En el Top Five de Pensamientos Dañinos Después de una Ruptura, quizás sea el número 1. Podría conocer a alguien. Está conociendo a alguien. No sólo ha conocido a alguien, sino que ¡me ha dejado por ese alguien! Empezamos: ¿y si ahora hace todas las cosas que no hacía conmigo? ¿Y si es más guapo-alto-rico-listo-majo/a que yo? La obsesión está servida.
Estos son los hechos más habituales en nuestro entorno inmediato: en la mayoría de los casos, se deja la relación al conocer a una tercera persona; en otra proporción nada despreciable, se deja la relación porque se tiene en mente conocerla; y en unos pocos casos, se deja para estar en soledad.
¿Por qué nos duele tanto que nuestra ex pareja esté con alguien más, independientemente de que quedase o no quedase amor por nuestra parte? El ego se derrumba ante la noción de haber sido reemplazados. Aquel o aquella que una vez creyó que éramos únicos, especiales e insustituibles, parece haber dejado de creerlo y lo peor no es eso: lo peor es que nos lo estamos dejando de creer nosotros.
Cuanto más dependamos de la valoración de la ex pareja para sentirnos bien, más dura será la caída si nos dejan por otra persona.
La traducción emocional de todo esto es si mi ex no cree que no valgo lo suficiente, la verdad absoluta e indiscutible, es que no lo valgo.
Dicho de otra manera:
Me deja por otro/a = el otro es mejor que yo.
Hay millones de personas en el mundo. De las cuales a algunas les importarás mucho. Otras les importarás un poco. Y a un inmenso contingente les importarás absolutamente nada. Si tu autoestima depende de los sentimientos que puedan tener todos ellos hacia ti, serás como una veleta que gira en todas las direcciones, sintiéndote alternativamente feliz, desgraciado/a, ninguneado o importante según le dé el viento a quien tú le estés entregando el superpoder de regalarte tu medida como ser humano.
Evidentemente, la clave es empezar a integrar a tu ex pareja en los miles de millones de otras criaturas cuya opinión sobre ti te importan un bledo. No, no te sentirás así en cinco minutos, ni en cinco días. Pero esto ha de señalar tu primer punto de partida.
Si tu ex está con otra persona o sospechas que puede estarlo, tienes dos opciones: o rebuscar incansablemente toda información posible para confirmar tus sospechas o para fustigarte con fotos alegres de pareja, amorosos estados de Whatsapp y demás historias (con las consiguientes y sufrientes comparaciones); o bien distanciarte completamente, impedir que te llegue cualquier tipo de información y hacerte a la idea de que tu autoestima pasa a ser asunto de tu exclusiva jurisdicción.
Has nacido, como decía Sartre, libre, responsable y sin excusas. No te han diseñado para hacer feliz a esta persona, ni a ninguna otra. Si no es feliz contigo y opta por buscar un camino distinto, siempre será por su propia conveniencia y bienestar. No constituye un ataque contra ti con el objeto de arruinarte la vida.
¿Que no te lo mereces? Las personas no te van a tratar como mereces: te tratarán como creen merecer ellos.
Saber que hay otro u otra, ya sea como catalizador de la ruptura o como nueva pareja reciente, siempre es un trago difícil. Hay quienes contactan con el ex para exigirle explicaciones de su actitud. Hay quienes piensan que debería existir un tiempo de luto por respeto a quien se dejó. Hay quien acusa al otro de sustituirle como si fuese un simple objeto. Todo esto son manifestaciones de la fase de negación del duelo: nuestro cerebro sigue aferrándose al concepto de pareja en torno a alguien que ya no lo es. Todo reproche o reclamo es sólo una manera más de pedir un amor que se nos está negando.
¿Pedir explicaciones? El amor y el enamoramiento no son matemáticas y nadie podrá darte las soluciones para los etéreos logaritmos del corazón, del deseo, del ego o de la felicidad. Si en toda la humanidad aún nadie ha sabido explicar científica, filosófica o poéticamente, porqué empieza y acaba un amor, tu ex tampoco va a poder hacerlo.
¿Exigir un luto? Sé honesto/a. Si ahora mismo apareciese una persona que te hiciese sentir bien, que alejase el dolor, serías el primero que se olvidaría del famoso luto. El luto es una estado emocional: no se elige.
¿Sentirse sustituido? Si tú viviste el amor; si para ti esta última pareja fue especial, una persona única, que disfrutaste descubriendo, enhorabuena. Has sabido amar. ¿Que tu ex no puede o no pudo? Pues eso que se pierde.
En realidad, la ex pareja ya no nos debe nada. Nos guste o no, no va a reprimir sus deseos o acondicionar su manera de vivir sólo para que nos sintamos mejor. Cuanto antes asumamos que la única persona responsable de hacernos felices somos nosotros y desplacemos nuestra mirada del qué hace mi ex al qué hago yo conmigo mismo, antes daremos con el foco adecuado para nuestra recuperación.
Como pequeño ejercicio, cada vez que sientas la tentación de compararte, de victimizarte, de reclamar o de hacerte de menos porque tu ex pareja se enamoró de alguna otra persona, ponte frente al espejo y mírate a los ojos. Ahí delante tienes al amor de tu vida. La única persona que puede y debe valorarte, aceptarte y hacerte feliz. La única persona que de verdad piensa que eres único y que nadie podrá sustituirte. Tiéndele la mano y empezad a caminar juntos.
Locos de Amor 
Hola Cristina.. despues de leer tantos comentarios y las historias de parejas, la mayoria me parecen algo obvio que deba superarse, ya que han sido desvalorizados desde la relacion y las situaciones que plantean donde se ve que la pareja no quiere volver o esta con alguien mas me parecen un claro ‘manda a volar a la expareja y olvidate de el(l@) lo mas pronto posible’
Sin embargo creo que mi caso ha sido diferente: llevaba aproximandamente dos años con mi pareja, todo el tiempo se mostro muy tierna, cariñosa, detallista y demas, creo que durante la relación ella se veia aun mas enamorada que yo, discutiamos constantemente por cosas que considero sin mayor importancia pero ella siempre intentaba arreglar las cosas, en una de esas discusiones terminamos, ya han pasado 8 meses desde ese dia, a los pocos dias de terminar la busque para solucionar todo pero parecia enojada y no quiso, dias despues intente hacer lo mismo y ella seguia con la misma actitud, sigo pensando en ella y durante este tiempo ninguno de los dos hemos tenido pareja, no la he vuelto a buscar por que creo que si quiere estar conmigo ella lo intentara, me pregunto si aun deberia buscarla o si es posible que su amor haya terminado desde que rompimos la relacion.
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Hola Anónimo,
Se entiende que si tú en tu momento intentaste buscarla para arreglar las cosas varias veces, en cualquier caso tendría que ser ella la que se acercase si lo desea.
De todos modos, antes de plantearse el molestar a esa chica después de tanto tiempo, quizás es mejor aclararse si se está en condiciones de ofrecer una buena relación, sin conflictos constantes. Que eso quema hasta el amor más grande.
Abrazos
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Buenas tardes,
Mi nombre es Esteban, y lo estoy pasando fatal.
Trataré de ser breve pero claro…Tenía una relación de casi 10 años, 5 de vivir juntos en casa de ella. Yo tengo un carácter fuerte y ella también, pasamos muchas cosas buenas y malas y en agosto me dijo que quería su tiempo, se lo di, pero a los dos meses fue mi cumpleaños y me mando mensajes de felicitación.
Al poco tiempo ella y ya me contestaba muy escuetamente, entonces empecé a casi suplicar el regresar, nos vimos para platicar, me citó en su casa y hablamos pedí disculpas por mi comportamiento infantil.
Nos despedimos de beso en la boca y le pedí que reconsiderara todo, que aún podíamos intentarlo. Me dijo que lo pensaría, de ahí no volví a tener contacto con ella hasta el dia 31 de este diciembre que fui a su casa por la noche y vi que ya tenia a otra persona.
Ella no quiso salir y yo me fui, pero era tanta mi furia y mi dolor, que publiqué una foto en ropa interior de cuando éramos pareja. Me mandó un mensaje en el face reclamando y diciendo que me demandaria.
Sé que hice mal y después le escribí una carta para pedir perdón y le di las gracias por todos los años que me brindó, le dije que me hacia responsable por lo de las fotos y lo que viniera, yo viajo por trabajo y en estos dias me puese a leer los mensaje que nos mandabamos y mi cara se lleno de asco, con razón dejo de quererme , si casi siempre eran para reclamarle algo o para mostrar molestia por insignificancias, me estoy viendo tal y como soy, por eso se fue desenamorando de mi y con justa razón, ahora ahora pedí cita con el psicólogo para terapia y superar esta situación.
No quiero seguir sufriendo por alguien que no no está. Todavía la amo mucho, por eso estoy dispuesto a soltar, casi no he comido ni dormido estos dias,la verdad no se como superar esto.
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Hola Esteban,
Te pido por favor que me cuides la ortografía, para poder validar los mensajes que envíes. Como excepción, he corregido y publicado tu historia, que creo que es muy interesante.
Lo primero: mandarte muchos ánimos para esta difícil etapa, que todos los presentes sabemos que se hace eterna, aunque al final, no dura tanto como parece.
Has estado 10 años con una persona e independientemente de que la amases más o la amases menos, lo que te está generando el mayor sufrimiento no es el amor, es el desenganche psicológico de la dependencia hacia la relación. Existe un síndrome de abstinencia cuando se interrumpe una fuente de apego, comodidad y bienestar que incluye, precisamente, el no poder comer ni dormir, la ansiedad, la angustia, incluso en algunos casos hasta dolores físicos, mareos y vómitos…
Lo que más nos ayuda en estos momentos: 1) ejercicio físico; 2) intentar comer algo, por poco que sea; 3) Llorar cuanto necesites; 4) Hablar con amigos, familiares, etctéra…en definitiva, desahogar.
Todo lo que vayas sacando fuera es un dolor que irá vaciándose poco a poco de tu interior.
Por demás, el enfoque más importante sobre todo tras una relación tan larga, es que tenemos que recuperar a la persona que ya existía antes de que tuviéramos a esa pareja. Muchas veces lo que descubrimos tras una ruptura es hasta que punto estábamos, como bien comentas, frustrados, quejicas, victimistas o simplemente, aburridos. Y algunas de esas veces también sabemos a posteriori que lo que nos hacía estar así era precisamente el depender de esa relación para vivir y perdernos otras etapas también necesarias: las de ser autonómo, las de aprender a darse cosas buenas a uno mismo, las de aprender quienes somos y de qué somos capaces cuando no tenemos alguien que nos proteja siempre de la vida y sus peligros.
Apuesto a que tú no has llegado nunca a poder vivir nada de eso. Pues es el momento.
Un abrazo fuerte
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Se que estuvo mal de tu parte, pero el coraje nos hace hacer cosas que no queremos, lo unico que puedo decirte, es que trates de salir con otra mujer, y el tiempo lo dira todo….no hay otra cosa mas que eso….debemos tener dignidad…hay que valorarnos….
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Hola Cristina,
He seguido tus comentarios y consejos que has dado a la gente que está en proceso de duelo por una ruptura, me gustó mucho algo muy cierto que le dijiste a un tal anónimo, pero ya no lo puedo leer por que no salen las publicaciones del 2015, pero eran palabras muy ciertas.
Te quiero contar mi historia, yo estuve con una chica 3 años, de la cual pasaron muchas cosas, entre los cuales hubieron engaños por parte de ella al principio y se perdió la confianza.
Todo se transformó en una relación enfermiza hasta que llegó el momento en el que me dejó por un amigo de su hermano que hace rato se veían, luego de la separación (eso fue a principio de año) no nos vimos más, de lo cual yo iba a psicólogo tomaba antidepresivos y la pase muuy mal !!!!
Vivía angustiado, lloraba y bueno todo lo malo del duelo, luego de 8 meses apareció por mensajes, pero yo estaba con otra chica.
Nos empezamos a ver y era ella la que andaba detrás mío, pero salíamos a comer al cine, a eventos, hasta que se dio cuenta que yo no le di mucha pelota y se alejó, pero eso fue en 3 semanas, la empecé ver yo a escribirle a contactarla y ella como que no quería saber mucho de mí, como que volví a caer en la trampa hasta que me enteré que supuestamente anda con otra persona, la verdad que no me siento bien, la eliminé de todos lados y aplique el contacto 0, me está costando mucho, y pienso que esto fue una recaída en la angustia en el bajo autoestima y. Como que veo que voy a tener que empezar de cero para salir adelante, sé que es una mina que no me conviene pero la amo y ella no mueve un dedo. Edtoy saliendo con otra chica pero no sé si hago bien o mal ella me tranquiliza un poco lo que siento, no sabe nada de mi ex . pero nose si estoy haciendo bien o mal !!! Necesitó ayuda para olvidarla y comenzar una vida más armoniosa
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Hola Ezequiel,
Si quieres una solución clara, contundente y efectiva: contacto cero a rajatabla y pasarte un tiempo sin mujeres para recuperarte 100% antes de iniciar otra relación.
Entiendo que sientas amor por esta chica, pero es un amor no correspondido y no tiene mucho sentido seguir alimentándolo.
Saludos!
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Buenos días, estoy pasando por un muy mal momento. Estuve con una persona con la cual me hice muchas ilusiones(una relación de más o menos 6 meses, ella vive cerca a donde yo vivo), y en toda la relación me di cuenta que había algo que no funcionaba que pensaba que ella no era para mi…siempre discutíamos hasta de lo más mínimo. Llego un punto en el que me mintió tanto(yo le perdonaba todo, la verdad no se porque soy así…suelo perdonar todo), me mintió tanto que decidí terminarla(habíamos terminado y vuelto varias veces). Cuando le terminé ella me mencionó a mi ex diciendo «ahora puedes buscarte una como ella» y yo por cólera le mencione a otra ex que tuve que sabia que le jodía mucho. Después de ese día, pasaron más o menos 4 días y me empece a dar cuenta de muchas cosas de que a pesar de todo yo la amo y que cada persona ama como puede, la volví a buscar y como que había conocido a otra persona…aún así ella dudaba si volver conmigo o no, llegué al punto de humillarme, de suplicarle..de comprarle cosas. Y a pesar de que tenias relaciones, ella me decía «estoy confundida, porque me gusta otro chico y por todo lo que me hiciste». Ahora me entero que ella hace cosas por el que a mi me costó mucho que hiciera por mi(ella le invitó a cenar a él); Ella hace cosas por el que nunca hizo por mi y eso me esta doliendo mucho me da mucha cólera, me da ganas de vengarme y todo eso. La verdad no se que hacer porque cuando me decido superarla, dejarla, entonces ella me llama y toda mi esperanza vuelve. Realmente se que debo hacer pero no se que hacer con este dolor; no entiendo porque ella hace todo eso, supuesta-mente a mi me ama, supuesta-mente me dice que soy importante para ella, supuesta-mente fui el amor de su vida. Pero hace todo eso y ya quiero dejar de sentir toda esta sensación por ella, se que no me ama sino no haría esto; pero pesé a que lógicamente entiendo todas esas cosas, mis emociones se apoderan de mi mente. Ayúdame porfavor.
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Hola Taldarán,
LO que yo no entiendo es porqué sigues pendiente de lo que hace con su vida, una persona que decidió salir de la tuya.
Como si se mete a bombero.
Abrazos
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Hoy vi un mensaje de amor de mi ex a quien sabe quien. Terminamos el 28, no ha pasado tanto. Pero bueno quien sabe.
No lo extraño ni nada, pero me molesta un poco que se enamore tan rápido, yo no puedo enamorarme de nadie todavía y estuve con chicos ya y me lo pasé mejor con ellos en la cama que con mi ex.
Pero es diferente, siento una barrera aunque es mejor así, una barrera protectora. No quiero volver a enamorarme porque siempre es igual, el amor trae dolor, todas mis relaciones duran meses, no se puede decir ni siquiera que tuviese novio. Y ya estoy cansada.
Hay mucha infidelidad, se van con prostitutas o con amigas, ningún hombre se porta bien.
Dejan las relaciones por una pelea, no luchan por ella, entonces para qué romperse la cabeza?
Tengo 30 años, me quedan apenas 10 antes de marchitarme del todo y ser una madurita XD
He desperdiciado mi juventud para nada, ahora prefiero dedicarla para mi.
Hay personas que se pasan toda la vida solas, quizá yo sea una de ellas.
Les gusto a los chicos pero en cuanto ven mi carácter huyen,y si no es por una cosa será por otra, hasta los que tienen a la novia más guapa y buena le meten cuernos.
