Cómo salir de una relación adictiva

Publicado: enero 21, 2014 de cristinalago en Los amores patológicos
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pastillas amor

¿Has convertido a alguien en tu razón de existir? ¿Sientes que no tienes voluntad, que eres esclavo de los vaivenes de la otra persona? ¿Obtienes unos escasos momentos de alegría a cambio de eternidades de sufrimiento? ¿No eres capaz de centrarte en tu vida? ¿Sientes ansiedad, estrés o angustia a causa de la relación? Bienvenido al desquiciante mundo de la adicción amorosa.

La baja autoestima, los estados depresivos, las crisis personales, el vacío existencial, la falta de un rumbo o de un sentido en la vida…nos convierte en perfectos candidatos para vivir relaciones adictivas.

Las adicciones amorosas tienen un denominador común. Aparecen cuando necesitas algo. De repente te encuentras con una persona: puede que al principio no te convenza mucho o no te acabe de gustar. O al contrario, sientas un inefable flechazo y esa sensación de es como si nos conociésemos de toda la vida. En cualquier caso, todo empieza muy rápido.

Sin saber cómo, empiezas a depender cada vez más de esas pequeñas dosis de placer o de plenitud que te proporciona esa persona. Empìezas a obsesionarte.Te sientes inquieto/a cuando no está, o no escribe, o no llama. Te preguntas qué estará haciendo. De alguna manera, tienes la sensación de que estás perdiendo un poco el control. Pero, cuando estás con esa persona, te olvidas de todas tus dudas.

Poco a poco, empiezas a ver detalles que no te gustan. Los dejas pasar. Todo vale con tal de obtener los tan deseados momentos de felicidad. Estos momentos cada vez son más escasos y hacen menos efecto. Tu vida ya no es tu vida. Toda tu energía y pensamientos están enfocados en la otra persona: lo que dice, lo que hace, lo que promete, lo que incumple. Empiezas a plantearte la relación. Sabes, de alguna manera, que esto no es sano, ni bueno para tí. Pero no puedes dejarlo. Es como una droga. Tú sigues creyendo que es amor y que el amor consiste en aceptarlo todo. Piensas que si cometes un fallo, perderás la relación. El miedo a perder tus cada vez más escasas dosis de alegría te paraliza. Estás dispuesto/a a todo con tal de no perder tu fuente de bienestar.

Llegado este punto, tu vida propia ya es prácticamente inexistente. Estás viviendo una no-vida.

Las relaciones adictivas suelen relacionarse con el maltrato, pero el maltrato no es privativo de las adicciones amorosas. Lo que sí es cierto es que la persona adicta se practica un activo automaltrato a lo largo de la relación, empezando por la renuncia a su propia voluntad, que se deposita casi absolutamente en las manos del otro.

De las relaciones-droga, se sale como el que sobrevive a un accidente de tráfico o  un incendio casi mortal. Los síntomas son similares: estrés postraumático, aturdimiento, sensación de shock, negación, fobia…añadidos a los más duros efectos de dejar atrás una adicción, esto es, el síndrome de abstinencia  en todo su esplendor.

¿Cómo deshacerse de una relación adictiva?

Muchas personas consideran que si superan esa necesidad desesperada de su pareja, podrán salvar la relación. En los casos en los que existe respeto y buen trato por ambas partes y la dependencia emocional no resulta tóxica, las perspectivas podrían ser mejores. Pero si la dependencia ha llegado al punto de convertirse en adicción y obsesión, es conveniente velar por la salud emocional propia y afrontar que esa situación supone un obstáculo para nuestro bienestar.

Si estás envuelto/a en una adicción amorosa, prueba a considerar dos futuros. Tal y como estás, sin cambios, esperando algo que no acaba de llegar y sintiéndote privado de tu propia vida; o bien, liberándote de una relación que te oprime y persiguiendo tus propios objetivos, sin necesidad de depender de las acciones de la otra persona.

La primera opción supone seguir sufriendo indefinidamente; la segunda opción, supone enfrentarte al dolor, pero por un tiempo limitado.

A efectos prácticos: una vez tomada la resolución, comunicarla a la otra persona, cortar todo contacto, no coger llamadas, no contestar mensajes, eliminar de las redes sociales, guardar o destruir fotos y recuerdos que tengamos a la vista y asumir que nos esperan unos días infernales que es inevitable pasar.

Para muchas personas que están viviendo relaciones adictivas, el mayor miedo no es perder a la persona que aman, sino perderse en su propio vacío.

Pero es en ese vacío donde se encuentra el camino al cambio. Negar el cambio nos mantiene en una desesperación que, aunque terrorífica, resulta extrañamente cómoda. No es una vivencia: es una supervivencia.

En las películas románticas, siempre hay una pareja ideal que llega a rescatarnos de nuestras miserias y nos promete la plenitud total. En la vida real, los únicos que nos podemos salvar somos nosotros. Nuestra historia es una historia que también habla de amor, pero del amor de verdad, que es lo que uno crea en su interior, no el que mendiga al exterior.

Cuando tenemos una relación adictiva, nos olvidamos de que lo extraordinario que es vivir sin máscaras ni dependencias. Pensamos que este sucedáneo de amor, es lo único bueno que tenemos. No nos damos cuenta de que precisamente esa relación es el obstáculo principal para poder obtener cosas buenas de la vida.

Incluso en las peores circunstancias, todos podemos encontrar un objetivo esencial: ser felices. El permanecer en relaciones que nos causan daño no sólo no contribuye a este propósito, sino que nos aleja de él. Es cierto que el amor es aceptar al otro tal y como es, pero aceptarlo no significa tener que cargárnoslo a nuestras espaldas el resto de nuestras vidas.

Quizás el dejar una relación-droga sea una de las decisiones más difíciles que habrás de tomar en tu vida. La dependencia te acosará, las tentaciones de volver, de arrastrarse o de suplicar serán infinitas, te atacarán los pensamientos saboteadores. Lo que venga después, no será fácil, ni sencillo.

Pero, aun con el dolor y con la rabia o el miedo, significará elegir la vida, no un simulacro de vida. En esta apuesta, el premio somos nosotros.

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comentarios
  1. […] Si ya estás en camino de una decisión, asume que no vas a afrontar un desamor, sino un desenganche, por lo que recomendamos seguir los pasos indicados en Cómo dejar una relación adictiva. […]

  2. bella dice:

    pufff… jamas hubiese imaginado, tengo ansiedad incluso, mis días pasan sin sentido, tacho los días, que he conseguido pasar sin comunicación, con mi amigovio, pero en el fondo de mi corazón deseo verle otra vez, pienso que aunque soy una mujer autónoma y lo tengo todo, me siento infeliz triste y desconsolada por esta relación adictiva, el miedo a la soledad, me puede aun teniendo 39 años, después de 10 meses juntos, las cosas no se asientan, cada vez que nos vemos es perfecto, como nunca, una droga, no lo controlo.

  3. paola dice:

    Es una realidad muy triste. Mi pareja de 4 años y yo tenemos ese problemita. Creo que el busco asesoria primero y la que esta desolada soy yo. Ahora la que esta sufriendo soy yo. La que esta mal soy yo y el rehaciendo su hermosa vida lejos de mi. Despues que lo deje todo por el. Ahora resulta que estoy sola que no tengo amigas ni a nadie.

    • cristinalago dice:

      Hola Paola,

      Si era una relación adictiva, lo mejor es que alguien haya tenido el valor de terminarla y poder sanearse.

      Intenta retomar lo que dejaste atrás y recuerda, el amor es una parte de la vida, no toda la vida. Nunca hay que dejar de cuidar otros ámbitos: el trabajo, la metas personales, la familia y la amistad.

      Saludos

    • Mimi dice:

      Si tu tienes que dejar todo para mantenere una relacion, eso no es amor, es apego.
      El amor es independendecia. Significa que cada uno conserve su circulo de amigos, su tiempo con la familia. Que haya vida fuera de la pareja tambien. Quere compartir las 24 horas juntas y renunciar a ser uno mismo para vivir la vida del otro no es saludable.

