Cómo mantener el contacto cero

Publicado: septiembre 3, 2014 de Cristina Lago en Superando el desamor
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rompercontacto

Cortar todo contacto con la persona a la que todavía sigues amando es durísimo. Sobre todo cuando sabes que un quiero volver te sacaría automáticamente de este insoportable estado de dolor. Pero si has asumido que ya has hecho lo que está en tu mano y lo único que te queda por hacer es apostar por ti y recuperarte, ésta es la mejor manera de sobrevivir al contacto cero y no morir en el intento. 

¿Para qué sirve el aislamiento emocional con la ex pareja? Nos ayuda a asumir la pérdida, a poder avanzar y a recodar quienes éramos antes de ser un pack complejo con otra persona. También significa tomar el control sobre una situación en la que hasta el momento, hemos sido como marionetas en manos de los vaivenes, confusiones, dudas y tiempos de quien nos ha dejado.

A veces la ex pareja ha sido clara y tajante, y somos nosotros quienes insistimos en prolongar la agonía de la post-relación, intentando obtener aunque sea una amistad a modo de premio de consolación (y con la secreta esperanza de reconquistar al otro mientras tanto). A veces, nos conformamos con un triste: ¿cómo estás? un par de veces al mes. Como en plan, me ha dejado, no me quiere, ¡pero todavía conserva las formas! (¿qué bien, no?).

En esta etapa en la que estamos como en tierra de nadie -ni nos marchamos ni acabamos de dejar que se marchen – emocionalmente nos sentimos estancados, pues nos situamos en un estado intermedio entre el pasado y el presente, sin poder optar materialmente por ninguno de los dos y saltando de la depresión por lo que pasó, a la ansiedad por lo que podría pasar.

A partir del punto en el que decidimos la distancia total, iniciamos el proceso de duelo.

Una vez nos alejamos de aquello que nos está dañando, lo más recomendable es evitar que nos llegue información sobre la ex pareja, ya sea a través de medios sociales, terceras personas o nuestro teléfono móvil. Si resulta muy difícil, la mejor opción es bloquear y eliminar de todos estos medios el contacto del otro. 

El beneficio inmediato de estas acciones conllevará eliminar la angustia que nos produce estar a la espera de llamadas, mensajes o whatsapps.

Pero…al sobrevenir la calma, es habitual preguntarse qué estará haciendo la ex pareja y generalmente en nuestra cabeza, la ex pareja siempre está pasándolo fenomenal mientras tú estás sufriendo en soledad como un perro abandonado. Son pensamientos que no se fundamentan en nada real y en ocasiones, pueden llevar a tantear con curiosidad por algún medio para obtener información que confirme esas sospechas.

Entonces, empieza la juerga. Veamos.

1) Si miras su Facebook y no hay actividad, pensarás que se lo está pasando tan bien que no tiene tiempo ni para actualizar su muro. Consecuencia: bajón. 

Si está usando el Facebook, el abanico de posibilidades es maravilloso. Si añade nuevos contactos, te hundirás porque está haciendo vida social y pasando de ti. Si pone frases lastimeras, te comerás la cabeza pensando qué querrán decir y si irán por ti. Si miembros del sexo opuesto hacen comentarios en su muro, pensarás que está de orgía en orgía. Si cuelga fotos de fiestas, cenas, reuniones y demás, ya ni te cuento.

2) Si miras su Whatsapp (o similares) y pone estados en plan ¡estoy feliz!, te sentirás mal.

Si entras a su conversación y está en línea, por supuesto, está ligando con alguien. Ese alguien siempre estará más bueno/a que tú, será más listo/a que tú y con él/ella le irá mejor que contigo.

Si pone frases misteriosas, te sentirás mal porque no sabrás si van por ti y además te comerás más la cabeza.

3) Si hablas con terceros y te dicen que está fatal y llorando en su cama sin superar la ruptura: dirás ¡¡¡y si sufre tanto porqué no vuelve conmigo!!!

Si te dicen que está saliendo y entrando y se le ve muy bien: ¿¿es que no siente nada??

4) Si ya directamente coges y le llamas: si su tono es alegre, te sentirás mal. Si su tono es triste, te sentirás bien un rato y volverás a preguntarte que si está tan triste porqué te deja.

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Conclusión: hagas lo que hagas, el resultado que obtienes siempre es el mismo. Que esa persona ya no está contigo y da igual lo que haga con su vida a partir de ahora, porque saberlo no te va a solucionar el papelón de superar la ruptura.

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¿Qué pasa si rompo el contacto cero? ¿Volveré a sufrir como en el principio?

Lo bueno de romper el contacto cero es que habitualmente sirve para recordarte por qué estás haciendo contacto cero. Si hacerlo te ocasiona malestar, no necesitarás que yo, o nadie te aconseje. Tus mismas emociones te estarán diciendo: por aquí, no. 

Cuando las fuerzas flaqueen, recuerda siempre que en todo momento estás cambiando: que nada es nunca como fue y hagas lo que hagas, siempre caminarás hacia adelante. Ningún día es igual que el anterior. Romper el contacto cero suele producir un buen bajón, pero no te devuelve atrás en el tiempo.

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¿Realmente sirve el contacto cero? ¿No sería mejor quedar bien con mi ex pareja?

En una situación de dolor en nuestras vidas, no es momento para preocuparse en quedar bien, sino en estar bien.

Distanciarte de la persona no resuelve ni tu apego, ni tu dependencia, ni tu sentir en el momento en el que lo haces, pero es una pequeña inversión diaria para recobrar el bienestar, las ganas de vivir y las ganas de volver a amar. 

¡Mucho ánimo!

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comentarios
  1. Marc dice:

    Hola Cristina,

    He estado en una especie de relación de pareja, durante aproximadamente un año, que se ha regido más por lo que se suponía que éramos (por los hechos consumados) que por lo que se definió explícitamente que debíamos ser.

    Hace unas semanas, después de constantes apelaciones al diálogo por mi parte, debido a, en ocasiones, una conducta distante de mi “pareja” que se ha ido dilatando en el tiempo y que yo creía originada por indicios de presencia de una tercera persona, finalmente se despejo la indefinición y resultó ser que mi pareja me veía más como un muy buen amigo (con derecho a roce, todo sea dicho) que como una pareja. Todo esto por diversas razones en las que, según su versión, no se contaba para nada la presencia de una tercera persona.

    Después de superar el shock inicial de la situación y valorar el dejar de establecer contacto, decidí que quizá podría adaptarme a la situación y continuar “como siempre” eso sí, esta vez teniendo claro que somos “amigos” con todas las consecuencias que eso conlleva.

    La realidad es que, esos indicios de la existencia de una tercera persona no han desaparecido, sino que han aumentado más si cabe, en ocasiones de manera escandalosa. Y me he dado cuenta que no puedo tener una relación de amistad con esa persona porque el hecho de la posibilidad de la presencia de alguien más, siento que me duele bastante y me molesta, por lo visto, porque

    Así que decidí aplicar lo que aquí se llama Contacto cero y así se lo hice saber a esa persona. Pecando de ingenuo quizás, mi sorpresa fue mayúscula cuando me reprochó que esa conducta era infantil y que no se merecía ese desprecio por mi parte porque, pese a todo, no me había tratado mal.

    La cuestión es que ahí sigo, viendo todo lo que hace por sus redes sociales y demás medios, con esos indicios de la presencia de una tercera persona, sutiles pero escandalosos. Intento mantenerme distante e intento no verla ni hablar a menos que se acerque a mí y la situación me hace daño, primero porque sé que me muero por hablar o estar con esa persona, pero por otra parte, recuerdo esos indicios de que hay una tercera persona y creo que debo mantenerme distante y cortar todo contacto si quiero “sanar”, pero, efectivamente siento que estoy teniendo una actitud infantil e injusta…

    ¿Qué crees que podría hacer al respecto? ¿Aplicar con todas las consecuencias ese contacto cero, aunque no sea la actitud correcta? ¿Intentar encontrar la manera de cambiar mi manera de pensar y aceptar que esa persona puede estar con otras y que a mi no me debe molestar?

    Un saludo y muchas gracias por adelantado 🙂

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    • cristinalago dice:

      Hola Marc,

      Mi pregunta es, ¿si te clavan un cuchillo en un brazo te parecería infantil quitártelo, porque un macho de verdad apretaría los dientes y sufriría el dolor?

      Es de sentido común (el menos común de los sentidos cuando estamos enganchados de alguien ;)) que si algo te está dañando, por puro instinto de supervivencia, te lo quites de enmedio cuanto antes.

      ¿Que es infantil? Prefiero ser infantil que sufrir estúpidamente para nada. Porque ya me contarás que consigues mirando sus reedes sociales o hablando con ella: pasarlo mal, comerte la cabeza y retrasar tu recuperación.

      Que esta persona quiera seguir manteniéndote como plan B y le jorobe que te quites tú solito de su banquillo, es su problema y si te respetase un mínimo, en lugar de echarte en cara una actitud tan sana, centrada y correcta como velar por ti, tu autoestima y tu dignidad, lo entendería. Claro que si lleva un añito jugando al escondite contigo, vaya, que bien poco te valora.

      Así que como ves, mi consejo es contacto cero total y absoluto. Lo que ella te pueda decir al respecto, no es válido, pues habla una persona que te ha utilizado a su conveniencia, no una persona querida que realmente se preocupa por tu bienestar.

      Lo de mantener una pseudoamistad con esa persona, presenciando que ande con otros y otras y además logrando que no te afecte, si lo consigues, me lo cuentas ¡sería un milagro!

      Un abrazote

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  2. Naty dice:

    Hola, no se muy bien por donde empezar. Hace casi un mes nos tomamos un “tiempo” con mi novio (fue un acuerdo de los dos porque discutíamos mucho), durante la primer semana hablamos un par de veces incluso yo le dije que lo extrañaba y él me contestó que también. En la segunda semana no volvimos a hablar por ocho días, ni un mensaje, nada de nada. Yo moría por escribirle pero sentía que estaba vez merecía que él me buscara (es la persona más orgullosa que conocí en mi vida)… Esto no pasó, entonces le planteé que deberíamos hablar, al menos para aclarar las cosas. Me dijo que el no había pensado en hablar pero que me escuchaba. Cuando nos encontramos le dije lo mucho que me dolía su indiferencia, y él entre otras cosas me dijo que no podíamos estar juntos, que estábamos mejor separados. Cuando se fue de mi casa, me desesperé, lo llamé y le pedí que volviera. Me dijo que no iba a volver, que decirme todas esas cosas le dolía mucho pero que lo entendiera, a la noche le dije que lo entendía y el me dijo que me quería mucho, que le escriba cuando quiera. Pero desde ahí ya no volvimos a hablar… Lo extraño tanto que me duele, y no puedo entender su indiferencia, obviamente no soy perfecta pero le di todo de mi y lo amé incondicionalmente..siempre. No se si tengo que insistir o dejarlo ir. En este momento no puedo hacer ninguna de las dos, por miedo a su indiferencia otra vez y porque tampoco sé como dejarlo ir. Hago lo posible para distraerme pero muchas cosas me lo recuerdan, y todas las noches sueño con él. Me atormentan pensamientos de si tendrá otra y por eso no quiere estar conmigo o si ya no me quiere. No sé, siento que estoy ciega, que no quiero ver la realidad

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    • cristinalago dice:

      Hola Naty,

      Tu ex novio no siente lo que tendría que sentir una persona para luchar por solucionar los problemas de una relación. Vamos, que te querrá, te tendrá cariño, le dará pena separarse, pero ya no te ama.

      ¿Insistir? ¿Para qué? Si no tiene ganas de luchar, si no tiene ganas de volver…¿qué consigues insistiendo? ¿Le va a apetecer estar contigo a base de presiones?

      Él ya sabe que tú querrías volver, no es necesario ya redundar en el mismo argumento y si tienes ya esa barrera que hace que no des el paso, tanto mejor, porque esa barrera es lo que aún tengas de autoestima.

      Dejarlo ir es un proceso que tiene lugar poco a poco, a medida que vas construyendo tu vida de nuevo sin esa persona.

      Lo mejor es enfocarte no en lo que no puedes hacer, sino en lo que sí puedes hacer: llorar, desahogarte, apoyarte en tus amigos y familiares, e irte despidiendo emocionalmente de esta persona. Si tiene a otra chica, o quiere meterse a monje, ya es problema suyo, y a ti no te resuelve nada, pues esté soltero o esté emparejado, el caso es que no quiere estar contigo.

      Si una persona te ama, luchará hasta el límite que le sea posible. Si no te ama, cualquier problema bastará para que se marche.

      Abrazos y mucho ánimo

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  3. Anónimo dice:

    Hola guapisisima!,

    Cuando sientes que a tu ex le importas muy poco o casi nada, le das super igual. Crees que es necesario sincerarse con él y decirle porque vas a aplicar el contacto cero?. o simplemente haces un hoduni?

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  4. Fer dice:

    Hola Cristina,

    Estoy sufriendo una ruptura muy grande para mi, de un dia para otro, de esas que no te esperas.

    Y ahora me encuentro en un estado esperando siempre migajas de su tiempo…cuando decide mandarme un mensaje siempre son escuetos, si hago un apice de alejarme siento que se enoja, pero no se si es que esta jugando a la comedia, o que? porque siento que no tiene interes del todo…ni siquiera para que haya buena relacion despues de haber roto.

    Voy a aplicar el contacto cero, esta decidido, lo quiero sacar de mi cuerpo y de mi vida,como que nunca existio. Deberia explicarle, con una carta hiriente? o simplemente me desaparezco? es que ni siquiera sé si me buscaria para saber si sigo viva, vamos que le importo 3 pepinos.

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    • cristinalago dice:

      Hola Fer,

      Yo me ahorraría la carta hiriente…que luego te tiras de los pelos.

      A partir de que una relación de pareja se rompe, toca asumir la pérdida y afrontar el duelo, si nos aferramos a migajas es nuestra responsabilidad, nunca la culpa de la otra persona…en realidad, nadie nos obligó.

      Abrazotes y ánimo con el contacto cero

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  5. Eos dice:

    Hola Cristina.

    He buscado ayuda y he encontrado tu artículo el cual me gusta mucho.

    Yo acabo de sufrir una ruptura muy grande hace una semana. Estaba en una relación dificil con una chica de otro pais pues la única forma de poder estar juntos era casarnos. La propuse matrimonio hace unos meses y ella se lo pensó durante un tiempo, a lo cual me respondió finalmente que sí. Ella ha viajado hasta España recientemente para estar conmigo un mes y hemos hablado de la ceremonia, ha conocido mis familiares, todo ha acrecentado mis ilusiones. Anteriormente al viaje ella cambio mucho su actitud hacia mi diciendome que estaba deprimida y con gran confusion en su cabeza aunque en su corazon muy claro que me quiere. Finalmente, tras este tiempo juntos,la he notado cada vez mas agobiada y despues de un viaje de una semana juntos en la que de repente se ha comportado como la persona que más me odia en el mundo, ha decidido dejar la relación.

    Para mi es muy duro, pues su explicación para dejarlo es que ella está pasando una depresión, lo cual es verdad aunque no me ha querido contar los problemas y no se ha dejado ayudar. Su actitud ha sido cerrada respecto a ese tema y muy orgullosa de querer resolverlo por si misma, sin mi ayuda. El motivo que me dijo finalmente es que no me quiere hacer daño para toda la vida y no quiere destruirme…El momento de dejar la relación ha sido el único momento de ese viaje en el que su actitud hacia mí cambió a una actitud más cariñosa y normal.

    No sé que hacer. Ella me propueso seguir siendo amigos pero yo la dije que no porque tengo muy claro tu artículo y la mejor manera de no hacerme daño es contacto cero. Sin embargo, me alberga la esperanza de que cuando esté ella mejor se dé cuenta que realmente me ama y quiera continuar la relación y, en cierto modo, quiero seguir ahí apoyandola y sabiendo que me tiene aunque no quiera mi ayuda. Demostrarla que la sigo queriendo.

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    • cristinalago dice:

      Hola Eos,

      Si ella tiene una depresión clínica diagnosticada como tal, no está en condiciones de mantener una relación de pareja y puede no estarlo en mucho tiempo, pues esta es una enfermedad que requiere un largo proceso de sanación.

      Pero las depresiones no son algo espontáneo que aparece de repente y da al traste con todos los planes de la persona. Una depresión se va forjando lentamente, empieza de menos a más y no sale así de la nada, como un champiñón, después de haber estado contento, animado y haciendo planes.

      Así que a menos que falten datos (como que ella ya estaba depresiva de mucho antes), me da a mí que la “confusión” es una tercera persona y la supuesta depresión, una excusa.

      Abrazos y ánimo

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      • Eos dice:

        Hola Cristina.

        Gracias por contestar tan rapido. La verdad que como solo nos hemos podido ver en vacaciones y tenemos una relacion a distancia, no he podido ver hasta este ultimo viaje lo mal que ella está. Pero ella ya me dijo cuando empezamos la relacion que habia tenido episodios depresivos y hace unos meses, al cambiar su actitud conmigo, también me dijo que tenia depresion y no la pasaba nada conmigo…

        Finalmente hoy mismo la escribi pues una vez de vuelta ella ha estado más abierta a mi y la pedi que fuera sincera. Una vez rota la relacion y ella de vuelta a su pais, no iba a pasar nada por decirme la verdad. De hecho, le dije que era más facil para mi y me parecería mucho más logico, si la razon por la que ha roto la relacion es que me ha dejado de querer o ha visto algo que ha decidio no seguir adelante y casarnos, independientemente si hay o no otra persona lo cual no me interesa. De una manera madura y sin reproches, la dije que si era así era lo mejor pues no tiene sentido seguir una relación en la que una de las dos partes no siente lo mismo.

        Su respuesta ha sido que la unica verdad es la que me contó y que de hecho tuvo y sigue teniendo sentimientos por mi. Lo unico que me desea es que yo esté bien pronto…A raiz de ahí hemos mantenido una conversación divertida y amena, notando mas cercanía por parte de ella y menos estres.

        Creo que no puedo hacer más que creerla, olvidar de momento la relación, y continuar con una relación de amistad en la que sea ella quien me busque a mí. Yo preferí quitarla de las redes sociales. El tiempo dirá si ella vuelve a mí o yo sigo estando ahí. Lo más maduro es olvidarla como pareja y seguir mi vida, demostrandola que aun la quiero y apoyandola.

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    • Cristian dice:

      Hola , me gustaria contarte mi caso , de un día para otro me enteré que mi novia de hace 10 años y unos meses me estaba engañando con un compañero de trabajo , lo cual fue un palo muy fuerte, he intentado mantener el contacto 0 , pero ella lo suele romper casi siempre , aunque yo ya sé que está con esta persona . Me suele mandar un “hola” o algo por el estilo , el tema es que siempre termino respondiendo , apesar de mis respuestas cortas como el tal : bien grax , la pregunta es si llama le contesto , si me manda un mensaje le contesto ? Después de hablar con ella termino mal . Así que aveces pienso en no contestarle ? Aparte cada vez que nos vemos en persona ella está muy a la defensiva , cuál quier pregunta cómo : has salido últimamente ? Ella se lo toma como que la estuviera controlando y responde ” no te voy a responder ” o me mira y no dice nada . Siento que ella me llama por qué siente lástima por mi o quizás es que este tanteando el terreno para ver si sigo allí para ella ? No lo sé la verdad. Grax de ante mano .

