Volver con una ex pareja

Publicado: septiembre 21, 2014 de cristinalago en Superando el desamor
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funambulista

Después de sangre, sudor y lágrimas, de haber aguantado el tirón del contacto cero, de haberte medio resignado a seguir adelante sin mirar atrás…tu ex reaparece de nuevo y parece dispuesto a volver a intentarlo. ¿Y ahora qué?

En la película Olvídate de mí, el protagonista acaba de salir de una tormentosa ruptura y acude a unos científicos para que le borren todos los recuerdos asociados con su ex. Pero la máquina de olvidar funciona de una manera peculiar: borra la memoria desde el presente hacia el pasado. Primero se van los recuerdos de los últimos tiempos de la relación -las discusiones constantes, las mentiras, las traiciones, las decepciones- y al olvidarlos, van quedando los primeros buenos recuerdos: el enamoramiento, la complicidad, el cariño y la pasión.

Cuando se rompe una relación, seguimos enganchados y vuelve la ex pareja a proponer un revival, nos sentimos exactamente como el protagonista de la película. La reacción inmediata es borrar de un plumazo los últimos malos tiempos. Porque nadie está enamorado de los malos tiempos. Todos queremos resetearnos y volver a ser quienes éramos (esas personas enamoradas y felices) del inicio.

El cerebro es engañoso, pero las emociones no lo son: una vez pasada la euforia de ver cómo el otro regresa, viene el miedo, la desconfianza, el eco del sufrimiento pasado y con ellos…la duda. ¿Y si vuelve a hacerme lo mismo? ¿Y si vuelvo a sufrir?

Es un hecho: la gran mayoría de los regresos, resultan ser un fracaso. Pero como nosotros necesitamos ese retorno como el ciego necesita un bastón, nos agarramos a esa historia de aquella amiga de un amigo que volvió con su novio y fueron muy felices.

Nada es imposible y los milagros existen, pero existen una serie de alarmas que indican un fallo en Matrix y éstas son:

– La persona dejada persiguió, insistió y luchó para conseguir que el otro regresase. El resultado: una pareja desganada, sin poner de su parte para solucionar los problemas y a remolque de su compañero/a, que además acarrea el malestar y la desconfianza consiguientes a que el otro no haya puesto nada de su parte para retomar la relación.

– El regreso se produjo poco después de la ruptura y vino acompañado de llorosas promesas de cambios, flores, cartas y demás parafernalia poco significativa. Difícilmente puede haber cambios profundos en los miembros de la pareja en unos pocos días y los problemas que hubieran acabado con la relación, reaparecerán casi de inmediato.

– Quien decidió la ruptura y ahora vuelve, está distante, sigue teniendo dudas y dando largas. Habitualmente se pone como excusa depresiones, problemas emocionales, agobios, estrés y crisis existenciales de índole difusa y complicadísima solución. Indicativo de alguien que ya no ama, pero no desea estar solo/a y pretende que el otro le dé carta blanca (en nombre de sus insolubles problemas) para todo tipo de comportamiento que no corresponde a una pareja comprometida con la relación.

– El dejador/dejadora vuelven con promesas excesivas y poco creíbles: cuando una persona actúa de esta manera, normalmente es porque está pasando por un bajón, porque se siente desesperado o porque no soporta estar solo y ninguna de esas tres razones son una buena base para reconstruir una relación. La persona que medita las cosas, las madura y las reflexiona, puede regresar, pero lo hará desde una actitud diferente.

En este último caso, es muy recomendable indicarle a la persona que cuando tenga las cosas realmente claras, que regrese. Tu dolor y Tu sufrimiento no son una broma, así que una vuelta a arriesgarse nunca debe ser un experimento.

¿Puede funcionar una segunda oportunidad?

Si dos personas deciden recomponer una relación que naufragó, ambos deben hacerlo con un auténtico compromiso de las dos partes. Si uno tiene ganas y el otro no, si uno está dedicado a crear y el otro a destruir, si uno quiere y el otro duda, ese regreso está basado en una dependencia, no en un amor sano y sincero. Y reconstruir sobre la dependencia es como tratar de levantar una casa sobre arenas movedizas: se tambaleará, se intentará apuntalar una y otra vez, se romperá una puerta, luego una ventana, luego un muro, se quedará a medias y finalmente, se acabará hundiendo.

Para rehacer una relación rota, hay que soldar las piezas; la razón del poco éxito de las segundas oportunidades es que la mayoría de la gente se limita a pegarlas con Superglue mientras rezan para que la cosa aguante.

Si te han dejado y estás en la tesitura de volver o no volver a intentarlo, da espacio a tu ex pareja para que se gane tu confianza con hechos, no con palabras (o flores).

Salvo que existiesen causas de fuerza mayor, la persona que está haciendo el favor de dar una nueva oportunidad, eres tú. Recuerda que fue tu pareja quien dejó la relación, en lugar de quedarse a hablar y solucionar los problemas que hubiere. Al hacerlo así, es quien debe demostrar su grado de compromiso y entusiasmo. Si no es así, es mejor que se quede donde está.

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comentarios
  1. reina dice:

    A veces darían ganas de usar la máquina de “Olvídate de mí”. Por otra parte, tampoco tengo claro que sea bueno eliminar todos los recuerdos de un plumazo. Tienen la función de que aprendamos y no volvamos a cometer los mismos errores 😉

    • maty dice:

      hola , yo soy partidaria de quitar todos los recuerdos , al menos los visibles de inmediato , los recuerdos son trampas , no dejan que entre el aire fresco .. crean una barrera invisible que tendemos a creer que no nos afecta . Si el / ella no esta … no esta para nada ..

      es una opinion .

      Hoy ha salido gris el dia !! pero sacare mi paraguas de colores!

      • reina dice:

        Hola Maty:

        Sí, estoy de acuerdo en que los recuerdos hay que eliminarlos en la medida de lo posible, al menos los recuerdos físicos, que son los que se pueden guardar en una caja y hacerlos desaparecer. Yo me refería a que los recuerdos mentales son los que tienen la función de hacernos aprender y no caer en los mismos errores. Por eso, aunque a veces dan ganas de eliminarlos de un plumazo, hay que tener en cuenta que tienen su razón de ser. La cuestión es lograr que ya no te afecten ni para bien ni para mal.

        Saludos 😉

  2. sergio07 dice:

    Hola cristina, ya han pasado 6 meces de contacto cero, me siento bien, cada vez los daños se representan menos en la actualidad.

    Mi ex me ha buscado desde el principio, yo no le he dado oportunidad alguna de contactarme, porque pienso que son testeos y que me puede contar algo que me haga daño.

    Espero que le esté yendo muy bien y que si un dia me busca directamente y me pide volver, que sea sin sufrimientos, lamentos, desesperos o dependencias.

    Un saludo, gracias.

    • cristinalago dice:

      Hola sergio, un placer verte por aquí 🙂

      Es una postura muy sana ante una ruptura. Desde luego si el otro vuelve que sea porque lo deseó de corazón y no porque nosotros le suplicamos.

      Un abrazo y mucho ánimo

  3. Asador dice:

    Muy, muy de acuerdo con el post.

    Pero: “la gran mayoría de los regresos, resultan ser un fracaso”.
    ¿Qué es un fracaso? ¿Una relación que termina es un fracaso? Entonces la relación que terminó por la persona que intenta volver fue un fracaso, y absolutamente todas las anteriores también, puesto que terminaron.

    Todas nuestras relaciones acaban en fracaso, salvo las que tengamos en el momento de nuestra muerte o la de nuestra contraparte, y hay que acabar admitiendo eso y que la vida se compondrá de múltiples relaciones más o menos satisfactorias en su momento y con una caducidad no predeterminada pero sí bastante previsible.

    Bienvenidos al nuevo milenio.

    • cristinalago dice:

      No es un fracaso, de hecho más bien sería un triunfo, pues darle fin una relación que no funciona es regalarse un comienzo.

      ¿Qué me sugerirías a cambio de “fracaso”? 🙂

      • Asador dice:

        Hola! No había visto tu pregunta, pero eso me permite responder meses después, quizá desde una perspectiva distinta.

        No se me ocurre una alternativa a “fracaso”, realmente. Mi intención era más bien reflexionar acerca de lo inestable de las relaciones actualmente (no sé realmente cómo eran antes de los ’80, igual nos sorprenderíamos) y de cómo no podemos depender de la duración o calidad de una relación para calificarla. Todas, salvo las que acaban con una muerte, son pasajeras.

        ¿Una relación que comienza esplendorosa y llena de felicidad y luego decae para ser un, digamos, 30% feliz, 50% pasable, 20% agónicoterminal es un fracaso? ¿Cuál es el límite de la composición para llamar éxito o fracaso a una relación que acaba? ¿Todas las que acaban son fracasos?

        ¿Querías una respuesta? Tomas unas preguntas. ;D

      • cristinalago dice:

        ¡Hola Asador!

        Dicen que preguntando se llega a Roma y no en vano Roma es al mismo tiempo, ciudad y anagrama de algo que nos gusta mucho por aquí 🙂

        La verdad es que una ruptura sólo podría considerarse un fracaso si se considera que una relación impepinablemente es algo para toda la vida, en lugar de un ciclo que puede durar más o puede durar menos.

        ¿Cuándo se siente un fracaso en una relación? Cuando termina y en lugar de querer dar las gracias, deseas no haberlo vivido nunca.

        Pero ese “fracaso” se puede tornar en éxito, con la perspectiva del tiempo.

        Como decían por ahí, todo es relativo.

        Abrazos!

  4. Iris dice:

    Hola, solo quería darte la enhorabuena por tu blog. De veras que es muy completo, he encontrado respuestas a muchas de mis dudas, y confirmado algunas cosas que ya sabía.

    No sé si puedo pedirte un consejo. Hace más de tres años empecé una relación con alguien que siempre se mostró cariñoso y atento conmigo. Ambos estamos divorciados y tenemos hijos. Sus hijos han sido siempre un problema en nuestra relación a pesar de no vivir juntos, pero él tiene custodia compartida y pasa mucho tiempo con ellos. Son niños muy conflictivos, con muchos miedos y frustraciones y no ha habido nunca un momento de paz entre los seis. Mis hijos son unos niños maravillosos que nunca ha supuesto un problema ni se han quejado de la carga que suponía aguantar a los otros niños. Me involucré mucho en ayudar a mi pareja en la educación de sus hijos porque ya eran muy problemáticos, sobre todo el mayor, hasta el punto que llevó a un compañero al hospital porque le pegó más que otras veces y el hospital cursó denuncia y todo al colegio, el niño tenía 11 años, ahora trece. Hace unos meses trasladé a mi pareja la decisión de no volver a juntarnos ni compartir tiempo de ocio con sus hijos, ya no aguantaba más y me había dado cuenta de que nada iba a cambiar si el padre, mi pareja, no cambiaba su actitud pues era muy consentidor con ellos. A raíz de ahí todo han sido problemas, de pronto no ve futuro a nuestra relación, me quiere pero…. soy la mujer de su vida pero no hay futuro, siente mucha rabia por cosas que he dicho de sus hijos aunque reconoce que son mejores personas desde que nos conocen y he ayudado mucho, no imagina su futuro sin mi pero mejor dejarlo… en fin un montón de mensajes contradictorios , humillaciones, espantadas, falta de lucha, ha sido todo tan rápido que he cometido todos los errores típicos de “la dejada” aparece, desaparece, ahora pide tiempo pero no sabe cuánto, en fin no le reconozco. De veras que durante la relación fue muy bueno conmigo sin embargo parece otro. Le pregunté si hay otra y dijo que no,le pregunté si me quiere y dijo que mucho, y no he rogado que se quede así literalmente, pero vamos todo lo que he hecho cada vez que él decía que se iba que no había futuro ha sido retenerle. He aguantado que me cuelgue el teléfono, que no me lo coja, etc… me siento humillada y con mi dignidad herida. Hace una semana tuvimos la última discusión por teléfono, él nunca lo afronta a la cara, y más de lo mismo, seis horas de humillaciones, de mensajes contradictorios, de en realidad no querer entender por mi parte, porque después de leer tu blog sé que lo que está pasando es que la relación se ha terminado y me cuesta entender por qué si hace unos meses todas mis amigas nos envidiaban, por ejemplo. En ese última conversación, desesperada, le dije que mejor pensar, relajarnos y que hablariamos el siguiente domingo que no tuviéramos el turno de los niños, y es este domingo día 11. No hemos hablado desde entonces, ni para felicitarnos el año, ni Reyes, ni nada de nada, y ahora no tengo claro qué hacer, si quedar el domingo o no. Me da miedo que actúe como siempre con esos mensajes que tanto me confunden del sí pero no, porque ahora sé que si eso pasa solo me queda la opción de levantarme e irme dignamente. No le veo un persona que venga con soluciones, ya pasó hace poco y en absoluto vino con propuestas válidas después de unas semanas sin hablar. Le digo que es pronto que mejor dejamos pasar un poco más de tiempo? Quedamos y que se resuelva todo ya y acabe esta agonía?
    Ojalá puedas orientarme de algún modo.
    Gracias en todo caso y de nuevo enhorabuena por el blog

    • cristinalago dice:

      Hola Iris,

      Hace algunos años me vi en una tesitura muy similar a la que tú estás pasando y elegí esperar ese tiempo hasta el final. A día de hoy, si volviera a sucederme, no lo haría. ¿Por qué? Porque sufres cada minuto de las 24 horas de ese plazo y la situación no va a cambiar en unos días.

