Cielo e infierno. De la pareja perfecta y encantadora a la pareja egoísta, insensible e incluso cruel. Nada es suficientemente bueno, grandioso o perfecto para una persona narcisista, ni siquiera tú. ¿Te has enamorado de alguien ahogado en su reflejo ideal? Ten cuidado: no te ahogues también.
En una primera instancia, parecen personas superiores al resto. Más agradables, más serviciales, más románticos, más inteligentes, más fascinantes. Parecen ser la respuesta idónea para todas las personas que vegetan en sus vidas esperando que llegue ese amor de película que les haga vibrar. Príncipes azules o princesas rosas.
Al inicio de la relación, ya existen detalles que resultan muy extraños. Pequeñas críticas, desplantes o discrepancias entre hechos y palabras. Entre el despliegue del cortejo, se suelen ignorar las alarmas.
No todas las personas que dan una de cal y otra de arena padecen de narcisismo patológico. Pero el narcisista siempre da una de cal y otra de arena y la descompensación entre una conducta y la otra, es abismal. Una de las frases más comunes en quienes han tenido una pareja de este tipo es me subía al cielo para estrellarme contra el suelo. ¿El resultado?: el otro se enamora perdidamente o sale huyendo.
A pesar de lo que se cree, no es una persona que se quiere una barbaridad. No es un amante, es un enamorado. Tiene una imagen idealizada de sí mismo/a. El mismo proceso es el que sigue al elegir pareja. No puede enamorarse si no ve al otro como alguien superior, ya sea por su belleza, juventud, dinero o estatus social.
Al igual que no consigue pasar del enamoramiento al amor por sí mismo, tampoco lo sabe hacer con su pareja. Y como no puede compartir el trono, pasa de idealizarla a devaluarla. Su compañero es su reflejo: cuando lo castiga, se castiga por no ser extraordinario; por no ser digno de ser amado.
Es un buscador de reacciones. En su distorsionado ecosistema mental, vincula las reacciones y la intensidad con validación y aprecio y también satisface la necesidad de control que se le arrebató cuando era un infante. Además, que la pareja reaccione, se enfade, grite, luche o llore es una confirmación perfecta de que efectivamente nuestro narcisista estaba en la razón y los trastornados son los demás.
Estrategia muy conveniente para seguir culpando al tendido y evitar ese espejo incómodo que la vida tiende una y otra vez ante ellos mismos. Es muy típico en personas con esta condición tener a sus espaldas una ristra de ex loc@s. Lo que no comentan es que los volvieron locos ellos.
Los narcisistas son personas dependientes de los demás. Su autoestima depende de la mirada ajena. Una impresión positiva le llena, una impresión negativa, le hunde. A medida que pasan los años, su público va abandonando el espectáculo enfrentándole con la amenaza más temible: la soledad.
No acepta la realidad: razonar con una persona con este problema conduce a la más absoluta frustración. Simplemente, habla en otro idioma. Puede admitir el punto de vista del otro en el momento, pero será un acuerdo fugaz. Sus esquemas son rígidos: les aterrorizan los cambios que no pueden controlar.
La pareja narcisista acostumbra a tener una personalidad adictiva: al temer la realidad, necesitan evadirse constantemente. Son habituales los problemas con el alcohol y/o las drogas, en especial la cocaína.
Tampoco pueden amar: su nula autenticidad y su escasa empatía les mantienen en un estado de desconexión con sus propias emociones y las de los demás. Funcionan en base de apariencias. Para ellos, sólo hay dos tipos de personas: las que utilizan o las que se dejan utilizar. Como temen a su propia humanidad, la rechazan en los demás.
No muestra un verdadero interés por el otro: ni sus sueños, ni su entorno, ni sus amistades, ni su familia, ni sus intereses o necesidades son relevantes para la pareja narcisista.
Carecen de autocontrol: tienen explosiones de ira por razones que parecen absurdas. Finalmente la pareja se encuentra pidiendo perdón hasta por pedir perdón.
A pesar de las apariencias, sufren mucho. Desconocen quienes son realmente y como expresarse ante un mundo del que se encuentran desvinculados. El narcisista es realmente una persona amordazada en el interior de una cárcel erigida con miedos. Sólo una crisis grave o la pérdida pueden abrirle las puertas de un cambio.
Aun a día de hoy, las personalidades narcisistas son socialmente admiradas.
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¿Quienes son las parejas que suelen estar al lado de una persona narcisista?
Vivimos en una sociedad que fomenta el vivir de cara a la galería, el no cultivar la felicidad, sino los placeres rápidos, la adicción a la novedad y la intolerancia a la frustración. La mayoría de personas hoy día poseen algunos o muchos de los rasgos de una personalidad narcisista. Lo que nos atrae de alguien que padece esta enfermedad emocional, es su versión idealizada, ya que su realidad es distorsionada y angustiante. ¿Quién no desea estar junto a un ser especial y maravilloso sacado de un cuento de hadas? La realidad es que nadie es mejor que nadie, pero hay quienes se las arreglan para creer (y hacer creer) que ellos sí lo son.
El narcisista patológico suele reflejar esta parte infantil que se mueve en los chutes, en los extremos – la montaña rusa emocional- y que necesita sentirse admirada, especial e única gracias a las atenciones de seres extraordinarios.
En pocas palabras: si permanecemos junto a una pareja narcisista, normalmente hay algo en nosotros que resuena con el patrón. Ya sea porque venimos de experiencias traumáticas con personas de este tipo o porque simplemente nos hemos dejado deslumbrar por las luces del escenario y no nos hemos dado tiempo o calma de ir más allá.
La autoaceptación, la madurez y una buena autoestima son los mejores antídotos contra el narcisismo propio y ajeno.
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Recuperarse de una relación tóxica con un narcisista
Existen dos obstáculos habituales:
1) La idealización del narcisista: Las parejas creen que el príncipe o la princesa es real y el «otro» que maltrata, manipula o utiliza, es una especie de transitoria enfermedad ajena al objeto de sus amores. Ni el príncipe ni el «otro» son personalidades auténticas, sino defensas emocionales. El enganche histérico que produce el juego de la cal y de la arena del narcisista es confundido con amor extremo: no lo es. Al enamoramiento lo alimenta cualquier cosa, pero el amor requiere verdad y difícilmente se ama a quien no se conoce lo más mínimo.
2) Ser pareja ONG: investigar complejos artículos de psicología y psiquiatría, aplicar tácticas de contramanipulación, imitar los comportamientos del narcisista, intentar razonar con él…son comportamientos que no llevan más que darse contra puertas cerradas. Si hay alguna posibilidad de que una persona con cualquier tipo de problema se trate, sólo ocurrirá si se siente mal por ello y desea cambiarlo. Otras vías son una pérdida de tiempo, energía y salud mental.
Si finalmente se opta por cortar esta relación, es preciso, como en todo amor adictivo, cortar todos los vínculos y superar un síndrome de abstinencia.
Demonizar al narcisista es contraproducente: se trata de un ser humano, no de un supervillano de película y sus problemas no son excepcionales. Los únicos poderes que tiene son los que se le otorguen.
Romper con la idealización es posiblemente la parte más difícil del duelo de este tipo de relaciones. De alguna manera la persona enganchada sigue aferrada a la idea de que si el narcisista se «cura» serían muy felices. Es esencial subrayar la importancia de responsabilizarse de ser feliz por uno mismo y empezar a poner los ojos en otras metas que no dependan de factores externos, sino de nuestra propia fuerza, pasión o valía. La vida es amplia y está llena de riquezas y posibilidades. Una persona es sólo una ínfima parte de todo ello.
El maltrato psicológico e incluso físico aparece de forma frecuente en relaciones con narcisistas patológicos: en este caso, es muy recomendable solicitar asistencia profesional, tanto para tratar la adicción a la relación como para las consecuencias traumáticas que puede acarrear.
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Locos de Amor 
Hola Cristina:
He caído en tu blog por casualidad y al leer esta publicación tuya sobre el trastorno narcisista me he quedado de piedra al darme cuenta de que un hombre con el que he mantenido una relación extraña de idas y venidas durante los últimos 9 meses, cumple el patrón que describes casi al pie de la letra. Desde el primer día que traté con él me di cuenta que era un fanfarrón y un mujeriego medio loco, pero me pilló con la guardia baja, en un momento de crisis matrimonial, personal y profesional, que me tuvo durante un año muy deprimida y sin ganas de nada. Mi pareja y yo llevamos juntos casi 20 años y tenemos un niño de 5 años. Hace casi 3 años nos mudamos del centro de la ciudad al campo, y eso supuso para mí un cambio muy drástico en mi vida y en mi entorno laboral, ya que en mi profesión las relaciones sociales son muy importantes para seguir activo. La decisión de mudarnos fue mutua, a favor del niño, que ciertamente está mucho mejor aquí y mi vida familiar con él es mucho más cómoda en este contexto. Sin embargo me he sentido muy aislada, con mi vida social mermada, mi vida profesional también resentida y nuestra vida en pareja prácticamente inexistente.
El caso es que cuando empecé a quedar con este hombre, que trabaja en el mismo campo que yo, sentía unas ganas locas de volver a sentirme viva, de volver a querer a alguien con locura, y aunque me daba cuenta de todos sus fallos, los toleré. Me considero una persona muy apasionada y las veces que me he enamorado de alguien lo he hecho sin reservas, entregándome en cuerpo y alma.
Cuando he leído todo lo que describes sobre la patología narcisista, me he sentido fatal y muy triste, por haber sido tan tonta de dejarme embaucar por un trastornado, exponiéndome a complacer sus antojos y arriesgando mi vida y la de mi familia. Yo ya intuía que él no estaba bien psicológicamente, pero es una persona que ha aprendido a disimular algunas reacciones con cierta habilidad, porque ya sufrió una crisis hace más de 10 años con la que tocó fondo, cuando su novia le dejó por otro. Entonces decidió seguir una terapia con una psicoanalista y creo que desde aquella época es muy consciente de su problema. Nunca ha vuelto a tener pareja estable. Él predica el poliamor, el amor múltiple y la libertad sexual. Esto desde la primera vez que estuvimos juntos me lo dejó muy claro, al menos en ese aspecto fue honesto y no me engañó. Lo malo es que se empeña en adoctrinar a todo el mundo sobre este estilo de vida e intenta convencer a todos de que es el único posible.
Bueno, gracias a esa terapia que siguió entonces, creo que ha aprendido que, aunque él no sea capaz de sentir nada por nadie, los demás sí tenemos sentimientos, y debe tenerlos en cuenta si quiere aprovechar lo que la gente puede ofrecerle para lograr de ellos lo que se propone. De este modo, escucha atentamente todo lo que le cuentas sobre tu propia vida y parece que le interesa, pero en el fondo le entra por un oído y le sale por otro, no retiene nada y nunca se acuerda de lo que le has contado o confunde los datos.
También fue lo bastante inteligente como para darse cuenta de que yo no iba tolerar por parte de nadie un maltrato psicológico. Cuando lo intentó al principio, criticando gratuitamente un trabajo mío profesional sin ningún argumento convincente, le paré los pies de inmediato, le demostré que estaba capacitada para defenderme perfectamente de ese comportamiento, y creo que él se dio cuenta que por ese camino no iba a conseguir nada de mí. Es más, después de aquello, ha habido ocasiones en las que ha alabado mi trabajo y me ha elogiado (aunque tampoco sé si realmente estaba siendo sincero, porque miente tanto que hasta se cree sus propias mentiras).
Pero lo que sí consiguió de mí fue manipularme mediante lo que ahora es mi punto débil: el sexo. Él sabía que las relaciones sexuales con mi pareja estaban desgastadas y que yo me encontraba muy desmotivada en ese aspecto. Así que con todas sus locuras disparatadas del sexo en grupo y otras perversiones, me ha tenido comiendo de su mano como ha querido. Me he visto incapaz de negarle nada en este tema, haciendo cosas que en realidad no quería hacer, pero que a su lado sentía que deseaba hacerlo, porque me volvía loca como una adolescente y con su sola presencia ya me tenía excitadísima. Aunque después me hacía desplantes, se marchaba delante de mí con otras mujeres ignorándome por completo y eso me dolía muchísimo. Una vez le pedí que me dijera francamente si sentía por alguna mujer de todas las que le rodean algo profundo, íntimo y especial, y me contestó que para sentir eso necesitaba mucho tiempo, añadiendo “y eso es algo que tú y yo no tenemos”.
Ahora mismo hace un mes y medio que no le veo, aunque hemos tenido contacto por teléfono y con mensajes, porque él quiere mantener la comunicación. He sido relativamente fría y distante con él, porque quiero cortar esta historia, ya que me ha dejado muy tocada. Pero al mismo tiempo no puedo evitar acordarme de cómo me sentía a su lado y lo comparo con la vida rutinaria y monótona que vivo en familia, a pesar de que mi hijo es lo que más quiero en el mundo. Eso me produce mucho sufrimiento y me pregunto a mí misma por qué no puedo ser feliz con lo que tengo, si en el fondo soy afortunada.
Quería pedirte tu opinión personal sobre mi caso y si piensas que debo empezar una terapia con un profesional, ya que me encuentro fatal. Nunca he tratado con ningún psicólogo ni psicoanalista y me da un poco de miedo, la verdad, porque siempre fui un poco escéptica, pero ahora estoy desesperada y dispuesta a intentar cualquier cosa con tal de volver a estar bien.
Muchísimas gracias de antemano por atender a mi largo relato.
Un abrazo,
Artemisa
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Hola Artemisa,
Veo que hay dos caminos en este punto de tu vida:
1) Seguir huyendo de ti a base de mantener malamente la pseudorelación con esta persona.
2) Sacar a esta persona de tu vida para poder afrontar la crisis personal que estás «tapando» con él.
Ventajas de lo primero: lo pasarás mal eternamente, pero tendrás tu ratito puntual de evasión de vez en cuando y a ir tirando.
Ventajas de lo segundo: lo pasarás mal temporalmente, pero cambiarás tú y por tanto, cambiará tu vida. Ya no necesitarás nada para ir tirando.
Estar enganchada a un vínculo tóxico es como ser adicta a una droga. Al principio, los «viajes» que te das son alucinantes, tanto que te compensan por los bajones de después. Con el tiempo, cada vez son menos efectivos y los bajones son cada vez peores hasta el punto en que acabas perdiendo todo rastro de alegría de vivir.
Desengancharse de una droga no es fácil, porque conlleva un síndrome de abstinencia y los problemas que te llevaron a drogarte emocionalmente no van a desaparecer. Pero sin el chute, tendrás consciencia para poder responabilizarte de ellos y realizar los cambios en tu vida que necesites hacer.
La felicidad no tiene nada que ver con un estilo de vida determinado o tener un trabajo, una pareja o incluso un hijo. Ser feliz básicamente es estar en paz contigo mismo y desarrollar un temple interior que permanezca en pie incluso cuando sientas que todo se derrumba. Es decir: «Pase lo que pase, estoy preparada para ello y puedo asumirlo». Cuando esto falta, viene la insatisfacción, el vacío y las malas relaciones.
En lo que me preguntas de acudir a un psicólogo, es un tema muy personal. En mi opinión, una terapia ha de tener dos condiciones sine qua non para poder ser útil: elegir a un terapeuta que te transmita confianza y empatía y que no se limite a diseccionarte con un cuadernito de notas; y lo más importante, que tú misma estés determinada y dispuesta a ayudarte, sabiendo que esto implica removerte, sacar toda la mierda fuera y prepararte para afrontar aspectos de ti que no te gustan o te dan miedo. Si se dan estas dos cosas, la terapia puede ser una ayuda maravillosa. Al permitir que las heridas afloren, permites que puedan sanarse.
Realizar este proceso de toma de conciencia y de limpieza emocional que empieza sacando de nuestra vida todo aquello que nos contamina y nos daña, es duro, es difícil, es un auténtico reto y sin embargo, será seguramente lo mejor que hayas hecho nunca por ti misma. Nadie queremos aceptar el dolor cuando viene, pero el dolor, al igual que el miedo, que la tristeza, que la alegría o el amor, son partes naturales de sentirse vivos: y nos daña más negarlo que aceptarlo.
Espero que estas palabras te hayan servido y te deseo muchísimo ánimo.
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Muchísimas gracias por tu respuesta, Cristina. Me ha ayudado mucho a quitarme una venda de los ojos y poder ver cosas de mí misma de las que no era consciente.
En cuanto al tema de la terapia, pienso que ahora mismo no me encuentro emocionalmente fuerte como para afrontar un ejercicio tan duro como el que me has descrito.
Te agradezco de nuevo tus palabras.
Un saludo.
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Estimados hace mas de un año intento terminar con una colusión narcisista que ha durado 8 años. He pasado por varias depresiones. Tengo dos hijas de 7 y 9 años. La de 7 es hija de el. Me he sentido profundamente humillada y maltratada. Desvalorizada en mi condición de madre profesional. He estado a punto de lograr mi estabilidad económica y profesional, pera cada vez que estoy decidida me busca y encuentra la forma de retenerme con argumentos sobre nuestra familia y el amor que dice sentir por mi. En este proceso he descubierto con mucho dolor que mis carencias afectivas y mi falta de autoestima me hacen responsable de mis problemas. Cuando me vuelvo a relacionar con el comienza amanipularme y me hace sentirme insegura de poder sacar a mis hijas adelante, argumentando que soy una depresiva y que solo pienso en mi. A pesar de que he tratado de ser consecuente y generar una buena relación como padres, el me busca para el sexo porque dice que le gusto , se muestra amable frente a mis amigos y finge una realidad que existe. Me controla con el dinero que me da , siendo generoso cuando cree que seguiremos juntos.he hecho terapia pero en este momento me siento muy abatida y avergonzada sin fuerzas para pedir ayuda y con ganas de morir y dejar de sufrir. Alientenme para poder salir de esto recuperar mi confianza y autoestima. Quiero volver a ser feliz a reconocerme en la persona amable y alegre, con ganas de vivir y sueños que alguna tuve. Amo a mis hijas y se que debo seguir lidiando con el.Ayudenme por favor. Yo pondré de mi parte pero necesito apoyo, al menos para salir de este calvario. Sufrir lo que tenga que vivir y luego volver a amarme y tal vez algún día amar y ser amada de verdad. Gracias
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Hola Daniela,
Cuando se mantiene un vínculo con una persona manipuladora y nosotros nos vemos débiles, necesitamos con urgencia poner límites a la comunicación de manera en que no nos expongamos a mensajes destructivos o nos creamos una capa protectora ante estos ataques.
