio o dos) , empezó un proceso de frialdad y de pérdida de contacto por su parte, de gestos que me hacían pensar y sospechar que pasaba algo como hacerme la cobra alguna vez que quería cogerla de la cintura por la calle, echarme en cara cosas absurdas, sacarme temas de conversación para acabar peleados… Entiendo que una relación con el tiempo se pueda desgastar, si te soy sincero, yo también estaba algo cansado, pero, ¿de verdad se puede olvidar tan pronto a una persona con la que has estado 14 años?
Ahora estoy en un infierno, a pesar de que tenía muchos defectos (también virtudes) y no me acababa de llenar como persona, no me la puedo sacar de la cabeza y solo veo un horizonte negro de soledad, tristeza, amargura… Con 39 años que tengo, aparte de que con mi confianza hecha añicos y con uno de mis objetivos que es el tener hijos, me parece una montaña inescalable volver a conocer una chica que me ilusione.
Siento el tostón, pero necesitaba comentar esto.
Muchas gracias!
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Hola Julio,
Un proceso de desamor y decepción de una relación tan larga, no se realiza en unos pocos días o meses. Ten por seguro que ya venía produciéndose desde mucho tiempo antes. Pero en todo caso, el resultado es el mismo dure lo que dure el proceso.
En un duelo cuando uno es el dejado, la autoestima, las ganas y hasta la libido suelen volatilizarse. Es un tiempo en el que te sentirás vacío, angustiado y sin esperanzas. Pero este no es el fin del camino, simplemente es una de sus etapas. Una etapa que viene a ser algo así como Mordor, eso sí. Sin embargo, la dejarás atrás. La realidad es que en el mundo en el que estás, la gente se enamora desde los 0 a los 90 años.
Abrazos y ánimo
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Hola! Llevé una relación de casi 6 años, pero hace 2 meses sentía un fuerte rechazo a el, no lo llamaba, siempre le contestaba mal, sentía que la relación no daba para mas, me sentía aburrida con lo mismo, todo era igual,ni intimidad quería, hace un mes le dije en un msj que no estaba segura de lo que sentía y tal vez lo mejor seria terminar, pero luego le manifesté que nos esforcemos en cambiar la situación y que me perdone por todo lo que le había dicho, a la semana me dijo que el estaba muy dolido con le que le había dicho y que le de tiempo para que se pase, paso una semana y empecé a llamarlo y me apagaba el celular, le mandaba msj y nada, a la semana siguiente me dijo cruelmente que me odiaba y que no quería nada conmigo que lo deje tranquilo, y lo que me podría ofrecer es su amistad, y pase al pie de la letra todo lo que dice el articulo, ansiedad, depresión, insomnio, falta de apetito, me sentía culpable de todo, todo, a pesar que me dijo que no lo moleste no podía, la ansiedad era tanta que seguía con los msj, esta semana me dijo que ya estaba con otra y yo le dije que eso era imposible y actué como si no le creyera, en esa conversación me dijo de todo, de todas las veces que me enoje, que no lo llamaba, de mis indiferencias, al final me sale que solo amigos y le dije que como seria, y me dijo que seria amigos con derecho, pero luego que se le pase todo los resentimientos, me quede en shok, de ser casi la esposa a pasar ha ser su amiga con derecho, en ese instante lo tome como una oportunidad para supuestamente recuperarlo, no lo acepte ni lo negué, allí lo dejamos. Desde esa ultima conversación ha pasado una semana y ya no lo llamo, ni msj, tengo el chat desconectado para el en el face; estoy tranquila, ya como, ya duermo, y en estos días me estoy convenciendo de borrarlo del Facebook y seguir mi vida, ahora me doy cuenta que no era amor, cuando pase por ese trance creía que lo amaba y que por eso sufría, pero ya ven es solo un síndrome de abstinencia, que hasta el día de ayer no sabia que existía.
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Hola, necesito ayuda, he terminado una relación de siete años y medio, el nunca me ofreció un futuro y yo así lo acepté, me sentía bien con el, pero me enteré hace poco que tenía otra persona antes que yo y decidí llamarla y contarle todo, el después de eso me sacó de su vida, no me ha llamado,ni buscado,no sé que piensa él, he tratado de mantenerme fuerte, pero la angustia de no saber si para el realmente terminó me invade, no se si me volverá a buscar, o no, se que debo pensar en mi,eso ya tiene un mes y 20 días de que sucedió, durante el primer mes me sentí tranquila, como si nada hubiera pasado, pero ahora tengo mucha ansiedad, trato de ser fuerte,tengo miedo de perder todo lo que he logrado, no quiero llamarlo por miedo a que me rechace, y es precisamente lo que me angustia, que esté yo pasando este dolor y por un ataque de ansiedad decida llamarlo, cuando todo pasó el apagó su celular y pensé que había cambiado su numero, a la semana le marqué no para llamarlo, sino para saber si lo tenía encendido y aún continuaba apagado,, hace una semana me lo encontré cerca de su casa y de donde yo vivía que siempre llego los sábados por allá, y el en su moto pasó y me dijo que si estaba buscando marido, y siguió su camino, eso me dejó peor, el nunca ha sido grosero, pero lo que menos quería es que el pensara que lo estaba buscando, porque de hecho no era así, el sabe que yo siempre visito a mi familia los sabados, pero el que me encontrara cerca de su casa pues tampoco muy cerca, por ahí cuadra y media, venia de hacerme un blower, me da ansiedad pensar que el pensara que lo estaba buscando, es como si yo retrocediera, y desde ahí ha sido mas mi angustia, el deseo de verlo, de que me llame, porque fue el quién me dejó es mas difícil, me levanto en las mañanas y es mas duro, pensar que tuve algo de tanto tiempo y ahora ya no tengo nada, tengo 34 años y mas duro porque me siento mas sola por mi edad, yo soy de poco salir, todo el día vivo ansiosa, pensar que esto no lo voy a superar me angustia mas, no quiero extrañarlo, no quiero añorarlo, he buscado mucho de dios porque sé que es el quién todo lo puede, se que vendrán mejores cosas, por favor un consejo, hace poco le marqué y tenía el celular encendido, me dio un poco de tranquilidad porque eso quiere decir que el sabe que no lo he buscado porque si fuera así yo lo hubiera llamado, tengo agregada a la mujer en el whatsap, sin que ella sepa, y a cada rato miro su foto de perfil, es como si yo necesitara como está su relación con cada cosa que ella pone, la verdad me estoy enloqueciendo, es como yo yo lo tuviera pegado en mi mente, como si estuviera enganchado y no me lo puedo quitar, quisiera sentir que si ya no hay nada que hacer, pero algo muy fuerte vive dentro de mí y eso me intranquiliza mucho,por favor digame si esto es normal, porque pienso que no pasará, no quiero llegar a tener ansiedad de buscarlo ni llamarlo,
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Hola Milena,
Lo que tienes con esta persona es una adicción y seguramente has pasado esos años sin poner en orden tu vida precisamente porque toda la energía que necesitabas para ponerte las pilas, la has invertido en esta pseudorelación y en vivir los cuatro ratos bonitos que te proporcionaba.
