Superar una ruptura VI: las noches blancas

Publicado: septiembre 26, 2015 de cristinalago en Las etapas de la ruptura
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insomnio

Si Joaquín Sabina tuvo que pasar 19 días y 500 noches para olvidar a una tal María, tú no vas a ser menos. El dilema en esta etapa de tu ruptura se limitará a decidir qué es peor: no dormir, o dormir y soñar con tu ex pareja.

Durante el día, todo parece más o menos controlado. Operamos como buenamente podemos, hablamos con algunas personas, intentamos comer y a veces incluso logramos salir y hacer cosas. La vida de día es un letargo funcional en el que no tenemos demasiado tiempo para pensar porqué, cómo, quién y cuándo. Pero, como los vampiros, al llegar la caída del sol, abrimos los ojos. Y despertamos.

Nunca antes habrías sospechado que una sola noche podría parecer tan  larga. Las horas, estiradas por un insomnio estéril y agobiante, se vuelven infinitas; y debajo de ellas, habitan los miedos más profundos. La noche nos habla de todo aquello que habita en nosotros mismos a un nivel que rara vez tendremos ocasión de contemplar. Nos habla del paso del tiempo. De la enfermedad. De la vejez. De morir solos. De no poder amar nunca más. De no cumplir el sueño de fundar una familia. De no ser dignos de ser amados. De haber vivido una mentira. Da igual cuál sea tu miedo. La noche lo traerá hasta ti y lo desplegará en todo su esplendor.

Llegarás por la mañana agotado, con las sensación de haber estado horas defendiendo el fuerte de tu cordura contra los incansables monstruos que rondan por tu cabeza y por momentos, parecen apoderarse de ella.

Las buenas noticias es que esto, como todo lo que forma parte del proceso de duelo, también es temporal y volverás a tu ser tarde o temprano. Es probable que durante esta etapa te obsesiones con el sueño y pruebes todo tipo de remedios naturales y artificiales para lograr el ansiado reposo. Ya se sabe que cada persona es un mundo, pero en líneas generales es probable que descubras que ni la valeriana, ni las pastillas son demasiado efectivas. Tal es el poder de la mente. Pero no la despreciemos: si tu cabeza tiene la fuerza de sobreponerse a los diazepanes y los trankimazines, también la tiene para sacarte de ésta.

Mi abuelo siempre decía: un catarro se cura en siete días con medicinas y en una semana sin ellas. Conclusión: que hagas lo que hagas, esto va a ocurrir. Como dicen los compañeros del otro lado del charco: agárrense los machos.

Durante esta etapa de desvelo, tenemos varios aliados. Si no sabes que hacer con las horas interminables de tus noches blancas, suele funcionar relativamente bien el hacer trabajos físicos. Muchas personas se lanzan a la limpieza compulsiva, tallan, modelan, dibujan, escriben, hacen uso de la bici estática por primera vez en 10 años desde que la compraron o realizan reparaciones (a despecho del vecindario). Mantener ocupadas las manos, desplaza inevitablemente una parte de tu energía fuera de tu cabeza.

(Yo personalmente me las pasé haciendo puzzles y jugando al Heroes of Might and Magic III)

 El ejercicio físico, de mayor o menor intensidad, ayuda a relajarse y a mantener un poco más a raya la ansiedad. No cantemos victoria, que tampoco nos garantiza un sueño reparador. Pero ayuda y en estos momentos tenemos que echar mano de todos los recursos disponibles.

En los interminables periplos nocturnos del duelo, también es muy común soñar con la ex pareja. Muchas personas se obsesionan con el significado de estos sueños. En realidad, es complicar innecesariamente lo que ya de por sí resulta bastante complicado. Una ruptura es una situación de estrés emocional agudo, que entre otras cosas, se libera llorando, hablando y soñando. Los sueños en estos casos pertenecen al mismo orden que los sueños en los que nunca consigues llegar a un examen importante, o en los que entras desnudo en tu primer día de oficina, por poner ejemplos de paseos oníricos suscitados por ansiedades diversas.

Los sueños más comunes son:

  • Encontrarte con tu ex y su nueva pareja.
  • Revivir la ruptura.
  • Reconciliación.
  • Soñar haciendo el amor con la ex pareja.
  • Soñar con el inicio de la relación.

La vividez de estos sueños suele ser muy intensa y dolorosa, incluso dándonos la impresión de que hemos retrocedido al inicio de la ruptura. No es así. Estamos viviendo un proceso integral en el que intervienen tanto nuestra mente, como nuestro cuerpo: lo que significa que durante la recuperación, podemos experimentar dolores físicos, psíquicos y hasta oníricos, en respuesta al constante bombardeo emocional que estamos experimentando.

No existe o al menos, yo no conozco la manera de evitar estos sueños: podemos no obstante como considerarlos un paso más del proceso de sanación. En efecto, los sueños con el tiempo y a medida que vamos reconstruyendo nuestra vida, se van espaciando hasta desaparecer casi del todo. ¿Por qué casi? Es muy posible que aún soñemos en alguna ocasión con este mismo ex incluso años después de haber superado la ruptura. Esto responde al hecho de que no existe el duelo perfecto, sino una serie de evaluaciones continuas emocionales que nos siguen liberando de restos y reminiscencias que quedan en el fondo del subconsciente.

Algo que a fin de cuentas nos demuestra lo que ya sospechábamos: que la vida no tiene más principio ni más fin que el nacimiento y la muerte y nada de todo lo demás está escrito. Ni siquiera aquí 😉

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comentarios
  1. Helen dice:

    Bueno como la canción de Manuel Alejandro, procuro olvidarte…

    Haciendo en el dia mil cosas distintas, procuro cansarme….

  2. Cathy dice:

    Hola, qué significado tendrá soñar con dos niños mestizos de 5-6 años de edad que se encontraban robando dentro de un local (farmacia), y cuando los regañé me amenazaron con apuñalarme.? Salí corriendo del local (en el sueño). Gracias….