Lo primero, necesitas toda la ayuda que puedas reunir. No sé dónde vives, pero sería bueno buscar si en tu país hay algún tipo de teléfono de ayuda o asistencia a la mujer maltratada (en España, es el 016). Si tienes familia, busca ese apoyo, múdate con ellos un tiempo, lo que se te ocurra, pero no te aísles en el problema y si no tienes fuerza, pídela a quien pueda dártela.
También sería recomendable consultar con un abogado para ver tus derechos y los de tus hijos en caso de separación. Cuanta más información tengas, tanto más segura te sentirás.
Mientras tanto, sería recomendable empezar a controlar la comunicación que tienes con esta persona. Si puedes reducirla a hablar con mensajes y sólo con referencia al tema de las hijas y las visitas, mejor. Si no, necesitas mentalizarte de que por mucho que hayas tenido una relación con esta persona, esto no significa que él esté mentalmente sano, o que lo que piense sea correcto. En este mundo existen personas que no están bien de la cabeza, personas enfermas, trastornadas o simplemente crueles y no puedes hacer nada por cambiarlo o evitarlo, pero tampoco tienes porqué exponerte a ellos o cargar con sus historias mentales extrañas.
Este hombre no tiene ningún poder sobre ti, salvo el que tú elijas darle. No es dios, no sabe más que tú, no hace las cosas mejor que tú, ni lo que dice es la verdad objetiva y universal. Así que necesitarás empezar a dejar de tomarle tan en serio y tomar sus palabras como tomarías las de un anciano senil que no sabe lo que dice. La única comunicación que a día de hoy interesa es la que tenga que ver con tus hijas, lo demás, sobra.
Abrazos y ya nos vas contando
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Artemisa, estás describiendo exactamente a mi expareja, con la que rompí hace mes y pico y con la que he estado tres años y medio. Entiendo perfectamente como te sientes. Al final como toda droga, lo que te aporta este tipo de hombre y de relación, es amargura y una desvalorización extrema de tu persona y en el fondo sabes que no te conviene, pues nunca te dará lo que deseas realmente en una relación. Él te engatusará haciéndote creer lo contrario cuando tema perderte, no porque le importes, sino porque necesita sentir que lo adoran y que las mujeres están locas por él y ya de paso aprovecharse de ellas y utilizarlas hasta vaciarlas emocionalmente, que es entonces cuando estos individuos se alejan, pues ya no les interesas, ya eres un juguete roto, aunque nunca lo hagan del todo porque les encanta tener un montón de mujeres a retortero (juguetes rotos o no) para alimentar su ego insaciable. Huye de esa relación, pasa «el mono» y trata de encontrar una relación que esté más equilibrada en lo que emocionalmente ofrece cada cual.
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Hola! Espero encontrar la ayuda necesaria aqui por favor he conocido a un narcicista y es muy cercano a mi . Por mi propio pie lo he descubierto todo.No se el por que fiu elegifa como victima!!! Y me estoy volviendo casi una experta en el tema. Pero mi gran equivocacion antes de haberme informado bien ,fue decirle lo que en realidad es el . Creo … pienso… que el al verme mas lista que el se ha retirado, mis dudas son: se retitan definitivamente o hacen el trueque de retirarse para luego volver . Nunca le he demosyrado miedo. Es muy fuerte como pueden haber hombres asi. He estado chateando con el ocho largos meses y… desde el principio fui atando nudos y di con la cuestion .Por suerte me di cuenta mucho antes de comemucho antes de cometer una locura . Estaba muy obsecionado commigo y me llego a atraer muchisimo pero yo siempre marque un poco mis pautas.Lo mas que me preocupa saber… mis dufas son: volvera despues de haberlo hecho dutante tanto tiempo a ceducir nuevamente? Ya que el fue el que se retiro , creo que porque yo lo descubri y se que no devia haberlo desafiado metiendo mi dedo en su gran herida narcicosta.tampoco se si e entendetia algo … puesto que le he dicho claramente todo con pelos y señales que era un narcicista,claro… el lo nego. Pregunta:me estara odiando? Y… me querra hacer pagar por ello . O me volvera a elegir ya que no me quise acostar con el ? O busvara nuevas presas? Estoy muyinveguta de todo ,y claro de esto no hablo con nadie ni me entenderia y me harian pasar por loca !!!! Mil gracias un atento saludo.
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Hola Amelia,
Los narcisistas no buscan presas, simplemente se siente vacíos y necesitan que alguien les adore para encontrar un sentido dentro de sí, un sentimiento de autovaloración. Esto también lo tienen muchas personas que no tienen este perfil específico de personalidad.
Lo normal pues, es que si se sigue sintiendo así, siga buscando a personas pensando que lo que necesita es un amor ideal que le solucione todas sus neuras. Por lo que imagino que seguirá adelante, más que ir a buscarte a ti.
Saludos!
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No te va a buscar a ti… Eres una presa muy dificil de conseguir, aparte que no va a invertir tiempo en algo que por meses se escabuyo de sus encantos. Piensa en ti y quierete a ti primero, sigue adelante, este solo fue un tropezon en tu vida.
No pienses que lo vas a poder ayudar porque la enfermedad no tiene cura.
Se feliz, lejos de esta persona y comienza a olvidar para que la herida cierre mas rapido.
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Buenas noches, me llamo Cristina y tengo 38 años, estoy con mi marido desde hace 17años y casi toda la vida he tenido que aceptar sus amistades con otras personas (o parejas, o algún que otro amiguito) .Cuando me casé vivía en casa de sus padres el trabajaba toda la semana y yo cuidaba de nuestra hija y cuando venia el finde no quería salir ,luego cuando vivimos solos lo único divertido era invitar a sus amigos y tener que cocinar y limpiar detrás de todos. Hasta que acabo dándose cuenta de que todos son falsos y sólo le usaban para sus fines, el era capaz de regalarles todo solo por complacer. A veces me decía que a mi no me quieren y yo no me sentía querida sino rechazada por el. Después de tantos años está a mi lado, pero he sufrido mucho por pensar que prefiere estar con los demás que conmigo, y aun a día de hoy tiene bajones y se va con los amiguitos al bar aunque sabe que es lo que mas me duele. Cada vez que peleamos busca hacer lo que no me gusta y, encima la última pelea quiso dejarme, dijo que se quería ir a vivir un mes sólo .El año pasado tuvo una revelación y se tatuó mi nombre y me regalo un anillo, tuvimos una época muy buena y me trataba con mucho amor, (antes de esto tuvo un ataque de celos) pero después se enfadaba por cualquier cosa. Lo más de todo es que yo le amo y le mimo todo el día pero si yo no lo haría, el se pasaría días sin pedirme un beso, ( sexo si) y tampoco me ha dicho nunca que soy guapa o que me considera guapa,si
tenemos fotos juntos dice que es muy guapo (sólo el). Otra cosa que me preocupa, cuando me quería dejar dijo que no piensa que yo pueda sacar adelante a mis hijas que me iré a vivir con mi madre y que no sabe si me daría algo de ayuda para nuestras hijas y claro que me quedé patidifusa después de tantos años que me diga esto es un poco PALO. El cómo padre es ideal sus hijas lo son todo para el y también muy responsable de darles una buena vida aunque a veces me ha fallado por las malas compañías. A mi, cómo esposo me ha fallado mucho y tengo épocas que me siento como una mierdas y el no sabe animarme para no decir que nunca le da pena cuando lloro, preguntarme que me pasa si estoy bien. Muchas gracias, espero tu respuesta
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Hola Cristina,
Por lo que cuentas, esta persona no te quiere, no te aprecia y ni siquiera te respeta demasiado. Lo que describes es una relación de dos personas que van por caminos diferentes y que quieren vidas diferentes.
Tú realmente esperas algo que él no te va a dar, simplemente porque no lo siente, ni le nace dártelo. Para ofrecer apoyo, cariño, ternura y cuidado, tienes que sentirlos, de lo contrario o te obligas a fingir algo que no te sale, o huyes con los amigos o los ligues.
Me gustaría ayudarte para mejorar la relación, pero si no hay amor, la única posibilidad que se me ocurre es o ponerle un ultimátum o ir empezando a llevar una vida más independiente y desapagarte de la necesidad de que tu pareja sea lo que no es, ni será nunca.
Abrazos y ánimos
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Buenas noches:
Soy una mujer que ha tenido una relación tóxica con un narcisista. Llevo dos meses y medio de dura desintoxicación, con la ayuda de una terapeuta. Mi relación duró cuatro y medio, con muchas idas y venidas por mi parte, pues nunca me convenció esta persona. ¿ Por qué volvía una y otra vez? Su verborrea y sus débiles promesas de cambio me arrastraban a sus brazos en todas esas recaídas. A pesar de recibir terapia, lo estoy pasando bastante mal pero estoy contenta porque veo progresos en mí. Sólo deciros a estas personas que estáis pasando por lo mismo, que es posible salir de este estado emocional aunque también os digo que no es nada, nada fácil. Yo sigo luchando todos los días por ello. Me rodeo de buenos amigos, ocupo mi tiempo en lo que me gusta y cuando tengo una mínima tentación de contacto o querer saber de esta persona, recurro a mi lista alternativa de distracciones para no hacerlo. No es nada fácil llegar a esto pero sí es posible y merece la pena comprobar que día a día te vas sintiendo mejor y empiezas a notar que eres tú misma. La soledad es dura, sí, pero mucho más duro es malgastar tiempo y energías en personas que no lo merecen y que,( lo que más cuesta entender) NUNCA CAMBIARÁN. Reconozco que durante estos años me he considerado «la posible salvadora» de su patología pero sólo he conseguido desgastarme mucho y no ver los resultados esperados. Las personas no cambian si no aceptan y reconocen su problema. Así es que no seáis las salvadoras de nadie y salvaos a vosotras mismas si estáis en esa situación.
¡ Ánimo!!
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Muchas gracias por compartir tu historia, Rosa. Las experiencias de otras personas que han pasado por la misma situación sirven de ayuda y apoyo para muchas otras que aún se encuentran en esta tesitura y seguro que tus palabras son muy valiosas para muchos de ellos.
Mucho ánimo con tu recuperación
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Hola Cristina,
Desde hace casi 8 años he estado con una persona a la que considero narcisista. Él fue mi primer amor platónico a los 12 años; posteriormente me dio mis primeros besos y me lo iba encontrando cada cierto tiempo a lo largo de mi vida. A mis 36 años lo volví a ver. Yo había terminado con mi pareja de entonces y él estaba separado de su esposa. Al ppio. fue sólo sexo pero luego me enganché. Estar con él era maravilloso, sobre todo en la cama, pero siempre en la clandestinidad ya que su intención era volver con su esposa tras darle un tiempo como escarmiento.
la primera separación fue cuando decidió volver con su esposa. A los pocos meses volvimos aceptando que yo era la otra, pero cada cierto tiempo, siempre cuando se acercaba el verano, teníamos unas peleas que yo no entendía. Tras unos primeros meses de pareja perfecta, se alejaba de mí y cuando se lo recriminaba me tachaba de que era lo peor, que era una mentirosa que tenía un problema sicológico, que como mujer daba vergüenza y muchas humillaciones más. Tras esto nos separábamos unos meses pero luego o lo encontraba o lo llamaba yo y volvíamos otra vez por otro período de tiempo.
Hace un año volvimos tras casi un año de ausencia. Él estaba pasando por la enfermedad y posterior fallecimiento de alguien muy cercano. En esta ocasión me dijo que no valía la pena separarnos, ya que al final volvíamos a estar juntos. Que quería intentarlo, que yo era muy importante para él y que no me fallaría.
Creí que todo iba bien pero desde Semana Santa hemos estado peleando , con separaciones y muchas humillaciones. Incluso se inventó una historia con una médico que había conocido en el hospital y que finalmente me dijo nunca existió.
Tras la dolorosa frase » si me quieres déjame ir», lo he dejado pero con la certeza que si vuelve en este momento lo aceptaría.
Mi duda es que no sé si realmente es narcisista ya que en esta última vuelta la que decía que me diera otra oportunidad era yo. Me he cuestionado si realmente soy yo la que está mal pero por muxo que me analizo, no creo que sea de la forma que él me describe. Por otro lado él no es una persona que levante la voz, parece una persona muy centrada y segura de sí misma. Me gustaría entender porq esa necesidad de huir y sobre todo de volver otra vez. gracias por tu atención.
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Hola Luisa,
No sabría decirte si esta persona tiene algún trastorno de personalidad y no me compete a mí desde luego determinarlo, lo que sí es seguro es que lo que relatas es una relación de dependencia que ha llegado a unos extremos totalmente tóxicos.
Visto desde fuera y con mayor objetividad, se entiende mejor con un ejemplo. Imaginate que estás en un trabajo que odias, pero necesitas desesperadamente el dinero. Como lo necesitas, te quedas ahí, pero como lo odias, te intentas escaquear, pones a parir a tu jefe, te deprimes cada día al levantarte sabiendo que tienes que volver a esa oficina…
Para él (y yo diría también que para ti), la relación es ese trabajo que detesta pero del que depende.
Por esta razón en un alarde de desesperación te dice que lo dejes ir. Para liberarse. Para salir de esa adicción tóxica. Para poder ser feliz.
En una relación tóxica siempre se llega a un maltrato psicológico, en mayor o menor grado y si hay otros problemas emocionales, ese maltrato puede acentuarse e incluso llegar al maltrato físico.
La necesidad de huir y luego de volver se resume fácil: como no te quiere, se marcha; como te necesita, regresa.
Efectivamente, si le amas, déjale ir. Ya por pura compasión.
Saludos y suerte!
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Hola Luisa entiendo tu historia y tal vez si esta persona es un narcisista, los narcisos no se enamoran de nadie , ni de si mismos, tienen un enorme vacío existencial, si tú no lo dejas el jamás lo hará mientras tú tengas algo que darle… los narcisos no saciarán hasta quitarte todo tu brillo , consiguen que uno se obsesione por ellos, y después te ignoran solo para enaltecer su ego de saber que siempre estarás ahí, por favor es el momento de huir, sino siempre será la historia igual, jamás llegarán a un compromiso y a una relacion sana y normal.
Yo recien estoy pasando por eso, luchando con esos fantasmas llorando viviendo el duelo. A los narcisos debemos tenerles lástima, compasión…déjalo atrás, Luisa es el momento de hacerlo, lo mismo intento hacer yo, necesito sus consejos sobre mi historia como no morir en el intento… saludos y animos
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Hola Cristina
venía por aquí porque mi ex novia me ha dejado porque ella estaba harta de que siempre estuviéramos discutiendo. mi ex decía cosas que no sé como tomarme. un día, por ejemplo cuando paseabamos al perro (macho) se encontró con 3 hembras y las buscaba para copular y me suelta que el perro ha salido a ella de promiscua. Después empezaba a decir que es broma, que ella solo conmigo no se que que eso era sexual activa así como haciendo olvidar lo que había dicho. Después se lo vuelvo a recordar lo que había dicho. Se rie y me dice que me dice y hace guarrerías solo a mi. Luego me dice que iba corriendo y se le bajaban los pantalones. En el whatsapp tiene un grupo que se llama guarras (y) ahí tiene a su tía, amigas… un día yendo con su hermana le dice a su hermana que la va a dejar por la carretera para que se prostituya… hasta a su abuela le dijo en plan broma que se paseara desnuda por el portal de la urba (vive donde ella) Qué te parece que diga, haga bromas de ese tipo?
La relación era un poco así. Tenia cosas muy buenas. Era detallista, me invitaba bastante a casi todo (comidas), era muy cariñosa. Pero tenia estas cosas que me hacían desconfiar. Porque puede parecer una simple broma, pero luego cuando se ve que habla con otros, y hace bromas de tipo sexual, o los otros le dicen cosas guarras en plan a ver que dice y ella no los elimina del face y como que les sigue el juego. Cabe decir que es una chica muy inmadura e infantil para su edad (30 años) es indecisa, se deja influenciar por los demás, al conocerla y ahora que la he conocido es una chica que le afecta todo más (más sensible) antes de conocerme a mi, hacia poco que lo había dejado con su ex aunque no duraron mucho unos 4 meses. conmigo 1 año casi. Y me dijo que cuando me conoció (nos conocimos por internet) entró al sitio porque se sentía sola. Y ahi ya me empezaba a hablar de sus ex, de que ella necesita abrazos y mucho cariño y se vuelve muy sensible cuando le baja la regla y necesita más abrazos y tal… cabe decir que ella no tiene padre se murió cuando ella tenía 20 más o menos. A veces cuando íbamos por la calle y estamos hablando o estoy hablando, de pronto interrumpe por algo que ha visto en un escaparate, u algo que se le ha pasado por la cabeza en ese momento y lo suelta. crees que sea narcisista, o tiene algún otro tipo de problema?
Saludos y gracias por tu atención
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Hola Víctor,
Lo que me parece es simplemente que es una persona inmadura. Pero si tú mismo la escogiste como pareja y aguantaste casi un año con ella, cabría imaginar que tú también lo eres: me cuesta imaginar a alguien centrado que permanezca con alguien infantil, indeciso o dependiente emocional.
Saludos!
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Hola queria contarles de una pena que me esta consumiendo, tengo 29 años soy una mujer profesional, no tan guapa, pero aceptable. Hace dos años y medio conoci a este tipo jamas habia besado a nadie y el transformo al inicio todo en un cuento de hadas, hizo que mi primer beso fuera tal como lo soñe, nuestras salidad tambien eran asi, no nos veiamos seguido porque el trabajaba en otra cuidad lejana y solo venia semana por medio pero no comunicabamos por mensajes, un dia en mi departamento cuando ya llevabamos 3 meses saliendo el intento tener sexo conmigo yo no quise le tuve que contar que era virgen y su reaccion fue pararse e irse dejandome completamente sola, yo habia asumido que todo se termino y que el cuento de hadas que yo habia imaginado no era tal. Pasaron dos semanas el volvio a buscarme me endulzo me dijo que no hariamos nada que yo no quisiera y como yo era estupidamente ingenua, acepte seguir con el asi pasamos casi dos años saliendo hasta que yo por amor y siendo adulta y responsable decidi entregarme a el, fue horrible yo estaba tan nerviosa que el nuevamente se paro y se fue no volviendo a hablarme en un mes. Yo sufri extrañandolo y sientindome culpable por no haber tenido mi primera vez como queria , el volvio hasta que lo hicimos y muy lindo y todo…. asi seguimos hasta cumplir dos años y medio y un buen dia sin explicacion el me bloqueo de todos lados y yo le pedi explicaciones por msn y el me repondio que yo era una loca. justo debia bajarme la regla esos dias sufri un atraso por los nervios y se lo dije , el me envio sin acompañarme a hacerme un test de sangre sufri la espera completamente sola…. salio negativo fui al ginecologo y al dia siguiente me vino la regla. El respondio a esto que si yo pensaba que el me apoyaria , estaba loca , si hubiera estado embarazada el me hubiera obligado a abortar siendo que tanto el como yo ya tenemos 30 años y somos profesionales, no adolescentes…. me dijo que no queria saber nada de mi en todo el finde semana que el lunes me llamaria , quien sabe para que …… yo estoy sufriendo mucho amo la imagen idealizada que tenia de el desde el principio ahora me doy cuenta que es un monstruo, perverso narciso
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Hola Maida,
Los cuentos de hadas tienen la particularidad de ser muy bonitos, pero ser irreales.
