La dependencia histérica

Publicado: mayo 1, 2014 de cristinalago en Los amores patológicos
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dependencia emocional

Pongamos que eres inseguro/a, que la soledad te resulta angustiosa y que siempre te faltó cariño o confianza en ti mismo/a. ¿Has encontrado a alguien que (crees que) te quiere y lo has convertido en el dios y señor de tu existencia? Cuidado: no confundas amor con adicción.

Las relaciones humanas incluyen una una dinámica de dependencia básica y saludable que permite su funcionamiento a la par que genera beneficios emocionales por ambas partes. Entonces ¿cuándo se convierte en algo tóxico? Si hemos recibido una educación emocional deficiente, ambivalente o invasiva y como consecuencia no hemos aprendido a vincularnos correctamente, la conscuencia será que nuestra dependencia pasará de natural a patológica.

¿Qué es un dependiente histérico?

El dependiente histérico es una persona que no establece relaciones, se esclaviza a ellas. Es inseguro. Tiene miedo al abandono y necesita constantemente que su pareja le demuestre que le ama. Carece de metas personales o si las tiene, las va aparcando porque toda su energía está enfocada en las carencias de una relación que nunca le da lo que necesita. Si da con una persona con complejo de papá o mamá, tendrá una suerte relativa: se le cuidará, se le atenderá y gestionará como si tuviese cinco años y no supiese valerse por sí mismo. Por lo general, el dependiente histérico acabará huyendo de esta relación para liberarse de una pareja que le sobreprotege y le impide crecer.

Pero si la mayoría de las personas tememos la soledad, en el dependiente histérico esto se encuentra elevado a la enésima potencia. Buscará rápido el reemplazo, si es que no lo tenía ya y caerá en brazos de otro cuidador o bien tendrá menos suerte y dará con un falso independiente: alguien con un patrón igualmente tóxico que también teme al abandono, pero en lugar de exteriorizarlo, pone barreras y huye.

Una frase de Confucio avisaba de que los vicios vienen como pasajeros, nos visitan como huéspedes y se quedan como amos. El vicio del dependiente es su pareja: está por encima de la dignidad, del amor propio y por supuesto, de la razón. Para el falso independiente es un chollo: ha encontrado a una persona-objeto. Alguien que llevará a gala aquello de ámame cuando menos lo merezca, porque es cuando más lo necesito. Por consiguiente, no hará nada por merecerlo.

El dependiente histérico se quejará mucho y hará poco. No será capaz de abandonar esa relación en la que insiste aun más allá de cualquier medida, bajo la bandera de un pero yo le/la quiero ya tan cargado de resignación y desesperanza que más que una pareja parece que lo que tengan es una bola y una cadena que les impide moverse.

Otros mantras habituales en la persona dependiente son, por ejemplo, le quiero más que a mi vida, se lo he dado todo o si me deja, me muero.

Por mi experiencia y tantas otras que llevo viendo, leyendo y consultando estos últimos años, la persona que se encuentra en esta situación se niega a ver la realidad. Y hasta que sigue inmerso/a en el universo alternativo de su relación, sigue dando vueltas en círculo, sin llegar a ninguna parte y anulándose cada vez más mientras se aferra al vínculo del que depende como si fuera lo último que le quedase por vivir en este mundo.

¿Eres consciente de que tienes este problema y estás bloqueado/a?

Recuerda: la verdad absoluta no existe. Tu verdad está en tu cabeza y por tanto, puede cambiarse. Ni esa persona es tu último tren, ni el amor es esta mierda que te chutas como si fuese heroína, ni la otra persona va a cambiar algún día para que tú seas feliz. Imagina qué espanto si la única esperanza de felicidad que tuviésemos dependiera de que los demás hicieran tal o cualquier cosa. ¡Nos convertiríamos en esclavos de todo el mundo!