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      • Raul dice:

        Cristian amigo…contacto cero…es contacto CERO, lo que esta haciendo tu ex, es lo que se llama el “tanteo”…es decir ver si estas ahi para ella…no es que quiera nada de ti..es que quiere saber si pasa algo …te tiene ahi. Y sentir que tiene el poder. Amigo, mentalizate , ya la perdiste , asi que te recomiendo que le digas que no te escriba mas, a menos que quiera volver o sea algo de vida o muerte, y aun asi ojo, porque puede ser un arreon repentino y luego te deja hecho con perdon una mierda. Si..i eso sucediera, ponselo dificil, muy dificil. Es más, yo despues de lo que te ha hecho, no volveria nunca con ella. Te ha traicionado y si lo ha hecho una vez, puede hacerlo mas veces. La primera vez que a uno lo engañan es culpa del que engaña…la segunda es tuya. Mientras tanto no contestes a nada de lo que te mande NUNCA, bloqueala en todas las redes sociales, wassap , borra el telefono , saca de tu vida cualquier cosa de ella y centrate en recuperarte, haz ejercicio, sal, lee, sal con amigos , y sobre todo no metas a otra persona en tu vida hasta que no estes preparado, no pasa nada por estar solo , y evitas hacer daño a otra persona , a ti mismo y te recuperaraas mas rapidamente .es duro pero es el camino. El mar esta lleno de peces amigo..y hay gente maravillosa por el mundo. Creeme se lo que te digo, a mi me hiceiron algo parecido despues de 15 años de matrimonio., tarde año y medio en salir del agujero a base de sangre, sudor y lagrimas, pero ahora. aqui estoy, recuperado, rejuvenecido, y ademas despues de un buen tiempo solo, he conocido a una chica maravillosa que me hace sentir mariposas en el estomago de nuevo, y agradezco que esa mujer se fuera de mi vida, porque ese matrimonio estaba acabado… asi que , no lo dudes y haz lo que te digo. No pierdas el tiempo, cierra la llave y empieza YA, que para mañana es tarde. Un abrazo y un saludo, fuerza y valor amigo!

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  6. Ana dice:

    Hola Cristina
    Empece a tener problemas con mi marido cuando me comunico que no queria hijos,hace 3meses.A partir de ahi descubri que habia algo con una compañera suya de trabajo.Lo descubri y me fui de casa.Me jura q solo es morbo,que no ha habido sexo.Hemos hablado y me comenta que ha apostado por mi,pero que tiene miedo de volver conmigo pq hace meses que no siente deseo sexual conmigo.Dice que me sigue queriendo y que no puede ver ni las fotos nuestras que hay en casa. Me ha dicho que vuelva a casa cuando quiera y que me tome el tiempo que necesite.Le he comentado de quedarme en casa un par de dias y me dice que me prepara la otra habitacion.Cuando me llama,le cuesta mucho invitarme a salir.
    Pienso que aun sigue con ella y me hace creer que quiere volver conmigo pero muy despacio.Estoy confundida pq no se si es que tiene miedo de acercarse a mi,por si descubre qie sigo sin ponerle sexualmente o miedo a que me quede embarazada.No se supone que si quiere volver a intentarlo deberia querer descubri si existe pasion aun entre nosotros? No se si establecerme en mi.casa y en mi cama o eso lo alejara mas.
    Gracias

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  7. Caro dice:

    Mi ex me dejó hace 10 meses,el tiene 25 y yo 23 llevábamos tres años de noviazgo, al mes de dejarme volvió y hasta este momento salimos, vamos a cine, vamos a bares y seguimos teniendo sexo, me dejó por que había otra chica y luego en estos 10 meses de seguir con el ha tenido otra novia aunque vivia en otra ciudad, la cual lo dejó y aún con ella nosotros seguíamos estando juntos, siempre nos vemos los fines de semana y se queda todos esos días.

    Hace poco leí un mensaje que le envió a una chica donde le decía que también le gustaba estar con ella, eso fue apenas llegando a mi casa pues estaba bebiendo con unos amigos y luego me llamó para saber si se podía quedar conmigo, después de ese mensaje que miré me puse muy mal y se me salieron las lágrimas a lo cual le dije que ya no quería seguir con el, el me dijo que no soportaba verme mal por culpa de él le dije que quería que esto acabara y me dijo que bueno pero que sí estaba segura de hacer eso, no fui capaz de hacerlo, me dijo que lo perdonara que el sabía que me hacia daño pero que yo ya era parte de su vida, dejamos las cosas así y no volvimos a tocar el tema, el punto es que ya no quería esto, siento que me estoy desgastando y ha vuelto la depresión aunque ya no es la misma depresion que tenia cuando me dejo, todo este tiempo de 10 meses juntos trataba de darle lo mejor que se de cuenta que yo aún seguía ahí.

    Hace unos días me llamó, quería quedarse conmigo aunque no habíamos acordado de que ese día vendría, llegó tuvimos sexo y yo estaba distante, porque ya había pensado en que lo que estaba haciendo no funcionaba si yo quería que vuelva, el sintió que estaba distante y me preguntaba que que pasaba y yo le dije que nada, la verdad no estaba preparada para hablarle, a la mañana siguiente, tenia una reunión así que se tenía que ir y me preguntó de nuevo, que que pasaba y le dije que yo estaba cansada, de mi y de los dos, que yo sólo quería que lo intentara nuevamente conmigo a lo que el dijo que no, que me quería pero no de la manera que yo esperaba, me dijo que que íbamos hacer con esto, que que había pensado y le dije que sí no quería regresar conmigo era mejor que lo dejemos, se me fueron las lágrimas empecé a llorar y el me decia que no llorará, tenía mucho por decirle pero no habis tirmpo, luego le dije que se llevará todo que no quería volver a verlo y el me dijo que no que no podía porque tenía que llevar otras cosas y bueno le insistí pero cuando lo vi que se dirigía a la puerta entré en pánico y fui tras el y le dije que dejara entonces la guitarra porque iba incomodo en la moto y yo tenía mucho por decirle, el aceptó y dijo que vendría esabnoche o al otro día, luego en la noche le escribí que sí iba a venir por ella y dijo que no podía que iba a estar con su padre celebrando el día del padre pero que en esta semana venía, que hago, en realidad me gustaría que regrese pero no de esta manera, necesitó estabilidad, no se si hablarle, o que el hable primero para que venga por su guitarra, decirle lo que siento y cuanto estaba luchando porque el lo intentara pero que al final me había cansado, como aplico el contacto ccero, aunque me gustaría que me extrañe y regrese.

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  8. andrea dice:

    Hola, hace 7 meses mi ex terminó conmigo, llevábamos 5 años y meses, dijo que era porque últimamente estábamos peleando mucho, que me amaba pero que quería estar solo, yo le insistí que no era algo que no tuviera solución pero no quiso, y tuve que resignarme.
    En la relación, cuando llevábamos 4 años él terminó conmigo por una pelea sin sentido, y a los días me entere que el verdadero motivo era porque me había engañado hace dos meses con dos mujeres y yo no sabia. Pasó un mes y comenzó una relación de dos meses con una chica, yo todo ese tiempo lo pase muy mal, sin embargo, a los meses volvió y estuvo 4 meses haciendo cosas por recuperar mi confianza, y la verdad se esmeró mucho y lo vi arrepentido, no sé si habré hecho bien pero yo lo quería muchísimo, y de verdad deseaba volver a confiar en él y perdonarlo, y por un tiempo creí que era así, pero convertí en una mujer muy celosa, y muy problemática, sentía desde lo mas hondo de mi ser una rabia que no podía controlar, y me convertí en una bruja. Cuando quedaba sola lloraba porque yo no era así, y me hacia mal sentir esa rabia, y comencé a destruir todo, y a desencantarlo, y finalmente terminó conmigo. Desde ahí he estado muy mal, no hay día que no lo recuerde de alguna forma y siempre ando muy triste, a veces siento rabia, a veces pena, a veces culpa, y así, cada día veo todo desde una perspectiva distinta, pero siempre termina doliendo igual, y siento que no es ninguno el avance en mí.

    Actualmente él tiene una relación hace poco mas de 3 meses con una chica, y yo aun no lo borro de whatsapp, y puedo ver sus estados y se ve muy enamorado y feliz, es una chica linda y buena, pero no puedo lograr que deje de dolerme, y aunque las cosas que veo son dolorosas no quiero eliminarlo. Desde que supe que estaba con ella no volví a hablarle, pero en mi interior no puedo dejar de extrañarlo, ando todos los días muy tristes, y no quiero seguir sintiendo esta amargura, está perjudicando mi vida y mi entorno. Me es difícil comprender como alguien con quien nos quisimos tanto ya no formará mas parte de mi vida, y siento algo negativo que sé que no es bueno, pero me da miedo que se quede con ella para siempre, yo sé que no debería importarme, pero de cierta forma me sentiría aliviada si supiera que no va a ser eterna.

    Yo en el fondo sé que me hizo daño, pero me gana más recordar lo bueno que todo lo malo, y ese es el motivo por el cual lo extraño tanto, me dolería saber que se olvidó de mi, además de que siento que nadie se interesará en mí porque soy una mujer que pasa desapercibida entre la multitud y dedico mi tiempo completo a mis estudios.

    No se como mantener mi mente ocupada y ser capaz de eliminarlo. De verdad deseo dejar de estar pendiente de sus cosas y de compararme con su actual novia, y no tener que estar luchando contra mi misma para no volver a buscar cosas. Quiero estar bien, pasar la página, construirme mi propia vida y luego compartirla con alguien, pero me está costando mucho.

    Ojala pudieras orientarme un poco, he leído tus artículos, pero una ayuda mas personalizada y enfocada en mi historia no estaría mal. Desde ya, gracias.

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    • cristinalago dice:

      Hola Andrea,

      Lo primero de todo, los pensamientos obsesivos los vas a tener el tiempo en que tú sigas alimentándolos.

      Si quieres olvidar y superar una ruptura, lo primero que no hay que hacer es perder el tiempo stalkeando lo que esté haciendo el ex novio de turno. Gastas montones de energía en ello que podrías estar utilizando en buscar otras herramientas para sentirte mejor. Hasta que te quites las distracciones absurdas, no avanzarás.

      Comprende que este chico no rompió contigo porque tú lo provocaste, rompió contigo porque hace tiempo que no te amaba, de ahí el engaño: y el resto de la historia se sostuvo ya por miedo y dependencia de ambos. Compadece a esta persona que no supo tener la valentía de ser honesto, reconocer que ya no tenía sentido estar a tu lado y liberarse de un sufrimiento tan estéril como innecesario.

      Compadécete a ti, que tenías tanto miedo de estar sola, que preferiste hacerte tanto daño antes de dejar algo que te estaba destruyendo.

      Comprende que separarse no es un castigo, es una oportunidad de sanar.

      Y asume que todas las relaciones tienen recuerdos bonitos y vivencias estupendas, pero esto no significa que tengan que funcionar eternamente, pues las personas cambian y el hombre de quien te enamoraste hace años, ya no existe.

      Suelta a este fantasma, comprende que ya ese tiempo terminó, intenta perdonarle y perdonarte y ocúpate de tu propia felicidad para poder volver a vivir nuevos amores con nuevos recuerdos y bonitas vivencias.

      Abrazos y ánimo

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  9. Cristina dice:

    Hola Cristina, decididamente estoy con el contacto cero, te habia escrito en otra parte del blog, en alguna de los ex … te digo estoy en un etapa media terrorifica, pq estoy trabajando y me asaltan pensamientos y preguntas y dudas, lo que diría es una porquería, pero bueno hay que pasarla, y si, decidi q no me importa nada como quedo con nadie, asi que saqué a la hna de mi ex del facebook y ya … sin explicaciones, total a mi tampoco me las dieron , ni nadie me saludó, cuando antes llamaban para cualquier pelotudez! o se aparecían en casa.Las cosas hay que madurarlas, por momentos me doy cuenta que no fue amor, y en otros se me quema la cabeza y me agarra terrible bronca, y algun llanto, pero es lo que hay que hacer y pasar, no es la primera vez q tengo una ruptura, pero q no sea la primera no me hace todo mas facil, solo que hay algo que es cierto, antes no sabia ni que existia, asi que chau a todo lo de él.
    Beso grande

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    • Fco dice:

      Buenos días Cristiana,hola mi concubina y yo hace 1 mes que ella me dejo por que se fue de la casa , comenta ella por que mi madre no la deja ser ya que vivíamos con mis padres y después me dijo que por ella quería ser su especialidad somos médicos ella paso el examen de especialidad y yo no, tenemos una niña de 1 año 5 meses y nos contactamos por la niña, pero en ocasiones que salgo y digo que dejare ala niña que pase por ella me cuestiona con quien , a donde , si es compromiso , ya salimos en 3 ocasiones y una me dijo que no me aseguraba nada que volviéramos , la verdad a veces no se que hacer con la situación !! , ella vive sola en un departamento y lle acaban de entregar una casa que seria para nosotros pero nunca me ha invitado a vivir con ella.

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  10. Miguel dice:

    Buenas noches, me gustaría que alguien me ayudara a aclararme las ideas:

    Este mismo domingo tuve una discusión con mi novia, con la que llevo 3 años y el último de ellos lo he pasado viviendo con ella y sus dos hijos de 4 y 6 años. Acabamos diciéndonos que estábamos hartos y ella me dijo que recogiera mis cosas y me fuera.(después de recoger todas mis cosas parece que se arrepintió y me dijo que por favor no me fuera)

    La verdad es que la convivencia ha ido cada vez a peor y yo ya había estado pensando en que no me convenía esa relación en la que yo dejaba mucho atrás y sacrificaba mucho por poder estar con ella y sin embargo ella no me reconocía nada, para ella el que yo estuviera criando a sus hijos era mi obligación y nunca me ha agradecido eso, es mas, cada vez me ha exigido mas cosas.

    El caso es que me fuí, y después de pensarlo muy bien tomé la decisión de que no quiero eso para el resto de mi vida y que volver no tenía sentido. Cuando se lo dije me dijo que no podia estar sin mi y tal… pero yo tenia mi decision tomada y no la quiero cambiar pero le dije de quedar como amigos porque en realidad no nos habiamos hecho ningun daño, simplemente la convivencia con ella no funciona. En ese momento me dijo que no podia ser mi amiga, que si se acababa se acababa y ahí quedo la cosa pero…

    Esa misma noche me escribió, no para decirme que me echaba de menos si no como si fuese mi amiga, en plan: que tal? ahora voy a ver yo un capitulo de jdt…. el caso es que me alegró k me escribiera y le respondí, y estuvimos un rato escribiéndonos e incluso nos dimos las buenas noches.

    Estamos en este plan desde hace dos dias y el caso es que a mi no me desagrada, al revés, me pego al teléfono para ver cuando me habla e incluso me da miedo que llegue el dia que no nos demos las buenas noches después de tres años sin dejar de hacerlo.

    Sigo enamorado de ella y no quiero perderla pero también sé que no quiero volver a la situación de antes y que ella no va a cambiar.

    Es bueno que siga hablándome con ella? estaré dándole esperanzas que no llegarán a nada? Me duele mucho perder el contacto con ella y con sus hijos y tampoco quiero hacerle ningún daño pero también sé que lo del contacto cero me va a comer por dentro y no se si es mejor ir perdiendo el contacto poco a poco

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    • cristinalago dice:

      Hola Miguel,

      Imagínate que quieres dejar de fumar, pero en lugar de dejarlo de golpe, lo haces intentando fumar menos cada día.

      Ahora aplícalo a tu pregunta y piensa si realmente puedes desengancharte de una dependencia, manteniendo la dependencia.

      Y claro que te va a comer por dentro el contacto cero, nos come a todos, es lo que tiene pasar un síndrome de abstinencia. Pero se pasa y luego..viene la paz.

      Saludos

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      • Miguel dice:

        Hola Cristina, no te hice caso, seguí hablando con ella, me vi solo y la echaba tanto de menos que al final decidimos volver a intentarlo, estuvimos unos diez dias juntos pero fué raro, no me sentía como creí que me sentiría y se lo acabé diciendo que aunque lo estaba intentando no conseguía sentir lo que yo quería sentir por ella y lo volvimos a dejar.

        Ahora mismo no me entiendo ni yo mismo porque aun sabiendo que no funcionamos juntos y habiéndola dejado yo estoy todo el día triste, me muero por hablarle, de hecho le hablo alguna vez, no me apetece hacer nada ni siquiera hablar o conocer a otras chicas, me siento como si fuera ella la que me ha dejado a mi, yo que sé. ¿Es normal todo esto o es que yo soy gili…?

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      • cristinalago dice:

        Jajajajaja, sí que es normal, sí.

        La mayoría de los reintentos tras la ruptura fracasan de la misma manera.

        Para reparar una relación rota, hay que reconstruir desde la base, establecer cambios y tener un compromiso mutuo, porque hay una decepción, hay miedo, hay desconfianza…además de las causas que hizo que la relación naufragase por primera vez.

        Tú esperabas que al volver te ibas a sentir bien y todo se iba a solucionar mágicamente, como si la otra persona fuera un dispositivo que al apretar un botón te generase una descarga de felicidad. De hecho, sigues buscándolo cada vez que contactas con ella: esto es pura y dura dependencia. Ella no tiene porqué hacerse cargo de que tú te sientas bien.

        La gente rompe, se siente mal, vuelve para huir de ese malestar, tiene unos días muy buenos en los que todo es fantástico, pero como nada ha cambiado y las personas siguen siendo las mismas, vuelven al mismo resultado.

        Efectivamente fue ella quien abandonó la relación en primera instancia, y ahí en realidad terminó todo. La vuelta no ha sido más que intentar recuperar unas sensaciones que seguramente hubo en el inicio de la relación pero que no se mantuvieron en el tiempo.

        Ten en cuenta que sigues teniendo que hacer un duelo y que tardarás un tiempo en estar al 100%.

        Abrazos

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  11. Lau dice:

    Hola Cristina; Soy nuevo en esto de los foros, pero estoy tan confundido que necesitaba tener algún punto de vista. Hace poco más de 10 días que estoy en CONTACTO 0; y Ando un poco confundido por como terminó la relación con mi ex y estoy intentando poner orden interno. Hace tres semanas aproximadamente mi ex cortó conmigo. Llevabamos casi 10 meses en donde a pesar de tener algunos conflictos, siempre pudimos resolver las cosas, y en nuestra relación había espíritu de “entre los dos podemos crecer”.

    Habíamos discutido y ella me pidió por favor que le diera otra oportunidad de seguir, que no me quería perder porque me amaba muchísimo (incluso ella llegó a proyectarse conmigo además muy a futuro al punto de decirme que soy el amor de su vida,que le encantaría tener un hijo conmigo, vivir juntos, casarnos.etc ). Pero sin querer darme explicaciones terminó la relación tres días después y a los dos días empezó a tener algo con un amigo de ella, aunque nada formal.
    Un par de días después, me escribió pidiéndome “disculpas” porque haberme hecho perder el tiempo en nuestra relación, la cuál desvalorizó y dijo que para ella fuí solamente alguien con quien “la pasaba bien.”
    Así y todo, me dijo que la llame esa misma noche y se enojó cuando me negué. Un par de días después le escribí un mensaje diciendole que aceptaba el corte y que le deseaba suerte, y reaccionó con un enojo muy desmedido e incomprensible. Esa fue la última vez que hablamos porque me bloqueó por todos lados y yo no volví a llamarla.

    Lo cierto es que yo a ella la note siempre MUY enamorada y comprometida en nuestra relación. Lo único que pesaba es que nos llevamos 10 años de diferencia, y aunque no se notaba, creo que a ella le pesaba. Además de que en algún momento también me dió a entender al comienzo de nuestra relación, que a ella le costaba un poco las relaciones formales; aunque ya había tenído algunas, y hasta de un par de años de duración.

    Lo que quería consultar, si le debo creer a mi ex o no, sobre todo teniendo en cuenta si el contacto 0 resulta y con el tiempo vuelvo a hablar con ella. El corte ya lo acepte, pero me tiene un poco desconcertado porque siento como si es estuviera negando así misma nuestra relación y por ende desvalorizandola. No se como debo sentirme con respecto a nuestra relación…o ella me fue sincera durante la relación y está mintiendome/se para “escapar” ahora, o al revés.

