¿Cómo se siente la persona que deja?

Publicado: enero 29, 2015 de Cristina Lago en Superando el desamor
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¿Nos echan de menos alguna vez? ¿Les duele o continúan su vida como si nada? ¿Sufren o se sienten aliviados? ¿No tienen que hacer un duelo? ¿Por qué actúan como si les diese igual? En definitiva: ¿qué siente la persona que rompe la relación?

Muchas de las preguntas que siguen a una ruptura, giran en torno a lo que hace, dice, y experimenta en su fuero interno la otra persona. Nuestra cabeza empieza a funcionar como si fuese la máquina de descifrar Enigma: probamos todas las combinaciones, explicaciones y posibilidades que puedan existir para explicarnos el sentido del universo, si fue antes el huevo o la gallina y qué demonios hicimos para que alguien que nos quiso, ya no nos quiera.

Me habéis pedido en varias ocasiones una entrada que trate sobre los sentimientos de quien se marcha. Para ello, he tenido que traer al presente vivencias de mi pasado, hablar con diversas personas y condensarlo todo en un artículo que no cubre todas las variables, pero sí describe lo que nos sucede cuando dejamos, en líneas generales.

Evidentemente, hay matices en función de cada caso. No es lo mismo una buena relación en la que uno de los dos componentes ha dejado de sentir ganas o voluntad de estar con el otro, que un tortuoso amor tóxico plagado de sufrimiento. Vamos a centrarnos en primera instancia en lo que sería una relación más o menos normal.

Cuando se termina historia en la que ha habido cariño, respeto, amistad, ilusión y proyectos en común, la persona que toma la decisión, ha tenido que reflexionarla y pensarla detenidamente. La ruptura en realidad se viene fraguando tiempo atrás: lo que significa que ha vivido una larga racha de dudas, de comerse la cabeza, de llorar a escondidas, de luchar consigo mismo, de autoengañarse, de intentar aguantar y finalmente, de mentalizarse progresivamente de que la relación ha de ser finiquitada.

Una cantidad sustancial de personas pueden estar debatiéndose así durante años, agarrándose al flaco consuelo de puntuales momentos buenos y pensando que total, ahí fuera se estaría mucho peor. Por esta razón, la mayoría de las rupturas se efectúan cuando aparece una tercera persona. El pánico a la soledad, no a la soledad real, sino a la soledad interior de no ser querido, es una de las mayores fuerzas motrices del ser humano. Si uno se ha visto atrapado en una relación donde no era feliz y no ha sido capaz de dejarla, conocerá el asombroso poder paralizante de un miedo por el cual hacemos las más ímprobas hazañas y sacrificios, incluido nuestra salud y paz mental. Ni por amor hacemos lo que hacemos por miedo.

Cuando te planteas dejar una relación, tienes muchos pseudointentos. Entonces, te ves solo, te ves triste, empiezas a recordar los buenos momentos y de repente, te entra un ataque repentino en el que sientes que no puedes vivir sin esta persona.

¿Recordáis el experimento de Galvani? Este médico y físico tomaba una rana muerta, le aplicaba una descarga eléctrica y por unos breves instantes, se movía como si volviese a estar viva. Algo similar ocurre con los sentimientos: pueden estar muertos, pero la súbita descarga del pánico los retorna brevemente a la vida.

Cuando una persona derrocha promesas de amor repentinas y exuberantes tres días antes de romper contigo, está siendo víctima del efecto Galvani.

Las primeras emociones que aparecen cuando dejas una relación es el alivio, la culpa y el miedo.

Alivio, porque sales de un largo tiempo de dudas que te machacan y por fin tomaste la decisión; culpa, por el dolor que sufre alguien a quien amaste; miedo, porque podrías equivocarte.

El cerebro humano se apega a las sensaciones agradables. El alivio es una sensación agradable. Nos gusta sentirnos aliviados. Hasta ahí, todo bien.

Sin embargo, ni la culpa ni el miedo son sensaciones agradables. El cerebro humano crea subterfugios para huir de aquello que le genera malestar. Hay personas que intentan desplazar la culpa al otro: si tú hubieras cambiado, si me hubieras hecho más caso, si no tuvieses este carácter…

O de la misma manera, se autoinculpan con un martirologio digno de encomio, en lo que podríamos sintetizar con la archiconocida no eres tú, soy yo.

La huida es la respuesta más habitual ante el miedo. No me hables, déjame en paz, no me apetece darte explicaciones, etcétera…

Cuando una persona nos deja y pasan estas cosas, nos parece haber compartido nuestra vida con un completo desconocido. En realidad, no estamos hablando con la persona que conocemos y amamos, estamos hablando con su culpa y su miedo. Y la culpa y el miedo son como los terroristas: no se puede negociar con ellos.

Después de dar el cierre (más o menos) a la cuestión, la persona que deja ha de afrontar, al igual que nosotros, una etapa desconocida, ya sea solo o acompañado. En este punto, cobra más vida la nostalgia, el echar de menos ciertas rutinas, el cariño, los abrazos, los entornos, los amigos, etcétera…en resumen, lo que suponía el contexto de la anterior relación, que no la relación en sí.

Los momentos de nostalgia, como las hemorroides, debieran sufrirse en silencio, pero de ellos provienen en su mayor parte las llamadas sorpresivas, los mensajes eventuales, los intentos de mantener amistades que alientan las esperanzas del otro o las difusas promesas de un hipotético regreso futuro, todo ello, seguido de desapariciones intempestivas.

Es decir: quien deja una relación suele vivir también un resto de duelo, unos coletazos de miedo o nostalgia y en respuesta a ello, siente el repentino impulso de contactar con la ex pareja para que le proporcione el alivio de saber que existe, que alguien por alguna parte, le sigue queriendo. Una vez que la ex pareja responde con cualquiera cosa (sea rabia, sea cariño, etcétera…) quien envió el S.O.S. se siente tranquilo y seguro y entonces ya no se volverá a saber de él hasta el próximo ataque nostálgico. En cierto modo, esas llamadas y mensajes le sirven para reafirmarse en su decisión, no para dudar de ella.

¿Qué ocurre cuando la persona dejada aplica contacto cero?

Al perder completa y definitivamente cualquier vínculo o contacto con alguien que ha compartido tantas cosas, que ha sido como tu familia, uno se ve obligado, tanto como el otro, a aprender a perder.

En nuestra sociedad, no estamos preparados, ni mentalizados para afrontar pérdidas. La única información que nos dan desde la infancia al respecto, es que si algo desaparece, va a al cielo. Pero nadie tiene a bien indicar que las personas y cosas se van perdiendo, que es necesario llorarlas, que toda pérdida requiere un proceso de aceptación y que nada ni nadie puede sustituirse, por mucho que huyamos hacia adelante buscando una persona tras otra.

Así pues, si la persona que tomó la decisión tampoco tiene los recursos para dejar ir, el contacto cero le enfrentará a la siguiente disyuntiva: o bien, regresar la relación perdida, o bien desarrollar estos recursos y madurar.

¿Puede no sentir nada la persona que deja?

Puede ocurrir. Cuando se abandona una relación, lo que duele es el desprendimiento de un vínculo y el renunciar a esa conexión con esta persona. Si se ha vivido la relación de forma distante, o sin quitarse la coraza, o sin conectar realmente con el otro, la ruptura pasará sin pena ni gloria.

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comentarios
  1. Nina dice:

    Hola Cris

    Escribo porque la he estado pasando mal por un chico, y ya no se con quien hablar porque mis amigas no le dan importancia. Conoci a un chico majo por una aplicación de citas, yo vine a estudiar a la ciudad, y quería hacer amigos. La cosa es que nos entendimos bien y comenzamos algo. El era divorciado desde hace aproximadamente 2 años, y yo soy soltera, mas pequeña que èl. Salimos por casi 9 meses, y compartimos distintas cosas, y el tuvo varios detalles bonitos conmigo, pero no le pusimos nombre a la relación.

