Mi ex pareja me confunde

Publicado: abril 26, 2014 de Comando Bragas en Superando el desamor
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obras son amores

Aprender a dejar ir a quien queremos, pero que no puede o no desea estar con nosotros, es una de las lecciones más duras en la escuela de las relaciones sentimentales. Pero ¿qué sucede cuando es el otro el que no sabe marcharse? 

Te dice que necesita estar solo/a, pero que no imagina un futuro sin ti. Que eres el amor de su vida, pero que necesita resolver sus cosas antes de tener una relación. Que seáis amigos y lo intentéis poco a poco. Que no sabe lo que quiere, pero que por favor no le dejes de hablar. Que no soportaría verte con otra persona. Que te quiere pero que ahora no puede estar contigo.

Pura palabrería. 

¿Cuáles son los hechos? Que este momento esa persona no está contigo. Que es lo que único que realmente te interesa.

¿Por qué motivo una persona que deja una relación no acaba de poder soltar a su ex pareja?

La razón es sencilla: marcharse de un lugar donde te quisieron es difícil. Si eres una persona muy dependiente, tu ex pareja ha sido tu principal apoyo y fuente de cariño durante un tiempo determinado, en cuanto vuelves a estar solo/a, te vienes abajo, te mueres de miedo y ¿qué haces? Lo mismo que en los últimos x meses o x años: recurres a la persona que te consolaba, ofreciendo lo que sea a cambio de volver a sentir que te arropan, te aman incondicionalmente y te animan el bajón.

Es un poco como irte de casa de tus padres y volver cada dos días a comer y a que tu madre te siga lavando la ropa.

Cuando una ex pareja contacta y desaparece, promete pero no cumple, viene pero no se va, en resumen, cuando una ex pareja te confunde, no significa que te siga amando ni queriendo como compañero de vida y necesite un tiempo para replantearse las cosas, sino que sigue queriendo sacarte lo mismo que tenía cuando existía la relación, pero sin tenerla.

Si te han dejado, todos estos comportamientos te resultarán incomprensibles, te provocarán sufrimiento y te harán devanarte los sesos en busca de razones o en espera de que sea la otra persona quien tome una resolución definitiva y te libere de esta insoportable incertidumbre. Todo esto es tiempo valioso que estás sacrificando a algo sobre lo que no tienes ningún control en lugar de dedicarlo a recuperarte para estar mejor lo antes posible.

Posiblemente ahora mismo te sientas como una marioneta sin voluntad en manos de los vaivenes emocionales de tu ex-pareja. Ante esto, no cabe más que ser resolutivo y tomar las riendas. Es momento para pensar en ti. ¿Esto te perturba y te hace sentir mal? Pues es perjudicial para ti y tú has de ser quien lo resuelva. A fin de cuentas, tú tienes claro lo que quieres y cómo lo quieres: si la otra persona no lo tiene, el problema es suyo.

Ante ex confusos que aplican la máxima del perro del hortelano (ni como, ni dejo comer) nuestra actitud puede ser victimista o responsable. Podemos esperar a que caiga la medicina del cielo o ir a una farmacia a buscarla.

Si temes que si no haces caso de sus mensajes, llamadas, reclamaciones y demás se olvidará de ti para siempre, no te preocupes: si esa persona te quiere de verdad, nada le impedirá demostrarlo con hechos claros y contundentes. Mientras todo sea difuso, raro y te confunda, se resume en un te quiero, pero… Que, hablando en plata, quiere decir que no, no quiere estar contigo.

¿Cómo poner límites a una ex-pareja confundida? Deja de excusarle. Si sus problemas, dramas, traumas y crisis no le impidieron iniciar una relación contigo, tampoco deberían impedirle estar a tu lado ahora. Si es muy orgulloso/a o si tiene mucho miedo y esto supera el amor que te tiene, entonces es un amor que no vale demasiado. Bajo las excusas, ¿qué queda? Que esa persona te ha dejado y a partir de este punto, lo que diga o haga es irrelevante.

¿Quieres que aclare y de paso, poder empezar a superarlo? Cierra las puertas a todo lo que no sea el momento presente. Mientra no venga a proponerte un regreso con las cosas claras, los cuentos que te cuenten no te interesan. Puede que la otra persona reaccione al sentir que te pierde o puede que desaparezca ya para siempre, pero tanto si es una cosa como si es la otra, dejarás de vivir en la angustiosa incertidumbre y sabrás a qué atenerte. 