Como dice mi señora madre, si algo es demasiado bueno para ser verdad, no es verdad.
Aquí no hay monstruos, hay personas, con sus dramas, neuras e historias personales que muchas veces no conocemos.
E igualmente si fuera así y el mundo estuviera lleno de monstruos como ese, mejor ser fuerte, valiente y aprender a decir que no cuando toque. Te puedes encontrar en tu vida con diversas personas que te puedan intentar tratar mal, otra cosa es que tú lo consientas.
Saludos
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Cristina, a ver, nosotros nos conocimos por internet y estuvimos «saliendo» un tiempo sin aclarar que éramos. Al segundo día de quedar nos enrollamos, tuvimos sexo… y hasta ahí bien, quedábamos a menudo. luego a los 3 meses me dijo que que éramos. y ahí fue cuando empezamos a salir «seriamente» y bueno, yo en ese momento no estaba mal con ella. Teníamos nuestras cosas en común y nos llevábamos bien. Pero ya empezaban esos comentarios, o historias que le habían pasado a ella cuando estaba con su otro ex. y me rallaba. Yo solo quería que la relación saliera bien y confiaba en eso. No pensé que ella fuera a decirme esos comentarios y a tener esas actitudes (pensé que iba a actuar con más madurez al ser algo «serio», más cuando fue ella quien puso el ultimátum de salir como pareja estable o no tener más este tipo de encuentros). Por otra parte, he de admitir que yo también me encontraba solo. Y me gustaba mucho el sexo (y a ella) así que siempre que podíamos lo hacíamos. Para mi era muy buen sexo, ya que no ponía pegas a nada y conectábamos muy bien ahí (yo con mi anterior pareja tenía muchos problemas en este aspecto) y en parte estábamos bien, yo conocí a su familia y amigos y viceversa. Algunas veces nos hemos quedado a dormir en mi casa o en la suya (vivimos con nuestros padres) asi que bueno, en principio todo parecía que iba en serio. pero tenia esas actitudes que la cagaban a mi parecer y que yo fui viendo bien pasados los meses, vamos, a mitad de la relación. Y no entiendo su actitud de que me diga que quiere algo serio y demuestre en parte eso que dice, pero por otra parte actué así. Por eso te preguntaba si era narcisista u algo así. Ya que da una de cal y otra de arena. O mejor dicho 100 de cal y 2 de arena.
Saludos
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Hola Víctor,
El trastorno de personalidad narcisista no tiene nada que ver con lo que me cuentas, más bien parece un tema más sencillo, dos personas que no saben lo que quieren, se encuentran, generan una dependencia y la cosa se diluye porque lógicamente las relaciones que funcionan son la relaciones que inician desde el amor, no desde la necesidad.
Que sí, que si te encuentra solo/a te puedes enganchar simplemente del cariño que te da alguien en un momento dado de tu vida y descubrir a la postre que en realidad no era eso lo que querías (todos tenemos derecho a equivocarnos). Lo suyo es ser valiente, reconocer el error y dejarlo cuanto antes, pero en esto de los amores hay más cobardes que valientes…
Y lo digo por los dos, porque según describes la relación, ni estabais enamorados ni estabais ná de ná…entonces ¿para qué demonios iniciar nada?
Pero esto no es un trastorno, es un tema de poca madurez y escaso autoconocimiento, por no decir paupérrima autoestima…
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CRISTINA, excelente tu articulohe leído varios pero ninguno tan preciso y exacto. Aquí estoy igual que los presentes a travesando el duelo pero esta vez el distanciamiento de una narcisista. ninguno de sus actos fue inconciente verdad? Se esforzaba para enamorarme para la entrega y una vez ahi.. Se retiro por no estar capacitado para esperar mia procesos de entrega y su deseo orginal ya no existía… Hace meses solo salíamos que podría decirle o reprocharle? Me preguntaba antes como alguien tan altruista termina quedándose solo y las personas se alejaban de el..? Y asi otros detalles comenzaron a surgir pero sin embargo me gustaban esos espejitos de colores, sabia en el fondo q no eran reales pero mi ser no pudo distanciarse hasta q finalmente de la forma mas cruel lo hizo el.. En lo ultimo q nos dijimos le hable del logro del amor apartir del desapego del propio narcisismo y que cuando pueda desprenderse de ego no se sentiría tan solo.. Que me alejaba de el que yo si era de verdad y sabia amar.. Ojala le tocase algo y nos reencontremos desde otro lugar.. Se q sigo soñando y q es parte del duelo sentirme asi y temo volver a pasar por lo mismo..
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Gracias!!!
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Hola. Tengo 35 años. Médico pediatra , exitosa , bonita , independiente un muy buen partido muchos me lo dicen. Hace dos semanas termine por cuarta vez con perverso narcisista, bueno el me dejo como las veces anteriores. He hecho de todo para poder desligarme de esté personaje que me vas desgastando y consumiendo tanto emocionalmente y económicamente , por mi profesión gano mucho dinero. El dice que esta vez si será definitiva y que no me va a buscar hasta me ya bloqueado de todo como las veces anteriores. Esta vez quiero que sea definitiva pero tengo miedo de volver caer. Será que aparece ? . De que tengo cosas maravillosas y se que ese hombre no es para mi .manipulador maltratador , vividor , agresivo. Pero me cuesta mucho olvidarlo. Lo extraño pero no es adecuado para mi ni para ninguna mujer. He pensado en cambiarme de ciudad. Ellos siempre vuelven? Algún día me dejara en paz ? . Gracias
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Hola Lis,
Cada persona, sea narcisista o no lo sea, es un mundo. Supongo que habrá los que vuelvan y los que no vuelvan…aquí lo importante no es si él lo hace, lo importante es qué quieres hacer tú.
Saludos
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Me enamoré de una mujer con personalidad narcisista sin saberlo. Soy mujer al igual que ella. Por lo que además de enamorarme, estaba descubriendo mi bisexualidad por primeras vez. Demasiada revolución toda junta a mis 23 años… Comencé a buscar información porque notaba cosas extrañas y coincide totalmente con cada punto que señalan los especialistas en esta patología. En verdad no me di cuenta hasta que pasó ya mucho tiempo de conocerla. Ella misma me ha dicho que sólo se ama así misma. Sin embargo mi desmedida pasión me hacía creer que ella podía cambiar y que podíamos estar juntas. Y ya desde que la conocí hablaba de otras personas como sus admiradoras… más claro hecharle agua. Bueno estuvimos manteniendo esta pseudo relación bastante tiempo hasta el punto que ya me sentía tan mal que quize cortarla y ella se negaba de dejar la relación. Tiempo más adelante, cambié mi número de celular para que ya deje de llamarme, luego de largas explicaciones que le di.Porque de alguna manera me sentía erróneamente culpable por quererme a mi misma. Es increíble como con el tiempo se les cae la máscara. De ser el centro de mundo, a decirme que me necesita, que por favor no la deje…toda una farsar!….Fue difícil sacarla de mi vida, porque de alguna manera yo estaba recibiendo algo de ella, a pesar del gran costo emocional. Pero realmente nada vale más que la paz de uno. Y la tranquilidad… así que adelante… con esta decisión de alejamiento…. y de contacto cero. No se puede uno vincular con cualquiera. El límite es necesario. Ya van dos semanas y me siento mucho mejor. Le deseo lo mejor a esta persona, pero hasta aquí se llegó. ánimo!
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Soy Jara y mi historia es la siguiente: Tuve de adolescente un buen amigo al que siempre recordé con mucho cariño. A él le gustaba yo, a mí solo como amigo. Pasan muchos años y nos volvemos a ver. Me alegró saber de él. Me pareció que se había convertido en una persona muy segura de si misma, y me alegré por él. Lo malo es que no sé si porque fui su asignatura pendiente me intento seducir y yo que no estaba pasando un buen momento afectivo, me deje llevar.
Pronto descubro que hay algo raro en él. Ya no soy una niña y me di cuenta que me estaba manipulando para sus intereses. Puse punto y final a la relación que llevabamos,
Lo peor que llevo es que no puedo verlo ni como amigo, que es lo eramos hace años.
Me ha costado disociar al adolescente tímido, tierno y cariñoso que conocí, con un adulto manipulador, egoista e incapaz de sentir o hacer algo que no sea para su propio beneficio.
El no sabe que yo sé que sufre un trastorno de personalidad narcisista de manual y sigue llamándome de vez en cuando.
Me da pena, pero es que no me aporta nada. Mi pregunta es ¿como puedo tratar a una persona a la que le tengo un cariño especial por lo que significó para mi en mi adolescencia y a la vez no lo soporto de adulto cuando intenta manipularme en su provecho.
Decirselo es inútil, pues nunca lo reconocería
Decirle que no me llame nunca más, me preguntará que porqué y se me hace cuesta arriba decirle que tiene todas las cualidades para que una mujer salga corriendo.
¿Que hago, como me lo quito de encima, que razón le doy para no verlo más?
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Hola Jara,
Lo tienes mucho más fácil de lo que crees para hacerlo sin necesidad de espetárselo a la cara. Cuando te llame, le dices: «Oye me tengo que ir, ya hablaremos»; «Oye, tengo algo en el fuego, ya hablaremos»; «Oye, me llaman desde el fijo, ya hablaremos», etcétera, etcétera…
Poco a poco se irá dando por aludido.
Saludos!
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Hola, mi novio y yo somos grandes pero muy inmaduros, ninguno de los 2 trabajamos. En mi caso xq tengo un problema con la cant. de hs q necesito para dormir y xq me estreso muy fácilmente (tomo medicación psiquiátrica hace muchos años) y sé q está muy mal mi situación y me siento muy avergonzada y disminuída, x eso me aguanto la situación de él, pienso q no merezco nada mejor… El es muy vago, sólo dedica todo su tiempo a su hobby q le deja muy poquito dinero. Desde el principio habla de igualdad y dice q ponemos los 2 la misma cant. de dinero, pero siento q siempre me engaña un poco para q sea yo la q más ponga, de todas formas el dinero es lo q menos me preocupa. Si tan solo estuviera segura de q realmente me ama, lo aguantaría… Pero no estoy segura. El siempre fue súper egoísta en el plano sexual, yo soy su geisha y aunq me quejé mil veces de su egoísmo pocas veces hizo algún cambio y yo sentía q era sólo x obligación y no xq realmente le interese q yo la pase bien. Le he dicho cosas realmente despectivas y sin embargo a él no parece hacerle mucho mal ni cambiar su actitud. El siempre se cree el mas macho, el mejor en todo, ya sea en la cama, en el arte, en inteligencia, o en lo q sea. Siempre me dice a mí y a todo el mundo lo q tenemos q hacer. Mira de forma fija, tiene mirada de loco. Encima tanto q habla de igualdad, pero es un machista!
Siempre me dijo lo lindaaa q soy, pero nunca me hablaba de mi interior. Y si bien no le gusta q ande mostrando mucho, a veces es lo contrario, quiere q ande súper sexie para q los demás le tengan envidia, o sea q siempre me termino sintiendo un objeto.
Hace tiempo me hizo pelear con todo mi grupo de amigos x celos hacia uno de ellos. Pero como q yo tampoco lo dejaba tener amigas mujeres :S
Mi psiquiatra dice q es un violentito, enfermito, q se la re cree, q no me hace sentir bien sexualmente, q él debería trajar, y q me merezco algo mejor. Pero yo tengo dudas con respecto a eso xq pienso q talvéz yo tmb sea asi: narcisita, manipuladora.
Al principio yo salía con otro chico y el me insistió tanto en q ese chico no me quería y en q lo dejara q lo consiguió. El siempre se presento como mi salvador, decía q me quería salvar de mi flia (yo tenía muchos problemas familiares y baja autoestima), así fue q a los 3 meses de salir me forzó a convivir, y al principio de esa convivencia se volvió muy trabajador, pero eso sólo le duro un tiempito. En seguida volvió a ser quien realmente él era, un hombre q sólo vive para hacer lo q le gusta, su hobby, su pasión. Y yo sentía q al lado de su pasión yo era insignificante. Su hobby le lleva a estar mucho tiempo en la pc. Así es q se comportaba se forma horrible, x ej, cuando almorzábamos o cenábamos, comía rápidamente y se levantaba y se iba a la pc, me dejaba comiendo sola, igual cuando me forzaba a tener sexo, ya no era nada romántico, simplemente se iba a la pc a penas el terminaba, nuevamente a hacer sus cosas y me dejaba así nada más. Yo me sentía muy humillada, se lo planteé mil veces, lloré mil veces y él sólo alguna q otra vez hizo cambios q nunca duraron.
Algo q me confunde mucho es q siempre se mostró excesivamente sensible, llora x todo, pareciera q todo lo q le pasa a los demás lo sensibiliza extremadamente. Llegó un punto en q ya no me creí esa hiper sensibilidad y se lo dije, entcs ahora casi ya no llora… No sé si xq antes actuaba y vió q ya no le sirve, o xq ya no quiere llorar adelante mío, q es lo q él alega.
Durante la convivencia él se volvió mi mundo, todo giraba en torno a él y yo me volví muy celosa, controladora y hasta violenta (soy muy impulsiva) (tmb fuí así con mi pareja anterior q era un santo). El tmb se fue volviendo violento tanto verbal como físicamente. Entcs decidí volver a mi casa. El día q lo dejé lloraba deseperadamente decía q me necesitaba. Pero apenas volví a mi casa, pareció darse cuenta de q estaba mejor sin mí, y se empezó a alejar. Yo me sentí abandonada entcs empecé a buscar amor en otros. Tuvimos muchas idas y vueltas, muchas discuciones fuertes. Ultimamente nos separamos, lo bloqueé del fb y ahí fue cuando empezó su deseperación x mí. Lo desbloqueé y acepté q fuéramos «amigovios» (él siempre quiere sexo) pero ahora se volvió muy controlador y más celoso y violento verbalmente, piensa todo el tiempo q lo engaño, xq yo me volví más distante. Pero x otro lado, dice q ahora q estamos separados yo estoy mucho más madura, más independiente, mejor, y q volvimos a tener la magia del principio, q él se reenamoró de mí. Dice q cuando estamos juntos nos peleamos y nos absorvemos. Pero a pesar de su reenamoramiento, yo me siento mal, cuando nos vemos siempre parece q lo único q le interesa es el sexo (si bien últimamente se esfuerza x cambiar, pero todo es muy forzado, no natural) Encima, cuando estuvimos separados seguramente el estuvo y sigue estando con otras personas, xq si bien se desespera x tener sexo conmigo ya no es como antes para nada, ahora ya no tiene fuerza, y él dice q eso es xq se toca mucho estando solo. El otro día se sintió tan celoso e inseguro q se vino hasta mi casa y me dijo q bueno, q fuéramos novios…
Mi psiquiatra me dijo q siga con él y mientras tanto con otros, así me sirven de «colchón» para irlo dejando de a poco. Pero yo no estoy segura de q debiera dejarlo. Es q tenemos tanta confianza, tanta intimidad, y parecíamos querernos tanto… q no sé q hacer. Y no sé si el problema es él, yo, o ambos… A veces él dice q a mí no me importan sus sentimientos, q el es sólo mi objeto de deseo!
Perdón x hacerla tan larga. Espero q alguien me pueda ayudar. Saludos y Gracias!
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Hola! Gracias por este post
Hace poco mi ex pareja, que tenía rasgos narcisistas, decidió cortar la relación porque soy «una persona con defectos», siendo que hasta entonces decía que le gustaba todo de mí (incluso cuando yo le planteaba que quería conocer su punto de vista sobre la relación porque estaba abierta a la auto-crítica). Creo además que él intuía que mi paciencia estaba en el límite y que para él hubiese sido humillante que yo fuera quien lo dejara.
La verdad es que durante buena parte de la relación fui como la pareja ONG que trataba de hacerle entender que tenía que salir un poco de su ensimismamiento y mirar un poco más al resto de las personas (amigos, familia, compañeros de trabajo y la pareja) y que no necesitaba ser el mejor en todo ni ganar un Nobel para ser una persona que valiosa. Las ansias de poder, dinero y prestigio son muy marcadas en el narcisista. Les encanta recibir una atención especial y buena parte de sus relaciones de «amistad» pasan por relaciones de admiración (amigos que no hacen nada de su vida y lo adulan permanentemente porque es el «realizado» del grupo), o bien relaciones «útiles» (caerle bien a quien tiene muchos contactos o prestigio). Cuando se terminó me costó mucho enfrentarme con la realidad de que probablemente yo fui sólo un medio.
La relación con alguien así es realmente desgastante porque el narcisista no puede escuchar nada que no sea un halago. Cualquier intento de expresar una mini-crítica, sugerencia, pedido o frustración por algún comportamiento de él o una cuestión totalmente ajena a la pareja, es imposible. Es como hablarle a la pared: o te deja hablando sola o te dispara un «es tu problema», al punto que, como bien decís, terminás pidiendo perdón hasta por lo que sentís y confiadamente compartís con él.
La sensación que te queda después de la relación (en mi caso de un año) es que no conocés a tu ex porque no se permite contarte sus sentimientos pero, lo que es más grave, tampoco se permite sentirlos él mismo. Mi ex dijo alguna que otra vez que había que reprimirse lo que uno sentía y se mostraba enojado y poco empático si uno le comentaba que estaba angustiado porque un familiar tenía un problema de salud muy serio. Pero claro, ¿cómo iba a entenderte y brindarte contención en los momentos difíciles si, además de egoísta, es poco empático consigo mismo? Estas personas se muestran como super-héroes extremadamente seguros de sí mismos, pero por dentro tienen muchos miedos que no comparten con nadie: miedo a no ser reconocido, a no ser el mejor, a no cumplir con las expectativas familiares, etc.
