Tras la pérdida de un ser querido, sigue un periodo de luto, adaptación y aceptación que llamamos el duelo. Según los expertos, esta etapa puede durar desde unos 6 meses hasta 2 años. Pero a la hora de la verdad, no hay una pauta que pueda aplicarse a todo el mundo. ¿Cómo saber cuánto va a durar el duelo?
Dicen que el tiempo lo cura todo. Yo matizo: el tiempo por sí mismo puede difuminar los recuerdos, imbuirlos de una pátina borrosa en el que incluso el rostro de la persona que amabas se convierte en algo díficil de dibujar con nitidez en la memoria. Pero dejar pasar el tiempo, sin más, no cura. Uno puede estar años y años guardando el fantasma idealizado de algún ex del pleistoceno, en la cajita cerrada de sus emociones, con el mimo con el que una señora adinerada guarda sus joyas favoritas y permanecer aquello tan vivo y fresco como si hubiera pasado la semana anterior.
Una vez se ha comprobado que el tiempo por sí mismo, no es una solución mágica, se pasa al plan B. Sólo lo superaré si vuelvo a enamorarme de otra persona. Nuestra recuperación, dejada al arbitrio de encontrarnos con alguien hipotético que además tiene la improbable misión de sacarnos de nuestras miserias.
El problema de este planteamiento es que nadie sabe cuándo llegará ese supuesto héroe o heroína en su caballo blanco al rescate. A menudo uno se entrampa en esta tenue promesa, sólo preguntándose de vez en cuando porqué diablos tarda tanto en cumplirse. Mientras tanto, se prueba con unos cuantos plebeyos, pero no funciona porque nunca están a la altura del Gran Amor de tu Vida.
Una vez descartadas las dos opciones, sólo nos queda una: cambiar.
Una ruptura supone un cambio. El duelo durará lo que dure nuestro cerebro en aceptar ese cambio y adaptarnos a la etapa nueva que está por venir.
La recuperación no depende de circunstancias o personas externas. Depende en exclusiva de uno mismo. Da igua si tu ruptura fue del tipo fue bonito mientras duró; o, en cambio, ascendía a la categoría de acabo de perder al amor de mi vida. La labor de avanzar está sólo en tus manos.
Es natural que este proceso requiera su tiempo, pero hay factores que no nos ayudan ¿Qué ralentiza la recuperación?
– La rigidez: es un hecho, las personas creativas son mucho más adaptativas. Si eres inflexible, de ideas fijas, necesitas tener el control constantemente y te cuesta un mundo cambiar, te llevará más tiempo aceptar lo que está sucediendo y el sufrimiento será mayor. ¿Un truco? La personalidad-muro puede evolucionar. Intenta practicar algo creativo: escribir una historia, dibujar, algún trabajo manual, etcétera…haciendo esto empezarás a educar a tu mente para ver más allá de tus cerrados horizontes. Haz que tu mundo se expanda.
– La culpa y el victimismo: en los primeros tiempos de una ruptura, es normal el sentimiento de ultraje, de rabia, de cómo ha podido hacerme esto a mí; y suelen ir acompañados de la inútil práctica del autofustigamiento. Si aquella tarde en la pizzería no me hubiera puesto una anchoa en el agujero de la nariz...igual fulanito o fulanita no me habría dejado. Pasarás por esa parte del camino, pero no te quedes ahí. ¿Cómo evitar estos pensamientos? No hay que evitarlos, pero tómatelos como una gripe que tienes que pasar, no como la única voz de la verdad.
– El autoboicot: ningun estudio científico riguroso avala que no puedas volver a enamorarte, que nunca más vayas a volver a ser feliz o que te han arruinado la vida para siempre. Puedes creer también que las vacas son púrpuras y las sirenas existen, pero abre los ojos y mira a tu alrededor. Las personas vuelven a enamorarse, vuelven a ser felices y sus vidas no se arruinan a menos que ellos quieran. Al menos que seas un extraterrestre y no una persona, tú también puedes.
– El contacto: si tienes el corazón roto, por así decirlo, cada vez que sepas algo de tu ex pareja o que hables con él o ella, será como introducirlo voluntariamente en una apisonadora, una y otra vez. Que tu sentido común se imponga a la desesperación: enfrentarte al dolor, vas a tener que hacerlo igual, la diferencia está en sufrirlo cinco días, cinco meses o cinco años más de la cuenta. Es mejor pensar que quien fue tu pareja a día de hoy se ha ido a una prospección minera a Alaska y nunca lo volverás a ver.
– Incapacidad de perdonar: perdonar es una última etapa del duelo y en realidad tiene más que ver con perdonarse a uno mismo. Lo cual, descubrirás, que es más difícil que perdonar a los demás.
– No indagar: El autor Stefan Zweig aseguraba que toda ciencia viene del dolor. El dolor busca siempre la causa de las cosas, mientras que el bienestar se inclina a estar quieto y a no volver la mirada atrás. Observa lo que sientes, lo que haces, lo que experimentas: sé tu propio científico y encara el duelo como una auténtica investigación sobre ti mismo/a. Ya llegará el tiempo de volver a acomodarte. No dejes de aprender.
Y lo más importante: no te obsesiones en superarlo. Céntrate en tu trabajo personal del presente: en las cosas que te hacen sentir bien, que te sorprenden o que te muestran algo nuevo que no conocías sobre ti. Haz como si cada noche se acabase el mundo y volvieras a renacer de nuevo, cada día.
Locos de Amor 
Buenas tardes Cristina,
Hace 4 meses conocí a un chico, la verdad es que hubo un feeling impresionante, al cabo de una semana me confesó que tenía pareja desde hacía 10 años, pero que estaban muy mal, que de hecho hacía como año y pico que no tenían relaciones y que cada uno hacía su vida pese a vivir bajo el mismo techo. Él es de Bcn y ella de fuera, y que le resultaba complicado dejar esta relación puesto que ella se vino a vivir aquí por él.
A mi me gustaba tanto este chico que pese a estar él en esa situación acepté seguir con él. El chico era muy atento conmigo y todo era increíble, pero yo le iba comentando que no me sentía cómoda en esa situación.
Hace cosa de un mes y medio que él la sentó para hablar, para dejarlo, ella le dijo que daba por hecho que no estaban juntos y que en cuanto le concedieran un préstamo ella se iría a su tierra.
Ahora por fin ella ya se ha ido, pero él ha cambiado un poco de actitud conmigo. Me habla menos por whatsapp a pesar de que cuando nos vemos es igual de maravilloso pero le noto más distante cuando no estamos juntos. Él me dice que no está pasando un buen momento, me jura y me perjura que no es porque sienta nada por su ex, pero que 10 años son muchos y que se debe adaptar a su nueva vida, que de verdad que no le pasa nada conmigo,… pero realmente yo sufro porque noto que no tiene la misma ilusión que antes, y creo que le estoy agobiando porque cada día le pregunto si le pasa algo conmigo y él me dice que no, pero que si cada día le estoy preguntando lo mismo no le ayudo mucho… y claro es como el pez que se muerde la cola, estoy agobiándolo y él más se aleja.
Verás yo le he dicho que entiendo que si acaba de salir de una relación no se va a meter en otra automáticamente y que si quiere dejamos de vernos, pero él me ha dicho que por favor no. Esta conversación la hemos tenido varias veces y sé que no me quiere perder.
La verdad es que no sé lo que somos, si novios.. si amigos… tenemos relaciones y tiene detalles que son como de pareja… pero no me he atrevido a preguntarle como me ve…puesto que no quiero presionarle.. pero tampoco me gustaría estar perdiendo el tiempo con alguien que quizás nunca querrá nada serio conmigo (que no sé lo que quiere, son conjeturas mías)
Él es un chico que no es de tener líos, siempre ha sido de tener pareja, no le van los rollos, y yo sigo con la esperanza de que pase un poco el duelo y que al fin yo pueda ser en un futuro su pareja…
¿Hago bien?
Gracias,
Un saludo
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Hola Cris,
Yo creo que si te proyectas como pareja de esta persona, lo más lógico es que te sintieses con la confianza y amistad suficiente como para plantearle qué quieres tú y preguntar qué quiere él. Si no eres capaz de hablarle con esa franqueza ¿sobre qué se está construyendo esa relación?.
ES normal en un proceso de duelo agarrarse al cariño o al apoyo de otra persona, pero si tú no eres feliz con esta situación, su bienestar va a ser a costa de tu malestar y esto no es buen punto de partida para ninguna relación. Mejor dejar las cosas claras y no perder el tiempo con reproches. Es lógico que no te guste este distanciamiento y es lógico también que él no esté ahora mismo para farolillos, así que esto no es una cuestión de convencer a nadie, sino de sentimientos. Tan sencillo como: «Mira, fulanito, yo entiendo lo que estás pasando, pero a mí hoy por hoy esta situación me daña. Yo estoy bien, dispuesta, segura y con ganas de empezar algo en serio contigo: cuando tú esetés en el mismo punto, ya sabes dónde buscarme»
En realidad es fácil: si sufres con esto, es que no te va bien. Si disfrutas, sigue con ello. Haz lo que sientas.
Abrazos
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Hola Cris,
Primero que nada, quería agradecerte por este post tan útil. Mi situación es la siguiente, hace más de un año corté toda relación con un chico con el que estuve casi tres años. Fue una relación muy bonita aunque se comenzó a desgastar por temas de desconfianza y tal fue el caso que descubrí que me engañó con otra. Es el día de hoy, que no puedo dejar de pensar en él, a pesar de que estoy muy contenta con mi vida actual (trabajo – estudios) y trato de dejarlo atrás. En este tiempo logré dejar de idealizarlo e inclusive si se diera la oportunidad de volver a estar con él no querría volver a lo mismo. Estoy muy preocupada, porque siento que ya superé muchas cuestiones de esa relación pero hasta sueño con él. Es muy angustiante y ya no sé que más hacer. Sé que es difícil superar el primer amor, pero ya es demasiado tiempo así, necesito dejar de pensar en él. Es tan intenso el dolor que siento que ya comienzo a pensar que no es normal y menos considerando el tiempo que pasó. Quizás lo que siento es soledad y es ese sentimiento de incertidumbre lo que me está perturbando.
Cualquier consejo o palabra de aliento será realmente muy bienvenido.
Gracias,
Abrazos
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Hola Belinda,
Pues no te preocupes, que estás en un plazo normal de tiempo para un duelo y por lo que comentas, vas en buen camino. Sigue viviendo tu proceso, llora si necesitas hacerlo (cada vez que lloras, saneas un poco más esa herida) y en mi experiencia personal, ayuda mucho el tener alguna pasión o vocación que te llene.
Abrazos
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Hola ! Llegué aquí por la misma razón que todos supongo. Hace ya 8 meses que terminé una relación de sólo 9 meses, fue mi primer amor, y aún no lo puedo superar. Me siento realmente desesperada, porque siento que ya es mucho tiempo el que llevo así, y es mi culpa porque de una u otra forma pienso en él todos los días, sin descanso, espio su facebook y su whatsapp cada cierto tiempo. Creo que estoy obsesionada, pero no con volver con él, porque tengo claro que no quiero tener una relación como esa de nuevo, y que no nos hacíamos bien el uno al otro… pero él está con otra chica. Y fue casi enseguida después de que rompimos… Eso me tiene muy mal, porque yo esperaba que con esta chica le fuera mal, que la estaba utilizando para olvidarse de mi y porque no sabe estar solo, pero los veo que están demasiado bien, incluso mejor que la relación que tuvo conmigo… Y es tan injusto… En un principio la relación partió muy rápido, él decía estar muy enamorado de mi, y que yo era lo mejor que le podía haber pasado, esto me causó extrañeza y desconfianza, creo que porque yo misma no sentia lo mismo. Para mi era un proceso más lento y sobretodo nuevo, era la primera vez que alguien me idolatraba de tal forma y se preocupaba tanto por mi. Bueno, con el tiempo todo cambió, empezaron las peleas, los celos, por ambas partes. Caímos en un círculo vicioso en el que uno de nosotros tenía que ganarle al otro, una competencia de quien tenía la razon. La verdad pensábamos demasiado diferente, pero con el pasar del tiempo yo me sentí realmente enamorada de él. O al menos eso creía. Cuando ya no pudimos más decidimos terminar, pero el siempre me echo en cara de que yo no lo quería lo suficiente y que yo no sabía querer. Me sentía muy culpable de todo, siempre era yo la que terminaba pidiendo perdón cuando peleábamos. Tengo claro que lo mejor fue terminar, pero siento mucho rencor contra él hasta el día de hoy. Alguien que realmente te quiere no te reemplaza de un día para otro. Y yo aquí aún estoy sola, eso es lo peor. Necesito alguien
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Hola Magda,
Tú eliges: mirar su facebook y seguir sufriendo indefinidamente. O dejar de saber de esta persona y empezar a recuperarte. Aquí tú eres la que mandas.
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Hola Magda ,cuanto te entiendo,, aunque en realidad no es para nada igual nuestro caso en cuanto a los motivos de la ruptura sobre todo se refiere,,,pero me he sentido identificada con el hecho de que mi ex también me estaba reprochando siempre que no lo quería como él a mi,, y me tenía también en un pedestal,,decía que me amaba como a nadie,, y cuando lo dejamos(bueno lo dejé yo peor en plan de tomarte un tiempo porque estaba con ansiedad y problemas personales), él me dijo que me entendía ,, pero a los pocos meses me busca para quedar, nos vemos,,nos besamos ,, pero me dije que está conociendo a otra chica, y a día de hoy ´sigue con ella,,,, y ésto me ha dejado destrazada no ,,lo siguiente,,, no puedo entender como alguien puede decir que ama tanto a una persona y en tan poco tiempo puede estar con alguien como si nada… y por más que le digo que no lo entiendo que estoy sufriendo y que lo echo de menos,,me dice que le da igual,,,que ya se me pasará,, en fin….. que tengo que olvidarlo,, pero me está siendo imposible,, llevo ya así mucho tiempo… y se me cae el mundo encima cuando pienso en él con ella….ufff,,,, alguien me podría dar algún consejo para poder sobrellevar este dolor tan grando que siento…
muchas gracias
Maria
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Hola,mi caso me imagino no es el único … Tengo 17 años e iba para 3 años con mi ex novio terminamos justamente ayer literalmente me termino,me siento frustrada me siento que mi vida jamás va ser igual, que nunca jamás me voy a volver a enamorar y si estuviera con alguien mas jamás quisiera volver a enamorarme porque es de lo sentimientos mas bonitos y duros a las vez …. Solo quiero consejos que me ayuden y que no me hagan caer en depresión tengo familia con historial de depresión y no quiero estar en ese caso 😦
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Hola Nyar,
No sólo tu caso no es el único, sino que la gran mayoría de personas que entran en este blog es porque están pasando por el mismo proceso que estás viviendo tú.
En la vida de las personas se producen diversas pérdidas, más importantes o menos importantes y tras cada pérdida lo que acontece es lo que llamamos el duelo. El duelo es un proceso de adaptación y asimilación que tiene varias etapas -la negación, la ira, el dolor, la negociación, la reestructuración, la aceptación, etcétera, no necesariamente en este orden.
En el transcurso de este proceso es perfectamente normal sentir que nunca se volverá a amar, que se ha perdido al amor de tu vida, que nunca se volverá a ser feliz, etcétera…Estos pensamientos provienen de nuestro estado en ese momento, en el que estamos muy heridos y nuestro propio inconsciente se cierra en banda para tratar de huir del dolor.
Pero si miras a tu alrededor, la realidad es que la gente sufre, se recupera, vuelve a sentirse bien e incluso vuelve a enamorarse. Porque si tú amaste, no fue porque cayó esa persona del cielo y con sus poderes mágicos te hizo quererle. Amaste porque puedes amar. Porque tienes la capacidad de enamorarte y ser feliz. Todos tus momentos mágicos, bonitos y agradables lo han sido porque tú estabas en ellos. Simplemente, la persona que ha venido a este mundo para convertir tu vida en algo especial, eres tú.
Abrazos
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Hola!
Te cuento una situación un poco rara, pero estas cosas pasan.
Tuve una relación a distancia con un «amigo» (ya que ahora q lo pienso realmente nunca lo fue) a quien conocía de lejos cuando vivíamos en el mismo país, pero que siempre me gustó y con quien empecé a hablar por chat de Face ya estando lejos. El tema es que había mucha coquetería en estas conversaciones e incluso, cuando me tocó ir a estudiar un mes en el país en el que vive, me dijo que lo visitase, aunque no pasó nada ya que él vivía con su mamá en aquel entonces y dicho sea de paso él me hablaba de otra «amiga» con la que salía (de ninguna manera yo quería ser «la otra»). Así que me regresé a mi país. Supongo que algo en mí siempre me dijo que la situación nunca daría para más, pero seguía manteniendo contacto con este chico, hasta que un día simplemente se dio que tuviésemos sexo por internet y desde ahí todo cambió… Hablábamos todo el día (de cosas simples, o de bromas, o teníamos estas relaciones virtuales) y me enamoré ya que era como la culminación de las ilusiones que siempre había tenido con él, a pesar de ser consciente de que éste en verdad solo me quería pasar el rato (supongo que en el fondo de mí tenía la esperanza de que la situación cambiase). Sí, éramos simplemente como «follamigos virtuales» y así descubrí que mucho del sexo realmente está en la mente porque nunca había vivido una situación tan erótica y tan especial, en la que me sintiera tan unida a alguien a pesar de la distancia. Unos meses dsps no pude más y lo corté por correo del modo más alturado y neutral que pude hallar. Su respuesta me dolió: «me caes bien, háblame cuando quieras».
Nunca volvimos a hablar después de eso y el día de hoy me sigue doliendo. Hay mucha tierra de por medio entre nosotros y no lo veo (aunque por ahí me llegan noticias de él por amigos en común que no saben ni sabrán nada de esto). Pero 2 años dsps sigue doliendo porque ha sido mi primer amor (más allá de los 25, me dio de vieja) y a veces siento que nunca más me volveré a enamorar ni a sentir todo lo que sentí con este chico.
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Hola Anónima,
Tu historia me recuerda a la de una reciente película llamada «Her», en la que el protagonista tenía una intensa relación amorosa…con un sistema operativo.
Los seres humanos tenemos la hermosa capacidad de construir mucho con muy poco y esto también se aplica a relaciones interpersonales: con unas palabras podemos hacernos un mundo entero, pero cuando estas palabras no son más que palabras y fallan los hechos, ese mundo resulta quebradizo y frágil, un mundo breve y poco consistente que no puede sostener mucho tiempo nuestra realidad.
Porque el amor es el día a día, el compartir, el hacer, el conocer el sabor y el olor de la otra persona, verla dormir, soñar y hasta roncar, discutir porque ninguno quiere bajar la basura, sostenerse juntos cuando todo lo demás se tambalea…
Me dices que sientes que nunca te volverás a enamorar y yo te digo que lo que has vivido apenas es un 5% de lo que significa amar ¿no es maravilloso saber que el amor es mucho MÁS y MEJOR?
