La trampa de las expectativas

Publicado: diciembre 9, 2014 de cristinalago en ¿Quieres cambiar? Entra aquí
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expectativas

Hacerse ilusiones, construir castillos en el aire, aferrarse a las palabras sin esperar a los hechos…¿cuántas veces confundimos expectativas con realidad y sufrimos por todo lo que nunca acaba de llegar?

Me escribe una chica con una duda muy habitual en el consultorio. Ha conocido a alguien a través de una página web de contactos y ha estado whatsappeándose con esta persona durante un mes. Él le ha dicho que buscaba algo serio y que prefería conocerla bien antes de quedar, pero sin embargo, los contactos han ido espaciándose. Ella ha empezado a comerse la cabeza: qué habré dicho; qué habré hecho; ¿me ha vendido la moto?; si quería algo serio ¿por qué ya no me hace caso?…

Hablamos sobre el tema largo y tendido y finalmente, descubrimos que lo que le había enganchado realmente no era la personalidad del chico o su conversación chispeante: era el busco algo serio. El sentimiento de soledad y las ganas de tener pareja de esta chica, habían hecho el resto.

De golpe y porrazo él había pasado de ser una persona más a la que estaba conociendo a la categoría de potencial pareja. Y como la imaginación es infinita, el busco algo serio había desembocado en una plétora de fantasías que iban desde la escena de la arcilla de Ghost hasta envejecer juntos cogidos de la mano en algún imaginario porche de una casa de estilo neocolonial rodeados de sus nietos.

¿Por qué creamos expectativas? El cerebro humano posee un área llamada corteza orbifrontal, desde la cual se crea una red neuronal que crea predicciones sobre aquello que nos rodea. Esto nos ayuda a almacenar conocimientos para comprender el mundo y anticipar peligros, cadenas de acciones y consecuencias. Simplificando: si estás leyendo este artículo, y pulsas F5, la página se recargará de nuevo. Esto es una expectativa basada en un aprendizaje de experiencias anteriores.

Si no ocurriese nada u ocurriese que de repente el texto comenzase a borrarse, o se te apagase el PC, no se cumpliría la expectativa, lo que generaría otro mecanismo: el de la sorpresa/decepción, seguida de la preocupación y rematada por un repaso de emergencia del antivirus.

Lo mismo sucede cuando una persona no cumple con nuestras expectativas, lo cual ocurre de forma casi constante a lo largo de nuestras vidas, por la mera razón de que las personas no tienen nada que ver con los ordenadores…y para la complejidad que habita dentro de cada uno de nosotros, no existe ningún antivirus.

Si las relaciones sólo se basasen en las intenciones, y no en sentimientos y emociones, seguramente nadie incumpliría las expectativas de nadie. Ya lo decía aquella famosa frase: el camino al infierno está pavimentado de buenas intenciones. Quien haya iniciado alguna vez un proyecto con todas las ganas del mundo y no se haya desinflado, o sentido que estaría mucho mejor haciendo cualquier otra cosa, que levante la mano.

Uno puede quedarse atrapado durante años en unas expectativas. Sucede a menudo en las relaciones de pareja que se rompen: uno a veces no echa tanto de menos a la persona en sí, sino a lo que esperaba de ella y nunca llegó a materializarse.

Todo duelo amoroso incluye una readaptación mental a unas variables no esperadas.

Hay amores que están construidos enteramente sobre la expectativa: cuando X cosa/persona cambie, por fin estaremos bien y seremos felices. Si has vivido esto, habrás comprobado que el esperar algo de alguien a veces puede tener una fuerza tan descomunal que interpone un velo opaco sobre una realidad completamente distinta. ¿El amor nos vuelve ciegos? No, pero las expectativas, a veces sí lo hacen.

Por suerte, el cerebro también tiene la capacidad para adaptarse a lo inesperado. Ante las expectativas que se desdicen una y otra vez, se nos ofertan dos caminos:

La neurosis: no puedo confiar en nadie, todo el mundo te acaba fallando, mintiendo o utilizando.

La evolución: confío en mí mismo. Estoy preparado para todo aquello que pueda suceder.

