Si no se compromete, no te comprometas

Publicado: febrero 7, 2019 de Cristina Lago en Problemas de pareja, Superando el desamor
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¿Estás enganchado/a de una persona que no se implica? No des “duros por pesetas”.

Podéis ver que esta expresión popular me delata como viejuna 😀

No sé si existe algo así como dar euros por céntimos, pero sería la traducción más aproximada de lo que sucede cuando nos morimos de amor por alguien que nos hace casito pero el justo, o dicho de otra manera, por alguien que nos quiere a ratos , a trozos y a conveniencias, no en nuestro hermoso y fascinante conjunto.

Hace poco me escribe una chica con una inquietud amorosa. La llamaremos Diana, porque es nombre de diosa cazadora y mi chica no es consciente de la diosa que lleva dentro, pero sin duda, está intentando cazar algo. Diana lleva unos meses saliendo con alguien, que a su vez acaba de dejar una relación de muchos años. La otra persona ha sido sincera: no quiere nada serio. Quedan, sí. Tienen citas, sí. Van al cine, salen de compras, sofamantean algún que otro domingo, tienen sexo.

Pero nada serio, oigan.

Como era de esperar, Diana se engancha rápidamente: nada como te digan que no quieren nada serio para activar todos esos mecanismos neuróticos relativos a los retos y las recompensas que tanto nos animan. En consecuencia, Diana está haciendo todo eso que os voy a desaconsejar en las siguientes líneas. Atención spoiler.

Diana está dando euros por céntimos. Es decir, está entregada como sólo una pareja devota, amante y loca de amor hasta el tuétano puede entregarse. Si su follanosequé está disponible, Diana cancela todos sus planes para correr a su encuentro, esté dónde esté y le venga bien, mal o regular o fatal del todo. Falta a citas importantes, falla en el médico, da plantón a alguna amistad, comete descuidos en el trabajo, baja el rendimiento en todos los otros ámbitos de su vida. Toda su intensidad está centrada en conseguir acceder a su no compromiso-man.

Diana se pasa día y parte de la noche pendiente de su móvil, esperando un mensaje cualquiera. Un hola, qué tal, basta para disparar su felicidad al máximo. Dos días o tres de silencio, la hunden en el más absoluto abismo, en el que no sólo se siente totalmente abandonada y ninguneada, sino que además se autofustiga por todo aquello en lo que cree fallar para no ser adecuadamente amada. 

Pero no creáis que Diana fue así desde el comienzo de su historia. Si la hubierais conocido antes, os extrañarías de ver cómo ha evolucionado de muchacha sana, maja y lista, hasta convertirse en ese guiñapo lleno de ansiedad que vive para un mensaje de Whatsapp.

Me gustaría deciros que no aceptéis relaciones en las que desde un inicio se os ofrece algo que no queréis. Pero mi experiencia me indica, muy listilla ella, que el problema real es que muchas veces no sabemos lo que queremos. Y cuando no sabemos lo que queremos, caemos muy fácilmente en este tipo de relaciones que nos enseñan, mediante el sufrimiento, qué es, como mínimo, lo que no queremos.

Diana sufre y seguirá sufriendo hasta que descubra, como muchos otros, que no desea una relación a medias. Que quiere ser amante y amada, no follanosequé. Porque si le gustase ser follanosequé, que es algo muy respetable, Diana no lo estaría pasando mal. Lo estaría pasando fenomenal y entre tanto se dedicaría a sus labores y menesteres la mar de contenta, sin que el pensamiento de la otra persona perturbase su día a día y sin tener que invertir ingentes cantidades de energía mental y esfuerzos en mantener los cuatro momentos gratificantes de una historia llena de carencias.

Pongamos entonces que ya os habéis metido en una historia de este tipo, porque no sabíais lo que queríais y porque en ese momento creísteis que un rollo informal os preservaría de sufrimiento. Que no querer nada serio era como un mantra mágico que mantendría vuestros sentimientos bien resguardados de los escollos y arrecifes de ese amor que vivifica, pero a veces, duele.  Ya no pensáis eso. Ahora pensáis cómo hacer para que esa persona os ame o bien, qué hacer para desengancharos de ella. Para que esa persona os ame, no hay ninguna estrategia eficaz. Lo grandioso del amor es que sus porqués y para qués en gran medida siguen siendo un bello misterio. Pero no os preocupéis. Si estáis en ese estado ansioso sufridor, vosotros tampoco estáis amando. Estáis enganchados de un circuito de ausencia y recompensa que funciona en vuestras cabecitas igual que una droga.

Si queréis seguir y que sea lo que Eros quiera…

No entreguéis todo vuestro tiempo ni la disposición de vuestro corazón. Bueno, si sois maravillosos seres de luz que viven para amar bien sin discriminar a quién, no os digo nada. Disfrutad.

Si sois gente de a pie y ya estáis pasándolo fatal, empezar a replegar las tropas. No tiene sentido comportarse como novios de alguien que no se considera tu novio. Es como ir a trabajar todos los días a una oficina sin contrato y sin sueldo esperando que algún día se apiaden de ti y te contraten. No seas un becario del amor.

Acepta la realidad de no ser amado. Esto no es sencillo, porque nos enfrenta al sentimiento de abandono, de desconexión. Parece irónico: aceptamos una relación para desconectar y acabamos descubriendo  que a fin de cuentas, lo único que nos pedía el corazón era conectarnos.

Importante, como siempre. Conserva tu mundo. Aunque te cueste. Aunque estés haciendo cualquier otra cosa y no la puedas disfrutar porque tu cabeza está en un bucle de angustia constante intentando encajar tus deseos en el molde de una realidad imposible. Alégrate. Si ese amor es incompatible con amar tu vida, entonces tienes una nueva evidencia de que no estás amando.

Sigue en la búsqueda de tu verdad. No sé hasta qué punto es posible llegar a ser personas totalmente felices, cuando la vida en sí misma se compone de luces y sombras, de pérdidas y ganancias, de tristezas tan válidas e importantes como alegrías. Pero sí sé, con total certeza, que es posible aprender a no sufrir innecesariamente. Y aunque creas que sufres porque esa persona no te ama, en realidad en esta situación tu sufrimiento tiene mucho más que ver con el hecho de que tú no te estás amando. No es que estés desconectado de tu exterior: estás desconectado de tu interior.

Te propongo, lector, un ejercicio. Haz una prueba. Respira profundamente durante un rato y busca mentalmente el lugar físico donde se localiza tu angustia, tu ansiedad. Concéntrate en ello hasta que sientas que puedes tocarlo. Sigue respirando. Sigue acercándote. Cuando encuentres ese lugar, visualízalo con la forma que desees. Háblale con cariño, con ira, con tristeza, con aquello que te nazca.

Y si quieres y te apetece compartirlo, cuéntanoslo por aquí y dinos qué has encontrado, cómo te has sentido. Luego os contaré qué me sucedió a mí las primeras veces que hice este ejercicio.

La medida de lo que somos y lo que valemos no tiene nada que ver con el hecho de fulanito o menganita se enamore de nosotros. Sin duda hay personas que nos amarían sin esfuerzo y hay otros que no llegarán a ese sentir aunque les bailemos la danza del vientre sobre un unicornio alado esparciendo una lluvia de billetes de 500 euros. El siguiente paso es definir hacia dónde queremos ir. Y trazar el camino (más corto, más largo) para llegar. Si el objetivo es dejar una relación que nos atormenta, tomemos el tiempo necesario para ir construyendo nuestra vida en un territorio externo a la relación y aprovechemos todos los recursos posibles -terapia, deporte, amigos, etc…- para ir haciéndonos fuertes y querernos un poquito más.

Pero mientras tanto, no deis duros por pesetas. 

Si usted no tiene la fuerza para imponer sus propios términos a la vida, usted debe aceptar los términos que ella le ofrece. (T.S.Eliot)

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comentarios
  1. Helena dice:

    Una vez más me ha encantado.

    Te sigo desde hace unos 3 o 4 años. Entonces andaba yo en búsqueda de completarme a través de conocer a alguien con deseo de emparejarme.
    Ahora que he asumido pérdidas personales (enfermedad, muerte de seres queridos), sin embargo, me encuentro en paz conmigo misma. Y vivo como quiero vivir, vivo para mí…con mis limitaciones…pero no necesito más. Cierto es que he cubierto una necesidad de encontrar mi espacio, que en aquél entonces no tenía… y me siento plena y bien en mi propia piel.
    Me gusto yo y me gusta mi vida… a pesar de todo lo que me ha llegado y ojalá hubiera experimentado esta sensación antes… hubiera sido menos doloroso para muchas personas

    saludos….. me encanta leerte Xtina

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    • Hola Helena!