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Hola Freya,
Pues dedicarte a ti siempre es una buena opción. De todos modos, si siempre has tenido novios, lo suyo es darse un respiro para recomponerte emocionalmente y aprender de lo vivido. Sólo así avanzamos a una siguiente etapa, en lugar de estar constantemente atrapados en la misma, con las mismas situaciones y las mismas personas.
El problema no son los hombres, el problema es no tener un buen criterio para elegirlos.
Abrazos!
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Hola, hace 2 meses que terminé con mi ex, teníamos una relación de casi un año y pasamos de todo, nos fuimos de viaje y la apoyé en los malos momentos que ella tuvo. Sin embargo, al momento de terminar ella no me dio la cara ya que lo hizo por whatsapp y cuando le pedía explicaciones del motivo que la llevó a tomar esa decisión, ella me dijo que era porque me sentía frío. En fin, al poco tiempo empezó a publicar cosas de amor y fotos con un hombre que ahora es su pareja. Lo curioso de esto, es que durante estos 2 meses que hemos estado separados, siempre me escribía y empezaba la conversación con temas sin sentido, hasta ahora no entiendo pr qué lo hacía.
Ya para terminar, yo estoy en proceso de olvidarme de ella definitivamente, ya que es lo más saludable, pero sigo sin entender cómo una persona puede decir que te ama y que eres lo menor y al poco tiempo estar con otra persona?
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No alcanzamos a conocer a las personas con las cuales nos vinculamos amorosamente. No se atormente por lo que ella hace, preocúpese por usted , salga con sus amigos, haga planes familiares, y trabaje duro. Mantenga su mente ocupada.
Dele tiempo al tiempo.
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Buenas,
Mi historia es la siguiente:
Hace 5 años conocí a una persona que estaba separado de cuerpo de su pareja con la cual tenía 3 hijos. Fuimos hablando, conociéndonos y pasamos a ser confidentes, al poco tiempo nos enamoramos y el salió de su casa y entablamos una relación amorosa, al poco tiempo nos mudarnos y quedé embarazada. Siempre me puso en claro que sus hijos eran muy importantes para él y yo lo acepté, pero cuando el quería llevarlos a dormir todos los fines de semana yo me comencé a molestar porque sentía que no teníamos privacidad y se lo informé. Desde entonces el decía sentirse culpable de haber abandonado a sus hijos y nos tratábamos mal, nos peliabamos y luego nos arreglábamos a causa de ellos y de su madre, que siempre abogaba por esos hijos. Bueno, cuando di a luz las cosas fueron empeorando, nos mudamos varias veces, el alegaba que no tenía suficiente dinero, yo siempre lo ayudé con la mitad de los gastos porque antes de mudarnos lo habíamos acordado así. Pero mi dolor era que yo y nuestro hijo no fuimos nunca prioridad para él, es más me tocaba a mi costear los gastos de daycare y demás del niño sola, aunque el cubría los gastos de la casa. No salíamos, no teníamos vida de pareja y cuando había una fecha especial, dígase día del padre, navidad, prefería pasarlo con sus hijos y su familia y yo no iba porque no me gustaba ese ambiente y más porque entendía que su madre, hijos, hermanos y hasta los primos estaban primero que yo, pero aún así yo lo amaba y él a mi. Yo intenté todo por convertirme en una ama de casa aunque disponía de poco tiempo porque trabajaba, el me colaboraba en la casa porque tenia un horario mas flexible en su trabajo pero aún así me lo sacaba en cara y yo le respondía que lo que yo no podía hacer lo cubría ayudandole a pagar los gastos. Nos contábamos todo nuestro pasado, sobre los ex y las cosas que hacíamos o no, nos faltábamos al respeto de manera verbal y nos dejamos mas de cinco veces pero no podíamos estar el uno sin el otro. El estuvo un año viviendo con sus hijos en otra casa cerca de su madre y me pidió que fuera con nuestro hijo pero los días que estuve allá no podía opinar nada acerca de ellos ni en bien ni en mal porque le molestaba. Decidí seguir viviendo donde mi madre pero nos íbamos juntos al trabajo, no manteníamos hablando por tel. el venia a visitarnos y me prometió que volveríamos a mudarnos, al cabo de un año lo cumplió. Pues en febrero del 2015 nos mudamos los tres nuevamente, el, mi hijo y yo, los dos estábamos trabajando y queríamos estabilidad económica, pero yo al poco tiempo quede sin empleo y el comenzó a hablar de dinero, carencia, que a mi que regresara adonde mi madre, que el no nos podía mantener solo, que yo no estaba trabajando, que si no era buena ama de casa, aunque iba todos los días de la oficina a la casa a comer y siempre fue muy hogareño, pero comenzó a verme defectos en mi cuerpo, que si estaba gorda, fea y vieja, y eso que tengo 28 años y el 40, que yo no tengo temple de una mujer fajadora, yo siempre le decía que no debía compararme con su ex, porque la diferencia entre ella y yo es que yo siempre he hecho trabajos intelectuales,y soy cuasi licenciada en Derecho, el admiraba mi inteligencia pero me decía que no era una niña haragana, malcriada y es que nunca me deje insultar de el sin responderle siempre le eche la batalla. En verdad no se si el se canso porque yo soy muy temperamental y gritaba cuando el niño hacia algo malo y me quejaba siempre de cosas mínimas que sucedían en mi trabajo por eso el pensó que yo había hecho que me echaran de mi trabajo para que el me mantuviera pero no es asi, porque yo pago mis cosas y las de mi hijo y lo ayudaba a pagar la casa. El año que estuvimos separados me confeso que conoció a varias mujeres que lo aconsejaban que yo no le convenía porque no quería a sus hijos, que yo era mala, y en especifico me señalo a una vecina que vivía al frente de la casa en la que el se mudo con sus hijos y adonde yo fui por varios días que decía que yo no le convenía, yo me sorprendí de que el estuviera contando nuestras cosas y mas que aunque no vivíamos juntos eramos pareja todavía, pero creí en su palabra de que ni con ella ni con las otras personas que conoció entablo relación alguna. Pero hace un mes discutimos bien feo, ya no teníamos relaciones, yo no queria acostarme con el y dormía con mi hijo en la casa que vivimos desde febrero porque tanto maltrato psicologico y violencia verbal y hasta física, porque llegamos a cachetearnos no la aguantaba mas y mi madre por enesima vez nos recibió en su casa a mi hijo y a mi, y como siempre a los pocos dias de recoger lo que me pertencia y venirme para acá, volvió a buscarme, a insistirme, que volviéramos, que nos mudáramos lejos de mi familia y de su familia, que tratáramos de compranos un carro, de comprar casa para no tener que pagar mas renta y yo tenia miedo de que fuera peor, porque ya en casi cinco años nos habiamos lastimado demasiado y el niño ya estaba presenciando eso, el tiene tres años, y ya entiende muchas cosas. Bueno , duro el mes completo de diciembre 2015 llamándome e insistiendome pero yo no cedí y el primero de enero del 2016 me llamo y me dijo que me dejaria en paz y que queria distancia para olvidarme. Ahora para el día de reyes ni se apareció, cosa que nunca habia hecho, dejo de llamarme y buscarme y hace dos días se apareció con un juguete para el niño y adivinen que, con su nueva pareja, la cual es la misma que vivia al frente de la casa en donde el vivió por un año, la cual es una cincuentona, que viaja y lo habia aconsejado que yo no lo queria si no le aceptaba a sus hijos, ahora me siento burlada, herida, irrespetada porque el amor que me profesaba hasta el 1 de enero de este 2016 se esfumo muy rápido, me la presento como sus esposa y no aguantela ira y lo cachetee y la abrazo y se fue con ella en su carro y dijo que era una bendición esa mujer que Dios le había mandado en este año nuevo. Pero me duele y yo aún lo amo y nunca, pero nunca me hice la idea de tener otro esposo y entregar mi cuerpo a nadie más, me siento muy triste…
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Hola Cristina! Mi situación es que inicié una relación con un hombre 10 años mayor que yo y al cual creí lo suficientemente maduro para poder tener algo serio, cosa que no se dio pues salíamos como si fuéramos pareja pero el decía que no podía ser mi pareja formal pues el ️emocionalmente no se encontraba bien. Salímos hasta que un día por que yo ya no podía con tan poco compromiso ️emocional de su parte me enojé y le reclame que no podía seguir así a lo que el me respondió que no nos viéramos más como pareja sino solo como amigos, algo que me rompió por dentro. Tenemos un tiempo en el que yo soy la que lo busca y el no parece mostrar interés en mi ( aunque en navidad me
Dejo ver que no se cerraba a la posibilidad de tener algo conmigo, pero que ocupaba tiempo. Me siento agotada y dolida de buscarlo y no recibir la respuesta que quisiera y de que el sea tan inestable ,me siento deprimida
Sin ganas de hacer absolutamente nada más que llorar pues soy una mujer valiosa aunque ahorita no lo crea.Qué hago?
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Cuantos sufriendo por amor!!!! Yo estoy en pleno duelo… Y como se sufre, como duele y mas sabiendo que esta con otra…yo no amo a mi ex, pero lo extraño horrores…pienso todo el tiempo en el, en todo lo q vivimos y compartimos…dicen q el tiempo lo cura todo, yo estoy convencida de que es así, así q a aguantar a vivir el día a día, a llorar y a reír cuando tengamos ganas y por sobre todas las cosas a querer seguir adelante con nuestra vida. Saludos gente y mucha fuerza q lo mejor esta por venir.
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Uy, san ¡Y no están todos!
Yo creo que el tiempo ayudar a curarse. Pero también necesitamos tomar parte activa en la recuperación y aplicarnos un buen tratamiento.
Abrazos!
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Hola: estoy en pleno duelo por un chico que me generó mucha dependencia. La relación fue muy agobiante porque me volvía loca: un día hacía de novio y otro día se juntaba con otra chica que le gustaba por más que a mí me doliera; luego otro día caía a casa de sorpresa y era divino, y otro día me ocultaba de sus seres queridos. Realmente era una relación muy enfermiza que me traía dolor de cabeza, pero no puedo superar la dependencia de sus whatssap todas las mañanas y sus apariciones mágicas. Era muy sonriente y seductor. Le corté porque salía con otra también, y supuse que al mes iba a sufrir mi ausencia y volver conmigo. En vez de eso, siguió profundizando su relación con la otra chica, aunque sostenga que es transitoria porque no le cierra su ideología. Que es un desequilibrado mental, es cierto. Pero dándome tanto cariño todos los días, ahora estoy inmersa en la abstinencia. Si él hubiera salido sólo conmigo, lo hubiera amado. Pero estoy frustrada porque no me dio la oportunidad de salir sólo conmigo, y cuando nos reencontramos al mes de cortar, me dijo que no me había exrtañado tanto y que mejor no volver a vernos para que no afecte su otra relación. En definitiva, un salame que me re ilusionó.
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Hola Cristina, excelente blog para para saber llevar los malos momentos, sere breve. Comencé una relación con una compañera de trabajo a quien conocía hace bastante tiempo y teníamos una relación de amistad, ella había terminado hace un mes con su pareja también del trabajo, comenzamos la relación y todo iba excelente, conversábamos cosas importantes de pareja, proyectamos algunas cosas etc, todo se veía que iba bien encaminado y yo muy enganchado de ella, a los dos meses de haber comenzado ella me dice y decide distanciarse de mi por rumores de la relación en el trabajo y que podían afectarla, la verdad nunca me pareció un argumento tan válido, ahora hace poco me entero que está retomando la relación con su ex pareja también del trabajo, la verdad estoy impactado por su decision, como verás es muy difícil todo considerando que la tengo que ver todos los días. Que opinión tienes sobre sus decisones y que fue esa relación que tuvimos que para mi significó mucho.
Muchas gracias
Saludos
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Hola Roberto,
Creo que se pueden ver hechos muy claros, esa persona acababa de salir de una relación muy recientemente, es obvio que ni mucho menos había cerrado ese ciclo, ni estaba preparada para un nuevo noviazgo, por lo que parece que el motivo de estar contigo fue el de tener a alguien con quien distraerse y apoyarse en un mal momento. Por lo general, alguien que está pasando por una ruptura, está en un momento muy vulnerable y confuso y no son las mejores condiciones para amar.
Abrazos!
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Hola.. bueno lleve un año y unos meses con un chico, él en ese tiempo decía quererme y amarme mucho a pesar de todas las cosas que pasaron , yo le creía porque me lo hacia saber , pero yo no lo amaba .. sólo lo queria, pero lo quería bastante, aunque me llegaba a insultar hasta el punto de sentirme mal.
Yo me dejaba porque sentía que lo merecía… Pero bueno, al final, casi a finales de enero me dijo que será mejor que lo dejemos aquí hasta que aclare mis sentimientos, al menos hasta que volvamos a clases (o sea marzo) , y le dije que bueno. Y pasó una semana y me entero que ya tiene flaca, por parte de el, obviamente me sentí mal, hasta el punto de rogarle que nos veamos, pero dije no. Aunque no se si lo hizo para poder olvidarme rápido.
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Hola sonia,
No sé qué concepto tienes de ti para creer que mereces que se te insulte o se te maltrate, pero no, no lo mereces. Nadie lo merece.
Puede que él haya buscado a otra persona para olvidar, pero en estos casos la intención es lo que cuenta y es que esa persona quiere olvidarte. Teniendo en cuenta que no te trataba bien y que a cambio de decirte «te amo» se creía con derecho a hacer contigo l oque le diese la gana, no parece que hayas perdido una gran oportunidad.
Aconsejable si es posible que evalúes la posibilidad de ir a alguna terapia enfocada a mejorar la autoestima.
Abrazos
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hola, nunca había escrito en internet, pero he llegado a un punto de desesperacion. Llevaba con un chico 2 años y medio, estabamos muy bien durante el primer año despues la cosa iba muy bien pero empezamos con las peleas de vez en cuando pero cuando estabamos juntos eramos muy felices. Durante el ultimo mes ambos nos habiamos planteado varias veces dejarlo porque discutiamos pero siempre nos echabamos para atras porque queriamos seguir intentandolo y porque nos queriamos mucho, en la ultima discusion «tonta» el solto que ya no queria seguir conmigo que ya no me queria que llevaba un tiempo pensando eso, que queria estar solo, que solo sentia aprecio por mi…. Yo estoy destrozada pero por si fuera poco ayer me entere que esta tonteando con otra chica, y tan solo ha pasado una semana desde que me dejo. yo me estoy volviendo loca, porque pensaba que quizas me echaria de menos y volveria 😦
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Hola me llamó Juan, mi situación es esta:
Tengo 20 años, apenas tuve mi primera novia, solo duramos 2 meses sin contar otros 2 meses en que nos «enamorabamos», rompí con ella por que para mi fue algo muy rapida nuestra relación, al mes de andar ya teníamos sexo, bueno corte con ella, por que no queria que se hiciera ilusiones conmigo. Fue una decisión muy difícil, eso fue hace un mes y ahora me entero que ya tiene a otra persona es compañero laboral, yo entiendo que cuando se te presenta la oportunidad no hay que dudarlo, empezo a salir con el 2 semanas después de nuestro rompimiento. Me siento fatal por que todos sabian menos yo, me siento que no valgo nada, que soy alguien muy fácil de olvidar, yo no se que hacer. He pedido muchos consejos pero sigo con el autoestima hasta el suelo.
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Hola!
Muy bueno tu blog Cristina, me ha ayudado bastante durante estos últimos meses. Agradezco tu claridad y ese toque irónico que siempre, a pesa de estar pasandolo fatal, me ha hecho sacar una sonrisa. hace casi ocho meses que salí de una relación tóxica: engaños constantes, infidelidades por su parte, desapariciones, idas y venidas, un infierno donde los haya. La maldita dependencia…nunca había tenido una relación tan insana y me sorprendí a mi misma aguantando cosas que jamás hubiera pensado, yo tan segura de mi misma, tan autosuficiente, pues la vida me pegó un buen puñetazo en la boca. Me dejó en un momento muy duro a nivel familiar, por supuesto con infidelidad de por medio y más mentiras. He estado en tratamiento psicológico, el cual me ha ayudado mucho a llevar el contacto cero y el síndrome de abstinencia, pero aún no estoy curada y me jode, me muero de la rabia y a veces de la pena. Hace un par de días me enteré que estaba viondose con otra chica, me tendría que dar igual, total, ya lo hacía cuando estaba conmigo…pero no, no me da igual. Tengo la autoestima por el suelo a pesar de tener una vida social estupenda con un montón de amigos majísimos,intereses propios que jamás dejé de lado y un buen curro que me da la libertad económica para hacer lo que quiera, pero me siento una mierda: poco atractiva, nada interesante, y una gran lista de adjetivos descalificativos con los que lucho día tras día. Tengo pavor a quedarme atrapada en esta fase, a estar constantemente comparandome con las decenas de personas con las que ha estado ( si, son decenas, asi de fuerte, he llegado a pensar que es un adicto al sexo y al donjuanismo barato). Estoy cansada de llorar por las esquinas por una persona así, que si, obviamente tenía cosas buenas: era un gran amante y tenía una parte infantil que me resultaba increiblemente seductora, también era un esteta de las palabras, un orador sin igual y un grandísimo poeta (esto, a su vez, le permitia ser un enorme manipulador).
