¿Cómo se siente la persona que deja?

Publicado: enero 29, 2015 de cristinalago en Superando el desamor
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¿Nos echan de menos alguna vez? ¿Les duele o continúan su vida como si nada? ¿Sufren o se sienten aliviados? ¿No tienen que hacer un duelo? ¿Por qué actúan como si les diese igual? En definitiva: ¿qué siente la persona que rompe la relación?

Muchas de las preguntas que siguen a una ruptura, giran en torno a lo que hace, dice, y experimenta en su fuero interno la otra persona. Nuestra cabeza empieza a funcionar como si fuese la máquina de descifrar Enigma: probamos todas las combinaciones, explicaciones y posibilidades que puedan existir para explicarnos el sentido del universo, si fue antes el huevo o la gallina y qué demonios hicimos para que alguien que nos quiso, ya no nos quiera.

Me habéis pedido en varias ocasiones una entrada que trate sobre los sentimientos de quien se marcha. Para ello, he tenido que traer al presente vivencias de mi pasado, hablar con diversas personas y condensarlo todo en un artículo que no cubre todas las variables, pero sí describe lo que nos sucede cuando dejamos, en líneas generales.

Evidentemente, hay matices en función de cada caso. No es lo mismo una buena relación en la que uno de los dos componentes ha dejado de sentir ganas o voluntad de estar con el otro, que un tortuoso amor tóxico plagado de sufrimiento. Vamos a centrarnos en primera instancia en lo que sería una relación más o menos normal.

Cuando se termina historia en la que ha habido cariño, respeto, amistad, ilusión y proyectos en común, la persona que toma la decisión, ha tenido que reflexionarla y pensarla detenidamente. La ruptura en realidad se viene fraguando tiempo atrás: lo que significa que ha vivido una larga racha de dudas, de comerse la cabeza, de llorar a escondidas, de luchar consigo mismo, de autoengañarse, de intentar aguantar y finalmente, de mentalizarse progresivamente de que la relación ha de ser finiquitada.

Una cantidad sustancial de personas pueden estar debatiéndose así durante años, agarrándose al flaco consuelo de puntuales momentos buenos y pensando que total, ahí fuera se estaría mucho peor. Por esta razón, la mayoría de las rupturas se efectúan cuando aparece una tercera persona. El pánico a la soledad, no a la soledad real, sino a la soledad interior de no ser querido, es una de las mayores fuerzas motrices del ser humano. Si uno se ha visto atrapado en una relación donde no era feliz y no ha sido capaz de dejarla, conocerá el asombroso poder paralizante de un miedo por el cual hacemos las más ímprobas hazañas y sacrificios, incluido nuestra salud y paz mental. Ni por amor hacemos lo que hacemos por miedo.

Cuando te planteas dejar una relación, tienes muchos pseudointentos. Entonces, te ves solo, te ves triste, empiezas a recordar los buenos momentos y de repente, te entra un ataque repentino en el que sientes que no puedes vivir sin esta persona.

¿Recordáis el experimento de Galvani? Este médico y físico tomaba una rana muerta, le aplicaba una descarga eléctrica y por unos breves instantes, se movía como si volviese a estar viva. Algo similar ocurre con los sentimientos: pueden estar muertos, pero la súbita descarga del pánico los retorna brevemente a la vida.

Cuando una persona derrocha promesas de amor repentinas y exuberantes tres días antes de romper contigo, está siendo víctima del efecto Galvani.

Las primeras emociones que aparecen cuando dejas una relación es el alivio, la culpa y el miedo.

Alivio, porque sales de un largo tiempo de dudas que te machacan y por fin tomaste la decisión; culpa, por el dolor que sufre alguien a quien amaste; miedo, porque podrías equivocarte.

El cerebro humano se apega a las sensaciones agradables. El alivio es una sensación agradable. Nos gusta sentirnos aliviados. Hasta ahí, todo bien.

Sin embargo, ni la culpa ni el miedo son sensaciones agradables. El cerebro humano crea subterfugios para huir de aquello que le genera malestar. Hay personas que intentan desplazar la culpa al otro: si tú hubieras cambiado, si me hubieras hecho más caso, si no tuvieses este carácter…

O de la misma manera, se autoinculpan con un martirologio digno de encomio, en lo que podríamos sintetizar con la archiconocida no eres tú, soy yo.

La huida es la respuesta más habitual ante el miedo. No me hables, déjame en paz, no me apetece darte explicaciones, etcétera…

Cuando una persona nos deja y pasan estas cosas, nos parece haber compartido nuestra vida con un completo desconocido. En realidad, no estamos hablando con la persona que conocemos y amamos, estamos hablando con su culpa y su miedo. Y la culpa y el miedo son como los terroristas: no se puede negociar con ellos.

Después de dar el cierre (más o menos) a la cuestión, la persona que deja ha de afrontar, al igual que nosotros, una etapa desconocida, ya sea solo o acompañado. En este punto, cobra más vida la nostalgia, el echar de menos ciertas rutinas, el cariño, los abrazos, los entornos, los amigos, etcétera…en resumen, lo que suponía el contexto de la anterior relación, que no la relación en sí.

Los momentos de nostalgia, como las hemorroides, debieran sufrirse en silencio, pero de ellos provienen en su mayor parte las llamadas sorpresivas, los mensajes eventuales, los intentos de mantener amistades que alientan las esperanzas del otro o las difusas promesas de un hipotético regreso futuro, todo ello, seguido de desapariciones intempestivas.

Es decir: quien deja una relación suele vivir también un resto de duelo, unos coletazos de miedo o nostalgia y en respuesta a ello, siente el repentino impulso de contactar con la ex pareja para que le proporcione el alivio de saber que existe, que alguien por alguna parte, le sigue queriendo. Una vez que la ex pareja responde con cualquiera cosa (sea rabia, sea cariño, etcétera…) quien envió el S.O.S. se siente tranquilo y seguro y entonces ya no se volverá a saber de él hasta el próximo ataque nostálgico. En cierto modo, esas llamadas y mensajes le sirven para reafirmarse en su decisión, no para dudar de ella.

¿Qué ocurre cuando la persona dejada aplica contacto cero?

Al perder completa y definitivamente cualquier vínculo o contacto con alguien que ha compartido tantas cosas, que ha sido como tu familia, uno se ve obligado, tanto como el otro, a aprender a perder.

En nuestra sociedad, no estamos preparados, ni mentalizados para afrontar pérdidas. La única información que nos dan desde la infancia al respecto, es que si algo desaparece, va a al cielo. Pero nadie tiene a bien indicar que las personas y cosas se van perdiendo, que es necesario llorarlas, que toda pérdida requiere un proceso de aceptación y que nada ni nadie puede sustituirse, por mucho que huyamos hacia adelante buscando una persona tras otra.

Así pues, si la persona que tomó la decisión tampoco tiene los recursos para dejar ir, el contacto cero le enfrentará a la siguiente disyuntiva: o bien, regresar la relación perdida, o bien desarrollar estos recursos y madurar.

¿Puede no sentir nada la persona que deja?

Puede ocurrir. Cuando se abandona una relación, lo que duele es el desprendimiento de un vínculo y el renunciar a esa conexión con esta persona. Si se ha vivido la relación de forma distante, o sin quitarse la coraza, o sin conectar realmente con el otro, la ruptura pasará sin pena ni gloria.

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comentarios
  1. Adriana dice:

    Hola!! Parece que llego muy tarde a esta publicación, estuve casada por 2 años y medio y tuvimos una relación de enamorados de aproximadamente “4 años” y lo pongo así porque lamentablemente y siendo sincera mi relación desde una principio tuvo muchos tropiezos siempre dados por mi pareja que al parecer siempre se iba y sin decírmelo o me lo decía cuando desaparecía una semana y eso por que yo siempre lo enfrentaba, sin rodeos rompimos como cuatro veces en mi noviazgo y siempre fue el quien se marchaba pero siempre regresaba y claro yo no es por sentirme “orgullosa” nunca lo busque pero lo malo siempre lo perdonaba por el amor que sentía, al tercer año me quedé embarazada y el se quedó conmigo pensé que había superado todas las dudas que el tenía respecto a sus sentimientos y así tomamos la decisión de casarnos, sin embargo comencé a notar un cambio en su comportamiento después del año de matrimonio y lo atribuí a su forma de ser; y así me contuve hasta que hace un mes decidí hablar porque el dolor que sentía por su indiferencia ya era demasiado y me dijo que nunca llegó amarme que me quería al principio pero que de un tiempo ya no sentía nada y que a pesar de eso estuvo conmigo para hacerme feliz aunque el no lo fuese, para ser honesta eso me destrozó, he quitado todo tipo de contacto con el, decir que no duele es mentira pero la verdad es que me siento totalmente engañada y utilizada, últimamente a el lo veo tan tranquilo (en el trabajo por que tengo que verlo ahí) incluso me hacen llegar rumores de que se está dando buena vida; y por ello he decidido seguir, pero lo que no puedo entender es por que una persona que dice no amar se queda contigo tantos años porque si el no era feliz aguanto estar con una persona que no ama. Ojalá pudieran iluminar o destruir todos pensamientos. Les agradezco

    • Edisson dice:

      Hola Adriana…

      Vete… vete de el.
      Se fuerte, es muy difícil pero vete de el y demuéstrale que con el o sin el puedes seguir adelante. Los hombres cuando ya sentimos que alguien ya nos quiere o nos ama, aveces nos confiamos de que nos quieren y todo eso, pero algo que admiramos de ustedes es su firmeza en sus decisiones; y con el tiempo veras que el estará pendiente de ti, te llamara o algo parecido pasara. Si vuelve, perdónalo y si quieres seguir con el hazlo, si no quieres es tu decisión.

    • Anónimo dice:

      Hola Adriana soy hombre yo le hice lo mismo a una de mis novias no me case no tuve hijos solo me quedaba por diversión y por qué la relación era bonita. Sin embargo en mi mente estaba bien claro que no me quedaría con ella. Solo me estaba divirtiendo. En la relación había amabilidad, respeto, diversión, sexo intenso y construí cosas bonitas para ella. Solo que no me gustaba lo suficiente como para quedarme con ella.
      En los hombres el gusto por las mujeres primero es físico caderas anchas, senos y cintura luego cara simpática. Lo segundo es la personalidad. Si lo primero no nos gusta tanto aunque la personalidad sea bonita no nos quedamos. También si lo primero es decir el físico nos atrae mucho pero su personalidad es fatal igual no nos quedamos.

  2. Marisa dice:

    Hola ! Estoy pasando un momento de ruptura matrimonial luego de 24 años. Hace ya varios meses lo notaba extraño ..cambiado ya no era el mismo de antes aunque el siempre decía que era la mujer de su vida. En ocasiones mandaba msj donde me decía ya estoy llegando y aparecía a las ha siguientes o días sin aparecer yo había comenzado a sospechar nuevamente el cada tanto recurre a su adicción para escapar de sus problemas. Por periodos esta sano y limpio. Ahí comienzan nuestras peleas, discusiones , mentiras donde volvía totalmente arrepentido por lo que había hecho. Yo por amor lo perdonaba. Hasta q hace tres semanas atrás un día se fue y no regreso . a la semana me viene con el planteo de que quería estar solo . me cayo de sorpresa su desicion. No lo pude aceptar el se fue. Con el transcurso de los días le fui mandando mensaje y me contestaba pero no era el mismo. Mis msj le molestaban al parecer pero respondía de una manera seca. Hace 4 días descubro algo que no me cabe en mi cabeza hay otra mujer la descubrí en facebook. Le mando msj y me dice que tenés q meterte en mis cosas. No tuvo el valor de afrontrarlo y decírmelo en la cara. Y yo sufriendo por amor. Lo bloquee del Celu y el face. Tenemos dos hijas y ellas sufren por su papa también pero las viene a ver. Yo no quiero tener contacto estoy muy herida. No puedo entender como una persona q decía amarme y necesitarme allá eso esto.

    • cristinalago dice:

      Hola Marisa,

      La persona con adicciones ante todo es una persona que se miente mucho a sí mismo y que por consiguiente, miente a todos los que le rodean. Si fueran personas valientes, honestas, directas y que hicieran las cosas con asertividad y honestidad, no necesitarían evadirse con adicciones. El adicto no es un adicto a “ratos”. O se es adicto, o no se es adicto y para dejar de serlo, no basta con abandonar los vicios por temporadas, porque además de no consumir, deben seguir un proceso de evolución y reconstrucción de valores personales enormes, dejar la adicción es sólo el principio.

      Nada más comentarte esto porque necesitas empezar a tener en cuenta los hechos, no las palabas. Un adicto promete mucho, dice muchas cosas y rara vez sus actos van en consonancia con lo que dice.

