No puedo conseguir una relación estable

Publicado: febrero 9, 2015 de cristinalago en Cómo encontrar el amor
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¿Harto/a de relaciones superficiales, parejas sin compromiso y de que los miedos, inseguridades y traumas ajenos no dejen de desbaratar, una y otra vez, tus ansias de estabilidad? ¿Eres tú, o son los demás?

Hace unos años, estuvieron muy de moda en las librerías y quioscos españoles, unos métodos supuestamente infalibles para aprender a dominar el inglés en plazos de 6 meses. El idioma estaba de moda, se pedía en todo tipo de trabajos y por entonces, no había tantas personas que lo hablasen con fluidez, con lo cual las oportunidades laborales asociadas a este conocimiento, eran más interesantes y mejor pagadas.

Como es natural, estos productos empezaron a proliferar por todas partes.

¿Cuál era la verdadera eficacia del sistema Aprenda inglés en 6 meses? Se podría resumir tranquilamente en: ninguna.

Antes de llegar al plazo milagroso en el que hablaríamos inglés como Shakesperare (o al menos, como Hugh Grant), los manuales y los cd’s del famoso método estaban acumulando polvo en alguna estantería de nuestras casas, mirándonos con ojitos acusadores. Sólo le faltaba decirnos -con voz de padre-  que éramos unos vagos de mierda. En la misma estantería se fueron acumulando, año tras año, los métodos milagrosos para tocar la guitarra, para aprender crochet, para cultivar tu huerto urbano o para jugar al tenis como Federer.

El problema de base por el cual no funcionaba, era, en realidad, muy sencillo. Las personas se aburrían haciéndolo. Adquirían este producto no con la mente puesta en voy a estar 6 meses disfrutando del aprendizaje del inglés, sino algo así como este mágico método hará que aprenda a hacerlo sin grandes esfuerzos.

Muchas personas me escriben expresando su frustración o su desespero por no conseguir una relación estable. El verbo conseguir en relación con la pareja siempre trae a mi mente la imagen inmediata de un animoso pretendiente entrando en una tienda y pidiéndole al dependiente: ¡póngame cuarto y dos kilos de pareja formal!. Es un aseveración que en cierto modo, subraya de una forma muy tierna este eterno hábito que tenemos los seres humanos de concentrarnos en el objetivo ignorando olímpicamente el proceso.

Una relación estable, no se logra como el que va a esa imaginaria tienda a pedir un producto ya manufacturado y preparado para su consumo. Una relación estable es la consecuencia natural de ir conociendo a una persona, de enamorarte, de elegirla, de ser correspondido/a y de ir construyendo el vínculo en el día a día, aun sabiendo que como en toda apuesta, el resultado siempre es incierto.

Si vas con la idea de conseguir una relación estable con la primera persona que te atraiga y que acceda a ello, es perfectamente lógico que el otro se ponga a la defensiva, desconfíe, se trabe en su coraza o simplemente, desaparezca. Todos queremos que nuestras parejas nos escojan por ser nosotros, no por proveerles de un objetivo de vida determinado y que alguien a quien estamos conociendo ya nos ponga por delante un meticuloso planning sentimental en el cual parece que nuestra opinión viene sobrando, no causa una impresión muy agradable.

¿Sabéis cómo aprendí inglés? Durante toda mi vida, me ha encantado leer.  Cuando era adolescente, la única manera de conseguir libros novedosos que no se habían publicado aún en mi país, era buscarlos en inglés. Y así, a golpe de diccionario, destrabando frase tras frase, acabé entendiendo y aprendiendo el idioma. Más tarde, llegaron las películas en versión original, el querer traducir las letras de las canciones que me gustaban y finalmente, el tener que comunicarme de alguna manera cuando residía en el extranjero. En ninguno de estos momentos, mi objetivo realmente fue aprender inglés. Mi objetivo era disfrutar.

Los métodos de Aprenda inglés en 6 meses no eran buenos, porque no tenían nada que ver con disfrutar; y conocer una persona tras otra intentando que encaje a como dé lugar en un patrón de pareja estable, tampoco tiene nada que ver con disfrutar. Tiene que ver con las prisas y las necesidades, y como todo lo que tiene que ver con estas dos cosas, no suele funcionar.

No tiene que ver con las otras personas. Aun no he conocido a un adulto que, con neuras o sin ellas, no deseara amar y ser amado, acaracolarse en un sofá en los brazos de alguien y soñar. No, no es que tú te encuentres con el escasísimo tanto por ciento de la humanidad que no busca esto.