Por supuesto yo nada de rehacer mi vida, he tenido alguna noche medio divertida por ahí, pero nada más. La mayor parte de la gente me resulta insulsa y los que no me resultan inalcanzables. ¿Es normal que esté así?, ¿ Se me pasará esta sensación alguna vez?, ¿ Es mi ego el que no me deja vivir o realmente cuando te cruzas con un esperpento de semejante envegadura el daño es inevitable?. Estoy cansada…quiero salir del huevo ya!!
Un abrazo.
B.
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Hola Anónima!,
Sería muy improbable por tu actitud, por la vida que llevas, por tu decisión de superarlo, que te quedases estancada en el punto en el que estás. No obstante, recuperarse de una relación tóxica, que de alguna manera es una especie de secuestro emocional, sigue un duelo un poquito distinto, puesto que la distancia mental entre la persona que construimos en nuestra cabeza y la persona que realmente estaba ahí, es enorme. Lo que ocurre en una relación de este tipo y más si es con una persona con rasgos infrecuentes y un tanto extremos (pongamos narcisistas, histriónicos, borderline, perfiles psicopáticos, etcétera), es que nosotros intentamos encajarnos a la fuerza en una serie de comportamientos desadaptativos que se salen de los parámetros habituales. Creemos que nosotros estamos cambinado a la otra persona y en realidad, estamos cambiando nosotros. Nuestra cabeza lía y deslía conexiones neuronales que da gusto, y cuando la cosa termina, estamos tan alienados y adaptados a lo indadaptable, que perdemos la referencia de lo que éramos o de lo que somos.
El trabajo post-ruptura en este caso, además de los consejos comunes (que ya los aplicas sin problema) es el de poco a poco ir volviendo a la normalidad, acostumbrarse a vivir sin extremas intensidades, que generan tanto placer como dolor y nos hacen sentir que la vida «normal» es un tanto gris comparada con esos vaivenes emocionales que te hacen sentir horriblemente viva. Para mí, este proceso es más complejo que el síndrome de abstinencia o el contacto cero. Porque te piensas que en cuanto pases los primeros días, semanas o meses, pasa lo más gordo y luego todo vuelve a su ser. La decepción y la desesperanza al ver que no es así, que queda un trecho, pueden ser muy duras.
Pero TAMBIÉN SE PASA.
Así pues:
Es normal que estés así todavía y no llevas realmente tanto tiempo.
Sí, acabarás reacostumbrándote a vivir con normalidad. ¿No se acostumbra la gente a vivir sin fumar, a vivir sin beber, a vivir sin drogarse? Pues lo mismo.
El ego duele más que el corazón. Comprobado. Dado que una relación tóxica no deja de ser una lucha de poder, lo que más joroba después es sentir que has perdido la lucha. Tienes que aprender a entender que nadie luchaba con nadie y que los dos estabais atrapados en vuestros propios patrones, limitaciones y carencias. A lo que eras adicta era a la relación, no a la persona, aunque parezca lo contrario.
Hay varias directrices a aplicar que a mí en su momento me ayudaron mucho y que sigo utilizando para las personas con las que trabajo con buenos resultados:
– Haz cosas nuevas: es la forma más efectiva de ayudar al cerebro a crear nuevos esquemas.
– Desidealiza: tanto si le consideras un príncipe encantador, como una especie de monstruo, estás idealizando (en positivo, o en negativo). Ninguna de estas dos cosas te sirve. Cuando te venga cualquiera de estas dos sensaciones, intenta encontrar un término medio. Piensa en los momentos en los que la otra persona decía tonterías, o metía la pata, o te pareció ridículo, o tú misma te sentiste indiferente ante él. Humaniza.
– Desahógate: si sigues sintiendo rabia, dolor, ira…no los tapes. No huyas de ellos. Grita, llora, patea un cojín, lo que quieras. Pero todo eso tiene que sacarse afuera, no quedarse dentro.
– Date tu tiempo para ti: tener una vida social y buenos amigos, está muy bien, pero la primera persona con la que tienes que entretenerte, comprenderte, conocerte y quererte, eres tú. Si la gente ahora mismo te resulta insulsa, deja de buscar en la gente lo que te falta. Lo tienes que encontrar y construir en ti. A efectos prácticos: haz cosas tú sola, cosas que normalmente harías acompañada, ir al cine, tomarte un café, pasear, etcétera..repito: tienes que SALIR contigo.
– Llena tu vida: muchas veces nos perdemos en mil entretenimientos insustanciales. Entretenerse está bien, pero además de esto, necesitamos de vez en cuando hacer, ver, o crear cosas que nos toquen por dentro. Si te gusta alguna actividad artística, o creativa, es un estupendo momento para canalizar emociones a través de ella.
– Cuídate: no todo va a ser caminar por las profundidades del abismo y sufrir como condenados. La autoestima requiere su tiempo para hacerse, pero mientras tanto, hay muchas cosas agradables que mejoran nuestra percepción sobre nosotros mismos. Hacer deporte, darse un buen masaje, comprarte algo que te apetezca de verdad, irte de viaje, etcétera…
– Resolución total: el objetivo principal es recuperarte y eventualmente sentirte libre, disponible y a gusto para estar con otras personas sin comparaciones odiosas o expectativas irreales ¿no? Pues ese es el camino. Habrá obstáculos hasta llegar a ahí, pero LOS OBSTÁCULOS NO SON EL CAMINO.
Abrazos fuertes y mucho ánimo (si te acuerdas, nos cuentas qué tal te va yendo)
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Hola Cristina, yo estoy pasando por algo parecido. Estuve y no estuve con un chico por casi un año, al que le diagnosticaron TOC desde adolescente y que él no tiene ninguna intención de tratar. De esta condición me enteré al final de la pseudorelación.
Te explico un poco como se desarrolló mi historia: conocí a este chico mediante amigos comunes y empezamos una ‘relación’ muy intensa que empezó a tener fallos ya después de un sólo mes. Al parecer estaba indeciso sobre qué hacer con su ex, con la cual lo había dejado hace dos años cuando ella se fue a trabajar en el extranjero. Él no quería una relación a distancia, pero se acercaba el momento de que ella volviese y, a pesar de que esa relación no había sido buena y de que no tenían conexión ni en la cama ni fuera, él se estaba planteando intentarlo otra vez. Durante su ausencia, tuvo otra historia con otra chica con la que tenía mucha más afinidad. Me contó que con ella estaba muy bien pero que después de un tiempo ella quiso definir si eran una pareja o qué, a él le entró miedo ya que no quiere ser pareja de nadie y empezó una locura de vaivenes hasta que se acabó muy mal. Me contó que estaba muy tocado por lo que pasó, y ahora estaba ahí, considerando volver con la chica anterior. Así que consideró mejor cortar conmigo ya que además me contó que tiene un patrón de ‘me tiro todo lo que encuentro, después de poco empiezo a tener miles de dudas, daño a las personas y en fin lo dejo’. A su decir no quería hacer lo mismo conmigo ya que teníamos amigos comunes que además le habían rogado dejarme en paz, ya que sabian como acabaría. Me lo tomé mal porque no me lo esperaba, pero lo peor fue que el mismo día ya me estaba buscando otra vez y yo ahí estaba… hasta que después de otros dos meses, todavía sin saber qué hacer con la ex, me alejé yo. Después de poco tiempo vuelve y me dice que conmigo tiene algo especial, que ya ha tomado una decisión, que ha hablado con ella para romper definitivamente el vínculo ya que no había funcionado antes y no iba a funcionar nunca. Y yo obviamente creo que es porque ha elegido estar conmigo. Y no, no quiere ser pareja de nadie porque no sabe llevar una pareja, no está con la otra pero tampoco conmigo. Cree que si no hay terceros de por medio puedo acontentarme con ser amigos con derecho a roce. Y yo sin entender. Pasa el tiempo, vaivenes, montañas rusas de emociones… y justo cuando parece estar enamorado (nunca me lo había dicho, pero sí que lo demostraba, también sus amigos estaban sorprendidos porque se le veía) me entero de que está ‘conociendo’ a otra. Ahí es cuando, destruida y con la autoestima debajo de los pies, cierro definitivamente. No me quiere, tengo que pasar por mi duelo. Después de diez días vuelve proponiéndome la relación que yo tanto deseaba, contándome del Toc, que por eso no sabía llevar las relaciones, que sentía amor por mí y que había decidido quitarse las barreras y luchar por mí. Pero al contrario de lo que uno se puede esperar yo no estaba feliz. Las tripas me decían que me lo haría una y otra vez, que sólo me valoraba cuando me perdía y que entonces era miedo a la soledad, no amor. Al que yo le pedí que, si todos estos problemas se debían a su trastorno, hiciera algo al respecto para no destruirme, si es que de verdad apostaba por la relación. Y así se acabó, ya que se niega a mirarse dentro y a tratar el problema. Éstos últimos tres meses han sido durísimos, porque además me enteré de que después de una semana de romper conmigo ya tenía a otra. Otra nueva, aparecida de la nada. Mi autoestima se fue aún más bajo porque me pregunto¿ No lo has querido intentar conmigo porque sabías que no ibas a poder llevar la relación aún queriéndome, pero ahora estás mirando como te va con otra? Ya tengo mi respuesta. No me amaba y punto.
No tengo deseo de volver con él y estoy trabajando muchísimo para aprender a estar sola, conocerme, amarme y respetarme, ya que evidentemente antes no lo hacía. Y veo muchas mejoras, sé que esto se acabará un día, pero el problema más grande para mí ahora es enfrentarme a verle por la ciudad en los lugares que solía frecuentar. Llevo tres meses escondiéndome y saliendo por otras zonas para evitar encontrármelo con ella. Siento que si les veo juntos otra vez tendría un parón en mi recuperación, pero al mismo tiempo estoy cansada de todo esto. Quisiera saber qué mecanismo podría poner en práctica para poder volver a mi vida sin que verle con otra me afecte tanto. La comparación me puede, y el pensamiento de que con esta nueva persona él podría cambiar sus actitudes y ser feliz me provoca mucho malestar. Bueno, menos que antes, pero quisiera poder encontrarme delante de ellos con la cabeza bien alta y que la cosa sólo me molestara… y me temo que me hundiría. En fin, me gustaría saber qué opinas, si es mejor que siga evitando o si me tengo que lanzar y ver cómo lo llevo. Muchas gracias!
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Hola Anónima,
Es muy normal tras una relación tóxica pensar en que la otra persona tendrá otra relación que arreglará mágicamente todos sus problemas psicológicos. Pero es un temor infundado, pues tenga lo que tenga este chico, no lo va a solucionar cambiando de novia. Afrontar este pensamiento con más realismo puede ayudarte a entender que lo que has perdido no es a una persona maravillosa que sólo contigo se ha portado mal, sino a una relación en la que sufrías y que no tenía ningún arreglo y en eso siempre sales ganando. La otra chica no es tu rival, ni tu sustituta, ni ha venido a quitarte a nadie que te hubiese pertenecido de alguna manera.
Muchas de tus preguntas irán teniendo respuesta con el tiempo, una respuesta que quizás todavía no imagines. Pero piensa en cuanto de esa relación era amor y cuanto de ella era puro ego. Porque es el ego lo que te trae a tener miedo de su felicidad o a temer encontrártelo.
Si encuentras debajo de todo esto un resquicio de amor para desear sinceramente (aunque sea por un instante) a esa persona que sane de sus neurosis, que encuentre la paz y que pueda disfrutar y valorar lo que tiene, estarás preparada para encontrártelo donde sea.
Abrazos!
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Et voilà!
Aquí estoy con el resultado mi querida filántropa. Se que hubiera estado muy bien responder antes (tu escrito lo mereció) pero también se que si lo estoy haciendo ahora es porque realmente hoy si siento el fin de una etapa oscura de mi vida y de mi propia personalidad. Has tenido mucho que ver. Tu blog me acompañó en momentos de desesperación y pérdida y lo que me escribiste ha quedado registrado en mi cabeza como propio, para mi cuando lo que necesite (ojalá nunca más) y para aquellos a los que quiero si alguna vez les hace falta. Gracias. Muchas gracias.
Hace casi un año desde que decidí desahogarme aquí, en breve hará dos que la relación tortuosa, conmigo misma y con ese ex, terminó. Nunca sentí tanto dolor, tanta rabia, tanta frustración pero paradojicamente jamás he crecido tanto como en estos últimos tiempos. Me he mirado en el espejo un día tras otro, con pena, con ira, con insatisfacción, con insultos, me he esforzado por cambiar esa imagen, por hablarle con más gratitud, con más compansión y con la máxima empatia y si, fue cambiando. Cambió mi discurso y entonces yo empecé a ser más nítida y no estaba tan mal lo que veía. Poco a poco me reconocí y me he ido reinventando, siento que el resultado de todo esto es bueno, me ha costado mucho buceo interno, el repaso a toda mi vida, a la relación con mis padres, a los roles que he desempeñado durante toda mi existencia e incluso a la propia estructura social que me rodea. Ha sido trabajo duro pero la recompensa está siendo increíble. Quedan cicatrices de guerra, claro que si, cuando llueve duelen pero así son las cosas y además me sirven para recordar que caminos no quiero volver a andar.
Está superado, mi ex se esfumó de mi cerebro como la espuma y me quedé yo sola, mimandome y entendiendo que la relación más importante de todas es la que yo tengo conmigo, me corrijo si me hablo mal, me ayudo cuando me cuesta hacer las cosas y me escucho si de repente sólo quiero gritar. Es una nueva forma de vivir. Por supuesto mis amigos que son mi familia han sido el impulso de muchas cosas, unos se fueron huyendo de la tristeza ajena pero los que quedaron son estupendos y maravillosos, ahora más que nunca. El trabajo es mio, obvio, pero ellos me sostuvieron bien fuerte mientras lo hacía. La importancia de una buena red es algo innegable!
A efectos prácticos: terapia, leer psicología sobre relaciones, empezar a interesarme seriamente por teorías feministas ( la respuesta a muchas preguntas!), hacer cosas que me gustan, comer bien, dormir y esforzarme por pasar buenos ratos en compañía y a solas. Tus maravillosas claves.
De el no se nada, ni me importa, a veces me da pena pero luego cuando repaso las cosas que viví me vuelvo a dar cuenta que quiero otro tipo de personas a mi alrededor. Todos llevamos heridas pero eso jamás justifica inflingir determinados tipos de dolor al otro. Que le vaya bien y que se cure, es mi único pensamiento al respecto.
Soy otra. Y lo más fuerte de todo es que ahora soy otra mucho mejor de lo que era antes. Soy más feliz y más sincera conmigo y con el mundo. Muchas gracias de nuevo Cristina. Seguimos en el camino. Bravo.
Besos.
B.
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Hola Cristina estoy pasando un mal momento, por favor quisiera recibir un consejo, el 31 de diciembre mi enamorado me termino, aduciendo que teníamos muchos problemas y que no teníamos futuro, hoy después de 2 meses estoy 99% segura que empezó una relación con una compañera de aula, olvide decir que estudiamos las misma carrera, yo aun me siento triste y he querido expresar mi dolor escribiéndole, pero no lo hice, hasta hoy trato de estar bien y no demostrar lo mal que me siento, sin embargo no puedo evitar llorar porque el ahora esta con alguien y peor aun una compañera que recién conoce hace un mes, yo no se como tomar esta situación he querido dejar de estudiar, he querido reclamarle, he querido decirle a ella que el fue malo conmigo, muchas cosas pero me aguanto, sabes!! después que termino conmigo al verme llorar yo le dije no te da pena dejarme y me dijo escuetamente RIE Y LLORA TODO LO QUE PUEDAS que de muerta no lo podrás hacer, con eso me mato..me ha costado sobreponerme de todo esto, son 70 días que vivo luchando contra la corriente, algunas veces bien, otras mal pero asi sigo, olvide decir que vivo sola lejos de mis padres, y que hasta pensé en morir. Sin embargo por gracia de Dios sigo viva y luchando como todos que seguramente pasan lo mismo que yo, por favor Cristina aconséjame como debo actuar?, que más puedo esperar? que hago con este dolor que siento que me paraliza y acaba conmigo? estoy poniendo todo de mi parte leo libros, escucho audios que de alguna manera me aconsejan, le oro a Dios pero sigo allí detenida en el tiempo….Ayudameee!! y Gracias de antemano por tu consejo, que Dios te bendiga.