  3. Fran dice:

    Hace dos años que puse fin a una relación tóxica, y, todo este tiempo, ha sido un tiempo de duelo pero tambien de aprendizaje, de madurar cosas que nunca antes me habia cuestionado, y crecer como individuo, como nunca habia hecho en mi vida. El recuerdo de mi ex sigue estando conmigo, no por nostalgia, quizás también porque no he encontrado a nadie que le sustituya y cambie mi realidad. Pero como tantas cosas en la vida, me doy cuenta, que más que olvidar, lo cual requeriría de amnesia o de alzheimer para borrar lo vivido y compartido, junto a alguien, HE TENIDO QUE APRENDER A VIVIR, CON MIS RECUERDOS, unos me gustan más y otros menos, pero cuando el olvido no se hace efectivo como si de un reset se tratara, no queda otra, que aprender a vivir con ello, lo cual no significa alimentarlos, REGODEARSE ni nada por el estilo. Y es precisamente, en la medida que voy aprendiendo a vivir con mis recuerdos y vivencias, cuando no se de dónde, me llega la paz, que tanto he buscado en todo este tiempo de soledad y reflexión. Me he pasado muchos años de mi vida luchando en contra de la soledad, y es precisamente estando sólo, cuándo más me he acercado a mi mismo. Me viene a la memoria aquel hermoso clásico de Los Beatles: Let it be (Déjalo ser) …

  4. fran dice:

    que manera tan magistral de explicar por lo que pasamos en las largas noches tras haber sido dejados. A esto le añado que sorprendentemente siempre me suelo desvelar a la misma hora, 6 de la mañana, aunque quizás sea debido a los ciclos REM del sueño y esas cosas, que hace que tu llegues a ese sueño a esa hora determinada. Me pregunto si los ex que dejan también tendrán los mismos sueños o por el contrario han bloqueado totalmente a nuestro ser? En mi caso después de tres semanas de haberme dejado, sigo igual.

    • cristinalago dice:

      Hola Fran,

      Tanto en mi experiencia por la que he sabido de otras personas, también se sueña cuando se deja, aunque son sueños de una naturaleza distinta, más relacionados con el sentimiento de pérdida y despedida.

      • Andrea Díaz Sánchez dice:

        Yo llevo un mes y pico desde que me dejaron y sigo soñando que vuelve, es duro saber que a la persona a la que amas no te ama.

  5. Yulia dice:

    Hola Cristina! Debo felicitarte por tu excelente blog y por lo mucho que me ha ayudado. Pues difícilmente se puede encontrar una fuente tan realista y útil como esta.

    Ahora bien, en mi caso, ya hacen 9 meses de la ruptura y la he superado, incluso tengo una maravillosa pareja ahora. Lo único que no he podido eliminar es el rencor y el deseo de hacerlo pagar por lo que me hizo y la verdad no se cómo hacerlo. Me gustaría que me pudieras aconsejar al respecto. Pues en mi caso, empezamos como amigos con derecho (en todo momento supe que no era la persona para mí, y que era en “mientras tanto”, pues a parte de que era muy joven, estaba pasando por una serie de problemas que hacían que mi autoestima no estuviese en su mejor momento, así que vi en él un escape y un amigo, de hecho llegué a considerarlo uno de los mejores. Siempre me escuchaba y prácticamente estaba ahí para mí. Pero como pareja no era fiel y no daba su 100% por eso no quise más que ser su amiga con derecho.

    Pero entonces un día quiso dar un paso más en la relación y ser mi novio, para no hacerte el cuento más largo, terminé aceptando, pero siempre con mis sospechas. No mucho tiempo después, se presentó un problema causado por él y se valió de pretextos baratos para huir y dejarme enfrentarlos sola. Hasta el día de hoy no tenemos ninguna clase de contacto y lo eliminé de mis redes sociales, recientemente él me envió una invitación y un toque a facebook, y la eliminó poco tiempo después, también una solicitud de seguimiento en instagram y al parecer en cuanto vio fotos de mi pareja y yo y de lo bien que me estaba yendo sin él, dejó de seguirme; él también tiene una novia desde poco tiempo después de nuestra ruptura.

    Muchas gracias de antemano por tus consejos.

    • cristinalago dice:

      Hola Yulia,

      El único antídoto contra el rencor y el resentimiento es el perdón, pero para llegar a perdonar hace falta realizar un proceso previo, que es el que tú estás viviendo ahora.

      Puede que ya no tengas sentimientos amorosos hacia esta persona, pero estás todavía viviendo un duelo, lo cual no sólo incluye desenamorarse: incluye dejar atrás la ira, el dolor o la tristeza, asumir la propia responsabilidad, aceptar la pérdida y seguir adelante sin la carga del pasado y con una renovada ilusión por el presente.

      Tener una nueva pareja no significa ni mucho menos haber superado del duelo y por supuesto la otra persona no tiene la facultad (ni el deber) de curarnos automáticamente de todas la heridas. Eso es responsabilidad únicamente nuestra.

      No dejes de disfrutar de tu relación, pero no olvides que sigues teniendo que hacer tus deberes, reservar tus momentos para ti misma, llorar lo que te quede por llorar, hablar de ello mientras lo necesites. Muchas personas no se dan permiso para sentirse mal. Ok, a nadie nos gusta sufrir y sentir que perdemos el tiempo en lloros y lamentos, pero nos equivocamos: liberar las emociones, curarnos las heridas y desahogarnos es tan necesario como que nuestra salud física y psíquica depende de ello.

      Asume que te queda un poquito todavía para estar bien y sigue currando en ello. En el fondo, es tan sencillo como darse cuenta de que no podemos forzar nada, y mucho menos nuestras recuperaciones, todo tiene su tiempo.

      Abrazos

  6. Lucía dice:

    Hola Cris,

    Me encantó eso que describiste sobre la noche. Más cierto imposible…de hecho pensaba que sólo tenía esas sensaciones YO!

    Un abrazo de tu amiga,

    Lucía.

  7. osanesanchez dice:

    Pues yo las pocas veces que he soñado con el,,,le ignoraba,,,o discutia,,,señal de que era hora de dejarlo.

  8. Nature dice:

    Gracias Cristina, por expresar tan bien como siempre emociones y sensaciones …. Por inspirarnos y ayudarnos.

    La ansiedad que me provocaba no dormir y saber con ello que al día siguiente estaría agotada, bloqueada y sin fuerzas para un día más, me daba más miedo que dormir (con ayuda) y soñar despertándome en general temblando y con angustia. Debo decir que la melatonina ha sido mi aliada y me sigue ayudando, junto con fitoterapia.

    A mi me ayudó mucho escribir, la música, la ventana abierta toda la noche de mi habitación… y ahora 9 meses después y con menos noches blancas, hacer sentadillas hasta que no siento las piernas. El deporte sin duda, es lo que más recomiendo, la actividad física intensa cada día… y aunque creas que no puedas podrás, y te sentirás reconfortad@.

    Mis sueños/pesadillas se repetían mucho (aún sucede) y tienen que ver sobre todo con la vivencia de la ruptura… como si estuviera sucediendo de nuevo, inesperada y traumática. Como dices Cristina intenso, pero el tiempo, saber controlar la angustia y el autoconocimiento ayudan mucho.

    No dejéis de cuidaros…. Un abrazo.

  9. Miriam dice:

    Hola Cristina, te agradezco tanto que escribas sobre estos temas, en tan confortante saber que hay quien entienda nuestro dolor tras una ruptura amorosa, sobretodo si nos han “dejado”. Disculpa mi ignorancia, quisiera saber por qué titulaste el texto como “las noches blancas”?.