    Te agradecería muchisimo tu opinión. Y Muchas gracias, desde ya.

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    • cristinalago dice:

      Hola Lau,

      Yo creería a los hechos y no a las palabras.

      Si me dejan, se van con otra persona y sólo muestran interés en mi si no les hago caso, el mensaje es claro y contundente: NO ME AMAN.

      No te compliques, en 10 meses que se apagan y se cruza otra persona, lo que hay es una relación muy endeble, basada en el enamoramiento y en la atracción, pero que en ningún momento ha desembocado a nada superior.

      Un abrazo y ánimo

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  12. Alexandra dice:

    Hola cristina. Tengo una duda y una confusion muy concreta. Hace casi 3 meses mi ex decicio terminarme por unas razones sin sentido (al menos para mi). Pero, como que jugaba a “no es mi juguete pero tampoco quiero q nadie juegue con el” ya que me escribia todooooos los dias pero conversaciones sin sentido tipo hola que tal? Comiste? Y cosas asi. Al principio sentia q era una esperanza, pero al pasar los dias me seguia reafirmando que no queria regresar. Y mira que lo que me falto fue hacer el camino de santiago de rodillas. Entonces me confundia mas, porque decia q me queria pero que “no podia” estar conmigo porque “se sentia menos” que yo. No hubo nada que no le dijera, desde vamos a arreglar las cosas hasta perdones pedidos (y eso q fue el quien me dejo) total que al mes y medio no pude mas, y le dije que al menos que quisiera regresar no me contactara. Y acto seguido lo borre de facebook instagram y whatsapp. Dos semanas despues, rompi el C0 y le escribi y para mi sorpresa se habia molestado porque yo lo elimine de las redes. Al punto de decirme que por eso se habia sentido muy solo y que ahora menos queria volver. Y yo quede en shock. Como es posible que se haya tomado esa desicion si fue el quien en principio decidio termibarme??????!!!! Pero no puedo evitar sentirme culpable, hice mal al eliminarlo? Fui inmadura? Duramos 8 años de relacion. No era para tirarlo todo al traste. Por favor como mr quito esa culpa? Me esta matando! Pues yo siento q lo amo de verdad. Y segun el yo “fui la mujer de su vida”. Aconsejame por favor.

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    • cristinalago dice:

      Hola Alexandra,

      Es curioso, tan solo se sentía y tanto que quería volver y ni siquiera se molestó en llamarte.

      Y no, no hiciste mal al bloquearle o eliminarle, hiciste lo posible para tú estar bien y no sufrir, si se siente tan solo, te ama tanto y eres la mujer de su vida, pues no haber dejado la relación y si la dejaste es que preferías estar solo, no amabas tanto ni desde luego, la otra persona era la mujer de tu vida. ¿Quién deja al amor de su vida así porque sí? ¿Para qué? ¿Para estar peor y sufrir?
      Mejor fijarse más en los hechos y no en las palabras.

      Saludos

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  13. Alexandra dice:

    Si. Eso no me canso de pensarlo. Porque la ruptura fue porque “peleabamos mucho” por tonterias. Desde luego nunca hubo insultos ni agresiones ni nada de eso, eran cosas tipo yo quiero salir y el no o el quedaba en recogerme y llegaba tarde. Tonterias asi, que al menos para mi, no son para tirar 8 años al trastero sin dudar. Yo siempre aposte por arreglar y seguir, pues de eso se trata (segun yo). Pero creo que lo que mas me dolio fue que el de alguna manera me quisiera endosar la culpa tipo “como me dejaste de hablar y me vi eliminado de todo (las redes) ya no quiero volver contigo, porque tu me borraste de tu vida” es como que aaaaah?!?! Su orgullo lo domina o no se, me hizo ver que si hubiera seguido su “no es mi comida pero no quiero que nadie se la coma” eventualmente si habria un regreso. Realmente me arrepiento de haberlo eliminado, me disculpe y el no acepto mis disculpas. Realmente las redes son tan vitales? Bueno en todo caso si quisiera regresar, podriamos empezar de cero no? Porq no vale la pena retomar lo que ya se ha terminado. Y eso incluiria las redes. No se, de verdade come la cabeza que me haya endosado la culpa. Pero que mas podia hacer? Si millones de veces me habia dicho “dejame recuperarme” y en ese tiempo que se supone q yo iba a hacer? Esperar? Y si no se recuperaba? Si lo hacia dentro de 4 años? Iba a estar asi yo todo ese tiempo? No me parece. Estoy hecha un lio de culpa. Gracias por responder y porfavor ayudame a desliarme. Gracias desde ya.

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    • cristinalago dice:

      Hola Alexandra,

      Lo que te dijo tu ex pareja son una sarta de tonterías. Lo primero, si él tanto deseaba volver a la relación, lo habría intentando enseguida y no movió un dedito. Lo segundo, si hubiera querido luchar por la relación, no la habría dejado. Y lo tercero, si él por limpiar su conciencia te pasa el muerto a ti, céntrate amiga, que ese muerto no lo mataste tú. Que no te líen la cabeza y quítate de culpas absurdas, tú no dejaste nada y lo que has hecho es lo más lógico, natural y sano después de una situación de este tipo: velar por tu bienestar y tu tranquilidad y actuar con dignidad ante alguien que intenta manipularnos a su conveniencia.

      Y no te sientas mal por ello, lo más probable es que haya una tercera persona y de ahí los mareos y vaivenes de tu ex pareja.

      En cuanto a lo de empezar de 0, es posible cuando han pasado años y realmente ambas personas están en diferentes etapas.

      Abrazos y ánimo

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  14. RR dice:

    Ella me terminó hace dos meses, me da fastidio explicarlo -Si había diferencias, pero no hubo problemas grandes-, simplemente no quería seguir con la relación. Ahora, el shock emocional me hizo buscarla en una ocasión, no tuvo mucha empatía que se diga. Intenté ser amigo, grave error. Así que antes de aplicar contacto 0 le avisé y contestó de forma muy grosera, en fin, tuve un bajón después de dos semanas y contacté con ella.

    Al contactar, ella se comportó de manera muy cordial, me hablaba de su vida, preguntaba como me iba y me hablaba sus problemas. Por un momento me sentía “bien”, hasta que cayó la noche y sentí como retrocedía en mi avance. Así que esta vez la eliminé sin explicaciones, a la mañana siguiente me dijo inmaduro, que dejara la “bipolaridad”, y que si íbamos a hablar, era hablar.

    Opté por escribirle para finalizar el asunto: “Tranquila, no es bipolaridad, pensé que charlar contigo no me afectaría, pero sí, lamentablemente. Tengo que ser sincero conmigo mismo y la verdad, saber de tu vida, sin formar parte de ella, no es algo que me interesa. Tampoco me interesa quedar como maduro, estoy haciendo lo que me conviene y es no contactar contigo. Espero que lo entiendas.”.

    Ahora, si ella me terminó por whatsapp, teniendo la oportunidad de hacerlo en persona -tres días antes lo intentó, pero finalizó la discusión cuando ella dijo: “ya, tranquilo, no ha pasado nada, continuamos con la relación”, para después decirme “que se sentía agobiada” y “que quería estar sola”-. ¿por qué quiere hacer ver que no ha pasado nada? ¿que ya todo está en calma y que charlamos como si nada? ¿por qué le importa que mantenga comunicación con ella si al final era yo el que tenía que iniciar las conversaciones?

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    • cristinalago dice:

      Hola RR,

      No es ella la que sufre teniéndote por ahí disponible, eres tú quien sufre siendo su banquillo.

      Abrazos

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      • RR dice:

        La verdad, en eso tienes mucha razón. Gracias a tu blog entendí muchas cosas, es obvio que no fui perfecto en la relación -como en todo en la vida-, pero el que quiere estar, está. Fue acá que entendí el “contacto 0”. No todos los días son perfectos, pero cada día me siento mejor.

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  15. ivanchoL dice:

    Hola Cristina, pasaba por aca y tengo que contarte muchas cosas que me están pasando en estos momentos, ya no se que hacer…todo empezó con una relación de mas de seis años, al principio no me gustaba mucho, porque no era de mi tipo..pero con el tiempo fui teniendo un enamoramiento que va mas alla de lo físico decidimos vivir juntos , adoraba su risa, su cabello recuerdo que a veces me despertaba a mitad de la noche y la veía ahí dormida y eso me hacia escurrir lagrimas. Sin embargo ella me engaño con el “mejor amigo “ de colegio, aquel que antes se había rehusado a tener algo con ella por “fea y gorda”, mas como a mi me preocupaba bastante su autoestima, deicido inscribirnos a un gimnasio y a ponerse en forma, no por apariencia sino por salud y el muy bastardo cuando vio que ahora si estaba volviéndose guapa apareció y en un momento destruyo lo que en seis años habíamos formado : un hogar. La cosa es que no termina ahí puesto que no podía superar el dolor del engaño y decidi irme de la casa , intente vivir solo pero no pude , decidi irme con mis padres,baje mas de 10 kilos y ya no era ni sombra de lo que era antes, no paraba de llorar, de preguntarme porque…a los 4 meses de haber pasado esto me entere que había inciado una nueva relación con otra persona y eso termino por destruirme, tuve que ir a psicólogo en el trabajo porque no podía mas con ello.y de entre tantas cosas que me dijeron me recomendaron contacto cero y distraerme con cosas que me gusten, Asi lo hice: la elimine de todo lado y empeze a buscar un hobbie, fue cuando encontré un grupo de ciclistas que les gusta montar bici por toda la ciudad y eso para mi fue un bálsamo: puesto que salir a rodar en mi bici en compañía de nuevos amigos era lo máximo , mas resulto que ella me stalkeo luego de terminar la relación que tenia y descarademente llego y también se introdujo en mi grupo , eso fue tal sorpresa verle como si no hubiera pasado nada y tras del hecho muy amigable con mis nuevos amigos, la cosa fue que al final me toco retirarme pues no soportaba tal situación, la cosa es que ella continuo y fue creciendo en el grupo hasta volverse practicamente líder del mismo. (Teniendo mas de 20 buenos amigos en común no me es difícil enterarme)casi me muero cuando me entere que habían ido de camping,Por mi parte yo hice algo grave ;: Sali con otras mujeres : que vivian muy lejos de mi, o que me llevaban mas de 10 a 15 años…(tengo 29 ), las cuales se enamoraron de mi, pero yo no podía devolver lo mismo , llegue a tener 4 mujeres al mismo tiempo ,( mas esto no me llenaba, ellas son muy buenas personas ) agobiado aun por el dolor , no valia de nada haberme acostado con todas ellas porque todas las noches sigo soñando con mi ex,asi que decidi volver a “intentarlo “ aprovechando su cumpleaños decidi invitarla a ver la película : intensamente , la cual afloro mis sentimientos y los de ella. Nos besamos, abrazamos.yo como raro llore…sin embargo ahora hay algo que me esta matando: es tan bueno el grupo de bicis que sacaron emisora ella se ofreció de locutora, no la escuche, mas estaba pendiente de que llegara bien a su casa, después del programa la llame, me dijo que se demoraba, preocupado le escribi lo que sentía, y me dejaba en visto, le timbre mas de 20 veces y cuando al fin me contesto me dijo : que quieresssss ¿? No pude estar tranquilo hasta saber que estaba en su casa eso due a las 2 am…y yo teniendo que levantarme a las 4.LA cosa es que no se que hacer, pues en contraste las otras mujeres: las mayores y las que están lejos se que darían todo por mi, ;Me han propuesto que me valla con ellas lejos, pero no soy capaz, tampoco soy capaz de evitar contacto con mi ex.tampoco me importa que las otras sufran por mi (lo hacen ) ni pienso en ellas,. Y tampoco puedo dejar libre a mi ex porque me estremece la idea de que al quedar libre consiga a alguien mas y comparta, Es decir : tras de que actua mal, me usurpa mis amigos tendrá un final feliz ¿ tampoco puedo estar solo: me aterra la soledad !! esto esta afectando en grande lo que queda de vida social y laboral. si me me pudieras escribir a mi correo personal también te lo agradecería mucho pes en estos momentos me siento solo y tener a alguien que te escuche y en este caso un profesional se que me ayudara bastante. Gracias de antemano.

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  16. ivanchoL dice:

    Entiendo lo que me dices pero realmente la situación va mas allá, porque simplemente no me logro encontrar en ninguna posición: no me siento poder volver con ella después de todo el daño,egoísmo e indiferencia que he recibido de su parte, ella dice que me quiere , pero que por ahora no ,…tras del hecho me quita lo que me servia de terapia para olvidarla y me es es imposible no dejar de pensar en lo bien que la pasan mientras yo me tengo que quedar encerrado sin poder dormir, No soy capaz de soltarla porque en medio de todo se que es una gran mujer, super inteligente y super dedicada…, también se que si le hubiera metido la mitad de ganas a a recuperar nuestra relación como lo hace con el grupo de las bicicletas hace rato estaríamos juntos de nuevo, no soy orgulloso, no soy malo, de hecho lo que hice se que estuvo mal y al final tuve que ser honesto con ellas ( las otras mujeres ) por eso por ahora estoy solo, no se que hacer, ideas de acabar con mi vida inclusive han pasado por mi cabeza pues llevo con este dolor desde hace mas de año y medio.He visto varios especialistas pero han sido en vano, Nunca en mi vida había sufrido tanto ni llorado tanto como lo he hecho hasta ahora y eso que vengo de un hogar que es un completo desastre, No soy capaz de dejarla porque no me la imagino con otra persona , (ella encaja fácilmente en cualquier grupo yo no ). Me es difícil aceptar su nuevo estilo de vida…legadas hasta tarde..salidas a acampar..me aterra pensar que estando allí conozca a otra persona y vuelva y me termine de destrozar, pero tampoco quiero estar con ella tan rápido por miedo a que me termine de destrozar, me encuentro el la total inopia.temo no hacer nada y perderla para siempre…temo hacer algo y tomar la peor decision de mi vida de dejar entrar a alguien que me ha hecho tanto daño …..en definitiva no se….I know All of my friends say I should move, she is just another girl ,Well maybe all of my friends should confront The fact that I don’t want another gir. (the killers)

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    • Amelie dice:

      Hola IvanchoL! Pues primero que nada, decirte que yo re comprendo prefectamente. Pero desde la otra perspectiva (soy mujer) asi que espero mi forma de ver las cosas te ayude:
      Yo se que la amas, de eso no habra la menor duda en tu mente y en tu corazon. Pero estando en esa etapa donde ha habido alguien tan tremendamente importante para ti, es mas probable que “esa necesidad” sea mas producto del miedo a estar solo que tienes. Tu ex, se ha apuntado al grupo de bici por lo mismo que tu, buscando un hobbie, quizas si tuvo el detalle que sea el mismo que el tuyo porque queria coincidir contigo solo para ver como estas. No para volver. En todo caso, prueba escribir tus sentimientos en una carta (que evidentemente NO enviaras) y me cuentas como te sientes.

      She is the only one you want, but that is a feeling and feelings can change.

      Suerte y saludos desde Vzla.

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  17. Carla111 dice:

    Hola Cristina!

    Antes que nada felicitarte y darte las gracias por tu blog, y por ayudarnos a l@s much@os que te leemos a esclarecer dudas internas, y entender un poco mejor los vaivenes del corazón, de la cabeza, o vete a saber… 🙂
    Me gustaría que me ayudaras en algo: el mantener el contacto 0, me está costando horrores… te pongo un poco en antecedentes, he estado durante unos meses en una relación tóxica, sobre todo porque él me robó dinero al inicio, me mintió varias veces, se obsesionó conmigo, luego me pidió perdon, me explicó su triste vida, etc. etc., y a raiz de ahi, yo nunca pude confiar en él…(obvio) pero le di otra “oportunidad” que tampoco supo aprovechar. Yo tambien me convertí en alguien toxico para él, pues debido a sus iniciales engaños, yo también empecé a engañarle a él en otras cosas, sobre todo, que a pesar de estar muy enganchada a él, no dejé de hacer mi vida con otras personas cuando me apetecía… y por supuesto sin decírselo a él. En ocasiones fui muy cruel, cosa de la que me arrepiento. Era como “tu me engañaste, pues yo también te voy a engañar…”. Sé que desde luego, no es la base para una relación sana!!
    La cuestión es que hemos recaido varias veces, pero las ultimas conversaciones eran dañinas, con faltas de respeto incluidas, etc. por ambas partes, asi que decidí bloquearle en wasap y eliminar su teléfono, también en facebook para que no pueda contactar conmigo de ninguna manera…ni yo con él, claro. La cuestión es que, a pesar de eso, espero que me llame, que me mande un sms, que se me presente en la puerta de mi casa con un ramo de flores??? Estoy loca o que me pasa??? Pienso en él muchísimo, y eso que intento estar entretenida el mayor tiempo posible… ni yo misma comprendo cómo puedo haberme enganchado a una persona que, sinceramente, es un enfermo.

    Te agradecería enormemente alguna palabra que puedan ayudarme a sobrellevar esto, o al menos, entenderme un poco más… ¿es que mi corazón no está bien de la cabeza? ¿es que yo también estoy enferma?

    Mil besos.

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    • cristinalago dice:

      ¡Hola Carla!

      Las relaciones tóxicas hay que verlas como una adicción. El tabaco, por ejemplo, te daña, te sabe fatal, te estropea la salud…y si dejas de fumar los primeros días estás que matarías por una cajetilla.

      Con lo que te quiero decir que lo que ocurre se llama “síndrome de abstinencia” y hay que pasarlo como una campeona 🙂

      Muy posiblemente tal y como está planteada nuestra sociedad, que está formulada para alimentar nuestras ansias de consumo rápido y plenitudes instantánteas, la mayoría de las personas habrán pasado alguna vez por una relación de este tipo en su trayectoria vital. Quizás es uno de los recursos más contundentes y efectivos para animarnos a salir de esta masa aborregada que es como una gran boca hambrienta pidiendo más diversiones, más sensaciones, más evasiones…, y empezar a valorar las verdaderas metas personales, que nada tienen que ver con consumir cosas o personas. Es un camino duro, pero muy bonito.

      Abrazos y ánimos

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      • Carla111 dice:

        Muchas gracias Cristina, me encanta leerte, y me encantan las cosas que dices.

        Siempre he sido un poco “oveja negra” en muchos sentidos, y supongo que el enrolarme en alguna historia de este tipo, es uno de los riesgos que hay que correr, aunque sinceramente, espero no repetirlo.
        Intento buscar el camino hacia mi interior, hacia mi misma, hacia mi bienestar sin necesitar la aprobación del resto del mundo y sin necesidad de nadie para ser feliz. Hay dias que lo consigo, otras veces me cuesta más…
        Espero que la adicción pase pronto!!! Un abrazo y mil gracias de nuevo.

