Mi ex pareja me confunde

Publicado: abril 26, 2014 de cristinalago en Superando el desamor
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obras son amores

Aprender a dejar ir a quien queremos, pero que no puede o no desea estar con nosotros, es una de las lecciones más duras en la escuela de las relaciones sentimentales. Pero ¿qué sucede cuando es el otro el que no sabe marcharse? 

Te dice que necesita estar solo/a, pero que no imagina un futuro sin ti. Que eres el amor de su vida, pero que necesita resolver sus cosas antes de tener una relación. Que seáis amigos y lo intentéis poco a poco. Que no sabe lo que quiere, pero que por favor no le dejes de hablar. Que no soportaría verte con otra persona. Que te quiere pero que ahora no puede estar contigo.

Pura palabrería. 

¿Cuáles son los hechos? Que este momento esa persona no está contigo. Que es lo que único que realmente te interesa.

¿Por qué motivo una persona que deja una relación no acaba de poder soltar a su ex pareja?

La razón es sencilla: marcharse de un lugar donde te quisieron es difícil. Si eres una persona muy dependiente, tu ex pareja ha sido tu principal apoyo y fuente de cariño durante un tiempo determinado, en cuanto vuelves a estar solo/a, te vienes abajo, te mueres de miedo y ¿qué haces? Lo mismo que en los últimos x meses o x años: recurres a la persona que te consolaba, ofreciendo lo que sea a cambio de volver a sentir que te arropan, te aman incondicionalmente y te animan el bajón.

Es un poco como irte de casa de tus padres y volver cada dos días a comer y a que tu madre te siga lavando la ropa.

Cuando una ex pareja contacta y desaparece, promete pero no cumple, viene pero no se va, en resumen, cuando una ex pareja te confunde, no significa que te siga amando ni queriendo como compañero de vida y necesite un tiempo para replantearse las cosas, sino que sigue queriendo sacarte lo mismo que tenía cuando existía la relación, pero sin tenerla.

Si te han dejado, todos estos comportamientos te resultarán incomprensibles, te provocarán sufrimiento y te harán devanarte los sesos en busca de razones o en espera de que sea la otra persona quien tome una resolución definitiva y te libere de esta insoportable incertidumbre. Todo esto es tiempo valioso que estás sacrificando a algo sobre lo que no tienes ningún control en lugar de dedicarlo a recuperarte para estar mejor lo antes posible.

Posiblemente ahora mismo te sientas como una marioneta sin voluntad en manos de los vaivenes emocionales de tu ex-pareja. Ante esto, no cabe más que ser resolutivo y tomar las riendas. Es momento para pensar en ti. ¿Esto te perturba y te hace sentir mal? Pues es perjudicial para ti y tú has de ser quien lo resuelva. A fin de cuentas, tú tienes claro lo que quieres y cómo lo quieres: si la otra persona no lo tiene, el problema es suyo.

Ante ex confusos que aplican la máxima del perro del hortelano (ni como, ni dejo comer) nuestra actitud puede ser victimista o responsable. Podemos esperar a que caiga la medicina del cielo o ir a una farmacia a buscarla.

Si temes que si no haces caso de sus mensajes, llamadas, reclamaciones y demás se olvidará de ti para siempre, no te preocupes: si esa persona te quiere de verdad, nada le impedirá demostrarlo con hechos claros y contundentes. Mientras todo sea difuso, raro y te confunda, se resume en un te quiero, pero… Que, hablando en plata, quiere decir que no, no quiere estar contigo.

¿Cómo poner límites a una ex-pareja confundida? Deja de excusarle. Si sus problemas, dramas, traumas y crisis no le impidieron iniciar una relación contigo, tampoco deberían impedirle estar a tu lado ahora. Si es muy orgulloso/a o si tiene mucho miedo y esto supera el amor que te tiene, entonces es un amor que no vale demasiado. Bajo las excusas, ¿qué queda? Que esa persona te ha dejado y a partir de este punto, lo que diga o haga es irrelevante.

¿Quieres que aclare y de paso, poder empezar a superarlo? Cierra las puertas a todo lo que no sea el momento presente. Mientra no venga a proponerte un regreso con las cosas claras, los cuentos que te cuenten no te interesan. Puede que la otra persona reaccione al sentir que te pierde o puede que desaparezca ya para siempre, pero tanto si es una cosa como si es la otra, dejarás de vivir en la angustiosa incertidumbre y sabrás a qué atenerte. 

Twittéame en https://twitter.com/CrisMalago

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comentarios
  1. Carmen dice:

    Hola Cristina! He encontrado este blog por casualidad y la verdad que admiro y valoro tu entrega y disponibilidad para ayudar a tus lectores!
    Me siento muy reflejada en tu post. Mi pareja me ha dejado y se va y vuelve a su antojo. Comenzamos hace 4 meses, somos de ciudades distintas.
    En un principio esto me daba miedo porque no sabía si yo misma iba soportar verle sólo los fines de semana, pero me hice a ello porque prefería verle poco que dejar de estar con él.
    Él apenas venía a mi ciudad con la excusa de que en la suya teníamos casa, ya que yo vivo con mis padres.
    A mí en su momento no me importaba ya que muevo cielo y tierra para estar con él. Cuando estabamos juntos todo era idílico, él se entregaba totalmente, me daba lo mejor de él y me hacía muy feliz.
    El problema venía cuando nos separabamos, comenzó a pedirme que sólo exclusivamente me centrara en él, que le contestara rápido, que borrara redes sociales y que si realmente le quería me cambiara de número de móvil.
    Esta desconfianzafue a raíz de que en el primer mes me cogiera el móvil y vió que tenía conversaciones con chicos. Amigos, vecinos, compañeros conversaciones normales sólo que alguno me decía de tomar algo y eso él no lo tolera. Cuando yo nunca le he sido infiel, nunca!
    Empezó a decirme que yo era para él y no para cualquiera. Me empieza a meter en su mundo, me lleva a fiestas suyas en el que él es el protagonista pero no tolera que me miren y si miro yo ya ni te cuento…me presenta a quien quiere, no a todos y a sus padres que estaban presentes, no.
    Me deja diciendome que me quiere, que me ama con locura como nunca ha amado pero le viene un año muy decisivo para él, en su trabajo, necesita mucha concentración ya que es un trabajo en el que se juega la vida cada tarde (esto es cierto) y por eso no quiere estar conmigo porque le creo dudas, la distancia y que no puede estar pensando en a ver lo que estoy haciendo. En un principio yo no lo acepto y lo volvemos a intentar. Se vuelve a ir y vuelve a mi vida. La última vez me volvió a repetir que me cambiara el número de móvil (no lo hice, ni lo haré) que era la única forma para que él se dé cuenta de que realmente quiero estar con él. En ese momento corté la conversación y le dije que no quería saber más de él. Estuvimos 5 días sin contacto y volvió a aparecer felicitando las navidades diciéndome que me quiere y mandándome cancioncitas. Le dije que si sentía lo que decía al día siguiente i ba a su ciudad y lo hablabamos ya que aseguraba que quería verme. Me lo negó, lo rechazó de nuevo…no quería verme pero se moría por verme ya que dice que me ama pero me lo rechaza porque dice que tiene miedo y no puede estar distraido y porque lo mío es un amor fácil ya que tengo contacto con otros chicos pero asegura que me ama. Al día siguiente vuelve a escribirme, que viene a verme ya que no aguanta más y que así lo hablamos. A las horas cambia de opinión y una vez más, no cumple su palabra. Qué te parece?
    También he de decir que en repetidas ocasiones me ha llamado por el nombre de sus ex.
    Muchas gracias por leerme y a seguir ayudándonos tanto con tus palabras

    • cristinalago dice:

      ¡Hola Carmen!

      Aunque por lo que cuentas se te ve firme de momento, no obstante yo te recomendaría que evaluases aplicar contacto cero total, ya que en las dinámicas de esta persona se ve que nada sano va a salir de esta historia.

      Estás prestándole demasiado crédito a las palabras que te dice, cuando sus hechos son tan claros como evidentes: te deja, pero pretende tenerte ahí con promesas vacías y declaraciones románticas totalmente falsas, encaminadas en todo momento a controlarte, manipularte y dejarte en la reserva. Un vendedor de humo en toda regla, que probablemente esté a varias bandas y que por supuesto, ni está enamorado, ni nada que se le parezca.

      Son personas enganchadas al ego, a la conquista, a tener mucha gente detrás de ellos, pero sólo pueden prometer, nunca cumplen y al final sólo resultan decepcionantes.

      Abrazos

      • Liliana dice:

        Hola Cristina! Perdón por meterme en un relato ajeno, pero quería saber si viste mi publicación de más arriba? Ya que en verdad necesito un consejo de tu parte… Muchas gracias!

  2. Rubén dice:

    Hola Cristina, feliz año si lees esto solo quiero contar que últimamente me he sentido con mucha confusión respecto a mi ex pareja he tratado de aplicar el contacto cero pero a medias debo admitir.
    Siempre he querido que ella esté bien incluso al principio le ofrecí ayuda monetaria con giros no mucho pero para algunas cosas le ayude con pago de algunas facturas y le prometí ciertas cosas que no le pude cumplir por falta de dinero. Creo también porque temía perderla y quería que me viera como su apoyo
    Después de un tiempo su personalidad cambio me trataba mal y agresivamente me echaba en cara donde estaban los regalos y dinero que le prometi. Aveces estabamos de estar bien a soportar sus envetidas y siempre que iba a su ciudad a visitarle me pedía le diera el dinero y regalos algunas veces me insinuó que mejor no fuera si no le iba llevar nada.
    Muchas veces trate de marchar de su vida incluso al terminar continuó pidiéndome el dinero y regalos sobre todo el dinero que una vez ofrecí darle generosamente
    La verdad mi relación con ella fue algo tóxica debido a eso incluso llegue a sentirme como objeto sexual y una billetera pero continuaba allí
    Hasta que me dejó porque sexualmente no tenía ya interés en mi ni “amoroso”
    Pero a lo que me termino me volvió a pedir el dinero que porque no se lo había llevado que aunque hayamos terminado no significaba que no debía dárselo
    No solo me dio dolor decepción tambien rabia
    Últimamente me ha buscado le di otra oportunidad pero con calma le sugerí me empezó a tratar como antes con palabras de amor y esos apodos cursis que usamos los que estamos enamorados ya a los días sin todavía yo no sentirme en plena confianza ya quería venir y mudarse conmigo a pesar de decirle que necesito aún tiempo
    Entre ella y yo surgen cosas del pasado que aún me duelen y que ella minimiza como eso pasado
    Pero aún sigue con ese interés que yo soy alguien para ella satisfacer sus gustos materiales
    Tuvimos una discusión donde ella tomo un rol calmo y me hizo ver cómo alguien agresivo y predispuesto
    Me siento confuso porque no se si le he perdonado tantas cosas que he llegado a pensar que ella no tiene culpa si no mía que su comportamiento hacia mi es mi culpa pero a la vez me siento tan manipulado que se ha querido aprovechar de mi estupidez

    • cristinalago dice:

      Hola Rubén,

      Tienes una relación donde favores y dinero se intercambian por manifestaciones afectivas, es decir una relación fundamentada en una acuerdo material en el que ambos obtienen un beneficio.

      El problema es que tú quieres que su afecto sea real y ella quiere seguir obteniendo favores y dinero, es decir, ni ella siente afecto, ni tú deberías esperar afecto de alguien a quien le tienes que pagar para que permanezca a tu lado.

      Si aceptas que teneis este acuerdo y ambos cumplís con las condiciones tácitas que lo sostienen, no te sigas atormentando y asume simplemente que a día de hoy, esta es tu relación y esas son sus bases.

      Si quieres un amor sincero, entonces deberías estar libre para conocer y entablar vínculos con personas que no cobren por dar cariño.

      Abrazos

  3. Yuli24 dice:

    Hola, la verdad que puede que me sirva la recomendación que hiciste en tu post. Mrá te cuento: yo tuve un novio durante dos años y cinco meses. En Marzo del año pasado nos fuimos a vivir juntos. Yo en ese año pasé por cosas muy dolorosas. Mi abuelo, que fue técnicamente mi papá, falleció. Y un primo mío al que siempre fui muy apegada, se enfermó de esquizofrenia. Más el estrés de la universidad,.más que vivir en pareja es un salto muy grande. Me estaba volviendo una persona un tanto irritable, un tanto sensible. Y mi pareja en ese momento lo llegué a poner histérico y que se enojará más seguido (aclaro, sin llegar a los golpes o a la violencia verbal). Ya en Octubre las cosas se empezaron a poner más fuertes l, cada vez más discusiones. El 18 de Diciembre él me invita a comer en lo de su mamá, pero yo no quise. Cuando estuve sola esa tarde me empecé a sentir con angustias y le mandé un msj a él, explicandole lo que me había sucedido y esperando que viniera pronto a consolarme. La cosa es que él no venía más y yo decidí tomar mis cosas y volverme con mi mamá.
    Nos encontramos a la noche con mi pareja y ninguna cosa llevó a la otra, terminamos más que peleados. Al otro día yo me enfermé muy feo, no podía comer, y me desmayé. Por poco me internan! Luego el vino a verme en lo de mi mamá y me preguntó como estaba… Yo le propuse distanciarnos un tiempo, porque deberiamos descansar el uno del otro. Él al principio no quería seguir la relación, porque sentía que me estba haciendo mucho daño, luego accedió.
    La cosa es que luego yo reflexioné de las cosas que yo había hecho mal, mis malas actitudes y que las cosas no se solucionan escapando. A loa dos días decidí hablar con él y lo encontré destruido. Había empezado a fumar, el departamento estaba sucio y él no salía en días. Le traté de subir el ánimo y nuevamente quedamos en no vernos un tiempo. Te hago recordar que discutimos el 18, nos vimos cinco mínimos el 19 y el 21 lo fui a ver al departamento.
    Bueno, decidimos vernos para noche buena, luego de las 00 (me quedé a dormir con él y todo) luego su cumpleaños fue el 27 y ahí surgió otra cosa. Él en esa fecha va al medio día a comer con su padre y a la noche con su madre. Y eso lo cansa
    .aparte que con 28 años los padres le contrplan como festejar el cumpleaños.
    Su mamá se había enterado de todo,.y por ende, ya me sonaba raro de que él no me haya invitado a comer con la familia de esa señora. Ya que antes no había problemas.
    A mí se me dio por preguntarle a este chico si su mamá estaba enojada conmigo y me dio a entender que sí.
    Yo me puse un tanto triste, luego él me dijo que ya iba siendo hora para que se fuera a lo de se abuela y me preguntó si me quería quedar. Yo había entendido si era que me quedará a dormir, había accedido. Pero él reaccionó en caprichoso y me empezó a decir que quería estar un tiempo sólo. Quedé con completa cara de poker.
    Me pidió disculpas y me acompañó un poco a mi casa.
    El 30 llegó mi cumpleaños,.él pidió ir a verme y me dio tres regalos… Estuvimos tranquilos, dentro de todo.
    Ya habíamos decidido de antes que el 31 ibamos a hablar y ver como seguíamos. No pudimos hablar ese día por ciertas circunstancias.
    El 2 de enero me manda un msj si podíamos hablar. Acepté y fui al departamento. Él primeramente me regala un chocolate y me presta una película, pero luego me dijo que lo estuvo pensando y que lo mejor sería no seguir con la relación y se puso a llorar.
    Dijo que me amaba, que su corazón era mío. Nos besamos,.estuvimos muy cariñosos y hasta tuvimos relaciones. Él seguía llorando, me había hecho una carta en la que decía que nunca quiso hacerme daño y que se sentía un idiota por no cuidarme. Pero que podía contar con él para lo que sea.
    Yo le dije luego, que cuando dos personas se aman hacen hasta lo imposible por estar juntas. Que lo malo que pasó se opaca con lo bueno,.que lo superaba por mil. Y que sin acosarlo ni nada por el estilo. Nos dieramos el verdadero tiempo, al menos un mes. Tomar distancia en serio. Para acomodar,.no nuestros sentimientos,.sino nuestros pensamientos.
    Porque para mí, se habían metido muchos terceros,.cuando la relación se resuelve de a dos. Y también se hizo una tormenta en un vaso de agua, porque nuestros problemas eran cosas que tenían solución.
    La cosa es que el me empezó a decir un tanto tono caprichoso de que no sabía.
    Yo le dije que no se ponga nervioso ni acosada. Que reflexionara bien. Y que le wstaba hablando como una mujer, no como una adolescente. Y me fui.
    Esa misma noche, me manda un msj cariñoso. Me estuvo escribiendo seguido..que cómo estoy y esas cosas. Pero luego se corta sólo.
    No lo quiero justificar, pero es un buen chico, lamentablemente inseguro y muy manipulado por sus padres.
    Yo estuve pensando en escribirle una carta en respuesta a la suya.
    Poniéndole las cosas con el myor razonamiento posible..sin rogar,.te lo aseguro.
    Pero no sé si eso servirá para que él reflexioné bien o no.
    Yo ya sé que tuve malas actitudes, y debo cambiar inseguridades mías (empecé a ir al psicólogo) y también sé que lo amo y quiero estar con él.
    Pero quiero hacer las cosas bien para volver a intentarlo con él.
    Perdón por el largo del escrito jaja. Es que fueron muchas cosas y en lp posible. Logres entender un poco la situación.
    Saludos!