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Hola cristina. Me ha ayudado mucho tu blog, yo acabo de terminar una relación de casi 8 años con mi ex, tengo 26 años, bueno el decidió irse según por el bien de los dos, llevabamos viviendo 4 años juntos, desgraciadamente yo perdone muchas infidelidades de su parte y a causa de eso yo ya no confiaba en él, lo peor es que él me echaba la culpa a mi de las peleas y sus infidelidades, se que tambien yo habría podido cambia mi situación si yo no hubiera perdonado y creído que algún dia cambiaría. Hace dos años él conoció a otra mujer y empezó a andar con ella al mismo tiempo que conmigo pero él siempre la negaba aunque yo le mostraba pruebas, lo peor es que la otra mujer sabia que yo vivía con él pero el se las arreglaba para engañarla igual, hace dos meses yo vi una foto que subió ella y tuve el valor de ir a la casa de ella a buscarlo y ahí estaba él, ese dia yo me aleje pero el me pidió la última oportunidad y yo se la di. Pero ahora a no era igual, cada que se iba yo le hablaba le mandaba msj porque a veces no sabia en donde estaba. Y no confiaba él, entonces el decidió irse que porque lo desesperaba con mis celos y que estaba loca. Me dolió bastante la desicion que tomo y que se fuera pero me dolió mas saber que él sigue con ella, y me aterra pensar que con ella cambiara y será feliz después de que yo le di todo, y que siempre trate de estar para él, yo estudio dos carreras y él dejo de estudiar porque noble gustaba, pero siempre me decía que lo veía menos por tener una carrera terminada, después de que a mi nunca m importó eso. Ahora llevamos un mes y medio sin vernos, decidí eliminarlo de todas las redes sociales, y pues ha sido difícil porque hicimos tantos planes y ahora que todo cambio los planes tambien, a veces recaigo, lloro y no entiendo porque me pasan estas cosas, y si lo he extrañado y me da miedo pensar que es lo que pasará después. Claro que no pienso en regresar con él porque yo no podía vivir con una persona así, pero me duele pensar que con ella, cambiará y es feliz
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Hola Mary,
Creer que nuestros ex van a cambiar y van a conseguir la felicidad con otras personas es un pensamiento que hemos tenido todos los que hemos estado alguna vez en alguna relación con alguien conflictivo, pero en mi experiencia personal y profesional, la gente no cambia de personalidad de una relación a otra. Si una persona tiene una pareja y siente la necesidad irreprimible y compulsiva de ir conquistando a cuanta falda (o pantalón) se le pone por delante, su problema va más allá del mero desamor.
Abrazos y muchos ánimos
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Hola Cristina estoy pasando un mal momento, por favor quisiera recibir un consejo, el 31 de diciembre mi enamorado me termino, aduciendo que teníamos muchos problemas y que no teníamos futuro, hoy después de 2 meses estoy 99% segura que empezó una relación con una compañera de aula, olvide decir que estudiamos las misma carrera, yo aun me siento triste y he querido expresar mi dolor escribiéndole, pero no lo hice, hasta hoy trato de estar bien y no demostrar lo mal que me siento, sin embargo no puedo evitar llorar porque el ahora esta con alguien y peor aun una compañera que recién conoce hace un mes, yo no se como tomar esta situación he querido dejar de estudiar, he querido reclamarle, he querido decirle a ella que el fue malo conmigo, muchas cosas pero me aguanto, sabes!! después que termino conmigo al verme llorar yo le dije no te da pena dejarme y me dijo escuetamente RIE Y LLORA TODO LO QUE PUEDAS que de muerta no lo podrás hacer, con eso me mato..me ha costado sobreponerme de todo esto, son 70 días que vivo luchando contra la corriente, algunas veces bien, otras mal pero asi sigo, olvide decir que vivo sola lejos de mis padres, y que hasta pensé en morir. Sin embargo por gracia de Dios sigo viva y luchando como todos que seguramente pasan lo mismo que yo, por favor Cristina aconséjame como debo actuar?, que más puedo esperar? que hago con este dolor que siento que me paraliza y acaba conmigo? estoy poniendo todo de mi parte leo libros, escucho audios que de alguna manera me aconsejan, le oro a Dios pero sigo allí detenida en el tiempo….Ayudameee!! y Gracias de antemano por tu consejo, que Dios te bendiga.
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Es demasiado tranquilizante para mi leer cosas como esta. Porque muchas veces nos olvidamos de todo y comenzamos a culpar a nuestra ex pareja por no habernos dado tiempo o respeto luego d una ruptura.. me paso hace 2 meses que termine con mi novio. El comenzo a salir con la chica que hablaba antes de terminar y esa fue una d las razones por las q se acabo todo. Yo sinceramente no siento que ella sea mejor que yo. Ni físicamente ni emocionalmente ni d ninguna forma la vdd creo que fui una excelente novia, claro que muchas veces me equivoqué pero siempre pense en su felicidad.
Luego de toda la tenelovela que se nos hizo al terminar mi ex y yo dejamos d hablar por casi un mes y ahora que yo le escribi hablamos poco y recientemente pidió que nos vieramos.
En el fondo se que no debo pedir explicaciones. Pero me gustaría dejar de pensar que los cuatro años que estuvimos juntos no fueron en vano. Al final nuestros problemas fuwron mas grandes que el amor q kos teniamos peto aun asi y aunque este con alguien mas de el siempre habrá un poco en mi. Y me gustaría haber dejado una huella en el tamb.. espero no equivocarme ni intentar volver porque aunq aun lo amo creo q cuando logre superar esto mi vida será más feliz sin el 😦
Ahora solo quisiera dejar de sentir este vacío feo en el corazón
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Hola, graciar por tu artículo, es muy interesante.., tengo una pregunta referente a esta parte de tu artículo:
«tienes dos opciones: o rebuscar incansablemente toda información posible para confirmar tus sospechas o para fustigarte con fotos alegres de pareja, amorosos estados de Whatsapp y demás historias (con las consiguientes y sufrientes comparaciones); o bien distanciarte completamente, impedir que te llegue cualquier tipo de información» ,
mi pregunta es: ¿que haces si eliges distanciarte pero tu ex y su nueva pareja están en tu lugar de trabajo y tienes que verlos forzosamente cada día?
Gracias
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Hola percepción,
Si la distancia física no es posible, es recomendable ir poco a poco estableciendo una distancia mental. Tengo, de hecho, un texto que trata sobre ello: Cuando el contacto cero es imposible.
Saludos!
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muchísimas gracias!
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Hola que tal, me gustaria recibir un consejo pues me siento confundida. Tuve una relación de 5 años de los cuales 3 años vivimos juntos, siempre hubo discusiones y errores por parte de los dos, llegó un tiempo en el que lo sentí distante e incómodo al salir juntos, deseabamos un bebé y me embarace, durante ese tiempo cambió todo pues por parte mia se acentuó mucho el cambio de humor pero nunca deje de desear estar a su lado, ya no saliamos a divertirnos como antes y siento que él me hizo a un lado para hacerlo él, empezó a buscar pretextos para salir por su lado y yo me molestaba porque incluso en mi ultimo mes de embarazo yo le decia que se estuviera conmigo porque en cualquier momento se podia ofrecer algo y no le importó. En el ultimo mes de embarazo empezo a tratar a una compañera de él y yo estuve celosa, tuve a mi hija y él no hizo nada por consentirme,todo lo q yo hacia le irritaba, al mes de parir se fue pidiendo tiempo a raiz de una discusion que tuvimos, pasaron meses y él me culpaba de todo y nunca quiso volver, me di cuenta de que tiene pareja y resulta ser la compañera de la que yo sospechaba, nunca mostró interés en mi en todo este tiempo salvo que a diario me escribe preguntando por mi hija, hace poco coincidimos y ya pasado de copas (el) platicamos y me dijo que la quiere y que yo era el amor de su vida y que le iba a gustar siempre, que ella lo hace sentir como nadie pero que no quiere nada serio porque conmigo que era su vida no funcionó, que menos seria con alguien más, luego me confunde porque me dijo muchaa cosas que denotan que aun esta pendiente de lo que hago, total que se dio el tener intimidad y luego me dice que se siente mal porque la quiere, pero que despues platicamos, al siguiente dia casi no platicamos por mensaje. Lo empecé a notar muy cortante y le pregunto que si se arrepiente y me dice que si y que ya no va a hablar de eso, que él me dijo que queria a alguien más y que yo ya sabia, claro que me senti muy mal y le dije que si todo era mentira lo que me dijo esa vez y dijo que si, ya no segui contestando sus mensajes y luego se me pasa el coraje y vuelvo a platicar con él. Quisiera saber como puedo olvidarlo si tenemos contacto por nuestra hija y si lo mejor seria no responder sus mensajes aunque solo sean por preguntar por la niña, estoy fatal
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Hola Ariana,
Quizás puedas probar intentando hablar con él y diciéndole que necesitas estar un tiempo sin contacto para poder avanzar. Asimismo si vives con tu familia, tienes la posibilidad de darle el número de tu padre o tu madre para que les pregunte directamente a ellos en lugar de a ti. Otra opción es intentar reducir las conversaciones al tema de la niña, y hacerlas lo mas breves posible.
Abrazos!
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Muchas gracias por responder, estoy tomando en cuenta su consejo, saludos y felicidades por el blog í ½í¸
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Hola Cristina!
Realmente tus palabras y consejos han ayudado a que poco a poco me quite la venda de los ojos.
Espero poder recibir tu ayuda porque en verdad la necesito.
Estuve saliendo con una persona más de dos años…siempre nuestra relación se dio con altas y bajas pues terminamos y volvíamos una y otra vez. Debo admitir que estoy enamorada de él y siempre que terminaba la relación yo ponía de mi parte para superarlo pero en ese intento el siempre volvía diciendo que me amaba, que luchemos por lo nuestro y yo volvía a caer. Al final me acostumbre que me buscará…terminamos hace un mes y efectivamente me busco…pero yo ya estaba desconfiada porque le di muchas oportunidades incluso cuando no debí haberselas dado y no quería volver a caer en lo mismo. Así que el noto esa indiferencia y me dijo que no debía haberme buscado y que era en vano que me diga que me extraña y muestre sus sentimientos, que nunca más lo volvería a hacer y que ya sabe cuanto vale mi amor…prácticamente echandome toda la culpa a mi. Desde ese entonces cortamos contacto.
Pues la verdad me hace sentir muy culpable. Trato de salir adelante pero empezaron clases en la Universidad y tengo que verlo porque estudiamos juntos. No se como sobrellevar la idea de que el no comparta más mi vida.
Sobretodo no puedo sacar la idea de que conozca a alguien más o que ya esté con otra persona. Y que comparta todo lo que hacía conmigo o que con esa persona esté estable en la relación.
Es una idea que está clavada en mi cabeza. Y me impide salir adelante.
Muchas gracias de antemano Cristina…me encantaría escuchar tu consejo.
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Hola Dani!
Tus pensamientos son totalmente normales en un caso como el tuyo: muchas personas, incluida yo misma, hemos temido que nuestra pareja tóxica de turno se convirtiese en un ser de luz maravilloso con otra persona. No te preocupes, que ese miedo se acabará yendo y al final quedarán otros sentimientos y pensamientos menos dañinos.
Cuando una persona te deja repetidas veces, hace imposible la evolución de la relación: cada ruptura destruye proyectos y planes, seguridad y confianza y una inestabilidad tan acentuada es mortífera para cualquier pareja. Nos enganchamos a una relación donde no salimos nunca del estado de enamoramiento, idealizando a la otra persona, viéndole como un reto y todo eso es desacertado. A nadie tiene que convencerse para que se quede a tu lado y si te dejan e incluso puede que si ese chico se hubiera estabilizado, tú misma te hubieras sentido desmotivada y aburrida en una relación donde el mayor atractivo era la adrenalina de la ideas y las vueltas.
No podrías haber hecho nada: ese chico te hubiera dejado de nuevo. ¿Que por qué lo sé? Porque cuando siempre se hace lo mismo, siempre pasa lo mismo. Para cambiar las cosas, hay que hacerlas de otra manera.
En este punto necesitarás pasar un desenganche psicológico por una parte y por otra, un proceso de duelo. En ambos casos, el deporte, hacer cosas nuevas, cambiar un poco de aires o de entorno, apuntarte a actividades de ocio y llorar cuanto necesites, son los consejos generales más útiles que existen. Y en tu historia concreta yo añadiría el tomar una actitud distante con respecto a él en las clases, hasta que esa distancia que estableces sea real y no sólo psicológica.
Abrazos y muchos ánimos!
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Hola cristina! Estoy pasando por una situación muy difícil para mi puesto que es la primera vez que me enamoró…hace un año y medio empeze una relación con un chico de mi universidad…todas las cosas iban bien…pero me enteré después de un tiempo q el salía con su ex…por supuesto termine la relación pero volvió y me dijo que terminó todo tipo de contacto con su ex novia y volvimos…pero yo ya no le tenía la misma confianza y empeze a ser indiferente con el…y yo queria ponerle un punto final a la relación pero el no se alejaba de mi supuestamente xq conmigo todo era diferente y me pidió q no se así con el…finalmente decidí cambiar mi actitud y creer en el…pero con el tiempo la tortilla se dio la vuelta y el empezó a ser indiferente…tratandome mal…terminandome cada vez…y me hizo sentir culpable ya que decua q el había dado todo por mi y yo no lo valore que ahora no volverá a ser así…teníamos altas y bajas…pero al más mínimo error que cometía el terminaba la relación…para entonces yo ya estaba enamorada y siempre trataba d arreglar las cosas y después d mucho luchar (d mi parte) el volvía..siempre en las peleas el se portaba inmaduro…demasiado orgulloso y soberbio y yo le decía q no tenía xq ser así y el contestaba q es así y si no me gusta “que pena “…me bloqueaba de todas las redes sociales cuando peleabamos…hasta q un día yo ya no soporte la situación…el me dijo q no le buscará que no le hablará y q me olvide d el…en fin dijo muchas cosas hirientes y yo le dije q está bien..q no le buscaría y fue lo q hice no volví a hablarle ni nada…ya estaba haciendo mi vida…hasta q me busco…y me pidió perdón por todo prometió no volver a ser orgulloso y francamente lo vi diferente por eso le di la oportunidad…todo iba bien…cuando peleabamos arreglabamos las cosas d una manera tranquila…hasta q no se como paso el volvió a ser así…y me dijo aue quiere cambiar pero no cree q pueda…la última pelea q tuvimos fue xq un amigo me mando un hola…solo eso…y me hizo un escándalo tremendo y me dijo q cada,vez es lo mismo q debería decir a esos amigos que tengo novio y q no molesten…sinceramente me hizo sentir culpable xq supuestamente el hacia las cosas bien…y me echo en cara d q cada vez q terminábamos hacia lo mismo…yo solo salía con amigos amigas y x supuesto hablábamos…salía d fiesta pero nada más…y ahora dice q hare lo mismo y q vaya dónde ellos q supuestamente es la vida que me gusta…finalmente el me bloqueo de Facebook y una amiga me contó q subió fotos con sus amigos en fiestas…obviamente no me molesta eso…pero si me molesta el hecho d q me diga cosas ofendiendomd y el las haga…le pedí una explicación y me dijo q “yo le había enseñado eso” que no tengo xq quejarme si yo hago lo mismo…la verdad yo salía por divertirme pero creo q el busca algo más en esas fiestas…yo le dije q si tomaba esa vida y dijo que si…pero después dijo q no le haga caso pero q igual habíamos terminado…ya no lo volví a buscar…la verdad no se que hacer…lo extraño mucho…me siento un poco culpable aún x no haber puesto en su lugar a esos chicos…pero no entiendo xq si fueron unos simples holas..y tengo miedo d q me reemplaze…y lo q me preocuoa aún más es q las clases ya comenzarán y no se como enfrentar tener q verlo todos los días y q no esté conmigo xq me acostumbro mucho a él xq cuando estamos bien es la persona más detallista cariñosa conmigo y aparte todas las clases las pasabamos juntos….que debo hacer? Luchar? Olvidarme de él? Como enfrentar verlo en la universidad sin el?
