¿Por qué mi ex me habla?

Publicado: junio 3, 2014 de cristinalago en Superando el desamor
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 dudas

En el artículo ¿Por qué mi ex no me habla? habíamos detallado con anterioridad de qué sucede cuando tu ex pareja te deja y desaparece como tragado/a por los siete infiernos. ¿Hay algo peor que un ex que no te habla? Sí, uno que sí lo hace.

Que a este mundo nadie viene con las lecciones aprendidas, es un hecho. Por eso tenemos que meter la pata diez mil millones de veces antes de darnos cuenta de lo que nos viene bien o de lo que nos viene mal. Hacer caso a los cantos de sirena de un ex que no está a nuestro lado pero que tampoco es capaz de irse del todo, suele ser uno de los errores más habituales. Porque además nos da igual que ni siquiera se moleste en enviar más que un triste sms. Cualquier cosita basta para elevar el potenciómetro de esperanza a nivel leyenda.

Cuando una persona decide romper una relación, generalmente es por dos motivos: o bien no te quiere o bien no es feliz contigo aunque te quiera.

Sí: el estoy confuso, tengo una depresión, no sé lo que quiero o me siento agobiado/a también pertenecen a la categoría de no te quiero o no soy feliz contigo aunque te quiera, pero en un plan más diplomático que te permite al mismo tiempo, quedar bien y alimentar la llamita de la ilusión en el dejado, que piensa mientras hay confusión, hay esperanza.

 En un mundo ideal, el dejador sería consecuente con su decisión y dejaría en paz a su ex pareja para que pudiese recuperarse sin interferencias, pero no estamos en un mundo ideal, estamos en un mundo de seres humanos y los seres humanos tienen la particularidad de ser falibles y tener una buena provisión miedos, egos, carencias y dependencias diversas. Tenlo en cuenta cada vez que te angusties, extrañes o enfades porque tu ex no parece ser capaz de dejarte tranquilo/a en tu lecho de dolor y se empeña en contactarte para no se sabe muy bien qué.

Aquí quien tiene que ponerse las pilas para no ser molestado o perturbado eres tú. Parafraseando a Bruce Lee, esperar que una persona te trate bien porque te lo mereces, es como esperar que un tigre no te coma porque eres vegetariano.

¿Por qué te contacta una ex pareja que te ha dejado? A pesar de lo que muchos creemos cuando pasamos por esta situación, el principal objetivo de tu ex no es amargarte la vida, no permitir que te recuperes o restregarte por las narices lo bien que le va sin ti.

Lo que quiere tu ex pareja es lo que quiero todo el mundo: sentirse mejor.

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RAZONES MÁS HABITUALES POR LAS QUE TE HABLA TU EX PAREJA

– Te dejó por otra persona, no le ha ido bien y está tanteando el terreno a ver si su segunda opción (tú) sigue disponible.

– Tiene miedo a la soledad y a lo desconocido y de vez en cuando necesita asegurarte de que su fuente de seguridad (tú) está ahí.

– Quiere sexo y cariño. Tú le vas bien mientras no encuentre algo mejor.

– Te ha visto con otra persona y sufre del síndrome aunque ya no me guste mi juguete, no quiero que otros jueguen con él. También conocido como ser el perro del hortelano o la gata Flora.

– Ha reflexionado, madurado y cambiado después de un tiempo de separación y desea reintentarlo contigo (lo más infrecuente).

Tu ex puede preguntarte ¿qué tal estás? o proponerte un café que en la mayoría de los casos no se va a concretar nunca, o simplemente ponerte a caldo, pero si obvias las palabras y te fijas en los hechos, encontrarás lo que realmente te interesa saber: esa persona no está a tu lado luchando por la relación. Si tenía problemas, ha elegido resolverlos marchándose. Y está en su derecho. Pero si no sabe estar solo, o no le va bien con la nueva persona, o necesita un polvo o quiere limpiar su conciencia, no es tu problema.

Tu problema es que cada vez que te contacta te estancas y desperdicias unos días más quedándote en modo espera a ver cuando será el próximo día señalado en el que esa persona se dignará a volver a regalarte cuatro migajas de su tiempo para decirte una tontería que no te resuelve nada.

¿Y si quiere regresar contigo? Una persona que desea con autenticidad y sentimiento reintentar una relación que ha dejado, no mandará un whatsapp, ni un sms. No será vago y difuso. No te dirá que hay que ir poco a poco ni que empecéis como amigos y luego ya se verá. El amor es como la voluntad: o se quiere o no se quiere. No aceptes sucedáneos.

Si no deseas que tu ex te escriba, te llame o se ponga en contacto contigo, no esperes que tomen las decisiones por ti y pon medios para que no lo haga.

Twittéame en https://twitter.com/CrisMalago

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comentarios
  1. De verdad quiero recuperarlo pero ya no quiero hacerme daño a mi dice:

    Hola a todas las lectoras, tengo un mar de pensamientos y sentimientos encontrados, cualquier opinión o consejo lo agradeceré, les platicaré mis historia en resumen pero tomando los puntos más importantes, soy muy joven pero no quisiera que juzgasen eso, tengo 18 y un novio desde los 12, fue un amor de secundaria, pasamos muchísimas cosas para poder estudiar en la misma preparatoria que era nuestro sueño, estar juntos, siempre lo apoye y estuve ahí para el, me desvivía por el, me fui olvidando de mí y de repente sentía que ya no encajaba en ningún lugar que no fuera con el, hasta que llegaron a mí las fiestas.
    El punto es que llevábamos 3 años con 8 meses, cuando a mí se me ocurrió la grandiosa frase de “quiero besar a alguien” el caso está en que esa noche termine besando a tres personas diferentes, ningún beso fue largo, por qué yo me quitaba, sabía que eso estaba mal pero no podía hacer nada hasta que ya había habido contacto, a mi novio le llegaron chismes que yo siempre negué, hasta abril que fue cuando ya no resistí y le dije la verdad, el caso está en que él quería darme otra oportunidad, cuando yo no la estaba pidiendo debido a que me sentía muy mal conmigo misma y decidí solo ser grosera y decirle que no quería estar con él y que estaba harta de todo, después me di cuenta de que lo quería y que tenía que hacer algo por recuperarlo,
    Pero parece que es demasiado tarde y, el solo quiere una relación de amistad pero eso me lastima a mí por qué yo lo sigo queriendo, el no quiere que dejemos de hablar por qué le gusta tenerle confianza y la relación que llevamos, las risas y demás y solo no sé si debo alejarme o quedarme, lo que más deseo es estar con él Pero ya no encuentro más formas, él me dice que no por qué tiene miedo de que le vuelva a hacer lo mismo, y yo ya intente demostrarle que no es asi, sin embargo me estoy frenando demasiado a mí misma por el, y solo no sé si quedarme w intentar enamorarlo y demostrarle que no soy esa persona que él cree, o mejor alejarme y ya intentar olvidarlo
    Intenté ambas, cuando me estaba alejando él me buscó, pero cuando me quedé se comenzó a hartar de mí por qué era demasiado ensimosa, solo ya no sé
    Me
    Dice que no, pero el otro día estuvimos juntos y me pidió que no me fuera hasta que se durmiera, dijo que no quería estar despierto para ese momento y solo no sé, sabe que estoy a sus pies y tengo miedo de que use eso a su favor

  2. José dice:

    Hola Cristina!

    Te saludo con mucho afecto. Con mi beba creciendo, hecha un amor dando lo mío para tenernos allí juntos. Quisiera aun pensar que es solo un viaje, pero la realidad me ha ajustado mucho más cada vez que la tengo a mi lado y saber que solo es por un breve tiempo.

    El detalle está con su madre, que trata de mostrarse también como un bombón, para luego ser un mal sabor. Compartí que hace ya dos meses, después de un momento fuerte, decidí alejamiento definitivo después de dos años como te he compartido en tus reflexiones.

    Ha pasado este tiempo y ella, de forma aleatoria, me busca (generalmente para compartirme temas de mi hija y secunda en lo de aquella fenecida relación post separación) con objetivo de retomar amistad y una relación futura. Yo le he expresado que no acepto similares, que estoy resuelto a construir amistades pro futuro, que ella eligió su futuro fuera de mi lado que por ahora, no me viene bien.

    Yo le he pedido verbalmente, de forma escrita, por teléfono, por movil, que se mantenga en la misma posición que ella eligió: de amistad con un amigo que ella tiene y con su familia nuclear de la cual no quiso separarse cuando le pedí apostar nuevamente por los tres. Ella de palabras, me expresa que esa persona no significa nada; pero, me suena a perro de hortelano con cascabel de gato.

    Entiendo por tu experiencia compartida que mientras que alguien no tenga una postura resuelta, las amistades en ese contexto no llevan a nada, porque siento a ese “perro” de hortelano (no a nivel leyenda) pero por allí siento con claridad que me desea mantener para ayudarle en su bajón o falta de afecto o atención, etc.

    Como hombre reconozco, que busca su acostón y atención que solamente observo y que de dárselo se iría nuevamente. Yo reconozco que mis sentimientos los sigo educando a no expresar nada por nadie aunque ella sea el gran recuerdo, solo brindar el espacio que ella por ser madre de mi hija merece.

    En mi cabeza, viaja la frase de Bruce lee que parafraseas en uno de tus post. No espero que respete mi decisión, sino que simplemente ya no me venga con sus cosas.
    Procuro evitarla salvo por mi hija, pero me veo en una situación que ella de tanto en tanto va a venir con su repentino arrepentimiento. Juro por mi vida, que a veces darle su acostón lo tomo solución para que se vaya, pero mis principios son claros. Ya lo viví y salí de ese tiempo que tanto daño me hizo.

    Aquí mi consulta: me ha pedido retomar amistad e ir poco a poco a una relación. No me quita el sueño su propuesta (puedo dormir) pero, si me trae un bajón efímero, porque con sus acciones reforzaron mi idea de que no debo de acceder.
    La verdad, me pasa que doy cuenta que no se trata de perdonar por haberme puesto en un segundo lugar. Para mis adentros quisiera por mi hija acceder pero más puede una situación entre dignidad, autoestima, orgullo, valores y principios.

    Me trae nostalgia verla, no lo niego. Apostaría por un tema de oportunidad, pero sus acciones intermitentes no son consecuentes a sus palabras exactas: te quiero, te extraño y bla bla bla. Cómo guardar mi posición y ser amigo de quien un día me puso en segundo o tercer o cuarto lugar de su vida? No lo acepto. Ella tampoco y allí la tengo.

    Un consejo desde su sabiduría, agradeceré con un aun proceso de recuperación. Qué más puedo hacer en una situación de perro de hortelano, tigre, ex confusa con nostalgia de pasado?

    José

    • cristinalago dice:

      Hola José!!

      Da mucha alegría saber que la vida sigue su curso natural y que surgen otras experiencias y otros sentires. Disfruta mucho de tu niña y de esta etapa, que aunque no deseada, también tiene sus encantos.

      En cuanto a tu consulta, habéis estado casados, tenéis un bebé juntos ¿y ahora necesita hacerse amiga tuya para ver si le gustas lo suficiente como para tener una relación? Es un absurdo total, y efectivamente es un amanera de retenerte ahí para su conveniencia pero sin comprometerse a nada (con esta situación podríais estar años).

      Si quiere intentar retomar la vida de pareja, no necesita pasar por un periodo previo de “hacerse amigos”. Se retoma la pareja y se trabajan las cosas que fallaron, y así empieza un reencuentro de dos personas que de verdad quieren intentar arreglar lo suyo. Se empieza en el 100, nunca el 0, porque el tiempo corre hacia adelante, no hacia atrás.

      Mi consejo: dado que ella no respeta los límites interpuestos, recomendarte que más que repetirle una y otra vez que no puedes acceder a sus términos ni ser su amigo, simplemente actuar coherente contigo y con tus principios y sentimientos. Toma distancia, no sigas estas conversaciones “nostálgicas” y con ella, resume la comunicación a los temas relativos a vuestra hija en común. Mejor no tener citas, ni dar pie a situaciones de confusión, dejar los espacios muy claros y si lo crees conveniente, decirle a esta persona que si quiere tener una amistad contigo, debe esperar a que tú estés en disposición de poder ofrecérsela, algo que no es posible actualmente.

      Abrazos!