Ahora te quitan la droga y empiezas a entrar en síndrome de abstinencia. Importante que sepas que el síndrome de abstinencia es temporal y SE PASA. Es preciso cortar toda vía de información que tengas acerca de la persona. No va a regresar o a querer una relación de verdad contigo por mucho que te tires el día entero mirando el whatsapp de la otra pobre chica.
Deja pasar estos días difíciles y pronto entrarás en una etapa algo más llevadera y menos obsesiva. El síndrome de abstinencia dura un tiempo breve.
Abrazos
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Hola Cristina.
¿Es posible que una persona ame pero necesite su espacio para mejorar? Mi relación era francamente un desastre, en la que tuve muchas dudas de si amaba o no, fue muy reciente de mi relación anterior a esta por eso a veces pensaba en otra persona y más, pero él siempre demostró amor (o casi siempre) aunque nunca me terminó de llenar como persona. Hace un poco más de un mes que estamos separados, más de 6 meses que la relación se ha vuelto un desastre y siempre fue una relación yoyo, más que todo por mi culpa. Siento que lo amo pero algo en mí está mal con respecto a la relación y él ahora me dice que necesita espacio porque lo torturo con mis reclamos, que lo hago tener crisis nerviosas, que no aguanta que yo sea tan negativa y que arruiné su progreso en el control del problema de su ira.
El dolor no es tan fuerte a momentos, pero estoy bastante desanimada y ansiosa. Realmente ¿debería esperar? ¿Cómo se si lo amo? ¿Cómo se si él me ama?. En estos momentos solo quiero escribirle y estar con él.
¡Muchas gracias de antemano!
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Hola Gabriela,
Si te quedas a la espera, poco podrás cambiar o evolucionar tú, porque estarás suspendida en el tiempo y en el espacio sin hacer gran cosa hasta que la persona (hipotéticamente) regrese.
Si quiere volver lo hará esperes o no esperes, por lo tanto yo escogería la opción que te genere menos sufrimiento.
Y por demás, cuando una relación se vuelve tóxica, la prioridad tanto para sanearla como para sanearse es desengancharse del carrusel emocional que se ocasiona cuando las energías de ambas personas entran en conflicto. Sólo sintiéndote libre de escoger esa relación porque cuadra con tus sentimientos, tus valores y tus afinidades, puede convertirse en una relación sana.
Abrazos!
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Hola Cristiana, mi relación terminó hace un par de días. Ya la relación venía desgastada y la última vez que ella terminó conmigo antes de esta fue hace dos meses. Ella me explicó en ese entonces que sentía que la relación estaba estancada. Teníamos 5 años y medio, de esos dos meses hasta que terminó conmigo hace dos días, yo había cambiado muchas cosas para demostrarle que realmente si quería un compromiso con ella y cosas nuevas, que no deseaba que siguiéramos estancados. Ella respondió favorablemente y fueron dos meses extraordinarios donde me manifestaba sentirse feliz e incluso decía que era lo que siempre había soñado.
Hace dos días, saliendo del cine, me manifestó que no sentía que mi ímpetu era el mismo y decidió decirme que quería tiempo , que no quería comunicarse más conmigo y que no deseaba seguir en lo mismo.
Antes de la ruptura teníamos planeado ir a una terapia de pareja para que nos ayudara a seguir mejorando el funcionamiento. Ella al terminar me dijo que si asistiría a la terapia, entonces. me pregunto, debo dar todo por terminado, ni se quiere comunicar conmigo, solo me respondió de mala gana que si va a ir a la terapia pero que necesita desconectarse de mi.
¿Que debo hacer, porque estoy sufriendo mucho en un limbo de tener la esperanza que podemos volver?
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Hola Douglas,
Sinceramente, tu ex pareja tiene las cosas demasiado poco claras como para arreglar nada con terapia o sin ella. Parece que te tira dos migajas para que te mantengas ahí como opción, pero sin un compromiso real contigo.
Si te interesa mucho intentar recuperar esa relación, lo mejor es que hables con ella y aclaréis si sois una pareja o una ex pareja. Porque romper una relación y prometer de forma vaga ir a una terapia no se sabe cuándo, no tiene ni pies ni cabeza y suena a que te dijo algo para que dejases de insistirle y no por una intención real de hacerlo.
Abrazos y a ello. Cuanto antes se zanje la cuestión en un sentido o en otro, mejor para ti.
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Hola Cristina, hoy me encontré con tu blog y vaya…. Me siento Identificada con muchos aquí. Me siento tan miserable a veces, y tan valiente otras, que no se en que etapa del duelo estoy. Mi ex y yo duramos 3 años, en los cuales los malos momentos superaron a los buenos. Celos de mi parte, silencio de su parte. Finalmente en febrero de este año, decidí yo que no podía más, cabe decir que el está en otra ciudad, y yo ya tenía 4 meses en el df, cuando decidí moverme de ahí hablamos y dijimos que veríamos como iban las cosas estando lejos. La cuestión es que bueno, en febrero discutimos y le dije que mejor cada quien su camino, los primeros días me busco, me pidió que no terminaramos e incluso me dijo que quería venir a verme, a lo cual me negué tajantemente. Solo me busco como por una semana y de ahí perdi contacto con el. Todo febrero y marzo estuve relativamente bien, me sentía tranquila, pero un día de finales de marzo, me sentí completamente sola y miserable, sentí que lo necesitaba! Y empecé a buscarlo, y el comenzó a negarse. Finalmente, yo fui a donde el está, me dijo que no sabía que sentía, tuvimos relaciones, y terminó diciéndome que había conocido a alguien, que no había pasado nada y que sólo quiso una amistad con ella, pero que al final lo dejo porque ella pensó otra cosa. Después de eso, a finales de mayo le mande mensaje diciéndole que estaba bien, que entendía que ya no me quería. Lo bloquee, me metí al gimnasio, y todo bien…. Y a principios de agosto, otra vez…! Como estúpida le mande mensaje, le dije que quería su amistad, me dijo que si, pero casi no me saludaba, cuando le dije que sentía incomodidad de su parte, comenzó a saludarme más, pero siempre como amigo. Al final no pude más y le dije que quería que volviera, el me dijo que no quería lastimarme más, que me extrañaba y que pensaba mucho en todo el daño que me había hecho. Pero nunca me dijo si alguna vez pensó en volver…. Cuando le di las gracias por todo, y le dije que entendía, le pedí perdón por el daño que le pude causar, y sólo me dijo que no me tenía nada que perdonar, que el también falló, pero todas esas veces, si yo le dejo de escribir, el no hace por buscarme, pero si yo le escribo, siempre me responde….. y 4 meses después, aún me siento morir por dentro…..
