La infidelidad: mitos y realidades

Publicado: febrero 24, 2015 de cristinalago en Problemas de pareja
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¿Se puede amar a una persona y serle infiel? ¿Quién tiene la culpa?  ¿De qué hablamos cuando hablamos de infidelidad? 

Cuando somos muy jóvenes, nuestro concepto del amor es fundamentalmente romántico. Pensamos en almas gemelas que se encuentran a través del tiempo y el espacio, en nacer el uno para estar en brazos del otro y en que por supuesto, en cuanto conectas con la persona ideal, el resto del mundo desaparece por completo. Pareciese que el amor de alguien en concreto fuera la gran respuesta a todas las preguntas de nuestra vida y nuestras relaciones de pareja están construidas casi su totalidad en torno al pensamiento mágico. En esta etapa, tu pareja está sólo en un puesto ligeramente menos fantástico que los unicornios y las hadas.

La fidelidad eterna y espontánea pertenece al mismo reino de los cuentos de hadas que el amor íntegro y fusionado que perseguimos en nuestros sueños. No es una especie de superhabilidad que te viene dada por el mero hecho de amar a tu pareja. Establecer un compromiso y mantener unos valores personales va más allá del mero enamoramiento, son, ante todo, un pacto con uno mismo, en el que intervienen tanto el amor como la voluntad.

Porque querer a tu pareja no significa automáticamente que te ha hayas quedado sin ojos y sin hormonas. Ni tampoco implica que entre los millones de habitantes que pueblan este planeta, no hay unos cuantos de miles que también te puedan atraer y con los que además, podrías ser perfectamente compatible como pareja.

No es la falta de atracción, o el control, o el aislamiento, o la falta de tiempo, la que nos hace permanecer fieles.

Existen unos conceptos muy nocivos asociados a la infidelidad y que se siguen manteniendo hoy día y son los que se desglosan a continuación.

Mito: toda la culpa es de terceras personas.

Nuestra pareja es un inocente corderillo al que un aprovechado galán o una avezada lagarta atrajeron contra su voluntad hacia el ilícito contubernio.

Realidad: si se decide seguir adelante tras una infidelidad, conviene comprender que es un problema de dos, no de tres. De nada sirve insultar, devaluar o atacar a la tercera persona, porque si las cosas no se solucionan o si falta el amor y el compromiso en esa pareja, entonces no tendremos ojos, manos, detectives, ni internet suficiente como para neutralizar y controlar a todos los supuestos galanes y lagartonas que hay en este mundo y que puedan interactuar en algún momento con nuestra pareja.

Mito: buscó fuera lo que no tenía en casa.

Una aseveración que yo recuerdo de la época de mis abuelos y que aún me sorprende encontrar hoy en día. Esta frase me remite automáticamente a mesas camilla, densos visillos y sacerdotes espesitos al estilo de La Regenta.

Realidad: que quede claro. Si una persona opta por ser infiel en lugar de sentarse a hablar con su pareja de los problemas o bien dejar la relación si no le satisface, la responsabilidad de dicho acto es enteramente suya.

Este tipo de razonamiento, que debería ya estar enterrado en lo más profundo del baúl de los despropósitos, no sólo infantiliza por completo a quien falla a un compromiso que eligió sin que nadie le pusiera una pistola en la cabeza, sino que propaga la perniciosa idea de que la otra persona debiera estar constantemente pendiente de lo que su pareja pudiese necesitar; e incluso usar la telepatía en caso de que dicha pareja no se digne a comunicarlo.

Mito: La persona infiel es malo, egoísta y sólo busca su interés.

Realidad: la infidelidad no es una especie de rareza que sólo concierne a las malas personas. La infidelidad es un acto que viene como consecuencia de una escasa consciencia, de un mal conocimiento de uno mismo, de una fractura en la autoestima o de una forma infantil de lidiar con los problemas, refugiándose en evasiones externas. Todo ello características humanas, abundantes y bastante comunes y corrientes. La infidelidad no se comete por tener fallos o carencias personales, se comete por no ser capaz de asumirlos, comprenderlos y aceptarlos.

Mito: somos polígamos por naturaleza, no podemos evitarlo.

Realidad: la psicología evolucionista quedó obsoleta hace tiempo, pero parece que en algunos sectores todavía no se han enterado. Ni los hombres están obligados genéticamente a reproducirse con el mayor número de hembras posible, ni las mujeres están predestinadas desechar a los machos débiles para aparearse con el macho alfa. Si estuviésemos tan atados por la genética, ni existiría la homosexualidad, ni las personas enfermas podrían enamorarse, ni las personas que no quieren o pueden tener hijos, sentirían deseo sexual.

Somos cuerpo, mente, alma, corazón. También cultura, sociedad y educación. Los genes son una parte de nosotros, no un todo. Si consideras que eres polígamo por naturaleza y no puedes evitar la infidelidad, entonces la mejor opción no es establecer una relación que incluya este tipo de compromiso.