¡Sigue caminando, amiga, que esto apenas es la primera parada del viaje y quedan muchas millas por delante!
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Curioso, cuando vi esa película me sentí tan identificada… Ojalá y todo sea como dices. Aunque por ahora no siento nada.
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Hola Cristina,
Me decido a escribirte porque llevo 9 meses intentando superar una ruptura. Te hago un breve resumen.
El verano pasado conocí a un chico (yo soy chico también) Empezamos a ir a la playa, el venía a mi casa a cenar y ver películas y se quedaba a dormir en el sofá. Él siempre estaba quedando con chicas y me decía que había dejado a una embarazada. Me llamaba a altas horas de la madrugada ya que necesitaba hablar ya que pasaba de mujeres. Así estuvimos 1 mes. No teníamos sexo ni nada parecido. Éramos dos amigos, pero un día me dijo que se había pegado un golpe en el pie en la playa y empecé a darle un masaje. Yo notaba como se empezaba a excitar y se tapaba. Cogió su móvil, empezaba a ver fotos de chicas y me evitaba. Los masajes duraron bastantes días. Un día le hice un masaje en la pierna y fui más allá. Le masturbe. Él se dejó. El a mí no me hizo nada. Después de dejarlo en su casa, me dijo que yo era la peor persona del mundo, y no me quiso dar la mano para despedirse. Al día siguiente me había bloqueado del whatsapp, Facebook, no me responde las llamadas…
Han pasado 9 meses, y no he conseguido olvidarme de él. Echo de menos cuando pasábamos horas hablando en mi coche, cuando veíamos películas en mi casa, íbamos a la playa….
Quiero superarlo pero me es imposible. Voy a un psicólogo pero no consigo olvidarle.
Gracias por leerme
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Hola Anónimo,
Me pregunto si lo que echas de menos es a la persona o el problema no será que no tienes a nadie con el que tener conversaciones, ir a la playa y ver películas en general…
A veces más que un psicólogo, lo que nos hace falta es salir ahí fuera a comernos el mundo y dejarnos de tanta historia y tanta comedura de tarro…
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Hola, llegué a esta página en medio de la desesperación, llevo casi 3 años intentando superar a mi ex del todo, pero no puedo, duramos 2 años y terminamos por bobadas, después de terminar no nos hemos podido alejar del todo siempre él volvía a hablarme o yo a él pero no volvíamos él siempre me decía cosas lindas y yo pensaba que quería volver conmigo porque cuando me veía con él sentía q el me daba besos de verdad me miraba con amor me abrazaba y podía sentir q me quería pero después de conseguir lo que quería me volvía a dejar de hablar y desaparecía, cuando volvemos a hablar soy muy linda con él (demasiado) pero el no , es cortante. Cuando estoy sin saber nada él siento q ya no me importa, pero vuelvo a hablar con él y todo se me remueve por dentro. Después de terminar con él he salido con 2 chicos y ninguno por más especial q sean me han podido gustar, es como si estuviera bloqueada, qué me esta pasando? Qué me aconsejas? Muchas gracias.
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Hola Anónima,
Mientras sigas quedando, hablando y manteniendo en tu vida a tu ex, no lo vas a superar.
Idealizarás esa relación del pasado, compararás a todos los nuevos chicos con tu ex y en definitiva, ni avanzarás ni recuperarás lo que ya murió hace 3 años.
Yo aconsejaría superación y sobre todo contacto cero durante un buen y largo, para poder llorar a la persona, despedirse emocionalmente de él y pasar página.
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Solo quiero agradecer este espacio que haz creado ya que hay mucha gente que esta pasando por esta misma situación y necesita una orientación que este blog te entrega. También generando empatizar con gente que esta escribiendo estas historias.
Muchas gracias
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Hola, llegue a esta blog con la idea de encontrar una solucion a mis nuevos dramas, la cosa es que hace mas de 1 año conoci al que creo el amor de mi vida, tengo 19 años y todo comenzo antes de entrar a la universidad, fuimos
Novios, creo que los mejores habia mucha confianza, complicidad y amor, pero a pesar de todo esto habia un problema el estudiaba fuera de la ciudad por lo cual tenia que viajar cada fin de semana a verme es entonces que yo me quedaba en su casa fin de semana tras fin de semana, hacia todo lo posible para estar con el, me considero una excelente novia, jamas hubieron mayores problemas, realmente lo amo, pero todo acaba y esto paso hace mas de 2 meses cuando llevabamos año y medio de relacion, para mi ha sido lo peor y ademas de estar en desesperacion para poder olvidarlo. Sigo hablando con el lo sigo llamando y el sigue siendo la gran persona que era conmigo es muy cariñoso pero no quiere volver y es lo que mas me duele, eh tratado millones de veces de dejar de hablarle pero cuando ya esta decidido me encuentro marcando su numero de telefono, espero estar bien conmigo misma y pasar este periodo que sin mentir quiero que acabe luego.
Pd: excelente todo lo que dices aqui
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Hola Javi,
Si sigues hablando con él, lo de olvidarle lo tienes complicado.
Debes elegir si te merece más la pena recuperarte, asumir esa pérdida, reconstruir tu vida y eventualmente enamorarte de nuevo, o bien mantener estas conversaciones que sólo te hacen daño.
Abrazos y ánimo
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Chicos contacto cero es contacto cero. Terminó, lo terminaron… no importa que haya pasado, por salud mental bloquee en facebook, elimine del whatsapp y borre celular de la memoria del teléfono o arranque la página de la agenda… cualquier otra cosa es autoengaño y gusto por sufrir. Si frecuentaban un lugar específico, dejen de ir al mismo por un tiempo prolongado, hay MUCHA gente en este mundo, si no resultó esta vez, resultará con otra persona… Deben pensar que soy una bruja sin corazón, pero lo cierto es que soy muy afectuosa y me apego rápido, por lo mismo, cuando termino o me terminan, corto por lo sano: me conozco. Y ojo con esos ‘ex’ que gustan de armar una ‘friendzone’ a la que vuelven cuando se sienten sol@s, eso es utilizar a los demás, y quien ahí se queda, se deja utilizar.
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Buenas tardes Cristina,
La verdad que me encanta tu blog. Llevo 2 meses leyendo y releyendo los posts. Es, como así decirlo, una especie de Biblia que me hace sentir mejor cuando recaigo jejeje.
Estuve 2 años y medio en una relación la cual al de 1 año decidí mudarme de país, con la falsa idea de que me seguirían. Al año de esta situación empezó a deteriorarse la relación por mi parte (Infelidades, las cuales jamás crei que fuese capaz de cometer pues me considero una persona muy noble y de principios. Mis más intimos amigos quedaron impresionados cuando lo confesé una vez rota la relación).
La cuestión es que inicié una nueva relación aqui, con la que era mi compañera de piso al poco de ella mudarse (2 semanas). Al día siguiente de acostarnos la confesé que estaba en una relación no obstante esa misma semana dejé a la que era mi pareja y la invite a que iniciasemos una relación. Lo inicio a regañadientes pero apesar de que decía que no podría confiar en una persona que hubiera sido infiel la iniciamos.
El primer mes de relación ella hizo un alarde de detalles y atenciones espectaculares a la altura de los mios. Incluso confesó que estaba eclipsada por mi personalidad y mi atractivo físico. Ella por su parte tambien lo era. Incluso me llego a decir, que se iria conmigo a Africa cuando le comenté que probablemente decidiera mudarme en un año. Me sorprendió era todo lo que le faltaba a mi anterior pareja. (Cariñosa, compenetrados en la cama, se iria al fin del mundo conmigo, etc)
Hasta aqui todo especial, magico y espectacular. Pero empezaron sus neuras, ataques y delirios. Era extremadamente celosa, controladora e incluso algo manipuladora. Fue debilitandome hasta conseguir convertirme en un títere (me aisle, centre mi vida en ella, redujo mi autoestima a 0, siendo yo una persona extremadamente social). Finalmente al de 4 meses me dejo y aqui empieza el motivo por el que te escribo.
Despues de un intento infortuito de recuperarla. Ella alego que era infeliz, que yo me volví en una persona sin ambiciones y como ella describia ‘una babosa’, una persona carente de personalidad y caracter. Que tenia que estar con alguien que estuviese mas asentado en la ciudad, alguien local. Llegamos al acuerdo de no contactar en 2 meses puesto que debíamos de recuperarnos para poder amarnos el uno al otro.
Yo me dedique a lo mio como buena manera pude, con la sorpresa que al mes me la encontré en un bar con otro hombre. Lo que mas me molesto fue su manera de pavonearse hasta 4 veces vino a mi mesa a hablar con mis amigos ignorandome. Sabiendo que esa persona era uno que estuvo rondandola y haciendola proposiciones sexuales aun sabiendo que ella estaba en una relacion. Ella como no, siempre justificó que él era asqueroso y que le detestaba… Al parecer cambió de opinión
Ella, olvidé comentarlo, a pesar de tener tan solo 23 años. Siempre se quejó de dos infelidades que sufrió y que la dejaron marcada. No obstante ella estuvo en una relacion de amiga sexual con un hombre casado y coconfesó que al menos con otros 3-4 los cuales estaban en una relación.
Asi que decidí no querer saber nada de ella. Pero no me es posible olvidarla, a pesar de saber que no me traia nada positivo y que lo unico que aportaba era toxicidad a mi vida. No digo que sea mala persona, pues ella sabiendo que nos estábamos haciendo daño decidio romper la relación.
No se que más hacer me dejó hace 5 meses y sigo, no tanto como al principio, pensando en ella constantemente. No he vuelto a contactar con ella (contacto 0) salvo la semana pasada k me escribió un escueto ‘How are u?’. La dije k estaba bien, y al de una semana me envió otro ‘lo siento si te moleste estaba borracha’. Me enerva y me provoca mal estar. Pero creó que muy a mi pesar, estoy ensanchado a una mujer ‘vende humos’.
Perdón por la parrafada, pero creí conveniente contarlo con pelos y señales. No se que más hacer!!!
Gracias Cristina por tu tiempo con este blog.
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Hola Javi,
Hay dos motivos por los que nos nos quedamos «atrapados» en un duelo.
1) Porque seguimos idealizando a la persona (la del inicio de la relación, claro).
2) Porque no nos responsabilizamos de nuestra parte de «toxicidad» (o dicho de otra manera, de nuestras carencias que nos llevaron a dicha persona).
Así que el trabajo más importante del duelo consiste en:
1) Darte cuenta de que no te enamoraste de ella: sólo te enamoraste de tus propias necesidades idealizadas.
2) Aplicarte el: «Somos lo que comemos» (o lo que follamos).
La persona con la que te encontraste te ha dejado un valioso conocimiento sobre ti mismo. Si lo aprovechas para crecer, para conocerte, para ver en qué fallas, llegará un día en que comprenderás que tanto la nobleza como los principios son virtudes que nacen de la tormenta, no de la calma. Que se forjan en el sufrimiento, en el dolor, en el lado oscuro y en muchas y muy diversas lecciones vitales. Es fácil ser bueno cuando uno está cómodo. Lo difícil es serlo en circunstancias adversas.
En el momento en que tú decides que esta persona es tu pasado y no tu presente, tú empiezas a curarte. Y yo te recomendaría acompañara esta decisión con un definitivo contacto cero.
Ella no es tu enemiga, es tu reflejo.
Abrazos
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Buenos días Cristina.
De antemano te agradezco infinitamente por tus sabios consejos. Te cuento mi caso. Yo tenía una relación sentimental muy buena con una chica desde hace unos 5 meses. El día de ayer 19 de junio, quedamos en salir por el centro de la ciudad con el fin de comprar algunas prendas de vestir para ella. Lo cierto es que le compré las prendas que me pidió, luego salimos de la tienda, y cuando llegamos a otra, me exigió que le comprara joyas, a lo que yo amablemente le dije que no podía; pero ante sus insistencias, los compré. Luego salimos de ahí para coger el auto que nos llevaría hasta su casa. Una vez abordado el auto, ella cambió radicalmente de comportamiento, ya no quiso hablar para nada conmigo, hasta que a la mitad del trayecto, hizo parar el auto para que me bajara; así fue. Yo siempre la acompañaba hasta su casa cada vez que nos veíamos, y que era de dos a tres veces por semana. Ella iba a mi casa con mucha frecuencia. Al parecer todo iba bien. Ella tiene 20 años de edad y yo un poco más.
Por favor, ayúdame. ¿Qué hago?. ¿Cuál sería la mejor forma de proceder en este caso?. ¿Sería bueno llamarla por teléfono?
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Hola Cristina
Mi pareja me dijo para terminar hace una semana y yo por orgullo le dije para divorciarnos al siguiente dia me senti terrible y le dije para regresar le llore y rogue, ahora hablamos como amigos nos abrazamos y cuando la miro a los ojos noto que aun me ama, pero siempre me dice q no quiere intentarlo mas, ya que en mas de una ocasion me ha dado chance para mantener nuestra relacion y yo no habia reaccionado hasta el momento.
Ella me dice q la esta pasando mal tambien que quiere amarse a ella misma y que yo deberia de hacer lo mismo y su decision ya la venia pensando desde hace meses atras, la verdad es que me siento muy arrepentido por no saber valolarla y quisiera recuperarla y en mi afan de hacerlo la estoy acosando.
Estamos hablando como amigos la pasamos bien pero a veces me habla del divorcio o si no se pone a chatear por el whatssap frente a mi, le he dado a enterder q respeto su decision de dejarme pero q no la comparto porque yo elijo amarla.
La verdad es q no se que hacer necesito ayuda..
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Hola Jorge,
El amor de pareja es un tema recíproco. Por más que tú elijas amarla, si no lo elige ella, entonces ese amor no existe o no vale para nada.
Si quieres demostrarle que no vas a cambiar en nada y que hizo muy bien en dejarte, sigue como estás.
Si quieres demostrarle que tienes una madurez, que aceptas sus decisiones y que además no eres el típico ex pesado al que se puede pisotear, tranquilamente le dices que respetas su determinación pero que tú prefieres alejarte y darte un tiempo para poder recuperarte y de momento, no puedes ser su amigo.
De este modo valorará que te pierde y si le compensa. Si no hace nada el respecto, porque no le apetece o porque ya está conociendo a otra persona, no pierdas más el tiempo, pues no tiene el menor interés de recuperar nada.
Saludos y suerte
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Hola les contare lo que me pasa a mi;
Yo estuve con una chica con la cual yo termine, por que las cosas no iban bien empezamos una relación en verano lo cuales son muy difíciles, por que uno se distancia mucho sobre todo por temas laborales (en el caso de ella), termine con ella por que supe que sentía cosas por otro chico y yo reconocí eso, por que ella la estaba pasando mal y yo solo le decía que ella no me quería ni me daba la atención que yo como su novio necesitaba por derecho, a lo cual al enterarme y darme cuenta de eso termine con ella, con la escusa de «darnos un tiempo» y que lo intentara con esa persona por la cual sentía cosas, al termino de esto ella se desmorono y sufrio mucho (yo no sabia hasta entonces de que estaba tan mal por mi) y eso fue cuando terminamos.
Luego de que terminamos yo no estuve tan mal por que pensé que seria lo correcto (grave error) yo entonces a los 3 días tuve algo con una chica nos, pero decidimos dejarlo hasta ahí no mas por que yo no quería nada serio con ella, luego siguió otra chica con la que nuevamente me relacione y fue lo mismo le dije que no quería nada serio y la deje, luego fueron otras 2 chicas mas, con las cuales 1 de ellas fui muy pero muy romántico, y la conquiste estuve una semana «enganchado» de ella pero luego de tuve una conversación con mi ex la cual me hizo sentir cosas como nunca por ella al final me di cuenta que estaba enamorado de ella (lo supe tarde) por eso había sido que no quería nada con ninguna de esas mujeres con las que había estado, y ella igual había estado con el tipo que les mencione pero no me importo porque yo igual estuve con otras mujeres al cabo de eso ella pensó que yo solo había estado con una mujer y le deje ese pensamiento por unos meses (le mentí en pocas palabras) y le dije que quería volver con ella me perdono 3 veces porque a medida que avanzaba el tiempo supo que yo había estado con 1 con 2 y con 3 chicas, pero faltaba la Guinda de la torta la 4ta chica con la que había sudo mas romántico la que la ilusione por accidente y enamore al mismo tiempo, esta chica sufrió mas por mi y eso que duramos semana.
Prosigo esta tipa que ahora la odio demasiado se hizo amiga de mi ex de la mujer que ella se entero que la amaba, y le empezó a meter mucha, mucha mierda en la cabeza a mi ex hasta tal punto que hizo que me odiara la persona que yo mas amo y todo para hacerme sentir mal (una venganza de ella) hasta tal punto que llore por las 2 (una por rabia y la otra por Amor) el caso es que la tipa esta era muy crédula y mi ex no la admiro y la amo mucho por que es muy orgullosa (y hace mas o menos una semana se trago por primera vez su orgullo por mi lo cual significo mucho para mi) continuo esta tipa que le pondré de Nombre «N» me perdono pero al momento de ir a disculparme ella y yo nos besamos (no se porque lo hice) lo cual le dio mas ilusiones pero al final le explique que yo amaba a mi ex que le pondré de Nombre «M» entonce N se enojo mucho conmigo y su «amor» se convirtió en odio y sed de venganza, para variar ella siguió cagando me la vida pero lo que paso ahora rompió mi corazón…estaba hablando con M y ella empezó a decirme que yo lo intentara con N por que ella me quería mas de lo que ella me quería y luego de esto me dijo que ya no me Amaba yo llore de rabia y de culpa (ya habían pasado 3 meses desde que habíamos terminado, 4 meses que me la jugaba por mi ex) entonces yo normalmente me fui refugiar en N y ella me recibió con los brazos abiertos y duramos mas yo fui feliz con ella no mas de lo que fui con M pero fui feliz y en ese periodo no hable mas con M y ella igual se fue a refugiar en otra persona con la cual estuvo (cabe destacar que el día que ella me dijo que no me amaba mas yo la trate de puta de mal agradecido de maraca y de cualquiera lo cual fue por rabia eh impotencia hacia ella por que había echo cosas muy lindas por ella luego de eso me bloqueo de sus contactos de faceboock de llamadas de todo por que le dolieron las palabras que le dije) luego con N dure mas o menos un Mes hasta que un día ella termino conmigo, aunque no lo creáis ella termino conmigo las razones fueron de que yo no le prestaba atención y que solo le hacia daño, fue curioso que un día antes de que ella terminara conmigo M me mando un mensaje diciendo que me extrañaba lo cual nuevamente me hizo sentir ese sentimiento que jamas se pudo apagar por ella, al día siguiente N termino conmigo lo cual no me hizo mucho daño ni llore ni nada, luego seguí hablando con M y teníamos conversaciones muy lindas como esas que uno tiene antes de todo de ser novios y ex lo cual me hizo como enamorarme mas de ella y luego le pregunte si era verdad que ya no me Amaba, ella dijo…que no era Verdad que ella solo lo habia dicho para que yo lo intentara con N y que ademas los amigos de N le decian que yo no la Amaba y que me dejara tranquilo (los amigos de N le dijeron a M que se hiciera a un lado) y por mi parte los amigos de N me decian que M ya no me Amaba lo cual me dolia mucho.