  3. Vava dice:

    Hola Cristina, quería compartir mi historia y pedirte que me ayudaras a comprender un poco esta situación, resulta que hace 1 mes y medio mi entonces novio decidió terminar la relación que llevabamos por casi 8 años y medio en los que vivimos muchos momentos buenos y malos pero que supimos juntos tener una muy linda relación; pero ultimamente venia comportandose diferente mas frio y distante hasta que despues de unos días sin hablarnos por una pelea el me dió razones que para mi no tenian tanto fundamento mas bien eran excusas para alejarse de lo que podia en verdad estarle sucediendo que para mi era que estaba conociendo a alguien, despues de eso yo no lo he buscado y he intentado seguir con mi vida pero es demasiado complicado para mi porque siento que lo extraño mucho y aunque ya no lloro tanto, no puedo decir aun que he superado este duelo porque se que aun es muy reciente todo; pero en las ultimas dos semanas ha reaparecido indirectamente, porque lo ha hecho por messenger enviando me una cara triste, y por whatsapp me saludo diciendome “Hola Amor” yo le respondi al otro dia diciendole que Hola y como estaba; pero el no contestó ni una sola palabra; asi que eso me descompuso bastante porque entonces para que me escribe si no es capaz de hablar claro y el día de ayer me envió un video de una canción que a nos gustaba a los dos y que habla de querer regresar el tiempo y de disfrutar cada momento como antes….pero esta vez no quise responder nada porque me confunde y no se que pensar, porque no es capaz de llamarme o buscarme personalmente si es lo que desea…..Mi mente esta hecha un caos y quisiera tener una opinión objetiva de como debo afrontar el tema…

    • cristinalago dice:

      Hola Vava,

      Tu ex también pasa sus momentos de nostalgia, culpa, tristeza…te contacta para aliviarse, no necesita nada más.

      A menos que quieras ayudarle a superar su ruptura contigo, te recomiendo que no le contestes. Si quiere algo importante, ya sabrá cómo buscarte de una manera mas honesta y directa.

      ABrazos

      • Vava dice:

        Crstina de nuevo te escribo para contarte que mi ex acaba de volver a aparecer el dia de ayer, esta vez ha sido mas concreto en su mensaje, me envio un video con la misma canción y con todas las fotos de los dos…aparte me dedico otra canción donde dice que hace mucho no sabe de mi, que me extraña, que esta mal, que nada esta encaminado en su vida y que no me ha olvidado, que ya no es capaz de mentir y que todavia no es tarde para continuar…sinceramente al recibir todo esto me dejo con el corazón hecho pedazos, me derrumbo totalmente porque me pone a pensar mucho, pero aun asi esa fue la forma que el encontró para expresar lo que siente y yo que lo conozco demasiado me atrevería a decir que le costo bastante decidir a a enviarlo por que el es muy orgulloso y en situaciones asi no ha sabido como actuar, por eso se que fue un esfuerzo para el, pero no me escribio y no me llamo solo envio el video y la canción que dice uffff montonessss …..No se que hacer si escribirle o llamarlo para que me explique cuales son sus intenciones y sentimientos o que desea porque esto cada dia se me hace mas dificil de manejar porque yo aun lo amo y quisiera mejorar mi estado de animo y esto me pone el mundo de cabeza….

      • cristinalago dice:

        Hola Vava,

        No te ha preguntado nada, no te ha propuesto nada, ni te ha enviado nada significativo.

        Sigue haciendo lo mismo que antes, tanteándote para sentirse mejor cuando le dan los bajones.

        Si quiere volver, no te preocupes que será mucho más directo que hasta ahora. Pero si quieres quedarte más segura, envíale un mensaje diciendo “Prefiero que no me contactes a menos que hubiera algo importante que tratar. Muchas gracias por respetarlo”.

        Él sabe dónde encontrarte, no ha perdido la memoria, ni necesitas enseñarle el camino. Con el mismo esfuerzo con que se preocupa de mandarte una canción y unas fotos, puede perfectamente marcar tu número de teléfono y hablar directamente contigo.

        Abrazos

  4. Laura SM dice:

    Gracias Cristina por contestarme. Y sólo una cosa más, si actúa por miedo a quedarse solo, me reafirmo en que a mi no me quiso, que sólo me vio como una salvación para mitigar el dolor de su separación. Entonces hice bien en dejar la relación?? Porque a veces me asalta la duda de “”” y si hubiera…..”””.

    • cristinalago dice:

      Hola Laura,

      Querer es una palabra que implica muchos grados y matices. Pero si te refieres a amor, amor del grande, del bueno, del que lucha contra viento y marea, del que lo da todo, pues es claro que no…que no quita que no pudiera haber cariño, apego o pasión en su momento. Porque somos humanos y nos hacen falta los besos, las caricias, la compañía y el contacto…pero el amor: digamos que está a otro nivel. Por eso para vivenciar y ofrecer amor en todo su esplendor, primero hay que estar bien con uno mismo, limpio de pasado, con ganas de dar…si no es así, lo que hacemos es practicar el apego por necesidad, es decir, la dependencia.

      Abrazos

  5. Juan dice:

    Mi ex pareja y yo empezamos a salir a principios de verano, y toda la relación fue un poco lenta, tan lenta que no llegamos ni a besarnos. Empezó todo como citas hasta que un día hablamos de que nos gustábamos y ella me dijo que quería que todo se viese y que fuera surgiendo, me hablo de una ex pareja suya reciente de la cual se acordaba a veces de el… Seguíamos viéndonos (mayoritariamente era paseos hablando y de vez en cuando una película, nada especial), y cada vez que quedábamos había mas contacto físico, solo que yo nunca me atreví a besarla ya que ella me decía que tenia dudas cuando no estábamos juntos y que pensaba y no sabia si le gustaba de verdad, en cambio cuando estábamos juntos pensaba de manera contraria, o al menos me dijo… Esto fue hasta que yo me fui de viaje todo un mes y una semana antes ya nos tratábamos como pareja cuando quedábamos excepto “el beso” ya que me dijo que prefería esperar a que pasara el mes. Me dijo que las dudas se les estaba yendo de la cabeza y que sus sentimientos iban paso a paso. Y me dijo que me esperaría.

    Durante el mes hablábamos a diario por whatsapp, hasta que a las dos semanas corto conmigo porque dijo que no sentía lo que tenia que sentir para estar en pareja. Entonces eso me dolió mucho ya que había puesto muchas esperanzas en la relación. El caso es que pasado casi dos meses de la ruptura seguimos hablando. Cuando volví de las vacaciones quede con ella para hablar de la ruptura (a petición suya). Y ese día le dije que no quería hablar con ella durante un tiempo, hasta que me olvidara de ella. El caso es que 5 días después me habló por whatsapp, y hablamos durante 3 días hasta que le dije que no quería seguir hablando por lo que le dije. El caso otra vez es que me habló pasado una semana y desde ese entonces seguimos hablando, ella no quiere perder el contacto ya que dice que soy una persona importante para ella bla bla bla. Y me dijo de quedar el otro día para estar conmigo tal. Lo que pasa es que yo noto que aun me gusta, tanto que la quiero, y la verdad es que nose que pretende, le dije que si es para sentirse mejor con ella misma, que mejor para mi dejar de hablar, y ella esta empeñada en hablar conmigo, me habla cada día, a todas horas, diría yo, que mas que cuando estábamos saliendo. Mi pregunta es, ella que pretende, y que debería hacer yo.

    • cristinalago dice:

      Hola Juan,

      Esa chica te está utilizando como paño de lágrimas para no sentirse sola después de su ruptura. No te va a dar una relación, sólo se va a desahogar contigo hasta que empiece a estar bien y entonces, irá desapareciendo de tu vida.

      Si aceptas esta situación, sé simplemente su amigo, pero no esperes nada más. Si sientes algo más por ella, te recomiendo te alejes porque ella no puede ofrecerte lo que buscas.

      Abrazos

      • Juan dice:

        Primero agradecer que me contestaras Cristina,

        Ella porque necesita tener un paño de lagrimas? Ella fue quien cortó y la que en teoría no sentía lo que tenia que sentir, el paño de lagrimas lo debería necesitar yo en todo caso. Y pasado mas de dos meses ella debería estar bien creo yo…

        Abrazos

      • cristinalago dice:

        Hola Juan,

        Comentas esto ” me hablo de una ex pareja suya reciente de la cual se acordaba a veces de el… ”

        Me refiero a que te usa de paño de lágrimas de esa ruptura, no de la ruptura contigo. Cuando una chica que está empezando una relación menciona a un ex del que se acuerda…mala señal…

        Un abrazo

      • Juan dice:

        No entiendo, despues de cortar tambien me necesita como paño de lagrimas? Entiendo que en la relacion si, pero despues solo soy un simple “amigo” o lo que sea, para eso ya tiene a mas amigos y amigas.

        Saludos

      • cristinalago dice:

        Hola Juan,

        No, no eres un simple amigo. Eres un pretendiente que quiere tener un vínculo sentimental con ella y cuyos sentimientos no son de amistad. Y ella lo sabe. No es lo mismo un mero amigo, que alguien que tiene sentimientos amorosos por ti. La chica te busca en la doble posición de confidente/pretendiente, pues cumples con el cometido de entretenerla y subirle la autoestima. Algo que a lo que no llegan los amigos “normales”, que tienen su vida.

        De todos modos, entenderla a ella es menos importante que ver qué quieres tú y actuar en consecuencia.

        Abrazos!

  6. joe dice:

    Hola Cristina hoy vuelvo a escribirte sobre este mar de confusiones y necesito saber qué pasos dar. El sábado cumplí 2 meses exactos de tener cero contacto con mi ex pareja. Ese mismo día esperando un bus observo que viene una mujer y me pareció ella y al darme cuenta que si era me apresuré a montarme en dicho vehículo, que de paso no iba a dejarme para donde yo iba, sino que me monte para no tener contacto con ella. Creo que me vio cuando abordé el bus y se monto en el mismo y habiendo más asiento lo hizo al lado mío. Quiero aclarar que esta relación termino muy mal donde ambos nos ofendimos en ese momento ya que, al parecer, ella mantuvo o mantiene una relación lésbica y la misma la detecté por varios detalles que fui observando. Al sentarse no quedo otro remedio que devolverle el saludo y hablar un poco sobre temas de muy poca relevancia, pero de lo que si me di cuenta es que esta extremadamente delgada desde que culminamos la relación. Luego de eso me baje y ella siguió. El problema está que el hecho de verla se me alborotó el sentimiento que tengo hacia ella y después de haber decidido que no la volvería a buscar hoy pienso lo contrario a pesar de la relación que tiene o tuvo. Claro, la única forma de buscarla es que ella haya acabado con esa relación y buscar ayuda profesional porque ella ha tenido muchos traumas, además no aceptaré que quiera estar conmigo para llenar sus vacíos, necesidades o para que la ayude en todo lo que siempre la ayude y que jamás me negué a eso. Claro está que no sé lo que siente hoy día ya que son 2 meses sin hablar y sin saber que pasa por su mente y por su corazón. También quiero saber que fue lo que pasó en realidad y conocer sus sentimientos para yo quedar tranquilo. Si no me quiere entonces ya sé que hacer y debo, definitivamente, olvidarme de ella y si me quiere entonces no me iré bruces a recomenzar la relación sino hacer lo de las terapias. Otra cosa es poner en claro que ella debe respetar la relación con mis hijas y el espacio que debo tener como ser humano porque hay que eliminar esa dependencia que hoy nos ha hecho tanto daño. Cristina de corazón quisiera tu ayuda y cómo hacer para dar pasos certeros a la hora de abordarla para hablar sin que se dé cuenta que tengo muchas ganas de hablar con ella. Además yo la amo pero es su forma de ser y su carácter que ha dañado esta relación y también muchas fallas y errores que tuve cuando iniciamos nuestro noviazgo hace 6 años, luego cambié y fui otro con ella. Aparentemente la relación con la mujer terminó pero eso lo voy a averiguar antes de hablar con ella, si la relación sigue entonces abandono todo lo dicho y quedo como hasta ahora ha venido sucediendo, sin embargo desearía para quedarme más tranquilo que ella me dijera las cosas tal como son

    • cristinalago dice:

      Hola Joe,

      Mi consejo es que no realices planes o acciones de ningún tipo después de un bajonazo por encontrarte a tu ex.

      Cuando estés un poco recuperado del “encuentro” si quieres te lo repiensas.

