En el artículo ¿Por qué mi ex no me habla? habíamos detallado con anterioridad de qué sucede cuando tu ex pareja te deja y desaparece como tragado/a por los siete infiernos. ¿Hay algo peor que un ex que no te habla? Sí, uno que sí lo hace.
Que a este mundo nadie viene con las lecciones aprendidas, es un hecho. Por eso tenemos que meter la pata diez mil millones de veces antes de darnos cuenta de lo que nos viene bien o de lo que nos viene mal. Hacer caso a los cantos de sirena de un ex que no está a nuestro lado pero que tampoco es capaz de irse del todo, suele ser uno de los errores más habituales. Porque además nos da igual que ni siquiera se moleste en enviar más que un triste sms. Cualquier cosita basta para elevar el potenciómetro de esperanza a nivel leyenda.
Cuando una persona decide romper una relación, generalmente es por dos motivos: o bien no te quiere o bien no es feliz contigo aunque te quiera.
Sí: el estoy confuso, tengo una depresión, no sé lo que quiero o me siento agobiado/a también pertenecen a la categoría de no te quiero o no soy feliz contigo aunque te quiera, pero en un plan más diplomático que te permite al mismo tiempo, quedar bien y alimentar la llamita de la ilusión en el dejado, que piensa mientras hay confusión, hay esperanza.
En un mundo ideal, el dejador sería consecuente con su decisión y dejaría en paz a su ex pareja para que pudiese recuperarse sin interferencias, pero no estamos en un mundo ideal, estamos en un mundo de seres humanos y los seres humanos tienen la particularidad de ser falibles y tener una buena provisión miedos, egos, carencias y dependencias diversas. Tenlo en cuenta cada vez que te angusties, extrañes o enfades porque tu ex no parece ser capaz de dejarte tranquilo/a en tu lecho de dolor y se empeña en contactarte para no se sabe muy bien qué.
Aquí quien tiene que ponerse las pilas para no ser molestado o perturbado eres tú. Parafraseando a Bruce Lee, esperar que una persona te trate bien porque te lo mereces, es como esperar que un tigre no te coma porque eres vegetariano.
¿Por qué te contacta una ex pareja que te ha dejado? A pesar de lo que muchos creemos cuando pasamos por esta situación, el principal objetivo de tu ex no es amargarte la vida, no permitir que te recuperes o restregarte por las narices lo bien que le va sin ti.
Lo que quiere tu ex pareja es lo que quiero todo el mundo: sentirse mejor.
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RAZONES MÁS HABITUALES POR LAS QUE TE HABLA TU EX PAREJA
– Te dejó por otra persona, no le ha ido bien y está tanteando el terreno a ver si su segunda opción (tú) sigue disponible.
– Tiene miedo a la soledad y a lo desconocido y de vez en cuando necesita asegurarte de que su fuente de seguridad (tú) está ahí.
– Quiere sexo y cariño. Tú le vas bien mientras no encuentre algo mejor.
– Te ha visto con otra persona y sufre del síndrome aunque ya no me guste mi juguete, no quiero que otros jueguen con él. También conocido como ser el perro del hortelano o la gata Flora.
– Ha reflexionado, madurado y cambiado después de un tiempo de separación y desea reintentarlo contigo (lo más infrecuente).
Tu ex puede preguntarte ¿qué tal estás? o proponerte un café que en la mayoría de los casos no se va a concretar nunca, o simplemente ponerte a caldo, pero si obvias las palabras y te fijas en los hechos, encontrarás lo que realmente te interesa saber: esa persona no está a tu lado luchando por la relación. Si tenía problemas, ha elegido resolverlos marchándose. Y está en su derecho. Pero si no sabe estar solo, o no le va bien con la nueva persona, o necesita un polvo o quiere limpiar su conciencia, no es tu problema.
Tu problema es que cada vez que te contacta te estancas y desperdicias unos días más quedándote en modo espera a ver cuando será el próximo día señalado en el que esa persona se dignará a volver a regalarte cuatro migajas de su tiempo para decirte una tontería que no te resuelve nada.
¿Y si quiere regresar contigo? Una persona que desea con autenticidad y sentimiento reintentar una relación que ha dejado, no mandará un whatsapp, ni un sms. No será vago y difuso. No te dirá que hay que ir poco a poco ni que empecéis como amigos y luego ya se verá. El amor es como la voluntad: o se quiere o no se quiere. No aceptes sucedáneos.
Si no deseas que tu ex te escriba, te llame o se ponga en contacto contigo, no esperes que tomen las decisiones por ti y pon medios para que no lo haga.
Twittéame en https://twitter.com/CrisMalago
Locos de Amor 
Hola, tengo mi marido y me sigo escribiendo con un ex amante, en realidad no fue mi pareja, fuimos amigovios durante 5 años. Nos teníamos un cariño inmenso pero yo me llegué a enamorar de él, mientras él tenía su pareja. Pero yo sabia ese trato que hicimos que solo éramos amigovios. Yo también tenía mis parejas aunque pase por varias pareja para olvidarme de él.
Y no sé si estoy confundida pero me gusta que me escriba y lo sueño a menudo. Antes lo soñaba que el quería estar sólo con su novia y ahora lo sueño q ueel busca obvio el esta soltero ahora . espero una respuesta
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Hola María,
A una persona no la vas a olvidar saliendo con otras personas, a una persona la olvidas (o la superas) a partir de que empiezas a sacarla de tu vida.
No esperes poder centrarte en tu marido o en ningún otro hombre cuando mantienes a este ex amigovio – o lo que sea- acechando eternamente en las fronteras de tu vida.
Decide lo que quieres, si quieres apostar por este señor, apuesta, si quieres quedarte y amar a tu marido, lo haces, pero ¡no te quedes enmedio! Porque desde ahí no llegas a ninguna parte, y ninguna solución mágica caerá del cielo para que tú puedas tomar cómoda tu decisión sin sufrir y sin perder nada.
Abrazos!
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amigo salte de ahi lo antes posible, olvidate, dalo por finalizado e irremediablemente roto, no es para ti una persona que te deja con 8 meses de relacion por otra persona, y que ahora que no le funciono vuelve a ti, no sacrifiques tu felicidad y tu dignidad por darle en el gusto ahora que ella se siente debil y te necesita para llenar ese vacio que siente. hasta el momento lo haz hecho bien eres todo un hombre que se respeta,ahora a ella le toca sufrir, cuando te dejo no le importo como te fueras a sentir solo lo hizo. no le permitas volver, lo volvera a hacer, es su forma de actuar, y estas perdiendo tiempo de encontrar a otra persona que realmente te respete te aprecie y que de todo por ti y que cuide la relacion tanto como tu lo haces. saludos
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Hola Cristy, antes que nada te agradezco por la iniciativa de crear un foro de ayuda a las personas que lo estamos pasando mal por situaciones de amor y tengas la paciencia y atención de leernos y darnos tu opinión como una profesional que eres.
Te platico mi caso que aunque no dudo que haya muchos casos así, el mío creo no es tan común…
Tenía una relación con una chica 3 años menor que yo, un poco inmadura y caprichosa acostumbrada a que sus papas le dieron todo aquello material que pidiera. Conmigo siempre fue muy sencilla, cariñosa y atenta, hasta que con el correr del tiempo (2 años y medio) debido a la distancia tan pesada y un poco de falta de atención mía, decide dejar esto a un lado y que cada uno siguiera con sus vidas. Muchas veces ella me rogó por regresar pero no lo creía conveniente, pues si una persona decide dejar una relación en realidad es porque algo ya no anda bien.
Después ella se enteró que yo había regresado con otra ex que siempre me ha querido (si lo sé, salir de una relación para entrar a otra pasada es algo muy poco inteligente) y me armo todo un berrinche muy enojada como si fuera mi novia, pero yo la seguía queriendo a ella. Ella después se hizo de una relación y perdimos todo contacto.
5 meses después, debido a un problema familiar fuerte, me escribió para saber cómo estaba, el error fue que yo le conteste y de ahí tuvimos comunicación por dos meses, me escribía, me dedicaba canciones y me contaba cualquier tontería que fuera. Cuando esto sucedió ella estaba de intercambio en otro país. La sorpresa fue cuando se regresó, pues ya no me escribía, un día le dije que la quería y me dijo que ella solo me había hablado como amigos, y que ademas respetara a mi novia . Por lo que ambos decidimos cortar toda comunicación. Lo que no entiendo es porque aun con su novio, estando en otro país, me escribió y estuvo buscando. ¿Qué opinas de esto? Yo ya quiero dejar todo esto pero si me queda la intriga.
Gracias por tu valiosa ayuda…
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Hola Oscar,
Yo opino que estando en el extranjero, se sintió muy sola y no le bastó con el novio para mantenerse entretenida.
Abrazos!
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Hola Cristy 🙂
Nada mas acertado, directo y real que tus palabras, gracias por tu tiempo!!Bendiciones!
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Hola tuve una relación de 8 meses a la cual ame mucho ella terminó la relación porque según yo era muy simple, esa fue su excusa no se si haya sido verdad o no pero yo le pedí una oportunidad más para demostrarle lo que sentía realmente por ella su respuesta fue que ya no me amaba y que estaba enamorada de alguien más me dejo por alguien más durante su relación con la otra persona yo nunca la busque, e incluso la borre de mi teléfono, de mi Facebook, siempre fue ella quien me busco con cualquier excusa, siempre le respondí por educación cuando me mensajeaba siempre era para reclamarme sobre el pasado, hasta que un dia me agarró de malas y escribi lo que realmente sentía antes y ahora llegue a decirle que si llegue amarla pero si no me quiso dar la oportunidad ni modo que me dejará vivir mi vida a los cuatro meses que duro su supuesta relación me mandó mensaje diciendo que ya había terminado su relación con x persona.
Yo nunca le mande mensajes, Ya no le volví a rojar al contrario ella siempre me busco a trabes de mensajes aunque sea para reclamos me mandaba fotos de los obsequios que tenía mios habia dias que me mandaba mensajes bonitos y en ocaciones me trataba de lo peor hasta que un día accedí para vernos al principio desviaba la miraba no me veía a los ojos o mas bien ambas lo hacíamos yo quería abrazarla pero no lo hice ya que me tiene muy confundida no se que hacer le guardo récord, le he perdido la confianza, siento coraje, pero a la vez lastima, aprecio, cariño se que amor ya no siento pero desde que nos vimos y me mensajea solo pienso en ella, Cuando nos vimos me tomó del brazo no dije nada porque me saco duda al dia siguiente me mandó mensaje mostrandome fotos de uno de los regalos que le di especialmente, le pregunte porque lo conservaba su respuesta fue porque pensaba en mi y Me dijo que la persona con la que me dejo no significó nada que fue pasajera.
Me tiene confundida No se que hacer o qué desea de mi si he pensado mucho en ella desde que nos hemos visto y me manda mensaje.
Me puedes dar tu punto de vista
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Hola Mackaler,
Para poder responder los mensajes, se pide un mínimo de cuidado en la ortografía, gramática y redacción. Te recomiendo que corrijas tu texto y también lo separes en párrafos de modo que puedan contestar tu consulta. Muchas gracias.
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Hola!
Tuve una relación de 8 meses y ella terminó la relación porque según decía, yo era muy simple. Esta fue su excusa. No sé si haya sido verdad o no pero yo le pedí una oportunidad más para demostrarle lo que sentía por ella, su respuesta fue que ya no me amaba y que estaba enamorada de alguien más me dejo por alguien más durante su relación con la otra persona yo nunca la busque, la borre de mi teléfono, de mi Facebook, siempre fue ella quien me busco con cualquier excusa siempre le respondí por educación cuando me mensajeaba siempre era para reclamarle sobre el pasado, hasta que un dia me agarró de malas y escribi lo que realmente sentía antes y ahora llegue a decirle que si llegue amarla pero si no me quiso dar la oportunidad ni modo que me dejará vivir mi vida.
A los cuatro meses que duró su supuesta relación me mandó un mensaje diciendo que ya había terminado su relación con x persona.
Yo no busqué contacto alguno con ella, ni le volví a rogar. Al contrario, ella siempre me buscaba, aunque fuera sólo para reclamarme, me mandaba fotos de los regalos que le había hecho, incluso había días en que me enviaba mensajes románticos y a veces me trataba fatal…
Hasta que un día accedí a vernos. Al principio, desviaba la miraba no me miraba a los ojos o mas bien ambas lo hacíamos yo quería abrazarla pero no lo hice ya que me tiene muy confundida.
No sé que hacer. Le guardo récord, le he perdido la confianza, siento coraje, pero a la vez lastima, aprecio, cariño…sé que amor ya no siento. Cuando nos vimos me tomó del brazo. No dije nada porque al dia siguiente me mandó mensaje mostrandome fotos de uno de los regalos que le en especial, le pregunte porque lo conservaba su respuesta fue porque pensaba en mi y me dijo que la persona con la que me dejo no significó nada que fue pasajera. Me tiene confundida. No se que hacer o qué desea de mi.
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Hola s25lgpy15,
En resumen, estuviste unos meses con una chica, te dejó por otra persona, le fue mal con la otra persona y vuelve a ti. ¿Y qué esperas exactamente tú de todo esto…?
Por otra parte, lo que desea esta chica simplemente es usarte para sentirse bien, a base de tener tu atención dispuesta y disponible para cuando ella lo necesita y además, tenerte de saco de boxeo para ir liberando sus frustraciones. Desde luego lo que desea ella, admite interpretaciones, lo que es seguro que no desea, es regresar y ser de nuevo tu pareja.
Dices que tú no la buscabas, pero eso sí, cuando ella te buscaba, siempre estabas ahí…quizás es ya tiempo de no marear más esa historia muerta y dejar de estar…
Abrazos!
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Que busco?? Quisiera que fuera clara, franca ya no quisiera pensar en ella cuando ya no pensaba en ella vuelve a parecer y pues ya le dije un día que me dejara tranquis.
Y si tienes razón de que no debo estar mas
Gracias …
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Hola, s25lgpy15
Para que una persona dialogue de una manera clara y sincera, es necesario que dicha persona posea los valores de claridad y sinceridad como parte de su forma de ser. Ella, actualmente y en esta situación, desde luego no los tiene, seguramente porque tiene miedo a quedarse sola. Pero en cualquier caso, no es tu problema y los hechos son tan claros y francos que tampoco necesitas palabras.
Abrazos!
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Soy casada y tuve una relacion de 4 años con un hombre menor que yo; me enamore perdidamente de el al grado de querer dejar a mi familia pero, el me decia que aunque me amaba mucho no podía permitir que le hiciera daño a mis hijos y prefirió continuar así hasta que se dio cuenta que no era feliz y se estaba asfixiando en la relación y desidio terminarla para comenzar a hacer su vida con otra mujer que si podía estar con el libremente; a pesar de mi dolor yo acepte pues era natural que tarde que temprano esto iba a pasar, sin embargo el no esta dispuesto a separarse de mi y quiere conservarme como amiga ya que dice estar bien encariñado de mi familia y no soportaría separarse de mí, yo aun lo sigo amando y para mi es muy dura esta situación pero no se que me dolería mas si dejar de verlo o estar con el solo como amigo. Sera que el aun me sigue amando, peto esta consiente que lo nuestro jamas podra consumarse? Alguien puede ayudarme a ver las cosas mas claras? Qué sería lo mas sano para ambos?
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Hola Confundida,
Lo más sano es que ambos os desenganchéis emocionalmente el uno del otro, antes de intentar tener una amistad, si es que esto es posible dadas las circunstancias.
Abrazos
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Buenas tardes Cristina, super este foro!
