Cuando tu pareja no te llena

Publicado: abril 21, 2014 de cristinalago en Problemas de pareja
Etiquetas:, , , , , , ,

brain-vs-heart

Una de las grandes ironías del amor: encontrar a la persona que se ajusta a todas tus expectativas y no ser capaz de quererla. Empiezas con dudas y de repente, te has plantado en una relación de pareja con alguien que no te apasiona demasiado, preguntándote si con el tiempo a lo mejor algún día sentirás lo que tienes que sentir. 

Todos conocemos lo que es desear con todas nuestras fuerzas dejar de querer a una persona inadecuada o que no nos corresponde. Pero a veces, nos podemos encontrar en el otro lado y sentir la impotencia de no poder querer a la persona adecuada, sabiendo con nuestra mente que si hiciéramos funcionar a nuestro terco corazón, todo sería perfecto.

Esto se traduce en una lucha callada y bipolar en la que algunas veces te apetece estar con esa persona y no te planteas un futuro sin ella y otras te ahogas y quisieras salir pitando a Pernambuco o mejor a Australia, que está aún más lejos. Pero te consuelas (temporalmente) recordando lo que te contaban de nuestros abuelos y nuestros padres...las relaciones se construyen día a día…al principio no nos aguantábamos y ahora estamos felices

Independientemente de lo que hiciesen los abuelos, el problema aparece cuando tu corazón está empezando a decidir, por su cuenta y riesgo que al contrario que tú, vive en el presente y quiere ser feliz ahora mismo.

A lo mejor has iniciado esta relación en la que ahora estás medio a gusto, medio atrapado/a, en una etapa en que necesitabas cariño. O a alguien estable, que te tratase bien. O quizás llevabas una larga temporada de desengaños y te apetecía una relación fácil, en la que fuera el otro quien se esmerase por ti. Sea cual sea la razón, el caso es que no sabes qué hacer. Si sientes que te falta algo, si tienes tantas dudas y estás a la expectativa de sentir lo que no estás sintiendo ahora, todo indica que seguirás sintiéndote igual más adelante o todavía más allá. Salvo excepciones, si no te gusta el cocido, por más que te empaches a cocido, rara vez ocurrirá que acabe gustándote. Más bien tenderás a aborrecerlo.

Puedes seguir adelante con una relación que no te entusiasma demasiado pero tampoco te disgusta, pensando que, a lo mejor, algún día suena la flauta y aparecen los sentimientos ansiados, pero lo más probable (y habitual) es que en algún momento aparezca quien sí te haga sentir…y empezará el conflicto contrario.

Si has llegado al punto en que necesitas tomar una decisión, es posible que el miedo y la tristeza te paralicen. Nos resulta mucho más difícil renunciar a lo que necesitamos que a lo que queremos. No es un síntoma de amor, sino de dependencia a esa persona y a lo que te proporciona. Evalúa todas tus alternativas, visualízate en soledad, trabajando por mejorar tu vida, por incorporar metas, por probar otras alternativas. Elige  entre lo deseado o lo deseable. Si lo que te pide el cuerpo, el alma y el corazón es amar, si deseas una relación en plenitud, te tocará saltar al vacío. Y renunciar al paracaídas.

Recuerda que nadie te puede dar lo que necesitas si antes no eres capaz de dártelo tú. ¿Crees que mereces ser feliz? Pues tendrás que actuar en consecuencia, pues quizás esa relación hoy por hoy es un obstáculo para conseguirlo. Decidas lo que decidas, recuerda que la única manera de saber adónde te conduce el camino, es poniéndose los zapatos y echando a andar. 

Anuncios
comentarios
  1. Naranja dice:

    Hola Cristina!

    De Casualidad lei este articulo en tu blog, me parece absolutamente genial, lo has escrito para mi en otras palabras!.

    Necesito un poco de consejos y ayuda, he permanecido en una relacion que no me ‘llena’ en algunos puntos durante muchisismo tiempo, por ejemplo en el aspecto sexual, desde inicios de la relacion no me lleno y es el momento pasados muchos anos y sigue pues sin llenarme, siento muchos vacios en la relacion que tengo con mi pareja tambien en otros aspectos quizas muy importantes y claves. Como tu bien mencionas lo mas probable es que aparezca alguien que te haga sentir, y ahi comienza otro debate, y esta persona aparecio en un momento dado, sin embargo nunca di el paso.

    No entiendo que es lo me ha pasado, con mi pareja no me he sentido feliz, nunca me dieron ganas de tener hijos con él, pero nunca puse termino a la relacion, siempre me consolé en sus virtudes es una buena persona, nos llevamos bien, nos tenemos un gran carino, aprecio su dedicacion me apoya en todos los proyectos que he emprendido sin embargo siento que falta algo siempre lo senti. No entiendo porque ni aun encontrando a una persona que me llenaba en todos los aspectos, no me senti capaz de dejar a mi pareja, creo que siento una deuda enorme para con él lo que me ha bloqueado muchisismo, no merece que yo le haga ‘esto’, no quiero hacerle dano, he puesto su felicidad antes que la mia, ademas con todas las historias que las mujeres son abandonadas cuanod son viejas con el tengo plena certeza que eso nunca pasaria.

    no entiendo muchas veces el porque de mis decisiones, me podrias ayudarme a entenderme un poco?

    • cristinalago dice:

      Hola Naranja!

