¿Cómo se siente la persona que deja?

Publicado: enero 29, 2015 de cristinalago en Superando el desamor
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¿Nos echan de menos alguna vez? ¿Les duele o continúan su vida como si nada? ¿Sufren o se sienten aliviados? ¿No tienen que hacer un duelo? ¿Por qué actúan como si les diese igual? En definitiva: ¿qué siente la persona que rompe la relación?

Muchas de las preguntas que siguen a una ruptura, giran en torno a lo que hace, dice, y experimenta en su fuero interno la otra persona. Nuestra cabeza empieza a funcionar como si fuese la máquina de descifrar Enigma: probamos todas las combinaciones, explicaciones y posibilidades que puedan existir para explicarnos el sentido del universo, si fue antes el huevo o la gallina y qué demonios hicimos para que alguien que nos quiso, ya no nos quiera.

Me habéis pedido en varias ocasiones una entrada que trate sobre los sentimientos de quien se marcha. Para ello, he tenido que traer al presente vivencias de mi pasado, hablar con diversas personas y condensarlo todo en un artículo que no cubre todas las variables, pero sí describe lo que nos sucede cuando dejamos, en líneas generales.

Evidentemente, hay matices en función de cada caso. No es lo mismo una buena relación en la que uno de los dos componentes ha dejado de sentir ganas o voluntad de estar con el otro, que un tortuoso amor tóxico plagado de sufrimiento. Vamos a centrarnos en primera instancia en lo que sería una relación más o menos normal.

Cuando se termina historia en la que ha habido cariño, respeto, amistad, ilusión y proyectos en común, la persona que toma la decisión, ha tenido que reflexionarla y pensarla detenidamente. La ruptura en realidad se viene fraguando tiempo atrás: lo que significa que ha vivido una larga racha de dudas, de comerse la cabeza, de llorar a escondidas, de luchar consigo mismo, de autoengañarse, de intentar aguantar y finalmente, de mentalizarse progresivamente de que la relación ha de ser finiquitada.

Una cantidad sustancial de personas pueden estar debatiéndose así durante años, agarrándose al flaco consuelo de puntuales momentos buenos y pensando que total, ahí fuera se estaría mucho peor. Por esta razón, la mayoría de las rupturas se efectúan cuando aparece una tercera persona. El pánico a la soledad, no a la soledad real, sino a la soledad interior de no ser querido, es una de las mayores fuerzas motrices del ser humano. Si uno se ha visto atrapado en una relación donde no era feliz y no ha sido capaz de dejarla, conocerá el asombroso poder paralizante de un miedo por el cual hacemos las más ímprobas hazañas y sacrificios, incluido nuestra salud y paz mental. Ni por amor hacemos lo que hacemos por miedo.

Cuando te planteas dejar una relación, tienes muchos pseudointentos. Entonces, te ves solo, te ves triste, empiezas a recordar los buenos momentos y de repente, te entra un ataque repentino en el que sientes que no puedes vivir sin esta persona.

¿Recordáis el experimento de Galvani? Este médico y físico tomaba una rana muerta, le aplicaba una descarga eléctrica y por unos breves instantes, se movía como si volviese a estar viva. Algo similar ocurre con los sentimientos: pueden estar muertos, pero la súbita descarga del pánico los retorna brevemente a la vida.

Cuando una persona derrocha promesas de amor repentinas y exuberantes tres días antes de romper contigo, está siendo víctima del efecto Galvani.

Las primeras emociones que aparecen cuando dejas una relación es el alivio, la culpa y el miedo.

Alivio, porque sales de un largo tiempo de dudas que te machacan y por fin tomaste la decisión; culpa, por el dolor que sufre alguien a quien amaste; miedo, porque podrías equivocarte.

El cerebro humano se apega a las sensaciones agradables. El alivio es una sensación agradable. Nos gusta sentirnos aliviados. Hasta ahí, todo bien.

Sin embargo, ni la culpa ni el miedo son sensaciones agradables. El cerebro humano crea subterfugios para huir de aquello que le genera malestar. Hay personas que intentan desplazar la culpa al otro: si tú hubieras cambiado, si me hubieras hecho más caso, si no tuvieses este carácter…

O de la misma manera, se autoinculpan con un martirologio digno de encomio, en lo que podríamos sintetizar con la archiconocida no eres tú, soy yo.

La huida es la respuesta más habitual ante el miedo. No me hables, déjame en paz, no me apetece darte explicaciones, etcétera…

Cuando una persona nos deja y pasan estas cosas, nos parece haber compartido nuestra vida con un completo desconocido. En realidad, no estamos hablando con la persona que conocemos y amamos, estamos hablando con su culpa y su miedo. Y la culpa y el miedo son como los terroristas: no se puede negociar con ellos.

Después de dar el cierre (más o menos) a la cuestión, la persona que deja ha de afrontar, al igual que nosotros, una etapa desconocida, ya sea solo o acompañado. En este punto, cobra más vida la nostalgia, el echar de menos ciertas rutinas, el cariño, los abrazos, los entornos, los amigos, etcétera…en resumen, lo que suponía el contexto de la anterior relación, que no la relación en sí.

Los momentos de nostalgia, como las hemorroides, debieran sufrirse en silencio, pero de ellos provienen en su mayor parte las llamadas sorpresivas, los mensajes eventuales, los intentos de mantener amistades que alientan las esperanzas del otro o las difusas promesas de un hipotético regreso futuro, todo ello, seguido de desapariciones intempestivas.

Es decir: quien deja una relación suele vivir también un resto de duelo, unos coletazos de miedo o nostalgia y en respuesta a ello, siente el repentino impulso de contactar con la ex pareja para que le proporcione el alivio de saber que existe, que alguien por alguna parte, le sigue queriendo. Una vez que la ex pareja responde con cualquiera cosa (sea rabia, sea cariño, etcétera…) quien envió el S.O.S. se siente tranquilo y seguro y entonces ya no se volverá a saber de él hasta el próximo ataque nostálgico. En cierto modo, esas llamadas y mensajes le sirven para reafirmarse en su decisión, no para dudar de ella.

¿Qué ocurre cuando la persona dejada aplica contacto cero?

Al perder completa y definitivamente cualquier vínculo o contacto con alguien que ha compartido tantas cosas, que ha sido como tu familia, uno se ve obligado, tanto como el otro, a aprender a perder.

En nuestra sociedad, no estamos preparados, ni mentalizados para afrontar pérdidas. La única información que nos dan desde la infancia al respecto, es que si algo desaparece, va a al cielo. Pero nadie tiene a bien indicar que las personas y cosas se van perdiendo, que es necesario llorarlas, que toda pérdida requiere un proceso de aceptación y que nada ni nadie puede sustituirse, por mucho que huyamos hacia adelante buscando una persona tras otra.

Así pues, si la persona que tomó la decisión tampoco tiene los recursos para dejar ir, el contacto cero le enfrentará a la siguiente disyuntiva: o bien, regresar la relación perdida, o bien desarrollar estos recursos y madurar.

¿Puede no sentir nada la persona que deja?

Puede ocurrir. Cuando se abandona una relación, lo que duele es el desprendimiento de un vínculo y el renunciar a esa conexión con esta persona. Si se ha vivido la relación de forma distante, o sin quitarse la coraza, o sin conectar realmente con el otro, la ruptura pasará sin pena ni gloria.

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comentarios
  1. Anonimo dice:

    Hola, y buenas tardes

    Después de 6 años de relación, el decidió dejarme con la excusa de que estaba confundido, hace dos meses aproximadamente él se fue a vivir a otra ciudad por motivos de trabajo, manteníamos contacto y yo pensé que todo estaba yendo de maravilla, estábamos planeado que yo fuera un mes después de que el se fue, pero de repente, después de el haber tenido un viaje por motivos de recreación con sus compañeros de trabajo decidió llamarme por teléfono y decirme que estaba confundido acerca de nosotros, que no estaba seguro y que lo mejor seria que yo ya no fuera a donde el y que termináramos, trate de ser fuerte y no llorar para no rogarle en ese momento, así que lo único que hice fue aceptar la decisión de él y decirle que estaba bien, que respetaría lo que él estaba planteando, al día de hoy son dos semanas que no se nada de el, he cambiado mi numero de teléfono, lo eliminado de redes sociales y de cualquier otro lado por donde pueda haber comunicación, no tanto porque el pueda contactarme, si no para que yo no me haga falsas esperanzas esperando alguna llamada o mensaje de el, Se que soy joven y todavía me faltan muchas cosas por vivir (Tengo 24 años), pero me duele mucho lo que me hizo, pero aun mas que no haya sido capaz de decirme el porque de su confusión. Ahora que lo pienso bien y con mas calma, el estaba distante una semana antes de que el me terminara, no se si haya alguien mas en su vida y la verdad que no quiero saberlo, es solo que la duda del porque esto se acabo así nada mas me esta matando

    • cristinalago dice:

      Hola Anónima,

      Normalmente cuando se da un cambio de actitud repentino en una relación, seguido de una ruptura sin muchas explicaciones, suele ser a causa de una tercera persona. Tanto si ha sido así como si no, por lo general cuando una persona deja una relación que va bien, siempre hay una situación de desamor previa y esta es la verdadera razón de la mayoría de las separaciones.

      Abrazos

    • Rodrigo dice:

      Hola Anónima. Tenemos la misma edad! Eso me llamo la atención para darte mi opinión de joven a joven.

      Primero que nada lamento que estés pasando por esa situación, yo estoy pasando por algo parecido y duele, duele muchísimo. Estuve 4 años y 7 meses junto a una chica que al final me dejo de lado por sus amistades y una nueva persona. Vivíamos juntos en casa de mis padres, fue tratada y amada como una integrante mas de la familia, pero por cuestiones de mucha mala onda de parte de su madre (que no soporto una vez cuando discutimos y le prohibí que le volviera a pegar a su hija, o sea mi ex novia) que solo supo llenarle la cabeza con tonterías (una familia complicada, de esas que no pueden ver que a los demás les vaya bien, ni siquiera a sus seres “queridos”) y sus “amistades” ella decidió prestarle atención a las personas que le han hecho daño y alejarse dejando de lado a los que le dimos lo mejor que podíamos, olvidando todo, y principalmente todo lo que le di y aguante de su parte en el tiempo que estuvimos juntos, recibiendo a cambio una denuncia por “violencia domestica” en mi contra y en contra de mi madre, sin razones. Así que la elimine completamente de mi vida, aunque dolió mucho porque todo fue en cuestión de 1 mes, y hasta hoy en día quedan rastros de no poder creer lo que paso, y menos de esa manera tan destructiva en mi contra sin motivos, pero no quedaba otra opción, y así se mantendrá siempre. Pero después de todo lo sucedido ella ha publicado estados en Facebook diciendo que estaba arrepentida de lo que había hecho, que fue por despecho que hizo la denuncia y que estaba confundida en ese momento, molesta a mis amigas con amenazas en el chat, y todo eso me sirve para presentarlo en el juicio que tendré este mes para demostrar que todo fue una mentira, pero a mi me cuesta tener que presentar ese material porque a diferencia de ella yo no quiero hacerle daño, no porque la ame (porque ese sentimiento ya no cabe después de todo), si no porque me incomoda la idea de que las cosas terminen aun menos claras y peor, no quiero quedar como un mal recuerdo, pero ella así lo quiso y no voy a permitir que la reputación de mi madre y la mía queden manchadas por el despecho de una persona que no supo valorar lo que tuvo. Se que esa duda que mencionas en tu relato pesa, y demasiado, te entiendo a la perfección, pero hay que aprender a aguantar su peso y poco a poco dejarla de lado, ya que nunca vamos a saber que fue lo que paso por la cabeza de la otra persona, y si esa persona después se “arrepiente” o quiere mantener contacto lo mejor es distanciarse, siempre, porque al final nada volverá a ser lo mismo y el que sale perdiendo es uno mismo. Así que ya sabes, aprende a cargar ese peso poco a poco, desahógate, pero no dejes que el peso te retenga y mucho menos quieras entenderlo. Un saludo y gran abrazo. Animo y a salir adelante! Ya llegara esa persona que ame incondicionalmente.

  2. Anónimo dice:

    Hola, tengo 32 años recien cumplidos, en junio mi novia con la que llevaba 11 años de relacion me dejo, cierto es que ultimamente estaba muy distante conmigo, discutiamos mucho, y yo no me sentia feliz con ella, ese distanciamiento que note me genero mucha inseguridad y dependencia absoluta de ella, pero un dia sin esperarlo me dejo, lo he pasado muy mal, y aun me sigo acordandome mucho de ella, por que la quiero mucho y he pasado muy buenos momentos con ella, aunque es cierto que poco a poco me voy adaptando a esta nueva vida, me sigue costando mucho trabajo, todos mis amigos tienen parejas y me siento muchas veces solo, me siento como un perdedor y bastantes veces me siento desubicado con ellos, pues aunque son mis amigos de siempre saliamos en parejas y ahora no me siento igual de agusto con ellos, por otro lado tengo un par de amigos solteros pero ellos tienen una gran capacidad de ligar cosa que a mi me cuestra muchisimo entablar una conversacion con una chica ademas que estan acostumbrado a un tipo de vida que me cuesta mucho adaptarme pues soy mas casero que otra cosa, sigo viendo el futuro complicado, de echo raro es el dia que no acudo a paginas de este tipo para buscar soluciones, esta es la primera vez que escribo en una de ellas, para colmo conoci una chica que era de otra ciudad en la playa la cual he visto varias veces pero ha dejado de tener contacto conmigo lo cual aun me agobia mas, me pregunto si hago algo mal, A veces pienso que si ella me llamara que ni me lo pensaria en volver con ella y que todo seria diferente, pero no tengo ninguna noticia de ella, cierto que al principio lo intente desesperadamente pero me canse, de todas maneras, por parte de ella sigo sin tener contacto, es bastante frustante para mi, alguien puede darme un consejo.

    • Enrique dice:

      Hola Anónimo, me he animado a escribirte porque yo hace unos añitos pasé por lo mismo que estás pasando tu ahora. Hace unos años, mi novia con la que había estado durante 14 años, me dejó después de unos meses de distanciamiento y discusiones constantes. Me dejó de un día para otro sin dar opción a nada más. Díces que si ella te llamara y te dijera de volver juntos, que no te lo pensarías y que crees que todo sería diferente. Pues a mi me pasó. Unos 4 meses después de dejarme, ella volvió a contactarme después de meses sin saber nada de ella, y me propuso volver. Fué un gravisimo error. Durante los primeros días hubo paz, y yo traté de ser la mejor versión de mi mismo, pero en seguida volvió a distanciarse y las discusiones fueron incluso peores. Yo me esforzaba en hacerlo todo bien y mejor que nunca, y no le llevaba la contraria ni nada por miedo a que me dejara otra vez, pero eso parecía que la enfurecía, porque le quitaba la “excusa” que ella buscaba para discutir de nuevo y quejarse por todo. El resultado fue que unos meses más tarde, me volvió a dejar pero esta vez fue mucho peor. Todavía no has superado el dolor que te causó la primera ruptura, y ya tienes una segunda ruptura, pero el dolor se multiplica por dos la segunda vez, es acumulativo, y a raiz de la segunda ruptura tuve una depresión, cosa que no me pasó con la primera ruptura. Mi consejo es que la borres de tus redes sociales, que borres su numero y que si trata de comunicarse contigo la ignores con todas tus fuerzas, porque creeme, hagas lo que hagas, te esfuerces lo que te esfuerces, no va a salir bien, si te dejó, el motivo por el que te dejó, seguirá ahí para siempre, y ese motivo es, que ella ya no te quiere. Otro consejo que te doy es, que no trates de reemplazarla con otra chica cuando es evidente que todavía no la has superado. Si, sé que ver a tus amigos con sus novias te hacen sentir como un perdedor, y que te sientes solo, pero si ahora comenzaras con otra chica, no podrías llenar tu corazón con el amor de la nueva, porque todavía no lo has vaciado de la anterior, no llegarías a quererla de verdad, y le harías daño a una persona inocente, no te quitaría la sensación de soledad aunque estuvieras con la nueva, y seguirías buscando a tu ex en la nueva chica, cosa que es imposible que encuentres. Lo que te aconsejo es, que dejes pasar como un año antes de comenzar una nueva relación, porque después de 11 años en pareja, necesitas aprender a estar solo contigo mismo de nuevo. Yo tardé 2 años en superar a mi ex, y entre medias traté de comenzar otra relación que fue un fracaso por estas mismas razones, buscaba encontrar a mi ex en la nueva, y fue un fracaso muy doloroso. El mejor consejo de todos es, que te refugies en tu familia, la familia siempre te va a apoyar en la soledad y los malos momentos, y también en los amigos, y si te molesta salir con amigos que tengan novia, busca nuevos amigos, por internet es fácil conocer gente nueva. Deja de hacer las cosas que hacías con tu ex, porque si sigues yendo solo a los sitios a los que ibas con ella, te vas a entristecer y la vas a recordar de nuevo y te va a costar más de superar, haz cosas distintas. Díces que eres muy casero, y eso está muy bien, pero creeme si te digo que durante un tiempo, te ayudará salir de vez en cuando en lugar de estar solo en casa, porque te distraerás y el dolor se irá mucho más rápido. Salir y hablar con gente y hacer actividades nuevas es como una medicina que calma el dolor, porque te llena la mente de nuevos recuerdos, que poco a poco van vaciando los recuerdos de la ex, mientras que quedandote en casa solo, haces lo contrario, reavivas constantemente los recuerdos de la ex. Creeme que aunque te cueste de creer, llegará el día en el que tu ex será solo un recuerdo que te causará indiferencia y podrás encontrar a otra chica con la que ser feliz de nuevo. Ánimo, que lo conseguirás!! Saludos!!

      • Lau dice:

        Qué lindo la forma en que lo animas. Tu testimonio es la prueba de que si se puede superar el dolor a una ruptura.

      • Arturo dice:

        Hola Enrique,
        Estoy pasando por una situación muy similar. Me encantaría estar en contacto contigo para compartir experiencias y consejos. Por favor, escríbeme a amartin2g@gmail.com.
        Muchas gracias y un saludo.
        Arturo.

      • Maria dice:

        A mi paso lo mismo, mi matrimonio de 10 años se fue al carajo, me dejo sin decir nada, pesco su ropa y se fue.
        En la navidad descubri que tenia otra mujer y ademas estaba embarazada.
        Siempre me nego la relacion y que las cosas no eran como yo pensaba

        Tenemos 3 hijos en comun y su familia le dio la espalda a su nueva relacion, ya que el no hizo las cosas como debiesen haber sido y le da lo mismo traerla a la ciudad, salir con mis hijos y ella, siendo q hace 4 meses atras vivian en familia.
        Todo esto me tiene muy confundida. No se si seguir mi vida, ya que aun me aferro a la posibilidad que vuelva arrepentido, claro que no se si lo vaya a recibir.

    • Yio dice:

      Como estas ahora??? luego de unos meses. Yo estoy como vos … 15 años de relacion y me dejo sin mas.

  3. Anonimo dice:

    Hola a todos,os compartire mis dos rupturas,totalmente diferentes una de la otra.En la primera llevaba entre noviazgo y matrimonio 15 años(soy chico de 39 años).Ciertamente mis problemas economicos generaban discusiones entre ambos,hasta que aparecio esa tercera persona que muchos no queremos imaginar,mi ex mujer me compartio con el durante 6 meses..(con el tiempo todo se sabe)y siempre nego el vinculo de la tercera persona a la ruptura.Me costo muchisimo superarlo,incluso tuve que seguir tratamiento medico varios meses….3 años y medio despues de mi divorcio,conoci a una chica que en su anterior relacion tuvo una ruptura similar a la mia,su ex marido la dejo por otra.Quiza,estas historias nos unieron,empezamos a salir,nos enamoramos,y todo iba sobre ruedas,eramos tal para cual.Pero 6 meses despues,ella decidio dejarme de un dia para otro,alegando que no estaba preparada para una relacion,que habia perdido la chispa y que no teniamos nada en comun,no voy a nombrar otras excusas de patio de colegio porque os entraria la risa.Sabeis que sucedio?Solo 3/4 dias antes de dejarme,habia visto a su ex marido con la chica por la que le dejo ,y creo que eso le causo un bloqueo,una crisis emocional que le llevo a tomar esa decision.Nunca supo aceptar aquella ruptura,no la habia y no la ha superado.Moraleja?Casi con toda seguridad seguia o sigue enamorada de el,pese a que solo mostraba odio cada vez que salia el tema de su ex,que era dia si dia no.
    Casi siempre directa o indirectamente hay una tercera persona,cuando te dejan nunca lo van a reconocer.Creo que las relaciones se rompen por dos motivos,una porque realmente no funciona,y en eso incluyo rutinas,monotonias,discusiones o verdaderas incompatibilidades,la otra es la aparicion o el recuerdo de una tercera persona,a veces se empieza una relacion sin haber superado la anterior,a la larga,las relaciones llamadas transitorias suelen pasar factura.Esta ultima ruptura es muy reciente,todavia le doy vueltas,sigo sin entender porque a veces las personas te dejan cuando te portas bien con ellas,amas,respetas,das espacio,confianza,libertad…En fin,que toca seguir adelante,cada caso es diferente,lo que creo que si que es cierto es que al margen de los motivos hay mucha cobardia,fijaros que si la chica hubiera podido dejarme por mensajeria de movil lo hubiera hecho..si no llega a ser porque la llame para hablar cara a cara,a dia de hoy todavia estaria esperando una explicacion,y han pasado ya 20 dias.
    Un saludo a todos ,mucha suerte y mucho animo!

    • cristinalago dice:

      Hola Anónimo,

      Si hablaba con odio del ex, lo último que cabría suponer es que lo tuviera superado: cuando se supera realmente una ruptura, el recuerdo del ex deja de dañar o doler y por tanto, no provoca sentires intensos de ningún tipo (mucho menos rabia, odio, resquemor…).

      No siempre sabemos cuándo estamos preparados para iniciar una relación. Necesitamos amar, tememos quedarnos solos, confundimos sentires y necesidades, dependencias y deseos y construimos una realidad a medida de todas estas contradicciones. El proceso de duelo no sólo consta en superar una traición o en dejar de amar a la persona, también implica crecer, evolucionar, llegar a una aceptación de lo sucedido y si es posible, incluso perdonar que es el último acto que nos libera de nuestros fantasmas.

      Las relaciones fugaces pueden generar dolor si se han depositado las expectativas de que de alguna manera esas relaciones han de compensar lo que otros hicieron y en esto, esta chica y tú, seguramente erais muy afines, pero cuidado con esas afinidades, que son muy breves, muy intensas y muy engañosas.

      Nadie puede hacer el proceso de nadie, nadie puede borrar el pasado de nadie o hablando en plata, un clavo no saca a otro clavo. Y cada persona que llega a nuestras vidas, ya sea para quedarse 15 años o 6 meses, conlleva una historia, unas particularidades, unas alegrías o unas tristezas, unas pérdidas y unas ganancias. Por ello las relaciones no tienen la función de hacernos felices, o de compensarnos, o de darnos lo que nosotros necesitamos, su función es de la de llevarnos a un mayor aprendizaje vital y a ser capaces de convivir centrada y equilibradamente con nosotros mismos.

      Trabajo pendiente que queda por tu parte, pues si en su momento hubiera existido esa evolución, a día de hoy no estaríamos todavía en la fase de esperar que nos amen sólo por lo buenos que somos y lo mucho que nos esforzamos. Recordar siempre que el amor es muchas cosas, pero nunca un concurso de méritos…si no, bastaría con ser perfecto para que nadie te dejara.