Disculpa q sea largo…pero tenía q contarte todo y gracias.
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Hola!
Llevabamos unos meses mal, y hubo un día en que dejamos la relación porque estaba haciendo cosas que no me gustaban. El asunto es que creo que provocó la discusión, para que yo dejara la relación y no sentirse culpable.
Meses atrás me dijo de ser amigos.
Supongo que habrá conocido a otra persona, porque llevo 3 meses sin estar, y me contactó una vez, pero le contesté cuando no debía por el contacto cero.
Si está con otra persona puede considerarse una relación de rebote?
Sinceramente no se si está con otra persona o sale con sus amistades..
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Hola Jose,
Las relaciones de rebote en realidad son aquellas en las que la persona usa a otra para reparar su corazón destrozado o evitar su soledad a toda cosa, aun amando todavía a su anterior pareja. Pero no toda relación que se empieza al romperse otra, es una relación rebote. Si la otra persona sufrió ya un desgaste previo, un proceso de desamor y en ese proceso conoció a alguien que le estimuló a tomar esa decisión, ya sería un inicio de pareja más o menos normal.
Y por lo que cuentas, parece que haya un tercero o no, tu ex pareja llevaba ya tiempo abandonando al relación. En cualquier caso, realmente existen las personas que dejan relaciones y están solos, no inician nada con nuevas parejas.
Abrazos
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Hola Cristina,
Hace poco te escribí comentándote sobre mis miedos de encontrarme a mi ex con su nueva pareja, ya que el tema de sentirme utilizada y sustituida me provocaba mucho malestar y pensaba no poder aguantar verles juntos.
Bien, después de tres meses sin verle, hace unos días decidí ponerme a prueba y participar a un evento organizado por amigos en común al que ambos habíamos sido invitados. Sabía que no iba a ir acompañado y desde luego no decidí ir para reconquistarlo, sino para enfrentarme con mis temores de verle y estar mal, y dejar de una vez de evitar todos los lugares donde solía ir antes de que lo dejáramos. Me temía un bajón como resultado y, por mi sorpresa, lo que pasó fue que me di cuenta de que este chico no me gustaba tanto como yo creía! Hablamos lo justo, pero observándole, me daba cuenta de que su manera de ser no encajaba con mi visión de pareja ideal, encontraba cosas que no me agradaban en su apariencia, su manera de vestir, sus ideas… Fui a casa con cierto alivio esa noche y con la sensación de que por fin estaba empezando a soltarlo.
Pero con más sorpresa aún, después de un día me daba cuenta de que el enganche seguía ahí y de que tenías razón cuando me decías que era mi ego el que temía encontrarse al chico con otra! Es decir, no me gustas pero no acepto no gustarte yo a ti y que hayas elegido a otra. Creo que este pensamiento mío es infantil, no tiene nada que ver con el amor y aún así no lo puedo evitar. Me siento como si estuviese fumándome el enésimo cigarrillo sabiéndo que no me gusta, pero sintiéndome impotente delante de la llamada del pequeño monstruo de la dependencia.
Estoy conociéndo nuevas personas, cuidándome y trabajando mucho para encontrarme, pero el enganche sigue ahí y no sé cómo salir! Es como si tuviera dos personas diferentes dentro de mí, no sé si me puedes entender… Te agradezco mucho tus consejos. Un abrazo!
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Buenas
Hace 2 meses mi ex termino conmigo vía mensaje, porque habiamos peleado, yo soy celoso y ella ya estaba cansada de lo mismo, ella ya me habia terminado varias veces pero al tiempo volvia conmigo, ahora despues de que termino conmigo y sin querer me di cuenta que esta con otra persona, estoy muy adolorido, incluso he buscado ayuda para mejorar mi forma de ser. Pero no se, por que en tan corto tiempo ya esta con otra persona?, despues de una relación de más de 5 años.
agradezco su respuesta.
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Hola Anónimo,
Desgraciadamente cuando en una relación hay varias idas y venidas, nos cegamos tanto con el hecho de que la persona haya vuelto, que no vemos la parte en la que más deberíamos fijarnos: que cada ruptura crea más distancia, debilita más a la pareja y hace que la persona que suele irse, cada vez tenga menos miedo a abandonar definitivamente la relación.
Seguramente tu ex pareja por un lado no aguante estar sola (razón por la que regresaba contigo a pesar de estar a disgusto en la relación) y por otro, ya estaba más que mentalizada para terminar. Por tu parte parece que tenías mucha dependencia de ella, tanto como para consentir que te dejara varias veces y regresase sin más y el depender excesivamente de una pareja es lo que hace que sientas celos y necesidad de controlar. Además de la ayuda que recibas, es aconsejable que aprendas a ser un poquito más autónomo y que tu pareja sea siempre una parte de tu vida, no tu vida entera.
Abrazos y ánimos
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Que opinas, el porque en tan corto tiempo ya esta con otra persona?
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Hola Cristina, quisiera tu opinión sobre esto: hace 8 meses mi marido se fue después de 17 años de construir toda una estructura familiar. A los dos meses supe que estaba con alguien. Nunca más le hable más que por los niños, a través de mensajes de texto, no lo veo porque me las ingenié para intercambiar niños sin verlo, lo bloqueé en facebook, nunca más interferí en su vida y trato de superar el dolor y salir adelante lo mejor que puedo. La semana pasada una mujer que no conozco me pidió amistad en facebook, evidentemente pidió amistad en facebook a varios de mis amigos de facebook. Me llamó la atención su presentación: «casi un año de amor con miguel». Rechacé su solicitud de amistad, y al día siguiente me manda este mensaje: «mirá mi última publicación en mi muro» (no pude verla porque había rechazado su solicitud de amistad), y luego este: «Te iba a contar quien fue tu ex todos estos años con todos los lujos de detalle de cada felonia, pero no vale la pena». No le contesté, la bloqueé en facebook y chau. ¿Cómo puede explicarse esta maldad? ¿Qué busca? ¿Por qué? De verdad que te agradecería de corazón me des tu visión del asunto porque estoy desconcertada… hasta te diría que más desconcertada que dolida (a esta altura mi ex ya me parece un pobre infeliz).
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Hola Anónima,
La verdad, es una situación un tanto extraña, pero en cualquier caso parece ser una movida entre ellos que a ti no tiene porqué contaminarte. No merece la pena abrir la puerta a una persona que parece que sólo viene a echar mierda, sea por el motivo que sea.
Mucho ánimo con la situación, que estás echándole una valentía descomunal.
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Te agradezco de corazón la respuesta Cristina. Algunos me recomiendan reenviárselo a mi ex, a modo de informarle lo que está sucediendo para que le ponga un límite… yo creo que no mover ni una pieza es lo que va a desactivar a esta persona, de hecho desde entonces no he recibido nada más. La verdad, solo se lo reenviaría para que sepa que estoy al tanto de las mierdas que se ha echado, y desquitarme un poco la bronca y el dolor. Me gustaría, si es posible, saber tu opinión al respecto…
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Hola Cristina!
Mi pareja me dejó por sorpresa (y nunca mejor dicho) hace ya año y medio, después de 9 años de convivencia, para irse con una «chica» que había conocido por internet (todo un clásico!) con la que se puso a vivir a los 2 días (literalmente) de que yo saliese de nuestra casa… Una maravilla, vamos!!
Ya estoy al final del duelo (otra maravilla…). Como el del resto de tus lectores, supongo, ha sido un proceso largo, lento, difícil y muuuuuy doloroso, pero una lección de la vida al fin al cabo, del que se aprende mucho. Y mira que cuando me lo decían al principio no me lo podía creer!! He pasado un duelo «de manual». He leído, hablado, escuchado, llorado, pedido ayuda (benditos psicólogos!!) y todos los «…ados» que se me han ocurrido y, por fin, parece que empiezo a levantar cabeza y a vivir.
Y ahora va una pregunta «de nota» para ti: ¿Por qué duele más que esté con otra persona que el hecho de que no me ame a mí?
Espero ansiosa tu opinión porque, para mi, eres un crack!!!
Muchísimas gracias por existir Cristina!
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Hola Esther,
Jajajaja, ¡la pregunta del millón!. Recuerdo una pareja con la cual rompí yo, totalmente desenamorada, y con el que perdí el contacto…años después me crucé con un amigo suyo y me contó que se había casado. Pues fijate lo que son la cosas, que me dolió. No mucho, no fue arrasador ni horrible, pero ahí´debajo algo me había pinchado. Es el puro ego: si esa persona te deja para estar solo, sabes que puede que no te ame, pero tampoco ama a nadie más, lo cual da mucha tranquilidad y nos reafirma en que seguimos siendo especiales y diferentes. Pero cuando vemos que nuestro ex inicia otra relación, puede volver a querer a una nueva persona y en definitiva, sentimos hemos perdido nuestro primer puesto sentimental en su vida, esto es un ataque directo a nuestro narcisismo inherente. Ya n somos especiales, ya no somos diferentes, somos alguien a quien se amó y a quien se dejó de amar. Somos como todo el mundo, vaya.
Ante este dolor, quizás el mejor antidoto es darte cuenta de que de alguna manera, sigues dependiendo de la aprobación de esa persona o de su percepción sobre ti para construir tu imagen y el trabajo entonces es lograr percibirte a ti misma sin necesitar esa aprobación.
Abrazos y gracias a ti por leer 🙂
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Hola Cristina!
Bueno te cuento:
Tuve una relación de 2 años hace 3 años, yo cometí un error (me besé con otro) por un mal entendido de actitudes… pagué caro ese error porque mi ex se enteró, yo le pedí perdón y le dije que si no quería estar conmigo lo entendería pero él me dijo que no, que me amaba y pues seguimos juntos… y él me engañó con 3 (en diferentes tiempos) no me enteré hasta la última vez que lo hizo que lo descubrí y durante los engaños pues me trataba mal (era indiferente afectuosamente, competitivo, intolerante con mis gustos) entonces por esas razones cuando terminó conmigo (constantemente lo hacía) decidí ya no buscarlo… me dolió mucho pero no cedí, él insistía mucho pero yo ya no quise pasar por lo mismo… me sané y poco después me habló para decirme que lo perdonnara por todo el mal que me había hecho que no pedía que regresará aunque le dolía ya no tenerme y yo sentí que ya lo había perdonado hace mucho y sólo le dije que no se preocupara que ya era pasado, me sentía tranquila.
Todo quedó bien entre nosotros pero ya no decidí hablarle porque ya no sentía ninguna necesidad, aunque lo amé demasiado.
Yo conocí al mismo tiempo que a mi ex a otra persona, me hace muy feliz, me enamoré llevamos 2 años de relación, se podría decir que encontré a mi media naranja con altas y bajas… era mi mejor amigo, pero hace poco me enteré que mi ex ya tiene pareja, y me dolió… estoy confundida. No entiendo por que si me hizo daño y si ya me perdoné, lo perdoné y me perdonó por qué aun me duele? De verdad deseo que sea feliz pero no entiendo por qué me duele y siento cierto celo?
Gracias por leerme
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Hola Anónima,
El perdón viene de mano de la aceptación: y si este conocimiento provoca en ti un eco de dolor, entonces hay algo que no está plenamente aceptado.
Soy de la opinión de que los duelos no son procesos perfectos, con un claro principio y fin: aunque puedas recuperarte más o menos de una ruptura o pérdida, puede que queden lecciones que se irán aprendiendo y cerrando en los tiempos venideros.
Me hablas de algo muy familiar para mí y seguramente para muchos lectores: esas ex parejas que nos obsesionaron, que se convirtieron en un reto para nosotros, de las que nos enganchamos y nunca nos dieron aquello que esperábamos. Relaciones totalmente construidas desde la lucha de poder, personas que elegimos con toda la fuerza de nuestro ego, más que de nuestro corazón, para que suplieran viejas carencias o vacíos personales.
Que tu ex pareja no tuviera una nueva relación y se hubiera quedado, en tu memoria, como el perdedor de la partida, lógicamente te producía tranquilidad: la deuda estaba saldada y tu ego, reparado. Pero en cuanto tu ex pareja se puede enamorar, estar con otra persona, incluso ser feliz…ay…ya no está por debajo. Y eso duele, claro que duele. Era mejor saber que él iba a estar ahí siempre penando por tu pérdida, pero si tu tranquilidad personal dependía de eso, acabas de descubrir que sigues necesitando ACEPTAR y PERDONAR plenamente.
Es fácil perdonar a quien se compadece. Es fácil perdonar a quien sufre. Pero ¿puedes perdonar a una persona que no sufre, que no se arrastra, que no está mal por ti, en definitiva, puedes perdonar a una persona que cree tener el mismo derecho que tú a ser feliz?
Abrazos
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Hola, tuve un noviazgo de 5 años a distancia, muy dificiles, por fin nos casamos para poder estar juntos en el país de ella, duramos casi 4 años casados, pero siempre que peleábamos ella me hablaba de divorcio, ella me descubrió algunas mentiras y no me tenía confianza. Tantas veces de pedirme el divorcio me fueron matando, lo raro es que si estabamos de buenas quería tener hijos, pero si peleábamos entonces quería el divorcio. En varias ocasiones nos separámos pero yo la buscaba sin dejar pasar más de un mes y volvíamos. En diciembre volvío a pedirme divorciarnos pero esta vez se desapareció, cambió de número, desapareció de facebook, email etc. Yo le firmé su divorcio en enero porque estaba harto de eso. En febrero la busqué y no me dio oportunidad de hablar, incluso le dijo a su padre que fui a insultarla, cosa que no fué cierta y que me dijera que si volvía a buscarla pondría una orden de restricción. Yo creí que cómo en las otras ocasiones al buscarla quizas volveríamos. Al ver esa reacción algo en mí me dijo que ya estaba con otro, es una persona que no pueda estar sola. Era demadiado posesiva conmigo. En marzo mis sospechas de que estaba con alguién se confirmaron al encontrarla con él en un lugar al que solíamos ir juntos. Me mato el alma verla de la mano de alguién más, ya que yo le enseñe todo en cuestión de intimidad. Lo más doloroso fué que al ver que la observaba comenzó a abrazarlo. Nunca emtenderé porqué lo hizo. 9 años juntos y me reemplazó como a un objeto, mientras tanto yo vivo un terrible duelo que me carcome vivo. Ahora que sé que está con otro vivo imaginándolos y eso me mata pero puedo evitarlo. Ahora en mis conclusiones creó que en realidad siempre quiso de verdad dejarme, pero al sentirse sola cuando la buscaba volvía, pero creo que esta vez este hombre ya estaba ahí presente y por eso ahora si se animó del todo. Creí que viviría un duelo cómo yo, pero creo que solo esperaba que alguien apareciera para poder salirse sin estar sola. Eso creo yo, podrías darme tu opinión? Muchas gracias.
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Hola Gael,
Muchas veces, sin darnos cuenta, sostenemos una relación por nuestros propios deseos y expectativas, pues dependemos tanto de esa persona, de su amor, de la vida que estamos proyectando en nuestra cabeza a su lado, que nos cegamos ante lo que realmente esta sucediendo delante de nuestras narices. Si en la relación concurren mentiras, amenazas de divorcio, diversas idas y venidas…ya están volviéndose tóxicos el uno para el otro, ya han entrado en terreno del desamor, del desprecio hacia los sentimientos de la pareja y de las luchas de poder en las que todos acaban perdiendo. Creer que hay amor cuando existe todo esto, es como creer que un cuerpo lleno de tumores, infecciones y heridas, está muy sano.
Entonces si pensabas que esa relación era fuerte, sólida, que nunca te abandonaríán y que nunca se cruzarían terceras personas, a pesar de la evidencia que tenías ante tus ojos, la persona que realmente te estuvo engañando fuiste tú.
No sé si ella estará pasando por un duelo, puede que en el fondo fuera más prágmatica y mientras concurrían las idas y venidas, ya se fuera despegando de la relación, aunque no fuera capaz de dar del todo el paso hasta que hubo otra persona. Si es así, comprende que ella no es diferente que tú, y al igual que tú, sólo buscaba sentirse bien, no sentir dolor y no sentir miedo.
Abrazos!
