No puedo olvidar a mi ex

Publicado: junio 17, 2014 de cristinalago en Superando el desamor
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amor jaula

¿Cuánto se tarda en olvida a alguien? ¿Es normal que haya pasado X tiempo y todavía siga pensando en esa persona? ¿Y si no lo supero nunca?

El duelo tiene diversas etapas: la ira, la culpa, la negación, la depresión, la reconstrucción y finalmente, el perdón que cierra el ciclo y nos permite seguir adelante libres de los fantasmas del pasado. No hay un periodo estándar, ni siempre está relacionado proporcionalmente con la duración o la importancia de la relación.

El problema viene cuando se suceden  se suceden los años, las experiencias y las nuevas parejas, pero mientras ocurre, sigues reviviendo interiormente ese ciclo de ira, culpa, depresión y negación que te impiden dejar a aquella ex pareja en el plácido reino de los recuerdos que ya no duelen. Cuando no podemos salir del bucle, ni avanzar en la recuperación, estamos en un duelo estancado.

¿Por qué nos quedamos atrapados en el bucle?

Hace unos meses, G. me escribió para contarme su historia. En el pasado, se había enamorado de un chico, tuvo una relación informal con él, pero no acabó de cuajar porque sus sentimientos no eran correspondidos. Poco después dejaron de verse y transcurrieron 9 años.

¿Qué podría haber ocurrido para que alguien necesitase consultar sobre una persona que había pasado por su vida hace tantísimo tiempo? Un día, esta chica entró en el facebook de aquel ex amor y se encontró de narices con el hecho de que se acababa de casar. Mi remitente se había quedado hundida. ¿Cómo es posible?

En esos 9 años, ella nunca había perdido la esperanza de que él, un día, recapacitase y volviese a buscarla. En efecto, a veces la esperanza es lo último que se pierde.

He tenido ocasión de conocer otros casos sobre duelos estancados, aunque el de G. fue uno de los que más me ha impactado.

En todas las historias había una característica en común. Ninguna de las personas había dejado de esperar en algún oscuro, ignoto y disimulado pequeño rincón de su cabeza. Habían seguido con sus vidas, incluso habían estado con diversos amores, pero ninguno les había llenado tanto, o había calado tanto como aquel ex en particular del que inconscientemente, todavía seguían en duelo.

¿No puedes olvidar a tu ex? Cuando esto se prolonga demasiado en el tiempo, las causas más comunes son:

– No se ha cortado contacto. Sigues quedando, llamando o escribiéndote con esa persona. O sigues espiando lo que hace por las redes sociales o a través de amigos comunes. Salvo que tengáis hijos y no haya más remedio que tener una mínima relación de cortesía, alimentar los restos de un vínculo roto nos impiden distanciarnos emocionalmente y asumir la pérdida.

– La pareja actual no funciona: muchas personas inician relaciones para consolarse mientras todavía están en alguna fase del duelo por la anterior pareja. Estos emparejamientos suponen alivio a corto plazo, pero a la larga resultan insatisfactorios y nos devuelven a la certeza de que tenemos una tarea pendiente con nosotros mismos que nada ni nadie puede evitarnos.

– La vida carece de estímulos: hemos seguido adelante en modo automáta, viviendo porque nos han dicho que tenemos que vivir, haciendo cosas porque nos han dicho que hay que hacer cosas, pero…nada nos satisface ni nos procura felicidad. Idealizar el pasado es una manera efectiva de llenar brevemente ese vacío, pero su efectividad real equivale, más o menos, a la de echarle agua a un cubo con un agujero.

¿Cómo salir de un duelo estancado? Estas 5 prácticas te ayudarán a avanzar y aprender a disfrutar del presente.

1. Optimiza tu tiempo: a nivel emocional y espiritual, resulta más beneficioso hacer pocas cosas, pero signiticativas y satisfactorias, que un sinnúmero de actividades intrascendentes cuya única función real es la de retrasar el encontrarte contigo mismo.

2. Enfrentar la esperanza: tu ex se ha despeñado por las montañas Rocosas, lo han abducido los extraterrestres o se ha metido a monje zen en un monasterio de Tailandia. Cada vez que te asalte la esperanza, acuérdate de que está para siempre fuera de tu alcance por causas que no puedes ya controlar.

3. Revisa tu relación actual: si es el clavo que sacó a otro clavo, difícilmente va a funcionar.

4. Busca tu meta: la vida es inmensamente rica en posibilidades. Si la única cosa que te motiva es un hipotético e improbable regreso de un ex del pleistoceno…lo tuyo no es amor. Es falta de imaginación.

El mejor antídoto contra un pasado idealizado, es un presente feliz.

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comentarios
  1. Paula dice:

    Hola ! Esta es mi historia….
    Conocí a un hombre que sinceramente se me metió por los ojos cuando llevaba una relación de cinco años con mi novio. La cosas fue que como estaba en otra ciudad terminando mi estudios lejos de mi novio, prácticamente llevaba dos relaciones a la vez cosa que la nueva persona sabia porque estaba segura que eso duraría mientras volviera a mi ciudad. Me pasó absolutamente de todo, yo que pensé que sería una relación de verano termino por dejarme enamorada o lo que sea que haya pasado, pues me apegué a esa persona, termine con mi novio, lloré muchísimo porque luego me negaño con otra mujer y haya me enteré que iba a ser papa desde que se metió conmigo. A pesar de todo el me trataba súper bien y me decía que me quería mucho y que no me iba a olvidar jamás.. la cosa fue que a pesar de muchos problemas decidimos tener una relación seria pues el iba a tener una hija pero no quería relación alguna con aquella mujer cosa que el me hizo saber y su familia con la que hablaba por teléfono. Yo seguía hablando con mi ex como amigos porque el esperaba que yo volviera con el. Yo volví a mi ciudad y me di cuenta que le había vuelto con la mama de su hija y seguía conmigo; deje de hablarle aunque el me llamaba y me decía que me extrañaba y me quería solo a mí; es decir que el estaba con ella solo por la niña, cosa que no acepte y volví con mi novio, el me seguía llamando y hablábamos porque yo no dejaba de pensarlo lloré mucho por el y por lo que le estaba haciendo a mi novio, pues no era justo que yo siguiera engañándolo porque todavía sentía muchas cosas por la otra persona que en el fondo sabía que no merecía nada de mi. Al año nos volvimos a ver y fue mágico! Nos abrazamos y yo no lo podía creer estuvimos juntos y luego nunca más nos volvimos a ver porque no era justo seguir engañando a una persona que lo había dado todo por mi como mi novio, además en el fondo sabía que no me esperaba ningún futuro con esa otra persona. Decido cortar todo contacto con el y a pesar de que han pasado cinco años y estoy a punto de sacarme sigo pensando en el y no lo he podido olvidar…

  2. franco dice:

    A mi me pasa que no puedo olvidar a mi ex novia, somos compañeros de curso y ella ahora sale con mi otro compañero de curso, es un tormento, los miro todo el tiempo

