Mi ex quiere ir “poco a poco y lo que surja”

Publicado: mayo 21, 2015 de cristinalago en Cómo encontrar el amor
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amor ruptura

De los creadores de… Necesito un tiempo, Estoy confundido y No sé lo que quiero llega Vamos a ir poco a poco y a ver qué pasa. ¿Estás viviendo una ruptura e intentando buscar una segunda oportunidad? Cuidado con elegir caminos inciertos. 

En principio, no suena tan mal. Si te han dejado, todo lo que suene a esperanza, será como música celestial a tus oídos sedientos de posibilidades. Será como si nos acabásemos de conocer – piensas- fuera malos rollos y problemas, empezamos de cero.

El inesperado placebo que otorga el Ir poco a poco a ver lo que surge nos da un subidón que te mueres, comparado con el terror de perder para siempre a la persona. Pero ahora empieza lo divertido. Que llega el día siguiente. Y el siguiente. Y empiezas a darte cuenta de que ir poco a poco y a ver lo que surge en realidad viene a ser lo mismo que perderle para siempre…pero en agónicos y tortuosísimos plazos.

Un ir poco a poco a ver lo que surge, no es un sí. Pero lo peor es que tampoco es un no.

Es el temible: sí, pero no.

Es como firmar un contrato estupendo y de repente darte cuenta de que te olvidaste de leer la letra pequeña.

Pronto empezaréis a ver que lo que empezó con tan buenas perspectivas, se va revelando con el paso de las semanas en una trampa en el que empiezas a sentirte cada vez más perdido y angustiado.

Porque resulta que la otra persona no está yendo poco a poco a ver lo que surge. Está dando bandazos. Un día te habla: dos, no. Un día está cariñoso. Otro día está pasota. Un día dice que te echa de menos. Otro día actúa como si te echase de más.

Y la cosa no avanza.

Poco a poco, no sólo no está surgiendo nada: es que estás hundiéndote tú.

¿Por qué no funciona el poco a poco y a ver lo que surge?

Sencillo: quien propone y quien accede a esta extraña propuesta, está aceptando de antemano reducir una relación de pareja a la categoría de un juego de azar. O del mero capricho. Uno va a ver lo que surge cuando va a ligar a la discoteca, se apunta a clases de baile de salón o echa una partida de Texas Hold’em Poker.

Hoy me apetece quererte, pero manaña igual no. Esta semana quiero tener una relación contigo, pero a lo mejor la que viene me da el punto de no tenerla. ¿Mande?

Si eres capaz de reducir x meses o x años de amar, compartir, proyectar, ilusionarse y construir a una partida del Texas Hold’em Poker, entonces no lo dudes. Ve poco a poco y a ver lo que surge.

Pero si crees que una relación de pareja es más importante que un capricho del momento, entonces vamos a recordar el sabio consejo del maestro Yoda, que debería aplicarse a todos los ámbitos del amor.

Hazlo o no lo hagas: pero no lo intentes.

Si te encuentras viviendo esta tesitura, recuerda que una relación se construye hacia adelante, no intentando girar la rueda del tiempo para volver a algo que ya no existe. No os acabáis de conocer, ambos sabéis perfectamente cómo sois, cómo hacéis el amor, cómo oléis y cómo suenan vuestros pedos. Pretender fingir que nada de esto ha existido y volver a la casilla de inicio es tomar por tonto a nuestro cerebro y a nuestra memoria. Y aunque a veces nos lo parezca…no lo es.

Para poder intentar salvar una relación que naufraga, el único valor que puede dar fuerza y posibilidades a una reconciliación es un compromiso real por ambas partes. Compromiso que incluye trabajar mano a mano para reparar grietas, rellenar socavones y cimentar nuevas bases. ¿Dónde encuentras el espacio para hacer nada de esto con alguien al que tienes que fingir que acabas de conocer y que te quiere un día sí y el otro no?

El compromiso no es ir poco a poco y a ver lo que surge. Eso es un experimento con gaseosa de pronóstico reservado. A día de hoy y en espera de que llegue algún lector a contarnos su excepción, nunca he tenido ocasión de ver que esta propuesta sirva para recuperar una relación. Lo que más bien suele pasar es que el que dejó la relación se instala cómodamente en la soltería bien arropado por un ex al que recurre cuando le conviene y el que resultó dejado, retrasa su duelo y sufre más de lo estrictamente necesario, que no es que sea poco.

El miedo a perder a la persona amada, nos hace muchas veces situarnos de cabeza en el camino directo a la pérdida con deshonores, en lugar de hacer lo único que quizás podría conseguir rentabilizar las pocas posibilidades que tengamos: actuar con decisión, dignidad y un firme compromiso con lo que tú quieres y con aquello en lo que tú crees como bueno, auténtico, hermoso y verdadero. Nada de juegos, nada de pseudointentos raros: vamos a cogernos de la mano y aprender a crecer juntos, para ser más grandes que nuestros problemas. Y si tú no quieres lo mismo que yo, entonces nos separamos en paz y seguimos con nuestras vidas, porque yo quiero y merezco un amor fuerte que camine a mi lado y luche conmigo.

¿Qué hay detrás del ir poco a poco y a ver qué pasa? Pues lo que suele haber es desamor, bien aliñado por una buena dosis de dependencia y miedo a la soledad. Y en el fondo, no es más que una manera de desapegarse sin sufrir demasiado.

Recuerda que una relación no es un premio que te dan por portarte muy bien. La mitad de la relación eres tú y tienes todo el derecho del mundo a decidir lo que quieres y lo que no quieres en ella. Si te sientes como una marioneta sin voluntad en manos de las decisiones de otra persona, no lo dudes, ya no estás obrando con amor, estás obrando con miedo.

¿Te han metido un vamos poco a poco y lo que surja por toda la escuadra? Mi consejo: observa lo que tú sientes, RESPÉTALO y observa si tu decisión fluye contigo o debes forzarte para poder aceptarla y sobre todo, no olvides que como decía el viejo refrán: el valor espera; el miedo va a buscar.

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comentarios
  1. Alberto dice:

    Ay! Cómo me recuerda esto a lo que te conté hace días en otro post, Cristina! Según la psicóloga a la que he tenido que acudir por este tema es que al final la persona dejada es ‘un paracaídas’, donde el que deja se tira al vacío con un paracaídas que es el dejado, y cuando llega a tierra se desprende totalmente del paracaídas y lo deja abandonado. Un símil que puede servir a personas que hayan vivido como yo, en un tira y afloja con su ex durante años y al final todo se va a la borda porque el que deja se mete en otra relación y ahí te quedas tú, como el paracaídas, tirado.
    Ánimo al que esté pasando por eso y que abra los ojos cuanto antes.

    • cristinalago dice:

      La metáfora del paracaídas es muy acertada para explicar un poco estos procesos tan confusos y en los que se sufre tantísimo. Yo pasé por esta misma tesitura en una ruptura amorosa y siempre agradecí a mi natural impaciencia el hecho de no ser capaz de darle más de 2 días al experimento. En realidad, si ya no te quieren, realmente no importa mucho qué hagas tú, así que es mejor preocuparse de lo único que se puede manejar, que es sufrir lo menos posible.

      Abrazos!

  2. Carol dice:

    Me encanta esta entrada y en la manera de como dices las cosas como son!, me recuerda a lo de pedir tiempo, que te hablan te dicen que te aman, pero como tu dices, solo para alijerarse el bajon de la dependencia, mientras buscan a alguien mas o se les hace con ese alguien.
    La decisión es nuestra y aqui en tu blog en el poco tiempo que llevo leyendolo aprendi que debo aprender a hacer mas caso a lo que siento.
    Gracias Cristina!!

  3. valeria40 dice:

    Hola, me gusta tu pagina, yo estoy pasando por esa situación y me ayuda mucho, espero pasar esta etapa pronto, es muy difícil aceptar que ya no te quieren.

  4. Ale dice:

    Hola Cristina,
    En mi caso el es un amigo del cual estoy enamorada y me confunde siempre con sus actitudes, nos besamos y cdo quise hablar del tema desapareció para luego acercarse insistentemente a pesar d no responder sus llamadas ni mensajes y estar siempre seria con el cdo nos encontrábamos en el trabajo , porq trabajamos juntos. Nunca tocamos el tema del beso y el me seguía hablando como si nada hasta q por una buena amiga en común me enteré que le gusto pero por el momento quiere seguir viviendo la vida y seguir “jugando” y no conmigo Porq yo soy para “algo serio” y si está conmigo se tendría q “portar bien”, sin embargo me seguía buscando. Luego le comentaron que yo salía con alguien interesante inteligente y en calidad de broma me hizo una escena de celos y me buscaba todos los días en el trabajo me decía muchas cosas bonitas, bromeaba con q nos casaríamos y me pedía insistentemente visitarme en mi casa a lo q me negué ( desde q paso lo del beso) hasta hace unos días en q me llamo y como se va de viaje me dijo q quería venir a mi casa le dije.q en ese momento no que estaba ocupada y me desocuparía en unas horas y dijo q vendria, sim embargo nunca llego y yo lo llame para decirle q ya estaba acostada y no lo recibiría por ser muy tarde ya, me respondió frío diciéndome : está bien , descansa , q se le había hecho tarde por cosas q tenía q hacer, me dolió y fingí q recibía una llamada en ese momento y le dije q le hablaría luego y a el pareció no importarle, luego ya no se nada mas de el, se también q viajará con otra amiga en común y la hija de ella de paseo a otro país ( yo creo q a mi “amiga” el le gusta, quienes la conocen dicen eso y no ven bien q sea ella quien le haya propuesto lo del viaje, más aún cuando todos notan q algo pasaba entre el y yo)y Aunq le he mostrado mi malestar por ese viaje y Porq además en la misma fecha yo tb viajo a otro lugar con otra amiga y el no quiso viajar con nosotras Porq no le dan tantos días en el trabajo , a él parece no importarle y a pesar de todo viajara con ella y su hija . Ya no se como actuar me alejo y el se acerca , correspondo y el se aleja por
    Dias muy cariñoso , y ahora indiferente , toco el tema y se hace el desentendido , me puedes aconsejar por favor ! Necesito tu ayuda! 😔

    • cristinalago dice:

      Hola Ale,

      Sí unos días es muy cariñoso y otros días muy indiferente, es que no tiene mucho interés. La persona que tiene interés, es constante, no cambiante.

      Mi consejo en todo caso es mejor hables con él de lo que buscáis ambos y no intentar deducirlo a través de lo que cuenten terceros. En la comunicación, cuantas menos interferencias, mejor.

      Abrazos y ánímo

  5. Bea dice:

    Pues mirad, os cuento que yo he sido de las de “vamos a ver que pasa” … empecé con alguien sin ningún tipo de interés en el compromiso, era puro sexo y el estar bien con una persona que me adoraba durante unas horas, pero que para mí buena compañía sin más, cuando el quería hablarme de un compromiso yo huía y casi me salía un ezcema y así…hasta la próxima vez, en la que yo le llamaba y le hablaba de sentimientos y de posibilidades entre nosotros, por lo que el acudía ansioso a mi encuentro con la esperanza de que yo hubiera cambiado de opinión, pero no, volvía a hacer exactamente lo mismo y así…durante un tiempo.

    Mis amigas me aplaudían porque según ellas mi actitud de no compromiso era lo que ellos nos han hecho siempre, pero yo sabía que le estaba haciendo daño, no me sentía bien conmigo misma, no me parecía honesto y lo dejé, con esfuerzo, porque su incondicional presencia era algo que mantenía muy alta mi autoestima, él me amaba y no creo que haya nadie a quien no le guste sentirse así, pero yo no le amaba, le utilizaba… si lo hubiera querido no hubiera tenido miedo al compromiso, hubiera luchado a su lado solventando las “enormes pegas” que yo veía para justificar mi espantada, mi abandono…Espero no volver a utilizar a nadie de esa manera jamás, no me gustó lo que el espejo reflejaba de mi misma….

    • Zen dice:

      Mucha gente actúa o hemos actuado así, pocas personas tienen el valor de aceptar lo mal que actúan y el daño que causan. Se ven así mismas los/las buenas de la película. Hay que tener mucho valor para reconocer el dolor que causamos a otros, pero solo aceptando lo que hicimos podemos cambiar.

    • cristinalago dice:

      Hola Bea,

      Reconocer la responsabilidad sobre los propios actos requiere renunciar a muchas gratificaciones en pos de una recompensa que no se ve, no se siente y no se toca. Es un puro acto de fe. A mi juicio, valiente. No todo el mundo está preparado para mirarse a un espejo empañado. Pero quien empieza por enfrentar esa mirada, empieza a ser una persona que tiene algo que darle al mundo.

      Y sí, estas situaciones nos presentan un dilema que hace que asomen sombras de nosotros mismos que no conocíamos. Pero bienvenidas sean esas sombras, si nos hacen elevarnos hacia el reino de la consciencia.

      Abrazos!

  6. ANÓNIMO dice:

    Hola Bea, pues espero que por lo menos hayas sido muy sincera con él para que le quedase muy claro y pudiese seguir su camino por otro lado , sin mirar atrás , porque se pasa muy mal cuando te dejan sin explicación aparente, y no acabas de pasar página.
    Yo he estado en los dos lados , he tenido una novia que me quería con locura , pero yo a ella no , y la dejé ; ahora me ha pasado a mí ( no hay mejor escuela ) , y me han dejado diciéndome que me quería mucho pero que éramos incompatibles y bla , bla , bla , bla.
    Ahora, al padecerlo en mi propia piel, cuando comprendo el enorme daño que le hice a algunas personas en el pasado, y tampoco me gusta eso que veo en el espejo.