Aún miras hacia afuera, pero necesitarás desprenderte de eso de fuera y mirar dentro de tí mucho más profundamente. Lo que haces te está poniendo frente a un espejo ¿quieres ser esa persona que ves? ¿O quieres ser mejor? ¿Quieres vivir sometido/a? ¿O quieres reconquistar tu vida?

Una relación de amor es una relación donde creces, evolucionas, mejoras como ser humano. Algo que eliges con libertad, no que toleras por miedo a no tener algo mejor. Muchas personas con dependencia adictiva cuentan que tienen pánico a estar mal si dejan la relación. Y yo les pregunto: ¿es que estáis bien ahora?

Date el tiempo que necesites. La única persona que de verdad está esperando por ti, eres tú. Tú serás quien decida cuándo quieres encontrarte contigo.

Si ya estás en camino de una decisión, asume que no vas a afrontar un desamor, sino un desenganche, por lo que recomendamos seguir los pasos indicados en Cómo dejar una relación adictiva.

 

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comentarios
  1. Mariana dice:

    ¿Y si es desamor más desenganche? es decir que la persona de la que dependo, ya me dejó por alguien más y ahora aparece a veces solo para aprovecharse de mi dependencia.

    • cristinalago dice:

      Mariana, eso lo discernirás tú misma con el tiempo, pero en esencia, lo único que mueve realmente a mantener una relación que te hace infeliz, no es el amor, sino la dependencia y muchas veces, el miedo a quedarse sola, a no conseguir casarte o cumplir unos determinados planes de vida, etcétera…

      En todo caso una persona que está con otra sin amarla sincera y comprometidamente, como parece haber sido el caso de tu ex pareja, también es dependiente, porque prefiere estar mal acompañado que solo y eso sí que es una esclavitud. Tú, al menos, te sentías enamorada.

      Si aparece, sólo baste con comprender que la otra persona también está atrapada en sus propias carencias y miedos y compadecerle…porque a su manera, también sufre.

      Un abrazo Marina!

      • Mariana dice:

        Muchas gracias por tu respuesta. Pues no dije mucho y me sorprende que hayas acertado tanto en como es la situación. La verdad, he leído muchos de tus posts y en el momento tomó fuerza pero no me dura mucho y cada vez que aparece, ahí estoy a su disposición. :(.
        No sé cómo encontrar la fuerza y si tienes razón, lo extraño a él pero también me da miedo no volver a encontrar a alguien y quedarme sola.
        Hay días como hoy que ni logro trabajar, no me puedo concentrar y me siento como el primer día después de la ruptura. Ya pasó hace más de un año y los primeros 7 meses, mantuve el contacto cero y él también, pero nos volvimos a encontrar sin buscarlo y ahora soy su pasatiempo :(.
        Gracias de nuevo por tu respuesta.

      • cristinalago dice:

        Hola Mariana,

        Sería cuestión de preguntarte a ti misma si realmente quieres algo estable y comprometido en tu vida y cómo pretendes conseguirlo aferrándote a lo que es incierto y pasajero.

        Abrazos!

  2. Mariana dice:

    Se me olvidó decirte que leí el post “La pareja narcisista” y él encaja completamente en ese perfil. Ahhh y yo no he dejado de idealizarlo 😦

  3. Anónimo dice:

    Cristina, necesito un consejo desde el fondo de tu corazon.

    Soy una persona muy codependiente de muchas de las parejas que he tenido, incluso de muchos amigos, quizas no al extremo que una dependencia histerica, pero si en cierto grado me siento muy identificada.

    Una de las razones por las que he soy asi es que sufri el abandono de mi madre cuando tenia 5 anos, fue un abandono por un periodo de tiempo, pero realmente recuerdo que la olvide y comence a llamar mama hasta a mi abuela…

    como puedo ser a llegar una persona libre sin apegos a relaciones de amistad o de amores?!..dado que esta dependencia la he desarrollado en mi infancia.. es realmente como lo describes, una prision, un sinvivir, depender del afecto de otras personas para un chute momentaneo…me esta matando poco a poco….