  4. Tristan dice:

    Buena Cristina
    Esto es un mal de dudas, después de 6 años de relación con sus altibajos y momentos de felicidad, me pide que la deje en paz hasta el jueves.
    Te comento, ella tiene 2 hijos es mayor que yo cada uno vive en su casa y nos vemos muy a menudo, sobre todo cuando no están sus hijos.
    Sus hijos me adoran, pase el año nuevo en su casa y todos súper contentos.
    El problema es cuando yo me voy al pueblo a casa de mis padres, suelo irme los fines de semana que ella esta con sus hijos para dejarle su espacio.
    El día 4 de enero le comente que me iba al pueblo a pasar los reyes con mis padres y sobrinos y me contesto enfadada , que le parecía muy bien en un tono cabreada que me divierta, que ella se quedaría SOLA el día de Reyes. ( No le dije que se viniera pues a mis padres no les cae bien, eso de que sea 10 años mayor que yo), pero tiene que comprender que son mis padres y me apetecía estar con ellos y con mi sobrinos.
    Desde el día 4 le estuve mandando mensajes sin respuesta, el día 7 regrese para cenar con ella. La llame y le dije que ya estaba en casa de regreso que le quería preparar una cena especial que si viniera a casa a Cenar.
    Su respuesta fue muy clara, me dijo estoy de vacaciones desde el jueves que se fueron mis hijos, hasta el próximo jueves los quiero para mí y quiero estar desconectada de ti hasta el jueves, sé que está en mi misma ciudad pues le he visto varias veces el coche.
    Le dije que que respetaba su decisión pero que no la compartía.
    Desde entonces ni una llamada ni un mensaje ni nada de nada, si la veo en Facebook conectada y poniendo me gusta a un chico que no sé dónde lo ha conocido.
    No se qué hacer.
    Que persona no quiere cenar con su pareja? Que persona no quiere unos buenos días de su pareja? Nosotros teníamos contacto diario aunque no nos viéramos algunos días.
    Mañana es jueves y no se qué hacer ni cómo enfrentarme a esta situación, pues me esta costando mucho no verla y no llamarla. Todo el mundo me comenta que la deje, que me de a valer, pero el problema es que yo la quiero.
    Me puedes aconsejar, pues estoy súper enamorado de ella, pero no entiendo su comportamiento estos días.

    Gracias de antemano

  5. Hector Rodriguez dice:

    Hola Cristina! Por Casualidad encontré este blog, que trata de un tema con el que llevo lidiando hace un año, la historia es asi, mi ex termino conmigo con trato ofensivo por una discusión tonta luego de intentar hablar con ella y aclarar las cosas me bloqueó de todo no hubo forma decidí dejar el asunto después de un mes me busco y hablo conmigo arreglamos las cosas y luego nuevamente desapareció cambio el número celular intenté contactarla pero no hubo forma nuevamente deje el asunto, luego de 4 meses me busco ofreció disculpas nuevamente salimos unos días y luego nuevamente desapareció, cambio el celular yo esta vez no hice nada a los 2 meses me busco esa ocasión le pregunté porque desaparecía me dijo que le daba miedo todo lo que le hacía sentir y que no podía dejarme, nuevamente salimos unos días y luego nuevamente desapareció al mes nuevamente me busco diciendo que todo quedaba atrás que quería arreglar todo yo le dije que no más bloqueos por favor, nuevamente por unos días salimos luego otra vez empezó con su comportamiento ofensivo esta vez no me bloqueo decidimos quedar de amigos pero pasaron cosas y al final nuevamente me bloqueó yo intenté hablar con ella nunca contesto mis mensajes de texto luego de 20 días me desbloqueo pero simplemente dijo que escribía para despedirse que no tenía más que decir ni ofrecer yo le respondí que triste pero que se lo respetaba, deje el asunto el 24 de diciembre como no me había bloqueado le escribi un mensaje de Navidad no contesto nada y finalmente el 31 de diciembre un mensaje de año nuevo tampoco lo contesto a los pocos días me bloqueó nuevamente y ya deje el asunto y hace unos días me desbloqueo y me escribió que leyó mis mensajes que aunque me escribe no quiere ser mi amiga ni salir conmigo pero que puede haber un trato cordial y que si la quiero saludar de vez en cuando que no hay problema sino pues igual. Siempre que compartimos la pasábamos genial la verdad hasta el momento nunca entendí todo esos vaivenes y menos este último mensaje. Haber tu que opinas y si leíste gracias de antemano..

    • cristinalago dice:

      Hola Héctor,

      Por lo que comentas, todo indica a que tu ex estaba a dos bandas, contigo y con otra persona, por esta razón había tantas idas y venidas. Según le iba bien o mal con el otro chico, aparecía o desaparecía.

      Parece que sigue queriendo mantenerte ahí disponible, yo sinceramente te recomendaría no contactar con ella más y seguir adelante. Todas las relaciones tienen buenos momentos donde se pasa genial, pero no es razón suficiente para mantenerlas si ya no hay amor, sentimiento, ni ganas de seguir adelante.

      Abrazos

  6. Ingenua dice:

    Hola Cristina, acabo de descubrir este blog, parece muy serio y coherente.

    Bueno, cuento mi experiencia por si quisieras dar una opinión.

    Estuve durante cinco años en una relación difícil, a veces viviendo en distintas ciudades, a veces conviviendo en la misma casa, siempre con muchos altibajos. Una vez quedamos en que yo viajaría a verlo y en el último momento anuló el plan, cosa que ya había hecho varias veces, pero esta vez fingió estar enfadado y montó una pequeña mentira para justificar su enfado. Toda esta parafernalia me espantó y parece que en ese momento abrí los ojos y me di cuenta de que no me quería, y decidí no verlo más.

    La cosa es que a las pocas semanas de aquello me empezó a escribir por email, y llevamos nada menos que… otros CINCO años escribiéndonos, saludando por fechas señaladas, contando como nos va… Al menos una vez al mes, normalmente más. Supongo que en el fondo yo esperaba volver a verlo. Pero nunca ha habido una proposición. Sigo muy confundida porque me ha escrito cosas preciosas, pero nada más. Esto me ha hecho sufrir mucho y hasta plantearme ir a vivir a su ciudad, pero sé que eso no tendría sentido y me dejaría tirada como siempre.

    La pregunta es: Me está manipulando para que yo no haga mi vida y él sí? Es la impresión que tengo. Debo dejar de hablar con el?

    Gracias por los consejos del blog 🙂

    • cristinalago dice:

      Hola Ingenua,

      Me da la impresión (quizás me equivoque) de que esos altibajos de tu relación eran por la falta de correspondencia de parte de él en su momento.

      En realidad, nunca hubo un cambio, habéis seguido con la misma dinámica que cuando erais pareja, con la diferencia que él ya no tiene que hacer el esfuerzo de quedar o hacer planes, sólo tiene que escribir algunas frases bonitas para seguir manteniéndote como admiradora incondicional.

      No creo que él tenga pretensión de que tú no hagas tu vida, simplemente busca un refuerzo para su ego durante un rato, no pienso que le preocupe demasiado lo que hagas tú el resto del tiempo.

      Si sigues enamorada de él y alimentado esperanzas, si en 5 años no has conseguido rehacer tu vida por permanecer atada a este fantasma, si ese contacto te quita más de lo que te da, entonces sí, te recomiendo despedirte y pasar página, queu tienes un montón de experiencias, vivencias y personas nuevas con las que encontrarte más adelante y estás retrasandolo todo por algo que ya ni existe.

      Abrazos!

      • Ingenua dice:

        Muchas gracias por responder.

        La verdad es que nunca he entendido por qué una persona que pasa de otra, se toma tantas molestias y dedica tanto tiempo a ese “mantenimiento”. Yo creía que al menos él en este caso tenía intención de fastidiarme y evitar que conociese a otras personas, ya que en su momento era muy celoso. Pero ya veo que ni eso. Parece ser que la respuesta a todo es el ego.

        Pues qué pena me da, pero es necesario que alguien diga las cosas claras como tú en este blog, ya que a veces preguntas y te dan opiniones del tipo “se ve que aún te quiere”, “no te ha olvidado”, etc… Y eso lo único que hace es evitar que uno espabile. Y después de tantos años, puedo decir que aunque le quitemos importancia a estas cosas sentimentales (con las tragedias que hay en el mundo), también te destrozan la vida si uno no reacciona a tiempo.

        Gracias.
        Abrazos

  7. isabel dice:

    Hola Cristina acabo de ver tu blog y me parece muy bueno te felicito!!!!
    Te cuento mi experiencia:
    Mi pareja y yo llevamos 4 años y medio hasta que finalmente un día me despierta y me dice que era mejor terminar nuestra relación; que le dolía mucho tomar esta decicion.A medida que nuestra relación iba avanzando hemos tenido numerosos obstáculos pero siempre lo superábamos juntos pues ambos coincidíamos en que lo mas importante era que nos amábamos.
    Todo empezó hace casi 2 años cuando descubrí que me había engañado con otra persona con la justificación de que me sentía distante porque habíamos tenido problemas;yo en ese momento lo odie a muerte y decidí no seguir con el imagínese!!!!!yo pensaba que el nunca seria capaz de hacer algo así, el me pidió perdón que no fue nada importante para el, solo que se sentía con ilusión de nuevo pero que la única persona con quien quería estar era conmigo, yo lo pensé bien y lo hable con mi mama y ella me dijo que lo perdonara y así lo hice porque yo realmente lo quería.
    Eso produjo que después sintiera desconfianza y sentía que me afectaba mucho, el siempre trataba de sobrellevarme y hablaba mucho conmigo tratando siempre de mantener nuestra relación pues los dos siempre teníamos presente que nos amamos.
    Luego de un tiempo yo logre superar aquello y retome la confianza que tenia en el hasta que conocí un muchacho que me empezó a enamorar.Yo la verdad le seguí el juego pero nunca paso nada incluso se lo quería comentar a mi novio pero me daba mucho miedo perderle, pero mi novio sintió sospecha de mi comportamiento y leyó un correo que me había mandado aquel muchacho y lo supo todo.
    El por supuesto no quería seguir conmigo y bueno yo destruida no podía hacer nada solo que me perdonara, pero luego de un tiempo y como que vivíamos juntos todo se fue aliviando y sin decir una palabra el me perdono y retomamos de nuevo nuestra relación, pero luego el muchacho me timbraba al teléfono constantemente ya el sabiendo que me había causado problemas y le dije que no me timbrara mas y no quería bloquearlo de mis contactos porque es de mal gusto y me daba pena con el, pero la cuestión es que mi novio sabia que me seguía molestando hasta que aquella mañana me dijo que ya no confiaba en mi y que ya no me quería como antes, que me tenia cariño y aprecio y que no se imaginaba con otra mujer que no fuera yo, pero que no podía estar vigilandome y persiguiéndome que eso a el lo estaba angustiando, que era su decicion definitiva y que ni iba a cambiar.Yo entre sollozos le dije que por favor lo reconsiderara y me dijo que si, que le diera tiempo.
    Yo me fui de la casa para darle su espacio pero me llama y se preocupa por mi me dice “mi amor” e incluso cosas como que le lleve un dulce, que lo llame,etc..me trata como si no hubiese pasado nada y eso me tiene un poco confundida.
    No se que hacer, quisiera recuperar lo que teníamos y empezar desde cero.
    Necesito tu consejo u opinión saludos.

  8. Dolores dice:

    Hola ,Cristina, primero que nada te agradezco tu disponibilidad hacia nosotros.

    Mi historia es la siguiente:

    Hace ya 10 años mi novio y yo nos conocimos eramos muy felices , vivíamos a distancia pero hacíamos lo posible por vernos, mi padre es una persona que aunque no era responsable para nosotros era muy estricto , todo cambio debido a que tuve un embarazo que no llego a su termino , yo lo veía retirado y mi periodo nunca dejo de existir por un malestar fui al medico y al hacerme estudios fui cuando me di cuenta que estaba embarazada y el dolor era porque estaba perdiendo a mi bebe , cuando yo se lo hago saber su reacción en vez de apoyarme fue decirme el temor que le tenia a mi papa , tome medicamento pero al segundo día perdí a mi bebe , es lo que mas me ha dolido en la vida y debido a eso yo comencé a tomarle mucho coraje quería de una manera u otra allar un culpable y en ese momento para mi era el ( se que estuve mal) ya que ahora me doy cuenta que no había culpable , total que nunca lo pude superar y yo no quería estar mas cerca de el y lo termine , me encontraba en un estado de depresión a mas no poder , el no quería que termináramos y de echo fue la única persona que me dio anillo de compromiso , y que ala fecha siento que es el único que me ha querido, de verdad .

    Al paso del tiempo yo aun en depresión , conozco una persona ( que hoy es mi esposo ) , tiene una enfermedad crónica terminal , al conocerlo yo veo que es buena persona , no toma , no fuma , no se droga y la intimidad no le importaba , así que , mi mentalidad fue estar a su lado hasta que dios quisiera , ya que era una persona buena , al paso de los años no hubo intimidad y sigue con mejor salud creo que yo.

    Mi ex , también se caso al poco tiempo que yo lo hice , despechado según , porque yo lo había dejado………

    En la actualidad …. la ironía del destino me hizo venirme a vivir donde mi ex vive ya que ,el clima de aquí le hizo bien a mi esposo por su enfermedad .

    Mi ex es hermano de mi cuñado .

    Así que toda mi vida lo veré ya que puse mi negocio , ala vuelta de donde vive su mama .

    El detalle es que el me busca , me manda mensajes y me hace llamadas , yo me siento muy feliz, pero de repente , nada ni llamada ni mensajes …..nada , y eso es lo que me tiene muy confundida ,ya que yo lo quiero , pero el no se que es lo que gana con jugar así , el dice que me quiere, no ha habido algo mas que platica, y besos, entre nosotros, la ultima vez me dijo que su vida no era fácil , me dijo que quería platicar con migo , que fuera su amiga , le dije que los amigos no se besaban , que , ahora se le llamaba amante , y le pregunte directamente si quería que fuera eso para el , y me contesto que no quería hacerme daño , ahora dejo de mandarme mensajes y de llamarme y yo estoy muy triste , lo que quiero es que no me duela tanto y al buscar encontré tu blog , quisiera tu consejo por favor.

    • cristinalago dice:

      Hola Dolores,

      Los amores del pasado tienden a idealizarse y en caso de un reencuentro, es fácil confundir las cosas. Por lo que cuentas, es posible que este chico tuviera un ataque de nostalgia y luego bajó a la realidad y se acordó de que tú estabas casada y él tampoco estaba disponible…

  9. Alfredo dice:

    Hola Cristina, necesito consejo porque no sé que hacer y sinceramente no me encuentro bien, lo dejé con mi exnovia hace un mes, y la verdad que cuando me dejó me dijo q me quería pero q no podía están conmigo, hemos estado hablando una vez a la semana o así pero la veo muy segura y creo q no quiere volver conmigo, lo dejamos por WhatsApp le dije de quedar en persona para hablar las cosas como adultos pero ella me dijo q no podía verme porque le dolía verme en persona porque me sigue queriendo y no quiere besarme y confundirme. No se que hacer porque tengo el miedo de pasar de ella y q se crea q no quiero estar con ella. Pero la verdad esa las veces q hemos hablado ha sido iniciativa mía

    • cristinalago dice:

      Hola Alfredo,

      ¿Te quería pero no podía estar contigo?

      ¿Cuál es el gravísimo motivo por el cual ella tenga que separarse de ti amándote? ¿Tiene una enfermedad terminal? ¿Se va a ir a vivir a Australia?

      Porque si “te quiere, pero no puede estar contigo, pero no tiene ningún motivo en particular para ello” lo que tiene se llama mantenerte en la recámara mientras no cuaja con nadie más.

      No escuches las palabras, mira los hechos. Ahí está la verdad.

      Abrazos

  10. Adela dice:

    Hola Cristina,

    Te cuento brevemente mi historia. Tengo 41 años, soy casada y hace poco más de 1 año me reencontré con un ex novio. Él también está casado. Durante casi 20 años me buscó de diferentes maneras, desde el chat de hotmail hasta Facebook, siempre estuvimos en contacto, pero era él quien me buscaba. Un par de veces nos tomamos un café, pero nada más. Hasta que el año pasado yo lo felicité por su cumpleaños y terminamos en un hotel. A partir de ahí nos veíamos cada 15 días o una vez al mes y nos escribíamos diario. De pronto un día me dijo que tenía miedo de que nos descubrieran, que ya no estaba cómodo. Que si yo podía hacerle eso a otras personas que qué bueno por mí, pero que él no. Como si de pronto se hubiera vuelto moralino.