Un último apunte: me he encontrado con muchísimos casos de infidelidad a lo largo del tiempo, tanto de hombres como de mujeres, en diversas circunstancias, combinaciones y contextos. Curiosamente, en su mayoría no se trataban de espíritus libres, mentes liberales o talantes tolerantes y empáticos: eran personas que hasta entonces habían sido más bien rígidas, perfeccionistas y con una fuerte tendencia a juzgarse (y a juzgar) con dureza a los demás. Que no concebían cómo se podía sentir atracción por otras personas estando en pareja o que consideraban que la infidelidad era un acto abyecto propio de seres sin escrúpulos.

Personas que realmente creían que si el amor no era un cuento, no era nada.

Ni el amor, ni la fidelidad, son asuntos de la fantasía. No vienen otorgados por el mero hecho de enamorarse y tener muchas mariposas en el estómago. La infidelidad -o su variante legalizada, el encadenamiento sucesivo de relaciones amorosas fallidas- tiene más posibilidades de darse en tanto que pienses que una relación de pareja será siempre estática, te va a mantener eternamente entretenido o te curará de todos tus traumas e inseguridades.

Mientras permanezcas abierto a los cambios, a las nuevas situaciones, a las crisis, a las mil maneras en las que la vida te va a ayudar a conocerte y saber quién eres, encontrarás muchos más caminos y más opciones de las que crees.

Y si alguna vez fuiste tú quien fallaste a este compromiso, no te fustigues, no lo disfraces, no lo banalices, no te compares: detente antes de poner a funcionar la maquinaria del autoengaño, pues estás mutilando tu capacidad de conciencia. Acepta la acción, acepta la parte de ti que haya quedado al descubierto al realizarla, llora si lo necesitas, afróntala como un punto de inflexión y sobre todo, no te reboces en los inútiles barros de la eterna culpa. Que tus errores o los de los demás no te hagan más cínico, más inflexible o más intransigente: que te hagan mejor.

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comentarios
  1. Fabi dice:

    Hola Cristina:
    Felicitarte por la entrada, muy esclarecedora. Yo he vivido el que una pareja te sea infiel y el dolor que esto causa. Y al transcurrir los meses me doy cuenta de que eso no acabó con el amor que siento por mi ex pareja, pero sí con la confianza. Aún así estoy considerando perdonarle. Podrías hacer una entrada dando luces para aquellos que decidimos perdonar una infidelidad y cómo llevar la relación?

  2. Conciencia dice:

    Muy buen articula, muchas gracias por subir todas estas cosas 😉 Me gusta leerlas en mis ratos libres 🙂 Salu2

  3. Mariana11 dice:

    Mi exnovio me dice que yo tengo una visión del amor de los años 50 porque creo que cuando uno quiere a alguien hay que serle fiel. Dice que él es mejor novio con su pareja (empezaron cuando todavía estaba conmigo) y que él salga con otras personas y que tengan sexo y demás, no quiere decir que no la ame.
    Que el problema es mi forma de ver las cosas.

    En todo caso,, no entendí bien esta parte del artículo “Mientras permanezcas abierto a los cambios, a las nuevas situaciones, a las crisis, a las mil maneras en las que la vida te va a ayudar a conocerte y saber quién eres, encontrarás muchos más caminos y más opciones de las que crees”. Esto quiere decir que por medio de una infidelidad, también nos podemos encontrar?

    Yo sólo sé que duele demasiado saber que te engañaron.

    • cristinalago dice:

      Hola Mariana,

      A mí sin embargo me parece que la mentalidad de tu ex novio sí es de los años 50, época en la cual por ejemplo mi abuela decía cosas como: “El hombre tiene sus necesidades y tiene que desahogarse, pero la mujer debe estar en casa y acogerlo cuando regrese”.

      Por supuesto aun amando a una persona puedes sentir atracción por otras, otra cosa es que tú tengas un compromiso de fidelidad con dicha persona y la estés engañando, en cuyo caso, no estás amando ni mucho, ni bien.

      Con respecto al texto que comentas, se refiere a la capacidad de asumir que ni la vida, ni las relaciones son perfectas, que puede haber problemas, rutinas, bajones, etapas más apagadas…y no pasa nada. Ni significa que se haya terminado el amor, ni significa que no pueda afrontarse y superarse. Quien va con la idea de que en el amor siempre hay que sentirse muy enamorado, tener muchas mariposas en el estómago y todo será perfecto e ideal, no podrá asumir estas circunstancias y se evadirá con infidelidades u otras adicciones.

      Saludos

      • Mariana11 dice:

        🙂 Muchas gracias Cristina. Es como lo que decías en otros artículos de la gente que no pasa del enamoramiento al amor, para ellos es más fácil empezar algo nuevo cuando hay problemas, en lugar de afrontarlos.

  4. Tan dice:

    Me gustó mucho esta publicación, nuevamente like 🙂

  5. reina dice:

    Muy de acuerdo, Cristina. Yo era de las que tenía una visión muy rígida de la infidelidad hasta que diversas circunstancias en el tiempo, alejadas entre sí pero a la vez extrañamente conectadas, me hicieron replantearme toda mi visión. Efectivamente, el tema de la infidelidad no se trata de buenos ni malos y quién sabe lo que le pasa por la cabeza al que decide ser infiel, si es que le pasa algo por la cabeza. Creo que hay mucho de inconsciencia y no saber afrontar los problemas 😉

  6. Cayetana dice:

    Hola Cristina!