      En mi opinión, el cómo se comportan unos hijos hablan mucho de sus padres. Unos niños consentidos, revoltosos, conflictivos, violentos…son el resultado de una eduación laxa, perezosa e indulgente.Si una persona no se toma el esfuerzo de poner unos límites a sus hijos por el mismo bien de ellos, ¿por qué va a ser firme, consecuente y respetuoso con su pareja?

      Y la pregunta más importante ¿qué hay en ti que conecta y se une a una persona tan poco consistente?

      Lo que yo te recomiendo es que no lo prolongues más, porque el amor no es algo que hay que pensarse, se siente o no se siente.

      Si no lo siente ahora, no lo va a sentir el domingo y esos días que resten hasta entonces serán una tortura.

      Por otra parte lo que sí vas a tener que afrontar es un desenganche de la dependencia que tienes hacia esta persona y esto, cuanto antes, mejor.

      Mucho ánimo Iris

  5. mary1616 dice:

    Hola, respetada Cristina.

    No es la primera vez que te escribo, pero la verdad mis etapas de la ruptura han sido tal cual como las expones, pero vino la parte difícil y me siento confundida. Sí, el tanteo.

    Yo cerré todas las entradas posibles incluyendo borrarlo de skype, pero pasó algo. Sí, lo borré de skype, pero eso me di cuenta no impide mandar mensajes. Entré a skype a comunicarme con una amiga en el extranjero y…¡sorpresa! tenía una semana completa de mensajes acumulados, promedio 5 por día que incluían videos con canciones románticas, mensajes saludándome, mensajes diciendo que me extrañaba, 5 llamadas y el último que dejó fue “DÓNDE ESTARÁS? :(”

    No le respondí de una vez. Yo hice mi llamada primero y al terminar fui a leer. Le dije “hola” y seguido me preguntó que cómo estaba, le respondí a secas con un “bien”, siguió haciendo preguntas y yo respondía al grano, no daba respuestas largas. Con el pasar de la conversación, me dio por preguntar cómo estaba él y me dijo que con mucho stress. Le pregunté por el familiar que tiene enfermo (su hermana) y me dijo “la verdad no se en que pare eso, pero igual yo te comenté y a ti no te importó”. Le dije que no era que no me importaba si no que él me excluyó de su vida. Y dije: “¿SABÍAS QUE CUANDO ALGUIEN TE ECHA DE SU VIDA ES PORQUE NO TE QUIERE EN ELLA Y NO TE NECESITA?”. Se exaltó y me dijo que mi forma de ser no le ayudaba en nada. Como noté eso lo que hice fue bajar el tono de la conversación. Llegó un momento que nos volvimos solo “ok”, “ajá”, “sí”, “no” y emoticones. El asunto es que ya al final me preguntó si me había dormido, leí el mensaje, pero no respondí y seguido se despidió: “bueno, bye”. Estoy muy confundida. Lo extrañaba, estaba triste, pero empezaba a resignarme a que no sabría de él o que él ya me había olvidado, pues no tenía cómo localizarme.

    Una semana de mensajes y llamadas no demuestran interés? Estaré poniendo una muralla muy alta entre ambos? Será que de verdad intenta acercarse y yo lo alejo? Estaré siendo muy dura con él o fui muy flexible al responder? Cómo se verá si lo bloqueo? Se verá como una acción sin sentido después de acceder a hablarle? Si lo llegase a bloquear debo avisárselo de alguna forma o decirle algo que yo quiera decir antes de hacerlo? Por qué me alegró saber de él, pero luego me sentí culpable? Volverá a escribir? de ser así qué le digo? No le respondo o le digo de frente que no me escriba?
    Esas son las preguntas que me rondan en la mente. Confusión es lo que tengo. Solo eso.

    GRACIAS, CRISTINA.

    • cristinalago dice:

      ¡Hola Mary!

      Yo creo que el interés se ve en las acciones y no en las palabras. Una persona puede decirte que te ama y no puede vivir sin ti, pero si no está a tu lado, son palabras vacías.

      De todos modos, acumular mensajes y llamadas de forma desorbitada y compulsiva más bien me suena a necesidad.

      Lo que yo aconsejo como habrás visto en los artículos es no dar ningún pie a este tipo de comunicación. Si esta persona no viene con la decisión de regresar, entonces las canciones y las chorradas vienen sobrando. Es decir, sólo contestar en caso de plantearse una vuelta. Es más, yo le indicaría directamente que a menos que quiera regresar, no contacte.

      De este modo eres tú quien pone los límites, no te avienes a juegos indignos y tu ex pareja ve a una persona digna que se hace valer.

      Abrazos Mary!

      • Gonzo dice:

        Aunque tarde, me gustaría comentar algo: bendita seas, Cristina.

        Está llena toda la red de vendedores de humo y jugosos (y caros) métodos que explican estrategias basadas en aprovecharse de la desesperación ajena. Hasta venden por ahí todo un repertorio de mensajes apropiados para cada caso o situación, con unas explicaciones infantiloides cargadas de no se sabe que lógica.

        Las cosas claras, al menos es lo que se espera de alguien adulto y maduro: que quieres volver, estupendo. Que haga un acercamiento y pida hablar. Sin pompa ni fuegos artificiales. Y que en esa conversación se plantee el regreso. Y como bien dices, que haya consistencia, es decir, que las palabras concuerden con los actos de forma sostenida en el tiempo. Solo así se muestra el compromiso y se reconstruye la confianza. Al menos así lo veo yo.

        Todo lo demás es ruido y una pérdida absoluta de tiempo y dignidad.

        Un abrazo fuerte

      • cristinalago dice:

        Hola Gonzo,

        La desesperación y el dolor para ciertos sectores siempre han supuesto oportunidad de negocio, pero como dice el refrán, en el pecado está la penitencia.

        Un abrazote!

  6. Albert dice:

    Hola Cristina,
    Hace un año mi pareja me dejó después de 4 años, desde casi el principio apliqué el contacto cero, aunque nunca me recuperé del todo.
    Hace unos dos meses, la ex me empezó a contactar y al final acabamos quedando. Ahí me enteré que ella había tenido una relación de unos 3 meses. Comenzamos a quedar más a menudo y al principio todo iba bien, pero cuando a mí me empieza a apetecer quedar más y vernos más veces, ella se muestra más distante, quiere quedar, pero “ir despacio” (ahora mismo vivimos en ciudades diferentes pero podríamos vernos con asiduidad. Sin embargo siento que siempre soy yo el que propone y al que le apetece más vernos. Ella se muestra unas veces distante y otras no…. en tu frase de “Habitualmente se pone como excusa agobios del trabajo, que acaba de salir de otra relación….. se podría resumir..
    Todo esto me hace dudar si huir de ahí o esperar…aunque esto me suene muy mal…. el caso es que siempre que estamos juntos todo parece ir genial, pero al separarnos nos, bueno mejor dicho se (ella) vuelve a distanciar…
    Siento que todo esto no me está haciendo ningún bien, ella dice no estar bien e insinúa a veces que un ultimátum por mi parte sería no entenderla…realmente no sé como actuar.
    Gracias

    • cristinalago dice:

      Hola Albert,

      Te está dando largas para poder recurrir a ti cuando se siente sola. Cuando ya se alivia, puede centrarse tranquila en su vida, en sus cosas, en seguir conociendo gente y en, por supuesto, buscar el amor de verdad en otros lugares.

      La cuestión es que las relaciones se construyen en el presente para que puedan tener un futuro y ella no está construyendo nada contigo. Lo verás tú mismo si evalúas la historia desde que empezó y verás que no ha cambiado nada.

      Y seguirá exactamente igual (hasta que ella encuentre alguien).

      En este punto, tu mismo sentir ya te está indicando constantemente que la cosa no anda bien y además, que estás siendo manipulado descaradamente (lo del ultimátum es para mear y no echar gota).

      Pero el problema no está en ella, sino en ti. Que ella no actúe limpiamente, ok, no lo está haciendo. Pero todo empieza en el momento en que tú depositas el sentido de tu vida en lo que haga y diga esta persona, perdiendo tus referentes y tus propios principios, permitiendo que te endose los suyos.

      Si tú mismo no te valoras ni valoras tu tranquilidad, tu autoestima, tu dignidad y tu vida, acabarás perdiendo todo esto por perseguir algo que ya está perdido.

      Hay que comprender que la pareja es un complemento en tu vida, jamás debe ser aquello en torno a lo que gira todo lo que vives. Tu felicidad siempre depende de ti, por lo que es esencial seguir mejorando, seguir trabajando, aceptar que si pierdes a esta persona no pierdes tu vida entera y en todo caso, es una experiencia más de la que puedes aprender.

      ¿Mi consejo? Ten muy claro lo que TÚ quieres y no quieres vivir ahora mismo y obra en consecuencia.

      Las relaciones, los amores, se pueden perder, pero no te pierdas tú.

      Abrazos

      • Caramba Cristina, tu respuesta a Albert parece que la hubieses escrito para mi también pues me cae como anillo al dedo. Gracias por este blog y esas pinceladas de luz que nos ofreces tanto en los posts como en las respuestas a comentarios. Bendiciones.

  7. angel dice:

    hola cristina
    quisiera pedirte un consejo

    hace dos meses me aleje de mi exnovia porque no habia interes de su parte no habia iniciativa y en algunas ocaciones era muy indiferente le insisti en hablar de frente pero siempre me evadia me dejaba en visto los whats y poes yo con muchas ganas de hablar para que la relacion no se perdiera jamas accedio y tome la deccion de alejame y fui personalmente a buscarla para decirle que ya no tenia caso estar con alguien que no muestra interes y le dije que ya hasta aqui que ya no me enviara mensajes ni llamadas porque es lo que hace cuando terminamos ya que no es la primera ves que termina la relacion,y despues vulelve con llamadas perdidas y mensajes el chiste es que pasaron dos meses y me marco el sabado pasado y me pregunto si tenia novia le dije que no y me pregunto si podiamos vernos que queria hablar yo le dije que lo que se tubo que hablar no se hablo asi que ya no tenemos nada de que hablar y colgue me hiso muchas llamadas perdidas y obio no conteste despues me marco la amiga y me dijo que donde andaba….ese dia yo hiba a salir de fiesta con un amigo y poes ella tambien andaba de fiesta con su amiga, y yo le dije ala amiga que estaba en tal lado y me dijo no te molesta que vaya le dije que no y ahi llegaron ella despues se dio la oportunidad de hablar y me dijo que la perdonara que me amaba y que me extrañaba que le hacia falta y cosas asi incluso intento besarme despues hablamos y le dije que yo ya no confiaba en ella porque nunca cambia solo al principio despues es igual y que mejor se olvidara de mi ella me dijo que jamas podra hacer eso que me ama y asta ahi quedo y de el lunes para aca solo me ha enviado mensajes de que me extraña que me ama que estoi en su mente todo el tiempo pero no se que hacer no se como debo de contestar sus llamadas mensajes jamas me ha buscado personalmente para arreglar las cosas todo es a base de mensajes pero no se que hacer sera que ella quiere volver y yo la estoy alejando porfavor necesito tu consejo

  8. dani dice:

    da espacio a tu ex pareja para que se gane tu confianza con hechos, no con palabras (o flores).