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Hola amiga,
El duelo por una ruptura, si lo sumas a un desenganche emocional, puede convertirse en una auténtica montaña rusa. Hay días en los que te comes el mundo y hay días en los que sólo quieres meterte en cama, bajar las persianas y morir lenta y melodramáticamente de amor.
Sé que no es fácil, pero si has mantenido una relación mediocre durante tanto tiempo en esencia ha sido por depender tanto de la otra persona que has elegido mantener una pareja aun a costa de tu felicidad. Ahora bien, la relación ha terminado y no puede seguir dependiendo eternamente de este chico para sentirte bien. Porque además ya ves que no te sirve ni que te sientes bien.
ERes tú quien decide si lo que quieres es sanarte y recuperarte para volver a ser feliz y tener relaciones mejores (que no es muy difícil según lo que cuentas) o quedarte llorando sobre la tumba de algo que no funcionó eternamente y de paso, enterrarte con ello. Si escoges lo primero ¡contacto cero pero ya!
Abrazos!
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Muchas, muchísimas gracias por contestarme. Le di el último adiós, y empecé el contacto cero. De pronto me siento morir y de pronto digo con todas mis ganas «Eyyy! Viene lo mejor!» De momento van a partes iguales, lo peor es en las mañanas, pero confió en que, el tiempo, y la ayuda de un psicólogo, serán mis mejores aliados. Un beso y un abrazo.
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La sensación es horrible: tanto que yo misma que la he vivido, ya apenas recuerdo la relación, pero sí me acuerdo perfectamente del primer día del contacto cero.
Eso sí, una de las mejores cosas que haya hecho nunca.
Lo que vas a aprender es que toda tu recuperación se basará en tres cosas: determinación, constancia y fe. Es creer día a día que lo que haces es una inversión para lograr acceder a una etapa más plena y hermosa de tu vida. Y lo milagroso de todo, es que no es una fantasía, ni algo que te inventas para seguir adelante, realmente esa plenitud acaba llegando.
Abrazotes! Y mucho ánimo.
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Buenas tardes, Cristina:
He llegado a tu blog por casualidad y me ha gustado mucho lo que he leído. Así que, si me permites, te cuento mi historia, por si me pudieras aconsejar. Hace cuatro meses empecé a salir con un hombre separado y diez años mayor que yo. Él se había separado hacía un año, tras 14 de matrimonio y una hija en común adolescente y llevaba seis meses viviendo solo en la nueva casa que se había comprado. Por lo demás, continua viendo a su ex diariamente (trabajan juntos), tienen custodia compartida (en días alternos) y dice mantener una buena relación. Los dos primeros meses, sobre todo, me sentí querida, cuidada y valorada; ambos estábamos muy a gusto cuando estábamos juntos y así nos lo hicimos saber. En cambio, las últimas veces que quedé con él lo noté triste, vulnerable, y una de ellas me pareció que había incluso bebido. Ahora hace un mes que no nos vemos, aunque mantenemos contacto frecuente por WhatsApp, básicamente porque soy yo quien le escribe (y eso sí, él me responde de inmediato). Pero no hablamos de quedar. Yo se lo he insinuado en varias ocasiones, pero él no llega a concretar nada. Asumo que no lo hará y que debo iniciar el duelo. Globalmente, he de decir que la relación ha sido positiva para mí: me alegro de haberlo conocido y de haber vivido lo que he vivido con él, lo cual hace que que me dé aún más pena que se acabe / haya acabado… Mis dos grandes dudas son: ¿él aún no ha superado el duelo por su relación anterior, verdad? ¿debería cerrarle la puerta completamente -contacto cero- o dejarla mínimante entreabierta (y seguir haciendo mi vida, claro está)? Muchas gracias por tu respuesta y enhorabuena por el blog.
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Hola Jimena,
Es un regalo terminar una historia con sentimientos positivos y de agradecimiento por lo vivido, dure lo que dure…no siempre se tiene esa suerte 🙂
Por lo que cuentas, más bien parece que esta persona no tiene interés particular en mantener una relación, o con nadie en general, o contigo en particular, en realidad para ti el resultado viene a ser el mismo. Si está pasando por un duelo, ya lo sabes tú mejor que yo.
Yo no aconsejo nunca tener puertas entreabiertas, más que nada porque una parte de nosotros aunque no nos demos cuenta en un inicio, permanece estancada. Mejor asumir que esa relación no funcionó -por lo que sea, que no viene al caso- que toca pasar página y aprender lo que se pueda aprender y confiar en que si esta persona es para ti, en algún otro momento la vida volverá a cruzar vuestros caminos.
Abrazos!
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Muchísimas gracias por la rápida respuesta, que es, además, bastante clara. Ahora toca asumir lo que dices y llevarlo a la práctica, lo cual -me temo- no será tan fácil. Básicamente, por no haberle puesto un punto final y tal vez faltarme una «explicación certera» (lo que tengo no dejan de ser conjeturas mías).
Pero gracias de nuevo por tu respuesta y la rapidez en haber contestado.
Otro abrazo para ti!
J.
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Gracias por este blog. Entré a la web para tratar de descifrar lo que estoy sintiendo y he conseguido tu apoyo. Definitivamente estoy viviendo el síndrome de abstinencia, autoproducido. Hace un año murió mi esposo Y hace apenas cuatro meses conocí un hombre casado con quien inicié una relación. Aunque desde en un principio yo tenía clara mi posición en esa relación me fui enamorando y empece a exigir mas tiempo y a atormentarme. Varias veces he decidido dejar la relación y él no lo acepta. Sigue buscándome pero los pocos ratos compartidos en una cama me generan mucha angustia y sufrimiento. Casi no puedo dormir. He perdido el interés en la vida. Nada tiene sentido sin él pero se que esta relación no tiene final feliz. No quiero sentir esta mezcla terrible de sentimientos. He decidido romper contacto, no responder mensajes o llamadas. No visitar los sitios que confrontábamos. Pero es tan duro. Muero por leer sus mensajes y tengo que hacer enormes esfuerzos para no responderlos.