Independientemente de que yo no haya sido su «media naranja», creo que alguien como mi ex difícilmente pueda amar porque confunde el enamoramiento (atracción sexual, física e intelectual) con el amor, que comprende también la filia y el ágape. Pasan de la idealización al «sos todo defectos». En cuanto le muestres que sos una persona «normal», con sentimientos y debilidades, en cuanto le cuestiones algo o le pidas algo (y no me refiero a grandes renuncias sino a concesiones como bailar un momento en una fiesta), la cosa va en caída porque al narcisista le es imposible entender que los demás también tienen deseos, intereses, expectativas o necesidades. Si bien se preocupan mucho por su «imagen pública», responder a cualquier cosa que le pidan «los de afuera» y que no implique una «ganancia directa» para ellos es visto como una pérdida de libertad e identidad tremenda.
La negociación es un arte imposible porque el narcisista es rígido en su forma de pensar, recibir y, sobre todo, dar amor. Ante esto a veces agachaba la cabeza diciéndome mí misma «estás al lado de alguien con muchas cualidades y que en algún momento va a madurar», y en otras ocasiones «me rebelaba» ante sus actitudes planteando lo que no me gustaba y la relación se volvía una lucha de poder. Debo decir que si bien el duelo fue (es, porque problamente no terminó) doloroso, creo que le agradezco el haberme dejado.
Saludos!
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No hay nada peor que un narcisista con una codependiente, es el lazo perverso, la enfermedad llevada a su punto terminal, el abandono del narcisista se presenta pero la codependiente expresa necesidad de tenerlo, quien corta su lazo, el narcisista nunca si hay posibilidad de utilizar, la codependiente en su afan de tener o salvar tampoco,,, que triste historia, por que la posibilidad de salvacion solo llega si te fuerzas a ver realmente lo que pasa, nunca habra un cambio por ti ni por nadie.
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Hola,
Gracias por este articulo. Me ha venido muy bien para poder entender un poco mas y darle sentido a lo que estoy pasando.
En resumidas cuentas, he tenido una pseudorelacion bastante larga con un chico que parece encajar en el perfil que describes.
Cansada de esperar algo que nunca iba a llegar, y cansada de su egocentrismo llevado al máximo nivel,decidí poner punto y final diciéndole que creía que no estábamos en el mismo punto, que yo no tenia las cosas claras y que era mejor dejarlo.
Puesto que cada vez que hablábamos de lo nuestro él lo rebajaba a nada, y que era sexo y compania y ya esta, yo pensaba que íbamos a poder mantener una buena relación.
Cual fue mi sorpresa al ver su reacción de rabieta de ni;o peque;o. Se cabreo muchísimo, me dijo que no entendía como podía estar diciéndole eso después del tiempo que llevábamos juntos, que él estaba muy a gusto conmigo,que le gustaba mucho estar conmigo, y que me iba a borrar de todos sitios porque él no podía seguir teniendo ningún contacto conmigo. Intente explicarle mis motivos pero era imposible, porque no quería escucharme.
Hace pocos días coincidimos, acabamos solos y volvió a salir el tema. El me sigue diciendo que ahora mismo me tiene manía, que esta cabreado y que él me quería. Y yo me pregunto que sentido tiene que me reconozca todo esto ahora, cuando yo ya le he dicho que no quiero seguir, si cuando estábamos juntos no era capaz de valorar nada de lo que teníamos.
A diferencia de otras historias que he leído, él no me busca, ni me escribe…de hecho parecer ser él el que esta despechado y ha cogido el rollo de victima…no se si eso es muy común en un perfil narcisista.
He pasado días malos, se que es lo mejor que he podido hacer pero sigo sintiéndome enganchada a esta historia y me cuesta no contactar con el. Espero que con el tiempo me desintoxique de todo esto y pueda ver con mayor claridad que es lo mejor que pude hacer.
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Hola Ingrid,
Los trastornos de la personalidad no son rasgos excepcionales que sólo se encuentran en determinadas personas, simplemente son características humanas normales llevadas a un extremo patológico.
Puede que tu ex pareja tuviera este trastorno o fuera simplemente una persona infantil y egocéntrica sin más, en todo caso lo interesante sería ver qué carencia intentabas compensar intentando lograr un compromiso de pareja de alguien cuya forma de ser ni siquiera te agradaba.
Y ya por esta mera razón, no dudes que has hecho lo mejor que podías hacer. Pasar años de tu vida enredada en una relación en la que persigues eternamente un imposible y en la que además no eres feliz, era un gasto de energía que no te iba a reportar nada. Al salir de ello, te permites rentabilizar esta experiencia para asumir un aprendizaje que necesitas: permaneciendo ahí más tiempo, una vez ya cumplida la lección, no tenía sentido alguno.
Abrazos y mucho ánimo
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Cristina: En verdad acabo de enterarme acerca de la relación con un narcisista, me da miedo enfrentarme a esto, se me hace muy difícil aceptar que me haya pasado a mí, pero al leer la publicación todo encaja como anillo al dedo, en este momento me encuentro en decisión de terminar mi relación de 1 año 4 meses, y se me hace difícil por la IDEALIZACIÓN que tengo, yo pienso que lo unico que me ayudará es entender xq tengo esa tendencia a escoger ese tipo de parejas, me siento frustrada. Gracias
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Hola Tania,
Generalmente, cuando hay un patrón que se repite en las parejas, es un patrón que proviene ya desde la infancia.
De todos modos la persona con dependencia emocional, suele tender a estos perfiles a la hora de escoger pareja.
Abrazos y mucho ánimo
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Hola; estoy leyendo un libro de Alexander Lowen. El narcisismo. La enfermedad de nuestro tiempo. Reimpresión 2014.
¿alguien me podría decir si es una buena obra para conocer del tema?
Gracias
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Hola Helen,
Es un buen libro sobre el tema. Da tanto la vision acerca de lo que es el trastorno, como la que trata sobre el narcisismo subyacente en la sociedad de consumo y que nos afecta a todos.
Abrazos!
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Hola Cristina!
Leí detenidamente y con mucho interés tu artículo y sus comentarios, lo cual confirma muchos de los artículos que hasta ahora leí por la red acerca del tema narcisismo.
Y me animo a escribirte ya que mi persona tiene una opinión y vivencia muy diferentes a lo que describes y a lo que cuentan otros usuarios. Y a partir de eso, obviamente quisiera saber tu opinión, consejo, orientación y hasta consuelo diría yo.
La cosa va así, pues hace unos meses conocí a una muchacha en clases universitarias, pues fue como algo común y corriente. Personalmente no soy muy sociable, así que rara vez puedo hacer amistad fácilmente y tampoco es de mi interés. Con el paso del tiempo y por circunstancias mismas de la clase, nos fuimos conociendo mejor de manera espontánea y con el paso del tiempo nos fuimos llevando mejor y cada vez mejor, hasta poder encajar casi de manera perfecta, esa química de la que se habla siempre.
No sabía qué es lo que tenía ella para atraerme tan fuertemente, físicamente linda y en su cuidado casi impecable, como persona muy compatible y realmente adquirimos una confianza muy fuerte.
Con el tiempo me di cuenta más aún que, ella tenía ciertos rasgos de personalidad muy diferentes a las de las demás personas, lo cual la hacía más única y atrayente.
Es evidente que en la vida uno siempre busca esa persona diferente a las demás personas consideradas “normales”. En mi caso, las mujeres “normales”, sí que me hicieron mucho daño con respecto a los sentimientos y a la vida misma, siendo no correspondido, etc.
Resulta que esos rasgos que resaltaban en ella coincidían con los de una narcisista, aunque yo no me di cuenta hasta que ella misma me lo dijo, pues ella lo sabe. Sin embargo yo no veía esos rasgos en ningún momento como rasgos negativos, todo lo contrario, esos rasgos la destacaban y como decía, la hacían única y diferente. Esos rasgos eran su atractivo, aquello que las demás no tenían y que yo siempre buscaba. La admiro, obvio, de manera sana y moderada.
En ningún momento hasta la fecha me hizo daño, todo lo contrario, su personalidad es esa que le da más sentido a la vida propia, en todo sentido, y ella pone de su parte obviamente. Y yo que andaba con tanta soledad, ahora siento todo lo contrario, contar los detalles sería demasiado largo.
Sin embargo, sí tengo varios conflictos mentales acerca de esta relación que va creciendo. Al ser ella narcisista, pues si temo muchas situaciones a futuro, es por eso que te pregunto Cristina lo siguiente:
¿Cómo hago para hacer que ella al ser narcisista, permanezca el mayor tiempo posible a mi lado?
¿Cómo hago para que en el momento en que se vaya, yo pueda nuevamente captar su atención y finalmente vuelva?
¿Cómo sacar de alguna manera los sentimientos de un narcisista a flote?
¿qué de malo tiene que ella sea narcisista si no hace daño a nadie? ¿y por el contrario a mi me causa muchas reacciones, experiencias y sensaciones muy positivas?
¿Yo soy el que tiene una disfunción mental al escribir las anteriores líneas?
¿Cuáles son los aspectos positivos del narcisismo? No mencionas ninguno enfáticamente en tu artículo, pero debe haberlos, seguro que si.
Repito, las mujeres llamadas “normales” siempre me dañaron y nunca fui correspondido. Es así que si ella es narcisista no es que espere una relación de ensueño, pero que estoy viviendo algo nunca antes vivido, es verdad, y solo intento prolongarlo con la esperanza que ese período sea muy largo y más profundo. Sólo aclarar que soy mayor que ella en 6 años.
Agradeciéndote tu atención, me despido con mucho interés en tus demás artículos y esperando una respuesta sincera, dónde mas puedo escribirte?
Gracias Cristina y felicidades.
Atte. Vlad.
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Hola Cristina,
Me ha encantado haber encontrado tu pagina, me sirve de bastante ayuda.
Yo me encuentro en pleno mono .. he estado con una pareja por 3 anios donde desde hace un anio empezo un dia a agarrarme fuerte del brazo, otro dia tirarme de la cama, otro presionarme el cuello, otro un cabezazo … Desde el ppio se mostro bastante indiferente conmigo, muy frio, nada carinoso, nunca me decia nada bonito … empece a volverme super celosa y perder por completo mi autoestima .. y eso ha sido lo que me ha hecho pedir ayuda y salir de la casa. llevamos un mes y medio separados pero no puedo evitar querer saber de el, tengo ansiedad .. como podria sobrellevar esto mejor? mi problema es que no paso pagina porque al final me siento culpable, como el decia, si me hacia danio es porque le llevaba al limite .. habre creado yo misma un monstruo y ha sido mi culpa todo?
Muchas gracias y un abrazo
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Hola, hace un par de meses me separe por 3 vez del padre de mi hijo después de 11 años de relación, en cada separación quedaba más destruida y echandome la culpa de nuestros fracasos, pero hace un par de semanas encontré la descripción de este tipo de personas y el encaja a la perfección, durante los periodos de Luna de miel todo era muy lindo, hablábamos de proyectos juntos y una vida feliz y normal, y de pronto el se tornaba totalmente diferente, me decía que no estaba seguro de querer seguir a mi lado, que tenía muchos planes y que yo no encajaba en ellos, por supuesto mi mundo se venía abajo y el se mostraba totalmente indiferente y frío a mi sufrimiento, las veces que trataba de confrontarlo me lanzaba una mirada tan llena de soberbia frialdad y hasta odio, pasaban unos meses y cuando yo dejaba de escribirle o dejaba de saber de mi, empezaba a tratar de contactarme con la excusa de nuestro hijo, yo aún ilusionada con que podría cambiarlo volvía a creer en el y la historia volvía a repetirse aveces muy tierno y otras disfrutaba haciéndome sentir lo poco que le importaba, siempre estuvieron sus amistades, su trabajo y sus proyectos antes que mi hijo y yo, ahora recién se me está cayendo la venda de los ojos y de verdad quiero salir de esta situación por que el hizo trizas mi autoestima, me robó la vitalidad y logró dejarme en la más completa soledad…
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Me gustarí saber si hay que Ignorar al sociópata o al perverso narcisista cuando el tras el descarte se acogió a la indiferencia y desprecio más absoluto,negación de su cualquier relación con la victima ante el resto que sabe su versión y que se permite el lujo y la arrogancia de tratar como tóxico al otro cuando todo es causa suya,para exculparse.¿no puede ser que nuestra indiferencia le haga crecer? ¿que crea que lo hacemos porque es él quién impuso la regla de cero contacto?.Trabajo con él y la verdad es que he avanzado mucho y el no contacto a cualquier nivel solo me hace bien pero en ocasiones tengo rabia porque parece que sea yo la tóxica!!!
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Hola Isabel,
Pues evidentemente si lo que quieres es estar bien y tranquila, lo peor que puedes hacer es enredarte en un fuego cruzado con alguien a quien no le funciona bien la cabeza…Sigue tu camino tranquila: a quien verdaderamente le importas, no tienes que demostrarle nada.
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Hola Cristina, leo el artículo y me parece exactamente lo que me está pasando pero es diferente a la opinión de todos los demás. En mi caso, él está terriblemente enamorado, obsesionado y sólo quiere estar conmigo, pero sólo hablamos de mis fallos, de todo lo que él hace por mi que yo nohago por él, de todo lo que tengo que cambiar para que él se sienta feliz; me compara consigo mismo constantemente y con todas sus exparejas, ya que todas eran mejores que yo, y yo no le hago feliz y no cambio lo suficiente para hacerlo. a estas alturas ya tengo miedo a verle porque me hace sentir terriblemente mal conmigo misma. No sé si se trata de un rasgo narcisista. Cuando no está molesto por lo que yo no hago por él, es una persoan encantadora, maravillosa, perfecta, pero cada vez aparece menos ese príncipe y aparece más el «malo» que lleva dentro. Muchas gracias.
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Hola Lucía,
Desconozco si tu pareja tiene un trastorno de la personalidad narcisista, pero lo que sí estás viviendo es una situación de maltrato psicológico grave. El desarrollo de estas relaciones consiste en ir anulando progresivamente la autoestima de la persona para convertirla en un ser dependiente, aislado y sin capacidad de decisión, para lo cual quien maltrata se vale de una constante desvalorización de las cualidades y personalidad del maltratado.
Efectivamente cada vez irá a peor y de este tipo de maltrato se suele derivar al maltrato físico.
Abrazos
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Muchísimas gracias. Esto me ayuda en mi decisión de no seguir la relación. Gracias de nuevo
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Cristina, me gustaria comentarte mi caso y que me des tu opinion, desde ya gracias.
Me pasa que hasta ahora tuve dos relaciones con hombres narcisistas y solo me engancho y «funciono» con ellos. Tuve un par de relaciones con hombres «normales» y la que termina volviendolos locos soy yo, siento que no funciono para relacionarme con hombres normales porque la termino arruinando. Reconozco que yo soy bastante egocentrica, egoista, narcisista tambien y con los normales no termino sintiendome a gusto, pero cuando me cruzo con otro narcisista siento que encajo con ellos y hasta puedo llegar al enamoramiento. Que es lo que me pasa? gracias nuevamente.
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Hola Dana,
En tu pregunta ya estaríamos entrando en terrenos más propios de la psiquiatría, pero, simplificando: los perfiles narcisistas suelen darse más a menudo en determinados tipos de infancia, por ejemplo, personas que han sido sobreprotegidas por los padres o el extremo contrario, ninguneados hasta el vacío mismo por ellos. En el caso de las mujeres con estas características, suele haber una relación idealizada y emocionamente distante con el padre. De alguna manera quienes poseen unos rasgos narcisistas son, en esencia: niños que no crecieron. ¿Y qué es un niño? Un ser impulsivo, emocionalmente inestable y con muy poca tolerancia a la frustración.
Si esto para ti es un problema, la solución pasaría por reeducar esos patrones y hacer el trabajo que los padres no llegaron a realizar contigo.
Abrazos
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Yo he convivido con alguien asi y me ha amargado la vida.No me gustaba ..pero su insistencia y el hacerme creer unica a base de halagos, regalos etc hicieron que cayera en sus manos..para luego sacar su verdadera personalidad devastadora ..pase d creerme una reina a llorar como nunca jamas lo habia hecho
.como puede una persona cambiar asi??? Ahora estoy fatal intentando desengancharme.
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Hola Elvira,
Si una persona al inicio es de una manera y después, se convierte en otra persona distinta, no es que haya cambiado, es que ha dejado de fingir.
Saludos
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Hola
soy Carmen
llevo casada 30 años con un hombre orgulloso, machista, narcisista.
tengo que star a voluntad de el, sino hay peleas. Si me enojo y le digo sus cuantas, pasan 3 a 4 dias donde el tema se da vuelta y se hace el enojado y pasan semanas que no me habla, hace cosas insolitas, evita andar y salir conmigo. Esta claro que no me dice eso, pero siempre pretectos para ese tipo de cosas. ( lo que no entiendo, es cariñoso conmigo y es buen proveedor). mientras yo no lo moleste por aclarar algunas aptitudes.
Como poder entenderlo, si hace cosas inesperadas. Dice cosas muy lindas, pero en la vida real actua diferente. Es un desgraciado pero lo amo
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Hola Carmen,
Si tu pareja tiene una educación muy machista, su visión del mundo será la siguiente: la mujer está aquí para servirme, atender mis necesidades y no molestarme. Asimismo, yo me comprometo a cumplir mi papel en lo que respecta a trabajar y traer el sustento a casa para que no le falta de nada.
Esto es un tipo de mentalidad que se veía sobre todo en generaciones más antiguas y era aceptada y asimilada por ambos miembros de la pareja, que más que una relación de amor, buscaban una relación basada tanto en la conveniencia como en la supervivencia.
Entiendo que dado que tú has escogido a este tipo de pareja, tú misma has recibido una educación similar o complementaria y que en un principio has aceptado esta distribución en los roles. Si a día de hoy sientes que has evolucionado, que necesitas algo distinto, es un buen momento para sentaros juntos como pareja, definir los cambios que buscas e incluso plantearos una terapia conjunta para que ambos aprendáis a vivir la relación de una manera un poquito más abierta y respetuosa. Es esperable que tu pareja no esté en la misma línea y se resista a aceptar un cambio en esta dinámica tan estancada, pero ahí ya sería cuestión de que tú vieses si te compensa seguir así 30 años más. También se puede pedir un tiempo de reflexión o una separación temporal.
A veces, simplemente que la otra persona vea que nos puede perder y que no vamos a estar ahí haga lo que haga, es un buen arranque para que salga de la zona de confort y se mueva hacia un cambio.
Abrazos!
