En el Top Five de Pensamientos Dañinos Después de una Ruptura, quizás sea el número 1. Podría conocer a alguien. Está conociendo a alguien. No sólo ha conocido a alguien, sino que ¡me ha dejado por ese alguien! Empezamos: ¿y si ahora hace todas las cosas que no hacía conmigo? ¿Y si es más guapo-alto-rico-listo-majo/a que yo? La obsesión está servida.
Estos son los hechos más habituales en nuestro entorno inmediato: en la mayoría de los casos, se deja la relación al conocer a una tercera persona; en otra proporción nada despreciable, se deja la relación porque se tiene en mente conocerla; y en unos pocos casos, se deja para estar en soledad.
¿Por qué nos duele tanto que nuestra ex pareja esté con alguien más, independientemente de que quedase o no quedase amor por nuestra parte? El ego se derrumba ante la noción de haber sido reemplazados. Aquel o aquella que una vez creyó que éramos únicos, especiales e insustituibles, parece haber dejado de creerlo y lo peor no es eso: lo peor es que nos lo estamos dejando de creer nosotros.
Cuanto más dependamos de la valoración de la ex pareja para sentirnos bien, más dura será la caída si nos dejan por otra persona.
La traducción emocional de todo esto es si mi ex no cree que no valgo lo suficiente, la verdad absoluta e indiscutible, es que no lo valgo.
Dicho de otra manera:
Me deja por otro/a = el otro es mejor que yo.
Hay millones de personas en el mundo. De las cuales a algunas les importarás mucho. Otras les importarás un poco. Y a un inmenso contingente les importarás absolutamente nada. Si tu autoestima depende de los sentimientos que puedan tener todos ellos hacia ti, serás como una veleta que gira en todas las direcciones, sintiéndote alternativamente feliz, desgraciado/a, ninguneado o importante según le dé el viento a quien tú le estés entregando el superpoder de regalarte tu medida como ser humano.
Evidentemente, la clave es empezar a integrar a tu ex pareja en los miles de millones de otras criaturas cuya opinión sobre ti te importan un bledo. No, no te sentirás así en cinco minutos, ni en cinco días. Pero esto ha de señalar tu primer punto de partida.
Si tu ex está con otra persona o sospechas que puede estarlo, tienes dos opciones: o rebuscar incansablemente toda información posible para confirmar tus sospechas o para fustigarte con fotos alegres de pareja, amorosos estados de Whatsapp y demás historias (con las consiguientes y sufrientes comparaciones); o bien distanciarte completamente, impedir que te llegue cualquier tipo de información y hacerte a la idea de que tu autoestima pasa a ser asunto de tu exclusiva jurisdicción.
Has nacido, como decía Sartre, libre, responsable y sin excusas. No te han diseñado para hacer feliz a esta persona, ni a ninguna otra. Si no es feliz contigo y opta por buscar un camino distinto, siempre será por su propia conveniencia y bienestar. No constituye un ataque contra ti con el objeto de arruinarte la vida.
¿Que no te lo mereces? Las personas no te van a tratar como mereces: te tratarán como creen merecer ellos.
Saber que hay otro u otra, ya sea como catalizador de la ruptura o como nueva pareja reciente, siempre es un trago difícil. Hay quienes contactan con el ex para exigirle explicaciones de su actitud. Hay quienes piensan que debería existir un tiempo de luto por respeto a quien se dejó. Hay quien acusa al otro de sustituirle como si fuese un simple objeto. Todo esto son manifestaciones de la fase de negación del duelo: nuestro cerebro sigue aferrándose al concepto de pareja en torno a alguien que ya no lo es. Todo reproche o reclamo es sólo una manera más de pedir un amor que se nos está negando.
¿Pedir explicaciones? El amor y el enamoramiento no son matemáticas y nadie podrá darte las soluciones para los etéreos logaritmos del corazón, del deseo, del ego o de la felicidad. Si en toda la humanidad aún nadie ha sabido explicar científica, filosófica o poéticamente, porqué empieza y acaba un amor, tu ex tampoco va a poder hacerlo.
¿Exigir un luto? Sé honesto/a. Si ahora mismo apareciese una persona que te hiciese sentir bien, que alejase el dolor, serías el primero que se olvidaría del famoso luto. El luto es una estado emocional: no se elige.
¿Sentirse sustituido? Si tú viviste el amor; si para ti esta última pareja fue especial, una persona única, que disfrutaste descubriendo, enhorabuena. Has sabido amar. ¿Que tu ex no puede o no pudo? Pues eso que se pierde.
En realidad, la ex pareja ya no nos debe nada. Nos guste o no, no va a reprimir sus deseos o acondicionar su manera de vivir sólo para que nos sintamos mejor. Cuanto antes asumamos que la única persona responsable de hacernos felices somos nosotros y desplacemos nuestra mirada del qué hace mi ex al qué hago yo conmigo mismo, antes daremos con el foco adecuado para nuestra recuperación.
Como pequeño ejercicio, cada vez que sientas la tentación de compararte, de victimizarte, de reclamar o de hacerte de menos porque tu ex pareja se enamoró de alguna otra persona, ponte frente al espejo y mírate a los ojos. Ahí delante tienes al amor de tu vida. La única persona que puede y debe valorarte, aceptarte y hacerte feliz. La única persona que de verdad piensa que eres único y que nadie podrá sustituirte. Tiéndele la mano y empezad a caminar juntos.
Locos de Amor 
Saber o intuir que tu ex tiene otra pareja es algo profundamente doloroso. Ante eso, creo que lo único que nos queda es hacer el ejercicio mental de desearle felicidad, asumir que el ex ya es pasado y centrarnos en nosotros mismos. Es difícil, pero creo que con el tiempo hasta nos lo acabamos creyendo 😉
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Parafraseando a Buda: la jodienda es inevitable, pero el sufrimiento es opcional.
Abrazos, compañera!
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Yo creo que además llega un día en el que la cabeza te hace «click» y caes en la cuenta de la cantidad de tiempo y energía que gastas dándole vueltas al tema. Nos deberían de educar emocionalmente para no tardar tanto tiempo en llegar a ese «click» iluminador.
Abrazos guapa
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Hoy no he pensado si hay otra persona en su vida, en realidad, si existiese me gustaría que la hiciese feliz.
Pero hoy si me he victimizado y le he recriminado por sus actos, fue apenas unos minutos en mi mente, pero eso no me hace sentir bien, a veces pienso que debería reprimir esos pensamientos.
Haré el ejercicio del espejo si vuelve a suceder. Me dire que estoy muy guapo 😉
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Yo me enamore de una chica que va de relacion en relacion y muchas veces pienso que lo mejor es no saber nada de ella, la evito totalmente, para mi es como si hubiera muerto, total ni yo, ni ninguna de las personas con las que sale le importamos. Asi que espero que no siga haciendo daño porque conozco gente a la cual les ha echo daño como a mi.
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Cristian,
El daño en realidad se lo está haciendo ella, pues de relación en relación, cada vez se pierde un poco más a sí misma en la labor de huir de su vacío, en lugar de afrontarlo y cambiar.
Como decía aquella frase: «No ser amado es una simple desventura: la verdadera desgracia es no poder amar».
Un abrazo 😉
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Hola de nuevo Cristina, se me remueven cosas lo que has escrito, y como siempre, acudo a la honestidad para encontrar lo más cercano a la verdad. Me ví dentro de una relación donde mi pareja era más mi hijo que mi pareja, lo que tu llamas un hijovio, no había amor, , y lo peor que había entre nosotros y nos ató era «dependencia». Mi ex necesitaba un padre que le resolviera la vida y yo necesitaba a alguien que «me necesitara».
En varias ocasiones me planteé dejar aquella relación y no me sentía con fuerzas, hoy comprendo, estaba enganchado, como si fuera a la heroina, pero a un ser humano.hoy me aterra pensar lo que aguanté, no por maldad sino por inmadurez de la otra persona, incluso enganchado, llegó un momento que me dije a mi mismo, o rompo esta relación o esta relación me destruye. No quería hacerle daño, es un ser muy fragil y recuerdo pensar, mejor ahora que no hay nadie esperandome,antes que se sienta abandonado por otra persona., La vida me ha enseñado que lo que no quiera para mi , no lo quiera para nadie. Y así, entre buenos, mediocres y malos momentos un día le dijé HASTA AQUI HEMOS LLEGADO. El nunca quiso dejar aquella relación, era decisión exclusiva mia, después de romper, seguimos siendo «amigos» o al menos era lo que yo quería y creía, la verdad es que a veces soy casi infantil en mis planteamientos, y el otro parecía seguirme el juego. Y cuando vió que no habia vuelta atras se puso a buscar por internet, las tipicas paginas de buscarrollos, donde encontró a alguien.
La realidad más allá de todo esto, es que yo era o me lo creía el que tenía la batuta en aquella relación, la persona de carácter, iniciativa, el resolutivo, el imprescindible, EL PODER de la relación era mio, o al menos yo lo sentía así. Perder ese PODER, fue el gran golpe que se llevó mi EGO, el cual es mucho más grande de lo qeu yo me creía. En dos ocasiones vino a pedirme volver, con un tercero en su vida, al que no creo que tenga nada que envidiarle precisamente, yo por mi parte, como no sentía amor, pensaba que aquello no me iba a costar superarlo, estaba más preocupado por mi ex que por mi. Y el gran batacazo fue comprobar al desde la distancia mi adicción a alguien que no quería, el otro me necesitaba, como todo niño, necesitaba de un adulto, pero el supuesto adulto, también necesitaba del niño para tener su ansiedad bajo control, todo esto lo he descubierto, después de vivirlo, de sentirlo, he tenido muchas «noches oscuras del alma» buscando un porque a toda esta locura, gracias a Dios, han llegado los medios a mis manos, porque hubo un tiempo que dudaba de mi salud mental, estaba sufriendo un síndrome de abstinencia, sin saberlo, lo cual me lo hacía todo más dificil. Y como moraleja, lo único que se me ocurre es decir: CON LAS COSAS DE COMER (O DEL CORAZON), NO SE JUEGA.
Tu último articulo me ha servido de espejo para ver lo que no quería ver, pero que sin embargo tenía que ver, para llegar a la luz.
Como siempre gracias Cristina por estar ahí acompañandonos en estos pedregosos caminos al encuentro con nosotros mismos
Un abrazote
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Te entiendo perfectamente …he vivido la misma situación como padre-novio. Yo ya he hecho un crack existencial y ahora aunque con nostalgia y apego decreciente estoy en la fase de encontrarme a mí mismo. Mucha fuerza.
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Gracias Joss, por muchos momentos, me llegué a sentir un bicho raro, siempre consuela, saber que otros han pasado por lo mismo, y lo mejor: poco a poco hemos podido superarlo.
Un abrazo
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Tranquilo…es difícil. A día de hoy todavía tengo bajones después de siete meses de su «desaparición» al verme obligado a marcharme por dignidad. Es muy duro dejar a quien «quieres» bajo una supuesta prueba de amor, pero ahora tengo muy claro que una persona que te deja sufrir teniendo conocimiento como ella de un problema , no sabe amar. Empatía cero. Dejemos que la princesita viva en su castillito en el cual todo el mundo tiene que servirla. Mi responsabilidad en todo esto es la de haberme tragado la historia de pareja futuro y familia. Haberme convertido en un co-dependiente puesto que el 50% era alegría, risas, juego, sexo y demás. Pero el resto chico…el juego de mayores, ya te lo imaginas. Los problemas que los solucionen los otros, que yo soy estupenda, preciosa y sobretodo cerca de mis papis que vienen corriendo al menor estornudo. Tranquilo…es difícil. todas las promesas y ilusiones con mayúsculas pueden romperse en la cara cuando te substituyen casi inmediatamente. Y no lo digo con rencor, puesto que no se debe obligar a nadie a estar a tu lado. Honestidad…lo recuerdo constantemente. Hemos ganado en crecimiento personal. El «crack» que me ha provocado esta situación ha hecho temblar mi concepción de la vida y realidad. Y ciertamente entiendo como dice Cristina, que el gran amor y la gran ilusión és la estima hacia uno mismo.
Un fuerte abrazo Fran…y perdona por el rollo. Animo.
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Hola. Leo el blog. Me gusta. Me hace bien comprobar -que tonto- cómo otras personas sufren con las mismas cosas que yo. No soy perfecto. Seguramente he dado motivos de sobra para que me hayan dejado tirado. La particularidad de mi caso, que no será tanto, es que me han dejado tirado después de veintisiete años de relaciones y veintidós -casi- de matrimonio, con dos adolescentes (caprichosos?) que reaccionan ante las cosas de un modo impredecible (al menos para mí). Hoy te hablo, mañana no.
No fui perfecto. Pero puse toda mi vida -bueno, la mitad- en manos de una compañera que ahora practica conmigo el contacto cero, que se fue de un modo indigno e indignante -a mi modo de ver, cometiendo, no diez, si no veinte errores- y que cada día está más segura de sus pasos en libertad.
Yo no me quiero. Ó me quiero poco. Mucho menos que a ella. Y si, me dejó en el peor momento de mi vida, con problemas laborales, ya viejo (un poco),con achaques, y bastante cansado.
Como salir de esta?
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Hola compañero
Decía Mark Twain que la educación consta sobre todo de lo que hemos desaprendido.
Nosotros no estamos preparados para la pérdida, en occidente se promueve la idea de la permanencia, de que todo durará para siempre, de que tus necesidades de seguridad y cariño estarán bien fijadas y cubiertas…vamos, que lo que queremos no es una pareja, sino una sucursal de Mapfre.
Hasta que llega el momento (y llega, siempre llega) de darte cuenta de lo antinatural que es ese tipo de mentalidad cuando vivimos en un mundo de cambios, y pérdidas.
En los países budistas se educa para asumir las pérdidas y de este modo ejercer el desprendimiento, que es lo contrario del apego. Si algo se va, el sufrimiento no proviene del hecho de que se marche, sino del hecho de que no le dejemos marchar, ya sea física o mentalmente.
En fin, ni tú, ni yo, ni tu ex somos budistas: y esto significa que nos apegamos, que dependemos y sufrimos. Y que la pérdida estará acompañada de miedo. Y que el miedo, como decía Yoda, lleva al lado oscuro: reproches, engaños, culpas, rabia, frustración…todo eso que catalogamos bajo el común epígrafa de: «mi ex es malo y me trata mal».
Así que el quid ya lo has indicado claro y alto: «Yo no me quiero». Toda mi vida siempre he oído aquello de: «Si no te quieres a ti mismo, no podrás querer a los demás». Que me sonaba muy bonito. Pero no lo entendía mucho. Qué pereza, ¿no? Ponerse ahora a quererte, a ocuparte de ti mismo, a ser tu mejor amigo y tu mejor pareja. ¿Para qué, si ya tengo a alguien que lo hace por mí?