      Lo siento mucho por tu familia, aunque es posible que con el tiempo, todos vayáis a estar mejor separados antes que con mentiras, vicios ocultos y dobles vidas…

  3. Brandy dice:

    Hola Cristina, te escribí en el 2015, contándote que mi pareja de 10 años me había dejado por regresar a casa de su madre, ya que su hijo cuando viene de vacaciones llega a casa de su abuela y mi ex tiene ese apego a su madre.
    En fin a lo largo de estos 2 años, hemos estado con altibajos, pero separados, el viviendo en casa de su madre y yo con mis hijos en mi hogar, muchas veces le pedí volver a vivir juntos y se molestaba me decía que así estábamos bien, que poco a poco, que yo tenía mal carácter y al rato lo correría, etc.
    En Ocaciones discutíamos y se hiba enojado de mi casa, y cuando yo lo buscaba, no aparecía ni contestaba el celular, en una ocasión me llamo por otro nombre, y así en varias ocaciones se desaparecía y a las 3 o 2 horas aparecía diciendo que estaba en su casa dormido, que había ido a comprar la cena, etc, nada convincente.
    En una ocasión regresamos a vivir juntos pero a la primera discusión, se volvió a salir de la casa y siendo que el fue quien lloro y suplico para volver a intentarlo, en estas ocasiones que intentamos volver a vivir juntos pero el siempre dejaba su celular en el coche, nunca usaba su celular enfrente a mi, o si lo tenía, era con vibrador.
    Todo esto lógico género desconfianza, independiente que anteriormente yo le había cachado fotos de una mujer en el celular, llamadas a su ex, y si lo reconozco yo le creía sus explicaciones por el amor que sentía por el.
    Así lo intentamos en varias ocasiones pero el terminaba por irse y cuando yo hiba a buscarlo afuera de la casa de su madre, el no estaba, no contestaba el celular y sus excusas eran las que ya te comenté antes.
    En todo este proceso yo deje de reaccionar impulsivamente, yo empecé a ver las cosas fríamente, ya no me dominaba el sentimiento de culpa ni la dependencia de no poder vivir sin el.
    Esta última vez, discutimos porque se estaba cortando el cabello y la chica con la que se lo estaba cortando estaba risa y coqueteándole y el le correspondía, cuando termino le comenté a el que le pidiera su celular para que platicaran más agosto y empezamos a discutir, llegamos a casa y ya no se bajó del automóvil, me dijo que se hiba a casa de su mama, así sin más, sin su ropa sin nada, se fue y le di tiempo para que se calmara y calmarme yo, fui y lo busque, le pedí disculpas y me dijo que no, que ya no estaba a gusto conmigo, que el pensó que si funcionarían las cosas pero que no, qué hay donde estaba se sentía bien, le dije que si estaba seguro y con mucha seguridad me dijo que si.
    Hoy no deja de llamarme, de suplicarme, de decirme una vez más que se equivocó, que lo intentemos otra vez, yo ya estoy cansada, desilusionada, fastidiada.
    Dame tu opinión Cristina.
    Saludos

  4. Alejandra dice:

    Hola ! Gracias por este articulo ! Mi pareja me dejo por mi caracter ! Se fue sin decir nada se mudo a otra provincia.. primero cero contacto no queria si quiera prender el telefono.. despues el llanto extrañar loa hijos un dia dijo amarme pero a pesar de esto eligio vivir alli por mi caracter y hoy me dice no amarme mas .. pero no deja de enviar fotos nuestras viejas y o fotos de momentos en el trabajo o lugares donde hemos pasado juntos en esa provincia. Agradeceria si me pudieran dar una ayuda o un punta pie de como seguir.. necesito olvodarlo y seguir mi camino. Ya que dice no amarme y no regresar mas

    • cristinalago dice:

      Hola Alejandra,

      Parece que tu pareja está pasando por su proceso de duelo. Siente nostalgia, tiene bajones y mandarte fotos y compartir recuerdos es su manera de aliviarse. Pero si para ti esto es doloroso y no te ayuda en nada, te recomiendo poner límites a este tipo de actitudes.

      Abrazos

  5. Marielis dice:

    Hola buenas tardes de ante mano gracias por escucharme les cuento, tuve una relación muy bonita y especial con un chico más joven que yo, pasamos por muchas pruebas difíciles como su familia no estaban de acuerdo con nuestro noviazgo sin embargo lo aceptaron después de dos meses de novios nos pusimos a vivir juntos yo deje mi vida social por el y el igual por mi, la relación era muy comprometida muy respetuosa, muy bonita. No existían terceras personas. Bueno duramos 3 lindos años, casi a los tres años nació nuestro bebé hoy tiene 9 meses. El era excelente padre, excelente pareja no puedo quejarme. Por problemas de dinero el se tuvo que ir con sus padres y yo con los míos mientras terminabamos nuestra casa. Pasaron 4 o más meses separados pero el contacto era a diario, lo comencé a notar extraño vi señales de que algo no andaba bien, y así fue. Un día me dijo lo siento no eres tú soy yo, no te quiero hacer daño, pero te fui infiel y ya no puedo estar contigo. Lloré mucho le suplique que no se fuera le dije esas cosas pasan vamos a hablar vamos a arreglar las cosas y nada no quizo nada. Para mi fue algo que ni mi mente ni mi tiempo ni mis sentidos pudieron entender. Ahora el tiene su negocio y económicamente está bien, y en su negocio siempre está con ella, es extraño pero no la odio, no siento nada hacia ella, pero sí un profundo dolor y rabia hacia el. El no me llama, no me busca, yo no entiendo como puede morir el amor en un mes. Sí acaso eso tienen ellos, yo llevó dos semanas con mi duelo y estoy aplicando el contacto cero, me a funcionado en cierta forma, no verlo y no saber de el me evita más sufrimiento y dolor. Los amigos en común dicen que el se arrepentirá. Y mi corazón eso es lo que más desea, pero mi razón no lo quiere ver más. Aún duele horrible no se ni en cual etapa del duelo voy pero ya no me quiero morir como los primeros días. Gracias a la persona que se tomo su tiempo en dar está ayuda. Prefiero desahogarme por aquí que con amigos no confío en nadie.

  6. Marielis dice:

    Hoy el cumpleaños igual que mi hijo mayor y a pesar de lo que pasó ayer mandó un mensaje para mi hijo de feliz cumpleaños y que la pase bien. Yo no respondi y mi hijo tampoco. Hice bien? Porfavor respondanme.

  7. ELI GUANTA dice:

    Hola, les explico un poco mi situacion para que me ayuden a entender por favor, yo tuve una relacion de 20 años con mi pareja llenos de altos y bajos, me engaño dos veces y lo perdone, trata a sus hijas como si no fuesen nada de el, no las busca por que no tiene tiempo, no les ayuda economicamente por que no le alcanza el dinero, el se fue con otra mujer y la explicacion que me dio fue que me dejaba por que nunca me amo y que estaba conmigo para no verme sufrir, que yo era una pata en el suelo y que me iba a morir de hambre y que se iba por que yo era muy peleona, total que yo decido correrlo de la casa para que hiciera su nueva vida con la otra persona, yo a el lo ayude a superar su adiccion a la droga, al alcohol y lo ayude a formar el negocio que hoy tiene y en definitiva lo ayude a superarse y a quererse a si mismo… ya hoy no esta conmigo esta con la otra persona, abandono a sus tres hijas y lo que no puedo entender es PORQUE ME ODIA TANTO, si yo a él nunca le falle lo único que hice fué ayudarlo a reencontrarse consigo mismo y a darse valor… AHORA POR QUE ME ODIA TANTO? A TAL PUNTO QUE NO HEMOS PODIDO DIVORCIARNOS POR QUE LE HE PUESTO VARIOS ABOGADOS Y EL NO FIRMA EL DIVORCIO PERO TAMPOCO ME HABLA CADA VEZ QUE INTENTO DECIRLE ALGO ME OFENDE O ME GRITA OSEA ES IMPOSIBLE HABLARLE POR QUE PARECIERA QUE ME VA A COMER CON SU RABIA… ESO NO LO ENTIENDO. yo soy echada para adelante, profesional y no lo molesto para nada, pero me incomoda el hecho de que cuando llama a su hija es para criticarla, o inventarle excusas que me la estan llenando de rabia y rencor.

    • cristinalago dice:

      Hola Eli,

      Una persona que no quiere a sus propias hijas y se desentiende por completo de ellas, que ha sido adicdto a las drogas y alcohol, que es agresivo y maltrata a la persona que tiene al lado…es alguien que está muy desequilibrado en su vida. Y las personas desequilibradas hacen cosas desequilibradas que no pueden explicarse. Asume que escogiste como pareja a alguien desnaturalizado, egocéntrico y sin empatía y que seguirá siéndolo toda su vida. ¿O acaso sus hijas hicieron algo para que las trate así? Pues tu´tampoco.

      Abrazos

      • ELI GUANTA dice:

        Gracias Cristina, palabras muy acertadas que devuelven el ánimo e indican que la meta es seguir adelante y triunfar.

  8. alam dice:

    buenas cristina mi ex me dejo hace dos meses, hay dias q a veces me siento como el cupable de todo, me entra ganas con contactar con ella… nuestra relacion a sido muy bonita nunca no hemos faltado el respeto… es normal que me sienta culpable ?

    • cristinalago dice:

      Hola Alam,

      El sentimiento de culpabilidad es muy habitual en el duelo, pero salvo que hayas hecho algo gravísimo, seguramente la relación no haya acabado por tu culpa.

      Abrazos

  9. Hola, te cuento, con mi ahora ex, teniamos demasiadas peleas, discusiones tontas ya que no teniamos las mismas formas de ver las cosas.cierto, yo tengo 19 años y ella tambien, pero de verdad la amo y todavia la extraño, el dia que cortamos lloramos muchisimo , ya que todavia nos amamos pero ella piensa que ninguno de los dos va a cambiar las malas actitudes por lo que prefirio que lo mejor sea eso.Ahora trato de recuperarla aplicando el contacto 0.

    crees que la puedo recuperar? . la ruptura fue en comun acuerdo, pero ella estuvo mas firme que yo, pensas que en 1 semana se puede olvidar de mi??, necesito consejos para por lo menos que me extrañe. por favor.

    muchisimas gracias

    • cristinalago dice:

      Hola Martín,

      Nadie se olvida de una persona a la que amó o ama en una semana.

      Y como consejos para que te extrañe…desaparece, no estés pendiente de ella, no le contactes, haz tu vida, sal con amigos, haz deporte…en definitiva, sé interesante y no estés accesible.

      Abrazos!

  10. Marilú dice:

    Hola. Yo terminé con mi pareja de 2 años…… y me siento triste pero segura que hice lo correcto. Era como tratar con 2 personas a la vez. Dias felices y dias tristes…. sentia que nada de lo que hacia estaba bien… dejé todo por el… me alejè de amistades que él no aprobaba. Dejé de ser yo para hacerlo feliz. Si le reclamaba algo… el reaccionaba a la defensiva…. yo era su mejor amiga… pero yo no podia confiarle mis sentimientos porque terminabamos discutiendo… yo no tenia un mejor amigo…. no habia libertad de comunicacion de ambos lados…. y lo peor que él nunca lo notó para el todo estaba bien….extraño los buenos momentos es cierto…. pero con los años hubiera sido mas duro para ambos.

  11. Iria dice:

    Hola a todos:
    No sé cómo empezar. Estuve casada con un hombre maravilloso (cosa que me doy cuenta ahora) durante 13 años en los cuales tuvimos dos hijos. La convivencia era muy buena, él muy buen padre y muy buen marido, lo único que yo le reprochaba era su poca conversación y que era poco cariñoso conmigo. Siempre le llamaba la atención por eso, que para mi era en esos momentos muy importante y no supe ver que era una tontería con todo lo que él me daba. La relación empezó a entrar en una rutina llena de seguridad y sin altibajos. Yo no sabía si estaba enamorada o no, pero sí le tenía un profundo respeto y cariño. Hace unos 5 años, apareció en mi vida otra persona: mi primer amor de niñez. El se estaba divorciando de su mujer y empezamos a quedar como amigos…pero la cosa no quedó ahí. El me dijo que me había querido toda su vida y empezaron las mariposas en el estómago: él me ofrecía esas sensaciones que estaban olvidadas y que yo tanto necesitaba. Desde la distancia y el tiempo, no me di cuenta de nada más, estaba como en un sueño, sólo quería estar con él, todo me parecía fácil y maravilloso, no pensé en las consecuencias en mis hijos o en mi vida, esa vida maravillosa que yo tenia…bueno pues por este motivo le dije a mi marido que no estaba enamorada de él y nos divorciamos. He de decir que él no intentó retenerme, pero la culpa fue totalmente mía. Yo sigo actualmente con esta persona pero desde hace tiempo ya nada es igual, sobre todo porque yo sólo pienso lo que he perdido, la familia tan bonita que yo tenía y que perdí por mi culpa. Sé que ya no tiene remedio sobre todo pq yo no tengo derecho a volver a su vida, pero no sé lo que yo daría por recuperar lo que tenía. Estoy feliz porque mi ex marido rehizo su vida, pero creo que viviré toda la mía echándome la culpa por destrozar mi vida y en parte la de mis hijos. Volvería con él con los ojos cerrados pero ya es imposible. Por otra parte está mi pareja actual, tampoco se merece lo que está pasando pero no puedo disfrutar de esta relación pq sólo echo de menos lo que tenía antes…No sé si alguien puede entenderme, pq me siento mala persona y creo que viviré toda mi vida sintiéndome culpable de haber hecho daño y sobre todo de haberme destrozado yo sola mi vida.No sé si alguna vez seré capaz de perdonarme… todos los dias echo de menos todo lo que perdí y siento que este error lo sufriré siempre. Ojalá lo hubiera pensado antes. Ojalá.

    • cristinalago dice:

      Hola Iria,

      Salvo que fueras un caso prodigioso de resiliencia, lo normal es que vivas un proceso de duelo tras una ruptura como la que tuviste. 13 años no se borran de un día para otro. Lo que pasa es que en tu caso, al haber vivido ese nuevo enamoramiento con tu pareja actual, “tapaste” todos esos sentimientos de culpa, dolor y pérdida que estás experimentando ahora.

      Pero tarde o temprano iba a llegar. Que sientas el duelo no implica que tomases la decisión errónea. En la vida cada decisión siempre tiene pros y contras y lo importante es el aprendizaje que extraemos de cada una de ellas. Quizás en tu historia, el aprendizaje pueda ser que la felicidad no te la da una pareja u otra. Puede que en una relación haya sensaciones muy positivas, pero toda pareja atraviesa etapas de mayor rutina, monotonía, echa de menos cosas…Y ahí entramos a buscar esos otros estímulos que nos alegran la vida: las amistades, las aficiones, los proyectos…

      Si en su momento elegiste dejar tu relación, tendrías razones de peso para ello. De nada hubiera servido seguir ahí por miedo a arrepentirte y con los años, encontrarte arrepintiéndote de no haber vivido otras cosas. Igualmente el mantenimiento de una relación no sólo depende de una persona, tu ex marido también podría haberte dejado a ti, haber conocido a otra persona, o haberse desenamorado y dejar de ser un marido ejemplar…

      Plantéatelo. Si tu marido de entonces hubiera tenido una mala racha y hubiera dejado de hacer esas cosas que hacia por ti ¿realmente te hubiera motivado a seguir adelante? Seguramente no, porque ya no le amabas.

      En este punto, además de pasar tu duelo, quizás sería bueno ver si es posible mejorar la relación que tenéis entre vosotros y con vuestras hijas.. No por estar separados significa que hayáis dejado de ser una familia.

      También puede ayudarte ser consciente de que las relaciones, para que se mantengan satisfactorias, requieren esfuerzo y evolución de ambas partes…no sólo se trata de tener a lado a una persona que te proporcione cosas…si ahora no estás a gusto con tu actual pareja, seríá un buen punto empezar por ahí…y tranquila, el duelo se pasa.