      Abrazos y mucho ánimo

  4. Anónimo dice:

    Hola a todos:

    Les contaré mi historia, antes que nada debo mencionar que tengo 47 años, no tengo hijos y mi ex 38 y una hija. El hecho es que nos conocemos y somos amigos hace muchos años.
    Desde hace un año, nuestra comunicación se hizo mucho mas fluida de lo habitual, luego de una salida a tomar café, seguimos en otro lugar lo que hicimos hasta muy tarde y al despedirnos vino lo esperado por los dos creo, pues iniciamos nuestra relación de pareja como en las películas, con un gran beso.
    Luego siguieron dos meses excelentes de relación.
    Un buen día sin embargo, me empieza a decir por mensaje que quizás ella no es la mujer adecuada para mi, que debería buscar a una mujer sola sin hijos y otras cosas mas, se le notaba como con desesperación. Posteriormente durante un par de semanas puso pretextos para que no la vea, aunque si mantenía comunicación por mensaje o en ocasiones por teléfono y en los mensajes se notaba que respondía cada vez con frases mas cortas o como que estaba ocupada y no respondía hasta después de mucho tiempo o al día siguiente.
    Finalmente un día me dijo por mensaje también que iba a viajar sola pues tenía muchas cosas para pensar, sin embargo luego de un intercambio de mensajes, me dijo que no podía mas, que no podía seguir la relación y que la perdonara, sin explicar el porque su decisión.
    Luego de 10 días retornó y conversamos, ella solo me dijo que quería estar sola, que se había equivocado y no me quiso dar otro motivo para terminar la relación. Que la perdonara. Yo también le dije cuales eran mis sentimientos hacia ella, que yo quería algo serio y que sin embargo pensara su decisión pues yo no la iba a acosar.
    Luego solo hemos hablado por teléfono dos veces en que ella me llamó, reiterando que la perdone, de eso hace mes y medio, luego solo un par de mensajes que yo le envié para saber cómo estaba, nada mas y ella responde cordial, cortante y evasiva.
    No la he vuelto a ver, solo se por terceros, que aparentemente todo con ella está bien.No sé que pensar, me dejó con muchas dudas y preocupado por lo aparentemente repentino de su decisión.
    Con una amistad previa tan larga, que motiva esta actitud ahora. Es una incertidumbre muy grande la que me ha dejado.

    • Anónimo dice:

      Creo q se ha agobiado , tiene miedo al compromiso, espera serie ahí tan intenso desde el principio, q le haga lanzarse al vacío y no lo ha sentido contigo , da igual los motivos , no te tortures con la razón de su decisión , simplemente acéptala … si no quiere estar contigo , nada va a cambiar … qué más da el motivo real ?
      TE torturarás y el resultado , tu realidad va a seguir siendo la misma… así q mejor no le des vueltas , aunq te resulte difícil

    • cristinalago dice:

      Hola Anónimo,

      Darte un respuesta requeriría auténticas dotes de adivinación y telepatía, pues puede haber tantas razones para un alejamiento de este tipo, que nos meteríamos al terreno de la más pura especulación. Dados los hechos que relatas, puede ser que haya una tercera persona.

      Abrazos

      • Anónimo dice:

        Gracias por tu respuesta Cristina. Efectivamente me dejó en el terreno de la especulación, haciendo mil conjeturas, sin embargo por una amiga común aunque mas cercana a mí, me he enterado que el motivo por el que no quiso seguir era porque no se siente preparada ante la situación de tener que cuidar de su hija y las responsabilidades que tiene con su familia y pues no quería hacerme daño aunque reconocía que me había portado muy bien con ella y que quizás no se había enamorado tan rápido como hubiera querido en los dos meses de relación, aunque como mencioné antes llevamos una amistad de muchísimos años.
        No sé que hacer, tratar de contactarla para conversar; hace poco fue su cumpleaños y la llamé para saludar y me respondió al parecer alegre y cordial, solo fue el saludo y nada mas; sin embargo sé que como le dije para conversar en unos días al final de la pequeña conversación, se había puesto nerviosa y le dijo a esta amiga común justamente lo que comentaba antes y que no quería hacerlo, aunque a mí no me dijo nada.
        Saludos y nuevamente gracias por tu respuesta.

      • cristinalago dice:

        Hola Anónimo,

        Ella sabía que la amiga te iba a poder contar todo cuanto le dijese y obviamente le ha contado la versión con la que queda mejor, por lo que yo no daría demasiado crédito a este tipo de informaciones a través de conocidos en común, pues muchas veces no se corresponden con la realidad, sino con lo que uno quiere que el otro crea.

        De todos modos, ¿cuál sería tu duda en este punto?

  5. Eduar dice:

    Hola cristina.

    Te había escrito anteriormente el 7 de noviembre y me ayudaste bastante.

    Te escribo nuevamente, ya siento que no me duele tanto lo que paso, siento como si ya lo estuviera asumiendo mejor, pero ahora tengo muchas ganas de recuperarla, de reconquistarla, quiero compartir mi vida con ella.

    Aun me cuesta hacerme a la idea de que otros hombres la pretendan y que se aprovechen de ella.

    O que ya haya estado con alguien más.

    Cabe destacar que hace ya un mes estoy en contacto 0 con ella.

    Pero quiero saber tú que me recomiendas y que me aconsejas.

    ¿Porque quiero conquistarla y luchar por ella a pesar de lo que hizo?

    Es como si ya la hubiera perdonado, pero creo que estoy buscando cosas que no existen ya, que solo busco vivir en una ilusión y en falsas esperanzas. Aun sueño con ella. Y trato de saber por qué o que significa. Quiero buscarla, hablar con ella y conquistarla, pero creo que tendría más sentido si ella fuera la que me buscara.

    Hasta el momento ella no me ha buscado. Ni yo a ella.

    ¿Crees que valga la pena?

    ¿Por qué lo anhelo tanto?

    Gracias Cristina.

    Un abrazo.

    • cristinalago dice:

      Hola Eduar,

      Todavía es muy prontito para que tengas cursado el proceso de duelo, y esos sentimientos de querer recuperar a la persona son normales en esta etapa, pues tú sigues manteniendo sentimientos de afecto y apego que tardarán un tiempo en desaparecer del todo. Sé que esto se hace largo y se pasa mal, pero toca tener paciencia…todos nos acabamos recuperando.

      Los sueños con la ex pareja también son parte del duelo, es la manera en la que nuestro subconsciente va procesando recuerdos, emociones y situaciones traumáticas. Que sueñes es bueno para la recuperación, al igual que lo es llorar.

      Particularmente cada uno debe tomar sus propias decisiones al respecto, desde mi punto de vista cuando una persona elige marcharse de nuestro lado para buscar su felicidad en otros lugares o personas, si la amamos lo único que nos queda es respetarla.

      Un mes de contacto 0 está muy bien 🙂 Enhorabuena y ánimo con ello.

      • Eduar dice:

        Hola, cristina.

        Gracias por tu tiempo y por responder.

        Piensas tú entonces que en estos casos la frase:

        LUCHA POR LO QUE QUIERES

        ¿No aplica?

        Y otras confusiones que tengo:

        ¿Cuándo se podría diferenciar de aceptación y resignación?

        ¿Lo que siento entonces es solo apego?

        ¿Por qué quiero reconquistarla a pesar de lo que hizo?

        Gracias Cristina.

        Haz sido de mucha ayuda en este proceso.

        Una abrazote.

      • cristinalago dice:

        Hola Eduar,

        Luchar por lo que uno quiere sólo se aplica a metas personales que te competen a ti y nada más que a ti.

        Intentar convencer a una persona de que no quiere estar contigo de que vuelva, no es una lucha, es una agresión, porque implica ir contra su voluntad.

        En cuanto a las otras preguntas que planteas.

        La diferencia entre aceptación y resignación: no existe. La aceptación siempre implica un acto de resignación.

        Lo que sientes son las emociones y sentimientos normales en el proceso de aceptar una pérdida. Dolor, miedo a dejar ir, apego, dependencia, dolor, nostalgia, etcétera…No hay un único sentimiento global que pueda definirse en estos momentos.

        Cuando experimentamos un proceso de duelo, es normal también que nos aferremos al recuerdo de la persona amada, ya sea una ex novia o un ser querido que ha fallecido, dejar ir es el final de este aprendizaje y por ello te comentaba que tomará su tiempo.

        Abrazos!

      • Eduar dice:

        Hola, cristina.

        Eh leído varias veces lo que me respondes.

        Y eh llegado a la conclusión de que lo que necesito es desenamorarme y eliminar todo vestigio, señal o lo que sea de esperanza, de volver con ella, de luchar por ella, bajarla de ese pedestal, y dejar de idealizarla como la mujer de la que me enamore y que ya no es.

        ¿Me confirmas que eso sea lo mejor?

        Y de ser así:

        ¿Cómo me desenamoro?

        ¿Cómo elimino toda esperanza y dejo de idealizarla?

        ¿Algún método o algo que funcione?

        ¿solo con el tiempo se logra eso?

        El contacto 0 me ha ayudado, pero no siento que sea suficiente. Para lo que te digo, además de que me cuesta mucho no tenerla en mi cabeza todo el día. Eso es lo que quiero eliminar y que sea solo como el recuerdo de alguna amiga que conocí alguna vez. Pero no más.

        Me hablaste de mantenerme ocupado, restaurar mi autoestima. Pero hago mis cosas, salgo con amigos, algunos trabajos que hago. Pero aun así sigo estando intranquilo. Y muchas cosas las relaciono con ella. Además de que me pillo varias veces, queriendo darme esperanza de que ella volverá y todo será genial. (sin contacto alguno con ella).

        Te agradecería bastante me puedas responder esas preguntas. Muchas gracias.

        Una abrazo.

      • cristinalago dice:

        Hola Eduar,

        Lo mejor es lo que tú consideres que sea adecuado y positivo para ti. Lo que yo te recomiendo está orientado a poder superar tu ruptura y sanarte del dolor que estás viviendo.

        En cuanto a cómo te desenamoras, simplemente se trata de tiempo y de distancia, centrarte mucho en ti y en tu vida y dejar que el proceso siga su curso de forma natural. No existe un remedio mágico e inmediato para superar una ruptura.

        Para no idealizar hay un buen truco que consiste en anotar en una lista las cosas que te molestaban de esta persona y ver que era humana y tenía sus defectos, como cualquier otra potencia pareja que puedas tener en un futuro.

        Estás avanzando al ritmo más rápido posible, pero todo tiene su curso: al igual que si te rompes una pierna no puedes acelerar la curación y salir a correr la semana siguiente, con un corazón roto, también hace falta un proceso y un tiempo, te puedes ayudar a avanzar un poquito más rápido como con el contacto cero, pero tu cerebro necesita rehacer conexiones y patrones y eso no ocurre de un día para otro.

        Tranquilo que es normal que todavía no sueltes del todo la esperanza, sigue viviendo y deja que las cosas se den en su ritmo.

        Abrazos!

  6. Anónimo dice:

    Hola Cristina.
    Primeramente muchas gracias por existir. Gracias por este espacio y las palabras que tienes siempre para quienes sufrimos de amor que tanto nos han ayudado a sanar poco a poco nuestros corazones rotos.
    Quiero contarte que gracias a ti he sanado poco a poco.
    El era un pequeño pedazo de cielo seguido del infierno.
    Era como mirar una lampara de lava, siempre cambiante, segundo tras segundo y su amor era condicional.
    Se encargo de “hacerme mejor” diciéndome continuamente que tenía que cambiar esto o aquello.
    Exageraba y mentía para justificar sus afirmaciones y siempre tenía la razón, ante el y ante los demás.
    Y así, poco a poco me destruyo.
    Ahora se que jamás hubiera sido capaz de alcanzar sus expectativas, porque estas siempre cambiaban, creciendo como la maleza de mi jardín.
    Ser feliz por momentos cortos no es ser feliz en realidad (aunque lo creí por mucho tiempo).
    Nunca habría podido acostumbrarme a todo eso; al caos constante que provocaba su enorme vació emocional (que no era mi deber cubrir) ni a los demonios que le acompañaban.
    Hoy sigo caminando, porque me hizo más fuerte. Hoy entendí que no estoy para llenar vacíos y que vine al mundo a vivir, que soy feliz por mí misma y que a mí es solamente a quien necesito hoy y siempre. Y en eso me ayudaste mucho tu.
    Deje partir para siempre su recuerdo y bendije su camino. Me entere hace poco que fue diagnosticado con un problema mental llamado “Borderliine” que me hizo darme cuenta de que el problema no fui yo. Todo esto no lo habría descubierto de no ser por tus palabras y este espacio. Muchas gracias cristina,
    Dios te bendiga siempre.

  7. Luz dice:

    Hola Cristina!

    Antes que nada, te felicito por tú blog, me han encantado mucho tus articulos y me han dado ganas de contar mis historia para que me puedas dar algún consejo.

    Yo tenía una relación de un poco más de 3 años y ambos tenemos 27 años, la relación era bastante buena (comunicación, comprensión, apoyo, conexion de pareja, risas, conocer nuestros defectos y aun así amarnos), y solo teníamos uno que otro problema que hablando lo terminabamos solucionado; prácticamente hizo que me enamorara y llegó el momento en que yo sentia que tenia que ser clara en lo que quería o esperaba de la relación, y al año y medio de estar juntos aproximadamente le dije que yo quería estar con alguien con quien pudiera tener una familia y compartir mi vida con esa persona y él me dijo que quería lo mismo por lo tanto me seguí entusiasmada mucho por la relación; ambos ya convivimos con nuestras respectivas familias y los comentarios de cómo iba a ser nuestra vida de pareja eran constantes (hasta ya sabía que nombre iban a tener nuestro hijos). Llegó el momento en que yo le pregunto, ¿en qué momento nos íbamos a vivir juntos?, a lo que su respuesta fue que primero necesitábamos ahorrar dinero y pues estuve de acuerdo ya que era sensato lo que me estaba pidiendo.

    Al final el dinero que habíamos ahorrado lo dispusimos para un viaje que fue maravilloso y fuimos porque yo tenia la ilusion de ir a visitar ese lugar (eso sucedió a principios del mes de octubre). Ese viaje fue como una luna de miel y donde yo me sentí segura de que es la persona con la cual yo quería compartir mi vida, ya que fue el mejor de todos los viajes y con una compenetracion como pareja y entedimiento que no habia sido tan envidente en viajes anteriores y me sentí como si ya estuviera casada con él.
    Tres semanas después todo marchó con normalidad, hasta que hizo un comentario acerca del futuro pero no hablaba de nuestro futuro, si no solo del suyo, a lo cual mi pregunta fue, ¿dónde quedo yo?, su respuesta fue que estaba en una postura donde no se imaginaba pasar con alguien el resto de su vida y verle todos los dias; esa respuesta para mi fue como un balde de agua fría, me quedé en shock y no pude contestar nada, ese dia se despidió de mi y me dijo, “te amo” y yo le conteste que si me amaba no tendría problemas de que pudiéramos vivir juntos y tener hijos. A los dias de que paso eso volvi a retomar el tema y le dije que si era en serio lo de que no se imaginaba con alguien para compartir su vida y su respuesta fue la misma, que no se imaginaba a nadie para compartirla ya que no quería sentir que tenía que darle explicaciones a alguien de llegar tarde y de salir con sus amigos si tenía ganas (practicamente vida de soltero), y su respuesta fue que si queria podiamos seguir como estábamos hasta el momento o en mi estaba la decisión de terminar la relacion, me dolio hasta el alma decirle que la relación terminaba porque no queriamos lo mismo y senti como el corazon se partia en dos; (cabe mencionar que tampoco es muy fiestero, cuando estaba conmigo si nos dábamos oportunidad de salir con nuestros amigos y tener nuestro hobbies, pero a su vez siempre en la semana nos veíamos para darnos el tiempo a nosotros como pareja).

    En los primero dias de la ruptura él quería seguir enviandome mensajes de buenos dias, buenas noches, pero ami me causaba mucho dolor que lo hiciera, ya que a pesar de que yo le dije que no quería seguir en la relación, no quería que me mandara nada y le pedí que no lo hiciera. Una semana después de que nos dejamos de ver, quería cerrar el circulo con el montón de preguntas que tenia en la cabeza, me amas?, eras feliz en la relación?, sentías buenas conexión de pareja, a todo me contesto que si pero que no quería una vida de pareja e hijos y que no sabía si me la pudiera dar, mi respuesta fue que yo no la quería inmediatamente que aún tenía que hacer cosas por mi cuenta pero que al final de mis objetivos también estaba tener una familia y pues yo ya veia una vida con él, a lo cual me respondió, “no se si algun momento yo te lo pueda dar”, al final pues le mencione que no habia nada mas que decir que se podía ir y él con algo de lágrimas en los ojos me dijo que no se quería ir y le mencione que yo no quería que se fuera pero por mas que quisiera que se quedará al final no buscábamos lo mismo.

    Pasaron algunas semanas y tuve un sueño donde él no estaba bien y tenia un accidente, rompi el contacto 0 y le mande un mensaje solo para saber , cómo estaba , me respondió que se encontraba bien y que le daba gusto saber de mi y que gracias por preocuparme por él. Yo solo pense que lo único que me iba a decir era que todo estaba bien y terminar la conversación pero también mencionó que extrañaba muchas cosas de mi y de la relación, que esperaba pronto hablar conmigo. Eso me hizo sentir mejor pero a la vez no quiero generar expectativas de que podamos volver, me duele mucho haber tenido que dejarlo por que no era lo que yo quería pero tampoco quería estar con alguien que no viera un futuro conmigo, a pesar de que me ama (el siempre demostró con hechos amarme). Me siento bastante mal de no saber de él, e intento mantenerme fuerte. Se que es una pregunta que no no me deberia de hacer constantemente pero, ¿Por qué hay personas que aun teniendo una buena relación bastante sana, que se ama, donde ambos son profesionistas y que juntos pueden formar un buen futuro, no lo quiera y se haya tardado tanto en decirlo?

    Para mi es bastante duro que aun teniendo tantas cosas buenas, él no quiera darse la oportunidad de que en un futuro podamos compartir nuestras vidas y duele que él mencionaba muchos comentarios de nuestra vida a futuro y que no se harán realidad. Y al final me duele más tenerme que alejar de alguien a quien amo mucho, porque no lo puedo obligar a hacer algo que a lo mejor no lo va a hacer feliz a pesar de que cuando estuvimos juntos haciamos tantas cosas como si estuviéramos casados y él siempre se veía feliz y sonriente en esos momentos.

    Agradecería tus consejos Cristina y gracias por el espacio.

    • cristinalago dice:

      Hola Luz,

      Curiosamente tuve una relación de varios años, muy positiva en todo, que se terminó en el momento en que yo quise dar un paso más allá (convivir juntos) y él mostró una total reticencia, finalmente reconociendo que no deseaba ni convivencia, ni que la relación que teníamos hasta el momento, evolucionase hacia algo diferente.

      A partir de esta historia y tras mucho dolor, mucha incomprensión y toneladas industriales de lágrimas, aprendí que no sólo se trata de amar a tu pareja, sino de amar la vida que tienes con esa pareja. A veces nos encontramos con que hay mucho amor, pero no concordamos en la etapa, en el momento vital o simplemente en el proyecto común. He visto también casos en los que una de las dos personas se adaptaba a lo que quería la pareja y ver a alguien a quien amas intentar acoplarse a una vida que no buscaba, es como tener un pájaro enjaulado…

      Una relación son dos personas y sus sentimientos: pero un matrimonio, una familia, ya es una empresa existencial que va mucho más allá y requiere algo más que estar enamorado. No dudes de que tu ex pareja te quería y que fue feliz a tu lado, pero no está preparado o simplemente no busca el tipo de vida que tú anhelas.

      Como comentas, no es lo mismo hacer cosas como si estuvierais casados, que verse casado de verdad y sentir que esa fue tu opción y tu decisión definitiva y que ya no puedes escoger el otro camino.

      En cuanto a lo que puedo aconsejarte, sería que hagas lo contrario de lo que hice yo en su momento: que apliques contacto cero y que te des un largo tiempo sin saber de esta persona. Yo no lo hice en su momento y sufrí mucho a causa de alargar una situación que era insostenible. Estás todavía en el punto en que esa relación termine en un buen recuerdo para ambos y no se envenene de miedo, desesperación o dependencia. Igualmente sé que esto es difícil, porque no acabasteis mal, porque tú le quieres y él a su manera te quiere, pero si ya no podéis caminar en la misma dirección, alargar esta situación puede causaros mucho daño a ambos.

      Abrazos!

    • Lau dice:

      Puedo imaginar tu dolor porque me sucedió algo similar. Espero te encuentres mejor. Yo en nueve meses y pasado por altos y bajos, pero finalmente está llegando la aceptación. No es que me sienta super genial, pero con lograr la aceptación y mitigar el dolor es bastante. Ánimo que si se puede.

  8. Lianet dice:

    Hola;
    No se como empezar , tengo 25 anos mi pareja tiene 26, vinimos de unas vacaciones y me dice que no queria seguir en el trabajo que tenia pero no tenia ninguna idea de que queria hacer o como sustentarse en ese tiempo, hemos vivido juntos desde que tenemos 19 yo y el 20, yo cansada de asumir la responsabilidad economica y de no ver un apoyo de su parte le dije que yo asi no lo queria al lado mio y le insisti que se fuera que no queria alguien que no luchara conmigo y que nada mas se quejara de la vida, Bueno se fue a casa de su mama y estuvimos unos dias sin hablar pero despues nos comenzamos a escribir yo commence a ir a casa de la mama hasta que regreso denuevo al mismo trabajo que tenia porque gana muy bien y se dio cuenta que en otro trabajo no ganaria lo mismo. Regresa tambien a la casa y despues de una semana unas amistades le dijeron de salir y llego a la casa a las 2 de la manana y fue a acostarse a casa de la mama para que yo no le peleara, al dia siguiente le dije que teniamos que hablar me dijo que el me amaba pero que el queria tener amistades , lo primero que pense es que hay otra, pues lei los mensajes y nada; le dije que nuestra casa era del matrimonio no era para que el me dijera que fueramos amigos y que yo asi no queria las cosas me dijo ok, entonces me voy, recogio algunas cositas pero se quedo con la llave. yo he seguido pensado que esta con otra y lo he encontrado en bares sentado cabisbajo solo. Decidi comenzar a salir yo tambien y dejar de guardarle forma, pero entonces nada mas que trato de alejarme me empieza a llamar y a hablar conmigo, porque al final esas amistades son de un ratico y cuando ve que salgo se pone como loco al punto de llamar a la mama y decirle que yo estoy con otro, que yo no lo quiero, no se que hacer porque yo no le he dado motivos que el crea eso, Bueno trate de hacer el contacto cero , y ayer despues de un monton de llamadas perdidad se aparecio en la casa y le abri le ayude a pagar unas cosas y me dice que el necesita encontrarse a si mismo porque no sabe que va a hacer con su vida, que el quiere tener hijos conmigo y casarse conmigo pero que se tiene que convertir en un hombre porque se dio cuenta que el era un nino inmaduro, ya no me hablo de que quiere amistades, por el contrario me dijo que yo no le daba tiempo a el extranarme y sentir que me necesitaba, le dije que no habia problema que se tomara su tiempo que no lo iba a molestar mas hasta que el se ubicara y hoy por la manana me levanto una llamada de el. Estoy en un limbo que no se para donde va , pero le dije que si el queria tiempo para saber que hacer que no me contactara , que lleva un mes en esa incertidumbre y que acabe de decidir si quiere arreglarlo que me llame a hablar sino que no me contacte mas no se si hice bien, por favor suguierame algo, el me dijo que el es muy inestable no es algo Nuevo yo lo se, no se si deba buscar un psicologo que lo oriente, por favor ayudeme.

  9. Anónimo dice:

    Simplemente sois demasiado jóvenes e inmaduros , sobre todo el xa asumir al responsabilidad de UN vida en pareja sin haber vivido la adolescencia ,el quiere vivirla y obviamente le viene grande la situación q le ofreces

  10. sibauti dice:

    Excelente artículo, es muy cierto, en ocasiones tomamos la decisión de no continuar con la relación por muchos factores y también se sufre la perdida.