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  18. Laura dice:

    Hola Cristina, a pesar de que he leido tus articulos me gustaria que me dieras unas respuesta mas personaliZada a la mala situacion que estoy pasando. Have un año empece a salir con un chico q era maravilloso, me trataba como una reina, tenia detalles precioso, saliamos, nos lo pasabamos bien, siempre me repetia q estaba muy enamorado de mi y q no m iba a dejar escapar nunca, vaya! Que pensaba q era una relacion perfecta! A los 6 meses de conocernos me pide q me vaya a vivir a su casa, yo acepto y empezamos una convivencia juntos. El primer mes estupendo, q si me llevaba desayunos a la cama, detalles…. Al pasar el tiempo la relacion fue mermando porq empezamos a discutir y a picarnos entre nosotros, yo trngo mucho caracter y el tambien ademas es muy orgulloso, decirte q el año pasado estuvo con una psicologa xq tuvo algo de depresion. Las primeras discusiones x nuestras diferencias eran q el es muy ahorrador y yo queria irme de viaje con el, me decia q no podiamos gastar nada hasta q se normalizara la situacion, con esto añado que no loestaba pasando muy bien en el trabajo ni yo tampoco. Llegabamos a casa muy saturados del trabajo y luego a discutir. Todo se fue desmoronando. Hast q un dia me dijo de darnos un tiempo, yo noesperaba su reaccion y empece a llevarme mis cosas. En ningun momento lucho ni rectifico. Estuvimos tres dias sin hablar hasta q yo di el paso y lo llame para arreglar las cosas e intentar hacer un esfuerzo para cambiar. El accediò y volvi a casa. La semana siguiente fue muy bien ya no discutiamos y estabamos en paz. Pero al par de dias le descubro un whatsapp q estaba coqueteando con una compañera del trabajo, y esa conversacion la tivo en los tres dias q estuvimos separados. Le escribia q ya estaba soltero, q estaba conmigo x estar y la estaba invitando a tomar una copa en un bar. En fin, cuando descubri esto le armé una bronca monumental, reconozco q soy muy celosa xq en una relacion anterior me edtuvieron engañado. El me dijo q no sentia nada x esa chica solo fue un pasatiempo y reconocio q solo coqueteaba con ella y nada mas. Q lo hizo en esos tres dias q estuvimos distanciados xq daba la relacionx perdida. Q siempre me respetò. Al dia siguiente me llama y me dice q no quiere seguir con lo nuestro, q se encuentra muy saturado con todo lo q pasado y q ha visto q no soy persona para el x lo desconfiada q soy. Aun asi me rebaje y le dije q cambiaria y el no quiso acpetarlo. Llevo una semana sin hablarle xq me di cuenta q ya fue suficiente rebajarme, y el no da señales a pesar de q me vio muy mal cuando intente arreglar las cosas. Me ha eliminado del facebook y todas las refes sociales. Ahora me planteo… Vale la pena luchar x el q creo q es el hombre de mi vida? Crees q si contacto cero con el se dara cuenta de lo q esta perdiendo? Nose q hacer en este monento, tengo claro q no quiero perderlo pero no puedo estar insistiendo. Crees q si dejo pasar un tiempo prudencial y vuelvo a contactar con el podria resultar? Me siento culpable x una parte y me gustaria q todo csmbiara. Espero tu ayuda. Muchas gracias

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  19. Pau dice:

    Hola!:
    Rompí el contacto cero el domingo y me produjo un bajón de aquellos. No es recomendable para nada. Hablamos, de su nueva novia, que le da tranquilidad… Que pronto vivirán juntas…
    La verdad no quiero volver con ella, pero me molesta la idea de que “yo no sea irremplazable”.
    Cómo se quita esa sensación, para decir: bien, tú haz tu vida yo la mía y hazla con quien quieras…
    Al final me dijo: aprovecha de estar con alguien más, pero no me vas a olvidar… Por qué?
    Dolor, dolor, dolor
    Saludos y gracias por todos los consejos, me han servido mucho para aclararme

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    • cristinalago dice:

      Pau!

      El día que encuentre a alguien que al menos no le pique un poco que su ex esté con alguien poco después de la ruptura, me lo llevo a tele5 🙂

      Lo que buscas es la aceptación, que es la resolución del duelo y aunque lo deseable es querer lo mejor para las personas que quisimos, para llegar a ese valle en calma, primero hay que transitar por la llanura del dolor, las colinas de la rabia, los desfiladeros del ego y los pasadizos de la tristeza…y todas las etapas de este viaje, son esenciales.

      Pero es tu viaje, no el de tu ex y tendrás que seguir adelante sola. Ya no puedes seguir depositando tu bienestar o tu ego en sus manos.

      Un abrazo muy fuerte

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  20. He intentado realizar el contacto cero en tres ocasiones pero no paso de una semana. Hace 4 meses mi prometida me termino y ya a la fecha ha salido con dos chicos. Se que ya no hay esperanzas y debo de recuperarme pero se me hace casi imposible no husmear en las redes sociales o saber de ella, claro, siempre me he encontrado con situaciones tristes que me dan un mega bajón. Todo esto pareciera como una mala película casi irreal. Pensar que teníamos boda planificada para diciembre y de repente se ha acabado todo una parte de mi no logra aceptarlo.

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  21. Martha Lidia Montero Rubio dice:

    excelente Cristina Lago Creo que me vi en el espejo de los demás yo también sufro de desamor mi ex me pidió un tiempo y le dije eso tiene apellido y finalmente si el tiene otra persona sufro pero aplicare el contacto cero después de 16 años de vivir en unión libre tenemos una hija de 15 años

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  22. Marisa dice:

    Hola Cristina. Primero que nada pues felicitarte pot tu blog, leerte es como terapia para mi. Soy aficionada a la lectura y tus escritos van calando dia a dia en mi, como convirtiendose en verdades por internalizar ya que estoy de acuerdo contigo.

    Mi consulta es la siguiente, tuve una relacion de 7 años con mi -desde hace 4 meses- ex pareja. Me dejo porque “peleabamos mucho”, como somos jovenes y lo eramos aun mas cuando empezamos pues las peleas eran de celos y otras cosas que a decir verdad no eran para mucho. Pero siempre paso algo curioso, todas las peleas eran siempre por whatsapp o sms o chats de facebook, etc.. Es decir, casi nunca en persona. Y yo le decia para hablar y el nunca quiso en persona, ni siquiera me atendia llamadas en esas situaciones. Cuando en su momento hace varios años le pregunte porque era eso me decia que el odiaba discutir y por eso se negaba a contestarme o a hablar. Solo msjs. Siempre fue asi. Cuando nos veiamos luego de resolver cualquier peleita, se mostraba tranquilo como si nada hubiera pasado. Incluso cuando me termino, lo hizo por sms. Y nunca quiso hablar las cosas de frente, nunca. ¿Es un inmaduro? ;¿Por que se comporto asi siempre? Que dice eso de el? O eso es normal y soy yo la que estoy errada? Porque yo si soy mas aqui te pillo aqui te mato, de enfrentar las cosas de frente y que pase lo que tenga que pasar. Espero tu opinion, y muchas gracias 🙂

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  23. Ana dice:

    Hola Cristina: te felicito por tan buen blog, mi pregunta es como mantener el contacto cero cuando después de tiempo el me busca porque esta enfermo (yo soy enfermera) y me pide que lo ayude , le brinde mi ayuda pero luego me dice porque no lo llamo para preguntar como está? Y ahora lo tengo llamándome cada vez que el se siente mal, no es una enfermedad grave no se si es pretexto y no se como actuar? Me ayudas por favor ?? Mil gracias .

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    • cristinalago dice:

      Hola Ana,

      A menos que esta persona sea un solitario huérfano abandonado que a nadie más tiene en el mundo, yo le sugeriría que buscase apoyo en su amigos y familiares, ya que no se trata de “circunstancias de fuerza mayor”, como las que supondría una enfermedad grave.

      (Esto suponiendo que no deseas mantener el contacto, por lo menos para lo que te propone este chico).

      Abrazos!

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  24. Marisa dice:

    Hola Cristina. Primero que nada pues felicitarte pot tu blog, leerte es como terapia para mi. Soy aficionada a la lectura y tus escritos van calando dia a dia en mi, como convirtiendose en verdades por internalizar ya que estoy de acuerdo contigo.
    Mi consulta es la siguiente, tuve una relacion de 7 años con mi -desde hace 4 meses- ex pareja. Me dejo porque “peleabamos mucho”, como somos jovenes y lo eramos aun mas cuando empezamos pues las peleas eran de celos y otras cosas que a decir verdad no eran para mucho. Pero siempre paso algo curioso, todas las peleas eran siempre por whatsapp o sms o chats de facebook, etc.. Es decir, casi nunca en persona. Y yo le decia para hablar y el nunca quiso en persona, ni siquiera me atendia llamadas en esas situaciones. Cuando en su momento hace varios años le pregunte porque era eso me decia que el odiaba discutir y por eso se negaba a contestarme o a hablar. Solo msjs. Siempre fue asi. Cuando nos veiamos luego de resolver cualquier peleita, se mostraba tranquilo como si nada hubiera pasado. Incluso cuando me termino, lo hizo por sms. Y nunca quiso hablar las cosas de frente, nunca. ¿Es un inmaduro? ;¿Por que se comporto asi siempre? Que dice eso de el? O eso es normal y soy yo la que estoy errada? Porque yo si soy mas aqui te pillo aqui te mato, de enfrentar las cosas de frente y que pase lo que tenga que pasar. Espero tu opinion, y muchas gracias 🙂

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  25. Jose dice:

    Hola Cristina

    En mi primer lugar queria darte las gracias por el blog, los articulos y por ayudar con tus consejos a tanta gente.

    Necesito que me aconsejes en una duda que tengo, llevo 8 dias de contacto 0 con mi ex, despues de que me dejara hace 1 mes, el problema es que cada mañana para ir al trabajo nos recogen enfrente del bar de su padre, asi que cada mañana tengo que verlo y el me ve a mi, ni siquiera nos saludamos porque fue quien destruyo en parte nuestra relacion, ya que me trato de ladron a mis espaldas y manipulo a su hija en mi contra, mientras me hacia la buena cara por delante. Mi pregunta es ¿ crees que el tener que ver a su padre rompe de alguna manera el contacto 0?

    Espero tu opinion, un millon de gracias y un abrazo fuerte.

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    • cristinalago dice:

      Hola Jose!

      Hombre, tampoco te vas a meter en un bunker de la II Guerra Mundial para guardar el contacto cero perfecto…

      Con que te mantengas en una distancia que a ti te permita que otros factores externos no dañen tu recuperación, suficiente.

      Abrazos!

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  26. Richi dice:

    Buen día, quisiera una opinion al respecto ya que he cometido graves errores a la hora de la ruptura y en la relacion y es una situacion algo URGENTE.

    Termine una relacion de 20 meses hace pocos dias en la que compartiamos practicamente los 7 dias de la semana. Comence a ser celoso y posesivo debido a una desconfianza que ella creo en los inicios de la relacion. Hubo dos ocasiones en las que peleamos muy fuerte por telefono, la grite y le dije cosas que a nadie le gustaria que le dijeran; la razon: CELOS. En una de esas ocasiones ella se embriago y me cuerneo con su ex (la perdone porque por ella misma me entere y porque yo habia iniciado la pelea que habia desembocado en eso) ”creo que ahi perdi algo de respeto por parte de ella”.

    La relacion de un tiempo para aca empezo a decaer, ella no queria pasar tanto tiempo conmigo sino con sus amigos de universidad, queria salir a tomar y bailar ( ella tiene 18 años). Habia dias en los que estabamos muy bien y parecia que todo estaba marchando a la perfeccion pero como de la nada, cuando no estabamos juntos se ponia seca, rara y cortante hasta que llego el dia en que me corto por chat. La intente persuadir de que no cortaramos pero aun asi ya estaba decidida, al ver esto me hice el enfermo y use a un amigo para que le dijera que yo estaba en el hospital por una crisis de nervios(aun asi, nada sirvio). Al dia siguiente fui a su universidad, intente que dejara su decision pero no fue asi, todo lo contrario, estaba como fastidiada y me expreso que ”necesitaba sanar sus heridas, malos ratos y que queria primero volverse a querer a ella misma para poder querer a alguien mas”. Al ver esto entre en descontrol, llore y le dije que me iba a SUICIDAR y que sin ella no podia seguir mi vida :/ Lo unico que logre fue darle miedo y ponerla nerviosa. Despues de un tiempo reaccione, me intente controlar y terminar bien las cosas, decirle que no haria tal cosa y que aceptaba su decision, nos dimos un abrazo, un beso y ya.

    Pense que todo quedaria ahi pero NO. Ella, quizas por los nervios que tenia le habia contado TODO a su mama que reside en otro pais. La mama obvio, asustada por lo que habia pasado se comunico con mis padres y finalmente conmigo. Me dijo que era un manipulador y que no queria que me le acercara mas a su hija, que no llamara, ni la buscara, ni la mensajeara ni nada, que me olvidara de ella, que si era de que estuvieramos juntos lo ibamos a estar algun dia.

    En este momento estoy aplicando el CERO contacto, no tengo de otra, pero temo de que no funcione y ella me olvide por completo por lo que sucedio o que su madre quiera llevarsela. Es una mujer con excelentes valores, sentimientos y muy dedicada a la relacion, es por eso que quiero recuperarla. ¿Podra regresar luego de lo ocurrido? ¿Que tanto podria influir su familia?

    LES AGRADEZCO DE ANTEMANO SU AYUDA.

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    • cristinalago dice:

      Hola Richi,

      Pues sigue con el contacto cero y de paso añade el ir haciendo cositas por ti mismo, porque el grado de toxicidad de tu relación alcanza la categoría de amenaza biológica. Es normal siendo el primer noviazgo cometer todos los errores del mundo, pero hay ciertas líneas a partir de las que se debe reflexionar seriamente qué concepto se tiene de querer a alguien y de tener una relación. Porque que te pongan los cuernos, que amenaces con suicidarte para que vuelva contigo, fingir enfermedades y toda la demás parafernalia de insensateces que habéis vivido es para pararse y pensárselo. ¿A ti te parece tener una pareja que esté contigo porque le des pena? ¿Y que te engañe con otras personas? ¿Eso es lo mejor a lo que puedes aspirar?

      Dudo mucho que alguien que anda liándose con su ex desde que empieza a salir contigo estuviera enamorada de ti y además dudo mucho de que alguien que se comporta como si la otra persona fuera una especie de propieda a la que tiene que controlar constantemente, sepa amar.

      Así pues, aquí hay mucho material para pensar y analizar y te aconsejo aprovechar el contacto cero para ello. Lo demás ya no está en tus manos.

      Abrazos

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  27. Melissa dice:

    Buen día Cristina!!! Te escribo porque necesito orientación à cerca de una situación que para mi es totalmente desconocida pues conocí à alguien por internet, el tiene 48 años y quiere formar de nuevo una familia, nos gustamos y tuvimos un acercamiento, yo quiero también una familia de nuevo, pues al igual que el estoy divorciada… reconozco que fui intensa en algún momento y pude asustarle, al cual el respondió…” sorry mamita pienso que es difícil una relación de lejos. Perdoname” el me dijo siempre que le parecía difícil. Yo le escribí que lo entendía y lo llame à su celular. Me dijo que pasa mamita L3 dije lo que me gustaba de el, el respondió quiero que estes tranquila ok. Voy à pensarlo. Y ya hace 8 días q veo se conecta y desconecta pero no me escribe y yo tampoco. Pues no quiero parecer desesperada.
    El me gusta y quisiera recuperar la relación y ver que pasa luego. Ahora Cristina , dime como debo asumir todo esto, le escribo, lo llamo, ni quiero que se vaya y se olvide pues no ha pasado nada y seria fácil dar la vuelta y adiós. Por favor aconsejame como debo actuar ante esta situación.
    Bendiciones y mil gracias por tu respuesta.

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  28. Melissa dice:

    Gracias por tu respuesta Cristina.

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  29. mauricia dice:

    hola
    yo conoci a un hombre divorciado con dos hijos de otra ciudad y cuando estamos juntos estamos genial, pero se fue con los hijos de vacaciones en agosto y apenas se de el, me agobie y lo escribi mucho y el me borrro del wassap y me pidio porfavor dos semanas de tiempo, aplico el contacto cero y como conseguire que vuelva conmigo, gracias

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  30. Maria dice:

    Hola Cristina, gracias por el apoyo que nos brindas a todos en estos momentos difíciles.
    Quería comentarte mi caso de forma resumida para pedirte consejo sobre “que hacer “.
    Yo llevo 7 años de relación con un chico que vive en otra ciudad, nos vemos cuando podemos pero mayoritariente por causa de los estudios llevamos la relación a distancia (chateamos vía whatsapp), hace 10 días tuvimos una discusión y de forma brusca dejó de hablarme y de la misma forma yo decidí aplicar el contacto 0 para evitar cualquier tipo de contacto con el, no hemos dejado la relación pero no nos hablamos y tiene pinta de que va a ir a más, crees inconveniente el contacto 0 en este caso?

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  31. Richi dice:

    Hola Cristina. Llevo ya 8 días de aplicar el contacto 0 y 12 desde la ruptura. Ella el día de ayer me ha enviado una solicitud para jugar Preguntados(juego de trivia en el que responda el mayor número de respuestas correctas gana). Adicionalmente he cambiado mi foto de Whatsapp por una reciente donde me veo bien. Puede funcionar que ella vea una foto reciente mía? Debo contestar al juego de trivia? Puede servir el juego como un conector no directo entre los dos ? Estoy algo confundido y no se Pero sospecho que el motivo de la ruptura tiene nombre propio ya que se la pasa “en línea”. Gracias de antemano por su ayuda.

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  32. sahyra dice:

    hola cristina….
    me encantaría que me ayudes , tengo 6 meses que decidí separarme de mi esposo, teníamos una relación normal , buenos y malos momentos como todos , hasta que a finales del año pasado y principios de este todo fue peor , gritos y peleas constantes malos tratos , hasta que un dia decidí irme, yo tome mis cosas y me fui de la casa junto con mi hija, de 3 años.. el al verme sacar mis cosas se puso triste y lloro, yo dentro de mi en ese momento me sentí aliviada por que por fin el demostraba algo ( osea que vernos partir , le dolió) .. el es un hombre poco cariñoso y no le gusta demostrar lo que siente, han pasado ya 6 meses desde ese dia, que la verdad me arrepiento como nunca el haber tomado esa decision y mas por que el no nos ah buscado para que regresemos, procura a mi hija, esta al pendiente de gastos y de la escuela , pero conmigo dice que ya no siente lo mismo y que no quiere tener relación conmigo para evitar lastimarme y me ilusione , jajajajja debo confesar que me da risa esa parte, por que yo pienso, si no le importo como dice, por que le interesa que me ilusione o que me engañe a mi misma pensando que regresaremos jajajaj…. el la ah pasado de lo mejor sale , cambio de carro tiene nuevo hobiee y hasta re modelo la casa donde vivimos, yo pienso que todo eso lo hace para darme una lección , que vea que sin mi su vida sigue y hasta mejor , yo la verdad lo amo, me duele vernos así cada quien por su lado y mas cuando tenemos una hija por quien luchar y estar mejor … que puedo hacer en este caso?? dejarlo y seguir con mi vida como el dice , o solo lo dice por que le duele al igual que ami esta situación y habla el hombre herido … cabe mencionar que no puedo hablar con el , dice que no quiere q hable de esto que le molesta y que me haga a la idea que las cosas nunca serán igual, sera q el esta bloqueado o yo soy la que hago mal al querer reparar la situación ??

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    • cristinalago dice:

      Hola Sahyra,

      Creo que te comentaba en mi anterior respuesta a tu caso, lo que ahora te voy a repetir: una vez que se ha dado violencia y maltrato en una relación, ya no hay vuelta atrás.

      No es que sea grave: es que es gravísimo.

      Si yo tengo una hija, lo último que se me ocurriría es “luchar” por volver a una relación con la que va a crecer viendo estas actitudes entre su padre y su madre. No le hacéis ningún favor.

      Lo mejor que te puede aconsejar es que respetes la decisión de tu ex pareja, que con muy buen tino, ha decidido no regresar a una relación tan tóxica y afrontes tu duelo tranquilamente para poder estar mejor en un futuro.