  3. Andi dice:

    Hola chicos. Yo estoy en una etapa similar. Decidí dejar atrás una relación con una persona que no colmaba las expectativas de lo que estoy buscando en una pareja, en un compañero de vida. Pero había sentimientos, atracción, compañerismo, cariño. Esto último y la sana intención de tener una pareja, de sacarla adelante, entiendo que fue lo que nos mantuvo unidos durante 15 meses. Hace tres meses que nos alejamos y no hemos vuelto a mantener contacto, pero una parte de mí sigue con el enorme deseo de continuar con esa relación. Cuando pienso en un hombre, pienso en él. Daría todo lo que tengo por lograr que esa relación funcionara, o que hubiera funcionado. Sin embargo, no funcionaba. Pero tengo que buscar otro hombre que me guste y cuando quiero imaginarme uno, me lo sigo imaginando a él. A veces no sé si siento algo por él o por lo que representa en mi vida tener un hombre como él. Y eso lo hace tan importante. No sé qué tengo que hacer, porque lo que siento no me deja seguir adelante con normalidad. Por ahora voy a seguir dándome un tiempo para reponerme, porque sinceramente, aunque le escribiera ahora mismo y tuviera retorno de su parte, la relación tal como estaba planteada no funcionaba. Y no tengo una buena razón para retomarla. Gracias por leerme. Abrazos.

    • cristinalago dice:

      Hoa Andi,

      Imagino que la ruptura será más o menos reciente y que independientemente de que, en lo racional, tu decisión haya sido coherente, los sentimientos siguen estando ahí. Se puede querer mucho a una persona, ser incluso muy afín y sin embargo, no ser posible permanecer a su lado por diversos motivos. La falta de metas comunes, es una razón de enorme peso para tomar esta resolución, porque al final, el ser felices proviene más de la vida que llevemos con una persona, que de la persona en sí misma.

      No hay gran necesidad o prisa de encontrar a otra persona, si todavía sigues viendo como tu pareja a este hombre. No es justo para ti, ni es justo para esa nueva persona, todos merecemos ser recepcionados con ilusión, no con resignación..

      Abrazos

      • Andi dice:

        Gracias Cristina por tus palabras. Hace tres meses que no hemos vuelto a contactarnos. Pero compartimos muchas cosas que fueron importantes para mí. Supongo que nuestras historias de vida han sido muy diferentes y el enfoque que tenemos en el futuro también lo es. Lamentablemente, aunque me duela, me resisto a haber llegado hasta los 40 años para tener que conformarme a esta altura. Es cierto, no hay metas comunes, porque nuestra situación familiar es diferente (él tiene hijos, yo no), porque nuestra situación económica es diferente (él tiene muchas deudas luego de su separación, yo no), porque nuestra perspectiva de futuro es diferente (él vive en el lugar que su empleo le brinda para vivir, y yo estoy tramitando la compra de una vivienda). Capaz que no coincidimos mucho, pero sigo sintiendo que me hubiera gustado intentarlo con él. Probablemente sea un tipo de hombre que me gusta mucho, con valores, cariñoso, con lindo carácter, alguien con quien me hubiera gustado compartir mi vida. Difícil de olvidar. Ojalá la decisión haya sido la correcta, porque no termino de sentirme en paz. Saludos.

    • Carlos dice:

      Hola. Lo planteo desde otra perspectiva. ¿Sopesaste estas diferencias con los beneficios que aportaría tu pareja?, ¿Qué opina él al respecto?, ¿Plantearon juntos alguna solución? Creo que sería justo para él verlo en conjunto y no terminar algo que, eventualmente, puede retomar un nuevo rumbo. Te envío mis cariños y éxito.

      • Andi dice:

        Hola Carlos, gracias por tus palabras. Tu perspectiva masculina sin duda es muy bienvenida. Te respondo lo mejor que pueda. Las diferencias no fueron lo fundamental para mí en esos 15 meses, porque decidí seguir adelante y probar igual, y no me arrepiento. Conocí a una persona que me gustaría volver a conocer si pudiera volver el tiempo atrás. Pero terminó siendo que no veía el futuro de esa relación. Los beneficios no se tangibilizaron nunca: no disponía de dinero para vivir juntos ni compartir gastos, no planificaba mucho su vida, no se veía incómodo con su situación ni planteaba alternativas para poder resolverla. A su vez, difícilmente se daban buenas conversaciones para plantear los temas, él es un poco cerrado y poco comunicativo. Yo estoy dispuesta a pagar una o varias cervezas, uno o varios almuerzos, una o varias salidas y paseos, pero no estoy dispuesta a hacerlo toda la vida. La última vez que logré plantear el tema me dijo que él por ahora estaba bien así (en su situación socio-económica y de vivienda), que él ahora no tenía nada para darle a la relación y que más adelante cuando terminara de pagar un préstamo, iba a tener que sacar otro para poder ayudar a festejar el cumpleaños de 15 años de su hija menor. Creo que después de 15 meses no necesito escuchar mucho más para dar por finalizada la relación. Y él no planteó muchas objeciones. Capaz que nos encontramos en un momento muy distinto de nuestras vidas o el interés es más de mi parte que de la de él. Muy triste para mí. Saludos.

      • Carlos dice:

        Andi, gracias por darme algunos detalles que, sin duda, son de gran envergadura.
        Te apoyo en tu decisión y te envío mis cariños.

  4. juuna dice:

    Hola, esta es mi historia:
    Hace 7 años que estoy enamorada, amo inmensamente a una persona. Estabamos juntos hasta esta mitad de año. Sucedieron muchas cosas, al principio fui para el, lo que dirian, un clavo saca otro clavo, pero despues se intensifico todo, despues hubo el primer engaño de el. La verdad, quede muy dolida de eso, porque estuvimos un año y medio lidiando con eso, despues, la cosa se calmo.
    Al final, quedamos juntos. El tuvo que irse al extranjero a trabajar, yo me quede en la ciudad a terminar mis estudios y aun asi, durante todo ese tiempo, siempre fuimos unidos. Cada que tenia vacaciones le iba a visitar, siempre que podia lo hacia. Nunca me engaño en el periodo que estuvo aqui, pero aun asi, yo quede aun con el resentimiento del primer engaño, le trate mal durante un buen rato, le peleaba mucho, y aun asi, el siempre me pedia disculpas, y hacia todo para que estuviera feliz, de tan solo recordar como le trate, se me hace un nudo en la garganta.
    Este año el exploto, se canso, le deje dañado con todas las veces que le hice sentir mal. Reaccione tarde. Eso fue a mitad del año, le dije que le probaria que por el, puedo quitar todo eso que le hizo daño y seguir adelante juntos, nos seguiamos hablando, hice y hago todo para hacerle sentir que puede confiar en mi.
    Apesar de que aun seguimos sintiendo lo mismo por el otro, a pesar de que los dos sabemos que no hay personas mas afines, el decidio darle una oportunidad a una chica de la que nisiquiera esta seguro si quiere.
    Se me hace imposible seguir, no quiero dejar de verle, porque a pesar de eso, es la unica persona que realmente me conoce. Siempre he sido una persona dificil, asi que es muy raro que alguien sea tan cercano a mi, ademas de que antes de ser novios, fuimos amigos muy cercanos, por eso…No sé que mas hacer, no se que hacer para amartiguar el dolor. No sé que mas podria hacer, porque se que podria esperarlo toda la vida.
    Y aunque en el tiempo que estuvimos tratandonos, hubo personas que se ofrecieron a intentar algo conmigo, solo uno era una buena persona, que sabia que si hizo su lucha conmigo, aun asi, no quise, no quiero nada. Solo a el, ¿como puedo hacer para que estos sentimientos le alcancen?
    ¿Como le podre hacer?…Nunca se me ha sido facil como los demas enamorarme de alguien, en esta vida practicamente, me han gustado solo 1 y me he enamorado solo una vez, y fue de el…
    No puedo.

