Las relaciones a distancia

Publicado: julio 1, 2016 de cristinalago en Cómo mejorar tu relación, Problemas de pareja
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Tú  Boston y yo, a Albacete. El reto de mantener una relación a distancia puede ser demasiado incluso para los ímpetus más ardientes. 

La historia del encuentro de mis suegros, puede resumirse en un post-it. Se conocieron en una playa, se intercambiaron las direcciones de correo, él se fue a trabajar al extranjero, ella se quedó en España y tras unos meses de correspondencia, decidieron casarse por poderes y reunirse en el país de él. La verdadera historia de amor se desarrollará en los siguientes 50 años, pero ese ya es otro cuento, que os deberían contar ellos.

Mantener una relación a distancia en los tiempos de mis suegros era laborioso y sumamente complicado: no había comunicación en tiempo real, las cartas tardaban días en llegar y la pareja tenía muy pocas ocasiones de verse antes de lograr reunirse de forma definitiva. Por esta razón, las relaciones a distancia eran relativamente infrecuentes.

Actualmente, la cosa ha cambiado. La increíble facilidad y rapidez con la que es posible sostener una conversación de una a otra parte del mundo y los medios de los que se disponen para sentir cercana a un persona en la lejanía, han hecho coincidir el nuevo milenio con un auge absoluto de las relaciones a distancia. La mayor ventaja: amar en un mercado global supone aumentar las probabilidades de encontrar al amor de tu vida, por si el amor de tu vida tuviera el mal tino de  vivir en Trondheim, mientras que tú resides en Barcelona.

Otra ventaja: las dificultades logísticas y el verse con cuentagotas contribuyen a convertir los encuentros de la pareja en interludios muy intensos. De pronto, las estaciones y los aeropuertos se convierten en los lugares más románticos  del mundo. ¿No querías un amor de película? Pues toma tres tazas.

Pero no sólo de achuchones en aeropuertos vive el hombre (o el amor), así que vamos a diseccionar las situaciones y conflictos más comunes en este tipo de relaciones.

¿Qué necesita una relación a distancia?

  • Comunicación, comunicación y comunicación. Si hablar siempre es esencial en una relación de pareja, cuando se está a distancia, es la única manera de suplir las carencias de esta situación.
  • Planes a corto-medio plazo: salvo que ambas personas encuentren en la distancia una fórmula ideal para ellos, normalmente se enfoca como algo temporal. Si no es posible solucionar la situación en la brevedad, es importante buscar fechas y plazos más o menos concretos para reunirse de forma definitiva.
  • Convivencia: vacaciones, puentes, días festivos…el compartir días ayuda a conocer otras facetas de la pareja que no pueden apreciarse en la distancia. La convivencia es la prueba de fuego de la compatibilidad y hay que tener en cuenta que alguna relaciones de este tipo funcionan, precisamente, por la propia distancia.
  • Seguridad y autonomía: son dos características siempre positivas en una relación de pareja y si es a distancia, aún más necesarias. Para una persona insegura, que se siente muy dependiente de sus parejas, una relación de este tipo es como para un diabético entrar en un tienda de pasteles. Todo es caldo de cultivo para los miedos, los celos y las inseguridades. Si un día habláis menos, o la pareja ha quedado con amigos, o no ha contestado a un mensaje en dos horas…En una relación de este tipo, ambas personas se benefician especialmente de tener una vida propia bien armada que no gire constantemente en torno a los whatsapps del otro.

¿Cuáles son los problemas de una relación a distancia?

  • El más evidente: la distancia. cuando una relación de este tipo atraviesa una crisis o un bache, es recomendable reunirse presencialmente lo antes posible. Hay cosas que la comunicación a distancia no puede compensar, ni sustituir.
  • El engaño: cuidado con las falsas relaciones, especialmente en el campo de la historias iniciadas por Internet. Si se ponen reparos o da largas para quedar en persona, oculta datos personales, pone excusas para no darte el número de teléfono o información acerca de dónde vive, muestra actitudes cambiantes y extrañas, sugiere o pide que puedes prestarle un dinero para ir a verte…¡¡mucho ojo!! Puede pasar desde que te hayas encontrado un intento de estafa hasta que quien crees tu pareja está casado/a o tiene una doble vida. Si empiezas algo por Internet, no lo prolongues demasiado e intentad veros cuanto antes.
  • La inercia: si faltan proyectos claros y la relación se alarga sin cambio o evolución de ningún tipo, acabará por zombificarse y morir. La aparición de terceras personas cuando esto ocurre, es casi canónica.
  • La falta de compromiso: hay quienes ven en la distancia una manera de conciliar una medio soltería con un medio compromiso. La falta de implicación y la sensación de estancamiento son síntomas claros en estas situaciones.
  • Los bajones: aun con las dos personas poniendo todo de su parte, la distancia es dura. No hay ninguna tecnología (aún) que emule el abrazo de la persona amada en un mal momento, por ejemplo. Estad preparados para estos momentos de tristeza y de hartazgo, de ansiar una relación normal y de querer tirar la webcam por la ventana. Hablad mucho, hablad de lo que sentís. Y no toméis grandes decisiones durante estos momentos.

¿Me compensa tener una relación a distancia?

Cada experiencia es única y por tanto, las respuestas pueden diferir en función de la persona y de lo que haya vivido al respecto. No obstante, para que pueda funcionar una relación de este tipo es necesario un mayor esfuerzo que en una relación presencial, además de constancia e (insisto) muchísima comunicación. Ambos miembros de la pareja deben tener claro que esto supone un compromiso diario para sostener el interés, la implicación y la motivación para seguir adelante a pesar de la dudas y los altibajos normales en una historia a distancia. No olvidar nunca que no somos personajes intachables de una película romántica, sino seres humanos con frustraciones, limitaciones, cambios e imperfecciones. Y que una relación a distancia, o presencial, pondrá a prueba todos ellos.

El enamorarse de alguien sólo es el principio de la aventura, pero la aventura, como en la historia de mis suegros, empieza más adelante.

La distancia es la piedra de toque de los verdaderos afectos (Henry Lacordaire)

Película recomendada sobre relaciones a distancia: Como Locos.

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comentarios
  1. Muy buen artículo, pone a pensar sobre esos amores a distancia, muy objetivo, gracias.
    No vi dónde poner mi “like”.
    Abrazo de luz

  2. Emma dice:

    Hola Cristina,

    Antes que nada queria felicitarte por tu blog, los articulos son muy buenos y el espacio que has creado entre tus lectores es muy instructivo.

    Te queria comentar mi situacion para saber si puedes aconsejarme alguna cosa. Estoy inmersa en una relacion a distancia desde hace 12 meses con planes de que finalmente pronto nos iremos a vivir juntos. El problema es que durante estos ultimos meses hemos tenido muchas discusiones por malos entendidos (llamase whatssapp) y problemas realmente surgidos de la nada, muchos problemas a tal grado que me estoy desencantando muchisismo y he conocido una ‘cara’ de el que para mi era desconocida, lo encuentro una persona muy dura, colerica, en algunas veces he notado que me hace bromas humillantes en frente de otras personas, que no puedo hacer ningun comentario o minimo reclamo porque lo toma como le estoy ‘jodiendo la vida’. Somos de diferentes paises, y hay veces creo que la manera de relacionarse con los otros es por su cultura y no porque realmente sea una persona tosca o agresiva.