    Saludos 🙂

    • cristinalago dice:

      ¡Hola Miriam!

      Pues el título tiene relación con un acontecimiento que celebran en varias capitales europeas que se llama La Noche Blanca, en la que se ofrece una serie de actividades artísticas gratuitas durante toda esa noche. Despejado el misterio 😉

  10. carmen dice:

    Me encanta leerte, igual hasta cuando estoy en el lado contrario de la situación. Como una loca del amor, pues siempre estoy en un lado o en el otro de la cuerda, parece ser que nunca estoy en equilibrio… como en esta ocasión soy yo la que quiere dejar en lugar de estar noches en blanco, me ha dado por dormir y dormir y más dormir… si sueño ni lo sé, ni lo recuerdo… pero tomar decisiones nunca fue mi mejor tiempo, suelo caer en el error de pensar que siempre me equivoco…

    AÚN ASÍ LEERTE ES UN PLACER PORQUE SIEMPRE DAS CABIDA A LA ESPERANZA!!!!

  11. Patricia dice:

    Hola, es increible, anoche soñé con ella, tan vívido e intenso como describís en tu entrada, le hacía el amor apasionadamente. Aún la extraño,hasta los huesos, hasta hacerse insoportable…aún me rompo la cabeza pensando si lo q nos unía era necesidad o amor…tuvimos una relación adictiva y no creo q ella lo sepa o sea consciente de ello. Me costó muchisimo y aún me cuesta sostener la decisión de separarnos, es un trabajo diario, doloroso, a veces desesperanzador. Encontrar tu blog es de gran ayuda para mí…como decías en algun lugar por ahí…q leías hasta los grafitis de los baños…así estoy yo, desnuda y buscando respuestas para lo q solo hay preguntas. Aún no puedo creer q haya terminado así…las dos creíamos q eramos la una para la otra y q la búsqueda de la otra mitad había terminado. Te sigo leyendo, gracias por tu dedicación y por ponerte en el lugar del otro. Saludos!

    • cristinalago dice:

      Hay un momento en el que dejas de hacerte todas esas preguntas y no porque conozcas las respuestas, sino porque empiezas a hacerte las verdaderas preguntas, que en el fondo siempre versan sobre ti misma. Porque las relaciones que hacemos en el fondo son un reflejo de nosotros mismos y sólo cuando nos conocemos en profundidad, conocemos a los demás.

      Es tremendo un desenganche de una relación tan intensa y supongo que destructiva cuando has llegado a la decisión de abandonarla. Pero tiene un sentido, aunque al principio, no llega a verse. El sentido para mí es estar ahora mismo, en esta página, hablando contigo, por ejemplo. Algo que a día de hoy, me parece mucho más importante, bello y significativo que una relación pasada con alguien con tantos miedos y carencias como los que tenía yo y a quien sólo puedo desear que haya encontrado su propia paz y su propio sentido.

      Esta es la visión desde otra etapa en el camino 😉

      Abrazos!

      • Patricia dice:

        Gracias por tus palabras, estoy en el pantano de la tristeza y definitivamente soy Artax, también sé que el vacío que siento tiene que ver con el tipo de relación que pude establecer con mi ex…el único posible dado que como decís, fue un reflejo de mi misma y es un reflejo bastante triste y desolador. Sé que mi vacío es previo a la pareja, sé que esto también pasará..pero me siento en una meseta en este momento, estancada..quizás sea parte del duelo no? Decías el otro día que las vías posibles para sacar afuera, aliviar, descargar, eran las lágrimas, el habla y los sueños…algo más para recetarme? Es una pena que estemos lejos, si dieras un seminario o curso asistiría! Gracias de nuevo, nos seguimos leyendo. Saludos!!

      • cristinalago dice:

        El estancamiento es tan parte del duelo, que también hablé sobre ello en este artículo 😉

      • Patricia dice:

        Hola, aca de nuevo, los sueños siguen apareciendo, pero son sueños de peleas y discusiones…ya no tienen q ver con el amor y las cosas lindas q pasamos. Me siento sola, triste y mas vieja. Vacia estoy, es como si todo lo q le daba sentido a mi vida (las cosas lindas y las q me hacian daño) se hubieran ido con ella. Todo se lo llevo y me cuesta mucho pensar q todo esto pasara, me siento desolada y creo q no me queda otra q embarrarme para poder salir de este pozo. Es muy dificil explicar lo q siento, no quiero hablar del asunto con mi entorno pq me da rabia y ganas de llorar. Van a ser tres meses de la separacion y aunque sigo creyendo q fue la mejor decision lo mas dificil es sostenerla, sabiendo q con solo levantar el telefono me ahorraria el pasar por todo esto. Ya no soy la misma, soy otra, mas oscura, mas solitaria, mas triste…perdon pero asi me siento. Gracias por este espacio. Saludos.

      • cristinalago dice:

        Hola Patricia,

        No tienes que pedir perdón por sentirte así. Lo que tienes que hacer es darte permiso para hablarlo cuando necesites hacerlo. Si te da rabia, pues que te dé; si te entra el llanto, pues lloras. ¿Cuál es el problema? Uno tiene derecho a sentirse tan miserable, triste y cabreado como se sienta y NO PASA NADA.

        Abrazos!

  12. Gzk dice:

    Gran Post. Es un placer leerte y comprobar que el dolor que creemos único no deja de ser parte de la vida y algo bastante común. La verdad que leerte es de gran ayuda para superar estas situaciones tan dolorosas y que tanto nos dañan en el día a dia. En mi caso soy una persona que la veo todos los días, es totalmente inevitable, hago deporte todos los días y ni sumándole valerianas concilio el sueño bien desde hace 2 meses. Duermo 3 horas plácidamente pero me despierto pensando en ella y con dolor, rabia y taquicardias. He probado pastillas para dormir pero al día siguiente no soy mas que un despojo, incapaz de rendir en el trabajo…. Solo queda el tiempo… cuanto es el problema. Gracias por tus aportes. Ya estoy esperando al siguiente.

    • cristinalago dice:

      Gracias a todos vosotros por compartir vuestras experiencias insomnes.

      Quizá aún no seáis conscientes, pero tanto los textos como vuestros comentarios los leen y los leerán muchas otras personas que estén pasando por lo mismo y que en esencia lo que más necesitan en sentir que no están solos, ni son incomprendidos.

      La mayor cura para el dolor en realidad no es más que la generosidad. Cuando uno vive en resquemor por lo que no se le dio, la única manera de revertir ese sentimiento, es dar a otros lo que considera que no le dieron.