      Es curioso, ayer mismo estaba pensando en esa sensación de paz y de aceptación que comentas.
      Cómo en etapas de la vida donde aparentemente lo tenemos todo (salud, juventud, a las personas que queremos…), estamos atormentados por dudas, crisis e insatisfacciones. Y de repente te encuentras en otra etapa con verdaderos problemas y sin embargo, encuentras esa plenitud que te mantiene como un mástil firme frente a la tempestad.

      La palabra carencia parece inocua, y sin embargo, qué jodida es cuando la tenemos tan interiorizada en nuestras vidas y sólo hasta que realmente desaparece, no nos damos cuenta de lo que nos ha condicionado.

      Abrazos mil!

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  2. Agradecida dice:

    Hace unos cuantos años, cuando descubrí tu blog, me encontraba en esa situación. Había dejado de ser yo, en uno de esos impulsos te escribí, tú respuesta fue tal bofetada de realidad, que empecé a replanteármelo todo. Hoy leyendo esto quiero darte las gracias porque es posible que tu respuesta fuera el efecto mariposa que desencadenó todo. ¡GRACIAS!

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    • Miguel dice:

      A mí me pasó prácticamente lo mismo. 🙂

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    • Bel dice:

      Hola cristina,
      Hace 7 meses rompí con mi novio, una relación de 8 años, nos dimos cuenta que nuestros caminos no iban por el mismo sitio. Desde entonces alguna vez habiamos hablado, pero nada serio y menos con intención de volver. Si bien es cierto, habia cosas suyas que no me gustaban, llegué en ocadiones a pensar que no encontraría a nadie como él.
      Un día me escribio para tomar algo, y me dijo llorando que se habia dado cuenta que me quería aún y que no podia estar con nadie más ya que aún me tenia en su cabeza. Estuvimos hablando más rato y al final nos besamos y desde entonces volvímos a ir viendonos.
      Me hablaba cada día, me llamaba y me pedia hicieramos cosas, actividades, y durmiera en su casa. La cosa iba bien, aunque yo notaba que a pesar de mostrar interés, no había pasión por su parte. No me decia cosas bonitas, se sentaba al otro lado del sofá cuando veiamos una pelicula, ni le salía darme besos. Incluso una de las pocas noches que estuvimos, solo dormimos ( por lo que el desfogue sexual no creo que fuera su motivación). Se lo planteé y me dijo que ya conocía como era él, arisco y que no le salía hacer esas cosas a pesar de que me decia que me queria.
      Le dije que yo no sentia que me quisiera, y que si nos estabamos reencontrando, lo lógico y normal es que tuviera ganas de besarme, sexo, etc.
      Me dijo que él era así y yo le sije que no queria eso. Ahora estoy rallada porque no entiendo su actitud, que me recomiendas?
      Gracias.

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      • Hola Bel,

        Después de tantos años de relación, es normal que quede una dependencia mutua (además de afecto, cariño y toda esa historia común que habéis vivido). No es que rompas y todo desaparezca. Imagino que tu ex pareja se habrá sentido solo, habrá echado de menos la relación, estar en pareja, la sensación de ser querido…

        El problema es que está intentando regresar desde ese vacío y no desde las verdaderas ganas de estar contigo.

        Está huyendo de la soledad. No te está tratando como una pareja, te trata como una mamá que le está cuidando en un mal momento.

        Probablemente, tú también.

        Dejar atrás todo lo que habéis compartido no es un paso fácil.

        Pero estáis intentando hacerle el boca a boca a un muerto.

        No va a resurgir el amor de las cenizas.

        No podéis ser ahora mismo amigos, porque hay demasiada dependencia y mucha carga emocional.
        Tampoco podéis ser pareja de nuevo porque la atracción ha muerto.

        Yo os recomiendo un tiempo largo de desconectar el uno del otro de modo que os podáis concentrar en hacer vuestra vida y poder enfocaros en el duelo. Esto puede ser con vista a una posible amistad a futuro, pero no ahora.

        Que yo os entiendo a los dos. Recuerdo una relación que tuve de 5 años en la que yo terminé porque ya no me sentía enamorada (ni él de mí) y estuve seis meses quedando con él, durmiendo con él, hablando, llorando…y no le deseaba, ya no me atraía, pero buscaba consuelo y me resistía a perderle.

        Abrazos fuertes

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  3. Anónimo dice:

    Me encanta todo lo que escribes…pero en esta ocasión es como si hubieras leído mi mente.
    Simplemente decirte que gracias a tu blog ya puedo mirar en mi interior y no encuentro ni ira, ni rabia, ni dolor…soló fortaleza y ganas de seguir conociéndome a mi misma.
    Mil gracias por todo lo que me aportas.

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  4. Jesus dice:

    Hola Cristina, esta explicación es demoledora auto-explicativa y brutal : “No tiene sentido comportarse como novios de alguien que no se considera tu novio. Es como ir a trabajar todos los días a una oficina sin contrato y sin sueldo esperando que algún día se apiaden de ti y te contraten. No seas un becario del amor” Suerte tuve de encontrar tu blog hace 2 años, hablar contigo unas veces y unas verdades tuyas duras como piedras que me partían en dos cuando me las decías, y que a posteriori menos mal que confié en ti y casi pude salir adelante, en eso estamos.. 😉 . Un abrazo muy fuerte. Jesus

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  5. Otra persona agradecida dice:

    Sí, yo también soy una de las personas que llegó a tu blog buscando si “los ex volvían” en una situación parecida a la que cuentas.

    Hoy me encuentro como ha descrito Helena, con paz, con una vida plena: ejercicio, baile, estudios, viaje … ¡¡feliz!!.

    Aún así no dejo de seguir tu blog con atención y siempre … ¡siempre! … aprendo algo.

    GRACIAS

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    • Miguel dice:

      Tan acertada como siempre y con esa capacidad de exponer ideas, sentimientos, sensaciones y comportamientos en los que verse reflejado con tanta facilidad.

      Me alegro de que se te esté empezando a ver por aquí más a menudo 🙂

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    • Nicole dice:

      Hola Cristina,

      Hace años te leo, eres a veces la calma que necesito.
      Qué difícil es aceptar que no te quieren cómo tú quieres que te quieran.Ese proceso de aceptación es taaaaaan duro pero a la vez necesario.

      Llevo casi 4 meses de contacto cero con alguien sólo me buscaba por su conveniencia.
      Hace 11 años mi mente idealizó a alguien que fue compañero de trabajo. Pasaron los años y finalmente el año pasado tuvimos la noche que tantos años deseé. Pero a pesar de toda nuestsra pasión no puede haber nada más y él me lo dejó claro. Hannpasado 4 meses. Sé que ya acabó todo. Lucho constantemente contra mis pensamientos. Tengo días felices, días que me entra ansiedad. Lucho contra todo para olvidarlo y sé que lo conseguiré . Pero que duro es este momento. Que difícil es luchar contra nuestra propia mente que intenta sabotearme.
      Estoy poniendo todo de mi parte, hago deporte, me he inscrito en un curso relacionado con mi profesión, intento tener la mente ocupada todo el día. Aún así tengo muchos días de bajones.. pero espero conseguirlo y que llegue un día que pensar en él no me produzca anhelo de tenerlo.

      Gracias por tus palabras… a veces significan paz.

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    • Kamarerita dice:

      Buenas noches Cristina…
      Gracias por este artículo, desde q empezó la supuesta relación oculta q llevo con un amigo q es caso y pues yo tengo pareja, te sigo buscando respuesta a todas aquellas dudas y condiciones q me ha generado esta situación. Y he aquí el artículo q en cierta medida responde lo q está sucediendo, ya llevamos con este tema desde el 2017 inicialmente el fue el q me propuso y planteó la ese tipo de relación por la condición q cada uno teníamos y q en su momento me pareció sano e intenté no involucrarme mucho es más no tomaba en serio el tema, pero me atraía y gustaba mucho y de repente el así cosas q no imaginaba q pudiesen tocarme más allá de pensar q solo era un juego, empecé a sentir mucho más de lo q imaginase creo q me involucré mucho y el cambio, tomó como esa actitud de q somos pero no mucho no me agobies no me pidas y en realidad nunca pedí pero empecé a sentí necesidad de él ganas, unas ganas incontrolables de saciarme de él y poco a poco como q si y no por parte de él, y sus comentarios q me dejaban en ploppp como q ya no eramos lo q en el principio me propuso no amantes si amigos y siempre fui claro, yo ni sería su amiga así, pero la típica excusa no le pongamos etiquetas y sigamos, en fin en esas idas y venidas el nunca quiso ser claro y no es q yo me comporte de acuerdo a l situación, pero me comporto o me siento como su amante y eso es lo q espero de él, más pasión más entrega q pasen mas cosas q no me evada y q no se moleste cuando pregunto. En fin, él se fue a otro país con su esposa a estudiar y antes de irse quedó como ese seguir en la distancia y nos hablamos muy de vez en cuando porque he asumido la posición de no buscarle y q sea el, el q me demuestre q si le importó. La verdad hubo un momento en q me desconocí porque se q le extraño y de cierta forma le espero, dice q el otro año llega y volveremos a vernos, pero y no sé si pueda continuar así como antes o ahora porque realmente eso es lo q no quiero. Solo sé q mi sentir no disminuye por él pero voy en un proceso estos artículos me ayudan a pensar en mi misma ocupar mi mente en otras cosas y que sea la distancia q me haga alejarlo y alejarme, ya no siento ansiedad y desespero, ya ni le busco y quiero q la distancia ayude a no sentir esas locas ganas de querer estar con él en una relación prohibida q es lo q nos planteamos en algún momento (de lo no siento culpa) ni quiero dejar a mi pareja.