  11. Susana dice:

    Mi historia conforme va pasando el tiempo , la veo con más claridad .
    Empecé a salir con un antiguo amigo, con el cual estaba obsesionada desde hacía un año , 3@ lo sabía … pero hasta un año después , ante mi insistencia e tomar algo , decidió probar conmigo.
    Desde q se divorció nunca ha cuajado con nadie , pues salió escarmentado de un divorcio que el no deseaba y nunca se llega a enamorar , se agobia y sigue buscando , lo intentó conmigo xq me veía perfecta para el y me dejó xq no se enamoró de mí y empezó agobiarse al verme cada vez más emocionada , ‘e pilló en una época horrible de mi vida y fue mi ilusión, mi tabla de salvación… siempre pensé que lo nuestro no funcionó x su incapacidad de entregarse , su agobio a la convivencia , me llegó a decir q no se lo q es eso y x eso no lo entiendo .
    Yo al saber todas estas cosas , no le pedía nada e iba a su ritmo , xo el veía mi enamoramiento y mi entrega y se agobió… algunas personas piensan q mi entrega y entusiasmo absoluto fue lo q hizo q no se enamorase de mi , q debí mostrar más indiferencia y menos entusiasmo :.. el cuando me dejó me dijo q era perfecta y le daba pena … no sé si estás cosas se dicen por decir xa no hacer daño , pues es una gran persona con unas valores fantásticos , educado y recto , ‘o creo que encontrar otra persona a su nivel de integridad y no lo digo xq me haya enamorado , el le gustaba , xo cuando lo conocí pensaba q no quedaban aún personas así de buenas e idealistas .
    Estoy desesperada xq recapacite y vivo conmigo si soy tan perfecta … me dijo q ha día de hoy no, xo q no era una persona como xa no tener en cuenta en un futuro , xq soy muy especial y Valgo mucho … casi hubiera preferido q me hubiera dejado X otra , xo prefiere estar solo y sin amistades ( en esta ciudad apenas tiene ) a estar conmigo q nunca le exigí nada …
    Ya se q preguntar cómo enamorar a una persona que salió contigo y no lo consiguió es un poco loco … xo si salió conmigo xq reunía todos los requisitos … y no es por ser egocéntrica, pero soy buen persona , inteligente , simpática , generosa y físicamente guapa …es q no lo entiendo …
    En cuestión de intimidad , lo veía forzado , yo estaba deseando estar con el , pero el parecía muy rígido y nada espontáneo , tanto q no me atrevía a tener iniciativa en ese aspecto .
    En realidad no sé qué busco contando esto …
    Quizás una fórmula mágica q no existe.. tengo contacto cero xq le dije con sinceridad , siempre la he tenido q no puedo ser su amig no x castigo , si no x salvarme yo.
    El ahora tiene el juicio x la custodia y me siento mal x no poder apoyarlo , pues la ex le está haciendo jugadas , xo no me siento fuerte ca ello .
    Algún consejo ?

  12. Eduar dice:

    Hola, cristina.

    Te escribí por última vez el 28 de noviembre.

    Te comento, que ya casi no pienso en mi ex. Creo que eso es un gran avance.

    Pero el problema es que si veo algo o hay alguna cosa que me la recuerde, me lleno de sentimiento de nuevo.

    (Una situación, mientras buscaba unas hojas, vi una guía de una clase en la que le ayude bastante y que cuando hacíamos eso, era cuando la pasábamos mejor)

    Me pongo triste, vuelve el sentimiento de tristeza, de extrañarla, de quererla a mi lado. Y a la final termino llorando de nuevo. Y el resto de día, con el miedo, la ansiedad, la zozobra.

    Me preocupa el hecho de que dentro de un tiempo sea igual.

    Que por ejemplo en unos 4 meses me sienta igual cada vez que algo me la recuerde.

    O más que eso, quiero llegar al punto de poder ver una foto de ella y que solo sea un recuerdo que no me genere ningún sentimiento.

    Te aclaro, que aunque si me dan ganas de saber de ella, ver fotos, perfiles y demás. Nunca lo hago porque sé que me haré daño.

    ¿Hay algo que ayude con esos recuerdos?

    ¿Cómo se si el proceso está estancado o realmente lo estoy superando?

    Debido a los sentimientos que tú mencionabas, que son normales durante este proceso. Se da el hecho de que

    ¿Los aspectos sexuales, los sienta tan arraigados a ella?

    Lo que pasa es que, al ver, escuchar o algo relacionado con temas sexuales. Pienso en ella teniendo relaciones con alguien más y me lleno de miedo y tristeza. Para mi es y fue algo muy sagrado y único. Y me cuesta hacerme a la idea de que ella sea, de ese tipo de mujeres que andan teniendo relaciones con uno y otro. (Que fue la imagen que me dejo, con la infidelidad.)

    Por lo que no siento aun, deseo por otra mujer.

    Sé que fue la decisión de ella, y que mis percepciones no son las mismas. Pero tal vez sea porque aun la quiero.

    ¿Qué puedo hacer en este caso?

    Gracias, cristina.

    Abrazos.

  13. Lau dice:

    Hola. Gracias por tus publicaciones, me han sido muy útiles. Viví una relación de 3 años. Una relación trascendental para ambos. Amé y fui amada. Fue una relación sana, sentí que había encontrado mi compañero de vida, futuro esposo y padre de mis hijos. En septiempre de 2015, partió a Alemania para realizar estudios (somos de latinoamérica) el plan era que yo me fuese más adelante (no había fecha concreta, lo cual generó bastante ansiedad). Lo cierto es que después de 6 meses separados, decidió terminar la relación, argumentando razones que para mí no tenían fundamento o al menos, tenían solución. Han pasado 8 meses desde la ruptura y yo, aunque estoy mejor, sigo teniendo bajones duros. No he logrado el contacto cero, es él quien siempre me escribe, como si nada, como si fuese un amigo, luego desaparece. He leído un montón, hecho yoga, senderismo, he dejado de trabajar, he trabajado como loca, acudí a psicólogo, psiquiatra y aun no logro pasar página. Aun me siento triste y nostálgica algunos días. ¿qué mas puedo hacer?

    • Anónima dice:

      Me siento muy identificada por una relación que dejé hace bastante y no lo superaba. Porque me quedé con la cosa de que hubiera pasado si…
      En este caso ha sido él quién rompió, debes estar tranquila porque por tu parte no quedó. Y si es verdad que te quiso , también es verdad que te sacó de tu vida. No quieras a quien no te quiera en su vida. Sin embargo te quiere tener ahí como amiga por si en algun momento se le antoja que regreses a su vida. En ti está mirar por ti y no dejarte utilizar , porque su amistad no es lo que quieres y es lo que te está haciendo no superar tu duelo. Rompiendo todo contacto con él será lo mejor para superar y sentirte bien. Y perder esperanza de un regreso. Sé egoísta, como lo fue él, sal con amigas, conoce gente nueva, queda con antiguos amigos , sé feliz y disfruta tu vida. Hay más vida fuera de esta persona, no te encierres en quien no valoró lo que le ofrecías. No todas lo hubieran dejado todo por irse a otro país con su pareja. (Yo por ejemplo). Ponte pequeños retos en tu día a día y supérate. Cuando quieras darte cuenta, ya no pensarás tanto en él, así poco a poco. Es tu momento , solo para ti, pensar en ti y mimarte. Haz cosas nuevas y sobre todo piensa que las cosas bonitas que tenías con él , él mismo las quiso romper argumentando con excusas. Besitos y adelante!

    • cristinalago dice:

      Hola Lau,

      En realidad, lo que te queda por hacer es precisamente lo único que no estás haciendo y lo más importante, que es cortar los tanteos de esta persona y pasar al contacto cero…Todos esos mensajes y posteriores desapariciones, aunque no parezcan muy relevantes, desestabilizan mucho. Y no son indicativo de que la persona quiera volver, más bien de lo contrario.

      La lectora anónima te ha aconsejado muy bien al respecto.

      Abrazos

  14. Dolida dice:

    Hola; yo voy detenidamente leyendo sus historias y con todos me siento tan identificada, pues después de una relación de 4 años de convivencia hace 27 días se acabaron las cosas definitivamente, pienso que estoy en mi proceso de duelo, el cual inicio con mucha tranquilidad es más yo estaba aterrada de estar tan tranquila pero ha medida que ha pasado el tiempo me voy sintiendo pésimo, y esta última semana ha sido terrible, siento que no voy a ser capaz, a veces siento que voy a caer en buscarlo y saber si me extraña y le hago falta, no sé se me atraviesan tantas cosas, el acabó las cosas y yo solo puedo aceptar y respetar, pues si el no quiere seguir yo no lo puedo obligar, pero es un proceso lento muy lento.
    Trabajamos para la misma empresa él esta en otra ciudad muy cercana a donde yo estoy, ya que en este año a mi me trasladaron y buscamos el traslado de él para estar cerca, pero se podría decir que fue el motivo de nuestra separación, vivíamos los dos pero con el traslado a él le toco en una ciudad y a mi en otra, cerca pero no es lo mismo de estar conviviendo todos los días a estar separados toda la semana y solo vernos los fines de semana, ese era el tiempo que él necesitaba para pensar que ya no quería estar conmigo, siento que dí hasta lo que uno no debe dar para que siguiera conmigo, pero en un momento de lucidez me di cuenta que si el no quería yo no podía obligarlo, y decidí soltar algo que ya no era mio, ahora después de 27 días me siento más afligida que nunca, al inicio pienso que tenia mucha rabia de sentirme tan pisoteada y eso me tenia tranquila, pero día tras día me ha dolido mucho, ando triste, muy deprimida, lloro en cantidades, quisiera saber de él, (pero se que no lo tengo permitido) todos me dicen los mismo mucha fortaleza, eso se pasa, si claro que yo se que se va a pasar pero por más que sepa que en un futuro voy a estar bien, eso no es un aliciente en este momento para sentirme mejor, además el viernes 9 hacen la despedida de fin de año de la empresa y yo tengo un cargo importante aquí en donde estoy y no puedo faltar, me toca asistir, y se que el va a ir y solo pensar en verlo, y verlo contento, riendo, haciendo su vida sin mi va a ser doloroso, solo busco voces de consuelo, ya que somos varios sufriendo por lo mismo, y en estas situaciones uno piensa que es el único que esta mal, gracias a leerlos lo eliminé de mis contactos, ya lo había borrado de todo, desactive cuentas, pedí cambio de numero teléfono corporativo, pero seguía con su número telefónico bloqueado pero miraba su foto de whatsapp, hoy gracias a ustedes decidí borrarlo, aunque me lo sé de memoria va a ser un reto no escribirlo para no mirar nada de él. Siento que me duele y mucho, mucho mucho, pero no se puede hacer nada por cambiar dicha decisión, se que tengo esperanza que regrese y me diga que se equivocó que no quería dejarme, solo cosas que pasan en mi cabeza y me imagino la conversación y la hablo no sé si a todos les pase lo mismo, pero a mi sí, mi corazón se muere porque lo haga pero mi cabeza me dice que en un futuro estaremos igual que ahora y que nuevamente voy a sufrir y no quiero.

    a todos un enorme saludo y espero que todos salgamos de esto.

    • Inma dice:

      Hola! Pues yo que voy a decir!! Lo mismo. Esta misma noche he tenido un bajonazo y ha venido a buscarme con regalo porque es mi santo y no he coincidido. Ahora mismo está abajo escribiendo sms porque lo tengo bloqueado de whatsapp. Se me hace tan duro tener que mantenerme!! Porque ya volvi a intentarlo tantas veces y nada, siempre discusiones por lo mismo. Incluso hablamos de casarnos y parece que lo tomó a burla. Yo llevo casi 2 meses y no lo supero porque se presenta en la puerta de mi casa hasta que me ve. Necesito contacto cero pero me es imposible con alguien tan cabezón. Y tb tengo miedo de caer pensando que me ama como nadie por todo lo que insiste ( como ya me pasó tantas veces). Hoy es un dia de esos , débiles. Pero si noto que cada vez estoy más fuerte y tranquila. Intento salir, trabajar , distraerme pintando , y leer mucho. Supongo que cada vez a mejor , hasta que no me afecte. Un beso a todos y ánimos por superar las temidas rupturas

      • cristinalago dice:

        Hola Inma,

        Lo que tiene tu ex no es amor, es no saber estar solo y la cura para esa enfermedad no es presentarse a la puerta de tu casa prometiendo cosas sin ton ni son…

        Cuando te persiguen a pesar de querer cortar el contacto, es recomendable pasar de largo y no quedarse hablando…ya se cansará.

      • Inma dice:

        Muchas gracias , Cristina. Eso intentaré con todas mis fuerzas. Qué duro se hace!! Tengo hasta pesadillas. Cuánto deseo con toda mi alma superar esto. Espero seguir así y no ablandarme nunca más. Y no arrepentirme , alegrarme cada día. Ahora es un castigo , por estas fechas , pero recuerdo que el año pasado por estas fechas, después de un finde increíble y comprarme mi árbol de navidad, desp peleamos porq me dijo que yo habia estado con muchos tios y buscaba tios con billetes. Y lo dejé. Ufff no quiero ni pensar en todo lo que ha pasado. Un abrazo

      • cristinalago dice:

        No me extraña que tengas pesadillas si cada dos por tres, aparece el “fantasma” en la puerta de tu casa.

        Esos vínculos adictivos y perturbadores no suponen sólo un desamor normal, sino que en cierta manera son un poco traumáticos. Date tu tiempo, esas pesadillas son parte de toda esa descarga emocional que estás haciendo para recuperarte. Y acabarán desapareciendo por completo.

  15. Álvaro dice:

    Buenos días Cristina, te cuento mi experiencia por si puedes darme algún consejo.

    Después de una relación de 6 años (5 de convivencia), hace un mes decidí dar el paso y dejarlo con mi novia, y venirme a vivir a mi piso. En este caso soy yo el que ha dejado. El caso es que como dices en tu artículo no era la primera vez que sopesaba esta opción, tras muchos intentos previos en los que me había echado atrás por pura cobardía y comodidad. Lo cierto es que si bien no siento el alivio del que hablas, sí siento un poco de liberación, no sabría como decirlo. Lo que también me corroe es la culpa por mi decisión.

    En nuestro caso la relación en general era buena, nos tenemos un cariño inmenso y compartíamos intimidad (ser mejores amigos), gestos de cariño (muchos abrazos) pero también había muchas cosas que hacían que no termináramos de encajar: falta evidente de pasión (primero por su parte, pero ya en los últimos tiempos hasta yo había perdido las ganas de sexo, siendo yo bastante sexual), incompatibilidades horarias (ella es muy nocturna y yo más bien diurno), sin aficiones comunes más allá de ver series o cosas así, y siendo yo mucho más casero que ella, que es muy extrovertida y necesita mucho contacto social. Teníamos nuestras discusiones de vez en cuando (supongo que como todas las parejas) pero las solucionábamos hablando e intentando ser sinceros con lo que nos dolía del otro. En cierto modo a veces sentía que mi día a día no es el que quería yo sino el que quería ella, que yo era el que me adaptaba.

    No ha habido malos rollos, ni terceras personas, ni discusiones por tener o no tener hijos… simplemente con el paso de los años la llama se ha ido apagando, hasta el punto que hemos llegado a tener la sensación de ser más “mejores amigos” que “pareja”. Y eso es lo jodido, por eso a pesar de varias crisis previas habíamos tirado para adelante porque realmente había mucho cariño y apostábamos por intentarlo de nuevo. Supongo que si hemos durado tanto es porque como digo la convivencia era buena y porque es cómodo tener siempre a alguien ahí a tu lado, y el miedo a la soledad acecha. Pero no quería llegar al punto que esas diferencias, las pequeñas discusiones esporádicas y la monotonía terminaran rotos porque ella o yo conociéramos a una tercera persona.

    Ahora estamos jodidos los dos, ella más que yo, aunque yo también tengo mis momentos de pensar si no me habré equivocado, y por qué no decirlo, de echarla de menos. En estos casos, el consejo típico es el de “contacto cero”, pero de momento no somos capaces. El hecho de llevarnos tan bien y querer seguir siendo al menos amigos complica la cosa. Ella es la que se ha quedado sola en la casa que hemos compartido y es más duro que para mí que estoy en un sitio nuevo. Y claro, con lo raro de la situación, que no sabíamos si a los días o semanas me iba a volver con ella, no hemos querido decírselo a las familias ni a los amigos (ella sí se lo ha dicho a sus 2 mejores amigas). Queríamos darnos un margen hasta después de Navidad (no seríamos los primeros que se separan y luego vuelven en apenas un mes), y si ya para entonces seguimos así pues empezar a hacerlo público.

    En este mes, hemos quedado varias veces para dar un paseo o cenar. Tiene lo malo de que así es más difícil “olvidar” pero también creo que ayuda a afianzar la nueva situación y que nos está haciendo bien el vernos y simplemente darnos un abrazo. Ahora yo estoy sufriendo casi más por ella que por mí, al final soy yo el que se ha ido y tengo la sensación de ser el cabrón que la ha dejado tirada. La veo muy triste en ocasiones, siento que fuera de mí no tiene apoyo suficiente, y eso me rompe por dentro porque incrementa mi culpa y me pone triste a mi también. Ella me insiste en que yo no tengo la culpa de que se sienta así, pero es inevitable.

    Me siento muy tentado de proponerle un último intento, empezar de cero pero ir despacio, nada de volver a convivir de inmediato, asegurando que cada uno tenga su espacio personal, que aprendamos también a estar solos. Luego pienso si este paso atrás no sería mucho más perjudicial para ambos… en fin, dudas y más dudas.

    A ver si me puedes orientar, porque ha sido mi única relación seria y estoy muy desorientado en que camino seguir…

    • cristinalago dice:

      Hola Álvaro,

      Algo así como lo que estáis intentando hacer, es lo que yo misma intenté en mis dos primeras relaciones, con los mismos subterfugios, experimentos y autoengaños que estáis viviendo vosotros.

      Decirte que aunque en vuestra relación haya desaparecido el amor de pareja, aún os queda el apego y la dependencia, sumado al miedo a quedaros solos y a perder la seguridad y refugio que os brinda teneros el uno al otro.

      Para poder tener una amistad sana, donde no esté presente el sufrimiento, los dos necesitáis tomar distancia un tiempo y desengancharos de esa dependencia mutua.

      Aunque creas que esta situación os viene bien porque en el momento en que os veis, os brinda un alivio, no es positiva. Tu ex pareja está sufriendo y tú no te aclaras, por tanto, el veros no os beneficia, sino que prolonga una situación que poco a poco se va a hacer insostenible.

      Intentar volver atrás en el tiempo y empezar de cero só´lo funciona cuando acabas de conocer a la persona, después de 6 años la conoces de sobra y ni ella ni tu vais a descubrir personalidades nuevas, que de repente, os enamoren. Iréis poco a poco, luego acabaréis de nuevo en la convivencia y volverá la rutina, la monotonía, los roces, la falta de pasión…

      Necesitáis daros la oportunidad de desengancharos. Si seguís haciendo lo mismo, es decir, sosteniendo un pseudovínculo cargado de necesidad y miedo, pero sin amor, podéis intentarlo 10 veces más en cualquiera de las modalidades que se os ocurran, que acabaréis con los mismos resultados.

      Soy consciente del miedo que podéis tener a soltaros el uno al otro, porque también lo viví. Por mi experiencia, decirte que lo que estáis haciendo es intentar preservar el apego, sin el amor, es decir, mantener las estructuras de comodidad y seguridad, sin el proyecto, las ganas, el sentimiento o el compromiso. Al final, es básicamente hacer lo mismo que hubieras querido evitar: aguantar ahí hasta que alguno de los dos conozca a otra persona; pero eso sí, evitando llamaros ‘pareja’ para que no quede feo.

      Esto no es una amistad y ambos lo sabéis…

      Yo no fui capaz de hacer contacto cero en su momento, ni siquiera conocía este modo de proceder. Sé que cuesta mucho planteárselo, porque crees que vas a perder a la persona, te entra el miedo y te ciegas. Pero si todavía quieres algo a esa persona y con querer me refiero a esa parte del sentimiento que no es egoísta, ni tiene miedo, te diría que intentes planteártelo como algo que aunque en primera instancia, parezca duro, es realmente una forma de ser libres para, en un futuro, quizás tener esa amistad que os gustaría conservar.

      Abrazos!

      • ALVARO dice:

        Muchas gracias Cristina, de verdad que aprecio tus consejos como experta. Al final lo que me dices es lo que a ambos nos dicta la parte racional. Pero la parte emocional lucha por mantenerse cómoda.
        La idea que tenemos es hacer el paripe navideño de cara a las familias, porque si su familia se entera antes de navidad en vez de apoyarla se van a dedicar a machacarla. Luego tendremos que hacer lo que dices de romper lazos y a ver si con suerte dentro de un tiempo podemos retomar una relación de amistad sana. Van a ser unas navidades complicadas, las cosas como son, pero estaba claro que una decisión así no sería fácil

    • Pao dice:

      Álvaro, disculpa que pregunte pero leía tu situación y parecía un poco a lo que pudiera pensar mi ex, y me gustaría saber cómo va la situación, como te sientes y si ya se separaron o decidieron tomar una última oportunidad y como han manejado todo este va y ven.

      • Álvaro dice:

        Hola Pao. Han pasado ya 4 meses. En este tiempo, hemos seguido manteniendo algo de contacto por whatsapp y también en persona, sobre todo al principio. Esto nos ayudó a ambos a llevarlo mejor. Poco a poco, nuestros chats o quedar para dar un paseo se han ido espaciando… al principio cada pocos días, luego cada semana, después cada 10 días… La teoría dice que lo mejor es el “contacto cero”, pero en nuestro caso, al ser una ruptura desde el cariño, eso parecía más doloroso para ambos.

        La última vez que nos vimos, la vi mucho mejor, creo que ha empezado a superarlo y a aprender a vivir sola, lo cual es un paso muy grande en su independencia. Además, le pregunté si ya estaba conociendo a alguien, y parece que está abriéndose a conocer a otros chicos. Lejos de molestarme, en cierto modo me sentí aliviado de ver que ella está siguiendo adelante y rehaciendo su vida. Querer a una persona es desear que su vida sea lo mejor posible, y es un buen síntoma que yo me sintiera feliz por ella.

        Yo por mi parte aún no he alcanzado ese punto de querer conocer a otras (ya llegará), pero también es cierto que soy una persona más solitaria y que aprecio mi soledad. Cada persona tiene sus tiempos.

  16. Eduar dice:

    Hola, cristina.

    Ya va para dos meses de contacto cero con mi ex novia.

    Últimamente, ya casi no pienso en ella, ya casi no la relaciono con las cosas, y pocas cosas me la recuerdan.

    Pero tengo un problema aun. No puedo ver nada de ella.

    La bloquee de Facebook, no tengo el número de ella y por lo tanto no tengo el WhatsApp de ella tampoco.

    El problema, fue que buscando una foto en mi perfil de Facebook, había una publicación donde ella comento. No más de ver la foto en el comentario, me paso un escalofrió por todo el cuerpo, sentí verla linda en la foto, me dio el sentimiento otra vez, me digo a mi mismo, no ella no es esa mujer, no es mi ex, como negando que ella no es así, termino en llanto y me pregunto: ¿todavía me duele?.

    La cuestión es que pareciera que en vez de estar superándolo, se estuviera guardando. Como ocultándose. Porque cada vez que pasa algo así o veo algo de ella, me pasa lo mismo, aunque ahora es con menos intensidad.

    Si me pudieras ayudar con esta duda, por favor.

    ¿En verdad lo estoy superando?

    ¿Cómo sé que no es solo que el sentimiento se oculta en vez de irse?

    ¿Por qué me duele ver las fotos de ella?

    Es como si sintiera que ella estuviera mejor que yo. Como si no quisiera que estuviera bien.

