Tras la pérdida de un ser querido, sigue un periodo de luto, adaptación y aceptación que llamamos el duelo. Según los expertos, esta etapa puede durar desde unos 6 meses hasta 2 años. Pero a la hora de la verdad, no hay una pauta que pueda aplicarse a todo el mundo. ¿Cómo saber cuánto va a durar el duelo?
Dicen que el tiempo lo cura todo. Yo matizo: el tiempo por sí mismo puede difuminar los recuerdos, imbuirlos de una pátina borrosa en el que incluso el rostro de la persona que amabas se convierte en algo díficil de dibujar con nitidez en la memoria. Pero dejar pasar el tiempo, sin más, no cura. Uno puede estar años y años guardando el fantasma idealizado de algún ex del pleistoceno, en la cajita cerrada de sus emociones, con el mimo con el que una señora adinerada guarda sus joyas favoritas y permanecer aquello tan vivo y fresco como si hubiera pasado la semana anterior.
Una vez se ha comprobado que el tiempo por sí mismo, no es una solución mágica, se pasa al plan B. Sólo lo superaré si vuelvo a enamorarme de otra persona. Nuestra recuperación, dejada al arbitrio de encontrarnos con alguien hipotético que además tiene la improbable misión de sacarnos de nuestras miserias.
El problema de este planteamiento es que nadie sabe cuándo llegará ese supuesto héroe o heroína en su caballo blanco al rescate. A menudo uno se entrampa en esta tenue promesa, sólo preguntándose de vez en cuando porqué diablos tarda tanto en cumplirse. Mientras tanto, se prueba con unos cuantos plebeyos, pero no funciona porque nunca están a la altura del Gran Amor de tu Vida.
Una vez descartadas las dos opciones, sólo nos queda una: cambiar.
Una ruptura supone un cambio. El duelo durará lo que dure nuestro cerebro en aceptar ese cambio y adaptarnos a la etapa nueva que está por venir.
La recuperación no depende de circunstancias o personas externas. Depende en exclusiva de uno mismo. Da igua si tu ruptura fue del tipo fue bonito mientras duró; o, en cambio, ascendía a la categoría de acabo de perder al amor de mi vida. La labor de avanzar está sólo en tus manos.
Es natural que este proceso requiera su tiempo, pero hay factores que no nos ayudan ¿Qué ralentiza la recuperación?
– La rigidez: es un hecho, las personas creativas son mucho más adaptativas. Si eres inflexible, de ideas fijas, necesitas tener el control constantemente y te cuesta un mundo cambiar, te llevará más tiempo aceptar lo que está sucediendo y el sufrimiento será mayor. ¿Un truco? La personalidad-muro puede evolucionar. Intenta practicar algo creativo: escribir una historia, dibujar, algún trabajo manual, etcétera…haciendo esto empezarás a educar a tu mente para ver más allá de tus cerrados horizontes. Haz que tu mundo se expanda.
– La culpa y el victimismo: en los primeros tiempos de una ruptura, es normal el sentimiento de ultraje, de rabia, de cómo ha podido hacerme esto a mí; y suelen ir acompañados de la inútil práctica del autofustigamiento. Si aquella tarde en la pizzería no me hubiera puesto una anchoa en el agujero de la nariz...igual fulanito o fulanita no me habría dejado. Pasarás por esa parte del camino, pero no te quedes ahí. ¿Cómo evitar estos pensamientos? No hay que evitarlos, pero tómatelos como una gripe que tienes que pasar, no como la única voz de la verdad.
– El autoboicot: ningun estudio científico riguroso avala que no puedas volver a enamorarte, que nunca más vayas a volver a ser feliz o que te han arruinado la vida para siempre. Puedes creer también que las vacas son púrpuras y las sirenas existen, pero abre los ojos y mira a tu alrededor. Las personas vuelven a enamorarse, vuelven a ser felices y sus vidas no se arruinan a menos que ellos quieran. Al menos que seas un extraterrestre y no una persona, tú también puedes.
– El contacto: si tienes el corazón roto, por así decirlo, cada vez que sepas algo de tu ex pareja o que hables con él o ella, será como introducirlo voluntariamente en una apisonadora, una y otra vez. Que tu sentido común se imponga a la desesperación: enfrentarte al dolor, vas a tener que hacerlo igual, la diferencia está en sufrirlo cinco días, cinco meses o cinco años más de la cuenta. Es mejor pensar que quien fue tu pareja a día de hoy se ha ido a una prospección minera a Alaska y nunca lo volverás a ver.
– Incapacidad de perdonar: perdonar es una última etapa del duelo y en realidad tiene más que ver con perdonarse a uno mismo. Lo cual, descubrirás, que es más difícil que perdonar a los demás.
– No indagar: El autor Stefan Zweig aseguraba que toda ciencia viene del dolor. El dolor busca siempre la causa de las cosas, mientras que el bienestar se inclina a estar quieto y a no volver la mirada atrás. Observa lo que sientes, lo que haces, lo que experimentas: sé tu propio científico y encara el duelo como una auténtica investigación sobre ti mismo/a. Ya llegará el tiempo de volver a acomodarte. No dejes de aprender.
Y lo más importante: no te obsesiones en superarlo. Céntrate en tu trabajo personal del presente: en las cosas que te hacen sentir bien, que te sorprenden o que te muestran algo nuevo que no conocías sobre ti. Haz como si cada noche se acabase el mundo y volvieras a renacer de nuevo, cada día.
Locos de Amor 
Cada día te superas guapa
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Conocí este blog después de cortar con una chica. Mis ultimas relaciones fueon un fracaso monumental. Esta ultima acabo como aquel que dice de dinamitar mi corazón mas sumándose a problemas que surgieron caí en una angustia y desdicha enorme. Desde hace 7 meses leo este blog y la verdad me ha ayudado mucho. Son muy buenos consejos no hay día que no pase que me meta a ver alguna nueva entrada.
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Hola Cristina, antes que nada, felicitarte por tu blog, no tiene desperdicio, me encanta la forma que escribes mezclando la profesionalidad de lo que haces con un agudo sentido del humor al hacer un relato. Llevo un año trabajando, en superar una relación de dependencia, que yo mismo decidí dejar, y fue al terminar, cuando descubrí que estaba enganchado obsesionado con una persona a la que no quería, he pasado por todas las etapas desde el síndrome de abstinencia al control de la otra persona por internet. y según pasa el tiempo, me siento mejor, más fuerte, no tengo ansiedad ni angustia, pero sigo recordando al «objeto» de mi adicción, como si se tratara de la ginebra para un alcohólico. Descubro que hay un vacio muy grande en mi, que necesito llenar con alguien o con algo, quizás sea esta una de las cosas que me llevò a establecer una relación de codependencia, junto con la baja autoestima. Como puedo llenar estos vacios tan íntimos de mi vida, sin tener una relación de pareja ? A todo esto añadir soy gay, igual influye o igual esto es igual para todos, por si acaso. Tengo la sensación de que hasta que no sanee esta parte de mi vida no voy a poder establecer relaciones sanas de pareja con nadie.
Gracias por existir, por estar ahí, disfruto leyendo lo que escribes al tiempo que aprendo mucho para mi propia vida.
Un abrazo
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Hola Fran,
Lo primero, muchas gracias a ti por leer y comentar.
Independientemente de las heridas que arraste cada uno, esa sensación de vacío es inherente a la condición humana. Libros, películas, ensayos, poemas, incluso conversaciones casuales e inesperadas con personas que no conoces hablan de un mundo lleno de gente en busca de su sentido, o huyendo o intentando encontrar. Todos tenemos ahí ese «algo más» que parece siempre frustrantemente fuera de nuestro alcance.
La buena noticia es que al igual que llevamos con nosotros este vacío, también tenemos ahí dentro todos los recursos necesarios para llenarlo.
Pero a veces estamos tan distraídos por lo de fuera, que nos olvidamos que están ahí y se van llenando de polvo hasta que uno cae tan profundamente dentro de sí, que empieza a buscarlas por sí mismo.
Espiar la vida de las ex parejas, agarrarse a relaciones dependientes, llenar nuestra cabeza de pensamientos en bucle…sólo es la manera de la que nos servimos para no caer…
Una vez, una persona me dijo: «Huyes de el vacío y sin embargo, todo lo que buscas está ahí dentro». Y es verdad. No estamos realmente vacíos. Pero hay que caminar hacia allí, atravesar el dolor, el miedo, las dudas, el autorrechazo, la represión, la angustia…y como en la caja de Pandora, detrás de todo esto lo que queda es la esperanza.
Pero la esperanza buena, la que dice: «Yo puedo y quiero».
El secreto está en reconociliarse genuinamente con la vida y con uno mismo. Y ese amor interior es como una semilla a partir de la cual se genera una manera de vivir completamente nueva.
Un abrazo muy fuerte 🙂
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Wow que admirable eres chico! No todos llegan ahí! hace 3 días me «cortaron el rostro» era muerte anunciada! Puesto q en el poquisisisimo tiempo(6-7meses) que teniamos d relacion pude descubrir q mi ex-pareja está enferma,y tiene una relacion de dependencia con una X persona desd hace 7 años! No estaban físicamente pero él no se permite ser libre
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Muchas gracias, Cristina por tu respuesta, seguiré buscando dentro de mi, lo que he buscado muchas veces fuera,
Un fuerte abrazo
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Como darte cuenta que esa persona no era la indicada o si lo era?
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Hola,
Las personas siempre son las adecuadas, pues cada relación que tenemos refleja un estado personal nuestro y una etapa determinada. Al cambiar de etapa, otras personas serán adecuadas. Saludos!
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Cristina, gran entrada. Acabo de terminar una relación toxica y tormentosa. Con rupturas y reconciliaciones. Pero esta vez va en serio, el síntoma mas elocuente es que fue un quiebre tranquilo, sin grandes dramas. Ambos nos dimos cuenta que el amor ya se esfumo, mas no el cariño. Ahora duele mucho, pero creo que por el vacío que me deja su ida.
Habrá que seguir tus consejos, centrarse en uno mismo y aceptar que ya todo acabo, pero que por delante quedaban mundo por descubrir.
Un abrazó.
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Hola Marcelo,
Hay desamores que curan el alma, al obligarnos a enfrentar aquello de nosotros mismos que llevamos largos años tapando con una u otra relacion tóxica.
Mucho ánimo con este proceso tan duro, pero tan reconstructivo y apasionante que es aprender a ser libre, consciente y autodependiente.
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Gracias por tus entradas que son pura literatura unida a enormes consejos. Cristina en mi caso, llevo un año soportando muchas mentiras engaños etc… Todo perdonado pero nada demostrado a pesar de haberme quedado. Quiero terminar esta relación tan tormentosa y esta misma noche lo hicimos los dos de manera educada y respetuosa diciendo que a pesar de todo el dolor y de que esta claro que no funcionamos no me iría sin decirle que la quiero. Me ha contestado lo mismo que me quiere mucho y al poco me ha vuelto a escribir diciendo que si es así como siento… soy una cobarde. No se qué contestar a eso. Yo siento mucho pero no me hace bien… Y además considero todo lo contrario, muy valiente haberme quedado y perdonado después de tantas mentiras. No se como contestar o si no contestarle etc. No quiero que se enfade y quiero terminar bien. Que me aconsejas?
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Hola Sandra,
Es normal sentir miedo tras una situación así y tantear al otro para comprobar que aún sigue ahí de alguna manera. Pero por lo que cuentas, la despedida está hecha, él sabe, tú lo sabes y todo lo demás son puras llamadas al vacío que a veces generan prórrogas muy dolorosas.
Las despedidas son duras, difíciles y duelen mucho. No nos gustan a nadie y de hecho, hacemos muchas cosas que nos hacen daño sólo para evitar decir un adiós. Pero saber hacerlo en el momento en que toca, también es importante. Lo que consideramos una pérdida irreparable, en lugar de ello es simplemente, una nueva oportunidad, ya sea con la persona, en el momento en que corresponda y sea posible el amor, o con nosotros mismos.
Abrazos y mucho ánimo en esta noche tan dura.
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Hola Cristina mi nombre es Delio, Excelente contenido, en mi caso mi novia me terminó hace tres meses, después de la ruptura dejamos de contactarnos, pero ella a pesar de estar con otro hombre, me volvió a llamar y a contarme de sus cosas porque dice que soy su único amigo y yo le tengo mucho afecto, pero hoy me dijo que pensando en mi le parece que es mejor evitar todo contacto, yo le pedí que no porque me hace mucha falta así sea como amiga y por supuesto el dolor que sentí otra vez es muy fuerte. Mi pregunta es: si lo más recomendable es evitar todo contacto, porque siento la tentación de buscarla pero me duele mucho el rechazo.
Gracias
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Hola
Yo acabo de terminar una relación bueno el me término y solo pasaron como 7 días y el ya anda con su mejor amiga, ella estuvo enamorada de el todo el tiempo y lo negaba la verdad es que estoy muy triste y tu blog realmente me hizo sentir mejor el hecho de que digas que tenemos que enfrentar nuestro dolor creo que es el mejor paso
Tenemos un perrito juntos entonces me guste o no tengo que verlo el lo cuida aveces pero me duele pensar en que ahora lo sacara a pasear con su nueva novia y yo trato de verlo normal pero es tan tan difícil el rompió mi corazón y actúa tan normal conmigo lo raro es que cuando nos vemos el me cuida y me toma la mano para que no me valla y el dice que el aún me quiere pero que el me advirtió muchas veces que yo diera mas de mi en la relación y que yo no lo hice, también se que fue mi culpa la mayor parte por que si yo me hubiera esforzado mas no pasaría esto, pero supongo que esta es la etapa de la culpa y tengo que seguir adelante pero la verdad no puedo ni levantarme de la cama no quiero hacer nada nisiquiera me da hambre, no descanzo en las noches me muevo demaciado, tantoos 4 años juntos, entonces intento borrar su recuerdo o tratar de no pensarlo tanto y tratare de esforzarme de verdad por que yo no soy así yo siempre estoy feliz y tranquila y supongo que eso se quedo hace 4 años, que me aconsejas hacer por que de verdad yo quiero olvidarlo yo quiero sentirme bien conmigo misma,
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Hola Fernanda,
Es totalmente normal culparse y preguntarse qué hizo uno mal para que se acabase el amor, pero lo cierto es que las relaciones las hacen dos personas y si fallan, es por cosa de dos, no únicamente por cosa de uno.