    Mil gracias por esta entrada, me ha servido mucho para cerrar el círculo y saber porqué un amigo aparece con la intención (inutil) de que me deje querer para volver a desaparecer durante varios meses. La actitud infantil de buscar un poco de diversión y entretenimiento unida al miedo de enfrentarse a sus problemas, hace que sea capaz de llegar casi al ridiculo. ..menos mal que le tengo un cierto cariño. ..y más paciencia que un santo.

    Bss

  7. Cayetana dice:

    Muchas gracias Cristina,

    Realmente cambia mucho la experiencia cuando cambias el objetivo de la cámara. ..aunque a veces sea difícil hay que intentarlo.

    Besos

  8. Summer Snow dice:

    Hola Cristina,

    Soy un chico joven (24) que hace unos meses termino su primera relacion de 3 años despues de que mi novia se acostara con otra persona. Lo descubri inmediatamente, pero no fui yo quien termino con la relacion sino ella, unos dias despues, tras vernos y hablar mucho. La verdad es que no es la primera vez que ella hacia lo que hizo, porque empezo conmigo de la misma manera, tras muchos meses de mantener ocultas a su anterior pareja muchas conversaciones que mantenia conmigo. No puedo decir que me sorprenda lo que hizo, porque aunque confiaba en ella como en nadie mas, nunca fui capaz de sacarme esa espina de la cabeza, de saber que fue capaz de algo asi antes y podria serlo de nuevo conmigo. Yo no fui perfecto durante la relacion para nada; de hecho siempre tuve dudas aunque nunca me vi capaz de verme sin ella, aunque solo fuera imaginarlo. Creo que cree una dependencia bastante grande hacia ella, por mi forma de ser y por otras circunstancias de mi vida, a pesar de ser el despegado de la relacion. Creo que solo tuve ese rol por ser mi pareja una persona aun mas dependiente que yo.

    Unos meses despues, no encuentro la manera de superarlo. Ya tengo claro quien es ella, veo cosas que antes no quise ver (no me ha quedado mas remedio que pensar mucho, conocerme mejor y conocerla a ella mejor) y se que ni podria (ella no mostro nunca un apice de duda despues de esos dias, ni ella tendria el coraje de “enfrentarse” a mi entorno que sabe lo que ocurrio ni de luchar por mi) ni querria (nunca podria volver a confiar en alguien que me engaño asi) volver con ella. Llevo unos 3 meses de contacto cero, despues de un primer mes de no mostrar ninguna dignidad y arrastrarme. Tengo un buen trabajo, una familia que me quiere, algunos amigos que me apoyan. He estado unos tres meses yendo al psicologo pero deje de ir al no sentir que avanzara apenas por ese camino, avanzando lo poco que avance mas por mi inciativa personal de pensar y leer cosas que por el trabajo que hacia en las sesiones.

    Mi autoestima esta por los suelos, nunca ha sido genial, a pesar de tener muchas cosas buenas que racionalmente soy capaz de apreciar en mi. No puedo dejar de darle vueltas a como ha podido suceder esto, a como pude no conocer a la persona que tenia al lado todo ese tiempo, a cuanta culpa tuve yo en que las cosas se dieran asi, a cuanto valgo yo en realidad si quien mejor me conocia quiso darme ese final…

    No me veo capaz de salir de esto por el momento. Hago una vida normal, pero estas nubes no se van de mi cabeza. Creo que volver a ser feliz queda muy lejos; tengo la sospecha de que no volvera a ocurrir hasta que vuelva a sentir las cosas que senti con ella con otra persona, y no me encuentro comodo pensando eso porque implica que mi verdadera felicidad escapa a mi control.

    No tengo mas experiencia en un tema asi, no se cuanto de todo esto es normal, no tengo ni idea de que plazos son razonables o de si voy por un camino correcto o lo estoy haciendo todo mal. Se que la gente a mi alrededor comienza a impacientarse cuando se da cuenta de que no estoy mucho mejor, pero creo que soy alguien mas reflexivo/sensible que la mayoria de personas de mi edad.

    Si lees mi comentario y hay algo que creas que puedas aportar estare encantado de leerte.

    • cristinalago dice:

      Hola Summer,

      Una persona dependiente emocional es ante todo una persona que no cree en sí misma, que no se quiere. Su autoconcepto es muy pobre y sólo se valora a través del afecto, atención y valoración de otras personas. Cuando establece relaciones amorosas, este sentimiento de “conexión” que se da al principio siempre es muy intenso, porque por un tiempo “tapa” esas sensaciones de vacío y baja autoestima. Pero como esto es algo que sólo puede sanar y solucionar la persona que lo sufre, con el tiempo la intensidad desaparece y el vacío regresa. Entonces, es cuando se busca a una nueva persona con la que revivir esa conexión.

      En términos sencillos, es como ser drogadicto y necesitar subir cada vez más la dosis porque empieza a hacer menos efecto.