A lo que te lleva esta mentalidad es a relaciones en las que todo se basa en el «te necesito», antes que en el «te elijo». Si no eres libre ¿cómo puedes decir que amas?.
En efecto, la primera tarea de todo esto es empezar a quererte. A estar cómodo contigo mismo. Empieza a tomarte ratos para estar a solas, para hacer cosas para ti mismo. Al principio te será raro: incluso desagradable. Esto te va a demostrar de forma fehaciente lo poco que te gusta tu propia compañía. Pero sigue adelante porque poco a poco, empezarás a valorarlo y disfrutarlo: entonces habrás empezado a quererte.
Mejor siempre saber lo menos posible de tu ex, que imagino que con dos chavales de por medio, habrá un contacto más o menos frecuente, de modo que conviene reducirlo a lo mínimo e imprescindible.
Asumir también que la otra persona no nació para satisfacer tus necesidades, estés en el estado que estés y tampoco te pertenece: debe y puede responsabilizarse de su felicidad, no de la tuya.
Con tus chicos, lo que te recomiendo es que seas abierto con ellos. Que va a ser una etapa de adaptación dura y difícil y que para ti es una situación nueva, que tenéis que aprender juntos. Un trabajo en equipo. Sería favorable si pudiesese hablar de lo que sentís ante este cambio de tercio, pero sin descalificar a la ex pareja, que no deja de ser su madre.
Todo esto requiere un proceso, que llamamos el duelo, y que supondrá una constante de picos y bajones que durará el tiempo que tú dures en evolucionar y realizar verdaderos cambios internos. Decía Erich Fromm (del que te recomiendo su El arte de amar) que «vivir es nacer a cada instante» y es de lo que va todo esto, de vivir este parto doloroso para dar lugar a una persona más íntegra, madura y con una verdadera capacidad de amar a los demás. Que es, en realidad, lo que nos hace felices.
Un abrazo muy fuerte y muchísimo ánimo.
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Me acabo de enterar que mi exnovio va con una amiga, compañera, amante, novia a un concierto. Lo malo no es eso sino que va a uno de mis bandas favoritas a él ni siquiera le gustaban tanto, él yo fuimos a ver esta banda cuando éramos novios pero llovió horrible y se canceló. Y ahora me entero que va con esta tipa, me siento traicionada, herida, con el ego y autoestima hasta el suelo, no sé que me duele más que va sin mí o el simple hecho de que va a ver A MÍ BANDA FAVORITA es mía, él sabe lo que me encanta ¿por qué lo hace? por qué me hace esto?, quisiera decirle algo pero no sé qué, sé que no estamos juntos y que él es libre, pero por qué lo hace? siento que hace cada cosa para lastimarme, ¿por qué te hacen este tipo de cosas las personas?, es como si de repente el universo conspirara para que te suceda todo lo malo. Desde que me dejó ha ido de fiesta en fiesta, pero esto es lo último que me esperaba
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Sencillo…de lo que hacen los ex novios o ex novias, mejor no enterarse. Que si se va de fiesta, de concierto, de parranda, de orgía o si se retira a un monasterio a meditar, ya es su problema. A ti estar pendiente de su vida te impide en cierto modo estar centrada en la tuya.
Un abrazo, guapa.
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Una entrada genial! Gracias por compartirla!!
Te invito a ver esta entrada de mi blog: http://zalman5k.wordpress.com/2014/10/09/tips-para-manejar-tu-ego-entrevista-citytv/
un saludo especial
Zalman
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MUY CIERTO!
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Dicen que la verdad siempre duele y es asi…buscamos victimas y victimarios en todas partes…necesitamos poner al otro en el bando de los «malos» para sentirnos mejor,, mi ex novio ya me dejo 2 veces, la primera vez volvio a los 2 meses, cuando yo estaba conociendo a otra persona, y volvi con el , a veces no se si por amor…o porque la otra persona que estaba conociendo no queria algo serio y el si…nunca estuve totalmente segura de estar con mi ex, eramos muy distintos no tenia proyectos personales, nos conocimos cuando yo mejor estaba, el hace poco timpo se habia mudado a mi ciudad, a los meses nos pusimos de novios, y todo iba bien , ese año el se va a trabajar a otra ciudad unos meses, lo espere y viaje a verlo despues el vuelvo a mi ciudad, no tenia amigos asi que decidi presentarle a mi cuñado, se hace muy amigo de el y de sus amigos…yo era celosa, tengo un trauma no resuelto con la separacion de mis padres y creo que canalice todo por ahi, con que me iban a dejar y que las personas tenian que ser parecidas, asi que cada tanto peleabamos, igual si hay algo que quiero reconcer es que siempre intente cambiar, me hice cargo de mis celos y de mi caracter podrido, el me ayudo ,economicamente o dejandome mi espacio, pero nunca entendio que nada de lo que le «hacia» lo hacia a proposito, mi inseguridad tambien aumentaba porque el nunca fue muy atento, segun el porque vivia siempre enojada,,,aca mi pregunta es..¿acaso las calladas y sin problemas solo tienen derecho a ser amadas, queridas ,valoradas?, creo que se habla mucho en entender al otro del porque tomo la desicion de dejarnos , y no porque no tuvo el coraje par enfrantarlo…y aca es donde duele mas todavia, ¿entonces no habia amor?, yo creo que ese el condimento principal, tengo amigas hiper celosas, y sus novios siguen alli con ellas, sin una minima chance de cambio por la persona que cela, retomando la primera vez que me deja, un mes antes peleabamos un monton el buscaba pelaeas para que no vaya con sus amigos y hasta me hizo tanto la cabeza para que creyera lo que el queria que crea, me deja, estuve sin comer sin dormir, etc, etc, lo llame por un mes y despues hice mi vida , conoci a la otra persona , a las 3 semanas de dejarle de hablar, vuelve, se queria casar, habia comprado los anillos me pidio de rodillas que loperdone, yo le dije que yo no estaba bien, que seguian mis celos que lo mejor no era volver, pero fueron tantas sus ganas de que podiamos salir juntos de esto que volvi, estuve 6 meses confundida en si habia tomado la mejro opcion , seguia en contacto con el chico que habia conocido cuando estabamos separados, cada vez que el me hacia enojar, nunca lo quise a ese chico, siempre pense que lo que tenia con mi ex era amor verdadero, pasaron los meses me enferme casi me muero el me cuido, pero siempre fue extraño conmigo, pasamos 3 meses muy lindos nos fuimos de viaje, yo fui totalmente feliz, el hace un tiempo se habia ganado la revancha de la loteria, asi que antes del viaje me habia dicho que hace 3 años no era feliz, pero asi todo seguimos, despues del viaje al mes volvieron las peleas, tuvimos una muy fuerte donde el me pego, segun el no porque fue con la mano abierta, yo me quise ir, no me voy a ser la otra, yo lo trate mal, y le preguntaba por unas amigas de el que no me caian para nada, enojado cansado o lo que sea el mepega, yo me quiero ir, el se larga a llorar, la verdad la estaba pasando mal, cada vez que yo nombraba a esas chicas o peleabamos por ellas , el se largaba a llorar, me quede, prometimos no volver a hacerlo, a la semana se va de viaje con sus amigos, y conce a una chica alla, vualve de ese viaje, me deja, estoy 2 mese llamandolo etc, el dia que mi hermana tiene un accidente nos volvemos a ver y ese mismo dia el sube una foto con esta chica, no digo que este mal ni que este bien…entiendo tu punto de que cuando el amor llega llega, sere de la vieja escuela la verdad no se,, no entiendo sera que fue mi primer amor,,,,no entiendo como alguien al que le diste tanto y te haya prometido tantas cosas el dia que su ex cuñada casi la matan , el sube una foto con su actual novia,,,la verdad me siento terrible…no lo conozco a el y me desconozco yo,,,,a veces pienso que me merezco todo esto, por celosa, enojona…pero a veces tambien pienso que no es tan asi…fui fiel, incondicional con el y su familia, compañera, cariñosa,,,la verdad me gustaria poder entenderlo algun dia , ahora como vos decis consulto en internet leo el horoscopo todos los dias…lo peor de todo somos del mismo signo, jaja intento reirme de todo esto,,,y no pensar que cada uno tiene lo que se merece…y que no tiene que ser como dicen en todos,,, que tenes que ser de determinada manera para que te amen, Siempre me hice cargo de todo lo malo que hice y nunca valore todo lo bueno que di…y sin hacerme la victima ni nada, para que hacerlo? para sentirme bien conmigo? para que alguien me ame porque yo me amo? es mas de lo que se lee en todos lados, y todos venimos como recetas para poder ser el mejor pastel…entonces eso de que cada uno tiene que ser como es , es una mentira . Me gusta tu manera de escribir cruda,fria pero real, Gracias!
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Hola, minexmarido me dejo por otra mujer después de 30 años de casados, la verdad ha sido una de las experiencias más dolorosos que he vivido. Lo peor es que por razones económicas sigue viviendo bajo el mismo techo que yo ( y desgraciadamente por ahora tiene que ser así). Lo terrible de todo esto es que yo me entero de todas sus salidas con la otra mujer y sus viajes con ella y me duele profundamente. 30 años son una vida con una persona y creo que es muy lógico que exista apego. He leído mucho sobre apego, el ego herido, la baja autoestima, pero la verdad es muy difícil poner en práctica todo, ya llevo 3 años de separada y aunque estoy mucho mejor tengo recaídas y son muy dolorosas. Se que hay que darle tiempo al tiempo, pero yo quisiera que todo esto acabara pronto y seguir adelante con mi vida. Ojalá existiera un formula mágica, pero se que no es así.
Gracias
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Hola Rosa,
Después de 30 años de matrimonio, si no sintieses apego, no serías humana. Yo no recomiendo forzarse a este respecto: el desapego es un proceso que tiene que acontecer cuando se produce una ruptura, por propia salud mental nuestra. Pero sería harto difícil (y frustrante) intentar evitar constantemente el apegarse a tu pareja. Si las cosas van bien, hay amor y hay vida en común, lo normal es que haya una implicación y una dependencia y esto en sí mismo no es negativo.
Además, la imposibilidad de tomar distancia con la persona sin duda complica las cosas.
En un caso como el tuyo, yo te recomendaría dejar un poco de lado estos conceptos y simplemente enfocarte a reconstruir tu vida día a día, volcando tus energías en ti, más que en tu ex pareja, que ya va por otro camino. Desde luego si de alguna manera pudiera interrumpirse esta convivencia, sería lo mejor, pero mientras esto no sea posible, por lo menos siempre se puede seguir trabajando en otras cosas: aficiones, deporte, amigos, viajes…y con la ex pareja, actitud neutral e indiferente en la medida de lo posible. Al principio, será fingida y con el tiempo y la práctica, será real.
Un abrazo y muchísimo ánimo
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Muchas gracias Cristina, se que va a ser difícil, pero este año me he propuesto seguir adelante y volver a empezar a como dé lugar, se que no va a ser fácil .pero la verdad ya me canse, necesito retomar mi vida y salir adelante. Gracias otra vez
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Hola Cristina. Estoy hecho un lío. Mi historia es la siguiente: tengo 37 años y la relación con mi ex novia en el último año ha sido más de ‘amigos’ que de pareja. ¿La razón? Mi pasividad y las veces que he sido yo el que ha querido dejarlo (curioso que ahora sea la parte que más sufre, ¿verdad?) Desde el principio de la misma veía cosas en ella que no me convencían. Algunas eran tonterías, otras algo más serias. La dejaba, pero ella me pedía volver y volvíamos. Había mucho ‘feeling’ y conexión entre ambos, eso esta fuera de toda duda y los dos lo sabemos. Aún así yo seguía con mis inseguridades de cara a formalizar la relación (por eso no ha conocido a mis padres y yo tampoco a los suyos, por ejemplo). Ella intentó por todos los medios que yo cambiara. Me esperó mucho tiempo, pero la verdad es que mis miedos a meterme de lleno y fracasar me lo impedían. Siempre he proyectado la relación a futuro y en aquel entonces no lo veía claro. ¿Por qué ahora parece que sí?
Al final, y con toda lógica (lamentablemente, tengo que reconocerlo), ella se ido con otro. Y es ahora cuando yo me encuentro desesperado y con un agujero enorme delante de mí. ¿Qué es lo que he intentado hacer para soportarlo? Fácil: encontrar en mi memoria todo aquello que no me convencía antes. Pero ya no lo encuentro. Mi cerebro parece haberlo borrado e incluso le ha dado la vuelta a la tortilla para ‘amar’ ahora lo que antes no me gustaba. ¿Cómo es posible?
Resultado, lo estoy pasando fatal: ansiedad, duermo mal, no tengo apetito… ¿Qué me está pasando? ¿Es obsesión? ¿O es que soy tan idiota de haberme querido proteger tanto para no sufrir cuando en realidad estaba enamorado de ella? Esos pensamientos son los que hacen que todo esto sea un tormento.
He hecho ‘Contacto 0’ desde hace una semana con una doble finalidad: superar el dolor estando lejos de ella y provocar que mi ausencia le invite a volver. Problema: ella no aguanta sin que hablemos. Le he pedido que no me escriba más, pero aparece en mi wassap para decirme que lo está pasando mal, que soy su otro ‘yo’, su confidente, su alma gemela y que no puede pasar de ’10 a 0′ así de repente. Me dice que no sentirá con nadie la ‘música’ que sentía conmigo. Que bonito, ¿verdad? ¡¡¡¡Pero está con otro!!!! ¿Acaso ese otro no le da nada de eso? ¿A qué juega? ¿Por qué me dice eso? Lo malo de esto es que hace que en mi interior siempre anide un halo de esperanza a que volverá… Y eso me hace no avanzar ni poder olvidar.
Cristina no sé como dar salida a esta situación y no quiero que se alargue mucho tiempo. Creo que los dos sentimos algo muy fuerte el uno por el otro, pero a ella le da miedo volver conmigo (lo entiendo). Si me preguntas que si volvería con ella te diría que sí, pero sé que estando con otro es misión imposible. Otra idea que ronda mi cabeza es que me debo el apostar al 100% por ella ya que nunca lo he hecho. Me da rabia que no me deje demostrarle la fuerza y el amor que siento ahora por ella.
En fin, muchas gracias por leerme y gracias por ese remanso de paz que son tus textos.
Saludos
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Hola enamoradoperdido,
A ver si ponemos un poco de luz en este lío.
Lo que me cuentas es un síndrome de abstinencia en toda regla. Esto es, te han arrebatado algo de lo que dependías y ahora, una relación que nunca te convenció con una persona que no te llenaba, se ha convertido en un amor como no hay otro igual (que diría la canción).
