Te quiero, pero…

Publicado: abril 14, 2014 de locosdeamor1 en Problemas de pareja
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duda amor

Te quiero, pero no puedo estar contigo. Te quiero, pero estoy confundido/a. Te quiero, pero necesito tiempo. Te quiero…pero ni me voy, ni vengo. ¿Cómo actuar cuando un te quiero, pero…te deja en tierra de nadie? 

Tanto si te han dejado como si te has enamorado de una persona que te poner la adversativa por delante, tu pregunta será la misma: ¿a quién hago caso? ¿al te quiero o al pero? ¿me marcho de aquí o me quedo esperando?

Querer es una palabra que implica muchos y muy sutiles matices. Puedes querer mucho a tu padre y a tu madre. Puedes querer a tu mascota o a tu mejor amigo. Puedes tener cariño, sentir afecto o amar con locura. Y a pesar de que un te quiero en una frase con un pero puede ser totalmente honesto, no significa necesariamente eres el amor de mi vida sin el cual no quiero vivir y haré todo lo que sea posible para que seamos felices juntos. 

Cuando una persona de la que quisieras algo más que cariño nos dice un te quiero, pero...solemos quedarnos con la primera parte de la frase, en lugar de atender a la segunda, que es la que realmente pesa.

Porque un te quiero significa te quiero. Pero un te quiero, pero…es una frase negativa. No quiere decir lucha por mí, reconquístame, quédate esperándome a ver si me aclaro. suplícame de rodillas…Quiere decir exactamente lo que quiere decir: esto es, un NO.

Un ejemplo práctico:

Me gustaría ir a este viaje, pero…

Quiero apuntarme a un curso, pero…

Desearía aprender un idioma, pero…

Sé sincero/a. ¿En cuantas de las ocasiones en las que utilizaste una frase así llegaste a hacer lo que dijiste que te gustaría, querrías o desearías hacer?

Cuidado con agarrarse a un te quiero dudoso, porque cuando ansiamos estar con una persona convertimos la incertidumbre en una esperanza que nos hace asumir situaciones que no nos gustan o que nos duelen con tal de convencer o hacer méritos para que nos amen sin peros. Nos guste o no, las relaciones se hacen por las ganas, la voluntad y el compromiso de dos.

Ante un te quiero, pero…, lo más sano es actuar como ante un no te quiero. Retirarse con dignidad, asumir que las dudas son problema del otro, no nuestro y que el discurrir de sus sentimientos está fuera de nuestra jurisdicción, por lo que a nosotros nos  toca ocuparnos del único amor que debiera ser siempre rotundo y eterno: el amor propio. 

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comentarios
  1. alberto dice:

    el mejor comentario que se puede hacer a este artículoes que no hay nada que comentar. todo crea expresado de forma meridiana en estas lineas. se entiende muy bien el valor de la conjunción pero que modifica lo anterior, pero no sólo en el amor sino en todas las relaciones personales. El pero denota muchas veces egoismo, falta de entrega…en todos los ámbitos y el sí pero es claramente un no. Peligrosa conjunción sin duda.

  2. […] con hechos claros y contundentes. Mientras todo sea difuso, raro y te confunda, se resume en un te quiero, pero…Que, hablando en plata, quiere decir que no, no quiere estar […]

  3. Joaquin dice:

    Hola! Soy Joaquin. Esto mismo me ha pasado en mi relación. Me dice que me quiere pero que no sabe si quiere estar conmigo. Me quiere pero es un desastre en la pareja, me quiere pero necesita tiempo (solo 5 meses de relación) me quiere pero esta agobiada, se agobia por todo, trabajo, padres, hijos, ex… me quiere pero es mala novia, me quiere pero me va a hacer daño en el futuro, me quiere pero esta echa un lio, me quiere pero que no borre su móvil y que la conteste al tlf…. vamos que un cacao, en efecto a mi el pero siempre me suena a chino y al final aunque me duela que es así, la relación esta rota, por tanto la he dado su tiempo pero tengo que hacer mi vida desde antes de ayer. Me gustaría tener un remedio para ayudarla pero tiene un problema que debe solucionar con un profesional. En el fondo me ha querido? Hummmm quiero pensar que si, me ha demostrado mucho estos meses y hay muchas palabras y hechos que así lo confirman pero y valga la rebundancia tal vez no de la forma que debería para luchar contras sus miedos e inseguridades. En resumen…. a hacer mi vida, aunque si me gustaría mirarla a los ojos y decírselo en persona. Cosa que haré cuando pase este fin de semana ya que voy a respetar lo que la dije, que la daría un tiempo, pero ese tiempo se termina ya. Saludos!!!! 😊

  4. Cinco Tierras dice:

    Hola Cristina, muchas gracias por este blog maravilloso. Y mas aun este espacio donde respondes a cada una de las interrogantes de tus lectores.