Mi situación, gay de 26 años, viviendo en el extranjero, conoci a un chico de mi mismo país hace 6 meses aqui. Nunca pusimos etiqueta a nuestra «relacion» las cosas fueron fluyendo solas, la pasamos genial, la convivencia super bien. una quimica y una conexion que no habia sentido con nadie mas, todo ha sido con respeto y buen trato. El estar los dos solos en un pais q no es el nuestro nos ha unido aun mas. En este tiempo nos hemos ayudado uno al otro en situaciones dificiles. Pero hace 2 meses de pues de estar 4 intensos meses juntos decidió que no podía seguir, que se sentia muy presionado y que no esta listo para una relación ( 4 meses antes de conocerlo había terminado con su ex pareja con el que paso 7 años.) la razon: «no he dejado de pensar en mi ex (quien vive en otro pais) y no me parece justo contigo, etc etc etc»
Entendí su punto, se que no es facil superar algo asi, me dolió al principio decidi alejarme, pero por alguna razon nos volvimos a contactar a los días. y no nos hemos separado, osea seguimos haciendo las mismas cosas que cuando estabamos saliendo. aun siento que seguimos saliendo, tenemos los mismos amigos en comun aqui, siempre nos estamos viendo. decido a veces como no escribirle para que no se sienta presionado, pero el me escribe toodos los días. Se da cuenta que yo no le escribo y el busca cualquier excusa para empezar el chat, si le hablo de ser novios, de empezar de nuevo, de relacion seria o algo, entra en panico y no quiere, pero tampoco se aleja, yo quisiera que se alejara un tiempo asi yo puedo sanar nuevamente. Pero no. cada vez q me escribe siento la esperanza de que pueda mas adelante reconsiderar las cosas. Trato de tener paciencia a ver si se relaja y se va olvidando poco a poco del ex, pero siento que no tendre paciencia para esperar a que cambie de parecer, es dificil estar a su lado compartir en grupo etc, y no saber si tocarlo o algo para que no huya.
Cuando habla de sus cosas, me incluye en sus planes y me confunde totalmente. No se si alejarme por completo hacer lo posible por desaparecer de su vida por un tiempo, o seguir intentandolo con el sin presiones y siendo cariñoso (re conquistarlo de nuevo) y ver si se siente cómodo mas adelante para empezar de nuevo.
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Hola David,
Este chico ha salido de una relación muy larga. No está acostumbrado a la soledad/soltería. No está preparado para una nueva relación. Esto significa que intenta acoplar lo vuestro a sus necesidades: no estar solo y no tener una relación: lo cual a ti te deja en una posición en la que te intentas adaptar a algo que tú no quieres, que es lo que estás intentando hacer y que no te va a llevar a nada, salvo a sentirte utilizado cuando veas que esta persona se va despegando de ti en el momento en que se empiece a recuperar de su duelo.
No tienes que conquistar ni convencer a nadie de que te quiera o quiera estar contigo. Esto no es una cuestión de insistir. Este chico no está disponible emocionalmente y no depende de ti cambiar esta situación. Por otra parte, el amor parte de dos personas libres, abiertas y dispuesta a darse el uno al otro. No de una persiguiendo a la otra. Eso, para las películas.
Yo sí te aconsejaría el contacto cero.
Saludos!
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En mi caso he tenido que bloquear el wachapp pero pregunta a mis amigas a ver como estoy. Creo que lo mejor es pedir a la gente que no me cuente nada de el. ¿no?
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Hola Linos,
Si te causa perturbación saber este tipo de cosas, sí, mejor limitar también lo que pueda llegar a través de terceros.
Saludos!
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Mi ex decidió dejarme, a pesar de estar enamorado de mí, porque perdió la paciencia con respecto a mis inseguridad y recurrentes discusiones. Si bien él tiene alguna rsponsabilidad con rspecto a esto, sé que puedo trabajar aquellos aspectos que no le gustan de mí, de hecho estoy en terapia desde antes de empezar lo nuestro, pero al parecer eso no es suficiente y teme que estas cosas sigan repitiéndose cíclicamente en el futuro ¿cómo puedo convencerlo racionalmente de que mis intenciones son sinceras? Él ha tomado una decisión práctica y así me lo hizo saber. Mañana conversaremos y la verdad no sé qué decir. Un abrazo.
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Hola Viviana,
Si quieres sonar convincente, lo primero, decirle que esos cambios los buscas por ti misma, para estar mejor contigo y dejar de sufrir. Si le prometes cambios para recuperarlo, sonará poco maduro y escasamente creíble.
Una buena opción es siempre optar por la honestidad: «He empezado terapia porque quiero cambiar actitudes que me hacen sufrir y hacen sufrir a otras personas. Aunque esos cambios los hago por mi misma, no te voy a engañar: me encantaría volver a intentarlo y que estuvieras a mi lado en este proceso de cambio»
Estas palabras son un mero ejemplo para que veas un poco por dónde van los tiros, y recuerda, el mayor cambio se demuestra cuando aprendemos a decir lo que queremos, sin intentar forzar lo que quieren los demás.
Abrazos!
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Hola Cristina
Mi novia me fue infiel con una persona de la facultad y me dijo que era solo por calentura. Le dije de todo y ella se ofendió por eso, ella decidió terminar nuestra relación de 7 años. Llevamos 1 mes separados, ella no me hablaba y ayer nos juntamos y me dijo que conoció a una persona, me dice que sólo salen pero ya tuvieron relaciones.
Ella dice que me ama todavía, pero que yo le hago daño y que él le hace bien, ayer me escribió como si nada, me dice cosas de que si volvemos esto o aquello.
Hoy a la mañana al otro día de la charla me habla mucho, me escribe preguntandome pavadas-.
no se que significa
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Hola Jorge,
Lo que significan estas actitudes es que te quiere mantener como opción mientras se divierte con otros. Fíjate en los hechos, no en la palabras.
Saludos
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Hola, buena noches, en fin, mi situación es muy clara y entiendo que tal vez solo sea terquedad mía, hace 6 meses que salí de una relación, para mi la más bonita que he tenido, los problemas iniciaron porque cada quien vivía en diferentes estados (distancia 3 horas), mi trabajo no me gustaba y siempre estaba estresada, por lo que no era la mejor novia, él estaba en su último semestre de posgrado y tenía que entragar su tesis en 6 meses y ya estaba algo atrasado, en fin, su excusa era que necesitaba tiempo para él pues la escuela y yo se lo quitabamos, me dijo que en 4 meses hablariamos pero que por el momento no eramos nada, nunca me dijo cuales eran los motivos por los que terminamos y aparte me enoje mucho así que lo molestaba cada mes o dos, preguntando que onda, pues corto todo tipo de comunicación, según él hasta pasando los 4 meses hablariamos.
Yo no podía entender como quería hablar hasta 4 meses después sin tener comunicación todo ese tiempo, pasaron los 4 meses y solo me dijo que ya no quería nada porque yo lo moleste mucho con lo mismo, entonces deje por la paz todo, pero ahora que han pasado 2 meses de cero comunicación me esta hablando y hasta me trajo unas cosas a mi casa, cosa que antes ni quería hacer, no entiendo su comportamiento, cabe mencionar que hasta ahora los dos estamos solteros, que opinas de todo esto.
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Hola Vannesa,
Lo que ha pasado es que tu ex pareja conoció a otra persona y te pidió el tiempo para ver cómo discurría la nueva relación. Dado que aparece de la nada tras 6 meses, nos imaginamos que no le ha ido muy bien y vuelve al plan B, es decir, a ti.
Aqui se presentan dos opciones: o bien tomas distancia para evitar confusiones, o bien hablas con él y le preguntas con toda naturalidad, porqué te contacta ahora. Si tú quieres regresar con él, también puedes expresarlo y ver si está en la misma sintonía.
Abrazos!
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Buenas noches , espero que pueda darme un consejo…
Hace tres semana que acabe mi relación con mi pareja, de 4 años y medio, el antecedente es que a los tres meses de relación el era muy coqueto con otras y se llenaba de halagos con ellas, aunque no pasó a mayores el cambió esto para bien. Sin embargo, los últimos 6 meses se presentaron discusiones, entramos al servicio social en enero del año pasado y por junio empezaron discusiones sobre mala comunicación y empece con momentos de ansiedad, de hecho mi ex novio ya no me contaba cosas por miedo a mi ansiedad, de que salía con amigas o tenía nuevas amigas ya que no quería hacerme sentir mal porque yo estaba en una comunidad mucho mas asilada, por lo que nos veíamos con poca frecuencia en comparación de los pasados 6 años que nos veíamos diario por clases.
En septiembre cortamos por primera vez ya que discutíamos por whatsapp, y porque estábamos en exámenes importantes, y en diciembre regresamos prometiendo que íbamos a cambiar entre nosotros, pero en enero de este año a una semana de terminar el servicio social discutimos de nuevo ya que él se mostraba indiferente, mas distante,y disminuía la comunicación entre nosotros, Me mando un correo diciendo que necesitaba espacio para pensar sobre nuestra relación porque y no estaba funcionando, regresamos a la escuela para iniciar tramites de titulación y al platicar , el decidió terminar la relacion ya que dijo que aunque nos amamos nos estábamos haciendo daño y que el me amó y apoyó hasta donde pudo ya que yo tuve dos perdidas familiares y que mis actitudes lo asfixiaban y lo llenaban de presión. Que debemos pensar en nuestra dignidad y que no quería que termináramos odiándonos mutuamente Le confesé que inicie orientación psicológica para aumentar mi autoestima y ver lo de mi ansiedad, para estar bien conmigo misma.
Ahora coincidimos en el mismo curso de 8 meses, que lo veo todos lo días, y me confunde porque primero es indiferente, despues actúa lindo conmigo, me dice que ama y que no puede olvidarme pero no quiere ilusionarme, que todo es educación, la verdad yo todavía siento amor por él…
POR FAVOR un consejo… 😦
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Hola Ade,
Cuando una persona desea regresar a una relación que abandonó, por lo general es directo y bastante insistente (sobre todo a vuestras edades). Si este chico es indiferente, sólo se muestra cariñoso a ratos y no te ha dicho nada de regresar, es que no piensa en regresar. No hay confusiones si miras los hechos y no te quedas en la palabras. Te aconsejaria una de estas dos opciones: o hablas directamente con él de lo vuestro y le planteas volver, o bien tomas distancia y no te dejas marear.
Abrazos!
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Hola Crristina
Suscribo todo lo comentado en el articulo, pero parece que no aprendemos (o no aprendo yo), venia de una ruptura de hace año y medio mas o menos, donde me deje tantear después de iniciar contacto cero, lo inicie pensando en mi recuperación, porque ella empezó prácticamente desde el principio y encima para decirme que había conocido a otro,(os podeis imaginar en esos momentos de sufrir como un perro) decido. llegado el momento bloquearla del wasap y aunque al principio se pasa mal, luego ves que los beneficios compensan, pues tu recuperación va mejor y el duelo se pasa mas tranquilo, asi estuve meses y ella mientras tanto con bloqueos, desbloqueos, llamadas perdidas, y cosas por el estilo, hasta que ya tanto me insistió que yo pensé y la desbloquee, por lo tanto rompiendo el contacto cero, que a lo mejor es que quería hablar para reconciliarse o algo..nada mas lejos, le había salido su relación fatal y estaba muy mal emocionalmente y después de todo me pongo yo en plan consolador hasta que se fue encontrando mejor y ahí ya empece yo a entrarle en plan de que si había posibilidad de volver a tener un encuentro y por lo tanto hablar de nosotros, respuesta negativa..si mucha alabanza, pero al final para decirme que ya no me quería, o sea..perder otra vez tu centro para nada y desperdiciar toda la recuperación anterior, al volver a sentirte otra vez enganchado, pues nada. otra vez a volver a reiniciar el proceso, vuelta al bloqueo, ella al darse cuenta volvió otra vez a lo mismo..pero bueno esta vez ya si es verdad que ya no cedi yo para nada…
Ya pasados unos meses, y encontrándome yo otra vez bastante recuperado, conozco a otra chica y al principio todo va como la seda, rayando lo idílico, los primeros meses han sido fatansticos y luego paulatinamente se me va enfriando hasta que se distancia y me pide tiempo,bueno a los 3 días vuelve y nos tiramos otro mes y medio incluyendo la navidad también muy buenos,,aunque con altibajos por su parte, al acabar la navidad ya noto que se vuelve a distanciar, hasta que definitivamente me dice que lo dejamos pues no siente lo que tiene que sentir, yo la verdad es que esta chica me gustaba mucho y se puede decir que la amaba de verdad, pero respeto su decisión, pues cuando no te aman hay que dejar ir aunque duela, empiezo desde el primer dia con contacto cero y ella que es mas madura aparentemente que la primera se mantiene también asi (salvo que me felicito mi cumpleaños a las dos semanas muy efusivamente, yo lo considere una deferencia, le di las gracias y ya esta), en este caso, será por la experiencia anterior reciente, también tenia mi duelo, pero notaba que las etapas se pasaban mas rápido y con menos sufrimiento, hasta que ayer, después de un mes y medio, me contacta por wasap para saludarme y ver como estaba y yo me dejo llevar y estamos hablando por wasap casi dos horas, ella diciéndome que he sido muy especial para ella y contándome algunas cosas de su vida desde que me dejo y yo haciendo el tonto y contándole mis nuevos proyectos que me voy a trabajar fuera y eso,si, todo de buen rollo y muy cordial,y que cuando venga que nos veriamos y ella encantada ,pero dejando también claro que de regresar nada, me he dado cuenta después que ella lo ha hecho porque se sentía mal y necesitaba hablar conmigo para aliviarse y yo que estaba bastante aliviado y muy centrado en mi vida y mi recuperación, me siento hoy otra vez fatal, echando por la borda todo este tiempo que había invertido en mi….la primera relación fue de 3 años esta ultima de 7 meses y hay muchos mas matices en todo esto, pero por no entrar en detalles y contar lo genérico.
En fin, la conclusión que he sacado por si vale para otras personas,y la expongo en forma de pregunta, por si pudieras decirme algo Cristina, tu que eres sabia
¿es que no me quiero lo suficiente para a pesar de tener las cosas tan claras haber vuelto a tener otra vez el mismo error?
¿es que mientras no aprendemos parece que vamos a estar sufriendo por las mismas cosas?
Ya llevo unas cuantas rupturas en mi vida, pues tengo 44, y parece que a pesar de que he aprendido mucho de ellas y de esas personas, luego caigo en los mismo errores.
Saludos y abrazos Cristina
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Hola Dario,
Te respondo con una muy conocida frase de Einstein que dice «Locura es hacer la misma cosa una y otra vez esperando obtener diferentes resultados». Detrás de una serie de experiencias reptitivas, se esconden conductas repetitivas que conllevan a las mismas situaciones. El motivo por el que repetimos comportamientos muchas veces parte del hecho de que esos comportamientos funcionaron en algún momento de nuestras vidas. Pero como las modas, en el amor ciertas cosas quedan obsoletas a medida que crecemos y crecen las personas que nos rodean.
Respondiendo a la pregunta: toda experiencia conlleva la posibilidad de un aprendizaje. Si obviamos el aprendizaje y reducimos la experiencia a un simple hecho azaroso que nada tiene que ver con nosotros mismos, es lógico que repitamos aquello que no aprendimos. Si has sufrido por una situación y no te has dado el espacio necesario para entenderla y ordenarla en ti, seguramente volverás a lo mismo tarde o temprano.
En tu experiencia, has vivido que el hecho de que alguien te contacte tras una ruptura, no significa necesariamente que quiera volver. Pero aplicando un enfoque todavía más amplio, ¿para qué quieres tú que vuelva una persona que te ha dejado? Y en este punto, sí, el quererse lo suficiente como para elegir lo que no deseas en tu vida (amores mediocres, por ejemplo) es esencial.
Estoy segura que hay muchos errores (o aprendizajes) que ya no cometes desde hace tiempo y que no piensas igual a los 44 que a los 20. Pero esto no significa que otras cosas todavía tengan que ir evolucionando. No aspiramos a ser perfectos, y tampoco se trata de conseguir un 10/10. Pero mira, si antes conseguiamos un tres y ahora conseguimos un cuatro ¡bien está!
Abrazos!
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Hola.
Hace tiempo me di cuenta que mi novio estuvo en contacto por Facebook con su ex, al cuestinarlo sobre esto me dijo que había sentido coraje al ver que nuevamente lo buscaba después de lo que le hizo (lo engaño) y creyó que que intentaba regresar con él pues en muchas ocasiones le hizo saber que le hubiera gustado una persona como él para el futuro, es decir, para tener una pareja más estable. Supuestamente mi novio sintiéndose ahora en la posición contraria quería que ella mostrará sus intenciones para despreciarla, pero es algo que no lo creo.
