¿Cuánto se tarda en olvida a alguien? ¿Es normal que haya pasado X tiempo y todavía siga pensando en esa persona? ¿Y si no lo supero nunca?
El duelo tiene diversas etapas: la ira, la culpa, la negación, la depresión, la reconstrucción y finalmente, el perdón que cierra el ciclo y nos permite seguir adelante libres de los fantasmas del pasado. No hay un periodo estándar, ni siempre está relacionado proporcionalmente con la duración o la importancia de la relación.
El problema viene cuando se suceden se suceden los años, las experiencias y las nuevas parejas, pero mientras ocurre, sigues reviviendo interiormente ese ciclo de ira, culpa, depresión y negación que te impiden dejar a aquella ex pareja en el plácido reino de los recuerdos que ya no duelen. Cuando no podemos salir del bucle, ni avanzar en la recuperación, estamos en un duelo estancado.
¿Por qué nos quedamos atrapados en el bucle?
Hace unos meses, G. me escribió para contarme su historia. En el pasado, se había enamorado de un chico, tuvo una relación informal con él, pero no acabó de cuajar porque sus sentimientos no eran correspondidos. Poco después dejaron de verse y transcurrieron 9 años.
¿Qué podría haber ocurrido para que alguien necesitase consultar sobre una persona que había pasado por su vida hace tantísimo tiempo? Un día, esta chica entró en el facebook de aquel ex amor y se encontró de narices con el hecho de que se acababa de casar. Mi remitente se había quedado hundida. ¿Cómo es posible?
En esos 9 años, ella nunca había perdido la esperanza de que él, un día, recapacitase y volviese a buscarla. En efecto, a veces la esperanza es lo último que se pierde.
He tenido ocasión de conocer otros casos sobre duelos estancados, aunque el de G. fue uno de los que más me ha impactado.
En todas las historias había una característica en común. Ninguna de las personas había dejado de esperar en algún oscuro, ignoto y disimulado pequeño rincón de su cabeza. Habían seguido con sus vidas, incluso habían estado con diversos amores, pero ninguno les había llenado tanto, o había calado tanto como aquel ex en particular del que inconscientemente, todavía seguían en duelo.
¿No puedes olvidar a tu ex? Cuando esto se prolonga demasiado en el tiempo, las causas más comunes son:
– No se ha cortado contacto. Sigues quedando, llamando o escribiéndote con esa persona. O sigues espiando lo que hace por las redes sociales o a través de amigos comunes. Salvo que tengáis hijos y no haya más remedio que tener una mínima relación de cortesía, alimentar los restos de un vínculo roto nos impiden distanciarnos emocionalmente y asumir la pérdida.
– La pareja actual no funciona: muchas personas inician relaciones para consolarse mientras todavía están en alguna fase del duelo por la anterior pareja. Estos emparejamientos suponen alivio a corto plazo, pero a la larga resultan insatisfactorios y nos devuelven a la certeza de que tenemos una tarea pendiente con nosotros mismos que nada ni nadie puede evitarnos.
– La vida carece de estímulos: hemos seguido adelante en modo automáta, viviendo porque nos han dicho que tenemos que vivir, haciendo cosas porque nos han dicho que hay que hacer cosas, pero…nada nos satisface ni nos procura felicidad. Idealizar el pasado es una manera efectiva de llenar brevemente ese vacío, pero su efectividad real equivale, más o menos, a la de echarle agua a un cubo con un agujero.
¿Cómo salir de un duelo estancado? Estas 5 prácticas te ayudarán a avanzar y aprender a disfrutar del presente.
1. Optimiza tu tiempo: a nivel emocional y espiritual, resulta más beneficioso hacer pocas cosas, pero signiticativas y satisfactorias, que un sinnúmero de actividades intrascendentes cuya única función real es la de retrasar el encontrarte contigo mismo.
2. Enfrentar la esperanza: tu ex se ha despeñado por las montañas Rocosas, lo han abducido los extraterrestres o se ha metido a monje zen en un monasterio de Tailandia. Cada vez que te asalte la esperanza, acuérdate de que está para siempre fuera de tu alcance por causas que no puedes ya controlar.
3. Revisa tu relación actual: si es el clavo que sacó a otro clavo, difícilmente va a funcionar.
4. Busca tu meta: la vida es inmensamente rica en posibilidades. Si la única cosa que te motiva es un hipotético e improbable regreso de un ex del pleistoceno…lo tuyo no es amor. Es falta de imaginación.
El mejor antídoto contra un pasado idealizado, es un presente feliz.
Locos de Amor 
Hola que tal, escribo para contar, mi historia es asi : Hace 3 años me separe de mi ex, el es de Barcelona y yo de Argentina, nos conocimos por chat, 5 años hablando , hasta que decidimos tener una relacion mas formal y el se vino a vivir conmigo, duramos 2 años en pareja, la convivencia era buena, pero el no progresaba y tomamos la decisión de separarnos por un tiempo, perdimos contacto, luego de un tiempo el me busco, yo estaba aun con rencor porque el no se habia contactado conmigo y decidi alejarme mas, en este tiempo forme dos parejas, ahora estoy en una relacion, pero sigo pensando en el, y teniendo esperanzas de que vuelva, aunque este a miles de Km…Por su parte el siguiò su vida, sin pareja, y se que le va muy bien alla. Cierta vez hable con el y le comente lo que me pasaba, le dije que quería volver a intentarlo, pero el me dijo que No se animaba a sufrir de nuevo….Con mi relacion actual estoy bien, pero sigo pensando en mi ex, y trato de seguir adelante, pero me siento estancada, lo que me desespera es que ya pasaron 3 años sin verlo y aun sigo recordandolo.. Muchas Gracias
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Hola Gise,
Necesitas procesar el duelo y poder llorar esa pérdida. Aunque tengas una nueva relación, los nuevos amores no sirven para tapar el dolor de perder a los anteriores. Date tu tiempo, llora cuanto necesites y busca la manera de despedirte como tú lo sientas. Un buen ejercicio es escribir una carta a la persona para decirle adiós, perdonar lo que tenga que ser perdonado y darle las gracias por lo vivido. Esa carta seria para quedártela tú, no para enviarla.
Abrazos
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Pues yo llevo un año y diez meses sin tener trato,con una hija en común mi relación fue tormentosa desde su inicio.Los dos nacimos, nos criamos y vivimos en la misma ciudad,Coruña. Cuando lo conocí acababa de fallecer mi hermano y estaba decidida a romper la relación que tenía con el q era mi pareja desde hacía casi cinco años. Cuando le vi por primera vez fue un flechazo por mi parte. Tiene algo que no puedo explicar me gusta de una manera que ha sido la única vez que he sentido «eso». Al conocernos el estaba casado y fue muy duro porque yo nunca había aceptado una relación en esas condiciones pero el me decía q su ex le amenazaba con quitarle a sus hijas etcétera. Al principio todo era muy bonito pero pronto empezaron los problemas. Él era muy cariñoso o muy frío y distante conmigo. Pretendía que yo me comprometiese pero en cambio él no lo hacia y decidí q hasta que no se divorciase no habría relación alguna.Estuvimos algún tiempo distanciados. Yo tuve otras relaciones pero no me comprometí ni lo intenté. Finalmente se separo y mi cabeza me decía «ni de coña» pero mis sentimientos iban por otro lado. Empezamos a quedar yo iba a su casa. A todo esto el tenía dos hijas y veía a su ex pero en ningún momento le dijo que estaba con otra persona. Eso ya era una mala señal.Casi medio año después me quedé embarazada y ahí empezó mi pesadilla. Nunca me sentí menos querida y valorada en toda mi vida. Él no hablaba del embarazo,cuando lo supo su ex mujer con la que hablaba por teléfono en privado se metía en el baño para hablar con ella… Con siete meses y pico de embarazo me dice que no me ponga histérica con mis tonterías pero que quiere una prueba de ADN para cerrarle la boca a su ex mujer porque ella dice que tuve relaciones con varios hombres sin protección…y que vete tu a saber quién era el padre…Todo tipo de humillaciones se siguieron después tuve diabetes y nunca me acompaño a las revisiones del embarazo. Hasta me acusó de inventarmelo para que él tuviera que comprar verdura hasta eso le molestaba. Yo le molestaba siempre…todo de mi le molestaba. La verdad que a día de hoy me arrepiento de no haberme ido en cuanto supe que estaba embarazada que fue lo primero que pensé pero otra vez yo que soy tan lista escuché a mi corazón no a mi cabeza y el infierno se desató en mi vida. Nunca lo vi feliz de estar conmigo.Fui yo quien cogió la maleta y me fui. Cuando nació nuestra hija todo eran reproches todo lo bueno era gracias a ellos lo malo era yo. Se enfadaba porque ella lloraba por las noches y les molestaba que yo durmiese hasta las diez,once de la mañana por haber estado toda la noche sin dormir.Porque vivíamos él, su madre, nuestra hija y yo. Siempre cuidaba yo a nuestra hija pero eso no era suficiente si salía porque salía, si me quedaba en casa porque no me comportaba adecuadamente…sencillamente yo era siempre el objetivo de las críticas de las mentiras ,nunca conocí tanta necedad. Después me pedía perdón, había momentos en que era dulce y cariñoso. Yo siempre lo disculpaba por el divorcio porque su ex mujer también era de lo que no hay y su madre llamaba zorras a la ex mujer a la nieta a la sobrina… vamos que era horroroso aquello. Yo no hacía más que pensar donde me había metido. Se que es muy común pero yo no entiendo esa forma de actuar de muchas personas. Me fui a vivir con mi madre ,no me he separado nunca de mi hija y él cada vez venía menos hasta 10€ le dolía gastarlos en «ayudarme» al final dejo de venir y yo dejé de preocuparme. Tengo que criar a mi hija yo sola. Mi madre me ayuda a veces no siempre. Vivo con mi hija sólo las dos y aunque a veces he intentado tener otra relaciones no he podido rehacer mi vida. Lo q es vida sexual ya no tengo desde el 2014. Me reencontré con un antiguo novio de cuando tenia19 pero sólo nos damos besitos y abrazos. No tengo problemas con mi libido o eso creo pero no siento interés por tener relaciones sexuales con nadie ahora mismo, tendría que forzar la situación … Es penoso .Hace unos meses lo volví a ver,fue sólo unos segundos.Nos miramos a los ojos y volví a sentirlo otra vez. Creia que lo había superado,ahi lo supe.Supe que aun le deseo,deseo abrazarle,besarle,acariciarle mirarle a los ojos otra vez y me siento la reina de las estúpidas por eso. Creo que nunca me quiso ni lo hará jamás por eso me fui. Por eso nunca le busque para volver. Pero supongo que volveremos a vernos y se que voy a sufrir de nuevo. No quiero sentir lo que siento. Me gustaría saber superar esto pero soy la reina de las estúpidas y amo con todo mi corazón a una persona que me odia y a la que no le importo lo más mínimo. Donde esta mi amor propio?
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Hola Jm,
Te castigas por algo que no pertenece a tu mundo consciente y que no puede controlarse, como son las emociones. Si al encontrarte con esta persona todavía sientes emociones intensas asociadas a él, seguramente es por muchas razones, pero desde luego no porque te falte inteligencia o discernimiento. Hay algo que te sigue anclando a esta persona, puede ser una esperanza, puede ser una idealización que responde a carencias en tu vida…es un trabajo de autoconocimiento que tienes ahí para hacer si quieres para poder entenderlo mejor. Por lo que cuentas me da la impresión también de que sigues sintiendo por una persona que ni existe, ni existió: que sigues enamorada de una idea, de un flechazo, de una sensaciones que por un tiempo dieron fuerza a tu vida.
Quizás es tiempo de buscar esa fuerza no en hombre alguno, sino en ti y en lo que te rodea, darte un buen descanso de hombres, priorizar amistades y otras actividades que puedas realizar y buscar tu propia manera de entender y crear una vida plena. Es fácil enamorarse de un sueño, lo difícil es aprender a enamorarse de la realidad.
Abrazos
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Después de casi 3 meses sin contacto con mi ex, estoy casi como al principio, con la esperanza de que vuelva, con el miedo de verla con otro o de encontrarme con ella en cualquier sitio. No sé qué haré cuando la vea, le tengo pánico a ese momento.
Después de 7 años, no sé cómo podemos estar así como dos extraños, como si nunca nos hubiésemos conocido. Me imagino que hay gente que pasa página y otros somos unos obsesivos-románticos-idealizadores de la pareja. Son tantos recuerdos que no se como puede olvidarlos tan pronto.
Me digo a mi mismo qué puedo vivir con esa esperanza, de que vuelva, de que se arrepienta. Deseo tanto que eso pase que me está haciendo no pasar página a mí.
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Hola Nicolás,
En tan poco tiempo, es totalmente normal que todavía tengas esperanzas, que idealices a tu ex y que te obsesiones con ella y con su regreso. Toda pérdida requiere su proceso de adaptación mental, emocional, incluso espiritual. Al principio siempre partimos de un estado de negación, necesario para prepararnos para asumir lo sucedido a nuestra forma y a nuestro ritmo. Llegarán otras etapas diferentes más adelante, etapas que incluyen otras sensaciones, emociones y sentimientos y en algún momento de este proceso, sentirás aceptar, tomarás la resolución consciente e inconsciente de salir adelante, de dejar de sufrir porque ya has sufrido. Pero es adelantar acontecimientos.
Parece muy duro haber sido todo durante 7 años y que ese todo, pase a nada. Pero lo cierto es que una ruptura es, en cierto modo, como un fallecimiento. Algo que existió deja de existir. Pero no significa que no fuera importante, que no significase nada. Significa que esa persona físicamente ya no está, como algún día no estarán nuestros padres, abuelos, amigos o hermanos, pero lo que es realmente valioso es lo que deja en ti y lo que tú transmites y compartes con los demás. Esto es hacer honor a lo vivido.
Abrazos
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Hace unos años conocí un chico del cual estuve muy enamorada pero por sus inseguridades y malos tratos decidimos separarnos. Al tiempo despues tuve una relación con unos de sus amigos con el cual estoy casada y he pasados los mejores 4 años de mi vida. Pero ahy algo que no me deja vivir tranquila el recuerdo de mi ex tiene que haber un momento del día en que yo me acuerde de él ya no quiero seguir pensándolo.
temo que esto mas adelante me traiga problemas con el hombre que deverdad amo
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Hola Jani,
Si hablamos de que te acuerdas de tu ex alguna vez en el día, no veo porqué esto tiene que traerte problemas con tu actual pareja, sobre todo si como dices, has tenido con él unos muy buenos años. Puede que no te dieses tiempo suficiente para superar la ruptura anterior, ni sanar de los malos tratos, por lo que te aconsejo que siempre te reserves para ti los ratitos que necesites para llorar, para escribir y desahogarte en lo que sientes, en definitiva, para terminar de despedirte de esa otra etapa de tu vida.
Las personas no somos máquinas y no se nos borra todo de la memoria automáticamente porque iniciemos una nueva relación. Lo importante es que tú sepas qué vida quieres y cómo quieres gestionarla, lo demás son pequeños obstáculos que van limándose con tiempo, cariño y esfuerzo.
Abrazos
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Hola!! Aqui estoy yo tmb con 32 añazos y perdidamente enamorada de alguien que esta comprometido, enamoradisimo y con una nena de meses…, a este sol que aún me pone nerviosa y que me fascina le conocí hace 10 años.. Ambos estábamos emparejados y nuestros caminos se separaron ( aunque cuando nos mirabamos habia algo ya especial)por tres años… Volvimos a coincidir y tuvimos una relación breve que termino por mi parte cortando todo vinculo…. En aquel entonces no tenia una vida estable.. Muchos problemas familiares y de autoestima…,luego de tres años me volvio a buscar y me decepciono tantisimo pk venia a por sexo que despues de pensar en una segunda oportunidad me engaño asi que estoy cerrada en banda con los hombres en gral… Hace dos meses lo busque por redes sociales y me encontré con la buena nueva… A pesar de lo pasado le deseo lo mejor aunque duela, porque le veo feliz, lo que me
Mosquea es que me ha vuelto a escribir en tono amistoso no le he contestado… Para que? Y lo peor? El no se imagina cuanto pienso en el… No hay un chico que me haya impactado tanto… Y aqui estoy bloqueada sin ganas de conocer a nadie y con un profundo sentimiento que aunque breve ha sido el amor de mi vida. Vaya papeleta que tengo…. Hace 4 años estuve con un chico… Lo intenté… Pero le deje pk no era justo, pues no me producia el amor absoluto.
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Hola, me gustaría que alguien me diera algún consejo si es posible, claro.
No encuentro motivación. Ahora mismo estoy estudiando una carrera que supuestamente me gusta, pero tampoco es algo que me llame mucho. Tampoco sé qué es lo que me llama, y ese es el problema.
No sé lo que me gusta de verdad, no encuentro algo que me motive, alguna afición… si encuentro algo y lo comienzo, me acabo aburriendo y lo dejo. No sé cómo saber qué es lo que me gusta y lo que no y veo a mi alrededor a la gente que sabe lo que quiere y que lucha por ello y me vengo abajo.
No tengo ninguna motivación que me lleve a luchar por algo, hago las cosas casi por «obligación» y no sé esforzarme por las cosas. Me gustaría aprender a vivir la vida, a disfrutar de los momentos, de la gente, de los estudios, a tener aficiones… pero no sé cómo hacerlo.
A lo mejor este no es el mejor sitio adecuado para decir todo lo que he dicho, así que voy a añadir que tuve una relación de dos años hace casi dos años y últimamente me he estado acordando mucho de ello y martirizándome un poco porque no actué demasiado bien, tampoco lo hice tan mal, pero me arrepiento. No sé tampoco querer porque creo que no me quiero a mí misma, aunque poco a poco estoy cambiando eso, es como si fuese una persona frívola y me gustaría mejorar. He tenido más líos por ahí de chicos, pero no relaciones porque nadie me ha llegado a llenar tanto.
Si alguien puede darme algún consejo, se lo agradecería mucho.
Muchas gracias por hacer este blog,
Marta
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Hola Marta,
Creer (y fomentar) que el estado natural y permanente del hombre es estar motivado, enérgico y haciendo mil cosas, es fuente de muchas frustaciones y de autoexigencias a menudo algo absurdas.
Las personas atravesamos muchas etapas a lo largo de la vida y también vivimos estados emocionales y vitales diferentes que se van alternando. La apatía y la desmotivación son un estado emocional natural y muy común y muchas veces los tratamos como a una enfermedad a la que hay que erradicar rápidamente, en lugar de aceptarlos como parte natural de la vida, que lo son.
Tu sentir actual no es negativo: es una puerta abierta a la introspección, a recogerte en ti y a explorarte, algo tan necesario, o más, como tener metas y proyectos que te ilusionen en otros momentos. No te impongas la búsqueda de actividades como una solución a un problema, porque difícilmente funcionará. Si emprendes cambios, que sean cambios que requieran cierto esfuerzo, que te pongan de frente contra tus miedos y que realmente te muevan de tu zona de confort. En realidad, lo que nos hace apáticos es la falta de verdaderos retos.
Que rellenes ese vacío temporal de tu vida con recuerdos de la relación que tuviste, es normal. Tendemos a idealizar el pasado cuando en presente no acaba de carburar del todo. Si crees que quieres hacer algo al respecto, puede que intentar quedar en paz con esa parte de tu historia, de la manera en que te parezca más adecuada. Escribir por ejemplo una carta de despedida, sin enviarla, solo para poner en orden tus emociones y sentimientos, es un buen ejercicio.
Abrazos
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Soy homosexual y conocí a un chico con el que quedaba de vez en cuando, yo sentía por el lo que nunca he sentido pero me rechazó y he descubierto que se pasa las noches practicando cruising y follando con el primer desconocido que se encuentra. Se que es alguien repugnante pero no consigo olvidarme de él y voy muchas veces a verlo y lo paso fatal pero no puedo dejar de hacerlo. De esto ya hace año y medio y me estoy volviendo loco por que no me lo saco de la cabeza. Supongo que necesito ayuda psicológica porque no me parece normal.