    Como se hace esto? A q te refieres?

    Mucgas gracias por tu trabajo un beso

    • cristinalago dice:

      Hola Dani,

      Te podría contestar mejor sabiendo el contexto de la relación. Depende del caso. Pero por ejemplo, si una persona me dice que no quiere estar conmigo, demostrar hechos es empezar por respetar esa decisión.

      Saludos

  9. Azul dice:

    Hola Cris, me gusta mucho este blog, hace pensar que no todo es tan malo y a no ver las cosas tan negras.
    Escribo por que, tras 3 años de relación y 2 meses de haberlo dejado, hemos planteado la posibilidad de volver a intentarlo.
    El supuesto motivo de la ruptura fue que hacia tiempo que mas que una pareja pareciamos muy buenos amigos que tenían mas derechos. La verdad que no sabría explicar por que, sé que la culpa no es 100% mía, pero si que me alejé en ese aspecto, y soy consciente de que yo le quería, pero ya no lo demostraba, no era cariñosa como antes, no le buscaba con las mismas ganas…pero aún así le amaba y en cierto modo también disfrutaba de esa fase, pero ahora que ha pasado algo de tiempo recuerdo que él me lo dijo varias veces a lo largo de los ultimos tiempos, y creo que tenía razón.
    El caso es ese, ahora (será el sindrome de “no saber lo que tienes hasta que se va”) de pronto siento ganas de volver a darle todo aquellos de los primeros tiempos, incluso más…y soy consciente de que no estamos al mismo nivel, hay miedos, dudas…nos llevamos muy bien y estos días estamos quedando para ir haciendo cosas poco a poco, no sé como saldrá, pero prefiero morir peleando que darlo por perdido.
    El problema es que no sé como actuar…algo muy íntimo no sería cómodo de momento, ¿que planes podríamos hacer?
    Gracias de antemano y enhorabuena por el blog.

    • cristinalago dice:

      Hola Azul,

      Aquí el problema es que no lo vas a tener claro hasta que te desenganches de la relación y por tanto, de la dependencia hacia esta persona, que es la que ahora se está activando ante la posibilidad de la pérdida.

      Al regresar sin haber tenido un mínimo periodo de transición y distancia, lo que te vas a encontrar es a las dos mismas personas, en el mismo estado, en la misma situación…y volverás a sentir lo mismo. Ninguno de los dos ha tenido margen alguno de cambio.

      Puestos a intentarlo para salir de dudas, yo te diría que dejéis los experimentos con gaseosa y fuerais a por todas: como decían en Star Wars, hazlo o no lo hagas…pero no lo intentes. Si ahora mismo sientes que quieres darlo todo, pues haz lo que sientes, y deja los cómodos plazos para los créditos del banco, nunca para las relaciones.

      Se trata no sólo de sentir, sino de querer ofrecer un verdadero compromiso. La cuestión es si tú quieres realmente comprometerte, incluso aunque haya miedos: el amor es esto. Dos personas construyendo algo juntas, creyendo en ese algo y yendo a muerte a por ese algo. Si no sientes este compromiso, mi consejo es que te tomes un tiempo de distancia y no contacto de esta persona y lo reflexiones antes de volver a ofrecerlo.

      ¿Qué tienes miedo de volver y estar de nuevo como estabas? Bueno, no lo sabrás hasta que lo hagas. El “poco a poco” es lo mismo que no volver o volver a medias y no te va a llevar a ningún lugar que no hayas visitado antes.

      Saludos y suerte con lo que decidas!

  10. andi dice:

    Hola Cris, sali casi años con mi novio, hace 8 meses tome la desicion (amandolo) de terminar la relacion porque encontre cosas sospechosas (relacionadas con infidelidad), me sentia sola, el no me acompañaba, no teniamos proyectos en comun porque el evadia cualquier proyecto que yo queria tener con el ya sea irnos de vacaciones o convivir… y cuando le hablaba para salvar la relacion el no reaccionaba. Fue un corte muy dificil porque yo no lo amaba pero estando con el yo igual estaba deprimida…. …al principio cuando termine con el pense que iba a reaccionar pero no, me dijo que me amaba pero que no me podia ver mal y que tenia problemas personales y que si eso me afectaba lo mejor era separarnos. A oesar de eso, el me buscaba y yo le decia que si el queria solucionar las cosas podiamos volver, pero el no las queria solucionar evidenteme… solo me buscaba y me queria ver. Intente hacer el contacto cero pero cada vez que progresaba medio milimetro el reaparecia y yo volvia a caer. Eso la verdad hizo mi duelo interminable. Hace dos meses el empezo a contactarme pero cambio el discurso, empezo a decir que queria volver y a asumir su culpa en que me descuido. Yo estaba confundida y llena de miedo y le pedi tiempo para pensar, tiempo que no respeto porque me siguio contactando. Estaba tan mal que quise probar volver, pero la verdad nose, nose si vuelvo por que ahora me promete lo que yo siempre quise, si vuelvo por lo linda que fue la relacion al orincipio, por miedo a la soledad o porque nunca me dejo hacer mi duelo en paz, estoy confundida y con miedo, nose que hacer.

    • andi dice:

      me exprese mal cuando puse “fue un corte dificil porque yo no lo amaba”, quise poner que fue un corte dificl porque lo amaba , termine la relacion amandolo…..

    • cristinalago dice:

      Hola Andi,

      Esta persona no te ama (te lo ha demostrado por activa y por pasiva) y cuanto antes seas consciente de ello, más liberada te sentirás. No le debes nada. No tienes que ocuparte de él porque se sienta solo y no tenga a ninguna otra que le atienda sus necesidades. No eres responsable de sus carencias. Y no tienes porqué regresar a una relación a la que tu cuerpo, mente y alma te dicen constantemente que no regreses.

      Ahí te lo dejo para que lo pienses.

      Abrazos!

  11. andi dice:

    Hola Cris, gracias por responderme tan rapido 🙂 cuando te refieres a que no me ama y que me lo ha demostrado tanto pasivamnete como activamente a que te refieres? no es posiblke que se haya dado cuenta ahora que no me tiene que me ama? Estoy super deprimida, ni ganas de vivir tengo ya quiero que me deje en paz de una vez, lo raro es que deseando eso no puedo terminar de dejarlo ni mandarlo a freir churros…. ojala no me ame para mi seria un alivio, y seria mucho mas facil, no entiendo porque el me da tanta lastima. Siento que me estoy enfermando mentalmente, yo nunca fui asi, siempre fui segura y cuando termine algo no hubo vuelta atras, nose que me pasa con el. Perdon por ser densa, pero nunca me senti asi en mi vida, siento que caigo en un tunel

    • cristinalago dice:

      Hola Andi,

      Me parece muy bonito que estando en un momento tan malo, tengas el cariño de dedicarme unas palabras de ánimo para mí. Estoy segura de que tienes ahí dentro mucho más de lo que tú crees 🙂

      Mira lo que me cuentas:

      “me sentia sola, el no me acompañaba, no teniamos proyectos en comun porque el evadia cualquier proyecto que yo queria tener con el ya sea irnos de vacaciones o convivir… y cuando le hablaba para salvar la relacion el no reaccionaba”

      ¿De verdad tú te has sentido querida por esa persona en algún momento? ¿Y crees que el amor que mereces es esto que describes? ¿No crees que el amor ha de ser algo mucho más hermoso y pleno que ir detrás de alguien que pasa de todo?

      Amar es cuidar, respetar, construir y preocuparse por la otra persona. Así que si nada de esto existe, no hay amor. Hay dependencia, hay miedo a la soledad, hay poca autoestima, pero el amor…¡es otra cosa!.

      Y no, la gente que sólo se da cuenta de que te ama cuando no estás, no te ama, simplemente se quieren tan poquito que prefieren estar con alguien a quien no quieren, que estar a solas consigo mismos. Algo que debemos compadecer, porque la primera persona que sufre, es la persona que lo vive y no es consciente de ello.

      Lo que busca él al regresar no es cambiar para ser algo que nunca fue. Lo que busca él al regresar es que calmes su angustia y su miedo a la soledad. En cuanto vuelva a sentirse seguro de nuevo, volverá a ser lo mismo. Y si no lo crees, te propongo una prueba: dile que sólo te interesa volver si busca una casa y empezáis a vivir juntos. Que para estar como antes, no te interesa. Veamos si se pone las pilas y demuestra con hechos que ha cambiado. ¿Cómo lo ves?

      Abrazos!

  12. andi dice:

    Por ultimo queria decirte que te admiro muchisimo y te agradezco la ayuda y los conocimientos que compartis desinteresadamente, realmnete es admirable. Toda esa energia positiva que nos das te va a volver! Gracias por ayudarnos 🙂

  13. andi dice:

    Hola Cris!!! El me promete TODO ahora que esta desesperado, que quiere vivir conmigo, tener hijos, casa y perro…. me dice que no puede creer que no tenga las agallas de jugarmela por los dos!!! Yo le dije de probar porque me hirió que me diga y me prometa todo lo que siempre quise escuchar de él ANTES, porque me dice lo que quiero oir. Sin embargo a pesar de tomar la decisión de probar otra vez, yo no estoy feliz, estoy triste, fria con el y angustiada. Espero tener la fuerza para poder dejarlo de una vez y sanar de a poco! Porque cuando el no aparece yo me voy poniendo bien, lo malo es cuando aparece … siento que hay cosas mejores para mi, que me lo merezco!!! Te mando un abrazo enorme y otra vez gracias por todo!!!!

  14. Federico dice:

    Hola cris, me encanto leer tus publicaciones. Das siempre con la palabra justa. Te queria hacer una consulta, con mi novia decidimos poner fin a una relacion que venia de hace casi cuatro años, empezamos a salir teniendo ella 17 y yo 18, hoy en dia ya con casi ella 21 y yo casi 22, nos aburrimos sufrimos mucho el desgaste de estar casi todo el tiempo del dia juntos ya que vivimos a cinco cuadras de distancia nomas, digamos que nos “cansamos” de estar juntos tanto tiempo y preferimos dejar la relacion ahora en stand by para poder volver a estar juntos dentro de 4 o 5 años ya los dos mucho mas maduros y con una edad en la cual teniendo mas responsabilidades no nos vamos a ver todo el tiempo como ahora. Aparte me dice ella que no siente mucho como antes ya que el desgaste hizo que se aburriera y no me amara tanto como hace dos años atras. ¿Es posible que se llegara a dar un regreso años despues? Muchas gracias por escucharme espero tu respuesta!!

    • cristinalago dice:

      ¡Hola Federico!

      Yo conozco algunos casos en los que se regresó en otra etapa de madurez diferente, pasados los años, así que como decían en el anuncio…impossible is nothing.