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Hola, me gustaria contar algunos rasgos de una persona que he conocido a traves de un chat,
Y que se muestra un poco especial y no me gustaria acabar en las manos de un narcisista o algo parecido, como vosotros teneis mucha mas experiencia que yo, y ademas, no he estado ni tiempo ni tenido una relacion con esta persona, muchos de los sintomas, aun no los he visto venir.
Para empezar ecir que hablamos muy bien, muy amable y adulador, aunque tambien bastante desconfiado, incluso desconfiado acerca de mis intenciones.
Cuando hablamos y me comenta sobre su trabajo, (jefe de un grupo bastante grande) me suele comentar frases como
– «el intento hacerme esto, pero yo soy mucho mas fuerte que el»
– » conmigo no pueden soy el mas listo»
– » Esa, no paso el examen, craia que si, pero no es tan lista como yo»
– » Soy mucho mas fuerte que los demas, nadie puede conmigo»
Aunque es una persona «interesante, » me preocupa una persona que habla asi, porque a mi forma de ver, solo un «atontado» o un narcisista, podria soltar algo asi, y esperar que la otra persona se enamore de el.
Otros rasgos, son cambio de caracter muy repentino, sin importarle el dejarme hecha un trapo en un momento, incluso con terminos poco amables, un ejemplo y perdon por los «detalles» fue:
Le pregunte si todo estaba bien, despues de que me escribiera y preguntara si queria hablar un poco con el, y le conteste que si, al llegar a casa, le escribiria, tardo unos 11 dias en contestar, asi que le pregunte si todo estaba bien, su contestacion fue algo parecida a una explosion
– «pero que Coño te has creido? Quien eres tu para preguntarme eso ! Escribo si quiero, no tengo que estar aui todo el dia para ti.. Etc etc.. Un extenso mail qu esolo de escribir aqui, me hace recordar lo mal qu eme dejo.
Ha tenido comentarios como : no es increible que haya tan poca gente tan honesta como yo?
Es muy dificil encontrar alguien como yo, soy lo mas fiel que hay, cuando me enamoro es para siempre y jamas podria mirar siquiera a otra persona, no tengo siquiera sentimientos o siento atraccion por otros al estar en otra relacion.. (al mes de estar con la chica a la que se referia, la dejo de golpe sin decir nada, y ya tenia a otra»..
En una ocasion me dijo q podria pasarse todo la vida hablando conmigo, que hablamos muy bien, no dormimos ese dia, hablando y chateando, al dia siguiente decia, q no veia motivo para ser amigos, que nunca iba a ser su «novia» que no sentia nada por mi, ni jamas lo sentiria, .. Para despues valorarme otra vez.
Bueno, esto es una serie de situaciones que hacen que se encienda una lampara roja dentro de mi cabeza, y me plantee que esta persona, quiza no es muy equilibrada, y pensando en sus comentarios, y lo poco que nos conocemos, pense que quiza incluso tenia rasgos narcisistas, que pensais vosostros que habeis vivido todo esto y muchisimo mas?
Muchas gracias por vuestros comentarios.
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Hola Eva,
No sabría decirte qué perfil de personalidad puede tener esta persona, pero francamente, parece bastante desequilibrado. Parece tener rasgos narcisistas o sociópatas, pero vamos, tambien podría ser un adolescente aburrido y estar tomándote bien el pelo. ¡Saludos!
Abrazos!
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Gracias Cristinalago,
si, desde luego muy sincere no parece, hablamos de un perfil de 40 años, y como solo es «virtual» no vale la pena seguir adelante con algo tan incierto.
Gracias por tu comentario,
Un abrazo.
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Hola, soy Inés. y mi reflexión es la siguiente:
Si en este tipo de personalidad, no se entera quien la padece, creen tener seguridad máxima, se sienten, aunque sea erronea su apreciación, maravillosos, todos están equivocados menos ellos, se sienten fantásticos y son expertos manipuladores en su provecho.
PIENSO, que viven en un mundo ideal para ellos y que son superfelices.
Los cuerdos los vemos como enfermos por el daño que hacen, pero mi pregunta es ¿ alguna vez se cuestionan que algo anda mal dentro de ellos, y que no viven en un mundo real?
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Hola Inés, yo también me cuestiono lo mismo que tú y tengo curiosidad por saber lo que tienen en su cabeza. Hace un año que dejé una relación de esas características y todavía me sigo cuestionando muchos por qués. Quizá Cristina nos pueda resolver alguna de nuestras dudas.
Un saludo
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Buenas tardes, necesito ayuda por favor no se como salir de esta situación…..
Primero pediros disculpas por mis faltas de ortografía.
Llevo 22 años casado con una mujer sufriendo todo lo que habéis escrito, para que os hagáis una idea mi hijo tiene 13 años y yo llevo 1 año yendo al psicólogo en estos 22 años he tenido varias depresiones pero lo que ya es el como que mi hijo ha tenido que empezar a ir por que su madre le esta haciendo la vida imposible.
yo no aguanto mas y me quiero separar pero me ella me esta haciendo la vida imposible para que no me vaya…..
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Hola Valentín,
Para poder salir de estas situaciones, es preciso reunir apoyos. Generalmente las personas que están en situaciones de maltrato como es tu caso, tienden a avergonzarse, callarse e aislarse (la propia persona que maltrata también lo promueve). Por lo que el proceso debe ser el contrario al que se ha venido haciendo hasta ahora. Hablar con la familia, exteriorizar la situación, e incluso buscar una buena asesoría legal y terapéutica. Un abogado especializado en derecho de familia te va a poder informar de lo que se hace en este tipo de casos. Si tu pareja efectivamente tiene un trastorno de personalidad que imposibilita la formación de un núcleo familiar sano, eso habrá que determinarlo en vista a hacerse con la custodia de vuestro hijo en común. El simplemente poder consultar con un abogado al respecto y que te aclare todas las posibilidades que tienes, te va a resultar de ayuda.
Desde un punto de vista más personal, dado que por lo que comentas la madre también está machacando al niño, debería ser prioritario poder apartarle de ese entorno cuanto antes. Si te es posible, saca fuerzas de donde sea: él está mucho más vulnerable que tú. mental, emocional y psicológicamente y si no puedes luchar por él, literalmente no tiene a nadie que le defienda.
No estamos hablando de un ser perverso y todopoderoso, sólo de una persona enferma y ni tú, ni tu hijo, podéis bailar eternamente al son de su enfermedad.
Abrazos fuertes!
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Muchisimas gracias por tu apoyo, estoy empezando a mirar pisos y en cuanto encuentre algo donde irme me voy, ahora ella va de victima se pasa el dia llorando y diciendo que no entiende por que estoy asi y va diciendo es estoy muy raro que seguro que estoy con otra…. Imagínate las ganas que tengo de estar con otra mujer.
Un abrazo.
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Hola Valentín,
Me imagino que pocas o ninguna…pero en cualquier caso, lo que se mueva en la cabeza de ella, dramas y paranoias e incluidos, ya no es tu problema y desde luego, tampoco tu responsabilidad, mucho menos estando tú ya en un estado en el cual estás mucho peor de lo que tu ex pareja pudiera estar en estos momentos.
Mucho ánimo Valentín! Y ya nos vas contando qué tal.
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Cristina, impresionante tu artículo. Quiero consultarte algo al respecto y espero no ser tendencioso o que busque respuestas que quiero escuchar pero necesito tu ayuda en este asunto.
Conocí a un chico hace 4 meses, y desde el momento que nos vimos nos gustamos e iniciamos una relación que se tornó complicada ya que por su propia boca confesó tener pareja desde hace 11 años pero que estaba en una mala relación y que lo iba a dejar para reconstruir su vida.
Como era de esperarse, yo no lo creí del todo y me fui a tientas, aunque irremediablemente ambos nos enamoramos y todo el tiempo nos escribíamos, nos llamábamos diariamente, me escribía cartas, me dedicaba canciones, hasta que vi diversas señales de que algo no iba bien con este chico, independientemente de tener o no pareja. Enlisto los aspectos de alarma:
1. Inventaba historias inverosímiles, como que había hecho el vestuario de cierta película, que había diseñado la imagen de tal celebridad, que cierto diseñador le confeccionó ropa de talla especial para él ya que es muy delgado y podría decir más. Claro, todos esos relatos descubrí que eran falsos.
2. Subía a sus redes sociales al menos 3 fotografías diarias, ya fueran selfies, retratos de cuerpo completo, lugares que visitaba, la comida que ingería, etc.
3. Cuando yo me sentía cansado de ello y dejaba de escribirle, de cierta manera me reclamaba sin parecer reclamo, como a broma.
4. Las publicaciones que yo llegaba a hacer, a todas les ponía like o escribía un comentario.
5. No pasaba tiempo conmigo pero mantenía contacto diario por lo menos dos o tres veces al día.
El día que decidí terminar fue cuando un buen día de la noche a la mañana se fue de viaje sin comentarme absolutamente nada. Mi lógica me dijo que seguía en su relación habitual y simplemente me quería mantener pendiente en cualquier problema o crisis que tuviera con su pareja.
Lo lógico fue cambiar mi número telefónico, bloquearlo de mis redes sociales aún sabiendo el dolor que esto me causaría y que me está causando.
Su reacción fue subir una foto con su pareja con un pie de página que decía «somos los mismos envueltos en novedad». Fotos con su pareja, en sus redes, nunca había subido hasta el momento en que decidí romper con él.
Aún sabiendo que esto fue lo correcto, me gustaría saber tu opinión al respecto: ¿acaso hay un rasgo narcicista en él? ¿lo hay en mí? ¿por ello atraigo a este tipo de personas?
Moraleja para quien lea esto: salir con personas que ya tienen pareja o están casadas, nunca sale bien.
Espero puedas compartirme algún comentario, me sería de gran ayuda.
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Hola frankcisqo,
A bote pronto y teniendo en cuenta los rasgos que describes, se podría decir que sí había comportamientos narcisistas (inventarse una glamourosa vida imaginaria, buscar atención a toda costa, la sobreexposición en las redes sociales…), no sabiendo si esto forma parte de algún trastorno en concreto, o simplemente inmadurez y poca autoestima. Si te encuentras este tipo de situaciones de forma frecuente, ahí sí sería interesante reflexionar sobre qué te llama la atención de estas personas: el afán de ayudarles, verlos un reto, la identificación con alguna figura cercana familiar e importante, la creencia en que son más especiales que el resto, etcétera…
En el caso de ser una narcisista, lo que les atrae a ellos es que les brinden admiración y/o atención, no son muy selectivos.
Abrazos!
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Hola. Te cuento que estuve un año y 6 meses con mi ex pareja. Desde el principio tuvimos una química genial, pero había algo extraño en él porque desde la segunda cita , cuando nos besamos me detuvo y dijo: » si hoy nos besamos, me prometes que mañana todo va a estar bien? no es que me vas a dejar enamorado y vas a desaparecer?», yo le dije que claro que no que yo había sufrido mucho en el amor , unas citas después se puso a llorar y me dijo que nadie lo había tratado tan bien como yo, y aunque me daba susto ver tantas emociones «al límite» yo me sentía wow, claro no sabía que era su etapa de idealización.
Él me decía que era muy celoso, pero como yo soy clasificada por el libro de Robin Norwood como una mujer que ama demasiado, él observaba mi devoción hacia él, aunque había señales de temor al abandono , como cuando yo le decía «te amo» y él me preguntaba: «mucho?» . Él me decía que yo era la mujer perfecta incluso , si yo hacía algo muy lindo , decía «te adoro». Al principio me hablaba cosas de sus ex, y yo le decía que buscara un terapeuta porque me hacía daño saber eso, él se disculpaba y decía que lo iba a hacer, pero nunca lo hizo. Luego noté una terrible necesidad de aprobación por parte de sus familiares y amigos , si ibamos a una playa o lo que fuera él siempre le comentaba a todo el mundo, aunque no lo hiciera en redes sociales , lo hacia en persona, y luego llegaba diciendo «vieras que estuve hablando con fulano sobre tal playa y me dijo que…..» , incluso luego de 4 meses de relación empezamos a planear nuestra boda y yo no sabía que estaba ante una persona que no tenía claro nada en la vida, por eso estaba muy ilusionada con ser su esposa, pero no sabía que él ponía como una máscara de que todo está bien.
Pero con los mismos planes de la boda empecé a notar sus cambios rápidos de ánimo, fuimos a unas 4 joyerias y como a mi no me gustaron los anillos dijo :» ya vamonos, sino que los escojas vos y ya», luego buscando salones de fiesta o lugares de luna de miel, si yo no le daba una respuesta positiva decía «sino lo planeas con tus amigas y ya», cambiaba su tono de voz, se ponía serio, cortante, yo sentía como cuando un papá regaña a su pequeña hija, eso mismo me hizo un día desayunando, se levantó, tiró la puerta, se fue un rato y luego volvió tratando de hacer cara amable. Yo sentía que cuando algo no le gustaba simplemente lo callaba, no quería discutir nada, solo hacía su escena cortante. Otra cosa es que siempre estaba criticando todo lo que hacían las demás personas, muy pocas personas tenían su admiración total. Se sentía insatisfecho viviendo a sus casi 33 años en casa de su padre , pero solo soportaba abusos y desplantes , y seguía ahí. Se mostraba muy ilusionado con el proyecto de familia conmigo, pero luego me decía que tenía temor de dejar solo a su papá enfermo (tampoco de muerte) y cada vez que este se iba de viaje , mi ex se deprimía y comía menos en casa, ya que trabaja desde ahí.
Por lo general yo me sentía mal y varias veces lloré al ver que estaba como frente a un niño, voluble, temeroso y que le decía que buscara ayuda y nunca lo hacía. Él tenía tantas expectativas sobre mí, pero no me decía si algo no le gustaba, de hecho yo no quería que él le diera clases a una mujer que ha tenido varios amantes porque tenía que ir solo a la casa de ella, y como niño me decía que no lo iba a hacer, y luego iba a pedir «consejos» a sus «amigos» y ellos decían que yo era controladora y manipuladora, solo porque me quería casar. Mi ex si iba a ir a un bar me pedía aprobación y pues a mi no me hacen gracia esos ambientes, entonces le ponia caria seria y ya, pero nunca le grité , ni lo ofendí , ni siquiera una sola mala palabra en todo ese tiempo, no le revisaba el teléfono ni nada, una simple cara seria o triste mía bastaba para que ya él pensara cosas, se hiciera una novela mental.
Él practica un deporte y me decía que si yo tenía que irme lejos por mi trabajo, él dejaba eso e iba conmigo, pero yo nunca se lo pedí. Él no lograba tomar decisiones como adulto, pensé que tenía complejo de Peter Pan, y de verdad que parece tenerlo, también TLP (Trastorno Limite de la Personalidad) y verlo casi revolcándose en la cama llorando, diciendo que tenía temor de que él me abandonara o yo lo abandonara, como su madre hizo a su padre, pero ya él tenía 27 años , solo que se sintió traicionado, y lo peor es su falta de perdón terrible. También ahí yo dudaba de si era narcisista. Después que él me termina de un día para otro, rompe el compromiso, me dice que ya no se casa, yo lo busco al mes después y me dice que siente algo, pero que está tratando de restructurarse, luego me dice que no salió en 2 semanas de la casa y pasaba comiendo, al mes siguiente yo lo busco nuevamente y dice que ama que tiene miedo, que como yo no he tenido más novios que según él , no sé realmente lo que quiero, creo que eso se relaciona al abandono de su madre, que se casa de 18 años con su padre por estar embarazada y le dijo una vez a mi ex que por la culpa de él , ella se había tenido que casar con el ogro de mi ex suegro. En esos días que estamos tratando de volver, él me dedica canciones, me dice que me ama, pero luego hay otros días que lo siento distante , en ese diciembre 2015, él me hace unos desplantes en audios, msjs, promesas que no cumplía, como que para que yo lo dejara y lo mandara a la mier#% , pero aún así yo me aferraba porque no podía creer que la persona que me abrazaba y besaba con tanta ilusión y entrega cambiara de parecer tan rápido.
Sin embargo, se fue 2 semanas de viaje con su papá y adivinen qué? cuando volvió yo lo buscaba ilusionada para que fuéramos a la playa como me había propuesto en diciembre y me dijo que prefería seguir solo y que yo no lo esperara más. Le devolví el anillo de compromiso con un dolor tan grande como si me arrancaran las entrañas , él me lo quitó del dedo, yo lo abrazaba como si con él se fuera una parte de mí, me dijo que tenía mis regalos y recuerdos ahí, pero que nos estábamos haciendo daño, mencionó a un hombre que no sé si es otro charlatán o un terapeuta , que le había dicho que tenía un problema de personalidad y que si ya me había hecho todo eso, lo podía volver a hacer.
A pesar de eso le puse unos 4 msjs de texto profesandolo amor eterno y luego un correo , el cual finalmente contestó cruel, diciendo que él estaba pleno y satisfecho consigo mismo y sus decisiones personales y que NO le escribiera más. Por eso acudo a ti a ver si crees que es mejor olvidarlo o tu crees que me ame y regrese? yo estaba dispuesta a dar mi vida por él, pero a veces creo que dudaba y otras decía «creo que tanto amor me asusta», supongo que no se sentía digno de ser amado….
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Buenas tardes Cristina.
Como te comente en mi ultimo escrito que estaba buscando piso, pues lo encontré! me explico;
Los últimos días de estar en casa después de que tomara la decisión de marcharme fue un calvario, como yo dormía en la citación de mi hijo ella se me presentaba a media noche delante de mi cama y me despertaba completamente llorando y suplicando, a mi realmente me asustaba esa reacción y sobre todo su mirada a media noche y en ese momento (a las 4 de la mañana) le dije que dejara de seguirme por todo el piso y dejara de acosarme de esa manera, como yo estaba con una ansiedad que me moría decidí irme a casa de mi hermana ese mismo día y no volver mas.
Estuve una semana en casa de mi hermana hasta que en contre un piso de alquiler y aquí estoy.
A mi hijo lo he tenido que dejar con su madre por ahora mismo no puedo empezar una batalla legal con ella por que seria peor que la segunda guerra mundial y las consecuencias las pagaría mi hijo.
Lo que e echo es irme para darnos un tiempo dando como escusa que la convivencia era insostenible y sufriendo los tres, el solo quiere que lo arreglemos se que le e echo mucho daño dejándolo y me siento enormemente egoísta y culpable de lo que pueda pasarle…
Este fin de semana ha estado con migo y genial la verdad que dentro de la edad que tienen es muy maduro y inteligente sabe lo que hay y lo entiende y lo respeta, pero el problema es la convivencia con ella lo tiene loco, un día esta bien otro día no para de criticarme delante de y otros días llorando por todos los rincones y fiablemente el odio.