El no puede entender lo que estoy viviendo. Dice que somos adultos y debemos disfrutar esta pasión que la vida nos ofrece. A veces lo odio y considero cínico. A veces lo amo y le agradezco lo poco que he recibido.
Necesito fuerzas para vencer esta dependencia y volver a sentirme dueña de mi vida.
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Hola Cris,
Que esta persona no pueda entender tu sufrimiento, indica el grado de absoluta desconexión emocional y personal que tiene contigo, viéndote como un objeto diseñado para su uso y disfrute y no como un ser humano con sentimientos y pensamientos propios.
Pero el problema no es, en realidad, que esta persona tenga esta visión sobre ti, sino que tú misma empiezas a tenerla…
Después de una pérdida tan grande como la que has vivido, es normal aferrarse a un cariño, a un apoyo, a un abrazo. No sé si estás sola, o si tienes seres queridos en los que arroparte, pero si es el segundo caso, es momento de acudir a ellos y buscar lo que necesitas en personas a las que realmente les importas, porque ese amor es el que llena, no el que te vacía por dentro.
Para vencer una dependencia hay que tener muy claro lo que se gana con ello que es, en primera instancia, dejar de sufrir: más adelante, sentirse en paz; y un poco más allá en el camino, acceder a la clase de relación y amor que realmente deseas tener. Si estas recompensas no son acicate suficiente, entonces tendrás que buscar el objetivo que ves al final de este esfuerzo que estás haciendo. Que no es pequeño y tiene mucho valor que estando como estás consigas tener esa determinación de como mínimo, intentarlo.
Te diría también que te ayudes reconstruyendo tu vida tal y como harías si estuvieses sola. Una persona sola no puede ocupar el espacio de nuestros intereses, metas, objetivos de vida y aficiones, y en un nivel más profundo, tampoco puede solucionar nuestros duelos ni evitarnos el dolor de las pérdidas. Nadie tiene ese poder.
Abrazos Cris y mucho ánimo
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Hola Cristina. Mil gracias por tus palabras. En mi caso hace semana y media que me dejaron y estoy en la fase de que todavía puede volver porque se da cuenta de que no estoy porque tengo contacto cero. Sin embargo, a pesar de que la he borrado de todos lados ( y no bloqueado, esperando un posible acercamiento), cada día es como si mi cabeza se reseteara y tuviera q empezar de nuevo a hacerme a la idea, incluso me levanto de madrugada tras sueños en los q aparece ella. Que me recomiendas paravq dejen de atormentatme esos sueños?
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Hola de nuevo Fran!
Los sueños son parte del proceso de duelo: no sólo lo realizamos a nivel consciente, sino que lo hacemos a nivel subconsciente.
La única manera que conozco de que esos sueños no te amarguen el día es recordar que cada uno de ellos también es un paso adelante a sanarse. Como decía un buen amigo mío: todo lo que va fuera, no se queda dentro.
Abrazos!
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Hola Cristina
Mi situación es bastante preocupante no sé si es normal, o anormal, de todas maneras, hace 3 meses se termino la relación con mi ex pareja, ella decidió dejar las cosas, por las constantes peleas, y por qué ambos no estábamos felices, no puedo negar que me he sentido muy mal, por todo esto. Ella tomó la decisión pero cuanto regresamos de vuelta a la universidad solamente me buscaba para discutirme, y pelearme por cosas que ya no tienen que importarle, además a confundirme, de que quieria probar si podíamos volver, pero de manera separada cada uno por su lado, simplemente estando cerca el uno al otro, me negué a dicha opción ya que mi estabilidad emocional estaba en juego. Mi problema radica en que aún conservo la esperanza de una reconciliación o de volver a vernos, pero cuando yo ya sienta que ella no es mi felicidad y mi vida pueda seguir así ella no este. He cortado todo contacto con ella, no niego que aveces reviso el whatsapp y el Facebook a través de cuentas de mis familiares, pero no le escribo, ni llamo. Me siento estancado siento que no hay progreso quiero quitarme la esperanza, y seguir mi vida con tranquilidad y ser feliz.
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Hola Cristina,
Primero GRACIAS. Por compartir tus conocimientos, y ayudarnos. Yo estoy pasandolo fatal porque mantengo una relacion toxica desde hace dos años. Hemos tenido desencuentros y he vuelto siempre, porque mi dependencia es fuerte. Hace una semana, me hizo mucho daño anteponiendo como siempre su egoismo y su «libertad», saliendo con una exnovia que venia de visita a nuesra ciudad y acomodandola en su piso, a estar conmigo en un momento en que le necesitaba más que nunca por encontrarme enferma, y no venir a visitarme siquiera. Aquella falta de respeto fue la gota que colmo el vaso y rompi la relación de malas maneras, por mensaje y con feas palabras. Despues, le pedi disculpas por mi tono y mis palabras pero le reitere mi necesidad de alejarme de el e intentar mantener amistad. Sin embargo, lo estoy pasando muy mal y siento que daria cualquier cosa por recuperarle. El problema es que he establecido un contacto cero en cuanto a temas personales, llamadas, etc. pero trabajamos juntos. Y no solo en la misma empresa, sino en el mismo equipo de trabajo, codo con codo junto a otras dos personas más. Cada dia, pasamos cinco horas juntos, hacemos el descanso para ir a desayunar al bar de al lado, y se comporta como si nada, simpatico y bien. Yo intento tambien hacer que sigo con mi vida y no dar muestras de interes y que estoy recuperada etc. Fuera del trabajo o cuando nos quedamos solos el se muestra frio y distante hasta el punto de no dirigirme la palabra y demostrarme su enfado (enfado que no comprendo). Y esto me esta volviendo loca y no consigo superarlo. ¿Como lo voy a superar si estamos juntos tantas horas al dia? ¿Como puedo establecer un contacto cero si mi vida se reduce a levantarme, ir a trabajar, verle, verle, verle, desayunar con el, verle, verle, verle y volver a casa destrozada? Por favor, aconsejame qe hacer. No puedo perder mi trabajo y para estar asi, prefiero recuperarlo y al menos no sufrir pero tampoco se cómo.
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Hola Candela,
Esto que estás viviendo es el síndrome de abstinencia y si consigues aguantar el tirón, no te digo que lo que venga vaya a ser bonito, pero al menos será un poco más fácil.
Si tienes posibilidad de moverte a otro equipo de trabajo, yo movería todos los hilos habidos y por haber.
Si no hay manera humana de tomar un poco de distancia física, te recomiendo revises este artículo: Cuando el contacto cero es imposible
Y para mí muy importante en estos casos, que es hacer que tu vida fuera del trabajo se convierta en algo mucho más importante que lo que pase en la oficina, pues es la única manera en la que vas a poder centrar el foco de atención fuera de esta persona y de tu propio sufrimiento.