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Hola Cris, siempre es muy reconfortante leerte. Hoy te escribo en un momento muy difícil. Yo terminé con mi ex hace 7 meses, fue una decisión realmente dolorosa, yo le adoraba y me había hecho muchas ilusiones, teníamos muchos planes juntos, pero yo vivía en una montaña rusa emocional horrible y me hice consciente de que él no me quería y que su inestabilidad, sus reclamos, su falta de compromiso y de respeto hacia mí jamás iban a cambiar así que tome lo poco que me quedaba de amor propio y lo dejé. Corté con todo contacto, borré conversaciones o cosas que me pudieran afectar, y me decidí a pasar mi duelo, pero ha sido duro… los días posteriores a la ruptura caí en depresión, no me quería ni levantar, hubo un día en el cual me lastimé, me rasguñe hasta el punto de sacarme sangre (yo jamás había hecho algo así), fue difícil, incluso perdí a mi mejor amigo porque en mi inestabilidad de alguna forma él terminó pagando los platos rotos y decidió alejarse por completo, ese ha sido otro duelo, y no me he podido perdonar por eso…pero poco a poco fui sintiéndome mejor. En estos meses he tratado de analizar bien las cosas, pienso en mi ex constantemente, reconozco que la intensidad de los pensamientos ya no es la misma pero sigo extrañándolo y a veces me cuestionó lo que pasó, a veces deseo que él me busque(cosa que no ha hecho en todo este tiempo), a veces deseo no haberlo conocido así como a veces lo pienso y me siento tranquila pensando que fue lo mejor…El caso es que ayer la única amiga que tenemos en común me contacta, me dice que él le contó de lo nuestro, le dijo que todo se había acabado por mis inseguridades pero que a él realmente no le afecto mucho, que anda feliz, tiene nueva novia, nuevo trabajo, y está mejor que nunca. Y a mí la noticia me descompuso por completo…no puedo creerlo, ¿de verdad signifiqué tan poco? ¿cómo es posible que yo todavía ande muriendo y él sea tan feliz? Lo peor es que se me vino la oleada de recuerdos, como si hubiéramos terminado ayer, las ganas de contactarlo, el llanto sin control, etc. A mí esto me ha costado un trabajo enorme, creí ya estar mejor y ayer volví a derrumbarme, a sentirme vacía, desesperanzada, fuera de eso siento que en mi vida nada funciona, mejor dicho, la crisis es a todo nivel. Me preocupa no poder superarlo jamás y ya realmente me siento desgastada de toda esta situación. Realmente necesito tu ayuda, espero me puedas aconsejar. Un abrazo enorme.
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Hola Marcela,
Lo que más va a ayudarte es el contacto cero, incluido el no saber nada de la vida de él o de lo que hace.
Es obvio que quiso presumir delante de tu amiga para que te transmitiesen el mensaje de que estaba muy contento, lo que indica que realmente, no lo está. Por esta y otras razones es recomendable no saber nada. Todo lo que te llegue lo vas a interpretar con tu filtro emocional actual, que no es precisamente positivo y por tanto, todo te va a hacer un daño.
Por demás, llorar, hacer algo de ejercicio y desahogarte todo lo que puedas es el mejor primer paso que puedes dar hacia la luz. Aceptar que esa persona ya se ha marchado y vivenciar el proceso de despedida que necesites para dejarle ir.
Abrazos
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Hola cristina.
Hace un año y medio comencé una relación con alguien que me presentaron. Comenzamos a tener una relación muy rápido casi al mes de conocernos. Yo lo veia muy enganchado conmigo y de a poco me empecé a involucrar más.
Cuando comenzamos a salir me dijo que llevaba mucho tiempo solo. Pero con el paso de los dias me entere que habia terminado con su ex hace menos de dos meses antes de comenzar conmigo. Esto me genero muchas dudas ya que el aun mantenia contacto con ella aunque me lo negaba. Me entere que al mes de estar conmigo estuvo en su cumpleaños y que se vieron varias veces en su casa. Asi que a los dos meses lo deje.
Lo que mas me dolio esa vez fue que todo lo negara que me tratara de loca a pesar de que lo que vi me daba total seguridad de aquello. Duramos dos meses y a los dias de terminar su ex me hablo desde su facebook. Ahi ella se entero q el tenia a otra. Ellos habian vivido durante su noviazgo juntos y al parecer terminaron por los celos de el.
Estuvimos dos meses separados y volvio a buscarme. Volvi con el aun sabiendo que me habia mentido. Duramos un año y medio mas hasta hace unos dias ya que volvi a terminar la relacion porque seguia a mujeres por facebook. Yo entiendo que puedas conocer mas gente, ir tal vez a una fiesta y hacer amigas, pero las mujeres que sigue no tiene como conocerlas son chicas de su ciudad, menores que el sin ningun vinculo. Cuando se lo dije me bloqueo del facebook. Sigui haciendolo a escondidas. Revisaba su historial en el computador y veia como buscaba otras mujeres. Entonces pensaba porque lo hace si esta conmigo. Si quiere ver mujeres que vea porno o cosas asi pero no buscar chicas de su ciudad. Peleabamos mucho por eso y porque sentia que no me queria ya que su actitud era muy cambiante. Aveces era muy cariñoso pero cada vez q le mencionaba algo q me disgutaba se ponia muy violento verbalmente. Me blpqueba de todo y jamas queria conversar. No me presento nunca a su familia como su novia . Nos veimos solo los finde semana ya q vive a tres horas de mi ciudad. Yo iba a su casa donde vivia solo, el me recibia pero siento q todos los esfuerzoa los hacia yo.
Hace poco conocio a una chica que le dio en adopcion un perro y la agrego a face y note que comenzaron a tener una amistad. Yo me puse celosa porque no podia entender porque alguien por darte un perro sin antes conocerla deba.ser tu amiga en face y ponerle me gusta a todo. Una vez encontre fotos de su ex desnuda en su computadora y cosas asi que ya me hacian creer cualquier cosa. Me sentia muy inmadura pero a la vez con todo lo que veia de las otras mujeres me sentia insegura. Me comia la cabeza todos los dias. Asi que termine la relacion definitivamente. Me dijo q estaba bien. No le importo terminar. Le pregunte se le afectaba y me dijo que no, que el no era asi. Que me queria pero nada mas. Me siento muy mal. Le dije que creia q ya le gustaba otra porque no podia entender su indiferencia a pesar de todo lo q di por el asi que se enojo y me bloqueo de todo. No puedo hablar mas con el, auque creo q es lo mejor. Pero no dejo de pasar de un estado a otro. Siento culpa porque pienso q son mis celos lo que arruinaron todo pero luego pienso que tampoco podia pasarme a llevar. No se que hacer.
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Hola Daniela,
Una relación tóxica es un tipo de vínculo de pareja en el que conectan dos personas que tienen un gran necesidad afectiva y un autoestima muy precaria. Son historias que rara vez logran convertirse en relaciones sanas, porque su base no es sólida, se construyen casi siempre con excesivas prisas y mucha pasión, pero con poco criterio y muchas carencias. No siempre es posible acertar en el amor y todos cometemos nuestra cuota de errores, pero en este caso, probablemente el error no es más que escoger a la persona inadecuada en el momento equivocado.
Tú no has estropeado una relación bonita, simplemente la relación no era buena y ha seguido su curso natural. Si crees que has perdido a un gran amor, recuerda que pocas veces te has sentido amada y has sufrido más de lo que has disfrutado ¿de verdad merece la pena estar así?
Abrazos
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Cristina, mil gracias por tu existencia, tuve la fortuna de encontrarme con tu página poco despues de mi ruptura y me ha sido de gran ayuda, aunque aún estoy en el proceso de desapego a pesar de que ya ha pasado mas de un año y hace 10 meses tengo una nueva pareja, yo fui quien termino la relación porque era tóxica, llena de desconfianza y además a distancia, la cosa empeoraba.. Mi nueva pareja apareció y vive en el mismo lugar que yo, asi que le seguí el juego, aún estando en aquella relación.. me gusto su madurez, es un hombre trabajador, etc.. asi que terminé aquella relación desgastada pero creo que todavía habia amor o dependencia.. habíamos terminado la relación varías veces y siempre me buscaba, me rogaba, pero esa ultima vez no.. Asi que continué con mi vida, con esta nueva persona, que me hace sentir comoda, tranquila, pero me he dado cuenta que no tenemos muchas cosas en común y por lo tanto hay problemillas, quizás soy yo la del problema porque ningun hombre me a llenado.. tengo 23 años y quizá suene tonto pero me da miedo dejar a mi actual pareja y nunca encontrar a nadie.. recuerdo que mi mamá siempre me decía que no quería una hija «solterona» y hasta la fecha me dice que ya no estoy tan joven para estar jugando con las relaciones.. y en verdad me la creo, trabajo de camarera en Estados Unidos y no me va muy bien económicamente.. todo eso afecta mi autoestima, no se.. El caso es que hace poco sin querer dí con el facebook de mi novio y me dio mucha curiosidad, y oh sorpresa, mire que tiene una nueva relación, los dos estudian lo mismo, practican deportes y andaban de viaje, al principio me afecto mucho al ego, ahora ya lo asimile creo, pero muy seguido sueño con ella, con su nueva novia.. y pienso mucho en ella, no en él.. a veces sueño que somos amigas, y en el sueño tengo miedo que me avergüence delante de la gente, me despierto muy confundida porque no lo puedo evitar, a veces me da risa conmigo misma jajaja, pero la mente es increíble.. en fin espero que pasen pronto esos sueño locos.. Gracias 🙂
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Hola Suky,
Con 23 años eres una persona verdaderamente muy joven. Aquí en España la gente sienta cabeza con más de 30 años en su mayoría. A los 23 solemos estar estudiando, con los primeros trabajos, los primeros novios…ni mucho menos pensando en hijos, compromisos, etcétera…
Los padres suelen buscar la seguridad ante todo para sus hijos, y muchas veces en nombre de esa seguridad se dicen muchas tonterías. No te des prisa, ten tu tiempo de estar soltera y darte la oportunidad de conocer a alguien que realmente te llene. Una vida en pareja puede ser algo estupendo con la persona adecuada y un horror con la persona inadecuada, aunque esa persona inadecuada tenga buenas cualidades en otros aspectos.
Abrazos y no te metas tanta presión, a tu edad todavía se está empezando a aprender apenas a vivir, es normal que ni los trabajos que tengas ahora sean gran cosa y que las relaciones no sean todavía maduras…date permiso para tener 23 añitos y una vida larga y llena de experiencias por delante.
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Hola, una pregunta termine con mi ex en noviembre del año pasado y duramos tres año, en ese tiempo nunca quiso presentarme a su familia y era difícil tener tiempo para nosotros por lo mismo. Luego vinieron las pelas y no separamos. Ayer hable con él y le pregunté si estaba con alguien más, y me dijo que ya estaba saliendo con otras personas y se sentía atraída por ellos. Por mi parte no logro olvidarla todavía, y me cuesta saber que ella dio vuelta la página
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Hola Carlos,
Si tienes un relación de 3 años en la que tu pareja no te presenta a su círculo familiar, es o bien porque su familia es la galería de los horrores, o bien porque no te considera un relación seria y dada la manera en que ha terminado vuestra historia, yo abogaría por lo segundo.
Para la próxima vez, mejor escoger a alguien que te tome un poquito más en serio.
Saludos
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Hola . Yo tengo 1 mes que terminé con mi novio. O mas bien el termino conmigo tuvimos una relación de 5 años. El siempre fue super fiel y yo igual me juraba que jamas tendría ojos para nadie mas. Pero el ultimo año fueron muchos pleitos por viajes míos de negocio y familiares y celos excesivos de el. Pero a pesar de todo yo sentía amor de su parte y toda la gente a nuestro alrededor lo notaba que el me amaba. De repente al regresar de uno de mis viajes me dijo que se habia dado cuenta que ya no me amaba que era solo costumbre y que jamas íbamos a poder ser felices juntos por sus celos y mi forma de ser tambien. Todo fue por mensaje jamas me dio la cara . Yo acepte y le di su espacio pensando que solo estaba enojado y que se le pasaría . Después de un mes le mande un mensaje pidiendo hablar de frente. Me dijo que no que ya no quería saber nada de mi y que ya estaba saliendo con alguien mas que lo dejara de buscar…
Estoy super triste y confundida , quiero resignarme y olvidarlo por completo pero algo dentro de mi no puede aceptar que si decía y demostraba amarme tanto tan pronto se le paso?
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Hola Vivian,
Un mes es realmente muy poco tiempo para poder procesar un duelo tras una relación de cinco años en la que tú has vivido una ruptura que no deseabas. Necesitarás algo de más tiempo papra entender y aceptar lo sucedido.
En una parte, decir que el hecho de que una ex pareja diga cosas contradictorias antes de abandonar la relación, es muy habitual: son momentos de incertidumbre, miedos y pensamientos y sentimientos confusos, pero en este caso lo que realmente cuenta es la decisión final que se ha realizado.
Abrazos y ánimo
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Hola,
Quisiera compartir mi historia con ustedes y de alguna manera descargar esta angustia que me oprime el pecho sin descanso.
Mi relación con este chico fue la primera vez para muchas cosas. La primera en ser seria, mi debut en la cama… mi primer amor.
Sin embargo, yo estaba terminando el secundario en esa época… Y era muy probable que al final del año me fuera a estudiar lejos. Lo hablábamos mucho… Y yo no notaba que él quisiese que me quedara. Yo estaba dispuesta a renunciar a todo por quedarme a su lado, pero no veía el mismo fervor en su actitud.
Me fui.
Al poco tiempo me contactó y retomamos la relación a distancia.
En vacaciones volví a la ciudad en la que vivía con él y me hospede en su casa. Lo veía contento y entusiasmado de reunirnos. Sin embargo… durante mi estadía, descubrí que estaba en una relación con otra chica desde mucho antes de que yo me fuera.
Lo dejé y me volví a ir de viaje.
Y tiempo después volvió suplicando que lo perdonara. Tardé, pero lo perdone… para que un mes más tarde me hiciera lo mismo con una nueva chica.
Esa vez no le hablé por un año…
Pero a riezgo de quedar como una idiota, después de ese tiempo volvió a buscarme y lo acepté. Viajé nuevamente en vacaciones y pasé unos días hermosos con el. Cuando llegó el tiempo de volver nos despedimos. Pero ya en mi otra ciudad, me contactó una chica para contarme que ella estaba con él durante mi última estadía, sólo que él le había dicho que por unos días no iba a verla por problemas con el auto.
Era una red de mentiras, pero lo confronte y no tuvo más opción que admitirlo.
Un año después… yo ya no le hablaba. Pero viajó a mi ciudad, 1000km, para rogarme que lo perdonara. Cedi.
Hace pocos días.. de repente me dejó.
Y empezó con alguien más.
Me duelen muchas cosas de esta situación, pero especialmente ver que hacen exactamente las mismas cosas que hacíamos nosotros… negando de todas formas que yo fuera especial. Le elogia públicamente las sonrisas cuando no hacía mucho, yo era «la mujer que había elegido, que amaba y con quien quería formar una flia» en sus palabras.
Se que no tengo que estar pendiente de lo que hace o deja de hacer… pero no puedo evitar sentir que me traicionó nuevamente… que valgo tan poco que lo que hacía conmigo, le da igual hacerlo con otra.
Por favor ayudenme.
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Hola Pil,
Dice un refrán que si te engañan una vez, es culpa suya. Y si te engañan dos veces, es culpa tuya.
Este chico te ha hecho la misma jugada varias veces. Eso no significa que tú no seas una chica maravillosa que merece ser amada. Pero, escoges, una y otra vez, a alguien que no deja de demostrarte que no te ama. No porque no seas digna de ello. Sino porque no es el indicado para ti. Por más que te empeñes, insistas, mires sus redes sociales…no va a amarte. Sólo seguirás siendo esa chica que siempre está disponible para cuando se queda soltero entre novia y novia.
Hay muchas personas que se sentirían felices de estar contigo y de tener la oportunidad de quererte. Mientras sigas perdiendo el tiempo con alguien que no pertenece a esa categoría, estarás perdiendo tiempo de conocerlos y disfrutarlos.
Los retos imposibles y los amores difíciles tienen su atracción, pero como me dijo una vez una persona muy inteligente: «Empezamos a madurar cuando aprendemos a amar a las personas que nos aman»
Abrazos
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Hola Cristina,
Hace un mes y una semana pedí tiempo a mi novia porque el último mes (de 3 años) no estábamos nada bien, incluso alejados. El caso es que a los 4 días, me dí cuenta de que la necesitaba, que la quería mucho y que era un gran apoyo para mí. Su respuesta fue que mi empujón había sido clave, que éramos incompatibles y que lo mejor era dejarlo definitivamente a lo que me quedé totalmente incrédulo puesto que me decía que me quería con locura pero quererlo no lo es todo (lo que me sonó a película te quiero con locura pero…también darme quizá falsas esperanzas?). No ha sido capaz de decírmelo a la cara porque dice que aún no está preparada.