      Abrazos

      • Iria dice:

        Muchisismas gracias por tu comentario. Me ha hecho mucho bien. Creo que tienes razón en muchas cosas. Me ha abierto una ventanita. Gracias de nuevo

  12. Jorge dice:

    Hola A todos.
    Gracias Cristina Lago por tu post y tu blog.
    Estoy pasando una situacion similar, mi °pareja° me confeso hace un mes que no me amaba, que ya no siente nada por mi y que no estaba segura si tras 25 años de vida marital, sintio amor verdadero o solo ilusion. Ella tiene 55 años de edad, y tenemos dos hijos mayores de 20 años. Ella estuvo chateando en facebook con un sujeto durante dos años, este tipo tiene un programa radial via internet y acogio a mi °pareja° como su colaboradora gratuita y asi empezaron su relacion, le ha calentado la cabeza y la ha convencido con palabras y se han relacionado via whatsapp. Les encontre compartiendo una pagina erotica donde se habla de sexo en facebook.
    Obviamente hemos tenido un gran escandalo y por mas que el sujeto es casado y con hijos, ella no entiende razones, de que el sujeto no dejara a su familia ni su posicion, pero las mujeres no conocen de razones, se creen sus propias mentiras.
    Nuestra relacion ha tenido algunas bajas y altas por temas economicos y finalmente nos distanciamos, pero yo no entiendo porque Ella no luchó por su familia, por sus hijos que dice amar, porque arriesga todo sus 25 años de vida por una ilusion sin futuro, es mas; a su edad es mas dificil puede conseguir pareja de nuevo. No entiendo porque tenia que preguntar a un desconocido sobre temas sexuales, yo siempre he sido cuidadose de proporcionar a mi °pareja° la comodidad necesaria en estos temas y jamas ser egoista, permitir que Ella siempre sea la perceptora del climax sexual, pero nada, yo creo que el tema se salio mas por el lado emocional que el físico.
    Mis hijos y mis cuñados me han pedido que la perdone, pero Yo no estoy dispuesto a perdonar y creo que si bien soy tanto muy culpable de esta situacion, pero Dios me ha abierto los ojos, me ha mostrado mis debilidades y las de Ella. Pese a que seguimos viviendo en la misma casa, ahora yo estoy dedicandome a mi persona, salgo con amigos, me divierto mejor, he cambiado mi manera de vestir e incluso he aceptado invitaciones de otras mujeres para salir a tomar un cafe, todavia no estoy dispuesto a olvidar a la madre de mis hijos, porque siento que la amo, pero creo que desde el momento que ella me saco de su corazon, empezo a perderme tambien, Yo cometi el error de rogarle y suplicar, pero ya lo acepte y le dije que tiene todo el derecho a rehacer su vida, pero que ya no hay retorno, pues la CONFIANZA que es para mi el lazo mas importante de la relacion, ya no existe mas.
    Yo considero que si una persona ya no ama a la otra, se lo dice y listo, conversan sobre el tema y quedan como amigos, lo terrible es que te lo digan, despues de que han construido ya una relacion con otra persona, osea se aprovecharon de tu confianza, de que tu creías en su sano juicio e inteligencia y te muestras lo poco que se valoran y hasta actuan indignamente.
    Le doy gracias a Dios de mostrarme como son las personas incluso dentro de nuestra propia familia y cuanto dolor nos pueden cauzar, ahora creo que puedo elegir mejor a la mujer que finalmente quiera ser parte de mi vida.
    Saludos

  13. Mónica Torres dice:

    Hola a todos… ahora me tocó a mí…

    Estoy muy desconcertada porque mi pareja con quien cumpliría once años de relación este junio 18, me elimino de todas las redes existentes, yo no uso esas aplicaciones y si las tenía era por su petición, él es más joven que yo el 38, yo tengo 46.

    No entiendo y la verdad no sé qué hacer, se molestó porque no respondí a un saludo en su WhatsApp, y me reclamo yo le respondí que él tampoco me saludaba cuando entraba.
    Me dijo que yo era una grosera que él hablaba a saludarme y yo respondía groseramente y que el así no podía seguir hablando que se dormiría mejor , y que si yo quería saber de él que lo buscara, como yo creo no hice nada malo, no lo busque en 2 días, pero al tercer día vi que me borro de sus aplicaciones, intente hablar pero también restringió mi número de celular ya que no podía entrar la llamada y no pude enviar mensaje convencional tampoco. No sé porque la actitud de él, si fue solo un pretexto para apartarse de mi o que pasa estado confuso para mí, ya que los días anteriores decía amarme.

    Yo pienso ya no volver a llamarle porque intente seis veces y ninguna respondió, mas aparte claro que vio las llamadas mías y no se molestó en regresarla.
    Pregunto, ustedes creen yo deba buscarlo u olvidarme y romper ya con esto, para mi es doloroso ya que son muchos años donde hubo infidelidad y pidió perdón yo lo perdone y todo iba muy bien durante cinco años, hasta esta ocasión que no sé qué hice mal.
    Muchas gracias por leerme y sinceramente tomare muy en cuenta su opinión porque sigo sin entender yo que hice mal para que el tomara esa actitud y se fue sin decir nada.
    Saludos cordiales.
    Mónica Torres Ruíz.

    • cristinalago dice:

      Hola Mónica,

      Suena a que ha encontrado otra persona y simplemente te ha sacado de enmedio, pero sin dar explicaciones y buscando la manera de echarte la culpa a ti para poder mantenerte cómodamente en espera.

      En cuanto a lo que hacer, cuando estás al lado de una persona que tiene tan poco respeto a 11 años de relación, por lo menos te recomendaría plantearte si te compensa quedarte ahí estancada esperando a que él tome decisiones…a veces el mayor problema no es romper una relación larga, sino dejar que se alargue más todavía…

      Abrazos

      • Rox Martinez dice:

        Ayuda mi ex pareja con quien dure 9 años me dejó yo sólo quise que estuviera bien en todos los sentidos lo buscaba y lo buscaba siempre que nos peleabamos llorando le pedia que siguieramos y al final accedía pero ahora fue diferente me dijo que ya no queria nada que ya no me amaba que ya no era lo mismo que lo dejara enpaz yo insistia e insistía y sólo me colgaba las llamadas me eliminó de sus redes y al final me mando una foto con otra me senti tan humillada que ya no le busque lo extraño lo amo no se que hacer no puede ser que ya halla olvidado todo nunca lo engañe siempre lo di todo me siento tan mal es un dolor horrible yo no le hise nada solo queria estar siempre con el he empezado a tomar ayuda psicológica y aún así me siento perdida como puede ser feliz sin mi despues de todos estos años siento que quiero llamarlo pero se que me va a colgar me siento teŕrible no lo quiero perder

      • julio dice:

        Con esa foto enviada mas claro ni el agua. Por como escribes tengo la impresión que tienes una ansiedad muy alta y mi consejo es que recibas ayuda profesional. Empieza tu vida nuevamente de cero, haz de cuenta que esa persona no existió y empieza a convivir con esa soledad que a nadie gusta, aprende a perder y cuando estés recuperada de seguro otra persona llegara a tu vida. . Mucha suerte

      • cristinalago dice:

        Hola Rox,

        La terapia toma un poco de tiempo para poder notar los cambios y resultados, pero por lo que cuentas más que enamorada de tu ex, teníais una relación muy dependiente y como nada, ni nadie en este mundo nos pertenece para siempre, es vital por tu salud mental que adquieras herramientas psicológicas para afrontar el desapego y la pérdida.

        Vas a estar bien, pero necesitas afrontar tu miedo a la pérdida y aprender a ser libre de las personas y de las relaciones para precisamente, poder disfrutarlas en lugar de ser esclava de ellas. Se puede amar con libertad y tranquilidad.

        Abrazos

  14. Mario dice:

    Hola.
    Hace un mes que rompi una relacion de 8 meses. A priori parece poco pero han sido meses muy intensos. Los 2 nos entregamos y dimos todo. Esta claro que nadie es perfecto pero ella rs una persona insegura y sus celos (infundados), sus comportamientos “vengativos” e infantiles y sus intolerancias han hecho que tomara la decisión. Es una chica de sangre caliente. No podía más y no entendia tantas discusiones en solo 7 meses. Mato mi amor y mi confianza en la relación. Me senti aliviado y aunque la quiero, pero ya no amo, fue la mejor decisión para mi claro. Es la primera vez que dejo a alguien despues de haberla amado hasta hace un mes antes de la decisión y os aseguro que es “jodido”. Supongo que ella estará peor. Supongo que estará porque estamos con contacto 0. Es lo mejor. Me acuerdo de las buenísima cosas que hicimos, de su cariño y todo lo bueno. Pero no me apetece llamarla ni saber nada porque quiero romper el vinculo que aun siento que me une a ella. También será el miedo a saber que puee estar con alguien y esas sensaciones pero me da igual.
    El caso es que quisiera saber si es normal estos sentimientos mios y si en el duelo del dejador afloran esos sentimientos de infedelidad que me salen cuando estoy hablando con alguien que acabo de conocer. Entiendo que tendre que pasar mi dolor, verdad??
    Gracias.

    • cristinalago dice:

      Hola Mario,

      Son totalmente normales tus sensaciones. Las relaciones tan intensas, tan absorbentes, tan dependientes crean un vínculo de forma muy rápida, como ocurre con cualquier otra adicción. Hay más que un proceso de duelo, un proceso de desenganche psicológico. Yo te recomendaría respetar ese proceso y no buscar nuevas relaciones. Cuando cuemos en relaciones tóxicas, es una aviso de que algo en nosotros está siendo disonante. Es bueno pararse, conocese y reflexionarse para entender qué parte de nosotros ha salido al exterior gracias a esa relación. Sentirte tan fuertemente atraído hacia una persona que se muestra profundamente dependiente sólo ocurre cuando algo en nosotros está aprisionado por nuestros propios miedos e inseguridades.

      Abrazos

      • Mario dice:

        Hola de nuevo!!
        No, no busco nada. Solo fue alguien que me pidio el telefono y me ha escrito algo. Y senti algo feo. Yp solo quiero acabar con el vonculo.
        No entiendo muy bien ” qué parte de nosotros ha salido al exterior gracias a esa relación.” Lo siento. Lo demás si. También sé de donde vienen esos miedos mios.
        Gracias

      • cristinalago dice:

        Hola Mario,

        Cuando estamos con personas posesivas, controladoras, celosas…y nos enganchamos a esas personas, en lugar de sentir automático desinterés al ver estas actitudes, es que hay algo en nosotros que se siente conectado con esa dependencia. A eso me refiero.

        Saludos!

  15. Marielis dice:

    Hola cristina de ante mano gracias por tú gran ayuda. Soy marielis mi historia la publique el 12 de mayo. Bueno han pasado ya 44 días de que mi esposo me dejó, aplique el contacto cero no sólo para recuperarlo sí no para curar heridas. Me a intentado llamar y lo poco que logramos comunicarnos es fatal porque todo termina en discusión eso hace que yo me aleje más de el, bueno volví a aplicar contacto cero extremo y lo llamó así porque tenemos un hijo en común ni el se molesto en buscarlo para saber de el ni yo lo llame. Ok resulta que el hoy me llama luego de dos semanas en las que estuve en silencio absoluto. Para saber de su hijo, el tono de vos de el era muy suave el cual yo respondi igual muy suave y dulce sin pelear sin discutir, me pregunto sobre las cosas que necesita el bebé le respondi normal. Luego me pregunta tú como estas, te estas alimentando bien y yo sí porque. El me dice no se pero estas bien y yo sí muy bien. Entonces me pregunta ya se te pasó y yo le respondo que? Y me dice el desamor. Bueno respiré profundo porque es obvio que me duele pero respondi sí ya me pasó ya te supere ahora sí podemos ser amigos así como tú me lo planteaste cuando me dejaste. El asombrado me dice no puedo creer que ya me olvidaste tan rápido y le respondo no fue rápido ya a pasado mes y medio y yo una semaná me entregue al dolor a recordarte y llorar mucho y allí me sonrio eso fue por celular obvio que el escucho las risas. Luego bromeo y le digo eres un malvado por poco y me mandas a un hospital se siente brutal pero logré salir de eso hueco. Me responde con un ok está bien, pero tan rápido vuelve a repetir con vos apagada, y yo sí. Entonces me dice me han dicho que tienes novio le digo no comencé a salir y verme con alguien pero no resultó y deje eso así. Quizo saber quién y le di los detalles. Pero le dije hay alguien que me gusta. Bueno se puso necio que quería saber quién era que porque yo le decía eso que le dolía y yo me reía y le decía papi tú sí eres descarado. Ah porque el me cuenta que vive con la muchacha por la misma que me dejó. Cosa que no reclame no cambie ni la vos sólo le dije ah ok está bien. El aprovechó antes que yo le dijera todas esas cosas, en decirme que la relación de ellos es igualita a la que el tuvo conmigo, que hacen lo mismo y yo sólo le dije ah ok tú siempre tan predecible. Ok me dijo que extrañaba el sexo conmigo que me quiere ver. Que le lleve yo al bebé porque me quiere ver o que cuando el venga donde mi mamá yo este porque quiere decirme algo. Alguien le dijo también que yo me voy de mi país a otro por trabajo, entonces el me dice antes de irte déjame que me despida de ti. Bueno a todas sus insinuaciones les dije que no. Yo se que lo quiero de regreso pero así de esa forma no. El conoció una mujer digna que no se mete en la relación de nadie y eso no va a cambiar. Y sí el quisiera estar conmigo de verdad deja a está chica y se viene donde la familia que abandono. No entiendo que quiere ah me olvidada también me pregunto sí en un futuro podríamos volver no ahorita sí no en futuro y le dije que no. El está tan seguro de mi que no me creyó. Pero lo asegure con vos firme. El mañana viene a la casa de mi mamá a verme porque le acepte verlo pero no voy a estar en el fondo no estoy preparada para tenerlo en frente siento que aún lo amo. Pero me debo amar primero. Chicas por muy fuerte que sea su caso tengan fuerza el contacto cero para mi fue clave. No me siento de maravilla pero deje de llorar y le dediqué más tiempo a mis hijos es horrible estar mal por alguien y esa persona viviendo su amor feliz. Vamos a darnos un abrazo nosotras mismas, vamos a darnos amor. Yo no se sí lo espere porque se que lo puede volver hacer. Ahora soy yo la que lo voy a pensar sí vale la pena o no. Hay un mundo de posibilidades cuando uno está soltera. Vean más allá de ese amor atormentado y suerte dios me las cuide y que sane ese dolor rápido besos. Les escribire más luego…