      Gracias por leerme y recibo consejos

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  6. Fredy Lemus dice:

    Hola Cristina, hace cuatro años cuando estaba tratando de superar un proceso de divorcio, buscando respuestas descubri tu blog y tus artpiculos me permitieron manejar mejor lo que estaba sintiendo, ahora a la vuelta de todo este tiempo y superadas las fases del duelo que las conocí gracias a tí, he encontrado balance y paz interior. Estos días me topé con una persona por la que me he ilusionado y he derivado en la situación que tratas en este artículo, y como si lo hubieramos conversado describes lo que he experimentado …dar plantones, quedar mal con amigos, etc.., “pasar día y parte de la noche pendiente de su móvil, esperando un mensaje cualquiera. Un hola, qué tal, basta para disparar su felicidad al máximo. Dos días o tres de silencio, la hunden en el más absoluto abismo,…”. Hace unos días se me dispararon las alarmas y sentí que necesitaba parar y comenzar por mi mismo, por cuidar de mi mismo .. de mi interior … en este proceso de reflexión en el mejor momento me ha llegado tu artículo y como siempre le has puesto palabras a tantas ideas que me venian dando vueltas. Voy a hace el ejercicio que indicas y te comentaré lo que experimente. Gracias por todos tus artículos… tenía ganas de decírtelo desde hace tiempo. Federico

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    • Hola Fredy,

      Ni lo dudes: su tu instinto, tus entrañas te indicaron que volvieses a ti, estás en la mejor dirección posible.

      La transición no es fácil…hay un antes y un después cuando pasas de creer en que enamorarse lo es todo a darte cuenta de que el enamoramiento, sin amor, no es nada. Es el cambio a la madurez y de él renacemos a otra manera de vivir, sentir y experimentar aquello que nos acontece.

      Abrazos y ya me cuentas!

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  7. Josefina dice:

    Querida Cristina, no puedo explicarte lo contenta que me siento de leerte. Te escribí por diciembre del año pasado, abrumada por todo lo que describes en esta situación de “dar duros por pesetas”. Finalmente he podido conectarme con mi interior, terminé esa relación poco satisfactoria -por decir lo menos-, acepté que no puedo cambiar las cosas que no dependen de mi. Aunque me duela, aunque recuerde y me sienta absurda por cada una de las conversaciones de “tira y afloja” que sostuve con aquel personaje. Aunque se halle mermada mi autoestima, aunque me encuentre muy sola. Fui capaz, gracias a todos tus consejos y de paso, a todos los lectores que contribuyen con sus experiencias, de poder hacerme responsable de mi misma. De aceptar que no quiero el tiempo que le sobra a alguien, que no quiero sentir que algo falta, que no quiero verme angustiada y que se me pase la vida esperando algo que probablemente nunca llegaría.

    Me he comprometido, pero conmigo, y vaya que es difícil, para mi es retomar un camino de conocimiento, aceptación y autoestima.

    Gracias, gracias, gracias. Y como dice John Lennon, “Love is the answer, and you know that for sure”.

    Un gran abrazo, parabienes para ti!!!

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    • Hola Josefina,

      Enhorabuena por emprender tan bello camino. Estoy segura de que en un tiempo ese viaje te deparará nuevos, desconocidos y prometedores destinos. Hay muchas cosas en mi vida que a veces pienso que debería haber hecho de otra manera, pero nunca dudé ni me arrepentí de haber dejado atrás este tipo de relaciones. Sea lo que sea lo que nos depare el destino, que sea siempre yendo hacia adelante, nunca hacia detrás.

      Un abrazo de oso para ti, compañera!

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  8. Silvia dice:

    Muchas gracias! Llevo leyéndote desde hace tiempo y me encantas! Me gustaría preguntarte si opinas que la gente que te trata así, o sea que te da céntimos cuando tú quieres pesetas se porta mal contigo, se aprovechan de ti? De tu debilidad por ellos? Yo me siento utilizada y al mismo tiempo culpable por haberlo consentido. Ahora me dice que quiere ser mi amigo, se lo merece? Me encantaría oír tu opinión, gracias.

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    • Hola Silvia,

      La persona que se deja amar sabiendo que no puede corresponder, adolece del mismo problema que su “contrario”: necesita aferrarse a cualquier cosa que parezca amor para no confrontar su sensación de vacío. No sois enemigos, sois dos personas que comparten naufragio y sufren por lo mismo. En muchas de estas historias, cuando la persona que se entrega se enfría o se retira, el otro le va detrás. Hay que entenderlas como relaciones de dependencia mutua, sólo que hay uno que en ese momento está aún más vulnerable que el otro.

      Luego están los casos más excepcionales en los que entran en juego ya personalidades patológicas o disfuncionales en el terreno afectivo, pero ahí ya entraríamos en otros temas.

      Abrazos!

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    • Jesus dice:

      Hola Silvia, pero con permiso de Cristina, cerciórate que no estas con un sicopata. Mucho si cuidado,y si es así : corre !!!. Se de que hablo.

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  9. Óscar dice:

    Para darse cuenta de que lo único que nos hace sentirnos plenos es amar y ser amados, desde la absoluta libertad y respeto, parece que hay que vivir en esa tediosa carencia de querer ser amados pero nunca llegar a lograrlo porque el compromiso nos caga porque no queremos perder libertad, cuando la única libertad es hacer lo que sentimos, y lo que sentimos en lo más profundo de nuestro ser es amor, no polvos impostados. Muy respetable todo, como lo es drogarse o comer como un cerdo listo para la matanza, respetable. Pero, ¿Es lo que queremos?. Esa es mi pregunta. Un abrazo Cris. Brillante lo que escribes, algo cambias o confirmas en los que te queremos y leemos. Un abrazo gigante!!. 😉

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  10. Agradecimiento dice:

    Hola Cristina empecé a madurar como persona graciad a tu blog hace par de años en las que pase por una situación en la que muchos aterrizamos en esta página, buscando respuestas… Me encanta tu blog y siempre estoy atenta a nuevas actualizaciones lo que quiero aportar es que Diana tiene una excelente oportunidad para ver su sombra, la sombra que entreve que no se valora y quiere suficiente, es su espejo y es una gran oportunidad para trabajarlo, no está comprometida consigo misma entonces la vida le coloca un espejo para su despertar. No estoy juzgando es lo que veo en ese caso. Espero tu opinión respecto a mi teoría. Muchas gracias tus escritos son una hermura.

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  11. Gabriela dice:

    Impecacable…. como siempre es un placer leerte!! siempre tienes esa capacidad de hacer movilizar al que te lee y nos haces ver donde y como estamos parados. Un abrazo muy fuerte a la distancia.

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  12. Toni dice:

    Hola se por experiència lo que es esperar una senyal , una respuesta de watsap….he llegado a “ andar solo por casa , sin rumbo” al recibir una a diada respuesta , es como una dosis de un “ producto” que te hace perder el norte . Gracias Cristina por tu comprension y ternura en tus palabras 😘

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  13. adriana dice:

    hola cristina, me encanta leerte, gracias por tanto. quisiera hacerte una pregunta o si puede ser que en algún post pudieses hablar de ello. en qué momento uno se da cuenta de que la “relacion o amistad” se compromete? en qué momento se habla dar un paso mas o saber que es lo que quiere uno u otro? me refiero, saber si el tema puede ir a mas o quedarse ahí sin implicación? siempre tengo la duda de si es pronto para hablarlo y encima metiendo presión, o demasiado tarde cuando pasa el tiempo y veo que la implicacion no crece y encima ya coladisima.
    deberia surgir solo? muchas gracias

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  14. Patricia dice:

    Hola “ANTIBIOTICO” con respeto y cariño, el por que de ese apodo que te viene al pelo? poque ayudas y mucho a sacar la infección de corazónes y mentes rotas. Tus escritos fueron el punto final que no había podido ver, cuando descubrí tu blog, fue una excursión por todos los temas ya que de todos algo había para mi. Ahora gracias a esas lecturas mágicas hechas por ti, me di el lujo tupé de jugar con el BOJOTE, uff me merezco un Oscar. Lo disfrute reí analice y termine cuando yo quise, solo quise darme cuenta que: Cómo caí tan bajo, como creí en alguien lleno de complejos, resentimientos maldad concentrada, y mi pregunta es: llegará un momento que no encontrará más víctimas, bueno al menos gratuitas, pagadas como siempre, si. Hay otro detalle todo lo que me hizo a mi lo paga con otras personas, Que aunque compradas se ríen burlan a su espalda, ni siquiera su única hija y nietos sienten aunque sea aprecio. Lo digo con conocimiento de causa, sólo le demuestran algo cuando hay interés económico. Y si es por su amante la bien pagada. Aparte que se cansa de decir que le tiene asco, que es una persona sin voluntad propia que lo único que tiene es dinero, pero en la realidad nadie la soporta. después de este corto análisis me queda solo pensar: Jamás volver a ni siquiera ver al diablo. Paz si puede a sus restos. gracias Cristina

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    • Hola Patricia!