      Mi consejo: mira a esta persona desde la compasión, pues está sufriendo y buscando en otros lo que a ella le falta. Tal y como te sucede a ti. En este planeta de seres imperfectos, dolorosamente incompletos, tanto tú como tu ex pareja os habéis cruzado en un tramo de esa permanente búsqueda de reafirmación en otras personas, chocando con la misma realidad con la que chocamos todos: que el amor de otra persona no te dará tu medida como ser humano, que cada uno tiene su camino y su ritmo de autodescubrimiento y que ha de atravesar escollos, desiertos, montañas, oasis y abismos para poder encontrarse. Siente compasión de esta persona que sólo es un reflejo de tu propia carencia y no le pidas nada que tú mismo no estás pudiendo darte: el sentirte bien contigo. Mírala como una fugaz compañera de este largo viaje y despídela desde lejos, dando gracias por haberte mostrado una pieza más del mapa de tu vida.

      Todos sólo somos seres humanos. No somos dioses. No poseemos grandes poderes. Todos sufrimos. Todos necesitamos saber quienes somos. No somos enemigos. Somos hermanos.

      Abrazos y muchos ánimos

      • Summer Snow dice:

        Hola Cristina,

        muchas gracias por responder. Tienes razon en lo que dices, creo que ella no se queria lo suficiente, siempre necesito demostrarse cosas, tener la atencion de otras personas y gustar. No es facil estar al lado de alguien que necesita eso de otras personas, y ademas sabes que lo puede conseguir muy facilmente porque es atractiva a ojos de quien no la conoce. Si no tienes demasiada seguridad en ti mismo es mas dificil aun contrarrestar esas sensaciones que mi ex pareja me enviaba de vez en cuando…

        Sorprendentemente, o no, siento que estoy viviendo ahora parte de lo que ella debio experimentar ya hace tiempo. Aunque no mendigo la atencion de la gente, solo me arrastré unas semanas y no tengo entre mis objetivos suplirla con otra persona al menos en el corto plazo, me siento como un yonki sin su droga, aunque esta hubiera dejado de hacer efecto en la parte final de la relacion.

        Como tu dices, la conexion fue brutal. Jamas he sentido algo igual. Era como creer que me habia encontrado a mi en otra persona. Es cierto que cuando la conoci yo estaba mas o menos feliz, pero ahora me doy cuenta de que es porque me habia acostumbrado a vivir con una cierta sensacion de vacio que toleraba. Como dices, una vez murio esa magia, el vacio volvio. Tanto que las dudas y el desconcierto se apoderaron de mi en los ultimos meses de la relación.

        Nunca he podido mirarla desde otra cosa que la compasión, para desconcierto de la gente de mi alrededor. No puedo odiar o tener otra serie de sentimientos negativos hacia alguien que se que no hizo lo que hizo por maldad, si por un cierto egoismo que se apodera de ella en determinados momentos de su vida. Creo que no tiene que ser facil vivir con la certeza de haber hecho mucho daño a alguien a quien quisiste en la conciencia.

        Lo comprenda o no, se que no tiene vuelta de hoja pero no se como valorarme o recuperarme. Soy una sombra de quien fui, yo lo veo y todos los que me quieren lo ven. No se si podrias recomendarme (a mi y a cualquiera que pueda leer esto y sentirse identificado) alguna lectura, película, algo, para empezar a ¿recuperar? la autoestima.

        Gracias en cualquier caso. Seguiré leyéndote.

      • cristinalago dice:

        Hola Summer,

        Te recomiendo La Historia Interminable. El libro, no la película. Si este libro no te cambia un poquito la vida, te devuelvo el dinero ;).

        Para acompañar, un par de películas: “Ruby Sparks” y “El mejor padre del mundo”.

        Un abrazo y si te apetece compartir tus impresiones, no dejes de hacerlo.

      • Carol dice:

        Me encanta leerte Chris, y como me subes el animo al entender mejor a las personas y mas que nada ami misma, gracias por esas palabras.

  9. anonimo dice:

    Hola cris , yo tuve una relación con un chico duramos 3 meses aprox todo andaba bien hasta que me pidió un tiempo no me dio explicación alguna , nos veíamos solamente para teneré relaciones sexuales pocas veces salimos ya sea para un concierto o cosas así , había tiempos en el que el se alejaba y después volvía siempre que olvia volvía le preguntaba que que eramos ? El me decía q teníamos algo pero no eramos novios, uno de esos tiempos me metí con una persona tuve relaciones sexuales con esa persona pero solo fue de una noche y yo no se si a eso le puedo llamar infidelidad o que ,paso un tiempo y el no se había enterado de nada, hasta que hoy me envió un msj diciendome que ya sabe que me acosté con otra persona y Tratándome mal , yo le dije que me dijera las cosas con claridad que que fue lo que le habían dicho ( porque que tal que fuera algo q era mentira y no lo que realmente habia pasado) pero se negó hacerlo y me dijo que no le volviera hablar etc , yo antes de que pasara todo estro hoy iba a ir a verlo para aclarar las cosas ya que siento que solo me tenia como fuente segura de cariño y sexo y para ver si seguía o terminaba lo que tenia con el , pero paso esto y no se que hacer ni como actuar me ha confundido todo esto , yo a el lo quiero mucho y me importa y me siento no se culpable y acepto mi error y quiero estar bien con el pedirle perdón he leido q lo mejor es darle un tiempo Pero no se cuanto tiempo darle , porque en verdad quiero hablar con el y explicarle todo

    Gracias por la ayuda , dios te bendiga !

