Cortar todo contacto con la persona a la que todavía sigues amando es durísimo. Sobre todo cuando sabes que un quiero volver te sacaría automáticamente de este insoportable estado de dolor. Pero si has asumido que ya has hecho lo que está en tu mano y lo único que te queda por hacer es apostar por ti y recuperarte, ésta es la mejor manera de sobrevivir al contacto cero y no morir en el intento.
¿Para qué sirve el aislamiento emocional con la ex pareja? Nos ayuda a asumir la pérdida, a poder avanzar y a recodar quienes éramos antes de ser un pack complejo con otra persona. También significa tomar el control sobre una situación en la que hasta el momento, hemos sido como marionetas en manos de los vaivenes, confusiones, dudas y tiempos de quien nos ha dejado.
A veces la ex pareja ha sido clara y tajante, y somos nosotros quienes insistimos en prolongar la agonía de la post-relación, intentando obtener aunque sea una amistad a modo de premio de consolación (y con la secreta esperanza de reconquistar al otro mientras tanto). A veces, nos conformamos con un triste: ¿cómo estás? un par de veces al mes. Como en plan, me ha dejado, no me quiere, ¡pero todavía conserva las formas! (¿qué bien, no?).
En esta etapa en la que estamos como en tierra de nadie -ni nos marchamos ni acabamos de dejar que se marchen – emocionalmente nos sentimos estancados, pues nos situamos en un estado intermedio entre el pasado y el presente, sin poder optar materialmente por ninguno de los dos y saltando de la depresión por lo que pasó, a la ansiedad por lo que podría pasar.
A partir del punto en el que decidimos la distancia total, iniciamos el proceso de duelo.
Una vez nos alejamos de aquello que nos está dañando, lo más recomendable es evitar que nos llegue información sobre la ex pareja, ya sea a través de medios sociales, terceras personas o nuestro teléfono móvil. Si resulta muy difícil, la mejor opción es bloquear y eliminar de todos estos medios el contacto del otro.
El beneficio inmediato de estas acciones conllevará eliminar la angustia que nos produce estar a la espera de llamadas, mensajes o whatsapps.
Pero…al sobrevenir la calma, es habitual preguntarse qué estará haciendo la ex pareja y generalmente en nuestra cabeza, la ex pareja siempre está pasándolo fenomenal mientras tú estás sufriendo en soledad como un perro abandonado. Son pensamientos que no se fundamentan en nada real y en ocasiones, pueden llevar a tantear con curiosidad por algún medio para obtener información que confirme esas sospechas.
Entonces, empieza la juerga. Veamos.
1) Si miras su Facebook y no hay actividad, pensarás que se lo está pasando tan bien que no tiene tiempo ni para actualizar su muro. Consecuencia: bajón.
Si está usando el Facebook, el abanico de posibilidades es maravilloso. Si añade nuevos contactos, te hundirás porque está haciendo vida social y pasando de ti. Si pone frases lastimeras, te comerás la cabeza pensando qué querrán decir y si irán por ti. Si miembros del sexo opuesto hacen comentarios en su muro, pensarás que está de orgía en orgía. Si cuelga fotos de fiestas, cenas, reuniones y demás, ya ni te cuento.
2) Si miras su Whatsapp (o similares) y pone estados en plan ¡estoy feliz!, te sentirás mal.
Si entras a su conversación y está en línea, por supuesto, está ligando con alguien. Ese alguien siempre estará más bueno/a que tú, será más listo/a que tú y con él/ella le irá mejor que contigo.
Si pone frases misteriosas, te sentirás mal porque no sabrás si van por ti y además te comerás más la cabeza.
3) Si hablas con terceros y te dicen que está fatal y llorando en su cama sin superar la ruptura: dirás ¡¡¡y si sufre tanto porqué no vuelve conmigo!!!
Si te dicen que está saliendo y entrando y se le ve muy bien: ¿¿es que no siente nada??
4) Si ya directamente coges y le llamas: si su tono es alegre, te sentirás mal. Si su tono es triste, te sentirás bien un rato y volverás a preguntarte que si está tan triste porqué te deja.
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Conclusión: hagas lo que hagas, el resultado que obtienes siempre es el mismo. Que esa persona ya no está contigo y da igual lo que haga con su vida a partir de ahora, porque saberlo no te va a solucionar el papelón de superar la ruptura.
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¿Qué pasa si rompo el contacto cero? ¿Volveré a sufrir como en el principio?
Lo bueno de romper el contacto cero es que habitualmente sirve para recordarte por qué estás haciendo contacto cero. Si hacerlo te ocasiona malestar, no necesitarás que yo, o nadie te aconseje. Tus mismas emociones te estarán diciendo: por aquí, no.
Cuando las fuerzas flaqueen, recuerda siempre que en todo momento estás cambiando: que nada es nunca como fue y hagas lo que hagas, siempre caminarás hacia adelante. Ningún día es igual que el anterior. Romper el contacto cero suele producir un buen bajón, pero no te devuelve atrás en el tiempo.
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¿Realmente sirve el contacto cero? ¿No sería mejor quedar bien con mi ex pareja?
En una situación de dolor en nuestras vidas, no es momento para preocuparse en quedar bien, sino en estar bien.
Distanciarte de la persona no resuelve ni tu apego, ni tu dependencia, ni tu sentir en el momento en el que lo haces, pero es una pequeña inversión diaria para recobrar el bienestar, las ganas de vivir y las ganas de volver a amar.
¡Mucho ánimo!
Twittéame en https://twitter.com/CrisMalago
Locos de Amor 
¿Y qué pasa cuando tienes que ver a una persona asiduamente? A veces puedes mantener el contacto cero durante ciertos periodos de tiempo pero luego tienes que volver a hablar y verte forzosamente. ¿Crees que eso alarga el proceso de curación y se vuelve al punto de partida una y otra vez?
Gracias
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Hola reina,
Pienso que en estas circunstancias es un poco más difícil trabajar la actidud, pero tienen una ventaja: te pones a prueba de forma constante, lo que te permite en vivo y en directo comprobar tus avances.
La clave es «despersonalizar» al ex. No sé si has visto alguna película o leído algún libro de Harry Potter. Hay una escena en la que una profesora les enseña a enfrentar aquello que más temen, convirtiéndolo en algo que les haga reír.
Imagina que tu ex es un mueble. Un mueble con ojos que anda. Y a partir de ahí, si no se puede hacer contacto cero, la indiferencia es la clave. Se habla lo mínimo indispensable y si no hay que hablar ni lo mínimo, mejor aún.
No hace falta que blindes tu mente para no pensar en él, sólo piensa en él de una manera diferente.
Al principio será un esfuerzo. Y más tarde, el acto llegará a la manera de pensar y la actitud de indiferencia empezará a ser auténtica.
Mucho ánimo y me cuentas
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Ha fascinado el post los tips son muy buenos el cero contacto siempre será lo más sano y como se ha comentado en diversas ocasiones cada persona es un mundo distinto. A propósito deseo agradecer por todo lo escrito en este blog el cual ha hecho mirar las cosas de una manera distinta.
Pregunta: Se tendrá algún artículo en ésta página que se pueda recomendar el ¿Por qué algunas personas cuando ofrecen la etapa de amistad en el primer contacto desean saltarse esta etapa buscando una relación inmediata? obvio sin que la otra persona esté interesado ó interesada.
Saludos deseo un excelente día 🙂
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Hola Eve,
La pregunta que planteas es interesante y lo guardo en mi carpeta de sugerencias para desarrollar más el tema. Aunque sí he tratado de forma más parcial este tema (en referencia a la dependencia emocional y la adicción al enamoramiento), sin duda se merece un artículo por sí mismo.
Gracias por leerme y nos vemos!
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Creo que, en general, el contacto cero puede ser una buena estrategia. Pero yo lo hice y ahora me arrepiento. Rompí con mi amante en junio del 2013. Mantuve contacto cero, salvo una llamada telefónica en agosto que, como tú dices, me reafirmó en mi decisión. Ella se suicidó a principios de noviembre.
Si no hubiera mantenido contacto cero hubiera visto mejor las señales de que estaba en una relación de abuso psicológico. Me hubiera dado cuenta de que el que desapareciera de Facebook, al que antes era auténticamente adicta, era porque estaba siendo aislada socialmente por su nuevo amante. Hubiera podido aliarme con su madre, con sus amigas, para echarle una mano. Sí, el contacto cero funcionó de maravilla para librarme a mí de sufrir… Pero ahora mismo desearía haberla visto una vez más, haberle podido decirle adiós.
Creo que es mejor no aplicar ninguna norma a rajatabla. No ser demasiado rígidos. Mejor sufrir un poco más si eso significa ser un poco más humanos. Si hemos querido mucho a una persona, eliminar completamente ese amor de un momento para otro tiene algo de feo. Y sí, a veces se puede seguir como amigos. Eso también me ha pasado.
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¡Hola de nuevo, Hermes!
Sin un duda, en un mundo ideal equilibrado, en el que todas las persoans gozasen de una buena autoestima y una gran capacidad de amar y en el que las relaciones se estableciesen desde la generosidad y amor incondicional, no estaríamos hablando de la necesidad de hacer un duelo tras una ruptura: ya que no existiría el apego ni la dependencia.
Pero mientras no llegue ese mundo ideal, tenemos que lidiar con idealizaciones, adicciones, apegos tóxicos, egos heridos, vacíos existenciales y graves problemas de autoestima, dolorosas represiones y falta de autoaceptación.
En muchísimos casos, las relaciones se forman en base a todas estas carencias.
El contacto cero siempre se recomienda, no sólo porque permite asimilar un fuerte cambio en nuestra vida, en nuestras rutinas, incluso en nuestros planes de futuro. También para liberarse de la dependencia a la persona, que es esencialmente, lo que causa el sufrimiento.
Ojalá un día llegue ese mundo de amor en el que las personas vayan y vengan de nuestras vidas sin graves conflictos, ni duras lecciones, sólo para dar y ser dados. Entonces nadie necesitará buscar cómo dejar de sufrir por una ruptura y por tanto, nunca se planteará tener que hacer un contacto cero.
Tu historia realmente es un caso excepcional en todos los aspectos.
Decirte que durante un tiempo hice voluntariado con mujeres maltratadas y a veces es terrible y desesperante no poder hacer nada más que escuchar y apoyar. Regalarles un rato de comprensión y de humanidad.
Pero no puedes salvarlas. Son adultas, no son niñas. Irán adónde quieran ir y nadie en este mundo tiene el deber o el derecho de impedirlo.
No puedes ayudar a quien no desea ser ayudado.
Para una persona que decide suicidarse, la vida misma es una carga, pero no por una situación puntual, sino por un sufrimiento interior que les acompaña desde mucho tiempo antes.
A pesar del dolor de los demás, fue el suyo un acto de libertad y como persona libre, eligió ese camino.
Es un tema muy complicado y habría que extenderse más. Resulta muy duro comprender una decisión así, porque para ti es un suceso terrible, mientras que para esa persona, fue algo que deseaba tanto que lo logró por encima incluso del impulso más fuerte que tenemos:el de vivir.
Imagino que como buen lector, conocerás la literatura de Elisabeth Kübler-Ross relativa a la muerte. Si no es así, te los recomiendo, pues dan una visión del duelo y de la muerte despojada de las connotaciones de horror que le hemos dado en nuestra sociedad desde siempre. Son textos excepcionales.
Al final, siempre acabamos debatiendo, pero un placer hacerlo con alguien tan culto, reflexivo y respetuoso como tú.
Un abrazo.
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Gracias Cristina. El problema que tengo es que le veo muy mal anímicamente. Ya lleva meses muy bajo debido a problemas económicos y familiares. De hecho, yo he sido una especie de sustento emocional durante nuestra relación. Ahora creo que tiene por ahí otro «sustento» pero procuro no dejar que me afecte, ya que no es mi vida y él es libre.
Hace un par de días, en una conversación telefónica, me dijo que se encontraba peor que nunca y que le estaba pasando algo que sólo me podía contar si quedábamos a tomar un café fuera de la oficina. Añado que lleva desde el principio insistiendo en tomar café y yo siempre le doy largas por recomendación de mis amigos e instinto propio. Tengo miedo de sufrir ya que siento todavía enganche hacia él.
Por una parte me siento culpable de no quedar con él porque me gustaría tener una relación cordial y, si se pudiera, una amistad. Por otra parte, el contacto con su persona me hace daño porque aún tengo dolor por ciertas cosas.
¿Crees que es recomendable arriesgarme a quedar con él y escucharle o debo olvidar su sufrimiento?
Gracias
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Hola Reina,
Lo primero ¿tú sientes amistad por esa persona? ¿Deseas que esté bien, que encuentre al amor de su vida, te aporta algo positivo a nivel personal?
¿Has dejado de asociar a esa persona con besos, abrazos, relación de pareja, planes de futuro juntos? ¿O con dolor, rabia, rencor, decepción?
Con las respuestas que tengas a estas preguntas, te ayudarás a comprender si realmente estás preparada para tener una amistad limpia de heridas, expectativas o dependencias; o bien en cambio estás buscando inconscientemente la manera de estar cerca de alguien de quien aún dependes para ser feliz o sentirte bien.
Por otra parte, esta persona es adulta, tiene su familia y su entorno a los que puede recurrir y hasta que te conoció, se las arreglaba sin ti. No eres responsable de su bienestar, al igual que él tampoco lo es del tuyo.
