Ansiedad. Sensación de vacío. Miedo. Insomnio. Pérdida de apetito. Nerviosismo. Necesidad compulsiva de contactar con el otro. ¿Te suena? Si te acaban de dejar y has entrado en modo pánico ¡respira!: aquí está el kit de supervivencia para los primeros días de ruptura.
Cuando nos dejan, sobrevienen la incredulidad, el shock y por último, el temido y temible síndrome de abstinencia.
El amor por sí mismo, no genera síndrome de abstinencia. Si sólo amases, no estarías ahora mismo arrojado en una cama y rodeado de clínex mientras clamas a un imaginario y cruel dios desconocido ¿¡por qué, oh, por qué, el amor duele tanto!?. Pero como cualquier alcohólico, drogadicto, fumador o jugador del World of Warcraft, lo que te sucede es el puro y duro efecto del desenganche. Es la dependencia lo que genera sufrimiento y lo que te está ahora mismo haciendo sentir que han metido tu corazón en una licuadora y se lo han dado de comer al gato.
No importa lo que dejases atrás, bueno o malo, lo necesitas como el comer: porque lo que tienes por delante es una puerta cerrada detrás de la cual todo es ignoto, oscuro, terrorífico, árido y desconocido. Más o menos como esto:
No te preocupes. Lo que te espera no es ni mucho menos tan horrible como lo que estás sintiendo ahora.
Los primeros días de la ruptura debemos concienciarnos de que toca desengancharse de una persona que hasta ahora constituía una de nuestras (o la única) fuentes de bienestar, seguridad y estabilidad.
Puede que la relación fuera espantosa y hacía ya tiempo que no nos hacía felices, pero los seres humanos somos así. Podemos estar atrapados, asustados y heridos en una jaula llena de pinchos situada encima de un pozo lleno de dobermans hambrientos: que si de pronto alguien nos abre la jaula y alguien nos dice ¡vuela! ¡haz lo que quieras!, la perspectiva nos parece tan espantosa que preferimos seguir sangrando ahí, jodidos pero seguros.
O puede que la relación haya sido estupenda y todavía no acabas de comprender del todo lo que ha pasado. El caso es que estás ahí, sufriendo como las almas en pena envueltas en las llamas del infierno y no tienes ni la menor idea de qué tienes que hacer para sentirte un poco mejor.
¿Cómo lidiar con estos insoportables momentos? Estos son los cinco básicos para tu fondo de armario rupturil:
1. Desintoxicación total: aprovecha cualquier microsegundo de agallas que tengas para borrar todo rastro de la otra persona. Esto no sólo significa guardar o destruir las fotos y recuerdos o no llamar/escribir. Incluye: sacarle del whatsapp, del twitter, del tuenti, del facebook, dejar de seguir su blog, su Instagram o su Pinterest…¿Para qué? Porque cada contacto, noticia, actualización, comentario sólo servirá para removerte por dentro, hacer que te comas la cabeza y entrar en juegos de ego que no te llevan a ninguna parte salvo a perder el tiempo. ¿Y si hago esto y luego me olvida? preguntas. Bueno, si te quiere no te olvidará. Claro que si te quisiese, tampoco te habría dejado.
2. Quien tiene un amigo tiene un tesoro: y si le necesitas, silba. Cuando flaquees, es mejor llamar a un amigo que llamar (otra vez) a tu ex. ¿Qué no tienes amigos? Escribe: en un blog, en un cuaderno, en un foro, en una servilleta, pero expresa todo lo que sientes y lo que te hiere. No importa si lo que escribes tiene o no sentido, plasmarlo en alguna parte te ayudará a sobrellevar mejor los bajones típicos del síndrome de abstinencia. Y no: lo que se escribe no se envía al ex.
3. Haz deporte: seguramente no te apetezca mucho más que quedarte mirando al techo de tu cuarto con cara de zombie, pero cualquier ejercicio físico te granjeará pequeñas dosis de bienestar. Si no te da el cuerpo, un simple paseo a buen ritmo, te ayudará a dar salida al cúmulo emocional que tienes dentro. Y si no eres capaz de dar paso alguno fuera del umbral del dolor, prueba a practicar un poco de meditación. Túmbate, respira hondo y concéntrate en el acto de respirar y en el estado físico de tu cuerpo, hasta ser consciente de todo lo que estás experimentado a nivel sensorial. Céntrate en ello y déjate estar unos minutos.
4. No busques recuperar a tu ex: antes de lanzarte a consultar adivinos o comprar manuales de reconquista, ten en cuenta que estás pasando un síndrome de abstinencia y que no pensarás más o menos con claridad hasta que te haya pasado. En la mayoría de los casos, la persona dejada vendería su alma al diablo por un regreso express que le evitase el cambio que le espera, pero se necesita pasar estos días para pensar en frío. Un regreso en caliente, sólo conduce a un nuevo fracaso. ¿Quieres pasar por esto otra vez?
5. Ponte una meta: probablemente ahora sientes que mueres de dolor y que nada podrá salvarte a menos que vuelva tu ex. Pero atarte al pasado, a una idea, a una esperanza, sólo prolongará tu sufrimiento sin fecha de caducidad, porque no tienes ninguna manera de saber qué acciones tomará o no tomará el otro. Por otra parte, soltar amarras significa saltar al vacío, pero ese dolor será temporal. Así que tú eliges: ¿sufrir indefinidamente o por un espacio temporal concreto?. ¿Diez latigazos rápidos o cien latigazos lentos? No, nadie dijo que fuera fácil. ¿Cuál es tu meta cuando no tienes metas? La felicidad.
Los duelos y las pérdidas son los campos de entrenamiento en los que la vida nos interna algunas veces para que podamos graduarnos con honores en esto de la madurez. Sé que ahora quisieras arrancarte el dolor y que te agarrarías a mil clavos ardiendo si esto consiguiera hacerte olvidar al menos por unos instantes. No hay a día de hoy remedios mágicos para ahorrarte este proceso, pero te aseguro que, pasado el tiempo, nunca te arrepentirás de haberlo vivido.
Buenos dias,Cristina. Este ha sido un fin de semana de emociones muy fuertes. De la manera mas tonta me he enterado de q esta con otra persona, llevo dos dias con la cabeza a punto de reventar y una opresion en el pecho terrible. Ya no se ni en que etapa estoy, apenas he dormido y mis pensamientos son monotematicos: ella y el. Se me pasará esto algun dia?
Muchisimas gracias
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Buenos días Cristina. Os voy a contar un poco mi historia y espero no extenderme demasiado. Siento que me he perdido en todo este camino y no consigo encontrar mi centro.
Hace cosa de un año conocí a un chico, el tenía un hijo pequeño casi 4 añitos, y lo había dejado con la madre de ese niño cuando llevaban sólo dos años de relación, aunque me llamó la atención que iba de una relación a otra (sin pararse a superar el duelo), no quise darle más importancia ya que había muchas facetas que me compartíamos.
Desde hacía unos tres años el se había trasladado a esa otra ciudad para poder estar cerca de su hijo (a unos 80 km) trabajaba en otra distinta, y yo vivía justo en medio.
Todo empezó muy intenso y bonito, ninguno tenía problema para desplazarse y pronto conoció a mi familia, me presentó a su hijo, incluso hablamos de casarnos. Después de mucho tiempo alguien me gustaba, me había enamorado y él de la misma manera.
De una manera progresiva, me presionaba con que yo tenía que ir más esa ciudad, ya que era donde él y su hijo vivían, yo iba algunos fines de semana y el venía otros y por su trabajo dormía conmigo los días que tenía que trabajar.
Sobre los meses de enero y febrero comencé a preparar mi oposición ya que habían salido mis plazas después de muchos años y además me operaban, yo le pedí apoyo sobre todo moral para esos momentos sobre todo por mi oposición ya que sería duro para mí y para él, no podría hacer mucha vida hasta el examen… y ahí empezó el problema o estalló. Se ponía muy triste si no me iba, me presionaba con que yo tenía que ir más a verlos a ellos, durante los primeros días del post-operatorio no me llamó por teléfono porque decía que me podía haber ido a su casa para estar los tres juntos, y yo estaba muy mal, con muchas hemorragias, y si me pasaba algo no podría llevarme a urgencias con un niño pequeño. Hace cosa de un mes me dijo que ya no podía más que estaba cansado de vivir con la maleta a cuestas y que yo vivía muy tranquila, el estaba muy solo y que él quería vivir en la ciudad dónde estaba su hijo, que tenía que conocer gente allí, ya que después de 3 años allí no tenía mucha vida social, que yo no había cambiado en nada mi vida, el tenia la culpa ya que me había acostumbrado mal, aunque eso no era cierto, yo iba y el venia, pero su cabeza estaba completamente cerrada (tiene algunos problemas de obsesión y de depresión o eso me decía), empezó a distanciarse y a no hacerme caso cuando más necesitaba su apoyo, mis padres se pusieron enfermos, me habían operado y apenas estudiaba, sentía que me ignoraba, yo se lo hice saber y me dijo que algo había cambiado, tenía dudas.
Unas semanas después, me dejó por whatsApp. Me dijo: que “sentía gestionarlo así ” y que “no quería seguir con la relación”, me enfadé y le dije: que era un cobarde y no me llamara más.
Una amiga me hizo el favor de llamarlo por teléfono (sin decir que era para que yo supiera el motivo) ya que me iba a volver loca, y le dijo: “he hecho así para que nadie sufra”, que estaba pensando en él y en mi hijo, se había cansado de la distancia, que yo no había cambiado nada mi vida y el no quería eso, que la decisión era definitiva y firme!! y que de arrepentirse no me llamaría jamás. Mi amiga decía que el estaba tranquilo, qué en su opinión eran excusas cobardes para dejar a alguien, ella no podía creerlo. Ella lo conocía y pensaba que me quería de verdad.
A pesar de todo unos días más tarde yo le escribí un correo electrónico (necesitaba sacar lo que sentía) que decía;
Un buen día nos conocimos y todo fue precioso y así continuó… y por todo eso te doy las gracias, de verdad me creí que el universo te había hecho para mi y tu hijo lo completaba
También me hablaste de las personas desleales, faltas de respeto que tanto daño te habían causado.
Pero como toda historia pequeña o grande un buen día llegó un mal momento…difícil! y entonces tú decidiste que;
Era más fácil hacerlo así que enfrentar la situación, y decir adiós
Así es como haces las cosas, te vas sin más…y esto no tiene que ver conmigo, tiene que ver contigo, con cómo te relacionas con el mundo, con las personas y contigo mismo…
Tiene que ver con cómo te traicionas a ti mismo cuando haces y dices cosas que no sientes, que no son auténticas, porque si lo fueran no te podrías ir sin más…
Y tienes todo el derecho del mundo a dejar atrás a las personas que no quieras en tu vida, pero así no…
`´Éso es de ser un Cobarde.
PD: Ahora no tardarás en buscar a otra como siempre has hecho, marcharte y buscar rápidamente otra cosa para olvidar lo anterior, porque las personas no importamos, no sentimos y merecemos tu respeto y la lealtad que tú pides, y a eso le llamas independencia y soledad, pero no es así como se llama.
Por lo demás, poca cosa: Cuando puedas deja todas mis cosas en **********, A pesar de todo lo dicho no quiero guardar rencor en mi corazón…aunque me he equivocado como todo el mundo, lo malo y lo bueno ha sido de corazón, y te deseo a tí y a mi pequeño príncipe todo lo mejor.
Él contestó a los dos días (creo que fue porque se encontró a mi amiga, la que lo había llamado por teléfono), su respuesta a mi mail fue a las 2.44 de la madrugada;
Hola,
No soy un cobarde … ojalá lo hubiera hecho de otra manera , una manera en la que nadie sufra … pero no , eso no existe . Si lo hice así fue por un motivo pero no porq sea un cobarde …
recuerda que alguna vez de tu vida te has visto en esta situación , has actuado y seguro que no era la forma más correcta .
Hoy me crucé con una de tus amigas ,fue raro , frío y seco , no me lo esperaba … supongo que no tendré muy buena propaganda…
La semana que viene te llevaré las cosas a tu casa.
Nunca te he sido desleal y tampoco te he faltado al respeto . No es justo que digas eso de mi .
Te deseo mucha suerte ,cuídate mucho
Como no contesté a mail, me llamó a las 13.00h, diciendo que no era un cobarde, que era lo mejor para mí, que no necesitaba saber el motivo, que la gente lo hace así y no pasa nada, que cuando a el lo habían dejado no le habían dado motivo y no pasaba nada, que parecía que me gustaba sufrir, que no nos veía juntos en el futuro, que yo le preguntaba demasiadas cosas y que era mucha presión, esa palabra la repetía todo el rato a lo largo de nuestra relación…finalmente me dijo qué no era un cobarde y que me daría mis cosas a la cara, cosa que acepté.
Pero ahora, aunque sigo llorando y tomando pastillas para dormir, sin poder centrarme en mi oposición, ya que mi cabeza no me deja, no necesito que me demuestre nada más, ¿para qué quiere darme a mi las cosas?
No sé cómo hacerlo bien y cerrar, pero quedar con él para que me dé mis cosas después de todo lo que ha pasado, para demostrarme que dejarme por whatsapp era lo mejor después de un año, no me apetece verlo, ¿para demostrar qué? yo no estoy bien y verlo me va a hacer daño.
Necesito consejo.
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Hola Anónima,
Si a ti no te apetece, no se hable más. No estás obligada. Ni te cuento la de cosas mías que se han quedado en casa de mis ex porque no tenía ningún tipo de ganas de afrontar numeritos o encuentros traumáticos. Bueno, si entre tus cosas hay un Mac o un millón de euros, entonces no digo nada.
¿Las intenciones de él? Quién sabe. Desde quitarse culpas viendo que ha quedado bien contigo, hasta tantear algo, Who knows! Who Cares!
Abrazos y cuídate mucho
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Gracias Cristina,
Sigo teniendo muchos sentimientos y duelen, duelen mucho, tengo miedo de no cerrar bien, siempre he sido de prontos y arrepentimientos continuos, obsesionarme…, quedarme estancada en la relación por cómo me ha dejado (por whatsapp después de un año de relación).
Tengo el problema añadido de tener que estar encerrada, ya que me juego mi puesto de trabajo, la oposición es en unos tres meses y mi concentración es prácticamente nula.
También tengo el problema de ser demasiado empática y muy muy sensible.
Tengo muy buenos amigos, hablo con ellos, me intentan animar, pero no puedo distraerme del todo porque tengo que estudiar y aunque me lo dijo por whatsapp hace unos 10 días, el trance (lo que contaba en el correo anterior ) ha durado aproximadamente dos meses, y llevo dos meses de llorar sin parar.
Cualquier consejo es bien recibido, un millón de gracias de antemano.
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Hola Anónima,
Hay un aprendizaje que probablemente necesites hacer a través de esta experiencia: no se puede controlar todo (porque los pensamientos obsesivos son necesidad de control), no se puede asegurar todo, a veces hay situaciones que van a evolucionar y situaciones que perderán su razón de ser, como las relaciones, o los trabajos, o las oposiciones.
Tienes que evaluar en caso de no poder sacar adelante estos estudios, otras opciones. Y si los vas a sacar adelante, está claro que una rutina de estar encerrada todo el día no es la manera de hacerlo. Tú mente y tu cuerpo te lo están diciendo ¡hazles caso!.
En lo personal te recomiendo buscar una actividad deportiva en alguna franja del día, esto te puede ayudar mucho a concentrarte.
Por otra parte, una conversación cara a cara con el chico de marras lo único que te va a dejar es más material para obsesionarte. No creo que en tan poco tiempo él haya llegado a un nivel de sabiduría y revelación trascendental con para responder a las dudas y cabos sueltos que te hayan quedado. Sólo es una persona.
Abrazos!
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Hola Cristina,
Quiero hacerte una pregunta, como lidiar con la ansiedad?.
Estoy teniendo ataques panico y de ansiedad brutales, siento que voy cayendo en un tunel hasta terminar flotando en la nada…
Muchas veces en los ataques siento que me gustaria cortarme la piel para sentir dolor fisico y no emocional….es por momentos muy cortitos…donde siento que pierdo la razon…
no puedo dormir por mas cansanda que este, mi cerebro es mas rapido que mi cuerpo y no me deja descansar…no puedo acallar las voces ni dormida xq controlan mis suenos..
Estoy muy mal, y yo ya he pasado por esto de los duelos..sin embargo cada vez es como la primera…es como si fuera un dolor conocido pero como que nunca lo he superado..
Crees que necesito ayuda psiquiatrica? o todo lo que estoy experimentando es algo natural y hay que lidiar con esos impulsos…de verdad por momentos siento que pierdo la razon donde me gustaria tener un boton para apretar el boton de offf…
se que pasara…se que al pasar los meses el dolor se atenua…pero lo veo todo tan lejando como subir una cuesta donde ya no tienes energia para continuar….
Cualquier consejo para los ataques de ansiedad te lo agradeceria…
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Hola perdida,
Con la ansiedad lo mejor es hacer ejercicio intenso, aunque sea caminar a paso de soldado hasta agotarse. Llorar asimismo es nuestro ansiolítico más natural, pues el llanto es ir asimilando lo que ha sucedido, aceptando la pérdida y dejando ir poco a poco.