    Saludos

  7. Ainhoa dice:

    Que razón tienes y que identificada me he sentido al leeerlo.
    Me gusta muchotu página, y me gustaría mucho que un día publicaras un articulo sobrr mas diferncias del amor, el enamoramiento o el querer y el cariño.
    Creo que es un tema del que se habla mucho sin tener idea, cuyo desconocimiento real causa mucho sufrimiento y dudas.
    Yo te ánimo y si lo haces lo leeré y recomendaré encantada!
    Un besazo y sigue así

  8. Cocodrilo fénix dice:

    Hola Cristina,

    Antes que nada quiero felicitarte por tu página. Me parece excelente de verdad, pues siempre encuentras la manera de ser clara, concisa y precisa para tocar las ideas clave. Ojalá esta página no crezca en exceso para que no pierda su esencia, con comentarios de todo sin sentido.

    Bien, no me había animado a escribir en público, es la primera vez pues tengo una enorme pena de ser visto como un tonto y contar mis cosas, aunque ni me conozcan. Te cuento que en mis pocas rupturas creo la he llevado pésimo a nivel de récords mundiales aunque por fuera simule ser normal.

    Para no aburrirlos, solo escribiré breve: Hace poco pensé que uno podía perdonar y volver a estar en comunión con cualquier persona por injustas y dañinas que fueran sus conductas aunque esta persona no lo viera, como si fuera inconsciente. He creído que el amor todo lo puede pero veo que hay personas que no se les puede amar haciendo el bien y el equilibrio. Como si ese bien no fuera nada para ellas y quisieran tener algo en ventaja.
    Tardé varios años en asimilar un poquito más una ruptura en que mi última ex me dejó estando las circunstancias únicas y favorables para seguir y crecer, le dediqué mucho, compromiso y planes, hice los esfuerzos mas grandes en comparación, yo estaba enamoradísimo y después sufrí al extremo. Estaba todo y se acabó.

    ¿Cómo hago para curarme de esa herida de nunca ser suficiente para mis novias? a las que creo haber amado lo mas humanamente posible con todo el corazón y mis capacidades. Estoy mal porque aunque no deba ser, sigo queriendo mucho a mi ex. Quisiera abrazarla y fusionarme con ella para que me curara, cambiara de consciencia y estemos juntos.
    Pero como bien dices solo aparece muy de vez en cuando y alarga las cosas sin mostrar ningún interés definido, retrasando mi duelo indefinidamente. A veces creo que ya nunca me va a amar.

    Gracias por tu página, es muy especial.

    Que estén bien todos.

    • cristinalago dice:

      Hola Cocodrilo,

      Muchas gracias a ti por leer y por tus palabras. No sé cuál será la evolución futura de Locos de Amor, pero en todo caso prometo que siempre buscará ser más y sobre todo, mejor.

      La fusión total que ansías sólo se da una vez en la vida y no es con una pareja, sino en el momento en que estamos creciendo y nutriéndonos en el vientre de nuestra madre. La conexión con la pareja tiene un carácter más transitorio y muchas veces es engañosa, pues nos fundimos más con un ideal que reside en nuestra cabeza que con la prosaica versión humana de la persona amada.

      Si lo que buscas es esa precaria y fugaz plenitud, invaribalmente acabarás siempre decepcionado, pues nadie puede proporcionártela, pero en cambio, si buscas compañera, amiga, amante, colega y cómplice, unida y separada al mismo tiempo, habrás descubierto la diferencia que existe entre fusionarse y amarse, que es la misma diferencia que existe entre una madre y una novia.

      La solución es más obvia de lo que se ve a simple entonces, solo entonces tendrás algo real y verdadero que ofrecer a otra persona.

      Abrazos fuertes

      • Cocodrilo dice:

        Gracias por tu respuesta Cristina

        En efecto, muchas cosas están solo en mi cabeza, pues los hechos marcan la realidad. Lo demás son ilusiones mías que he tenido de la relación de pareja, cosas que deseaba mucho.

        Veo lo que me escribes con atención para asimilarlo de lo mejor. Por ejemplo el hecho de que las relaciones son algo transitorio es algo que aunque me cueste entender (veo que soy bastante retrogrado) la vida me lo repite a pesar de mis mejores esfuerzos. Antes no lo veía ni por asomo, pero creo ahora empezar a tener mas luz y ver esta nueva idea como algo más natural y posible.

        Procuraré amarlas mejor, y seguir compartiendo y brindando lo mejor que pueda, y solo “fusionarme” con ellas por instantes y aceptando con dignidad cuando quieran marcharse, pues no me pertenecen.

        Un abrazo

  9. Marcela dice:

    Hola Cris. Antes que nada me encanta tu blog, me llegó como anillo, admiro tu sinceridad y la objetividad con la que ves las cosas.

    Mi caso es el siguiente, tuve un noviazgo muy corto, fueron apenas 5 meses, pero fue una relación muy intensa, hubo muchísima atracción entre los dos, yo siempre había sido muy relajada y me tomaba las relaciones con calma, pero con él era imposible, demandaba mucho tiempo, empezó a decir que estaba enamorado muy rápido, que yo era la mujer de su vida, llegaba con detalles todo el tiempo, me presentó a su familia, hasta habló de matrimonio… Al principio cuando por alguna circunstancia no nos podíamos ver me decía que se sentía pésimo y que yo en cambio me veía muy tranquila, yo no entendía cuál era el afán. Así mismo hacia reclamos sin sentido, cualquier cosa lo disgustaba, siempre decía que yo no le valoraba, que él daba más que yo, y lo grave es que me mandaba unos mensajes desahogándose para después perderse tres días y llegar ofendido. Y yo siempre suplicaba perdón aunque sabia que no había hecho nada malo, no entendía porque él era tan extremo en todo. De un momento a otro todo se acabó, días antes habíamos discutido pero yo no consideré esa pelea razón suficiente para terminar, pero él me dijo que las cosas no estaban funcionando a pesar de que yo era una mujer maravillosa, que me adoraba, que era lo mejor que había pasado en su vida, pero que los “planes de Dios” eran otros para nosotros.

    Para mi fue realmente devastador, si yo era tan maravillosa ¿por qué me dejaba?, me sentí muy culpable, pensaba que de verdad yo no había dado lo suficiente. Corté contacto por un mes hasta que me escribió y nos vimos. Ahí él me dijo que había decidido irse del país para siempre, le reclamé por no haberme contado de sus planes antes de meterse conmigo pero según él decidió eso días antes de la ruptura…ese día me dijo que me adoraba, que yo era lo mejor que le había pasado, que siempre se iba a arrepentir por dejarme ir. Yo me sentí muy mal, y le dije que por favor no jugara conmigo, se disgustó y me bloqueó de todo. No nos volvimos a hablar por dos meses hasta que lo llamé, le pregunte que como iban las cuestiones del viaje y me dijo que le habían negado la visa, me citó para vernos. Ese día me dijo que quería que fuéramos amigos, yo le dije que no sabía si eso era sano, ya que me había causado mucho dolor y que yo no quería ilusionarme con algo que no iba a volver. Él me dijo la frase de tu escrito: Tomemonos las cosas con calma, y ahí vemos que va pasando. Me dice que me adora, pero que su vida es una decepción, que no tiene nada que ofrecer (esta sin trabajo), que no tiene futuro con nada ni con nadie, que además mi familia y mis amistades lo odian, que no es capaz de enfrentarse a ellos nuevamente, que quiere organizar su vida antes de estar con alguien…Yo por otro lado me siento un poco así también, honestamente no le veo sentido a una posible reconciliación, pero aún siento cosas por él….

    Espero que me des tu opinión sobre mi caso. Abrazos.

    • cristinalago dice:

      Hola Marcela,

      Recuerdo un caso que tuve de un hombre que tenía una relación de pareja con una chica con un trastorno de la personalidad. Cuando estaba estable, era una mujer encantadora, pero cuando se hacían presente sus miedos más profundos, entraba en pánico, le gritaba, le insultaba, le golpeaba, se iba con otras personas…

      Y recuerdo a este chico diciéndome lo mismo que tú: “Si me quiere tanto ¿por qué me trata así?”

      Si te fijas en lo que me describes, nada de esto es síntoma de normalidad o de equilibrio: “con él era imposible, demandaba mucho tiempo, empezó a decir que estaba enamorado muy rápido, que yo era la mujer de su vida, llegaba con detalles todo el tiempo, me presentó a su familia, hasta habló de matrimonio… Al principio cuando por alguna circunstancia no nos podíamos ver me decía que se sentía pésimo y que yo en cambio me veía muy tranquila, yo no entendía cuál era el afán. Así mismo hacia reclamos sin sentido, cualquier cosa lo disgustaba, siempre decía que yo no le valoraba, que él daba más que yo, y lo grave es que me mandaba unos mensajes desahogándose para después perderse tres días y llegar ofendido”

      Marcela, estas son conductas indicativas de dependencia, inseguridad, escasa autoestima y necesidad de controlar, nada de lo cual tiene algo que ver con estar sana y verdaderamente enamorado.

      Una persona que actúa así actúa por sentir un vacío en su vida que piensa que otras personas deben llenar, satisfaciendo sus necesidades urgentes, sin respeto o consideración por los ritmos o el sentimiento de su pareja.

      Obviamente alguien que se conduce en una relación de esta manera, se decepcionará enseguida, porque nadie en este mundo podrá llenar ese vacío o esos exagerados requerimientos, de hecho tampoco nadie puede solucionarle la autoestima ni las inseguridades salvo él mismo.

      Yo diría que mejor que se arregle consigo mismo y que cuando sepa lo que quiera, venga a buscarte.

      En mi opinión, puedes querer a alguien, pero quererle no significa darle carta blanca para que haga contigo lo que quiera.

      Abrazos y ánimo

  10. Hugo dice:

    Hola, os comento mi caso, resulta que estoy casado hace 5 años con una mujer, colombiana, que al casarnos, pudo obtener su tarjeta comunitaria, ella decía amarme, pero vivo también porque sus padres estaban aquí, y si no tenia forma de estar con ellos, luego vino su hijo y su sobrina, hasta que al cabo de dos años la familia regreso a su país, y nos quedamos solos, y se puede decir que allí, comenzó nuestra verdadera vida en pareja, había algunas desavenencias debido sobre todo a su gran apego a la familia, a la que llamaba todos los días hasta 5 veces, yo veía que al recriminar esta actitud ella se distanciaba de mi, tan es así que yo le dije varias veces, que se fuera y estuviera unos meses con su familia y volviera, pero no quería dejarme, ella parecía amarme, hoy no lo se a ciencia cierta, yo también la amaba, pero entre, los continuos viajes que empezó a realizar a su país, y los gastos que allí se producían y que corrían por mi cuenta, ocasiono un deuda importante, a lo cual yo contribuía, con una cierta adicción a las compras.
    Lo cierto que en diciembre del 2014, viajamos a Colombia, porque muere su padre y yo me quede un mes y volví, pues tenia que trabajar, ella se quedo con su madre, para hacer frente a la sucesión, pero a finales de marzo me pidió un tiempo, que estaba confundida, un mes después ante mis presiones, me pidió el divorcio, en colombia, todo esto por skipe uy wasap, por lo que yo la cuse de cobarde, porque estas cosas se dicen cara a cara, iniciados los tramites del divorcio, de pronto me llama diciendo que quier volver a España, por que quiere obtener, la ciudadanía, y que se lo habia ganado, por el tiempo que me quiso, aunque no me podía olvidar me llevaba en su corazón, y que si viene podemos hablar para retomar la relación o quedar como amigos, porque no quiere perderme, que soy una persona valiosa para ella.
    Yo le conteste, que ella podía venir si quería, pero que eso implicaba, seguir casados, y poner mi vida de nuevo en estado de hibernación, y que yo veía la vida de otra forma, la psicología me ayudo mucho, y que tengo nuevos proyectos, que si quería podía formar parte de ellos, para ver su grado de compromiso, y me dijo poco a poco, en síntesis vendrá no por mi sino por el papel, pero yo le dije que si no salia en un plazo prudencial, quería divorciarme, pues no puede estar esperando que alguien se decida a quererme, y que su amistad no me interesa, y que por supuesto se busque donde vivir que no puede vivir conmigo. Entonces me pregunto si hago bien en decirle que puede venir, yo no se lo puedo impedir, y aceptar estas condiciones que solo parecen beneficiarle a ella, porque yo ya estoy en un proceso de duelo avanzado, y cada dia que pasa me voy sintiendo mejor, conmigo mismo, aceptando mi soledad.
    Un saludo.

  11. Hola cristinalago!

    Te cuento un poco mi historia. Hace hoy ya hace muchos años que habia terminado con un chico que me dejo muy marcada.
    Por cosas de la vida nos hemos encontrado de casualidad en la calle y hemos salido a tomar un café, para contarnos como nos iba en la vida, cuando lo vi, lo vi muy cambiado fisicamente, y si te digo la verdad no lo reconoci fue él que me reconocio. En ese encuentro, he sentido que lo quiero demasiado, los dos sentimos que nos queremos y tenemos un carino muy grande el uno hacia el otro, ya no es amor, es evidente, el amor se construye se cuida..
    Que quiere decir este carino que siento? porque siento como que fuera uno de mis mejores amigos y sin embargo ha estado ausente de mi vida por mucho tiempo, es muy raro.