      El mundo de las emociones funciona muchas veces como las capas de una cebolla. Cuando quitamos una de esas capas, aparece otra y así sucesivamente, hasta llegar a la emoción real. Y la tuya no es la culpa, la tuya es el miedo. Miedo a la soledad. Miedo a sufrir. Miedo al cambio. Miedo a ser la dueña de tu propia vida. Miedos normales que todos tenemos y por los cuales vamos por caminos aparentemente inexplicables.

      Ciertamente no sucederá nada terrible si te separas. Al principio lo pasarás mal, dudarás mucho, te entrará el pánico y más adelante empezarás a poner las verdaderas bases de tu vida, que nunca han de ser otra persona. Al igual que seguramente tampoco pasará nada terrible si no lo haces. Seguirás más o menos como estás y quizás esa relación llegue a la vejez o quizás no. La vida no es una línea recta previsible y segura y las relaciones tampoco.

      Los seres humanos tendemos a buscar la comodidad y la seguridad, ante todo. No queremos sufrir y arriesgar siempre conlleva, como mínimo, algo de vértigo. Yo no soy quien para juzgar a una persona que decide quedarse donde está, ni para hacerlo con nadie que decida liarse la manta a la cabeza y crear una vida nueva. Ambas cosas son viables y ni la una ni la otra son sinónimos de felicidad eterna o infelicidad constante.

      Sí te puedo recomendar que tengas una vida externa a la pareja lo más rica posible, pues cuando en el territorio sentimental no hay realmente una base buena y tampoco perspectivas de que la haya, la felicidad ha de buscarse en otros mapas. La familia, el trabajo, las aficiones, los objetivos personales, etcétera…y tomar el amor de pareja como una renuncia personal que se compensa con otras ganancias.

      Eso sí, también te aconsejaría trabajar en ti misma para irte liberando de la tiranía de lo que crees que los demás necesitan y esperan de ti. Al igual que tu pareja vivía sin tu presencia antes de conocerte, podrá seguir haciéndolo después. No eres imprescindible para su existencia, ni él para la tuya, realmente.

      Abrazos!

  2. ar dice:

    A mi me pasa lo mismo. vivo con mi pareja pero a veces y últimamente muy seguido siento que quisiera estar solo, quisiera conocer a otra persona.. o simplemente dedicarme a mi.. otras veces me pongo a pensar y me da miedo tomar una decisión equivocada si la dejo. visualizo mi vida sin ella un poco vacia. pero anhelo tener mayor libertad y no tener la responsabilidad de sostener a otra persona, de hijos ni se diga, no quisiera tenerlos aun.. yo aun tengo muchos sueños que quiero lograr y con ella los veo muy lejanos… me da miedo tomar la decisión incorrecta.. y tampoco quiero lastimarla. Otro punto distinto es lo profesional, no se si tenga importancia o no, o que tanto, pero me es imposible mantener una platica mas intelectual con ella pues sus estudios son menores a los mios, a veces le intento platicar algo o enseñarle algo y se muestra apática, siempre las platicas son las mismas y no me motivan… son las cosas que me hacen dudar de querer estar con ella.. pero lo que me detiene es todo lo bueno que es ella conmigo.. quisiera una opinión desde otra perspectiva porque no se que hacer.

  3. Lola dice:

    Hola Cristina, no suelo escribir cosas por acá pero la verdad necesito un consejo o escuchar en este caso, leer a alguien mas, ajeno a mi entorno social. Estoy en una relación desde hace un año y medio aproximadamente, el ha sido y es muy pero muy especial conmigo, cosa que jamás nadie lo ha sido, aparte de mi novio es mi mejor amigo. Me gustan y me agradan muchas cosas de el, pero como tiene sus virtudes también tiene sus defectos, pues no se si quizá sea su crianza, su familia es muy diferente a la mía, la mía es muy unida, comunicativa, etc pues la de el es lo contrario. El es muy maduro en la mayoría de los aspectos pero a veces (casi siempre) yo me siento mas madura en el sentido de la autosuficiencia, independencia, siento que yo sola puedo comerme el mundo si lo quiero (de buena forma) pero en el no veo lo mismo, el es muy trabajador, le gusta volar alto cosa que a mi me gusta porsupuesto pero aunque tenemos los mismos sueños, las mismas aspiraciones, en ese aspecto siento que no vamos al mismo ritmo y eso no me hace sentir plena como quisiera sentirme. Al principio si sentía esa plenitud pero sera que con el tiempo lo he notado más ese defecto, entre otros ese es el que pesa y el que más me duele por que la verdad que de resto nuestra relación esta bien. De hecho lo he hablado con el, que no me siento plena en ese sentido, y el me promete que mejorara, la verdad desde que comenzamos ha mejorado bastante pues como te digo, su familia es muy distinta a la mía, como hombre pienso que lo debieron formar de otra manera, pues mas liberal, su madre lo sobreproteje mucho a estas alturas, aunque el habla con ella de que ya creció pues ella como que no entiende, y pienso que quizás su comportamiento y actitud en ese aspecto que tanto me incomoda, que no me llen, se deba a eso, por esa sobreproteccion de su mamá, por que sin embargo el me dice que desde que está conmigo ve la vida de otra forma, de un ritmo diferente y que donde el estaba era el lugar equivocado. Dime un consejito por fa por que la verdad eso me hace sentir muy mal, siento que algo me falta, el quiere casarse pronto pero y yo tambien pero tambien siento dudas por que no quiero que pase a ser un error sientiendo este vacio, aunque como todo lo que me ha cumplido tengo la esperanza de que esto tambien lo cumpla antes de ese paso tan grande, sino no creo que lo haga. Ayudame por fa 😦 un consejito…