    Siento que estoy muy enamorada de el, pero la manera como muchas veces me trata me ahoga mis sentimientos a tal extremo que ahora pienso que lo mejor es que no nos vayamos a vivir juntos, porque vivir con alguien que no puedes preguntarle cualquier cosa la toma donde no es, y realmente vivir con alguien para tener una vida amargada pues no vale la pena.

    Que piensas de esta situacion?, piensas que los mismos problemas que estamos teniendo hoy en dia en la distancia los tendremos en la vida cotidiana? Gracias Cristina

    • cristinalago dice:

      ¡Hola Emma!

      Siento decirlo, pero lo que cuentas tiene muy mala pinta. Te diría que si realmente te planteas seguir, vayas con pies de plomo, pues lo que me describes es maltrato psicológico y si vais a convivir, la situación tiene todos los boletos para ir a peor.

      Cuidado con estas relaciones que suelen empezar con un cortejo encantador y maravilloso (que todo es mentira) y cuando ya estás enganchada, es cuando se permiten mostrar su verdadera personalidad, probando tus límites y viendo hasta dónde puedes consentir.

      Es mala señal que estés buscando justificación a sus comportamientos. Ya sea por cultura, ya sea por educación, ya sea por trastornos mentales…nadie tiene ningún tipo de derecho a humillarte, a tratarte mal o a hablarte así. Si una persona te tira por unas escaleras y te rompe las piernas, ¿qué más da si lo hace porque en su país las cosas se hacen así? Eso no va a arreglarte las piernas o a quitarte el dolor.

      Conductas como la de tu ex pareja, son para romper sin ningún tipo de contemplaciones. Si una persona adulta por sí misma no sabe distinguir entre lo que está bien y lo que está mal, no muestra empatía, no sabe tratar a su compañera y muestra este tipo de comportamientos despreciables, ponerte a razonar es una absoluta pérdida de tiempo y esfuerzo.

      En cuanto a la convivencia: entrar en un foso lleno de tiburones hambrientos que no han comido en una semana probablemente sea menos arriesgado que irte a vivir con un hombre que ya a la distancia se permite el lujo de maltratarte.

      Un abrazo

    • Kika dice:

      Buenas noches Cris lei tu respuesta para Emma como siempre EXCELENTE…

      Quiero dedicarte unas palabras mas Emma, aunque Cris te dejo todo claro, quiero comentarte un poco de mi historia, se parece mucho a la tuya conoci a una persona de otro pais y lo justificaba diciendo “es que asi son los hombres de su pais” “es que su familia lo crio mal” “es que viene de una familia disfuncional” etc, etc, total que este sujeto al principio mostraba una cara hermosa, hasta que paso igual que tu pareja, empezo a humillarme a tratarme peor que la basura imaginate que ni siquiera hacia las cosas esperables de una relacion : llamarme, escribirme, todo lo hacia yo, para que el lo hiciera habia que pedirselo (no me quiero justificar pero teria de poca a nula experiencia en el “amor”) supongo que por eso aguante o tambien seria un problema de autoestima, yo no se que tenia o que pasaba por mi cabeza en ese momento.

      El vino a mi pais y fueron unos dias bonitos luego yo fui al suyo con la intencion de vivir y me trato igual o peor que como lo hacia por red asi como dices tu “bromas humillantes” era un maltratador, me abandono cuando mas lo necesite, en fin fue peor que la basura, solo te estoy resumiendo es larga mi historia….

      Ahorita despues de tiempo es que me estoy recuperando porque es como dice Cris “perder tiempo y esfuerzo” en personas que son malas, son de mala sangre, porque de veras Emma quien quiere no maltrata quiza ya leerias eso pero es asi…

      Se que si te sientes enamorada estas ciega y que cualquier cosa que te digan tu corazon no lo va entender…

      Sin embargo te recomiendo que reflexiones y que dejes a ese sujeto que te alejes poco a poco, no des amor a quien no te respeta… Con el tiempo entenderas que el amor es de dos. No te conformes con un patan pudiendo estar con un verdadero principel azul, te lo digo por mi experiencia es HORRIBLE estar a la expectativa de saber cuando el maltratador te va ofender, saber con que daño nuevo te va salir… No te dañes a ti misma.

      Saludos a las dos Cris y Emma feliz fin de semana.

  3. Anaïs dice:

    Simplemente BRUTAL! Totalmente de acuerdo Cristina! Un abrazo y gracias!

  4. Elenita dice:

    Excelente post! De todos modos, creo que falta un factor muy importante en todo esto y es la parte del sexo. Creo que es una dificultad más de las relaciones a distancia. Por lo menos, es lo que me pasó a mi… además de la abstinencia, empiezan las inseguridades: me esperará? lo estará haciendo con otras personas? me extrañará?
    Sería bueno un artículo al respecto! Gracias!

    • cristinalago dice:

      Hola Elenita,

      Buena puntualización, me falta quizás en este tema profundidar más en las inseguridades habituales en la distancia, pero tengo que pensar si amplío el articulo o si hay material para hacer un nuevo.

      Un abrazo y gracias por compartir!

  5. Pris dice:

    Cuidado con estas relaciones que suelen empezar con un cortejo encantador y maravilloso (que todo es mentira) y cuando ya estás enganchada, es cuando se permiten mostrar su verdadera personalidad, probando tus límites y viendo hasta dónde puedes consentir.

    Tú lo has dicho Cristina, pero aquí me entra una duda, como detectar a ese tipo de hombres? Tendrás algún artículo por ahí o podrías hacer uno por favor bonita?

    Me paso también está situación de conocer a alguien a la distancia, y primero era un amor, después se volvió una pesadilla, no llegué ni a conocerlo en persona y ya me estaba tratando mal… Lo permití porque me di cuenta que estaba muy dormida en este aspecto de las relaciones, cuando me decía cosas hirientes, aparecía una sensación rara en mí, así siguió por un tiempo y entonces comencé a despertar, hasta que me di cuenta de su verdadera forma de ser, y me aleje por completo.
    De ahí en adelante (hace unos años de esto) preferí ya no enamorarme a la distancia, es muy peligroso porque, cuando no conoces a la persona, en realidad te estás enamorando de una idea, una ilusión.

    • cristinalago dice:

      Hola Pris,

      No sé si esto se ajusta a lo que me comentas, pero tengo un artículo que va precisamente de estos casos: Los vendedores de humo.

      No es difícil identificar a una persona como la que comentas. Todos encontramos cosas inquietantes en ellos desde el inicio. Lo difícil es hacerle caso a la intuición y retirarse a tiempo. Si algo te suena raro, o mal, si se te activa una alarma con ciertos comportamientos…lo esencial es saber decir que no.

      Abrazos

  6. ***C*** dice:

    Hola Cristina…lo mio es un “completo” relacion a distancia entre un “vendedor de humo” y yo, que intento siempre solucionar cualquier problema con una ruptura de la relacion… despues de no menos de 10 idas y vueltas (siempre el intentando la reconciliacion) he llegado a la conclusion de que debemos continuar por caminos separados…el problema viene con el”ahora si es verdad que se acabo”… despues de tantas veces , el no se lo cree…. quiere que hablemos y que nos veamos y yo le he pedido contacto 0 pero no hay manera. No quiero ser cruel (me ha ayudado mucho) pero si firme…y no lo entiende
    Como puedo seguir sin causar mas dolor??
    Muchas gracias!