Yo no aconsejo intentos de recuperación mientras dure este periodo. Principalmente, porque todo cambio que se promete cuando tienes miedo, es inefectivo y un regreso sólo traerá de vuelva el recuerdo de lo que no te gustaba de tu ex pareja y volverán todas estas barreras y esas cortapisas a la hora de avanzar. ¿Por qué? Porque tienes un vínculo dependiente con esta persona, al igual que ella lo tiene de ti. Y lo único capaz de cambiar y hacer evolucionar una relación, es el verdadero amor, no la necesidad.
En mi opinión, no me parece amor esto que sólo se siente cuando la persona te deja. Hace poquito, le oí a alguien una frase que me pareció horrorosa: «A veces, necesitas que alguien se muera para darte cuenta de que le querías». Creo que tanto tu ex pareja, como tú, merecéis un amor mejor.
Lo que te aconsejo es reforzar el contacto cero (si es necesario, bloquear el whatsapp), y dejarte tiempo y reflexión para que, una vez pasada la ansiedad normal de estos días, puedas reflexionar con realismo y honestidad si realmente estás en condiciones de ofrecer lo que la otra persona quiere, y no sólo en los tres días que sigan a la reconciliación, sino para siempre.
De este modo, te haces un favor a ti, permitiendo ver las cosas de forma objetiva y madura y se lo haces a ella, permitiendo que afronte su propio duelo.
Cuando dejes de sentir miedo a quedarte sin cobertura afectiva, sabrás si lo que sientes es o no es amor.
En todo caso, si crees que verdad que debes intentarlo ahora y que estás dispuesto en verdad al compromiso y a avanzar, entonces no esperes mucho tiempo. Habla con ella, dile que estás dispuesto a intentarlo de verdad y si ella no lo tiene claro o da largas, igualmente lo mejor es volver a contacto 0. Si quiere volver, ya sabe dónde encontrarte.
Mucho ánimo
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Hola,a mi me pasó exactamente igual que a ti y lo estoy pasando fatal, era una chica que andaba loca por mi y sólo le veía defectos, buscaba algo serio y la decia solo amigos,aunque era muy atenta conmigo y me buscaba, tras unos meses, dejamos de vernos y no me importaba nada, hasta que un mes después la vi empezando una relación con otro chico y se me vino el mundo al suelo, ahora la veía como una chica ideal y perfecta, aparecieron sentimientos en mi que creía no habían, estoy todo el día lamentando porque no la hice caso y la perdí, me le declaré ya estando con el otro y me hecho en cara todo (que no arriesgaba ni confiaba en ella, que éramos muy diferentes) acepté lo que me dijo y quise ser cordial, pero una vez le explique lo que sentía, empezó como en las relaciones de rebote a proclamar su felicidad y amor en las redes sociales, fotografías, etc, por lo que tuve que bloquear, etc, corté el contacto con ella a las dos semanas me habló por Wasap, no aguanté le hablé, se caldeó el tema otra vez y me volvió a echar en cara lo mismo, la bloquee wasap, me parece bien no quiera estar conmigo, no entendí esas actitudes de fotos, etc como queriendo vengarse ahora que tiene un apoyo emocional,antes le encantaba todo lo mío, ahora es al revés, supongo estos débiles emocionales son camaleones para agradar a sus parejas, ha pasado un mes sigo pensando las 24 horas, ansiedad, falta de apetito, sin ganas de nada y no se me va de la cabeza … Y sé que es toxica ..
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Hola
Yo tenía una pareja ciclomático bipolar sin medicar. En una de sus hipomanias tras varias veces irse de fiesta y volver al dia siguiente, le dije que si esa noche no volvía a dormir que no volviera, amenazándole con más cosas. No volvió, estuvo varios dias de fiesta con amigos y a los pocos dias , en plena borrachera, se lio con una chica que se lo llevó a casa, me jura que no hizo nada porque estaba demasiado borracho. Ella lo adoptó y allí está. Él dice que evidentemente no la quiere, la acaba de conocer, ni le atrae físicamente , ni está enamorado, pero que ella es muy buena con él, que no tiene relación con ella porque no se siente preparado. pero la cosa es que está con ella.
Me propuso volver, que le perdonara, que le dejara 15 dias de prueba, le dije que cambiara y entonces volveríamos. Ahora me dice que dejemos pasar el tiempo, que yo cure mis heridas y rencor, que me echa de menos, que va a trabajar para cambiar. También está avergonzado por su comportamiento , por lo que dirá la gente, y tiene miedo al rechazo de mi entorno.
No sé si hacer lo que me pide de dejar pasar el tiempo, ir curando heridas y el tiempo dirá , o cortar por lo sano y contacto cero. Yo le quiero sinceramente, no le necesito para vivir ni pienso cosas de este tipo, y quiero ayudarle , pero sin hacerme yo daño. En principio el que esté con otra no me ha afectado, sé que no es amor, es comodidad, no sé si en el futuro esto pasará factura, quiere estar seguro, que no le vuelva a echar de casa.
Gracias
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Otra duda que tengo es si dejarlo ir, puede que si esté enamorado de esta chica, y con ella logre ser feliz, si lo dejo ir.
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Hola Ginebra,
Me imagino que ya estarás bien informada sobre el trastorno que padece tu ex pareja y ya sabrás que se origina en una disfunción del sistema límbico en el cerebro.
Esto quiere decir que para llevar una vida y una relación medianamente normal, la persona bipolar tiene que medicarse.
Si tu ex pareja no se trata, ni se medica, ni busca asistencia profesional para su trastorno, tú no puedes brindarle ninguna ayuda. En todo caso siempre puedes decirle que sólo te plantearás retomar la relación cuando haya iniciado terapia y esté controlado.
Asimismo lo que puedes hacer ahora mismo es hablar con la familia de él para que se reúnan y le presten el apoyo que necesite.
Y por otra parte ¿qué quieres tú? ¿Quieres una relación sujeta a vaivenes ciclotímicos, incertidumbre, desamores repentinos, miedos, dependencia emocional y futuro poco claro, en la que en cualquier momento pueden cambiarte por cualquier otra persona?
Mucho ánimo
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El caso es que está solo. Ni su padre ni su hermana se interesan lo más mínimo por él desde que tenía 17 años y su madre murio . Los amigos han ido cayendo por perrerias que les ha hecho , sólo tiene amigos de fiesta. Lo único estable que tenía era yo, y yo creo que al yo ponerle límites se ha cobijado en donde ha podido, de lo que se arrepiente, pero me echa a mi la culpa por haberlo echado, luego asume su culpa y se destroza, luego se instala en la zona cómoda aunque no le haga feliz.
Tienes razón, no puedo atarme a una pesadilla continua. No estoy preparada para llevar esa carga. Por mucho que le quiera tengo que apartarme y verle caer sin poder hacer nada. Es su decisión. Realmente no sé hasta que punto él tiene esa capacidad de decidir, pero las cosas son asi.
Muchas gracias por los consejos y los ánimos.
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Hola Ginebra,
Pues seguramente al verse solo y tocar fondo, él mismo buscará la ayuda que necesita.
En realidad, es lo que acabamos haciendo todos, bipolares o no.
Un abrazo fuerte
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Muchas gracias. Me has ayudado mucho a ver las cosas más claras. Un abrazo par ti.
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Hola Cristina:
Estoy rota. Mi ex pareja ha vuelto con su ex (la de toda la vida) Sólo ha habido 2 chicas en su vida. Ella y yo. Ella le había puesto los cuernos durante bastante tiempo hace casi un año, intentaron arreglarlo en ocasiones sin éxito y aún así ha decidido romper con algo bonito y sano y volver con su ex (que nunca hacía contacto cero) Estoy rota, me siento usada, rechazada y con mucha ira. Sé que él no me ha usado, porque las cosas se sienten y no es así, pero es el gusto que se me queda. Y en su discurso de despedida sus palabras fueron gracias por hacerme feliz y por devolverme la ilusión. He estado súper bien, pero en ocasiones cotilleo su facebook o veo que actaliza estado de whatsapp y creo morir. No pone ninguna foto con ella, pero sabes como somos las chicas.Cotillear es romper contacto cero?
No nos llamamos ni escribimos desde la ruptura. Sus palabras hacia la ex eran únicamente de cariño casi fraternal, no sentía esa atracción física ni tan siquiera ilusión. Sé que no es parte de mi culpa que es un proceso de este chico que no está finalizado y que él tiene que recomponer sus piezas, pero me ha dejado rota…abatida, comparada.. Agradecería tanto unas palabras tuyas, leo tus post o contestaciones y me saben a balsamo celestial.
Muchas muchas gracias!
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Hola doce,
Aunque no va a venir la «poli» del contacto cero a controlar si cometes infracción, sí, cotillear es romper contacto cero 🙂
En esencia, el contacto cero es para poder recuperarse, centrarse más en uno mismo y reflexionar objetivamente acerca de la relación, digiriendo y desahogando todo ese maremágnum de rabia, de dolor, de despecho, de tristeza…Si estás pendiente de lo que hace tu ex pareja o de saber sobre su vida, lo que haces es alimentar todo esto, impidiendo que pueda seguir su curso. Esto es lo que llamamos la etapa de negación, donde tratamos de agarrarnos a la relación aunque sea a través de esas migajas de información, en donde no nos resignamos a aceptar que ya no tenemos jurisdiccion alguna en la vida de la otra persona.
Por otra parte y aunque el tumulto de emociones y pensamientos no se calmará en un día o dos, yo abogo por la sencillez. Si esta persona ha vuelto con su ex pareja, bien para ti: pues demuestra que no sentía lo que hay que sentir para estar a tu lado. Nadie está tan loco como para dejar una buena relación en la que ame a la otra persona: más que nada, porque como tú misma has visto, se pasa de pena y la verdad ¿para qué pasarlo mal?.
Así pues, alguien puede apreciarte, verte cualidades ideales, sentir apego, mucho cariño e incluso respeto y admiración y aun con todo esto, puede también no amarte. Y esto significa que esta persona no era para ti. Por lo que, a pesar del dolor que causa dejar ir a alguien a quien has amado y aún amas, comprende que una persona que basta con una relación acabada del pasado para marcharse, no es la pareja que ni tú, ni nadie, merecemos.
Un abrazo, doce y muchísimo ánimo.
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Hola Cristina, llevo varias semanas leyendo y re-leyendo en algunos casos algunos e tus artículos. Date la enhorabuena porque es un hablar de tú a tú, y leer los casos de la gente y tus respuestas ayuda a fortalecer ese algo que tenemos que sacar para superar esto.
Después de varias relaciones, terapias y lecturas te puedo asegurar que sufro de una gran dependencia emocional. Soy feliz cuando me quieren y cuando quiero, cuando tengo pareja lo doy todo, y eso no quiere decir que me anule ni deje de hacer mi vida, sino que me siento feliz por compartir y tener un proyecto común y el amor de tu vida y esas cosas. No me gusta estar sola.
Hace 2 años mi novio de 7 años me dejó. Lo pasé muy mal y de hecho, ni siquiera sé si he llegado a superarlo, ya no le amo pero no he perdonado. Me castigo mucho por no haberme dado cuenta que se había desenamorado. Me vino por sorpresa porque creí que estaríamos toda la vida juntos. Ya sin dolor de vez en cuando estamos en contacto, aunque no nos hemos vuelto a ver.
El caso es que tras eso, volví a vivir con mi madre y me mudé a una oficina nueva (soy autónoma y trabajaba en casa). A los pocos meses conocí a un chico que no era para nada mi chico ideal pero había algo en él que me atraía. El caso es que él viene de un pasado complejo de adicciones, depresiones y bipolaridad. Cuando le conozco ya está ‘limpio’ y a los meses tuvimos un rollo que no cuajó porque ninguno de los dos queríamos más aunque en el fondo supongo que yo si porque me enganché y obsesioné. No suelo aceptar cuando me dejan, me vuelvo bastante loca. Además viéndonos cada día en la misma oficina era incómodo y doloroso porque terminamos bastante mal. Yo insistía y él puso muros y estuvimos meses sin hablar. Aún así de algún modo, lo que hacia el otro nos afectaba.
Al cabo de unos meses, tuvimos un encuentro, quedamos para hablar y en seguida nos besamos. La verdad que creo que ninguno de los dos buscábamos eso, estábamos más enfadados que otra cosa aunque tras el tiempo la rabia había desaparecido y fue un momento mágico y especial. Nos dimos cuenta que en realidad queríamos estar juntos y comenzamos una relación. Hemos estado juntos 6 meses que no es nada y ha sido una relación llena de altibajos y extremos, o estábamos súper bien o fatal. Yo empecé con muchos miedos, estaba acojinada y me costaba confiar. Él con muchas ganas de construir. Ambos estábamos y estamos en un momento vital crucial. Él en un camino de autocontrol para no recaer y de confianza en sí mismo y yo totalmente insegura de mi misma y con muchas carencias. Tuvimos muchas peleas y luchas. Él veía es inseguridades y carencias en mi y quería ayudarme aunque no sé si del mejor modo. Tiene una personalidad muy fuerte y una manera de hablar en la que siempre me confunde. Yo acepto sus críticas constructivas y en cambio si yo le digo algo o se ofende o gira la tortilla. En cualquier caso, había lucha y sufrimiento. Por lo que toda la relación se ha movido en ser maravilloso porque cuando no había lucha éramos las personas más felices del mundo.
El caso es que llegado un punto él decide romper porque el tipo de relación que vivimos no es consistente con una vida de estabilidad que le ha costado cuyo esfuerzo construir. Yo no quería romper y como en otras ocasiones me volví loca aunque al mismo tiempo era consciente que la relación que teníamos no nos llevaba a ningún sitio. Además era la primera vez que me dejaban sabiendo que me quería o eso quise creer. El caso es que hemos tenido otra vez tensión y mal rollo y decidí irme de la oficina para no hacerme más daño porque yo le quiero y no quería crearme esperanzas y ver lo bien que estaba él. Pasó 2 semanas fatal y de repente ya estaba bien. Aún así yo no dejaba de confiar que en un tiempo cuando ambos estemos mejor con nosotros mismos quizás nos volvíamos a encontrar.
Pasaron algunas cosas feas por su parte, yo reaccioné mal y él dejó de hablarme. En Navidad algo cambió y nos intercambiamos algunos emails y me propuso quedar para hablar y poder cerrar esto desde la Paz y desde el amor que tuvimos. Lo pensé mucho y al final accedí. Tuvimos una conversación tranquila, ambos expusimos lo que nos había dolido, ambos explicamos nuestras razones y aún sin estar de acuerdo en todo, logramos esa paz. Volvió a explicarme por qué él no podía seguir en esa relación y volvió a decirme que me quiere , me quiso y que me sigue queriendo pero que tenemos que aceptar que no funciona. Todo perfecto hasta que al final me dice que me tiene que contar algo y es que a las semanas de romper apareció alguien en su vida y que ha empezado algo con ella. Allí se me cayó el mundo al suelo. Cómo puede hablarme de amorcito decirme que me quiere si ya está con otra mujer? Yo reacciono y le digo entonces estás enamorado de ella y no de mi. Y me viene con que yo eso no lo sé, él no ha dicho que esté enamorado de ella sino que está a gusto e ilusionado y a mi eso me vuelve loca. Entiendo que rehaga su vida pero después de todo su discurso de amor y que esté con otra a las 2 semanas!!!! Además que cuando comenzó el mal rolo fue porque me dio la impresión que se había liado con alguien y se alguien resultó ser ella. Obviamente sabía que habría tenido sus encuentros sexuales con más de una pero no logro comprender cómo tras un amor, supuestamente tan intenso se puede comenzar una nueva relación sin más.