  4. Anónimo dice:

    Cristina por qué es tan dificil diferenciar entre el amor y la co dependencia?

    • cristinalago dice:

      ¡Hola!

      Pues es sencillo: porque las personas co-dependientes no suelen haber tenido amores sanos y maduros para poder distinguirlos de los otros.

      Abrazos!

      • Cloe dice:

        Vaya pues ahí le has dado, claro conciso y la explicación a mi vida 🙂 Es eso no he tenido amores sanos y maduros conque comparar ,pero mi próxima relación sea de amor o de amistad lo será porque por lo menos he aprendido por el camino lo que no es amor ,ni amistad y no quiero volver a sentirme victima.

  5. Anónimo dice:

    Hola Cristina! Como estas? Te escribo para hacerte una consulta… Vos crees que es posible “curarse” definitivamente de todo esto??
    Toda la vida, en todas mis relaciones, he sido así… Antes, de mas chica, pensaba que era celosa y ya (lo cual tampoco me gustaba, sentia que no estaba bien y siempre lo quise cambiar, pero no era tan extremo como ahora… Con los años me fui poniendo cada vez peor). Por eso me cuesta tanto hasta imaginarme queriendo de otra manera.
    Termine de tocar fondo con mis ultimas dos experiencias: en la primera, una relación de año y medio… No te puedo explicar lo celosa y controladora que estuve, no me soportaba ni yo misma… Me daba cuenta que lo estaba perdiendo a el y el mal que me estaba haciendo a mi misma, porque era horrible vivir pensando mal (sin ningún motivo real)… Y no lo podía controlar!!! Me quede con una culpa tremenda cuando me dejo. En ese momento fue que descubrí tu pagina y me identifique con lo de la dependencia emocional. Aun así, habiendo leído sobre esto y habiéndome dado cuenta que era eso lo que me pasaba, a los 3 meses conoci a otro hombre, hice “oidos sordos” a todo lo que habia leido y me metí de lleno… Me fui al otro extremo totalmente! Me bancaba todas y no decía nada. A el lo acababa de dejar su mujer, después de 12 años de relación. Imaginate lo que fue eso! Tal cual lo describís en tu articulo de las relaciones rebote (sobre todo, “el otro es quien marca el ritmo, y su ritmo es absolutamente desquiciante!!), y lo peor es que en ese momento me vi, casi como de afuera… Me veía en esa situación, remandola como loca, sola (porque del otro lado no había nadie), dando y dando cada vez mas, para lograr no se que cosa. Fue totalmente desgastante, hasta me sentía cansada físicamente, te juro! E igual no lo podía dejar. En ese momento estaba perdiendo mi trabajo (un emprendimiento que había armado) y, por ende, la casa que alquilaba… Y, sin embargo, lo único (o, por lo menos, lo que mas) me importaba era que lo sentía cada vez mas lejos a el.. Vos fijate al punto al que había llegado!! Me da tanta vergüenza!!
    Ya pasaron 3 meses de esto . Estoy tranquila (en realidad en esta ruptura no sentí tanto el síndrome de abstinencia, el extrañarlo o intentar comunicarme; calculo que porque, mas allá de la tristeza que me provoco que se terminara, sentí un gran alivio), pero medio apática con la vida misma. Por supuesto no tengo pensado estar con nadie por mucho tiempo, aunque te confieso que lucho contra eso bastante (contra mi parte enferma que quiere salir corriendo a conocer a alguien, tirarme de cabeza otra vez y asi evitar todo este proceso). Los primeros días sentía un vacío enorrrrme, casi tangible te diría, me di cuenta que durante muchos años lo estuve intentando cubrir con relaciones (y relaciones en general, no solo de pareja; de amistad también). Ahora ya no tengo esa sensación.
    Mi tema es por donde arrancar, por donde encontrarme… Me siento muy perdida. Y tengo miedo de seguir siendo asi siempre.
    Te pido mil disculpas por haberme extendido tanto.
    Desde ya, muchas gracias! Y gracias por cada uno de tus articulos.