    Yo me encariñe mucho con el, le dije que que le tenia una un cariño especial, teníamos sexo fantástico, y nos veíamos en las noches para conversar y estar juntos un rato, algunas veces salimos al cine o cocinamos juntos…. sin embargo en abril, él me dejo claro que no buscaba una relación seria con nadie, pero me siguió buscando y comportándose como siempre.

    Llego el momento en que estaba cerca de mudarme de su ciudad, y el empezó a tener un comportamiento distante conmigo… la ultima vez que lo vi fue cuando me ayudó a mudar mis cosas de piso, y se portó como siempre. Días antes de irme, me envió un whatsapp para decirme que había conocido a una chica maravillosa con la que iba a comenzar una relación, que la había conocido hacía 2 semanas. Y asi terminó conmigo sin más, por mensaje.

    Y mis amigas me han dicho que como no era mi novio, no tengo derecho a sentirme mal porque no me engañó. Sin embargo, hay días que me siento fatal, y me entran las dudas sobre si lo que me dijo fue verdad o lo hizo para que yo me fuera sin ataduras de su ciudad. Pero no tiene lógica una cosa con la otra, e irse sin ni siquiera decirme adiós. Se que debo seguir adelante, pero llevo dias soñando con el, y recordando algunos momentos juntos. Pero el no ha hecho el intento ni siquiera de preguntar como me va o como estoy. Y se que no lo hará. No es la primera relación por la que me dejan por otra persona, pero no entiendo porque esto me hace sentir tan mal. Me he preguntado si yo no fui suficiente como para que el considerara quedarse conmigo o si era algo que no le gustaba de mi. Muchas veces pienso en si el pensará en mi. Encontré tu blog tratando de encontrar algunas respuestas, y me atreví a contar mi historia para que me puedas aconsejar. Gracias.

    • cristinalago dice:

      Hola Nina,

      Sentirse mal no es un derecho, es un sentir, otra cuestión es que realmente corresponda reclamar a la otra persona.

      Te sientes mal porque has depositado expectativas, has generado apego por las citas, el cariño, el sexo…y perder todo esto nos duele.

      Cuando además se escoge a otra persona para tener el tipo de compromiso que no quisieron con nosotros, el patadón a nuestra autoestima suele ser de pronóstico reservado.

      El problema de base en tu caso es aceptar un tipo de relación informal deseando en realidad otra.

      Es importante a la hora de conocer personas pensando en el amor, ser claro y consciente acerca de lo que quieres.

      Dicho sea de paso, si unes no saber muy bien que quieres con los mercados de carne que son las apps de citas, el resultado es obtener muchas relaciones utilitarias con gente que tampoco sabe muy bien qué busca y con el resultado esperable en estos casos.

      Yo te diría que definas bien que deseas en tu vida y que desconectes de las apps, donde la ansiedad por conseguir algo rápido y ya es lo más anti amor que puede haber en esta vida.

      Abrazos

  2. Mariangel dice:

    Buenas tardes Cris.

    Leí el articulo de arriba, y me identifique mucho, pues ahora estoy viviendo una pesadilla, mucho de lo que allí dice me esta pasando, eso de la descarga eléctrica, y del alivio cuando se recibe una llamada, o se sabe que esa otra persona esta bien.
    Lo que me ocurrió a mi hace exactamente un mes, fui un rompimiento por parte de el, un día deicidio por problemas que yo tal vez produje decidió romper, diciendo que luego me buscaría, luego no quiso atender mis llamadas, hasta que ya no lo busque, semanas después llego el día de mi cumpleaños y pensé que como no le importaba no llamaría, pues si lo hizo fue el primero en felicitarme en darle like a mis fotos justo a las 12 am y me llamo,después de eso ha estado llamando y a veces yo lo hago, pero no hablamos nada de volver, uno de estos días yo le dije que me iría del país, y se sorprendió, luego en una llamada me dijo que antes de irme me buscaría hablaríamos me explicaría y yo me iría tranquila y estaría bien, se que tal vez no le importe porque si no me buscara, estamos en la misma ciudad ahora, por que, a esperar cuando casi me vaya, no se si sea por lo que me dijo que si volvemos yo renunciare a irme y por mi bienestar debo hacerlo, en fin no se que pretende el con todo eso, por que aun llama, o por que me atiende..? por que no simplemente me olvido y ya. Esto es una verdadera pesadilla e incertidumbre.

    Espero hayas entendido toda mi tela de araña. y puedas ayudarme con tu forma de ver las cosas.
    Gracias…..

    • cristinalago dice:

      Hola Mariangel,

      Te entiendo y entiendo tu reticencia a cerrar del todo esa puerta por si acaso suena la flauta y resulta que él sigue sintiendo algo por ti.

      No obstante, todo lo que recibes son palabras y ninguna acción o hecho que las ponga en práctica.

      Si hubo problemas pero te amaba y quería seguir a tu lado, podría haber intentando negociar y dialogar, no optar por romper.

      Si quiere arreglar las cosas, estás ahí, no hace falta esperar a que te marches.

      Sinceramente en tu caso sólo veo a una persona que le gusta tenerte ahí detrás de él, llamándole y esperándole y cada vez que te tantea se engrandece comprobando el poder que tiene sobre ti.

      Te recomiendo dejarte de pesadillas e incertidumbres y tomar uno de estos dos caminos: 1) Romper ya la comunicación y enfocarte en tu recuperación o 2) Hablar con él, exponer claramente lo que quieres y que te cuente muy clarito qué quiere él. Si duda, da vueltas, dice chorradas o no concreta, volvemos al camino 1.

      Abrazos

  3. Enrude dice:

    Hola Cristina,
    Conocí a un chico hará 4 meses por una app de citas. Conectamos desde el principio. Las citas siempre fueron muy intensas cuando podíamos vernos, super divertidas y un sexo fantástico.
    El caso es que cuando no podíamos vernos, que a veces podían ser 10 días, la relación se enrarecida por mensaje y siempre era yo la que le llamaba para que hablásemos. Pasábamos horas hablando por teléfono también.
    Con la confianza que íbamos teniendo, él empezaba a meterse demasiado en mis decisiones personales incluso queriendo condicionar las. A veces cuestionando demasiado mi pasado.
    Eso sumado a que si yo daba contundentemente mi opinión en algo y difería de la suya, me castigaba con horas de silencio mensajeril.
    La relación se resumió a “en persona genial” pero en la distancia era una relación algo naif y sin muestra del compromiso que nos habíamos prometido tener para que la relación funcionase.
    El caso es que hace 4 días le dejé, por teléfono. Se sorprendió (aunque yo creo que por su comportamiento en las últimas horas) pero no quiso entrar mucho en los motivos que me llevaron a tomar la decisión ni a rebatir mi idea de dejarlo. Me dijo que nompodia hablar en ese momento por la descolocacion y colgamos para hablar más tarde.
    Ese mismo día intercambiamos varios mensajes. Yo explicando los motivos. El diciendo que le dolía y culpandome de algunas cosas y diciendo que no me guardaba rencor.

    Mi sensación, que provocó de alguna forma la ruptura con su comportamiento o qué le ha importado un pito.
    Yo como dices en tu relato, me he sentido culpable, he sentido miedo porque aún me gustaba muchísimo, y angustia. El primer día fue horrible. Hasta vomité al colgar el teléfono por el disgusto que tenía. Hoy estoy muchísimo mejor aunque me acuerdo de él.
    El no ha hecho el más mínimo ademán de intentar arreglar nada. Ni de contactarme. Se agarró a que mi decisión estaba tomada y punto. Sin debate.
    Es normal todo ésto que siento???
    Es normal que alguien dejado acepte la decisión sin luchar o replicar???
    Un saludo Cristina! Me encanta tu blog!