Escucha lo que sientes y lo que te indican tus emociones. Siempre te llevan por el camino correcto.
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Gracias, Cristina. Creo que primero haré una labor de introspección antes de tomar ninguna decisión.
Un saludo 😉
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Cristina, soy científico, así que estoy acostumbrado a cuestionar siempre las ideas, de buscar los puntos débiles de una teoría. Me gusta mucho tu blog, tanto a nivel personal como a nivel de aprender algo de psicología de las relaciones. Dicho todo esto, paso a seguir criticándote. Me chirría bastante eso de despersonalizar a la ex-pareja. Como sabrás, la despersonalización está detrás de los mayores abusos que se han cometido en la historia de la humanidad. Cuando se corta la empatía, cuando se deja de ver al otro como igual a nosotros mismos, alguien capaz de sufrir, entonces es cuando sale lo peor de nosotros mismos. Hacerle eso alguien a quien hemos querido, a quien seguramente aún queremos… no sé, me parece peor el remedio que la enfermedad.
En otros artículos hablas de que no hay que huir del dolor, sino aceptarlo, reconocerlo, algo con lo que estoy muy de acuerdo. Creo que lo mismo se aplica aquí. El no sufrir con la ruptura no debe ser el único objetivo. Esa relación que termina es algo muy valioso, creo que hay que rescatar el amor, el recuerdo de ese amor. Si no, nos arriesgamos a que nuestra vida se convierta en una continua huida hacia el futuro, en la que nada deja poso, nada nos hace cambiar. También hay que tener compasión por esa persona a la que dejamos o que nos ha dejado. Si hemos de sufrir un poco para que él o ella sufra menos, tal vez eso valga la pena.
No sé si alguna vez conseguiremos tener esas relaciones perfectas de las que hablas. De lo que se trata es de trazar el camino desde lo que somos ahora a lo que queremos ser, pero no creo que ese camino se recorra abandonando la compasión y el amor; simplemente huyendo del dolor.
En definitiva, desconfío de las recetas instantáneas cuando se trata de algo tan complicado como las relaciones humanas.
Otra reflexión que quería hacer es que no debemos ser tan «pareja-céntricos». Yo creo que las relaciones de pareja son tan poco sanas porque hemos convertido a la pareja romántica en el ideal que nos va a salvar de la soledad y del dolor. Por eso, cuando se habla de «seguir como amigos» eso no es un premio de consolación, sino que la amistad debe ser considerada tan valiosa como la pareja.
En cuanto a lo que dices del suicidio, creo que en eso estamos de acuerdo. De hecho, mi amante antes de irse me enseñó el lado positivo de la muerte. Miraré a Kübler-Ross, pero no creo que pueda mejorar la lección que aprendí de ella.
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Hola a todos, coincido realmente con el comentario de Hermes con respecto a la empatia de las personas cuando estas acaban con la relación. Una persona madura, realmente evalúa y analiza como sera el corte con su pareja. No podemos jugar con los sentimientos, los sentimientos se respetan por mas que ya no cumplan con tus expectativas de cada uno como persona. Existe una ley de equilibrio, en donde todo lo que sube, baja… karma-darma, «estoy abajo pero después estaré arriba», etc, etc… Si realmente se pierde el enfoque, la mayoría de las personas lo pueden tomar como ‘venganza’. Es ahí donde uno debe ser cauto, no olvidemos que por algo estuvimos con esa persona. Y no es que tampoco uno piense en la otra persona solamente y deje a un lado lo que realmente uno quiere, es ser objetivo y con suma inteligencia emocional. Recordemos que somos victimas o virtuosos de nuestras decisiones. Y asimismo, recordemos que a toda acción hay una reacción, si uno no ejecute sus decisiones con esa sincronía o con ese equilibrio, no es que lo ‘pagues’ en 1 futuro… Es q todo en esta vida tiene un proceso. Ejem. comienzas un negocio y el negocio consiste en ofertar un servicio que ayude a los consumidores. X añadidura tendrás buenos resultados, puesto que es un bien común y no un lucro. Ahora bien, comienzas un negocio para hacerte millonario a toda costa sin importar el bien que puedas causar. Como crees q t resulte? Mismo caso con las relaciones… Ok, ya no quieres estar con la persona. 1ero debes tener razones de peso para justificar tus acciones. No la quieres xq? Xq no te gusta como mastica? Xq no te agrada el olor de sus pies? Es ahi donde el análisis debe ser mesurado y con objetividad. Ahh! No la quiero por que dejo de ser lo que al inicio era, me engaño, me golpeo, me hace sentir mal por aspectos psicologicos, etc. Hay formas de salir de una relación de manera diplomática. Pero necesitas madurez, madurez que puedes adquirir con el paso del tiempo. Pero eso no te exime a no tener empatia con los sentimientos de las personas y respetarlos. Saludos
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estoy totalmente de acuerdo contigo, y creo que es un error darle consejos a una persona sobre aplicar contactos 0 y demas, o es que se nos olvida o los coaching o psicologos que tambien hay otra parte sufriendo y no la hemos escuchado, porque si sentaseis a ambas partes juntas podria medio entenderlo
cada uno ha de escribir el libro de su vida
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Hola Jose,
El contacto cero es esencial para poder recuperarse de una ruptura, no sólo para la parte dejada, sino para la parte que deja.
Una ruptura no es sólo la disolución de un vínculo, se trata de cambiar patrones en nuestro cerebro que asocian a la persona una serie de sentimientos y emociones que no son los de una amistad.
Por supuesto cada persona tiene su versión de la historia y no hay malos ni buenos. El contacto cero no se hace para castigar a nadie, sino para poder salir adelante y poder realizar el duelo. No significa desaparecer inopinadamente para fastidiar al otro, sino concentrarse en la propia vida, en los cambios que se avecinan y la reorganización de esquemas, algo difícil si seguimos teniendo a la persona por la que nos estamos doliendo en constante contacto.
Saludos
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Hermes y JGT:
Realmente yo tengo las mismas opiniones que vosotros sobre la importancia de la empatía hacia tu ex, especialmente cuando la relación ha tenido cosas buenas que agradecer. Sin embargo, si el contacto con él tras la ruptura te hace daño debido a que hay dolor por ciertas cosas (no olvidemos que por algo se ha roto la relación) creo que es mejor escuchar a tu instinto y evitar ciertos contactos por tu propio bienestar, especialmente al principio. Además no puedes ayudar a nadie si tú estás anímicamente mal. Al final ambos miembros salen perjudicados.
Creo que la amistad se puede dar tras un proceso de aceptación y perdón sinceros. Como dice Cristina, la amistad tiene que estar libre de dependencias o deseos inconscientes de volver a cosas que ya no regresarán.
Saludos
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Pues yo creo que es un buena recomendación mas que nada para las personas que sufrimos de codependencia, pues haces lo imposible por estar con esa persona aunque te haga daño y el aparentemente querer seguir ayudandola es solo para seguir ayudandonos a nosotros con el dolor de tenerla lejos, entonces es como un pretexto para verla, oH! pobrecito esta mal por tal cosa, debo ir en su ayuda, o ay si solo somos amigos, es que el me tiene mucha confianza, yhay mas ejemplos, entonces siempre estamos prolongando la separación, la partida, bueno yo lo veo ai, porque a mi me ha pasado, y creo que este articulo se refiere o aplica en particular a este tipo de relaciones, y por último coincido con el comentario de que damos demasiada importancia a la relacioón de pareja a la contraparte pues pensamos que va a llegar a suplir nuestras carencias emocionales o fisicas, que nos salvará de esta viida, y por supuesto que no es así es una carga demasiado grande para cualquieraa, y yo poco a poco lo voy entendiendo
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Hola Cristina,estoy en fase contacto cero y gracias a un tratamiento psicológico me voy manteniendo firme.
Hace pocos dias que rompí la relación con un narcisista y temo volver a caer en sus redes.
Siento que le amo ,y espero que no vuelva a mi pues me sería muy dificil el negarme a sus encantos.
Por suerte ,tengo un abanico social y familiar que no he perdido y son un gran sustento.
Gracias por tu blog ,desde hoy tienes una nueva lectora y fan.
Un abrazo
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Hola Cristina, te escribí ayer en otra entrada de tu blog, sino mal´recuerdo se relacionaba con las cosas que no deben hacerse para volver con el ex…… Bueno, ahí te comenté mi situación y como ha sido tan reciente estoy muy afectada… ayer estaba mal, muy mal, pero hoy que me junté con el para devolver unas pertenencias suyas en mi casa, pude afirmar que lo mejor… es el contacto cero, y en eso me encuentro. Me he prometido a mi misma que no caeré en cortarlo y mantenerlo, al menos por un buen tiempo hasta que se calmen las aguas para mi. Agradezco enormemente que te dediques a escribir en este blog, haz sido mi terapeuta en cierta forma y creo que cuando este flaqueando retomaré la lectura de tus temas, para sentirme firme en lo que llevo, muchas gracias, un abrazo enorme desde Chile!
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Hola Cristina,
Rompí el contacto cero por algunos hilos que teniamos, la cosa es que termine escribiendole de nuevo… Entre en una patetica melancolia, me desvaneci. La cosa es que no tenia chance de no llamarla, lo medite todo el dia, pero tenia que hacerlo.
Hablamos cheverisimo, el problema es que llegue a la casa, tuve un problema grave y como ella siempre me ayudaba termine escribiendole terminando en ciertas cosas que no debi decir ni hacer y me hacen sentir remal en que yo me ponga en esos planes.
¿Que hago?
El post me gusto mucho, igual me quedan varias dudas de como actuar en caso de que rompas el silencio.
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una semana de contacto cero, casi dos meses desde que me dejo. Que dificil es cuando hay amor pero la relacion no funciona. Le quiero, se que me quiere, pero nos haciamos daño y no eramos felices. Prefirio dejarme que solucionar los problemas que teniamos, se que debo pasar pagina pero es duro cuando sabes que es buena persona, sabes que le quieres, sabes que te quiere. No dejas de preguntarte si sera posible volver, si se dara cuenta de que a pesar de todo vale la pena volverlo a intentar. Vives con la esperanza de que un tiempo separados nos enseñe, a los dos, a valorar lo que teniamos, lo que podiamos haber tenido, y sea posible reconciliarse.
Cristina me ha ayudado y me esta ayudando mucho leer tu blog, una y otra vez, para entender, para aprender, para tirar adelante, pero es dificil resignarte a que se acabó.
Es muy dificil no albergar esperanzas de que ese contacto cero acabe dando los frutos que esperas, sabes que no debes, pero aún así, como te sacas esa idea de la cabeza, como detienes esos pensamientos de que cuando haya pasado un tiempo de contacto cero las cosas tendran solucion, volvera sabiendo que no es facil encontrar a una buena persona que te quiera y que le quieras?
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Hola guapa,
Lo más difícil, para ti, para mí, para cualquiera, es soltar la esperanza. En realidad lo que nos hace sufrir no es la pérdida (que es causa de dolor, pero no de sufrimiento), sino el ser incapaz de aceptarla.
Hay una primera etapa del duelo que es la negación. Es casi inevitable pasar por ella. Pero hay cosas que ayudan. En primer lugar, concentrarte en el presente: tu mente está viviendo en un futuro hipotético, lo cual te creará ansiedad constante, al estar desplazada a un tiempo que no existe.
Hoy por hoy, la realidad es que esta persona decidió no quedarse a tu lado, no intentar nada y buscar su felicidad lejos de una relación que le generaba malestar.
Una vez asumido todo esto, es más sencillo entender el amor como algo que no acaba ni empieza, sino como una genuina reconciliación con el hecho de estar vivos y de haber vivido.
En cuanto a lo último que comentas «¿volverá sabiendo que no es fácil encontrar a una buena persona que te quiera y le quieras?»
Contestarte: esto sólo es un pensamiento de autoboicot. No se fundamenta en ninguna realidad tangible.
Yo te respondo: es más fácil encontrar a una buena persona a la que ames y que te ame, que aguantar día tras día en una relación mediocre y conflictiva.
Te propongo a modo de ejercicio que repases todas las cosas qeu te disgustaban, te hacían sentir mal y no te atraían de tu ex pareja.
Tendemos tras una ruptura a idealizar, a poner al otro en un pedestal. Pero si nos situamos en la más cruda realidad: una persona que te ama, no te deja sin intentar poner todo tipo de medios para solucionarlo. Pero también es verdad que cuando se ama, no se ataca.
Intenta centrarte en en día a día y si te sirve de ayuda, pensar que la otra persona se ha hecho monje zen y se ha ido a vivir a un templo en el Tíbet: te ayudará a irte desprendiendo de esa esperanza. Porque que la otra persona vuelva o no, no depende de que tú le esperes, sino de su propio deseo y voluntad.
Un abrazo y mucho ánimo
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«SOLA»
Me identifico con lo que escribes, en mi caso es un triangulo amoroso, ella dice que nos ama a los dos, con el anterior vivio un tiempo y yo soy el nuevo. Hubo tantos momentos hermosos, que es dificil entender como es que estamos separados cuando yo se que me quiere y yo la quiero, tal cual como tu estas diciendo…
Uno hace ese CONTACTO CERO esperando sin querer esperar que en el futuro algo suceda, y no deberia ser así, «como se saca uno la idea de la cabeza». Apenas llevo par semanas y eso, el problema es que ella me debia dinero y terminamos hablando, vuelvo a comenzar de nuevo con la idea de seguir mi vida y aprovecharla lo mas que pueda, disfrutar mi soledad y todo, intento pensar que es bueno estar solo, pero recaigo en malos pensamientos como tu los acabas de escribir.