Estoy segura de que esta página tendría mucho más éxito si estuviese repleta de títulos como Aprenda a amar en 6 meses; Consiga una relación estable en 6 semanas; Recupere a su ex en 6 días. Pero mucho me temo que mi método no es de 6 meses: es de toda una vida y no requiere un esfuerzo breve para una certera recompensa. Requiere un replanteamiento completo y una manera distinta de afrontar las relaciones.

Sea como sea aquello que te venga dado, permite que las cosas fluyan. Trata de ver a los demás como a seres humanos, y no como criaturas enviadas del cielo para satisfacer tu necesidad del momento. No te obsesiones con conseguir la relación ya hecha y asegurada: disfruta del proceso de ir desenvolviendo con delicadeza a la otra persona, de apreciar cada nuevo detalle, cada nuevo gesto y cada nueva palabra, de conocerla por dentro y por fuera; no confundas intimidad física con intimidad emocional; no insistas si no hay correspondencia; y lo más importante, enfoca el futuro como consecuencia del presente y no el presente como consecuencia del futuro.

Recuerda todo lo que has aprendido a lo largo de tu vida y cómo lo has aprendido. Y hazlo de la misma manera.

Con esto, no te puedo garantizar que vayas a tener una pareja estable. Pero te garantizo que, la tengas o no la tengas, disfrutarás del proceso. Y es altamente probable que un día de estos te despiertes y te des de bruces con el milagro de que, sin darte cuenta, aprendiste inglés.

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comentarios
  1. Ade dice:

    Y ¿qué pasa cuando directamente te dicen que no quieren que les conozcas?. No creo que querer profundizar en alguien signifique no dejar fluir.

    • Belen dice:

      Hola Cristina,

      Pero yo tengo el corazón tan herido de todas las veces que he intentado tener una relación, de todas las formas posibles, disfrutando, lanzándome, protegiéndome, cuidándome, etc que ya solo creo que soy incapaz de que alguien quiera tener estabilidad conmigo.
      Algo hay, a veces he pensado que era demasiado independiente para la persona y eso le daba miedo y se alejaba, en otras todo lo contrario,, que ,e veían demasiado dependiente, otras q soy demasiado ,odre a, otras demasiado clásica, etc. Es una locura el caso es que nunca funciona
      Realmente ya cualquier rechazo es de un dolor inmenso que no hace mas que abrir heridas antiguas. Como soluciono esto?

      • cristinalago dice:

        Hola Belén,

        Quizás te falta una cosa por probar: no intentar tener una relación por un tiempo…y enfocarte sólo en ti. Buscar una estabilidad emocional por ti misma, que no dependa de otra persona. Cuando se da con la misma piedra tantas veces en lo que respecta a la pareja, en gran parte proviene del hecho de escoger mal, algo que a su vez tiene que ver, a partes iguales, con la necesidad y con la prisa.

        Abrazos!

  2. Tan dice:

    Soy tu fan! Escribes en verdad increíble, te felicito!

  3. Anónimo dice:

    Siempre es un placer leerte Cristina, verás yo no tengo pareja ya ni me acuerdo desde cuándo, ayer hablaba con un buen amigo y me decía sobre su vida lo mismo que me dicen todos los hombres que he conocido y me han interesado últimamente, que él estaba muy a gusto ahora a su aire, saliendo y entrando con una chica diferente cada vez que le apetece, sin explicaciones, sin ataduras, sin implicaciones, sólo sexo y diversión… Lo cierto es que ese discurso es una constante de precontrato que te plantan delante como “conditio sine quae non”, y tienes dos opciones aceptar lo impuesto sin opciónes ó vivir una vida muy zen, como es mi caso, como bien dices la imposición de un planning sentimental no da buen rollo. En fin, que ante un planteamiento que a mí me parece cuanto menos frío y poco humamo, no veo opción de ir conociendo a alguien que tiene tan claras sus prioridades. Con lo cual es exótico eso tan bonito que cuentas de conocer a alguien poco a poco, sin garantías pero conocerle más allá de una llamada de teléfono esporádica a las tantas del fin de semana porque no tiene otro plan “mejor”. Besos mil

    • cristinalago dice:

      Hola!

      Tendré que hacer un post para “No quiero conseguir una relación estable” 🙂

      En determinados momentos, yo he ido con las mismas cantinelas de no querer compromisos y viva la vida, pero en mi caso, y en el de la gran mayoría, esta filosofía está fundamentada en el miedo a sufrir y detrás de la pose de muchas de estas personas, lo que realmente hay es alguna ruptura mal digerida.