      Abrazos y ánimo con ese proceso. Doy fe de que aún no me has batido el record de “noches blancas” 😉

  13. hache dice:

    muchas gracias Cristina y muchas gracias por los comentarios! si que es cierto que yo leo mucho vuestras historias, suelo releer algunos post donde me siento mas identificada por mi historia ” porque mi ex no me habla” ” cuando el contacto 0 es imposible”… me hacen sentir un poco más acompañada en este largo y duro proceso…hoy mismo he tenido un bajón y es una M….! el trabajar con él lo hace especialmente duro….y yo me había confiado….(creia que lo tenia superado, incluso me sentia más fuerte, más segura, más centrada) y….bueno notar que hoy en dia aún hay cosas que me duelen y me afectan me ha desanimado mucho….estoy muy enfadada conmigo misma!!! porque hoy todavía dejo que mi estado de animo este arriba o abajo según haga o no haga él, me diga o no me diga él….ya me he leido de nuevo el post sobre “lidiar con los bajones” y grito amén a todo! pero….esa sensación de “otra vez no me puede estar pasando esto” es tan cierta como difícil de gestionar…..sólo espero que esta noche no me visite su fantasma….ya tengo suficiente con verlo en la ofi sin sábanas ni cadenas.

    un abrazo!

    • Asador dice:

      Hola, Hache.

      No quiero imaginar lo que debe ser un duelo teniendo a su protagonista todos los días enfrente. Yo estoy ya (casi) bien, con contacto cero desde hace muchos meses, sin ver fotos ni facebook ni nada de eso, pero aún cada vez que aparece su nombre en algún correo antiguo o alguna noticia de su empresa, noto un flash mental y un subidón de calor. Quizá sea por la falta de costumbre, y quizá la exposición continua al alergeno ayude a la inmunización, pero estoy seguro de que no quiero comprobarlo.

      Mucho ánimo.

  14. N. dice:

    Hola Cristina, lo primero de todo, felicitarte por tu blog porque no sabes todo lo que me ha ayudado. Lo encontré por casualidad hace unos meses cuando el dolor por una ruptura se me hacía insoportable y era incapaz de entender por qué no lo superaba ni olvidaba.
    Hace poco más de un año que mi ex me dejó, tuve que pedir ayuda profesional porque estaba en caída libre hacia una depresión y no sabía ni podía salir adelante.
    Aunque ha pasado tiempo y las heridas se han ido cerrando, sigo soñando con él. No constantemente, pero de vez en cuando sí que tengo rachas en las que se cuela en mis sueños. Casi todos tienen lugar en la cama, no necesariamente teniendo relaciones, sino que también me da muestras de cariño o ternura. Todo esto hace que me levante bastante confusa y, alguna vez, alterada. Mi psicóloga me dice que los sueños son una proyección de nuestro subconsciente y que no me torture con ellos porque sólo son un sueño. Pero el caso es que están ahí, él me abraza, yo le acaricio… ¡y es tan real que duele!
    Pensaba que estaba obsesionada con él pero, al leer tu post me he sentido un poco más “normal”, saber que hay gente que ha vivido o está viviendo por lo mismo que yo, ayuda (ya sabes, mal de muchos, consuelo de tontos). Lo bueno es que todo termina pasando, lo malo es que no somos nosotros los que decidimos cuándo llega ese final. Pero llegar, llega.
    Muchas gracias por ser un faro en la oscuridad. Un beso muy fuerte.
    PD. La primera vez que leí el post sobre perdonar a la ex pareja no lo entendí y me indignó bastante. Un día, ese perdón llegó a mí, simplemente le perdoné y sentí una enorme paz interior. Recomiendo a todo el mundo que perdone, aunque no nos pidan perdón, hay que hacerlo para poder seguir andando.

    • cristinalago dice:

      Hola N.

      Normalmente lo de perdonar a la ex pareja nos cabrea porque lo vemos como que le hacemos un favor que no merece, pero más adelante siempre te das cuenta de que ni tu rencor le hace infeliz, ni tu perdón le resuelve la vida, así que sólo te perjudican o te benefician a ti. Es puro sentido práctico. Siempre pensé que si había personas capaces de perdonar a los asesinos de sus propios hijos, perdonar a un ex tampoco debería ser tan difícil.

      Un truquillo con el tema de los sueños es intentar liberar emocionalmente todo lo que se pueda mientras se está consciente, pues quedará menos material para el subconsciente.

      Abrazotes y mucho ánimo

  15. Hola Cristina,

    Con esto de los sueños al menos yo he sacado un postgrado !!. Mi experiencia fue muy dura, soñaba el mismos sueño una y otra vez y lloraba en el mismo lo que me hacia despertar, una angustia atroz. Por mucho tiempo trate de encontrar una ‘solucion’ porque al menos en mi caso los sueños eran muy ‘vividos’, pero nada me funciono solo el tiempo que se encarga de borrarnos y sacarnos todo lo que nos queda en nuestro interior!.

    Muchos animos!!.

  16. Nala dice:

    Cristina, muchas gracias!
    Como dice mucha gente por aquí, no te imaginas lo que me ayuda leer este blog. Yo también tenía larguísimas noches en blanco y mi último y primer pensamiento de la noche era buscar a la persona que en un momento de cordura decidí dejar. Aguanté por una fuerza que no me explico, y por hacerle caso a gente de la que me había fiado antes, en contra de mi propia cabeza. Entiendo lo que dice la gente de que ‘duele el corazón’. Es que duele físicamente!! (será la ansiedad). El tiempo ayuda, porque hace falta tiempo para hacer la digestión, y el mono físico y psíquico se va pasando. Pero a mí sobre todo me está ayudando entender que la relación era malísima, y por qué me había metido de cabeza. Y perdonarme un poco por acercarme de manera sistemática a gente que no me trata bien y que no es nada interesante. Me encanta lo que dices de que ‘la mayor cura para el dolor en realidad no es más que la generosidad’. Pues sí. Y yo añadiría hay que empezar por ser generoso con uno mismo, y que para algunos (como yo) no es tan fácil porque no sabemos. Que una cosa es saberlo en teoría y otra hacerlo de verdad.
    Un abrazo y ánimo a todos.

  17. Omar dice:

    Hola Cristina, te leo siempre e incluso me imprimo lo que escribes para que me sea más fácil releer cuando no tengo internet.La verdad que yo acabo de romper con mi pareja por segunda vez y aunque sé que no es para mí , los días de soledad y sobre todo los domingos hace que piense en si es lo correcto esta última ruptura, hay días que tengo fuerzad y proyectos para salir adelante,pero en q nos podemos apoyar cuando las fuerzas flaquean ??
    Un saludo.

    • cristinalago dice:

      Hola Omar,

      La sensación de soledad, la nostalgia, los domingos por la tarde y otras lindezas propias del duelo, se pasan con casi todas las rupturas amorosas. Una vez pasas un proceso de este tipo, sabes que has adquirido las herramientas necesarias para sobrevivir a una pérdida y que por tanto, eres más libre para escoger relaciones que realmente te llenen sin estirarlas a la fuerza por no pasar una mala etapa cuando se terminen.