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Hola Jose,
POr lo que cuentas, has desarrollado una relación dependiente con esta persona, algo que para el cerebro es parecido a una adicción, por lo que la decisión de dejarlo no es fácil, ni cómoda y además requiere pasar por un síndrome de abstinencia posterior, que por suerte es temporal, pero que puede ser muy intenso.
Para dejar algo de lo que dependemos es preciso tener una motivación fuerte (por ejemplo, dejar de sufrir, acceder a amores mejores, etcétera…) y alejarse totalmente de la fuente de dependencia, ya sea una sustancia, una actividad o una persona en este caso.
Es recomendable que intentes en estos momentos empezar a construir un «plan B» que te sostenga durante el proceso de desenganche. Un deporte, una actividad regular, contar con el apoyo de la familia o los amigos…algo a lo que puedas recurrir y que te proporcione un bienestar.
La terapia puede ayudarte a orientar este proceso, pero es esencial que tú veas claro que eres adicto y que la cuestión es desegancharse o no desengancharse, con lo que ambas opciones implican.
Si te sirve de referencia, nunca he conocido a nadie que se haya arrepentido de dejar atrás una situación así y al contrario, como con cualquier adicción, al dejarla atrás hay muchas mejorías a todos los niveles (va desapareciendo la ansiedad, los problemas de salud derivados del estrés emocional, disfrutas más de las cosas, aprendes a valorar tu día a día…)
Abrazos
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Tuve una relacion de 8 años en el cual tuvimos hijos ahora Estoy separada hace 5 meses, en el cuál el formo una pareja hace dos meses y ya la ama y muestra lo feliz que está con su pareja y el hijo de ella no puedo entender que se hace cargo de hijo ajeno y no de su propios hijos… No puedo olvidarme de él y cada vez sufro más al ver lo feliz que está… Sólo quiero un consejo que ya no puedo más con este dolor
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Hola Anita, a mi me pasa algo parecido pero sin niños de por medio, eso es lo peor. Pero piensa que de toda esta historia quien sale beneficiada eres tú, porque te estas quitando una persona egoísta y que no te merece, mira sólo los beneficios. Además tienes tus hijos donde apoyarte, vuélcate ahora en ellos y olvida lo demás por un tiempo, ya te irán surgiendo cosas.
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Hola Anita,
Cuando ocurre una ruptura o separación, es recomendable tomar cierta distancia para poder enfocarte en tu recuperación. Si te dedicas a espiar la vida de tu ex y lo feliz que supuestamente está siendo, me parece muy difícil que puedas estar mejor o que puedas empezar a sanar de tu dolor, ya que tú misma te expones a ello una y otra vez.
Si el contacto es inevitable por los hijos en común, sería recomendable el mantenerlo al mínimo y solo en temas relativos a tus niños, sin entrar en otras historias. De momento sois ex pareja, no amigos del alma.
Abrazos
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Conocí a un hombre, me llevaba 13 años de edad y yo era una joven simpática, iba al gym, me gustaban las fiestas, divertirme en todo momento y cuando lo conocí todo cambió, me enamoró como ningúno otro, me lleno de regalos y salidas. Era espléndido en todo momento hasta que se cansó de mi y de la nada me eliminó de su vida (redes sociales, teléfono) desapareció de mi vida de un día a otro, me sentía triste, le escribí estando ebria y el ignoro todos mis sentimientos. Pasaron 6 meses y me buscó, volví a ceder ante sus caricias y besos, en ese entonces yo tenía una relación y deje a mi pareja para no jugar con sus sentimiento. Nuevamente volvió a dejarme a pesar de mi ruptura con aquel novio. El me manipulaba como quería y la ultima vez que me eliminó de todas sus redes sociales no lo busqué, lo deje a la deriva, solo que eso acabo conmigo, me sentía basura, que jamás nadie iba a quererme, me sentía fea, subí de peso, deje de salir, no tenia motivación en mi vida, hasta este año que lloré todo y me libere de mis inseguridades y el me volvió a buscar, nos vimos, pasamos un día increíble, pero hubo un gran cambio, ya no sentía nada con sus besos y en el fondo le tenía rencor. Esa misma noche le escribí y le pedí que me dejara vivir y ser feliz, le pedí que dejará de buscarme y me dijo que así será. Ahora me siento muy feliz pero triste a la vez, no se que pasa conmigo. Me libere de esa persona tóxica pero me duele ya no verle nunca más. Algo raro que quisiera no sentir.
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Hola Rubí,
Pues yo sí que debo ser una persona muy rara, porque nada de lo que sientes me parece raro.
La pérdida de algo que en algún momento nos brindó un bienestar o una ilusión, siempre causa, aunque sea, un mínimo sentimiento de duelo. Por lo que dices no es tanto que te sientas triste por perder a esta persona,, sino por haber perdido a la idea de la persona que aún vivía en tu cabeza y que estaba algo idealizada.
Las personas y las emociones son complejas y en ocasiones, contradictorias y ambiguas. No hay nada malo o extraño en ello. Tú puedes dejar, por ejemplo, de fumar tabaco porque es un mal vicio y te está dañando la salud y sin embargo, echar de menos un cigarrillo de vez en cuando. Evidentemente vivirás mucho mejor sin ello y llegará el tiempo en que no lo eches de menos, pero tu cerebro necesitará hacer una adaptación hasta entonces.
Arriba esa cabeza, que has tomado la decisión de quererte y esa decisión nunca te lleva por un camino erróneo.
Abrazos!
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Hola, tengo 19 años y hace 2 meses que termine mi relación de 5 años de novios y 6 meses viviendo juntos…
Vivimos en una casa que esta en la misma calle donde el vivía con su familia, en los primeros dos meses, mi mamá vino a vivir a la misma casa, solo que en un cuarto diferente (abajo de donde nosotros estábamos) Ni ella ni nosotros podíamos entrar ala casa del otro..
En el tiempo en que vivimos juntos nos separamos 2 veces por que peleábamos mucho, a veces por cosas insignificantes, creo que se acabo el amor de su parte, ya que en los últimas semanas, cuando el llegaba de trabajar ya no platicábamos, ya no habían abrazos ni besos, de echo me trato mal, en el sentido de que me gritaba por todo, ya no habían modales de su parte…
Los últimos días me decía que si estaba ahí era porque yo quería, que si por el fuera yo ya no estuviera ahí… Y aunque me dijera eso muchas veces yo seguía ahí con el aguantando todo lo que me dijera…
La primera ves que nos separamos que fue a principios de octubre del año pasado, dos meses me la pase llorando y pidiéndole que regresara conmigo… Pero no quiso. En diciembre y enero ya estaba un poco mejor conseguí un trabajo y conocí a gente nueva, pero a mediados de enero fue cuando me dijo que regresara con el y le dije que si, pensando que tal vez una segunda oportunidad era buena para corregir los errores y seguir con nuestros planes, pero nuevamente en tres meses todo se volvió a repetir, los malos tratos, la falta de cariño, perdida de interés, en esta última separación le rogué para que no me dejara, le suplique. Pero se comporto como un verdadero patán.
Y ahora estoy viviendo con mi madre, si en la misma casa.
Quedamos viviendo juntos el arriba donde solíamos vivir los dos y yo abajo, en el cuarto que renta mi mamá.
Seguimos teniendo contacto, platicamos y aveces cenamos juntos, el platica con mi familia y yo con la suya (pues todos somos vecinos)
Pero yo sigo llorando y me siento triste, ya no le pido que regresemos porque se que me dirá que no, además de que yo tampoco quiero, porque ahora veo que se porta muy mujeriego, me cuenta sus historias con otras mujeres y así, y me duele. A veces me enojo y el muy felizmente me dice que porque me enojo si solo somos amigos, y que ya no tengo porque enojarme… Y si, pero me rompe el corazón escuchar como se divierte con otras personas.
Yo casi no salgo de mi casa, casi no hablo con nadie, la que era mi mejor amiga dejo de hablarme, y me siento sola, al principio me dolió mucho, pero ahora ya me acostumbre y me siento bien estando sola, aunque si quisiera platicar con alguien y contarle todo lo que siento, pero no lo eh echo ya que no hay nadie… Lo que hago para desahogarme es escribir en una libreta lo que siento
No trabajo, no salgo de mi casa y no se si estoy deprimida o solo estoy triste, no se.
Y se que debo distraerme, hacer otras cosas, pero no puedo o no quiero, no quiero levantarme y salir a buscar un empleo, o ver a amigos de la escuela, nose, ya no quiero, no me gusta, pero tampoco quiero seguir estando triste, nose que hacer…
Porque yo a el lo veo y lo escucho feliz, y yo aquí tirada todo el día en la cama sin hacer absolutamente nada….
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Hola, tengo 40 años recién cumplidos y estoy pasando por el peor duelo de mi vida. Me considero un hombre realista y práctico. Puedo adaptarme a una vida de promiscuidad con la misma facilidad con que puedo detenerme y disfrutar del amor en pareja. Durante los últimos 2 años he estado con esta mujer, una persona valiente, corajuda y maravillosa. Hemos tenido los dos la mejor conexión sexual de todas nuestras vidas, algo difícil de explicar…. La compatibilidad en cuanto a rasgos de personalidad era también asombrosa. Pasamos 2 años juntos y al final hemos roto… primero por planes de vida incompatibles. Tengo un viaje pendiente que es uno de mis sueños desde que era un crío y también estudio paa las oposicones de profesor, que quizá me lleven a otra Comunidad Autónoma. Ella por su parte, siendo madre de una hija adolsescente, necesita un hombre de la casa…. no sé si se entiende…. Esta experiencia me ha enseñado a reconocer partes de mí que me están dando un miedo atroz. Antes de estar con esta mujer estuve con otra de la que no me enamoré tanto pero a la que también quise con ternura y afecto y que ya me había hecho notar estas problemáticas. La relación de la cual estoy saliendo ahora mismo fué casi consecutiva de la anterior y es por eso que no tuve casi tiempo de plantearme bien los aspectos que necesito cambiar así que el precio que ahora mismo estoy pagando, en términos de angustia y sufrimiento resulta diréctamente proporcional al retraso en acometer dicha tarea de mí incompleta. Soy consciente de que dos personas que llegaron a amarme de una manera incondicional han sufrido por mi culpa sin yo mismo ser consciente de haber estado haciendo algo malo…. Se me ha reprochado no saber compartir y estar demasiado centrado en mí mismo, ser egocéntrico…. y ahora, con esta «hostia» tan grande me he dado cuenta de cuanto necesito cambiar….. Y no sé por donde empezar. Quienes me conocen me pueden describir como una bellísima persona y en realidad lo soy, pero tengo este bloqueo tan enorme que hace que mi relación más larga no haya llegado a los 2 años de duración. Tengo ya una edad y realmente no quiero envejecer solo. Puedo pasarlo bien teniendo aventuras (con las cuales soy completamente honesto, la verdad va siempre por delante conmigo) pero en el fondo busco un buen amor, uno duradero y enriquecedor. Escribo estas palabras con lágrimas en los ojos porque en verdad siento que se me ha pasado uno de los mejores «trenes» a los que he tenido ocasión de subirme en mi vida…. Uno que quizá no encuentre parangón en lo que me queda por vivir…. Soy una persona cerebral y reflexiva y aún a pesar de ello no puedo evitar sentir que de algún modo la vida no está siendo justa conmigo en términos afectivos, pese a todos mis defectos, que tampoco son tantos…. aunque quizás sí particularmente graves…. Siempre que me he enamorado las cosas han terminado mal, y yo muy jodido…. unas veces por estar con la persona equivocada y otras, como esta, por mi propia necedad…. No sé que hacer. Siento que se me pasa el tiempo, siento que esta última mujer ha sido la última oportunidad…. SIn duda vendrán nuevas parejas y amantes…. pero tampoco quiero convertirme en una de esas personas que llegan a vivir en una pareja sin estar enamorados. Tengo miedo de también de que sea muy tarde para cambiar esta manera de hacer daño inconscientemente (juro que no me doy cuenta, mis habilidades sociales a ese respecto son así de pobres)…. Ya para terminar decir que el deseo de volver con ella o de que ella vuelva algún día etc… está ahí, no voy a negarlo. Como bien dices es parte de todo proceso de duelo…. y lo llevo de una manera racional. NO me hago ilusiones, no sueño con reencuentros futuros ni nada por el estilo, me repito a mí mismo una y otra vez que se acabó y punto…. pero no puedo evitar sentir cierta esperanza cuando oigo historias de parejas felizmete reencontradas después de años (conozco casos personalmente y les va bien)…. a fin de cuentas es perfectamente legítimo el preguntarse que si a otras personas les sucede….por qué no le podría pasar a uno un día…. De todos modos creo que las posibilidadaes de que sucedan este tipo de cosas es minúscula y soy consciente de que el trabajo que debo hacer debe ser conmigo mismo y para mí, no soñando despierto con cuentos de hadas….
Nunca creí en la cosa esa de quedar como «amigos» después de una relaciones tan intensas de modo que no la volveré a ver jamás. Realmente pienso que lo más dramático de mi caso es la pérdidad real de una persona inigualable, no de una imagen idealizada…. Y ardo or dentro…. NO lo puedo evitar.
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Hola José
mi consejo es que hagas ese ejercicio contigo mismo de cambiar de verdad, corregir lo que tengas que corregir, y volver a buscarla si realmente la amas, y crees que no es ninguna idealización.
Suerte
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Hola Jose,
Siento mucho que estes pasando por un momento dificil,se que se pasa fatal.
Me ha gustado leerte,sobre todo de que te hayas dado cuenta y seas consciente de tus fallos y quieras mejorar como persona.Eso te ayudara para futuras relaciones,en el caso que no recuperes la relacion con tu ex.
Se que fallos tenemos todos,aunque creo que debiste darte cuenta y haber valorado mas a la mujer que tenias a tu lado antes de perderla.Aunque claro,como dice la expresion,no sabes lo que tienes hasta que no lo pierdes.
Espero que no estes demasiado triste y todo te vaya genial.Animo y palante.
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Hola, soy Paula, hace un mes que rompí con mi pareja, lo cierto es que no me dio explicaciones de su ruptura, pero si notaba que algo en el había cambiado en su forma de pensar, tal vez la distancia, debido a que me encuentro estudiando a 200km de donde él vive, aunque voy muy seguido porque allí vive mi familia. La razón por la que escribo es que me corto la relación por whatsapp y sin ninguna explicación solo me dijo que quería disfrutar y salir (tiene 21 años y yo 18). Pero aun asi èl no sale a ningun lado mas que estar con sus amigos, la verdad no se que le ocurrio. Nunca hubo una infidelidad de por medio. Esto fue muy doloroso para mi porque unos días antes habíamos estado muy bien y planeabamos viajes, pero teníamos peleas debido a sus actitudes, es una persona orgullosa y muy cerrada y de carácter fuerte en el sentido de que no le gusta que le digan lo que él hace mal o cuales son sus errores.
Le he escrito varias veces pero nunca recibí una respuesta. Teníamos una relación linda y es por eso que no logro comprenderlo. Hace 20 días que no le escribo porque no quiero ahogarlo pero yo no logro olvidarlo.
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Hola Paula,
Por desgracia, no siempre se actúa con valentía en una ruptura y hay personas que prefieren no dar la cara y escabullirse sin dar explicaciones. Para que haya un diálogo, ambas persona deben participar y si tu ex no quiere ni puede hacerlo, por más que tú le puedas preguntar o insistir, no vas a conseguir nada.
Puede que haya una tercera persona (alguien que conozca por internet, por ejemplo), o no la haya y quiera estar soltero y libre para conocer a quien quiera, pero lo que es claro es que para él, la relación seguramente no fuera tan buena como lo podía ser para ti. A veces dentro de una misma pareja, hay dos visiones totalmente distintas, pues al contrario de lo que solemos creer, no somos la misma persona, sino dos personas diferentes, que piensan y sienten diferente.
En 20 días es normal que no le olvides. Las decepciones amorosas toman su tiempo, pero haces muy bien en mantener el contacto cero y te puedes ayudar con pequeñas acciones como el deporte, hablar con amigos y amigas, practicar tus aficiones y si lo necesitas, llorar cuanto te apetezca, pues llorar te va sanando de esa tristeza que se queda cuando algo se termina.
Abrazos y ánimos
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Hola mi nombre es Daniel. Tengo 33 años y hace poco más de un año que mi ex pareja decidio tirar por la borda, de la noche a la mañana, casi 6 años de relación cuyos 5 fueron de convivencia. Ella era 10 años mayor y con una hija adolescente, lo que no facilito mucho las cosas pero logramos superar los obstáculos, ahora soy muy amigo de su hija. También sus padres no me veían con buenos ojos puesto que soy argentino y ella española, otro obstáculo que logramos sortear con esfuerzo. La razón de su ruptura fue que a causa de una depresión en la que entre debido a mi condición laboral, con el tiempo me fui apagando, poco cariñoso y poco atento, dejamos de tener sexo, ni besos ni abrazos. Ella dio por sentado que yo ya no la amaba, cosa que aún sigo haciendo con locura, pero deje de prestarle atención a mi pareja a causa de mi depresión. Con la ruptura, tome la decisión de regresar a mi tierra con la intención de volver a España algun día. Al principio seguimos mucho en contacto puesto que parecía que sentía que se había equivocado, nos escribíamos y nos decíamos cosas bonitas, ella me preguntaba que si aunque yo estuviera lejos seguíamos siendo pareja, que si volvería a por ella puesto que se lo había prometido. Con el tiempo me fue dando muchas vueltas, que lo nuestro no había muerto pero que si volvíamos sería diferente, que me amaba pero no como antes y así constantemente tirando la pelota de lado a lado. Luego de 8 meses fuimos perdiendo el contacto. Luego de un año y 2 semanas, he podido regresar a España, a caso hecho volví antes de su cumpleaños para darle la sorpresa a ella y a su hija. El día D llego y cuando llame a su puerta se quedó totalmente paralizada con cara de asombro e inmediatamente se puso a llorar como nunca antes la había visto, me abrazo durante media hora con una fuerza incomparable. Charlamos, me dijo que ella estaba saliendo de hacia algunos meses con una persona, aunque me dijo que no era nada serio. En fin, hace mas de un año que no puedo olvidarla, de hecho mi amor por ella se ha incrementado y he superado infinidad de obstáculos para regresar a verla y conservar mis sentimientos. Ya no se si debo olvidarme de ella o seguir luchando como hasta ahora, luego de su reacción al verme no se que pensar, no se cuales son sus sentimientos hacia mi, si decirle lo que aun no se ha atrevido a decirme (que no me ama y que la relación ha muerto) ya que jamás me lo ha dicho. Ya no se que hacer, si seguir teniendo esperanza o decirle adiós definitivamente, cosa que me costaría mucho puesto que mi corazón me dice lo contrario. Ayuda o consejo por favor.
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Hola Daniel,
El problema de ella es que no era feliz contigo: no es feliz con la pareja con la que está y tampoco es feliz consigo misma. Cuando no era feliz contigo, decidió dejarte, cuando descubre que no es feliz sola, piensa que cambiando de pareja será su solución; y cuando tampoco es feliz con otra pareja, idealiza la relación contigo.
Hasta que ella resuelva esa ecuación por sí misma, irá dando bandazos.
Pero los hechos hablan mas que las palabras y sus hechos son: a) Que te ha dejado; b) Que tiene una relación con otra persona; c) Que en un año no ha querido volver; d) Que con abrazo o sin él, tampoco te ha dicho nada de arreglar lo vuestro.
Tú no estás luchando por ella, porque cuando dos personas se aman, luchan el uno junto al otro, no el uno contra el otro o por el otro. Lo único que has estado haciendo es dilatando un proceso de duelo. Ok, ella podría haber sido más clara, o podía serlo ahora, pero la particularidad más acentuada de las personas infelices, es que no pueden permitirse el lujo de ser sinceros. Porque ser sinceros es perder opciones.
Mi consejo: desaparece, corta contacto. Que ella sienta tu pérdida, tu ausencia (hasta ahora no ha tenido ocasión ni de echarte de menos). Sal de su vida, haz la tuya. Asume que una relación que no se sostiene en los malos momentos, no es una buena relación. Asume tus errores y no asumas los suyos. Asume que ella ya sabia perfectamente que tú querías volver e intentarlo y no ha elegido tomar esa oportunidad (y ha tenido un año y dos semanas para ello).