  4. begoecheyda dice:

    Cuanto puede durar el mono de una relacion de ese tipo?… Todo lo descrito lo estoy pasando. Rompí la relación por wasap porque sentía que no era normal lo que me pasaba por el trato que el me daba. Incluso el dijo de decirnos las cosas cara a cara, pero por algún motivo dije que ya estaba todo dicho, supongo que mi subconciente me daba señales de que si lo veía en persona me hubiera convencido. Aunque yo tome la desición, me siento muerta por dentro, aunque SE que no era AMOR, me siento vacia… Me llegué a plantear que era mejor esos minimos momentos de felicidad a lo que estoy pasando… Leyendo este post, me he dado cuenta que no estoy enamorada, simplemente estoy enganchada al amor…

    • cristinalago dice:

      Hola Bego,

      El síndrome de abstinencia a mí me duró en su día más o menos un mes, aunque lo peor fue la primera semana (después era un poco más llevadero). Hacer deporte y llorar a mares, es que lo que más ayuda a suavizar esa sensación, aunque igualmente hay que pasarla.

      También la sensación de vacío y la angustia van desapareciendo progresivamente. Nada de lo que sucede en este proceso es crónico, se va mejorando día a día.

      Abrazos

  5. anonima dice:

    Hola Cris,

    Yo llevo más de dos años obsesionada con una persona. No ha sido una historia de amor, no ha habido amor, amor del bueno. Ha sido la típica historia de sexo entre dos personas casadas. Para mi la primera vez en más de 25 años relación. Para él, simultaneandome con otras y contándome historias de amor que me hicieron engancharme a su total disponibilidad y disposición para mi (hasta que se aburrió, claro)

    Desde hace dos años, me dedico a controlar su was de manera casi continua, ya es prácticamente un tic en mi dia a dia. Como se lía con compañeras de trabajo, sé (o imagino) con quien/quienes anda en cada momento. Desde que nos vimos por última vez hace dos años, como digo, he controlado su was, su tw,…y hemos seguido hablando, él diciendome cosas bonitas para quedar de nuevo y yo recriminándole que ande con otras (cosa que niega) como si fuera una quinceañera. Obviamente he perdido cualquier poca dignidad o valor que tuviera a sus ojos. De hecho, si yo estuviera en el lado contrario hace tiempo que hubiera conrtado toda relación. El sigue o seguía contestándome solo por si caía un revolcón gratis

    No nos hemos vuelto a ver en persona. Es una relación virtual entre fantasmas…El es dependiente y yo también. Eso está claro. Pero él es feliz con su vida, utiliza a las mujeres que nos dejamos y consigue lo que quiere. Y la justicia divina no existe. No acabará solo, siempre habrá alguien y parece que con esa forma de vida le llegará hasta que se muera. En cualquier caso y a pesar de que su moralidad, su humanidad, etc son nulas no puedo dejar de apreciarlo y de tenerle cariño, incluso admiración, querría despreciarlo pero no puedo. Ni siquiera le tengo rencor, solo me da pena no haberme podido comunicarme con él de otra manera. Una cuestión de ego, puro y duro.

    En resumen, llevo más de dos años arrastrándome solo por el gusto sádico de hacerlo, es como si esta persona fuera lo único que tengo…realmente a veces parece que es la única que está ahí, aunque en realidad ya sé que no es así.

    La cuestión es que este es un episodio de mi vida que me está enfrentado con mi vacío, que me está mostrando que tengo un problema conmigo misma muy grande y no sé cómo resolver porque no sé que es lo que me pasa. Quizás es un problema de crisis de los 40, quizás es que no soy capaz de querer de verdad a nadie.

    He reconocido que no estoy enamorada de mi marido, pero es porque creo que él tampoco lo está de mi.
    Mi personalidad es la típica que se entrega por completo a quien le muestra un poco de cariño. Tanto en la amistad como en el amor. Solo con que mi marido me mostrara una chispa de vida, de algo, creo que reviviría mi ilusión por él. Pero tampoco yo hago nada por que pase porque pienso que también es un parche, tenemos temporadas buenas y malas. Por supuesto, el no piensa lo mismo que yo.

    Con los años me estoy sintiendo cada vez más sola y más perdida. Quién dijo que la vejez te da sabiduría¡¡¡ A mi me está corrompiendo

    Creo que todo esto me tiene que llevar al algún lado, supongo que como tengo 47 años pienso que tengo que hacer algo ya para salir de esta vida plana y que si no será tarde

    Creo que desde siempre me he negado como soy en realidad. Soy como soy. Necesito pasión, necesito ilusión, novedad, evolución, tonterías, chispas, rayos y truenos. Necesito alegría y soy una exagerada. Excesivamente emocional, egoísta, poco empática y sobre todo, necesito al prójimo y su aceptación.

    En realidad no me gusto, intento aceptarme, intento mejorar mis defectos, no sirve de nada. Soy cada vez más insoportable para mi y para los demás

    Cuando hablas de estar con uno mismo, de quererse. Yo ya me quiero y como me encuentro? sola.

    Yo quiero querer

    • cristinalago dice:

      Hola Anónima,

      Lo que veo no es a una persona insoportable, estoy viendo a una persona que está muy asustada, que sufre y que intenta encontrar la salida a una situación inviable e insoportable.

      Si no fuera así, no estarías aquí leyendo esto.

      Pero no puedes decir que te quiere cuando no te cuidas, no te respetas y permites situaciones dañinas que te están robando la energía y las ganas de vivir.

      Así que para amar y para ser amada como deseas, como deseamos todos, el primer paso es enamorarte no de ti.

      Fíjate si te quieres poco, que una persona que vive como un parásito huyendo de su vacío y dañando a otras personas te parece mejor que tú.

      A mí personalmente me parece más admirable alguien que intenta ayudarse a ser más feliz aunque no sea por el camino fácil, que alguien que tiene su interior tan lleno de mierda que prefiere estar con cualquiera antes de estar consigo mismo.

      Abrazos

  6. anonima dice:

    Y quiero sentirme querida

  7. SILVI dice:

    Hola a mi la relación que tengo desde hace un año y medio me esta matando por dentro y ha llegado al maltrato y la humillación y soy incapaz de salir de aquí, el vacío es insoportable y no hago más que justificar al
    Hombre que creía me quería o idealice.
    Pero he perdido hasta las ganas de vivir la ilusión porque no entiendo que Lguien me trate así, necesito salir de esto como sea y no lo consigo estoy desesperada y muy enganchada a el.

    • cristinalago dice:

      Hola Silvi,

      Si estás en España, llama cuanto antes al 016. Te escucharán, te podrán asesorar y si lo deseas incluso te podrán ofrecer opciones.

      Si tienes familia, lo más importante, habla con ellos y cuéntales lo que te pasa.

      Lo esencial para poder salir de una situación así es empezar por pedir ayuda. Sola, es mucho más complicado. Apóyate en las personas. No tengas miedo de decir lo que está sucediendo. Hay mucha gente que está pasando y ha pasado por lo mismo que tú y se puede salir, pero el primer paso es poder hablarlo.

      Abrazos Silvi

  8. leo dice:

    soy peruano gay de 27 tengo poco q haces me siento mal y solo en mi vida tengo una relacion de 5 años creei poner todo mi vida hay el cambio mucho y me hace indiferente ante el mundo y solo estoy con el cuando me nesecita nose como salir . la verdad no quiero ni salir de estoi por la soledad estoy completamente solo me valgo por mi mismo hace años y familiares y nada . tengo .tal vez en verdad quiera escucharles esta vez por q no tenog nada mas q haces un apoyo mas me aria feliz. nose como paso paero haci estan las cosas . me sinto triste y y lo peor q me enfermo en mi deprecion. y eso es su juego del dia.