      Me habían llamado ansiolítico, pero antibiótico me gusta todavía más 🙂

      Hay personas con el alma muy torcida en este mundo, a fin de cuentas, la luz y la oscuridad conviven para poder autorevelarse y compensarse.

      Miremos más allá hacia aquellos que en silencio y sin alardes, hacen más bella nuestra vida.

      Abrazos!!!

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  15. Aura dice:

    Cuando retomé el contacto con mi ex (después de meses de un duelo durísimo y una depresión que para mí se queda), fui como tu Diana y lo veo ahora, que ya vuelvo a ser yo. Descubrí que era una dependiente emocional en grado sumo y creyendo estar ya “curada”, acepté una atípica amistad con él que solo me confirmó que de curada nada. Volví a vivir pendiente de que apareciera, se me iluminaba el día con un solo saludo, me hundía por el simple hecho de que no viera un estado que le pusiera a propósito, me organizaba el día según él pudiera aparecer… en fin, Diana 100%. Pero afortunadamente, seguí avanzando y aprendiendo, y por fin siento que he pasado a una estabilidad enorme y nula dependencia de él. Y manteniendo aún el contacto! Ni yo me lo creo, jaja.

    En relación al tema de la entrada, en mi caso cuando estuvimos juntos, él no podía comprometerse porque ya lo estaba y yo, siendo totalmente sincera, no hubiera querido en caso de haber podido. Miedo a una relación? Puedo decir rotundamente que sí, con lo que su matrimonio era mi salvoconducto para evitar un compromiso más serio. Me di cuenta de que, a pesar de que tener una relación con un hombre casado es agotador emocionalmente, precisamente su estado me “impulsó” a lanzarme sabiendo que no teníamos futuro por muy enamorados que estuvimos. Lógicamente dolía (y muchísimo más de lo que podría haber imaginado) no poder estar con él libremente, pero el miedo al compromiso era casi mayor y más con la mochila que traía. Pero cuando el tiempo pasa, el duelo se finaliza y la dependencia desaparece… el “Libertad!!!” de William Wallace se queda corto gritado por mí.

    He dejado de ser “Diana” y aunque ahora tenemos una relación no definida, según él (ya te digo yo que esa “relación no definida” se llama follamigos con cariño), por fin disfruto de mi vida, de la serenidad que hace un año ni hubiera imaginado tener; de que si le veo, vale; si no, sin problema ninguno (es más, hasta más a gusto estoy, jaja). Lo he conseguido a base de mucho dolor y muchas lágrimas, pero he aprendido tanto y tengo tan claro qué quiero, que creo que por fin estoy en uno de mis mejores momentos. Cierto que no bajo la guardia, porque mi drama queen interior es muy jodida, pero me siento plena tal y como estoy y como es mi vida ahora, y eso no tiene precio. Así que ya ni duros, ni pesetas, ni euros, ni céntimos.

    No tengo la más mínima duda de que no estaría como estoy, en una gran parte, si no hubiera dado con tu blog, Cristina. Nunca me cansaré de decirlo. Hasta le he recomendado a mi hermana que lo visite, a ver si pone en claro la relación en la que está ahora. Si leerlo le sirve aunque sea una cuarta parte de lo que a mí me sirvió, ya le será de una ayuda enorme.

    Un abrazo gigantesco.

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    • Hola Aura,

      Me alegro un montón de que estés mejor y te encuentres en ese punto de mayor serenidad. Estás rando el terreno para que florezcan cosas bonitas y aquí empiezo todo.

      Gracias por recomendar y lo que necesites, aquí estamos.

      Besos!

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  16. Adriana dice:

    Hola de nuevo, respecto a mi consulta, me gustaría concretar: conocí a un chico hace un mes y medio y nos hemos visto unas seis veces. Aún no hemos tenido relaciones pero si nos hemos besado desde el primer día. El chico por ahora me gusta, lo que pasa que lleva un ritmo diferente al mío, y no se si es un problema o que yo voy demasiado rápido. A mi me gustaría verle más días o incluso poder hablar con él más asiduamente. Se lo he comentado y me dice que él es así, que queda conmigo por diversión y que no sabe que pasará. Yo, cuando creo que es que sí o si el chico me gusta,soy impulsiva en ese sentido. O concretamente seguir un ritmo que cada vez vaya a más. Y noto que él está igual que el primer día. Lo hemos hablado y dice que de momento no quiere forzar ni le salen más ganas, que no me conoce demasiado y que las cosas surgen solas. Hasta ahí bien, pero mi problema es que aunque no se sepa que va a pasar, ni yo tampoco quiera comprometerme ya de ya, porque aún no nos conocemos lo suficiente, ni hay sentimientos, por lo menos me gustaría un poco más de implicación. Y la pregunta que me hago es: soy yo demasiado exigente y rápida o con el tiempo que llevamos conociéndonos es normal? Muchas gracias

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    • Hola Adriana,

      No, no eres demasiado exigente, ni demasiado rápida. Si no existe evolución desde el primer día y no se está invirtiendo ganas, ni energía en conocerte más, si la relación se reduce a quedar para pasar el rato y medio desaparecer el resto del tiempo, básicamente se puede decir que no buscáis lo mismo y dado ese hecho, no merece la pena seguir adelante.

      Las relaciones no sólo se viven, se construyen.

      Y yo veo una persona que quiere divertirse y construir y otra persona que sólo quiere divertirse. El problema de esto no es lo que quiere cada uno, sino la incompatibilidad entre ambos propósitos.

      Abrazos

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  17. Nicolas dice:

    Hola Cristina! Sin dudas es invaluable el valor de tus palabras para personas que buscan aprender un poco sobre el amor, y es por eso que te agradezco infinitamente. Hace ya 1 año leo tu blog y siento que he aprendido mucho. Me he encontrado hace poco en una situación como la que tan bien describes aquí, hace un tiempo logré hacerme a un lado y, aún con dolor, transito el camino de salida. Si me permites una pregunta sería la siguiente: Existen casos en donde pasado un tiempo la persona “no comprometida” actúe de manera distinta? O en estas situaciónes lo que él/ella no siente, no sentirá jamás?

    Muchas gracias, ojalá pudiese colaborar contigo de alguna manera que me permitiese devolverte algo de lo que me has dado tú. Saludos!

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    • Hola Nicolás!

      Lo único a lo que yo aplico las palabras “siempre” o “jamás” es a la muerte. Lo demás es quizás, posible pero no probable, incierto, etcétera…:)

      En cuestiones de sentimientos y evoluciones humanas, recorremos muchos caminos y posibilidades distintas. Por tanto, es posible que en otro momento dos personas se reencuentren y lo que no funcionó años atrás, resulte que ahora fluye de forma inesperada. Esto ocurre porque nos suceden cosas entre medias. Amamos, sufrimos, crecemos, cambiamos.

      Abrazos!