En este periodo N me seguía hablando me seguía mandando indirectas y mandaba fotos de los regalos que le di siendo profanados (un oso gigante que le di a N mando una foto donde le había abierto un agujero en la parte del «ano» y le habia metido una banana y poniendo comentarios: «El oso me lo dio un maricon jaja xD») lo cual no me importaba por que era un acto infantil a mi opinión pero un día me aburrió y le dije que ella era la culpable de todos mis males sobre todo por lo de M y ella se enojo mucho diciéndome que era maricón y que yo era culpable de mis actos y que no le echara la culpa a ella de lo que yo había provocado y un dia yo con mi ex fuimos al liceo donde estudiaban mis amigos y los de ella M y también estudiaba ahí M y entonces N me encaro al frente de mi ex y me dio una golpiza diciéndome maricón y estupideces (cosa que es estúpida porque nunca le falte el respeto ni nada pero bueno lo hizo la infantil de mierda) en ese entonces mi ex se fue a la casa de N con unos amigos entre ellos el tipo con el que estuvo mientras yo estuve con M de nombre S entonces cuando llegan a su casa (yo no estuve me separe del grupo para irme con unos amigos a relajarnos después de lo sucedido) N incito a S y M a besarse diciendo que ellos se querian y se veian juntos M no quería por el motivo de que sentía cosas por mi pero N le dijo que yo habia dicho que era una puta que nunca me quizo (cosas que si dije pero por el enojo) asique por ese motivo se besaron S y M lo cual apenas paso N se encargo de que me llegara la noticia para hacerme sentir mal N se lo dijo a mi mejor amigo para que el me lo dijera altiro y a si yo seetirme mal yo no sabia que esa eran la intenciones de ella un amigo de N luego me dijo que por eso habia insistido en que se besaran para decirme la noticia y hacerme sentir mal, en este lapso M y N no fueron mas amigas por ese echo, pero un dia se me ocurrio hablarle a M para pedirle disculpas y le dije cosas que me jugaron en contra con mi ex como decir que yo estaba con otra persona y era feliz (cosa que dije para hacer sentir mal a N) y N le dijo a M y M me mando a la santa mierda 🙂 y luego encare a N y me dijo que no le importaba y Adios. luego de todo esto insisti una vez mas por M por si habia amor ya pasaron 6 meses desde la ruptura en los 6 meses paso todo lo que eh escribido y ahora estoy en el 7mo mes y no se si seguir oh rendirme entre nosotros todavía ahi amor pero no me convenso.
Olvidar oh Luchar por Amor?
Que debo hacer?
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Hola Cristina. Me parece un gran post el que has publicado. Tengo una amiga que lo está pasando muy mal por una ruptura y le he dedicado un post para intentar animarla. Desde luego no soy experta en el amor y no puedo hablar más allá de las propias experiencias. Siempre he dado consejos a mis amigas y familiares pero cuando yo me vi en la situación, la verdad es que nada me cuadraba. Si te apetece pásate y me dices que te parece desde tu punto de vista de coach:
http://compartiendomacarrones.com/2015/06/22/pasar-pagina-y-superar-una-ruptura/
Un abrazo muy grande y me pasaré por aquí siempre que pueda 😉
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Hola Compartiendo,
Pues si yo fuera tu amiga, te pegaría un abrazo que te dejaría sin aire 😛
Me parece un texto sensible y empático y sobre todo muy personal, así que yo no tocaría nada.
Y me apunto tu blog, que tiene una pinta fantástica.
Un abrazo y muchas gracias por compartir
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Vaya, de verdad que es real, hermoso y motivador lo que escribes y como lo escribes. Me sumo al abrazo grande de Cristina.
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Hola mi nombre es Rocio , mi caso es que yo dure 15 años de casada , en diciembre mi expareja me dijo que ya no me queria , asi que un mes despues de suplicarle y el estarme maltratando , entendi que debia irse, asi que le dije que se fuera ni tardo ni perezoso se fue , pero resulta que ahora el ya tiene una amante , la cual resulta que nos hacia favor de ir por mis hijos una nena de 11 y un niño de 9 años a la primaria, pero resulta que era la amante de el.
El tiene un puesto de periodicos en el cual ya tiene a su amante , y quiere que mis hijos afuerza convivan con ella, no me quiere dar dinero me pone peros que le haga una lista de lo que gasto, que no tiene dinero etc, etc.
Mi duelo es mas fuerte porque desgraciadamente yo vivo cerca del puesto donde el trabaja , vivo con el temor de encontramelos , vivo con el coraje de que como es posible que apenas mis hijos no pasan el duelo de la perdida de su padre y ahora ya les quiere meter a fuerza a la otra y vivo con el coraje de que como si puede mantener a su amante y no puede mantener a sus hijos, pero sobre todo cuando mis niños le preguntan si anda con ella, el les dice que no es cierto que son mentiras .
que hacer ?
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Esta etapa de la vida es muy dura y muy difícil.
El error fue mio, y ella no me perdono y no me quiere ver ni en pintura pero creo para mi parecer no fue grave: primero nunca le he sido infiel ni le alzado la mano ni le he mentido siempre le he dicho para que funcione siempre conversemos y no ocultarnos nada.
Mi error fue mio en llamarla al celular e insultarla pero yo estaba pasado de copa y realmente no m acuerdo lo que le dije y no me dijo cuales fueron las palabras que le mate el amor como ella me dijo y desde ahi de ese dia deje de beber.
Aunque no regrese con ella le dije que dejaba la bebida y busque su perdon no queria perderla y ella me decia no despues me decia si y por 33 dias le rogue le llore le implore y le demostre que la amaba pero no creeyo le pedi perdon al frente de los padres para que no crea que ella fue un juego o una aventura, pero igual me dejo y me dijo que solo quería estar sola y solo se dedicaba a sus padres y a su trabajo, pero ella al obtener su título profesional solo se dedicaba asu trabajo pero no pasaron ni 3 meses q que me contaron que ella ya andaba con otra persona que tambien creo que es mi amigo pero yo pienso que el se aprovecho de la situación en poner el hombro para que ella llore no es culpa ni de ella ni de el, el error es mio yno es de nadie mas, y ahora ni en 6 meses con el y ya se hizo de compromiso y conmigo teníamos 3 año y 9 meses, y teniamos sueños de casarnos en tener familia y yo le dije dónde está el tanto amor que me tenias las muchas ocasiones que nos hemos despertado uno a lado de otro.
Ya son 8 meses desde el dia de mi error.
Y sigo igual.
Me hace falta no estoy bien y no me encuentro en paz conmigo mismo. Siento que me muero de tanta tristeza.
Y no me podía casar antes porque los padres me decían dejele que termine la carrera osea la universidad y eso hice pero nunca llego ese dia. Ahi dias que no duermo me afecta mucho en donde me rodea sea en casa o en mi vida social o en mi trabajo.
Lo único que deseo es verla o escuchar su voz…pero creo q nunca va llegar ese dia
Es muy interesantes su publicación en como superar.
Gracias, Saludos
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Hace varios meses que lo deje con mi novio. Llevábamos casi 5 años juntos pero no lo he pasado mal pues llevábamos bastante tiempo que estábamos por estar. Mi problema es que cada vez que conozco a un chico, no soy capaz de pasar de la tercera cita. Me explico: Todo va perfecto, me ilusiono, tengo ganas de estar con el y de repente siento que me agobio, que no me gusta, empiezo a ver fallos donde no los hay… Me ha pasado ya con dos chicos diferentes y tengo miedo a que me pase siempre y no encuentre nunca a nadie… Significa que no he superado mi anterior relación? O tengo miedo a que me vuelvan a hacer daño?
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Hola Mjtryo,
Tras una ruptura de una larga relación, aun cuando se haya ido el amor, quedan miedos, barreras y heridas que hay que sanar para poder recuperar la confianza y estar de nuevo a gusto con alguien. Muchas veces no nos damos el tiempo necesario para reconstruirnos y poner el motor de nuevo a cero, porque nos urge el volver a estar con alguien.
Lo mejor que te puedo aconsejar es que intentes olvidarte del «mono» de buscar a alguien nuevo y te des un buen espacio para disfrutar de la soltería, viajar, enfocarte a proyectos que tuvieras aparcados y centrarte mucho en ti. De esta manera poco a poco tú misma te irás abriendo al mundo de nuevo, haciendo cosas diferentes, cononociendo a personas no como objetivo, sino como parte de ese camino y conociendo de nuevo el amor pero de una manera más natural, sin forzarlo y sin empeñarse en que suceda ya mismo.
Abrazos!
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Estoy devastada, siento que no puedo más, con mi pareja tenía planes de casarnos de formar una familia incluso tratamos de tener un bebe, todo iba bien es una persona muy cariñosa comprensibo, amable que me llenaba en todos los sentidos pero de un momento a otro todo cambio dejó de hablarme y por orgullo yo lo hize tambien, y fui yo quien termino la relación estaba furiosa por su desinteres su apatia y sentia que ya no le importaba, que no le interesaba que no me apoyaba me deje segar y ya no supe como reaccionar a la situacion quiza por inmadurez o por sentirlo seguro al mes trate de arreglar las cosas y el no quizo nada ya, pensé que era pasajero y que si íbamos a regresar le di espacio pero a los 5 meses de haber terminado la relación supe que se acababa de casar, se que me equivoque y que ya no podré recuperarlo pero ahora estoy pasando un infierno, no puedo dormir, no como, sólo vivo llorando sin ganas de nada trató de salir de distraerme pero no puedo hacerlo sólo pienso en el, en todas las cosas maravillosas que pasamos en el que pudo ser nuestro futuro juntos por favor ayudenme ydenme un consejo ya no quiero estar así estoy sumida en la peor de las depresiones y no le veo un fin.
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Hola,hace 3 meses mi ex-novia me , dijo que queria estar sola por un tiempo (hasta que se arreglen sus problemas), paso que le dije que esta bien y que hasta luego , pasa que estamos en el mismo salon de clases y se me hace dificil no mirarla de vez en cuando . Paso que un dia ella iba con un muchacho de la prepa el muchacho es mayor que ella de salon , osea esta 2 cursos mas adelantados que ella , entonces , yo los alcance a ver y me senti , super mal y hable con mis amigos , pero no encontre una respuesta , luego ya cuando entramos al salon la chica le dijo a sus amigas que se beso con el muchacho . y waoo ahi fue donde me desplome por completo , ya no eramos novios pero , si la amaba mucho , pasa que ya han pasado 2 meses y ella me busca por facebook y comienza a hablarme y yo trato de hacerme el que no me importa , pero no puedo, si la sigo queriendo mucho , y me dijo que fue una estupida al dejarme ir , que el muchacho con el cual «se beso« , eran solo amigos , que hay no hay nada y que la perdone pero no le he respondido nada aun , sigue buscandome y trato de cambiar de tema para que no lo toque .(tema)
Su mama , hace varias semanas ,me quiso dejar dicho que mi ex hablaba mucho de mi . Y nada hable con mi madre de esto y me dijo que ella va a volver y que veremos que pasara despues de hay . Perdon por haberlos aburrido con mi anecdota , pero debia desaogarme , y creo que encontre un sitio correcto.. Ayuda please…
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Hola Ricardo,
Aquí lo esencial no es lo que haga tu ex novia, sino lo que tú quieres hacer. ¿Deseas que vuelva? ¿Deseas olvidarla? Piénsalo, decide y simplemente actúa en consecuencia.
Abrazos y ánimo
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Hola, tengo 16 años . Esto es lo más raro que leerás. El era de mi país, y tuvo que viajar a vivir para alla, yo lo conocí por red social cuando el ya estaba alla. Bueno empezamos a hablar mucho y el se metió en mi vida poco a poco, me apoyaba mucho con problemas de casa y con problemas fuera de ella también, a los 11 meses de hablar, nos hicimos novios pero solo duro una semana, yo le corté, porque antes de ser novios según el siempre estaba en casa y se iba a dormir temprano, pero la semana que estuvimos juntos todos los días se iba de juergas, y yo me sentía mal, tal vez la desconfianza por la distancia, no lo se, mis amigos me aconsejaban que no lo conocía y que una relación a distancia no funcipnaba, y pues bueno, le terminé. Lo más raro fue que me pregunto por que y yo le dije: por que si… Y me dijo bueno cuídate hablamos. Luego de eso, empecé a soñar con el constantemente, que estábamos en lugares bonitos, juntos… Bajé mis notas, lloraba todas las noches y mi vida se convirtió en un infierno sin el, conocí a varios chicos y salía con ellos a pasear, pero nada, y cuando por fin encontré a alguien un poco a la medida, lo comparaba con el siempre y pues nunca quise tener nada con el chico este, dejamos de salir y empece a sentir de nuevo ese vacío, y empece a llorar todas las noches y me acorde de «mi último ex» y empece a buscar en redes sociales de el, a saber que fue de su vida, y pesamos a hablar de nuevo. Nos reíamos de algunas cosas pero el me trataba fríamente, luego me dejo de hablar de la nada y esto me altero, me sentía mal, sola, vacía, y siempre buscaba sus redes sociales, a ver que publica, que es de el, pensando tal vez que algún día podrá publicar algo referente a mi o no lo se, pero nada, nunca nada, por el contrario, empece a buscar cosas de el cuando estábamos juntos , cosas qe pudo haber publicado referente a mí y encontré que tuvo una enamorada allá mientras mantenía una relación conmigo, en serio me siento mal, engañada, pensar que el nunca fue lo que dijo ser. Ya pasó un año y medio y sigo así, hoy me levanté asustada porque soñé con el y no se que hacer, no se que hago para superarlo, para que ya no me interese nada de el . Por favor, ayuda.
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Hola Ximena,
No es rara tu historia y se da a menudo, aunque siendo tan joven como eres, es normal que no tengas tantos recursos para entenderlo o verlo más claro.
Es esencial para que puedas recuperarte que no tengas información de ningún tipo de estar persona, a través de ningún medio directo o indirecto. Fue una mala experiencia, terminó hace un año y pico y lo que estás haciendo ahora es vivir en el pasado a través de revisar sus publicaciones.
En cuanto te desenganches de las redes sociales, tendrás tiempo y energía para dedicarte a conocer gente, salir más, hacer deporte, enfocarte a los estudios o cultivar aficiones, que es lo que hace que no te sientas ni vacía, ni sola.
Te recomiendo también que no te encierres en la tristeza, habla con tu madre o con tus seres queridos, desahógate, abrázalos, llora, pero no te aisles, todods hemos pasado por desamores dolorosos y a nadie le va resultar extraño lo que tú estás viviendo, porque no lo es en absoluto.
Abrazos!
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Hola Cristina. Soy Jose y tengo 23 años.
El pasado 28 de mayo hicimos la graduacion de la carrera y conoci a una chica. Me decidi a conocerla mas y nos fuimos cayendo muy bien.
Conforme iban pasando los dias pasabamos mas horas juntos. Y todo iba muy bien.
Pero bien. Ahora llega el problema. Ella hace 8 años que está con un chico. Y aunque cuando nos conocimos no estaban nada bien, ahora hace 2 semanas que ha ido a vivir con el a otra ciudad.
Ya hacia un tiempo que planeaban ir a vivir juntos y tal. Supongo que es normal despues de tanto tiempo juntos.
La cuestion es que su novio le da unas cosas que yo no puedo darle, y al reves. Igual que conmigo hace unas cosas que con su novio nunca ha hecho.
Des de que viven juntos, ella y yo nos hemos siguiendo viendo y tal. Y todo muy bien.
Pero ahora ella parece que no quiere que nos veamos durante un tiempo. Parece que se ha decantado por no hacerle mas daño al novio.
Que es lo que debo hacer? Dejo pasar un tiempo para que ella se aclare? O la empiezo a olvidar ya?
Gracias!
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Hola Jose,
Si ella ha ido a convivir con su pareja y opta por no seguir viéndote, yo diría que lo tiene bastante claro.
En todo caso lo único que puedes hacer realmente es asumir que se ha terminado y seguir con tu vida. Esto no impide que ella regrese si es que quiere hacerlo en algún momento, pero para ti significa poder avanzar y no quedarte a la espera de alguien que ni siquiera pidió ser esperada.
Abrazos y ánimo
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Hola Cristina, tengo 28 años, duré 9 años casada, toda la relación fue muy bonita, solo que los últimos años todo era muy monótono y empece a hacer las cosas yo sola, salia con mis amigas por mi lado, iba a fiestas sin el, y todo me pareció muy divertido, volví a la vida, ya que desde mis 19 años nunca había disfrutado de nada de esto. Lógico a mi esposo no le gusto eso y me dio a escoger entre las fiestas o el y pues escogí La fiesta. El no tardo nada en conseguirse a alguien mas, y fue entonces donde todo cambió, yo quise regresar con el pero el ya no quiso, entonces a los 3 meses de separada empece a salir yo también con alguien más, el problema fue que salí embarazada de mi nueva pareja, me dolió muchísimo ya que yo tenia la esperanza de regresar con mi esposo,ahorita estoy con el papa de mi bebe y nos llevamos relativamente bien y pues espero con ansias a mi bebe pero a pesar de esto no puedo olvidar a mi esposo, y pues creo que todo esto fue mi culpa y que todo hubiera sido diferente si yo hubiera echo las cosas de otra forma. Nunca tuvimos hijos después de 9 años y ahora en una relación de 3 meses tendré un bebe con alguien a quien no veo como el papa de mis hijos. No se como superar a mi ex y no se como empezar esta nueva relación de una buena manera (pensando en alguien más) por el bien de mi bebé. Ayuda. Gracias!
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¡Hola Laura!
¿Y qué tal si te tomas un tiempo de reflexión, de descanso y de poner en orden tu vida…y luego ya decides qué quieres hacer?
Abrazos y enhorabuena por tu bebé!
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Hola: mi caso es el siguiente:
Comenze una relacion con un chico que habia terminado con su ex y estaba mal , ella lo engaño varias veces y lo celaba mucho. Bueno resulta que a mi me gusto altiro , lo ayude y lo saque de esa depresion en la que estaba y de a poco nos enamoramos. Al primer año terminamos por un problema de celos y despues volvimos .
Ahora para que entiendan bien su historia les digo: es hijo unico , el papa los dejo antes de nacer y la mama se caso con otro hombre mas que nada para que la sostuviera. Bueno el fue criado de una manera en que la mama lo es todo obviamente pero ella era un poco rara muy pendiente de el , de todo lo que hacia y a lo mejor es muy parecido al papa biologico pero no hay fotos de el en ningun lado.