  5. Ana dice:

    Hola Cristina,
    Cómo puedo estar sola ? Sé que necesito soledad después de años de encadenar relaciones tormentosas pero cuando me siento sin la seguridad de una pareja (por muy mal q esté en ella ) me entra una ansiedad y un desasosiego inmenso.
    Estoy enganchada a estar emparejada, cómo puedo curar eso?

    Un saludo, espero alguna respuesta que me alivie.

    • cristinalago dice:

      Hola Ana,

      Escoge tú el estar sola. Un buen truco es darte un plazo de soltería auto-impuesta. Por ejemplo: “Voy a darme tres meses de descanso de buscar pareja”. Hazte un plan de acción para esos tres meses. Por ejemplo, apuntarte a clases de algo que te apetezca hacer, o practicar algún deporte, o realizar algún proyecto personal que tengas ganas de hacer. Que tu energía vaya fuera de lo que es emparejarte.

      Abrazos!

    • Maxi dice:

      Hola ami me pasa igual y eso es dependencia emocional!!! Me falto cariño de mis padres y ahora sufro mucho las separaciones. Es para tratar en terapia exitos

  6. Jesús dice:

    Soy hombre de 34 años. Hace 15 años tuve una novia con la que dure 1 año, me entregue en cuerpo y alma por completo, no creo que se pueda querer más. Pasó el tiempo y ella decidió que no era el indicado para ella y todo terminó. Jamas me he sentido tan traicionado y lastimado como aquella vez, siento como si en mi corazón ubiera quedado una herida tan grave y con una cicatriz tan gruesa que me han dejado incapasitado para amar. Desde hace mucho que no me interesa volver con ella, pues ella ya no es la misma, cambio mucho su personalidad, pero sigo añorando esa persona que fue y que ya no existe. Desde entonces no he tenido relaciones relevantes y ninguna sobrepasa los 2 meses. Estoy estancado, no puedo abrirme, no puedo confiar, lo he intentado mucho. Ayuda

    • cristinalago dice:

      Hola Jesús,

      Si después de esa ruptura nunca te diste tiempo suficiente para recomponerte emocionalmente, recuperar la autoestima y aprender a estar bien contigo mismo, lo que te sucede es que arrastras un duelo que no fue procesado en su momento.

      En lugar de intentar nuevas relaciones, yo te recomendaría tomarte un largo plazo para re-enamorarte, pero de ti mismo.

      Si esto ya lo hiciste y sigues igual, entonces una opción es plantearte una terapia para tratar tanto tus bloqueos como el pensamiento obsesivo en torno a esa relación.

      En otro orden de cosas, si sigues de alguna manera en contacto con esta ex novia o continúas sabiendo cosas de su vida y de ella, es muy aconsejable cortar totalmente con ello, pues esto refuerza el problema.

      Abrazos!

      • Jesús dice:

        Tuve unas 6 relaciones después, pero ahora tengo alrededor de 7 años sin relación alguna. Me di a la tarea de estudiar varias cosas, dedicarme a mi trabajo(que ha dado muy buenos frutos) e inclusive he escrito 3 libros de la materia a la que me dedico, lo cual por un tiempo me llenó, pero ya no. No tengo ni he tenido contacto con ella desde hace 10 años. Me he planteado la opcion de ir a terapia, pero la verdad no creo que funcione. He buscado autoayuda en internet pero sigo en las mismas.

      • cristinalago dice:

        Hola Jesús,

        El problema es que lo que tu mente ha construido en torno al recuerdo de esa relación es inflexible, simplemente tu cerebro no adquiere la flexibilidad necesaria para creer en otras posibilidades ni realidades.

        Intenta localizar e incluso escribir todos los pensamientos que tengas asociados a esa relación y que sean más persistentes, para saber qué es lo que te ata exactamente a ello.

        Abrazos

  7. Ayleen dice:

    Hola a todos, la verdad es que necesito ayuda, y necesito orientacion, ya que siento que me hundo cada dia mas y necesito encontrar alguna salida. Tengo 26 años y tuve una relacion de 5 años con un chico. El fue mi primera pareja y yo la de el y aparte de ser nuestra primera vez para ambos. La relacion fue linda, con altos y bajos pero siempre saliamos adelante. Terminamos en diciembre del 2015. Pero durante la mitad del 2016, nos seguiamos viendo, saliamos, nos besabamos, el se seguia quedando conmigo en mi casa, en fin haciamos todas las cosas de pareja. Yo muchas veces le pregunte si el estaba saliendo con alguna chica, que preferia que me lo dijera el, y el siempre me lo negó, me decia que yo inventaba cosas y ese tipo de cosas. En en mes de agosto, por invitacion de mi hermana que vive alla, nos fuimos a inglaterra, por todo ese mes. Cuando faltaba 1 semana para venirnos de vuelta al pais, este chico me dice que venia conociendo a una chica hace 4 meses. Yo me senti pesimo, porque se lo pregunte millones de veces, lo pase realmente mal… El me pidio perdon y me dijo que iba a cortar todo contacto con esa chica. Luego cuando volvimos a nuestro pais nos vimos un par de veces mas. Un dia domingo fui a su casa, donde el me pidio perdon, por haber sido tan injusto conmigo, tan desleal, me dijo que yo siempre iba a ser su mujer, que siempre iba a ser de el. Luego al domingo siguiente me entero por un amigo en comun, que a la chica que estaba conociendo mi ex era una niña colombiana que conocio por redes sociales y que habia comprado los pasajes para ir a conocerla. Yo fui a su casa a pedirle que por favor no lo hiciera, pero no me escucho. La cosa es que el se fue, y hace unos dias unas amigas me enviaron fotos de el con su nueva chica en metodo como para que yo abriera los ojos y por fin me busque a alguien nuevo, ya que desde que estoy soltera no he estado con nadie mas. Y desde ese dia que lo vi, besando a otra mujer, imaginandolo con ella en una cama, que me siento de una forma que no me he sentido nunca, siento el pecho cerrado, con angustia, dolor, frustracion, tengo en mi cabeza mil preguntas sin resolver, me siento desechable, que no le importe nada, que para el tan rapido fue meterse con una mujer y yo aun asi, sola sin poder estar con nadie mas. Lo que siento es indescriptible porque hasta me lo pregunto pero no se que es. Ademas yo se que el no me conviene, pero no puedo sacarlo de mi cabeza por mas que quiera y eso realmente me tiene mal. Ayudenme, que camino deberia tomar?