  9. R. dice:

    Hola, yo salgo de una relación así … y tengo totalmente esos síntomas .. totalmente identificada, la adicción, el perder tu voluntad, arrastrarte … no ser feliz pero tener necesidad de que sólo con verle un momento me vale aunque me trate fatal, me humille, me maltrate psicológicamente, no ser para nada la persona que yo era antes .. falta de confianza, agobiada, llorando todo el día .. él me dejó en diciembre y porque yo le he suplicado hemos estado viéndonos a veces … pero al final él saca todo su rencor que tiene hacia mí, se vuelve loco con cualquier tontería y me grita y volvemos a la miseria de las peleas … y yo vuelvo a suplicar que sigamos siendo amigos …
    Ahora estoy con ayuda psicológica, ansiolíticos y pastillas para dormir … no sé nada de él desde hace una semana, de la última pelea en la que me echó de su casa arrastras … qué vergüenza verme en esa situación .. aún así le he implorado que volvamos a ser amigos .. y él me ha bloqueado de todas formas, ws, redes sociales, llamadas … tengo 40 años, nunca pensé qué me pasaría esto … nuestra relación fueron casi dos años … y mi cerebro parece que sólo guarda los buenos momentos que cada vez eran menos porque según pasaban los meses todo eran peleas … cada día que me levanto pienso que es un día más que no sé nada de él, no lo veo como un logro, porque es por él no por mí .. está claro que estoy enferma, tengo una adicción y sólo pienso en cómo salir … no veo el camino … no lo veo. Dices .. ojala hubiera una pastilla que te hiciera olvidarte de esta persona y ser feliz, porque cuánto tiempo hace que no lo eres? Te ha anulado, te ha insultado, maltratado .. y aún así .. has continuado y perdido toda credibilidad como persona … en fin, ánimo para todos lo que estáis pasando por algo parecido .. algún día lo miraremos desde el futuro, ojala ese día no llegue muy tarde.
    Un saludo.

  10. Marcela dice:

    Uy! Acabé de leer este artículo y fue tremenda sacudida. Yo estoy en una relación tremendamente tóxica, y sé que soy yo la que la mantiene a flote, yo he sido quien más lo ha buscado, quien no lo deja irse. Lo peor del caso es que soy consiente que lo único que hace es hacerme daño, él sabe que palabras decirme para tenerme a sus pies y hacerme sentir culpable para que yo resulte rogando por su perdón, cuando el de los errores es él. También soy consiente de que él no es la persona adecuada para mí, se irrita por todo, no es trabajador, es de mente cerrada, es inmaduro, dependiente de su mamá, egocéntrico, etc, etc.

    Y sin embargo no me logro desenganchar, hace tres semanas él me pidió un “descanso” de la relación, yo en mi mente di todo por terminado y he decidido no volver a buscarlo, pero hoy, tres semanas después estoy sintiendo el efecto de la abstinencia, y desde ese día no he tenido paz, no me lo logro sacar de la mente, no me concentro en otra cosa que no sea pensar en él y desear en el fondo que me busque, sé que eso no va a pasar y lo que menos quiero es recaer porque esa relación no va para ningún lado.

    Sé que lo que siento no es amor sano, y que lo que me enganchó es que él llego en un momento de mi vida en que nada funcionaba y el apego fue inmediato. Pero necesito ayuda, mis amigos lo ven fácil y dicen que el tiempo lo cura todo, pero yo estuve separada de él tres meses y no pude sanar…y ahora estoy peor que en aquella época, más obsesionada con él, realmente estoy muy asustada, tengo miedo de que no vaya a pasar solo, que no pueda sanarme, que no pueda salir de aquí.

    • cristinalago dice:

      Hola Marcela,

      Por lo que se ve, tu principal miedo es a no recuperarte.

      Te aseguro que vas a recuperarte. Esto es un proceso de desenganche y tanto el tiempo, como ocuparte de tu vida y hacer cambios y cosas nuevas, te ayudarán en el proceso.

      No pierdas esa fe, porque va a ser tu principal fuerza. Piensa que a medida que la “droga” vaya perdiendo fuerza en tu mente (y al no tener contacto, será así) estarás más libre, te sentirás menos angustiada, pensarás menos en esta persona y finalmente, podrás iniciar una nueva etapa de tu vida con relaciones más sanas.

      No es un cuento de hadas, es la historia de miles de personas que atravesaron por tu misma situación.

      Perteneces a una raza de monos que llegaron a la luna: créeme que tu cerebro está perfectamente capacitado para superar una adicción.

      Abrazos y ánimos

      • Marcela dice:

        Hola Cris. Gracias por responderme, de verdad tus palabras son de mucho aliento!. Sí, por un lado tengo miedo a no reponerme pues siento que llevo mucho tiempo que no avanzo en mi recuperación, claramente volver a tener contacto con él me retrocedió por completo, pero el asunto es que no he podido en todo este tiempo liberarme de los pensamientos y preguntas obsesivas, ¿y si no me vuelve a gustar nadie?, ¿y si él ya tiene otra persona?, ¿y si de verdad se va de mi vida y no lo vuelvo a ver nunca?, ¿y si me olvida?… Sé que hasta cierto punto esto es normal, pero yo ya no lo creo así, mi noviazgo fue de apenas 5 meses y yo nunca me había sentido tan absorbida por una situación como lo estoy ahora. Mis amigos me dicen que para tan corto tiempo ha sido demasiado el sufrimiento, pero yo sentí que me involucré sentimentalmente muy rápido, no sé si por la misma intensidad de él o por las cosas difíciles por las que estoy pasando….Tu crees que esto es normal?

        Un abrazo enorme!

      • cristinalago dice:

        Hola Marcela,

        Cuanto mayor el vacío y la desubicación previa que tuvieras al conocer a esta persona, mayor será el apego y mayor la necesidad e idealización que hayas creado en torno a la persona. Y por mi experiencia, sé que se puede perfectamente crear esa obsesión en 5 meses y si me apuras, hasta en una semana. Y tengo algún caso en el que se dio ¡en un día!.

        No estás mal de la cabeza; no eres anormal. Todos podemos tener locuras temporales, etapas en las que nos perdemos y descarrilamos, momentos en los que nos pesa la vida entera y lo único que deseamos es huir, sin saber que la huida nunca es más que un nuevo camino para encontrarnos. A veces sin ser conscientes del todo, lo qeu buscamos es una catarsis, una liberación emocional que pasa por el dolor. Si asumes ese dolor como amigo y no como enemigo, vivirás esa catarsis y será lo que te acabará sanando 🙂

  11. Marcela dice:

    Gracias por tus palabras, son muy reconfortantes 🙂

  12. Sheila dice:

    Hola:
    Yo estoy pasando por todo lo q describiste y la ansiedad q siento es insoportable. Me he propuesto millones de veces seguir adelante,pero se me hace imposible y nunca lo logro y empiezo q buscarlo otra vez. No me hace feliz, pero como dices, al igual q una droga acepto los pequeños momentos de felicidad.
    Nosotros estuvimos juntos por 5 años y creo q uno de los grandes factores q me ha afectado, fue q lo conoci cuando estaba en una etapa de mi vida bien vulnerable sin trabajo y sin nada,y cuando me visitaba lo veía como un escape a mi monotona y aburrida vida y eso me hizo ser muy dependiente de el. Hoy en dia ya no estamos juntos, pero es difícil continuar cuando tenemos sitios en comunes q visitamos, mas es bien amigo de mi primo q vive justo al lado de mi casa, mas mi hermano trabaja con el. Es inevitable q lo vea o q salga en alguna conversacion de mi familia, es como q no tengo salida y todo esta en mi contra.
    Quiero poder volver a vivir mi vida y ser feliz, pero se me hace imposible hacerlo. He intentado de todo y aun asi a la primera llamada o q lo veo es como si no hubiera hecho nada.
    Por favor ayudenme, ya no se q hacer!