      Lo que planteas realmente no tiene mucho sentido. Si ella es la que dejó de querer estar a tu lado y apostó por otra relación ¿vas a ir tú a pedirle que regrese y planteándole condiciones? Las condiciones sólo se las puedes poner en caso de que ella fuera a ti, no al contrario.

      A veces los bajones se hacen muy duros y pueden surgir ideas descabelladas: intenta dejar pasar unos días para centrarte de nuevo y si sigues creyendo que debes ir a buscar a una persona que te dejó, inició una relación con otra y además sólo siente atracción por su propio sexo…tú mismo.

      Abrazos

  7. Vava dice:

    Hola Cristina, primero que todo gracias por tu apoyo, y de paso queria comentarte que al fin decidi llamar a mi ex el lunes pasado y me pregunto si habia visto lo que me habia enviado yo le dije que si pero que no sabia que significaba todo eso; el me contesto que era la forma de el demostrarme que le hacia mucha falta y que me extrañaba en todo este tiempo y que como yo misma sabia el no era de tener esas iniciativas pero que le habia surgido la idea de hacer el video con la canción que era un himno para ambos y con las fotos de la historia de los dos; entonces yo le pregunte que por que aparte de enviarme los videos y las canciones porque no habia escrito o llamado a lo cual dijo que no queria presionarme con eso y que el pensaba que yo no le iba a responder los mensajes porque de todo lo que me habia enviado antes yo nunca dije nada.
    Yo note que estaba nervioso al hablar conmigo y le pregunte que porque se ponia asi y dijo que yo siempre causaba eso en el; ademas le pregunte que el que intenciones tenia con eso porque a mi me habia generado muchos interrogantes y me dijo que yo sabia perfectamente lo que el sentia por mi y lo que yo significaba para el y yo le conteste que no sabia y le dije que queria escucharlo de el y me dijo tu me conoces muy bien y lo sabes…..Como en ese momento se encontraba en la universidad entonces me dijo que si mejor hablabamos mas tarde que estuviera en la casa y yo le dije que si que estaba bien.

    No se que sucedio pero yo crei que el me iba a escribir o a llamar cuando llegará a la casa y no fue asi, y pienso yo que el entendio lo mismo que yo era quien le iba a escribir o llamar ya que fui quien lo busco para hablar; entonces Cristina no se que hacer desde eso no hablamos y no se nada de el, no se si fue un error mio no haberlo llamado ese dia en la noche o hice bien en esperar que el me escribiera….necesito un consejo … el estaba dispuesto a hablar y a aclarar el tema juntos y no se si por esa confusión perdimos la oportunidad y los dos estemos pensando porque no hablamos y los dos nos quedamos esperando a que el otro de ese paso…..

    • cristinalago dice:

      Hola Vava,

      Para reparar un vínculo roto y sostener una relación sana y duradera hace falta cierta valentía, madurez y saber reconocer cuando uno se ha equivocado.

      Si las ganas de tu ex sólo le alcanzan para mandarte un vídeo y contestarte ambiguedades a preguntas muy claras (¡¡si más directo no se lo has podido preguntar!!), entonces no tiene lo que hay que tener para que un posible regreso dure demasiado. Si es que quiere regresar, porque sinceramente, se le ve una poca energía y una poca gana…

      Cuando alguien te deja, considera que ha sido un error y quiere volver, es mucho más directo, insistente y no tienes que ir tú, la persona que ni dejó de querer, ni decidió romper el vínculo, a proponerle un regreso…Tendrá que saber él si lo tiene claro, si no tiene dudas y si realmente quiere hacerlo y obrar en consecuencia.

      A una persona que te quiere y quiere estar contigo, no hay que animarla, Vava…se anima solo. Ese chico a día de hoy no demuestra nada. Pero aún así, si prefieres intentarlo, es sencillo: no tienes más que llamarle y preguntarle directamente si quiere retomar la relación y pedir una respuesta clara: sí o no.

      Abrazos

      • Vava dice:

        Hola Cristina, de nuevo te escribo para contarte como van las cosas, resulta que el fin de semana el quiso que habláramos y nos encontramos y me dijo que le daba mucha alegría verme, y entre todo lo que hablamos me dijo que todo este tiempo le había hecho mucha falta y yo le pregunte por los mensajes que me había escrito y me dijo que lo había hecho así porque era la forma para acercarse a mi y al menos obtener una respuesta de parte mía para el ir tratando de acercarse de a poco, que quería que lo intentáramos haber que pasaba pero de a poco, ese rato que estuvimos hablando nos entendimos muy bien y estuvimos a gusto los dos, se notaba en las miradas y en la forma en que nos hablábamos fue tanto que en un momento me dijo “Amor fíjate que….” yo simplemente lo mire y nos reímos juntos..y me dijo es que eso de amor me sale natural contigo que no se olvida tan fácil, además por todo lo que yo significo para el; me dijo que el era muy paciente y que quería que yo tomara las cosas asi, yo le pregunte que si en todo este tiempo había conocido a alguien y me contesto que no pero que si había salido con amigos y amigas, pero que él no era de estar buscando tan rápido otra persona y que igual el ya no estaba para eso, yo tengo mis dudas y se lo comente y me contesto que el hecho de haber terminado el podía haber hecho lo que quisiera pero que no es así que si me estaba buscando y queriendo que nos acercáramos era por algo porque el quería intentar que las cosas funcionaran y que el quería que nos reconquistaramos nuevamente, que sabia que a pesar de todo los problemas por los cuales terminamos estaban allí; yo le respondi que si que los dos eramos consientes de eso y que era cuestión de que si se dan las cosas es de recomponer todos esos detalles que nos hicieron alejarnos; al final de todo me llevo hasta mi casa y hablamos un rato por teléfono cuando el llego a la suya; al otro dia hablamos por la noche y al fin quedamos en vernos al otro dia o el lunes; yo note una actitud mas prevenida conmigo yo le hablaba y el me respondia pero mas cortante, yo le comente que porque estaba asi y me dijo que quería que fueramos paso a paso y que si me hablaba de esa manera era porque necesitaba ir tomando la confianza de nuevo conmigo; y ayer volvimos a hablar y yo le comente que yo no veía el interés y el compromiso de parte de el que se debe tener en esta situación porque a pesar de todo el fue quien se alejo y el que decidió terminar la relación por lo mismo pienso que es quien debe de demostrar las cosas, además de que notaba que a el lo que mas le costaba era dejar de tener el espacio que tenia en el tiempo que estuvo solo, el respondió que de pronto era cierto en algunos momentos; pero que entendiera que apenas habiamos conversado el sabado y que ha tan solo 3 dias yo ya estaba acelerando las cosas y que el queria hacer las cosas bien, por eso decidimos hablar esta semana y aclarar todos esos puntos para saber si es posible que se de la oportunidad de volver o si definitivamente el no quiere comprometerse a mejorar por el bien de los dos… Yo no se como tomar esto Cristina porque como tu dices el que quiere hacer las cosas las hace por deseo propio….

      • cristinalago dice:

        ¡Hola Vava!

        Pues fíjate si estas propuestas como la que te comenta tu ex pareja son habituales, que hasta tengo un artículo dedicado a ello: Mi ex quiere ir ‘poco a poco’ y lo que surja…

        En lo personal recomendarte que no aceptes nada que no cuadre con lo que deseas o esperas. Si quieres amor de pareja y arreglar lo vuestro, de ninguna manera es positivo resignarse con un “poco a poco”, o supuestas reconquistas como “amigos”. Es como aceptar un trabajo por un sueldo miserable porque te han dicho que quizás algún día si la empresa tiene éxito, te lo van a subir…

        Abrazos

  8. Micaela dice:

    Hola Cristina,

    Tengo una consulta, termine con mi enamorado hace 4 meses aproximadamente (bueno el me termino) hace poco me hablo como si nada y vamos hablando todos los días hace aprox una semana. Pero no se que hacer, osea yo no me estoy haciendo dramas ni me imagino regresar pero cual seria su propósito al hablarme si no fuera regresar…ser amigos? Yo soy amiga de mi ex anterior y tenemos muy buena relación así que supongo que con este ex mas reciente sera igual no? Gracias por leer

    • cristinalago dice:

      Hola Micaela,

      Una ex pareja te puede hablar por muchas razones, no necesariamente para regresar. Puede desear una amistad, puede desear tener sexo contigo y si nos vamos a lo más simple, puede simplemente estar aburrido.

      Mejor preguntarle tú directamente porqué lo hace…

  9. Faro dice:

    Hola mi ex termino la relación de dos años hace 8 meses en todo ese tiempo intente regresar con ella por lo menos durante un mes, después de eso aunque ella seguía escribiéndome y pidiendo mi ayuda y consejos le pedí que terminara de alejarse por que ese ir y venir no nos convenía a ninguno de los dos aunque estuvo de acuerdo conmigo escribe al menos cada 15 días por cualquier cosa, a lo cual contesto amable pero distante sin involucrarme mucho en el tema. El punto es que vivíamos juntos y durante todo este tiempo dejo un montón de cosas en mi casa hace poco trato de buscarlas y como no podíamos cuadrar horas por el trabajo le pedí que usará su llave la cual aun tiene y las terminara de llevar para mi mayor sorpresa vino y solo llevo la mitad, cual crees que sea la razón y si lo mas conveniente es pedirle que las lleve todas de una vez

    • cristinalago dice:

      Hola Faro,

      Puede ser que simplemente en ese momento no tuviera posibilidad de llevarse todas las cosas. De todos modos cuanto antes resuelvas esta gestión, más tranquilo vas a quedarte, con lo cual te puedes plantear otras opciones como enviarle el resto de tus cosas por medio de alguien o por mensajería.

      Abrazos

  10. HELEN MORENO dice:

    Hola, mi novio de 6 años y medio me pidió tiempo, pero todos los días me escribe y una que otras veces me a llamado a decirme que no demorara en regresar ya que me ama y me extraña mucho, yo no se que hacer, lo amo demasiado, me pone mal todo esto, ademas 5 años estamos juntos y un año y medio a distancia ya que viajo a otro país y en un año mas todavía vendrá ya que tiene papeleos que hacer allá, el me termino por que soy celosa y el me dijo que se harto de que lo controle, no se que hacer, alguien me puede ayudar.

    • cristinalago dice:

      Hola Helen,

      Siento decirte que todo apunta a que tu novio ha conocido a otra persona y está probando con las dos, por eso necesita tiempo, para comparar.

      Te dice que te ama y te extraña no porque sea cierto, sino para mantenerte esperando.

      Te aconsejo hablar claro con él y dejaros de tiempos y de historias raras. Si te verdad te ama tanto y te extraña tanto ¿para qué necesita el tiempo?

      Abrazos

  11. Rosette C. dice:

    Llevaba una relación de 3 años con mi ex pareja. Si bien hubo altas y bajas fueron mas las cosas buenas que las malas.
    Mi historia es algo compleja y a su vez fácil. Por que compleja?? Porque fuimos un amor de distancia, yo desde USA y él desde Argentina. Por que fácil?? Porque dicen que el tiempo y distancia cura todo, aunque creo eso fue un poco el factor agravante de la misma.
    De los momentos duros que pasamos, los mas fueron por mi salud; soy una chica con salud frágil y en cada pelea yo me ponía mal y él se preocupaba y él sentía que me provocaba mis enfermedades.
    Termine con él varias veces por celos o porque al no tenerlo cerca me sentía sola, grave error, solo vi por mi y no por él.
    Soy persona que cuando no le gusta un lugar se cambia constantemente, tengo esa costumbre porque desde muy chica me salí de casa, problemas con la familia. Si bien en pasadas ocasiones termine con él, luche siempre conmigo para mejorar por mi y por la relación y duramos bien bastante tiempo hasta que me cambie de Florida a NY, al pagar renta debía trabajar en un full time job, cuando antes tenia mas tiempo pues trabajaba en un part-time, vivía en casa de mis tíos que me han querido siempre como una hija mas.
    Él trataba de adaptarse al cambio de horario, de vernos par de horas al día, de que tuviera que ocupar mis días libres en ver médicos o salidas con mi hermana (que es mi prima pero la amo como tal), la cosa era que pasaba mucho muchísimo tiempo menos con él.
    Pronto me operaran de una de mis paratiroides (lo se, soy una cajita de pandora) y al tener hipercalcemia muchas veces sentí que me moría por el corazón que se me alocaba de la nada y la ultima vez yo lo termine porque al sentir esas alteraciones de verdad creía que moriría y quería que él fuera feliz por si algo malo me pasaba.
    Él se culpa de mis enfermedades, aunque nací así y se han venido agravando con el tiempo, no han sido por las discusiones ni mucho menos por él.
    Sé que lo lastimé de mas, fui desconfiada y muchas veces no llegaba a entender su sentir, también se que estar preocupado por mi a distancia debe ser un dolor terrible. Pero lo que no entiendo es esta parte, él me termino hace poco porque decía que estaba confundido, que solo me hace daño a mi salud, que yo voy a estar bien sin el, que amar no significa estar con esa persona siempre, que él va a ser feliz si me ve feliz a mi. Entonces porque, a mi hermana (que es amiga de él) le dice que para él ya todo termino, que no quiere hablar mas sobre lo que fue nuestra relación y a mi me sigue hablando.
    Por que no solamente se va y hace su vida bien, si no quiere saber de esto, al menos creo yo que hablarme es como revivir días pasados, no se porque a los demás les dice que todo se ha acabado pero a mi me habla de lo mas normal.
    Yo lo amo y se muy bien que en estos momentos debo ver por mí y mi salud, pero me pone mal la idea de que sienta algo por mi y a la vez no, como no querer saber de esto y al mismo tiempo hablarme.
    Fueron cosas lindas las que vivimos y me gustaría regresar con él, pero no se lo que piensa o sienta, al menos que me deje claro a mí que es lo que quiere porque no veo mal la idea de quedar como amigos, al menos así sabría que ya no hay esperanza de regresar y cada uno trataría de vivir lo mejor que pudiera.

