Cómo (no) recuperar a tu ex pareja

Publicado: febrero 26, 2014 de cristinalago en Superando el desamor
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¿Te han dejado y estás dispuesto a cualquier cosa con tal de recuperar a tu ex? Antes de malgastar dinero, esfuerzo y dignidad en diseñar sofisticados planes de búsqueda y captura, aprende cuáles son las cosas que hay que empezar por NO hacer.

– Hacer estrategias de manual: el mercado de la desesperación es un sector muy goloso para personas que se lucran a costa del sufrimiento ajeno. Existen multitud de páginas y de libros con supuestos trucos para recuperar a una ex pareja, incluyendo surrealistas sistemas con notas de corte o secretos maravillosos que revelarán previo pago. Por mucho que deseemos autoengañarnos, a día de hoy nadie ha inventado un método mágico para hacer que una persona que ha dejado de sentir amor, vuelva a sentirlo. No malgastes tiempo y dinero en alargar la agonía practicando estrategias baratas que no sólo no te ayudarán a recuperar a tu ex, sino que aún encima, retrasarán que te recuperes tú.

– Tener sexo: uno de los mayores errores que cometen normalmente a la hora de tratar de reconquistar a una ex pareja es mantener relaciones sexuales con la esperanza de que el amor desvanecido vuelva a materializarse. Aunque una buena sesión sexual con alguien que se vuelca en complacerte siempre es agradable, el corazón no está directamente relacionado con el orgasmo y tan pronto se disipen las sensaciones, volverás a sobrar en su vida. Esa persona sabe perfectamente cómo eres en la cama y eso no le va a hacer quedarse.

– Mantener la amistad: Cuando a uno le rompen el corazón, toca ingresarse en ese hospital del alma que llamamos duelo. Si en este necesario tiempo de recuperación no paramos de recibir visitas de la persona que justamente nos causó este dolor, nos costará un mundo salir adelante y tampoco nos servirá para recuperar a nadie. Mantener amistad esperando amor es, aparte de una tortura psicológica innecesaria, como intentar llegar al futuro retrasando las manecillas del reloj. Tampoco funciona y además, genera mucho daño.

– Acosarle: seamos serios ¿tú te plantearías tener una relación con alguien que no respeta tus decisiones, que te agobia, que no para de llamarte y reclamarte y que no te deja ni tiempo ni espacio para respirar? Los y las ex con complejo Atracción Fatal sólo provocan que la otra persona huya despavorida. Se trata de que te quieran, no de que te tengan miedo.

– Duelo de egos: a priori parece tan infantil como estúpido, pero ¿quién no ha caído alguna vez? Poner cancioncitas con segundas intenciones en el Facebook, estados alusivos en el whatsapp, frases enigmáticas en Twitter…Ten por seguro que si la persona te ha dejado, se arrepiente y ansía volver contigo, hará algo mejor que entretenerse mandando indirectas. Si el amor mueve montañas, como mínimo será capaz de descolgar un teléfono.

– Enviar flores, cartas, regalos, etcétera: queda estupendamente en las películas, pero las películas son ficción y tu vives en la realidad. Y en la realidad, cuando a alguien no le nacen las ganas de estar contigo, no hay cartas, ni regalos, ni flores que vayan a provocárselas.

– Permanecer en modo espera: da igual lo que te cuenten. Si necesitan un tiempo, si no saben lo que quieren, si necesitan aclararse las ideas…Olvídate de las palabras y céntrate en los hechos. ¿Está a tu lado luchando por mejorar y arreglar los problemas contigo? No. Por tanto, ¿qué diferencia hay entre no estar y no estar mientras se lo piensa? Para ti, sólo una. Que si no se define pero tampoco se queda contigo, tendrás que poner carpetazo tú. No tiene ningún sentido estar esperando por alguien que no sabes si tardará un mes o diez años en decidir si te concede el honor de querer estar contigo.

– Dar celos: puede funcionar si tu ex pareja es lo suficientemente infantil como para sufrir el complejo de yo puedo tirar el juguete, pero nadie más puede jugar con él. Poner fotos con amigos atractivos, liarte con alguien delante del ex, iniciar una nueva relación y asegurarte de que se entere…son tácticas habituales entre quinceañeros resentidos, pero no debieran serla jamás entre adultos con un mínimo de dignidad y madurez. Si alguien vuelve por este motivo, no es el amor quien le trae de regreso, sino la rabieta y tan pronto vendrá como se irá. ¿Te apetece vivir otra nueva ruptura?

Las acciones descritas arriba se cuentan entre las más comunes entre las personas que han sido dejadas por sus ex parejas y desean recuperarlas. En cientos de los casos examinados en los que fueron utilizadas tácticas similares a las descritas, el resultado fue un completo fracaso.

Ahora bien, si nada de esto funciona: ¿no hay manera humana de conseguir que la otra persona regrese?

Sólo existe una única manera en la que por lo menos, puedes intentarlo mientras tú también te das la posibilidad de seguir adelante. ¿Cómo se recupera a un ex? Lo veremos aquí.

Twittéame en https://twitter.com/CrisMalago

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comentarios
  1. Anónimo dice:

    Y que pasa si lo dejas ir, pero sigues sabiendo cuando llega o cuando se va de su casa debido a que tengo que pasar a la fuerza por su puerta…. Como me quito esa angustia que me mata y no me deja vivir? Qué me hace preguntarme que he hecho mal yo para merecerme este sufrimiento? Que no se va y así ya llevo meses…. No quiero conocer a nadie porque siento mucho todavía por la persona que terminamos la última relación y no quiero forzarme ha conocer a nadie hasta que se me pase, pero se irá este dolor tan profundo que siento?? El ha rehecho su vida y para el ya no existo… No entiendo como una persona que supuestamente te ha querido tanto y dejamos la relación por problemas personales serios que el tenía frente a las relaciones y al estar conmigo se de cuenta y quiera arreglarlo y pueda comportarse así, ignorando me completamente desde la primera semana…aunque ya no me quiera que eso es evidente…. Me gustan mucho tus artículos pero no se cómo solucionar mi problema…

  2. cristinalago dice:

    ¡Hola amiga!

    Hay casos en los que resulta complicado o imposible perder del todo de vista a la persona, que es lo que más ayuda con diferencia a poder recuperarse. En historias como la tuya, en que te has de cruzar con la persona a menudo, también existe una manera de hacerlo. Se trata de mostrar, al encontrártelo, la más absoluta indiferencia. No por fastidiar a nadie, ni por ego, sino por tu propio bienestar. Hay que empezar por asumir que esta persona se ha marchado, que sean cuales sean sus problemas, ya no son los tuyos y que tiene todo el derecho del mundo a seguir su camino como quiera que necesite seguirlo. Y puesto que ya no está en tu vida, no tienes que hacer acuse de presencia.

    Esta indiferencia empieza por la actitud que tengas, para que pueda irse asentando la idea de la pérdida en la cabeza y finalmente acabe por ser una indiferencia real, que es el objetivo de todo duelo amoroso.

    Dices que “él ha rehecho su vida y para él ya no existo”…esto es exactamente lo que tiene que ser. Hay amores que duran y hay amores que se acaban y cuando se acaban, las personas se marchan e inician otras etapas. No lo hacen para fastidiarte, ni para arruinarte la vida, lo hacen porque buscan, como tú o como yo, ser felices.

    En todo caso que te deje tranquila y no te maree es un favor que has de aprovechar para invertirlo en tu recuperación.

    Lo dicho, actitud indiferente, para ti tu ex es un desconocido y así es como has de empezar a ejercitarte para verlo. Intenta buscar en tu cabeza un rinconcito blindado en el que puedas retirarte cuando te lo encuentres.

    No sé cuánto tiempo llevas de duelo, pero es un proceso compuesto de etapas, rabia, angustia, dolor, perdón, aceptación…lo que dure depende de ti. Para mí hay dos claves que ayudan mucho (y vividas y experimentadas por mí):

    1) El autoconocimiento: ser consciente de lo que sientes, analizarlo desde fuera, aprovechar para saber quién eres, de dónde surgen tus miedos y tu ira, qué pensamientos negativos estás generando y cómo lidiar con ellos (aquí tienes un texto muy útil para aprender a hacerlo https://locosdeamor.org/2014/01/09/como-lidiar-con-los-pensamientos-negativos/).

    2) La responsabilidad: asumir que nadie en este mundo te va a solucionar la vida, ni ha nacido con el deber de hacerte feliz y que la única persona que puede hacerte sentir mejor y recuperarte eres tú. Cuanto más ganes en esa independencia emocional, más en paz te encontrarás contigo misma y con ello, vendrán relaciones mejores.

    No pierdas energías en vigilar si entra y sale alguien, eso ni te ayuda, ni te aporta nada, salvo distrarte del verdadero objetivo que es empezar a hacer tu vida y esto no significa volver a emparejarte, significa perseguir tus metas, objetivos y sueños, hacer cosas que te motiven, cultivar amistades que te llenen, probar cosas nuevas que te atraigan y fortalecer los lazos con el mundo que te rodea, que ni empieza ni termina en tu ex pareja.

    Sé que lo que estás pasando no es nada agradable, ni fácil, ni tampoco hay pastillas mágicas para ahorrártelo en dos días pero ten paciencia, acepta el dolor, la rabia y la pena, porque son parte de todo esto y tienen su razón de ser, y sobre todo, recuerda, aunque sea de vez en cuando, que esto también es vivir, con todas sus luces y sus sombras y no es posible la felicidad sin haber conocido un poquito de oscuridad.

    Un abrazo muy, muy fuerte y ánimo.

  3. alberto dice:

    De acuerdo total con este comentario. La dignidad es importante mantenerla en todos momentos y ocasiones y lo mejor pienso que es dejarlo ir y si alguien quiere mover ficha, igual que lo hizo cuando decidió vivir una aventura común, siempre podrá hacerlo. Por lo demás y como la vida sigue adelante hay que pensar que tendremos otra oportunidad de acceder al amor con otra persona, con más madurez y menos posibilidades de equivocarnos. Un fracado es igual a una nueva oportunidad.