Si quieres retirarte con la mayor tranquilidad, habla con ella una última vez, dile lo que necesites decirle y si ella no vuelve contigo, dalo por finiquitado.
Abrazos
Abrazos
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Bueno, luego de pensar y pensar y al final guiarme por mi corazón, he decidido actuar, seguramente en contra de lo más lógico que me has aconsejado hacer, pero bueno, aquí va… Tome la decisión de quedar con ella para hablar. Tomé el toro por los cuernos y le dije todo lo que pienso, no entrare en detalles puesto que ya lo sabes, que la amo con locura, que he hecho cosas por ella que nadie haría (darle la vuelta al mundo para venir a por ella, por ejemplo), aunque mi motivo principal, era decirle que uno de los 2 debía cerrar el círculo, para estar los dos en paz, ya que ella no se había dignado a concretar nada, le dije que yo decidía ahora decirle «Adiós» contra mi vokuntad, claro está. En fin, la charla se prolongó, un tema llevó a otro, el tiempo, la distancia, su nueva «pareja que no es nada serio’. En fin, se me puso a llorar otra vez, me dijo que no sabía que hacer, que no quería que me fuera otra vez, que le diera tiempo…etc etc. Tuve un impulso y la bese como si no hubiera un mañana. Me esperaba un rechazo, pero fue todo lo contrario, acompañó el beso junto a mí, abrazandome y acariciandome, le pedí que me dijera si me amaba o no, pero dijo que no podía decir ni una cosa ni la otra. La mañana siguiente desayunamos juntos, cuando le digo mis sentimientos llora y me toma la mano, le robe otro beso, más de lo mismo, acariciandome y abrazandome. Al final me he quedado igual que antes, estoy completamente perdido, no se si intentar seguir con mi vida como pueda o continuar esperandola, que es lo que dice mi corazón. Y sus actos dicen que aún me ama, pero tiene miedo. Que hago????? Estoy perdido y esto a veces se torna un infierno ardiente!!!
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Hola Daniel,
Pues estamos en las mismas, ella ya sabe de sobra que la quieres y que quieres volver, la pelota está en su tejado…
Realmente nadie la retiene contra su voluntad, y nadie la obliga a salir, hacer el amor o construir un día a día con otra persona que no eres tú. Si sus palabras puedne resultar confusas, sus hechos son muy claros: elige estar sin ti. Elige dormir todas las noches sin ti, elige estar sin tus besos o abrazos, elige no tenerte en su vida como compañero y cómplice y esta es una decisión totalmente respetable.
Por eso te digo lo mismo que te dije aquella otra vez: desaparece, corta contacto. Que ella sienta tu pérdida, tu ausencia (hasta ahora no ha tenido ocasión ni de echarte de menos). Sal de su vida, haz la tuya. Asume que una relación que no se sostiene en los malos momentos, no es una buena relación. Asume tus errores y no asumas los suyos. Asume que ella ya sabia perfectamente que tú querías volver e intentarlo y no ha elegido tomar esa oportunidad (y ha tenido un año y dos semanas para ello).
Porque amigo, la opción de insistirle, abordarle, jurarle amor eterno, recordarle lo que has hecho por ella (ni que te hubiese obligado) o permanecer en los márgenes de su vida, no te ha servido ni para recuperarte ni para recuperarla…
Abrazos
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Hola me llamo Christian, mi relación duró 2 años, entre esos años hubo una ruptura de 1 año. Al pasar el primer año la dejé yo, por posesiva ya que parecía que no podía estar con mis amigos, era muy celosa y desconfiada. Al año de no estar con ella, conocí a una chica ella quiso algo conmigo pero por mi parte no quise nada, mi ex estuvo saliendo con un chico pero solo con la intención de olvidarme. Al año volvió a por mi y terminemos de nuevo juntos. Los primeros meses fueron bien pero a la larga volvieron los problemas, mis amigos no hacían buenas migas con ella y sus amigos no hacían buenas migas conmigo, influenciaban bastantes opiniones de 3ras personas y debo añadir que con ese tiempo yo me relaje bastante, sufría de una depresión personal y si salía con alguien eran con los de mi misma calle. (Eramos de distintos pueblos pero de la misma ciudad), mientras ella siempre me abría ya fuera por whatsapp o por facebook para charlar conmigo o quedar. Cuando me di cuenta ella descubrió que había tenido movida con la chica que he nombrado antes (la que quiso algo conmigo durante el año que no estaba con mi ex) y eso ayudo a rematar del todo nuestra relación. Empezó a estar rara, distante, yo a la mínima la quería dejar por que me daba rabia toda esa situación pero en realidad la quería demasiado. Al final a petición de ella estuvimos saliendo en secreto, imagino que por su mejor amiga que no me podía ni ver y seguramente mi ex en aquel entonces le debió decir que no volvería a estar conmigo y para no faltar a su palabra quiso seguir conmigo a escondidas. (Debo añadir que mi ex estuvo muy pillada por mi, tanto por ella como por mi fuimos nuestro primer amor y nuestra primera vez).
Después de estar en secreto, yo me volví a relajar y ella termino por decirme que no sabía si quería seguir conmigo, según ella porque no era feliz, no se sentía enamorada, me quería pero no como antes y que ella nunca sentía que volvería a ser la de antes. Yo entonces abrí los ojos, he intente hacer todo lo posible por recuperarla, aún así ella quedo unos días conmigo para hablar pero había demasiado resentimiento siempre terminaban las conversas mal y ella se esforzó por pensarse en seguir conmigo pero aún así esa situación era insoportable, nunca me abría, apenas me hablaba, hacía su vida y si hablábamos era porque yo insistía. Siempre me recalcaba que no volvería a sentirse inferior a nadie nunca más, como si fuera mi culpa, nunca logré entenderla, supongo que fue por que ella se arrastro mucho por mi durante ese tiempo.
Al final le dije que quería dejarlo, que durante ese tiempo se aclarara y que si quería algo que ya sabía donde estaba. Se lo dije por que no podía seguir con ella y a la vez que eso pareciera que no estábamos juntos ya que ella pasaba de mi, me tenía bloqueado en el facebook y lo único que me daba por hacer era llegar a mal pensar, en desconfiar cada vez más en ella, en que me escondía algo, aún que ella, siempre fue honesta conmigo y en aquellos momentos me aseguró que no había conocido a nadie y que nunca podría querer a nadie más como me quiso a mi, que ya no creía en el amor.
Al pasar una semana me envió un mensaje diciéndome que lo nuestro había terminado, que ya no me quería como antes y que seguir sería una mentira.
Al pasar 2 meses, la felicite por su cumpleaños, ella me respondió con un «gracias». Por Snt Valentín le envié una nota con un detalle pero no recibí respuesta. Y al cabo de un año después se fue a vivir a la ciudad de al lado. Actualmente ha pasado un año y 8 meses desde que se terminó lo nuestro. Y sigo recordándola, caí en depresión, intente con un psicólogo, con un libro pero nada de nada, recaí y lo peor de todo es que me quedado estancado con mi vida, sin avanzar, los estudios fatal, y las relaciones sociales han disminuido muchísimo, perdí mucha autoestima hacia mi, perdí seguridad, hasta llegar a tal punto que apenas salía de casa. Durante este año y 8 meses he tenido oportunidades con otras chicas pero no me llenaban y no quise probar nada por no hacer lo de «un clavo saca otro clavo».Me preocupa que viva prisionero de ella, que la este recordando toda mi vida, actualmente desde este tiempo (1 año y 8 meses) no se nada de ella. He terminado por querer enviarle una carta y intentar saber algo de ella, quedar como amigos pero no terminar como terminemos pero para ser sincero tengo miedo de saber de ella, enterarme de que esta con alguien o que realmente ella me sacó de su vida definitivamente.
Ahora mismo no tengo como contactar con ella y su nueva dirección no la tengo, tampoco sus redes sociales y con sus amigos ya he comentado que no nos podíamos ni ver, así que no se que hacer, a ver si me puedes dar algún consejo, por que no puedo seguir así, esto es un sin vivir, saludos.
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Hola chicos me gustaría compartirles mi historia, soy mexicano y hace un año me enamore de una mujer de Dinamarca, yo tengo 37 y ella 32 empezamos a salir y decidimos estar viajando para poder vernos, 3 meses separados,1 mes juntos, decidimos casarnos en noviembre, para que yo pudiera ir a su país, (ya que ella no quería ir al mío), ademas estábamos muy enamorados, pasamos año nuevo juntos y en Enero decidimos que queríamos ser papas (llevábamos 10 meses), y se embarazo, al regresar a su país me aviso y me hizo el hombre mas feliz del mundo (nunca había sentido tanta felicidad), ademas que teníamos ya el permiso para que yo me pudiera establecer en su país, tendría que viajar el 7 de Abril, pero aun faltaban 3 meses, empezamos a pelear mucho esos tres meses por dinero,ya que ella se sentía muy insegura en este tema, yo llegaba a Dinamarca sin trabajo, sin tanto dinero tampoco y todo es bastante caro, seria difícil (siempre eh pensado que todo se puede con amor) todo lo que habíamos planeado antes de decidir tener al bebe se tenia que modificar, ademas me sentía bastante presionado, estaba por dejar mi país, mi casa, mi trabajo, mi familia y por otro lado ella experimentaba cambios en su cuerpo y quisiera pensar que ademas tenia mucho miedo de todo este cambio tan fuerte, tristemente, no dejamos de pelear, lo cual en vez de tratar, de calmar las peleas, yo decía cosas que no pensaba o algunas si, sentía mucha ira, por que no solo era solucionar lo que ella me pedía, ademas era solucionar todo lo que estaba yo pasando, pensaba que de no ser por nuestro bebe no me iría de mi país,al final llegue a Dinamarca y cuando nos volvimos a ver después de tres meses los dos nos sentíamos muy lastimados, pero para mi ese bebe lo valía todo en el mundo, nunca pudimos recuperarnos seguimos peleando,llorábamos mucho, me sentí muchas veces humillado no conocía mucho de sus costumbre diarias ya que habíamos estado lapsos de un mes juntos mayormente de vacaciones y ella me decía que era la mujer recién casada y embarazada mas infeliz del mundo no saben como me sentí, cuando me dijo eso, al final de las tres semanas y media peleamos muy fuerte por unas salsas del sushi, se molesto por que serví en un plato la salsas para los dos y no un plato para cada uno, de ahí empezó la pelea, yo le dije que por su actitud y carácter, sus anteriores novios no se habían quedado con ella, yo se que estuvo mal, se molesto tanto, que me quiso pegar y me corrió de su casa, fui por mis cosas por la noche 5 maletas gigantes y alquile una habitación, al día siguiente regrese a México, sentí que era mejor que tuviéramos un poco de aire los dos y pensáramos mejor las cosas sentía yo que no había mas amor de pareja, pero yo no quería dejarla sola con el bebe, platicamos mucho y decidimos intentarlo otra vez, cambie mi vuelo y regresaría el 16 de Mayo, antes de regresar me llamo y me pidió el divorcio trate de platicar con ella ,le dije que por favor intentáramos arreglarnos que lo merecíamos por todo lo que habíamos hecho, ademas por el bb, pero no dio marcha atrás, firme el divorcio y ella iba a ir al doctor para saber el sexo del bb le pedí ir con ella pero no me lo permitió ya, al día siguiente me llamo y me dijo que tenia que abortar ya que el bb tenia complicaciones, le dije que por favor me permitiera ir para cuidarla y poderme despedir del bb, me dijo que no también, así que decidí no llamar mas me enviaron los papeles del divorcio estaba hecho y dos semanas después me llamo para preguntarme como estaba yo y por que no había llamado mas, si me volvería a casar, si me estaban ayudando en México, que había hecho mal, me preguntaba, me dijo que se sentía aliviada, me pregunto que si quería saber como estaba ella, le dije que no me interesaba saber, ya que conociéndola sabia que me iba a decir, me dijo que yo era un mounstro, cobarde perdedor, que no la volviera a llamar nunca me reclamo del porque no la acompañe con el bebe y le dije que por que ella no me lo permitió y me dijo que aunque ella me había dicho que no tenia que ir, al final obviamente esta situación fue muy dura para los dos ahora estoy reponiendo en terapia, pero me es muy difícil, poder pasar la pagina, no se por que la extraño si me sentía al final tan mal con ella, pero no saben como me esta costando entender como llegamos a todo esto, cuando hicimos todo lo que estuvo en nuestras manos para estar juntos…
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Hola Abraham,
Ocurre algo que nadie nos explica y es que el amor por sí solo no sostiene una relación.
Hace falta amistad, respeto, afinidad, confianza y empatía. No basta con tener un enamoramiento loco e idealizar mucho a la persona.
Por lo que cuentas tuvisteis una relación en la que todo marchó muy rapido, os lanzasteis a tener un bebé y a casaros cuando apenas empezabais a convivir, sin conoceros demasiado y al iros viendo en el día a día, lo que ha surgido es que no había compatibilidad de ningún tipo entre ambos.
Todavía tiene muy idealizada a tu ex pareja, sigues enganchado al enamoramiento del inicio y a una imagen irreal de ella que no se corresponde con lo que descubriste en la cercanía, por eso te cuesta tanto sentir que avanzas. Necesitas, poco a poco, entender que la chica de los inicios, la que creíste que era, nunca existió.
Abrazos
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Hola:
Bueno, hace 6 meses terminó conmigo quien en poco tiempo se había convertido en mi todo, nos habíamos conocido un año antes en el trabajo, el tenía novia y yo una relación informal, pero unos meses después de conocernos el terminó con su novia y creo que caí en su juego y termine con mi pareja, unos días después iniciamos una relación, era demasiado bonito por la cercanía que teníamos, nos veíamos prácticamente todos los días, nuestras familias se conocían y en realidad todo parecía adecuado y perfecto, vivimos muchas cosas, más de las que jamás había vivido con alguien y teníamos mucha apertura, aunque siempre tuvimos problemas por su carácter explosivo, aprendí a manejarlo y seguíamos bien, en poco tiempo, él me propuso matrimonio, planeábamos estudiar en el extranjero. Bueno, hace un par de años, sufrí una experiencia que dejó secuelas en mí, mi primer novio era bastante mayor y era un manipulador, una persona que me forzó a hacer cosas que marcaron mi pasado. A los 6 meses de relación con ´´el amor de mi vida´´, decidí contarle todo lo que había pasado, estaba atravesando una crisis familiar y realmente nadie sabía lo que había pasado en esa anterior relación, le conté, a fin de buscar ayuda y poder superar todo eso, sin embargo, por encima de todo lo que le conté, me culpó de todo, me dejó sin decirme nada, aún no puedo creer que le haya rogado, cuando lo hice, además de humillarme yo, me humilló, al principio y por encima de todo recuperé mi orgullo, me fui, no volví a mencionarlo, aunque por mi caracter y mi forma de ser siempre se notó cuanto me golpeó su decisión, entré en terapia y logré perdonarme por las cosas que habían pasado antes, empecé a practicar culturismo y trail running, deje de fumar y de beber, al parecer estaba mejor que nunca hasta hace un par de meses, hasta que todo empezó a confabular para que tuviera que encontrarme a sus amigos, familia en todos lados. y hace un mes, gracias a mis amigos supe que tiene una nueva relación, que »está enamorado», que quiere todo con ella, yo tengo una nueva relación también, con mi mejor amigo, que sabe todo de mi, incluso todo lo que le conté a mi ex, se lo conté luego a él, bueno en realidad estoy mejor que nunca, incluso la relación con mi familia, mis estudios el trabajo, todo ha mejorado, (en teoría), supuestamente seguí adelante, y de pronto hoy lloré de nuevo por él y me desespera, estoy por irme del país y he vuelto a extrañarlo. El otro día nos encontramos por casualidad mi nuevo novio, él y yo, sus actitudes fueron amenazantes, por un momento pensé »aun le afecta», pero no se que pensar y no se porqué lo vuelvo a extrañar, creo que en el fondo espero que recapacite y vuelva, pero mi nueva pareja es un sueño, es muy amoroso, responsable, su familia me quiere, me respeta, y no soy feliz, no se como superarlo… Por que a leguas y todos mis amigos y familia me dicen que »el otro es un bobo»
Ayuda!
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Hola! Hace más de un año que termine mi relación de 1 año y medio con quien fue mi primer amor y hasta ahora el único que me ha llenado tanto en la vida. Convivimos juntos, peleábamos bastante pero siempre superábamos todos los obstáculos y seguíamos estando juntos. Tuve que irme del país a hacer mi práctica y ahí se acabó todo. Pensé que al estar lejos de casa me iba a olvidar de el, pero no fue así. Siempre me cuestione mi decisión, hasta el día de hoy me cuestiono si fue lo mejor haberme ido y haber terminado esa relación. Antes de que yo me fuera del país él ya había encontrado a otra chica pero nunca perdí la esperanza de que al volver todo podía ser como antes. Cuando volví me junte con el, conversamos y nos besamos pero él me dijo que ya no me amaba, que al principio había estado con esta chica solo para olvidarme y no estar solo pero que ahora se había enamorado de ella. Ya ha pasado mucho tiempo, estoy intentando rehacer mi vida pero cada dos semanas despierto llorando por lo mucho que lo extraño y ansío tenerlo de nuevo en mi vida. Me arrepiento de todas las cosas que hice mal durante nuestra relación y quisiera recuperarlo pero sé que ya es demasiado tarde. Me he dado la oportunidad con otros chicos pero nadie me llena como el, nadie me hace sentir ni si quiera un poquito como el. Ya estoy desesperada, ha pasado mucho tiempo y quiero poder ser feliz también. Por favor ayuda!!
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Hola Camila,
Cuando yo tenía veintipocos años, se me presentó la oportunidad de ir a vivir tres años en el extranjero, en muy buenas condiciones y junto con mi familia. En esa época yo estaba con un chico del que estaba muy enamorada, como lo estabas tú del tuyo. Pero yo decidí quedarme donde estaba y renuncié a esa aventura fuera de casa.
Con el tiempo, la relación se rompió. Y durante muchos años una parte de mi se arrepintió de haber renunciado a aquella experiencia.
Lo que te quiero decir con esto es que tampoco había seguridad en que tu pareja hubiera perdurado si no te hubieras marchado, al igual que si hubiera sido una pareja más sólida, seguramente hubiera aguantado ese tiempo de distancia (que tampoco era tanto…). Si te hubieras quedado, también podrías haberte arrepentido igualmente. No te fustigues, no todo en esta vida depende de tus decisiones y por lo que dices vuestra relación no era buena, había demasiados conflictos para llevar tan poco tiempo saliendo y seguramente tarde o temprano hubiera terminado te fueras o no te fueras.
Si que te puedo decir que estás pasando por un duelo, y que te des tu tiempo, en estos momentos no estás emocionalmente disponible para iniciar una nueva relación con otro chico y nadie en este mundo tiene poderes magicos para hacer ue te olvides de alguien a quién todavía quieres. Mereces (y tu futura pareja merece) volver al amor con el corazón limpio y los brazos abiertos.
Abrazos
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Hola Cristina…A los 18 años conocí a mi ex, quizas esta es una historia rara… El no me gustaba fisicamente y lo rechace, pero formamos una amistad y su ternura me hizo encantarme con él y comenzamos una relaciòn el tenia 25 años, vivia solo y yo me converti en su mundo, era un hombre muy tierno y creo que creci con el. Estuvimos juntos hasta mis 25 años, sin embargo por mi inmadurez la relación fue inestable, termine muchas veces la relaciòn, porque sentia que no lo amaba o porque sentía que me gustaba otro y el siempre estaba ahì para mi, con una llamada y un poco de amor lo recuperaba, el me amaba y yo siempre dude si lo amaba, había veces que me sentía profundamente enamorada, pero mi inmadurez fue mucha, creo que me avergonzaba de que el fuera mayor y no era guapo según mis amigas, aunque para mi era lindo. Fue mi primera pareja sexual y fue feliz en ese aspecto con el, me hacia sentir amada y deseada.