Twittéame en https://twitter.com/CrisMalago

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comentarios
  1. […] artículo más leído, visitado y comentado de Locos de Amor es Mi ex me confunde. Un ejemplo es el que nos escribe Elizabeth, una lectora que ha tenido una complicada relación de […]

  2. Nuria López Ibarra dice:

    Buenas tardes Cristina,

    Con este comentario sólo quiero agradecerte tanto este post, como muchos otros que me han ayudado durante los últimos meses. Llevo un año y medio luchando contra una relación tóxica, que aparentemente finalizó en 2016, pero que a día de hoy sigue atormentándome… Este post me ha ayudado a quitarme la venda que me hacía autoconvencerme de que sus palabras eran reales. En el fondo siempre he sabido sus intenciones, pero no quería verlo… prefería vivir con la idea de que el amor era mutuo.

    Me costaba creer que habiéndonos querido tanto y que habiendo dado tanto por él fuera capaz de aprovecharse de mí durante tanto tiempo… ¡Si sigue ahí después de tanto tiempo es porque me quiere de verdad!, pensaba yo. Claro que ha seguido ahí después de tanto tiempo, para lo que a él le ha interesado.

    Su “amor por mí” no le ha impedido estar con otras personas, despreocuparse de mí o despreciarme constantemente. Su “amor por mí” es lo que le ha llevado a recurrir a mí siempre que se ha sentido solo o triste, pero olvidarme cuando las cosas le iban bien. Su “amor por mí” es lo que ha estancado mi vida durante dos largos años, esperando a que volviera con sus “eres el amor de mi vida, me he dado cuenta de que la he cagado mucho, pero te quiero más que a nada”. Siempre ha estado para lo bueno, nunca para lo malo. Y yo he seguido ahí, perdiendo mi tiempo y mi felicidad.

    Lo peor de todo esto es que siempre que vuelve y se va me siento tonta y estúpida por permitir eso, por no ser capaz de no escuchar sus palabras, porque en el fondo son lo que quiero oír, por no valorarme más y por sentir que tiene total poder sobre mí (he de aclarar que yo siempre he tenido mucho carácter y nunca he permitido que nadie me dañara).

    Bueno, que me enrollo contando mi vida… sólo quería agradecerte de corazón que hagas estos post. Igual es necesario leer muchos hasta dar con uno que realmente te abra los ojos.

    Un saludo!

  3. Anónimo dice:

    Gracias

  4. Debbie dice:

    Hola, solo quería comentárle mi caso para saber usted que piensa. Soy una joven de 21 años con todo un futuro prometedor por delante. El alguien de 30años divorciado con dos pequeños hijos, el en esencia es un buen hombre alguien muy fiel trabajador, responsable pero es muy influenciable cualquier persona puede ir a decirle a el mil cosas y cambiar de parecer, tal vez por eso se acabo nuestra relacion(2años) el fin es que el día que él decidió terminar la relación (me decía que no tenía tiempo para dedicarme y es muy cierto) desde ese día me invita a salir, hace cosas que hacia cuando empezamos la relación, me da gusto, me besa, es extremadamente cariñoso pero no me toca Ell tema sentimental. Y si yo se lo llegase a tocar el simplemente me dice “ahora no podemos ser nada si usted quiere volver a intentarlo mas adelante si, pero Oo ahora no” porque actúa asi? Que es lo mejor que yo podria hacer? Me alejo del todo hasta cuando el me busque y me diga que quiere arreglar las cosas? O que hago. Porque ya de verdad este tema del ser o no ser me esta fastidiando. Yo quisiera volver a estar juntos y vivir lo lindo que vivimos.

    • cristinalago dice:

      Hola Debbie,

      En resumen, él no busca nada serio y te lo dice.

      En el futuro, ni tú, ni él, ni nadie sabe lo que puede pasar y es una manera de mantenerte enganchada ahí con una difusa promesa que puede cumplirse o no.

      Creo sinceramente que él ve en ti una relación sexual con una chica joven a la que es fácil manipular.

      Abrazos

  5. Anónimo dice:

    Gracias! tu post me ayudo mucho a aclarar mis ideas!