A mi no me deja tranquilo por que no entiende como he podido irme en dos días, por mas que hablemos y hablamos ella sigue en lo mismo no lo entiende, como si ella hubiera olvidado como me ha tratado todos estos años y las discusiones contantes.
Me manda varios mensajes diariamente de todo tipo, cada dos por tres llamándome con cualquier escusa.
YA NO PUEDO MAS, que puedo hacer si que sufra las consecuencias mi hijo?
Por ultimo darte mil gracias por tu apoyo.
Un abrazo.
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Hola, buenos días.
He descubierto este post por causalidad, precisamente buscando información sobre lo que me está ocurriendo.
La verdad es que estoy bastante desesperada porque ha llegado un momento dónde siento que estoy perdiendo mi identidad y hasta mi propio sentido de la coherencia.
Hace años, conocí a un hombre, en aquella época yo pasaba un duelo afectivo por lo que no estaba receptiva a ningún tipo de relaciones y así se lo dije. Él decía que no pasaba nada, que sólo deseaba una amistad sin más que lo tuviese que surgir surgiría.. Pero no surgió, más allá de unos besos no estaba preparada para nada más y eso era algo que constantociemente le repetía..
Pasó el tiempo y conocí a alguien de la que me enamoré profundamente y se acabó..
Han pasado los años, ambos hemos tenido nuestras relaciones sentimentales y hace un año se puso en contacto conmigo. Nos volvimos a ver, me trató como una reina, era fantástico y me enamoré profundamente de él.
Empezó a tener celos enfermizos , para él que yo saliese o alguien del sexo contrario me hablase era textualmente « zorrear». Tenia celos hasta de mi padre. Según él yo le había hecho un daño en el pasado tan grande a nivel psicológico que ppr eso no confiaba en mi asi que empecé a tener menos contacto con el sexo masculino.
Dejé de ir a centro de masajes al que solía acudir porque tengo las cervicales fastidiadas, como el masajista era chico, él intentó mirar masajes por youtube porque decía que naadie tenía por qué tocarme, que el masajista era una una persona que sólo quería aprovecharse de mujeres tontas como yo, dejé de ir por complacerlo.
Estoy en clases de zumba desde hace un año y medio y comencé a conocer a chicas del entorno, a las que de vez en cuando se reunian para tomar algo fuera de clases o ir al cine. Aquí tb tuve problemas, para él todas las mujeres son si son jóvenes literalmente las llama zorras y si son mayores literalmente las llamas viejas amargadas que sólo buscan hombres porque saben que ya no tienen opinión a nada más. Siempre me sacaba alguna falta, nunca tenía nada bueno.
Con respeto a mi familia , no podía verla, él me decia que ellos no me querian. Aprovechaba información que yo le proporcionaba en un momento de una riña normal entre madre e hija para meter más cizaña entre mis padres y yo.
Ha sido pasando el tiempo y las discusiones eran por todas las cosas que he citado arriba. Discusiones dónde me gritaba e insultaba, insultos que me llegaban al alma, insultos duros de digerir entre otros me mandaba a tomar la dosis según él que yo necesitaba para que no me alterara. O lo que es lo mismo, llevaba hasta hace 4 meses tomando un ansiolítico suave, lorazepam de 1,5mg. Hace cuatro meses que decidí empezar a dejar de tomarlo paulatinamente y suplirlo con mucho ejercicio físico y lo hice. Asi que cuándo empecé a rebatirle cuándo él me insultaba de que me diese una explicación sobre.por qué lo hacía en vez de hablarme como una persona normal , él me decía literalmente « vete a por tu dosis, loca psicópata». En aquél momento ni le respondía, sólo me venía más y más abajo, me sentía mal muy mal.
Me he dejado decir que soy vieja ( tengo 37 años, él tiene 50). , que no habrá nadie aue me quiera, que no sirvo para nada, que ni mis padres me quieren, que no conseguiré mis metas, que no soy lista, mierda, loca, zorra,.. y un sinfín de insultos.
En algunas ocasiones, no me ha pegado pero si me ha hecho técnicas de autodefensa como por ejemplo para callarme, me cogia por detrás y me levantaba el brazo para inmovilizarme.
En una ocasión en un centro comercial me tiró un pellizco en la musculatura del hombro porque le pregunté si le ocurría algo ya que le vi hacer gestos con la boca y me preocupó, él dijo que eso era avergonzarle, que yo lo que quería era hacerle ver que era viejo, en fin no.daba crédito a nada..
Así hemos estado, hasta que un día me dice que está agobiado y que necesitaba días , le dije que no entendía nada y me dijo que yo no cambiaba, que seguía haciendo caso a las.chicas de zumbas defendièndolas cuándo las llamaba él zorras, que eso para él era anteponerlas, que no mandaba lejos a compañeros de clases cuando me llamaban para por ejemplo preguntarme por los resultados de un examen, que estaba cansado de babosos según él y como yo no aprendía él estaba muy agobiado y necesitaba tiempo, me vine abajo , no lo entendía pero lo respetè.
Pasan dos semanas , yo me sentía totalmente dependiente, mala persona por si yo le había hechhoe daño como me decia y empieza una angustia que no se la deseo a nadie.
En esos dias me llama, para repeocharme que me ha visto en fotos con las chicas u que era mala persona, que yo ni estaba sufriendo ni nada. Empezó a generarme ansiedad y ñe quise explicar que yo necesitaba salir a despejarme, que no podía estar ante esta incertidumbre y que necesitaba expresarle cómo me sentía que por favor me oyese, él me dijo que no iba a permitirme hablar, que lo que quería era que verme hundida y hasta que no lo consiguiese no pararía. Yo lógicamente pensé que lo dijo en un momento de enfado, asi que no le di importancia pero sí consiguió generarme más angustias, más ganas de verle.. Así que al.dia siguiente le llamo y le dije que el dia anterior se habia pasado al decir las cosas, y su estado fuera de sí, en ese momento él niega lo que ocurrió y me dice que por ese motivo no quieere estar conmigo, por ser mentirosa. Empecé a comerme la cabeza y hasta dudé de si lo qque oí era verdad o no. En este momento fue cuándo me di cuenta que algo no funcionaba bien y necesitaba ayuda.
Me bloqueó de whatsApp me pidió dejarlo en paz y así lo hice. Pasan dos semanas y me desbloquea, a los 6 días me llama y me dice que cómo es posible que yo aguante tsnto sin llamarlo. Que él esperaba que si yo lo queria que fuese a verlo. Entonces me descoloco, si es él quién me pide que lo deje en paz, yo sólo respeto pese a mi dolor y no molesto. ¿’Pero entonces debi haber ido a buscarlo?. Estoy muy descolocada..
En estos dias atrás, él me habló tan normal como si nada hubiese pasado. Me descolocò aún más pero como tengo sentimientos me dejé llevar pensando que todo estaba bien no sé.
De repente le digo de quedar y cambia de actitud, me rsponde con desgana y que está cansado, lo entendí y lo respetè. Esa noche me habla desde su trabajo que hacia noche y me habla normal, y que a ver si limamos asperezas entonces yo entiendo que él quiere que estemos bien.
Ayer le dije si podiamos charlar y me llama para decirme que no, que se va de copas como yo hacia con las zorras de mis amigas.. De repente me vine abajo, me harté de llorar y le dije que no podía más, que llevábamos más de un mes sin vernos ,.que si me queria dar largas para qué me llamaba y me hablaba de estar juntos, que no habíamos hablado desde entonces , que yo tenía una angustia mjy grande que por favor me concediera la oportunidad de hablar, él me dijo que no, que ahora iba a disfrutar del amigo y que si seguia asi no me concederia esa oportunidad ni ayer ni mañana ni otro día, que le daba igual como yo estaba que él hace años se sintió asi y que yo viese como era sentirse mal. Que quería salir con amigos para que ho confiase en él , que seguiría así hasta que yo confiase.
Nuevamente no entendía nada puesto que él era quién me ponía pegas a mi con mis amigas,y que después de estar más de un mes sin vernos lo normal era tener ganas de vernos y hablar de nosotros. Me colgó, me habló cuándo quiso, me llamó mala, le expresé como me sentía y me dejó hablando..
De verdad tengo la estima por los suelos, estoy muy confundida, quiero salir de aquí y siento que estoy enganchada. Confundo si es que soy yo, si yo no entiendo las cosas, de verdad he recurrido a este post cuando lo lei porque ya no puedo más y no sé como afrontar esa situación
Por favor, estoy muy perdida, no estudio, no me conectro, no estoy yendo a mis clases de gimnasio y de oposición. Me siento pisoteada, siento que me lo merezco, necesito ver luz,necesito opiniones.
Gracias y Disculpad por todo lo que me he desahogado.
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Hola Virginia,
Para poder avanzar en estas situaciones, tienes que enfocarlas como si fueras adicta a una droga. Sabes que esa droga te está destruyendo, que sólo te hace daño y que cada vez será peor. No tiene nada que ver con el amor, pues no hay amor alguno por su parte, o por la tuya.
Eres adicta y tienes el deseo de dejar de serlo. Bien, este es el proceso: tu voluntad y tu meta es clara. Te vas a desenganchar. Puede que existan recaídas. Tendrás que invertir voluntad y esfuerzo. Tendrás que perdonarte y entenderte todo lo posible. E importante: tienes que tener una motivación que te levante cada vez que caigas. Si el hecho de esforzarte para poder estar en paz y tranquila en un futuro, sin sufrimientos, no te motiva suficiente, piensa en que con este proceso, llegara el día en que tengas un buen amor, un amor de verdad con una persona que realmente te quiera y a la que quieras sin adicciones ni obsesiones. Visualízate conquistando poco a poco placeres que ahora mismo no puedes disfrutar: el tomarte un café con una amiga y reírte, el dar un paseo y no comerte la cabeza, el estar una tarde en casa, ponerte una peli y no preocuparte por nada…¡¡Encuentra un sentido a la lucha que vas a acometer!!
Por demás aconsejar en estos momentos que hagas deporte (lo mejor para la ansiedad) y que te rodees, si es posible, de personas que te quieran y te puedan dar apoyo.
Aqui puedes preguntar y comentar cuando quieras 🙂
Abrazos fuertes y ánimo!
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Hola, saludo para todos
Como muchos de los casos narrados aquí, me considero una víctima de un hombre narcisista. Mi relación con este sujeto comenzó hace 4 años, y hace 2 años que decidimos ir a vivir juntos. El apartamento donde vivimos por el primer año no era de ninguno de los dos, los dos lo pagamos, pero al siguiente año los papas de el, decidieron comprar un apartamento para que los dos pudiéramos vivir ahí y de este modo ahorrar para comprar el nuestro. Justo ahora en abril cumplíamos 1 año de vivir en este lugar, sin embargo mi pesadilla empezó meses atrás, más o menos desde el mes de septiembre del 2015 empecé a notar comportamientos muy extraños en esta pareja ideal que yo profesaba tener. Porque regresando un poco el tiempo, cuando yo conocí a este sujeto en el año 2011 era completamente diferente a lo que es ahora, era un hombre muy sencillo, humilde, tenía poca ropa, no se vestía con marcas o cosas así, es más tenía muy poca importancia de lo que usaba o no, siempre desde que la relación arrancó yo sabía que el tomaba mucho, pero como me enamoré siempre pensé que sería algo que podríamos manejar.
Como dije arriba, ya en el mes de septiembre tuve mi primer golpe bajo, salíamos de una fiesta y el nunca quedaba conforme con lo que bebía en algún lugar, se enojó mucho conmigo porque yo no quería seguir de juerga y le dije que por favor me comentara que era lo que le ocurría verdaderamente, le dije que si me amaba y me dijo que no, que lo había intentado pero que no pudo amarme, yo quedé devastada, regresamos al apartamento y el al siguiente día se levantó a pedirme perdón y a decirme que nada de lo que dijo era verdad, que fueron cosas de tragos.
Desde ese momento los comportamientos de este tipo fueron repetitivos, siempre acompañados de episodios de alcohol, y el con su discurso de que el y yo eramos muy diferentes, que pensábamos diferente, eran ires y venires de ese tipo de discusiones.
En octubre del 2015 otra vez, el mismo cuento y me dijo que me fuera del apto, yo de manera desgarrada y destrozada arregle mis maletas y salí, ya cuando volví por el resto de las cosas el me miró tan devastada que otra vez me dijo que me quedara, me pidió perdón otra vez y me dijo que debíamos buscar ayuda de pareja, yo obviamente regresé, fuimos a buscar la terapia, pero el de inmediato dijo que ya no quería ir a ninguna terapia más, que por el valor, que el buscaría otro profesional, es decir saco mil excusas para no asistir a la dichosa terapia.
De eso hasta el mes de diciembre con una relación con pies de plomo, cualquier cosa era un detonante para discutir, el se dedicó otra vez a tomar y eso a mi me ponía muy mal, pelea tras pelea, tanto así que llegué a decirle que si salíamos juntos el no podía tomar… el lo hacía de mala gana y esto era siempre una discusión.
En el tramo de esos 4 últimos meses del 2015, empezó con sus posiciones sobre mi, empezó a decirme que el quería que yo cambie mi manera de vestir, que debía empezar a usar tacones, maquillaje, accesorios, cosas que yo nunca como mujer pensé necesitar porque pensé que el justamente se había metido conmigo era porque le gustaba mi manera de ser, pero no el empezó a verme todos los defectos, que mi cabello debía arreglarlo y ya en el mes de diciembre, borracho me dijo que yo no era femenina, que no podía complacerlo como hombre, que el quería una mujer con cualidades físicas más provocativas, que quería sentir pechos y trasero y que yo no tenía nada eso.
Yo aguanté todo esto, porque el día siguiente me pedía siempre perdón con el argumento de que todo era producto de los tragos. Hasta el 31 de dieciembre año nuevo pasó con mi familia, argumentando que el era feliz conmigo y con toda mi familia, era el hombre 10 para mi familia, me trataba con amor, era dedicado.
Sin embargo en el mes de enero, el 7 de enero después de regresar de unas pequeñas vacaciones donde el seguía comportándose como un caballero, me dijo que no más que el ya no quería seguir mas, con los mismos argumentos, que el y yo eramos diferentes y que el buscaba una mujer con otras cualidades, fue una pelea horrible en la que el me dijo que me buscara otro hombre que soporte mis inseguridades, que yo debía dejar de vivir por el, que tenía que salir de mi zona de confort, que el quería su vida y bueno que ese apartamento era de sus papás y que la que debía salir e irse era yo. Sin mas remedio otra vez por tercera vez y sabiendo que era el final empaqué todo, no sabía para donde irme, a el tampoco le importó, nunca y hasta ahora se ha preguntado donde estoy viviendo, obviamente mi familia me abrió las puertas otra vez, pero eso ha desencadenado muchas situaciones complejas.
Desde eso yo experimenté un síndrome de abstinencia terrible, lo llamaba, le escribía, mi ansiedad no me permitió dormir por casi 16 días seguidos, hasta que tuvieron que medicarme, las respuestas de el siempre fueron horribles, me seguía diciendo que el buscaba una mujer de verdad, que yo no era lo suficientemente femenina, que el quería otras cosas, otra vida.
Ahora el se consiguió una nueva mujer mayor que el, que es una mujer de un estrato social más alto, según el una mujer bonita, elegante, que ella si es una mujer, lo que el quería. Sin embargo no solo está con ella, a ella es la que ahora exhibe, pero como vive ahora en una apartamento de soltero, se queda a diario con mujeres diferentes, está de lleno metido el alcohol, la lujuria y la arrogancia, me dijo que a el le gusta ser egocéntrico, es de los hombres que se toma fotos en frente del espejo y las publica en las redes para que las mujeres lo alaben, se siente un hombre omnipotente y ha tenido detalles tan malos solo para restregarme su felicidad y afirmar que lo vivido conmigo el ya lo dejó en el pasado, que no quiere ni recordar. Le ha hecho desplantes horribles a mis familiares, los mismos que por años lo atendieron como un hijo más. La mujer con la que ahora anda también se ufana de publicar en redes lo feliz que es con el y gritar que ninguno quiere compromiso y que yo soy una loca obsesiva.
Yo aún me siento con depresión profunda de saber que este tipo ahora sea alguien que nunca conocí, buscando siempre hacerme saber lo feliz que ahora es, con su nueva vida. Tengo rota y devastada mi autoestima, casi que no puedo verme al espejo, porque ha sido imposible no compararme con la mujer actual de el y veo por supuesto que ella si es una mujer muy agraciada, yo por mi parte solo soy una mujer pequeña, 1.50 cm, de busto pequeño, nada que ver con el estereotipo de belleza que se vende. Ahora todavía no se bien como retomar mi vida, no se que hacer ya con mi vida, siento solo tristeza, desdicha, siento que jamás alguien podrá quererme, tenía intenciones de tener una familia con el, pero no …. estando juntos quedamos en embarazo pero no lo tuvimos, eso es algo adicional a toda esta historia devastadora que a mi me consume, porque el no recuerda, ni tiene presente nada de esto.
Gracias por leerme!