      Saludos!

  4. María dice:

    Una duda Cristina,

    Después de entenderlo como un proceso, de hecho estuve varios años, en los que también disfruté mucho, algo así como una amistad que estabamos desarrollando con vistas a emparejarnos, los dos. Y de forma natural tendría que haberse dado el generar la pareja como tal.

    ¿puede llegar el caso de que tengas que renunciar, aceptar, o tener que irte o dejar el proceso?

    Otra pregunta, ¿Por que´ le parece a una que es justo cuando parecía que estabamos más cerca de lo que quería, cuando tuve que cortar todo?

    Muchas gracias

    • cristinalago dice:

      ¡Hola María!

      Si pasa mucho tiempo y este desarrollo nunca se llega a dar, hay algo que en realidad no está fluyendo como debería. Y que suele ser falta de sentimiento de una de las dos partes.

      Hay una señal que no suele fallar de que en realidad no está funcionando: que tú no estás disfrutando.

      Y mi pregunta ¿cómo sabes realmente que estabas más cerca?
      Saludos!

      • Mariña dice:

        Descubrí hace poco este blog y me encanta, Cristina. Das excelentes consejos. Lo más difícil es coincidir en el tiempo con alguien que desea lo mismo que una en ese mismo momento de su vida. Y no te digo nada cuando te llega la relación que siempre deseaste en una hora complicada ,ves que esa persona te gusta de verdad y te corresponde pero hay circunstancias familiares que hacen que tengas posponer tus proyectos y tu vida normal hasta que cambie el panorama.
        Un saludo y mucho ánimo a todos los que pasan momentos difíciles.

  5. […] ¿Harto/a de relaciones superficiales, parejas sin compromiso y de que los miedos, inseguridades y traumas ajenos no dejen de desbaratar, una y otra vez, tus ansias de estabilidad? ¿Eres tú, o son los demás? Hace unos años, estuvieron muy de moda en las librerías y quioscos españoles, unos métodos supuestamente infalibles para aprender a dominar […] Locos de Amor […]

  6. Helen dice:

    Yo suelo decirlo de otra manera. Entablar una relación de pareja estable no es preparar una oposición.
    Para Anómimo, en relación con esos que van de una chica a otra sin comprometerse, puede ser que en una relación de esas superficiales, de repente, o poco a poco, descubran que es la persona a la que quieren tener a su lado…. Y el amor les sorprenda…aunque hay que dejarle al menos una rendijita para que pueda entrar…

  7. María la de las gomas y los planetas dice:

    Respondo a tu pregunta Cristina,

    A mí me parecía que estabamos más cerca porque tras romper con él la relacion de amistad especial (la no-relacion), me estuvo buscando y persiguiendo para que hablara con él, en persona, para que retomaramos “lo nuestro”, y vino con otra otra actitud, en cuanto a referirse a mi y a lo nuestro, hablaba de “relación” y de “nosotros” de forma muy diferente, en sentido de querer avanzar conmigo, y estar juntos “despues de todo lo que habiamos vivido bla bla bla….” teniamos que seguri nuestro camino juntos bla bla bla….

    Hablando, y en plan muy observadora, le di la oportunidad. Hablé con él de lo que yo queria, entre otras entre otras, de cambiar conductas y habitos que venian de la otra etapa, habia que modificar, en cuanto a tratarnos, relacionarnos, etc… si es que quería mantenerme en su vida.

    Y aceptó. Pero en un mes de novios, (no pareja, no viviamos juntos.. ambos 40 y pico) creo que o bien se desbordó, o bien no supo manejarlo, o vete tú a saber … pero tentó la suerte, es decir me probó, y la suerte, o sea yo, corte por lo sano y en seco.
    A la segunda señal que tuve de “no estoy viviendo lo que quiero vivir” corté la historia. Es lo que pasa cuando ya vienes de mucho tiempo de proceso… que una ya está quemada.

    Dudo que se imaginara que seria definitivamente. Estaria pensando ” que guay me libero de esto y seguimos como siempre”. Debe estar pasandolas canutas.

  8. reina dice:

    Hola Cristina:

    ¿Qué te ocurre cuando lo que sientes es una tremenda pereza a iniciar una relación? ¿Es miedo encubierto? Es decir, si aparece de pronto el amor de tu vida, estás dispuesta a vivirlo pero no tienes ganas de salir al “mercado” a buscar porque esperas que, de alguna forma, te encuentres con el amor en cualquier esquina. ¿Es esto un “pensamiento mágico”? ¿Es normal esta apatía hacia las relaciones?