  16. Lucía dice:

    Buenas noches,
    Estoy pasando por una ruptura de pareja y no consigo dejar de sentirme culpable. Desde casi el principio él empezó a decirme que le molestaban cosas y yo dejaba de hacerlas, aun sabiendo que no debería hacerlo. Le molestaba mi trabajo, que fuera maquillada, que algún chico o compañero me hablara, que entrara en redes sociales. Me preguntaba constantemente con quién hablaba cuando me veía en línea,y me incomodaba porque me sentía constantemente controlada. Quería que le avisara cuando salía del trabajo para ver cuánto tardaba, y si llegaba un poco más tarde de lo habitual (5 o 10 minutos) se molestaba. No quería que saliera de fiesta con mis amigas, pero tampoco con él. Me decía que él ya se había cansado de salir en su momento.
    Hace unos días me dijo que ya no podía más, que lo sentía, porque me había dicho muchas veces que necesitaba que lo buscara en el tema del sexo, pero con sus actitudes lo que hacía era alejarme. Ya yo había pasado por una relación parecida, aunque algo peor y yo sabía que no era una relación sana y que no tendría futuro.
    Ese mismo día también yo le dije que necesitaba muchas cosas, que necesitaba ser como yo soy realmente, pero las cosas que le decía que necesitaba me decía que con él no iban. Me volvió a decir que se iba y que se acabó.
    Me refugié en mi familia y les conté mi situación, ya que a mis amigas las había dejado de lado y sólo podía desahogarme con mi familia.
    Al ver que no iba a buscarlo empezó a decirme que se había equivocado, que podía hacer todo lo que yo quisiera que él no me volvería a decir nada, que estaba dispuesto a cambiarnos de casa para cambiar de aires (yo alguna vez se lo había dejado caer y su respuesta era negativa). Me decía que no me quería perder. Yo le dije que él es como es, y si le molestan esas cosas no le van a dejar de molestar ahora. Que cambiaría al principio, hasta que no aguantara más y volviera a reventar. Le había dicho que necesitaba unos días, que ni sabía lo que sentía ni lo que quería y me había dicho que no, que el no cree en eso de los tiempos. Al siguiente día vino a casa, y como veía que yo le decía que no podía decirle ni que si ni que no me dijo que me iba a dar unos días. Esa misma tarde ya me estaba hablando, como haciendo planes juntos.
    La cosa es que yo se que no somos compatibles, tenemos situaciones y objetivos diferentes. Lo quiero, porque no puedo negarlo, pero no le veo futuro y creo que él muchas veces tampoco.
    Ahora no hago sino sentirme culpable por hacerle dañó. Desde que me levanto sólo quiero llorar, porque me siento mala persona. Sé que debo mirar por mí, pero no estoy acostumbrada a hacerlo. No se hacerlo. No pienso en el daño que haya sufrido o pueda sufrir yo, sino en el que le estoy haciendo yo a él y me siento fatal.

    • cristinalago dice:

      Hola Lucía,

      No eres mala persona por no querer continuar con una relación que ya no deseas. Ambos lo habéis intentado y por las razones que sean, no ha sido posible que funcione. Sucede a menudo en las relaciones sentimentales entre personas adultas y es inevitable que, dado que existen sentimientos, apegos y dependencias, cueste desvincularse y nos sintamos dolidos, tristes, a disgusto…

      No obstante, asumir los riesgos de cualquier relación de pareja y saber recomponerse en caso de que no funcionen, es asunto y responsabilidad de cada persona. El problema es que establecisteis una relación con un fuerte factor de co-dependencia donde él actuaba como un bebé indefenso que requería ver cumplidas todas sus demandas y necesidades (lo cual intentaba conseguir a través del control constante) y tú, que ya llegabas de un rol similar en otra relación, hacías el rol de madre responsable de la “criatura”.

      No hay lugar para culpas. Tu ex pareja es un señor que, con perdón, ya tiene pelos ahí abajo como para gestionarse sus errores y aprender de las consecuencias de sus acciones y tú, asimismo, eres mujer hecha y derecha como para asumir que ambos tenéis el mismo nivel de responsabilidad en la relación y que no te puedes poner a tus espaldas la carga de las inmadureces o carencias de otros. No es tu bebé, ni tú eres su madre. Es normal que estés triste y que te encuentres mal, pero la culpa ya debería sobrarte.

      Reflexiona en lo más profundo que te lleva a priorizar las necesidades de otras personas por encima de ti misma y porqué esa necesidad de ser necesitada, en lugar de amada.

      Abrazos!

  17. Elvira dice:

    Hola, me llamo elvira tengo 22 años, hace unos 4 dias mi pareja se fue. LLevábamos 4 años de relación. Nos fuimos a vivir al primer año juntos. El caso es que al principio de la relación él tenía mala autoestima y yo le parecía lo más del mundo porque nunca habia tenido ni relaciones serias ni noviazgos ni nada y me mintió diciendome que si se liara con muchas poniendome celosa con otras, el caso es que yo no fui celosa nunca, pero si tuve mucha depresion a lo largo de varios años, y un año despues recaí en la depresión y empecé a celarme de esas cosas del pasado, recriminandoselas hasta que él me contó la verdad de que todo lo que me dijera era mentira y lo decía porque él se sentía inferior. .
    Aún contandome la verdad, yo me sentia traicionada desconfiada y con la autoestima por los suelos y fui desarrollando unos celos obsesivos.
    Todo esto fue poco a poco, primero era que no quería que hablara con chicas, luego que no quería que jugase o vises cosas de chicas, luego tocamientos, que si prohibiciones etc cosas que sabía que estaban mal y yo sufría porque no podía hacer ya nada con él, eran manías que se fueron acumulando y que acabaron en discusiones fuertes.
    Yo sé que entre mi depresion y esto, a él le pudo, nos queríamos mucho y eramos bastante dependientes dado que él no tenía amigos, cosa que esto fue decisión suya no mía, era y es un chico muy cerrado.
    El caso es que estas discusiones eran mayormente por mi irritabilidad y mi inestabilidad emocional, le destrozaba verme autolesionandome, que si bulimia, que si lloraba por cosas que el hizo en el pasado y poco a poco seguíamos luchando. Sabía que tenía que ir al psiquiatra pero tenía un pánico terrible y el me animaba a ir y me pedía cita pero yo seguía aterrada.
    Nuestras discusiones tenían veces que eran constantes y otras que igual surgían al mes siguiente. Algunas muy fuertes y otras mas leves. Mi problema de salir de fiesta y solucionarlo con el alcohl agravaba que fuesen más fuertes hasta que este sabado, discutimos, porque el hablo con mi amiga, entre que estaba borracha y lo malinterpreté me dio una rabia interna y golpee su radio del coche rompiendola y él no aguantó más y me golpeó, el se quería ir, le rogué que no se fuese que yo lo sentía mucho, que entendía porque lo hizo ya que yo tampoco me comporté bien y no se fue. Pero al dia siguiente, lo vi tristísimo, estuvimos abrazos y con mimos pero él seguía como deprimido y me dijo que iba hacer unos recados, me dio un beso y le pedi no te vayas y el no tranquila.
    Luego recibo un mensaje diciendome “Lo siento, pero han sido varios años así, Te quiero mucho pero no tengo fuerzas, soy un covarde pero es que no quiero más altercados, lo siento” y le pidíó a mi hermana que me cuidase porque no quería que me hiciese daño.
    El caso es que yo lo quiero mucho, y me arrepiento muchísimo de todo lo que la celotipa me ha echo a mí y a el, intentaba no ser así, pero no sabía como actuar, tenía miedo. Se ha ido, no tiene whats instalado, no tiene sim, no se donde esta y se llevo todo.
    Mis amigas me dicen que le de un tiempo que aunque sea por el cariño que me tiene a mí y a mi abuela, pues estuvo cuidando de ella 2 años en mi casa que volverá por lo menos a hablar, porque lo peor es que no fuese una ruptura cara a cara.
    Sé que me quiere y le duele muchísimo esto, porque a parte era su mejor amiga y su confidente, yo sólo quiero curar estos celos para siempre y disculparme con él por como he sido, pero me muero de ganas por verlo y volver junto a él, se que él no quería golpearme, nunca fue así, necesito ayuda para que hacer.
    He ido al psiquiatrico recetandome antidepresivos y porque quiero terminar con estos celos para siempre, quiero curarme por mí pero también por tener la oportunidad de salvar nuestra relación. Tengo miedo que no me hable nunca más ni me de la oportunidad de decirle que quiero cambiar, o incluso de que podamos ser amigos, pues su apoyo siempre fue muy importante. Cuando se fue el domingo actué hasta martes como una desesperación terrible , llamandolo buscandolo etc, fua a casa de su madre con la que no se lleva muy bien pero medio me entre abrió la puerta y me dijo que si habia estado que cogio 20 euros y se fuera. Me pudo haber mentido o no porque tiene unos padrinos en Vigo que igual lo acogieron y no tiene mas familia. El caso es que de momento aunque quiera decirle algo no tengo como. Los correos de mail los recibe pero creo que no los lee. Deberia esperar y darle su tiempo, enviarle algo de que quiero cambiar y de que voy a terapia y si quiere venir conmigo?
    Ojalá me contesten necesito consejo

  18. Evelyn dice:

    Hola Cristina

    Una pequeña historia que acabo de pasar

    Te contare con sinceridad lo que me paso, conocí a un chico después de 5 meses que había fallecido mi padre, obviamente esta muy triste por la perdida de mi padre, inicie con el una relación después de 1 mes de salir y hablar mucho, casi a diario pues trabajábamos en el mismo lugar.

    La relación parecía fenomenal, un hombre muy cariñoso, amoroso pero celoso, pues con cualquier persona que se me acercaba decía “todos esos hombres no son de confianza pues mira como te quedan viendo””, no me gustaba mucho al principio pero luego cedí y fui alejándome de mis amistades.

    Todo muy bien con altos y bajos durante un año pero el siguiente año ya no fue igual que el anterior, a el lo sentía como estresado o cansado, asumía que era el trabajo pero cada vez tenia confrontaciones sobre su comportamiento pues le preguntaba si todo esta bien y el solo me decía “estoy cansado” o “tengo que regresar a casa de mis padres pues mi madre me ha pedido que llegue temprano”…La verdad no soy una muy desconfiada, comprendo mucho y pensé pues quisas si esta agotado por la presión del trabajo.

    Pero cada vez que pasaba el tiempo la relación se fue volviendo mas tensa y yo pues siempre asumía que el tiene muchas cosas en que pensar pero no le podía preguntar pues andaba muy irritable, me contestaba muy mal por teléfono y a veces se mostraba cariñoso, era muy cambiante.

    Hasta que decidimos salir de viaje para poder estar tranquilos en Mayo, en realidad fue el primer viaje juntos que tuvimos, pero no fue el mas agradable, todo el trayecto me trato como casi una desconocida, alejado de mi de día y de noche, al dormir se fue tan lejos de la cama y decía “que le dolía la cabeza” y otras cosas mas, solo atine a decirle que si el quería podíamos regresar y me contesto “no no para nada estoy bien amor, descuida sabes que soy así medio raro pero no te preocupes, quisas piensas que no te amo porque estoy raro pero nada de eso””

    Y el trayecto de regreso a la ciudad dejo su teléfono móvil en mi bolso, llegue a casa y cuando lo iba a llamar empezaron a ingresar mensajes de FaceBook a su celular sin parar, no lo revise pero se pida leer algo como “donde estas”, “llámame estoy mal” “por que te vas sin avisarme” o “ya no quieres que hablemos”…

    Estaba desconcertada sobre todos esos mensajes, no lo llame y no paso ni una hora y ya lo tenia frente a mi casa y con un rostro muy preocupado, solo atine a entregarle su móvil y decirle “estoy cansada voy a dormir”, el no se quería ir y me dijo “lo que ayas visto solo es de unas amigas y no pienses mal” no le dije nada pues mi rostro lo decía todo.

    Paso un mes y pues nos toco vacaciones inicios de Mayo, yo estaba emocionada pues planee un viaje para los dos, salimos y su comportamiento estaba un poco mejor que antes, para mal mio cayo enfermo un par de días donde lo cuide como fuera mio, lo atendí de día y de noche solo eramos el y yo alejado de todo, así pasamos 7 días, luego teníamos que regresar para ello cuando estaba en el auto de regreso mientras dormíamos los dos empezó a llegar una serie de solicitudes de mensajes a mi FeceBook, esas que son de contactos desconocidos, no hice caso alguno pues estaba en vibrador, luego al despertar abrí mi móvil y pues una chica me había escrito como titulo “aquella persona que tienes a tu costado no es la que tu piensas””, yo abrí los mensajes y habían conversaciones entre una chica y el, cosas que solo se dice una pareja en la intimidad, al final me dejo un correo donde decía “si piensas que miento solo lee lo que hay dentro y veras que no es así”, abrí el correo y pues corrobore que tuvo una relación con alguien desde Enero de ese año hasta unos días antes pues le decía “me voy pero regreso solo dame tiempo para arreglar unos temas”.

    Imagínate como me sentí, mi mundo se derrumbaba totalmente, se me bajo la presión y cuando voltee el estaba ahí tranquilo. Pedí que detuviera el auto y simplemente baje corriendo y grite lo mas fuerte, suena patético pero mi mente se nublo y no podía aceptar lo que había pasado, el tomo mi móvil del piso y corrió a mi lado me tomo de la cabeza y me dijo “esa mujer esta loca no se porque te dijo todo eso” simplemente no le creí nada me quede callada y fría, el se arrodillo y me pidió perdón, lloraba y suplicaba todo el camino de regreso, al final después de meses logre perdonar lo que me había hecho pues todo merecemos una oportunidad.

    Pasaron meses y para Setiembre tuvimos la desicion de cambiar de trabajo ambos pues era algo estresado, yo inicie rápido en otro trabajo pero el se tomo su tiempo, todo estaba bien, hasta otra vez su carácter cambio estaba nuevamente irritable, cansado, contestaba mal por teléfono, me decía que ahora quería salir solo para cualquier lado y que ya estaba cansado de mi, eso fue lo que me derrumbo, me aleje unas semanas de el, pues ya no decía que me estañaba como antes, se había convertido en una persona fría, a pesar que lo llenaba de atenciones, un día enferme fuerte de asma muy fuerte y recién salia del hospital ese día el me visito y luego me dijo que iría a una fiesta con sus amigos, solo le dije “pero estoy mal, por que no te quedas conmigo hoy” el se altero y reacciono de tal manera que hizo de un tema un problema inmenso diciéndome “estoy cansado que te enfermes demasiado, que quieras que me quede a tu lado, de no salir con mis amigos y de ti””….solo calle y mis ojos se llenaron de lagrimas, al final me dijo “esto se acabo estoy cansado no lo puedo manejar mas”…ese día cumplíamos 2 años y medio.

