Cómo mantener el contacto cero

Publicado: septiembre 3, 2014 de cristinalago en Superando el desamor
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rompercontacto

Cortar todo contacto con la persona a la que todavía sigues amando es durísimo. Sobre todo cuando sabes que un quiero volver te sacaría automáticamente de este insoportable estado de dolor. Pero si has asumido que ya has hecho lo que está en tu mano y lo único que te queda por hacer es apostar por ti y recuperarte, ésta es la mejor manera de sobrevivir al contacto cero y no morir en el intento. 

¿Para qué sirve el aislamiento emocional con la ex pareja? Nos ayuda a asumir la pérdida, a poder avanzar y a recodar quienes éramos antes de ser un pack complejo con otra persona. También significa tomar el control sobre una situación en la que hasta el momento, hemos sido como marionetas en manos de los vaivenes, confusiones, dudas y tiempos de quien nos ha dejado.

A veces la ex pareja ha sido clara y tajante, y somos nosotros quienes insistimos en prolongar la agonía de la post-relación, intentando obtener aunque sea una amistad a modo de premio de consolación (y con la secreta esperanza de reconquistar al otro mientras tanto). A veces, nos conformamos con un triste: ¿cómo estás? un par de veces al mes. Como en plan, me ha dejado, no me quiere, ¡pero todavía conserva las formas! (¿qué bien, no?).

En esta etapa en la que estamos como en tierra de nadie -ni nos marchamos ni acabamos de dejar que se marchen – emocionalmente nos sentimos estancados, pues nos situamos en un estado intermedio entre el pasado y el presente, sin poder optar materialmente por ninguno de los dos y saltando de la depresión por lo que pasó, a la ansiedad por lo que podría pasar.

A partir del punto en el que decidimos la distancia total, iniciamos el proceso de duelo.

Una vez nos alejamos de aquello que nos está dañando, lo más recomendable es evitar que nos llegue información sobre la ex pareja, ya sea a través de medios sociales, terceras personas o nuestro teléfono móvil. Si resulta muy difícil, la mejor opción es bloquear y eliminar de todos estos medios el contacto del otro. 

El beneficio inmediato de estas acciones conllevará eliminar la angustia que nos produce estar a la espera de llamadas, mensajes o whatsapps.

Pero…al sobrevenir la calma, es habitual preguntarse qué estará haciendo la ex pareja y generalmente en nuestra cabeza, la ex pareja siempre está pasándolo fenomenal mientras tú estás sufriendo en soledad como un perro abandonado. Son pensamientos que no se fundamentan en nada real y en ocasiones, pueden llevar a tantear con curiosidad por algún medio para obtener información que confirme esas sospechas.

Entonces, empieza la juerga. Veamos.

1) Si miras su Facebook y no hay actividad, pensarás que se lo está pasando tan bien que no tiene tiempo ni para actualizar su muro. Consecuencia: bajón. 

Si está usando el Facebook, el abanico de posibilidades es maravilloso. Si añade nuevos contactos, te hundirás porque está haciendo vida social y pasando de ti. Si pone frases lastimeras, te comerás la cabeza pensando qué querrán decir y si irán por ti. Si miembros del sexo opuesto hacen comentarios en su muro, pensarás que está de orgía en orgía. Si cuelga fotos de fiestas, cenas, reuniones y demás, ya ni te cuento.

2) Si miras su Whatsapp (o similares) y pone estados en plan ¡estoy feliz!, te sentirás mal.

Si entras a su conversación y está en línea, por supuesto, está ligando con alguien. Ese alguien siempre estará más bueno/a que tú, será más listo/a que tú y con él/ella le irá mejor que contigo.

Si pone frases misteriosas, te sentirás mal porque no sabrás si van por ti y además te comerás más la cabeza.

3) Si hablas con terceros y te dicen que está fatal y llorando en su cama sin superar la ruptura: dirás ¡¡¡y si sufre tanto porqué no vuelve conmigo!!!

Si te dicen que está saliendo y entrando y se le ve muy bien: ¿¿es que no siente nada??

4) Si ya directamente coges y le llamas: si su tono es alegre, te sentirás mal. Si su tono es triste, te sentirás bien un rato y volverás a preguntarte que si está tan triste porqué te deja.

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Conclusión: hagas lo que hagas, el resultado que obtienes siempre es el mismo. Que esa persona ya no está contigo y da igual lo que haga con su vida a partir de ahora, porque saberlo no te va a solucionar el papelón de superar la ruptura.

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¿Qué pasa si rompo el contacto cero? ¿Volveré a sufrir como en el principio?

Lo bueno de romper el contacto cero es que habitualmente sirve para recordarte por qué estás haciendo contacto cero. Si hacerlo te ocasiona malestar, no necesitarás que yo, o nadie te aconseje. Tus mismas emociones te estarán diciendo: por aquí, no. 

Cuando las fuerzas flaqueen, recuerda siempre que en todo momento estás cambiando: que nada es nunca como fue y hagas lo que hagas, siempre caminarás hacia adelante. Ningún día es igual que el anterior. Romper el contacto cero suele producir un buen bajón, pero no te devuelve atrás en el tiempo.

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¿Realmente sirve el contacto cero? ¿No sería mejor quedar bien con mi ex pareja?

En una situación de dolor en nuestras vidas, no es momento para preocuparse en quedar bien, sino en estar bien.

Distanciarte de la persona no resuelve ni tu apego, ni tu dependencia, ni tu sentir en el momento en el que lo haces, pero es una pequeña inversión diaria para recobrar el bienestar, las ganas de vivir y las ganas de volver a amar. 

¡Mucho ánimo!

Twittéame en https://twitter.com/CrisMalago

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comentarios
  1. Ivette dice:

    Hola mil gracias por tu articulo!!!
    Quisiera contarte mi historia

    Tiene 4 meses que mi novio termino conmigo, duramos 3 años y medio de los cuales vivimos juntos 2 años, fue muy difícil pues termino conmigo de manera repentina, me dijo que ya no me amaba incluso cuando días antes me decía te amo y hasta habíamos ido a ver salones de boda ya que era nuestro plan casarnos en enero del proximo año, su trato no era distante ni nada, mas bien lo notaba confundido, yo habia estado en depresion por mucho tiempo y pasaron cosas bastante fuertes,yo era muy celosa, insegura, no convivia con su familia etc, y tuve una crisis muy fuerte días antes de que me terminara, me dijo que se cansó y a pesar de que ya paso el tiempo realmente hasta hace una semana termino todo, pues yo seguí viviendo en el departamento donde estábamos los dos, pero sola y le pedi a el que se fuera puesto que me propuso vivir cmo rommies pero no acepte, me presto sus muebles que compramos juntos para continuar viviendo ahi y el trato con el era muy cordial, no nos veiamos, solo de repente el me llamaba con algun pretexto, despues hicimos los tramites que había que hacer cancelaciones de cable de teléfonos, y la entrega del departamento donde vivíamos para mi todo esto ha sido horrible, el empezó una nueva relación al poco tiempo de haberme cortado, con una chica por la que una ocasión tuvimos problemas, yo se que el realmente me amó y me siento culpable y triste porque siento que la regue demasiado y lo orille a querer buscar algo diferente y tmb me siento enojada porque empezó esa relación con esta chica y hasta pienso en que quiza me fue infiel desde antes de terminar, ahorita comenze ya bien el contacto 0 pues antes no pude hacerlo del todo ya que teníamos esas cosas pendientes sin embargo para mi ha sido muy extraño todo ya que las veces que tuve que verlo siempre me abrazaba y lloraba, me decia que me extrañaba pero nunca mencionaba nada sobre regresar, ultimamente me he sentido nuevamente muy triste y a diario pienso en el desde hace 4 meses, espero puedas ayudarme con algun consejo por favor.

    • Reyna dice:

      me siento tan identificada contigo 😦 ,vivimos juntos 3 años y medio,también terminamos hace 4 meses, pero nos seguíamos viendo, él me amaba, yo era su princesa, hasta que conoció a otra. Ha vuelto a verme, llorando, diciendo que me extraña , pero que no podríamos volver porque ya no sería lo mismo de antes y por supuesto, él sigue con la otra. Es tan horrible, no hay día que no llore, yo te entiendo perfectamente. Un abrazo.

  2. derlene dice:

    Hola, estuve casada 20 años desde los 17, este diciembre va a hacer un año que firmamos los papeles del divorcio, él es muy machista, me fue infiel más de dos veces, y nunca pareció que estaba enamorado. No me permitía estar en contacto con mis amig@s de la infancia, él sí podía salir con los amigos llegar de madrugada pero yo no y nunca me sacaba, el día que nació mi hija mayor ni se atrevio a levantarme del hospital, nunca me ayudó ni nada.
    Decido terminar la relacion de violencia fisica, para ver si él reaccionaba y quería cambiar y nada, meses después se hizo de una novia de 21 años, él tiene 39 años, la llevo a su casa un día que estaba mi hija, a mis hijas las dejó de buscar y llamar nunca estaba en casa o llegaba a dormir cuando mis hijas se iban a quedar a pasar la semana con el.
    El hermano les insinuó a mis hijas de probar drogas, se lo dije y no hizo nada, el jura que nos extraña, que ya no anda con la mujer pero cuando llega a casa, ella le llama o le manda un texto diciéndole lo mucho que lo ama.
    Estoy en contacto cero, hoy me pidió que fuéramos a comprar los regalos de navidad para mis hijas pero le dije que no.
    A veces me siento morir, pero hay que salir adelante si no agradeció en 20 años que tiene que agradecer ahorita.
    La vida es muy corta para llorar a alguien que no tira ni una lagrima por nosotras, dejad el pasado, vivid el presente al máximo, porque el futuro en incierto.
    Si se puede chicas. ¡Un abrazo!

  3. Damaris dice:

    Hola. Termine mi relación después de muchos meses de dudas y de incertidumbre. He llorado mucho al estar en esa situación y hace una semana termine definitivamente… hay dias en los que me siento triste y hoy es un día de estos. Tus artículos hacen que me tranquilice. Quisiera saber si existe alguno acerca de idealizar a la pareja y si sabes de relaciones con diferencia de edad. Cuando la mujer es mayor. Gracias

  4. rodolfo legrand dice:

    LLevo pocos días de contacto cero apenas 4 mi novia me desbloqueo del wassap me tenia bloqueado ,significa algo o debo seguir con contacto cero

    • cristinalago dice:

      Hola Rodolfo,

      A menos que ella te diga algo directamente, te recomiendo seguir en contacto cero. Si tiene un verdadero interés en contactar contigo, ya aparecerá.

      Saludos!

    • Mauricio R. dice:

      Amigo, te recomiendo que la bloquees del whatsapp para evitarte preguntas como estas que solo te mantienen en un punto inicial, da lo mismo si te desbloqueo o no, ella no regresara por ahora, si de verdad quisiera tener contacto contigo ya lo hubiera hecho. Mejor aprovecha este tiempo de contacto cero para saber si estar con ella realmente es el lugar que quieres. Saludos y Ánimo.

  5. Alison Miret dice:

    Lo mío esta medio complicado pero me gustaría su opinión. Hace ya dos años que mi entonces pareja termino conmigo, el me fue infiel y ahora vive con esta chica. Lo que lo vuelve complicado es que de esa relacion quedo un hijo por el cual esta persona nunca ha estado interesado, yo trate de te tenerlo como contacto cero pero siempre se las arregla para escribirme, siempre recurre a mi diciendo que me extraña, que nadie lo comprende mejor que yo incluso habla de amor pero en ningun momento habla de querer sentar cabeza o mucho menos terminar la relacion actual. Mas que buscar un acercamiento con su hijo busca lograr algo conmigo insinuando siempre al final que quiere una amistad pero siempre desvia el tema hacia tener algo mas o esperando que yo sea la otra.

    • cristinalago dice:

      Hola Alison,

      Por lo que cuentas, esta persona se siente cómodo jugando a dos bandas y esto no parece que vaya a cambiar a corto plazo, por lo que aqui los límites los has de poner tú. Si esos mensajes te molestan, perturban o dañan, la opción más saludable es cortarlos de raíz. Si quiere comunicarse por temas relacionados por vuestro hijo, puede llamar directamente.

      Abrazos!

  6. Liz dice:

    Hola, Muchas felicidades por tu artículo!

    Con mi ex después de algunos problemas de inseguridades, celos y desconfianzas hacia a mi, llegó a acusarme sin razón que le fui infiel…Eso término lastimándome … Y al final mi pareja termino por romper la relación, lo que me dolió mucho.
    Y a los 3 meses me contacta con arrepentimiento de haberme dejado y que seré su gran amor y quería desahogarse pero jamás me pidió perdón… Y no me ha eliminado del face… Y es obvio que veo su perfil y me manda indirectas o se hace la víctima……

    Y yo intenté arreglar las cosas pero tengo un limite, no rogar amor o esta detrás de alguien! Y mi ex esta acostumbrado a que le rueguen..

    ¿Por qué hace estas cosas?

    Me termina y actúa como víctima?
    Me termina y quiere que este atrás rogando?
    Me termina y manda indirectas en face??
    Me termina , se arrepiente y quiere que yo busque?

    ¡El orgullo está primero que el amor!

    Gracias por leerme te lo agradezco de ante mano
    Y lo triste es que aun siento amor!

    Tendrás algun artículo relacionado a lo que he escrito?

    Saludos eres mi luz con tus escritos!

    • cristinalago dice:

      Hola Liz!

      Tengo unos cuantos artículos que hablan de esta situaciones post-ruptura, así que sírvete tú misma 🙂

      Mi ex me confunde
      ¿Por qué mi ex me habla?
      ¿Cómo se siente la persona que deja?

      Con respecto a tu caso personal, tu ex sólo busca atención, sólo te ha dado palabras y ningún hecho.

      Abrazos

      • Liz dice:

        Agradezco tu tiempo por apoyarme respondiendo mis dudas que me carcomían! Cosa que jamas tendré respuestas del por que cada persona actua de tal manera.. En resumen: me volvió a contactar por whatsapp y audios grabados por su pequeño hijo de su relación pasada.. Diciendo: te amamos te extrañamos.. Y tuve que contestarle me movio él sentimiento… me confesó que daría su alma por su estar conmigo, que asume las consecuencias, que me ariesgue con él, que le dio miedo ser feliz…que tal vez no esta acostumbrado a tanto amor, que jamás había tenido eso (yo)….. En fin.. Muchas palabras que se las llevara él viento.. pero jamas me ha buscado físicamente y ya sabe donde vivo! Creo que tiene una forma de amar distorsionada cree que amor es sinónimo de rogar y estar detrás de él…. .. Gracias nuevamente Cristina 🙂 la relación termino hace 6 meses…

    • Andrés dice:

      Estimada Liz,

      Leer tus post me hicieron recordar lo que estoy viviendo, yo llevo 4 meses de contacto cero. Mi historia es compleja y no la relatare, pero fueron años de verdadera amistad, complicidad, amor, rechazo y amor nuevamente.

      La verdad no hay respuestas a tus preguntas, pues esas respuestas solo la tiene la otra persona, y son tan cobardes a veces que no quieren decir la verdad. Yo decidí aplicar contacto cero por que me dolió demasiado todo, terminan con uno, se retractan de todo lo dicho y se hacen las victimas como que tu eres el malo o culpable, luego decides alejarte y lo toman como un desaire, decides aplicar contacto cero por tu propia salud mental y te dicen que eres un inmaduro.

      Te destruyen el corazón pero te dicen que quiere seguir siendo tu amiga, como puedes ser amigo/a de la persona que quieres besar, que quieres tener a tu lado al despertar cada mañana por el resto de tu vida, la respuesta es que no puedes, y te duele todo por que además debes alejarte, por ti, por que tampoco soportas la idea de verla con alguien más, no por ahora.