    Yo estoy en una situación donde me estoy debatiendo la continuidad de mi relación amorosa. Yo quiero decirte que mi pareja actual es una persona con muchas virtudes sin embargo hay defectos que me es difícil gestionar, o no se como convivir con ellos porque son fuente de conflicto, primero por falta de experiencia las parejas que he tenido con anterioridad han sido completamente diferentes.

    Mi pareja es una persona que le encanta tener el control de la relación, es una persona que necesita detalles de absolutamente todo, mucha información sin embargo él mismo es una persona muy reservada, y yo desconozco la mayor parte de sus pensamientos, su vida, sus problemas, etc. El tiene siempre la última palabra, las cosas se hacen a su manera y no hay espacio para consenso, negociaciones, o simplemente intercambiar puntos de vista diferentes. Es una persona poco evolutiva, no abierta a cambios y crecimiento personal. Se frustra mucho porque las cosas o las personas no son como el desea que fuesen. Lleva una especie de libreta mental donde va guardando cualquier problema y de esa forma “evalúa” a su pareja, y se acuerda de cosas de hace siglos que se suponen deberían estar superadas y olvidadas. Es una persona que vive diciéndome en cada discusión mis defectos, me hace pensar que por mas que me esfuerce en algo nunca soy lo suficientemente buena para él…La suma de todo esto y muchas cosas mas son fuentes de problemas y malestar de mi parte. Por supuesto tiene mas defectos pero no generan ningún tipo de situación, es gruñón, tiene una higiene un poco cuestionable, etc.

    Quizás son problemas muy comunes, como decía el tiene muchas cualidades, el problema es que esos defectos son fuente de problemas a tal grado que en medio de diferencias me tengo que retirar y hacer como que nada ha pasado, o simplemente lo dejo ganar.. Pero esto me esta generando mucho malestar, porque me siento hasta cierto punto con mucha frustración, y me lleva a preguntarme constantemente si vale la pena continuar.

    Cuando uno debe realmente terminar una relación?, hay amor, cariño, atracción, mismo valores de vida, cuidado por el otro pero siento que falta ¨philia¨ ese ingrediente de amistad, que realmente nos consolidemos como pareja. Que es lo que define la continuación de una relación?

    Gracias por tu luz,

    Emma

    • cristinalago dice:

      Hola Emma,

      La respuesta a tu pregunta es muy sencilla. La continuidad de una relación es viable cuando tú te sientes bien, a gusto y cómoda en ella. Evidentemente en toda relación puede haber alguna incomodidad o desacuerdo, pero la sensación general debería ser de bienestar. Nunca de estar en tensión, ansiosa, angustiada, teniendo que recordarte constantemente lo bueno de la otra persona para seguir aguantando, andar sobre huevos para no enfadar o molestar a la pareja, etcétera…

      En tu caso particular, tu pareja tiene un miedo atroz a la pérdida y al abandono. Esto lo contrarresta con todos esos comportamientos rígidos e inflexibles con los que pretende construir una relación entre estrecheces, parámetros e ideas fijas. No tenéis una relación viva, evolutiva, flexible, en la que haya posibilidad de acuerdos y negociaciones. Tu pareja tiene un ideal de relación que intenta cumplir a rajatabla y no te ve a ti. No ve tus sentimientos, tus pensamientos, no ve quién eres realmente, sólo ve todo aquello que te falta para encajar en su ideal. Y eso no es sano.

      Me imagino que probablemente por miedo a perderle has ido cediendo y adaptándote tú, pero no deberías estar planteándote si eres suficientemente buena para él, sino todo lo contrario: ¿es suficientemente bueno él para ti?

      Abrazos

      • Cinco Tierraso dice:

        Gracias Cristina por tu reflexiones.

        Quería preguntarte cual es la correlación entre rigidez y miedo al abandono? .

        Tienes razón es muy difícil al menos para mi tener que convivir con alguien con estas características, no poder hablar, no poder llegar a acuerdos, no poder ni siquiera expresarte como deseas porque lamentablemente todo lo que diga será usado en mi contra. Vivo con un sentimiento de frustración permanente, lo puedo comparar con vivir con un pequeño dictador
        Tengo que ser una persona muy sumisa, o llegar ser alguien que realmente no soy. Lo más preocupante es que el no es consciente, tuvo una pareja larga que se quejaba de lo mismo pero se llegó a adaptar de alguna forma. Lo que hizo que no creciera ni un ápice. Gracias por tus reflexiones, no estoy a gusto, y definitivamente creo que no podré ser feliz, tengo muchos esquemas pre establecidos de que yo era la culpable porque quería hacer cambiar a mi pareja, y el problema obviamente lo tenia yo.

        Gracias por todo

      • UnaEmmaMas dice:

        Me pasó lo mismo que a Emma con la única diferencia que él me dejo y me culpabilizó de todo a mi alegando que terminandome era la única manera para que yo cambiará todo aquello que hizo que él me dejará. \

        Gracias Dra por la respuesta que me pueda dar.

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