  10. Marta dice:

    Hola Cristina! Me ha inspirado mucho tu post. Yo querría que me dieras un consejo. Mi ex y yo lo dejamos a principios de verano, y ahora hemos vuelto, estamos mas que bien, me cuida mas que nunca y me hace sentir muy muy bien. Pero hace dos dias me enteré que durante el verano se dio 4 besos con una chica porque iba muy borracho, no tubieron nada mas y no han hablado mas, el se arrepiente, pero no me lo contó, y durante el verano estubimos chateando, se que no es una infidelidad pero me siento traicionada, y aunque no estubieramos juntos, en ese momento el me daba esperanzas en volver cuando hablabamos…nose, es como que yo pensava que teníamos un compromiso (porque eso es lo que el me insinuaba) me duele muchissimo y nose que pensar, el nunca ha sido mujeriego pero durante el verano canvió mucho…no sé ahora me cuesta confiar en el porque no me lo contó y temo que me vuelva a hacer daño. Tienes algun consejo para recuperar la confianza? Crees que es una tonteria que debo dejar en el pasado?muchas gracias!

    • cristinalago dice:

      ¡Hola Marta!

      Entiendo que el problema aquí que te está generando sufrimiento no es un asunto de infidelidad, sino de deslealtad. Lo que te cuesta digerir no es que tu ex parjea se haya dado unos besos con una chica, sino el sentir que no fue honesto en su momento.

      En tu situación, primero sería necesario analizar lo que causó la ruptura anterior, a ver si realmente esto se está solucionando o va a volver a ocurrir: y lo segundo, habla con él y pregúntale simple y sinceramente porqué andaba buscando a otras chicas mientras a ti te iba calentando la oreja para volver.

      Es siempre mejor saber que suponer.

      Abrazos!

  11. Marta dice:

    Hola Cris!
    Mira, hablé con él, me dijo que fue un error de borrachera y que no me lo contó porque sabía que si me lo decía, no le querría dar una oportunidad.
    Creo que no lo tengo que considerar una infidelidad, porque no estabamos juntos, además, pasamos una MUY mala época, y un verano en que el se paso conmigo, porque me bailaba el agua para no perder-me pero a la vez quería vivir con los amigos y se le fue un poco la cabeza, porque solo salía de fiesta y bebía y salía y nada más. Y el mismo me ha reconocido que lo de la chica fue un error, que además un dia se la encontró y le dijo que fue un error, y no han hablado más ni nada,y que además se encontraba muy perdido y cuando se dio cuenta, lo único que vio es que me necesitaba.
    Además, me está tratando muy muy muy muy bien, es super cariñoso, siempre, quiere quedar, verme, esta orgulloso de estar conmigo y se le nota totalmente enamorado.
    No sé, quizás lo mejor es que pase pagina, y olvide TODO el verano, ya que fue unos meses que no solo paso lo de la chica, sino que jugó conmigo…supongo que lo importante es que se haya dado cuenta, y que de errores puede tener cualquiera…no?

    Lo que pasa, es que me gustaría contarle a mis padres que volvemos a intentarlo pero me vieron pasarlo tan mal, que no lo aceptan, y no paran de criticarlo, no sé, es algo que me tira mucho para atrás.
    Que opinas?

    Gracias guapa!

    • cristinalago dice:

      Hola Marta,

      Con lo de tus padres, lo mejor es intentar hablar tranquila con ellos y decirle que has decidido dar otra oportunidad, que sabes que puede fallar pero que aún así, prefieres arriesgarte a quedarte con la duda de si podría haber finalmente funcionado. También pedirles que mientras estés con esa persona, se abstengan de criticarlo, porque hoy por hoy va a ser tu pareja.

      Por otra parte, el problema se resume en tu caso en simplemente si te crees o no te crees lo que te dice tu ex pareja, porque es una cuestión de confianza sobre todo. Volver para estar intranquila, desconfiada y sintiéndote insegura de los sentimientos del otro o de sus intenciones, es algo que hay que planteárselo en si compensa o no compensa.