  13. Nati dice:

    Me siento muy identificada con las emociones de todos ustedes.. conocí un chico que me gustaba mucho fisicamente y el era muy gentil conmigo, en el primer mes me dijo que me amaba, que queria ser mi novio.. despues el tiempo fue pasando, y se volvio muy frio conmigo.. me decia que yo no valia la pena para tener una relacion seria conmigo, que nos llevariamos mejor siendo amigos con sexo. A los 4 meses, me contagió herpes porque se acostó con otra y me lo confesó.. fue muy doloroso confirmar que èl se acostaba con otras y que encima me habia contagiado una ETS. Lo dejé, y en mi aburrimiento de estar sin el, al mes lo desbloquee del whatsapp y él me habló pidiendome perdón.. yo lo perdoné, el se fue a sta fe porque un amigo falleció y yo lo esperé. Cuando regresó, ni me hablaba, me dijo que se acostó solamente con una mina, me mandaba a lavar los platos y se ponia a hablar con otra, hasta crei escucharlo hablr por telefono y decirle te amo a otra mujer… miraba mujeres estando conmigo por la calle, etc etc.. hasta que me di cuenta que hay muchos hombres que valen la pena en este mundo.. es muy dificil superarlo, lo bloquee de wassp, bloquee sus llamadas y le dije que cambié el chip. Quiero olvidarlo, quiero conocer alguien que valga la pena, quiero dejar de sentir este dolor..

    • cristinalago dice:

      Hola Nati,

      Es cierto que hay muchas personas que merecen la pena en este mundo. Personas con principios, una buena autoestima, que son honestos y que saben lo que quieren. El problema es que estas personas suelen buscar parejas que también tengan principios, una buena autoestima, sean honestos y sepan lo que quieren.

      Conocerás a alguien que valga la pena, cuando tú ofrezcas lo mismo que pides.

      Abrazos y ánimso

  14. Scarlett dice:

    Buenas tardes chicas, la verdad despues de una relacion de lo mas hermosa hasta lo mas horrible, hoy me doy cuenta de la gravedad de la adiccion que tengo hacia un hombre, ha llega a haber violencia psicologica y el ha llegado a romper cosas y a asustarme. Incluso me sali de mi casa para vivir cerca de el, y hacer todo a su antojo, mi familia ha tratado de ayudarme pero no he hecho mas que despreciarlos. Hace una semana intente salirme de la casa y regresar con mis papas pero me dieron todos los sintomas de la abstinencia, fue horrible porque se que no me llevara a nada, pero hoy me puse a leer mucho del tema, y soy adicta a el!! yo que tanto creia que era fuerte y poderosa, independiente, la verdad no lo soy pero se que dentro de mi hay un ser valiosisimo que no quiere seguir dejandose pisar.
    Apenas empezare este viaje, y se que sera dificil pero tengo la fé en Dios de que estaré bien si me mantengo fuerte. Nosotras podemos chicas!!! No dejemos que nuestras vidas sean controladas por alguien. Todo esta en nuestra cabeza.!!!
    Un abrazo para todas las que nos decidimos por fin y por las que tienen miedo de empezar, no se si les sirva mi correo si alguien quiere platicar con alguien, porque la verdad tambien me gustaria platicar con alguien que se sienta igual que yo. es green-alchemist@hotmail.com estoy como Scarlett Armstrong
    Saludos

    • cristinalago dice:

      Hola Scarlett,

      Muchas gracias por compartir tu experiencia y sobre todo por mandar esa fuerza y ese ánimo tan potentes y maravillosos. El camino de desengancharse de una relación adictiva siempre es duro y muchas veces se cae en la tristeza y la desesperanza, por lo cual es esencial mantener la vista firme en la meta y levantarse cuantas veces haga falta hasta llegar a ella.

      Abrazos y mucho ánimo

  15. conmiedo dice:

    Yo llevo un año en una relación muy tóxica. Me enamore de mi compañero de trabajo que hoy en día es mi socio, tiene novia desde hace 9 años y una niña de 3. Antes de mi hubo 2 que yo sepa. Yo al conocerlo y empezar algo con el deje a mi pareja porque no quería hacerle daño a la persona con la que yo estaba y el siguió igual. A veces me dice que por pena no la quiere dejar, otras que sabe que quiere estar conmigo, siempre dice que me quiere y me ama pero cada vez más se pone muy celoso. Me grita, me insulta porque dice que soy demasiado agradable con los hombres, me manipula para que yo no establezca otras relaciones y me miente diciéndome que todo está mal en su casa, pero sigue en la misma situación. Mi problema es que yo soy consciente de todo pero aun así sigo esperando a que la deje, aun sabiendo que no sería feliz. No puedo dejar de trabajar con el porque he hecho una gran inversión pero tampoco quiero hacerlo porque me da miedo perder lo que tengo con el, que es algo que además no me hace feliz. No entiendo porqué no soy capaz de parar y decir se acabó de verdad y me gustaría saber de qué manera podría hacerlo y seguir trabajando con el. Me paso días y noches llorando, como menos, duermo menos y me encuentro en un estado de tristeza constante al que incorporó ataques de ansiedad y malestar físico. Gracias

    • reina dice:

      Hola:

      Me pasó una situación muy similar a la tuya. Te comento por si te puede ayudar:

      En primer lugar es muy improbable que él deje a su pareja si no lo ha hecho ya. Piensa que él está en una situación muy cómoda ya que tiene lo mejor de ambas sin mover un dedo: la estabilidad familiar con ella y la pasión contigo. Ante esta situación lo mejor para ti es cortar la relación ya que lo único que te espera con él es más sufrimiento y desgaste tanto físico como mental, además de que te va a afectar a nivel laboral ya que, como sabes, para llevar adelante un negocio lo primero que hay que tener es serenidad emocional.

      Entiendo perfectamente lo difícil que resulta cortar con él teniendo en cuenta que además es tu socio. Si quieres seguir trabajando con él, puedes proponerle dejar de ser pareja y limitaros a cuestiones profesionales. Ahora bien, tendrás que valorar si eso te funciona ya que el tener que verle continuamente va a dificultar mucho tu recuperación, sobre todo si él está ahora en modo maltrato, que es lo peor de toda la situación. Toda esa inestabilidad a su vez va seguir afectando al negocio y así en un círculo vicioso.

      En mi experiencia aprendí que lo mejor es separarse también a nivel profesional. Si quieres seguir con el negocio, puedes proponer comprarle su parte. Te aconsejo que estudies los estatutos de tu empresa y consultes con un asesor para ver la mejor forma de separaros lo más amistosamente posible . Para esas cuestiones a veces hay que valorar la empresa, bienes, facturación… Lo más recomendable es ir por las buenas. Por ejemplo, en nuestro caso conseguimos que renunciara voluntariamente sin indemnización ya que era una empresa pequeña en la que no había mucho que repartir.

      Comprendo lo que dices de que quieres seguir trabajando con él porque no quieres perder la relación que tenéis. Yo sentía lo mismo, pero es sólo una forma de no aceptar la pérdida, agarrándose a una relación que sólo te está haciendo daño, donde no hay amor y que está impidiendo disfrutar de las cosas buenas que te depara la vida en cuanto te liberes de este señor. Puede que ahora no lo veas, que sientas miedo y pena de tener que “desmontar” toda una serie de expectativas tanto sentimentales como profesionales, pero te acabarás dando cuenta de que lo mejor es separarse en todos los sentidos.

      Mucho ánimo y un abrazo

    • cristinalago dice:

      Hola conmiedo,

      Reina te ha dado una respuesta muy sensata. Yo quiero añadir que dado que estás atrapada en una situación de maltrato, lo primero, ¡no te aisles!. En estas relaciones es muy típico el avergonzarse, ocultar lo que pasa a familia y amigos, encerrarse…es lo peor que puedes hacer. Ahora mismo necesitas toda la ayuda que puedas reunir.

      Asimismo tienes un arma en tus manos de la que creo que no eres consciente, que es el hecho de que esta persona está casado y teniendo una relación extramatrimonial que entiendo que no le interesa que se sepa. Con esta información, puedes negociar incluso que pueda plantearse que la otra persona salga de la empresa. Yo lo de intentar desengancharte al mismo tiempo que trabajas con él, lo veo muy difícil o imposible: es como tratar de salir de las drogas, consumiendo sólo un poco de droga todos los días.

      Las relaciones de maltrato tienen un componente adictivo porque los insultos y las manipulaciones se van combinando con los cariños, los besos, las promesas…es eso lo que te mantiene ahí. Tienes que empezar a asumir que esos momentos buenos son falsos y sólo constituyen una herramienta para seguir manteniéndote dependiente de la relación. Es bastante probable que a su propia pareja oficial le esté haciendo lo mismo.