    • cristinalago dice:

      Hola Enrude,

      Lo que me describes es más bien lo que yo llamo una “pseudorelación”, es decir, una historia que no arranca, que no acaba de cuajar más allá de la atracción inicial.

      Estáis muy bien cuando os veis, pero os veis poco y entre tanto no fluye ninguna amistad, comunicación o afinidad, es decir, lo que básicamente sostiene todo ello es sexo y buenas intenciones.

      ¿No has sentido un vacío en esa relación? ¿Una sensación de desconexión? Porque yo sí los he experimentado al leerte. He sentido soledad en vosotros, una soledad que os lleva a buscar algo, no se sabe miy bien qué, en alguien, no se sabe muy bien quién.

      Como desconocidos os encontrasteis y como desconocidos ps habéis marchado. Y cuando no ha existido un compromiso emocional auténtico, las relaciones se disuelven como si nada hubiera ocurrido…

      En esta historia yo me preguntaría, en que punto estoy, porqué caigo en una relación tan vacua e inconsistente, hay riqueza o pobreza emocional en estos momentos en mí misma…

      Nuestras relaciones son un reflejo de cómo somos y cómo estamos…

      No encontrasteis amor en el otro porque os encontrasteis en un estado de necesidad.

      Él no te busca porque de nuevo enfrentaría su vacío y su soledad y en el fondo si lo piensas, tú tampoco lo buscarías a él.

      Su opinión de ti, o su proceder, no define tu valía, ni su silencio determina que no eres digna de amor.

      Sólo es la consecuencia del tipo de relación que fue.

      Las apps de buscar pareja están rebosantes de personas que no están a gusto consigo mismas y buscan un escape fácil y rápido a un malestar interno que no se sabe afrontar de otras maneras.

      Yo personalmente no es que las desaconseje, pues cada cual debe comprobar en base a su propia experiencia lo que le encaja o no le encaja. Pero sí diría que en caso de usarlas, uno vaya con los pies en la tierra y sabiendo que no se mete en un territorio fértil para un sano amor.

      Abrazos

      • Enrude dice:

        Hola Cristina,
        La verdad es que ese vacío del que hablas lo sentía al separarnos después de estar dos días juntos conviviendo en plan pareja establecida. De pronto se abría como una falla entre nosotros con mensajes poco consistentes y yo trataba de paliarlo con llamadas. Y eso mejoraba la relación. Es decir, en persona genial, por teléfono muy bien y por mensaje mucho peor….
        La verdad es que vivimos momentos muy bonitos, anécdotas estupendas y hemos tenido unas 10 citas pero conviviendo 24-48 horas juntos.
        Es cierto….. quizá es el resultado de estas app de citas. Desde luego me borre en su día cuando empezamos a salir y no volveré.

        Aún así, tengo la sensación de que cortar no fue lo correcto. Que me equivoque, me precipité. Soy impulsiva. Y pasaba una mala racha personal y quizá mantener además una relación era “tomó mucho”. No sé si hubiésemos llegado a más o no….
        si estábamos cargados de buenas intenciones, por qué no materializarlas de verdad…?

        A veces pienso que las chicas somos muy idealistas y románticas y ellos más pragmáticos.

        No pienso que soy menos o no digna de amor por su falta de lucha… pero…. los momentos vividos están ahí. Son preciosos. Y a veces por no quedarse con el que hubiese pasado….
        No sé….
        Nunca había experimentado esta sensación cuando he dejado a alguien. Siempre lo había hecho convencida de mis pasos….

        Le escribí un mensaje diciéndole que ea la primera vez que no estaba convencida de un paso dado finalizando una relación. Y que si quiere hablarlo, estoy. Imagino que quien no querrá estar es el. Pero lo tomo todo como un aprendizaje.

        De los errores también se aprende. Me lo tomo así.

        En fin… el tiempo dirá. Tiene las respuestas.
        Muchas gracias por tus palabras Cristina. Muy grande el trabajo que haces.

    • Penélope dice:

      Hola! Mi historia… Tras separarme del padre de mi hijo, 9 años sola sin pareja ni ganas de tenerla. Cuando conocí a mi actual ex, me pareció el hombre más maravilloso del mundo, totalmente perfecto. Le seguía al fin del mundo pensando en la suerte que tenía, pues él lo tenía todo. Estuvimos juntos 5 años, 4 de ellos conviviendo. Adoptamos una perrita juntos (lo más parecido a formar una familia, ya que el juraba no querer hijos, y probablemente yo ya no pudiera tenerlos) el último año la cosa se enfrió, me miraba distinto, me trataba distinto, no mal, pero sí con bastante desinterés. No le importaban mis conversaciones ni mis cosas de trabajo, ni mi salud, ya que tuve una enfermedad que me limitó temporalmente, aunque la solución era una operación y a seguir corriendo. De pronto un día, volviendo de un viaje de fin de semana en el que fue a recoger a su madre, a la vuelta me dice que quiere estar solo, viajar, comerse el mundo…va cambiando la versión durante una semana que tarde en mancharme de la casa que compartíamos hasta decidir que lo que pasa es que no siente lo mismo, que se ha cansado, que quiere vivir la vida y no dar explicaciones (jamás se las pedía) Me dejo rota, no entendía nada, que había hecho yo… Sería mi enfermedad, que yo era 5 años mayor, que ya no estaba guapa…me marché y mi vida ha sido un infierno durante 1 ano y 4 meses. Él mantenía contacto en todo momento, llamadas, quedadas, incluso viajes…en uno de ellos descubrí que a los 15dias de dejarme una vecina le declaraba su amor incondicional… Por su puesto, pensé entonces que aquella fue la verdadera razón, lo cual me hizo más daño y me hundió mucho más en la tristeza, aún así, lo dejaron a los meses y yo decidí seguir intentando mantener esa amistad que el quería, a ratos, cuando le interesaba o no tenía nada mejor que hacer. Como amigo, seguía siendo maravilloso, atento (en la medida que puede serlo una persona que tiene todos los días ocupados con otros quehaceres, amigos y ligues) regalos personalizados en Navidad y cumpleaños, siempre acertaba en mis gustos. Pero yo sufría cuando no le veía, cuando no me llamaba, cuando los viajes y los fines de semana no eran conmigo… Así me di cuenta de que no puedo ser su amiga, y un día que me propuso algo para que le acompañara a 3 cosas distintas, 3 días seguidos. le contesté que uno de los días no podía por temas médicos y no se molestó en concretar el resto. Pase 3 días mirando el wsasap y desechando propuestas de otras personas para esos días, todo por si el finalmente quedaba conmigo. A los 3 días de mirar como una tonta el teléfono, le bloqueé. Y llegó el día que me había propuesto el primer plan y me llamó 2 veces (no sabía que podía hacerlo por teléfono al estar bloqueado en wsasap) aún así no se lo cogí.. no podía más… Un ano y 4 meses esperando que me lanzara una miguita de pan… Solo han pasado 15 días desde ese bloqueo, no ha intentado volver a llamarme ni ningún tipo de contacto. Y para variar, la que se siente mal soy yo, por bloquearle sin darle ni una explicación, por no cogerle el teléfono, con lo bien que se ha portado intentando mantener mi amistad… A esto no faltan opiniones al respecto:es que es una pena que no puedas ser su amiga con lo majo que es, lo bien que se ha portado…. Es que a lo mejor deberías haberle avisado y haberle dado una explicación de cómo te sientes y que por eso es mejor no mantener esa amistad… En fin, opiniones de gente que no tiene ni la más mínima idea de cómo me siento ni de cómo lo estoy pasando desde que me dejó. Llevo 2 sesiones en un psicólogo, aún no he conseguido dejar de sentir, ni dormir bien ni quitarme el dolor que tengo. Ni ilusión por nada. Cuando me preguntan mis amigas, siempre les digo que ha sido la mayor decepción de mi vida, y que creo que no volveré a confiar en nadie jamás. Es la primera vez que comparto estos sentimientos en algún sitio. No sé si algún consejo que me deis puede ayudarme. Muchísimas gracias de antemano