      Puedes tener otras pérdidas, pero la primera sólo se pasa una vez y en ella formamos la base de nuestra resiliencia y nuestra capacidad de adaptación a los cambios. Si este no es suficiente estímulo, recuerda que al experimentar esta nueva etapa de madurez personal, tendrás acceso a mejores relaciones y una vida en la que realmente te sientas vivo, más allá de tener pareja o no tenerla.

      Abrazos

  18. Soco dice:

    Hola Cristina y Hola a tod@s. Tenía muchas ganas de un post sobre la noche y los sueños. No me atrevía a preguntar, porque como muchos, pensaba que estaba obsesionada y que sólo me pasaba a mí. Pero una vez más, y gracias a este magnífico blog, compruebo que soy normal.
    En mi caso, mi problema era eso mismo, por las noches soñaba con mi ex. Unas veces de forma consciente (yo misma, recordando, o modificando algo de lo vivido con él) y otras veces inconscientemente.
    Estuve a tratamiento, y fue una de las cuestiones que más le pregunté al psicólogo, porque notaba que cuanto más soñaba “conscientemente” con mi ex, me sentía cada vez peor.
    Sin embargo, el psicólogo me decía que no me preocupase, que por las noches me acostase, pensado que como cualquier noche más, estaba a mi lado. Que actuase normal, que hablase un ratito con él, que lo abrazase, que le diese un beso de buenas noches, y que le dijese “hasta mañana”, y después a dormir, como si no pasase nada……
    En fin, me costó horrores, y como ya dije antes, notaba que cada vez me sentía peor, y que cada vez lo extrañaba más, y casi todas las noches inconscientemente soñaba siempre con él. En fin, que cada mañana me sentía como el primer día de la ruptura.

    De casualidad leyendo un libro, acerca de superar rupturas, (no recuerdo bien el título, pero algo así como superar una ruptura en 5 pasos), decía justo lo contrario, que bajo ningún concepto soñásemos conscientemente con la persona que queríamos olvidar,y que si soñábamos, que soñásemos cosas de lo más desagradables posibles. De tan desagradables que fuesen eso nos obligaría a cambiar de sueño rápidamente y dejar de pensar en esa persona o por lo menos asociarla a un sentimiento desagradable.

    Y así me encuentro. Aunque creo que me funciona mejor lo segundo (en cuanto me viene un pensamiento de él trato de borrarlo y centrarme en otra cosa) o pienso en algo desagradable.

    Cristina, me puedes dar tu opinión al respecto?.

    • cristinalago dice:

      Hola Soco,

      Aunque cada persona tiene sus técnicas que le funcionan más o menos, lo de hablarle o darle besos imaginarios al difunto lo veo algo ciertamente morboso y no me queda claro si puede ser realmente efectivo. Y lo de reforzar lo desagradable, me parece un tanto traumático.

      En mi experiencia, lo que a mí me ha funcionado mejor ha sido el intentar aplicar una perspectiva realista. Quisiste a la persona y compartiste cosas buenas, ok, pero a fin de cuentas no deja de ser uno de los miles de millones de seres humanos que hay en este mundo. Ni era una divinidad ni era un ser horrible venido del averno Anda, come, respira y se tira pedos como los demás, y como los demás tiene su propio camino, del que yo he formado parte un tiempo, al igual que él formó parte un tiempo del mío. Y desdramatizar: hay personas que viven separaciones después de toda un vida juntos, no conociendo otra vida que no sea el uno con el otro, y nosotros hemos tenido la suerte de desarrollar una vida previa, de conocernos, de compartir experiencias con diversas personas y nos toca ubicar y poner cada cosa en su sitio.

      Abrazotes!

  19. Fmaxim dice:

    Hola Cristina. Me encanta como escribes. Parece que estás en nuestras cabezas. Palabra tras palabra y punto por punto, das en el clavo en todas tus entradas.
    Eres una gran ayuda para mucha gente que te leemos.
    Muchas gracias. Eres lo más parecido a un ángel en estos momentos tan duros.
    Un beso.

  20. esthervaras dice:

    Hola… Todo pasa antes o después, te recuperas aprendes y continuas … Y si no aprendes, repites . Un saludo

  21. Anónimo dice:

    Increíble relato. El sueño es engañoso, pero el amor es más.

    Esta muy bonito.

    Aquí comparto un video de amor que tal vez pueda servir.

  22. Dani dice:

    Ayer volvió mi fantasma y sufri mi noche blanca 😦

  23. Candela dice:

    Hola! Me encanta este blog, gracias!! Hace mas de 4 meses mi novio me dejó con muy poco dialogo de por medio, evitando las explicaciones. desde ahi no volvimos ha hablar, solo en mi cumpleaños me envió un msj. He pasado muchas noches de insomnio, horribles.. interminables. Pero ya hace unos meses estoy mucho mejor, a veces tengo bajones pero siento que estoy curandome en verdad. Que me volvi a encontrar, hasta el humor me cambió. Sin embargo por momentos siento un apreton en el corazon por todas las cosas que no dije, y cuando hablo con alguien de este tema no puedo evitar llorar, ya he escrito cartas que nunca entregue..innumerables, ya he hablado con las personas que tengo mas confianza y me he sentido mejor pero por que duele tanto lo que no dije? Por que siento esa necesidad de que la vida lo ponga de nuevo en mi camino solo para que sepa todo lo que pienso, lo mal que se portó conmigo?

    • cristinalago dice:

      Hola Candela,

      Ocurre porque uno siente que no ha hecho un cierre adecuado y porque en cierto modo sigue dependiendo de la recepción y aprobación de la otra persona para sentirse validado en sus sentimientos.

      Si lo único que crees que necesitas es soltar todo lo que te quedó para que la otra persona tenga un conocimiento de ello, yo te animo a que lo hagas.

      Si esperas una respuesta que repare tu daño para seguir adelante, piénsatelo, porque puede que no recibas lo que esperas, o directamente ni siquiera tengas más respuesta que el silencio.

      Todo lo que decidas hacer hazlo porque el acto en sí te va a reportar un bienestar (o sientes que puede ser así). Nunca por la reacción que pueda tener el otro.

      Abrazos!