A los 24 años comencé a vivir sola, era mi sueño! Pero el ya tenia 31 y quería vivir conmigo, yo le pedía tiempo para eso, pero sentí que invadía mi espacio, en ese tiempo ocultaba mi relación a mis amigos y familia, porque ya de tanto ir y volver prefería que nadie supiera que estábamos en el intento 1000, me molestaba que tomara decisiones en mi casa, me apoyo en esta etapa, pero me ahogo y una día por una pelea tonta termine con el.
Estaba tan molesta, que pensé que necesitaba un tiempo para «vivir la vida loca», a los días en una fiesta me bese con un chico, al que yo busque, me llamo la atención, pero para mi era algo pasajero. Luego mi ex me pidio solucionar todo, yo me opuse porque le dije que nuestra relación era enfermiza, ir y volver no era sano y prefería terminar… es vez fue la ultima vez que lo vi…
A los días me busco el chico que conocí en la fiesta, empezamos a salir, pero yo seguia pensando en mi ex, con rabia, malestar y segura de que lo mejor era no volver.. No me di cuenta y esta nueva persona, entro en mi vida, comenzamos a salir y ocupo el lugar de mi ex, no estuve sola, me sentia enamorada … Mi ex sufría por mi, lo sé porque seguía pendiente de èl y en ese tiempo el de mí, pero no hablábamos. Cuando supo de mi nueva relación, leì que se derrumbo.. Al año siguiente el conoció a alguien, a los meses se fue a vivir con ella y yo pensaba que ella ocupaba mi lugar, yo buscaba información de el por internet y por amistades y todos decian que era como era conmigo. Lo busque por mensaje de Wsp y se mostr interesado en saber de mi y luego d eun momento a otro no me hablo mas, luego supe que justo en esa epoca estaba empezando a vivir con ella. Luego le escribì le pedí perdón, pero no le dije que lo amaba, si que siempre pensaba en el, que quizás era por mi sentimiento de culpa.. nunca respondio nada. Nunca lo dije, pero guardaba la esperanza de que los astros y las estrellas se alinearan y que de alguna forma volveriamos a estar juntos en algún momento de la vida.
Ya han pasado 5 años de nuestro termino, hace un año le pidió matrimonio a su pareja y ella me lo hizo saber de una forma muy sutil, entrando a mi facebook y dejando un link en la que anunciaban su matrimonio. Hace unos meses se casaron y yo me derrumbe, pase por un muy mal momento con mi pareja, a el durante estos años lo he amado, pero siempre ningún día he dejado de pensar en mi ex y cada vez que las cosas estan mal con mi actual pareja, me acuerdo màs de lo maravilloso que era mi ex conmigo. Luego de su matrimonio, comencé a vivir con mi pareja, fue lindo, no fue forzado sino porque yo lo quise, pero sigo idealizando esa relación y sintiendo que perdì al amor de mi vida… que si lo hubiese conocido a quizas a los 28 años, si hubiese podido darle la estabilidad que el necesitaba.
No quiero seguir sufriendo, ya perdì las esperanzas y creo que los astros no se alinearon … él se ve feliz y yo no puedo serlo, sé que quizás merezco esto, ójala pudiese borrar mis recuerdos y dejar de sentir que por estúpida perdí al amor de mi vida.
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Hola Andrea,
La tuya no es una historia rara para nada. Nadie nace aprendiendo a amar y el amor se va aprendiendo a medida que la pérdida y el dolor van dándonos la medida de lo que valen otras cosas.
Tienes un ciclo abierto y tú has de decidir si quieres o no cerrarlo. En caso de ser lo segundo, no tiene sentido seguir informándote de la vida de tu ex pareja, ni de la de su mujer, ni tenerlos en facebook, ni vivir en el pasado. Esa persona ya no está en tu vida.
Actualmente lo que estás viviendo es el proceso de duelo que no viviste hace años, cuando abandonaste esa relación e iniciaste el vínculo con tu actual pareja. El no haber vivido ni aceptado esa pérdida, es lo que te hace sentir estancada e idealizar una relación muy infantil de ambas partes. Ambos erais muy dependientes el uno del otro y ninguno de los dos sabíais amar ni amaros sanamente. No lamentes la oportunidad que te has brindado de salir de un amor asfixiante y lleno de carencias. Sé consciente que aprender a amar desde la libertad, desde la autoestima y desde la autodeterminación no es fácil y conlleva un aprendizaje en el que no siempre te sentirás segura, cómoda o satisfecha. Recuerda que tampoco te sentías así en esa relación supuestamente maravillosa que añoras.
Es cómodo tener a alguien al lado que lo acepte todo sin que tú tengas que mover un dedo de tu parte: pero las relaciones son un territorio vivo donde debes afrontar evolución y cambios. Una relación que no te rete a cambiar es una relación muerta. Tu decisión fue positiva, ahora no te me quedes soñando con historias cerradas cuando tienes por delante un vínculo que SÍ EXISTE y que te pide evolucionar. No te entierres con una relación del pasado, vive el presente, con sus dolores, su alegrías, sus tristezas y sus satisfacciones. Pero VIVE.
Abrazos
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Hola:
Hace ya 9 meses de la ruptura con mi ex novio. Nos conocimos en la universidad, a los 19 años. Estuvimos juntos casi 3 años. Fue una relación intensa, no peleábamos, creo que era una relación sana, aunque no perfecta (supongo que ninguna lo es).
En fin…Él me dejó por whatsapp después de todo ese tiempo (y hablamos por teléfono porque prácticamente yo lo obligué) y unos días después de haber estado juntos el fin de semana con normalidad. La cosa es…que sentí, lógicamente, como si hubiese estado todos esos años con un extraño. No me pude creer que no me dejase en persona ni mirándome a la cara, además por teléfono fue muy muy breve.
Después de haberlo pasado mal muchos meses siento que ya apenas lo echo de menos (a él en sí, pero sí echo de menos estar enamorada tan intensamente y esa felicidad que sentía al ser correspondida en su día). Pero el problema que noto es que me está costando mucho perdonarlo, no consigo dejarlo definitivamente atrás. Me decepcionó muchísimo su cobardía y la forma que tuvo de cortar la relación, sin miramientos. Yo pensé que él era maduro y de hacer bien las cosas, pero me equivoqué.
Quiero dejar atrás ese dolor que me causó porque siento que me he vuelto muy desconfiada en cuanto a chicos. No sé muy bien cómo hacer esto, y tengo miedo de que ningún otro chico me guste tanto como él en su día, ni me enamore tan locamente como la primera vez. Y todo eso junto a que me siento reacia ahora al amor ni a ilusionarme con alguien porque aún me siento herida (no porque se acabase el amor, que eso me costó asumirlo pero puede pasar, sino a las formas de dejar la relación, como si yo no valiese nada). ¿Qué puedo hacer para dejar atrás y perdonar aquello y así recuperar la ilusión con alguien en un futuro?
Muchas gracias.
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Hola L,
Me gustaría dejarte un texto de Risto Mejide que precisamente habla del perdón y de la pérdida y que define bien lo que yo te diría ante tu situación:
«Perdona, pero perdona.
Que no te cuenten milongas. Ni regalos, ni aniversarios, ni siquiera el mejor polvo sobre la mejor cama. El amor del bueno se demuestra sólo en tres momentos clave: en el fracaso, en la enfermedad y en el perdón. Todo lo que no sea esos tres momentos, es todo mentira. Autoengaño emocional. Facilidad de cariño. Un quererse mientras nos sea cómodo. Y es que hasta los barcos de motor avanzan con viento a favor.
El fracaso y la enfermedad vienen, normalmente, solos. No hace falta ir a buscarlos a ningún sitio. Son las hostias que te da la vida sin que las pidas, y muchas veces sin que ni siquiera las merezcas. Es verdad que hay gente que compra más números que otros, pero en general suelen ser vivencias tan inesperadas como injustas.
La única ocasión que depende de nosotros de alguna forma es el perdón. Perdonar es la única actividad que nos hace amables, es decir, seres dignos de ser amados. Poner por delante el derecho del otro a equivocarse, frente a nuestra presunta obligación de hacer de jueces implacables ante las faltas de los demás. Olvidarnos de nuestro dolor y pensar sólo en el ajeno, dejar de lado nuestra falsa superioridad momentánea y coyuntural para volver a nivelar las cosas, y ser conscientes de que nosotros también podremos cagarla en cualquier otra ocasión.
Perdona pero perdona de verdad. El perdón es lo que nos hace humanos y nos devuelve a la condición de seres erróneos. Quien no perdona no ama. Quien nunca ha sido perdonado aún no tiene seres queridos. Y quien no sabe perdonar, aún no sabe lo que es querer de verdad. Perdona si te llamo amor, pero de verdad.
Perdona pero perdona hasta el final. Que cuando hablo de perdonar, no me refiero a pronunciar simplemente un ‘te perdono’. No. Eso es maquillaje moral. Bienquedismo social. Eso es sólo el principio de un proceso que quieras o no, va a durar lo que los dos os tardéis en recuperar. Porque el perdón de verdad analiza las causas y minimiza los efectos. Porque el perdón de verdad queda lejos de un borrón y cuenta nueva. Por la cuenta que nos trae. Por los viejos tiempos, sí, pero también por los que vendrán.
Perdona pero perdona lo que haga falta. Cuanto más grande sea la cagada, mayor será tu oportunidad para perdonar. Y no se trata de predicar rollos judeocristianos sobre la culpa, el arrepentimiento o el acto público de contrición. Qué va qué va, yo leo a Kierkegaard. Es que en esta vida serás tan grande como el perdón que hayas sido capaz de otorgar. Así de claro. Tal cual.
Perdona pero perdónalo ya. Y ojo que no se trata de pretender que aquí no ha pasado nada. Aquí ha pasado y mucho. Nada más triste que tener que olvidar. Perdonas cuando esto que ha pasado, lejos de separarnos, nos ha unido más. Ahí es donde se juega la nueva relación su futuro. Si no eres capaz de sentirte más cerca cuando perdonas, eso es que no estás perdonando de verdad.
Perdona pero sobre todo sé perdonado. Porque ser perdonado es el otro gran chute de energía vital. Notar que no existe una segunda oportunidad, porque ésta vuelve a ser la primera. Creer en lo que se había construido antes de cagarla. Y ser consciente de que puede que nos volvamos a equivocar. Es el hoy por ti mañana por mí de las relaciones humanas. La vaselina que nos da la vida para poder continuar.
Y por último, perdona a quien haya que perdonar.
Piensa siempre que la alternativa es ir por la vida pidiendo permiso.
Y eso, como todo el mundo sabe, sí que es una cagada monumental»
Aquí está el original: http://www.elperiodico.com/es/noticias/opinion/risto-mejide-articulo-ouyeah-perdona-pero-perdona-4310180
Abrazos
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Hola Cristina;
Tuve una relación de casi 6 años con una chica, al principio todo fue genial,pero luego llegó un momento en que la química x mi parte hacia ella no resultaba, la quería mucho pero no me atraía, quise dejarla pero no podía, y la engañé, tenía sexo con otras personas para poder continuar con ella…ahora me doy cuenta pero creo que era dependiente emocionalmente de ella, crecí en un ambiente donde me faltaron aspectos emocionales, el problema radica en que después de seis años ella conoce a otra persona, obviamente se enamora de ella y me deja. Quedé destrozado, el problema es que hace ya dos años de eso…pero no consigo olvidar ni dejar de idealizarla, pienso que no encontraré nadie como ella…vivo solo y la verdad que soy feliz, pero me falta ella. Y tengo la sensación de que en un rincón de mi mismo albergo una absurda esperanza que no me deja pasar página y avanzar…no se como hacerlo y empiezo a preocuparme. No se si es demasiado tiempo o algo normal ..gracias x tus consejos y este blog.
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Hola López,
Por lo que comentas arrastras una carencia emocional desde muy temprano.
Esa carencia es como una pieza que falta en tu rompecabezas vital y que tú mismo tiene que ir completando. Tus amores, tus rupturas, tus éxitos y tus fracasos son el mapa del que se va conformando esta búsqueda de lo que no está en ti.
Pero esta carencia vino contigo antes de tu ex pareja y sigue contigo, porque nunca se curó, nunca desapareció. Sólo fue tapada durante un tiempo.
Siempre sentirás que te falta algo mientras creas que las otras personas son quienes deben dártelo.
Ahora sigues persistiendo en el mismo error, creer en el fondo que tu ex sigue siendo la única manera de cubrir la carencia.
Sólo hay un camino para encontrar aquello que necesitas: aprender a dar en lugar de permanecer estancado esperando recibir. Busca un voluntariado, ayuda a otras personas, pide perdón, da las gracias, establece lazos, ábrete a los demás y te darás cuenta que necesitas mucho más amar que ser amado.
Abrazos
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No estoy de acuerdo con el artículo. No es falta de imaginación, ni de que tu vida sea menos divertida que las de otros -mucho más listos que tú, que se saben divertir- : en ocasiones, sencillamente, has amado de verdad a esa persona, y no es tan fácil encontrar a un «sustituto». A mí me ha pasado varias veces…años y años…, hasta que volvía a conocer a alguien que me llenaba de verdad, y con quien iniciaba una relación. Por otra parte, recuerdo con mucho cariño a amores del pasado, y no porque ya siga enamorada de esas personas. Si me preguntaran : te gustaría volver al pasado?», contestaría: ni loca! , todo eso es cosa del pasado». Ahora estoy enamorada de otra persona, y espero desenamorarme -aunque sea ese amor que se guarda siempre en el corazón, como guardo el amor que siento hacia otros seres que ya no están mi vida-; espero desenamorarme y pensar también eso de : » es cosa del pasado,y por nada del mundo quiero regresar a ese pasado, aunque esa persona estará siempre en mi corazón».
Hay que dar tiempo al corazón, que no somos máquinas.
Y el ejemplo de esa que esperó nueve años no es ejemplo de nada. Una persona sincera consigo misma no espera nueve años. Yo no espero ya nada del pasado, sé que esas personas no sintieron ni sentirán jamás lo que yo por ellas y, por tanto, no es el caso de recordar porque sigues albergando falsas esperanzas. Tajantemente no. Mi vida es vacía? Claro, como la de tantos seres humanos, que no hallan aquello que llena su alma: el amor.
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Hola Aurora,
El texto habla específicamente de lo que es el duelo estancado, es decir, de los duelos que se prolongan y se patologizan durante años, un fenómeno que muchas veces requiere ayuda terapéutica al impedir que la persona que lo sufre pueda llevar una vida normal.
No sé si es este tipo de situación la que querías comentar…o no he logrado entender bien lo que estabas transmitiendo. El duelo estancado es un problema real que se estudia, se trata y genera un enorme desgaste y malestar emocional, estés más de acuerdo o menos de acuerdo con su existencia.
El caso de la persona que estuvo 9 años esperando por una persona, es un caso de duelo estancado muy claro. En su historia, lo que sucedía realmente era un problema mucho más complejo que una ruptura del pasado, pero ese ya es otro tema.
Saludos!
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No consigo olvidar a mi ex .
Empezamos por probar , pero yo me enamoré… Él dice q lo intentò y no le salió , aunq desde q se divorció lo ha intentado con muchas y siempre le pasa esto … Dice q está seco y no le sale, pero q soy muy especial y x eso lo intentò … Blablabla
Hago contacto cero.
Pero cada 3 semanas le escribo Xq su familia tubo un accidentó grave, para ver cómo están . Me contesta correcto y seco. Pero no da pie a una conversación .
Me dijo q seguíamos siendo amigos y lo llamara cuando quisiera … Pero su actitud ,aunq educada , no dice lo mismo… No reconozco a esta persona ahora .
Me dijo q en un futuro , si no tuviéramos contacto, quizás podríamos intentarlo Xq soy una persona q merece la pena x mis valores y tal.
Yo le contesté q es cruel decirle eso a alguien por ser más suave y q me dijera la verdad y dijo q a día de hoy ni de coña, pero q es sincero cuando me dice lo del futuro .
Yo le escribo solo xa q vea q estoy ahí acordándome de su dura situación y q puede contar conmigo … Aunq sea obvio q no lo va hacer … Pero no sé si haciendo esto empeoro la situación y me pillará manía … mi interés se ciñe a la salud de sus familiares , pero en cuanto le preguntó x como lleva la situación el , se corta la conversación con cualquier excusa ….
Todas mis amistades dicen q no le hable , q no contacte , q esto solo le hace reafirmarse en su decisión , q aunq se esté equivocando … Es SU decisión .
Mi situación de vida no es fácil y él era lo q me daba ilusión y aunq hago cosas nada me llena , ni nada me hace feliz .
Perdí q mi padre poco antes de estar con el , él era tb mi jefe del trabajo .
Mi madre está con cáncer y muy mal de salud , no es autónoma . Me he tenido que s vivir con ella y el ambiente es horrible.
Me trata como una niña y está mal de ánimo y humor , lógicamente x otra parte .
No tengo hermanos … Y me siento secuestrada en una situación q no puedo cambiar e irá a peor…. Él era mi desconexión. Aunq tb es cierto q cuando estaba con él tenía q hacer malabarismos para poder verlo con mi madre , aunq esto lo ocultaba xa q no se fuera …. Y ahora solo pensar q me ha dejado x mi situación me desespera … Sé que la solución es aceptación de mi situación …. Pero no quería pasar esto sola …
Mis amistades me dijeron q me metiera en una página de estas de conocer gente POF…me siento apática , es algo frío … Estoy fatal d ánimos y estoy pagándolo con mi madre .
Pero yo no paro d e hacer cosas , pero de manera autónoma.
Solo lo pasó algo mejor si bebo, pero me niego a tener q beber xa pasarlo bien … Hasta eso me da pereza .
Tengo 41 años y veo mi vida acabada en el cuidado de mi madre y con los problemas econòmicos q nos dejò la repentina muerte de mi padre …
No sé cómo poder disfrutar de las pequeñas cosas y tb se q buscar la ilusión y alegría en otra persona no es lo adecuado … Pero estoy intentando con otras cosas y no me llenan, aunq si me hacen desconectar algo.
Podrías darme algún consejo que realmente funcione ? Xq yo me esfuerzo en todos los consejos q me dan …
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Hola, me siento muy triste pensando en mi ex novia, soy un chico bastante tímido que no tuvo experiencias amorosas previas, hasta que conocí a mi ex, me enamoré pérdidamente, fue mi primer y única novia y de la cual creo que me hice dependiente emocional, ya que no podía ser feliz si esque no sabía de ella y si es que ella no estaba feliz, en definitiva la relación no era sana y sobre todo por mi parte ya que fui celoso y algo controlador, de lo cual me arrepiento, ella terminó conmigo por teléfono por una discusión que tuvimos específicamente por mi estupida forma que tenía de ser con ella, en ese momento yo estaba molesto por que mi ex novia no se ponía en contacto conmigo en todo el día y ya eran las 2 de la madrugada y la llamé molesto por que sentía que ya no le interezaba( en el último tiempo empecé a sentir eso) ella al oír mi reacción me dijo que estaba estresada con todo esto y que estaba pensando que lo mejor era no seguir estando juntos, me lo dijo muy seria, yo no entendía muy bien todo en ese momento y le dije que habláramos otro día con más calma del tema, y no quiso, me dijo que estaba todo dicho, simplemente ella no se sentía feliz en la relación y ese es el motivo, no me dio más detalles, yo la llamé a los días siguientes y siempre me cortaba, le escribí mensajes y no me los respondía, le pedí disculpas y tampoco nada, así estuve aproximadamente un mes y ella nunca se puso en contacto conmigo.
Me sentí y me siento aún muy mal, me dolió muchísimo que ella no quisiera por lo menos hablar por última vez a pesar que se lo rogué, fue una relación de un año y 3 meses, muy hermosa el primer año pero después de eso comenzaron las diferencias y conflictos entre ambos.
Actualmente terminamos hace casi 4 meses y 3 meses en que no le he escrito ningún mensaje ni tampoco le he insistido llamándola.
Se nota que ella no quiere saber nada de mi, sin embargo se veía muy feliz en facebook mientras yo sigo destrozado, hace poco decidí eliminarla, para no seguir torturándome.
