Crear espejismos: los amores imaginarios

Publicado: julio 24, 2014 de cristinalago en ¿Quieres cambiar? Entra aquí
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amores platónicos

Amor platónico: dícese de aquello que suele ocurrir cuando llevas una vida tan gris que te enamorarías hasta de un poste telegráfico.

El poeta medieval Petrarca escribió su célebre Cancionero inspirado por una mujer a la que, en sus poemas, llamaba Laura. Nunca se conocieron, pero unos pocos vislumbres fugaces, una monumental idealización y una alegre inmersión del autor en los mundos de Yupi de los amores platónicos, dieron lugar a versos como éstos:

Amor me halló del todo desarmado
y abierto al corazón encontró el paso
de mis ojos, del llanto puerta y barco.

Un enamoramiento obsesivo, etéreo, imposible, como una incesante quemazón en el alma, que duele como duele a la larga, todo acto de desamor a la realidad.

Te puedes enamorar de una voz. De De un par de conversaciones íntimas por un chat de internet. Te puedes enamorar de esa persona con la que todos los días te encuentras en el bar en la hora del café. O de ese compañero de trabajo con quien apenas hablas. O de esa cajera tan mona que te roza la mano cuando te da el cambio. Te puedes enamorar de un gesto amable, de una sonrisa amistosa o de una atención inesperada.

Y la textura y la consistencia de estos enamoramientos no se parece a la de los amores reales, tangibles, posibles. Son fascinantes porque intuyes que contienen algo extraordinario que nunca estará a tu alcance. En cierto modo, tienen una cualidad fantasmagórica. Como un sueño.

Crear espejismos significa idealizar a alguien para convertirlo en aquello que necesitaríamos para salir de todo esto que nos está ahogando. Pueden durar unos días; pero hay casos en los que perduran durante años, incluso sin haber sabido nada más de esa persona desde entonces.

Crear espejismos significa que necesitas tanto tener un estímulo en tu vida que ves príncipes y princesas donde sólo hay seres humanos corrientes y molientes. Y ves amor donde sólo hay idealización en torno a algo que, como es un completo misterio para ti, puede tener todas las cualidades que tú necesites que tenga para seguir alimentado fantasías tan bonitas como inconsistentes.

El problema viene cuando el enamoramiento se convierte en la única via de escape para distraerse de un día a día frustrante y sin estímulos. Como todo proceso adictivo, nos hace refugiarnos en un mundo de pompas de jabón que nos entretiene una temporada y nos evita hacer precisamente lo que más  tememos: salir de la zona de confort y afrontar verdaderos cambios.

El mejor antídoto contra pasarse la vida obsesionándose con historias fugaces o construyendo castillos en el aire, es encontrar lo que te falta ahí dentro. La fuerza, la energía, la vitalidad, la alegría, las ganas de vivir, son recursos que ya están latentes en ti. Las personas que hallan su propio equilibrio, no suelen crear espejismos.

Pregúntate: ¿Qué tengo yo realmente con esa persona? ¿hemos hecho el amor? ¿hemos compartido verdaderas experiencias? ¿merece la pena atascarme con alguien que nunca ha pasado nada? Desciende a la tierra por un momento y e intenta observar el verdadero valor de esa experiencia o relación que has ido engordando con la imaginación.

Muchas veces, no es la realidad la que nos daña, sino la fantasía. 

Enamorarte de imposibles no te convierte en una persona rara. Tampoco significa que sea una señal cósmica de que hayas encontrado a tu alma gemela. Crear espejismos sólo quiere decir que probablemente haya llegado el momento de implementar cambios en tu vida, en tu pareja, en tu trabajo o tu actitud. Caer en la adicción a los amores imaginarios como forma de chutarse temporalmente contra ese tedio constante que es tu existencia, es un camino estéril que acaba por atraparte en un sitio aún peor que la vida real: la isla de Nunca Jamás.

Lo que Nunca Jamás viviste. Lo que Nunca Jamás tuviste. Lo que Nunca Jamás disfrutaste.