Estoy conectado contigo, realmente increible.
Hay que ver que, no vamos a «volver con esa persona» si algo sucede en el futuro sera un recomienzo en otras bases como lo dice el blog, lo he meditado y es así, por lo que pienso que hay que pensar que esa persona sera «nueva». No pense que fuera tan dificil y la verdad no se como sobrevivi a mis anteriores relaciones, mi primer amor me dio durisimo, pero este ultimo me esta matando.
Quisiera caerme y que me diera amnesia por un tiempo…
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¡Hola Tomás!
El dolor de una ruptura muchas veces no está relacionado con la cantidad del amor que se haya sentido.
Para muchas personas, hay rupturas que son como un catalizador que les hacen enfrentarse duramente a sí mismos: a todo lo que creían sobre el amor, sobre la vida o sobre su propia manera de vincularse con los demás.
Y cuando una ruptura te obliga a un replanteamiento, duele: porque romper esquemas es jodidamente doloroso. ¿Por qué salió mal si yo lo di todo? ¿Por qué si me quiere, no lo demuestra?
Pues la respuesta es sencilla: porque nos movemos no en la generosidad, en la libertad y en el amor, sino sobre todo en el miedo.
Cuesta mucho desengancharse cuando uno cree que la medida de su valor la da el amor de otra persona.
Pero el mejor antídoloto es el amor por uno mismo.
Realmente si tu ex pareja no apostó por ti, fuera lo que fuera lo que sintiese, si no viene, no era suficiente para estar a tu lado.
El contacto cero es positivo siempre, pero en casos de incertidumbre amorosa, es esencial.
Porque no podemos obligar o convencer a nadie a que se decida a apostar por nosotros, pero sí podemos evitarnos un sufrimiento innecesario sometidos a los vaivenes de alguien que no sabe bien lo que quiere.
¡Saludos y ánimo!
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Hola Cristina,
En primer lugar mil gracias por estar ahí. Se lo que dices, lo entiendo y se que debo ser fuerte, olvidarme de él, mantener el contacto cero, alejar todos los pensamientos de posibles futuros irreales, etc… Todo eso lo sabe mi yo consciente.
Como dice Tomás, con el que tambien me siento conectada :), intento reconstruir mi vida, disfrutar de mi soledad. Hago más deporte, he retomado viejas amistades, intento estar distraida…
Se que es totalmente imposible «volver con él» ahora, ya no solo porque él se haya ido, sino porque debo pasar por esto, debo aprender y entender, mis errores y los suyos y como dice Tomás, si alguna vez existiese la posibilidad de reiniciar una relación con mi ex, debería ser una vez curada (o curados ambos), conociendo los errores comentidos y basando ese hipotetico nuevo inicio en bases totalmente diferentes a las que iniciaron la relación. Se que «Volver» ahora seria el dia de la marmota, repetir los errores que nos llevaron a esto y unicamente serviria para volver a hacernos daño.
Así pués, como te decia, mi YO consciente tiene muy claro como debe actuar. Él se fué, y ahora es mi momento, para pensar en mi. Además se que uno de los errores que cometí es que dependia en exceso de él y se que pasar por esta ruptura me esta ayudando y me ayudará a crecer y madurar. Y a darme cuenta de que mi felicidad depende unica y exclusivamente de mi y que no puedo esperar a que venga nadie a brindarmela en bandeja.
Incluso se que si él quisiera «volver» de aquí a un tiempo conmigo a mi me asaltarian muchas dudas, miedo a volver a pasar por esto, si una vez me ha dejado quien me asegura que no volveria a hacerlo, etc…
En fin, lo que pretendo decir con todo esto es que, creo, que mi parte racional tiene muy claro que debe hacerse.
Lo malo es mi parte irracional, lo malo es mi corazón. Ese es el que cree que un nuevo comienzo con él es posible (ya se que es un autoboicot, como decias) pero… Como narices destierras esos pensamientos de tu cabeza!!!!!!!!
Recuerdas el pasado, lo bueno y lo malo, no le tengo en un pedestal, hice la lista de cosas que no me gustaban de él, incluso, yo en general, cuando tengo problemas, cuando los tenia con él, suelo escribir, me ayuda a aclararme, y solia, cuando habiamos discutido escribirle y leo y releo esos escritos y recuerdo lo malo que hubo, pero aún así, a pesar de todo, le quiero.
Desearia, como dice Tomás, amnesia. Es duro, es muy duro, y cuando crees que empiezas a estar mejor, de golpe, sin saber ni porque ni porque no, otro dia de bajon. Se que todo esto se pasará, se que habrá un dia en que no dolerá tanto, se que habrá un dia en que dejará de doler del todo y se que habrá un dia en que le recordaré y sonreiré y no soltaré una lágrima, pero Dios, pasa tan lento el tiempo.
En fin, un abrazo y gracias por estar ahí
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En mi caso, , no se como puedo tener un contacto cero, tengo un hijo con mi ex, que se puede hacer en este caso? me es muy difícil aceptar que ya no estamos juntos y que el ahora tenga una nueva relación, cada vez que veo a mi hijo veo el rostro de el, son muchas cosas , muchos recuerdos , lo extraño demasiado, aveces tengo ganas de acabar con mi vida, pero también quiero seguir viviendo para poder ver a mi hijo crecer , se que mientras yo sufro el esta bien , y que así haga lo que haga solo consigo alejarlo, estoy desesperada , quisiera acabar con esta pena que me esta matando de a pocos, quizás la distancia mato el amor que sentía por mi, solo quiero que esta agonía pase pronto
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Hola Ana,
Cuando no se tiene más remedio que coincidir con la persona, como en el caso de los hijos en común, lo mejor es restringir la comunicación sólo a asuntos relacionados con el niño y no dar pie a interminables discusiones sobre una relación que ya no existe, más que nada porque la que vas a sufrir eres tú y ese sufrimiento no te lleva a recuperar la relación ni a recuperarte tú.
La primera semana suele ser muy dolorosa, porque al shock de la ruptura se suma un «síndrome de abstinencia», por así decirlo te estás desenganchando psicológicamente de la persona de la que dependía gran parte de tu bienestar.
A lo largo de los días este dolor se volverá más llevadero y sobre todo, a medida que vayas aprendiendo a hacer cosas que te proporcionen bienestar sin depender de otras personas.
Mucho ánimo Ana! Y apóyate en las personas que sí te quieren.
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Hola quiero comentar mi experiencia , sali con ella 3 años, es mi primer pareja y me dejó, la verdad que despues de 2 meses sin hablarla, tube una primer recaida y la hablé, (le dije todo lo que me habia parecido que estubo mal de su parte y de la mia y que solo queria desahogarme) recibi un sinfin de escusas e insultos, para ese entonces ella solo me ignoraba y no la veia mucho, pero se la notaba bien, y yo la queria hablar, ya pasaron 4 meses es decir 2 meses más de aquella vez y nuevamente, un dia normal, tube otra recaida que empesó y sigue con odio de mi parte por todo lo que pasó, luego de calmarme leer y tratar de reconfortarme, decidi seguir adelante y disculparla y que me disculpe, la hable y le pedi perdón por todo y que ella si me perdonaba, por que yo mismo me perdonaba los errores, me respondió bastante pedante y orgullosa, como estancada o diciendome las mismas escusas, pero esta vez mas fria y agresiva, en fin, ella fue la que me dejó y yo aprendi de mis errores, uno avanza y crece, yo analicé lo que fué mi vida a su lado, en parte es un beneficio el que me dejara, pero me hace sentir mal, no se puede dialogar con ella, me hace sentir que todo fué una mentira lo cual es asi, que me taladra con errores que cometí y me los vuelve a mencionar, una y otra vez, siendo que yo le perdoné varios, siento que nunca la engañé y todo lo que me dice es artificio de su propia creación y experiencia pasada que según ella «yo hice lo mismo», en fin el contacto 0 me sirvió, pero todabia me cuesta creer todo. y me resulta bastante dificil por ahora, no quiero regresar con ella, pero lo peor de todo es que no solo no me cree y no puedo cambiar nada (constante respuesta que obtengo al hablarla), sinó que el 100% de la culpa me la hecha a mi, y sinó me dice no tengo que darte explicaciones y sinó mensiona un «no ando llorando por ahi», la verdad que para ser mi primer experiencia, es muy dolorosa, y me está costando salir, aun con el contacto 0. por todo el material de arrastre que me dejó.
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Hola, yo acabo de terminar una relación que no me hacia feliz. Ella tenía 4 hijos y todo el tiempo que ha durado la relación los he tratado como mios. He gastado mucho dinero para que no les falté de nada pero he visto por parte de ella que me mentía y que no apoyaba la relación como yo. Lo he dejado yo borrándoles del mapa pero estoy fatal y con un sentimiento de culpa tremendo. No se sí aplicar el contacto 0 o hablar con ella y dejarlo en persona.
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Hola Héctor,
¿Tú sientes que quieres tener esta conversacion de despedida con ella?
¿Qué te dice el corazón?
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Hola…. Les quiero contar que próximamente sera el cumplen de mi ex el cual me ha dejado ya hace un tiempo pero nos «seguimos» tratando…. Hasta hace 1 semana Yo lo amo pero el me dice que lo nuestro no puede ser que «por fin lo ha entendido»…. Cosa que no le creo, no puede dejar 5 años de relacion como si nada… El problema es que no se si hablarle en su cumpleaños la verdad quiiero hacerlo porque me sentiria mejor pero quiero que se de cuenta de lo que perdio, que hago? Le hablo o mejor hago como si no pasara nada ?
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Hola Maria,
Yo tuve ese mismo problema, ella cumplio ayer años y estuve todo el dia pensandola, no me la pude quitar de mi cabeza, pero pues reflexione un rato, que sentido tiene llamar a esa persona?
Yo no la llame, que de bueno sacaba con hacerlo?? Ya llevo 20 dias sin tener contacto con ella…
Nose, yo me siento mal por no llamarla pero por otro lado siento que lo hice bien.
Como dice una amiga mia; «no hay que tomar las decisiones de nuestras acciones porque pensemos que estan mal o bien, las decisiones que tomamos son las apropiadas para esos momentos».
Es mi opinion.
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Hola Maria,
La mejor manera de que una persona se dé cuenta de lo que perdió, no es apareciéndose una y otra vez aprovechando su cumpleaños, la Navidad o el Hanukkah llegado el caso.
La mejor manera de que una persona se dé cuenta de lo que perdió, es perdiéndolo. Y aun así, no garantiza que regrese si no tiene los sentimientos o la disposición para hacerlo.
Haz lo que tú desees y consideres mejor para ti, pero yo recomiendo ahorrarte la felicitación y una respuesta que probablemente no sea la que esperas.
Un abrazo y mucho ánimo
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Muchas gracias Cristina y Tomas, sigo muy confundida despues de que le rogue hasta apenas unos dias me ignoro y humillo completamente hoy despues de unos dias de contacto cero…me hablo para preguntarme como estoy…. Yo lo amo pero me estoy cansando de su indecisión creo que el que me va a perder es otro… Ya no busco explicaciones solo busco mi tranquilidad, por lo pronto creo que les hare caso no le hablare ni felicitaré no vale la pena seguirme haciendo la tonta…
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Hola Cristina. Tu blog me parece brillante, lo encontré y me ha enganchado completamente. tanto que me voy a animar a hacer una medio consulta medio reflexión, que tal vez ayude, además, a algunas personas.
Hace unos 30 días rompí con mi pareja después de 4 años juntos. Cuando empezamos, ella insistió mucho en salir conmigo, pero a mi no me gustaba, la veía inmadura y carente de experiencia, pero luego pensé que tal vez podría estar negandome una oportunidad para ser feliz con alguien, así que comenzamos a salir y aunque fue duro adaptarnos el uno al otro, el amor llegó,y fueron años felices.
Sin embargo, el último año ha estado cargado de reproches y de angustias, hasta el punto de discutir por cualquier cosa, asi que decidí dar un tiempo a la relacción y después de (pocos) dias pensando, decidimos terminar. Ella dio el primer paso.
Yo la llegué a amar sinceramente, y sin embargo no siento su pérdida…no siento nada. ¿es eso sano? Es decir…me pone un poco melancólico encontrarme algo suyo por casa, pero como cuando ves una foto de un amigo de la infancia…ese tipo de melancolía.
No he llorado, o tenido una explosión de ira o algo ni mirando videos de los dos juntos, ni me molesta su presencia en redes sociales, ni he vuelto a contactar con ella desde el día en que lo dejamos. De hecho la he bloqueado en facebook por no hacerla daño o estar constantemente apareciendo en su biografía
Me siento culpable por no echarla de menos, y estoy preocupado porque no entiendo por qué no me está afectando tanto como se supone que debería.
La cosa esque debido a esto, ella cree que la odio, que la he eliminado de mi vida…etc etc.
Por eso, mi consulta es: ¿debería escribirla un mail explicándole que no la odio, que quiero que sea feliz y que me ha enseñado muchísimo pero que ahora es tiempo de estar separados?