    • cristinalago dice:

      Hola Rosette,

      Lo primero desearte una pronta recuperación y mejora en tus problemas de salud, que efectivamente, es lo más importante.

      Pero también es normal que ahora mismo te preocupe más el tema de tu ex pareja y lo que está pasando actualmente con él.

      Él puede hablarte porque se siente solo, porque se aburre, porque no tiene nada mejor que hacer, por tanta razones…

      Pero si esto te suscita dudas, angustias, no te deja salir adelante, te hace daño en cualquier manera…¿para qué le hablas tú?

      Difícil que esta persona te eche de menos o valore tu pérdida si estás disponible siempre que le apetezca.

      En cualquier caso lo mejor es que salgas de dudas y lo hables directamente con él…

      Abrazos

  12. starrkone dice:

    Hola, mi novia me dejó hace una semana después de 4 años y medio u.u yo creí que la relación estaba bien pero un día se puso diferente, hablamos y me dijo que ya tenia tiempo que no me miraba como un novio y me pidió un tiempo…
    Cuatro meses antes de que me terminara viajamos a otro país (primera vez que viajamos juntos), estuvimos 3 meses ahí donde pasamos buenas y malas experiencias. En ese tiempo fui muy descuidado con ella y tuvimos 2 fuertes discusiones donde me preguntó si en realidad quería seguir con ella.
    Cuando me terminó hizo énfasis sobre lo que vivió conmigo en el viaje, que se sintió sola, que sufrió mucho y que no parecía su novio, solo un amigo. También me dijo que tenía tiempo pidiéndome que le diera mas cariño y que no podía seguir así porque se sentía lastimada y vacía por dentro.
    Cuando me comenzó a hablar de todo esto en verdad no me lo esperaba, yo miraba las cosas bien cuando para ella se estaban terminando… Me dijo que tenía tiempo pensando en como decirme para no lastimarme y que ella quería que quedáramos bien, como amigos.
    Después de eso he platicado con ella y es normal conmigo, le he preguntado si no le molesta que la siga viendo a lo que me dice que para ella esta bien que no hay problema.

    Honestamente la quiero mucho y me he dado cuenta de muchos errores que cometí y como dice el dicho, “No te das cuenta de lo que tienes hasta que lo pierdes” me gustaría volver con ella, se que es muy pronto y si me pidió tiempo lo mejor sería dárselo pero tengo miedo que en ese tiempo valla a salir con alguien mas (aunque ella me dijo que pronto no quiera nada de eso).
    Ella es bonita y tiene figura y se que cuando pase mas tiempo muchos van a querer salir con ella, solo ha pasado una semana y me dijo que un amigo de ella que yo conozco la invitó al cine u.u

    Fue mi primer novia y yo su primer novio, yo 24 años ella 20, siempre me gustó cuidarla, estar con ella, cuando quedamos como amigos me dijo que el tiempo dirá si después otra vez existe algo entre nosotros o ya no… También me dijo que si después yo tenia la oportunidad de salir con alguien mas que me sintiera libre de hacerlo u.u

    Estoy muy confundido, ella sabe que la quiero pero….¿? y no puedo dejar de pensar en ella u.u

  13. Anastacia dice:

    Hola, llevaba una relación online de 3 años y medio. En ese tiempo nos llegamos a conocer muy bien, teníamos muchos planes a futuro, no nos pudimos ir a vivir juntos por cosas del destino, siempre ocurría algo ajeno a nuestros planes pero que a la vez los afectaba en demasía. El tenia planeado venir a mi país a conocer a mis padres y estar presente en mi cumpleaños, por uno de esos obstáculos (su familia depende económicamente de él) no se pudo lograr. Al final el me dijo que esta situación de nunca poder alcanzar las metas que nos plantemos como pareja, lo deprimió, y que ya no sabe que es lo que siente, al principio me pidió tiempo, luego a los 5 días me escribió para terminar, acepté su decisión por muy dura que me pareció, pues siempre he creído que tenemos una oportunidad de ser felices juntos, lamentablemente, no puedo irme a su país, por cuestiones de visas y de lenguaje, se nos hace menos complicado comenzar en mi país o en un país neutro donde los dos podamos trabajar sin problemas. Después que rompió conmigo, me sigue escribiendo todos los días, ya van 3 días que lo hace desde que terminamos, pero esta vez en plan de amigos. Le he preguntado si aún me ama y me dice que no lo sabe, que la situación lo sobrepasó. Me está volviendo loca esta situación, no se si dedicarme a olvidarle pero con el escribiéndome es imposible, a la vez tampoco quiero dejar de escribirle porque lo amo muchísimo para desprenderme, no me hizo nada malo, solo la situación que tal vez no es la ideal.

    • cristinalago dice:

      Hola Anastacia,

      Si él no quiere proseguir con la relación, por los motivos que sean, ¿para qué mantener la comunicación? Esto impide que puedas asumir la decisión de tu ex pareja y te expone a perder un montón de tiempo pendiente de él mientras él se consuela a tu costa y de paso puede ir conociendo a otra personas más cercanas y accesibles.

      Al estar hablando con él constantemente, no sólo no puedes recuperarte tú, sino que además él tampoco siente o valora tu pérdida y por tanto, no pone afán o reflexión en vistas a retomar la relación ¿para qué, sí sigue teniendo lo mismo que tenía antes, pero sin compromisos?

      Saludos!

      • Anastacia dice:

        Gracias Cristina, muy acertada tu respuesta. Trataré de ser fuerte y no contestar a sus mensajes, y que pase lo que tenga que pasar.

        Saludos!

  14. Edurne dice:

    Buenas tardes,
    Queria pedirte opinion, llevaba casi 7 años con mi ex novio cuando hace 6 meses decidio dejarme. Viviamos juntos, el se fui a vivir solo y yo volvi con mis padres. Desde q lo dejamos yo no volvi a escribirle, el de vez en cuando me mandaba algun q tal , le contestaba con monosilabos y poco mas. Hace un mes, me escribio para ayudarle con un tema del banco y decidimos quedar para vernos, terminamos liandonos, el me escribe todos los dias, me llama de vez en cuando y nos vemos una vez a la semana o por ahi… pero dice que quiere ir poco a poco, que lo paso muy mal por mis celos y porque no tenia espacio y quiere estar soltero e ir viendo q va pasando… no se como actuar, si dejar de intentarlo o como poder enamorarle de nuevo… muchas gracias por tu ayuda…!!!

  15. jossy dice:

    Buen día,
    Tenía 19 años cuando lo conocí entre un grupo de amigos, él 18 años; en realidad no me sentía interesada en él, el trato se fue dando, hasta que no se como empezo a gustarme. Duramos sólo medio año, el fin de la relación fue por parte de él, ya que viviamos a dos horas de diferencia. Me costo mucho tal separación, por lo que enfoque mi tiempo en trabajo, estudios, amigos, paseos, tanto así que paso unos 2 años, durante ese tiempo conocí a alguién y me enamore(1año y medio), es cuando nos encontramos en una fiesta, hablamos nada más, aunque estaba algo nerviosa, me conto que le habia costado un año olvidarse de mi, habia empezado una relación que no resulto, al igual que yo le comente lo mismo,lo irónico es que él como yo estabamos solos. Paso un tiempo más (meses), hasta que me escribio, quedamos en vernos, accedí, conversamos de lo más natural, ahora él habia terminado otra relación y que no le habia ido bien, todo normal. Hablamos por wassap cada cierto tiempo, hasta que de un tiempo dejamos de hablar, medio año después (en la actualidad) me llamo para saber como estaba, por lo que me dejo sorprendida y sé que inquietante. La cuestión es que yo tengo un aprecio hacia su persona, espero que este bien, sólo que ahora luego de 5 años, me siento confusa del interés de saber como estoy, qué es de mi. En sí no dejamos de comunicarnos. Me duda es ¿qué interés tendrá realmente conmigo?

    • cristinalago dice:

      Hola Jossy,

      ¿Y por qué no le preguntas porqué te contacta?

      Hay personas a quienes les gusta mantener alguna conversación eventual con gente que pasó por su vida, o con ex parejas…No tiene porqué significar que estén buscando algo en concreto.

      Saludos!

  16. Micaela dice:

    Hola Cristina,

    Bueno escribo porque no se muy bien que hacer me siento confundida. Hace aproximadamente dos meses mi ex y yo empezamos a hablar(por iniciativa suya) todos los dias y todo el dia la conversacion nunca se corta. No nos vemos solo hablamos y la unica vez que nos hemos visto ha sido en una fiesta en halloween que nos besamos y pasamos toda la noche juntos, nunca hablamos de eso tampoco lo dejamos como si nada hubiera pasado. No quiero hablar con el de lo que pasa porque no quiero dramas prefiero seguir asi como amigos pero no se si estoy haciendo lo correcto. Yo no quiero regresar con el y asumo que el tampoco conmigo. Hacemos bien en no conversar sobre esto? Gracias

  17. Oliver dice:

    Hola, Cristina:

    Hace unos meses rompí yo con mi novia tras casi tres años de relación. Durante los primeros meses tras la ruptura, ella quería volver y me hablaba continuamente. De hecho, yo también quería volver, así que quedábamos y hacíamos cosas juntos, pero sin mencionar lo de retomar la relación. Ahora ella es la que no quiere volver, pero me sigue hablando y de vez en cuando seguimos quedando, pero me deja claro que ahora no desea ninguna relación. ¿Por qué me sigue hablando de vez en cuando y pidiendo que quedemos si ambos queremos cosas distintas?

    Muchas gracias por tus comentarios; estás ayudando a mucha gente.

    • cristinalago dice:

      Hola Oliver,

      No entiendo muy bien, si la dejaste tú ¿por qué luego quedabas con ella y querías volver pero no hiciste nada…?

      • Oliver dice:

        Porque me arrepentí de haberlo hecho y aún la sigo queriendo mucho. Ella retomó el contacto conmigo poco después de romper y eso me alegró, pero creía que la cosa iba bien y estábamos siendo una pareja de nuevo cuando, de repente, me contó que, tras haberlo pensado mejor, no desea ahora mismo una relación. Sin embargo, me sigue hablando y pidiéndome quedar…

      • cristinalago dice:

        Hola Oliver,

        Pues si ella no quiere ser pareja y tú si quieres ser pareja ¿para qué quedas tú con ella?

        Que alguien quiera quedar contigo o hacer algún plan común, o tener sexo no tiene que implicar que desee ser tu pareja.

        Abrazos

  18. Guillermo dice:

    Hola lectores.
    Quería compartir con vosotros una duda que me ha surgido al leer el texto expuesto.
    Mi pareja me dejó tras problemas que tuvimos convirtiéndose así en mi ex, digamos que después de nuestra ruptura no nos hemos llevado muy bien por no decir que simplemente ni la miro. El problema es que la veo todas las tardes de lunes a viernes y se me revuelven las tripas cada vez que fija sus ojos en mi.
    Mi duda simplemente es que no sé como actuar en estas situaciones tan incómodas que sufro en estos días.
    Si fueran tan amables de ayudarme tienen mi eterna gratitud. !Muchas gracias¡

  19. animo dice:

    Feliz año a todos!!!