  4. Ibel dice:

    Hola Cristina
    Nunca he escrito nada en por aquí, en fin, estuve un año con mi eexpareja, cortó conmigo hace un mes, simplemente no entiendo nada, ambos estamos en un momento de cambios, no sabemos dónde vivir, qué hacer, teníamos una empresa online (y somos muy jóvenes) no nos gusta quedarnos quietos, nos separamos para hacer el agosto cada uno por su lado, como vacaciones separadas, pero justo el día antes de partir le pregunté si estaba bien conmigo y me dijo que le vendría bien estar este mes solo, me hizo ir a visitarle dónde estaba, y unos diasas tarde me viene con las dudas, no siente que sea un buen momento para una relación y decidió cortar, a mí me ha destrozado por completo, en mi cabeza y cómo lo veía a él creía que todo estaba perfecto, que incluso éramos como un ejemplo a seguir.
    Después de cortar decidí aplicar contacto cero, borré sus fotos, me quité las redes, pero he tenido que volver a ellas por trabajo
    Y será una idiotez pero ahora está más activo que nunca en Ella’s, como si le hubiera limitado antes.
    Me he cambiado de país, no le he dicho nada, el único día que hablamos me dijo que le daba la idea de hablar conmigo por la cuestión de dónde estoy y que ya no lo tengo en las redes( estamos tontos?). Supongo que no me hablará porque de sienta te mal al ver cómo estoy pero en mi cabeza no entra que pueda él sentir un alivio al haberme dejado. A mí cada día me cuesta más levantarme e intentar ser normal, quiero dejar de dormirme llorando.
    Me gustaría saber tu opinión, muchas gracias.

    • cristinalago dice:

      Hola Ibel,

      Siento decirte que todo apunta a que ha entrado en escena una posible tercera persona. Cuando se dan estos cambios tan repentinos, normalmente es que ha sucedido una circunstancia externa con la fuerza suficiente como para determinar grandes decisiones y si no tienes constancia de ningún otro hecho en su vida, lo más probable es que haya conocido a alguien.

      Yo te aconsejaría no tenerle a él como contacto en ninguna red y desde luego no observar lo que hace o deja de hacer, que no estoy segura por lo que dices si lo sigues haciendo.

      Estás en un país nuevo, empezando de cero y esto junto a una ruptura puede hacerse muy duro (a mí me sucedió). Recomendarte que no te apalanques en casa, que te obligues a salir, que te metas en foros de españoles por el mundo y conozcas gente, en definitiva, que mientras dure esta fase inicial de tu duelo, intentes mantenerte distraída. Date, asimismo, tu tiempo para llorar en profundidad, que es lo que te irá sanando. Intenta no obsesionarte con la idea de que todo iba bien y que erais la pareja perfecta, o en cómo os veían los demás, o cómo le veías tú a él. Lo que hay en el interior de una persona es territorio desconocido incluso para su pareja. Puede que él estuviera muy bien, pero ya no estuviera enamorado, puede que entrase una persona en su vida que le rompió los esquemas, puede que tú percibieses que todo marchaba correctamente mientras él sintiese insatisfacciones que no se atrevía a contar…Esta es una parte de la historia que seguramente no sabremos nunca y que tendrás que ir reconstruyendo en tu cabeza de manera que tengas una versión de los hechos con la que puedas convivir.

      En cuanto a que él sienta alivio al haberte dejado…pues sería normal. Tomar decisiones después de haber estado en una incertidumbre, es aliviador. No significa que no seas una persona válida y maravillosa, o que no te eche de menos, o que no sienta tristeza por tu pérdida. Todo ello son sentires humanos y normales.

      Abrazos y ánimo

  5. Marta dice:

    Hola Cristina,
    te he “conocido”, hace aproximadamente una hora, me ha enganchado lo que he ido leyendo yme gustaría explicarte mi historia y a la vez ,si es posible, conocer tu opinión.
    Con mi pareja actual llevo 6 años largos de relación, desde el tercer año de relación hemos compartido los fines de semana.
    Este ultimo año, hemos convivido periodos largos (vivíamos a 1200kms ) en la actualidad, estamos conviviendo.
    Pero hace justo 14 meses conocí a otra persona, al principio fue una aventura, y como yo me trasladaba de ciudad, disfrutamos juntos de un mes increíble;
    Un mes después de irme yo , él se separó (después de 32 años de matrimonio), siempre me ha dicho que yo no fui la causa, (porque al fin y al cabo yo me había ido y nunca sabríamos lo que podía haber ocurrido de haberme quedado)pero que el hecho de haberme conocido y compartir conmigo aquellas semanas le hizo ver que conmigo o sin mi, lo que tenia en su vida, su matrimonio, no era lo que quería, quería otra vida
    Comenzó a vivir solo y estaba feliz, y no dejamos de estar en contacto, hablábamos mucho , muchísimo, me confesó estar muy enamorado de mi, entendía que yo tenia pareja, pero que yo era la mujer que él quería en su vida. Y yo me di cuenta de que lo necesitaba, sentía en él un apoyo que no encontraba en mi pareja, estábamos a 1000 kms y me sentía más arropada y apoyada que con mi pareja al lado
    Se ha implicado en todo, y lo que menos hemos tenido ha sido sexo (lo especifico porque creo que es importante, que alguien esté meses y meses cada día hablando contigo, animándote ayudándote apoyándote y sin nada a cambio)

    Me di cuenta de que sentía algo muy fuerte por él, ahora he regresado, todavía vivo con mi pareja, con él nos vemos cada día, tenemos proyectos de futuro y continua cada día luchando y apoyándome, animándome
    He de decir que ambos pasamos de los 50, que hablamos mucho de futuro, que sentimos que nos aportamos muchísimo.
    No ha dejado de estar a mi lado ,aún cuando él no sabía si habría futuro para lo nuestro

    Quiero estar empezar una nueva vida con él

    Pero el miedo y el sentimiento de culpa por el daño que voy a hacer me frenan

    a mi pareja actual, la quiero sí, pero, le tengo cariño, le veo como un hermano.
    nunca he sentido por mi pareja lo que estoy sintiendo por él.

    Sé que cuanto más tarde, será peor para todos, pero mi actual pareja se llevará un gran disgusto, no entenderá por qué, el tema es que no quiero que cambie, porque no quiero que nuestra relación continúe (en algunas cosas que no me gustaban se lo expliqué en su día, para él eran tonterías .

    Mi familia le tiene muchísimo aprecio a mi pareja actual, no entenderá nada, dirán que me he vuelto loca.

    Como puedo enfrentar todo esto?

    Porque lo que sí se , es que , esta persona (y no mi actual pareja) es la que quiero para seguir caminando por la vida

    Muchísimas gracias
    Un fuerte abrazo

    ,

    • cristinalago dice:

      Hola Marta,

      Parece que lo tienes muy claro, tu chico en la distancia también lo tiene aún más claro y sólo queda pasar de la decisión a la acción y hacer efectiva esa vida que quieres vivir.

      Tu pareja en la actualidad tendrá que entender que te has enamorado de otra persona y que no ha sido culpa de nadie. En este caso, te aconsejo sinceridad.

      Es normal que se lleve un disgusto, a nadie nos gusta que nos dejen. Pero no hablamos de un matrimonio de toda la vida que no saben vivir de otra manera y que no va a levantar cabeza. No digo que una relación de seis años no sea consistente y muy válida, pero entiendo que por edades ambos ya habéis vivido decepciones y fracasos amorosos previamente y la madurez que confiere la experiencia también implica recursos para afrontar los cambios.