Llevas poquísimo tiempo, aún estás digiriendo el shock, me encantaría decirte alguna receta rápida para estar bien, pero te va a llevar su tiempo. Sí te puedo aconsejar pequeñas cosas en el día a día para poder ir sintiéndote mejor: intenta comer algo (aunque sea una sopa, un caldo..) porque si no comes, te sentirás bastante peor. Un poco de ejercicio -un paseo por ejemplo, te ayudará con la ansiedad. En cuanto a dormir, mucho me temo que el insomnio es casi inevitable al principio: he conocido a muy pocas personas que puedan dormir en las primeras semanas tras una ruptura. Por mi experiencia, lo único que puedes hacer al respecto es echarle paciencia y hay unas pastillas de valeriana en la farmacia que ayudan a relajarte un poco y son totalmente naturales.
Intenta -aunque sé que cuesta – no obsesionarte con la meta de estar bien. Estarás bien, eso es claro, pero si te enfocas constantemente en el futuro, la ansiedad aumentará de forma exponencial.
Si tienes alguna afición que te absorba y en la que no necesites concentrarte mucho (al principio resulta casi imposible concentrarse en nada), es el momento de retomarla: por ejemplo, los trabajos manuales ayudan a encontrar el foco.
Recuerda al menos una vez al día hacer el ejercicio de respirar despacio y profundamente, que te ayudará a relajarte.
Abrazos y mucho ánimo
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linda leí tu situación y me atreví a comentar porque entiendo lo complicado que es enfrentarse a una situación como la que describes ya me pasó algo parecido hace unos años, repasa lo que ha pasado entre uds. dos procura ser lo más objetiva posible y determina si realmente tú no diste en la relación lo suficiente, si reconoces que es verdad, posiblemente algo de él lo ha generado, búscalo y discutanlo, sin dramas ni excesos, pero busca no quedarte con la incertidumbre adentro, y con culpas que posiblemente no merezcas, buena suerte.
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Hola.
Yo estoy pasando por una ruptura, mi ahora ex pareja me dejo hace unos cuatro días, me dijo que ya no me amaba y que solo sentía cariño, no se si sea verdad o simplemente me cueste creerlo ya que su forma de ser conmigo no era de una persona que dejo de amarme. Llevabamos siete años de pareja, en marzo se cumpliría el octavo, sin embargo de la noche a la mañana simplemente me dejo de amar. La verdad me dolió mucho que hiciera eso, no se si fingió por un tiempo amarme o de verdad me ama pero simplemente el hecho de no poder estar como una pareja «normal» (soy gay) haya sido la razón de alejarse de mi y cumplir las expectativas de sus amigos y familiares, ya que todos ellos son homofóbicos, no podíamos vernos muy seguido, ni salir, me escondía de sus amigos, frente a ellos solo era una amiga, lo extraño era que eso solo ocurría al no vernos, ya que al estar en persona se portaba muy cariñosa, me decia que me amaba, me pedía besarle en la calle, asi que en verdad no entiendo que es lo que paso.
Definitivamente me saco de su vida, ya esta buscando pareja a pocos días de terminar, y aunque me duela mucho, quiero superar esto y pasar pagina, por mi bien, ya que le dedique mi vida a ella, olvidándome de mi y de mi familia, haciéndome codependiente a ella.
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Hola.
Me gustaría saber que puedo hacer para yo misma no hacerme daño….hace casi tres meses me dejó el que hasta este tiempo había sido mi novio desde hacía 4 años. Nuestra relación en todo este tiempo ha sido muy difícil por la distancia. .él vive en otro país pero aguantamos todo (tiempo, distancia, idioma, etc) hasta que él decidió poner fin…no sé si es porque aunque quedaba relativamente poco tiempo para estar juntos después de tanto él ya no pudó aguantar más, (estaba pasando un período muy mal por su familia y trabajo) porque esta deprimido o por otra cosa; pero yo no puedo dejar de pensar en él , al principio era más fácil pero a medida que pasa el tiempo me hace más falta (ha desaparecido completamente de mi vida de un día para otro) y me pongo cada noche con música en mi cama llorando, sé que no debo hacer esto y no ver más sus fotos , videos ni escuchar música que empeore mi estado pero lo hago , siento que es la única forma (llorando) de sacar todo mi dolor y la frustración que despiertan las esperanzas frustadas (todos estos años no hacía más que imaginar el día en que por fin podríamos estar juntos sin tener que separarnos y decirnos adiós entre lágrimas nunca más).
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Hola Moni,
Hay un refrán muy conocido que dice «relaciones a distancia, felices los cuatro». Generalmente si no hay proyectos a corto plazo para estar juntos, las relaciones a distancia que se alargan demasiado en el tiempo acaban con que uno de los dos conoce a alguien…y desaparece sin más. Si la ruptura fuera por problemas familiares, te habría dado mejores explicaciones.
Así pues, da por hecho que tu ex pareja está ya con alguien y que vuestros caminos ya se han separado. En efecto, te recomendaría guardar o tirar los recuerdos que tengas para no andar solazánadote en el pasado y poder concentrarte en tu presente para empezar a ocuparte de ti. Llorar es esencial, pero también lo es proponerse avanzar y no agarrarse a lo que ya no existe. Ayúdate a despedirte para poder cerrar ese ciclo y empieza a vivir.
Un abrazo fuerte
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Después de que mi novia me dejara hará un mes, os quiero compartir cómo me siento tras la ruptura. No sé si os sentiréis muy identificados/as conmigo. Es muy difícil desengancharse de ella. Soy como un yonki sin su dosis y lo paso mal. No sé en que etapa estoy para superarlo, pero siento que esto va a ir para largo…
Nervios: Los sufro sobre todo por las noches cuando me voy a acostar. Odio ese momento porque sé que mi cabeza va a volar a los recuerdos de mi ex. Por la maña me pasa igual. Tengo el corazón acelerado y con latidos fuertes.
Obsesión: No me la puedo quitar de la cabeza. Es pensar qué estará haciendo, donde estará, con quien, si será feliz sin mí, por qué me ha dejado si decía que me quería y era su mitad… Horrible
Culpa: yo no tenía las ideas claras y he dejado que la relación muriera. Me ha faltado valor y madurez para apostar 100% por ella.
Recuerdos de los buenos momentos: Tantas ciudades, tantos sitios, tantos detalles.
Tristeza: porque sé que ya no hay mucho que hacer. La he perdido porque está en brazos de otro. Y sé que, debido a su dependencia emocional, se aferrará a esa otra persona olvidándose de mí, por lo que se desvanecen todas las posibilidades de que vuelva.
Desapego por la vida: llevo mucho tiempo sin hacer las cosas cotidianas de siempre. Lo que antes me gustaba lo he dejado aparcado. En vía muerta. Sé que tengo que retomarlo, pero no encuentro el momento ni las fuerzas todavía.
Disfrutar: cuando me obligo a salir o a hacer actividades de toda índole (amigos, escapadas, senderismo, deporte…) no las llego a disfrutar. Tan solo hay momentos en los que sí consigo alejarme de esta situación y ahí es cuando disfruto. Pero es por muy poco tiempo.
Dificultades de concentración: que sobre todo afectan a la memoria.
Consecuencias físicas: falta de sueño y apetito. Los nervios y la ansiedad hacen que tenga la tripa muy suelta. He adelgazado mucho.
Deseos continuos de reanudar el contacto y volver: los tengo, aunque cada vez menos, pero están ahí. Tengo el facebook bloqueado, pero no el wassap y alguna vez me ha escrito. Después de hacerlo me encuentro casi peor y siento que retrocedo.
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Jose me paso lo mismo, yo termine hace un mes y estuve el mes entero asi, con todo eso que decis, todavia me pregunto que paso, si estara con otra chica, si fue por otra chica, tambien habia dejado de comer, pero nunca deje mis actividades, y si tenia ganas de llorar lloraba, y si tenia que taladrarle la cabeza a mis amigas con lo de mi ruptura lo hacia, pero eso me desahogo, tambien dejar de mandarle mensaje y llamarlo alejarme de el completamente me ayudo y me siento un poquiiiiito mejor , no wow estoy perfecta, pero ahora duermo mejor, y ya no pienso tanto, aunque a veces tenga recuerdos. Creo que todo es parte del duelo, despues pasa. como dice la letra de una cancion «Deja que ruede, como el aire entre las hojas,
todo es oro todo es sal ,que llegará el día, que no quemen sus recuerdos, que se apagará el dolor…después es sólo un recuerdo, después todo pasará «…
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Hola José me identifico totalmente con lo que estas pasando, solo que yo llevo ya 4 meses en ese estado, y aunque ahora es más leve, ya que hay veces que me siento «bien» o por lo menos me meto en la cabeza que debo estarlo hay muchos días que los padezco como al principio. A veces siento que no puedo avanzar que cuando creo que que comienzo a ver minimamente un avance vuelvo a retroceder, ya no se que hacer, me esfuerzo, salgo con amigas y amigos, cambio de hábitos pero nada parece ser suficiente, ojala esta pesadilla se nos termine pronto. Suerte y muchos éxitos
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Hola Cristina, he leído tu blog y es maravilloso, queria comentarte mi historia:
Hace unos meses conocí a un chico, (soy gay) y despues de haber vivido momentos en la relacion el decidió dejarme argumentando que se había enfriado conmigo. Sin perderle la pista por internet al dia siguiente de dejarme ya estaba buscando pareja. Todo esto sucedióha un mes y he pasado un mes de diciembre horroroso, con ansiedad y todos los factores que comentan por aqui incluyendo insomnio y pérdida de apetito, tambien llorando a cada instante. A veces he llegado a pensar si podré recuperarme. Salgo con mis amigose intento hacer todo lo de antes pero con la sensacion de que no me llena de la misma manera es horrible esta situación. He notado que en un més que ha pasado estoy algo mejor, pero ayer mismo me dio un ataque de ansiedad y pienso que he podido retroceder. Como ves mi caso? Muchas gracias de antemano.
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Hola Alex,
Muchas de las personas que estamos aquí, incluida yo misma, hemos pasado por el pedazo de síndrome de abstinencia que tú estás viviendo ahora mismo y te prometo que no dura para siempre, aunque al principio nos parece que va a ser así.
¿Por qué ocurre esto? Porque es el desenganche de nuestra dependencia hacia la persona. Muchas veces se inician relaciones desde el sentimiento de soledad, buscando llenar un vacío y cuando es así, idealizamos al máximo, vivimos en las expectativas y si la relación termina, entramos en pánico, pues ya hemos depositado nuestra esperanza de felicidad y estabilidad en esta persona.
Hay pequeñas cosas que puedes hacer para ir ayudándote. Lo primero, no saber nada de la otra persona, ni de lo que hace en Internet o fuera de Internet. Es asunto suyo como gestiona su vida y sus necesidades y tiene todo el derecho del mundo a seguir buscando su felicidad, al igual que tú. Intenta no espiarle y te sentirás más aliviado. Intenta comer aunque sea a pocas cantidades: no comer te causará agotamiento y acentuará los síntomas depresivos. El ejercicio físico es especialmente beneficioso en esta etapa, pues es, junto con la meditación y el contacto cero, lo que más ayuda con la ansiedad.
Durante los primeros meses lo que sentimos es una auténtica montaña rusa de sentimientos encontrados. Pasamos de los subidones a los bajones, pero esto no significa que haya retrocesos, simplemente que nos estamos reequilibrando emocionalmente tras una situación de angustia y estrés. Es totalmente normal.
Importante trabajar los pensamientos negativos. En estos momentos, nada de lo que te diga tu cerebro, en pleno síndrome de abstinencia, es muy creíble. Intenta escuchar más a tu corazón y no a tu mente, y te irás sintiendo mejor.
Saludos y mucho ánimo
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Buenas Cristina
Me llamo Javier y he leído tu blog. La verdad que me reconfortan tus palabras pero ahora mismo el tiempo se me hace eterno.
El mes de febrero del año pasado conocí a un chico (soy gay) y la verdad que conectamos mucho desde el principio. Empezamos a hablar cada día y a todas horas y no había semana que no quedáramos. Estaba muy a gusto con él, sentía que por fin había encontrado a alguien que de verdad quería conocerme.
Pero en el mes de julio averigüé que también estaba conociendo a otros chicos por encuentros esporádicos, aunque estaba al tanto de la situación, intenté ignorarlo y continuar cómo si no hubiera sabido nada. La verdad que él era la persona quién me alegraba los días con sus mensajes y sus muestras de cariño. Nunca hablamos sobre consolidar la relación, pero con esas muestras de afecto pensaba que no hacia falta y que nos considerábamos una pareja.
Pero todo cambió en el mes de diciembre, ya que lo notaba más distante. Le pregunté si le pasaba algo y él me respondía que eran imaginaciones mías. Finalmente, el día antes de nochebuena, me envió un mensaje diciéndome que lo mejor era poner más distancia entre nosotros y que dejáramos de hablar tanto. Después de que me dijera eso, le respondí si había conocido a alguien y me respondió que »no», que solamente no quería ninguna relación seria con nadie. Le dije que no había problema y que sólo hablaría con él siempre y cuando empezara primero la conversación. Aunque lo pasé mal, respecté su espacio, en estas fechas no hablábamos tan a menudo pero me felicitó las fiestas, el nuevo año y eso me reconfortaba.
Después de las fiestas y de no saber de él durante una semana, le escribí un mensaje diciéndole de quedar algún día para ir a hacer un café y charlar racionalmente sobre la situación como dos adultos. Asintió con la propuesta de quedar, pero me dijo que entre nosotros no va haber nada mas ya que estaba conociendo a un chico y que estaba muy a gusto con esa persona.
Desde entonces intento no hablarle, pero me está costando muchísimo. No puedo parar de pensar sobre lo sucedido y la verdad que tengo mucha ansiedad acumulada sobretodo por las noches. Me pregunto una y otra vez que hice mal, si realmente alguna vez sintió algo por mi, si la persona que ha conocido es mejor que yo… No puedo evitar este sentimiento y noto que me está consumiendo lentamente. Eso ya hace una semana y tengo miedo a que vaya a peor.