    • cristinalago dice:

      Hola Lola,

      La plenitud personal es un trabajo exclusivo de cada persona y no depende de la relación de pareja. Elegiste a un compañéro para aprender, para amar, para crecer y para compartir un camino y ese compañero no camina igual que tú, ni va al mismo paso, ni se mantiene a la misma altura, porque él mismo también sigue su propio camino, que es diferente que el tuyo. Puede que él no te cuadre del todo como pareja o no sea exactamente la clase de persona con la que deseas construir un proyecto de vida, pero ese es un cuestionamiento tuyo y sólo tuyo. Tu pareja, si no he entendido mal, es tu amigo, tu compañero, te apoya y te quiere, y no parece que nada de lo que haga sea un impedimiento para que tú evoluciones o para que busques una plenitud personal.

      Reflexiona tranquila sobre qué esperas de esta relación y qué es lo que realmente te falta y si eso que te falta está en la relación o está en ti. El amor de pareja puede ser un hermoso complemento para la vida, pero no es la vida entera.

      Abrazos!

  4. Izas dice:

    Hola, querría tu opinión, hace unos meses conocí a un chico que me llamó la atención por guapo y simpático, pero ya de lejos notaba lo diferente que éramos.

    Hace dos meses comenzamos una relación y aunque es un cielo y por él se casaría ya y seríamos familia numerosa, jaja, a mi me da vértigo todo.

    Siempre he sido muy independiente, viajera, muchas relaciones sociales y siempre con mil planes, él no está rodado para nada a mi nivel y no le veo apenas con intereses de nada, sin inquietudes, no sé…pero si está deseando yo le enseñe ese mundo nuevo que soy yo y mi alrededor y se desvive por mi.

    No tengo claro quiera ser yo quien le enseñe todo eso…me da como pereza, porque pienso que si realmente le gustase esas cosas, monte, etc, ya las hubiese hecho, ¿no?

    Por otro lado hay cosas que me hacen seguir con el. Su dulzura, su fidelidad, su persona, un montón de cosas bonitas que le rodean…

    Nos estamos dando una oportunidad, ¡¡pero no tengo muy claro que hacer!!pienso que siempre aparecen príncipes azules en mi vida, pero rara vez, tienen el azul que yo quiero!!

    • cristinalago dice:

      Hola Izas,

      Pues no veo mayor dificultad. Si realmente él desea como dice hacer todas esas cosas activas que a ti te gustan, nada como empezar a llevártelo de viaje, al monte, con amigos, vida social, etcétera…

      Si resulta que en realidad no le atraía y sólo te lo decía para complacerte, es de esta manera como rápidamente vas a comprobarlo.

      Esí, si resulta ser casero, pasivo, no tener nada en común con tus intereses…mejor piénsatelo. Al final no sólo importa el amor, sino la vida que se comparte con la persona amada y si esa vida te puede hacer feliz o aportar cosas positivas. Si tú vas a estar aburrida intentando adaptarte a un ritmo que no es el tuyo o él saliendo o viajando a su pesar para que tú no te aburras, al final uno de los dos siempre va a salir perdiendo.

      Príncipes azules yo no he visto nunca, todos somos personas y todos somos imperfectos, el truco es buscar a alguien cuyas imperfecciones sean incompatibles con las tuyas.

      Abrazos!

  5. Izas dice:

    Querría saber porque a veces una persona, pareja en este caso, iniciando…No tener paciencia, y no todo, pero muchas cosas que hace me molesten, me enciendan,y me hagan sacar lo peor de mi…y no hablo, de insultos, ni nada de eso eh…Sólo que me encienda…Nunca me había pasado con una pareja, ¿puede ser porque al no estar convencida de la relación, casi todo me haga rabiar?

    Me molesta actuar así…Y me siento mal conmigo, porque yo no soy de esta manera, o parece que sí, sólo con él, sin tener culpa de nada y quererme con locura!! Me gusta, pero hay cosas que me encienden…o a veces pienso que quizás me rabio porque se parece a mi en como funciona, pero le falta mucho rodaje en otras que son importantes para mí…

    • cristinalago dice:

      Hola Izas,

      Uno de los síntomas más comunes que se producen cuando estás con alguien a quien no amas y de quien dependes emocionalmente, es que todo te molesta…

      Tú misma dices no estar convencida de la relación ¿y que esperas?

      Abrazos!