  24. Marina dice:

    Hola Cristina,
    Primero darte las gracias porqué leer tus reflexiones me ayuda mucho en todos los aspectos de mi vida. Me gustaría explicarte mi situación.
    Mi pareja y yo empezamos a salir con 15 años, actualmente tenemos 20. Hace ya unos meses él me dejó porqué sentía que era demasiado joven para atarse a una relación seria y ya no sentía el “enamoramiento” de al principio de la relación. Por mi parte, lo pude entender pero no lo compartí, ya que yo tampoco siento lo mismo que al principio pero le tengo un amor muy grande y lo daría todo para que el sea feliz. Así que lo acepté y intenté aplicar contacto cero con él, pero él siempre volvía a contactar conmigo y yo siempre acababa cediendo y se volvía a repetir al misma historia: empezábamos a salir y al cabo de x tiempo él volvía a sentir que ya no me amaba. Hasta que este verano conocí a un chico que me ayudó a ver que a veces perdiendo se gana y empecé una amistad muy especial con él, empecé a valorarme más a mi misma y a disfrutar de las pequeñas cosas buenas del presente, me atrevería a decir que fui feliz por un tiempo. Pero mi expareja se enteró de mi situación i volvió a contactar conmigo diciéndome que había llegado a la conclusión de que yo era la única persona que le podía hacer feliz, que sin mí su vida no valía nada…Y volví otra vez con él, porqué no? Si para mi él era mi gran amor y mi misión era hacerle feliz…El problema está en que creo que él a mi no me hace feliz, tengo un miedo tremendo a que se vuelva a repetir el patrón. Lo amo, pero cada vez estoy más segura de que él a mi no. No sé que hacer Cristina, agradecería que me dieras tu opinión.

    • cristinalago dice:

      Hola Marina,

      Efectivamente, lo de tu pareja no es amor, sino miedo a volar solo cuando ha estado desde sus 15 años cálidamente arropado por tu cariño, tu amor y la seguridad que le has brindado.

      Muchas relaciones que se inician de muy jóvenes acaban siendo relaciones de madre-hijo, padre-hija, precisamente por la falta de evolución personal de cada miembro de la pareja y si no evolucionan a una relación de iguales, acaban convirtiéndose en parejas de idas y vueltas, cuernos diversos, insatisfacciones varias y tormentosas crisis de los 40. Son relaciones de niños de quince años que en el fondo, nunca dejaron de ser niños de quince años, porque dejaron de crecer bajo el ala protectora de una pareja que sustituyó a sus padres.

      No es fácil tomar la decisión de dejar atrás todo esto y lanzarse al vacío, pero las consecuencias de esta decisión son una madurez nueva con la que poder trazar relaciones más igualitarias y en las que las dos personas puedan aprender y evolucionar.

      En cualquier caso, tu misión no es “hacerle feliz”. Es hacerte feliz tú. Que él ya se preocupa muy bien de lo suyo.

      Abrazos!

  25. Sara dice:

    Cristina
    No tienes idea lo bien que se siente leerte cuando uno la esta pasando tan mal. Hace casi cinco meses que mi pareja me dejò, llevabamos casi cinco años juntas para empezar cuando la conoci ella tenia novia y yo venia de un rompimiento muy dificil, ella insistiò mucho y yo sin darme cuenta me empece a enamorar, yo nunca habia andado con una mujer asi que el camino fue lento con muchas dudas y miedos.Pero la verdad era que a pesar de todo era feliz pero me costaba aceptar todos los cambios que tendria en mi vida, eso desilucionaba a mi pareja. Bueno tuvimos varios problemas por que ella queria màs y yo aun no me atrevia a dar ese paso, despues de casi cinco años estaba segura de que mi vida era con ella y resulta que me deja a un mes de mudarnos juntas con muchos planes y segura de que esto era lo que yo queria. Me desmoronè primero porque estaba segura de que me amaba (aunque despues de leerte supe que no) y bueno a dias de mi cumple me dice que ya no esta enamorada y te juro yo no entendia nada, pensaba que estaba confundida pero por medio de las redes sociales y a menos de una semana veo que fue a visitar a otro Estado a una supuesta amiga y que ya son pareja. Me quize morir, y fue ahi cuando empece a leer a buscar como salir de esto, no comia, no dormia, mi vida se volvio un infierno.El solo hecho de levantarme de la cama era agotador…mientras ella feliz, divirtiendose y regodeandose con su nueva pareja. Aqui lei tantas cosas que empece a darme cuenta que lo que hizo al conocerme el dejar a su pareja y empezar conmigo era lo mismo que me estaba haciendo ahora(en ese tiempo yo no tenia cabeza para pensar en la novia que dejaba pues lo que me preocupaba es que me gustaba una mujer) . Ahora trato de calmar la ansiedad, la depresiòn, salir de esto pues al final de cuentas lo di todo y cambie todo,borre mi pasado que le molestaba para que fueramos felices… Son cinco meses de tortura y para ella cinco meses felices. Ya no quiero respuestas ni la odio simplemente quiero que llegue el dìa en que no me duela hablar de esto. No se si te escribi para agradecer por todos tus consejos en estos foros o por que quisiera que me digas que todo pasa y se supera…
    Mil Gracias!!

    • cristinalago dice:

      Hola Sara,

      Hay una cosa de todo esto que es rigurosamente cierta: que una persona con la cual sientes que debes borrar quien eres y lo que has vivido, para gustarle, no es ni será nunca, el amor de tu vida.

      ¿De qué tienes que recuperarte ahora? De una ruptura previa que quedó momentáneamente tapada con la nueva relación, basada únicamente en la necesidad de sentir cariño y no de darlo. Y de una ruptura posterior en la que toca replantearse muchas cosas, por ejemplo, quién eres y que quieres realmente.

      Toda ruptura es superable, en realidad, lo esencial es acoger ese reto de conocerse y crecerse y una vez en ese camino, avanzar a una etapa nueva en la que seguimos siendo nosotros mismos, pero mejor.

      Abrazos!

  26. Montse dice:

    Hola a todos.