    Hace unos meses(agosto) encontre esta pagina porque padecia del mismo mal, mi ex no me dejaba de escribir cada X tiempo. Yo ya no sabia que hacer ni que pensar, decicdi plantearla que no me escribiera mas y que seria yo en cualquier caso quien contactara con ella, cosa que no he hecho, cuando tome dicha decision me encontre mejor, fue como cerrar un capitulo y empezar otro , tras varios meses sin contacto el dia 31 a las 23:58 me volvio a escribir para felicitarme el año, acepte y la felicite, me dijo que me queria y que si nos veriamos.
    Ya no se que pensar lo deje con ella hace año y 2 meses y parece q no se deja de cerrar el capitulo, ya me lo tomo de otra manera que como hace un tiempo, …pero es una mezcla de duda, cariño, y recuerdos que no se canalizar.

    Gracias y un saludo haceis una gran labor, estos temas segun para que tipo de gente son complicados por ejemplo mi caso.

    • cristinalago dice:

      Hola Animo,

      Si tienes alguna curiosidad en quedar con ella todavía, siempre puedes preguntarle exactamente para qué quiere verte y en función de su respuesta, decides si te interesa…

      Pero si tienes claro que esa relación terminó, no tiene mucho sentido quedar a estas alturas…Es normal que la aparición de una ex pareja remueva recuerdos y sentimientos, pero una cosa es revivir un pasado común y otra cuestión es plantearse si es posible tener un presente. En estos casos, lo más recomendable es consultarlo con la almohada y ser lo más honesto posible con uno mismo.

      Un abrazo fuerte y felices Reyes

      • Marcela dice:

        Hola Cristina! hace unos 5 meses que visito tu pagina y créeme que me ha ayudado muchísimo aun que expuse mi caso y no tuve respuesta entendí que haces una gran labor contestando cada comentario y el simple hecho de leer tus respuestas a los casos de otros me a dado gran seguridad en esta etapa de mi vida.
        Felicidades por tu bb y que y mis mejores deseos para ti y tu famila Gracias miles por tu labor!

      • cristinalago dice:

        ¡Hola Marcela!

        Muy probablemente no llegué a ver tu comentario en su tiempo, pero me alegro un montón de que te haya servido igualmente lo que ya había publicado en la página. Te deseo mucha felicidad y parabienes para este 2017 y un abrazo muy fuerte de parte mía y de mi reciente familia 🙂 Mi bebé nació a finales de diciembre, a ver si me deja un ratito para contaros un poquito más.

  20. Encarni dice:

    Hola Cristina!

    Primero de todo muchas gracias por tus entradas y dedicar tiempo a las respuestas. Feliz año!

    Hace 1 año que acabe una relación de 4 años. Le deje porque no me sentía igual con él y no veía salia. Mi ex estuvo muy rápidamente con otra persona, cosa que no entendí y me dolió mucho. Le dije de volver y él no quiso. Lo pasé y aún lo paso mal, sigo en el proceso de duelo con mis momentos mejores y peores…

    Él siempre insistió en que quería mantener el contacto, cosa a la que me negaba siempre y le hice saber que yo no quería mantener ningún tipo de contacto. Él sigio insistiendo, y aún hoy en día me va enviando mensajes de manera salteada, al principio eran en plan “que tal?” pero viendo que no obtenía casi respuesta y tras amenazarlo de bloquearlo en el whatssap (lo bloquee y me envió un mensaje al móvil, así que lo desbloquee) ahora a pasado a enviármelos en momentos significativos o fechas concretas (aniversario muerte ser querido, felicitar las fiestas…) pese a que yo no le felicité ni para su cumpleaños…

    Desde mi punto de vista estos contactos ya no son necesarios, mucho más si te han dicho que no se quiere mantener contacto, creo que se debería de respetar. No entiendo porque cada X tiempo tengo que recibir algún mensajito de él y que esto se este convirtiendo en costumbre. Yo suelo responder de manera breve: “bien , gracias/ igualmente”. A mi esto me cuesta mucho ya que, aunque sé que no significan nada, a mi me afectan y me hace seguir teniendo esperanzas. Llevo unos dias con muchas ganas de hablarle y saber de él pero sé que él lo hace solo por nostalgia y para sentirse bien, y la verdad es que me da miedo volverme a engancharme o volver al inicio. Que me recomendarías? No puedo evitar tener la duda de “y si pudiera surgir algo de nuevo si retomamos el contacto…” No sé si necesito darme una ostia más para escarmentar..

    Muchas gracias!!

    • cristinalago dice:

      Hola Encarni, muy feliz 2017 y que sea un año de mucho provecho, novedades e ilusión 🙂

      Tuve una ruptura muy similar a la tuya hace años. Fui también quien tomó la decisión y fue él quien inició una nueva relación al poco de dejarle, con el consiguiente golpe para mi ego.

      Me pasé un año más o menos arrastrando ese duelo por intentar revertir la situación y volver atrás en mi decisión, aceptando sus esporádicos contactos, hasta que al final tuve que decidir si quería intentar resucitar ese muerto o enterrarlo. Elegí lo segundo. Lo pasé mal un tiempo, lloré mucho, sentí como si se hubiera muerto y se hubiera perdido para siempre. Luego empecé a sentir realmente que remontaba en ese duelo y con el tiempo pasé página. El resto ya es historia.

      Lo que querría transmitirte con esta experiencia, es que en lo particular, creo que permanecer en un territorio intermedio entre soltar o agarrar, es dañino para el alma y el cuerpo y no sirve para nada.

      Que si realmente crees que amas a esa persona, que un regreso es viable y que funcionaría o que no te quedarás tranquila sin haberlo intentando, adelante, toma el toro por los cuernos, queda con él, tomaos un café y hablad de lo vuestro.

      Pero si en cambio piensas que aquella relación se desgastó, que no daba más de sí y que en realidad no te interesa volver, sé absolutamente contundente con el tema del contacto. Déjalo bloqueado, no le respondas los mensajes, cámbiate de número si es necesario.

      No nos importa en este caso que la otra persona necesite contactar de vez en cuando o que no haga caso de lo que le pidas, es su problema, no lo conviertas en el tuyo. Si tú no quieres que alguien te localice o te escriba, o te hable, es tu decisión, pues para que una comunicación sea efectiva, son precisas dos personas que quieran comunicarse, no una.

      Si tomas esta segunda opción, tienes que asumir que tendrás sentimientos de tristeza y pérdida, porque cuando terminas una relación, es lo normal y cuando tenemos estos sentimientos, lo que hacemos es llorar, charlar, desahogarnos, distraernos y esperar que vayan curándose solos.

      Piensa bien lo que tú quieres, lo que te conviene y si es viable para ti y no pierdas mucho más tiempo entre grises, que la vida espera 🙂

      Abrazos

    • Fran dice:

      Hola Encarni, me gustaría aportar también otro punto de vista si me lo permites, con todos los respetos al consejo que te ha dado cristina, que siempre son los mejores.

      Yo fuí la otra parte, el dejado por así decirlo, y en mi caso, no inicié una relación con otra persona, si no que lo hizo la persona que me dejó. Yo no quise mantener el contacto, a pesar de que ella si lo hacía, hasta tal punto de que dejó a esta persona (por un tiempo, porque luego volvió y actualmente están juntos), para intentarlo de nuevo conmigo.

      A mi los hechos suyos, el dejarme, y sobre todo el estar luego con otra persona, me hicieron desconfiar, me hicieron ver que realmente no me quería demasiado, así que estuve como un año dandole cuerda a ver si veía realmente gestos suyos que me hicieran ver lo contrario (cosa que no paso, porque volvío con la persona con la que estuvo despues de mi).

      Con esto te quiero decir, que esa persona a la que dejaste, seguramente haya creado esa imagen de desconfianza en su cabeza ya, y eso ya es muy dificil cambiarlo. Yo en mi caso, solo esperaba verdaderos gestos de voluntad por su parte.

      Posiblemente tu tengas sentimientos de nostalgia por la relación, o quizas realmente sepas que te has equivocado. De todas formas si lo tienes claro, hagas lo que hagas hazlo directo, y sin rodeos. Mucha suerte

      • Encarni dice:

        Muchas gracias Fran por tu comentario y explicar tu experiencia,

        Entiendo lo que me dices, lo de la desconfianza. Imagino que los dos tenemos motivos para desconfiar del otro: él por haberle dejado y yo porque empezara con otra persona tan rápido. Soy consciente que es complicado, y sinceramente no creo que él quisiera intentar nada otra vez… en su momento ya me dijo que no. Lo que pasa es que es lo que decía Cristina, ha ido pasando el año pero estoy que no acabo de “enterrar el muerto”. Quizás necesito una última negativa o ver que realmente ya no queda nada de nada por su parte para poder seguir adelante por fin.

        Muchas gracias!

  21. Adriano dice:

    Hola, tengo una historia complicada y queria contaros, me uni con una chica menor de que yo por 10 años y tuvimos un hijo al mes de estar juntos, desde un principio yo salia eventualmente con otra persona pero al saber que tuve mi hijo me aleje del todo y empece a respetarla plenamente. En mis 4 primeros años mi vida fue infierno en el sentido del reproche, humillación,me quito mi dinero,me elimino mi facebook,mis correos y hasta me reclamaba porque gastaba en mi madre, esto en mi fue generando una actitud de no hacer nada y rencor hacia a ella porque sentía que me humillaba, ahora han pasado 6 años y hace 2 meses me entere que esta con un muchacho de su edad por un tiempo de 6meses y cuando le reclame me dijo al final yo siempre he estado sola y por eso hago mi vida y tu no mereces mi respeto, la verdad fue muy duro para mi, tal vez yo mismo hice que todo esto pase pero lo que mas me duele es que mi hijo me diga que no me vaya de la casa y eso me deprime, ella sale 2 veces por la noche a la semana y llega al dia siguiente y esto para mi es muy duro, yo quisiera sabes como es la mejor manera de no seguir haciendolo daño a mi hijo. Entiendo que lo mejor es que salga de ahi pero no quisiera hacerle un daño tremendo a mi hijo y por eso estoy tratando de manejar la comunicación con ella pero ya paso los limites de mi paciencia.

    Ahora que estoy alejando mi comunicación me escribe por nuestro hijo y aprovecha pedirme que le ayude en sus cosas personales, pero yo ya no quiero ayudarla porque me hago daño.

    Agradecería un consejo objetivo a fin de poder tomar la mejor decisión.

    Gracias.

    • cristinalago dice:

      Hola Adriano,

      Crecer en el marco de una relación abusiva y tóxica, no es algo positivo para ningún niño.

      Siendo un tema tan delicado y que involucra a un menor, lo que yo te recomendaría antes que nada es consultar a un abogado en lo que se refiere a que te informe de tus derechos como padre y la custodia que corresponda y dado que la comunicación con su madre es tan complicada, buscar un mediador familiar que os ayude a manejar la situación en cuanto tomes la decisión de marcharte. Quizás en cuanto se termine la convivencia, mejore la situación al no tener que veros a diario.

      Abrazos

  22. Cruz Alejandro dice:

    Hola muchas gracias por tus tan acertados consejos y sensatez, algo duro para mi pero estoy muy seguro que será lo mejor. Cuando alguien decide romper con una relación lo mejor y más sano es aceptarle y construir la pared lo más rápido posible, claro no es fácil pero todo es posible o nada es imposible. Gracias por todas tus respuestas, ERES GRANDE.

  23. David Steban dice:

    Buenas noches Doctora Cristina, quisiera un consejo para tener una solución definitiva a esta situación por la que estoy pasando hace mas de dos meses.