Con una relación tan adictiva, es preciso darse cuenta que simplemente la otra persona no te ama y por ello no te da, ni te va a dar, nada de lo que buscas. Una vez uno asume esto, adquiere una barrera que va a estar ahí antes de decidir recuperar la relación. Porque en realidad…no queremos estar con personas que no nos quieren.
Abrazos
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Siento que estoy destruida por dentro, siento un vacío tal que me cuesta respirar.. Inicié una relación con un hombre sabiendo que era casado…siempre quedó claro que sería una aventura , aún así lo tomé como una relación u como tal me enamoré de él.. Duró muy poco, sólo 2 meses, porque me di cuenta que sólo quería sexo conmigo nada más, no sentía lo que yo por él y decidí terminar todo, diciéndole lo que mme sucedía… Él aceptó.. Y yo ahora me siento vacía sin él.. Lo extraño mucho..pero en estos momentos en que yo muero de pena, podría apostar que él está feliz paseando con su familia.. Quisiera dejar de sentir esta asquerosa agonía…
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Buenos días. Ante todo, gracias por vuestros comentarios. Necesitaba un lugar donde desahogarme y me ha venido bien leer vuestras experiencias. Os relato la mía. Hace una semana, el chico con quien llevaba siete meses saliendo y me hacía sentir la persona más importante del mundo, lo cual le agradeceré siempre, me dijo que estaba casado y que como me quería no estaba dispuesto a que yo siguiese en ese engaño y, por tanto, había decidido que siguiésemos sólo como amigos. No entendí nada, me asaltó la incredulidad y sólo le dije que me tenía que haber dicho la verdad, pues toda persona tiene derecho a saber donde se está metiendo. Vivo en Santander, donde le conocí’ y, él, aunque trabaja aquí, es de Granada. Los puentes y algún finde marchaba a ver a sus padres y hermanos, como es lógico lo creí, nunca sospeché nada. Ahora estoy con el síndrome de abstinencia (ansiedad, apatía, tristeza, falta de aire y pena porque él no era la persona que me hizo creer). Si tengo claro el contacto cero. Esto es muy duro.Muchas gracias por leerme. Mucho anímo a todos.
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Buenas tardes, me gustaría comentar mi situación para ver si me podrías aconsejar:
Hace un año conocí una persona a raíz de una quedada que se realizó. Aparte de a esta persona, este chico, conocí a los que ahora mismo son grandes amigos míos.
Bien, este chico es el típico prototipo de hombre que tiene mucho éxito con las chicas, que suele o solía buscar sexo casual, etc.
Yo odio a este tipo de personas, y, aunque es alguien bastante atractivo, me prohibí a mí misma incluso llegar a entablar amistad con él.
El grupo de amigos hemos seguido quedando dwsde entonces, tanto mis amigos como él. Con el paso de los meses, él comenzó a tomar mucha confianza conmigo, llegando a ser muy buenos amigos, contándome temas íntimos, temas de chicas, de familia, etc. Yo a todo esto seguía prometiendome que no quería nada con él. Sin embargo, no pude evitarlo y comencé a sentir algo por él. Y por casualidades del destino, comenzamos a quedar a solas, hasta que todo desembocó en lo que desembocó: acabamos iniciando una relación más allá de la amistad.
El problema surge cuando no se estableció que tipo de relación había, si algo serio o un mero lío entre amigos.
El primer mes y medio fue genial, yo estaba super contenta y él parecía que iba en serio: se lo había comentado a nuestros amigos, etc. Sin embargo, al mes y medio cambió completamente: comenzó a estar algo distante, recurriendo a la excusa de que tenía mucho trabajo con los estudios,etc.
Yo aquí ya me di cuenta de algo, pero decidí esperar.
Pues bien, parece que la cosa mejoró algo, seguíamos quedando y eso. Pero volvió a empeorar, ya no me trataba igual que al principio. Hasta que un día, tuvimos una discusión y dejamos de hablar durante un mes. Después volvimos a hablar, hasta hace un psr de semanas. Durante ese tiempo siempre ha habido discusiones por mi parte y también hemos seguido quedando y manteniendo relaciones.
El problema es que él me dijo en su momento, antes de verano, cuando pasó la primera discusión, que solo sentía atracción física por mí, pero muchas veces me ha demostrado lo contrario. Yo he intentado miles y miles de veces no saber nada de él, pero el termina diciéndome que me quiere mucho, que no puede hacer como si no existiera, etc.
Ahora mismo, desde hace una semana, he cortado totalmente el contacto con él, de rodas las redes sociales posibles. Lo malo es que cuando quedamos el grupo de amigos, el sigue estando presente, pero yo no puedo dejar de quedar con mi grupo, porque es el único apoyo que tengo.
La verdad es que lo he pasado, y sigo pasando fatal. Es verdad que la sensación de antes y la de ahora no es la misma, pero necesito salir de esto cuanto antes.
Gracias por leerme.
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Hola Sara,
¿No puedes quedar con personas del grupo por separado, tal y como hacías con este chico? Te ayudará a tomar un poco de distancia y a sentirte un poquito mejor. También, si es posible, recurrir a familia y seres queridos y cercanos, es una buena opción: los grupos de amigos van y vienen y todo nuestro bienestar o apoyo no debiera depender exclusivamente de ellos.
Abrazos
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Hola Cristina, me siento muy perdido. Mi pareja y yo hemos decidido separarnos temporalmente. Llevábamos un tiempo mal, o al menos eso me decía ella. Nunca le he visto con intención de reconducir nuestra relación. Ya llevaba ya un tiempo largo que siempre pegada a su móvil, me evitaba, empezamos a hablar y me decía no alcanzaba los orgasmos que antes conseguía. Le propuse de someternos a una terapia de pareja y habló con una sexologa, y me dijo que sta señora le había dicho que tenía un bloqueo conmigo y no era momento de empezar una terapia de pareja. Esta relación ha sido una relación de muchos años muy bonita. Ha empezado proyectos nuevos en los cuales la he apoyado, pero por casualidad hace unos días, se dejó su móvil aquí en casa mientras yo trabajaba. Pues suena un pitido. Y esta mal pero lo miré, me encuentro un mensaje de un juego de estos que tienen chat. Imagínate cuando vi el mensaje en el tono que estaba escrito, no me lo podía creer. Bueno hice algo que no he hecho en mi vida, investigué y claro descubro una relación continuada, ella me dice que ha sido virtual, las personas están a mucha distancia de nosotros. Bueno en resumidas cuentas, aparte que me siento la mierda más grande del mundo, estoy enamorado hasta las trancas de ella. Ella me dice que sólo ha sido un juego por sentirse mal y sola. Y noto la dependencia tan grande de ella que tengo. Vamos a vivir separados, creemos que un tiempo, aunque creo que esto se ha acabado pues no me fió nada de ella. Ayúdame por favor
Muchas gracias el encontrar este blog y leer mucho.