Lo que comentas de buscar un dolor físico para poder aliviar el dolor emocional, es bastante más común de lo que crees. Hay, por ejemplo, gente que se machaca a correr hasta el paroxismo porque ese sufrimiento físico les catartiza. Supongo que el running es un masoquismo más socialmente aceptado que cortarse 🙂
No hay duelos fáciles y los inicios siempre son criminales (no comer, no dormir y obsesionarte, es un clásico). Cuanta más dependencia de la pareja, normalmente mas sufrimiento en el duelo. Si tenemos un mundo propio al que volver, es un poquito menos horrible.
Abrazos y mucho ánimo
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hola perdida yo estoy igual me estoy muriendo casi subo por las paredes. No pasa tan facilmente, que no te mientan. Yo tengo 4 meses que me engaño mi exnovia y se fue, y estoy pesimo. Los psicologos ven este asunto como negocio y lo cierto es que es terrible. Mi Facebook: «Mustelido Amorfus» si quieres conversar. Dejame decirte que tengo pesadillas, sudoración e incluso nauses por no decir que tremenda obsesión.
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Hola Cristina. Te vuelvo a escribir lo primero para agradecerte tus palabraa de animo y tambien para informarte de mis «avances»… hace un mes y medio que me dejó mi ex-pareja, y despues de un mes en el que me quería morir, no comía, apenas dormía, y unicamente deseaba que se arrepintiera y volviera conmigo, creo que poco a poco voy mejorando. He vuelto al gimnasio y he empezado a tomar clases de guitarra, wue hacia tiempo lo tenía pendiente. Tengo que decirte que a las dos semanas me enteré de que ya tenia otra pareja, y en ese momento decidí tener contacto cero con ella. Se que lo deberia haber hecho antes pero mas vale tarde que nunca…
poco a poco voy durmiendo casi con normalidad, vuelvo a comer y a empezar a cuidarme de nuevo, y me sorprende que los recuerdos que me vienen a la cabeza solamente son los que pasabamos en la cama… Ocurre tambien que cada vez me cuesta mas ponerla cara, su recuerdo es borroso y aunque se que sueño con ella,al despertarme no consigo recordar sus facciones. Es esto normal?
Muchas gracias por tus palabras,Cristina,y mucho ánimo para tod@s l@s que estamos pasando por estos momentos tan dificiles.
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¡Hola Dani!
Al inicio de la ruptura, esa etapa de ansiedad, de no dormir y de no comer corresponde a un síndrome de abstinencia que experimentamos cuando perdemos una fuente de seguridad y afecto de la que dependemos. En una persona que, por ejemplo, no tiene más ocupación o felicidad que su pareja, el síndrome de abstinencia es más intenso y duradero, pues carece de estímulos positivos más allá de la relación que ha perdido. Si en este periodo tienes o te ocupas en tener actividades que además te interesan de verdad y te reportan buenas sensaciones, el proceso se puede acortar y si le añades el contacto cero, es normal que poco a poco se establezca una distancia mental de la persona.
Por otra parte, si lo que más recuerdas de esta persona son los momentos sexuales, probablemente la base de la relación no fuera mucho más que esto. Yo he vivido varios duelos y lo que te pasa a ti ahora, me pasó con sólo uno de ellos, precisamente el de un relación que se basó en esencia en atracción sexual, idealización y una buena carga de dependencia por mi parte. Como no éramos amigos, no había una afinidad real, ni había profundidad emocional en aquella relación, lo único que nos unía eran esos instantes de pasión en los que nos sentíamos unidos (porque en todo lo demás…no).
Como todo la superación de un duelo depende de muchos factores, pero la decisión de salir adelante, da un buen empujón, pues ya todas tus energías van encaminadas a construir el presente y no a cambiar el pasado. No siempre nos sentimos capaces de adoptar esa resolución, así que aprovéchalo 🙂
Abrazos!
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he de reconocer que me ha costado leerlo entre nublados de vista y garganta menguante, pero me ha ayudado mucho leerte.
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Hola, me siento exactamente como describe el proceso a solo semana y media, el me dejo por mis celos y constantes dramas, me dijo me voy para siempre no me llames no me escribas y lo hago, en un par de ocasiones me contesto msj por que me bloqueo de whats, me dice q no me haga mas daño que todo acabo yo le pregunte q sentía por mi y me dijo que me quería y que me amaba pero no cambiaría su decisión, he buscado sentirme mejor y de repente me escribe su mamá para preguntarme como estoy y de nuevo vuelvo a caer, me dolió mucho ver q borro todas mis fotos todo, aunque el más mínimo detalle que le di se lo llevó. Me siento tan mal, sus contestaciones son groseras, noto mucho coraje de su parte lo mismo me.dijo su mamá que está muy enojado que está bien y que salga adelante.
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Bórralo de facebook, a él y a todos sus amigos y amigas. Elimina cualquier rastro suyo en cualquier red social, solo te servirá para martirizarte. Borra su número, aléjate por completo porque cualquier contacto o noticias retrasará semanas tu recuperación, que en los primeros estadios del batacazo, pueden significar pasar de una ansiedad terrible a apenas tenerla. Ánimo y sé valiente, además el distanciamiento pone las cabezas en orden. A todos, no solo al dejado, sino también al que deja.
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Hola Cristina.
A mi me han dejado y yo he dejado, y si que se pasa mal un tiempo. Pero borrar de un plumazo a la persona que has compartido buenos y malos momentos durante una parte de tu vida?
Yo he querido dejar de ser su pareja o ella la mía, por cuestiones de compatibilidad o monotonía, incluso por que se encaprichara de otro, pero no he dejado de quererla y apreciarla. No en vano a sido mi familia. A veces se mantiene contacto, otras no.
Mi opinión es que esas cosas no se hacen por odio o por amor, simplemente ocurren. No creo que seamos monstruos, sinó personas, aunque he de reconocer que algunos están cerca y mas vale no acercarse por guapos o guapas que sean. Criterio por favor!
Si te han dejado pues mira la parte positiva. Puedes empezar algo nuevo e ilusionarte otra vez.
No creo en el matrimonio, ni en ideas preestablecidas por la sociedad, solo en el respeto y los principios. Creo que tenemos que curarnos nosotros primero para curar la sociedad.
Me encanta tu blog y me ha ayudado a comprender muchas cosas, aunque no se puede estar de acuerdo en todo. Saludos
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¡Hola Santiago!
Yo también creo que debemos primero intentar hacer un proceso personal en el que nosotros crezcamos y despertemos a nivel individual para poder aportar algo fuera de nosotros.
Me imagino que con lo que no estás de acuerdo es con el contacto cero. Sin embargo en todas las personas que han pasado por esta página, ha sido positivo en la recuperación. Puede que cuando una relación se haya vuelto amorosamente inerte y sólo exista una amistad, sea perfectamente natural seguir teniendo a esa persona en tu vida sin mayor trámite, pues ni se hace ni se reciben daños. Pero para quien vive la ruptura con sentimientos amoroso, es necesario un proceso de duelo. No se ha muerto la persona, pero sí se ha muerto un tipo de vínculo y hay que darle tiempo y distancia a nuestro cerebro para asimilarlo. ¿Qué más adelante tranquilamente se puede retomar una amistad? A veces se puede.
La pérdida, temporal o definitiva en cualquier caso es una parte natural de la vida. Y a veces, una ruptura no es sino la preparación emocional para las pérdidas mayores.
Abrazoss!
Abrazos!
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Hola me gustaría que ayudarás con una opinión termine mi relación de dos años y medio con mi pareja por que me dijo que no me queria, nos alejamos y después de 3 meses reaparecio diciéndome que me quiere que no me ha podido olvidar que le cause mucho daño pero que soy unica, me ilusione con lo que me dijo, luegoe.dijo que quería que sólo chatearamos que no quería que perdiéramos contacto pero que no estaba preparado para vernos o volver por que no quería volver a lo mismo, me confunde y me hace mucho daño su indesicion no se que hacer por favor ayude.
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Hola Ana,
No des pie a que te mareen, este hombre sólo busca aprovecharse de tus sentimientos para cuando él necesite compañía, o conversación, pero no busca volver a intentar nada.
Abrazos
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hola cristina
soy nueva en la pagina, quería contar mi historia y recibir un consejo que pueda ayudarme,
hace casi 10 años entré a la universidad, era una niña de 17 años y allí conocí a un niño de 16 años, que cambio mi vida para siempre, nos hicimos amigos, el siempre ha sido una persona extrovertida, sociable y el mejor en todo lo que hace, muy diferente a mi, mas bien reservada, poco sociable y con vacíos en mi niñez, (fui la consentida de mi casa con 2 hermanos hombres muy mayores y padres separados desde mis 4 años de edad porque mi papa conoció a «la mujer de su vida» estando con mi mamá. nunca aprendí a nadar, ni a andar en bicicleta, ni a patinar, ni siquiera a saltar cuerda, soy muy mala para bailar, etc…)
Luego de 2 años nos hicimos novios, (nunca había tenido un novio formal, fue mi primer hombre en todos los sentidos, y hasta ahora el único), la relacion fue buena porque eramos muy amigos, confidentes, compañía; pero con el tiempo mis inseguridades y el miedo a perderlo me conviertieron en una persona muy complaciente, pero tambien muy inestable y susceptible, cualquier detalle me ponía muy mal, sentía que yo entregaba mucho y el entregaba muy poco, el es un hombre inmaduro, comico, divertido, desapegado hasta de su familia, libre, vive la vida demasiado tranquilo, le gusta salir con amigos, beber a menudo, dormir mucho, jugar y apostar, pero siempre fue muy sincero y detallista conmigo, me dedique a su vida y deje de lado la mia, lo ayudaba con sus trabajos de la universidad, y hacia cualquier cosa por mantenerlo feliz, por enamorarlo cada dia, y aun hoy en dia lo hago, cuando me lo permite… me fue mal en la universidad, el se graduó como profesional y yo aun no he logrado terminar y cada vez tengo menos energia y ganas de seguir estudiando, se me ha ido tanto tiempo…
Cuando llevábamos 3 años juntos, me dijo que quería un tiempo, y efectivamente era por otra persona, me engaño con mentiras varias veces y fue un año terrible para mi, aun después de tanto dolor, fui a perseguirlo a una ciudad a 9 horas de distancia, y lo «perdoné», luego me dijo que me amaba, que lo había hecho porque esa persona representaba el mundo que estaba afuera de nuestra relación, y hasta lo entendí, es un hombre joven y muy apuesto, y en tantos años me ha sido muy fiel y me ha respetado mucho…
Los años y la relación siguieron, pero pasamos muy malos ratos, las peleas comenzaban por cosas insignificantes, pero luego sacábamos a relucir todas las inconformidades, yo terminaba llorándole noches enteras, o haciendo escenas en la calle, y el cada vez mas cansado, asfixiado, agotado de mis perdidas de control cada vez peores… muchas veces he salido corriendo esperando que me alcance, pero siempre he sido yo la que regresa a el, rogando y suplicando… he querido morirme muchas veces, pero nunca he podido atentar realmente contra mi vida… tal vez lo he dicho por llamar su atención, pero ahora mas que nunca no quisiera vivir mas…
Desde hace dos años, el se ha distanciado de mi, y hasta hemos terminado varias veces, pero luego por alguna razón volvemos a acercarnos y terminamos «felices» otra vez… pero este año el resulto muy decido, me dijo que queria estar solo, replantear su vida, que ya no nos haciamos felices, que nos amargabamos mucho la vida, que me queria mucho por todo lo vivido y que no queria dejarme totalmente sola, que queria que siguieramos en la vida del otro, pero ya no como pareja sino como socios y amigos, porque en estos años creamos una empresa que ha crecido mucho, somos un gran equipo, el con sus habilidades y yo con las mias… las personas han querido hacerme creer que me quiere en su vida por interes, pero conozco su corazon y se ha esforzado por hacerme feliz, aun cuando me ha dejado muy claro que su decisión de estar solo no tiene vuelta atras, y que mi parte en la sociedad me la va a pagar siempre aunque yo decidiera alejarme por completo de él…
Me ha invitado a salir, y han sido momentos hermosos, nos reimos, disfrutamos el tiempo juntos, pero no puedo besarlo, o decirle que lo amo por respetar su decision, pero no la respeto, quiero tenerlo cerca, llamarlo todo el tiempo con la excusa del trabajo, quiero dormir con el, aunque sea solo dormir, pero cualquier detalle suyo me enamora mas, y cualquier cosa que me recuerde que terminamos me hace llorar, y termino dañando los buenos momentos que me regala, el se pone muy mal cuando lloro, se desespera, no sabe como detenerme, y quiere alejarse otra vez, yo no quiero que termine nunca la «relacion» que tenemos, sea como sea, pero cuando tengo que despedirme, cada uno para su casa, o cuando despierto sin el, lloro todo el dia y no quisiera despertarme otra vez, ni levantarme de la cama…
No quiero estar asi, pero tampoco quiero perderlo definitivamente, quiero conformarme con su amistad, con lo que quiera darme de su tiempo, de su cariño, me dice que haga planes con el, para entretenernos, para pasar buenos ratos, pero cuando estamos juntos dice que tambien es dificil para el, porque le gusto, y tambien quiere tocarme, abrazarme y que se tiene que contener…
No se que hacer, todos me aconsejan que me aleje, que corte con toda la relacion, que deje de usar la empresa como excusa, pero no puedo, no soy capaz, no tengo fuerzas, ni siquiera es cuestion de autoestima, yo sé que soy linda e inteligente, pero lo quiero a el, el pinta mis dias de colores, el resto son grises, tristes, larguisimos; la paso tan bien con el, los dias pasan rapido, soy muy feliz, muchisimo…
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Hola Joha,
Si no puedes desengancharte de él porque supone el único estímulo positivo de toda tu existencia, lo que sí podrías hacer y que te haría mucho bien, es empezar a construir poco a poco una nueva vida aparte de tu ex pareja, pues ahora mismo el problema no es que lo quieras mucho o no, sino que tienes una dependencia que te anula y te somete ciegamente a un ser idealizado al que no ves como un ser humano con sus virtudes o sus defectos: sino como el amo y señor de tu vida, que puede disponer de ella como le venga en gana y al que hay que hay que consentirle todo porque no tienes otra cosa a la que agarrarte.
Esa persona ya no te ama. Si te amase, estaríais juntos, como pareja, buscando ayuda para solucionar vuestros problemas, luchando por vuestro amor. Pero no sólo no está ocurriendo esto, sino que además esta persona te ve sufriendo y no se aleja, porque es tan débil y tan dependiente como tú y prefiere hacerte y hacerse daño antes de echarle huevos y afrontar la vida sin escudarse en la eterna novia/mamá sobreprotectora que hace todo por él.
Piensa en que él día en que él conozca a alguien y se enamore, esto se acaba. Por ello, necesitarás cuidar o empezar actividades, aficiones, amistades, en definitiva, un mundo propio donde te sientas valiosa y querida por lo que eres, no por lo que te esfuerzas.
Un abrazo y ánimos.
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ya se todo lo que me dices, no puedo mas, me quiero morir, cuando lo veo me siento muy bien, el se porta muy bien conmigo, lo hace para no verme triste, pero cuando me tengo que ir, me siento cada vez peor, vuelvo a llorarle y daño todo otra vez, no puedo ni quiero alejarme de el, lo necesito tanto, lo pienso todo el tiempo, de dia de noche, imagino lo q hace o donde esta, y sueño con que me llame, me escriba, me visite, solo vivo esperando la proxima vez q lo vea, es una linda persona, no ha dejado del todo xq sabe que estoy muy sola y le preocupa mi depresión, dice q me quiere, y tal vez después volvamos, pero q no quiere prometerme cosas q no sabe si pasarán o no… tampoco quisiera que vuelva cuando ya me comparo con otras, o se arrepienta x la razon que sea, despues que yo le he rogado tanto, le suplique que no me dejara, ahora que los sentimientos estan, y no despues cuando ya le tenga resentimiento x hacer sufrir tanto… le doy vueltas en mi cabeza y tal vez nunca volvamos a estar juntos… se que no es el unico hombre en el mundo, pero yo lo quiero solo a el, a nadie mas, el es mi familia, mi amigo, mi compañero, mi socio, mi amante, mi todo…
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Hola Joha,
Te entiendo, pero él desde luego no va a plantearse volver a ser tu pareja en el estado de obsesión, dependencia y depresión en el que estás. Y tampoco te puede sacar de ese estado, sólo darte un apoyo de vez en cuando, apoyo que no está asegurado que sea para siempre, pues él no es responsable ni de ti, ni de tu vida. No sois una madre y un bebé, él es una ex pareja y tú una mujer adulta.
Amar a una persona no significa convertirse en un ser totalmente anulado incapaz de valerse por sí mismo y si es amor, es un amor que no construye, sino destruye. Buscar ayuda, tener una terapia, empezar a intentar salir y hacer cosas por ti misma no significa que tengas que alejar a esa persona de tu vida, significa empezar a curarte. Y además puede que él se plantee volver contigo si te ve luchadora y positiva, intentando salir de tu situación. Haz que te admire, no que te compadezca.