Me gustaría que me dieras consejos sobre cómo afrontar la situación y cómo poder seguir adelante sin que este dolor me esté torturando de esta manera. Muchas gracias por todo
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Hola Javier,
Resulta importante aprender a distinguir cuando queremos a una persona por lo que es o cuando la queremos por lo que nos proporciona.
Si la queremos por lo que nos proporciona, tenderemos a pasar por alto lo más importante: que nos encante su forma de ser.
Tu valor como persona y tus cualidades no cambian porque no todo el mundo vaya a enamorarse de ti. Si este chico desde un inicio estaba conociendo a otras personas, entonces para él eras una opción y el resto, lo fuiste construyendo tú con las muestras de cariño y las palabras afectuosas (que no con los hechos).
Tendrás que ir desmontando poquito a poco y a tu ritmo, esas expectativas y distinguirlas de la realidad. A bote pronto, no parece una gran pérdida la de una persona que juega con unos y con otros sin saber demasiado lo que quiere, que dicho sea de paso, es su problema, no tu defecto.
Abrazos y ánimo!
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Que alivio encontrar tu página, hace unos meses que corté con mi ex y aunque yo creía que estaba haciendo un gran progreso y que pronto saldría de esta, mi necedad me hizo volver a saber de él y me encontré con que se iba a casar a solo unos cuantos meses de que cortáramos una relación de 3 años, me sentí fatal, sentí que caía en un agujero, me irrita el pensar que el pudo pasar así de fácil de hoja y yo sigo cada día con paso lento para tratar de salir de esto, y ve que soy diseñadora, dibujo mucho, hasta me encanta escribir (eso es lo que me ha estado ayudando mucho), ¿pero cómo es posible que pase esto?, ¿como es posible que se sienta tan feo por una persona que te desecho como vil basura y tú sin poder sacarlo de adentro? y él tan simplemente te saca de tú vida, me gustaría ser como aquellos que pueden pasar tan rápido de persona en persona. Lastima mi primer amor ha sido un fracaso redondo.
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Hola Arantxa,
Tres años de relación, si amaste, disfrutaste y fuiste feliz nunca son un fracaso.
La persona que deja muchas veces ya ha procesado la pérdida mucho antes de la ruptura, porque se ha comido la cabeza, se lo ha pensado, ha llorado, se ha despedido, etcétera..por esta razón, parece que sufre menos y puede rehacer su vida más rápidamente.
Yo he dejado a algunas de mis parejas. Dejar una relación no es desechar como una basura a nadie. Si amaste, siempre duele, pero si ya no amas, no le ves el sentido a seguir. No sería bueno para nadie que permaneciesen a tu lado sin poder sentir lo que hay que sentir.
SAludos y mucho ánimo
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Hola, leí tu blog y me gusto mucho. Hace ya un año que corte relación con la persona que creía el amor de mi vida, ha sido muy difícil, pienso en el de una manera absurda todo lo bueno que me ocurre quiero compartirselo todo lo que hago me lo imagino con el acompañandome, nunca quice volver a tener contacto con, me lo he cruzado unas 3 ocasiones en el transcurso del año y no puedo comportarme de una manera tranquila ni normal con el, no pasamos del saludo pero me tiembla todo, el problema esta en que este nuevo año ingresa a hacer practicas laborales en el lugar donde yo ya las he estado haciendo, se que esto me va a perjudicar no se como superarlo a distancio ahora menos con el cerca. Como puedo hacer para que su presencia diaria no me afecte tanto? Como debo actuar con el para que no se de cuenta que aun lo quiero y me afecta? No puedo intentar ser su amiga no se ni como acercarme, no puedo solo preguntarle por lo que ha sido de su vida cuando se que su respuesta acabara conmigo.
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Hola Maira,
Te recomiendo la lectura de este artículo, que habla de cuando no podemos hacer contacto cero físico con la ex pareja
Mucho ánimo
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Buenas Cristina.
Hace poco que descubrí tu blog y me está ayudando mucho.
He estado 4 aňos con una relacion a distancia. Cada vez, era mas difícil vernos por la compatibilidad de horario laboral. Nuestra idea era irnos a vivir juntos, aunque al menos tendría que pasar dos aňos para eso por mis condiciones en el trabajo. He estado de vacaciones este mes de enero, me las cogí por el. A principios de enero me dijo que no me quería como para seguir conmigo. Que me valoraba, me apreciaba y era una persona genial pero que no me quería como antes.
A mí me ha venido esto como un jarro de agua fria, ya que siempre hemos superado todas las dificultades, distancias, contratiempos, todo. Pienso que ha empezado a amar a una de sus amigas.
El caso que estoy sin poder dormir, salgo y no me lo paso bien, solo pienso en que ojala vuelva y podamos estar juntos. Lo quiero mucho y han sido 4 aňos maravillosos hemos disfrutado mucho de nuestro amor por eso siento un gran vacío. Se que soy joven, tengo 23 aňos, pero me duele que todo haya terminado. Gracias a todos por escucharme. Animo.
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Buenas tardes, Marina
Hay un viejo dicho que reza: «Relaciones a distancia, felices los cuatro». Es casi inevitable que en una relación que ya se alarga años en la distancia, al final se acabe conociendo a alguien más cercano, aunque uno haya estado enamorado, comprometido y con todas las ganas del mundo. Al final, el amor se alimenta de besos, de abrazos, de contacto diario, de conexión física y emocional y gran parte de esto es muy escaso en relaciones lejanas.
Como bien dices, han sido 4 años estupendos (esto que te has llevado) y sea como sea que haya terminado, merecieron la pena, seguro. Desengancharse de la relación y de la persona requiere un tiempo, requiere que nuestro cerebro y corazón se reacomoden y se acostumbren a la nueva vida en una etapa distinta y requiere que nosotros seamos cariñosos, tolerantes y muy pacientes con nosotros mismos.
Muchos abrazos y ánimo.
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Cristina eres genial. Impresionantemente buena y lúcida en lo que comentas
Mi duda es, deje una relación de casi dos años porque, a pesar de que no era una relación formal (era a distancia y en el entorno laboral) empecé a sospechar que la persona con la que estaba jugaba conmigo y me simultaneaba con otras. Más que dejar le dije por was que no volviera a escribirme y asi lo hizo, salvo en ocasiones contadas
Hemos seguido en contacto por las redes sociales, me mandaba poesias por twiter, todo muy virtual, intentó algun timido acercamiento siempre por was, solo una o dos llamadas en dos años, con la excusa de que yo lo dejé y que el respetaba mi decisión, pero no le importó deenderse de lo que yo le decía…
Recientemente hemos vuelto a hablar (por iniciativa mía) y dice que no me ha olvidado, que se acobardó, que quiere verme, ahora de repente. Obviamente ya sé para que és…
Sospecho que sigue wasapeando con varias chicas que conozco (por supuesto del trabajo también) porque la cuestión es que en todo este tiempo he seguido controlándole…
Mi problema es: ¿Cómo puedo estar enganchada de una persona que sé con casi total seguridad que le tira los tejos a todo lo que se pone por delante? ¿qué ha hablado de nuestra relación (secreta) a una persona de mi trabajo poniéndome en un compromiso? ¿Que está casada?
Se que solo soy su proveedora de servicios pero soy incapaz de olvidarlo y además yo ya tengo pareja (a la que quiero)
Me siento como un fraude porque toda la culpa la tengo yo, yo le permito tratarme asi, pero siento una atracción terrible hacia él
Al cabo de tanto tiempo de pasarlo muy mal ya me siento mejor, ya no tengo celos como antes, he aceptado lo que es, no es una persona que elegíría porque me gusta lo que me da pero no me gusta su forma de ser, en cambio no soy capaz de pasar página y es imposible mantener el contacto cero
Llevo mucho tiempo intentadolo, a veces lo he conseguido y al cabo de los meses vuelvo a caer, estoy preocupada porque creo que todo lo que critico de él, lo soy yo también. No tengo valores, ni autoestima,ni dignidad? o estoy enamorada como una tonta?
Muchas gracias Cristina
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Hola Inés,
En mi opinión, vivimos en un mundo que promueve lo adictivo como manera de afrontar la angustia, el vacío y la sensación de no completitud que es parte natural de la condición humana desde el origen. Como estamos rodeados de estímulos de todo tipo que supuestamente «prometen» aliviar estas sensaciones, retrasamos el momento de afrontarlas por nosotros mismos, desarrollando herramientas de madurez que son las que realmente te llevan a vivir (más o menos) en paz contigo misma.
En las relaciones adictivas, nos agarramos a personas durante meses o años, que son como la eterna promesa que nunca se cumple. Es decir, la droga ideal, que te mantiene en un estado de ansiedad y deseo insatisfecho permanente, que es el ingrediente esencial de cualquier adicción.
Hay quienes cuando se sienten perdidos y vacíos, o tienen problemas en su vida, recurren al alcohol, a las drogas, o al juego. Otras recurren a las personas. Todas estas adicciones son nuestra manera de fugarnos del miedo y del dolor. Y una efectiva forma de no ocuparnos de nosotros mismos.
¿Qué no me siento bien con mi chico? Escribo a este otro. ¿Que tengo un bajón? Le llamo. Y así con todo.
¿Qué pasaría si cuando tienes un bajón o estás triste, buscas la manera de afrontarlo sin recurrir a terceros? Pasa que maduras y te haces responsable de ti misma, que es lo que estás tratando inconscientemente de evitar.
Y lo mismo que haces tú, lo hace él contigo.
Un buen ejercicio de consciencia es observar al otro sin un velo en los ojos. Ser compasivo y ver que la otra persona también está perdida, también tiene un vacío y cree sinceramente que tú tienes que arreglárselo. Al hablar con este chico que ya es pasado, puedes verte a ti misma huyendo de tu presente y a través de él, poder comprender, qué es lo que verdaderamente tenéis en común, que yo diría que no es amor, sino miedo.
Una vez actúes sabiendo porqué actúas, todo se revela mucho más sencillo. Tú misma sabrás que hacer.
Abrazos Inés!
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Cristina, acabas de describir perfectamente a ese chico. Sus comportamientos son inmorales pero a mi en el fondo me da pena. Me da pena de él , de mi y de todas las chicas que, como yo, nos enganchamos a sus historias de amor
Eres muy muy buena. Mil gracias por tu respuesta y por la rapidez¡¡¡
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Mil gracias Cristina , eres fantástica. Has descrito muy bien la situacion
He intentado ser compasiva, mantener una amistad, ya sé que es difícil pero sinceramente creia que como adultos podía quedar ese poso de cariño, ya que realmente fue una aventura que ya se acabó
Yo le he pedido que no juegue con mis sentimientos ya que cada vez que hablamos su única intención es sexual (o telefónica o queriendo quedar) y a mi eso me hace daño por que no quiero eso y me siento totalmente utilizada.
Sé que anda con más mujeres y le digo que no me importa que no somos nada y que ya está todo pasado pero le pido que no intente empezar nada de nuevo conmigo porque voy a sufrir y el dice que no le creo que nunca me ha mentido, que estoy loca, cuando se positivamente que está mintiendo.
Realmente está dejando muy claro lo que quiere, si quiero que hablemos va a tener que ser en esos términos (como proveedora de servicios) si no no se pone en conatcto conmigo para nada
Cuando ve que me resisto empieza con el discurso romático (tu me llenas, no te he olvidado, llegaste tarde a mi vida. Todo clichés)
He querido ser compasiva pensando que está muy solo y tendrá sus complejos pero en estos días me he dado cuenta de que simplemente no es buena gente
Y aun asi no puedo decirle todo lo que pienso porque profesional y personalmente me puede hacer mucho daño y es muy capaz (de hecho creo que ya me ha perjudicado en algunos temas)
Realmente creo que es un sicópata, no tiene sentimientos. Es un caso de estudio
Y yo también soy un caso de estudio porque soy una persona adulta que lo tiene todo y pierdo salud mental y física además de traicionar a terceras personas por un hombre que ni siquiera quiere ser amigo mio
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Hola me llamo Mariela, estaba buscando algo en internet que me consolara, estuve en una relación por dos años con una persona a la que amaba mucho. De repente él empezó a hablarme menos, dejó de tener detalles conmigo,aunque siempre me decía que me quería.
En noviembre fue la ultima vez que lo ví, jamas buscó tener contacto personal conmigo. sólo vía telefónica. Al pasar el tiempo empecé a presionar para vernos en persona y él siempre se excusaba diciendo que tenía demasiadas presiones laborales y que mejor le diera un tiempo para ver si nos convenía.
Empecé a sentirme mal, sentía que había otra persona más pero el me lo negaba, lo provoqué de todas formas hasta tratando de darle celos mostrándoles fotografías de otra persona y diciendole que saldría con él si no decidía verme. Parece que eso lo ofendió bastante a pesar que me disculpé y le dije que todo era una mentira y lo habia hecho solo para que me buscara y reflexionara de nuestra relación.
La gota que rebalsó el vaso fue que salió de vacaciones y no me buscaba, solo me decía que me avisaría. pero no toleré esa situación y decidí salir de su vida, todo fue por mensajes donde yo me desahogué, el no contestó a todas mis preguntas. tenemos casi una semana de cero comunicación y según yo todo está terminado porque el tampoco me busca para explicarme por qué se comportó de esa forma.
Me encuentro confundida, desesperada porque quisiera arreglarlo todo, denme un consejo sobre cómo proceder? Qué debo esperar de una persona como esta
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Hola Mariela,
La relación por lo que cuentas ha terminado. Esta persona en lugar de tener una conversación contigo para aclararlo, ha optado por la vía de distanciarse y alejarse hasta desaparecer.
También pienso que hay otra persona, pero si es así, el problema no es la nueva persona, sino que la relación ya fallaba de antes.
No puedes obligar a nadie a darte explicaciones si no desea darlas y puesto que ya has intentando hablar y lograr esas explicaciones, ya no depende de ti que la otra persona desee o no desee dártelas. Yo te recomendaría ir empezando a asumir que la relación se ha terminado, que el otro no ha tenido las agallas de decírtelo directamente y que es tiempo de soltar y dejar ir a quien no ha querido estar. En esencia, cuando una persona se aleja y desaparece, a no ser que le hayan secuestrado las FARCC, es porque no te ama. No hay más.