No hubo mensajes románticos ni encuentros pero él corto la comunicación cuando está le dijo estar embarazada. Y no sé qué pensar.
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A mi me dejó hace cuatro días aduciendo que la relación ya no le compensaba. Me ha dejado en el peor momento económico y personal que he atravesado en los últimos años. Lo que hace unas semanas era todo ayuda, se convirtió en «estoy contigo porque no me queda más remedio y no te voy a dejar tirada en la calle». Pues me dejó y gracias porque no soy digna de lástima ni de compasión. Ahora se pone en contacto conmigo para ofrecerme ayuda económica, y me dice que no sea orgullosa ni sienta vergüenza. Yo a no aceptar esa «ayuda» le llamo dignidad. Puedo estar equivocada, pero me parece una manera muy fácil de aliviar la conciencia. Cuando se quiere de verdad a alguien se actúa de otra manera.
Gracias por leerme y enhorabuena por el blog, es de una gran ayuda y también te saca una sonrisa, tan necesaria en estos momentos.
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Hola M.
Yo aceptaría esa ayuda…si la alternativa fuese ir a vivir debajo de un puente 🙂
Hay cosas que no se pueden sustituir por nada y el amor, es una de ellas.
Abrazos fuertes y a pelear duro!
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Bueno días, es de madrugada y realmente no puedo dormir, necesito contar mi caso.
Hace un año y medio tuve una relación muy bonita con enormes proyecciones de vida juntos, el para generar su carrera tuve que marcharse al menos unos 800 km de donde vivía y eso nos unió más porque con distancia se necesitaba mucho más apoyo.
Para resumir un poco, lo ayude en todo, dejé mis estudios para que no estuviera sólo en esa etapa y fui a vivir a la ciudad donde el estaba, por al menos dos meses, agregar que en toda la relación tuvimos problemas de celos por mi parte, discutíamos ya mucho y bloqueó a ciertas chicas para evitar más peleas.
Ya era diciembre 2015 cuando comenzó distante, poco me hablaba y decía que estaba aburrido de las discusiones y que no siguieramos discutiendo.
Llega Enero y comenzamos a trabajar, el era aún más distante.
La tercera semana de éste mes, ya no me invitaba a salir, salia con otras diciendo son solo amigas, y ademas, prefería dormir y ya ni el amor hacíamos.
Yo me puse más bonita, a tener ideas para salir juntos antes que en febrero volviera a estudiar. Pero no sirvió de nada, a fines de enero me pidió tiempo diciendo que se aburrio de las peleas, mis celos, mis enojos.
Y dijo que me iba a bloquear de facebook para no hablar y me Di cuenta por mis amigas que había comenzado a agregar a todas por las que tuvimos problemas.
Acotar que ahora se habla con todas se coquetean en Facebook y siguen en eso.
Admito que me humille, para que volviera conmigo, que lo necesitaba, que podíamos salvar esto y fue muy seguro y me dijo que no.
Y opté por lo sano comenzar a preocuparme por mi, he tenidos días muy malos de llanto de frustración y otros muy productivos de quererme más.
Pero ayer 4 de marzo me llamó 2 veces y no contesté, me llama por tercera vez y le contesté y me dijo queria saber como estaba, y le dije que muy bien y el me dijo yo igual. Quería decirte igual que te he extrañado y me acordado muy hoy de ti y le dije a que bien y me dijo y que piensas que te diga eso.
Yo dije he bien nada ma, y me dijo podríamos vernos y yo le dije, no se pero ahi vemos.
Y comenzó algo tensa la conversación, en que dijo mira yo lo estaba intentando y yo le dije intentando qué y siguió con su enojo y dijo ya no importa, si no se puede no importa. Y si no me quieres ver enserio, no importa tampoco.
Y le dije vez como se siente que te rechazan, yo te quiero aún pero no se enserio.
Y me dijo ya yo te llamo y hablamos
.
Pero pasa lo siguiente no entiendo para que me buscó, si por lo que se aún se mensajea con su ex y otras más.
Porque volverme a hacer sufrir.
Necesito orientación de algo porfavor.
Muchas Gracias de ante mano, por leer mi historia.
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Hola! En verdad necesito tu consejo.
Anduve 3 años con mi ex, ya llevamos un año de haber terminado la relación pero él no se va del todo.
El asunto es que el al principio y en gran parte de la relación era muy bueno conmigo, cariñoso, atento, detallista, pasaba tiempo conmigo, después fue cambiando era menos cariñoso y todo lo demás, a él le molestaba que yo fuera celosa, yo lo dejé a él por lo mismo, que había cambiado.
Después quise regresar y él no quiso pero me siguió hablando, me decía que me quería y que me extrañaba, pero no se ponía claro de querer regresar, me dijo que me quería y que le importaba pero que deseaba hacer lo que quería sin dar explicaciones. Yo lo quiero mucho, pero ésta situación ya me tiene desgastada no saber si está o no está, me habla cuando quiere, y me deja de hablar, yo muchas veces he querido terminar el ciclo hablo con él de lo que quiero y que él quiere algo distinto y me vuelve a buscar, pero no para volver.
Me confunde mucho, no sé que hacer porque siento que como tu lo dijiste, estoy esperando a que el tome una decisión y estoy consciente que si en verdad me quisiera él estuviera conmigo pero siempre tengo una esperanza, ya no quiero seguir pero tampoco quiero perderlo. Que puedo hacer?
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Hola Fernanda,
Creo que quizás te ayude empezar a asumir que desde el momento en que esa persona no quiere tener una relación contigo, ya lo has perdido y que esto cambie, no depende de lo que tú hagas.
Fíjate que en vuestra relación hubo un proceso de alejamiento y desamor por parte de él. No es que el hecho de que tú rompieses haya provocado que él no quiera estar contigo ahora: sus actitudes en la propia pareja indican que ya no quería estar contigo en esos momentos y probablemente él mismo ya estaba intentando tomar esa decisión.
Lo único que puedes hacer en una situación así es no exponerte a sufrimientos innecesarios. Que una persona quiera estar contigo, es algo que nace del corazón, no se fuerza, no se gana, y no se insiste, se siente o no se siente y se ve que tu ex pareja, no lo siente. Y como no lo siente, dice mucho y no hace nada.
¿Quieres seguir detrás de alguien que no busca lo mismo que tú? ¿Para qué? Mereces un amor que no sólo se diga, sino que se demuestre y aceptar algo que no quieres es negarte ese amor a ti misma.
Abrazos!
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Buenas tardes.
Necesito ayuda y orientación.
Hace un año y medio tuve una relación muy bonita con enormes proyecciones de vida juntos, el para generar su carrera tuve que marcharse al menos unos 800 km de donde vivía y eso nos unió más porque con distancia se necesitaba mucho más apoyo.
Para resumir un poco, lo ayude en todo, dejé mis estudios para que no estuviera sólo en esa etapa y fui a vivir a la ciudad donde el estaba, por al menos dos meses, agregar que en toda la relación tuvimos problemas de celos por mi parte, discutíamos ya mucho y bloqueó a ciertas chicas para evitar más peleas.
Ya era diciembre 2015 cuando comenzó distante, poco me hablaba y decía que estaba aburrido de las discusiones y que no siguieramos discutiendo.
Llega Enero y comenzamos a trabajar, el era aún más distante.
La tercera semana de éste mes, ya no me invitaba a salir, salia con otras diciendo son solo amigas, y ademas, prefería dormir y ya ni el amor hacíamos.
Yo me puse más bonita, a tener ideas para salir juntos antes que en febrero volviera a estudiar. Pero no sirvió de nada, a fines de enero me pidió tiempo diciendo que se aburrio de las peleas, mis celos, mis enojos.
Y dijo que me iba a bloquear de facebook para no hablar y me Di cuenta por mis amigas que había comenzado a agregar a todas por las que tuvimos problemas.
Acotar que ahora se habla con todas se coquetean en Facebook y siguen en eso.
Admito que me humille, para que volviera conmigo, que lo necesitaba, que podíamos salvar esto y fue muy seguro y me dijo que no.
Y opté por lo sano comenzar a preocuparme por mi, he tenidos días muy malos de llanto de frustración y otros muy productivos de quererme más.
Pero ayer 4 de marzo me llamó 2 veces y no contesté, me llama por tercera vez y le contesté y me dijo queria saber como estaba, y le dije que muy bien y el me dijo yo igual. Quería decirte igual que te he extrañado y me acordado muy hoy de ti y le dije a que bien y me dijo y que piensas que te diga eso.
Yo dije he bien nada ma, y me dijo podríamos vernos y yo le dije, no se pero ahi vemos.
Y comenzó algo tensa la conversación, en que dijo mira yo lo estaba intentando y yo le dije intentando qué y siguió con su enojo y dijo ya no importa, si no se puede no importa. Y si no me quieres ver enserio, no importa tampoco.
Y le dije vez como se siente que te rechazan, yo te quiero aún pero no se enserio.
Y me dijo ya yo te llamo y hablamos.
Pero pasa lo siguiente no entiendo para que me buscó, si por lo que se aún se mensajea con su ex y otras más.
Porque volverme a hacer sufrir.
Necesito orientación de algo porfavor.
Muchas Gracias de ante mano, por leer mi historia.
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Hola Tamy,
Generalmente, cuando un ex te llama después de haberlo dejado y haber pasado tanto tiempo, es porque le coincide con un bajón personal en otros ámbitos de su vida, lo cual hace que se acuerden de las personas de su pasado con las que tuvieron algún vínculo importante que se perdió y busquen de alguna manera un alivio de ese sentimiento de pérdida. Rara vez alguien hace esto para hacer sufrir a la otra persona (él no sabe si tú estás sufriendo o no, si te duele o no te duele y puede suponer perfectamente que te alegraría saber de él)
En cualquier caso, ante la duda siempre puedes llamarle y preguntarle directamente porqué te contacta ahora.
Para mí lo importante en estas situaciones no es saber lo que quería la otra persona, sino saber qué queremos nosotros y actuar en consecuencia.
Abrazos
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Buenas, quería exponer mi caso y a ver que opinas.
Mi relación comenzó como a estas épocas hace tres años con una persona menor que yo. Las cosas iban fluyendo con normalidad, nos gustamos y empezamos a salir. Cabe aclarar que fuí su primer novio y ella mi primera relación seria. Había un problema, ella no vivía donde yo estaba, pero si nos veíamos regulamente, cosa que animó la relación y bastante.
Duramos un año y medio entre todo, al terminar la relación por un malentendido de unos mensajes, terminó todo lo que teníamos planeado. Lo acepté. En esa época yo estudiaba y claramente mi rendimiento bajo pero se compensó después.
Le rogé muchisimo y cuando ella se alejaba o me decia que se alejaba aún más, me ponía triste. Después, aparecería un amigo suyo, que le hacía regalos y cosas así, vivía en donde ella era, y estaba en clara desventaja, no podía luchar contra eso.
Hablabamos casualmente pero ella siempre me decia que estaba con personas o me contestaba friamente así que me aleje y dejé ser feliz. Después, ella volvería a llamarme para contarme todo lo que había hecho, me sentó mal, pero al tiempo me repuse y volvimos a hablar bien.
Poco tiempo después me buscaba desesperadamente, y no sabía que hacer solo ignorarla, y así fue. Me hizo daño y me enfade mucho con ella. Hace poco me dijo que pensaba que alguna vez nosotros volveriamos a hablar como antes pero, oh sorpresa, me dijó que habían un chico detrás suyo y otro también, lo descarté totalmente.
Que piensas de esto? Que deberia hacer?
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Hola Christian,
Tras una ruptura, sobre todo cuando quedaron sentimientos, siempre recomiendo no tener contacto con al persona durante un tiempo, de modo que uno pueda sanar de la pérdida y aceptar que la relación amorosa terminó. Es preciso desconectar y centrarse en uno mismo y no estar eternamente pendiente de lo que un ex deja o deja de hacer con su vida, que dicho sea de paso, es su problema y no el nuestro.
Por otra parte, tu ex pareja parece que te fue a buscar por un bajón o un mal momento.
Abrazos!
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Hola, buenas mi historia es la siguiente:
Conocí a un tipo por una red social, la cual empezamos como amigos, hablamos harto, nos contábamos cosas y todo eso, que luego se transformó en algo más, éramos de distintas ciudades y el mayor que yo.
Fue mi primer amor. Viajé a conocerlo, ya que me había enganchado, todo fue muy bonito, hasta que después nos comenzamos a alejar, él no me hablaba en días, cosa que yo tampoco lo hacía, ya que no sabía si estaba ocupado, después me decía que estaba desaparecida, pero la verdad no siento que fuese así. Al principio siempre yo trataba de ponerle algún tema de conversación, pero después comenze a cansarme, ya que no había interés. Decidí terminar, no le dije que pensaba, simplemente lo borré, pero no tuve respuesta de él, le di algunos días para ver si me decía algo, pero no fue así, lo eliminé y di por superada esa etapa.
Me costó, pero lo hice, hasta hace unos días que recibo una notificación de amistad por parte de él, esta historia fue hace como 3 años, y desde hace 2 que no hablábamos. Y es ahí mi pregunta, ¿qué hago? Lo acepto? Pero ¿de qué vamos a hablar? Y si me ignora y todo fue una prueba para ver si yo aún sigo pensando en el? Por una parte quiero aceptar, para aclarar las cosas que nunca hicimos , pero por otra, no, estoy muy confundida, agradecería que me dieran algún consejo. Grcias por leerme y responderme. Fernanda
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Hola Fernanda,
Lo importante en esta situación no es lo que quiera él, sino lo que quieras tú.
Abrazos
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Hola Cristina, te cuento mi caso por si tienes un consejito para mi. Termine hace 5 meses con mi novio, bueno él termino conmigo, ya que la verdad nunca me entregue al 100 %, es verdad que en los problemas de pareja las culpas son compartidas, pero debo decir que yo tuve más culpa del fracaso y él se aburrió de mi. Me dijo que se sentía atrapado, que él sintió que nunca fue suficiente para mi y que se le había acabado el amor, que le costo mucho darse cuenta como eran las cosas, yo siempre boicotie la relación y de verdad que lo hice sentir que no era para mi, siempre encontraba algo malo, no fui una buena novia. El asunto es que me di cuenta, tarde, de mis errores, de que yo si estaba enamorada, pero también aprendí que no iba nunca a estar bien con él si yo no estaba bien conmigo misma y estoy en ese proceso de sanación personal. Hemos hablado de volver, bueno yo se lo he planteado, diciéndole que me di cuenta de mis errores, pero que también necesitaba este remesón para darme cuenta que estaba mal, problema de los seres humanos que necesitamos perder a una persona valiosa para darnos cuenta que estábamos actuando mal. En fin, la cosa es que él me dice que tenemos cosas que zanjar, él me dijo que no podía dejar de hablarme, pero tampoco cree que pueda volver conmigo y me dijo que no puede estar ni conmigo ni con nadie, ya que piensa que conmigo u otra persona boicoteara la relación, que debe estar solo un tiempo. Pero él me sigue hablando y yo no se que tiene que zanjar, yo estoy enamorada, pero me hace mal y a la vez me gusta que me hable. Sé que él sufrió y ya no siento esa culpa que sentía al principio, que era terrible, ya que pensaba como fui tan tonta y llegamos a ese punto por mi culpa, me ha costado dejar de sentirme así. Quisiera estar con él, pero también quiero que si no tiene intenciones de nada, me deje tranquila, Porqué siempre tengo que estar ahí cuando quiere saber de mi? Reconozco que me da miedo el dejar de hablarnos, pero también me pregunto cual es el objetivo de que lo sigamos haciendo?. Disculpa que me haya extendido tanto, ojalá puedas entender la historia y me des un consejo con otra perspectiva, gracias y saludos!