  4. Maria dice:

    opino lo mismo que Alberto, y que Cristina, déjalo ir, acepta que ya no forma parte de tu vida y empieza a ilusionarte con otras cosas,se pasa realmente mal pero cuanto más te concentres en otras actividades, más indiferente será para ti, ánimo amiga, saca fuerzas de donde puedas!!! pero no te rindas.

  5. Anónimo dice:

    Muchas gracias Cristina, Alberto y Maria por responder, todo esto es muy duro y aunque no os conozca el apoyo de alguien siempre me viene bien y mas de personas que no tienen por que hacerlo y lo hacen simplemente porque os sale.
    No tengo mucho apoyo de las personas que me rodean y mi circulo de amistades es muy pequeño o casi nulo y agradezco mucho vuestras palabras.
    Un abrazo para todos.
    Y GRACIAS.

    • Au dice:

      Totalmente de acuerdo con las respuestas que has recibido. Mi caso es similar al tuyo en cuanto a la indiferencia de la expareja, pero con la ventaja por mi parte de que no tengo que verla ni saber de ella (incluso se ha mudado de ciudad, lo cual me produjo una sorprendente paz mental puesto que redujo la asociación entre ella y los lugares que frecuento). Por mucha rabia que te produzca su indiferencia, por mucho que no comprendas cómo el supuesto amor de no hace tanto tiempo puede haberse desvanecido, la ruptura de raíz te viene bien. Será duro, pero saldrás antes del pozo si no tienes ningún contacto. Saber de él, incluso hablar o verle, puede parecer un bálsamo en un momento dado, pero te hace retroceder en el proceso de curación. Cuanto antes salgas de los días del plomo, mejor. Llegará un momento en el que los recordarás con horror y te darás cuenta de que ya estás mucho mejor.

      Mucho ánimo!!!

  6. […] Cómo (no) recuperar a tu ex […]

    • LOLA dice:

      ME CASE HACE 4 AÑOS, NOS SEPARAMOS HACE 2 DIAS, POQUE MI MADRE SE ENTERO QUE NOS LASTIMABAMOS FISICAMENTE Y MUTUAMENTE, NO SE ESPANTEN, ES LA IRA EN GENERAL ERAMOS UNA PAREJA NORMAL. LA VERDAD YO COMENZABA A GOLPEARLO PORQUE ME RREMEDABA, SE BURLABA DE MIS PALABRAS, Y LA VERDAD ME DESESPERABA Y LLORABA MUCHO AL VER QUE YO ERA SU PAYASO, ES DE LAS PERSONAS QUE NOS LES GUSTA HABLAR MUCHO DEL TEMA COMO TODO HOMBRE, LE GUSTA UNA CORTA FRASE, Y MAS SI ES PARA LLAMARLE LA ATENCIÓN. SIEMPRE TRATE DE SER PACIENTE CON EL, ME DICULPABA YO AUNQUE LA CULPA ERA MAS DE EL. A VECES ACCEDÍA Y NOS RECONCILIABAMOS. EN LA IRA YO MUCHAS VECES LO BOTE DE CASA, PERO DESPUES LE PEDIA QUE NO SE MARCHARA, Y MAS CON ESO NO ME TOMA EN SERIO POR MIS CONSTANTES CAMBIOS DE PARECER. HASTA QUE MI MADRE LE DIJO QUE YO (SU HIJA), NO ES PAYASO DE NADIE. Y LE ORDENÓ QUE SE MARCHARA PARA SIEMPRE, ASI QUE EL, SIN RODEOS LE DIJO QUE QUERIA MARCHARSE ANTES Y QUE YO SU (ESPOSA), NO LE DEJABA.IRSE, BUENO ASI……….. SE FUE. NO SE QUE DECIR, NO SOY UNA NIÑA, SE QUE MI MADRE NO DEBERÍA INTERVENIR, PERO A MI YA NO ME TOMABA EN SERIO, LO CONOZCO, EL ES EL SER MAS ORGULLOSO, SOLO EL SER SUPREMO HARA QUE RECAPACITE. EL SIEMPRE ME DECIA QUE QUERIA PAZ Y YO LO OPRIMIA, LA VERDAD YO LO AMO, Y SI ESTOY PASANDO POR UN MAL MOMENTO. SOLO ANHELO RECUPERARLO, Y QUE ME VALORE. AYUDENME………………… GRACIAS… ATTE.: LOLA

  7. Susana dice:

    Y qué pasa cuando hay niños de por medio? Yo tengo dos niñas, de 4 y 1 año y medio. Acabamos de decidir separarnos, pero aún vivimos bajo el mismo techo, e incluso dormimos en la misma cama. En principio hemos decidido mantener el piso en el que vivíamos, para cuidar allí de nuestras niñas, porque él quiere la custodia compartida, pero la pequeña es todavía muy pequeña para ir de una casa a otra. Así que de momento nos toca seguir viéndonos, con lo que el duelo es muy complicado, y nos tocará seguir haciéndolo durante bastante tiempo. Estamos pensando en cada uno cogerse otro piso en el que pasar los días que no nos toque estar con las niñas, así como los fines de semana. Pero de momento como digo compartimos también los fines de semana, y eso sí que es duro. Además tienes que hacer como si nada delante de las niñas, aunque evidentemente las actividades las hacemos por separado… Durísimo el duelo en estas condiciones…

    • cristinalago dice:

      Hola Susana. Hace poco tiempo estuve hablando con una chica que pasó por la misma situación que tú. Creo que la solución que planteas de irse cada uno a un piso y rotar para estar con vuestras hijas, es la idónea en tus circunstancias y cuanto antes se ejecute, mejor para tu salud y tranquilidad. Mientras tanto, si sigues durmiendo con él e incluso haciendo un paripé delante de las niñas, resulta muy complicado distanciarse emocionalmente de la persona. Lo que se recomienda en casos de no poder realizar el no contacto, es mantener una actitud lo más indiferente posible dentro de las circunstancias y esto se consigue con una actitud diaria, concentrando la intensidad de tus energías en otras cosas (hijas, si haces algún deporte u otra actividad, mejor…) y aprendiendo a hacer el ejercicio de ver a tu ex como un mueble más de la casa. Básicamente se trata de crear dentro de ti lo que llamo un refugio, un espacio mental sólo tuyo, al que nadie ni nada tenga acceso y en el que viva nada más tus ganas de avanzar, superar y lograr ser feliz. Trabaja en crear ese refugio y cada vez que flaquees, ve a visitarlo para retomar fuerzas. ¿Cómo se fabrica ese espacio? Con metas, ilusiones y visualizándote en un futuro ya recuperada y haciendo una nueva vida que te llene mucho más que la de ahora.

      Y si es posible, no dejes de solicitar ayuda a tu familia y a las personas que te quieren.

      Mucho ánimo, amiga, eso no será ni fácil, ni breve, como no lo es todo lo que vale la pena, pero aquí el premio eres tú.

      • Susana dice:

        Hola Cristina. Gracias de nuevo por tu respuesta y por tus palabras de ánimo. Ayer estuve leyendo bastantes artículos en tu página y encontré el consejo que me das, el de crearme un espacio interior en el que refugiarme. En ello estoy, con días mejores y peores, avanzando y retrocediendo, a veces fuerte y a veces débil, pero voy viendo lo positivo de la situación, voy recuperando amistades, aprendiendo a conocerme mejor y aprendiendo a aceptar el dolor, algo nada fácil cuando es la primera vez en la vida que te toca pasar por una experiencia tan traumática, a los 40 años. Pero bueno, así es, y como te he dicho en otro post, confío salir de la situación más fuerte y mejor persona.

  8. Anonimo dice:

    Y si hay hijos de por medio?

    • cristinalago dice:

      Hola,

      Si hay hijos de por medio, lo más sano para ambas personas es restringir el contacto a los temas relacionados con los hijos y mantener una distancia emocional con todo lo que implica a los temas de la ex-pareja.

      En estos casos conviene dejar a un lado el ego herido y priorizar el papel de padres antes que el de ex parejas.

      Saludos

  9. Llevo 4 años con una persona que hace un mes me ha dejado, dice que ahora mismo no siente lo que tiene que sentir por su pareja… resulta que quería que mantuviéramos una amistad y yo se la negué (no me parece saludable para mi) bueno resulta ahora que sus amigas han hablado con esta persona y me dicen que necesita tiempo para ordenar sus ideas… el sigue haciendo su vida, parece que bien aunque la gente que lo conoce dice que no esta bien. Pobre a escribirle para hablar un poco y que se desahogara pero no obtuve respuesta, solo le dijo a una amiga que necesitaba tiempo y que no le apetecía hablar del tema… y hoy me envían en twitter una imagen coon un tweet de él que pone: a veces no hay próxima vez, a veces no hay segundas oportunidades, a veces es ahora o nunca no se como tomármelo, yo no paro de pensar en ella pero sigo haciendo mi vida, pues pienso que para recuperar a tu pareja lo primero es que te sanees tú… algún consejo?