Y resulta que cuando volvimos andaba todo bien hasta que la casa en la que vivian la vendieron . compraron una en el sur de chile y es muy chistoso porque el padrastro se fue primero para la casa y en santiago se quedo la mama en casa de una amiga y mi ex volando por ahi le dije que se fuera a mi casa a vivir . mis padres lo aceptaron como un hijo mas y porsupuesto que yo lo cuide , mime y lo normal en pareja
El me habia dicho en un principio que no se iria porque no me queria dejar pero despues de un tiempo cambio . cuando iba a ver a su mama en la casa que se quedaba llegaba raro .bueno y resulta que ella una vez me pregunto te vas a venir a vivir con nosotros y yo le dije que no sabia aun y ella me dijo con una cara media rara piensalo, piensalo como diciendo yo me llevo a mi hijo y punto , ahora tu veras . Nose eso me dio a suponer puede que este mal.
Ya despues un domingo nos juntamos y mi ex me dice : he pensado esta semana y nose me siento perdido no se que hacer con mi vida , me siento estancado emocionalmente , la paso bien contigo eres exelente pero no se que hacer mejor terminar.
Siento decepcion porque esta bien es su familia pero yo y mi familia lo tratamos tan bien de hecho el siempre me dijo tu familia es genial porque la de el, les gusta aparentar lo que no tienen , no puedes comer alimentos sin el permiso de ellos y muchas cosas.
Entonces nose me siento triste con rabia y muy decepcionada.
Ya llevamos 2 meses separados pero igual estoy triste .
Que opinan ustedes de esto , se que a lo mejor no me fue infiel ni mala persona conmigo pero igual que te dejen es triste.
A todo esto duramos 2 años juntos.
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Hola Cathy,
Sea cual sea la razón de que la persona no desee estar a tu lado, dos cosas son ciertas: que tiene todo el derecho del mundo a seguir su camino y buscar la vida que quiera vivir; y la segunda, que aún sabiéndolo, tendrás que pasar un tiempo de duelo para despedirte.
Ayudar a alguien que está pasando por un mal momento, es algo bonito y encomiable, pero lo cierto es que es la propia persona en ultima instancia quien ha de reslver sus problemas emocionales sin escudarse en alguien que se encargue de solucionarle la vida. Tú no puedes sacar a nadie de una depresión, simplemente se la haces más llevadera, pero tarde o temprano la persona tendrá que afrontar lo que lleva arrastrando consigo por sí mismo.
Abrazos y ánimos
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Estimada Cristina:
Llegue a tu página por curiosidades de google y siento que ha sido una buena oportunidad para solicitar un consejo.
Tuve una relacion con una mujer que duró 10 años, y del cual tenemos un pequeño de 7 años.
Al comienzo de la relación yo tenía 26 y ella 19, y estaba completamente enamorado de mi. En cambio yo estaba un poco reacio porque habia terminado con mi ex hacia varios meses. En los dos primeros años de la relacion, los dos tuvimos encuentros fugaces con otras personas (que solo supimos despues de algunos años), pero de ahi nos comprometimos a tener una relación juntos. Estuvimos muy enamorados (yo me comencé a enamorar de ella y mucho), teníamos discusiones fuertes, pero tambien pasamos muy lindos momentos.
Después de 4 años, tuvimos a nuestro hijo y en el primer añito de el, a mediados me deprimí de sobremanera, sentia que tenia alguna enfermedad grave y lloraba todo el tiempo. Ella tuvo que cargar a un bebe de meses y a mi, y tenía que ser fuerte para apoyarnos a los dos. Eso la daño mucho, mi depresion duro 6 meses, y me recuperé porque vi que ella chateaba cariñosamente con otra persona. Desde ese momento ella me comento que ya no sentia lo mismo por mi, pero quería luchar por la relavción. Se deprimía cada cierto tiempo y por mas que trataba de ayudarla no lo quería.
El episodio del chico con el chat, sucedio otra vez con otro chico, del cual si se enamoró, lo bueno es que estuvo lejos, recuerdo que si arreglamos esa situacion fue más porque ella se propuso terminar con el, que yo recuperarla, pero pasamos ese problema.
El problemón que marco un hito en nuestra relación fue en el año 2012, ella trabajaba para una empresa, y el jefe, chico joven, se había hecho su amigo, pero ella como que lo admiraba un poco. Un dia, celebrando el día del trabajo, salimos los dos con sus amigos del trabajo, despues de unas horas le pedi que vaya conmigo a recoger al bebe y de ahi a la casa. Ella no quiso y nos peleamos en la puerta del karaoke, yo me fui y la deje a ella. Regreso a las 6 am y el la trajo en un taxi, le reclame por eso y no me decia nada. Dias después me enteré que se había ido a un hotel con el chico y habían tenido relaciones, le encaré, pense que todo había terminado pero la perdone.
Cabe señalar que en esos tiempos, yo era una persona conformista, habia bajado mucho mi autoestima y no salia con ella, le daba la libertad para que salga con sus amigos.
Con todo esto que sucedio, conversamos claro y ella me dijo que se habia desenamorado mucho de mí, y yo por tratar de conquistarla estuve atento con ella, hasta le cocinaba ni bien regresaba del trabajo, a pesar que ella no hacia nada en la casa. Llegamos a un punto de rutina y monotonía que causo estragos en todos los ambitos, hasta en lo sexual, en el cual no la satisfacía como ella quería.
El año pasado fue la finalización de todo, en noviembre me dijo que ya no sentía lo mismo por mi, y que quería separarse. Me sentí morir, yo termine completamente enamorado de ella y había entregado mucho de mí (por no decir todo).
Después de un mes, supe que salía con un chico con el que se veían esporádicamente para tener relaciones, a pesar que tambien las tenía conmigo. Ella me decía que le gustaba el chico, pero que no estaba enamorada, solo eran momentos para pasar el rato. A pesar de estar separados lo considere como una traición.
Estuvo tres meses asi, viviendo la vida loca (llegue a saber que estuvo con dos personas mas) y cada vez era peor el sentimiento. Principalmente por imaginarme lo que ella pudiera estar haciendo lo mismo que hacíamos en la cama.
Ahora esta un poco mas centrada, y a mi me duele menos, pero todavía me sigue doliendo, a veces me dice algunas cosas, como que viva, me divierta, salga y tenga otras relaciones con otras personas. Que en algún momento ella sabe que volveremos, pero que ahora no es el momento.
Estoy socializando mas, hay momentos que me siento muy tranquilo y feliz, pero otras me siento muy apenado por todo esto. No nos podemos alejar debido a que tenemos un niño en común y el se ha acostumbrado a verme todos los días. Yo voy en la tarde a verlo y de ahi me voy a un depa que tengo en otro lado.
Siento que ella quiere disfrutar la vida libre que tiene (osea tener emociones, sensaciones y pasiones) ahora tiene 31 años y creo que siente que no quiere perder tiempo. A veces la noto triste y me da ganas de protegerla, pero despues esta normal como si yo fuera una persona conocida. Le cocina tarde a nuestro hijo y para mas en el whatsapp y en el facebook.
Una vez encontre su face abierto y me di cuenta que el chico con el que salia en los primeros meses de la relacion, ha vuelto a conversar con el, y que ha tenido un encuentro con el.
Te cuento que desde hace dos días se fue de viaje a otro estado, la habia invitado un chico que tiene dinero, me dijo que me quedara con el bebe, que regresaba un día y esta regresando hoy, despues de dos días.
La ultima vez que hablamos me dijo que me recupere, que analice mi persona, en que falle y que es lo que debo arreglar para mi, que si nuestros destinos estan unidos, volveremos a juntarnos.
Cristina, he mejorado mucho mi autoestima, pero siento que todavia la necesito a pesar que ya estamos 8 meses separados, me gusta compartir con ella momentos y tener sexo (parece que esa es su salida), me dijo que iba a hablar con un psicologo porque ella quiere equilibrarse, y que sabe que nosotros no nos podemos separar del todo por el bebe. Me dijo que ella me quiere mucho, pero no me ama, que perdio la vision del hombre que era y que solo me llego a ver a alguien a quien cuidar. Y que ella si deja la posibilidad de regresar, yo le dije que no lo veía así y me dice que soy muy pesimista.
Por favor Cristina, tu como mujer y especialista, ayudame por favor, quiero dejar atras esta relacion y reencontrarme conmigo mismo, como era antes, ya no para ella sino para mi. Pero tengo el problema del bebe, como puedo alejarme de ella si todos los días voy a ver a mi hijo y esta ella ahí.
Gracias por leer todo esto, y gracias por la respuesta.
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Buenas Cristina, vuelvo a aparecer por aqui.
Me estoy viendo en una situacion muy rara y complicada. Almenos para mi.
Lo hablamos y tal. Y hicimos medianamente las paces.
Ahora la cuestion es que ella vive con su novio pero se pasa mas rato hablando conmigo por whatsapp.
Como debo afrontar esto?
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¡Hola Jose!
Pues si está teniendo una relación con su novio, acostándose con su novio, durmiendo con su novio, haciendo planes de vida con su novio y no haciendo nada de esto contigo…¿qué importancia tiene que hable por whatsapp?
Afrontarlo es sencillo: tu ex pareja te ha dejado y tiene una relación con otro hombre. Tienes dos opciones: o sufrir eternamente permaneciendo a la espera de un hipotético regreso que no sabes si se producirá jamás; o enfocarte a recuperarte y que el sufrimiento al menos sea productivo. No hay más secretos aquí.
Un abrazo!
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Buenas cristina
Exelente blog , sabes me entere hace poco que mi ex hablaba cosas malas de mi despues de terminar por redes sociales cosa que despues borro todo cuando supo que me entere.
Cual es la logica de hacer eso?
Porque yo no haria algo asi lo encuentro ridiculo y una perdida de tiempo.
Que opinas tu o alguien
Gracias
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Hola Cathy,
Pues fácil, a todos nos gusta ser los buenos (y víctimas) de la peli y nos encanta echarles las culpas a los demás.
En todo caso mejor no saber nada de lo que hacen o dejan de hacer los exes en las redes sociales.
Abrazos!
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Buenos dias espero q su orientacion me ayude mucho. Mi historia es asi hace once años me enamore de un muchacho q me hizo vivir cosas q nunca habia vivido, por razones muy fuertes nos toco dejar la relacion ya q el estaba comprometido e igual mi persona y por nuestros hijos yo decidi dejar todo eso bello q me habia pasado; luego de esos once años ya hace un año decidimos retomar eso q quedo atras yo tenia mucho miedo no queria dañar un matrimonio de 20 años hasta fui con un psicologo y su consejo fue q viviera lo q yo queria vivir sin importarme el que diran, bueno eso fue lo que hice decidi tirar todo a un lado porq queria ser feliz con el hombre q amaba en silencio, pero todo eso fue muy lindo y duro poco la relacion se convirtio una relacion toxica dañina habia muchos problemas por todo los choques de caracter era muy fuerte, pero yo decidi darle larga pense q era solo cuestion de tiempo para adaptarnos el venia de una relacion e igual yo y no podiamos pretender q ibamos a ser iguales a nuestros ex; hoy dia todo se termino en malos termino y me siento devastada pienso q perdi una estabilidad por vivir un amor q no duro nada no me da ganas de salor con mi familia y amigos donde llego me siento atacada con preguntas y solo veo q es para chismes no veo nada constructivo en esas preguntas por eso decidi alejarme un poco; yo pongo de mi parte de hacer mi vida pero es dificil èl trabaja donde yo trabajo y cuando me lo cruzo es duro le demuestro q no me importa nada de hecho ni le dirijo la palabra pero no es facil, he pensado de dejar el trabajo pero tambien pienso q no debo actuar a lo loco tengo dos hijos q mantener y una casa debo esperar conseguir algo q cubra mis espectativas economicas, no es facil hay dia q me siento tan decaida sin ganas de nada ni de levantarme de la cama es horrible sentirme asi, yo era muy alegre por donde pasaba dejaba alegria ahora siento q todos me miran con lastima y odio q me vean asi eso me deprime mas aun, sufro mucho porq siento q por querer vivir un amor he dañado a mis hijos tambien y eso no me lo perdono a mi misma. Gracias por su tiempo
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Hola Cristina!!.
Muchos saludos.
Te escribo para poder desahogarme un poco y a lo mejor tienes algun consejo para mi. Esta es mi situacion.
Hace un tiempo atras (mucho) me enamoré muchisiismo de un chico con el que estaba comprometida. Las cosas terminaron muy mal dejamos la relacion enamorados ambos hasta las trancas uno del otro, a mi me costo superarlo mucho tiempo, lo pase muy mal me destruyo por completo, quizas es la edad? no lo sé pero nada que ver como cuando uno es adolescente y los amores son muy fragiles y fugaces. El se puso en una relacion de las que tu llamas ‘hospital’ inmediatamente, duro muchos anos con ella. Y yo pues segui mi rumbo, contacto cero, sufri muchisismo, estaba complemente sin ganas de enamorarme por muchos anos, me gustaban los chicos pero sin mas, apatia total, hasta pues me enamore y estoy tratando de construir una vida con alguien actualmente.
El punto es que este chico del cual me enamore perdidamente, ha contactado conmigo hace un par de meses atras, yo al comienzo estaba un poco reacia, pero al final me convencio por como el se imaginaba ese ‘encuentro idilico’, me puse como tonta a fantasear y fui..pero de idilico nada…eramos completos extranos, el mirando el telefono de vez en cuando, cuando me saludo ni siquiera me abrazo, fue muy raro todo…sin embargo tuvimos relaciones sexuales, donde su actitud cambio totalmente y la mia al revez estaba muy apatica y el ‘muy entregado’.
Cristina, hemos seguido en contacto casi todos los dias nos mandamos un mail, aunque hay veces pasan 2 o 3 dias sin que yo tenga noticias suyas. Y me esta proponiendo verle de nuevo, y tener sexo y que lo cuide y no se mas me ha dicho, a lo cual yo le he dicho que vayamos a cenar y punto sin mas, quizas yo quiero verle para despedirme de él, para poder cerrar este capitulo. Realmente lo veo como un fantasma, que ha venido a mi vida para quizas poder cerrarle de una vez por todas, durante todos estos anos he pensado que él era el ‘amor de mi vida’ y me gustaria realmente evolucionar, avanzar, dejar estar este chico.
Crees que este encuentro realmente sea necesario para poder cerrar esta historia definitivamente? o todo lo contrario sera contraproducente? y en realidad hoy mismo puedo poner punto final y decidir que es pasado, y seguir con mi vida, no mensajes no mails, nada sé que necesito ponerle fuerza de voluntad que es lo que siempre me ha faltado quizas por que era muy codependiente de él, no lo sé.
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Hola Confundida,
Lo que realmente hace falta para cerrar la historia definitivamente, es que tú decidas que está cerrada y para ello poca despedida oficial necesitas, la puedes hacer por ti misma.
Ambos vinisteis buscando el fantasma de una felicidad pasada, seguramente porque vuestro presente no os llena demasiado, y lo que habéis encontrado es lo qeu se encuentra cuando se trata de volver atrás en el tiempo: frustración, tristeza y la realidad es que la felicidad pasada, es pasada. Si es un refuerzo para ayudarte a dejar atrás esa etapa de tu vida y por fin clausurarla para centrarte en cambiar lo que tengas que cambiar ahora, bienvenido sea.
De todos modos si a ti te apetece hacer esa cena para quemar las naves por fin, pues ahí tienes la posibilidad, pero aunque quizás me equivoque, me da la impresión de que no van a cumplirse esas expectativas.
Abrazos!
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Hola Cristina. En primer lugar gracias por dedicar tu tiempo y conocimientos para dar luz a nuestras preguntas, nuestras dudas y nuestras emociones. Hace ya 9 meses mi pareja decidió romper 18 años de relación. De repente tu proyecto de vida se hace añicos, tu vida se tambalea y solo el hecho de pensar que jamás volvere a caminar a su lado me hace retorcerme en un dolor insoportable dicifil de explicar. La llama se le apago, se canso de tirar de mi, no le di hijos, no viajamos lo suficiente, todo giraba al rededor de mi…. Esos fueron algunos de la a motivos q la alimentaron para tomar tan difícil decisión. Yo no me esperaba nada, de hecho justo venia de vivir una gran experiencia profesional en el extranjero lo cual me hizo estar ausente dos meses. A mi regreso la decisión estaba servida. Yo entre en «shock» mi vida, mi amor, mi amiga, mi compañera se difuminaban y mi alma no asumía nada de lo q me estaba pasando. He luchado con todas mis fuerzas por recuperarla. Ya se q el amor no tiene q lucharse, pero cuando pierdes lo q mas quieres y todas las alarmas de tu cuerpo suenan haces todo lo posible para recuperar tu estado, tu vida, tu felicidad. De nada ha servido. En 9 meses nos hemos visto 4 veces, todas provocadas por mi. La ultima hace 3 meses y acabe durmiendo con ella en casa. El último contacto fue el día de mi cumpleaños hace 3 semanas por whassap…. Ella esta en otro mundo… De repente parece como si no la conociera. Ha renovado su grupo de amigas y aunque me dice q tambien lo esta pasando mal esta muy agusto sola. En estos 9 meses he probado todo tipo de terapias buscando repuestas, buscando paz en mi interior para superar este apego, esta dependencia emocional que sinceramente desconocía q tenía hacia ella. Lo cierto es que mi vida va por inercia. Me esfuerzo en hacer de todo, en darme algun capricho para subir mi autoestima. Hago deporte, me rodeo de amigos, pero nada, nada me llena como la vida q tenía junto a ella. Por si fuera poco, la separación me llevo a Cambiar de casa, de Ciudad, de amigos… A pesar q la casa es mía, aunque siempre dije q era de los dos, ella está viviendo en ella. En el fondo reconozco q me da cierto alivio saber q ella sigue en casa… Yo no podría vivir rodeado de tanto recuerdo. Sin embargo ella esta muy Agusto y no le supone ningún trauma. Ha pasado mucho tiempo, demasiado, y a pesar que la presión en pecho y estomago han disminuido un poco, no consigo dejar de pensar en ella constantemente y el no sentirla me entristece enormemente y casi cada día acabo llorando en un rincón de mi actual piso de alquiler. Todos hablan de crecimiento personal, de oportunidad para empezar una vida nueva y maravillosa…. Me esta costando mucho soltarla, asumir esta nueva situación, en fin cuesta asumir q ya no te quieran…
Gracias por dar vida a este foro, realmente es sanador.
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Hola Nieve,
Lo que nos suele estancar y generar más daño es la imposbilidad de flexibilizar el enfoque que le prestamos a la situación. Tú lo ves como la pérdida de una vida maravillosa y plena en la que creías que había felicidad, y sin embargo, ni siquiera sabes cuánto tiempo hace que tenías a tu lado a una persona que no se sentía ni plena, ni feliz. Y que no fueras consciente de ello indica que ya hacía tiempo que estabais más lejos de lo que pensabas.