No se trata de eliminar toda expectativa. Para empezar, sería algo muy arduo, porque implica ejercitar un contrahábito para deshacer un proceso natural y necesario del cerebro; y además suena bastante deprimente ir por el mundo declarando culpables hasta que se demuestre lo contrario.

Puestos a esperar de los demás, esperemos lo mejor de nuestras parejas, nuestros padres, nuestros amigos y hasta de nuestros compañeros de trabajo. Pero para no caer en la trampa de las expectativas – y vernos atascados en un cada vez mayor peso de deudas imaginarias, rencores impagados y egos desinflados – es preciso asumir que los demás no están ahí para cumplir nuestros sueños, nuestros deseos o nuestros planes de vida y por tanto, que lo que esperemos de ellos, es esencialmente nuestro problema.

Porque al tomar el mando de la responsabilidad sobre nuestra vida, la expectativa se torna menos etérea y más terrenal: en resumen, la construimos con hechos, con realidades, con demostraciones visibles y palpables. Con un te quiero y no un a lo mejor te querré, con un lo hago y no con un lo haré, con un abrazo real y no con uno virtual y con un quiero algo serio contigo, no un busco algo serio con quien sea.

Un ejercicio mental: cuando notemos que estamos creando expectativas sobre alguna persona o relación, hagamos una lista. En una columna, pongamos lo que esperamos de esta situación y en otra, los hechos reales que están aconteciendo. Si las expectativas y los hechos están cercanos y son correspondidos, sigamos disfrutando. Si hay diferencias sustanciales entre unos u otros, estaremos revelando parte de nuestras carencias y nuestras necesidades: lo cual brinda una estupenda ocasión para conocernos y proponernos cambios.

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comentarios
  1. Bertha dice:

    Muy bueno. Idealismo vs Realidad. Lo más duro cuando ya no tienes cerca a esa persona, es el no poder soñar despierta sin caer en la tristeza de la impotencia al saber que ya no está. A veces parece que hubiera muerto. En mi caso personal, no es q terminara por malos rollo ni malentendidos ni dejarnos de amar, se acabó porq sí. Queda el recuerdo.

  2. Enrique dice:

    Hola, termine mi relación en junio y mi ex se casó hace 15 días con un hombre 15 años mayor que ella, en esos dos años que duró la relación, siempre fui objeto de manipulación, sometimiento, agresión física y mental, celos y un sin fin de falsas acusaciones, ahora, con el paso del tiempo, me he dado cuenta que ella puso en mi tantas expectativas que solo eran el reflejo de sus propias carencias, no las mías, no lo niego, hubo momentos muy buenos, pero se que si hubiera continuado ahi, no sería feliz, duele mucho, pero la felicidad sólo se encuentra dentro de uno. Aún me falta camino por recorrer, yo deseo que sea feliz y de corazón la perdono y me perdono por haber permitido que alguien más tomara las riendas de mi vida.

    • Fran dice:

      Hola Enrique, te honra mucho tu comentario después de lo pasado, permíteme que te felicite, que tan solo 6 meses después de terminar una relación tengas la valentia y la honestidad de hablar así de tu relación y de tu ex pareja dice mucho en tu favor y en favor de tu recuperación, para muchos, entre los que me cuento, desintoxicarse del veneno sufrido más perdónar, nos supone un trabajo de años, pero gran verdad es con lo que acabas el texto: ME PERDONO POR HABER PERMITIDO QUE ALGUIEN MÁS TOMARA LAS RIENDAS DE MI VIDA . En ese mismo punto del camino estoy yo.
      Un abrazo

      • Enrique dice:

        Gracias Fran, lo peor que uno puede pensar es que solo a uno le pasan estas cosas y no, todos alguna vez hemos y nos han roto el corazón y tristemente sólo desde el dolor aprendemos, un abrazo y felices fiestas.

    • cristinalago dice:

      Hola Enrique,

      Como Fran, yo también señalo ese maravilloso “me perdono por haber permitido que alguien más tomara las riendas de mi vida.”