  9. Asador dice:

    Me uno a la pregunta de Reina, que parece estar dentro de mi cabeza.

    Pereeeeza… Sí, querría una relación pero, quizá por haber probado ya con varias y nada, o por rupturas mal digeridas, como decías más arriba, no apetece nada conocer gente.

    Francamente, yo espero que esta fase pase.

    • cristinalago dice:

      Hola compañeros,

      Imaginaros un corredor de maratón que se rompa las piernas haciendo una carrera. El dolor es terrible, pasa un tiempo en el hospital, lo pasa de pena, le van curando, le hacen rehabilitación, poco a poco está mejor y finalmente le dan el alta.

      Al principio, lo último que se le pasa por la cabeza al corredor es ir a correr una maratón. Primero prueba a apoyar las piernas, a caminar, a correr un poco un día, a correr otro poco al día siguiente…y así hasta que está plenamente preparado.

      Y aun así, cuando corre por fin su primera maratón, lo hace con miedo, ¿aguantarán mis piernas? ¿estarán suficientemente fuertes mis huesos? ¿podré completar la carrera?.

      Pues esto, a grandes rasgos, es un duelo.

      Puede que las piernas estén curadas, pero quedan miedos, resistencias emocionales y límites que nos hemos ido imponiendo para no sufrir, lo que nos lleva a esa coraza que nos hace desconectar con las emociones.

      Esta es una buena etapa para empezar a probar cosas nuevas, poneros a prueba, salir un poco de vuestros propios límites y no relajaros demasiado debajo de la coraza…que hay que seguir currando.

      Un abrazo a los dos

  10. reina dice:

    Gracias, Cristina. Has descrito con exactitud lo que siento: “Coraza”, “miedo”, “desconexión”. A veces pienso si me habré quedado “atrofiada” porque no siento esas ganas de encontrar el Amor como he sentido en otras épocas de mi vida. Aunque, bueno, de vez en cuando ves/te mira un chico en esa cafetería a la que sueles ir y de pronto se te despiertan emociones, pero ahí queda la cosa, no tienes mayor interés en seguir explorando.
    Tal como dice el compañero “Asador”, espero que esto sea temporal.

    Saludos

    • ade dice:

      A mi me pasa algo parecido, hay atracción hacia alguien, toma de contacto y luego aparece la pereza, pensamientos como “otro más que desaparecerá” pues sin ganas de continuar nada.

  11. Cayetana dice:

    Hola Cristina!!

    Otra más que se une al club de la pereza…pereza por encontrar a otra persona con miedos (como si el resto no tuviera), pereza por vivir otra decepción , es verdad que si no arriesgamos no vivimos, pero la tristeza y vacío que nos queda, al menos que me ha quedado a mi me hace pararme en seco y darme una oportunidad más. Me gustaría vivir una experiencia rica? Si claro, pero de verdad, sincera sin mentiras o con medias verdades. Pedimos mucho cuando se ofrece eso mismo??

    Besos.

  12. reina dice:

    Asador, Ade, Cayetana, podríamos montar el “club de los perezosos” 😉

  13. CorazónBipolar dice:

    Yo no se lo que me pasa! siento que estoy loca jajaja a veces si me ilusiono como comentaron arriba en mi caso con el muchacho que no par de verme de re-Ojo y que obviamente lo pillas y pone cara de chin ya se dio cuenta, y apartir de ahi hace lo posible por invadir mi espacio personal osea asercarce incluso buscar saber mi nombre,yo emocionada aun que por fuera actuo normal por que me encanto fisicamente y pues se porto muy amable y lindo conmigo” y al otro dia nada ni me busca ni le busco o lo busco por Fb mensajeamos,el dice algo como “espero toparnos otro dia.. <3.<3" y yo sin respuesta solo una carita de :)..bnas noches y ya,bueno aqui es por que le llevo 10 años y pues como no quiero ser una krugger jajaja asi digo yo! siento que solo coqueteo pero cuando lo agrege supo inmediatamente que era yo y no se me ilusione como boba hasta me dije Orale Va! no me importa nada si es para mi adelante,pero siento que a EL le falta mucho por vivir y nose, luego me pongo a pensar en mi Ex que como dices fue un regalo celestial jaja por que llego cuando no lo esperaba es mas, yo estaba interesada en conquistar a otro y el aparecio muy lindo,atento,amable conmigo y notaba algo raro siempre me buscaba y asi hasta que logro conquistarme el punto aqui es que analisandome la otra noche(ayer) me di cuenta que a mi Ex, lo considero super Especial por que fue El quien puso todo para conquistarme y logro que superara un desamor, fue la primera vez que no fui yo la que siempre estaba ahi como amiga esperando que me vieran como algo mas,(si la Incondicional), y ahora hay veces q me digo "quiero encontrar a mi compañero de vida mi complemento,casarme,tener hijos" y Otras para qe enamorarse no tiene caso al final el amor de pareja no existe es pura conveniencia y atraccion que la amistad es mas pura en sentimientos pues puedes decir las cosas como las sientes sin mayor lío! no puedes decirle a tu novio(a) hoy no quiero verte! imaginate! y eso me pasa pienso que es "pereza y aburrimiento" x q no tengo a quien Amar, Aconsejame Cris!!