  6. Naty dice:

    Hace poco mas de un año terminé con mi ex pareja con la que llevaba 2 años porque definitivamente estaba en una relación tóxica, aunque seguía “amandolo” decidí dejarlo, porque además estabamos lejos, habia desconfianza, etc.. enseguida de esa ruptura conocí a un chico, por medio de una pareja de amigos, creo que fue algo medio forzado, al prinicpio no sentí mucho interés de su parte, y sinceramente yo tampoco lo estaba, el acababa de salir de una relación también, pero curiosamente desde ese día no dejamos de vernos, aunque nuestras platicas y salidas no eran nada extraordinarias, ni romanticas, nunca me nació siquiera tomarle la mano o darle un beso, porque sinceramente aún pensaba en mi ex novio, pero este chico me brindaba comodidad, me sentía agusto, me caía bien, además me servía de compañía, ya que hace poco me habia mudado a este país con mis papás, por cierto donde no hablo el idioma y me es dificil relacionarme hasta la fecha.. Y aqui estoy todavía con él, dos años despues, lo quiero mucho, pero como se quiere a un buen amigo, hemos pasado cosas muy buenas, me apoya, es comprensivo, me divierte su compañía, su familia me agrada, pero no tenemos muchos gustos en común, no siento esa pasión que sentia con mi ex pareja, esas ganas locas de estar con él, esa ansiedad, es algo mas tranquilo, y por lo tanto mas aburrido.. Aunque me he querido engañar a mi misma, creyendo que lo amo, no puedo.. pero tampoco sé que haria sin el, es mi único amigo, gracias a él he conocido lugares y personas nuevas, siento que no tendría nada mejor que hacer, sé que se escucha muy mal, pero es la verdad.. en el fondo creó que el se siente igual.
    Cabe mencionar que muy a menudo lo comparo con mi ex, porque fisicamente es mucho mas guapo, y tiene todo para ser éxitoso, y yo aqui nadamas tratando de rescatar mi ego haciendole creer a los demás que estoy enamorada, quiza asi pueda competir un poco con él..

  7. Carmen dice:

    Hola. Hoy es uno de estos típicos días en los que estás en casa, echada en el sofá, y dándole vueltas a como debería ser tu vida. Debería, una palabra muy dañina, las cosas son como son, y sé que hay que aceptar aquello que no está en ti cambiar. Me gustaría enamorarme, no estar sola. No he dicho tener pareja,porque si quisiera podría tenerla, quien está con 35 años soltera como es mi caso normalmente es por elección. Siempre hay alguien con quien estar . Anteriormente necesitaba estar con alguien, lo ansiaba porque creía que mi felicidad dependía de ello. Tuve varias parejas, al no obtener lo que esperaba, le pedía que cambiase aquello que no me gustaba, pero jamás era suficiente. actualmente estoy sola, miento si digo que no me gustaría tener mi pareja de cuál este enamorada. Pero no aparece, según me dicen busco un ideal, y ese nunca aparecerá. Tengo chicos interesados, buenas personas, que se preocupan, etc, todo aquello que nos gustaría tener. Y más en mi caso, padre fallecido cuando era una niña, y madre con enfermedad mental. Con mis hermanos no es que tenga mucha relación. Actualmente estoy con antidepresivos, me dan unos balones descomunales. Hoy por hoy me encuentro mejor. Dejé los estudios de joven, siempre he tenido esa espinita y este año acabo bachiller. Trabajo en lo que me va saliendo, y estudio, el tener poco tiempo libre me ha ayudado a pensar menos,pero hay días como hoy que sólo me apetece acostarme. No quiero estar sola, pero cuando estoy con alguien tampoco estoy bien, porque pienso que no me llena. Siempre he tenido problemas de autoestima. Me quedaré siempre sola? Aparecerá esa persona la cual me llene? O debo ser yo la que cambie para poder distinguirla cuando aparezca. he conocido a tantos chicos. Gracias

    • cristinalago dice:

      Hola Carmen,

      Como bien dices, encontrar lo que se dice encontrar, no es difícil. Que alguien te llene completamente, alejando angustias, bajones, oscuridades y vacíos, no existe si no hay un mínimo trabajo personal tuyo de base. Parece por lo que cuentas que todavía no sabes realmente qué quieres, ni con que te quieres comprometer y quizás deberías empezar por ahí. Muchas personas que han sufrido carencias o grandes ausencias afectivas en la infancia de alguna manera se quedan paralizados en esas etapas primarias de su vida, como si les faltase una pieza esencial de su puzzle personal para poder avanzar. Lo buscan en el trabajo, lo buscan en las parejas, lo buscan también a veces, en los amigos y con un poco de suerte llega el momento en que se dan cuenta de que esa pieza la tienen que crear desde ellos mismos.

      Si es tú sola, tendrás que aprender a comprometerte con algo: buscar una labor que de alguna manera te aporte y en la que tú des libremente algo (un voluntariado, por ejemplo) y darte al menos 3 meses sin la posibilidad de marcharte. Afrontar el aburrimiento, la frustración, la desidia o la pereza, encontrar en esos bajones los recursos y los motivos para seguir adelante.

      Si es con pareja, abrirte al afecto: relajarte, no estar en tensión. Escuchar plena y tranquilamente las palabras, detenerte a observar los hechos. Ver lo que te hace sentir bien de la otra persona, y aunque en un principio no sientas nada al respecto, intentar imitarlo. Y creo que para ti va a ser un alivio el ser consciente de que nadie va a llenarte
      totalmente…porque eso en realidad, no existe. A lo largo del tiempo, con otra persona vas tener tus ratos de bajón, de aburrimiento o de vacío interior, al igual que los tienes cuando estás soltera, ya que estas sensaciones no provienen de tu pareja, provienen de ti. Que por cierto: no se acaba el mundo por tener un día torcido, o por aburrirse. Es ahí donde creamos recursos para entretenernos o animarnos.

      Por tanto, partes de la base de estar con alguien con quien simplemente disfrutar, compartir tu tiempo y aprender a llevar una relación, sabiendo que somos humanos, tenemos limitaciones y nadie puede salvar a nadie de nada, por mejores intenciones que tenga.

      No se trata tanto de buscar grandes cambios o grandes metas, se trata de intentar ir pasito a pasito y valorando cada avance. Y por cierto ¡enhorabuena por el bachiller!