Al contrario, he recuperado bastante forma física, tengo menos estrés, y sobre todo, sonrío más y hay cosas que no sólo no me molestan como antes si no que me divierten…como los gritos de los niños en el parque
Creo ,y esta es mi reflexión, que si el instinto nos dice que con esa persona no tenemos futuro, hay que hacerle caso. El problema es que el instinto es condenadamente selectivo y suele tardar más que una suegra en darle el «visto bueno» a nuestras potenciales parejas, razón por la que nos apresuramos en decir que sí. Por otro lado, también creo que hay que darle oportunidades a quien nos quiere querer, porque podemos aprender mucho y ser felices, pero hay que entender que el amor no tiene por qué ser eterno, y que es perfectamente válido amar , aunque sea sólo unos pocos años, si se hace de manera honesta.
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Hola José Luis
Me has arrancado una risa con lo de «suele tardar más que una suegra en darle el visto bueno».
La experiencia y lo visto en muchos casos, es que cuando algo no te convence desde el inicio, no te convencerá después. Puedes llegar a tomarle mucho cariño a la persona, puedes llegar incluso a quererla, pero siempre habrá como una barrera, un puntito de insatisfacción, algo que se traslucirá tarde o temprano y hará que la relación se vaya degradando, porque para la otra persona sí cuadras, sí eres el adecuado, sí eres la mejor opción posible.
Y en el fondo, tú no piensas ni crees que el otro es la mejor opción posible, aunque le profeses un sincero afecto. En el fondo, esto se intuye: se huele. Ninguna relación en la que exista un amor sin dependencia, termina en reproches, discusiones ni se degrada progresivamente.
En lo que comentas de no sentir la pérdida, no es sano, ni insano. Las emociones son las que son, no hay una categoría de cosas que deben sentirse y cosas que no deben sentirse.
«creo que hay que darle oportunidades a quien nos quiere querer»
Fíjate en lo que me escribes: hay que dar oportunidades a quien nos quiere querer.
Lo voy a cambiar por otra cosa: hay que dar oportunidades a quien podamos y queramos querer.
Tenemos que aprender a cultivar el noble arte de ser amigos, de construir vínculos implicados y profundos en los que las cosas vayan fluyendo y el amor (no el cariño, el apego, la dependencia o el aprecio) esté presente y pleno y no se relacione directamente con lo que nos ofrezcan, sino con lo que nosotros sintamos que nos nace ofrecer.
En caso contrario, pues surgen relaciones algo mediocres, en las que una parte de nosotros sigue siendo innacesible: no conectamos realmente con la otra persona, sino con sus necesidades y deseos. Y en un rinconcillo que no queremos o no podemos contemplar, seguimos esperando que llegue alguien mejor. Esto, no es amar.
Amar siempre es una buena opción, pero cuando hay que autovenderse la moto para elegir hacerlo, lo lógico es lo que ha sucedido: la cosa se disuelve en un maremágnum de malos rollos y la persona que tenía el poder afectivo -tú, en este caso- al final casi que se quita una carga de encima.
En todo momento de la relación, eras tú quien más podía prescindir del otro y esto, sumado al mal año que habéis vivido, te ha dejado más que preparado para asumir el final.
En lo de la carta y aunque uno debe obrar según lo que considere, yo no lo aconsejaría. Eres tú quien ha dejado la relación: imagino que la otra persona es la parte dolida. Dejemos que sea ella quien elija cuando necesite esta conversación, si es que algún día la necesita.
Un abrazo, José Luis y muchas gracias por tu comentario
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Muy sabios consejos, que agradezco y valoro, pero creo que no me he llegado a expresar del todo bien…YO era el que dependía muchísimo más de su afecto que ella, es verdad que comenzó siendo al revés, que ella «luchó por conquistarme» si es que eso existe y es correcto expresarlo así, pero con el tiempo, era yo el que necesitaba un cariño que luego ella me fue dando gradualmente menos.
Ella era una persona cargada de complejos, desde niña, y conmigo rejuvenecía, pero era ir a visitar a su familia y os juro que era como volver atrás en el tiempo, y su brillo desaparecía y derrepente yo era el culpable de todo, vayan ustedes a saber de qué exactamente.
No creo que la familia en concreto tenga la culpa, de hecho no creo que haya culpables en concreto, pero yo hice lo que me parecía honesto y aguanté hasta el mismísimo final, dándole ese tiempo para que reflexionara, y no ceder cuando me dijo que no podía estar sin mi.
A los pocos días, fue ELLA quien me dejó, quien me dijo el típico tenemos que hablar…no creía que ese detalle de quien deja a quien fuera realmente tan importante.
Supongo que en realidad ya nos habíamos dejado hace mucho tiempo, pero ninguno de los dos se había atrevido a decirselo al otro
Me pareció curioso que estuviera como predispuesta a que me doliera, y pareció incluso molestarle. Yo corté el contacto después de eso, como ya os he contado, y sin embargo, ella intenta contactar y salir con amigas mias, o me escriben amigos suyos para ver qué tal estoy.
Por eso, lo único que quiero es que sea feliz y que entienda que no la odio y que si corto el contacto no es porque quiera verla sufrir, si no porque me parece contraproducente para ambos fingirnos en una amistad que no podemos tener ahora mismo, pero desde luego, sí en un futuro, al menos por mi parte, por eso era mi duda de si escribirla o no.
Muchísimas gracias por la respuesta, tan cargada de razón, tan cercana y tan rápida!
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¡Hola de nuevo!,
Perdona, había entendido más bien todo lo contrario. En este caso, depende de ti: si consideras que es positivo y constructivo para ti el enviar esta carta, no lo dudes.
Saludos!
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Hola Cristina, en el primer párrafo dices lo siguiente:
«Pero si has asumido que ya has hecho lo que está en tu mano y lo único que te queda por hacer es apostar por ti y recuperarte,»
En mi caso, me dejaron hace dos meses, en los que no he contactado ni una sola vez yo. Ella me ha contactado dos veces, en la primera me dijo que me seguía queriendo mucho, en la segunda que echaba de menos todo lo que había conmigo. En esta ultima ocasión además me dijo que estaba pasándolo muy mal, tanto psicológica, como físicamente, incluso le estaban haciendo pruebas medicas. Hace dos meses murió su madre y se quedó huérfana, y a los diez días me dejo y ahora parece que esta manifestándose todo eso físicamente.
Aquí viene mi pregunta, ¿Cómo puedo saber si he dado todo de mi?, yo siento que lo hice durante la relación, pero desde la ruptura no he movido un dedo, ni he intentado nada. ¿Sigo con el contacto 0 o me estoy equivocando al no haber hecho ni el mas mísero intento de volver con ella?.
Sinceramente, de momento el contacto 0 me esta valiendo para seguir llorando todos los días y echarla de menos exactamente igual que el primer día. Si quizás hiciese el ultimo intento sabría que aunque me diga me que quiere y me echa de menos no quiere volver conmigo, pero estoy de brazos cruzados intentando rehacer mi vida y no lo consigo, y mientras sigo con la duda de saber si hay la mas mínima esperanza, y de ahí no salgo y estoy bloqueado.
Un saludo.
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Hola Fer,
Cuando una persona está en una mala racha y tiene problemas, lo habitual es que se refugie más en su pareja, si ocurre en caso contrario y huye de ella, es que parte de esos problemas son la pareja. Por lo que además me contaste, tuvistes previa a la muerte de su madre un largo periodo de decadencia de la relación, es decir, el amor ya flaqueaba por lo menos por una de las dos partes.
Si es ella quien te ha dejado y se mantiene en su decisión, como parece – los contactos que te ha hecho son meros tanteos, pero no hay nada resolutivo en ellos – toca respetar los sentimientos del otro y no tratar de forzarlos con una lucha que no se ha pedido.
¿Qué tienes una espinita y crees que deberías insistir más? Pues no te quedes con ello, hazlo si consideras que necesitas hacerlo: si lo que lees no te convence del todo, te animo que a lo compruebes por ti mismo, que lo interiorices a partir de tu propia experiencia, que seas tú quien tengas esta certeza de tu propia mano. Lo que yo escribo es una guía que promueve sobre todo ser uno mismo y atreverse a acertar, o a equivocarse, no una biblia para que la creas a ciegas 🙂
Decidas lo que decidas hacer, mucho ánimo y sé coherente contigo mismo.
Abrazotes y ya me cuentas
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Supongo que tienes toda la razón, me creo que mi caso es especial por toda la situación y drama familiar que lleva detrás y seguramente sea igual que cualquier otra. De momento voy a intentar recuperarme yo, porque aun no lo estoy y me queda mucho, y quizás mas adelante lo intente cuando me vea con fuerzas.
Se que lo que escribes no es una biblia, pero tienes mucha razón y nos ayuda mucho a los que estamos pasándolo realmente mal, así que muchas gracias y a seguir así, lo que haces es muy importante para mucha gente.
Por cierto, veo que tengo que cambiar directamente el Nick, eso de AnonimoFS ya no cuela jejejej. Mejor Fer,
Ya os iré contando.
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Hola Cristina, la verdad es que llevo unos días de una desesperación absoluta. Al final, con las cosas que tenia en mi casa he decidido meterlas en una caja y no esperar a que venga ella a recogerlas. Se las voy a enviar hoy mismo a su casa y ese será mi ultimo contacto con ella, aunque lo que me gustaría de verdad es que volviese a estar conmigo, no os voy a engañar. La ultima vez que me mando un mensaje fue para decirme que echaba mucho de menos todo lo que hubo….pero nada mas.
Han pasado dos meses y medio, y estoy en el peor momento sin duda desde la ruptura, la tristeza se hace insoportable, me tengo que ir a llorar al baño en el trabajo, se me caen las lagrimas hasta en el gimnasio, miro al futuro y no veo absolutamente ninguna esperanza, y lo único que veo ahora mismo es una angustiosa y demoledora soledad. Noto un absoluto vacío en mi casa, y la recuerdo tirada en el sofá o haciendo alguna broma y se me cae el techo encima. Esto se esta volviendo insoportable, y aunque estoy intentado con todas mis fuerzas salir adelante haciendo deporte, estudiando una nueva carrera, incluso estoy haciendo un programa de radio, pero nada de nada me vale.
Creo que estoy empezando a caer en una depresión, y ya caí en una con 21 años (ahora tengo 33 ), en la que tuve que ir a terapia y tomar medicación. Solo espero que esto pase pronto porque con perdón, estoy acojonado y completamente deprimido, no veo la salida.
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Hola Fer,
Lo único que te puedo aconsejar es que trates de centrarte en el presente, en el día a día, no en el futuro.
La ruptura de una relación puede doler mucho: pero no nos hace tocar fondo ni caer en la devastación, a menos que esa relación haya estado tapando vacíos y heridas más antiguas que al quitarse el «parche» estén de nuevo saliendo a la luz, como esa depresión quizás no superada del todo del pasado.
Hacer actividades es importante, pero también es preciso compaginarlo en el reencuentro con uno mismo. Al estar contigo, lloras, sientes dolor, sufres enormemente, te mueres de miedo. Esto indica que ahí abajo todo está oscuro, desordenado y caótico y toca poner luz, orden y equilibrio por tu propia mano, no esperando que venga otra persona o la anterior a hacerlo por ti.
Lo que estás pasando es que estás empezando a parir tu autoestima, en lugar de depositarla en manos de que tu ex novia o quien sea te quiera y te valore.
Y los partos duelen un horror.
Sé que ahora mismo lo que quisieras sería algo que aliviase mágicamente ese dolor, pero sólo te puedo decir, por lo que yo he pasado al igual que tú, que hay un punto en el que has de tocar fondo y a partir de ese momento, se empieza a remontar.
No hay otra que echarle paciencia y sobre todo, mirar dentro de uno mismo, como si estuvieras en una isla desierta (que en cierto modo, lo estás) y no tuvieras a nadie salvo a ti, para hacerte sentir mejor.
Mucho ánimo!!!!
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Buenas tardes;
El miércoles pasado rompí el contacto 0 con mi ex, lo rompí yo, por varios motivos meditados de antemano. El primero quería saber el resultado de las pruebas que le habían hecho. El segundo quería darme en los morros con la realidad de saber que mi ex no quería volver conmigo haciendo el ultimo intento de saber cual era la situación.
Estuvimos mas de 2 horas hablando muy cordialmente, incluso de bastante buen rollo. Aclaramos varias cosas y motivos de la ruptura, le explique que me había dado cuenta de que gran parte del problema de la ruptura había estado en mi comportamiento durante los últimos meses. Nunca me di cuenta de que empecé a pedir cosas que nunca pedí 5 años antes, porque en esos años si me quería. Las empecé a pedir porque vi que empezaban a faltar en mi, no a la relación ni a mi ex. Lo que me faltaba a mi se lo empecé a pedir a ella, y fue un error intentar que mis carencias fuesen cubiertas por mi ex.
La conversación nos hizo sentir mas cercanos que nunca el uno al otro que en los últimos dos años, los dos admitimos errores sin culparnos el uno al otro ni a nosotros mismos. Aceptamos que los dos nos equivocamos y nos pedimos perdón. Ella me reconoció que tenia muy baja la autoestima, y yo le reconocí que en los últimos dos años ( y ahora ) también.