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  18. Xchell dice:

    Hola Cristina,
    la verdad que sigo este blog desde hace tres años y me parece increíble cómo haces que me sienta reflejada en muchas de las entradas. ¡Y parece que tienes ese efecto con mucha gente! Muchas gracias por tu trabajo. Hay veces que esto de “amar” se hace muy complicado y, sin duda, contigo se lleva mejor. =)
    Lo cierto es que ya en la treintena y con una mentalidad “viejuna” la manera de entablar relaciones hoy en día me escandaliza y me preocupa un poco (p.ej: Tinder). Después de una relación larga que me dejó completamente hundida, he podido conocer a otros chicos (algunos de ellos bastante narcisistas) y sufrir en cada una de las pérdidas sin aprender del todo a protegerme. Si soy sincera no tengo problema en conocer a gente, pero sí un baja autoestima, que a primera vista no se ve, y muchas ganas de conocer a alguien. Esto hace que no me valore y me conforme con lo que “me dan” que sólo son duros. Pero lo que veo es que ahora es eso lo que se lleva, querer conocer a alguien no esta de moda, sólo las relaciones pañuelo que los usas 2-3 veces y ya los descartas por alguien nuevo y, por ende, “mejor”. Te encandilan y te hacen sentir especial para luego cambiar la diana (nunca mejor dicho), haciéndote pensar que tienes algún problema.
    ¿Cómo puedes realmente conocer a alguien si ahora nadie esta dispuesto a conocerte más allá de un polvo o valorarte más allá de una foto? Siento que hoy en día los sentimiento dan alergia, ser atenta aleja a cualquiera y todo caduca. Pero aún tengo esperanza de que no sea siempre así.
    ¡Muchas gracias!

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    • Hola ixchell,

      Para conectar con el tipo de relación que buscas, necesitas curarte. Estás intentando resubir autoestima a través de relaciones y eso no funciona así.

      Date tiempo y enfócate a otros ámbitos de tu vida que sean realmente sanadores. Muchas veces cuando salimos de relaciones chungas, adquirimos el “síndrome de la princesita en la torre” (aplíquese también a los hombres, que también lo padecen): nos quedamos esperando pasivamente, encerrados en nuestro huevo de miedo y soledad, y aguardando que llegue alguien que se lo curre tanto que consiga romper estas barreras y nos devuelva la fe en la humanidad. No te quedes en la torre, amiga mía, sal a combatir a tus dragones por ti misma, porque eso te dará fuerza, valor y poder para no conformarte. La pasividad sólo atrae pasividad.

      Abrazos

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      • Jeny dice:

        Hola Cristina, hace como cuatro meses comencé una historia con un chico. Al principio fue como un rollo informal , pero según ha ido pasando el tiempo yo me he ido pillando más , haciendo que eso me llenara de miedo e inseguridad . El es un tío estupendo ,y con poca experiencia con relaciones pero mi percepción es que no está tan entregado como yo . Al final yo he sido sincera y le he dicho que lo mejor para mi es dejarnos de ver porque se que al final esto me hará daño . El me ha dicho que honestamente no tiene ni idea de lo que siente ni de lo que q quiere que está muy a gusto conmigo,que no conocerá a nadie como yo y que me quiere pero que si esto me va a hacer daño respeta mi decision. Yo esto lo traduzco que si estuviera enamorado lo sabría y no me dejaría marchar pero a veces dudo de mi decisión pensando que tal vez el necesita más tiempo o que yo soy una neurótica que no se disfrutar del momento. Crees que debería haber dado más tiempo a esta historia ? Muchas gracias por este ma maravilloso blog que ha hecho que no me vuelva loca . Un saludo enorme

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      • Hola Jeny,

        Creo que has hecho muy bien .
        Tú sabes lo que quieres y no has de aceptar algo que no tenga nada que ver con ello.

        La vida es corta y no podemos pasarla esperando a que nos quiera gente que no sabe si querernos.

        Abrazos

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  19. Nerea dice:

    Justo las palabras que necesitaba, justo la verdad que debía leer. Me encuentro en la misma situación que Diana y hace unos días decidí cortar por lo sano, porque aunque no hay que medir lo que se da a veces darlo todo por alguien que ni tan siquiera aprecia lo que haces lo único que consigue es hacerte sentir vacío. Conformarse con menos de lo que metemos es fallarnos a nosotros y me sentí traicionada conmigo misma.
    Gracias por tus palabras, porque a pesar de echar de menos eso que (no) tenía, tus palabras me hacen reafirmarme en mi decisión y sé que a la larga es lo mejor.

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    • Javier dice:


      Cristina esta canción lo explica perfectamente, aunque también delata mi edad ;). Tainted love de soft cell un temazo de los 80.

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      • Jesus dice:

        buenísima letra!! Esto era música de verdad.. tb delato mi edad.. 😉 . Cristina que creo que este POST tuyo nos ha removido a muchos, esto esta muy animado. Well done !

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      • Ya me hacéis sentir mejor, no soy la única que entiende lo de duros a pesetas ;P

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      • María dice:

        También delata mi edad 😊 pero eso significa que cuando crees que ya has aprendido, el misterio de las relaciones se hace presente otra vez para tener que reinventarte…..a cualquier edad. Qué canción más bonita, fue mi preferida mucho tiempo.

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  20. Anónimo dice:

    pues parece que no eres la unica…. y lo mejor de tu BLOG , es que estamos chicos y chicas.. de alguna manera podría pensarse que esta escrito por una mujer para mujeres, pero sabes muy bien cambiar el tono y el personaje y nosotros con los mismos problemas, también no sentimos cómodos leyendo y aportando. Gracias +++

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  21. Revenant dice:

    Muchas gracias Cristina, por todo. Como muchos otros, llegué a tu blog hace un par de años, más perdido que un pulpo en el garaje. Tus textos me ayudaron a salir de una situación de desamor bastante dolorosa y aún a día de hoy te leo con atención. Un abrazo para todos.

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    • Leticia dice:

      Saliendo de una situación en mi vida de mucha ansiedad y destrozo físico conocí a un chico que , literalmente, “vino a por mí. Yo teníai reticencias debido a mí situación ( adelgace 15 kg en mes y medio).
      Al final, después de su insistencia, acepté, hemos tenido una relación de tres meses, muy bonita los dos primeros y muy contradictoria el último. Descubrí en tu escrito de Peter pan y Wendy que eso fue lo que pasó conmigo.
      El a veces estaba muy cariñoso, conectamos muy bien sexualmente, se preocupaba por mí e, incluso, me echaba de menos; otras sin embargo me repetía que era sin ataduras ni compromisos, que quería libertad y no soportaba sentirse atado. Esa circunstancia acabo haciendo que mi ansiedad volviera y acabará “contagiandosela” también. Rompió conmigo diciéndome que no quería hacerme daño y que yo tampoco había respetado su espacio. Después de una discusión, me bloqueó en Whatsapp, ahora he descubierto, por casualidad, que me ha desbloqueado aunque no me ha dicho nada. Éste chico me quiso alguna vez? Cómo he de actuar con el desbloqueo? ( No quiero agobiar ni a el , ni a mí) Ando con la ansiedad un tanto descontrolada y cualquier ayuda me vendría bien

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      • Hola Leticia,

        Independientemente de bloqueos y desbloqueos, me parece por lo que comentas que tienes un problema de salud emocional lo suficientemente importante y urgente como para no permitiría entrada de nadie o nada que te lo agrave. Si vas a estar pendiente de las acciones e inacciones de este chico, tu ansiedad va a ir en aumento, si volvéis a hablar, tu ansiedad irá en aumento, si te desbloquea pero no te habla, lo mismo…en conclusión, casi que lo mejor que puedes hacer es borrar su número y libertarte.

        Cuídate, la ansiedad no es para tomártela a la ligera.

        Abrazos

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      • Leticia dice:

        Si, la verdad es no sé porque me cuesta tanto soltar lo que me hace daño. Gracias.

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  22. Kafiri dice:

    Buenas tardes. Bajo creo que el pseudónimo de “Kafiri” consulté hace meses por una ruptura traumática condicionada entre otras muchas causas por el rechazo de la hija de mi pareja hacia mí, que la llevó, a la hija, a un intento serio de suicidio. Ruptura traumática para mí, por “dejado”, y posiblemente también aunque creo que en menor grado, traumática para la “dejadora”. Tras 8 meses, todo sigue roto y lo doy por perdido. Su consejo fue claro, y de no ponerse las partes en terapia, difícilmente se puede llegar a una relación sana y duradera.
    Yo no la he olvidado, no le he pedido ni rogado, no la he acosado…lo poco hablado me indica de su boca que no es feliz, pero vive tranquila. La hija ha vencido…mientras se haga su voluntad…todo correcto. Es una adolescente de 16 años.
    Los males no vienen solos.
    A mis 57 años y varias relaciones frustradas, entre ellas un divorcio sereno y relativamente amable, otra mujer se acerca a mí. Madre soltera de 41 años, con hija de 11 años, ella enfermera y yo médico, caso frecuente y hasta típico. Hay atracción y respeto profesional mutuo. Su pasado es enormemente traumático…homosexual en su juventud, “reconducida” a heterosexualidad y víctima de maltrato físico y mental por el padre de su hija…hasta límites cuasi mortales.
    Escapa de su maltratador y empieza relación con hombre mayor que ella, con el que acuerda relación abierta. Él, de unos 50 años, le es infiel con la chica de 21 años que cuida de su hija.
    La relación de pareja se rompe, pero no el vínculo afectivo hombre-madre-hija. Este hombre, universitario, sufre un síndrome de Diógenes…
    Aparezco yo…impecable en lo cosmético y doméstico…impecable en lo profesional, según ella…el mejor.
    Me propone ser “follamigos”…sobre todo sexo…Me prueba…la pruebo…intenso, racial, afectivo…
    No quiere avanzar de ahí…pero sí…pero no…
    En cuanto la ignoro me busca. En cuanto me encuentra y se satisface su voluntad, me ignora.
    No me conviene..por su puesto que no, pero ella se está enamorando, y entiende que otra vida es posible…sin relaciones abiertas, con monogamia, respeto, fidelidad y ayuda…y tal vez amor.
    No voy a volverme loco, pero no sé por qué atraigo a tanta loca…con perdón.