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Hola Johaprg
Leí tu comentario y quise escribirte porque me siento y me he sentido otras veces de la misma manera que tu. Estoy desesperada y quisiera saber cómo es tu vida hoy en día, pudiste superarlo? Me gustaría poder hablar contigo, ya que me sería de muchísisima ayuda. Es un sufrimiento increíble el que estoy atravesando.
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Hola Daniela
al igual que tú me gustaría saber de ambas dime como lo haz superado pase por eso en una ocasión y creame que me fue díficil salir de ahí casi me muero en esa ocasión pero cuando menos lo espere después de muchos esfuerzos en reencontrarme con esa persona al cual había perdido por mudanza y en ese tiempo no habían redes sociales. Después que le envie una carta que tardo vastante en llegar se comunicó conmigo fue un día de muchas emociones pero luego que nos citamos duramos un día entero en un parque y hablamos de todo un poco ya tenía otra persona en su vida y fue como si yo completara una meta ya hacen 14 años de eso y jamás nos hemos vuelto a ver pero cierta mente no me ha hecho falta. pero no te desesperes en cualquier momento te pasará que conocerás a alguien mas cuando alguien te deja en realidad sólo te está dando la oportunidad de conocer gentes diferentes disfrute tu soltería y aprende como yo a hacerte feliz a ti programa te y siempre regalate algo en tus días especiales ya que este regalo es seguro que llegue y si no llega de seguro te tendrás una muy buena excusa. Busca el lado positivo de las situaciones siempre ayuda.
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hola Cristina,soy de Argentina,encontre tu blog,y siento que quiero compartir lo que me pasa,despues de algunas semanas de bastante frialdad(respondida de la misma manera por mi)en un momento mi señora desde hace 20 años,y con la que tengo una hija que esta viviendo a 2000 km,estudiando.,me dijo que queria que terminaramos porque no me queria mas,hacia tiempo que nuestras relaciones sexuales eran pesimas,tuvimos una conversacion en la que lloramos los dos,ella me reprocho que yo no llore cuando hablaba de ella y de que la estaba perdiendo sino que lo hice cuando me referi a que queria vivir mi vida y no desperdiciarla.cuando le dije que me iria en la tarde,me dijo que mejor no me vaya por ahora,que vivamos separados bajo el mismo techo,aclaro que ella tiene un buen sueldo y no depende de mi economicamente,pero si lo hace de mi persona,aunque haya dejado de quererme,en definitiva en la noche ofreci abrazarla en la cama y me dijo que no,que estabamos separados,y que cuando se vaya nuestra hija que estaba de paseo por una semana mas,ella se mudaria al otro cuarto,yo le dije que no era una desicion sana,que al mal trago apurar el vaso,y aunque todavia no me fui creo que seria lo mejor para que los dos empecemos con cada uno de nuestros futuros,muchas gracias.
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Hola Néstor,
Lo que te puedo decir es que cuanto antes empiece el proceso de separación, antes empezaréis ambos a poder recuperaros.
Las rupturas inician con una fase de negación en la que son habituales estos tomas y dacas porque ambas personas, como es natural, temen el cambio tan grande en sus vidas y no quieren sufrir. Pero si tú te ves ya con energía para moverte, lo que te recomiendo es buscarte un sitio para ti e irte lo antes posible.
Abrazos
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¡Hola Cristina!
Muchas gracias por tu blog, me está ayudando mucho y lo leo y lo releo todas las veces que me hace falta. Estuve con mi pareja casi 5 años y lo hemos dejado hace apenas un mes. No está siendo fácil y en un mismo día he sentido mil emociones distintas y me han dejado hecha polvo. En este momento, tras mucho reflexionar y leyendo tu blog, me doy cuenta de que él y yo estábamos sumergidos en una relación tóxica, fruto de entender que la vida consistía en encontrar a alguien que llenara nuestros vacíos existenciales, que ese alguien nos quitara los miedos y nos llenara de felicidad. Como ves, esa relación estaba destinada al fracaso, y en el proceso ambos hemos salido muy magullados. Ahora me estoy apoyando en mi familia y en mis amigos, quiero cambiar esa forma de entender la vida y el amor; quiero conocerme, entenderme, quererme, mimarme y asumir que sólo yo soy responsable de mi camino y perdonarnos a ambos. A pesar de eso, aún siento mucha tristeza (gracias a Dios, ya no siento ira) por cómo acabó nuestra relación y por todo el daño que nos hicimos, y lo extraño terriblemente. Estoy aplicando el contacto 0 y siento que estoy mucho mejor que cuando lo dejamos, me distraigo y me desahogo con mis allegados, pero la pena latente sigue ahí.
Aquí viene mi pregunta: ¿cómo puedo hacer para continuar estudiando/trabajo? Estoy terminando mi trabajo de fin de máster (en octubre empiezo la tesis) y no puedo concentrarme. Cada vez que intento leer o escribir algo relacionado con lo que estoy investigando me derrumbo, sólo puedo pensar en él (solíamos trabajar juntos). ¿Qué puedo hacer? Siento que este tiempo que estoy tomando para mí me está viniendo bien, pero estoy muy retrasada con mi trabajo, me agobio y eso hace que me ponga peor. Siento una apatía muy grande y aunque hago deporte y me relaciono con gente, sólo quiero estar tumbada en la cama dejándome llevar por la pena.
Gracias por todo.
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Hola Cristina, me pareció muy interesante tu blog. Te escribo por que necesito un consejo. Hace 3 semanas decidí ponerle fin a una relación de 3 años y medio y me siento realmente muy mal. La realidad es que era un vinculo muy enfermizo pues siento que sufro de dependencia emocional y a pesar de saber que era una persona que no me convenía y sufría mucho, no puedo evitar sentirme mal y estos sentimientos encontrados me generan ademas de malestar, mucha confusión. (si no me convenía, estábamos mal, no era para mi, ¿por que extraño tanto y me siento tan mal, tan vacío?
Nosotros convivimos todo este tiempo en mi casa, nos llevábamos bastante mal, teníamos muy pocas cosas (por no decir nada) en común. Estilos de vida diferentes, costumbres y aspiraciones diferentes. Estábamos mas por costumbre que por amor. Yo no podía evitar sentir que perdía el tiempo, angustiado con el correr de los días de estar preso de esa relación y no animarme a tomar una decisión por terror al estado en el que me encuentro ahora. Nos dejamos mil veces, la ultima vez hace 1 año durante 2 meses y atravesé el mismo sufrimiento y no me aguante y volví a buscarle pero el alivio era enorme, desaparecía todo el malestar pero con el correr de los meses, volvía a sentirme mal dentro de la relación y quería terminar, buscar algo que me haga feliz.
Estoy en un momento donde me invaden los recuerdos, la nostalgia y en la cabeza no me deja de dar vueltas la idea de que mi ex pareja ya esta con otra persona, pasándola genial y yo aquí destrozado. De momentos me dan accesos de desesperación, siento no solo abstinencia emocional sino abstinencia sexual y ganas de correr a llamar a mi ex aunque sea para que se acueste conmigo, no me importa rebajarme y no se como manejar estas situaciones ¿son normales? no se que hacer, no se como sobrellevarlo, con el correr de los días siento que no estoy mas tranquilo, sino cada vez mas desesperado. Necesito saber si todo esto que me ocurre es normal, consejos de ayuda, palabras de aliento. Siento que no voy a poder salir de este horrible momento y a la vez bronca conmigo mismo porque si se supone que no era una linda relacion, habia que terminar por el bien de los dos, por que me siento tan mal?… espero poder encontrar paz interior. Gracias
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Hola Esteban,
Todo lo que describes es absolutamente normal, las relaciones sentimentales siempre nos generan una cierta dependencia (del bienestar, la seguridad, la comodidad, etcétera)…y en el caso de las relaciones tóxicas, esta dependencia es mucho más intensa, por lo que se vive un auténtico síndrome de abstinencia tras la ruptura. Pasa algo similar al proceso que atraviesa un drogadicto cuando deja la droga, que experimenta una auténtica montaña rusa de ansiedad, desesperación, alivio, vacío…
Si logras aguantar todo este tirón inicial (lo peor normalmente suelen las primeras semanas, aunque los síntomas más intensos se desarrollan durante 2-3 meses), las emociones se van normalizando poco a poco, nuestro sistema se reequilibra y empezamos a experimentar una mejoría con respecto al estado anterior.
Te encuentras tan mal no porque la decisión haya sido incorrecta o porque hayas perdido una relación espléndida, sino porque has dejado atrás algo a lo que estabas enganchado y es tanta la necesidad y dependencia que tu cerebro ha creado en torno a ello, que una parte de ti cree que no podrá vivir sin esa relación.
Las dos mejores cosas que puedes hacer con el síndrome de abstinencia son 1) Llorar como un descosido todo lo que puedas, llorar mientra sientes la pérdida y experimentas el desprendimiento con todos sus miedos; y 2) Haz ejercicio, a ser posible intenso, eso ayuda a paliar un poco la ansiedad propia de esta etapa. En cuanto al tema sexual, también es habitual experimentar sueños eróticos con la ex pareja, fantasear, sentir un deseo intenso…es parte de los mecanismos de la pérdida. En este aspecto, lo mejor es que te alivies por ti mismo.
Hasta ahora has dejado la relación, pero nunca esperaste lo suficiente como para saber qué hay al otro lado una vez superas la dependencia. Intenta aguantar ahora, que la etapa posterior al desenganche es mucho más llevadera y el camino de iniciar una nueva vida sin la persona, puede ser extraordinario.
Abrazos
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Hola, tuve una relación de 6 años con un hombre al cual senti que queria, sin embargo, muchas veces lo trate mal,indiferente, lo corri de mi casa e incluso le fui infiel y todo por considerar que no era el hombre que yo merecia porque no era detallista, nunca me ayudo economicamente a pesar de vivir en mi casa, con poco deseos de superarse, poco responsable y otros detalles, lo cierto es que esta vez lo corri el 1 de mayo y ya a la semana estaba el saliendo con otra mujer hasta el dia de hoy, sin embargo, me llamo varias veces me ha buscado, me ha escrito, me dice que me ama pero que conmigo no va a volver por mis malos tratos e indiferencia cuando esta viviendo conmigo, pero me siento fatal cada vez que lo veo en fotos con su actual pareja, yo lo bloquee en face, whastsap, sin embargo cuando me da ansiedad lo reviso y alli esta de lo mas feliz, es horrible lo que siento, ya van mas de 3 meses y no siento avanzar, pienso en el todo el dia
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Hola Aura,
Te recomiendo absoluto contacto cero con esta persona y por supuesto, evitar revisar las redes sociales y el whatsapp. Estás pasando por un síndrome de abstinencia y si lo alimentas una y otra vez, no vas a salir de ahí.
Abrazos
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Hola Cristina, antes que nada decirte que me encanta tu blog. Escribes realmente bien y lo más importante, logras con tus comentarios ayudar y transmitir ánimos en esos momentos en los que a todos parece que se nos acaba el mundo. De verdad.
He leído una respuesta tuya más arriba en la que, creo, estaba yo sumido (te cito): «relación que se basó en esencia en atracción sexual, idealización y una buena carga de dependencia por mi parte […] lo único que nos unía eran esos instantes de pasión en los que nos sentíamos unidos (porque en todo lo demás…no)»
… pero que en vez de durar unos meses… casi ha llegado al año.
A ello se le suma la diferencia de edad (yo 32), ella 23. Yo buscando poco a poco algo más serio, ella una cabra loca. Y encima ella con problemas depresivos y un carácter muy difícil, y yo tomando el rol paternalista de intentar ayudarla, animarla y estar siempre ahí.
Nunca llegamos a ser novios o pareja seria (nos veíamos dos o tres veces al mes para pasar un buen rato). Lo que empezó siendo un rollete casual fue a más y yo me encariñé más (mucho más) de la cuenta en parte porque ella me empezó a buscar más y a «dejarse querer».
Al medio año, después del primer enfado que tuvimos por una tontería mía (que lo fue), pero que ella lo radicalizó hasta extremos insospechados fruto de ser muy rencorosa y orgullosa (cosas también de la edad) pese a pedirle perdón de mil maneras… debí de haber cortado. Sabía ya que esto estaba condenado al fracaso, todo el mundo, amigos íntimos y mi hermana, me lo advertían… pero yo quise seguir porque a esas alturas ya tenía muchísima dependencia emocional de ella.
La cosa fue a peor después de ese primer enfado. Ella ya no me trataba igual, era mucho más borde y sabía que me tenía pillado. Su carácter seguía siendo muy depresivo (cinco días de mal humor y dos días medio buenos) y a mí ya me estaba afectando. Iluso de mí creí que podría ayudarla y hacer que cambiase algo ese carácter y estaba pasando justo lo contrario. Ella me estaba amargando a mí.
A pesar de todo seguía volcada con ella porque, aparte de la atracción sexual, ya había un gran cariño y me afectaba lo que le pasaba. Todo iba a peor y yo no era capaz de dejarlo. No quería pero estaba ya más tiempo mal que bien. Y todo esto sin ser pareja siquiera.
Por no alargarme más (después de un nuevo enfado suyo hace dos semanas otra vez por mi culpa nuevamente pero no puedo evitarlo), finalmente hoy me ha dicho que no quiere saber nada más de mi y que la deje en paz para siempre. Lo peor ha sido la indiferencia. Y así lo he hecho (he borrado todo. Contacto cero).
Muy en el fondo, sé (egoístamente) que es lo mejor que me ha podido pasar. Esto ya era tóxico. Pero por otro, como supondrás, estoy mal, muy mal porque le tenía ya un cariño enorme y me sabe mal no saber más de ella nunca más. La voy a echar de menos.
Ojalá se pase pronto esto, lo necesito… porque realmente, no es de hoy que ha sido la ruptura oficial, ya llevo arrastrando sufrimiento desde el primer enfado allá por el mes de marzo.
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Hola Cristina,
me encanto tu blog, estoy pasando por el periodo de abstinencia y ha sido dificil, mas que nada porque terminamos un matrimonio de 5 años con un hijo de por medio, por lo tanto el tema de cero contacto, es casi imposible.
me cuesta poder hacer frente a una nueva vida, ya que con el se fueron muchos sueños, pero estoy conciente que la relacion que teniamos era muy toxica, y el daño que le estabamos haciendo al pequeño, era tan grande, que ahora que estamos separados, se ha podido respirar una paz inmensa en mi casa.
gracias por tus posts, espero poder seguir adelante, y pasar este trago amargo de una buena vez.
saludos.
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Hola Cristina…
Gracias por este post, realmente describes lo que pasa cuando estamos pasando por un duelo amoroso.
Hoy he terminado con mi pareja, no estoy 100% segura..pues el amor que siento por el es inmenso…pero me trata de una manera que al menos para mi es insostenible…la relacion es toxica y me esta trayendo serios problemas de estabilidad emocional.. depresion, migranas, ansiedad, insomnio…entre otras cosas…he llorado dia si dia no…toda esta situacion me ha llevado a un extremo que he pedido a Dios salir de su vida, dejarle ir, que me quite el amor que me quite todo…que yo no puedo vivir mas asi…
como bien dices en las relaciones toxicas adictivas…te dan impulsos enorme de retomar contacto … de que el vuelva , de que pida disculpas (aunque sepas que nada cambiaria y seguira comportandose de la misma manera)….como puedo lidiar con eso?…tengo miedo de una recaida y volver y buscarle….de verdad, es una de las cosas mas dificiles que me he tenido que enfentrar en mi vida, el no buscarle.. hay algunos pasos a seguir, como los pasos de los alcoholicos anonimos?… Por el momento pues he cortado comunicacion, he desinstalado whatsapp y lo he sacado de las redes sociales…..he borrados fotos…recuerdos….he tirado a la basura los regalos…lo he hecho en un momento que he necesitado hacerlo..pero es muy dificil la tentacion de no querer saber de el..de volver..ayuda
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Muchas gracias Cristina por plasmar de una manera tan clara y comprensible la difícil situación por la que se atraviesa en una ruptura. A mí particularmente me ayudo mucho a entender lo que me estaba pasando y a comenzar el proceso de recuperación. Porque para todos aquellos que ahora estén sufriendo y lean esto quiero decirles no es fácil pero se supera.
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Hola Cristina,
Mi relación duró 3 meses, en el último mes me enteré que ella seguía quedando con su ex y hablando por whatssap frecuentemente. Aún así lo perdone todo y continuamos un mes más , mi desconfianza y celos no nos dejaron seguir, es más pienso que aún sigue enamorada de su ex. Di todo de mí y fracaso, y aunque duró poco tiempo te sientes hundido y decepcionado ,y aunque el tiempo lo cura todo es difícil olvidar a una persona que tienes que ver casi a diario. Las noches se hacen bastante largas y ya llegas a un punto de desesperación. Deje de hablar con ella por whatssap hace un par de días , tengo claro lo que quiero pero me cuesta la vida llevarlo a cabo!
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Hola a todos !
He estado leyendo muchos de los casos e historias que aquí se comparten, del mismo modo yo quiero compartir mi caso porque fuera de esa persona a la que tanto amo, y lo digo porque la sigo amando, no tengo practicamente a nadie para poder pedir un consejo.