Saludos y ánimo
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hola me llamo silvina me encanto tu blog me hizo pensar mucho y seguire tus consejos. tengo mucho miedo de vivir con este dolor, estuve una relacion de pareja de casi 8 años desde los 15 años estaba con el fue mas que mi pareja mi todo era mi mundo; un dia discutimos se fue de casa y no supe mas nada se lo habia tragado la tierra, a los meses me entero que se habia ido con otra que hacia meses tenia un amante, nunca tuvo el valor de decirme nada ni de explicarme nunca mas lo vi y yo tampoco pude preguntarle porque muchas cosas que se me cruzaban. de esto hace 1 año y medio y yo aun lo recuerdo como si hubiese sucedido ayer. eh tenido pareja y no me cuesta engancharme pero asi mismo me hacen faltas sus gestos sus detalles su atencion que no cualquier hombre lo tiene. quisiera arrancarme esta mochila q cargo hace tiempo pero no se como… estoy dispuesta hacer lo que sea para poder vivir tranquila y sin angustia cada dia. muchas gracias abrazo
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Hola Silvina,
Lo esencial para poder avanzar es empezar a construir tu propio mundo, no buscar a una nueva persona que se encargue de ti.
Si depositas en tus parejas la responsabilidad de solucionar tu malestar o de ser el sentido de tu vida, es complicado que puedas soltar y dejar atrás a quienes se fueron.
Ante todo, es importante empezar a enfocarte en ti y en tu vida, qué te hace feliz, qué puedes hacer para mejorar lo que tienes, qué metas te puedes poner y determinar la clase de relación que vas a tener contigo misma de ahora en adelante.
Eres la única persona del mundo que estará contigo en el transcurso de toda tu vida. Por lo que si no aprendes a convivir contigo, difícilmente serás feliz con otras personas.
Saludos y ánimos
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Hola cristina necesito tu ayuda
Tuve una relación de 2 años con mi novia
Aun estoy en la secundaria, el problema es que hablábamos
Todo el día por el celular y estábamos en el mismo curso, y pasábamos casi todas las tardes juntos
Cabe destacar que fue mi primera novia enserio y yo su primer novio, nos queríamos muchísimo pero este último año ella cambio de secundaria, todo iba bien al principio pero se volvió muy distante hasta que me corto, diciendo que le hacía mucho daño y 2 días después dice que esta enamorada de un chico que apenas conoce 2 semanas, rompimos hace 2 semanas, además como yo sigo en la secundaria todo me recuerda a ella y no puedo evitar sentirme muy mal,bajaron mis calificaciones, mis amigos me.apoyan pero no es lo mismo, tengo un mal humor todo el día, siento que nunca va parar este sufrimiento que además me mata la desesperacion de que ella pueda estar con el o cosas así, ¿que puedo hacer para superarlo?
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Hola Pedro,
Te aconsejo que te pases por la sección de Las etapas de la ruptura, donde tienes muchos ejercicios y enfoques para ir afrontando estos momentos.
Una ruptura no es ninguna broma: es un shock emocional y es normal que todas tus energías vayan ahora mismo enfocadas a reconstruirte y a salir de este dolor. Un truco: date un tiempo al día para llorar y para vivir esa pérdida en ti, pero deja el resto del día para seguir ocupándote de tu vida poco a poco.
No te preocupes porque al desamor se sobrevive y nos aporta madurez que revierte en mejores relaciones.
Saludos y ánimos
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Hola Cristina necesito tu consejo porfavor¡
Hace 6 meses mi pareja, el padre de mi hija de 3 años me dejo. A la semana empezó a salir con una compañera de trabajo con la que dice ha congeniado muy bien y no se separan de hecho mii hija cuando le toca va con ellos y el niño de ella.
yo lo estoy pasando fatal, nada me llena, los envidio, pienso que no voy a conocer a nadie y sobre todo quiero volver con el pero el no.
Mi relación era buena hasta que nacio mi hija, todo eran discusiones me molestaba todo……. no entiendo como puede ser tan feliz ya. Yo no soy capaz y creo que me he dado cuenta de que lo quiero mas de lo yo pensaba. que puedo hacer?
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Hola Mar,
La última vez que pasé por una ruptura, mis pensamientos más recurrentes fueron: «Era el amor de mi vida»: «Nunca volveré a amar a nadie»; «no encontraré pareja»; «envejeceré sola y tendré que comprarme un montón de gatos».
¿Sabes cuáles de esas previsiones se cumplen a día de hoy? Ninguna.
Lo que quiero decir es que estos pensamientos básicamente son tu cerebro tratando de agarrarse como puede a aquello de lo que depende afectivamente y defendiéndose del cambio.
Cuando aparezcan estos pensamientos, simplemente no les hagas demasiado caso. Son como una gripe y se acaban pasando.
Recomendable también no saber nada de la vida de tu ex con su pareja, y mucho menos intentar sacar información a través de tu hija. Imagino que no es fácil, pero te vas a ganar una mayor tranquilidad mental.
Si realmente amas a esta persona, lo mejor es asumir que se ha terminado, y sobre todo enfocarte en ti y en los cambios que van a suceder en tu vida.
¿Qué él ahora es feliz? Bueno, ¿no queremos que las personas a las que amamos sean felices?
Saludos y ánimos
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Hola Cristina, antes que nada quiero decir que me gustó mucho tu blog pues no es un tema fácil y sabes de lo que hablas. Aprovechando quiero pedirte un concejo.
Hace un año me dejo mi pareja por la diferencia de edades, me sacaba 17 años, se lo que hago porque ya no soy un niño pero estoy confundido, no se si la idealise o realmente era mi mujer ideal porque es tal y como siempre la soñe. La he buscado en otras mujeres y se que no es posible pero tampoco quiero lastimar a ninguna mujer y aunque ocupo mi tiempo para olvidarla, me siento en arenas movedizas 😦 por más que trato de salir me undo cada vez mas. Me roba el sueño y no puedo dormir, me ha afectado mucho aún sin tener contacto con ella ni fotos o si celular porque sueño que regresamos. Necesito que me des un concejo porque ya no quiero seguir así, vivo en una gran depresión, esto es la muerte en vida, que debo hacer? 😥
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Mi mejor amigo y yo nos enamoramos. Él estando en su ciudad por su estudio y yo en la mía, terminando la secundaria. Estabamos esperando ansiosos que llegara el verano. Cuando llegó el verano nos enamoramos como se enamoran las personas, cuando sienten que no hay nadie más, que están frente a la persona que estará siempre para todo, cuando todo lo que hacen lo hacen con amor, fue así todo el verano.. Hasta que comenzaron las discusiones, algunas tontas, otras no tanto; Casi siempre eran discusiones creadas sin querer por mí porque él me prometía algo y hacía otra cosa, o hacía cosas sin hacerlas de buena manera, pero sin embargo eran pavadas. No habían cosas insanas en la relación como violencia, gritos, infidelidades, etc. Yo iba a irme a estudiar a Mar del plata y él seguía en La Plata, nos habíamos propuesto seguir a distancia, trabajar, vernos, etc; Inclusivemente nos habíamos hecho ilusiones con que el viniera las últimas semanas de marzo aquí donde estoy. Una semana antes de que yo me vaya a Mar del Plata él me dijo que teníamos que terminar, que era una decisión que él tomaba, que no podíamos seguir, que discutíamos mucho, que me pedía perdón por todas las cosas que me prometió pero que se había dado cuenta que no podía cumplir ninguna, que me amaba y QUE SABIA QUE IBA A ARREPENTIRSE TODA SU VIDA, etc. Eso me confunde mucho. Yo sé que el ahora está bien porque está con su familia y sus amigos pero en abril cuando se vaya a estudiar devuelta capaz que entiende todo.. Nose qué hacer, porque nose si dejarle un tiempito ahora y después proponerle a hablar para que lo intentemos tranqui, o qué.. O sea, me admitió que en un futuro se iba a arrepentir y que me iba a buscar capaz. Eso me da esperanzas. Pero nose.. Y sin saber esto nose qué hacer. Quisiera ayudar. Yo estoy sola ya estudiando y no tengo hambre, soy celiaca y necesito cuidarme pero ando con nauseas, lloro mucho y estoy muy deprimida.. Nose nada de él..
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Hola Camila,
Me parece que nadie en su sano juicio en este planeta haría voluntariamente algo de lo que se arrepentiría toda su vida.
Así pues, cabe pensar que ese arrepentimiento no sería para tanto si le valió la pena dejarte en lugar de intentar solucionar los problemas contigo.
No te quedes esperando al futuro, porque él puede regresar, o puede enamorarse de otra persona, o puede irse a vivir a Australia…y si la relación no se da en el presente, difícilmente se dará en futuro.
El amor no es algo de ida y vuelta, el amor es algo que ha de construirse: y esta persona ha decidido no construir nada contigo.
Intenta comer algo o te vendrás más abajo, aunque sean sopas y caldos de más fácil digestión.
Llora todo lo que puedas: llorar es una magnífica manera de sanar las heridas emociones.
Contacta con tu familia y tus seres queridos, envúelvete de ánimos y cariño.
Intenta no estar encerrada estudiando todo el día, haz pequeños paseos.
Lo demás, es pasar el tiempo y sobre todo, no tener ningún contacto. La persona murió, desapareció o lo abducieron los extraterrestres, da igual. Si te quedas pendiente de contactarle en x tiempo, vas a sufrir mucho más.
Querer regresar depende de él, no de ti. Él ha roto la relación porque no sentía lo que tenía que sentir para estar a tu lado, esto no lo solucionas tú.
Abrazos y ánimos
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Gracias por foros como este y por ayudarnos en estos duros momentos,eres una grandisima ayuda
Tuve una relación de 9años.,la cual siempre estuvo lleno de magníficos momentos.!! Me dejo en agosto.,después de unos malos meses ,yo lo acepte ,y nunca suplique el volver ni nada parecido.!! Únicamente agradeci lo vivido con ella y adiós..!! M ha contactado de vez en cuando.,y yo como un tonto siempre respondí.,aunque por supuesto nunca m he declarado ni muxo menos,digamos que sigo teniendo por lo menos la dignidad
Decidí eliminar cualquier rastro de ella.,la bloquee de todo! Ella esta muy enojada conmigo por mi actitud,fue su cumpleaños y tampoco la felicite,todo con intención de poder olvidarla
El oteo día nos cruzamos de casualida,y ni tan siquiera nos miramos a la cara,todo me es muy triste,y después de 7 meses no hay día que no piense en ella! Que puedo hacer mas para poder olvidar,todos los días hago cosas.,baile,natación,etc conozco gente,una chica k me ha tocado el corazón,pero no quiero empezar algo,por que se que mi mente es esclavo de mi ex
Lo siento por el sermón,pero rozo la desesperación por no ver mejoría,agradecería un consejo tuyo para poder hacer mejor las cosas
Gracias por tu atención,eres muy grande
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Hola goloso!
En primer lugar te doy la enhorabuena por tener el maravilloso privilegio de haber vivido 9 años de amor y buenos momentos.
También te diré que 7 meses es relativamente poco tiempo para rehacer tu vida después de 9 años de relación.
Lo que sí te aconsejo para ayudarte en el proceso es que hagas grandes cambios, cosas que te hagan sentir realmente en una nueva etapa y no en un puente entre ambas. Crear rutinas nuevas, viajar, probar a hacer proyectos que se te hayan quedado en el tintero…la pregunta base en realidad siempre empieza por ¿qué puedo hacer yo para hacerme feliz?
Abrazos y ánimo
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Hola, te escribo devuelta, soy la chica que te escribió más arriba. Me sirvió mucho lo que me dijiste porque me abrió los ojos, estuve un poco bastante mejor estos últimos días pero resulta que al final comienzo las clases en abril, igual que el chico, entonces me volví a mi ciudad.. con ese chico vivo a una cuadra. La verdad es que desde hace horas estoy llorando, me mata saber que estoy tan cerca y tan lejos de él. Nose nada de él, entonces no puedo hacer nada.
Me pregunto cuanto me llevara estar bien, o ser mas fuerte como él porque no soporto más 😥
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Hola Camila,
Cada persona tiene sus tiempos de recuperación. Te podría decir que se pasará y estarás mejor y es verdad, pero igualmente el duelo hay que vivirlo, hay que llorarlo, hay que procesarlo. Mientras esto sucede, es importante empezar a crear nuevos recuerdos contigo misma y con tu vida que vayan desplazando a los anteriores: experiencias diferentes, viajes, cambios, retomar amistades, hacer ejercicio, ponerse algún reto personal…pero siempre consciente de dejarte tu momento diario para vivenciar esa despedida e ir elaborándola en ti, hasta llegar al punto de sentir que puedes «dejar ir» por fin al a persona. En este último aspecto, no tener ningún contacto es esencial y si te encuentras a tu ex, imaginar que es otra persona, un marciano que vive dentro de su cuerpo y que no tiene nada ya que ver contigo.
Abrazos y ánimo!
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Desde que corté con mi ex sueño absolutamente todas las noches con él y me levanto enseguida. Sueño que volvemos, sueño con su familia, sueño que me pide volver, que nos vemos, o sino también sueño a veces que me reclama cosas, etc, pero me levanto y pienso, era solo un sueño, volve a tierra jaja.
Debería ver a un profesional y comentarle, no?
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Hola Cristina! Hermosas tus palabras, lei todos tus consejos y voy a tratar de ponerlos en práctica. Te cuento que tengo 27 años y un bebé de 9 meses. El papá del nene me fue infie durante el embarazo y lo perdoné. Luego el bebé nacio pero el siguió viendose con su amante. Asi… Unos meses despues me dejó diciendome que no me ama mas, que no lo hago feliz y que lo deje libre (textuales palabras). De esta ruptura hace 4 meses. Acabo de enterarme que el esta en pareja con la misma que me engañó y que se fue de vacaciones con ella…. Mientras tanto, yo voy del trabajo a casa y de casa al trabajo porque tengo un bebé que cuidar asi que no puedo ni salir a despejarme. Que me aconsejas? Me siento una piltrafa, fea y sin vida.
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Hola Nat,
Imagino que se te junta el tema de la ruptura, con las exigencias de la maternidad, que son dos situaciones que generan mucho estrés y que te chupan mucha energía.