    Volvimos a quedar un par de veces mas, en la que nos fuimos a la cama, si te soy honesta me hizo mucho bien, porque lo tenia de cierta forma muy valorado, pensaba que era un Dios Griego, que solo él podia hacer el amor de esa forma, y finalmente me ha dado cuenta que es normal..

    Hemos quedado ahora como amigos, nada de sexo, salir al cine,, ese tipo de cosas. Estoy consciente que él quiere solo mi amistad, y no iniciar una relacion, y yo sin embargo, siento que no dejo de pensar en él, siempre es un pensamiento constante.. y que si sigo asi, acabe enamorandome nuevamente. Deberia alejarme?!

    Gracias de antemano

    Charlotte

    • cristinalago dice:

      Hola Charlotte,

      Si apenas un breve contacto ha bastado para generarte ya esa obsesión y esa comedura de tarro, yo te pregunto a ti ¿realmente puedes tener una amistad normal y corriente con esa persona?

      En realidad la respuesta la tienes tú.

      Abrazos!

  12. guillermo dice:

    ¿Y no será que ese ir poco a poco no es más que la reacción lógica ante las dos vertientes del amor? Me explico: llamamos amor a la agradable sensación de compartir goce con quien vemos como semejante, y a la atracción de buscar a quien nos complementa para crear algo (una pareja, por ejemplo). Y son dos cosas distintas, que buscamos en una sola persona. Amistad y complemento. Quizá por eso, quien busca amistad, no quiere compromiso, porque la amistad es espontánea. Y quien quiere crear, busca compromiso, para garantizarse un futuro estable en lo que invierte (su tiempo, su vida).
    Creo que intentamos cuadrar el círculo: antaño, cuando vivíamos en tribu, uno amaba a sus semejantes, procreaba con su complementario, y lo que perduraba en el tiempo no era una pareja, sino todo un clan cuidador. Cómo vamos a igualar eso que nos daban entre muchos si lo buscamos en una sola persona…

    • cristinalago dice:

      Hola Guillermo,

      El tema de la pareja, su entramado de necesidades y de demandas e incluso las variables amorosas que no se circunscriben concretamente a la pareja, daría para un buen artículo, pero ya nos iríamos a otros temas 🙂

      El ir poco a poco tiene un sentido al inicio de una relación, no al final.

      Abrazos y gracias por comentar!

  13. begoecheyda dice:

    Buscamos imposibles… “principes azules” o “fragiles princesas”… A mi edad y despues de librar, alguna que otra batalla en la vida diaria, lo que busco, es una persona igual a mi… con las mismas inquietudes, los mismos valores, los mismos gustos… Resumiendo… como “Guerrera” de mi vida, me gustaría encontrar una pareja con la que librar las batallas de ambos, codo con codo… un “guerrero” como yo… No un Principe Azul, que me diga como tengo que comportarme o lo que tengo que hacer…

  14. Maria dice:

    Mi caso es diferente, aunque también hay un “poco a poco”.

    Hace 4 meses, de la noche a la mañana, mi novio me dejó de la noche a la mañana. Obviamente, el había conocido a otra. En estos 4 meses,yo no mandaba mensajes, no llamaba, pero él siempre me buscaba: te echo de menos, quiero estar contigo, ahora estoy confundido..y así hasta que se decidió a volver a intentarlo. Llevamos 2 meses “juntos” pero él quiere ir poco a poco. Cabe decir que vivíamos juntos y él se quedó en el piso. No les ha dicho nada a su familia (a los amigos si, incluso quedamos con ellos y hacemos planes en grupo) y a mi eso me molesta un poco la verdad, porque siento como si no estuviera seguro de su decisión. Se lo he comentado pero dice que no quiere dar explicaciones, que tiene miedo de ir deprisa y “cagarla”, que está seguro que quiere estar conmigo pero que con todo lo gordo que ha pasado y en tan poco tiempo que no quiere precipitarse y que salga mal,etc…

    No es como pones tu artículo: “Porque resulta que la otra persona no está yendo poco a poco a ver lo que surge. Está dando bandazos. Un día te habla: dos, no. Un día está cariñoso. Otro día está pasota. Un día dice que te echa de menos. Otro día actúa como si te echase de más.”

    En estos 2 meses está muy cariñoso, más comunicativo, me llama/escribe a todas horas, nos vemos casi todos los días….pero no le veo sentido a que después de 6 años de relación y convivencia, y siendo yo la afectada en como él actuó, tenga que “ceder” al ir poco a poco, al sentirme oculta, al seguir viviendo en casa de mis padres.

    ¿Podría ser que él este esperando a que yo “explote” y le eche todo en cara? ¿Sentirá vergüenza ante su familia por como ha actuado o tendrá miedo por como puede reaccionar la mía?

    La verdad es que no le veo mucho sentido…o quizás si es normal el retomar la relación de esta manera y consolidar de nuevo unas bases más firmes en la relación.

    ¿Qué opinas Cristina?

    Mil gracias por tus artículos y tus respuestas!!

    • cristinalago dice:

      ¡Hola María!

      Si lo piensas bien, la que en teoría debería ir poco a poco, dado que se te ha engañado y se te ha dejado, serías tú, que eres la persona que tiene que recuperar la confianza…así que lo de que él tenga que hacerlo así, simplementen no tiene ni pies ni cabeza.

      Lo que le pasa a tu ex pareja, en mi opinión, es que no le salió bien la cosa con la nueva chica, y como no tiene a nadie más en perspectiva, mientras no encuentra nueva candidata, te mantiene ahí, pero ¡ojo! sin comprometerse demasiado…para que no le resulte difícil marcharse de nuevo cuando pueda.

      No es una manera ni bonita ni valiente de hacer las cosas, pero en fin, la valentía es una cualidad poco frecuente en temas sentimentales y todos de alguna manera, hacemos daño menos por maldad que por miedo.

      Si tú quieres una relación de verdad, mi consejo: no aceptes sucedáneos. El “poco a poco” después de 6 años juntos, carece de sentido, nadie va a descubrir nada que no conociese ya de antes a estas alturas y él sabe de sobra si eso le va o no le va.

      Abrazos!

      • Maria dice:

        Hola Cristina,

        Gracias por tu respuesta. De hecho fue él el que le dijo a la chica que no quería nada por qué quería estar conmigo (me enseñó el mensaje que le mandó) a lo que ella le contestó que le iba a esperar y blablabla…

        Así que en ese sentido no sé si es más un “me quedo con lo malo conocido” hasta que aparezca otra cosa o a que se debe esta actitud.

        Lo que esta claro es que si en un plazo de 1 mes seguimos así, por mucho amor que le tenga, hasta luego!

        Lo bueno de todo lo que me ha pasado (y de leer tu blog) es que él, al irse, ha provocado que abra los ojos, que me valore, que me de cuenta que una sola también puede estar bien y, ¿lo más importante? A saber que es lo que quiero y estoy dispuesta a aceptar en una relación.

        Sonará muy pedante pero….si no hay evolución, el que saldrá perdiendo será él por no haberme valorado.

        Una vez más, gracias por todos y cada uno de tus post y tus respuestas. Eres muy grande!!

      • cristinalago dice:

        Yo he aprendido que al final lo que realmente te llevas contigo siempre es lo que vas aprendiendo y poder verlo y valorarlo siempre es un punto muy positivo. Esto es un largo camino sembrado de buenas y malas circunstancias, pero siempre estamos alimentando lo que tenemos que alimentar, que es nuestra mente, alma y corazón, para cargar las alforjas de sabiduría y viajar con un paso cada vez más firme.

        Que puedas vivir con consciencia quizás no es tan cómodo o tan agradable como el autoengaño, pero te hace, sin duda, mucho más feliz.

        Abrazos fuertes María! Y espero que todo salga bien, sea lo que sea.

  15. Gaby dice:

    Hermoso, realista e inspirador como siempre. Gracias por compartir esto no tienes idea como me has ayudado y como me ayudo hoy el leerte. Y respecto al tema y lo digo por experiencia propia es que aveces accedemos a intentarlo “poco a poco haber que pasa” porque nos aterra perder a la persona y somos capaces de acceder a algo así incluso a costa de nuestra dignidad con tal de no soltar y lo estoy sintiendo y viviendo, llevo un año asi ya y me a pedido tantas veces que estemos poco a poco a ver qué pasa y a la semana me empieza a tratar mal y me pide que me alejé y me vuelve a buscar y despues me pide que me vaya de su vida etcétera y se ha vuelto un círculo vicioso y de verdad al acceder a esos juegos uno termina más roto cada vez. Ayer fue la parte en la que después de haberlo intentado poco a poco por una semana, se molestó porque no le conteste a un mensaje en la noche porque me quedé dormida y al día siguiente me volvió a pedir que me alejé que por qué no se ve conmigo en su futuro ( siento como si me hubiese querido castigar por hacer lo más mínimo mal estoy frustrada y enloquecida por cuidar cada mínimo detalle de mis actos y plabras para no perderlo en cada lapso en que supuestamente tenemos contacto para ver qué pasa)y acto seguido me bloquea de WhatsApp en verdad esto ya lo he vivido una y otra vez y esta vez la diferencia es que cuando él hizo esto por mensaje y me bloqueó yo ya no le llame ni lo busque, porque he llegado a un punto en el que a veces siento que lo odio por jugar así conmigo por hacerme sentir tanta impotencia tanta frustración por su desamor y por eso te digo que te agradezco mucho por esta lectura porque estoy ahora queriendo tener un poco de dignidad y no caer de nuevo en eso y no buscarlo más ni rogarle. Muchas personas me dicen me va a buscar de nuevo y siempre aciertan cada vez que pasa esto yo sólo quisiera poder tener algún día la fuerza necesaria para negarme a ir ya de una vez por todas y tener dignidad.

  16. etorres@ual.es dice:

    Bueno una vuelta más o un versión del no te quiero, pero no te dejo ir

  17. Maria dice:

    Hola Cristina, excelente post, pero y qué sucede cuando pasado ya un año de esa ruptura tu ex no te quiere pero tampoco se aleja completamente de ti? Es decir, mi ruptura amorosa ya tiene un año y justo apenas estuvimos platicando cómo amigos, nuestros problemas y así, pero a la hora de despedirnos me abrazo muy fuerte y comenzamos a jugar, pero cada que intentaba besarme yo me alejaba o esquivaba no porque ya no sienta nada por él, si no porque no quiero que juegue conmigo y me deje mas hundida por el de lo que ya estoy, entonces me siguió abrazando y me acariciaba mi cara y mejillas tiernamente, note que le costaba trabajo pasar saliva y solo me daba besos en mis cachetes, por un momento sentí que me quería pero después nada, se olvido de escribir, me gustaría escuchar tu opinión porque en verdad no lo comprendo por más que lo intento no puedo

    • cristinalago dice:

      Hola María,

      Sucede que toca llamar a la mafia para que le hagan un trabajito 🙂 ¡es broma!

      Hay mucha gente que deja una relación pero les gusta sentir que tienen ahí a su ex como opción, o como puerto seguro en caso de no encontrar nada mejor y entonces, alimentan este pseudovínculo con promesas vagas, palabras de cariño, halagos, etcétera…Todo depende de si tú quieres estar así. Y si no lo quieres, no lo introduzcas en tu vida.

      Abrazos

  18. luis dice:

    Llevo dos meses separado de mi ex llevábamos saliendo cinco años y viviendo juntos cuatro, por discusiones y peleas entre los dos y la monotonía, un día ella decidió dejarlo. Yo quiero volver con ella, voy detras suya aveces me habla bien y a veces muy fría, de decirme que he quedado con ella tres veces dos he subido a mi antigua casa pero no pasó nada, otra la invite a cenar y tomar algo en esa cita.

    Ella me dijo que no me ama a lo cual yo dije voy a cambiar de numero y asi no sabre mas nada de ti y ella respondio me da igual si lo haces tengo el tengo el número de tu casa y se donde vives hoy por telefono hemos tenido una discusión grande en la que yo le pedí cosas mías que aun tiene y dinero que le deje por que le hacia falta. Ella dijo: “Tenía esperanzas en ti, pero ya lo has tirado todo por la borda, ya no quiero verte más”.

    Qué hago, la necesito y quiero estar con ella.

    • cristinalago dice:

      Hola Luis,

      Lo peor que puedes hacer es ir detrás de ella y lo segundo peor que puedes hacer es creerte la estupidez que te ha dicho de que lo has tirado todo por la borda ¿tirar el qué, si ha sido ella la que ha dejado la relación y la que te ha dicho a la cara que no te ama?.

      A tu ex no le apetece tenerte por ahí, simplemente ha aprovechado la oportunidad para liberarse en cuanto ha podido y con mucha listeza, porque además te ha endosado las culpas a ti.

      Desaparece, corta contacto, toma distancia, enfócate en recuperarte, que ella valore lo que pierde y si le interesa luchar por ello, pero no insistas, no la persigas, no hay nada que agobie y asquee más a alguien que estarle detrás cuando ya está más que harta de verte. Y ante todo DIGNIDAD, porque nadie vuelve con una persona que se arrastra.

      Saludos y suerte

  19. JS dice:

    Hola Cristina, de verdad que tu post es un fiel reflejo de lo que pasa cuando te piden ir poco a poco. En mi caso acabo de volver a terminar con mi pareja porque no pude con esto de ir poco a poco, sin embargo me hace una falta enorme porque ella representa todo lo que quería de una pareja. Teníamos muchos planes y sueños juntos y se me hace difícil creer y aceptar que si algún día alcanzo esos sueños no sea con ella a mi lado.