No se que hacer ya van 4 meses desde que no nos vemos y desde que no hablamos y me siento muy mal, lloro muy seguido y no se que hacer para sentirme mejor, no quiero tener un duelo estancado y que esto se prolongue por tanto tiempo 😦 a 4 meses ya debería sentirme mejor pero sólo la mejoría que noto comparado a las primeras semanas es leve, siento que la sigo extrañando con la misma intensidad. Y ya no tengo motivación, no salgo mucho de casa, ya que casi no tengo amigos, sólo conocidos con los cuales en alguna ocasión especial se puede hacer algo, sin embargo ni estando con ellos puedo sacarme de la cabeza a mi ex.
Han sido los peores 4 meses de mi vida.
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Hola Chico triste,
Es muy pronto para preocuparse de tener un duelo estancado. De momento es importante mantener el contacto cero total, llorar cuanto necesites y por supuesto, salir de tu casa. Evidentemente si no sales, apenas quedas con gente, tampoco haces actividades que te puedan ocupar un poco la cabeza…no sentirás muchos avances. Si lo único estimulante que hay en tu vida son los recuerdos, tu cabeza no querrá soltarse de ellos.
Abrazos
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Hola Cristina
Te parecerá extraño que un hombre te escriba, pero es que no logro olvidar a mi primer novia, una chica que conocí cuando tenía 15 años…. HACE YA 40!!! Soy feliz en mi relación con mi mujer, tenemos tres hijos hermosos, tengo un buen pasar económico, pero cada tanto viene a mi memoria el recuerdo de aquella chica que hace ya media vida que no veo.
No tuvimos una relación intensa, lo nuestro fue algo muy ligero, apenas algo más que amigos y no terminamos bien (ella dejó de hablarme y poco después yo me mudé de ciudad, por otro motivo). Como supondrás, las mariposas que alguna vez sentí por ella ya están hace tiempo digeridas y evacuadas, si se me permite una imagen bien escatológica. No siento cariño por ella. Pero no puedo olvidarla. De repente, sin que nada en particular provoque el recuerdo, pienso en ella. Otras veces, al escuchar su nombre de pila en otra persona (es muy poco frecuente encontrar otra persona con ese nombre), es inevitable que la recuerde.
No entiendo por qué todavía sigo pensando en ella, que tuvo su propia historia al margen de la mía. Tiene 5 hijos y sigue viviendo en la ciudad donde nos conocimos. Nunca intenté contactarla otra vez, aunque sé cómo hacerlo (sería una declaración de insanía).
Analizado racionalmente, no hay nada que pueda ganar si vuelvo a hablar con ella. No hay manera de volver atrás, nada hacia el futuro. Por eso me molesta tanto tener recuerdos tan frecuentes de ella.
Espero algún día poder comprender por qué sigo atado a aquella relación y, sobre todo, olvidarla como debería.
Saludos
Luis
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¡Hola Luis!
No me parece nada extraño, son muchos los hombres que sufren inquietudes amorosas, ¡el amor no es patrimonio único de las mujeres! 😉
Por experiencia comentarte que normalmente desarrollamos ese tipo de mecanismos obsesivos como el que describes, cuando hay algún vació personal en nuestra vida. Muchas personas cumplen con el plan establecido -estudios/trabajo/matrimonio/hijos- y en todo este camino de ir liquidando tareas, no se detienen a preguntarse qué es lo que realmente quieren o buscan por ellos mismos. Y ahí vienen las nostalgias, los recuerdos de adolescencia, los amores de antaño…Es ese puntito de nosotros que nunca llegó a crecer
Ser honesto con uno mismo, revisar la propia vida y afrontar las insatisfacciones que pueda haber, los sueños que pudieron quedar sin cumplir y la parte de nuestro ser a la que sentimos que aún le debemos algo. Seguramente por ahí hay un Luis de 15 años que cree que la vida debería ser algo más que ser seguridad, formalidad y estabilidad. No le hagas callar.
Abrazos
Abrazos
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Hola cristina, mira yo hace casi 2 años conocí a una chica en face, prácticamente nos llevabamos como pareja aunque aún no lo poniamos porque primero quería yo pedirle personalmente que fuera mi novia, en fin ella aceptó, y todo iba perfecto pues cada noche platicabamos de todo, de verdad que ella se había convertido en todo para mi, la primera pelea que tuvimos fue porque dijo que amaba a otro, y eso me dolio mucho, platicamos y ya quedamos en un acuerdo, todo iba bien hasta que yo pues como no bueno nunca me he sentido tan atractivo para el sexo femenino y que de momento pues las mujeres me hicieran caso pues era no se, me sentía bien… Tan bien que esta chica se dio cuenta y no queríasaber de mi, fue un ddía antes de que nos vieramos en persona, ya hable con ella y me perdono, nos vimos la semana siguiente por fin y de verdad fueron los 2 mejores dias de mi vida, pero yo cometido un estupido error de contarle a alguien cosas que no debía y este se encargo de hhacerse lo saber a ella, ella me corto obviamente, al mes yo puse en mi face que yo andaba con otra, esperando olvidar la pero no fue así, y ella me hizo saber su enojo al que yo pusiera a otra en tan poco tiempo de romper y yo aún cargo con esa culpa, le mande una carta, e incluso llegue a su casa investigando su dirección, nos vimos pero ella no me perdono, el problema es que no puedo olvidarla, llore como no tienesidea ssentíaque me exprimian el corazon y gritaba su nombre,, lo único que hice fue borrar mi face y no entrar mas, esperando olvidar la, pero he llegado hasta a soñar con ella,, o soñar que ella anda con otro, y eso me duele. Pensé que dejando todo la olvidaria pero no ha sido así, tal vez porque si quería algo formal con ella, pero mis errores y no puedo sacarla de mi corazon u.u, espero me puedas orientar, gracias y un abrazo
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Hace casi un año mi ex terminó conmigo, la busqué después de dos semanas, pero me humilló hasta más no poder, así que me prometí no volver a hacerlo así me muera. Después me buscó un par de veces más. En las dos veces me convencía de que todo sería como antes y luego de algunos días mostraba inseguridad, así yo me alejaba pidiéndole que no vuelva a buscarme porque sabía que solo lo hacía por su ego herido, pues nunca la busqué. Ella me decía que amaba que se arrepentía, pero ¿es cierto? ¿Me ama…. pero lejos? Cuando ella regresaba, yo quería dar todo para que funcionara, pero al ver su inseguridad terminaba por alejarme.
Hace poco recibí un mensaje diciéndome que se había enterado que yo estaba con alguien y que ella pensaba que se iba a quedar conmigo toda la vida, que le dolía que ahora yo esté con otra persona, se preguntaba qué iba a ser de ella. Eso me sorprendió: ¿qué clase de persona es? Cómo puede ser capaz de decirme que me ama!!! si no está a mi lado!!!
Ahora yo tengo planes y ya no duele como antes, pero no hay día que no piense en ella. Y no puedo negar que mi inconsciente aún guarda una esperanza. Yo no quiero tenerla, cada día me digo a mí misma que ella es pasado, pero solo yo sé cuánto me cuesta cada día no pensar en ella.
Espero que me puedas dar algún consejo. Saludos.
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Hola Leo,
Tu ex pareja es lo que solemos llamar coloquialmente un «perro del hortelano», que ni come, ni deja comer. Lo que busca ella es la seguridad de que sigues por ahí, disponible y ansioso por volver, para seguir tranquilamente con su vida sabiendo que en el peor de los casos, siempre estarás esperándola.
Conducta egocéntrica y poco empática la suya, pero también conducta que demuestra que a ella no le está yendo demasiado bien en su año de soltería, ya sea porque la soledad no le gusta, ya sea porque los hombres que le interesan de verdad, no la corresponden.
Mi consejo en tu caso es que apliques absolutamente el contacto cero y esto incluye: bloquear su número para que no te lleguen sus mensajes de «control», eliminarla de las redes sociales, no obtener ninguna información de ningún tipo sobre ella…este silencio informativo te va a ayudar mucho a centrarte sólo en ti y asumir que la relación está finalizada.
Si realmente ella quiere regresar contigo, no te preocupes que sabrá encontrarte.
Abrazos
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¿Y no creéis que una persona puede dejar una huella imborrable en otra?
Hace tres meses que se acabó definitivamente mi relación. Atravesaba un momento de oscuridad en mi vida, y si no estás bien contigo mismo, es prácticamente imposible poder entregarte a alguien y ser feliz, por mucho que la pudiera haber llegado a amar.
Dejé a mi pareja en enero porque no podía planear un futuro juntos, mi situación (no) laboral lo impedía, y ante mucha presión y falta de paciencia por su parte decidí dejar la relación tras dos meses de sufrimiento por ambas partes. Estaba (y estoy) seguro de que necesitaba reconducir mi vida para reencontrarme conmigo, y ella se merecía encontrar a alguien que se entregara. En marzo retomamos contacto y hubo intentos velados (creo) por su parte de volver puesto que siempre andaba buscándome, aunque por no poder comprometerme a algo que no podía cumplir, lo nuestro se fue diluyendo sin una conversación seria hasta que al mes conoció a otra persona y se volvió loca por él.
Mi deseo es pensar que podría ser el clavo que saca a otro, pero las pocas pinceladas que me han ido llegando y por lo que ví (pasé el mal trago de encontrármelos juntos), parecen a priori muy compatibles en lo que a gustos e intereses se refiere. De lo que estoy seguro es de que ella aún tenía «residuos» de mí dentro de ella puesto que en dos meses (ni en cuatro) creo que no se recupera alguien de una ruptura. He cortado todo contacto y me he aislado de los amigos comunes y de todo aquello que tenga que ver con ella. Sé que ya solo debo pensar en mí y en recuperarme, pero no dejo de anhelar un reencuentro futuro en otras circunstancias vitales. Lo que no consigo es dejar de culparme por quizá poder haber hecho más, pero con un presente laboral muy negro es complicado pensar en un futuro, ni con uno mismo ni con nadie. Me imagino que con todo tan reciente, ese anhelo futuro será normal y con buena actitud se irá diluyendo con el paso del tiempo.
¿Alguna opinión respecto a la pregunta que abre este mensaje? Porque sinceramente pienso que es una persona muy especial y que la dejé pasar por mi lado, y me asusta el hecho de llevar su recuerdo el resto de mi vida junto a mí esperando un reencuentro que seguramente jamás ocurra. Estoy seguro de que es alguien muy particular, pese a la idealización que aún tengo de su persona.
Saludos
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Hola Photon,
En mi experiencia personal, las personas que hemos amado y que han sido de alguna manera especiales e importantes para nosotros, siempre dejan una huella, siempre les recordamos de una manera u otra, aunque llegue el día en que esos recuerdos sean simplemente parte de nuestra trayectoria vital y de lo que nos alimenta y transforma para amar más y mejor en un futuro. Al igual que no olvidamos a nuestros padres aunque ya no estén, o a nuestro seres queridos en general.
Pero este artículo habla específicamente de duelos no superados y me imagino que tu duda más bien va enfocada a si es posible que no superes este amor que no fue posible y que por tanto se quedó en el potencial y no en el acto.
El mayor problema de estas historias que ese quedan truncadas es que su propia imposibilidad las hace mucho más idealizables. No hay amor más perfecto que un amor imposible, pues nunca sufrió los rigores de la rutina, del día a día, de los palos de la vida, nunca llegamos a conocer a la persona más allá que en su faceta a más agradable…y eso tiene el peligro de quedarse enquistado en un ‘pudo ser y no fue’ persistente y coñazo. Seguramente tu ex pareja sea una persona normal. Que a sólo un mes de estar intentando volver contigo, estuviese loca por otra persona, demuestra que es tan normal como cualquier otro ser humano que se sienta solo y busque lo que sea para cubrir un vacío afectivo.
Un abrazo
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Buenas Photon. No sé si a estas alturas vas a leer este mensaje, pero es que me recuerda mucho a mi situación, pero desde el lado contrario. Mi ex novio me dejó hace poco porque estaba pasando una época igual, sin trabajo, fatal, muy estresado, y esto se reflejó en la relación. Él es de otro país y llegó la cosa hasta el punto en que decidió volverse, no sin dejarme antes de irse, cuando nuestra relación había sido súper intensa y estábamos muy unidos, y yo estaba convencida de que él pretendía mantener la cosa a distancia momentáneamente (al igual que yo).
Tras varias semanas de la ruptura, he llegado a varias conclusiones. Él no me quería lo suficiente, pues si amas de verdad, ni de coña quieres alejar a esa persona a pesar de todo. Aunque os peleáseis, aunque hubiera tensiones. Si tu situación laboral era mala, algo, aunque sea algo, podrías hacer. Y estoy segura de que ella muchas veces no ha ayudado poniéndote presión, pero las parejas pasan por momentos difíciles; se superan juntos, hablando y comunicándose y mirando hacia delante.
Que ella encuentre otra pareja rápidamente ya es otra historia; la cuestión es que fuiste tú quien la dejaste. Y aún así, mantenías conversaciones con ella después, sin darte cuenta de que alimentabas de alguna manera su esperanza de volver.
Pero no te engañes, no la dejaste para protegerla a ella, sino a ti mismo. Cuando alguien deja a otra persona, no deja de ser un acto «egoísta». En tu caso, probablemente tu relación se convirtió en un lastre para ti, aunque ahora la tengas idealizada. Pero el amor de verdad no consiste en irse cuando hay un momento de dificultad. Quizás para llegar a este punto hace falta madurez.
Hace casi un año de tu mensaje; espero que tu situación haya mejorado y que hayas podido superar tu duelo. Yo estoy en proceso de recuperarme del mío. Como la parte «dejada» y viéndome reflejada en tu experiencia, te digo que es muy frustrante ver infeliz a tu pareja y que encima decida dejarte. Pero no le quito culpa a ella; las relaciones son cosa de dos, y seguramente fueron un cúmulo de cosas las que condujeron a la separación. Suerte!
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Hola Ali:
Siento mucho la situación por la que estás pasando. Ya estoy totalmente recuperado de aquello.
Tienes razón: no la amaba, y ello me llevó a romper con ella. Estaba en un momento muy gris de mi vida, y con el tiempo me dí cuenta de que estaba con ella por inercia, pese a que nos llevábamos muy bien.
Aún así, te comento que la situación ya venía muy tensa desde hacía meses. Teniendo en cuenta que tres meses antes de romper se fue un mes de viaje con sus compañeras de trabajo, y que diez días antes de romper se iba a Cuba con un grupo de amigas, tampoco es que ella estuviera ya muy por la labor de que lo nuestro funcionara, llevaba meses con un pie fuera y no tuvo el valor de dejarlo. Aún así, no tengo nada que reprocharle. Ella fue paciente conmigo hasta que se hartó de la situación y empezó a hacer su vida por su cuenta.
Como bien dices, las relaciones son de a dos, y para que se rompan, salvo casos muy excepcionales, son un cúmulo de desencuentros y falta de compatibilidad entre los dos.
Lo de mantener el contacto con ella tras la ruptura, pues sí, tienes razón. Actué egoístamente. Sobre todo por desconocimiento, a lo que hay que sumar falta de empatía. Ella me buscaba para hacer planes juntos, y la verdad que me dejé llevar egoístamente sin pensar en la consecuencia de aquello. En mis anteriores relaciones, cuando terminaron, no volvió a haber contacto, por lo que tampoco sabía muy bien ni qué andaba haciendo. Ya he aprendido esa lección.
He aprendido mucho de aquella experiencia. No tengo nada que reprocharle, y he conseguido perdonarme a mí mismo, que es lo que me ha costado.
Espero que con el paso del tiempo y aplicando bien el contacto 0 te vayas encontrando mejor.
Gracias por el comentario.
Ánimo y un abrazo
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Lo mio no fue relación fue algo que los dos fuimos cultivando, y sin darme cuenta me enamore pérdidamente de él, y aunque el nunca lo reconocerá el sentía algo por mi, sino no me hubiera besado hace 3 años, fue la última y única vez. Conocí a un chico y lo que dicen un clavo saca otro clavo,todo genial hasta que un día coincidimos en el mismo grupo y resultó ser que ellos dos eran superficie amigos desde pequeños. La rabia y desesperación del momento me mató, no hay día que no me arrepienta desde entonces… Lo deje con el chico y también me dolió todo y que no le llegue a querer… A el lo seleccionaron en una escuela de alto rendimiento, así que nos veíamos lo minino. No quiero hechare medallas ni nada aún sigo pensando que fue la mejor elección para los dos… Pero si hoy está compitiendo con la selección española en parte es gracias a mi, el no quería ir se negaba, no daba razones de peso solo que no quería dejar de vernos… El odio que yo le ocasione fue el impulso que le faltaba para irse y así fue… Desde hace 3 años no nos hemos hablado desde que nos besamos ninguno sabe por donde empezar creo yo, así que nos reguimos por el silencio, es más sencillo… Me duele cada vez más verle todo y que tengo pareja estable. Pensaréis que soy una egocéntrica y una cría mimada y que son imaginaciones mías, pero desde la distancia siempre nos buscamos y nos sujeta mostrar la mirada, sin decir nada pero diciéndolo todo, cuando menos lo esperas aparece, cuando peor estas te brinda apoyo indirectamente, se lo dice a mi hermano para que me lo diga, nuestras familias nos adoran, la suya a mi y la mía a él. Pero nunca nos hablamos . Cuando se que va a venir me preparo emocionalmente pq no lo e superado soy consciente. Cuando llevamos tiempo si que aparezca y parece que todo fluye y puedo volver a querer, aparece y revoluciona mi mundo… Y siempre me mira como queriendo decirme algo pero nunca lo hace, solo quiero saber que pasa, que puedo hacer y porque tengo la sensación de que en un futuro nos volveremos a cruzar, pero es tan duro el hecho de llevar este peso encima… si me pudieras ayudar te lo agradecería 😣 Besos Megan
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Hola
Yo escribo porque no puedo superar a mi ex. Él y yo nos conocimos por Facebook hace poco más de 3 años y duramos 1 mes de amigos y después decidimos ser novios. Nos conocimos en persona a los 2 meses de habernos conocido por facebook y nuestra relación duro 2 años y 7 meses. Él tiene una discapacidad, pero le permite caminar y hacer todas las actividades. Nos divertíamos demasiado, creo que él me amaba y yo a él lo amaba demasiado, pero las cosas se fueron poniendo feas y él me fue dejando de amar. Me lo dijo y aun así, insistí, y él me terminabaa y yo le pedía que regresara conmigo…y regresaba.
Pero no sé porqué me duele tanto, cada que lo veo siento horrible porque no puedo abrazarlo ni nada de eso, jamas imaginé llegar a querer tanto a una persona. Él y yo nos seguimos viendo frecuentemente, porque mi tío tiene una relación con su hermana, que ahora es mi tía, y ya tienen 2 hijas que son mis primitas y son sobrinas de él…
Esto me preocupa porque ya quedó en familia y en reuniones familiares, convivios, etc siempre nos veremos. LO SIGO AMANDO MUCHO Y YA NO SE QUE HACER. Cuando me terminó, me dijo que no me dejaba porque quería a otra, pero a los días el mismo me confesó que le gustaba una muchacha de su clase. Han pasado ya 5 meses y no lo logro olvidar ni nada, somos amigos pero casi no hablamos.
Solo quiero olvidarme de todo esto, que ya no me duela, el fué mi primer novio y el único que he tenido, yo tengo 18 años y quiero superar esta ruptura para seguir con mi vida con normalidad… Se que mi situación es muy extraña pero les agradecería que me ayudaran…😓
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¿¿Algún sabio consejo de mujer??
Esta es mi situación:
Tengo 45 y Ella 41, cada uno separado y con hijos. Ella estuvo 3 años sin pareja debido a sus malas experiencias.
Aceptó ser mi novia (acá en Chile le llamamos «polola») y estuvimos tres meses (no vivíamos juntos); me enamoré al 100%.
Nuestra relación iba creciendo y alimentándose. Ambos nos juramos amor y queríamos casarnos y hacer nuestra vida juntos.
Hace un mes aprox. Ella tuvo que viajar al extranjero (Colombia) durante dos semanas por trabajo.