    Gracias, un abrazo.

    • cristinalago dice:

      Hola Eduar,

      Dos meses de contacto cero está muy bien. Si ya te ves capaz de pensar en otras cosas y no estás constantemente recordándola, esto implica que has avanzado mucho. Pero recordemos que el contaccto cero lo que hace es tomar distancia de algo cuya presencia nos genera dolor. Por tanto, si cuando todavía no estás del todo recuperado, tienes acceso a información o contacto con la fuente del dolor, evidentemente te sentirás dolido.

      Por explicarlo con mayor claridad, es como si tienes una herida que se está curando y ya no te duele mucho, pero un día llegas y te metes un dedo dentro…¿te dolerá? Claro que te dolerá, porque todavía está abierta y lo que estás haciendo es cuidándote para que siga pudiendo curarse.

      Cuando esa herida se convierta en una cicatriz, dejará de doler, pero todavía no estás en ese punto, aunque vas bien encaminado.

      El sentimiento se va curando por sí mismo, lo que estás haciendo es protegerte para no obtener un mayor sufrimiento que no sería necesario.

      No obstante, si buscas una especie de catarsis dolorosa, siempre puede irte al extremo contrario y ver sus fotos hasta que llegue un momento en que no te duelan. Es otra opción.

      Abrazos!

      • Eduar dice:

        Hola, cristina.

        Gracias por tu respuesta me aclaras muchas cosas.

        La verdad no me siento preparado para este tipo de catarsis dolorosa de la que hablas, y sería como centrarme en ella más que en mí para recuperarme.

        Me dices que el contacto cero nos ayuda a la distancia y por consecuencia esto ayuda a superarlo, pero eso de desearle cosas malas, de arrepentirme de haber estado con ella, de no querer verla bien, y que no se merece nada bueno.

        ¿Esto pasara con el tiempo?

        En otro artículo tú hablabas de que el perdón es la última fase.

        ¿Cómo se si ya me perdone a mí mismo?

        Gracias, abrazos.

      • cristinalago dice:

        Hola Eduar,

        Aunque parezca difícil de creer, sí, llegará el momento en que por esa persona sentirás más bien indiferencia. Quizás una indiferencia un poco antipática, pero indiferencia a fin de cuentas.

        Ahora estás en la fase de “ojalá te mueras, so zorra”. No pasa nada. No dura para siempre 😉

        Cuando perdones y te perdones, lo vas a saber sin duda alguna. Porque estarás en paz. No desearás el mal a nadie, ni tampoco te fustigarás por tus errores. No te juzgarás. No te preocupes, que se nota.

        Abrazos!

      • Eduar dice:

        hola, cristina.

        gracias, me hiciste reír con el ” ojala te mueras zorra” xd

        vale te agradezco mucho por tu ayuda, haz sido un gran apoyo en este proceso. bendiciones para ti. 😀

        Estaré por acá de nuevo. 🙂

      • Inma dice:

        Hola Eduar! Si te sirve de consuelo , yo hace 2 meses q dejé mi relación y tampoco puedo desearle nada bueno , incluso he pensado que me arrepiento de haber estado con él . Yo no he podido tener contacto cero porque no para de buscarme pero siento lo q tú , igualmente. Un saludo y fuerza para ser fuerte como yo lo intento cada día .

      • Eduar dice:

        Hola, Inma.

        Gracias por tu comentario. 😀

        No sé por qué se terminó la relación, o que razones fueron, ni como era tu relación con él, pero si tu decisión, fue la de dejarlo definitivamente y no darle otra oportunidad. Bloquéalo de todo, pide ayuda a las personas que confíes, aléjate de todo contacto o información de él. Analiza mucho, solo tú lo “conoces” y sabrás si de verdad está arrepentido, o si solamente es por costumbre y por lo que sí es inseguro de estar contigo de verdad, te fallara de nuevo.

        Te lo digo porque yo nunca le falle a mi ex, siempre estuve seguro de estar con ella. 😉

        Animo, ve por tus metas y piensa en grande.

      • Inma dice:

        Muchas gracias, bueno mi relación terminó por muchas discusiones por reproches económicos de su parte y para mi forma de ver me ha menospreciado mi trabajo y he sentido q me ha faltado el respeto con gritos y humillaciones económicas. Le di mil oportunidades pero nada. Esta vez ya dije q fin definitivo, llegué a mi limite después de casi dos años. Y me busca y no viene en posición de pedir disculpas , como me ve que salgo , me dice ” eres una puta golfa” lo que me hace reafirmarme más en mi decisión. Despues se arrodilla a pedirme perdón. No es humilde , es prepotente y dictador. Además viene que parece que se toma a pitorreo mi decisión. Yo lo bloqueé, borré y no cojo móvil ni contesto al telefonillo cuando viene a mi casa. Pero me busca por los sitios que salgo y abajo de mis bloques cuando saco el perro. Pero ya creo q pasé lo peor y no retrocedo ni loca. Abrazos

  17. MARIA dice:

    Hola contare mi historia. Hace tres años conoci a un chico nos enamoramos al poco tiempo empece a tener problemas con el por mi caracter el lloraba mucho al principio cuando yo tenia mis arranques de inmadurez pero poco a poco el fue cambiando. El pasaba todo el tiempo conmigo ibamos a todo lugar juntos hasta que un dia consiguio un trabajo en un banco conocio mucha gente y fue a una fiesta de su trabajo donde yo no quize que vaya pero fue y quedo en regresar temprano para ir a un compromiso conmigo pero me dejo plantada y se amanecio en esa fiesta. Semanas antes ya veniamos discutiendo porque el queria salir solo y yo no queria. Al dia siguiente de la fiesta empezo a hablar con una chica y yo le reclame lo de la fiesta y lo de la chica y el solo se enfurecio mas, yo intente convencerle de que estemos bien y el acepto pero se le notaba el desinteres por mi hasta que una semana despues de eso, cuando teniamos 1 año y medio de relacion me termino dijo que no sabia si iba a arrepentirse pero que ya estaba cansado de todo, esa misma noche mi hermana le reclamo lo que me estaba haciendo y creo que por culpa el me pidio que volvieramos. quedamos en hablar al dia siguiente pero los dos preferimos ir con amigos en lugar de conversarlo entonces fue que me termino de nuevo diciendo que no me amaba como yo a el y yo acepte. Estuvimos un mes y medio separados el salia con esa chica y otros amigos yo un dia le envie una carta deseandole lo mejor para el y su familia y que si estaba de novio con esa chica que espero que sea feliz. Luego de eso el me escribio rogandome para que hablemos dijo que me amaba con toda su vida y que lo intentaramos de nuevo,que el jamas tuvo nada con esa chica, quedamos en vernos y volvimos. El volvio a ser el mismo lindo cariñoso y comprensivo de siempre pero debo admitir que nunca he sido una persona segura y peor despues de lo que pasamos, entonces yo volvi a ser la misma malgeniuda y controladora de siempre, hasta con su familia le celaba xq se que ellos no me quieren y aveces hablan mal de mi o creen que soy muy poco para el. Poco a poco se fue cansando de mi yo le decia que iba a cambiar pero lo hacia un tiempo y luego volvia a ser la misma tonta. En agosto de este año el quizo terminar conmigo luego de una discusion que tuvimos yo casi le rogue que no terminaramos le jure que iba a cambiar el no queria pero al final acepto que no terminaramos. Desde ahi empezo mi calvario sentia que el estaba conmigo por obligacion temia que en cualquier momento me dejara yo deje mi mal caracter hice de todo para estar bien pero seguia sin aceptar el tema de sus salidas, despues de un mes quizo terminar por la misma razon y lo hizo yo le rogue que no y otra vez acepto. Aunque acepto quedarse otra vez conmigo yo lo sentia cada vez mas lejos ya no me veia igual cada vez queria verme menos yo solo trayaba de hacerle sentir bien aunque yo me sentia destrozada por su indiferencia, en noviembre fue mi cumpleaños y el me organizo una reunion con mi familia todo muy lindo pero igual lo seguia notando mas distante cada vez hasta que me dijo que tenia una fiesta de su trabajo yo me opuse rotundamente y el se enojo peliamos unos dias el salio solo se porto grosero y todo. Luego de eso se empezo a portar bien un para de dias y yo le dije que si quiere ir a esa reunion vaya solo a la cena que no se quede a la fiesta porque sabe como me afecto el año pasado todo lo que paso y no quizo y entonces amenace con terminarle pero no me hizo caso pasamos una semana sin vernos en la que el me escribia y yo le respondia cortante igual el. Hasta que llego el dia de la fiesta a la que si fue apesar de todo llego a las 4 de la manana a su casa no me escribio a avisarme ni nada pero si tuvo tiempo de ese rato hacerse amigo de una de las chicas de ahi por facebook yo al dia siguiente le reclame furiosa y el me dijo que ella era una chica comprometida que solo son amigos y es verdad yo lo comprobe. Luego me dijo que se canso de todo y que terminemos yo le dije que no podiamos terminar por una fiesta y el me dijo que no era solo por la fiesta que son muchas cosas que el ya no quiere yo le recorde que el año pasado paso lo mismo incluso le reenvie un mensaje que el me escribio para pedirme que volvamos pero el no queria saber nada me dijo que hablemos al dia siguiente pero nunca fue a verme luego de 5 dias me escribio a decirme que cerro su facebook que no piense que me bloqueo y que espera que este bien yo le respondi que si y no hablamos mas hasta 4 dias despues, es decir hoy! me escribio para decirme que le perdone por alargar todo que el no me quiere hacer sufrir que hablemos, pero no le respondi tengo mucho miedo porque se que me va a terminar definitivamente y para siempre y no quiero perderlo se que he cometido muchos errores y no me perdonaria perderle es el amor de mi vida por favor ayudenme.

  18. MARIA dice:

    Tengo que recalcar que manana cumpliriamos tres años de estar juntos y que el fin de semana es su cumpleaños en verdad estoy destrozada por favor que puedo hacer.

  19. Eduar dice:

    Hola, cristina
    Te comentare lo que me sucede y espero puedas ayudarme. 🙂

    Sucede que efectivamente como te había escrito anteriormente, ye tengo un poco más de control con los recuerdos y los pensamientos hacia mi ex. Pero constantemente la relaciono con situaciones.

    Cosas como, ver a una mujer mayor e imaginarme a mi ex cuando tenga esa edad, ver una mujer muy elegante e imaginarme a mi ex así. Ver a una mujer de dudosa reputación e imaginármela así. Recrear como estara en el trabajo. Como será ella en otras situaciones, como en fiestas o con su nuevo círculo social. Con una mejor situación económica. (Teniendo en cuenta que van dos meses de contacto cero).

    Preguntándome:

    ¿Cómo será ella en tal situación?

    Es como sentir que falto tanto por vivir y compartir con ella y que tal vez nunca la conocí como era en realidad.

    ¿A qué se debe relacionarla e imaginármela en todas estas situaciones?

    Y otra situación:

    ¿Es normal tener recaídas en el proceso?

    Un día siento que ya lo estoy manejando mejor, ya casi no pienso en ella ni la recuerdo y como que ya me va importando menos. Pero al otro día o a los dos días, la extraño de nuevo, la recuerdo, la relaciono con todo, me siento culpable y estúpido, terminando en tristeza y negación seguido por odio. Además de volver a darme cuenta que aún no eh aceptado del todo la realidad, de que ya no hay nada, de que nunca volverá y que tengo que seguir mi vida sin ella. y preguntándome:

    ¿Cómo pudo ser así?

    ¿Tal vez siempre quiso ser la persona que era cuando se fue?

    Esto me desanima bastante porque siento que en vez de avanzar para superarlo, me estuviera devolviendo. Y estas recaídas me duran de uno a dos días.

    ¿Es normal tener esas recaídas?

    ¿Cómo puedo manejarlas mejor?

    Gracias Cristina

    muchos abrazos. 😀

  20. Anónimo dice:

    Hola Cristina:

    Agradezco tu respuesta, mi duda es si mi ánimo de contactarla no constituye una invasión hacia ella, yo no quiero forzar nada, pero es que siento que nuestra relación iba tan bien que hay motivos suficientes para intentar rescatarla. Lo que menos quiero es molestarla, pues sé que las cosas forzadas luego serán malas para ambos. Han pasado casi cuatro meses desde que terminamos.

  21. Camila dice:

    Hola Cristina. Te escribí ayer en otra entrada de tu blog (la que habla de los ex que quieren ir poco a poco), y con respecto a qué siente la persona que deja al otro en una relación, también quisiera comentar algunas cosas ya que mi última relación la terminé yo.
    Como te indiqué en la otra entrada, terminé puesto que me encontraba viviendo un episodio depresivo mayor en el que algunos días estaba bien, otros mal. Mi ex pareja intentaba hacer lo posible por alegrarme, escucharme y que estuviese bien emocionalmente. Sin embargo, como no estaba en tratamiento no era algo que pudiese controlar. A veces quería estar lejos de todos, sentía que nadie me comprendía, y fue durante uno de esos días malos en que corté con mi ex por última vez (previo a esa ocasión, hubo otras terminadas y vueltas muy similares, siempre partieron de parte mía).
    Con respecto a lo que siente la persona que deja, aclaro que al menos en mi caso no hubo ni hay aún otra persona. Para mi no ha sido fácil, he vivido un duelo por la pérdida de la relación y aún lo quiero y echo de menos. Sin embargo, sé que al haber sido irresponsable con la enfermedad que tenía y no haberme tratado antes lo estaba dañando mucho y haciendo vivir en inestabilidad emocional a causa de las terminadas y vueltas y cambios de ánimo que son propios de la depresión. A día de hoy he logrado muchos avances estando en terapia, estoy haciendo meditación en mis ratos libres, tratando de disfrutar la vida de nuevo no solo en lo referente a mi ex novio (hablamos a diario, nos hemos visto un par de veces y hemos estado conversando de retomar la relación. Me gusta mucho hablar con él y ha sido un gran apoyo en todo este proceso), sino que también he retomado contacto con mis amistades (a muchos los había dejado de ver antes de comenzar la relación con mi ex novio, producto de la depresión que estaba desarrollando), disfrutando mi trabajo y tomándome la vida con más calma.
    Así que sí, hay casos en que la persona que deja vive un duelo, lo pasa mal, y no le es indiferente la ruptura. Tampoco es cierto que el que deja siempre lo haga por culpa de una tercera persona. En mi caso me encontraba pasando por una enfermedad que es terrible y no se la deseo a nadie, y que me impedía disfrutar de la vida y ver sus cosas buenas, por ende me impedía disfrutar de la relación y ver que a mi lado había muchas personas apoyándome y tratando de ayudarme a salir a flote. Me centraba en detalles negativos (siempre los habrá, no hay amistad, relación de pareja, etc., que sea perfecta porque todos somos diferentes), y me ahogaba en vasos de agua magnificando las diferencias de opiniones. Menos mal he reaccionado y a día de hoy me estoy tratando en forma responsable y teniendo en cuenta que salir de una depresión es un proceso lento pero que traerá algo muy positivo a mi vida. Mi ex novio y amigos han estado y siguen estando a mi lado, y les agradezco infinitamente a ellos y a la vida por haberlos puesto en mi camino en un momento tan difícil.

    • cristinalago dice:

      Hola Camila,

      La depresión es una enfermedad que implica una inestabilidad emocional importante que evidentemente afecta mucho a los vínculos afectivos y que dificulta mucho la tarea de poder mantener una relación de pareja estable y equilibrada. En muchas ocasiones, la relación de pareja para una persona depresiva es una fuente adicional de malestar y estrés, por lo que mantenerla es un decisión que debe evaluarse en tanto que pueda causarte más perjuicio que bienestar.

      Una depresión grave es una causa de fuerza mayor, dado que es un problema que interfiere con nuestra capacidad de llevar una vida normal y la prioridad en un caso como el tuyo siempre debería ser la sanación ante todo. Por lo que comentas tienes mucha cosas en tu vida que merecen la pena y cuentas con muchos apoyos y personas que te brindan comprensión, compañía y cariño, el resto es seguir con ese magnífico trabajo personal y brindarte u buen montón de paciencia, cariño y tolerancia. La depresión, por suerte, es un problema que puede mejorarse en una medida muy grande y no hay lucha más importante que la lucha por uno mismo.

      Un abrazo!

      • Camila dice:

        Primero que nada, muchas gracias por tus palabras Cristina. Es muy cierto lo que dices, la depresión te inhabilita en muchos aspectos de la vida y por ello siempre recomiendo a mis cercanos que si están teniendo síntomas o sospechan de que pueden estar entrando en esta enfermedad, busquen ayuda inmediatamente y no esperen. Muchas veces buscamos excusas para postergar el buscar ayuda, que el trabajo, que la falta de tiempo, etc., pero la verdad es que si uno se encuentra en un mal lugar a nivel emocional, ello acabará afectando todos los aspectos de tu vida y no podrás rendir al 100% en ninguno de ellos.
        En mi caso, la enfermedad se empezó a desarrollar hace muchos años puesto que sufrí bullying durante toda mi infancia, y a raíz de ello me fui sintiendo aislada del resto de las personas. Además de los síntomas depresivos, también lucho día a día contra la dismorfia corporal. Muchas veces naturalizamos esta clase de síntomas ya que la televisión, la publicidad y lo que leemos en las redes sociales nos llevan a creer que el sentirnos inseguros con nuestro físico y maltratarnos con ideas desalentadoras respecto a nosotros mismos y nuestro entorno es lo normal. Sin embargo, sentir y pensar de ese modo está muy lejos de ser sano y si nos hallamos presas de este tipo de ideas deberíamos buscar ayuda, sin importar que para la mayoría de las mujeres y hoy en día también para los hombres sea una conducta recurrente el sentirse así y vivir obsesionados con la imagen y el éxito.
        cada vez que leo o veo en las noticias que existe una mayor concientización acerca del bullying y los efectos que produce, y que se está actuando para ponerle freno, me alegra mucho saber que se está evitando que muchos niños y niñas lleguen a vivir una depresión que muy probablemente tendrá consecuencias en su vida adulta.
        Sin embargo, a raíz de los momentos difíciles que he pasado a causa de esto, es que he aprendido algo que a muchas personas les lleva toda su vida aprender; la felicidad, la tranquilidad y el éxito están dentro de uno, no en el entorno o en como nos veamos a ojos de los demás. Seguiré transitando este camino y día a día eternamente agradecida.

  22. Angelica dice:

    Hola a todos, gracias Cristina por describir exactamente lo que yo estoy viviendo ya desde hace 7 años en mi matrimonio y no termino de irme. En este caso soy el otro lado de la moneda de los comentarios que he leído, pues yo soy la persona en cambio que deja. El miedo y la culpa son mas fuertes muchas veces, nos paralizan y no nos dejan continuar. Cada frase y cada sentimiento aquí descrito es lo que yo vivo sintiendo. Veo muchas historias en las que se juzga a la persona que deja, pero nunca había visto un blog que describa lo que aquella persona que deja sufre y yo les puedo asegurar que no todas las que dejan lo hacen por una tercera persona.
    A veces el amor de gota en gota se acaba y es tan difícil volver a recuperarlo, pero el miedo a lastimar al otro no te deja decir ya no te amo y te obliga a seguir intentándolo aunque ya no tengas fuerzas, mas si eres mujer y si tienes hijos. Lo unico que toca es amarse mas a uno mismo para no seguir viviendo un amor sin amor.

    Saludos.

    • cristinalago dice:

      Hola Angelica,

      Me alegro mucho que hayas conectado con el artículo: sé que es un tema que no se toca habitualmente, porque son los dejados los que escriben más que los dejadores.

      Romper una relación no es una decisión fácil, siempre hay muchas dudas, sobre todo si hablamos de buenas relaciones, donde ha existido amor y donde aún puede quedar una mínima esperanza de acostumbrarse a estar así, o de que resucite el sentimiento en algún momento si se aguanta lo suficiente. También tememos dejarlo todo y quedarnos sin esa persona que simboliza nuestra estabilidad y que nos proporciona un afecto confortable y constante donde nos sentimos insatisfechos, pero protegidos y seguros. Y súmale a todo esto la culpa, la estéril, improductiva y destructiva culpa…y tenemos un coctel Molotov de pronóstico reservado.

      Ser dejado es doloroso, pero el proceso completo de ir dejando, es un largo duelo que también toca vivir de antemano.

      Un abrazo!

      • Angelica dice:

        Gracias por las palabras.. cada que necesito fuerzas regreso a este articulo, pues lo tengo de marcador favorito en mi buscador.. Le diste al clavo Cris.. 🙂

  23. Jessica Morán dice:

    Hola Cristina. Te escribí hace poco más de un año por la situación de que me había dejado mi ex y no sabia que hacer con mi vida. Bueno, en todo este tiempo encontré trabajo por fin, conocí a personas maravillosas e incluso me involucré con dos chicos , uno de los cuales resultó ser un verdadero patan. En fin, en todo ese tiempo creí haber logrado superar a mi ex, ya no sentía ansiedad ni la necesidad de saber de él o de su vida. Sin embargo , a mediados de año comencé a sentir nostalgia y a extrañarlo de la nada así que lo contacte nuevamente, yo segurísima de que ya no sentía nada más que cariño. Así fue, nos veíamos a menudo pero él se portaba un poco distante y cortante. Se enteró de que me involucré con alguien más y según el , hasta la fecha lo sigue recordando y es algo que no puede perdonarme y que definitivamente le impide volver conmigo . Finalmente rompí con la otra persona definitivamente y continúe viendo más y más seguido a mi ex, nos acostábamos de vez en cuando pero él me decía que no quería volver conmigo . Lo extraño es que cuando yo le decía que no quería ya nada con el, me reclamaba y se hacía el dolido y casualmente si le importaba, pero cuando yo le muestro un poco de interés se crece y me dice que ni piense en regresar. En fin, hace poco conseguí un trabajo mejor pagado en un lugar muy cerca de donde el vive , yo lo acepté convencida de que podía tratar con el sentimiento de “cariño” hacia mi ex y que tenía todo bajo control. La cuestión es que él me ha estado ayudando con algunas cosas ya que tenemos la misma profesión y él tiene mucha más experiencia que yo. Nos veíamos casi del diario y era como cuando andábamos bien. Yo bien ilusionada de que finalmente estaríamos juntos nuevamente además de que lo idealice de más por la cuestión de que me ayuda mucho en el trabajo. Pero no es lo mismo, últimamente sale mucho con amigos nuevos y a mí me hace a un lado, me dice que solo conmigo es cuestión de trabajo y que no me haga ilusiones . Además me dice que no tiene por qué darme explicaciones de donde va o con quién , o a veces le digo que salgamos y me dice que no puede y que tiene planes . Yo la verdad estoy súper dolida y súper confundida . Como es posible que pasé un año tratando de superarlo y casi lo logro y después otras vez a engancharme igual. No se si lo que tengo es miedo a estar sola ya que me empecé a involucrar hace unos días con otro chico solo para llenas mis carencias afectivas que mi ex no puede llenar . Este nuevo chico es 8 años menor y es muy narcisista, a veces me hace sentir bien y otras me siento sola y vacía con él. Me siento muy sola y muy perdida, no sé qué hacer y realmente tengo miedo de quedarme sola y a la vez me duele la actitud de mi ex de que me hace a un lado . Por favor dime qué debo hacer.

    • cristinalago dice:

      Hola Jessica,

      Comentas que fue tu ex quien dejó la relación y que en ningún momento fue a buscarte para arreglar las cosas, sino que fuiste tú, con lo cual no parece que él tuviese interés o intención de regresar contigo y de hecho en su actitud se ve claro que a día de hoy, no te ama, ni te valora como posible pareja.