    Esa fue la noche mas larga de mi vida, le llore, le rogué e hice algo que nadie en su sano juicio aria…me puse de rodillas y le pedí una oportunidad por mi padre con lagrimas en lo ojos, el tan frió me dijo “no y es por nuestro bien” me dio una palmada en la espalda y así de frió me dijo que me pasara muy rápido todo esto”…Solo me pare y le dije “bueno espero que sea la mejor desicion que has tomado y espero que seas muy feliz, sabes por todo lo que siento que nunca te desearía ningún mal”

    Después de aquel día no volví a comunicarme con el, sufrí mucho, perdí mi trabajo, amigos, estudios, tuve tres intentos suicidas, dormía en el parque que estaba detrás de su casa, hice muchas cosas pensando que el regresaría, al final me fui lejos de casa a vivir a otro lado por recomendación del medico, estuve en rehabilitación por todos esos problemas y por las secuelas físicas de los intentos de suicidios, me hospitalizaron por un problema del hígado y me detectaron cáncer en 1er estadio, desde ese día tengo terapia para el cáncer.

    He pasado por muchas cosas en solo 7 meses, muy duras para una persona joven como yo, he aprendido mucho y en eso pues solo que amar a alguien que no te ama pues esta muy mal y lo otro que primero debemos aprender a amarnos a nosotros mismos antes de amar a otros.

    Ahora bien, me he convertido en una persona aislada, ya no lloro como antes pero muy fría al momento de conocer personas, no es fácil para mi entablar una conversación o volver a ver a alguien después de la primera cita, claro estoy con radio terapia que no me permite salir mucho pero en general siento que soy otra persona.

    hace unas semanas una amiga converso con el y me comento que le había dicho algo como esto “siento mucha culpa y a veces no logro dormir pues nunca sabre si hice mal o bien al tomar esa desicion, me entere que ella ha pasado muchas cosas malas y soy el primer culpable de todo pues no pude estar ahí con ella, ahora debo mantenerme lejos pues su recuperación sera mejor sin mi ahora”.

    Creo que ya es un poco tarde para arrepentimientos, tenia muchas formas de llegar a mi si eso es lo que quería, pues por lo que me trasmitió ella el no sabe ni siquiera lo que quiere.

    Lo que es yo aun no pienso en nadie, solo hay pequeños momento en los que hay recuerdos profundos pero trato de que se disipen ya que me hacen mal, sigo con mi rutina y ahora mi prioridad es mi salud, se que el amor vendrá a mi pero tengo que sacar todo lo malo que me dejo aquel amor y seguir la vida que dios me dio y que alguna vez quise terminar injustamente con solo el pensamiento de decir que no valía nada sin el.

    Quisiera unos comentarios suyos para tener mas positivismo de ahora en adelante.

    Gracias por su respuesta.

    • cristinalago dice:

      Hola Evelyn,

      Me has recordado a una autora de cómics iraní que se llama Marjane Satrapi. Ella en una entrevista afirmaba que había salido de Irán huyendo de la guerra, pero que lo que había estado a punto de matarla de verdad fue el desamor.

      Aunque ahora no lo veas en su conjunto, porque todavía no ha pasado el tiempo suficiente para darte cuenta, lo estás haciendo muy bien. Tu proceso de recuperación está dentro de la normalidad y creo que seria muy raro que en tu vida regresases a ese estado de desesperación´total que viviste cuando intentaste el suicidio. Estás construyéndote y ganando recursos poco a poco: piensa en cómo estabas al principio y en cómo estás ahora. Debes sentirte muy orgullosa de ti misma. Es posible que tu enfermedad te haya obligado en cierto modo a vivir en ti misma, a conocer tu interior, a ser instrospectiva y eso es bueno. Ahora estás convaleciente, pero mas adelante llegará tu momento de salir al mundo y ver cómo se traslada ese trabajo interior a la vida exterior. Cada cosa en su tiempo.

      Hay una autora que me encantaría recomendarte para esta etapa, el libro es La rueda de la vida y ella Elisabeth Kübler-Ross. Creo que te animará y te dará luz.

      Un abrazo y ánimo con esa recuperación

  19. Anne dice:

    Hola Cristina:

    He dado con tu página por casualidad y me gustaría compartir mi historia porque me parece muy interesante conocer tu punto de vista.
    Hará unos tres meses empezó a hablarme un chico y la verdad es que desde el principio parecía que conectamos muy bien porque hablábamos muchísimo y los temas de conversación nunca se acababan, además teníamos muchos gustos en común y compartíamos muchas opiniones sobre temas de todo tipo.
    Estuve hablando con él por mensajes y a los dos meses de empezar a hablar, acepté quedar con él para que nos conociéramos en persona.
    Eso fue a principios de mayo, nos conocimos y la verdad es que la cosa fue muy bien, seguimos hablando y quedando, íbamos al cine, a cenar, a pasear, etc. Incluso me llamaba para salir cuando él salía con sus amigos para que los fuera conociendo.
    Hará unas dos semanas aproximadamente quedé con él y me dijo que se estaba enamorando de mi y me preguntó si me gustaría ir en serio, yo le dije que sí. El me dijo que en un principio no estaba buscando una relación, pero al conocerme había cambiado de idea.
    Bueno, pues han ido pasando los días y todo iba muy bien, o al menos eso creía yo. De hecho, nos vimos el sábado de la semana pasada y no noté nada raro, él estaba igual de cariñoso y atento que siempre.
    Pues bien, hace ya una semana me llegó un mensaje suyo diciéndome que quería hablar conmigo sobre lo nuestro, que la verdad es que no está tan enamorado de mi como para seguir en una relación y que como me tiene mucho cariño quiere que sigamos hablando, pero como amigos.
    Claro, yo no me esperaba ese cambio tan radical para nada y le dije que si el problema era que se había agobiado por el tema de haber empezado la relación, pues podíamos ir más despacio (de neuvo) y ver qué pasaba, a fin de cuentas solo llevábamos quedando un mes y sinceramente, creo que nadie se enamore al 100% en un mes solamente.
    Pero él dice que no y achaca su cambio de opinión a una relación que tuvo hace un año y pico, en la que dice que la chica se enamoró muchísimo de él, pero él no sentía lo mismo por ella y al final aquello acabó fatal porque discutían muy a menudo y que por eso no quiere relaciones, que tiene la sensación de que todas van a ser así.
    Yo respeto que no quiera tener una relación, pero si es así ¿por qué muestra interés por conocerme, me presenta a todos sus amigos y me pide que sea su novia? Sinceramente no entiendo qué es lo que le ha podido agobiar o hacerlo dudar, nuestra relación era sana, nunca discutíamos y nos entendíamos muy bien, además no ha habido grandes cambios con respecto a antes de formalizar la relación, incluso en el tema del sexo, ya lo hacíamos antes de que me pidiera que fuera su novia.
    Ya hace una semana que me dijo que no quería seguir con la relación, pero en lugar de ser su amiga he optado por desaparecer y no volver a escribirle, cuando me dejó tampoco le monté un drama, tan solo le dije que podíamos ir más despacio y ver qué pasaba, pero me dijo que sus sentimientos no iban a cambiar…
    Me siento bastante confundida y decepcionada porque pensaba que todo iba de maravilla, pero al final ha resultado que él no estaba tan seguro. ¿Qué opinas de la historia?

    ¡Saludos y gracias por leerme!

  20. Claus dice:

    Hola, acabo de dar con este artículo buscando un poco de consuelo a lo que me pasa, va a ser un mes que mi pareja me dejó (el esta en proceso de divorcio depués de vivir solo 3 meses con su aun esposa y de separado 2 años), teníamos de conocernos un poco mas del año, ya habiamos terminado en una ocasión (duramos 6 meses en esa ocasión) porque el intentó regresar con su aún esposa,(lo supe porque los vi juntos y su hermana me lo dijo) él nunca me dió la cara, me terminó por un mensaje de texto, después de unos 3 meses él fue quien me buscó y regresamos, en esta ocasión duramos unos 5 meses, ya veniamos arrastrando algunas discusiones por mis celos, porque el seguía en contacto con dos de sus ex y con varias otras chicas. Meses antes había planes de tener hijos e incluso de casarnos al finalizar su tramite de divorcio, todo al inicio funcionaba bien, estabamos bien, como a los 2 meses de haber regresado, falleció su mamá y yo estuve ahi apoyandolo a él y a su familia, yo estaba con el siempre que lo requería, el caso que hace como un mes discutimos por una tonteria, y ese mismo día, mas tarde, habló conmigo y me dijo que no me ama, que me quiere, pero no me ama, que solo estaba conmigo por no estar solo, que esta vez que me buscó fue solo por sexo, que es una persona manipuladora y mentirosa que no debo estar con él, que si nos casábamos el me iba a ser infiel, que estaba aburrido de mi, porque se aburre rápido de las personas y busca siempre conocer mas, bueno hasta mis defectos físicos los sacó a relucir..

    Le rogué que trataramos de arreglar las cosas, que no me dejara pero sin nada bueno, siguió ahora diciendome que yo soy la que lo quería manipular y controlar, en fin, le dije que le agradecia que me hablara con la verdad, un poco tarde pero que se lo agradecía, le pregunte porque seguía conmigo si no me quería, me dijo que por que soy buena persona, etc, el caso que solo me usó para su beneficio.. fue como descubrir una persona totalmente diferente a la que yo conocí o creía conocer..

    Ahora a un mes después hemos mantenido el contanto cero, se que merezco algo mejor que lo que él me daba, pero no dejo de preguntarme porque lo hizo, si de verdad no me quería nada para que fingir?, porque me ilusionó si sabía que no daba para mas, según él también esto le estaba doliendo, no lo sé, solo quiero sacarlo de mi, pero esos pensamientos recurrentes de lo que tuvimos, el pensar que estará haciendo y demás, son lo que no me dejan en paz, trato de ocuparme con otras cosas, la mayor parte del tiempo lo consigo, pero en otras no y termino llorando y sientiendome con el animo y el amor propio por los suelos, esas ganas de buscarlo y saber de él, solo lo he pensado, por suerte, encuentro algo y me detengo antes de realmente hacerlo y asi voy pasando los días, unos pesan mas que otros.. y buscando respuestas fue como llegue a este artículo.. me gustaría saber tu opinión de mi historia, gracias y saludos!

    • cristinalago dice:

      Hola Claus,

      A la pregunta que te ronda en la cabeza de porqué lo hizo, la respuesta es sencilla. Lo hizo porque él funciona así.

      Su procedimiento con repecto a las mujeres es seducirlas, prometer muchas cosas, tenerlas muy enamoradas, satisfacer su ego plenamente y disfrutar de la entrega sexual que esto le brinda.

      Así lo hizo contigo y lo ha hecho y hará con toda cuanta mujer se lo permita.

      Tendemos a adjudicar cualidades y valores a las personas que amamos, porque necesitamos una cierta idealización para poder admirarles (y porque cada cual vende la mejor versión de sí mismo con el fin de gustar), pero a veces lo que queremos ver nosotros no concuerda con el ser humano real que tenemos delante de los ojos. Creo que lo que más te va ayudar es precisamente des-idealizar a esta persona y verle tal cual es. Y ser realista contigo misma, siendo consciente de que te enamoraste de unas promesas y de una seducción, pero sin conocer al hombre que había detrás. Este fue un juego de dos y no hubo víctimas, ni verdugos. Tú ya viste en muchas ocasiones que él era mujeriego y mentiroso y aún así, le diste más valor a las palabras que a los hechos. Todos somos responsables de lo que elegimos y a veces, elegimos mal. No es grave. Aprende del error, conócete más a ti misma, aprovecha para crecer y toma lo suficiente de esta experiencia para no volver a repetirla. Enamórate de los hechos, no de las palabras.

      Tu amor propio ya estaba por los suelos antes que ahora: si no fuera así, ante el primer abuso, mentira o engaño, ya habrías sabido poner el límite. Las buenas noticias es que ahora sí vas a empezar a poder recuperar ese amor propio perdido.

      Abrazos!

      • Claus dice:

        Es muy cierto y agradezco tus palabras, tengo que ser realista para poder sacarlo por completo de mi y también para poder recuperar el amor propio que perdí en todo ese tiempo, me da pena (y también coraje) ver lo que soporté y que mi autoestima estaba por los suelos, reconocer la relación en la que estaba y que yo lo permití, siempre estuve enamorada de sus palabras aunque sus hechos pocas veces concordaban con eso, gracias nuevamente y pues a seguir adelante ya con todo esto mas claro.

        Saludos y abarazos.

  21. Hola criss, primero agradecerte por tu articulo muy bueno. Llevo 3 semanas desde que mi ex rompio conmigo, y realmente no entiendo porque sigo buscando respuestas. Nos conocimos hace un anio en Australia y tuve que viajar a EEUU. El me pidio que venga a intentar algo con el y lo hice. Vine a este pais por el y despues de diez meses simplemente termino conmigo y no me ha vuelto llamar ni una sola vez. Peleabamos demasiado porque yo queria algo serio y el decia que le de tiempo, cosa que no pude hacer, supongo que mi inmadurez o el miedo de perder mi tiempo aqui fue el problema. Yo lloraba mucho porque me sentia infeliz porque el trabajaba todo el tiempo, y me presionaba a ser una mujer madura y yo solo queria pasar con el porque no conocia a nadie aqui, realmente lo queria mucho, y sentia que el tambien lo hacia porque me consentia, y me ayudaba en mis crisis porque para rematar me diagnosticaron Borderline personality.
    Sin embargo con el tiempo, yo no podia controlar mis crisis, era un martirio solo lloraba, lanzaba todo y le decia a el entre llantos porque no me ayuda si se supone que me quiere……y el me daba palabras de aliento pero jamas hacia un solo intento por hacerme sentir especial……y eso me dolia porque para mi el era demasiado especial. No le gustaba celebrar nuestros meses, de hecho yo medio lo obligaba y me decia que a el no le gustaban las formalidades. Y no se porque jamas pude con ello, sigo sin entender si fue mi inmadurez lo que lo alejo de mi o las cosas debian darse asi…….incluso me pidio que le preste dinero y yo o hice(cosa que jamas hago) porque confiaba en el. En fin, hace tres semanas , despues de mil dramas, me dijo que ya no queria nada conmigo, y yo le decia que no, que la ultima vez, suena ridiculo pero lo hice,porque en alguna parte dentro de mi sentia que el era un buen hombre. A la final terminamos, le dije que bueno y me mude de la casa. Ha sido tres semanas muy dolorosas porque ni siquiera me paga y la ultima vez que yo lo llame para pedirle mi dinero me dijo que estaba en el hospital y que no podia trabajar por dos meses asi que vea como me las arreglo……y me dijo que le deje en paz que el no siente ya nada por mi…que ya supero nuestra relacion…En dos semanas???? y yo extranandolo???? Me siento muy dolida porque no entiendo como alguien puede decirte que te ama y a la final se marcha porque dice que lo siente, que simplemente eres mucho drama….El sabe de mi transtorno y asi este mal excuzarme en eso, yo le fui muy sincera desde un principio….siempre le fui fiel..tenia un humor hecho pedazos es verdad pero intente lo que mas pude…..y ahora ademas de sentirme totalmente sola en un pais que no conozco a nadie, me siento traicionada espiritualmente mas que todo…….siento que fue mi culpa por presionarlo….o por pelear…..y me parece injusto que a pesar de todo el dolor que siento…….a el yo no le importe en lo absoluto……No se como superar esto sin que afecte a mis futuras relaciones….porque sinceramente ya no se si se puede confiar en nadie…….No se que pensar….estoy bloqueada 😦

    • cristinalago dice:

      Hola Liseth,

      Es normal que sigas buscando respuestas, ha pasado poco tiempo desde la ruptura y todavía estás en esa fase obsesiva en el que todo nos da vueltas en la cabeza una y mil veces sin llegar a ninguna conclusión..