      Las personas que juegan con tus ilusiones y tu corazón solo terminaran dañándote, después de decirme que NO, me escribía para saber como estaba, como me sentía, como yo daba signos de que no me preocupaba (aunque en verdad estaba destrozado), de que no me dolía nada, de que entendía, se comenzó a poner apática, agresiva en su manera de comunicarse, fría, como dejando claro que no importas. Decidí aplicar contacto cero ahí, con todo el dolor de mi alma, pero como quien se somete a una desintoxicación yo debía olvidar a la única mujer que de verdad he amado en la vida. Hubiese dado todo por ella, todo!, tanto así la amaba, pero al final quede deambulando en la oscuridad, tropezándome conmigo mismo y ahora trato de dilucidar que es quererse a uno mismo, aprender a vivir sin saber de ella.

      Y la conozco tanto, que se, que un día parecerá en mi vida quizás a contarme como va su vida, haciéndose la simpática, explicando por que no se dieron las cosas, dando disculpas leves, quizás hasta decirme que se caso con otro hombre, y no lo hará por mi, lo hará por ella, por sentirse bien consigo misma, pues en algún lado sabe el daño que me hizo.

      Ella me rechazo años atrás y si tenía excusas muy validas para decirme NO en ese momento, yo era inmaduro, no estaba su altura entonces, pero esta vez no había nada que mal interpretar, se dijeron cosas que no dejan duda de nada, simplemente dos personas que el destino hizo reencontrarse después de cinco años, listas para amarse, pero ahora la persona que no estaba lista era ella, yo había cambiado, madurado, y ella se quedo en el mismo lugar donde la deje y así 16 años de historia personal se van a la basura, solo por que alguien quizó jugar con el corazón de otro. Aún aparece en mis sueño, en mis pensamientos, pero ya pasasra, como todo el tiempo lo curará.

      Solo te puedo decir Liz una frase que leí y me calo hondo:
      “Aléjate, vive tu vida, celébrala, y si el destino quiere que estén juntos, pues que sea el destino o esa persona los que ahora se encarguen de ello”, tu vive, y no muevas ningún dedo por tratar de contactar a esa persona, déjala ir, quizás encuentre ala alguien con quien ser feliz, quizás no. Pero tu vive tu vida y como yo lo hago ahora, lucho por dar vuelta la página, por olvidar y abrirme para poder volver a amar nuevamente, por ahora solo soy un hombre con agujero en el corazón, pero ya vendrán mejores tiempos

      • diana dice:

        Qué duro lo que dices. Parece que somos muchos con el corazón roto pero me alegra que tú sí seas valiente, yo aún no puedo aplicar el contacto cero.

      • javier dice:

        andres,a mi me pasa algo muy parecido,y lo estoy viviendo,con bajones y depresiones,que van y vienen,estoy aplicando contacto cero,de hecho,me desbloqueo de facebook,y invento el perfil de un hombre que la corteja,todo para que yo lo lea,en fin…fuerza

      • Andrés dice:

        Querida Diana,

        El contacto cero es importante para poder sanar, no crean esos post en internet que dicen que es para que vuelva tu pareja, si alguien quiere volver a tu vida que lo haga, que deje de lado el orguyo, hay una diferencia entre el orgullo y el no humillarse mas, yo di todo de mi, jugue todas mis cartas, no se puede mas, el amor no se ruega, se entrega se da, se comparte, se valiente, hazlo por ti, sino será peor, cada minuto que lo veas, que le hables, dejalo ir y si vuelve bien, si no tu sigue tu camino, se que es dificil, pero es importante, yo aún, despues de 5 meses la sigo amando, se que es triste que hay gente como nosotros con un corazon tan grande y gente tan tonta para rechasarlo, pero debes sanar, se valiente, no te conozco pero si puedo decirte que te quiero y te abrazo a la distancia. por que comprendo tus heridas, tu dolor y lo que estas pasando.

  7. Kika dice:

    Hola Cris, espero estes bien 🙂

    Te escribi en otro articulo, mi actual situacion, pero estado leyendo tus articulos y este me senti completamente identificada, Diooos pareciera que me hubieses sentido jajajaja en serio, todo lo que mencionas algunas cosas las senti y otras aun las sigo sintiendo… A pesar que a pasado el tiempo.

    ” ¡¡¡y si sufre tanto porqué no vuelve conmigo!!!”, en eso me identifico no de volver de comenzar la relacion PARA NADA, me identifico de por que nunca vino a mi pais. Dicen muchas personas “si te quisiera estuviera a tu lado”

    “Distanciarte de la persona no resuelve ni tu apego, ni tu dependencia, ni tu sentir en el momento en el que lo haces, pero es una pequeña inversión diaria para recobrar el bienestar, las ganas de vivir” en esa parte sobre todo, pienso que yo en dos años de contacto 0 recobre parte de mi bienestar, sin embargo aun conservo un apego, no se si por mi soledad, no se si por la manera abrupta de esa separacion, en fin hay cosas que no se…

    Solo se dos cosas, sentido comun quien te ama jamas te puede hacer daño y dos no se puede quedar bien con un “ex” que mas bien fue un verdugo alguien que descargo en ti todas sus frustraciones..

    Gracias querida Cris por tus lindos articulos, voy a seguir leyendote.

    • cristinalago dice:

      Gracias a ti, amiga, por compartir tus reflexiones y por formar parte de esta comunidad.

      Un abrazote y que te recuperes bien.

      • Maria dice:

        Que duró es q te dejen.nunca había sentido un dolor tan inmenso. que no cesa.yo llevo así desde mayo y con una angustia tremenda y un dolor enl estómago horrible.siento q me estoy consumiendo.soy un saco de huesos con ojeras.Es insoportable.tengo 40 años y me siento muy muy perdida en la vida.

      • cristinalago dice:

        Hola María,

        Los primeros meses pueden ser realmente un horror. Vas como un zombi, no tienes ganas de nada y aún encima te sientes totalmente sola y desconectada, como si a todo el mundo le fuera bien menos a ti. Yo tuve una ruptura, la más gorda que pasé, donde llegué a somatizar tanto que acabé ingresada una semana en el hospital por una infección persistente y misteriosa que no se curaba con ningún antibiótico. Sí que te digo que intente comer y cuidarte unos mínimos, sé que en estos momentos enfermarte o no es lo que menos te preocupa, pero créeme, se puede estar peor.

        Intenta si puedes comer algo, aunque sea forzado, porque el no alimentarte también te intensifica los bajones, aparte de peligrar tu salud. Y no, no merece la pena enfermarse por nadie, por más que le hayamos querido.

        Abrazotes María y para lo que necesites hablar, ya sabes que estamos por aquí

  8. GIMAR dice:

    Hola a todos..llevo casi dos años de separada..mi ex pareja se enamoró de otra mujer..al comienzo fatal para mi..horrible..ese comienzo duró 7 meses..bajé 30 kilos de peso..parecía un zombie..en mis tiempos libres solo podia llorar..y albergaba la esperanza de que el regresara ..por que yo lo queria…que tonta no?..aprendí acerca del contacto cero y empecé a ponerlo en prtáctica desde que el se fue..aveces se rompía por lo hijos que tenemos pero fué tanto lo que me sirvió que ahora mi ser me exige estar lejos de el…vaya!!! ahora soy yo quien realmente no quiere verle.. sin rencores..pero no quiero verle…considero que ya no es necesario…y siento que no me trae ningun beneficio..asi que el contacto cero..bien llevado..y utilizado para reflexionar, reconstruir y re modelar nuestras vidas..es la mejor de las estrategias…ojos que no ven..corazón que no siente!!!!

    • Andrés dice:

      Espero llegar a ese estado en el cual estas tu GIMAR, ahora busco las fuerzas y la voluntad para olvidar y dejar ir, tu comentario me a dado fuerzas, muchas gracias. Estoy en una etapa de desintoxicación emocional, y duele mucho, pero ya me levantaré nuevamente.

  9. Jorge dice:

    Buenas tardes, he leído todos comentarios y de todos se saca algún provecho y enseñanza, en mis caso tengo casi un mes desde que ella me dejo, soy una persona madura, y en este tiempo el contacto 0 no ha sido eliminarla de Facebook, sino simplemente me he llenado de fortaleza y ni siquiera he abierto sesión,y su perfil lo tengo configurado para no recibir noticias de ella, igual con el whatsapp, archive su chat, hasta el momento he logrado controlar los impulsos, y no creas que no he pasado momentos angustiantes, pero se que si le doy un ojo a su estado, a sus fotos y demás comodidades que ofrecen estas cosas para mantenerse al tanto de los demás me voy a sentir mucho mas mal. Sera necesario bloquear si logro mantenerme de esta forma? Llegare a caer en la trampa algún día de vigilar su vida sin mi ? ya la relación no puede ser y tampoco quedamos como amigos, sera innecesario mantener ese “contacto 0” de esa forma ? de alguna que otra forma un es terco y siempre tiende de un hilo de esperanza.

    • cristinalago dice:

      Hola Jorge,

      El bloqueo es sólo una medida a utilizar en caso de no poder controlar el impulso de revisar los perfiles de la otra persona. En cuanto a romper el contacto cero para mantener una amistad, es una decisión que aconsejo tomarla cuando realmente no te angustie la idea de que ni siquiera sea posible esa amistad.

      No olvidemos que ser amigos, como ser pareja, es cosa de dos…

      Abrazos y ánimo

  10. dianitabog dice:

    hola crsitina he leido tus post varias veces por que varias veces he pasado por la misma situacion en muchos aspectos diferentes, tenia un a relación de seis años donde practicamnete yo fui la que mantuve todo por que el era una persona confundida y depresiva y eso terminaba por dañar sus trabajos, ya habíamos roto algunas vecs pero siempre regresábamos pero era una persona desprendida despreocupad de mi, pero no es un mal tipo era fiel, cariñoso cuando quería, y siempre dijo que me amaba pero no lo demostraba en realidad, el nunca consiguió estabilidad aquí y al final lo intento, pero hacer unos días el 29 de mayo viajo a otro país por que sus padres le pagaron el viaje y lo apoyaron con eso sin importarles nada lo que yo había hecho por el, el hecho estuvimos de acuerdo al final que si fuera por unos meses a ese país y que yo lo esperaba me puso un anillo de compromiso antes de irse pero la verdad lo hizo mas por que sabia que con eso yo podría quedar mas tranquila, el día que viajo a pesar de que muchas veces le dije que no me mintiera con este tema que si el viaje se iba a alargar se fuera tranquilo pero que yo no estaría esperando , me dijo que no se llevaba los papeles con los que podría hacer una extensión de tiempo que los había dejado en casa por que el viaje era solo por tres meses, llegue a casa ese día tratando de hacerme a la idea de que ya no estaría por ese tiempo pero tratando de convencerme que si que el tiempo pasa rápido y un aire nos serviría a ambos.
    pero revise y los papeles si se los había llevado y esto solo era una mentira mas , le termine le pedí que no me buscara me lloro me rogó me dijo que no podía estar sin mi queme juraba que regresaría que no sabia por que había sido tan canalla pues el sabia que yo me había esforzado mucho y que a pesar de que esto era un viaje sin sentido y me dejaba en una mala situación respondiendo por todas las deudas y demás yo había aceptado y lo había apoyado que el se sentía muy mal de causarme ese dolor que tanto juro que no haría. pues es tema lo tocamos muchas veces.
    ahora me siento sola triste trato de creerle que esta arrepentido pero el esta empezando hacer cosas diferentes y yo quede aquí en el mismo lugar los mismos problemas y mucho miedo de acceder a creerle por que no se si pueda soportar otro golpe mas.
    todos los días me escribe tratamos de vernos por skype pero es por dos o tres minutos a los sumo, y yo quedo mas triste cada vez por que veo que el esta empezando a acostumbrarse y yo en cambio no logro salir del miedo y de la angustia de no saber que va a pasar con migo y me siento sola pues todos mis amigos estan emparejados enamorados, o en plan de casarse o esperando bebe y pues pasan de mi de escucharme pues no pueden aconsejar bien si no están en situaciones parecidas.y los entiendo
    yo soy una mujer bonita me dicen todos, independiente, de muy buen corazón y echada para adelante siempre pero aveces siento que no voy a poder por la incertidumbre de pensarq u me esta mintiendo que solo quiere que yo sea su sitio seguro por si le lega a ir mal, no me deja ni comer ni dormir la estoy pasando mal.
    no se que hacer siento que el no me ama pues si no hubiera luchado con migo no?? o hubiéramos planeado salir juntos del país o algo.
    pero tampoco me suelta.

    • raulcereceda dice:

      Hola Dianita…

      Independientemente de los buenos consejos que te pueda dar Cristina yo te voy a contar mi caso bastante parecido al tuyo y como corte con esa dinámica y logré regenerarme.La situación en la que te encuentras con ese indiduo solamente te va a causar daño y lo que es peor no va a permitirte salir de tu dolorr, curarte, regenerarte y finalmente reahacer tu vida.
      Verás, yo llevaba 15 años casado con una mujer a quien di literalmente todo cuanto tenia, adopte a sus hijos.procedentes de otras relaciones les di una educación y a ella todo mi cariño y entrega. Ella era de otro pais y tuve que hacer unos esfuerzos impresionatnes por traerla a ella y a sus hijos desde su pais de origen.Por motivos que no vienen al caso y tras muchos años de vivir bastante bien ,la situación económica comenzo a ir mal producto de la mala fortuna y al crisis que hemos sufrido muchisimos españoles, los recursos disminuyeron y hubo que apretarse mucho el cinturon en casa. Dicen que cuando la pobreza entra en casa, el amor salta por la ventana pero, el caso es que acordamos irnos a su pais de origen, yo soy ingeniero en dos especialidades, hablo 4 idiomas y tenia facil trabajar alli. Ella se fue y acordamos que yo venderia las cosas que quedaban y iria alli en unos meses. Durante los tres primeros meses , seguiamos hablando por videoconferencia, seguiamos como si nada hubiera pasado todo iba segun lo planeado,yo seguia enviandole el poco dinero que tenia para que ella estuviera bien. Pase frio, pase hasta hambre para que a ella no le faltara nada. Un dia , concretamente una noche terrible, recibi un correo electronico, diciendome que me abstuviera de ir alli, que lo nuestro no iba a funcionar y en otras palabras, un abandono en toda regla un golpe tremendo a toda mi buena fe de tantos años. Despues , como tu, descubri que se habia llevado todas sus cosas de valor , y que habia planeado cuidadosamente su partida , mintiendome para que yo hasta el ultimo dia no sospechase de su ruin actitud y salir completamente indemne. Cobarde hasta la nausea hasta el ultimo segundo. Esos meses y ese dinero que me quitaba de mi boca y de la de mi pobre madre que vivia conmigo y tambien le dio lo poco que tenia. En fin, ella encontro un trabajo..se situo..se busco otro tipo y entonces cuando ya lo tenia todo bien atado dio el paso. Y asi quede, solo, pobre abandonado.. y con el alma destrozada. Ella por supuesto ya tenia todo organizado. Esto lo supe tiempo despues por mi hijo adoptado que vive alla aún y que abandonó en casa de su abuela (es ya mayor de edad). Pase mucho tiempo trantando de entender como alguien puede hacer algo asi..no me atrevia a cortar el contacto con ella, porque pensaba que la perderia…menudo imbecil..nunca la tuve. La respuesta es muy simple. Nunca me quiso, simplemente fui un huesped al que parasitó hasta que ya no tuvo nada que sacarle lo abandonó. Creeme Dianita..hay personas asi en el mundo, y este tipo que esta contigo es una de ellas, te lo garantizo. Son parásitos emocionales y económicos. Te dirá lo que sea para conseguir lo que quiere. No lo consientas . Corta cualquier vinculo con el, bloquealo en redes sociales, no leas sus correos, no aceptes sus llamadas, no le hables nunca más. No solo eso, corta cualquier vinculo con cualquier persona que pueda darte informacion suya. Vas a sufrir, te dolera, habra noches que no podras dormir, muchas , lloraras y te ahogaras de pena. Pero no hay avance sin dolor. Ponte a hacer ejercicio, lee, haz las cosas que te gusten, sal al aire libre. diviertete…encuentra motivacion . Lucha amiga, y sal adelante. Poco a poco tu corazon sanará, te iras sintiendo mejor y volveras a recuperar la autoestima y tu identidad. Y sobre todo, no trates de meter a nadie a llenar el hueco que el te dejo hasta que no estes sana y eso serán mchos meses..hasta un año o dos…despues la vida dirá. Un saludo afectuoso y mucho animo. Cuidate amiga.