Iván
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Hola Iván,
Cuando te ves paralizado por el miedo a la hora de tomar una decisión, el tiempo te va a conceder un plazo para reubicarte, pero tarde o temprano tendrás que volver a enfrentarte con aquello que estás aplazando.
Usa el tiempo con sabiduría: reflexiona, desengánchate un poco de ella, redescubre que hay más vidas posibles sin esa persona y entonces, sin que tu voluntad esté aplastada por el miedo a perderla, toma tu decisión guiado por el amor, la amistad y la empatía…porque decidir en torno a una dependencia, no da buen resultado. Volverás con ella sin confianza alguna, muerto de miedo cada vez que la veas coger el teléfono y whatsappear y convirtiendo tu relación en un infierno de celos; mientras que ella, que seguirá insatisfecha en una relación en la que ya está por estar, tendrá, esta vez, una estupenda excusa para dejarte sin responsabilizarse de la ruptura.
Si se sentía sola en la relación, tenía una muy fácil solución: acercarse a la persona que tenía al lado. Si decidió en cambio optar por buscar a alguien fuera de la relación, su problema va mucho más allá de la soledad.
Abrazos!
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Muchas gracias Cristina por tus palabras. Creo que ahora empieza para mi un auténtico tormento, he leído casi todo lo que has escrito y no te puedes hacer una idea de lo que me está ayudando, al menos he conseguido que el dolor que sentía en el estómago se haya relajado. Lo dicho muchas gracias y cuando tenga los bajones más grandes, te pediré ayuda.
Muchas fuerza para tod@s la necesitamos
Iván
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Hola Cristina
Me enamore de un hombre que era mi amigo pero que nunca se enamoro de mi, que me despreciaba, me humillaba y me decia cosas horribles. Lo ultimo que me hizo fue que me pidio quedarse en mi casa para que su novia quien venia a visitarlo por unos dias no tuviera que pagar un hotel, el no me dijo a claras que ella era su novia, me dijo que era solo una amiga que venia de otro pais a visitarlo, pero en realidad era su novia, osea que queria ahorrarle a ella el dinero de un hotel quedandose el en mi casa, de forma gratuita claro. El no trabaja (ni piensa hacerlo), yo lo mantenia a cambio de migajas de carino, lo mantenia economicamente y ahora ella es la que lo mantiene (le paga el cuarto donde vive etc), pero cuando me propuso eso de quedarse en mi casa para que ella no tuviera que pagar un hotel y el dinero que trajera fuera solo para el, me dio tanto coraje sus palabras que le dije que no queria verlo mas. Sin embargo, mi dolor es infinito, he llorado mucho y he pasado por todos esos momentos dificiles de dejar «una addicion» ya que yo me enamore mucho de el y aunque el era solo un amigo yo a su lado no me sentia tan horriblemente sola.
Necesito de tus sabias palabras y consejos, aunque mi caso resulte ser algo estupido quizas…por favor, ayudame a salir de esta tristeza..gracias
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Estimada, agradeceré mucho tu ayuda, ya hace un mes que mi polola de 9 años termino conmigo echándome a mi toda la culpa que estas últimas tres semanas yo no la apoye en el termino de universidad y pretextos, para que me entiendas en esta relación yo siempre he dado lo mejor de mí, incluso hasta someterme por completo a sus decisiones contar que ella sea feliz, a la semana del termino me entere que ella ya tenia a una persona en su departamento, y eso me mato no podía levantarme ni comer hoy me siento un poco mejor pero me dan crisis de ansiedad y las veces que la he buscado me a tratado horrible con una crueldad que nunca había visto en ella, mis amigos y familia me insisten que es lo mejor y que me saque un cacho de encima, pero duele tanto son muxos recuerdos que daría todo porque se arrepintiera y venga a buscarme, ella se volvió como loca de hecho está viviendo la vida loca y yo sufriendo, pero me es inevitable la extraño mucho, por favor oriéntame que debo hacer a veces me desespero tanto que siento que me voy a desmayar, toda mi familia está muy preocupada por mi.
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Hola Felipe,
Lo primero que no necesitas, si es que aún sigues sabiendo de ella, es romper todo el contacto que tengas, tanto directo o indirecto, lo cual te ayudará a ir pudiendo digerir la pérdida.
Ahora mismo estás en síndrome de abstinencia: los síntomas varían según la persona pero puedes sentir ansiedad, mareos, náuseas, dolores físicos, sentimientos de depresión, etcétera…todo esto es normal y ocurre al inicio de la ruptura, con mayor intensidad cuanta más dependencia de la otra persona haya existido.
Si has dejado todo por esta chica, necesitarás ir recuperándolo. Y si no tenías nada antes de conocerla, es el momento de empezar a construirlo. Ahora mismo, lo que resulta mejor es el ejercicio físico. Pasear, correr, hacer algún deporte, etcétera…Descargarás energía nerviosa y ayudarás a tu cerebro a producir endorfinas, que te harán sentir un poquito mejor. Por demás, intenta comer, aunque sea un mínimo, porque el no alimentarse aumenta los síntoma de depresión y todo lo que sea apoyarte en tu gente, llorar, desahogarte y liberar todo ese sufrimiento para que salga afuera de ti y no se quede dentro, te va a venir bien.
Un abrazo muy fuerte y ya nos cuentas.
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Hola, hace un mes que termine con mi pareja, digamos 6 años de relación siempre fue linda nos apoyamos, el término conmigo a los 2 años de relación y a poco días me dijeron que lo vieron besándose con una chica de su trabajo yo no le dije nada ni le reclame simplemente le dije que ya no nos habláramos ni nada, poco después regresamos desde hay empezó los problemas siempre le reclamaba empezóe a desconfiar de el,el entró a la Universidad y cambio mucho dejo de publicarse cosas en.el.face de poner fotos juntos en todas las redes sociales y eso me.molestaba hasta que una.ves llegó a mi.casa con un pellizco en el cuello nos enojados y discutimos que sólo fue un juego seguimos nuestra relación pero ya lo.notaba raro.como ausente hasta que ya explotamos sacamos todo y decidimos terminar porque ya eran muchas discusiones reclamos enojos, pero desde que terminamos nos vemos en ocasiones mensajeamos se a dormido conmigo jugamos me.acompaña hacer algunos pendientes hemos tenido sexo dos ocasiones, fui invitada a una reunión con su familia y de hecho el.No le.ha dicho a nadie de su familia que ya no somos pareja ni ha cambiado sus estatus de Facebook, yo quisiera regresar con el porque lo amo y quiero hacer todo.lo.posible de cambiar lo.mal que hicimos para que estemos bien, pero el en un principio me decía que no que ya no iba a servir Por qué lo hemos intentado varias veces pero.Sólo decimos que vamos a cambiar pero no lo.hacemos, me confunde mucho su actitud si ya no quiere nada conmigo porque es así conmigo y porque no le ha dicho a nadie de nuestra ruptura.. Estoy muy confundida necesito un consejo..