    Como dije, volví a terminar es porque la primera parte de nuestra relación duro 6 años, con buenos y malos momentos como todas las relaciones. Terminamos en septiembre de ano pasado porque la relación se vino al suelo debido a varias razones entre ellas nuestras ocupaciones profesionales, además ella, en ese momento estaba comenzando a caer en una depresión (solo hasta hace poco entendí que es una enfermedad) a causa de algunos problemas laborales y personales y porque yo era del tipo que amenazaba con irme, pero nunca lo hacía porque ella siempre encontraba una forma de detenerme, hasta que un día amenace con irme y esta vez ella no me detuvo. Sin embargo, un mes después de haber terminado me di cuenta de que había cometido uno de los errores más grandes de mi vida. Trate sin éxito de arreglar las cosas, pero nada funcionaba hasta hace dos meses (finales del mes de abril) que ella accedió a que volviéramos a intentarlo pero con la condición de que fuera poco a poco a ver que surgía.

    Yo acepte esta condición porque como dices en el post: todo lo que suene a esperanza, será como música celestial a tus oídos sedientos de posibilidades. Sin embargo no todo era tan bueno sobre todo porque apareció un tercero en la ecuación. Me entere que durante el tiempo que no estuvimos juntos ella estuvo en una “relación” con uno de sus compañeros de trabajo. Digo “relación” porque no era algo completo ya que él es casado y con hijos. Cuando la confronté me dijo que las cosas se habían terminado con su colega y que no existía nada más que una relación profesional. Sin embargo, yo no era capaz de confiar ciegamente en sus palabras como lo hacía antes, sobre todo porque por cuestiones laborales ellos salen juntos a diferentes ciudades y yo comenzaba a inquietarme y a imaginarme cosas. De todas maneras y tratando de ignorar este hecho, porque me decía a mí mismo, bueno no estábamos juntos y ella estaba en todo su derecho de hacer lo que quería, así que decidí seguir con la relación pese a que siempre me recordaba que estabamos juntos pero que teniamo que ir poco a poco. Pero todo comenzó a ir mal porque ella actuaba como si nunca hubiéramos terminado para unas cosas (favores y antes su familia y amigos) y como si nos hubiéramos conocido hace dos horas para otras (besos, caricias, la parte física) y yo me comencé a impacientar con esta situación.

    Pero finalmente me di cuenta de que yo me estaba engañando a mí mismo, que no era capaz de confiar en ella ciegamente, que la aventura con su colega es como una sombra que iba seguir pegada a nosotros si ella continuaba trabajando con él y que este vamos poco a poco significaba que ella no estaba 100% dispuesta a estar conmigo y reaparecieron las discusiones, los reproches de mi parte y mucha rabia de la parte de ella.

    Ella está sumergida en una profunda depresión; yo he leído cada artículo que he encontrado sobre cómo ayudarla pero nada funcionó, más que ayudarla yo estaba siendo como un cuchillo que le hacía más daño que bien. Pero pese a que ella está deprimida y lo sabe, ella no quiere buscar ayuda profesional sino que prefiere refugiarse en la única amiga que tiene (que vive en otro país) e incluso retomo el contacto con su colega aunque ella jura que solo era por cuestiones profesionales.

    Yo decidí pedirle que cambiáramos de vida y nos fuéramos a vivir juntos lejos de todo esto, que ella podía tomarse un respiro (con mi salario podiamos vivir los dos), cambiar de ambiente, descansar y tratar de combatir esta depresión y que cuando tuviera fuerzas volviera a entrar a trabajar. Que tratáramos de comenzar bien, pero no poco a poco, sino luchando por hacer realidad todos los planes y sueños que teníamos juntos (casarnos, viajar por el mundo, tener una familia), sin nada de juegos ni ‘intentos’, sacrificando lo que fuera necesario para ir hacia adelante luchando con todo por construir algo estable. Pues no funciono y ella lo tomo como una imposición de mi parte, no acepto que ella tuviera que cambiar de trabajo en este momento, que ella no estaba dispuesta hacer sacrificios por algo que según ella, no sabía si iba a funcionar y sobre todo que ella no sabía que quería para su vida en estos momentos.

    Pues bien aquí estoy, 4 dias después de que ella me dijo que no quería seguir conmigo a causa de mis reproches, que ella lo estaba intentando pero que yo no lo veía. Aquí estoy contando de cómo esto de ir poco a poco a veces es una trampa mortal. Puede que alguna vez funcione pero si lo hace se necesita de una gran voluntad, paciencia! mucha paciencia! y compromiso de ambas partes.

    Sera que aceptar que no podemos estar juntos es la mejor decisión, hacer mi duelo y seguir adelante o debería esperar a ver si reacciona?

    Saludos

  20. Soydel_sur dice:

    Hola Cristina,te quería felicitar por tu blog y decirte que me siento identificado con el encabezamiento,a ver si me puedes dar tu opinión porque lo estoy pasando francamente mal.
    Resulta que hace justo una semana mi ex novia me dijo “vamos a ir poco a poco y a ver que surge” pero de eso hace una semana y no se nada de ella,solo hablo o la vi porque tenemos un hijo en común,la historia es larga pero tratare de resumirla el máximo posible. Resulta que la madre de mi hijo decidió terminar la relación después de 2 años y un hijo de 1 porque me vio unos mensajes que tuve con mi ex a la que deje por ella y lo estaba pasando muy mal,yo como idiota la atendí en varias ocasiones por que me sentía mal por ello y lo hice a escondidas de ella,me vio un mensaje a lo que yo se lo negué ya que sabia que se molestaría,que había obrado mal y no quería dañar la relación por mi mala actuación,ella al mentirle decidido llamar a mi ex la cual le contó como me comporte con ella y que tuvimos sexo al principio de yo estar con la madre de mi hijo cosa que no es cierta,nunca imagine que mi ex quisiera romper mi relación,el caso que ella como le mentí y a pesar de no tener pruebas duda que sea cierto lo que le dijo la otra y decidido romper,han pasado 6 meses de calvario para ambos y a ella le cuesta creerme,estoy intentando reconquistarla,tengo todo tipo de detalles con ella pero no hay manera de que me de una oportunidad,piensa que no será feliz junto a mi de ser eso cierto,he tenido acercamiento a ella poco a poco hasta que hace una semana nos acostamos y me dijo que aún seguía enamorada de mi y que me quiere mucho pero que le cuesta creerme que vayamos “poco a poco y a ver que surge”,de eso paso una semana y la verdad que me siento en tierra de nadie porque no hablo para nada con ella salvo para saber de mi hijo,la noto diferente desde que pasó eso,más cercana y amable pero eso,no se nada de ella y no le veo intenciones de que haga porque quedemos de nuevo ya que cuando surgió el que hiciéramos el amor fue porque íbamos hablar del chico,no se que hacer,si esperar y dejar pasar el tiempo o dar la relación por irrecuperable ya que llevo 6 meses y estoy algo quemado aunque logre acercarme poco a poco hasta llegar que intimáramos de nuevo,yo le dije que es una pena si ella esta enamorada y yo también dejar las cosas al azahar a lo que me contestó que habían pasado muchas cosas y aunque quería estar conmigo hoy por hoy no puede,que opinas??
    Un saludo y gracias de antemano.

  21. la gatita dice:

    Hola Cristina.

    Te queria pedir un consejo en mi situacion.

    Mi ex novio después de una relacion muy larga y estable con una pareja que tuvo, y cerca ya de un ano de su ruptura con esa persona, decidio buscarme, y desde entonces somos principalmente amigos, aunque si nos hemos llegado acostar por mutuo acuerdo.

    El dice que me busco en un momento cuando tenia su corazon sanado, no por despecho, ni reconcores, ni problemas, ni nada. Argumento que me creo, por que lo conozco, él no es ningun embaucador y siempre me ha dejado las cosas claras.

    Me estoy confundiendo con todo esto Cristina. Por un lado me dice cosas muy bonitas como que nunca habia estado tan enamorado de nadie como lo hizo conmigo, me hace regalos, es atento conmigo nunca me deja pagar nada, me protege mucho, es una especie de confidente, con ninguna de sus ex ha quedado de amigo y eso me hace sentir ‘especial’, me dice que me quiere (aunque no me ama, obvio ni esta enamorado de mi).
    Sin embargo, siento que me pone freno, por ejemplo me ha dicho que no quiere creer ninguna dependencia entre nosotros, por ejemplo no enviarnos mensajes todos los dias, principalmente porque el tiene sus ocupaciones, y muchas veces esta tan ocupado que no tiene tiempo para saludarme.

    El otro dia le expuse que dejaramos de tener relaciones sexuales, y él lo acepto sin ningun problema. Me dijo que no importaba, que si solo eramos amigos, le parecia muy bien, y la verdad es que su actitud hacia mi no ha cambiado.
    En tu experiencia Cristina, crees que a la larga, puedo frenarme yo misma, es decir guardarlo en mi vida como mi amigo porque nos llevamos muy bien, pero quizas alejandome ya no salir con él, y apagar ese deseo de querer saber todos los dias de él, aunque sea un poquito. En realidad me gustaria guardarlo como mi amigo, me reporta cierto bienestar emocional, pero no niego que siento muchas cosas por él, mas alla de una amistad.

    • cristinalago dice:

      Hola La gatita,

      No he conocido ningún caso aún en el que se pueda “frenar” un sentimiento alimentándolo de forma frecuente al tener cerca a la persona y mantener un vínculo estrecho con dicha persona.

      De todos modos, la pregunta que te planteo es: ¿Cómo te sentirías si este chico se enamorase de alguien más? ¿Te verías capaz de ser su amiga y sentirte como tal?

      Piénsalo y tú misma decides

      Abrazos!

  22. eduardo dice:

    Mi nombre es Eduardo. Mi esposa Lucia me ha sido infiel luego de 25 años de casados y 5 hijos. Llevaba dos meses con una relación extramatrimonial cuando la descubrí por gestos situaciones y desgano hacia mi persona, un rechazo que jamás había experimentado en mi matrimonio . Lo extraño es que no llego a la infidelidad por problemas de pareja (yo me sentía muy feliz y según ella me dice no tiene ningún reproche para hacerme) sino que los problemas comenzaron a aparecer (o hacerse visibles) cuando ella tuvo un amante. La cuestión es que me he ido de casa hace ocho meses, fue todo muy doloroso. Hemos tenido algún contacto (me ayudo con la mudanza y esas cosas) por sobre todo por nuestros hijos a quienes no pusimos al tanto de los motivos de la separación. Nuestras relación es muy cordial y le he propuesto que nos tomemos un tiempo y un espacio para aclarar las cosas, y que conservemos la fidelidad a pesar de estar separados (se que es raro) y ella acepto. Pasaron de eso 8 meses. Hace unos días me dijo que estaba conociendo una persona y que no podía esperarme indefinidamente que aunque reconocía su error entendía que tiene derecho a rehacer su vida. En definitiva que decida si quiero intentar retomar nuestra relación o que la libere para rehacer su vida. Yo la amo y nuestra relación fue siempre de respeto mutuo y absoluto en palabras de ella “compartir y dejar ser”: Se que con ella fui feliz y podría volver a serlo, tuvimos una relación sin desconfianzas, sin reproches y sin peleas, pero el rencor o quien sabe que sentimientos me impiden volver. Ahora como quién dice la pelota esta en mi campo, pero la infidelidad es como que ha manchado incluso lo vivido antes, llenándolo de incertidumbre y desconfianza retroactiva.. Estoy confundido, ninguna mujer me parece tan maravillosa como ella pero no estoy en condiciones de regresar como si nada. Tampoco quiero volver porque me de celos que este con otro. Un lió mi cabeza y mi corazón.

    • cristinalago dice:

      Hola Eduardo,

      Aquí la disyuntiva es más sencilla de lo que parece. Tu corazón dice que no, pero tu cabeza trata de autoconvencerse para engañar a tu corazón.

      ¿Cabeza o corazón? No hay más.

      Abrazos

  23. Lilia dice:

    Hola Cristina,
    Encuentro tus palabras muy sabias y reconfortantes. Creo que me está sucediendo todo lo que dices, pues mi ex.novio con el cual ya terminé hace 3 años largos me buscó, a pesar de que yo le dejé de hablar en enero de este año porque después de pasar una noche juntos, sentí exactamente ese desapego y esa falta de compromiso. Yo comprendo que no quería que sea su novia, y por eso le dejé de hablar y no tuve más contacto con él. Le dije simplemente “no merezco ni quiero esta situación” y me alejé a pesar de que me hacía falta y aún tenía sentimientos de cariño hacia el. Hace un mes largo, retomó el contacto, y me planteó la idea “salgamos a ver que pasa”, yo terminé aceptando con la condición de que no se me acercara más que como amigo, cero besos, abrazos, etc. Para mi es más difícil, porque siento que él tiene el control, que tiene un panorama más amplio de la situación, y que mientras yo estoy enfrascada pensando en el, descifrando lo que hace, él amplía su vida, se divierte, conoce gente, etc. Pero, al final de cuentas acepté que no hubiera ningún compromiso. No tengo muy claro que hacer. Entre otras cosas qué sería más sano? lograr mantener un contacto con él sabiendo que independiente de el yo debo continuar mi vida y no darle importancia? Lo pregunto porque cortar todo contacto da pie a que me puede escribir en unos meses cuando se me haya olvidado todo, y lo esté idealizando y extrañando, y re-inicie el ciclo, pero al mismo tiempo es muy difícil verlo y saber de el y estar pensando que mantiene un contacto a veces muy cercano conmigo pero al mismo tiempo puede estar coqueteando con otra nueva amiga, y que no quiere comprometerse conmigo. Espero haber sido clara, y que me des tu opinión, Mil gracias por este blog que no te dice lo que quieres escuchar sino pensamientos maduros y acertados. Saludos!