      Tanto con tu ex como con el otro chico, la pregunta que te planteo es ¿no te resulta cansado estar siempre corriendo detrás de alguien que sólo busca una admiradora que le suba el ego? Pues esto es a lo que aboca tu miedo a estar sola (entendiendo “sola” como “soltera”) y lo ya muy dañada que tienes la autoestima, que es lo que te hace caer repetidas veces en este tipo de relaciones desiguales y carentes de equilibrio.

      Tu problema es que cuando te sientes sola, automáticamente buscas a algún hombre, porque es lo más fácil: pero esto al final sólo te genera más ansiedad y más soledad. Necesitas crear otras fuentes de bienestar y distracción (aficiones, deportes, amistades, etc…) que no dependan exclusivamente de una pareja. Sin esto, siempre girarás como un satélite sin vida propia en torno a algún u otro hombre que no te haga demasiado caso.

      ¿Qué debes hacer? Lo que tú consideres. Yo no puedo más que recomendarte que te des ese plazo para descubrir las otras mil cosas maravillosas que tiene la vida para ofrecerte. Y que finiquites esas relaciones tóxicas que nada te aportan.

      Abrazos!

  24. Anonimo dice:

    Bueno, a mi me sucedió algo parecido hace unas semanas, todo iba muy bien, osea estábamos felices y aunque teníamos nuestras diferencias todo iba bien… Siempre sentí desconfianza hacia ella, nunca tuve plenitud con ella. Siempre pensé que lo que ella decía era cierto, que me amaba, que nunca me haría daño. Le perdone cosas que muchos no le habrían perdonado, la apoye, le tuve paciencia, y aunque ella nunca me llego a apoyar de la manera que yo lo hacia, siempre la ame como a ninguna otra. Hace un par de semanas me hablo super raro y me dijo que chao, técnica mente nunca me dijo que terminábamos pero yo lo entiendo así. Luego de varios días, esta es la hora que no me habla, no se nada de ella, solo se que esta bien (cosa que me alegra) se nota que esta mejor en sus redes sociales y eso me alegra por ella. No se si se consiguió otra persona, no quiero saberlo, solo quiero que sea feliz y que algún día tenga la decencia de decirme porque lo hizo, porque me dejo así de la nada. A pesar de todo esto si creo que en el amor verdadero, porque como yo la ame creo que nunca nadie la va a amar, yo si sentía amor por ella, solo hay que encontrar la persona que de todo por uno, y ahí te darás cuenta porque no funciono con esa persona…

  25. Anónimo dice:

    Hola Cristina y a todos,
    Se que es muy difícil salir de estas decepciones, que por más que el mundo nos diga que va a pasar una llega a caer en un hueco sin salida!! Mi historia comienza hace casi 2 años, me enamoré perdidamente de un chico, nos conocimos estudiando una maestría en el exterior y somos de países diferentes, tengo 28 años y nunca en mi vida me había enamorado de esta manera.

    La relación fue perfecta durante estos 2 años, yo llegué a creer que era un sueño todo lo que estaba viviendo, era un hombre excepcional y una relación que todo el mundo envidiaba por la manera como nos complementábamos. Llegó el año y medio e incluso recibí la sorpresa de su pedido de matrimonio y cada noche me juraba que nada en esta vida haría que nos separáramos.

    Confieso que yo nunca me cerré a la posibilidad de que todo este sueño se rompa, pues él terminó su maestría 6 meses antes que yo y mientras él regresaba a trabajar a su país supuestamente para ahorrar dinero para nuestro matrimonio, yo debía terminar mi maestría en el país extranjero y ahi permanecía mi miedo a una relación a distancia.

    La pesadilla comenzó como me lo temí, él llegó a su país los primeros días de diciembre y a partir de esos días empecé a sentir que me habían cambiado al hombre de mi vida, yo tenía citas vía skype con un desconocido, con una persona con tanta frialdad y quemimportismo que me quitaba el sueño cada noche. Tal vez ustedes me lleguen a entender como se siente ese rechazo, esa pérdida de amor de la persona que te bajaba las estrellas de un día para el otro… pero yo realmente no llego a entender el por que!! Mi vida se ha destruido en un segundo, terminó conmigo finalmente el 31 de diciembre, perdiendo un pasaje de avión que teníamos comprado para que él pudiera venir a visitarme.

    La pérdida de un compromiso, de un hombre que creías era el de tu vida, las promesas rotas, el desamor son cosas que me están matando, pero más aún el no saber un motivo de por que todo acabó, su única explicación fue su inseguridad y que no quería hacerme daño, así se va el amor de un día para otro?
    Cuanto tiempo me va a tomar superar esto? voy un mes llorando hasta dormirme! y simplemente elegí el contacto cero por mi bien, pero quisiera saber si algún día él se pondrá a pensar cuanto daño me hizo, si sentirá algo de culpa, por que al ver sus redes sociales todo parece estar bien para él!!
    Por favor quiero saber que hacer…

    • Susana dice:

      El amor no se va de un día para otro .
      Simplemente el es un superficial que te hacía teatro … en cuanto estuvo lejos seguramente se fijó en otro … hay gente muy inmadura y egoísta para sacrificarse por otra persona q no son ellos mismos, su relación fue perfecta porque seguramente usted lo adoraba y no le suponía ningún problema, a todo le diría que sí… sentirse adorado es muy bonito xa el ego.
      Es duro , pero piense si se hubiera casado con el … cualquier mala racha en la vida o simplemente alguien q se le cruzara cuando se cansara de vos … mejor ahora que después … hay muchos hombres que disfrutan del cortejo , pero no sé sacrifican nada más que por ellos mismos, por supuesto , una excusa le tiene que poner y no va a ser la verdad , por eso le suena raro , porque es una excusa .
      Tiene q ser fuerte , animo .

    • cristinalago dice:

      Hola Anónima

      En ocasiones, las relaciones que mantenemos son más superficiales de lo que pensamos y por lo general las relaciones perfectas que todo el mundo envidia pertenecen a esa categoría. No es que los conflictos constantes sean lo más deseable en una pareja, pero la ausencia total de desacuerdos o tensiones es muy sospechosa e indica que al menos uno de los dos miembros de la pareja se está callando para evitar precisamente que su “relación perfecta” deje de serlo.

      Por lo que comentas, tu ex pareja no parece haber estado realmente muy involucrado en el vínculo y probablemente si algo le molestaba de ti o la relación, al tomarla como algo temporal, no le mereció la pena discutirlo o hablarlo contigo, con el resultado de acabar en una ruptura tan abrupta como inesperada. También es posible que en su país de origen tuviera a otra persona.

      Desconozco si esta persona volverá a disculparse algún día, ni si tendrá conciencia de haber generado un daño. Normalmente quien actúa de esta manera no tiene demasiada empatía y es difícil que vuelva a pedir perdón o que tenga conciencia del daño hecho. Podrás recuperarte aunque esto no ocurra, no es imprescindible.

      Un abrazo fuerte y ánimo. Sí, al principio parece que estarás destrozada por siempre, es curioso cómo funciona nuestra mente en una ruptura. Aunque vemos y sabemos que al final se supera, no nos lo creemos hasta que llega…

  26. Eva dice:

    Buenos días,

    Soy Eva, hace ya casi nueve meses que dejé a mi exnovio, por otra persona, llevábamos muchos años juntos, y casi desde el inicio de la convivencia supe que no quería estar con el, lo intente dejar en muchas ocasiones, sin nadie de por medio, pero me resultaba horrible pensar lo mal que lo iba a pasar, no quería hacerle daño, aunque sin darme cuenta se lo hacia igual.

    Le hacia daño por mi forma de ser con el, deje de ser cariñosa, deje de ser graciosa, me anulé a mi misma para no sentirme mal, no quería que me tocase, mínimo contacto…

    En todo este tiempo, me he dado cuenta de que no les caía bien a nadie de su familia, amigos, etc, pero era porque no quería estar en esa relación. Es muy egoísta por mi parte, pero no tuve el valor suficiente para irme.

    Todos mis amigos me dicen que como me veían a como me ven ahora es un cambio radical, encontré trabajo, me han hecho indefinida, tengo ganas de salir, me arreglo, me cuido, soy simpática y alegre. Antes me costaba un mundo levantarme de la cama, sonreír,,,

    Mi exnovio me odia, lleva con contacto cero desde el principio, yo nunca lo he llamado ni mandado mensajes, se que me odio porque lo he leído todo en internet, se dedica a mentir sobre mi, dice que yo quería tener hijos, cuando nunca he querido, de hecho me entere de cosas muy desagradables, me había pedido a mi madre que me convenciese para tenerlos, el sabía lo anulada que estaba, no era capaz de tomar mis propias decisiones, estaba en un estado de pausa permanente, dejando pasar la vida. Muchas veces quise morirme, nunca hice nada porque en el fondo sabia que mi problema era estar viviendo en esa relación.

    El no me quería tal y como era, pretendía cambiarme, yo tengo muy mala hostia y siempre frene estas cosas, pero ya hacia el final no soportaba que me mandase, que me obligase, al final acabe detestando estar a su lado.

    Era muy raro saber lo que tenia que hacer y no ser capaz de hacerlo, el miedo te deja paralizado. Lo intenté por lo menos dos o tres veces, pero el siempre me convencía para no dejarlo, achacando a mis problemas, estaba en paro, problema familiares. Me dijo en una ocasión: tu crees que dejándome los problemas se irán. Y no se han ido, se han solucionado al salir de ese ambiente.

    No supe como paso, pero me fije en otra persona, no quiero creer que mi mente se agarro a enamorarme de otra persona para despertar y hacerme reaccionar.

    Me sentí aliviada al dejarlo, muy culpable, aunque no fui infiel en cierta manera, mentalmente no dejaba de pensar en mi novio actual, odiaba los fines de semana, solo quería estar sola, o fuera de casa, fueron tres meses horribles de llorar sola, disimular y no poder contárselo a nadie. Los siguientes meses fueron muy malos también, pero me sentí libre, y por fin hacia las cosas por mi misma.

    Nunca volveré a tardar en tomar una decisión así.

    • cristinalago dice:

      Hola Eva,

      Tú no eres la madre de tu ex, ni tu ex es un bebé indefenso que no puede valerse por sí mismo sin ti.

      Recuerda esto si alguna vez vuelves a sentirte culpable.

      Abrazos y mucha felicidad en esta nueva etapa, que ya toca estar tranquila y sentirte bien.

  27. Javier dice:

    Hola que tal me sucedió esto. Espero que me ayuden

    Hace 4 años y medio que llevaba una relación con mi ex en donde siempre hubieron problemas sobre problemas. Terminamos y volvíamos, y con el tiempo nos íbamos acostumbrado más a eso y la verdad pasamos unos años que para mí ffueron buenos. El caso es que yo estudiaba en otra ciudad a 2 horas de ella,así que cada fin de semana que podía la iba a ver con ansias y lo mismo ella. Así pasamos durante 4 años y al final ella ya estaba para graduarse de la secundaria, y yo de mi carrera. Cuando hubo un momento en el que le pedí que me dé un tiempo conmigo, por que estaba padeciendo un problema de salud en el que necesitaba que se aparte de mi y ella no le gusto, así que de mala manera lo tomo pero admito que me extrañaba. A los seis meses de volver me sentí mejor y quería estar con ella y se miraba que también me extrañó, que en ese tiempo busco a alguien para remplazarme pero no era lo mismo y no duro mucho con el. No me agradó eso pero igual perdone. Paso el tiempo y volví con ella y admito que esos meses fueron hermosos, ya no discutíamos mucho y estaba más tiempo junto a ella, hasta que tuve que irme a estudiar . De ahí la comunicación con ella fue menor, ya no me llamaba y admito que no la extrañaba, pues recordaba todas las cosas que sufrí por ella para estar bien y perdí el amor. Un día me dijo que le de un tiempo que por que yo le había quitado lujo tiempo sin salir con amigos y conocer gente etc que yo Tavera de ella y ella para mí solo que quería terminar alejada un tiempo de mi al terminar la secundaria. La verdad me dió rabia pero aceptee, por que si no aceptaba se iba sentir mal y aburrida conmigo. Paso un mes y de ahí me termino m dijo que era lo mejor y que ya es hora de no seguir, en esos días estaba muy ocupado y estresado por la universidad y el trabajo así que sin importancia acepte. Despues de unos meses subió fotos con su nueva pareja y cosas con las que nunca hizo conmigo y me dolió mucho. Quise recuperarla pero me dijo que no que por mi ya no sentía la más mínima cosa. Y de ahí me ha dolido mucho su ida, ya no siento paz ya no siento tranquilidad y me siento más solo que de costumbre. He tratado de tener contacto con ella pero ya no e lo mismo y hasta he tratado de ser por ahora amigo pero es muy difícil eso sabiendo que tiene a alguien más. El 31 de diciembre siempre lo celebrabamos juntos dando un año más de relación y siempre en Navidad la pasábamos juntos, ahora todo eso ya no fue así y me mata la soledad. Ahora ya no la he llamado ni nada de contacto, tengo tantas cosas por decirle que Aceves no me atrevo por que se que me va a esquivar y me va a ignorar como lo ha hecho otras veces. Admito que soy detallista py el no hacer eso me duele y en estos días es su cumpleaños y no se si llamarla o llevarle algo y así expresarle muchas cosas que tenía para decirle.
    Ustedes creen que es buena idea o no.

    Gracias por su ayuda

    • Susana dice:

      Tú no la amas , en tu explicación misma se ve que pasabas de ella y estabas ocupado cuando te dejó, si realmente amas a alguien y te deja , el mundo se te hunde … a ti te duele el amor propio de verla con otro estando tú solo.
      Es sòlo eso .
      Sientes soledad … pues busca alguien por la que sientas algo y no sólo sea una compañía… porque se nota tú apatía hacia ella , la rutina que se había vuelto vuestra relación y que volvíais sòlo xq no encontrabais nada mejor y antes q estar solos, estabais juntos … así q es lo mejor que te ha pasado , busca alguien de quien enamorarte de verdad , no un parche a tu soledad , pues terminará igual que está relación …
      Un saludo

      • Javier dice:

        No se Susana… La verdad como siempre terminamos y volvíamos pensé que era otra más de esas cosass, y además estaba terminando mi tesis y final de semestre me concentre más en eso. Y paso que en poco tiempo me cambio y ya me decía que no podía recuperarla. Y ahora la extraño mucho…. Que no daría por regresar el tiempo y arreglar todo, pero ya es tarde y fue mi primerra novia, mi mejor amiga y es difícil olvidarla. Ahora yo no creo que no la haya amado… Igual este cumpleaños no se que hacer si verla o no, si enviarle algo para ver si tengo posibilidad o mejor quedarme quieto , o simplemente un regalo de obsequio y nada comprometedor

      • Susana dice:

        Hola Javier , ten en cuenta que ha sido tu primera novia y tú primera relación, no conoces otra para comparar y buscas la seguridad de lo conocido.
        Deberías pasar página y cuando estés con otra persona que te llene, entenderás muchas cosas que has hecho y que han pasado y ahora es imposible que puedas , pues no tienes ni la distancia en el tiempo necesaria , ni la experiencia con otra relación para poder entender lo que te estoy diciendo.
        Pero en un futuro lo entenderás.
        Hablas de rectificar … si en su momento actuaste así, no es x otro motivo que por qué tus sentimientos te hacían actuar de dicha ANA . En estas cosas no hay q esforzarse , salen solas … si se fuerzan es q entran otro tipo de sentimientos que no son precisamente el amor ( cariño, compañerismo, miedo a la soledad , círculo de confort… etc )
        Un saludo y ánimo .

      • Javier dice:

        Me han dicho que el tiempo cura casi todo… No me queda más otra que hacer eso, tener cero contacto y esperar que el dolor cure…
        Mil gracias Susana

  28. Eduar dice:

    Hola, cristina.

    Te escribí el 20 de diciembre y me ayudaste mucho (de nuevo).

    Ya va para tres meses desde lo que te comente del engaño y la ruptura con mi ex. Y de contacto cero.

    Ya siento que controlo más esos sentimientos y recuerdos hacia ella, o por lo menos ya no me duelen tanto y se me olvida al rato, de acordarme.

    En ocasiones, me dan recaídas, pero ya me fije que es cuando tengo momentos de baja autoestima, como algo que me recuerde los errores que tuve en la relación o cosas por el estilo, soy muy duro conmigo mismo y a la final no se diferenciar de ser responsable o ser culpable.

    Mi duda es que aún me da miedo, solo imaginarme ver una foto de ella o verla bien y feliz, imaginarla con otra persona, es como ese sentimiento, de que no se merece nada, pero acepto la realidad de que siempre tendrá un montón de necesitados detrás de ella alimentándole el ego.

    Aun duelen recuerdos de cómo me engaño y aun veo que hay algo de sentimiento.

    ¿Es normal esto luego de este tiempo?

    ¿Qué me puedes recomendar, cuando me den estos episodios de baja autoestima?

    Gracias.

    Abrazos.

  29. Sagitario dice:

    Hola Cristinalago

    Te pido un consejo pues mi situación es esta:

    Tuve una relación de 5 años de noviazgo, en el quinto año mi ex hablaba de casarnos y tener hijos, se que era ya tiempo de planearlo, pero no sentia el momento para ya comprometerme a ese grado plrque no tenia un trabajo fijo, ella si lo tiene, y aun asi me dijo que nos.juntemos.si no queria casarme toda via, y pues al final evadia el tema pero de verdad si queria casarme con ella sinseramente y, ella aveces lloraba por eso, porque tenia la ilusion, el ultimo dia como novios todo fue genial, como siempre, pero 4 dias despues me escribe diciendo que queria hablar conmigo que habia llegado al limite, (en esos dias creo que hubo ya un tercero) porque nos vimos para terminar la relacion, ella dijo que habia alguien, que él le dijo que le interesaba mucho a ellla y que queria una familia con ella, y todo se deriva de eso, ella sin dudarlo no me dio una oportunidad para arreglar las cosas, le dije que lo intentaramos, que podemos mejorar las cosas, pero no quiso, se que me amaba, porque lo senti y lo vivi, ……. Despues de terminar la busque, le gusto verme pero aun asi fue firme en su decision, dijo que quiere saber si alguien mas la valora, y que por eso le da la oportunidad al tipo, ………… Un mes despues la contacte y le pedi la oportunidad de vernos, y platicar, y no quiso, porque era doloroso verme y despues sufrir, y desde que terminamos solo nos hablabamos por mensaje de texto, nunca quiso verme, habiamos.dejado de tener contacto 20 dias y despues.me escribio que me extrañaba a menudo, que se siente confundida, que la perdonara por haber hecho asi las cosas, de no haber platicado lo que sentia y haber actuado impulsivamente, dure horas sin contestarle pero le conteste que no entendia su mensaje que porque dice que me extrañaba si ya esta con alguien mas, y que qué ganaba yo con eso si no queria regresar ……. Al final le pedi regresar y no quiso, que cree que sea tarde, y que no podia darme una oportunidad aunque le duela, ne decia que conociera a alguien mas e intente salir, y que si el tipo le pedia casarse con ella y tener hijos que ella aceptará, que esta preparada para eso, pero que si le hubiera pedido yo matrimonio un dia antes de terminar que hasta se desmayaria, que hubiera aceptado con emocion …….. Al final despues de otro mes, le dije que no nos hablaramos, que por el bien de los dos, y asi fue, la borre de las redes sociales y del whatsapp , aunque ella no borraba fotos donde salia conmigo y decian palabras de amor, despues de 5 meses , ella aun sale con el tipo, yo no la he olvidado, porque si quiero casarme con ella, solo que no lo decidi en ese momento, le di largas , y ella se desiluciono, pero hace unos dias acaba de borrar laz fotos de su red social donde aparecia yo tambien como novio(en pareja ….. Fotos publicas) .. Y ese dia en que borro las fotos fue un dia en que cumpliriamos un mesa mas y mas extraño fue que no recordaba el dia y esa misma noche en que ella borro las fotos yo soñe con ella y se me hace extraño porque nunca habia soñado con ella y casualmente la soñe y al amanecer mire su perfil y vi que habia borrado las fotos (solo quedan unas donde me etiqueto y que son privadas y esas no las quito) , y no se que hacer, le quisiera pedir matrimonio pero a la vez siento que ya no aceptaria, y aunque lo admito, hace un mes me dijo que perdio interes en casarse conmigo, en seguir la relacion, y despues de un mes sin hablar , por error al querer marcar un numero parecido al de ella termine marcandole al de ella , al final hablamos unos minutos, me pregunto si me habia equivocado de verdad o no por llamarle, y le asegure que fue error, pero al final todo bien, ella tranquila y yo tambien , aunque la quiero y la amo toda via, le dije que si quisiera volver, dijo que no cree , que por ahora no, ademas que porque esta saliendo con alguien. Al final tambien dijo que le daba gusto escuchar mi voz, que me notaba tranquilo, .. Etc.
    nuestra relación era la mejor, era tan solida como si nunca se dañaria, ella me amaba de verdad, es mas, puedo asegurar que daria su vida .por mi … Al igual que yo por ella, .. Pero todo cambio, ya no le importo, ya no me escribe, ya no soy su prioridad, la tercera persona es mas chico que ella y dice ella que esta mas comprometido el que yo.
    un dia ella misma me dijo que sabe que existe un karma y que epera que el tipo no le pague mal, pero que lo iba a intentar, que si se equivocaba pues que ella misma sabria, pero que quiere saber si alguien mas la valora.

    De todo esto, quiero preguntar si de verdad ella volverá??
    hasta puedo asegurar que no me ha permitido verla para hablar de frente porque sé que es diferente, se que me quiere aunque diga que ya no quiere volver, por celular podemos decir mil cosas pero de frente solo decimos lo que sentimos realmente.

    Creen que ella pudiera cambiar de opinion?? O que puedo hacer??? Yo quiero recuperarla de verdad, ya han pasado 5 meses, el primer mes intente salir con alguien mas, pero no resulto, mejor decidi estar solo, y apenas hace 1 mes empece a salir con alguien, me gusta, es bonita pero aun asi no me siento feliz, siento que la ex se llevo todo de mi.

    He tenido trabajos por contratos y aun asi pienso en ella, hoy ya es menos, pero aun pienso en que ella es el amor de mi vida. Ella es una buena persona, ayuda aquien no tiene, es una buena chika.
    Aveces creo que el tiempo la regresará a mi, pero algo cierto, le preguntaba por mensajes de que si me amaba toda via y siempre evadia esa pregunta, tampoco me respondia si le preguntaba si quiere que ya no la busque o ya no le escriba y nunca me contestaba eso, todo me respondia menos eso. Pero no aceptaba regresar.

    Y no se porque pero algo me dice que toda via siente algo por mi, que pudiera cambiar toda via su opinion. O no lo se. ( solo que es ciero, no puedo negociar con ella, sobre regresar, o platicar y arreglar.las cosas) ella decidio impulsivamente, ella misma me lo habia dicho.

    Necesito algunos consejos. Se los agradezco.

  30. Sagitario dice:

    Sobre eso, quiero saber.la opinion de una mujer, porque una mujer se conocen entre ellas, sus formas de pensar, …. Quiero saber si una relacion como la que vivi es inborrable o alguien mas puede de veras enamorarla y hacer olvidar esa relacion? Porque la veo decidida, a ella, no se ve que quiera regresar, pero a ala vez como cuando hable con ella por error ella misma me dijo que no esperaba que la llamara pero que le gusto escucharme, y saber de mi, .. Etc. entre otras cosas, pero sera que nunca vuelva a mi?

    • Susana dice:

      No va a regresar.
      Te quiere , xo no te ama y la sensación de haber fracasado, de intentar mantener ese amor y no conseguirlo.
      Le da pena la situación, tú y no poder controlar sus sentimientos.
      Lo siento, mucho ánimo .
      Ella podrá ser amiga tuya , xo a ti te destrozará xq cada gesto lo malinterpretaras.

  31. Eduar dice:

    Hola, cristina
    Ya va un poco más de 3 meses de contacto cero, desde la infidelidad de mi ex novia.