    • cristinalago dice:

      Hola Ayleen,

      Creo que has estado retrasando todo este tiempo el afrontar la ruptura, que en realidad no ha sido ahora, fue hace ya un año. El resultado de alargar toda esta etapa posterior quedando con él, teniendo relaciones, etcétera…es que has ido aplazando todo el proceso de duelo normal cuando se acaba un vínculo afectivo importante. Has estado cinco años con esa persona, seis años si le sumamos el “extra”, ¿qué esperas, no sentir nada cuando todo se acabe definitivamente? No eres un robot, lo esperable es que te duela, llores, lo pases mal, sientas rabia, tristeza y despecho y lo pases mal un tiempo hasta que empieces a superarlo.

      ES tu ego el que ahora protesta al ser consciente de que tu ex pareja puede desear a otras mujeres o incluso enamorarse de ellas. Pero la relación ya no existía para entonces y él tiene derecho a rehacer su vida, al igual que tú no tienes derecho a reclamarle si has estado acepando tener encuentros sin compromisos.

      Dejar ir a una persona a la que se ha querido siempre es duro y siempre cuesta, pero asumiendo que la ruptura ya fue y que lo hubiere entre vosotros, ya no existe, sufrirás mucho menos tiempo y en menos intensidad que permaneciendo aferrada al pasado eternamente. Es hora de seguir adelante. Llora, grita, desahógate, pero suéltalo ya y vive tu vida.

      Abrazos!

      • Ayleen dice:

        Lo sé, ese es el mayor problema, que yo todo lo sé, pero por más que me autoconvenso de todo, el dolor no cesa. En la relación yo di mucho más que el, y el lo sabe, hice y di de todo para amarlo con todo mi corazón y el así lo sintiera. Y el jugo conmigo todo el año pasado dándome esperanzas y mintiendome en la cara. Yo no pretendo odiarlo, solo quiero que esta sensación ceze. Quiero dejar de sentirme una basura a la cual desecharon como si no fuera nada. Ha sido difícil todo, ver las fotos, imaginarlo ahí con ella, etc. Pero no lo he llamado ni nada, me he tragado este dolor sola y quizás es eso mismo lo que me tiene así, el no hablar, y desahogar este angustia que tengo. El obviamente podía y puede tener una relación estando solo, pero dos semanas antes de irse a otro país me estaba diciendo que me.queria demasiado y que yo siempre iba a ser de el. Entonces todas esas cosas revolotean en mi cabeza y no se, no se que hacer para que este dolor pase.

  8. Maxi dice:

    Hola chicos me llamo Maxi y acabo o mejor dicho me acaban de terminar hace unos meses pero seguimos viéndonos.. La amo y estoy muy enamorado a pesar que ella de entrada me planteó que no quería nada serio, a los 3 meses nos pusimos de novios y empezó el calvario… Puras peleas y discusiones por todo, yo siempre estuve muy pendiente de ella en todo y ella no tanto, decía o sigue diciendo que me ama y antes me decía que era el amor de su vida y que estaba enamorada de mi, pero creo que es media bipolar.. La historia es larga pero lo real es que no puedo sacarme del corazón ni de la cabeza.. No duermo bien lloro todos los días y tengo 39 años!! Me siento tan solo ella era todo para mi, ambos quedamos que nos íbamos a dar 1 mes para ver que pasaba. Pasaron solo dos días y siento que me muero… Dejo mi email si alguien nesecita hablar y desahogarse.

    • Vanessa Campoy dice:

      Hola Maxi!!!Mandame tu email y si quieres hablamos mas….Yo tambien fastidiada desde que lo deje con mi ex,aunque hace ya siete meses…jajaja

  9. dani dice:

    Hola, me llamo dani, mi historia es la siguiente: yo actualmente vivo en Italia, mi ex novia con la que estuve 4 anos vive en Espana, que fue donde la conoci, hace dos anos yo me mude aqui para tener un trabajo, en este tiempo seguimos juntos, yo de vez en cuando iba a visitarla y ella tambien venia aqui. Este verano decidi que se viniera a Italia y vivir juntos, al principio estabamos bien, pero en los meses siguientes yo cometi unos errores y no la aprecie lo bastante y ella descubrio que le oculte unas cosas pero al mismo tiempo ella me dio muchos problemas como que nunca queria salir con mis amigos, yo llegaba del trabajo y nunca queria hacer ningun plan y cosas asi, por eso decidimos que se volviera un tiempo a espana y a ver que pasaba.
    Desde Septiembre hasta diciembre seguiamos hablando de vez en cuando, hace un mes fui a visitarla por sorpresa y me decia que no sabia si volver conmigo o no, la convenci para sacarle un billete y venirse aqui en Enero, acepto y se lo saque, pero en 30 de Diciembre me dijo que no podia venir que era inutil ya no sentia lo mismo, desde entonces me ha bloqueado de todas las redes sociales, no me coge el telefono, en estas semanas gracias a unos amigos supe que estaba quedando con alguien pero el otro dia lo dejaron.
    Yo estoy muy arrepentido de mis errores anteriores, pienso siempre en volver atras en el tiempo y portarme de otra forma, lo que quiero es que me de una posibilidad para demostrarle que soy otra persona y ahora todo seria diferente.
    La semana que viene voy a Espana que tengo vacaciones, ella sabe el dia que voy y me dijo que no queria que fuera a buscarla, no se que hacer, intento buscarla y hablarle una ultima vez o ya no hay esperanzas? Solo pienso en ella, no puedo mas.
    Perdonad por la N es que el teclado es de Italia un saludo.

    • cristinalago dice:

      Hola Dani,

      Si te ha bloqueado, no te coge el teléfono, está quedando con otras personas y te ha dicho expresamente que no quiere que vaya a buscarla…me parece que si insistes, tienes más posibilidades de tener una orden de alejamiento que una nueva oportunidad.

      Date tiempo, muchas veces nos obcecamos en intentar corregir nuestros errores a toda costa sin entenderlos, ni meditarlos. Además, da la impresión de que los dos tendríais que cambiar muchas cosas para que esto funcionase y ella desde luego no está dispuesta.

      Abrazos

  10. Nora dice:

    Querida Cristina…

    Imagino que esta nueva etapa de maternidad está siendo estupenda y desearos todo lo mejor, mucho amor y felicidad.
    Tu página y lecturas me siguen acompañando más de 2 años después de mi ruptura. Me sigue ayudando mucho y me hace comprender ahora incluso cosas de las muchas que veo suceden a mi alrededor.

    Los domingos siguen siendo para mi muy difíciles y no es porque no esté a gusto conmigo misma, porque no tenga inquietudes ni capacidad de hacer muchas cosas sola, ni porqué entienda perfectamente que en los 40 muchas de las personas que están a mi alrededor apenas tienen tiempo para quedar, por muy distintos motivos. Reconozco que es porque aún recuerdo lo especial de los domingos con el que era mi pareja.