    Resulta que mi ex-novia me engañó con otra mujer, yo la perdoné y volvimos pero eso sí sin antes vengarme de ella, aún así ellas estuvieron un tiempo juntas y mi ex decidió aparecer y pedirme volver, hace 2 meses y medio o algo menos, la cuestión es que la relación no funcionó puesto que la veía como vacía, insegura, triste, notaba que no se sentía feliz conmigo, aunque ella se llene la boca diciendo que soy el amor de su vida que a veces no sabe si aún me ama pero que me quiere mcuho y no quiere verme sufrir, a los 4 días de volver me dejó argumentando que no me quería lastimar puesto que sentía lo mismo por la chica y yo, la cuestión es que ella nunca le gustaron las mujeres, así que este proceso tal vez puede ser una salida del closet para ella o no sé, pero para mí ha sido muy traumático. Ella desde que me dejó me sigue escribiendo, me llama y me saluda, me dice que me extraña, me dice que me quiere, muy seguidamente me hace reclamos por la venganza que tuve con ella y terminamos peleando por lo que ella me hizo a mí y le perdoné y lo que yo le hice a ella que fue acostarme con otra mujer y que según ella no ha podido olvida y por eso no regresa, pero yo creo que sigue con la otra chica con la que me engañó que es precisamente la chica con la que yo me agosté en venganza, ella argumenta que está con ella al esperar cualquier cosa de ella pero de mí no, y yo veo fotos de ellas felices, las ví con su mamá y sus hermanas, y ella me dice que no es feliz que está con ella solo por pasar el tiempo y por no estar sola, y es más me dice que no tienen nada serio y que me quiere a mí pero que no supera el dolor que sintió por lo que ha pasado y necesita tiempo para sanar, eso sí, me dice que no la espere que yo puedo conocer alguien mas pero aún así siente celos cuando sabe que hablo con alguien y hasta reclamos me hace y me dice que quería arreglar todo pero que al darse cuenta de eso no, hace poco me dijo que le pasara el celular para ella ver con que mujer la estaba engañando y yo me quedé sorprendido pues habíamos terminado hace 2 meses y ella está con esa chica aunque oculte el tipo de relación de que llevan.

    Yo la verdad no se que le pasa a mi ex, han sido 3 VECES, las que la he mandado literalmente al carajo, diciéndole que no puedo verla como amiga, que no me interesa una amistad que me deje e paz sino quiere estar conmigo, que ella como que no me quiere pero no me deja ir, y ella me dije que está bien que me entiende,pero a los 3 días aparece de nuevo como si nada y me llama, yo no se a que juega, luego aparece por whatsapp con conversaciones subidas de tono, que extraña el sexo conmigo, que me quiere, que me extraña, que quiere un hijo mío en un futuro, estos días me llamó luego de que 4 días atrás le prohibí hablarme sino era para algo serio y me dijo que necesitab un favor mío que acepté y la acompañé a hacer unas diligencias que tenía y me tomaba la mano, me pedía abrazos, al final caí en su juego y la besé, terminando en que ella me tocara intimamente y termináramos yendo a un motel sin mencionar mucha palabra y saliendo luego sin hacernos reclamos, eso si preguntándonos mutuamente si nos queríamos, que sentimos, que si estábamos arrepentidos etc, pero ambos parecíamos muy a gusto, yo decidí no darle importancia pero ella me llamó a los 2 días algo enojada porque tuve sexo con ella y no la llamé, le dije que ella no me ofrecía nada que por que la iba a llamar y me dijo que por lo menos preguntarle como le terminó de ir, y le dije que ella no me daba nada serio que no podía estar jodiéndola y me dijo que me entendía, fui a llevarle algo que se me olvidó entregarle ese día y actuaba muy alegre en su trabajo y hablábamos a ratos y me preguntaba si tenía otra y yo le preguntaba también a ella, al final me despedí y la besé le dije que pensaba lo que perdí ay me dijo de manera muy tranquila que lo iba a pensar.

    Me siento en una encrucijada, me dijo que no estará nunca con otro hombre, que me quierey me jura por su madre que el problema no es alguien mas u otro hombre, ella insiste en que el problema es que no ha superado la venganza que tuve con ella y por eso no vuelve ya que no funcionaríamos, pero insisto con la chica que me acosté, vive con ella y tiene una relación, estoy cansado y decepcionado de ella y de mi mismo, porque no sé que hacer, a veces parece que me quisiera o me extrañara y mas cuando me alejo de ella, pero nunca me dice nada concreto, le ofrecí hace 3 semanas casarnos y arreglar todo y solo me dio largas con la misma excusa del tiempo de siempre, que fuéramos amigos y que ella sanaría heridas, claaaro, mientras ella mantiene una relación lésbica con otra chica que me oculta o maquilla y yo temo que esperando termine solo y sufriendo mas, ella me dice que no le importa que le hable y que la busque, la beso y tenemos relaciones y dice que no le incomoda que la siga molestando, cuando le pregunté que si le dejaba el camino libre. No se a veces es cariñosa, otra veces es fría, unas veces se aleja y otras aparece calentándome el oído y enviando canciones, a veces pienso que ella no quiere hacer daño pero lo ahce sin pensar, ya que cuando tuvimos relaciones ella se negó pero le insistí y accedió sin problemas, aún así está con la otra chica que seguro también le da largas o no se si tendrán una relación oficial, a mí me quiere tener como un amigo, me da regalos cuando puede y en ocasiones parece que quisiera verme con alguien mas y me desea lo mejor y otras veces es celosa.

    Doctora Cristina, no se que pensar de este tipo de personas, el problema aquí es que no es solo si me quiere o no, que no sé, aunque ella asegure y jure quererme, además me busque aunque yo nunca la llame, el problema es que también hay un problema de identificación sexual, yo me temo pasar meses y años en esta situación en la que yo solo me lastimo y ella alimenta esa duda, como dije le he dicho de mil maneras que no me busque o moleste pero lo vuelve a hacer, y le digo que volvamos y luchemos pero solo me da largas. ¿Que debo hacer?, que actitud tomo con esta chica?, cabe destacar que yo no la llamo, pero cuando ella lo hace no soy capaz de mandarla al carajo, me da algo de tristeza y cuando la veo siento algo de ternura aunque luego recuerdo lo que hace con la otra chica y yo y me da algo de ira, por favor Doctora, necesito que me explique esta situación y aún mas que eso me aconseje que hacer con esta mujer, quisiera una solución definitiva que vuelve o que se valla de mí vida completamente al menos hasta que me deje de importar, pero no se que hacer.

    Gracias

    (Agrego, duramos 4 años y medio, ella me amo con locura hasta que apareció esa chica, no se si esto es lo que le evite desprenderse completamente de mí)

    • cristinalago dice:

      Hola David,

      Todo el problema se resume en esta frase:

      Cabe destacar que yo no la llamo, pero cuando ella lo hace no soy capaz de mandarla al carajo

      Como ya hablamos, estás en un bucle, atrapado con el fantasma de una relación que ya no existe y con una persona con la que no compartes presente, sólo un recuerdo pasado. El seguir hablando con ella no hará que la relación que tuvisteis o el amor que existiese, resucite, sólo te está utilizando para paliar una carencia, al igual que lo hace con la otra chica y se olvidará de ambos en cuanto se enamore de alguien de nuevo.

      Si la quieres, o la has querido y quieres hacer algo hermoso por ella, abandona las venganzas, deja de insistir en volver y simplemente no tomes llamadas, ni contestes mensajes. A ella la liberas de esa dependencia insana y a ti, también.

      Abrazos

      • David Zapata dice:

        De verdad Doctora Cristal, muchas gracias por sus consejos, ya he leído tantos artículos, he visto tantos vídeos, vivido tantas experiencias y sufrido tanto, que veo que el problema aquí no lo tiene mi ex sino yo.

        A veces me desconozco a mi mismo, ese hombres serio centrado, lleno de vigor y fuerza, que ahora se ha dejado pisotear y ha no solo se ha hecho daño a si mismo sino a ella, porque no acepto que el problema de fondo es que ella ya no me ama, y seguro ya no me amaba cuando hizo todo esto, en serio hay un apego muy grande, de parte de ella a mí por ser el hombre que la marcó y de mí e ella por ser mi primera pareja y la primera persona que se fijó en mí, de verdad ya mas que dar gracias pido disculpas por seguir en las mismas, pero espero que poco a poco valla desprendiéndome de esto, ya que ha pasado hace muy poco tiempo, en ocasiones siento que la soledad es mi peor enemiga en este caso y espero llegar al día de que ya no le de mas vueltas a este asunto y pueda volar libremente.

        Abrazos a usted

      • Marcela dice:

        Animo mi estimado David!

      • David Zapata dice:

        Buenas noches, para usted señora Cristal y para quienes hallan seguido mi historia.

        Que triste es saber no solo que ya todo se acabó sino que lamentablemente después de amarse tanto durante casi 5 años, ahora mi ex-novia y yo somos los peores enemigos, terminamos muy mal gracias a sus mentiras, dejé de hablar completamente con ella hasta que ayer apareció frente a mi casa a las 12:30 de la madrugada, preguntánome si yo hablaba con la otra chica, a lo cual yo no podía creer y me indigné demasiado con su pregunta, con mucha rabia al final le dije que no mientras que ella negaba tener algo con ella, la verdad mi paciencia se agotó tanto y combinado con que recibí una llamada de SU NOVIA A MÍ AL OTRO DÍA, estallé y dije la verdad, le dije a la novia de mi ex, que ella la negaba, que ella me buscaba y que hasta se acostó conmigo, ahora mi ex me odia y yo la odio por mentirosa, es triste terminar así, nunca lo creí, pero de este tipo de personas manipuladoras no es posible ni tener un lindo recuerdo, no se si hice bien en hacer quedar mal al mi ex por sus mentiras frente a su pareja, pero pienso que todos merecemos respeto y no se puede andar por la vida pisoteando a los demás.

        Gracias y feliz noche.

      • cristinalago dice:

        Hola David,

        Que finalizase todo esto, es bueno para ti, pues estabas totalmente estancado en algo que no iba a ninguna parte. Pero haz cuenta de que esta historia dejó de ser algo bonito hace mucho tiempo y ha acabado sacando lo peor de ambos, lo contrario, por tanto, al amor, que sólo busca el bien de la otra persona. A partir de que ambos empiezan a actuar desde el egoísmo irracional, la insania, las venganzas y las manipulaciones, hablamos ya de una dependencia enfermiza y no de un quererse sano y respetuoso.

        Las cosas se acaban, el amor cambia, las personas evolucionan y lo único que es nuestro por derecho para siempre es nuestra propia vida. Este es el aprendizaje más importante que tenemos.

        Abrazos

    • David Zapata dice:

      Gracias Marcela, para mí ha sido duro porque la relación era perfecta hasta que acabó, nunca fue mala pareja ni yo con ella, no hubo señales de sentirse o sentirme incómodow, pero como si fuera magia negra todo se fue a la basura, es triste pero lo he ido asimilando de a poco .

      Saludos

  24. mile dice:

    hola buenos días doctora Cristina, mi caso es el siguiente, mi ex me dejo dos meses atrás, tuvimos varias peleas en ese tiempo ya que el nunca publicaba fotos o comentarios para mi pero si para otras personas, conocí a su familia su entorno sus amigos mas cercanos, a todos me los presentaba como su novia, en fin, luego de que me di cuenta que el estaba halando con otra chica le hice el reclamo y no sirvió de nada ya que el finalmente me dejo por ella, me termino ademas me bloqueo de todas las redes sociales face, whattaasp y luego de 15 días ya estaba con ella, el desde ese momento le publica fotos imágenes y muestra tanto amor en esa red social, que jamas lo hizo conmigo, en fin yo estoy pasando mi duelo, aceptando que el esta con ella y no conmigo y luego de casi dos meses y de el haber publicado fotos con ella el día de ayer donde a el se le ve supuesta mente esta muy feliz, hoy me escribió de un face que tenia bloqueado, según el para saludar y saber de mi, es el colmo pero no entiendo si esta tan feliz con esta nueva persona con la que no lleva mas de dos meses porque contactarme si yo estaba bloqueada de su vida. gracias por sus consejos.