El resultado es que vamos a seguir cada uno por nuestro camino ( ella quiere estar sola y yo mientras no nos empecemos a aceptar también creo que es lo mejor), intentar llenar en nosotros mismos lo que nos falta a cada uno, e intentar ser felices por nosotros mismos por separado. Si lo conseguimos, ya veremos que pasa mas adelante, pero en principio no vamos a volver a hablar nunca.
En cierto modo me siento aliviado porque creo que he abierto un poco los ojos, y necesitaba aclarar varias dudas de la ruptura y sobre el momento que sufrimos con la muerte de su madre. Con mucho miedo nos dijimos adiós y nos deseamos lo mejor.
Ahora me siento de manera distinta, como mas liberado, y creo que a ella le pasa lo mismo. Por primera vez creo que ambos tenemos claro que es fundamental estar bien con nosotros mismos y si llega el día de retomar algo que sea sobre una base solida, y no por dependencia el uno del otro. Pero creo que el que mas tiene que perder soy yo, que aun la sigo amando y me toca confirmarme con la situación.
Supongo que me estaré equivocando en algo pero para eso estamos, para seguir aprendiendo.
Saludos.
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Hola Fer,
No creo que en la vida se cometan equivocaciones cuando uno hace lo que cree que necesita hacer. En el peor de los casos, siempre sacamos una ganancia, que es la experiencia y el aprendizaje. Aunque en su momento no lo apreciamos porque estamos en otra onda, en futuras relaciones seguramente irás limando muchas cosas y agradeciendo los «errores» gracias a los cuales descubriste cosas de ti que no sabías.
El mayor y más enriquecedor objetivo en la vida es el encontrar la propia verdad, el propio don de amar. Como parte de este proceso, toda relación es positiva, termine como termine.
Saludos
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Yo he roto el contacto cero porque íbamos al gym a la misma hora. Antes en no pero ahora tiene el mismo horario. El gym me da vida y he pedido que cambiemos horarios. Hice bien?
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Mamen, todo lo que hagas en función de tú sentirte bien y recuperar tu bienestar, está perfecto. Saludos!
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El mensaje fue corto y conciso. Necesito salir de esta subrelacion
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Hola cristina! Lo primero agradecer esta reflexión sobre el contacto 0.
Tras un año y medio de relación hace una semana tomé la decisión de dejar a mi pareja. Al día siguiente considere que teníamos que hablar el tema en persona ya que la decisión la tomé por teléfono y considere que era un error. El me dijo que no tenía ánimos para hablar por teléfono y me escribió algo así como te mereces alguien mejor no puedo darte lo que necesitas y no te quiero como tú me quieres a mí es decir tan maduramente.
Tras dos días sin comunicación por suerte o por desgracia teníamos que asistir a un curso juntos. Yo tomé la determinación de ignorarle y pasar de él pero cuando nos vimos fue todo lo contrario hubo un acercamiento por ambas partes y estábamos bien incluso, él sacaba el tema. El último día de vernos yo estaba un poco más afectiva y él se echó para atrás en plan estamos haciendo demasiado el tonto. A partir de ahí empecé de nuevo el contacto cero pero él me hablaba como si no pasase nada de temas muy banales. Ante este comportamiento sólo me dedicaba a contestar lo que él me preguntaba.
El último día intente sacarle algo de información pero me dijo que haberme visto suponía estar más confundido y que en ese momento no podía aclararme nada de si quería o no quería volver.
Ayer de nuevo aun manteniendo el contacto cero me escribió diciéndome que estaba con unos familiares en otra ciudad y que éstos tenían muchas ganas de conocerme y de darme un abrazo que el tema de conversación era los tipos de relaciones. Simplemente le contesté con mi opinión pero nada más.
Me encuentro en la situación en la que yo estoy cumpliendo con el contacto cero pero él no y me está confundiendo mucho más.La cosa es que cuando yo le vi me arrepentí de la decisión y me di cuenta que la tome para ver si reaccionaba.
Mi pregunta Cristina es si él quiere o no volver ahora mismo, no estamos juntos pero él sigue teniendo conductas como si fuese su novia. Debo decirle que deje de escribirme y cuando tenga las cosas claras me avise o simplemente sigo contestando a lo que me pregunté y sigo con mi contacto cero?
Gracias!!!! Un saludo
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Hola Mayte,
Te recomiendo que el contacto cero sea total, es decir, que no te llegue ningún tipo de información sobre esta persona. Si quieres quemar un último cartucho, antes de cortar toda relación, puedes hablarlo con él e indicarle que, a menos que quiera retomar la relación, es mejor apartarse para poder recuperarse de la ruptura. De este modo, tú pones un límite de respeto y emplazas a un compromiso, ya sea un sí, o un no. Los no sé son muy cómodos, porque si uno no decide nada, puede tenerlo todo sin implicarse, por ello es esencial evitarlos, ya que nos causan sufrimiento y no nos hacen avanzar en ninguna dirección.
Es normal y humano cuando dejas a una persona, tener miedo al cambio y aún sentir cariño y apego, que no amor: también es normal refugiarse en esa persona para no sufrir, pero para el que sí ama y tiene claro lo que quiere, esto supone una agonía de incertidumbre.
Saludos y ánimo
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Hola cristina!!
Finalmente le dije que el no podía pretender que fuese su amiga. Que si sentía algo me lo dijese ahora, pero si por el contrario ya no sentía nada que desapareciese de mi vida y me dejase retomar la mía. El me dijo que si no quería ser su amiga, que entonces estaba todo claro ya. Lo que no llego a entender, es su frialdad para decirme que seamos amigos.. Como logra en dos semanas pasar de besarnos a a ser amigo de alguien?Crees que el lo esta pasando mal, o por el contrario mejor?
Se ha cabreado porque le he borrdo, me dice que soy yo la que vuelvo y vuelvo y le borro, que parece que soy yo la que no lo tiene claro. Noto que me quiere echar las culpas para sentirse mejor..
Mil gracias por tus palabras, me parecen fascinantes tus reflexiones y respuestas!
Un saludo 🙂
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Hola May 🙂
No creo que nadie esté muy bien tras una ruptura, ni siquiera la persona que deja. A fin de cuentas sientes tus culpas (que intentarás volcar en el otro), también tienes miedo y afrontas una etapa distinta que no sabes cómo será. En todo caso, él es libre de intentar apoyarse en una especie de pseudoamistad para sentirse arropado durante la transición: pero el no disponer de esa amistad cómoda y mullidita, le va a suponer un pequeño baño de madurez.
A ti, que es lo más importante, te reportará el alivio de saber que la pelota ya no está en tu tejado.
Abrazos!
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de antemano gracias por tu aprecibale informacion, me gustaria saber si en mi caso aplicaria el contacto cero, inicie una relacion con una chica que conocia de seis años solamente de vista en encuentros ocasiones en la calle, en el transporte por las mañanas para ir a trabajar etc, pero nunca me anime a acercame a ella por motivos de que yo me encontraba en otra relacion en aquel entonces, hace 2 meses como cualquier otro dia me la encuentro en el transporte y decidi conocerla, como sabes intercambiamos numeros platicamos y decidi salir con ella, me fue sincera y me dijo que venia saliendo de una relacion muy tormentosa en donde ella termino muy lastimada, pero que si queria seguirme tratando, a las 3 semanas de salir la senti mas contenta y decia que era muy feliz a mi lado y mas porque cumpli su sueño de hace seis que tenia, el dia en que me fijaria en ella, ya que me confeso que desde ese tiempo yo fui su amor platonico pero que solo era un sueño para ella que se hizo realidad, al parecer todo iba perfecto me presento a su familia yo a la mia hasta que tuvimos un mal entendido en donde no me aviso que iba a llegar tarde a su casa por irse a tomar con un amiga, entre en una situacion de celos le hable yo le subi la voz y decidimos termina la relacion, la busque le ofreci disuclpas y me dijo que estaba confundida por mi actitud ya que asi inicio su relacion anterior y su temor era volver a repetir la historia, me pidio tiempo y pasciencia ya que no queria lastimarse ni lastimarme con sus broncas emocionales, aun despues de esa ultima platica nos seguiamos hablando a nuestros trabajos hasta que ya no me hablo y yo acepte alejarme, el tema aqui es que vivimos cerca y en las mañanas tomamos la misma ruta para el trabajo y por mas que he tratado de evitar encontrarmela saliendo mas temprano o mas tarde me la he estado encontrando y mas que incomodo es muy doloroso ya que no nos hablamos y yo le muestro indiferencia, se que fueron dos meses pero fue muy intensa la relacion quiza por esa atraccion que ya exisita de hace seis años atras, me ha costado trabajo no hablerle no buscarla pero estoy en el entendio de aplicar esa distancia por un tiempo pero te repito siento que se complica por encontrarlos en las mañanas, espero contar con tu consejo, saludos y benciones.
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Hola Lucio, lo que haces, que es aplicar indiferencia, es lo que más te va a ayudar a superarlo.
Obviamente al principio no sientes indiferencia: pero con el tiempo, tu actitud ya se corresponde con aquello que sientes.
En realidad, no tienes muchas más opciones, salvo ir corriendo a saludarla, repetirle por milésima vez lo muchísimo que la quieres y enfrentarte a un nuevo no, porque el amor no se negocia con súplicas, insistencias ni declaraciones.
También te diría de no dejar pasar demasiado tiempo, por lo que comentas esta chica está recién salida de una mala relación y puede tardar meses, o años en estar disponible emocionalmente: y aún pasado este tiempo tampoco te asegura que querrá una relación contigo…tú decides cuánto esperas
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¡Hola Cristina! Acabo de descubrir tú blog y me parece muy, muy bueno.
Mantuve una relación de siete meses con una persona con la que en ningún momento tuvimos una discusión ni ninguna otra circunstancia semejante. De buenas a primeras me dice que tenemos que dejarlo ya que a causa de su trabajo(empezó en él un mes y pico antes), son muchas horas diarias, no podíamos vernos y los dos lo estábamos pasando muy mal, con el añadido de la distancia que hay de kilómetros entre donde vivimos cada uno. Junto a eso, vive en la casa de su ex, que regresó en ese momento tras estar un tiempo fuera, entre ellos no hay ningún otro tipo de relación, salvo la convivencia y los tres hijos en común(Todo esto es cierto que era un obstáculo para nosotros). Toda nuestra relación fue a escondidas, sólo una amiga común y algunas de mis amistades estaba al tanto, por su parte no quiso que nadie lo supiera, me imagino que el temor a que su ex se enterara y tuviera que abandonar su casa, ya que en la mía por problemas de espacio no podíamos tener la opción de vivir, además que nunca nos planteamos dar ese paso de forma seria, entre otras cosas, aunque los dos estuviéramos enamorados era por el poco tiempo que llevábamos juntos, si lo comentamos alguna vez y me decía que no lo dudara que sería así sin esas circunstancias que limitaban nuestra historia.
Pero lo que me dijo cuando mantuvimos esa conversación, en la terminó nuestra relación, era que le gustaría seguir manteniendo el contacto como lo hacíamos habitualmente, vía whatsaap, llamada e incluso vernos alguna que otra vez. Eso lo seguimos manteniendo y bien dividido, cada uno lo hace en un determinado momento al día. Hay momentos en los que me llama varias veces a la semana e incluso varias veces al día como ha ocurrido alguna vez… Yo he restringido mucho la comunicación, salvo en esos momentos «pactados» rara vez le hablo o le escribo. ¡¡No entiendo nada!! ¿Por qué me quiere mantener ahí?. Mucho más cuando la última vez que estuvimos juntos en mi casa(no sabíamos que iba a ser la última vez, dos días después empezó a trabajar) y ya se iba para su casa me dijo: «No quiero irme, quiero quedarme aquí contigo» y así fue en un montón de ocasiones.
Yo lo mantengo ya que me gustaría volver a intentarlo, pero esto me está haciendo daño y a base de acudir a profesionales y pastillas supero esos días duros en los que la ansiedad y los miedos se muestran. Aparte me han aparecido los celos, antes los celos eran suyos y si se me acercaba o hablaba de alguien enseguida ponía malas caras, cuando veo que alguien le dice algo por Facebook o mirando su whatsaap y si está en conexión y alguien de quien sospecho también lo está y como leí en un artículo tuyo, haga lo que haga me va a parecer todo malo para mi.
Ahora mismo no tengo el sentimiento del amor pero por alguna razón no puedo alejarme y me está haciendo daño. Es más después de esa conversación hace ya unos tres meses en ningún momento hemos vuelto a hablar de nosotros de forma directa.
Llegamos a esta relación por su insistencia de más de un año para llegar a mi, a mi me llamaba la atención pero tenía la idea de que estaba con pareja y por eso no le prestaba mucho caso en ese sentido, si en el de ser amigos. Ahora recuerdo constantemente los buenos momentos que hemos pasado juntos, muchos, esto es un sufrimiento continuo y casi a diario. Mis amistades me aconsejan que me aleje, pero como dije antes no puedo. Nosotros antes de empezar la relación eramos buenos amigos y esa puede ser la causa de no querer apartarme, volver al nivel de amistad que teníamos antes, junto a la utopía de volver a estar juntos. El trato entre nosotros sigue siendo el mismo que teníamos cuando estábamos juntos, con la excepción del sexo y las frases y comentarios de amor.