    Me dijo que se sentía comprometido conmigo, cuando jamás lo acosé ni lo molesté. Me enojé mucho y le colgué el teléfono. Como fui yo quien colgó, creí que me tocaba a mí buscarlo, pero no para volver, sólo para quedar bien y cerrar bien el círculo. Y así se lo hice ver. Él se puso muy feliz y me dijo que yo era demasiado importante en su vida y que su mayor miedo era quedar con odios o rencores conmigo. Así que quedamos supuestamente como amigos.

    Unos días después empezó a escribirme de cualquier tema. La guerra en Siria, Trump, etcétera… en vacaciones de Navidad desapareció un par de semanas y en enero volvió a escribirme, primero cada tercer día y luego otra vez diario. Hasta que la conversación volvió a tornarse sexual. Me dijo que quería verme y ya que yo acepté volvió a desaparecer. Estábamos a mitad de una conversación y simplemente dejó de responder. Hace dos semanas que no sé nada de él. Sin embargo, le da like a mis publicaciones de Facebook.

    Es la primera vez que estoy en una relación extramarital y no entiendo si es parte del juego. Me he tratado de concentrar en mi esposo, pero no puedo sacármelo de la cabeza.

    ¿No se supone que a los hombres sólo les interesa el sexo? ¿por qué desapareció antes de vernos y no después?

    Siempre creí que yo era como su amor platónico y es él quien me deja. Siento que me vería muy infantil si lo borro de las redes sociales y no sé si debo buscarlo para preguntarle qué pasó antes de desaparecer. Eso de no volver a saber de alguien me pone muy mal. Nunca he podido hacer eso, ni con amigas ni con familiares. Tengo su regalo de Navidad que nunca le di. Mi ideal sería verlo para dárselo y despedirme bien, ¿qué debo hacer?

    Gracias.

  11. vero dice:

    Hola cris me alegra saber que estas al tanto de todo y respindes las inquietudes
    Llevo par semanas se terminó la relación que tenía con mi pareja fue un año lleno de muchas emociones momentos tristes y frustrantes y momentos felices empezaron las discuciones cada vez mas fuertes siempre fui la que lo buscaba para arreglar las situaciones ahora que estamos separados no consigo actuar y aplicar contacto cero lo he estado llamando y el responde de lo mas bien mis llamadas hasta me cuenta como va su día y me pregunta cosas hasta me reclamama cosas estoy confundida porque soy la que lo llamo el no lo hace pero si me habla tranquilo no se porque lo hace temo a perderlo aun lo amo y no el me dice que le de tiempo al tiempo será que si lo dejo de llamar consiga el vuelva conmigo?

  12. ernesto dice:

    Estoy algo liado…No he hablado esto con nadie que sepa del tema o algún colega y me está explotando la cabeza y necesito consejo, no es una consulta corriente… Tuve una novia hace ya 7 años, nunca he estado tan enamorado en mi vida, pero esta persona me hizo mucho, mucho daño. Vivíamos juntos con otra gente en un piso compartido, y esta chica era bastante inestable mentalmente, con problemas incluso psiquiátricos raros y sobretodo con muchos problemas de drogas, que yo la verdad no compartía, pero a los que ya me había acostumbrado. A mí me fascinaba esa personalidad rara, su gusto musical y artístico y como digo, que no era una mujer corriente, me daba un montón de adrenalina con sus rarezas. Pero de repente, d la noche a la mañana literalmente se fue, cogió sus maletas y se marchó sin dar explicaciones. Como ella misma me confesó después, all parecer no quería una relación seria, sino que como era “muy guapa” y “como tenía muchas posibilidades” quería vivir la vida, ligarse a los que pudiera y optó por seguir con otros chicos que además compartían sus adicciones.

    Después de un período muy intenso en el consumo sufrió repetidos ataques psicóticos y tuvo un ingreso en una clínica muy largo, donde a pesar de que yo era la única persona que podía visitarla por no ser consumidor y de su apoyo hacia mí por parte de su familia, ella decidió voluntariamente encerrarse y no verme más. Fue un palo muy gordo para mi autoestima y estuve un año dando palos de ciego, pensando en ella sin parar pero liándome con unas y con otras para tratar de olvidarla, por consejo de mis amigos. Luego me fui a Inglaterra y conocí a la chica con la que estoy ahora, la quiero mucho, es preciosa, inteligente, culta, deportista, trabajadora, cariñosa… en definitiva, aunque aún no los tenga, no imagino a una madre mejor para mis hijos .

    Además mi familia la adora y mis amigos lo mismo. Tiene un carácter fenomenal, no discutimos nunca y nos llevamos como digo muy bien. Compartimos hobbies e intereses y hasta he dejado mi trabajo en España para irme aquí a Inglaterra para no tener una relación a distancia, donde cobro mejor y tengo más status. Claro que me he fijado en otras tías, que no soy ciego pero no me he ido con otra. Pero de un tiempo a esta parte, un año más o menos, me ha pasado una cosa muy extraña y es que pienso a menudo en mi ex novia y en mi vida de entonces. Eso me pasó a raíz de que nos viéramos de casualidad en España, donde ella cambió de actitud y trató de quedar conmigo, de camelarme y de hacerme el lío. Hablando con ella empezamos a hablar de los viejos tiempos, tenía un nudo en la garganta y eso que nunca lloro, pero me costó reprimirme y me vino el bajón. Pero no pasó de ahí, mis amigos enseguida me sacaron de allí, a ella ni la saludaron, que no la tragan y me recordaron todas las putadas que me hizo. Hasta ese momento me había acostumbrado a mi nueva vida donde todo iba bien, quizás algo monótono eso sí, quizás porque aquí tengo una vida distinta a España, trabajo, algo de deporte y ya me voy para casa, tengo muchas responsabilidades y poca vida social, que echo de menos un montón. últimamente tenemos menos sexo, a veces semanas enteras, y eso es culpa mía, estoy distraído y apático, la vid aquí no me llena del todo y a veces ella me pregunta en qué pienso y soy tan gilipollas que estoy pensando en la otra y en la vida de entonces de estudiante y sin obligaciones. Por eso necesito saber qué es lo que me pasa, un amigo me preguntó si estaba enamorado de mi ex y aunque lo negué me dejó algo perplejo y jodido su pregunta, porque esa persona es realmente tóxica para mí. Qué me pasa? Por favor necesito alguna respuesta concreta… al principio no le di importancia pero no llevo un año preguntándome que me pasa y ni yo mismo lo entiendo. Gracias.

    • cristinalago dice:

      Hola Ernesto,

      Lo que me relatas es más habitual de lo que piensas y no te preocupes, no implica que sigas enamorado de esta ex novia, no tiene nada que ver.

      Lo que ocurre con las relaciones tóxicas es que responden a una necesidad de estímulos extremos, parecido a lo que ocurre con las personas que se enganchan a las drogas, a la bebida, al juego…estas relaciones, en su fase “buena” generan un subidón tremendo, proporcional al malestar que proporcionan en las fases malas. Las relaciones normales no cumplen estos ciclos, no son tan intensas. Tienen etapas rutinarias, no hay grandes altibajos, en general todo es más o menos previsible, porque la otra persona actúa con respuestas coherentes y no desequilibradas…

      Puedes dejar atrás el alcohol, la droga, o la relación adictiva, pero no por ello dejas de ser una persona adicta. Todo adicto ha de hacer un trabajo de madurez e introspección para evolucionar e ir solucionando las carencias personales que le llevaron en primer lugar a engancharse de una relación así. El problema que solemos tener es que creemos que dejando atrás la “droga” (en tu caso, a esta ex) y teniendo otras parejas, ya estamos curados. Eso no es así. Necesitamos sostenernos con pasiones, ilusiones, estímulos que suplan esa necesidad oscura que nos lleva a la adicción.

      Así que no te agobies demasiado: tú no piensas en esta ex porque sigas enamorado. Piensas en ella porque te falta estímulo y justo en esos momentos, te la has encontrado y has asociado esa necesidad de estímulo con ella. En estos momentos, lo que tienes que recordar es que la persona responsable de auto-estimularte eres tú. Si te encuentras aburrido, o desmotivado, llévate a tu chica a conocer algún sitio bonito el finde, escápate a tomar una cerveza con algún amigo, haz algún cambio en tu rutina, busca quedadas de gente de vuestra zona por internet…y te prometo que si actúas así, poco a poco y reforzando este hábito, te darás cuenta de que tu mente cada vez acude menos a ese recuerdo, porque ya deja de necesitarlo.

      Mucho ánimo y no olvides que quien hace tu vida divertida o aburrida, bonita o fea, tranquila o animada, eres tú. Una pareja no suple lo que aportan aficiones, vida social, proyectos personales e ilusiones individuales.

  13. Fiore dice:

    Hola, necesito consejo. Después de diez meses de relación con mi pareja, este me pide irnos a vivir juntos y casarnos este mismo año. Al día siguiente, mi ex marido le escribe un WhatsApp (me quitó una factura para tener su número) al recibir el WhatsApp mi ex cree que le he sido infiel y corta la relación. Tras varios mensajes sólo recibo insultos y ofensas. Hace una semana decidí escribirle una carta. Y ha reaccionado. El mismo día que la recibió, que fue sábado, siguió llamándome mentirosa y embustera. Pero al lunes siguiente me llama como un amigo, diciendo que se alegra de hablar conmigo. Tres días más tarde, me admite encontrarse mal (no entiendo el por qué) porque fue a un club y aunque no tuvo sexo dice que la metió mano. Yo no le monté ninguna escena de celos pero le dije que no podía ayudar porque me dolía. Ayer volvió a preguntar por WhatsApp y no ha leído mis mensajes. He decidido borrarlo. Por que se comporta así. Yo nunca le he sido infiel. Es la primera vez que me he enamorado y tengo42 años. Ayudarme por favor. Cada noche me voy a la cama llorando. Mil gracias.

  14. Rocio dice:

    Hola. M encanta tu blog.
    Mi historia es la siguiente: después de 6 años de convivir con mi pareja y tener dos hijos. Nos separamos . Pasado seis meses vuelve a buscarme y me quedé embarazada. Primero no quería saber nada de mi bebé hasta q a los 7 meses vuelve a tener contacto conmigo y me invita a distintos lugares p pasear con los chicos. Destacar cumpleaños, vacaciones de invierno,etc. Distintas actividades juntos. El día q me interno en el hospital p tener a mi bebé. El se ofrece a acompañarme. Me busca en mi casa. Y me lleva al hospital. Estuvo presente durante el parto. Después va al hospital a ver al bebé hasta q me dieron el alta. Después me manda mensaje p saber cómo estamos tanto el bebé cómo yo. Como vivía en la casa de mis padres el no iba, pero si mandaba a su hermana p q buscará al bebé y verlo. Pasado un tiempo. Nos seguimos escribiendo y viéndonos. Después de 4 meses. Nos vamos de vacaciones todo bien y tranquilo. El cambia de trabajo y me dice q quiere hablar conmigo. Me pregunta si habría posibilidades de volver a estar juntos si yo creo q el pueda cambiar.yo no supe que responder. Pasa un tiempo y el me dice que quiere volver de a estar conmigo juntos pero q no en mi casa o sea en la de mis padres. Yo no supe q Respónder y le pedí tiempo p pensar. Yo me puse a ver su perfil y quizás me puse celosa. Y el se enojo y ya no me hablo. Después de varias semanas me volvió a escribir y cuando le pregunte si todavía íbamos a volver me dijo q no sabía que no le gusta q crea en lo q me dicen otras personas de el. Yo la verdad me ilusione , llore dos semanas y después se me pasó me olvide. Y siempre q cuándo ya comienzo a olvidar el vuelve a buscarme. Diciendo q nos veamos. Pero cuando le preguntó si vamos a volver me responde NO SE. Y la verdad q siento q me confunde. Cuando lo ignoró vuelve a confundirme y así siempre. Porque me vuelve a buscar y buscar y no se decide.!?? Estará solo usandome o jugando conmigo ? Porquee dijo primero quiero estar contigo y ahora no sabe que quiere???? Me podrías ayudar???? Gracias

    • cristinalago dice:

      Hola Rocío,

      Tu ex no quiere volver, simplemente te lo dice para seguir pudiendo quedar contigo, tener sexo, tener una seguridad afectiva y una vida de familia para cuando le apetezca.

      Pero lo que está haciendo es seguir con su vida, conocer otras mujeres y mientras tanto, cuando tiene cualquier necesidad, contacta contigo.

      Con tres hijos en común creo que va siendo hora de que se dejen de juegos y pongan las cartas sobre la mesa. Los niños van a acabar sin saber si estáis separados o juntos, con toda la confusión, la ansiedad y la angustia que esto supone y tú puedes pasarte así años, estancada esperando que tu ex pareja disponga lo que se le da la gana cuando le dé la gana. Habla con él, di claro que si no vais a ser pareja o a estar juntos, se acabaron las citas, el sexo, los viajes y las situaciones intermedias y que si está confuso o no se aclara con lo que quiere, que vaya a una terapia, pero que a ti te deje tranquila.

      Abrazos

  15. Alex dice:

    Hola Cristina. Muchas gracias por tu post. Hace seis meses comencé a salir con una chica. A los cuatro meses ella me dejó por decía no sentir la chispa. Es una persona muy insegura e impulsiva. La primera semana le escribí y quedamos, pero lo que me dijo después me hizo daño. Apliqué contacto cero, pero ella volvió a contactarme tres semanas después en clave arrepentida de sus impulsos y para contarme sus problemas de nervios y ansiedad, provocados por el trabajo (aunque casualmente coincide con la etapa en la que me ha dejado). Yo me abrí a ella y entonces desapareció su contacto. Dos semanas después me volvió a escribir, pero la ignoré. La “suerte” hizo que me la encontrase ese mismo día en la calle. Ella me propuso quedar. Estuvimos hablando varios días por mensajes y el tono daba pie a pensar que había interés por ambas partes de poder intentarlo de nuevo. Sin embargo, el último mensaje que le escribí preguntándole cómo estaba fue ignorado completamente. Estoy cansado de justificar este tipo de actitudes irrespetuosas que tiene, pero sigo enganchado. Tengo la sensación de que un cúmulo de situaciones ridículas han hecho que no funcionen. Dos meses después me veo como una persona de 33 años que no sabe muy qué ha hecho mal para estar sólo, sensación que no consigo quitarme de encima. Y cada contacto suyo un mínimo rayo de esperanza al que me agarro.
    Muchas gracias y un saludo

  16. Alberto dice:

    Hola Cristina.
    Mi caso. En septiembre del 2016 la persona que convivial conmigo durante 16 años decidio marcharse, amenazandome que ni la llamara por telefono o me denunciaba. Tras un mes y por circustancias volvimos a hablar, cada uno en una ciudad, yo le pedi una relacion de Amistad por querer intentarlo de Nuevo, esto duro hasta febrero del 2017 que volvio a decidir no saber nada mas de mi. Asi me lo dijo y me bloqueo en todos los medios. Tras mas de dos meses, ahora empiezo a recibir mensajes de wassap pidiendome la devolucion de algunos regalos que me habia realizado por cumpleaños.
    No contesto a ningun mensaje de los que me manda, tampoco bloqueo nada, yo no bloquee nada nunca y creo que no debo hacerlo ahora, fue ella siempre desde que se fue la que decide no tener relacion ninguna.
    Ahora, al no hacerla caso ni contestarla me amenaza con presentarse en casa y montarme una movida por que segun ella yose como se las gasta.

    No tengo ni idea de que hacer…. que me dices.

    Gracias.

    No se que hacer. No

    • cristinalago dice:

      Hola Alberto,

      Comentas lo siguiente:

      la persona que convivial conmigo durante 16 años decidio marcharse, amenazandome que ni la llamara por telefono o me denunciaba

      al no hacerla caso ni contestarla me amenaza con presentarse en casa y montarme una movida por que segun ella yose como se las gasta.

      ¿Cómo crees tú que has de actuar ante una persona que está fuera de sí, que te amenaza con presentarse en tu casa y liártela, que te deja pero pretende que no rehagas tu vida con nadie nunca más y que siempre estés sumiso y disponible para cuando a ella se le antoje?

      Yo tengo esa respuesta clara. ¿La tienes tú?

      • Alberto dice:

        Pues lo unico que voy a hacer es seguir haciendo mi vida hasta que se presente y en ese momento avisar a la Guardia Civil que sera cuando adjunte todos los mensajes amenazatorios que me esta enviando actualmente.

  17. Alberto dice:

    Soy Alberto, del comentario anterior, deciros tambien que tengo las dudas aunque estoy casi seguro, que si la devuelvo lo que pide, despues vendra solicitado otra cosa, cualquiera……
    He hablado con su Hermana, la cual me ha indicado que esta asi desde que se ha enterado que tengo otra relacion.

