Mi ex quiere ir “poco a poco y lo que surja”

Publicado: mayo 21, 2015 de cristinalago en Cómo encontrar el amor
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amor ruptura

De los creadores de… Necesito un tiempo, Estoy confundido y No sé lo que quiero llega Vamos a ir poco a poco y a ver qué pasa. ¿Estás viviendo una ruptura e intentando buscar una segunda oportunidad? Cuidado con elegir caminos inciertos. 

En principio, no suena tan mal. Si te han dejado, todo lo que suene a esperanza, será como música celestial a tus oídos sedientos de posibilidades. Será como si nos acabásemos de conocer – piensas- fuera malos rollos y problemas, empezamos de cero.

El inesperado placebo que otorga el Ir poco a poco a ver lo que surge nos da un subidón que te mueres, comparado con el terror de perder para siempre a la persona. Pero ahora empieza lo divertido. Que llega el día siguiente. Y el siguiente. Y empiezas a darte cuenta de que ir poco a poco y a ver lo que surge en realidad viene a ser lo mismo que perderle para siempre…pero en agónicos y tortuosísimos plazos.

Un ir poco a poco a ver lo que surge, no es un sí. Pero lo peor es que tampoco es un no.

Es el temible: sí, pero no.

Es como firmar un contrato estupendo y de repente darte cuenta de que te olvidaste de leer la letra pequeña.

Pronto empezaréis a ver que lo que empezó con tan buenas perspectivas, se va revelando con el paso de las semanas en una trampa en el que empiezas a sentirte cada vez más perdido y angustiado.

Porque resulta que la otra persona no está yendo poco a poco a ver lo que surge. Está dando bandazos. Un día te habla: dos, no. Un día está cariñoso. Otro día está pasota. Un día dice que te echa de menos. Otro día actúa como si te echase de más.

Y la cosa no avanza.

Poco a poco, no sólo no está surgiendo nada: es que estás hundiéndote tú.

¿Por qué no funciona el poco a poco y a ver lo que surge?

Sencillo: quien propone y quien accede a esta extraña propuesta, está aceptando de antemano reducir una relación de pareja a la categoría de un juego de azar. O del mero capricho. Uno va a ver lo que surge cuando va a ligar a la discoteca, se apunta a clases de baile de salón o echa una partida de Texas Hold’em Poker.

Hoy me apetece quererte, pero manaña igual no. Esta semana quiero tener una relación contigo, pero a lo mejor la que viene me da el punto de no tenerla. ¿Mande?

Si eres capaz de reducir x meses o x años de amar, compartir, proyectar, ilusionarse y construir a una partida del Texas Hold’em Poker, entonces no lo dudes. Ve poco a poco y a ver lo que surge.

Pero si crees que una relación de pareja es más importante que un capricho del momento, entonces vamos a recordar el sabio consejo del maestro Yoda, que debería aplicarse a todos los ámbitos del amor.

Hazlo o no lo hagas: pero no lo intentes.

Si te encuentras viviendo esta tesitura, recuerda que una relación se construye hacia adelante, no intentando girar la rueda del tiempo para volver a algo que ya no existe. No os acabáis de conocer, ambos sabéis perfectamente cómo sois, cómo hacéis el amor, cómo oléis y cómo suenan vuestros pedos. Pretender fingir que nada de esto ha existido y volver a la casilla de inicio es tomar por tonto a nuestro cerebro y a nuestra memoria. Y aunque a veces nos lo parezca…no lo es.

Para poder intentar salvar una relación que naufraga, el único valor que puede dar fuerza y posibilidades a una reconciliación es un compromiso real por ambas partes. Compromiso que incluye trabajar mano a mano para reparar grietas, rellenar socavones y cimentar nuevas bases. ¿Dónde encuentras el espacio para hacer nada de esto con alguien al que tienes que fingir que acabas de conocer y que te quiere un día sí y el otro no?

El compromiso no es ir poco a poco y a ver lo que surge. Eso es un experimento con gaseosa de pronóstico reservado. A día de hoy y en espera de que llegue algún lector a contarnos su excepción, nunca he tenido ocasión de ver que esta propuesta sirva para recuperar una relación. Lo que más bien suele pasar es que el que dejó la relación se instala cómodamente en la soltería bien arropado por un ex al que recurre cuando le conviene y el que resultó dejado, retrasa su duelo y sufre más de lo estrictamente necesario, que no es que sea poco.