    Un Saludo

  10. LOLA dice:

    ME CASE HACE 4 AÑOS, NOS SEPARAMOS HACE 2 DIAS, POQUE MI MADRE SE ENTERO QUE NOS LASTIMABAMOS FISICAMENTE Y MUTUAMENTE, NO SE ESPANTEN, ES LA IRA EN GENERAL ERAMOS UNA PAREJA NORMAL. LA VERDAD YO COMENZABA A GOLPEARLO PORQUE ME RREMEDABA, SE BURLABA DE MIS PALABRAS, Y LA VERDAD ME DESESPERABA Y LLORABA MUCHO AL VER QUE YO ERA SU PAYASO, ES DE LAS PERSONAS QUE NOS LES GUSTA HABLAR MUCHO DEL TEMA COMO TODO HOMBRE, LE GUSTA UNA CORTA FRASE, Y MAS SI ES PARA LLAMARLE LA ATENCIÓN. SIEMPRE TRATE DE SER PACIENTE CON EL, ME DICULPABA YO AUNQUE LA CULPA ERA MAS DE EL. A VECES ACCEDÍA Y NOS RECONCILIABAMOS. EN LA IRA YO MUCHAS VECES LO BOTE DE CASA, PERO DESPUES LE PEDIA QUE NO SE MARCHARA, Y MAS CON ESO NO ME TOMA EN SERIO POR MIS CONSTANTES CAMBIOS DE PARECER. HASTA QUE MI MADRE LE DIJO QUE YO (SU HIJA), NO ES PAYASO DE NADIE. Y LE ORDENÓ QUE SE MARCHARA PARA SIEMPRE, ASI QUE EL, SIN RODEOS LE DIJO QUE QUERIA MARCHARSE ANTES Y QUE YO SU (ESPOSA), NO LE DEJABA.IRSE, BUENO ASI……….. SE FUE. NO SE QUE DECIR, NO SOY UNA NIÑA, SE QUE MI MADRE NO DEBERÍA INTERVENIR, PERO A MI YA NO ME TOMABA EN SERIO, LO CONOZCO, EL ES EL SER MAS ORGULLOSO, SOLO EL SER SUPREMO HARA QUE RECAPACITE. EL SIEMPRE ME DECIA QUE QUERIA PAZ Y YO LO OPRIMIA, LA VERDAD YO LO AMO, Y SI ESTOY PASANDO POR UN MAL MOMENTO. SOLO ANHELO RECUPERARLO, Y QUE ME VALORE. AYUDENME………………… GRACIAS… ATTE.: LOLA

  11. Anonimo dice:

    Yo hace 4 meses deje a mi ex porque pensaba que no era la mujer de mi vida. Ahora después de este tiempo la hecho de menos, y me estoy planteando volver con ella pero no quiero marearle con llamadas, ni mensajes.
    Había pensando en conquistarla como la primera vez, sorprendiéndola, haciendo cosas diferentes.
    Por ejemplo, enviarle a su casa una Rosa Anonima. Siguiendo esto:

    1. Rosa Sin Tarjeta
    2. “Siempre que veo estas flores pienso en ti, y tengo que enviarte una”
    3. “No importa cuántas chicas vea, solo sé que definitivamente la que me gusta ver eres tu y tu mirada” Anonimo.
    4. “Sigo viendo esta flores y sigo sin poder evitar resistirme a enviarte una cuando las veo.
    La verdad que no quiero que después de todo confíes en mi aun…la confianza hay que ganársela. Cuando sientas que puedes confiar en mi házmelo saber” Aquí decirle quien soy.

    Son 4 Rosas, un mes pensando en ella ¿Qué os parece? ¿Qué debería hacer?

    • cristinalago dice:

      Hola,

      Creo que antes de empezar una campaña de reconquista debes ser sincero contigo mismo y reconsiderar seriamente si en realidad quieres a tu ex. Dejar a alguien a quien se ama es un sufrimiento atroz. Yo lo he vivido. Si no sentiste nada de esto, lo más probable es que el “amor” tenga mucho que ver con el miedo a quedarse solo.

      Antes de interrumpir la recuperación de tu ex novia y de exponerla a un nuevo dolor, yo te recomendaría dejar pasar algo de más tiempo, hacer cambios en tu vida, mirar al presente. Si cuando evoluciones, sigues queriendo volver con tu ex, no juegues. Llámala y habla con ella cara a cara.

      Saludos

      • Anonimo dice:

        Hola,

        La verdad es que no sé si es el miedo a quedarme solo o que realmente echo de menos el tenerla cerca. Lo dejamos después de 9 años de relación. Empezamos cuando tenía 17 años y lo dejamos con 27.
        Cuando lo deje fue porque teníamos muchas diferencias y ella por momentos parecía más mi madre que mi novia…intentaba controlarme todo por falta de confianza. Dejo de salir con amigas y lo único que le importaba era pasar tiempo juntos. La sensación de tenerla siempre ahí, el que no tenía que luchar por hacerla feliz porque con nada se conformaba me mataba. Lo que más me enamoro en su día fue que todos los dias tenía que esforzarme por demostrarle que la amaba y eso me ilusionaba mucho. Cuando se perdió todo esto fui perdiendo la ilusión, las ganas, la motivación y empeze a agobiarme. Es por esto que lo deje. Sufrí mucho el primer mes, fue muy duro.

        Ahora en estos 4 meses he conocido chicas pero no puedo quitarme a mi ex de la cabeza… a todas las comparo con ella y es a ella a la única que veo como la mujer de mi vida.

        Ahora tengo miedo de dejar pasar más tiempo y perderla para siempre. Sé que ella lo paso muy mal, se que cuando la deje estuvo esperando a que fuera a buscarla, a pedirle perdón pero nunca llego ese dia.

        Sinceramente no se que hacer. Es por esto que os cuento esto y necesito que me ayudéis.

        Gracias

      • cristinalago dice:

        Hola de nuevo,

        Has pasado 9 años con ella. La ames o no la ames, no vas a estar bien en 4 meses. Vas a tener un duelo, aprender a estar solo (que has pasado del sustento afectivo de tu madre al de tu novia, sin ningún periodo para descubrirte a ti mismo ni lo que realmente quieres), asumir una pérdida…este no es un proceso breve, ni fácil. Y no será la última vez que lo tengas que pasar en tu vida: no importa cuánto te aferres a las personas, tarde o temprano, la mayoría de quienes quieres, acabarán saliendo de tu vida.

        Tras una ruptura (y sobre todo la primera) uno se encuentra perdido. Lo mejor que puedes hacer es dedicar tiempo a ti e independizarte emocionalmente de tu ex. Por lo que comentas, ya había poco amor y mucha dependencia: y tú quieres volver a sentir que alguien te cubre las espaldas, te da amor y te hace sentir seguro.

        Esto no es amor de pareja. Ella actuaba como tu madre porque tú la utilizabas como a una madre.

        Es normal idealizar a las ex parejas, sobre todo cuando uno se siente mal. Pero recuerda cómo te sentías antes de cortar (agobiado, estresado, triste) y considera si quieres regresar y pasar de nuevo por todo ello. Porque en 4 meses las personas no cambian – hablo por los dos.

        Empezasteis muy jóvenes y ambos habéis sido el padre y madre del otro hasta ahora. Date la oportunidad de “irte de casa”. De ser tú mismo, sin una persona que ponga unas expectativas en ti que no se correspondan con lo que tú eres. De también dejar ir a la otra persona para que ella misma sea libre y pueda crecer.

        Has dejado una relación que ya se había vuelto tóxica – celos, dependencia, insatisfacción permanente, requerimientos, exigencias, condiciones – y eso es lo que te vas a encontrar de nuevo si regresas. Reflexiona sobre ello y trata de no idealizar ni a tu ex ni a tu relación. Si llegaste al punto de dejarlo tras 9 años, no fue un capricho.

        Si al cabo del tiempo has hecho cambios en tu vida, eres feliz por ti mismo, tienes ganas de darlo todo a tope y aun sientes que quieres a esta persona, inténtalo. Pero considera que poco nuevo va a pasar si lo intentas cuando todavía no estás recuperado de la ruptura anterior.

        Decidas lo que decidas, sé fiel a lo que realmente quieres.

        Saludos y me cuentas

    • Anónimo dice:

      Basicamente el amor, se va transformando con los años, es evidente que no es el mismo amor el que buscamos o planteamos a los 20, 30 o 50…Hay gente que no encontró el amor, pero si la mejor pareja para ellos y para su vida. Hay un mundo màs alla del acto del “querer” y me parece que se comienza a comprender con los años.

  12. Anónimo dice:

    Oye, que buena columna, muy interesante, hay algunos aspectos tremendamente verídicos. Particularmente una frase me llegó pero 100 por ciento.

    ” ¿tú te plantearías tener una relación con alguien que no respeta tus decisiones, que te agobia, que no para de llamarte y reclamarte y que no te deja ni tiempo ni espacio para respirar? Los y las ex con complejo Atracción Fatal sólo provocan que la otra persona huya despavorida. Se trata de que te quieran, no de que te tengan miedo”……

    Perfecto, es justamente lo opuesto lo que eventualmente podría funcionar. Ahora paso por una situacion similar, no al extremo de la columna, pero con ciertos aspectos muy parecidos….es un caso. Según como yo lo veo, se trata de decisiones, si las tomas, aplicalas, si las aplicas, sostenlas en el tiempo. y eso…

    Congratulations.. excelente columna,

  13. lo dice:

    Hola! Yo me siento perdida. Tras una relación de mas de 5 años con una chica, ella puso fin el lunes pasado. Antes habia estado con mas chicos pero nada en comparación con esto. La relación se fue deteriorando por tanta lucha y tener que escondernos del mundo porque esto “estaba mal” para mi familia y por respeto a la suya.
    Siempre habiamos dicho que lo nuestro era para siempre y quizas nos confiamos por ello.
    El ultimo mes fue desastroso pero yo mantenia las esperanzas deque todo se solucionaría, pero no.
    El dia de la ruptura estuvo muy seca, pero me contaron que todo era fachada…que ella lo estaba pasando muy mal y que ha bajado un montón de peso (que estamos iguales).
    Yo se que esta sometida a mucho stress en su vida ahora mismo, y es que antes que todo esto me decia que me queria demasiado y que debiamos acercarnos mas…
    yo ahora tengo el corazon roto, la necesito aunque no siempre lo manifestase. La quiero en mi vida, pero no se si esperar…si luchar…si aceptar su decisión… la extraño y la amo.
    ¿como la recupero?

    • cristinalago dice:

      Hola Lo,

      Lo que comentas es muy habitual en las relaciones homosexuales, ya que el grado de aceptación que cada una tenga puede ser muy diferente, bien sea por ser la primera relación de este tipo, o por las familias, o por propia la valentia y seguridad de esa persona para elegir ser feliz….son muchas cosas.