      La vida a veces parece tortuosa, pero el amor debiera ser siempre una luz para guiarnos, no un pozo en el que hundirnos.

      Abrazos muy fuertes y felices fiestas

      • Enrique dice:

        Gracias Cristina, este blog es como una isla a donde los “naufragos” de amor venimos a parar, ahora caigo en la cuenta de que el verdadero enemigo no es la pareja que se fue y nos dejo de amar sino uno mismo, es un placer leerte y leer los comentarios de los demás, recibe un abrazo y felices fiestas.

  3. Leonardo dice:

    hola a todos, he leido el post, ademas de los comentarios aqui expuestos. No he podido contenerme y dejar mi comentario, Soy un muchacho que hace un tiempo encontro este foro tan maravilloso e instructivo, pues habia sufrido una roptura demaciado dolorosa, incluso le escribi a cristina, la cual me respondio un correo increiblemente bueno que todavia guardo. He de felicitar a todas esas personas que saben perdonar y perdonarce sobre todo a si mismo como lo ha hecho nuestro amigo enrique. Eso es un valor que se ha perdido poco a poco en las personas. me siento muy agradecido al saber que existen personas que todavia despues de haber recivido tantos dolores en su vida no se dejan llevar por sentimientos dañinos como el odio y el rencor. Sigan con corazones sanos, con honestidad y sobre todo con paciencia, todo en esta vida llega tarde o temprano y muchos tenemos que recorrer caminos oscuros para llegar a la verdad de nuestras vidas, muchos nos encontramos a nosotros mismos tarde pero al final lo hacemos. De algo estoy claro señores. en este mundo hay de todo sino no fuera mundo, y en la vida no todo es color de rosas, siempre hay un mañana esperandonos, por eso levantemos nuestras frentes dia a dia y miremos ese horizonte infinito que tenemos por delante, nunca estaremos perdidos siempre y cuando estemos conciente de quienes podemos ser en nuestras vidas. Gracias cristina por tus consejos y tu post, Gracias amigos por mantener vivo ese sentimiento de amor aun cuando estemos sin la persona que amamos. y recuerden siempre, vivimos solo con un objetivo real, ser quien realmente somos y cambiando todo lo que debemos cambiar siempre para ser mejores.
    Un saludos sincero a todos y feliz fin de año. Que la paz y el amor este siempre con ustedes
    Leonardo…

  4. Carol dice:

    Tienes razon, como alguien puede decir que quiere algo serio, es como a ver quien cae, como buscarlo en internet, eso es todo menos serio, yo se que se puede hacer, pero como sentirse especial, son solo personas que estan tanteando sus posibilidades, hay Christina ojala hubiera encontrado tu blog antes para llenarme de sabiduria. Pero nunca es tarde.

    Yo conoci a mi ex novio por internet por suerte, por decirlo asi, el vive en la misma ciudad, pero creo que es gente que sigue el mismo patron, me engaño con otra persona que conocio en internet.
    Aunque lo hizo de una forma diferente con ella, no vive en la misma ciudad, me recordo a tu entrada de vendedores de humo ya se decian te amo y cosas sexuales antes de conocerse.
    Por que crees que se de esto, o es simple casualidad?

    • cristinalago dice:

      Hola Carol,

      Generalmente la persona poco madura quiere las cosas rápido y ya, y a menos que suceda un cambio real en su vida, seguirá intentando atender sus necesidades sin pensar demasiado en las consecuencias, lo cual incluirá repetir lo que ya le funcionó en su día.

      Abrazos!