El miedo a perder a la persona amada, nos hace muchas veces situarnos de cabeza en el camino directo a la pérdida con deshonores, en lugar de hacer lo único que quizás podría conseguir rentabilizar las pocas posibilidades que tengamos: actuar con decisión, dignidad y un firme compromiso con lo que tú quieres y con aquello en lo que tú crees como bueno, auténtico, hermoso y verdadero. Nada de juegos, nada de pseudointentos raros: vamos a cogernos de la mano y aprender a crecer juntos, para ser más grandes que nuestros problemas. Y si tú no quieres lo mismo que yo, entonces nos separamos en paz y seguimos con nuestras vidas, porque yo quiero y merezco un amor fuerte que camine a mi lado y luche conmigo.

¿Qué hay detrás del ir poco a poco y a ver qué pasa? Pues lo que suele haber es desamor, bien aliñado por una buena dosis de dependencia y miedo a la soledad. Y en el fondo, no es más que una manera de desapegarse sin sufrir demasiado.

Recuerda que una relación no es un premio que te dan por portarte muy bien. La mitad de la relación eres tú y tienes todo el derecho del mundo a decidir lo que quieres y lo que no quieres en ella. Si te sientes como una marioneta sin voluntad en manos de las decisiones de otra persona, no lo dudes, ya no estás obrando con amor, estás obrando con miedo.

¿Te han metido un vamos poco a poco y lo que surja por toda la escuadra? Mi consejo: observa lo que tú sientes, RESPÉTALO y observa si tu decisión fluye contigo o debes forzarte para poder aceptarla y sobre todo, no olvides que como decía el viejo refrán: el valor espera; el miedo va a buscar.

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comentarios
  1. marco dice:

    hola cristina, te cuenta mi historia lo mas resumida posible..tuve una relacion de 6 años. Al principio fue todo normal, pero con el tiempo yo empece a dejarla en segundo plano, ella daba todo por la relacion y yo no, preferia salir con mis amigos, hacer otras cosas..etc. Hasta que un dia obviamente no aguanto mas y me dejo. Y aqui la famosa frase..”uno no valora lo que tiene hasta que lo pierde”, y asi paso…intente volver de mil formas, a veces nos veiamos…pero no pasaba de eso, asi estuvimos un año (donde de todas formas los 2 estuvimos con otras personas, nada serio..solo sexo casual)…hasta que me di por vencido y decidi alejarme de ella para siempre. Despues de 1 mes y medio de contacto 0, ahora fue ella la que se dio cuenta que me perdia y me escribio, nos juntamos a hablar y me dijo que queria volver, que se dio cuenta de todo lo que me queria bla bla bla y lo “intentamos”. No duramos ni 1 mes, yo aun no me sentia preparado para intentarlo de nuevo pq seguia muy dolido y resentido, por el rechazo y la indiferencia que me marco durante este ultimo año, asi que decidi dejarla yo esta vez. Paso medio año mas…cada tanto nos escribiamos pero nada mas, como que nunca nos despegamos del todo (aunque ella seguia estando con hombres y yo con chicas). La empece a extrañar de nuevo, ya no estaba mas dolido con ella, y entonces decidi escribirle para que nos juntemos a hablar, me dijo que no pq no le veia mucho sentido pero despues de un rato acepto. En fin..nos juntamos a hablar, le dije lo que me pasaba, le dije que queria intentarlo de nuevo pero ella me dijo que era dificil, pq no estaba bien consigo misma, necesitaba aclarar muchas cosas en su cabeza, y aparte que se habia desenamorado un poco, que me queria muchisimo pero que no como antes. Le dije que si queria lo intentabamos de a poco para ver si podiamos revivir la llama y me dijo que bueno, que le parecia una buena idea y aca estamos. Ya hace un mes de esto…estamos yendo de a poco pero no la noto muy interesada, vale aclarar que ella es una chica muy ocupada, tiene muchas cosas y esta todo el dia a full. La pregunta es…se puede revivir el amor si se desanamoro? por que creen que lo esta intentando de nuevo? piensan que debo dejarla? necesito consejos por favor…muchas gracias!

    • cristinalago dice:

      Hola Marco,

      Cuando llegáis a un punto en el que tú sólo sientes ganas de estar con ella cuando ella no tiene ganas de estar contigo (y viceversa), la relación ya ha terminado. Sólo queda la dependencia, que os hace correr el uno detrás del otro, pero no el uno junto al otro, como una pareja.