    En este duro proceso de reconstrucción de mi vida, de reinventarme (porque deje mi casa, la ciudad, necesité pedir ayuda y casi nada se parece mi vida a lo que era) hay una cosa que he conseguido mantener con mucho dolor: el contacto cero. Nunca volví a verle ni hablar con él, aunque supe en su momento de su nueva relación y lo bien que le iba todo, y le escribí una carta de esas que no se envían despidiéndome y deseándole felicidad.
    Lo rompió él hace un par de meses enviándome casi dos años después un mensaje de voz… tuve un gran bajón, luego me di cuenta de que no le reconozco, de que sólo es mi imagen y la idealización que me costó tanto abandonar, y aunque decidí no responder, unas semanas después encontrándome “muy bien” decidí hacerlo, siguiendo algunos de tus consejos. Él no debió entenderlo, vuelve a responder y le gustaría verme, porque según él “no hay años malos, sino de aprendizaje y los miedos hay que enfrentarlos y aunque está muy asustado …..”, no sigo porque sin duda se nota que dejar la relación fue lo mejor que le podía suceder y la que no supo salir adelante fui yo. Tuve la sensación de recaída, de vacío. Tengo el teléfono en la mano para llamarle, pero NO lo voy a hacer… no creo que suceda nunca… lo digo con dolor… pero este trabajo que he tenido que hacer este tiempo y que me tuvo en un pozo ha servido para algo, para valorarme y para saber lo que ya no tiene necesidad de ser.

    Para aquellos que puedan hoy sentirse igual, muy solos y con el teléfono en la mano, y con la sensación de que no se olvida y se sufre, deciros que no es así, que no estáis solos y que tenéis lo más valioso seguro cerca y a vuestro alrededor: vuestro camino y recuperación e ilusiones.

    Un abrazo Cristina

    • cristinalago dice:

      Hola Nora,

      La vida con un bebé da para toda una ampliación del blog… De momento ya estoy pensándome el próximo artículo: “Cómo sobrevivir al primer hijo y no divorciarse en el intento” 🙂

      Los domingos, en especial los domingos por la tarde, siempre han sido para mi algo melancólicos. Son los días de los duelos, del fin del fin de semana, de los bajones postruptura, de las solterías nostálgicas. Es como si el domingo por la tarde, siempre fuera otoño.

      No te compares con tu ex pareja en tu proceso, pues no tenemos ni la menor idea de los debates, luchas, heridas, resquemores y miedos que guarda cada persona dentro de sí y si él te ha contactado después de todo este tiempo y ha insistido en ello, es que no está tan superado como supondrías. No sabemos cuáles serán sus batallas, pero tú tienes las tuyas y nadie salva a nadie. Aunque comprendo que debe haber sido muy tentador el contestarle…El decidir no ir más allá, no es fácil: lo que pasa es que a partir de cierto punto, te preguntas “¿Para qué?” y si has llegado allí, es que has hecho un avance tremendo. Por cierto ¡dos años han pasado ya!

      Un abrazo

      • Nora dice:

        Tienes razón Cristina que no se deben comparar los procesos, que son y sienten de forma diferente… reconozco que ha sido un error mio pensar en ello, y creo que se debe a que con lo poco que supe de su vida en este tiempo he construido mi propia “historia” sobre ello y creo que es la que me ha llevado a no querer ningún reencuentro forzado.

        Sí lo que sientes es miedo, ansiedad, te imaginas una conversación en la que no te ves en igualdad de condiciones y que vuelve a suponer una despedida, con la que te ves luego echa polvo de nuevo, y sobre todo no deseas hablarle de lo duro de tu vida en este momento y escuchar por su parte lo muy bien que le va todo y que muy pronto llevaba la vida que tenía conmigo con otra persona…. creo que muestro, no sólo que no lo tengo realmente superado, sino que no son condiciones para quedar con una persona que de mi tiene ya sólo un recuerdo y con la que no me siento capaz de sentarme en frente.

        Qué pena… de verdad, … como duele esto…. aún.

        un abrazo de domingo Cris,

        Gracias por estar ahí…

  11. Maria dice:

    Hola, hace 5 años estuve 2 meses con una mujer, yo tambien soy una mujer. Cuando la conoci, ella era heterosexual y tras una relacion rota con una mujer con la cual descubrio su verdadera sexualidad, se intereso por mi. Empezamos a hablar y a quedar. En ese momento yo tenia 20 años y ella 32. Tras varios encuentros comenzamos a salir, ella es una mujer de caracter, complicada y enigmatica y a mi estar con ella me hacia sentir la persona mas especial del mundo. Luego empezaron los problemas, la revelacion de su nueva identidad a su familia ( bastante conservadora ) y mi edad, en ese momento yo estaba estudiando, no tenia trabajo, en fin, no estabamos en el mismo punto de nuestra vida. El caso es que la que no pudo ofrecerme estabilidad, fue ella, ya que queria ampliar horizontes en el ambito amoroso.
    Ella tuvo parejas y entre una y otra o mientras tanto, ahi estaba yo, intentando que en algun momento quisiera volver a envolverme en el ensueño del cual me habia despertado de una bofetada (emocional claro).
    Asi estuvimos 3 años hasta que conoci a alguien que me hizo querer olvidar, cosa que nunca consegui, ella se entero y quiso volver, otra vez me devolvia el ensueño, me decia que me queria, me halagaba, incluso vino a verme, ella tambien tenia pareja, y claro nos propusimos romper con nuestras parejas y volver a empezar. Pero en cuanto eramos libres ella ya volvio al mismo estado, ya no queria estar conmigo y empezo a salir con otra persona. Yo volvi con mi ex, y me case en un intento desesperado de olvidar ( aunque fue un gran error).Ahora tras 5 años, ya con trabajo, casa y carrera, aun pienso en ella, aun hablamos de vez en cuando, esta embarazada ( por inseminacion artificial), algo que siempre ha querido desde que la conozco y a mi me rompe el alma no conocer a esa cosita ni compartir ningun momento con ellas. Y asi estoy en un sinvivir eterno, a mi voluntad, porque la verdad todo lo que no es aconsejable hacer cuando quieres olvidar a alguien lo he hecho, lo hago e irremediablemente lo hare, ahora con mas causa. Gracias

  12. Laura dice:

    Hola, me llamo Laura y mi historia es esta:
    hace mas de un año fui con unas amigas a un concierto de un grupo de chicos que uno de ellos era amigo de una de mis amigas. Bueno el caso es que el cantante se fijo en mi y yo en el, después de una semana me decidí a hablarle con una excusa tonta. Él me respondió y empezamos a hablar pero se notaba mucho que teníamos una química especial la cual yo misma me negaba a aceptarla por miedo ya que nunca me había pasado eso.
    Acabé completamente enamorada de ese chico el día que me dijo para intentar una relación, yo estaba muy emocionada porque yo misma notaba que era muy feliz con esa persona.
    Era una experiencia nueva para los dos ya que nuestras anteriores relaciones lo máximo que duraban eran unos dos meses, pero la nuestra duró seis meses.
    El día que terminamos era el mismo que cumplíamos los seis, lo recuerdo como si fuese ayer, recuerdo cada pensamiento que rondaba mi cabeza, cada expresión de su rostro al decirme que no quería nada serio.
    Yo me pensaba que había sido mi culpa ya que le había dicho que le comenté a mis padres lo nuestro y desde entonces lo notaba diferente.
    Bueno, cuando lo dejamos no tenia ganas de nada, poco a poco fui animándome más aunque el seguía hablándome y diciéndome cosas de que estaba muy guapa o me echaba de menos. Empecé a salir con un chico después de un tiempo, pero le tenia aun así mas presente a mi ex y ahora lo sigo recordando cuando ha pasado ya bastante tiempo desde que terminamos. No se que hacer, por mucho que quiera olvidarle no puedo sacármelo de la cabeza.