      Un abrazo

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  33. Angeles dice:

    He recobrado poco a poco mi bienestar, las ganas de vivir pero NO las de volver a amar, al menos no a otra persona, si no al mismo pero mejor. Lo anterior una vez que he estado aprendiendo de mis errores en éste tiempo que llevo sin sabre de él. Es esto posible? Cómo hago Cristina para qué el lo sepa. Te pongo al tanto de mi situación, somos de 30 años, fue una relación de un año y ocho meses en la cual yo no me apliqué como debía ya que venía saliendo de una relación de 4 años y 8 meses. Mi reciente ex lo sabía y aún y más ponía todo de su parte para enamorarme con detalles, atenciones, palabras y acciones lindas. Él estaba deseoso de formalizar conmigo, me presentó a su familia y me hizo parte de ellos en cada reunión que hacían. Igual yo a él en la mía. Todo iba bien de su parte mucho amor y buenos deseos, sin embargo yo “avanzaba” con la culpa de haber iniciado una relación demasiado pronto y con sentimientos encontrados. No obstante fui enamorándome de él, pero a los 10 meses descubrí un msj en su celular con otra chica y eso me movió el mundo; a la vez me sentí culpable porque no le estaba dando la atención por estar en mi rollo. Sin embargo él hizo de todo por demostrarme que no había nada con esa mujer. Le di la oportunidad y seguimos, pero mi confianza se había fisurado, pues pensaba que tanto que decía y hacía por mi para demostrar su amor y a escondidas se mandaba mensajes con alguien más, pero no eran del todo comprometedores más si con demasiada confianza que lo sentí como una infidelidad emocional, se preguntaban cómo estaban, si ya habían comido, cenado, etc hablaban de mi y de mi relación con él y de lo que se extrañaban ya que ella ya no trabajaba en la empresa que él sí. A los dos meses me propuso matrimonio, hizo todo el evento para que la pasáramos lindo, pero le dije que no me sentía preparada. Con su dolor dijo que adelante que me esperaría y siguió igual de cariñoso y amoroso, atento en todo sentido; pero yo seguía enfrascada en mil cosas emocionales, tanto de mi anterior relación como lo reciente que pasaba con él. A lo poco comencé a sentirme insegura, celosa, posesiva, las discusiones se hicieron presentes a cada semana, nos empezamos a desgastar. Él se fue tornando distante, insatisfecho, ya no lo veía yo con ese ánimo que siempre me mostraba. Y fue cuando la cortina de sentimientos viejos se me cayó al suelo y vi que estaba perdiendo al hombre que realmente me había mostrado que me amaba y quería su futuro a mi lado. Ahora yo empecé a ser como él lo era, pero él se volvió frío, distante y hasta grosero ya que en el último mes juntos dejó de contestarme mensajes o me dejaba en visto. Lo perdí Cristina, para no hacerte más largo el cuento. No sin antes decirle todo el porqué de mi actuar así al inicio y durante la relación por episodios ya que no todo fue hielo por mi parte, que también quería sus mismos planes, que era casarme, amarle y demostrarle a cada momento mi sentir. Terminó hace mes y medio, él me lo dijo según sin haber terceras personas, me bloqueó de facebook y whatsapp y desde entonces no he sabido nada de él. Tampoco he hecho por buscarle, ni llamarle ni mandarle msjs. NADA. Pues le dije que respetaría su decisión. Pero francamente se que lo amo y que me perdí en el bosque del orgullo y de cosas inconclusas que en éste tiempo he meditado y dejado en claro para mi misma que sólo me hicieron perderlo. Se que la relación anterior a él ya la he superado y que sólo amo a éste último porque con el primero fue algo totalmente diferente. Cómo seguir con el CONTACTO CERO, si es el hombre que verdaderamente amo??? Debo esperar a qué él me busque si es que recapacita su decisión o debo hacerlo yo? Pues a la vez pienso, qué debe recapacitar si fue él el que más aportó a la relación? Aunque también lo que le diría yo, ya se lo dije en su momento que lo amaba y no sólo en el último mes que se tornó distinto, sino desde antes y también sabe que yo no quería terminar y que le pedía una oportunidad ahora para mí para demostrarle. Gracias desde ahora por tu respuesta.

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    • cristinalago dice:

      Hola Ángeles,

      Nos empeñamos muchas veces en recuperar a la otra persona a la desesperada sin darnos cuenta de que primero tenemos que recuperarnos a nosotros mismos.

      El problema no es que ames a esa persona, porque no es el amor lo que genera estas historias, sino que te agarraste a él como salvavidas en tu anterior duelo y tu autoestima ha pasado a sus manos y ahora te va a tocar hacer lo que en su momento no hiciste, que es reconstruir verdaderamente tu vida sin príncipes azules que te resuelvan mágicamente los problemas vendiéndote cuentos de hadas.

      Es bueno, recomendable y saludable aprender a decir que no, cuando uno no está preparado, aprender a valorarse y a dignificarse sin depender de los vaivenes sentimentales de otros y desde luego, pasar una muy necesaria etapa de reencuentro con uno mismo para sanear heridas y cerrar etapas. Si esta relación te sirve para darte cuenta de que la única persona que puede rescatarte de una mala época eres tú, bien valió.

      Abrazos

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  34. Raul dice:

    Hola Cristina : En primer lugar felicitarte por tu blog. He leído no pocos de tus artículos y sobre todo tus respuestas a los comentarios de las personas que como yo atravesamos por situaciones de ruptura, y tengo que decirte que aunque estas respuestas suelen ser duras y pragmáticas, o lo que vulgarmente se conoce por ” decir lo que la gente no quiere oir ( leer en este caso), creo que haces una gran labor.
    Dicho esto, agradecería mucho tu opinión respecto a lo que voy a relatar y que trataré de sintetizar al máximo. Es un caso particularmente doloroso por las formas.
    Me gustaria indicar que ya no soy un niño, tengo 55 años y bastante carretera a la espalda.
    Tras una relación de 15 años, con un matrimonio de 8 años de duración mi ex pareja ( 44 años) decidió poner fin a la relación de facto abandonando el hogar y marchandose a otro pais. La cuestión aqui no es el hecho, sino las formas y aunque se pueda argumentar que a final de cuentas eso es irrelevante, yo creo sinceramente que no lo es. Y me explico
    Esta persona se fué sin decir que su intención era romper la relación,sino muy por el contrario habiendo estado durante meses planificando entre los dos el marcharnos juntos e iniciar alli una nueva vida y alimentando las ilusiones de tener una vida mejor en un pais que ambos conocemos y que ambos amamos.
    Se fúe con billete de ida y vuelta y el mismo día que se marchó, procedimos a la inscripción de nuestro matrimonio en el consulado de su pais ( ella tiene otra nacionalidad). La idea era que ese viaje sería para preparar el terreno para posteriormente aterrizar juntos con una buena infraestructura alli. Añado que yo adopté en su momento a su hijo, procedente de otra relación, y que el chico se encuentra viviendo y trabajando alli y que ya es mayor de edad. ( Lo he criado desde los 5 años). Bien, pues a los dos meses de estar alli, y tras una comunicación normal y fluida casi a diario con ella en la que todo parecía ir maravillosamente, ella ya habia encontrado un trabajo, e incluso habia hecho contactos para mi , un día de infausto recuerdo, y mediante un e-mail de no más de 25 lineas, me comunica que no me quiere como pareja, y en resumidas cuentas que adiós muy buenas. Supongo que cualquier persona podrá comprender primero, la sorpresa, despues la incomprensión y por último el terrible dolor que eso me ha causado. Desde ese momento interrumpío toda comunicación conmigo. No le pedí más que una conversación por videoconferencia para que me explicara que era lo que le habia sucedido , y el porqué de esa tremenda acción. Pero nunca ha querido dar la cara, y desde entonces puedo decir que ha ignorado casi sin excepción los poquisimos intentos que he realizado no ya para pedirle explicaciones, sino para solucionar cosas de carácter terrenal, básicamente papeleos y cosas que se han de poner en orden, como por ejemplo proceder al divorcio y que se ha complicado de manera notable al estar ella en el extranjero. Una de las excepciones fué responder a mi petición de divorcio, con una negativa encubierta tras un ” ya se verá”. Lo único que pretendía era llegar a una solución amistosa, de mutuo acuerdo que nos permitiese a ambos seguir adelante con nuestras vidas y por ese pragmatismo me he abstenido completamente de hacerle ni el menor reproche, ni de presionarla en ningún sentido, salvo a requerir en muy contadas ocasiones la reflexion por su parte para que dejara de ignorar y desentenderse de ciertos asuntos que me perjudican gravemente y obstaculizan mi vida y mi recuperación. Como tu bien dices en algun comentario, lo que la haya hecho adoptar esa decisión y sobre todo de esa manera conduce al mismo resultado, lo que está claro es que lo ha hecho, que me ha abandonado y que a juzgar por su comportamiento, ha querido desentenderse de todo cuanto se refiere a su vida anterior.
    Si he mantenido unos minimos intento de contacto si bien infructuosos, ha sido por mi hijo ( viven en la misma casa, y porque pretendo resolver las cosas de manera amistosa, perdonar, y que cada uno siga con su vida) pero sin resultado. Añadir que jamás he comentado a mi hijo nada, ni le he hecho participe de nada para no ponerlo en fuego cruzado. Ella no le ha explicado nada al chico, lo cual me parece increible..pero bueno, yo le he explicado una versión dulce de la ruptura pues no quiero que tome mal concepto de su madre.
    Como te imaginaras Cristina, en estas circunstancias las condiciones para cerrar heridas, por mucho que lo intento, y que lucho , hago ejercicio, trato de ser practico y mentalizarme , y en definitiva pelear por seguir con mi vida., Es muy dificil bloquear la tentacion de obtener respuestas para entender la razón de su comportamiento si se me permite, decirlo, tan cobarde tras tantos años de relación en la que nunca hubo traición, ni abandono por mi parte, y aunque ella es persona tremendamente introvertida siempre fué noble conmigo, menos en esta ocasión. No quiero establecer juicios de valor asi que si puedes buenamente me des tu opinion, te lo agradecerñia sinceramente.
    Añadir que hace unas semanas su madre padece una gravisima enfermedad,y recibí un mensaje suyo muy escueto informandome del suceso lo cual me extrañó sobremanera, dadas las circunstancias. Como consecuencia le transmiti respetuosamente mi sentimiento y mi apoyo, pero ni las gracias recibí.

    Entender me ayudaría a continuar y aunque como dices bien en otra respuesta se que he de hacer mi duelo y encontrar respuestas unilateralmente pues está claro que esta persona no está por la labor de dar la cara . Finalmente si crees que el contacto absolutamente cero cerrandole toda puerta de acceso a mi, podría ayudar eventualmente a abrir en un futuro un canal de comunicación para poder resolver los temas que he citado anteriormente. Yo no niego que la quiero con todo mi corazón, pero eso no va a cambiar nada, pues estoy resignado y he aceptado su pérdida, pero quiero evitar en la medida de lo posible proceder mediante abogados de manera unilateral, ya que se alargaría muchisimo el proceso de divorcio, al entrar en contencioso, pues ella no desea divorciarse ( otra inexplicable actitud, a menos que desee dejarse una puerta abierta por algún interés).

    Un saludo, y mis disculpas anticipadas por tan larga exposición. Gracias por tu tiempo.

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    • cristinalago dice:

      Hola Raúl,

      En el aspecto práctico de tu proceso, imagino que ya te habrás asesorado bien, pero por si acaso, aprovecho para recordar que el divorcio (al menos en España) no es materia de litigio, es decir, que puedes divorciarte libremente con o sin permiso de la otra persona y sin tener que llegar a conflictos jurídicos.

      Y en lo que respecta a lo que ha pasado, he visto algunos casos similares y sumado a lo que me cuentas tú, todo indica que ha conocido o se ha reencontrado con otra persona en su país de origen. Quizás no haya algo planeado o premeditado de antemano, pero es bastante probable que los tiros vayan por ahí. En cualquier caso, lo que parece claro es que por parte de ella se debió estar cociendo la insatisfacción durante mucho tiempo.

      Solemos intentar buscar las explicaciones en lo que vemos ante nuestros ojos y sin embargo, la explicaciones siempre las hemos tenido nosotros. Parejas que nunca olvidaron antiguas relaciones, parejas que nunca mostraban sus emociones, parejas que en el fondo no conocíamos demasiado, parejas que sentíamos en cierto modo lejanas o inhibidas…la respuesta está siempre en el antes, no en el después.

      Creo que lo mejor es que te informes de los aspectos legales del divorcio para estar más tranquilo y saber cuáles tus opciones, tanto con respecto a la relación, como con lo que atañe a tu hijo. No sé cómo estarán las leyes a día de hoy con repecto a los padres adoptivos, pero imagino que tienes una serie de derechos inapelables que deberías conocer.

      En una ocasión viví una ruptura extraña, sin causas, sin explicaciones. El sentimiento de impotencia, frustración e injusticia son muy grandes. Pero desgraciadamente, no podemos conseguir unas explicaciones de alguien que no desea explicarse. No me parece mala idea dejar el contacto (a día de hoy, sólo te daña y no te aporta nada), enfocarte en tu duelo y en llorar esa pérdida y aplazar temporalmente los siguientes pasos o gestiones que tengas que hacer. Intentar resolverlo todo a la vez es bastante complicado y genera un desgaste tan grande que al final tampoco se consigue resolver nada. Igualmente es esencial asumir esta nueva etapa y intentar no hacer el papel de marido sin serlo, porque te va a estancar en la ruptura eternamente.

      Abrazos y muchísimo ánimo.

      Por lo que cuentas y por lo que yo misma he visto en los casos similares al tuyo, es muy probable que la cosa sea tan simple como que en su país ha conocido o se ha reencontrado con otra persona.

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      • Raul dice:

        Aprecida Cristina :

        Muchas gracias por tu amable respuesta y por la rapidez en la contestación. Soy consciente de que estas cosas no suceden en un dia ni dos sino que son el producto de una evolución de largo recorrido en la persona, y que con toda probabilidad ella aunque no lo expresase claramente no era feliz a mi lado ni con las circunstancias que la envolvían desde hacía mucho tiempo. Nunca fué persona expresiva, sino tremendamente introvertida ,y eso refuerza la hipótesis que planteas. Yo también he pensado que seguramente hizo todo con bastante premeditación y es probable que ya tuviera el terreno preparado antes de marcharse. La actuación final aqui, puede quizá explicarse para evitar conflictos de ultima hora, dando sensación de normalidad. Lo de una tercera persona, podría explicar finalmente la forma abrupta e inusual en la que puso fin a la relación.
        Amiga, aunque la explicación es impecable y correlaciona muy bien con lo acontecido, nunca dejará de sorprenderme la frialdad y calculo con la que algunos seres humanos son capaces de actuar.,Es algo verdaderamente digno de estudio. En cualquier caso,no me gustaría estar en sus zapatos, al menos yo no dormiría durante el resto de mi vida si hubiera hecho algo así, no por lo de estar o enamorarse de otra persona, sino por la premeditación, la frialdad y la cobardía demostrada.En resumidas cuentas, creo que las formas cuentan y mucho, al menos para mi. En mi opinión el desagradecimiento y la mentira son incompatibles con la buena fé.

        En todo caso muy doloroso,descubrir que la persona en quien confiabas ciegamente, y a la que amabas sinceramente y de la que no hubieses esperado un movimiento asi, ni en tus peores pesadillas,se conduce de esa manera.

        Pero de nuevo estoy de acuerdo contigo, y te agradezco muchisimo tu consejo, en el sentido de que es mejor ir por etapas y dejar los papeleos para cuando me encuentre más fuerte emocionalmente. (El divorcio es otro asunto) se que al final es cuestion de tiempo, pero cuando los divorcios no son de mutuo acuerdo se hacen mucho más largos y tedioso.
        Lo del chico, no es problema ya que es mayor de edad (21), en resumidas cuentas en un hombre hecho y derecho, que irá formando su propia opinión . Yo desde luego, jamás le diré nada negativo de su madre.
        En fin, como se dice vulgarmente, ahora no toca meterse en esos berenjenales, asi que seguiré tu consejo lleno de sentido común.

        Seguir adelante, recuperarse ,aprovechar para mejorar en lo que se pueda, aceptar lo sucedido,y aprender otra lección de la vida, y pensar que cuando se cierra una puerta siempre se abre otra aunque el portazo haya sido monumental.
        De nuevo muchas gracias por tu ánimo, y por tu amabilidad. Seguiré tu blog con asiduidad, para seguir aprendiendo de ti.
        Aprovecho la oportunidad para decirte que soy diseñador web y experto en SEO y marketing online, con bastante presencia en la web. Si alguna vez necesitas algun consejo o ayuda en ese sentido,con este Blog o con algun otro proyecto, cuenta con ellos,es lo menos que puedo hacer como agradecimiento a tu apoyo desinteresado.Sólo tienes que contactarme a través de mi e mail.
        Un saludo afectuoso y mucho éxito con tu Blog, en la medida que me sea posible procuraré difundir tu excelente trabajo a través de la red . Felicidades.

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      • reina dice:

        Hola Raúl:

        Si me permites, me gustaría expresar mi opinión ya que a mí me pasó algo similar. En mi caso no fue con una pareja pero sí con un amigo con quien mantenía una relación muy estrecha, podríamos decir que de familia. Tras 10 años de amistad, un buen día me mandó un mail diciéndome que ya no quería ser mi amigo. Alegó una serie de razones que para mí no tenían sentido y no me dio la oportunidad ni de una conversación en persona. Todo esto, después de venir de un viaje y tras haber hecho incluso planes de futuro en el contexto de nuestra amistad.
        Tal como tú dices, podía entender que no quisiera continuar con nuestra relación pero no comprendí las formas de desaparecer.

        Sufrí durante meses anhelando una explicación, una conversación, respuestas en definitiva. Albergué tristeza, rencor… En fin, te puedes imaginar. El caso es que cuatro años después logré por fin tomarme un café con él. En aquel momento ya le había perdonado y mi vida era otra. Precisamente, ciertos acontecimientos me habían hecho madurar y “comprender” aspectos de su comportamiento. El caso es que le pregunté por qué se había ido así. En resumen me dijo que ya no estaba satisfecho y que no encontró otra manera de cortar el contacto, que lo sentía. Entendí y acepté sus razones, que ya intuía por otro lado. No hemos vuelto a ser amigos pero al menos nos saludamos por la calle si nos vemos.

        En conclusión, creo que este tipo de desapariciones repetinas se producen cuando la otra parte lleva insatisfecha mucho tiempo. Posiblemente sean muy cobardes o tengan demasiado miedo como para mantener una conversación con la otra persona, lo que les lleva a rupturas bruscas que sin duda hacen mucho daño. Sin embargo, con el tiempo te acabas compadeciendo de estas personas y hasta “entendiendo” por qué actuaron así, seguramente movidos por el miedo y la inmadurez.