  8. Diana dice:

    Hola Cristina, me llamo Diana tengo 24 años y tengo una relacion seria de 3 años 1/2 con un hombre de 31 años, el es una persona bastante inmadura, baja autoestima, es dependiente, Pero gana muy bien en el trabajo, gracias a mi, se podria decir, porq antes de estar conmigo eres un total perdedor, tenia 28 o 27 y era mesero, no a estudiado nada, y siendo sincera no me llena para nada intelectualmente. Pero el ha cambiado mucho por mi. para bien porsupuesto. El es muy guapo. pero no deja de ser un tonto. pero lo amo mucho. tienes muchisimas virtudes. Resumiendo, estamos por comprometernos por mutuo acuerdo, hemos decidido que ya es hora de hacerlo, muy a parte que la verdad quiero largarme de mi casa, no aguanto a mi familia. y el quiere independizarse tambien. Pero nose si deba dar este gran paso de casarme. por que los problemas siempre han estado alli, y por mas q ha mejorado mucho. creo que siempre va a ser un tonto. Me da mucha pena, ya le he terminado varias veces pero termino regresando con el porque lo extraño mucho, a de ser costumbre no lo se. ayuda por favorr!!!!!

    • cristinalago dice:

      Hola Diana,

      Antes de casarte con alguien que no te convence demasiado, yo probaría a intentar independizarme sola…

      Al final no hay gran diferencia entre depender de unos padres a los que no aguantas y depender de un marido que al que acabarás no aguantando…

      Mientras dependas de alguien, no podrás elegir.

      Saludos!

  9. Mariana dice:

    Hola Cristina,

    Acabo de leer este artículo y calza perfectamente con lo que siento. Estuve en una relación enfermiza (celos, infidelidades, drogas) por 9 años. Era una dependencia muy fuerte la que sentía por mi ex pareja y, sobretodo, muy sexual. Ahora, tengo una nueva relación con una persona que es un sol, demasiado bueno, atento, amigo, compañero y complice. Vamos que es todo lo contrario a mi ex. Pero también lo es en el plano sexual. No enciende en mi ningún tipo de pasión, lo observo y solo quiero abrazarlo y dormirme en su pecho. Mi apetito sexual ha disminuido considerablemente, siento que lo quiero, pero que no estoy loca por el. De hecho cuando lo veo mi corazón no late fuertemente, como con mi ex. Lo observo y trato de descifrar qué es. Será su físico, será su personalidad. A diferencia de mi ex, el es una persona menos extrovertida, con menos carácter y capacidad de decisión. Simplemente la fiesta la lleva en paz. En todo este tiempo nunca, jamás hemos discutido. Podría decir que es todo lo que quisiera en una relación. Sin embargo me siento fatal estando junto a el y pensando que a lo mejor no es para mi. Que me falta algo. Tengo miedo de tomar la decisión de dejarlo ir y arrepentirme. Tengo miedo de volverme a enamorar de un patán. Qué me aconsejarías? Muchas gracias por leerme.

    • cristinalago dice:

      Hola Mariana,

      Las personas que hemos estado enganchadas a amores intensos y tóxicos, somos como los ex drogadictos, tenemos que hacer lenta y progresivamente el aprendizaje de vivir el día a día valorando lo que tenemos y practicando como un hábito el amor hacia las cosas que nos rodean: la naturaleza, los animales, los pequeños hábitos que nos reportan placer…

      Nosotros hemos estado acostumbrados a vivir de subidón en bajón y de bajón en subidón y la vida “normal” puede resultar apática y poco estimulante en comparación con eso.

      Ayuda buscar estímulos que nada tengan que ver con las “toxinas”. Por ejemplo, hacer deportes de competición, o hacer un voluntariado, o crear un proyecto que te suponga ir luchando por metas…

      Por lo que comentas no estás sanada del todo de tu anterior relación e imagino que entre una pareja y otra no habrá mediado un necesario tiempo de duelo. Es muy común tras una relación dura, el acabar en los brazos de una persona muy buena, que te trata muy bien y que no te inspira mucho más que cariño…pero ahí quizás es momento de plantearse si realmente quieres seguir dependiendo de otras personas para estar bien o mal en tu vida…

      Otra opción es practicar el aprendizaje que te indicaba arriba y ver si el tomar energía de otras actividades, esto revierte en tu actual relación.

      Abrazos

  10. Dafne dice:

    Hola Cristina: He leído tu blog y me han llegado tus palabras. Mi caso es el siguiente, estoy hace seis meses en una relación a distancia, vivimos a más de 900 km. Desde que comenzamos a salir con mi novio supimos que no sería fácil, ambos fuimos muy sincero en nuestros sentimientos desde el inicio. Él es una persona muy especial, siempre me ha demostrado lo que siente a pesar del impedimento distancia y ha sabido llegar a mi corazón. Yo nunca viví al amor cómo algo que constantemente hay que ganarlo simplemente creo que se da. Pero creo que él actúa así porque no nos vemos continuado. La cuestión es que me siento enamorada, amo a mi pareja. Sin embargo desde que estoy con él me siento frágil, sensible, atascada, me cuesta seguir con mis actividades diarias pero no porque él sea absorbente -si bien hablamos por teléfono todos los días- sino que inconscientemente me siento angustiada por estar separados y no poder compartir más cosas juntos-una vez al mes nos vemos, es él quien hasta ahora ha venido a mi ciudad y se queda por uno, dos o tres días. Yo por mis estudios pienso pasar las vacaciones dos semanas con él e ir a su ciudad-, otra cosa es que estoy terminando mi carrera universitaria en mi ciudad lo tengo avanzada y no quisiera dejar todo para irme a vivir a la suya. Como tampoco me gustaría que él deje sus proyectos y empleo. No sé cómo tranquilizarme, hace poco tuve un atraso y con la idea de poder estar embarazada (al final resultó que no) me cuestioné mil cosas sobre su ausencia y sobre la angustia que me genera no tenerlo cerca. El se muestra bien, esta feliz según me hace saber de lo nuestro siempre me cuenta todo lo que hace y lo noto bien, por eso no entiendo cómo pienso que no puede darme lo que necesito. Ademas es bien raro porque nunca he sido dependiente en mis relaciones, mi vida social la he disminuido desde que empecé con él pero no porque fuera celoso, es solamente para cuidar lo nuestro. En fin me gustaría recibir tu opinión Cristina, gracias por leernos y acercarnos tus consejos. Saludos