Difícilmente puede ser envidiable o añorable una vida en la que estás en pareja y sólo uno es feliz, a despecho de la infelicidad del otro.
Todo acontecimiento es un aprendizaje que pone a prueba nuestras capacidades, que siempre son más de las que una pareja puede procurarnos y que no sólo se reducen a tener una nueva vida social o a practicar deportes (que ayuda, eso sí). Si te cuesta soltarla, tu enfoque debe ser muy claro: ni tú eres un niño, ni ella es una madre que debe hacerse cargo de ti hasta el fin de tus días. Sois dos adultos hechos y derechos que libremente decidieron estar juntos y tan libremente, dejaron de funcionar como pareja en algún momento del camino. Por 18 años de buena vida en compañía, por lo menos por tu parte, lo mínimo es desear sincera y generosamente que la otra persona sea feliz y respetar su decisión de seguir su camino por donde ella quiera seguirlo.
Y para ayudarte en esto, el quedar con ella, desde luego no te ayuda EN NADA, salvo a alargar más el proceso. Eres tú quien ha de decidir que sigues adelante más allá de esta relación y si naciste sólo para dicha relación o bien tu vida tiene alguna dimensión más que todavía desconoces.
Abrazos y mucho ánimo!
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Gracias Cristina por implicarte en este mi proceso. No se cuánto tiempo hace q ella ya no estaba enamorada… de hecho poco importa. Hoy por accidente me tope con su foto de perfil en whassap y me toco en lo más hondo. La vi realmente espléndida y feliz. Y duele, duele sentirla tan feliz cuando yo estoy tan hundido. Pero no me duele por rabia ni por odio, yo sigo queriéndola, no albergo esos sentimientos, me duele el sentir q haya podido estar mal conmigo durante quien sabe el tiempo y no me dijera nada… Que haya aguantado tanto tiempo sin estar enamorada, es algo que me rompe. Siempre tuvimos mucha comunicación y complicidad pero estos hechos hacen que me cuestione la veracidad de mi relación. Sobre todo siento fustracion. Y de momento no veo la luz. Supongo q tendré q seguir caminando y confiando en que todo saldrá bien.
Gracias de nuevo por tu ayuda.
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Hola Nieve. Te mando muchísimo ánimo. Estoy pasando exactamente por lo mismo que tu, pero ha pasado un mes. Llevábamos 15 años de relación y a diferencia de ti yo si me daba cuenta desde hace tiempo que el no era feliz conmigo. Yo no me imaginaba la vida sin el pero el detonante final es que ha conocido a alguien y ahí ya si que hemos roto la relación. El sigue en nuestro piso pq yo no puedo entrar allí y ya me estoy buscando alquiler. Todo es durisimo pero yo en mi interior tb sabia desde hacía tiempo que estábamos por estar que habíamos perdido el gran amor que nos teníamos. Asusta mucho el cambio pero no hay otra.
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Hola Anne. Gracias por los ánimos, yo también te envio mucha fuerza ante el nuevo camino q se te abre. Son muchos años los q hemos vivido, años en los cuales pasan cosas de todo tipo. En mi caso, revisando estos meses, buscando porqués de lo sucedido llego a la conclusión q hacia unos meses q estaba distinta, conoció un grupo de amigas y la sentía más ilusionada, mas reservada en contarme cosas y otras actitudes no habituales en ella. Pero también en esos mismos meses vivimos momentos muy bonitos lo cual hacia Cada persona es un mundo y afrontamos las separaciones de manera distinta. Yo después de 9 meses siento q casi no avanzo. La hecho mucho de menos y vivo el día a día por inercia, sin ilusión y sin poder soltarla. Seguramente sea inmaduro. Tu llevas un mes, pero me da q eres mas madura y seguro afrontarás tu situación como una oportunidad para cambiar, para crecer. Un fuerte abrazo y seguimos caminado…
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Hola, Cristina.
Te comento. Justo ayer mi ahora ex me dejó. Llevábamos dos años y medio justo. Él acababa de pasar un periodo de estudio para opositar a una escala superior en su puesto de trabajo. Fueron dos meses duros de apenas comunicación y de vernos poco. Pero cada vez que nos veíamos la cosa estaba normal.
Hace como dos semanas se ha enterado de los resultados fatídicos de las pruebas y se ha enterado de que no ha obtenido plaza. Empezó de golpe a estar muy asilado de mí y a decirme que estaba muy agobiado porque su último recurso es probar a hacer un examen de acceso a una academia para prepararse para el examen del año que viene.
Habíamos planeado irnos de vacaciones juntos, es más fue él quién me buscó para irnos, y de golpe me ha dicho que se quiere ir por su cuenta. Me enfadé y me dijo que lo mejor sería dejarlo.
No entendía el motivo, por un enfado así no se deja a nadie y menos vía Whatshapp como lo hizo él.
Pasaron unos días hasta que pudimos hablar en persona por tema de trabajo. Estaba esperanzada de que se lo hubiese pensado, me culpaba por haber discutido por unas vacaciones solo porque me sentía tirada, pero me confesó que me dejaba porque se iba a Cantabria, que no podía pensar en otra cosa que no fuese en poder entrar en la academia en Octubre.
Le pedí por favor que se lo pensara, que sabía que yo le apoyaba en irse y que me tendría para lo que quisiera, que no podía ser la distancia el motivo de la ruptura y que podríamos disfrutar del verano como habíamos pensado de cualquier otra manera. Pero él insistía en que no podía hacerse cargo de otra cosa y que sabía de sobra que si se iba (que no es seguro) la cosa iba a cambiar entre nosotros.
Le pregunté mil veces si me quería o no y él insistía en que el tema era el agobio y la frustración que tenía por acceder a un puesto superior. Nos abrazamos, me decía que por favor me calmase que no quería verme mal. Me insistió por Whatsapp que le avisara de mi llegada a casa que estaba muy preocupado. Realmente por un instante pensé en que sufriera, en no decirle nada. Pero entendía la angustia de culpabilidad de si me pasara algo en la carretera por mi ansiedad al dejarme.
Le envié que para mí fue una relación bonita, que no había durado lo que hubiese querido y que no se tenía que preocupar más por mí. A lo cual obtuve como respuesta que no era así, que sí se preocupa porque yo esté bien.
Ahora no sé como afrontar las cosas. Éramos amigos antes de conocernos y lo compartíamos todos los gustos, tuvimos riña con el grupo de amigos y yo me quedé sola. No sé como aforntar mi vida. Sé que es un proceso que tiene que pasar, un duelo al que tengo que hacer frente, pero no hay nada de mis aficiones que pueda hacer sin que me lo recuerde. Ni el simple echo de ver una película. No entiendo como la distancia de Valencia a una posible Cantabria nos pueda haber ,marcado la ruptura de esa manera. Él me confesó que también lo estaba pasando mal y en su cara estaba llena de lágrimas apunto de derramarse… porqué si nos queremos no podemos intentarlo, si así nos estamos haciendo más daño.
No le he contestado a su último mensaje, no creo que sea la solución aunque dentro de lo malo no hemos acabado en riña. Algún día tendremos que vernos para devolvernos nuestras cosas, pero no quiero buscarlo. Ahora mismo todo sus regalos y sus cosas me hacen daño a la vista, aún más saber algo de él porque sé que yo quiero seguir y él no.
¿Es verdad que una persona que deja también lo pasa mal?
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Hola Miriam,
Por lo general, si ha sido una relación buena en la que se ha invertido energía y expectativas, siempre duele dejarla. Lo haces porque ´básicamente no tienes ya las ganas, el empuje y el sentimiento necesario para seguir adelante, de modo que o bien aparece una tercera persona, o bien (más infrecuente) uno elige estar solo.
Pero piensa que si alguien prefiere estar solo, aun pasándolo mal, que estar contigo, es que a pesar de lo que crees, lo que es el vínculo de pareja en sí, ya no existe. Existe el cariño, la costumbre, el apego o la nostalgia, pero nada de esto es suficientemente fuerte para seguir si no hay amor y con amor no sólo me refiero a tener emocionales fuertes por la otra persona, sino a amar todo lo que es la vida a su lado.
En cuanto a las cosas que tengas de él, yo te aconsejaría que te las quitases de la vista. Mucha gente las guarda en un trastero, o hace un paquete y las envía a la otra persona. Yo personalmente, si no son objetos de valor y la otra persona no muestra interés en recuperarlos, los tiro.
Abrazos y mucho ánimo
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Llevo dos años intentando olvidar a mi ex, tengo cero contacto, nada de facebook ni redes sociales ni wasap, me dejó por otra y de una manera mas ruin que creo que eso fue la secuela que me dejó,la mayoria de las veces estoy genial pero es que se me aparece en sueños y es cuando me fastidia en el alma, cuando mejor estoy y no me acuerdo es cuando sueño con el…y no quiero saber de el ni volver con el ni nada de nada pero con estos sueños me es imposible, y no son sueños bonitos, sueño que el llora y yo lo animo o sueño que me cuenta su vida con nuevas novias o cosas asi y yo porque tengo que ser tan buena con el si no se lo merece, vamos es que soy la pringada hasta en mis sueños…que por cierto tengo a mi pareja desde hace un año y estoy super encantada, es muy extraño todo esto…
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Hola Melocoton,
Los sueños en sí mismos, aunque molestos, no son negativos. Son parte del duelo. Nuestro subconsciente también trabaja la ira, el despecho, la culpa o el miedo.
Te puedes ayudar no obstante a llorar esos restos emocionales que todavía conservas en cuanto tengas la ocasión. Muchas veces nos insensibilizamos ante una experiencia traumática y nos impedimos curarla por tratar de taparla o evitarla. Es mejor afrontar los sentimientos que todavía tengas ya no hacia tu ex, sino hacia lo que sucedió y liberar lo que estos sentimientos generen en ti. Si es rabia, darle puñetazos a los cojines, si es tristeza, llorar profunda y visceralmente…y así con todo. Las corazas aquí no sirven.
Abrazos y ánimo
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Buenas, quería agradecer por estos consejos. Se me hace un poco difícil escribir esto. Eh, bueno, he tenido 3 años y 4 meses más o menos de relacion, la verdad él era muy atento conmigo hasta el año pasado y luego él rompió conmigo por sus estudios, pero en verdad estaba con otra chica, pasó un mes y me buscó… Bueno yo lo seguia queriendo y volvimos… Pasaron 8 meses desde que volvimos y descubrí que llevaba casi 9 meses con otra chica (no la misma). Bueno terminamos y la chica también se enteró que estaba conmigo en Junio; sin embargo la chica lo perdonó y bueno él me dijo que estaba enamorado de ella. Han pasado 2 meses desde que terminamos, el primer mes me sentí muy bien porque la verdad es que la relación ya no funcionaba… Pero ahora me siento muy mal. Y de verdad ya no quiero sentir más esto. Duele mucho. Gracias. Abrazos
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Hola Cristina.
Te cuento mi vida.
LLevo casado 12 años casi, tengo 2 niños chiquitines y una vida hasta hace un años y medio mas o menos normal.
Hace un año y medio conocí una mujer, ella esta sola pero tiene 2 niños tambien chiquitines, nos conocimos y nos enamoramos, hemos estado este tiempo de amantes a escondidas, hasta que me pillaron, y yo no me decidía ni con una ni con otra.
Estuve con mis padres un tiempo, luego volví con mi mujer, luego volvi de nuevo con mis padres y ahora de nuevo estoy con mi mujer.
Con la amante se enfrió todo, ella se enfadó conmigo porque yo no daba el paso de estar con ella, por miedo a perder mis hijos, por miedo a afrontar una nueva vida, por miedo a aceptar a sus hijos, etc etc.
El caso es que ya creo que la he perdido y lo peor de todo es que no sé si he hecho lo correcto volviendo con mi mujer, está claro que ya no siento por mi mujer lo que podia sentir cuando me casé y aún me acuerdo mucho de mi amante.
No consigo olvidarla, le he hecho mucho daño y a mi mujer tambien, pero por mis hijos he decidido quedarme con mi mujer.
¿crees que es la decision correcta?,
Gracias
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Hola Carlos,
Vaya caos, ¿no?. No es una situación sencilla, pero en cuanto a si es correcta o no es correcta tu decisión, el único baremo para saberlo es cómo te sientes tú al respecto. Cuando uno toma el camino que realmente quiere seguir, lo sabe, al igual que cuando no es así, también lo sabe.
Ya desde fuera, yo diría que si has decidido apostar por tu relación de pareja, que al menos pongas toda la carne en el asador. Volver a medias es lo mismo que no volver y aunque toda apuesta en este terreno siempre será incierta, al menos si tienes que irte, que sea con la sensación de haberlo intentando con todos los recursos que pudieras tener en ese momento. Es cierto que el enamoramiento y la intensidad de una relación son mayores al inicio, pero si hay amor y se preocupan ambos en mantenerlo, con el tiempo puede evolucionar a algo mejor. Quizás el problema que tenemos la mayoría de las personas, es que nos hemos implantando la idea de que no existen más posibilidades que el enamoramiento total, o el aburrimiento rutinario. ¡Y sí las hay!.
Creo que tú mismo si obras con cariño, entrega y generosidad, si intentas ser el mejor artesano de la vida que tienes e intentas dar lo mejor de ti en cada una de tus decisiones, tendrás poco por lo que arrepentirte, salga como salga finalmente. Y esto no es incompatible con buscarte tus ratos de soledad para vivir tu duelo y llorar lo que necesites.
Eso sí, si la opción es quedarte con tu mujer, sólo por tus hijos, quizás es mejor replanteárselo, porque los hijos se acaban marchando y al final, estaréis solo tú y tu pareja.
Abrazos y ánimos
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Gracias Cristina por tus consejos.
Mi Gran problema es que no consigo olvidar a la otra persona. Lo intento pero no lo consigo,
¿ significa algo eso?.
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Hola Carlos,
Me parece normal, has establecido un vínculo con esa persona (y una dependencia afectiva) y tendrás que ir desenganchándote y pasando por un duelo. No es tan sencillo como cambiar a una persona por otra, poner un parche y aquí no ha pasado nada y continúo con mi vida tal y como la dejé. A menos que seas un robot o un psicópata y no me parece que seas ninguna de las dos cosas, te tocará llorar, te tocará echar de menos, soñar con la otra persona, deprimirte, cuestionarte mil veces tu vida y pasar por lo que pasamos todos cuando nos dejan.
Y añadido esto a que antes de conocer a esta otra persona, tu vida ya no te gustaba demasiado ni eres feliz, por lo que el problema que existía antes, sigue existiendo ahora (no has cambiado nada), con la diferencia de que ya no tienes una historia emocionante y secreta con lo que evadirte de ello.
Pero esta vez la disyuntiva se presenta a la hora de desarrollar otros recursos para ser feliz y que estén en tu mano, no en la de otras personas. O bien quemar tus naves y si crees que esta otra mujer es el amor de tu vida ¿qué estás haciendo aquí? ¡Toma decisiones, corta amarras y ve a por ella!
Abrazos
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Gracias de nuevo.
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Buenas , nunca habia comentado en una página como esta , pero siento que no puedo mas y quiero que alguien me ayude… Estuve liandome con un chico 4 meses , era la primera ves que me gustaba tanto un chico..todo era perfecto pero a medida que paso el tiempo no parábamos de discutir por el wasap sobre todo…el caso que dejmos de hablarnos y a la semana lo volvimos a intentar pero no funciono ya que otra vez volviamos a discutir por cualquier cosa. Me preocupa esta situación porque ya ha pasado 4 meses y sigo pensando en él. ..hace un mes le hable por wasap y me habló bien..me hice ilusiones pero veo que no le intereso ya nada ya que no ha intentado ponerse en contacto conmigo..y hace una semana fueron las fiestas de mi pueblo y ninguno de los dos nos saludamos…pero yo no puedo olvidarlo, darme consejo por favor.
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Hola Nuria,
Dos consejillos: no bases tus relaciones en el whatsapp, es una herramienta que genera muy mala comunicación si se utiliza para conversaciones que deben tenerse o cara a cara o como mínimo, de voz.
Y el otro: si realmente quieres pasar página, elimina el contacto de este chico y decide tú misma sacarlo de tu vida, no esperes a que él lo haga antes que tú.
Abrazos
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Hace un año y medio estaba saliendo con una persona, no éramos pareja y el siempre me había aclarado que no sentía amor por mi y no sabía si lo sentiría. Aun con esa aclaración, yo me enamore pérdidamente de el. Hace dos semanas me dejo, se dio cuenta del tiempo que habia pasado y de que el aun no sentia nada por mi. Siento que estoy acabada, que voy a morir, tengo ideas suicidas, tuve muchas frustraciones amorosas, pero nunca asi, nunca ame tanto. Me siento inutil, estoy absolutamente sola. No tengo amigos, nunca los tuve. Me siento muy infeliz.
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Hola Debora,
Lo que has perdido no es un gran amor (los grandes amores siempre son correspondidos), lo que has perdido es una droga que tapaba todos los demás agujeros de tu vida.
Todo ese malestar no te lo provoca la ruptura en sí: ya estaba antes de conocer a esta persona, simplemente la ruptura hace que regrese con mayor fuerza.
Estás en pleno síndrome de abstinencia y en esta etapa se ve todo muy negro, pero afortunadamente no dura demasiado.
Eso sí, si has caído en una relación de este tipo, en la que permites que se te utilice sin amor alguno, en favor de nosequé experimento sentimental de la otra persona, no es porque le ames mucho (amar a alguien no significa ser su esclavo), sino porque tú te amas muy poquito. Y esto es lo que tendrás que empezar a hacer a partir de ahora. Enamorarte de ti. Ningún hombre en este mundo es un ser superior que tiene las cosas que a ti te faltan y puede solucionarte la vida. Son hombres, no dioses.
Apóyate en tu familia y oblígate a salir cada día un ratito, aunque sea a pasear.
Intenta comer algo o te sentirás aún peor.
Si no tienes amistades, busca foros en internet y desahógate, encontrarás muchas personas en tu situación que te brindarán apoyo y compartirán sus experiencias contigo.
No estás sola.