  6. Ana dice:

    Hola Cristina! He buscado algún artículo tuyo relacionado con el “falso dependiente” y no he encontrado nada al respecto.

    Aquí señalas que es “alguien con un patrón igualmente tóxico que también teme al abandono, pero en lugar de exteriorizarlo, pone barreras y huye”.

    Para entender la contradicción, ¿es alguien que evita la adicción o que sumido en ella finge?

    Gracias y felicidades con el blog.

    • cristinalago dice:

      Hola Ana,

      A pesar del término “falso dependiente”, estamos hablando de otro dependiente emocional, pero que no muestra los síntomas habituales asociados al trastorno.

      Esto se trata de un rol complementario y por eso verás muchas relaciones en las que la persona supuestamente más dependiente abandona la relación y el supuestamente independiente se desespera por recuperarle, comportándose de la misma forma ansiosa y necesitada que le hacía distanciarse de su pareja.

      Un persona que se comporta distante y no se entrega en la relación, pero prosigue en ella enganchado por el amor que recibe de la otra persona, no es consciente de ser dependiente.

      Un abrazo!

  7. filosofa dice:

    Hola Cristina,

    Felicidades por tus articulos, tienes algun libro publicado?…escribes de una forma muy atractiva y sobre todo el contenido de tus articulos es muy bueno. Yo he leido tu blog por completo, tus respuestas, las preguntas de tus lectores, etc….todo esto me ha dado un conocimiento para mi nuevo, sobre todo autoconocimiento, he comenzado a reflexionar mucho sobre mis acciones y la motivacion de dichas acciones. He descubierto que soy muy dependiente, al grado de que una buena parte de mis relaciones han sido con personas poco agraciadas o muy timidas, siempre me llamo la atencion este tipo de chicos, y ahora entiendo que es por mi problema de dependencia, siempre pense que al buscar estos chicos tendria una relacion segura, en que era imposible dejarme pues soy una persona atractiva fisicamente…. siempre me dio mio cierto temor iniciar una relacion con alguien atractivo o sumamente independiente, cuando lo hacia siempre boicoteaba la relacion y me desinflaba sin que la otra persona hubiera hecho nada, simplemente por el temor de un sufrimiento futuro.

    Ahora estoy inmersa en una relacion en donde es practicamente mi prision, es una relacion estable, pero me he quedado anos enfrascrada porque me parece segura emocional y economicamente, porque se que no sufrire una perdida futura, y en donde en cierta forma me siento bien… No se como salir de ella…no se como romper con todas estas dinamicas que he llevado toda mi vida…ni siquiera entiendo porque soy asi, he crecido en un hogar donde me han dado mucho amor, he sido ‘independiente’ en otros aspectos de mis vida…..me fui muy joven de mi casa y realmente he hecho un poco lo que he querido de mi vida, que por supuesto han sido cosas muy positivas….

    Ayudame cristina, quisiera dejar esta relacion esta seguridad que me marchitando…. tengo un conflicto muy grande, pero no se por donde empezar.

  8. blue dice:

    buenos Días Cristina!

    No sabía en cual de tus artículos escritos podría abordarte este tema, te voy a explicar un poco la situación en la que me encuentro para que me des algún consejo para poder cambiar.

    Soy una persona que ha tenido pocas relaciones estables, solamente 3. Actualmente con mi pareja, al que amo con locura, estoy enfrascada en una serie de problemas a cada cual peor. El me ha puesto las ‘pilas’ si no ve cambio de mi parte pues la relación morirá, obviamente yo lo último que deseo es que eso pase.