        Un abrazo

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  35. Raul dice:

    Hola Reina , encantado de saludarte y agradecido por el tiempo que te has tomado en escribir tu comentario.
    Lo que aqui relatas acerca de tu amigo, su desaparición repentina y sin explicaciones, reencuentro al tiempo y su ” explicación” en aquel café que os tomasteis, me parece otro caso digno de estudio. Amiga, yo creo que lo que hizo ” tu amigo” es absolutamente impresentable, y coincido contigo en que su acto es de una cobardía y falta de madurez tremenda tal y como tu has señalado. Si me permites la observación, me parece que muchos nos pasamos de comprensivos y que por eso, nos pasa lo que nos pasa. Estoy de acuerdo contigo en que el perdón es una forma de superar el duelo, pues no se puede estar albergando rencor y resentimiento en nuestras almas, ya que si no hacemos por perdonar nuestra vida se va impregnando de amargura y nos cierra las pocas o muchas puertas que nos puedan quedar. Sin embargo, las acciones de este tipo , son completamente injustificables y especialmente ruines. Los individuos que así se conducen carecen de empatía y respeto hacia casi todo el mundo. No soy psicólogo pero para mi, estos comportamientos se me antojan propios de psicópatas emocionales. Este tipo de personas , simplemente y en lenguaje vulgar, ” va a lo suyo” y les importa bastante poco lo que les suceda a quienes en un momento determinado les fueron de utilidad. Simplemente evitan cualquier incomodidad por pequeña que sea, y dar explicaciones y dar la cara, es incómodo claro. Si no sientes nada, lo más cómodo es desaparecer y seguir a lo tuyo.Si ya lo que les rodea no cumple la función que ellos habián asignado, cambian de registro sin más. Lo que me comentas acerca de que la insatisfacción venía de tiempo atrás, es cierto, pero eso se habla y se trata de resolver, y si no se resuelve y si cambian los sentimientos en el alma , pues se despide uno honorablemente y al menos no dejas a una persona que te ha entregado su amistad o su amor durante años buscando explicaciones. Lo peor de ese tipo de comportamiento, es que no dejan cerrar el capítulo a quien las sufre o dificultan tremendamente la recuperación de la persona.
    No amiga, creo que las personas que así se conducen no sienten lo que hacen. No creo que tu amigo sintiera en absoluto lo que hizo, o su conciencia es de una elasticidad realmente notable.
    Dicho esto, me he pasado por tu blog y he leído varios post de los que has escrito. Muy interesantes. Me pasaré a menudo por él.
    Recibe un abrazo y un saludo muy afectuoso. Quedo a tu disposición. Cuidate.

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    • reina dice:

      Sí, eso mismo pensé yo durante mucho tiempo y esos pensamientos me reconcomieron hasta que llegó el feliz día en que por fin esta persona me llegó a resultar indiferente, de forma que hoy en día le veo por la calle y no me inspira ningún sentimiento, si acaso un poco de ternura porque creo que en ciertos aspectos sigue un poco perdido.
      En cualquier caso, yo misma en algunos momentos de mi vida he deseado huir sin dar explicaciones. Mi forma de ser me lo ha impedido, con lo cual siempre he dado la cara cuando me he querido marchar de un sitio (trabajo, relación…). Sin embargo, puedo llegar a comprender la tentación de irse sin más. Habla nuestro miedo a enfrentarnos al otro. Por supuesto que no justifico estas desapariciones en general ni la de mi amigo en particular. Simplemente creo que para dejar de sufrir tenemos que perdonar y eso se consigue cuando la vida te pone en algunos bretes que te hacen colocarte en la piel del otro. Precisamente a mi amigo le perdoné cuando me puse en su lugar, ya que ciertos acontecimientos de mi vida me hicieron entender su comportamiento. Fue entonces cuando hablamos, le expliqué, me explicó y cerramos el capítulo.
      A toda esta conclusión se llega tras un proceso de años. No es un camino fácil ni rápido, sino más bien bastante tortuoso y sorpresivo 😉

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  36. Ane dice:

    Hola Cristina,me encanta tu blog,y las entradas me parecen muy buenas.
    En mi caso lo deje yo,despues de 3 años ,el no queria hijos,yo si y no era claro con eso,me daba largas,yo me comence a distanciar,por que aparte de eso era una persona terriblemente egoista con el dinero y la convivencia no era nada buena,,bueno en resumidas cuentas me di cuenta de que no era feliz y lo deje,lo deje bien,con la intencion de que cada uno se lamiera las heridas en privado y al poco tiempo empeze a conocer a un chico,que no significo nada,pero que la verdad me ayudo a superar los dias malo y le guardo buen recuerdo,entre medias he soportado que mi ex me mandaria mil mensajes,pidiendome una amistad que yo no queria,que me llamaria para hablarme mal del chico que estaba conociendo,me ha paseado a todas las chicas que ha podido por delante,me ha echo perder amigos,que no eran muy amigos visto lo visto y al final yo lo que unico que buscaba es ser feliz,he perdido los papeles,por que le he cogido una mania terrible y en varias ocasiones en las que ya me ha sacado de quicio debido al acoso,le he llamado de todo y he notado que el se sentia bien viendome a mi mal por que ha conseguido sacar lo peor de mi y ahora me pesa haber caido en su juego.
    Ahora me encuentro deprimida,mezcla de dolor por la perdida de las amistades,la guerra que me ha dejado agotada y ver que la persona que ha compartido mi vida 3 años al final ya no es mas que un dolor constante de cabeza,al final le he bloqueado en todos los sitios incluyendo a amistades en comun,,,quiero ya no contacto 0,,,+0 ,,,seque esto es lo habitual,,pero me ha echo sentir como una completa mierda.Un saludo

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    • cristinalago dice:

      Hola Ane,

      Como bien has dicho, ha sido una guerra y las guerras del desamor sólo tienen perdedores. Nadie saca nada de un constante intercambio de reproches, salvo amargura y un lento diluirse de lo que quede de autoestima. No merece la pena. Cuando el amor y las ganas de hacerse felices desaparecen dando lugar al dolor y la decepción, sólo queda rescatar la dignidad, recoger e irse.

      Dicen que nadie entiende lo que no está preparado para entender. Nos desgastamos en luchas y explicaciones infinitas y no comprendemos que a cada persona le llega su tiempo para ver la verdad y no se puede acelerar o forzar ese tiempo por conveniencia de otros.

      El contacto 0 es absolutamente terapéutico. Vas a poder ver pronto la diferencia entre lo que es la guerra y la paz.

      Mucho ánimo y abrazos miles.

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  37. Natalia dice:

    Hola cristina, en mi caso tuve una relacion por un poco mas de un a#o con un chico, en la que suponiamos lo que eramos pues no hubo definicion por su parte, sin embargo habia mucha formalidad entre familias y grupos sociales.
    El caso es que, hace un par de meses sus habitos de buscarme cambiaron totalmente, ya ni si quiera por telefono lo conseguia y cuando lograbamos vernos en persona al preguntarle que pasaba y si queria dejarlo me respondia que no, que no pasaba nada. Llego un punto en que fui yo quien dejo de escribirle y el no me busco mas… Han pasado varios dias ya, pero siento que necesito una explicacion aunque me da un profundo temor volverle a escribir pues no quiero que me trate mal, pero si siento que necesito que me explique que paso y porque no fue capaz de decirme las cosas en la cara… Que me recomiendas? dejo que pase el tiempo y lo busco o ya es tiempo de que lo enfrente?

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    • cristinalago dice:

      Hola Natalia,

      La comunicación es esencial en una pareja, tanto que la mayor parte de la relación se basa precisamente en saber hablar las cosas. Si en un año y pico ni siquiera fuisteis capaces de hablar de lo que queríais y de lo que erais, eso también se extiende a la ruptura. Cuando uno no habla de las cosas durante la relación, normalmente tampoco lo hará cuando se termine.

      No tiene pinta de que te vayan a dar ninguna explicación, pero si te has quedado con esa espina, yo lo intentaría una sola vez. Y si no hay respuesta o no encuentras lo que buscas, tendrás que ir cerrándolo por ti sola.

      Para la próxima pareja eso sí, recomendable hablarlo todo y saber qué clase de relación se tiene.

      Abrazos

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    • Lluis dice:

      Hola Cristina! Me ha encantado tu blog, me ha resultado de mucha ayuda a la hora de superar momentos difíciles. Salí de una larga relación hace unos años, y el año pasado ha sido cuando realmente me he sentido liberado de los lazos de esta. Hace algo más de dos meses conocí a una mujer divorciada madre de una niña que venía de una relación en la que le habían hecho bastante daño. El inicio de nuestra historia fue precioso, quizá un poco rápido, pero los dos parecíamos estar en la misma sintonía, y yo notaba que estaba surgiendo el amor. Íbamos al cine, comíamos y cenábamos juntos, ella me buscaba y yo la buscaba, todo iba sobre ruedas. Al cabo de cerca de mes y medio ella se fue de viaje, con unas amigas, y desde que volvió nada fue igual. Decía que no quería un novio en su vida, que se había agobiado, y que no tenía superada la relación anterior, que teníamos que ir con más calma. Cada vez nos veíamos menos, y el contacto era cada vez menor. Cada vez más frío. Llegamos a la conclusión de ser amigos con derechos, pero no pude aguantar la situación más que unos pocos días, y decidí romper, porque entendía que estábamos en puntos vitales diferentes. Con todo el dolor de mi corazón la relación se acabó. Ella me decía que deberíamos de hablar más adelante, cuando se haya curado de su relación anterior. Yo me desespero, porque espero tener alguna posibilidad en un futuro. Hoy por un grupo de wassap he leído un mensaje suyo, que ha roto el contacto cero que llevábamos, y me he sentido fatal, una marcha atrás total. Quiero quitarme las esperanzas de volver con ella, pero no hago más que pensar en ello. Se me está haciendo muy duro…yo que ya sabía lo que era pasar esto… Ahora otra vez…

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      • cristinalago dice:

        ¡Hola Lluis!

        No tiene mucho sentido que una persona que no desea estar contigo en el presente, crea que quiera estarlo en un futuro. Al final, lo único que sabemos es lo que sentimos aqui y ahora, no lo que hipotéticamente sentiremos dentro de 6 meses o de dos años. Es como esos trabajos donde el jefe te dice: ahora no puedo pagarte, pero si vendo tal cosa a tal cliente y me dan comisión, igual puedo darte algo dentro de un tiempo.

        Demasiado improbable como para quedarte esperando por ello. Lo que pasará, con más seguridad, ese esta chica conozca a otra persona o bien ya le haya conocido. Por lo general, cuando estás pasando por un mal momento y la vida te regala un enamoramiento, no lo desechas asi de alegremente.

        Abrazos!

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  38. Carlos dice:

    Hola Cristina

    Tuve una relación de un año y dos meses con una hermosa mujer, digamos que fue un flechazo de inicio pero que poco a poco se fue fortaleciendo nuestra relación, tanto así que duró todo este tiempo, ella es médico residente, hubo un momento que por cuestiones de plan de estudios, tuvo que ir a otro hospital a realizar sus practicas, obvio conoció a otras personas, nuestra comunicación siempre fué excelente, al grado de comentarme que la pretendían, posteriormente hubo poco a poco alejamiento de su parte, menos llamadas, menos mensajes hasta que logre saber, insistiéndole, que es lo que le pasaba; resulta que le llamaba la atención uno de sus compañeros, que la pretendía, la consentía, la procuraba pero “aparentemente” no había interés de su parte, y lo pongo entre comillas, por que hubo un alejamiento entre nosotros. Posteriormente me confiesa que salio con otro de sus compañeros, solo en plan de amigos sin ninguna otra intención, situación que le creo.

    Tuvimos que hablarlo y es ahí cuando me confiesa que se siente confundida diciéndome que ¿por qué si realmente me ama a mi, le gusta otra persona?, argumenta que me quiere dar su amor al 100%. y a pesar de que no pidió tiempo, por que ella no cree en eso, necesitaba regresar a su hospital para poder pensar bien las cosas y no tener la influencia de otras personas incluyéndome. Eso me ponía en desventaja porque no podía verla, pero seguia bajo la influencia en el otro lugar. hasta que regreso a su hospital y rutina del mismo.

    Hace poco hablamos de frente, me confiesa que me ama, que soy una persona importante en su vida, que tengo un peso enorme en su vida, pero que tiene miedo…. en sus propias palabras, las cuales recuerdo perfectamente – Miedo de no poder con todo lo que vendría con una relación entre ambos… miedo de saltar al vacío…. De equivocarse… miedo de que no la ame, Y si no eres tú la persona para mi??? Y si no soy la persona para ti??? Y si me gustara otra persona??? Por qué me llama la atención alguien más, si tu eres mi amor???

    Al final de cuentas yo le dije que pensara las cosas, que era mejor dejarla para que pudiera pensar bien lo que quería, pero insistió en que no me fuera, que no me despidiera, “no te vayas”, “yo solo sé que no te quiero lejos de mi”, “No quiero perderte, no quiero alejarte, pero tengo miedo a la incertidumbre, a lo inseguro…. Al sufrimiento” y al final no me dejo despedirme…
    Aparentemente no somos pareja, me manda mensajes, en ocasiones cariñosos quizá una vez por día mismos que tienen respuesta. Obvio me cuesta trabajo entender y sobre todo actuar, no hay pleito entre nosotros, nunca lo hubo, pero entonces ¿qué hacer? si dice que me puede ofrecer su cariño, su amistad, su confianza, y su amor pero no de pareja?

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  39. Fab dice:

    Hola Cristina,

    Hace dos semanas, mi ex terminó la corta relación que tuvimos. Estuvimos saliendo por 3 meses antes de oficializar la relación, que duró sólo 1 mes.

    Tengo 22 años y él 26. Mi orientación sexual la tengo asumida libremente, pero él, aún no. Yo fui su primer novio y él mi primer novio. Ambos “descubrimos” lo que significa estar en una relación.

    A pesar de ser mayor que yo, mi ex es una persona insegura, le cuesta definir lo que quiere cuando se trata de cosas importantes. Ha pasado 26 años de su vida “escondido” en el closet, negándose sentir atracción por una persona de su mismo sexo por miedo al “qué dirán” y a que no lo acepten. Recién este año tomó coraje, se aceptó y decidió tener su primera experiencia homosexual, antes de conocerme a mí.

    Después de conocerme, quedó entusiasmado y desde el primer momento, hablamos todos los días. Yo fui el motivo por el cual decidió contar a su familia acerca de su orientación sexual, pero hasta hoy, no tiene la aceptación del padre. Para el resto de las personas, salvo para sus tres amigos íntimos, mi ex está aún en el closet y no está listo para contar nada por miedo al rechazo.

    Las cosas comenzaron a ponerse raras cuando tuve que viajar por dos semanas y no pudimos vernos. Antes de mi viaje, me pidió (sin tener el título de novios) que hagamos una promesa de fidelidad.

    Mientras estuve de viaje, me escribía que me extrañaba mucho y que quería verme pero a medida que se acercaba el día de mi regreso, noté algo diferente en él y le pregunté si le pasaba algo.
    Me respondió que se sentía raro y que estaba pensando muchas cosas, que tenía miedos y dudas acerca de nosotros. Lo llamé y me explicó mejor: me dijo que “tenía miedo de no enamorarse”. Le respondí que era muy pronto para pensar esas cosas, y que yo estaba lejos y que podría ser ese el motivo por el cual se sentía así.

    (Mas adelante, luego de terminar conmigo, me dijo que mientras yo estuve de viaje, la chispa y la emoción desaparecieron).

    Después de mi viaje, oficializamos la relación pero él no era la misma persona entusiasmada del principio. Habían días que se alejaba, se ponía distante y frío, solamente cuando nos veíamos en persona, volvía a ser cariñoso y atento. Eso me confundía tanto que no te das una idea.

    Hasta hoy, sigo confundido, y no sé cuál fue la verdadera razón por la que me dejó. Siempre me recalcó que no tiene nada que ver conmigo, que soy una persona que vale mucho y que admira mi belleza interior y exterior. Las diferentes razones que me dio para terminar la relación fueron las siguientes:
    a) que no está listo para una relación
    b) que no puede pensar de a dos
    c) que no se sentía en una relación y me sentía como un amigo
    d) que no sabe que quiere y que no
    e) que fuimos muy rápido
    f) que no se puede encasillar en algo ahora
    g) que estar en una relación le generaba la misma angustia y frustración de antes de aceptarse gay y para estar bien él, me dejó. Y que ahora que me dejó, se siente mejor.

    Sin embargo, con lágrimas en los ojos, me dijo que al mismo tiempo no podía dejarme ir, que quería seguir teniendome en su vida, y que seamos amigos, que le permita llamarme si en algún momento me extraña, etc.

    Sé que tiene sentimientos hacia mí. Días después de cortar conmigo, me dijo que yo le gusto mucho pero que se siente mejor ahora que no somos novios. Que lo mejor sería esperar, entenderlo y después ser amigos. Y por amigos, no se refiere a amigos con derecho, sino amigos comunes.

    Yo no puedo ser amigo suyo, porque a diferencia de él, que comenzó a conocerme con mucho entusiasmo hasta “acostumbrarse” a mí, yo fui conociéndolo lentamente, y de a poco sintiendo las cosas. Tuvo que dejarme justo ahora que mis sentimientos son más fuertes.

    El dolor que sentí la primer semana fue terrible. Me sentí vacío, solo, sin nada, como que hacía la cosas por inercia. Ya no tenía ese “amigo” a quien contar mi día a día.

    Hace cuatro días, nos volvimos a ver luego de haber terminado. Fuimos a charlar a una plaza y de allí fuimos a ver una película en el cine. Lo raro fue que a pesar de no ser mas novios, en esta salida que tuvimos, sentí como si lo fueramos. Después del cine, vinimos a mi departamento, merendamos y nos dimos un abrazo que terminó en besos.

    Al día siguiente, le pregunté como la había pasado y me dijo que la pasó bien.

    Lo que pasa ahora es que no estoy seguro si comenzar el contacto 0, o seguir hablando con él, a la espera que vuelva conmigo.

    Lo que más me duele de esto, es que sé que habla con otras personas y cualquiera de ellas podría ser mi reemplazo. Me destrozaría saber si está con alguien más en este momento. Me gustaría que me extrañe, y me busque por él mismo… ya que luego de la salida post-ruptura, me di cuenta que yo le sigo gustando y pienso que hayamos terminado tan pronto es injusto, porque siento que aún tengo cosas que compartir con él.

    ¿Cuál es tu opinión acerca de mi situación con mi ex? ¿Creés que el contacto 0 haría que se pregunte por mí, qué hago, por qué desaparecí, donde estoy?

    Gracias y abrazos!

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  40. Gemma dice:

    Hola
    Despues de una relacion de casi tres años el Ultimo de idas y venidas por qué es una relación de dependencia por las dos partes!
    Hoy he decidido contacto 0, estoy destrozada y no puedo para de llorar, la sensación de pérdida no me deja respirar, espero ver las cosas de otra manera pronto.
    Gracias me ha sigo bueno leer el post.

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    • raulcereceda dice:

      Hola Gemma, un saludo y un abrazo lo primero.

      Se que lo que te sucede es terriblemente doloroso, conozco la sensación y creeme se de lo que hablo, en mi caso fueron 15 años. En estos momentos nada ni nadie va a quitarte ese dolor, y debes saber que ese dolor va a ser tu compañero durante mucho tiempo. Pero piensa tambien que cada dia que pase ese dolor que ahora te taladra , va a ser tu propia medicina, una medicina amarga si , pero que va a llevarte a sanar tu alma y que va a permitirte recuperar la autoestima, el control sobre tu vida y la ilusión por vivir. Se que es dificil y mucho y que hay que ser muy fuerte, pero te puedo asegurar que como decia mi abuela, ” Que no nos mande Dios lo que podemos soportar”. Y claro que puedes soportarlo y salir fortalecida de ello. Lo que no te mata te hace mas fuerte. Para aliviar ese dolor, comienza por mirarte al espejo y retarte a ti misma. Ponte el reto de superarlo, mirate, valorate, quierete y ponte a hacer aquello que nadie va a hacer por ti.Mejora tu cuerpo y mejora tu mente ,haciendo ejercicio diariamente,alimentate bien come saludable, centrate en alguna actividad que te guste, rodeate de los tuyos y de gente que te haga reir, saca de tu vida todo lo que te recuerde a esa persona, bloquea cualquier contacto en cualquier medio, ya sea redes sociales, wassap, telefono…yd esde luego que no se te ocurra meter a nadie en tu vida para llenar el hueco, creeme no funciona y retrasará tu recuperación. Con esa actitud ,yo perdí 40 kg, cambíe mi fisico, fortalecí mi mente, mejoré mi vida y hoy dia soy una persona feliz y llena de ilusión. No se acaba el mundo amiga, hay muchisima gente magnífica por ahí esperando , gente que merece la pena de veras, pero sobre todo, tu mereces la pena, mereces vivir y no estar ahogada en vida. Saldrás adelante, la noche se hace muy oscura a veces pero siempre termina por amanecer. Yo, después de sufrir mucho, pasé mucho tiempo solo a gusto conmigo mismo y disfruté de ello. Es uan sensacion de libertad y de plenitud que sin duda vas a alcanzar si pones valor y esfuerzo. Y te diŕe mas, hace 15 dias conocí a un ser maravilloso que ha venido a sumar a mi vida otro motivo más para ser feliz. Asi que , apreciada Gemma, recibe mi apoyo, recibe fuerza, un abrazo, mucho ánimo y se valiente amiga…merece la pena. Si te interesa saber como lo hice yo, solo tienes que preguntar , pero n oes nada que cueste dinero, ni que no esté al alcance de cualquier persona que realmente quiera dejar de ser un juguete roto en manos del viento. Cuidate mucho !