  7. jose dice:

    Hola Cristina!

    Te cuento mi situación.
    Tengo 25 años.Yo he estado de erasmus 5 meses en Rusia para terminar un master.

    Yo soy muy romántico, y siempre he creído en que en la vida hay 1 único amor que es con el que viviría toda la vida. Por ello, yo solo he tenido relaciones superficiales hasta el momento basadas en salir un día de fiesta, liarme con alguna o tener sexo y ya, porque no he considerado hasta el momento a ninguna chica como la chica de mi vida.

    Pero allí en Rusia conocí una chica con la que todo cambió. El primer día que nos conocimos fue en una discoteca, y no nos liamos ni nada, me dio su número porque se tenía que ir y se fue. El día que la conocí coincidía con el día en que mi familia, que había venido de visita, volvía a España,por lo que empecé a pensar que era cosa del destino.

    Los 2 días siguientes estuve muy atosigado buscando su número porque no lo encontraba, hasta que al final di con él y quedé con ella para tomar algo. Ese día hablamos y ya está, la conocí mejor y la vi como una chica muy dulce y buena. Este día no nos besamos tampoco, pero me gustó mucho y quise seguir viéndola.

    El día siguiente que quedamos fue en una discoteca, yo había salido con mis amigos y la dije que se viniera. Se vino un rato con una amiga. Presenté a su amiga a mis amigos y estuve un rato bailando y hablando con ella. Luego se fue con su amiga a otra discoteca y me dijo que luego nos veríamos. Mas tarde, fui yo solo a la discoteca, la recogí y nos fuimos a otra discoteca. Al final de la noche nos dimos nuestro primer beso. Para mí fue un día muy feliz.

    A partir de ese momento ya empezamos a salir regularmente, empecé a salir menos con mis amigos y salía solo con ella. Ella me contó que su hermana vivía en Barcelona, y que sus sitios favoritos para vivir serían Francia,España o Moscú. Así que yo empecé a pensar que esa relación tenía futuro cuando yo volviese.

    Estuve 100 días de novio con ella allí en Rusia, algo mas de 3 meses, durante los cuales fuimos 2 veces de vacaciones juntos y también fui a su casa de campo con su prima y el novio de su prima. Cada día que pasaba yo estaba mas enamorado de ella, y empecé a tener miedo por perderla, así que intentaba siempre complacerla y no enfadarla por nada.

    Durante mis últimos días allí empecé a sacar mas el tema de qué va a pasar cuando yo vuelva a España, y que si la gustaría vivir allí. Yo la decía que podría ir a visitarla cada 1-2 meses hasta que alguno de los 2 se decidiera a moverse, y a ella la pareció bien. Yo, por si acaso, seguí estudiando ruso y me apunté a unas pruebas para trabajar en Moscú, que las hago el mes que viene.

    El caso es que volví de Rusia hace 47 días. Ella iba a visitar a su hermana a Barcelona esta semana, y me dijo que alquilaramos un piso para estar nosotros allí solos algún día. Los primeros 20 días desde que yo volví iban muy bien, hablábamos mucho, nos decíamos mucho que nos queríamos, que nos echamos mucho de menos y todo eso, y esperando a que viniera ella a Barcelona.

    Hace 3 semanas, empezó a mostrarse distante, no quería hablar, me decía que era un pesado, que no podríamos vivir juntos aquí porque yo no tengo trabajo aquí ni ella tampoco. Yo la decía que se tarda en buscar trabajo y que cuando yo empiece a trabajar, si ella viene, yo entendería perfectamente que esté 1 o 2 años sin trabajar hasta que aprenda bien español, y que yo trabajaria por los 2; o que yo posiblemente vaya a Moscú en Enero. Pero ella se agobiaba, yo también estaba agobiado la verdad, porque la situación era muy difícil.

    Hasta que ya, hace 2 semanas me dijo que no es posible lo nuestro, que la situación es imposible, que la vida no es siempre como nosotros quisiéramos. Me lo dijo muy claro, y por mucho que insistía me decía que parecía un niño pequeño, que la estaba agobiando y la repelía. Me dijo ya finalmente que no podemos nada mas que ser buenos amigos y ya está. Por mucho que insistí, no solucioné nada. A los 2 días volví a hablar con ella pero seguía en las mismas.

    Desde entonces no hago nada mas que leer artículos en internet sobre rupturas, libros de psicología sobre rupturas, pelis remomendadas tras rupturas y todo eso. Borré todo lo que me recordaba a ella, num, fotos y converación de wassap de mi movil y ordena; pero no lo quise perder para siempre así que lo tengo todo en un DVD y otra copia en un pen drive. En un principio intenté olvidarla, con contacto 0 y todo eso, ella tampoco hizo por hablar conmigo. Para mi estas 2 semanas han sido y siguen siendo muy difíciles ya que me la imaginaba como el amor de mi vida, cuando pensaba sobre el futuro dentro de 10-20 años me lo imaginaba con ella aun, soñaba con ella, etc estaba locamente enamorado. Así que estas 2 semanas llevan siendo muy difíciles, ni siquiera puedo dormir, y lloro todos los días. No podía imaginarme a mi con otra chica, y me moriría al verla a ella casarse con otro.

    Hay 2 libros que me están ayudando mucho a superarlo: manual para no morir de amor, y te quiero pero soy feliz sin ti. También he escrito en una hoja los pros y los contras de la relación, para racionalizarlo mejor, he encontrado 2 pros y 15 contras. Ahora voy por las tardes a andar solo al campo y me llevo la hoja en papel para leer los pros y contras de vez en cuando; suelo andar durante 3 horas, lo cual me ayuda a sentirme mejor y meditar en la naturaleza, es el momento del día en el que estoy mas tranquilo.

    Desde hace 1 semana, finalmente ya acepto nuestra ruptura. Desde hace 3 días finalmente ya acepto verla con otros hombres o casada, y yo finalmente ya me imagino en un futuro sin ella, con otra chica con rostro difuminado. Aunque sigo muy triste por la pérdida, ya lo acepto.

    Ayer finalmente me puse a pensar que la echaba muchísimo de menos, y que se me caería el mundo encima si no volviese a tener contacto con ella nunca ya que ha sido una parte muy importante de mi vida, y incluso se podría decir que durante este tiempo ha sido el centro de mi vida, lo cual creo que ha sido un error por mi parte, no puedo poner toda mi atención a una chica y descuidar otros aspectos, como amigos o yo mismo.

    Así que finalmente la escribí por facebook, la conté lo que pensaba, y que entiendo que no podamos ser nada mas que amigos. Facebook es actualmente mi único medio de contacto con ella porque borré su numero. Me decidí a tenerla en facebook por ser el único medio de contacto ahora mismo, porque solo publica fotos de ella, nunca con otros chicos, y porque finalmente acepto la decisión de que seamos amigos, y ya me buscaré otra chica cuando esté preparado. En Facebook no la sigo para no ver siempre sus actualizaciones. Ahora lo que temo que puede que pase, y me dolería muchísimo, es que se eche otro novio y decida dejar de hablar conmigo, cuando lo pienso se me va el aire. Quedé con ella en que somos amigos, pero que puede que hablemos con menos frecuencia que antes, y que el tema de las relaciones con otras personas será un tema tabú, y la pareció bien.