  25. Sara dice:

    Hola Cristina!
    Enhorabuena por tu blog. Me encanta lo que dices y como lo dices.
    A mediados del año pasado estuve queriendo dejar mi relación de casi 5 años hasta que lo logré. Mi relación me hacía sentir mal por las múltilpes discusiones que lo ensombrec´ñian todo, conflictos contantes, incomunicación y porque él no parecía nada dispuesto a dar un paso para vivir juntos. Sin embargo, durante el verano entré en fase nostálgica, recontacté a mi ex, nos volvimos a ver y él propuso retomar la relación. Sin embargo, yo no quise porque no percibía cambios. Lo dejamos ahí y él contraatacó al mes proponiendo vivir juntos, ser una familia (tengo un hijo pequeño), me dijo que yo era la mujer de su vida, en fin.. yo, en fase de desconnexión de él y tratando de superar la resaca de tantos años de desencuentros e incomunicación, no le creí y tras algunos correos cruzados le transmití que no quería volver con él.
    Han pasado casi dos meses, me he ocupado con estudios, trabajo, ocio, familia.. estaba tranquila, descansaba mejor… y hace una semana le escribí porque sí. Literalmente porque sí. Y claro, quedamos, y vivimos un rencuentro de manual: risas, lágrimas, sexo y mucha confusión.
    Lógicamente, ahora me pregunta qué busco de él.
    Sé que le llamé sin una estartegia clara, para probarme, par tener compañía, para ver como estaba..
    Igual he quedado confundida. Siento que he echado por tierra los avances de los ultimos meses y que me acerco al famoso Perro del Hortelano.
    Aun asi, me pregunto -de nuevo- si sería posible volver, si no estoy juzgando demasiado duramente su (ahora) buena voluntad.
    Tengo la sensación (quizas erronea) de que no se puede rescribir totalmente el argumento de una historia amorosa por más buena voluntad que haya.
    por no mencionar que ya no puedo hablar de esto con ningun amigo/a 😉 porque he perdido toda credibilidad.
    Sin embargo, me queda la duda.. seriamos capaces de construir con otras bases? es realista? o un deseo peregrino como tantas cosas lo son.
    Me propone quedar para hablar y he aceptado pero.. lo tengo tan poco claro!

    Muy confundida, te agradezco el espacio que propones!

    • cristinalago dice:

      Hola Sara,

      Ante esta situación, yo te plantearía varias preguntas:

      ¿Para qué quieres encontrarte con esta persona? ¿Cuál es el objetivo exacto de este encuentro? Si no lo sabes, yo te aconsejaría no quedar con él hasta que tengas claro lo que quieras hacer con respecto a esa relación.

      ¿Qué crees tú que puede cambiar en dos meses? ¿La comunicación va a ser mejor que antes? ¿Vais a ser más compatibles o a llevaros mejor? ¿Tú te sientes una persona totalmente distinta de la de hace dos meses? ¿Estás dispuesta abordar el trabajo consciente y constante que supone el intentar reconstruir una relación conflictiva y fallida y todos los cambios que conlleva para para que funcione?

      Una opinión realista: para que una relación que fue mala pueda convertirse en algo positivo algún día hace falta una gran evolución por ambas partes y que las dos personas hayan madurado en muchos aspectos. Y esto no ocurre en 2 meses…Desde mi punto de vista, ya pasaste la primera etapa de la ruptura, que es la más dura, ahora sólo quedaría ir lidiando con los bajones hasta que vayan desapareciendo. Tienes que ver si te vale la pena arriesgar esta recuperación por un encuentro o una vuelta que muy improbablemente, van a llevarte a nada que no sepas ya. Te dejo estas preguntas del inicio de mi respuesta, que creo que son las esenciales en tu situación, y sin autoengaños, ni dependencias, las intentes contestar con el mayor realismo posible.

      Abrazos!

    • David Zapata dice:

      Hola Sara, por casualidad leí tu historia y déjame decirte que se parece mucho a la mía, la cual si no es porque yo paro luego de 6 meses hubiera seguido de largo. Por favor te lo digo como hombre, sino amas a ese chico no lo molestes, déjalo tener vida, déjalo en paz, déjalo tranquilo, sino no lo amas déjalo ir, no lo amarres con ilusiones a futuro, con llamadas nostálgicas y con encuentros sexuales que solo nos hacen sentir que aún ustedes son parte de nosotros.

      Me parecía increíble y absurdo eso que me decía mi ex, que no sabía si quería estar conmigo o no, que sentía que me quería y a veces que me amaba, pero que no era capaz e amar libremente, que estaba muy herida, que se había cansado etc, y yo tampoco viví con ella o tuve hijos en 4 años y medio, ADEMÁS DE QUE PASARON OTRAS COSAS, pero ella era un mar de dudas, y yo me la pasaba encima de ella tratando de convencerla, como dice la doctora por alimentar mi ego de que no iba a perder la batalla frente alguien mas y solo conseguía que volviera conmigo una semana, de la forma mas vacía y me volviera a dejar, pero ella volvía a los días a ilusionarme de nuevo, a aparecer y desaparecer cuando le daba la gano y cuando le exigía que me dejara en paz sino quería nada, me confundía de nuevo con sus dudas, a pesar de que yo había sido una buena pareja.

      Yo veo que usted tiene muchos miedos, demasiados, no tienes tranquilidad, y careces de motivación de seguir, tal vez por ver que el anda como perro faldero detrás de tí, pero cuando te deja de buscar hay si lo llamas, porque sientes que lo pierdes, PERO ESTO NO ES JUSTO, sino sabes lo que quieres lo mejor es que lo dejes en paz, se que estás confundida, pero tu misma tienes la repuesta de que no te sientes bien para volver, así que para que lo ilusionas, si algún día quisieras retomar las cosas verdaderamente, aparecería en tí esa sensación clara de querer arreglar todo, no ese montón de dudas y ese vació emocional que quieres llenar con él para volver a dejarlo. Por favor mujeres, pueden ser los seres mas bonitos del mundo pero cuando se proponen a hacer daño lo pueden lograr, los hombres y las mujeres no son juguetes, te mando un saludo desde Colombia.

  26. Sara dice:

    Hola Cristina,

    Te agradezco mucho tus reflexiones.

    Me preguntas por qué/para qué iba a quedar con él y creo que la respuesta es porque nuestro encuentro inesperado e intenso nos ha llevado a una situación poco clara en la que siento que le debo a él una posibilidad de hablar abiertamente de si nuestra relación podría retomarse o no. Aunque ya le he dicho que no había nada consciente detras de mi llamada, me siento un poco canalla por no haberme contenido.

    Sea como sea, desde el encuentro citado -que también permitió tratar agun tema pendiente para mi- planea también sobre mi la pregunta de si podría volver con él. Y me da un poco de rabia porque en los ultimos meses la había desterrado, convencida de que la relación no podía reinventarse. Ahora he vuelto un poco a ese estado ansioso y mobil adicto en el que me vuelvo a pasar la película de ficción de mi futuro de forma acelerada.. acordandome de mis propios miedos y limites en la relación mientras me pregunto por qué no soy capaz de connectar con su intento de cambiar, ahora que confiesa que me quiere tanto y que quiere intentarlo.

    De hecho hay parte de eso. Si nos viéramos (y no digo que lo vaya a hacer) creo que me gustaría radiografiar su voluntad de transformación y también encontrar en mi un signo definitivo de que hay algo profundo (sufro un poco pensando que soy demasiado exigente “ahora que él quiere yo no?” y me repito que no hay relaciones ideales etc.)

    Y si realmente su propuesta es brutalmente transparente e ilusionante. Me siento yo ilusionada? Ahora tengo la sensación de que no mucho, incluso pienso que no conecto con su intento de reconquistarme porque simplemente, me he desenamorado de él, fruto del desgaste acumulado durante tanto tiempo, por mas rabia que me de estar otra vez en otro momento que él. Pero esto existe, no?

    Aunque me consuela cuando afirmas que para reparar una relación que fue mala pueda convertirse en algo positivo algún día hace falta una gran evolución por ambas partes y que las dos personas hayan madurado en muchos aspectos. Vamos, que un cambio radical es muy dificil de imaginar. En él o en quien sea.

    Resumiendo: no tengo claro que quiera volver con él pero mantengo la incognita porque en el fondo me entristece no conectar con lo que me propone, ahora que parece dispuesto a hablar después de tanta incomunicación acumulada.

    Me preguntas si yo he cambiado mucho en este tiempo. Supongo que no mucho. Lo que sí estoy claramente es más tranquila y mucho menos ansiosa (menos estos días), duermo mejor y aunque parezca mentira, no siento que le necesite como durante el verano, cuando cada situación me hacía pensar en él. Sí son pequeños cambios.

    Buf como me he enrollado. Muchas gracias de nuevo!

    • cristinalago dice:

      Hola Sara,

      Me parece totalmente lógico y normal que si la relación ha sido más bien problemática, no te apetezca demasiado convivir con él (si se da el caso).

      ¿No será que cuando la relación era una lucha de poder, el lograr esa convivencia era más un reto que un verdadero deseo tuyo? Muchas veces creemos querer una cosa simplemente porque constituye una victoria de nuestro ego que identificamos con amor, pero al conseguirla, descubrimos que realmente no es lo que queríamos.

      Me parece significativo que acudas al encuentro sin saber todavía qué quieres con respecto a esta situación y dependas de lo que haga o diga él para saber qué hacer…piénsalo bien, pues una pareja es 50% y 50%, si sólo uno de los dos hace propósito de enmienda volvemos al vínculo anterior, donde primaría de nuevo la dependencia y el estar uno de los dos por encima del otro poniendo las directrices y condiciones para conceder su amor.

      Te diría que te lo pienses bien y si necesitas tiempo, incluso evalúes la posibilidad de aplazar el encuentro.

      Abrazos!

      • Sara dice:

        Hola Cristina!
        Gracias de nuevo por tus reflexiones.
        Al final, he cancelado nuestra cita porque nuevamente encuentro dificultades para visualizar la relación. Me angustia generar (más) expectativas y no estar a la altura en materia de ilusión.
        Pienso que si tenemos que volver a estar juntos (altamente improbable) tengo que estar ilusionada y solo siento dudas y angustia.
        Él se ha enfadado bastante y está muy defraudado, por si había dudas. Normal.
        Yo bastante triste también y convencerme que he hecho lo mejor y la relación era irrecuperable.
        En fin, muchas gracias!
        Un abrazo

  27. anonimo dice:

    Hola! yo aportaré un breve fragmento de mi historia según mi punto de vista como ex pareja que ha dejado.
    Mi historia se remonta 10 meses atrás en los que decidí dejar una relación de 10 años.
    Tras 10 meses sin vernos, mi ex contactó conmigo ( modo colega) para cenar y charlar, yo accedí por que 10 meses ya me parecían suficientes y me dije a mi misma…veremos si podemos ser amigos.
    Ahora me encuentro que después de ese encuentro en el que me explico dramas familiares, personales etc… de sus últimos meses, por un lado me reafirmo en haber dejado la relación, pero por otro tengo el dilema moral de conocer su actual situación y sentirme en el deber moral de acompañar a esa persona en ese trance. Yo no sé si lo utilizó como cebo y si yo debo dejar la moral a un lado y seguir mi camino dejando completamente atrás ese pasado o bien continuar en amistad pero manteniendo una distancia espacio/ tiempo.

    • cristinalago dice:

      Hola Anónimo,

      Al romper la relación, tu función como pareja desaparece. No hay obligación moral de ejercer el mismo rol que ejercías antaño. Si todavía sientes que tienes un deber como pareja o que esa persona puede estar usando sus desgracias para atraerte de nuevo, entonces ahí no existe una amistad, ni tú´sientes la comodidad y la naturalidad de una amiga. Por lo que yo recomendaría permanecer a margen. Si él te pidiese ayuda directamente, entonces sí tendría más sentido plantearse estas dudas.

      Ante todo haz lo que sea mejor para ti.

      Abrazos

  28. Luis dice:

    Hola Cristina!!

    Mi historia es la siguiente, hace dos semanas que se termino una relacion que duro 5 años, eran de altas y bajas, el problema comenzo cuando ella entro a trabajar en una empresa y ahi conocio a otro chico, el cual él era muy atento con ella, cabe señalar que yo durante mucho tiempo fui frio y alejado y no es por que quize serlo, si no que, no es pretexto pero mi caracter es un poco serio, y eso no queria decir que no la amaba, al contrario, la amaba demasiado y ella alguna vez me dijo que asi me aceptaba y me queria. El chico que conocio es como ella alegre por lo que ella me cuenta que son tal para cual, que coinciden en muchas cosas y sobre todo que el la hace reir mucho. Despues de unos meses ella se empezo alejar de mi y un dia fue bastante fria y me dijo que sentia algo mas por él. Nos dimos un tiempo pero ella al final termino la relacion ya que segun ella estaba confundida y podia caer a las manos de el en cualquier momento. Ella queria ser mi amiga y en el momento acepte por miedo a ya no tenerla un momento mas, despues de 4 o 5 dias me empezo a mandar mensajes por whatsapp para contarme sus cosas del trabajo lo cual se me hizo extraño y confuso ya que pudo a ver ido con el otro chico a contarselas ya que trabajan juntos. Y ese dia actuo como si nada, como cuando platicabamos cuando eramos novios, lo cual me quede super confundido. Al dia sigueinte yo intente buscarla pero era fria y cortante y en seguida empezo a borrar sus fotos de facebook en las cuales saliamos los dos, yo despues lo hice.