      • Jorge dice:

        Hola,Raúl tu historia, es similar a la mía.saque a una Chica de su precaria condición del hogar donde vivía la cierto en mujer reina y modelo ya que trabajo en ese medio , la lleve a varios países de todo el.mundo le subí su ego y me le puse una escuela con su nombre le chino un carro es decir Inverti mucho tiempo dinero y amor durante siete años. Cuando ya le entregue todo me abandono y la vi a las ocho días con otro. Tremenda desilusión .Estoy sufriendo terrible porque la sigo Amando .Es triste pero está tipo de mujeres existen

  11. Jeny dice:

    Hola. He leído todas las historias las cuales tienen un punto en común con mi caso en el sentido de q si alguien no te quiere busca todos los argumentos más estúpidos y crueles para herirte. Por son personas inseguros q les hace sentir bien el maltrato psicólogo. Pero el maltratado es quien decide poner fin a esa situación. Por tal motivo el día de hoy comenzó mi contacto cero. Espero tener el valor y fuerza para terminar con esta angustia. Y sentirme libre y sana emocional mente. Gracias por su ayuda.

  12. Vann dice:

    Yo tuve una relación que de inicio fue online,mientras que duró me iba dando cuenta de cosas y en su momento no sabia como abordarlos con el por miedo a perderlo. Pero un día Yo decidí poner fin a relación.Pues me pude dar cuenta de mis carencias,lo que yo necesitaba y que el no me iba poder dar. Esa fue la principal razón. Profundamente triste,desilusionada me sentí en esos momentos, pues lo amaba. Pero debía ser realista,el es una persona tóxica y más triste aun,no lo acepta. Yo pensaba en ser su redentora y cambiar lo que ya estaba tatuado en sus huesos. Tuve que pensar por mi y un día me fui,lo espere para regresarle su anillo de compromiso y decirle que ya no quería casarme. Que hizo el? Prendió el televisor y nunca me dijo nada. Regrese a casa y ya han pasado dos años,solo pienso que siempre estaremos en riesgo de toparnos con personas así, que debemos ser muy realistas y pensar, pensar que necesito?que es lo que quiero? Porque si entras a una relación sin saberlo,tu vida ya no dependerá de ti. Estoy segura que yo iba a estar sujeta a un hombre que no me amaba,ni el podría amarme nunca pues tenia mucho odio social,que no iría a esperar que me dijera que me quería,que iba a vivir una vida llena de deshonestidad pues el así vivía. Ahora creo también que yo valgo mucho,tengo virtudes que Dios me ha dado y que yo las estaba dejando por estar con alguien que nunca las tomaría en cuenta. Solo les digo a las amigas y amigos que leen estas líneas, retomen su vida que para eso Dios nos dio la capacidad de pensamiento y discernimiento. Amar a alguien más,Si. De nuevo!? Si. Pero cuando ya tengas tu corazón ( mente) bien. Bonito día 😀

    • cristinalago dice:

      Hola Vann,

      Sin duda en esta vida nos encontrarmos a muchas personas que no van a satisfacer nuestras expectativas, ni van a ser lo que nosotros necesitamos que sean…tóxicas o no.

      Abrazos y gracias por tus palabras

  13. Pedro dice:

    Yo llevo 2 meses de contacto cero … Ya me tiré un mes de contacto en el cual me hundido más, diciendo cosas que me daban esperanzas aunque luego nunca quiso volver…. La verdad que hay días en los que la echo mucho de menos y me pongo a llorar. Pero creo que a veces pienso que ella podría cambiar de opinion y éste es mi problema, el quedarme estancado en si algún día volvera…. La verdad que es todo muy duro…

    • cristinalago dice:

      Hola Pedro,

      Por lo que cuentas, es muy prontito para preocuparte por estar estancado. Es muy normal que todavía tengas días de mucho bajón y sigas teniendo esperanzas de que vuelva. No se trata de esconder lo que se siente, se trata de seguir adelante a pesar de ello. ¿Que tu ex pareja pueda volver? No lo sabemos, pero si no volviese nunca, tiempo que sólo se emplea en esperarla, es tiempo que perdemos.

      Abrazos

      • Pedro dice:

        Por supuesto … Pero cuando me tire un mes arrastrandome despues de que ella me diera esperanzas me dijera te quiero mucho pero somos diferentes etc etc… Ya llego el momento que dije no me creo que este hecha un lio y si es asi tiempo va a tener para pensar… Y son los dos meses que llevo de contacto cero… Hay dias que muy bien y dias llorando como un tonto …. Espero que se pase todo rapido y si no vuelve pues casi que aun que preferiria su vuelta friamente pienso que mejor si no …

  14. Pedro dice:

    Cada dia que pasa se me hace mas duro saber que no debo hablarle… Y saber que ella no quiere saber de mi… Y eso que se acabaron las cosas de un dia para otro sin hacernos nada malo… Pero es muy duro no saber de esa persona que solo un mensaje suyo alivia todo el dolor

  15. Fer dice:

    Hola Cristi:
    Y que pasa si es imposible mantener el contacto cero debido a que ella (mi ex-novia) aún me sigue buscando y no me gusta ser grosero ni mucho menos como para no contestarle los mensajes o mantener una llamada telefonica, tuvimos una relación muy apasionada pero por ciertas cuestiones ella decidio terminar con la relación, lo cual me ha dado unos golpes emocionales terribles, yo me he portado de manera excepcional con ella estos ultimos meses incluso creo que de más, pero ella me dice que tiene dudas y miedo para regresar, támbien me dice que tiene muchas actividades y que por eso no nos podemos ver con más frecuencia, sin embargo me pide tiempo para decidirse a regresar o terminar definitivamente, támbien estuvimos en contacto cero por aproximadamente 2 meses, ahora ya estamos en contacto nuevamente pero no se decide y eso me tiene a mi estancado y emocionalmente confundido, ya no le he mencionado nada de regresar ni de mis sentimientos para que ella reaccione (ella tampoco lo hace), pero cuando nos vemos la llama explota me dice que me ama etc. y es cuando los dos nos sentimos muy bien juntos, lo malo viene despúes ya que todo cambia nuevamente a lo frío y seco, que puedo hacer para poder regresar con ella, cabe mencionar que cometí el grave error de rogarle y buscarla para que regresara conmigo, ahora ya me porto más indiferente pero de verdad la amo y si quiero que ella regrese conmigo (ella támbien me lo ha dicho), pero sus miedos y sus “actividades nuevas” que empezo a hacer despúes de que terminamos no la “dejan”, támbien te cuento que si tiene tiempo para estar con sus amigas lo cual me parece ilogico ya que segun me ama pero para mi no tiene tiempo, salvo un día a la semana cuando mucho. Ayudame por favor, no quiero caer en estafas de internet que te prometen una guia para regresar con tu ex con formulas maravillosas y casi magicas.

    • cristinalago dice:

      Hola Fer!

      Ella no va a reaccionar porque ya tiene exactamente lo que quiere: a ti, pendiente de ella y sabiéndote seguro y disponible mientras por su parte puede ir conociendo a otros hombres que le gusten más y que no tengas ninguna duda de que ya están en su vida.

      Empieza fijarte en los hechos y no en las palabras, sobre todo cuando los unos no concuerdan con las otras: pues significa que te están mintiendo.

      Abrazos

      • Vane dice:

        Hola, no se cual sea tu edad, pero esta chica te está haciendo perder tu tiempo. No lo permitas,valorarte y Claro que puedes hacer contacto cero!!creo que te escusas con la frase de que no quieres ser grosero.

      • Fer dice:

        Gracias Vane, de verdad muchas gracias.

    • agustin dice:

      Fer man , mi historia es muy parecida a la tuya, la verdad no logro comprender nada todavia.
      Podemos hablar?
      te dejo mi facebook.
      https://www.facebook.com/tomasagustin.leiva.1

  16. Fer dice:

    Gracias Cristi, entonces que debo hacer? confrontarla y dejarla definitivamente esperarando que el tiempo haga su trabajo? despúes de todo si quiere estar conmigo así será y si no pues podré avanzar y dar vuelta a la pagina.

    • cristinalago dice:

      Hola Fer,

      No podría haberlo dicho en mejores palabras o más claras 🙂

      Ya llevas mucho tiempo sufriendo por una relación más que terminada, mereces darte por fin la oportunidad de encontrar tu paz, tu tranquilidad y el cariño de aquellos que sí están ahora a tu lado. Y que son los que importan.

      Abraos

    • Janeth dice:

      Hola, Fer.

      Sé que ahora te parece todo muy difícil y de hecho lo es. Durante tres años tuve una relación que, si hago inventario, solo me hizo feliz cuatro meses. Pasé por todo, infidelidades de su parte, hasta el hecho de que embarazara a otra mujer, que la llevara donde su familia (cosa que jamás quiso hacer conmigo y esto que vivíamos juntos), desaires, etc. Pero siempre decía que no podía vivir sin mí. Ahora que veo las cosas en perspectiva considero que lo que no quería era dejar de vivir de mi dolor, era lo que llaman un “vampiro emocional”. Igual que otras personas de este chat, yo era solo piel, huesos y ojeras. Yo soy profesional y me desempeño en una empresa importante, mi trabajo es mi vocación. Tuve problemas serios de desempeño en el trabajo y casi lo pierdo pues mi dolor era demasiado fuerte. Me pasaba lo mismo que a vos, el tipo volvía, decía que me amaba, que su relación con la otra persona estaba terminada y de pronto me los encontraba comiendo con sus padres en un restaurante.

      Un día decidí que mi amor por mí era más grande que el amor por alguien que solo me usaba como alfombra barata. Lo saqué de mi vida y fue aún más doloroso pero con el tiempo comencé a sanar. Me di cuenta de todo el tiempo que había perdido y comencé a reconstruirme por dentro.

      Siempre fui una mujer muy segura de sí misma pero esa experiencia me cambió. Ahora soy una persona diferente, segura de mí misma pero me conozco un poco más y he llegado a comprender que me equivoco como cualquier persona.

      No sé si a vos te ha pasado pero yo sentía dolor mezclado con culpa por no poder levantarme y olvidar a esa persona que tanto dolor me causaba. Querido, Fer, si duele tanto, eso no es amor y vos te merecés el mejor amor del mundo.

      Ahora soy de nuevo una persona feliz y yo sé que vos también vas a serlo. Pero, aunque duela, debés alejarte de ella y no dejar ni siquiera una rendija por donde pueda entrar para dañarte. Vos sos más importante que cualquier otra persona.

      Abrazotes fuertes con todo mi cariño.

  17. Irene dice:

    Hace 10 meses que mi ex novio terminó conmigo. Durante este tiempo hemos estado en contacto, a veces duramos un tiempo sin hablar y luego volvemos a comunicarnos. Si necesito algo de el siempre está ahí para mí. Nos hemos acostado dos veces desde que terminamos. Siempre estoy pendiente de el mandándole mensajes y esas cosas, pero cuando le hablo de amor y de lo que siento, me dice que solo seamos amigos. Cuando me terminó me dijo que era que ya no me quería como antes y que no nos comprendiamos. He sufrido mucho desde que me dejó. Pero a pesar de todo sigo buscandolo, porque guardo la esperanza de que se de cuenta que en verdad lo amo algún día quiera volver conmigo. Estuvimos hablando anoche y le dije ” recuerda que eres muy importante para mi” a lo que solo respondió “LO RECUERDO” Crees que funcionará el contacto cero en este caso?

    • cristinalago dice:

      Hola Irene,

      El contacto cero funciona siempre, porque siempre conduce a que dejes de sufrir inútilmente.

      A veces, resulta que la otra persona empieza a echarte de menos, a recordar lo bueno de la relación y a valorar lo que pierde y en consecuencia, reacciona y te busca, pero ese no es el objetivo del contacto cero. Ya que si la otra persona no te quiere, ni quiere volver, no existe técnica alguna que sirva para obligarle a hacerlo. En cualquier caso, que hayan pasado 10 meses no es relevante, el contacto cero mantiene su función igualmente.

      Tu ex pareja es una persona libre y con toda libertad, decidió en su momento iniciar una relación contigo, al igual que libremente, ha decidido romperla. Si quiere volver, también lo hará desde la libertad y sin necesidad de que le insistas, le presiones o le esperes.

      Él ya sabe de sobra que tú le amas. No te ha dejado porque no le ames. Te ha dejado porque él no ama. Es lo que nos hace querer quedarnos con las personas.

      Abrazos

  18. Mary dice:

    Hola cristina, quería contarte que hace ya 3 semanas termine mi relación con mi enamorado, llevabamos 4 meses. Quedamos como amigos, pero yo me sentia peor cada dia. Me seguia escribiendo pero con menos frecuencia y hasta indiferente podria decir. Hace un par de dias me enteré por medio de un amigo en común que él le habia contado sobre una chica y que cumplia ya 2 meses con ella… mi amigo me lo contó porque sabe que terminamos hace 3 semanas y le sorprendió pero no le dijo nada a él. Como mi amigo dijo, se hizo el desentendido. Cuando me enteré de esto, decidi bloquearlo de todos los medios y aplicar lo de el contacto cero, también le pedi a este amigo en común que no me hablara más de él. Decidi desaparecer sin decir nada porque en realidad no tengo nada que reprocharle, aunque obviamente estuvo saliendo con las dos al mismo tiempo.

    Al dia siguiente me escribio un mensaje por medio de otro correo (parecia un correo de trabajo y lo abrí) y me dijo : ” Veo que me has bloqueado de todos los medios posibles asi que ADIOS espero que sea tu última decisión, y que pensaba que podiamos ser amigos y si yo no queria ser su amiga, ni modo, se iba a quedar con los amigos verdaderos. Que me cuide y no haga tonterías, adios ”

    No le he respondido porque ni al caso, pero me siento muy vacia y con ganas de llorar pero no salen las lágrimas… Me sentia triste por haber terminado nuestra relación pero al enterarme del engaño me senti muy tonta, no entiendo porque me cuesta… Hoy me he sentido con mucha ansiedad. No puedo entender como no puedo borrarlo si me engaño.

    Me preocupa si algún dia nos cruzamos en el metro… he estado evitando ir a la misma hora, ahora salgo mas temprano. me siento frustrada. lo peor es que hoy queria espiarlo por facebook, menos mal que lo he bloqueado, no veo nada pero me asusta pensar que quiera volver a comunicarme con él.. un amigo intimo me dice que debería haberle dicho sus verdades en la cara pero no creo poder verlo en este estado.

    Me siento muy mal.

  19. Luis dice:

    Bajo mi punto de vista el contacto 0 cuando ya no se quiere regresar con una persona aun si la sigues queriendo es la mejor opción. Yo personalmente llevo un mes de esa separación y tengo los sentimientos a flor de piel, pero tuvo un comportamientos la última vez que nos vimos que fue penoso, por otra parte vivimos a 470 km. de distancia y creo que relaciones de este tipo son muy difíciles de llevar. me gustaría alguien me aconseje. Muchas gracias.-

  20. Soberbia dice:

    Buenas Cristina, otra vez.

    Mi ex me tantea con llamadas y hoy ha sido la tercera. Y parece llevar una depresión y ansiedad digna de preocupación.

    Hace ya 2 meses y medio que lo dejamos, pero siento que hay amor, pero no debería de hacerme ilusiones puesto que como dices, su amor debe de ser indeble si sus problemas son mayores que su capacidad de amar. Pese a alegrarme por la llamada y animarla y ella animarme a mi (inclusive subirme el ego, como yo la anime después) se que me sentiré mal. Ha sido una gran persona en mi vida pese a sus grandes defectos como los que yo obviamente tengo.