      En este punto de la situacion, lo que te aconsejo es considerar si estás preparada y dispuesta a vivir tus relaciones de cara al mundo, porque el amar en sombras daña a la pareja y la imposibilita avanzar en muchos aspectos. Si ahora vas a tu ex pareja y le pides una nueva oportunidad, lo que te va a preguntar es si has cambiado algo y si puedes demostrarlo. En caso de no ser así, no pierdas el tiempo.

      Primero compromiso con uno mismo y con lo que se quiere y luego ya vemos si nos comprometemos con otras personas y relaciones.

      Saludos!

      • lo dice:

        Hola! Gracias por tu respuesta. Esa situación está normalizada y ella es consciente de ello. Yo lo que no se es si rendirme y aceptar su decisión o si tratar de “luchar”. Ya le dije que la echaba de menos pero no me ha contestado. Yo estoy muy mal. La quiero de vuelta…pero creo que para ella fue un se acabó en toda regla. Como asumo Eso? Que ya no está a mi lado? Que no me necesita como yo a ella?

      • cristinalago dice:

        Si los problemas que había antes se resolvieron y esta persona sigue sin querer retomar la relación, entonces hablamos ya de desamor, no de conflictos puntuales.

        Puesto que es ella quien tomó la decisión guiada por lo que deseaba y sentía y por lo que consideraba que debía hacer para ser feliz, sólo toca respetar, dar las gracias por lo vivido y aprender a despedirse.

        Alguna vez comentaba que en la vida, todos tenemos un camino. Que en ocasiones, hay personas cuyos caminos se cruzan con los nuestros, y andamos juntos/as durante un tiempo indeterminado. Pero nadie es dueño del camino de otro. A veces se terminan esas etapas y los caminos vuelven a separarse porque los objetivos, o lo que sentimos, nos llevan a hacia nuevos lugares.

        Amar a alguien es un privilegio: hay personas que pasan toda su vida sin poder amar. SI en algún momento te sentiste orgullosa de haber dado lo mejor de ti, de haber compartido y de haber creado un vínculo bonito y constructivo con otra persona, sólo esto ya merece la pena por lo vivido.

        Y si no fue así, quizás no amaste como creías, pero esto será parte de un aprendizaje para conseguir hacerlo en el futuro.

        Un abrazo y mucho ánimo

  14. […] en el artículo Cómo (no) recuperar a tu ex hablábamos sobre las tácticas más utilizadas para retomar una relación cuando es el otro quien […]

  15. Juan Manuel dice:

    Hola Cristina.

    mi pareja me termino hace unos meses pero la decision que tomo fue la de colocarme una querella por abuso, maltrato y amenaza… por la siguiente situacion.

    Nuestra relacion fue muy buena hasta que empece a presentar muchos problemas por mi adiccion a consumir, y ademas estaba en elproceso de dejar el consumo, algo que ya supere y no forma parte de mi vida, despues de eso intentamos de nuevo retomar todo, pero las secuelas del consumo me dejaron latentes los celos enfermizos por cualquier situacion, que me hacian pensar que otros hombres la estarian pretendiendo y ella por cualquier cosa me dejaria, por ese dilema me termini de nuevo y yo insistia en buscarla eso fue un año constante en esa busqueda de recuperarla cuando ella me habia dejado, sin mas ella viajo a buenos aires unos dias y regreso, nos vimos de nuevo y la relacion empezo a retomarse de nuevo, todo iba bien, hasta que el detalle de los celos se manifesto de nuevo por haber visto en su facebook muchos post en el muro de que la querian y que muchas personas en especial hombres la pretendian en ese lapso que no estabamos juntos.

    eso me lleno la copa y una noche con tragos en la cabeza la llame al celular, le dije que estaba muy molesto por eso, sobre todo porque siempre han tenido detalles atrevidos con ella en especial un tipo que le regalo ropa interior, ella me conto ese detalle pero a los dias no me aguante y fue cuando llame borracho a decirle que me parecia ofensivo, qu ella nose hacia respetar y que queria golpear a todos sus amigos por eso, que era una tonta y siempre se dejaba engañar.

    en fin al caer en cuenta que eso fue al dia siguiente, la llame para disculparme pero ella solo me dijo que no mas y que sabria de ella muy pronto, y fue cuando me coloco una querella ante la policia por amenaza, maltrato y agresion.

    yo la verdad me senti supremamente mal, no hallaba que hacer hasta que un dia la encontre en un bar de mi ciudad, la vi pero despues de ese detalle ella trato de llamar mi atencion para saludarla pero yo decidi alejarme y no hacerle caso.

    luego un amigo me conto que se habia encontrado con otro hombre y habian salido del bar… o sali para constatar y en efecto estaba con otro chico cojidos de la mano y al parecer se habian dado un beso, bueno la segui y le dije que me sentia muy mal con esto… ella obviamente lo solto de la mano y yo solo empece a decir que me sentia molesto y a reclamar por como habia sido capaz de hacer eso, en fin solo me desahogue y de la manera mas indebida.

    la llame al dia siguiente pero solo me decia que estaba mal que era vergonzoso y que el Dies estaria feliz de ver como todo el peso de la ley caeria sobre mi.

    llego el esperado dia de la demanda, cada uno dio la version de los hechos y lo unico que dijo el policia es… considero que esto esta fuera de lugar ya que no hay agresiones de ese tipo ni veo amenazas fuertes solo un simple problema de pareja y no encuentro razones para tener que aplicar la ley, ademas los dos se verian afectados y yo no pienso generar correctivos ni prohibirles que se hablen o acerquen, en pocas palabras todo quedo como si nada y ella se sintio molesta, no se quiso despedir de mi y se fue como alma que lleva el diablo.

    a las tres horas me llamo al celular, conteste y apenas me hablo fingi no saber quien era y me dijo ” ya no sabes con quien hablas” asi que lo unico que hice fue colgar y apagar mi celular.

    me fui a trabajar fuera de la ciudad desde ese dia, y hace unas dos semanas por andar pendiente de su perfil en face a escondidas obviamente, pues ella me tiene bloqueado de todo… ni tengo su numero de celular, me entere que esta de viaje por suramerica sola y camino a buenos aires… al ver esto senti que se iba una parte de mi vida y le escribi al coreo pidiendo perdon y diciendole que lucharia por ella y por todo lo que siempre ha significado para mi… pero hasta el dia de hoy no hay respuesta alguna.

    he buscado orientacion de que hacer y como raro guardo la esperana de que ella me busque y podamos perdonar todo lo ocurrido, yo he sanado muchas cosas, pero cuando ley tus post en este blog… veo que no es asi y que realmente aun tengo mucho por que sanar y curar, pero el dilema es ¿Debo dar todo por perdido? ¿ vale la pena luchar? ¿ella llegara a extrañarme? ¿realmente todo se puede recuperar? la verdad yo estoy mas que arrepentido y triste por todo esto que ha sucedido… y solo se que desde el dia de hoy decidi no volver a buscar nada de ella y no tratar de comunicarme mas o de saber algo ya que me duele mucho y la verdad no le deseo mal alguno al contrario que Dios la lleve con bien y la cuide muchisimo… Pero aun la quiero con todo el corazon…

    espero leas esto y me puedas dar una pequeña orientacion… te agradezco y muchas gracias.

    (quisiera ser mas explicito pero… es una historia algo larga y extensa)

    • cristinalago dice:

      Hola Juan Manuel,

      Si has recibido asistencia, supongo que te habrán ya comentado lo que es el “síndrome de la borrachera seca” (presente en cualquier tipo de adicciones). Significa que aunque tú hayas curado tu adicción a lo que consumieses, los problemas y carencias que te han llevado a esa adicción siguen presentes y es preciso afrontarlos.

      Si padeces celos enfermizos, ciertamente no estás curado, sigues siendo un adicto, pero sin consumo.

      Lo primero te recomiendo que sigas con las ayudas y terapias que ya estuvieras haciendo para seguir construyéndote y avanzando como persona.

      Ambos habéis vivido experiencias complicadas, una relación de co-dependencia y una etapa de mucho sufrimiento. Es tiempo de sanarse y dejarse ir para pasar a una etapa diferente.

      Abrazos y mucho ánimo

  16. jairo dice:

    Tenia una relación de dos años y mi pareja se fue a estudiar fuera y a dejado de venir los fines de semana y la relación esta rota antes cuando estaba aquí estaba pendiente de mi las 24 h ahora es todo lo contrario pasa completamente de mi que puedo hacer si no quiere verme? Aveces me habla pero sin más…..

    • cristinalago dice:

      Hola Jairo,

      La relación se ha roto, ella pasa de ti, no quiere verte…¿qué puedes hacer? Pues dejar de exponerte constantemente al dolor y proteger tu autoestima y tu dignidad alejándote de lo que te está dañando. ¿A qué antes no tenías que andar insistiéndole para que estuviese contigo? Pues ahora, tampoco.

      Así pues, mi consejo es aplicar contacto cero y concentrarte en asumirlo y recuperarte.

      Saludos

  17. Dani dice:

    Hola! bueno, han pasado tres semanas desde que mi novia termino conmigo, nuestra relación era a distancia pero me enamore de ella como nunca antes y sé que ella también me ama a mi, al menos eso dijo cuando me dejo, que me amaba pero no podía con la distancia, yo ni si quiera tengo el corazón roto mas bien quebrado porque ni mi mente ni mi corazón aceptan que este sea el final, siento que esta inconcluso todo llevamos casi 5 años de relación, es una estupidez mientras escribo esto me doy cuenta que fue un acto milagroso que ella esperara tanto, pero es que estuvimos en relación desde la adolescencia, la amo mucho y no he vuelto hablar con ella, tengo el deseo de ir a buscarla a su lugar en un mes, sé que puede salir todo mal o tal vez ocurra un milagro, pero pienso que sea cual sea el resultado es algo que necesito hacer.

  18. mar gonzalez dice:

    Cristina hola¡
    Mira ya hace seis meses que mi pareja me dejo y cinco y medio que sale con otra persona.
    Yo se que en mi relación tuve mucha parte de responsabilidad de que no funcionara no estaba bien rozaba una depresión.
    depues de dejarme empeze a visitar una coach y sigo en ello.
    Me he dado cuenta de que lo quiero y ahora estoy mejor y se lo que no volveria a hacer mal ni con el ni con nadie.
    Me gustaría que volviéramos, tenemos una niña pequeña tu cres que podría pasar?