Abrazos y ánimos
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Hola Cristina! Mira, yo prefiero no soltarte la parrafada del siglo contándote que pasó e ir al grano: necesito un consejo que definitivamente me ayude a sacar la fuerza que necesito y así empezar a ver que lo estoy superando, ya que hace casi un año tuve mi primera experiencia amorosa (tengo 18 años), y no llegamos a nada serio, pero me marcó, ya que siempre estuve esperando a alguien que me gustara de verdad y nosotros encajábamos perfectamente. La verdad es que acabó fatal (por su parte) ya que no estaba preparada para nada serio y decidió dejarlo de la peor forma, aunque ahora se lo agradezco, ya que soy consciente de que en estos momentos de mi vida tampoco lo estaba, pero haber estado de lío también me hubiera dolido, ya que estaba tan pillada que tendía a idealizarlo. Ahora el dolor ya está más superado de lo que creía, y además hace unos meses me pidió perdón, pero sigo pensando mucho en él y aveces continuo idealizandolo. De hecho, desde que lo dejamos no he dejado de pensar en él contínuamente. Ahora evidentemente no tanto, pero aún sí, y es horroroso, ya que tengo momentos de subidón en que me convenzo de que poodré superarlo, pero siempre acabo volviendo a pensar obsesivamente en el. Es como si tuviera miedo de olvidarlo, así me siento. Cuando veo que estoy olvidandolo, es como si mi mente, que se ha acostumbrado a pensar en el, me diera un toque, en plan «no te olvides de el eh». Y no he llegado a decir «puedo» y a luchar definitivamente contra las ralladas y el pensar en el. Así que me gustaría que me dieras algún consejo que definitivamente me ayudara,y que siempre que piense en el me repita para así irme superando. O para cuando piense en él al irme a dormir poder dejar de hacerlo o de ponerme nerviosa. Ya he llorado mucho, y quiero volver a ser yo. Además, soy joven y necesito superarlo, estoy en una epoca muy importante para mi vida.
Gracias!
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Hola Tamara,
Cuando tu mente se resiste a soltar, conviene actuar para poder ayudarla.
Yo te aconsejaría varias cosas:
– Que tires o quites de tu vista todo cuanto te recuerde a esta persona.
– Que elimines su contacto de teléfono y lo que tengas accesible a través de redes sociales. Como si se hubiera muerto el chico.
– Nosotros idealizamos a las personas que creemos que tienen cosas que a nosotros nos hacen falta. Analiza qué es lo que tenía este chico que crees que tú necesitas y que no tienes a día de hoy y trabaja para ser tú la persona que te lo proporcione.
– Un truco: visualízate en una nueva relación con otra persona con la que también encajes muy bien y de la que estés de nuevo enamorada. Para llegar a ese paso, primero tendrás que dejar atrás la anterior relación. Cada vez que tu cabeza te frene, acuérdate dde que todo lo que estás haciendo es una inversión para poder estar con otra persona y amar más y mejor.
Un abrazo y ya nos cuentas!
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Hola Cristina:
Hace menos de un mes, mi novia me dejó. Llevaba con ella un año casi justo y hacía unos tres meses que no iban del todo bien las cosas, al menos por su parte, yo creía que si o al menos que se podían arreglar, creo que al final estaba autoengañándome. Yo la amaba y de hecho, la sigo amando más que el primer día. Pero ella no me amaba igual que yo a ella, incluso no sabía si había llegado a amarme realmente pero me dijo que había apostado por la relación, quería que funcionara porque yo le gustaba realmente, pero llegó a un punto en el cual ya no podía continuar. No sé si la estoy disculpando o no pero creo que intentó que la ruptura fuera lo más suave para mi. Por ciertas circunstancias, a la semana siguiente a la ruptura tuvimos que estar trabajando juntos y me dijo al final de la semana, que sufría por dentro cuando me veía con la cara larga. Me dijo que me seguía queriendo pero que no era el amor que ella había tenido con alguna pareja anterior. Yo no quiero estar con alguien que no me ama igual que yo a ella o que no pueda llegar a un nivel parecido, no quiero que nadie esté conmigo obligada por las circunstancias.
Sea como sea, soy una persona que intenta racionalizarlo todo pero aún así, aunque he llegado a muchas de las conclusiones de las que hablas, he hablado con mis amigos, me han dado muy buenos consejos, etc. aún así el dolor es insufrible, todo me recuerda a ella y pienso que nunca podré estar con alguien que se le asemeje, veo mi vida como algo penoso y que era ella la que le daba luz y color a mi vida. De hecho, me siento vacío, como si fuera un muñeco de trapo al que hubieran rajado por la mitad, vaciado y rellenado el vacío con dolor. No siento emoción por nada.
Todo esto empeora con el hecho de que por motivos laborales, o más bien por motivos de falta laboral, vivo en el pueblo pequeño de mis padres, sin salida y casi vacío, casi todos mis amigos están fuera, que tengo 36 años y siento como que no voy a conocer a nadie más en mi vida y para completar el circulo, pertenezco a la misma organización que ella y por tanto, estoy obligado a verla con cierta regularidad.
Ninguno de los dos tampoco queremos ser ajenos al otro e incluso volver a ser amigos como ya eramos antes de empezar la relación pero siento que ahora y hasta que me recupere, necesito estar lejos de ella y con el menor contacto posible. Por desgracia, las circunstancias para esto no son favorables.
No se si el tiempo que llevo de duelo es muy corto aún pero no quiero que dure mucho más porque esto duele mucho, si no la hubiera amado tanto creo que no dolería así pero el problema es que es así.
No se si puedes aconsejarme algo, sé que soy yo el que tiene que recuperarse, que no hay fórmulas mágicas, ni tiritas para el corazón o como se diga pero al menos quería desahogar sentimientos que a veces no me atrevo a contar a mis amigos porque además pienso que soy un pesado, que no puedo estar siempre con la misma cantinela cuando hablo con ellos. Quien quiere un amigo que siempre está hablando de lo que le duele el que su novia le haya dejado.
Bueno, no me alargo más.
Gracias y un saludo!
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Hola Sergio,
En el contrato no escrito de la amistad, viene implícito lo de aguantarte los rollos cuando te deja el novio o la novia…ya te tocará a ti pagar ese karma coñacil cuando alguno de tus amigos pase por lo mismo, así que si necesitas apoyarte en ellos, no tengas ningún reparo. Los amigos no sólo están para los buenos momentos (para eso estamos todos, no te joroba).
Sí es verdad que hay un punto en el que tienes que diversificar los desahogos. Yo suelo poner ejercicios para ir liberando emociones: además del más evidente, que es llorar cuando se necesite, por ejemplo escribir una carta a tu ex, vertiendo en ella tu dolor, tu rabia, tu rencor o lo que te haya quedado en el tintero (sin enviársela, eso sí), es una muy buena técnica para ir depurando. Es cierto que el duelo no te lo ahorra nadie, aunque en esencia para hacerlo más llevadero hay varias claves:
– Vivirlo emocionalmente: todo lo que eches afuera, no quedará dentro.
– Hacer cambios: si sigues haciendo la misma vida, con las mismas personas y las mismas rutinas…te costará más. Hacerte un viaje, conocer personas nuevas, atraverte con proyectos que tengas pendientes, etcétera…todo eso te va a ayudar.
– Cuidar lo básico: deporte e intentar alimentarte bien.
– Contacto cero: en la medida de lo posible. Si te encuentras con la persona, no te detengas a hablar de ella de temas personales. Toma cierta distancia. Si se te hace imposible, plantéate dejar la organización un tiempo. La recuperación es la prioridad número 1.
Y por demás, fe, tiempo y paciencia. No se trata sólo de «volver a estar bien» sin más, se trata de avanzar y capitalizar la experiencia para que más adelante, te revierta en tu vida, en tu paz, en tu felicidad y en tu capacidad de amar.
Abrazos y mucho ánimo
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Hola Cris
Muy linda tu página. Te comento: conoci a un chico por medio de una tia, el trabaja en el mismo lugar que ella. Empezamos a salir, y la verdad desde el primer día me gusto fisicamente y también sexualmente. Lo venia un buen chico, con una vida sufrida, su padre lo abandono cuando era niño, en fin, una vida no tan fácil. Muy trabajador, hasta los fines de semana, detalle que mi tía podía corroborar puesto que lo conocía. Al principio todo mas que bien, pero empezamos las peleas porque cuando yo lo invitaba a alguna fiesta, porque nunca podía o por el trabajo o porque estaba enfermo o cansado. Yo lo trataba de entender es por eso que me amoldaba a que nuestras citas sean comer en mi departamento y luego se quedaba a dormir hasta el otro día que ambos nos ibamos a trabajar. Yo le planteaba que quería salir de vez en cuando a comer algo o hacer otra cosa, aunque estando con el de cualquier modo me gustaba. La verdad que me encanghe demasiado, es menor que yo 5 años. Le decia que quería compartir otras cosas con el y siempre me respondía que si lo vamos a hacer, que me amaba y planeaba miles de cosas que al final nunca concretabamos. Estuvimos 5 meses así con idas y vueltas y peleas mas peleas y reconciliaciones. Me entere hace un mes que el salía con otras chicas a la vez que estaba conmigo y que incluso mostro fotos con chicas desnudas en la cama con el a sus compañeros de trabajo y también que tuvo un hijo ya que fueron a increparlo en el trabajo por ese motivo. Desde que me entere jámas le dije nada, deje de mandarle mjes ni nada. Supongo que el sabe que me entere por mi tia. Empezo a mandarme algunos mjes que me extraña mucho, jamás le conteste, pero siguio mandando, si que le puse que es demasiado tarde, que haga su vida. Me contuve de decirle todo lo que me entere, nose si hago bien en guardarme las cosas o es mejor decirlas. Un hombre así jámas cambia verdad?.
Muchas gracias
Besos
Sil
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Hola Sil,
Yo pienso que todo el mundo puede cambiar, pero para ello tiene que mediar un suceso tan potente que nos rompa los esquemas y nos haga replantearnos toda nuestra vida.
En todo caso si cambiase y se convirtiese en alguien tranquilo, estable, fiel, sin dramas, sin traumas, sin idas ni vueltas…a ti ya no te interesaría.
Abrazos
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Hola…llevo dos años mas o menos tratando de superar a mi ex esposo…duramos nueve años y tenemos en comun un hijo de siete…el tiene pareja desde el momento en que termino conmigo y eso me tortura muchisimo, no se como superarlo, que puedo hacer si perder contacto con el es imposible ya que es el papa de mi chiqui…siento que por mas de que quiero avanzar no puedo, he llegado hasta el punto de no aceptar a nadie en mi vida y en ocasiones he recurrido al licor a ver si de esa manera se me olvida que me duele que no este conmigo, no he cerrado el ciclo para nada y no se como cerrarlo.
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Hola Mayra,
El alcohol es una sustancia depresora del sistema nervioso, lo que significa que aunque por un rato te pueda hacer sentir mejor, no te soluciona nada y al contrario, agrava tu estado depresivo.
Dado que por las circunstancias es imposible aplicar el contacto cero para poder recuperarte, lo suyo es intentar minimizar el daño: mantener la comunicación al nivel mínimo y sólo relacionada con temas acerca de vuestro hijo en común, no entrar en terrenos personales o relacionados con la ruptura; organizaros bien los horarios de visita para que la coincidencia se limite simplemente a despedir o recoger a vuestro hijo; y mejor que dichas visitas se den en un terreno neutral, no en casa.
Mucha suerte con ello y abrazos
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Hola Cristina,
Hace más de tres meses que mi ex-novio me dejo. Nuestra relación no estaba mala y creo que esto es lo que más me afecta. Tuve la oportunidad de realizar un internado de seis meses en otro país, antes de irme todo estaba perfecto e incluso cuando estaba allá todo era igual solo que no nos podíamos ver físicamente. Teníamos un año y 10 meses cuando él me dijo que nos diéramos un tiempo porque decía que ya no se sentía lo mismo y pensaba que este tiempo lejos nos haría bien. Yo le dije que no creí en darnos tiempos si se suponía que él me amaba… buen en fin terminamos la relación. A las dos semanas lo llame para ver cómo estaba pero fue bien incomodo porque sentía que ya no le importaba. Una semana después una conocida mía subió una foto a su Instagram de ellos dos en una cita. Le mande la foto y le pregunte si estaba saliendo con ella; sin pensarlo dos veces me dijo que si y que no tenía cabeza para hablar de esas cosas y que por favor respetara; desde ese día no he vuelto hablar con él. En esos días también me di cuenta que él estuvo saliendo con ella durante el tiempo que estuve fuera del país. Fue tan sin vergüenza que le mando flores para San Valentín y a mí también. Me rompió el corazón saber que todo el tiempo que me decía que me amaba era mentira porque estaba con alguien más. Me siento traicionada y decepcionada porque pensaba que él era el indicado para toda la vida. Cuando termino mi internado regrese a mi país y tenía la esperanza que me buscaría para pedirme perdón pero no ha sucedido. Trato de mentalizarme que el ya no me ama pero no puedo, todavía tengo la esperanza que se arrepienta. No sé qué hacer para olvidarlo y no seguir ilusionada por alguien que claramente no vale la pena. Salgo con mis amigas, pasó tiempo en familia, leo en mi tiempo libres y estudio, pero aun así él está en mi mente día y noche. Ya no quiero seguir así
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Hola Andrea,
Si esta persona volviese y te pidiese perdón, igualmente te darías de narices con el hecho de que nada iba a ser igual.
La confianza, una vez se pierde, es muy difícil de recuperar. Te ibas a sentir bien unos pocos días en la reconciliación y luego ibas a encontrarte al lado de alguien que te ha estado mintiendo durante meses mientras cortejaba a otra persona. Ese regreso estaría muy lejos de ser el reencuentro idílico que tú crees.
No es sólo que tengas que dejar de esperar que esta persona regrese, sino tú misma decidir que no quieres a una pareja así en tu vida.
Abrazos!
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Hola, quería contar mi historia, de pequeña tuve a mi primer amor le pondré C, algo de adolescentes, 15 y 16 años, nos amábamos todo comenzó por Facebook, era mi mejor amigo, hablábamos todo el día todos los días, era normal despertar y ver un largo texto diciéndome cuanto me quería y cuanto quería estar a mi lado, sinceramente me enamoré de todas las maneras y formas posibles, conocí lo que era amar, vivimos muchas cosas juntos, nuestra primera vez, nuestras vacaciones juntos, nuestros cumpleaños, no podíamos dejar de amarnos, cuando C cumplió sus 18 años comenzarían los problemas yo aún en el colegio, el en la universidad, no pudo compatibilizar novia y estudio, lo que llevo a nuestra ruptura, fue un buen término, pero dolía como mil puñaladas, no retomamos el contacto, para superarlo utilice el típico «un clavo saca a otro clavo», el problema es que fueron muchos clavos, el primer chico con el que estuve después de mi ex novio era un patán, fiestero, alcohólico y mujeriego, pero me volvía loca, sin darme cuenta que a quien enserio estaba amando era a mi ex, después me encontré con el hombre perfecto, trabajador, guapo, estudiaba y lo único que quería era amarme y darme todo lo que siempre quise, me asuste y lo aleje, aún estaba enamorada de C, después de estar un tiempo sola me reencontré con un amigo de infancia, el tambien había terminado recientemente, nos llevábamos muy bien y cuando intimábamos sentía que era como estar con C, me daba todo lo que quería, me cuidaba y me hacia feliz, pero ignore que ese repentino amor que me daba no era pensando en mi sino en su ex novia, después de todo esto han pasado 6 meses, y realmente puedo decir que sigo enamorada de C, se por nuestros amigos de que esta bien, que todo en su vida va excelente y que hasta puede que tenga una nueva novia, pero aún imagino nuestras largas tardes mirando el sol conversando, sonriendo por mínimas cosas que nos hacían feliz, que me conoció como nadie, lo recuerdo con demasiado amor, sólo desearía volver a tener algo y sentir algo como lo que sentí a su lado sentirme llena, porque sin el hay un hondo vacío que no espera llenarse pronto
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Hola Javiera,
Lo más bonito del amor es que es como la energía: no se destruye, sino que se transforma.
Y además cada vez se ama más y mejor. Toda experiencia es un aprendizaje para seguir disfrutando el compartir, el vivir el día a día, y el valorar a la persona que tenemos al lado. Todavía te quedan muchas largas tardes mirando al sol con alguien con quien conversar a lo largo de tu vida y a medida que vayas creciendo más en tus relaciones, el disfrute de esos momentos será mucho mayor.