    Me acabo de encontrar este blog en el mejor momento que me podía pasar, llevo separada ya para dos años, aunque por problemas economicos de el no se marcho de casa hasta 7 meses mas tarde (horrible experiencia), tenemos dos hijos maravillosos, aunque el no esta ejerciendo como deberia hacerlo, pero eso es otro tema mucho mas extenso. El problema que os quiero contar y no se ni por donde empezar, es que despues de vivir con el mas de 11 años y de putearme todo lo que pudo, cuernos, mentiras etc, yo decidi dejarlo ya no podia mas, en ese periodo de toma de decisiones me reencontre con un antiguo amor, solo mantuvimos largas conversaciones telefonicas y numerosas conversaciones via wasap. Una vez mi ex pareja se fue de casa yo intente empezar de cero, y me costo y mucho, pero poco a poco fue bien, ni me acordaba de el, ni pensaba en el, todo lo que tenia era rabia y dolor por todo lo que habia pasado, meses despues empece una relacion a distancia por esta persona del pasado, y todo va genial, pensando en vivir juntos y yo desplazarme con mis hijos a su ciudad, ya estamos pensando en la posibilidad de pedir traslado en mi trabajo alli y buscar colegios. Bueno no me enrollo mas pero tenia que poneros en antecedentes.
    El problema empieza cuando mi actual pareja viene a mi casa, me cambie mi caracter, no quiero que se siente en el sitio de mi ex, no quiero que juegue con mis hijos a los mismos juegos que jugaba su padre con ellos, no se lo que me pasa, para colmo de los colmos, este fin de semana me he dedicado a llorar por las esquinas echando de menos a mi ex, que se ha portado verdaderamente como un sinverguenza tanto conmigo como con sus hijos, y ya lo que faltaba son los sueños eroticos festivos que tengo con el, y sinceramente no puedo mas, no quiero a esa persona en mi vida, me hizo muchisimo daño, actualmente tengo un hombre a mi ladro que me quiere, que quiere y respeta a mis hijos y que me hace sentir tal y como soy.
    Que me esta pasando??? creo que estoy perdiendo la cabeza, pongo musica que escuchabamos antes, pelis que veiamos y de repente solo ha quedado lo bueno y lo malo y dañino a desaparecido, y para colmos de los colmos una amiga en común va y me cuenta que tiene novia y me ha sentado fatal , cosa que yo pedia al cielo para que pasara!!!
    Por favor necesito ayuda, no me puedo permitir hacerme mas daño, ni a mis hijos, echando de menos al padre y pensando continuamente en el. Por favor SOS

    Gracias!!

    • cristinalago dice:

      Hola Montse,

      Lo que te está pasando es que estás viviendo un proceso de duelo.

      No es tan fácil como sustituir una persona por otra supuestamente mejor, y aquí no ha pasado nada.

      Son 11 años y además 11 años tormentosos, todo eso hay que tratarlo y curarlo.

      Lamento decirte que en estos momentos el intentar mantener una nueva relación de pareja va a serte muy complicado y al final, una fuente más de estrés y sufrimiento, que de alegría.

      Hay veces en los que uno simplemente, no está disponible para poder amar plena y sanamente, por más que se desee.

      En cualquier caso, si deseas seguir manteniendo tu relación actual, yo te recomendaría que te des tu tiempo, que no tengas prisa en instituir una nueva vida hasta que tú te sientas curada. Llora lo que tengas que llorar, elabora tu propia despedida, ve trabajando tu autoestima y sobre todo, implementa cambios reales en tu vida, que te reviertan en bienestar y en paz interior. Las parejas no son la panacea para todos los males, simplemente son una parte más de tu vida, que puede ser más positiva o más negativa. Pero ni son terapeutas, ni pueden quitarte el dolor de una pérdida ni desde luego ahorrarte un duelo. Todo eso es responsabilidad tuya.

      Abrazos y ánimos

  27. Freddy dice:

    Cristina, solamente quiero agradecerte por tus blog, estoy pasando por un proceso de divorcio, he buscado muchos artículos para tratar de entender lo que estoy viviendo y en tus artículos he encontrado retradado lo que estoy viviendo, me he convertido en un asiduo lector de tus publicaciones …. Felicitaciones.

  28. Omar dice:

    Hola! Gracias por estos artículos que leo y releo muchas veces.
    Tengo una consulta que hacerte, mi pareja y yo rompímos en septiembre ,sufrí aunque sé que a la larga era lo mejor que podía pasar.
    Suelo quedar para citas con gente que conozco pero siempre que se frustran me acuerdo más de mi ex , la última cita que tuve con un amigo de amigo fue un fracaso en la cama y fuera de ella y yo tenía unas ganas locas de llamar a mi ex aún a sabiendas que a la larga sería un fracaso.

    Pq pasa esto? es normal ?
    Gracias por todo

    • cristinalago dice:

      Hola Omar,

      Es normal, apenas llevas 3 meses desde la ruptura y toca limpiarse de recuerdos, conexiones y comparaciones antes de resetear la vida amorosa. Lamentablemente disponemos a día de hoy todavía de muy poca consciencia de lo que significa una pérdida y un duelo y se tiende a malaconsejar en ese sentido, con el concepto de que para olvidar a alguien es necesario tener muchos líos con los primeros que se pillen por delante. No es así. Cada vínculo importante que perdemos, requiere su tiempo y su despedida para volver a sentirnos disponibles en el plano sentimental.

      Ten en cuenta que tras una ruptura tendemos a idealizar a la ex pareja, por lo cual es inevitable que otras epxeriencias en este aspecto se nos queden muy cortas. A fin de cuentas, una cita es algo con lo que empieza una historia y tu relación pasada fue una historia completa. Si no estás recuperado, buscarás sustituir un sentimiento, no comenzar de nuevo y mientras esto sea así, lo mejor es que te enfoques en otras cosas.

      Abrazos y ánimos!

  29. Carol dice:

    Que chistoso e incomodo es esto de los sueños, ya voy al año desde que termine un noviazgo y pase por todo este duelo, tuve suerte de no encontrarmelo durante el proceso, lo llege a ver de lejos eso si
    Hace unos dias soñe con el y justo al otro dia me lo
    Encontre, no hablamos ni nada ya que no quedamos bien, pero no deje de pensar en lo raro que fue, e incomodo ya pasado el duelo lo he soñado un raras ocaciones, pero esta ultima vez me molesto todo el hecho de soñarlo y verlo, me puso a darle vuelta a las cosas y reirme de algunas cosas que hice tambien.

    Saludos Cris tu pagina me ayudo mucho en esos momentos dificiles 😀

  30. suuukyyy dice:

    Cristina, mil gracias por tu existencia, tuve la fortuna de encontrarme con tu página poco despues de mi ruptura y me ha sido de gran ayuda, aunque aún estoy en el proceso de desapego a pesar de que ya ha pasado mas de un año y hace 10 meses tengo una nueva pareja, yo fui quien termino la relación porque era tóxica, llena de desconfianza y además a distancia, la cosa empeoraba.. Mi nueva pareja apareció y vive en el mismo lugar que yo, asi que le seguí el juego, aún estando en aquella relación.. me gusto su madurez, es un hombre trabajador, etc.. asi que terminé aquella relación desgastada pero creo que todavía habia amor o dependencia.. habíamos terminado la relación varías veces y siempre me buscaba, me rogaba, pero esa ultima vez no.. Asi que continué con mi vida, con esta nueva persona, que me hace sentir comoda, tranquila, pero me he dado cuenta que no tenemos muchas cosas en común y por lo tanto hay problemillas, quizás soy yo la del problema porque ningun hombre me a llenado.. tengo 23 años y quizá suene tonto pero me da miedo dejar a mi actual pareja y nunca encontrar a nadie.. recuerdo que mi mamá siempre me decía que no quería una hija “solterona” y hasta la fecha me dice que ya no estoy tan joven para estar jugando con las relaciones.. y en verdad me la creo, trabajo de camarera en Estados Unidos y no me va muy bien económicamente.. todo eso afecta mi autoestima, no se.. El caso es que hace poco sin querer dí con el facebook de mi novio y me dio mucha curiosidad, y oh sorpresa, mire que tiene una nueva relación, los dos estudian lo mismo, practican deportes y andaban de viaje, al principio me afecto mucho al ego, ahora ya lo asimile creo, pero muy seguido sueño con ella, con su nueva novia.. y pienso mucho en ella, no en él.. a veces sueño que somos amigas, y en el sueño tengo miedo que me avergüence delante de la gente, me despierto muy confundida porque no lo puedo evitar, a veces me da risa conmigo misma jajaja, pero la mente es increíble.. en fin espero que pasen pronto esos sueño locos.. Gracias 🙂