      Pero la mayoría de las personas siguen hacia adelante, tienen otras parejas, construyen otras vidas y van por sendas diferentes. Puede que dentro de 10 años te reencuentres con esta persona y se vuelva a reconectar…o no. Pero esperemos que en los años que sigan tengas cosas más interesantes que hacer que esperar a que esto suceda.

      Abrazos!

      • Federico dice:

        Muchas gracias por la respuesta cris, si obviamente eso lo decide el tiempo, nos queremos mucho y estamos casi convencidos que nadie va a dar por el otro lo que dimos nosotros en estos años, pero a esta edad es muy dificil que las parejas duren en el tiempo y mas empezando desde los 17 y viendote casi todo el dia, la relacion un dia te cansa y te aburris, si seguiamos juntos es por lo que nos queremos, pero lo mejor que decidimos es hacer esto y volver en cuatro cinco años con otra madurez de no cometer errores de jovenes y viendonos mucho menos por el empleo y el estudio, pero eso lo decidira el destino y la vida, la vida cambia de un dia a otro imaginate en cuatro años mucho mas, No hay que atarse a si volver eso se verá, Te agradezco cristina muy buenas palabras

  15. Nola dice:

    Hola Cristina.

    De casualidad he encontrado esta pagina tuya, y como me he deleitado en tus articulos,escribes de fabula!! ademas los consejos que das, como ayudan a muchos.

    Este articulo me ha llegado mucho, porque actualmente estoy tratando de reconstruir una relacion con una ex pareja. Te cuento rapidamente, es una ex pareja de hace mucho tiempo, ahora ambos somos mas maduros, y en realidad la relacion actual ha mejorado muchisismo, hay muchas cosas mejores hoy en dia que cuando eramos unos ninos. Sin embargo hoy en dia estamos en ese punto, medio raro en que estamos anclados en el pasado, donde cuando se enoja un par de veces me reclama un par de cosas que no son a lugar, y muchas veces yo le reclamos igual cosas que hizo o dejo de hacer cuando ya no estuvo mas conmigo. Creo que esto, es mucho porq el estamos comenzando y el amor que sentimos aun no es tan grande para olvidarnos del tiempo que hemos perdidos al estar separados.

    En realidad los dos estamos luchando a hombro partido porque sabemos que muchas de la cosas compenetracion, feeling, etc son maravillosas, nos hace sentir tan bien estando uno al lado del nos hace sentir vivos, sin barreras, felices, libres de sonar…de construir…etc… Que podriamos hacer para realmente crecer y avanzar y dejar el pasado donde esta, crees que terapia ayudaria? o no necesariamente…

    Gracias como deseo que esto funcionara de verdad..

    Un abrazo

    • cristinalago dice:

      Hola Nola,

      Bajo mi punto de vista el problema principal reside en lo que tú misma explicas en tu comentario. Estás ‘tratando de reconstruir’. No iniciando algo nuevo, sino estirando el chicle de algo antiguo.

      Esto es consecuencia de no haber cerrado adecuadamente el duelo anterior y de permanecer idealizando esa vieja relación como la causa de no poder funcionar sentimentalmente con otras personas más adelante. Fíjate en esta frase ‘para olvidarnos del tiempo que hemos perdido al estar separados’. Si considerais que habéis perdido el tiempo no es porque la otra persona sea la única manera que tenéis de ser felices en esta vida, sino porque no habéis sabido aprovechar ese tiempo para hacer lo que teníais que hacer: superar la dependencia del uno con el otro, vivir otras cosas, crecer individualmente y dar oportunidad a que la vida os sorprendiese. Os habéis quedado esperando a ver si en algún momento se podía retomar una relación rota.

      Si os habéis reencontrado después de tanto tiempo, lo suyo es iniciar de cero como personas distintas que habéis vivido otras experiencias: tal y como haríais si acabaráis de conocer a nuevas parejas. ¿De verdad te plantearías ir a una terapia con alguien con quien apenas empiezas una relación?

      Tenéis que comprender que ni tú eres de su propiedad, ni él es de la tuya: aparte, os aconsejo no centralizaros tanto en la relación y sed realistas, pues el amor no es una cuenta pendiente, es algo que siempre se renueva, siempre se perdona, siempre se autoconstruye. Seguid dedicándoos a vuestras cosas, disfrutar de vuestras aficiones, de vuestros amigos y también el uno al otro. Mentalizaos de que a día de hoy sois casi extraños y debéis ir conociéndoos poco a poco de nuevo. Evaluad si realmente estáis dispuestos a enterrar la relación del pasado y a asumir que esto no es una reconstrucción, sino un nuevo punto de partida. Y un pequeño truco: cuando salgan reproches del pasado, no os metáis en un bucle de discusión. El que esté recibiendo el reproche, que repita: “Sí, bien, pero ahora somos personas distintas y esta es una relación nueva”.

      Si no dejáis atrás el pasado y aceptáis que lo que hubiera antes está más que muerto y enterrado, este intento no va a prosperar, pero quizás necesitáis vivir esto para dejarlo ya cerrado y terminar ese duelo que nunca finalizó.

      Abrazos!

  16. Nola dice:

    Gracias Cristina por tu respuesta tienes mucha razon.

    Pensaba que volver con el ex, no tenia nada que ver si habia pasado 1 ano o 5, y siempre se trataba de una reconstruccion;

    Realmente yo no espere que el volviera a mi vida. De hecho comprendi bastantante rapido que no lo iba a hacer, para mi todo esto me ha tomado por sorpresa, y a él mucho mas. El chiquillo cuando toma una decision no viene nunca atras. Yo tuve muchas otras experiencias con otras personas, muchas de ellas agradables pero la mayoria fatal, y el pues mas de lo mismo.

    En el fondo es como tu dices ambos estuvimos idealizando la relacion por mucho tiempo y pues facilmente ha renacido algo especial entre nosotros. No se quizas como tu dices es una equivocacion, en todo caso esto es positivo, sea para cerrar ese capitulo medio y avanzar o para construir algo lindo.

    Gracias por tu ayuda.

    • cristinalago dice:

      Hola Nola,

      Yo no creo que sea una equivocación. Creo que estáis en un punto en el que realmente debéis estar para avanzar juntos o por lo menos, poder avanzar por separado. Pero eso sí, reitero que si queréis que funcione, es preciso cambiar el enfoque por ambas partes.

      Un abrazo y te deseo la mejor de las suertes!

  17. Ernesto Cuevas dice:

    Hola guapa!!

    Antes que nada felicitarte por tu blog, he leido cada uno de tus escritos y los encuentro llenos de sabiduria. Quiero comentarte un poco mi historia para que me des tu opinion y si puedes algun consejo de esos sabios que siempre guardas bajo la manga.

    Hace algun tiempo atras cuando estaba todavia en los 20’s conoci a una chica, con la que me involucre sentimentalmente durante 3 anos, el problema residia que esta chica tenia una pareja bastante estable y a la que nunca llego a dejar, por x y motivos..hasta pues que evidentemente me cansé, me bajo mucho la autoestima esta situacion me sentia ningundeado y pues le guarde un rencor muy profundo a esta chica durante mucho tiempo. tengo que decir que como me enamoré de ella nunca mas lo volvi a hacer, ni antes ni después.
    Después de esta chica, estuve con otra nena, al comienzo la relacion era muy buena, pero de repente pues me comence a desilucionar a una etapa aun muy temprana de la relacion, tenia unos celos terribles hacia escandalos terribles con mi madre, una inmadurez muy grande, y unos ideales de vida muy diferentes a los mios. Me enamoré de ella es verdad, pero nunca me imaginé casandome ni con hijos con ella, en algun momento pensé que iba a cambiar que iba a madurar, que le iban a entrar ganas de comerse el mundo conmigo, pero nunca lo hizo y pues la relacion duro 5 enormes anos…hoy en dia me arrepiento enormemente de no haberla finalizado desde hace mucho, de hecho cuando la finalice pues fui inclusive una decision muy dificil.

    Hoy despues de 2 anos del término de esta relacion, me he vuelto a reencontrar con la chica que tanto ‘amé’, después de un par de quedadas me estoy volviendo a enamorar locamente casi como antes, con ella me siento ‘vivo’ sin ‘barreras’ quizas como con nunca antes me habia sentido con nadie, en realidad yo nunca pensé que esto me iba a pasar de nuevo, de hehco cuando he visto alguna vez a alguna ex siempre las veo feas o con muchos defectos, pensaba que iba a pasar igual con ella. Estamos intentado comenzar algo, en el presente ella tiene muchos problemas, esta en medio de una separacion bastante dificil con su pareja (yo la reencontré una vez con muchos problemas con su pareja actual)…y me dice que cuando terminé de separarse quiere iniciar algo conmigo pero no antes para no cometer los errores del pasado.

    Yo tengo una ilusion enorme, por llegar a construir algo solido con ella, durante todos estos anos que no supe de su vida, cada cierto tiempo (cada 6 meses) me preguntaba como estaria, que seria de ella, siempre la tuve presente pero no me sentia preparado aun para retomar contacto porq no queria sonar el chico ‘despechado’ reclamando cosas que no tenian a lugar. Tengo que reconocer que aun tengo muchas espinitas clavadas en el corazon, y pues he decidio tener ‘conversaciones’ con ella para poder sacarme todas esas incognitas que nunca entendi, porque actuo de tal y tal manera, porq decia una cosa y nunca se decidio por mi, porque inclusive cuando yo la deje siguio con él a pesar que realmente sé que lo paso muy mal… es decir me gustaria sacarme ‘toda la mierda’ que llevo dentro para en un futuro si me caliento no sacarle en cara historias del pasado, para empeza de cero, quizas son cosas que nunca hablamos porque terminamos en muy malos términos, y por asi decirlo ‘me desapareci’.

    Tienes algun consejo? crees que esta platica que tendré con ella se debe realmente dar? parece tonto ya tantos anos seguir hablando de eso, pero en realidad es algo que hoy en dia constituye una piedra en el zapato para mi.

    Gracias por tus consejos y tu sabiduria Cris. Un abrazo.

  18. Ricardo dice:

    Hola Cristina. Te comento que recien termino una relaciòn. Tengo 25 años y ella 21. En abril me dejó para poder reordenar su vida y saber que quiere realmente. Me ha dicho que soy e amor de su vida, que en un futuro nos casaremos pero que ahora no es el momento, que me ama pero que a su vez, no siente lo mismo. Decidiò dejar la carrera que venia estudiando, para irse a otra ciudad a probar suerte. Estuvo tres meses intentandolo pero no funcionò y volvió… Desde que volvió hemos tenido sexo en varias ocasiones pero despues desaparecía y no tenía noticias de ella… Mi pregunta es: Ante una situación asi, a su temprana edad y viviendo una especie de crisis existencial muy fuerte donde ni siquiera ella sabe lo que quiere, es posible que todo eso le haya afectado a su plano afectivo y esta indecisa tambien conmigo o no tiene nada que ver?

    Todo lo que me dijo sobre el futuro fueron solos excusas por no animarse a decirme la verdad, no?

    Yo creo que debo tener dignidad y no estar para que me requiera solo cuando necesite algo de afecto. La semana pasada se lo dije para terminar todo ya y no seguir de esta manera y terminó enojandose y echandome la culpa de todo.

    Muchisimas gracias

    • cristinalago dice:

      Hola Ricardo,

      Te vas a torturar con mil preguntas que no tienen una respuesta como tal.

      Lo primero, no sabes ni tienes la manera de saber qué pasa por la cabeza de esta persona.

      Lo segundo, no es lo que dice lo que cuenta, sino lo que hace. Tú no te tienes que adaptar a sus palabras, sino a los hechos que están aconteciendo y que implican que a día de hoy ya no existe una relación de pareja y lo que pase en un futuro a menos que se tengan poderes parapsicológicos, ni te lo puede decir ella, ni lo puedes adivinar tú.

      Lo que es claro es que si tú quieres un noviazgo con esa persona, quieres un noviazgo. No ser su amigo, no ser su osito de peluche, no ser su colega, su confidente o su almohada. Repito, quieres ser su novio. Pues lo demás, te sobra.