    Ahora finalmente acepto que pueda estar con otros, yo también me imagino con otra. Lo que siento por ella es una amistad muy especial e intensa. Lo que me encuentro ahora es muy vacío y solo, ya que durante estos 4 meses, ella ha sido el centro de mi vida y he dejado de lado lo demás. Ya no siento amor por ella y entiendo y asumo que ella tampoco por mí. Espero que el vacío que siento ahora se me pase pronto, y seguir conservando su amistad muchos años mas. Yo ya encontraré la chica adecuada cuando surja y yo esté preparado para un nuevo amor.

    Eso es todo, experiencia de amor intenso en erasmus que no pudo continuar, pero espero que siga como bonita amistad.

  8. jose dice:

    Actualizo situación: Tras seguir siendo amigos en Facebook la cosa se complicó porque yo la seguía queriendo.Ella a veces me daba falsas esperanzas de continuar la relación,tras lo cual yo terminaba muy mal y triste y pensé que no me venía bien seguir hablando con ella.También vi su primera foto con otro chico.El caso es que la comenté que no puedo seguir hablando con ella ni viendo sus fotos porque así no me voy a recuperar nunca.La dije que la mejor opción es que nos bloqueáramos de las redes por unos meses al menos.La dije que no estaba enfadado ni nada,y que apuntemos en la agenda un día para que no se nos olvide desbloquearnos,el 1 de Noviembre la propuse,algo mas de 2 meses.Tras mucho insistirla en que me bloquee,y que ella me dijera que soy infantil y un pesado;la tuve que bloquear yo,y la dije que si intentaba hablar con ella antes del día acordado que me bloqueara ella a mí sin responderme,que era lo mejor y no me iba a enfadar.

    Mirándolo a posteriori,creo que tras acabar una relación,esta puede que sea la mejor solución,bloquearse de las redes de mutuo acuerdo durante un tiempo y contacto 0,porque si no,el dejado(yo,en este caso),no lo superará nunca y seguirá sufriendo.
    Yo espero que para cuando retomemos el contacto ya no sienta lo mismo por ella.

    • cristinalago dice:

      Hola Jose,

      Si has indagado por otros artículos del blog, precisamente se habla de para qué sirve el contacto cero, que nada tiene que ver con acabar bien o mal.

      Tras una ruptura, necesitamos desengancharnos de la dependencia hacia la otra persona que siempre queda como resto emocional de la propia relación. Forzar una amistad en pleno proceso de desenganche es como sustituir la heroína por la cocaína: al final sólo buscas una excusa para seguir enganchado, sino con una cosa, con la otra.

      Yo no recomiendo ponerte plazos para el contacto cero y menos contabilizar fechas para romperlo. El contacto cero puedes tener que usarlo meses, años o semanas, depende del caso, por lo que conviene darte simplemente el tiempo que necesites y cuando estés preparado, si sigues teniendo ganas de contactar, ya será tiempo de hacerlo. Esa chica no va a ser próximamente abducida por los extraterrestres ni va a desaparecer de la faz de la tierra en noviembre ¿no?

      Abrazos

      • jose dice:

        Hola

        Vuelvo a actualizar situación, creo que esta historia va para largo…No conseguí bloquearla por más de 2 días…Seguimos hablando con cierta frecuencia, aunque yo casi siempre empiezo las conversaciones. Ella estuvo todo el mes de Septiembre muy cariñosa conmigo, enviandome fotos suyas a todas horas, besitos, diciéndome que quería verme…llegó un momento en el que yo la dije otra vez que podríamos vivir juntos, pero se enfadó, me dijo que no quiere vivir conmigo, y desde entonces (principios de octubre) se muestra muy distante. Yo creo que la molesta cada vez que la digo eso. Desde octubre, a su vez, empecé a salir más, y he estado con más chicas, pero no siento nada por ninguna. Me estoy viendo con otra chica en plan follamigos, pero yo sigo queriendo a la rusa.
        En cuanto estado de ánimo, estoy mejor, pero sigo llorando de vez en cuanto.Hay días en los que me pongo a recordarla para intentar revivir los momentos felices, y lo hago llorando, pero creo que me merece la pena recordar esos momentos por mucho que me duela al saber que ya no exixten.
        Me dejó hace 3 meses ya, pero no la olvido y la sigo queriendo.
        Ella no tiene novio, me lo dijo la semana pasada,además en facebook tiene escrito que está soltera.
        Finalmente, tomé la decisión de ir a visitarla para verla otra vez. Se lo comenté y me dijo que vale, que si voy, iba a quedar conmigo. Así que ya tengo el billete de avión, visado y demás y a principios de diciembre estoy en Rusia otra vez. No sé qué tal se me dará, pero si no voy me voy a estar preguntando toda la vida qué hubiera pasado si hubiera ido.

  9. cristinalago dice:

    Hola Jose,

    Por lo que dices, esta persona no se plantea de ninguna manera retomar la relación contigo. Sólo ha accedido a quedar contigo en tu viaje, pero nada te dice de volver, más bien al contrario.

    En cualquier caso para superar a una persona no sirve liarse con otras chicas, lo que sirve es tomar distancia y no estar pendiente de dicha persona y mucho menos hablar con ella todos los días. Es como si intentas dejar de fumar, fumándote un paquete y medio al día.

    Abrazos

  10. Allan Poe dice:

    Estimada Cristina,
    Pongo el comentario aquí porque no encontré otro post más adecuado. Verás, el caso es que desde hace un año tengo una relación a distancia con una chica, a la que conocí hace mucho. Comentar en primer lugar que aún nunca nos hemos podido ver en persona, y que vivimos en diferentes países. Nos conocimos hace cerca de 7 años (cuando tan solo teníamos 15-16), mantuvimos una relación a distancia cerca de 2-3, hasta que por X motivos terminé con ella y cortamos la comunicación. A mediados del año pasado (unos 2 años después de haber cortado) me contactó y volvimos a tener comunicación constante, y finalmente a inicios de este decidimos reanudar la relación, ya ambos más maduros y con posibilidades reales de vernos en persona al ser algo mayores, a pesar de vivir en distintos países. De hecho, tenía / tengo pensado viajar a verla ahora en febrero.

    El caso es que desde hace aproximadamente un mes, he empezado a desarrollar algo por una amiga que tengo aquí. La conozco desde hace unos dos años, aunque nunca habíamos sido amigos cercanos, y siempre me gustó físicamente, y su personalidad (lo poco que conocía) también. Por A o por B nunca pensé en intentar nada con ella a pesar de que me llamaba la atención, y la tenía simplemente por una amiga más, pero hace poco coincidimos en la fiesta de un amigo en común y estuvimos hablando mucho, y desde entonces hemos empezado a hablar más y más, y al conocerla he descubierto que me gusta mucho más de lo que imaginé en un inicio. Para resumir, siento que me gusta, y sé que ella tiene interés en mí también. No he intentado nada con ella por respeto a mi actual pareja, por más lejos que se encuentre, pero el “problema” es que siento que quiero hacerlo.

