Mi ex quiere ir “poco a poco y lo que surja”

Publicado: mayo 21, 2015 de cristinalago en Cómo encontrar el amor
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amor ruptura

De los creadores de… Necesito un tiempo, Estoy confundido y No sé lo que quiero llega Vamos a ir poco a poco y a ver qué pasa. ¿Estás viviendo una ruptura e intentando buscar una segunda oportunidad? Cuidado con elegir caminos inciertos. 

En principio, no suena tan mal. Si te han dejado, todo lo que suene a esperanza, será como música celestial a tus oídos sedientos de posibilidades. Será como si nos acabásemos de conocer – piensas- fuera malos rollos y problemas, empezamos de cero.

El inesperado placebo que otorga el Ir poco a poco a ver lo que surge nos da un subidón que te mueres, comparado con el terror de perder para siempre a la persona. Pero ahora empieza lo divertido. Que llega el día siguiente. Y el siguiente. Y empiezas a darte cuenta de que ir poco a poco y a ver lo que surge en realidad viene a ser lo mismo que perderle para siempre…pero en agónicos y tortuosísimos plazos.

Un ir poco a poco a ver lo que surge, no es un sí. Pero lo peor es que tampoco es un no.

Es el temible: sí, pero no.

Es como firmar un contrato estupendo y de repente darte cuenta de que te olvidaste de leer la letra pequeña.

Pronto empezaréis a ver que lo que empezó con tan buenas perspectivas, se va revelando con el paso de las semanas en una trampa en el que empiezas a sentirte cada vez más perdido y angustiado.

Porque resulta que la otra persona no está yendo poco a poco a ver lo que surge. Está dando bandazos. Un día te habla: dos, no. Un día está cariñoso. Otro día está pasota. Un día dice que te echa de menos. Otro día actúa como si te echase de más.

Y la cosa no avanza.

Poco a poco, no sólo no está surgiendo nada: es que estás hundiéndote tú.

¿Por qué no funciona el poco a poco y a ver lo que surge?

Sencillo: quien propone y quien accede a esta extraña propuesta, está aceptando de antemano reducir una relación de pareja a la categoría de un juego de azar. O del mero capricho. Uno va a ver lo que surge cuando va a ligar a la discoteca, se apunta a clases de baile de salón o echa una partida de Texas Hold’em Poker.

Hoy me apetece quererte, pero manaña igual no. Esta semana quiero tener una relación contigo, pero a lo mejor la que viene me da el punto de no tenerla. ¿Mande?

Si eres capaz de reducir x meses o x años de amar, compartir, proyectar, ilusionarse y construir a una partida del Texas Hold’em Poker, entonces no lo dudes. Ve poco a poco y a ver lo que surge.

Pero si crees que una relación de pareja es más importante que un capricho del momento, entonces vamos a recordar el sabio consejo del maestro Yoda, que debería aplicarse a todos los ámbitos del amor.

Hazlo o no lo hagas: pero no lo intentes.

Si te encuentras viviendo esta tesitura, recuerda que una relación se construye hacia adelante, no intentando girar la rueda del tiempo para volver a algo que ya no existe. No os acabáis de conocer, ambos sabéis perfectamente cómo sois, cómo hacéis el amor, cómo oléis y cómo suenan vuestros pedos. Pretender fingir que nada de esto ha existido y volver a la casilla de inicio es tomar por tonto a nuestro cerebro y a nuestra memoria. Y aunque a veces nos lo parezca…no lo es.

Para poder intentar salvar una relación que naufraga, el único valor que puede dar fuerza y posibilidades a una reconciliación es un compromiso real por ambas partes. Compromiso que incluye trabajar mano a mano para reparar grietas, rellenar socavones y cimentar nuevas bases. ¿Dónde encuentras el espacio para hacer nada de esto con alguien al que tienes que fingir que acabas de conocer y que te quiere un día sí y el otro no?

El compromiso no es ir poco a poco y a ver lo que surge. Eso es un experimento con gaseosa de pronóstico reservado. A día de hoy y en espera de que llegue algún lector a contarnos su excepción, nunca he tenido ocasión de ver que esta propuesta sirva para recuperar una relación. Lo que más bien suele pasar es que el que dejó la relación se instala cómodamente en la soltería bien arropado por un ex al que recurre cuando le conviene y el que resultó dejado, retrasa su duelo y sufre más de lo estrictamente necesario, que no es que sea poco.

El miedo a perder a la persona amada, nos hace muchas veces situarnos de cabeza en el camino directo a la pérdida con deshonores, en lugar de hacer lo único que quizás podría conseguir rentabilizar las pocas posibilidades que tengamos: actuar con decisión, dignidad y un firme compromiso con lo que tú quieres y con aquello en lo que tú crees como bueno, auténtico, hermoso y verdadero. Nada de juegos, nada de pseudointentos raros: vamos a cogernos de la mano y aprender a crecer juntos, para ser más grandes que nuestros problemas. Y si tú no quieres lo mismo que yo, entonces nos separamos en paz y seguimos con nuestras vidas, porque yo quiero y merezco un amor fuerte que camine a mi lado y luche conmigo.

¿Qué hay detrás del ir poco a poco y a ver qué pasa? Pues lo que suele haber es desamor, bien aliñado por una buena dosis de dependencia y miedo a la soledad. Y en el fondo, no es más que una manera de desapegarse sin sufrir demasiado.

Recuerda que una relación no es un premio que te dan por portarte muy bien. La mitad de la relación eres tú y tienes todo el derecho del mundo a decidir lo que quieres y lo que no quieres en ella. Si te sientes como una marioneta sin voluntad en manos de las decisiones de otra persona, no lo dudes, ya no estás obrando con amor, estás obrando con miedo.