    Por favor, Cristina, ayúdeme a desmadejar el ovillo. Gracias.

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    • Hola Kafiri,
      ¿Qué te hace sentir ganas de estar con una persona que de entrada te presentamos tal cúmulo de desastres? ¿Qué se activa en ti en ese momento? ¿Necesidad de salvarla, “arreglarla”? Piénsalo…

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      • Kafiri dice:

        Gracias. Desde hace ya años voy mensualmente a terapia con psiquiatra, que me orienta y aconseja con honestidad. Me ha repetido hasta la saciedad esa idea que me acompaña desde siempre, de ser o intentar ser “salvador” de causas difíciles. Además de esta última “pareja”, que no lo es, he tenido desde 2014 otras dos de características diferentes, pero con graves problemas mentales…o eso creo, y yo de “salvador”. Una de ellas, también mucho más joven que yo y divorciada dos veces, puede considerarse “ninfómana”, me confesó trece parejas previas, y hoy es madre de tres hijos de tres padres diferentes. Pronto descubrí que no era mi misión ni bien intentar salvarla. La última, mucho más joven que yo, divorciada y con traumas no superados por ello, hija presuicida e ideas por su parte en el fanatismo religioso chantajista emocional…en tratamiento psicológico y yo de “salvador”…Cuando esta última rompió conmigo mi psiquiatra y mi entorno íntimo me dieron la enhorabuena y lo consideraron una liberación para mí.
        No voy a repetir las conductas “salvadoras”…no voy a hacerme más daño. Avanzaré en mi vida con calma, si puedo, seguiré tu consejo y lo pensaré, y si llega ocasión de conocer y amar a alguien imperfecto pero que no necesite ser salvado…adelante.

        Gracias.

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      • Hola Kafiri,

        A veces, detrás de la necesidad de salvarla, está la necesidad de ser salvado. Y yo me pregunto: ¿De qué?

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      • Elki dice:

        Hola Kafiri, a mi me ha pasado algo parecido en una relacion y esa necesidad de ser la salvadora. En mi caso tras ese rol de “salvador” se encontraba la necesidad de que alguien te necesitara. Cuando se tiene mucho miedo al abandono, creemos que si alguien te necesita es un seguro contra el mismo, tienes a una persona agarrada a ti, auque al final te acaban dejando igual. Tambien el centrarme e intentar resolver los problemas de los demas era una forma de evadirme y centrarme en mis propios miedos y problemas. Pero con esa relacion aprendí la leccion de que ser salvador es una labor agotadora y que nadie puede salvar a otra persona. Cada uno tiene que salvarse a uno mismo y es responsable de su propia felicidad.
        Quiero que esten conmigo porque me quieran, que esten conmigo porque me han elegido libremente y no porque me necesiten como un salvavidas. Vamos que si ahora conozco a alguien que es un completo caos emocional lleno de traumas, ¡huyo! Por supuesto que nadie es perfecto, todos hemos pasado por cosas dificiles, pero quiero estar con personas que tengan cierto equilibrio y madurez emocional y sepan cuidar de si mismos.

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  23. Jesus dice:

    karifi, vuélvete a leer esta frase ( las veces que te haga falta ) que te ha escrito Cristina, creo que ha dado en el clavo “A veces, detrás de la necesidad de salvarla, está la necesidad de ser salvado. Y yo me pregunto: ¿De qué?”
    se sincero contigo mismo, y no te ofendas por mi comentario. Se de que hablo. Si quieres alguien normal en tu vida, empieza por ser normal tu.

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  24. Lala dice:

    Hola Cristina. Gracias por tu post. Estoy en medio de una total crisis de ansiedad. Siento una gran culpabilidad cada vez que pongo límites. Estoy conociendo a un chico. Llevamos dos meses saliendo y ha entrado en la dinámica de portarse mal, no hacer planes conmigo, avisarme a última hora los fines de semana para quedar, etc. Eso me hace sentir como si fuera su última opción. Además sigue apuntado a la página de contactos donde le conocí. Le he pedido, de forma muy asertiva y amistosa, que corrija esas dos cosas, que no seguiré saliendo con él si no borra su perfil y no empieza a hacer planes conmigo con más antelación. Se ha enfadado porque dice que hará esas cosas cuando salgan de él y no cuando yo le obligue. Ha querido quedar conmigo el domingo sin corregir esas circunstancias y no he cedido. Por supuesto ha empezado a usar frases como que me echa de menos etc, cuando jamás lo hacía, para ablandarme supongo. Le he bromeado como que no estoy enfadada pero no he cedido en quedar. Siento que mi relación se va a romper por seguir firme en mis límites… Yo creí que si te hacías valer y ponías normas te respetaban más…Pero realmente a mi, cuando hago eso, me abandonan… Y lo peor es que siento que es mi culpa. Lleva tres días sin llamarme y no sé si está tirando de la cuerda a ver si cedo, o realmente no va a volver y arreglarlo… Me muero de miedo Cristina…:( (Estoy suscrita a las notificaciones de tu página desde hace muchísimo. Gracias por tus publicaciones)

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    • Hola Lala,

      Esa persona tiene un interés muy escaso desde el principio. Es que esos límites no tendrias ni que ponerlos y que sea así, indica que este chico no es el adecuado. No rompes una relación de dos meses, dejas un rollete que no va a ninguna parte. Poner límites no hace que se enamore de ti, hace que puedas descartar malos candidatos y relaciones que no te interesan.
      Abrazos

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      • Lala dice:

        Gracias por responderme Cristina. Tiendo a ser dependiente y estoy bastante nublada ahora mismo. Tienes toda la razón y razonar es lo que necesitaba. Espero conseguirlo.Un gran abrazo.

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      • Jeny dice:

        Hola Cristina, hace como cuatro meses comencé una historia con un chico. Al principio fue como un rollo informal , pero según ha ido pasando el tiempo yo me he ido pillando más , haciendo que eso me llenara de miedo e inseguridad . El es un tío estupendo ,y con poca experiencia con relaciones pero mi percepción es que no está tan entregado como yo . Al final yo he sido sincera y le he dicho que lo mejor para mi es dejarnos de ver porque se que al final esto me hará daño . El me ha dicho que honestamente no tiene ni idea de lo que siente ni de lo que q quiere que está muy a gusto conmigo,que no conocerá a nadie como yo y que me quiere pero que si esto me va a hacer daño respeta mi decision. Yo esto lo traduzco que si estuviera enamorado lo sabría y no me dejaría marchar pero a veces dudo de mi decisión pensando que tal vez el necesita más tiempo o que yo soy una neurótica que no se disfrutar del momento . Tendría que haber dado más tiempo a la relación? Muchas gracias por todo cris

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      • Hola Jeny,

        Para disfrutar del momento es preciso que el momento sea libremente escogido y no autoimpuesto. Cuatro meses ya es tiempo para ver si algo te encaja o no y si no te encaja, tu malestar, incomodidad e inseguridad aparecen para avisarte.

        No tenemos que quedarnos en todas las situaciones que se nos presenten en la vida, las hay que nos gustarán más y las hay que no, y la sabiduría consiste, entre otras cosas, en saber distinguirlas.

        Por la reacción de este chico, es claro que él no estaba avanzando, y una relación jamás debería consistir en esperar a estar bien. Ya hay que estar bien. Hay muchas personas con las que se puede tener una bonita historia y que tienen claro lo que sienten y necesitan, ¿para qué perder tiempo en alguien que va sin rumbo?

        Abrazos

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  25. Anónimo dice:

    Hola Cristina, gracias y siempre te leo desde Honduras…! recuerdas nuestras platicas por Skype..geniales. A pesar de que me encuentro muy bien, un dia de estos me gustaria volver a conversar contigo..sabes del proceso, de lo aprendido y de todas las brutales pero necesarias verdades que me dijistes durante mi proceso de divorcio de 20 anos y re encuentro con “la vida despues”..un abrazo..Sonia (de Honduras)

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  26. Sonia dice:

    Hola Cristina, te saludo de Honduras, siempre te leo. A pesar de encontrarme muy bien, me gustaria Volver a conversar contigo ..sabes desde el lugar de la serenidad , del proceso y de lo mucho que me ayudaron nuestra platicas en el divorcio y mi re encuentro con “la vida despues”./ Un abrazo de Honduras.