    Ahora estoy en una situación en la que no sé bien qué hacer. ¿Continúo con la persona a la que quiero y con la que comparto una historia tan larga, aunque sea algo muy, muy difícil de lograr por más que vaya a visitarla dentro de poco? ¿O intento algo con la nueva oportunidad que se me está presentando, con una persona que siento que vale la pena y tengo aquí mismo?

    Mi mejor amigo dice que la situación es clarísima y que iría a por quien tengo aquí conmigo, pero honestamente, me siento fatal. Porque a pesar de la distancia la quiero, porque ya fui yo quien la dejó una vez y porque es una chica con algunos problemas emocionales (ansiedad principalmente), y el pensar en cómo podría afectarle el que la deje me hace sentir la peor persona del mundo. Aun así, desde hace tiempo no estamos en nuestros mejores momentos, y yo personalmente no me he sentido del todo cómodo con la relación desde hace un tiempo. Desde hace meses ella ha estado más fría conmigo, en resumen, se apagó la “chispa” por más cosas que hiciera yo para mantenerla (enviarle regalos, hablar por teléfono, escribirle cosas, etcétera), ya sea por sus problemas personales o porque simplemente “se apagó” la cosa por su parte. Esto me afectó claramente, y ella es consciente de ello porque lo hemos hablado; aun así, siempre ha mantenido que me quiere. Para más inri en la situación, que por una parte me afectó y por otra me hace sentir peor por lo que siento ahora, es que hace eso de dos meses ella pasó por una situación un tanto similar a la mía, aunque más superficial (porque apenas se conocían): un chico por el que se sentía atraída la invitó a salir, y ella tuvo que decidir entre él y yo. Esto me sentó como una puñalada, pasé dos semanas (un pequeño “tiempo” que nos dimos, en el que ella salió con él una vez) con una terrible ansiedad, pero finalmente me eligió a mí. Aun así, no puedo negar que la cosa me había hecho daño.

    Y a la vez, ello también hace que me sienta horrible, porque a pesar de todo, ella me eligió a mí cuando yo ahora pienso más en “elegir” a quien estoy conociendo aquí. Honestamente, no sé qué hacer. Ahora mismo siento que no quiero dejar escapar por nada del mundo a quien estoy conociendo porque creo que vale mucho la pena; aún así, a pesar de no estar del todo cómodo con mi relación actual (digamos que siento que está deteriorada), el hecho de quererla y todo lo que he explicado hacen que me sienta aún peor por dejarla, en caso de finalmente hacerlo.

    No tengo idea de qué hacer, sobre todo a vísperas del viaje, pero me siento la peor persona del mundo. ¿Qué me aconsejarías, o cómo ves la situación?

    Muchas gracias, y perdón por escribir tanto.

    • cristinalago dice:

      Hola Allan,
      ad
      Una relación de pareja a distancia y sin verse en varios años, más que un vínculo sentimental, es un castillo en el aire.

      Muchas personas muy jóvenes como fue vuestro caso inician relaciones de ese tipo como preludio a las verdaderas relaciones de pareja. Al ser a distancia y no existir una convivencia son relaciones con las que se puede conocer algo del amor, pero sin exponerse demasiado y con el componente platónico que requieren los amores de los 15-16 años.

      Lo que te quiero decir con ello es que esta relación cumplió una función determinada en una época de tu vida, que fue familiarizarte con un primer paso en el terreno sentimental, pero cuando tengas una relación sin distancia y en la que tengas una convivencia real con la otra persona, vas a darte cuenta de que hay una inmensa diferencia entre ambos tipos de relación y que la segunda te requiere una evolución diferente.

      Es normal que tengas dudas en desprenderte de una historia de tantos años que además tiene ya mucho de costumbre, rutina y dependencia por ambas partes (ella tampoco está ya enamorada). Pero aquí no hay culpas, no hay buenos, no hay malos, nadie está arruinándole la vida a nadie. Ninguno de los dos estáis ya a gusto en esa dinámica, ambos habéis conocido a otras personas y la relación ya se ha estirado todo lo que se podía estirar dadas las circunstancias. Por supuesto es tu decisión, pero con 23 años, es un muy buen momento para lanzarte al mundo de una relación adulta y recorrer otras fases distintas.

      Por otra parte, no eres el padre de tu novia, ni ella es un bebé indefenso. Toda decisión que tomes ha de ser pensando en ti, en tu vida, en estar bien, en intentar ser feliz, porque nadie va a buscar esto por ti, ni siquiera tu pareja, sea esta chica, la otra o las que vengan más adelante, si vienen.

      Y no te metas tanto latigazo, ni te sobrecargues de absurdas culpas. Tu novia también busca su felicidad y su conveniencia personal y esto implica, entre otras cosas, mantenerte esperando mientras probaba con otra persona. Si se le cruza otro chico que le interese más o el mismo con el que ya estuvo y cree que estará mejor así, no dudes que no tendrá tantos problema para dejar lo vuestro.

      Un último consejo: lo esencial en una relación no es la cantidad, es la calidad. Plantéate si además de la duración de tu relación de pareja actual, a día de hoy es una buena relación por la que merezca seguir luchando.

      Un abrazo ¡y ya nos cuentas qué pasó!

      • Allan Poe dice:

        Estimada Cristina,
        Gracias por responder. Entiendo lo que comentas sobre que la relación ya cumplió su función, aunque yo estaba dispuesto realmente a incluso mudarme de país si las cosas iban bien en la visita. Pero claro, el ir a verla ahora estando la relación como está… no me llama mucho, francamente, y sin ello no tiene mucho sentido continuar.

        En el fondo creo que ya había tomado una decisión desde hace un par de semanas, pero no podía/puedo evitar sentirme mal. Porque estoy seguro de que si ella no hubiese cambiado, yo podría haber seguido hasta el final, y porque a pesar de todo la quiero, aunque no sé decir ya si sigo enamorado. No sé si ella seguirá enamorada o no, pero no es algo que yo siga notando tampoco, francamente. El único momento en el que nos decimos un “te quiero” ahora es antes de ir a dormir, y nunca había sido así, y siento nuestras conversaciones insulsas a más no poder. En fin.

        Gracias por tu respuesta, me ha dado otra perspectiva del asunto. Aún me siento algo culpable por lo que haré pronto (cortar), pero creo que con el paso de los días acabaré por procesarlo bien.

        No dudes que me daré una vuelta por aquí a darte noticias si al final va a buen puerto la relación con quien estoy conociendo. Esperemos que sí.

        ¡Un saludo!