    • cristinalago dice:

      Hola Lilia,

      En mi opinión, lo más sano cuando una relación no funciona no es seguir estirando el chicle, sino asumirlo cuanto antes, pues tiempo que se pierde intentando reanimar el cadáver, es tiempo que se pierde de recuperarse…¡y el tiempo es oro!

      En cualquier caso, aconsejo siempre seguir lo que uno sienta: si te sientes a gusto en esa situación, ¿cuál es el problema?; y si sufres ¿qué haces ahí?

      Y la pregunta del millón: ¿tú crees que una persona que te ama y quiere estar contigo se conforma con quedar como amiguetes de vez en cuando? Pues que poca sangre…

      Saludos!

  24. Baldu dice:

    Hola a todos,

    Hace poco volví con mi ex, hemos tenido lo que se puede decir una relación cíclica, y el mismo día que empezamos me dijo la frase “Empezamos de nuevo, pero poco a poco. Piensa q es la cuarta vez”. Yo no he estado de acuerdo en este aspecto. Tenemos que ir poco a poco? Si hace 3 años que nos conocemos!! Tal y como explicas, mi ex estaba y no estaba, una de cal y otra de arena, hoy sí y mañana no. Todo esto te hace sentir insegura, triste, ves que te esfuerzas y el otro no y poco a poco y día a día te conviertes en alguien infeliç. Pasas los días mendigando amor. Tienes como prioridad a alguien para el cual tu no eres la suya. Al final siempre acabas peor de que cuando empezaste. Si os encontrais en una relación de este tipo, lo mejor es terminar. Creo firmemente que no es culpable el que juega contingo, el culpable es aquel que no tiene el valor de decir: Hasta aquí hemos llegado. Mi ex pareja, yo ya lo esperaba, termino conmigo. Me dijo que no sabia que queria, que necessitaba encontrarse consigo mismo y decidir desde la claridad si realmente queria estar conmigo. Me pareció correcto y le dije que le deseaba toda la suerte del mundo. Y tal y como siempre habia hecho, mi ex no queria acabar de cerrar la puerta. Seguidamente me dijo que no dudara en que el volveria a buscarme y que cuando volviera seria la definitiva, que vendria en serio. Las veces anteriores yo tampoco acabé de cerrar puertas, esta si. Le dije que si me quisiera, no dudaria, que era egoista por su parte decir que volveria, que no era justo para mi. Le dije que por mi parte ya se habia terminado para siempre, que tenemos que cerrar un capitulo para poder leer el siguiente. En definitiva, no os dejéis dominar por una persona que no apuesta por vosotros, el amor no es mendigar, no es esperar en la segunda fila. Tal y como le dije a mi ex, yo quiero lo que tiene todo el mundo, que me quieran y ser feliz!!! Y estoy segura de que lo tendré, ahora bien, siempre que pase pagina y empieze otro capitulo.

  25. Marta44 dice:

    Hola Cristina! Te escribo para contar-te mi caso y que opines sobre ello.
    Mi ex me dejó hace 2 meses y con toda razón, nuestra relación era más bien toxica, peleas cada día, obession por mi parta, celos, control extremo y por si era poco, le controlaba las redes sociales, facebook, whatsapp, etc. No es por defender-lo pero después de unos meses, he visto claramente que me pasaba con él, y por esa razón se agobió, yo simplemente tengo que decir que él era inmaduro y se dejaba llevar mucho por sus amigos, y lógicamente tenia sus cosas y su carácter pero no como yo ni mucho menos.
    Estuvimos un mes sin hablar-nos, el en algún momento de este mes me llamaba, me escribía para ver como iba, pero yo no le di importancia, porque me había dejado claro que necesitaba tiempo para estar solo.Un día, hace un mes justo, quedamos con los amigos (vamos en el mismo grupo de amigos) para ir a celebrar el día de San Juan,y nos liamos e tuvimos relaciones, la verdad estuvimos 2 sías como si fuéramos pareja, hablamos de todo antes de llegar a casa, y decidimos, dejar pasar el tiempo, para ver que era lo que queríamos o si simplemente estabamos confundidos porque era el primer día que nos veíamos en un mes. Pasaron 4 días y me habló por whatsapp, y estuvimos hablando día a día, hasta que decidimos quedar, y todo fue perfecto, fuimos a cenar, y nos fuimos a mirar las estrellas en un campo, bueno todo muy romántico, y así hablando cada día llevamos ya un mes, hablamos y tonteamos cada día, y hemos quedado cada semana, ayer por ejemplo, fuimos a pasar el día a la playa, besos en todo momento, paseamos por la playa, todo el rato cogidos de la mano y planeando la próxima quedada, nos reímos, nos lo contamos todo, muy buen rollo. Hemos hablado de lo nuestro, hemos deicidio un compromiso muto, es decir, mientras estemos así, no podemos liarnos ni ir con otras personas, pero ni yo ni el queremos precipitar-nos en decir, somos pareja y que lo sepa todo el mundo, porque nos da miedo arriesgarnos a que lo sepa todo el mundo o en poner-nos etiqueta porque si vuelve a salir mal o si vemos que vuelve la relación toxica nos equivoquemos y acabemos mal, con los amigos con la familia y con todo, pero ahora después de leer tu post, dudo si estamos en esta fase de sí pero no, y que no funcione, es decir no sé si estoy haciendo lo correcto o si simplemente me estoy equivocando y esto no va a llegar a nada.
    PD: El me ha dicho que me quiere, es muy cariñoso y se preocupa, aveces si que es verdad que sale mucho con sus amigos y no me habla tanto, pero no sé, quizás yo me hago ilusiones en pensar que seremos una buena pareja y después me haga mas daño. Yo le quiero pero me da miedo que si le digo para volver y volvemos vaya mal como antes, o simplemente que no volvamos que la cosa vaya mal y que ahora por vacaciones nos distanciemos (estaremos un mes sin vernos) y que no volvamos y otra vez tenga que volver a empezar con el duelo, porque me haría mucho daño. No sé, a ver que piensas tu, que debería hacer, si estoy haciendo bien o no, no quiero darle un ultimatum porque para mi seria presión porque no sé si seria correcto y además no quiero agobiar-lo…que por eso me dejó.

  26. candy dice:

    Que cierto que es eso, yo estoy pasando por un “ir poco a poco y lo que surja” pero con mi esposo, que se fue con otra mujer, y siempre me promete cosas, después cuando le reclamo se echa para atrás, me promete que dejará a esa mujer y nunca lo hace, la dejó en otras oportunidades y después se va nuevamente con ella, y lo peor que me ha dicho es: cuando él ha estado conmigo………. fue bajo su respuesta, fue cruel, canalla, poco hombre, sabiendo que lo que tenemos no es porque a mi se me ocurre, hoy día estamos “peleados” porque cometí el error de pegarle cuando me dijo eso, por la impotencia de ver como no tenía sangre en la cara de negarme, hoy pido mantener mi fuerza y ganas de no verlo, él va seguido a mi casa a ver an nuestro hijo, pero quiero seguir firme con esta decisión.

  27. pacifica dice:

    Hola Cristina, necesito un consejo muy grande.

    Hace ya mas de 6 anos que he terminado con el que creia el ‘amor de mi vida’, las razones de las ruptura fueron diversas pero en ningun momento fue porque el amor se habia acabado, fue mas bien culpa de la immadurez, malas decisiones, distancia, etc. En un primer momento intentamos ser amigos, pero fue realmente imposible, luego nos perdimos el rastro y realmente ninguno intento ponerse en contacto con el otro, el hizo su vida y yo la mia. Ahora después de tanto tiempo nos hemos reencontrado para hablar como perfectos extranos hemos quedado un par de veces, hasta que pues este verano hemos tenido un viaje idilico donde al menos yo me rendi a sus pies, y el creo que igual pero en menor medida…pareciamos dos recien casados con una pasion desmesurada que puedo afirmar que es casi mayor que antano, claro faltaba ese amor y el enamoramiento simplemente porque pienso que no estamos en ese punto.
    Por que crees que no esta pasando esto? ambos nos comportamos como antano como novios enamoradidismos con una pasion impresionante al menos yo nunca la habia sentido con nadie ni el tampoco…crees que todo sea una mala jugada del cerebro?…es como si no haya pasado ni un solo dia, o si la ruptura fuera muy reciente.

    Tambien te queria pedir otro consejo, a mi realmente me gustaria iniciar una relacion con él, que por el momento es muy complicado pero principamente porque a él le cuesta dejar atras las heridas del pasado, imaginate despues de tanto tiempo aun nos ponemos a ‘debatir’ las decisiones o no que tomamos y el xq de tales decisiones….como puedo ayudarle a dejar atras todo eso? te he leido por ahi que amor no se trata de convencer.

    Gracias por tus comentarios Cristina.

    • cristinalago dice:

      Hola pacifica,

      Los revivals suelen tener una carga emocional muy fuerte, sobre todo si no se llegó a superar la ruptura y quedó como un capítulo abierto en nuestras vidas. No sólo ya por los sentimientos que puedan haber quedado en el tintero, sino por la nostalgia, el pudo ser y no fue y la necesidad de aferrarse a los momentos que se viven, sabiendo en el fondo que esos momentos tienen fecha de caducidad, lo cual hace que todo sea mucho más intenso.

      Esto sucede porque esa etapa nunca se llegó a cerrar como debería. Tú no estás manteniendo una historia con la persona que es ahora tu ex pareja, sino con lo que fue hace 6 años. Y viceversa. Por esto resurgen los mismos problemas y las mismas discusiones.

      Pero una relación no se construye de pasión, de nostalgia, o de pudo ser o no fue. Una relación es algo que nace en el presente, no una continuación del pasado y vosotros dos todavía estáis en el pasado.

      Si tú quieres formar una pareja con esta persona, plantéaselo, sé clara, di que quieres empezar de cero y si tu ex pareja sigue con dudas y milongas, es que le falta lo esencial para tener una relación que funcione: un amor que te haga superar tus limitaciones, y no escudarte en ellas.

      Yo sinceramente no insistiría más allá de esto, porque una relación es cosa de dos y cuando dos quieren, todo es muy fácil, no hace falta andar negociando. Que se tome su tiempo, que lo consulte con la almohada y si descubre querer lo mismo que tú, ya sabe donde encontrarte. Ten en cuenta que en vistas a una relación de pareja, ambas personas tienen que sentir y querer lo suficiente como para sobrellevar problemas mucho más grandes que unas simples dudas sentimentales. Si no le dan las ganas ni para eso…no esperes mucho.

      Abrazos

  28. pacifica dice:

    Re hola Cristina,

    Muchas gracias por tus consejos, se lo he planteado cara a cara sin matices sin nada, y lo que me ha respondido es que a pesar que lo que ha vivido conmigo ha sido maravilloso, que se ha sentido como con nadie, y que en ese encuentro han resurguido muchos sentimiento muy profundos, de hecho dice que sintio que ‘era su pareja de toda la vida’..mucha pasion, mucha compenetracion, y madurez que no teniamos antes sin embargo para él recordar el pasado, es como sentir que lleva un ancla arrastrando que no lo deja volar, y que le aprisiona el corazon.

    Yo la verdad es que no pienso insistirle mas, yo le puse las cartas sobre la mesa…la pelota esta en su tejado..l la verdad lo veo tan indeciso 50 o 50 por ciento, no se como jugar a mi favor la balanza…pero si yo he podido superar el dano que me hizo en su momento porque el no logra olvidar el dano que yo le propicie?..no lo entiendo Cristina, se que fue duro pero ya paso tanto tiempo..duele mucho pensar que pudimos re construir algo y que finalmente no se logre por traumas del pasado…es como que tuviera puesta una coraza conmigo y no he podido quitarsela.

    Crees que deberia insistir?..sé que si se la quita lo puedo conquistar ..pero bueno tampoco soy el tipo de mujer que anda ruegue que ruegue detras de un tipo…no sé si saber que yo no ando detras le ayudara a decidirse…

    • cristinalago dice:

      Hola Pacifica!

      Amiga, una relación no es un producto comercial que tienes que vender a toda costa, es el punto común entre dos personas que no desean otra cosa que estar juntas, pasar buenos ratos y construir algo que merezca la pena.

      Vosotros queréis cosas diferentes: tu ex pareja deseas simplemente los buenos ratos y para seguir obteniéndolos, te cuenta la historia de los miedos y las confusiones. Tú de buena fe te agarras a esto y crees que el problema es falta de valentía, cuando la falta de valentía y la falta de amor…son lo mismo.

      Insistir para que una persona haga algo que no quiere hacer, no suele dar como resultado que desee hacerlo.

      Si te vale con los buenos ratos, simplemente aparta el tema de la relación y disfruta mientras dure. Pero si sufres o te comes la cabeza, no te compensa, porque estarías traicionando tu propio ser y tus propios deseos y en realidad es el daño más profundo que nos acabamos haciendo a nosotros mismos.

      Abrazos!

  29. Clarissa dice:

    Hola guapa!!