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Gente se puede salir de una relación asi!! Yo estuve pocos meses con hombre narcisista.. Un chico muy apuesto mas joven que yo.. Patinador profesional, famoso y conocido por tener medallas.. Estudiante universitario.. Educado.. Hermoso por donde se lo viera.. Me hacia sentir tan especial mas yo que soy una mujer de baja autoestima y gordita.. Al principio fue espectacular.. La conexión.. Atento.. Cariñoso.. Aparentemente interesado en mi.. Todo esto se veía ligeramente opacado por su abierta elección sexual.. Era Bisexual y muy seguro de eso.. Pero trate de pasarlo y aceptar eso.. En un punto las cosas comenzaron a cambiar.. Me llamaban la atención sus brotes de ira por cosas casi insignificantes.. Su manera de hablar de los demás.. Como si todos fueran inferiores y el la estrella.. Su manera de hablarme se había vuelto casi fría y distante y luego por momentos calida y amorosa era muy confuso.. Peleabamos por esto.. Trataba de manera amorosa hacerle entender que no estaba bien pensar o odiar ciertas cosas o personas.. Que tenia que ser mas estable y no iracundo que solo el se lastimaba.. Que no me dijera l me tratara de determinada manera.. Tambien apoyaba que fuera a terapia.. Trataba de entenderlo y sentir empatía.. Hasta que después de irse y volver.. Esenas de maltrato en la calle.. Decirme algo y hacer lo opuesto.. Y básicamente sentir nada de afecto genuino de su parte asia mi decidi dejarlo.. Eso lo enfureció y no lo supo manejar.. Y ahora estoy lidiando con dia buenos y otro donde lo recuerdo.. Pero se que fue lo mejor que pude haber hecho.. Antes de conocerlo me sentía bien me arreglaba mucho muuy coqueta.. Y después q termine con el era como si me hubiera dejado sin energía.. Estoy recuperándome.. Y solo estuve poco tiempo no me imagino como debe quedar la gente que pasa años con alguien asi.. Hay que ser fuertes!!! Se puede!!! Hay que sacar la fuerza de donde sea y sacarse a esa persona de la vida.. Recomiendo hacer una lista de las cosas malas que les han hecho o dicho
. Y a medida que se acuerde.. Léanla.. Es asombroso lo que uno puede tolerar
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Buenos días. Mi caso es que estoy fatal con mucho bajón. Hace años lo dejé con mi pareja por lo mismo y después de tres años insistiendo volví a caer. Al principio genial pero después me enteré de que él había estado con más mientras me decía que no podía estar conmigo porque estaba agobiado y y ole creía y esperaba, cuando se cansó de esas quiso ya volver y volvimos y yo empecé a sentir que era poco para él. Bebe mucho y yo le seguía y empecé a engordar y dejarme otra vez. Decía que él no era cariñoso pero que me quería y me ha sacado el dinero porque siempre le pasaba algo al pobre. Yo nunca me he atrevido a negarle nada por miedo a que me dejase porque si le discutía algo ya me decía que él en su vida no quería eso ni broncas ni histéricas ni celosas y yo por miedo le pedía perdón. Lo mío no le importaba nada pero lo suyo era lo más y yo cada vez me sentía peor, más gorda, más fea….El otro día discutimos fuerte y me echó de su casa tirándome todo e insultándome y sin darme algunas cosas mías, salí corriendo con un ataque de nervios y le dije se acabó. A los dos días me llama y me dice que si ya se me ha pasado y que si me he tranquilizado como si nada como si yo estuviera loca y le dije que se acabó que me ha maltratado y que se acabó y no sé nada de él desde hace tres días porque él nunca pide perdón siempre actúa con indiferencia hasta que yo no puedo más y le llamo arrastrándome. Quiero saber si es normal estos bajones que tengo que parece que mi vida se acaba sin él y ansiedad y llorera y ganas de pedirle perdón cuando él está genial y nunca se ha preocupado por mí ni por los míos y yo he vivido para él. Como puedo salir de esto, yo no tengo dinero para sicólogos pero necesito comprender que él no vale nada y yo sí cosa que ahora sinceramente no hago. Sigo esperando que me llame que no me castigue más y me dé migajas…..ya ves patético pero es la verdad. Por favor qué puedo hacer como puedo cambiar mi percepción de las cosas, muchas gracias
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Hola Begoña,
No hé podido evitar contestar a tu mensaje.
Si no puedes pagar Un psicologo tendras que salir tu misma y eso cuesta mucho esfuerzo. Busca información sobre el narcismo en internet y busca Un libro que pueda ayudarte. Busca apoyo en tu familia. Lo que te pasa es Un maltrato psicologico enorme, a veces se parece a Un sindrome de estocolmo.
Tu eres valiosa, metete eso en la cabeza. Los narcisista se alimentan de tu dolor, no des lugar a eso. Bloquealo del telefono y no contestes a nada. Si te tiene que dar cosas, pidele al alguien que las recoga. Simplemente: 0 contacto
Es algo muy duro pero te prometo que vas a salir muy fuerte de esta experiencia. Lo que tienes es nada menos como una Adiccion, corta con ella y lucha por recuparte. Cuidate y disfruta de las cosas pequeñas de la vida: el sol, la salud y la familia. Te hablo desde la experiencia y se que va q ser muy duro: tu puedes! Y nos ha venido al mundo para que Un gilipollas ( con perdon) haga contigo Lo que quiera!
Venga, que la vida es maravillosa, ocupate de ti y Deja que el.karma haga el resto con el.
Un.gran abrazo
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Muchas gracias Guadalupe. Me doy cuenta de que hay mucha gente en mi situación pero es verdad, es como la droga, no le quiero pero le necesito y pienso que ya el resto de mi vida sin él va a ser fatal. Incluso he pensado que quizás yo tengo la culpa que igual soy muy exagerada pero luego recuerdo todas las cosas que me ha hecho y sé que no lo soy pero es difícil esto. A veces me vengo arriba y estoy genial pero otras es como un mini ataque de pánico y no puedo con él. Cuando estábamos bien era genial pero cuando yo discutía o me ponía pesada ya todo cambiaba y su indiferencia, sus frases hirientes no insultos pero sí sabía lo que decir y donde dar, me hacían la vida una agonía. Espero recuperar mi alegría, mi dinero y mi peso y olvidarle de una vez y contarlo como una anécdota más. Muchas Gracias porque esto ayuda mucho más de lo que imaginas. GRACIAS POR AYUDARME y espero seguir aquí ayudando yo algún día y ayudándome ahora a mí.
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De nada! No olvides Nunca que Un narcisista no tiene la capacidad de amar simplemente no tienen empatía. Tu vida va a ser mejor de Lo que piensas, el peso se pierde, el Dinero se recupera y si no miralo como dinero que has invertido para librarte de él. Por favor no vuelvas con esa persona jamás, así te prometa el cielo y no tengas Hijos ni nada que te pueda evitar romper lazos. Yo con Hijos y todo hé salido de esto pero se pasa mal. Vas a ser muy feliz, ahora tu objetivo eres tu!
Yo pienso cuando estoy mal en la cantidad de gente que todos los días mira el mundo a través de una ventana de Un hospital por ejemplo. nosotras estamos sanas y podemos seguir una vida! proponte cada día disfrutar de cosas. Cada noche al acostarte recuerda algo que te haya pasado bueno: has tomado café con una amiga, ha hecho buen tiempo, etc.. El día que tengas Un día de mierda ( que los habrá) pues piensas mañana sera otro día.
No dudes mas de ti misma. A mi me pasaba Lo mismo, llegue a pensar que la narcisista era yo y hé ido a terapia y la terapeuta me dijo que el hecho de preguntarme si la loca era yo ya decia mucho de que yo no era la que tenia el problema.
Ya veras como poco a poco eres tu misma, y recuerda que Un narcisista no elige a personas tontas que no valen nada como el.te hace sentir. Suelen elegir personas Buenas y sensibles, a las que envidian. Por Lo tanto, ya sabes que tu eres Un sol jaja.
Vive la vida chica y pasa de esa persona. Espero que pronto nos cuentes que estás mejor.
Un cariñoso saludo
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GRACIAS, GRACIAS Y MIL GRACIAS por preocuparte. Ojalá llegue ese día porque a día de hoy sigo pensando que me quiere y que me llamará pero mira él feliz y ni llama ni na de na y yo con mis ansiedades. No sé si es normal el pensar que sin él me voy a morir y que sin él ya nunca voy a ser feliz? Si es normal esto en estos casos decírmelo por favor porque la verdad es que no sé para donde tirar. Espero que me contesteis por favor si habéis pasado por esto y lo habéis superado porque me ayudaría mucho. Como una persona te puede decir que te quiere más que a su vida y acto seguido por una bronca echarte a patadas y como le dejé yo pues ya no querer ni mirarme? Siento ser tan repetitiva pero ahora mismo lo único que me ayuda es leeros, gracias
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Hola Begoña,
Una relación tóxica es como ser adicta a una droga poderosa que te causa un estimulación extrema al tiempo que te lanza en el sufrimiento más intenso.
Esto genera una sobreestimulación en el sistema de «recompensa» que tenemos en el cerebro y por esta razón, se genera el fuerte enganche que se tiene en estas relaciones.
Por supuesto que es normal que pienses que no serás feliz y que te vas a morir. Porque tu cabeza está luchando como puede para mantener esa sobreestimulación de la que depende. Si le preguntas a una persona que se droga o que bebe compulsivamente, te dirá lo mismo: yo sin mi droga o mi alcohol, no podría vivir.
Esta es la gran mentira de todas las adicciones.
A medida que tú pases por el proceso de deshabituarte a la relación y a sus ciclos tormentosos, pasarás por un síndrome de abstinencia.
Si logras aguantarlo, hay nuevas etapas del proceso que no son tan duras y que te irán descubriendo nuevas cosas de la vida y de ti misma.
Te encontrarás antes de lo que crees con momentos de paz y alivio, que cuando empiezan a llegar son maravillosos.
Otras veces echarás de menos la intensidad, pero aprenderás a vivir sin ella, al igual que el ex drogadicto aprende a vivir (y mucho mejor) sin sus chutes de cocaína.
Como en estos momentos lo que te toca es pasar por el sindrome de abstinencia, lo mejor es informarte bien de lo que consta, qué se suele sentir, qué herramientas tienes para aliviarte…
Yo no he dedicado artículos sólo al síndrome de abstinencia, pero tienes aquí un muy buen texto que puede iluminar el camino: http://www.dependenciaemocional.org/abstinencia.html
Cuando decaigas o dudes, simplemente recuerda: esto es una inversión para tener una vida mejor. No será fácil, habrá esfuerzo, tendré bajones y me costará. Pero hay una recompensa al final de ese camino. Ser yo misma. Estar bien. Levantarme sin angustia. Acostarme con esperanza. Y algún día, cuando quiera y esté dispuesta, conocer el amor de verdad.
Abrazos y muchos ánimos
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A medida q he ido leyendo el enlace he sentido q hablaba de mi. Gracias. Me he grabado un vídeo a mi misma y me he apuntado al gym. Quiero salir de esto de verdad porque estoy perdida como diciendo madre mía Begoña porqué eres tan imbécil. Necesito ser una mujer fuerte a mis 45 años dejarme de tonterías y abrir los ojos. A VECES siento vergüenza de mi.misma porque parece q tengo 15 años pero no puedo dominar a mi mente y esos ataques de pánico q me dan me aterran. Hoy he ido a rezar a San Judas Tadeo q soy muy devota de él ( no soy religiosa pero sólo de él ) y le he pedido paz y q me abra los ojos y me haga ver la realidad. Hay momentos en los q deseo y pienso q va a llamarme y me siento fatal. Yo creo q el problema mío es preguntarme porque????? Si me he portado bien y he sido todo para él porque era indiferencia y frialdad???? Esa pregunta q no encuentra respuesta es la q me mata. Gracias por ayudarme y estar ahí.
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Hola Begoña,
Esa pregunta que aún te quema, tiene una fácil respuesta.Hay una frase de Jodorowsky que lo define perfectamente: «Pides abrazos a quien no tiene brazos». Tú has pedido amor a quien no tiene para dártelo. No todo el mundo es bueno y generoso. No todo el mundo es desprendido o agradecido. No todo el mundo tiene capacidad de amar. Existen personas egocéntricas, vacías, explotadoras, abusivas o muy básicas en sus mínimas necesidades vitales. Asumir esta realidad no es fácil (las personas que hemos estado enredadas en esta relaciones solemos tener una visión bastante ingenua con respecto al mundo), pero es necesario para entender y asumir este proceso. Simplemente tu ex pareja no tenía nada para ofrecerte, aunque hubiera querido hacerlo.
Abrazos
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Buenas noches, Cristina:
quería agradecerte la sugerencia que nos enviaste hace algunas semanas sobre la película «Mi amor». Fue una auténtica terapia para mí. Llevo un año y medio felizmente sola y alejada de una relación tóxica pero no hay día que mi mente tenga recuerdos y momentos vividos durante los cinco años que duró la tortuosa relación. Aún así doy gracias todos los días por haber sido fuerte y seguir hacia adelante. Muchas gracias y me encanta leeros.
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Hola Anónima,
Yo suelo comparar a menudo una relación tóxica con una adicción como la que puede tener una persona a una droga.
Cuando estás en lo más alto del chute, la sensación de plenitud, satisfacción y bienestar inmediatos es increíble, a unos niveles que en la vida «normal» no suelen alcanzarse. El recuerdo de esta intensidad es difícil de borrar al principio y a veces se añora desesperadamente, como imagino que añorará el ex-drogadicto su pico de heroína que le llevaba al cielo y al infierno.
Es bueno mirar a nuestro alrededor y ver que hay muchas personas que no han sido adictas a ninguna relación, ni han vivido estas montañas rusas, y sin embargo, pueden ser felices, gozar intensamente de la vida, sentirse en paz. Y es curioso recordar también que nosotros mismos ya hemos sido felices sin esa persona.
Dejar atrás estas relaciones siempre es una decisión tan difícil como acertada. Y el camino posterior es todo un mundo desconocido. Pero de viajera a viajera, te deseo cargues en tus alforjas las tres cosas que más vas a necesitar en este viaje: ilusión, esperanza y fe. La apatía o el recuerdo sólo es una etapa.
Abrazos
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Estimada Cristina,
Le leído los comentarios que dejan y la verdad no me gusta mucho lo que he leído. me he dado cuenta que tengo este problema, pero no me había dado cuenta antes. No es ninguna escusa, simplemente no sabia que tenia el problema, ahora que lo veo, lo único claro que tengo es que deseo cambiar. Si alguien esta mal, lo lógico es que debe cambiar. Si sabia que causaba tanto daño no lo huera hecho, pues uno no va por la vida queriendo hacer daño a quien ama. En la mayoría de mensajes te dicen que te alejes de una persona así, y en cierto modo estoy de acuerdo, cuando son seres que te quieren hacer daño, por mi contrario no quiero hacer daño a mi pareja, quiero que sea feliz, y ojala que ella pueda ser feliz con migo, no sabia que estaba mal, y se que debo curarme, pediré ayuda, y haré todo lo que sea necesario para ser un mejor ser humano. No creo que nadie vaya por el mundo para hacer cosas malas, estas solo pasan, y hay quienes se dan cuenta rápido y otros que nos hemos demorado mucho en ver nuestros errores.
Se que he cometido errores, y pensé que ella no me comprendía, el problema no era ella, sino yo que no me di cuenta. No se si la solución, es que ella se aleje de mi, pues no quiero hacerla feliz solo a ella, quiero que seamos felices juntos, (con lo que esto conlleva, ser feliz implica estar bien y estar mal también) me apena saber que no estábamos siendo felices, pero estoy mal si busco esa felicidad con ella?, iré a terapia las veces que sean necesarias, porque creo que si alguien esta mal debe sanarse. Pero me pongo a pensar, si ella estaría enferma, tan grabe como estoy yo, la acompañaría, porque eso creo que es el amor, amar a una persona con sus defectos y virtudes, pues no se olviden que todos los tienen, y claro hay algunos como yo que tenemos como para regalar defectos. Entonces te pido un consejo, debo dejar mi matrimonio por mi problema, o debo luchar en mi matrimonio con el problema, tomando en cuenta el matrimonio lo no hago yo, sino lo hacen dos. La verdad no quiero que ella sufra, no se lo merece, la verdad yo tampoco, pero si su felicidad esta fuera de mi lado, me debo alejar? a pesar de que lo haré por curarme, si me gustaría que este proceso lo hagamos juntos, pero si eso la lastima no creo que pueda soportar ver sufrir a la mujer que amo.
Dicen que el narcisista busca a alguien que lo admire, me gusta que me admire mi pareja, pero mas me gusta pasar el tiempo con ella, yo también la admiro, es muy fuerte hace cosas que yo no puedo, solo que no se lo digo muy seguido. Si quisiera alguien que me admire y no me aporte como persona, seguro buscaría algo así, pero no quiero alguien que me admire, quiero alguien quien me quiera con mis defectos y virtudes y me haga crecer como persona, soy muy narcisista? no lo se? lo que estoy seguro es que amo a mi esposa, y que por ella haria hasta lo imposible para verla feliz, aunque eso implique que la aleje de mi lado. Me gusta ella porque gracias a ella he visto mis errores alguno los he cambiado, y con otros debo iniciar una nueva lucha. Entonces no se si sea narcisista, pues no quiero que me adule, quiero ser mejor con ella, no para los ojos de ella.
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Hola Roberto,
No comentas en qué te ves reflejado del artículo o qué está pasando en tu vida para cuestionarte si tienes un problema como un trastorno de personalidad de algún tipo. Igualmente antes de autodiagnosticarte, lo mejor es que vayas a un especialista que te pueda resolver estas dudas u orientarte con mayor exactitud sobre lo que estás viviendo. Ten en cuenta que un trastorno de personalidad no es un conjunto de características que no tengan otra personas (se pueden tener, por ejemplo, rasgos narcisistas y no ser una persona con un trastorno de personalidad de tipo narcisista, sólo es un patrón en el que estas características se vuelven rígidas, inflexibles y muy acentuadas, además de poco permeables al cambio.
Sólo indicar que si en tu matrimonio hay una situación de maltrato en la que hay un peligro para la salud física/psicológica de una u ambas personas, yo sí te recomendaría tomar un tiempo para que ambos podáis desengancharos de esa dinámica, recuperaros, poneros a salvo y poder empezar a construir desde un punto de partida distinto. Esto no significa romper el matrimonio, pero sería un paso imprescindible, ya que una relación no se puede arreglar si las personas que la componen no están en unos mínimos de salud y autoestima.
En el caso de que los problemas sean otros, habría que conocer más en detalle la situación.
Importante: este artículo es orientativo, repito que no debes categorizarte o autodiagnoticarte en base a ello, sin consultar a un profesional.
Un abrazo Roberto y ten esperanza, no cambiamos la base de nuestra personalidad, pero tenemos un gran margen de mejora en actitudes y comportamientos.
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Estimada Cristina,
Muchas gracias por la respuesta, y es muy interesante el concepto que llevan las palabras.
Cuando me refiero al daño, lo hago en función de que la persona que esta alado tuyo sufre, pero no me refiero daño que cause un peligro a la salud, me refería a que hay momentos en los cuales un enojo lastima, por suerte nunca ha pasado mas que eso, y espero que nunca pase. Acudiré donde un especialista y me alejare de mi esposa, para que ella también sane sus heridas, creo que es lo mejor, porque quiero que sea infeliz. Si luego puedo mejorar mi comportamiento la buscare, ojala todo salga bien, pues la amo, pero para amar a alguien uno debe amarse, y tengo rasgos que no me dejan amarme. Quiero ser mejor para mi, y para ella también.
Gracias
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Hola Cristina, ¿Cómo estás? Me llamo Andrea.
Estuve 1 año y medio comprometida con mi pareja, que tenia Transtorno de Personalidad Narcisista. Te quiero hacer una consulta, y espero que me lo permitas. Voy a resumir la historia al minimo porque sino, no termino más.
