La pareja depresiva

Publicado: noviembre 25, 2014 de cristinalago en Los amores patológicos
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pareja depresiva

¿Estar al lado de alguien que se queja, lo ve todo negro y se hunde lentamente sin ponerse soluciones, sin motivarse y sin encontrarle sabor a la vida? Todo un reto.

Quien haya conocido la depresión en un ser querido (o en carnes propias), sabe de primera mano lo poco útiles que resultan los ánimos, los ¡piensa en positivo! y los buenos propósitos.

Una depresión no es una elección. Es una enfermedad. A veces es como un catarro, leve y de escasa duración: otras veces se cronifica y te arrastra lentamente hacia un mundo de sombras sin que tú puedas decir en qué momento empezó a producirse esta invasión silenciosa  que se fue colando por los intersticios de tu ser. Hasta que se apoderó de ti.

La mayoría de las personas viven algún episodio depresivo a lo largo de su vida. Vivimos tan enfocados a cumplir con el exterior – trabajo, pareja, familia, amigos, etcétera…- que nos hemos acostumbrado a ignorar las necesidades y las peticiiones de ayuda de nuestro interior. El resultado es que llegamos a un punto en el que acumulamos polilla, trapos sucios, traumas latentes, frustraciones y mucha rabia, pero eso sí, todo bien condensado y escondido para poder seguir funcionando.

Quitando el detallito de querer morirnos todos los días, todo lo demás luce estupendo.

La depresión no biológica es lo que acaba llegando, cuando nos olvidamos de construir nuestro interior para volcarnos a cumplir una determinadas expectativas externas. No es un enemigo: es un mecanismo de defensa. Si pudiera hablar, diría algo así como:

Se acabó, majete. Si tú no vas a parar la máquina, lo haré yo.

¿Estás con alguien que vive este proceso? Comprende que tu pareja no escoge sentirse de esta manera. La depresión no sigue unas pautas lógicas y por tanto, no tiene una determinadas soluciones que se pueden aplicar de forma infalible. Es difícil no frustrarse cuando vemos que las sugerencias, buenos consejos y las palabras alegres surgen el mismo efecto que lanzar un globo de agua contra una pared.

No ejercer de superhéroe salvador no significa desentenderse por completo de la pareja o aguantar resignadamente a ver si se le quitan esos sentimientos. Y luego todo se soluciona y sois felices para siempre.

Si sigues apostando por la relación, debes de tener en cuenta estos factores:

– Sin expectativas: en este momento, tu pareja se está queriendo muy poquito y no va tener demasiado que ofrecerte. No deposites tu autoestima en el estado anímico de alguien que ahora mismo tampoco puede ni ocuparse de la suya.

– Cuida otros aspectos de tu vida: busca el apoyo de personas fuertes y positivas que te transmitan energía. Concédete un espacio para ti, para expresarte, escucharte y entenderte. Aprende a desconectar de tanto en tanto. Si te vuelcas en exceso en la enfermedad de tu pareja, serán dos depresiones. Una por cabeza.

– Intenta no juzgar: tenemos la mala costumbre de reaccionar ante la tristeza, el vacío o la desmotivación como si fueran cucharachas a las que hay que espantar rápidamente con el DDT de los ánimos y los consejos. Estos estados son normales en todo ser humano. Con la excepción de las personalidades psicópatas, no somos emocionalmente planos ni tenemos ninguna obligación de sentirnos siempre bien para no molestar a los demás.

– Aprender a escuchar: la pareja depresiva, como cualquier persona que está sufriendo, se beneficia más de ser comprendida y aceptada, que de ser tratada como un problema a erradicar. Sentirse mal no es raro, ni inadecuado, ni inaceptable. Un buen abrazo y un oído dispuesto y sin prejuicios es la mejor ayuda del mundo.

– Ser realista: si la persona ya acarreaba problemas de depresión antes de conocerle, olvídate de películas Disney. Tu amor no le curará. Como mucho, pondrá un parche durante un tiempo. Tarde o temprano, las carencias que hubiese antes, volverán a salir a la superficie.