    Felicidades por tu pagina, este articulo es excelente realmente para cualquiera que se encuentre en esta situacion a mi me ha abierto un poco los ojos los buenos consejos que das en él.

    Estoy en una situacion puedo decir que llevo 2 o 3 semanas volviendo a salir con mi ex pareja, y aunque siento que esta sintiendo cosas muy fuertes por mi..aun tiene muchas dudas, me dice que no confia plenamente en mi, porque le oculte ciertas cosas sin importancia, pero para él son vitales. Me dice que si oculto eso, puedo ocultar cosas mas importantes, no sé en realidad él a mi tambien lo ha hecho conmigo, pero no se lo vivo sacando, las diferentes varas de medir. Ayer le pregunté si queria solo sexo o queria iniciar algo serio conmigo, y me dijo que lo pongo en un aprieto, que lo unico que lo detiene es la confianza, y que si eso no era suficiente respuesta para mi, pues que no podia hacer nada.

    Crees que es normal tener esas dudas con solo 2 semanas? ..crees que si o no?…deberia mas bien esperar mas tiempo no amiga?…y volver a tantear el terreno…o ya lo deberia tener claro a estas alturas?

    Gracias guapa,
    un beso

  30. frank dice:

    es justo lo que me ha pasado, ha sido un año de hacer el gilipollas, ya pensaba yo que me dejó por perder la dignidad, la perdí con su ayuda y mi consentimiento, no volverá a pasar

  31. ivan dice:

    Hola Cristina te planteo mi caso.
    Tuve una relacion hace de 2 años hace 5 años,lo dejamos porque yo iba mucho a mi aire y se canso y dejo de sentir,dejamos de tener contacto,y ella ha estado todo este tiempo con un chico,el cual se ve que se porto fatal con ella,algo que yo jamas hice eso,nuestra relacion era divertida pero el problema era que yo odiaba las ataduras,.
    Pues circustancias de la vida volvia a saber de ella hace un mes,y he notado muchas ganas de acercamiento,como digo muchas veces,nos hacen buenos los demas,hemos estado hablando durante semanas,y yo me moria de ganas de quedar pero intente alargarlo lo maximo para no ponerlo facil.
    Pues esta semana quede,toda la tarde de lujo,acabamos en mi casa cenando pero estuve bastante esquivo a que pasara algo,seguimos hablando y nos dijimos que nos encanto,mutuamente,y volvimos a quedar antes de ayer,comimos por ahi,tomamos algo y vinimos a mi casa,y ella se me lanzo,y yo no queria que pasara nada,pero no pude aguantarme mas,le trate con mas cariño que jamas le habia tratado,xq una de las cosas que yo no le daba era ese cariño y atencion,pues a mitad de hacer el amor me dijo.. no te vuelvas a enamorar eh.. medio risas..pero me dejo bloqueado.
    Cuando se iba a ir a casa ella me dijo,yo estoy muy bien como estoy ahora,vamos a dejarnos llevar y si tiene que pasar pasara,pero no me gusta,no quiero que me interpongan esas cosas,evidentemente que si tiene que pasar pasara.pero lo que no quiero es ser un polvo comodo,porque para mi no es un polvo con cualquiera,es hacer el amor con la unica persona que me he enamorado.
    Ayer hablando x mensajes volvio a decirme.. no te encapriches, y ya se lo dije,es la segunda vez que me dices esto,y me dice,esque te veo asi…,entonces me descoloca,ayer ya estuve todo el dia comiendome la cabeza,y sinceramente ni me apetece esto ni me apetece volver a pasarlo mal.
    La decision que creo que debo de tomas es ponerlo dificil y valorar mi persona y que para ener algo conmigo sea xq se muere por ello y siente ese deseo,se que es complicado,pero creo que es la unica manera de mostrarle que en este juego jugamos los dos y ninguno va por encima del otro,me encantaria volver con ella,pero creo que para volver debe de haber un gran interes por los dos y pienso que la unica manera es haciendole ver que no soy alcanzable ni tan facil ni para hacer su vida mas comoda!
    Me gustaria recibir tu punto de vista.
    Muchas gracias de antemano.

    • cristinalago dice:

      Hola Iván,

      Por lo que comentas, los dos queréis y buscais cosas diferentes. Tú te quedaste enganchado a esa relación fallida intentando volver a retomarla y ella acaba de salir de una relación dolorosa y lo que le interesa es que estés disponible como paño de lágrimas/osito de peluche mientras se recupera de lo suyo. No estáis en el mismo plano ni tenéis el mismo objetivo, por lo que en este caso, insistir es totalmente contraproducente: como bien indicas ni te apetece, ni te apetece pasarlo mal y dado que la otra persona está siendo muy clara en lo que no quiere que pase, yo te diría que te alejases, te centrases en ti y te olvidases por lo menos de momento, de construir nada con esa persona. El amor no es una cosa de impulsos, caprichos o deseos momentáneos, sino de dos personas que de cuerpo, alma y corazón buscan estar juntos y caminar en la misma dirección. Lo demás son juegos y juguetes para pasar el rato.

      Abrazos y ánimos

  32. Punta Cana dice:

    Hola Cristina, muy interesante tu articulo, te queria preguntar que pasa cuando el ex va a toda prisa, todo lo contrario?…Despues de haber roto con mi ex, ya han pasado mas de 2 largos anos casi 3, el ha vuelto con el ‘corazon sanado’..estuvo un tiempo con una chica con la que le fue pues no tan mal, pero al final parece que no llego a ningun lado…y de repente en muy poco tiempo aquello tan intenso prometiendome amor eterno..no sé..

    Me ha dicho inclusive que el comprende que el tiempo pasado con su ex debio ser mio,estuvimos muy enamorados y terminamos por la distancia. Me gustaria disfrutar del momento, pero en realidad es demasiado bueno para ser realidad, que piensas cris?

    • cristinalago dice:

      Hola Punta Cana,

      Suena un poco extraño ¿estabais muy enamorados y él cortó e inició una relación con otra persona? ¿Y sólo ha vuelto cuando le falló esa relación y con tales prisas?

      Yo esperaría y observaría, pero sin grandes expectativas y desde luego hablando largo y tendido con tu pareja o ex pareja de las dudas y cuestiones que necesites comentarle.

      Abrazos

  33. Paola dice:

    Hola Cristina

    Primero que nada gracias por todos tus sabios consejos. He perdido la cuenta de cuantas veces he leído éste post en especial, porque hace un año y medio que me separe de mi ex y también ya perdí la cuenta de cuantas veces me ha aplicado la de vamos a regresar poco a poco a ver qué pasa,, y llegó un punto en que me cansé, hace un par de meses le pedí que por favor me dejara en paz que le deseaba lo mejor y que incluso le deseaba que fuese feliz con una buena mujer, y oh sorpresa!! me sentí muy liberada fueron las dos semanas más tranquilas en este año y medio, sentía que recuperaba mi dignidad y ni rastro de él, ya incluso bendecía y agradecía lo bueno y lo malo vivido sin experimentar dolor, todo iba de maravilla pero hace 15 días, me mandó un MSJ de texto diciéndome “aún hay tiempo para nosotros?”, mensaje que ignore, seguía insistiendo pero ahora reprochándome si ya estaba con alguien, tampoco caí en el juego y seguía sin contestarle, pero wow, llego un mensaje diciéndome ” estoy dispuesto a intentarlo al 100 por favor hazme saber si aún es tiempo” acto seguido me llamó, y me aseguró que quería retomar bien la relación, ya nada de vernos a escondidas ni ver qué pasa, ya nada de frialdad y me prometió que pondría todo de su parte y para resumir, sólo los dos primeros días medio lo cumplió, y los demás siguió frio, no me invitaba a ningún sitio donde estuvieran sus amigos y familia, súper frio, se sentía hostigado si le decía te quiero, cada que le hacía sentir que me dolía su actitud y que no estaba cumpliendo su promesa, me volteaba la situación y me decía que era una egoísta que solo me importaba lo que yo sintiera, ay Dios , me acuerdo y me da tanta rabia, pero bueno la última vez que hablamos por teléfono le comente que yo ya no le pedía nada más que me tratara con cariño y menos frialdad, le dije que él no estaba cumpliendo lo que me había prometido y me contesto tan enojado, me dijo ” a la fregada , eres una egoísta sólo piensas en ti” me colgó, no me llamó en dos días y le termine marcando sin recibir respuestas le mande como 10 mensajes diciéndole que lo dejaba ir y que me despedía de él, que deseaba lo mejor para su familia y su futuro y no me contestó absolutamente nada, Ayer fue muy duro fue peor que las despedidas anteriores, porque si le creí y parecía tan convencido hace un par de semanas , me siento mal porque quisiera regresar a esa paz que ya tenía, por otro lado es muy lastimoso el que no me haya contestado nada, me siento sin dignidad por haberme arriesgado a esto, una parte de mi siente que tal vez no hice suficiente para entenderlo, tal vez me queje mucho, tal vez me debí haber esperado a que reaccionara y no sé.. A lo mejor el sólo necesitaba mas paciencia y cariño, pero no me podía aguantar, es doloroso no poder decirle a alguien que lo amas por miedo de agobiarlo y ya ni esperar que él te diga algo bonito, Ay Cristina me siento confundida, para que me buscó y prometio, cómo hace un día estaba a mi lado y parecia amarme y ahora me desprecia y también muy desanimada porque siento que volví a retroceder en mi proceso.

  34. Kaila2211@gmail.com dice:

    Hola!
    Me gusto tu articulo, es muy cierto.

    Mi caso creo que es el clasico; conocí a un chico al cual al inicio no quería involucrarme por miedo a sufrir; este chico basicamente parecía fuera de este mundo, tierno, atento, cariñoso y lo mejor hicimos click desde que nos vimos, al punto de poder pensar y sentir si uno estaba mal sin decir ni una palabra. A los dos meses de estar saliendo casi lo dejo por miedo a sufrir y se lo hice saber, me lloro y me dijo que por favor no me alejara que el no tenia intencion de herirme; en fin seguimos. Luego se quedo sin trabajo que era la razon por la cual estaba aqui en mi País como no tenia donde quedarse aparte de que lo quería (o) le ofrecí quedarse en mi casa hasta que encontrara un nuevo trabajo; siempre quedamos claros que la razon de vivir juntos era por las circunstancias que el podia mudarse en cuanto quisiera, pasaron 4 meses hasta que consiguio uno y no se quiso mudar porque se sentia bien conmigo y conviviamos bien. No ganaba mucho dinero asi que yo asumia casi todos los gastos desde salidas a cenar hasta super (error); luego las cosas comenzaron a cambiar, el decia que estaba deprimido por su situacion laboral y economica y le creía porque me tocaba consolarlo en las noches cuando lloraba. Estuve a su lado siempre tratando de hacerle su vida mas facil, lo llevaba de paseo para que de distrajera y segun yo ayudar q no se sintiera tan deprimido (no me arrepiento soy una persona que cuando confio y amo doy lo mejor de mi) un dia sin mas explicacion me pidio tiempo que se iba para dond un amigo que habia conocido hace par de meses que el me queria pero que el necesitaba un tiempo, se llevo par de cosas y al dia siguiente regreso a dejarme la llave del apartamento y le dije que no creí en tiempos que si el estuviera seguro de sus sentimientos no me lo pediria y le dije q mejor era terminar y creo q eso era lo que el esperaba q pasara porque lo acepto y me dijo que era lo mejor para que yo no estuviera esperando porque el no sabia cuanto iba a demorar en esclarecer su mente. He sufrido mucho casi pierdo mi trabajo deje de escribirle; el si le escribio a una de mis hermanas para saber como estaba. Cuando ya me sentia mejor me escribio para decrime que pensaba en mi y se preocupaba y le deje claro que me hacia daño al escribirme que si el ya habia tomado su decision de no querer estar conmigo entonces no veía la razon del xq escribirme; luego hablamos por telefono me dijo q me extrañaba, me queria y que sentia habia cometido un error pero que seguia pensando era lo mejor para los dos en estos momentos porque el siente que las cosas habian ido muy rapido entre nosotros y que no era justo que yo lo quisiera mas que el siente el desbalance entre los dos no justo para mi. Bueno he respetado su decision lo he bloqueado de todos lado no me comunico con el pero el siempre encuentra una forma de saber de mi. Yo pense que lo que decia era cierto hasta que lei unas conversaciones de el con otras chicas desde el inicio de nuestra relacion la misma forma como me hablaba a mi le hablaba a ellas les decia que si tenia novia pero que era una larga historia y se reia. Esto desde un inicio no al final de la realcion obviamente me siento utilizada y pienso q la unica razon por la cual estaba conmigo era porque conmigo no gastaba casi nada. Le escribi diciendole un poco de cosas y que lo habia descubierto; hablamos por telefono y me lo acepto y que el podia explicarme y que le diera la oportunidad de defenderse que el me quiere y que quiere y siempre me ha querido;que el no sabe porque hace esas cosas y que siempre lo ha hecho en sus relaciones pasadas; en fin quedamos de ir a cenar hoy o el lunes. Estoy muy herida pero tampoco quiero parecer una fiera quiero actuar inteligentemente, que debo hacer? Obviamente me duele mucho lo que descubri pero ahora mas eso me duele el hecho de que se que no debo aceptarlo de vuelta eso sería no valorarme. Mi corazon piensa en aceptarlo y mi cerebro que seria una estupidez; quiero y estoy decidida a escuchar a mi cerebro pero se que tenerlo en frente va ser una prueba muy dificil.

    Que hago?