  5. Laura dice:

    Buenas Cristina!! 🙂 Tengo 19 años y hace más de un mes conocí a un chico de 26 en una fiesta. Él soltero desde hace 4 meses, su ex lejos de donde vive. Al principio empezamos por conocernos, como amigos. Poco a poco el interés mutuo iba creciendo hasta que di el paso de decírselo. Él lo correspondió. Pues bien, dijimos de quedar y la verdad, nunca había tenido una “primera cita” tan buena y divertida. Él me hizo saber que quería volver a quedar conmigo y seguir conociéndome. 2 semanas después volvimos a quedar y fue más o menos la misma dinámica, risas, buen rollo, acercamientos, cumplidos (no exagerados). Me dijo que estaba encantado de que fuera tan agradable. Y claro con todo esto una se hace expectativas, se espera lo mejor y más cuando la otra persona dice que su intención es seguir quedando para ver qué surge. El “misterio” viene
    cuando, como muchos otros días, este lunes me escribe, yo estaba algo estresada por un examen muy importante y le respondí cortante y él escribió literalmente “estás muy seca. Voy a hacer un parón en el conocerte. No voy a quedar más contigo”. No entendí absolutamente nada. Yo le pregunté directamente los motivos de este cambio y si lo decía en serio. No hubo respuesta inmediata sino un día después. Dijo que me explicaría qué pasó pero sinceramente no se si quiero saberlo porque será una mentira como la copa de un pino. Hoy hablaremos y te contaré pero quería compartir mi historia y que me dieras tu opinión, sin escusas (que será lo que me diga seguramente). Muchas gracias por leer este pequeño tocho y que tengas un buen día ^.^

    • cristinalago dice:

      Hola Laura,

      Pues si bastó un sólo comentario puntual para que él no quisiera conocerte, o una de dos: es extremadamente inseguro, o bien no le interesabas tanto como parecía/ha conocido a alguien más. De todos modos, a ver qué te cuenta, no es difícil distinguir una verdad de una mentira o una excusa.

      Nos falta la otra versión…

      • Laura dice:

        Ya he tenido contestación. Ha decidido llamarme y después ha dicho que quiere también disculparse en persona este finde cuando yo le diga que puedo. Al parecer el lunes fue un día completito y como yo suelo ser muy “alegre” cuando hablo y escribo y esta vez no pues le sentó fatal. Ha reconocido también que le estoy gustando más de lo que esperaba y le hace sentir inseguro. También dijo que si no quería perdonarle que lo entiende porque estuvo fatal su forma de reaccionar. Así que bueno, de momento parece que sigue esta historia. Y estoy feliz de que así sea 🙂 Muchas gracias por tu respuesta tan rápida y buenas noches!!!

      • cristinalago dice:

        Me alegro mucho Laura y suerte con tu relación 😉

  6. Marina dice:

    edtoy hace meses confundida con un conocido que viene de 8 años de relación. Se peleo hace unos meses y desde que esta soltero se generaron situaciones raras, días completos los dos solos en una casa sin qu pase algo, comentariis, planteos pero no mas que palabras., me ha invitado a tomar algo y dps queda en la nada,
    Cada vez que quiero meter distancia, vuelve a hacer algo que me haga dudar de su interés.
    Soy una persona bastante ambigua y nunca termine de saber si nunca supo que desde mi lado había interes; si lo sabe y me boludea o si realmente tien bastant lío vomo para meterse conmigo. Me niega estar de novio cuando se que la ve, cuando me anime a preguntarle, me dijo que no creia q correspondía contarme.
    No se que hacer. Si decirle y terminarlo. Si cortar la relación. No se si sabe y por eso no actúa o simplemente si no le interesa

  7. María dice:

    “es preciso asumir que los demás no están ahí para cumplir nuestros sueños, nuestros deseos o nuestros planes de vida y por tanto, que lo que esperemos de ellos, es esencialmente nuestro problema”
    Sí, es nuestro problema, pero si esos planes, sueños y deseos los plantea la otra parte para llevarlos a cabo juntos y luego se desinfla, sí que se les puede achacar una parte del “problema” al no verse cumplidos.
    Yo me genero unas expectativas en función de lo que me ofrecen y de lo que veo. Si luego no se cumplen, me siento estafada.

  8. ajito dice:

    Hola Cristina, te quisiera hacer una pregunta no sabia donde realizarla que realmente calzara en el post.