    Veras, yo he de alguna manera desde pequeña creado vínculos donde de forma inconsciente manipulo a las personas alrededor mio para obtener algo que quiero, y de cierta forma me esta costando romper con eso una barbaridad, mi pareja obviamente no funciona ni obtengo lo que quiero a base de mis manipulaciones todo lo contrario se aleja a una velocidad abismal de mi…y se crea un abismo entre los dos…yo mi comportamiento lo estoy viendo hasta ahora, con mi anteriores parejas no necesitaba manipulaciones para obtener lo que yo siempre quería, o al menos es lo que yo creo. Un ejemplo de esto, por ejemplo es constantemente ‘hacerle creer’ que me voy de la casa, aunque muy dentro no es lo que deseo, con el objetivo de que el me demuestre que me ama, por supuesto no obtengo de el nada..y es un tira afloja en permanencia. Hasta he observado que utilizo lloros y pataletas infantiles, para llamar su atención. Inclusive me he ‘enfermado’ para obtener cuidados de su parte, la mayor parte de veces no obtengo nada, en otras ocasiones obtengo un mínimo de atención…Esto esta poco a poco terminando la relación, el amor inmenso que nos teníamos, mi autoestima, y todo lo que viene por delante, tengo una especie de ultimatum, o aprendo rápido o se acaba todo. porque llegará un momento que dejara de sentir nada.

    Los problemas también son de otra índole, es siento que pierde la paciencia conmigo constantemente , el no puede escuchar una opinión diferente a la suya porque estamos en una espiral para no acabar…ayudame, por favor a cambiar…ya no por el, si no por mi, para poder relacionarme con las personas sin ser abusiva… terapia de pareja es imposible..necesito ayuda psicologica?..qiue libro puedo leer? que herramientas puedo desarrollar?..Gracias por leerme.

    • cristinalago dice:

      Hola Blue,

      Lamentablemente, no es un posible un aprendizaje rápido, porque estamos hablando de cambios en patrones inconscientes de tu personalidad que llevas años alimentando y que no van a desaparecer en cuestión de meses. No obstante, es posible que iniciando una terapia o un trabajo personal intenso, consigas algunos pequeños cambios en cuestión de meses.

      Yo te recomendaría en primer lugar la lectura de un libro llamado “La adicción al amor”, de Pia Melody, que creo que te ayudará a ser muy consciente de estos patrones y entenderlos, que siempre es un primer paso a la hora de aprender a controlarlos.

      En cuanto a tu pareja, de nada sirven los ultimátums, tú no debes hacer los cambios por él, ni por miedo a perderle, pues entonces no serán cambios reales, sólo intentar fingir algo que no eres y estar reprimiendo constantemente todo esos impulsos, lo cual sólo llevará a que exploten en algún momento.

      Si él quiere esperar a que tú puedas hacer tu proceso de cambios, estupendo, si no puede esperar, sinceramente entonces es mejor que se marche ya.

      La terapia individual también te ayudaría mucho. Muchas veces en relaciones como la tuya la otra persona también hace un rol tóxico, nos culpamos de todo y no nos damos cuenta de que el cambio ha de ser mutuo para que la relación funcione.

      Ante todo, no tengas miedo: hay cosas que están en nuestras capacidades, hay cosas que no está en nuestras manos controlar y de las segundas, la voluntad y sentimientos de las otras personas no están bajo nuestra jurisdicción. Él decidirá lo que necesite decidir y tú necesitas hacer tu propio proceso independientemente de lo que él pueda hacer.

      Abrazos

  9. Ayuda dice:

    Hola Cristina, voy al punto actualmente estoy pasando por una ruptura amorosa de una persona a la cual soy completamente dependiente y no sólo eso siento una fuerte adicción, lo más raro es que soy consciente que no es amor… El caso es que no puedo dormir, tengo mucha ansiedad deje mi trabajo, y no puedo controlarla
    Desgraciadamente estiy aun viviendo con esta persona, aunque no lo vea mucho. Pero me molesta de cierta forma causarle malestar o preocupación. Pronto me iré pero los síntomas sin duda se intensificarán. Cuanto dura este desenganche, me esta matando? Se puede salir adelante con ayuda? conocerás algún colega por el que me puedas referir que sea por Internet ?. Gracias tengo un desociego horrible. Necesito ayuda urgente.