    A los dos dias siguientes le mande un mensaje diciendole que yo no queria ser su amigo y que no la buscaria por un tiempo, lo cual ella contesto que ella si queria seguir hablando conmigo y saber que estaba bien, pero yo no, me decia que ella me dejaria tranquilo durante un mes y que despues ella me buscaria y yo le decia que no. Hablamos tanto de ese tema durante 3 dias que al final siempre me decia que ella si queria hablarme y siempre terminaba despidiendose con un Te quiero mucho! y me decia que estaria al pendiente de mi, yo le decia que siguiera con su vida ya que es lo que ella queria y que por eso termino la relacion, pero me decia que no era facil y que estaba muy confundida. Hubo un momento donde ella me empezo a reprochar cosas en las ultimas platicas donde me decia que yo era frio y distante y ella queria felicidad e interes, pero yo no le reproche nada. Cabe mencionar que cuando yo le dije que ya no queria ser su amigo y me alejaria ella me empezaba a hacer la platica y me decia que estaba recordando cosas que le ponia en el Facebook. Llevo 6 dias sin hablarle y un dia de esos la vi en el transporte publico pero cuando la vi me escondi por que no la queria ver, pero ella me alcanzo a ver y me estaba buscando y en ese momento senti muchos nervios y siento que estaba esperando un mensaje de mi parte para comentarle que la habia visto, peor no lo hice.

    Se que ella quiere que este ahi para cuando ella se decida de que lado quiere estar pero yo no, no se que pensar o que vaya a pasar.

    Epero me puedas ayudar con mi caso.

    Gracias y saludos.

  29. Alejandro dice:

    Hola Cristina, como estas? la verdad un placer seguir tu blog. me gustan muchos todos tus articulos. Me apoye muche en la pagina luego de mi separacion de 16 años y ahora vuelvo al querer regresar con mi ex novia. Creo que puedo llegar a ser uno de esos pocos casos que realmente se replanteo las cosas, luego de dos meses de dejar a mi ex novia , y ahora volvi a buscarla. La realidad que ya le exprese lo que siento, ahora me pide tiempo mientras seguimos hablando por Whatssap. La verdad no se si esto esta bueno, dejar que fluya??. Yo me abri y le dije lo que sentia, creo que ahora le tengo que dar espacio nuevamente para que ella piense lo que quiere sin presion. Mandar mensajes a diario, me parece algo medio desgastante para ambos a esta altura. Me parece que el amor pasa por expresar tus sentimientos y no por mensajes obsesivos. El tema es que ahora que volvimos a conectarnos de esta forma, talvez al yo bajar mi frecuencia o no escribirle, puede ella pensar que me estoy alejando otra vez…
    En resumen, no quiero estrategias, sino entender que es lo menos desgastantes para ambos!!
    Gracias

    • cristinalago dice:

      Hola Alejandro,

      Creo que después de 16 años juntos, ella ha tenido tiempo suficiente para saber si te quiere, si le gustas, si desea estar contigo y si apuesta por una vida contigo. Lo que estáis haciendo no tiene mucho sentido si lo que se busca es una reconciliación. Se trata de quedar cara a cara, hablar, poner los puntos sobre las iés y tomar una decisión conjunta, no veo en que puede arreglarse una crisis después de 16 años mandando mensajes por whatsapp.

      Mi impresión es que ella no ha vuelto, simplemente se siente sola y quiere tenerte disponible para charlar mientras no encauza su vida o no conoce a otra personas.

      Si no es así, (ojalá), no creo que debiera poner problema alguno a hablar seriamente de lo vuestro.

      Abrazos

      • Alejandro dice:

        Hola Cristina, mil gracias por tú respuesta! Creo que me exprese mal en mí consulta. La mujer en cuestión es mí novia de hace dos años, quien también fue mí amante. Con ella fui y vine varias veces, ahora hace dos meses que La dejé, pero hoy siento que tengo las cosas muchos más claras. Ojalá puedas darme tú comentario.

      • cristinalago dice:

        Hola Alejandro,

        Ya te entiendo, creí que en primera instancia hablabas de la ex esposa.

        Parece que esta chica de la que hablas tiene motivos fundados para no confiar mucho en lo que le ofreces, y lo del Whatsapp indica que a dia de hoy, no te toma muy en serio como posible candidato, pero no le importa mantenerte ahí como en una especie de banquillo.

        Considero de muy poca utilidad tratar de solucionar temas tan importantes mediante el envío diario de mensajes sin sustancia. En una historia como la vuestra, lo mínimo sería quedar, sentarse frente a frente y hablar seriamente de la pareja, de lo que se piensa, se siente y se busca y no hay más. Lo que te propone esta chica se resumen en que quiere un pretendiente que le entretenga de tanto en tanto por mensajería. Si realmente buscas intentar una relación de pareja con ella, o subes la apuesta, o te retiras, pero no aceptes términos medios porque términos medios es lo que vas a tener.

        Un punto a considerar: las relaciones que inician en contextos de engaño, son inestables, hay idas y venidas…muy pocas veces funcionan, porque están fundamentadas en dependencia más que en amor.

        Abrazos!

      • Alejandro dice:

        Hola Cristina, muchas gracias por tu respuesta!!!. Te cuento que hemos tenido un encuentro en el cual pudimos conversar durante dos horas y luego de mucha charla y mucho temor por parte de ella a que se vuelva a repetir lo de antes (mi alejamiento), hemos decidido ir de a poco pero juntos. Este me parece un punto importante porque al decir ella “vamos de a poco” mi respuesta fue juntos o separados. Separados es un poco lo que escribis en tu respuesta y no era mi idea. Juntos es diferente y respetando sus tiempos para retomar la confianza. Esperemos ahora poder sobrellevar este tiempo hasta que se torne en una relacion mas normal y podamos recuperar la confianza.
        Gracias

  30. anonimo dice:

    Muchísimas gracias por la ayuda que proporcionas a tantos, en este espacio he encontrado justo lo que necesitaba para darme un empujoncito a este camino de duelo que tengo que recorrer.

    Como veo estoy pasando por una situación similar a la de muchos. Estuve dos años en una relación en la que fui muy feliz, a exepción de que él siempre guardó cierta distancia emocional. Terminó una vez conmigo, volvió a buscarme y accedí; y no me arrepiento pues las cosas mejoraron.

    Pero hace unos diez días, hablando del futuro nos dimos cuenta de que queríamos cosas distintas para nosotros y para nuestra relación.
    Yo aún quería continuar el tiempo que el destino nos tuviera deparado, pero él no. Me dijo que me amaba y que yo fui muy importante en su vida (no es un hombre de relaciones largas), pero que no quería hacerme daño con su falta (con la distancia que mantenía), que no podía ofrecerme más en este momento ni amarme como yo a él, que quería estar bien con él primero, aunque todo fue tan rápido y simple que creo que él ya no se sentía del todo bien conmigo.
    Fue muy determinante al decidirlo, a diferencia de la ocasión pasada, pero justamente quería que fuéramos amigos, que “nos lleváramos bien”, me dijo que él siempre iba a estar ahí para mí.
    Terminamos bien y no descartaría tener contacto con él en un futuro, pero por el momento duele demasiado y quiero estar sola. Me envió un mensaje para saludar justo ayer y le dije que no me volviera a hablar, lo eliminé de Whatsapp y desactivé sus publicaciones en facebook, incluso tuve que rechazar asistir a un recital al que sabía que él asistiría.

    Leer este artículo me ayuda mucho a seguir con mi decisión de alejarme de él, es muy difícil, a veces quisiera salirme de este cuerpo y dejarlo tirado con todo este dolor y estos recuerdos y volver a los tiempos en que éramos felices, pero eso es imposible, y no concibo la idea de aferrarme a algo que ya no existe, ni siquiera le guardo resentimiento, él no puede obligarse a querer estar ni a sentir por mi algo que no puede, y lo mejor que pudo haber pasado en ese caso fue terminar, no deseo estar con alguien que no sabe lo que quiere y que a veces quiere estar y a veces no.
    Él respetó mi decisión de no tener contacto, pero sé que en un par de meses me volverá a buscar, y presiento que en esta ocasión no será para volver (y no pienso darle otra oportunidad), leer los testimonios de muchas personas aquí me ayuda enormemente a saber cómo lidiar con eso cuando suceda.

    Un abrazo enorme para ti, y a quienes estamos pasando por esto les deseo lo mejor en sus vidas y que esta experiencia nos ayude a conocernos mejor y a crecer como personas.

  31. Nallely dice:

    Hola Cristina!
    Estoy muy confundida, tuve una relación de 7 años con mi novio, estaba muy apegada a él, siempre iba por el al trabajo, a veces el venia a comer a mi trabajo, todos los días nos veíamos, pasamos muchas cosas lindas y no tanto, pero casi siempre yo era la que luchaba por la relación, un día me dijo que se había hartado de mi, que siempre estaba enojada, que queria un tiempo para “extrañarme”, casi me juro que iba a regresar, pero queria tiempo, que me iba a ver los fines de semana pero que ni se me ocurriera ir por el al trabajo ni llamarle, pasamos tres semanas asi y los sábados como si nada, pero el insistia que era soltero que ya no eramos novios, yo sufrí mucho esos dias me desesperaba y le marcaba, a veces lo esperaba y hacia como si fuera un encuentro casual entonces el me saludaba y nos ibamos juntos como si nada, pero nada era igual, un dia desespere tanto que le marque y le dije que si habia alguien mas que ya no me hiciera esperar y me confesó todo, yo sentí un shock terrible y no le crei hasta que me enseño una captura de pantalla con la conversación de otra que lo llamaba “mi amor”, me dijo que no lo buscara mas porque estaba con alguien mas, cansada de todo me decidí a dejar todo atrás, no le rogué mas, borre todo, lo bloquee, le dije a mi familia que ya habiamos terminado, entonces dias despues me vino a ver a mi trabajo, porque queria comer conmigo, porque me extraña, y que resulta que no tiene novia, que esa mujer no era nada, yo esos dias habia estado bien, obviamente triste pero no me sentia tan hundida como cuando le di el tiempo, hasta me sentia feliz, y cuando vino me abrio los brazos yo me caí, me dejo pensando tanto, yo ya lo habia aceptado, entonces porque vino? Nunca me habia rogado tanto en su vida, y por primera vez senti que no me queria perder pero no se, yo todo el tiempo le dije que lo odiaba y que nunca lo iba a perdonar, al último se enojo y se fué, y volvi a sentirme como antes, ahora solo pienso en que podemos regresar, yo no entiendo que le pasa, yo lo amo, pero no puedo soportar que me haya engañado asi…

    • cristinalago dice:

      Hola Nallely,

      Vino porque buscaba seguridad, la seguridad de una persona que ha estado 7 años dándolo todo por él a pesar de no recibir lo mismo. La persona que siempre ha estado ahí. Vuelve porque como bien creíste, tiene miedo de perderte, pero no de perderte porque te ame, sino porque aún experimenta dependencia de la estabilidad que tenía contigo. Es difícil soltar del todo a una mujer que ha sido tu incondicional durante tanto tiempo, porque uno soporta dejar de amar, pero teme a no ser amado.

      Tu ex pareja es débil, tiene miedo, y fue hacia ti intentando huir de ese miedo, corroborando que seguías dispuesta y disponible a acogerle de nuevo. Solo vino a tantearte. Si ocurre de nuevo (y es posible que sea así), te recomiendo no ceder a sus ruegos, dejar pasar los días y que demuestre con hechos sus intenciones. En cualquier caso, cuidate y no te expongas a más dolor innecesario. Sé que 7 años parece mucho tiempo y que ahora mismo no piensas que volverás a estar bien o a amar de nuevo, pero te prometo que estarás bien y amarás más y mejor.

      Abrazos

  32. Ec dice:

    Gracias de corazon, me sentía tan confundida, llegue a pensar que tal vez estaba loca o que era muy exigente al no querer algo a medias con mi ex que me sigue buscando, el siempre me escribe y me dice que necesitamos empezar de nuevo y poco a poco y yo seguía en i postura de todo o nada y llegué a pensar que yo estaba mal, pero ahora al leer esto tengo un poco más de claridad y me doy que no estoy equivocada

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