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Bueno, comienzo a contar mi historia para no dormir. En Octubre de 2014 empiezo con un chico de una ciudad cercana a la mia. Los primero meses genial, nunca antes habia tenido algo tan intenso con nadie para meterme en algo formal y decidir tirarme a la piscina. Realmente conectamos y puedo afirmar que la magia existe. En Junio de 2015 encuentra trabajo en la ciudad en la que yo estudiaba con el motivo de estar más cerca de mi. Yo termino de estudiar y tengo que volver a casa de mis padres. Por temas de trabajo y yo preparando oposicion nos distanciamos, los horarios se nos hacen incompatibles. Y en Octubre de 2015, él tiene la genial idea de dejarme por teléfono. Bueno ya imagináis como me quedé yo. Tras dos meses separados y de tiras y afloja, y yo preparando oposicion, le parece correcto llamarme y decirme que se ha liado con una compañera, pero nada de sexo. Hasta ahi decido cortar el contacto, hasta que a los 20 dias vuelve a hablarme por whastapp. Comienzan otra vez los tira y afloja, decidimos quedar para darle una solución a la situación. Yo queria una respuesta, seguir o no. Y el dice de intentarlo poco a poco. Volvemos a quedar después de esa conversación y me quedo a pasar la noche en su piso. Lo notaba raro, asi que decidi cogerle el móvil y tenia conversaciones de Whatsapp con varias chicas, entre ellas la compañera de trabajo con la que se lió y me confesó que lo volvió hacer por segunda vez. Decido coger y decirle de que rollo va. Me trae a casa de mis padres todas mis cosas y no me dice ni pio. Solo me devuelve las cosas, llorando y se va a casa. Así entramos en los 4 meses post ruptura. Y este último mes, ya hacen 5 meses, me dice que le gustaria quedar conmigo e ir poco a poco sin correr. Hablamos todos los días, no mucho, pero algo. Y sinceramente ya no sé que hacer, lo quiero, pero no quiero ir lento. El está raro, dice lo contrario a lo que hace y desconfio por si se vuelve a liar con otra y no tenga los cojones de decirmelo y me quede esperando como una tonta. Le he comentado que hay varios chicos que quieren quedar conmigo y le da igual, no le importa. Tengo la sensación de que me evita, pero no.me quiere perder y me está volviendo loca. Una ayudita plis.
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Hola Afrodita,
Que una persona te diga que quiere ir poco a poco al principio de la relación cuando no te conoce, más o menos puede tener un pase. Pero que alguien con quien has tenido mucho más que un poco te lo suelte, ya no tiene ningún senetido. Nadie enamorado necesita establecer ritmos de ningun tipo, porque eso fluye, aunque también es verdad que alguien enamorado hace lo humano e inhumano para no tener que dejarte y desde luego no anda flirteando con otras chicas mientras se lo intenta montar contigo.
Cuidado que muchas veces nos quedamos enganchados a alguien esperando que nos produzca las sensaciones de los inicios (el enamoramiento) y en nombre de ellas, nos podemos quedar aguantndo ninguneos, desprecios, vaivenes y engaños durante mucho tiempo, sin que eso que buscamos se produzca jamás. Una relación que se degrada tanto y de una manera tan lamentable en tan poco tiempo, no tiene buenas perspectivas ya de encarrilarse.
En lo que respecta a tu ex, no sé qué edad tendrá: pero está más verde que los guisantes y te va a volver loca, porque por un lado tiene miedo de perder la seguridad afectiva que le proporcionas, pero por otro, se muere de ganas de tirarle ficha a todo lo que se menee, pero eso sí, con suerte si tú no te enteras.
Abrazos
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Hola Cristina, a ver si me podéis aconsejar.
Pues después de 4 años que lo dejamos, seguimos por un tiempo teniendo contacto y aveces hasta nos liamos, hasta hace año y medio que perdimos todo contacto …hace unos meses coincidimos en un bar de copas ella y yo y nos saludamos pero yo estaba con los amigos y con dos copitas y se me olvido que estaba allí,fui como un poco indiferente o ajeno a que ella estaba allí, y la verdad que no lo hice por despecho, sino que salió así… cosa que cuando volvimos a coincidir me echo en cara… Desde entonces se que de vez en cuando entra en mi perfil de Whats app para ver mi estado y foto, y entonces me manda un mensaje comentando algo de lo que he puesto en el estado, después de mas de un año sin hablarnos nada, ahora de vez en cuando me manda estos mensajes, en fin que no tengo ni idea de que pretende, si es que no quiere que yo me olvide del todo de ella, o se aburre y entra en mi perfil para ver mi foto o yo que se…el caso es que ni ella ni yo damos pie a una conversación, tan solo ella me manda un comentario, yo le respondo… en fin que no se porque hace eso… y para mí no es agradable, porque vuelven recuerdos, y se queda uno un día o dos… un poco pillado. en fin a ver si alguien me da una idea de por qué después de tanto tiempo me hace ver de vez en cuando que ella existe…
Muchas gracias.
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Hola necesito ayuda.
Tengo 51 años y ella 46, llevamos de casados 25 años, un hijo de 23. El caso es el siguiente: ella en el mes de febrero de este año me dijo que ya no sentía el mismo amor y pasión como cuando nos conocimos, que ya no sentía mariposas en su vientre, que se sentía confundida, y que necesitaba tiempo para tomar un decisión definitiva con respecto al futuro de nuestra relación. Porque cuando ella tomaba una decisión así se diera cuenta que había cometido un error, ella no se iba a retratar.mientras tanto podíamos seguir siendo amigos, a lo que yo no accedí.
Nuestra relación venía desde el año pasado mal. A raíz de la enfermedad y posterior muerte de mi madre, yo me sumo en una depresión muy prolongada; durante ese tiempo casi no intimábamos. También el hecho de que su madre que vive sola enfermo, ella tuvo que ocuparse de ella. Acordamos que durante los días de semana que yo me encontraba fuera de la ciudad trabajando, ella iba a estar cuidando a su mamá, y los sábados y domingos íbamos a estar juntos. Al principio se hizo así, pero luego ella quiso ocuparse de ella al 100%. .
Después de la dichosa conversacion que relate al principio, se me dio muy duro saber que que la mujer que amaba, ya no sentía lo mismo por mi, nos sentamos días a conversar sobre los errores que habíamos cometido, que todos eran solucionarles con ayuda profesional. Por más razones y lógica que le expuse, ella se mostraba apática, distante. Diferente a la mujer que yo conocí.
Cometí todos los errores que se han mencionado que uno comete después de una ruptura.
Cada semana yo le decía que ella debía tomar una decisión pronto ya que yo no podía vivir con esa incertidumbre y esa agonía constante; a lo!que ella respondia que no la presionara, que le diera tiempo. A la cuarta semana yo tomé la decision de dar por terminada la relación, que estaba abierto a continuar la relación cuando ella estuviera clara. Ella se quedó en la casa y yo me fue a vivir a otra ciudad en la casa de mis padres a 100Km. De distancia. Eso fue hace dos semanas. Decidí aplicar contacto 0; sólo hemos hablado el día de mi cumpleaños!que ella me llamó. La elimine de mis contactos y de las redes sociales al igual que sus familiares y amigos en común.
Pregunta. Si fui yo que terminó la relación, quien debe dar el primer paso?.
Por favor aconcejeme. Gracias.
P.D. yo estoy asistiendo a ver un psicólogo, me inscribí a un gym. y tomar lecciones de baile y he cambiado mi vestuario. Ella también fue donde el psicólogo, quien le dijo que ella tenía baja autoestima debido aquizas a problemas en la infancia.
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Hola Norberto,
Las mariposa en el vientre se sienten los primeros meses del enamoramiento, o como mucho, los primeros años. Pero sería un caso digno de estudio si apareciese alguien que tras 23 años, todavía sintiese nerviosismo al ver a su pareja. En fin, que es una excusa como otra cualquiera. El amor nada tiene que ver con mariposas en el estómago y si a estas alturas ha descubierto que no puede vivir sin ellas, todo indica que ha aparecido alguien que sí se las provoca.
Aunque fueras tú quien tomó la resolución de terminar la relación, en realidad fue ella quien la abandonó al dejar de sentir amor, por lo cual, no tiene sentido buscarla tú. Tu no puedes saber si el amor le ha vuelto, o cuando le va a volver si ocurre y por tanto, no puedes dedicarte a adivinar cuál sera el momento adecuado para abordarla. Si lo suyo es una criis pasajera, sólo ella puede decirlo y si quiere volver, perfectamente es capaz de marcar tu número y hablar contigo.
Por demás con el contacto cero y esas mejoras personales en tu vida, vas muy bien. Y no dejes de hacer uso de toda la ayuda que necesites. Pero lo demás, ya no depende de ti. Y si esa persona ha compartido contigo 23 años de su vida, como mínimo merece ser respetada en su decisión.
Abrazos y ánimos!
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Hola Cristina ver si me puedes aconsejar estoy un poco descolocada….
Nos conocimos por internet hace 3 meses y tuvimos una relación muy intensa, mucha conexión y feeling, pero no llegamos a vernos en persona, pero habíamos hablado de sentimientos y de quedar, que él si me veía en persona me consideraba pareja ya y yo iba con más calma pero avanzando, evidentemente los dos nos gustábamos mucho pero con fuerte caracter y tuvimos algún mal entendido por tonterias y él empezo a dudar de que no quería pasarlo mal se distancio unos días por dudas de que funcionara porque él tiene que estar 100% seguro para conocernos en persona.
La verdad es que hacía un año y pico que falleció una de sus parejas por accidente y su situación actual familiar era delicada y él no quería complicarse la vida.
Tuvimos una discusión y desapareció por unos días y volvió y me dijo que no estaba preparado para algo serio y para vernos, que me quería y le gustaba mucho pero que no podía hacer frente a otro frente en su vida ahora mismo porque dudaba y por otro lado quería verme y que era definitivo… Me dejo echa polvo , me dijo de ser amigos y acabamos llorando, dije que le respetaba pero que aunque él le fuera bien ser mi amigo ahora yo no podía actuar normal y esperara que lo entendiera y le desee que se dedicara a sus cosas y estuviera bien y desaparecí…Él me respondió que no era su intención ser mi amigo porque no podía seguir hablándome como siempre porque como le gustaba mucho podría caer de nuevo…pero que no podía imaginarse ya que le dolería mucho no saber de mi jamas y me dejo su teléfono y que cuando quisiera podía contactarle que no le molestaba.y que lo sentía mucho si me hizo daño varias veces que sabía que podía pasar esto ..a ese mensaje no le conteste y al 4 día me escribió mandándome un saludo a lo que yo respondí normal al día siguiente otro saludo de vuelta, me lo respondió y no le dije nada y al dia siguiente me volvió a escribir que tenía un tema de salud y me pregunto que como me había ido y como estaba a lo que le dí las gracias le explique por encima normal sin decirle como estaba y corte la conversación normal pero que me iba hacer mis cosas a lo que a él ni contesto ni se despidió supongo por mi reacción normal y no cariñosa como siempre … por qué me escribe tan pronto? no dudo que no le importe pero lógicamente él a decidido … la verdad es que no sé que hacer él sabe ya lo que pienso y que es una pena no darnos la oportunidad de vernos en persona y juzgar todo de esta manera….pero él se hace notar que esta ahí…
gracias de antemano!
Un saludo
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¡Hola Marta!
Tengo pendiente escribir en algún momento sobre el mundo de las relaciones interneteras, pero uno de los aspectos que quiero remarcar y que también te comento a ti en relación a tu historia, es que hasta que conoces en persona al otro y tienes un trato real y humano con él/ella, es mejor no crearse ilusiones. En las relaciones virtuales se da el factor engaño, fantasía, idealización…en mucha mayor medida por la características tan particulares del medio. Asimismo, muchas personas usan estas relaciones virtuales porque son algo fácil, rápido y accesible para cuando uno se siente solo, vacío o deprimido y necesita evadirse de su realidad sin esforzarse demasiado.
Entendemos que él no haya deseado que esa relación pase a ser algo material y sólido, pero sigue sintiéndose solo y triste y hablar contigo de alguna manera le alivia estos sentimientos, razón por la cual sigue haciéndolo. Ahora es cuestión de ver si a ti esta situación te beneficia o perjudica.
Abrazos!
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Hola Cris como estas?
No se si te recordaras de mi historia….
No te habia escrito mas del tema porque todo estaba estatico, estaba «bien»..
Quisiera enormemente una opinion tuya, puesto que eres conoces muchas historias y t bueno eres asesora personal..
Te resumo, como sabes yo tuve una experiencia con un chico de otro pais, estuve un tiempo en su pais y por motivos personales me regrese a mi pais, como te conte ese muchacho siempre fue bien patan conmigo, tanto en la red, por telefono, y hasta en persona, y no es que me quiera justificar pero me enamore mal y aparte no tenia experiencia previa en el tema… Se que no me justifica, pero es como me trato de entender que aguante tanto…
La cosa es que estoy en mi pais hace 4 años, y bueno el se porto igual mal, la idea era que yo volviera pero como verdad? la cosa es que como te conte hace dos meses cumpli dos años sin hablarle el llama y llama y yo no atendia….
Hasta hace unos dias que le atendi (SI SE QUE NO DEBI) es que me harta como llama al telefono local y en mi pais no es facil cambiar el numero local… Del numero de cel y correo si los tuve que perder…
Bueno el tipo hablo como si nada como que si el era mi amigo le dije de forma muy seca mira no somos amigos y no quiero hablar contigo y deja de molestar colgue….
A los dias volvio a llamar y le dije entiende la gente rehase su vida tengo mi pareja, se feliz y dejame tranquila…
Y llamo una tercera vez y me dijo que yo lo odiaba que yo era fria pero que el no entendia porque las parejas terminaban y volvian a lo que le respondi, reflexiona, piensa en si a ti te hubiesen echo todo lo que tu me hiciste tu hubieses vuelto con esa persona? por Dios entiende las cosas terminan…Y TODO lo que me decia yo no me enganchaba, yo no peleaba, (creo que alli se nota mi mejoria) En fin colgo, ya gracias a Dios no llamo mas.. Y creo que de hacerlo ya que atiendo, mejor evito.. Me da una cosa en el pecho, no se si la has sentido de que una persona que tu amaste termine siendo un asco… En fin las cosas cambian, supongo
Cristina mi pregunta es, el vive en un pais que esta mejor que el mio en este momento, ese tipo trabaja, como es posible que si dice «querer, extrañar» nunca viniera a mi pais? somos del mismo continente, hasta dijo «que hace dos años el iba a venir a mi pais, pero que no se le concreto» a lo que yo me quede muda…
Y si mi pregunta es esa como me dijo mi mama si te hubiese querido hubiese venido, como me dijo una vez un conocido «quien te ama va a ti hasta caminado» por que hace eso? porque llama si es logico que no vendra… Su cerebro no procesa eso, si la hubiese querido dejara las llamadas y hubiese ido por ella… En fin Yo no espero ya nada de ese ser, solo no entiendo su capacidad de entender o ver las cosas y te lo pregunto a ti, porque como te dije a el no le pregunte ni dije nada, para que? engancharme, ya no.
Gracias Cris, y feliz fin de semana.
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Hola, estoy aquí porque mi novio me terminó, soy gay. Ayer por la noche me hizo una pregunta y dijo que sí realmente deberíamos seguir juntos, yo le respondí que sí y que porqué lo preguntaba, me respondió y dijo que ya era demasiado el tiempo juntos, que somos jovenes y necesitamos conocer más gente, dijo que quisiera tratar a alguien más, yo me negué diciéndole que por favor, no lo haga, pero no me escuchó.
Dijo que se siente mal que yo llore, me sienta mal, me decaiga y no coma pero que es algo que tenia que pasar a lo que le respondí que está bien, que respetare su decisión. Al final me confesó que quiere a otro chico y me sentí super mal, traicionado. Pero aún hablamos y mantenemos contacto por celular, él me dice que todo va a estar bien y que le haría feliz que yo esté con alguien, que me quiere mucho y no dejará de hacerlo pero que su corazón le dice que ya no podemos seguir la relación. ¿Crees que debamos perder contacto? Sinceramente yo me sentiré peor si no hablamos, hemos quedado como amigos, ¿que opinas al respecto? Muchas gracias
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¡Hola Jorge!
La lógica dicta que si tú no te sientes mal manteniendo esa amistad, no debería haber ningún problema en seguir con ello ¿no?
Yo personalmente recomiendo, sobre todo si ha sido una relación un poco larga, darse un tiempo de «desconexión» para centrarse en uno mismo y no recurrir a la otra persona como única herramienta para sentirse bien, pues si este chico se distancia o desaparece tendrás que tener recursos para salir adelante sin él.