    Te escribí anteriormente en ocasiones y me resolviste muchas dudas.

    Te comento que siento que ya eh avanzado, en estos días vi una foto de ella y ya el sentimiento no fue tan intenso, como resultar llorando, lamentándome y sufriendo, aun me duele, pero ya no hay tanto rencor en mi corazón.

    Aun así, aún sigo sintiéndome culpable y quedándome en el pasado, extrañándola, relacionándola y en ocasiones idealizándola, aún hay sentimiento y la quiero. Me enfada sobremanera aun sentir algo por ella, aun sabiendo que era una relación toxica, que no me apoyaba, que me engaño, que no le importo en lo más mínimo todo el tiempo que estuvimos y mis sentimientos y que no estuvo cuando la necesite.

    Lo que aún me duele es la forma en que todo acabo, con insultos y como totales enemigos, sé que ya va tiempo desde la ruptura, pero es como si no quisiera que viviera y estuviera feliz sin mí.

    ¿Qué puedo hacer para no sentirme culpable y justificar lo que ella hizo con lo que yo hice o pude haber hecho?

    ¿Por qué la quiero aun sabiendo y teniendo en cuenta todo lo que ella hizo?

    Gracias. Un abrazo.

  32. Sagitario dice:

    Gracias Susana

    Tienes razón, élla talves esté conociendo otra perspectiva de lo que es el amor, pero velo de esta forma en que lo hiso, élla tomó una decisión impulsiva al dejar entrar a la 3ra persona y sin haber platicado el problema si lo hubo entre los dos (que el único problema que hubo es que ella siempre me pedia palabras bonitas hacia élla, ser un poco detallista, y bueno, si con cosas que como mujer siempre es agradable escuchar o recibir para darse cuenta de que es en élla en lo primero que pienso, porque si acepto que me faltó esa parte de mí. De eso me dí cuenta cuando ya no me escribía, cuando ya no me llamaba, cuando no recibía ese detalle del cual éra un detalle del que guardo recuerdos de élla) élla misma me dijo que no hiso bien las cosas, porque despues de que traté de ser como debí hacerlo élla se dió cuenta de que siempre pude haberlo hecho y si lo hubiera sabido me dijo que nunca habrí .hecho así las cosas sin la necesidad de probar algo más, pero que ahora no quiere echarse para atrás, que tiene que ser firme en su decisión, y que si es para mí que estaremos juntos, pero que por ahora no puede volver, porque está conociendo otra parte de la vida.

    Confesó que nunca pensó que estuviéramos separados, que siempre tuvo el anhelo de tener un hijo mío y que siempre quiso hablar de cómo serian, hablar de qué razgos tendrían de cada uno, etc. acepto que nunca quise hablar por el momento del tema, pero si me habría gustado, y cuando dije que le daría el anillo ahorita es porque fué mi culpa por no haber hablado por lo menos de una fecha, ni siquiera de eso, por eso aveces tengo la duda de que “el amor se acaba” porque no lo creo, puede estar con alguien más y sentirse agusto por ser correspondida pero sin la seguridad de que élla corresponda con el mismo amor, me explico? Corresponderle sí, pero no con amor, porque el amor de tu ex no desaparece, más bien creo que lo tiene que ocultar y solo saber querer a la otra persona sin necesidad de que sea “verdadero amor” … Mmmmmmmmm no se si me exique, …. Es que si hubo amor verdadero.

    Pero élla siempre significó mucho para mí,

  33. Luis dice:

    Hola Cristina, hace 2 meses dejé a mi pareja, tras 9 años de relación. Lo dejé queriéndolo muchísimo, enamorado pero harto también. Tenía miedo de discutir con él, me había vuelto hace años completamente dependiente, mi vida personal y hasta social giraba en torno a él. Por otro lado, cuando yo intentaba levantarme sentía que él no respetaba mis críticas y me hacía sentir culpable poniéndose victimista, yo tenía tendencia a sentirme culpable y él también a generarla…

    El caso es que teníamos una mascota en común y en contra del criterio de mucha gente decidimos tenerla cada uno por quincenas… La primera vez que nos vimos estuvimos bien, cariñosos. Él tenía esperanza en que todo se arreglara y yo también aunque me mantenía firme. Yo sentía que necesitaba un tiempo sólo, recomponer mi seguridad en mi mismo (el tiempo que fuera necesario) y luego decidir si así mas repuesto e independiente emocionalmente podíamos retomar la relación…

    Pero en la última visita él estuvo muy frío y distante, se negó hasta a a darme la mano porque dijo que le hacía daño (lo cuál entiendo perfectamente…) Pero el vernos por primera vez en plan divorciados, con la pareja realmente rota, me rompió el alma y me generó gran miedo y ansiedad (llevo con ansiedad desde entonces) porque se han reabierto profundas heridas y dudas. Por supuesto voy a renunciar a ver a la mascota durante un largo tiempo. Por amigos comunes sé que tras el encuentro tan doloroso él estaba dispuesto a hacer exactamente lo mismo.Pero que por su parte aún existe la voluntad de que la relación se arregle, aunque sea literalmente “a paso de caracol”. Mis dudas, lo que me destroza es:

    ¿Debo afrontar este viaje de crecimiento personal y aumento de autoestima renunciando absolutamente a verlo? Es decir, con la relación rota y en el pasado… Aunque eso implique perder a quién aún quiero.

    ¿Puedo intentar lo que ahora siento? Es decir, decirle que aún lo quiero, porque es la verdad. Y que como los dos tenemos cierta esperanza en que esto se arregle, la única forma que se me ocurre sería afrontando este viaje de crecimiento personal y aumento de la autoestima manteniendo la relación a mínimos pero no rota (viéndonos una vez cada quince días para dar algún paseo, viendo si estamos cariñosos y cómodos. Por supuesto sin nada físico, no quiero verlo para acostarme con él, sería algo orientado exclusivamente a lo emocional) Y ver si cuando me vea mas seguro y fuerte, no tan dependiente y capaz de reclamar mi espacio en la pareja. Podemos entonces, si queremos los dos, retomar una relación plena.

    Siento haberme extendido, es un tema complejo y cada amigo me da una opinión opuesta y además bien cargadas de argumentos todas ellas… Por eso quería la opinión de alguien neutral.

    Un abrazo fuerte y gracias.

    • cristinalago dice:

      Hola Luis,

      Me he acordado al leerte de mi proceso para dejar de fumar. Aunque no era una gran fumadora, me sentía muy dependiente de esta adicción y me resultó muy difícil dejarlo. Cuando empecé, estaba como tú: “No puedo dejarlo de golpe, voy a ir reduciendo y reduciendo hasta que pueda controlarlo”. Y así lo hice, reduje a dos o tres los cigarrillos que fumaba al día. ¿Y qué pasó? Pues que un día me encontraba muy ansiosa por una mala noticia, y me dije: “Bueno, hoy como estoy nerviosa, voy a fumarme dos más”. Y al final, no eran dos, eran ocho…

      Baste decir que mediante este método, no sólo no dejé de fumar, sino que acabé fumando más que antes.

      ¿Existen personas que pueden dejar de fumar disminuyendo progresivamente las dosis? Las hay, pero muy pocas. Porque el cerebro de un dependiente a algo o a alguien, no funciona así. Reduciendo las dosis no reduce el enganche, lo que hace es convertir el tiempo entre dosis y dosis en algo más largo e insoportable. Te pasarás los 15 días que te planteas, ansiando que llegue el chute de ver a tu ex, en lugar de desintoxicarte de él.

      Puedes hablar menos con tu ex, intentar quedar menos a menudo, no tener relaciones sexuales, etcétera…Pero es muy posible que el día en que estés de bajón, o triste, ya no puedas dosificarte así y la dependencia reaparezca en todo su esplendor.

      Desde mi experiencia, si la dependencia es moderada, puede que funcione lo que planteas: pero si la dependencia es muy grande, el tomar una pequeña dosis de vez en cuando, no va a desengancharte, por lo mismo que cuando fumas 40 cigarrillos diarios, tampoco te vas a desenganchar pasando a fumar 12.

      ¿Qué puedes intentarlo? Por supuesto que sí, es una decisión totalmente personal y respetable, no obstante es una opción que a mi juicio lo que hace es alargar el proceso de ruptura, la etapa de negación y el sufrimiento derivado del síndrome de abstinencia y muy rara vez una ruptura se soluciona con este tipo de estrategias. Añado que la pareja de una persona muy dependiente, también es igualmente dependiente y también tendría que hacer un trabajo personal para cambiar sus dinámicas en esa relación.

      Dejar de ver a la otra persona durante un tiempo necesario para la recuperación y evolución mutua no implica perderla. Si hay amor del bueno, si sois el uno para el otro, habrá´un reencuentro sano dentro de otros parámetros. Ahora bien, permanecer agarrado a esa persona por miedo sí puede llevar a perderla definitivamente.

      Te recomiendo una lectura que retrata estas dinámicas de pareja y propone una vía para intentar incluso reconstruir la relación sin codependencias. Se llama “La adicción al amor” de Pia Mellody y es un libro muy interesante tanto si decides volver como si decides recuperarte. No te aconsejo intentar soluciones grises o intermedias, son sólo autoengaños de nuestra cabeza para seguir manteniendo su dosis de dependencia activa.

      Abrazos!

  34. Hermi dice:

    Antes que todo, soy un hombre de 44 años y cuya edad me hizo amarla con corazón maduro, con corazón de hombre. Ella, una mujer de 36 años, saliente de un compromiso de un hombre quién le dió una vida de mentira y tan doloso al recibir maltrato físico, psicológico y afectivo. Además, ella, de venir de tres relaciones anteriores y de convivencias que lamentablemente le fueron un fracaso. He de mencionar que en esas pasadas relaciones tiene 2 maravillosas hijas, una niña de su segundo compromiso la que actualmente tiene en su poder y la otra niña de su último compromiso que se encuentra en el poder del padre. Ella, si, a la cual me enamoré perdidamente, le ofreci mi presente y mis planes de buscar una casa grande para ella y sus hijas que juntaríamos para tenerlas cercas, plan hecho por mi mismo ante el amor por ella, desde que dijo si, a mi corazón y al gran amor que le proponía en aquel instante;en una banca, de una tranquila plazuela en un pueblo apacible. Sucedió que en el primer mes de enamoramiento, fue la mujer mas entregada a mi amor, la mas tierna, cuyo amor que ella recibía y entregaba, como ella lo definía, era puro, libre y maduro. Las palabras de amor, los encuentros, los besos, los abrazos, las promesas, las miradas, las llamadas, por celular, los mensajes, si…¡esplendor y amor!, yo era el hombre mas feliz del mundo y ella también, creo que lo era…El segundo mes, los encuentros en los hoteles, la entrega libre, inmediata, la locura en el sexo, la libertad de amar entre las sábanas, las horas sin tiempo, la belleza en cada encuentro y el amor, como dulce se derrabama en su cuerpo en cada entrega. ¡Dios!, el amor y la entrega y sus juramentos que ha nadie había amado asi ni haber hecho en la intimidad así, yo me sentía el hombre mas afortunado…

    Un día,al tercer mes, me dijo: “amo mi libertad, no quiero compromiso, quiero mi tiempo sin compartirlo contigo, ni que me esten llamando, quiero ser libre, y sin que me toquen ni siquiera las manos, porque mis manos los necesito sin las tuyas para sentirme libre…”

    Tontamenete la insistí, haciéndola reflexionar, pero era vano,,, ya que solo lograba que saliera conmigo, para almorzar y conversar cosas irrelevantes, estudios, trabajo, universidad, exámenes, etc.. y cuando le hablaba de nuestro amor, proclamaba su ansiada libertad…

    Hoy por hoy, logré que aceptará ( en mi tonta insistencia) a almorzar el lunes ( estamos viernes), sé que será lo mismo, pero estoy seguro, por respeto a mi mismo, que será el último día que veré sus hermosos y grandes ojos color miel, la ultima vez que tocaré sus manos frágiles, que oiré su voz y que le diré: “Si, amor, te amo, pero te dejo libre.. como tu quieres que sea”…adios para siempre amor.

  35. Eduar dice:

    Hola cristina.

    Ya con 3 meses y medio de contacto cero ya sentía mucho menos dolor y no había rencor, hacia mi ex y hacia su infidelidad.

    Me puse a prueba la desbloquee de Facebook y vi su perfil, dándome cuenta el tipo de “mujer” que es ahora, todo lo que nunca quise que fuera y todo lo que detesto en una mujer lo es ahora. Alguien que no tiene absoluta inocencia en nada, que se siente orgullosa de ser una mujer con uno y otro, y con amigas peores que ella.

    Viendo esto, pasan muchas cosas por mi cabeza, una decepción por ver que ella no cambio si no que siempre quiso ser y fue así. Me pregunto cosas como:

    ¿En serio se volvió así? O ¿siempre fue así?

    ¿Con quién estuve entonces por dos años y medio?

    ¿Entonces todo lo vivido siempre fue falso? ¿Por parte de ella?

    ¿Cómo pude estar sufriendo por alguien así?

    A la final, te confieso que me dio algo de asco hacia ella. Y pienso que yo creyendo que valía la pena siendo que nunca lo valió.

    No sé por qué sea esto, tal vez

    ¿Porque aún no está cicatrizada la herida como decías? y ¿volví a la fuente del dolor?

    Es como si mi subconsciente no quisiera aceptar de manera objetiva, ese tipo de persona que es, y que mientras estuvo conmigo fue alguien totalmente opuesto.

    A mi parecer esta decepción confirmada, tal vez me ayude a terminar de superar el duelo.

    ¿Qué dices tú?

    Te agradezco me ayudes con estas dudas.

    Un abrazo.

    • cristinalago dice:

      Hola Eduar,

      No hay una manera sencilla de definir a una persona, puesto que no sólo somos un montón de deseos, sentimientos y pensamientos que a menudo se contradicen, sino que además vamos cambiando con el tiempo y las experiencia. La personalidad es algo complejo y tiene mil facetas distintas y por eso puede ser perfectamente posible que tu ex pareja quisiera estabilidad en un momento de su vida y en otro momento distinto, prefiera salir de fiesta, tener muchos admiradores y vivir la loca soltería. Tú mismo a lo largo de tu vida vas a descubrir aspectos de ti que ni sospechabas que existiesen. Es normal. No significa que lo de antes sea falso y lo de ahora verdadero. Y no hay nada malo en salir, divertirse y tener relaciones informales si es lo que en ese momento a uno le aporta y le hace sentir bien. Una persona no es mejor por querer sólo relaciones serias y proyectos formales, ni el ir de fiesta y tener rollos con diversos hombres o mujeres, te hace peor persona. Son dos opciones perfectamente respetables.

      Sinceramente, no creo que te ayude a pasar el duelo el seguir pendiente de ella o de su vida. Lo que sí te ayudaría es dejar de mirar su facebook y en general, dejar de mirar fuera de ti y centrarte sólo en ti mismo. Tu ex pareja hace su vida, está en su derecho a buscar su manera de ser feliz como quiera y tendrás que asumirlo y aceptarlo.

      Abrazos!

  36. LolaZ dice:

    Hola, llevo esta breve historia hará 3 meses en el trabajo de superarlo. Verdaderamente fue una historia corta, un año o menos. Él tomó la iniciativa, a mi, solo me gustaba, pero quise intentarlo con él. Aunque no era muy dada al romance. El es 7 años menor que yo, estábamos cercanos a completar 3 meses. El día de mi cumpleaños (una semana antes del “cambio”), me propuso aquello que yo había insinuado tanto, SEXO, yo la verdad soy una persona muy sexual, muy joven…quizá no tanto y muy virgen. Él me dijo frases en el aire que me hacen meditar en su comportamiento. Lo rechace, porque llevaba todo ese tiempo pidiéndome que dejará de insinuarle cosas aunque él también lo hacia y a propósito para provocarme.Dije NO. Me reto, y no supe y no se ahora que era lo que en verdad quería, no podía hablarle de amor, no quería que hablara de sexo, todos los días peleaba por cosas irracionales a las que yo respondía con total calma, me insultaba ya que era mayor que él, se podía burlar de mi y yo no podía enojarme, le hacia una broma yo y me hacia cara de asco de rechazo y se enojaba, y nuevamente estaba allí disculpándome por su actitud. No soportaba que lo tomará del brazo, porque decía que lo manoseaba, lo alagaba y era acoso. yo no era celosa pero tampoco me podían gustar mis amores platónicos. En resumen fui una maldita, desgraciada, anciana reciclada y loca…porque según él, se había prometido no querer a nadie y YO lo lograba. Al fin me dejó porque la había embarrado con él al dejarme vencer por el deseo…¿Perdón, cuando? Cuando salia corriendo como una niña si le tocaba inmediatamente después de pedirme que lo hiciera. Todo lo que pasó y no, fue porque así él lo quiso. Y me hizo sentir asqueada y culpable de mi misma, es algo que él no entiende, ni nunca supo ni tendría que sabe,. pero me reboto todos los sentimientos de rechazo asco y burla que yo llevaba enterrando durante 14 años. Todo eso lo acepté, acepté lo que sé que hice y hasta donde fue verdaderamente mi culpa. Lloré por lo mal que le había hecho sentir, pues sufrí siempre de verdadero acoso y sé lo grave de la palabra que él utilizó para dejarme.. casi lo “violo”.Nunca le rogué o le pedí que volviéramos o no me dejará, solo quedó en claro que eso me hacia mucho daño, y yo me esforcé por terminar todo lo que tuviéramos pendiente como trabajos en clase a los que él nunca fue o me dejó plantada para que yo los hiciera. Durante el resto del tiempo se dedico a burlarse de mi sufrimiento y que no le importaran porque de frente lo dijo “no me afecta” “usted sabe porque la deje”…prácticamente yo no demostré nunca que lo amaba..fue mi primer te amo y NO, NO soy romántica. soy como esos comandantes de guerra poderosos y fuertes que al enamorarse se vuelven débiles y mueren en batalla. Un día vi una foto suya pública literalmente acostado con otra chica… y yo no podía tocarle..
    Lo ultimo que hice fue agradecerle por su tiempo, la ultima vez que lo vi le sonreí y continué. continué con lo que SI había planeado en mi vida, me fui de vacaciones y comencé a trabajar con contacto cero. Recibí un mensaje que parecía un reclamo -que no había sido capaz de saludarle en año nuevo- nunca contesté nunca supe mas de él… cuando alguien muy cercano a mi me obligó a bloquearlo de mis contactos ni si quiera me tomé la molestia de hacerlo yo y creo que el me hizo ese favor primero…días después estoy un poco mas tranquila. Solo espero jamás en la vida verlo, no le deseo mal ni bien en absoluto. es simplemente NADA, y después de tantas explicaciones de verdaderos hombres… No sé quien fue, ni quien fui. Era un hombre? era un niño? una nena adolescente con el corazón roto? fui yo el hombre de la relación? QUE FUE TODO ESO?
    Yo en verdad supe el PORQUÉ me dejo?

  37. Anonimo dice:

    Yo estuve con una persona durante 5 años, en este caso yo fui el que la dejo porque sentia que nuestra relación no daba para mas pero al pasar el tiempo me di cuenta que si la amaba. En mi locura entre en relación con otra persona y aunque la quiero no puedo dejar de pensar en mi ex pareja es por esa razón que la deje para buscarla nuevamente.

    • Anónimo dice:

      Tu historia es muy similar a la mía, solo que ella decidió dejar la relación y le dio una oportunidad a una 3ra persona, y la cuestión es: como tu bien dices; la dejaste pero te diste cuenta de que la amabas, mmm, yo me pregunto si en la mujer pasará lo mismo? .. pero aprovechando tu historia, quiero preguntarte si creiste que tu relación ya no daba para más entonces porqué después de estar con alguien más sientes que amas a la ex? … eso es lo que quiero saber, para hacer una comparación sobre mi ex, lo que pasa es que todo fue de repente, qué es lo que extrañas de la ex? que la otra no lo dá? … ( en mi caso ella me dijo que no veia que tenía interés de estar con ella,y que se sintió desvalorada, y que crée que no me quería casar con ella) no fué que la maltrataba, ni nada por el estilo, solo no hubo comprensión y ni si quiera habló lo que sentía , sus razones por haber dejado la relación, solo dijo que había tomado una decisión y para pronto encontró alguien más, y ya no quiso regresar por más de que le insistí, y hasta la fecha no hay comunicación ya. ni de parte mía ni de ella.

  38. Anonima32 dice:

    Buenas, un buen amigo me habló de este post y leyéndolo me he sentido identificada con algunos casos. Os comento por si me pueden dar algun consejo. Desde hace dos meses estoy viviendo la peor pesadilla de mi vida. Tengo 32 años y después de una relación de 6 con convivencia de mas de 3 años y una casa en propiedad común, me encuentro con que me ha estado siendo infiel durante unos meses a través de unos mensajes que descubrí no porque los buscase pero de verdad, fue casualidad. En estos mensajes hablaban de todo su encuentro sexual de la noche anterior, eran compañeros de trabajo y supuestamente estaban de cena de empresa…. En ese momento se me paro el pulso y el tiempo. Yo lo notaba distante conmigo desde hacia como seis meses pero yo pensé que eran altibajos de la relación y como hacíamos planes de vacaciones para este año, planes para comprar cosas para la casa. . y el que tampoco es que fuera el mas cariñoso dl mundo, no me extrañe mas de la cuenta. Cuando le plantee el tema me lo negó todo hasta k le tuve que enseñar los mensajes…. Desde entonces decidí darle un tiempo, fíjate que tonta, porque quería y confiaba en que el lucharía por lo nuestro, lo que teníamos construido hasta entonces, que reaccionaria… Me prometió que no volvería a tener nada mas con la otra mientras k estuviera conmigo, estaba claro lo que estaba refiriendo, que en cuanto no estuviera conmigo iría a sus brazos. Como pude estar tan ciega? A mediados de Enero me dice k se encuentra fatal por lo k ha hecho y que tiene que dejarme, es entonces cuando me dice que ya no siente igual por mi y que no quiere hacerme mas daño, que valgo muchísimo que esta seguro, que encontraré a otra persona mas adecuada, que me quiera, que iba a recoger sus cosas en esa semana…. Me quede en estado de shock. Incluso me dijo que si yo le decía que k dejaba yo la relacion, que si se lo decía yo …. Esto es de niños pequeños vamos. Y desde entonces pasaron algunos días, recogió todas sus cosas y no quiere saber nada de mi. Me dice por mensaje que no me ha dejado por ella que me ha dejado por los problemas que teniamos dsd antes, discusiones y que no siente igual. Yo estoy hecha polvo, con ansiedad, pastillas para dormir…. Me pregunto como esta tan fuerte que esta actuando de psicólogo conmigo, es que no le afecta nada? Es que no me ha querido nunca? Por que ha destruido nuestra vida? Y porque en un principio de haber descubierto la infidelidad el quería continuar conmigo incluso buscando viaje para ahora que teníamos vacaciones??? Se que no he hecho bien en mandarle mensajes pero aun nos keda por resolver el asunto de la casa. Yo estoy aquí y es duro enfrentarse a los recuerdos. Muchas gracias

    • cristinalago dice:

      Hola Anónima,

      La situación por la que estás pasando es dolorosísima y por desgracia no existe un rápido remedio para estas situaciones. Ayuda siempre desahogarse, apoyarte en la gente que te quiere, llorar todo lo que necesites…no va a ser un proceso eterno, pero toca pasar por ahí, por todo ese desenganche psicológico que acontece tras una relación y que responde no tanto al amor por la otra persona, sino a nuestra dependencia de él y al miedo de ver caer las piezas de lo que considerábamos que era nuestra vida.