    Se me hace duro no tenerla en mi vida, pero ella quiere amistad (o eso me deja claro, pero con duda). Y por ese motivo se que debo de seguir adelante… Aunque cuando mejor estoy es cuando aparece, y no sé qué hacer si lo vuelve a hacer.

    • cristinalago dice:

      Hola Soberbia,

      Si tu ex pareja tiene problemas de ansiedad y depresión, no va a solucionar ninguna de las dos cosas llamándote a ti, al contrario, está exponiéndose a una situación de estrés emocional que puede suponer un alivio momentáneo, pero que agrava estos problemas.

      Piensa que tú misma al hablar con ella te sientes mejor, pero después, te genera malestar porque te revive el sentimiento de pérdida: algo similar le sucede a ella.

      Tanto por ti como por ella, sería positivo que se estableciese una distancia necesaria para la recuperación de la ruptura por ambas partes. Esto no supone perder ninguna amistad, pues actualmente por lo que cuentas, más que una amistad lo que mantenéis es una especie de tortuosa dependencia donde ni os hacéis bien, ni os sacáis la una a la otra de un círculo vicioso que os daña.

      ¿La mejor cura para los síntomas ansiosos y depresivos? Los cambios, dejar atrás los viejos hábitos, enfrentarse a uno mismo sin huirse en otros y en otras.

      Y lo digo por la dos…

  21. José Martinez dice:

    Hola la verdad me siento muy mal, yo tuve una relación con una chica que estaba embarazada cuando la conocí, solo fuimos buenos amigos todo ese tiempo y en realidad no pensaba tener una relación con ella por su situación, si embargo después de un año de no verla me la encontré de casualidad y todo empezó ahí, un año después, 4 meses de cortejo y finalmente fue mi novia, la verdad estoy muy confundido porque a pesar de su situación estuvimos juntos y yo sentía que eramos muy felices como novios, jamás tuve problemas con su hija, al contrario llegue a quererla muchísimo, nuestra relación duro 4 años, y después de ese tiempo ya hibamos a formalizar, ya que como yo estaba en la escuela no tenia los recursos para darle algo, hace dos meses me termino, me comento que no se sentía bien con ella misma y que yo era una buena persona, esos primero días si le pedí que me dejara reconquistarla o que simplemente hablaramos pero se vei decidida, nunca he intentado buscarla por respetar su decisión, desactive mi face y la bloquee de whatsapp, simplemente salí de su vida, hace unos días entre a esa cuenta porque la verdad la extraño mucho tanto como a su hija, y vi que tenia multitud de mensajes acerca de no saber amar y cosas que hablan de resentimiento hacia mi, y al final esta abrazada con un chavo que dice que es su amigo, la verdad me destrozo, 4 años de relación con planes de casarnos, pude hacer de de cosas materiales y ahora veo esto, la verdad no reaccione tampoco, no hice nada pero no se si debo buscarla o decirle algo, para mi es difícil imaginarme toda nuestra historia y ver esa imagen de ella brazada de otra persona en solo dos meses, jamas peleamos ni la insulte, pero había momentos que es verdad yo llegaba algo cansado del trabajo, incluso fastidiado pero trataba de no sacar mi coraje con ella o con su hija, de echo a sus papas yo les caía muy bien, estoy muy confundido, y solo quería comentarles esto, no se si alguien me conteste pero es solo escribirlo me hace sentir bien, gracias a todos y tengan un buen día.

    • cristinalago dice:

      Hola José,

      Desde acá mucho ánimo y no te tortures, una ruptura, salvo en casos extremos, no es culpa o responsabilidad de una sola persona. La pareja la forman dos y las deshacen los dos, por unas cosas u otras y si hubiera que ser totalmente perfecto y sin tacha para que nadie te dejase nunca, estaría muy jodido lo de tener pareja…

      Hiciste bien en salir de su vida y no insistir más, pero en este punto hay que entender que ella rompió la relación y lo que haga con su vida o sus redes sociales, ahora mismo es asunto exclusivamente suyo. Llamarla, ir a reclamarle, liarte con discusiones o reproches…sólo sirve para encontrar más motivos por los que sufrir y no harán que ella regrese ya a tu vida.

      No te tomes al pie estas frases de facebook, que muchas veces son sólo autoengaños para no sentirse culpable tras la ruptura.

      Abrazos

  22. Gaby dice:

    Hola Cristina: he descubierto tu blog y estoy feliz. Es muy bueno y me esta ayudando mucho en esta etapa de mi vida, ya que me estoy divorciando luego de 12 años de estar con mi marido y tengo 2 hijos,lo cual me hace muy dificil aplicar el contacto 0, pero el me fue infiel y sigue con una mujer a la que tengo que ver cada dia de mi vida porque vive a dos casas de la mia y su hijo es amigo de mi hijo. Le pedi a mi ex de mantener solo comunicacion con mensajes o emails pero a el le parece una actitud infantil. Yo aun lo quiero y verlo me llena de angustia. Espero que me puedas dar un consejo de como manejar esta situacion. Gracias por este maravilloso blog.

    • cristinalago dice:

      Hola Gaby,

      Lo que le parezca a no a tu ex en este punto es irrelevante ¿prefieres reducir el contacto a mensajes y mails? Perfecto, pues sé firme con ello y no dejes que te impongan las conveniencias de los demás. Tu ex pareja decidió dejar una relación, desmontar un familia e iniciar una pareja con otra persona y como es natural, hay unas consecuencias, entre ellas tener que asimilar que nada va a ser lo mismo para nadie y que ya no sois amigos, ni confidentes, ni esposos, por tanto, no estás obligada a mantener un relación personal con él salvo por vuestros niños en común.

      En un mundo ideal donde todo el mundo tuviera consideración y empatía y los egoísmos estuviesen en un segundo plano, tu ex respetaría tu duelo y entendería que necesitases distancia, en lugar de intentar manipularte para que te sientas mal por intentar protegerte del sufrimiento. Pero, no estamos en un mundo ideal, así que tendrás que cuidar de ti, poner los límites que necesites y sobre todo, asumir que la persona que conociste y amaste, ya no está.

      Abrazos

  23. Kika dice:

    Hola Cris como estas?
    Un gusto saludarte de nuevo… Entre a leerte un rato, que siempre me despeja…

    Pues como tu sabes yo tuve un contacto 0 de dos años, el cual rompi este año es decir, le atendi el telefono al ser ese, por tonta, aburrida o lo que sea…

    Pero como siempre ese sujeto demostro cualquier cosa menos amor a mi persona, no te lo digo como victima, te lo comento porque todo tiene un limite y el mio llego… Ya me fastidie pues..

    Hace un mes me di cuenta como es tan vacio, tan hueco, como dices tu “no demuestro con hechos reales” su supuesto “amor” por mi persona…

    El asunto es que hace un mes observe con pruebas, las cuales ni vale la pena mencionar, que ciertamente sino le importe cuando me tenia cerca, por que tenia que hacer algo por mi despues? asi como venir a donde estoy yo…

    Decidi irrevocablemente dejar eso asi, como dicen los EX drogadictos, y EX alcoholicos “estoy limpia desde hace un mes”, ahora si estoy decidida a terminar de una vez por todas con ese circulo, de atenderle el telefono, finalmente me di cuenta que no tiene sentido.
    Como tu le escribiste a otra persona “el hecho que tu ex te llame no quiere decir que le importes”, ya me di cuenta de eso…

    Pero bueno hay mentes enfermas,y como dijiste antes “no estamos en un mundo ideal”
    Te escribi para compartir contigo mi decision, espero que me salga todo bien porque no nos hace falta para respirar y vivir esos entes llenos de maldad, de egoismo…
    Gracias por leerme..

    Un abrazo a la distancia.
    Kika.

  24. Javier dice:

    Hola buenos días, mi caso es el siguiente, hace 5 meses mi ex quiso cortar la relación, durante todo este tiempo hemos seguido en contacto diario y continuo, nos hemos visto, hemos tenido relaciones, apoyo emocional x parte del otro etc, ella todo el tiempo mantiene q me ama, q soy el amor de su vida blablabla pero q ahora mismo es incapaz d darme lo q me merezco y q no me quiere perder, acepto en varias ocasiones seguir a “su lado” xq cada vez más hacia amago de irme… Manifestando siempre mi deseo de cortar contacto… Zas ataque múltiple para retenerme, echabdome en cara q para q le digo q no le voy a volver a hbablar… Q si fuese verdad lo haría sin mas, el martes ya fue el colmo… Le dije q la echaba d menos, a lo q me respondió q ella tb,q me amaba pero q no era suficiente para volver q ambos debíamos olvidarnos, hacer ese esfuerzo y continuar, le dije q x mi parte no podemos ser amigos y nos despedimos, tras la conversación a mi me quedo claro q se había acabado y q si nos ibamos a olvidar no podíamos continuar con ese tipo de relación. En ese momento decidí q se acabó, q no mas contacto, no más escribir todos los días etc, creí q a ella le había quedado claro tb, aunque esta vez no se lo manifesté para evitar q me volviese a enredar, no pasaron ni 12 h y me mando un mensaje subrrealista: “y hoy x ej llueve”, no conteste, por la noche fotos del restaurante donde ceno, diciéndome q me hubiese encantado, los dos días siguientes comenzó un asedio con preguntas q me ponían en compromiso de contestar (tenemos un perro pues comenzó con tema vacunas etc) como no conteste tp, continuo con si me pasaba algo, q no entendía mi actitud, y como ya no.conteste ayer me envió un párrafo diciendo q esta vez ya no la.buscase ni le escribiese q había llegado el.frío y ahora si q nos ibamos a olvidar. Porque esa necesidad de quedar por encima? Quien deje d escribir he sido yo.. No esnecesario q diga q ya no le escriba… Ya lo he hecho… No entiendo su actitud, ni q le motiva a hacerlo… Un perro del hortelano? Un no sabe lo q tiene hasta q lo pierde? Un tlp? Es incomprensible.

    • cristinalago dice:

      Hola Javier,

      Lo hace porque se siente sola y le dan bajones. Saber que tú sigues por ahí y a ser posible loquito por ella, le genera un montón de tranquilidad para seguir con su vida. No es realmente nada extraño o infrecuente, muchas personas se sienten así sin necesidad de tener trastornos mentales 🙂 A tu ex le hubiera gustado mantenerte ahí para ir cubriendo carencias hasta poder enamorarse de otra persona y como has decidido no seguir con la situación, aparecen los egos y los berrinches…

      …Lo esencial es ver lo que quieres (y no quieres tú) y si no quieres que te usen o te mareen para paliar los malos momentos de la otra persona, es tiempo de aplicar un total contacto cero. Cuando se rompe una relación de manera desigual -uno quiere romper y el otro no – ni la amistad, ni la follamistad son muy recomendables, sobre todo para el dejado.

      Abrazos

  25. Inés dice:

    Hola de nuevo,
    ya conté mi caso en el post sobre las relaciones hospital… y ahora, pasados seis meses de la ruptura me encuentro con verdaderos problemas para seguir manteniendo el contacto cero, que he mantenido a rajatabla desde casi el principio excepto por un aspecto. Resulta que mi ex me dejó por una compañera de su clase, y yo al cabo de un par de meses encontré el teléfono de esa chica en la factura del teléfono, ya que teníamos los móviles en un pack. No pude evitar la tentación de agregarla al whatsapp y así ver su foto de perfil, en la que siempre sale con él o incluso besándose. Aquello me hizo polvo, con el agravante de constatar con qué tipo de cría infantil que necesita exposición pública de su nuevo amor está ahora mi ex… Lo mismo me sucedió al ponerme a rebuscar en el facebook de ella, que, aunque no seamos “amigas”, tiene configuradas muchas cosas como públicas y las puedo ver.
    He espiado de este modo al principio, y luego al sentir que esto me destrozaba aguantaba sin mirar, pero al cabo de un mes lo volví a hacer, y ahora que ya ha pasado otro mes me vuelven a asaltar las ganas de mirar, aunque sé que me hace daño. ¿Cómo es posible? Me siento fatal cuando lo hago, también por sentir que no lo estoy haciendo “bien” (soy bastante perfeccionista y autocrítica también)
    Por eso he preferido desahogarme escribiendo aquí y aguantar un poco más la tentación de mirar. Pero no sé si lo conseguiré por mucho tiempo… creo que en el fondo quiero comprobar si siguen juntos o si pueden haberlo dejado. Aunque eso ya no me debería de importar, no consigo olvidar que una de las cosas que me dijo mi ex al dejarlo fue que quería mantener contacto conmigo porque podría ser que en el futuro pudiéramos volver a ser pareja… aunque también dijo que ahora necesitaba vivir “esto” y que yo debía seguir mi vida.
    En fin… sólo de este ratito escribiendo y centrada en otra cosa ya me encuentro mejor de esas ganas enfermizas de regodearme en mis miserias viendo sus fotos. ¿Cómo puedo dejar de comportarme tan obsesivamente?
    Muchas gracias por este espacio y esta oportunidad. Saludos y ánimos a todos los que están viviendo algo parecido!

    • cristinalago dice:

      Hola Inés,

      Si ya lo dice el refrán: El diablo está en los detalles. Y en ese detalle tan tonto de cotillear las redes sociales de la nueva chica de tu ex, aparecen tus demonios y tus diablos…

      Un truquillo para estos casos consiste en bloquear a la persona en cuestión…A ver, sin poder ejercer el autocontrol, es obvio que un bloqueo no te va a detener…Pero al menos te pones un estorbo.

      Tienes que ser consciente que cuando tu ex te dijo que en un futuro podríais volver a ser pareja, sólo lo hacía por mantenerte en el banquillo…No porque fuera una promesa real. Muchas personas dicen este tipo de cosas, para quedarse tranquilos, para no sentirse mal por dejar a la otra persona…pero evidentemente nadie que te ama y con quien las cosas están bien, te deja para estar con otra persona.

      Te comentó que “necesitaba vivir esto”? ¿Perdón? ¿Vivir el qué? ¿Irse de voluntariado un año a la India? ¿Cambiar de vida radicalmente? Noooo, lo que supuestamente necesita vivir es tener otra relación, con otra pareja y seguir viviendo igual…pues para hacer exactamente lo mismo ¿qué problema había en quedarse contigo? Ah sí. Le faltó decirte que no te amaba y que en realidad, el problema empezaba y terminaba ahí.

      Para no alimentar la obsesión, necesitarías asumir este punto, dejar de idealizar a tu ex, empezar a fijarte en sus hechos y no en lo que te dijera hace meses y sobre todo, seguir en la línea de lo que has hecho ahora…cada vez que te entre la compulsión de investigar su vida a través de esta chica, intenta hacer otra cosa diferente…Escribe por aquí, sal a la calle y da una vuelta, apaga el móvil y ve a charlar con tus padres, o un amigo o amiga, haz algún tipo de ejercicio rápido…Sobre todo cositas que te permitan enfocarte en lo que pasa aquí y ahora en tu vida.

      Un abrazo!