Abrazos
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Hola! Am no sabia si escribir o no 😦 tambn es la primera vez q escribo en un blog y bueno creo q de verdad necesito un consejo de alguien que me entienda espero no aburrir con mi historia ya que es bastante larga y tratare de omitir muchas cosas … Mi historia es un poco parecida, tenía una relación con la cual dure año y medio,yo tengo 25 el 31 los primeros dos meses yo era muy feliz, casi no lo veía por q el trabajaba y yo tambn y yo comprendía q aveces el no tenía tiempo para irme a ver, cuando el me veía siempre me daba un arreglo floral, la verdad es q a partir de los dos meses de mi relación, yo me entere de muchas cosas 😢 que el se trataba de ligar a otras chicas, que me decía que no tenía tiempo para verme pero se iba con otras, me negaba y entonces comprendí que cada ramo de rosas era como parte de su remordimiento, un día discutimos por una chica y yo ese día decidí cortar la relación por q ya estaba harta de siempre enterarme de cosas, ese día el fue a buscarme y me dijo….»yo estoy acá por q t quiero! No por q venga a pedirte perdón» pero acepto q todo d lo q me había enterado era verdad! Así q yo le dije q no y el enojado me dijo «pues a la chingada!» Y empezó a aventar todos los bancos que estaban donde dormía y se salió molesto luego me empezó a escribir «que la había cagado! Y q estaba muy molesto ! Por q yo la había cagado!!» Después me empezó a pedir disculpas por msjs y a decirme q en verdad me quería y q lo perdonara 😔y yo estúpidamente por q lo quería mucho acepte perdonarlo pero y luego volvimos a pelear otra vez por la misma chica y una vez mas por la misma chica! Hasta q me harte y decidí terminarlo otra vez !! Le pedí que no me escribiera mas o lo bloquearía ! Y el en ese momento no estaba en este estado estaba no tan lejos pero si a varias horas y cuando lo termine fue a buscarme (detalle que se me hizo muy lindo) , ese día llovía y recibí una llamada de el … Diciendo q estaba afuera que por favor le abriera, yo había llorado todo el día como Magdalena pero eh de confesar que ese acto me conmovió, así q le abrí (ese día fue el peor día de mi vida ) cuando el entra me pide perdón y me dice q solo había buscado a esta tipa solo para reclamarle ( nunca supe lo q le quería reclamar) , después de una discusión larga yo le dije q si quería regresar conmigo me mostrara su celular ( a mi no me gusta invadir la privacidad de mis parejas, esto lo termine haciendo por q mucha gente me había dicho q me sacara de dudas! La vdd hubiera preferido no hacerlo ya q lo q vi ahí aun me tiene traumada) el me dio su celular, ahí encontré conversaciones con esta chica, nada grave,la vdd es q se veía q el había borrado ciertos msjs por q no coincidía la conversación, pero fuera de eso decidi irme a sus fotos y ahí descubrí, fotos q el descargaba del face de esta chica de ella, pero eso no era lo peor… Encontré que el en su trabajo le tomaba fotos a las pompas de sus compañeras …. Pero eso tampoco fue lo peor 😢 había fotos de el besándose con otra, todo fue como una cubetada de agua fría en ese momento, el se me aventó encima y me dijo «ya no quiero regresar contigo! Devuélveme mi celular! » y me estaba lastimando, llena de rabia y me da pena decirlo me le fui encima a los golpes, el solo se encorvo y se puso a llorar, hasta que yo pensé en q demonios estaba haciendo, me detuve y le pedí disculpas, y por mi remordimiento de culpa, ya q le había marcado el cuello por jalarle una mochila que traía,regrese con el :(, el me explico q las fotos donde se besaba con otra, era su ex novia una persona q le había echo mucho daño y que tenía en su celular para recordarse que ya no sentía nada por ella ya q había llegado una persona mejor a su vida ( ósea yo, según el), la verdad nunca le creí del todo pero le comente q me sentía muy dañada y q si quería regresar conmigo, por favor acudiéramos a terapia, y así fue, fuimos a terapia de pareja, terapia a la cual solo fuimos un día, por q el psicólogo le dio a entender q de verdad el estaba mal y q yo no debería estar con el después de todo eso, cuando salimos, el llorando me pido q no lo dejara ….y yo lo amaba !! Así q dejamos de ir, después de esto la relación fue un infierno de 7 días de las semana yo 6 lloraba y uno estaba bn, ya no podía decirle nada, si yo decía q algo me molestaba el me invertía la situación y terminaba enojándose el, o me decía q ya lo tenía hasta la madre y q me largara con otro pendejo, me dejaba sola en la calle y tomaba su auto y simplemente se iba y así… Confieso que en algunas situaciones yo tuve un poco de culpa ya q por todos los antecedentes previos mi confianza ya no era la misma y quería la mayor parte del tiempo q el tenia libre q la pasara conmigo,sentía q si el estaba conmigo no me mentiría de nuevo y no podría lastimarme, confiezo tambn q mi carácter es un poco fuerte y algunas veces recordaba ciertas cosas y me molestaba, pero yo trate de cambiar, trate de decirle bn y exactamente lo q me molestaba para ver si lo podíamos solucionar y así mismo le pedía a el q me dijera lo q le molestaba de mi, pero siempre el respondía agresivamente, un día me ofendió y yo lo abofetee, y el agarro mi mano y comenzó a lastimarme, para después empujarme, yo me moleste y le dije q eso no se hacía y el me dijo » que si el no podía pegarme tambn? Q si solo tenía q dejarse golpear!!» Yo …. Pensé q el tenía razón, pese a que no teníamos la misma fuerza, yo lo había agredido primero, así q me disculpe con el, y así era siempre, siempre q yo me enojaba por cosas que siempre le explique ( y de verdad q de buena manera trataba de explicárselas) el era el enojado y yo la q terminaba pidiendo perdón, incluso me terminaba en algunas ocasiones cuando eso pasaba! Y yo le lloraba y le suplicaba que no fuera así, para no hacer mas larga mi historia teníamos altibajos, si yo no expresaba q algo me molestaba el era mm digamos q bueno, me trataba bn y me consentía, así q intente y opte por no decir lo q sentía, por callarme por aguantar, así q aun así un día descubrí que me volvió a mentir, me moleste muchísimo, conté hasta 10, respire profundo pero decidí hablar con el para solucionarlo y al preguntarle por q me había mentido el me respondió » por q chingadamadre debo darte explicaciones ?!» Le pedí q me hablara bn por q yo le estaba preguntando bn, y le dije q por q éramos una pareja y debe haber comunicación y confianza ! Y el me respondió » a donde quieres llegar con tus preguntas estupidas?? Eres estupida o q?? » en ese momento mis ojos se llenaron de lagrimas y yo le dije » parece q me vez un letrero q dice estupida» y el me respondió …. » pues pareces!!» En ese momento las lagrimas cayeron de mi rostros y yo lo termine, después de terminarlo el me dijo…. «Pues gracias!!» Se que me dirán que soy una gran estupida pero la verdad es q ni yo misma entiendo lo que me sucede 😦 , después de todo esto, quedamos como amigos, yo intento no escribirle y el me escribe como si nada hubiera pasado me pregunta como estoy y después pasan días y no me escribe, una vez se me ocurrió preguntarle como estaba y el me respondió q …» Gracias a tu chingada culpa estoy q me lleva la chingada!! Ya no quiero nunca mas volver a hablar contigo!! » ese día tras mi celular me puse a llorar y solo le dije ok, lo bloquee d mis redes sociales y el me empezó a marcar a mandar msjs y a pedirme perdón me dijo q aun podíamos ser amigos y q lamentaba haberme hablado así, q por favor lo desbloqueara! Yo lo desbloquee y le pregunte por q quería q me quedara ? Y el solo me dijo por q te quiero!! (Pero jamás me ha pedido que regrese con el) ya vamos para dos meses separados y el actúa como si yo le diese igual … La verdad es q después de todo esto q ya eh contado yo lo amo muchísimo y me gustaría q el de verdad se diera cuenta de eso y se disculpara pues de verdad yo nunca le hice nada malo 😢, estoy muy triste, volvimos a pelear aun siendo amigos y el me ofendió y esta vez yo me defendí y tambn lo ofendí y lo bloquee del face y de mi whats nuevamente, pero creo q el ya no me buscara 😔, o creen q si lo haga ?? Me siento muy mal de verdad, ya no se que hacer !! Por q el hace eso ? 😢 por favor ayuda!Y
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Hola Anónima,
Muchas veces podemos amar mucho a una persona y esto no significa que podamos construir una relación con él.
Mal camino lleva una relación que ya empieza con infidelidades y engaños y ese camino es prácticamente imposible de enderezar, pues lo primero que se entrega junto con el amor, es la confianza ¿y qué clase de pareja puede hacerse sin confianza?
No es que tú no supieras confiar en este chico, es que el chico no era digno de ninguna confianza, por más vueltas que quisieras darle. Al parecer es una persona que más que una pareja, necesita tener un harén.
Si una persona te dice que te quiere y luego todos sus actos indican lo contrario, no está siendo sincero y lo único que busca es que sigas pendiente de él, y queriéndole tú para sacarle lustre a su pobre ego.
¿Que si te vaya a buscar? Pues no lo sé, pero la verdadera pregunta es si tú quieres que te encuentre o no.
Amiga, por un «te quiero» y dos cariños mal dados, no merece la pena vender la felicidad, la paz, el bienestar y el amor que todos merecemos.
Abrazos
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Gracias!!
Pero es que no se la verdad yo todavía lo sigo queriendo siento cosas por el apesar de que no nos vemos ni nada por el estilo pero todavía lo amo no sé si el sienta lo mismo no sé qué hacer de verdad 😥
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Oye niña anónima, lo que tienes que hacer es buscar un buen terapeuta para no liarte con gorrones de esa calaña. Bloquear de face no es ofensa para nadie, dado lo que él hacía, es un signo de salud mental de tu parte, no sé para qué te culpabilizas por eso. Y si no te busca más, SIENTETE AFORTUNADA, porque mi tío estaba re loco
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A mi como que se me hace que conozco la historia, si es asi la mayoria es verdad solo que quien la escribio no es ella sino el. Si estoy en un error me disculpo.De lo contrario porque no tomamos en serio estas cosas que a muchos nos ha servido.
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Hola, la verdad es una larga historia es un amor a distancia que dicen que el amor a distancia es más fácil de superarlo pues no esto fue como un 13 de diciembre algo así jamás pensé enamorarme perdidamente de el un día él me pone un mensaje por Facebook di empezamos hablar luego el me pidió mi número empezamos hablar por whatsapp y pasaron los días hasta que él me pidió que fuera su novia a mí sin importarme la distancia le dije que si al principio todo fue lindo como me trataba pero ya después era demasiado raro el cambio mucho era muchas peleas y cosas así la verdad las cosas no estaban funcionando tan bien y el 3 de enero algo así decidímos terminar en ese momento yo llore y llore hasta que darme dormida cada vez que lo recordaba sentía algo feo como pueden ver no duramos mucho pero el amor que sentía por él era más fuerte después a los días él se hizo novio de otra chica la verdad yo me sentía muy mal me metía a su perfil de Facebook a su whatsapp luego terminó con esa chica y me envió un mensaje y la verdad siempre era para recordarme lo que hablábamos ah se me olvido es algo raro no se los novios le pueden pedir fotos a las novias semi desnuda él me pedía esos tipos de fotos yo le decía que no y se enojaba bueno cuando ya no éramos nada el me hablaba de sexo y yo me sentía muy incomoda hablar de esas cosas como yo tengo familia en el país donde el vive yo iba a ir a visitar a mis abuelos en las vacaciones yo antes vivía en ese país pero por mis padres me vine para otro lugar y bueno le dije a él y me dijo que me iba a visitar y era lo mismo que me habló de Sexo pero no fui por unos problemas etc. Bueno ahora se hizo novio de otra chica que ella es como mi media amiga la verdad todavía siento cosas por el ya casi nueve meses y no puedo superarlo. Creo que en diciembre si voy y de hecho el va a llegar no se que hacer si hablarle o no si el me vuelve a pedir que sea su novia no sé qué hacer. Espero y me hayan entendido
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Hola Stephanie,
Lo de que el amor a distancia es más fácil de superar, yo lo pondría en entredicho.
La superación de una ruptura depende de muchos factores, no sólo de los kilómetros que haya de por medio, pero es cierto que el no tener que ver a la persona en tu entorno, ayuda. Lo que no significa que la ruptura vaya a doler menos.
Igualmente parece por lo que cuentas que el amor era más bien por su parte y en lo que respecta a tu ex pareja, parecía más interesando en sacarte fotos picantes y en ligar con otras chicas, que en mantener una relación contigo.
El mejor estímulo para superar una ruptura es ser conscientes de que NO QUEREMOS ESTAR CON ALGUIEN QUE NO NOS AME.
Abrazos
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Muchas gracias!!!
es que no sé es algo Raro porque sera que el Todavía me sigue hablando? osea no es diario si no a veces, me dice cosas bonitas bueno en resumen yo voy a mi país en diciembre de paseo y por lo que veo el sigue pendiente si voy a ir y no se si es por volver a intentar algo o por otra cosa como mi tío es el padrasto de el ellos de fijo y van en diciembre entonces nos vamos a quedar en la misma casa y yo me voy a sentir muy mal verlo dime xf que puedo hacer no se alo qUE el vea que ya no estoy interesada por el obviamente que todavía l quiero pero ya no qquiero sufrir Mas si voy por mi seria andar muy distanciada de el.
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Muchas gracias cristinalago!!!
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Hola Stephanie,
Si una persona no te quiere, no puedes hacer nada.
Yo te recomendaría enfocarte mejor a la recuperación y a pasar página.
Abrazos
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hola puede una persona olvidar tan rápido a su ex pareja? estoy saliendo con un muchacho desde hace un mes y medio pero me comentaba que hace tres meses había enfrentado la separación y que hasta se iba a casar. no se que hacer, yo le dije que posiblemente el estaba posiblemente usándome o algo así, el me dijo si quiere me voy para que vea que no es así. supongo que esa persona no mas quiere compañía conmigo para apaciguar el dolor . El es muy cariñoso y atento conmigo y eso es lo que a mi me empieza a enamorar. que hago 😦 sera que el puede volver a a amar. no se, n realidad me veo como una masoquista. pero veo que el quiere estar conmigo pero a veces lo veo distante y me duele.
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Hola Gabriela,
Si una persona olvida tan rápido a otra una de dos: o se engaña a sí mismo, o hace ya mucho tiempo que empezó a olvidarla, incluso cuando la tenía a su lado.
En cualquier caso habla de esas inquietudes y dudas con él y sobre todo ve viendo en el día a día cómo se desarrolla la relación: la idea es estar bien, centrada y tranquila, nunca angustiada ni comiéndote la cabeza.
Abrazos
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Antes que todo debo agradecer a Dios, a la vida, al universo, que existan una persona (s) como quien da respuesta en este blog, con tanto amor y paciencia y comprensión para las personas que como yo escriben desconsoladas contando su problema.
Quiero ser breve, y también necesito un consejo:
resumen: casada por 27 años, abandonada por una mujer muchisimo mas joven
separada: entonces separada hace 4 años.
situación personal: sin pareja
pregunta del millón: ha pasado 4 años y no lo supero. es algo que necesite ayuda psicológica?
actitud: totalmente decepcionada,
aveces no puedo creer que paso 4 años, y que durante 4 años me quede como atrapada en el tiempo.. como alguien que pierde la noción del tiempo y se sienta a esperar y esperar hasta que brotan los cabellos blancos. pero esa espera en mas la sensación de esperar pase el dolor o esperar poder comprender, entender, como alguien que seria la persona mas cercana en tu vida te traiciona. entender la vida..
actitud frente a a una nueva pareja: me flojera empezar de nuevo en la vida con alguien a estas alturas, No estoy llorando ni nada pero la herida no cura me doy cuenta porque no le encuentro la alegría a ello. .. pero siento por mas que lo intento que perdí las ganas de volver a tener una pareja.
no salgo, no me provoca, y vivo de mi trabajo a mi cama a ver tele. así van 4 años…con algunas salidas muy contadas con amigas y un par de veces con algún amigo a quienes siempre no encuentro de mi agrado.
Estado físico: soy bonita de cara o era ya no se jajaja y tuve un cuerpo asimérico, pero este tiempo me dedique a comer y envejecer, no soy una vaca pero si algo subida de peso, lo cual me hace sentirme fea y vieja, y luego me digo para que? para quien? por mi, pues entonces disfruta de comer sin dieta!
deseo saber si consideras si requiero ayuda psicológica porque que van 4 años y parece que no lo supero aun…
edad 57 años
Muchas gracias
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Hola María del Carmen,
Lo que tú estás viviendo es lo que se conoce como duelo patológico. El motivo por el que te estancas en un duelo normalmente es que no consigues cerrar el ciclo ni aceptar la pérdida, quedándote en un bucle sin salida en el que ni puedes volver atrás, ni tampoco avanzas.
La ayuda terapeútica no es imprescindible, pero por si acaso conviene ir a un profesional para descartar la posibilidad de una depresión.
Igualmente puedes intentar hacer este cierre por ti misma, buscando información sobre el duelo (yo personalmente te recomiendo a la autora Elisabeth Kübler-Ross, que aunque habla de la muerte, también aplica a la pérdida en general) e importante, viendo en qué puedes introducir cambios en tu vida que te hagan sentir que estás en movimiento, que vas a alguna parte. Y si aún así no ves la manera de salir de ahí, no dudes en acudir a un terapeuta que te ayude a conocerte, encontrarte, poder despedirte y en definitiva, pasar esa página.
Muchos abrazos!
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Consuela mi corazón encontrar tantas personas con un dolor que leo semejante el que siento.
En mi caso, la historia es un cliché, vista desde fuera. Me enamoré de un primer espada en mi campo de conocimiento. Alguien con una capacidad de explicar ese campo y de ver al instante cada diagnóstico, que sentía como brillante y alejado de lo que todos los demás eramos capaces de ver. Yo estaba cerca por el trabajo desde hacía años, una aprendiz de dicho campo, que nunca se acercó a él de forma personal, pero a él le dejó su mujer tras más de 30 de años de relación. Le veía sufrir y sentía injusto que alguien así tuviera que sufrir por amor así que al igual que tantos compañeros y compañeras fuimos tratando de sacarle a cenar y de hablar con él para curar su herida. Y poco a poco, conociéndole me fue gustando cada vez más. Tan fuerte, tan seguro, tan honesto, tan dedicado en cuerpo y alma a mejorar la disciplina que era la pasión de mi trabajo. Tanto, que aunque yo tenía mi pareja desde hacía una década, cuando me besó por sorpresa una noche, noté algo tan eléctrico y potente que no pude parar ahí y tuve que entregarme por completo a él porque disfruté como nunca antes lo había hecho. No sé si alguna vez llegaré a olvidar que me dijera que nunca había hecho nada igual y que había rejuvenecido 20 años estando conmigo. Disfruté tanto, que ni siquiera sentir que amaba a mi pareja fue capaz de evitar que me metiera cada vez más en una relación, inicialmente ocasional, en la que él me preguntaba «por qué eres tan maja conmigo?» y en la que yo respondía «porque lo mereces todo» y me sentía la persona más afortunada del mundo por estar a su lado. Así pasaron los meses, sintiéndome especial, hasta que descubrí que no era única y que había estado con gente de mi edad y parte de la plantilla de su trabajo, a la que confiaba los mejores proyectos del campo antes y que, al igual que a mí, a todas nos llamaba por el mismo apelativo cariñoso. Sentí celos por primera vez en mi vida, un dolor enorme, que desencadeno la primera discusión en la que fuí acusada de no quererle y en la que él, era hombre de enamorarse de una única mujer y, según él ni quería a la persona con la que engañó a su esposa ni a la persona de su trabajo con la que se acostó, sencillamente porque estaba a tiro y que por eso, como carecía de importancia, su escarceo con su contratada no me había comentado. Me preocupó no haber tomado precauciones para evitar enfermedades de trasmisión sexual porque también fuí descubriendo, que su esposa antes de irse había estado al menos con otros dos hombres, en un intento de «curar la herida» del modo «ojo por ojo y diente por diente». Soy obsesiva en protegerme y siempre le creí pero el descubrir que no había comprobado no tener ninguna ITS antes de tener relaciones sexuales conmigo sin preservativo durante 8 meses, a pesar de que fuí clara al respecto, me hizo sentir que no le importaba tanto como él me importaba a mí. Tras esta discusión quise dejarlo, pero no pude, porque le amaba y sentía una enorme tristeza que aún siento ahora cuando no estaba a su lado. Hasta entonces, nos veíamos cuando podíamos pero a partir de entonces comenzó a pedirme vivir con él y ser sólo suya. Llegue a pasar mis vacaciones a su lado, el 100% del tiempo. Los actos y peticiones conllevaron que mi pareja oficial supiera todo, algo a lo que respondió de una manera que jamás hubiera imaginado y que me hizo darme cuenta de que nunca podría dejarle, porque todo ese tiempo había sentido que seguía amándolo. Mi pareja oficial al descubrirlo solo me dijo que me amaba, que quería pasar conmigo su vida y que si yo le amaba, podía seguir también con «el otro amor verdadero de mi vida» si eso es lo que me había feliz. Jamás lloré tanto de felicidad y dolor a la vez como cuando me descubrió. Poco a poco, la situación con mi «segundo amor verdadero», al que amé y sigo amando con todas mis fuerzas a pesar de haberle dejado yo hace tiempo, se hizo agobiante para mí y ya nunca estaba satisfecho del tiempo y las atenciones que le dedicaba. Así que rompimos, desde el trabajo y por whatsup tras haber tenido la misma discusión acerca de que él creía que no se podían amar a dos personas a la vez y que yo no le amaba lo suficiente por no sé qué número de vez consecutiva.