      Si vives en España, te recomiendo llames con la mayor rapidez posible al 016. Ahí te podrán asesorar con mayor conocimiento de causa y ofrecer alternativas que te hagan más fácil el poder salir de esta situación.

      Abrazos y muchos ánimos. Espero que algún día me vuelvas a escribir, pero esta vez, sin miedo.

      • reina dice:

        Estoy de acuerdo con Cristina. Es muy difícil, cuando no imposible, desengancharse de una persona cuando trabajas con ella. Además no es un simple compañero de trabajo, es tu socio. Con un socio hay que mantener una relación muy estrecha porque hay que tomar decisiones en conjunto, apoyarse en los momentos difíciles, trazar una estrategia y tener una visión común. Todo eso es muy difícil cuando hay dolor por la ruptura porque la relación está viciada, hay desconfianza, no se piensa con claridad. Vamos, en mi caso no funcionó lo de trabajar juntos y agradezco que se fuera de la empresa. Yo conseguí hacerlo de forma “amistosa”, pero si ves que no funciona, siempre tienes el recurso que comenta Cristina de amenazarle con mandarle un mensajito a su pareja contándole toda la situación. Estos infieles son a veces tan inconscientes que no se dan cuenta de lo expuestos que están 😉

  16. conmiedo dice:

    Muchas gracias por vuestras respuestas. Soy consciente de toda la situación y si, entiendo que a su novia le debe hacer lo mismo, yo he presenciado conversaciones telefónicas con ella en las que le decía que estaba loca por pensar que el estaba conmigo, y estaba conmigo. Ella debe tener la cabeza tan comida que ahora hasta me comenta cosas por redes sociales y está como si nada aún sabiendo que el y yo pasamos todo el día juntos mientras ella esta trabajando o con su hija. Hablé con una psicóloga que me dijo efectivamente que esto es una adicción, y soy consciente de todo…eso es lo peor… el saber lo que hay y no ser capaz de cambiar la situación. De hecho ahora mismo se que están juntos y me siento fatal. Trato de salir, de hacer cosas con mis amigas y a veces estoy mejor pero es volver a estar con el, que salga el tema y volver a estar mal. Espero volver a escribiros cuando saque las fuerzas para salir de esta situación y encauzar mi vida a las cosas que realmente me hacen feliz. Mil gracias a las dos por vuestras respuestas ….

    • reina dice:

      Yo tomé todo el proceso como un trabajo con el cual iba a poner orden en mi vida. Supongo que ahora se te hará todo un mundo. Como se suele decir, “empieza por el principio” y valora los diferentes escenarios con los que te puedas encontrar. Protégete a ti misma en una eventual ruptura de la empresa. Busca ayuda en profesionales que te guíen.
      Piensa que, una vez que consigas encauzar tu vida, te esperan cosas estupendas tanto a nivel personal como profesional, que ahora no ves porque tienes toda la energía concentrada en este hombre que no te respeta ni te ama de verdad.
      Un abrazo

    • cristinalago dice:

      Hola conmiedo,

      Aunque no lo creas, ser consciente de lo que pasa es el paso más importante para salir de una adicción. Evidentemente, desengancharse no es sencillo (toda persona adicta, a lo que sea, suele tener varios intentos y varias recaídas), pero el problema realmente tiene más que vez con la ignorancia que con la incapacidad.

      Hay que planteárselo como dejar cualquier otra dependencia: al tabaco, al alcohol, a una droga, lo que se te ocurra. Es decir, lo primero es empezar a crear una base desde la cual poder reforzarte y en este caso hablar con familiares y amigos. Lo segundo, reflexionar sobre qué clase de carencia teníamos en nuestra vida que estamos llenando con esa persona y ver qué otras alternativas existen para ir llenando ese vacío; y lo tercero y más importante, encontrar la motivación. Para muchas personas, el dejar la adicción supone enfrentarse a lo que ellos consideran una vida poco estimulante en muchos aspectos, volver a un estado anterior en el que no se sentían vivos. Pero dejar un enganche de este tipo no significa volver a lo de antes, sino avanzar a algo totalmente nuevo, a una etapa distinta en la que comienzas a buscar y hallar los verdaderos recursos para sentirte viva.

      En cualquier caso, los que hemos estado alguna vez donde tú estás sabemos que cuesta salir, pero que desde luego no es imposible. Si lo fuera, yo no estaría a día de hoy hablando contigo, ni existiría esta página.

      De cosas muy extrañas pueden surgir muchas posibilidades extraordinarias.

      Abrazos y ánimos!

  17. Nadia dice:

    Hola, quería decirte que tus notas me ayudan mucho a entender lo que me está pasando y me dan esperanza… Mi situación es mucho más confusa de lo normal, porque esto me sucedió no con una pareja (hombre) sino con una amiga. Fue una locura todo. Dejando de lado el tema ‘sexualidad’, esto fue un golpe muy duro para mí, porque siento que no solo perdí a alguien de quien creí estar enamorada, sino también alguien que llegué a considerar mi mejor amiga, la única que podía entenderme, aunque yo supiera que no estaba sola y había otras amigas que estaban ahí para mí. Ella me envolvió en una red de dependencia emocional, depresión y obsesión que casi me termina por volver loca. Jamás había tenido estos sentimientos por una mujer (tenía 18 años cuando la conocí y acababa de salir de otra relación tóxica con un hombre al que amé con toda mi alma), y esto fue totalmente nuevo y extraño. Ella me trató siempre como si fuera su pareja… me celaba, me decía que yo era todo para ella, me dedicaba canciones y poemas… pero cuando me decidí luego de tanto sufrimiento a confesarle que había terminado enamorándome, ella me rechazó y me dijo que yo me había confundido con ella, que jamás quiso darme a entender eso. En ese momento mi mundo se vino abajo, sentí que había perdido mi vida, ya nada tenía sentido y tenía un agujero enorme dentro mío que no me permitía avanzar. Ella se fue porque yo se lo pedí, pero volví a rogarle, porque no podía vivir sin ella, y estaba dispuesta a soportar su rechazo solo por mantenerla al lado mío. Ella aceptó, porque tampoco quería dejarme ir… Pero todo era cada vez más difícil, hasta que finalmente decidí cortarla para siempre (una vez más), le envié mi mensaje de despedida, algo frío, porque ya no sentía nada, solo dolor. Ella no respondió nada. Pero un mes después, oh sorpresa, recibo un mensaje suyo diciéndome que mi despedida le había dolido y tuvo que tomarse un mes para procesarla… En definitiva volvía para despedirse un mes después.
    Todas estas idas y vueltas me hicieron perder la cabeza, volví a descontrolarme y a no saber qué hacer, nos escribíamos solo para reprocharnos cosas, y ella preguntaba una y otra vez si yo quería continuar con la relación o no… me culpaba de darle vueltas cuando ella había roto el pacto primero… Y acabó por decirme que yo tenía que dejar la obsesión y pedir ayuda… La loca siempre fui yo según ella.
    En fin, me hizo mucho daño… pero yo solo mantenía en mi cabeza los momentos felices, y a pesar de todo el sufrimiento que me causó y me causa, aun la anhelo y me desespera pensar que no perdí una pareja sino a una mejor amiga, aunque en el fondo sepa que siempre fue toxico y jamás existió tal relación de amistad, amor y respeto. Ayer le pedí que me bloqueara de las redes sociales y así lo hizo. Jamás volveremos a hablar y estoy tratando de manejarlo como puedo.
    Sé que será un arduo camino, pero espero que la situación cambie y se invierta a mi favor, porque estoy cansada de sufrir, sólo quiero que el amor que siento por ella desaparezca y me deje ver la realidad…

    Muchas gracias y saludos.

    • cristinalago dice:

      Hola Nadia,

      Nos ha pasado a muchas personas caer en relaciones de este tipo, tras pasar por alguna ruptura dolorosa.

      Cuando se está pasando tan mal, es fácil engancharse a quien nos brinda apoyo, cariño y comprensión. Ten en cuenta que la otra persona también tiene un vacío y por eso necesita crear ese enganche para su propia supervivencia emocional.