  11. Ely dice:

    Hola que tal ? A mi parece y como dice Cristina no todas las relaciones a diatancia terminan mal, una amiga mia de Argentina mantuvo una relacion a distancia dursnte 3 años con su novio de Alemamia y finalmente ella se fue a vivir alla. Pero porque hubo fuerza de voluntad y sobre todo amor. Yo no corri la misma suerte con mi ex con quien mantuve una relacion a distancia hasta hace poco , nos conocimos x internet, ambos con muchos mambos en la cabeza y nos ayudamos mutuamente, nos conocimos personalmente el vino a mi pais, yo luego a su pais conoci a toda su gente, el es 20 años mayor que yo yo 29 el 49 , y nos llevabanos de diez , y nos amabamos , pero el problema empezo q luego de casi un mes de estar con el yo regrese a mi pais a retomar mis cosas y con proyectos de terminar e ir a vivir con el . Pero el emprzo a ponerme travas diciendome que si yo iba tenia miedl que yo extrañe y lo deje, q si no conseguia trabajo quizas yo iba a turar todo e irme … yo iba a ir supuestamente en Julio del año pasado, pero por trabajo no pude ir , y el se lo tomo a mal, pero tampoco tuvo la actitud de venir el, luego me proponia q nos enc9ntremos en españa ! El vive en uruguay yo en Argentina ! Luego q vivamos en Barcelona el documentado yo indocumentada, claro. Pero el movio un dedo en todos esos meses para venir a verme y acortar la brecha de tiempo hasta estar finslmente juntos. En octubre le dije q iba a sacar los pasahes para ir a verlo a lo q me respondio que no lo veia conveniente, porque era volver s lo mismo vernos unos dias y q yo me vuelva a mi pais. Luego me dijo q la relacion se habia desgastafo y q no supo manejar la distancia . Que el no estaba bien y finalmente me dijo que queria estar solo. Hace dos semanas q no nos hablamos . Pero me quedo con que yo intente, el no supo o no quiso acompañarme en mi proceso hasta q yo termine mis cosas aqui. Y culpo a la distancia son dos 2 horas de vuelo .y el no estaba trabajando tranauilamente podria haber venido ! Pero no le nacio y creamos una dependencia emocional, q me esta costando superar y cuando me entere q esta con otra persona espero estar fuerte x q yo realmente lo amo! Mas alla de todo fue una relacion hermosa y extrañable

  12. Lorena dice:

    Hola! Estoy hace 3 meses con una persona que vive en otro lugar.
    Por temas familiares o laborales visita el lugar donde vivo y es ahí cuando nos vemos. Quizás son 3 4 días que nos vemos seguidos. Cuando lo veo, la persona es muy atenta y me siento muy cómoda pero el tema es cuando se va del lugar, que suele estar una semana sin escribirme o hablarme.
    En esa semana la paso ansiosa esperando pero tampoco quiero hablarle yo.
    Tampoco me parece momento de planteárselo porque me parece muy poco tiempo y quizás me este confundiéndo con el tipo de relación que busca el.
    No sé si el es una persona tranquila o si realmente es desinterés o si allá en su lugar tiene otra persona.
    Al hacer el análisis de seguir o terminarlo, evaluó pros y contras y no sé si con terminarlo me estoy adelantando a terminar algo que quizás está marchando bien y yo no lo veo así.
    Desde mi perspectiva no está interesado y debe estar con una persona en cada lugar. Sino mostraría más interés

    • cristinalago dice:

      Hola Lorena,

      Lo que describes no es una pareja como tal. La pareja fundamentalmente se construye desde la comunicación, si no existe la comunicación y la cosa se reduce a encuentros de unos pocos días y a olvidarse de la existencia del otro durante el resto del tiempo, esto es más bien algo más parecido a una follamistad.

      Si no se habla entre encuentro y encuentro, entonces no va a prosperar nada, seguiréis así hasta el final de los tiempos.

      Si te interesa mucho este chico, tendrías que hablar con él, aclarar qué está pasando y qué esperáis el uno del otro. Permanecer callada, esperando que sea el otro quien disponga las cosas a su gusto o deseo y no tomando participación activa en tu propia historia, no veo en qué vaya a servirte, ni en esta relación, ni en ninguna otra.

      Tres meses es tiempo suficiente para poner este tema sobre la mesa…

  13. Confundidx dice:

    Hola Cristina! Quisiera saber tu opinión de mi situación: Un resume sería más o menos así:

    Hay un viaje de trabajo, en que estoy yo, siendo la única mujer que comparte con 4 compañeros más, los conozco en esa instancia practicamente, pero debemos convivir durante una semana. Hay uno que llama mi atención, es atento con todos, me hace bromas y me ayuda. Pasan un par de días y llega más gente, un grupo de extranjeros con más mujeres, donde hay una chica que es de mi edad, muy reservada y que habla poco español. Cuando acaba el viaje, se organiza una fiesta de despedida, el chico que me gustó y ella hablan mucho, pero siempre rodeados de más gente, él la acompaña a tomar un taxi (junto a más personas), se besan. Al día siguiente ellos se juntan antes de que ella regrese a su país. Todos volvemos a nuestras ciudades respectivas.
    Pasan unas semanas y ese beso, me lo comenta otro amigo. Me cae pésimo la noticia, yo esperaba ir conociéndolo de a poco, por ser compañero de trabajo, por no apresurar nada, solo estaba feliz de que mantuviéramos el contacto hablando por chat después del viaje.
    Unas semanas después, él viaja a mi ciudad, nos juntamos con más gente del trabajo, él me cuenta (tuve que casi sacarle la información a la fuerza), de que todo eso pasó y que ahora tenían una especie de relación a distancia y hablaban mucho. Yo siento celos, y no me gusta.

    ¿Qué piensas Cristina? ¿Debería salirme de ahí? Quizás me confundí por el hecho de que siguieramos en contacto y que todos los días (casi), me hable para comentar pequeñas cosas, quizás yo fui ingenua e interpreté esto como “una señal”. A los demás integrantes del grupo solo les habla por trabajo y les comentó mucho antes de su relación con la extranjera… A mi me sorprendió porque el interés no se notaba! Y ellos no se conocían!! Con suerte hablaron ese día de la fiesta… En fin. Decepción 😦

    • cristinalago dice:

      Hola Confundidx,

      Si te consta que él está ya en una relación con esta chica, entiendo que en este punto poco o nada puedes hacer salvo tomar la distancia necesaria como para que no te duela el contacto con esta persona.

      Saludos!

  14. Tanita dice:

    Hola … saludos a tod@s….

    Gracias por compartir sus historias con todos…
    Yo estoy viviendo un amor a distancia y la verdad es muy parecida a muchas de sus sus vivencias y me an echo refleccionar …. creo que buscare el momento adecuado para terminar esta relacion ..

    Ante mano mil gracias a tod@s…

  15. Bela dice:

    Hola, yo tengo una relación que empezó a distancia hace casi año y medio.Yo nunca quise una relación a distancia, y fui muy reticente los primeros meses, pero ya me había acomodado a la situación hasta ahora. Por cuestiones de trabajo nos vemos de forma irregular (un finde al mes y alguna tarde entre semana de vez en cuando) y estamos muy bien, pero últimamente estoy dándole vueltas a una cosa. Como nos vemos poco, el tiempo que estamos juntos no queremos estar con nadie más. No quedamos con su gente o con la mía, exceptuando contadas ocasiones. Aparte de esto casi nunca podemos estar juntos en fechas señaladas. Así que me siento un poco fuera de su vida, como un compartimento estanco, sin poder participar de su vida. No se si a él le pasa lo mismo. Me explico: si tiene una comida con sus amigos que no tienen pareja un sábado por ejemplo, ese finde ya no nos vemos; si tiene obligaciones familiares tampoco porque aun no hemos formalizado tanto nuestra relación. Me estoy cansando ya de estas cosas, y no les veo solución, sobre todo por los amigos, tiene muchos en diferentes ciudades, y no le voy a pedir que no quede con ellos. Y tampoco le voy a decir de ir yo porque no pinto nada. Así que tengo que conformarme con el tiempo que me toca de entre todos sus compromisos. Y no tenemos forma al menos en el medio plazo de vivir en el mismo sitio. Sé que él me quiere y hace por verme, y me echa de menos cuando no nos vemos, pero como es lógico no quiere dejar de lado a su gente. Creo que sería normal que hiciéramos planes con amigos del otro para poder compartir más aspectos de nuestra vida, como haríamos si viviéramos cerca, pero es muy complicado cuadrarlo todo. No se, creo que necesito un punto de vista ajeno porque estoy muy confundida. Y si estoy sigue por este camino, creo que puede ser el principio del fin.
    Saludos y gracias