      Es realmente muy aventurado dejar un país para empezar de cero en otro lugar y que estuvieras dispuesta a hacerlo denota que necesitabas en demasía sostener esa relación, a pesar de ser una relacíon de poco tiempo en la que no conocías demasiado a esta persona.

      Aprender a evaluar cada experiencia que tenemos es esencial para no repetirse en los mismos errores y entender en qué punto nos encontramos en nuestra vida, por lo que en este caso mi consejo es que te des tu tiempo para entender y analizar esta vivencia en función de lo que significa en la historia global de tu vida.

      Adicionalmente, comentarte que una persona no te ama hasta que te conoce en tus altos y bajos y con todo ello, decide seguir estando. Muchas veces confundimos el amor con el encaprichamiento, el enamoramiento, lo pasional…y no es lo mismo.

      Abrazos

  22. carolina dice:

    Hola, me siento muy confundida, hace poco decidí terminar con mi pareja porque ya no me sentía muy enamorada, la ultima semana de relación le hablaba muy poco porque todo en él me molestaba. Después de la ruptura ambos pasamos por tristeza y el tuvo su etapa de ira y me dijo muchas cosas hirientes. Después de eso nos alejamos un poco. Ahora empecé a extrañarlo y sufrirlo otra vez, volvió a surgir un sentimiento y quería volver a intentarlo. Hablamos y estamos intentando que las cosas funcionen. El problema es que no sé si estoy haciendo esto porque de verdad lo quiero o por alguna etapa que pase el dejador, tengo miedo de que las cosas otra vez no funcionen y lo lastime. No soy muy buena haciendo sentir mal a otros y tomó mucho valor, tiempo y pensar para poder tomar la decisión. No sé que hacer

    • cristinalago dice:

      Hola Carolina,

      Pero ¿cómo te sientes ahora? ¿Enamorada, ilusionada, con ganas…o lo contrario?

      Si tú te sientes bien y a gusto con este re-intento ¿cuál es el problema?

      Si sientes que obraste en un impulso y ahora te arrepientes…ya sería otro cantar.

      En cualquier caso, no tengas miedo. Esto no es un contrato vinculante y obligatorio. Se intenta y si no funciona, pues deberás retomar tu decisión anterior, como ya hiciste.

      Abrazos

  23. Nocomprendo dice:

    Hola Cristina. En tu blog indica que la persona que deja sufre una larga racha de dudas. Si es asi, ..¿el desamor puede aparecer sin causas de desgaste de pareja solo con el echo de aparecer una tercera persona con la que crees que sera mejor opcion?. Y si una pareja es una relación que se construye entre dos por que cuando aparecen las dudas en vez de hablarlo con tu pareja decides dejarlo. ¿En las relaciones actuales no hay algo de utilización?. No entiendo lo de “no eres tu soy yo” “estoy a gusto en muchas actividades” “pero no tengo chispa” ¿la chispa nos lo dan los demas?

    • cristinalago dice:

      Hola Nocomprendo,

      Las terceras personas siempre aparecen: o no, más bien, siempre están ahí. Amigos, compañeros de trabajo, colegas, gente con la que nos cruzamos día a día…Pero una cosa es que existan oportunidades y otra muy distinta, es que se desee aprovechar dichas oportunidades. Y para que exista este deseo, previamente ha de haber una insatisfacción, un caldo de cultivo. Un “merezco más” o “podría estar mejor”.

      En cuanto a lo que respecta a hablar las cosas cuando se tienen dudas, todo se resume en que hay veces en que se hace y otras veces, no se hace. No hay una obligación contractual, quien pone estos temas sobre la mesa, es porque así le nace, porque cree que es lo que debe hacer o porque es más asertivo. Pero también están las personas que no saben expresar este tipo de cosas, o les da miedo a hacerlo, o no le ven utilidad alguna a hablarlo, etcétera…En esto, cada uno sabe cómo es su pareja. Si siempre fue una persona reservada que se callaba los problemas, no esperemos cambios milagrosos cuando rompa con nosotros.

      En las relaciones actuales y en las anteriores, hay utilización. Nosotros no estamos en pareja por altruismo, por hacer un favor a la humanidad o para erradicar el hambre en el mundo, estamos en pareja porque lo necesitamos, o nos gusta, nos conviene, nos aporta, nos favorece o nos hace sentir bien. Como (al contrario que antiguamente) existe plena libertad emocional para elegir y des-elegir, el resultado es que cuando una relación no funciona o el amor es acaba, la ruptura es muy probable, ya que no suele haber las ataduras sociales, materiales y económicas que existía en otras épocas.

      En lo que respecta a la famosa “chispa”, el otro día mismamente una amiga mía que lleva casada 20 años afirmaba que ella todavía la sentía con su marido y que no se conformaba con menos. Una relación no se puede hacer sólo desde la lógica (es bueno, es majo, compartimos actividades…), sino desde esa cosita, llamémosle como cada uno quiera, que hace que todavía te emocione estar con esa persona. Y es a lo que suele aludirse con la chispa, las mariposas y demás.

      Y no, la chispa “parejil”, sólo viene de la pareja.

      Abrazos

  24. Cristina Cataño rivera dice:

    Hola Cristina, tenía una relación de 8 años con un gran hombre, teníamos una relación muy bonita, eramos la pareja perfecta, con nuestras discusiones pero lo arreglabamos,a el lo trasladaron de ciudad peri yo confiaba en el al 100 %,yo decidí ser una mujer emprendedora,y abrir mis 2 restaurantes, ahí empezaron nuestros problemas,hubo un asunto económico que salió mal,y el aprovecho para abandonarme,de esto ya hace 1 año, tenemos 2 hijos, y he sufrido muchísimo he llorado millones de lágrimas, me he hundido en una depresión, ahora estoy un poco mejor, en todo este tiempo le he preguntado que si estaba con alguien y me lo negaba, yo siempre con la esperanza de que volviera, me humilló, me despreció y su indiferencia me destrozó,hace unos días mande a mis hijos de vacaciones donde el , y mis hijos se encontraron con la sorpresa de que estaba con la novia, y sus 2 hijos , osea 4 niños, no lo entiendo de verdad, por que me ha mentido, nunca me hablo de ella,no fue sincero, no se como puede ser feliz con tantas mentiras y engaños, como pudo causar tanto daño.gracias por tu ayuda

    • cristinalago dice:

      Hola Catalina,

      Cuando una persona miente, normalmente lo hace por miedo. Miedo a hacer daño, miedo a perder del todo una vida anterior, miedo a quedar mal…Imagino que tu ex pareja fue, como muchos en estas situaciones, cobarde. En cualquier caso, una pareja en la que uno de sus miembros sale corriendo en cuanto hay un mínimo problema, nunca puede ser calificada como “perfecta”. El amor se demuestra en lo bueno y en lo malo.

      Abrazos

  25. Manuel solis dice:

    Buenas noches
    Quiero compartir mi historia y saber que opinan de esto
    Hace como 1 año inicie una relacion con uma chica mucho menor que yo tengo 35 años y ella 18 años, la ayude mucho fui su cable a tierra, la ayude a entender y progresar en la vida.
    Anduvimos bien durante un tiempo. Siempre teniendo en cuenta el fantasma de la edad en el sentido que ella igreso a al universidad y que habia cosas que la deslumbrarian por su edad.
    Luego de un tuempo se fue enfriando la relacion hasta que me confeso ponerme los cuernos, la perdone todo por que sentia algo especial por ella, de un tiempo a esta patte se fueron dando muchas p4leas y nada era igual. Vale rescayat que nunca le falle ni nada de eso…
    Empezo a salor con compañetos de la universidad y querer ir a fiestas… A mi no me gustaba la idea ya por lo que una vez hizo, pero tampoco la detuve ninguna vez.
    Teniamos muchos planes por que yo iba enserio. Hasta que hace como 1 mes me corta la relacion diciendome que quiere ser libre y que no esta preparada para llevar una vida de pareja, que soy sofocante y muchas otras cosas. Me empezo a tratar de lo peor y dice que murio el amor…
    Quiero saber qie opinan de ella y lo que paso. Sera que es solo el deslumbre del momento que vive y sera que me extraña… Nunca me escribe, soy yo el que la busca y siempre salgo mas lastimado por su forma de actuar

    • Álvaro dice:

      Te ha pasado lo típico que pasa cuando hay tanta diferencia de edad. Ella es aún inmadura a esa edad, está en un momento de su vida totalmente distinto al tuyo, y quiere experimentar, divertirse, equivocarse… tú en cambio se te ve más maduro y en otro plano en cuanto a expectativas de vida.

      No te hagas daño persiguiendo una relación que está acabada por su parte, no te arrastres pues no va a servir de nada más que seguir haciéndote daño a ti mismo…

      En mi opinión una relación con una diferencia de +5 años entre uno y otro empieza a ser peligrosa en el sentido de expectativas de vida, y más hablando de una chica de 18 años. Quizá cuando ambos ya han llegado a una madurez pasados los 30, sí es más viable este tipo de relación.

      Mucho ánimo y a tirar para adelante que el mundo no se acaba (aunque lo parezca)

    • Nima dice:

      Hola Manuel !! Me pasó algo parecido cuando yo tenía 24 años que salí con alguien mayor que yo. Era la mejor persona que he conocido en mi vida , pero la edad separa. Él quería o aspiraba a cosas que yo no podía darle, como casarse, vivir juntos , formar una familia…yo sólo quería salir de discotecas con mis amigas , empezar a trabajar en la carrera que había terminado …en fin , otros planes. Y esas diferencias fue separando porque supongo que en tu caso , ni ella te da lo que esperas ni tú a ella lo que ella espera. Yo finalmente lo dejé porque al final me tiraba más mi vida que la que pudiera tener con él. Espero que te sirva de algo mi experiencia y míralo por el lado racional. Si ya te ha sido infiel , no creo que estuviera enamorada. Y lo volverá a hacer porque sabe que le perdonarías todo. Piensa en ti y valórate porque si tú no lo haces, ella menos lo hará. Y amar no es dar carta blanca para que abusen de uno. Un abrazo

  26. luna242 dice:

    hola, mi pareja me dejo hace unos dias fue una relacion de medio año y parecia de mas tiempo, yo le llevaba años a el, y desde un principio hablamos de las pruebas que esto supondria y estuvimos de acuerdo, el me fue dando mas tiempo, el decidio empezar a quedarse, parecia que viviamos juntos,hasta sugirio adoptar un perro, sugirio tener hijos empezamos a buscar eso, y un buen dia sin cambios previos dice estar incomodo y se va, la verdad no entiendo nada y estoy destrozada

  27. Vanessa Peraza dice:

    Hola a todos, yo la verdad que estoy muy confundida. Tuve una pareja desde hace 8 años, nos conocimos en la preparatoria y llevábamos 10 años de amistad. Ademas de pareja éramos excelentes amigos y amantes; el logro un puesto importante en la empresa donde trabajo, celebramos y el me dijo que ya era momento de tener hijos y una casa, yo me puse muy feliz y se lo conté a la familia. Su empresa lo mando de viaje por dos semanas y al tercer día me llamó para decirme que saldría de paseo con su compañera de trabajo, al día siguiente me dijo que había reflexionado nuestra relación y el día que bajo del aeropuerto solo llegó para decirme que ya no me amaba, que no me visualiza en su futuro. Le pregunte si me había sido infiel y me dijo que no, que solo quería enfocarse en su puesto de trabajo. Si embargo su compañera de trabajo termino su relación que tenía y ahora el sube fotos de lo bien que se la paso esas semanas de capacitación paseando y comiendo con ella. Yo lo he eliminado de mi vida, pero tanto para mis familiares como para mi, me cuesta mucho aceptar como en 2 semanas perdí a mi mejor amigo y a mi pareja por 8 años.
    El dice que está completamente enamorado de esta persona nueva en su vida. Cómo puedo explicarme esto para poder aceptar mi duelo de una mejor manera…

    • cristinalago dice:

      Hola Vanessa,

      Lo que pasa cuando una persona aparentemente está muy bien en su relación y en cuestión de días, aparece un tercero y lo deja todo es que no estaba tan bien como ambos creían.

      Quizás tenía dudas y no se atrevía a exteriorizarlas, quizás llevaba tiempo sintiéndose insatisfecho y lo atribuía a otras cuestiones, quizás se había conformado con cariño y rutina y en realidad descubrió que había otras cosas…Lo que sucede es que por mucho tiempo que llevemos junto a una persona y por mucho que creamos conocerle, existen facetas y evoluciones internas que ignoramos (y viceversa).

      Para ti esto ocurre en dos semanas, pero para tu ex ha sido un proceso más largo, sólo que no lo has visto.

      En una ruptura, sobre todo cuando es la primera ruptura importante, quizá el aprendizaje y el enfoque más importantes para avanzar son el conocimiento de que nadie nos pertenece y lo que tenemos con una persona (meses, años, décadas) es un don, un regalo: no un contrato, no un deber. A veces nos regalan (y regalamos) 8 años, 4 años, 35 años o 6 meses. A veces se van ellos y a veces, la vida nos los arrebata. Pero ninguno es nuestro, sus vidas no son nuestras y por tanto, debemos aprender primero la plena convivencia con nosotros mismos.