Los amores imaginarios son pequeñas locuras transitorias que nos dan un vislumbre de lo que podríamos ser, si nos dejásemos de soñar despiertos y empezásemos a vivir.

Algunas personas nunca enloquecen. Tendrán unas vidas realmente horribles (Charles Bukowski)

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comentarios
  1. Aire dice:

    jajajaja, me encantan tus posts. Yo a esto le llamo enajenación mental transitoria. Gracias

  2. Aire dice:

    Ahora, con perdón, y sin ofender…., yo creo que eso le pasa a mucha gente, y supongo que la causa será un problema, o mejor dicho que algo no funciona bien. No sería mejor tenderles la mano y ayudarlas en ese espejismo y dar soluciones y no comentarios que no les lleven a ninguna parte?, porque supongo que como yo leo esto blog, muchas otras personas, que tal vez estén en ese espejismo lo lean, tal vez por casualidad, quien sabe….. No sería mejor borrar de nuestras mentes todas estas falsas creencias y enviar otro tipo de información?. Muchas gracias. Un saludo

    • cristinalago dice:

      Hola Aire!

      Como ves, el tema trata del mecanismo mental que genera amores imaginarios.

      Ya para dar consejos concretos o proponer soluciones, debería conocer más o menos las circusntancias de cada persona. No es lo mismo alguien que se pasa la vida de espejismo en espejismo porque se ha vuelto adicto a esta evasión, que el que lo sufre de forma circunstancial porque está viviendo una situación puntual en su vida.

      De todos modos, el texto invita a la autoconsciencia y a reflexionar sobre la propia vida, porque cuando este tipo de situación ocurre una o varias veces, el problema no está fuera, sino en nuestra vida.

      LEl problema puede ser que estás en una relación de pareja aburrida y necesitas soñar, que no tienes actividades que te llenen, o metas que te motiven, o tu entorno social es insatisfactorio…en estos casos cada uno debe determinar qué cambios necesita hacer.

      Saludos y muchas gracias por comentar!

  3. Cristian dice:

    Bueno yo soy de esos adictos a espejismos

  4. dacbzebja dice:

    Yo sufro de esto… tal vez tenga que empezar a vivir la realidad, pero la imaginación es tan cómoda que es duro salir de ella :/

  5. Hell dice:

    Hola! Muy buena esta entrada. me he sentido identificada porque hace un tiempo, un año y medio aproximadamente, que tengo un amor platónico. Y me pasa todo esto que comentas: no tengo actividades que me llenen ni ningún objetivo por el qual ilusionarme, una vida social insatisfactoria… el problema es que no veo como salir de esto. No encuentro nada que me llene y por mucho que lo intente mi vida social no cambia

    • cristinalago dice:

      Hola Hell,

      En un momento de mi vida en el que yo me encontraba en una situación similar a la tuya, alguien me dio un muy buen consejo: “Haz muchas cosas: que alguna te gustará”.

      Así que me dediqué a probar diversas aficiones, a apuntarme a hacer cosas que nunca hubiera hecho antes y poco a poco fui encontrando mi hueco. También me ayudó el recuperar pasiones de mi infancia y adolescencia que había dejado aparcadas.

      No esperes a tener ganas para hacer, haz y ya te vendrán las ganas.

      Abrazos!

  6. Hell dice:

    Gracias Cristina! un fuerte abarazo

  7. Yo tuve la suerte y la desgracia de poder hacer realidad un amor platónico.

    La suerte es porque fue algo mágico, porque fue mucho más de lo que llegue a imaginar cuando era solo un amor platónico.

    La desgracia que unido al miedo irracional de la posibilidad de perderla con una personalidad negativa (problema en el que estoy trabajando) que ha echo que toda mi vida no pueda solucionar mis problemas porque muchas veces los veo imposibles de solucionar, se acabo

    Te puedo decir que fueron 12 años maravillosos, al igual que el ultimo año a sido una mierda, porque tanto ella como yo hemos cometido todos los errores que viene en tus post.