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  41. Anónimo dice:

    hola cristina, mucho gusto.

    He pasado por tu blog buscando información de qué hacer con mi ex y me encontré con esta nota, que la verdad se me hace muy interesante. sin embargo me es muy difícil hacerlo.

    He estado en una relación con una mujer 5 años y 8 meses, algunas veces tuvimos discusiones pero siempre supimos superarlos y seguir juntos (algo de celos ya ves). En verdad creía que ibamos super bien, tanto que hace seis meses estuvimos a punto de irnos a vivir juntos, que por motivos ajenos a nosotros no se dio.

    Sin embargo hace tres días esta chica terminó conmigo, justo después de ir a una boda y fue por what ap. Cuando fui al siguiente día para saber que estaba pasando, me dijo que ya no quería estar conmigo porque ya no me amaba (juro que en ese momento se me fue la sangre de la cabeza). A pesar de que le insisti que podiamos seguir juntos, al final ella no accedió. y sin embargo nos terminamos besando (con un sentimiento de tristeza a decir verdad)

    Apenas ayer volvimos hablar para dejar las cosas en claro, y al principio yo le dije que ya no queria ser su amigo porque me hacia mucho daño, pero despues de un rato terminamos hablando de las razones por las que pudo haber pasado, seguimos abrazados, nos besamos un poco y hasta ella me dijo que en verdad no se imaginaba un futuro sin mi, que en verdad ella quería que sus hijos tuvieran mi apellido, pero que no queria seguir en esta relación sintiendose asi. la verdad este ultimo comentario me confudio de una sobre manera, porque en verdad yo aun la amo, y este comentario simplemente me da un poco de esperanza de que podamos seguir juntos.

    Ahorita estamos tratando de marcar una relacion como tu dices: “estamos como en tierra de nadie -ni nos marchamos ni acabamos de dejar que se marchen – “, en la que nos seguimos hablando, ella me agarra de la mano, me abraza, y de pronto me roba un beso. Pero a pesar de ello, siento un sentimiento de tristeza por esos carños. No se si hace esto para intentar salvar nuestra relacion, o por que en este momento doy pena jajaja.

    Y ahorita tengo miedo de que si aplico la ley cero ella nunca vuelva conmigo, porque (y perdona si suena tonto) aun sigo enamorado de ella. pero al mismo tiempo si sigo hablandole no se si me salga el tiro por la culata y me vuelva a decir que ya no me ama.

    En verdad que no se que hacer, porque mi hermano me dice que estoy bien tonto si sigo intentandolo, pero su hermana me dice que ella aun me quiere, que solo esta confundida, que es como preguntarse si realmente sere el hombre de su vida o no.

    La verdad no se que hacer, aun tengo el sentimiento a flor de piel y no he dormido bien en estos ultimos días. Si pudieras ayudarme aunque sea con una pequeña orientación, sería de gran ayuda. ¿deberia seguir luchando? ¿o simplemente desistir y dejarlo todo de una vez?

    Saludos y gracias por tu tiempo.

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    • cristinalago dice:

      Hola Anónimo,

      Aunque creas lo contrario, no estás realizando ningún tipo de lucha, sino ayudando a tu ex pareja a olvidarte con una comodidad y una seguridad enorme. Oye y para ella es un lujo pasar su duelo bien arropadita por su ex pareja y con el suministro necesario de cariños, abrazos y sexo para cuando se sienta sola.

      Cuando se deja una relación, incluso habiendo dejado ya de estar enamorado, hay un resto de apego, se echa de menos a la persona y se teme iniciar una nueva etapa. Pero nada de esto es suficiente para propiciar una vuelta. Si aplicas el contacto cero y ella desaparece, ya sabes bien a qué atenerte. Y si realmente está confundida, la única manera de “desconfundirse” es poder echarte de menos. Y no de más.

      Abrazos y ánimos

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  42. Roman dice:

    Hola cristina, quiero felicitarte por este excelente sitio de ayuda que nos brindas a personas que estamos pasando por momentos dificiles.. Mi caso es el siguiente: mas o menos en el 2011 cuando estaba en la secundaria (grado décimo), note en varias ocaciones que habia una chica que me miraba como con disimulo o timidez cuando pasaba por algun lugar en el que ella estaba, pasaron los dias y seguia notando esos pequeños detalles hasta que un dia me mando la solicitud de mistad por facebook, yo la acepte y hablábamos por ahi de cosas sin mayor importancia como por ej: “hola, como estas, que haces” lo normal. Pasaban los dias y ya hablabamos casi a diario pero solo por ahi (el chat) aunque hablabamos con mas confianza y éramos juguetones, hasta que un dia hicimos una apuesta (no recuerdo el porque) pero quedamos en que ella me regalaria un chicle que le habia traido un familiar de los estados unidos y yo le daria un bombón de chocolate que es de los que mas me gusta. Bueno, llego el dia de la apuesta (la cumplimos en el colegio) y esa fue la primera vez que le hable en persona, platicamos un momento, ella me entrego el chicle y yo le di mi bombón y nos fuimos. (Bueno para resumir esta historia) nosotros hablabamos mucho por face, era tal el apego que yo no tenia internet en mi casa pero iba a diario al salir del colegio a conectarme a una sala de Internet solo para hablar con ella, apenas me conectaba ella me escribia o yo le escribia. En el colegio nos mirabamos aun mas pero asi como tímidamente, ella pasaba mucho por los lugares en los que yo estaba y lo mismo hacia yo, parece algo tonto pero eran pocas las veces que hablábamos en persona y yo creo que me fui enamorando, me gustaba su personalidad y era muy bonita ademas estaba seguro que yo tambien le gustaba a ella (por facebook nos mandabamos indirectas y cosas asi) pero nunca nos atrevimos a decir nada al respecto (era muy timido en ese sentido), hasta que un dia me llene de valor y prácticamente me le declare pero por chat, le dije todo lo que sentia, le hable sobre esas miradas que nos haciamos y las indirectas por el face, le dije todo, me desahogue… pero ella me dijo que que me pasaba, si estaba bien y me dijo que estaba equivocado. Ese dia se me partio el corazon porque pense que me diria algo completamente diferente (yo sabia que tambien le gustaba, estaba completamente seguro de eso). Desde ese dia hablabamos muy poco (por chat) pero ella seguia mirandome en el colegio y seguia con sus indirectas, eso era algo que me confundia mucho…. llegamos a grado once y las cosas seguían igual hasta que una ves vi que ella estaba hablando con un muchacho del colegio pero el era de la jornada de la mañana y al poco tiempo me entero que estaban saliendo, eso me dolió mucho pero no podía hacer nada más que ver.. terminamos la secundaria, pasado unos meses me fui a prestar el servicio militar, dure tres meses sin conectarme y cuando me conecte ella me escribio que porque me habia perdido tanto tiempo, que me habia olvidado de ella.. (ella ya no tenía nada con el otro muchacho y el ya tenía novia) bueno pasaron otros meses y a mitad de servicio conseguí un celular con whatsap no se si ella me agrego o la agregue, el caso es que hablabamos por ahi pero de vez en cuando, hasta que un dia me robaron el telefono y asi perdiendo el whatp. Seguíamos hablando pero por Facebook le contaba lo que hacia en el servicio y cosas así, dejamos de hablar un tiempo. termine el servicio militar y volví a mi casa, conseguí un nuevo celular y nuevo whatasap seguia con mi vida hasta que un día ella me hablo por Facebook diciéndome que porque no le había dicho que tenía un nuevo número de teléfono, ella me agregó y hablabamos pero era ya solo por whatp empezamos a hablar con más frecuencia y pronto volvieron las indirectas pero ya por whatsap (ustedes saben cambiar “estados y fotos de perfil con mensajes) y no se, otra ves comencé a enamorarme de ella, auque ella en sus estados y fotos hablaba de amor y todas esas cosas también hablaba de amor a distancia algo que me parece tonto porque yo ya estaba en la ciudad, en la misma ciudad que ella y a pesar de que vivamos algo lejos, no es mayor problema. En varias ocasiones cuando hablabamos le decía que cuando nos veriamos? Y ella me decía que “un día de estos” cosa que me confundía mucho, porque yo pensaba que si quieres a alguien lo más logico es estar con esa persona lo más pronto posible. Al pasar el tiempo seguíamos hablando por whatp seguíamos jugando, mandando chistes, vídeos, hablar de todo hasta el 22 de julio 2015 que murió su abuela, le dolió mucho, duramos dos meses sin hablar, somos muy orgullosos, hasta que un día decidí preguntarle que le pasaba y ella me cuuenta lo de su abuela.. desde ahí ya la notaba más extraña, ya casi siempre tenía que iniciar las conversaciones yo. Un día a modo de indirecta me le volví a desahogar diciéndole que ya nada era como antes, que me la estaba jugando toda por ella y que si no podía tenerla entonces la dejaría ir.. ella de inmediato respondió con estados y fotos hablando de que el amor se construye con el tiempo y amor a distancia, eso me molestó mucho porque en ves de hacer algo para que estemos juntos sale es con excusas y eso me dio a pensar de que estaba jugando conmigo
    Cosa que no tolero. Desde ahí comense con el contacto cero ya hace como un mes, aunque la elimine del whatsap y de mis contactos todavía la tengo en Facebook y he roto el contacto cero para ver que ha echo después de eso y si, a puesto imagenes y estados reflexivos en su perfil pero me confunden porque pareciera estar algo triste o confundida pero yo me pregunto… si esta triste o mal porque no me habla o busca para ver si hacemos algo al respecto. Yo la verdad me siento mal, me hubiese gustado saber que habría pasado si las cosas se fueran dado… tengo tantas preguntas, no se si ha estado jugando conmigo? O si de verdad le gusto? Yo se que fue un amor cobarde porque no nos atrevimos ni siquiera a avanzar, a dar el siguiente paso y sólo quedamos en indirectas. pero también fue por lo mismo como ya había dicho antes, le dije directamente por un mensaje del face pero las cosas no salieron como yo pensé y ese fue mi gran temor. aunque a veces le hablaba claro y ella cambiaba el tema. que debo hacer?, si dejarla ir, bloquearla del face y seguir con el contacto cero o tener la esperanza de que con el contacto cero ella de verdad me busque. necesito de tu ayuda y tus consejos por favor porque de verdad esto me esta haciendo mucho daño.

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  43. Bruna dice:

    Hola Cristina,

    empecé una historia con un chico a la semana de que él hubiese terminado una relación de 7 años (fue ella quien lo dejó). Ambos éramos conscientes de que era una locura; él porque sabía que era muy prematuro y yo porque tenía miedo a que en cualquier momento volviesen. El caso es que la conexión que había entre nosotros en todos los sentidos era tan grande que no pudimos frenarlo y seguimos adelante. Todo fue muy rápido y en un mes estaba durmiendo en mi casa todos los días y haciendo planes de futuro.

    Después de 4 meses maravillosos él le comunicó a su ex que estaba conciendo a alguien y ella montó un drama digno de telenovela. Primero chantajeándolo emocionalmente de forma pasivo agresiva y después diciéndole que quería volver, que lo había dejado para ponerlo a prueba porque la relación hacía aguas desde hacía varios meses. Más tarde le dijo que lo quería como a un hermano y que solo le pedía que no la apartase de su vida, que podíamos estar los tres juntos con naturalidad que a ella no le importaba. Todo esto después de que ella me asaltase un día en la calle preguntándome si era yo por simple curiosidad y de haberme escrito un mensaje hablándome de él y compadeciéndose por la situación en la que estaba yo ahora e incluso incitándome a ser su amiga ya que la vida me había puesto en “su” camino. Por cosas que me han contado él y sus amigos, ella es una persona controladora y manipuladora. “Parece maja cuando hablas con ella, pero es chunga”, palabras de amigos.

    Él decidió alejarse de todo y me pidió tiempo para recomponerse y pensar lo que quería hacer de su vida, pero siempre dejando una puerta abierta. Estuvimos casi dos meses separados pero manteniendo contacto. Finalmente retomamos la relación, incluso hicimos un viaje juntos pero ya no era el mismo. Su actitud hacia mí era fría y distante. Estuvimos un mes juntos, pero nada era igual. Le llegué a decir que creía que se comportaba así para que fuese yo quien pusiese fin a la relación. Él lo negó diciendo que estaba a gusto conmigo que si no no estaría, pero que quería ir despacio y no verse agobiado.

    Decidí no presionarlo y respetar su tempo, pero en un momento determinado no pude aguantar más porque cuando estaba con él lo notaba incómodo y molesto y me contagiaba esas sensaciones. Entonces me dijo que en ese momento no se veía en una relación, que yo era perfecta y que le encantaba pero que no se quería sentir “atrapado”. Que estaba en una fase que no le gustaba nada.

    Estoy completamente hundida porque jamás había experimentado una conexión tan grande con nadie, ni me había sentido tan a gusto y con tanta confianza en tan poco tiempo. A la semana de dejarlo me preguntó dos veces casi consecutivas cómo me encontraba y la segunda ni le contesté. Decidí no hacerlo para iniciar el contacto 0. Pero una semana después me volvió a preguntar y entonces le dije que no podía ser su amiga ni mantener contacto con él porque me hacía daño. Él se limitó a darme las gracias por contestar y a desearme que me fuese todo bien y que contase con él para lo que necesitase. Entonces monté en cólera y le mandé un mensaje diciéndole que estaba fatal, tomando ansiolíticos y diciéndole que si esa fase no le gustaba que hiciese por cambiarla y le dejé entrever que sabía que se había liado con otra a los 5 días de haberlo dejado (parte de su fase salgo, me emborracho y me lío con alguien). Además añadí que ya se las podía ingeniar bien para recuperar a la “mujer perfecta”. Mi siguiente paso fue bloquearlo de wasap para evitar una contestación que me hiciese más daño.

    Hoy he decidido eliminarlo de mis contactos, pero no puedo evitar pensar que es mi alma gemela por muchas cosas que nos han pasado, incluso antes de conocernos, y por el tipo de relación tan idílica que tuvimos esos 4 meses. Lo estoy pasando fatal, me está afectando en mi trabajo y en mi salud física y mental. Y a pesar de todo quiero seguir manteniendo la esperanza de que vuelva y tengo un miedo atroz a que me olvide o conozca a otra persona…

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    • cristinalago dice:

      Hola Bruna,

      La putada de que te terminen una relación en plena fase de luna de miel, es que te quedas en todo lo más alto de la idealización, no te da tiempo siquiera a ver a la persona tal y como es y claro, en los primeros meses todos somos maravillosos, perfectos, lo damos todo y somos almas gemelas destinadas a encontrarse. No te da tiempo virtualmente a bajar la relación al plano de la realidad y tienes que lidiar no ya con la pérdida de una persona, sino con la pérdida de un ser aparentemente perfecto.

      Parte de estos duelos consisten precisamente en ir desmontando poco a poco esa idealización para no quedarte atrapada en un sempiterno “pudo ser y no fue”. Ten en cuenta que encontraste a un hombre desesperado tras una ruptura, que en ¡un mes! se va a vivir con una desconocida deprisa, corriendo y sin darse tiempo a conocerse de verdad y que por miedo a perder algo de lo que dependía tanto, sólo ha mostrado su mejor cara y dicho lo que tú querrías oír.

      Hay otra persona real ahí debajo de toda esa parafernalia romántica y es alguien con miedos, carencias y problemas de dependencia emocional y si consideras que alguien así es tu alma gemela, entonces quizás es tiempo de empezar a mirarse al espejo y ver la clase de relaciones que establezco y en base a qué.

      En cualquier caso, ánimo con ese contacto cero que siempre duele y cuesta tanto y darte espacio y tiempo para entenderte y entender.

      Abrazos y ánimos

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  44. Paco dice:

    Hola Cristina,

    Hola Cristina,

    Hace un año y 3 meses empecé con una chico que me atraía mucho, tenemos los mismos planes de vida, de futuro, gustos muy parecidos, muy buen sexo, etc…
    Soy gay, y en este “mundillo” nuestro, es difícil encontrar a alguien que quiera formar una familia con niños, pues para los chicos es muy difícil si no tienes un buen trabajo que te aporte grandes ingresos, tener niños para los gays es a día de hoy muy difícil pues no podemos gestar y eso se traduce en dinero, dinero y más dinero. Total que me voy por peteneras, empezamos muy bien, lo típico nos vamos conociendo, salidas, noches de hotel, y todo genial, hasta que un día me veo envuelto en su pasado (me empiezan a minar con cómo era el, a cuanta gente se había pasado por la piedra, bla bla bla), y eso empieza a hacer mella en mi hasta el punto de desconfiar de el y presentir cosas, una noche veo su móvil y confirmo que tiene mil wasaps de rollos anteriores a mí y de cómo les habla sobre mí a sus supuestos “amigos”, en plan he conocido a un chico que no es gran cosa pero tiene un gran corazón, a hablarles sobres mis gustos sexuales…me lo guardo para mí y decido seguir adelante con nuestra relación, pero a partir de ahí empiezo a desconfiar, tener inseguridades, mal rollo que luego supero sin ningún problema pero un día me dice que ha recibido un mensaje de una “ amigo” de esos y que le gustaría quedar con el para tomarse algún día algo (conmigo también), y yo claro exploto en cólera haciéndole ver que no es su amigo y que si le busca es para rascarle, total, mi ex ha tenido siempre muy pocas luces, en serio, ha creído y cree que todas las personas tienen algo bueno y no hay que desconfiar de ellas pero al ver que eso me hizo daño concretamos en que no lo haría ni lo iba a hacer más, y así fue, lo borró, bloqueó, etc. Yo siempre tuve una espina clavada y cada 2 por 3 se lo tiraba en cara hasta que un día comprendí que ese no era el camino y solo me llevaría al lado oscuro, pero desde ese momento jamás fui el mismo, al poco tiempo volví a ver su telf. Y leí mensajes tipo: ligoteo por parte de otras personas hacía el, y que él les contestaba que no podía quedar, que estaba fuera del mercado y que no sería adecuado quedar para ir a la playa pues ya sabría cómo terminarían las cosas, que estaba en pareja y no era lo correcto, volví a desconfiar otra vez trayendo malos rollos a la pareja, él siempre se volcó mucho conmigo diciéndome que dejase su pasado atrás, que ahora estaba conmigo, y así lo hicimos, pero cuando consigo otra vez confiar, me da por abrir el portátil para mirar una web y me encuentro webs porno, y hasta que tiene fotos y videos de sus anteriores ex, juergas sexuales, etc. Y yo le digo que por favor que si no quiere borrarlo que lo quite, pero que no lo tenga tan a mano, me dice que vale pero nada (no sé si es porque no le da importancia o que), hasta un día de cena le veo en su cartera guardada una foto de su ex! Y más lío por mi parte…
    Empiezo a dejar mi vida de lado por estar por el, por miedo, o vete a saber por qué, en otras relaciones, no había sido yo así nunca, y el se muestra receptivo, siempre llamándome, viniendo a buscarme, haciendo cosas juntos, todo genial, hasta que yo me veo que no estoy bien, que estoy como con una depresión (perdí a mi madre, las ganas por luchar por las cosas, a frustrarme, a desconfiar..), él siempre me intentaba hablar, comprender o saber y ayudarme en que me pasaba, muy atento, cariñoso, pero siempre he desconfiado de el por lo de tener esas fotos, videos, y quizás no haber superado mis miedos, frustraciones, mis demonios, etc.
    La relación se fue asfixiando, hasta que lo dejamos hace poco, y yo estoy en tratamiento psicológico, pues fue el quien me empujó a ir, a superar mis ataques de ansiedad al perderlo, no se, es todo muy extraño, dijimos de ser amigos, pero pasar el trauma de la ruptura me hizo abrir los ojos, y veo clarísimo todas las cosas que han pasado y como me he ido dejando perder (depresión que ya llevaba arrastrando antes de conocernos, él también me lo ha comentado) y hacerme mala sangre, por cosas que había superado o eso creía yo, seguimos hablando por telf y explicándole como voy viendo las cosas, aceptándolas y luchando para arreglar mis hitorias. A las 2 semanas me dice que bueno lo intentemos otra vez, que ha visto en mi espíritu luchador, ganas por seguir adelante, metas, etc y que pues la otra vez lo hizo (decirme que no me quería ya, que no éramos compatibles, bla bla), para ver si espabilaba, pues ni trabajo, ni metas en mi vida, ni ganas de nada. Al volver otra vez todo genial y maravilloso, pero con la cosa de decirle que yo apenas he empezado mi tratamiento y que si quería ir de la mano conmigo estupendo, pero que no estaba, “curado” ni sabría si lo estaría alguna vez.. y el en uno de los momentos me dice: hay, es que yo lo quiero todo o nada, sabes que soy muy ansioso y quisiera que ya estuvieras bien. Todo genial, mejor que nunca súper conexión y ganas, pero…siempre hay un pero… nos invitan a una fiesta (el me compra la ropa, yo le dejo, pues le ha gustado de vez en cuando malcriarme y al no tener trabajo yo actualmente, primero me niego pero nada, se le mete en la cabeza y es muy cabezón), antes de ir a la fiesta, conociendo su pasado, como actuó en su anterior relación (al tener problemas en vez de afrontarlos se tiró a medio pueblo, falta de estima, ego), le pregunto sabiendo ya la respuesta, si había estado con alguien más, y así fue, al segundo día de dejarme o antes de dejarme, pero al no estar en “pareja” pues no lo veo lógico molestarme demasiado (pero si le pregunto por qué lo hizo y no sabe o no quiso darme una respuesta clara, no lo sé..estaba medio loco, etc), le dije que si tenía problemas tipo: eres una persona demasiado sexual/promiscuo/etc podíamos mirar alguna terapia o que el mismo encontrara esa respuesta… nos vamos a la fiesta, me bebo lo bebible y por beber y hablando con sus amistades todos me cuentan un poco sus defectos y que me proteja yo, que a él le da igual si soy yo u otro (tuve una conversación con él en el pasado a raíz del mensaje, sobre que yo no era gran cosa pero tenía un gran corazón y me dijo que bueno que yo tenía, 2 brazos, 2 piernas, ojos, y que él se enamoraba de otras cosas que no de un físico), que si esto que si lo otro, y yo al sentir de todos lo mismo, me siento raro y se lo cuento a él, diciéndole que quizás sus amigos no lo quieran tanto si tanto me protegen a mí y me lo pintan tan mal a él, no sé.. cosas del alcohol, resolución: me vuelve a dejar (lógico) por el follón de la fiesta versus amistades involucradas por medio, que está agotado, que me ha querido muchísimo, que cree en el destino, bla bla bla y que seamos amigos, nos seguimos hablando, me da ánimos sobre que tengo que pensar en mi ahora, vivir mi vida, encauzar mi vida, mi tratamiento y que duda que él esté a mi lado como pareja pero como amigo si, que me quiere muchísimo, y que no quiere perderme de su vida por puro egoísmo, pero como amigos, y yo le digo que no le voy a mentir, que yo no soy su amigo, que me gusta y le quiero, y que estoy haciendo cosas para crecer más y tocar más con los pies en la tierra y sobre todo gracias a él, pues me apoya mucho, me buscó el psicólogo y hasta pagármelo si lo necesito…
    La cosa es que somos amigos, y yo veo que cuando está conmigo se deja llevar, pero cuando habla con sus amigos que es justo cuando termina de hablar conmigo, cambia (le pedí perdón por todo, por el mal entendido y a sus amigos también, lo estoy intentado pero ni verme quieren)al día siguiente o no me habla o parece otro, de relación ni hablar, que quiere dejar el pasado atrás y que nada, que yo no he cambiado y nada de nada. Pero que todo lo que necesite de su parte lo tengo, como amigos claro. Hace 4días que no nos escribimos ni hablamos y no sé qué hacer..yo sé que nos queremos muchísimo y si paso mi terapia la cosa irá mejor y hasta volveríamos (quizás me auto engaño) cosa que voy y estoy haciendo igual con el o sin el, crecer y crecer más como persona y “arreglarme” en la medida que pueda, pero no sé si mantenerlo a mi lado como amigo o dejarlo, pues ya ha pasado bastante conmigo, o que, egoístamente yo quiero tenerlo conmigo, pero me mata el que no luche a mi lado como mi pareja, el haberlo perdido, el si quizás es otra vez pa que me espabile, no sé. Gracias por leerme y quizás dar un poco de luz a esta oscuridad que siento ahora, gracias por ni siquiera verlo y quizás darme algún consejo.
    .

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    • cristinalago dice:

      Hola Paco,

      Si tú realizas una terapia con el principal objetivo de recuperar una relación que además se te hizo muy tóxica, la terapia no va a ayudarte.

      El cambio no se produce cuando uno quiere, sino cuando uno puede y no se puede cambiar si sigues manteniendo la misma dependencia negativa con la misma persona. Es como intentar dejar las drogas, tomando drogas todos los días.

      Porque para ti ese chico y esa relacion es una droga y con la droga uno no se empareja, o la abandonas o te destruye, no hay más opciones, al menos mientras siga existiendo la dependencia de esa historia como única vía en la que tú creas poder ser feliz.

      Sé que tú has sentido amor, enamoramiento, intensidad, obsesión, como quieras llamarlo…pero tú mismo te diste cuenta de que no era una relación como las otras, no era sana, te hacía daño…¿crees que un verdadero amor es insano y dañino? ¿Que saca lo peor de ti, en lugar de lo mejor? ¿Que te hace comerte la cabeza y andar con espionajes constantes? ¿Qué te lleva a juzgar a la persona que tienes al lado por su pasado?

      Desconozco si en un futuro podéis reencontraros y que surja una nueva relación desde otros parámetros, pero tú no vives en el futuro, tú vives en el presente. Y en el presente ahora mismo te toca curarte a fondo, empezar a encontrar tus propios recursos para salir adelante y de momento, aplazar el tema relacones de pareja para otra etapa diferente. Con respecto a la otra persona, que arrastra el mismo problema que tú, pero no lo acepta y prefiere ver la paja en el ojo ajeno que la viga en el propio, esta relación de amigos o pseudoamigos, es irreal y no os lleva a ninguna parte, salvo a prolongar las luchas y los tiras y aflojas que no deberían existir en ninguna amistad.

      No pasa nada por darte un tiempo de distancia y tranquilidad, desengancharte de esa relacíon y luego dejar que las cosas fluyan si tienen que hacerlo. Nunca forzar relaciones a destiempo, por más que sientas que lo necesites.

      Abrazos!

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  45. sensosbook dice:

    Buenas tardes. Quisiera un poco de ayuda, porque me encuentro bastante mal… Yo he estado durante un año y medio con esta persona (Le conozco desde hace 9 años) Y la verdad es que todo acabó de manera drástica. Él ha estado conmigo todo el tiempo desde que iniciamos la relación, es cierto que hubo engaños por su parte y yo perdí confianza y eso agrietó la relación, yo le reclamaba cosas e hice mal por ese lado, pero quería que todo volviera a la normalidad para estar juntos como siempre. Él se esforzaba por recuperar mi confianza y decía que no me engañaría más, hasta que un día tras una discusión sin sentido, comenzó a decir que no le veía futuro a la relación. Le dije que nunca se sabe qué pasará y aún así él decía que sabía qué pasaría, que todo acabaría. Dejó de hablarme de buenas a primeras, al menos no tanto, y me evitó durante más de dos semanas, hasta que me mandó una despedida. Le insistí en que se podía solucionar si nos veíamos en persona, y tras mucho insistir me dijo que lo pensaría. Al día siguiente, me dejó un mensaje diciendo que me quería y me bloqueó.
    Quisiera recuperarle, he pensado en el contacto cero para hacerlo, pero… no sé muy bien qué hacer. Él afirmaba que me seguía queriendo y que quisiera estar conmigo, pero no le ve futuro a nada.
    Lo he pasado bastante mal. De hecho, en unos días me llega su regalo de cumpleaños a casa y no sé si entregárselo a una prima de él para que se lo entregue o no hacerlo.
    Me daría cosa, porque es un regalo que pedí con mucho cariño en su momento y me gustaría que lo tuviera. ¿Qué hago?

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    • cristinalago dice:

      Hola sensosbook,

      ¿Qué esperas exactamente de una persona que en sólo un año y medio ya te ha engañado, que nunca estuvo convencido de la relación, que ha decidido alejarse de ti y a quien has tenido que insistirle por activa y por pasiva para que “se lo piense”?

      No dudo de que esa persona te tenga cariño, pero todos sus actos demuestran que el amor por su parte es escaso, por no decir inexistente.

      Si alguien no desea amarnos, sino desea estar con nosotros, sólo queda una opción, respetarlo: no es cuestión de que se lo piense. Ya lo ha pensado de sobra. Es cuestión de que lo sienta. Y si lo sintiese, no estaríamos como estamos ahora. Así pues, sólo por ti misma, contacto cero, pues de nada sirve seguir rogando o insistiendo, salvo para agobiar y alejar más al que ya cuando tenía todas las cosas buenas con nosotros, no quiso quedarse.

      Si de ese contacto cero total, te echa de menos y descubre súbitamente que te ama, eso que ganas. Pero en cualquier caso siempre te va a beneficiar a ti a nivel personal.

      Lo del regalo: haz lo que tú sientas, si tienes necesidad de enviarle ese regalo, pues hazlo, si lo haces para obtener alguna respuesta en concreto o reacción, mejor abstenerse, pues seguramente no sea lo que tú te esperes.

      Abrazos!

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      • sensosbook dice:

        Wow… gran respuesta. He decidido no darle el regalo, siento que no se lo merece porque he visto algunas cosas y otras que me han contado que no me han gustado.
        Estoy pasando por mucha ansiedad, apenas como y salgo de casa lo básico. Hago mis esfuerzos. Él hasta el último momento ha estado diciendo que me amaba, no sé si creerle por lo que me has dicho, porque su excusa era… ”quiero estar contigo, pero no puedo” según él, por miedo a que terminase mal y de forma dolorosa.
        Aunque… ayer me puse en contacto con él para que al menos la despedida fuera mejor, no con un ”Te quiero” y ya está. Me dijo que le parecía bien y tal… Eso, ayer no lo pensé, pero ahora estoy segura de que me acabará por hacer más daño, porque sé que nada volverá a ser como antes y algo dentro de mí me dice que lo que estoy haciendo es como un intento de que al menos seamos amigos como lo habíamos sido antes. Hemos compartido demasiadas cosas… y me duele perder incluso la amistad que he tenido con él. Ni si quiera me importa que estemos juntos o no. Ya es como una forma desesperada de tener algo.
        Como dicen, la esperanza es lo último que se pierde… pero a mí esto, tengo el presentimiento de que me hará peor.

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  46. Lorena dice:

    Hola amigos
    Yo soy un caso exitoso del contacto cero. Les cuento mi caso, yo salí con un chico por ocho meses, yo de 29 y el de 30. El muchacho venía a dormir a mi casa, estábamos juntos, salíamos con sus amigos, me acompañaba en mis cosas, etc. Pero era de esos chicos que solo estaba ahí cuando estaba en mi casa (que podían ser días). Pero había otros que simplemente desaparecía, no contestaba mensajes, etc. En verdad, amigos, por mi experiencia en esto les comento que cuando uno tiene una corazonada de que algo va mal, es porque algo va mal y cuando algo empieza a hacerse tóxico lo mejor es alejarse. El problema es que este chico me presentaba como su amiga, y yo sentía que no me estaba dando mi lugar. Hasta que decidí hablar con el, a pesar de que yo estaba enamorada le dije que no me sentía bien, que me sentía vacía con el. Como se dice, tomé el toro por las astas y le dije que prefería estar sola que en una situación que no me brindara satisfacción. El chico se quedó de una pieza y se marchó (estábamos durmiendo juntos en ese momento) hasta que me entró coraje y le dije todo. Al día siguiente empezó la tortura. Llamará? buscará? En realidad yo no esperaba nada. La verdad que no lo bloquié del fb, pero he desactivado sus publicaciones, sus mensajes se van directo al spam y bueno lo he elminado de mi teléfono. Es la mejor decisión que tomado en mi vida. Es como desprenderse de una droga, los primeros días uno se siente atarantado, angustiado y ansioso. Luego van pasando los días y ya está. Hay dos cosas clave en esto. Lo primero es que no tengan esperanza. NO LA HAY!!! Alguien que no te quiere, no te quiere. Tu puedes ir a la luna y traérsela, eso no va a hacer que te quiera. Lo segundo es que las personas en nuestra vida son circunstanciales. Si uno piensa en su primer ex, cada cuando hablas con el y que tan presente está en tu vida. Te darás cuenta que esa cuestión de la amistad, se dará si tiene que ser así pero sino no importa. Lo último(que me lo dijo una amiga). fue lo siguiente: A ti pueden no quererte, pero lo que menos quieres es que te pierdan el respeto. Eso es cierto, yo he salido de relaciones donde les confieso que me he arrastrado como gusano. En esta oportunidad yo me dije a mi misma, ya basta de ese rollo. Así fue y punto. No saben lo reconfortante que se siente estar con la dignidad entera.

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  47. ana dice:

    Hola Cristina!
    He descubierto tu página….y qué alegria!
    He decidido escribir porque suelo descargar mi interior mejor así….

    Tengo 35 años….ya hace un par tuve una relación con un chico….de esos que les cuesta “madurar”…al final la cosa no se sostenía y lo dejamos….y apliqué el famoso ( y lo bien que va) contacto 0. Apareció al cabo de dos meses…y empezamos una relación en la que no eramos nada…pero lo eramos todo. Eramos amigos, amantes, estábamos muy unidos….todo fluía….y así pasamos un año….en una relación sin tener etiqueta….

    Al cabo de un año detecté que él tonteaba con una chica mucho más joven que él y fue cuando le plantée lo nuestro. Él me dijo que lo había pensado durante todo ese año, que estaba genial commingo, que le gustaba todo de mi, que me necesitaba…pero que no iba a funcionar….Después de darle muchas vueltas Y le dije que lo aceptaba, que aceptaba su ilusión por alguién nuevo, pero que no quería tener ningún contacto con él. Que tenia que cuidarme y no iba a quedarme a su lado para sufrir viendo como empezaba otra historia con alguién. Me tuve que oir lo de infantil y que era injusta, pero sólo pensé en mi bien.

    Y me aparté….y lo borré de todos lados…pero después de cuatro meses aún sigo pensando en él a diario. Él se ha puesto en contacto commigo un par de veces, de manera muy respetuosa con un e-mail de esos que se mandan amigos que viven lejos dos veces al año. En el último me puso…me apena que nos dejáramos de hablar y no entiendo porqué pasó…

    No puedo entender cómo después de cuatro meses sin verlos ni hablarnos aún lo tenga en mi cabeza a diario. Aún lo eche de menos….incluso he conocido a otra persona que es fantástica y por la que empiezo a sentir cosas….pero él sigue ahí…Mi días siguen, mis ganas de vivir y de hacer mis cosas están ahí, pero tengo un punto….pequeñito de tristeza, que aún está por ahí….

    Queria explicar mi historia y agradecerte algún consejo….

    Mil gracias y saludos a todos

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    • cristinalago dice:

      ¡Hola Ana!

      Cuando éramos niños, jugábamos al viejo juego de taparnos los ojos con las manos pensando que si no nosotros no podíamos ver, tampoco podrían vernos a nosotros.

      Pero nos veían.

      De la misma manera, no por no poner un nombre o etiqueta a una relación deja de existir la relación. No por no entregarse, deja de haber pérdida. No por minimizar un vínculo, deja de existir un duelo.

      El caso es que fuera lo que fuera esa relación, hubo experiencias compartidas, hubo implicación, hubo promesas, hubo sexo, hubo cariño, hubo confianza y confidencias y es más, seguramente hubo esperanzas y expectativas.

      Esa relación fue real. Y tú estás viviendo el duelo por esa pérdida. Puede que no sea un duelo arrasador, puede que ya tengas hecho el callo y sufras menos, pero el caso es que sigues en proceso de desprenderte de esa persona y relación y aquí no puedes taparte ya los ojos con las manos pretendiendo que el dolor pase de largo sin verte. Llora esa tristeza que quede ahí, vive la despedida que necesites vivir y limpia las hierbas de ese jardín antes de sembrar plantas nuevas.

      En la vida hay que seguir para adelante, pero esto no es menos importante que saber pararse cuando es necesario para poner las emociones en orden y poder cerrar sanamente las etapas. Y si eso incluye borrar los mails insustanciales de colegas que te manda, pues adelante. Cuidarte también incluye no dejar abiertas puertas a que se cuelen más daños.

      Abrazos

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  48. ÁNONIMA dice:

    Holaa!!
    buenas noches
    A ver, llevo de contacto 0 con mi exnovio desde julio, y al principio funcionaba puesto que me desbloqueó de instagram y whatssapp, pero después estamos estancados enserio hace poco me quiso seguir en instagram pero canceló la petición y el viernes pasado hizo lo mismo en snapchat. Se ha hecho el instagram privado algo super raro en el porque le encanta que le conozcan y todo eso.
    El caso es que no se si darlo por perdido, está haciendo pequeñas jugadas como esas pero no hace nada más. A si que no se cuanto tiempo más de contacto 0 tengo que tener, o si ya ha sido demasiado tiempo como para considerar que siente algo por mi, en fin, me estoy volviendo loca. Ultimamente tengo mucha ansiedad con este tema además este sábado haríamos 1 año y recuerdo todo como si hubiese sido ayer y bueno, no dejo de torturarme pensando en que sentira el si me echa de menos como le irá y todo eso.
    Mi pregunta es: ¿ debo darlo por perdido?

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  49. Omar dice:

    Hola! Gracias por este articulo. He mantenido el contacto cero con mi ex y estaba bien , la semana pasada ( por hacer el tonto ) le mandé sms , nos hemos visto ( en plan amigos y tuvimos sexo) pero aunque en el fondo no quiero volver me ha revuelto mucho, no levanto cabeza y me arrepiento mucho de haber roto el contacto cero pq yo estaba bien y ahora tengo dudas de mi amor hacia mi pareja

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    • cristinalago dice:

      Hola Omar,

      Imagino que iniciaste una nueva relación sin estar recuperado todavía de la anterior, por lo que ya de entrada es dudoso que estuvieras realmente preparado para dar amor a alguien.

      Plantéate seriamente si quieres seguir adelante con la pareja con la que estás y si es así, lo más recomendable es aplicar contacto 0 radical. Si algún día tienes un bajón o te sientes mal, en lugar de escribirle a tu ex, te vas a la calle, te pegas un paseo y te despejas.

      Abrazos

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