      Los problemas existenciales relativos a los estudios o a la profesión, no son problemas de pareja, ni las parejas se rompen por dichos problemas, a no ser que la relación sea precisamente el verdadero problema.

      Abrazos!

  19. Juliana dice:

    Hola Cristina, me sucede algo muy curioso que ni yo misma me entiendo y me gustaria compartirlo contigo para que me des un consejo.

    Estuve con un chico increible hace mucho tiempo atras, con el que me llevaba muy bien en muchos aspectos, en el sexo en la amistad..en la manera de ver la vida..ideologia…hemos crecido en lugares y paises diferentes pero muy similares…..encajabamos como dos piezas de un rompecabezas…algo que me ha costado mucho con otras parejas importantes que he tenido…Sin embargo por dinamicas un poco raras en la relacion, desarrolle una adiccion terrible a esta persona y a la relacion en si…y cuando esta relacion termino por motivos de distancia, pues fue muy duro, no solo por la codependencia brutal que existia sino pues por la idealizacion quizas excesiva que le di a nuestra relacion, con el tiempo pues lo olvide como pasa siempre aunque fugazmente me acordaba de el….

    Hoy despues de tanto tiempo porque han pasado muchos anos, lo he vuelto a ver por cosas del destino, nos hemos enrollados nuevamente y ahora estamos como novios para el altar!!!…Sin embargo tengo muchas dudas, a pesar que siento que una buena persona y que congeniamos bien, me doy cuenta que no es como lo idealize por tanto tiempo…y eso hasta me trae un poco de decepcion..haber perdido tanto tiempo de duelo e inclusive hoy en dia volver a encontrarme con la misma piedra…y cuando me dice que se quiere casar conmigo no puedo dejar de pensar..para que??..y de repente todos sus defectos cobran una importancia abismal…
    Tengo que decir que desde que lo volvi a ver, comence una conquista atroz hacia su persona, pensaba que estaba muy enamorada de el..y ahora que el esta enamorado inclusive mas que yo me asaltan tantas dudas y boberias..quizas es simplemente siquis y me complico la vida a mas no poder?

    • cristinalago dice:

      Hola Juliana,

      Lo que te pasa tiene bastante más sentido del que crees. Tú no estás enamorada de este chico en el presente, en realidad, ni siquiera te interesa mucho como persona. Lo que buscas (buscabas) en él era la conexión tan intensa que recordabas del pasado, conexión que ya no está simplemente porque ambos ya no sois los mismos que hace muchos años.

      Las personas no dejamos de cambiar y evolucionar constantemente a lo largo de la vida, por esta razón lo que en su momento encajó, ya no encaja como antes.

      Es como intentar volver al pueblo donde trancurrió tu infancia esperando revivir sensaciones y sentimentos de cuando eras una niña, y encontrarte con que todo ha cambiado.

      No vas a encontrar lo que hubo en un pasado de nuevo, porque ya fue y murió en su momento. Ahora o bien te acoplas a esta persona, le vas conociendo y tratas la relación como cualquier otra relación con alguien nuevo, o bien eres sincera contigo misma y reconoces la verdad: que lo que tienes delante, ya no te interesa. Y que a lo mejor podrías tener esa conexión y feeling que buscas, en una de las otros miles de millones de hombres que pueblan este planeta.

      Abrazos!

  20. Adrián dice:

    Querida Cristina;
    Lo primero quisiera felicitarte por este blog, es una luz que nos guía a quienes andamos bastante perdidos.
    Te expondré mi caso en busca de tu consejo. Tengo 38 años y mi ex pareja 35, ambos somos españoles que residimos en el extranjero. Aunque los dos nos amamos y queremos mucho, ella me dejo hace algo más de cinco meses, tuvimos una relación de tres años. Hemos mantenido el contacto cero durante los últimos cuatro meses. Las causas de la ruptura fue la falta de dedicación y compromiso por mi parte. En ese momento yo trabajaba bastante, a la vez que estaba estudiando, y aunque todo mi tiempo libre lo dedicaba a ella, no fue suficiente. Tengo claro que ella luchó y se esforzó mucho por mantener la relación y yo no puedo reprocharle ahora nada, sabiendo cómo se que no fue feliz. Y eso es lo que más me duele, queriéndonos como nos queríamos, estando muy bien cuando estábamos juntos y respetándonos, no haber sido capaz de hacerla feliz por egoísta.
    Al principio de la ruptura, yo intenté olvidarla y sacarla de mi vida centrándome más en el trabajo y los estudios, pasando por las primeras etapas de la ruptura. Eso funcionó por poco tiempo. Llegó un momento en el que no podía más y me planté y decidí analizar que estaba haciendo y que había pasado. Me he dado cuenta de que me equivoqué, y aunque en su momento no pude verlo, no cuidé de ella, de la relación, ni de mí mismo. Yo era una fuente de estrés, nervios y agobios, me faltaba tiempo para todo. Ahora he decidido dejar los estudios, no me están haciendo ningún bien, y reducir mi jornada laboral. Quiero disfrutar más de la vida, esta está pasando y siento que yo mientras estoy haciendo otras cosas.
    Hace dos días después de mucho debate interno, volví a verla para ver como estaba y con la intención de proponerle volver en un futuro y poder hacer todo lo que antes no pude y con la verdadera convicción de luchar y trabajar por la relación. Llevo dos días sin dormir y con una ansiedad tremenda, no paro de llorar y siento que muero, lo estoy pasando realmente mal. En este momento no sé si estoy así porque realmente me he dado cuenta que esto se ha acabado, que mi tren ya paso y que me estoy aferrando a algo que ya no existe, si soy dependiente o si me da miedo a que rechace mi propuesta. No sé si posponer la proposición hasta encontrarme mejor y más fuerte, antes de decidir proponérselo estaba bastante mejor, o por el contrario hablar ya con ella y lo que sea aceptarlo, dejar atrás esta ansiedad y trabajar por superarlo de una vez. La quiero mucho y sé que aceptaré y respetaré su decisión.
    Muchas gracias por tu dedicación y esfuerzo, eres de gran ayuda.
    Un abrazo muy fuerte.

    • cristinalago dice:

      Hola Adrián,

      Aunque es normal ver estas situaciones desde un filtro negativo hacia uno mismo (porque en cierto modo ves la ruptura como un castigo), en estos casos ni el dejado lo hizo tan mal, ni el dejador lo hacía tan bien. Toda relación no deja de ser un resultado de lo que hacen ambas personas y no sólo una de ellas.

      Entiendo que tus circunstancias personales no eran favorables para estar relajado y disfrutar más de la pareja: pero aquí en España, como bien sabes, hay personas que llevan meses e incluso años en el paro; parejas con depresión y ansiedad; parejas con trabajos hiperestresantes que apenas ven a sus hijos y a su marido o a su mujer. Tener una época atareada y estar de mala leche un tiempo, no acaba con una buena relación, donde ambas personas estaban bien juntas y se querían, a menos que la base de esa relación fuera mucho más endeble de lo que ambos creíais. Las relaciones no van de sufrir todo el tiempo, pero en ninguna relación se es feliz constantemente, porque en la vida misma, tampoco ocurre esto.

      Tienes aquí un artículo que habla de personas que dejan a alguien a quien aman porque la relación es realmente imposible: Dejar ir a alguien que amas. Si lees los comentarios, verás que el dolor de esta decisión es tan grande, que nadie lo hace por una mera mala racha de estudios y trabajo.

      Creo que si vas realmente a intentar convencerla de que regrese, mejor hacerlo cuanto antes. Si es un no, es un no, lo asumes y te centras en ti para recuperarte. Si aplazas esta acción, te condenas a unos meses miserables de prolongar la angustia y la incertidumbre. Ante la opción de pegarte el batacazo ¡mejor pronto que tarde!. Aunque mi consejo siempre es respetar la decisión de la otra persona, que si en 4 meses no ha contactado contigo, es dudoso que esté pensando en regresar.

      Sé que es una respuesta nada complaciente, pero créeme, es más duro sentir después que te arrastraste detrás de alguien que simplemente eligió no estar contigo.

      Abrazos y mucho ánimo! Y aunque estés fuera, habla y apóyate en tu gente.

  21. Adrián dice:

    Realmente no sé que hacer, soy un mar de dudas. Unas veces pienso que merece la pena intentarlo y no quedarme con esa espina, y otras pienso que no hay nada que hacer, que ella ya ha pasado página y solamente quiere mantener una amistad conmigo.

    Intentaré decidirme y si se lo propongo, lo haré cuanto antes.

    Muchas gracias por tu tiempo y dedicación.

    Un abrazo.

  22. Lina dice:

    Mi ex siempre tuvo dudas acerca de nuestra relacion hasta que un día decidio dejarme. Me dejó porque según él lo agobiaba y quería estar solo. Han pasado dos meses. Hace unos días regresó con promesas de cambio, lo vi manifiestamente ansioso por recuperarme y triste, yo me creí todo y acepté. A pesar de haber avanzado y encontrarme mejor. Han pasado un par de semanas y me ha vuelto a dejar, esta vez por whatsapp.

    He vuelto a revivir el dolor de la ruptura ¿Porque de repente me quiere y cuando todo empieza a ir bien y volver a coger forma me deja? Porque si solo quería asegurarse de que yo seguía estando ahí, es muy cruel por su parte lo que ha hecho.

    Al final pasa el tiempo y no levanto cabeza con este tema. Me siento como al principio 😦

    • cristinalago dice:

      Hola Lina,

      Al igual que en la otra ocasión tuviste un proceso de mejora y avance, nada indica que no vayas a volver a estar mejor en esta segunda ocasión.

      Entiendo que una persona que siempre ha tenido dudas sobre la relación, es una persona que tiene dependencia hacia esa pareja, pero no la ama como debería. Su desamor le hace marcharse, pero su necesidad le hace volver.

      No creo que volviese con la mente fría para asegurarse que tú seguías disponible con el objetivo de jugar con tus sentimientos. Salvo que hablemos de un psicópata que goza infligiendo sufrimento gratuito, la mayoría de las personas se sienten realmente perdidos en estas situaciones. Al dejarte, se sienten aliviados, pero luego viene la sensación de vacío y soledad y se asustan, sienten nostalgia, e idealizan…y a veces confunden unas cosas con otras y se creen que estando contigo de nuevo, se sentirán mejor.

      El problema es que quienes viven esto no son felices ni contigo, ni sin ti, así que irán dando bandazos hasta que maduren o encuentren a otra persona.

      Abrazos

      • Lina dice:

        Gracias por responder Cristina.

        Vuelve tan dulce y cariñoso, con mil promesas de cambio, que me lo quiero creer, pero luego me doy de bruces con la realidad, que no me quiere, solo quiere que sea yo quien lo calme. Y ahora estando sin mi, me escribe a diario preguntándome por el día a día como si fuésemos pareja. Quiere dejarme pero sin dejarme del todo. Y teniéndolo así a medias yo no avanzó ni me siento bien.

        No me gusta quedar mal con nadie, ¿Cómo puedo decirle que no quiero saber nada porque quiero recuperarme sin que tenga una mala reacción? Tras lo sucedido, que me ilusionara para nada, a veces me entran ganas de ser tajante y decirle que desaparezca porque me siento utilizada, pero luego sé que me daría ansiedad haber sido así.

        La verdad, no se como enfocarlo, solo quiero sentirme bien y seguir adelante.

        Un abrazo.

      • cristinalago dice:

        Hola Lina,

        Una manera muy sutil y poco conflictiva de no aceptar esas situaciones, de poner los limites, es ir distanciándose poco a poco. Responder los mensajes con frases cortas que no den pie a seguir la conversaión, contestarle cada vez más de tarde en tarde…en definitiva, dejar de proveerle el alimento para su ego que estás dándole ahora mismo en paletadas industriales.