    Los 10 errores que cometemos cuando dejamos y Los 10 errores que cometemos cuando nos dejan.

    Pero poco a poco, ya voy saliendo de la tormenta, intentando solucionar problemas que tenia y que no quiero volver a tener.

  8. Anonimo F. dice:

    Buenos días;

    Desde hace 8 años, tengo una relación con una chica de la que estuve muy enamorado al principio. A día de hoy, seguimos manteniendo una relación, pero completamente estancada, ya que ella no quiere dar ningún paso, y tengo la sensación de que con ella estaría así toda mi vida, sin dar ningún paso. Además, tengo un trabajo que no me satisface para nada. Para lo único que me ha valido ha sido para conocer a una chica de la que estoy completamente enganchado desde el primer minuto que la ví. Esto hace ya 4 años.

    Esta chica siempre me llamo la atención físicamente, y poco a poco la fui conociendo y su forma de ser también me empezó a gustar. Nunca me plantee nada con ella, ya que esta casada y de hecho esta pensando tener hijos. Tengo la sensación de que su matrimonio es feliz, así que la veía como una chica maravillosa, pero sin plantearme nada mas.

    Entre ella y yo, desde la primera mirada, note que hubo mucho feeling, los primeros días no parábamos de mirarnos y poco a poco fuimos hablando y cogiendo confianza. Salimos en todas las fotos de la empresa juntos, hablamos de cosas mas intimas que con cualquier otro compañero, y creo que siempre ha habido tensión sexual, además de algo mas.

    El caso es que hace poco me dijo que quería que quedásemos los dos solos y hablar conmigo para contarme unos problemas en el trabajo ya que aunque no hablemos mucho en el día a día, sentía una confianza especial conmigo para poder hacerlo. Estuvimos 2 horas tomando algo y hablando de cosas muy intimas acerca de nuestras relaciones. Ella me dijo que yo para ella no era un simple compañero si no que era algo mas y que se sentía muy a gusto estando y hablando conmigo. Me dijo que entre ella y yo había mucho feeling y yo le dije que era una persona especial para mi, nos dimos un abrazo y un par de besos en la mejilla con bastante tensión y nada mas. Hemos quedado un par de veces mas, pero no hemos llegado a dar ningún paso mas.

    El caso es que yo llevo pillado ( o al menos fijándome muchísimo en ella ) desde que la conozco, y en las ultimas semanas mas aun, ya que estamos hablando de quedar y se nota, al menos por mi parte, que ha crecido un sentimiento en mi. No se si ella piensa o siente lo mismo por mi, o solo soy un compañero de trabajo “especial” para ella. A veces me da la sensación de que solo soy eso, y otras de que esta como yo. Tenemos pendiente volver a quedar otro día para tomar algo aunque aun no hemos cerrado el día y los dos, o al menos yo, estoy intentando ir con mucha cautela por no saber muy bien que esta pasando.

    Yo tengo muchas aficiones, y una vida bastante activa por mi mismo, pero entre que mi trabajo no me gusta y mi relación esta estancada, no se si es que estoy “Creando espejismos” para evadirme, o realmente me estoy enamorando de esa chica mientras sigo con mi “relación”.

    Siento haberme extendido tanto. Muchas gracias.

    • cristinalago dice:

      Hola Anónimo,

      Pueden ser perfectamente las dos cosas. Tienes una carencia, además de una situación personal que no estás afrontando por ti mismo y es más sencillo que puedas idealizar a una persona que te atrae, al verla como una posible salida a los problemas actuales. La mejor forma de saberlo a ciencia cierta es dejar de huir del problema y encararlo, en este caso hablar con tu pareja actual y hacer un punto de inflexión para examinar vuestros problemas y ver si realmente tenéis motivación y ganas para luchar por la relación (o todo lo contrario). Si con ello, sigues sintiendo algo fuerte hacia la compañera, quizás sea el momento de replantearte alguna cosas.