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    • Jesus dice:

      las charlas con Cristina, si la sabes entender y aguantar el dolor y le cuentas con honestidad lo que pasa, te suelta unas verdades con todo el amor del mundo , que después de asimilarlas , solo le las las gracias una y mil veces, Menos mal que la encontré a ella y me hablo muy claro. Nunca estare lo suficientemente agradecido.

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      • Azul dice:

        Recomiendo a todos los que estéis inmersos en alguna tormenta emocional-amorosa, sea del motivo que sea, que hagáis terapia con Cristina. Mi problema era otro, no el de este post, por mí misma no hubiera empezado a salir del agujero.

        Y, por favor, quereos más a vosotros mismos. No os conforméis con migajas. Es una perdida de tiempo, de energía, de vida.

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  27. Desorientado dice:

    Hola Cristina,

    Si bien ya puse el comentario en el hilo donde origiariamente había escrito, lo vuelvo a copiar aqui dado que la entrada del blog se ajusta bastante a lo que ha sucedido. Espero que no te importe. Lo pego:

    Hola nuevamente Cristina.

    Han pasado dos años desde el escrito que hice. Es curioso, no sé qué me pasa con los marzo que se ve que me afectan.

    Aunque no es de lo que te quiero hablar, te cuento como fue la historia con la ex de la que hablé. La relación que tuve con ella duro un año, la verdad es que muy bonito pero finalmente no pudo ser (marzo otra vez). Lo curioso es que acabo volviendo con la persona con la que estuvo saliendo entre los dos periodos que yo estuve con ella. podría detallarte muchas incoherencias de esta relación, pero no vienen al caso.

    Si te escribo para hablarte de otra relación, relación que sucedió hace cuatro años y medio y que fue la más intensa que tuve en toda mi vida. Duró seis meses y fue preciosa, pasional, pero que desafortunadamente estaba abocada al fracaso por estar los dos en momentos distintos. Yo estaba desbocado, locamente enamorado, era mi momento y sin embargo ella iba con pies de plomo tras un divorcio más o menos reciente y siendo yo su primera relación seria tras el mismo. Conclusión, se acabó cansando y agobiando porque ella no se sentía capaz de darme esa reciprocidad.

    Pues bien, ha vuelto aparecer. Cuatro años y medio después. Me dice que desde hace un año no es capaz de sacarse de la cabeza lo que sintió y lo que vivió el tiempo que estuvimos juntos…imagínate cómo me hizo sentir. Llevo buscando todo este tiempo volver a sentir esa sensación con otras parejas y rara vez se han llegado a acercar.
    Sin embargo, aquí es donde comienza lo gracioso. Después de pasar tres o cuatro semanas viéndonos de una manera recurrente, ella no ha conseguido soltarse, fluir, como yo entiendo que debería hacerlo alguien que se ha puesto en contacto con su ex pareja porque le apetece revivir las sensaciones que tuvo, así que se lo hice saber.

    La respuesta ha sido descorazonadora. Que sufre una sensación de culpa que la carcome por dentro porque no está consiguiendo sentir por mí lo que sí sintió en su momento, que aunque está cómoda no palpita igual. He intentado razonarlo con ella con el prisma de que somos personas distintas a las de antes, que tenemos otro bagaje, que estamos en una situación distinta a la que teníamos…pero que si en casi 5 años no sentimos nada parecido es significativo.

    En fin, estoy dolido porque siento que ha jugado con mis sentimientos. Supongo que en este caso no busco un consejo, sino simplemente desahogarme. Racionalmente sé lo que debo hacer, pero cuántas veces corazón y cabeza van descompasados? Sé lo que debería decirle, que mientras no se aclare que me deje tranquilo, o mejor aún, que me deje tranquilo definitivamente.
    Por otra parte, también pienso que quizás lo único que necesita es tiempo… obviamente me auto engaño, pero que bonita es la esperanza. No se, esto del amor y de los sentimientos es un auténtico coñazo.

    Como escribiste en otras entradas…nunca mendigues amor ni des duros a quien te da pesetas.

    Gracias por leerme Cristina.

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    • Hola Desorientado,

      Hoy te voy a responder con un poema de Félix Grande.

      “Donde fuiste feliz alguna vez
      no debieras volver jamás: el tiempo
      habrá hecho sus destrozos, levantando
      su muro fronterizo
      contra el que la ilusión chocará estupefacta.
      El tiempo habrá labrado,
      paciente, tu fracaso
      mientras faltabas, mientras ibas
      ingenuamente por el mundo
      conservando como recuerdo
      lo que era destrucción subterránea, ruina.

      Si la felicidad te la dio una mujer
      ahora habrá envejecido u olvidado
      y sólo sentirás asombro
      -el anticipo de las maldiciones.
      Si una taberna fue, habrá cambiado
      de dueño o de clientes
      y tu rincón se habrá ocupado
      con intrusos fantasmagóricos
      que con su ajeneidad, te empujan a la calle, al vacío.
      Si fue un barrio, hallarás
      entre los cambios del urbano progreso
      tu cadáver diseminado.

      No debieras volver jamás a nada, a nadie,
      pues toda historia interrumpida
      tan sólo sobrevive
      para vengarse en la ilusión, clavarle
      su cuchillo desesperado,
      morir asesinando.

      Mas sabes que la dicha es como un criminal
      que seduce a su victima
      que la reclama con atroz dulzura
      mientras esconde la mano homicida.
      Sabes que volverás, que te hallas condenado
      a regresar, humilde, donde fuiste feliz.
      Sabes que volverás
      porque la dicha consistió en marcarte
      con la nostalgia, convertirte
      la vida en cicatriz;
      y si has de ser leal, girarás errabundo
      alrededor del desastre entrañable
      como girase un perro ante la tumba
      de su dueño… su dueño… su dueño…”

      Ella no regresó a ti, regresó a una nostalgia, a un recuerdo, a una época donde se sentía de una manera, esperando recuperar lo mismo que dejó. Y ambos descubristeis que ya nada era lo mismo…como suele suceder.

      La vida está hacia adelante, no hacia atrás.

      Abrazos y ánimos

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      • Desorientado dice:

        Lo que nunca pensé es que me responderías con un poema. Que triste y descorazonador, pero cuanta verdad.

        Lógicamente yo no aspiro (aspiraba) a vivir lo mismo con ella, sino algo nuevo, distinto, ya que los dos hemos evolucionado…si es que es sentido común.

        Ella, pues yo creo que no sabe lo que quiere, pero si lo que no quiere (es decir, a mi).

        En fin Cristina, si está claro. Recuerda lo que te ponía al principio del anterior mensaje…una segunda vuelta ya la viví con otra persona y fue más bonita aun que la primera, pero claro, hay que querer vivir algo nuevo con esa persona del pasado, no vivir algo antiguo con esa persona nueva que eres.

        Muchas gracias por todo, sobre todo por empatizar como lo haces.

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  28. Anónimo dice:

    Lo que nunca pensé es que me responderías con un poema. Que triste y descorazonador, pero cuanta verdad.

    Lógicamente yo no aspiro (aspiraba) a vivir lo mismo con ella, sino algo nuevo, distinto, ya que los dos hemos evolucionado…si es que es sentido común.

    Ella, pues yo creo que no sabe lo que quiere, pero si lo que no quiere (es decir, a mi).

    En fin Cristina, si está claro. Recuerda lo que te ponía al principio del anterior mensaje…una segunda vuelta ya la viví con otra persona y fue más bonita aun que la primera, pero claro, hay que querer vivir algo nuevo con esa persona del pasado, no vivir algo antiguo con esa persona nueva que eres.

    Muchas gracias por todo, sobre todo por empatizar como lo haces.

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  29. yes dice:

    Hola!! soy mega fan tuyo desde hace tiempo y parece que piensas exactamente como yo!! Me pasa una cosa curiosa con un chico que conocí hace más o menos un mes. Nos gustamos y al principio pues era yo la que remoloneaba para quedar…hemos quedado un par de veces y la verdad es que súper bien. Lo que ocurre es que a mí me cansan infinitamente todos los mensajes de whatsapp que me envía sin concretar cuándo vamos a volver a quedar. Es una nueva dinámica la de estar chateando todo el día? Yo creo que mejor para conocerse es mejor hacerlo en directo y la verdad es que si en un mes nos vemos 3 veces y luego todo se queda en conversación de whatsapp donde él me relata con pelos y señaes cómo dónde y con quién ha estado…no sé.