La verdad es que es algo muy duro y difícil de llevar y un gran sufrimiento. Y lo más difícil es como dije antes ¡¡No entiendo nada!! y la primera causa que puede venir a la mente es la aparición de una tercera persona, en este momento no sé si hay alguien más, pero en ese instante en el que lo dejamos no existía nadie.
¡¡Gracias!!
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Hola compañero y convecino madrileño :),
Al estar en el epicentro de la situación, imagino que no lo ves tan claro como se ve desde fuera. Me explico:
– Te mantiene a escondidas toda la relación.
– La ruptura se produce justo al regresar su ex pareja.
– Los celosos suelen ser infieles, pues proyectan en el otro lo que hacen o querrían hacer ellos.
Sumado a esto a la distancia, los tres hijos, esa extraña convivencia…me da la impresión, y no suelo equivocarme, de que tu ex lleva bastante tiempo jugando a dos bandas (seguramente también dorándole la píldora a la otra persona para ir manteniéndole allí mientras probaba contigo) y finalmente ha decidido apostar por su familia.
Pero como tampoco es feliz así, te tiene de vía de escape para cuando se siente sola, triste o mal.
La cuestión es que cuando nos enganchamos a otra persona tanto que nos ponemos una venda en los ojos y toleramos que nos utilicen de esta manera, es un problema no de los demás, sino de nosotros. ¿Qué vacío de amor tan grande hay ahí que nos agarramos a cualquier migaja?
¿Tú te sientes su amigo? ¿Disfrutas de esa amistad? ¿O sufres y te comes la cabeza? Pues aquí has de determinar: ¿los deseos y sentimientos de esta persona valen más que los tuyos? ¿Su tranquilidad y diversión valen más que tu dolor?
Tal y como estáis, no va a plantearse un regreso. ¿Por qué? Porque cada vez que esta persona contacta contigo, se reasegura de que sigues adorándola y queriendo volver, se tranquiliza y puede seguir ocupándose de su vida sin problemas. Al permitir todo esto, tú la ayudas a ella a avanzar: mientras ella te hace estancarte.
Si ella no te tiene de pretendiente eterno, paño de lágrimas y pagafantas emocional, quizás se replantee las cosas al ver que te pierde de verdad, pero desde luego dejándote usar no sólo te restas todo tu valor ante ella, sino que además no consigues nada.
Échale valor cuando te sientas dispuesto y borra números, bloquea whatsapps y pon medios para estar tú bien.
Un abrazo y mucho ánimo
Como verás con este toma y daca ella no necesita apostar para volver contigo. Ya te tiene exactamente donde le conviene.
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buen post, el contacto cero funciona para desintoxicarnos de esa persona, lamentablemente yo lo aplique con la finalidad de que mi ex pareja volviera a mi lado…(grave error) y no para salir adelante con mi vida y superarla del todo. felicidades por tu blog. .
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Hola, hace un mes acabo de terminar con mi pareja y ha sido muy dificil. La decisión la tomé yo pero luego me arrepentí, fui muy celosa y posesiva hasta que lo cansé y él decidió marcharse. Tuvimos conversaciones, al principio me decía que espere que pase un tiempo y quizás volvamos, luego me dijo que quiere terminar bien y estar solo. Que aún me quiere pero no como una novia. Y que jamás voy a cambiar mi forma de ser, yo le he hecho escena de celos luego de haber cortado y se enojó diciéndome que ya habíamos terminado que lo deje en paz y tranquilo, que no me meta en sus cosas. Y yo le dije que está bien no lo haría más. Y hemos quedado en hablarnos de vez en cuando y bien, como simples conocidos. Estoy pensando en dejar pasar unos meses y volver a conquistarlo aunque ya me ha dicho que no quiere ponerse más de novio.
No sé si hacer contacto cero, o hablarle una vez al mes…
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Hola Natalia,
Yo no le veo mucho sentido a hablar como conocidos una vez al mes ¿exactamente de qué te sirve una conversación de «hola, que tal estás. Yo bien. Yo también. Ah, pues estupendo, chau, ya hablamos»?
A ti te va a estancar manteniéndote a la espera de que cada mes conversen y un hola que tal, no va a hacer que alguien te eche de menos y vaya a buscarte porque te ha perdido.
De todos modos, eres libre de probarlo por ti misma si consideras que eso te beneficia de alguna manera.
Decirte además que los celos no son relativos al amor, sino a la dependencia emocional y la baja autoestima y eso te recomiendo también ir tratándolo, porque tardarás tu tiempo.
Saludos y ánimo
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Cristina, mi ex volvio y le dije que no me volviera a buscar hasta que supiera bien lo que queria y ya ha pasado una semana y no he tenido noticias de el pero me sigue dejando pistas de dosnde esta (bueno eso creo) y esto me confunde bastante, trato de no buscarlo en redes sociales pero me es muy dificil cortar con ese lazo no se que hacer estoy desesperada no quiero pensar que esta con alguien mas no se que haria si me enterara… Me volveria loca que hago? Que tal si no regresa nunca lo amo y lo extraño mucho pero que puedo hacer para solucionar mis problemas con el? Cuando el quiere yo no quiero y no dejo de pensar en ello, el decirle que se fuera estuvo bien?
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Hola Mariana,
Realmente si quieres tranquilidad y empezar a recuperarte, tendrás que tomar distancia total, no dedicarte a ver sus mensajes indirectos por el facebook, que lo mismo ni son para ti.
Sé que es difícil y que cuesta, pero realmente, mirar su facebook no va a hacer que vuelva contigo y además a ti te hace mucho daño.
La ruptura realmente ya se ha producido y la relación no existe. En realidad, ya se ha acabado todo. Lo que marca la diferencia para ti es negarlo o aceptarlo.
Realmente no depende de ti que esa persona te ame y quiera volver, lo único que depende de ti, es procurar tu bienestar y tu paz interior.
¿Que no regrese nunca? Bueno, realmente no nacisteis pegados y al igual que vivías (y tenías tus buenos y malos ratos) antes de conocerle, podrás seguir viviendo después.
Como se suele decir, si esta persona es para ti, nada evitará que volváis a cruzaros alguna vez y si no…¿para qué aferrarse habiendo otras tantas cosas buenas que vivir en el camino?
Un abrazo!
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Hola Cristina. Hace unos días le mande el resto de cosas que tenia a mi ex. Ayer me escribió diciéndome que las había recibido. Desde nuestra ruptura han pasado dos meses y medio.
La ultima vez que hablamos hace dos semana, ( nunca he escrito yo), me dijo que tenia problemas de salud, y le estaban haciendo pruebas. Yo sigo muy preocupado por ella, y le pregunte que que tal habían ido las pruebas, y me dijo que le han tenido que extirpar un pólipo que podría ser cancerígeno. Ella esta fatal psicológicamente, me dijo que no estaba con nadie y que suficiente tenia con sobrevivir, os recuerdo que se quedo huérfana hace 3 meses, y ahora le dicen que puede tener células cancerígenas. De verdad creéis que en esta situación puedo mantener un contacto 0 con una persona de la que sigo enamorado?. Le dije que me parecía horrible esta situación, pero que aun así lo mejor era que no hablásemos. Ella me seguía diciendo que me quería pero que no tenia fuerzas para absolutamente nada ahora mismo por toda la situación que tiene. Yo a eso le conteste que únicamente me tiene cariño por los 7 años que hemos pasado juntos, pero que si me quisiese estaría conmigo. Ella me dijo que respetaría mi decisión y nunca mas volvería a escribirme….
El miércoles le daban unas pruebas para saber si podría haber algo mas y le pedí que me dijese los resultados finales. A partir de ahí no se que hacer, definitivamente mi situación no es normal…..y yo así no puedo continuar mi vida como si nada pasase y haciendo un contacto 0 pero preocupado por como estará mi ex.
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Hola Fer,
Para poder brindar apoyo y ayuda real a una persona, primero es preciso estar bien uno mismo. De poco le sirve a tu ex pareja teniendote ahí igual de jodido que ella.
Si te ves capaz de darle ese apoyo y cariño incondicional desde la positividad y la alegría y no desde el sufrimiento o la expectativa, pues ¿Por qué no? Pero si te va a estar hundiendo con ella, mejor favor le haces alejándote.
Comprendo que es difícil, pero si ella estando como está sigue sin querer tenerte como pareja, entonces no te necesita tanto como crees.
Abrazos!
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Hola. Llevo con mi pareja 4 años, desde hace nueve meses lo dejamos por que se enamoró de otro hombre, Durante estos nueve meses nos hemos acostado toda las semana un día o dos y enviado las buenas noches todo los días.
Ella dejo a su nuevo novio y no regreso con migo pero pasábamos mucho tiempo junto nos reinamos etc. Pero siempre estaba mirando el Facebook para ver como esta su ex eso pensé yo pero estuvo tonteando con otro amigo y hablándome de el de los nuevos amigos que había conocido en su relación etc.
Pasábamos los fines de semana juntos y siempre terminamos en la cama yo pensé que la había recuperado.
El martes me comento que venían unos amigos y entre ellos Javier y se quedarían en su casa a pasar unos días y luego Javier se quedaría unos días más para conocer nuestra tierra, no le di importancia pues pensé que eran sus nuevos amigos y me los quería presentar.
El viernes cenamos solos pues los amigos llegaban el sábado, en la cena nos dijimos cosas muy bonitas y terminamos en la cama, a la mañana siguiente le lleve el desayuno a la cama y quedamos por la noche para cenar en su casa con sus nuevos amigos.
Sus amigos súper majos Javier muy buen chaval, pero ella solo le hacía caso a Javier y de mi pasaba yo intentaba acercarme pero ella solo quería atender a Javier.
No podía respirar y me marche a casa le dije que no me encontraba bien.
El domingo fui a su casa pues quedamos para las cañitas, disimuladamente vi que no se habían dormido juntos pues estaban instalados en las otras habitaciones.
Nos fuimos de cañitas y lo pase fatal pues le realizaba las mismas caricias que me hacía a mí y a mi apenas me prestaba atención. Me comían los celos me cambio la cara ella me decía que que me pasaba que tenía mala cara. Que estuviese tranquilo que no había nada entre ellos que era un chico muy simpático. Y que nosotros solo éramos amigos y que me quería mucho pero no está enamorada de mí. ( me rompió el corazón)
Ayer no me mando los buenos días ni las buenas noches sé que esta con el pero no sé si juntos o solo como amigos.
Esta mañana le he mandado un mensaje diciendo que la quiero mucho pero no puedo seguir así pues yo estoy loco por ella, que necesito tiempo de estar solo pues psicológicamente estoy fatal.
Y ella me responde que lo entiende y que ya hablaremos cuando sea posible y se despide con un beso y dándome las gracias por todo.
Estoy fatal me muero de ganas por verla y que me cuente pero me ha hecho mucho daño y desplantes el solo saber que está sola con su amigo en su casa pasando unos días me mata y no parao de imaginar cosas después de ver las caricias que le hizo.
Me siento utilizado, el problema es que la quiero ya conseguí ser su amante una vez pero no es lo que quiero ahora, desde que me dijo que no estaba enamorada de mi me muero de pena.
No sé qué hacer llevo casi 3 horas desde el mensaje con ella y lo estoy deseando que me llame o me diga algo , por otro lado leyendo el blog creo que el contacto 0 es lo mejor. No se estoy hecho un lio.
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Hola Antonio.
Tras una ruptura, suele haber un síndromde de abstinencia, cuya duración e intensidad están directamente relacionados con el nivel de dependencia que tengas hacia esta persona. Y dado que has permitido que te tuviese de plan B todo este tiempo, yo diría que el problema de base no es que la quieras a ella, sino que tú no te quieres demasiado.
Estar enamorado de alguien no significa consentir cualquier cosa. Pero cuando necesitamos a alguien de la manera que sea, perdemos todo el valor ante nuestros ojos y los suyos, convirtiéndonos en felpudo al que pisar y objeto al que utilizar cuando convenga.
Y todo esto no es porque tu ex sea muy mala y te haga mucho daño, sino porque tú has preferido unas migajas de amor, antes que estar solo contigo mismo, lo que indica ante todo, lo poquito que te debes de apreciar.
Vas a ir viéndolo mejor estos días, cuando empieces a desengancharte psicológicamente de ella.
Saludos y mucho ánimo
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Muchas Gracias Cristina.
Sabias tus palabras coincido con ellas, pero no sé porque tengo la necesidad de saber que está haciendo, si volveremos a ser amigos, es muy duro nunca pensé que tengo tanda dependencia hacia ella.
Con esto saco una conclusión.
Cariño + complicidad + sexo + querer + amor = Relación Amorosa
Cariño + complicidad + sexo + querer = Relación de amistad
No sé si me confundo en esto y si igual soy yo el confundido y mi relación solo puede ser de amistad o no se, La verdad es que llevo el contacto 0 desde hace solo un día y me muero de ganas por decirle algo.
Crees que debería romper el contacto 0 la verdad no quisiera perderla como amiga pues me daría mucha pena y sé que el roce hace el cariño, y la distancia el olvido. no sé si el contacto cero solo sirve para olvidar igual que cuando fallece un familiar pero el hecho de que este ahí a 10 minutos de mi casa me consume.