    • cristinalago dice:

      Hola Dafne,

      Lo primero recomendarte que te pases por este artículo, que trata precisamente sobre los problemas habituales de las relaciones a distancia y en el que se habla de algunos de los temas que planteas: Las relaciones a distancia.

      Y siguiendo por ahí, recomendarte que no abandones tus actividades, aunque te cueste, porque el ir dejando progresivamente todo lo que te motiva o genera estímulos positivos en efecto te genera una enorme dependencia de la relación y no existe ninguna relación, por bonita, buena o agradable que sea, que sirva para sustituir también todos los demás ámbitos vitales que necesitamos cuidar para funcionar sanamente (deporte, famlia, amistades, aficiones, etcétera…)

      Abrazos

  11. mandarina dice:

    Hola Cristina, estoy casada muchos años con un hombre que ha querido quererme y yo a el, siento q aunque lo intentamos no tenemos muchas cosas en común, a el le gusa ser admirado en todo lo que hace y eso me cansa, yo a veces me siento sola no entiendo que me pasa pero el pocas veces conecta con migo, solo en la intimidad es donde nos entendemos de verdad,creo que el siente lo mismo, no hace mucho le descubrí una relación oculta en su móvil y me lo negaba todo para no dejar lo nuestro , le he perdonado pero esto puede ser un motivo que le delate no estar realmente enamorado de mi, no quiero que lo nuestro termine ,se que el no quiere perderme ni yo a el , lo intentamos todo por seguir unidos pero no quiero engaños que le llenen la vida y a mi me la amargue..
    A nuestro alrededor hay dudas y a veces miedo porque no queremos separarnos, tenemos hijos ,a los que adoramos.
    nos falta humor, complicidad.. cosas que nos unan
    quisiera tener una respuesta a nuestra situacion
    Gracias Cristina

    • cristinalago dice:

      Hola mandarina,

      Si no existe afinidad personal entre vosotros, no hay fuerza humana, o divina, poco se puede hacer, salvo peregrinar a la Virgen de Lourdes a ver si os hace un milagro…

      Entonces podéis intentar establecer que ambos os resignaréis a seguir siempre con estas carencias sin buscar a terceras personas; mantener un acuerdo cordial en el que permanezcáis juntos, pero con libertad para poder encontrar el amor de verdad por otra parte; o tomar el camino menos sufrido, separaros y rehacer vuestras vidas con personas con las que podáis tener relaciones más satisfactorias. Por lo que cuentas, no hay mucha diferencia entre la relación que mantenéis hoy día a la de una pareja divorciada que se lleva bien y tiene sexo de vez en cuando. Podéis seguir manteniendo la familia unida de mucha maneras, sin necesidad de obligarse a mantener una relación en la que el sentimiento de ser pareja brilla por su ausencia…

      Os debiera unir el sentimiento del amor, no el del miedo.

      Abrazos

      • María dice:

        Hola!!
        Verá, me he estado comiendo mucho mucho la cabeza con esto…

        Llevo solo 2 meses y medio con mi pareja, y ambos somos muy, pero que muy jóvenes.
        Yo empecé diciendo que él me atraía, que me gustaba, al principio el no quiso saber nada, pero al final se acabó enamorando de mí.
        El problema es que yo no me siento tan enamorada, es decir, me gusta, me siento muy agusto cuando estoy con él, es muy buena persona…
        Pero he estado comiendome la cabeza por mucho tiempo con la típica pregunta de ¿me gusta o no? Y la verdad, lo he pasado muy mal por esto, he llorado demasiado, tengo miedo a hacernos daño a ambos.
        La verdad llevamos muy poco tiempo juntos y me gustaría saber…
        Si llegara a conocerlo más…¿tendría al menos una posibilidad de enamorarme?

        Vuelvo a decir que ambos somos muy jóvenes y llevamos poco tiempo juntos.

        Necesito que me ayude, por favor.

      • cristinalago dice:

        Hola María,

        En el aprendizaje que a todos nos toca hacer a lo largo de la vida, la experiencia de intentar estar con alguien a pesar de no despertarte nada de particular salvo la simpatía, puede ser una de las más habituales. Yo no te voy a decir que no lo pruebes si tienes dudas de ello, pero si te sirve de algo, yo empecé así una relación en la que estuve la friolera de ¡3 años!. Y nunca llegó la chispa, el enamoramiento, o lo que quieras llamarlo…

        Te enamores o no de alguien, con el paso del tiempo generas tanto apego como dependencia de esa relación, por lo que yo te recomiendo que te lo pienses muy bien. Si estando tan a gusto y llevándoos genial no ha surgido nada en dos meses, no va a pasar más adelante, pero cada vez te será más difícil dejarlo y tener una relación de meses o años sin estar convencida y comiéndote el coco todo el rato es una experiencia de las mas incómodas e improductivas que puedas imaginarte.