Sé que debo olvidarme de él, que no me conviene y siento que cuando me habla es sincero pero que esté con otra mujer así de repente me duele mucho. También me siento engañada porque la conversación supongo que era para él liberarse del conflicto y poder seguir en esta nueva relación sin tanta carga. Obviamente le deseo lo mejor pero pongo en duda que hablemos del mismo amor y que sienta amor en esta nueva relación.
Me encantaría saber tu opinión y que me dietas algún consejo para poder olvidarme de esta historia que me hace daño.
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Hola Romina,
Yo también soy feliz cuando quiero y soy querida. No es ser dependiente, es ser humano.
La dependencia empieza cuando aceptas sufrimientos, indignidades, humillaciones o maltratos para lograr todo esto. El antídoto, es aprender a ser feliz por uno mismo y cuando llegue alguien, elegirlo para compartir esa felicidad, no esperar que sea él quien te saque de la soledad y el vacío para siempre, porque esto, invariablemente, lleva a relaciones muy tortuosas. La persona que no se quiere, por huir de ello y no estar solo/a, escoge inconscientemente personas que al final, le devuelven a esa soledad y a esa falta de amor propio. Es por ello que es importante comprender que el otro no es más que un reflejo de nosotros mismos y nuestras carencias. Si la otra persona no puede quererse, no puede afrontar sus propios miedos y vacíos: ¿cómo podría haber solucinado los tuyos?
Comprender que tu ex pareja, como tú, sólo lo hizo como buenamente supo y pudo. No es un semidios llegado al tierra para darte el sentido de tu vida, sólo un ser humana imperfecto e incompleto. Como lo somos todos.
Estar sola, comprenderte, evolucionar, buscar esa felicidad por ti misma, te cambiará. Y cuando cambies, te atraerán personas diferentes y tendrás relaciones diferentes. Todo está en tus manos.
Abrazos fuertes y ánimo
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Muchas gracias por la rápida respuesta .
Comprendo tus palabras y sé que cada uno lo hacemos como podemos y sabemos. También leo mucho sobre el reflejo y he sido muy consciente de que en esta relación era muy evidente entre los dos. Es extraño comprender que él no se quiere a sí mismo cuando todo su trabajo interior va enfocado a ello y es la imagen que él me da. Alguien muy seguro de si mismo y eso choca mucho con mi inseguridad.
No quiero molestarte más porque vaya rollo he escrito, lo siento . Tengo una ultima pregunta . Qué opinas al respecto de que haya iniciado una relación tan rápido sintiendo lo que siente por mi? Mis amigas no dejan de decirme que probablemente me haya mentido pero yo le sentí muy sincero. También es obvio que si está con ella es porque algo siente y conmigo no quiere estar.
De nuevo mil gracias
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Hola Romina,
La responsabilidad de una buena, o mala relación es de dos personas, no de una. Si la historia devino en tóxica, es resultado de la sinergia entre ambos, no tuya en particular.
En cuanto a lo que comentas de tu ex pareja, yo aplicaría el viejo dicho «dime de qué presumes y te diré de qué careces». No veo en tu texto nada en sus actos que indique amor propio o equilibrio, o seguridad en sí mismo. No creo que nadie así se dedique a corregir y querer cambiar la personalidad de su pareja. Más bien lo que haría sería elegir bien a una pareja cuya forma de ser sí le gustase.
Me preguntas porqué ha iniciado una relación tan rápido sintiendo lo que siente por ti. Seguro que por ti siente muchas cosas, pero el amor no es una de ellas. El amor es respeto, admiración, cariño, confianza y correspondencia, no lucha, tensión, rechazo del otro y altibajos extremos, que se corresponden más bien con la dependencia. ¿Que había momentos felicísimos? Pero claro, es que cuando tienes una relación con momentos horrorosos, lo poco bueno que haya entre medias te va a parecer el paraíso por puro contraste.
Que tu ex pareja pretenda mantenerte en el banquillo mientras inicia algo con otra persona, no habla de amor alguno, sino de dependencia y poca capacidad para estar contigo mismo. Como es el mismo motivo por el cual tú te aferras a esta persona a pesar de que no te ama, creo que si lo reflexionas, entenderás la pulsión inconsciente que nos lleva hacia eso.
Abrazxos 🙂
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Hola Cristina!! Necesitaba escribirte..
Lo hice hace dos meses, justo en las semana inminentes a la ruptura.. Y seguí tus consejos de contacto cero.. Aun asi el volvió dos veces, una por teléfono y otra en la biblioteca estudiando. Momento en el cual me dijo que volvieramos y que se había liado con una. Pasadas dos horas cambio de opinión y me dijo que no, que lo sentía mucho y que no se veía capaz. Me hablo mal de ella, que incluso olía mal.. Que no le llenaba, y que era solo para tema sexual.. Pero que al revés ella estaba muy pillada por el.
Por conocidos me ha llegado la información de que tiene la foto de perfil de whats con ella y hoy en la misma bilioteca, la cual me prometió que no iria por no molestarme, ha venido y con ella.
Me siento rara y desconcertada, tras dos meses he hecho lo imposible por contacto cero y el como que intenta llamar la atención. Si fuese feliz con ella, no tendría necesidad de rrstregarse y pasear enfrente de mi no?
Debo dejar de ir a esa biblioteca? O por el contrario debo echarle narices, superarlo, y verles juntos y que el me vea bien y pasando?
Necesito tu consejo, y palabras…
Mil gracias por todo lo que nos ayudas!!!!
Un besito!
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Hola May! 🙂
¿Quieres seguir yendo a esta biblioteca? Pues ve, ya te acostumbrarás a verle sin más.
Como inciso, yo ya ni me plantearía tener ningún tipo de conversación de alguien que habla de las intimidades sexuales de la persona con la que está…a saber lo que dice de mí.
Saludos y ánimo con ese contacto cero!
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Hola Cristina. He estado leyendo tus artículos, y encuentro que tienes razón en muchas cosas, sobre todo en que el primer paso para superar una ruptura es aceptar que la relación se terminó, y que fue porque te dejaron.
Mi ex me dejó hace dos meses aprox., al principio lo pasé muy mal, la ruptura fue en muy malos términos, y quedé muy enrabiada con él. Lo peor del caso, es que después de que él me dejó a mi, me buscó por mensajes de texto para reclamarme cosas de mi nueva vida de soltera (rumores de que yo andaba hablando mal de él, y otro rumor de que yo supuestamente estaba saliendo con alguien luego de un mes de haber terminado). Ambos rumores eran mentira, pero si hubieran sido verdad, yo creo que si una relación se acabó tiene derecho a hacer lo que se le plazca, y salir con quien quiera. Tal vez suene demasiado fría, pero creo que es mil veces mejor, si te dejan, rehacer tu vida lo más rápido posible, reunirse con amigos, en lugar de andar llamando o mandando sms al ex. Y eso es precisamente lo que he estado haciendo, salir a fiestas, conciertos, me hice un corte de pelo, me compré ropa, aún no he salido con nadie en plan sexual o romántico porque no me voy a conformar con cualquier cosa que se me ofrezca, pero si en algún momento alguien me llama la atención, obviamente saldré con algún chico nuevo, estoy soltera y en mi derecho.
Tras eso, mi ex me llamó para que nos juntáramos y quedar en buenos términos, ya que la ruptura fue muy fea. Fui a comer algo con él, y me preguntó si podíamos ser amigos en algún momento yle dije que bueno, pero que para que eso fuera posible no me podía seguir mandando mensajes de texto insultándome, que yo no había hablado mal de él porque no tengo la necesidad, pasado es pasado, y que cuando efectivamente conociera a alguien interesante, iba a salir con él le pareciera o no le pareciera. Me pidió disculpas por esas situaciones y quedé dispuesta a una amistad a futuro.
A partir de ahí, él me manda mensajes cada cierta cantidad de días sin insultar, pero igual menciona a la pasada temas que son pasado, de la relación, y le digo que para qué, que el pasado es pasado y que es molesto porque tuve que hacer un trabajo interno para dejar esos recuerdos en el olvido entonces encuentro injusto que los saque a colación, ya que él fue quien terminó conmigo. Estoy considerando desechar la posibilidad de ser amigos en algún momento, porque ahora que lo pienso yo he hecho todo bien para pasar en forma sana mi duelo, y él me ha insultado y después trata de mencionar, en tono amistoso, temas del pasado que prefiero que se queden ahí. Mi pregunta es porqué crees que los hombres hacen esas cosas? Se supone que si uno deja a alguien, es o por otra persona (no sé si la hay, no lo ando investigando en redes sociales ni ando preguntando nada a sus amigos, así que no sabría decirlo la verdad), o porque ya no te interesa saber nada de tu ex pareja, entonces es por decirlo menos curioso que él me haya insultado y celado, y que trate de hacerme recordar situaciones del pasado, siendo que él me dejó y he tenido que mamarme todo el proceso de duelo.
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Hola La ex,
En mi opinión, para poder tener una amistad con una ex pareja, primero hay que pasar un tiempo largo desenganchándose de los restos de dependencia que queden, que es lo que provoca, por ejemplo, que tu ex se sienta con derecho a reclamar sobre tu vida.
Esa dependencia es la que nos hace creer que el otro debiera seguir a nuestra disposición aun cuando nosotros no lo queramos. Es como el niño que tira el juguete que ya no quiere pero entra en cólera cuando otro niño se hace con él.
Solemos creer sinceramente que ofrecemos amistad, cuando en realidad nos aferramos a la persona para evitar afrontar la pérdida de seguridad, afectividad o cobertura emocional que nos proporcionó en su momento.
Saludos!
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Cristina, gracias por tu respuesta. Tiene mucho sentido lo que dices, ya que a veces en sus mensajes él me preguntaba cosas, como por ejemplo qué había hecho el fin de semana, y cuando le respondía contándole, por ejemplo, de alguna salida con amigas o amigos (no tengo necesidad de mentirle a un ex, además que lo de ser amigos se lo creí y lo encontré lógico dado que como pareja no funcionábamos, pero como amigos sí podía ser posible), él me decía que estaba mal por tal o cual motivo, que no quería ver gente, etc. Creo que lo de la dependencia explica su conducta, yo no lo veía como algo lógico dado que cuando las relaciones se acaban cada uno hace su vida como quiere, al menos yo lo veo así.
Dejaré pasar el tiempo, si me escribe o llama de nuevo no le contestaré, y si más adelante se da una amistad, bien y sino bien también.
Saludos
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Ayuda.
No duramos mucho, pero fue realmente intenso, yo estaba lista para iniciar una relación pero hoy veo que él no. Después de ir juntos a uno de los mejores viajes de mi vida me pidió ser no solo amigos sino algo más, le dije que sí, me pareció una de las mejores relaciones que había logrado en mucho tiempo. Un díame terminó bajo el argumento de no haber sentido el luto de la relación anterior y de necesitar un tiempo para él, jugó de la misma forma que le mal jugaron anteriormente. Pasaron diez días desde la ruptura y él ya estaba con alguien más, hoy sé que cumplieron un mes y se ven muy felices, yo no la he pasado nada bien, no logro salir con nadie porqué creo que es muy pronto. Me siento traicionada, porque seguramente ya salían desde antes de que termináramos, a él le hizo lo mismo su anterior exnovia y repitió el patrón del que tanto se quejo.
Es un sentimiento que no puedo canalizar, no puedo desearle nada bueno, lo odio, ya no lo quiero, tengo coraje.
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Hola Joaquina,
El coraje y la rabia no hay que reprimirmos, hay que desahogarlos y tras ello, seguir caminando hacia las siguientes etapas. Yo encuentro muy efectivo escribir una carta a la persona con todo lo que te salga decirle, acusarle o reprocharle – y cuando la termines, coges y la rompes en mil pedacitos. Muy liberador y la ira queda en el papel, no en tu cabeza.
Saludos!
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Hola Cristina, me gustaría expresarte que me ha encantado leer tu entrada porque la encuentro muy «real», muy cercana, y cierta. Me ha ayudado mucho leerte en este momento en el que siento que una parte de mi me juzga y me dice: «No vales nada». Es curioso que ésto me ocurra, siendo yo la persona que corté con la relación, siendo yo quien le «dejó».
Hemos estado juntos por un año, ha sido enriquecedor y bonito, porque hemos podido crecer juntos y descubrir cosas nuevas. Realmente siento que conozco mejor lo que es el Amor y lo que significa querer sinceramente que el otro sea libre y feliz. Nosotros siempre intentábamos Comunicarnos y solucionar las vicisitudes con empatía y grandes dosis de cariño. Compartíamos alguna afición, como la escritura; pero sobretodo compartíamos un modo de Sentir. Pero, como en todo, la perfección no existe, y nada es Absolutamente bueno o malo. Mi mente a veces divagaba con la posibilidad de dejar de estar juntos. Y es que, a pesar de que lo quería y lo sigo queriendo como si fuera parte mi familia, también sentía que en parte me ahogaba con la relación. Yo tengo 21 años y él 38. La diferencia de edad hacía que nuestro estado vital, nuestro «stage» fuera distinto. Yo quiero viajar por el mundo y conocer tantas cosas…Tantas maneras de vivir…Ni si quiera tengo claro qué estudiar ni dónde viviré. Él, como es lógico, a pesar de no cumplir el prototipo de hombre con casi 40 (nunca ha estado casado, nunca ha tenido hijos, en muchas cosas tiene un corazón joven), busca ahora mismo cosas diferentes. A veces el hecho de que yo saliese con mis amigos le dolía o le hacía desconfiar. Y lo mismo con los viajes. Además, me planteé sacrificar mi libertad por su felicidad, pero supe y sé que eso tampoco le hubiese hecho feliz del todo. Éramos felices, pero a veces nuestra extrema sensibilidad nos hacía pasar por momentos muy, muy difíciles cada uno consigo mismo. Ya sabes: «Rayadas», inseguridades transformadas en celos…Aunque luego lo habláramos todo, eso no era Vivir. No del todo.
Ahora, después de un tiempo desde que lo dejamos (unos dos meses), seguíamos hasta hace nada muy unidos, hablando toodos los días y compartiendo también expresiones de cariño. Pero desde hace 1 día o 2, algo me dice que ha encontrado otra persona. Y es bastante probable, ya que desde que lo dejamos él está inscrito en una web de contactos (él mismo me lo contó). Es una persona que considera que necesita alguien en su vida, y no comprende que, como bien comentas, para estar en pareja y ser Feliz hay que ser capaz de Ser Feliz con uno mismo.