      • Inés dice:

        Muchas gracias, Cristina. Tus palabras me animan mucho a seguir resistiendo.
        Sí, me falta asumir del todo el punto crucial de que ya no me ama, y reflexionando se me ocurre que es porque, primero, sí, no estoy mirando a los hechos (que no está conmigo) sino a lo que dijo, y le faltó decírmelo, aunque sí que me dijo que ya no estaba enamorado de mí. Entonces, yo, en mi dinámica de cuidadora y madre que perdona todo, como que pensé, vaya, se ha encaprichado de otra, pero se equivoca y se le pasará.
        Pero debo puntualizar respecto a lo que comentó de que necesita vivir esto, que sí que lo hizo escogiendo una vida diferente. Porque conmigo según me explicó se encontraba en una dinámica muy formal y yo creo que tratando de ser alguien que no era. El tiene como una tendencia irresistible hacia la “mala vida”: fumar, beber, desorden de horarios de dormir… cosas que no le convienen teniendo en cuenta su trastorno y su medicación, y que intentaba evitar estando conmigo porque sabía que yo las desaprobaba. Y creo que se cansó de sus buenas intenciones y que ha encontrado a alguien que le deja ser “como es él”, aunque no sea lo que le convenga. Por eso me decepciona tanto y me cuesta aceptar que él en realidad es este inmaduro e irresponsable y no el de los buenos propósitos que yo conocí. Y de ahí creo que viene mi esperanza de que algún día pueda madurar y volver a querer algo como lo que yo le puedo ofrecer, porque la persona en sí me parece buena, interesante y con potencial, solo que en un momento malo.
        En fin… que seguramente será mejor centrarme en mí y con el tiempo encontrar a alguien que sí que coincida con mi estilo de vida, pero ay este apego a lo conocido que parece que sea más fácil que cambiar…
        Gracias de nuevo por todo lo que estoy aprendiendo leyendo este blog y enhorabuena. Un abrazo.

      • Inés dice:

        Hola, Cristina y a todos,

        quería volver a escribir por aquí después de un tiempo para contar que ya prácticamente me he liberado por completo de los pensamientos obsesivos que tenía y que ha sido en buena parte gracias a la ayuda que facilita este blog. Gracias de nuevo Cristina por la labor tan altruista que estás haciendo. Leyendo y releyendo todos los artículos estoy empezando a entender por qué terminó mi relación, y es que empezó sin criterio ni fundamento alguno. Por mi parte, arrastro una necesidad de encontrar pareja que me va a hacer dependiente de cualquier ser con el que me encuentre y me haga caso, así que sigo trabajando en ello, e intento no lanzarme a conseguir una relación como sea, aunque me va a costar horrores, porque me ha empezado a gustar un chico y ya veo que reacciono con ansiedad porque no sé si me corresponde o no. ¿Por qué me entra esa ansiedad como si tuviera algo que perder? En fin, que sigo trabajando en ello, pero en cuanto a la compulsividad de saber sobre la nueva pareja de mi ex, ya prácticamente ha desaparecido y el contacto cero realmente ayuda. Gracias otra vez y ánimo a todos los que buscáis un alivio en estas páginas. Estáis en el mejor lugar posible!

      • cristinalago dice:

        Hola Inés,

        Las personas que hemos transitado por el tema de la dependencia emocional, pasamos en nuestro proceso de recuperación una especie de “mono” de pareja: no me refiero al deseo natural de conocer a alguien, amar de nuevo, ser amada…sino a una especie de miedo ansioso intenso. Yo en particular lo recuerdo como una sensación de angustia y vacío, en especial durante los fines de semana. Apuesto a que los registros en las páginas de contactos deben subir como la espuma los domingos por la tarde 🙂

        Ese miedo se intensifica especialmente ante la proximidad de una posibilidad amorosa. Se mezcla: la necesidad afectiva sin cubrir, con el miedo a no saber gestionarla, con el miedo al rechazo y con el miedo a que funcione, todo al mismo tiempo…

        Algo de ansiedad con las nuevas personas que lleguen a tu vida vas a seguir teniendo, el truco no es tanto intentar reducirla a cero o reprimirla (es muy complicado), sino gestionarla con truquillos para distraerte: salir a la calle dejando el teléfono móvil en casa, hacer cosas que te distraigan y te quieran un alto grado de atención, aprovechar para charlar con algún amigo o amiga o familiar…Funciona y funciona bien.

        Qué alegría saber qué te encuentras tan avanzada y que has dejado atrás la peor parte del proceso, sigue aprendiendo, sigue observando esos pensamientos y nervios desde fuera, sigue aceptando, sigue no juzgando y en ese camino, ya verás que los frutos van llegando.

        Abrazos!

  26. Alfreddo dice:

    Hola buenas tardes este noviembre cumpliría 25 años de casado, mi esposa y yo nos casamos jóvenes 16 y 18, siempre fui muy posesivo y controlador ella fue maravillosa conmigo en noviembre del año pasado me dijo que no quería seguir viviendo conmigo por mi forma de ser, seguimos juntos con subidas y bajadas… hasta junio, estuvimos separados dos meses me enferme y ella regreso conmigo fueron dos meses maravillosos yo acudí a ayuda terapéutica fue como si una venda cayera de mis ojos cambie total y radicalmente y. Tome la firme decisión de cambiar totalmente mi forma de ser yo amo a mi esposa. Pero no tenia una buena manera de comunicarme la mayoría de los hombres no sabemos controlar nuestro carácter ni como tratar a una esposa, pero mi esposa ya estaba muy dolida por mas que me dedique hacer el mejor esposo esos dos o tres meses mientras mas cariñoso mas se alejaba de mi. Me confeso que me ama pero que no puede vivir conmigo que necesita tiempo para curar las heridas me dijo que probablemente regresemos pero necesita tiempo para sanar. Por momentos me demuestra que me quiere y por momentos como que me odiara.

    Llevamos tres semanas de contacto cero, trabajamos juntos en tres semanas no he ido me cambie de turno pero este próximo lunes regreso al mismo horario de ella, ya hice muchos cambios físicos, mentales y sociales en mi se como debe ser una relación y estoy dispuesto a luchar por ella y ser el esposo que debi ser espero logre regresar con ella tenemos dos hijos siempre he sido un padre responsable pero como esposo no supe estar a la altura yo la amo y se que ella me ama mas no se si este dispuesta a volver a vivir conmigo, espero contarles mas adelante como me fue si bien o mal. Gracias.

    • cristinalago dice:

      Hola Alfreddo,

      Ni tu ex esposa, ni nadie en este mundo te puede asegurar lo que sentirá o querrá hacer en un futuro. Si ella en estos momentos no quiere estar contigo, tampoco hay garantía alguna de que dentro de unos meses vaya a desear algo que ahora mismo es claro, por sus hechos, que de ninguna manera está deseando.

      Al contrario de lo que has ido haciendo durante tantos años, no puedes controlar lo que hace, dice o quiere tu pareja. Su decisión actual se decanta por no seguir con el vínculo y lo único que puedes hacer en estos momentos es respetarla y enfocarte a recuperarte por ti y para ti, pues ya ofreciste cambios dentro de la relación, ya lo intentasteis y no pudo ser y en lo que está en tu mano, ya todo se hizo.

      Una relación tóxica, como es una relación en la que el control y los celos excesivos están muy presentes durante muchos años, genera un desgaste continuo de día, tras día, mes tras mes, así durante 25 agotadores años. No hay recuperaciones milagrosas para ello, sólo el tiempo dirá si algo así pueda resucitarse y sanearse. Por ahora, es recomendable mantener ese contacto cero (si coincides con ella en el trabajo, simplemente no te detengas a charlar con ella, dedícate sobre todo a tu labor y enfócate más en relacionarte con otros compañeros) y empezar a asumir la posibilidad de que tu ex pareja decida no regresar, pues es perfectamente posible que esto suceda y ya tienes que empezar a prepararte psicológicamente para ello.

      Abrazos y muchos ánimos, ya nos contarás novedades.

  27. fernando dice:

    Buenas noches!

    Tuvimos una relación de 3 años , con altas y bajas.
    A menudo ella dudaba de mi con celos ridículos hacia mis compañeras de trabajo, o se quejaba si estaba conectado al Face o mi ultima conexión en wp. Yo no soy perfecto, no le gusta que fume marihuana y le prometi dejar de fumar pero no lo hacía.
    A todo esto la situación me canso y le pedí un tiempo, ella se puso fatal, lloro y me llamo los siguientes dias, razone y vi que no la quería perder pero ella ya estaba diferente. Me fui a bsas a ver a mi bro y me mato con mensajes todo el viaje. Me embarro el paseo la verdad pero fue por inseguridades de ella. Luego combinamos licencias en conjunto y al final cuando estábamos por reservar una cabaña en el campo decide dar un parcial opcional lo cual no le daba tiempo de descansar. Por lo tanto me fui a chile a ver a otro hermano una semana, en esa semana pensé muchísimo recibi consejos de amor y demás. A todo esto al llegar a uru ella me dejo alegando que no era su prioridad etc.
    La busque durante 3 meses con cartas , mensajes , mails , llamadas y visitas, osea todo lo que no se recomienda hacer, solo quería que este a mi lado otra vez y volver a estar felices. Me rechazo todas las veces, deje de fumar , cambie mis hábitos, comencé a hacer ejercicio ybla verdad me siento muy a gusto hoy por hoy en lo que me converti, a pesar de ello la extraño un montón y no veo el momento en el cual ella vuelva o que recapacite, ella no trabaja por lo tanto siempre le regale lo que necesitaba. Todo. En fin, a los dias de dejarme me entere que salia con otro chico, la vi por tinder y eso me partió el corazón. Y obviamente se lo comenté, pasde por todos los estados, tristeza, nostalgia, agonía, ira , decepción. No se lo que me pase realmente he salido con otras chicas pero siempre busco algo de mi ex en las otras y es imposible . No hay nadie. Realmente me volví muy dependiente de su cariño
    llevo ya 12 dias sin escribirle ni nada. Lo cual es un gran logro luego de 4meses con todas estas sensaciones. Lei mil quinientos sesenta y cuatro millones de blogs de este tipo. Me han ayudado un montón pero me esta impacientó quebella no me escriba ni me busque ni nada.
    Es mi primera pareja, siempre fui muy reservado en este aspecto. Pienso todos los dias en ella, y mucho, ya no se que mas hacer, continuare con el contacto 0 para no permitirle que me ignore y me siga haciendo daño con su indiferencia.
    Quería comentarles esta situación, me he vuelto mas fuerte, soy muy fácil de reír y soy muy dado con la gente lo cual me ayuda, me mata que no vea eso en mi… En fin.. La extraño ? Si, quiero que vuelva a ser como antes ? No. Necesita romper su barrera que se puso y no creo que ete dispuesta a hacerlo, para ella seria perder.. Creo.. No se si me explico.. Que imbecil.. Me canse de llorar. Que vuelva ella si quiere pero la verdad los fines de semana exploto y me cuesta mucho dormir pensando, imaginando que se lo pasa increíble, etc.
    Uno no ve lo que tiene hasta que lo pierde, me canse de decírselo, pero no hay manera che, es cabezota.
    La borre de mis contactos, del Facebook, las fotos , el rgistro de relación en el Facebook. Para que vea que tambien la estoy dejando yo.
    Pero es lo ultimo que quiero, aveces, otras solo quiero olvidarla lo mas rspido posible.

    Llevo varios días sin ecribirle y ni se enteró, como puede ser de esta manera, alguien por que nos orivamos de tantas cosas por estar a su lado para que em el momento en el cual se sienten fuertes te dejan ??

    No se.

    Un comentario no me vendría mal .

    • cristinalago dice:

      Hola Fernando,

      El contacto cero se aconseja para que tú puedas recuperarte, dejes de alimentar la obsesión y la dependencia hacia la ex pareja y te permitas superar la abstinencia afectiva que supone una ruptura.

      El contacto cero no sirve, ni está enfocado a conseguir que la ex pareja regrese. Esto sólo ocurre en contadas ocasiones, siempre que queden sentimientos y al avivarse dichos sentimientos a través de la experiencia de la pérdida. No obstante, la mayoría de relaciones no se retoman después de la ruptura, ya que la persona que rompe el vínculo no lo hace pensando en regresar, sino en todo lo contrario. Siendo además muy jóvenes y en vuestra primera relación, las posibilidades de un regreso son muy poquitas: las primeras relaciones no suelen ser las definitivas, por la propia falta de madurez y cambios propios de estas edades.

      Ussa el contacto cero para seguir recuperándote, porque el no saber nada de ella sin que tú te des cuenta, va a ir disminuyendo la intensidad de los recuerdos y del enganche emocional que aún te queda. Este es un trabajo del día a día, de levantarse por la mañana y preocuparse tan sólo de las siguientes horas. Si tu fin de semana se te hace pesado, busca alguna actividad que realmente te aporte y te enriquezca, no simplemente salir de fiesta o ligar con otras mujeres, que sólo te generará sentimientos de vacío y por consiguiente, una mayor idealización de tu ex pareja.

      No tienes que renunciar a muchas cosas para que alguien quiera estar contigo, ni lo que tú decidas hacer con tu vida tiene que obligar a la otra persona a actuar en consecuencia. Cada cual tiene sus pensamientos y sentimientos y no podemos manejar los de los demás, sólo los nuestros.

      Abrazos y ánimo

      • Fernando Llambias dice:

        Bueno, me quedo claro.
        Hay veces que me siento un boludo por pensar todo el tiempo en ella la verdad.
        Quizás me encontraba en una relación toxica ya que en toda la relación ella me decía cosas maravillosas y a los dias pelea por no se que cuento.
        Eso de dio mucha intensidad a la relacion y ahora esta tranquilidad me pone intranquilo. Es difícil de explicar.

        Puede que me duela el orgullo o como se llame, el haber dado de mi y que ésta pase asi nomás, cuesta olvidarse de sus palabras. Siempre decía ” no me dejes nunca ” ,”sos todo para mi”, “te necesito “, etc.. todo el tiempo, parecía realmente enamorada eso me dejaba por las nubes.
        Con proyectos, ideas, sueños.
        Se volvió dependiente de mi y lo sentía, ahora soy yo el que tiene esto encima mi.

        Tengo que dejar de alimentarme del recuerdo y dejar de buscarla en otras personas. No me hace bien y luego de una cita me siento fatal.
        Estoy manejando esto como puedo no quise un psicólogo ni nada.

        Te agradezco que te hayas tomado la molestia en leer mi caso, todos contando tristezas y cosas raras.

        Saludos !!

        Enviado desde mi Windows Phone
        ________________________________

      • cristinalago dice:

        Hola Fernando,

        Las personas cuando somos muy jóvenes tendemos a idealizar a las parejas, creándonos un personaje de fantasías que vendrá a llenar todos nuestros vacíos y a hacer que estemos eternamente felices, un deseo cuya satisfacción resulta imposible y nos lleva a saltar de relación en relación buscando algo que no existe. ´

        Yo fui una persona muy dependiente de mis parejas. Eran mi todo, el centro de mi existencia, necesitaba constantemente su amor y su atención, los tenía endiosados, porque yo misma sentía que no valía nada sin el amor de la otra persona. ¿Cómo no engancharte a una persona cuya visión de ti es tan grandiosa y maravillosa? Pero cuidado, porque tu autoestima no puede construirse en base a la visión distorsionada de alguien que necesita convertirte en algo que no eres para llenar sus propios vacíos.

        Cuando vuelvas a engancharte a una persona; recuerda mis palabras y comprueba si esa persona también te idealiza y te pone en un pedestal imaginario, porque eso y no otra cosa es lo que te hizo dependiente de tu ex y su verdadero atractivo para ti.

        Pero desearte también que más adelante descubras el placer de enamorarte de alguien a quien le gustas tal y como eres.

        Abrazos!

      • fernando dice:

        Antes que nada gracias.

        La verdad es que si, me siento absorbido por todo esto. Obviamente me queda mucho por conocer en este plano como quien dice estoy verde y a través de las experiencias únicamente puedo madurar.

        Me calienta no poder ayudarla tampoco.
        Cuesta comprender que en cierto modo fui usado para elevar su autoestima.
        Duele un cacho, pero bueno que puedo hacer cris , sonreír y seguir trotando, volver a darme mi energía y mi atención, alimentarme de mi aire y volver a quien era tiempo atrás, recuperar a mis amigos y nutrirme del humor del que tanto me respaldo.

        Creo que al viajar a bsas sin su consentimiento le hizo ver a ella que ya no tenia “poder ” sobre mi y eso le llevo a tomar esta decisión, es mi teoría.

        Grande cris.