Le sigo echando de menos y espero que me mintiera igual que miente a la nueva «jovencita» con la que empezó a salir dos días después de romper conmigo y que ha vuelto a ser el «único amor de su vida» tras su primera novia y su mujer, por (que yo sepa), tercera o cuarta ocasión al menos. Espero que me mienta, no porque eso cambie el amor que yo siento por él y que no creo que un día sea capaz de dejar de sentir. Espero que me mienta y que fuera mentira que yo le importaba tanto como decía, para poder volver a ser una más de esa enorme cohorte de jóvenes interesados en el campo del que él es un maestro y para poder seguir aprendiendo de él en la distancia, que es dónde siempre debí quedarme porque mi actual pareja es la que quiero elegir y es con la que quiero seguir el resto de mi vida y sólo espero ser capaz de curar mi dolor y de perdonarme el error que he cometido para poderle hacerle feliz como se merece. Cuando vuelva al lugar en el que estuve tantos años podré cerrar del todo mi herida y seguir adelante, más vieja y más sabia y, con un poco de suerte, no volveré a buscar en alguien lo que me falta en mi pareja actual porque esa actitud sólo crea problemas y no puede resolverlos.
Gracias de antemano por vuestros comentarios. El amor es extraño y algunas veces puede elevarnos y otras hacernos sentir tan miserables que cuesta levantarse cada día, seguir trabajando como si nada hubiera pasado e intentar entendernos un poco mejor a nosotros mismos, porque en el fondo, por dentro, todos llegamos a ser similares.
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Hola Anónima
Yo desconozco si se puede amar al nivel de pareja a dos personas, pero lo que sí sé es que el amor no contempla celos, abusos, comportamientos tóxicos, afanes de posesión y dominio y mucho menos mentiras y engaños. Pero la dependencia sí.
Abrazos
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Querida Cristina,
Posiblemente tengas razón. Él, más que quererme, creo que me necesitó y usó para cerrar sus heridas tras el divorcio. No tuvo problema en escribirme por las noches largos mails y mensajes de whatsap en los que me remarcaba lo cruel que me veía porque él sufría enormemente cuando no estaba a mi lado y necesitaba tenerme en su casa para poder centrarse en su trabajo.
Me gustó tu post de las relaciones hospital. Yo fuí un hospital o una amable enfermera para él. Aún le doy vueltas a si de alguna manera él también fue una relación hospital para mí. Soy una persona introvertida, centrada en mi trabajo y, aparte de un primer novio de adolescente con el que estuve 18 meses, sólo he tenido a mi pareja actual con la que llevo ya más de 10 años y con la que hay claros planes de formar una familia. Me hizó sentir una alegría y una sensación de utilidad, de felicidad al hacer feliz a alguien que sentía tan importante y especial, que fueron casi como una droga para mí.
Por mi parte, igual tanto tu como él teneis razón y nunca le quise como se quiere a una pareja. Le ha dado mil vueltas y sé que estuve y desgraciadamente, aún estoy, enamorada de él. Pero un enamoramiento no es lo mismo que un amor consolidado y que comparte tus objetivos de futuro.
También, tras conocerle un poco mejor, sé que le tenía enormemente idealizado porque trabaja y es excepcional en el mismo campo que a mí me apasiona desde años y al que dedico una parte muy importante de mi vida. Fue un amor platónico, idealizado para mí, de esos que nunca esperas que se vayan a hacer realidad, que admiras por la brillantez de su mente, y cuando él decidió hacerlo real y físico, yo no tuve la capacidad de raciocinio necesaria para ver qué estaba cometiendo un error, que me engañaba creyendo que podía llevar a largo plazo vidas paralelas con personas paralelas. El tiempo es limitado y sólo tienes un 100% que repartir, así que nunca puedes dárselo a dos personas diferentes.
Para mí, esa tormenta de sensaciones que te he descrito antes, hizó que acallará los gritos de mi parte racional, qué me decían desde el principio que lo que hacía no estaba bien y que eso era fácil de ver porque ambos lo ocultábamos lo mejor que podíamos, aunque la duración del proceso y el inicio de problemas importantes entre nosotros, descubrió el velo y permitió descubrirlo a la persona que mejor me conoce, mi marido.
En fin, sé que debo perdonarme y que es lo que me permitirá seguir adelante y sé que debo dar el paso de hacer que su presencia en el entorno de trabajo común en que me muevo, me importe lo mismo que la de los demás compañeros, pero es difícil. Nunca he hecho nada que no tuviera pensado, planeado y que no tuviera un objetivo claro y siento lo que he hecho como un enorme fracaso personal que me hace verme menos confiable, más sucia y menos digna de amor de lo que nunca antes me había visto.
Es algo que debo encontrar en mí, el perdón, pero es muy difícil hacerlo y no sé cuanto tiempo más necesitaré para lograrlo. Sólo espero haber aprendido lo suficiente como para no volverlo a hacer. Gracias por un blog que resume tan bien lo que a veces uno siente y le cuesta entender.
Cualquier consejo para ayudarme a perdonarme es bienvenido Cristina. Es fácil entenderlo y hacerlo racional, pero me sigo odiando a mi misma por lo que he hecho y es difícil controlar los sentimientos.
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Hola Anónima
Hay algo que nadie nos dice acerca del perdón, que es el hecho de que no es un sentir que viene cuando uno quiere, o cuando lo busca y que muchas veces no es posible todavía en la etapa en la que estamos en estos momentos.
Igualmente, lo que he aprendido yo misma al lidiar con mis propias culpas, es que la única manera de perdonarse a uno mismo pasa por la redención: un concepto muy hermoso que desafortunadamente parece haber quedado relegado a las películas del Oeste y a ciertos conceptos bíblicos. Cada uno debe descubrir su propio camino para redimirse. Hay personas que ayudan a otras personas, transformando su culpa en un don; hay quienes viajan a la India, o hacen el camino de Santiago, o se meten a voluntariado, o montan un proyecto personal importante.
Lo que es cierto es que permaneciendo en el mismo lugar y haciendo las mismas cosas, no vas a poder hallar ese camino que necesitas, y es más, te encontrarás tarde o temprano con las mismas y repetidas situaciones, con las mismas personas o su variaciones.
Si admirabas a aquel hombre por sus logros y caildad profesional, a lo mejor es que tú misma necesitas ir en busca de tus propios logros y excelencias, en lugar de proyectarlas en pantallas blancas en las que sólo ves la películas de tus carencias en formato panorámico y totalmente idealizado.
Encuéntrate contigo misma y de ahí todo cambiará.
Abrazos
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Querida Cristina,
Es una respuesta preciosa y que siento muy cierta. Reconozco que me ha emocionado hasta hacer qué se me saltaran las lágrimas.
No hago más que darle vueltas al asunto durante los últimos meses y también siento que necesito un cambio en mi vida.
Lo estoy intentando, aunque el perdón no llega. He desestimado buscar ayuda en fármacos que calmen mi ansiedad y mi dolor e intento ver cada día las potenciales cosas hermosas que puede traerme, aunque a veces no es suficiente mi actitud. Cada caso bonito en mi campo, me hace pensar en lo que él pensaría y diría y me cuesta mucho sacarle de mi mente. A veces siento que me he obsesionado demasiado con él porque incluso haciendo el amor con mi pareja, a veces le recuerdo diciéndome cosas y, tal vez es muy patológico pero dado lo certeros que he encontrado tus comentarios, voy a atreverme a contártelo. Le recuerdo mucho justo antes de llegar a su orgasmo y eso me ayuda a llegar al mío. Solía decir en voz alta mi nombre varias veces, como si fuera un talismán, hasta que se corría. Después de hacerlo, solía decirme que le había dejado destrozado y se tumbaba a mi lado fatigosamente para dormirse. Es un recuerdo que me tortura especialmente, porque a veces casi siento que le oigo, veo y huelo mientras la persona que he elegido y a la que siento que amo con toda mi alma es el que de verdad está dentro de mí. Y me siento miserable y sucia por tener estos recuerdos.
Siempre me he sentido orgullosa de mi mente, de mi facilidad para desentrañar problemas y está vez, mi mente me trae esos recuerdos inoportunos. Te reconozco que a veces recuerdo momentos que sentí cruciales y dejo que vuelvan a fluir mis emociones en un intento de detectar qué es lo qué me hacía tan feliz a su lado. Y a veces creo que me sentía especial por qué sentía que yo era única para alguien irrepetible en mi mente, superior a los demás. Y eso me hace tener miedo del concepto que tengo del hombre que vive y duerme a mi lado, de mi marido. No le veo tan bueno como debiera? Envidio el que él sea feliz a pesar de que hace el esfuerzo justo en su trabajo y dedica su ocio a otras actividades que le son más gratificantes? Le culpo por ello? No me entiendo a mí misma y me siento sola porque la única persona que sabe qué estuve con el primer espada es mi pareja y creo que contarle estás dudas que me corroen y explicarle lo que a veces puebla mi cabeza sólo puede hacerle daño. Él dice que quiere ayudarme y qué quiere comprenderme pero si me pongo en su lugar, a mí me dolería mucho saber lo que a veces recuerdo y siento y no quiero producirle dolor.
En cuanto a los cambios me he vuelto a declarar disponible para que otras empresas que puedan estar interesadas en mis servicios contacten conmigo si lo consideran pertinentes. Salvo con el primer espada del que me enamoré, estoy abierta a trabajar con cualquiera que me ofrezca la oportunidad de desarrollarme y aprender con otros grupos.
Te parecerá absurdo, pero creo que sí él me perdonara, me sería más fácil perdonarme y pasar página. Sé que me guarda rencor, y mucho, por sus respuestas a algún mail que he tenido que enviarle por proyectos multicéntricos que teníamos en marcha y que no podía dejar de enviar por haber tenido problemas personales. He llegado a escribirle en inglés y a poner en copia a parte del equipo para evitarme respuestas fuera de tono, que me ha dado cuando le he escrito sin poner en copia a más personas. Y una de las cosas que más angustia me hacen sentir en estos momentos es tenerle miedo. Sé que no puedo borrarle porque compartimos campo de especialización, pero reconozco que desearía que se centrará en su nueva joven amante actual y dejará de venir a las reuniones de nuestro campo durante una temporada, dado que él puede hacerlo sin que pase y yo no tengo más remedio que seguir acudiendo a dichas reuniones porque mi trabajo depende de ello.
Tengo en consideración lo de buscar mis propios logros, pero no sé si eso es suficiente en mi caso. Para mi edad, se podría decir qué he llegado bastante lejos. Sí hay una cosa que quiero lograr, un título concreto, para demostrarme qué la necesidad de él que sigo sintiendo sólo está en mi cabeza y no es real. Si todo va bien, en diciembre del año que viene lo lograré y te contaré si ha ayudado. Mientras tanto, seguiré centrándome en hacer mi trabajo lo mejor posible y al más alto nivel posible.
Muchas gracias por tomarte tiempo en leer nuestros mails y en responder. Te agradeceré cualquier aclaración o comentario sobre el hecho de qué casi le sienta y oiga llegando al orgasmo cuando tengo relaciones con mi pareja.
Mil gracias,
Anónima
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Hola de nuevo, anónima (sólo de nombre, que no de corazón)
El enamoramiento por definición es idealizador, y cuanta más idelizable sea la figura de nuestros amores, más intensa nuestra desesperación por «tenerle», como su supuesta excepcionalidad de alguna manera redefiniese nuestro propio valor personal. Hay enamoramientos, como el que viviste, puramente narcisistas y suelen ser intensos y atormentados porque buscan una fusión imposible, una autorrealización en cierto modo, pero por una vía en la que nunca llega a poder lograrse. Son un eterno «casi». Casi logro el éxtasis, la totalidad, el infinito, el alfa y omega…pero nunca llego a conseguirlo. Por eso son tan adictivos.
El amor no es una adicción, no es una obsesión, no es la fusión completa de ninguna manera. Es algo más cotidiano: como ganar una competición deportiva y venirte arriba, como tumbarse en un parque a tomar el sol, como disfrutar de un buen chuletón de Ávila con un buen montón de patatas fritas. Está mucho más relacionado con el vivir que con el sinvivir.
A fin de cuentas, tú no te tiras todo el día pensando angustiosamente en el chuletón: ni el hecho de comer el chuletón te impide disfrutar de otras cosas. Y si no te lo comes, tampoco te va a ocasionar un enorme sufrimiento.
Las personas no aprendemos a valorar lo que tenemos porque sí, porque es muy bueno, porque nos lo han dicho, porque es lo que se supone que deberíamos hacer. Para valorizar la vida, lo cotidiano, el amor real a fin de cuentas, es necesario crecer y aprender. Cuando yo era adolescente, buscaba la belleza física y la coincidencia en gustos; más adelante, priorizaba la seguridad afectiva; en otros momentos, el éxito social o profesional. Para llegar a enamorarme de la nobleza, la honestidad y la autenticidad, tuve que pasar por las anteriores etapas. Por ello estás tú aquí ahora. Para enfrentarte a la disyuntiva entre vivir y limitarte a sobrevivir.
Por otra parte ten en cuenta que estás viviendo un proceso de duelo, lo cual inevitablmente incluye idealización de la ex pareja, momentos de bajón, tristeza, sentimiento de vacío y desde luego, todo esto también incide poderosamente en la libido. Muchas personas después de una ruptura experimentan sueños eróticos con la ex pareja o se la imaginan cuando se masturban. Ni es sucio, ni es feo, ni es malo: es parte de este proceso y una parte que como todas las demás, no hay que evitar, ni fomentar, simplemente aceptar y dejar que sea. Independientemente de que estés con otra pareja, esto no va de tener una aventura y que todo vuelva a ser como antes. Nada va a volver a ser como antes. Por eso te explicaba que es tiempo de cambiar y avanzar. Porque tratar de retomar lo que había, es como intentar recomponer un jarrón roto: quedarán grietas. Ni tú eres la misma, ni la relación será igual.
Es esencial en mi opinión desidealizar. Muchos amores se quedan en el «lo que pudo ser y no fue» y es muy bueno intentar compensar estos abruptos finales con una figuración de lo que hubiera sido la relación en el largo plazo, que seguramente en tu caso hubiera acabado con decepción y aburrimiento, al ver que detrás del supuesto gigante, no había más que un hombre y no precisamente muy admirable.
La clave en general es aceptar nuestro momento y respetar nuestro ritmo de recuperación. Aflojar, llorar a solas, liberar la pérdida y hacer un punto de inflexión en nuestras vidas. Muchas veces estas relaciones tienen el mero papel de despertarnos a la vida de una manera que la comodidad nunca podrá hacer.
Y con esto lo dejo, que casi me daría para escribir un libro 🙂
Un abrazo fuerte!
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Estuve con mi ex pareja 11 años lo conoci cuando yo tenia 16 años y el 30 el era casado y durante esos 11 años se la paso diciendome que la dejaria hace 1 año y medio tuvimos un hijo por desicion mutua , pero cuando mi hijo nacio algo cambio y a los 6 meses yo lo deje porque el nunca cumplio nada de lo que me dijo y no queria que mi hijo pasara por todo lo que yo pase con el, la soledad y las mentiras etc…. Ahora mi hijo ya tiene un año y medio y yo no he podido superarlo todo mi atencion esta en mi hijo pero en las noches cuando el se duerme yo lloro siempre cada noche no se que pasa conmigo lo intento pero algo estoy haciendo mal, que puedo hacer.
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Hola Montse,
Me parece totalmente normal. Estás pasando por un proceso de duelo después de una relación de 11 años, agravada además por circunstancias muy particulares y muy dañinas. Si necesitas llorar, llora todo lo que puedas, pues lo que se saca afuerae no se queda dentro. Y no te reconcentres sólo en tu hijo, reconstruye poco a poco tu vida. Haz cambios, y encuentra tu propio sentido. Durante 11 años has sido espectadora de la vida de otro y ha llegado el momento de empezar a ser la protagonista de la tuya.
Abrazos
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Me siento un poco rara y tonta escribiendo aqui: la verdad yo prefiero hablar con mis amigos o algun pariente querido de esos que saben aconsejarte porque te quieren y te conocen. pero en este momento; no tengo ni uno ni otro; y tampoco tengo a mi ex. Nuestra historia fue hermosa. siempre pense que el era el amor de mi vida; lo senti cada momento desde que lo conocí. Estuvimos juntos 7 años. vivimos juntos de todo tipo de cosas…tan buenas….y tan malas…no podria escribir todo aca.Nos separamos hace 2 años porque todo estaba muy desgastado y pasaron cosas muy tristes en nuestras vidas, perdimos un hijo y todo se fue al demonio. Hoy me siento sola en el sillon en mi casa y lo extraño tanto… ya pase el duelo; segui adelante; proyecte cosas sola y las logré, con tanto esfuerzo; con tanto sentimiento…estuve orgullosa de todo lo que logré. peor hoy lo necesito a el. (lloro sola; y si me duermo lo sueño y cuando me despierto veo la realiad. hace dos años que el se fue.) a la persona que mejor me conoce; la que me acompaño siempre y me duele tanto que hoy no esté.
a veces nos vemos casi de casualidad… y siento una fuerza; un algo raro que me atrae a el. no es algo sexual porque hace ya tanto que no estamos juntos que no casi no me acuerdo lo que era acostarnos…es algo en su voz; en su mirada que me atrapa. el me mira y se incomoda; se pone timido o no se que es lo que piesa; quizas le pase como a mi que no se como enfrentarlo. que hago? lo tengo que saludar con un beso en la mejilla?? que ridiculo. al rato de mirarnos y hablar de cosas superfiales terminamos besandonos; nos abrazamos y nos quedamos asi abrazados por minuuuuutos sin querer soltarnos..y despues; chau. cada uno a su vida y no nos vemos por meses.
tuve otras relaciones que no fueron muy bien; pero me dedico al trabajo a la familia; y no me queda tiempo de conocer a alguien. estoy cansada. me siento envejecer (aunque tengo 26) y me duele no seguir creciendo juntos.
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Hola Ninina,
¿Y no te has planteado hablar con él para volver a intentarlo? No parece que haya un impedimento real para estar juntos, si es lo que ambos deseáis.
Abrazos
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Hola!
Hace una semana termine con mi novio de casi tres años de noviazgo, los motivos aunque me duele decir fueron que él llegó a mi límite de mentiras engaños y dolor, simplemente sentí que si lo amaba pero que no quería sufrir más. Para no hacerlo muy largo, de verdad no le guardo rencor, no lo busco, ni volvería con él aunque fue tan especial. El punto el que hay alguien que de veras me interesa pero se q debo sanar mi relación anterior, quisiera saber qué tiempo sería conveniente esperar ?
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Hola Villa,
El tiempo va en función de cada persona y cómo se sienta al respecto. Eso sí, yo para curarme en salud, me daría unos tres meses antes de plantearme nuevas relaciones, precisamente para que mi energía se enfoque a mí y a mi vida y no a nuevas parejas.
Si nos precipitamos a la hora de salir de una relación y saltar a otra, tenemos muchas posibilidades de repetir los patrones de la anterior. Un plazo de sanarse, reubicarse y mirar hacia otro tipo de metas, además de despedirse emocionalmente de la anterior relación, es muy recomendable.
Abrazos
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