    • cristinalago dice:

      Hola Mar,

      Yo creo que para que pasen las cosas, uno ha de intervenir en ellas y si estás segura de lo que quieres, yo te recomendaría plantearte hablar con esta persona y preguntárselo directamente. Ya si es un “no”, ahí te enfocas en ti y a seguir adelante cerrando esta etapa.

      Saludos!

  19. Anónimo dice:

    Es la proa era vez que escribo en un blog. Mi novio después de tres años me ha dejado por falta de confianza…en su día le pedí un tiempo y me bese con un amigo y se lo conté. Desde ese momento ya hace año y pico no ha confiando en mi no me ha podido perdonar y mucho menos olvidar. Hace un mes me dejo y yo insistí, le agobie..Me tiene completamente fuera de su vida. Ni quiere verme ni oírme ni nada,solo que le deje en paz. Es mas creo que hasta por pesada me ha dicho que esta conociendo a otra chica. No se creer ni que hacer…

    • cristinalago dice:

      Hola!

      Tu ex en su momento decidió confiar, intentarlo, estar bien contigo y no pudo hacerlo. No es una cuestión de decisión, sino de sentimientos. Mal por él si regresó sin confianza, pero en todo caso ya no puedes hacer nada, más que respetar lo que te ha dicho y dejarle ir si no puede estar calmo y a gusto contigo. No tendría sentido querer a alguien a tu lado para que esté infeliz.

      Saludos

  20. Catherine dice:

    Hola primeramente gracias por leer mis lineas. Escribo porque estoy casi casi en el desespero este es digamos, el penultimo recurso del que hecho mano. Despues de 7 años, mi (ahora ex) me ha dejado y hasta el ultimo dia que hablamos por whatsapp me dijo “que me dejo porque la presion de no conseguir trabajo y los problemas de pareja eran demasiado para el” y que “necesita tiempo para sanarse, porque quiere estar conmigo pero no puede asi” y realmente yo fui desconfiada todos estos años porque cuando empezamos el si estuvo conmigo y con otra chica pero obvio pasaron los años y construimos una relacion, aunq siempre habia sido celosa pero como realmente lo queria resolviamos y asi ibamos. El asunto es que desde hace 15 dias yo decidi iniciar el contacto cero porque sufria mucho pensando en que me escribia y no era para volver, solo para saber como estaba yo. Se lo hice saber y desde ese dia no hablamos. Me entere q ya consiguio trabajo y sin embargo no me ha buscado, significa que lo que me decia era mentira? Yo realmente lo quiero y este tiempo de contacto cero ha sido sumamente dificil. Que me aconsejas? Rompo el contacto 0? Por que no me extraña? Fueron 7 años es increible no valorar eso. Grcias de ante mano. De verdad me urge el consejo

    • cristinalago dice:

      Hola Catherine,

      La excusa de dejarte porque no tiene trabajo sólo se la cree un niño de cinco años o una persona que está desesperada, como imagino que te sentías en esos momentos.

      Entiendo pues que las causas reales estarían en falta de amor, interés y motivación por su parte para seguir.

      No dudo de que esta persona haya valorado el tiempo de la relación, no es fácil dejar atrás tantos años, pero una pareja se mide por la calidad, no por la cantidad y si esta persona con tan flojas excusas se ha ido tan fácilmente, es que la calidad de lo que él sintiera o quisiera, era muy poquita.

      Y generealmente la conducta pasada es un buen indicador de la conducta futura: es probable que esta persona ya esté con alguien y te esté haciendo lo mismo que le hiciera a su anterior pareja cuando te conoció a ti…”dame un tiempo”…”tengo que pensar”, etcétera, etcétera…

      ¿Mi consejo? No des tiempos y si te quedaste con alguna duda, ciérrala ya con él. Los problemas de pareja no se resuelven escapándose de la pareja, se resuelven juntos. Y si no es así, el problema no es la pareja, sino la persona.

      Abrazos y ánimos

      • anibalmauricio dice:

        Este comentario me va como anillo al dedo. Gracias por tu sitio y tus respuestas Cristina.

  21. Sarah dice:

    Hola. Necesitaba hace ya tiempo desahogarme un poquito y recibir unos cuantos consejos sabios ya que me siento totalmente perdida.
    Nuestra relacion comenzo hace casi 20 meses. Todo nos iba muy bien. El se fijo en mi e hizo todo lo posible para que estuvieramos juntos y asi fue. Yo no tenia ni idea de como era su vida, lo unico que sabia que era mi jefe. Me sacaba mucha diferencia de edad pero aun asi no me importaba, solo buscaba estar con alguien. Al final, hemos acabado enamorados o al menos en mi caso cosa que no me esperaba. Después empezaron a surgir los problemas ya que tenia que viajar mucho por trabajo, cenar y comer fuera, pasarse casi todos los fines de semana fuera por su familia y tal.
    No podia con ese ritmo y tampoco podia estar sin él. Intente desesperadamente librarme de él pero cada vez que volviamos de las vacaciones, empezaba con sus mensajitos de costumbre y yo no podia hacer nada mas que sucumbir ante sus propositos.
    Pasaron los dias y todo seguia igual. El tomaba sus decisiones sin contar conmigo pero me reservaba las noches cuando estaba libre para que estemos juntos.
    Me ha mentido infinitas de veces, me ha sido infiel con un monton de chicas (he leido mensajes por fb y whatsapp) y aun asi volvia a su lado. Hacia lo imposible para pasar el tiempo que me reservaba con el. Mintiendo a mi familia, a mis amigos y a mi misma porque simplemente no podia dejarle marchar.
    En agosto, me aviso de que no podia aguantar mas broncas. Que no tiene porque justificarse ante mi, que no teniamos ningun futuro, que el no me puede dar mas, que me daba todo lo que podia, que yo necesitaba mas, que nos vendria bien acabar esto y seguir siendo amigos por todo lo que hemos vivido hasta que un dia me grito por tlf: Dejame en paz, necesito tranquilidad y estar bien y tu lo unico que haces es amargarme la vida. Los 80% de los problemas que tengo son culpa tuya. Es culpa mia por haber estado a su lado cuando tenia un problema de la mundial.
    Me trague esas palabras y me fui a pasar las ultimas noches antes de las vacaciones con él. Le cuide ya que estaba enfermo y me quede a pesar de todo lo que me habia dicho. Solo me repetia: qué pena! te echaré de menos! Ay, con lo encantadora que sueles llegar a ser!!!
    Os podéis imaginar como me sentia.
    La ultima noche la pasamos juntos. Hicimos el amor muchas horas seguidas y me sentia en las nubes hasta el momento de la despedida. Se fue y siguio comunicandose conmigo via whatsapp. No se digno ni una sola vez a coger el tlf. Mi vuelo salia el dia 18 y 3 dias antes me manda un whatsapp deseandome buen viaje porque el tambien se iba fuera y no iba a tener conexion. Curioso, teniendo dos numeros de tlf pagados por la empresa y aun le costaba tanto gastarse unos euritos para descolgar el tlf y preguntar por mi.
    Me voy a Francia y la primera noche recibo un sms. Le mandaba que le echaba de menos y se quedaba mudo pero contestaba a los mensajes normales.
    Seguimos hablando via sms varios dias y un dia asi sin mas le mando un sms y no me vuelve a contestar.
    Distraida, no le di importancia al tema hasta que fueron pasando los dias. En nada, se cumplira un mes y el silencio sigue reinando mi vida.
    Nada mas, Le deje una nota con unos pantalones suyos y un libro que me habia prestado dandole las gracias y no dijo ni mu. Cuando viene a la oficina ni me mira y se va directamente a su despacho y no vuelve a aparecer. Y aun asi me seguia mandando vidas por Candy Crush.
    No podéis imaginar la batalla diaria entre mi alma y mi ser. No sabéis que es tener que estar en un mismo espacio con una persona que te ha tratado asi y aun asi sigo aguantando.
    Sacando fuerzas entre llantos en los servicios de la oficina. Mezcla de odio, de incomprension, de rabia, de ira, de debilidad, de nostalgia… de todo!!!!
    Ultimamente ya empieza a aparecer un poco por donde suelo estar.
    El viernes pasado acude a mi la asistenta que se encuentra en una situacion bastante dificil y me suplica que hable con él para que le ayudase. Le pongo un mail y me esperaba un mail de respuesta pero el tio vino directamente hacia mi para preguntar.
    Distraida viendo un video, me llama “eh eh”,,, por mi nombre y me dice: es verdad eso y cuando iba a contestar,, tocaron la puerta y se marcho sin volver a decirme nada. Me fui y ahi se quedo la historia.
    Lo unico que quiero saber es: PORQUE? Que he hecho yo para merecer tal castigo, tal desprecio, ttal trato???

    • cristinalago dice:

      Hola Sarah,

      Si tú accedes a estar con una persona que te mangonea, engaña y utiliza y además lo sabes perfectamente, lo que no puedes esperar es que de repente se convierta en todo un señor, educado, empático, honesto y maravilloso que actúe con dignidad después de haber terminado.

      En serio, ¿de verdad tan importante es la valoración o aprobación que te pueda entregar alguien que está así de vacío por dentro? ¿Qué gran criterio puede tener una persona que necesita ir mintiendo por la vida? Aun si fuera un hombre extraordinario, entiendo que te pueda preocupar que tenga un mal concepto de ti ¿pero un don Juan de las praderas que le da lo mismo dos que doscientas? ¡Venga ya, Sarah!

      Piénsalo bien, porque el problema no es que el hombre en cuestión te trate mal cuando no está contigo (¡si ya te trataba mal estando contigo!), sino el grado de enganche y dependencia que has llegado a tener hacia él, rayano en la adicción. Quizás es tiempo de hablar con tu familia, amigos, abrirte a los demás, pedir la ayuda que necesites y luchar de una vez por todas por salir de esa obsesión que lejos de darte felicidad, te la roba día a día. Mereces estar bien, estar tranquila y tener relaciones que saquen lo mejor de ti, y no lo peor, pero si tú misma no crees merecerlo, he aquí el primer punto que de verdad debería empezar a preocuparte.