    Gracias otra vez.

  18. Vanessa dice:

    Hola Cristina,
    te escribí hace unas semanas en el artículo “dejar alguien a quien amas”. Ahora desde principio de mes estoy viviendo sola. Dejé a una persona a quien amo por diferentes maneras de ver y querer nuestra relación. Le dije que no queria verle ni hablarle más.. por lo menos hasta mi recuperación. Lloro cada día y tengo que soportar este dolor.
    De todos modos el sigue escribiendome preguntando que tal estoy etcétera. Como si estuviera de vacaciones..me habla de él, de lo que hace, de cuanto está cansado y de su futuro. Durante muchas días no respondí a ni unos de sus mensajes hasta que me enfadé y le dije de todo. De lo mal que estoy, de lo que siento de esta relación hasta que me dijo de quedar para hablar del tema porque el no piensa asi como yo lo he pintado.
    Ayer hemos quedado para decirnos nada de nuevo..que el me quiere pero no como yo quiero. De esta quedada me he derrumbado más porque el me pidió de vernos para hablar. Además le he pedido no escribirme nunca más porque sufro cada vez que veo sus mensajes y él pareció que lo habia entendido. Pero hoy otra vez..desde esta mañana preguntando que tal, si todo bien..yo no le respondí.. entonces por la noche me preguntó algo sobre asuntos de negocio (siempre le he ayudado en su tienda). Desafortunadamente este vez hablamos. Me siento sin fuerza, no sé que hacer, porque lo hace si ayer me dijo que no quiere verme asi ? También entiendo que no ha sido el en dejarme, al reves el me dijo de quedarme pero que sentido tenia estar alli?
    No entiende que me está haciendo daño? Además habiendole dicho lo que pruebo..
    Tengo dudas, no entiendo y no sé que hacer..
    Gracias

    • cristinalago dice:

      Hola Vanessa,

      Recuerdo tu historia, se trataba de esta persona que no quería realmente un compromiso, pero sí quería seguir siendo cómodo receptor de tu compañía y cariño.

      Por lo que veo, él sigue ofreciendo (o más bien, reclamando) lo mismo y tan dispuesto como antes a dar nada de lo que tú deseas a cambio.

      Olvídate de las palabras o de las bellas intenciones expresadas. En una ruptura se dicen muchas cosas para quedar bien, para evitar el sentimiento de tristeza, para pintar una buena imagen o por pura inconsciencia. Cuando él te dice que no quiere verte sufriendo, lo dice sinceramente, pero cuando llega a su casa y se siente solo, es cuando se da cuenta de que huir de esa soledad le importa más que tu sufrimiento. No tiene sentido dar tanto crédito a una persona que no se conoce, que se ve débil y que no sabe manejar sus propias emociones.

      Él no es la persona que va a pasarlo mal por evitarte a ti un sufrimiento, antes estará él y si se encuentra mal, en ese momento te llamará para que le digas que le quieres por enésima vez, le des seguridad y sensación de sentirse querido y pueda irse a su casa con las pilas de su amor propio bien cargadas.

      Él sabe que te está haciendo daño, pero simplemente no puede dejar de hacer lo que hace, porque se siente bien y tú se lo das fácil.

      Siento la crudeza, pero creo que todavía estás ahí metida, intentando deshacer tu propio autoengaño y sufriendo de manera totalmente innecesaria. Se acabó, no queréis lo mismo y ni él ni tú vais a cambiar de personalidad en estos próximos días. No acudas corriendo a sus tanteos, no contestes a sus mensajes (o bloquea su whatsapp), cumple con tus propósitos y verás que cada día que inviertes en contacto cero, es un día menos en el trayecto del dolor.
      Abraos

  19. Die dice:

    Hola Cristina!

    Antes de nada, gracias por tu blog, es de gran ayuda.

    Estoy en una situación que no se como manejar…. Te pongo al tanto para ver si me puedes aconsejar….

    Empece con mi ex el pasado mes de Agosto, la relación duro poco 4-5 meses. Ella es mayor q yo (36 , yo 32). Ella venia de un divorcio ( yo la conocí después de un año de eso). La cuestión es que yo tenia miedo de enamorarme y mostraba dos caras, una mas frió en publico y otra mas natural, cariñosa y “normal” cuando estábamos en la intimidad.

    En enero ella decidió ponerle fin a la relación, alegando que había un tercera persona, alguien en la q pensaba a cada instante. Yo para esa misma cita llevaba mi cabeza amueblada, escribí en una nota que deseaba estar con ella ( ella la leyó al acabar su intervención). Días mas tarde la llame, tenia cosas q sacar de encima, me abrí como nunca, le pedí perdón por mi actitud, q me sentía fracasado por no saber cuidarla, q es una gran mujer, y q no se si seria la ultima vez q hablábamos pero que tenia q decírselo al menos una vez q la quería. Se echó a llorar… no espere respuesta sobre el tema, me centre en hacerla reir y q dejara de llorar, y lo logre!

    Desde ahí cometí algunos errores, intentando mantener el contacto.. pero después aplique el contacto cero. Me rehíce primero yo, y después volvimos a tomar contacto vía whatsapp.

    Concretamos para vernos un día para desayunar (Hace dos semanas). Habremos estado algo mas de una hora y yo me tuve q ir a trabajar, en el café aproveche para ponerle al día de mi mudanza que se esta por producir, lo difícil q resulta elegir sofá y cosas así…. (en un momento nos cogimos de las manos).
    Cuando salí de trabajar tenia un montón de whats con ofertas de sofás y fotos de ellos.. continuamos hablando del tema , con bromas, muy amenos y divertidos, incluso se ofreció a ayudarme en la elección. Nuevamente corte yo la conversación, era mi momento de salir a correr, a lo q ella comentó q un día se apuntaría.

    En este ambiente estuvimos un par de días más, hasta q de repente volvió a ser una persona fría….En teoría en semana santa habíamos dicho de ir al sofá, pero cuando la contacte alegó no estar en la ciudad (con anterioridad me había dicho q no se iba a ningún lado, salvo plan de día), cosa q no se si es del todo cierto ya q vivimos cerca y vi su coche aparcado en distintos lugares esos días. El caso es q me deseó q disfrutara de los días de vacaciones y se despidió con “un abrazo” (en nuestras conversación recientes de whats no hacia eso ni tampoco beso, era un “hasta mañana” o un “¡hablamos!”).

    Ahora no se como digerir lo vivido…. Los días de whats y el desayuno fueron geniales… ¿Me precipité pidiendo una nueva quedada? ¿Qué se le pasa por la cabeza; un día negro y otro blanco? ¿ Me habrá visto ilusionado con volver a tener mucho contacto y no quiere eso?¿Debo contactarla o esperar q sea ella? Desconozco si esta con alguien o no, si ella tb esta con la cabeza liada…..
    Yo quiero recuperarla, tengo claro mis sentimientos, pero no para tener la relación de antes, sino para una mejor, una en la q me implique 100% y poder crecer juntos.

    Un abrazo, y gracias de antemano.

    • cristinalago dice:

      Hola Die,

      Creo que deberías hablar con ella claramente para salir de todas estas incógnitas.

      Una relación no es cosa de lo que quiere uno, sino de lo que quieren dos y creo que yerras al tratar todo esto como una especie de conquista forzada, sólo te va a servir para volverte loco intentando interpretar mil señales y variables que no significan nada en particular, pero que al mismo tiempo, podrían significar cien mil cosas al mismo tiempo y no todas ellas favorables a tu causa.

      Nada de lo que ha hecho ella indica un claro e indiscutible interés por ti o por volver contigo. Ni el desayuno, ni el abrazo por whatsapp, ni las manos, ni los llores… y si no vas a abordar el asunto directamente, te diría que sigas aplicando ese contacto cero hasta recuperarte, pero recuperarte de verdad, porque estar recuperado es la antítesis de todo lo que estás haciendo en estos momentos: ir insistiendo detrás de una persona que entre otras cosas, te dice que tiene en mente a alguien más que no eres tú.

      En resumen, habla o retírate, pero entrar en estos juegos y pajas mentales no te va a llevar a ninguna parte. A ella no tienes que convencerla de nada, porque estar con alguien es algo que no se piensa, se siente y si no lo siente ¿qué puedes hacer tú? El corazón no entiende de razones, ni convencimientos, si no, sólo se emparejarían los insistentes…

      Está muy bien que quieras recuperarla, pero tienes que tener en cuenta lo que quiere ella. Que ya sé que no lo ves así, pero sin darte cuenta estás actuando como si ella fuera un objeto del que tienes que apropiarte como sea y no de un ser humano con voluntad propia.

      Abrazos

  20. Rafita dice:

    Hola… Muy buen blog Cría, queria consultarte algo, mi ex volvió y somos amigos, pero me confunde mucho. Él al principio queria conquistarme a como de lugar, pero de repente el cambió, ya no llama, no me busca, no me escribe pero según él aun siente algo por mí y que recuperarme será difícil por la forma en la que rompimos, y que yo tengo q tener paciencia que él la tendrá. Me mortifica esto, y hace poco me entere q la ex y él siguen siendo amigos ya que chocan en el instituto aparte de queme molesta e y me hace pensar q aun la quiere, pero él la niega y me repite una y otra vez que no la quiere y que no la querrá jamás, no se si creerle estoy confundida y tengo mucho miedo necesitó algo que me haga abrir los ojos si fuese que él esta mintiéndome, y si no me miente también.. Ayuda Cristina por favor necesito un consejo, porque yo aun lo quiero a pesar de lo que pasó, quiero regresar con el teniendo algo nuevo y no recuperando lo pasado..

    Os mando un Saludo

  21. Rafita dice:

    Hola… Muy buen blog Cris, queria consultarte algo, mi ex volvió y somos amigos, pero me confunde mucho. Él al principio queria conquistarme a como de lugar, pero de repente el cambió, ya no llama, no me busca, no me escribe pero según él aun siente algo por mí y que recuperarme será difícil por la forma en la que rompimos, y que yo tengo q tener paciencia que él la tendrá. Me mortifica esto, y hace poco me entere q la ex y él siguen siendo amigos ya que chocan en el instituto aparte de queme molesta e y me hace pensar q aun la quiere, pero él la niega y me repite una y otra vez que no la quiere y que no la querrá jamás, no se si creerle estoy confundida y tengo mucho miedo necesitó algo que me haga abrir los ojos si fuese que él esta mintiéndome, y si no me miente también.. Ayuda Cristina por favor necesito un consejo, porque yo aun lo quiero a pesar de lo que pasó, quiero regresar con el teniendo algo nuevo y no recuperando lo pasado..

    Os mando un Saludo

  22. Sara dice:

    Hola Cristina
    Gracias por tus entradas. Me encantan.
    En este caso, soy la ex que confunde. No sé bien por qué me pasa esto. Dejé a mi pareja hace aproximadamente un año. Muchas discusiones, falta de ilusión, dificultad para proyectarme con él.. nada me parecía que fuera bien.
    Al cabo de unos meses, le recontacté. Quería volver a intentarlo. Pero me eché atrás porque imaginaba el mism.caos del pasado. Otra vez.entramos en modo distancia y entretanto él hizo voto de emmienda. Propuso cambiar en todo lo que -segun yo- no iba bien. Dejé pasar la propuesta porque pensaba que no era posible cambiar de sopetón. Pero de nuevo a los 2 meses sentí que le echaba de menos, porque no intentarlo de nuevo? Pero otra vez me eché atrás cuando ya le había contactado.
    En fin, cuando no le veo le echo de menos. Cuando le tengo cerca, no lo valoro.
    Y no puedo salir de este.círculo que nos confunde a ambos. A veces pienso que quiero estar con él para siempre. Otras, le ignoro.
    Cómo.salir de esto? Cambio tanto de parecer que ya no estoy segura de qué quiero.
    Gracias Cristina

    • cristinalago dice:

      Hola Sara,

      Me suena tu caso, creo que algo me comentaste hace tiempo con este ex.

      A él a día de hoy te une una dependencia y un miedo al cambio, al quedarte sin un soporte afectivo de pareja.

      Es muy normal, pero imagino que tarde o temprano o tú le soltarás, o él se cansará y se irá, estáis prolongando enormemente una ruptura que ya ha sido efectiva y probablemente definitiva dada la situación actual.

      Te dirí que si de momento no puedes romper tú con esta inercia, al menos no le pidas estos cambios, porque que tú le ames y quieras estar a su lado como pareja, no depende de lo que él haga ya…sino de ti.

      Si rompes definitivamente con él, has de asumir que le echarás de menos, le ames o no le ames, echarás de menos tener a alguien y lo pasarás mal un tiempo. Necesitas ser consciente de que tienes que pasar por esa etapa y no hay manera humana o divina para evitarlo. Lo puedes retrasar un tiempo, pero necesitas mentalizarte de que va a llegar y muchas veces por retrasarlo, lo pasas peor que cuando finalmente lo vives.

      No te engañes más, sólo quieres estar con él cuando te encuentras vacía, no por quien es él o por lo que pueda darte.

      La verdad nos hace libres.

      Abrazos

  23. Vico dice:

    Hola Cris, quisiera consultarte por una serie de eventos recientes en relación a mi ex pareja. Ella terminó conmigo el verano pasado, no quería saber nada de mí, en absoluto, creo que la rutina nos atrapó y algunas cosas importantes fueron relegadas hasta un punto que ella no soportó y decidió irse. Yo estuve tras ella hasta octubre cuando me dijo que ya no estaba en sus planes, quería estar sola, eso me partió el alma pero fue un punto de partida para tratar de salir del hoyo en que me encontraba tras su partida. No hubo contacto hasta casi un febrero cuando empezó a hablarme amablemente, incluso bromista como si fueramos amigos, pero nunca hablamos de nosotros, es como si fuera un tema tabú, particularmente yo no lo hago porque noto en ella todo menos intención de querer intentar una relación, todo lo contrario a mí. No sé qué busca con este tipo de acercamientos, por momentos quisiera pensar que busca saber si soy el de antes antes de arriesgarse o simplemente se siente sola y busca tenerme cerca, por sabe que aún la amo, pero lo suficientemente alejada para no comprometerse.

    • cristinalago dice:

      Hola Vico,

      Lo importante no es lo que busca ella, lo importante es saber qué quiere tú y una vez lo sepas, actuar en consecuencia.

      – Si quieres volver: saca el tema, háblalo con ella, tantea el terreno.
      – Si quieres ser su amigo: sigue como estás.

      Saludos!

      • Vico dice:

        Hola Cris, antetodo gracias por responderme, sinceramente yo quisiera volver con mi ex pero no estoy seguro si intentarlo, es algo confuso: desde octubre no me hablaba, lo peor es que trabajamos en el mismo lugar, fueron meses terribles para mí, cada vez que no cruzabamos ella volteaba la mirada y hacia como si yo fuera invisible. En enero salí de vacaciones, ese periodo fue bueno porque empecé a sentirme tranquilo, solo pero contento, hacia cosas que dejé de hacer y todo fue un empujón anímico para mí. Sin embargo, ella se comunicó conmigo, me llamó para pedirme un favor, que pienso pudo ser con cualquier otra persona pero me buscó a mí, pese a que ella cortó todo contacto conmigo; esos días empezamos a vernos, conversabamos frecuentemente, como cuando empezabamos al principio, muchas risas y nunca el reloj. Me resistía a pensar en la posibilidad de algo más, claro nunca hablamos de lo que sentiamos. Fue casi un mes en que salíamos al cine, su trato hacia mí era distinto, digo era porque volvió a alejarse, hablamos sí, aunque se ya no salimos, hace poco me invitó a almorzar a su casa, nuevamente risas pero sin ir más allá, siento que no pretende que me acerque a ella con intenciones de volver, aunque me confunde porque sus conversaciones sueltan frases de lo que fuimos, quisiera saber cuál es tu opinión sobre sus actitudes y si debería arriesgarme o alejarme definitivamente. Te agradezco de antemano.

      • cristinalago dice:

        Hola Vico,

        Pienso que ella está aliviando una mala temporara o un sentimiento de soledad a base de quedar contigo. Ella de alguna manera sigue sabiendo que tú todavía sientes por ella, te sigue situando en una posición de pretendiente y esto lo utiliza para sentirse mejor, para auto-valorarse.

        Si te hace mal esta situación, te diría que intentes hablar claro con ella y si no viene para volver, entonces plantéate si te compensa seguir teniendo estos encuentros.