      No se puede revivir el amor si no hay inversión e interés y tu pareja no es la única persona emparejada que está ocupada, pero esto no es un obstáculo para dedicarle un rato a la persona con la que estás intentando reconstruir una relación.

      Mi consejo es que habléis de una vez si de verdad tiene sentido seguir intentándolo y si hay un interés auténtico en invertir tiempo y esfuerzo, si no lo hay, mejor asumir que esa relación ya terminó hace tiempo y afrontar el duelo para poder seguir adelante, sin encadenarse a enganches y persecuciones absurdas.

      Abrazos

      • Marco dice:

        voy a hacer lo que me dices, voy a charlarlo y ver realmente para que estamos..porque así no puedo seguir.
        Muchisimas gracias por responder y por tu ayuda incondicional.

  2. Manuela Betancourth dice:

    Hola Cristina te cuento mi historia llevo una relación de 2 años con mi pareja, terminamos 2 meses a raíz de que el me fue infiel, la verdad yo sufrí mucho con el rompimiento, incluso hasta tuve que tomar antidepresivos, ya estaba un poco repuesta y nuevamente volvió a buscarme, diciéndome que me ama y no ha podido olvidarme, regrese con el, pero no se si son impresiones mías, pero siento que ya todo es distinto, primero todos estos días se ha limitado únicamente a llevarme a su casa, a ningún lugar publico y me dice que vayamos con calma, en el sexo nos entendemos muy bien, pero el resto no pasa nada, ya no esta pendiente de mi, si nos vemos es para ir a su casa y me dice que vamos despacio haber que pasa, pero la verdad me siento triste y con miedo, es prudente terminar de una vez por todas con esa relación, o vale la pena intentarlo para que no me quede remordimientos y si no estaba seguro de volver para que me busco con tanta insistencia la verdad no lo entiendo y ahora me sale con que vayamos con calma.

    • cristinalago dice:

      Hola Manuela,

      Este hombre no ha vuelto por amor y tú en el fondo, lo sabes. ¿Porqué aceptas una vuelta a medio gas? Una persona que te ha engañado y se ha ido de tu lado, si quiere volver, tendría que ser con las pilas cargadas y con muchísimas ganas y por lo que cuentas, todo indica a que te esconde, te tiene para mantener relaciones sexuales en su casa y no cuenta contigo para nada más…Ya lo peor lo pasaste, no tengas miedo.

      Abrazos

  3. Mili39 dice:

    Hola Cristina
    Te cuento mi historia resumida
    Estuve 4 años con un chico el cuál me enamoré perdidadamente al igual que él pero eramos muy inmaduros ya que eramos jóvenes peleamos mucho mi manera de ser impulsiva trajo problemas y heridas profundas nuestra relación se acabo por parte de él porque ya no soportó más pero nunca fue por falta de amor nos queriamos muchísimo, tal vez no supe valorar lo que tuve yo me arrepentí de todo y me di cuenta de mis errores y hoy en día soy distinta, él me ha buscado luego de un año de no tener ningun tipo de contacto nos volvimos a ver y pasaron cosas tuvimos relaciones pero luego de eso él me ha dicho que no busca una relación ahora pero tampoco se cierra a que podamos regresar mas adelante y que después de lo que paso al reecontrarnos quiere ir lento porque siente que estabamos yendo muy rápido, yo quiero como se lo dije a él poder compartir momentos bonitos que pueda conocerme de nuevo ver mis cambios que podamos avanzar tal vez no como pareja sino como amigos y dejar que las cosas avancen x si solas pero él no me permite tal vez sea miedo a enamorarse de nuevo de mi pero realmente no lo entiendo acepte su desicion de ir poco a poco pero realmente no sé si es lo mejor para mi, espero me pueda ayudar