        Saludos,

  28. Antonio dice:

    Conocí a una chica genial mientras estaba trabajando unos meses en el extranjero. La comunicación era complicada por el idioma que yo no dominaba bien (alemán) pero las 3-4 veces que nos vimos lo pasamos muy bien hablando, riendo, etc. Como me volvía pues no pasó nada más. El caso es que seguimos hablando por whatsapp (en principio sin ninguna intención), pero había mucho feeling y acabamos diciéndonos que nos gustábamos. Al poco organicé para ir a verla de nuevo justo antes de otro viaje por trabajo por varios meses a América. Estuvimos juntos 2 días simplemente geniales. El caso es que dada la situación no saqué (ni ella) nada sobre “futuro”, pero yo lo pasé increíble y quería más y al día siguiente de volver seguimos hablando de voz y chateando por whatsapp. Pero al día siguiente me bloqueó el whatsapp (no estaba seguro hasta que no dejé pasar un par de días y vi que mis mensajes/llamadas no llegaban nunca). Decidí llamarla por móvil y básicamente me echó en cara algo que le dije uno de los días de que no había dicho nada a mis compañeros de trabajo de que estaba en Viena. Intenté explicarle que solo lo dije porque de una manera extraña quería insistirle en que era importante para mi pero me sentía inseguro. El caso es que me dijo que no me creía, que todo me fuera bien, me colgó y me siguió bloqueando el whatsapp (todo esto en alemán). Esa noche le escribí un correo volviendo a explicarlo tranquilamente diciendo que era importante para mi, que teníamos una conexión especial y que quería más. Me contestó al correo 2 días después en plan “Yo también pienso que tenemos esa conexión, pero creo que somos distintos. espero que seas feliz, yo también, disfruta de tu ciudad y yo de la mía pero si volvemos a coincidir por azar en mi ciudad y pasar tiempo juntos, estaré muy feliz”. Total, intenté respetar su correo y abandonar el tema. Todo eso en una ciudad nueva en otro continente en el que no conocía a nadie (lo pasé terriblemente porque después de vernos en personas los sentimientos se habían multiplicado). Después de 15 días no sé si llamarlo contacto 0 o que, acabé por llamarla en plan “buen rollo” por saber de ella (en realidad por no haber entendido que había pasado), a hablarle de lo bien que era mi ciudad nueva y que como estaba ella. La conversación fue genial hasta que le pregunté “¿como te sientes/qué sientes?”. Me contestó que le era difícil de decir, que a ella le costaba hablar de sentimientos (eso con la voz entrecortada). Total, acabé despidiéndome con un “Ok. Yo solo te puedo decir que me encanta estar contigo y que espero que puedas hablarme con sinceridad. Que todo vaya bien”. La reacción a eso es que al día siguiente me desbloqueó y empezó a hablarme otra vez “normal” (en plan divertido, nos reímos bastante cuando chateamos, me manda fotos que me derriten por dentro), pero no he tocado temas “íntimos” por evitar presionar o parecer (aún más ansioso). El caso es que no tengo ni idea de que siente o quiere (aunque sospecho que debería tener bastantes indicios) y lo único que se me ocurre es o forzar la pregunta directa (que creo que no es buena idea), o mantener el contacto eventualmente sin volver a decirle nada “romántico” o intentar hacer como si yo estuviera a otra cosa (otras chicas, etc) como si todo estuviera bien, a ver si da un paso o se da pie de forma natural a hablar de nosotros (lo cual es bastante duro porque ella me encanta) o directamente aplicar contacto 0 dando por finalizada la relación a ver si reacciona o por lo menos yo de verdad cambio de tercio. Y todo ésto en un idioma “hostil” para mi como es el alemán y estando en 2 continentes distintos. Por cierto, es cierto que ella no suele hablar de sus sentimientos, pasa mucho tiempo sola, es muy soñadora e independiente. ¿No le gusto más? ¿No le gusta la situación? ¿Alguna idea?! 😀

    • cristinalago dice:

      Hola Antonio,

      Pues tener que dirimir todas estas cuitas en alemán, tiene mucho mérito…cuando tengas que hacerlo en español, lo vas a tener dominado 🙂

      En cuanto a la chica en cuestión, entiendo que tu correo en el que le decías que querías más, era muy claro y muy diáfano y no daba pie a confusiones y su respuesta fue igualmente clara: al decirte que erais distintos y que fueras feliz, te estaba rechazando con mucha educación como posible pareja.

      Puedes probar a declararte otra vez (sólo recomendable si te sirve para quedarte más tranquilo) o bien la opción más razonable dado que tú quieres una relación con ella, y ella no está en la misma sintonía, pasar a contacto 0. Ojo, no digo que a esta chica no le agrade tenerte de pretendiente para charlar o para intercambiar fotos, pero esto no implica que desee algo más.

      Abrazos

      • Antonio dice:

        Sí, todo indica que tienes toda la razón. Es solo que uno es de esos cabezones que creen que la gente no ha pensado bien las cosas y a lo mejor se lo piensa mejor. Lo de declararme, efectivamente, no lo veo. Hay muchas cosas y sentimientos que me gustaría compartir y decir con ella, pero evidentemente si ella no tiene interés en oirlas, no tiene sentido. Mi última llamada de voz después de me tuviera 15 días de bloqueo en el whatsapp creo que ya cumplió con esa utilidad de quedarme más tranquilo. Su falta de concreción en sus sentimientos y su desbloqueo y entusiasmo en chatear al día siguiente me hizo pensar que a lo mejor todavía había una oportunidad para nosotros y yo tan contento e ilusionado como un niño. Pero ya lleva 2-3 días otra vez sin hablarme por whatsapp. Respecto al tema del contacto 0, pues tengo la duda de si bloquearla o simplemente no hablarla más (no tengo ni su facebook, ni ella casi usa whatsapp nada más que conmigo, con lo que tampoco es de estar cambiado estado/foto/etc).

      • cristinalago dice:

        Hola Antonio,

        Lo del bloqueo es recomendable si vas a estar pendiente de sus conexiones o de si te escribe o no te escribe…Si puedes desentenderte en este aspecto, simplemente yo te recomendaría borrar el contacto sin más. Normalmente tenemos un miedo irracional de dar ese paso, como si borrar el contacto fuera a borrar a esa persona de la faz de la tierra y le impida conectarnos, pero siempre pueden encontrarte si tienen un verdadero interés en hacerlo.

        También te viene bien desengancharte de esta persona y comprobar con el tiempo si esa conexión era real, o simplemente fruto de la soledad en ese momento de ambos. Estar viviendo en otro país es una experiencia que puede resultar dura y eso hace que sea más fácil generar dependencia hacia determinadas personas que de alguna manera disipan el sentimiento de soledad.

        Tiempo al tiempo y sobre todo, intenta encontrar tu sitio allí donde vives, porque esto te ayudará a superar este desencuentro de una manera más efectiva.

        Un abrazo!

      • Antonio dice:

        Soy el mismo Antonio que escribió al respecto de una chica en el extranjero el 7 de Noviembre. Pues decir que al final, la situación se “alargó” un poco más. Ella estuvo un par de semanas chateando conmigo como “antes”. De nuevo m vi super animado chateando con ella. Intenté no forzar nada del tipo “pareja” o “cuál era nuestra relación” sino simplemente “disfrutar el momento”. No sé, me dejé llevar pensando que podíamos mantener el contacto por si un día volvíamos a vernos. Pero a las 2 semanas de estar chateando y justo después de un par de chats más cercanos y una llamada de voz que me hizo un día (algo que yo entendí como positivo porque hacía casi 1 mes que no hablábamos de voz y porque la llamé yo), cortó la comunicación. Intento recordar la conversación de voz, pero no creo que habláramos nada que forzara ese nuevo cambio. Total, casi ha pasado otro mes en el que solo de vez en cuando ha mandado un smiley o un feliz navidad y un “estoy muy ocupada estos días” pero sin buscar mantener ninguna “conversación”. Me ha vuelto a dejar enganchado sin explicaciones (después de lo único más o menos objetivo que tengo, que fue su carta de “rechazo”, tampoco se las he pedido). En fin, contacto cero, autocontrol y aunque supongo que no es sano, le doy el beneficio de la duda de que lo mismo si un día me contacta dando alguna explicación/disculpa o algo concreto sobre nosotros podría pensar el contestarla, ¿no? Respecto a encontrar mi sitio, ese es un problema, que ahora estoy absolutamente desubicado. Solo he estado 2 meses en el país que estoy ahora (Brasil) y en breve ya me vuelvo a España otra vez, y con un futuro personal/profesional incierto. Todo ésto me descoloca mucho porque el pais donde ella vive era un posible destino que estaba en mi mente (no por ella), pero ahora estoy hecho un lío.

  29. Antonio dice:

    Escribí un comentario antes pero se me olvidó añadir, que por supuesto ésto más que un una historia de pareja que “ella me dejó” es más bien una chica con lq ue me estaba ilusionando y parecía que ella también y de pronto sin saber muy bien por qué sin que ella diera explicaciones se “paró” y no se si merece la pena “pelearla” o qué (vaya, conseguir que se ilusione conmigo u olvidarla).

  30. Carlos dice:

    Hola soy Carlos tengo 29 años y la verdad que leer todo estos comentarios ayudan a cualquier persona pero me gustaría contar mi historia.
    Hace unos tres años empecé a salir con una amiga de la infancia que siempre me gustó la verdad, que siempre he sabido que era una chica especial pero a la vez muy difícil con muchos altibajos y bastante negativa incluso cuando la vida le va genial siempre ve todo negro o se queja de todo.
    Llevamos saliendo tres años más o menos y uno y medio de convivencia la verdad que todo nos ha ido genial, súper bien vivíamos en mi pisito que tenía hace ya muchos años lo había acabado de reformar cuando ella se vino a vivir poco a poco lo fuimos decorando los dos, poniéndolo a nuestro gusto todo era genial ella siempre diciéndome que me quería como a ningún otro, que era súper especial que era su media naranja etc etc prometiéndome amor eterno sin parar. Este verano nos fuimos a Italia y en Venecia le pedí compromiso ella súper contenta con un montón de planes de casarnos, todo color de rosa la verdad ( a pesar de sus altibajos que ella siempre me decía mil gracias por aguantarlos)
    Ella como el piso era mío y yo tenía una hipoteca me daba 400 euros en plan ayuda, incluidos agua luz gas etc gastos de coche y tal porque ella no tenía y siempre usábamos el mío.
    La verdad es que llevaba unos meses que lo estaba pasando mal porque trabajaba, estudiaba se quería casar tener niños y todo eso ya, yo creo que tenía síntomas de depresión.
    Este noviembre me vino que había estado hechando cuentas con sus padres y este año n había ahorrado nada a causa de los 400 euros de cositas que había puesto en el piso, salidas, vacaciones etc,etc vino muy disgustada y discutimos un poco porque n me pareció bien que sus padres llevarán el control de sus cuentas y se metieran en la relación. No pasó nada estuvimos hablando intentando buscar una solución. Yo creo que esa pequeña discusión q hablando hubiéramos encontrado la solución fue el detonante de todos sus problemas la cuestión es que los días siguientes a la discusión se quedó a dormir en casa de sus padres y al tercer día me dijo que estab mal y vendría a buscar una cosas a casa que se quedaría una temporada con sus padres.
    El día que vino a buscar unas cosas vino con su padre desbalijaron toda mi casa delante mío se lo llevaron todo y ya no he vuelto a saber nada más de ella me bloqueo en whats y nada más.
    Lo único que supe porque me la encontré por casualidad era que yo había sido un egoísta y que le estaba arruinando la vida, he querido hablar con ella mandándole emails cosas sin cnt amigos en común han intentado hablar con ella y nada, está sumida en su mundo que yo he sido malo con ella sus padres la han absorbido no se deja ver por nadie ni da señales de vida. La verdad que a mi me ha destrozado ni si quiera hemos podido hablar las cosas se ha escondido y ya está llevamos 15 días ya desde que se fue de casa y no sé qué hacer.
    No se si ir a su trabajo hablar con ella?
    Llamarla a su trabajo?
    Dejarla ir y seguir con mi vida? La verdad es que la quiero con locura
    Pero también sé que si por una tontería ha pasado todo esto cuando pase algún problema serio esta niña que tiene ya 28 años que hara?
    Es funcionaria se gana bien la vida, no tiene problemas de salud ni problemas económicos ni nada sé que n es por otra persona creo q es por sus padres que le han absorbido la cabeza y problemas de depresión.
    Muchas gracias por leer mi historia sois geniales!

    • cristinalago dice:

      Hola Carlos!,

      Antes que nada, desaconsejare por completo el ir a su trabajo o intentar contactarla. Con una persona en ese estado de bloqueo, rechazo e inestabilidad, insistir en hablar con ella puede generar reacciones muy extremas y no es el primer caso de este tipo que acaba con denuncia de acoso o de maltrato. Evita meterte en un jaleo del que puedes salir mucho más escaldado, pues la actitud de tu ex muestra a las claras que no desea de ninguna manera hablar contigo, ni posibilitar un acercamiento por tu parte.

      En una ruptura quedan siempre muchas preguntas por responder, muchas incógnitas. Qué pasó, cuando pasó, quién es la persona con la que he vivido todo este tiempo…Y más cuando una ruptura es tan abrupta y aparentemente inexplicable…

      Pero el problema de una persona negativa, depresiva y con muchos altibajos, que además no busca sanarse por sí misma, ni se trata, ni pide ayuda, es que no busca parejas, buscará héroes rescatadores que la saquen de sus miserias. Medias naranjas, príncipes azules y otros seres de cuento de hadas, no personas normales con defectos y virtudes.

      Y una persona así, invariablemente idealizará mucho a sus parejas y cuando la novedad del inicio se termine y vuelvan a sentir sus depresiones y sus neuras, entonces la culpa será vuestra…y vendrán las rabias, la decepciones y los reproches.

      El problema viene cuando una persona así, encuentra su complemento perfecto: la persona que necesita ser necesitado para sentirse querido. Y en esto nos preguntaríamos porqué nos atraen personas quejicas, victimistas y llenas de negatividad, cuando hasta las polillas prefieren ir a la luz…

      Si ella tiene todo para sentirse bien y no lo usa en su favor, si con casi 30 tacos se deja todavía comer el coco por sus padres, es realmente asunto suyo. Un asunto que nadie más que ella puede arreglar. No es la primera persona que tiene unos padres absorbentes o manipuladores, pero los hay que se dejan absorber y los hay que se plantan y eso es cosa del carácter y las agallas de cada cual. Y no te engañes: esa chica ya llevaba su tiempo estando mal y seguramente cuestionándose la relación, estas decisiones no ocurren por una pequeña discusión o porque hablen con sus padres.

      Necesitas sobre todo centrarte en ti. Dejar de ocupar tu cabeza con sus problemas. Tú ahora tienes un problema propio que es intentar salir de ésta y te aseguro que es un problema que te va a consumir mucho tiempo y energía.

      Es tiempo de quererte con locura, pero a ti mismo. Valorarte y creer que mereces algo más que una persona que te quiere de una manera tan deficiente. Lo demás, ya no corre de tu mano.

      Abrazos!