Te propongo lo siguiente: resérvate una tarde uno de estos días en casa para hacerte una sesión de mimos y cuidados personales. Llénate la bañera, ponte unas velas, una buena mascarilla, prepárate algo rico de comer y date unas horas de romance contigo misma. Si tienes algún familiar que pueda pasarse y cuidar del bebé unas horas, fenomenal. Y si no tienes este tiempo, no abandones al 100% los hábitos de cuidarte. Ten siempre tus diez minutillos diarios para sentarte a respirar despacio con los ojos cerrados, o para poner una canción que te encante, o para simplemente, llorar esa pérdida. Cuando uno no puede dedicarse el tiempo que necesita para centrarse y ocuparse de sí, la mejor alternativa es hacer estas microterapias, que te dan pequeños breaks dentro del día a día y te sirven para no perder el contacto contigo misma.
Abrazos y ánimos
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Hola Cristina, que opinas sobre el odio después de la ruptura? De ambas partes o de una, es posible superar esa etapa?
De antemano gracias.
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Hola Cristina, durante diez años he estado en una relación toxica y dependiente con multitud de separaciones y reconciliaciones, broncas por telefono y discusiones por todo, en mi opinion pasamos a ser como hermanos, relaciones sexuales inexistentes, he pasado años rechazado fisicamente sin besos ni caricias (yo tambien actue de igual manera), mi pareja era (es) muy celosa y yo por no hacerla daño fui dejando amigos, familia, ni acercarme a mujeres (ahora incluso habiendo dejado la relacion TENGO LA SENSACION DE QUE ESTOY SIENDO INFIEL AL HABLAR CONTIGO, UNA MUJER). yo le propuse infinidad de veces romper pero ella nunca queria en serio, a primero de año me dijo que ya si la definitiva… ella siempre esta en internet presumiendo de un monton de amigos, los ultimos años me tenia de segundo plato, siempre filtreando con otros hombres… todo el cariño parece que lo recibe por otros amigos de internet, yo sin embargo no tengo nadie, estoy solo, tengo sentimiento de culpa, no tengo amigos ni amigas, tengo un gran vacio, lloro en soledad,,,, no tengo ni facebook, ella si con miles de personas,,, a veces miro fotos en internet o busco informacion y la veo con fotos abrazada a otros hombres…. que puedo hacer,,,, en el whatapp todavia la tengo pero no hablamos desde hace dos meses….cuanto me va a durar esta tortura…. intento ser una persona activa para olvidad pero internet es tan pequeño que enciendo el pc y parece que va a salir ella. creo que ella no me queria tanto como decia quererme solo buscaba en mi lo practico, la ayuda para hacer las cosas, etc pero el cariño lo buscaba por otro sitio, muchas gracias, por favor Cristina dime algo
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Hola Miguel,
Esto tienes que enfocarlo como si te estuvieras desenganchando de una droga. Una droga no puede dejarse tomando un poquito cada día, al igual que una dependencia hacia una persona no puede sanarse si estás pendiente de lo que hace o deja de hacer con su vida.
Este desenganche va a conllevar lágrimas, soledad, dolor, sentimiento de vacío y angustia y todo ello constituye una etapa que todo adicto conoce bien y que resulta indispensable para que tu cuerpo, mente y alma vayan eliminando poco a poco todas esas toxinas emocionales que llevas acumulando durante tanto tiempo y que te han llevado finalmente a vivenciar una relación con más puntos en común con el alcoholismo (por ejemplo) o la ludopatía, que con el verdadero amor.
Lo que sí te puedo recomendar para convivir con esta etapa es 1) importantísimo, que hagas algún ejercicio, deporte o actividad física y 2) Que llores todo lo que tengas dentro.
Abrazos y ya me vas contando.
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Cristina, muchas gracias por tus palabras ya que me reconfortan mucho y todos tus consejos los llevaré a cabo. He borrado miles de fotos, me estoy desprendiendo de todos los recuerdos materiales: fotos en papel, regalos, etc ¿hago bien con esta actitud? esto me esta causando mucho dolor y lo comparo al del fallecimiento de un padre o una madre. Una vez leí que deshacerse de los recuerdos físicos es mejor hacerlo cuando se ha pasado el duelo porque pasado el tiempo cuando los tires ya no vas a tener el dolor, yo prefiero deshacerme en caliente ¿Qué opinas?
Muchas gracias y tu blog es estupendo
Un abrazo
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Hola Miguel,
Yo también soy rápida y contundente en este aspecto: quito los recuerdos de mi vista en cuanto es posible. Ver fotos, regalos, etcétera…no me causa bienestar en esos momentos, me causa un sufrimiento que no necesito y como decía Buda: «El dolor es obligatorio, el sufrimiento es opcional».
De todas formas tú mismo por tu sentir ya sabes si esto te va bien o te va mal.
Abrazos y ánimos!
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Hola! , primero me gustaria felicitar por el blog , que la verdad es de gran ayuda.
comentaros que he sufrido una ruptura despues de 10 ańos por motivos de infidelidad de ella.
Ultimamente ella me trataba como una basura , incluso peor , no tenia muestras de carińo hacia mi, desde hace tiempo y decidi dejar la relacion por que estaba causando mucho dańo psicologico.
decidi ponerme en manos de un psicorerapeuta y he de decir que le doy las gracias por que pe se en quitarme la vida , ya que fue un shock enorme al enterarme de todo.
hoy dia estoy autoanalizandome y es lo mejor que he hecho en mi vida, voy avanzando y ahora mismo no tengo ningunas ganas de verla y cuanto mas lejos este de mi mejor.
Unido a esto me entere que me era infiel durante bastante tiempo y unido a planes de boda y tener descendencia ( ella me lo pedia constantemente, pero decia que no se sentia preparada para vivir conmigo ya que ella era dependiente de su madre).
He de deciros que de todo se sale y os invito a que acudais a un psicoterapeuta para que os ayude.
Despues de 4 meses me siento feliz y vivo el presente, no necesito a otra person para ser feliz ya que nuestra felicidad esta en cada 1 de nosotros.
un saludo a todos y animo para los qie esteis pasandolo mal
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Hola Jon,
Te doy la enhorabuena por haber sido capaz de terminar con una situación dañina para ti, lo cual es el primer paso para construir las bases de una buena autoestima. Muchas gracias por ese mensaje positivo y lleno de energía y feliz recuperación!
Abrazos fuertes
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hola
primero gracias por el bolg , lo sigo mucho en varios temas desde mi rupture , hasta me ayuda a no dar tanta mente a lo sucedido , ya a casi 2 meses de mi rupture , de no haber asimilado el dolor y el sufrimiento que no controlo , ya que me siento tan vacio , que en realidad mi vida dejo de tener sentido , pero aveces tengo dias que me animo , y cuando regreso a casa vuelvo a pensar y caigo , yo me retire de las redes sociales y de todo lo que tiene que ver con ella , no puedo entender como una persona que paso 3.5 años conmigo , esto haya terminado sin posibilidades de reconciliacion , por que yo ya perdi la esperanza , tengo aplicado el contacto cero , solo la felicite en su cumpleaños hace 5 dias , lo hice por que lo senti , y por ser un caballero , luego digo con mi contacto cero , pero se que mi vida tiene que continuar , e recibido infinito apoyos de toda mi familia y amigos , no sabia que tanta personas me estimaban tanto , por el monmento quiero dedicarme un tiempo para mi y para tartar de olvidarla , me enfocare en terminar mi Carrera universitaria y mi otras metas , pero ahora solo y para mi , y talvez algun dia llegue alguien a mi vida , y a lo major quiera rehacer mi vida de Nuevo , pero no se cuando sucedera , sobretodo tomo esta rupture de experiencia … debo admitir que mi autoestima esta nula , y siento que mi vida no tiene sentido , pero tengo fe en el señor jesucristo que saldre de esta dura prueva que el me a mandado , por que el pone a sus mejores soldados para las batallas mas duras….
lo superare confio en el …
saludos..
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Hola Juan,
Tu vida tenía sentido el día que naciste y lo sigue teniendo ahora. Pero ese sentido no se nos revela claro siempre y muchas veces se encuentra a la vuelta de la esquina de las pérdidas.
Es perfectamente normal que la autoestima sufra tras una ruptura, el truco es no tomarse muy en serio los pensamientos con los que te disminuyes como persona, son productos de un estado temporal, nunca realidades.
Abrazos y ánimos
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hola cristina,,,,me llamo javier, tengo 33 años y mi historia de amor es algo diferente,,,,,porque la conoci cuando tenia 13 añitos hoy esta por cumplir 28,,,,fuimos amigos muchos años,,,confidentes,,, medio amantes,en fin…..,,nos dejamos de ver por un buen tiempo porque me fui del pais y cuando volvi,,,, la invite a comer un helado y ahí empezó toda mi historia…. fuimos novios como dos meses y la embarace,,,,la verdad asumí toda la responsabilidad y no te niego que al principio fue un cambio muy brusco para mi…..pero ya después las cosas cambiaron,,,,,resumiendo,,,,vivimos cuatro años,,,,pero en realidad yo no hice las cosas bien con ella,,,le hice mucho daño,,,y ella aun seguia ahi,,,,hasta que nos separamos 2012,,,,duramos dos años separados,,,,pero realmente en ese tiempo no pasabamos la pagina,,,ni ella ni yo,,,,,esa primera separacion la verdad para mi fue facil,,,,tenia un buen trabajo,,,,,muchos amigos,,,,conoci otras mujeres y pues al poco tiempo ya me daba nada,,,,,pero siempre estaba ella ahi presente en mi mente,,,,,yo creo que por eso no pude tener una relacion con otra mujer,,,,,,un dia ella me busco y de un momento a otro volvimos,,,,eso fue en octubre del año pasado,,,duramos 3 meses viviendo juntos,,,,pero mi situacion era diferente,,,,,estaba sin trabajo y economicamente mal,,,,,,y volvi a fallarle,,,tu sabes a que me refiero,,,,,,nos volvimos a separar desde enero,,,,,los dos primeros meses,,,,no fue tan duro,,,,,pero empece a sentirme mal….triste….aburrido,,,,,primero porque no estaba con ella y segundo porque mi situacion economica seguia igual,,,sin trabajo,,,,hasta que recibi el golpe final,,,,,,,me entere que ya tiene novio ,,,,,eso fue el 5 de este mes,,,,,y la verdad los primeros dias fue muy duro pero hoy las cosas han cambiado
primero ya tengo trabajo,,,,,,eso me tiene muy motivado a empezar de nuevo,,, segundo,,,,,me he acercado mucho a Dios,,,,,pidiendole que me perdone por todo el daño que le hice a esa buena mujer y me perdone a mi mismo……y hoy me siento mucho mejor,,,,,me he alejado de las redes sociales y trato de no buscarla aunque es dificil pues tenemos que hablar por nuestra hija…..en fin,,,,,,siento que estoy viviendo este duelo muy bien,,,,,pero me esta pasando algo,,,,,,,
tengo como una rabia porque me entere que el novio tiene 25 años, y economicamente no es mucho lo que le puede ayudar…… es mucho menor que yo y que ella,,,,y eso me decepciono,,,,porque para mi como hombre me hubiera dado mas duro saber que es alguien aparte de no ser tan joven tambien que le pueda ayudar,,,pues ella necesita una ayuda de alguien,,,yo le ayudo con los gastos de mi hija….yo porque pienso que una mujer con un hijo necesita de alguien que la quiera, la respete,,,pero tambien le ayude si lo necesita,,,,,y yo creo que ese muchacho solo la quiere pasar es bien,,,,y nada mas……
igual yo sigo en mi duelo,,,,,porque creo que lo que mas habia de mi hacia ella era una dependencia emocional,,,,y no amor,,,,,porque cuando uno ama,,,,,no hace tanto daño a esa otra persona,,,,y yo le hice mucho daño,,,,,lo mejor es dejar eso como experiencia de mi vida,,,,,,y nunca volver a cometer los mismos errores del pasado,,,,,,esta vez siento que es un duelo verdadero,,,,,porque estoy viviendo etapa por etapa apoyado por mi familia y por mi,,,no como antes que me refugie en rumba,,,amigos,,, y demas
espero leas todo esto y me digas que piensas
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Hola Javier,
Te veo muy lúcido al respecto de la historia que has vivido, que para mí es lo más importante, porque en efecto cuando una relación se convierte en un tira y afloja constante, sobra la dependencia y falta el amor. Bien es cierto que para poder aprender a amar íntegramente, es necesario estar capacitado para asumir pérdidas y conocerse bien uno mismo estando solo, de modo que podamos elegir a las personas de nuestra vida por verdadera afinidad y no porque no tenemos otro remedio.
Tu ex pareja también ha de recorrer su propio camino de aprendizaje, lo que incluye otras experiencias, personas y pérdidas, y es bueno que sea así. Imagínate que hubierais seguido ambos con ese quita y pon eterno, ambos estancados y viviendo en los 13 años emocionales, sin poder avanzar…Si has tenido algo de cariño por esa persona, alegráte porque como tú, también está viviendo y aprendiendo. Y dejémonos de comparaciones odiosas, que cada persona es un conjunto único de cualidades, rasgos y características, no una edad, ni un empleo.
Abrazos
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Estoy con un chico al que quiero mmuchísimo, pero no creo que el sienta lo mismo por mí, dice que me ama pero a veces lo siento distante, el tuvo un problema muy grande con su primera novia cuando el tenia 13, la chica lo dejo cuando se enteró de q el sabia que ella tenia seco con otros hombres, la tipa simplemente lo dejo y ya, a partir de ese momento su vida se desmoronó se metío en drogas fue internado bueno paso por mucho, ahora el tiene 17 años y yo tengo (bueno si ya se que el es muy joven pero no luse asi) el punto es q un día me dijo q el ya no se enamora como antes y q el me ama a su manera pero que quiere que este con el, un día me dijo q si yo me quería ir con alguien más el lo entendería, no se a veces dice cosas como si no le importará, a veces pasa un día entero en el q no me escribe aunque se conecta, quiero decirle adiós pero siento que no tengo las fuerzas necesarias, tengo miedo al dolor.
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Hola María,
Esta persona no te ama. Fíjate en los hechos y no en las palabras.