El caso es que creo que «Habemus chica», y por una parte, pues me alegro porque aunque no creo que sea el «remedio» que más feliz le haría (la soledad es algo muy doloroso para él y prefiere lanzarse desesperadamente a ver qué surge) siento que, por lo menos, estará algo más tranquilo. Pero hay un problema: Hasta ahora yo siempre he sido así, incapaz de estar sola. Con mis 21 he tenido, contandolo a el, 6 parejas. No sé que es estar a solas conmigo misma, y quiero descubrirlo. No he dejado esta relación para buscar otra, pertenezco al «sector» escaso de l@s que dejan para estar solos…
Pero ocurre que no me está siendo nada fácil, ya que vuelvo a sentir lo que sentí con cada una de las parejas anteriores (excepto el primer chico, los dejé yo). Por una parte te sientes culpable y te planteas si realmente eres tú el/la que falla en todo y no sabe tener pareja.
Y por otra parte, cuando he dejado a alguien y esa persona ha rehecho su vida (como es lógico y respetable) ha surgido en mi un sentimiento de «No valgo nada, no soy nada, seguro que esa chica es más guapa/lista/inteligente/pacífica/estable/buena cantante/simpática/delgada que yo.
Es absurdo, puesto que en esta «ocasión», ni siquiera sé quién es o qué aspecto tiene la chica. Pero tiendo a sentirme así. Odio valorarme a partir de los demás, y en gran parte POR ESO he decidido aprender a estar conmigo y valorarme piensen lo que piensen los demás.
Siento que esta situación puede ser una oportunidad para crecer. Pero tengo también dudas: No sé si debería alejarme o no por un tiempo. Me encantaría seguir con una amistad, y sé que él tampoco quiere perderme de vista. Pero tengo miedo de que se prolongue o se intensifique el sufrimiento. ¿Qué me aconsejas? Tampoco quiero que hablemos de la chica, no quiero saber…
Creo que esta infravaloración hacia mi misma nace años atrás, en mi infancia. Espero poco a poco ir superándola y seguir creciendo y permitiendo que las personas de mi alrededor también lo hagan. Si quieres /queréis darme opinión y compartir reflexiones conmigo, estoy abierta y agradecida.
Muchas gracias. Un abrazo enorme
f
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Hola, soy la chica de antes. Hemos hablado hace un rato y le he dicho que quería poner un poco de distancia, por todo esto que te comentaba. Me he sincerado y le he expresado mi creencia y mis ganas de dejar de sufrir por este sentimiento tan irracional como doloroso. En todo momento me he mostrado responsable de lo que me está pasando, porque sé que está en mi mente. Que no es «culpa suya».
Me ha dicho, al expresarle todo esto, que no hay tal chica (en realidad yo me basaba sobretodo en detalles que no tenían porqué necesariamente significar que la había, pero que me han hecho «intuir» que podía estar pasando).
Confío en lo que me ha dicho, en el sentido en que sé que no es mentiroso y que si dice que no, es porque no.
Igualmente, esto tarde o temprano sucederá , y quiero estar preparada para no «hundirme» en la baja autoestima. Sé que suena bizarro, raro y loco que yo, siendo la «dejadora» me sienta así. Pero resulta comprensible si se asume que no es cuestión de quién deja a quién en mi caso, sino cuestión de a quién le otorgas los «superpoderes» de valorarte (utilizando tus palabras). Él me ha dicho que aunque iniciase algo con otra persona, no por ello dejaría de valorarme, y sé que es verdad. Pero aún así a veces tiendo a sentir que otras personas se ponen en contra de mi, o que dejan de apreciar totalmente a mi persona. Estoy en camino de cambiar eso, por suerte.
Gracias y buenas noches, coméntame que piensas si te apetece
F
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Hola Flowers,
Hay una frase de la filósofa Ayn Rand que reza: «Para saber decir «Yo te quiero» primero hay que saber decir YO».
La opción de darse voluntariamente un tiempo de soledad es muy saludable y te felicito por esa valentía que tienes al haberla escogido y más aún, a una edad en la que esto es aún más infrecuente de lo habitual. Mucho ánimo con ello y no te preocupes si no lo consigues a la primera: a muchos nos hacen falta años para llegar a este punto. Es cuestión de entrenarse :).
De lo que me cuentas, el haber encadenado relaciones ya desde muy pronto, habitualmente reduce nuestro criterio a la hora de establecer una relación con alguien, pues por la misma necesidad de captar una nueva pareja, relajamos nuestros estándares, idealizamos a cualquiera que más o menos nos cuadre en las características que nosotros consideremos idealizables (y que suelen ser superficiales) y de repente, nos vemos en una relación dudosa que empieza a decaer en cuanto la fantasía que hemos construido para satisfacer nuestras necesidades, se va deshaciendo y vemos la realidad. Que tu pareja de casi 40 años tenga las mismas neuras, celos, ataques de «yomismitis» y dependencia emocional que tú con 21, te muestra un aprendizaje muy interesante: la escasísima evolución emocional que existe cuando no se sabe estar solo y no desarrolla amplia y sanamente la autoestima.
Asimismo, si tu propia ex pareja nunca ha sido capaz de estar solo ¿realmente te eligió a ti? ¿o fuiste simplemente la siguiente que llegó? Estar al lado de alguien que no sabes si está contigo por necesidad o por voluntad, también afecta a la autoestima y a la percepción de nuestra valía, sobre todo si funcionamos también de forma dependiente.
Lo esencial, al menos por un tiempo es alejarse, reorganizarse, reconstruirse. Tienes demasiada energía en exceso desplazada en que tu ex pareja te valore o no te valore, que es lo de menos (como decía una frase anónima «tu valía no disminuye por la incapacidad de otros para verla). Lo que yo recomiendo es despedirse de la persona, hacer ese acto tan hermoso de amor que ese soltar y dejar ir y recuperar tu visión de ti misma en tu mirada, no en la del otro. ¿Que con el tiempo resulta que surge una bonita amistad? Si ha de ser así, será sin que nadie tenga que forzarlo y en el momento en que sea propicio sembrar esa amistad. Como rezaba el dicho «el valiente, espera. El miedo, va a buscar».
Por último, añadir que, como comentas,la dependencia nos hace ser muy perros del hortelano, queremos a la persona disponible y para nosotros, siempre, lo ideal sería que se quedase congelada ahí donde está y sólo «reviviera» cuando nosotros le necesitásemos. Lógicamente nada de esto tiene que ver con el amor.
Asi pues, te recomiendo si prosigues este camino de aprender a estar contigo misma, que te empieces a liberar de lastres: ex novios con temas pendientes, amistades de conveniencia, personas que realmente a día de hoy no te aporten nada y situaciones que no van ni para adelante, ni para atrás. Para este viaje, no hacen falta tantas alforjas.
Saludos y mucho ánimo
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hola me ha dejado mi novia hace tres meses y medio y esta con otro ya y tenemos un hijo de 20 meses pero me dejo una vez estado embarazada y esta es la segunda y no se por que solo decía que estaba agobiada y a su madre la decía que no sabe si volveria conmigo en un me en 3 o nunca y la familia de ella tampoco lo han entendido y están de mi parte y no se si puedo hacer algo
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Hola Santi,
Desde mi punto de vista esto es un tema de pareja, es decir, de dos personas, no de toda la familia, que por respeto a ambos, debería ser dejada al margen y no interferir ni presionar a nadie.
Si esta persona ha decidido dejar la relación y no está dando pie tampoco a soluciones, lo que se puede hacer es muy poco, salvo respetarlo. Es adulta, es libre y es su vida. Ya pensando en tu recuperación, lo mejor en estos casos es tomar una cierta distancia de la otra familia, refugiarse en los propios seres queridos y asumir poco a poco lo que ha sucedido, empezando a crear una nueva etapa en tu vida.
Saludos y mucho ánimo
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Hola Cristina,
Estoy complicadisima el último tiempo, hace año y medio terminé una relación de 12 años, durante un año mi ex no se cansaba de buscarme, hasta que le dije que si me quería realmente me dejara en paz porque no volveríamos a ser pareja, él estaba con otra persona prácticamente desde que terminamos, pero nunca se mostró con ella hasta que lo corte definitivamente, el asunto es que me enteré que está viviendo con ella y la hija de ella, lo que claramente daño mi ego porque él siempre dijo que no quería tener hijos, osea, nunca quiso tener hijos conmigo y que ahora tiene un proyecto de familia con una persona que tiene una hija? me choca ferozmente, debo mencionar también que hace cosas con ella que nunca hizo conmigo, en redes sociales por ejemplo comunica que está feliz, que nunca habia sido tan feliz, que ella es el amor de su vida, y puras cosas de ese tipo… yo creía que había superado todo, pero desde que me enteré de esto, estoy ultra ansiosa, durmiendo poco, sin ganas de comer, con un nudo en la guata y en la garganta, y no dejo de hablar de él y de lo inconsecuente que es, tengo rabia, pena, una mezcla de sentimientos asquerosos.
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Olvidé mencionar que él no deja de visitar a mi familia… osea no quiere cortar vínculos
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Hola Magda,
Tras 12 años juntos, aunque se acabe el amor y las ganas de seguir, sigue quedando dependencia: es mucho tiempo alimentado rutinas, considerando al otro un soporte afectivo y acostumbrándose a recurrirle como apoyo o consuelo ante un problema.
Es tu propia dependencia hacia él lo que hace que tu ego se resienta al ver que él ha dejado de depender de ti.
Por esta razón es recomendable cortar el contacto y darse tiempo largo para sanearse. Lo que haga tu ex con su vida evidentemente es su problema, no el tuyo. Yo recomendaría sacarlo de redes sociales y si contacta con tu familia, que tu familia no te lo cuente. Se trata de centrarte en ti y en lo que tú haces, no de ser espectadora de lo que hace él.
Un beso
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Hola Cristina!
me siento fatal y quiero saber si me podrias ayudar.
tengo una niña de 3 años, hace 6 meses mi ex quiso separarse, y a las 2 semanas tenia otra relación y mi hija ya estaba con ella cuando le tocaba estar consu padre.
Yo lo llevo fatal, y no entiendo como puede estar tan enamorado ya.
yo le pregunte que le daba ella que no le diera yo y me dijo que yo ya no le daba nada y que si miraba atrás solo tenia malos recuerdos. Después de 10 años eso me mato.
me siento muy mal, tengo la autoestima por los suelos,pienso que no voy a gustar a nadie,y me miro al espejo y no me gusto, todo lo contrario.
es posible todo .
Cres cristina que es muy pronto para ver los defectos de ella?
todo esto que me dice es realmente asi? siento mucho dolor y tristeza que puedo hacer?
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Hola Mar,
No puedo adivinar lo que esté ocurriendo en la relación de tu ex pareja, pero sí puedo decirte que todos esos pensamientos que tienes son normales y están filtrados por la baja autoestima, es decir, no son reales.
También comentarte que suele pasar mucho tiempo antes de poder conversar maduramente sobre una ruptura, porque según termina la relación, hay miedo, rabia y culpa, por lo que no son las personas las que hablan, sino una serie de emociones desbocadas y distorsionadas.
Así pues, yo te recomendaria no intentar obsesionarte por lo que te dijo (si todo fuera tan malo, no hubiera estado 10 años contigo) y empezar a trabajar esta autoestima. Y desde luego, evitar esas preguntas de «qué tiene ella que no tenga yo». El amor es algo que se siente, no se razona: no va de hacer un concurso de méritos a ver quien es la más guapa, la más lista, o la más buena. Estás por encima de esto.
Abrazos y ánimos
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Hola Cristina,
Estoy intentando superar un doble duelo. El primero fue el pasado agosto cuando me dijo que quería dejar la relación tras casi 6 años. Aquello fue un duro golpe puesto que me vino por sorpresa. Apenas unos dias antes habíamos pasado unas vacaciones juntos y aunque no pasábamos por nuestro mejor momento, no me imaginé que las cosas estaban tan mal.
Después de unos pocos días volvimos a mantener el contacto y a quedar para hacer cosas juntos aunque dejando claro por su parte, con sus gestos, que no era una vuelta a ser pareja sino a una amistad. Yo me agarre a esos contactos pensando que podía recuperarle.
Así hemos estado hasta este pasado febrero, cuando yo ya no pude mas y cansado de su frialdad le dije que ya no podía mas y que necesitaba algo mas. Fue cuando me dijo que me había montado una película, que ya me había dejado claro que no quería seguir en la relación y me dijo algo mas, me dijo lo que de ninguna manera pensaba que pudiera suceder en ese momento y es que estaba con otra persona ya…
Hoy hace un mes que deje de tener contacto con él y habia decidido enviarle un whasapp para disculparme por las palabras que dije el último dia que nos vimos y para entregarle las llaves de su casa que aun las tengo, pero al entrar he visto una foto que me ha dolido tremendamente.
Vuelvo a estar destrozado y quisiera pasar página de una vez porque esto ya me esta superando.
Muchas gracias por tus palabras
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Hola Oliver,
Arreglado lo del nombre 🙂
Cuando se produce una ruptura, sobre todo si esta ruptura es no deseada como fue tu historia, hay una etapa del duelo que llamamos negación. En esta fase virtualmente no aceptamos de ninguna manera que ha sucedido esta separación amorosa y es cuando nos aferramos eternamente a las preguntas sin respuesta, a las amistades preñadas de esperanzas, a esperar regresos que no se producen y a alimentar expectativas que nada tienen que ver con los hechos.
Durante esta etapa, si nuestras expectativas no se cumplen, prolongamos una situación de sufrimiento que devine al vivir de espalda a lo que realmente está ocurriendo.
Cuando por fin salimos de la negación, el sufrimiento se termina y aparece aquello que estábamos intentando evitar con todas nuestras fuerzas: el dolor.
Todos tememos al dolor. La humanidad se ha pasado siglos inventando todo tipo de remedios, evasiones y añagazas para tapar o reprimir el dolor. La conclusión de esta lucha es clara: tenemos la concepción de que el dolor es algo terrible del que hay que huir a toda costa.
Sin embargo, el miedo al dolor es peor que el dolor mismo. Porque la vida contiene momentos de dolor, lo que llamamos los duelos y escapar de ello es condenarse a una vida anestesiada en la que no estamos ni muy bien ni muy mal.