    • cristinalago dice:

      Hola Bela,

      Si quieres cambios en vuestras rutinas de pareja, no veo qué problema habría en hablarlo con tu chico y hacer propuestas para realizar el tipo de planes que te gustaría. Las relaciones van evolucionando, las personas pueden ir demandando cosas distintas y no hay necesidad de quedarse eternamente en lo que se hacía al principio. Si quieres conocer a su familia, háblablo con él, si quieres compartir más tiempo, háblalo con él y si con todo ello ves que la cosa no cambia, ya sería replantearse si te compensa seguir adelante con esta relación. No se trata de conformarte, resignarte, callarte y aguantar, que no estamos en los años 50, ni estáis casados, ni tenéis hijos, ni pagáis hipoteca en común y aún encima es una relación relativamente corta y a distancia. Pide por esa boquita, mujer .

      Abrazos

      • Anónimo dice:

        Gracias Cristina, tienes razón. Supongo que no me atrevo a pedir por ni tengo una negativa, pero es verdad que mejor saber lo que hay y luego decidir. Saludos

  16. Andy dice:

    Hola, cristina.

    Conocí a una mujer increíble por Internet, ella vive en otro país y hablábamos y hablábamos, nos entendíamos muy bien y decidimos formalizar una relación a distancia.

    Es la primera relación a distancia que tengo con alguien, algo nuevo y desconocido.

    Admito me enamore, rápido y me daba bastante miedo entregarme y ponerme muy serio, en parte porque tampoco sabía que ella si iba muy enserio, por problemas de comunicación al empezar la relación.

    Obvio, yo tenía amigas, pero al mes de formalizar con mi novia a distancia, Salí con una de ellas y tuve relaciones con ella.

    A medida, fui conociendo más a mi novia a distancia, me di cuenta de que todo iba enserio y cuanto éramos el uno para el otro, por lo que mi cargo de conciencia no me dejo tranquilo y hace poco luego de cumplir dos meses, le conté, porque quiero sembrar honestidad y que todo funcione.

    No le conté por miedo, mucho miedo de hecho, pero lo hice a la final, fue un impulso y lo más casual del mundo, con mi amiga, no hablo con ella desde ese día. Y eso me abrió los ojos, para aprender la lección de manera dolorosa y estar 100% de estar y de un futuro con mi novia a distancia, estoy muy arrepentido y te admito con miedo a perderla.

    Como ya podrás imaginar, ella está muy dolida y me pidió una semana para pensar, las cosas.

    Cabe destacar, que nunca ha sido una relación toxica. Había mucha confianza, ninguno es reactivo, enojado o manipulador, siempre encontramos la manera asertiva de solucionar las cosas. Y nos potenciamos el uno al otro, por lo que para mí vale la pena seguir y luchar. Estoy seguro de no hacerlo de nuevo.

    ¿Tú crees que en este caso, ella me pueda perdonar y potenciar la relación?

    En cuanto a lo que dices que la distancia, nunca puede reemplazar un abrazo y demás:

    ¿Cómo podríamos gestionar esto para superarlo y arreglarlo?

    Gracias. Un abrazo.

    • cristinalago dice:

      Hola Andy,

      Me encantaría darte algún tipo de predicción (sobre todo positiva) pero, en este caso, es casi imposible decirte nada sin conocer cómo es la chica en cuestión. Imagino que te podría perdonar y también podría no hacerlo. Y en cuanto a lo que respecta a gestionarlo y arreglarlo, primero deberíamos saber si se va a continuar…

      Suerte y ya nos cuentas

      • Andy dice:

        Hola, cristina.

        Gracias por responder.

        Te comento que ella me perdono, y que quiere luchar por mejorar.

        Aunque quisiera saber y que tú me puedas aclarar ciertas dudas.

        Llevamos dos meses y medio desde que decidimos formalizar, la relación a distancia, hablamos mucho, nos trasnochamos por llamada, y por vídeo llamada nos hemos visto un montón de veces, la verdad todo lo que quiero en una mujer lo tiene ella y ella me demuestra igual, que todo lo que quiere en un hombre lo tengo yo. Es y ha sido una relación potenciadora y yo identifico, Todo lo que me aporta y lo que le aporto a ella, además de querer un mismo futuro los dos, ósea no tiene nada de relación toxica.

        Pero ella ahora, me dice que tiene miedo de que yo me aburra de ella, o que yo encuentre otra persona, que a pesar de todo ella me ama a mí, otros chicos la han invitado a salir y demás y ella los ignora o les dice que no, que yo sigo siendo el hombre que para ella vale la pena y que me ama a mí y a nadie más. Incluso ella aun es la que quiere venir a mi país.

        ¿Cómo es posible que pueda sentir algo así por mí?

        ¿Enserio podría estar tan enamorada?

        ¿Tú que piensas de eso?

        Y para finalizar, ahora que sabes cómo son las cosas:

        ¿Cómo podemos gestionar la distancia para mejorar y superar?

      • cristinalago dice:

        Hola andi,

        Entiendo entonces que todavía no os habéis conocido en persona. En este caso, yo os aconsejaría templar la cosa hasta que realmente estéis juntos en el mismo espacio físico. Lo que comentas puede ser muy bonito, ideal, romántico…pero puede ir al traste en cuestión de minutos si os veis en persona y resulta que no hay química en lo físico o en lo presencial. Ten en cuenta que en dos meses detrás de una pantalla, sólo vivimos una parte muy pequeña de una relación.

        Por demás, la distancia se va sobrellevando con mucha, mucha comunicación, confianza y no dejando demasiado tiempo para verse.

        Abrazos

    • chiki dice:

      andy querido, primero te entiendo perfectamente por lo que estas pasando, y lo que te aconsejo es que conozcas a esta persona de inmediato, por fotos por video chat todos somos guapos…a lo mejor no hay conexion, etc…. Yo me enamore perdidamente de un chico por un internet, y cuando nos juntamos fue maravilloso si, pero ni me gustaba como era fisicamente y en persona teniamos muy poco de que hablar….eso fue al comienzo…después me acople… pero lo quiero decir si yo lo hubiera conocido en la vida real al comienzo probablemente no hubiera habido clic por donde lo mires…..

  17. chiki dice:

    Buenas noches,

    Me gustaría dejar plasmada mi experiencia aquí por si a alguien le sirve.

    Tuve una relacion a distancia de varios anos, nos pasábamos hablando todas las noches, fue algo muy intenso, sin embargo fue hasta que me fui a vivir con esta persona que realmente le llegue a conocer, en la distancia es imposible conocer a alguien pues son los elementos cotidianos de la vida que te muestran las reacciones de la persona, esas cosas en vacaciones es imposible de darse cuenta.