¿Te han metido un vamos poco a poco y lo que surja por toda la escuadra? Mi consejo: observa lo que tú sientes, RESPÉTALO y observa si tu decisión fluye contigo o debes forzarte para poder aceptarla y sobre todo, no olvides que como decía el viejo refrán: el valor espera; el miedo va a buscar.

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comentarios
  1. marco dice:

    hola cristina, te cuenta mi historia lo mas resumida posible..tuve una relacion de 6 años. Al principio fue todo normal, pero con el tiempo yo empece a dejarla en segundo plano, ella daba todo por la relacion y yo no, preferia salir con mis amigos, hacer otras cosas..etc. Hasta que un dia obviamente no aguanto mas y me dejo. Y aqui la famosa frase..”uno no valora lo que tiene hasta que lo pierde”, y asi paso…intente volver de mil formas, a veces nos veiamos…pero no pasaba de eso, asi estuvimos un año (donde de todas formas los 2 estuvimos con otras personas, nada serio..solo sexo casual)…hasta que me di por vencido y decidi alejarme de ella para siempre. Despues de 1 mes y medio de contacto 0, ahora fue ella la que se dio cuenta que me perdia y me escribio, nos juntamos a hablar y me dijo que queria volver, que se dio cuenta de todo lo que me queria bla bla bla y lo “intentamos”. No duramos ni 1 mes, yo aun no me sentia preparado para intentarlo de nuevo pq seguia muy dolido y resentido, por el rechazo y la indiferencia que me marco durante este ultimo año, asi que decidi dejarla yo esta vez. Paso medio año mas…cada tanto nos escribiamos pero nada mas, como que nunca nos despegamos del todo (aunque ella seguia estando con hombres y yo con chicas). La empece a extrañar de nuevo, ya no estaba mas dolido con ella, y entonces decidi escribirle para que nos juntemos a hablar, me dijo que no pq no le veia mucho sentido pero despues de un rato acepto. En fin..nos juntamos a hablar, le dije lo que me pasaba, le dije que queria intentarlo de nuevo pero ella me dijo que era dificil, pq no estaba bien consigo misma, necesitaba aclarar muchas cosas en su cabeza, y aparte que se habia desenamorado un poco, que me queria muchisimo pero que no como antes. Le dije que si queria lo intentabamos de a poco para ver si podiamos revivir la llama y me dijo que bueno, que le parecia una buena idea y aca estamos. Ya hace un mes de esto…estamos yendo de a poco pero no la noto muy interesada, vale aclarar que ella es una chica muy ocupada, tiene muchas cosas y esta todo el dia a full. La pregunta es…se puede revivir el amor si se desanamoro? por que creen que lo esta intentando de nuevo? piensan que debo dejarla? necesito consejos por favor…muchas gracias!

    • cristinalago dice:

      Hola Marco,

      Cuando llegáis a un punto en el que tú sólo sientes ganas de estar con ella cuando ella no tiene ganas de estar contigo (y viceversa), la relación ya ha terminado. Sólo queda la dependencia, que os hace correr el uno detrás del otro, pero no el uno junto al otro, como una pareja.

      No se puede revivir el amor si no hay inversión e interés y tu pareja no es la única persona emparejada que está ocupada, pero esto no es un obstáculo para dedicarle un rato a la persona con la que estás intentando reconstruir una relación.

      Mi consejo es que habléis de una vez si de verdad tiene sentido seguir intentándolo y si hay un interés auténtico en invertir tiempo y esfuerzo, si no lo hay, mejor asumir que esa relación ya terminó hace tiempo y afrontar el duelo para poder seguir adelante, sin encadenarse a enganches y persecuciones absurdas.

      Abrazos

      • Marco dice:

        voy a hacer lo que me dices, voy a charlarlo y ver realmente para que estamos..porque así no puedo seguir.
        Muchisimas gracias por responder y por tu ayuda incondicional.

  2. Manuela Betancourth dice:

    Hola Cristina te cuento mi historia llevo una relación de 2 años con mi pareja, terminamos 2 meses a raíz de que el me fue infiel, la verdad yo sufrí mucho con el rompimiento, incluso hasta tuve que tomar antidepresivos, ya estaba un poco repuesta y nuevamente volvió a buscarme, diciéndome que me ama y no ha podido olvidarme, regrese con el, pero no se si son impresiones mías, pero siento que ya todo es distinto, primero todos estos días se ha limitado únicamente a llevarme a su casa, a ningún lugar publico y me dice que vayamos con calma, en el sexo nos entendemos muy bien, pero el resto no pasa nada, ya no esta pendiente de mi, si nos vemos es para ir a su casa y me dice que vamos despacio haber que pasa, pero la verdad me siento triste y con miedo, es prudente terminar de una vez por todas con esa relación, o vale la pena intentarlo para que no me quede remordimientos y si no estaba seguro de volver para que me busco con tanta insistencia la verdad no lo entiendo y ahora me sale con que vayamos con calma.

    • cristinalago dice:

      Hola Manuela,

      Este hombre no ha vuelto por amor y tú en el fondo, lo sabes. ¿Porqué aceptas una vuelta a medio gas? Una persona que te ha engañado y se ha ido de tu lado, si quiere volver, tendría que ser con las pilas cargadas y con muchísimas ganas y por lo que cuentas, todo indica a que te esconde, te tiene para mantener relaciones sexuales en su casa y no cuenta contigo para nada más…Ya lo peor lo pasaste, no tengas miedo.

      Abrazos

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