      Abrazos

  12. Tania dice:

    Buenos días!
    Me gustaría contar mi historia por si puede servirle a alguien…
    Llevo ya 3 años con mi pareja y me ha sido “infiel” varias veces. Desde que nos conocimos quedó claro que estas cosas podrían pasar y que serían comunicadas inmediatamente a la otra parte del dúo. Como yo siempre había sido infiel al resto de parejas que había tenido, me cubría así un poco las espaldas para cuando volviese a pasarme. Sorprendentemente, en estos años no he tenido la necesidad de serle infiel a mi pareja, porque por mi experiencia y varias terapias que he hecho a lo largo de mi vida, entendí cuál era el motivo por el que podía estar teniendo este “problema”, y dicho motivo se encontraba dentro de mí. No podía culpar a mis novios, a mis padres, a la sociedad, al alcohol…
    Una vez descubierto esto y siendo totalmente consciente, dejé de necesitar ser mirada por todos a todas horas y es la primera vez en mi vida que le soy fiel a mi pareja. Sin embargo, la infidelidad no es algo que me preocupe en exceso. Leyendo lo de más arriba podría pensarse que puesto que yo ahora estoy consiguiendo ser una persona fiel, no voy a tolerar que nadie me engañe. Pero es que resulta que cada pareja establece sus códigos, y el nuestro fue “seremos libres pero sin mentiras”.
    Es cierto que la primera vez que me fue infiel le monté un buen pollo. Sin embargo, me daba la vuelta para reírme porque ni yo misma me creía lo que le estaba reprochando. Fue una cosa de una noche, un aquí te pillo aquí te mato, que le pasa a muchísima gente, y que no me parece motivo de peso para acabar con una relación que funciona en todos los demás aspectos. El sufrió y lloró mucho y yo aproveché su debilidad para machacarle. Quise darle un escarmiento para que tampoco se pensase que esto era jauja y que podía hacerlo todos los días, porque tampoco es eso. Eso sí que no es amor.
    Lo que quiero decir es que nos enseñan desde muy pequeños a creer en un tipo de amor que no es real. Nos comprometemos con seres humanos, con sus aciertos y sus errores. Que la infidelidad es un error, dependiendo a quién se le pregunte.
    Pasados tres años de este primer desliz, hace poco le invitan a una “fiesta” otras dos parejitas, con la intención de que mi chico hiciese feliz a las dos mujeres de dichas parejas. Hacérselo con dos mujeres a la vez! La fantasía de muchos, por cierto. Me lo cuenta a toro pasado claro.
    El caso es que te dan celos, es normal. Cómo nos vamos a sentir después de esto con la clase de educación que tenemos? Lo raro es que mi chico aún conserve su miembro y no me diese por hacerle un “Lorena Bobbit”. Sin embargo, lo que pensé para adentro fue: “ole sus narices!”.
    Que cómo lo tolero? Que cómo lo aguanto? Que cómo se supera eso en una pareja? Muy fácil.
    Nos amamos y nos respetamos tanto que en nuestra relación no hay mentiras y tenemos la enorme capacidad de entender al otro y amarlo tal y como es. Porque son cosas mucho más naturales de lo que creemos y le pueden pasar a cualquiera. Porque la represión no trae nada bueno y porque todo suceso se puede aprovechar siempre para bien. Aprender cosas, conocerse mejor, tener más empatía, y así un largo etc…
    Cómo voy a dejar a mi chico cuando por fin he encontrado una persona sin dobleces, sin dos caras, que va de frente, que me ama y me acompaña, con la que tengo tantas cosas en común (incluso esto de la infidelidad)??? No tiene sentido.
    Prefiero mil veces una persona así, que pueda caer en este tipo de cosas alguna vez, que un cretino súper fiel con el que no tenga nada en común.
    Por favor, antes de tomar decisiones y hacer montañas de granos de arena, pararse a pensar racionalmente si merece la pena tirarlo todo por la borda.
    Claro que esta opinión es muy muy personal y poco habitual (al menos en mi círculo). Pero todo nos iría mejor en pareja si diésemos importancia a otro tipo de cosas y aprendiésemos a establecer expectativas reales.
    Amor no es sinónimo de fidelidad. Es sinónimo de confianza, honestidad, empatía, compañía, comprensión, cariño…y todo eso lo tengo!

    • cristinalago dice:

      ¡Hola Tania!

      Muchas gracias por compartir tu historia y este punto de vista diferente de lo usual. Está claro que cada pareja establece sus códigos y que no existe código inaceptable siempre que ambos estén de acuerdo. No obstante, el problema de la infidelidad muchas veces no es la infidelidad misma, sino el engaño o el quebranto de unos códigos que no la contemplan. Un engaño que conlleva la pérdida de confianza, con todo lo que esto implica.

      En el tema de si somos monógamos o polígamos, si la fidelidad es represión o simplemente autoregulación o si la libertad ha de tener, o no, ciertos límites, tendríamos que tener casi, casi, un blog aparte. En lo personal, prefiero actualmente los vínculos monógamos en las dos direcciones y me parece tan lícito quien admita esto en sus relaciones de forma abierta y sincera, como es vuestro caso, como el que lo considere algo suficientemente grave como para no proseguir con la relación.

      A ver si abro un tema sobre poliamor y relaciones abiertas y hacemos un buen debate 😉

      Un abrazo!