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  30. Joki dice:

    Enhorabuena por este artículo. Me siento completamente identificado. Podría ser perfectamente Diana, la protagonista de la que hablas, porque he cometido los mismos errores.

    He vivido ese periodo de obsesión de mirar el whatsapp constantemente, acudir a su llamada aunque realmente no pudiera y prácticamente hacer cualquier cosa por ella sin esperar nada a cambio (lo que viene siendo amor incondicional), cuando realmente ella solo quería pasar el rato. Así medio año.

    Actualmente estoy en fase de recuperación porque me enganché completamente a ella, pero sin duda artículos como este ayudan y mucho!

    De nuevo mis felicitaciones

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  31. Juan Diego dice:

    Hola Cristina.

    Te he pensado mucho.

    Hace tiempos te pregunté porque estaba con una relación con una chica que solo quería ser una “amigovia”…. La verdad no entendía qué le hacía buscarme si no deseaba nada conmigo, y encima que me lo dijo con mucha claridad:
    – No esperes nada de mí.
    – No estoy lista.

    Ya es un poco más de un año que te pregunté y fuiste como un hacha: “no estoy lista”…. No le interesas como pareja.

    Renuncié a ella… Y a los dos meses se acordó que estaba ahí y empezó a agobiarme con sus escritos y mensajes…. Hasta que logró erosionarme de vuelta…. En fin… Luego se hizo de una relación… Y esta vez decidí irme (me da vergüenza caer tan bajo… Y como atenuante diré: esta vez fui más tajante, no pasé de un año…. )….

    Me quedé con ese agotamiento – tristeza que te dejan los desapegos…. Y la otra vez por un estallido que tuve por otra cuestión me vino ella a la memoria y a la mala manía de meterme en relaciones de ese tipo (insisto, me da vergúenza)…

    Ahora hago terapia…

    Te escribo porque me acordé de tu consejo que me decía “si no te gusta una relación de ‘amigovios’ sal de ahí que es lo único que puede darte… ‘no estoy lista’… NO LE INTERESAS COMO PAREJA”…

    Gracias… Fue tan doloroso, pero tan esclarecedor…. Y ahora que leo este artículo veo mi historia:

    Gracias….Estos dolores me sirven para darme cuenta que quiero mucho, que soy leal, que soy una buena pareja… Pero ahora falta quererme a mí mismo, ser leal conmigo, ser bueno conmigo…

    Costó… Pero bueno, sé que se sale….

    Ahora toca salir bien.

    Gracias otra vez.

    Fuiste el primer pilar para reaccionar a esto que ya no era amor, sino alienación

    Cariños desde Ecuador

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    • jesus dice:

      Cristina es la leche! debe haber pasado mucho… te responde tajante, desde al dulzura y la educacion, pero de una manera clara e inequivoca. Puede doler la respuesta, podemos pensar que sabra ella con lo que le contamos en un rato.. y ademas desde nuestro “punto de vista” , pero te lee perfectamente, te entiende, es objetiva y lanza veredicto. En mi caso me saco de una relacion toxica con un una sicopata, una tipeja impresentable, en la que recai unas cuantas veces… creyendo sus mentiras una y otra vez. Despues de 2 años de “contacto ZERO” que lo mio me ha costado, pq alguna vez lo he podido romper, no para entablar nada, simplemente y soy honesto en esto por si podia joderla un poco, pero ni merece la pena, tambien alimentan su ego de estas cosas.. En fin un OLE! por Cristina. Un abrazo a todos

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  32. Ale dice:

    Cristina:

    En agosto del año pasado conocí en línea a un chico, me cayó súper bien, nos encontramos y en la primera salida conectamos tanto que nos besamos, luego seguimos saliendo y estuvimos relaciones desde enero, después de un mes porque le pregunté me dijo que no quería nada serio, y en ese momento yo tampoco así que seguimos, saliendo, conozco a su familia, a sus amigos y hacemos cosas de pareja, pero nunca definimos realmente en qué estamos, le comenté que ya estaba sintiendo algo más y dijo que también pero igual quedamos en nada. Yo siento que quiero más, puesto que no hacemos planes y me gustaría tenerlos, sin embargo, también me confunde el hecho de si lo quiero realmente o solo quiero que me quiera. Por favor me gustaría tu consejo, debo preguntarle directamente que quiere y decirle lo que yo quiero, o debo alejarme sin más, crees que la forma en la que se dieron las cosas ha influido en que no quiera una relación conmigo?. Voy a viajar en unos días, si debo hablar, el momento adecuado sería después de mi viaje o antes de irme, cabe indicar que estoy pasando por un momento de depresión ( por otros temas) y este suma a ello. Te agradezco infinitamente tu respuesta.

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    • jesus dice:

      Hola Ale., si te vale mi opinion ( no soy Cristina.,) no hace falta preguntar a nadie si te quiere o no , eso salta a la vista y lo sabes. EL te dijo claramente que no queria nada serio, asi lo escribes tu, pero es chocante la vida social que tienes con el..conoces hasta su familia. Creo que tu estas pillada y el no. O se lo pones todo facil, los chicos somos muy basicos y esta comodo asi. yo en tu lugar , cogeria el toro por los cuernos, me preguntaria a mi misma ( a ti) que es lo que quieres con el, y lo que estas dispuesta a aceptar. Por lo que veo tu quieres ser su “novia” formal, te sentirias muy bien y mas segura. Habla con el lo antes que puedas para quitarte el muerto de encima, si no vas a estar todo el viaje mal y dandole vueltas.. y es agotador !! se que es duro dejar ir a una persona ,que no se define ni sabe lo que quiere,pero se te van a ir los años…esperando. Habla con el, y se no te da lo que necesitas. Te alejas , pero de verdad!! contacto cero de todo. Amigos , familia, telefinos, whatspp , TODO. Ni quedar como amigos. para ti esta muerto. Es muy duro ,lo se. pero no hay otra. Y soy tio! Un abrazote!!

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  33. Rubén dice:

    Gracias Cristina por este post !! Describes la historia tal y como me está pasando, no es amor , es un juego de ausencia con ganas de presencia, y cuando mandan el dichoso mensaje al tlf, acudo veloz no sea q esa ” cita” sea la definitiva para llegar al nirvana del amor.
    He decidido acabar con esto q me hace sufrir más que llenarme, pero cuento con un handicap : es mi compañero de trabajo. ¿ Cómo lo puedo gestionar ? Intento ser fuerte , pero al verle en la oficina en cuanto me dice de quedar o me hace ojítos …ya caigo.
    Gracias por todo.

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    • jesus dice:

      Hola Ruben ,con permiso de Cristina, mi caso es similar al tuyo, una tia del trabajo para mi mayor degracia, y la peor mujer del mundo, cumple 1 x 1 todo el rango de una p. sicopata. descubri a Cristina tarde, y lo que era un sicopata.ahora despues de casi mas de 2 años veo algo de luz. CONTACTO ZERO pero de verdad. Si no te va / s a destruir , creeme se de lo que hablo. Si quieres y te ayuda me escribes por privado y hablamos.

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      • Rubén dice:

        Gracias Jesús ! Yo también soy partidario del contacto zero, pero cómo lo hago si trabajamos juntos? ( no codo con codo , pero sí que le veo todos los días y a veces tenemos que hablar temas de trabajo ) mil gracias !

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      • jesus dice:

        cambia de trabajo , pq si no vas a acabar siendo acusado de maltrato y acoso laboral. Si no, al tiempo… Esta tia va a dar la vuelta a todo, hablara mas de ti a todo el mundo y como os mandereis mail y demas, tiene pruebas. Y mientras crees que esta contigo se esta follando a todo Dios. Solo te quiere tener ahi y nada mas. NO siente nada por ti, NADA., no te autoengañes, es dificil de entender al principio. Pidelo cita a Cristina y que te de su opinion, comprate el libro de contacto ZERo de I. Piñuel, mirate los videos de InnerIntegration en youtube the Meredith Miller, CONTACTO ZERO, es cero. vas a reuion , hablas de trabajo, ante terceros sin mirarla a la cara o lo hablas por mail. Te veo todavia muy pillado y vas a caer, de hombre a hombre , no le des pie. A mi me juraba que me amaba , y mientras yo estaba en el hospital en dos ocasiones en operaciones quirurjicas, ni se digno a venir a verme, una pq llovia y otra pq habia queda con las amigas de su madre,…. y mientras yo estaba tirado en el hospital, se estaba follando a otros en mi casa. ESTO es lo minimo que te puedo contar para que te hagas una idea de lo que es una p. sicopata. Tu veras, no te lo tomes como un juego, has dado con una mala mujer, que te va a destrozar el alma en 1000 pedazos, y cuando estes detrozado, volvera ( pq siempre vuelven) y cada pedazo lo destrozara en otros mil.

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