      En cuanto a tu familia, entiendo que se trata de explicarles tus motivos y poco más: no es su vida y no son ellos los que están emparejados con tu pareja. No vas a seguir en una relación baldía por que no se lleven un chasco.

      Siéntate con tu pareja actual en cuanto te sientas preparada, dile simplemente la verdad.

      Se sentirá mal, pasaréis un mal momento y no será grato para él, pero es que tú no puedes hipotecar tu vida entera para que otra persona no lo pase mal un tiempo.

      Añado que además pienso que nadie quiere que estés a su lado por pena.

      Vive y sé feliz. A veces nos toca tomar decisiones que no son beneficiosas para todas las personas que nos importan, pero si es así, intentemos llevarlas a cabo con ética, respeto, comunicación y siempre sinceridad.

      Abrazos

  6. Ana dice:

    Hola Cristina:
    Recién me topo con tu artículo y he sentido la confianza de exponer mi caso, espero que a alguien también le sirva.
    Después de 22 años de casada hace 5 meses mi muy pronto ex-marido (estamos en juicio de divorcio propiciado por él), se fue de la casa. Siempre anheló otras parejas, e incluso hace 10 años ya habíamos estado separados durante año y medio, tiempo en el cual inicio otra relación con una mujer e hizo acciones para comprar una casa a esa nueva pareja. Todo lo anterior ignorado por mi, hasta que lo descubrí. Aquella relación no fraguo y yo decidí que él regresara ya que para mi era mas conveniente que me ayudara a criar a nuestros 2 hijos. Ambos habíamos decidido sacar a los hijos adelante y tratar de llevarnos lo mejor posible como pareja, pero esto al final no sucedió.
    Hará unos 8 meses que en el trabajo (trabajamos en la misma empresa) me llego la noticia de que tenía una relación con una señora (no tengo pruebas, solo el dicho de la gente), lo confronté y fue el detonante para irse.
    Me esta dejando la casa y una pensión para los hijos. Recién se fue, se dijo muy confundido sobre si volver o no, pero ahora dice no querer nada de aquí ya que ha decidido comenzar desde cero.
    Si, hasta aquí parece lógico, que esto no iba bien desde hace muchos años. Mi pregunta específica es ¿Por qué ahora me esta costando tanto trabajo separarme de él? Si en ocasiones anteriores, incluso en aquella de hace 10 años que fue muy difícil, yo me sentía fuerte, sentía que podia ver las cosas más objetivamente y decidía con la cabeza más fría.
    Estos meses me he sentido en depresión profunda, él me hizo lo del contacto cero a mi, casi no hemos hablado solo para los asuntos legales.
    ¿Qué esta pasando conmigo? ¿Por qué ahora siento que lo quiero, que siempre lo quise, que sin él me muero? Es más, lloro todas las madrugadas, he subido de peso de tanto dormir, no he ido a hacer ejercicio, pienso en él todo el tiempo.
    Realmente necesito ayuda para poder superarlo, mi cabeza dice “está bien, que bueno que se ha ido”, mi corazón es el que siente que sangra todos los días y dice “búscalo, nadie como él”.

    Agradezco de antemano tu atención a mi mensaje. Y te envío un fuerte abrazo.

  7. Paola dice:

    Hola necesito saber lo que me pasa, hace unos 6 días mi novio terminó conmigo, de un día para otro, se demoraba mucho en responder mis mensajes, así que una noche opté por no responderle y al otro día terminó conmigo porque no le respondí, se que suena estúpida la razón, pero bueno… la cosa es que se volvió raro y celopata, empezó a decirme que me gustaban sus amigos y en fin, me trató pesimo y terminó conmigo. Y la verdad estos días no he sentido nada, me he sentido tranquila, no he llorado para nada, pero me siento sin emociones, antes también habían terminado conmigo, también de una forma horrible y me sentía muy mal, estuve mal casi por un año, pero no sé porque ahora este no es el caso, no me siento mal, aún pienso en él y todo, pero no se que me pasa, no siento nada y eso que ha sido el hombre que mas he querido, es normal no sentir nada después de que me terminaron?

    • Hola Paola,

      Todos tenemos etapas en las que estamos como anestesiados emocionalmente, es una autoprotección, una coraza para no asumir un dolor para el que nuestra cabeza no está preparada.

      Si te sientes sin emociones, fría, posiblemente estés en una de esas etapas.

      Volverás a sentir tarde o temprano, aunque quizás ya en un punto en que el recuerdo de lo que pasó no te resulte tan doloroso.

      Abrazos

  8. Paulina dice:

    Hola Cristina, me topé con tu blog y bueno como pocos amigos tengo, quisiera compartirte mi historia.
    Resulta que tuve una relación de 6 años, en el ultimo año terminamos y volvimos varias veces, los utlimos 6 meses ya no eramos nada pero seguíamos saliendo al cine a comer, hablando como siempre, despues de tanto tiempo había mucha confianza entre los dos y una complicidad unica, recordábamos muchas cosas y reíamos, en fin, yo siempre tuve muy claro que eramos solo amigos, sin embargo hace poco me contó que estaba saliendo con alguien y aunque me sentí extraña por la noticia el continuaba llamándome, incluso mas seguido y no entendía por que lo hacia si me había dicho que salia con alguien, sin embargo yo le contestaba y hablábamos como siempre, una semana después me llamó a decirme que iba enserio con la chica y ya fue super cortante conmigo me habló muy “seco” y nada yo solo le dije que me alegraba mucho por el, por que a pesar de muchas cosas lo quiero y quiero que esté bien, lo que no entiendo es como tan solo unos dias atrás me hablaba con la misma dulzura y complicidad de siempre y de repente, ya todo cambió.
    Sinceramente no me duele que el esté con otra persona si no que de un día para otro ya me tratara como una completa desconocida, no entiendo si sólo quería tenerme ahí por si las cosas con la otra persona no resultaban como el pensaba y ahora me siento triste, no sé si fui muy tonta, ayúdame me siento tan confundida !!

    • Hola Paulina,

      Lo que le sucedió a tu ex pareja es que mientras iniciaba esta relación y no había nada consolidado, te mantuvo en el banquillo por si las cosas no salían bien.

      En cuanto la nueva relación ha ganado estabilidad, no necesita mantenerte ahí. Toda esta amistad posterior a la ruptura se debió más a un miedo a quedarse solo que a un verdadero deseo de mantenerte en su vida.

      Abrazos

  9. Yésica dice:

    Hola Cristina ! Quisiera pedirte un consejo ya que la verdad no se que hacer que pensar o como sentirme. Verás, tenia una relación de 1 año con mi pareja, en si nos conocimos hace 3 pero la relación solo se consolidó hace 1. Hace poco menos de un mes le ofrecieron un trabajo en otra ciudad, a casi 10 horas de distancia, el cuál aceptó de inmediato, a pesar de que antes yo hablé con él y le dije que de irse, se terminaría la relación, la verdad no creo para nada en las relaciones a distancia, y aceptarla sería ir con contra de mis propios principios así que preferí romper todo contacto una vez que se marchó. En fin, estoy muy confundida y dolida ya que siento que no le dio suficiente importancia a lo nuestro, me siento muy agobiada ya que teníamos planes a futuro y él echó todo a la basura por tomar ese trabajo en una nueva ciudad. No se si juzgarlo o no ya que sin duda era una oportunidad laboral demasiado buena y única. Pero a la vez me siento traicionada. Estuve muy deprimida los primeros días y decidí llamarlo (él llevaba menos de una semana en su nueva ciudad ) y me di cuenta que él sin duda estaba disfrutando, ya que estaba saliendo, conociendo gente etc y me sentí peor. A pesar que nuestra despedida fue muy dolorosa para ambos, ya que los dos lloramos mucho. No se de verdad qué pensar , a veces hasta siento como si me hubieran dejado por otra o como si yo no fuera suficiente para hacer que él no se fuera de mi lado. Me siento muy deprimida, me podrías dar algún consejo ?