      Cuando se dan situaciones así, es inevitable hacerte mil preguntas. Es normal que te cuestiones un montón de cosas, pero más adelante descubrirás que las respuestas a esas preguntas simplemente no existen y que al final se trata más de aceptar que entender. Más que nada porque lo que pasa en un proceso de desamor es muy difícil de explicar incluso para la persona que lo experimenta. Dejar una relación larga no suele ser una decisión fácil, hay muchas dudas, miedos y altibajos antes de llegar a ese punto…por eso cuando tu ex te lo dice, es como quitarse un peso de encima y es normal que lo veas aliviado. Además te tiene ahí, disponible, demostrando que deseas volver…no tiene motivos para inquietarse, porque al verte así no siente que puede perderte para nada.

      No es que hayas hecho bien o mal al contactarle, pero es verdad que haciéndolo te expones a un sufrimiento mayor y por ello suelo aconsejar que no se tenga contacto salvo por razones de causa mayor e incluso en este caso, siempre se puede pedir ayuda a un familiar o amigo de confianza que te ayude con esas gestiones.

      Ahora mismo, no vas a obtener ningún bienestar o ayuda buscándole a él, porque el dolor viene de ahí y para estar mejor, tienes que ir en el sentido contrario al dolor, no hacia él.

      No sé si quieres que regrese en este punto en el que están las cosas, pero tanto si es así como si lo que quieres es salir adelante, debes ponerte tú como prioridad y tomar las riendas de esta lucha, tu autoestima lo va a agradecer y también te ayudará a ir poniendo todo en orden para poder asimilarlo y reconstruir tu vida.

      Un abrazo y muchísimo ánimo

      • Anonima32 dice:

        Muchas gracias por tus consejos Cristina. Precisamente hoy después de unos cuantos dias bastante malos, estoy un poco mas tranquila y centrada en el trabajo. Se que esto va de ciclos y volveré a estar mal, pero me voy a mentalizar de que como me indicas, debo alejarme del dolor y el dolor es el. Desde hace una semana no contacto con el y me estoy planteando que para el tema de la casa va a intervenir un abogado ya que el hecho de saber que voy a verlo para esto me ataca los nervios por una parte y por otra aun esta la mínima esperanza de que cuando me vea recapacite, aunque se que esto último es totalmente dañino para mi porque el no quiere nada mas conmigo. Tengo que centrarme en mi y tomar las riendas de mi vida. Gracias de nuevo. Invito a alquien a contactar conmigo si ha atravesado o esta atravesando por una situación similar y poder intercambiar opiniones. Creo que seria buena terapia.

      • jorge dice:

        Hola, pues si, es un periodo doloroso y si ya tomaste una decisión pues síguela, solo un retroceso te llevará a un circulo vicioso. Pienso que si te enfocas en tu nueva vida, ella te sacará con el tiempo de todo lo que hoy te hace sufrir, paciencia, ya llegará el día que tu te sientas tranquila y en paz. Me atrevo a decir que todo lo vivido te ha hecho ser una persona con mas experiencia para afrontar -y llegado el momento- con mayor solidez una próxima relación. Suerte

    • Susana dice:

      Cuando eres infiel , es q ya no estaban las cosas como antes …. como el dice y si no te dejó en ese momento , fue x cobardía y xq realmente la otra solo fue algo puntual q demostraba que el ya no estaba igual contigo ….creo q no te miente … q el llevaba arrastrando esas dudas desde antes de su infidelidad… y claro que en algún momento te quiso … pero todas sus dudas y cambios de sentimientos de los guardó xa el y x eso te pilló de sorpresa , aunq en el fondo ,como dices , lo sabías …
      Mucha fuerza y animo , es duro , xo todos terminamos superandolo

      • Anonima32 dice:

        Gracias Susana. Aunque sigo pensando que el sigue con ella y por eso tuvo la fuerza además de dejar la relación. En una relación hay etapas y si los dos quieren pueden superarlas, el problema es que si en ese momento aparece una tercera persona, dejas de luchar porque sientes mas atracción por ella. Pero una relación no solo se basa en eso. Y yo creía que lo nuestro era especial por supuesto, pero comprobé que no, que ni especial ni para nada estable. Es duro darte cuenta que la otra persona estaba dudando constantemente durante un tiempo sin pararse a hablarlo conmigo antes de seguir con la otra…. Así no se actúa con alguien a quien por lo menos si no quieres, le tienes un cariño

  39. Chiquita dice:

    Hola Cristina..
    Adoro tu blog, me fué de grandísima ayuda cuando pasaba por un proceso de duelo hace unos 3 años y ahora, desgraciadamente(o no), me encuentro aquí nuevamente..
    No sé lo que me pasa, hace un año empecé una relación con un chico que no me convencía del todo pero me sentía sola y era tan insistente, entregado,cariñoso.. estaba completamente loco por mi.Él siempre tirando del carro..dandolo todo, accedí a vivir con él etc.Debido a mis inseguridades le dejé varias veces y siempre volvía por su insistencia y mi miedo a perderlo (aún no teniéndolo claro y pensando que no me veía en un futuro con él..)y al tiempo volvía a darme cuenta de que no aguantaba, no me llenaba, me aburría y detestaba muchas cosas suyas y lo dejaba, hasta que llegó un punto en el que ya no me buscaba, me enteraba de q se veia con chicas y volvía yo detrás de él y él aceptaba. Hace tres semanas volví a dejarlo, me persiguió..me acosó a llamadas y yo siempre fría, implacable.En esos días me enteré de que lo habían visto con una chica de su grupo pero no dije ni hice nada..volvió él a buscarme y me dejé llevar ya que una vez mas me invadía la nostalgia,no sentirme querida,vacío, sentir que le perdía etc.. Le pregunté si había tenido algo con alguien ese tiempo y me juro y perjuro que no.A los tres días salimos y me llevo con él y sus amigos/conocidos (entre ellos ésta chica), lo cual me parece una traición y rastrero..Esa noche, no se cómo, hablando con uno de ellos, me confesó que como es que estabámos juntos si la semana anterior estaba acostándose con ella (la tenía a mi lado) me quede helada, me volví loca, armé un escándalo, le dije de todo a ella y a él y me fuí, Como un loco empezó a llamarme..vino a mi casa y me recriminó histérico que no podía ponerme así que ella no tenía la culpa y que pasó cuando no estábamos juntos porque yo una vez más le había dejado y él pensaba que era definitivo, que yo le había dado vergüenza y pena haciéndo eso.. Quedamos en hablar al día siguiente, jamás llamó ni se interesó,cero. Yo estaba incrédula,destrozada por la traición y lo bloquee de todo, No me ha buscado, no le ha importado, no se ha excusado, me ha dejado ir así, viéndome hecha polvo. Estoy hundida, con pastillas para dormir..la ansiedad me consume… un horror.
    Porque tanto empeño en volver conmigo si ya había tenido algo con ella y además me llevó con él donde estaba ella?es ilógico.(Supongo que porque prefería estar conmigo)Y porque ahora no hace nada?
    Pienso que tensé la cuerda, que jugué hasta el final y me quemé con la propia hoguera que yo misma he encendido.
    Tengo que hacer algo? No le correspondería a él disculparse, hacer algo para arreglarlo?
    Estoy desolada,herida y perdida.
    Gracias Cristina

  40. Ricardo. dice:

    Hola Cristina Lago,
    Encontre su bog hace apenas un par de dias, incluso ya subi mi caso en otro post, tengo que felicitarle porque vaya que he buscado temas que hablen de cosas concrertas como en estos casos y solo en este blog las he encontrado.
    A mi me sucedió lo de este post, me dejaron por otro, me engañaron y yo descubrí esa relación, ella intentaba mantenernos a los dos y seguro era por la inseguridad de no saber si con él tendría cubierta esa necesidad de compañía. finalmente al verse descubierta, y ver que yo no permitia que ella tuviese ese “chance” de estar de a dos, ella decidió quedarse con él.
    tiempo después me escribió diciendo que extrañaba nuestros momentos, yo pensé que queria regresar pero solo me escribía de nostalgias y como si fuéramos muy amigos. Dándome falsas esperanzas. Decidi cortar eso y pedirle que no me escribiera mas pues me había hecho un daño casi mortal del que apenas podia respirar y dormir sin sufrir.
    Yo nunca discuti con ella. Ella simplemente tuvo un amante y cuando la descubrí, se descaró como si fuera otra persona, una que nunca conocí. Ella me dejo de escribir, pero todos dicen que en cuanto se de cuenta que con la otra persona no da el amor, me buscara de nuevo porque me tiene como alguien que la ama “seguro” en su pensamiento.
    ¿que debo hacer? ¿Como debo pensar?
    Gracias y espero pronto tener una consulta virtual, ¿por mientras me da una opinión?

    • Hermi dice:

      Estimado amigo, Ricardo; logicamente, nos sentimos mal, cuando el ser que amamos nos traiciona con alguien más, pero pensemos que quién cometió el error fue la otra persona ¿y porque mientras la otra persona fue quién erró y disfruta o disfrutó con su otra pareja, le rendimos homenaje sintiéndonos mal?…si hay traición, fue porque no hubo respeto y del resto menos, y eso demanda simplemente que no hubo amor suficiente por tí…simplemente demostró quién era ella en realidad, y creo que una persona así, quien te hace sufrir no se merece ni una lágrima y mucho menos una oportunidad…no creo que seras tu feliz porque solo te ama en el pensamiento.. ya que en su cuerpo, su sentimiento, su pasión no te amo ni ya mas te entregó a tí, se sufre, pero se libera de alguien que no valió ni vale la pena más ..piénsalo. saludos.

  41. Anonima32 dice:

    Hola Ricardo, no se si habrás leído mi caso pero es muy similar al tuyo. Tenia a otra y en cuanto me entere al poco dejo la relación. Puedo entender como te sientes, yo estoy que no levanto cabeza y aun tengo una mínima esperanza. A mi también me dicen algunas personas que lo mismo con el tiempo recapacita, pero creo que no porque el ya dice que no siente igual. Es triste darte cuenta de que durante tanto tiempo no pudiste conocer realmente a esa persona, o que lo que también pienso, la gente cambia y eso no podemos controlarlo por desgracia. Desde mi caso solo esperar que se arregle el tema de la casa que tenemos en común e ir dejando pasar los días lo mejor posible. Es duro, pero incluso el río mas arremolinado acaba en aguas mas tranquilas. Eso me lo dijo una amiga. Mucha fuerza y a seguir adelante, ya encontraremos a alguien que nos merezca de verdad.

  42. Ivan dice:

    Hola Cristina Lago, se que eres una persona ocupada, y no tienes por que estar solucionando la vida de todos. Te pido disculpa por quitar tu tiempo. Deseo conocer tu pronostico. La pregunta que tengo es, no se que esperar de mi ex? Me confunde mucho su comportamiento. Soy Educador social, he analizado el caso desde su historia de vida, sus traumas de la infancia, tiene indicios de su nina herida, tiene necesidad de afecto, entre otros traumas para dormir y pesadillas.

    Sere breve. Ya ibamos para 2 anos de relacion. No fue una relacion toxica, en la universidad saliamos todos los dias, a diario nos veiamos Hasta la noche.. Despues yo egrese, ella apenas iba a 3er grado. Es decir, la dinamica cambio. Ya no nos veiamos a diario. Generalmente viernes y sabados. Cuando la conoci, ella venia de salir de 2 relaciones practicamente simultaneas. Cuando yo la conoci, ella tenia 2 meses soltera. Pero la senti segura de querer estar conmigo.

    yo tengo 30, ella 22 anos. Es verdad, yo tambien tengo mis problemas y no soy muy afectivo verbalmente. Me cuesta decir te amo, o dar un abrazo. Pero si la amo. Y lo trato de demostrar de otras formas. Formas que ella no pudo entender. Con el tiempo, comenzamos a tener discusiones, diferencias, ella es muy reactiva y se pone en modo defensa, entonces, cada que discutiamos, terminabamos mal. Una sola vez, discutimos muy fuerte, pedimos el control los dos. Nunca hubo golpes, amenazas.

    A pesar de las tensiones, la relacion continuaba. En diciembre 2016. Me termino de un dia para otro. No me lo esperaba. Se me vino el mundo encima. Le pedi argumentos, sus argumentos fueron por la comunicacion, por que ya no era tan detallista, por que no decia te amo, no se sentia valorada, y despues dijo que habia alguien mas. Despues comence a ver en su facebook, que otra persona le hacia comentarios de coqueteo. Aqui viene lo que no entiendo Cristina.

    Lo acepte, me dolio mucho, nos separamos todo diciembre. Ella volvio a mostrar interes, a buscarme, me mandaba mensajes, nos vimos y acordamos volver. Pasamos navidad y ano nuevo juntos. Nos besamos, me dijo que me habia extranado, que no me queria perder, que aun me queria. Ya en enero del 2017, Solo duramos 2 semanas. Saliendo y en comunicacion amorosa. A

    Terminando la 2da semana, volvio a hacer lo mismo, que ya no siente lo mismo que yo, y que aun no ha olvidado nuestros conflictos y estaba resentida. Tenia coraje.

    Nos volvimos a distanciar. De enero a febrero, a veces me escribe por facebook, me manda imagenes, esta semana me hizo llamadas y videollamada. Aparentemente muy atenta por hablar conmigo.

    Me ha dico que soy un gran hombre, que soy atractivo y llamo la atencion de las mujeres, por mi liderazgo y vision.

    No se si cometi un error, la quiero reconquistar, estoy tratando de no hostigar. No le llamo ni la visito. Ayer platicabamos bien, sin pelear. Y le mostre una conversacion de una chica que me estaba buscando, por que queria salir conmigo. Pero le dije que no.

    Le mostre la conversacion para darle un mensaje sutil de “no te alejes mucho por que otras me estan queriendo conquistar”.

    Ella respondio con iconos de Sorpresa y Asombro, y me dijo pues adelante, sal con ella, presumido.

    y hoy volvimos a discutir sobre la relacion, y volvio a decirme que no quiere regresar y que no me ama. Mi postura es, Despues de como se dio este proceso de terminar, despues de arrepentirse y volver, y terminar otra vez, que credibilidad tienen sus palabras?

    Como puedo saber lo que en verdad siente por mi? Ella puede decir que no me ama, y no quiere volver, pero su comportamiento a veces dice otras cosas.

    Si la amo, teniamos planes de boda, de hijos, ella me acepta, que tiene problemas emocionales, que esta inestable emocionalmente, y que ira a terapia.

    Ella acepta que todas sus relaciones pasadas fueron una basura, y que nadie se compara a mi. Que esta dolida, por tantos planes e ilusiones que se hizo.

    Yo no se, si todo lo que dice, es por que esta dolida, herida, y se quiere convencer que alejandose de mi, estara mejor? Cuando podra ella ver con claridad, que la relacion si tenia futuro y podia trabajarse juntos en terapia.

    Saludos. Estare pendiente de su respuesta. Un abrazo

    • cristinalago dice:

      Hola Ivan,

      No parece que tu ex pareja tenga problemas raros, únicos o especiales, ya que sus comportamientos son muy habituales y podrás ver muchos casos parecidos en los testimonios que otros lectores han comentado en la página.

      ¿Qué le pasa a tu ex? Le pasa lo mismo que muchísima gente: que necesita sentirse amada, por lo que aunque no te ame (tal como te dice), es dependiente de tu amor, de ahí estos comportamientos contradictorios. Si fuera por ella, tú estarías ahí, eternamente disponible y enamorado, mientra ella hace su vida e incluso está con otras personas. Lo que aquí llamamos un perro del hortelano, que ni come, ni deja comer.

      Si realmente quieres saber lo que ella siente por ti, desaparece de su vida, corta el contacto, deja de alimentar su ego con tus declaraciones de amor o tus intentos de que vuelva, sólo sirven para que se aleje. Que sienta tu pérdida, que tema no verte más y si con esto, no reacciona y sigue sin querer estar contigo, ahi tienes la confirmación más contundente de que el amor por su parte ya no está presente y por tanto, ya no tiene sentido seguir esperando que vuelva. Será tiempo de llorarla y empezar a recuperarte por fin.

      Que ella vaya a terapia, se dé cuenta de que lo que quería era estar contigo, o no, o se quiera rapar la cabeza e irse a meditar a un templo en el Tibet son variables que ni dependen de ti, ni puedes prever o controlar de ninguna manera. Las personas somos complejas y lo que piensa y siente ella, sólo lo sabe realmente ella.

      Abrazos y ya me cuentas

      • Susana dice:

        Querido Iván
        Yo he estado y he jugado el papel de tu ex …. y no me siento orgullosa .
        Lo q pasa es q ella te quiere , xo un cariño diferente , no el q se tiene con una pareja , xo tb sabe de tu amor incondicional y q siempre vas a estar ahí , q nunca le vas a fallar ….y egoístamente te tiene ahí xa los problemas , dudas o malos momentos , xq xa los buenos ya tiene a sus amigas y tú le agobias cuando está fuerte , claro …..
        Si te alejas , un pilar importante de protección e incondicionalidad se le irá y se te desestabilizarà…. xo no volverá contigo y si vuelve , como me pasó a mí convenciéndome de q no encontraría nadie mejor q el , con ese amor inmenso e incondicional, q nadie me trataría así … finalmente volverá a cortar , xq la cuestión no es como la tratas , ni hasta donde eres capaz de llegar x ella … de lo q se trata es de sus sentimientos y si no los tiene … llegará el día q encuentre otro q le despertará esos sentimientos y x poco q le de será suficiente , xqcuando amas , te vale lo poco q te den y si no amas , x mucho q te den nunca es suficiente …. o tb le puede pasar q se agobie y corte antes si tiene algo de honestidad hacia ti ….
        Lo q pretendes , no se va a dar … deberías gastar esa energía en una persona nueva q te devuelva y aprecie esa pasión y veneración q una persona q no te ama nunca llegará a valorar . Un saludo y ánimo

      • Ivan dice:

        Gracias, la verdad todo esto me tomo por sorpresa, teniamos un año, intentando tener bebe, habian planes, ella juraba amarme. La verdad consideraba que ella seria mi compañera de vida. Y de repente que salga con que no siente lo mismo, y estuviera como intentando salir con alguien mas en tampoco tiempo, no me parece que sea sano su comportamiento, me preocupa, yo respeto si por ahora, no quiere estar conmigo, y como dices, cuando me busca o me escribe, me ilusiona pensar que es por que me extraña. Ahora comprendo lo que vive y siente la gente que se suicida, realmente se te viene el mundo abajo. Continuare con mi vida y mis proyectos, aunque no perdere la esperanza. Un abrazo

      • Ivan dice:

        Te agradezco mucho. No perdere la esperanza, pero continuare con mi vida. En unos meses me comunico, despues de la reflexion. Un abrazo

      • cristinalago dice:

        Mucho ánimo Ivan para estos próximos meses y aunque sé que esto ahora mismo es un flaco consuelo, por más horrible que puedas sentirte ahora, acaba mejorando. Siempre mejora.

  43. Pao dice:

    Hola Cristina, primero que nada Gracias por tu blog, veo que ha ayudado a mucha gente y pues te he leído bastante y es un excelente trabajo el que tienes en este blog, y bueno heme aquí con un corazón destrozado. Mi historia acaba de terminar hace 1 mes de una relación de casi 7 años en un mes los cumplíamos. De los cuales 6 anos fueron relación a distancia. Sin embargo la relación fue difícil desde el comienzo, puesto que los dos apostamos al amor teniendo nuestras parejas y dejamos todo para avanzar juntos. Al ano de vivir un amor súper padre tuve que moverme por cuestiones laborales de país, pero siempre lo visitaba 3-4 veces por año. El nunca vino a visitarme en todo nuestro noviazgo, siempre había una razón económica, de no tener la visa, de no tener tiempo, y bueno todo eso quedo justificado porque yo ganaba más dinero y tenía la posibilidad de viajar más que el. La relación a distancia fue desgastante (había desconfianzas, yo quería saber donde estaba siempre, yo no salía mucho, estábamos muy metidos en nosotros y yo no quería que él no saliera mucho con amigos que podían poner en riesgo nuestra relación) pero fue muy padre, nos hablábamos diario, mensajes, emails, llamadas, videoconferencias, fotos, juegos, quedábamos en ver películas, comer juntos, ir de compras, hacíamos todo y cuando nos veíamos era padrísimo. Fuimos creciendo juntos, pero había muchos altibajos y la idea era que el se vendría conmigo por la razón de que yo ganaba más que él y la vida sería mejor acá, el tenia un problema por el idioma y quería sentirse proveedor y pues no le gustaba la idea en veces y otras veces estaba convencido en venir y seguir el plan que yo había propuesto. Los últimos 3 anos terminábamos la relación cada año por el mes de enero-marzo que era cuando recién nos veíamos, por falta de organización y porque me empezaba a desesperar que no sacaba su visa y que seguía postergando nuestro plan. No durábamos un mes, cuando ya estábamos organizándonos y volver a intentar. Este diciembre que acaba de pasar, la pasamos muy padre convivimos en familia y estuve solo 2 semanas para las fiestas, y al regreso comenzó a presiona de mi parte de que la relación vuele a tomar un rumbo donde él en vez de ver como planear “nosotros” estaba buscando otro trabajo, me daba gusto verlo feliz pero ese no era el plan, sin embargo el sabia que íbamos a juntar dinero, luego sacar la visa y luego decidir donde vivir y por fin estar juntos. Comprendo haber sido un poco insistente pero él tiene 30 y yo 32 y pues teníamos planes de vivir juntos, casarnos, comprar casa, tener hijos y la distancia después de tantos años comenzaba a desesperar. Alguna ocasión por teléfono y con algunas copas encima, me dijo que él no quería venir a donde yo estaba, que siempre era mi plan. El punto es que empezó a evitarme la plática de “nosotros”, y empezó a querer alejarse y justo en febrero le dije que estaba dejando pasar mucho tiempo que teníamos que arreglar lo que estaba pasando. Por fin entre llantos logro hablar conmigo y me dijo lo siguiente: ” en este viaje la pasamos muy padre, pero me ayudo a darme cuenta de las cosas que quiero y con las que no puedo” , “Hemos tratado bastante y no me siento feliz. Estoy en la búsqueda de quién soy yo, me siento muy mal con el trabajo que tengo y quiero ser mejor para mi, y sé que yo no soy lo que buscas”. Y empezó a sacar razones súper ilógicas de pasados muy atrás de cosas que ya habíamos superado, pero lloraba bastante. Hacia días que me decía que era todo lo que había buscado, que pronto estaríamos juntos, y que era la mejor mujer y ahora una semanas después me dice que no me ve en su vida. Hasta me dijo que seguro no sería buena madre para nuestro hijos porque no le iba a dar su lugar a él, que él no iba a estar para servirme y que no me doy por vencida en la relación porque tengo miedo a perder. La verdad me sorprende de dónde saca tantas cosas, puesto que nos hemos ayudado bastante mutuamente, hemos pasado por tantas cosas juntos, hemos crecido y dejado atrás muchos baches. Y de mi parte para el tanto emocionalmente, como económicamente, como para que salga adelante, empujándolo, buscando su mejor versión, siendo positiva. Me dijo que este era el final, que yo iba a encontrar a alguien más e iba a ser muy feliz y que el posiblemente también. Trate de hablar con él sobre cómo arreglar las cosas, en que ambos teniamos campo de mejora y avanzar, pero dijo que ya no quería la relación. Hasta le propuse que si yo regresaba a donde él estaba por un tiempo para poder vivir lo que nos está haciendo falta, y me dijo que no. Ha pasado un mes. Y deje de contactarlo y ocasionalmente me saluda para decirme que tenga una excelente semana por mensaje y no he contestado a sus mensajes. Estoy muy confundida y aturdida, y no comprendo porque paso de repente. El me dice que no fue de repente que él no es feliz desde hace mucho tiempo. No comprendo, puede ser muy lógico lo que está pasando, pero no lo comprendo, porque si dice que soy tan excelente persona no quiere estar conmigo?