      Siendo tan joven, llevas dos relaciones seguidas muy desgastantes y destructivas y sería muy recomendable darte tu tiempo (y largo) para sanar de estas dos rupturas antes de abrir la puerta a una nueva relación. Estás en una edad en la que la personalidad todavía se está asentado y es mejor no acumular experiencias dañinas tan seguidas porque acabarán conformando un patrón que luego será más difícil de cambiar. Intenta aprovechar esta ocasión de desintoxicarte y de conocerte a ti misma, porque es lo que realmente te va a aportar la tranquilidad que necesitas. No te voy a decir que sea fácil, pero sin embargo, en tus palabras hay temple y una claridad poco común a tus años, por lo que muy probablemente en este esfuerzo descubrirás cosas de ti que ni siquiera sospechabas que existían.

      Abrazos!

  18. Michelle dice:

    Al leer este artículo no he dejado de llorar, porque es la proyección de lo que me pasa, lo conocí hace 13 años cuando tenía 26 y el 50 años, el un hombre independiente, aparente madurez, yo casada con hiijo desde los 16, no tuve mas novios que mi esposo, al conocerlo lo visualize como un padre con el tiempo el insistio en tener una relacion seria conmigo esperaba que me divorciara y me casara con el, y me enamore de el, siempre estaba para mi y me hizo descubrir el pacer de la sexualidad…aun asi me engañe porque en varias ocasiones supe que andaba con otras, es muy dificil he intentado inumerable veces de dejar esa relación, en el pasado cometi tantas estupideces por estar a su lado que dañe demasiado a mi familia…con el tiempo las separaciones han sido mas prolongadas y las reconciliaciones mas esporadicas…el me busca y yo vuelvo a caer…siempre digo no mas y no puedo alejarme de el…le he pedido a ayuda a Dios y ni asi lo he logrado..hoy desde hace una semana me prometo a mi que ni un dia mas a su lado…ruego a Dios me ayude a seguir con mi vida, mi esposo me ha perdonado pero no sabe por lo que estoy pasando, es una adiccion terrible porque durante mi relacion con mi amante hubo maltrato golpes humillaciones, indiferencias y sobretodo abandono..me enamore de la persona equivocada….aun lo amo y creo que jamas podre dejar de amarlo, hoy deseo con todo mi corazón dejar atras este amor que tanto he sufrido.

    • cristinalago dice:

      Hola Michelle,

      Amar o no amar a una persona no es tanto un sentimiento como una elección. Al igual que lo es una adicción. Al final, uno escoge si quiere o no quiere desegancharse de ello y pasar por el proceso que supone aprender a vivir sin eso a lo que es adicto. Una buena preparación psicológica, informarte de lo que significa romper una situación de dependencia y el apoyo y cariño de tus seres queridos, serán cruciales en esta decisión. Pero al final, tú eres quien la toma o no la toma.

      Si finalmente decides desengancharte, pasarás por un periodo de adaptación que será duro y complicado, pero cuya recompensa serán los mil beneficios que supone romper con una situación de sufrimiento permanente. Y no siempre serás adicta a la persona, ni siempre sentirás amor por él, depende en gran medida de la capacidad y el deseo que tengas tú de avanzar y crecer para cada vez estar más lejos de aquello que te vinculó a esta historia.

      Abrazos!

  19. Silvia dice:

    Estando casada con un hombre maravilloso y 2 hermosos hijos pequeños en ése entonces,(esto ocurrió hace 13 años), me enamoré perdidamente de un hombre divorciado, libre, sin compromisos, 13 años mayor que yo. Me separé de mi marido, provocando un inmenso dolor en mis hijos y en la familia en general, para poder estar “más cerca” y “libre” para éste tan loco y apasionado amor.Mi vida siguió transcurriendo con mucho sacrificio afrontando mis decisiones pero salvo en la relación estrictamente amorosa nunca me sentí “apoyada” por éste hombre por quien cambié mi vida. Fueron pasando los años y cada cual atendía su juego, es decir, nunca recibí una propuesta de convivencia, matrimonio, ni nada similar, siempre fue “yo en mi casa y tú en la tuya” decepcionándome bastante. Sigo enamorada adictivamente y necesito olvidar a éste hombre porque no es “pareja” y nunca va a querer un compromiso lo cual me duele mucho.
    Me siento impotente, triste y humillada. No sé que hacer para olvidarlo.
    Muchas gracias.

  20. Anónimo dice:

    Estoy en ese momento, en que racionalmente sabes que esta persona te esta utilizando,solo me escribe o me busca cuando esta aburrido, solo me busca cuando necesita mi consejo o mi ayuda, pero nunca esta disponible para mi, lo peor es que me genera una ansiedad terrible, si le escribo y veo que no me lee, si lo veo online y no me escribe, si no saca un minuto para escribirme…porque con esa miseria ya me siento bien.

    Después, me convenzo a mi misma que debo cortar eso, y no le escribo, rabia, tristeza y ansiedad…hasta que el escribe de nuevo…ahi mismo olvido todo.

    Hace unos meses el vive en otra ciudad,asi que nuestra “amistad” ahora es virtual.. pero para mi lo es todo… me conformo con cualquier cosa que me diga… con que me escriba unos buenos dias… aunque después no responsa los mios… es penoso.

    Entonces me juzgo, que lo logre por 3 días, y luego vuelvo y le escribo… que le digo que no me escriba, y después voy y le escribo, y entonces me acuso a mi misma por mi debilidad.

    Necesito ayuda!

  21. Lucho dice:

    Yo estoy en una situación similar, busqué ayuda profesional y veo regularmente a un psicólogo y a un psiquiatra para urgar en lo más profundo de mi ser y saber porque tanta baja autoestima. Vivo pendiente del celular esperando una llamada o mensaje q no llega, y cuando llega me convierto en una alfombra a la cual se puede pisotear, aunque en ese momento me sienta en el cielo, para después de un tiempo volver nuevamente al infierno y a la medicación. Las veces q hablé a respecto con la persona que me provoca esta situación coincidimos q estábamos consumiendonos en una adicción y que nunca podríamos salir, esos momento fueron muy hermosos, llenos de amor y pasión, pero después de 13 años se dieron situaciones tan dolorosas q convirtieron esta relación en un verdadero infierno. Como hago para curarme, cortar todo tipo de comunicación y recuerdo, No contestar ni ngun tipo de mensaje o llamada, pedir ayuda profesional y no como hice, ayuda sentimental que no hace otra cosa q involucrar a gente q a la larga vas a dañar, buscar estar siempre ocupado, hacer mucho deporte y si uno es casado como en mi caso, reavivar el amor por el ser con el que te casaste, haciendo cosas que se hicieron cuando estabas por casarte, saliendo de paseo o viaje y tomados de la mano y sobre todo haciendo el amor.

  22. Caperucita dice:

    Hola buenos días Cristina.

    Es tan difícil llevarlo… llevo ya varios meses en la dinámica de dejarlo con mi exnovio y volver, para volverlo a dejar a la semana. Es una tortura, y todo por una ruptura de hace años con su ex no superada. Lo mismo lo tiene claro que no lo tiene claro porque se acuerda de ella. Dice que me quiere pero que se siente inestable y que no quiere hacerme daño. Pasa de una semana querer darlo todo por mi, a necesitar estar solo para “curarse”. Yo le quiero mucho, es muy bueno y lo estoy pasando muy mal.

    La última vez que nos vimos, tras unos días que regresó y parecia que ibamos a volver, me dijo que no quería tener ya una relación, que quería que fuesemos amigos y nos llevasemos bien pero que si yo no podía llevarlo y necesitaba distancia para que me recuperase se alejaría. Me estuvo consolando condescendiente, y me dijo que me queria mucho y que no sabe que nos depara el futuro, pero que siguiese adelante como si no fuesemos a volver nunca. No me ha cerrado la puerta, le he pedido que me diga la verdad, si ya no siente lo mismo o ya no me quiere, debo saberlo, él dijo que me quiere mucho y que no puede decirme que se acabó para siempre. Quedamos en que si él iniciase algo con alguien me lo haría saber, para yo poder pasar página.