Empecé a notar que no era una persona en sus cabales más o menos a los 3 meses de estar con él. Mi necesidad de ayudar a la gente con transtornos patológicos(Yo tome medicación por 8 años por tener Transtorno de Descontrol de Impulsos y se que se siente), me mantuvo al lado de el para que se atendiera. No tengo que decirte, porque lo debes saber ya, que fracasé estrepitosamente y me trajo mas problemas aún y se puso muy agresivo, comenzó a ponerme normas sin control alguno, controlarme, vigilarme por horas afuera de mi casa y yo empecé a tener mucho miedo. Empecé a hacerle el caldo gordo. Todo lo que escribiste acá, lo viví. Por mi miedo comencé con la típica actitud sumisa y él, la de un narcisista, la parasitaria, y a manipularme para que tenga mas miedo de él. Al yo caer en el juego, hice lo peor que podes hacer: le alimente el ego. No me acuerdo exactamente a qué altura de la relación tomé valor y comencé a hacerle totalmente la contraria, señalandole que no era tan perfecto como creía y empezó a bajar los humos o al menos eso parecía.
Lo que no me espere jamas fue que me enoje un 30 de Noviembre, le dije que terminábamos porque venía hacía unos 3 meses desapareciendo por 1 día entero por semana apróximadamente (yo lógicamente sabía que estaba con otra, tonta no era) y el 1 de Diciembre había vuelto con la ex.
Me enteré que estaba con ella, porque el 1 de Diciembre, al no obtener respuestas a mis mensajes ni confirmando ni en contra de la ruptura, abrí Facebook y me había bloqueado. Le pedí la contraseña a una amiga que lo tenía y tenía fotos del 30 de Noviembre mismo en un Shopping con ella. Lógicamente, casi me desmayo cuando lo ví (esperaba como una tonta que la relacíón esa que tenia iba a ser pasajera) y fui en busca de respuestas cosa que JAMÁS me dió NINGUNA explicación de qué había pasado y por qué. Sufrí un montón con la separación. Después de casi dos años de lucha, sin haber ganado ni una batalla y perdido una guerra entera, no tenía energía para vivir. Estaba muerta en vida…mis características ganas de vivir, ya no estaban.
Cuando ella se fue de campamento 2 veces en diferentes etapas del verano(una en Enero y la otra en Febrero), me llamó. Decía que quería hablar conmigo y me iba a dar respuestas, yo como una tonta caí las dos veces pero volví a casa con las manos vacías y nunca me entere por qué.
Empecé a investigar las causas de por qué era así hablando con médicos para saber exactamente qué era y cada cosa que me decían lo investigaba, tomándome a desafío personal descubrir el misterio y llegué a la conclusión después de 1 mes de investigaciones, lectura de libros de psiquiatría que él era una persona con Transtorno de Personalidad Narcisista. Recién ahí pude retomar mi vida en paz, porque encontré respuestas a muchas cosas.
Increíblemente, gracias a Dios, después de 7 meses, estoy mejor de nunca, vivo cada día mas feliz y mejor, de hecho empecé a trabajar y estudiar nuevamente, cosas que la relación con él me habían sacado…pero soy una persona extremadamente curiosa (estoy estudiando medicina para ser psiquiatra) quisiera preguntarte si mi conclusión sobre la ruptura es correcta:
Yo creo que cuando comencé a rebelarme, por así decirlo, y le hice la contraria totalmente, señalándole las cosas que hacia mal y que no era especial, el empezó a buscar a otra persona totalmente diferente a mí y que no le señalara sus defectos porque yo al decirle eso, estaba lastimando lo más importante: su ego.
Buscó una persona nueva que fuera dependiente, como lo era yo, cuando lo conocí a él y que sin atención debido al grado de intensidad que tiene su patología, jamás va a poder tener una vida normal con ninguna persona, ni novia, ni amigos ni familia, de manera estable.
Por lo que me han contado, hizo el mismo Modus Operandi que conmigo para conquistar a esta chica, como la falsa apariencia, así que no me extrañaría que la pobre chica termine sufriendo lo que sufrí yo.
Hay algo muy curioso que observe la última vez que lo vi: Dijo y cito textualmente:- Entonces realmente que nos separemos fue bueno para que vos estés mejor y pregreses.
Quiero saber si mi teoría es correcta y si esa frase que me dijo, la dijo para saber si yo sufría para aumentar su ego. Yo creo que si. Creo que es una enfermedad tan compleja que viven tan fuera de la realidad a la hora de las relaciones interpersonales y de empatizar con los sentimientos ajenos, que son incapaces de tener un momento de lucidez y darse cuenta que son tóxicos para otros y preservar a los que los rodean, como pasa quizás con algunos otros transtornos patológicos.
Muchas Gracias por tu atención y espero que puedas contestarme si mi teoría/conclusión es correcta. Saludos. Andrea.
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Hola Cristina! Primero felicitarte por tu blog, no te imaginas lo que me ha ayudado en estos días.
Resumiré mi historia: he estado dos años con mi pareja. Él era muy tímido y estuvo mucho tiempo tras de mí hasta que yo dí el paso. Desde el principio él no se abría, yo le dejaba su espacio e intentaba demostrarle que podía confiar en mí, pero desaparecía cada dos por tres o me dejaba y se dedicaba a encerrarse en su casa y fumar marihuana, es adicto desde hace muchos años. Nunca tuvo detalles conmigo y aun hoy ni sabe la fecha de mi cumpleaños. Yo lo introduje en mi círculo de amigos, no tiene muchas habilidades sociales, a excepción de cuando bebe.Por otro lado él decía que no se sentía realizado cosa lógica ya que ni estudia ni trabaja, sus padres tienen mucho dinero y le pagan piso, facturas etc, a parte de darle una gran cantidad de dinero al mes. Cabe decir que tenemos 28 años. Él siempre decía que estaba muy orgulloso de mí por lo que yo hacía y que se sentía mal él porque me veía como alguien superior, nada más lejos simplemente que yo tengo que currar para pagarme los estudios, como la mayoría de la gente vamos. En fin el sigue con su mundo caótico y yo siendo dependiente hasta que hace casi un año lo dejamos, me dijo de todo, apareció a los dos meses pidiéndome perdón y diciendo que era la mujer de su vida, le dejo entrar otra vez pero sin ser pareja porque ya no estaba segura, empieza a decir que lo tengo como una marioneta sin saber lo que quiero y le digo que la confianza hay que ganársela con paciencia, me escribe mensajes caprichosos e insultantes y desaparece dos meses (durante estos dos meses no sale de su casa),hace un mes que ha vuelto igual que la última vez, disculpándose y eso, lo perdono, volvemos a quedar, pero vuelve a demostrarme faltas de respeto. Yo trabajo en un bar con amigos y como sé que no tiene mucha gente le dije que fuese los días que yo no trabajara, pero que cuando yo trabajase no apareciera por allí, yo cumplí mi parte, él no. Yo no se si es narcisista o si es simplemente una persona caprichosa e inmadura de 28 años. Lo que si sé que nunca he sido prioridad suya, a no ser que viese que me perdía porque conocí a una persona, a raíz de esto decidió darlo todo, ero al no ver resultados inmediatos volvió a tratarme fatal y a desaparecer. De hecho de últimas no me ha pedido disculpas, dice que su comportamiento infantil radica en que yo lo he convertido en eso.
Gracias Cristina y disculpa si me he extendido demasiado
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Hola Soleil,
Un niño mimado y sobreprotegido al que jamás se le ha permitido desarrollarse por sí mismo, es un caldo de cultivo para un adulto dependiente, depresivo y con fuertes rasgos narcisistas, cuyas herramientas son la pataleta, el chantaje emocional y las exigencias irracionales y que por supuesto siente que el mundo debe girar en torno a sus caprichos. El psicología se utiliza el término «síndrome del niño rey» o «síndrome del emperador» y si tienes curiosidad, aquí tienes un artículo interesante al respecto: El síndrome del niño rey y la marihuana.
Estas personas escogen inconscientemente parejas con rasgos maternales, a los que consideren capaces de satisfacer sus necesidades y caprichos, y te castigan si no cumples con sus expectativas, algo que ocurre a menudo, pues su expectativas son totalmente irreales.
Aunque el encontronazo amoroso con una personalidad así suscita muchas preguntas (a veces, sin respuesta), lo que resulta realmente productivo al final es entendernos a nosotros mismos. No todo el mundo se engancha a una personalidad de este tipo, de hecho hay muchas personas a quienes estos perfiles les repelen como pareja, por lo cual es importante conocerte y saber qué parte de ti conecta con ese chico, porqué sientes necesidad de complacerle o compensarle por sus carencias y qué satisfacción encuentras en la dinámica con una persona así (siempre hay un estímulo positivo, de lo contrario, no habría enganche).
Un abrazo!
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Hola Cristina,
Me ha gustado mucho el artículo sobre las parejas narcisistas. Pero luego hay un millón de factores más que están ahí, errores de ambas partes.
Yo he tenido una pareja durante casi 3 años ( 1 año viviendo juntos) y estaba convencida de haber encontrado el amor. Un chico 6 años mayor, de casi 40. Simpático, divertido, sensible, encantador, inteligente, me gustaban muchisimo las charlas con él, el sexo, la convivencia. Me enamoré mucho. Al principio estar con él sacaba lo mejor de mi. Me pilló en un momento de mi vida muy tranquilo y feliz, con algunos bajones únicamente por mi trabajo que me desgastaba física y psicológicamente (pero que luego cambié y dejó de ser fuente de malestar).
Por su trabajo nos veiamos unos 12 días seguidos y luego otros 12 días no. Su trabajo requería dormir allí una semana completa, sin salir pero luego libraba 2 enteras. Además tenía a sus padres muy mayores en otra ciudad y pasaba a visitarlos antes de volver a casa.
Y él lo llevaba regular. Yo le propuse ir a vivir a la ciudad de sus padres y él me daba gracias infinitas pero decía que quizás no era buena idea aún.
Yo al principio lo aceptaba bien pero poco a poco lo fui llevando peor porque le echaba mucho de menos y cometía el error de intentar estar siempre disponible cuando él volvía.
Aunque él me insistiera en que había que hacer planes ( juntos) con mis amigos también , la realidad es que mis amigos eran o grupos de amigas solteras en los que no procedía llevar a mi novio todo el rato o parejas con hijos que no estaban tan disponibles. Haciamos planes con ellos, pero pocos.
Entonces yo, cuando venía él de sus viajes de trabajo, intentaba estar con él y sus amigos, porque me daba mucha pena su vida de aquí para allá.
Él tenía una necesidad brutal de hacer planes con amigos, le encantaban las tertulias sobre cine, arte, todos le admiraban por ser tan encantador, ocurrente e interesante.
Tenía una especie de adicción/ ansia por las relaciones sociales ( casi siempre incluyendome en los planes, claro) me decía que era por los encierros y por lo dura que era la situación de sus padres. A me daba mucha pena. Le molestaba que sus amigos no salieran cuando él venía y el era muy detallista y se decepcionaba si no lo eran con él ( un poco inmadura la actitud).
Yo a veces días que le decía que prefería no salir. Le pedía que fuese él y no se sintiese mal que yo estaba muy a gusto en casa (porque yo no soy de hacer tantos planes).
Al final la relación empezó a irse a la mierda. Al parecer yo no hablaba lo suficientemente las cosas, y no entendía sus necesidades de hablar. Él me decía que a veces hay que hacer esfuerzos por la pareja y salir aunque uno esté cansado (¡! Después de estar igual 7 horas en la calle, no le parecía suficiente), que yo no entendía lo dura que era su vida.
Claro me sentía super culpable… Y a veces acababa harta y poniendome a la defensiva un poco.
Yo intentaba evitar el conflicto y a veces evitaba tener estas charlas en las que él se ponía tan intenso y acababamos en charlas cíclicas de 5 horas (¡!) y si yo a la hora quería parar y quitarle importancia me decía que claro » que no le aguantaba», «que no le quería» y que las parejas «normales» hablan las cosas. Como mi carácter y forma de hablar es con menos adornos y soy más directa a veces me sentía como si fuese una «borde» contestando. Llegaba a decirme » me has gritado, ¿eso te parece tratar a alguien con respeto»?
Yo cada día estaba más hundida, me trataba super bien y luego me decía cosas que me hundían.
Yo pensaba » si este tío tan maravilloso dice que le he tratado mal, tendrá razón» y ya no me escuchaba a mi misma. Desarollé una dependencia brutal y una autoestima nula. Al final me daban ataques de rabia al hablar con él y acababa llorando como una loca y llegué hasta a romper cosas porque no sabía como parar la frustración que me generaban esas situaciones. Claro perdidas las formas, perdida la razón.
Me decía que yo tenía un problema. Que lo mio no era normal. Que no podia entender como alguien tan maravillosa en las cosas complicadas no era capaz de entender sus necesidades para las cosas más fáciles y sencillas.
Me pedía ir a un psicologo juntos porque decía que yo tenía un problema, que el quizas tambien habría hecho cosas mal pero que había que aplacar ese problema mío de inseguridad. Que solo me pedía poder hablar tranquilos. Pero para mi hablar con él se convertía en una expecie de examen en el que hablar nunca era suficiente y en el que » yo no tenía paciencia» » le faltaba al respeto», «no le entendía» «levantaba la voz».
Hasta me llegó a decir que le daba envidia ver como le trataba a un amigo suyo su novia, que él sentía que yo no le aguantaba.
Jamás me he sentido tan miserable al lado de nadie ni he tenido tanta culpa y dependencia.
Ahora por suerte estoy ya casi fuera de esta horrible pesadilla desde que decidí no hablar con él nunca más.
Yo sí le veo un punto narcisista pero porque tiene necesidad de ser halagado por los demás, y no me parece una persona natural ( es encantador hasta el extremo pero guarda odio y frustración dentro). A veces tenía la sensación de que hacerse la víctima de una manera sutil y engatusando a todos era su manera de sobrellevar la vida y necesitaba sentirse especial a toda costa.
Ahora que me he quitado la venda, aunque pienso que no es una mala persona, ni le guardo rencor, sí que pienso que tiene unas frustraciones enormes y que sin querer lo ha pagado conmigo.
Por favor no dejéis nunca que nada ni nadie os afecte tanto como para olvidaros de vosotros mismos porque yo aún no entiendo como una persona como yo, que nunca he creido ser el perfil de dependiente emocional o de persona sin autoestima, ha podido acabar tan hundida! Y cuando alguien os diga que no entendéis sus necesidades echad a correr y no paréis.
Un saludo
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Hola Cristina…
Lei tu articulo y no pude detenerme al buscar respuestas a lo que me esta pasando…. llevò una relacion hace 4 años y medio .. llevamos 6 meses casados…tuvimos una quiebre el año ante pasado , decidi irme de la casa, eso duro 6 meses…ya que volvio a mi a buscarme..haciendo promesas de cambio y mil promesas…..Desde hoy es insostenible nuestra relaciòn…llevo tanto tiempo haciendo cambiar , busco…y busco poder hacer nuestra relacion normal..sin peleas…trato de conversar con el y no habla…solo calla….Lo ultimo que me dijo ..que lo unico que estuchaba era solo reclamos mios… .. Mi hijo de 13 años se vino a vivir a nuestra casa al casarnos..todo cambio….ha sido peor…escucho todos los dias reclamos por el, es un hostigamiento recurrente porque haga las cosas bien, como sabras estas situacion es inostenible, amo ami mi hijo y no quiero dañarlo, hay muchas caracteristicas que nombras que me hacen pensar que es asi…nunca se equivoca, siempre tiene la razon, en la casa su fa milia es como que le tienen miedo, si quiere entrar al baño y esta ocupado, va a la puerta y la gente tiene que salir rapido del baño para que no se enoje, cuando estamos con amigos o familiares, siempre habla de l oque el hace de su desempeño, de sus logros yo yo yo…. En estos momentos se encuentra sin trabajo y ha sido lo peor…es dificil darse cuenta que solo te necesita para subirle su ego. con la depresion que tiene. y ya no doy mas.. se lleva toda mi energia….y me desgasta…
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Hola Solsol,
Es difícil determinar si él tiene o no un trastorno de la personalidad, pero sí parece claro que sostenéis una relación tormentosa y tóxica que no os hace felices a ninguno de los dos y que parece que además está generando un perjuicio a tu hijo, que convive con esta situación día a día. Realmente una nueva ruptura, en estas condiciones, es cuestión de tiempo pero esperemos por el bien de vuestra salud emocional, que sea más pronto que tarde. Tu pareja no va a cambiar, porque sólo te necesita, pero no te quiere y sin amor, no hay motor para la evolución.
Abrazos
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Hola, como entiendo cada una de las palabas de cada post, cuanto sufrimiento nos producen este tipo de personas, cuanto dolor dejan en su camino. Yo lo he vivido, nos quedamos como «anuladas» pero se puede salir, hay que ser muy fuertes marcarnos un camino sin ellos, aceptar el dolor, recordar no lo bueno sino lo malo que nos hicieron cada vez que nos de un bajon, y saber que no merecemos que nadie sea tratado asi, al menos a mi esto me esta dando resultado.
En mi caso volvió como mi angel salvador, y lo digo asi porque llego a decirme que era mi angel en la tierra……..en fin. Hace unos días llame a uno de sus amigos y sutilmente desvie la conversación hacia esta persona diciéndole que sabia que era un manipulador y un narcisista ególatra, que había leído mucho en Internet sobre esta patología y que coincidia plenamente con su personalidad. A la hora y media mas o menos el me quito de sus contactos, espero que al verse descubierto no vuelva nunca mas. es cierto que tengo algo de miedo porque no se si estas personas pueden reaccionar de forma violenta o vengativa si se ven descubiertas. El caso es que ya no me tiene en su punto de mira o al menos eso quiero creer.
Animo a tod@s y vamos hacia delante siempre.
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Hola Cristina.
De todas las descripciones que hay en internet, creo que la tuya es la que mejor describe la situación de alguien que vive con una pareja narcisista. En mi caso acabo de dejarlo con mi pareja. Se me está haciendo muy cuesta arriba, pero tengo claro que tenía que terminarse en algún momento. Hay que ser fuerte y mirar hacia delante, aunque nos cueste mucho.
Realmente me siento abatido porque, como mencionas en tu artículo, crees que con el tiempo la otra persona “tiene arreglo”, se moderará, o por lo menos será un poco consciente de sus actos. Como bien dices también: no se trata de “un supervillano”, en una pareja no todos los defectos vienen de la otra parte. Yo también tengo los míos.
En fin solo quería felicitarte por el artículo, leerlo me ayuda por lo menos a racionalizar mejor la situación.
Un saludo y muchas gracias.
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