        Abrazos

  24. Chiquilla dice:

    Hola Cristina, lo primero felicitarte por el artículo y tus respuestas. Son demoledoras en cuanto a claridad, realismo y obejtividad de una situación que el implicado no es capaz de ver.
    Te cuento mi caso a ver si me “sacudes” un poco el halo de emociones en el que estoy inmersa. He salido con un chico durante 7 meses, los primeros en un estado de enamoramiento y pasión como nunca lo había vivido, principalmente llevada por èl ya que yo soy una persona muy racional, pero sinceramente me enganchè a su intensidad y me dejè llevar a pesar de pensar que las cosas iban un poco deprisa, aunque esto tampoco me supuso un inconveniente ya que rondamos los 35 y a estas edades las cosas avanzan más rápido. Esta etapa ha durado unos 5 meses en los que había grandes planes y proyectos para el futuro, cosa que según me contaba jamás le había ocurrido en sus relaciones anteriores, de hecho cada vez que la cosa se ponía seria o implicaba algún compromiso èl salía huyendo aunque volvía una vez se le pasaba el agobio. Esto me hacía sentir más especial aún ya que yo por fin era la mujerl q le haría desterrar sus miedos e inseguridades. Bien, a los 5 meses nos planteamos vivir juntos y, aunque fue todo promovido por èl, se echa atrás en el último momento justificando q estamos bien así y q podemos esperar a q la relación se consolide más. Para mi fue algo inesperado pero me pareció razonable, y una vez pasado el disgusto decidí dejarlo pasar con la esperanza de que en unos meses retomáramos el plan. Lo que es verdad es que dejó un poso de inseguridad en mí. Hace cosa de dos semanas, cuando la cosa iba bien y sin motivo aparente le entra un agobio porque siente que ha dejado de hacer su vida y está dos días incomunicado. Mi confusión es total y la única explicación que me da es q en esos momentos lo único q le alivia el dolor es huir y aislarse de todo. Le explico el daño q me hace, q no puede huir así y q si realmente quiere puede luchar contra sus miedos. Le doy espacio para q se aclare y ver su reacción, pero realmente hay más voluntad por mi parte que por la suya de arrepentimiento o responsabilidad ante su reacción. Le digo q quiero dejar la relación y me dice q me quiere mucho, q soy lo mejor q le ha psado nunca y q siente haber hecho eso pero Lo de agobiarse es algo q no controla. Me da pena y le digo q busque ayuda y q en un mes si hay un cambio verdadero hablamos a ver donde estamos cada uno. Me escribe y me promete que va hacer cosas para recuperarme, pero como todo en él esto va a días. Cuando hablamos y le explico q no queremos lo mismo ( yo quiero una relación estable y el no quiere ataduras) me lo niega y dice de ir quedando poco a poco y q el compromiso irá suegiendo. Me siento utilizada, que solo tira de mi cuando se siente solo o con falta de cariño, y en algunos momentos me traiciono a mi misma sobre lo q quiero y estoy dispuesta a ofrecer por no perderle con la esperanza de q haya un cambio “milagroso” en èl. Es una persona inestable emocionalment, q actùa de manera egoísta, inmadura y q claramente no me deja ir, aunque cierto es q yo estoy enganchada a èl y los recuerdos del pasado tan bonito con el q sueño recuperar. Aunque veo claro q es una relación q no me conviene y dañina no soy capaz de ponerle fin de manera definitiva, creo q por miedo a perderle definitivamente y pensar q podría haber hecho algo más para retomar la normalidad.
    ¿Cual es tu opinión sobre mi situación y como puedo ponerle fin ?

    • cristinalago dice:

      Hola Chiquilla,

      Él no va a cambiar. No va a convivir contigo y si lo hace, durará muy poco tiempo. No se entregará. Tampoco será muy claro contigo. Te dirá que “lo está intentando”, que tengas paciencia, que le des tiempo, que él no está acostumbrado a estar con alguien en serio y mientras tanto tú en el fondo sabes que te está dando largas para seguir sacando de ti los últimos restos que pueda rebañar del plato de ese enamoramiento ya extinto.

      Él te dirá estas cosas mientras tú progresivamente te vas decepcionando cada vez más, entendiendo que lo que os sucedió al inicio no volverá y no volverá porque toda esa etapa fue simplemente un proceso de seducción aliñado por la atracción sexual y el sentimiento de novedad. Todo esto sucede una vez, al inicio y se gasta tan rápida e intensamente como se empezó.

      Te sientes utilizada porque te están utilizando, tus emociones no mienten, sólo tu cabeza se engaña buscando razones para seguir enganchada, por si algún día sucede el milagro y vuelven a darte la “droga”.

      ¿Miedo a perderle definitivamente? Peor hace él en tu vida, que fuera de ella, pues al final estás ansiosa y consumida por servir a los caprichos de alguien que no te quiere y que en cualquier momento te reemplazará por su siguiente super inyección de adrenalina emocional.

      Él funciona así, lo avisó desde un principio y efectivamente existen personas que viven por y para la conquista, los primeros meses y las promesas grandilocuentes que nunca se cumplen (lo de “yo no me comprometo nunca pero contigo será diferente”, es un clásico) se lo debe soltar a todas), pero que no son capaces de disfrutar del desarrollo de una historia. Turistas emocionales, les llamaba algún escritor. No encontrarás el amor ahí y lo peor es que irás perdiendo el amor por ti misma y al final, te verás luchando por conseguir que te valore una persona que sólo te ve como una fuente de sensaciones fugaces.

      Ah, y apuesto que para tener sexo no le entran “agobios” de esos.

      Sal de ahí, chiquilla!

  25. Anonimo dice:

    Bueno, les comento. Mi ex novia, la cual me dejo, al tiempo me volvio a hablar, obviamente porque YO lo permití.
    De tratarme mal, a tratarme super bien etc etc.
    De amagar querer verme, a decirme ‘no es lo mejor por el momento’
    De reprocharme que soy un egoista por no entenderla, ya que el ultimo tiempo discutiamos mucho… y no esta lista para verme, pero para qué insinua querer verme y a ultimo momento que no esta lista?
    En fin…. ya pasaron 3 meses de la ruptura. Yo con sus idas y vueltas estaba totalmente confundido, no podia terminar de recuperarme.
    Hasta que hace unos dias, despues de no poder mas, de que todos me digan que estoy siendo manipulado a su antojo, la bloquie de todo sitio, whatsapp, etc.
    No sé si esto servira para hacerla reaccionar que me alejo, y sino bueno… gracias por irse de mi vida
    Yo la entiendo por su dolor, pero sin embargo ella me dejo, quede destrozado y no le importo. Ahora que estoy mejor aparece y para dejarme muy confundido y yo no poder avanzar.
    Lo tomo muy mal a mis bloqueos masivos, me insulto, me culpo de todo, cosas muy hirientes.
    No pienso desbloquearla mas. Yo he estado mal a lo ultimo en la relacion, pero ya no puedo mas.
    Decidi hacer un paso al costado aunque la quiera. Y darle una nueva oportunidad a mi vida.
    Es mas, no se para qué me tomé el trabajo de explicarle el motivo de mi desaparación, de por qué lo hacia. Debi haberlo hecho sin decir nada. Porque en definitiva no le debo nada. Pero no, yo la quiero y quise explicarselo bien y solo recibi insultos…

    Gracias por redactar este texto, fue uno de los motivos por los cuales me animé a tomar dicha decisión.

    • cristinalago dice:

      Hola Anónimo,

      Te doy la enhorabuena por realizar este paso y apostar por tu amor propio.

      Muchas veces la ruptura tiene una carga de dolor, decepción y frustración que descargamos en la otra persona injustamente, cuando deberíamos centrarnos en la construcción de nuestro duelo sin usar al otro de saco de boxeo.

      A ella le estás haciendo un bien y a ti también.

      Animo.

  26. Pamela dice:

    Hola!!! Me vi tan reflejada en este blog desde el primer inicio que parecía que mi ex les estaba contando con lujo de detalle todas las cosas que dijo aunque claro me hizo el favor más grande del mundo al irse, pero ahora quisiera saber como no volver a caer en sus chantajes por que literal ella es te quiero pero cuando te tengo ya no te quiero y no quiero volver a caer en esa trampa!

    • cristinalago dice:

      Hola Pamela,

      Si ves que hablando con ella no puedes evitar reengancharte a su juego, lo mejor es que no hables con ella. Bloquea de tus contactos, redes sociales, teléfono…no le dejes las puertas abiertas a que te busque.

      Abrazos

  27. Adelle dice:

    Hola, Cristina…
    Me siento muy identificada con este artículo… trataré de exponerte mi caso para ver qué te parece…

    Mi ex me dejó hace ya 6 meses casi. Estaba decepcionado pues yo había estado evitándolo debido a cosas que me molestaban y decidí callar en vez de expresar. Comencé a mostrarme distante y no quería verlo en ocasiones, siendo que viviendo lejos él hacía un gran esfuerzo para vernos cada fin de semana. Hasta ese momento la relación era perfecta y era el hombre que siempre quise, en muchos sentidos sino todos.
    A partir de ese momento inicié contacto cero emocional. Él es mi cliente así que no pude hacer cero contacto. Mantuve durante ese mes estrictamente conversaciones de temas de trabajo.
    Durante este mes él llamaba y escribía casi a diario pero yo no contestaba a menos que fuesen temas de trabajo.
    Al mes decidí que ya era prudente retomar el contacto y lo hice.
    Comenzamos a hablar y desde ese día hablamos a diario por una semana. Cada día que pasaba sentía que avanzaba y nos encaminábamos a un regreso.
    Vivimos en ciudades diferentes, a tres horas en bus. Al sexto día de retomar la comunicación le dije que venía de una entrevista de trabajo en otro pueblo (a cinco horas del pueblo de él, osea más lejos). Me preguntó que por qué quería irme a ese lugar y le dije que era tiempo de hacerlo pues desde hace mucho tenía ese plan y por fin se me estaba dando la oportunidad. A la hora me llamó otra vez y me dijo que me tenía una entrevista de trabajo EN EL PUEBLO DE ÉL. Fue una sorpresa inmensa pues prácticamente me estaba invitando a vivir cerca suyo, cuando en nuestra relación pocas veces me invitó allí, lo cual era una de mis inconformidades. Él siempre era quien venía a mi casa, yo nunca a la suya. En esa llamada me volvió a decir por primera vez “Adelita” que era como me llamaba de cariño, antes de la ruptura.
    Pues le agradecí que me consiguiera esta entrevista y todo su apoyo, pero luego dije algo que echó a perder por completo la buena energía aue había hasta ese momento. Le escribí por Whatsapp: “te agradezco la decisión que tomaste. Tal como decías al pasar el tiempo entendí era lo mejor para ambos. Creo que a ambos nos hizo bien al final.” Eso lo escribí puramente llevándome de uno de los tantos artículos que había leído 😦 Fue fatal. Desde ese momento su actitud cambió radicalmente. Me hablaba en tono seco e indiferente.
    A los dos días de decirme del trabajo fui a su pueblo para la entrevista. Le pedí que comiésemos juntos para contarle cómo me había ido y me dijo que si. Pero a la hora del almuerzo me dijo que iría un amigo/empleado de él también al cual sólo conocía por cel por cosas de trabajo. Le dije que no tenía ganas de verme con más personas. Que si podía luego bien y sino, también. En esa cita quería decirle que me había distanciado por que necesitaba recuperarme a mi misma luego de la ruptura, no por que estuviese molesta. Que ya había aceptado su decisión y que si agradecía su decisión era por que me había hecho ver mis errores para no cometerlos nuevamente. No me respondió a la nota de voz.
    Al otro día quedamos en comer juntos antes de regresar a mi ciudad. Fue un almuerzo normal. Notaba que me evitaba con la mirada al principio pero luego se fue soltando. Al terminar me llevó en su motor y no pude evitar oler su cuello y decirle que me encantaba su olor (era algo que siempre le decía). Al despedirnos nos dimos un abrazo y ya.
    Decidí no contactarlo luego de irme y en la noche me llamó para decirme algo sin importancia.
    Eso fue este martes pasado.
    Me avergüenza decirlo pero debo ser honesta…. El miércoles por la mañana hablamos y lo sentí de muy buen humor. No pude aguantarme y le dejé una nota de voz diciéndole “desde que volvimos a hablar, no puedo dejar de pensar en estar encima tuyo”. ERROR FATAL.
    Desde ese momento siento que otra vez íbamos para atrás. Ese día en la tarde me llamó pero yo estaba durmiendo y al despertar le mandé una nota de voz, que me acababa de levantar y tenía una reunión, aue lo llamaba al terminar. Lo llamé por Whatsapp y me rechazó la llamada, cosa que no es normal. Quizá se molestó por no tomarle ni devolverle antes la llamada. Él es bastante dependiente en ese sentido. Desde entonces intercambiamos varios mensajes pero ya no me ha llamado más. El 25 de marzo Le mandé fotos que tomé de varios artes urbanos en la calle y le dije que cada vez que veía un arte bueno pensaba en él. Me respondió que estaban chulos y ya. Le pregunté cómo iba su pierna y me dijo ” ahí ahí, la semana que viene me destapan la herida “. Le dije: ” ya. Qué bueno, ojalá y sea así”.

    El punto es que seguimos en contacto por cuestiones de trabajo, incluso me invitó a su hotel a pasarme unos días para concluir un trabajo pendiente. Durante 5 días estuve en su hotel y una noche luego de cenar y ver una película incluso me quedé dormida en su casa y no sucedió nada. Estos días eran previos a un viaje que él tenía de negocios. Antes de irse estaba muy cálido… Antes de abordar el avión su último mensaje fue que me quería. Parece como si lo quisiera dejar claro entes de irse. Luego al llegar al país donde iba me escribió de inmediato. PARECÍA TAN INTERESADO OTRA VEZ!!! como si estuviese preparando todo para que volviéramos a estar juntos cuando regresara.

    Pero al pasar los días otra vez se comporta indiferente. Le dije que ya que habíamos concluido los trabajos pendientes entendía que lo mejor era que se buscara otro diseñador. Que ya era hora de cerrar este círculo por que él realmente era muy cambiante y a mi sus cambios de ánimo no me estaban haciendo bien.

    De inmediato cambió, me dijo que quería que yo fuera su diseñadora “para siempre” (???)… y para esos días OTRA VEZ se mostraba dulce e interesado….. PERO NUEVAMENTE SE HA ALEJADO.

    Yo estoy sufriendo mucho. No sé si quiere darse un tiempo para volver o simplemente tenerme ahí como fuente de seguridad. Me manda canciones de amor, me recomienda películas con historias de amor similares a la nuestra… EN VERDAD ESTOY MUY CONFUNDIDA pero comienzo a cansarme. HOY he decidido aplicar contacto cero otra vez. Siento que me debo enfocar en mi y esta situación NO ME DEJA.

    Mil gracias nuevamente por este tremendo trabajo que haces…

    Un abrazo.

    Bluekitty

    • cristinalago dice:

      Hola Adelle,

      A este chico le gusta tenerte ahí detrás. Le gusta sentirse querido y por ello reacciona cuando te alejas intentando atraerte de nuevo hacia él, pero no con el objetivo de volver, sino por lo que le proporcionas de alimento a su ego.

      Dicho sea de paso, comentas que la relación terminó por falta de comunicación por tu parte (aunque sospecho que también por falta de interés por la suya), y digo yo, si es así y el callar las cosas has visto que te ha perjudicado, ¿por qué seguir jugando al ratón y al gato?. Si quieres saber qué quiere o deja de querer, el camino más sencillo es preguntarle..

      Y si no te dice las cosas claras, te da largas, excusas o evita el tema, más claro, el agua, no busca volver.

      Abrazos

      • Bluekitty dice:

        Wow Cristina…. Mil gracias por tus consejos y por el tremendo trabajo que llevas a cabo. Es exactamente lo que haré. Te deseo todas las buenas vibras del mundo. Un abrazo fuerte.

  28. Lara dice:

    Hola a todos. Hace ya varios meses rompí con mi pareja de años. Si bien la decisión final fué suya, los dos veníamos deseando darle un cierre. La ruptura fue muy dolorosa ya que convivimos varios años y en los últimos, compró una casa. Antes de mudarnos decidimos darle un punto final. Yo me daba cuenta de que ese no era un proyecto conjunto, sino de él (No dejó que colaborara con la compra) y eso me hizo mucho daño, porque negó hasta el último momento, para luego asumir que lo que yo le planteaba era cierto. Actualmente él disfruta de la casa que los dos elegimos para vivir con su nueva pareja con la cual conviven, y yo me tuve que rentar un apartamento. Nunca le pedí ni pensión, ni la mitad de nada. No estaba interesada volverlo infeliz.
    Los dos empezamos nuevas relaciones y el a veces me busca para vernos. Al no terminar en malos términos, siempre he accedido, pero las últimas veces, luego de los encuentros el se vuelve hostil y eso me está haciendo daño. Me cuesta pensar que no podemos ser amigos, me duele mucho por cierto, pero creo que no es justo para mi ser el alimento de su ego. Ya he sufrido muchísimo y me cuesta sostener los límites. ¿Cómo se sigue? ¿Hay posibilidades de mantener una buena relación después de tanto desamor?
    ¡Saludos!