        También tienes la opción de cambir el “desaparece y deja de utilizarme” por el más elegante “prefiero no seguir con estas conversaciones porque no me siento cómoda con ellas, gracias por respetarlo y no te preocupes que ya te contactaré yo si eso”.

        Para mí en estos casos lo importante es tener claro si nuestra prioridad somos nosotros o la otra persona.

        Abrazos!

  23. Flavia dice:

    Hola Cristina,

    Te queria comentar que tuve una pareja que la conoci en un momentode mi vida muy especial y duramos cerca de 4 anos…. decidimos separarnos, y ahora 5 anos despues hemos retomado la relacion,…es muy raro todo, xq hay veces anoramos ambos como nos sentimos en esa epoca y tendemos a hacer comparaciones….sabes un enamoramiento donde no teniamos problemas de adultos, y quizas con el paso del tiempo tendemos a idealizar el pasado auqnue nuestra relacion actual sea igual de buena que antes… Igual no podemos comparar la forma como nos enamoramos en determinadas edades…
    porque crees que pasa eso?…y que debemos hacer para que el pasado no moleste tanto?.. hay veces siento que es una carrera y competencia contra nosotros mismos..y eso pues me agobia muchisismo.

    Un beso…

    • cristinalago dice:

      Hola Flavia,

      Pues tú misma has dado ya con la clave de lo que sucede…efectivamente estáis buscando el uno en el otro las sensaciones de la relación pasada y al ser imposible reproducirlas en el presente, ambos os frustáis y comparáis…

      Esto demuestra que no habéis vuelto enamorados de las personas que sois ahora, sino de las emociones y sentimientos de antaño. Para que un regreso de este tipo funcione, es preciso que se haya pasado página, que se haya superado la relación que se rompió y sean nuevas personas en una relación nueva. De lo contrario, es como intentar repetir una experiencia maravillosa por segunda vez: en el 90% de los casos, siempre será decepcionante.

      Lo que debéis hacer es hablar, hablar largo y tendido de estas sensaciones, de lo que os dolió en el pasado, cerrar ciclos, despediros de las personas que erais hace cinco años y conoced a las personas que sois ahora. Porque tenéis en la cabeza la imagen de una pareja idealizada (que no sería para tanto, si la relación se rompió) y no la de una pareja real.

      Insisto: todo pasa por conoceros. Quien soy, qué quiero, que miedos tengo, qué me ha pasado estos últimos años. Y así de fácil.

      Abrazos

  24. Hombre dice:

    Hola Cristina.

    Tenia una relación genial de varios años, sin peleas ni nada nunca, todo perfecto, y de pronto en los últimos meses ya estaba algo mas distante y me dejó porque no se encontraba en condiciones de estar en relación y quería estar sola, pero que íbamos a volver en equis tiempo y que se veía en el futuro conmigo, estuvimos varios meses sin estar juntos, pero nos veíamos y hablamos todos los días tan normal, quizás por mi culpa y presionándola para volver cuanto antes a estar juntos, volvimos y no salio bien la cosa, queremos arreglar las cosas y ahora estamos en la fase de contacto 0, tengo ganas de verla, hablar con ella, llamarla, se que no puedo ni debo hacerlo ¿cuándo lo hago? ¿que debería de hacer?

    Gracias.

    • cristinalago dice:

      Hola Hombre,

      Si una persona a día de hoy no quiere tener una relación contigo, de ninguna manera te puede prometer que querrá tenerla en un tiempo, porque simplemente, no lo sabe. Nadie lo sabe. Sabe lo que siente hoy, no dentro de unos meses o años.

      Cuando se utilizan este tipo de aseveraciones no se hacen realmente para regresar, sino para mantener a la ex pareja en el banquillo de modo que se pueda despegar y conocer a otras personas y de paso, facilitarse el proceso de duelo a tu costa.

      Dices que queréis, pero al menos en lo que me cuentas, yo no veo que ella esté a tu lado buscando soluciones para sacar adelante lo vuestro.

      El problema es que crees más en las palabras de ella que en sus hechos. Y son los hechos los que están aconteciendo, la realidad pura y dura. Haces fenomenal en pasar a contacto 0, porque la situación anterior era abusiva e insostenible y si aún encima habéis intentando volver y no se ha podido, tú nada puedes hacer. Ni tú has generado el problema, ni tú desde luego puedes ponerle una solución. Que ella sienta tu pérdida, que te eche de menos, que se acostumbre a no depender afectivamente de ti y sólo entonces podrá elegir libremente qué es lo que de verdad quiere. Por tu parte, intentar empezar tu duelo y centrarte en ti. Puede que en un tiempo, al verlo todo con mayor perspectiva, te des cuenta de que alguien que te ama no te somete a semejante sufrimiento.

      Abrazos

      • Hombre dice:

        Yo creo que ella si ha intentado todo para solucionarlo, y ahora si estamos en contacto 0 es para intentar arreglarlo, pero mi pregunta es: ¿ hasta cuando? ¿cual suele ser el proceso? ¿la puedo llamar en equis tiempo? ¿espero? Tengo confianza en que se se solucionará todo lo que no se es el tiempo.

        Muchas gracias.

      • cristinalago dice:

        Hola Hombre,

        El contacto cero no sirve para arreglar problemas de pareja. Sirve una terapia de pareja, sirve el diálogo maduro y productivo. sirve estar juntos y tratar de solucionar juntos los problemas.

        El contacto cero es para poder recuperarte de una ruptura y algunas veces (pocas) hacer que la otra persona te eche de menos, valore, reflexione y decida intentarlo.

        Pero estando separados, no podéis arreglar nada, pues no sois una pareja.

        Primero aclarad que buscáis realmente y qué sois.

        Abrazos

  25. J.A. dice:

    Buenas tardes Cristina, enhorabuena por el blog y gracias por intentar a ayudar a personas que lo necesitan.

    Tenia una relación de casi una década y hace 2 meses me dejó, eramos una pareja muy unida con apenas problemas ni peleas, pero la causa es que ella se encontraba mal y necesitaba estar sola y estaba preparada para estar en relación, yo aunque no lo comparto la decisión no me queda otro remedio que aceptarlo, aunque ella me decia que era un hasta luego que volveriamos a estar juntos en cuando se encuentre en condiciones, seguiamos hablando diariamente hasta que de un dia para otro se volvio distante y quiere que dejemos de hablar y vernos. Yo quiero estar con ella , la amo. le hablo y me contesta que no quiere quedar ni hablar. Quiero hechos no palabras, esta muy bien eso de que volveremos y estaremos juntos, y la esperaría,pero esta situación es muy dificil.

    Muchas gracias.

    • cristinalago dice:

      Hola J.A.,

      Una ruptura es un trance muy doloroso y no se entiende porqué una persona que está pasando una mala época quisiera añadir semejante sufrimiento a los problemas que ya tiene. Asimismo, ninguna persona te puede decir que hoy no quiere estar contigo, pero que dentro de x meses va a querer estarlo porque ni ella misma sabe cómo va a estar o qué va a sentir en un futuro.

      Por la actitud de ella, la repentina ruptura cuando todo aparentaba funcionar bien, las vagas excusas que te ha dado y su desaparición posterior, todo indica que hay una tercera persona de por medio y ha dado el salto cómodamente sin soltar una relación hasta tener asegurada la otra. En estos momentos ya tiene esta nueva relación y por eso ya no le interesa verte o hablarte.

      En cualquier caso, la actitud de ella es confusa, poco diáfana y demuestra que no está siendo sincera ni transparente, por lo que tomar en serio una extraña promesa de que volveréis a estar juntos después de nosecuánto tiempo y además, sin mantener ninguna comunicacíon de por medio, suena, con perdón, a cachondeo.

      La relación esta ya rota, la decisión tomada y lo demás son excusas y cobardías.

      Abrazos

  26. Morocha dice:

    Hola Cristina. A lo largo de estos tres meses estuve leyendo cada entrada de tu blog y me encantó. Mi caso quiero comentarte. Salí con mi pareja 3 años y medio cuando finalmente me dejó… Pidió tiempo, q emprincipio creí. Sin embargo, ese tiempo tenia nombre y apellido. Cometí errores de llorar, rogar, patalear, ofrecer lo q podía por su vuelta. Por supuesto, sin éxito. Hice contacto 0 un mes cuando volvió a aparecer de manera sutil y luego insistentemente. Vino a mi casa, me llamó, quiso q nos veamos y hablamos. Me pidió volver pero me negó su ex pareja de este tiempo. entonces me contacté con ella y le mostré nuestra conversación. desde ese momento llora, me manda msj y esta dispuesto a todo lo que le pida. Dice q me ama y se equivoco. Yo realmente dudo, tengo mucho miedo que me pase de nvo. No se realmente que pensar…se sentirá solo x eso recurre a mi? O realmente quiere volver? Hasta le exigí terapia y aceptó.

    • cristinalago dice:

      Hola Morocha,

      Si mal no lo he entendido, tu ex te dejó por otra persona, le salió mal con esa persona y regresó, pero intentando mentirte diciéndote que esa otra persona no existía…No despierta demasiada confianza una vuelta en estos términos.

      Yo esperaría un poco hasta estar algo más segura y que él te demuestre las cosas con hechos, no con promesas.

      Abrazos

  27. Karin dice:

    Hola Cristina:

    Quería contarte mi historia, para que me pudieras guiar de la mejor manera. Tuve una relación de 1 año, el decidió terminar conmigo porque esos últimos meses ya eran muy tóxicos y el me confesó que me había dejado de amar por los mismos malos ratos. Yo como mujer respeté su decisión, jamás lo busqué, jamás rogué (tengo claro que jamás hay que mendigar por amor) y hasta ahí había quedado nuestra historia de amor a pesar de que yo aún lo seguía amando.

    Con el paso de las semanas me enteré que el había regresado con su ex (la anterior a mí, pero su relación pasada fue de dos meses y no fue muy serio). Esta mujer se obsesionó mucho con mi ex pareja, siempre lo buscaba, se humillaba,y a él le hostigaba bastante esta mujer (por lo que él me decía) llegué a recibir mensajes de amenaza por parte de ella mientras estaba con él… y encontré extraño que hayan regresado, así que dí como conclusión que terminó porque le empezó a gustar nuevamente. No sé si me habrá engañado (sé que nunca lo sabré) pero siempre fui digna.

    Lo que más me afecta es que el viajó a otro país a hacer un trabajo de investigación, y la llevó a ella, a un viaje que planeó conmigo. Me causó mucha frustración y pena porque me prometía que jamás volvería a estar con ella, que no fue una mujer importante.. solo se contradecía a sus promesas.

    Han pasado tres meses desde la ruptura, y cuando llegó al país, a las pocas semanas me buscó a mi casa. Me dijo que siempre ha estado pensando en mi, que a pesar de haberlo intentado con otra mujer, nunca me había dejado de amar. Que me recordó en su viaje de investigación, que me veía caminar junto a él, que soñaba conmigo, que intentó olvidarme pero que no pudo. Me pidió perdón porque se arrepiente de haber estado con esta mujer obsesiva, que no estaba pensando en el daño que quizás me estaba causando y que para él fue un error. Dice estar arrepentido, quiere jugársela y demostrarme que me “ama”, que no me hará promesas porque sabe que no creeré nada, solo me lo demostrará enamorándome cada día. Cristina no sé que hacer, reconozco que jamás deje de amarlo, pero me hizo mucho daño, lloré muchas noches pensando en lo que me hizo a pesar de que el estaba soltero y podía hacer lo que el quería… me sentí traicionada por su parte. Siento que nunca podré perdonarlo por lo que hizo, no sé como perdonar. Como tu escribiste en este blog me pregunto a mi misma ¿me hará daño nuevamente? ¿volverá a estar con ella si ocurre otro problema?¿me engañará con ella si vuelvo con él?. En mi mente solo la veo a ella con él, no tengo fuerzas para pasar dos veces por lo mismo. Porque ahora no creo en su palabra, ni en sus promesas, ni compromisos que se dice a si mismo él hacerse. No sé como creer en él si me demostró que es muy mentiroso… Por favor guíame Cristina.