Abrazos
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Hola,
Estuve con mi novio un año y medio, pero en marzo del 2015 murió su padre desde allí todo cambio y en octubre terminó conmigo, me siento muy mal, me dejo y dice que se siente mal sufro por él y por lo que esta viviendo también por como se ha portado conmigo nos hemos visto 3 veces desde que terminamos, me abraza y me besa pero me dice que no podemos volver, la ultima vez le rogué y le supliqué que no me abandonara pero fue inútil, ahora me siento muy mal, por que me sigue hablando por face y ya no se que hacer, siento que me estoy enfermando.
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Hola Sara,
Lo que yo aconsejo en estos casos es aplicar el contacto cero. Si hace falta cerrar el chat de face, se cierra. Primero, porque te evitas un daño totalmente innecesario y segundo, porque incluso a la hora de que la otra persona se replantee volver, el ver que te puede perder siempre ayuda.
En cualquier caso, lo mejor es tomar distancia y centrarse en uno mismo, no quedarse en un eterna y agónica espera que sólo lleva a generar desvalorización y baja autoestima en nosotros mismos y de paso, ofrecer una imagen de desesperación nada atractiva.
Abrazos!
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Hola Cristina.
Tuvimos una relacion casi por 5 años . Nuestra relación fue casi sin nombre , porque nunca hubo convivencia , ambos vivimos a dos horas de vuelo. Siempre tuvimos una relacion muy rara de ir y venir , incluso él conoció a otras chicas , pero él decía que no le llenaban , siempre les encontraba un defecto. Como no era algo serio o estable, aunque no me gustaba lo dejaba pasar. El sismpre me estuvo esperando para que fueramos a vivir con él a su casa y convivir juntos . Yo tengo una hijo. Siempre hubo una relación de muco amor , respeto y cariño. Aunque yo era un poco celosa. Yo siento que nuca di ese paso para luchar por la relación . Simpre he echó en cara que yo no queria luchar e irme con él. Yo tengo una vida un tanto complicada por mi hijo y mi ex.
Finales de año el se puso en una pagina de contactos y al mismo tiempo estábamos haciendo otra vez planes para mi mudanza alli. Yo me enfadé mucho y le dije que estaba jugando con mis sentimientos y que lo dejaba en paz y le deseaba lo mejor, y él me dijo que ya estaba cansado de esperar y que yo le dijera que iba y nunca lo cumplia . pero si yo lo hacía es porque no me sentia segura .
Antes de navidad fue la ultima conversación por cam. Yo sabía que seguia en esa pagian y no salia de whatsaap chatenado con chicas. Decidí dejarle en paz y lo bloquee de todos lados , facebook , etc etc . Nunca me llamó ni me buscó . Han pasado 3 meses y me conatactó porque murio su mascota y yo NO le respondí y sigo sin hacerlo. Hace dos dias hizo un album con fotos nuestras y mi hijoy la mascota en una ret social . Nunca antes hizo nada nuestro publico. Luego hoy entro a mi Skype y resulta que tengo una solicitud de contacto suya . A todo esto agrego que él tiene una » «ralación » a distancia con es chica que está en otro continente y la tiene en FB , y ella le ha dejado un comentario en donde le habla cariñosamente. No sé que busca con too esto . Ademas porqué pone nuestras fotos en su FB despues de tres meses de no hablar , si está con es persona ? Hasta dia de hoy no me habló nada directo y concreto y nunca me preguntó porque le bloquee. el mensaje sobre la mascota fue muy simple. Hemos estado tres meses con cero contacto. Porque así lo decidí yo Y sin decirle nada , y lo he cumplido .
Gracias Cristina
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Hola Vicky,
de
Por lo que parece, son meros llamados de atención para ver si sigues por ahí. Si esos llamados corresponden a que sigue queriéndote o al puro ego, ya sería difícil saberlo. De todos modos siempre lo que realmente debe contar es lo que tú quieres. El mayor problema de estas situaciones no es la indecisión del otro, sino la nuestra.
Abrazos!
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Hola Cris. Soy Vicky
tuvimos una ralción por casi 5 años . El siempre ha querido que yo vaya a vivir con él , pero aveces el cuando ya veía que yo no dejaba todo por irnos a vivir juntos buscaba conocer gente por intenet . Conoció a varias , pero a todas les encontraba un defecto. Siempre eran idas y venidas con nosotros por la distancia ( vivimos a dos horas de vuelo) en paises distintos . Siempre hubo mucho amor y respeto , yo tengo un hijo , él no tiene. En diciembre ya se rompio el contacto otra vez , porque estabamos haciendo planes otra vez para intentar por fin este año probar la convivencia y mudarme a vivir a su cuidad , pero él estaba otra vez en esa pagina de contactos de chicas, ( El me decía que se sentía solo y solo era para chtear y compañia) y yo lo veía que no salía del whatsaap , me enfadé y le dije que eso no era justo y que me hacía daño y no me sentía segura . . Me pidió disculpas, pero para mi ya me había lastimado . Hablamos por cam tres dias despues , y me dijo muchas cosas, entre ellas, que yo nunca cumplía mi palabra de irme con él y que no era valiente . Total , me dijo que volveríamos a hablar , pero ninguno de los dos lo hizo . 4 días despues le he bloqueado de TODOS lados. Porque lo vi que seguia muy enganchado al whastaap con una persona muchas horas .La cual conoció en esa pagina y tiene ahora en su facebbok y ella le dice ya » cariño » en los comentarios de sus fotos ( ella vive en otro continente) . Yo tengo que decir que me retiré muy en silencio y NUNCA volví a hablarle , él tampoco me buscó para preguntarme que me pasaba o algo. ( él me conoce bien ) No nos deseamos ni feliz navidad ni año nuevo.De eso hace ya tres meses
Hace tres semanas se ha vuelto a poner en contacto conmigo con un SMS por la muerte de su perro. ( al que yo quería mucho ) Yo no respindí. y el tampoco insistió …
Hace tres dias veo que en su FB ha agregado 6 fotos mias , nuestras y de mi hijo con el perro. Ademas una foto nuestra , que era «privada». Una foto que resalta el cariño entre él y yo . Ambos juntos en la cama jugando con el perro. Ayer entro a mi Skype y me sale una solicitud suya de amistad. Todo esto me confunde , porque yo había pasado pagina y estaba consciente que el ya estaba con una nueva ilusión y lo había aceptado con dignidad y respeto.
Gracias Cristina , Un abrazo
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Agrego que yo me di de baja en las redes sociales e hice el contacto cero muy estricto . Y además nunca en casi 5 años , jamás hicimos algo publico sobre nuestra relación hasta no tener algo concreto, eso lo habiamos hablado simpre . Me ha molestado mucho ver mis fotos en su FB , y mas cuano él tiene a esa persona como amiga . Me parece una especie de burla y provocación…
No estoy segura si quiero ser su amiga ( no podría ) por lo menos por ahora . No sé que le pasa, y me da bronca volver a empezar otra vez , cuando yo ya estaba muy bien con todo esto . Es siempre este circulo . Simpre yo me he alejado y él simpre vuelve a buscarme y decirme que «lo intentemos por lo menos , que luego si no funciona ya es otra cosa , pero que por lo menos lo hemos intentado ser felices» . Yo soy muy radical y cuando siento que hay alguien mas no me quedo a competir , simplemente me voy sin mirar atras , aunque sufra … que fue lo que hice los dos primeros meses , Sufrí mucho , pero aun así le deje vivir y buscar aquello que desea .
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Hola Cristinalago,
No quisiera tomar una decisión antes de que una experta me aconseje. Esperaré tu respuesta.
Me gustaría que me ayudes en esto, porque quiero que un tercero lo vea, para aclararme.
Tengo 24, el 27. Teníamos 3.1 años de noviazgo, vivimos en casa separadas, cada uno con nuestros padres, con todas las visiones a futuro que ese tiempo conlleva. Sí discutimos 3 veces al año es mucho decir, diría que 2. No tenemos muchas diferencias, cabe destacar que yo soy muy expresiva y me gusta mantener una comunicación activa en la pareja, pero él es de los que se encierran cuando yo quiero discutir sobre un tema. Lo hago con toda la paciencia y respeto que puedo.
Me inquietaba un tema y es que últimamente cada vez que yo estaba cerca de el todo normal, si me paraba a la cocina a buscarle agua, sacaba el cell a chat por WhatsApp, luego cuando yo volvía a traerle el agua, terminaba la conversación y colocaba su celular en sus bolsillos hasta que yo me pare nuevamente. Sí me dices que siempre ha sido así lo entiendo, pero antes hablaba al lado de mi por esos medios sin ningún problema. Eso me puso en alerta, lo dejé pasar porque no quería discutirlo por una sola vez que lo ví…Esa escena se convirtió en una constante, por lo que dije: hasta aquí, me va a tener que dar una explicación…
Pasaron días bonitos que me hicieron poner en ´´stand by´´ esa duda. Llegó 14feb, fuimos a cenar, dentro de la cena le pregunté la hora, con intención de que sacará su cell. Lo sacó ahí le dije: «deja ver, que lindo ese fondo de pantalla», al lado de el todo, busqué imagenes, las vimos, comentó acerca de ellas. Fui al WhatsApp vi fotos de todos sus contactos y les pregunté por ellos, qué tal la vida de ellos, tengo tiempo que no sé de fulano…Ví todos con el objetivo principal, de encontrar algo…Pero que no se vea tan obvio de que él sepa que mis objetivos eran ver las últimas personas…
Llegué a las últimas conversaciones y ahí ví a una chica, que yo desconocía…El me empezó a decir quiénes eran todos, y noté como cuando llegué a ella, tenía yo que preguntarle quien era ella…Yo tengo que ser bruja o tener un sexto sentido que no sé por qué, pero ella me activó mis sospechas, ví la imagen (estaba mirando el cell, pero de reojo, ví la mirada de él y la noté diferente, como asustado, soy bastante observadora)…Eso me hizo querer entrar a la conversación y ví risas, nada extraño pero el último mensaje de ella fue: «qué me vas a regalar de San Valentín? estoy esperando», no ví que él le respondió, la evadió…Me hice la que no lo ví, solté el cell y no quise ver más por miedo a lo que podría leer….Seguimos cenando, todo normal, ignoré el asunto…
Pasaron 3 días, ya no podía seguir ignorando…Siempre le he dicho que sea sincero, que no tenemos que llegar a situaciones incomodas siempre que haya sinceridad, que lo que más aborrezco es que me oculten cosas. Lo llamé, para que hablemos.
Nos citamos, le dije lo que leí, quién es ella? qué se supone qué fue eso? …Me dijo que es una vecina del sector, que hablan de hace 6 meses y que ella le está coqueteando pero que él no le responde a sus coqueteos, que el la ignora cuándo salta con esas cosas y le cambia el tema.
Trate de ponerme en sus zapatos y le dije, eso me pasa con un fulano que me coquetea (yo le enseñaba esos mensajes a mi novio de esos coqueteos y mi respuestas). A ese fulano yo le pongo un stop, de manera que el entienda que no siga, que no quiero nada con él, porque realmente me molesta que me hablen de cosas en las que no estoy, me incomoda. Y tú dejas que ella te siga coqueteando por 6 meses? si yo no me entero qué? luego esos 6 meses se convierten en 1 año y luego ese año en 2, y quién sabe en lo que pare eso…Si ud no le pone stop es porque le gusta, no le incomoda esos coqueteos…
Él me dice que no es así, que no es como pienso, que si le ha coqueteado 3 veces es mucho, que no son los 6 meses pisados, que hablan de otros temas y que por eso no le ha puesto stop…Que ahora mismo le pondrá stop y no le hablará para que yo esté mejor ..Le dije: no me convences, no era necesario que yo venga a decirte lo que tenías que hacer, si así no lo hiciste fue porque no lo sentiste hacerlo. Yo no quiero que te sientas obligado hacer algo por mi…
Me dice que por mí él lo haría y no es una obligación…Le dije: el punto no es hacerlo por mí, es por ti, por lo que tú quieras, entonces no me serías infiel por que no quieras, sino pensando en mi…Me dijo que su mayor punto por no serlo es por mí, eso me prendió un foco—Joder! entonces cuando si quiera lo hará, ya que supongo que la razón principal por no estar con alguien es por UNO MISMO, por lo que uno quiere o no quiere hacer, pienso que en eso no tiene que entrar tu novia, o un tercero, sino por UNO…
El punto es que él pensó que eso me iba a calmar, al contrario, él me estaba dando respuestas que me ponían más inquieta aún. No quiero desobedecer mis instintos y eso me dejó mucho por pensar…Luego le comenté del por qué el acto de esconder su cell cada vez que yo me acercaba. Me dijo que no sabía que estaba haciendo eso! que hasta ahora se da cuenta cuando yo se lo dije…Respiré profundo, no quise discutir algo que no le veía lógica. Cómo va ser que no te des cuenta de ese acto? no me tragué esa…
Pues esa reacción era simple, me escondía algo, algo que no quiere que yo me entere….es esconder! Algo que no soporto!!! Prefiero siempre la verdad, por más que me duela, no aguanto que me escondan…Más fácil perdonaría (no necesariamente quedándome en la relación) que me digan alguna falta, pero que sean valientes, a que me la quieran ocultar…Y eso él lo sabe
Pasan los días, me puse distante, hubieron discusiones via msg, quería verle para hablar en persona, él no quería, no aguanto quedarme con las palabras en la boca, le mandé todo por msg, él no me respondía…Un día atendió la llamada y me dijo que no sabía porque hacía la escena del cell, no me convencía…Solté eso por días hasta que me da una respuesta de eso, varios días después….
Me dice que era para que no me incomodara por las conversaciones de hombres, de sus amigos, las que tienen…las que una vez vi y me incomodo….Porque es un grupo de amigos cuerneros e inmaduros, que hablan de sus conquistas y del culo de fulana y de las tetas de perencejo en esos chats…Él no quería que yo viera que él no dejó eso, cosa que me prometió dejaría esos chats una vez que me cuestioné si seguir con una persona de doble cara, pues conmigo era un amor, caballero y con sus amigos, esas conversaciones no son tolerables para personas educadas, caballerosas y sobre todo que dicen estar locos con sus chicas…
Nunca entendí ese otro guión de su vida, era obvio que estaba haciendo un papel, lo que nunca supe si el papel era conmigo o con sus amigos….Por el trato y los hechos para conmigo, asumí que fue con sus amigos el papel… (Un punto a aclarar es que soy muy cautelosa, y antes me decía observar a los amigos de tu novio y verás cómo es el, porque nadie pueden interactuar en un hábitat desagradable para uno, si está interactuando ahí, ya sabes!) Aún así ignoré eso porque no son amigos full, sino personas con las que conversa y ya…nada que ver con lo que considero es una verdadera amistad…
El punto es que me quedé con preguntas sin resolver, dudas, inconformidades…El por su lado se distanciaba, decía que soy muy peleona (cosa que solo es cierto cuando escribo, por msg, porque en persona soy muy respetuosa y eso él lo admite, sin embargo escribo porque él nunca quiso enfrentarme en persona, y no aguanto con tragarme cosas por lo que no me quedaba más que escribirle y cuando escribo me torno insensible, y ahí se destapa mi furia, cosa que en persona no me sale)…Luego le llamó y le digo que me siento sóla (porque es increíble esto, tengo que sacarle las palabras con cucharitas, tengo yo que expresar algo parecido a lo que él quiere para que actué)
Ahí me dijo que quiere estar solo, que no se sentirá mejor si no tiene pareja, que yo peleo mucho (cosas que solo pasan por irresponsabilidades de el para con nosotros, y como dije allí arriba, 2 veces al año)…No entendí nada! pero le dije que si quiere estar solo ok, sus deseos son ordenes.