  13. Anónima dice:

    Hola, muy buena la página.
    Mi historia es la siguiente: tengo 25 años y hace casi 2 años que lo dejé con mi ex. Estuvimos juntos 1 año y medio pero nos veíamos poco por motivos de estudios y distancia. Yo lo llevaba bien pero a él le costaba tenerme tan lejos y no poder verme. Aún así yo siempre le animaba y le hacía sentir que estábamos cerca. La cuestión es que los celos por su parte, las discusiones diarias, las llamadas a todas horas… me agobió. Dejé que pasará un mes sin hablarnos mutuamente para encontrar las misma ganas e ilusión de siempre y luego volver a intentarlo, puesto que nos queríamos… pero en ese tiempo él conoció a otra chica. Y poco después me enteré que estaban juntos. Rompí con él en cuanto lo supe, pues me había engañado de una manera muy traicionera. Su excusa fue que sabía que lo íbamos a dejar y que yo ya no le quería. Yo jamás le dije que no le quería, al contrario, queríamos que los dos nos relajáramos y volviéramos a ser los de siempre. La cuestión es que ya han pasado 2 años desde entonces… y sigo queriéndole. No he vuelto a estar con nadie, mis estudios y trabajo no me lo permiten. Pero noto como si me faltara algo, como si quisiera estar sólo con él. Mi pregunta es… ¿es normal tener los mismos sentimientos por él después de tanto tiempo? ¿Podré olvidarle? ¿Me volveré a enamorar en estas condiciones?
    Muchas gracias!!!

    • cristinalago dice:

      Hola Anónima,

      ¿Cómo llevaste ese proceso de duelo? ¿Sigues en contacto con esta persona o sabiendo de él a menudo?

      Generalmente cuando se nos estanca un duelo, hay algún factor ahí que no nos está dejando avanzar y suele ser alguna puerta abierta que hayas podido dejar a la esperanza de que volviese.

      Abrazos

  14. Alejandro dice:

    Hola a todos, muy interesante el post. Esta es mi historia:

    Mi ex me dejó hace un año, y pasé rapidamente por la etapa de ira, incompresión y culpa, pero me siento estancado en la de depresión. Tras un breve periodo postruptura, insistí en mantener contacto como amistad (aun en el fondo queriendo reconquistarla) que me era negada. Más tarde fuimos retomando contacto y llegando a esa pseudoamistad en la que yo le aseguro que no quiero estar con ella (lo cual todos sabemos que es una maldita mentira). Dentro de la cual ocasionalmente hay discusiones por mala predisposición de ambas partes en la manera de pensar sobre el otro.

    El punto importante de esto, es que sigo enamorado obviamente, y probablemente del recuerdo, porque la misma persona que era conmigo, precisamente conmigo ya no lo es. El problema es que esta relación actual me afecta muy negativamente a la autoestima, la cual de por sí nunca la he tenido muy alta que digamos, y no se salir del bucle, porque se que debo cortar contacto para recomponerme, pero no llego a quererlo lo suficiente como para hacerlo, y no logro comprender por qué no soy capaz de querer dar ese paso de verdad.

    No he tenido relación ni si quiera he empezado a charlar con alguna otra mujer desde la ruptura, y salir salgo, pero me siento tan poca cosa, que nunca logro que alguien se interese si quiera en conocerme, lo cual afecta a mi autoestima negativamente, y así se retroalimenta el ciclo. Y sigo viendo a mi ex como la probabilidad mas factible de tener una relacion (aunque sea solo fisica), y precisamente con quien idealizo que sea… Necesito ayuda en como dar esos pasos para cortar contacto, porque solo de pensarlo, me entra ansiedad.

    No logro disfrutar de mi vida, y eso que estoy consiguiendo logros importantes, pero es llegar a casa… y volver al foso.

    • cristinalago dice:

      Hola Alejandro,

      No encuentras la fuerza para romper el contacto con ella porque en el fondo, no crees que vaya a ser mejor tu situación al hacerlo. No crees en tu recuperación, y no crees en tu capacidad para atraer a otras personas y te agarras a lo único que crees que tienes, temeroso de perderlo.

      No conozco la asiduidad con la que hablas con ella, pero yo empezaría probando a disminuir la frecuencia de contacto para que puedas ir deshaciendo el hábito sin exponerte a un nivel de ansiedad que no puedas manejar en estos momentos. Si te comunicas con ella todos los días, por ejemplo, prueba a comunicarle una vez cada tres días, si la tienes en whatsapp, configúralo para no tener ni ver las horas de conexión y así te quitarás la necesidad de espiar cuando se conecta, si tarda en contestarte, etcétera…

      ¿Motivaciones? 1) Al corta el contacto, tendrás un síndrome de abstinencia. Más adelante, te recuperarás y estarás mejor que ahora SEGURO. 2) Tarde o temprano, esa chica tendrá una nueva relación de pareja ¿estás preparado para ser testigo de ello?.

      Abrazos y ánimo

  15. Lina dice:

    Hace 6 años mi primer novio terminó conmigo; nuestra realcion era muy buena, fue repentina la ruptura y el rápidamente comenzó a salir con alguien más, para mí el duelo fue MUY difícil y largo, hace 4 aproximadamente intentamos volver a estar juntos… la química estaba intacta, la interacción parecía solo haberse quedado en pausa…pero la confianza ya no existía, a la primera oportunidad, el mintió y yo lo descubrí, esta vez no dolió como la primera, pero obviamente todo volvió a terminar, esta vez yo tomé la decisión. Desde ese día no hemos vuelto a hablar, literalmente no he sabido más de el, tenemos gente en común y por ellos he sabido de él, literalmente sin preguntar por el la información me llega.
    Mi problema es que he tenido otras relaciones, pero no he podido volver a sentir lo que con el sentí. He comprendido que en el pasado las cosas no funcionaron por falta de madurez y cuando ya éramos adultos, no funcionaron por que ambos juntos nos lastimamos.
    Pero como puedo dejar de pensar en el, en lo que sentía a su lado, en lo bueno que fue estar con el.
    ¿Porque no he podido olvidar por completo y dejar de pensar?
    Tengo ganas de escribirle y platicar como amigos, no deseo volver a estar con el.

    • cristinalago dice:

      Hola Lina,

      Hay ocasiones en las que es posible un regreso con éxito cuando ambas personas han madurado y cambiado aquello que hizo que la relación no funcionase en primera instancia. Pero por lo que cuentas, cuando se quiso volver tras esos años, fue como si el tiempo no hubiera pasado, tanto para bien como para mal. La quimica, como dices, seguía intacta y también la desconfianza, el dolor y la mentira de antaño. No hubo madurez, ni evolución y por eso, la experiencia fue la misma que la primera vez.