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Querida Cristina, mi Nombre es David. he leído la mayoría de los comentarios y me parece que tus aportes son de gran ayuda para las personas que están pasando por situaciones amorosas complicadas. por mi parte te cuento que he tratado de consolidar mi personalidad de una manera muy fuerte, tengo 35 años y desde marzo de 2015 empece un jueguito con una chica adolescente de 16 años, nos veíamos una o dos veces por semana y la relación empezó a fortalecerse decidimos ser novios pero todo a escondidas pues su familia es muy conservadora, esa chica me cautivo demasiado tuvimos sexo a los dos meses, y de ahí en adelante cada semana, yo la empece a llenar de regalos y siempre trataba de descrestarla llevándola a sitios costosos yo era su Rey y ella era mi princesa, desde noviembre para acá yo la empece a sentir algo rara aunque ella me decía que estaba normal paso diciembre y la semana pasada yo le mencione que ella debía cambiar algunas actitudes que a mi no me parecen, lo dialogamos y acordamos alejarnos mejor un tiempo. han pasado 6 días pero me siento muy mal, la he llamado y ella no me responde de buenas maneras dice que no me quiere ver. Eso me pone muy triste ya que en los 10 meses que duro la relación yo me apegue demasiado a esta chica. Cristina que me aconsejas. Muchas Gracias.
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Hola David,
Una persona de 16 años es alguien cuya personalidad se está formando todavía. Una persona de 32 años tiene su personalidad ya formada. Son etapas diferentes y edades muy poco compatibles en una relación. Tampoco puedes pedirle a una niña de esos años que se comporte en una pareja como lo haría una chica adulta, porque simplemente, no tiene ni los recursos ni capacidades para acoplarse a una persona mucho más mayor.
Lo aconsejable en este caso es cortar todo contacto para que puedas irte desapegando de esta chica y pasar el duelo, si es que lo necesitas. Por demás, te aconsejo buscar en edades un poquito más altas para próximas relaciones. La mente de un adolescente todavía está en un momento muy influenciable, en que las experiencias pueden marcar profundamente para bien o para mal y una relación de este tipo puede causarle un verdadero daño psicológico.
Abrazos!
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Querida Cristina, mi Nombre es David. he leído la mayoría de los comentarios y me parece que tus aportes son de gran ayuda para las personas que están pasando por situaciones amorosas complicadas. por mi parte te cuento que he tratado de consolidar mi personalidad de una manera muy fuerte, tengo 35 años y desde marzo de 2015 empece un jueguito con una chica adolescente de 16 años, nos veíamos una o dos veces por semana y la relación empezó a fortalecerse decidimos ser novios pero todo a escondidas pues su familia es muy conservadora, esa chica me cautivo demasiado tuvimos sexo a los dos meses, y de ahí en adelante cada semana, yo la empece a llenar de regalos y siempre trataba de descrestarla llevándola a sitios costosos yo era su Rey y ella era mi princesa, desde noviembre para acá yo la empece a sentir algo rara aunque ella me decía que estaba normal paso diciembre y la semana pasada yo le mencione que ella debía cambiar algunas actitudes que a mi no me parecen, lo dialogamos y acordamos alejarnos mejor un tiempo. han pasado 6 días pero me siento muy mal, la he llamado y ella no me responde de buenas maneras dice que no me quiere ver. Eso me pone muy triste ya que en los 10 meses que duro la relación yo me apegue demasiado a esta chica. Cristina que me aconsejas. Muchas Gracias.
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Buenas tardes.
Mi pareja me ha dejado hoy, argumentando que es por mi desconfianza y mis celos. Él dejó a su ex por mí y duramos un año de relación con muchas idas y venidas y altibajos que me hicieron insegura y dependiente. Nunca quiso hacer público lo nuestro.
Seguramente fui una relación rebote.
Dice que quiere sentirse tranquilo y no condicionar su vida a hacer o no hacer ciertas cosas por si me molestan, y en realidad tiene razón. Me duele pensar que tanto ahínco por evitar que se fuese de mi lado ha hecho el efecto contrario.
Él nunca ha estado soltero, siempre ha unido una relación tras otra y probablemente haya encontrado a alguien que le ha impulsado a dar el paso, como le pasó con su ex y conmigo.
Siempre me agarré a sus palabras como un clavo ardiendo, ignorando los hechos, que demostraban que no me quería, ocultándome, nunca conocí a su familia ni amigos, jamás viajamos juntos. No llegamos a arrancar como pareja normal.
He aprendido de esto que lo que mal empieza, luego no mejora, que una relación debe desarrollarse de manera fácil, y debe hacernos sentir felices, y no era así, era un cóctel de tristeza y resentimiento, que hizo que yo me dejase de lado. No debí dejar que degenerara en algo tan tóxico.
Felicidades por este blog Cristina porque llevo leyéndote desde el inicio de esta relación que hoy termina. Comprender y entender ayuda mucho, no puedes ni imaginar lo agradecida que te estoy.
Ahora no se de donde sacar fuerzas para hacer frente a la ruptura, eliminar esta culpa que siento y la sensación de fracaso y bajísima autoestima que tengo y que había ignorado y que he descubierto al quedarme yo sola conmigo misma.
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Hola J,
Me emociona estar acompañándote con mis palabras en este doloroso proceso que estás experimentando y aunque te mando muchos ánimos, sé que en estos momentos lo que buscamos son respuestas, así que aquí te dejo la mía.
Puede que no tengas que sacar esas fuerzas que buscas. Puede que sólo tengas que dejarte llevar por el dolor, llorarlo, permitir que fluya y se vaya yendo junto con la tristeza, la rabia y la culpa, poco a poco, como un río. Y puede que te sorprendas algún día al darte cuenta de que ya no lloras por esa persona, sino que lloras por ti. Que es el llanto más curativo que existe.