– Infórmate sobre la enfermedad: la depresión afecta a los procesos cognitivos, ofreciendo una imagen distorsionada de la realidad. La persona deprimida no razona normalmente: puede utilizar mecanismos de chantaje emocional, victimismo y ser asfixiantemente dependiente. Es importante conservar en todo momento una cierta distancia objetiva que nos permita ver desde fuera que lo que vemos no es un ataque personal o una forma de hacernos daño o manipularnos. No entremos en la vía de la comunicación enferma.

– Proponer sin forzar: tanto si se trata de sugerir una terapia o de incorporar planes y actividades, se ha de hacer desde el cariño, no desde la presión y preferentemente a pequeñas dosis. Intimida mucho menos proponer un pequeño paseo por un parque cercano que no meterle a saco con un fin de semana de senderismo. Si la persona no está dispuesta a hacerlo, se impone el respeto. Intentar evitar caer en el rol de padre/madre. No es tu bebé indefenso, es tu pareja y es adulto.

– No desesperes: ¿es fácil decirlo, no?. Seguramente te cabrearás alguna vez y sentirás las ganas de zarandear a tu pareja para que espabile de una buena vez. Te comerás la cabeza, te plantearás mil veces dejarlo, te sentirás culpable y responsable…Si prefieres quedarte e intentarlo, ármate de paciencia, paciencia y más paciencia. No hay otra.

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Aunque las depresiones de origen psicológico, pueden sanarse, estar con una persona sumida en este proceso, no ofrece ninguna garantía de nada. Por ello, la decisión de luchar debe nacer ante todo no de unas expectativas con respecto al otro, sino de un compromiso personal profundo y consistente con nosotros mismos.

No ayudamos sin estar en situación de ayudarnos, lo que significa: entendernos, aceptar que no somos Robocop, que no podemos meternos dentro de la persona y hacer las cosas por él o por ella, que meternos presión no nos ayuda, y que toca aceptar nuestras dudas, nuestras limitaciones humanas y entender que todo amor bien entendido empieza por uno mismo.

Ni eres mejor persona por quedarte, ni eres peor persona por marcharte. Nadie más puede ponerse en tu lugar – ni siquiera tu pareja- y mucho menos señalarte con un gigantesco dedo divino, lo que está bien o está mal. Y quien lo haga, no es la persona a la que necesitas tener cerca en estos momentos.

Que la libertad y la consciencia guíen cualquiera que sea tu elección.

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comentarios
  1. Gisella dice:

    No entiendo, cuando le envie el mensaje diciendole eres depresivo x tal y tal y tal razon yo esperaba que me diga” no..la loca eres tu yo estoy bien solo que no te quiero o no siento nada por ti debi decirtelo antes”, pero no respondió nada, estoy confundida porque el sigue trabajando, va a reuniones sociales de trabajo, nunca lo he visto llorar, lo he visto distante de situaciones sensibles como de piedra frio, es temperamental al punto de ser casi agresivo verbalmente, y crudo en sus opiniones, duro con las personas, pero como conmigo nunca se metia no le daba importancia el estuvo medicado pero como le repito me dijo que lo dieron de alta y termino el tratamiento y que hace 6 años no toma pastilla y que no las necesita que el es una persona fuerte pero empiezo atar cabos su ex le hizo fama de loco. yo tuve que mandar un mensaje terminado la relación que cuando aclare sus ideas y se anima a decirme la verdad lo escucharé

  2. pablo dice:

    hola cristina

    hace tres meses terminé mi relación de seis años con una persona depresiva endógena, fue una relación muy fuerte porque estuve siempre enamorado y dispuesto a apoyarla, pero nunca aceptó la enfermedad, y menos iniciar tratamiento. Seis años juntos en los que nos separamos en tres ocasiones debido a las constantes peleas, en donde ella comenzó a manipularme, celarme, agredirme físicamente, y como si fuera poco, siempre decía que era yo el quien la trataba mal.

    Cada vez que nos separabamos, ella sabía de mi sentimiento hacia ella y me buscaba ó yo la buscaba y siempre volvíamos. Hoy pienso que nunca me amó. sino que sintió en mi un apoya sus necesidades.

    La última vez que volvimos a ser pareja fue durante el último año, luego de un periodo de separación de cerca de ocho meses. Esta vez, ella me buscó y volvimos, pero cuando regresé, me dí cuenta que ya nada era igual, sentí que a ella le había pasado algo o que había compartido una corta relación con alguien (algo que siempre me negó), pues siempre durante nuestras rupturas, ella se cambiaba de ciudad.