No pude! le exprese mis sentimientos, cómo me siento, lo que pienso, que es que él no me quiere decir la verdad que es injusto, que siempre le pedí sinceridad y ni para retirarse la da…Me respondía con que yo estaba errónea, que esto no tiene que ver con otra persona, que él no aguanta mis peleas, le decía se busca solución, no querer terminar algo (si en verdad me amabas)….Bueno, en fin, fueron días de reclamos, preguntas de dudas con las que me quede lloraderas y demás, me ignoraba en las mayorías de veces… Me despedí, entendí no insistir con alguien quien no quiere resolver, le deje de mensajear…Ahí empezó el a decir que no puede vivir sin mí, que tiene una lucha existencial, que no sabe lo que quiere, que quiere estar conmigo y a la vez no, por mis peleas…
Todo lo traducía en no, no quiere y punto. Peleona? Ni que le haga berrinches inncesarios o 24/7. Traté de hacer mi vida, pero a los días ya me habla para que quedemos como amigos, que no quiere que me aleje…Le dije que no, que no me sentía bien al ser su amiga por ahora…me entiende, «se va»…… a lo que siguen sus mensajes tristes, dedicaciones de canciones y demás…….ignoré totalmente, pues no me decía volver, me decía que no se puede, pero aún así no terminaba por irse…Ayer me escribió mensajes de volver, no sabía lo que era cierto y lo que era producto de su miedo a la soledad…porque el teme a eso. Yo no, yo he estado sola por mucho tiempo, ni amigos tengo, solo cuento con mi familia, solo tengo conocidos. Yo cuando la tengo, disfruto mi soledad.
Ayer me llamó con que quería que lo intentáramos, me llamó con que él estaba atravesando por una duda existencial y tiene algo que no lo deja avanzar, y eso le provocó un bloqueo emocional. Que soy la mujer que quiere para él y nadie más, más sin embargo no está al 100% seguro de estar conmigo (se lo pregunté) me dijo que no, pero que ahora está más seguro que antes, que me extraña, que se siente mal por su trabajo y no tiene a nadie con quien desahogarse, luego que le mandé un libro, para que se aclare, porque parte de mi quiere ayudarlo con su problema existencial, quiero estar ahí para él, para que no se sienta mal y dé con eso que le estorba que aún no resuelve, parte de mi quiere creer que realmente es eso y no su miedo a la soledad…Pero otra parte me dice que no, que es miedo, que el en realidad no me quiere, pues dijo que no estaba al 100%….
Pues por problemas interiores no tiene por qué dejarme, sino apoyarse en mí. Me dice que él tiene ese problema, se aísla en sus problemas, no quería hacerme daño por sus actitudes y por eso decidió dejarme…Y ahora me dice que volvamos, que lo apoye, y que lo ayude a salir de eso, que ahora quiere hacerlo a mi lado….Yo realmente no sé qué hacer, quiero porque lo amo y no me gusta verlo así y quiero una vida con él, pero no quiero ser trapo de nadie, a veces pienso que es que no sabe estar solo.. Pienso que la ayuda que le daría seria precisamente dejándolo solo, que enfrente ese miedo, pero temo perderlo…También está la razón de todo esto, las dudas inconclusas que tengo, él sabe que no olvido algo hasta que no dé con eso, sólo hasta resolver ese problema, cierro capitulo, de lo contrario seguirá en mi consciente y eso puede ocasionar problemas futuros. Cosa que él no comparte, el olvida esos temas y sigue como si nada, y no querrá tocarlos más, y no estoy para obedecerlo en eso…
Qué me aconsejas Cristina!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!??? Dime tu opinión, por favor!
Por qué pasó eso, sería que estoy exagerando y en verdad nada tiene que ver con un tercero como él dice? será qué él quiere olvidar sus intentos de coqueteos con otras porque no lo ve justo y luego ponerse para mí? será que el de verdad me quiere a su lado o es sólo miedo a la soledad? No sé ya ni que pensar…
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Hola, estuve con mi ex pareja 5 meses, luego decidió que no estaba preparado para una relación y termino, hemos andado tacitamente desde ahí como «amigos con derecho» (de esto ya van casi dos meses), me hacía daño así que hoy le pedí directamente volver, y me respondió que no quería tener una relación con nadie jaja, le di consejos de la vida sobre sus estudios (quiere empezar de nuevo, tenemos 25 años y siempre lo he apoyado). Y lo bloquee de todo, a los 20 minutos empieza a llamarme, a lo cual no conteste (siempre que desaparezco se desespera y me busca), estoy tratando de recuperar mi dignidad 😦
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Hola Gabriela,
Pues haces muy bien. Cuando se buscan cosas diferentes, lo más digno que puede hacerse es respetar, respetarse e irse.
Abrazos!
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Hola Cristina,
Primeramente, decirte que son muy interesantes tus articulos y se aprende mucho de las contestaciones que das aquí a otras personas.
Estoy en una situación extraña o eso pensaba, conoci a una persona hace unos meses con la que volvi a tener realmente mucha ilusion y enamoramiento (( despues de que hace unos dos años acabara una realacion de algo mas de 10 años -me dejaron y lo pase fatal porque supuso todo un cambio en mi vida- y en los meses posteriores tuve dos relaciones que no me acababan de llenar y que acabe dejando, quiero pensar que llene el hueco de la soledad con personas que yo sabia que no iban a ser definitivas, por suerte o por desgracia aunque creo que me han ayudado a crecer emocionalmente)) despues de este largo parentesis explicativo..
la relacion que inicie hace unos meses fue genial hasta que pasado apenas un mes yo tuve un accidente y me fastidie la rodilla con lo que necesite su ayuda, luego lo encadene con una enfermedad, luego la otra persona tambien encadeno varias enfermedades, lo fuimos llevando pero un dia empece a ver que su comportamiento era mas frio y de repente todo ese enamoramiento que habia visto en la otra persona es como que se fue de repente, asi paso y al poco tiempo me comento la situacion, decia que ya no sentia la misma ilusion que al principio, no sabia o no entendia porque pero asi era, yo le propuse estar una semana con contacto 0 y ver como seguiamos despues, la otra persona no pudo respetar el contacto 0 a los 3 dias me preguntaba que tal y claro, yo, que creo que lo estaba pasando peor porque si seguia con ilusion-enamoramiento le segui la corriente y hablamos, total pasada una semana nos vemos hubo feeling o eso pense pero debio ser algo momentaneo porque luego me dijo que seguia sintiendo lo mismo, es decir que le faltaba ilusion Yo he intentado autoimponerme el contacto 0 pero sin embargo pasan dos dias y me escribe whatsapps.
Ahora entiendo que quizas lo que pasa es que se siente mal o con soledad o aburrimiento y por eso me contacta, yo diria que ya he superado la ruptura -dicho sea de paso no ha sido una relacion muy larga pero si intensa- despues de todo una relacion de apenas unos meses tampoco deberia suponerme mucho tiempo en superarla, ¿no?
A tenor de esto me surgen dos preguntas,
¿si se plantea una situacion de amigos con derecho a.. ocasionalmente deberia aceptar si es lo que quiero realmente o seguramente correre el riesgo de «ilusionarme de nuevo? imagino que esa respuesta solo la tengo yo y mis circunstancias.
La otra pregunta es quizas mas dificil de contestar o simplemente no tiene contestacion pero.. como o porque se acaba un amor que parece tan intenso, puede realmente influir el estado animico-enfermedad-medicacion? una vez se va podria volver?
Quizas yo he sido meramente una relacion puente para que esta otra persona supere sus relaciones toxicas anteriores y que pueda conseguir pasar pagina a traves de mi como yo hice con otras?
Parece que el Karma me devuelve la jugada.
Gracias por leerme y ojalá me des unas contestaciones 🙂
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Hola keane,
Que se plantee una relación de amigos con derecho entiendo que es solamente una hipótesis…¿no? En cualquier caso si es así, mientras haya sentimientos o te sientas dependiente de esta persona y de su aprobación/amor/amistad, no es una opción demasiado recomendable, porque sólo sería un pan para hoy, hambre para mañana.
En cuanto al enamoramiento y aunque hay factores en este sentir que son un puro misterio, lo cierto es que sí sabemos a ciencia cierta que puede aparecer en muy breve lapso de tiempo e igualmente, desaparecer en otro breve lapso de tiempo, porque el enamoramiento no es un sentimiento, es una emoción, como lo es el dolor, la rabia o la vergüenza…y si no hay más elementos que hagan que esa relación prospere, en cuanto hay alguna decepción o las cosas dejen de ser idílicas, adiós muy buenas….
Siempre influye en el enamoramiento el estado personal de cada uno. Si te sientes solo, si hay carencias, si estás triste, herido o infeliz, tu enamoramiento será mucho más idealizador, pues esa persona concreta será tu única fuente de emociones agradables en una vida oscura, apática o poco satisfactoria. En cambio, si estás bien, centrado, disfrutas de familia, amigos, aficiones, proyectos, etcétera…te enamorarás, pensarás en la otra persona, te sentirás ilusionado, pero no llegarás al grado de intensidad obsesiva que se llega en el otro tipo de enamoramientos, pues tienes otras fuentes de emociones agradables.
Por lo que tengo entendido, el Karma no es más que la ley de acción-reacción, así que entendemos quizás que la acción de creer que el amor de otras personas son la solución a nuestra infelicidad nos lleva casi invariablemente a encontrarnos con otras personas que igualmente vacías, buscan lo mismo en nosotros…y ninguno de los dos, da la talla.
Abrazos!
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Gracias por los consejos. Viene bien releerlos de vez en cuando para no perder el norte. Tanto como a la gente que comenta sus experiencias. Todo esto ayuda mucho a los que pasamos estas situaciones.
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Hola Cris!!, saludos desde el otro lado del océano. Que acá tampoco estamos exentos de estas cosas. He leído repetidamente tu blog, es buenísimo; sin embargo, hoy por fin me he animado a escribirte ya que en verdad me gustaría la opinión de una especialista como tu:
Verás, sostuve una relación de ocho años; durante todo ese tiempo las cosas marchaban bien, teníamos una comunicación muy buena en la que basábamos nuestros sueños, proyectos, planes, ideales, aficiones, etc; en el séptimo aniversario, adquirí muchas deudas por tratar de ayudar a mi familia y una vez que llegó el momento de pagarlas tuve que tomar todo mi tiempo para trabajar y solventarlas. Cuando al fin lo logré, me encontré con la sorpresa de que mi pareja «necesitaba un tiempo» debido a que se había sentido enormemente solo, casi abandonado por mi ausencia. Se lo concedí. Al poco tiempo, me confesó que había conocido a otra persona, que nada había sido intencional, que las cosas simplemente surgieron (dada la casualidad que se trataba de la mejor amiga de una de sus hermanas), en fin.
Ante esto, con todo el dolor de mi alma, pero también con toda la valentía (que en su momento no sé de dónde la saqué) le dije que lo dejaba en libertad, totalmente; ya que en una situación así me parecía que muy poco era lo que yo podría o tenía que hacer para evitar aquello, y no podía mantenerlo a mi lado si ése ya no era su deseo. Casi al instante, nuevamente, me pide tiempo para terminar esa otra relación, ya que «ahora» se da cuenta que todo ha sido un error y que soy la mujer de su vida. Como te imaginarás, ante estas palabras y a pesar de todo, se lo volví a conceder.
Obviamente, tal propósito nunca se se llevó cabo. Siempre daba excusas o evasivas al respecto; en una ocasión, aparecieron unas fotografías en su cuenta de facebook que para colmo de males ni pedí, ni busqué ni necesitaba ver; sin embargo, llegaron hasta mi; las cuales, eran acerca de reuniones familiares en las que aparecían juntos; pero argumentaba no haber sido él quien las había publicado sino la otra persona, así que él «no tenía nada que ver»; mientras que al mismo tiempo se dedicaba a mandarme mensajes y detalles que normalmente se tienen con una pareja.
Al fin harta de todo esto, me dediqué a poner «tierra de por medio» evitando cualquier tipo de contacto con él (whatsapp, facebook, sms, e-mail, móvil, etc;) creo que lo he intentado todo, hasta irme de viaje; pero quiero decirte que realmente me ha sorprendido la manera en que siempre se las arregla para poder contactarme de un modo u otro; y justo en los momentos menos pensados en los que por fin me había sentido recuperada; el mensaje de lo que quiera decirme nunca es claro; sólo ambigüedades que han durado…. casi dos años.
Mi duda radica en que si ya está con otra persona desde hace todo ese tiempo y desde el principio yo misma le demostré que aceptaba que retomara su libertad… qué rayos quiere conmigo?; hay veces que ha pretendido venirme a visitar para que «hablemos» (ya que vive en otra ciudad; por supuesto que nunca pone ninguna fecha como queriendo hacerse el espontáneo; (y a estas alturas, yo me pregunto «hablar de qué?»; si todo son ambigüedades) mientras que lo que en realidad hace es planear irse de vacaciones a otro lado, por ejemplo.
Cris, gracias por leerme.
«Courage, dear heart» es lo que me digo a diario.
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Hola Valiente,
Las personas somos mucho más sencillas de lo que se suele creer. Lo que buscamos al hacer las cosas, es sentirnos bien.
Si tu ex te sigue contactando con los años, es porque el hacerlo le reporta un sentimiento positivo. Alivio, seguridad, tranquilidad, consciencia de saber que sigues por ahí…No hay más. No es más complicado que esto. Le gusta, le agrada, le hace sentir bien. ¿Por qué? Pues por ejemplo, porque pueda pensar que así te mantiene como plan B en caso de que algún día se quede solo y no haya otra cosa a mano.
Pero el misterio de verdad sería, en realidad, ¿por qué le sigues respondiendo? No sacas ningún provecho de ello, no mantenéis una amistad, no te sientes cómoda, no te aporta nada, parece que además te estanca en tu recuperación…¿cuál es tu refuerzo positivo?
Abrazos!
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Gracias de todo corazón!!!!! Totalmente de acuerdo!! Abrazos enormes, Cris!!
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Hola Yeny,
El problema no es que él aparezca, el problema es que cuando aparece, le abres la puerta, lo que te conlleva dolor, decepción y perder tu valioso tiempo. No eres una muñequita sin voluntad en las manos de otra persona: eres una mujer hecha y derecha y tú también decides sobre lo que quieres que sea tu vida.
Si él se fue y nunca ha hecho nada real por volver, ahí está la respuesta más clara que existe.
Abrazos
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Hola
Hace un par de días rompí con mi novio, la razón es que el es una persona un poco distante,a que me refiero con eso , que el en su mente estaba adaptado a vernos solo los fines de semana, cuando en la semana teníamos tiempo de sobra para vernos.
Si salíamos a comer, al cine etc la mayoría de las veces la de la iniciativa era yo,en muchas oportunidades se lo reclame y pedí que me prestara mas atención en cierto sentido, el decia que si lo haría pero nunca cumplió….
Bueno hasta que llegó el momento y le dije que dejáramos todo hasta aquí. El dice que me ama y yo siento eso y reconoce que el error fue de el.
Yo lo amo y también reconozco sus cosas maravillosas, estoy confundida y no seque hacer.
Me gustaría que con esta situación. El demostrara su extremo aMor hacia mi cosa que no ha hecho solo me escribe todos los días.
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Hola Baybel,
Pues si quieres intentarlo, date un plazo para ver si hay cambios, aquí no hay manera de saber lo que la otra persona hará o no hará, veremos si realmente es honesto o sólo ha reaccionado por miedo.
Abrazos
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Yo tengo una duda, aunque creo saber la respuesta. Mi ex me dejo por otro y aun lo estoy pasando fatal. El caso es que ahora me manda mensajes de te quiero y fotos picantes y videos de cuando eramos pareja. Me ha comentado en ocasiones que no esta a gusto con el otro y en una ocasion se han pegado. Todo me lo cuenta ella. Pero el caso es que sigue con el otro. Como aqui se dice, todo palabreria. No sé si quiere que la reconquiste…a ella eso le gusta mucho. Pero no sé si es eso o simple juego o ganas de tenerme en segunda division.Todo menos hablar claro. Quizas ni ella lo sabe. Y yo tampoco se que hacer. Aun la quiero pero sé que no me conviene…pero ahora prefiero cualquier cosa a esta soledad.
Y tengo 45 años, ella 30 y el otro 50…vamos…que no somos niños.
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Hola C.J.,
Por más miedo que tengas a la soledad, lo cierto es que ir a por alguien que no te ama (y tu ex pareja a dia de hoy desde luego no lo hace), es buscar insistentemente el seguir sintiéndote solo y además, jodido.