  31. Carlos dice:

    Muchas gracias Cristina, la verdad que son unos momentos dificiles en los cuales te preguntas como es posible que dos personas que se querian tanto, que se llevaran tan bien, y de la noche a la mañana estemos así. Se me pasa mucho por la cabeza, y sino hubiéramos discutido ese día y si lo hubiera dejado estar o le hubiera dado la razón sin más no hubiéramos llegado tan lejos la verdad es q en ningún momento discutimos solo veíamos las cosas desde diferentes puntos de vista. En aquel momento ninguno de los dos le dimos importancia porque lo íbamos arreglar, a partir de ese momento empezó o asesorarse mas y mas por los padres hasta q al final se puso peor y ya se lo llevo todo de casa sin dar alguna explicación. En el momento que subió con el padre la frialdad con la q se lo llevaron todo y el padre le decía venga va vamos al lio ella me quería abrazar y el padre me la quitaba o intentaba separarnos, fue un momento de una agonía, frialdad indescriptible, es pensarlo y aun se me saltan las lagrimas.
    Ella día tras día cuando estábamos bien me hacia prometerle una y otra vez que jamas la abandonara que jamas la dejara sola y yo se lo prometí lo q nunca pensé que fuera ella la q se iría de casa y de esta manera.
    Si ella me hubiera dejado ayudarla yo le habría ayudado hasta el fin, hasta acabar sin aliento o acabar exhausto, le habría sacado de cualquier pozo y habría dado por ella todo mi ser incluso mi vida si hubiera hecho falta.
    La verdad es que me siento muy triste y muy decepcionado gastar tantas energías en una relación q tal vez para ella solo fui un suspiro, yo pienso que una casa se tiene que llevar entre todos los integrantes que vivan, que cualquier problema q surja en la convivencia se tiene que hablar tantas veces haga falta hasta llegar a un buen consenso la verdad q a día de hoy n entiendo nada de nada. Me gustaría que con el tiempo ella abra los ojos y se de cuanta de las cosas aunque probablemente sea muy tarde, porque a mi me han partido el alma.
    Yo tengo claro q no soy perfecto que tengo mis cosas como todos pero ya nos conocíamos yo si en algo la moleste o n le guste le pido disculpas pero las personas adultas se sientan y s hablan las cosas n se sale corriendo, bueno a seguir hacia delante muchas gracias por escucharme y perder un poco de tu tiempo conmigo. Gracias

    • cristinalago dice:

      Hola Carlos,

      No te culpes por esa discusión, ni te obsesiones porque fuera la causa de la ruptura…tampoco puedes estar toda la vida intentando evitar discutir nunca por siempre jamás por si te deja. Sería un suplicio y un despropósito, además de una mentira. Todos tenemos algún día irritable, no siempre somos complacientes, buena gente, equilibrados, tranquilos y medidos, y cualquiera en un momento dado puede elevar un poco el tono de voz o expresar algún desacuerdo con enfado. Si tienes a tu lado una persona con la que vives pisando huevos, no estás con la pareja adecuada.

      De todos modos, el problema no fue esa discusión, el problema es mucho más profundo y venía de antes. Fue una relación construida en torno a una dependencia, no a un sano y sólido amor mutuo y como toda relación fundamentada en la dependencia, no hay diálogo, no hay comunicación, no hay una verdadera afinidad espiritual, no hay una resolución de adultos para situaciones de conflicto.

      En cuanto a ella, debe ayudarse por sí misma. Los demás podemos apoyar, animar y acompañar: lo que no podemos es solucionarle la vida a nadie.

      Tengo una conocida que lleva años usando el rol de princesa desvalida cada vez que tiene un problema. Le llora a los padres, le llora a los novios, le llora a los amigos y en definitiva, consigue un montón de gente que cada vez que le duele una uña, está pendiente de ir a “salvarla”. ¿Resultado? Un personalidad débil, apática, eternamente insatisfecha con todo y totalmente dependiente de los demás.

      No eres su madre para dar su vida por ella, ni para luchar por sacarla de ningún pozo y dicho sea de paso, tampoco está en ningún pozo, pues ella libremente tomó su decision y libremente se marchó. Eres tú a quien se le ha impuesto una ruptura que no deseaba. ¡¡Tienes que ocuparte de ti!!.

      Un abrazote!

  32. Manolo dice:

    Hola! Se acerca el cumpleaños de mi ex… llevábamos 4 meses y lo dejamos justo al cumplir los cuatro meses. Abandonar la relación fue caso mutuo: mis motivos fueron pq ella cada vez mostraba más desinterés y menos confianza en mi; su parte fue que dejó de sentir algo por mí y lo empezó a sentir por otro chico… Lo dejamos hace dos semanas y su cumpleaños es la semana que viene… no sé si felicitarla, ¿que hago?

  33. Talby dice:

    Hola Cristina, me he reído y por desgracia sentido identificada en casi todo…Mi ex y yo teníamos una relación tóxica en el sentido que hacíamos todo las 24h juntos, y sino era juntos nos escribíamos o llamábamos SIEMPRE.
    Rompimos y después de un tiempo yo lo saque de whatsapp porque como tu misma dices, me molestaba hasta verlo “en línea”, a los dos días me preguntó si lo había borrado y al siguiente día cabreado fue quien aplico el contacto 0, me escribió, que no quería ver lo que yo hacía porque no le aportaba nada ver eso.
    Así que nos borramos de todo menos de un programa donde (ni hay perfil ni foto ni nada) y a veces alguna mañana (sin entender porqué) aún me pregunta qué tal y me pasa como escribiste tu, yo le respondo con normalidad ya que se siente mejor ser “cordial”. Tontamente.
    Para mi ha cambiado mi vida mucho en dos meses me he visto “forzada” a buscarme actividades y centrarme más en los estudios porque se que es como único, mantenerme ocupada así no puedo pensar tanto en esto… sé que incluso este tiempo sola he hecho más cosas por mi que en un año con el, pero al llegar a casa es acordarme de el y de todo lo que hacíamos juntos que era prácticamente todo y soy de esas personas que ridículamente le afectan estas fechas … y entonces reviso su instagram para saber de el temiendo encontrar algo, y aunque cada vez son menos esos momentos, siguen pasándome… me siento un poco loca y realmente a veces me pregunto que busco si sé que ha pasado 2 meses y nada sería lo mismo, mi vida ha cambiado y supongo que la de el también, lo poco que me he recuperado sé que volvería a pasarlo mal si veo algo en ese perfil, pero no sé porque lo hago, ¿hay algún razonamiento que debo repetirme cuando me dan estos impulsos? gracias por todo y seguiré leyendo todas estas publicaciones que me ayudan.

  34. Aligdo dice:

    Hola a todos y esta es mi historia el 24 de diciembre voy a cumplir un año de ruptura con mi esposa. En este año an pasado cosas de película donde hemos vuelto y terminado 2 veces actualmente ella me dijo que no me quiere y que por favor la deje en paz y con frustracion y angustia lo e cumplido tenemos una bebe en común y actualmente estoy en contacto 0 la comunicación no existe y vivimos tan serca las extraño mucho y no que hacer en esta fecha navideña

  35. Lau dice:

    Hola, Cristina. Gracias a tus post he iniciado el “contacto cero” (lo inicié tarde, 8 meses después de la ruptura). Tengo una pregunta, yo terminé muy bien con su familia, me hablan por whatsapp, me envían fotos y me han dicho que ojalá no me olvide de ellos. Es bueno mantener contacto de vez en cuanto por redes sociales? sobre todo whatsapp. Gracias.

    • cristinalago dice:

      ¡Hola Lau!

      No es bueno, ni es malo, todo depende de cómo tú te sientas al respecto. Piensa sobre todo en ti, no tanto en ellos o en quedar peor o mejor, ahora mismo la prioridad es que estés bien. Yo no te lo recomendaría si estos contactos retroalimentan el dolor, la nostalgia o acaban sirviendo como método para obtener información, incluso a veces, indeseada.

      Abrazos!

    • Ara dice:

      Hola Lau!
      Yo hace 10 años que dejé a mi primer novio y aun a diade hoy, sigo manteniendo contacto con su abuela que era como su madre porque el se había criado con ella.

      Es una mujer maravillosa, yo estuve con el de los 16 a los 22 y me trató siempre como si fuera su nieta también. Un cariño que incluso no he sentido de gente de mi propia familia.
      Cuando ella me contactó, le dije que preferia hablar con el por si el no se sentia comodo, es su abuela y no la mia. Hablé con el y le pareció bien. Hablamos y nos vemos cada 2-3 meses y cuando pasa algo grave ella siempre esta para mi y yo para ella.

      Mis siguientes parejas suelen pensar que es “raro” que sigamos manteniendo contacto, pero le tengo muvho cariño, se porto muy muy bien conmigo (incluso me pago vacaciones, ropa y cosas asi cuando estaba con el porque en mi casa habia muchos problemas) y si a las dos nos apetece mantener el contacto que sea “raro” no me parece razon para romperlo.
      He tenido varias parejas mas y no tengo relacion con ninguna familia politica mas.
      Como dice Cristina siempre, si tu estas bien asi porque cambiarlo?

  36. Alejandra dice:

    Hola! Tengo 21 años de casada, mi esposo tiene 51 y yo 36 ,la relación era normal, yo no sabía q a el le molestara que yo trabajaba mucho hasta ese día, todos los días me enviaba un té amo y nuestra relación era aparentemente normal. Pero algo me hizo dudar y el mismo día lo descubrí hace 3 semanas que me entere q mi esposo era infiel, lo confronte y me dijo q hace días me quería decir q ocupaba tiempo para pensar las cosas, se fue de la casa, tenemos 3 hijas de 20,18 y 5 años por lo cual el contacto cero es casi imposible, aún así he tratado de aplicarlo, yo he caído en un estado muy difícil he bajado 5 kilos porque no puedo ni comer aunque trato de arreglarme todos los días para q el no vea q estoy comiendo m….,el le dice a la gente q conocemos q lo de la otra chica fue una “estupides” pero me enteré q hace 2 días estaba con ella, lo confronte y le dije q si el pidió tiempo solo para pensar porque hacia eso, me dijo q no está q el no me amaba que el no está con nadie, que lo q ocupa es tiempo solo…. a ratos siento q me voy a desesperar pero tengo q ser fuerte por mis hijas, me cuesta mucho aceptar q un hombre tenga q elegir entre una aventura y su familia q lo ama. No sé qué hacer si seguir con mi vida sola o todavía no perder la esperanza de que recapacite. Para mí es muy difícil.

    • Alejandra dice:

      No es q no me ama sino q el quiere estar solo*

      • cristinalago dice:

        Hola Alejandra,

        Si ya sabes que tu ex pareja tiene otra relación, evidentemente lo de necesitar tiempo para estar solo, no es cierto. En ese punto, tú decides si encararte con él y pedirle una decisión clara, marcando los límites para no entrar en engaños e incertidumbres, o bien seguir esperando a que se aburra de la otra persona o bien que le funcione la relación y entonces ya definitivamente no vuelva…

        Abrazo

  37. Anonimo dice:

    Hola Cristina. Por fin me decidí a escribirte. Tuve una relación con una persona de carácter sexual, solo nos veíamos para lo mismo y yo albergaba la esperanza de que las cosas fueran diferentes. Después de nuestros encuentros me quedaba una sensación de vacío y frustración que hacían que tomara la decisión de no verlo nuevamente, pero el me insistía y yo regresaba a lo mismo. Durante tres meses me mantuve alejada de él y la semana pasada volví a terminar en sus brazos. A los cinco días alguien conocido lo vio cenando con su ex y esto me ha dejado roto el corazón. En estos momentos lo tengo bloqueado de mi celular y me siento muy triste y angustiada.

  38. dopanga dice:

    Hola Cristina, mi situación es la siguiente: salimos desde los 17 años y 20 años de el, hoy llevamos 15 años juntos …. hace un mes de un día para el otro (el llevaba un mes complicado con flia y trabajo) decidió dejarme… dice que no me puede decir te amo, que hace unas semanas una chica del trabajo le genera sentimientos con la cual nunca hablo del tema pero como siempre tuvo mucho tema con la infidelidad y nuestro pacto era antes de mandarnos una macana se hablaba… la chica esta en pareja y el ni sabe si es correspondido pero el hecho que le pase esto que nunca le paso le hizo lio mal y dice que lo ultimo que quiere es lastimarme. Nuestra relación realmente era hermosa … nunca hemos discutido ni mucho menos en todos estos años. 7 años de convivencia, buscando un hijo , a punto de construir nuestra casa. El asi un dia me dijo que se terminaba. Yo estoy metida en un pozo sin salida, tenemos absolutamente todo en comun , 9 grupos de wassup , todos los amigos , todo !!! no entiendo ni que paso , el dice que con la chica no sabe si va a hablar o no pero con migo no puede seguir … si le paso esto es por algo … no puedo mas … mi vida se transformo en una tortura… el contacto cero no lo logro … desde los grupos de wassup, por facebook , por todo … nose que me pasa nunca fui tan dependiente … pero que de un dia para el otro me diga esto … lo he llamado hablamos bien por temas de divisiones pero nunca me dice nada mas , el es super frio con migo y me dice cosas hirientes … luego a nuestros amigos les pregunta como estoy y quiere saber de mi … estoy haciendo terapia … no puedo comer , me cuesta dormir … siento que con 33 años no voy a poder comenzar de cero porque soy grande. Y si bien racionalmente se que no va a volver, aun tengo esperanzas. por momentos. …

    • cristinalago dice:

      Hola dopanga,

      Vas a necesitar distanciarte un poco del entorno común o te vas a volver loca.

      Con la chica del trabajo hay más de lo que te ha dicho (probablemente ha omitido más detalles de los que te dice), porque uno no abandona una relación buena de 15 años donde se siente amado y acompañado, por algunos sentimientos puntuales no correspondidos con alguien que no le da ninguna esperanza.

      Después de 15 años en común es normal que haya dependencia, si no la hubiera sería un caso excepcional. Tu vida estaba construida en gran parte en torno a tu pareja, los proyectos comunes y el sueño de tener una familia, de hecho tu cabeza está luchando por aferrarse a esa realidad que ya no está y por eso sufres esta especie de síndrome de abstinencia tan intenso que te dificulta comer y dormir.

      Lo primero decirte que no te expongas a más sufrimiento del necesario. Ya estas situaciones son demasiado duras y dolorosas por sí solas, como para agregarle más ingredientes con los que atormentarte. Intenta no hablar con tu ex más de lo que corresponda a asuntos prácticos y si ahora no estás preparada para resolver tales asuntos, date un tiempo y ya los tratarás más adelante cuando te encuentres un poco más fuerte. Lo segundo, decirte que hablar con tu ex, no te aclarará nada. No te va a dar explicaciones, no te dirá toda la verdad y en él no vas a encontrar las respuestas que buscas. Además, si aún tienes algo de esperanza en volver, el no estar ahí pendiente de él también ayudará a que valore tu pérdida de una manera más frontal. Ahora sabe que está ahí, que estás angustiada y sufriendo por él, que no tendría ninguna dificultad en hacerte volver si quisiese y eso le da una seguridad muy grande contigo, lo cual le ayuda a poder explorar otras posibilidades con toda tranquilidad.

      Cortar el contacto o restringirlo, que no tenga noticias de ti…eso es lo que hace que una persona se pregunte dónde estarás, que estarás haciendo, si le habrás olvidado. Y algunas veces esto puede derivar en una reflexión, o no. Pero como mínimo, te va a ayudar a ti a poder pasar esta horrible etapa inicial en el menor tiempo posible.

      33 años no es edad como para verte mayor en lo que respecta a rehacer tu vida. Tienes y tendrás tiempo para sanar, conocer a otras personas y encontrar a alguien especial con quien establecer una familia. Pero hoy por hoy, tu ex no es esa persona y mejor que se haya dado cuenta ahora que no tener un bebé y salir corriendo a lo dos meses de nacido.

      Sólo añadir que una ruptura de una relación larga no es un proceso de días o semanas, es un proceso mucho más largo, pero hay personas que lo exteriorizan y personas que esconden sus dudas y sus miedos hasta que llegan a una decisión. Seguramente tu ex pareja sería de los segundos. Por ello piensa que esa decisión ha tenido un largo tiempo de desarrollo y que empezó a formarse antes de que existiese la compañera de trabajo. Quizás esto te ayude a entender más lo que fue sucediendo.

      Muchos ánimos y abrazos, lucha por ti.