Ella y yo llevamos cuatro años y medio de casados (aún no nos divorciamos), tenemos un hijo hermoso, que para mi es lo más importante en mi vida. Hace un par de dias, tuvimos una discusión porque ella no llegó a casa a la hora que habíamos quedado, la razón, ella trabaja con sus papas y ese día había fiesta en el pueblo por lo que sus papas necesitaron que ella estuviera mas tiempo trabajando con ellos, pero ella me había dicho que había dejado en claro a su mamá que a cierta hora se retiraría del trabajo, independientemente de todo, pues tenia un compromiso conmigo (vaya que lo tenia pues llevábamos un mes que no nos veíamos porque yo estudio fuera de la ciudad y ella vive en casa de su familia, que es ahí a donde llego cuando puedo ir), pasaron tres horas luego de la hora en la que habíamos pactado vernos, pero no llego a casa nunca, entonces decidí ir a donde trabaja con sus papas para saber si estaba en realidad ahí y en todo caso por qué no había llegado a la cita que tenia conmigo, llegue y cuando pude verla, le pregunte, un tanto molesto, por qué no había llegado a casa para salir juntos como habíamos quedado? ella se excuso brevemente con el hecho de que sus papas necesitaban que estuviera mas tiempo por que tenían mucha clientela, yo le dije que en dónde estaba el compromiso entonces que tenia conmigo, yo espere todo un mes para poder verla y estar juntos y ella no supo decir NO a sus papas para darse el tiempo para estar conmigo, pero ella muy molesta me dijo que ese era justo el problema, que ya no quería tener ningún tipo de compromiso conmigo que la dejara y que ella era mas feliz y se divertía mas con sus papas que conmigo, y luego de haber discutido por un par de horas, se mantuvo firme en eso y me di la media vuelta y me regrese a la casa porque tenia que cuidar a mi hijo, a ella al parecer nada de eso le importo pues llego muy tarde a casa y al parecer ebria, al dia siguiente no me dirigió la palabra mas que en el momento en el que me despedía de mi hijo pues yo tenia que regresar a la ciudad en la que estudio, y me dijo que aclaráramos la parte de como nos arreglaríamos con las cosas de mi hijo, lo platicamos brevemente y estuvimos «de acuerdo» en terminar la relación, la verdad no estoy de acuerdo pero le dije que si ella ya no me quiere no voy a forzarla a que este conmigo por lo que sea, hasta ahora hemos estado en cero contacto…y lo reconozco, quisiera que las cosas se arreglaran, pero pienso que sera mas el daño si nos juntamos nuevamente a que si nos dejamos definitivamente, pero luego pienso en todo lo que viví a su lado, y no entiendo aun como unas horas antes de haberme dicho que no quería nada conmigo, me había dicho que me quería y que estaríamos bien, que no pelearíamos y que pasaríamos bien el fin de semana juntos. También quiero agregar que llevaba semanas que ella ya no me quería apoyar en nada económico como lo había hecho un tiempo pues yo me quede corto de dinero por estudiar, estoy haciendo mi tesis por eso no me da tiempo de trabajar, también me decía que no fuera todos los fines de semana a casa porque ella quería su espacio y tiempo, y últimamente ha tenido cambios de humor y de parecer muy repentinos, me dice que me ama y luego me manda a la mierda de un momento a otro si razón alguna !
qué consejo pueden darme, basandose en la informacion que les proporciono, ademas creen que deba esperar que me escriba o algo o ya me hago a la idea de que todo acabó ?
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Hola Cristina espero que me respondas…un consejo de ti sería maravilloso.Bueno te cuento es un poco largo trataré de hacer la historia corta. Terminé mi relación porque ya no daba más de la incertidumbre de él, deje de creer en el ya que el me engañó lo sorprendí tenía una doble vida!por eso era que no me presento a su familia siempre lo postergaba, y yo deje pasar el tiempo sentía que igual me.llenaba y siempre tenía una excusa.por eso que también no nos podíamos ir a vivir juntos.Bueno paso el tiempo un mes y volvimos a estar y tener planes me presento y al año y tanto nos fuimos a vivir juntos el problema era que el seguía como misterioso sin sacarse fotos perseguido, y sin ganas de nada donde no encontraba trabajo estable, la cosa es que no encontró nada mejor que refugiarse en las pastillas en el alcohol,siempre llegaba con los ojos rojos y con alcohol.hebrio muchas veces me pegaba, llegaba a despertarme enojado donde yo salía durante el dia a trabajar y no me creía…me pego muchas veces y ya llego un momento en que me empecé a defender obviamente mis golpes eran como un cariño brusco a diferencia e los golpes de el…después de esos episodios me sentía mal ya que ala persona que yo más amaba lo maltrataba lo insultaba.y la persona que decía amarme seguía con este vicio de llegar ebrio o con pastillas a insultarme o golpearme…yo se lo advertí ya no le aguantaría más un golpe un grito…
Hasta que ya no di mas me fui arrendar ..a las semanas volví ya que me amenazaba que se mataría manejando hebrio.No podía soportar vivir con ese sentimiento de culpa si se mataba en realidad…Bueno volví y fue más y peor más insultos más gritos más se desquitaba conmigo…sus drogas lo manipularon no era el…así que bueno de nuevo busque arriendo y me fui…creo que está vez sin duda es sin vuelta aunque me duela aunque sufra, grito de rabia! porque digo porque no fue por último por mi culpa una infidelidad o algo porque no me entendió no me hizo caso que esta iba a ser la última oportunidad ya que le di muchas siempre pensaba que cada golpe era el último…y no era así…así que ahora estoy profundamente mal me aleje de mucha personas donde el era celoso y me quería para el todos los dias y siempre antes de su doble vida Tan bien pasaba conmigo de lunes a lunes… pero todos los dias después de su trabajo y hasta tarde juntos y el finde todo el finde juntos así es que nunca me lo imaginé.
Bueno y ahora me siento peor ya que sufrí la pérdida de mi papa que el para mi era papá mama y abuelo. Fue una enfermedad que se llevó su cuerpo muy rápido pero siempre siento si espíritu conmigo lo recuerdo día tarde y noche a mi papi…
Así que ahí estoy con hartos problemas en mi mente pero no se como alejarme como eliminar esa dependencia emocional…
Yo tenía que dormir con los cuchillos guardados…Ya que tenía miedo de hacerle algo donde soñaba cosas feas…mi inconsiente se defendía mientras dormia habían veces en que me despertaba y estaba sentada mirandolo en la cama o a pesadillas de que lo mataba…
Así que no pude seguir ahí al ser que más quería que más amaba lo trataba mal producto de sus insultos y sus golpes…y su drogadicción y sus misterios…
A todo esto la relación de nosotros fue como amor a primeva vista en un cumpleaños…y desde ahí no pudimos alejarnos jamás, nos llevabamos muy muy bien en la sexualidad pero despues producto de sus adicciones me daba asco y pena tener algo con el….espero que haya sido clara y me hayas entendido y que porfavor me des algun consejo…pd; a mi nunca en la vida un hombre me había tratado mal ni siquiera un garabato y mis últimas tres relaciones los encontré tb en infidelidades pero no les perdone a diferencia de esta relación que yaiba para los 7 años que nos conocimos y las de 5 juntos y formal.
Cristina escribeme algo por favor…tus consejos son sabios…admiro como te expresas en tus relatos…
Desde ya! Gracias me costó escribir esto igual asi que eso…gracias…
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Hola Javiera,
Siento mucho la pérdida de tu padre y desde aquí te deseo los mejores ánimos para encarar ese duelo.
Pero también me alegra por ti que hayas empezado a alejarte (porque ya has iniciado el camino de dejar esa relación, aunque todavía tengas miedo de soltarlo del todo).
Una relación no se construye sobre el sexo o el enamoramiento a primera vista, sino sobre la admiración, la confianza, la admiración y el deseo de cuidar y hacer feliz a la otra persona.
Si lo que sentís el uno por el otro incluye violencia, engaños y malos tratos, desde luego lo que ahí brilla por su ausencia es el amor.
Entonces el planteamiento en este punto debiera ser ¿qué motivos tengo para continuar en una relación donde ni amo, ni me aman? ¿Voy a estar toda mi vida durmiendo con cuchillos debajo de la almohada?
Tenéis una relación de dependencia mutua, donde él permanece agarrado a ti para descargar sus mierdas y sus frustraciones y donde tú eres «adicta» a él y a su adicción. Este tipo de relación se llama codependencia y es, como ya has visto, muy destructiva y en ocasiones, peligrosa. Hay ciudades donde se encuentran incluso grupos de apoyo a personas codependientes (te aconsejo acudas al Alcohólicos Anónimos de tu zona, si tienes alguna sede, porque también os ayudan a las personas vinculadas a enfermos alcohólicos).
Si decides dejar a tu pareja (recomendable, porque tu vida está en juego conviviendo con un violento sin autocontrol), ten en cuenta que las primeras semanas tú tendrás un síndrome de abstinencia en el que experimentarás síntomas ansiosos y depresivos muy intensos. Si consigues aguantar esta etapa, después vendrá el proceso de recuperación, con altos y bajos, pero encaminado a estar mejor en un futuro. Siendo éste un proceso difícil, necesitarás también tener una motivación. Tener una buena relación de pareja en un futuro con una persona mentalmente sana, dejar de sufrir, o simplemente, porque tienes un padre ahí en el cielo, deseando que estés tranquila y que luches por ser feliz.
Un abrazo!
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Gracias por responderme enseguida.
Seguire tus consejos…pero me.Cuesta más de lo que imaginan…
El era mi familia mi amigo mi compañero y sus mentiras el alcohol las deudas la ambición lo consumió…
Y que hay que hacer…con el síndrome de codependemcia…Que es lo recomendable…
Más ensima sólo me hecha la.culpa de todo a mi que tengo otro hombre, que un hombre que ama no deja su casa.su hogar….
Muchas veces le dije que valorará tener un lugar seguro con comodidades y estamos los tres enfamilia pero no le bastó…
Ahora dice que quiere su mujer su familia…
Chao gracias desde ya…
Un abrazo…
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Hola Cristina, mi historia viene a ser la de la parte dejada, he estado diez meses conociendo a un chico, nos conocimos por internet, al principio super atento, cariñoso, etc, nos veiamos una vez a la semana, luego al cabo de tres meses se incomunico, puso la excusa que no le iba bien el movil, a parte estaba super concentrado en sacarse unas opos de bombero, que cuando lo conoci ya habia empezado la preparacion, luego volvimos a retomar contacto, un dia sin mas me llamo, que ya le iba el movil.., en fin, yo lo pase fatal esos dias si comunicación, el decia que no podia combinar una relacion con sus objetivos en aquel momento, bueno supongo que el sentimiento que habia hizo que siguieramos con altibajos hasta ahora, resumiendo este mes ya me ha dicho que lo ha intentado pero que no puede seguir, por un lado se ha cambiado de ciudad, para poder prepararse mejor las opos, y tener el trabajo mas cerca, aunque la distancia es minima, por otro están sus ansias de libertad que no quiere compromiso ahora, pero dice que me quiere.., pero no tiene el sentimiento fuerte para poderme hacer un hueco y vernos, en fin, ha sido un montaña rusa total, la atracción era bestial, pero emocionalmente el no ha estado a la altura, supongo que ha sido sincero, dice que está en un modo egoista y no quiere hacerme daño. Yo me quede fria, ahora me va saliendo poco a poco todo, y creo que lo sabre gestionar, ya tengo alguna experiencia en duelos, tengo 41 años y el 34, la edad no ha sido impedimento, el tiene mas recorrido que yo en muchas cosas, pero creo que estamos en diferente momento, a mi no me hubiera importado sacrificarme por el, a el si.., aunque lo intento conoci a parte de su familia y el parte de la mia en estos ultimos meses, pero la distancia o mejor dicho la inestabilidad que tiene ahora en otras cuestiones ha podido con lo que podia estar sintiendo por mi
La cuestion es ser lo suficientemente fuerte cuando aparezca, saber como reaccionar, lo tengo en face, whats etc, me sabe mal bloquearlo porque parece que estoy resentida, pero creo que quiza sea lo mejor, para poder seguir mi camino, duele ahora.., por todo lo que has compartido pero espero todo siga su curso como tiene que ser..
Solo queria compartirlo, porque me he sentido identificada con los comentarios.- Gracias por tu blog Crisitna sirve de ayuda para ver que el proceso que pasamos es el que procede.-
Saludos,
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Hola Miriam,
Muchas gracias por compartir tu historia y te deseo muchos ánimos y que la recuperación sea lo más llevadera posible. Si te sirve de referencia, la mayoría de las persona en tu situación tienen cierto miedo al bloqueo, pero según mi experiencia suele ser un medida muy efectiva para ahorrarse mucho tiempo en saber de la persona, espiar su vida, sus conexiones, sus fotos…y también te evita alguna sorpresa desagradable. Al final es una inversión de energía improductiva y tediosa que no nos lleva a ninguna parte.
Ocurre algunas veces que los caminos y etapas vitales no concuerdan, por ello si se busca estabilidad, yo siempre aconsejo no tener en cuenta sólo la pasión o la atracción, sino ir profundizando en un conocimiento real de la persona.
Un abrazo fuerte!
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Hola Cristina.
Tengo una duda acerca del síndrome de abstinencia post ruptura. ¿Comienza cuando la persona toma conciencia de que realmente la relación se ha acabado o en el mismo momento de la ruptura? ¿Puede que la fase de negación postergue el síndrome de abstinencia, incluso se lo salte? Y por último ¿cuánto suele durar el síndrome de abstinencia? ¿Es posible estar a salvo de esa fase?
Muchas gracias por todo lo que nos aportas.
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Hola Heyla,
Buena pregunta…El síndrome de abstinencia de una ruptura, al igual que ocurriría´con cualquier otra dependencia, empieza en el momento en que dejamos de tener acceso a la pareja, ya sea directa o indirectamente. En la fase de negación es muy común que «hagamos trampa jugando al solitario». Miramos las redes sociales, espiamos las conexiones de whatsapp, obtenemos información de terceros…esto lo hacemos para aliviar precisamente la ansiedad de la abstinencia, pero al mismo tiempo, alargamos nuestro enganche emocional al alimentarlo con este tipo de acciones, con lo cual en respuesta a lo que planteas, la etapa de negación si no existe contacto cero total, puede efectivamente prolongar los síntomas de la abstinencia.
En lo que dura y su intensidad, depende de cada persona. A mayor dependencia de la pareja, mayor síndrome de abstinencia. En personas que centran mucho su vida en torno a la pareja, que no tienen apenas estímulos fuera de la relación, o en quienes está en pleno proceso químico del enamoramiento inicial (que es como una droga), el síndrome de abstinencia suele ser más potente. ¿Se puede evitar por completo esta fase? Es complicado, ya que por poco dependientes que podamos ser, nuestro cerebro crea apego al bienestar, a los besos, abrazos, costumbres y rutinas relativos a la pareja, con lo cual un mínimo de desenganche lo tenemos que pasar…Salvo que se trata de una pareja que ya estaba muy desapegada ante de la ruptura, lo más común es que exista abstinencia. El contacto cero ayuda a que sea una etapa mucho más corta, así como realizar actividades que genenen química positiva en el cerebro, como el deporte.
Abrazos
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Hola Cristina,
Hace tiempo leí tu blog acerca de los que te quieren pero no te dejan marchar. Desgraciadamente ahora me veo consultando tu blog de las rupturas…tras una relación tóxica de la cual no podíamos salir ninguno de los dos, mi ahora exnovio se va a trabajar fuera y ha decidido que no podemos intentarlo. Yo no estaba de acuerdo, y el día que teníamos pensado despedirnos, le dije que lo mejor era directamente no quedar para pasar la última noche juntos ya que sería simplemente hacernos daño a nosotros mismos sabiendo cuál iba a ser el inminente final de todo. Fue entonces cuando no paro de buscarme para poder vernos, insistiendo como nunca, pero me mantuve fuerte y firme en mi decisión de no vernos. Quería estar distraída y no pensar más en el, acostumbrándome a no tenerlo cerca. Imagínate si la cosa fue retorcida que se inventó que ya estaba en la nueva ciudad mandándome una ubicación y todo por el móvil para hacerme sentir mal y ver cuál era mi reacción al saber que se había ido por mi culpa antes de tiempo…pienso que el en el fondo me quiere y está enamorado, pero es una persona muy insegura y que parece que «necesita» que se le demuestre el amor constantemente y de la manera más enfermiza, viendo mal a la otra persona y arrastrándose. Lo peor de todo es que me bloqueo de todo el, whatsapp, fb…todo, no sin antes mandarme un mensaje de despedida al que no poder replicar. Sé que volverá, estoy convencida, solo espero ser lo suficientemente fuerte como para decirle que no cuando ese momento llegue.
Mi pregunta viene ahora…creo que he desarrollado a lo largo de los años un sentimiento de dependencia emocional. Supongo que es una manera de aceptarme porque otro me acepte y me quiera, pero no es sano. Me he dado cuenta de esto cuando en cuanto lo deje con mi exnovio ya estaba buscando algún antiguo ligue para que me alegrara los oídos y me hiciera sentir mejor ligoteando o tonteando con el, y creo que esto no es sano, en mi interior sé que ahora mismo quiero estar sola un tiempo y no tontear con nadie, pero no puedo evitarlo. Me podrías aconsejar algo?