Gracias nuevamente
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Hola de nuevo Antonio,
Para mí amistad es cariño y complicidad. Yo no mantengo relacione sexuales con mis amigos y si las mantengo ya entramos en otros terrenos. ¿El roce hace el cariño? ¿De qué te ha servido mantener «el roce» 9 meses? Básicamente para estar aún peor que antes.
A día de hoy, todavía no se ha inventado ninguna táctica para hacer que alguien que no te ama, te ame. Si encuentras una, regístrala porque habrás descubierto algo revolucionario.
Por otra parte, que tu ex novia te pueda usar a su convenciencia no te da ningún valor a sus ojos precisamente.
Por supuesto, eres libre de hacer lo que quieras y creas que tienes que hacer. Mi consejo está orientado a que puedas recuperarte y eventualmente, estar bien y ser feliz, pero si tú prefieres tomar otro camino, estás en tu total derecho.
Un abrazo!
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Muchas gracias Cristina.
Me encantado esta frase tuya, pues llevas razón.
Por otra parte, que tu ex novia te pueda usar a su conveniencia no te da ningún valor a sus ojos precisamente.
Ha sido de gran ayuda para mantener el contacto 0, creo que es la mejor solución a pesar de que me está costando un montón de Lagrimas y esfuerzos.
Pero sinceramente estoy deseando que se ponga ella en contacto conmigo pero esta vez no la buscare esperare que ella de el primer paso. La amo pero no puedo seguir siendo su plan B, todos mis amigos me comentan que ya me buscara ella cuando el otro se marche y ahí es cuando yo tengo que decidir.
Gracias nuevamente.
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Buenas Cristina.
Disculpa las molestias pero necesito contarte que anoche me mando un Whatsapp diciendo.
Hola Antonio respeto tu silencio, Solo quiero saber cómo estás? Si es posible, no me gustaría perder tu amistad.
Al cual le respondí que estoy con ansiolíticos que necesito estar solo y que necesito desenamorarme de ella.
¿Qué difícil es pensar con la mente o con el corazón ¿
Sería conveniente bloquearla en el Whatsapp o por lo contrario dejar que me escriba y no volver a contestarle.
Son tantas preguntas.
Gracias de antemano.
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Hola Antonio,
Si estos mensajes te causan malestar o no puedes evitar leerlos y bajonearte, yo sí recomendaría bloquear el whatsapp, más que nada por estar tranquilo y no comerte la cabeza con lo que pueda decir o hacer la otra persona.
Yo viví hace tiempo un proceso de «desenganche» de una relación también complicada y la verdad es que el no estar pendiente de si me escribía, si se conectaba, si no se conectaba, etcétera…fue un alivio absoluto.
Abrazos Antonio y no tengas problema en preguntar.
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Yo estoy haciendo «contacto cero» respecto a lo que es el no hablar con él, y tenerle bloqueado, pero no puedo evitar cotillearle, llevo más de una semana y en el fondo aunque no le vaya a contestar espero su mensaje
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El cotillerismo postruptura es normal, nos come el ansia por saber y elucubramos unas teorías que ni Stephen Hawkings, pero cuando te veas preparada, recomendable poner medios para no enterarse de lo que hace el otro. No va a hacer que vuelva y a ti realmente no te aporta nada.
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hola mi caso es mi relación termino hace once meses ella me dejo , yo me me deprimí mucho la empece a buscar a decir para volver y cosas así pasaron mucho meses en eso quise aplicar contacto 0 y siempre lo rompía hace unos mese atrás yo no le escribía y ella me escribió estaba triste porque el papa estaba muy enfermo yo la apoye quise ayudarle en mucha cosa pero igual ella me esquivaba al los días murió el papa y yo estaba con ella pero seguí cometiendo el error de decirle para volver y ya hace un mes medite mucha cosa y vi q hacia mal solo le dije a ella que prefiero alejarme q seguir con esto, le puse empeño de alejarme de ella !!! y eso estoy haciendo ella me había bloqueado del face muchos meses atrás y en estos días me desbloqueo pero yo lo bloque al instante de todo face ,mesinger , tlf y ahorita no tengo comunicación con ella a lo mejor con el contacto 0 no la recupero pero quiero recuperarme como persona la separación me dejo deprimido que adelgace bastante. mi caso es muy delicado estos días he estado tranquilo al no saber nada de ella pero hay momento q me hace mucha falta !!! que consejo me das
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Hola scott.
Mi mejor consejo es que sigas con el contacto cero, tú misma ves que estás tranquilo, así que te está funcionando bien.
Estos días conviene cuidarse mucho (intenta comer algo, pues el no comer induce a mayor depresión) y hacer pequeñas cosas que te hagan sentir bien a ratitos. Llorar también es esencial y dar buenos paseos te ayudará también a canalizar la ansiedad.
Saludos y mucho ánimo
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Buenas Cristina.
Creo que he cometido un error.
El sábado me llamo para hablar tranquilamente y me comento que no entiende mis celos pero entre nosotros ya no había nada, solo una relación muy bonita de amistad.
Cenamos y recordamos viejos tiempo tranquilamente, pero al final terminamos en la cama, es superior a mi fuerzas.
Me arrepiento pues le he demostrado que me tiene cuando quiere, y eso no es lo que yo quiero no quiero ser el amenté de nadie, ni el amigo con el que se desfoga estoy peor que al principio.
Creo que es hora de dejar de verla y eliminarla de todas las redes sociales y de mi móvil.
Ahora me doy cuenta que soy su felpudo.
Un saludo a todos
Antonio.
P.D el amor es muy bonito pero el Desamor es lo peor
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Hola Antonio,
No veo que hayas cometido ningún error: sólo has conquistado una certeza.
Un abrazote y ánimo
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Cristina despues de un tiempo de contacto cero, ahora el me pregunta que si estoy con alguien mas, cosa que no es cierto… Pero ni lo he afirmado ni lo he negado, yo sigo igual aplicando el contacto cero…. Pero Cristina hoy me manda un correo y me dice que esta bien que este con alguien mas Como dandome su aprobacion…. Que hago? Acaso no le importa?
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Hola Karla,
¿Te aporta algo esos correos o mensajes? ¿Te hacen sentir mejor? Si no es así, te aconsejo que los envíes directamente a papelera.
Si te llama al teléfono para tener una verdadera conversación, entonces puede que esto conduzca a algo. Lo demás es perder el tiempo con tanteos.
Saludos!
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Cristina, muchas gracias x la respuesta, aun no se que hacer estoy muy confundida el sabe lo que quiero y aun se aferra a estar lejos de mi…. Seguiré aplicando el contacto cero y espero que este 2015 sea un mejor año, pensaba escribirle una carta de despedida tu creees que este bien?
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Hola Karla,
Si a ti te apetece y ayuda hacer esa carta ¿porqué no? Seguramente el hecho de escribirla por sí mismo, ya te haga sentir un poco mejor. Si tienes alguna duda, puedes hacerla y te das unos días para pensarte si necesitas enviarla.
Abrazos y felices fiestas
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Cristina he tomado tu consejo pero ahora estoy algo confundida debo desaparecer del mapa?
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Hola Karla,
Pues teniendo en cuenta que la pelota no está en tu tejado, yo diría que es momento de seguir con tu vida y que esa persona regrese o no, ya es voluntad suya.
Abrazos
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Hola Cristina, te agradezco mucho el consejo que me diste hace unos meses, después de terminar con mi ex tuve una depresión horrible, no comía, y estaba todo el tiempo en mi cama, descuide mucho a mi hijo, bueno, ahora han pasado 3 meses desde mi separación con el , y seguí tu consejo , me siento mejor, ya no lloro, pero no dejo de pensar en el, y últimamente se esta volviendo demasiado constante mi pensamiento en el , no se q hacer, antes el me escribía y era muy cortante y aveces hiriente , pero ahora el me escribe y parece amable conmigo aunque solo tratamos asuntos del bebe q tenemos , pero esa amabilidad repentina con las disculpas q me pide x haber roto nuestra familia me a abierto una esperanza y es la q quiero evitar , el vive en el extranjero y me dijo q es posible q para las vacaciones venga a ver al bebe y tengo un miedo terrible, estoy curándome de esto y volver a verlo Quizas alimente mas mis esperanzas, no se, no se como reaccionare ,y no se que hacer, pienso q seria mejor q no venga, es muy difícil cuando se tiene a un hijo en común 😦
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Hola Ana,
Me alegro de que estés en el camino a recuperarte…no te preocupes, el trastorno obsesivo compulsivo de pensar constantemente en la persona también es un paso más. A medida que te vas concentrando más en tu vida y encuentras en ella más motivos para estar bien y a gusto por ti misma, irán desapareciendo poco a poco esos pensamientos.
En lo que respecta al encuentro, esto ya es decisión tuya, pero si no deseas coincidir con él, quizás podrías decirle a una persona de confianza (tus padres, los suyos) que se llevasen ese día al niño para que esté con su padre. Esto ya como tú veas.
Abrazos y ya me cuentas, guapa.
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Buenos días Cristina;
Hace tres semanas rompí el contacto 0 con mi ex, lo rompí yo, por varios motivos meditados de antemano. El primero quería saber el resultado de las pruebas que le habían hecho, ya que le quitaron un pólipo que podía haber sido cáncer. El segundo quería darme en los morros con la realidad de saber que mi ex no quería volver conmigo haciendo el ultimo intento de saber cual era la situación.
Estuvimos mas de 2 horas hablando muy cordialmente, incluso de bastante buen rollo, con cariño y mucha cercanía. Aclaramos varias cosas y motivos de la ruptura, le explique que me había dado cuenta de que gran parte del problema de la ruptura había estado en mi comportamiento durante los últimos meses. Nunca me di cuenta de que empecé a pedir cosas que nunca pedí 5 años antes, porque en esos años si me quería a mi mismo. Las empecé a pedir porque vi que empezaban a faltar en mi, no a la relación ni a mi ex. Lo que me faltaba a mi se lo empecé a pedir a ella, y fue un error intentar que mis carencias fuesen cubiertas por mi ex.
La conversación nos hizo sentir mas cercanos que nunca el uno al otro que en los últimos dos años, los dos admitimos errores sin culparnos el uno al otro ni a nosotros mismos. Aceptamos que los dos nos equivocamos y nos pedimos perdón. Ella me reconoció que tenia muy baja la autoestima, y yo le reconocí que en los últimos dos años ( y ahora ) también.
El resultado es que vamos a seguir cada uno por nuestro camino ( ella quiere estar sola de momento), intentar llenar en nosotros mismos lo que nos falta a cada uno, e intentar ser felices por nosotros mismos por separado. Si lo conseguimos, ya veremos que pasa mas adelante, pero en principio no vamos a volver a hablar nunca mas.
En cierto modo me siento aliviado porque creo que he abierto un poco los ojos, y necesitaba aclarar varias dudas de la ruptura y sobre el momento que sufrimos con la muerte de su madre. Con mucho miedo nos dijimos adiós y nos deseamos lo mejor.
El caso es que han pasado 3 semana y lo que creía que era una liberación no lo ha sido tanto. Sigo echándola muchísimo de menos y pensando que tendría que seguir intentándolo. Esa ultima conversación de 2 horas dejo las puertas abiertas ( o al menos esa es mi percepción, que puede ser errónea ), y si no las cierro del todo nunca voy a poder superar esto.
No se que hacer, ya le dije que quería que no volviésemos a hablar, pero acabar dejando la puerta abierta no me permite seguir adelante, estoy bastante jodido. Realmente nos hemos querido de verdad, y yo la sigo queriendo, no consigo pasar pagina por mas que lo intento.
Saludos y gracias..
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Hola Fer,
El que no cierras la puerta eres tú, realmente. Habéis determinado y decidido no tener ningún contacto: «no vamos a volver a hablar nunca mas.» Entonces ¿dónde ves la oportunidad? Esta persona ya se ha marchado. Que tú quieras permanecer viviendo en un territorio intermedio, es decisión exclusivamente tuya, ella ya ha tomado la suya.
La relación ya ha finalizado. Tu ex pareja ha cerrado su puerta. Pero no puede venir a cerrar la tuya. Es tu labor.
SAludos
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Hola Cristina,
Gracias por el tiempo y la dedicación que pones por ayudar a todos los que proponen sus consultas cuando necesitan ayuda y respuestas.
Expongo mi caso ya que estoy en esa fase de «mar de dudas»… He tenido dos relaciones largas, en ambas me han dejado literalmente de un día para otro, sin discusiones, sin malas formas ni procesos de reproches mutuos, en ambas «eligieron dar un cambio en sus vidas» (lo cual he aceptado y respetado desde el primer día que me lo dijeron»). La primera fue una relación de más de 10 años que pude superar gracias al contacto cero y haciéndome fuerte mentalmente porque sabía que había sido injusto conmigo, cobarde de decírmelo a la cara para que al final tomara yo la decisión de dejarlo…eso me ayudó a coger fuerzas y rehacer mi vida.