      Hace poco vi un caso similar al tuyo en el que la pareja atravesaba un bache grande y él también se enamoró de una compañera de trabajo. Al final, tras muchas dudas (y no ser correspondido), decidió volcarse en su relación para intentar solucionar los problemas. Sé que aún están en ello, pero la cosa ha mejorado y en consecuencia, el enamoramiento por la compañera fue desapareciendo. Puede ser tu caso, o puede que no, pero tendrás que dar el paso para averiguarlo y ya puestos a dar el paso, yo iría a la opción más sencilla.

      La opción de seguir conociendo a la compañera también está ahí, pero en este caso sería más aconsejable despejar las incógnitas de la relación actual y tomar parte activa en lo que sucede en tu propia vida…sé actor, no espectador.

      Abrazos!

  9. Anónimo dice:

    Gracias a estos comentarios entendi que mi problema es que no estoy satisfecha con nada en mi vida. Definitivamente es eso. Mi vida es completamente gris, aburrida, sin ilusiones, proyectos o metas.
    De mi vida social que te puedo decir, cero, no tengo vida social. Vivo en otro pais diferente al mio, con muy poca familia y sin amistades verdaderas.
    Estoy casada, en una relacion estable, monotona.
    Trabajo porque tengo que hacerlo, por necesidad. Tengo estudios universitarios que en este pais no me sirven de nada.
    Tengo un closet lleno de ropa que nunca puedo usar, incluso ropa que nisiquiera he podido estrenar.
    Mis hijos ya crecieron, hicieron su propia vida.
    Si no fuera por mis fantacias romanticas …
    Que hacer para salir del pozo???? Por donde empiezo????

    • cristinalago dice:

      Hola Anónima,

      Lo primero que hice cuando me fui a vivir al extranjero, recuerdo que fue buscar por internet comunidades de personas de mi país de origen que residiesen cerca de mí. Y fue un primer paso que aunque no te resuelve la vida automáticamente, te puede ayudar a arrancar.

      Un abrazo

  10. Me dice:

    Leer esto justo cuando el corazón te duele, justo cuando te falta el aire al pensar en lo que te gustaría ser y no eres, en lo que te gustaría vivir y no vives… Madre soltera, sin trabajo y con dificultad para conseguirlo por mucho que lo intento, viviendo en un lugar donde no hay apenas gente interesante a quien conocer por lo que sólo puedo aspirar por el momento a relaciones a distancia con su consiguiente desgaste, sin amigos que te acompañen realmente en los momentos difíciles y con los que no hay gran cosa que hacer porque no se apuntan a casi nada…
    Así me pasa a mí lo que me pasa : me enamoro de la posibilidad del amor. Me agarro a cualquier pequeño gesto o detalle que de color a mis días, a cualquier persona aunque no sea la adecuada…Cualquier muestra de afecto, por pequeña que sea, enciende en mi el deseo de llegar a tener algo más.
    Estoy soltera por decisión mía, porque aguanté muchas relaciones tóxicas, porque fui y aún soy dependiente emocional y no quiero sufrir. Porque he ido aprendiendo lo que no quiero en mi vida, pero aún así me ilusiono a una velocidad que da vértigo… y vuelve la decepción. Me engancho a los whass a cualquier hora, es como si necesitase de atención constante. Conozco a alguien que me gusta y todo se llena de color; le dejo, hago contacto cero, pero sufro muchísimo, necesito de nuevo de esa atención pasada … y así es como vuelvo a engancharme a fantasear, a idealizar a otra nueva conquista… no sé cómo parar esto Cristina, y eso que lucho como nunca por estar bien … pero algo en mi interior está roto desde hace ya tanto tiempo que no sé si tendré capacidad de arreglarlo…
    Necesito más que nunca estar a gusto con mi propia vida, con mi soledad, pero todo me pesa demasiado, a excepción de mis hijos no tengo otra ilusión … y hasta con ellos no disfruto todo lo que debería disfrutar por estar constantemente deseando algo más.

    Y lo peor es la decepción conmigo misma… busco y busco, pero no me encuentro..