      Ahora bien, mi pregunta es ¿no lo superas? ¿o no quieres superarlo? ¿Te quedas esperando a que llegue alguien que te ayude a olvidarlo? ¿O te responsabilizas tú misma de trabajar para hacerlo?

      Toda experiencia sentimental se puede dejar atrás si hacemos la suficiente evolución personal como para ya no tener mucho en común con las personas que formaron parte de nuestro pasado. Pero hace falta un esfuerzo personal: lo primero, darte un largo tiempo sin contactar con esa persona y sin saber nada de él para poder ayudar a silenciar su presencia en tu mente. Lo segundo, operar cambios en tu vida, en tus rutinas, buscar nuevos aires, no repetir las mismas rutinas, amistades o actividades que hubiera en esa relación. Si tienes pendiente algún proyecto personal, es un buen momento para enfocar tus energías en ello.

      Y sobre todo, un poquito de realismo…un primer amor es especial por muchas razones: son tus primeras veces, es una etapa en la que no suele haber grandes problemas y responsabilidades…no vas a recuperar esto ni con tu ex, ni con ninguna pareja que tengas, es un tipo de amor que sólo se da en ese momento de tu vida. Puedes quedarte ahí estanada intentando recobrar algo que ya no existe o apostar por mirar hacia adelante y aprender a disfrutar de los encantos que también tienen las relaciones de amor de edades más adultas.

      Abrazos

  16. sara dice:

    Hola cristina, te cuento mi caso. Trabajo en un pueblo que no es el mío desde hace más de 10 años. Al poco de llegar al pueblo conocí al que era mi novio. Él tenía una personalidad que me atrajo desde el principio, es muy divertido y gracioso y supo conquistarme con mil detalles porque también es muy cariñoso. Pero a él le encanta ser centro de atención y yo soy todo lo contrario. Tiene un trabajo en su pueblo que le encanta y además es un buen profesional pero por culpa de este trabajo lo veo muy poco ya que llega tarde y los fines de semana también trabaja casi todos. Cuando llevábamos 5 años de relación me dejó porque yo siempre hablaba de q quería volverme a mi ciudad y de q no acababa de adaptarme a su pueblo. Él después de decirme años atrás q en un futuro se podría volver conmigo me dejó porque me dijo que nunca iba a irse de su pueblo y q yo no paraba de decir q me quería ir y q la relación no tenía sentido. Tenía razón,mal verdad, pero lompasé muy mal y me pasé un mes suplicando que volviéramos a estar juntos. Al final volvimos habiendo yo prometido quedarme en su pueblo como muestra de amor por el.
    La relación siguió y yo no paraba de pedi le tiempo para mí, pero él en lugar de buscarme hueco cada vez trabaja más porque por lo visto su autoestima depende de sus logros profesionales. Hemos tenido muchos desencuentros por este tema porque yo le decía que el trabajo nunca puede ser prioritario por encima de una pareja, pero él no lo ve, al contrario, se agobia de mis puyas.
    Hace dos años estábamos intentando buscar ser padres, ambos queríamos pero él tiene problemas así que acabamos yendo al médico y a pesar de ser el él incapaz yo estaba dispuesta a someterme a tratamiento para ser madre.
    El,tiempo pasó y él seguía trabajando así que le planteé muchas veces q no me apetecía tener hijos porque me daba miedo q él no redujera su tiempo de trabajo ni por un hijo. aun así seguíamos con las consultas médicas. Él me ha pedido muchos fines de semana asistir a su trabajo que tiene que ver con el deporte porque las novias de otros amigos sí que iban y le hacía ilusión verme allí pero yo nunca he querido acompañarle porque para mí era ya ceder todo hacia él.

    Hacen un m s de repente una noche me dijo que quería dejar la relación, que estábamos haciendo vidas separadas,maque no sentía lo mismo que sentía por mí al principio y que no tenía ilusión por lo nuestro y no quería ser padre conmigo sin tener ese sentimiento necesario,pero lo que más me dolió fue que dijo que no se sentía valorado porque no lo apoyaba en su trabajo. Le dije que si haber,e quedado 11 años de mi vida en su pueblo por él y estar dispuesta a someterme a tratamiento por él no era valorarlo y me dijo a para el su trabajo era su pasión y que o se sentía bien conmigo. Me dijo que me deseaba lo mejor y que encontraría a alguien rápido que pudiera darme lo q necesito y que él esperaba lo mismo sobre su futura pareja. Tal como me lo dijo se fue de casa y no he sabido más hasta hoy, hace un mes. Sigo espiándolo en Facebook y whatsapp, algo hemos hablado pero de cosas en común y me duele muchísimo verlo volcado en su trabajo y feliz después de 11 años. Siento como si hubiera dado con un completo desconocido sin sentimientos. No puedo entender que yo lo esté pasando tan mal y él esté siendo feliz. No hay ninguna tercera persona en su vida, eso lo sé seguro y él además me dijo que quería ser feliz y que tenía que pensar en él cuando me dejó.
    Es como si me hubiera borrado de un plumazo de su vida sin ningún tipo de remordimiento y me duele muchísimo porque yo no puedo olvidarlo. Lo imagino qué otra chica haciendo las cosas que hacía conmigo y no puedo parar de llorar. Sé que el tiempo me ayudara pero ahora mismo lo veo todo negro porque encima vive a dos calles de la mía.
    Estoy empezando nuevos proyectos, saliendo con amigas etc pero siempre acabo igual. Además me siento muy muy sola en este pueblo donde no tengo a nadie. Es tan duro todo.

    • cristinalago dice:

      Hola Sara,

      Cuando en una pareja se dan distintas prioridades y sobre todo, distintas metas, es muy complicado, por no decir casi imposible que la relación prospere y nutra a ambas personas sanamente. Recuerdo a una amiga mía, que también vivía una situación parecida que tú, que llegó a tener su bebé con su pareja, pensando que el hecho de tener un hijo le ayudaría a restablecer sus prioridades y a hacer avanzar la relación. En cambio, se encontró totalmente sola en la crianza, con un marido que no cambió en nada su vida, sus aficiones o sus prioridades y en una relación de pareja donde poco más que eran compañeros de piso.

      Tener un bebé es muy bonito, pero a veces terriblemente agotador y frustrante, necesitas tener la seguridad de poder contar con un compañero implicado, dispuesto a compartir las cargas y motivado por la paternidad, no a una persona que sólo sueñe con escabullirse a algún evento deportivo mientras tú tratas de sobrevivir a un bebé con cólicos, por ponerte un ejemplo.