He estado un mes mal, que supongo que es lo normal, llorando y sin apenas apetito pero intentando hacer «vida normal» hasta que hace apenas unos días me la encontré tomando algo con un chico (no sé si amigo o quizá algo más) y desde entonces no levanto cabeza, 0 apetito, ansiedad y únicamente ganas de sofá y manta. Me noto que en vez de avanzar, retrocedo en mi recuperación lo que hace angustiarme aún más.
¿Un mes y una semana es poco tiempo de duelo después de 3 años de relación?
Muchas gracias. Un saludo
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Hola Anónimo,
Un mes normalmente suele ser poquito en un duelo tras una relación larga. Se suele cuantificar un duelo normal entre 6 meses y dos años, para que te hagas una idea, aunque por suerte es un proceso de mejoría progresiva y la parte de «estar fatal», sólo pertenece al principio.
Si el cuerpo te pide sofá y manta, no te prives, ni tampoco de llorar todo cuanto necesites. Decirte también que el duelo no es un proceso lineal: es más bien como una montaña rusa, es normal experimentar bajones tras aparentes mejorías y esto no significa que hayas retrocedido.
No te lamentes de tu decisión: si llegaste a una ruptura, fue por una razón de peso y pasa a menudo que lo que nos hace arrepentirnos no es que amemos a la persona, sino que confundimos echarla de menos y la seguridad afectiva que nos da, con el amor. Es muy posible que dentro de un tiempo seas consciente de que la decisión, aunque no fuera agradable, fue buena para ambos. Probablemente de haber vuelto, hubieras experimentado rápido la misma apatía y la siguiente ruptura hubiera ocurrido muy pronto.
Abrazos
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Hola Cristina:
Hace tiempo leo las historias que se publican y me alegra saber que no soy la unica persona que sufre por un amor sin amor. Mi historia es asi…Cuando tenia 31 años, conoci a la mama de mi hijo en el trabajo, ya que trabajabamos en el mismo lugar, en ese tiempo ambos teniamos pareja. Nos llevamos bien como amigos pero yo comenze a invitarla a salir a almorzar hasta que un día ella me sorprendio con un beso. Despues de un mes termino con su novio y yo con la mia. Seguiamos siendo amigos, Hasta que un dia inesperadamente terminamos en un hotel y hicimos el amor de una manera brutal, desde me acepto como su enamorado,.Ella tiene una hija que en esa fecha tenia doce años. Desde alli me mude cerca a su casa y poco a poco fui surgiendo.
Lo que me complentaba mucho de ella era lo bien que nos llevabamos como amigos y como pareja.
Ella era muy humilde y gracias a ella surgi en mi trabajo.
Luego en el año 2005, despues de 06 años de relación sale embarazada de mi unico hijo, al cual adoro. y se vino la felicidad al 100%. Luego que nacio mi hijo a los 6 meses cambio bastante ella y yo tambien, discutiamos con mas frecuencia por tonterías. Al año de vida de mi hijo ella me dice que ya no me ama, yo me sentia mal por eso, porque yo vengo de padres separados cuando tenia yo tres años, y no queria alejarme de mi hijo. Yo renuncie a mi trabajo y me fui a otro lado, entro a trabajar otra persona en mi remplazo.
Nosotros nos hemos separado formalmente desde hace cuatro años, pero eventualmente teniamos unos «encuentros». El caso puntual es que me he enterado que ella esta de amores con la persona que me remplazo y que es casado, pero no lo he podido confirmar al 100%. El caso es que quiero dejar de pensar en ella. Yo la estimo mucho porque es la madre de mi hijo y quiero que sea feliz, pero mi ego esta pisoteado, quisiera tus consejos…
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Hola Mario,
Entiendo que esos encuentros que comentas no te han ayudado demasiado a pasar página con ella y el resultado es que a día de hoy todavía te puedes sentir dolido porque ella pueda estar con otra u otras personas, por lo que mi primera recomendación es empezar a tomar distancia de tu ex y mantener solamente la comunicación en referencia a vuestro hijo en común.
Y quizás es tiempo de empezar a hacer tu vida ya sin contar con ella, ni como «follamiga» ocasional. Al final, esto sólo sirve para prolongar nuestra dependencia de la otra persona y no asumir la ruptura.
Saludos!
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Hola Cristina
Te cuento mi historia, hace 1 año mi ex me dejo por un amigo mio y duraron 3 meses juntos, fue una relación oculta para evitar que yo me diera cuenta y que nuestro grupo de allegados también lo supieran, a los meses ella volvió buscarme por que el le falló, y ella destapo la olla y me contó TODO y sin embargo yo la acepte. pero con el tiempo no funciono yo siempre la juzgaba en fin no pude superar tal traición y terminamos, hubo muchos problemas muchos insultos hasta violencia por parte de ella. y yo le di fin a esa relación y ella me amenazo en cobrarse que yo no quisiera volver con ella. A las semanas me entere y vi que volvió a salir con el mismo tipo que hace un año había hecho que esta relación se dañara y actualmente están juntos pero siguen en clandestino. y yo veo en sus redes sociales que ella ya dice que esta enamorada que ya lo ama. y eso me esta carcomiendo por dentro. yo ando solo desde ese entonces tratando de superar esta situación. te agradezco cualquier consejo de antemano
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¡Hola Deivid!
Lo primero recomendarte que bloquees a tu ex novia o la elimines de tus redes sociales. Nada te aportar leer sus mensajes sobre lo bien qué le va y lo enamorada que se siente y en cambio, sólo sirve para alimentar tu enganche insano por ella. Y digo insano porque una relación en la que se llega a la volencia, los insultos y las amenazas, no está fundamentada en el amor, sino en el miedo y la dependencia pura: y os daña a ambos.
Si alguna vez que recuerdes te importó algo esa persona: tuviste compasión por ella, la quisiste sin egoísmo, sacó algo bueno de ti…comprende que ella sólo padece del mismo mal que tú: miedo a la soledad y un vacío infinito que ningún amor, salvo el propio, podrá llenar nunca. Agradece lo que te pudo aportar en su momento y trata de perdonarla o al menos, de perdonarte tú. Y ya no estés pendiente de ella: piensa que desapareció, que se fue a vivir a la China, que la abdujo una nave extraterrestre…pero aprende a vivir sin ella, como vivías antes de conocerla y comprende que quien no se puede hacer feliz a sí mismo, tampoco puede dar felicidad a nadie.
Abrazos
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MUCHAS GRACIAS POR TU CONSEJO.
Y ya que me aconsejas que no este pendiente de ella o pensar que se fue a la china. pues te cuento que yo juego futbol y la veo todos los fines de semana en el estadio primero por que la conoci ahi y xq un familiar de ella tiene una tienda alli y segundo su actual pareja «mi Ex amigo» tambien juega, en fin estamos en el mismo entorno social. y por mas que trato de no estar pendiente de ella siempre FALLO. y no puedo negar que llego a mi casa sintiendome mal. HE tratado de aceptar esa realidad pero me ha costado no he tenido buenos resultados. y ahora estoy pensando en solo ir cuando tenga juego y al finalizar irme a pasar el dia en otro lado. No se que me aconsejas
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Pues Cristina tiene un articulo respecto a eso. Espero que te sirva de ayuda. «Cuando el contacto cero es imposible»
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Hola Deivid,
Si de momento no consigues sentir que no estás pendiente de ella, es positivo cambiar de entorno durante un tiempo o bien adoptar una actitud de indiferencia en caso de coincidir con ella y el ex amigo en cuestión, hasta que dicha actitud se convierta en algo real.
La opción más fácil en cualquier caso es la de cambiar de aires y además, siempre te reporta un beneficio a la hora de pasar página.
Abrazos
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Hola Cristina.
Hace ya casi 6 meses que me dejó mi ex. Fué una relación corta, de 8 meses, y no ha sido de las más largas que he tenido, pero sí que ha sido en la que más me he volcado y la que más me ha hecho sentir. Recuerdo que cuando nos conocimos fué él quien vino, quien intentó cautivarme i quien a las 2 semanas me decía que me quería y que quería una relación seria conmigo. Yo entonces estaba en una de mis mejores etapas de mi vida: había cambiado recientemente de ciudad y había empezado una nueva carrera que me llenaba, había conocido a mucha gente nueva y, en definitiva, era muy feliz. Cuando llegó él al principio yo pasaba un poco del tema, por eso de que se está muy bien solo y tal, pero me enamoró en seguida. Los 4 primeros meses fueron muy bonitos, pero luego empezó a torcerse la cosa. Ya no me cuidaba tanto, y noté que empezó a perder el interés por mí. Mi autoestima cayó en picado, porque él es más guapo, tiene mejor cuerpo, tiene una buena profesión, etc… Aguantamos así 4 meses más, que fueron un infierno para mí. Al final llegó el día en que me dijo que me quería mucho, pero como amigo, que ya no sentía lo mismo. Me desterró de su vida completamente, sin querer saber nada de mi. Lo felicité por su cumpleaños y solo me contestó un simple ‘gracias’. Ahora, 6 meses después, me he enterado que tiene una nueva pareja y que es muy feliz. La noticia me ha desgarrado por dentro. He intentado conocer gente nueva, gente que realmente vale la pena, pero no consigo sentir lo mismo ni valorarlos tanto como a él. Estoy desesperado y frustrado, hasta el punto de que he dejado de hacer muchas cosas y limitarme en mis estudios, trabajo y relaciones personales. Miro al futuro y no me llena nada, sólo veo ese sentimiento de vacío y desesperación. He pensado hasta de suicidarme y acabar con todo. No se si me renta seguir así…
Gracias por tu atención.
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Hola Jv,
Afirmas haber sido una persona muy feliz ya antes de conocer a tu pareja y sin embargo, la pérdida de alguien que no necesitabas ser feliz, te arroja a un abismo de vacío, depresión e ideas suicidas tremendo…
Las personas felices también sufren de desamor, pero siguen teniendo otras cosas que les aportan estímulos positivos. Si esa persona que ya no está se convirtió en la única cosa del mundo que te hacía sentir bien ¿en qué se fundamentaba tu felicidad anterior?
Enterarse de que la ex pareja está en una nueva relación nunca es plato de buen gusto, no obstante, es un muy buen motivo para iniciar el contacto cero que necesitas como el comer. Ni cumpleaños, ni cotilleos de terceros, ni mirar sus redes, ni saber nada de él. Como si estuviera muerto. A quien tienes que aprender a valorar a es a ti mismo, para que no te pase el sobrevalorar a otras personas y menos por cosas tan variables e irrelevantes como su cuerpo o su trabajo.
La distancia que te proporciona el contacto cero te ayudará a desintoxicarte del enganche que tienes hacia esa persona y a poder desplazar esa energía que ahora le dedicas a retomar el gusto por las cosas que te hacían sentir bien antes de que apareciese, e incluso algunas cosas nuevas.
Te aconsejo no busques desesperadamente a personas que te hagan sentir, o a las que poder idealizar para sentirte bien de nuevo, esto sólo te llevará a dar vueltas en el mismo círculo vicioso donde te encuentras ahora. Ser feliz no está en el trabajo que tengas, en el cuerpo que luzcas, en la gente con la que sales. Ser feliz está en la actitud y la visión de la vida de cada uno.
Abrazos
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Hola Cristina,lo primero gracias por leer todos los comentarios y darnos tus consejos. Me llamo Nadia y tengo 19 años. Tuve una relación muy corta de 4 meses,pero yo me ilusione muchísimo con el. Al final lo acabamos dejando porque no parabamos de discutir día si y día también,pero ya ha pasado un año de ello y siiento que estoy estancada…No soy feliz,me acuerdo de el todos los días…estoy loca?porque no es normal seguir con esta obsesión después de tanto tiempo.He intentado no pensarle, de conocer a otros chicos,pero ninguno me hace sentir lo que me hacía sentir él y me frustra,me da rabia…Se que el ha comenzado una relación y parece que es muy feliz y de verdad que me alegro por el,pero porque no me pasa eso a mi? Sigo teniendo la esperanza tonta de volver con el,y mira que intentó no caer en esos pensamientos pero siempre vuelven…muchas veces me apetece hablarle para al menos saber como esta y contarle como me ha ido el día…Pero claramente no lo hago,se que no es correcto… Estoy cansada de sentirme así,de sentirme hacia…cuanto tiempo va a durar esto? Yo ya no se que hacer para no sentirme así, y de verdad que lo he intentado pero nada…Que me recomiendas Cristina? Le tengo que sacar de mi cabeza ya porque es un sinvivir ya esto…y parezco una loca ,me avergüenza esto ya…
En fin..muchas gracias por leerme
,un saludo
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Hola Cristina, lo primero gracias por leer todos los comentarios y darnos tus consejos. Me llamo Nadia y tengo 19 años. Tuve una relación muy corta de 4 meses,pero yo me ilusioné muchísimo con el. Al final lo acabamos dejando porque no parabamos de discutir día si y día también,pero ya ha pasado un año de ello y siiento que estoy estancada…
No soy feliz,me acuerdo de el todos los días…estoy loca? porqué no es normal seguir con esta obsesión después de tanto tiempo.He intentado no pensarle, de conocer a otros chicos,pero ninguno me hace sentir lo que me hacía sentir él y me frustra,me da rabia…Se que el ha comenzado una relación y parece que es muy feliz y de verdad que me alegro por el,pero porque no me pasa eso a mi? Sigo teniendo la esperanza tonta de volver con el,y mira que intentó no caer en esos pensamientos pero siempre vuelven…muchas veces me apetece hablarle para al menos saber como esta y contarle como me ha ido el día…Pero claramente no lo hago,se que no es correcto… Estoy cansada de sentirme así,de sentirme vacia …cuanto tiempo va a durar esto? Yo ya no se que hacer para no sentirme así, y de verdad que lo he intentado pero nada…Que me recomiendas Cristina? Le tengo que sacar de mi cabeza ya porque es un sinvivir ya esto…y parezco una loca, me avergüenza esto ya…
En fin..muchas gracias por leerme
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¡Hola Nadia!
Te ha pasado algo muy común en las primeras relaciones, que es idealizar en exceso a la persona y quedarte atrapada en esa idealización. Y pasa en las primeras relaciones sobre todo porque no tenemos muchas otras experiencias para comparar. En tu caso, no puedes saber cómo es una relación conflictiva con alguien con quien no encajas alargada durante años, ni el hecho de que lo que engancha en estas historias no es la persona, sino precisamente el culebrón de las idas, vueltas, dramas y reconciliaciones.
Si te paras a reflexionar en ello, te dejo estas preguntas para irlas desentrañando en ti misma:
– ¿Por qué he idealizado a esta persona?
– ¿Qué creo que tiene esta persona que yo necesito/deseo/envidio?
– ¿Qué esperaba que sucediese en esa relación en un futuro?
– ¿Cuáles son los últimos momentos felices que recuerdo ANTES de conocer a esta persona? ¿He sido capaz a lo largo de mi vida de sentirme feliz a pesar de no conocerle siquiera?
Un abrazo!
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Hola Cristina ,mi pareja me ha dejado porque estaba agobiado,es verdad que pasábamos mucho tiempo juntos y posiblemente yo le exigía mucho y eso hizo que se desenamorara de mi y me dejara. El tuvo una relación de casi 13 años un poco mala y práctica,mete cuando la dejo a las dos semanas estaba conmigo, empezó todo muy rápido nos fuimos a vivir juntos enseguida y el se agobió . Dice que me ha dejado queriéndome mucho pero ahora necesita estar sólo. Hace dos meses que lo dejamos pero hemos seguido viéndonos siempre por iniciativa mía y yo es como que siempre que quedábamos le decía que porfavor lo intentásemos y a el eso aún le agobiaba más. Cuando yo le dije que no quería saber nada más el me dijo que prefería tener contacto y que fuéramos amigos por todo lo que hemos vivido que nunca se sabe que puede pasar el día de mañana dice el, que si perdemos el contacto se quedará ahí y no quiere eso. Ahora el esta quedando con más chicas y tonteando y hablando es lo que no entiendo mucho si realmente quiere estar sólo . Cada vez que nos vemos el hace como si nada me besa y esta muy cariñoso pero yo no entiendo nada y cada vez estoy más desesperada. Ayúdame porfavor para recuperarlo.