  13. Tania dice:

    Gracias por contestar Cristina!
    Por supuesto que cada pareja establece sus códigos, por eso en mi caso no se puede decir que mi pareja me esté engañando, ni lo que pasa entre nosotros en el sentido de la fidelidad sea motivo para abandonar la relación. Del mismo modo, me parece igual de lícito el código de aquellas parejas donde se establece como fundamental la fidelidad. Sin embargo creo que tiene mucho que ver con la educación y con los miedos. Me da mucha pena cuando conozco parejas que se llevaban muy bien y tiran la toalla por un desliz de ese tipo, jugando un gran papel aquí también el orgullo. Pero claro, cada uno es cada uno y llevar a la espaldas una infidelidad si no entra en tus códigos tiene que ser realmente complicado.
    UN ABRAZO

    • cristinalago dice:

      Hola Tania,

      Aunque esto sigue siendo un tema controvertido, ciertamente si observas adultos, niños, animales, etcétera…la territorialidad, los celos y similares, etcétera…vienen a ser algo mucho más instintivo e innato que la poligamia de mutuo acuerdo, que en mi opinión, es más bien producto de un proceso racional 😉

      Abrazos

  14. MariposaNegra!! dice:

    Hola Cristi! Acá se nuevo con una duda jejeje.
    Hace poco conocí a un chico.
    Todo iba bien, muy alegre, simpático, gran humor y comentábamos genial …pero un día me soltó que no iba a mantiene, que el tenis novia y estaba muy bien con ella …pero bueno, le arrecia llegar a algo conmigo (una aventura).
    El siempre me había gustado y por una cosa y otra nunca coincidiamos (creo que me pasaba igual) y
    finalmente coincidimos en un mal momento …veo!
    Yo no acepte,pero me quedo esa intriga de, ¿Cómo alguien que está bien y feliz con su pareja (llevan unos 6 meses aproximadamente juntos) puede plantearse siquiera engañarla?.
    ¿Realmente se puede estar bien,amar a alguien y estar feliz y ser la infiel a la par?

  15. MariposaNegra!! dice:

    Hola Cristi! Acá se nuevo con una duda jejeje.(va de nuevo, no vi lo mal que escribí desde el cel)
    Hace poco conocí a un chico.
    Todo iba bien, muy alegre, simpático, gran humor y congeniabamos genial …pero un día me soltó que no iba a mentirme, que el tenia novia y estaba muy bien con ella …pero bueno, le apetecia llegar a algo conmigo (una aventura).
    El siempre me había gustado y por una cosa y otra nunca coincidiamos (creo que le pasaba igual) y
    finalmente coincidimos en un mal momento …veo!
    Yo no acepte,pero me quedó esa intriga de, ¿Cómo alguien que está bien y felíz con su pareja (llevan unos 6 meses aproximadamente juntos) puede plantearse siquiera engañarla?.
    ¿Realmente se puede estar bien,amar a alguien y estar feliz y ser la infiel a la par?

  16. melisa dice:

    Hola Cristina, hoy es un dia muy doloroso para mi, vi a mi “pareja” engañandome, y digo pareja entre comillas porque siempre nos peleabamos y volviamos. Ahora el tema es.. debo perdonarlo para continuar? porque obviamente despues de ver la escena de hoy de una chica dentro de su auto no dude en casi tirarme encima del coche pero el no logro verme, me entere que no solo es de ahora sino de una relacion de hace 4 meses (todavia no se si es la misma chica), en estos dos años de estar con el me limite a muchas cosas y me siento muy culpable por eso, es una imagen que jamas me voy a sacar en la cabeza, ahora me pregunto es uno que hace las cosas mal que suceden esas cosas? o es el otro que por puro capricho y maldad ignora los sentimientos de los mas?, es la segunda vez que me pasa lo mismo y ya me estoy replanteando que sea yo la del motivo de que me pase lo mismo. En el caso de el no le pedi una explicacion, solo le insulte por mensaje, siempre he sido una persona que confia y que dejo que el destino me sorprenda, ahora veo que me equivoque. No se que debo hacer, no se. me gustaria pedirle una explicacion pero obviamente la escena ya estaba totalmente explicada, no se con el odio que tengo hoy solo espero poder superar esta vivencia como una mas.

    • cristinalago dice:

      Hola Melisa,

      A ver, lleváis juntos dos años y en esos dos años, no paráis de pelear y regresar, te ha estado engañando con otra durante cutao meses y para más inri, has tenido que renunciar a muchas cosas para estar con él…¿cuál es el motivo para seguir en esa relación? ¡Si sólo te aporta cosas negativas!

      Abrazos

  17. andres dice:

    hola cristina, tuve una pareja de 1 un año y 3 meses fue una relación muy bonita donde hubo amor,compresión,apoyo, confianza y todo muy bien. los dos estábamos bien. por razones del destino me toco ir a trabajar al extranjero 6 meses. Me fuy a trabajar nos escribíamos desde lejos siempre en contacto aunque se hacia aveces difícil, ella me apoyaba estaba pendiente de mi madre y todo pero siempre en la mañana ella me escribía era la primera bueno siempre en la relación fue asi. un día ya pasado 5 cinco meses discutimos por cosa ella termino conmigo por peleas normales de donde estaba yo acepte al cabo de tres semanas ella empezó a escribir otra vez yo hable con ella decidimos volver. aunque ella me saco en caro que quiso terminar porque estaba cansada de ser quien me alegraba las mañanas que no quería seguir asi desde lejos.yo le pregunte si había salido con alguien me dijo q si solo tres veces un enamorado pero no paso nada. A lo que yo le respondí que si acostó con alguien o se enamoro que fuera sincero porque igual lo iba saber. ella me dijo que no tenia la necesidad que era una mujer de valores que yo la había conocida que nos es una mujer de fiesta ni de beber tragos. una mujer de casa a lo que le creii en ella por la confianza aunque siempre me quedo una sospecha por cosa que vi ya por su teléfono que se conectaba hasta tarde en horas hablando me pareció raro. siempre tuve dudas pasaba ya quince días seguimos hablando normal todo bien. hasta que yo llame un familiar de ella para aclarar esa dudas su familia me dice que si ella estaba saliendo con alguien me lo aclaro. entonces le pregunto por mensajes otra vez si había salido con alguien que fuera sincero me lo juro hasta por Dios me dijo que yo era su amor eterno el hombre que la enseño amar y muchas cosa que no. Igual desde ese día ella cambio se puso raro note muchos cambio una 3 semana antes de yo llegar discutimos. yo termine con ella. ella acepto me decías cosa cuando termine con ella ojala algún día puedas perdonarme, recuerda hombre exitosa que eres y discúlpame lo malo a lo cual me abrió hacerme preguntas. Volví a llamar a la prima de ella a los días me dijo su prima que ella estaba embarazada que había sido infiel tenia 2 meses de embarazo. la llame para preguntar antes de llegar me dijo que si que nunca fue su intención lastimarme. de ay le dije porque me hizo eso si teníamos proyecto de vida de tener hijo a lo que llegara porque no fue sincera diciéndome que me esperaba. Si tenia tiempo saliendo con un tipo casado. ahora me pregunto ella algún momento me quiso, como hizo para mentirme todo el tiempo como hago para perdonarla si me mantuvo así tanto tiempo. Mi madre mi familia quedamos muy desconcertado con esto yo me partió el corazón el alma que recomendación me das.

  18. anonima dice:

    Mi dolor es tan devastador que no sé ni por dónde empezar. Voy a ser concisa para no perderme (mas de lo que ya estoy) . Fuimos compañeros de trabajo, luego amigos y mas tarde amantes. Por aquel entonces yo estaba superando un divorcio tremendo con 2 hijos pequeños. Tres años después de mi separación y cuando me sentí reconstruida empecé esa nueva relación. El también se divorció. El amor de mi vida, la felicidad total. Nunca me sentí amada como por él y nunca amé a nadie como a él. Eso fue hace 19 años. De mis 39 a mis 58 (él es 6 años menor que yo). Una relación adulta, sólida, plena, comunicacón perfecta, risas, cariño, sexo, TODO! la envidia de familiares y amigos. El año pasado me dice que deberíamos casarnos. Una boda original, divertida, emotiva, fué el 8 de julio. Después de la boda yo tuve que ir a ocuparme de vaciar el piso familiar ( mi madre ya no puede estar en casa ) y como me parecía algo deprimente le animé a ir a nuestra casa de campo con diferentes amigos.Nos encontramos al cabo de 15 días para irnos de vacaciones. Unas vacaciones raras en las que no dejo de decirle que no es el mismo y que no conseguimos estar en conexion. Volvemos de vacaciones y después de interrogarle me confiesa que está con otra persona. Que se ha enamorado , Se trata de una de las “amigas ” que estuvo esos días de julio DESPUES de la boda en la casa de campo. El mundo desaparece bajo mis piés, rota, devastada, muerta . Durante dias estamos todo el tiempo juntos, llorando, abrazándonos, hablando, llorando, besándonos … Me siento capaz de hacer cualquier cosa para que la deje y se dé cuenta de que nuestro amor sigue ahí, y que podemos retomar la conexión. El está presente en todos nuestros pequeños rituales, me sigue yendo a buscar al trabajo, me toma de la mano etc. Después de un mes creo que he dado un paso adelante y le he dicho que no voy a esperar eternamente que tome una decisión y que creo que vernos todo el tiempo no le va a ayudar a aclarse. Reacción de pánico por su parte, “no puedo imaginar mi vida sin ti” no podré soportar no verte” te sigo queriendo” me encanta esar contigo”. Creo que es sincero. pero también me dice que no puede dejar de verla. Estoy tan mal! Mi vida se va a la mierda, mi corazón está destrozado, siento un abismo abriéndose ante mí, el vacío, la nada.

    Lo he resumido todo mucho porque no quiero robarte tu tiempo. No sé si con lo que te he contado tienes sufiencientes elementos para poder ayudarme. En cualquier caso gracias por adelantado y recibe un fuerte abrazo.

    • cristinalago dice:

      Hola Anónima,

      En una situacion como la que estás viviendo, la mejor guía de la que dispones es tu propio sentir.

      Si estar así te está provocando tanto sufrimiento, éste no es el camino a seguir para ti, pues el sufrimiento es la señal de ir en contra de nosotros mismos intentando forzarnos para ser algo que no somos.

      El dolor es inevitable, se dice, pero el sufrimiento es opcional.
      No puedes decidir, sentir o vivir por tu ex pareja. Puedes pensar en ti y ver qué opciones reales se te presentan.

      En lo particular y salvo que te plantees sostener una relación abierta, yo no te recomendaría, por cómo lo estás viviendo tú, quedarte ahí en espera de que te elijan, como si a estas alturas hubiera que andar haciendo casting.

      Abrazos

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