      Abrazos y ánimos

  22. amouranglais dice:

    ¡Hola!

    Estoy en una situacion complicada con mi pareja, vivimos juntos despues de 2 años. Una vez empezada nuestra convivencia todo funcionaba correctamente y con el tiempo yo fui cambiando mis estados de humor hacia ella con riñas continuas y celos inesperados, estupidos y tontos por mi parte, (que si veia una foto en la cual ella estaba hablando con alguien, que me dejaba de lado en cuanto estaba con sus amigas ). y por el contrario ella nunca me puso problemas en como yo me quisiese divertir o pasar el rato , puedo decir que con una comunicacion diciendo los planes que iba haciendo llegaba para que se quedase tranquila…

    Estoy en un mar de dudas, ahora ella quiere dejar la relación después de una fuerte discusión en la cual yo reconozco que me pase tres pueblos y que mi actidud durante los ultimos tiempos no acompañaba a lo que verdaderamente queremos de nosotros.

    Tendremos que estar un tiempo juntos antes de separarnos para no tener contacto y con todo esto que me esta pasando soy un mar de lagrimas y sensaciones que querria recuperar a su lado. Ella esta un poco perdida y tampoco sabe lo que quiere realmente. no se si podré recuperarla con el amor y la desesperacion que siento en este momento de saber que la pierdo para siempre!

    ¿Qué consejo me darias para volver a encontrar la ilusion que nos hizo encontrarnos?

    Ella es una chica abierta, extrovertida, llena de vida y amor por el bien.
    (ella podría estar en casa de su amiga que esta a 30 metros y asi no comer, cenar, dormir y desayunar juntos durante el tiempo que yo sigo en casa, pero prefiere estar aqui (o indecisa ) de irse allí porque también lo hemos hablado y dice si pero tampoco se va y yo como comprendreras tampoco me gustaria que se fuera ni a 30 metros ni ningun otro lugar del planeta sin estar juntos y en plenitud de amor , felicidad y alegria)

    Igual es tarde , igual las acciones no explican el fin, pero creo que es la mujer de mi vida y que la perderé por no querer creermelo mientras ocurria .

    Espero que me puedas ayudar y volver a encontrarse un dia para reir de estos momentos de aprendizaje, puesto que tambien soy de la provincia Pontevedra .

    Gracias de antemano, Sergio.

    • cristinalago dice:

      Hola Sergio,

      Todos esos celos e inseguridades no son cosas extrañas que no forman parte de ti, son fruto de la dependencia que tienes hacia tu ex pareja (o pareja, que no me llegó a quedar claro).

      Mientras sigas ahí enganchado sin poder soltarla, no podrás prometer, asegurar o generar cambios de ningún tipo. Parajódicamente, para que no se den estos problemas, necesitas no necesitarla, por lo menos en un sentido tan obsesivo.

      Es bueno que ambos tengáis unos días por separado para poder pensar clara y tranquilamente. Compartiendo piso en estas circunstancias no os va a brindar ningún tipo de ayuda o solución, sólo enrarecer el ambiente, empeorar la comunicación y volver a las discusiones.

      Abrazos

  23. Sofía dice:

    Hola, necesito ayuda, si es posible. Hace un año y medio que tengo un amor a distancia, y me enamoré de él. El hecho es que hace un mes estaba todo bien, pero de la nada comenzó a tener otro trato conmigo y a ser cada vez más frío. Hace una semana me dijo que estaba cansado de hablar por teléfono ya, pero que sus sentimientos no habían cambiado. Luego de unos días entendí que realmente se había cansado de mí entonces decidi dejarlo libre y le dije que era mejor dejar de hablar, (aunque me dolió muchisimo porque lo sigo amando) y el me dijo que tenía razon que el ya no podía seguir. Luego de unos días cometí el error de volver a hablarle para intentar arreglar las cosas, y el me dijo que no, que era una chica increíble pero que lo nuestro se habia acabado. Y ahora lo extraño muchísimo, ya no le hablo más y tampoco voy a rogarle, pero lo sigo amando y no se que hacer. Si vuelve arrepentido, ¿qué debería hacer?. Gracias

  24. Franca dice:

    Hola, hace 7 meses mi ex decidió terminar con la relación en la que estábamos, le propuse arreglar las cosas pero el solo quería sexo, luego el se arrepintió y quiso arreglar las cosas y yo descubrí que se acostaba con otra persona, me puse histérica, y lo insulte, luego de eso decidimos no vernos mas porque el ya no me amaba y yo lo quería hasta enfermar, hace un mes volví a llamarle para retomar contacto y establecer una amistad, terminando teniendo sexo y pues llevamos un mes así, el me dice que no me ve como su pareja de nuevo y pues que no me ilusione con el porque no me quiere, solo le doy nota en el sexo y ya, casi no me escribe, solo para ir a la acción, le he dado regalos y hecho favores, se que esta mal pero no se como salir de este circulo vicioso, yo hable mal de el con mis amistades y todos lo odian por las cosas que han pasado, se que tengo responsabilidad en que las cosas salieran mal, pero no se como dejar esto y darme mi puesto. Creen que haya posibilidades de recuperarlo? que podría hacer, lo amo de verdad quiero volver con el a pesar de las cosas que ha hecho y los errores que yo cometí. AYUDA POR FAVOR.

    • cristinalago dice:

      Hola Franca,

      Si esta persona sólo quiere verte para tener relaciones sexuales, es bastante obvio que no te ama, que no le importa demasiado si sufres o no sufres y que además no te valora para nada más que para la cama.

      ¿De verdad estás desesperada por recuperar a alguien a quien no le importa nada más que acostarse contigo?

      En cualquier caso, tus posibilidades de intentar que te valore y recapacite pasan por desaparecer del mapa, no contestar a sus mensajes para quedar y por supuesto, dejar los regalos y los favores. La gente que te quiere te quiere por ti misma, no porque hagas cosas por ellos o te arrastres.

      Date tu lugar, porque te estás machacando la autoestima y desde luego el resultado de todo esto no es que tu ex vuelva contigo (aunque visto lo visto, casi que mejor que no…), sino que directamente desaparezca el día en que se enamore de otra.

      Abrazos

  25. jd medellin dice:

    Cordial saludo. Yo conviví con mi compañera permanente por 8 años. Tenemos una hija de 3. Yo me fuí de la casa casi 5 meses porque ella era muy dependiente la su madre, y yo era algo mal geniado. Ahora bien, en el último día del padre, ella decidió irse donde mi ex suegra por 1 mes con mi hija, porque le hacía falta la madre, situación que no me gustó por lo que me fuí. Nunca hemos tenido ni violencia ni infidelidades. Hace 1 semana la busqué, hablamos y le pregunté si podíamos intertarlo. Ella dijo que lo intentara; por lo que decidimos ir despacio. ella no quiso ir a terapia de familia. Este lunes 28 de nov de 2016, me llamó y me dijo que ya no quería, que tenía dudas, que pensó que me había ido con otra, y que quería estar sola, y que hiciera mi vida. Yo le dije que le respetaba la decisión, pero que sí la amaba; que seguirpia. Ella me dijo que con el tiempo ella vería si se había equivocado, y que si fuera así me buscaría y me rogaría; situación de la que le dije que lo reflexionara por nosotros y por nuestra hija de 3 años. La pregunta es vale la pena esperarla sin saber sus tiempos?, o la borro de mi vida aún teniendo una hija y no lucho por mi familia. Dejo claridad que soy un padre intachable. vale la pena luchar?, demostrar mi compromiso y cambios dado que decidí ir a terapia individual desde hace 4 meses?

  26. anónima dice:

    Hola. Llevábamos 12 años. Nunca fue una relación tranqila, el tomaba mucho y yo muy posesiva y controladora. Pasaron unos 3 años y dejo de tomar pero casi siempre había discusiones. Eramos como la mamá y un adolescente. Tenemos dos hijas y ha habido muchísimas discusiones
    Yo lo he llegado a golpear como en 4 ocasiones y lo humillaba mucho porque yo tenia el control sobre el dinero,el me fue infiel hace dos años. Ahora el se fue porque dice que esta confundido que se siente triste y cansado. Últimamente habíamos tenido problemas económicos también. Tratábamos de llegar a acuerdos pero no los cumplíamos. Va una semana y tiene que haber contacto por los negocios y las niñas. En esta semana yo le he pedido que vuelva que me gustaría que recuperáramos lo bueno que si hubo. Pero el dice que es muy poco tiempo que tiene que pensarlo pero me ha pedido tener relaciones a lo cual yo no he accedido. Me gustaría que volviéramos y realmente de las dos partes lo intentáramos. Estoy demasiado confundida. Atudame porfavor.. 😦

    • cristinalago dice:

      Hola Anónima,

      Al parecer, tenéis una relación de codependencia en la que ambos carecéis de las herramientas o de los recursos emocionales necesarios para poder cambiar. En situaciones como la vuestra, necesitáis resolver vuestros problemas y carencias individuales antes de intentar sanar la pareja. Una separación temporal es muy recomendable, para permitir el desenganche emocional, que ambos podáis centraros en procesar y poner en orden todo lo que habéis vivido y desde luego aprender a vivir sin depender obsesivamente de lo que haga el otro. Yo te recomendaría aprovechar esta situación actual para trabajar en ti misma, hacer una vida sin girar en torno a tu pareja y sus problemas, ocupándote de ti y tus niñas, curando ese hogar herido por las malas palabras, las agresiones y las faltas de respeto y si acaso, pasado ya el tiempo, reconsiderar el tema de la relación y de intentar sanearla.

      Sin pasar por esta etapa de desenganche, seguiréis alimentando ese bucle de dependencia tóxica que no beneficia a nadie y que tampoco conlleva soluciones.