  4. KELLY13 dice:

    Hola Cristina te comparto mi historia soy una mujer de 42 años y tengo 3 hijos 2 varones y una nena, tuve 2 relaciones una de ellas concebi a mis 2 primeros hijos y la ultima a mi pequeña hija de 6 años. Esta ultima relacion me dejo muchos sinsabores porque el padre de mi hija me engañaba con una alumna suya y al parecer tienen un hijo casi de la misma edad de mi hija..el siempre lo nego pero por dolor nunca investigue bien si fue o no cierto. Lo que hice fue terminar con el porque ya no soportaba tantas dudas. al principio todo estuvo bien pero casi recien que habia parido de mi hija me mandaron una solicitud a facebook, como yo aceptaba a lo loco las solicitudes pues la acepte y me mando msje que ella tenia un hijo de mi ex y mando foto del niño y pues al parecer tenia rasgos de el. inmediatamente la blokee y pues termine en definitiva con el padre de mi hija como relacion de pareja. me dolio mucho pero pues le permiti por el bien de mi hija tuviera contacto con ella y le ofreciera una pension a lo cual lo hizo. El ya no volvio conmigo pero cuando se embriagaba decia que me amaba y que sempre me amaria. pero no volvimos como algo serio. como estaba sola con mis hijos a veces sentia la necesidad de satisfacer mis necesidades sexuales y pues le llamaba a lo cual siempre accedia. HASTA que despues de un año y medio me contacto un chico 10 años menor que yo que pretendia conocerme y pues yo aun no podia superar la perdida del padre de mi hija pero accedi porque con el no habia luz verde para establecer una relacion seria y todo se volvia solo insultos de parte de el hacia mi. y pues me di la oportunidad de conocer a este chico. yo a principio solo deseaba buscar un hombre solo para tener relaciones sexuales y asi paso pero despues de tiempo nos enamoramos y decidimos entablar una relacion seria y asi fue. cuando el padre de mi hija se entero llego a mi casa y le advirtio a el que solo era una mujerzuela que era una prostituta y muchos insultos mas. yo no sabia que decir porque pues esta persona le conte mi historia y lo que me habia hecho esta persona. no le hizo caso y continuamos con la relacion por 3 años pero esos 3 años fueron de luchar contracorriente con el padre de mi hija porque siempre que nos encontraba juntos en la casa o en la calle nos insultaba hubos varias ocasiones que se golpearon a la vista de todo mundo. porque mi novio no queria que me volviera a insultar y pues preferia ponerle un alto. hubo una ocasion que mando a unos amigos suyos para que le advirtiese que me dejara en paz que si no le iban a dar un escarmiento. Llego a oidos de su mama porque investigaron el num de su casa para volver a advertirle y su madre se puso muy mala porque era su hijo menor. el padre de mi novio le dijo que me dejara porque eran muchos problemas conmigo y pues el padre de mi hija nunca nos iba a dejar en paz. pero, mi novio me amaba y decidio no dar marcha atras. el me conocia y confiaba en mi. Con la relaciones que sostuve cuando yo estaba sola con el padre de mi hija no supe y saco una fotos en el hotel donde nos veiamos para tener relaciones de la ropa interior mia y se las mando por whatts a mi pareja y pues el desgraciadamente perdio la confianza en mi a lo cual negue y le dije que eso era pasado . y yo no se si por decepcion pero mi novio empezo a cambiar conmigo. todo me controlaba mis salidas, a cada rato me llamaba y todo eso me desespero y le dije que mejor me dejara. pero no quiso y seguimos habia momentos buenos y malos… a veces muchos reclamos, insultos por esas fotos. y pues el ultimo año juntos fue un caos. y el padre de mi hija siempre insultandonos,y peleas a golpes con mi novio. le decia que dejara en paz mi vida, que queria ser feliz y no lo permitia porque segun el no queria que sustituyera otro tipo el papel de padre. hasta enveneno a mi hija en contra de mi pareja y ya jamas le demostro amistad ni cariño. mi pareja hizo mucho por mi y trataba bien a mis hijos. y en febrero de este año mi pareja me dejo a pesar de que me amaba y contacto con una mujer por face y a los quince dias de conocerla se hizo su novia. me dolio mucho aun sufro por su traicion…pero no se quien de esta historia tuvo mas culpa, si mi exnovio, o el padre de mi hijo o yo…ayudame solo deseo sacar dudas de todo esto… aun vivo el duelo de mi separacion.