El camino a la paz, a la aceptación, a la madurez y al amor, pasa por el dolor. Sí, al principio es terrible: sientes caer en un lugar oscuro en el que todo suena a abandono y miseria. En realidad, esa persona ya se marchó hace tiempo y el único sitio en el que esa relacion existía todavía era en tu mente. Eres tú quien ha alimentado la dependencia al fantasma de un amor que ya fue, por evitar afrontar tu presente. Es tiempo de enterrar a ese muerto, llorar su pérdida y seguir adelante. No encontrarás un camino bonito, fácil y sencillo. Encontrarás miedo, culpa, rabia y soledad; encontrarás también cosas maravillosas que nunca en tu vida habías conocido antes. El dolor es muy puñetero, pero es muy puñetero porque significa abrir a golpes puertas que toda tu vida han estado cerradas.
No huyas más, Oliver y deja que esas puertas se abran. Esta persona no es, ya fue. Su camino va a hacia otro lado. Déjale marchar.
Abrazos y muchos ánimos
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Muchas gracias Cristina por estas palabras.
La verdad que me hacen estar con mas tranquilidad y asumir lo que dices, que ya es una relación pasada.
Lo único que tengo pendiente es entregar las llaves de su casa lo que simbolicamente para mi significará pasar página y es por lo que tengo dudas de como hacerlo.Romper el contacto cero para decirselo me produce ansiedad pero por otro lado necesito quitarme esto de encima.
Gracias por tus consejos
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Hola Oliver,
¿Qué tal la opción de enviárselas por correo?
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Si, lo había pensado pero me parecía como demasiado frio.
Pero quizás sea lo mejor.Creo que lo entendería y que por lo menos a mi me evitaría tener que consultar su wsapp.
Gracias nuevamente!
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Hola cristina! Estoy pasando por una situación muy difícil para mi puesto que es la primera vez que me enamoró…hace un año y medio empeze una relación con un chico de mi universidad…todas las cosas iban bien…pero me enteré después de un tiempo q el salía con su ex…por supuesto termine la relación pero volvió y me dijo que terminó todo tipo de contacto con su ex novia y volvimos…pero yo ya no le tenía la misma confianza y empeze a ser indiferente con el…y yo queria ponerle un punto final a la relación pero el no se alejaba de mi supuestamente xq conmigo todo era diferente y me pidió q no se así con el…finalmente decidí cambiar mi actitud y creer en el…pero con el tiempo la tortilla se dio la vuelta y el empezó a ser indiferente…tratandome mal…terminandome cada vez…y me hizo sentir culpable ya que decua q el había dado todo por mi y yo no lo valore que ahora no volverá a ser así…teníamos altas y bajas…pero al más mínimo error que cometía el terminaba la relación…para entonces yo ya estaba enamorada y siempre trataba d arreglar las cosas y después d mucho luchar (d mi parte) el volvía..siempre en las peleas el se portaba inmaduro…demasiado orgulloso y soberbio y yo le decía q no tenía xq ser así y el contestaba q es así y si no me gusta «que pena «…me bloqueaba de todas las redes sociales cuando peleabamos…hasta q un día yo ya no soporte la situación…el me dijo q no le buscará que no le hablará y q me olvide d el…en fin dijo muchas cosas hirientes y yo le dije q está bien..q no le buscaría y fue lo q hice no volví a hablarle ni nada…ya estaba haciendo mi vida…hasta q me busco…y me pidió perdón por todo prometió no volver a ser orgulloso y francamente lo vi diferente por eso le di la oportunidad…todo iba bien…cuando peleabamos arreglabamos las cosas d una manera tranquila…hasta q no se como paso el volvió a ser así…y me dijo aue quiere cambiar pero no cree q pueda…la última pelea q tuvimos fue xq un amigo me mando un hola…solo eso…y me hizo un escándalo tremendo y me dijo q cada,vez es lo mismo q debería decir a esos amigos que tengo novio y q no molesten…sinceramente me hizo sentir culpable xq supuestamente el hacia las cosas bien…y me echo en cara d q cada vez q terminábamos hacia lo mismo…yo solo salía con amigos amigas y x supuesto hablábamos…salía d fiesta pero nada más…y ahora dice q hare lo mismo y q vaya dónde ellos q supuestamente es la vida que me gusta…finalmente el me bloqueo de Facebook y una amiga me contó q subió fotos con sus amigos en fiestas…obviamente no me molesta eso…pero si me molesta el hecho d q me diga cosas ofendiendomd y el las haga…le pedí una explicación y me dijo q «yo le había enseñado eso» que no tengo xq quejarme si yo hago lo mismo…la verdad yo salía por divertirme pero creo q el busca algo más en esas fiestas…yo le dije q si tomaba esa vida y dijo que si…pero después dijo q no le haga caso pero q igual habíamos terminado…ya no lo volví a buscar…la verdad no se que hacer…lo extraño mucho…me siento un poco culpable aún x no haber puesto en su lugar a esos chicos…pero no entiendo xq si fueron unos simples holas..y tengo miedo d q me reemplaze…y lo q me preocuoa aún más es q las clases ya comenzarán y no se como enfrentar tener q verlo todos los días y q no esté conmigo xq me acostumbro mucho a él xq cuando estamos bien es la persona más detallista cariñosa conmigo y aparte todas las clases las pasabamos juntos….que debo hacer? Luchar? Olvidarme de él? Como enfrentar verlo en la universidad sin el?
Disculpa q sea largo…pero tenía q contarte todo y gracias.
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Disculpa que opine yo también, pero es que me siento muy identificada jajaj Mi ex era muy parecido, cada vez que andaba estresado o algo andaba muy susceptible y todo le molestaba, y ahí le daban berrinches y amenazaba con dejarme porque «yo no lo entendía». Cuando terminamos jugó por 5 meses al tira y afloje y como no le pedí volver ni lo fui a buscar, sacó la táctica de que sus amigos le estaban tratando de presentar a otras y bla bla, pero que él se sentía mal con todo el mundo y se fue de vacaciones solo «para aclarar su mente». Por mi que aclare todo lo que quiera allá lejos, y si quiere buscarse relaciones de rebote que lo haga, me quedó claro que ese tipo de personas son dependientes emocionales y buscan una madre, no una pareja, y yo al menos no estoy para ser mamá de nadie. Ni tengo hijos propios y voy a estar siendo madre de otros, simplemente no. Espero te haya servido.
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hola cristina como estas? me encanto lo que escr
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hola cristina , me encanto lo que escribiste , la verdad necesitaba leer algo asi, mi situación es un poco complicada , tuve una relación mas o menos de 3 años, donde hubieron muchas cosas malas , maltrato, malos tratos, pero tambien cosas buenas, pero mas malas que buenas , lo ame mucho con mi alma , la mama de el me quiere mucho y ella se ha convertido en mi todo , en la mama que esta pendiente de mi la que me da para mi universidad (si no fuese por ella ni estaría estudiando) ella esta pendiente de mi es la mama que siempre quise tener la adoro mucho, y ella a mi , el sabe que nos vemos , pero no que nuestra relación es tan cercana y tan fuerte, pero lastimosamente siento que no he cerrado ese capitulo con el, se que aun lo amo aunque no lo diga a nadie , me lo reservo me duele por que el esta con otra persona , que pronto la presentara en la casa,y al parecer esta enamorado de ella, se que hacer, obviamente mi ex suegra aveces hable de el , y me duele , no se como manejar la situación sin hacerme daño y sin dejarla a ella que prácticamente es lo único que tengo, necesito olvidarle del todo he avanzado uff muchisiimo pero necesito cerrar ese capitulo!!!a no puedo ser desagradecida con alguien que me ha dado el amor que nunca tuve , por favor ayúdame te lo pido de corazón por favorrrrrr 😦
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Hola María,
El capítulo se cierra cuando uno trabajar la aceptación de que la otra persona se ha marchado, su tiempo contigo ha terminado y ha de seguir otro camino.
Ahora mismo lo esencial es no tener ningún contacto con esta persona, ni a través de terceros. Siempre podrás retomar el contacto con tu ex suegra más adelante cuando te encuentres mejor. Ahora mismo es tiempo de encontrarte contigo. Una amistad nunca debiera ser una puerta a estar sufriendo y si lo es, no es una buena amistad.
Saludos
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gracias por responder, he pensado lo que me has dicho y es muy doloroso para mi la persona que mas me quiere y que quiero la que me ha dado todo, he pensado en decirle que encontré trabajo así no me vería con ella todos los días,como suele ser en estos dias yo le dije que ya no iba volver a su barrio , a la tipa esta el papa le dijo que podía llevarla mas no quedarse , me duele bastantee
no c si estoy haciendo bien en decirle que conseguí trabajo (aunque es mentira obviamente) y como estudio en la noche asi que tendré todos mis días ocupados necesito no verla tanto para ya sanar esto definitivamente , este dolor , dime que piensas al respecto , te leo día y noche thanks
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Hola Anónimo,
Mi recomendación es que sigas con el contacto cero. Evidentemente si la persona ya no quiere estar contigo, es porque no le nace, no porque tengas o dejes de tener trabajo.
Más que triste, es bonito pensar que por nuestra vida han pasado personas que nos han dado tantas cosas bellas, pero es tiempo de aceptar la despedida y empezar a prepararse para seguir teniendo otras cosas bellas con personas diferentes.
Saludos
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gracias por responder, he pensado lo que me has dicho y es muy doloroso para mi la persona que mas me quiere y que quiero la que me ha dado todo, he pensado en decirle que encontré trabajo así no me vería con ella todos los días,como suele ser en estos dias yo le dije que ya no iba volver a su barrio , a la tipa esta el papa le dijo que podía llevarla mas no quedarse , me duele bastantee
no c si estoy haciendo bien en decirle que conseguí trabajo (aunque es mentira obviamente) y como estudio en la noche asi que tendré todos mis días ocupados necesito no verla tanto para ya sanar esto definitivamente , este dolor , dime que piensas al respecto , te leo día y noche thanks
SOY MARIA LA DE LA EX SUEGRA JEJEJ 🙂
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Hola María 🙂
Si quieres acortar el proceso, contacto cero y no saber absolutamente nada de esta persona. Ni contarle de tu vida, ni preguntarle de la suya, ni ver lo que hace, ni lo que dice, ni lo que come, ni lo que respira. Como si le hubieran secuestrado los extraterrestres y hubiera venido un extraño a ocupar su cuerpo. No te preocupes que si resulta que después de todo te ama, ya sabe dónde localizarte.
¿Que rompes el contacto cero y le hablas? No pasará nada grave, salvo algún bajón, pero te retrasará la recuperación y no te ayudará a que regrese.
Abrazos María!! Como ves, no estás sola 😉
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Hola Cristina mi historia es la siguiente, estoy casado hace 8 años, no tengo hijos, el 2013 conoci a una mujer en mi trabajo la que me encandilo demasiado, desde ahi todo fue sufrimiento, le dije a mi esposa que sentia cosas por otra persona, finalmente le fui infiel , ella me perdono, yo he tratado desde el año 2013 hasta ahora de recuperar el amor que yo sentia por mi esposa, fuimos de viaje al menos 2 veces para reencontrarnos, pero la verdad es que ya me cuesta proyectarme, siento como un vacio como si ya no tuviera ganas de seguir y me culpo por eso, son tres veces las que yo me fui de la casa y luego volvi asi que imaginate todo lo que ha sufrido mi esposa, fuimos de vacaciones este verano y cuando llegamos de vuelta a la ciudad no sabia si quedarme con ella, seguia inseguro asi que le hice caso a mi intuicion y me fui definitivamente, llevamos 15 dias separados pero ahora se que debe ser definitivo ya que seria la cuarta vez que lo hago y esto de verdad ya es muy desgastador para ambos, el problema principal es lo que yo siento ,estoy confundido no se si ya la amo y siempre pienso en la tercera persona con la cual involucre sentimientos, no se si ya debo tomar una decision o dejar que pase el tiempo, nunca pense en dudar del amor por mi esposa pero cuando estoy con ella la siento como una amiga, quizas la rutina nos comio o nos dejamos estar, quizas sea bueno que estemos varios meses separados pero tambien tengo contacto con la otra mujer la cual tiene una hija, ella me dice que me quiere pero que solucione primero mi situacion sentimental con mi esposa ya que no quiere entregarse a un hombre que no sabe lo que quiere, espero me puedas aconsejar ya que esto es muy desgastador y todo empezo el 2013.
saludos
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Hola Cristina, mi historia es la siguiente. Hace 4 años empecé a salir con un chico y todo era perfecto, atento, lo pasábamos genial ,teníamos planes de futuro. Todo se empezó a torcer cuando empezamos con las obras para nuestro hogar, el empezó con dudas por el dinero, que si iba a perder ese dinero y no lo iba a recuperar por no ser suya la vivienda. El siempre veía que nuestra relación no iba a ser para siempre, viene de padres separados y ve lo de las relaciones de forma muy negativa. Empezamos con las obras y se enfadaba si iban con retraso , según el porque tenia muchas ganas de mudarse conmigo. Si salíamos por la noche enseguida quería irse a casa, si salía yo sola decía que no le molestaba ,pero en el fondo si. La relación con su familia era muy buena, pero el con la mía era muy distante y siempre me decía que tenia que dar mas por la suya, y la verdad que yo lo daba. Cuando llego el momento de irnos a vivir juntos vino llorando y tuvo que tener su periodo de adaptación una semana se venia 3 días otra 2 días etc. La convivencia al principio fue difícil el imponía sus normas, todo lo que yo hacia le sentaba mal, si dejaba una ventana abierta era una discusión . El es una persona que se agobia por todo, quiere ser el mejor en todo , y compite por todo, no puede ser menos que lo demás, y si pierde se enfada de una forma bestial. Dejo de ser cariñoso conmigo , se marcho tres veces de casa cuando se enfadaba y no me hablaba en unas semanas. Siempre le rogaba volver y volvía, luego me confesaba que no sabia estar sin mi. Incluso hacia planes de casarse conmigo sobre todo cuando llegaba después de cada enfado. La ultima vez que se fue de casa me plante y le dije que ya no aguantaba mas, que no me gustaba como me trataba, y el me dijo q iba a cambiar, pero no me fiaba y decidimos darnos un tiempo. Durante el primer mes cero contacto, luego decidí escribir para ver que tal todo y me contesto cordial, luego a las dos semanas le volví a escribir y no me contesto. Pasado los dos meses después de darnos el tiempo opte por escribirle para preguntarle como seria nuestra situación si íbamos a volver o que, por hablarlo, Me contesto súper borde diciendo que no quería volver conmigo y lo único que tenia pendiente conmigo era el dinero invertido en nuestro planes. Le conteste que me parecía muy inmadura su decisión por no hablarlo a la cara pero que aun así no le guardaría rencor. A la semana me escribió diciendo lo mismo, y le ingrese una parte del dinero como el quería y su única respuesta fue en una red social quitar las fotos de nosotros juntos. No se nada de el, siempre que nos hemos enfadamos actúa igual , sms borde y diciendo que no quiere nada de mi, movimiento en red social y luego al tiempo si me pongo en contacto con el viene con su orgullo porque no puede quedar por debajo pero arrepentido. Esta vez no le he escrito me da miedo su reacción tengo miedo que esto sea para siempre… Se por otras amistades que esta haciendo cosas que nunca ha hecho conmigo… Como me aconsejas actuar? no es mala gente pero el siempre hace cosas que duele al resto porque eso cree que no le hace ser menos, Con sus amigos le ha pasado se ha dejado de hablar con ellos por su orgullo pero esta muy arrepentido pero su orgullo y vergüenza ,porque es muy tímido, no le deja pedirles perdón. Muchas gracias y perdona por este testamento.