    • cristinalago dice:

      ¡Hola!

      Va a sonar chocante viniendo de mí, que me dedico precisamente a este tema, pero te diré, le conferimos una excesiva importancia al amor, que es un aspecto más de la vida, no la vida entera.

      En todo caso no creo que haya problema en una buena relación de tener un día para uno mismo en el que no apetezca quedar. Nuestro amor más importante es para nosotros mismos y como tal, también nos tenemos que dedicar tiempo cuando lo necesitemos.

      Saludos!

  14. Cayetana dice:

    Reina!! Adelante con ese club, además se une una buena amiga que además de ser una “perezosa” esta harta harta harta! ;))

    Un beso!

    • reina dice:

      Bueno, como promotora del Club quiero ser optimista: Ayer una amiga vino a contarme que se había enamorado y que estaba sintiendo cosas que jamás había experimentado, precisamente porque hasta ahora había vivido con una coraza por diversos motivos. Aparte de alegrarme sinceramente por ella, me dio esperanza para poder salir algún día de la coraza, la pereza y la apatía 🙂

  15. Fran dice:

    Igual quiero ser optimista, pero cuando se nos cruce la persona adecuada, y NOSOTROS estemos en el momento adecuado, seguro que no habrá pereza ni persona que se le resista, nadie quiere vivir o renunciar al amor, cuando nos llama a la puerta, la clave estaría en SENTIR MAS Y PENSAR MENOS y lo que tenga que ser será. A esto añadir, que los que estamos en este blog, “no nos acabamos de caer de una higuera”, tenemos un bagaje para diferenciar lo que nos conviene de lo que nos perjudica.
    Sed felices

  16. Cayetana dice:

    Hola Reina!!! Que noticia más bonita….la verdad es que ver a una amiga viviendo estos momentos es precioso y creo que en parte lo vivimos un poco, pero estoy 100% de acuerdo con Fran cuando dice que tenemos que estar preparados para poder vivirlo, yo creo que esa es la clave, yo por mi parte me quedo en “barbecho” un rato más, cuidandome y queriendome que también es bonito y necesario.

    Bss

  17. Fer dice:

    Creo que siempre vamos a tener el mismo tipo de relaciones hasta que logremos cambiar algunas creencias que tenemos plantadas en nuestra mente subconsciente. Si no cambiamos nuestra forma de pensar y nuestras creencias sobre el amor o el tipo de pareja que buscamos, siempre tendremos el mismo tipo de relacion.

  18. anonima dice:

    Hola,no se muy bien en que blog encaje eso,pero bueno, lo voy a intentar.
    Soy una chica de 36 años,.Hace 4 años me divorcie y de ese matrimonio tengo un hijo estupendo.Me he acostumbrado a vivir sola y ser independiente.Tengo muchos amigos y pretendientes no me faltan.He tenido dos pareja después,pero por diversos motivos las relaciones acabaron. Mi problema es que en estos 4 años no soy capaz de interesarme por ningún chico. He conocido chicos muy buenos, muy guapos y con todo lo que podría considerar necesario para que yo pudiera enamorarme de nuevo. Pero por alguna razón, cuando empieza la relación a cuajar, mas o menos al mes o dos, parece que todas las virtudes que había visto al principio desparecen y solamente puedo ver los defectos o las cosas que menos me pudieran gustar.Acabo agobiandome y sentir rechazo hacia esa persona. Y acabo por alejarlos porque soy incapaz de sentir algo más por ellos.He dejado escapar a chicos muy buenos y que merecían la pena.No soy perfecta ni tampoco busco a alguien perfecto.
    Me da miedo intentarlo otra vez,porque no quiero hacer daño a nadie ni a mi tampoco.
    Pero tengo ganas en ilusión que se cruce en mi camino alguien a quien pueda llegar a amar.
    Puede que sea algún síntoma para tratar con psicológo.Pero antes de llegar a ese extremo, megustaria que alguien me pueda ayudar o al menos aconsejar.
    Que puedo hacer…?