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Hola Anónima,
EL problema es que te encuentras tan enganchada a esa persona, tienes tantísimo miedo de perderlo, que no te das cuenta de que ya lo has perdido.
Él sólo te mantiene ahí como segundo plato mientras no se empareja con alguien. Sabe que tú no le vas a negar nada y no tiene motivos para renunciar al beneficio que pueda sacar de ti, pero ya no te ve como una pareja, sino como alguien que le puede servir en algunas ocasiones.
En tu caso lo más recomendable es el contacto 0. Puede que él reaccione si ve que te pierde (o no), pero como mínimo, necesitas desengancharte de él, pues te estás generando un daño y un sufrimiento totalmente innecesarios. Cuando él empezó a salir contigo, no tuviste que insistir, suplicar o obligarle y tampoco tienes que hacerlo ahora.
Por cierto, que es más probable que te haya dejado porque tras 13 años de relación, tiene más ganas de ser soltero y divertirse que de meterse en otro compromiso.
Abrazos
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Hola, tengo 19 años y he sido dejado por mi ex tres veces en la que ella ha vuelto conmigo dos veces, quiero resumir mi agonia:
Siendo muy breve, siempre que me ha dejado han sido porque ella supuestamente se agobiaba conmigo y demás, no se por qué porque yo nunca he sido un agobio, siempre le he dado mucho amor, comprensión, cariño, estar ahí para ella, dárselo todo, me enamore mucho de ella y ella como persona pues es algo desastre, le cuesta expresarse, tiene problemas familiares según me contaba ella; le cuesta tener estabilidad, es muy extrovertida y siempre quiere quedar por encima de todo cuando discutíamos. Le gustaba sentirse deseada por los demás, hablaba con todos (no digo que sea malo relacionarse, yo lo aceptaba) pero muchas veces se pasaba con toqueteos y demás con otros chicos etc. Sufrí mucho con ella pero como ya dije, me enamore totalmente. Me dejo por tercera vez supuestamente por no tener tiempo, estudios y demás, y que ella no se sentía tal y como era conmigo, que la cohibía (cosa totalmente falsa porque yo eso nunca lo hice, siempre quise y siempre acepte lo que ella quería hacer) nos veíamos muy poco pero casi siempre prefería verse con sus amigos/as a estar conmigo. Han pasado un mes y medio y yo he mantenido el contacto 0 y eso pero ella me seguía hablando algunas veces y yo pues caía por educación y demás, yo la sigo queriendo aunque mucho menos que antes. Ha llegado las vacaciones donde vivimos, y las fiestas en las que una de ellas ha sido nuestra graduación de bachillerato, en la que la fiesta, se enrolló con un chico que no tengo ni idea si ya habían hablado antes, la cuestión es que lo hizo de forma muy exagerada, es decir, que se enterara todo el mundo y obviamente yo, por cierto, esa misma noche antes de su rollo, se acercó a mí y me dijo que estaba muy guapo y eso,luego llegó su rollo e incluso se metieron en el coche que estaba aparcado justo delante de la fiesta e hicieron sus «cosas» a la vista de todos. Me sentí fatal, no me lo esperaba, yo empezaba a superarlo todo y ser feliz pero esto me ha vuelto a destrozar. Al día siguiente hubo otra fiesta en nuestra ciudad, y decidí salir de fiesta y la volví a ver con ese mismo chico haciendo lo mismo y me volví a sentir fatal, y Dios, esto me duele mucho. Quiero saber vuestra opinión sobre esta chica, o lo que piensa o por qué me trata de forma tan cruel, nunca le he hecho daño en nada, todo lo contrario, ¿que debo hacer? Aparte de pasar de ella y tratar de ser feliz. Me gustaría saber qué pasa, por qué me hace esto de esta forma. Gracias de antemano por responderme.
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Hola Daniel,
Te recomiendo que por un tiempo, intentes no coincidir con ella o coincidir lo menos posible, dado que estos enccontrazos que describes son muy dolorosos para ti. Y a partir de ahora, contacto cero total, pues ella sólo te escribe para ver que sigues disponible, no porque le importes.
Por lo que cuentas en tu relación con ella tú estabas enamorado (y la tenías muy idealizada) y ella se limitaba a dejarse querer, aunque buscaba el enamoramiento que le faltaba contigo en otras personas. La gente enamorada no se agobia, ni deja varias veces relaciones en las que todo discurre bien.
En cuanto a su comportamiento actual, se entiende que ella sigue su vida y no se preocupa si eso a ti te molesta o te deja de molestar, le preocupan su novios, sus polvos y sus conveniencias. No es cruel, es simplemente que le da igual, que no se para a pensar si sufres mucho o poco.
Eres una persona válida, tienes amor que dar, sabes cuidar de lo que te importa: pero ahora has de aprender a escoger a alguien que sea mínimamente digno de ofrecerle todo este tesoro. Alguien que te corresponda y alguien dispuesto a entregarse contigo, a ti, sin agobios ni excusas. Tienes una edad muy bonita para vivir algo más que historias no correspondidas.
Abrazos y ánimos
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Hola, hace dos meses y un poco mi novia me dejo después de 9 años, me cuesta mucho superarlo, tengo 30 años y me siento muy solo porque fui muy dependiente de ella, dejando de lado cosas que ahora no tengo, como las amistades. No puedo dejar de pensar si fue por otra persona, si ahora mismo conoció a otra persona, que estamos en caminos distintos, me cuesta aceptar eso, de solo imaginarla con otra persona me duele mucho, y pienso como dice este articulo, «esa persona es mejor que yo en todo sentido»
Gracias por este blog
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Hola Andrés,
Encontrarse soltero y sin vida social a los 30 es una clásico, pero no te preocupes, que muchas personas pasamos por esa fase y tiene solución.
En lo que respecta tu duelo, es inevitable que haya que pasarlo, en lo que respecta a reconstruir tu vida tras la ruptura, aconsejable empezar a cultivar algo de vida social medianamente satisfactoria (y no abandonarla por completo cuando se cruce la próxima relación).
Abrazos!
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Buenas tardes, he leído la cantidad de casos y me reconforta en algo saber que no soy la única que esta pasando por esto.
Mi pareja lo ha dejado conmigo el día de ayer, esta en una situación difícil porque esta sin empleo hace 3 meses, vivimos en ciudades diferentes y esto nunca fue impedimento para mantener la relación. El quiere irse a USA a trabajar y expandir sus horizontes, cambiar de aires…pero en su proyecto actual de vida no estoy yo incluida. Siento un dolor grande, no puedo dormir bien en las noches, la tristeza se ha apoderado de mi y no deseo que en mi casa y trabajo se den cuenta, el día de hoy he debido hacer un esfuerzo máximo para tratar de pasar desapercibida en las dos partes.
Quiero estar bien…no quiero recordar nada de lo vivido con el…no quiero mantener ninguna esperanza de que el me contactará nuevamente…pero me duelen los recuerdos, me duele el futuro.
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Hola Margarita,
Los recuerdos no vas a olvidarlos, pero llegará el momento en el que esos recuerdos serán algo positivo y no accionen el dolor o el sentimiento de angustia y pérdida.
Lo más´recomendable para empezar este proceso es aplicar contacto cero y enfocarse al 100% en la propia vida.
Un abrazo Margarita y mucho ánimo.
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Hola Cristina. Gracias de antemano. Te escribo mi caso. Hace 2 años conoci una amiga en unhosphospital. Teniamos una amistad muy respetuosa, poco a poco nos fuimos acercando a tal punto que un dia al saber que se iba a otro estado le confese mi amor, me abrazó y comenzamos a caminar juntos. Era un reto viajar seis horas pero teniamos estrategias para poder vernos y mantener la comunicacion. Un día menciono que era lo que queria tener pero no la realidad que queria viventre las distancias y las cosas. Vi muchos cambios positivos de su parte y yo también lo hacia. Sin embargo, un dia muy de mañana me escribió por msm que no podiamos seguir. Yo lo respete sin pedir explicaciones luego comenzó a escribirme pidiendome sus cosas y se las llevé un dia visite a su madre y al dia ssiguiente me llamó molesta por ello. Decidi alejarme y al final de año le escribi deseandole lo mejor. Me respondio con muchos insultos y hasta me amenazo si le escribia. Me habia bloqueado de todas las redes y este año me desbloqueo por motivos familiares viaje al estado donde vive y al visitar un amigo la vi sentada en un coche con alguien. Pase y al salir se encontraba de pie con el chico. Ha sido un momento muy difícil para mi pues cada dia le pienso y albergaba la esperanza de volver. Sin embargo creo que no debe ser.
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Hola Yohemy,
Normalmente, cuando una persona rompe una relación, no es pensando en volver, y de hecho el regreso tras una ruptura es una excepción, no la regla.
Ha pasado tiempo desde que esta relación se rompió. Es hora de llorar, despedirla y seguir adelante.
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Hola..
Soy Kerli … Hace 5 años atrás, conocí a un muchacho el cual en poco tiempo nos pusimos de novios, en aquel momento tenía 15 años de edad, y el 27,,, yo a esa edad no había disfrutado nada mi adolescencia como es normal para chicas a esa edad, pero igual no me importó porque me hacia bien estar con él , lo adoraba, cambie muchas cosas por el… Bueno, después de 2 a y 6 meses de novios; tendría que decidir qué estudiar, el siempre me acompañó en todo , fue ahí en esa etapa me propuso en matrimonio, en la cual mi respuesta fue no, ya que por el tema que me había ido a otra ciudad estudiar. Empecé a salir, conocer más gente, y mi decisión fue terminar esa relación,, pasaronse meses y no me hacía falta su compañía, el me buscaba, me escribía y yo por más que lo quería, lo ignoraba… Pasando un año ya hacía mucho ni un msj,, me preocupo ya que aún pensaba en regresar algún día con el. Cuando decidí escribirle, me enteré que estaba con otra chica.. Le pedí perdón, para volver y me dijo que ya era tarde. Y es que ahora no sé más que hacer, no tengo más ganas de nada, dejé mis estudios, no puedo seguir con mi vida sin el…
Por favor, necesito un consejo, estoy desesperada, sé que el aún me quiere por más que este con otra, necesito recuperarlo…
Disculpame por los errores ortográficos, escribí lo más rápido y corto que pude…
Espero su respuesta, desde ya muchas gracias..
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Hola Kerli,
Las personas viven, evolucionan, conocen a otras personas…no puedes dejar a alguien esperando que se vaya a quedar ahí como un mueble, sin continuar con su vida, sólo por esperarte.
Ha pasado un año de la ruptura y las cosas van cambiando. Si este chico te quisiera, abría abierto la puerta a una nueva oportunidad, mas ha sido claro contigo y si realmente has madurado algo en estos años, sé adulta y respétalo. Él ya sabe que tú quieres volver. No puedes hacer nada más.
No abandones tus estudios y asume que cuando pierdes una relación, hay un periodo de dolor por esa pérdida, que tú no viviste en su momento por estar distraída con planes y otras personas. Ahora sentirás tristeza, nostalgia, necesitarás llorar y despedirte de esa persona, como lo tendrás que hacer con cualquier ser querido que se marche de tu vida. Nadie nos pertenece para siempre.
Abrazos
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Hola Cristina.
Te cuento mi situación espero me puedas aconsejar.
Hace tres meses terminé una relación de un año y medio que fue tóxica yo decidi ponerle fin despues de infidelidades, mentiras, manipulaciones, faltas de respeto y desvalorización de su parte.
La decisión me costó un mundo. Lloré mucho antes y después de tomarla. Le di antes la oportunidad a mi pareja de conversar las cosas, de como me sentia ( todo en buenos terminos) y pasó de mi, me cortó el telefono y me dijo ya empezaste con tus tonteras. Me bloqueó de todo y ahi decidi que nunca más. El tampoco insistió, no me queria eso lo tengo muy claro por las cosas que me hizo y obviamente yo tampoco lo amaba por lo que me hacia. Pero la dependencia era mucha.
Me ha costado mucho seguir adelante pero recordar lo negativo de la relación me da fuerzas para seguir adelante. Sin embargo hace unos días tuve una recaída al contacto cero que me hizo retroceder mucho. Lo desbloquee de facebook en un momento de ansiedad.
Lo que vi me dejó peor que al termino de la relación ya que hace dos meses, osea hace un mes de terminar, empezó una relación. Lo que dolió mas no fue que estuviera con alguien sino que vi. En primer lugar me dolió que tuviera en estado en una relación con esta chica, foto de perfil, portada y todo tipo de comentarios con ella. Eso me dolió a que cuando estabamos juntos una de mis inseguridades era que nisiquiera me etiquetaba en los viajes q haciamos juntos. Nl hubo nada de mi nunca ahi, su muro bloqueado, ni una foto nada de nada. Y cada vez que le preguntaba que porque era asi conmigo me decia que el no era de estar mostrando su vida en facebook, que tenia 30 años, que no estaba para esas cosas.
Lo otro que me dolió fue que su novia parece ser una chica muy buena, religiosa, y con una base moral muy alta y el apoyando sus estados en todo eso. Cuando a mi me tenia apestada con su racismo, homofofia, desptecio a las mujeres (de maraca trata hasta a la madre de su hija y de loca y tonta a la su hijo), violencia con otras personas, un odio general por el mundo. Yo mr aburria de eso porque no compartia esos pensamientos y cuanto le decia algo me decia bueno yo soy asi si te gusta bien sino no.
A esta chica la conoció recién. No es de su circulo de amigos. Ahora el tema para mi no es si esta o no esta con alguien ya que de.todas formas no estamos juntos. Y se tambien que es patetico lo que hice de espiar. Me jurado no volver a hacerlo. Pero me come la cabeza pensar porque con esa chica es.asi porque conmigo no pudo ser asi. Por que muestra ser una persona cmpletamente distinta. Que tenia yo de malo aue debia aguantar esas cosas. Por que cn ella no muestra su racismo y todas esas cosas. Eso me ha hecho sentir muy miserable, casi como que yo sacara lo peor de.el y queesa chica con su cariño lo hace ser mejor persona. La verdad me siento fatal y aunque me digan q no vale la pena seguir pensando en eso no puedo evitarlo.
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Hola Daniela,
Las relaciones tóxicas suelen tener un fuerte componente de lucha de poder, hay más ego que corazón en ellas.
Si tu ex era una persona grosera, llena de represiones y prejuicios, la pregunta mas esencial no es porqué hace las cosas que hace, sino qué es lo que te ha conectado a ti con alguien de este calado.
Abrazos
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Hola cristina.
Pues yo tambien me lo he preguntado. Siempre he creido que si el se hubiese mostrado asi en un principio jamas me hubiera fijado en el. Pero al comienzo de la relacion desconocia estas cosas y para cuando las supe ya el enganche era muy fuerte. Era para mi el hombre mas bueno, atento cariñoso. Perfecto. Y cuando empezo a notar cosas en mi que no le gustaban cambio. Y de ahi en adelante siempre fue una lucha por dejarlo pero el volvia a mostrarse catiñoso y tierno y volvia. Siempre me senti disminuida porque por cosas q vi a sus otras ex las amo y sufrio por ellas o veia en face cosas por ellas q no hizo nunca conmigo. Entonces cuando veo lo de esta chica nueva veo q otra vez me siento menos, de nuevo el da mas de lo que me dio a mi. Entonces pienso que no es que sea quien era conmigo sino que yo tengo algo malo que hacia que el se comportara asi conmigo. Que en el fondo le daba igual como era frente a mi porque yo no le importaba nada. Deaearia no darle importancia a si el me quiso o no, a si me concidera menos que la nueva novia, pero me hubiese gustado que tambien mostrara conmigo ese respeto y cariño.
Gracias por contestar
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Hola Daniela,
El problema de estas relaciones, cuando hay un fingimiento de personalidad como es el caso de tu ex pareja, es que nuestra mente tiene un verdadero dilema para distinguir qué es el real y qué no lo es. Tu dolor es por esa persona cariñosa y atenta que en realidad no existe, no por la persona real, que evidentemente es un señor bastante desequilibrado y que hará mil cosas que no tengan sentido alguno.
Un punto importante: él no dejó de ser un hombre maravilloso por tu culpa. Simplemente esto sólo fue parte del periodo de conquista y cuando estas actitudes dejaron de ser útiles porque tú ya estabas enganchada, afloró la personalidad auténtica. Sólo volvió a utilizar la «cara amable» cuando la necesitó para manipularte.
Cuando entiendas que la persona que creías amar, nunca ha existido, te darás cuenta de que lo que haga ahora es irrelevante.
Abrazos
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