    • cristinalago dice:

      Hola Karin,

      Si la relación acabó siendo tan tóxica, volver a ella con sentimientos tan dolorosos y no curados, con desconfianza y teniendo un tan mal concepto de la otra persona, quizás no es una buena idea para este momento. Yo te aconsejaría darte tu tiempo, una distancia provisional, centrarte en ti, ponerte en orden y tomar una decisión más adelante. En este punto, tu ex pareja poco puede hacer para ayudarte, es un trabajo contigo misma y tus emociones. De todos modos, la historia de él suena un tanto extraña. ¿Tienes una acosadora que te hostiga y está obsesionada contigo y no se te ocurre otra cosa que liarte con ella según sales de la una ruptura con la persona que supuestamente amas? No tiene demasiado sentido.

      Abrazos

      • Karin dice:

        Por la misma razón, estoy un 99% segura que fui engañada en la relación por más que el me diga lo contrario. A penas terminó, el se metió en una relación con ella. Siempre sentía que algo no estaba bien entre ellos dos, pero como no tenía pruebas.. no quise indagar más. Ahora el quiere demostrarme que soy “el amor de su vida”. Pero no me siento cómoda, incluso nos juntamos y a cada momento la veo a ella. En mi mente solo está esa mujer y en el daño que me causó junto a él. No sé cómo sacarla de mi mente, me causa terror el pensar si me engañaría y eso solo me está provocando daño a mí.
        Sé que esta mujer lo buscará nuevamente porque está enferma, y no quiero pasar lo mismo nuevamente. Si es que en el futuro yo como mujer me llegara a aclarar, y la mujer continúa con su obsesión ¿Como debería actuar yo frente a una mujer así?¿hablar con ella? ¿Llamarle la atención?¿hacer nada?.

      • cristinalago dice:

        Hola Karin,

        Imagino que si finalmente no vuelves con tu ex pareja, esta persona acabaría por desaparecer de tu vida.

        En cualquier caso hagas lo que hagas, lo más recomendable es ignorarla por completo. Si en un futuro llegase a incurrir en conductas de acoso hacia tu persona, tienes la opción de interponer una denuncia.

        Abrazos!

  28. María de los planetas dice:

    Hola Cristina,

    Soy Maria de los P, quería comentarte algo. Yo me casé con 25 años y 5 años después me separé.  En estos 13 años que han pasado he tenido dos historias, probablemente son las historias que no tuve de jovencita porque me casé con mi novio sin haber conocido a ningún otro chico y por salir de de casa de mis padres y hacer mi vida, no soportaba más la aptitud de mi padre con mi madre.
    En estos 13 años he tenido 2 relaciones, la ultima es de  8 años de no-novia de un chico que “no salía del armario” o que era como el “perro del hortelano” y que tuve que dejar ya definitivamente y corté todo contacto hace 2 años.  

    Ahora he retomado el contacto con mi exmarido y me siento genial con él, es como un bálsamo para mi alma y mi vida, siempre le he adorado y le he tenido en un pedestal. Jamás me arrepentí de separarme aun sintiendo verdadera adoracion por él. Tuvimos una separación muy amistosa, la relación después siempre fue muy cordial, no asidua pero siempre fue muy cordial durante estos 13 años de separación en los momentos en los que hemos tenido que vernos.

    Con él me siento muy tranquila y muy segura, como si todo fuera tan claro y todo fuera tan sencillo y suave… pero me da miedo de estar equivocandome, yo misma tuve clarísimo siempre que nunca volvería con él porque lo nuestro fue que nos llevabamos bien pero no eramos pareja… tengo miedo de estar haciendo mal porque siempre hemos oído que no se vuelve con los ex, y que segundas partes nunca fueron buenas…
    Me encantaría conocer tu opinión de esto  Cristina. ¿crees que es posible volver a salir con alguien del pasado y tan pasado?

    Muchas gracias

    • cristinalago dice:

      Hola María! Me alegra volver a escribirte.

      Lo de que no se regresa con los ex no es una ley universal e infalible y tampoco tiene porqué estar siempre condenado al fracaso. Si tú te sientes a gusto, tranquila, contenta, con ganas…¿cuál es el problema? Han pasado 13 años…no 3 meses.

      Quizás la pregunta del millón en un caso como el tuyo es si esa persona, aparte de procurarte comodidad, bienestar, confianza…te inspira atracción o pasión a día de hoy. Tal y como hablas, parece más bien que hubierais tenido una relación más de padre/hija o de amigos que de pareja. Si en su momento esto te resultó insatisfactorio, necesitarás plantearte si ahora mismo es suficiente.

      Abrazos y ya nos cuentas!

  29. María de los planetas dice:

    Gracias Cristina,

    Mi pasión debe estar de parranda… o yo soy de una especie rara que no se apasiona, o a ver si va a ser que yo ni siquiera me enamoro … ¿es posible eso?… Casi ni recuerdo cuando fue la ultima vez que me enamoré, solo recuerdo estar enamorada con 18 años de un compi de clase.
    Las demás relaciones no se han basado en el enamoramiento, no sé lo que es estar saliendo con una persona de la que estás enamorada.

    Lo que yo he tenido han sido enganches, o cabezonería,.. aprender a superar la dependencia supongo… no he tenido relaciones de verdad…

    Lo de la relación padre/hija si… algo así, tipo amigos o colegas de piso, pero de pareja poco, ni sabíamos que era eso, … vivíamos dormidos por aquellos entonces…

    … a ver si viene ahora la inspiración de la pasión… o si va creciendo poco a poco estando en contacto… y viéndonos…. haciendo cosas juntos, … planeando cosas…

    ni idea tengo del amor…. llevo desde los 30 años que me separé sin una pareja real, solo “relaciones en el armario…”

    Muchas gracias Cristina, te voy contando como va la fiesta …

  30. Ram dice:

    Hola, necesito consejo porque estoy muy mal ahora mismo…
    Ayer lo deje con mi pareja, llevabamos 2 años y 3 meses juntos. El era una persona muy timida cuando le conoci, muy cerrado, un chico muy sensible…tenia 19 años y jamas habia estado con una chica. Yo en aquel entonces tenia 16 y tampoco habia estado con nadie. Era nuestra primera vez.
    Empezamos a hablar por whatsap durante meses hasta que decidimos quedar asolas. Ya que nos conocimos en un voluntariado con mas gente, en una protectora de animales.
    Tenia algo diferente a todos los chicos que conocia no se explicarlo pero…era especial.
    Tardamos en darnos el primer beso, los nervios del momento, lo inexpertos que eramos…
    Durante la relacion pasamos por muchas cosas, yo tuve problemas a la hora de mantener relaciones con el, y me tuvieron que operar…
    El se espero y fue paciente, aunque alguna vez nos desanimavamos…Todo el proceso duro 1 año en el cual no tuvimos relaciones completas. El me apoyo, pero algunas veces y sobre todo una, flaqueo y por la presion me dejo diciendo que no se veia con fuerzas de seguir apoyandome y que no era una buena persona, que era un debil. A pesar de eso yo le queria porque no habia cosa que deseara mas que tener relaciones con el, porque se lo merecia.
    Estuvimos una semana sin hablar y un dia volvio, queria volver timidamente y yo acepte, ya que no lo dejamos por nada grave.
    Me apoyo como nunca despues de eso, me opere y conseguimos lo que tanto ansiabamos. Fue maravilloso. Pasamos un buen año, el accedio a ir al psicologo ya que sufria de ansiedad y cuando discutiamos tenia reacciones muy drasticas como irse de la escena o pasar del tema sin hablar las cosas, se agobiava mucho.
    No es una persona que tenga amigas ni se junte con chicas, pero cuando conocia a alguna yo me preocupava mucho por si llegaba a sentir algo por ella, aunque confiaba al 100×100 en el porque no seria capaz de engañarme jamas. Debido a eso, a principios de verano las cosas empezaron a enfriarse mucho y le notaba distante, estava conmigo, quedabamos, pero sentia que por su parte ya no era lo mismo. El verano lo hemos pasado como hemos podido con mementos mejores y peores, pero lo sacamos adelante. Pero la cosa ya no iba.
    El otro dia nos sinceramos y me dijo que ya no sentia como antes, y todo fue a peor, apenas hablavamos, no nos veiamos…ese dia casi rompimos pero decidimos volver a intentarlo diciendo que hariamos cosas nuevas, que saldriamos mas…ya que somos los dos muy caseros y no haciemos demasiadas cosas…
    Hicimos todo eso pero sin alegria, como por obligacion, no nos llenaba…Asi que ayer, me di cuenta de todo y le dije que lo mejor seria dejarlo. Pienso que alomejor recapacita y solo nos hace falta darnos el famoso tiempo. O no lo se. El accedio de inmediato y solo me dijo unas pocas palabras sin abrirse ni demostrarme nada.
    No se que habra fallado, ni si esto es un punto y final. Le quiero mas que a nadie, pero no puedo evitar que esto me duela y no piense que es solo una pesadilla de la que me quiero despertar y no puedo.

  31. Angela dice:

    hola Cristina…quiero saber si entonces nunca una pareja vuelve por amor?es siempre por miedo a la soledad?por no haber encontrado nada más?Cuánto tiempo consideras que debe pasar para que una relación comience con algo nuevo y no arrastrando lo que ya tuvieron?

    • cristinalago dice:

      Hola Ángela,

      Yo no soy quien para afirmar categóricamente que todas las parejas del mundo que regresan lo hacen por motivos espurios, aunque en general, el motivo más recurrente es que no se ha encontrado nada mejor ahí fuera y se vuelve a lo que se considera estable y seguro.

      Hablamos sobre todo de parejas que rompen y vuelven en cortos lapsos de tiempo…si te reencuentras con un novio de la juventud 20 después y volveis ya sería otra historia 🙂

      Abrazos

  32. lola dice:

    Yo creo, que no se puede volver atrás.
    He tenido una experiencia tipo de volver con un ex mío dos veces y ninguna funcionó ya que no llegamos a poner todo por nuestra parte. Es muy muy difícil recuperar aquello que tuvimos en el pasado, nunca va a volver a ser lo mismo.
    Un besito de aquí al más allá. Os súper quiero bbs

  33. Maria de los planetas dice:

    … pues la fieeta no se anima Cristina! …. mi líbido sigue de parranda!…Jajajaja.

    Gracias por mantener y seguir con el blog, sobretodo muchas felicidades por tu nueva etapa, me ha emocionado mucho leer tan maravillosa noticia.

    …. pues que aquí lo del sexo sigue igual. Te ayudo arecordar; estoy con mi exmarido de hace 13 años llevamos ya 3 meses. Pocas relaciones en este intervalo. Él ninguna. Yo 2 pero una fue de 8 años del perro del hortelano autoengañandome porque me creía enamorada y que yo tenía que cambiar y ser mejor para que quisiera volver conmigo. Y de hecho mejoré y cambie mucho. Estoy encantada con mi transfirmación durante ese tiempo y con mi despertar tras el duelo de dos años sola en otro país.

    Ahora estoy disfrutando de lo que quería, volver a tener pareja y vivimos en pareja, dar mi amor y mi cariño, mimar, poder expresarlo, planes, salir juntos, ser correspondida e ir con un hombre que te coge de la mano (lo de la mano es que era un anhelo que no te imaginas, cuando eres follamiga y en sexo eramos bastante buenos, pero tú te crees que eres especial para él porque tampoco te deja ir). En fin lo que ya sabemos.