      Abrazos y mucho ánimo

  28. Karla dice:

    Son 8 meses de que mi pareja me dejo. Me dijo que ya no se sentía enamorado y se fue… Un día estaba y al siguiente no. Soy mayor 6 años (42) y duramos 8 años juntos… el ultimo año no fue muy bueno, fue cuando se distanció de mi. El comienzo? Fue cuando perdí a nuestro primer bb… el no quería ser papa y sucedió, dijo que estaba feliz y que lo haríamos juntos, pero lo perdí… luego de 4 meses comenzó a alejarse… y luego de 7 meses… me dijo que ya no me amaba. Han sido los 8 meses mas tristes de mi vida. No he podido superar su ausencia y aunque al principio si tuvimos comunicación, decidí romper con eso hace 4 meses pues no me iba a ayudar en nada… eso no cambiaría la situación entre los dos y solo permanecía con la ilusión de reconquistarlo. Hoy no se bien como se encuentra… y creo que lo mejor es no saberlo…. le deseo lo mejor y siempre pido a Dios que le vaya bien…. pero yo no logro superar la tristeza… cuando me dejo, no comía ni dormía… hoy ya como mejor pero no logro dormir como antes… y aunque me he esforzado para superar la perdida, creo que no ha sido lo suficiente…pues sigo guardando la esperanza de que regrese… creo que tiene que ve en que fue mi primer pareja… nunca fui de novios ni parejas… solo tuve una antes… y no se puede comparar…esta última representaba para mi un gran premio… un triunfo en mi vida… mi recompensa a todo lo que antes había vivido.. puse todas mis ilusiones en esta relación y me veía viejita con el… era algo de lo que platicábamos… nuestra relación era buena… nunca hubo faltas de respeto o maltratos… pero nos comió la monotonía y el aburrimiento… Yo soy una mujer atractiva… hoy creo que me veo mejor que antes…pero me siento completamente vacía y rota por dentro… vivo porque sigo caminando, pero no tengo ilusiones…. cambié de imagen, baje de peso, hago ejercicio, cambié cosas en casa… me he fijado metas a corto y mediano plazo… pero nada ha sido suficiente. Me da miedo estancarme en esta situación y continuar aferrada… yo misma me caigo mal por eso… lo único bueno es que aun me queda amor propio que me alienta a no buscarlo y a retirarme dignamente y no suplicarle amor… pero hasta cuando superaré esto?? dicen los que saben que depende de uno mismo… y por eso me molesto conmigo misma…. que no quiero superarlo? No quiero estar mejor?? Ayuda por favor….

    • cristinalago dice:

      Hola karla,

      Es normal que todavía te encuentres tocada, ha sido una relación muy larga, no llevas tanto tiempo en el duelo y todavía estás en el trámite de aceptar que esta no era la persona de tu vida. Es bonito ilusionarse, proyectar, planear, pensarse en la vejez y en diferentes etapas de la vida con la persona que amamos, pero cuidado con acabar siendo esclavos de esas proyecciones y planes, porque al final, la vida se vive en presente y el futuro no es más que un sueño o un deseo, pero nunca algo que pueda controlarse hasta tal punto que podamos afirmar con certeza que tal persona u otra estará a nuestro lado hasta el final del camino.

      Una pareja es un compañero de ruta mientras su camino discurra paralelo al nuestro, pero su destino nunca nos pertenece, nosotros no tenemos potestad de determinar el transcurso de la vida de nadie (si ni siquiera nosotros podemos asegurar que estaremos ahí).

      Entonces, en este punto, te sugiero que te empieces a preguntar como harías, cómo vivirías, hacia dónde te dirigirías si supieses que tu única misión es estar bien y ser feliz y teniendo en cuenta que la única que tienes las herramientas para lograrlo, eres tú.

      Abrazos

  29. Jose dice:

    Hola buenas tardes.. yo tuve una relación de la cual deje de quererla y me despedi de ella y luego me di cuenta de que la quise y decidi volver a hablar con ella, la cual volvimos y me dijo que habia sufrido mucho por mi y estuvimos otra vez y paso el tiempo como en toda relacion siempre hay peleas aqui tambien las hubo pero me perdonaba y a veces yo tambien la perdonaba pero hasta hace un mes que teniamos peleas y ella me dijo que sufrio mucho y lloro mucho y le costo mucho sacar una sonrrisa y asi estuvimos discutiendo y volviendo como tres veces hace unos dias que terminamos pero ella me dijo que ya no me ama, sera verdad? o me lo dijo para dejar de sufrir..? ella sabe que la quiero mucho

  30. Karina17 dice:

    Hola! Estuve 8 meses con un hombre que me enseño una forma nueva de querer y de construir una relacion, hace una semana de la nada se mostro enojado y tomo una posicion como si yo le hubiese hecho algo, al final de intentar hablar con el solo dijo que el era el y yo era yo y que debia ser asi… no entiendo por que decidio cortar si todo estaba bien, hablabamos y bromeabamos de cosas a futuro que queriamos hacer…
    Se que no es mi culpa, ya que siento que hice todo estar bien, nunca le falle y respete mucho nuestra relacion.
    Y mas que la decision de cortar (que entiendo perfectamente que no se debe estar con quien no te ama) me mata el no saber que fue lo que paso…

  31. Esther dice:

    Hola Cristina estoy muy angustiada… he estado con mi pareja un año… nos íbamos a ir a vivir juntos pero dos días antes me dijo que no podía ir a vivir conmigo porque no podía confiar en mi. (El me dijo no le gustaba que hablara con su madre de cosas nuestras de nosotros) pero supongo que yo al no tener madre y al estar tanto en su casa creen vinculo y aunque el me dijera que no quería que hablara con ella no deje de hacerlo. Antes de irnos a vivir al piso me dijo había visto conversaciones con su madre y no podía confiar en mi. Me dejo y volvimos en unos días… a las dos semanas cenamos y el estaba frío y me dijo de dejarlo de nuevo. Le dije que por mi parte era definitivo y me escribió que me quería y que quería estar conmigo por lo que volví con el… pero yo estaba mal y le dije por teléfono que mejor darnos un tiempo… durante las siguientes semanas seguimos hablando y me decía que me quería y que le gustaba pero que el tiempo nos lo teníamos que dar. Y un día me dice que me bloquea y hablamos en octubre. Yo llame a su madre desesperada y no me respondió y vi a su hermana y le dije que nos habíamos dado un tiempo y entonces le llamo y me dice que es definitivo que no quiere estar conmigo mas. A las dos semanas le escribo para que nos devolvamos unas cosas y me responde frío y le digo que no hace falta estar así de frío y distante y me bloquea de nuevo…me sentí muy humillada y me volví un poco loca y la llame le escribi, llame a su casa, a su madre y nada…. una amiga le llamo y el le dijo que era definitivo. Me mando un sms que no quería saber nada de mi y que no le escribiera mas. yo durante la relación he sido super buena con el , lo he apoyado en todo y el solo ha tenido dos novias una de ella yo… me pregunto s se va a quedar con esto ultimo o con el tiempo vera las cosas buenas que le aporte.

    • cristinalago dice:

      Hola Esther,

      Puede que con el tiempo aprecie las cosas buenas que hicieras por él. Puede también que no lo haga nunca.

      Lo que está claro es que no te amaba. Y si no está enamorado de ti ¿qué más da que dentro de un año o dos se acuerde de ti pensando en los muchos favores que le hiciste?

      Sé egoísta, piensa en ti, en recuperarte y no en seguir dorándole la píldora a una persona que no te valora. No necesitas su aprobación.

      Abrazos

  32. Ana Belen Carrillo Mélida dice:

    Hola!. Relato mi historia a modo de texto que publiqué en mi Facebook.

    Con el tiempo, se van fraguando sensaciones, pensamientos, ideas que cuestionan seguir con tu pareja con la que has compartido muchos años de tu vida, unos hijos, una vida establecida, un hogar, .. Aunque con algunos desencuentros, entiendes que es una buena persona, que convive contigo y la quieres, la quieres mucho. Y si bien la has alertado en muchas ocasiones que el amor hay que trabajarlo, hay que cuidarlo, hace oídos sordos, porque tú estás ahí día tras día, mes tras mes, y con el tiempo tú misma dejas de intentar luchar por ese amor, te dejas llevar por la rutina, pero te vas conformando, … van pasando los días y aunque sientes que quieres a esa persona, que forma parte de tu familia y ves que la convivencia es relativamente fácil con él, sientes añoranza de sentir como crees que debe sentirse el amor, con muestras, con un cierto remover, no buscando mariposas, pero sí una complicidad, un guiño en alguna ocasión, un sentir, una comunicación mas allá de lo meramente cotidiano y empiezas a rendirte, empieza a darte igual no escuchar nunca un te quiero, ni un me gustas, ni un siento tal o siento cual y aunque la convivencia sigue su ritmo y no se te nota más que de puertas hacia adentro (más que de alma hacia dentro), la vida sigue, y una se apoya en los buenos ratos y piensa que al margen del amor de pareja hay muchas mas facetas (el trabajo, la familia, los niños, los amigos …) y continuas en tu zona de confort, pero por las noches cuando ya solo quedas en el sofá con tu pareja los silencios se vuelven eternos y sientes una soledad profunda y fría, y vienen a ti las palabras que tu abuela te decía desde antaño (no hay peor soledad que la que se siente en compañía).
    Y pasan días, noches, semanas, meses, y yo diría que años. Intentas reinventarte, intentas convencerte de que si puede funcionar y a cada intento te chocas con un muro. Y callas y nadie lo nota, por qué, qué vas a decir, ¿las cosas no funcionan?. La respuesta es sencilla, … después de veintitantos años, ¿que aspiras encontrar?, y esa respuesta será válida para muchos, ….
    Y sigues conformándote y no te sientes mujer, sí madre, hija, esposa, … pero no mujer, sientes muerta a la mujer que vive dentro tuya, se te saltan las lágrimas al ver cualquier gesto de amor en una pareja porque ansias más que nada poder sentirlo. Y piensas muchas veces en separarte, pero qué miedo, qué daño causarías!!!, y no tú no eres mala persona y te da pánico hacerle daño a nadie!!. Y sigue el tiempo y tu lucha interior (mas interior que ninguna de las luchas), … Y empiezas a inquietarte porque inventas historias de amor imaginarias con otras personas, cuando antes no habías sido infiel ni en sueños.
    Y sí, un día, se cruza alguien en tu camino, alguien al que alguna otra vez tiempo atrás viste y casi ni recuerdas haberte encontrado y sin explicación alguna, de golpe y porrazo empiezas a sentir…, lógicamente no piensas que es amor, pero si una sensación placentera y empieza a encantarte sentirla, y la sientes en silencio, a escondidas … y nadie lo sabe, ni siquiera la persona que te las produce, y fantaseas, … Y a ratos viene la cordura y te sientes muy muy culpable y crees que es una ensoñación pero por otro lado, propicias alguna comunicación, porque joder, quieres respuestas al porque sientes así, … y empiezas a sincerarte con esa persona, y esa persona se permite regalarte el oído alguna vez, … y las mariposas comienzan a mover tímidamente las alas, … y empiezas a vivir días donde la ansiedad, los revolcones emocionales, la culpa, la pena, el querer, la ilusión te revuelven y vas contando como te sientes, pero nadie es capaz de entenderte (normal!, si casi tú no te entiendes) … todas las sensaciones te generan un cataclismo por dentro, la guerra de las guerras, y confías en encontrar el camino adecuado a veces y te sosiegas y otras sientes un ahogo casi literal y desatiendes todo lo que está a tu alrededor, y te pierdes, y atribuyes (y además así te lo hacen sentir los más cercanos) que “el bien” es quedarte con tu vida y “el mal” romperla, y te sientes un mounstro, pero no puedes mas, no puedes … y llega un momento en el que el espejo te da un bofetón y te dice que TU tienes que sentirte bien, y sabes que hagas lo que hagas, ya nada será igual, … Y aunque no estás 100% segura (en casi nada se consigue la seguridad plena) decides separarte. Y aunque te aplasta la idea que has elegido “el mal”, no te consideras mala persona, …
    Y sientes que la mayor parte de las personas que quieres te dan la espalda porque le haces daños con tu decisión, igual creen que te has equivocado y te dan la espalda para hacerte reaccionar, … y vives miles de noches de soledad, pero te vas haciendo fuerte porque cada día que pasa te encuentras mas convencida de haber hecho lo correcto, porque tu relación estaba muerta, … Y buscas las fuerzas para hacer lo menos traumático posible el trance a tus hijos, que te responden con una madurez y naturalidad fuera de lo normal y eso te da alas, … y sí, te permites algunos ratos de olvidarte del mundo y valoras como oro a los amigos que te prestan su hombro (que te prestan, incluso su casa), … y se convierten en tu apoyo, y la persona que te removió está ahí, curando tus heridas, con calma, a la espera, … y dudas si simplemente es una tabla de salvación, y piensas que lo ideal sería recomponerte y a posteriori, empezar a otra historia, pero ha surgido así, …
    Y muchos piensas que el motivo de tu ruptura es esa otra persona y te desgastas en justificar que no es así, que sólo fue un detonante, algo que te originó unos sentimientos que te dieron fuerzas. ¿Qué hubiera pasado si nunca se hubiera cruzado?. No lo sé con seguridad, pero creo que hubiera sido solo cuestión de tiempo, porque yo estaba predispuesta, …
    Y vas sabiendo del dolor de tu expareja y te duele tanto, … y sigues queriéndolo, pero fraternalmente, como realmente llevabas mucho tiempo haciéndolo.
    Y cambias por dentro, y te enriqueces, y saboreas los buenos momentos, y luchas por no guardar rencor, …
    A día de hoy, con el tiempo, aún sabes que hay muchas cosas que tiempo atrás eran mejor que ahora, y que perdí mucho con la decisión, y que causé daños irreparables, y que hay heridas sin cicatrizar, pero fui fiel a mis sentires, y sigo justificándose (intentaré que esta publicación sea mi última forma de hacerlo).
    A día de hoy, camino al lado de esta persona, que además de aportarme miles de buenos momentos, también está a mi lado soportando los coletazos de mis malos días en los que vuelven los demonios a recordarme el daño que hice, el que hago, lo que perdí, …
    Esto durará lo que tengan que durar (en el intervalo de hasta hoy hasta para siempre), pero durante ese trayecto iré de cara, sin esconderme, sin más cautela que la del sentido común y ojalá, ojalá todo el mundo así lo respete.
    Ojalá todas las personas sean capaces de deshacerse de trabas emocionales y vivan en consonancia a lo que sienten, aunque sea duro, aunque en el camino pierdas el cariño de algunas personas que quieres y que creías incondicionales, a las que ya no les importa tu nueva vida, ni como te y sientes, aunque te hagan sentirte un monstruo.