Estaba trabajando tiempo completo y llegaba tarde con sus colegas. Donde estaban no había internet, asi que en la noche me enviaba mensajes y fotos.
Me empecé a poner celoso sin motivo y le pedía que me escribiera mas, pero Ella me decía que lo hacía dentro de sus posibilidades y que no le insistiera ya que eso la ahogaba, pero no le dí importancia a lo que me pedía.
Como seguí haciéndolo Ella se saturó y terminó nuestra relación indicando que no quería una pareja que la «dominara» y la controlara.
Cuando retornó al país no quiso verme mas y hasta ahora no quiere tener comunicación conmigo.
Ella continúa sola y fue muy clara en que lo nuestro terminó definitivamente.
Insistí un par de días pero fue inútil.
La verdad, estoy muy mal y amargado ya que internamente «me casé» con Ella porque la amo, pero realmente no sé por dónde intentar reconquistarla, estoy fascinado con Ella.
Repito, ¿¿Algún sabio consejo de mujer??
¿¿Podré recuerarla??
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Hola CG,
En tres meses, se puede vivir un intenso enamoramiento de otra persona, pero realmente apenas se la conoce, por lo cual las promesas que se hacen en esos momentos son más arrebatos de romanticismo que planes reales. No sabemos si nuestra flamante pareja es egoísta, es honesta, es celosa, es una asesina en serie o es una rescatadora de gatitos huérfanos, sólo sabemos que nos atrae sexualmente y que vemos las cosas bonitas que queremos enseñarnos cuando apenas acabamos de empezar a salir con alguien.
Con el tiempo, llega el verdadero conocimiento que conduce del enamorarse al amor (o a todo lo contrario). Por ello, el inicio de cualquier noviazgo es un periodo de prueba y las verderas decisiones no se toman en esa etapa, sino tiempo más adelante.
Tu ex pareja empezó a conocerte realmente en las facetas menos positivas, viendo en ti a una persona insegura y dependiente y el enamoramiento tan inflado de los primeros meses, se pinchó como un globo, demostrando que no había una base sólida que lo sustentase.
Si actualmente ella no quiere contactar contigo, insistir es totalmente contraproducente. Te ha dejado, ha sido muy sincera y clara al respecto y ha expresado su libre voluntad, por lo que sólo queda respetarla. Que te corten en pleno enamoramiento, conlleva un síndrome de abstinencia y una temporada de desenganche de toda la explosión química, mental y emocional que supone este proceso, pero es cuestión de aguante, tiempo, llorar e intentar hacer tu vida poco a poco. Sí es aconsejable que cuando conozcas a otra persona, te des tu tiempo a desarrollar la relación con más tranquilidad, menos expectativas y echándole un poquito de cabeza a tanto corazón.
Abrazos
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Cristinalago:
M ha sido imposible dejar de amarla. Es más, siento una fascinación enorme hacia Ella. De tanto rogarle accedió a que tuviéramos una conversación en persona para quedar tranquilos. Ella me confesó que ya no me quiere como pareja y que estará abierta a una nueva relación con otra persona. Esto me dejó peor! Para poder pololear con Ella la seguí por varios meses y me decía que hace años que no quería pareja por que la dejaron saturada. Al preguntarle por qué ahora está dispuesta me dijo que al terminar una relación comienza una nueva para cerrar el ciclo, que asi es Ella. Esto no lo puedo comprender ya que hice todo por convencerla de estar en pareja, luego termina conmigo y se la hará fácil al proximo. Claramente Yo merezco ser su pareja y no otro que la querrá solo porque es hermosa. Luego Ella estará sola y no sé si podré amarla… Por mas que le explico mediante correos, Ella no quiere aceptar que rompió conmigo por algo completamente ajeno y que nuestra relación tiene futuro.
Estoy tratando de reconquistarla de a poco pero me aterra saber que en cualquier momento Ella encuentra pareja. La estoy pasando muy mal porque realmente es el amor de mi vida y he sufrido mucho desde que me echó de su vida.
No logro comprenderla ni sé qué es lo mejor para ambos.
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Hola CG,
Si ella ha expresado con toda claridad que no te quiere como pareja y que además está abierta a conocer a otras personas, es que no te ama, ni desea estar contigo. No tiene porqué mentirte, ni consigue nada rompiendo contigo si en realidad no quería hacerlo.
Dado que tu ex es un ser humano libre, con sus propias decisiones, pensamientos y sentimientos y además ha sido directa y honesta, lo mejor para ambos es respetarla. No es un objeto del que tengas que apoderarte a toda costa, es una persona que elige lo que quiere y lo que no quiere para su vida.
Continuar el contacto con ella para insistir en que esté contigo aunque no quiera, es acabar saturándola, agobiándola y provocando que se aleje cada vez más.
Las personas no están obligadas a querernos sólo porque nosotros lo deseemos, porque las personas no son propiedades, ni objetos, sólo se pertenecen a ellas mismas.
Abrazos
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Ufffff….
Tus palabras que fuertes son. Al mismo tiempo claras y tranquilizantes.
Voy a darme un tiempo para enfriar mi cabeza y releer tu respuesta.
Muchas gracias por tu franqueza y asertividad.
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cristinalago:
Efectivamente Ella está de novia con un tipo, es una ex-pareja que la volvió a contactar. Lo tengo que aceptar, me duele el alma pero debo hacerlo. Pero no dejo de pensar en Ella y teniendo la tonta esperanza que quiera volver conmigo, aunque sea en unos meses mas. Hay una chica que agrada pero no puedo amarla y Ella quiere iniciar una relación conmigo.
No quiero herirla ya que aún amo a mi ex novia. He estado ocupando mi tiempo en otras cosas y evadiendo el dolor que me causa el que me haya botado de su vida.
Me duele pensar que Yo hice todo el trabajo para que dejara atrás sus miedos de tener pareja para que luego Ella me bote y acceda de inmediato a salir con otro; no sé si la odio, pero la amo.
Estoy tratando de asimilar todo esto pero estoy desesperado, me siento realmente menoscabado y absolutamente desechable.
No sé si debo buscar ayuda, pero no puedo avanzar en mi vida sin Ella de mi mano.
Creo que nunca me había enamorado… 😦
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Hola CG,
Si todavía te encuentras enamorado de otra persona, es totalmente normal que no estés disponible para iniciar una nueva relación y lo más recomendable es que te des un tiempo hasta que te desenganches de la chica anterior, que no se cae el mundo por estar unos meses dedicado a otras cosas que no sean los amoríos 😉
Que una persona no se haya enamorado de ti, no está relacionado con tus méritos o valía individual. Si fuera tan sencillo como esforzarse mucho o valer un montón para que alguien concreto te amase, en el mundo no existirían parejas estupendas a las que dejan y parejas necias o crueles a las que soportan durante años. El amor no obedece a reglas estrictas e inamovibles, ni tampoco elegimos sentir o no sentir en función de los favores que nos hagan otras personas. En tu caso y si te sirve de consuelo, cuando empiezas una relación con alguien que viene cargada de miedos y reticencias, en lugar de ganas y disposición, no suele funcionar. Es tan simple como que si accedes a hacer de enfermero de alguien, al final ese alguien se curará y se marchará. Ya sabemos que en las pelis funciona…pero es que son pelis.
No tengas prisa, céntrate en buscar maneras de estar bien que no impliquen necesariamente enganchar relaciones sin ton ni son. Que no se van a acabar las mujeres por esperar un poquto.
Abrazos
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Hola, es mi primera vez escribiendo en una página web, pero siento que me es necesario.
Tengo 24 años y estuve 3 años con un chico,el marco un antes y un después en mi vida, el cambio muchas cosas en mi y me hacía muy feliz con sus palabras y hecho, yo no podía creer que alguien como él se se podía fijar en mi, así que siempre lo probaba, como terminando cada vez que pasaba algo y si el volvía era porque realmente me quería…nunca me fue suficiente, y siempre lo hacía y el siempre volvia… Hasta que llegó un día en que el nunca más volvió, el decidió terminar conmigo diciéndome que estaba cansado, ya van tres meses que lo sigo en las redes, viendo su wsp, su última conexión, y se por personas que está saliendo y que se ve feliz, no hay día que no deje de pensar en el, de extrañarlo y recordándolo, me siento y me imagino el día en que lo vuelva a ver con la esperanza de que el me me vuelva a mirar como antes, ahora es como que me guardo para ese día sin querer salir con nadie y sólo esperando … Porque no puedo entender que ya olvidó todo porque yo aún recuerdo todo y siento que nunca podré olvidar y eso asusta, eso de pensar que siempre lo voy a querer da miedo y no se como superarlo.
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Hola Anónima,
Toda experiencia amorosa conlleva un aprendizaje necesario para entender quienes somos, qué queremos y para ir dejando atrás las inmadureces y chorradas normales a ciertas edades. Pero para avanzar a otras etapas que nos brinden diferentes oportunidades para amar y ser amados, es necesario ir soltando aquello que en su momento se cruzó en nuestra vida para enseñarnos la primera lección.
Asume que esta historia con el chico tuvo su principio y su final y que el hecho de que alguien vaya detrás de ti cuando le dejas una y otra vez no implica amor, sino falta de amor propio y dependencia de la relación, algo que ambos compartíais y algo de lo que ambos tenéis mucho que aprender.
No vas a superar nada que no quieras superar y esto empieza por ejemplo por coger, borrar de tus redes sociales y de tu whatsapp a este chico, y centrarte en ti. Llora lo que necesites, avanza, aprende y cuando asimiles que una relación de amor no es una lucha de poder a ver quién puede más, estarás preparada para abrirte plenamente a otra persona.
Abrazos
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Hola Cristina, gracias por tu blog, muy bueno. Felicidades.
Pues bueno, te comento mi caso en espera de que me puedas dar algún consejo, te agradecería muchísimo. Pues mira, estuve saliendo con un chico desde principios de enero de este año, todo iba genial hasta el punto en que decidimos hacer un pequeño viaje de fin de semana. durante ese viaje el se empezó a mostrar muy distante y al regresar del viaje el cortó comunicación conmigo, la verdad yo no entendía nada de nada, pasados dos días al regreso del viaje le mandé un mensaje preguntándole que si la relación ya se había terminado a lo que el me respondió que había estado muy ocupado esos dos días tanto de trabajo como personal y que quería platicar conmigo.
Ese mismo día en la noche nos vimos y me dijo que necesitaba un tiempo que porque necesitaba pensar las cosas y que además se iría a trabajar a otra ciudad muy cerca de donde estábamos (cosa que ya me había comentado anteriormente, pero que no quería la oferta de trabajo debido a que su vida, su familia, etc. estaban aquí) , yo siempre me he considerado una persona muy comprensiva incapaz de truncar la vida de otra persona por lo que yo siempre apoyé cualquier decisión que él tomaba. En fin, me confundió un poco por su cambio tan drástico en que antes no se iba y ahora si. El caso es que le di el tiempo, yo ya me estaba estaba haciendo la idea de que era una ruptura disfrazada. A los 10 días el me contactó diciéndome que estaba en mi ciudad arreglando asuntos de mudanza y que me quería ver y por supuesto yo encantada, nos vimos. después de esto, nada. AL mes me volvió a contactar y me pidió vernos, yo acepté y esta vez platicamos más a fondo, le pregunté qué quería de mi o qué buscaba de mí, porque yo si lo quería y lo amaba y aún lo hago. Prácticamente lo presioné un poco para que me dijera que quería, qué pensaba y que sentía (te comento que hubo un mes de cero contacto después de los 10 días que te mencioné anteriormente) me preguntó que como podría ver la relación a futuro yo le contesté que la verdad no sabía que las cosas se iban a ir dando poco a poco, y cosas de ese tipo para no presionarme yo ni a él, yo lo notaba algo indeciso. pero al final de la charla decidimos intentarlo, yo estaba inmensamente feliz.
A partir de ahí estuve yendo algunos fines de semana a la ciudad donde el trabaja y la pasaba increíble con el simple hecho de estar con él. Sin embargo llegó el punto en donde yo sentí que me estaba convirtiendo en un lastre para él, como si estuviera más a fuerzas que de ganas y que también sentía que no me estaba incluyendo en su vida, jamás conocí a su familia y tampoco el la mía por el mismo motivo de que estábamos esperando a que la relación madurara por ambas partes.
Hace mes y medio que lo bloquee de mis contactos por los motivos anteriores sin darle explicación alguna (el no hizó nada para contactarme otra vez), sé que fue un error muy grande al no expresar mis sentimientos en el momento por miedo a dar un paso en falso. Hace dos semanas lo desbloquee por sigo muy enamorada de él, y hace una semana lo contacté otra vez para vernos (te comento que en cuanto se de algún detalle de él y mi corazón aun sale de mi garganta de emoción, como si fuera la primera vez) , porque realmente necesito darle una explicación y simplemente me ha respondido «he estado muy ocupado en mi trabajo. en cuanto esté en la ciudad te aviso para vernos va?». Le dije que estaba bien y el día de ayer le mande un mensaje por su cumpleaños y hasta ahora no me ha contestado nada. Realmente quiero regresar con esa persona, la amo, amo sus defectos y su virtudes, qué puedo hacer?
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Hola Paulina,
Tú estás enamorada de él, pero lamentablemente él no lo está de ti.
¿Cómo crees que puedes salvar este escollo?
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Hola 🙂 realmente necesito ayuda porque no se como actuar.
Siempre he sido muy insegura de mi misma, y nunca había tenido novio pero cuando tenia 17 añitos recién cumplidos conocí a un chico bueno, cariñoso, simpático aunque muy inmaduro que tenía 19. Hemos estado 3 años y pico, casi cuatro de relación en la que siempre nos había ido bien, el no tenia aspiraciones de futuro y las consiguió por mi, se peleaba todo el rato con sus padres y tenía ganas de estudiar ni motivación. Yo le apoye en todo lo que pude y estaba muy entusiasmada e ilusionada al tener a alguien como el a mi.lado y deje de lado a mis amigos y a mucha gente para que el fuera feliz. Sus amigos ahora son mis amigos y muy rápidamente el entro en mi casa con mi familia y yo con la suya. El problema fue cuando empezó en la universidad. Cambio. Ahora solo piensa en sus amigos de la universidad, se alejo de mi, yo le pedía atención, y luchaba por ganármela. Estaba mas egocéntrico y mas egoísta. Aun así siempre estábamos bien, quedando todos los días y haciendo cosas juntos, nos íbamos a ir de viaje, etc. Y de repente me deja porque dice que le he tratado muy mal, que ha sentido como si le hubiera hecho maltrato psicológico, etc. Y no sólo eso sino que tuve un accidente y ni siquiera se ha preocupado por.mi situación, lo hizo a la semana y diciéndome que no me habla hablado antes porque yo le había dicho no se que (orgullo). Además ha ido mintiendo a la gente para no quedar como mala persona y diciendo que el ya me había dicho que no me quería, etc. Cuando ami nunca me dijo nada y eso que le pregunte muy a menudo. Ahora mis amigos son los suyos y era mi primer novio por lo que tenia una confianza con el infinita, una relación como de mejores amigos, pero cambia de esta manera, y yo no consigo superarlo. No quiero alejarme de nuestros amigos pero también me duele ver que el esta súper bien y que no le preocupa nada de mi, mientras yo estoy pasándolo mal. Hay gente que dice que soy una exagerada y que debería superarlo ya, pero solo hace un mes y medio y no se como superarlo. Me encuentro sola, deshubicada. Alguien podría ayudarme?
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Hola Andrea,
Espero que lo del accidente no haya sido grave, lo primero 🙂
Si necesitas tomar distancia del entorno habitual un tiempo porque sufres, es aconsejable que lo hagas. Siempre en el dolor de un desamor, lo prioritario es hacer cosas que te hagan sentir bien. Quizás puedas quedar con estos amigos por separado o recuperar a estas personas a las que comentas que dejaste de lado cuando empezaste la relación.
A la gente que te dice que eres muy exagerada y deberías superarlo ya, se ve que no le ha tocado pasar por esta experiencia y no se enteran de nada. Cuatro años de relación no se superan en un mes y medio y menos aún cuando tú no deseabas dejar la relación. Es normal que te encuentres sola, que estés triste, que tengas ganas de llorar a menudo, que te cabrees, que tengas miedo o que no dejes de pensar en la ruptura y en la relación. Por supuesto es una etapa temporal que se acaba pasando, pero requiere un proceso que llamamos duelo y que se vive cuando experimentamos la pérdida de algo o alguien importante en nuestras vidas.
Vivir el duelo y darse espacio para las emociones, es algo tan sano como positivo, pues simplemente estás dando curso a algo natural y necesario. Hay una película que lo cuenta muy bien y que te recomiendo si no has visto, la de ‘Del revés’. En ella se explica porqué necesitamos llorar, para qué sirve la tristeza y porqué no existen emociones negativas.
No te metas prisa (un duelo estándar puede ir de los 6 meses a los 2 años), y desahógate cuanto necesites. El deporte suele ayudar a calmar la ansiedad y también el hacer cambios pequeños o grandes.
Por demás decirte que tu ex no es que sea inmaduro, es que es niño, y comete todos los errores absurdos que hemos cometido la mayoría en las primeras relaciones, como por ejemplo, intentar sentirse menos culpable echándote la culpa a ti. No es un comportamiento muy elegante, ok, pero esperemos que con la edad y algún que otro palo, se vuelva un poco más valiente.
Abrazos
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Muchísimas gracias! Es frustrante, nunca me había pasado, nunca he estado triste, nunca me había pasado nada malo en realidad y encima tengo la autoestima muy baja, ha sido como si todo se me viniera encima y estoy todo el día de mal humor, y mira que intento por todos los medios hacer cosas nuevas, pero para que mentir, el no me quería pero yo sigo enamorada aunque sepa que lo mejor para mi es estar sin el… Menos mal que existen blog como el tuyo y me doy cuenta que la gente pasa por esto, por cosas peores y lo supera.
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Llevo 4 años sin contactar a mi ex, y siento que aun no logro olvidarla, es muy frustrante el que te digan que jamas vas a volver estar con ella, y que ya te olvido para siempre, pero uno intenta seguir adelante y asumir todo ello, pero cuando escuchas su nombre o sale a conversación, uno se sigue agitando, deprimiendo y pensando todo lo feliz que eras con esa persona y desde que no esta contigo, no has podido sentirte tan lleno, hagas lo que hagas, estés con quien estes. y quieres llamarla, quieres saber de ella, pero te contienes y evitas hacerlo, no quieres caer en la obsesión y en el sicopateo, pero lo deseas, la quieres y aunque lo intentes no encuentras nada malo, nada que no te guste de ella. Es la persona perfecta en tu cabeza y nada te haria mas feliz en la vida que volver a sentir un abrazo de ella, de esos abrazos apretados y que parecían eternos, con esos mismos abrazos con los que sueñas y te hacen empezar el dia pensando en ella.
Ya no quiero amarla mas y no se que hacer, solo voy a seguir con mi vida y que el tiempo determine cuando la tenga que olvidar.
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Hola elvver, a mi me ha sucedido algo similar….y lo mas chistoso del caso es que volví con esa pareja. Al comienzo fue maravilloso, pero ya luego me fui desilusionando…y todo lo que había en mi cabeza de ‘maravilla’ era una película que me había montado por muchos años. Ninguna pareja es perfecta, todos tenemos problemas, y cosas por las que salir adelante. Yo me equivoque muchísimo idealizándolo en el tiempo…lo único que positivo que pude rescatar al final de todo, es que pude cerrar al fin este capitulo de mi vida…Te deseo lo mejor…
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Hola, Cristina.
Con 23 años me enamoré por primera vez de alguien que era de otro país. El flechazo fue mutuo y empezamos una relación a distancia que duró 3 años. Nos veíamos en Navidad, Semana Santa, verano… y durante el último año nos veíamos todos los meses al menos algún fin de semana.
Después de tres años él decidió ir a otro continente (a 10000 km) a trabajar por un tiempo. Yo me sentí muy mal porque no entendía por qué había decidido irse más lejos, estaba bastante triste y frustrada. Pensé que yo no le importaba nada y decidí terminar la relación. Él vino a verme y me dijo que me amaba y que quería seguir conmigo pero yo ya estaba muy dolida. Así terminamos.