        Abrazos

  12. Rosa dice:

    Hola cristina:

    Siento que tengo que tomar una decisión….esta relación que estoy viviendo ahora mismo no puede continuar. Vengo de una relación toxica de 12 años, he necesitado ayuda psicológica durante bastante tiempo pero he hecho mi trabajo y me he curado, o al menos estoy en el camino de ser la responsable de mi propia vida.
    Aunque ya le conocía de hace más de un año fue este verano cuando realmente me fijé en el. Fui un poco en su busca porque me parecía que tenía lo que yo buscaba en un hombre, seguridad en si mismo, independiente, maduro, con las ideas muy claras… en fín… que tuviera hecho su trabajo interior como lo hice yo. Empezamos una relación y desde el principio el estaba volcado conmigo, con mi familia, con mi trabajo, con todo lo mio…. Porque según me dice me ama como no ha amado a nadie, incluso quiere venirse a vivir conmigo y me ha pedido matrimonio y apenas llevamos tres meses…. Claro a mi todo esto al principio me agradaba mucho y me dejaba llevar pero ahora me sobrepasa. Creo que lo que me ha ocurrido es que me he decepcionado, porque a medida que le voy conociendo veo su fragilidad, su dependencia emocional de mi, no encuentro al hombre que me atrajo al principio. Yo me he dejado llevar pensando que quizás no estoy acostumbrada a este tipo de relaciones y la verdad es que estoy muy confundida, tengo la sensación de que el me necesita más que me quiere.

    • cristinalago dice:

      Hola Rosa,

      Si no te convence esta persona y no estás del todo a gusto en la relación, ¿qué sentido tiene seguir?. Da igual que él sea dependiente o independiente, apegado o desapegado, amante o necesitado, el caso es que a ti no te gusta, y si algo se aprende de una relación tóxica, es precisamente a no perder el tiempo fagocitando mil autoengaños y a hacer más caso de lo que se siente. ¿No te sientes cómoda, no te ves bien? Pues si te lo has currado para ser responable de tu vida y para ser autónoma en lo emocional, entiendo que no tienes necesidad alguna de estar con alguien que no te cuadra por no estar sola.

      Porque en el caso de que fuera así…entonces, encontraste simplemente al tipo de pareja que correspondería al estado de tu evolución.

      Abrazos

  13. Gemma dice:

    Hola Cristina, siempre he sido muy de la forma de pensar antes sola que mal acompañada o sola antes que estar con alguien por necesidad. Hace un mes dejé a mi pareja, un hombre de los pies a la cabeza, que me ha tratado como probablemente no lo vuelvan a hacer. Y lo hice, porque como dices en uno de tus textos, levanté la vista por encima de la relación, y vi que no podía ver un futuro con él porque siento que me falta algo. Le quiero mucho, pero creo que no me he enamorado porque de ser así habrían desaparecido las dudas y no me habría cuestionado tanto la relación. Simplemente me habría limitado a sentir. Hemos tenido una relación muy sana de 1 año sólo, pero muy intensa, de vernos todos los días casi. Le dejé sin realmente tenerlo todo “atado”, o eso creo, o la memoria me la juega mucho y me hace perder el foco. A veces siento que voy a peor, le dejé yo y siento que lo sufro como si me hubieran dejado a mí, como si aunque sé que no podemos estar juntos porque no veo que tengamos futuro o que podamos construir lo que realmente quiero (qué a veces no sé el qué) porque somos demasiado diferentes (o eso creo yo) , siento que me va a costar mucho pasar página, que no voy a ser capaz de rehacer mi vida sin acordarme en exceso de él. Lo sé, no tiene ningún sentido decir que siento que él no es la persona (porque no siento lo que tengo que sentir) y por otro lado decir que no voy a poder estar con otro porque me voy a acordar de él. También he de decir que es mi primera relación, aunque si he sentido cosas antes, en una ocasión creí enamorarme aunque nunca lo sabré porque no llegó a ocurrir nada, Entonces podría decir que he usado eso como referencia para saber si estaba o no enamorada de mi ex.
    Ha pasado tiempo (1 mes) y creo que me estoy liando más, porque sólo recuerdo cosas agradables y se me olvida el por qué decidí cortar (entre otras cosas por la ansiedad que sentía de seguir con él sin estar bien y sentir que no se lo merecía). Me da miedo pensar que pasado un tiempo él esté con otra persona y me moleste, Y si no fuera solo ego, y si es por algo más. Lo cierto es que decidí que lo que no iba a hacer sería marearle para yo tenerlo más claro, pero el precio de eso es que me vuelvo loca a veces xD. Y me voy del extremo de decir: hice bien en dejarlo porque no es real lo que siento, sino superficial, quiero otro tipo de conexión, una persona con otro tipo de carácter que cuadre con lo que yo soy y que me atraiga sexualmente como lo hace mi ex; al extremo de y si un día me doy cuenta de que la cagué? Y si como no tengo ni idea del amor he metido la pata esperando a sentir algo que a lo mejor ni si quiera tengo la capacidad de sentir?