  6. Markesa dice:

    Conocí al que creí que era el hombre de mi vida cuando los dos nos curábamos de una depresión. Hablábamos diariamente por teléfono hasta 6 y 7 horas diarias, mi depresión es de hace 10 años y yo le ayudaba bastante. Después de quedarme varios fines de semana en su casa me pidió que viviéramos juntos. Sí que es verdad que él me decía que ne quería, pero que le costaba enamorarse. Así casi 7 meses, en los cuales yo veía cómo la que daba por la relación era yo y él sólo se limitaba a recibir todo lo que le ofrecía. Su familia nunca me aceptó por no ser de la misma clase social, y eso yo lo vivía con mucha angustia, pero él siempre lo negaba. Me pasé 6 meses siendo su enfermera, chica de la limpieza y cocinera. No recibí ni un solo gesto de amor, él lo achacaba a la depresión, pero yo sabía que no sólo no me quería y me utilizaba; escuché conversaciones de él y un hermano riéndose de mí por limpiar en la casa y por varias cosas más. Es un hombre brillante, con dos carreras, pero totalmente inseguro. Todo lo consultaba con sus hermanos, en especial con el que se reía de mí, y eso me mermó por completo. Yo mejoraba de la depresión porque cumplía con todo, comidas, horarios, no bebo, no fumo… él en cambio no, y en un cambio de tratamiento perdió el control por completo; hasta el punto de darle a sus hermanas las llaves de su casa para que vinieran a echarme de su casa. No sabría explicar esa sensación, me tiraron a la calle con mis cosas en bolsas de basura y aún hoy, después de más de 15 días no consigo dormir. Me han tenido que aumentar todo mi tratamiento porque obviamente he empeorado, pero aún así volví de nuevo una semana más a su casa y justo anoche me dijo que no podíamos ser pareja porque somos muy diferentes. Siento mucho dolor porque ahora sé que me utilizaba, que no fui nada en su vida y que no recibí ni una mijita de cariño. Pero sí que me arrepiento enormemente de todos los sapos que largué por mi boca anoche, no porque no fueran verdad todo lo que dije o no lo sintiera. Simplemente porque la que me quedé mal fui yo, a él se las trajo al pairo. Seis meses mendigando cariño… qué lástima!!.

    • Yaiza dice:

      Qué historia tan dura, debes estar aniquilada emocionalmente. Si necesitas hablar dimelo. Yo estoy en una situacion muy muy parecida, salvo q él regresa una y otra vez y los dos nos queremos..

    • cristinalago dice:

      Hola Markesa,

      No es recomendable empezar una relación en medio de una depresión, aunque es comprensible. A poco bien que creas estar, te apetece vivir, salir, enamorarte y en fin, volver a la vida normal. No obstante dos personas con depresión sólo pueden construir una dependencia y en una dependencia siempre hay un amo y un esclavo. Podría haber sido al revés, pero en definitiva, te tocó a ti esta vez, probablemente porque tú estabas peor que él en esos momentos, y le necesitaste más.

      Sigue a full con tu terapia y tu proceso, la vida empieza cada día, aunque cuando hay depresión, parece que todos los días son el mismo.

      Abrazos

  7. Anónimo dice:

    Hola Cristina.

    Qué tal? Al tiempo también. Con mi bebé a mil.

    Siempre apelando a su excelente juicio.

    Hace unas semanas con la madre de mi peque coincidimos.

    Después de un buen tiempo, volvimos a intimar. Consideré mero placer porque no volvimos a hablar del tema.

    Pero, llegué a comentarle que estaba saliendo con otra persona.

    Resulta que después de conversar estos días, me dice que prefiere dejar de hacerlo porque comienza a sentir cosas que no debería.
    Le recordé que fue en el pasado su elección que lo dejaramos, cosa que yo respeté.

    No recuerdo situación similar en mas de un año de comunicación estricta de padres y en ocasiones como amigos.

    Lo que no sé es: cómo dirigirme?

    Un abrazo os grande a Ud.

  8. Anónimo dice:

    Intentarlo , ya no. Hubo demasiado rechazo de su parte cuando yo trataba de estar con ella.

    El punto está que. cuando se aleja literalmente la comunicación es cero y los temas de padres ya no los toca del mismo modo, porque (considero) no hay una aproximación o cercanía como amigos.
    Me explico. Cuando hay ese acercamiento de amigos, el trato de padres es mejor. No soy ni fui partidario de andar con alguien solo por placer, sino por un sentimiento.

    En resumen, lo que me apena es ya no tener esa cercanía para que me cuente de mi hija. Ella está sola desde hace meses, no considero que me busque por relación rebote puesto que, un buen día me dejó en claro que ya no sentía nada por mi.

    Invoco a su conocimiento Cristina.

    • cristinalago dice:

      Hola alguien,

      Pues si no existe intención de intentarlo, yo obviaría lo que ha pasado entre vosotros y trataría de seguir con un trato cordial con ella por el bien de vuestra hija. Dicho sea de paso, en ese trato cordial sería conveniente no mezclar las cosas, evitando tener intimidad o conversaciones sentimentales. Por lo que te he entendido, además existe una nueva pareja por tu parte, por lo que conviene, en bien de todos, mantener cada cosa en su sitio.

      Abrazos

      Abrazos

  9. Damian dice:

    Gracias! De corazón me diste la guía para terminar con mi tortura de 5 meses no se como agradecerte la valiosa información

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