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Hola Cristina! espero estes muy bien… por donde comenzar, veras tuve una relacion hermosa que termino de pronto fueron 4 años y de la noche a la mañana el chico de mi vida se levanta de la cama me mira a los ojos y me dice sin mas :» ya no te amo» y sin mas asi con la misma mirada enamorada con la que te veia esa misma mirada llena de odio, de no me importa lo que hagas en lo absoluto, es algo que he intentado superar y digamos que llevo un año que lucho constantemente conmigo misma intentando olvidarlo, es un dolor que me mata…jamas llore por ello, solo fui lo mas fuerte que pude, pero no mejoro… cambie mi vida, mis relaciones me reinvento cada dia y me transformo, pero no existe un dia que no lo lleve en mis pensamientos, ni logro confiar en nadie que se me acerque,no se si es miedo, desconfianza o es que en el fondo no quiero engañar a un fantasma…no esta no quiere estar y solo estoy yo intentando adaptarme a la idea de que debo dejarlo ya y comenzar pero no tengo idea de como…parece un circulo vicioso.
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Hace ya un mes de no ver a mi ex, y 9 dias de duelo, esto por que me entere que me engañaba, antes de eso estaba mas o menos bien, pero en estos dias de que me entere, la he pasado muy mal llorando diario, sintiendome como perro enjulado, haciendome preguntas sin respuestas, he leido estos 9 dias tu blog sobre las etapas de la ruptura, hace dos dias que ya duermo un poco mejor y no se me salta tanto el corazon al despertar, tengo mas apetito, aun tengo ansiedad pero ya no es tanto, tengo mas horas de tranquilidad, aunque sigo bipolar, tengo miedo a los bajones, tengo momentos en que me siento en paz y siento que lo perdono y le deseo lo mejor, pero me acuerdo de todo y no es tan facil pero ya no me duele tanto.
Espero ya pasar por eso y volvere a tu blog si me ataca otravez el dolor.
Yo se que sigo en el duelo, he aplicado contacto cero y fue lo mejor.
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Hola Carol,
Por lo que cuentas, estás ya empezando a salir de la negación, que en mi opinión es la etapa en la que más se sufre, precisamente por no ser capaz de soltar la relación en tu mente. Cuando más se camine a la aceptación, mejor te irás sintiendo, pero paciencia y paso a paso, que Zamora no se construyó en una hora 🙂
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Hola carol yo tambien he pasado por lo mismo, darte animos y que todo pasa, es mejor pensar en otras cosas y estar distraida, por ejemplo salir con las amigas, practicar deporte, salir y despejarse , todo para que no pienses demasiado en esa persona. Todo el animo del mundo y seguro que esta mala racha se compensa con algo muy bueno para ti
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Gracias Chris! Te agradezco infinitamente por este blog y contestarme, me ha ayudado un monton! Eres una persona maravillosa, que no cualquiera te da un buen consejo y mas que nada herramientas para ayudar a superar esta etapa tan amarga.
Un abrazo enorme.
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Hola cristina hace unos dias deje un comentario sobre mi exnovia, ya va camino de 4 meses sin ella, segun como comente me fue infiel y sigue con el chico con el que me fue infiel, ella me comenta que hecha de menos momentos conmigo y viajes.
La verdad que yo tambien hecho de menos muchas cosas y cuando llega el fin de semana tambien.
Para mi ella era un apoyo muy grande, quizas ahora no esta a mi lado y ese apoyo es el que me falta. Han sido 10 ańos.
Por otro lado tengo trabajo pero es un trabajo que no me gusta para nada, lo unico que me inclina a trabajar es x dinero pero realmente no hay otra cosa y hoy dia es un regalo tener trabajo.
Empece a estudiar psicologia y lo tengo parado, estoy en 2 y me quedan 3 ańos mas.
Ahora tengo 31 ańos y empiezo a reiniciar mi vida desde 0 a construir algo que no quiero y a hacee cosas que tampoco quiero, trabajar en algo que no me gusta y no me siento realizado( es limpieza) tengo buen horario y fines de semana libres.
pero quizas hay otras cosas que me motivan.
Todavia vivo con mis padres y no se si quiero irme a vivir solo ya que sin tener pareja no me apetece demasiado
Me gustaria hacer o poder trabajar de algo que me sienta realizado pero se que las cosas no estan para pedir y que hoy dia tener trabajo es un regalo.
Por otro lado y para finalizar decir he perdido a una persona que me hacia feliz y que no me siento seguro para estar con otra chica
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¡Hola de nuevo Jon!
Cuatro meses después de una ruptura traumática, si estuvieras genial y toda tu vida estuviera en orden, no serías humano.
Parece que estás en una etapa un poco de búsqueda y transición personal: en estas épocas, lo mejor que se puede hacer es 1) Llorar si lo necesitas; 2) Estar abierto a probar caminos nuevos y a ver lo que te gusta y lo que no te gusta; 3) Centrarte en ti y no en estar con otra persona arrastrando todavía el fantasma de la anterior.
Muchas veces de tomar alternativas, de no quedarse en lo seguro, de asumir riesgos vienen muchas respuestas.
Abrazos, Jon y cuéntamos cuando quieras.
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Hola Cristina, necesito ayuda… Estoy demasiado confundida… Espero relatar mi historia con el detalle y brevedad suficiente para q conozcas lo q vivo. Hace 7 meses descubrí una infidelidad de mi marido, le pedí q se fuera, y accedió, me prometió eso si q no era para estar con esa persona sino para curar las heridas, ya q el arrastraba un rencor hacia mi pq en época de nuestro noviazgo, yo le fui infiel y me perdonó, luego de 8 años de estar de novios me pidió matrimonio y de inmediato encargamos a la cigüeña, el sobre la misma se recibió de abogado y yo q estaba por titularme de lo mismo, lo aplace, para dedicarme a mi embarazo y con los años seguí igual por cuidar a mi hija y hogar en cuerpo y alma… Asi transcurrieron 5 años hasta q el no aguantó mas y luego de la separación me vomitó, todas las cosas q venía acumulando por años, lo primero q nunca perdonó de corazón mis infidelidades (2) y q solo se cansó en un ánimo de triunfo para con esos hombres q me pretendian, luego me alegó q se aumentó su rabia, el hecho q no me haya titulado, q se sentía sin apoyo, sin una compañera de viaje y q aunque yo era una esposa abnegada y muy dedicada, para él, eso no era lo importante, sino q sintiera un apoyo en momentos q las cosas no salieran bien económicamente, y conmigo no lo tenía. Y bueno se fue de casa, pasaron los días y en vez de ir extrañando y acercandonos, el tomó una actitud arisca y violenta verbalmente, y cuando el asi actuaba yo por el contrario me ponía mas empatica y tranquila y eso a el lo hacía enfurecer mas, pq decía q yo deberia odiarlo y asi ser normal como todas las mujeres, ser orgullosa y no tan comprensiba ni dulce. Ha pasado el tiempo y yo sigo en esa actitud, ya 7 meses, y no me he cansado en pensar q si una vez fui el amor de su vida puedo volver a serlo, pq siento q el esta ciego por el orgullo y el ego y esperaba q yo hiciera lo mismo y en cambio sigo a su lado, tenemos hoy una excelente comunicación, pero el me repite q la buena onda q hay, es por nuestra hija, q nosotros no existe, pq el no sabe olvidar como yo lo he hecho incluso antes de q me hiera. El motivo de q yo sea así con el, es q tb el es una persona muy introvertida, casi no tiene amistades, es poco sociable y de hecho me ha dicho q ha decidido ser un hombre ermitaño, q esta mal, q la gente lo traiciona, q todo es egoísmo en esta vida y q asi como esta y piensa no es ni un buen ejemplo para nuestra hija, aunque con ella intenta ser presente, intenta ser un buen padre, solo de instinto pq el vivió una infancia muy dura, de abandono, hambre y soledad. Lo malo q siento q hago, es esa maldita necesidad de sentirme querida y ahí esta el hecho q haya conocido a alguien pero q no me significa una ilusión de enorarme sino solo el refugio por el abandono q vivi, se q es una crueldad gigantesca pero cuando partió todo, yo estaba pésimo y solo necesitaba refugio y el me lo dio, ahora yo solo pienso en mi marido y no me puedo sacar de la cabeza q la solución es seguir sola, no darle mas esperanzas a esta otra persona, terminar mi carrera y salir adelante, pero todo con el fin de enamorar nuevamente a mi marido… Quiero q me digas todo lo q estoy haciendo mal, pq ya mis días son de una angustia gigantesca, siento q todo es un error… Guiame, dime si hago mal en dejar a esa persona q quiero pero obviamente no amo pq sigo enamorada de mi ex, si hago mal en aislarme del muno y centrarme en terminar mi carrera, pero con el fin de reconquistarlo, y si por último tiene un futuro esta relación con mi marido q cuando me hizo caso de hacer un listado de las cosas buenas y malas, las buenas superaron con creces nuestra historia, yo siento q debo dejarlo solo, q siga su camino y q en el descubrirá q aunque la vida no es perfecta, tenía mucho de perfección en la familia q habíamos formado, q su ira y resentimiento la canalizo mal y solo el tiempo lo ayudará a perdonar, bueno, eso, dime q me orientas.
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Hola Priscila
Si una persona comete una infidelidad hacia su pareja y dicha pareja decide perdonar y seguir adelante, ya no tiene caso años después echar en cara algo que uno eligió dejar pasar en su momento. Si no era capaz de superarlo, bien podría haberse tomado un tiempo o roto la relación entonces, y si no lo hizo y como resultado, se reconcomió durante todos estos años, es responsabilidad suya.
La angustia en estas circunstancias proviene de la negación a que la relación ha terminado, en el fondo vives esperando recuperar a tu ex pareja: algo que no sabes si se producirá o cuando se producirá. Es como vivir estancada a la espera de que llegue otra persona a decidir por ti qué puedes hacer con tu vida.
Para avanzar y poder salir de este estado de negación, es esencial decidir dejar a la persona en el pasado. Si en el futuro regresáis y podéis reconstruir la relación, esto no ocurrirá hasta que se haya despedido y enterrado la fallida relación anterior. Sería como empezar de cero. Pero esto no se puede perseguir ni forzar: puede surgir cuando uno ya ha cerrado ese ciclo, ha perdonado y se ha perdonado a sí mismo y está en disposición de seguir adelante sin esa persona. Entonces, la vida podría ponerte una oportunidad nueva con aquella pareja en el momento adecuado.
El tener ahí a la otra persona por pura necesidad, sin sentirte libre de elegirle, también te genera malestar. Porque en el fondo con esta nueva historia estás intentando huir del duelo, en lugar de asumirlo. Es también parte de la negación.
Mi consejo: lo primero, minimiza en lo máximo posible el contacto con tu ex pareja, salvo en lo que respecta a los temas que se relacionan con vuestra hija en común.
Lo segundo, céntrate en ti, en cuidar y reconstruir otros ámbitos de tu vida. Ahora mismo el amor de pareja no está disponible, pero hay otras cosas igualmente importantes, como las metas, las ilusiones que se puedan tener y lo más importante, el cuidado de uno mismo. Imagínate que acabas de morir y has nacido de nuevo y ahora tienes que empezar a hacerte una vida desde cero.
Y lo más importante, sigue lo que sientas, más que lo que pienses.
Abrazos fuertes y mucho ánimo
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Gracias Cristina por tu pronta respuesta…Me has dejado sorprendida por lo q me has dicho, pq tal cual es lo q siento, y tu lo has descifrado en palabras… Llevaré a cabo esta guía q me has dado, ya q necesito orientar mi vida, para salir adelante, dejando atrás culpas y dejando de sumar remordimientos…escucharé mas mis Emociones mas allá de lo q mi cabeza suele confundirme… No pierdo nada con escuchar a mi corazón, aunque partire por oirlo a mi favor y comenzar con el cambio en mi persona y dedicarme a mis proyectos…el resto estoy segura vendrá de añadiduria. Infinitas gracias, haces un excelente trabajo, te felicito por tu dedicación y compromiso para con quienes necesitamos una palabra de guia en nuestras vidas!!
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Hola cristina!! Mira te vuelvo a escribir por que he vuelto de vacaciones y van ya 4 meses sin mi expareja, segun como te comente ella me fue infiel y decidi dejar la relacion despues de 10 ańos.
ella esta con otra persona cuando estaba conmigo mantenia doble vida y eso me causo un shock ( la tenia x buena persona y nunca pense que iva a hacerme eso y ocultandomelo).bueno el caso es el siguiente , desde hace 4 ańos estoy en tratamiento de psicoterapia y segun como me comento el psicologo debia dejar de verla y mantener contacto con ella y asi lo he hecho.
Ella quiere seguir viendome y seguir teniendo contacto x wasap y yo le he dicho que ni hablar, nos hemoa visto 2 veces para hablar y para mi ha sido peor, volvia a estar una semana mal y no levantaba cabeza.
Bueno el caso es que yo he decidido no volver a verla ni en pintura ni siquiera a tener contacto , pero tengo muchos sentimientos hacia ella, la quiero mucho y me cuesta cantidad quitarmela de la cabeza.he estado con otras chicas ultimamente durante un dia o asi y no consigo olvidarla.
Siento un vacio grande , es como que me falta algo en mi vida que no consigo encontra.
con mi expareja tenia planes de futuro(casarme y tener hijos y una semana antes me dijo que queria un anillo de compromiso y se lo regale y a la semana siguiente me entero de todo.
A dia de hoy tengo trabajo perp no me siento para nada realizado y tengo pensado en un futuro dejarlo ya que necesito trabajar para comprar piso y alquilarlo.
Tengo que empezar de 0 en todo, la sensacion es de tenerlo todo y perderlo derrepente.
muchas veces pienso en dejarlo todo y empezar de nuevo en otra ciudad pero se que sin recursos no voy a poder hacerlo.
Por otro lado envidio a los que pueden estudiar la carrera que deje a medias y que el ańo que viene volvere a seguir con ella, pero no puedo dedicarme integramente a estudiar por que tengo gastos y tengo que hacer frente a ellos.