    • Hola Yésica,

      Lo que te aconsejo es que no contactes con él, ni sepas de su vida, ni nada de nada. Todo lo que sepas te va a doler, pues esté contento o no esté contento, al final el mero hecho de que haga su vida en otro lado y sin ti, es lo que de verdad te está haciendo sentir olvidada, dejada y ninguneada.

      Piensa que fuiste tú quién decidió dejar la relación (por tus razones que son respetables) sin pensar o evaluar al menos el intentar seguir por un tiempo a ver si podáis llevar lo de la distancia, o poner una meta en cuanto a reuniros en un futuro, ¿cómo crees que se debió sentir él? ¿has pensado que el hecho de que él esté saliendo y conociendo gente no implica ni que esté disfrutando ni que lo haya superado, simplemente que no quiere quedarse en casa en una ciudad desconocida, lejos de familia y amigos, comiéndose la cabeza por la ruptura?

    • Mena dice:

      Aparte de todo lo que dice Cristina que es muy cierto, si no tenias mucho que sacrificar, ¿porque no mudarte a la nueva ciudad?
      Para que la relacion continuara era 1. como dice Cristina. 2. Moviendote tu de ciudad. 3.El renunciando a su nueva propuesta de trabajo que segun tu era buena.

  10. Makita dice:

    Hola…, llevábamos unos meses discutiendo por cualquier tontería…, el 2018 ha sido un año difícil, mi hermano ha estado 10 meses en el hospital (6 de ellos en la UVI), mis padres hace 4 años que no quieren tener relación con mi hermano y conmigo, ni siquiera le han visitado cuando estaba entre la vida y la muerte…, tengo 50 años, llevaba 9 años con mi marido (mi segundo matrimonio) y hace 2 días llegué a casa y se había ido…, me dejo una carta horrible y se había llevado todas sus cosas… Cuando le he reclamado atención, cariño, le he dicho que me sentía mal, he estado triste, deprimida, etc, etc…, me decía que yo era un coñazo… Estoy en estado de shock, le amo, y creo que el también, yo nunca le hubiera dejado a pesar de pasar por malos momentos…, es un gran hombre al que adoro…, ¿qué puedo hacer?…, ahora me siento perdida, triste, traicionada y no quiero ni verle…

    • Hola Mamita,

      Si no te apetece verle ahora, lo cual es muy normal, no le veas. Date tu tiempo. Desahógate, grita, llora, lo que necesites, date ese espacio para ti. Se te han juntado muchas cosas al mismo tiempo y necesitarás ir paso a paso y día a día. Aprender a desquerer a una persona no es fácil, ni rápido. Pero se aprende, incluso con quiénes más hemos adorado. Mucho ánimo y tiempo al tiempo. Apoyaré en las personas con cuyo cariño y solidaridad sí puedas contar ahora mismo

      • Makita dice:

        Gracias Cristina por tu respuesta. Lo que pasa es que me da miedo que me olvide…, yo quiero arreglarlo con el pero no sé cómo…, sé que a los hombres no se les puede atosigar, pero me da tanto miedo que esto sea definitivo?, qué hago Cristina?

      • Hola Makita,

        Ni a un hombre, ni a una mujer, ni a nadie hay que atosigarles, entre otras cosas porque es una falta de consideración y de respeto.

        En estos momentos, no puedes hacer nada con respecto a esta persona. No solo te ha dejado, sino que ha mostrado con mucha (e insultante) claridad que no quiere que le hables, busques, ruegues, presiones o supliques. No puedes forzar a una persona a estar a tu lado, por mucho que creas necesitarle. En estos momentos no estás actuando por amor, sino por miedo. E ir a buscar a una persona por miedo sólo consigue que esa persona nos vea hostigantes, pesados y poco respetuosos y no tenga más que ganas de huir de nosotros lo más lejos posible.

        Es tiempo de ocuparte de ti e, insisto, apoyarte en las personas que sí están a tu lado ahora mismo. Si tu ex vuelve, o quiere hablar y arreglarlo, tarde o temprano sabrás de él, pero esta ya es decisión suya, no tuya.

        Sé que lo que estás pasando te genera mucho miedo, angustia y ansiedad, que sientes que sin está persona no puedes salir adelante. Pero esos pensamientos no son la realidad, sólo fruto del dolor. Tienes recursos y posibilidades, pero el camino para hallarlos está hacia adelante, no hacia detrás.

        Abrazos

  11. Yessica dice:

    Hola claudia. Algún consejo para mantener el contacto cero ?? Llevaba ya dos meses sin saber de él, pero por cualquier excusa volví a contactarlo, se que está mal siendo él quien se fue y quien no ah hecho el mínimo intento de buscarme, pero siento la necesidad constante de saber de él.

  12. laura dice:

    Hola, me gustaria aportar mi historia a quien le pueda servir
    COnoci alguien, empezamos una historia solo que al poco tiempo, y con las taras amorosas que ya llevo de bloqueos etc, me dejo de gustar, me faltaba atraccion.
    Se lo dije para parar la relacion pero el queria tener una amistad, no le importaba y preferia eso a no verme mas.
    La cuestion es que muchos meses ha sido practicamente mi mejor amigo. Me he apoyado mucho en el y es una persona con la que me encanta estar y yo siempre pensando en que podian cambiar mis sentimientos, porque para mi era mi hombre idea, a excepcion que no me atraia lo suficiente para tener una historia de pareja.
    El ha estado ahi esperando a que yo cambiara de opinion, y con esa esperanza. Pero hace un mes, tras una crisis , lo pague con le una noche y lo que me salio decirle era que no esperara nada, que no tenia ninguna atracción hacia el y que mejor conociera a alguien Por supuesto fue duro, tambien para mi, porque ojala sintiera otra cosa hacia el, pero hay algo que me dice NO, no se lo que es.
    Hace menos de una semana me ha dicho que esta empezando a conocer a alguien. Me ha sentado realmente mal. No se porque, no quiero tener una relacion con el, supongo que es por sentirme ahora en un segundo plano, no se, y se que es muy egoista por mi parte. Mi reaccion ha sido enfadarme con el, y no quiero verlo. Para es como un cambio en la relacion.
    Supongo que son las taras de que me han hecho siempre mucho daño, y tambien me ha molestado que no tardara ni 3 semanas desde que le dije que no habia opcion. O sea en dos semanas ya esta con alguien, en realidad es mas eso lo que me ha dolido y que me haya vendido una historia, a un hombre que como persona lo he admirado y se me ha caido el mito.
    Me gustaria alguna reflexion, partiendo de la base que se que mi actitud es egoista, pero tambien que el ha querido ser mi amigo por su egoismo tambien de sentirse calmado

    Gracias

    • Hola Laura,

      Depender de alguien para estar bien (ya no para ser feliz, sino para estar al menos regular), nos hace inevitablemente egoístas. En términos metafóricos, cuando tienes hambre y sed, buscas comer y beber. Sólo estando equilibrada contigo misma es cuando tienes la capacidad de desarrollar y aplicar otros valores.

      La dependencia en vuestro caso es bidireccional, los dos os habéis agarrado a una necesidad, y estás situaciones siempre tienen fecha de caducidad. El problema es que él te está sustituyendo, y tú no tienes un plan B.