    • cristinalago dice:

      Hola Gemma,

      Existen muy pocas rupturas, por no decir ninguna, en las que termines la relación sin tener algún miedo, duda o vacilación. Romper una relación no es una decisión enteramente racional y lógica, no es una variable matemática en la que sólo cabe acierto o error.

      Dicho esto y centrándonos en tu situación y tus sentimientos posteriores a la ruptura, es totalmente normal que experimentes este tipo de sentimientos propios de un duelo: nostalgia, idealización, miedo, tristeza, etcétera…Son etapas habituales en el proceso de aceptar y vivir una pérdida. En cada persona está su capacidad de tolerar y afrontar este tipo de emociones por sí misma, y hay personas que tienen o desarrollan una mayor capacidad y personas que en cambio que ante estas sensaciones necesitan huir, no consiguen lidiar con ellas. Parece que en tu caso estás intentando vivir este proceso con tus propios recursos y tanto si lo consigues como si no, ser consciente de ello es el mejor camino a una emocionalidad sana.

      Estar con una persona para estar evaluando constantemente lo que sientes o intentando forzar algo que debería nacer por sí solo, es tener una relación para sufrirla y no para disfrutarla. Comentas que fue tu primera relación por lo cual considera que es muy pronto y tienes muy pocos referentes como para determinar si eres o no capaz de enamorarte (que lo serás, seguro). Siendo persona que empieza su andadura en el amor, lo único que te puedo recomendar es que sigas adelante, que gente maja con la que te llevarás bien hay mucha, que no te quedes con alguien que no te convence o con el que no estás a gusto. Que para estar con alguien en plan ni fu, ni fa, siempre hay tiempo 😉

      Abrazos

  14. Walter dice:

    Hola Christina, Hace 3 meses terminé una relación de 8 años y vaya que han sido los 3 meses más dolorosos que he enfrentado emocionalmente.
    Inicié esta relación con esta chica porque llegó a llenar un vació que durante mucho tiempo sentí, además porque me trataba muy bien y me daba todo el cariño que necesitaba, y porque físicamente me atraía mucho.
    Durante los primeros años todo fue color de rosa, casi no discutíamos e ignorábamos nuestras diferencias. Ella solía escribirme muchas poesías de amor, en donde decía frases como: “mi vida no tendría sentido si no estuviera junto a ella” o “moriría si algún día la dejara por otra mujer”, etc. Todo esto fue provocando en mi más atracción hacia ella y quizás apego porque nunca tuve un trato similar en mis otras relaciones.
    Conforme pasaba el tiempo fui poniendo más atención a las diferencias que teníamos, sin embargo trataba de no discutir mucho con ella por temor a herirle sus sentimientos, pero poco a poco me fui dando cuenta que estaba perdiendo mi identidad y mis valores, e incluso dejé de hacer actividades con tal de estar con ella porque sentía que tenía que adaptarme a ella.
    Llegué a un punto en donde todo lo hacía con ella y para ella, y fué hasta este punto en donde comencé a notar ciertos vacios, como que algo me faltaba.
    Luego de 6 años ella se hizo vegana y durante 1 año hubo mucha tolerancia y respeto mutuo, y a pesar de nuestra diferencias alimenticias (yo siendo omnívoro y ella vegana) la relación se podría decir que era sana. Pero luego iniciaron las discusiones porque ella quería imponerme su estilo alimenticio y en ocasiones sentía que me faltaba el respeto. Aquellas otras diferencias que ignorábamos al principio fueron saliendo a la luz y se podía sentir que la relación no estaba bien y no había mucho entusiasmo. Por más que lo intentábamos la relación se fue desgastando y no los disfrutábamos, era una relación forzada.
    Tomamos la decisión de alejarnos y seguir adelante con nuestras vidas, pero fue una decisión muy difícil. Ella sufrió y lloró mucho. Y por parte mía sentía que era lo mejor pero luego de unas semanas comencé a sufrir al saber que lo nuestro se había acabado y luego de 3 meses sigo pensando en ella y todos los momentos hermosos que tuvimos. Siento mucho coraje porque dejé muchas cosas por ella y ahora me es difícil disfrutar de mi soledad. Siento que me apegué emocionalmente a ella. Es complicado de explicar.

  15. pati dice:

    hola buenos dias,mi caso es que mi pareja no me llena,no me atiende,no compartimos una salida,ni un gesto ni palabra de cariño alguno..o entiendo esta relacion,por que sigue a mi lado o por que seguimos juntos???tenemos casados 16 años y me gustaria saber que hacer ,saber que pensar. ya he conversado con el muchas veces y solo pone las manos en su cabeza y todo sigue igual…. conoci hace dos años a una persona la cual comenzo a llenar mi vida,pero no di un paso para continuar …me gustaria que me ayudes a aclarar esta relacion que nunca entendere,pienso que la felicidad es importamte en una relacion….me he encontrado sin saber que hacer..gracias,espero tu ayuda.

    • cristinalago dice:

      Hola pati,

      El ser humano es una criatura de costumbres y hay costumbres tan arraigadas, de tantos años, que cuesta mucho romperlas.

      A tu pareja y tú os sucede el mismo problema, estáis hundidos hasta el cuello en una zona de confort en la que evitáis el dolor y otros riesgos que acarrea el estar vivo. Esto ocurre muchas veces cuando iniciamos relaciones después de sufrir grandes desamores. Quizás encuentres más respuestas en algún punto de hace 16 años…

      Abrazos!

Comparte tu historia (con buena ortografía, por favor)

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s