    • GF dice:

      Yo creo que las personas necesitamos constantemente de fantasias para llevar a cabo nuestro futuro, es importante soñar. A traves de nuestros sueños la humanidad ha logrado grandes cosas y para nosotros en lo personal son importantes para saber que queremos hacer o donde queremos ir, nuestros sueños nos llevan alli primero. No te conozco ni puedo comprender del todo tu situacion puesto que jamas he comprendido a las personas que en cierta manera temen estar solas (para mi nunca ha sido problema) pero creo que te hace falta compromiso contigo misma, no se trata de entregarse a una fantasia o un sueño simplemente porque sea agradable entregar tu mente a una realidad diferente durante un par de horas o dias, todos tenemos diferentes formas de “desconectar” es saber diferenciar la “realidad” del “sueño”, es preguntarte a ti misma, ¿por que? porque elijo desear aquello que me desgasta? porque le doy tanta importancia? porque se vuelve tan adictivo para mi? que beneficio obtengo de ello? porque me “engancho” a esa fantasia, cuando se que solo es eso? (una fantasia) y bueno considerando lo anterior dicho, sobre la importancia de nuestros sueños y fantasias para labrarnos un futuro, quizas la ultima pregunta que debas hacerte es, ¿que te impide hacer realidad esos sueños y fantasias? ¿porque razon en particular son imposibles? que podrias hacer para convertirlos en realidad y establecer una relacion sana con alguien?.

      Bueno yo no soy la blogger pero vi tu pregunta vacia y quise contestarte, tal vez lo hice terriblemente xDDD pero espero de corazon que en algo te ayude, yo tambien tengo muchas dudas y angustias y las compartire con uds en espera de un sabio consejo y respuesta, saludos! un abrazo y suerte =)

  11. GF dice:

    ahora si voy yo….

    soy una chica, independiente, simpatica, algo rebelde, full bromista, inteligente, introvertida, con muuchos amigos que me adoran y viceversa y un trabajo que me aburre pero es bueno, y claro me siento muy inconforme con muchos aspectos de mi vida, puesto que a mis casi 30 años, aun no he logrado las cosas que queria hacer, mi vida ha sido MUUY buena, pero quiero mucho mas de ella! quizas por eso mi inconformidad actual.

    mi posicion es la siguiente: desde mi primer amor (que fue imposible de concretar) todos los que lo han seguido, han sido iguales de inalcanzables, la parte que para mi quizas se hace “imaginaria” es que con las personas con las que he tenido esa conexion, ( 3 personas, aunque solo he amado realmente a 2) he tenido…. uhmmm… unas “amistades muy raras” eran muy confusas, parecian mas unas relaciones amorosas que de amigos, nunca he tenido novio y nunca he tenido sexo (cosa que a mi edad me averguenza) y a estas alturas, estoy planteandome muy seriamente mi sexualidad puesto que una de las personas de las que me enamore, es mujer 😉 en finnnn todo un rollo no?

    mi primer amor, era un muchacho suuuuuper guapo, super cool, super todo, un rompecorazones de primera, mujerieguiiisimo, pero teniamos muchaaa quimica, compartimos mas de 8 años, pareciamos ya esposos porque siempre estabamos juntos, hasta casi convivir, yo lo amaba fervorosamente, y el en los ultimos años empezo a mostrarse muy apegado a mi, decia que algun dia nos casariamos, en ciertas oportunidades trato de besarme.. tambien de tentarme a.. bueno algo mas “hot” pero yo siempre me controle y aunque queria hacerlo, le decia que no, que arruinariamos la amistad, que nunca podria estar con el porque era seguro que iba a engañarme, y eso jamas lo perdonaria. Ahora me pregunto si me enamore de el por esas razones.. porque sabia que siempre iba a tener una buena excusa para decirle que no?