    Estoy muy triste porque pienso que tiene arreglo, y porque no comprendo que quiera estar solo si me quiere tanto como dice. Dice que no va a escribirme ni decir nada a no ser que se “cure” y pueda darme una relación al 100%.

    ¿Tal vez le quede solo el cariño y no quiera hacerme daño ni quedar como el malo? ¿O es sincero con lo que dice? Nunca me ha hecho nada malo ni tengo razones para odiarle, no se como manejar la situación.

    Me siento atada de pies y manos. Necesito un resumen de realidad de lo que sucede.

    • cristinalago dice:

      Hola Caperucita,

      Para ofrecer amor, no sólo basta con sentirlo a ratos. Para ofrecer amor, hay que tener el alma, el cuerpo y el corazón dispuestos en una misma dirección y que el sentimiento vaya acompañado de la capacidad y de la decisión.

      El apego, el cariño, la carencia afectiva, y la dependencia pueden confundirse muy fácilmente con amor, sobre todo si una persona está pasando por un mal momento y la anestesia de los abrazos, los mimos y los besos se hace imprescindible. En tu caso, hablas de una persona que no te ama, y por esta razón, se marcha; pero cuando la soledad de no ser amado es demasiado dolorosa, no resiste y vuelve a por su dosis de anestesia. Una vez calmado el dolor, ya no desea mantenerte a su lado, pues no tiene nada que darte.

      Son las habituales relaciones de rebote, con sus miles de promesas incumplidas, sus intensidades iniciales y sus puertas entreabiertas que no conducen a ninguna parte. ¿Qué puedes hacer tú? Elegir entre sufrimiento o no sufrimiento, el resto no está en tu mano.

      Abrazos

      • Yanosequiensoy dice:

        Hola, la verdad…..me estais dando un bofetón de realidad en el que me siento identificada con todo. Soy idiota…y lo digo muy consciente de ello. Hace 2 años y tres meses que “estoy” con alguien a quien he amado y he dado más de lo que nunca amé ni dí a nadie y no se lo merece. Alguien que me obliga a pedir permiso para llamarle y yo lo pido. Alguien que cuando se enfada me bloquea, me ignora, me desespera con su silencio y me aparta de una manera tan….ofensiva y dolorosa y yo me enfado pero le busco y no sé ni porque lo hago. Y estoy ahí, escuchando que la culpa es mia, que aunque pida permiso para llamarle, y no le mando was, aunque no le vea, resulta que agobio y soy controladora y manipuladora y entonces agacho cabeza y pido perdon…..soy idiota.
        Soy idiota porque hago todo lo que creo que a el le va a hacer feliz y pago todo y voy donde el dice y cuando el dice y espero a que el quiera o pueda hablar y de pronto sin venir a cuento otra vez silencios y esperas y desesperación. Que estoy haciendo????????????????
        Ve tantos defectos en mi….pero tantos que no me reconozco y cuando intento explicar como me siento levanta la voz y me asusta…me asusta mucho y me quedo a su lado escuchando todo lo negativo que tiene que decir de mi y me revelo pero me siento imbecil otra vez porque no se como resulta que él acaba teniendo la razón……..uffffffffffff ostras me siento muy agobiada.
        No sé que hago mirando el movil todo el día esperando que???????? Mirando su was y viendolo en linea, teniendo tiempo de todo menos para mi, pero es que yo no deberia estar mirando. Me ha mandado a tomar por culo, me ha dicho que le tengo hasta los cojones. Me ha gritado, me ha echado de su casa en plena noche y no me maté en el coche de milagro, me ha faltado al respeto tantas veces y luego me dice que me ama o me manda un bnos dias amada y yo sonrio….sonrio como una imbecil. El otro dia me dijo estas loca que te den y ya no sé si darle la razón del todo porque hay que estar loca para querer estar al lado de alguien asi. Me lo dijo porque le llame sin pedir permiso y oye él esta muy agobiado con un montón de problemas y francamente de que voy? Despues de cuatro dias sin hablar como se me ocurre llamarle? Y oye si mi padre tiene cancer y está mal tengo que esperar a que el esté bien para contarle mis cosas no puedo ser tan egoista…….lo escribo y francamente……realmente soy idiota.
        Que hago que no le mando yo a tomar por culo? Nunca he sido tan cobarde jolines……y es que lo sé todo.,sé que no soy feliz,,sé que me hace daño, sé que soy prescindible para él, que volvrá a gritarme, a sus silencios, a apartarme, a decirme todo lo malo que ve en mi.,que seguirá caminando a Muchos pasos delante de mi en la calle, a seguir escondiendome de su ex, de la madre de su ex, que seguirá no contestando al telefono si llamo sin pedir permiso y lo mejor,,,,si insisto entonces me castigará 4 o 5 dias sin hablar conmigo. SÉ que volvera a dejarme y sé que yo ya no soy yo hace mucho tiempo y me echo de menos….yo era muy feliz y siempre sonreia y ahora solo soy una loca que mira el movil y solo sonrie si recibe una palabra bonita tan vacia como lo estoy yo. Pero tambien sé porque estoy escribiendo esto que le voy a dejar y que el dolor no va a ser mas grande que el de sentirse tan idiota al lado de esa persona que me ha hecho tanto daño y tan infeliz. Solo tengo que volver a ser valiente

      • cristinalago dice:

        Hola Yanosequiensoy,

        Somos unos cuantos los que nos hemos visto así de yonkis en una relación tormentosa. Y desde mi experiencia, sólo me gustaría decirte que algún día, te sentarás con una amiga para tomarte un café y lo disfrutarás: y algo tan tonto, tan sencillo, te va a parecer un milagro.

        Yo lucharía por ese café.

        Abrazos

  23. amaia dice:

    Parece que el articulo habla de mi relación. Me falta fuerza para salir de ahi. Ojalá me dejara él. Creo q con el tiempo lo agradeceria.

    Es horrible estar asi.

    • cristinalago dice:

      Hola Amaia,

      Yo estuve un par de años de mi vida soñando con que mi pareja encontrase a otra persona. La dependendencia paraliza, bloquea y te llena de un fatalismo inenarrable por el que parece que no hay esperanza. Pero la hay, siempre la hay.

      Un abrazo y ánimo

  24. Anonima dice:

    Hola Cristina, lo primero de todo quería felicitarte por tu artículo. He llegado hasta él tras horas de búsqueda para encontrar una explicación a lo que me pasa y tú lo has descrito a la perfección. Sólo quería hacerte una pregunta, yo tengo que trabajar con él, lo tengo que ver todos los días y no encuentro la manera de poder llevar el día a día. He probado a intentar llevar una relación de compañeros, saludando y poco más; he probado a no hablarle directamente y evitar cualquier tipo de contacto con él. Él es plenamente consciente de la situación y aprovecha cualquier momento de debilidad por mi parte para seguir manipulandome a su antojo. Le bloqueo en las redes sociales, pero siempre busco la manera de volver a agregarle para saber que hace con su vida fuera del trabajo. Creo que dejando el trabajo y sabiendo que no tengo que verle nunca más, sería mucho más fácil para mí, pero esa opción no es viable ahora mismo. Fuera del trabajo, intento dar pequeños pasos que me permitan reiniciar mi vida de una vez, pero dentro de la oficina se hace muy duro y no sé como actuar. ¿Que crees que debería hacer, como crees que debería actuar en el trabajo?
    Muchas gracias y, de verdad, reitero mis felicitaciones por el artículo.

    • cristinalago dice:

      Hola Anónima,

      En realidad, todo pasa porque tú tomes la decisión consciente y definitiva de acabar con esta historia. Al tomar esta decisión, ya echa a rodar un proceso totalmente distinto del que has vivido con anterioridad. En ese proceso, puede haber recaídas en algún momento, pero se toman como algo puntual en el camino a la recuperación.

      En esto momentos, no has tomado esta decisión todavía, algo en ti impide que estés plenamente convencida y necesitará hallar esa determinación para poder establecer la distancia que precisas.