  29. Maria dice:

    Hola, te cuento mi problema.
    Con mi ex terminamos hace cinco años, él es familiar de mis primas por lo cual cuando voy de vacaciones es inevitable el cruzarnos.
    Después de terminar la relación, seguíamos en contacto por Facebook, en ese entonces él me hablaba cuando quería y yo desafortunadamente siempre estaba para responder sus mensajes aún si después me ignoraba. Él fue mi primer amor así que siempre me resultó difícil el superarlo, siempre esperaba una oportunidad de su parte.
    Yo siempre voy para el verano de vacaciones, y cuando lo veía me ignoraba pero otras veces se mostraba interesado en mi pero sin llegar a nada. Hace 4 años está de novio, pero de todos modos me seguía hablando por Facebook y hasta por WhatsApp a veces haciéndome ilusiones, diciéndome que tal vez podríamos regresar. Hace 2 años en las vacaciones de verano, él me beso y esa noche estuvimos juntos, estuvo mal ya que él tiene novia, no lo pensé bien realmente pensé que terminaría esa relación y volvería conmigo. Después de eso me eliminó de Facebook y no lo he vuelto a agregar ni él a mi, me sentí muy mal por lo sucedido y el cómo perdí los años en una ilusión y en alguien que solo me tenia como una opción, el año pasado lo volví a ver, le dijo a mi prima que quería estar conmigo (claro para pasar la noche) él había terminado la relación con la otra chica, pero estaba de novio con otra en ese entonces aún así mi prima me dijo que quería volver con su otra ex. Yo no quise saber nada ya suficiente tuve con todo eso. Mi pregunta es si algún día voy a poder dejar este resentimiento que siento 😦

  30. Amarillo dice:

    Cristina, gracias de antemano si puedes dar un consejo.

    Con mi ex pareja, básicamente el me termino porque yo estaba pasando un momento muy malo personal, y el pues no tenía tiempo ni ganas de estar jalando a una persona… El, tiene suficientes problemas como para escuchar los problemas de los otros.

    Tengo que decir que en algún momento el me ayudó a superar un problema quw tenia, a nivel sexual, pues fui violada y tenia serios problemas para mantener relaciones sexuales.

    El y yo estamos aun en contacto. El me escribe mensajes casi todos los días para desearme lo mejor y que este bien, sin embargo de vez en cuando lo noto como sacándome en cara que el fue una buena pareja, que me ayudó a superar un problema puntual cuando en realidad el me dio la espalda casi en toda la relación. Según el, el era una pareja ejemplar y yo lo arruine todo.

    Para decir verdad, el mucho habla que es el mejor amigo, que daba la vid por mi… Y a la primera crisis prefiere sacarme de su vida. Claro su excusa fue xq ya no sentía pasión.

    Por que hace esto?
    Yo si pienso en todo, es hasta mejor que se haya marchado, porq querría en mi vida a alguien que nunca me apoyo?, alguien que piensa que la pasión de lo “nuevo” tiene que permanecer inclusive años después, es muy inocente pensar eso..y es algo recurrente en sus relaciones siempre se desilusióna a los 6 meses x cualquier estupidez.

    No entiendo que le pasa y xq a pesar de haberme botado quiere seguir lavandose las manos. Que gana con esto? estar sobre mi!?.

    • cristinalago dice:

      Hola Amarillo,

      Creo que tu ex pareja es una persona que necesita tener a alguien a quien rescatar y que probablemente siempre elija a parejas problemáticas. Pero que en cuanto refuerza su ego “salvando” a la otra persona, se aburre de los mismos problemas que en un principio le resultaban atractivos. Estas personas rescatan a su pareja esperando un super amor idealizado en el que todo sea perfecto. Como eso no existe, pasa lo que le pasa a tu ex: que se desilusiona rápido. Esto implica que no sabe encontrar, ni forjar un amor auténtico y lo que realmente busca es un alimento narcisista.

      En fin, ¿porqué sigue llamándote ahora? Porque todavía no tiene a otra princesita desvalida a la que salvar.

      ¿Y porqué le sigues hablando tú…?

  31. Maria dice:

    Hola Cristina, te cuento mi historia.

    Pareja de 8 años, yo un hijo de 17, juntos uno de 6. Siempre fuimos una pareja tranquila, y digo tranquila porque jamás nos hemos gritado, siempre tuvimos muy buen diálogo. Compañeros divertidos. Buenos amantes. Hace 4 años por razones laborables nos mudamos de ciudad, yo tuve q dejar mi empleo, porque el trabajo fuerte era el de él. Empezamos a construir nuevamente, nuestras vidas en otra ciudad (yo todavía no encuentro empleo), hace un año, el tuvo una aventura con una compañera de trabajo, me pidió q lo perdonara, lo hice. Después de un tiempo… Empezó a sentirse muy culpable, que no merecia mis abrazos, mi atención, que yo era una muy buena mujer para eso. Luego entendió el porque de mi perdón. Y esa historia ha quedado en el pasado. Hace dos meses… Empezó a tener mucho trabajo(viaja por trabajos), y el tiempo q pasaba en casa se fue achicando, hasta que decidió porque empezar terapia para desintoxicar su cabeza, y recuperarse, me pidio un tiempo fuera, el cual concedí, porque su humor era terrible, y el tiempo en casa era solo para dormir, ahora dice estar confundido, q necesita primero estar bien el para saber q le pasa conmigo, si en verdad me ama, que no me quiere lastimar mas. Habíamos quedado en reconstruir, encontrarnos, reenamorarnos, y empezar a barajar de nuevo. Quiero aclararte que no estamos peleado, no discutimos, seguimos frecuentandonos, por los chicos, y nos vemos, no frecuentemente pero seguimos teniendo relaciones. Hoy después de casi dos meses sin vivir en casa, le planteé la necesidad de saber q le esta pasando, a lo q me dice q el hoy quiere estar solo, no quiere lastimarme
    , q si tenemos q estar juntos sera… Pero que n lo apure, yo le digo que sus tiempos no son los míos…y eso tal vez le moleste… Pero yo convivo con dos hijos a los cuales debo darles explicaciones… Dolorosas o no… Por el momento ellos saben q papa y mama se tomaron un tiempo para resolver problemas de pareja, y como dice el pequeño…juegan a ser novios… Pero hay dias q llora porq extraña al papa…y como yo le digo…una cosa es decirle papa y mama se estan separando y otra estan intentando resolver la situacion. Algun consejo o comentario!! Lo super agradecere!! Saludos desde la costa argentina!!

    • cristinalago dice:

      Hola María,

      Por lo que cuentas y por todo lo que delata la actitud de tu ex pareja, hay una tercera persona y hay sentimientos por ella.

      Empieza a ausentarse cada vez más, pide tiempo, afirma está confundido…claramente está tratando de escoger entre las dos.

      En este punto, lo que te recomiendo es ser firme, no seguir “jugando a los novios” porque es confuso para ti y también para vuestros hijos y plantarle cara al problema, pidiendo claridad y explicaciones sinceras. En caso de que sigan dándote excusas y largas, quizás tengas que ser tú la que tome una decisión.

      Reenamorarse, reencontrarse y empezar de nuevo es algo que nace de la disposición, voluntad y sentir de cada persona y ambos deben esforzarse, en lo que dices él no está haciendo nada de esto, sino que está alargando el tiempo para seguir jugando a dos bandas sin renunciar a ninguna.

      Abrazos

  32. Luisa dice:

    Hola Cristina. Muy sabios tus consejos u orientaciones. Le dices a las personas no lo que desean escuchar sino lo que les conviene hacer para beneficio en sus vidas.
    Mi historia es esta: vivo en Colombia y mi ex en Europa. Llevábamos casi 6 años de novios, el viniendo y yo yendo, siempre fuimos fiel el uno al otro pese a la distancia. Había mucha confianza, hasta que conoció allá a otra y se confundió. Me lo contó y terminamos. Me alejé dignamente y ella lo dejó por un problema que tuvieron. El me buscó de nuevo. Había pasado un mes. Yo había cambiado mi número sin eliminarlo a el de ninguna red social, sólo no me veía o escuchaba. A través de una amiga mutua me dejó el
    Mensaje que me necesitaba. Me contó la verdad y que si quería que volviéramos. Le dije que era muy pronto, que se tomara un tiempo. Yo aún lo amo pero lo noto muy confundido. Desde eso, hace mes y medio me llama, yo a el
    No, me habla como a una amiga, me cuenta sus cosas sin pedir perdón ni tocar el tema de la ruptura. Hoy decidí cambiar de nuevo mi número y volver al otro que conoce mi familia y amigos. No se que hacer. Me gustaría volver
    Con el pero cuando esté seguro que soy la mujer de su vida y no la otra u otras que resulten. El tiene de bueno que es muy sincero y por eso confío en lo que dice pero es muy inseguro a sus 55 años de edad. Yo tengo 50. Mil gracias por tu orientación.

    • cristinalago dice:

      Hola Luisa,

      Creo que si después de 6 años de relación, todavía no sabe si eres la mujer de su vida, ni en 6 o 12 años más lo va a averiguar…y menos rompiendo la relación y tratándote como una amiga.

      De todos modos, 6 años en la distancia, salvo que ambos tengáis algún problema que os impida relacionaros con vuestro entorno, son muchos años…es difícil que una relación se sostenga tanto tiempo viéndose tan poco y sin avances para estar más cercanos. Por lo que dices esta persona ya está fijándose en mujeres que están cerca de él y a ti te intenta mantener como opción si no consigue consolidar nada con ellas.

      Por supuesto, si tú tienes claro que le quieres y quieres una vida con él, no deberías consentir medianías ni pseudoamistades, ni tampoco esperar a que pruebe con doscientas para ver si, no encontrando nada mejor, condesciende a quedarse contigo.

      Si queréis amor, no aceptéis sucedáneos.

      Abrazos

  33. Maria dice:

    Gracias cristina por tus consejos!!! Hoy hable con el y me jura que jamas lo volveria hacer, dado que no le gusto la experiencia de hacerme ese daño. Que le costo mucho perdonarse, y que sabe que yo no me merecia eso. Despues de ua charla larga….dura… Me dijo que si nos vamos a dar otra oportunidad….pero q despacio para no lastimar a nadie… Quedamos en charlar personalmente el fn de semana… Y ver que vamos a hacer… Pero q su enfermedad(adiccion al trabajo, q es lo q esta tratando con la psicologa) le esta costando…o encuentra el punto…la solucion…y cuando se da cuenta ..mira su reloj…y cae que ya es tarde…es tarde para volver a casa…es tarde para venir a ver a los chicos… Y el dice sentirse horrible..culpable…q sabe q esta perdiendo todo… Pero no lo puede controlar…su dedicacion …su compromiso con el trabajo lo absorven… Y que quiere resolver eso..porq lamentablemente asi no nos puede dar nada..mas que llegar cansado…cenar y dormir…
    De todos modos tomo tu consejo…porq el …este no es el hombre q conoci…del que me enamore…el que siempre le metio toda la pila a la familia.. El que llegaba y empezaba la guerra de cosquillas…si estan acostados… El que siempre tomo mi mano cuando lo necesite y me dijo tranqula gorda…de esto salimos …esto nos va a hacer mas fuerte… Dios quiera no sea tarde… Y se peda componer el primero…yo… Porq a esta alturalo necesito tb… Y los chicos tb esten bien … Y seamos la misma familia feliz de hace un par de meses… En donde eramos los inspiradores de muchos amigos … Gracias por la dedicacion del tu tiempo en todos los consejos q le das a todos…eso es amor por tu profecion! Toda la felicidad del mundo para vos! Besos!!

  34. Beatriz dice:

    Hola Cristina.
    He encontrado este blog buscando soluciones a mi historia y me ha parecido muy interesante, sólo espero que puedas ayudarme.
    Hace 8 meses conocí a un chico, yo estaba sin muchas expectativas puesto que llevaba dos años sola y con pocas ganas de líos, pero este chico poco a poco se fue metiendo en mi corazon. Se lo trabajó y acabo enamorandome. Estos 8 meses han sido bonitos y me hizo sentir bien. Alguna vez discutimos porque el es muy social y a veces parece que todo es importante primero menos yo. Pero todo ha cambiado al volver de las vacaciones. Empezó a hacer su agenda con sus amigos , sus hobbies….y mi reacción fue reclamar que yo tb estaba aquí a lo que el contesto que no podía seguir así, que una relación no es una prisión. Yo le he explicado que no es así, que sólo quiero que cuente conmigo, pero parece que no le gustó.
    Pasamos 4 dias sin contacto hasta que decidió hablarme para decirme que no podía ser, que teníamos maneras distintas de ver las cosas, cosa que no entendí. Para que hace eso sí ya me dejo??
    A los dos días yo le mandé un mensaje diciendo que le echaba de menos y el me dijo que tb. Quedamos para hablar y decidimos intentarlo, poner los dos de nuestra parte, me pidió que me quedase en su casa pero al dia siguiente sólo he notado indiferencia y me llama para decirme que queda con sus amigos.
    No lo entiendo.

  35. Matilda dice:

    Hola, me gustaría un consejo ya que con mi ex pareja duramos 3 meses en una relación. Nos conocimos en Enero pero empezamos a pololiar 5 meses después y desde que nos conocimos las cosas fueron muy rápidas y a mi no me gustaba eso pero igual pasó. Cuando estábamos juntos habían actitudes de él muy infantiles y siempre noté que era muy apegado a mi mientras que yo quería mi espacio y era más distante. Cuando terminamos me sentí bien ( quiero destacar que dentro de la relación terminamos hartas veces pero volvíamos; siempre decía ” ya quizás son rollos míos” voy a intentarlo pero al cabo terminábamos igual. Y hace unas semanas nos juntamos de nuevo ya que tuve un problema en mi casa muy grave y solo quería contárselo a él para desahogarme. Pasamos un buen día juntos hasta que hace poco él volvió a contactarme diciendo que le gustaría empezar de nuevo. a mi me confunde mucho, tiene actitudes muy lindas conmigo pero siento que no es lo correcto volver con él ya que no quiero que me pase de nuevo el volver una y otra vez en la relación, quiero estar bien y a la vez no sé que es lo que me confunde de él cuando lo veo. Tampoco sé porque siento esa confusión

    • cristinalago dice:

      Hola Matilda,

      Por lo que cuentas, esa relación es totalmente inmadura dado que es casi imposible que ninguno de los dos maduréis de repente en unos pocos días como para tener una relación más estable, te aconsejo que lo dejes correr o bien disfrutes de la montaña rusa, depende de qué prefieras.

      Te sientes confundida porque aunque no estás enamorada de él, te has hecho dependiente de él. Cuando una persona se apega rápida e intensamente a nosotros, se puede crear un enganche emocional por el cual nos resulte difícil renunciar a esa adoración, aunque en el fondo, no sea lo que queramos. Esto es más o menos lo que te está sucediendo.

      Abrazos

  36. laura dice:

    Hola¡¡ Tuve una relación de dos años con mi ex, sin embargo llevamos ya casi un año en el que seguimos como si fuésemos novios. El en este momento esta en otro país y sigue escribiéndome y a pesar de que muchas veces le he dicho que me deje tranquila el sigue insistiendo en una relación que para mi es como un oasis unos días bien y otros quisiera ahorcarlo, toda vez que el es muy amoroso y locuaz con las palabras pero sus hechos son otros y eso me molesta mucho cosa que se lo he manifestado en reiteradas ocasiones y nunca se ve una mejoría. Soy consiente que me molesta su actitud y que en muchas ocasiones soy la culpable de mi propio dolor, pero cuando lo busco me hace falta ese ser tierno y loco y caigo en el mismo juego de siempre.
    Que puedo hacer?????

  37. Graciela dice:

    hola, me encataría recibir un consejo tuyo, mi situación es la siguiente, duré con mi ex casi 3 años, la relación era a distancia pero nos veíamos bastante seguido, todo era perfecto, había mucho contacto entre las familias, viajes y mil cosas, un dia lo note muy raro, discutimos por mensajes y al dia siguiente me bloqueo no quiso saber de mi, en la noche lo contacte y discutimos el decía que estaba confundido y cansado de pelear que no sabia lo que quería, necesitaba tiempo y yo le dije que eso no era la opción, a la semana vino a terminarme diciéndome que ya no se quería casar conmigo que no era la mujer de su vida y que ya no lo llenaba, ni lo hacia feliz, pero al mismo tiempo me abrazaba y me besaba y se regresó a su ciudad ese mismo dia, yo quede destrozada, no quería hacer nada, solo lloraba, no quería salir, no podía comer ni dormir, y a los 10 días me entero que tenia otra novia, asi que todo se vino abajo, me sentí terrible y después me entere que lo de ellos había durado solo 3 semanas, a los 6 meses lo contacte para arreglar las cosas y decirle que todo estaba bien que ya no lo odiaba mas y que lo perdonaba, le dio mucho gusto saber de mi y comenzamos a hablar todos los días, de repente me decía que estaba muy arrepentido que nunca había amado a nadie asi pero la distancia seguía siendo un impedimento, luego me contó que salía regularmente con una amiga a cenar y al cine pero no pensaba hacérsela novia, otro dia me hablaba para decirme que me amaba, otro para decirme que quería tenerme en su vida siempre pero no hacia nada por venir a hablar conmigo, de repente ignora mis mensajes, luego me habla y ya no se que hacer estoy muy desesperada.