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Hola Enamorada,
La bondad no es un sentimiento, es una manera de vivir, la bondad no se tiene, se ejerce y de nada sirve que tu ex pareja sea muy bueno si no actúa como tal.
Por lo que comentas, este chico no estaba enamorado y si lo estaba, sus neuras y sus problemas eran muy superiores que lo que podía sentir por ti. Mientras sea así, no puedes hacer nada. ¿Qúe es muy orgulloso, que blablabla y para aquí y para allá? Es su problema y lo tiene que resolver él.
Dado que ya se ha terminado la relación, lo que puedes hacer es respetar la decisión, aplicar contacto cero y centrarte en ti y en recuperarte de un vínculo bastante tóxico con alguien que no tiene respeto ni por sí mismo, ni mucho menos por ti.
Lo verás tú misma más claro cuando estés más enfocada en ti y no en lo que hace tu ex pareja.
SAludos
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Hola Cris, ultimamente estoy muy triste. Estoy con una persona hace cinco años (con idas y vueltas pero cinxo años en fin). Somos nuestro primer amor, es mutuo, y vivios todo juntos. El esta en un momento de su vida en el que debe disfrutar y experimentar nuevas cosas, pero eso tambien implica que conozca nuevas mujeres. Lo dejamos hace menos de una semana y yo ya siento que esta empezando algo con otra persona. Nosotros deciidmos dejarlo porque ninguno esta senrimentalmente preparado a empezar una relacion aunqie nos queramos mucho (el sobre todo) y srguiriamos estando en un «algo» que a mi me doleria progresivamente. No dejo de imaginar que el estara con ella y no quiso estar conmigo, pero son solo imaginaciones mias y no se como controlarlo. Siempre vuelve porque lo nuestro es mas fuerte que todo, pero a pesar de que yo tenga otros chicos, siento que no voy a «engancharme» y el si. no se que pensar ni hacer. Como dejar de hacerme la cabeza y aceptar que el me dijo que no siente nada por ella, pero hablan todo el dia
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Hola Camila,
Si estás en contacto con él, te seguirás comiendo la cabeza con todo lo que pueda decirte.
En este punto lo más sano es no tener ningún tipo de comunicación, para poder asumir el fin de la relación, llorar en calma y poder ver las cosas con claridad. Por supuesto te enamoras más de una vez a lo largo de la vida, es una capacidad tuya, no un superpoder que tenga otra persona en concreto.
Abrazos y mucho ánimo
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Hola! He estado leyendo este blog varias veces estas últimas semanas, es súper interesante y me identifico con cada cosa que decis, fui dejada el 11 de marzo, aun no se bien xq, pero de a poco (en mi fallido intento x el contacto cero) descubro que al parecer hay alguien nuevo en su vida
sabiendo todas las implicancias, le reclame (grave error) pero sentía la necesidad de repreguntarle «por que?» Cuando el tomo la decisión yo le pedí que me dijera si había alguien más, y me lo negó, le creí, obviamente! Pero hubiese sido mejor la verdad, xq ahora me da un poco de rabia saber q me mintió y q yo tenia alguna esperanza ridícula xq según el «solo quería estar solo un tiempo para pensar» PATRAÑAS!…eso me ha deprimido hoy, anoche soñé con él:/ hace unos dias yo estaba bastante bien, en fin…tengo momentos, se q es todo muy reciente, q va a doler, q va a demorar, pero no quiero volver a caer en el «contacto» en escribirle dramáticamente y q no me conteste e.e se siente humillante, a veces ni se en q etapa del duelo estoy 😦 y la incertidumbre de no saber cuando acabara el dolor es un ingrediente peor…los ejercicios q das siempre son geniales 🙂 debería intentarlos cuando me siento mal o quiero acudir a mandarle mensajes…asi q gracias x tanta sabiduría, comprensión y esperanza! Ojala en unos meses te escriba para contarte que todo marcha bien con mi nuevo amor «yo» jaja 😊
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Hola Anna,
Salvo excepciones muy excepcionales, la razón por la que se rompen la mayoría de las relaciones es por que se termina el amor. Que haya una tercera persona de por medio no es la causa, es la consecuencia.
Cuesta aceptar que la única respuesta a todas esas preguntas es así de sencilla e indiscutible. Si te aman, harán lo que sea para no tener que dejarte.
Pero como bien comentas, hay que recoger de nuevo todo ese amor que tenemos desperdigado fuera de nosotros e ir poco a poco, devolviéndolo al lugar donde siempre ha estado: tú.
Es un proceso muy bonito, que al principio cuesta y duele, pero que conlleva muchas recompensas.
Abrazos y mucho ánimo con ello!
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Hola Cristina quizas no leiste mi mensaje que envie el 15 de marzo ya que no recibi respuesta , te agradeceria si me puedes responder, mi historia es la siguiente, estoy casado hace 8 años, no tengo hijos, el 2013 conoci a una mujer en mi trabajo la que me encandilo demasiado, desde ahi todo fue sufrimiento, le dije a mi esposa que sentia cosas por otra persona, finalmente le fui infiel , ella me perdono, yo he tratado desde el año 2013 hasta ahora de recuperar el amor que yo sentia por mi esposa, fuimos de viaje al menos 2 veces para reencontrarnos, pero la verdad es que ya me cuesta proyectarme, siento como un vacio como si ya no tuviera ganas de seguir y me culpo por eso, son tres veces las que yo me fui de la casa y luego volvi asi que imaginate todo lo que ha sufrido mi esposa, fuimos de vacaciones este verano y cuando llegamos de vuelta a la ciudad no sabia si quedarme con ella, seguia inseguro asi que le hice caso a mi intuicion y me fui definitivamente, llevamos 15 dias separados pero ahora se que debe ser definitivo ya que seria la cuarta vez que lo hago y esto de verdad ya es muy desgastador para ambos, el problema principal es lo que yo siento ,estoy confundido no se si ya la amo y siempre pienso en la tercera persona con la cual involucre sentimientos, no se si ya debo tomar una decision o dejar que pase el tiempo, nunca pense en dudar del amor por mi esposa pero cuando estoy con ella la siento como una amiga, quizas la rutina nos comio o nos dejamos estar, quizas sea bueno que estemos varios meses separados pero tambien tengo contacto con la otra mujer la cual tiene una hija, ella me dice que me quiere pero que solucione primero mi situacion sentimental con mi esposa ya que no quiere entregarse a un hombre que no sabe lo que quiere, espero me puedas aconsejar ya que esto es muy desgastador y todo empezo el 2013.
saludos
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¡Hola Andrés!
Probablemente se me colaría tu mensaje entre otros y no llegué a verlo. Pero no vamos a dejarlo pasar dos veces 🙂
Antes que nada, te recomiendo echarle un repaso a este artículo, que trata precisamente sobre el tema que me estás consultando https://locosdeamor.org/2014/03/11/lo-he-dejado-y-quiero-volver/
Podría resumirlo de todos modos en que el amor por tu pareja ya está desvanecido, pero queda dependencia y has de desengancharte de esa dependencia. Si cuando sientas que no la necesitas, que puedes estar perfectamente sin ella, aún sientes que puede haber amor, es el momento de plantearse algo.
Creo que para ti será muy terapéutico estar un tiempo solo, sin depender de una mujer u otra para estar centrado y bien. Y entonces, tendrás algo honesto y generoso que ofrecer a la persona que elijas desde el corazón, y no desde el miedo.
Un abrazo fuerte
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Muchas gracias Cristina de verdad tus palabras me han ayudado mucho más que mi psicologa personal, tiene mucho sentido lo que me dices, y el articulo que me recomendaste me dejo mas claro lo que debo hacer por ahora, estar solo , el tiempo será mi aliado , trataré de vivir así aunque me den los ataque de «nopuedoestarsolitis» una vez me dio una crisis me senti horriblemente solo tuve que salir a caminar para que se me quitaram una mezcla de angustia , ansiedad, miedo etc. Espero ser fuerte.
muchas gracias, un abrazo.
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Hola, ante todo una disculpa por lo inusual de la hora,voy directo al grano, tuve una relación que acaba de terminar hace dos semanas, duro cuatro meses, mi pareja es casada con hijos mayores y es vecina del mismo edificio, ambos estamos en lo 50’s, yo tengo los defectos de ser celoso, posesivo, controlador y ella de descuido de la relación, poco detallista y temerosa como una chava adolescente yo me quejaba de que en su lista de prioridades estaba al ultimo, estuve 8 años sin ninguna relación sentimental, y ella me dijo por su parte que tenía 3 años con la misma situación, ella prácticamente fue quien me busco. Comenzamos a andar pero solo como » novios» según ella para ya no equivocarse por tercera vez, ella es instructora de yoga de esa forma redondea su ingreso, el inicio de la relación se dio como amistad y compañerismo ya que ambos nos involucramos en la mejora de seguridad, alumbrado y otros asuntos de la calle en donde vivimos, mis defectos y los de ella creo que no permitieron que la relación creciera y el detonante de la ruptura fue que me mintió y yo lo comprobé al decirme que no iba a ir a una clase de yoga, y yo la espere y resulto que si iba a ir, terminamos mal, sobre todo por que me puse hecho un patán, ya que considere que en ultimo caso yo era el que merecía una explicación y resulto que ella era quien se ofendió y por eso se decidió a romper, por cuestiones de los asuntos vecinales nos hemos tenido que encontrar personalmente en 3 ocasiones durante este lapso de 2 semanas, la ultima vez incluso pudimos platicar como un inicio para darnos ambos una segunda oportunidad, y le hice saber que mi intención era esa y al parecer no lo tomo mal, he tratado de no tener con ella trato mas allá del necesario siempre con educación y urbanidad y a partir de anteayer con una o dos frases cariñosas a las que ella respondió, según yo positivamente, lo que he notado es que en su wassap se mensajea con alguien a una hora tardía y siempre a la misma hora, ¿Crees que esto signifique que tenga una relación alterna a la que yo le planteo ? Estoy mas que confundido, continuo tratando de convencerla? Dejo todo por la paz? Pregunto primero para no presuponer cosas que quizá no tienen fundamento mas que mi necesidad y afán de posesión? Te agradecería que me pudieras dar una orientación y tu valiosa opinión
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Hola Anónimo,
Si la relación ya falló a los 4 meses, que es cuando se está enamoradísimo y feliz, es mala señal.
En mi opinión, no tiene sentido plantearse siquiera el «convencer» a alguien para que quiera estar contigo. Si quisiera estar contigo ya estaríais juntos. Si tienes que convencerla es que no quiere. Y si no quiere, ¿para que la quieres tú?
Y sí, hay otra persona.
Saludos
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Hola Cristina,
Acabo de dejar una relación de 4 años con una mujer de la que me he llegado a enamorar pero que nos separaba una diferencia de edad de 19 años,yo 46 y ella 27, desde el principio sabíamos que era una «barrera» principalmente porque ella queria hijos y casarse y yo no por que tenia ya 2 de mi anterior matrimonio, si que accedi a tener uno y vivir juntos porque entendia sus necesidades por el momento pero al ser ella centroeuropea no le ilusiono la idea, el caso es que en julio pasado lo dejamos de mutuo acuerdo pero al cabo de 15 dias me llamo desconsolada pidiendome que buscara una solucion para seguir juntos que me queria mucho y yo a ella, en fin ya puedes imaginarte, hasta el mes pasado mantenimos una relacion de esas de vernos de vez en cuando, tomar algo, algo de cine, excursiones,cenar juntos etc, pero sin estar ni dejar de estar, y la ultima vez hace un mes le dije cosas muy bonitas referente a que accediera a tener un hijo y vivir juntos, y entonces desaparecio un fin de semana, a la semana siguiente le pregunte por que?, y me dijo que debido a esas cosas bonitas que le dije y le gustaron se marcho con una amiga a andorra , entonces yo le dije que debiamos de dejar de vernos que no podiamos seguir asi, sin aclararse, accedio de inmediato para mi sorpresa, a la semana siguiente la vi subir en el coche de otro chico sonriente, mas joven que yo pero tambien divorciado y con un hijo, su exjefe y ex de su actual jefa, me paso un tren por encima por que atando cabos creo que ya le gustaba desde hace tiempo, ( recuerdo que una vez me pregunto si me importaba que fuera en bici con el, le dije que si que para eso fuera conmigo y no fue, en otra quedo con el para explicarle las putadas a escondidas que le hacia su ex, estuvieron tres horas y al volver a mi casa vi que se habia puesto actractiva para la ocasion, en fin creo que estaba jugando a dos manos hasta tener seguro su plan B mucho antes de que lo dejaramos la primera vez, y me ha hecho mucho daño, siempre me decia te quiero mucho lo sabes, varias veces al dia, » llegaba a parecer tonta en el buen sentido» no me explico como se puede actuar asi, baje la guardia en un momento en el que en agosto fallecio mi padre inesperadamente, el trabajo no me va muy bien y mis hijas en edad adolescente me dan bastante trabajo, cuando mas la necesitaba se va con otro que conozco aunque mas joven( 8 años) con una situaion similar a la mia, eso si director de una sucursal bancaria, cuando ella lo que en teoria buscaba era alguien con el que fundar una familia sin limites y casarse, y encima creo que ya desde hace tiempo le gustaba mientras a su vez me decia lo mucho que me queria y se sentia feliz, le sigo buscando la explicacion, aunque llevo 15 dias de contacto cero por que no podia dejar de imaginarmela con el otro siendo feliz y demas…
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Hola Alva,
Las personas no se quedan con nosotros porque las necesitemos o por caridad, se quedan porque quieren quedarse. Y si lo piensas, a ti tampoco te gustaría tener a tu lado a alguien por lástima.
La dinámica de una relación dependiente es muy sencilla. Las personas actúan guiadas no por su voluntad, sino por su miedo y su necesidad. Si yo soy libre y decido lo que quiero en mi vida, no quiero a una persona que juegue conmigo, me prometa cosas que luego no cumple y que no busque lo mismo que yo. Pero si actúo por miedo a perderla, aceptaré todo sumisamente con tal de mantener aunque sea unas pocas migajas de cariño, compañía o afecto.
Si aplicas todo esto a ti mismo, lo puedes ver en la otra persona. Si esta persona actuase con libertad, hubiera terminado la relación mucho antes y de un forma menos mareante. Pero como, igual que tú, actuaba desde su miedo y su necesidad, necesitó asegurar todas las salidas posibles por no arriesgarse a perderlo todo.