    Y busco ver otra perspectiva de la situacion. Yo no se, si todo lo que dice, es por que no sabe lo que quiere, y se quiere convencer que alejandose de mi, estara mejor? Yo veia futuro juntos, y buscaba como ver terapia para los dos. Cuanto mas se puede alejar para pensar si me quiere en su vida? estamos a km de distancia, o sera que si se ve mejor en su vida sin mi?

    Saludos. Gracias por leerme.

    • cristinalago dice:

      Hola Pao,

      Si te fijas en el transcurso de la relación, siempre has estado tú más implicada e interesada que él, mientras que en apariencia él, se ha limitado a dejarse querer. Parece que ambos os conocisteis en malos momentos personales, pero la diferencia es que en cuanto las cosas fueron mejorando, tú querías seguir apostando por lo vuestro y él simplemente, dejó de necesitarte, descubriendo por consiguiente que no tenía más razones para permanecer a tu lado.

      Siéntete bien de haber dado lo mejor de ti, pero date tu tiempo y tu distancia para reflexionar y entender. Poco a poco seguramente te des cuenta de que una relación es como un puente, sólo se sostiene si hay dos pilares, no puedes tirar de todo tú sola. Sus razones son muy claras: no es feliz, no quiere seguir adelante y considerarte una excelente persona no significa estar enamorado de ti. El amor no se basa en los méritos, porque si fuera así, tú misma no te habrías enamorado de una persona que ni movía un dedo para ir a verte.

      Quédate con lo bueno que os hayáis aportado en este periodo de vuestras vidas, pero entiende que lo que buscas ya no está en el corazón de esa persona, sino en otro lugar, en otra persona, en otra parte del camino. Sigue hacia adelante, siempre hacia adelante.

      Abrazos

  44. Bella dice:

    Hola Cristina, te cuento mi historia. Vivi con un hombre 5 años el divorciado hace 13 años, yo viuda hace 9, sin hijos en común, el tiene 3 hijos de 18, 20 y 22 , yo 3 hijos de 18, 20 y 22 a los cuales deje para irme a vivir con él. .era una relación muy buena..aunque nunca quiso casarse conmigo. .porque decia que eso arruinaba las parejas..su ex jamas permito que sus hijos y yo convivieramos ..me odiaba y si por algo estabamos en alguna reunión sus hijos y yo…y ella se enteraba llamaba para decirle que me sacara de ahi a mi o a ellos..el solo colgaba ..pero siempre me decia el..que si habia una boda por ejemplo. .si sus hijos iban yo no..porque su mamá de ellos se no le gustaba. ..esos eran nuestro únicos” problemas”. De 3 semanas para aca lo sentí distante…y de repente me dijo que volvería con sus hijos y ella a vivir..me siento debastada..y como muchos dicen aqui…queriendo saber que sucedió. .en que momento. .queriendo que me de la cara y me de una explicación. .desde cuando …porque de un dia a otro toma esa decisión. ..si en realidad pienso entonces como me engaño 5 años diciendo que me amaba..soy una mujer muy tranquila. .pe..el con ella no tenia mucha comunicación. .se que es ella una mujer de carácter difícil..el fue el que en su momento decidió el divorcio de esa relación según por celos de ella…yo pienso el se siente culpable de ello y por eso decide volver… .tengo todo el dolor y estoy pasando una gran depresión. .no duermo..me duele el pecho. .no como..en fin..quiero que pase pronto..pero todavía tengo la necesidad de una explicación. .estoy en el proceso de querer dañar y golpear..siento que estoy en un pozo y no veo como salir

    • cristinalago dice:

      Hola Bella,

      Cuando una persona da más importancia a su ex pareja que a su pareja actual, no hacen falta muchas explicaciones, ya te está diciendo claro que ocupas un puesto secundario en su vida y que su primer compromiso es con esa otra persona. ¿Necesitas explicaciones, realmente? Porque en esas acciones donde se te apartaba, se te dejaba en segundo lugar, la ex manejaba vuestras vidas…ya están todas las explicaciones.

      Los motivos por los cuales él haya vuelto con su ex pareja no los conocemos, pero tampoco cambia nada en lo que afecta a tu vida. Necesitas pasar por tu duelo y con el tiempo, podrás encontrar muchas respuestas simplemente observando y reflexionando en torno a lo que viste y viviste. Ojalá las cosas se hicieran mejor y todo el mundo fuera valiente y asertivo, pero no siempre es así y por tanto, no sabemos si tu ex pareja vendrá a aclararte algo o seguirá con su vida y tratará de ser feliz como buenamente pueda. Lo esencial es que tú puedas asumirlo cuanto antes y enfocarte en recuperarte, porque más que esto, no puedes hacer. Y mira, mereces una persona que te dé el primer puesto en su vida, que te dé tu lugar. Sana tu autoestima, establece bien claro qué estás dispuesta a tolerar en una relación futura y no te dejes arrastrar al pozo, que tienes mucho, mucho que dar.

      Abrazos y mucho ánimo

  45. Chiqui dice:

    Hola!

    Gracias a este foro , me empezó a interesar y he buscado algunas respuestas a mi problema y me he animado a compartirse las esperando tal vez algunas palabras que me puedan ayudar a recuperarme o que opciones me podrían dar.

    Mi historia comienza así , hace aproximadamente un año y 7 meses empece una relación un tanto complicada que empezó con una aventura con la que ahora es mi ex , ella dio el primer paso para que estuviéramos juntos fue directa y le me dijo que le gustaba , ella empezó todo el proceso ambos en ese momento teníamos problemas con nuestras ex parejas actuales , y con el paso del tiempo llevamos ya una relación , casi estable un poco complicada pues no podíamos exhibirnos para evitar muchos problemas en lo laboral como con nuestras antiguas parejas ya que ellos en el lapso de todo este tiempo pusieron muchos obstáculos viendo la manera de perjudicar nuestra relación , ella viene de dos relaciones en las cuales tiene 3 hijos los últimos de su antigua pareja y yo tengo una niña , nuestra relación con todo y esos problemas la sacábamos a flote no las ingeniábamos para estar juntos y llevar nuestra relación , yo era siempre el que tenia muchas dudas con todo esto que nos pasaba y en varias ocaciones tuve la iniciativa de terminar nuestra relación , pero su amor de ella y lo dulce que era siempre me convenció que los problemas que no estaban en nuestras manos no podía hacer mucho , solo luchar nosotros y siempre me motivo a seguir adelante , era la mujer mas amorosa en todos los aspectos , hace unos meses todo empezó a cambiar estaba ahora dudosa de nuestra relación , ahora ella es la que tenia dudas , y para diciembre en mi cumpleaños me pidió que cortáramos , fue algo feo para mi ya que para mi cumpleaños pues si la pase muy mal , bueno después de eso pudimos solucionar lo que aparentemente ya se venia venir , y seguimos así ya un poco mas distantes , puesto que las cosas con ella se complicaban , ya no había tiempo casi para nosotros , por cuestiones de su trabajo sus actividades como mama y esas cuestiones este 14 de febrero traz una anterior , fui para alegrar los problemas con ella , no fue como lo esperaba por que me recibio con un bloque de hielo en la cabeza pues solamente me dijo que ya no queria regresar , que yo no entenderia su decisión , puesto que ahora no tiene tiempo para mi , no entiendo como todo cambio , jamas la precione en exigirle tiempo para mi pues sabia de sus compromisos , ahora me dice que estubo equivocada y que ahora solo tiempo para su trabajo y sus hijos y que ni para ella tiene tiempo , la vdd me siento muy mal , por que jamas pense que por mi mente ella fuera la que tomara la decision , he hablado con ella con el afan de decirle que lo piensen , pero como dicen ella esta aferrada que es lo mejor para ella , claro , pero para mi pues me siento muy mal , solo pude aguantar unas dos semanas sin poderle hablar y de ahi me gano la anciedad y la busque y me dice que esta mejor asi , que esta tranquila y ni siquiera ha pensado en la opcion de regresar conmigo , siento que es otra persona muy diferente a la que conoci , pues ahora es fria y directa y claro eso me duele.

    Estos dias han sido los peores puesto que entro en anciedad , depresion , me despierto en las madrugadas pensando en ella , buscado una solucion , he tratado de distraerme pero no he podido y esto me tiene muy mal y en la desesperacion encontre esta pagina , espero puedan darme un consejo…

    • Susana dice:

      Mucho ánimo… ella es de esas personas que no pueda en los demás y le da igual la agonía que causen , llevándose solo por los impulsos… bien dijiste q ella venía de 2 relaciones con hijos de cada relación … por lo q veo … no le importó ni luchó x la estabilidad de sus hijos … porqué iba a ser diferente contigo cuando se le acabara el impulso contigo también ? Es duro , lo sé y siempre pensamos que con nosotros será diferente , que no es lo mismo … desgraciadamente no suele ser la norma … es su manera de ser y de actuar…. tú lo dejaste todo por ella … ella ya había dejado 2 relaciones con 3 hijos alegremente… porqué no iba a ser diferente contigo … sólo deseo qué tu relación anterior estuviera realmente sin solución llegará ella o no a tu vida … porque si no fuera así … has apostado por una persona que no merecía la pena…, pero si tú relación anterior estaba acabada de todas formas , esto e dará experiencia a la hora de enamorarte de una mujer con valores y nada mejor q observar su pasado para tener una idea de cómo actuará en su presente . Un saludo y mucha fuerza en esta nueva etapa, amigo

  46. Anónima_356 dice:

    Hola, vengo aquí porque necesitaba oír historias ajenas para mentalizarme de la mía.
    Me gustaría una respuesta tuya, me aliviaría mucho. Bien, mi ex pareja y yo nos conocemos desde septiembre de 2015, (el tiene 18, yo 19 en la actualidad) nada más nos conocimos conectamos mucho (hablando de amistad), hablábamos todos los días y nos convertimos en mejores amigos. Yo le contaba todo y el a mi. Hará un año justamente, tuvimos una discusión y dejamos de hablar (fue porque yo me comí algo que el dejó, pero la gente decía que era por otra razón). Bien, nos dejamos de hablar más o menos desde abril a junio de 2016. En junio, el me habló pidiendo perdón (ya que cuando nos dejamos de hablar, yo le pedía explicaciones y el se comportaba de manera muy infantil). Volvimos a coger confianza al segundo o tercer día de hablarnos (seguíamos hablando todos los días) y el mismo día que el me habló, nos vimos en persona y nos abrazamos. Bien, la relación de amistad iba genial, el por ejemplo tenía que trabajar hasta la madrugada y yo me quedaba hablando con el por WhatsApp. Hablábamos día y noche y había una conexión muy muy fuerte. El 27 de junio de 2016, tuvimos una reunión de amigos, y nosotros estábamos MUY juntos, estuvimos sentados juntos horas, y nuestras manos se cogieron. Estábamos en una terraza, el estaba sentado y yo estaba dormida encima suya, en una de estas uno de sus amigos le dijo ”sois muy monos, deberíais de estar juntos”. El me trataba genial, me trataba con suavidad, me tenía abrazada y estábamos cogidos de la mano bajo las mantas. Tras eso, fuimos a una habitación para dormir y ahí, decidió dar el el paso de besarme. Hablábamos en la cama y nos fuimos acercando poco a poco. Me confesó que me quería, y yo igual. De ahí, empezó nuestra relación, duro hasta el día 1 de marzo de 2017. Teníamos muchas discusiones, pero o el uno o el otro admitía su culpa. Yo, por desgracia, empecé a padecer depresión (estudiaba algo que no quería, mi situación en casa…) fui a hacerme pruebas para el psicólogo y resultó ser, que tenía depresión. (Esto lo supe en febrero). Ahora viene… la peor parte. El día de la ruptura, )me dejó porque según el, insinué que solo me quería por el sexo. Ese día me lo pasé entero llorando, y bebiendo (cosa que nunca hago), el día siguiente también. Yo cometí el error de mandarle textos y audios diciendo que le quería. Al 3 día, decidí que esto no era sano y me mentalicé a mi misma, le dije de quedar de amigos. Ese mismo día, yo quedé con un amigo para ver una película (películas que solía siempre ver con el). Cuando se lo dije me dijo ”me vienes a mi diciendo que estoy con otra y tu ya estás quedando con gente”, ”quedas con alguien que conoces por Twitter para ir al cine” y se enfadó, me dejó de responder o lo hacía MUY borde. Dejamos de hablar. El, todo este tiempo, me pedía sus cosas (una sudadera y una camiseta). Puse una historia de WhatsApp a la que respondió ”mis cosas”. Ese día, acabamos hablando y me dijo que el se puso así por ir al cine porque quería ir conmigo, se enteró de que me iba (el 9 de abril me voy a vivir a Alemania) y me dijo que estuvo toda la tarde llorando, que su hermano le oyó, que le dio ataques de ansiedad, que de vuelta en el tren, solo pensaba en hablar conmigo, que me quería, que yo era especial, que por favor, no me fuese, que le rompería por dentro saber que me voy, que por favor busque trabajo aquí, que en su corazón solo hay hueco para mi. Volvimos a hablar después de eso, y teníamos la misma conexión de amistad que el principio, hablamos así durante 2 días y yo le pregunté ”¿crees que algún día volveremos a estar juntos?” a lo que dijo que creía que si. En cambio, este tipo de contacto duró 1 o 2 días, al siguiente día o al tercero, me hablaba mal, me vacilaba. Volvimos a acabar en el bucle de que el me pedía sus cosas y nada más, no hablábamos todos los días, ni hablábamos bien. Yo estaba harta, yo quería hablar con el. Me enteré de que quedó con una chica y le dije algo tipo ”ya hay otra persona”, me acabó bloqueando de WhatsApp. Acudí a los sms, le insulté y el me pedía sus cosas, me llamó, no se lo cogí, le llamé y empezamos a gritarnos. Le dije que si por obligación, tenía que llevarle yo sus cosas (porque me lo pedía, según el ”yo las pedí, yo se las devuelvo”). Yo estaba angustiada y lo publiqué en una red social privada. El se enteró y se enfadó. Esto pasó hará 2 días, nos tenemos bloqueados de toda red social y chat. No me ha vuelto a pedir sus cosas desde esto. Yo me voy en dos semanas, y no volveré a verle jamás, no terminamos por falta de amor, nos seguimos queriendo y me destroza irme sabiendo que no podré despedirme de el. No sé que hacer, he bajado 6 kg desde todo esto. De veras, necesito ayuda.

    • cristinalago dice:

      Hola Anónima,

      Sois dos personas muy jóvenes y con poquita experiencia y esto se trasluce en todas estas reacciones desproporcionadas, pataletas y orgullos infantiles que habéis tenido. Para que una relación pueda funcionar, hace falta algo más que intensos sentimientos. Hace falta amistad, honestidad, contarse las cosas, apoyarse en las malas, intentar entender y respetar al otro y no tratarle como a alguien de nuestra propiedad que tiene que hacer y comportarse como nosotros queramos. Las relaciones no sólo se terminan por falta de amor, muchas veces hay amor, pero lo que no hay es todo lo demás, que es igual de importante.

      Con vuestra edad es normal que no haya entendimiento, que no haya suficiente empatía, y que haya muchos choques de ego. Estáis iniciándoos en el camino del amor, en muchos sentidos sois niños todavía y os toca vivir esta etapa. No obstante, yo te diría que si consideras que necesitas hablar con él, despedirte o intentar poner las cosas en claro, que le contactes y lo hagas. Pero sin tanto juego y tanta complicación: “Hola fulanito, en estos últimos tiempos no sé que nos ha pasado, que de repente nos hemos convertido en una especie de enemigos y yo no quiero eso. Me encantaría quedar contigo para hablar de lo que pasó, de lo que sentimos y de lo que queremos el uno del otro”.

      Si no contemplas el volver a verle, entonces pasarás por un proceso de duelo en el que llorarás mucho, mejorarás con el tiempo y acabarás más o menos superándolo. No obstante, yo te recomedanría que no te quedes con las dudas o las ganas de intentarlo de buenas maneras. Y si hablas con él, te diría que recuerdes que ninguna persona ha sido puesta en este mundo para ser o comportarse como tú quisieras. Cada uno es como es, y es muy positivo trazar las relaciones siempre con ese respeto por delante.

      Abrazos

      • Anónima_356 dice:

        ¿Qué debería de hacer, hablarle, pasar de el…? Me tiene bloqueada de todos sitios…

  47. cintya dice:

    Hola, me parece acertadísima tu entrada, en estos momentos soy yo la que está pasando por esos sentimientos de nostalgia, miedo, culpa. Decidí terminar una relación de casi 5 años, la situación aquí es complicada porque yo sé que la persona problemática (o tóxica) era yo. Fue algo muy extraño y cansado, jamás en mi vida había sido celosa, posesiva ni dramática y con él todo eso salió a flote. Le tuve mucho resentimiento todo este tiempo por cómo se comportó en un principio de la relación, bueno, sus actitudes duraron fácil 2 años, hasta que no sé que pasó y él cambió, pero yo no le creía, jamás estaba contenta con lo que él hacía y nos la pasábamos peleando. Y después, la cereza en el pastel… resultó tener una hija de 2 años que jamás había reconocido y que ahora salía la verdad a la luz. UN SHOCK TOTAL, traté de aceptar la nueva situación de que ahora él era padre pero no pude, las peleas eran más constantes y más explosivas, cuando me empezó a entrar ya la determinación de terminar, las peleas se hicieron ya con mucha indiferencia hasta que no pude más y lo dejé. Pero ahora él está desconsolado y me dice cosas que me hacen sentir culpable y siento miedo de que no haya sido la mejor decisión, aunque sé que sí, por momentos me siento así.

  48. Namy dice:

    Les cuento mi historia:

    Conozco a éste chico hace aproximadamente 6 años de cuando estudiábamos juntos, durante ese tiempo “nos hicimos amigos” por lo menos yo lo consideraba como tal. Andábamos juntos y hablamos mucho, luego de eso dejamos de hacerlo y el se mudo a otro país; aun así una o dos veces volvió hablarme.

    Hace unos 9 meses el chico en cuestión me volvió a contactar luego de unos años sin saber de el, para mi era cosa de retomar la amistad pero no fue el caso por que al pasar las semanas me fue dejando en claro sus intenciones, el quería una relación conmigo a distancia yo no estaba segura de tener una relación con el por el hecho que no me atraía de esa forma y el me insistió para eso, a fin de cuentas acepte y comenzamos una relación. Yo estaba muy escéptica ya que no he tenido muy buenas experiencias en el amor.

    Hablaba con el de eso y de muchas cosas más, siempre dejando claro mi postura de todo y el dejándome entender la suya, hasta ahí las cosas iban bien el vino por una semana y nos encontramos después de meses de estar en la relación yo hasta ahí fue que me di cuenta que estaba enamorada de el. Las cosas marcharon bien en ese momento, nos escribíamos a cada momento y el me recogía del trabajo durante el tiempo que estuvo aquí, el se ofreció hacerlo.

    El punto es que continuamos la relación hasta que comenzaron los problemas, me realice un cambio de imagen que a él no le gustó mucho y se molesto por hacerlo y no pedirle opinión, a raíz de eso dejo de hablarme por una semana mientras yo hablaba prácticamente sola, dure varios días así escribiendole y el sin responder, luego le envié un último mensaje y no respondió salvo tres días después yo respondí unos dos días más tarde (soy muy orgullosa y se lo había dicho, pero por el siempre me rebajaba y dejaba el orgullo de lado, también le deje claro eso). En esos días sufrí mucho y llore a mares cosa que no hacía desde que tenía unos 15 años.

    Hablamos y me dijo que necesitaba un tiempo para pensar que por eso no me escribió y que luego no supo como volver a retomar la comunicación, “resolvimos el problema” y continuamos la relación. El me invitó a la boda de un familiar que la hiban a realizar aquí y vino al País para eso, se iba a quedar una semana, ese mismo día que era la boda el paso a recogerme y conoció a mi familia y yo conocí a toda la de el en la boda, con todos ellos me presento como su novia, al día siguiente me dejo en mi trabajo. Su madre me había invitado a pasar el 24 en su casa pero no sabia si podría por el trabajo.

    Me despedí de el lo más cariñosa que pude y le dije que hablamos luego, unas horas después le escribí y lo note raro, le pregunte si algo le pasaba y me dijo que no, duramos la semana completa en eso, sabía que algo le pasaba pero no me decía nada. El día que estaba libre para salir con el a el se le olvido y yo no se lo acorde por lo que el se fue con su familia hasta que Hablamos y se dio cuenta del error. No le dije nada sobre eso.

    Seguía raro conmigo nisiquiera se volvió a ofrecer a buscarme cuando saliera del trabajo, no me respondía los mensajes rápido como el siempre hacia, ya no era cariñoso conmigo ni nada, siquiera se quedaba despierto para saber como llegue a casa, de hecho se dormía y me hablaba hasta el día siguiente. (No había problemas con el cambio de horario)

    Le volvía a preguntar si pasaba algo y no decía nada, le dije que al paso que íbamos no nos veríamos hasta el 2017 y me dijo que mo que lo haríamos el 24, le dije que tenía que confirmar eso y cuando se lo confirme nisiquiera lo note emocionado siquiera algo, solo respondió un que bien.

    Cuando llegó ese día no me hablo, yo le escribí como a las 11am y ahí comenzamos una discusión por mensajes, que de hecho no la vi de esa forma pensé que solo hablamos de los que nos molestaba de una forma calmada.

    Al finas dejamos de hablar a las 12am, yo seguía arreglandome para ir a la cena y el nada de contactarme, le escribí a las 7pm y el me respondió a las 9:30, no fui a la cena por obvias razones el tiempo no alcanzo el se fue ese mismo día y no me dijo nada, hable con el el 25 y le pregunte si podíamos hablar y me dijo que no.

    Pasamos una semana en las que yo era la que hablaba y mantenía el contacto, el solo se limitaba a responder dos o máximo tres palabras. Le seguía preguntando si quería hablar de algo y el nada, le preguntaba si le pasaba algo y el nada.

    Cuando llegó el 31 me dijo que teníamos que hablar y así lo hicimos me dijo que estaba decepcionado y desilusionado, le pregunte si quería terminar y no respondió, duro una semana así, hasta que Hablamos claro y me dijo que no estaba seguro de la relación, que no tenía una respuesta, le dije que cuando le tuviera que me la diera que si es por mi iba a estar con el por qué lo quería. Solo paso dos días y me dijo que no era justo que lo mejor era terminar, no quiso hablar conmigo por teléfono y me termino por mensajes el día 4, llore mucho ese día, por la forma tan fría que me trato, le dije que estaba bien no le rogué, tampoco lo cuestione solo acepte que quisiera terminar, ya teníamos 6 meses de relación. Días anteriores le había enviado un regalo a su país, que era el que le iba a entregar el 24 y no pude, el regalo le llego el día siguiente de haber terminado y sabia el el no me diría que lo recibió.

    Cuatro días después le escribí para saber como estaba, lo hice por que me sentía bien en ese momento y de verdad quería mantener una amistad con el aunque sea, pero el me trato como si le molestaba y no quisiera saber de mi. Me dijo que había recibió el paquete que si lo quería devuelta? Que no lo había abierto o tan siquiera tocado, que el me lo podía enviar si yo quería, le dije que no. Que eso era de el que no lo quería y también que si no lo quería ver o tocar era opción suya no mía, me dio las gracias y le dije de nada; luego de eso no volvimos hablar.

    Aun lo tengo en whatsapp, FB y instagram, el antes publicada mucho en instagram pero desde que me termino ya no lo hace.

    La última vez que hable con el fue el 8 de enero o sea tenemos dos meses y medio sin comunicarnos y el 27 de enero fue mi cumpleaños y tan siquiera me felicito, no esperaba que lo hiciera y sabia que no lo haría por su forma, pero de todas maneras me dolió un poco eso.

    No lo quiero recuperar, solo dejarlo de querer y seguir con mi vida.

    Se todas maneras agradecería mucho su opinión y consejo. Es muy largo pero quería detallar todo para que tengan una idea de como fueron las cosas.

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