    Ir con calma, con la distancia es fácil idealizar una pareja, con la que no convives, no se tira pedos, no ronca, no tienes oportunidad de verlo en sus malos momentos, ni que te vea en los tuyos, yo ni siquiera sabia hasta que punto eramos diferentes….

  18. Andy dice:

    Hola, cristina.

    Hemos afrontado, las cosas bien, ella confía en mí de nuevo y yo en ella, buscamos como mejorar la relación a distancia.

    Hicimos un plan para que ella viniera a mi país en unos dos meses, buscamos hacer cosas nuevas, planes nuevos.
    Pero ya no hay tantas demostraciones de amor de parte de ella (probablemente porque aún se siente con miedo de ser lastimada), pero eso me desanima, porque ella se mantiene con sus barreras y no me demuestra lo que siente, por lo que pienso que lo que estoy haciendo para que la relación mejore no funciona. En varias ocasiones no la siento igual a ella y ella no me siente igual a mí, dijimos que lo mejor era tratar de compartir más tiempo y estar juntos, para recuperar la confianza, a veces me siento aburrido y la siento igual a ella.

    Con demostraciones de amor, hablo de canciones, que nos dedicábamos, cartas en algunas ocasiones, expresar lo que se extrañaba a la otra persona o cosas como “te pienso mucho”.
    El hecho de que ella ya no haga eso o de darme cuenta de que ya no le nace, me desanima a que yo lo haga.

    Aunque ella me dice que sigue sintiendo lo mismo, que me ama y que quiere llevar esto a más. El sentimiento no es tan intenso como al principio. Hablamos casi todo el tiempo, entre mensajes y llamadas de voz y nos vemos de 3 a 4 veces a la semana por video llamada.

    Hemos hablado de eso, identificamos porque cada uno hacia lo que hacía o reaccionaba como reaccionaba, aun así, no sé si es un proceso, pero a veces si siento que la amo y a veces no igual.
    Me desanima, pensar que ya no siento lo mismo a veces, y que no me nace hacer tantas cosas para ella como antes, ella tiene todo lo que yo quiero en una mujer, y yo tengo todo lo que ella quiere en un hombre.

    Hemos hecho mucho por sacar esto adelante, que funcione y mejore, aun así me pregunto: ¿Qué paso? ¿Si no es con ella que tiene todo lo que quiero en una mujer entonces con quién?

    ¿Qué podemos hacer?

    ¿crees que sea una etapa de la relación?

    Ya hablamos y dijimos lo que cada uno tenía que hacer, pero a veces me cuesta creerle, de que ahora si lo hará.

    ¿Cómo podemos reavivar ese sentimiento intenso?

    ¿Crees que la relación necesita oxigenarse? O ¿lo mejor es mantenernos unidos?

    Gracias un abrazo.

    • cristinalago dice:

      Hola Andy,

      Sinceramente creo que os tendríais que ir pensando lo de conoceros en persona. Estáis ya entrando en un punto muerto, simplemente porque Abraen el fondo os conoceís muy poquito y lo de decir cosas románticas ya no está dando más de sí.

      Como te comentaba anteriormente, en vuestro caso la relación no empezará hasta que os veáis cara a cara. Hasta ahora sólo han sido los preludios y se están alargando en exceso.

      Abrazos

      • Andy dice:

        Hola cristina.

        Gracias por tu respuesta, teniendo en cuenta que si nos vemos es en alrededor de dos meses.

        Ya que antes es muy difícil por temas económicos y de tiempo.

        ¿Cómo podemos gestionar la relación mientras?

        ¿Qué podemos hacer para mejorar?

        ¿Es posible recuperar esa emoción? ¿El uno por el otro?

        gracias. un abrazo.

      • cristinalago dice:

        Hola Andy,

        Lleváis muy poco tiempo de relación, a estas alturas si la cosa no fluye y no tenéis ánimos e ilusión (o uno de los dos, no lo tiene) no hay mucho que hacer. No hay fórmulas, no hay trucos. Si al principio de la relación´la cosa ya decae, es síntoma de que falla lo más básico de todo, que es el interés. Y el interés, se siente o no se siente, pero no puede forzarse. En todo caso, podéis probar con daros un tiempo de reflexión, a ver si os echáis de menos y si realmente queréis seguir. Pero no te obsesiones con hacer funcionar la relación, hay cosas que no dependen de ti. Precisamente lo mágico del amor es que tiene mucho de mágico y por ello, las parejas no surgen mediante un cálculo racional, sino mediante el sentir de cada cual.

        Abrazos

  19. Andy dice:

    Hola, cristina.

    Se reviven momentos intensos con ella, el romanticismo, va volviendo, hicimos planes financieros para vernos, hablamos constantemente y nos vemos de 2 a 3 veces a la semana, y en el tema sexual estamos bien.

    Últimamente no sé qué me pasa, pero no siento nada, es decir, nada me afecta, pero nada me emociona, si siento emoción o alegría o enfado o miedo, es muy momentáneo y al momento se me olvida. Mis metas, proyectos y demás, no me motivan o emocionan. Llevo así ya casi 3 días, y se aplica a la relación igual, a veces siento que la amo, a veces no. Es muy momentáneo el sentimiento en ocasiones.

    No sé si este relacionado, con el hecho de tener problemas económicos y de pasar por una situación algo difícil.

    Básicamente no me dan ganas de nada, pero tampoco me siento mal o triste.

    ¿Qué crees que sea?

    ¿Decepción? ¿Aburrimiento?

    ¿Es normal no sentir nada?

    ¿Qué puedo hacer para sentirme bien y motivado?

    ¿Enserio me ha afectado tanto la relación con ella?

    Gracias. Un abrazo

    • cristinalago dice:

      Hola Andy,

      No caigas en sobreanalizar todo cuando evento o sensación pase por tu vida.

      Si se prolonga durante mucho tiempo este estado de apatía, entonces tocaría ver qué pasa. No por 3 días. No hay nada en esta vida con el poder de mantenernos perpetuamente exaltados.

      Haz un poco de deporte, mímate, cómprate algo rico y sal con algún buen amigo, suelen ser remedios mano de santo para unos días de bajón.

      Abrazos

  20. Andy dice:

    Hola, cristina.

    Últimamente discutíamos, y buscábamos solucionar pero no llegábamos a nada en ocasiones. Ya solucionamos, sabemos lo que cada uno tiene que mejorar, estamos trabajando juntos en conseguir el dinero, para el viaje y vernos.

    En ocasiones no me siento tan emocionado, al hablar con ella o en verla, o en el día no la pienso tanto como antes. Aun así, siento que la amo y que quiero estar con ella, no se me pasa por la cabeza, buscar a alguien más, quiero ayudarla a mejorar y lograr verla.

    Creo que el sentimiento es mutuo y de alguna manera, las discusiones y demás, apagaron un poco el sentimiento. Por lo que creo que es un proceso volver a reavivarlo, así como lo fue sentirlo.

    ¿Es normal no sentirme emocionado a veces?

    ¿Son cosas de toda relación?

    ¿Crees que sea un proceso?

    ¿Qué nos recomiendas para llevar la relación de la mejor manera?

    Gracias, un abrazo.

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