Al cabo de 5 años me escribió una carta. Yo entonces ya tenía una nueva relación, aunque no le había olvidado. Como en la carta venía su correo electrónico le escribí contándole todo lo que había sentido por él y que nunca sentiré por nadie, también le dije que tenía pareja y que estaba muy bien.
Tras 14 años escribiéndonos esporádicamente, los correos empezaron a mostrar que todavía sentíamos el uno por el otro verdadero amor. Me lié la manta a la cabeza y recorrí 10000km para verlo por dos semanas (mi actual pareja pensaba que estaba en otro sitio, por primera vez en mi vida mentí a alguien). Otra vez me sentí como 19 años atrás. Cuando nos despedimos en el aeropuerto quedamos en vernos otra vez. Así fue, a los tres meses nos vimos otra vez. Esta vez si le dije a mi pareja lo que estaba pasando y me pidió que siguiera con él hasta que me fuese con mi primer amor.
Yo pensaba que en esta segunda vez íbamos a hablar sobre nuestro futuro juntos, pero no fue así. Incluso yo pensaba ir a verle dos meses más tarde pero me dijo que una semana era muy poco tiempo. Volví a sentirme frustrada como hacía 19 años.
Continúo con mi pareja pero mi ex y yo seguimos mandándonos correos (llevamos dos años así). Cuando pienso que no voy a volver a verlo no puedo parar de llorar. Me encantaría dejar de sentir esto tan fuerte pero no puedo. lo máximo que he estado sin escribirle es un mes y ya sentía que me moría. Estoy desesperada porque sé que nunca lo voy a olvidar si en 21 años no he podido. No sé qué hacer, no tengo ganas de nada.
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Hola Lola,
Te lanzo una pregunta para ti, para que la pienses detenidamente y seas todo lo sincera posible contigo misma ¿te has dado siquiera la oportunidad de olvidar a esta persona?
Abrazos
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Buenas, Cristina.
Creo que sí me he dado la oportunidad. Durante los primeros cinco años, tras la separación, no tuvimos contacto ninguno. Incluso después de recibir la carta no pensé en volver con él. Yo tenía claro que nunca iba a querer a nadie como a él pero tenía claro que lo nuestro no tenía sentido. Fue a lo largo de los años cuando empecé a pensar en volver a verlo.
Me gustaría que este sentimiento desapareciera. Yo sé que debería cortar todo contacto con él pero me veo incapaz.
Muchas gracias por la respuesta.
Saludos.
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Hola Lola,
Si en esos cinco primeros años tras la ruptura ni siquiera pensabas en volver con él, entonces existe y has podido vivir la certeza de que puedes superarlo y la herramienta para ello es no tener ningún tipo de contacto. ¿Entonces? ¿a qué temes?
Abrazos
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Hola, escribo esto con la esperanza de que alguien me aconseje para poder dejar de sufrir por mi ex. Bueno, he estado leyendo otros comentarios y tal vez mi caso no es tan fuerte como el de los demas pero a mi me duele mucho. Dure 9 meses con mi ex fue una relacion muy bonita que me dio los recuerdos mas felices que tengo en mi memoria yo lo veia como lo mas perfecto del mundo incluso con sus imperfecciones hace 8 meses terminamos pero yo sigo llorando todos los dias como si hubiera sido ayer el dia de la ruptura… El ha tenido mas novias de las que pueda contar y yo lo he intentado con dos o tres chicos pero ninguno me hace sentir lo que el causaba en mi, en serio me duele tanto verlo y no poder abrazarlo. Ayuda ya no quiero amarlo mas, quiero dejar de pensar que el algun dia me querra de nuevo y es que yo no entiendo como el pudo ovidarme despues de tantos momentos
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Hola KD,
Lo que te puede ayudar, y mucho, es intentar analizar, como si fueras otra persona, qué pensamientos e ideas te retienen en esa situación.
Por ejemplo, el haber decidido que este chico debe ser el amor de tu vida y no otro, es un pensamiento que suele estancar mucho y que además no tiene ninguna base real.
El creer que no puedes encontrar nada mejor o que nadie más va a quererte, es otro pensamiento típico en estas circunstancias y tampoco tiene una base real.
Por último, el saber de esta persona, de su vida, de lo que hace o de sus novias, es dañino y te aconsejo que cortes todo ese flujo de información, quitándole de las redes sociales, evitando hablar de ello con terceros, y si te lo encuentras, limitándote a saludar sin detenerte, como si fuera un mero conocido (de hecho, ahora mismo lo es).
Es importante también entender que la personas que conocimos y de la que nos enamoramos ya no está en el momento en que sus sentimientos hacia nosotros desaparecen. Simplemente son personas distintas.
El intentar hacer cambios en tu día a día, realizar actividades, deportes, quedar con personas de confianza y en definitiva, ir construyéndote otra vida, te va a servir igualmente para sentir que dejas el pasado atrás.
Abrazos
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Hola. Estuve diez años con ni ex. Desde los 14 a 24 años. Él me dejó y rápidamente comenzó una relación con quien hoy esta casado (una compañera de la facultad) . Al principio me tomó un tiempo el duelo. Me dolía más porque ella sabía que estábamos juntos). Luego sentí haberlo olvidado. Conocí a alguien maravilloso con quien estamos juntos desde hace cinco años. Resulta que yo sigo extrañando mi relación anterior. A veces me siento mal, triste, tengo ganas de volver con él y no se que hacer para que deje de dolerme o para olvidarlo realmente. La cuestión es que no quiero olvidarlo. Quisiera volver a estar con el, quisiera que el me vuelva a elegir.
Nuestra relación no era tan buena, nós aburriamos, no teníamos planes en común. Desde hace tres años empezamos a vernos esporádicamente, muy poco, dos o tres veces por año nada más. Lo que siento es que ambos cambiamos. Y al verlo en su nueva vida, creó que él es diferente, es la persona que siempre hubiera querido. Y creo que yo también cambié y que estaríamos muy bien juntos. También me suele invadir la sensación de que esto de reencontrarnos va a pasar. Pero no se si son solo mis ganas o realmente se va a dar.
No se si seguir ilusionada, si dejar de tener contacto(aunque me cuesta mucho), si esperar. Lo que quiero es sentirme bien y no envidiar a quien esta hoy a su lado. Porque realmente siento eso. Ella tiene la relación que yo quiero
Gracias por ayudarme
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Hola Mariel,
Muchas veces cuando nos quedamos enganchados a una relación del pasado, es porque nuestra vida presente no nos llena y es más fácil fantasear e idealizar ciertas situaciones y personas, que ponerte manos a la obra, hacer decisiones y aplicar verdaderos cambios.
Es recomendable mantener un dialogo sincero contigo misma y ver qué vacíos tienes que estás intentando llenar con este recuerdo.
Es obvio que con los años todos cambiamos, aprendemos y si hay suerte, hasta mejoramos…pero esto no implica necesariamente que tengamos que querer volver a situaciones del pasado para repetir experiencias que ya no funcionaron, o que sintamos lo mismo que sentíamos antaño por las mismas personas.
Yo te sugeriría darte la posibilidad de cerrar esa etapa y sobre todo, de ver qué pasa con tu vida real, tu pareja real y tu situación real antes de fugarte a un mundo de recuerdos ideal…
Abrazos!
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Gracias. Entiendo tu sugerencia pero me pasa que mi relación con mi ex no era ideal sino que creó que eso podríamos tenerlo ahora. Mi novio es la persona que siempre hubiera querido. Un hombre atento protector considerado amable compañero y así todo me sigue interesando mi ex. Sincerarme conmigo seria tal vez estar sola y terminar mi relación actual para ver que me pasa. Pero yo realmente quiero estar con mi novio.
Tampoco es que debo elegir entre uno y otro porque mi ex no me ha planteado que quiere estar conmigo. Esto es solo lo que a mi me pasa. Qué debo hacer?
Gracias
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Hola Mariel,
Entendí, pero si ya tienes una relación ideal y no eres feliz en ella ¿qué te hace pensar que con tu ex iba a ser distinto?
Dicho sea de paso, entiendo que a tu ex pareja le ves muy de tanto en tanto, por lo que una cosa es cómo actúe siendo un mero conocido o amigo, a cómo lo haga estando en pareja.
En tu caso probaría el contacto cero con el ex, quizás el hecho de mantenerlo ahí te esté generando insatisfacción o tu propia insatisfacción haga que o quieras mantener ahí.
Abrazos
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Muchísimas gracias por todo!
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Todo bien pero no quiero volver con ella solo deseo olvidarla……
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Hola MP,
Algun detallito más de tu historia no estaría de más…para saber un poco en qué situación te encuentras ahora mismo.
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Hola Cristina, tengo un año que termine una relacion de 9 años, a veces pienso que la he olvidado, pero en ocaciones entro en baches y me duele aun pensar que ella ya rehizo su vida y aun que yo he salido a vecs con otras personas, estos recuerdos me siguen agobiando, en verdad ya no quiero pensar en ella como lo hago, desearia un dia despertar y no acordarme ni extrañar lo vivido, he tomado terapia hace 6 meses y estoy pensando en retomarlas por que creo me he estancado, aunque tengo muchos proyectos y en el trabajo todo bien, desearia no me duela, desearia no molestarme, aunque ya paso un año que terminamos pienso que ya deberia yo haberlo superado, pero entro en baches, eso si, ya no tan seguidos como antes? que puedo hacer para olvidarla o superarla completamente? gracias.
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Hola Esteban,
Si notas que estos bajones cada vez son más espaciados, esto significa que no hay un estancamiento y que sigues avanzando en un proceso de duelo totalmente normal…
Un año no es un tiempo excesivo para un duelo tras una relación tan larga y de la misma manera, nosotros no nos olvidamos al 100% de las personas que formaron una parte importante de nuestras vidas. Aun cuando ya no sientas bajones, es posible que tengas algún momento de nostalgia al recordar determinadas cosas relativas a tu ex pareja.
Date tu tiempo y sobre todo, desahógate en esos momentos, ya sea a través de las lágrimas, hablando, cantando o escribiendo. Las personas vamos atravesando diversas etapas a lo largo de nuestras vidas y por ello es tan recomendable tener espacios para poner en orden sentimientos y angustias de épocas pasadas, para que no interfieran con nuestra vida en el presente.
Siempre te va a ayudar cualquier tipo de cambio y el no tener noticias de tu ex novia, te permite avanzar en tu camino sin comparaciones innecesarias.
Abrazos
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Hola querida Cris como estas?
Yo ando medio de baja, no he dejado de pensar esta semana en el patan, sabes ya tiene mas de un mes sin llamar, sin molestar y aunque mi cerebro sabe que mejor para mi, que la vida sigue y con ella el presente, no se… Extraño, quiza lo que extraño es darle mi amor a alguien y se que debo darmelo a mi misma mi amor mi valoracion, no sabes como detesto pensar luego de casi 5 años en ese tipo que me demostro cualquier cosa menos amor, pero es que no tengo mas experiencia, ok no me estoy justificando ok, solo que no entiendo porque soy tan loca en ese tema… Gracias Cris por tus consejos, un fuerte abrazo desde esta parte del mundo…
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Tuve una relación de 3 años y medio con mi primer amor, el único que me hizo conocer todo lo que puedo llegar a entregar como mujer, nos pusimos a vivir juntos y emigramos a otro país, al mes decidió que ya no me amaba (bueno decidio decirme porque seguramente ya no me amaba desde hace mucho tiempo) y se fue, dejándome sola, la verdad entre en pánico y le supliqué mil veces que no lo hiciera, después que se fue lo busqué reiteradamente y me entere que ya se acostaba con varias personas, eso me devastó, sin embargo le dije que lo perdonaba y me dijo que igual no me amaba y que me desapareciera de su vida.
La verdad esto me ha dejado muy mal, llevo 5 meses y siento que estoy en el mismo sitio, lloro, lo extraño, vivo en modo autómata en un país desconocido, él ya esta con otra que era amiga de el, y pues todo ha sido la mierda. Siento mucha culpa por no haberle entregado más, la verdad le pedí perdón por cosas que ni siquiera se si fui yo la única culpable, aun no logro verle el lado malo y eso me desconcierta. No se como empezar a levantar cabeza, mis esperanzas siguen vivas y aunque he leído muchos libros de autoayuda y sigo los pasos, no termino de empezar avanzar y al menos sentirme mejor un día.
Como fue el primero tengo miedo de idealizarlo hasta el punto en que no pueda amar de nuevo y él siempre este presente. Lo extraño. pero ya no quiero más de esto. No tengo amigos aquí y me he vuelto muy retraída. Me cuesta hablar con personas nuevas y con los amigos de mi país natal solo hablo de el así que me han ido dejando de hablar poco a poco, me da miedo entrar en un ciclo de depresión.
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Me parece obvio que tu problema es una autoestima muy baja. Estás buscando tu propia valoración en el reconocimiento de los demás, en particular de tu ex-pareja, cuando él ya no puede ser un referente para tu futuro.
Trata de cambiar ese modelo de pensamiento que te ha llevado hasta este punto, trata de encontrar valor en ti misma (seguro que lo hallarás), en apreciarte como persona independiente.
Ganar independencia te ayudará a alejarte de esa relación pasada que se ha vuelto tóxica.
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Hola Franca,
Por lo que cuentas, te has quedado un poquito atrapada en la etapa de negación: te culpas de todo, lo idealizas, mantienes esperanzas…
Estás pasando por un primer desamor y no tienes referencias previas de superación´de una ruptura, por lo cual es normal que te encuentres aún algo perdida en el proceso de duelo.
Decirte en primer lugar que lo esencial es decidir que vas a recuperarte. La recuperación no cae del cielo, es una resolución que tú has de tomar y convertirla en tu prioridad, de modo que tus acciones vayan encaminadas a estar bien. Ahora mismo la mayor parte de tu energía está siendo empleada en detener tu vida y mantenerte a la espera.
Aconsejable empezar por un total contacto cero. Según te leo, sigues obteniendo información sobre la vida de tu ex. Eso sólo sirve para mantener la falsa ilusión de que esa persona todavía está ahí y el seguir sabiendo, te perjudica. Piensa que tu ex se ha caído por un barranco, se ha ido a vivir a China o lo han abducido los extraterrestres, pero sácalo de tu vida aunque esté en ella sólo de manera indirecta.
Al no saber nada de él, tu cabeza no tendrá más material nuevo con el que alimentar su obsesión, por tanto irán despareciendo los pensamientos recurrentes y empezarás a tener espacio mental para otros temas y preocupaciones distintas.
Por otra parte, aunque no te apetezca nada, intenta salir. No te digo quedar con amigos si no te apetece en este momento, pero como mínimo salir de casa, dar un paseo, tomar un poco el sol, incluso ir a conocer sitios del lugar donde estás viviendo…Tambien está la opción de buscar foros de personas de tu país que estén viviendo allí y que suelan hacer quedadas. No te quedes totalmente pasiva, porque esto redunda en que camines a una depresión.
Estos serían los primeros pasos, pero luego verás que el camino se va haciendo más fácil.
Por supuesto se puede superar el primer desamor y es más, a medida que tú vayas aprendiendo, creciendo emocionalmente, adquiriendo autoestima y autonomía personal, puedes acceder a mejores experiencias sentimentales.
Abrazos
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Gracias por tus consejos, empece a buscar ayuda profesional ya que creo conveniente una ayuda externa para mi duelo y otros problemillas que se que tengo internamente, la verdad mi cuerpo esta cansado y es de tanto nadar para quedar en el mismo sitio.
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Hola, hace un año termine una relación de ocho años y dos hijos, término por su indiferencia hacia mi y por su gran amiga y compañera de trabajo. El caso es que un año después yo sigo deseando que se arreglen las cosas, luego recapacitó y pienso que no va a volver y que de todas formas no tendría sentido. Tenemos custodia compartida ahora se ha convertido en un padre ejemplar y muy atento conmigo. No quiero mantener una esperanza pero lo veo muy continuo es muy amable y servicial y la verdad eso no me ayuda nada. Solo quiero ser feliz y que mis hijas lo sean también supongo que no me queda otra que seguir con esta situación y esperar que mi amígdala se pelee con el hipocampo jejejeje ( es por reírme de la situación)😉
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Hola Aurora,
¿Os tenéis que ver tan frecuentemente por el tema de la custodia compartida o porque él viene cuando quiere..?
Si es el segundo caso, lo mejor es poner unos límites para evitar caer en el «síndrome del soltero casado», es decir, cuando la persona que decide separarse disfruta de la libertad o de las nuevas relaciones, pero a su vez se permite volver a la casa que dejó para jugar a la familia feliz de tanto en tanto y sentir que no se pierde nada.
Sobra decir que permitir estas situaciones no conlleva un regreso.
Abrazos
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Hola, hace 11 meses aproximadamente 1 año termine una relación de 3 años y 6 meses, porque un día, quien era mi novia en aquel entonces decidió terminar con la justificación de q ya no quería esto, q creía que ya no queria seguir, al tiempo me entere re q había salido con alguien mas y en teoría me termino por no tener aquella carga de conciencia, imagino yo, las cosas no le funcionaron a ella con esa otra persona, según unas amistades en común … en todo esto en ocasiones yo hablaba con ella y le manifestaba mis intenciones de querer regresa con ella y que intentaramos arreglar las cosas y q funcionara, en fin, la estimaba mucho y que cosas no le dije para tener una relación con ella nuevamente, a lo cual ella se negaba… la ultima vez q hable con ella me dijo q habia decidido sacarme de su vida y jamas me dejaría volvera… (yo nunca le fui infiel o cosas asi, teniamos nuestras dicusiones como cualquier otra pareja, solo me descuide un poco en nuestra relacion un tiempo antes de que decidiera terminarla, por motivos de estudios y trabajo)… ahora han pasado meses no se nada de ella, mucho menos hablar… aún la recuerdo casi todosiempre los días, por ocupado que, este siempre hay algo que me recuerda a ella, recuerdo muchas cosas cada día y la extraño a diario; y tengo ese fuerte deseo de hablar con ella, querer saber de ella, estar con ella; aún sabiendo las cosas malas que me ha dicho, creyendo que no responderá mis llamadas o mensajes… creo q estoy estancado… una parte mía quiere olvidar la porque sabe que es lo correcto y encontrar a alguien mejor…pero otra parte es como que tiene ese fuerte deseo de que la quiere de regreso .
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Hola Arturo,
Estás ahora pasando por el proceso de duelo de la ruptura, proceso en el cual se suele idealizar el recuerdo de la ex pareja, desear su regreso, echarla de menos a menudo, tener bajones de ánimo, sentirse triste, etcétera…Date tu tiempo y espacio para vivir todas estas etapas hasta tu recuperación, todo ello es normal, sano y necesario. Los vínculos importantes siempre nos dejan una huella emocional y asumir la pérdida de una persona querida no es cosa de un día a otro.
Paciencia con ello y tranquilo, con 2 meses desde la ruptura no se suele estar al 100% recuperado. Llegará el momento en el que dejes de ver a esa persona como la única con la que podrías ser feliz o estar bien, verás también que puedes tener relaciones mejores, más sólidas y en las que la otra persona no vaya corriendo a buscarse un nuevo novio al mínimo problema.
Abrazos!
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Hola buenas, ls contare mi historia, resulta que tengo 16 años y hace unos 4 meses terminé con una chica (ha sido mi primer amor) solo duramos dos meses, y la verdad es que rompimos de una manera muy demoledora para mi, me entere de que ella desde hace tiempo dejo de sentir lo mismo por mi y solo estaba conmigo por «pena» y ademas no era un amor totalmente correspondido, porque yo le gustaba pero yo estaba muy enamorado, creo que demasiado y en muy poco tiempo, ese fue mi error. La cosa es que han pasado ya casi5 meses y el dolor ya no existe, pero muchas veces los recuerdos de cuabdo estabamos juntos me deprimen un poco porque se que no volveran, porque ademaa tuvimos una pelea y yo por ser estupido y orgulloso no me atrevo a hablarle otra vez. Lo peor es que tenemos muchas amistades en comun, y nos hace vernos mucho pero nos ignoramos completamente, y me duele cuando la veo con otro chico o cuando me entero de que ella esta sufriendo, pero en este caso por otra persona que no sea yo. En fin, fueron solo dos meses de relacion pero aun no me la consigo sacar al 100% de la cabeza, ni si quiera estando con otras chicas me ha hecho despejarme un poco y abrirme a otras personas.