Muchísimas gracias por tu blog y tus consejos de verdad, me ayudaste entonces y solo con leer tu blog créeme que ya me has ayudado mogollon. Un besado enorme Cristina.
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Hola Anónima,
El proceso de recuperación de la dependencia atraviesa diversas etapas y si ya estás concienciada con esta meta, a lo que por cierto te animo porque proporciona muchas satisfacciones, es lo más importante.
En ese camino tendrás muchos tropiezos, principalmente porque es intentar cambiar un chip de años en tu cabeza, así que las recaídas en comportamientos dependientes van incluidos en el pack. No obstante no se trata de aceptarlo sin más, sino de que cada acción que te cuestiones, te sirva como un aprendizaje para evolucionar.
¿Para qué te sirve hablar con este ligue? ¿Te aporta algo? ¿Disipa todos tus vacíos? ¿Soluciona tu estado actual? ¿Te hace más feliz?
Muchas veces en estas circunstancias buscamos fuera un refuerzo positivo para sentirnos bien, pero el efecto de ese refuerzo es tan escaso y poco duradero que una y otra vez volvemos al núcleo del problema, que somos nosotros.
Si de momento no puedes controlar del todo el impulso, intenta dosificarlo: y no descuides tu vida por ello, busca cosas en que ocuparte que te ayuden a centrarte en temas diferentes de la pareja o similares. Yo suelo recomendar hacer algún deporte, pues quemas ansiedades, liberas endorfinas y adquieres un hábito sano que te ayuda a irte ubicando en otros intereses.
Por demás, tres puntos que necesitarás aplicar: paciencia, aceptación y tolerancia. Este aprendizaje tiene su tiempo y de primeras es imposible no comete mil errores. Lo esencial es que ya estés con la mochila a la espalda y presta a iniciar el viaje.
Abrazos!
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Hola, mi caso no dista del de de muchos, mi esposa me dejo hace mes y medio, despues de 15 años de casados mas cinco de novios. Por favor que terrible que es esto. Pero algo diferente con respecto a la mayoria de los casos que he leido, ya que tengo 53 años, ella 39 y con dos niñas de 13 y 10 años.Pregunto, este semejante dolor es mucho mayor cuando uno ya estaba en una etapa donde ya no pensas mas que en la familia, y seguir adelante pensando mucho en las hijas, y ver juntos como los niñas empiezan a volar solitas. Ademas de separacion siento sensacion de abandono. Me dicen pensa en tus hijas y tenes que ser fuerte por ellas que te necesitan. Pero hoy por hoy tiene un padre que da verguenza, totalmente abatido. Lo intento pero me esta costando horrores. Desde ya muchisimas gracias por sus consejos. Un saludo.
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Hola Cristina!!
Tengo una situación sucede que mi pareja de 2-3 años de relación, embarazó a su ex con quien ya tiene un primer hijo, me dice que fue un error que solo paso una vez y que con quien quiere estar es conmigo.
El me lo confesó hace 3 semanas, pero ella tiene 4 meses de embarazo y durante todo ese tiempo nunca tuve sospecha; esta es la hora en la que aun me dice que me ama, que me quiere, que se quiere casar conmigo, que el tiempo lo cura todo, que somos humanos y cometemos errores, etc.
No sé que haver porque lo quiero, pero estoy muy herida.
Consejo pleaseeeeeeee
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Hola La herida,
Mantener relaciones sexuales con una persona requiere: compartir espacio con esa persona, hablar con esa persona, coquetear con ella, intercambiar besos y finalmente, llegar al cama. Un error es algo fugaz, fortuito, no un proceso en el que has tenido tiempo para pensar cien veces antes de hacerlo.
Y ya no es sólo eso, es que aún encima ni siquiera pone medios para no dejarla embarazada. O tu pareja es un inconsciente total sin ningún autocontrol ni capacidad de raciocinio, o no tiene escrúpulos de ningún tipo en acostarse contigo, con la ex, y con la que se presente (y sin preservativo, ojo).
Date tu tiempo de reflexión, que no te coman la cabeza con promesas y te amos, una persona que te quiere y te ama lo hace con hechos, no sólo con palabras y una persona que te ama, no deja embarazada a otra.
Abrazos y ánimos
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Hola Cristina,
Soy Gabriela es más que maravilloso ver como te tomas el tiempo de aconsejar y ayudar a todos los que nos sentimos solos en esta etapa, y ver que existen muchas personas más con este problema y saber que lo han superado brinda una llama de esperanza.
Mi historia no es diferente … yo tenia 16 años jamás me habia enamorado, siempre viví en medio de responsabilidades, muy cristiana, con muy buen récord académico, a esa edad ya manejaba el presupuesto familiar y hasta ahora en día yo me hago cargo de mi familia (madre y dos hermanos un mayor y un menor) cuando conocí a ese chico, de la colonia y físicamente lo que yo deseaba, mis ganas de salir del mundo de adultos me impulsó a aceptar ser su novia y aprender todo lo que pudiese del amor, dado a la falta de una figura paterna (no digo que sea necesaria, porque gracias a Dios me he formado muy bien sin él, pero uno necesita sentirse protegida es difícil sentirlo cuando tú cuidas a tú madre) 5 años y 5 meses en una relación de gran dependencia emocional, llamadas a toda hora, fuertes enojos, pero mucho cariño y amor y atenciones… Por motivo de principios nunca tuvimos sexo o al menos penetración vaginal… y el jamás me presiono, lo que me hacia sentir que en realidad respetaba mi decisión por amor, terminamos varias veces pero ambos sabíamos que eran fingidas volvíamos y volvíamos no hubo un día en estos años que no nos hablamos aunque sea por celular, sin mencionar que nos veíamos todos los días ya que vivimos cerca, ahora el tuvo un problema familiar y eso desencadeno que quiera alejarse de todo incluso de mí, ha sido claro me dice ya no te amo y hasta compartió conmigo que ya inicio una vida amorosa con alguien más… estoy destrozada y ya pase por la etapa de escribirle y llamarlo hasta cansarlo hasta que me amenazo con cambiar su número y que no sabre nunca más de él… Me parte el alma y me siento sola justo este año que estoy en mi último año de la carrera y trabajando, con tantas responsabilidades siento que lo necesito y no sé que hacer siento que me volveré loca de tanto dolor y lágrimas el esta en todo lo que conozco … estoy desesperada.
Ayuda por favor.
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Hola Gabriela,
Entiendo que en estos momentos estás sin contacto con él, lo cual debe resultarte muy difícil y doloroso, pero créeme que es bueno porque es lo que va a permitir que empieces realmente a recuperarte y a dejar de sufrir.
Ser emocionalmente dependiente de una pareja significa que tú le demandas que atienda una serie de carencias de las que no es responsable: de alguna manera exiges a tu pareja que te dé lo que no te dieron tus padres o lo que no viviste, y como esto es imposible, al final da lugar a constantes conflictos y reclamos. Es muy difícil que prospere una relación así de una forma sana y equilibrada, sobre todo siendo tan jóvenes y no habiendo hijos o responsabilidades comunes.
Una pareja no puede suplir lo que no dan los padres, tampoco cumple la función de ser tu afición, tu pasión o tu ilusión. Una pareja sólo es una persona que elige acompañarte durante un tiempo en tu camino, al igual que tú eliges acompañarle en en suyo. Pero si tu vida es demasiado formal, si tienes demasiadas tareas y responsabilidades, si no disfrutas de tu juventud, no es cuestión de tener pareja o no tenerla. Este mismo tiempo que empleabas en la relación, puedes emplearlo ahora mismo en apuntarte a un deporte o en buscar aficiones, o cultivar una vida social que te permita salir, divertirte y desahogarte. En el momento en que tengas ocupaciones que no supongan esfuerzo, sino relajo y alegría, vas a ver que las cosas mejoran e incluso que no necesitabas tanto a tu ex pareja como pensabas. Yo te aconsejo que te lo pongas por delante como un propósito para este año: Gabriela tiene que aprender a pasarla bien.
Aparte de esto, todo lo que necesites llorar y deshogar, será bueno para ir sanando y librando ese gran dolor, de modo que ahí dentro pueda limpiarse bien ese corazón para poder darse de nuevo sin reservas y sin miedos.
Abrazos Gabriela! Y no olvides que eres joven y que a la historia de tu vida, le quedan muchos capítulos.
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Le agradezco tanto que me haya contestado, ver su mensaje y sus consejos son como agua para calmar mi alma, voy a tener un nuevo propósito para este año, solamente quisiera saber que hacer con esas ansias y desesperación de saber de él… estoy trabajando y me atacan las ganas de marcarle y la angustia y empiezo a llorar de manera compulsiva, casi me ahogo, va a disculpar mis constantes preguntas pero de verdad estoy desesperada.
Bendiciones y un abrazo fuerte mi querida Cristina
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Hola Cristina, considero este tema como uno de los más importantes que he leído, honestamente estoy en esta etapa pero tengo sentimientos encontrados duré con mi pareja 8 meses,yo sé que suena poco tiempo sin embargo caí muy enamorada (ahí mi error) .Hace 2 meses cambió todo ,aunque lo amaba mucho le veía cosas negativas que la verdad ya no me sentía bien, quisimos «luchar por la relación» porque pensábamos que podíamos superarlo, pero al ver que yo ponía de mi parte, me desesperaba y discutía con él porque no ponía la suya con el argumento de que «No es ningún perrito sin sentimientos que le tratan mal y dé cariño como si nada, por eso que no esperara que fuera la pareja que fue en algún momento conmigo, pero que me ama y no quería que termináramos que estaba dispuesto a cooperar y dejar lo malos momentos atrás y dar lo mejor» pero sus acciones eran lo contrario, varias veces por impulso mio le dije que ya no fuéramos novios, porque yo me mentalizaba que él no tenia amor por mi y yo me estaba lastimando hasta el punto de «mendigar amor» (ese era la discusión que teníamos desde un principio), pero me decía lo mismo de que me ama mucho pero que no podía demostrarlo por la «peleas» que teníamos.
Hasta que hace una semana tomé la decisión firme de regresarle sus cosas y terminar en definitiva, y ese día estuvo de acuerdo, su forma de decirme convencido que cada quien por su lado arreglara sus defectos y ver después el destino si regresamos o no, pero se enojó mucho la manera tan inesperada de terminar con él.
En este caso Cristina la verdad creo que me estaba volviendo dependiente emocional o de forma ciega enamorada, al final me dijo que yo fui todo lo negativo a la relación que fue mi culpa por no saber hacer las cosas bien, que yo no acepto su estilo de vida tan ocupado y que no sintió nada de apoyo de mi parte, siempre decía » que no le hice nada y que sólo Dios perdona», esto me rompió el corazón porque entonces las veces que hablábamos sobre nuestro sentir (el le llamaba discutir a estas pláticas) lo mio no lo tomó en cuenta ¿porque si ya sabia lo que sentía porque me retuvo más tiempo y al final esa explosión de ideas?, la verdad me afectó mi autoestima, me hizo sentir como si mi forma de pensar es muy loca , aun amándolo me hizo sentir culpable de todo, pero también me duele pensar que por entregarme totalmente muy rápido a él (porque nos acostamos varias veces al inicio) se aburrió y se le hizo mas «llevadero» el terminar la relación.
Para iniciar la primera etapa de duelo trato de ocuparme en cosas e iniciar el contacto cero como explicas , pero como puedo desahogar todas estas ideas que me dijo porque yo sé que es cosa de dos la relación, sin embargo siento que estoy como en la abstinencia convencida que fue mi error y la esperanza de regresar como pareja? Y es justo lo que estoy como estancada de la etapa de duelo.
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Hola, mi caso es parecido. Te llegaron a responder?
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Necesito apoyo, no se que hacer menti a mi esposo al decirle que saldria con una amiga, sali con un amigo fuimos a tomar un cafe, no me di cuenta que mi esposo me habia visto, el vio que no estaba haciendo nada malo, sin embargo el no me cree, piensa que me he pasado la vida engañandolo, llevamos 16 años de matrimonio, intente explicarle que no habia hecho nada malo y no me cree, hace tres dias se fue de la casa, se llevo todas sus cosas, me siento morir no soporto esta situacion lo amo, y sin embargo el ya no quiere nada conmigo dice que no puede confiar en mi, porque le menti debi haberle dicho la verdad.
he tomado la decision de cambiarme de casa porque no soporto estar en el mismo lugar en el que vivimos juntos, no se que hacer como superar este enorme vacio, le pedi que hablaramos y me dijo que no quiere que entienda su situacion. no se que hacer estoy desesperada me hace tanta falta, no soporto llegar a una casa vacia y que me lo recuerda a cada instante
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Hola Jeny,
Ha pasado muy poco tiempo para saber si esta decisión es definitiva, yo me quedaría de momento en esa casa y esperaría un poquito a ver si se calma la cosa.
Saludos
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Buenos dias Cristina, necesito saber tu opinion, tengo una relacion de 13 años estoy casada aun hace 3 meses me vine a mi pais despues de pasar unos meses junto a mi esposo, mi papa acababa de fallecer alla estuve m,uy mal cuando me vine mi esposo decidio q el necesitaba un tiempo aun asi contestaba mis llamadas yo le rogaba le suplicaba le imploraba que no me dejara hasta q hace una semana dijo que dejaramos un tiempo sin llamarnos ni escribirnos q el necesitaba saber lo que sentia por mi, que el queria tranquilidad y yo no se la daba, q asi me estuviera muriendo por hablar con el q no lo hiciera, q si las cosas se daban iba a saber de el, cabe destacar que he sido manipuladora marimandona, obsesiva que hago me olvido del todo de mi espsoso, doy ese tiempo para reflexionar sobre todas las cosas?’
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yo habré roto con mi ex del orden de 50 veces en 4 años (te juro que no exagero), siempre he vuelto yo con el rabo entre las piernas porque no he tenido la fuerza de mantener el contacto 0. Y me recibía con los brazos abiertos porque tenía conmigo el megachollo de un tío supercomplaciente (cómo no?) y encima humillado. En cuanto empezaban los primeros malestares, tres noches sin dormir y cuatro borracheras la cosa se iba a la mierda. Miraba su Face o sus estados de wasap y no hacía falta más. Al malestar reinante se añadía un megasubidón de adrenalina. Mi ex tenía la bonita costumbre de castigarme por sistema con guerras de silencio por cualquier chorrada que me dejaban hecho polvo. y por el miedo al síndrome de abstinencia he consentido demasiadas cosas.
Lo bueno de todo esto es que he ido mejorando la técnica, ahora hacen 13 días que lo dejé definitivamente gracias a la convicción de que no volvía a pasar otra vez por el descojono emocional. Ahora estoy en pleno síndrome pero bastante controlado. duermo poco y no como (cosa que viene de puta madre, la dieta de caos, cinco kilos he perdido ya..) pero esta vez llevo a rajatabla el contacto 0 absoluto. Se que mirar es cagarla y postponer este dolor para más adelante y encima me va reforzando y me hace sentir más seguro. Mucho ánimo a todos!!!
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Hola bycho,
Dicen que la experiencia es un grado y experiencia en intentarlo, ya la tienes…
El síndrome de abstinencia hace que el cerebro nos envíe todo tipo de ideas perniciosas (dímelo a mi, que soy ex fumadora)…pero aguanta, aguanta que la liberación que vas a tener después lo merece. El contacto cero, mano de santo.
La decisión de déjalo ya está tomada hace mucho, ánimo, que sólo falta el sprint final.
Y cuidado con el alcohol, es un depresor del sistema nervioso central, lo cual quiere decir que si bebes estando mal, acabarás estando mucho peor. Tu mejor «droga» en estos momentos es el deporte.
Abrazos!
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Muchísimas gracias Cristina.seguiré tu consejo. Enhorabuena por tu fenomenal blog!!!! Has sido mi fiel compañera y angel de la.guarda en los peores momentos
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Buenos días, Tengo 22años y quiero compartir mi historia porque siento que ya no puedo mas. Tuve una relación de 2 años la cual termino hace poco, y desde entonces lo unico que he hecho es sentirme triste sin animos solo pensando el «si tan solo todo fuera diferente».. Los problemas derivan de que mi familia no lo acepto nunca, y el sentia ese rechazo de ellos.. Cuestion que al contrario su familia conmigo era un amor. Luego de tanto tiempo luchando contra todos los comentarios y las molestias de mi familia la relacion se fue empeorando discutiamos mas seguido y no nos veiamos casi sino que dos veces a la semana viviendo en la misma ciudad.. Las peleas cada vez eran mas por eso, hace poco decidio terminarme y desde entonces seguiamos teniendo contacto pero lleva unos dias que no me busca no me escribe nada de nada y me siento muy mal, lo que hago es llorar de impotencia y de tristeza. Lo amo y quiero seguir a su lado pero creo que lo perdi.