    Ahora con mi ex de antaño estoy viviendo lo que buscaba y quería. Es genial, pero en el tema sexo mi libido sigue de parranda y por otro lado él es diabético desde hace 3 años. O sea que sexo nada, ni un coito en tres meses. Nos estimulamos mutuamente muy de vez en cuando, es decir como amantes sexuales un cero, rosco, suspenso.

    No siento atracción sexual hacia él, porque él tampoco ha sido una máquina sexual nunca y encima ahora con la diabetes tiene problemas de erección. Estoy tan agusto que podría estar así toda la vida pero tengo miedo de por el hecho de no tener sexo esto nos distancie de nuevo, y algo muy importante, no sé cómo vamos a poder tener un hijo.

    Te comentaba en otra entrada que tras mi duro duelo, retiro espiritual, recomposicion de mí misma, el despertar, madurez y recuperarme de nuevo, quería tener un hijo anque fuera sola.

    Total que empiezo s verme con mi ex de hace 13 años, y me planteo tener mi hijo con él, nos lo planteamos y queremos, pero el caso es que sin coito es muy complicado.

    Por supuesto hay soluciones para ser padres, pero Cristina no sé qué me está diciendo la vida en esta ocasión.

    ¿Por qué creo o siento que tendría que ser mas natural el sexo y que me saliera natural y con más interés y ganas por mi parte? Por qud aunque él tiene lo suyo yo recononzco totalmente mi falta de apetito.

    Cristina ¿qué opinión tienes? ¿cómo lo ves tú? Tengo mucho miedo, pero de estar equivocandome, si no de que en el futuro esto me ahogue de nuevo y necesite volver a dejarle, …. aunque después de tantos avatares ya no ves nada tan dramático ni tan importante. No querría tener que volver a dejarle para evitarle cualquier daño, pero ya te digo que estoy en modo “cada persona cuida de sí misma y de lo que quiere”.

    Muchas gracias de nuevo,

    • cristinalago dice:

      Hola María!

      Muchas gracias por las felicitaciones 🙂 Fui mamá el día 18 de diciembre y desde entonces vivo, a partes iguales, abducida, agotada y absolutamente enamorada. Es una experiencia única en todos los aspectos y si decides compartirla con alguien más, es importante que sea una persona con la que sientas que puedes contar en todos los aspectos.

      Con respecto al tema sexual: es una decisión super personal, nadie mas que tú puede saber si te vale una relación con esta carencia o no…No obstante, si en el pasado ya fue un motivo de peso para salir de la relación, lo más probable es que con el tiempo, vuelva a suceder. Si fueras una persona asexual, sin ningún tipo de ímpetu carnal, tuvieras un problema físico que te impidiese llevar una vida sexual normal o fueses extremadamente inhibida, sería el vínculo perfecto para ti. Pero por lo que cuentas, no es asi. Eres joven, tienes libido, estás capacitada para la pasión física y por esta razón, echas de menos el desear a tu pareja, como es natural.

      Por lo general, se suele animar a vivir el momento y es un buen consejo, pero si estás con la idea de tener hijos, sí que te recomiendo ser pragmática al respecto. Si no hay coito con tu pareja, tendríais que recurrir a tener hijos mediante tratamiento, ¿estaríais dispuestos a ello?; ¿es tu compañero la persona con la que quieres compartir maternidad, decisiones, educación de tu hijo o hijos, etcétera…? En caso de que no hubiera relaciones sexuales nunca más en vuestra relación ¿lo echarías en falta?

      Yo no me enfocaría en un futuro lejano, sé pragmática y piensa en lo que quieres ahora y de aquí a un plazo determinado en el tiempo. Lo que ocurra dentro de tres o diez años, es tan imprevisible que no merece la pena condicionarse por ello.

      Abrazotes!

  34. Maria de los planetas dice:

    Felicidades de nuevo Cristina! Y qué maravilla más enamorada que nunca! Qué envidia tambien por eso! Muchas gracias por tu respuesta.
    Cierto es que estoy valorando el momento más que nunguna otra cosa. Quizá busquemos alguna ayuda a algún sexólogo por ir despejando algunas incógnitas.

    No quiero volver a estar sola no porque tenga miedo de nada, al revés, sino por que no me apetece estar otra vez sola pudiendo compartir con esta persona tan extraordinaria a la que quiero tanto y que nos queremos tanto. Me gusta mucho más esta vida aunque con mi anterior vida me he convertido en la persona que soy ahora y ha sido todo un aprendizage extraordinario.

    La otra opción sería tirar sola, totalmente desapegada de cualquier idea de tener una pareja, como de hecho lo estaba antes de vover con él, y si tiene que venir otra pareja vendrá si tiene que venir. Pero luego habrá que ver si cuaja, si nos vamos a saber querer y cuidar. Y si podremos tener un hijo… porque yo tengo 43 años… y no se sabe cuando conocerás, ni como cuajará, ni si se podran tener hijos en ese momento… ni si seŕa esa persona la adecuada para compartir maternidad, educacion, etc… Que es lo que sí puedo compartir con esta persona ahora.

    Como ves sí tengo duda, en seguir o en volver a estar sola y arriesgar. Quizá soy menos osada de lo que me creo y ya no me apetece estár arriesgando. He cambiado tanto mi mentalidad que incluso me oigo a mí misma diciendome: ” nada va a ir mal, por supuesto que conocerás a una nueva pareja con la que estarás muy agusto y en total confianza para compartir marternidad y esta respinsabilidad y toda la trabajera que conlleba”. Pero ya estoy cansada y no me apetece ni conocer a nadie más, casi prefiero quedarme como estoy.

    Bueno, espero haber sabido explicarme, no dedes en comentarme cualquier otra cosa. Parecerá mentira pero aprendí y abrí tanto los ojos con tu blog, con los chat de tus respuestas a las personas que te escriben, que me reeduqué totalmente la mentalidad o personalidad que tenía gracias a lo cual logré ir saliendo de una absurda situación de amiga que duró 6 años, estaba en una “enfermedad” (si me permites) absurda pero terrible.

    Muchas gracias de nuevo.

    • cristinalago dice:

      Hola Maria,

      Afortunada y maravillosamente, no existe una única opción de vida válida para todo el mundo. Si a ti te encaja ahora mismo esta fórmula, si estás satisfecha y te vale así, ¿cuál es el problema realmente? Si en un futuro no te sientes a gusto o deja de ser una opción para ti, ya te plantearás otras cuestiones, pero es el futuro, no el presente…Quizás más adelante os acopléis mejor sexualmente, o quizás os interese mantener una relación abierta, o te acabe apeteciendo volver a estar soltera, o conozcas a otra persona. La vida evoluciona constantemente a lo inesperado.

      Ahora mismo estás en una etapa en la prioridad para ti sobre todo parece ser la estabilidad afectiva y el proyecto de ser madre, por lo que más que enfocarte en el amor y en el enamoramiento, yo me enfocaría en estos planes y en buscar la manera de hacerlos posibles si es lo que más deseas. Lo demás, ya tendrá su ocasión de replantearse si fuera necesario en su momento. No hace falta tener un modelo de vida, familia o pareja determinado para estar bien y quizás un buen ejercicio para este año 2017 es precisamente trabajar la aceptación de tu momento presente y permanecer abierta a lo que estás viviendo ahora, sin juicios y sin prejuicios.

      Abrazos! Y ya me cuentas!

  35. Maria de los planetas dice:

    Muchas gracias Cristina, qué sabia y cuánto apoyo nos das.
    Te deseo todo lo mejor!
    Te iré contando!

  36. Alberto dice:

    Hola Cristina, antes que nada, muchas felicidades!!
    Recuerdo que te escribía hace casi tres años para que me ayudaras en mi fallida relación. Este comentario es más que nada para agradecerte por los consejos que me diste cuando más los necesité.
    Creo que hay que entender las circunstancias por las que una persona termina una relación, puede ser porque no funcionó, la cotidianidad, las peleas. Se debe aprender a madurar, aprender a estar con uno mismo; superar los errores.
    Es difícil, pero el tiempo ayuda mucho. Si en algún momento de la vida se encuentran a su ex no hay que tener rencor, ni tristeza.
    En mi caso estaría feliz por ella, porque en realidad encontró alguien que la ama y ella también encontró el amor.
    Si se da una amistad, adelante, y si no, es mejor desear lo mejor y asunto resuelto.
    Tampoco hay que ser egoístas, hay que pensar que no funcionó por algo y aceptar la decisión.
    Al menos eso pienso y me funcionó para mejorar en mi vida.
    Te deseo lo mejor, Cristina,
    A todos los que han pasado por una etapa difícil en su vida, también es deseo lo mejor.
    Saludos.

  37. Juan0127 dice:

    Hola Cristina, me gusta mucho tu blog y tu manera de ver las cosas así que te explicaré mi situacion para ver si me puedes orientar con ella. Hace unos seis meses conocí a una amiga con la cual tuvimos muy buen feeling. A medida que pasaba el tiempo Ella poco a poco Se me fue acercando y, aunque ya sabía que tenía novio, le fui siguiendo el juego hasta que empezamos a salir. En la primera cita ya me contó lo de su novio y que su relación con el era muy mala. Actualmente vivían juntos pero desde que salía con ella la había dejado varías veces por otras mujeres y ella siempre era la que había cedido cuando el volvía pidiendo reconciliarse. Me dijo que en un mes quería dejarlo y buscaría un piso más cercano al mío y que poco a poco quería nos fuéramos conociendo. Al ser mi amiga le di un voto ciego de confianza y empezamos nuestra relación. Pasó el mes y aún no lo había dejado, me contó que lo había intentado varías veces y que el se le había echado llorar y no quería que se fuera y a ella le dolía hacerlo y finalmente le dio otra oportunidad dejandome a mi.

    Desde que me dejo hace un mes, me aleje de ella y no he mantenido ningún contacto con ella aunque ella si que me sigue escribiéndo ya sea para preguntar cómo estoy, para darme ánimos en mis actividades deportivas o para decirme que tiene muchas ganas de verme. Realmente la sigo queriendo y volvería a luchar por ella aúnque lo que no entenderé es la decisión que ha tomado, supongo que simplemente ha optado por el camino más fácil. Crees que se trata de una mujer por la que se puede luchar o será incapaz de cambiar su situación actual.

    • cristinalago dice:

      Hola Juan,

      Por lo que cuentas esta chica está muy enganchada a su novio, ya que aguanta carros y carretas para estar con él, por lo que si lo piensas detenidamente, poco o nada tienes que hacer en esta historia. Ya no sólo es que le deje para poder estar contigo, es que aunque lo dejase, iba a necesitar un tiempo largo para curarse antes de entregarse y confiar en alguien de nuevo.

      Su camino desde luego es de todo menos fácil, arreglar una relación plagada de engaños y sufrimiento es como pretender vaciar el mar, pero es su decisión y es totalmente respetable.

      En respuesta a tu último comentario, tú no puedes luchar por ella. En primer lugar, porque es una persona con voluntad propia, no un trofeo que hay que ganar; y en segundo lugar, porque es ella quien tiene que luchar por lo que quiere y lo que quiere ahora mismo, aunque duela, no es a ti.

      Yo te diría que tomes distancia durante un tiempo, ella te está intentando usar a modo de desahogo emocional, por eso te contacta en estos momentos.

      Abrazos y ánimo

      • Juan0127 dice:

        Gracias por responder tan rápido Cristina. En cuanto a lo de luchar por ella me refería a luchar por la relación con ella, nadie es propiedad de nadie.

        Me he alejado un mes de ella y tengo la sensación que, aunque es un alejamiento para recuperarme a mí mismo, cuanto más tiempo pase llegara el día en que no querrá ni mantener ni una simple conversación conmigo. Cuando crees que debería volver abrir el contacto con ella?

      • cristinalago dice:

        Hola Juan,

        Te diría que te plantees retomar el contacto cuando te veas capaz para asumir una amistad sin expectativas y pudiendo poner los límites clara y sanamente.

        Abrazos

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