El problema es ahora en mi última relación de 4 años. Me ha dejado cuando yo pensaba que estábamos mejor, no había sospechas de que ella estuviese perdiendo la ilusión, su comportamiento incluso era hasta más cariñoso y unido a mí y pensaba que sentía tanto enamoramiento como yo. Debido a que yo forcé a decirme por qué estaba «rara» fue cuando me soltó por whatssapp su decisión de dejarme, que acababa de encontrar nuevo trabajo, nuevas amistades, que se le «apagó la ilusión» etc etc pero a la vez que no quiere que me vaya de su vida, que me quiere como no ha querido a nadie y que me desea lo mejor porque me lo merezco etc etc…
Acabé la conversación diciendo que yo no la puedo ver como amiga y que respetase mi espacio para olvidarla, que le deseaba lo mejor y agradecido por todo y fue así como inicié el contacto cero. Pero a los pocos días (llevo ya 15 días que lo dejamos) quise saber de ella, rompí el contacto cero porque ahora tengo un sentimiento de culpa de que se hayan tirado 4 años a la basura, pienso todo el día que ella está mal y por redes sociales me ha hecho saber con indirectas que le duele haber terminado de esa forma, sin un simple adiós, sin una palabra. Y es esa pena por ella , el que no piense que no la he querido y que no le guardo rencor es lo que me lleva a romper el contacto cero entrando en sus indirectas a través de red social…
¿Cómo puedo hacer para no sentirme culpable? Soy incapaz de quedar con ella en persona porque lo pasaré fatal, pero a la vez no quiero cerrar esa puerta del todo tan radical con contacto cero porque al fin y al cabo ha sido una bonita relación aunque haya decidido no estar conmigo.Es un mar de dudas, sé que lo correcto para avanzar es no ver/oir/hablar pero a la vez no le deseo ningún mal de que esté estancada por zanjar una «última conversación».
Gracias de antemano, saludos!!!
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Hola musiclover,
Lo primero, yo te recomendaría eliminarla de las redes sociales y no hacer cuenta a sus indirectas. Si ella es quien ha tomado la decisión de romper la relación y no tratar de solucionar nada, luchar por ella o revivir el sentimiento, está en su derecho de hacerlo, pero también el deber de aceptar las consecuencias: que a ti no te nazca una amistad con ella, que prefieras no tener contacto para poder recuperarte y que no entres en una lucha de egos absurda que ya no tiene ningún sentido.
Por otra parte, una persona que rompe una relación de 4 años por whatsapp, no está en posicion de reclamar sentidas y últimas conversaciones, cuando ella misma no ha emplazado un encuentro cara a cara para comunicar esta complicada decisión.
Si quiere tener esta última conversación, entendemos que es una persona adulta y puede perfectamente marcar tu número de teléfono y solicitar este encuentro: pero teniendo en cuenta que ni siquiera ha dado pie a ello, sus hechos demuestran que no lo necesita demasiado.
Si tú necesitas esta conversación, entonces te diría que seas tú quien descuelgue ese teléfono y la contacte.
Abrazos y ánimo
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Hola Cristina
Mi esposa me ha dejado por hace casi 3 meses yo le fui infiel hace 2 años atrás pero ya habianos regresado pero ella Todavía no me había perdonado he tratado de convenserla que todo va aser diferente le he contado todos mis planes que que tengo con ella pero dice que Todavía no durante todo este tiempo hemos tenido relaciones incluso ella me dijo que me quería pero que tenia mucho resentimiento con migo nunca he tratado bien de hacer el contacto cero creo que es lo que tengo que hacer en estos momentos
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Hola angeline,
Aquí tu mejor opción es dejarla su tiempo para que reflexione, examine sus sentimientos y tome sus decisiones libremente. Intenta no presionarla, ni perseguirla, sólo provocarás que se agobie y se aleje.
Como decía aquella famosa frase: El valiente, espera. El miedo, va a buscar.
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Felicidades me identifico con mucho de esto.. Quiero pedir un consejo. Tratare de ser breve yo tengo 40 y ella 25.. Me a terminado ya con esta 3 veces de vdd se que me ama y yo a ella tiene muchas cosas que a mi me gustaria tener en mi vida. Hace dos sem que yo no ñe hablo para nada, ella me contacto por mje diciendome una tonteria se que ño hizo para testear, yo la contacte en navidad. La diferencia es qur cuando ella me contacta yo soy muy digamos lindo y cuandp yo lo hago ella se porta fria seca, quice hablar con ella.para arreglar las cosase dice que aun no esta lista, de vdd me gustaria recuperarla pero esta ves no se como actuar si hace algun testeo, o me quiera citar para arrehlar las cosas, por otro lado no se si ponersela muy facil, ya q creo que me tomo la medida. Consejos por favor. Y como me entero si respondieron a esto?? Graciad de antemano
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Hola Joe,
Hay algo que no entiendo bien de lo que me cuentas. Dices que te ama y dices que te ha dejado tres veces. Si amas a una persona, no te nace dejarla. La personas enamoradas luchan porque funcione su relación, no la abandonan, a menos, claro está, que existan motivos verdaderamente graves e insostenibles (malos tratos, infidelidades…).
En fin, parece que estás muy enganchado a esta persona, lo cual es normal en relaciones en las que más que amor, hay una lucha de poderes, pero nada consigues insistiendo. Si te ha dejado, la relación ha terminado. Una pareja no es un juguete que se tira y se recoge cuando a uno le conviene, es un compromiso y esta persona no está comprometida contigo.
Lo que te puedo aconsejar es de primeras contacto cero con tu ex pareja, no buscarla, no llamarla, centrarte en ti y en reflexionar sobre la relación sin constantes interferencias por parte de ella.
Saludos y ánimo
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Hola buen dia mil gracias por responder, te platico que la primera ves creo que el motivo si fue valido ya que el hijo de ella y yo nunca pudimos corelacionarnos sucedió un dia algo entre el y yo que hizo que rompiera conmigo, la segunda fue una tontería que si ahí si no estuve deacuerdo y esta tercera me dice que la hace falta atn, lo pudiera entender por que soy una persona muy ocupada y ella también la cosa es que no me dice lo que le falta hasta que digamos se harta, yo no me siento dependiente de ella creo que por lo menos de mi parte si es amor… y de vdd siento que de ella también, tal ves estoy viendo cosas que no existen, crees doctora que seria bueno no responderle mjes ni nada? o hablar y dejarle claro lo que me aconsejas y comentas en tu primer respuesta de una relación no se abandona etc?
tantas veces uno tiene la respuesta en frente y no la vemos o no la quereos ver verdad?
espero me pueda hacer algún comentario doc mil gracias.
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Hola de nuevo Joe,
Yo siempre opto por el contacto cero en situaciones en las que la otra persona está confundida, juega con nosotros o no se define con lo que quiere.
Si quieres dejarle la pelota en su tejado, siempre puedes decirle que a menos que quiere volver a intentarlo, no te contacte. De este modo, tú tomas las riendas y ella tendrá que moverse si le interesas de verdad.
Abrazos y ánimo
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Hola, Hoy la invite a pasar el dia juntos, fuimos a comer despues fuimos ala casa de mi mama miramos tv por primera ves ella me miraba platicamos bien calmados estuvimos todo el dia juntos aun que al principio estaba un poco fria, pero no se si seguir en contacto con ella o parar de hablarle por un tiempo
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Hola Anónimo,
Imagino que me hablas de una pareja que te ha dejado…lo mejor es siempre asumir que la persona te ha dejado (y si te ha dejado es normalmente porque no está enamorada) y alejarte para no meterte en situaciones de incertidumbre que sólo prolongan el sufrimiento.
Saludos
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Gracias doc… Te platico que nos vimos para hablar coincidimos nos encontramos y hablamos de muchas cosas una de ellas de nosotros.. Y para ser breve. Me dice que no esta para regresar que aunnse siente herida dentro de otras cosas. Que le da miedo bla bla bla. Que ella entiende q no la esperare toda la vida y yo le dije obvio. Que o arreglabamos lo que teniamos o era un si para siempre o un no para siempre pero que yo no estaria con el hoy si mañana no y cosas asi. Y aun que fue un tanto amarga la despedida .. Me quedo trankilo por que ya se. Ya no hay esperanza digamos. Yo vi en sus ojos otra cosa note confucion. Tristeza. Inseguridad. Pero bueno ella nonquizo y a nadie se le puede obligar vdd doc. En este caso salvo su mejor opinion creo que el contacto cero con vistas a seguir con mi vida seria lo mejor vdd doc. Y GRACIAS DE NUEVO POR TODO DOC!!» Aplausos para usted que me y nos ayuda.
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Mry dice:
diciembre 27, 2014 en 8:46 pm
A modo resumen: Hace tiempo que lo dejamos, pero siempre me mantuvo ahí se portó mal no, lo siguiente conmigo.
Llevo un mes de contacto cero y en nochebuena me mando un correo felicitandome la navidad me decia: feliz navidad, que lo pases muy bien con tu familia besitos.
No sabia si contestar, pero al final puse un simple: igualmente.
Hace un rato me ha llegado una notificacion al movil de una red social de conocer a gente y era el y ha sido esta la conversación:
El- pero q haces x estos lares?? Jajajja
Yo- no utilizo esto
El-me acabo de meter depues de tres meses xd y me apareces tu xd sino lo utilizas xq estas aqui
Yo- porque me ha llegado la notificacion
El-habla al wasap
Yo-no
El-vale
Y ahi se ha quedado, no quiero hablar porque se que empezará a decir que que hago en esa pagina en plan celoso y manipulando y lo de siempre aunque viniera de buen rollo no me apetece lo mismo de siempre, aunque por un lado me apetezca tener una conversación normal, pero es mejor que no.
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Una pregunta si tu ex t dixe k t as vuelto creido o k la ignoras k se debe hace
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Hola Jose Luis,
Te pido por favor que cuides un poco la ortografía, porque tal y como escribes tu mensaje, no entiendo la consulta que me estás haciendo.
Saludos!
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Hola cristina
hace 8 dias empece cero contacto con mi esposa
y ayer bien noche ella poke me on Facebook , no entiendo a que se refiere
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Hola Anónimo,
No entiendo muy bien lo que es «poke me», pero en esencia, si no te ha llamado y no te ha pedido regresar, lo demás no te sirve para nada.
Saludos!
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Hace apróximadamente tres semanas, terminé una relación bastante complicada y de más de dos años de duración. Este fin de semana nos juntamos, solo para fines «sexuales» y como para mí era la única forma de acercame asistí al encuentro, en su casa. Finalmente me pidió que me quede, dormimos juntos, insistí en volver. Pero me dijo que estaba bien solo, que se había acostumbrado, que no quería tener una relación, que estábamos en distinta sintonía y que lo respetara. Así que me dormí con mucha pena. A la mañana siguiente nos despertamos y me invitó a pasear con su familia, yo quedé impresionada, pero insistió en que sería una forma de volver a ver a sus papás ( que a todo esto me quieren mucho y me extrañan). Fuimos a la playa, lo pasamos super bien. Anduvimos en el agua juntos, pese a que se mantenía reacio para darme besos o tomarme la mano, sentí que de cierta forma no habíamos cambiado. Pude verlo en sus ojos. Jugamos, nos reímos y conversamos. Ese día me volví a quedar con él, estuvimos juntos y m elevante a trabajar en la mañana y nos despedimos. Le dejé una carta, pero me dijo que aun no la lee.
Todo eso fue antes de ayer, al día de hoy me encuentro súper confundida, dolida y usada sexualmente… Pero lo amo, y quiero recuperarlo y era la única forma de sentirlo cerca. NO sé que hacer.
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Hola Marycielo,
He visto unos miles de casos de rupturas: todavía no he encontrado ninguno en que se «recuperase» a nadie, teniendo sexo con la persona, o dejándose utilizar, o insistiendo en mostrar unos sentimientos que el otro ya sabe de sobra.
Sé que es el contacto cero cuesta mucho, sobre todo a la hora de tomar la decisión de sacar de nuestra vida a esta persona, pero el sufrimiento de estar aceptando migajas a cambio de nada, por mi experiencia personal y profesional, es mucho más doloroso.
La única manera en que una persona quiera volver a una relación, es porque siente amor. Si no lo siente, puedes hacer lo que se te ocurra, que no funcionará. Y esos sentimientos no dependen de lo que tú hagas.
Mucho ánimo
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Gracias doc… Te platico que nos vimos para hablar coincidimos nos encontramos y hablamos de muchas cosas una de ellas de nosotros.. Y para ser breve. Me dice que no esta para regresar que aunnse siente herida dentro de otras cosas. Que le da miedo bla bla bla. Que ella entiende q no la esperare toda la vida y yo le dije obvio. Que o arreglabamos lo que teniamos o era un si para siempre o un no para siempre pero que yo no estaria con el hoy si mañana no y cosas asi. Y aun que fue un tanto amarga la despedida .. Me quedo trankilo por que ya se. Ya no hay esperanza digamos. Yo vi en sus ojos otra cosa note confucion. Tristeza. Inseguridad. Pero bueno ella nonquizo y a nadie se le puede obligar vdd doc. En este caso salvo su mejor opinion creo que el contacto cero con vistas a seguir con mi vida seria lo mejor vdd doc. Y GRACIAS DE NUEVO POR TODO DOC!!” Aplausos para usted que me y nos ayuda.
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Agradezco enormemente tus palabras. Y Sé que tienes mucha razón. En este momento opto por el cero contacto. Eliminado a este sujeto de las redes sociales en primera instancia y alejarlo lo que más pueda. Yo sabía a lo que iba y que el día siguiente sería terrible. Me gustaría mucho poder conversar contigo, agradecería si me dieras tu correo electrónico.
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Hola Marycielo,
Tienes mi e-mail debajo de mi fotografía, en la columna de la izquierda. ¡Un saludo!
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