      Necesitas romper con el espionaje a sus redes sociales y a su whatsapp. Ahí no están las respuestas, ahí no encontrarás lo que buscas y sólo encontrarás más motivos de sufrimiento si se conecta, si no se conecta, si publica esto o lo otro…Sé que son muchos años con esa persona formando parte de tu vida y me atrevería a decir que siendo más protagonista de tu vida casi que tú misma, pero alimentar esa conexión ahora mismo no te va a reportar ningún beneficio. Si no lo consigues de momento, al menos te recomendaría tratar de minimizarlo, apagar el móvil, salir de casa, llamar a alguna amiga, escribir un diario…

      No creas que tu ex pareja no habrá sufrido, pero él ya se ha ido desconectando mucho antes, mientras que tú permanecías esperando esos cambios que no llegaban, esa vida prometida que no se cumplía. Y él tiene su entorno, su gente, su familia, sus actividades…su situación es distinta y su dependencia hacia ti, era menor que la tuya hacia él.

      Tú también tienes que ser feliz y pensar en ti y esto implica pelear por ti, amoldarte a ti, renunciar a cosas por ti y en definitiva, convertirte a ti en tu centro, para que encuentres en un futuro a quien esté dispuesto a seguir el mismo camino que tú deseas recorrer. Y esa persona está más adelante, no detrás de ti.

      Abrazos fuertes

      • Sara dice:

        Hola Cristina. Muchas gracias por tu opinión. Sé que tienes razón en todo pero mis sentimientos aún van por otro lado. Hoy por ejemplo estoy teniendo un día negro, se me va la mente. No hago más que imaginármelo con otra novia yendo de viaje a sitios a los que queríamos ir juntos. Y sé que lo hará porque para los hombres que dejan es muy fácil superar la anterior relación y centrase en una nueva. Sé que me automachaco pero también estoy leyendo mucho sobre el tema y el proceso de duelo y sé que es normal tener estas recaídas cada cierto tiempo. Aún así como te digo, no me siento nada bien. Mi madre me ha dicho que si se hecha novia que a mí me tiene q dar igual porque ya no es nada mío y que también podría ser que fuera yo la que me echara novio antes que él y que también le fastidiaría a él pero es lo que hay. De todas formas esta tarde tengo planeadas varias cosas para distraerme, pongo de mi parte y supongo que es pronto y el tiempo me ayudará.
        Ah! Lo vi el domingo pasado de fiesta pasándolo en grande y creo que el hecho de haberlo visto tan bien y contento también me ha pasado factura.

    • Luis dice:

      Sara querida, un bicho que tiene cola y cuatro patas y anda por las noches maullando sobre el tejado es un gato. No tienes más que analizar el comportamiento de tu ex para darte cuenta que ni te quiere ni te es fiel. Por más que estés convencida de que “no hay una tercera persona”, lo seguro es que la hay aunque todavía no la hayas descubierto.
      Ningún tipo “divertido” se dedica todo el tiempo a su trabajo. Lo más seguro es que comparta el tiempo entre su profesión y otra(s) persona(s).
      Siento decírtelo, pero es obvio que perdió el interés en tí.

      • sara dice:

        Luis, no se dan las cosas por sentado sin saberlas. Obviamente perdió el interés en mí pero te puedo asegurar que no hay ninguna tercera persona porque esto es un pueblo muy pequeño donde absolutamente todo se sabe y sus personas cercanas me aseguran que está volcado en su trabajo.
        De todas formas soy consciente de que nunca he sido prioridad para él. Sé que me ha querido porque lo he notado pero pienso que él y su egocentrismo se sienten realizados mediante el trabajo donde todos lo aplauden y adoran y esperaba que yo fuera una palmera más que fuera animarle en lo suyo, pero lo siento, solo me faltaba eso para cederle toda mi vida y el trabajo es trabajo, sin más. Yo también tengo trabajo y nunca le he pedido que viniera a animarme a hacerlo porque diferencio muy bien mi vida personal de la profesional. Él es valiente para dejar una relación sin haber una tercera persona, te lo puedo asegurar, por el simple hecho de que se quiere muchísimo a si mismo y mira mucho por su bienestar, lo que no está nada mal, siempre q eso no implique destrozar a una persona como ha hecho conmigo. Debería haber pensado las cosas mejor antes, la verdad. Lo que realmente me duele es ver que no ha valorado nada de lo que le he dado y que hasta incluso tiene la cara dura de decir que es él el que no se siente valorado por mi. en cambio por más que lo pienso todavía no encuentro que él haya hecho algo por mí, en todo este tiempo, ha vivido su vida tal cual la estaba viviendo ya y lo seguirá haciendo igual, sin cambios, solo que con una persona menos a su lado. Yo en cambio me siento perdida y sin rumbo y para mí no ha sido una ruptura de relación sino de vida.
        Gracias Cristina porque sé que tienes razón en todo lo que dices, mis padres y amigos se alegraron incluso de la ruptura porque nunca lo vieron a la altura de mis expectativas y siempre supieron que era egoísta y nunca cedería su tiempo por mi. Mi madre dice que está seguririsma de que se va arrepentir cuando sea consciente realmente de lo que ha perdido pero que espera que si llega ese momento yo lo mande a paseo. Tengo la mente muy clara y sé que no me conviene pero mi corazón va por otro camino y aún lo quiere y le echa muchísimo de menos.

  17. LUCY dice:

    Hola…soy Lucy hace mas de hace mas de 28 años me enamore por primera vez … de Andy si así es, contaba con 15 años luego de mas un año de noviazgo terminamos, en ese tiempo eramos muy chicos aunque nuestra relación siempre tuvo sus altibajos siempre nos manteníamos muy unidos …cuando terminamos teníamos 17años…. para mi fue muy dolorosa la ruptura pues estaba muy enamorada..opte por tomar distancia deje de frecuentar sitios donde sabia que coincidíamos hasta que mi determinación me llevo a estudiar fuera del país. pasado algunos años me ilusione y me enamore de otra persona no con la misma pasión de la primera vez….me case, forme una familia, tuve hijos… pero en un lugar muy especial siempre recuerdo ese primer amor… últimamente me embarga mucho nostalgia al recordar mi primer amor… a estas alturas creo que no lo he olvidado que el tiempo y la distancia no han servido de mucho…

    • cristinalago dice:

      Hola Lucy,

      Esperar las mismas sensaciones y emociones en todos los amores, es un camino a una frustración constante.

      Evidentemente la vida no es igual con 15 años que con 40…y las relaciones no se viven igual cuando eres adolescente, no tienes preocupaciones, tus rutinas son sencillas y lo único que te preocupa es sentir las cosas cuanto más intensamente, mejor.

      Muchas personas que se casaron con sus primeros amores, años después también pueden acabar encontrando los mismos problemas que cualquier otra persona que se haya unido a su pareja en otra etapa de su vida: crisis existenciales, monotonía, decepciones…

      ¿Qué pasa con un primer amor adolescente perdido en el tiempo? Que nunca tuvo esa evolución y permaneció en tu memoria como algo perfecto. Nadie lo sometió a los rigores del desgaste, de la convivencia, de verlo en todas sus facetas. Más que un recuerdo, lo que has hecho es construirle un mausoleo.

      Quizás has de examinar qué carencias ocurren en tu vida y qué te falta realmente, puede que ahora que ya has formado tu familia y criado a tus hijos, necesites vivir otras etapas diferentes y encontrar otro rumbo que te haga feliz.

      Abrazos!

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