      Yo te aconsejaría el punto más sencillo, no hablar con él y tienes muchas maneras de evitar la comunicación, por ejemplo, con maniobras del tipo “Perdona, tengo que hacer una llamada”; “Disculpa, tengo que ir a hablar con Fulanito”, etcétera…

      Tengo un artículo sobre este tipo de situaciones, cuando el contacto cero total es complicado, ahí dejo varios trucos para ir llevando el día a día: Cuando el contacto cero es imposible.

      Suerte!

  25. Financial girl dice:

    Hola Cristina,

    Estoy leyendo tu articulo y me identifico al 100% en lo que describes, sin duda estoy en una relación adictiva. Anteriormente a esta relación, estuve un poco mas de 10 años en una relación equilibrada, sana, para mi todo esto es nuevo y tuve que leer y releer sobre este tema para caer en la cuenta de lo que me esta pasando.

    Me he dado cuenta que la adicción viene del hecho de la personalidad de mi pareja, de mis carencias afectivas, etc. El tiene un carácter muy frío, calculador, pragmático, y cuando esta molesto por un reclamo de mi parte, me retira su ´cariño´ inclusive hasta la palabra por semanas. No siento ningún apoyo de su parte, en absolutamente nada para poner algunos ejemplos, estoy ´ilegal´en el país donde estamos viviendo y el tiene una empresa en la que me podría emplear para legalizar mi situación sin embargo no lo hace, ni siquiera matrimonio le estoy pidiendo, por lo cual se me dificulta trabajar o salir del país…. Si tengo algún inconveniente con alguna persona nunca me apoya más bien me dice que soy yo la conflictiva. Ahora mismo tengo problemas de salud, no tengo ni seguro medico, y me es complicado ir al médico aquí puedo llegar a gastar cerca de 1000 euros, dinero que no tengo, se que él no tiene el deber de resolverme la vida, pero vamos ni siquiera me pregunta como me siento. pero estoy dependiendo económicamente de él situación que sin duda es muy complicada. He estado trabajando en su empresa ´de forma clandestina, sin recibir un peso de salario mas bien el me dice que lo vea como que le estoy ayudando a pagar los víveres o el apartamento donde vivimos con mi trabajo… No siento tampoco que somos una pareja como tal, una pareja es apoyo, amistad, refugio, descanso y paz…no es así?, tengo muchas carencias afectivas y eso me ha llevado a esclavizarme a la relación y me siento encerrada en una jaula, en una relación que me produce un sufrimiento atroz, me siento una niña, me he convertido en una ´niña´ que busca el sostén de sus padres pero esta vez en mi pareja..ha aflorado en mi infantilismo.. y por supuesto el rechaza ese tipo de actitudes, que llore, es mas siento que entre mas me rechaza mas me convierto en esa niña y no en la mujer que siempre he sido….yo creo que no me ama ni siquiera, es lo que siento, si ahora mismo me voy creo que no notara ni mi ausencia….
    He intentado en un par de ocasiones dejarle pero me ha sido imposible, he tenido unos ataques de ansiedad que me han durado muchas horas, y le necesito tal como un chute de heroína, he tenido que tomar unos calmantes para poder pasar la noche. No se que hacer Cristina, estoy sola acá, el ha sido mi único eje, el tiene a su´familia´, por supuestos ellos son mucho mas importantes que yo, la esposa de su padre (su madrastra) ha sido muy déspota conmigo en el trabajo, me he sentido humillada, no se ni como expresarlo…situación que me ha hecho decidir dejar de ir a la empresa, para pues realmente no ser punto de discordia o no sentir ´feo´por alguien que cuida a su padre…y para separarme un poco yo no me siento parte de ellos.. probablemente igual su padre me terminara diciendo que deje de laborar (no tengo problemas con el, pero es su esposa).
    y por la misma situación de todo este caos, querer terminar la relación, me estoy engañando, el tiene muchas cualidades es hombre extraordinario en muchos aspectos pero la frialdad y su manera de amar..en definitiva no va conmigo..o quizás simplemente es que no existe amor. Como hago para salir de aquí, sin que duela tanto….sueño con estar en otro lugar, con hacer mis maletas irme al aeropuerto y que el ni se entere, pero me entra angustia, temor a lo que me depara el futuro y eso me paraliza.. quiero desligarme poco a poco de la relación, que nos veamos en escasos momentos del día e irme…hasta no sentir nada…
    que opinas de toda esta situación? necesitare ayuda psicologica para lograr separarme de él?.

    • cristinalago dice:

      Hola Financial Girl,

      Si tú consideras que necesitas ayuda terapéutica, no dudes en buscarla, muchas veces el desahogar toda esta angustia y ansiedad acumuladas nos hace ver las cosas con mayor objetividad y menos miedo a tomar decisiones.

      Si igualmente decides romper la relación, ten en cuenta que pasarás por un síndrome de abstinencia (con mucha ansiedad, sí) y que este síndrome de abstinencia no puede evitarse, dejes de verle de golpe o dejes de verle poco a poco. Puede que con la segunda opción, se relaje un poquito el tema de la ansiedad, pero así también te arriegas a no llegar a desengancharte del todo nunca.

      Te voy a recomendar un libro de Pia Melody llamado “La adicción al amor” que trata precisamente de este tipo de dinámicas emocionales como las que existen entre este hombre y tú (no me atrevo a calificarle de pareja, porque más bien parece alguien que te tiene ahí porque aguantas con todo y saca un provecho econónico usándote de empleada gratuita).

      Si tienes familia o amigos, es momento de contactarlos para crearte una red de apoyo. La terapia de grupo, si te animas a intentar la vía psicológica, también suele ser muy útil.

      Abrazo y ya me vas contando

  26. Laberinto dice:

    Hola Cristina, ayúdame he atentado contra mi vida, ayúdame a salir de esto, donde puedo llamar en España para ayuda gratuita.

    Mi pareja me humilla, me corre de la casa y aun así sigo.aqui. Lo último ha metido mujeres, y sigo aquí.. Cadáver sediendo más y más… Me obligó a no ir más al trabajo y al comienzo me puse firme y lo amenace con irme pero todo lo contrario el me hace la maleta, entonces reculo y cedo… Como puedo estar aquí,,,? No lo entiendo, el me dice sal conoce gente, enamorate de alguien y yo sigo acá… No se si me quiere, o.hemos tenido tantos problemas que quizás ya tiro la toalla…como recuperar la dignidad?! Ayúdame…he atentado contra mi cuerpo. Me quemo para no sentir dolor en el pecho. Es un horror..

    • cristinalago dice:

      Hola Laberinto, cariño, llama con urgencia al 016. Coméntales tu caso, te escucharán sin juzgar, ni presionarte y según la comunidad autónoma en la que te encuentres, pueden ofrecer algunas ayudas u otras (por ejemplo, que puedas irte un tiempo a una casa de acogida). No dejes de llamar, por favor y luego cuéntame qué tal ha ido. Un abrazo!

    • Scarleet Armstrong dice:

      Hola Laberito, no soy Cristina pero yo salí de una relación así de tóxica hace un año y de verdad puedo entender como te sientes, te podría decir mil y una veces que puedes hacer pero todo depende de que tu tomes la decisión, mucha gente que me ama trato de ayudarme pero yo seguía terca con que me amaba e iba a cambiar pero sólamente empeoraba, te drié algo quien te trata así, quien no te respeta, no te ama… lamento decirlo así pero es la verdad… el amor depende de 3 bases para que exista, respeto, comunicación y confianza… si alguna falla es como si un tripie de cámara se quedara sin una patita y caerá. Sé que es dificil pero necesitas empezar a amarte a ti misma y saber que vales muchisimo para que alguien te trate así.
      Eres una persona valiosa, muchas personas quisieran estar cerca de alguien tan fuerte y que ama hasta dar todo, date tiempo para ti, distraete y sal de ese circulo vicioso, yo dure 5 años de mi vida en una relación asi y siempre creia que me amaba y que solo estaba cansado de la situacion pero no, humillarte, pegarte, presumirte a otras mujeres no es amarte, el amor es libertad, es respeto y cuidado a tu pareja no todo lo contrario. Sé que eres fuerte y valiente, si necesitas algo mi correo es green-alchemist@hotmail.com para platicar o lo que necesites.
      Saludos y suerte

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