  38. Anonimo dice:

    Hola Cristina,

    Hace ya casi 3 años, una pareja con la que estuve durante 1 año me dejó por otra mujer que según él, le permitía tener todo el sexo que quería sin preservativo y correrse dentro de ella. Por mi parte, estoy en edad fértil y toda mi vida he usado el preservativo como método anticonceptivo.
    Posteriormente, tras hacerse el ofendido, comenzó a escribirme y a mandarme mensajes para acostarse conmigo en momentos en los que nos veíamos por trabajo. En estás ocasiones, sí aceptó el uso del preservativo, aunque con quejas, dado que su afán por acostarse conmigo superaba sus recelos y ya no éramos pareja. Su nueva pareja, a la que veo en muchas ocasiones dado que la ha contratado, que es de mi edad y, que tiene una personalidad extrovertida y dada a llamar la atención (sudamericana, tatuada, posiblemente anoréxica y con una forma de vestir estrafalaria, dada a gritar a los cuatro vientos todo tipo de barbaridades…difícil que pase desapercibida), tras acercarse a mi amablemente al inicio, se dedica a intentar desacreditarme. Lo bueno, que todo el mundo piensa que son celos profesionales, aunque a mí, a veces me supone ciertas dudas. Y él, trata de hacerme sentir invisible y de crear el vacío a mi alrededor, cada vez más intensamente y, sobre todo, desde que le dije claramente que no quería tener relaciones con él, que no éramos pareja, que cada vez que me veía se dedicaba a martirizarme diciéndome que no quería ninguna relación ni personal ni profesional conmigo para luego, mandarme mensajitos invitándome a escaparme en su cuarto en numerosas ocasiones.
    Que no me quiere y que probablemente nunca me quiso, lo tengo claro pero me molesta que su actitud me haga creer que todos los hombres son animales aprovechados que sólo se acercan a nosotras por sexo y a los que no importamos nada.
    Él es muy apreciado en nuestro ámbito laboral común, todos piensan que es una gran persona y un altruista que ayuda a las personas jóvenes a subir, pero en este tiempo, sé al menos de otra persona a la que ha hecho lo mismo. Usarla, subirla a la palestra artificialmente y destruirla laboral y, tal vez personalmente, después, acosándola hasta que, recientemente, ha abandonado su lugar de trabajo. En mi caso, yo era una trabajadora incansable antes y, mi relación con él, no cambio nada, así que pese a todo su disgusto, sigo activa en igual medida que antes y que durante nuestra relación. Sé que eso le repatea pero sé también que dado su enorme ego y la imagen que le gusta trasmitir, no tiene fácil atacarme más directamente sin que salga a la luz lo que ha hecho.
    Supongo que queda claro de la historia para alguién conocedora de las personas, pero evidentemente, hablamos de alguien en una situación de poder importante y que hizo uso de su estatus para conseguir, primero atraerme, haciéndome creer que me consideraba especialmente brillante, ganarse mi confianza, meterme en su cama y luego, mantenerme allí durante un tiempo con amenazas de todo lo que iba a hacerme y de como iba a destruirme si me marchaba. Y a pesar de todo, de verlo tan claro ahora, reconozco que al principio me metí en su cama con completo conocimiento de lo que hacía, amándole sin reservas y creyéndome amada y especial para él.
    Lo que quiero pedirte, Cristina, es que, aparte de seguir con mi vida y con mi trabajo y de buscar nuevos hobbies, conocer personas y crecer vitalmente, si hay más secretos porque me duele en mi autoestima seguir pensando en él tan a menudo. Ya no siento especial dolor ni le echo de menos como al principio, pero siento una gran rabia interna por haber sido tan tonta. A día de hoy, me gustaría haber sido como esas femme fatale de películo y haberle destruido yo a él o bien, haber aprendido a tenerle enganchado a mi para aprovecharme de él y para mejorar mi status laboral. No son sentimientos nobles, pero, me da rabia que todo mi entorno le siga considerando un ser humano excepcional y crea que somos grandes amigos cuando yo sólo puedo ver en él a alguien egoísta que no dudó en usar su posición de poder para maltratarme cuando debería ser un guía y un maestro para los poquitos que nos dedicamos a la rama en la que es experto.

    Me he desahogado un poquito, al menos, pero deseo levantarme un día y darme cuenta de que esa persona ya no ocupa un lugar en mi mente. Ya no está en mi vida y, la verdad, después de todo lo que me ha hecho, creo que nunca más lo estará, pero también le quiero fuera de mi mente y, e contacto 0, desgraciadamente, es imposible en mi caso.

    Un saludo y, gracias por cualquier consejo que puedas darme. Gracias por tu blog,

    Anónima

  39. amelia dice:

    hola cristina,
    necesito tu ayuda, estoy en proceso de divorcio. llevaba con mi marido 13 año de matrimonio y 8 de novios, ambos tenemos 41 años. el uno de agosto el marcho detenido por una agresión leve hacia mi en presencia de nuestros hijos de 11 y 3 años. retire la denuncia y durante unos 15 días no tuvimos contacto me sirvió para darme cuenta de que le quería y quería que nos diéramos una nueva oportunidad llendo a terapia de pareja , pues la cosa se fue de madre aquella noche,el pla inicial era hacer una separación temporal yo notaba que desde hacia un tiempo no tenia muestras de afecto, no había abrazos , besos mejilla, salir por la calle cogidos de la mano… esas tontadas que para mi eran muy importantes y el tenia preocupación por una vecina y amiga nuestra que esta divorciada y su ex no deja de hacerle put…adas. yo le reclamaba mas atención estaba triste deprimida y con la sensación de que había dejado de quererme…el marcho a vivir a casa de sus padres , un entorno hostil hacia mi persona , no me perdonan que su hijo pasara las noches en el calabozo, con el tiempo el dice que me quiere, que quiere volver a los amigos, que quiere ser mi amigo por el bien de los niños… y me pide tiempo porque me quiere pero me tiene miedo de mis cambios de humor ,he tenido ataques de ira y romper cosas por la fustraccion de su comportamiento me pidió el divorcio ,me busca sexualmente… y no paga la pension alimenticia todo esto esta en un borrador porque paramos el tema del divorcio, le dije que si me divorciaba era para no volver…el esta muy confuso….o eso dice le deje un mes para que se aclarara pero a los tres días inicie los tramites pues necesito que pague la mautencion el dice que si no no le da para irse de alquiler y vivir solo, sus planes son que yo vaya a ese piso a…damos un paso para adelante y dos para atrás .me dio su palabra de si yo pedia perdón a su madre, pues el necesitaba su aprobación para volver conmigo, volveria lo hice… y no cumplio…estoy rota, destrozada y preguntándome donde esta mi orgullo sobervia o autoestima…merece la pena que siga esperando…..cuando se vea como va a ser su vida…porque no pienso en mi ….y pienso solo en el
    ayuda necesito salir de este laberinto de emociones

  40. Ilusa dice:

    Hola!!!, por lo que leo tu Blog, responde a lo que me sucede.

    Ex pareja que no se va, pero tampoco vuelve. .. me alejo y según yo tomó determinacion para cerrar capítulo y al pasar días me busca y así un ciclo interminable.

    Se que en esto tengo plena responsabilidad, pero no se como hacerlo. Por favor algún consejo , porque esto no es vida.

    • cristinalago dice:

      Hola Ilusa,

      Tienes que tomar tú la decisión de cerrar la puerta para no ser buscada. Bloquear medios de comunicación por completo y no dejar resquicios para que nada se cuele.

      Ahora mismo el problema es que temes pasar por el desenganche de esta persona. Te diré que ese desenganche, aunque intenso, irá disminuyendo y desapareciendo. Pasarán los días y cada vez llorarás menos y pensarás menos en él. Sin embargo, seguir ahí, a medias, es un sufrimiento que no tiene fecha de fin.

      A mi personalmente me ayudó aceptar que la persona ya no me amaba (porque si te ama, está a tu lado, no buscándote sólo cuando le conviene), hacer mucho deporte y desahogarme con mis amigos y familiares cuando tenía mis bajones. Piensa que cuanto antes empieces, antes estarás bien. Y date el gusto de mandar a freír monas a alguien que ya no te ve como a un ser querido, sino como un objeto de usar y tirar.

      Abrazos

      • Ilusa dice:

        Gracias por responder. Es muy difícil entender pero me hace daño y si el lo sabe y no hace nada. Por qué demonios sigo ahi?. Gracias. 🙂

  41. LaLoLa dice:

    Buenas Cristina:
    Después de leerme y re leerme todos tus artículos y sentirme muy identificada con muchos de ellos he decidido contarte mi historia, a ver si una profesional me ayuda a entender que ocurre, porque ya no puedo mas con esta situación.
    Hace dos años conocí a un chico a través de facebook. El fue quien me mando la petición. Lo agregue porque vi que teníamos amigos en común pero pase de hablar con el. Yo estaba estudiando oposiciones y no quería ¨distracciones¨. A la semana empezó a escribirme, empezamos a hablar a diario por whatssap, me llamaba para animarme con las opos, super preocupado…vamos, un cielo. Llego incluso a decirme que le encantaba, y eso que aun no nos habíamos visto, que era yo, que nunca había conocido nadie así…todo super idílico, Al volver de las opos, quedamos, nos conocimos, y ahí empezó todo. Quedábamos bastante, me escribía, llamaba…todo genial. Al día siguiente de conocernos incluso me invito a pasar san juan con sus amigos y su hermana. Todo de 10, un cielo de chico y yo pensaba que por fin me había llegado el mio. Decir que actualmente tenemos 33 yo y 35 el. Hasta que me llegan unos mensajes muy extraños de una chica que dice ser su novia, que me estaba engañando porque estaba jugando a dos bandas… Mi cara un poema. Le mande captura de pantalla y a el le faltaron pies para venir y hablar y contarme todo. Era su ex. Hacia un mes que la había dejado y ella no lo aceptaba. Me contó toda la historia. Esta chica no estaba muy bien de la cabeza. Lo había engañado con otros chicos, me enseño grabaciones que le hizo porque ella lo amenazaba con denunciarlo por malos tratos si la dejaba (cosa falsa porque ella misma en los audios se la oía decir que le daba igual que fuese mentira, que si no estaba con ella no estaría con nadie y que le arruinaría la vida). Esta chica consiguió apartarlo de sus amigos, que todo lo hiciese con ella, vivieron juntos y el temía llegar a casa por los espectáculos que le armaba…un infierno vamos. Una maltratadora `psicológica. Le dije que si quería que siguiésemos conociéndonos, porque no veía que el estuviese bien. Me dijo que si, que el quería acabar con aquel infierno y que no quería perderme. Seguimos viendonos, el no quería salir mucho por si nos la encontrabamos, pero yo veia que no pasaba pagina, me hablaba constantemente de ella, ella seguia llamandolo, presentandose en su trabajo, cartas, mails…un acoso total. Hasta que un mes después fui a su casa, hablamos, y llorando me dijo que yo le encantaba, que sabia que estar conmigo seria genial, pero que no podia empezar nada teniendo aun a esa persona en su cabeza. Al poco volvio con ella. Aun asi, seguia escribiendome, hasta que le dije que sabia que habia vuelto con ella y que me dejase en paz.Al mes me entere de que la habia dejado porque le pillo en el movil conversaciones calentitas con otros tios. Fue un dia a una psicologa, le dijo que tenia una dependencia emocional y un enganche sexual hacia ella brutal, pero no siguio con la terapia. Ahi igual pudo superar muchas cosas, pero es una persona que se niega a recibir ayuda, que piensa que el solo puede con todo. Dos meses después volvió a escribirme con la excusa de hacerme una consulta de trabajo. Hablamos un poco, me contó que estaba intentando salir de ese infierno, pero que ella no lo dejaba. Lo seguía acosando, en cuanto se enteraba que estaba quedando con otra chica empezaba a malmeter, le pinchaba las ruedas…un infierno vamos. Yo fui cordial y le dije que me había enterado de que estaba con otra chica, que se dedicaba a lo mismo que yo, que por que no le hacia la consulta a ella. Evidentemente no supo que decirme, le desee una feliz navidad y que fuese feliz con esa chica. Estuve unos meses sin saber de el, intentando olvidarme de el, porque es cierto que me gustaba y dejo mucha huella en mi. Estuve 6 meses sin verlo, y mira que donde vivo es dificil no coincidir. Hasta que un dia pidiendo en la barra de un bar me di la vuelta y lo tenia delante. Me dio un vuelco el corazon y el se puso muy nervioso. Nos saludamos, salude a su hermana y hablamos un poco. Me conto que ya no estaba con esa chica porque no encajaron, la personalidad de ella, etc… y tambien porque la ex no los dejaba en paz. Me dijo que estaba conociendo a otra chica, algo muy light. Me fui, y por la noche nos escribimos. Todo volvio a empezar, me dijo que iba a dejar de quedar con la chica esta porque desde que me conocio no podia olvidarse de mi, que yo le gustaba y que cada dia que hablabamos le ganaba mas terreno. Quedamos un dia, nos besamos y todo empezo otra vez. Pero todo muy raro. Solo nos veiamos en su casa, porque el me decia que no queria que lo viesen con otra chica habiendo dejado a la otra dos dias antes, que la gente hablara mal, de mira este que pronto sale con otra…etc. Jamas me trato como su pareja, no me llevaba con sus amigos, no haciamos planes, fuimos a un viaje, y su actitud fue decirme que no pensase que por ir a ese viaje juntos ya eramos pareja. Mi cara era un poema. Yo le queria y no entendia porque esa actitud conmigo…Cuando volvimos de viaje lo dejamos. Paso el verano, quedamos alguna que otra vez, nos acostabamos, hasta que se acabo. A mi eso me hacia daño. Al mes me entere de que estaba con otra chica. Me seguia escribiendo. Se fue de viaje con ella y me escribio estando con ella alli, que me echaba de menos, que no sabia que le pasaba conmigo, pero que tenia que averiguarlo porque no podia estar asi mas tiempo. Quedamos, hablamos, y me dijo que iba a dejar a la chica, porque no podia estar con otra persona y pensando en mi. La dejo, y me dijo que queria estar solo un tiempo, que se habia visto solo y se veia a gusto… Me volvio a destrozar. A la semana, me vuelve a escribir, que se ha dado cuenta de que no puede estar sin mi, que queria verme…Yo debil, quede con el, pero con mis condiciones. No paso nada, ni un beso… Empezamos a salir esta vez si, ¨en serio¨. Me presento a sus amigos, saliamos con ellos, nunca me dijo mi novia ni que me queria, pero los hechos me demostraban que queria estar conmigo. Yo ya vivia sola, venia a veces a casa, pero sobre todo saliamos por ahi. Pensaba que estabamos bien. Hasta que volvimos de un viaje en semana santa, y me dejo. Segun el le faltaba algo conmigo. Que el necesitaba sentir esa chispa continuamente que te da cuando conoces a alguien, pero que se habia aflojado conmigo, y no sabia por que. Fin de la historia. Estuvimos unos meses sin contacto, hasta que mi abuela murio, y el me escribio y se presento en el velatorio. Nada mas. Al mes, me escribio, que no entendia que le pasaba conmigo. Que me echaba de menos y creia que dejarme habia sido un error. Que con otras chicas lo habia tenido claro al dejarlas y no habia querido volver nunca, pero que conmigo no tenia motivos para dejarlo, que jamas habia conocido a nadie como yo, tan completa, con quien encajase tanto y que se veia en un futuro conmigo, cosa que no le habia pasado jamas con nadie. Quedamos en pensar que hariamos, tomar una decision los dos, pero su padre enfermo y murio. Durante todo aquello estuve todos los dias con el, llamandolo, viendonos, apoyandolo… Pero supongo que se le vino el mundo encima y nos alejamos. Yo le dije que queria y sentia mucho mas por el que el hecho de quedar, vernos y que me tratase como una amiga. Asi que fin otra vez. En agosto otra vez, que me echaba de menos, que necesitaba verme… Volvi de vacaciones, quedamos y de forma muy natural, sin hablar nada, volvio a surgir todo. Empezamos a quedar, saliamos con sus amigos, me presento a su familia… No viviamos juntos poque el se fue con su madre para apoyarla en esos momentos tan duros, pero pasaba 4-5 noches a la semana en mi casa. Ibamos a comprar juntos, planes de viajes con sus amigos. Una relacion en condiciones. Nos fuimos de viaje en el puente y al volver, ya estaba raro. Volvimos a dejarlo hace 5 dias. Me escribio hace dos dias, que habia pasado un fin de semana horrible, echandome de menos. Que su vida sin mi no es mejor ni esta mejor sin mi, pero que no sabe que le pasa. Que necesita poner solucion. Ayer me volvio a escribir, que va a empezar con un psicologo porque quiere solucionar su problema. Que siente que le falta algo sin mi, pero que no sabe porque cuando esta conmigo se desinfla. Asi que le dije que me alegraba de que hubiese tomado esa decision, que igual asi podria conocer a esa persona que si le mantuviese esa chispa siempre encendida. Decir que uno de sus problemas es que cuando lleva 3 meses con una chica, ya le da el agobio y adios muy buenas. Normalmente se da cuenta siempre al volver de viaje con ellas. Dice que se le pasa ese subidon y ya pasa de seguir, que el quiere sentir esa chispa constantemente. Yo intente explicarle que el amor tiene muchas fases, y que eso es imposible que dure toda la vida. Que los sentimientos evolucionan, igual que las relaciones. Que unos desaparecen y van dando paso a otros. Me hablaba tambien de que tiene miedo al compromiso, de comprometerse y el dia de mañana verse acomodado y no enamorado, y que eso le daba miedo. Que si pudiese ver el futuro y verse feliz, con hijos y todo conmigo, que no dudaria, pero yo siempre le decia que eso no lo sabia nadie. Que cuanta gente no se separa al año, o a los 10, o estan juntos toda la vida. Tambien le propuse irnos en diciembre de viaje, 5 dias, y me dijo pufffff, eso son muchos dias, yo me agobio y luego me rayo. En el tema intimo, cada vez menos, lo buscaba yo siempre y me dijo que es que el necesita esa chispa para tener deseo. No se si me dejo algo en el tintero, he intentado contarlo todo para que puedas tener una buena vision del problema, porque sinceramente, creo que tiene un gran problema. Mil millones de gracias. Siento haberme extendido tanto. Debo de seguir en contacto con el, hacer mi vida y cortar todo contacto? Estoy hecha un lio, porque lo quiero y yo si que me veia en un futuro feliz con el.