No se como expresarlo perp hecho de menos tener pareja ya que hay veces que mw siento solo cuando estoy con gente, para mi es como aver perdido a una persona para siempre ,
Para terminar mi intencion es estar unos ańos con el trabajo y segiir sacandome la carrera y irme a mi isla favorita a vivir una vida tranquila y ain preocupaciones, tambien tengo intencion de hacer yoga y meditaciom para recuperarme un poco y ver laa cosaa de otra forma.
Por otro lado quiero mejorar mi formacion y termimar la carrera para el dia de manama poder montar mi negocio dedicado a crecimiento personal.
Gracias por todo
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Comentar que me he equivocado en el tiempo de la terapia ya que son 4 meses de terapia ( he escrito 4 ańos).un saludo y gracias
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Hola les cuento que mi ex novia me dejo repentinamente
teniamos planeado casarnos, nunca peleabamos, su familia me adoraba
Ella nunca usaba minivestidos y desde diciembre comenzo a usarlos
muy cortitos y sonreia mucho cuando ella era una chika
seria de hecho hasta a su iglesia cristiana se iba asi le hice un comentario
a cerca de esos minivestidos que eran muy cortitos y ella se enojo
y le dije ok si estas a gusto no tengo problema y el dia de la mujer
le lleve flores a su abuelita, a su mama y a ella las recibieron felices
y su mama le dijo hija te voy a poner tus flores en agua y eso
q no estabamos en la iglesia y se puso seria toda la noche y al dia
siguiente dijo que ya no me ama y a los 15dias su ex estaba en su casa.ya son 6 semanas
y no puedo superarlo he ido avanzando pero hay noches que m despiertocon el corazon acelera
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Casada desde hace tres años,10 con mi pareja y dos que tiene mi peque. Un día,a través del chat de un juego al que ambos jugamos, conozco a un chico, 10 años menor que yo y que vive a unos 700 km. Hay un tira y afloja siempre en nuestras conversaciones, hasta el punto de llegarme muy dentro. La rutina, la falta de comunicación con mi marido por culpa de horarios de trabajo,el agobio de ser madre, se que han sido cruciales para que me fuera alejando más de el y acercándome mas al otro chico. Ha sido muy extraño. Sentirme viva de nuevo,esa ilusión, esos nervios, este nuevo chico me ha hecho sentirme como una adolescente enamorada. El conoce la situación, hacia mucho tiempo que no me abría así a alguien. Y lo hemos tenido claro desde el principio: no podriamos estar juntos jamás, ni por el tema edad,ni distancia, ninguno de los dos dejaría su vida. Anoche decidimos no tener contacto ninguno, ya lo intentamos a su manera y fue siendo amigos y no ha funcionado. Ahora lo haremos a la mía. Hoy estoy fatal, escondiéndome por los rincones para llorar,poniendo buena cara a todos,como si no pasara nada. El estaba ahí para escucharme cuando mas lo necesitaba, y yo a el le estimulo mentalmente mas que las de su edad, pero esto no va a ir a ningún sitio, así que mejor dejarlo ir, con todo el dolor de mi corazón. Gracias por escucharme, necesitaba soltar un poco esta pena que sufro en silencio.
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Hola bárbara,
Desearte mucho ánimo y abrazos fuertes. Los primeros días después de un desenganche emocional tan fuerte, se da un síndrome de abstinencia donde sufrimos como si nos arrancasen el corazón de cuajo. Afortunadamente, esta es la peor parte y el proceso posterior es diferente. Lo que sí es importante es saber que el hueco que tú has tapado en tu vida con este chico volverá a salir a flote y esta vez, tendrás que buscar otra manera de cambiar las cosas para ti que te resulte más sana, productiva y enriquecedora.
Un saludo
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De momento me voy a empezar a cuidar mas, sentirme mas mujer, que desde que fui madre lo he dejado un poco de lado. Pero de momento, no veo el momento que deje el hueco libre…solo quiero que lo ocupe el, y me siento fatal por ello. Se que le haré daño a él, a mi marido inconscientemente, pero a la que más a mí. Se que es muy pronto, pero este tipo de situaciones no se me presentaban desde hace mas de 10 años y no recuerdo como manejarlas. Mil gracias por tu respuesta anterior.
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Pues me parece un muy buen punto de partida. Lo primero, reparar daños y recuperarse. Y luego si eso a ocuparse de todo lo demás. Por partes 😉
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Hola Cristina, he dado con tu blog y me ha dado un bajón que necesito desahogar.
Tengo 24 años y ahora en mayo haría 3 años con mi ex.
Sé que de todo se sale y que nada duele eternamente, anteriormente estuve 5 años con un chico y lo superé, pero ahora mismo me parece imposible.
De mi anterior relación salí mas desgastada y desencantada, quizá por eso me resultó mas fácil, sin embargo ahora es diferente.
Mi relación fue una relación de esas muy bonitas,que llega que sin que te la esperes y en la que te sientes única, especial, muy idílica vaya.
No terminó por nada malo (engaños,discusiones…) Simplemente ya fuera por rutina, acomode…uno de los dos (en esta caso él) dejó de sentir los mismo.
Así que hace mes y medio fue sincero conmigo y así me lo dijo, que hacía un tiempo que no sentía lo mismo. Durante este mes y medio hemos estado un tiempo sin contacto, por que así lo acordamos, cuando pasó un mes, volvimos a retomar el contacto, incluso por su parte surgió el volver a intentarlo y se llevó acabo poco a poco aunque veía todas las dudas que había.
Hoy fue el último día que nos vimos y él me beso y mas tarde me dijo que lo sentía, que no tenía que haberlo hecho,que soy lo que mas le conviene pero que no siente lo que sentía por mi…
Yo le dije que ya nada dependía de mí, que él sabía lo que había por mi parte pero que yo no podía estar dando un paso adelante y dos hacía atrás por que estaba sufriendo, que a no ser que volviera para quedarse yo prefería cortar la relación.
Me duele mucho por que yo le quiero y además de mi pareja era mi mejor amigo, y no sé como olvidar cuando en realidad no quieres hacerlo…parece imposible seguir adelante y volver a recuperar la ilusión, tantas cosas compartidas, todo me recuerda a él, hay muchas zonas de mi ciudad que no quiero ni pasar por ellas…necesito algo de ánimo.
Un beso Cristina.
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Hola Sandra,
Yo también he tenido relaciones que murieron de «muerte natural» y otras historias en las que me dejaron a mí aún estando en el punto álgido de la relación. En realidad el proceso de duelo es el mismo, sólo que en el primer caso es más gradual al hacerlo mientras aún tienes pareja; y en el segundo caso, empezamos desde cero, es decir, lo primero es desidealizar la persona. En mi opinión, rutina, acomodo y épocas sosegasdas las hay en todas las relaciones, al igual que las hay cuando se está soltero. Así que de ninguna manera me parece que un amor sólido y consistente termine por esta razón. Más que nada porque antes de dejar una relación bonita, cómoda y agradable para estar solos, la mayoría de las personas preferirían buscar soluciones hasta debajo de las piedras. Así que en estos casos, lo que suele haber es una nueva persona, ya sea como proyecto o ya sea como realidad.
La conclusión es que cuando uno tiene la suerte de vivir una bonita historia en la que se encontró feliz, sólo queda dar las gracias por lo vivido y asumir que a dicha historia le faltó la sustancia de la que están hechas las grandes relaciones: lo que quiere decir que desde luego, cosas mejores están por llegar
Abrazos y ánimo
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Hola Cristina:
Primero agradecer por este blog, pues en general el tema sentimental no se trata de manera asertiva y profesional, sino que es una majamama de consejos de revistas rosa que muchas veces entrampan más a sus lectores que otra cosa. Respecto al duelo, bueno, tuve una relación muy tormentosa, larga y devastadora… paradójicamente, siento que tuve ‘suerte’ con tan amargo final pues me permitió asumir una posición respecto a mí misma y lo que quiero en mi vida, aceptar que ciertos temas emocionales no los estaba asumiendo y finalmente iniciar un análisis (diván) que ha sido lento pero fructífero.
Luego de esta experiencia estuve enclaustrada unos 3 años casi, sin tener relaciones de ningún tipo, un régimen monacal que fue necesario y me permitió aclarar cosas. Luego, de vuelta a las pistas, conocí chicos que me permitieron ver que coas quedaban pendientes, y ahora estoy saliendo con una persona que me gusta bastante, lo suficiente como para pensar en la posibilidad de algo serio, sin embargo, advierto que él está entrampado con la imagen idealizada de una ex del pleistoceno, como tú dices. Esa situación a hecho fracasar todo lo posterior, supongo y hay una suerte de connivencia entre la madre y la ex para estar siempre cerca… ahora, el problema no son ni esta chica ni la madre, sino este joven que no cierra la puerta de una vez. Realmente me gusta, pero siento que no me corresponde rendir pruebas de ningún tipo, por lo que he considerado terminar esta relación, no sin antes explicitarle esto que te cuento. tengo la mala costumbre de hacer de psicóloga de mis parejas, y no quiero que me suceda de nuevo. Las decisiones son personales, no es pero que me digas «dale» o «no», pero igual quería compartir esta experiencia con los otros lectores del blog, y como me dice el analista «no sabemos como relacionarnos» … A veces parece que es peor un recuerdo dulce que un final brutal, supongo que es mi aprendizaje en esta ocasión. Y saber expresar lo que uno quiere y espera del otro (estoy trabajando en eso)
Bueno, saludos
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Hola Cristina
Estoy pasando por los inicios del duelo despuès de 14 años de relación. Ambos no somos ya jóvenes, yo tengo 43 y ella 38 años. Yo procedía de una anterior relación que duró 3 años y de la que tengo un hijo de 18 años. La relación con la madre de mi hijo ha sido difícil siempre, su influencia sobre él es total y ha condicionado mi relación, por lo que he tenido que ceder en mucho para conservar la relación padre-hijo, poco a poco esta relación empieza a ser una relación cada vez más independiente de su madre, pero lentamente.
Mi pareja estos 14 años conocía a mi ex y su particular manera de ser, por lo que ha sido siempre consciente de la situación tan extraña que teníamos como pareja para que yo no perdiese la relación con mi hijo.
El caso es que hace 2 años empezó a encontrarse triste, perdió interès por su trabajo, perdió el contacto con grandes amigas, por salir, su vitalidad de siempre, pasándose horas y horas viendo películas en el sofá,…cosa anormal en ella. Finalmente, un día me plantea que no es feliz con su vida y que se le pasa el arroz para tener hijos, que quiere tener un hijo para ser feliz…conmigo o artificialmente, en este caso si no lo reconocía me dejaba.
Yo con sinceridad le dejé claro que no iba a participar (el conflicto con mi ex sería tremendo, y por ende con mi hijo, y ella lo sabe, era la opción de tu hijo o yo y el hijo que tenga), pero me pareció tan injusto por mi parte cercenar sus deseos de ser madre, y ante su mal estado anímico (del que yo me he autoinculpado, que ni por asomo la intenté hacer cambiar de opinión…me superó la situación.
Es cierto que jamás pensé que me pudiera plantear las cosas en esos términos de blanco o negro.
Desde entonces ella inició el tratamiento para ser madre, conmigo al margen de ello, pero sorprendentemente continuando siendo pareja y sin que ella diese el paso de romper la relación, cosa que a mi me ha tenido meses sin saber reaccionar, me tenía agarrotado su infinita tristeza, su determinación implacable por ser madre y el que sentimentalmente entre ambos la unión era total.
Hace 4 semanas, agotado por la situación, después de varios tratamientos fracasados y sabiendo que se acercaba el día en el que se sometería a una invitro le planteé la situación de que terminara ya su relación conmigo, a lo que me respondió con su tristeza de siempre que era mi decisión…me dejó helado…así que finalmente decidí terminar y me fui de casa, sin embargo ella continuó mandandome nuestros mensajes habituales…desde los típicos chistes o si iba yo al supermercado a buscar esto o aquello…a ninguno de ellos respondí. Sólamente la llamé al día siguiente de la invitro para saber que tal estaba, me habló con mucha alegría y quería llamarme más tarde, como si siguiésemos siendo pareja, pero la corté diciéndole que ya no me parecía adecuado continuar hablando más.
Más menos fue así, extenso y complicado de entender. Ahora tengo sentimientos contradictorios, de amor abandonado (aunque fui yo quien finalmente se marchó), de culpa ( por dejarla así y por no darle yo el hijo que ha buscado fuera de la pareja), de hacer lo que debía (intentar no asumir una situación que me haría perder a mi hijo), de duda (porque ese estado de intensa tristeza previo, de melancolía profunda agravada en todos estos meses hace cuestionarme si la búsqueda de la maternidad así planteada, tan ilógica con respecto a su pareja, como el todo o nada en el sentido de su vida, no es sino la búsqueda de una salida a una situación psicológica cercana, o plena, a una depresión).
No he vuelto a tener contacto con ella, estoy aplicando el contacto 0, e incluso he cambiado de ciudad, he puesto en marcha nuevas rutinas etc..me esfuerzo, cada vez que estoy con mi hijo me refuerzo en mi decisión, pero las recaídas están ahí.
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Hola Rodrigo,
Es sencillo empatizar con tu situación por ambas partes y también ver que en esta resolución hay más perjudicados que ganadores. Tú, porque sufres esta pérdida; tu ex pareja, porque tragó tantos años vivir bajo el yugo y directrices de tu ex (que conste que fue su elección) lo que desembocó en convertirse en un personaje secundario de su propia relación de pareja; y tu hijo, porque lo que está mamando es toda esa triste pesadumbre de la cobardía, del chantaje emocional y del vivir con miedo.
Siempre digo que los seres humanos hacemos muchas más cosas por miedo que por amor y así vamos generando neurosis, encontrándonos desmotivados y sin ilusión por las cosas y buscando culpables donde sólo hay víctimas. Me entristece todo ese sufrimiento sin sentido, que hubiera podido evitarse si en su momento se hubieran puesto límites y hablado las cosas, además de permitir una distancia emocional para que tanto tu ex como tú hubierais podido procesar un duelo, en lugar de prolongar la postruptura eternamente en forma de luchas de poder absurdas.
Ojalá esta pérdida te ayude a verlo más claro y a darte cuenta de que es tiempo de liberarte de una no-vida en donde hay que seguir ciegamente las directrices de alguien que simplemente no superó una ruptura en su momento y prefiere controlarte a ti que buscar su felicidad.