    • Iria dice:

      No sabes cuanto me identifico contigo. A mí me pasó exactamente igual hace casi 5 años. Seguí mis sentimientos…pero no he podido ser feliz, siempre añorando lo que tenía y sufriendo por el daño que hice a una persona que sólo sabía quererme incondicionalmente. Siento que no podré perdonarme nunca por el daño que hice y por destrozar mi vida yo solita, no supe valorar lo que tenía y ahora ya es demasiado tarde. No hay día que me levante y no piense el error que cometí y que no tiene solución y con el que cargaré el resto de mis días.
      Sigo con esa persona que como tú dices, fue el “detonante” pero no soy feliz pq las mariposas se fueron hace mucho tiempo y la relación no es ni de lejos como yo imaginaba que sería.
      Mi felicidad estaba con mi ex marido y mis hijos. Me quejaba de esos silencios o esa dejadez que tú comentas pq necesitaba una pizca de pasión o de ilusión nueva. Pero ahora me doy cuenta de que aunque era una vida sin altibajos y a lo mejor rutinaria estaba tranquila y me sentía querida y la reina de mi casa.
      Me encantaría que el tpo pudiera volver atrás pero eso ya sabemos que es imposible. Llevo años queriendo hablar con mi ex, para pedirle perdón para decirle que cometí el error más grande de mi vida, que yo no soy capaz de perdonarme por lo que le hice a él y por lo que me hice a mí, y de que me alegro de que haya rehecho su vida y sea feliz. Y lo siento así, pero sé que no lo haré nunca porque no tengo derecho a meterme en su vida ni a ser tan egoísta . Lo tuve en la mía y lo eché, así que esa puerta ya se cerró…aunque no para mí.
      Y siento que merezco este castigo de ser infeliz por haberme dejado llevar sin medir las consecuencias… y todos los días de mi vida seguiré castigándome y sintiéndome mal por lo que hice. Y sabes que es lo peor de todo y lo que me da más fuerza? Pensar que algún día el destino sin saber cómo ni porqué, pondrá otra vez en mi camino a mi ex marido y al fin podré perdonarme.
      En cuanto a mi pareja actual,¿ porqué sigo con ella? pues creo que me cuesta aceptar que después de todo lo que dejé atrás y después del daño que hice no es posible que haya salido mal.
      El no saber soltar algo que ya no me hace bien, el no querer volver a hacer daño a alguien, el tener miedo de volver a equivocarme, me hace mantener esta relación que ya está muerta para mí hace tiempo.
      Es irónica la vida: mi mayor miedo desde que puedo recordar es estar sola, y ahora pienso que ese será mi fin y mi castigo. Ojalá en esa soledad, sea capaz de perdonarme…

      • abreu dice:

        Pero porque te permites tanto sufrimiento? porque no vas a terapia de parejas? ve con tu pareja actual, trabaja tu presente, deja de vivir en tu pasado.
        lo que esta hecho, hecho esta, yo pase por la situacion de ustedes y soy feliz, aveces vengo a un centro de internet a entretenerme y leer cosas de crecimiento y me encuentro con temas como estos interesantes que me recuerdan mi pasado.
        no todos los casos son iguales pero almenos yo si pude superar todo.
        la persona actual obviamente no mueve mariposas eso es algo que todo adulto sabe que pasa, pero si me demuestra no solo ayudando en casa, me demuestra con complicidad, como pareja de verdad que le importo, es padre y pareja de verdad a la vez.
        el anterior era muy buen padre, no voy a mentirte pero para mi, para mi, no era pareja, ahora lo es para otra persona, tal vez aprendio a ser mejor en ese sentido y eso me alegra.
        DEBES ir a terapia, primero tu para que sueltes tu pasado, para que te aprendas a amar y para que continues tu vida.

        saludos,

      • cristinalago dice:

        Hola Iria,

        Me parece que el problema en tu caso no es haber dejado a tu anterior pareja. El problema es que has pasado de ser persona activa que toma sus decisiones y dirige el rumbo de su vida, a ser nuevamente un ser pasivo esperando que las soluciones lleguen del exterior. Y siendo así, eliges sufrir de forma tortuosa, alargada e innecesaria.

        Cuando una se equivoca, sigue adelante y busca otras maneras, otras alternativas, cuando una cae, se levanta y si tú no te sientes capaz de tomar las riendas y construir lo que quieres que sea tu vida de aquí en adelante, ten por seguro que nunca estarás satisfecha con nada y todos los caminos serán siempre los equivocados.

        La vida no es algo tan simplón como que tu felicidad depende únicamente del hombre que tengas al lado y si no es el correcto, ya está, GAME OVER.

        Tanto tú como Ana estáis todavía transitando por un duelo, porque las pérdidas, aunque sean de parejas a las que ya no amabais, duelen. Son seres queridos, son los padres de vuestros hijos y habéis compartido muchos años con ellos, vosotras también estáis teniendo que procesar estos cambios. Y es una buena noticia, porque significa que nadie es sustituible y por ello, todas nuestras ausencias son importantes.

        Abrazos

    • abreu dice:

      PERO POR DIOS!
      increible!
      IN-CRE-I-BLE
      tu historia es tan semejante a la mia, aunque he podido llevar mejor la relacion con mi nueva pareja, tengo un poco menos de culpa, pero claro, hace 4 años de la ruptura, todo lo que sientes lo sentia.

      ahora siento paz, aveces me llega ese sentimiento de culpa, pero siento paz mayormente, siento paz.

      disfrute de tu forma de redactar, de como fuiste desarrolando el tema, FASCINANTE.
      creo que lo leeria una y otra vez.
      creo que cristina deberia de publicar algo con relacion a tu historia.
      no se, tal vez adjuntar la historia y hablar de combatir el miedo, enfrentar la gente, no se, ella sabra mas que yo.

    • cristinalago dice:

      Hola Ana,

      Muchas gracias por compartir tu historia y estas reflexiones. Como verás, has sabido conectar con otras personas que te han respondido (y algunas más que no he publicado por faltas de ortografía).

      Añadir nada más que una recomendación: el libro de “La rueda de la vida” de Elisabeth Kübler-Ross.

      Estás en una etapa de tratar de entender y gestionar una situación de pérdida y creo que te puede ayudar indagar mucho sobre la naturaleza del desapego, el duelo y la capacidad de soltar.

      Recordemos que nadie pertenece a nadie, y menos en el marco de una pareja.

      Abrazos

      • Ana Belén Carrillo Mélida dice:

        Muchísimas Gracias. Aunque tengo poco más que añadir, sólo matizar que estoy separada hace casi dos años, que actualmente ya estoy divorciada y que en ninguno de mis días me he arrepentido de la decisión tomada (esa es mi mejor baza) Tengo una extraordinaria relación con mi actual pareja, algo absolutamente maravilloso, aunque aún no estoy viviendo con él.
        Sé que aunque yo sea la “dejadora” tengo que pasar una etapa de duelo pero en mi caso todo se agrava porque mis padres y familia mas cercana adoran a mi ex pareja (que es cierto que es una persona buena y que me consta que me ha querido y quiere mucho); para ellos es un hijo, casi como yo lo soy, y es como si uno de sus hijos le hubiera hecho daño al otro, por lo que se ponen del lado del mas débil. A eso hay que añadir que mi familia es digamos una familia tradicional y que yo siempre he sido un apoyo importante para ellos y siempre han considerado que mi vida era casi ejemplar. Estuve meses, recién separada, cuando todo es muy difícil, sin ni siquiera hablar con ellos (porque así lo decidieron), intentando explicar a mis hijos el porqué de la lejanía de sus abuelos. A día de hoy mantengo una relación cordial con ellos, pero no quieren saber nada de mi actual pareja, piensan que ese es el único motivo de mi ruptura (por mucho que les he explicado que solo fue un detonante) y que se metió en medio, y que me embaucó … y que yo lo hice realmente mal.
        En fin, camino adelante, sabiendo que el tiempo jugará a mi favor, siendo consciente de que no debería influirme tanto las actitudes de mis padres (y hermana), pero hay ratos en que una se siente más frágil y duele el daño causado a ellos a mi expareja, duele el sentirse desarraigada de la familia.
        Pese a ello mil veces volvería a hacer lo que hice porque me encontré respondiendo con mis actos a lo que sentía que quería hacer, porque el AMOR debe vivirse siempre en mayúsculas

  33. Namy dice:

    Mi intención no es juzgar ni mucho menos criticar tu decisión pero existe algo que sobresale en lo que escribiste y eso me hace pensar en varias cosas de la vida, el porque tomar un camino del cuál de una u otra forma me estaré arrepintiendo o reprochado mientras vida tenga a sabiendas de que dicha elección en vez de traer paz y tranquilidad solo hará una tormenta en mi interior la cual solo se tranquilizara pero no desaparecerá.

    Todos tenemos derecho a seguir nuestros propios caminos y vivir con nuestras decisiones pero ¿por que martirizarnos en elegir algo que no nos da la felicidad completa, solo para decir que lo hacemos para seguir lo que sentimos? De que me sirve eso si al final me pasare el tiempo reprochadome el camino que elegí y no podré vivir esta nueva etapa plenamente como lo hubiera deseado, por el hecho que aunque lo niegue con todo hay una parte de mí que debe de saber muy en el interior de que la decisión no fue la correcta.

    Prefiero intentar arreglar todo que pasarme la vida arrepentida de algo que se no tendrá solución o vuelta atrás.

    Muchas gracias por compartir tu historia, eso me ha abierto los ojos en cosas que antes pensaba, no siempre seguir nuestros sentimientos nos garantiza la felicidad que estamos buscando, epero las cosas para ti mejoren porque creo que no eres totalmente feliz y siento que lo mereces.

    • abreu dice:

      Si lees bien, tampoco en su pasado tenia felicidad completa.
      si tambien te das cuenta ella vivia arrepentida de continuar en esa relacion (osea de todos modos tiene un sentimiento de culpa o de arrepentimiento de estar en X situacion).
      el problema esta en qeu ella tardo demasiados años en dar el paso y eso hace mas dificil lo demas.
      almenos en mi caso que vivi lo que ella vivio yo tambien mientras estaba casada sentia que habia sido la decision mas incorrecta de mi vida.
      cuando termino todo senti liberacion y culpa como ella, pero fue algo que fui superando.
      ES QUE NO ES FACIL DESPRENDESE DE LAS PERSONAS, ASI SEA Y NO seamos felices.
      y es algo que muy muy muy pocos aprendemos.
      deberian enseñar en las escuelas y en la familia que las perdidas se dan y que hay que saber que va a doler pero que es normal, que se superan, pero no, no lo sabemos y nos atascamos años asi.
      o es que no haz sabido de historias de mujeres que sus esposos le pegan (no es mi caso) y cuando ellas lo dejan ninguno de los soporta la distancia y vuelven al mismo ambiente toxico.
      y cuantas de esas mujeres no perdonan mil cosas de esas y cuando de verdad superan todo, aun asi extrañan esa persona.
      tampoco quiero variar tu pensamiento, solo expongo lo qe conozco de mi experiencia y lo que veo en mis amigas e internet.

      saludos,

    • abreu dice:

      tambien esta esa culpa que te hacen sentir los que estan a tu lado, los que no creen en ti, esas cosas no ayudan y cristina pudiera hacer una publicacion de como lidiar con las decisiones y como manejar las personas que opinan diferente a tu alrededor haciendote sentir culpable.
      (o no se donde la gente pudiera buscar)

  34. Cas dice:

    Hola, hace dos semanas terminó definitivamente mi relación de 8 años y medio, la cual ya habia terminado (por asi decirlo) hace ya 3 meses porque el asi quiso, pero al día siguiente se arrepintió. Me tuvo dos meses en un vaiven de emociones, prometiendome que volveriamos, que nos ibamos a ir a vivir juntos y 20 mil promesas más. Antes de terminar conmigo oficialmente me mando un mensaje (llevábamos 2 años en relación a distancia porque encontró trabajo en otra ciudad) diciendome que no podía con la situación, que no podia darme lo que yo quería pero que me amaba y me adoraba y hacía esto por el bien de los dos. Traté de entenderlo, respete su decisión y estuvimos 1 mes completo sin hablar. Hace dos semanas me armé de valor y le hablé para que me dijera si era ya definitivo que habiamos terminado y me dijo que si, que estaba conociemdo a alguien mas, pero que no me dejaba por ella. Obvio sentí horrible. Me dijo que ya no se arrepentia de haber terminado conmigo y que estaba pensando en el porque no podía con la presión de no poder darme lo que yo necesitaba. El dijo que en un futuro me buscaría (cosa que no le creo) y que nunca me iba a dejar de amar (tampoco le creo). Estoy destrozada porque fue su cumpleaños la semama pasada y veo que esta muy feliz, y pareciera que no le importo. Lo mas triste fue que no terminó conmigo cara a cara, y eso me tiene molesta. No lo odio ni le guardo rencor, hecho cuando me despedí de él le dije que lo quería muchísimo, que de verdad lo había intentado y el me dijo que también me quería. No se que hacer para sacarmelo de la cabeza porque sé que esta conociendo a otra persona y dudo con todo mi ser que el siquiera se acuerde de mi, o se arrepienta y quiera volver. Necesito superarlo porque es obvio que lo perdí.

  35. karen dice:

    Hola, buenas tardes. Ayer termine con mi novio. El es algo celoso, un día me hizo un ataque de celos por “un escote”, se molesta si voy al gimnasio o si veo a amigos hombres, en los últimos dos casos no me dice nada, no es necesario que lo diga, con ver su cara es evidente su molestia, el es una persona que cuida mucho su higiene personal, pero no come lo que cuida. Tiene unos kilos arriba, yo si me cuido. Ha “bromeado” incluso con a lo mejor un día utilizar un bat que se compro para defensa, pero conmigo. Si es que le hago “algo”. Pero tenemos un negocio en el cual le invertimos dinero. Pasamos por crisis financieras y ahora poco a poco esto empezará a dejar ganancias. Ayer que terminamos dijo que yo me quedara con las cosas un tiempo en lo que se pagan unas deudas y se sacan unas tareas pendientes. Y desde ayer no he podido estar tranquila, me la pase muy mal anoche. Y ahora me siento terriblemente mal, con ganas de pedirle que lo intentemos. Pero no sequehacer. Siento también que algo que influyó en mi fue verlo todos los días. Todas las horas. Sin tener en ningún momento un tiempo para mi. Pienso que el no me lastimaria físicamente, pero no se el porque de sus bromas. No se que pensar de sus bromas. Me dice también que el ya no quiere nada del negocio, pero le dije que eso es nuestro, de los dos. A pesar de todo, los dos nos esforzamos mucho y nos sacrificamos, como para que el no quiera continuar, no se me hace justo para el. De verdad que me siento terriblemente mal, como su fuera una bruja una basura. Agregando además que el es un hombre divorciado con tres hijos, y la ex quiere y quiere más dinero. No se si lo amo o no. De verdad me siento mal. Ayudenme.

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