    • cristinalago dice:

      Hola Anónima,

      Quizás me equivoque, pero me da la impresión de que en esa búsqueda que tienes de pareja, te has olvidado antes de buscarte a ti.

      Muchas veces uno se mete de lleno en el mercado amoroso sin estar preparado afectivamente para acometer una relación, por lo que nuestro subsconsciente funciona a modo de “cinturón de castidad”, previniéndonos de establecer vínculos para los que no estamos dispuestos todavía.

      Funciona muy bien para esto, el elegir de forma voluntaria un periodo de abstinencia y saneamiento personal, en el que se prioricen otros ámbitos de la vida y se aproveche también para hacer introspección y reflexión de lo que se siente y se desea. Esto te permite centrarte en ti y analizar sin distracciones en qué estado personal te encuentras y además te trae el regalo de disfrutar de otra forma de amor igualmente importante: la amistad. Al no ver a los hombres como potenciales parejas, tú misma te das margen a conocerlos tranquilamente, sin enfocarlos como objetivos o metas, sino como personas con las que te vas cruzando en este camino y que también están inmersos en sus propias búsquedas personles. Compañeros de viaje y no depositarios de algo que tú necesitas.

      Escribí sobre todo esto en un artículo https://locosdeamor.org/2014/01/10/lo-que-necesitas-es-amor-propio/ que da un poquito las pautas para encauzar este tipo de bucles como el que describes.

      Saludos

  19. Santi dice:

    Hola

    Me ha gustado mucho este post porque me he sentido muy reflejado por querer la relación a toda prisa. En mi caso al ver todos los amigos que se van casando y que ves que no das con una chica, es como si me entrara prisa y supongo que es miedo a quedarme solo. Gracias porque a partir de ahora me lo tomaré con más calma y sin obsesionarme.

    • anonima dice:

      Hola.Gracias x responder.En mi caso,no es por que este desesperada x buscar a una pareja, ni que no he tenido tiempo de buscar a mi misma.Todo lo contrario.No tengo prisa para eso,el problema es,que no soy capaz de enamorarme y mantener una relación estable.
      Soy capaz de conquistar, sin querer,sin darme cuenta.Pero no es suficiente.
      Me doy cuenta,que cuanto más difícil me lo ponen,mas megusta…Donde encajó? :-(, que hago?

      • cristinalago dice:

        Hola Anónima,

        Lo que te sucede no es extraño. La necesidad de conquistar es un alimento para el ego. Hay gente que lo alimenta comprándose un cochazo, echándose un novio/a de tirarte de espaldas, con un estatus social determinado o logrando amasar mucho dinero y otras personas lo hacen mediante seducir a objetivos difíciles. En cierto modo, tú relacionas tu propia valía como persona al lograr cumplir con este tipo de retos. La solución no es difícil en realidad: se trata de recuperar tu valía en función de lo que tú eres, no de lo que consigues. Y un truco que funciona bien es darse unas “vacaciones” de conquistar. Un tiempo, por ejemplo de 6 meses, en el que tú misma decidas no estar con nadie y tampoco buscar un objetivo amoroso/sexual en las personas que conozcas. Al limitarte en este aspecto, te permites cultivar otros ámbitos de las relaciones interpersonales en los que puedes ser tú misma y ser apreciada por lo que eres, sin necesidad de enganchar a nadie.