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Buenas noches, muchas gracias, he leído todos los comentarios y respuestas y me han aclarado mil cosas, les cuento que mi novio me termino hace 20 días, llevábamos 21 meses de relación, pensé que era el hombre con. El que formaría una familia, llevo en contacto cero 15 días, hoy me enteré que salió con alguien, que se está conociendo con otra persona, que el no quiere nada serio, solo pasarla bien en la cama, lo único que busca es tener sexo y no sentirse comprometido, que siente que me quiere pero que las cosas conmigo se tornaron muy formales y no quería hacerme daño porque siente que no me corresponde como debe, tuvimos inconvenientes en la cama, hoy entiendo cuales fueron sus motivos. Estoy un poco más tranquila, aunque me sigue doliendo, siento que debo devolver varias cosas que tal vez podrían recordar lo bella que fue la relación y tal vez recapacité, no quiero regalarlas ni botarlas, que pensaría él si yo le dejo todas esas cosas ( peluches, fotos, cartas…), En su cama, tengo muy buena relación con la mamá, de hecho ella está muy sorprendida por nuestra ruptura. Es sano para mí hacerlo, o simplemente debo pasar la página y seguir con mi vida, retomando cosas que había dejado quietas unen estos 20 días ya he retomado.
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Hola María José,
Si devolver los regalos sirviese para que la otra persona recapacitase, no habría rupturas.
Él ha sido sincero y te ha dicho que no te corresponde como querría y que no desea un compromiso. No juega contigo, no trata de retenerte sin darte tu lugar, te ha dejado libre por no poder ofrecerte lo que tú buscabas…entonces, respeta su decisión, pues él está respetando tus sentimientos.
Abrazos
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Muchas gracias!!! Así lo hice, ya el capítulo está cerrado, aún falta tiempo para superarlo por completo, pero estoy en el proceso.
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Buenas Cristina
Mi historia es la siguiente:
Mi relación duró 2años y medio cada uno vivía en su casa con sus padres el tiene 28año y yo 26. Todo iba muy bien tal vez no nos complementabamos en pequeñas cosas pero era algo que tenía solución. Tuvimos una pequeña conversación de que yo no me sentía económicamente estable que estaba estancada con mi vida, él me apoyo me dio palabras de aliento, al siguiente día tuvimos una pequeña discusión porque estaba cansado y no quería verme porque estaba cansado de un viaje, pero el siguiente día por teléfono me dijo que ya no quería estar conmigo dándome una excusa que ni al caso que nunca había podido superar la falta de confianza (le había tomado el celular hace 1año para verle las conversaciones un poco fuera de tono con otra tipa, en ese momento le corte pero hablando decidimos salir adelante y de mi parte yo olvidar todo siendo yo la afectada directa).
Cuando pedí que nos viéramos y que lo intentaremos el lloraba diciéndome que no podía cuando nos abrazabamos para despedirnos el lloro aún más, de mi parte no lloré porque ya lo había hecho mucho. Pero ahora estoy llena de dudas, he repasado toda la relación para buscar alguna señal de que él estuviera mal o sin ganas pero todo iba bien, mensajes llamadas como se comportaba, super cariñoso todo estaba bien.. qué pasó? En que momento colapsó todo? Por qué lloraba cuándo nos despedimos? Eso me atormenta no saber por qué se fue, mis familiares no entienden tampoco inclusive hemos pensado que hasta puede ser problemas de salud.
Estoy desesperada buscando entender
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Hola Sam,
Creo que la explicación es más simple de lo que parece, simplemente se acabó el amor y las ganas de proseguir con la relación.
Dices que has repasado la relación y no has encontrado señales de que estuviera mal…pero hace un año le pillaste coqueteando con otra persona…eso es una señal y bien grande.
Hay personas que evitan por sistema los conflictos en la pareja, hacen como que todo está bien y por dentro estan inquietos, insatisfechos, con dudas…Lo de las conversaciones calientes por whatsapp con otra persona es una pista muy clara…Alguien que está a gusto, enamorado de su pareja y en un buen momento de la relación, no se pone a ligar con otra persona.
¿Por qué lloraba? Pues por pena, porque te estaba haciendo daño, por haber hecho las cosas mal, por todos los proyectos e ilusiones que ya nunca se cumplirían…no es raro llorar en una ruptura.
Abrazos
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Hola Cristina,
Lo primero agradecer que compartas tu tiempo contestando y dando paz a toda la gente que pasamos por un mal momento.
En mi caso necesito más comprender, que aceptar que mi novio me haya dejado. Atravesábamos un periodo malo, él de repente y tras 3 años de relación empezó a enfadarse conmigo por tonterías, siempre me reprochaba que lo ignoraba, pero a su vez esquivaba mi demanda de consolidar más nuestra relación viviendo juntos. Nuestra última disputa vino porque una vez más le pedí vivir juntos, construir un proyecto de vida común, le dije que dejase de eludir el tema y que fuese claro, y que si no lo veía como yo no tenía sentido perder el tiempo. Su reacción fue enfadarse mucho, decirme de malas formas que no quería y que lo estaba agobiando, y que mejor lo dejábamos, y se marchó de mi casa. Yo no fui a buscarle. Y llevo varios dias sin saber nada de él.
La duda que me atormenta es ¿Por qué motivo se enfadó conmigo? Yo terminé llorando de frustración y de muy malas maneras se marchó y me dejó. No tuvo consideración ninguna ni empatía
Me siento muy culpable y con mucho sentimiento de abandono, necesito comprender el porqué.
Acepto la ruptura, al fin y al cabo si no se proyecta conmigo no tiene sentido estar… ¿Pero dejarme así de esa manera?
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Hola Cale,
Ante todo enviarte muchos ánimos y fuerza para estos primeros días de ruptura.
Hay un artículo donde se explican algunas de estas actitudes al romper una relación que creo que te puede servir de orientación: ¿Qué siente la persona que deja?
En tu caso particular, lo que le ha sucedido a tu ex es que ha buscado un punto de inflexión con el cual poder salir de la relación sin sentirse culpable y utilizando su cabreo para romper sin enfrentarse a incómodas explicaciones. O sea, todo este pollo que te ha montado sólo es una situación rebuscada que no obedece a nada que tú hayas hecho. Lo del agobio por tu propuesta de convivir sólo ha sido utilizado como excusa. Imagino que hablamos de una persona con pocas habilidades asertivas.
No te tortures, la forma de dejar una relación ante todo define las capacidades del dejador, no la carencias del dejado. Él no ha sabido ni podido hacerlo de otra manera, pero por lo que cuentas, ya era una decisión tomada desde hacía tiempo (falta de compromiso, periodo de discusiones repentinas…)…Es posible que haya otra persona también por ahí.
No ha sido culpa tuya la forma en que lo ha hecho. No ha sido una buena manera de terminar. Pero tú no has provocado eso. Ha sido su elección.
Un abrazo muy fuerte
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Hola a todos. Yo estoy pasando ahora mismo por ello. Hace una semana que mi pareja me dejó y no soy capaz de articular palabra sin ponerme a llorar. Tengo la gran suerte de ser una persona fuerte y sé que saldré de esta pero ahora mismo el sufrimiento me está «matando». Mi nombre es Marta y tengo 42 años. Vivo en Madrid. No sé si alguien que esté en mi misma situación quiere hablarlo. Me vendría muy bien quedar con alguien y hablar de ello. No victimizarnos que es muy diferente. Tan sólo desahogarnos un poquito.
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Cristina necesito ayuda, acabo de terminar una relación con mi pareja, y estoy bien durante el día, claro algunos momentos lloro, siento ansiedad, desaciego y todo los síntomas naturales que tu ya conoces…
Lo que a mi me preocupa y es terrible es el hecho de la hora de dormir, sueño todos los días con él, y hay muchos sueños tan vividos que es atemorizante, lo busco inclusive en la habitación y ha decir verdad me estoy volviendo loca. Que puedo hacer?. Por favor te comento que es un ex con el que volví después de estar 3 años separada,.. y en el pasado fue exactamente igual con lo que respecta a los sueños, siempre soñaba lo mismo que el estaba en la habitacion le hablaba y se iba y de repente esa angustia de no poder verle o hablarle…supongo porque en ese momento se me quedaron tanta cosas que no pude decirle al termino de la relacion que soñaba con eso a menudo, una vez lloraba en el sueño y me desperte y me di cuenta que lloraba dormida…No quiero pasar por todo esto de nuevo, porque es agotador y siento que no tengo control sobre mis sueños. Es agotador porque pasa el tiempo y aunque tu en tu vida diaria no piensas en el, tu subconsciente se encarga de recordartelo.
Quizás sea algo natural ineludible pero francamente es muy doloroso.
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Hola..
No soy de comentar en redes sociales pero en mi periodo de insomnio he decidido comentar mi situación y ver que opinais…Hace una semana y media..mi marido y yo pasamos de haber pasado un sábado genial a estar 24 horas después con una movida impresionante derivada de una tontería..en la por más que rogué a mi marido que se calmas y parase de gritar y decir barbaridades..acabo con el marchándose de casa..Pensé que volvería como otras veces pero esta vez no tiene intención de hacerlo..es mas..no quiere hablar conmigo,y si lo hace es con un odio y un rencor que no entiendo..Tenemos un bebé de 10 meses al que adora y por el que ni se ha preocupado tan sólo por no verme ni tener que hablar conmigo..He cometido el error de siempre,acribillarle a mensajes,a rogar,llorar,insultar;atacar e incluso espiar con quien anda..Creo que si había alguna posibilidad de que volviese con esto la he cagado del todo..Y como no me quiero hacer ilusiones o ver lo que no es pregunto..esta en cada de su hermano,porque no se ha buscado todavia una habitación como dice que iba a hacer pudiéndose la permitir y siendo una persona que no le gusta ser un » okupa» para nadie? Será pk aun no tiene claro si va a volver o no?..otra..creéis que si de ahora en adelante no le molesto para nada y dejo que se enfríe y que sea el el que llame aunque sea por su hijo aun puedo tener alguna posibilidad de que vuelva?..Y la más importante..como se puede estar sintiendo el?y pk tanto desprecio y rencor al tratar conmigo?puede ser que se sienta culpable pero que el orgullo le haga estar encabronao y no sepa por donde tirar??..gracias!!
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Hola Cristina! encontre tu blog y realmente me ayuda mucho en la etapa que estoy pasando.
Tengo 27 años y hace casi dos semanas, mi ex novio me dejo luego de que yo le hablara y le preguntara por que estaba distante. Teniamos tres años juntos incluyendo 10 meses de convivencia.
Los problemas empezaron cuando convivimos, porque nos vimos en una relacion demasiado madura que no estabamos preparados.. sumado a que estabamos en mi monoambiente. Tuvimos a lo largo del tiempo conviviendo algunas charlas sobre la rutina y la chispa, pero no hicimos tanto para solucionarlo.. a la vez no soliamos pelearnos por casi nada y nos reiamos mucho juntos.
Lo que el me dijo fue que sentia que se habia apagado la chispa entre nosotros, que pareciamos amigos y ya no sabia si estaba enamorado de mi.. asi que de un dia para el otro, donde las ultimas semanas hablabamos de vacaciones y demas, se fue.
Me dijo que no fue de un dia para el otro en el, si no que fue un proceso que fue negandose, hasta que exploto..
Una semana despues de que se fuera hablamos y me dijo que pensaba en los momentos buenos, pero no se arrepentia de su decision..
ayer estaba en un estado completo de llanto y pese a que borre su numero y lo bloquee de todos lados, lo desbloquee del instagram y le mande un mensaje diciendolo que lo extrañaba (que no me contesto y lo leyo).
Me cuesta mucho aceptar que es algo definitivo.. por momentos puedo y por otros algo en mi cabeza dice: bueno quizas es algo temporal y vuelve.. o incluso en vernos de vuelta, aunque sea sin estar de novios.
Se que es malo pensar asi pero no se como hacer.. lloro todas las noches y lo extraño mucho.
Agradezco tus post, pero cuando tiempo voy a estar llorando todas las noches? se que pasaron 12 dias y es poco, pero el dolor resulta insoportable.
gracias!
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Hola Tatiana!
No puedo decirte cuánto tiempo dura el dolor, pero sí puedo indicarte maneras de hacer que el proceso sea más llevadero. Llorar es bueno, porque es lo que te desahoga y te va sanando, pero igualmente necesario es salir al aire libre, hablar y desahogarte con quien necesites, hacer ejercicio y cambiar rutinas. Todo lo que suponga cambio y novedad, ayuda a tu cabeza a ir generando otros hábitos no relativos con tu ex y por tanto, aligeran las duras emociones del duelo. Y por supuesto, mantener el contacto cero 100%.
Abrazos y mucho ánimo
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Gracias! Hoy lo vi porque vino a buscar unas cosas que faltaba llevarse.
Estaba llorando mucho, pero me dice que necesita crecer y que ambos necesitamos por separado, porque no está listo para una relación de convivencia y demás
Además me dice que lo que más lo apagó es que yo no fuera cariñosa, que si bien sabía que yo lo demuestro distinto, el necesita alguien que sea afectivo. Que quizás el no supo despertar eso en mi
Pero también me decía q el no puede ver esto como definitivo, que no lo sabe por lo q no me puede hacer esperar a mi, pero hay una química entre los dos, un cariño muy grande, pero ya no siente lo mismo.
Cuando se fue nos dimos un beso muy intenso y lloramos.
Es normal.esto en la ruptura ? Quizás sea negadora pero me cuesta ver qu3 tiremos todo por la borda..y me. Echo culpas por no haber demostrado mas (siendo esto un probl4ma para mi con todas las personas, No sólo con el)
A la vez se que si el no quiere estar en la relación no lo puedo obligar, Pero me cuesta mucho aceptar y no tener una esperanza: (
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Hola Cristina, llevo 6 meses de una ruptura para mi totalmente inesperada y tengo la sensación de que nunca llego a pasar de los primeros pasos. Cierto es que desde un primer momento lo del contacto cero no lo respeté a rajatabla y como un reloj, cada quince días volvía a escribirle y vuelta a empezar, luego de revivir su rechazo e indiferencia. Lo peor sucedió hace un mes, volví a España por vacaciones (estoy trabajando en otro país) y claro, ya me encontraba bastante mejor, quise ponerme a prueba y otra vez, no solo le escribí, sinó que un día quedamos con amigos en común, y antes de volverme ELLA!! me invitó a comer a un centro comercial. Claro, no pude decir que no, como un corderito acudí, para volver a darme cuenta de que ella ya me superó, y no me lo dijo, pero lo sé, ya estuvo con varios «otros» y ahora mismo ya está oficialmente con otra persona e incluso lo presentó a nuestros amigos en común. Resumen, mis vacaciones fueron una pesadilla, y tres semanas después estoy como al comienzo, con ansiedad, insomnio, pérdida de apetito y sufriendo otra vez. Es horrible. Ya me despedí de ella al volver, juré no volver a contactar y no lo he vuelto a hacer, pero no veo la luz al final del túnel. Tengo la sensación de que esto no tiene final. Leyendo el libro de Jorge Castelló, me reconozco como un dependiente emocional y creo que eso agrava mis síntomas. En resumen, estoy muy jodido. Y no, no soy jóven precisamente, paso de los cuarenta, pero fueron 6 años de una relación muy complicada, pero con momentos muy bonitos también y creo que mi mente se aferra a ellos, a veces la recuerdo como una «santa», me echo culpas y aunque sé que es una manipulación de mi mente, algunas cosas son tan reales que termino perdiendo la noción de lo que fué la realidad.Nada, gracias por tu web, leyendo a otras personas me doy cuenta de que no soy el único que sufre lo mismo y según tus consejos todo llega a su fin. Ojalá esta vez no cometa errores otra vez y sea cierto.
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Jota, yo no voy a contestarte mejor que Cristina, pero me permito hacerlo porque también estoy pasando un duelo y desde fuera me resulta fácil ver lo que necesitas. También yo soy una dependiente emocional de libro y sí, eso hace que todo empeore. En mi caso lo soy de un buen hombre que no me hacía feliz y al alejarse me siento a morir. Porque soy madre y quiere a mis hijos y estos a él. Nos ha querido mucho y ahora tengo pánico a estar sola. Nos ha cuidado mucho. Era cariñoso a tope. Pero no, no era perfecto, aunque ahora le idealice.
La mente puede ser nuestro peor enemigo. Se aferra a lo bueno. Ahora bien tú mismo dices que hubo momentos complicados, que la relación lo era. Piensa en eso. Trata de racionalizar. Yo cuando tengo que llorar lloro y lo hago como una loca, permítete eso. Pero tengo ciertos momentos en los que pienso en todo lo que no me llenaba de la relación. La intimidad en mi caso, la sexual, era penosa. Yo he fingido una buena parte de mis clímax con él para que no se alejara de mí -y de mis hijos, porque aunque no es su padre, les quiere-. Eso me ha hecho sufrir mucho. Si soy capaz focalizo y pienso que me gustaría estar con un hombre que supiera hacerme el amor, no esos encuentros de burdo mete-saca y luego a darse la vuelta. Y así con otras cosas que me hacían mal de la relación. Claro que yo no quería estar sola y es bueno y cariñoso. Ser dependiente hace que no seamos capaces de alejarnos de personas no te digo ya que nos dan mala vida -este hombre no me la ha dado-. Nos conformamos con relaciones que aunque no sean conflictivas no nos llenan y por momentos no nos hacen sentir bien.