      • dopanga dice:

        Muchisimas gracias Cristina!!! luego de un mes desde que te escribí pudimos cerrar todo ayer. con mi ex.. nos hemos visto muy seguido por que habían temas economicos que cerrar, otro dia nos abrazamos mucho rato y lloramos lo cual no me ayudo … cumple de amigos donde nos cruzamos, luego una discusión la semana pasada donde le dije si estaba seguro de su decisión que ya terminemos con todo porque me hacia muy mal porque lo amaba, lo cual me da la impresión que a el lo hace ponerse fuerte y mas seguro de su postura (aclaro, siempre siempre fui una persona muy segura de mi , nose que me paso el mes anterior a separarnos que yo ya estaba con muchos miedos) … al igual que luego de la separación una persona que no responde ni nada a lo que el me dice … bueno luego de esta discusión el día siguiente vino a mi trabajo a traerme algo que me había olvidado. Para que ???? me hace mal verlo!!!
        Recién este domingo pude llevarme de la casa donde vivíamos a mis gatos y listo ya no queda nada mas que resolver …. me los lleve sin hablar , el intento tener una charla … desde ayer que me busco en facebook , me escribió para preguntarme si ellos “los gatos” estaban bien, hoy de madrugada me pregunto si estaban durmiendo bien los gatos ????? PORQUE HACE ESTO???? no le encuentro explicación … si el dia que me dejo hace dos meses dio a enteder que no quería saber nada mas de mi. Gracias!!!

  39. Yoy dice:

    Hola Cristina. Te cuento mi caso : He roto hace una semana con un hombre con el que estuve 2 meses. A pesar de ser poco tiempo, me di cuenta rápidamente que no era la clase de persona ni de relación que quiero, que no quiero volver a conformarme y no porque porque sea malo ni me haya tratado mal ni nada por el estilo, al contrario. Pero por razones de su carácter importantes no puede ser, y yo, en estos momentos de mi vida y después de haber sido una dependiente emocional en toda regla, no quiero meterme en historias que sé desde el principio que no pueden salir bien. Yo no lo estoy pasando tan mal como él, le tengo cariño pero estoy aliviada porque sé que he tomado la decisión correcta en estos momentos, pero él se ha “enganchado” : en tan poco tiempo ya me decía que me amaba, hacía planes de futuro conmigo, me presentó a toda su gente cercana … y cuando le dejé no paraba de escribirme suplicando, que no le importaba tener las migajas de mi amor si yo seguía ahí y le daba tiempo para cambiar lo que no me gusta de él, que sabe que estamos hechos el uno para el otro, etc… Leyendo todo eso, y después de hablar dos días con él, le dije que me parecía que lo mejor iba a ser contacto 0, ya que veía que se resistía a aceptar la ruptura y el hecho de que no puede recuperarme, y por nada del mundo quiero que sufra y se arrastre por mí. ( Comentar que cuando le dejé borró mi número del móvil para no tenerme a mano y me eliminó del facebook, y los mensajes que posteriormente me estuvo enviando hasta que le comenté lo del contacto 0 fueron a través de la aplicación de messenger). Eso se lo dije hace 6 días y no volvió a ponerse en contacto conmigo, pero hace 3 me envió de nuevo solicitud de amistad al facebook, y como no la acepté, hoy me ha escrito a través del messenger, en plan distendido, preguntándome si no le voy a aceptar… ¿Por qué te cuento todo esto? : pues porque por un lado, como yo no estoy pasándolo tan mal, me da pena no poder seguir hablando con él de vez en cuando y no sé si soy muy radical cortando todo contacto con tan sólo 2 meses de relación …. pero por otro lado no quiero hacerle daño, no quiero que crea que sigo estando aquí y que tal vez cambie de opinión, ni que me escriba a cada poco para aliviar su dolor o esté controlando mi vida por facebook, lo cual no le hace ningún bien, y tampoco quiero que me sirva a mi de “medicina” para la soledad, porque todos sabemos que es muy gratificante saber que hay alguien ahí que nos quiere o nos necesita, y eso en ocasiones puede hacer que nos confundamos o que dependamos de esas atenciones para sentirnos bien… No le he contestado a su mensaje de hoy y no creo que deba admitir su solicitud, creo que no es bueno para ninguno. Lo que no sé es si contestarle a su mensaje para decirle que no lo haré, o si no contestar, porque al fin y al cabo hacerlo es volver a interactuar, aunque sea breve… En fin, que no quiero hacerle pasarlo mal pero no sé cual es la mejor forma de actuar en estos casos porque esto no me había pasado nunca … ¿una ayudita?

    • cristinalago dice:

      Hola Yoy,

      El problema que tenemos las personas que tenemos marcado un patrón dependiente, es que tendemos a pensar más en complacer a otros que en estar bien nosotros. Por eso, piensa en lo que te apetezca. No tienes un deber con esta persona. Ya rompiste con él, tuvisteis la charla de despedida, no es que hayas desaparecido en el apogeo de la relación sin explicarle nada. Si él es obsesivo, si no lo acepta, es su problema. Y yo te diría que cuidado que como bien dices, es tentador mantener un hilo para los momentos de bajón, pero con un hombre que a los dos meses ya está así de desesperado, no es para jugársela. No hablamos de alguien con quien hayas tenido una relación larga, que hayáis compartido muchos recuerdos, que le conozcas bien y con el cual se pueda dar una transición a una amistad, es un hombre que apenas conoces y de lo que sabes de él, es que está enganchadísimo a ti.

      Abrazos!

      • Yoy dice:

        Tienes toda la razón Cristina, es un estar continuamente pendientes de lo que siente el otro, al menos en mi caso, y anteponiendo muchas veces su bienestar al nuestro, pero eso hay que evitarlo.
        Pues te cuento que ayer apareció por sorpresa en mi casa, queriéndome hacer ver lo que me perderé si no estoy con él, y dispuesto a estar conmigo como fuera, aunque tuviese dudas y no estuviese segura. Quería que siguiese con él, que él me convencería de lo maravillosa que es nuestra relación si yo dudase, y que en el caso de no querer seguir, que le espere mientras hace los cambios que me prometió, y que por supuesto hará sin dudarlo. Traté de explicarle de nuevo que las cosas no funcionan así y que no puede pedirme que le espere al igual que no sería justo que se lo pidiese yo mientras tuviese esas dudas, que tenemos que seguir ambos hacia adelante, que él tiene que estar con alguien que quiera estar a su lado al 100% y que este no era desde luego nuestro momento … pero no hay peor sordo que el que no quiere oír.
        Puedes imaginarte que no fue una situación fácil, y no es nada agradable ver que alguien que te importa pueda arrastrarse así por ti, porque a mí desde luego me parece de todo menos romántico.
        Me temo que, aún después de mi negativa y de mi insistir en que no podemos seguir juntos, se fue con la esperanza de conseguir convencerme … pero como tú dices, y aunque me duele por él, ese ya no es mi problema. Mi problema soy yo y el estar bien, sóla o acompañada, pero siempre bien 🙂 .
        Gracias por tus palabras y un abrazote !

  40. Zebenzui Salas dice:

    hola un salud a todos los de foro, me da gusto que existan estos medios para poder compartir experiencias y sobre todos consejos de los cuales es difícil poder expresarlo y que por lo general a quedarse con esas dudas te ahogan en un mar de ansiedad, pues bueno mi historia es que hace casi un año al estar en un curso en la CDMX conocí a una chica la cual tiene un preciosa bebita de un año y medio, nos hicimos novios y todo iba muy bien, inclusive pasamos navidades en mi casa y las suyas conociendo ella y yo a sus padres y los míos, hace un mes di una conferencia en y ella vino verme, total que hace una semana empezó a portarse cortante, le dije que pasaba y me contesto que estaba confundida, yo le dije que con función es igual a duda y que fuera sincera, ella me dijo que no era yo que era ella, como yo en esos rollos no me pasan le dije que luego habláramos, al otro día le mando mensajes y le llamo y no contesta, le mando un mensaje diciéndole que si ya no quería que le hablara y me dice que le diera tiempo, total que aplique la de cero contacto por que ya sé que te entra la depresión y después la ansiedad y te pones a hacer tonterías y más cuando no sabes el motivo por el cual te corta, total que cuando sucedió eso fue el martes y yo no hable ni contacte para nada con ella, el sábado me manda un mensaje que lo cito a la letra:

    “hola. Solo quería darte Las gracias por ser tan excelente persona. Por ser ese humanos que se cruzo en mi vida y que dio lo mejor. Gracias por demostrarme esa parte de ti. Desgraciadamente pasaron otras cosas. De verdad gracias y siempre tendrás un espacio en mi corazón. Cuentas conmigo como una amiga, eres una gran persona.”

    Me duele que me dejara pero más me dolió que fuera por un mensaje de whatsapp, porque de ese modo tenía que ser y no por una llamada, aunque mi corazón dice que duda de esas palabras, mi mente dice que ya se acabo y que hay que dar la vuelta a la pagina, no le he escrito ni contactado como diría el maestro ceratti, “No le enviaré cenizas de rosas ni pienso evitar un roce secreto”.

    Si la extraño y como cualquiera de este foro que esta por la misma historia quisiera volver con ella, pero no me quiero hacer falsas esperanzas con algo que nunca va pasar, pero si en caso de que ella me llamase que hago, la ignoro? o la trato como si fuese cualquier persona desconocida?, porque es que alguien cambia de la noche a la mañana?.

    Gracias espero su consejo y respuestas.

    • cristinalago dice:

      Hola Zebenzui,

      Qué bonito el verso de Ceratti y que certeramente lo expresa. Nada que oponer al respecto.

      Haciendo ciertos cálculos, intuyo que el padre de la hija de tu ex no debe andar lejos y ahí se resume todo el misterio de esa ruptura.

      Si te contactase, habría que ver cuándo lo hace, cómo te encuentras tú para entonces…no obstante, si ella quiere volver, lo planteará directamente y si contacta para otros menesteres, recomiendo no responder o mostrar una mera cordialidad.

      Abrazos

  41. Maria Hurtado dice:

    Hola Cristina,

    Tengo que preguntar… Porqué me siento mal de aplicar el contacto cero?… Mi ex termino conmigo hace 4 meses, quedamos como amigos y si, en cierta forma fue un buen amigo porque me apoyo cuando lo necesite, sin embargo es cierto también que siempre tuve la esperanza de que vuelva conmigo… Hace un mes que la comunicación ha sido casi nula, solo dos veces en todo el mes, preguntando cosa sin sentido y contándome que ha estado haciendo.. pero la indiferencia puede doler mucho… y creo que lo sabes, lloraba mucho por su cambio repentino y me dio el clásico síndrome de abstinencia… en realidad estar de espía en las redes sociales me hizo sentir peor por lo cual opte por sentirme bien sola, y elimine mi facebook, mi whatssap y todo.. me quede con el clásico SMS de los celulares, y lo bloquee para no recibir uno de él… no sé si hice bien o no… pero me siento fatal, siento tristeza porqué en cierta parte siento que él no lo merece… pero se que si lo desbloqueo, tarde o temprano me escribirá y cada vez que lo hace me siento triste.. estoy muy confundida.

    • cristinalago dice:

      Hola María,

      El contacto cero te genera malestar porque te introduce en el sentimiento de duelo. El contacto cero simplemente es abrir la puerta al proceso de duelo, aceptando el fin del vínculo y empezando a soltar el pasado, enfrentándonos a un presente en el que pervive el vacío que anteriormente ocupaba esa historia de amor. Como es natural, al asumir que ha terminado, sientes la pérdida. No es algo negativo. Vivimos este proceso con todas las pérdidas importantes, es nuestra manera de reajustarnos para sobrevivir y adaptarnos a ellas.

      Haz lo que tú consideres mejor para ti. Pero si quieres mi consejo, mira hacia adelante, siempre adelante. Porque atrás, no vas a encontrar nada nuevo.

      Abrazos

  42. MaríaSanchez dice:

    Hola,

    mantuve contacto cero por tres o cuatro meses pero después quedé con él y me dí cuenta de que me sigue gustando. Esto fue hace tres semanas.
    Ahora me habla y siento que he vuelto a atrás, he sido firme y le he dicho que no quiero hablar con el. Pero ahora, a pesar de haber pasado meses, se me hace incluso mas difícil que al principio mantener el contacto cero. Pienso en contactarlo todo el día, ¿es que no he avanzado nada? ya no sé si es amor o dependencia, ¿como puedo mentalizarme para no pensar más en esa persona?

    Gracias

    • cristinalago dice:

      Hola María,

      Seguramente hayas avanzado más de lo que crees, pero en las recaídas del contacto cero, es normal experimentar bajones y que te cueste más volver a lo de antes. Has recibido un pequeño “chute” de la droga y ahora el proceso de abstinencia se hace más cuesta arriba.

      Necesitas tomar la decisión consciente y convencida de dejarlo atrás, de perderle para siempre. Llorar esa decisión, sufrirla pero tener la mirada puesta de aquí en adelante, a lo que te espera y no a lo que dejas atrás. El contacto cero por sí solo es un primer paso, pero no todo el duelo.

      Abrazos!

  43. Anais dice:

    Mi historia es que tenia 7 años de relación con una persona que los últimos 3 años le toco trabajar en otra ciudad. Siempre nos comunicábamos y nos veíamos cada dos o 3 semanas. Nos hablábamos a todas horas. Yo sentía su amor..Era muy cariñoso y atento conmigo, siempre encontraba detalles.

    Es mi primer amor..mi primer todo…no tuve novios antes de el (era muy cerrada para eso..siempre veía a las personas sufrir y la deslealtad y me daba miedo) pero bueno el con sus detalles me enamoro. Y pues los últimos meses lo sentí muy cambiado y le preguntaba y me decía que era el trabajo y otras cosas . Y yo como me decía que era el trabajo trataba de entenderlo y no presionarlo y me negaba que tuviera otra, resulta que me entere que tiene otra mujer. Fui muy ingenua Supongo porque no tenia experiencia

    Su familia me conocía y están muy molesta con el por la actitud que tomo. Pero simplemente cuando lo descubrí se lo dije por celular molesta obviamente, me dijo que lo perdonara que era lo mejor para mi y lo peor es que no me lo dijo personalmente ya paso un mes y no le importo el daño que me hizo y ni siquiera me dio la cara para hablar. Cuando terminamos sin saber todavía que tenia a otra todos los días me mandaba chistes por WhatsApp y en unas ocasiones me decía que no me iba a olvidar. Y pues yo guardaba la esperanza de reconciliarnos.

    Ahora que se que tiene otra mujer le dije que lo sabia y desde ese día lo bloquee en whatsapp no quería que me siguiera escribiendo a diario. No quiero albergar ninguna esperanza..quiero olvidarme de el. Ha pasado mes y medio desde que terminanos…hubo una semana en que no le respondia pero el igual me escribia… a veces para enviarme chistes y en pocas ocasiones me pidio unos favores (yo le manejaba las cuentas bancarias y pues le hacia transferencias y eso), pero he decidido que lo mejor es no tener ningun contacto con el por muy dificil que se me haga.

    Llevo apenas 4 días que le aplico el contacto cero. No quiero recaer. Todas las noches me repito “QUIEN TE QUIERE NO TE HACE DAÑO”, ” Y NO TE MERECE QUIEN NO TE QUIERE ” para ver si hacer me mentalizo mas rapido.
    Es horrible estar así … No se lo deseo a nadie. Espero que poco a poco vaya desapareciendo el dolor. Trato de darme ánimos.

  44. Gabriela dice:

    Y que si resolvería la dependencia? Sino es el contacto cero, si que puede luchar contra eso?.

    • Fernando dice:

      La dependencia emocional no es buena. En mi caso sigo extrañando como un loco la pasión que tenía con mi ex.
      Fue y seguirá siendo mi persona favorita en el mundo . Aunque se haya ido sin mi consentimiento . Intenté todo por recuperarla pero nada sirvió. Todavía guardo ciertas esperanzas de que piense en mi de forma positiva y con buenas anécdotas , quiero volver a sentir eso . Con Gabi ( mi ex ) o con otra persona. Hoy en día nadie está dispuesto , todo es cachengue y la verdad no me gusta . Supongo estoy enchapado a la antigua creyendo en amores eternos . Me está costando amoldarme a los ritmos de hoy día . No me resisto pero tampoco me gusta .

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