      Te recomiendo un libro que trata sobre este tipo de relaciones y cómo pueden cambiarse, el nombre es “La adicción al amor” y la autora, Pia Mellody.

      Abrazos

  27. JD MEDELLIN dice:

    Cordial saludo. Yo conviví con mi compañera permanente por 8 años. Tenemos una hija de 3. Yo me fuí de la casa casi 5 meses porque ella era muy dependiente la su madre, y yo era algo mal geniado. Ahora bien, en el último día del padre, ella decidió irse donde mi ex suegra por 1 mes con mi hija, porque le hacía falta la madre, situación que no me gustó por lo que me fuí. Nunca hemos tenido ni violencia ni infidelidades. Hace 1 semana la busqué, hablamos y le pregunté si podíamos intertarlo. Ella dijo que lo intentara; por lo que decidimos ir despacio. ella no quiso ir a terapia de familia. Este lunes 28 de nov de 2016, me llamó y me dijo que ya no quería, que tenía dudas, que pensó que me había ido con otra, y que quería estar sola, y que hiciera mi vida. Yo le dije que le respetaba la decisión, pero que sí la amaba; que seguirpia. Ella me dijo que con el tiempo ella vería si se había equivocado, y que si fuera así me buscaría y me rogaría; situación de la que le dije que lo reflexionara por nosotros y por nuestra hija de 3 años. La pregunta es vale la pena esperarla sin saber sus tiempos?, o la borro de mi vida aún teniendo una hija y no lucho por mi familia. Dejo claridad que soy un padre intachable. vale la pena luchar?, demostrar mi compromiso y cambios dado que decidí ir a terapia individual desde hace 4 meses?; igual sigo haciendo mi trabajo personal, pero aparte de mantener un trato cordial con mi ex, vale la pena esperar algo?

    • cristinalago dice:

      Hola JD,

      Sólo tendría sentido esperar si se hubieran puesto un plazo concreto entre ambos, nunca por alguien que ni siquiera sabe si volverá nunca.

      Puedes luchar igualmente por tu hija y por tu familia intentando hacer que la separación sea lo más llevadera y madura posible, cuidando de ti, centrándote en recuperarte del golpe y dedicando tiempo y cariño a vuestra niña en común.

      No necesitas borrar a esta persona de tu vida, simplemente cambiar al estatus de pareja separada, con lo que seguiréis teniendo un contacto por vuestra hija en común.

      Asimismo, en esta guerra, sólo se puede ganar luchando juntos, no el uno contra el otro…

  28. Lhm dice:

    Hola. Hace poco que salí de una relación y me gustaría contaros mi experiencia y me diérais vuestra opinión.

    He estado con una chica casi un año. Nos conocimos trabajando y nos llevábamos muy bien. Nos reíamos mucho juntos. En Diciembre de 2015, empezamos a quedar fuera del trabajo y cuando estábamos juntos nunca nos queríamos separar hasta que ya, a mediados de mes, nos hicimos pareja.

    Yo estaba ilusionadísimo. Creía que estaba con la chica perfecta y que había encontrado a esa persona con la que podría construir algo para toda la vida…

    Al igual que todas las parejas, también tuvimos nuestras peleas, pero que siempre las solucionábamos y seguíamos adelante. Hasta que en marzo, mientras trabajábamos ella me pidió tiempo porque decía que en el trabajo no nos llevábamos bien… La verdad es que el día que ocurrió eso, ella me había dado una mala contestación delante de un cliente y yo me había enfadado, y no le dirigí la palabra en todo el día hasta que por la noche y ya fuera, lo hablamos, pero me pidió tiempo. Al día siguiente, volvimos como si no hubiera ocurrido nada.

    Después en semana santa, me volvió a pedir tiempo por segunda vez, pero esta vez yo creo que lla llevaba la razón. Ella iba a dejar el trabajo porque el jefe no confiaba en ella, y en lugar de decirle la verdad, mis compañeros y yo pensamos que era mejor no decirle la poca confianza que tenía el jefe en ella para que no se fuese de malas con la empresa. Yo fui egoísta en ese momento, pero en ningún momento quise perjudicarla. Sé que me equivoqué y asumí que ella estuviese decepcionada conmigo y que incluso me pidiese tiempo… No obstante, al día siguiente volvimos como si nada, aunque yo ya iba sintiendo algo de miedo a la hora de actuar porque si ya me había dejado dos veces antes, podría haber una tercera… que, efectivamente, acabó llegando.

    Fue una noche en la que íbamos a dormir juntos a la casa donde ella vivía con dos compañeras más, que precisamente ese día, abandonaban el piso. Resulta que a ella le faltaba ese día la llave que abría el cerrojo de la casa y como las compañeras vivían en un pueblo, no teníamos forma de entrar en la casa. Total, que yo le dije que en cuanto saliera de la casa “si eso” (esa coletilla, que me salió sin querer) se viniera a mi casa. Pues esa coletilla le molestó tanto, que a las 3 de la madrugada cuando me llamó estaba enfadadísima, que se iba a marchar a su casa (la casa de su madre estaba en un pueblo)… yo le preguntaba que cómo podía pensar que yo la iba a dejar tirada. Yo la estaba esperando en mi casa, ya que desde el trabajo suyo hasta mi casa no hay ni 10 minutos. Pues ella me echaba en casa que estaba durmiendo y que no la había esperado…Vamos, que al día siguiente discutió conmigo y me dejó. Y al día siguiente, como si nada, ella me pidió perdón y volvimos como si nada…y a los poco días empezamos a vivir juntos. Todo iba perfecto. Nuestra convivencia era buena. Nos respetábamos, nos queríamos (o por lo menos yo a ella), nos lo pasábamos bien,…vamos, sin problema.

    En septiembre nos fuimos a vivir juntos a una casa que habíamos alquilado en un pueblo, cerca de donde ella vivía. Yo pensaba que todo iba bien, que no había problemas. Yo había empezado a estudiar y ella trabajaba todos los días. Yo necesitaba trabajar los fines de semana. Echá currículums pero no me llamaron de ningún sitio.

    Ya en diciembre, y yo sin ser consciente de que estaba llegando el final, me echó en cara varias cosas: la primera fue el hecho de que no estuviese trabajando, porque decía que yo la estaba retrasando en sus estudios: si yo trabajase, al menos a media jornada, ella podría trabajar también los fines de semana y sacarse las últimas asignaturas de la carrera que le quedaban; la segunda fue que en todo un año, ella no me había oído decir que me quería comprar un coche, pues hasta entonces sólo nos habíamos apañado con el suyo. Lo del coche era mentira, porque yo sí le he dicho de comprarnos uno, aunque fuera de segunda mano, pero que esperase a que yo estuviese trabajando para que pudiéramos pagarlo los dos. Lo de que la estaba retrasando, yo seguí echando currículums para intentar conseguir trabajar los fines de semana. Uno o dos días antes de dejarme, ella había agregado a su ex al facebook. Ella no me dijo nada, pero yo sí lo vi y se lo dije. Me dijo que no me preocupase, que yo tenía que estar seguro de lo que nosotros teníamos. Me lo creí… Al día siguiente, cuando fui a recogerla del trabajo (yo iba todos los días a su trabajo a buscarla) al encontré rara, pero no suponía que era por nosotros, sino porque algo le había pasado en el trabajo. Le pregunté, pero no soltaba palabra. Hasta que llegamos a casa, y después de tirarse más de 30 minutos en el baño, le volví a preguntar. Y fue cuando me dijo que ya no me quería como antes, que ya no le atraía ni le gustaba como antes, que ya no me buscaba para intimar (hacía unos 15 días más o menos que no intimábamos),…y lo peor de todo, que había un profesor que iba todos los días a desayunar a su trabajo y que le “tiraba los trastos” de manera exagerada y que ella se había sentido atraída hacia él y que ya dudaba de que me quería. Lo más increíble de todo esto, y lo más doloroso para mí es pensar que ella todos los días me decía que me quería, y que luego a mis espaldas había estado hablando con otro chico. Vamos, que yo me vine abajo de una manera brutal… Al día siguiente recogé mis cosas y me marché de allí, y para mejorar la situación recibí la triste noticia de que mi abuelo se estaba muriendo (falleció pocos días después)… Todo esto ocurrió un martes. Bueno, pues el jueves, que era cumpleaños de su abuela, me dijo que si quería ir al cumple. Yo le pregunté que qué pintaba allí y ella me respondió que su familia no lo sabía. Yo le dije que no, claro está. El lunes siguiente quedamos para hablar. Yo encima tenía la esperanza de arreglarlo. Pero cuando me dijo que ya había quedado con ese muchacho, y que le gustaba (yo le había preguntado si ya habían quedado) yo salí de la cafetería donde estábamos descompuesto… Desde entonces no la he vuelto a ver. A la semana ella me contactó preguntándome como estaba. Tuvimos una concersación en la que decía que ahora se estaba dando cuenta de lo que había perdido y que no quería perderme. Que yo le había dado todo y todo siempre se lo había puesto fácil, y yo de nuevo traté de arreglarlo…pero me dijo que no quería volver. Yo entonces le pedí que por favor me dejara en paz, que quería superarlo y no quería que me volviese a hablar. La última vez que me mandó un mensaje fue hace 3 o 4 días, pero no le respondí. No decía nada importante, pero me preguntaba cómo estaba. Me sentí incluso mal por no hacerlo, pero pienso que si lo hubiera hecho, sería peor porque hubiese vuelto a sentir esperanzas y habría vuelto a retroceder en todo lo que he conseguido avanzar en el mes que llevo sin saber nada de ella. Me gustaría saber vuestra opinión al respecto, porque aunque ya haya pasado un mes, sigo pensando en ella.

    • cristinalago dice:

      Hola Lhm,

      Por lo que dices, era prácticamente inviable una evolución sana de esa relación, que desde muy temprano, ya empezó a dar fallos impropios de una pareja que comienza.

      Por una parte ella oscilaba del cariño a la rabieta, de la atención al ninguneo y mostraba una personalidad conflictiva a priori descartable para una relación medianamente normal: un día está bien, otro día te pide un tiempo, hoy te dice bueno, mañana malo, hoy bonito, mañana feo, hoy blanco, hoy negro. En definitiva, todo lo más alejado de la perfección que pueda imaginarse.