    Gracias

  35. Antonio dice:

    Increible lo acertado que es tu blog, te felicito. Lejos lo mejor que he encontrado en internet hasta el momento.

  36. galaxia dice:

    Buenos dias Cristina, felicidades por tu blog.

    Yo estoy en la situacion que describes en este articulo. Mi ex de vez en cuando me habla, me toma el telefono, en realidad yo soy la que le busca todo el tiempo, y siempre me dice como que me quiere, que tiene ganas de estar conmigo pero hay algo dentro de el que le frena (por problemas que hemos tenido) y finalmente no puede… quizas solo para tener sexo si puede..

    Me da un miedo terrible dejar de tener contacto con el porque siento que lo puedo perder para siempre, es ironico porque ya no somos pareja y de cierta forma ya lo he perdido. Quisiera vencer ese miedo y sacarlo definitivamente de mi vida, porque en realidad no me aporta nada, no puedo ni contar con el como amigo, ni siento que puedo avanzar en mi duelo, me siento exactamente como el primer dia de la ruptura…lloro lo mismo, no tengo apetito, y veo todo muy gris.

    Todo esto me esta afectando demasiado, de sobremanera, a mi autoestima siento que me pisotea, la mayor parte del tiempo me ignora, y la otra mitad son reproches interminables, a tal grado que tambien ha hecho mella en mi, y siento mucha fatiga psicologica..

    Quisiera ser valiente, pero siento que es muy dificil para mi dejar ir a una persona…que me da esperanzas para el segundo minuto quitarmelas…Cuanto tiempo toma aceptar la perdida?..
    cuanto tiempo toma olvidar a alguien?….. Que consejos das para realmente aceptar la perdida de un ser querido?…Muchas veces trato de imaginarme que esta muerto, o como dices tu en una galaxia lejana con extraterrestres, y me invaden pensamientos que el es feliz..y que no lo he logrado..y me da mucho temor del futuro…

    Necesitos consejos de vida.
    Muchas gracias por leerme…

    • cristinalago dice:

      Hola Galaxia! (bonito nick 🙂

      Estás todavía atrapada en la etapa de negación y eres tú quien ha de determinar cerrar esa puerta o dejarla abierta con el sufrimiento que esto implique.

      No sé si has vivido un duelo con anterioridad, pero en caso de no ser así: 1) la primera vez siempre da más miedo, porque tienes que aprender de cero; 2) Tienes capacidad de sobra para ese aprendizaje; 3) Podrás volver a ser feliz sin esa persona (de hecho, ahora mismo no eres feliz “teniéndole”, y 4) Mira a tu alrededor: tus familiares o amigos también han perdido amores o seres queridos ¿ves que no hayan seguido viviendo por ello?

      El miedo sólo conoce un camino para superarse: que vayas hacia lo que temes, que lo mires cara a cara y que lo conozcas, que profundices en él y que finalmente averigües que tu miedo es mucho mayor que la realidad ¡que no es para tanto!.

      Eso sí, ayuda que te apoyes en tu gente, que intentes salir de casa y hacer algo de ejercicio, que no mires las rede sociales (o las mires lo menos posible) y que te atrevas a apagar el móvil de vez en cuando.

      En otro orden de cosas, bien sabes en el fondo que tu ex pareja no es claro, porque si te dice que ya no te quiere, se queda sin opción a sexo.

      Abrazos y ánimo

  37. Hola…
    yo estuve en las mismas, tuve un novio que me terminó de forma totalmente inesperada con la relación de 5 meses (como la monalisa quedé, sin entender nada), eso hace como un mes, y luego de eso me llamaba para comentarme cualquier cosa y escribía tibiamente; “holaaaa…”,o mandaba un chiste o pensamiento, o si no, me hablaba reclamándome que yo ya no le escribía y que tampoco le contestaba las llamadas, que era una descortés por no hacerlo, que en cambio el sí quería saber como estaba yo, a lo que yo contestaba con excusas, no sabía como actuar ante esto, e incluso le pedí disculpas…ayayayayay!!!… Pero bueno, hasta que ingrese a la web y leí sobre este tema, me vi claramente reflejada, y opte por mandarle un e-mail agradeciéndole su preocupación por mí, pero que no era necesario. Que preferiría que ya no me llame ni me escriba porque me perturbaba. Finalmente agradecí su comprensión. El contestó que ni más me escribiría. Allí quedo el muerto.

    Ha sido mejor desde entonces, llevo mi duelo aún… pero me siento muchísimo mejor y trato de ver que puedo rescatar de todo esto.
    Les recomiendo leer el libro “El Arte de vivir” de Epicteto (es un libro pequeño, pero dice cosas muy interesante no solo para las relaciones afectivas, sino también con uno mismo)

    ABRAZOS!!!

  38. Anónimo dice:

    Señora: Creo que es usted una buena persona. Y emplea espléndidamente bien el castellano. Mis felicitaciones

  39. Ana dice:

    Mi ex me dejo hace un par de meses, ya llevábamos meses mal por culpa de sus dudas, es joven y algo inmaduro. El caso es que después de meses de hacer lo que le de la gana, liarse con varias chicas, sin ningún remordimiento por supuesto, nos hemos encontrado y nos hemos acostado ya que existe mucha atracción, y quiere que sigamos viéndonos, me habla todos los días y me trata con cariño pero yo no se que hacer, si me guio por lo que siento seguiría con él pero ahora que estoy mucho mejor no quiero seguir a merced de sus dudas, siento que estoy haciendo un esfuerzo muy grande por acompañarlo en su camino a la madurez, pero por otra parte yo si sé lo que quiero y el es un gran chico y si no fuera por sus dudas nuestra relación seria realmente buena.

    • cristinalago dice:

      Hola Ana,

      Convertirte en amante de tu ex pareja es altamente desaconsejable si sigues teniendo sentimientos por él.

      Consentirle todo a una persona a costa de tu dolor no es acompañarle en su camino a la madurez, es impedir que madure.

      Abrazos

  40. Sofía dice:

    Cómo me hubiera gustado encontrarme con este blog antes.. Me gusta mucho tu forma de expresarte. La verdad yo estaba en una relación así y la pasé muy muy mal. Lo bueno fue que, por lo menos llegó un punto en el que ya no lo permití. En estos momentos estoy en contacto cero pero no voy a mentir que he tenido mis debilidades (checar su conexión de whatsapp etc). Me encanta cuando las personas te comparten sus experiencias y te hacen sentir que no estas sólo.

  41. EMMA dice:

    Hola cristina

    Mi novio y yo nos enfadamos y estuvimos mucho tiempo sin vernos sin quedar ni nada.
    El dia que el dijo de vernos me echó en cara muchas cosas cuando encima de todo el que actúo mal en su momento fue el cuando yo iba para que solucionaramos las cosas
    Mi novio me pidio tiempo. Y me dolió muchisimo. Estuve pasandolo muy mal y el mientras tanto se iba por ahi de fiesta con sus amigos.
    Y lo peor de todo es que aun asi siento algo por el. Pero yo ante todo tengo que tener dignidad y amor propio asi que no le reproche ni nada ni le escribí. Porque era contacto 0. Ahora me ha escrito el diciendome que quiere quedar para ver que hacemos con la relación. Yo quiero quedar. Pero si me dice que no voy a ser tonta por haber ido y paso de que me haga daño otra vez cuando ya estaba mas calmada.
    Pero si subo mi ego tambien el puede cansarse y finalmente no querer nada… no se que hacer

    • cristinalago dice:

      Hola EMMA,

      Tienes una solución fácil, que es decirle directamente qué es lo que quiere hablar y hacer con la relación, puesto que es él quien pidió el tiempo. Mejor antes de quedar, aclara este punto y ves si te interesa ir a esa cita o no.

      En cualquier caso una pareja que se pelea y está sin verse mucho tiempo, no tendría un muy buen pronóstico…Las parejas intentan resolver sus peleas y discusiones, no se tiran semanas sin dirigirse la palabra.

      Abrazos

  42. Dead Muse dice:

    Hola! Ayer encontre este post despues de que mi ex pareja me dijo algo similar al titulo, pero que significaba exactamente lo mismo. La conversacion me dejo una sensacion extraña asi que busque la traduccion en internet. El quiere ir poco a poco, aunque sabe que no me puede pedir eso porque no me lo merezco, dice quererme muchisimo, y un monton de tipicas palabras de amor en plan adolescente (aunque el ya supera los 40).
    Hoy necesitaba direccion de contacto que tenia en antigua direccion de correo que compartia con mi ex por cuestiones de trabajo, la contraseña es la misma aun… Y veo que hizo copia de seguridad de su movil usando esa cuenta comun y ha recuperado cosas; veo reserva de vuelo a Amsterdam para dentro de dos semanas y dije “Oh!”Yeah… Mas abajo veo que hay confirmación de vuelo desde Kiev a Amsterdam (ida y vuelta), resulta que paga viaje a una “novia rusa” con la que paso las penas de dejarme instalandola en su casa.
    Asi que ahi esta el subtitulo de la pelicula que estamos viviendo, traduccion exacta a “quiero ir poco a poco y lo que surja”: en nuestro caso es: Yo soy su plan B para cuando envie de regreso a la rusa a su pais otra vez. Y hasta la proxima. Imagino que piensa que mi amor es incondicional ( siempre me dice que nadie le quiere o entiende como yo).
    Obviamente no necesito mas traducciones. Ni absolutamente nada con un hombre que me quiere asi.
    Me siento tan fria que no puedo ni llorar, no tengo ni esa rabia asesina de reclamarle o decirle… Solo pense en regresar a leer este blog para sentirme fuerte y decidida.

    Agradezco mucho el trabajo que realizas en este blog Cristina, me rei mucho leyendo; me senti identificada en muchos de tus posts y encuentro apoyo para seguir siendo fuerte, no dudar sobre mis sentimientos, confiar en mi instinto y terminar finalmente con este hombre que ya no aporta mas que frustracion y ansiedad a mi vida.

    Y gracias al resto de personas por compartir experiencia, porque ahi tambien encuentro topicos que el utiliza.

    Poco a poco…

  43. Anónimo dice:

    Hola Cristina

    Estoy en la situación del “vamos a ver que pasa”, estuvimos juntos casi 4 años, un día él decide irse porque ya no estaba cómodo en la relación.
    Después de dos meses, empezamos a hablar y estamos aquí de nuevo juntos, pero él dice que no quiere que nadie sepa que volvimos porque no quiere gente metiche que opine y quiere ver como avanza todo esto, estudiar la situación y cosas así. No tuvo pareja en estos meses según él, ni la tiene ahora. No tiene problemas en estar así conmigo porque no va a buscar a otra persona dice..Si es así, no veo la razón para que nadie sepa que estamos juntos nuevamente, ni siquiera su mamá o la mía, no sé que pensar realmente Él no quiere que haga preguntas, solo hay que dejar que fluyan las cosas según sus palabras. Así comenzamos la primera vez y estuvimos muy bien, por eso creí que podía intentarlo otra vez. Mensajeamos cada día, él es muy amable, me trata bien, incluso es simpático como siempre. No es cariñoso en palabras como antes, pero tiene un buen trato hacia mí. Lo atribuye a que va analizando como van las cosas.
    Dice que no vamos a estar así eternamente, que es por un tiempo nada más. Además que supuestamente ya sabemos que somos y no somos entre nosotros y como debemos comportarnos.

    • cristinalago dice:

      Hola Anónima,

      Todavía no he visto una situación de este tipo con “happy end”, pues normalmente lo que pretende la persona que “va poco a poco a ver lo que surge” es irse despegando de ti de forma cómoda y muy gradual, al menos hasta que conozca a otra persona. En efecto, el hecho de no querer que nadie sepa que estáis juntos o el decirte de ir estudiando la situación, simplemente son formas de mantenerte ahí como plan B.

      Es tu relación…tú también puedes tomar decisiones y poner condiciones…

  44. Camila dice:

    Hola Cristina. Me encuentro en una situación similar, solo que en mi caso no fui la dejada; lo dejé yo en un impulso y le dije cosas muy hirientes. En ese momento, me encontraba con una depresión, que llevaba arrastrando desde antes de conocerlo, y sin tratamiento. Desde que sucedió la ruptura, nunca dejamos de hablar. Nos comunicamos casi a diario por whatssap, se interesa por como estoy y estamos hablando de retomar la relación. El tema que él me plantea es que quiere ir poco a poco porque no lo dejé sólo una vez, sino que varias, y que quiere estar 100% seguro de que no sucederá de nuevo ya que lo pasó realmente mal tras cada ruptura que tuvimos. Yo me encuentro actualmente en tratamiento, acudo sin falta a mis controles y me estoy medicando como corresponde; lo estoy haciendo porque quiero estar y mantenerme bien. Lo de conversar las cosas fue surgiendo en modo espontáneo a medida que pudimos volver a comunicarnos en forma asertiva y dejando los problemas del pasado de lado. Ambos nos hemos ido apoyando en cosas de la vida cotidiana y en las diferentes fases del duelo. Entiendo que, como la relación fue muy inestable en su momento, él tenga miedo a volver a sufrir, sin embargo me gustaría saber tu punto de vista y algún consejo al respecto. Nos vimos la semana pasada y no hemos dejado de hablar un solo día, nos damos los buenos días, las buenas noches, y anterior a empezar a conversar todo esto de la vuelta también había estado siendo así. Es algo que escapa a la norma, lo tengo claro, por eso quería saber tu opinión. Gracias de antemano 🙂

    • cristinalago dice:

      Hola Camila,

      Es normal en vuestro caso que tu ex pareja prefiera ir con precaución. Las rupturas en una relación de pareja van mermando la confianza y socavando la base de la relación, de modo que se acaba llegando a un punto donde ambas personas están constantemente pisando un suelo frágil y quebradizo que en cualquier momento puede romperse.