        Prueba a ver qué tal 😉

  20. celes!!! dice:

    Hola Cris…bueno te escribo porque estoy muy mal y no entiendo que me pasa…. nuca tuve una relacion estable (tengo 28) No me considero fea, tengo oportunidades de salir con chicos pero no me gustan, los que me atraen son siempre personas que no se fijan en mi y si lo hacen yo los termino espantando. Siempre me engancho con alguien por mucho tiempo y mientras pienso en esa persona no miro otras oportunidades que me se me presentan, oportunidades que seguramente sean mas posibles que las personas que me gustan.
    Hace casi un año conoci a un muchacho en el trabajo…. al principio me gusto solo fisicamente, el es tipico cancherito, que tiene muchas chicas alrededor, pero la verdad es que cada dia nos empezamos a llevar mejor y mientars lo conocia sentia que cada vez me gustaba mas, ya no solo fisicamente sino su persona. El problema en ese momento era que el tenia novia, el me contaba que estaba muy mal con ella y finalmente cortaron. Cuando cortaron empezamos a salir solos, durante en verano los lunes nos podiamos ir antes de la empresa y el me invitaba a su casa a comer algo, fuimos casi un mes todos los lunes pero nunca paso nada. Se notaba la tension entre ambos, se me notaba en la cara que e gustaba y yo cada lunes que iba a su casa iba ilusionada. Lo raro es que no pasaba nada, el no avanzaba. En otra oportunidad salimos a un bar con los del trabajo y ambs tomamos y yo un poco ebria le di a entender que estaba feliz porque habia terminado con su pareja…. todos mis amigos y compañeros de trabajo insistian es que habia onda entre los dos… pero él nunca me dijo nada…..luego el se fue de vacaciones con amigos y cuando volvio empezo a frecuentar a su novia, no porque el la quiera (ella le insistio para volver) Cuestion que me conto que la esta viendo que no quiere estar de novio pero si la ve cada tanto, me dio mucha bronca que me lo cuente me parcio desubicado. A pesar de esto el me sigue histeriqueando. Hace poco se vencio mi contrato de alquiler y me mude a un departamento mas grande, el se ofrecio a ayudarme, yo me ilusione mucho pensando en que quizas pasaba algo (ya que me dijo que me iba a ayudar con la mudanza pero a la noche) y nuevamnete no paso nada, risa de aca y risa de alla pero nada…. cada vez que me alejo i que alguien en la empresa comenta algo bonito acerca de mi el me busca pero no avanza, no pasa nada. A su vez cuando yo lo invito a tomar algo el pone excusas, pero otra vez me vuelvo a alejar y el me empieza a seducir otra vez. Nose que es lo que pasa, si esta confundido con su ex, si yo no soy clara y por mi timidez quizas no le dejo en claro que me gusta y el no se anima o si no le gusto y me considera su amiga….. estoy muy triste ya no se que hacer, quiero seguir mi vida y dejar de estar ilusionada pero cada vez que lo hago hace algo que demuestra que tiene interes en mi …. necesito ayuda, que hago?

    • cristinalago dice:

      Hola celes,

      Yo lo enfocaría no como un problema concreto relacionado con este chico, sino un problema general tuyo con tu autoestima.

      Cuando tenemos un bajo autoconcepto y no nos valoramos, es normal fijarse en personas difíciles o innacesibles, cuya “conquista” nos daría precisamente esa valoración que no tenemos.

      La solución en realidad es sencila y consiste en trabajar la autoestima, aprobarse a uno mismo sin necesidad de que el amor o la atención de alguien nos revalide como seres humanos y sobre todo, rodearse de personas que realmente nos aporten…no las que nos mareen…

      Yo te aconsejaría mirar un poco a este objetivo y ver si realmente esta historia te sirve para algo en tu camino hacia esa autoestima.

      Abrazos!

  21. kino dice:

    ¡Enhorabuena por el blog! Poco que añadir a lo que he leído. Quizás deciros que, por mi parte, sigo convencido de que existe una chica especial para mí. Una persona con la que quiero compartir la vida con amor, compromiso, sinceridad y felicidad. Una mujer segura que sabe lo que es la entrega, la confianza, el equilibrio y que disfruta no solo del día de hoy sino también de un futuro compartido. Y, en fin, de una chica apasionada, que siempre base la relación en la comunicación y, por qué no, en un hogar común y en hobbies que hagan todavía más próxima y divertida nuestra relación (me encanta viajar). Con una lista así, querida Cristina, entenderás que no hay forma de que la haya encontrado todavía en un mundo que me resulta demasiado superficial y absurdo en materia de amores. Pero no me rindo… 😉

    • cristinalago dice:

      Hola Kino,

      Yo creo que la mayoría de las personas buscamos estas cualidades. Y muchas veces nos encontramos con otras personas que también las buscan. Pero a veces aun con las mejores intenciones, promesas y deseos, la dinámica que se genera no encaja o no funciona. Y para más inri, en una misma persona, hay muchas otras personas. Elegir bien es importante, trabajarlo es importante, pero reconocer que hay cosas que por más que nos empeñemos, escapan a nuestro control…es más importante aún.