  5. Marahi dice:

    Hola, me he encontrado tu post y me ha servido de mucho. Te cuento..Tengo apenas 21 años y tenía a un hombre de 33 años como novio, pero ese no era el problema, al menos para mí porque para mi familia si lo era. El problema fueron pleitos, derivados de mi mal carácter y de su poca tolerancia. Yo de verdad siento amor por él, y aunque terminamos por que ya no aguante más en una de las varias peleas que tuvimos, ahora lo echo mucho de menos. Me fui a vivir a otra ciudad cuando terminamos, soy independiente, conseguí empleo pronto y sigo adelante pero deseo mucho volver con él. Él dice que está resentido conmigo por como me enojaba por todo, aunque él aportaba también para las peleas, siento que podríamos arreglar y hacer que las cosas cambiarán, pero no se si es el camino correcto. Aunque soy demasiado joven, tengo claro lo que quiero lograr, y a pesar de lo que diga la gente, no creo que la edad sea gran inconveniente, más lo que si lo es, es que peleemos mucho. Estoy en un punto en donde de verdad no sé que hacer…

    • Marahi dice:

      Me faltó agregar, ahora yo soy la que busco que hablemos, hace poco le pedí vernos ya accedió, nos besamos y demás, pero luego tuve que volver a la realidad que ahora vivo, y él no hizo nada por pedir que las cosas volvieran a ser como antes. Sin embargo, no sé si solo estoy alargando más la tristeza de estar sin él, o si debo seguir luchando por lo que quiero.

    • cristinalago dice:

      Hola Marahi,

      Para tener una relación, hace falta que quieran tenerla dos personas.

      Si sólo quieres tú, no es posible que exista una relación.

      Como mucho, puedes hacer una propuesta de intentar arreglar las cosas: pero si él te rechaza y no accede a regresar, te aconsejo que hagas uso de lo primero que faltó en vuestra relación, que fue el respeto hacia el otro. Nadie está puesto en este mundo para hacernos felices, darnos todo lo que se nos antoje o querernos.

      Abrazos

  6. Angel dice:

    Hola, a todos, terminaron conmigo una relación de 7 años, 3 de esos de convivencia, a pesar de las dificultades que hemos tenido siempre nos mantuvimos juntos, cuando surgían problemas, teníamos la actitud positiva de buscar ayuda profesional, mas nunca lo hicimos, las cosas siguieron su curso, y a pesar de que yo sentí que estábamos bien, un día me manifestó que quería separase de mi, pero no del todo, me dijo que necesitaba saber quien era, que yo influía mucho su vida y que hace mucho no sabía quien era, me pidió que me fuera del lugar que compartíamos, pero no que nos dejáramos completamente, puesto que no tiene muy claro si esta haciendo lo correcto o no. Bueno, recurro a esto porque estoy muy apenada, y a pesar de que lo mas probable es que esta relación ya haya llegado a su final, necesito consejos respecto a como mantener postura firme, llevo menos de una semana en esta situación y mi mente me esta jugando muy malas pasadas.
    Saludos a todos.

  7. Simonetta dice:

    Cristina, ocupo tu ayuda.

    Mi ex no quier ir tan “poco a poco a ver que surge”. Quiere una relación sin un proyecto a largo plazo. Una relación sin horizonte.
    Ya sé que cualquier relación tiene caducidad, tarde o muy tarde o temprano, pero se supone que cimentas las bases a futuro ¿no? si dura muchos años qué bien, si no, gracias y chau o ¿acaso yo soy la que está mal? No entiendo como me pide que tengamos un relación “leve”. Cadi, casi como si me hiciera el favor.
    Sólo quisiera que me des una respuesta dura, clara y directa a la carótida para que agarre la onda ¿qué le pasa? quisiera tus palabras en mi boca porque no encuentro la forma de hacerle ver que su forma de “amar” es errónea. Además me da risa, coraje y no sé qué más, si siempre tuvo en mente esa estúpida idea de relación por qué no me la propuso desde un inicio y vaya qué le insistí de una y mil formas que fuera honesto; su respuesta : “yo quiero estar contigo y bla bla” tardo en darse cuenta 1 año y medio; es muy “racional” según él y un “intelectual” y ves que los intelectuales se las dan de muy open mind.
    De verdad quisiera un consejo tuyo de esos que das y nos dejan patas pa’rriba. Un saludo.

    • cristinalago dice:

      Hola Simonetta,

      Si quieres darle respuestas asertivas, tienes varias opciones:

      – Lo siento, pero no buscamos lo mismo.

      – Lo siento, no soy la persona que buscas.

      – No me interesa este tipo de relación.

      Y si quieres una respuesta más en plan patada en ego:

      – “Mira, yo me acostumbré a conducir un Ferrari. Ahora no me bajes las marchas y me hagas subirme en un 600”.

      Abrazos (y no, no es que su ofrecimiento o su forma de amar sea errónea. Simplemente no es lo mismo que quieres tú).

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