    • cristinalago dice:

      Hola Ayuda,

      El síndrome de abstencia y su duración depende en gran medida de lo que tú hagas. Lo vas a tener igualmente, pero no es lo mismo pasarlo metida en una cama fumando dos cajetillas diarias, que haciendo deporte y yendo a terapia, por poner un ejemplo.

      De todos modos los síntomas se van suavizando, ningún síndrome de abstinencia dura eternamente. Y sí, la ayuda profesional puede serte de utilidad. Yo misma trabajo con personas en procesos de salir de relaciones tóxicas, así que te puedo recomendar a mí misma 🙂 Si te interesa, escríbeme a clago2015@gmail.com

      Puntualizar que cuanto antes dejes de convivir con esta persona, mejor y más aliviada te vas a sentir. Aunque no lo veas mucho, la convivencia con él te hace seguir en un estado de alerta y tensión permanentes que impide que se vaya la ansiedad.

      Abrazos

    • Azul dice:

      Ayuda, te recomiendo terapia con Cristina. Estoy en un momento personal/sentimental muy difícil y me está ayudando mucho. Para mi es un ángel.

  10. Marta dice:

    Buenos días Cristina!

    He leído mucho sobre tus artículos, todos me parecen fabulosos abordas el tema de una forma muy positiva y con mucha energía sensacional. Felicidades tienes un don o un talento para la escritura!.

    Abordas mucho el tema de la dependencia siempre en relaciones amorosas. Yo tengo un problema ´serio´con mi esposo por la dependencia que tiene con su madre,su madre tuvo dos hijos con un padre que ya estaba en otra famila, mi esposo el mayor de los dos, ha hecho de esposo y padre para su hermano y para su misma madre. Ahora la situación es la siguiente, no hay persona más importante en la vida de mi marido que su madre y su hermano (practicamente su hijo), el les da absolutamente todo, a tal grado que sus propios hijos están sufriendo ´carencias´ por la familia. Asi por ejemplo, mis hijos no tienen casa propia pero su padre si ha construido casa para su hermano, coches etc… entiendo los patrones y lo que sufrió mi esposo de niño, entiendo que yo ni nadie puede hacer cambiar eso, solo necesito saber como llevar esta situación sin que me afecte mi salud mental.

    Gracias.

    • cristinalago dice:

      ¡Hola Marta! Eres un sol. Me encanta escribir, me da mucha vida y nada me alegra más que compartirlo con otras personas 🙂

      No sé si te has plantado alguna vez con tu marido a hablar seriamente del tema de su familia. Si lo has hecho, hazlo de nuevo, pero ponte muy firme, no admitas excusas y en caso de seguir en esta línea, yo te diría que te plantees la continuidad de esa relación, sobre todo por tus hijos. Tú podrías centrarte en tu vida no contando con tu marido para nada y eso te hará no sufrir tanto, pero los niños no tienen recursos para hacer algo así. Que no tengan su casa, que no sean prioritarios para su propio padre, que tengan que pasar carencias…en fin, no es positivo para ellos, ni para su autoestima. Puede que tu esposo necesite llevarse un susto para poder valorar todo eso que no está cuidando.

      Abrazos

  11. JULIA dice:

    Hola, quiero comentarse acerca de mi historia:

    Tengo una pareja desde hace tres años, el cual dice que me AMA, yo lo adoro mucho lo quiero lo amo y lo respeto, hemos crecido mucho en este tiempo. Sin embargo es un comprometido, tiene su esposa desde hace años, la cual no ama, mantiene una relaciona fría, sin afectos los une la parte material y económica. Desde hace varios meses han tenido una separación marcada por una actitud intolerable de parte de su esposa, gritos, violencia agresiones control desamor lo cual le llevo a el a mudarse de su casa; por ella le pidió que fuera por el la perturbaba la vida. No vive conmigo no se lo permití por que aun están casados y tengo hijos moralmente no es conveniente.