      Curiosamente las relaciones más duraderas no nacen de un para siempre, sino de un día a día.

      Abrazos y suerte en la búsqueda!

  22. ana dice:

    Hola Cristina:
    me parece muy acertado este post. La verdad es que todo lo relacionado con el “amorío” no deja de ser un aprendizaje en toda regla y desde luego que lo más importante es el proceso y si puedes disfrutar de él mucho mejor.
    Te cuento un poco mi historia. Desde hace unos meses, digamos que un amigo y yo “nos gustamos” es como un poco los niños pequeños, nos liamos, nos buscamos, hacemos por coincidir, pero digamos que nunca hemos hablado de lo que piensa el otro. Llevamos así un tiempo y la verdad es que en un 90% por cierto yo disfruto del proceso, ya que es una persona que me gusta por muchos motivos y la verdad es que estamos muy agusto y muy tranquilos. EL 10% que no disfruto, me cuestiono es mejor dejarlo estar y seguir como buenos amigos? qué quiere? qué no quiere?Somos los dos muy independientes, como se gestiona eso. En fin, ya te lo imaginas.
    Cada vez digamos que estamos más unidos y mi sensación es que nos gustamos más, pero las cosas tampoco avanzan demasiado y me da miedo quedarnos ahí estancados y “perder” la amistad que tenemos, el buen rollo que tenemos en el grupo de amigos y demás.
    Me gustaría tener una conversación con él, pero me siento un poco insegura ya que no quiero transmitirle la idea que tienen muchos chicos de las chicas en plan de “quiero un marido” o “quiero una relación como tú dices, estable”, pero en el fondo sí que quiero saber hacia dónde va y a seguir disfrutando del proceso.
    A veces pienso que lo mejor es seguir como hasta ahora, disfrutando sin más, pero por otro lado si somos amigos, por respeto y creo que para despejar suposiciones, lo mejor sería hablarlo, no?
    Yo no sé si el quiere compromiso o no, tampoco sé qué quiero yo ya que si fuera el típico de “quiero una novia ya” me daría un poco de susto o me agobiaría un poco. No sé si me explico. Lo que está claro es que nos gustamos…gracias por tu ayuda!!! besos

    • cristinalago dice:

      Hola Ana,

      En el momento en que tienes algo más que amistad con alguien, esta persona ya ha dejado de ser un amigo, por más que evites las conversaciones sobre el ¿qué somos?.

      Hace poco viendo una entrevista a la escritora Isabel Allende, con 70 años (esplendorosos, por cierto), decía algo así como: “Lo más bonito del mundo es tener intimidad emocional con una persona, ilusionarse, abrirse y conectar. A mí me da mucha pena ver tantos jóvenes con tantas precauciones, que no se permiten disfrutar de todo eso”.

      ¡Lo mismo digo Ana! Si os acostáis juntos, si sois amigos y aún así no tenéis la confianza para hablaros con sinceridad de estos temas, no sois independientes, sois (y perdón por el palabro), unos “cagaos”. O sea, como todos: personas dependientes que se ponen caretas para no sufrir.

      Date el gustazo de quitarte la careta y de hablar de lo que te inquieta, ni la amistad ni el amor se hace en la cama o en los planes, todo empieza por comunicarse.

      Abrazos!

  23. ana dice:

    Hola Cristina:
    tuvimos la conversación y fue una auténtica preciosidad. Hablamos de que nos gustamos mucho, pero no estamos enamorados y seguir liándonos va a perjudicar el vínculo que tenemos ahora.
    Yo estaba ilusionada, hacía tiempo que no me gustaba alguien, pero la verdad es que no sentía “ese amor”.
    Para mí esta persona es importante que esté en mi vida y no me merece la pena que por “cuatro revolcones” arruinemos algo. Sus palabras hacia mí fueron preciosas, me sentí querida y especial, en boca de alguien que me importa. Creo que a partir de aquí incluso es posible que nuestra relación de amistad mejore o al menos será disferente y será mucho más transparente, sincera y habrá más confianza.
    gracias por tu consejo.

  24. HF dice:

    Hola Cristina, ultimamente he pensado de esta forma, que si una persona no quiere un compromiso y quiere decir que esta probando haber como va en el futuro..y que si que finalmente no me quiere en su vida, soy una prueba? Que opinas al respecto Cristina no encuentro algo como este tema en tu blog. Saludos

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