En la culpa no merece la pena habitar demasiado. Ciertamente las personalidades inestables en el amor, generan una adrenalina a la que si estamos flojos y con las ideas poco claras, es fácil engancharse. A nuestro ego le encantan los retos y tendemos a creer que cuanto más difícil, más grande será la recompensa. No es necesario tener un gran problema psicológico para engancharte a una persona que te da una de cal y otra de arena.
Me he acordado al leerte de una entrevista reciente a Julio Iglesias. El periodista le preguntaba sobre su idea del amor y el cantante (y padre de todos nosotros, of course), contestaba algo así como: «Cuando somos jóvenes, queremos a los que no nos quieren. De mayores es cuando aprendemos a querer a los que sí nos quieren».
Piénsalo: si le pasó al gran Julio, puede pasarle a cualquiera :).
Abrazos!
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Eres una persona maravillosa Cristina, tus palabras y generosidad con todos los que te escribimos son tan reconfortantes como el abrazo de un ser querido que te comprende y te desea el bien. Mi más sincero agradecimiento, de corazón.
Ya ha pasado un mes desde que escribí esas líneas, un tiempo donde cometí errores que prolongaron «a lo tonto» el dolor, y aplazaron la recuperación que debí haber iniciado escrupulosamente desde que me dejó.
Estos errores son, buscarlo, dejar que me buscase, reintentarlo, volvernos a dejar, echarnos pulsos de poder, ilusionarme, darme batacazos, y sobretodo la decepcionante sensación de no haber hecho nada útil por mí ni por nadie, sólo sufrir. Al final la historia ha acabado peor, con mayores tormentos que erradicar de mis pensamientos, disputas que se podían haber evitado y reproches que no eran necesarios oír. Si pudiera aconsejar a alguien en mi situación, le diría que lo dejase estar, y que no pierda ni un segundo en invertir energía y tiempo de vida en recuperarse y sentirse bien.
Empecé hace dos días a hacer las cosas bien, y no voy a dar pasos atrás. Me queda un largo recorrido de introspección y tomarme las cosas con calma, de dar forma a mis puntos débiles y trabajar en ellos para mejorar. Yo sola.
Volver a leer «Locos de amor» es como dar voz a ese «yo interior» que me dice «te lo dije pero no me escuchaste». Para muchos es el impulso que necesitan, para otros es arrojar luz sobre situaciones que todavía no comprenden. En mi caso es percibir el mundo de manera más consciente. Y es enriquecedor. Gracias de nuevo por todo.
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Hola Cristina. Despues de una relacion de 3 años de noviazgo y 5 años viviendo juntos,hace 20 días que mi chica me dejó. Según ella eramos compañeros de piso mas que pareja, llevabamos una temporada que debido a una operacion quirurgica yo estaba un poco mas metido en mi mundo, ella cambio de trabajo y a conocer gente nueva. Tengo sospechas de que conocio a alguien y se apoyó en el,aunque ella me lo negó.
El caso es que despues de 2 semanas en las que queria morirme y despues de llorar todo lo que el cuerpo me pedía, ayer decidí no volver a saber nada de ella. Llevo unos dias en los que suelo dormir mas horas seguidas que antes, de vez en cuando vienen a mi cabeza pensamientis obsesivos acerca de si estará con otra persona, si estará haciendo tal o cual cosa con el y rs cuando peor lo paso. En esos momentos es cuando pienso con mas fuerza que yo tambien conoceré a alguien y que depende solo de mi salir de esta situacion. Se que aun esta todo muy reciente, me gustaria que me dieras algun consejo para continuar con fuerzas y conseguir superar este duelo.
Muchisimas gracias
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Hola Dani,
Este proceso es una combinación de los dos momentos que describes: los bajones, pensamientos en bucle y sentimientos de dolor; y esos momentos de fuerza donde tú mismo te levantas del suelo y te empujas a seguir adelante.
Al cabo del tiempo, los bajones se irán espaciando cada vez más. La peor etapa es al inicio y en esta etapa, cuando acometan los momentos de dolor, tenemos una herramienta física específica para sanar, que es el llanto. Muchas personas relacionan el recuperarse con el dejar de llorar, dándose prisa por finiquitar las lágrimas cuanto antes, lo cual sólo sirve para cortar y esconder el sentimiento de duelo, no sanarlo. Evidentemente no se llora tanto como los primeros días o semanas, pero oye, si te viene el sentimiento de pérdida, búscate tu rato de intimidad y llora a fondo, sacando bien para afuera esos restos de dolor, de rabia o de apego perdido.
Decía Marcel Proust que somos salvado del sufrimiento cuando lo experimentamos a fondo. No se trata de estar las 24 horas sufriendo (hay tiempo para todo 🙂 ), pero si aparece, es necesario dejarlo salir.
Abrazos!
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Muchas gracias por tus palabras,Cristina. Hoy he visto en la factura de telefono llamadas a ls persona en la que sospechaba que se habia apoyado en nuestros malos momentos,lo que ha hecho que vuelva a mi.ese sentimiento de angustia y ansiedad. Aunque ella me negó que habia estado con nadie, lo que he visto acrecenta mis dudas. Me entran ganas de ir a su trabajo y pedirla explicaciones pero no se si hacerlo, pienso que he retrocedido y perdido todos los avances que creia haber logrado. Que opinas?
Muchisimas gracias
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Hola de nuevo, Dani
Te voy a decir algo que a mí me han dicho muchas veces a lo largo de mi vida y que siempre me ha venido genial: No tomes decisiones permanentes bajo el efecto de emociones temporales.
Deja pasar ese nuevo bajón y luego, en frío, evalúas si realmente quieres hacer lo que planteas.
Desde mi punto de vista, lo de ir a su trabajo y reclamarle explicaciones teniendo en cuenta que la relación de pareja ya no existe, no va a lograr nada. Sólo nuevas preguntas sin respuesta y prolongar el sentimiento de apego y dependencia que todavía existe.
Abrazos!
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Buenas de nuevo, Cristina. Al final he ido a verla pero para recoger algunas cosas mias pero no la he echado nada en cara ni la he hablado de malss maneras. No la guardo ningun rencor, creo que eso es buena señal. Pienso que en la vida todo sucede por algo y algo o alguien mejor y que me haga feliz me estará esperando en algun sitio (con esto no quiero decir que no lo esté pasando mal…).
Estoy seguro de que está con otra persona pero no quiero preguntar y asi hacerme mas daño. Supongo que ahora se amontonaran los pensamientos obsesivos al imaginarmelos juntos pero ya lo tenia asumido hace algunos dias. Solo espero que con tus consejos y el paso de los dias pueda superar esta situacion.
Muchisimas gracias por tus consejos.
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