      Esto no significa que no pueda intentar repararse o recuperarse la relación, pero si que el intento de regresar requiere:

      1) Equilibrio y un mínimo de salud emocional (de ambas partes)
      2) Esfuerzo diario para recuperar la confianza.
      3) Capacidad real de ofrecer un compromiso.

      Te diría que seas muy sincera contigo misma y veas si en estos momentos estás en condiciones de no sólo esforzarte en reconstruir algo que está dañado, sino en ser capaz de establecer límites y de interactuar con tu ex pareja sin dejarte llevar por el miedo a perderle, pudiendo también pedir y negociar tus propias condiciones y no plegándote a actuar de forma complaciente o temerosa en función de lo que él pida o diga.

      Particularmente yo te recomendaría enterarte en qué consiste lo de ir “poco a poco” antes de aceptarlo.

      En caso de mayores dudas, un tiempo de reflexión en el que podáis romper la dependencia que tenéis el uno del otro también sería muy conveniente para poder distinguir si ese intento de regresar es sano para ambos.

      Abrazos!

      • Camila dice:

        Hola Cristina. Hoy día nos vimos y le pregunté bien cuáles serían los términos de ir poco a poco. Me dijo que se refería a por ahora no quedar con la misma frecuencia con que nos veíamos cuando sucedió la ruptura, salir en citas fuera de casa, hacer cosas diferentes e irnos reconquistando hasta que él vaya viendo que pasa tiempo y no me de un nuevo arrebato en que rompa con el de nuevo. Me dijo que tiene miedo de que vuelva a ocurrir y que le gustaría que hubiese mayor comunicación de mi parte, que si en algún momento necesito más espacio o me siento agobiada por la depresión simplemente se lo diga y conversemos y vea como puede apoyarme sin echar por la borda la relación como ocurrió varias veces en el pasado. Ahora que me explicó a que se refería, entiendo su postura y estoy de acuerdo en irnos reconquistando y tratando de comunicarnos mejor, me parece algo lógico en nuestro caso en particular.

      • cristinalago dice:

        Hola Camila,

        Pues bien preguntado, no hay que firmar contratos sin leer primero la letra pequeña 🙂

        En principio no hay una razón de peso para ir “poco a poco” o verse menos que antes. Si se trata de reconstruir la relación y recuperar la confianza, más bien al contrario, sería conveniente reforzar el vínculo, no el desapego.

        En todo caso la relación es de los dos, si tú estás de acuerdo con estas condiciones, no habría problema. Pero si no estás del todo conforme, no dudes en proponer otras opciones.

        Abrazos!!

      • Camila dice:

        Hola Cristina. Al final, ha ido ocurriendo lo que dijiste y nos hemos ido viendo con mayor frecuencia. Ha ido ocurriendo naturalmente a medida que he demostrado no tener los arrebatos de antes. Ambos hemos madurado con la ruptura que tuvimos y nos hemos ido reencantando y haciendo cosas por el otro y por la relación. La comunicación ha mejorado bastante por parte de ambos, aunque yo he tenido que hacer un esfuerzo mayor ya que suelo callar y guardarme las cosas para luego explotar, y he tenido que aprender a no hacerlo. Cabe mencionar, como dices más arriba, que mi caso es una excepción ya que la ruptura respondió a motivos de fuerza mayor. He seguido con mi tratamiento por supuesto, aún tengo días en que ando inestable pero cada vez son menos. Un saludo.

      • cristinalago dice:

        Hola Camila,

        Me alegro de que las cosas estén prosperando y mejorando y muchas gracias por compartir tu experiencia. El trabajo de autocontrolarte no es fácil, pero es muy positivo, porque es un paso de madurez para poder gestionar conflictos de una manera productiva y asertiva, te servirá no sólo en una relación de pareja, sino en la vida en general. Todo vínculo que nos motive a crecer, es un vínculo que nos aporta.

        Abrazos!

  45. Irene dice:

    Como su poco a poco y dando falsas esperanzas, le descubrí a otra mujer que ya la conocía cuando estaba conmigo, y resulto q dos días antes de reconciliarnos, empiezo a ver cosas raras, así que me puse en contacto con la otra mujer para saber la verdad. Andaba con las dos, a ella la estaba encamelando y a mi me hacia estar en la recamara, por si le fallaba, le mande los pantallazos a él. Me llamó de todo pero se pilla antes un mentiroso que un cojo. Prefiero que me digan que no que no que me den falsas esperanzas.

  46. Anónimo dice:

    Hola Cristina. Te comento soy un chico de 25 años el cual ha compartido una relación de 1 año y medio con otro chico de 36, el caso es que dejó la relación hace cosa de 2 meses (discutíamos mucho por cambios de humor, reconozco que en parte mi culpa es mayor) la noche antes de dejarlo me dijo que estaba orgulloso de estar con alguien como yo después de una pelea y dormimos tan tranquilo, el caso es que al día siguiente lo dejó por teléfono una vez yo no podía responderle cara a cara (el dice que hizo eso para evitar peleas cara a cara y tal) lo mismo ha hecho 2 veces antes y no discutíamos por aquel entonces… En fin, dos meses en los que nos vemos tenemos sexo cada semana, me dice que está ENAMORADO pero dolido por lo vivido y que ahora mismo no quiere estar conmigo, SIN EMBARGO hablando ayer quedamos en que mi SI rotundo y su NO son producto también un poco del agobio y tal… Y que tomemos las cosas con calma… hemos quedado el viernes, pero se supone que no puedo hablarle en estos 5 días que quedan para rebajar su agobio… (Cierto es que he llamado todos los días al menos 1 vez) estoy en incertidumbre total. Me dejó en abril y “hay 0 posibilidades de volver” y se volvió… Aquello fueron 10 días es cierto. No sé, estamos actuando bien? Querernos nos queremos con locura pero es difícil “,ver qué pasa” pero mi enganche me haría aceptar cualquier cheque en blanco.

    • cristinalago dice:

      Hola Sergio,

      Que una persona sea muy celosa no implica que sienta mucho amor hacia ti, sino que tiene un vínculo de dependencia contigo.

      El amor quiere al ser amado libre y feliz, no maniatado por inseguridades y necesidad de control…

      A todas luces mantenéis o manteníais una relación muy tóxica, en la que primaba el intentar dañar y dominar a la otra persona antes que quererla y mimarla.

      Dudo mucho que esto vaya a cambiar nada en 5 días sin hablarse.

      Si la ansiedad que estás teniendo te lo permite, yo te aconsejaría que te dieses esos días para intentar desengancharte un poco. Deja el móvil en casa, sal a pasear, habla con amigos o familiares, haz ejercicio…pero trata de recuperar algo de control, porque estás pasando por un síndrome de abstinencia y no va a ser eterno.

      Ánimo y fuerza

  47. Sergio dice:

    Disculpa Cristina soy el mismo chico del anterior comentario que no pone nombre, soy Sergio ok?… Decirte que todas las mañanas me levanto hecho polvo al punto que me repercute físicamente (, vómitos etc) si soy sincero he de reconocer que soy muy hiriente cuando discuto, pero preguntándole si se le pasaba por la cabeza dejar la relación siempre decía que no 😦 no supe ver que estaba mal a veces pero cuando quise calibrar la situación él decía que no lo quería dejar… (Reconoce que es muy cobarde en líneas generales) en caso de haber sido más claro hubiésemos podido hablar de verdad y dice que es cierto… No sé qué hacer para que recapacite. Me pidió unos días sin hablar y si no lo cumplo, como es “lo único que te he pedido” se ve con el derecho de gritarme y faltarme el respeto, pues es una reacción normal según él a una llamada a destiempo. Dice que teme mis reacciones al discutir… Y me mete en su cama e incluso hemos llegado a dormir!?!?!… Es una persona celosa y que no pasaban más de 2 horas sin saber el uno del otro y lo deja… Y se le van los celos y fríamente me dijo “Eres bien recibido” haciendo alusión al sexo… Eso sería el 10 de enero, y el 20 de diciembre hablaba de montar un negocio adoptar a un nene… Me parece brutal esa bajada emocional y frialdad esa lo voy a llamar ‘,sangre fría’

  48. Sergio dice:

    Gracias Cristina por tu respuesta, no sabes lo importante y claro de tus palabras. Me ha llamado él, dice que debemos equilibrar entre razón y emoción y con calma y textual “los pies en la tierra” pasará lo que tenga que pasar… Eso sí, que nos centremos en el presente y que poco a poco nos definiremos. Él está muy dolido y dice que teme que yo le haga daño… En fin… Pienso que con las cosas apaciguada lo veremos quizá diferente. Lo que no quiero es quedarme penando y martirizado con mis 25 añitos y mi pedazo de cara guapa 😉 razón vs emoción… De verdad… lo que complicamos la vida

  49. MariFerrer dice:

    Hola. De casualidad me he topado con tu artículo y me ha hecho pensar muchísimas cosas. Quiero contar resumidamente lo que estoy viviendo actualmente. Hace casi dos meses mi, ahora ex novio, me ha dejado. Y terminó una relación de dos años.He de decir, y reconociendo muchas cosas que él fue increíble en nuestra relación y que de por sí, nuestra relación fue hermosa hasta el último momento. No fue tóxica, ni dañina, no violencia, no celos, no prohibiciones, no insultos ni perdida de respeto, no engaños ni mentiras. Sucede que yo soy una persona muy complicada y sé que fallé muchísimas veces, realmente sí. A veces actué por vanidad, por celos o simplemente por capricho o impulso. Pero eran cosas pequeñas, discusiones y malos entendidos pequeños. Hasta que llegó un punto en el que él se cansó de mí. Y me dijo adiós, dijo, además, que estaba aburrido de muchas actitudes mías, (incluso de sentir y pensar que aún siento cosas por mi ex), por esos días las cosas estuvieron muy mal, yo le llamaba y le suplicaba otra oportunidad, me llegó a decir que quería estar solo, que de verdad necesitaba crecer solo, que sentía que me había vuelto el centro de su vida (y es cierto, él me dedicó todo su tiempo, espacio, dinero, cariño, detalles) fue generoso y muy atento durante todos los dos años. Él es un hombre increíble. Me llegó a decir que no volveríamos a vernos ni a hablar, que no respondería mis mensajes, porque nos hacía daño a ambos. Y mi vida se desmoronó. Poco a poco, empecé a alejarme, a no llamarlo, a actuar indiferente. Me corté el cabello, hice cambios en mí, me dediqué a mí y mis amigos, hasta que un día, sin avisar, empieza a escribirme de nuevo, a saludarme. Salimos un par de ocasiones pero a veces era lindo, pero a veces actuaba sólo como amigos. Hasta que, hace un par de días nos hemos visto y me ha dicho que a veces se arrepiente de esa decisión, que siente muchas cosas por mí, que su vida estos meses ha sido muy difícil, y que cree que tomó una decisión apresurada. Ese día terminamos besándonos y acostándonos. Después realizamos un viaje juntos, en el que en algunos momentos yo me ponía sentimental y triste por extrañarlo y no estar juntos. Él estuvo muy pendiente, estaba siendo cariñoso y lindo, a veces nos besábamos y también tuvimos relaciones sexuales, sin embargo cuando yo le tocaba el tema de sentimientos y relación me decía que me relajara. Hoy, no pude más y le dije que de verdad lo amaba mucho y que quería una oportunidad, y me dice: “ya te la estoy dando, pero relájate, vamos poco a poco, no te obsesiones con hacer las cosas bien y simplemente vivámoslas” me dijo que le molestaba a veces verme llorar y que tenía que ser sincero al decirme que se siente en paz y tranquilo conmigo, que quiere que nos sigamos viendo y saliendo juntos, le dije que yo no quería combatir el sentimiento, que yo quería quererlo y amarlo y serle fiel, y me dijo “no lo combatas, pero no lo hagas pesado, no nos veremos todos los días, ni nos besaremos todo el tiempo”; también me dijo que no quería, por ahora, sentirse comprometido, que quería pasar tiempo con sus amigos y familia, que así hayamos terminado, él me era fiel, y que, no quería salir con mis amigos, sólo conmigo. Me dijo que a él sí le importaban mis sentimientos, y que para él las cosas que han vuelto a pasar sí significan, pero que quiere estar solo, que siente que debe hacerlo para crecer y ser mejor. Allí le repetí que por eso, que quería estar a su lado y quererlo de una mejor manera, y me dijo: “está bien, pero relájate, no te pongas a pensar tanto en esto, yo sigo aquí, no me he ido, estoy a tu lado, calma” y me ha pedido que no me haga dramas. Estos días ha sido muy especial conmigo, hemos hecho cosas que antes hacíamos en la relación. Y antes de acostarnos hace como 5 días, él era quien me buscaba, yo he sido muy cortante y cortés, pero él ha sido bien comunicativo y me busca. Créeme que amo a ese hombre y estoy en disposición de darlo todo por él. Ya sé que puedo ser grande sin él, que puedo dedicarme a mis proyectos y cosas, pero quisiera hacerlo a su lado. En estos días me habla de pequeños planes que teníamos a futuro cercano y de viajes que ya teníamos. Y yo la verdad tengo mucha ilusión de regresar con él.

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