Mejor que no te den información de esta persona. Yo he bloqueado a sus amigos en redes sociales. Porque él no las usa todas, pero por los amigos puede llegarte información dañina aunque ella no use Facebook o Instagram.
Aplica el contacto 0 (eso me cuesta mucho, lo reconozco). Vives fuera y eso te ayudará. Para internet no hay fronteras, pero estás lejos de ella, en otro país.
Ahora no podemos creerlo, desesperamos, pero esto va a pasar. Tambien yo paso de 40 y mi relación ha durado más o menos lo que la tuya. Soy dependiente, acariciaba la idea de dejarle porque no era feliz, pero no fui capaz y ha acabado siendo al revés y estoy medicada y hecha polvo. Pero vamos a salir de esto.
A mí me esta ayudando la propia Cristina en terapia. Me ha abierto los ojos sobre muchos aspectos. Es doloroso pero ayuda mucho. Fuerza.
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Hola Cristina.
Sigo leyendo y leyendo el blog y recopilando frases, consejos y comentarios que me ayuden a llevar adelante el duelo, pero aún no he encontrado una respuesta: ¿cómo se deja de idealizar a una persona?
Estos días he creído estar mejor. Y digo que he creído porque a la más mínima, volví a caer en las profundidades, a echarle muchísimo de menos, a recordar mi vida hace un año con él, a agregar su número a la agenda aunque vea su foto en blanco en whatsapp pero al menos encontrar ese alivio de ver cuándo está en línea… Imagina la de rato que puedo estar como una idiota con su perfil abierto a ver si conecta, pero cuando lo hace, como es lo más «cerca» que puedo «tenerle», me consuela. Mi pequeña dosis de droga en mitad de este síndrome de abstinencia. Pero sobre todo, lo que sigo es idealizándole. Sigo viendo en él todo lo que me gusta en un hombre física, personal y emocionalmente (quitando el hecho de que está casado, que obviamente no me gusta en absoluto). Que sé que no es perfecto y puedo reconocerle fallos y cosas que no me gustan, pero en la balanza pesa tantíiiiiisimo la parte que sí… uff!
El problema es que no sé cómo dejar de idealizarle y por lo tanto, cómo conseguir desengancharme de su recuerdo. Si pienso en su último mensaje, tan impropio de él, o que me haya dejado cuando sabía que por lo menos aún necesito que esté ahí por un tema familiar que él debería resolver, siento que me invade una rabia, un rencor que enseguida trato de extinguir, porque sentir esa parte oscura de la situación me hace sentir no sé si peor que la depresión pero sí es terriblemente desagradable.
Yo siempre he sido una persona muy rencorosa al punto de que quien me la hacía una vez, aunque a veces fuera una tontería, ya lo ponía en la lista negra del tirón. Pero con él nunca me salió esa faceta cuando alguna vez hizo o dijo algo que pudiera molestarme. Siempre encontraba algo para justificarle. Supongo que si el amor es ciego y te hace disculpar cualquier cosa, el resto de sentimientos chungos (por llamarlos de alguna forma) también se pueden cegar y darles una patada para que no molesten. Solo por eso, ya me sentía mejor persona con él. Pero no quiero echar mano de ese último mensaje o analizar algún momento en el que le justificara para que despierte en mí algo que no me gusta. No quiero dejarle espacio a esa sensación y que termine cambiando el recuerdo tan especial que tengo de ese romance. Sé que posiblemente eso me haría bajarle del pedestal en el que le tengo, pero ¿de qué me puede servir que pase a sentir rencor, rabia o incluso odio? ¡Que yo soy muy extremista! Quizá, si simplemente no pensara en él, se difuminaría con el tiempo esa «perfección» que le atribuyo pero para no pensar, necesitaría mínimo una lobotomía. Tampoco sería viable algo así, por lo tanto, vuelvo a mi pregunta: ¿Cómo se deja de idealizar a una persona?
Un abrazo.
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Querida Cristina:
No sé bien dónde colocar esta entrada. Hace apenas un par de días se terminó una relación que había iniciado 7 meses antes. El caso es que, a pesar de que fue él quien dijo que no quería seguir apostando por esta historia, yo no he tenido un duelo al uso. Estuve triste el primer día pero hoy estoy serena y tranquila. He instaurado el contacto cero desde el primer momento (y se lo hice saber) y colocado la historia en el cajón del pasado. El caso es que me extraña estar así y no entiendo bien la razón… No sé si se debe a haber estado leyendo (y asimilando) las enseñanzas de tu blog tras otra ruptura (más dura) que tuve hace un par de años, falta de verdadero interés por mi parte, autoengaño, haber alcanzado un grado de aceptación de las cosas nivel Dalai Lama,…
He de decir que fue una historia en la que creí y en la que estuve muy a gusto hasta el último mes. Ahí empecé a notar que me faltaban cosas, pensé que podría ser una bache, y también que si no lo fuera, así no querria seguir. Cuando hablé con él hace dos días me dijo lo que comenté antes y se acabó.
Fue una historia tranquila, positiva, sin grandes altibajos (incluso la ruptura fue supercivilizada, estuvimos hablando largo y tendido y con honestidad). Compartíamos aficiones, gustos, intereses culturales,… Me pregunto si pudo ser una relación hospital por mi parte (aunque no entendería bien por qué).
Otra pregunta que me hago es si escogí bien a la persona: en un principio él encajaba en todo lo que me gustaba y congeníamos muchísimo. Simplemente él no llegó a sentir lo que había que sentir y contra eso nada se puede. La persona me sigue pareciendo muy interesante y me aporta tanto que no descarta a largo plazo poder ser amigos de esos que quedan de vez en cuando para ir a comer juntos, al teatro, o hacer deporte… Hay charlas que solo las he tenido en los últimos tiempos con él y que no querría perder. Por ahora (y en una buena temporada), contacto cero.
Un abrazo y gracias de antemano por tu comentario o visión de las cosas y, sobre todo, por tus enseñanzas, Cristina.
Jimena
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Te admiro, quisiera esa fortaleza en mi vida para afrontar una ruptura.
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Hola, Cristina.
La situación que me trae aquí es la ruptura por segunda vez a un nivel grande de una relación de 2 años y medio , 3 años de conocernos.
La relación comenzó bien ambos nos queríamos y amarnos la verdad se hizo sencillo para mi fue la primera vez que amo. A lo largo de la relación hemos terminado al menos unas 30 veces creo que de esas 3 son mías. Ella tiene un carácter fuerte y yo también pero debo reconocerlo ella es más fuerte que yo. Hace cerca de dos años no me aguanté y revisé su laptop y encontré mensajes sexuales y que al menos ella salió con un muchacho, me dolió reaccioné mal y nos alejamos por un mes, ella me escribió para pedirme disculpas y poco a poco volvimos. Hace un año ella decidió no continuar porque yo tenía características como ser un poco antisocial y porque no me gusta la bebida ni andar en fiestas con borrachos y su entorno era algo así con lo cual salir juntos con sus amistades se complicaba, yo en ese entonces lo tomé mal y lo admito fue mucho más fácil humillarme que aceptar su decisión y la perseguí al punto que me insultaba y me bloqueó de redes sociales me dejo claro que no había esperanza de regresar , me dejó fuera de su defensa de tesis entre otras cosas importantes en las cuales yo había estado involucrado, no tuvimos más contacto y a los 6 meses ella regresó quiso volver, ambos habíamos salido con otras personas y su argumento fue «nos sentí listos para volver». Luego de 6 meses más de relación increíble donde ambos fuimos mejores y eramos realmente una pareja una ex (antigua) me escribió y me preguntó cosas que me dolieron, respecto a como regresamos con mi pareja en ese entonces, hijos y matrimonio y creo que me dolieron las preguntas y contesté mal de una forma bastante despectiva. Luego de eso le conté a mi pareja en ese entonces y ella se sintió traicionada me dijo que sentía que yo la había engañado al decir que si quería tener muchos hijos y casarme, me dejó una vez más ya va un mes y he logrado llevarlo de una manera menos humillante aunque si he tenido contacto con ella y siempre me deja claro que me ama pero no quiere estar conmigo se siente mejor sola, tiene amistades una familia sociable que la verdad la ayudan. Yo no estoy igual, siento que perdí la mejor oportunidad con una pareja que pude haber tenido, no comparto su decisión y mucho menos los motivos por los que me deja ya que mejore lo de ser anti social y siendo sincero yo perdoné cosas como lo de ver los mensajes y salir con alguien que son más fuerte incluso imperdonables. Intento seguir de hecho tengo mi tesis por hacer que es un buena distracción y me gusta hacer deporte y ejercicio aunque no lo he hecho por temor a que me quite tiempo de la tesis. La sensación de que esté con alguien más me afecta y es frecuente, pero la sensación más grande que tengo y no me deja avanzar es que como hemos vuelto tantas veces incluso en peores circunstancias siento que lo hará una vez más. Quisiera saber como quitarme o disminuir la sensación de regresar, no hay contacto de hecho ella lo hace bien no me ha buscado esta vez y vive su vida, yo la amo y de hecho no le tengo rencor ni malos sentimientos pero quiero estar bien.
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¡Hola Cristina! 🙂 Gracias por cada minuto que nos dedicas a los que pasamos por estos momentos tan dolorosos. Tus palabras, tus respuestas y los comentarios de la gente que está pasando por lo mismo, me hacen sentir más fuerte y me ayudan a sobrellevar el día a día.
Hoy hace exactamente 4 semanas que mi ex-pareja decidió dejarme (por segunda vez) tras 6 años y medio de relación.
Me dijo que me quería y que soy la persona más bonita que ha conocido en su vida, (que sabe que no va a encontrar a nadie mejor que yo) pero no se siente preparado para darme lo que nuestra relación necesita en estos momentos, la idea de vivir juntos y convivir con mi hija creo que le han hecho volver atrás y perder esa madurez que poseía cuando le conocí. Me pidió un beso y se fué llorando como un loco escaleras abajo… (He de aclarar que jamás le he exigido ni vivir juntos, ni casarnos, ni que ejerza de padre de mi pequeña de 11 años).
Fui madre con 18, a el le conocí con 23 cuando el apenas tenía 21 años y aún admiro el valor que tuvo al decidir comenzar una relación conmigo. Pasamos los momentos más intensos, dulces y bonitos juntos, pero la falta de tiempo hacía que cada vez tuviésemos menos tiempo para dedicarnos. (Yo vivo con mis padres y el con los suyos. No puedo afrontar los gastos de una vida a solas con mi hija solo con mi sueldo, ni el puede independizarse con sus ingresos) Pero siempre que estábamos juntos nos sentíamos felices.
Hace exactamente 3 años yo quise dejarlo para que viviera su juventud de la manera que se merecía, sin limitaciones y si después de eso la vida volvía a unirnos, sería todo un triunfo del amor. Pero el me lo impidió, me dijo que la felicidad estaba junto a mi, y que llegaría el momento en el que se sentiría preparado para dar el paso de comenzar una vida juntos. Pues bien, parece ser que ahora piensa que ese momento no llega, y no sabe cuando va a llegar y no puede continuar con esto, no se si por mi felicidad o por la suya la verdad… Nos propusimos una serie de cambios para dedicarnos más tiempo la primera vez que nos separamos y así encontrarnos mejor. Yo estoy sacándome el carnet de conducir (a pesar del miedo que me da) para poder verle más a menudo ya que vivimos a unos 30 km y sería todo mucho más fácil de llevar. Incluso me planteé comprar un pequeño estudio en el pueblo en el que vive con la intención vivir allí solo los fines de semana. Algo con lo que evitar arruinarme.
Pero él no ha tenido agallas de esperar a ver como nos sentaban todas las cosas buenas que estaba haciendo. He de decir que el, no sé que clase de esfuerzos estaba haciendo. Últimamente me exigía intentar independizarme, pedirle dinero a mis padres o hacer lo que sea con tal de poder vivir un poquito de independencia y así el podría ir asimilando la vida en familia poco a poco. Total que como me era imposible nos supuso alguna discusión porque el no comprendía que yo no quiera darle inestabilidad a mi hija y prefiera vivir con mis padres por el momento.
El lleva años comenzando proyectos que no le llevan a ningún lado con un trabajo a media jornada para sobrevivir con un pequeño sueldo. (Creo que considera que el es el único que ha hecho cosas por el bien común) Y por fin parece que lleva meses con algo que parece que tiene futuro, un futuro que nos habría dado la posibilidad de mejorar nuestra vida. Total que he ido viendo poco a poco como parecía importarle más ese trabajo que yo, hasta que dejándome me lo ha demostrado. Fue la única que lo apoyó cuando nadie más lo hizo.
Total que tras 3 semanas de contacto cero intentando asimilarlo todo, le escribí diciendo que necesitaba hablar con el una última vez, solo para poder decirle todo lo bonito que me ha dado a lo largo de estos años, todo lo que he aprendido y cuantísimo le he querido y así, poder cerrar nuestra historia y alejarme para siempre. Solo quería despedir esto de la forma más bonita que se ocurría y él me respondió (4 días después) que consideraba que era demasiado pronto y solo nos haríamos más daño (que se había puesto a llorar por primera vez al responderme al mensaje después de 3 semanas poniéndose una barrera) se negó a quedar, me dijo que algún día lo hablaríamos cuando nuestras vidas estuvieran más encaminadas. Pero yo no entiendo que sentido tiene postergar esta conversación. Retrasarla si nos hará más daño. Además yo no puedo estar a merced de que el un día decida dentro de 3 meses o 2 años que está preparado para hablar conmigo.
¿Crees que es una locura que quiera despedirme? Además hay tantas cosas que no comprendo… Quería hacer esto antes de que llegue mi cumpleaños para empezar los 30 con fuerza y ganas de vivir por mi y por mi hija. Probablemente llegue el día en el que el quiera hablar y yo ya no esté dispuesta… Pero no quiero que se me quede dentro.
También me he sentido olvidada por su familia y amigos a los que consideraba mi familia después de tantos años. Sé que están de su lado, porque es su familia de verdad, pero yo a el no le hecho nada malo, creí que les importaba y que al menos tendrían una pequeñas palabras de apoyo o de despedida hacia mi y mi hija… Así el dolor se multiplica por 20. De echo el sábado pasado tuve un encuentro inesperado con casi toda su familia dando un paseo por un lugar en el que jamás hubiese esperado encontrarlos y pusieron cara de susto y me ignoraron… Un shock muy fuerte.
Me corroe por dentro el echo de pensar que jamás podré querer a alguien como lo he querido a el…
Gracias por todo Cristina. Disculpa por la parrafada y espero que me haya expresado correctamente.
Eres una persona excepcional.
Espero que seas muy muy muy feliz.. ¡te lo mereces!
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Hola Palo,
Todos necesitamos despedirnos. Es un sentimiento normal y se entiende perfectamente. Lo que sucede es que a veces, no podemos despedirnos directamente, cara a cara, con la otra persona. Yo misma al dejar una relación alguna vez no he sido capaz de tener esa charla en el momento. Lo que pasa con tu ex pareja es que tiene miedo de ver tus lágrimas, de que le pidas volver o de sentirse culpable. Prefiere seguir adelante y no pensar mucho en esa ruptura. Puede que haya otra persona, puede que le cueste mucho mirarte a la cara porque no ha sido honesto, puede que no quiera dar más explicaciones o revivir sentimientos de pérdida. Sea lo que sea, en este caso, la despedida la tendrás que hacer para ti, contigo, sin contar con él.
En cuanto a la actitud de su familia, no tomes su actitud como una muestra de que no te tuvieran afecto, sino más bien, de no saber cómo actuar en esa situación y de no querer meterse en donde creen que no deben estar.
Un pregunta ¿cómo sabes que no podrás querer a nadie como lo has querido a él?
Abrazos
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¡Hola de nuevo Cristina! Una vez más, gracias de corazón por tu tiempo y tus palabras. 😊❤ ️En cuanto a tu pregunta…
No es que sepa a ciencia cierta que no voy a querer a nadie tanto como lo quiero a él. Simplemente lo veo muy complicado. Eramos personas muy afines, muy bien empatadas. Obviamente con nuestras diferencias, pero muy similares en cuanto a la idea de amar.
Es más un miedo a no poder demostrar mi amor al máximo con alguien, y que no me quieran del mismo modo. Que nadie me deje quererlo como lo he querido a él, alguien que no se asuste si lloro de emoción y de alegría después de hacer el amor, o que no se canse de que le diga que le quiero, o de que le bese y abrace sin parar y que el haga lo mismo… Alguien al que en definitiva le ilusionen mis moñadas, mis declaraciones de amor, mis cartas romanticonas y que sea igual de «tontorrón» que yo sin agobiarse.
Tanto mi expareja como yo eramos iguales en ese aspecto. Tal vez teníamos a las películas de Disney demasiado idealizadas. Jajaja 😊
Ojalá algún día encuentre a alguien que le guste todo eso de mi y pueda mostrarme tal y como soy, que me de pie a quererle de ese modo que sea recíproco y sobre todo que quiera a mi hija y mi hija lo quiera a el.