  31. marisol dice:

    hola hace dos meses que deje a mi novio, estuvimos juntos tres años y medio!! las veces que terminamos siempre era yo la que volvia pero esta vez quiero hacer las cosas diferentes!! cuales son las probabilidades de que el me busque, teniendo en cuenta q es muy orgulloso y que laultima coversacion que tuvimos el me dijo que me mantenga en mi postura! gracias desde ya

  32. karla dice:

    Hola Cris, me pasa algo muy raro, me ‘enamore’ de un chico hace mucho tiempo atras, bueno amor no era exactamente, nunca lo fue era mas bien dependencia y necesidad por parte de ambos, lo pase muy mal…despues de eso nunca mas supe de el, y la verdad ni me interesa…pero de vez en cuando sueno con el….porque?… eso me hace recordarlo cuando estoy despierta y pues no es agradable…normalmente no pienso en el, solo cuando el subconsciete me lo recuerda…quizas porque sueno que voy a la universidad y el fue mi companero de clases…no se muy bien.

    Gracias por tu ayuda….se que no deberia hacerle caso a esto, pero me afecta y me pone mal el dia…

    • cristinalago dice:

      Hola Karla,

      Aunque no tenemos una explicación exacta de lo que significan los sueños, es muy común soñar con personas de pasado con las que han existido vinculos o cuestiones emocionales intensas.

      De alguna manera nuestro cerebro a lo largo de los años va liberando “microduelos”, que son maneras en que nuestro inconsciente resuelve deudas emocionales pendientes. Puede ser que últimamente hayas visto o escuchado algo que te haya resonado en el recuerdo de esta persona, o vivido una situación afín a esta experiencia pasada…

      En cualquier caso aunque los sueños pueden ser experiencias perturbadoras, piensa que es tu cerebro haciendo limpieza y que no son, de ninguna manera, perjudiciales.

      Un abrazo

  33. karla dice:

    bueno mi pregunta es saber si esto es normal? y como evitarlo si hay alguna manera? porque conscientemente ni lo recuerdo….gracias

  34. jose dice:

    Sí, lo peor son las noches-.
    Coincido en que los pensamientos que más me llegan por la noche son el paso del tiempo, la vejez, el morir solo, el haber vivido una mentira, en no poder volver a amar nunca más…Aunque también tengo pesadillas con que deje de saber nunca más de ella. Otras pesadillas nuevas que tengo últimamente son tener un hijo con otra chica o tener otra novia diferente a ella y siendo infeliz.
    Tengo la sensación de no llegar a poder superarlo nunca.
    Y es verdad, al día siguiente te levantas muy cansado,como si no hubieras dormido.

  35. Senya dice:

    Cristina, muchas gracias por lo compartido!

    Lo mío es muy reciente, lo nuestro fue largo, años de luchar por querer estar juntos, pues todo comenzó a miles de kilómetros de distancia el uno del otro, gracias al internet. Hace un mes todo terminó, ha sido lo peor que he vivido, pues él tiene otra relación y enterarme de eso, es sentir morir en vida, pues cuando creí que al menos podría terminar todo en paz por nuestro hijo, su actitud cínica e hiriente, han terminado por derrumbarme, por tener un enorme rencor, desilución y sed de verlo acabado. He leído mucho respecto a éste proceso de ruptura, aunque trato de asimilarlo y sobre todo, aceptarlo, vivirlo es algo que no le deseo a nadie, pues esto inevitablemente te consume, que por más posgrados que tengas y tú capacidad de “análisis” creas llegue a ser arriba del promedio, nada de eso te servirá, simplemente, porque uno ama a alguien que no te ama.

    Tengo las ganas de salir de esto, de renacer, volver a amar y sentirme amada. Hoy tu post lo tomo de soporte y paciencia para todo esto, tú forma tan sencilla y carismática de explicar el proceso me hacen sentir esperanzada.

    Saludos.

    • cristinalago dice:

      Hola Senya,

      Aun cuando nos sepamos la teoría, el dolor está ahí. Leer y analizar es nuestra forma de intentar dar sentido al caos, de reubicarnos en algún punto, pero el duelo está ahí y crecer, aprender y vivir experiencias, dolores y pérdidas nos hace emocionamente más fuertes, pero también, en cierto modo más frágiles.

      Ojalá con el tiempo sea posible establecer una relacion más armónica por ese tesoro que tenéis en común. La persona que deja para meterse en otra relación, normalmente no suele ser muy elegante con la ruptura, ya que trata de esquivar su propio sentimiento de culpa, culpando al otro de su engaño. Y la persona dejada está dolida y mantener una actitud de cordialidad puede ser realmente un suplicio innecesario cuando la prioridad ante todo es recuperarse.

      Mucho ánimo en el proceso y mucho sueño para que esas noches blancas pasen lo antes posible.

      Un abrazo

  36. Azul dice:

    No sé si le ocurrirá a alguien más. En mi caso me cuesta conciliar el sueño, sí, pero acabo lográndolo, tardo más que antes de la ruptura pero nada desesperante. Lo peor es que estoy con insomnio terminal o tardío; me despierto a las cinco horas de conciliar el sueño, y date por servida si tienes que madrugar -si no, aún es posible volver a dormir algo-. Y la verdad es que despertarse de madrugada, esa oscuridad y que no haya ni un ruido… Te sientes en un pozo negro, mientras todo duerme. Te acuerdas mucho de la relación, de que ya no estás con él. La congoja es brutal; es la noche dentro de la noche.

  37. Brasil dice:

    Hola Cris!!

    Tengo una duda que me gustaría plantearte. Hace un tiempo que deje una relación abusiva, y hay veces cuando estiy durmiendo sueño con mi ex pareja y situación de abuso, incluso hay veces sueño que yo soy lel y me comportó yo misma infiriendo ese abuso. Basta decir que no logro seguir durmiendo después, mi pregunta es? Es normal? Cuanto durará esto? Por que soñare que yo soy la abusiva si despreciaba eso?

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