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Hola. esta es mi historia.
Me case cuando tenia 19 y ella 16, se quedo embarazada y pues decidimos casarnos, estuvimos casados 12 años y tenemos un hijo de 12, ella alcanzo a terminar sus estudios hasta 4 años antes de divorciarnos y yo estaba en ultimo año de ingeniería eléctrica trabajando y estudiando, creo fue un matrimonio normal con sus altas y bajas. Pero ella siempre estuvo obsesionada con las salidas a beber y las fiestas y lo que no vivió, era donde ocurría la mayor parte de problemas porque no me gusta mucho esa vida, mas bien soy de disfrutar un hogar tranquilo, durante todos estos años jamas la engañe me dedicaba mas a mi hogar que nada y al trabajo y estudios, ni siquiera salia con amigos y no tenia amigas. En los últimos dos años salio un par de veces con la hermana separada sin mi consentimiento a la disco y llego mas que ebria en la madrugada, Ella es abogada y yo le di su oficina para que trabaje, cuando en noviembre de 2015 luego de una discusión me presento la demanda de divorcio y me dijo que ya no me amaba que quería ser libre para que un hombre con dinero se fije en ella y le de lo que merece ya que por mis estudios deje de trabajar como antes y los ingresos ya no eran los mismos pero jamas le falto comodidad ni alimento en casa, mas bien ella deseaba ser muy rica, la busque como loco toda la familia de ella siempre me quiso mucho y salían mas bien a mi favor que de ella, le rogué y me humille hasta que después de tres semanas regreso conmigo, luego de eso fue un completo infierno a cada momento me decía que no me amaba y que esto solo es temporal. Hasta que cuatro meses después en marzo de 2016 en un viaje por mi trabajo ella salio a beber con la hermana y el cuñado y me engaño con su propio cuñado. como me entere es otra historia. pero lo supe a los tres días. Discutí mucho con ella reclamándole y a la semana me fui de casa. Le dije que hiciera el divorcio y un mes después en abril 2016 nos divorciamos, la pase fatal quería morirme después de dos meses comencé a tranquilizarme y entonces ella volvió a buscarme porque se entero que ya tenia un trabajo bastante bien remunerado, yo siempre le reclamaba lo que me hizo y le decía que no volvería con ella, así fue hasta dos meses atrás que ella dejo de escribirme y se que en este mes conoció a alguien y se va ha casar, han pasado 6 meses de nuestro divorcio y aunque me siento tranquilo estoy triste y me duele saber que ella se va ha casar. Yo se que la amo y muchas veces se me ha cruzado por la mente perdonarla, pero no quiero la verdad es que sufrí mucho con ella y prefiero seguir mi vida y esperar a encontrar un mujer que me ame y me valore como ser humano y no por cuanto puedo ganar. La verdad quiero seguir así pero esto me dio un bajón.
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Hola Lenin,
Me imagino que al haberte casado tan joven, no habrás tenido experiencias de desamor previas…
Decirte que cuando se rompe una relación de pareja, al igual que cuando fallece un ser querido, necesitamos reajustarnos a una nueva realidad sin esta persona y a veces, como es tu caso, esa realidad implica un cambio de vida muy grande. Ese reajuste tras 12 años de relación va a precisar un buen tiempo y si te separaste en este mes de abril y yo no calculo mal, sólo llevas 6 meses procesando todo esto, así que es totalmente normal que pienses constantemente en ella, que te obsesiones con su vuelta, que tengas mil dudas, que te angusties y llores…
Una ruptura siempre es algo doloroso y en ocasiones, puede ser muy doloroso. Pero por mas que pienses en esa persona y la eches de menos, lo cierto es que esto no va a ocasionar que ella vuelva y sienta un amor que actualmente no siente. Piensa hasta qué punto tu dolor proviene de perderla a ella, o más bien de extrañar la vida familiar y de pareja que estaba vinculada a ella. Asimismo, llevas teniendo la misma vida desde los 19 años, y va siendo hora de que hagas algo más que ser responsable, trabajar mucho y mantener a los demás. Búscate a ti mismo, te ayudará aprender alguna afición, salir un poco de tu cascarón, explorar cosas nuevas más allá de la casa-pareja-familia. Tienes asimismo un niño en una edad muy compleja que requiere tu atención y tu cariño más que nunca. Ocúpate en cosas que te despierten día a día y que te encaminen al futuro, no al pasado. Y lo demás, es cuestión de tiempo.
Abrazos
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Gracias por aclarar un poco de mis dudas, y si, jamás había pasado por una ruptura de pareja, y aún pienso en ella todo el día, pero ya no duele. Solo sé que no quiero volver con alguien así aunque duela y sufra yo sé que será temporal. No sé si la tranquilidad que siento es porque de tanto sufrir, llorar caer en la depresión me salte alguna etapa pero me siento normal a veces triste, a veces melancólicolico y lo de pensar que si la extraño a ella o la vida que tenía creo que más bien es eso, extrañar la vida de hogar y junto a mi hijo que tenía. Gracias por tu tiempo. Y los que leen tu gran blog solo les diré que no es bueno vivir en el pasado y preocuparse por el futuro, la vida es muy corta y hay que ser feliz en el día que vivimos. Y el apoyo de la familia es lo más importante cuando pasamos por lo peor y pensamos hasta en quitarnos la vida y no sentir ese dolor tan agudo, punzante y fuerte por una persona que no nos ama.
Saludos
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Hola Cristina, quizá es muy pronto para decir «no puedo olvidar a mi ex», pero es la primera vez que me pasa esto que me acaba de pasar y a veces no se como manejarlo. Comence una relacion hace 4 meses, con alguien que conoci por internet, de 36 años, de entrada me gusto, y si bien las primeras dos semanas fueron medio inciertas porque el estaba y no estaba, luego se fue encaminando. El no estaba muy bien de animo ya que habia perdido a su mama de 51 años, hacia un mes, despues de mas de un año de enfermedad y habia sido el quien habia cuidado de ella, y antes de la madre, habia fallecido la abuela. los primeros dos meses calculo fue todo muy lindo y yo lo veia muy entusiasmado y nos veiamos cada vez mas seguido. El es muy buena persona muy atento y cariñoso, de estar en todos los detalles. Luego sobre el final, no es que habia perdido todo eso pero me parecio notar que su entusiasmo no era el mismo. Habiamos tenido vs discuciones provocadas por mi, y tal vez yo comentarios desacertados, que quiza hicieron que su entusiasmo bajen. Entonces un domingo a la tarde saque El tema del futuro, de quÉ pensaba de la paternidad (no porque yo quisiera en este momento), pero necesitaba saber si el pensaba que ibamos para algun lado auqnue fuera en unos años. Yo tengo 38 y el 36, y me resulto necesario hablar del tema. El me dijo que no estaba negado a tener hijos pero no es algo que queria en ese momento ni tampoco se lo planteaba, que podia ser que si como que no tuviera, que no es algo que estuviera en su cabeza en ese momento. (Ademas el estaba comenzando un trabajo nuevo luego de la enfermedad de la madre, era todo un comenzar de nuevo para el). Este tema de conversacion derivo en que el se pusiera a llorar y me dijera que a veces el se sentia un egoista porque no estaba con todas las energias puestas en lo nuestro, que habia cosas que le molestaban pero el se autoconvencia que habia que seguir para adelante y no se detenia a pensar, lo que llevo toda esta charla a la conclusion de que habia que separarnos, porque el no estaba al 100%, que no sentia lo que el quería sentir segun como es el, a pesar de que esta era la primera vez que tenia una relacion como la nuestra de vernos tan seguido y compartir tantas cosas. Antes solo habia tenido relaciones muy cortas y no profundas. Segun el no permite que penetren en su coraza para no lastimarse y para no lastimar al otro si no llega a sentir lo mismo.
Le dije que lamentaba no haber llegado a su corazon, el me dijo que era como «una piña», esto lo interpreto como que cuando uno se enamora uno siente esa piña, y el no la sintio, pero a la vez le pregunte si esto le paso desde el primer momento y me dijo que no, que no si no no hubieramos llegado hasta aca. Eso no me quedo claro, porque ese sacudon no le sucedio, pero la falta de satisfaccion no fue desde el ppio. calculo que era dificil para el tambien explicarme. Me dijo que esto no queria decir que no sienta aprecio, (a lo que lo mire con cara fea porque la palabra es muy fria), y me dijo que me quiere, que le gusta estar conmigo (de hecho nos veiamos todos los dias, por que el queria o yo queria) y fue cariñoso muy muy hasta ultimo momento. Pero a pesar de todo eso, habia algo que no le alcanzaba. Que no habia un solo motivo, las peleas solas no eran, la tristeza por su mama tampoco, que era una mezcla de cosas.
Esta el la primera vez que alguien me dice que no le alcanzo, o no le alcanza el sentimiento, y yo no me lo veia venir porque fue hiper cariñoso hasta lo ultimo. Fue un baldazo de agua fria, no podia creer que me dijera eso. Habia leido mal sus acciones, no se. Ademas me Siento poco mujer porque quiza si yo no hubiera provocado esas peleas o esas cosas el no se hubiera cansado, y se que esas peleas son por inmadurez mia o por temas no resueltos mio que veo en terapia y evidentemente no resolvi. y ME PERDI DE UN GRAN GRAN HOMBRE, Y antes ningun hombre se habia cansado de esa cosas mias porque eran hombres con mas carencias que quiza bancaban mas cosas y este hombre que quiza no tenga las mismas carencias y yo lo veia como «mas hombre» o «mas plantado» no se las banco o al menos le sacaron las ganas, entonces llego a la conclusion que con un hombre con todas las letras no estoy apta para estar porque no me aguantan.
De un dia para el otro corte todo contacto, hace 5 dias que no se nada, y se que es lo mejor pero es muy duro de saber todo el dia como esta el otro y como el fue en su trabajo y de dormir juntos, a la nada, es muy triste, y mas sabiendo que a la otra persona «no le alcanzabas» o no la «llenabas», a pesar de lo cariñoso que era.
Mi amiga me dijo que a veces uno puede ser muy cariñoso aunque no este enamorado, y que aunque no haya habiado amor o algo parecido no quiere decir que fue todo una mier.
Lo extraño mucho, aun no puedo creer que no voy a saber mas de el. Encima su moto aun esta estacionada frente a mi casa porque con los dias de lluvia aun no ha podido sacarla de ahi. El dia que se fue, tuvo que irse en taxi para poder llevarse cosas que habia en casa de el.
Ver la moto me pone mal y cuando deje de verla tambien me voy a poner mal.
Es un hombre que no queria perder, que vale la pena, que se alejo de mi aunque aun tuviera ganas de verme, pero sabia que no era justo para mi si el no estaba al 100%, lloraba por hacerme mal. A pesar de saber mas o menos lo que paso, aun me queda esa gran incognita, me quizo alguna vez? estuvo a full alguna vez? que fue lo que sintio? lo comparo con relaciones que el tuvo donde me ha dicho que para reconquistar a una ex tomo clases de baile y me pone mal saber que por esa persona sintio algo mas fuerte que por mi. Y claro que uno no puede enamorar a todo el mundo, pero es fue tan pero tan cariñoso hasta lo ultimo que aun no lo puedo creer.
Gracias Cristina.
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Hola,
Quiero compartir mi caso porque llevo tiempo que me siento fatal.
El año pasado termine una relación de mas de dos años, para ser especificos mi ex me corto porque no tenia tiempo para el y segun el queria estar solo, ya teniamos una relacion un poco complicada por que el trabajaba y estudiaba y tenia poco tiempo para mi. Durante este tiempo de relacion yo descubri varias veces que se salia a escondidas lo cual me fue haciendo poco a poco celosa, en resumen el fue muy bueno conmigo y me apoyo mucho, pero tambien tuvimos nuestros detalles, dejo de ser cariñoso en el aspecto fisico, casi no me besada y por lo general yo era la que tomaba la iniciativa en el aspecto sexual.
Muchas veces llegue a pensar y desear descubrir que me estaba engañando para así poder dejarlo por que ya no estaba muy satisfecha con la relacion que teniamos. Nos veiamos por lo general una vez a la semana, saliamos luego nos ibamos a su casa a ver peliculas y el se quedaba dormido y me dejaba sola, casi no ibamos a bares ni a fiestas ni nada, pero eso a la vez me hacia sentir bien, me encerre en mi mundo y solo queria estar con el asi, que ninguna otra persona estuviera con nosotros, me molestaba si teniamos que ir a algun evento familiar o cosas por el estilo.
Teniamos planes de casarnos, incluso ya habiamos elegido casa y estabamos viendo muebles y cosas por el estilo, la idea de casarnos siempre fue de el, el me insistia mucho hasta que yo tambien termine por convencerme
El era muy complaciente conmigo en el aspecto de salidas y comidas siempre me compraba cosas y me compraba ropa, zapatos etc, yo nunca estuve con el por interes aclaro; pero si me gustaba que siempre pensara en mi. Fue una relacion bonita y a la vez muy rutinaria que termino por acabarse. El me termino, diciendome que queria tiempo para el, que tenia ganas de llegar a su casa y no tener la preocupacion de tener que ir a verme, que no habia nadie mas y que queria estar solo. Yo sufri demasiado sentia que me moria, (a pesar de que yo cquería cortarlo pero no me atrevia xq sentia que el necesitaba mi apoyo, llore como no se imaginan, es un dolor que no se lo deseo a nadie en verdad.
En menos de dos semanas de terminar me entero que ya esta enviandole mensajes a otra chava, empieza a subir fotos con ella y actualmente son novios, me daba coraje ver que el salia muy seguido con ella, cosa que conmigo no podia hacer x falta de tiempo, ha ido de viaje y conmigo tampoco lo hizo.
Ahora viene lo complicado, dos meses despues empece a andar con un chavo, y hasta la fecha sigo con el, en verdad que el es el hombre mas perfecto que puede existir. Es guapo, deportista, noble, se preocupa por mi, divertido, siempre quiere hacer cosas diferentes, maduro, tiene maestria es muy inteligente, le gusta compartir su tiempo conmigo y apesar de siempre estar ocupado siempre quiere verme y lo hace con gusto, en lo sexual es la mejor pareja que creo pueda existir, no hay comparacion con el. A pesar del poco tiempo que llevamos juntos, para ser exacta 10 meses ya hemos viajado mucho, hemos ido a conciertos y vivido experiencias que en verdad son unicas. Con el he sacado mi lado divertido, alegre y sexual quue llevaba escondido.
Lo que me tiene mal , es que no puedo dejar de pensar en mi ex, siento que lo idealice, a veces me entra la duda de que hubiera pasado si no estuviera con mi actual novio, si mi ex hubiera vuelto conmigo, ahorita ya llevaria tres años y medio con el y probablemente estariamos ya planeando nuestra boda, me desespera mucho pensar en el, he llorado varias veces y me siento muy mal; porque se que mi novio no se merece que yo este con tanta inseguridad.
Les agradecería mucho me dieran su opinion, como puedo superar a mi ex, el esta con otra chava, creo que es feliz, no se por que me da coraje y deseo que este conmigo si yo tengo a mi lado a una persona maravillosa.
A veces siento que voy a enloquecer.
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Hola Ara,
Por lo que cuentas, estás todavía en proceso de duelo de la anterior relación, algo que es normal ya que apenas tuviste tiempo entre una pareja y otra.
En otro orden de cosas, la relación con tu ex pareja fue del tipo «montaña rusa», es decir, el tipo de relación fundamentada en la dependencia emocional y en la lucha de poder. Estas relaciones pueden ser intensas y adictivas, haciendo que las relaciones «normales» parezcan algo aburridas.
Lo que te aconsejo es que llores todo lo que necesites para liberar esos sentimientos de pérdida, angustia y dolor, que son totalmente normales en tu situación y completes este proceso de aceptar la pérdida que es algo tan sano como necesario. Las personas necesitamos tiempo para reponernos de una ruptura o de una mala experiencia sentimental en la que hemos sufrido, pero nuestro miedo a la soledad hace que nos precipitemos a nuevas relaciones sin estar realmente curados, lo cual hace que vayamos creando una personalidad neurótica que huye a toda costa del dolor y que vive cargada de ansiedades y miedos.
Da igual lo maravilloso o perfecto que sea el hombre a quien tengas al lado, tus procesos emocionales, tu dolor, tus pérdidas y tus experiencias vitales son responsabilidad tuya y los vivirás igualmente tengas o no una nueva pareja. Date espacio y tiempo para pasar esta etapa, no te niegues tus emociones y de paso, aconsejarte que empieces a trabajar en otros ámbitos de tu vida aparte de la pareja. Amistades, aficiones, sueños, proyectos, ilusiones…esto es lo que te hará realmente sentir que avanzas y sobre todo, ayudará a que fundamentes tus relaciones en el amor, no en la dependencia.
Abrazos
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Hola,
Quiero compartir mi historia porque ya no se que hacer.
Estoy enamorada de mi ex que tiene 17 años.
Se que soy muy joven, pero no consigo sacarmelo de la cabeza ni un solo segundo.
Le conoci hace tres años a traves de un amigo mio que era familiar suyo. Solo le vi una vez y a raiz de ahi comenzamos a hablar por whatsapp y llamadas, cada vez mas hasta hace un año que ya le volvi a ver, y despues de ese dia quedamos un par de veces. El en un momento me dijo que no queria nada serio con nadie, ya que el queria meterse a militar y se tenia que ir muy lejos. Meses mas tarde, se me declaro ya directamente y me dijo que no se iba a ir por mi. Dos dias mas tarde, tuve un problema en casa muy gordo y le conte mi situacion familiar y que lo estaba pasando el bastante mal. No me contesto y al dia siguiente me mando un mensaje muy extraño que parecia que me estaba dejando indirectamente pero me dijo que le iban a quitar el movil y que ya me hablaria. Han pasado nueve meses y no me ha vuelto a hablar, me tiene bloqueada. En verano, una amiga mia hablo con el y el la dijo que me echaba muchisimo de menos y que sus padres le habian prohibido hablar conmigo, que segun ellos por mi culpa estaba muy raro, no estudiaba y habia cambiado, y que no querian que estuviera con una chica con una mala situacion familiar, que al final le iba a afectar a el… cosa que no tiene ningun sentido ya que no es mas que tuve problemas con mi madre hace años y la veo en un punto de encuentro. La verdad esto me dolio muchisimo, algo que me hizo tanto daño en el pasado que por ello ya no me hable alguien… No le he vuelto a ver y sus padres no le dejan ir al pueblo. He intentado olvidarle pero me es imposible, no consigo fijarme en ningun otro, he bajado en los estudios, estoy siempre triste… No se ya que hacer.
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Hola Alicia,
Es normal que a lo largo de nuestras vidas tengamos algún que otro amor frustrado o imposible. Sin embargo, la adolescencia es una edad de sueños, de aventuras, de ideales, y aceptar que hay cosas que no salen como a nosotros nos gustaría, cuesta un montón, por lo que es normal que te encuentres triste y frustrada por no haber podido vivir esta historia de forma plena.
Asumir un amor frustrado con 17 años toma su tiempo. Porque te comes la cabeza, idealizas a la persona un montón, piensas que has podido perder al amor de tu vida, te torturas visualizando una y otra vez un reencuentro, te imaginas un futuro con él…y todo eso te va generando cada vez más obsesión y más frustración al no poder tenerlo.
Uno de los remedios para este estado, es el paso del tiempo, otro es intentar enfocarse y centrarse en otras cosas (no necesariamente otros chicos). Y ten paciencia y esperanza: yo me tiré 3 años enamorada hasta las trancas de un compañero de instituto que pasaba de mí tres pueblos y contra todo pronóstico, no sólo se me acabó pasando, sino que además conocí al que sería mi primer novio «de verdad» y tambíen me enamoré hasta las trancas. Pero fue mucho mejor, porque con este chico sí compartí una verdadera historia de amor, y no sólo una promesa incumplida.
Abrazos!
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