      Por otra parte, tú émpiezas desde muy pronto a consentir conductas muy tóxicas, idealizas al extremo a esta persona sin realmente conocerla y la cosa llega al punto de seguir arrastrándote una y otra vez después de mil rechazos y unos más que posibles cuernos, a día de hoy lo importante en realidad no es que ella te haya dejado (te ha hecho un favor), es cómo has llegado a verte de esta manera, para no tener que pasar por ello de nuevo.

      A ella no le importan tus sentimientos solo lo que tu actitud le hace sentir a ella y es eso lo que no quiere perder, no tu persona, por eso cuando pierde su dosis de arrastramiento y desesperación por tu parte, vuelve con los mensajes y si te resistes, redobla el ataque con falsas declaraciones románticas. Ella te decía lo que tú querías oír y tú le pagabas con su consiguiente ración de ego. Cuando estás enganchado no lo ves, pero lo entenderás mejor pasado algo de tiempo.

      No tenemos que idealizar, ni endiosar a nadie por su físico, por sus atenciones, por su habilidad sexual o porque simplemente nos despierte mucha atracción. Nada de esto hace que una persona sea alguien digno, maravilloso o compatible con nosotros. Cuando creas un ser perfecto de una persona imperfecta, sólo estás fabricando una imagen irreal al servicio de tus necesidades y no estás viendo de verdad a la mujer que tienes al lado: mujer de actitudes egocéntricas, narcisistas, inmaduras y por completo carentes de empatía.

      Bájala del pedestal y ese será el primer paso de tu recuperación´.

      Abrazos!

      • Lhm dice:

        Quiero agradecerte el hecho de que contestes. Para mí ha supuesto un jarro de agua fría. Yo he estado enamorado, mucho. Sí, la he idealizado. Pero de todo no me he dado cuenta hasta ahora, que se me ha empezado a caer la venda de los ojos. Tus palabras han sido duras, porque me hace pensar que durante un año he vivido una mentira, pero eran las que he necesitado oír durante este tiempo. Las palabras que me dedicaban amigos y familiares del estilo “no te merece” o “tú vales más como para llorar por alguien así” no me han hecho ningún efecto. Y es que es verdad, he llorado por una persona que no me ha querido. Y eso duele mucho. Saber que has estado enamorado y creer que has sido correspondido, es muy doloroso. Pero te repito que te agradezco tus palabras. Creo que ahora lo que necesito es mejorar mi autoestima y aprender a estar solo.

  29. evolet dice:

    Hola!! Mi historia es en resumidas cuentas, mi ex novio y yo llevábamos 4 años de relación , el decidió terminar y al poco tiempo ya tenía una nueva relación, yo decidí contactarlo porque al final tuvimos muchos problemas celos , desconfianza, peleas y no quize que se llevará esa impresión de mi puesto que yo tuve gran culpa de terminar … El y yo hemos tenido contacto y dice que esta confundido, entre esa persona y yo , que no sabe lo que quiere …. Yo hable con el , le explique que no podía ser su amiga, que mientras el decidiera pues era mejor estar lejos…. pero una semana no nos mandamos msj y luego me manda o yo , no se que debo hacer? ? que pensar? ? yo aun siento algo y su indecisión me duele mucho , porque he estado ahi por querer reparar el daño pero no se que hacer…

    • cristinalago dice:

      Hola Evolet,

      No sé si has reparado en el detalle de que tu ex, al poco tiempo de romper, ya estaba con otra persona.

      ¿No te has preguntado si esa otra persona ya existía antes de romper y por ello él empezó a actuar distante y de forma extraña, de modo qeu tú respondiste con celos y desconfianzas?

      Si está con otra chica y al mismo tiempo te manda mensajitos y juega a dos bandas, deberías plantearte qué clase de relacion esperas recuperar en estas condicinones.

      Pero si con todo ello te compensa, desaparece y corta los mensajitos, si quiere estar contigo, ya se moverá para hablar contigo.
      Saludos

  30. Alberto dice:

    Hola Cristina,

    Te explico mi situación, he estado con mi ahora ex pareja durante 4 años, me ha dejado porque ya no sentía lo mismo. Intenté contactar con ella varias veces, cosa que sé que no debería haber hecho, y ella cedió a hablar conmigo, pero estaba muy distante y no quería explicarme como se sentía ella porque pensaba que no tenía que hacerlo. Durante las conversaciones parecía que solo hablara yo y ella estuviera deseando que terminara. Me hizo varias preguntas de control a las que yo contesté, cosa que tampoco debería haber hecho. En la última conversación me dijo que simplemente si volvíamos a hablar fuéramos cordiales el uno con el otro, muy a mi pesar entendiendo que no hablaríamos más y solo si nos viéramos saludarnos. Todo esto durante el primer mes después de cortar la relación. Ahora llevamos 4 semana sin hablar y he aplicado contacto cero en absolutamente todo y no sé nada de ella.

    Mi duda aparece en si algún día ella desea contactar conmigo, yo tengo claro que tengo que ser lo más breve y conciso posible con mi respuesta para que ella se dé cuenta de que realmente ya no tiene ningún poder sobre mí y pueda plantearse el debate de si me ha perdido o no. Siento que mi mente se está preparando para afrontar la situación de que en el caso que me hable, saber cómo reaccionar para no volver a sufrir. Me gustaría que me dieras algún consejo para afrontar esta situación y saber realmente si la único que quiere es saber de mí para sentirse ella mejor, o quiere iniciar una conversación para posteriormente poder retomar una relación, sea de amistad, cordialidad o lo que tenga que ser…

    Muchas gracias, un abrazo muy fuerte.

    • cristinalago dice:

      Hola Alberto,

      Enhorabuena por esas 4 semanazas de contacto cero, que por experiencia sé que suelen costar un mundo y que cada día ganado, es una conquista.

      Especular sobre qué harás si ella te contacta, cómo actuar, etcétera…es un gasto de energía mental improductivo. Primero, no sabes si ella te contactará nunca (no siempre se producen tanteos después de una ruptura); segundo, si lo hiciera, no sabes cuándo será; y tercero, tampoco sabes por tanto cómo estarás tú en el momento en que este contacto hipotético se produzca. Por tanto, es imposible tratar de anticipar cómo puedes asumirlo y actuar. No es lo mismo que te hable dentro de una semana, estando tú muy dolido todavía, que lo haga dentro de un año, que ya te puede dar igual contestarla que no.

      En cualquier caso, mientras te veas vulnerable e inseguro con respecto a este tema, lo más recomendable es seguir con tu contacto cero (a menos que ella se presente a decirte directamente que quiere volver).

      Abrazos

  31. Majo dice:

    Hola Cristina!!

    Tengo una obsesión increíble con mi ex pareja. Le envío mensajes al whatsapp el antes de la ruptura estaba muy seco, frío, y ahora en los mensajes lo noto cariñoso, me da ánimos, me dice que me quiere, me dice nombres lindos. Quizás se siente un poco culpable. No lo se.

    Estoy obsesionada con el, sueño con el, le compro regalos, y hasta por último algo q me esta asustando mucho estoy gastando mucho dinero en leerme el tarot, y yo nunca he creído en esa vaina. No se que me pasa, en la relación sufrí mucho… Porque demonios quiero volver con alguien que me trato tan mal?, los nervios me están dominando. Y me vienen ideas a la mente que sin el mi vida no podré nunca ser feliz…como si yo lo fui con el?. Nada de esto va a hacer que los problemas que tuvimos se arreglen y comencemos el marcador, de hecho creo que nunxa más volveré con el. Me Aterra el futuro y pensar que el pueda tener una incidencia en mi vida.. Quiero ser libre y ser feliz, es muy angustioso todo esto.

    Dame algún consejo.

  32. anonimo dice:

    Hola Cristina muchas gracias por tu blog, ha sido un consuelo ante mi situación actual.

    Hace dos semanas mi ex pareja me dejó.

    Él siempre me decía que no sabía porqué sentía de cierta manera, lo cual para mi era significado de malestar porque siempre tenía que esperar o pensar porque se sentía así conmigo, el decía que nunca cambiaba que tenía mal carácter, que siempre buscaba alguna pelea, la cual consideró que no todo es 100% como el las dice, llegamos al punto que no podía hacer una expresión facial o una mirada ya que la interpretaba a su manera que estaba molesta o algo me pasaba y eso le molestaba estaba predispuesto según mis reacciones que según él conocía mejor que yo, mis tratos hacia él era muy especiales siempre lo atendía preparaba su comida, todo lo que él me pedía yo lo hacía estaba agradecida por todo lo que me había brindado sólo estaba con él todo el tiempo en la universidad, los fines de semana, en casa… Él es un chico inseguro siempre decía que conseguiría alguien mejor que me complaciera más sexualmente etc que era una chica hermosa y temia que lo dejara, significaba un problema salir con mis amigas siempre las catalogaba de putas, lesbianas o drogadictas y que no entendía porque tenía esas amistades, que tal vez yo era igual a ellas, por voluntad de él decidimos no abrir redes sociales la cual acepte pero luego se un tiempo yo accedí y el abrió su instagram y siempre buscaba a chicas que les atraía y que tenían interés por él alegando que yo si podía abrir mis redes y él no, poco a poco fue cambiando se fue alejando no teníamos casi relaciones sexuales y lo último es que el decía que no tenía erecciones y no sabía por qué, me siento herida y utilizada soy una chica que dio mucho mis amistades dicen que se arrepentira que nadie como yo lo tratará igual me siento desvalorizada y herida sólo hablamos para cosas de trabajo me escribe muy frío y distante, como una persona puede actuar así después de tanto? Tengo mucha abstinencia ya que mi vida era él me cuesta concentrarme en mis estudios y pronto se viene mi cumpleaños no puedo dormir por las noches, además me hizo culpable de todo.

    Espero me puedas ayudar muchas gracias por tu blog.

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