Una persona que no te ama siempre estará en la cuerda floja, estará contigo por miedo o necesidad y se irá en cuanto pueda. Estás yendo directo hacia aquello que tratas de evitar.
En cuanto a tu ex, si no quiere hablar, si sigue con otra persona, si lo unico que hace es mandar mensajes y fotos picantes sin significado alguno…no hay nada que hacer. No queire volver, sólo quiere atención.
Tú mismo, pero el contacto cero no sólo te hará poder afrontar tus miedos y darte la opción a superarlos, sino que te va a dar el espacio de curación necesario para estar bien y poder disfrutar plenamente de otra personas que vengan.
Abrazos
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Me imaginaba esa respuesta. Y me duele porque no es la que queria oir, pero no dudo que es la verdadera y la que necesito. Muchisimas gracias por tu ayuda y tu atencion.
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Bueno…como novedad el novio me ha amenazado si sigo hablando con ella, cuando es ella la que me busca. Le he denunciado pero ella me dice que lo ama a el con locura, asi que deja de hablarme. Encima he quedado cornudo, cobarde y apaleado por querer hacer las cosas bien.
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¿Por qué duele esto tanto? Si no fuera por cuanto leo aqui de tanta gente tan distinta que pasamos por lo mismo, diría que es imposible soportarlo. Al menos sé que si los demás pueden, quizá yo también…
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Hola C.J.APP,
El dolor de un abandono es, para mí, el sentir más íntimo y visceral que puede experimentar un ser humano, pues muchas veces no es tanto la relación perdida, como la devolución a un estado de carencia que nunca se resolvió, sino que se tapó a través de otras personas o relaciones. No es sólo perder a una pareja, es perder una seguridad, un sentimiento de protección, una zona de confort y a veces, un lugar de referencia en el mundo. Y aún en quienes evolucionan y no se anclan en apegos insanos, logrando mantener relaciones hermosas y satisfactorias, también existe el dolor ante la pérdida, aunque el sentimiento de negación es menos intenso y por tanto, el sufrimiento es menor.
Abrazos y aquí estamos
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Hola, yo estuve 2 años y pico saliendo con un chico y me dejó porque dicutíamos mucho. Nos queríamos mucho pero en los últimos meses se volvió una relación tóxica.
Hace tres meses que ya no estamos juntos y no hemos dejado de hablar más de tres días… Estuvimos dos meses sin vernos físicamente y hasta intentamos volver pero el estaba de mal humor y hablando de malas maneras, aguanté 7 días con el y lo dejé yo está vez porque no podía más con la situación.
Ahora llevo un mes intentando no hablar con el (borrando su número de los contactos del móvil) pero me escribe todos los días e incluso me llama para tonterías o para que le solucione pequeños problemas de su vida cotidiana. Yo llevo un mes sin iniciar el intercambio de mensajs pero el insiste. A veces me deprimo porque cada vez que me habla me entra nostalgia, aunque cada día menos, pero considero que si no me hablase podría superarlo más rápido.
Yo todavía lo quiero pero no tengo nada claro que volver con esa persona sea lo correcto ya que me he dado cuenta de muchas cosas en estos tres meses de separación. El intenta coincidir conmigo en el tren, en reuniones con amigos en común, y tonteamos, pero noto que el no se preocupa por lo que me pase en mi vida y me deje de pasar. El, los primeros meses me ha ignorado e ignorado porque consideraba que era lo mejor que estuviesemos separados. Y yo decidí no escribirle más mensajes por aquello de recuperar un poco de orgullo propio.
¿Debería hablar con el para saber que intención tiene con esos mensajes y el tonteo? O… ¿debería de dejar de contestarle a sus mensajes y llamadas y separarme definitivamente?
Muchas gracias, un saludo.
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Hola Marcos,
Yo abogaría por el contacto cero. La razón por la cual tu ex pareja intenta mantener el hilo contigo es tan sólo su dependencia hacia ti y es una pena ver que alguien que quisimos se acaba limitando a solamente utilizarnos. Ahórrate (y ahórrale) acabar con tan mal recuerdo.
Abrazos
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Muchas gracias por el consejo 😉
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Hola Cristina,
Bueno pasa que hace algunos meses mi ex pareja me busco parea retomar la relacion pero en ese momento yo me sentia algo confundido pero sabia que el fondo ella seria la persona con que qeria compartir mi vida nunca perdimos comunicacion siempre nos mantenimos unidos pero hace unas semanas me dijo que conocio a alguien y ahora esta saliendo con el y que queria intentar algo nuevo,yo en ese momento me senti devastado senti que me arrancaban una parte de mi y bueno a mis amigos les comento que aprecia al chico con el que sale pero que aun no hay un cariño y que por mi siente muchas cosas pero esta dolida, hace unos dias puso imagenes en su foto de perfil de whatsaap que solo ella y yo sabemos lo que significa porque encierra mucho de nuestra relacion y ahora no se que pensar con todo esto.
Espero tu respuesta.
Gracias
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Hola Enzo,
Si dejasteis la relación y cuando se han dado ocasiones de retomarla, el uno o el otro no han querido, es una muy buena señal de que desde luego algo no funciona y negarlo sólo alargara un proceso de duelo ya de por sí tortuoso al no saber tomar distancia y enfocarse en la propia recuperación. Si ella quiso volver y tú no quisiste y sólo cuando te has enterado que estaba con otro te han entrado las angustias de tenerla, lo tuyo no es amor: es puro ego. Es no amarla, pero querer que eternamente quede ahí estancada, esperándote, dándote seguridad mientras tú «te desconfundes». ¿Me equivoco y la quieres de verdad? Pues déjala hacer su vida y tratar de ser feliz con quien sea y antes de irte a buscarla, encuéntrate y aclárate a ti mismo.
Abrazos
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Hola,
Hace una semana que mi novio me dejó despues de 6 años…llevabamos tiempo mal, la rutina, el no salir, no hacer cosas en pareja, nunca tenía ganas a pesar de que yo le proponia hacerlo. De hecho, dos semanas antes de dejarme habiamos planeado un viaje y hablabamos de niños y como seria nuestro futuro…
Un dia tuvimos una discusión, sin destacar por encima del resto de discusiones que llevabamos teniendo, algo normal. Me dijo que queria tiempo y se fue a casa de su madre. Al dia siguiente vino a verme diciendo que no necesitaba tiempo, que tenia claro que no queria seguir conmigo, que me tenia cariño pero ya no me quería.
Mis pensamientos de que esté con otra persona me sobrevuelan constantemente, por actitudes que he visto, pero él me asegura que no.
He intentado tener contacto 0, pero tiene mucha prisa por zanjar el tema, hablandome de cosas del piso que teniamos en común, diciendome que va a venir a recoger sus cosas tal día e insiste mucho en qué voy a hacer yo. ¿que más le da lo que yo vaya ha hacer? pienso.
No quiero precipitarme a tomar decisiones en caliente, lo mas sensato es que yo también me vaya del piso que compartimos (por suerte es de alquiler).
Creo que interiormente estoy intentando retrasar la situación con la esperanza de que me heche de menos, que me escriba y vuelva….
No se que hacer, porque le importa lo que yo haga? Me como la cabeza…
Gracias por tu lectura.
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Hola AI,
Probablemente en estos momentos (una semana es muy poco…) aún estés en negación de lo sucedido y el organizar una mudanza te suponga dar un paso que supone precisamente lo contrario, una aceptación para la cual probablemente aún no te encuentres preparada.
Pero tanto en función de recuperarte como de hacer que tu ex reflexione (si es que existe la opción), siempre te beneficia actuar cuanto antes a la hora de empezar a aplicar contacto cero -que sería mi primera recomendación – y establecer un próximo objetivo para tu vida que ya nada tenga que ver con esa persona.
Igualmente a efectos de que él quiera estar contigo, nada puedes hacer, salvo producir una situación en la que realmente te eche de menos, algo que no hace si habláis habitualmente: lo cual a él le proporciona la seguridad de saber que tu estás muy mal, le quieres mucho y no te vas a mover de donde estás, que en su cabeza, es un agradable banquillo del por si acaso.
¿Qué porqué le importa lo que tú hagas? ¿Y qué más da? Te comerías la cabeza si te preguntase, si no te preguntase, si estuviera solo, si estuviera con otra…te obsesionas porque se te ha roto una relación sin esperarlo, porque antes había algo que te daba seguridad y ahora no, porque tu cerebro está intentando digerir algo que no entiende…no por lo que él haga o deje de hacer.
Ahora es tiempo de empezar a pensar sólo en ti y para ti.
Abrazos
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Muchisimas gracias por tu rapida respuesta.
Entonces me recomiendas que inicie el tramite de dejar el piso?
No deja de hablarme, que porque no le contesto, que quiere saber de mi…. intento contestar lo más cordial que puedo, sin dejarle ver como de mal estoy, por lo que bien dices, no me es posible mantener el contacto cero,…. no entiendo nada.
La ultima vez que hablamos en persona me dejó muy claro que no me quería y no había nada que pudiera decirle para que cambiara de opinión.
Lo último que me ha dicho es que cuente con él por si necesito ayuda en la mudanza….
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Hola AI,
La persona que deja también vive su propia versión del duelo y es un proceso igualmente confuso de sentimientos entremezclados (miedo, nostalgia, dependencia, culpa, etcétera…) y es normal que ante la perdida inminente se pueda reaccionar intentando obtener una cierta seguridad de que la otra persona está bien, de que no le hemos destrozado la vida e incluso de que sigue por ahí por si acaso. Ten en cuenta que aunque esa persona haya dejado de amar, no significa que no sienta apego o cariño hacia ti. No es un robot y no hay un botón que lo desconecte todo de un día para otro.
Pero esto no es tu problema, ni tú puedes hacer nada al respecto. La decisión está tomada y confirmada y tu ex por lo que comentas habla de un regreso, por tanto, lo que recomiendo es que te centres solo en ti. De verdad que si él quisiera volver, no andaría con rodeos y te lo plantearía directamente, tan directamente como te ha dicho que no te quiere (como pareja).
El alargar el tema de la casa provoca que el contacto cero ahora no sea viable e imagino que ahora mismo dejar de hablar con él te resulta difícil porque es el hilo que queda, pero de verdad, cuanto antes lo cortes, antes estarás mejor, menos tiempo sufrirás y si a él le queda algo de sentimiento por ti, antes se dará cuenta al ver que puede perderte definitivamente.
Imagino que plantear toda una mudanza en estos momentos no es precisamente reconfortante. Yo tuve que hacerlo en una ocasión, también tras la ruptura con una pareja con la que compartía un piso de alquiler, y al final opté por ir con mi familia y algún amigo para que me echaran un cable. Imagino que con mi ex pareja de entonces hubiera sido algo muy incómodo. En esos momentos tan duros se agradece rodearte de personas que te quieren, que te consuelan y que te hacen un poco más llevadero ese duro cambio. En cualquier caso, es tu decisión y tampoco tienes que hacerlo mañana mismo, siempre lo mejor es hacer lo que a ti te brinde más tranquilidad y bienestar dentro de lo que cabe.
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Hola Cristi, quisiera compartir mi historia, pues, llevaba 6 meses con un chico, del cuál tuve una relación intensa, este último mes ya casi convivíamos, sin embargo varias veces me planteó la idea de que hiciéramos cosas juntos, que le diéramos un sentido a la relación y lo intenté, lo intentamos pero nose ni porque ni como pero nunca llegaban a concretarse todo queda en ideas y nada más.
Y pues hace unos dias me dijo que nuestras vidas iban en direcciones diferentes, que el no queria perder tiempo en cosas amorosas y queria enfocarse en sus estudios y trabajo, que me queria pero no queria sentirlo, que a el le dolía de la misma forma que a mi, que no quería que me alejará de él porque yo soy una persona sincera y que le hace bien, que lo perdonará pero quería hacer un cambio en su vida y yo no ayudaba en mucho a eso, sin embargo cuando fui a buscar mis cosas a su casa, me dijo que estaba apostando todo y el todo era yo, que el ahora iba a quedarse solo y se puso a llorar, yo simplemente le dije que no llorará, que él quiso esto. Cuando me despedí de él me abrazo y se puso a llorar otra vez pero me dijo que no queria ilusionarme y que aún queria que hicieramos cosas juntos. En breve, me dejó porque queria estar solo pero quiero que no ne aleje de el.
A los dos días de terminar me invita a almorzar y hablamos normal, como si no hubiera pasado nada, me mira de la misma forma de siempre con ternura y al final me dice que si iremos a un concierto, pues la verdad no se si deba ir, sobre todo porque siento que si aún me habla es para no sentirse mal consigo mismo, pero me confunde el hecho que no quiera seguir pero llora por mi. ¿ Qué crees que deba hacer? de ante mano muchas gracias 🙂 .
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Hola Nicole,
Si llora por ti y le duele tanto no tenerte, no tiene ninguna razón de peso para no estar contigo. ¿Qué pasa, que es masoquista y le gusta sufrir para nada?
Yo no sé si tú quieres volver, no quieres volver…pero antes de aceptar encuentros y conciertos, quizás deberíais aclarar qué clase de relación queréis en estos momentos.
Abrazos
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Hola, soy Al,
Continuo con la cabeza hecha un lio, pues ya se que es reciente pero no me entiendo ni yo.
Hace 3 dias mi ex me llamo 4 veces, a la quinta, aún sabiendo que no debiera, se lo cogí.
Me preguntó que como estaba, que no sabía nada de mi y cada vez que me escribía yo le estaba contestando mal. En resumen, me dijo que estaba intentando hacer las cosas bien, que no quería acabar mal conmigo se emocionó y me colgó.
Desde entonces no he vuelto a saber de él ni él de mi.
Realmente, despues de aquella llamada, no sé el motivo pero me sentí mejor, así como los días posteriores en los que he planeado cosas que hacer con los amigos etc.
Sin embargo ayer, fue al piso que compartimos a llevarse cosas suyas y hoy estoy otra vez fatal.
Ya estoy iniciando los tramites para solucionar el tema del piso, aunque realmente no se que es lo mejor para mi, si volver a casa de mi familia o mudarme a otro piso, pero me da miedo la soledad…
Que es lo que me pasa?
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Al, si me lo permites te voy a dar mi opinión, no soy un experto pero he vivido situación parecida, es normal después de 6 años que cuando todo se esté aclarando un poco mas , tengas miedo a la soledad, pero nunca estas sola si tienes familia y amigos y presupongo que eres relativamente joven aún, en cualquier caso lo primero es que tu te sientas bien, si ves que te vas a sentir mejor viviendo en casa con tu familia un tiempo hazlo, sobre lo del piso, como lo sientas también por suerte es un piso de alquiler como dices.. yo si pudiera elegir iria a un nuevo piso, creo que te costara menos dejar de recordar cosas que tal vez ahora no te apetezcan.
Mucho animo!!
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Muchas gracias por tus consejos, comentas que viviste una situacion parecida, como has logrado superarlo? Que paso exactsmente?
Un saludi
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Antes lo digo.. Mensajito hoy , el tipico hola que tal guapo y charla sobre como fue la semana , ya no me afecta ni pienso apenas en ello pero creo que en el fondo si me perjudica algo.
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Hola AI,
Es normal que experimentes esas subidas y bajadas de ánimo. Al romperse una relación, se rompe también una dependencia de la otra persona y al hablar con esa persona, experimentamos un alivio temporal de ese sentimiento de dependencia que experimentamos hacia ellos. Lo que pasa es que cuando se vuelve a la realidad y se recuerda que la persona ya no está, viene el bajonazo. Por eso es tan recomendable el contacto 0, ya que en primera instancia nos desengancha de este vínculo de dependencia básico lo antes posible y esto significa, acortar la parte del duelo que sólo es sufrimiento puro y duro.
En cuanto al siguiente paso ¿qué te apetece a ti? ¿qué te pide el cuerpo? ¿quieres espacio y soledad? ¿quieres sentir gente a tu alrededor? Depende de lo que quieras y/o necesites. Por ejemplo, yo preferiría un término medio. Sola, en mi espacio y centrada en mí, pero no muy lejos de los míos por si las moscas 😉
Mucho ánimo con lo que decidas!!