    Mi situacion es la siguiente, soy una chica que eta saliendo con su novio hace cierto tiempo, el problema con el todo bien, pero resulta que en su casa pues su padre mucho me observa hasta incomodarme, no puedo llevar falda o nada ajustado…..me visto normal, eh… se queda viendome por mucho tiempo, me incomoda, y no se como plantearselo a mi pareja, ellos tienen una relacion muy estrecha y tambien me da miedo que mi novio cuando sea de la edad de su padre sea un rabo verde…deberia preocuparme de esas cosas?…o ignorarlas?

    gracias por tu comentario.

    • cristinalago dice:

      Hola ajito,

      En este caso, lo que convendría es que hablar tú con el padre, no con tu pareja. El padre no es un niño, es un adulto y puedes tratar directamente con él. Con respecto a que tu novio adopte en la madurez esas conductas…pues si no las tiene ahora…tampoco tiene porqué tenerlas en un futuro.

      Abrazos

  9. Rainheart dice:

    Hola de nuevo Cristina,

    Hace unas semanas me despedí de ti pensando que iba a pasar un tiempo sin tener que escribir nada, aunque sigo pendiente del blog y de las nuevas entradas.

    Te escribo porque algo ha cambiado, ahora que estaba en una etapa de disfrutar de mi trabajo, y de mi tiempo libre con viajes y demás actividades con amigos o simplemente disfrutando de un buen libro o una serie tirada en el sofá de mi casa, aparece alguien.

    Sé que es una tontería, pero he conocido a un chico en el autobús. No paraba de mirarme y sonreírme abiertamente, se sentó en el asiento que iba detrás del mío y no parábamos de mirarnos. Cuando finalmente nos arrancamos a hablar ya tenía que bajarme y él seguía su camino. El fallo es que no nos dimos los números. Según me bajaba mentalmente me estaba reprochando por qué no se lo había pedido o dado el mío. Pero el hecho de no haber sido capaz de predecir que eso iba a ocurrir, a fin de cuentas, quien se plantea conocer a alguien un martes a las 9:30 de la mañana?

    Sé perfectamente que es atracción física, y sé que en el futuro puedo llegar a conocer a alguien más, y a mí siempre me ha costado fijarme en alguien y menos de primeras. Pero la cosa es que necesito leerte y necesito cordura para no caer precisamente en la trampa de las expectativas de un hipotético encuentro la semana que viene (sólo los martes entro a esa hora, los demás cojo el bus a otra hora)

    De verdad que no sé qué hacer, porque no puedo sacarme a este chaval de la cabeza. Y eso que ya he conocido a más de un chico que me ha podido gustar de primeras, pero esto no me había ocurrido nunca, y no es una sensación del todo buena, porque me saca de la “paz” de la que gozaba antes y que tanto me ha costado alcanzar.

    Como siempre perdona mis comentarios desmesuradamente largos, pero necesitaba explayarme. Necesito que me den un baño de realidad.

    Un abrazo,
    Rainheart

    • cristinalago dice:

      Hola Rain, guapa, encantada de saludarte de nuevo,

      Prueba a ver qué tal autoconvenciéndote de que no vas a volver a encontrarte con este chico del bus. Que ese día cogió el transporte público porque tenía una entrevista de trabajo o se le había estropeado el coche. Llora si eso te hace entristecerte.

      Cuando más te desprendes del apego a un deseo, más probabilidades hay de que o bien ese deseo se cumpla, o bien ocurra alguna otra cosa aún más sorprendente e interesante.

      Abrazos!

      • Rainheart dice:

        Hola Cris,
        Mil gracias por tu respuesta y por tu consejo. El paso de los días ha hecho que los recuerdos de ese encuentro se enfríen y pasen a un segundo plano. Pero aún así el consejo me gusta: aceptar que la oportunidad pasó y que la realidad se impone. Ya surgirán otras cosas más interesantes en el futuro!

        Gracias por abrirme los ojos de nuevo, tus consejos cada vez se parecen más a los de una amiga cercana 😊 Como puedes ver no mentí en aquel comentario de despedida! Sigo pendiente del blog y de los comentarios, porque muchas veces leer las vivencias de otras personas y tus respuestas acaba ayudando a mucha más gente de la que está realmente implicada.

        Un abrazo,
        Rainheart

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