    Ella; siento y observo que esta resentida por el daño emocional de engaños en el pasado, el lo acepto y le ´pidió perdón.

    Sin embargo siempre me he tratado de no hacer daño y tratar de hacer cosas correctamente para no hacer daño. Pero siento que por mas que trato; falta algo que no cuadra en esta incertidumbre de saber si el realmente quiere estar conmigo o quiere estar con su esposa, aunque dice que no la ama, que soy el amor de su vida. Porque? el no la deja, no habla claro, ha tenido la oportunidad de decirle pero veo en el la firmeza para hacerlo. Siento que lo manipula, lo chantajea psicologicamente no se como ayudarlo, no se como ayudarlo. No se hasta que punto me puedo involucrar para el reaccione y tome su propia decisión.
    El sufre por que creo que el quiere intentar de nuevo con su esposa, pero no ve cambios en ella, y sin embargo yo aun estoy aquí esperando apoyándolo, porque lo amo, y se que tal vez me toque alejarme definitivamente de su vida

    • cristinalago dice:

      Hola Julia,

      Tienes una manera muy sencilla de salir de las dudas. Habla con él y dile que tú no puedes seguir en esta situación de incertidumbre. Que te vas a tomar un tiempo de estar alejados para que él pueda resolver sus trámites y asuntos con la esposa y sólo cuando esté verdaderamente libre, que acuda a ti.

      Veremos si actúa o no actúa.

      Abrazos

  12. Azul dice:

    Cuando se depende en una relación tóxica, pongamos, donde hay maltrato es más fácil salir de ese bucle. El problema es cuando dependes y necesitas a un hombre por lo bueno que te da, porque te quiere, te respeta, porque quiere a tus hijos, que no son los suyos, pero los quiere. Desde luego mejor sola que mal acompañada, pero cuesta mucho verse sola cuando estabas con una persona que te daba protección, seguridad. Una buena persona a la que querías poco, pero que te hacía la vida fácil y segura. Incluso en mi caso no pude romper la relación cuando lo intenté; me daba pavor verme sola. Era el miedo lo que me mantenía junto a él, no el amor. Y ahora pues tengo un vértigo… No podré querer bien nunca y no creo que nadie vaya a quererme. Con 40 años y ya ‘acabada’ para el amor.

  13. Sandra dice:

    Estoy hecha un mar de llanto.
    Soy totalmente dependiente, por eso lo alejé, lo abrumé con mis inseguridades, con mis pataletas, mis reproches, mis peleas, mis chantajes.
    Cómo me hubiera gustado leer esto antes.
    ¿crees que deba pedirle perdón por el yugo en el que lo sometí? o simplemente le doy la libertad que nunca tuvo, así si más.
    Me siento tan culpable, tengo mucho remordimiento.
    Ya me había dicho que buscará mis aficiones, que lo dejara respirar y yo no entendía, creía que me lo decía porque ya no me amaba ¡qué tonta fui!
    Cuando se despidió de mí (por teléfono) me dijo que no ve ningún futuro a mi lado. ¿cómo puedo perdonarme?

    ¡Saludos!

    • cristinalago dice:

      Hola Sandra,

      Ser dependiente no es culpa de nadie, ni un acto que se realiza en contra de nadie, es una condición que puede hacerse patológica y de la que ante todo es víctima quien la padece.

      Trabaja en sanar, en ser libre: y poco a poco te irás perdonando y entenderás que aquella persona y relación sólo estuvo en tu vida para que pudieses ser consciente de cuál era el próximo paso en tu camino.

      Abrazos

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