    despues vino una relacion a distancia, que mientras duro la distancia era lo mas apasionado y bello que habia vivido en mi vida, me sentia feliz “al fin” correspondida, hasta que esa persona se entero que yo sentia algo por el “sujeto n° 1” xDDD y me acuso de infiel (cosa que nunca paso) y vino a mi pais a verme, despues de muchos pleitos y odiandome por haberle “mentido” yo trate de subsanar las cosas, pero mas pudo el rencor, aunque un dia paseando mientras le daba a conocer mi pais, me miro con esa mirada tan llena de sentimientos, alegrias, pasiones, y me dijo que nos quedaramos a pasar la noche, y yo le dije que nop! al poco tiempo se fue y nunca volvio a hablarme. Paso el tiempo, el despecho me duro años, pero lo supere y me di cuenta que en realidad nunca ame a esa persona.

    ya al tiempo, sana, tranquila y en paz al menos, con trabajo nuevo, conozco a una chica de mas o menos mi edad, que resultaria ser mi nueva jefa, al principio yo ni pendiente, no me interesaba en lo mas minimo y solo sabia de ella, que estaba graduada y que era la jefa, hasta que un dia mientras le llevaba un cafe, la mire a los ojos… esos brujos ojos.. y te juro que vi el universo entero, nebulosas, galaxias, estrellas, planetas.. todo! reflejados en esos lindos ojos cafe.. la ame… aun la amo, despues de 3 o 4 años de habernos conocido, con ella es con quien entro mas en conflicto, porque aunque ya yo tenia experiencia de saber sobrellevar un amor no correspondido, y eso decidi hacer al respecto, puesto que esta felizmente casada y todo eso, nos unimos mucho, me confunde demasiado, en el trabajo piensan que tenemos algo, hasta el punto de mantener la amistad en secreto, como si fuera algo “prohibido” casi todos los dias hablabamos por tlf, y ella siempre me llamaba en las mañanas apenas al levantarse “para saber de mi”, aveces se me queda viendo como que si yo fuera un puto “unicornio” xDD y muchisimas veces cuando hablabamos lo hacia cercquita de mi rostro, casi como para darnos un beso. Mis amigos dicen que esas actitudes no son normales, que ella siente algo por mi, pero yo los callo y les digo que no es cierto, que es imposible, me aferro a esa idea, sentarme a pensar lo contrario me doleria mucho, puesto que esta casada y no hay nada que hacer. Actualmente ya no hablamos, ella hace unos meses se ocupo full de trabajo y no se, sencillamente me abandono xD yo le adverti que la amistad podia quebrarse y aunque ella me aseguro que no, y actualmente me llama, me busca, me dice que me quiere demasiado y tenga paciencia, yo no quiero saber nada de ella. Quiero aprovechar esta distancia y esta herida para superar mi enamoramiento y salir de esa historia.

    En finnnnn… debo tener algun tipo de trastorno no? quizas soy gay? sera que mis amores imposibles si me querian? o todo el tiempo lo soñe?

    las personas que me buscan no me gustan, han sido poco interesantes o tienen pareja, uno de ellos hasta se queria divorciar, una amiga, tambien casada me robo un beso y me propuso una aventura, como una parte de mi siente que debe explorar su sexualidad para salir de dudas, pense en aceptar, pero, ella tiene pareja y no quiero mas amores imposibles en mi vida, quiero una relacion real y mia, quiero a alguien a quien pueda tener, a quien pueda cortejar al menos! sin sentir que debo callar mis sentimientos porque “somos amigos” “tiene a alguien” “esta lejos” aunque sea quiero tener la posibilidad de decirle a alguien que me gusta, que me gusta! asi no me de ni la hora, de verdad quiero ser libre de esta racha de sentimientos no correspondidos y de paso no confesados, ellos lo sabian, pero porque se dieron cuenta, no porque se los dije.

    Con toda y mi locura creo que soy capaz y conciente y puedo tener una relacion sana, bonita y duradera, aunque sea una sola vez en mi vida anhelo un compañero.. o compañera no seeeee, con quien vivir, lo que me toque vivir.

    entonces.. que terapia me recomiendas tu tomar para poder realizar mi sueño?

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