Abrazos y muchos ánimos
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Hola, Cristina. Escribo desde este post como podría escribir desde otro de tu blog. Los he leído todos. Gracias por todas las palabras.
Mi historia es como muchas pero es la mía y me está costando la salud. Ya no sé ni quien soy. En teoría una persona con estudios superiores, adulta e inteligente. Perdona la inmodestia, si digo esto es porque he intentado razonarlo de todas las formas posibles…y mi razón me dice algo que no puedo seguir. Siempre acabo haciendo lo contrario. Y odiándome por ello.
En resumen, una relación con un hombre al que quiero muchísimo. Todo de maravilla en un principio (hace ya cuatro años), hasta que empezó a marcharse y a volver. Se agobiaba y me dejaba de hablar. Luego volvía y yo le aceptaba con reticencia. Hasta que me ganaba. Y así varias veces. He acabado desquiciada, en un bucle que no puedo controlar. No le cuento a nadie, ni a mis amigos, lo malísimamente mal que estoy ni lo miserable que me siento por no poder imponerme y poner fin a esto. Sinceramente no lo cuento porque parezco tonta y sin voluntad por aguantar. Así que me lo trago yo sola. Y no puedo más.
La última vez me dejó a principio de marzo. Con el mismo modus operandi: no te contesto, te ignoro, no existes.
Ayer me envío un mensaje. Para vernos. Para que me explique lo mismo de siempre…
Cometí un error: le contesté. Le dije que me lo pensaría. Nada más.
No puedo dejar de pensar en él, me afecta a todas las áreas de mi vida. Me siento una mierda (perdona por la expresión) sin voluntad. No sé como ni por qué acabo cayendo. Tal vez porque mi vida en otras áreas me ha vapuleado mucho. He perdido demasiado. Seres queridos y otras pérdidas. Me estoy extendiendo demasiado.
Sinceramente no sé cómo salir de aquí. Necesito olvidarle.
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María,
Quiero entregarte un pensamiento para que lo deposites dentro de ti como en una cajita del tesoro a salvo de las dudas, del sufrimiento y del infierno que estás viviendo.
Mereces amar y ser amada.
Tú has permitido que esta persona haga y deshaga con tu vida y tú tienes el poder para dejar de permitírselo. Es tu elección. No la suya.
No le des muchas vueltas. Simplifica. Ante esta situación yo aconsejo dejar un rato el bucle mental y decir alto y claro: soy dependiente de esta persona. Como el que dice: soy alcohólico. Soy drogadicto.
Una vez dado este paso, la cuestión no será si te quiere, no te quiere, si cambiará, si se comprará un mono o si hará el pino puente. La cuestión es decir, voy a aguantar el síndrome de abstinencia como una campeona porque quiero ser feliz y si esto es lo que hay que hay que hacer para ser feliz, ahí van mis ovarios y a tirar para adelante.
Vital el absoluto contacto cero, bloquea, elimina, cambia de número si lo necesitas, pero corta todo lazo y no te engañes, la mínima dosis de esa droga te puede volver a hacer caer en la adicción, esto es un todo o nada, ni grises ni matices, lo dejas o no lo dejas.
No lo hagas porque yo te lo diga, hazlo por que esa persona NO TE AMA, porque la vida es mucho más grande que el espacio que él ocupa, por ti misma, por la posibilidad de tener una relación de verdad con una persona de verdad, por el pan de ajo, por lo que sea, pero simplemente ¡hazlo!.
¿Sabes qué me dijo hace poco una amiga mía que se consiguió desenganchar de una relación como la tuya? «Es la primera vez en años que me tomo un café con mis amigas y lo disfruto de verdad».
María, ese café también te está esperando a ti.
Abrazos muy fuertes
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Mil gracias, Cristina. Llevas razón, es hora de que tome las riendas y ponga un final a tanto dolor. Me va a costar muchísimo pero así no puedo seguir, ya he llegado a lo insostenible.
Un abrazo.
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Hola Cristina buenas tardes, justo en un momento de desesperación te escribo lo siguiente, llevaba una relación de casi un año con el hombre que para mi era el mejor, el más guapo el más fuerte, el que me derretía y me hacia como queria, incluso como fruto de ese amor estoy esperando un bebe tengo 7 Meses de embarazo y justo ahora se dio cuenta que ya no me ama y se fue nos dejó, debo mencionar que cuando yo lo dejaba me rogaba me suplicaba me lloraba le pedía a todos que hablaran conmigo para que le diera una oportunidad y siempre caía, ahora me siento la más tonta del mundo. El de un tiempo para acá dejó de ser lindo, de buscarme, de llamarme y cuando le reclamé de su indiferencia aprovechó para terminarme, el tiene a otras dos hijas que ama como loco y se muere si se las quitan, no entiendo porqué a mi bebe no lo quiso igual, porque a nosotros si nos dejó, nos abandonó y yo no lo puedo ni entender ni superar, trato de ser fuerte por mi bebe porque no quiero hacerle daño, pero entran momentos en los que enloquezco y quisiera buscarlo, le mando mensajes y es tan grosero y me ignora y yo quiero ya respetarme, no se porque me dejó de querer pero quisiera un día despertar y no sentir nada, no entiendo porqué no siente nada por nuestro bebé. Lo odio, lo amo quisiera vengarme, esto ocurrió hace una semana justo hoy cumplo una semana y no se como lo he aguantado pero quiero ser feliz con mi nena. Crees que algun día se arrepienta? Como salir adelante!! Gracias x escribir y te seguire leyendo! Espero tu respuesta. Gracias
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Hola Alma,
Ante todo con tantos frentes abiertos, tienes que ir por partes. Lo más primordial es, estando embarazada, cuidar la salud, centrarte mucho en ti, en buscar la ayuda que necesites, en pedir apoyo a tus seres queridos, en fin, lo que hacemos en todas las rupturas pero redoblado por tu incipiente maternidad. Que por cierto, enhorabuena por tu bebé.
Por lo que cuentas, no parece que tu ex pareja te quisiera en ningún momento, simplemente tuvo un enamoramiento, se hizo muchos castillitos en el aire, obró sin consciencia ni madurez alguna y cuando se le desinfló el globo, no quedó nada. El enamoramiento es un proceso químico, hormonal y en el que interviene mucho la idealización y la fantasía y si la persona es inmadura y lo confunde con el amor y el compromiso, suelen pasar estos desaguisados. Las personas no se aman nada más conocerse, el amor se construye con el tiempo y siempre va de menos a más, nunca de más a menos.
Desconozco si tu ex regresará y comprendo que teniéndolo tan reciente tu consuelo es pensar en que así sea, simplemente déjalo estar y enfócate en ti y en recuperarte, intenta guardar el contacto cero total e ¡importante! consulta con un abogado para ver cómo reclamar los derechos que le corresponden a tu hijo. Ahora mismo, has de luchar por ti y por él, no por alguien que ya se fue.
Abrazos
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Hola Cristina, tu blog me ha parecido muy bueno y diferente a la mayoria de las cosas que se pueden leer en internet sobre el tema, por eso me anime a escribirte, ademas de que sos muy empatica. Conoci por internet a una hombre de otro pais hace 18 años, mantuvimos por un año una relacion a larga distancia, el queria viajar pero yo era muy chica y no me anime y despues él comenzo una relacion con una compañera de trabajo y todo se termino. A partir de ahi cada uno hizo su vida, pero siempre manteniamos un minimo contacto para los cumpleaños o Navidad. Luego de mas de 10 años lo ubique por facebook y comenzamos a tener una relacion mas fluida. Yo estaba sola luego de un tiempo de terminar un noviazgo y una relacion mas fugaz y el se separo y me vino a ver (el vive en Suecia y yo en Argentina). Desde ese momento comenzamos una hermosa relacion que duro casi 4 años, ambos viajabamos, más él que yo y compartimos muchos viajes juntos y conocimos a nuestras familias. El plan siempre fue que el viniera a vivir a Argentina y el año pasado a unos meses de concretarse la mudanza a Argentina al padre lo diagnosticaron de cancer. El ultimo viaje de el a Argentina coincidio con una periodo de mucho trabajo mio (soy un poco workoholic) y yo no podia cubrir la demanda que el tenia hacia mi, asi que fue complicado, ademas yo me enferme de los nervios, estaba muy avocada a la construccion de la casa para que nos mudaramos juntos. Cuando llego a su pais comenzamos a hacer los papeles para que viniera, pero su padre enfermo de cancer y el hizo un click. Primero me dijo que no podia lidear con todos los frentes que tenia en ese momento, que sabia que lo iba a odiar, pero que la relacion no podia seguir, que el no se sentia bien asi. Yo no lo acepte y de alguna manera estire la situacion lo mas que pude, pero al final fue inevitable y muy doloroso, porque el fue muy duro para no dejar dudas de su decision. Yo sufri mucho y me enoje mucho, lo borre de todos lados y el se termino enojando mucho conmigo. El deseaba que mantuvieramos la amistad toda la vida. Ahora ya paso casi un año y me doy cuenta que por mas que viajé, tuve algunos amorios ocasionales y trate de enfocarme en mi lo mas que pude, no lo logro superar. Intente entrar en contacto para tratar de terminar en buenos terminos, pero creo que fue peor. Puedo tardar mas de un año en superarlo? es buena idea seguir en contacto con el, despues de todo lo hemos estado por 18 años y hubo mucho amor entre nosotros, de hecho yo lo sigo amando. Se ha contactado con mi hermana y le ha dicho que nos extraña, pero conmigo esta enojado porque lo borre de todos lados.
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Hola Silvana,
Sí, se puede tardar más de un año en superarlo, de hecho en psicología se establece un plazo de 6 meses a 2 años para afrontar un duelo. Lo más imporante es comparar con el principio y ver si hay cambios, esto nos ayuda a saber que estamos avanzando y no nos hemos estancado al inicio. Y si aún no lo tienes superado, mantener el contacto con él sólo va a alimentar unos sentimientos que no son de amistad. Si realmente son amigos auténticos, se podrán reencontrar más adelante y la amistad se podrá dar de forma natural, sin forzarla ni exigirla.
Abrazos!
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Hola Cristina, te cuento mi caso.. tengo 25 años y hace 2 semanas termine con mi novia de 2 años y medio ( primera relación seria), por circunstancias extremas, a los 4 meses de salir yo me volvi a mi ciudad y ella se vino a vivir conmigo, así que estuvimos todos los dias practicamente juntos. Hubo momentos en los que yo no queria seguir la relación, ella perdio el trabajo y se dejo estar mucho, 1 año sin trabajar, le perdi el atractivo sexual y no queria saber nada con ella, a pesar de quererla, y por «lastima» no quise terminar la relación, con el tiempo se me paso pero nos acostumbramos a vivir tratandonos mal, y desde hace 2 meses aprox se venia escribiendo con un amigo mio por internet ( el cual no conociamos en persona ) y hace 1 mes me planteo que ya no sentia lo mismo, ( lo que me paso a mi anteriormente) y yo descubri que este tipo le escribia tirandole onda y ella reconocio que le siguio el juego, estuvimos 1 mes tratando de darle una chance a la relacion pero ella a escondidas se siguio escribiendo. Hoy en dia se que ella se ha encontrado con el y la verdad que este punto es lo que me frena en mi recuperacion.. siento que mientras yo estoy aqui intentando con todas mis fuerzas reconstruir mi vida ella ya esta contenida emocionalmente por alguien mas, mi autoestima esta por el suelo y tengo mucho miedo de no poder volver a confiar en una mujer, que puedo hacer para que pase el duelo? soy consciente de lo toxica que se volvio la relacion y que era para lo mejor, pero esto del tercero me genera unos celos y una impotencia que nunca pense que iba a sentir.. Gracias
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Hola Esteban,
No dudo de que sintieras cariño por tu ex pareja, pero el amor, por ambas partes, se terminó hace tiempo y la verdad, ninguno de los dos puede sentirse muy orgulloso de la manera en la que se ha comportado. En fin, de los errores se aprende y de éste espero que quede claro que no haces ningún favor a nadie permaneciendo a su lado por lástima ni mucho menos te beneficia a ti.
Es normal que la autoestima quede afectada, pero es que tú estabas en una relación por lástima, con alguien de quien ya no estabas enamorado y lo que te está doliendo ahora mismo no es el corazón, es el ego puro y duro. O el conocido síndrome de «no quiero el juguete pero no quiero que otro juegue con él».
Es fácil confiar en una pareja cuando uno confía en sí mismo y aprende a tratar a los demás como le gustaría que le tratasen a él. Y ser realista y darte cuenta de que si estás con una persona al lado y la ignoras, la tratas mal, o pierdes el interés sentimental por ella, no esperes que a cambio te regale amor a espuertas.
Comprende que todo esto que estás viviendo es consecuencia de tus actos, no de los de los demás.
Abrazos
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hola cristina
te cuento mi caso,hace 3 meses mi ex termino con la relación que teníamos algo tormentosa , después de idas y veniddas mias durante dos años, ella me culpa a mi, pues cuando discutíamos me iba. esta ultima vez irme a casa de mi madre unos días en otra cuidad pero quería volver con ella, los cierto es que no teníamos mucha relación ya. al estar en otra ciudad después de 10 días la llame y me dijo que estaba muy confundida, yo la llame otro dia y me dijo que no había olvidado a un ex de antes de mi no la llame mas y ella me llamo diciendo que no era verdad y que lo estaba pasando mal al igual que yo pero que no íbamos a volver, cuando yo no hablaba con ella, ella era la que me buscaba y me preguntaba que que tal estaba. al final hace un mes que la corte de wasap y Facebook ella no quería ahora contacto cero desde hace un mes, estoy haciendo ejercicios voy a correr con mi perrita a la playa etc estoy algo mejor aunque a veces pienso en ella pero se que saldré adelante,
tengo una duda y me gustaría que me la aclarases esta persona tiene algún problema emocional un dia dice una cosa y otro dia otra o esta jugando a tenerme ahí la verdad no lo entiendo gracias y un saluldo
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Hola Mario,
El problema emocional es el mismo que el de la mayoría de la gente: que lo quiere tener todo, el ex pendiente de ellos, y la oportunidad de disfrutar de la soltería, pero con la seguridad tener algo seguro por ahí por si acaso.
Abrazos y ánimo
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