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Hola Al,
Te decia parecido en el sentido de que tras vivir en pareja durante algo mas de unos 8 años pues tuve que dejar la convivencia pero por motivos que no vienen al caso teniamos que seguir manteniendo el contacto (negocio en comun) y ello implicaba vernos y tener cierto trato. Creo que el punto de inflexión consistió que cuando pude realicé un viaje a ver a mi familia (ya que no estan en la misma ciudad) y previamente también una buena amiga me ofrecio pasar unos dias en su casa (ojo solo amistad nada de rollos raros) en otra ciudad también para ayudarme a oxigenarme a cambiar de aires, esto sumado al deporte (con el que me excedi un poco y eso me acabo causando otros problema pero eso tampoco es importante) . La cuestión es que desde esa ruptura diria que tarde unos 3-4 meses en rehacerme y desde ahi la relacion con mi ex es de amigos totalmente (como lo fue de hecho siempre pero se habian acabado los sentimientos) , no se si marco ahi el tiempo porque tambien inicie una nueva relacion o porque (en cualquier caso esa relacion acabo) todo esto paso hace unos 3 años.
Pero como uno no «aprende» de repente hace unos meses me enamore como un adolescente, como nunca lo habia hecho desde que soy adulto, ella igual, todo iba genial pero al poquito se acabo por su parte (con el tiempo me di cuenta que ella tenia sus propios asuntos sin zanjar tambien) y aunque hace ya cosa de dos meses que paso (de hecho puedes leer lo que escribi aqui sobre mediados de abril donde yo creia que ya lo tenia superado), seguimos teniendo cierto contacto via mensajes, aunque cada vez va a menos, pero sigo pensando mas de lo que deberia en ella, tengo muchos recuerdos en mi casa con ella y por suerte o por desgracia yo no estoy de alquiler. Imagino que con el tiempo y con cada vez menos contacto se me iran borrando.
En fin no es facil, pero se puede, lo que me da un poco de reparo es que parece que tiendo encadenar relaciones en las que lo doy todo pero tras una de estas encadeno alguna en la que parece que simplemente estoy por no estar solo y creo no es justo para la otra persona.
PD: hoy hace una semana que no me contacta pero el hecho de que lo tenga en cuenta no ayuda 😛 soy consciente pero a la vez no puedo hacer mucho porque tengo demasiados recuerdos en la mente de ella aparte de cosas que me regaló en fin mucho ánimo y haz lo que te pida el cuerpo e intenta no tener contacto es lo mejor, pero es mas facil decirlo que hacerlo.
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Desde ya, me parecio una pagina muy interesante y de mucho apoyo, me sirvio mucho leer todas las cosas pero tambien me gustaria preguntar sobre mi situacion.
Yo estuve de novio tres años y a fines de 2014 corte porque decia que queria pasar tiempo con las amigas (excusas eran, queria estar con otros chicos, cosa que no esta mal). Estuve 8 meses sin poder cortar sin relacion con esa persona pero siempre era por internet. Sentia que sin esa persona no sabia como seguir y todo. A mitad de año del 2015 conoci una chica que me hizo olvidar de mi ex, y de apoco me fui enamorando de esa persona, hubo tres meses donde cada uno hacia su vida pero nos veiamos y la pasabamos bien, hasta que nos enganchamos y decidimos estar y no estar con nadie mas, a ella se la veia enamorada pero no queria una relacion formal porque este año se va a bariloche. Aclaro que nos veiamos dos veces a la semana y siempre la pasamos genial, nada de peleas ni nada. Empezando mayo la empece a sentir distante, solo hablabamos por wp, y la vi una vez en la semana donde hablamos y todo pero no hubo relaciones ni nada, de lo cual me parecia raro que ella no queria, la semana pasada me dijo que estaba en la suya, que queria estar sola pero que me queria seguir hablando para saber como estoy, y me habla todos los dias, pero me habla bien y despues me responde sin ganas. Un dia me canse y le dije todo y le dije que si al menos quiere saber de mi que me hable a wp para vernos. No para que toda la conversacion sea por wp, quedamos que esta bien (eso fue el domingo). Hoy siendo miercoles me hablo todos los dias. Poniendome suerte en la facu te quiero y yo le rsspondo bien. Pero ya no se que hacer. Ella admite que toda la culpa es de ella. Pero me habla pero las relaciones entre personas no se mantienen por whatss app. Y no se que hacer. Lo unico que quiero es que pase el tiempo y se pueda hablar bien, porque la verdad es una gran persona y ella me dice que soy la persona mas buena que conoci y no me merece pero para mi lo dice para no lastimarme tanto
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Hola Leandro,
Pues ella te ha dicho claro lo que quiere: quiere estar sola, pero charlar contigo por whatsapp. O lo tomas o lo dejas, no hay más.
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pues mi ex me pidió una segunda oportunidad después de que le saliera mal su nueva relación, a lo cual le respondí que si veía verdadera voluntad de su parte y amor, en un futuro lo veríamos (cosa que no he visto). Como yo no le escribo nunca, de vez en cuando me escribe un simple que tal?, a lo cual yo le respondo hola, y fin de la conversación. Que opinas cristina?
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Hola John,
Si ella no se esfuerza en regresar y su único contacto se resume en un ¿qué tal? de vez en cuando, es que su nivel de interés es muy escaso y sólo le interesa saber que sigues por ahí, lo cual le proporciona seguridad para no sentirse sola hasta que no encuentre a otra persona.
Ni siquiera busca una conversación contigo, sólo saber que estás.
Saludos
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Hola Cristina, antes que nada, muchas gracias por tu existencia en general. Necesitaba leer algo así en este momento. Sin embargo me encantaría soltarlo todo y preguntarte cosas que me puedan ayudar de manera personal… me llamo Marisol y esto sonará muy raro pero tuve una relación de 1 mes con un chico 6 años menor que yo. Yo tengo 26 años. Pues antes de la relación yo estaba ya 5 años sin pareja y sin sentimientos hacia nadie. Tenia una rutina fija, trabajo, gimnasio, casa. Mi vida social no existe (solo gente del trabajo y del gimnasio) Tenia algunos amigos del videojuego que en las noches me conectaba y eso es todo. Hasta que aparecio este chico y entro como amigo, yo bien fria y tranquila no queria nada en un principio, pero las llamadas se hicieron constantes y los coqueteos e insinuaciones, hasta que me di cuenta que me gustaba mas de lo que creia, no creo que me haya enamorado. El punto es que estuvimos saliendo como pareja por 3 semanas, debo confesar con algunos problemas, puesto que el era muy celoso y como es menor sabia que podia obtener a alguien mejor en el trabajo o en el gimnasio. Yo también tengo defectos y no me gusta la indiferencia o algunas bromas que el hacia, y siempre tiendo a distanciarme un poco. Hace 6 dias, él termino conmigo porque no podia seguir así, con esos celos, que lo angustiaban mucho. Que también mi indiferencia y mis enojos hacia sus bromas le dolian y no le dejaban concentrarse. Dijo la palabra: No me gustaría que esto acabe, pero necesitamos tiempo, conocernos como amigos, salir con los nuestros y ver que pasa mas adelante. Me dolió mucho que termine así de la nada, y al dia siguiente todo parecia normal, y le pregunte si realmente habia terminado o si solo era un tiempo. Me respondio, que no quiere sentirse mal ni quiere herirme y que se habia terminado, que duda mucho que retomemos algo mas adelante.
No tengo amigos, solo conocidos. Nunca salgo a fiestas ni nada y siento que me duele mucho. El problema es que este chico despues de terminar me siguio llamando, hemos seguido haciendo las cosas que soliamos hacer como jugar con el mismo grupo de amigos, me llama para preguntarme como estoy, ya no con la misma intensidad de antes. Cuando sale me comunica donde esta, y me pregunta si ya llegue bien, que tenga cuidado y esas cosas. Hace 1 dia nos hemos visto para ir al cine y terminamos teniendo sexo. (No me quejo, es el mejor que he tenido), y antes de hacerlo me detuvo y me dijo que no debería porque no quiere que me sienta utilizada y aún así accedi.
Despues de todo eso, he sufrido mucho, yo sé que no he estoy enamorada, sino que por las atenciones, las llamadas constantes, tener a alguien ahi para decirme cosas bonitas, he descubierto que soy emocionalmente dependiente, hasta inmadura. Me he dado cuenta que me duela que no me responda como antes, o que me llame a ciertas horas como antes…
Es una tontería en verdad.
No creo que deba eliminarlo de mi vida, puede que hasta sea el unico amigo que tengo cerca a mi. Pero ¿que puedo hacer? Se que es complicado. Cuando hablo con el, asi sea breve me siento bien, luego llega las horas claves que antes lo hacia y me duele. Eso no esta bien. ¿Debería borrarlo, bloquearlo, alejarme?
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Hola Marisol,
Gracias a ti por leer y compartir tu historia, eres un encanto 🙂
Lo que me cuentas no me parece particularmente raro. Te encuentras sola, parece que no sales mucho y que te cuesta abrirte al exterior y te agarras a la única persona que en estos momentos tienes en tu vida que parece que te está haciendo algo de caso. Mira, yo siempre he sido una persona casera y algo introvertida. Tiendo a meterme en mi mundo y si no pongo algo de voluntad por mi parte, podría pasarme los meses sin hacer apenas vida social. Sin embargo, si estuviera mucho tiempo así, no sería ni sano, ni bueno para mí: mi mente se llenaría de pensamientos negativos, se acentuarían mis peores hábitos y mi estado de ánimo en consecuencia, podría bajar en picado. Por ello, me empujo a salir de casa, hacer deporte, procurar el quedar de vez en cuando con mis amigos, escribirme con vosotros y cuando me es posible, conocer personas nuevas.
La mayoría de las personas necesitamos tiempos para encontrarnos con nosotros y tiempos de exposición y disfrute del mundo exterior que nos rodea. Abrirse a las personas, apuntarse a actividades, derrotar a la inercia y romper algunas rutinas, no es que ya sea algo bueno, es que es pura higiene mental y emocional. Fíjate que ahora mismo estás aferrada a una persona y ni siquiera sientes que puedas elegir si quieres o no que esté en tu vida…¡vaya esclavitud innecesaria, qué agobio!.
Lo que te aconsejaría en tu caso es empezar por intentar resolver las carencias sociales y personales que puedas tener ahora mismo, o como mínimo, empezar a caminar en la dirección de intentarlo. Hay un montón de páginas en internet para apuntarte a quedadas de grupo, en las que puedes compartir desde una excursión por el campo o un intercambio de idiomas, hasta una gran fiesta, en función de tus preferencias. Seguro que hay gente en tu vida con los que hace siglos que no hablas: si te apetece, llámales y proponles un café. Aunque en verano parece que todo se para, también hay cursos y clases para estos meses donde puedes ir mirando si te apetece probar con alguno. Si tienes familia y te llevas bien con ellos, aprovecha y ve a verlos, haz planes con ellos, refuerza los vínculos realmente importantes de tu vida. Son algunas ideas, pero existen muchas más. Todo lo mueves tú, lo cambias tú.
Abrazos!
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Buenos días, mi situación es la siguiente
Hace unos cuatro años tuve una relación que no duró, pues ella debía irse de la ciudad, no mantuvimos contacto durante esos cuatro años y hace como un mes me está buscando mucho. Se podría decir que hablamos todos los días y aunque a veces yo no le conteste los mensajes, ella me sigue escribiendo ¿Qué debo hacer?
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Hola Nicolás,
La pregunta no es qué debes hacer.
La pregunta es ¿qué quieres tú?
Saludos
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No estoy muy seguro, ella significó mucho para mí y siempre ha sido muy linda conmigo, es una persona con muchas cualidades, eso lo dicen todos pero no sé si sea lo mejor volver a darme una oportunidad con ella, no estoy seguro. Desde que terminé con ella no he estado con nadie más, he tenido unos romances pero nada serio, ella sí tuvo una pareja hace algunos meses con la que mantuvo una relación de un año aproximadamente.
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Hola Nicolás,
En ese caso, mi recomendación es que te des tu tiempo para saber bien lo que quieres antes de tener una relación por tenerla.
Saludos!
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Hola Cristina
Mi pareja me dejó hace un mes exactamente, tuvimos una relación de 4 meses, los primeros días de que el me terminó fueron los peores, pero el parecía de lo más relajado, el empezó a comportarse igual que cuando eranos amigo y eso fue lo que más me dolió, días después yo lo busqué para arreglar las cosas y todo fue en vano, sigo sin entender el motivo por el cual me dejó pero el me asegura hasta la fecha que no es por otra, después de que terminamos me habló dos semanas después y estaba con sus bromas (para las cuales yo no tenía humor) entonces esa platica terminó en pleito y no hablamos durante dos semanas hasta que hace dos dias me buscó, me dijo que le hago falta, me dijo que sólo fue un egoísta por cómo cómo me terminó, que está arrepentido, y ahora va la cuestión; arrepentido de que? de dejarme? De que las cosas hayan terminado mal? Después de esa plática el me volvió a jurar y perjurar que no me dejó por otra y que nunca lo haría, Cristina quiero tu opinión por favor
Saludos Mariana 🙂
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Hola Mariana,
Salvo que existan motivos de fuerza mayor (infidelidades, maltratos, enfermedades terminales, etcétera…) una persona que decide dejarte, normalmente es porque no siente lo que tiene que sentir para estar a tu lado. En el caso de tu ex, él ha seguido rondándote como si nada, así que descartamos las causas de fuerza mayor.
Por lo que cuentas, él te ha dicho que está arrepentido de como terminó la relación, pero no del hecho de terminarla y tanto es así, que en toda esa bonita charla de arrepentimiento, no se ha dicho nada de volver.
En cualquier caso mantener una amistad con un ex del que todavía sigues enamorada, suele llevar a muchas confusiones, porque aunque ya no haya amor, siempre puede quedar dependencia y al parecer tu ex no te ama a ti, pero sí ama que tú le sigas yendo detrás, y le costará soltar eso.
Abrazos
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Hola!
Soy Al de nuevo,
La verdad que gracias a tus consejos, estoy mucho mejor , he solucionado el tema del piso y estoy asimilando todo bastante.
El tema es que esta semana, un amigo en común nos ha metido a los dos en un grupo de whatsapp. Me sabe mal irme, porque son buenos amgos los que ahi están, por lo que silencie el grupo y asi no estar pendiente. Yo no he escrito en él, pero mi ex si lo hace y aparentemente muy contento…
Este sabado por la noche, a las 2 am, de repente envio una foto suya de fiesta y casualmente yo también había salido con unos amigos, así que yo también envié otra foto.
Al dia siguiente vi que me bloqueó del whatsapp, pero no hice caso.
Finalmente esta mañana, me ha desbloqueado y me ha escrito diciendo que no queria ir de malas, y que envíe mi foto para hacerle daño y que no queria saber nada más de mi…
No entiendo esta reacción, espero me puedas ayudar porque me están volviendo a surgir miles de preguntas,
Que opinas?
Muchisimas gracias.
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Hola AI,
Me alegro mucho de que hayas pasado ya el Rubicón de los primeros días y te encuentres mejor. Aunque no es un proceso fácil, lo cierto es que poco a poco se va avanzado y viendo una evolución, que motiva para seguir adelante.
Es muy habitual que exista una cierta lucha de egos tras una ruptura cuando se sigue teniendo algún tipo de interacción con el ex. Hace tiempo escribí un artículo que versa sobre las típicas batallas campales de indirectas, frases y fotos de fiesta por las redes sociales: La ruptura y las redes sociales. Ahí verás una versión extendida y aumentada de lo que te ha pasado por whatsapp.
Tu ex no espera que tú salgas de fiesta, te diviertas o conozcas a otras personas. Tu ex tiene su ego y su ego le demanda verte metida en casa, llorando por su pérdida y disponible por si acaso le diese un bajoncillo post-ruptura. Y claro, le ha jodido. Y como es un poco crío se ha pegado un rebote y no ha sabido callarse como un señor.
Casi todas la personas tenemos ahí dentro un pequeño perro del hortelano y en la madurez de cada cual, está el soltarlo al ataque o ponerle un buen bozal.
Abrazos!
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