    • cristinalago dice:

      Hola Lalola,

      Por más que tú le quieras y proyectes un futuro estupendo con esta persona, de nada sirve si él no quiere lo mismo contigo.

      Las parejas no son cosa de uno, por más voluntad, ganas y expectativas que se tengan.

      Puedes sentir cosas enormes por alguien y no ser correspondida. Ya sé que es una putada, que duele, que cuesta aceptarlo: pero ocurre, diría que nos ha ocurrido a la mayoría de las personas alguna vez. Y es que hay relaciones así: super intensas, puras montañas rusas, en las que subes al cielo y bajas al infierno, relaciones-droga, y amiga Lalola, las drogas se consumen y a veces te consumen, pero no te casas, ni tienes hijos con ellas.

      Me da la impresión (corrígeme si me equivoco) que se te ha enganchado el ego a esta relación, que te resulta inaceptable admitir que esta persona no te ama, no porque esté loco, o tenga problemas, sino porque simplemente no le nace.

      En un aparte te comento: no sé cómo sería aquella novia supuestamente terrible y maltratadora. Pero he visto a chicas perfectamente normales acabar comportándose así tras años de relación con personajes mentirosos, que están con otras mujeres, que las dejan y vuelven, etcétera…Cuando una persona sale de una relación tan tóxica con alguien que le machaca, lo último que tiene son ganas de meterse en nuevas relaciones. Yo todo lo que te cuente este chico lo cogería con pinzas.

      Abrazos

      • LaLoLa dice:

        Gracias Cristina. Hoy hemos hablado. Que me quiere y que su vida sin mi no le gusta. Que necesitaba ser sincero conmigo, porque nunca lo ha sido. El viernes va a un psicólogo. Su problema para que sus relaciones nunca hayan funcionado es el plano sexual. Dice que cuando pasan 2-3 meses empieza a sentirse menos atraído íntimamente y que ya todo va a en declive. Que no siente deseo y se frustra porque no sabe el por qué. Que le gusto, que soy un pibon, que encima me quiere y piensa en un futuro conmigo y quiere tenerlo, pero que tiene que entender que le pasa, por qué no le funcionan las relaciones y esto es el motivo. Que es la primera vez que se sincera así con alguien, que le avergüenza y si no me lo había contado antes es por eso, porque se supone que un hombre siempre está dispuesto y el cada vez va a menos y no entiende el por qué esa falta de deseo. No se muy bien qué hacer ni qué actitud tener. Lo quiero y quiero que este problema se solucione, pero realmente no se si solucionando esto en un psicólogo podamos tener futuro…

      • cristinalago dice:

        Hola Lalola,

        Su problema sigue siendo el mismo de siempre, que es inestable y no sabe lo que quiere, que tiene un patrón totalmente mujeriego, egocéntrico y narcisista y que en todo momento nunca se preocupa más que de su propio ombligo. Porque de que tú estés sufriendo, con ansiedad, imagino que con terapia, ni hablamos…no? Que lo importante es que al mozo ya no se le alegra la pichurrilla en cuanto se le pasa la novedad. ¡Pobrecito!

        Un psicólogo puede acompañarle en un procesos de intentar autoentenderse o autoanalizarse. Pero un psicólogo no es la virgen de Lourdes y no va a hacer que tenga ganas de tener sexo contigo o que se quiera comprometer.

        La realidad a día de hoy es que este chico no tiene nada que ofrecer y como está así de vacío, se nutre de ti, en una codependencia muy perjudicial para ambos. El motivo por el que vuelve a ti es porque has adoptado el papel de super mamá comprensiva que todo lo aguanta y todo lo perdona, no porque seas la chica 10 o porque te ame. La virtud que le interesa de ti es ante todo las tragaderas. Porque has consentido engaños, cuernos, ninguneos y mareos desde el principio. Él necesita exactamente eso: una mujer que no se valore, para hacer juego con su propio vacío.

        Sinceramente, te veo en disposición de creerte todo lo que te dice y darle oportunidades. Está bien, es una decisión tuya y solo tuya. Pero esto seguirá siendo igual. Porque ambos seguís repitiendo el mismo juego. Estáis juntos, se agobia y te deja, tú te llenas de dignidad y pasas de él, él se acojona de quedarse sin mamá y viene corriendo cargado de excusas, eso sí todo convenientemente aliñado con un montón de piropos estupendos más una bien calculada dosis de mes culpa y autocompasión.

        Lo que te puedo decir nada más es que si quieres dar la enésima oportunidad, ya no te conformes con palabras. Espera hechos. Una terapia para que se de algún tipo de resultado, tarda meses. Que un mujeriego deje de serlo es cosa de años: abstinencia de parejas y relaciones, cambio de vida en muchos aspectos.

        Demanda los cambios ya realizados. No te quedes con las promesas.

        Abrazos

  42. Pandora dice:

    Hola,Cristina (ojala leas esto): Tengo un lió con mi único ex novio, mi papá murió tras una enfermedad penosa,(yo tenia 19 años entonces y mi papá era mi mejor amigo) a los tres meses conocí al que seria ahora mi ex, me apegue mucho a esa relación, es penoso, ocurrió de todo, cortamos tres veces, la primera, porque el busco a la ex, la segunda, porque me fue infiel y la tercera porque el estaba confundido en si querer una relación o no. Hoy acabo de hablar con él,y al preguntarle ¿porque me escribe? me hizo sentir culpable, me dice que yo lo lastime porque intente cambiarlo,lo juzgaba y que el es un buen hombre. Me hace pensar que hice todo mal. Le dije que no podía ser su amiga ni hablar mas. La pregunta es ¿ como hago con esto cuando el es mi vecino y yo me siento tan triste y cansada? ¿Podre algún día seguir adelante, 5 años de relación, un duelo que se hace eterno y un vació inmenso?. No busco volver con él, porque el ya no quiera nada conmigo (le respondo porque me siento sola o porque le quiero y ya me disculpe por mis fallas) jamas le busco, solo quiero quitarme todo este dolor y estar en paz. (Aun cuando el vive al lado mio, literal). Extraño a mi papá y estoy tan cansada.

    • cristinalago dice:

      Hola Pandora,

      Creo que en tu propia historia se halla la respuesta. Estar en contacto con este chico te genera sentimientos negativos. Tú tienes que evaluar si el malestar tras hablar con él es mayor que el alivio de tu sentimiento de soledad. Si es así, ¿tiene sentido seguir hablando con él? Seguramente salir, apuntarte a alguna actividad, buscar apoyo espiritual o llamar a amistades y/o parientes también te ayudaría a sentirte escuchada y arropada.

      No se trata de que no busques, ni tengas consuelo, sino que empieces a buscarlo en otras fuentes que no vengan acompañadas de más dolor.

      Abrazos y mucho ánimo.

  43. Elizabet dice:

    Mi esposo y yo llevamos más de 2 años juntos pero he tenido problemas de trabajo y estaba muy estresada y de mal humor mucho tiempo lo que unido a mal caracter de su parte provoco muchas discusiones, el termino la relación en el medio de una discusión y ahora dice que hemos discutido mucho y que no tenemos arreglo, luego de algunos reencuentros amorosos en los que luego de estar bien solo dijo que no queria seguir por lo mismo, pero siempre se notaba que estaba furioso aun, nos hemos seguido hablando de otras cosas pero cuando trato de que hablemos de la relacion no me contesta nada, no dice que no ni que si, la verdad no se que hacer, quiero salvar mi matrimonio y no se como lograr que se abra y al menos que hable conmigo, a veces quiero que me diga mira ya no te quiero y así alejarme pero siento que me quiere aún, aunque igual puedo estar equivocada, agradecería mucho un consejo la verdad ya no se que hacer me he leido unas 20 paginas de consejos pero tampoco puedo aplicarlos todo porque por temas de trabajo viviemos lejos.

  44. yaizar6 dice:

    A veces es difícil cuando estás metido en el problema, encontrar la solución. Todos tendemos a querer que las cosas se resuelvan de un día para otro, porque no hay nada peor que la INCERTIDUMBRE de cómo terminará la situación.. a veces incluso nos encantaría tener una bola de cristal para saber cuál será el futuro y tranquilizarnos. Buscamos respuestas inmediatas, nos sentimos en la necesidad de HACER ALGO, como si realmente las decisiones que tome la otra persona, dependiesen de nuestro propio comportamiento.

    Por eso a todas las personas que habéis escrito, lo primero que os aconsejo es TIEMPO. El tiempo no lo cura todo ni lo arregla todo, el tiempo no tiene corazón, ni brazos ni cerebro para actuar por nosotros. Pero el tiempo permite que se asienten nuestros sentimientos, que se olviden los rencores y los reproches. Nos permite sanar, nos permite aclarar lo que realmente queremos y cuánto estamos dispuestos a luchar por ello, porque muchas veces nos aferramos con desesperación a alguien sin darnos cuenta de que es posible que fuera haya alguien más que nos haga más felices.

    He leído todos los comentarios que se han sucedido en este post. Algo curioso es que todos los que escriben “creen que su caso es especial, que es diferente”.. pero aún así todos buscan RESPUESTA a cómo deben actuar para conseguir que la otra persona haga lo que esperan.

    Lo primero que debemos entender, es que lo único que podemos hacer por la otra persona, si de verdad la queremos, es ALLANARLE EL CAMINO. Si queremos que esa persona regrese tenemos que partir de la idea de que amamos a esa persona, y para ello antes tenemos que plantearnos qué es lo mejor para esa persona. ¿Por qué se fué? ¿Soy yo realmente lo que a esa persona le hace feliz? ¿Puedo conseguir hacerle feliz? ¿Cuánto trabajo me va a costar? ¿Estoy dispuesta a sacrificar toda mi vida para darle a esa persona lo que necesita? ¿Cuánto tiempo puedo ser “cariñosa, dulce, sexual, comprensivo, atento, amable, sincero, fiel … todo lo que esa persona demanda, cuánto tiempo puedo mantener la actitud contraria a la que provocó que se fuera?

    Si realmente piensas que SU FUTURO ES CONTIGO, cuidado lo que digo, no que tu futuro es con él, porque eso en teoría deberías tenerlo claro si lo que quieres es recuperarle, sino que el suyo es contigo, entonces lo que te recomiendo es ESPERAR, ser paciente, dale su tiempo para que se calme, se le baje el berrinche, dale un espacio para que pueda apreciar lo que te echa de menos. Si cuando ya esté mejor, te sigue extrañando, entonces es momento de intentarlo.

  45. yaizar6 dice:

    Querida Cristina, he leído todos los post de tu blog, me parecen muy acertados sobre todo porque entiendo que no es fácil dar soluciones genéricas cuando se trata de relaciones personales, y pueden tener muchísimas particularidades.
    Me gustaría contarte mi caso porque echo en falta recomendaciones para personas en mi situación.
    Llevo 14 meses de relación de idas y venidas con mi pareja. Ambos nos habituamos desde el principio a zanjar los conflictos con un “me levanto y me voy”. Luego venían varios días sin dirigirnos la palabra, y finalmente uno de los dos cedía y nos reconciliábamos. Cuando estamos juntos, todo es perfecto. Cuando estamos separados, queremos morir. Y la discusión viene siempre por lo mismo, mi forma de ser abierta, extrovertida y sin complejos, choca con su inseguridad, sus celos o su rigidez de comportamiento. A mi me da igual lo que piensen de mí, él está obsesionado con las formas y el “qué dirán”.
    Desde el principio sentamos unas bases erróneas y con el tiempo la relación no avanza, seguimos exactamente igual, discutimos por lo mismo y reaccionamos de la misma forma. Falla la comunicación.
    Hace unas semanas volvimos a romper. Mi mejor amigo me confesó que lleva toda la vida enamorado de mi y que ya no puede más, que está dispuesto a lo que sea por mí. se lo conté a mi novio y se sintió engañado, me dijo que yo no le había dado su lugar, y que algo habría hecho yo para que mi amigo actuase así.
    La realidad es que es la primera vez que siento que es una ruptura de verdad definitiva, pero estas dos semanas me ha escrito todos los días, para reprocharle lo que pasó, o pedirme explicaciones, o decirme algo lindo… para todo, me envía mensajes encubiertos en sus estados de whasapp, pone fotos nuestras, canciones, etc. Él rompió la relación pero sé que es por mi comportamiento, no mi “culpa” pero sí mi “responsabilidad”. Sé que él piensa que no puede funcionar porque no confía en mi, ni en nuestra relación a futuro. Me dice que nunca ha querido a nadie de este modo, yo tampoco, y que ha hecho lo imposible por superar determinados comportamientos míos, que no van más allá de quedar con amigos o salir de copas.. pero él no puede con ello.
    Por diversas circunstancias no podemos hacer esas cosas juntos, a mí me encantaría llevarle a todas partes Pero en este momento no es posible para ninguno de los dos.
    Mi duda es cómo me recomendarías que actúe ahora. Aplicar el contacto cero me resulta fácil, le quiero más que a nada pero soy una persona paciente y quizás debería esperar a que lo tenga más claro. Por otro lado no quiero que se desespere buscándome y no contestar a sus mensajes e indirectas, sé que de verdad me quiere.. es por eso que te digo que esta es una situación muy particular, no es el típico ex que vuelve buscando llenar su ego o q le den cariño.. es la persona q no termina de irse porque está enamorado hasta la médula y se frustra cuando ve que la cosa falla, y en vez de enfrentar con madurez y comunicación el problema, lo que hace es huir. Y sé que es así porque yo actúo exactamente igual con él.
    Quizás debería hablar con él.. le he escrito algo y me gustaría que me des tu opinión:

    ¿Qué estás haciendo? ¿Por qué no eres capaz de desprenderte de “nosotros”?
    Me temo que es dependencia emocional, porque te hago sentir más especial, deseado, cuidado y amado de lo que te has sentido en mucho tiempo. Y pudiendo tener a quien quiera, solo te quiero a ti.
    Es muy difícil desprenderse completamente de alguien que te hace sentir así, pero por el bien de los dos, debes hacerlo.
    Yo quiero a alguien que me quiera más que a nada, me valore, me cuide, me admire y esté dispuesto a tanto por mí como yo por él. A lo que sea necesario. No merezco menos…
    No quiero que me desees cada dos por tres q encuentre a otra persona, sino que no concibas q sea feliz cn nadie más q contigo… que quieras estar conmigo, por encima de todos mis errores y los tuyos, mis miedos y los tuyos.. por encima de todo.
    ¿Quieres q funcione? ¿Estás dispuesto a hablar, perdonar, confiar, escuchar, afrontar, aceptar?
    Yo sí estoy dispuesta a todo por ti, ¿Y tú? No lo creo.. y sin eso, no hay nada.
    O peleas por esto, o déjame ir como te he dejado ir yo, quiero avanzar y estar pendiente de ti me lo impide.

    Cristina quizás he sido demasiado breve y necesitarías más detalles.. ¿Qué te parece Cristina? ¿Qué me recomiendas? Es difícil hacerse una composición de los hechos, pero más difícil tratar de ser objetiva cuando estás en medio del problema.. que es lo que me pasa a mi.

    Muchas gracias.

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