    Sin embargo, volvimos nuevamente, pues ademas tenemos un pequeño hijo de 4 años En nuestra ultima convivencia pasamos muchas dificultades de toda clase, familiares, económicas, de convivencia, pero después empezamos a salir adelante, sin embargo ella comenzó a estar cada día mas ausente conmigo y con nuestro hijo y volvió a presentar episodios de violencia conmigo, a celarme, a pelear casi a diario y a escudarse en su familia (su padre también es depresivo) indisponiéndome con ellos, diciéndoles que yo la agredía y maltrataba sicológicamente.

    Finalmente me marché del hogar y a los pocos días me doy cuenta que tenía otra persona con quien se ve eventualmente porque esa persona vive en otra ciudad.

    Hoy quien se siente muy mal soy yo, y me repito: aguanté muchas cosas por el amor que sentia por ella, por el que creí que ella sentía por mí y por los momentos que compartimos con nuestro pequeño hijo y el deseo que siempre tuve como fue el de construir un verdadero hogar. Pero para las personas depresivas todo parece un juego, en ellos las cosas son pasajeras y no reales. Aprendi que son egoistas y que ellos solo viven EL MOMENTO para ellos y nada más.

    La verdad hoy me siento vacío y muy lastimado, aunque paradójicamente esa infidelidad marcó lo mejor que me pudo haber pasado porque no íbamos para ningún lado, ella nunca tuvo un rumbo definido, sino que siempre actuó por impulsos y sin proyecciones de hogar o de familia.

    te agradezco tus comentarios al respecto.

  3. anna dice:

    hola, mi situación es… mi pareja y yo sufrimos de depresión, en el caso de mi pareja es por el bullying de su adolescencia y que fue criado de manera sobreprotegida, eso le creo una realidad superflua de las cosas, cuando tuvo su primera relación y la novia lo destrozo, sufrió tanto estrés que se le durmió media cara, en ese tiempo… en la actualidad su depresión solo se va, cuando esta conmigo y eso pues me aterra, que dependa de una persona como yo! mi caso es que era la consentida de mi mama, a la edad de 11 años, se consigue una nueva pareja que abusa de mi, eso termino en rebeldía, bajas notas y una serie de eventos, que pude sobrellevar gracias a mis amigas, y que me encanta leer, y leí muchas cosas de psicoanálisis, sin embargo, eso me enseño a ser muy “racional” con mis sentimientos puedo comprender lo que me pasa, decirlo, “comprender” pero se que no lo supero, he tratado de mil maneras, pero nada! eso me ha llevado al fracaso, dure 7 años estudiando una carrera que amo, pero que no pude terminar a causa de mis episodios, suelo dejar de asearme varios días, encerrarme a solo hacer nada, he durado hasta 5 días sin comer, y luego como mucho, lo que me hace doler y me arranco a llorar por hacerme eso,y varias cosas que no vienen al caso. Las personas a mi alrededor, piensan que solo es necedad de mi parte, pues lo hablo con tanta naturalidad, y doy un análisis tan detallado, que suelen pensar que solo quiero llamar la atención, sinceramente a veces pienso que eso es lo que me sucede, pero el hecho que afecte cada aspecto de mi vida, que no logre hacer nada. Decido escribir este post porque en verdad amo a mi pareja, el me dice que si me deshago no sabe que sera de el, el hecho de ser su pilar.. y el mi pilar, llevamos 2 años, actualmente tengo 25 años, y las preocupaciones de no haber conseguido nada, me tienen en un trance agotador, desde hace 2 meses he visto solo cosas de suicidio, el hecho de que pasaría si me suicido, luego lo recuerdo a el, y callo, el sabe que me siento mal, pero es otro que asume que solo es drama, pero no sabe de todo lo que he investigado de suicidarme, tampoco le diré porque no es algo que no ayudaría en su estado emocional, mi pregunta es ¿realmente solo es drama mio? , siento que quizás sea toxico que ambos seamos así, pero mas que hacernos daños, nuestra relación ha ayudado a conocernos mejor, y realmente lo amo, pero ¿como puedo amar a alguien si no tengo amor propio? realmente no le encuentro sentido a lo que siento

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