      Abrazos

  13. isaias llanes dice:

    hola me llamo isaias, estoy alejado de mi ex desde hace 4 meses , ella tomo la determinación de no seguir por presiones de su familia quienes no ven con buenos ojos esta relación, duramos un poco mas de 3 años , soy casado pero enamorado de esta mujer , entiendo su posición pero no la comparto , mi sentimientos para esta persona son inmensos de hecho ya venia pensando en mi separación con mi familia , tengo una hija y se que aun separado de ellas debo mantener y cumplir con mi hija , pero amo a esta persona. Estoy aplicando el contacto cero ya sea para recuperara o recuperarme no lo he roto , esto es muy difícil para mi y quisiera saber tu opinión acerca de este caso, quisiera saber con la experiencia que tienes que debo hacer ? en el fondo aun la amo . gracias y abrazos.

    • Hola Isaías,

      En tres años tuviste tiempo de sobra para decidirte y apostar por ella.

      Tienes palabras, pero no hechos para ofrecer.

      Si quieres tener posibilidades con ella, como mínimo deberías presentarte ya como hombre separado y libre para comprometerte.

      Y en lo particular te aconsejo plantearte si realmente quieres disolver tu matrimonio, sin tener en lo que haga o deje de hacer tu ex. Si te dijera que tu ex no va a regresar nunca hagas lo que hagas, te separarías igualmente? Si la respuesta es no, siento decirte que lo tuyo con tu ex habrá sido muy pasional, pero de amor tiene poquito.

      Abrazos Isaías. Piensa en lo que tú quieres hacer del resto de tu vida y haz las cosas por ti mismo, no esperes que las decisiones caigan del cielo o las determinen otros.

  14. Raquel Abundis dice:

    Hola he leído tu blog y me gustaría compartir mi historia
    Salía con un chico 5 años menor que yo, nos conocímos en un curso hace casi 11 años, eramos amigos, incluso él tenía novia y yo andaba con alguien en ese momento
    Nos separamos durante mucho tiempo, él mantuvo una relación de 9 años, donde vivía junto a su exnovia y yo los veía muy enamorados, eramos amigos en Facebook
    Hace 2 años, de pronto me invitó a una boda y no pude asisitir y de ahí retomamos nuestra relación de amistad; él había terminado con ella y por lo que me contaba había sido una relación difícil y complicada, con celos, mentiras, engaños, de ambas partes; pero él se expresaba como si ya hubiera superado la relación y de forma muy madura. Salimos en plan de amigos, incluso él llevaba a una chica y yo no sentía nada por él.
    Lo invité a un concierto y ahí se me declaró y me dijo que le gustaba desde hace mucho tiempo, pero que él respetaba a su exnovia y que sabía que en ese momento, no era factible tener una relación conmigo pero que ahora los dos estabamos solteros y que tal vez deberíamos intentar
    Al principio me negué, porque venía de una relación muy larga y no estaba segura de que él quisiera empezar una relación de noviazgo estable, pero él me dijo que sí y al final empezamos a salir
    Al principio como amigos con derechos, luego se volvió exclusivo pero después de 8 meses me pidió formalmente ser su novia, aunque ya estaba implícito
    Estaba feliz, porque he tenido relaciones muy tóxicas y con él pude llevar una relación tranquila en la que trataba de comunicarme, brindar confianza, darle espacio y aceptarlo como él es, pensé que todo estaba bien
    Con él hice cosas que jamás había hecho con otras personas, me fui de viaje a Japón (todo lo preparé yo junto con otro amigo), nos presentamos en nuestras respectivas familias y amigos, bailabamos salsa juntos, me quedaba en su departamento y no me sentía celosa a pesar de que él mantenía cierto contacto con su exnovia
    Yo sentía que todo iba bien, pero hace un mes en una semana todo cambió, lo noté raro, pero pensé que se sentía enfermo, me quedé en su departamento y entre broma y broma me dijo que si me casaba con él, yo sólo contesté que era complicado, pero como estabamos jugando no profundice en el asunto
    Nos vimos como siempre para nuestras clases y de pronto me dijo que me quería pero que no me amaba y pensaba que no lo iba a lograr nunca, me dió una lista de cosas que no soportaba de mi forma de ser o acciones que había tenido y me pidió tiempo, pero que podíamos ser amigos
    Le pedí que se alejará de mí pero él insistía en seguir en contacto conmigo y hasta me pregunto si lo llevaba a un concierto; le pedí que hablaramos y ahí todo se volvió más raro, porque descubrí que él asumió que no lo quería, que no me preocupaba por él, que era muy fresa, pero nada de eso es cierto, y se lo puntualicé, siempre tuvimos problemas porque decía que no besaba bien aunque yo me esforzaba en complacerlo; le expliqué que era injusto que no hubiera hablado conmigo para decirme como se sentía y que yo pudiera hacer algo dentro de la relación, que comprendía su frustración pero la relación era de los dos y que había cosas que simplemente se resolvían hablando y comunicandose; que era injusta su decisión unilateral, sin darme una oportunidad
    Al final reconoció que estuvo mal, pero no quiso quedarse a mi lado, me dijo que la relación lo decepcionó y que si lo volvía intentar sería por mí pero no por la relación, que ya había desperdiciado con alguien 9 años y fue muy duro darse cuenta de que al final no era la persona correcta y que no quería seguir perdiendo el tiempo conmigo, lloramos juntos y nos despedimos.
    Trato de volver a contactarme pero estoy aplicando el contacto cero porque me duele que haya desechado algo que para desde mi punto de vista era importante, además quiere seguir siendo mi amigo y yo no quiero tenerlo cerca, ha tratado de contactar a una de mis amigas como para mantener la amistad con nuestro círculo de amigos y la verdad no entiendo para qué
    Estoy muy triste, enojada y frustrada y me gustaría luchar por la relación, pero si él no quiere estar ahí, eso no es posible
    Agradecería cualquier comentario o reflexión que pudieran darme y gracias por leer mi historia

    • Hola Mariana,

      Por un momento intenta adoptar su enfoque, no sólo el tuyo.

      Salgo de 9 años de relación tóxica.

      Llevo 9 años estando en pareja y aguantando carros y carretas con tal de no estar solo.

      De repente, me veo solo.

      Entro en pánico.

      Me lío con la primera persona que se me pasa por la cabeza y que tengo a mano, fácil y accesible.

      Me vengo arriba porque ya no estoy solo y me siento aliviado, ya no sufro.

      Pasa el tiempo y empiezo a agobiarme, a verle defectos y a querer salir huyendo.

      No comprendo que tengo que estar solo, aprender a andar de nuevo sin muletas, pasar un duelo.

      Pienso que toda la culpa es de Raquel, porque es más fácil que admitir que soy dependiente emocional y que mis problemas no los va a resolver ninguna pareja.

      Y no me doy cuenta de que en el fondo, Raquel es mi reflejo. Porque Raquel también es una mujer que no se siente bien sola y cree que el problema está en los demás, en las relaciones tóxicas, y no en ella.

      Ambos creéis, erróneamente, que el problema es los demás y que con cambiar de pareja, todo solucionado.

      No es así.

      Ahora, visto este enfoque, creo que es más sencillo comprender simplemente que esa persona, al igual que tú, tiene mucho que sanar y mientras no lo haga, sus relaciones serán tóxicas, vacías o decepcionantes.

      Raquel, esta relación no vale ninguna lucha, porque es una relación que de seguir adelante, ya estaba condenada a ser tóxica. A veces, la toxicidad tarda en aparecer, pero siempre que haya grandes carencias, acabará asomando.

      Lucha por ti, no por una relación de rebote.

      Abrazos, niña.