He tenido algunas relaciones largas y jamás sentí querer tanto ni siquiera con el padre de mi hija. Es como si mi cabeza lo supiera, como si algo me dijera que no hay dos personas mejores en el mundo la una para la otra. Lo único es que nos cruzamos en un momento que no era para nosotros o simplemente empezamos demasiado jóvenes o sin más, me dejó de querer… No lo sé.
Se que ha pasado muy poquito tiempo y ahora lo veo todo muy negro… Pero siento que por cada una de sus cualidades, su forma de ver la vida, sus defectos y sus virtudes, él siempre será mi verdadero amor.
Solo necesito que esto pase pronto y que tanto él como yo podamos ser felices sin dolor lo antes posible.
Un abrazo fuerte linda. Siguiendo tus consejos, todo es mucho más llevadero.
Gracias por tu sabiduría.
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Hola,
Llevo un año con una persona, tiempo durante el cual han pasado muchas cosas, buenas pero muchas malas, soy dependiente emocional de él, en varias ocasiones he intentado terminarle para acabar con el sufrimiento de todas las semanas, pero el síndrome de abstinencia me gana y termino buscándolo y regresando con él, muchas veces soy yo quien pide perdón sin haber hecho nada mal.
La ansiedad me gana y sé que lo que voy a decir no está bien, pero me genera mucha ansiedad el hecho de pensar en irme y que en poco tiempo ya este con otra chica.
Tengo 30 años y nunca había vivido tantas cosas bonitas como con él, o quizás yo magnifico los momentos y en realidad no han sido así.
Deseo alejarme, pero no lo logro, lo bloqueo, elimino de toda red social y a los dos días la ansiedad me gana y termino buscándolo y se repite la historia. Lo más triste es que él no me busca, aún si el la embarra y yo me alejo no me busca, dice que no le va a rogar a nadie.
Ya no sé que hacer, como zafarme de eso son volver a caer por evitar el dolor.
Agradeceria sus consejos porfa, vendria bien un grupo de whatsapp para desahogarnos como ayuda para no escribirle a esa persona.
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Hola, Cristina:
Te escribo desde Chile, y antes que todo quisiera de corazón agradecer el tiempo que consagras a la redacción de tus artículos, me ha ayudado mucho leerlos para conocerme y entenderme mejor, a mi y a los demás.
Te contaré que, para muy pesar mío, estoy en la actualidad pasando por un duelo que, en realidad, debería haber vivido hace tres años por una ‘relación’ que, con suerte, duró tres meses.
Casi siempre he sido de naturaleza nerviosa, pero desde que me ocurrió esto me he vuelto muy agresiva, neurótica y desconfiada con las personas que me rodean. A veces me veo respondiéndole mal a mi hermana, por ejemplo, y después me arrepiento.
Me doy cuenta de que tiendo a enojarme con facilidad por cosas sin importancia pero no encuentro las herramientas que me ayuden a controlar mi frustración, sé que quienes me rodean no son culpables de lo que me ocurre y, por lo mismo, quisiera pedirte consejo para lograr manejar mejor estas emociones y no herir a nadie con mi actitud.
He llorado como nunca en soledad y me ha ayudado bastante, pese a no saber por cuánto tiempo más se extenderá este duelo.
Tengo fe en que lograré salir adelante aunque me cueste, porque no me quiero perder la oportunidad de, algún día, poder amar en libertad y que me amen de vuelta.
Cariños,
Gloria
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Hola Cristina. Hace un par de años te escribí pidiendo consejo para superar mi ruptura (mi ex me dejo de la noche a la mañana). Después de enterarme de que había sido por otra persona, de haber puesto en marcha el contacto cero, me llamó un día llorando y pidiéndome perdón por lo que había hecho. Volvimos a retomar el contacto, pero a la hora de irnos de vacaciones se volvió a ir con la persona por la que me había dejado sin ni siquiera decírmelo. A la vuelta me volvió a escribir diciendo que se había dado cuenta que quería estar conmigo.
Volvimos a quedar con más frecuencia, a hacer planes de futuro… hasta que el verano pasado decidimos volver a vivir juntos y retomar la relación.
Al principio todo iba bien, pero con el paso de los meses la rutina, el trabajo, los horarios… hicieron mella poco a poco, hasta el punto de que apenas nos veíamos un rato por las noches (y a veces ni eso), o los domingos por la tarde en casa.
Hace un mes me dijo que los dos sabíamos que así no podíamos seguir, que nuestra relación no iba a ningún sitio, y que me fuera de casa.
Yo ya tenía más que asumido que esa relación tenia los días contados, y debido a la falta de afecto y cariño, empecé a relacionarme con chicas del trabajo.
Ha pasado un mes y hoy me he enterado de que tiene nueva pareja, he hablado con ella por otro tema que teníamos pendiente y la he dicho que esperaba que fuera feliz con su nueva pareja.
Lo que me desconcierta es que después de tener asumido que nuestra relación no iba a ningún sitio, y que llevaba un tiempo que no estaba enamorado de ella… tengo un dolor en el pecho que me oprime a veces, aunque no lo estoy pasando tan mal como cuando me dejo la otra vez, pienso a menudo en lo que vivimos y hacíamos juntos, hay momentos en que pienso en ella y la echo de menos, y debo decirte que cuando me he enterado de que tiene nueva pareja (aunque me ha molestado un poco al principio), después noto que no es ni la cuarta parte del dolor que sentí la otra vez.
Es normal que me sienta así? Que la eche de menos aun sabiendo que lo nuestro no tenía ningún futuro? Todos me dicen que es lo mejor que podía haber hecho, que con el tiempo lo veré de otra manera, y que seguro que algo mejor me está esperando.
Muchas gracias Cristina
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Hola Dani,
El duelo es un proceso EMOCIONAL, no RACIONAL. Esto significa que aunque nos apoyemos en la razón para saber que la relación no era conveniente para nosotros, o que la ruptura fue la mejor decisión posible, nuestras neuronas necesitan reconfigurarse para asimilar la pérdida de quien fue un ser querido e importante en nuestras vidas. En tu caso, además parece haber existido mucha dependencia de esta pareja: no sólo aceptaste dobles cuernos y un más que obvio desinterés, sino que sin estar ni medianamente recuperado, intentas establecer un nuevo vínculo para tener cubiertas las carencias del anterior.
Para esta etapa, es recomendable que aceptemos nuestro duelo: durante un tiempo tendrás bajones, vendrán recuerdos, tendrás buenos momentos y otros te acompañaran sebtimientos depresivos…Una pareja no se sustituye por otra, cada pérdida es única y ha de resolverse emocionalmente, tengas o no una nueva pareja.
Trabaja mucho en ti, en recobrar tu equilibrio.
Abrazos
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Muchas gracias, Cristina. Seguiré tus consejos como siempre lo he hecho. Lo que me desconcertaba era echarla de menos después de haber estado yo con otra chica.
Ya te iré contando.
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Hola, cristina.
Estoy pasando por un duelo y la verdad lo que más me cuesta es perdonarme los errores cometidos en la relación y no cargarme culpas o responsabilidades de más.
Con pensamientos del tipo:
«si no hubiera actuado así, ella no hubiera hecho x cosa»
«por ese error que cometí, fue que sucedieron el resto de cosas en la relación»
«hubiera sido perfecto»
«teníamos mucho potencial como pareja»
Fue una relación a distancia y al llevar un mes, le fui infiel, aun no me perdono por eso y siento que fue por eso que hice y le conté que todo se fue a la basura, aunque ella me perdono y duramos un año, ella cometió errores también como prometerme venir a mi país, comprar tiquetes y cancelar todo a última hora. Siento que esos errores de ambos generaron muchos miedos e inseguridades, pero aun así siento que yo tengo más culpa y responsabilidad.
Me doy cuenta que casi dos meses luego de la ruptura (ella decidió dejar así) aun no me perdono y en el fondo me sigo castigando. Aún tengo un poco de esperanza en volver, pero sé que no por que como tu dijiste «si te quisiera de verdad no te hubiera dejado» y trato de eliminarla.
Estos sentimientos no me dejan avanzar ni estar bien con mis metas, solo me distraigo con video juegos o videos.
¿Tienes algún artículo sobre como perdonarse a sí mismo?
Eh aplicado el contacto cero, pero se complica un poco por unas cosas económicas que tenemos pendientes.
¿Qué me aconsejas?
Me encuentro pensando en lo que pudo ser y en lo potenciador que fue y pudo seguir siendo.
(Si necesitas saber algo en específico, no dudes en preguntarme)
Gracias. Un abrazo
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Hola bruce,
Tengo algún artículo sobre el perdón, pero todavía ninguno concreto sobre perdonarse a uno mismo. Tomo nota.
Estos pensamientos pertenecen al sentimiento de culpa que acontece después de una ruptura y forman parte del duelo.
La reflexión que subyace bajo la culpa es aceptar que no todo lo que pasa en nuestras relaciones está bajo nuestro control.
Hay infidelidades que se perdonan, hay infidelidades que no se superan…todo depende de muchos factores.
En tu cuestión del «pudo ser y no fue», centrémonos en lo que sí fue.
El futuro de una relación sólo es consecuencia de su presente y si en esa relación ya desde tan pronto empezaron a emerger engaños e inseguridades, posiblemente ni era el momento, ni era la persona.
Si pudiéramos ver en una bolita de cristal lo que nos depara el futuro entenderíamos que toda experiencia forma parte de un camino y que finalmente lo que sucede y sucedió, tiene sentido dentro de ese camino.
Date tu tiempo de pensar, ordenar, conocerte y comprende que el destino último de este gran viaje de tu vida conduce a ti, sólo a ti.
Abrazos
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Hola Cristina , hace un mes y medio termine con mi novio lo amo mucho , no puedo comer , no me dan ganas de hacer nada , no quiero salir de mi cuarto , el 9 de octubre que cumplí un mes sin él se me dio mirar su whatsapp para ver si estaba en línea y cuando fui a mirar su foto se me marco yo colgué pero él enseguida me marcó no contesté entonces me escribió y ahí como pendeja cai , hablamos y hablamos me dijo que nos vieramos y yo toda boba acepte me salí escondida de mi casa para vernos , pasó lo que pasó disfrute ese momento con él pero después estaba arrepentida llorando yo toda ilusa creía que íbamos a volver pero no fue así , después que pasó eso yo escribiéndole y llamándolo y él me trataba muy mal , perdí mi dignidad en decirle que me dejara verlo por última vez para despedirme de él , cerrar mi ciclo me tocó rogarle varias veces para vernos ayer nos vimos lo abrace .
Cristina ando muy triste no quiero comer , no me gusta salir , que hago para olvidarlo .
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Hola Cristina , hace un mes y medio termine con mi novio lo amo mucho , no puedo comer , no me dan ganas de hacer nada , no quiero salir de mi cuarto , el 9 de octubre que cumplí un mes sin él se me dio mirar su whatsapp para ver si estaba en línea y cuando fui a mirar su foto se me marco yo colgué pero él enseguida me marcó no contesté entonces me escribió y ahí como pendeja cai , hablamos y hablamos me dijo que nos vieramos y yo toda boba acepte me salí escondida de mi casa para vernos , pasó lo que pasó disfrute ese momento con él pero después estaba arrepentida llorando yo toda ilusa creía que íbamos a volver pero no fue así , después que pasó eso yo escribiéndole y llamándolo y él me trataba muy mal , perdí mi dignidad en decirle que me dejara verlo por última vez para despedirme de él , cerrar mi ciclo me tocó rogarle varias veces para vernos ayer nos vimos lo abrace .
Cristina ando muy triste no quiero comer , no me gusta salir , que hago para olvidarlo .
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Hola Anónima,
El primer paso es no tener ya contacto con esta persona.
Y el segundo, aunque te cueste, oblígate a salir y a comer. El hecho de no recibir alimento y no ver el exterior contribuye a que estés mucho peor, es como un bucle.
Sé que lo primero cuesta muchísimo, pero piensa que escribirle no te va a dar aquello que buscas, amor, valoración, interés.
Piensa también que ir detrás de alguien que ya no quiere estar con nosotros, no le causa más que agobio y fastidio.
Con todo eso no permitas que te sigan tratando mal.
Pon tú el último límite, que es el silencio.
No eres una esclava, eres una mujer con dones, virtudes y una dignidad. Si la otra persona no los ve, es su problema, pero si tú misma no los ves, es el tuyo.
Si te ves incapaz de hacer nada por ti misma, busca ayuda en tu familia, amigos e incluso terapia.
Abrazos fuertes y lucha!!
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Hola Cristina, creo que es la mejor información o consuelo que he leído sobre rupturas.
Mi historia es muy intensa estuve dos años y medio con mi ex, pero me dejó porque decía que éramos incompatibles y yo demasiado celosa. Al principio intenté por todos los medios volver con él, pero al final lo acepté y fui fuerte. Al año me agregó a Facebook y comenzamos a hablar, yo ya no sentía ese amor tan fuerte ni dependencia y un día dijimos de quedar. Quedamos y ese mismo día nos dimos todos los besos guardados, hablamos hasta las tantas viendo las estrellas. Él en todo momento vino arrepentido y haciendo cosas para recuperarme porque veía que yo no me negaba a su amor. Al tiempo volvimos y hemos estado otro año y medio (estuviemos hasta parte de ese tiempo viviendo juntos), pero había mucho resentimiento por mi parte y me.obsesione con otras que se había acostado en ese tiempo. Discutiamos mucho, yo quería acabar, pero él me convencía de que esto iba a funcionar y que no queria perderme y yo accedía. Él tuvo mucha paciencia, hasta que un día todo cambió. Cada vez me dedicaba menos tiempo, menos interés parecía que se alejaba para que yo lo dejara aunque me dijera que no, que quiere estar conmigo. Hasta hace poco que discutimos porque decía yo que no tenía interés en mi ya y que pasaba y él me decía que estaba muy saturado con el día a día que no era por mi. Nos peleamos y estuvimos una semana sin hablarnos hasta que le escribí diciendo que habíamos llegado al final y ha sido un acuerdo mutuo. Nos queremos mucho, pero no podemos estar juntos, no estábamos bien y es muy duro aceptar que se acabó. El es una gran persona , pero no sé porqué no hemos sifo capaces de estar juntos. Así que después de la segunda ruptura y definitiva estpy muy mal, no spy capaz de levantar cabeza siento que mi vida no vale la pena.
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Hola Ana,
Los regresos a relaciones que no llegaron a funcionar, o que nos obsesionaron, o que se nos hicieron tóxicas por nuestras dependencias y las ajenas, no suelen funcionar a menos que haya un trabajo y una verdadera evolución de ambas partes. En vuestro caso no ha sido así, os quedasteis colgados del pasado y al pasado habéis vuelto. En tu caso, necesitas superar sanamente esta ruptura para poder dejar ir a esta persona de tu vida con la generosidad y la aceptación que sólo deviene del amor sin egoísmos, ni apegos. Paradójicamente, cuanto más le ames, menos sufrimiento derivará de esta ruptura.
Hay relaciones que vienen para quedarse mientras tengan un sentido y que se acaban para darnos un sentido distinto. La vida te está enseñando otra dirección, porque con este hombre ya no es tu historia, ni tu momento, simplemente observa porqué has llegado a este punto y que enseñanza tiene para mostrarte. No vayas hacia el pasado, pues ya nada se puede hacer allí y mira al futuro, porque ahí nada está escrito y todo está por hacer, cambiar, revolucionar.
Abrazos
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Hola, cristina.
Este caso, difiere un poco del tema de ruptura amorosa, pero sí que está muy relacionado con el duelo.
Mi abuelo murió hace 2 meses, y aunque yo eh pasado por rupturas y duelos emocionales, no sé qué aconsejarle a mi abuela, ya que el tema de la muerte en este caso de la pareja, es algo diferente. Ellos vivieron y mantuvieron más de 50 años de casados. En tus artículos (los cuales leo a menudo) hablas de ponerse metas, empezar a quererse, hacer cosas que nos hagan sentir bien y demás, pero a mi abuela ya la veo como sin un sentido en la vida y solo existiendo, sin meta alguna o algo que quiera cumplir, cuando hablo con ella del tema de las metas, me dice que nada, que, que más va a hacer en la vida.
¿Qué le puedo aconsejar, para que lleve mejor la pérdida?
¿Tienes algún artículo de duelo por muerte de ser querido?
Gracias, un abrazo.
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Hola scott,
No he tratado apenas el tema de los duelos por fallecimiento. Aunque la recuperación no difiere mucho de los duelos por grandes rupturas.
En el caso de tu abuela, es más complejo. Hablamos de una persona mayor, asentadísima en mil rutinas de muchos años, con un matrimonio de toda la vida a sus espaldas…
De todos modos, 2 meses es muy poquito tiempo en este tipo de duelo. Por lo general, se necesita mínimo un año para asumir, empezar una readaptación, atravesar varias etapas del duelo…Yo diría que en estos momentos lo mejor que puedes hacer es escucharla, acompañarla y darle cariño. Y si un día está más animada, aprovechar para daros un paseo, o visitar algún centro de mayores que tengáis por la zona que haga actividades y donde pueda reunirse con gente en situación parecida. Por demás, darle su tiempo, es un palo muy muy gordo y es muy pronto. Ella no ha conocido otra cosa que no sea esa vida, pedirle que se automotive y cambie el chip es too much.
Un gran abrazo para los dos.
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