      • Rachel dice:

        Hola
        Muchas gracias por tu respuesta, me ha ayudado mucho lo de ver las cosas desde su punto de vista
        Solo que creo que hay algo en lo que no me siento tan identificada, no es que no me sienta bien sola, al contrario salí de esas relaciones tóxicas por mi propio pie y he ido a terapia para evitar caer en comportamientos y alejarme de personas que no me hacían bien, no le echo la culpa a los demás porque aprendí que las relaciones son de dos personas y que ambos dan un 50/50 para que funcione y creo firmemente que nadie puede salvarme, yo sola me salvo y hago mi propio camino
        En este caso, siento que dí la parte que me corresponde, tal vez con errores porque todos somos humanos, pero eran inconscientes y sin ánimo de molestar o herir a mi ex, al final eso es lo que me duele, que no se haya detenido antes de tomar una decisión tan importante, cuando no había discusiones, ni infidelidad, ni celos, maltratos o cosas de las que anteriormente yo había vivido y que hoy en día no permitiría jamás y que en este caso yo no sentía para nada que mi relación con mi ex fuera vacía, tóxica, dependiente o decepcionante…pero como mencioné todo es 50/50 y creo que tienes razón al decir que no vale luchar por esta relación…

    • LuLu dice:

      Hola Raquel,

      Es muy feo sentirse lo que tu as pasado con esa persona, y la mera verdad nunca acaba uno de conocerse bien. Si a el no le gustava como besabas porque no decirlo al empecar el pienso que tiene otro agenda y el no te quiere y nunca te va aser feliz… Toma tu vida para atras y te deseo mucha suerte. Cuando un hombre te dise que no te Ama nunca lo va a lograr? No es tarea los sentimientos…

  15. Tatiana Portillo dice:

    Hola,quiero compartir mi caso a ver si alguienme podria aconsejar al respecto.yo he tenido una relacion seria de mas 2 anios donde no llegamos a vivir juntos por varios motivos pero si ya estaba en nuestros planes hacerlo proximamente,era una relacion muy bonita yo me senti muy amada,respetada y protegida,lo unico fue un par de episodios un tanto extranos donde yo detecte una posible depresion en mi pareja..lo convenci de ver a un medico y lo acompane en todo hasta llegar a un diagnostico de transtorno bipolar..comenzo su medicacion y pues las 2 primeras semanas le vi mucha mejoria en todo aspecto..la dosis iva aumentando cada semana por lo que la semana 3 todo cambio y le vi como depresivo y discutia por todo pero estaba como sedado ,lento dormia muchoooo..decidio terminar la relacion alegando que no es un hombre que pueda darme nada,que no puede con sus cambios de humor y que me hace mal….en ese momento me di cuenta que todo eso era efecto de su estado en el proceso de asimilacion del farmaco y la lucha por una estabilizacion es dura ..asi que acepte pero le deje claro que lo amo y que estaba dispuesta a acompanarlo siempre,que no iva a dejarlo por su padecimiento… de eso hace ya 2 semanas y estoy desesperada porque no quiero perderlo,lo amo,lo extrano..no lo contacto ,el si lo hizo la semana pasada pero solo fue un saludo…quisiera pensar que en el momento en que logre estabilizarse sus pensamientos seran claros y sus sentimientos volveran ya que esta sedado por el farmaco,pero esta incertidumbre me tiene muy mal.

    • Hola Tati,

      Difícil saber si va a ocurrir eso que deseas. Si su decisión se debe a su trastorno, pueden pasar años hasta que se estabilice y aún así no se asegura que vaya a volver. No te quedes esperando.

  16. Ana dice:

    Hola Cristina,
    Me gustaría un consejo…

    Mi chico me dejó después de un año de relación porque dice ya no sentir lo mismo por mi. Nuestra relación fue algo complicada desde el principio, nos mudamos juntos muy rápido, tuvimos muchos momentos felices y otros no tanto, discusiones tontas, celos y hasta rompimos en varias ocasiones pero al final siempre volvíamos porque el sentimiento estaba primero.
    Su vida no ha sido muy buena, ha vivido con unos padres que no lo quieren y a mi me faltaban los míos porque no los tengo cerca, por tanto nos teníamos solo a nosotros dos, lo hacíamos casi todo juntos.
    Al paso del tiempo, comenzaron algunos problemas, la situación de mantener un hogar con las cosas básicas,la responsabilidades, la falta de dinero para salir que nos llevó a estar todos los días encerrados a golpe de series,películas y videojuegos, la intimidad fue disminuyendo, por una cosa u otra uno de los dos siempre no estaba disponible pero, el cariño estaba intacto al menos eso creía yo. En esos días noté que estábamos los dos algo distantes y realmente no sabía por qué. La que comenzó a rendirse fui yo, diciendo que lo mejor era terminar, pero en el fondo yo sabía que no era lo que yo quería, por su parte el creo que consideró que aún podíamos recuperar lo que teníamos pero, yo fui empeorando a la vez que veía que no había mejora o al menos eso pensaba. Comencé a sentir celos, me bajó la autoestima, me dio un bajón que ni yo misma podía conmigo y al final el tomó la palabra y decidió que lo mejor era terminar.
    Cuando entendí que para el no había vuelta atrás me volví loca,perdida, comencé a implorarle volver, no entendía porque había cambiado tanto el contexto cuando estaba segura que podíamos solucionarlo como siempre.
    Recogió sus cosas de mi casa y se marchó, no me hablaba, no me llamaba y no me escribía, comenzó a salir con nuestros amigos en común, me dí cuenta que no había cambiado su estado en FB sigue estando en una relación conmigo.
    Después de 5 días de romper me entero que había enfermado y decido a llamarle para saber como se encuentra, conversamos mucho y hasta reímos, en una de esas el subconsciente lo traicionó y me dijo “mi amor” pero, rectificó y la conversación fluyó como cuando estábamos en relación pero solo fue esa vez.
    A los días me caí de las escaleras de mi casa y me hice una herida en la rodilla, el llegó a enterarse por un amigo en común y primero me envió un sms, para saber como estaba y al no responderle se apareció en mi casa, cuando nos vimos solo nos abrazamos, me cuidó a su manera, se quedó a dormir y para que contar lo que sucedió después. Al otro día cuando despertamos pensando ilusa en que íbamos a reconciliarnos, me dice lo mismo.. que ya no siente lo mismo, que el necesita que yo deje de ser dependiente sentimentalmente de el, que no puede darme todo lo que yo espero de el, que debemos darnos un tiempo y que quisiera que nos viéramos en un futuro…me da un beso en la frente y se despide sin mirar atrás.
    Después de eso yo me siento avergonzada conmigo misma, siento no ser la mujer fuerte que debería ser, siento que lo necesito pero a la vez no quiero verlo. Me he quitado de las redes sociales,
    Me gustaría que me dijeran que debo hacer ? 😦 , si debo aplicar el contacto cero, tratar de recuperarlo o dejarlo ir ???

  17. Lara dice:

    Hola Cristina,

    Me gustó mucho tu artículo. Me siento bastante identificada, pero desde la posición de la dejada. Llevaba 5 años de relación, los últimos 2.5 años a distancia. Lo cierto es que el llevaba varios meses pensando en silencio la posibilidad de dejarme, cuando llegó el fatídico día, me llamó por telefono y me dejó. Intenté por todos los medios arreglar lo que estaba mal en la relación, intenté hablar con el cara a cara, pero para mi era un desconocido, fue imposible hablar con el, todo eran excusas. Dos semanas más tarde me dijo que quería conocer a alguien. Desde aquel día jamás volví a contactar con el y el tampoco conmigo. A día de hoy, en menos de un año, se ha casado y va a tener un hij@ con esta chica. Ahora ya no duele tanto, pero durante meses me sentí extremadamente dolida con las maneras de dejar la relación, la deshonestidad y el peso de culpa que puso sobre mis hombros. Pero aprendí mucho de esta relación y sé que no me amaba. El acto de amar (y no hablo de enamoramiento) es un proceso en los que hay días que hay que luchar y eso no está inculcado en la sociedad de hoy en día en el que parece que la vida pasa tan rápido que hay que disfrutarla al máximo y eso involucra usar, tirar y reemplazar.

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