La mejor manera de entender a otras personas, es entendernos a nosotros. Cada persona es única y distinta, pero las emociones básicas suelen ser las mismas.
Abrazos y muchos ánimos
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Buenas tardes, he leído todas y cada une de las entradas en este blog, y me ha parecido muy interesantes, decidí dar por terminada mi relación con una persona hace siete meses, la cual había dura un poco mas de dos años, y en ese tiempo habíamos tenido altibajos, por sus celos, sus manipulaciones, sus chantajes etc, pero al final tratábamos de echarle ganas porque nos amábamos, teníamos planes de casarnos y tener hijos, pero en esta ultima ocasión fue diferente, debido a que tuve un problema muy fuerte y no sentí su apoyo, por el contrario me hizo sentir sola, prefirió irse con sus amigos a una reunión de ex alumnos, que estar conmigo cuando sabia que lo necesitaba, argumentando que hace muchísimo tiempo que nos los veía y que un fin de semana no era nada, y fue cuando decidí terminar la relación, me llevaba muy bien con su familia. con sus papas, sus hermanos, llegaba a su casa y me atendían muy bien, de hecho dormía con el en su casa, tenemos muchos amigos en común; en una ocasión su mama me comento que el no la apoyaba económicamente, una amiga me dijo que el acostumbraba a pedirle dinero a sus novias y que y en cierto modo me fue desilusionando de el, al poco tiempo de terminar definitivamente, el empezó a salir con otra persona, teníamos un poco de contacto, y me comento que su novia estaba embarazada y que el dudaba que fuera el papa, fueron sentimientos encontrados por un lado el hecho de que el estuviera con otra persona, el coraje de su cinismo, el termino con ella, y ahora están de vuelta y la verdad me duele ver fotos de ellos juntos, y aunque ya no tengo contacto con el de ninguna forma, pero me duele verlo con alguien mas.
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Hola Lily,
Es normal que te remueva encontrarte con este tipo de situación, pero eres tú quien te expones a esto al mantener el contacto, por pequeño que sea…
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Hola Cristina, bueno te cuento..
Decidi cortar una relación, al cabo de dos meses. Sobretodo por las diferencias de edad-y sus consecuencias- que teníamos, el tiene 16 y yo 22. El estaba muy enamorado, al punto tal de hablarme de casarnos y demás solo a las semanas de conocernos. Yo intenté ponerle limites a eso, sin embargo tengo que admitirte que mas de una vez me ha gustado escuchar todo lo que me decía y el amor que le daba, es un chico muy atento y detallista.
Sin embargo teníamos mas cosas en contra y peleas que buenos momentos, no sé si por la diferencia de edad o porque yo era bastante celosa, o porque nos desentendíamos con muchas cosas. Además yo estaba convencida de que no lo quería, aunque el decía que me amaba.
Cuando yo lo deje, el estuvo muy mal. Entonces lo invité a ir a la iglesia donde asisto. El fue y empezó a asistir ahí a pesar de que no seguíamos juntos.
Despues de un mes de haberlo dejado, empecé a verlo cerca de una chica que era mi amiga (ella tiene 18). Y encima mi hermana me contó que a la chica la cargaban con él. Mi mundo se derrumbó, no sabía por que me molestaba tanto verlos cerca o que los carguen.
Lo peor que pude haber hecho fue mandarle mensaje y el me dijo que nada que ver con ella. Luego de un tiempo el no fue mas a ese lugar, pero yo seguía pensando cada día, y atando cabos sobre qué pasaba entre ellos. No dejaba de llorar ni un día, me mataba la idea de que a el yo no le gustara más , pero no sabía si eran simples celos porque me vi reemplazada o si realmente estaba enamorada.
Le escribí de nuevo, le dije que estaba enamorada de él e incluso intentamos volver, pero yo no paré ni un día de interrogarlo sobre lo que paso con ella. El me dijo que le parecio linda pero que no le gustaba, y aun asi no le creo. Y me decía que solo hablaron tres veces y de nada importante, que el no tuvo ninguna intención cuando hablaban, y aun asi sigo sin creerle. Además la chica siempre escribia cosas en su red social como si estuviera enganchada con el. Incluso hable con ella y me dijo que a ella no le gustaba, pero luego de hablar con ella, seguía escribiendo cosas como por ejemplo: Cuantas cosas hay que me gustaría decir y es mejor callarlas… Encima los que los cargaban eran amigos mios a los cuales yo les confié mi relación con mi ex. Me sentí traicionada.
Todo eso me llevó a una paranoia que hizo que atosigue a mi ex novio a preguntas, para que me cuente cada detalle de cada charla que tuvo con ella, y lo peor es que ha llegado al punto de contradecirse en algunas cosas u ocultarme otras, nada importante, pero al fin y al cabo todavía siento que hay algo más de lo cual no me enteré… hay cierta chispa o algo más que paso entre ellos.
Y si fuera asi, no entiendo por que me molesta tanto y me duele? En estos dos meses no paré un día de llorar, ni de pensar o sacar conclusiones sobre lo que pudo haber pasado, me sentí traicionada por todos, y lo peor es que me sentía menos que ella. Me sentía mas fea, y que valia mucho menos. Fue horrible.
Ayer le corté el rostro a mi ex finalmente. El insiste en que no me mintió aunque se contradiga en muchas cosas, le dije que sea como sea, yo no confiaba en él y dudo que confíe. y que no tenia por que lidiar con eso ni el ni yo.
Y esto no se lo dije pero hay algo en mi que me impide seguir pensando y analizando todo lo que paso, pero tengo algo de miedo de que el vuelva y se empiece a ver con ella, que yo los vea y otra vez yo vuelva a lo mismo, a ese estado que fue horrible. No quiero que me pase de nuevo y tengo mucho miedo.
Me hablaron y me hablan muchos chicos, sin embargo no tenía ganas de salir con ninguno ni de conocerlo, me sentía tan poca cosa. Y siempre me dicen que yo soy muy linda y que tengo que salir adelante y buscar algo a mi altura, pero no puedo, siento que esto me paralizó.
Si yo misma lo dejé, por que me dolio tanto y me comporté como lo hice? Ahora me siento mejor al no pensar en nada, pero tengo miedo de volver a lo mismo si los llego a ver. Consejos, gracias.
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Hola Juli,
Con 16 años la personalidad ni siquiera está formada, es difícil que se consolide cualquier relación medianamente seria con alguien que está todavía en la etapa de jugar, de experimentar y de no tener ni la menor idea de lo que quiere. Este chaval es un crío y como tal se porta.
Y por lo que cuentas, no lo dejaste porque no lo quisieras, sino porque no confiabas en él y porque estuvo con otra persona, es normal también que en una situación así el ego salga herido y nos sintamos comparados o reemplazados por alguien que para la otra persona ha sido mejor que nosotros. Pero lo cierto es que tú eres una persona única en el mundo: nadie puede cambiarte porque no existe una copia idéntica de lo que eres tú. Sólo recupera esa autoestima, céntrate en ti y en volver a quererte y sobre todo, no deposites toda tu valía como persona en las manos de otras personas, más aún si ni siquiera son personas adultas.
Saludos y ánimo
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Hola Cristina, ya llevo en contacto cero casi un mes, y creo que me siento un poquito más tranquila, aunque a veces todavía lloro, yo no tuve una relación seria ni formal , pero el era mi amigo y luego empezó a buscarme y llamarme casi a diario y yo me dejé o quise ilusionarme sola, pensando que podríamos llegar a ser enamorados, hasta que nos besamos y cuando quise hablar del tema, simplemente desapareció para aparecer luego comportándose conmigo como los amigos que eramos antes; ya me alejé y con todo el dolor de mi corazón empecé el contacto cero, lo restringí del face, lo saque del whatsapp y no se nada de él , el problema es que trabajamos juntos y de hecho nos cruzamos algunas veces (algunas el ni me mira), en estos días habrá una cena y probablemente el tambien vaya ; no se si se acercará a hablarme de lo mas normal ¡¿como debo actuar? no quiero retroceder todo lo que ya he avanzado aconsejame porfavor.!!!
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Hola Ale,
Me alegro mucho de que vayas avanzando poquito a poco. Del tema que me comentas, veo dos opciones, o no ir a la cena, o en caso de acudir, llevar una actitud distante e indiferente con esta persona.
Retroceder no vas a retroceder, lo más seguro es que te lleves un bajón al verle y tengas un par de días malos, pero nunca como al inicio. Ahí ya ves tú si te ves fuerte para afrontar esto o todavía no.
Abrazos
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Hola Cristina , felizmente el no fue a la cena y con esa seguridad asistí yo; el problema es que días después el me llamó (yo no respondi), ayer me lo encontré en el trabajo y el luego me fue a buscar al área donde trabajo hablándome como siempre, como los grandes amigos que éramos antes ; no se si el sale o no con otra chica no se de el desde hace bastante tiempo lo bloquee del face y lo saque del whatsapp , pero por mas indiferente que yo sea el me sigue hablando como sino se diera cuenta , incluso me repetía que estaba bonita y que me habría extrañado bastante , yo no respondi nada y me mostré seria e indiferente en todo momento pero que mas puedo hacer , no quiero tocar el tema ni aclarar algo que se me puede lastimar mas pero ya no se como actuar con el, en el trabajo tengo que hablarle y el creo se aprovecha de eso, aconséjame porfavor !!
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Hola Ale,
Yo en estos casos apostaría por la simplicidad, cuando tu ex empiece con el discurso de echarte de menos y de lo guapa que eres, tienes dos opciones asertivas:
1) «Ay, fulanito, tengo que irme a hacer una llamada, ya luego hablamos»
2) «Mira, fulanito, prefiero distanciarme un tiempo para asumir lo que ha pasado con calma. Prefiero evitar por tanto este tipo de conversaciones. Gracias por entenderlo».
Saludos
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Hola Crsitina!! Si creo q retrocedí porque con tanta insistencia yo pensé que podía ser distinto y decidí dar una oportunidad y volví a salir con el y nos volvimos a besar y eso bastó para aclarar todo : el me dijo que tenía otras cosas en su cabeza como para empezar una relación conmigo que vayamos con tranquilidad y ahora creo q lo q tenía era a otra en su cabeza esta vez le dije q me alejaría mejor por tanta confusión y el ya no insistió mucho como antes, me llamo un vez mas y luego algunos encuentros en el trabajo donde me di cuenta que aun se comunica con su ex de hace tres años creo que ahí entendí todo o tal vez no Porq el me aseguró que no salia con nadie, decidí esta vez eliminarlo del face( antes solo estaba restringido porque cuando éramos amigos y le conté sobre un ex el mismo me dijo q para q lo había eliminado) ya no se nada de nada de el desde hace dos semanas y me duele que ni siquiera se haya intentado comunicar como antes aunque se que es lo mejor, me duele pensar que este saliendo con la ex, que no me llame,que no me busque como antes todos los días me repito que es lo mejor que lo voy a superar rezo mucho para q Dios me lo saque del corazón pero me da pena q nuestra amistad también se haya arruinado , no se si esta molesto, si es q no le intereso nada ,si ya entendió que es lo mejor estar lejos o si ha vuelto con la ex, estoy muy afectada y no creo que soportaría verlo con otra , mucho menos con la ex, que mas puedo hacer Cristina solo dejar pasar el tiempo ??? A veces pienso que no lo voy a superar 😦
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Hola Cristina, soy un chico de 24 años y la verdad es que nunca he estado en foros de estos temas hasta que me ha tocado «sufrirlos» y te das cuentas de que sufres y sientes sensaciones que antes no has experimentado.
Soy estudiante universitario, he estado 8 meses con una chica (a la cual he amado y querido con locura) antes de nada solo decir que soy una persona muy racional, que se mira desde fuera para «intentar» no pecar mucho en todos los temas.
Mi historia es la siguiente, he estado a lo largo de mi vida con chicas, como una persona normal, hace dos años conoci a una chica (solo de vista) que me provoco algo en mi interior y desde ese momento me centre en intentar conocerla, pero la tenia tan idealizada que me daba miedo hasta mirarla, con el paso del tiempo(1 año) y coincidiendo en clases y biblioteca (puesto que estudiamos en el mismo colegio de ingenieros) empezamos a hablar y con el paso de los meses comenzamos una relacion, relacion que visto por parte de ambos y hablado, ha sido muy bonita. Ha durado 8 meses donde no han habido ni riñas ni nada, puesto que somos de hablar las cosas de forma racional, durante estos 8 meses ambos hemos hablado mucho sobre como iba la relacion , siempre pidiendo sinceridad sin miedos ni nada, y la verdad es que todo iba bastante bien hasta una semana antes de mi cumpleaños que fue cuando decidio romper conmigo (lo hablamos y lo dejamos de manera formal) que cada uno siguiera con su vida , he aqui mis preguntas y se que al no tener una relacion con ella deberia de olvidarla y cada uno seguir con su vida etc etc
Ambos nos hemos portado siempre bien entre nosotros, eramos muy parecidos en muchas cosas y muy distintos en otras, pues dos semanas despues de su cumpleaños (una antes del mio) rompimos.
Obviamente pasado el fin de semana de ruptura, nos volvimos a ver por los pasillos/biblioteca, yo en ningun momento quise decirla nada al igual que ella a mi (supongo que para no hacerlo mas dificil) pero no se por que nos cruzabamos y siempre la decia un hola normal, mientras que ella me ignoraba totalmente y mientras estaba de risas con un ex (que esta en el mismo sitio) , obviamente pensaba que estaria tonteando con el y nunca la he dicho nada , siempre que nos cruzamos actuo con naturalidad.
Se que no estamos juntos, que ella seguira con su vida y hara lo que quiera, que yo estoy bien conmigo mismo(a pesar de que ya no estoy con alguien a la que he amado como a nadie antes), lo que no me explico es por que si se realmente estas cosas, que el pensar y verla con su ex , produce daño pero que seria tonteria en darle vueltas al asunto es tonteria puesto que no lleva a nada y lo que mejor que puede hacer uno es seguir con su vida y vivirla al maximo.
Si tan claro tengo las cosas… si tan racional soy…..facil para mi el ver que no me ha apreciado como yo a ella y por ello debo de seguir con lo mejor para mi. Por que, a pesar de todo eso, cada vez que los veo tontear, o cada vez que escuchas un comentario de amigos comunes de cosas que hacen (es inevitable cuando estas tantas horas en los mismos sitios) por queeee¡¡¡¡¡ siento que algo me quema por dentro, por que me siento como que despues de portarme genial (lo digo pero me salia de forma natural con ella) ejn todos los aspectos soy yo el que tiene esta quemazon mientras que los demas siguen felices(ojo¡¡¡ que tiene tambien derecho a ser felices)
es que no se¡¡¡¡¡, no me quemo al cabeza por que me dejara…… el amor que sentia hacia a mi puede que se haya ido, incluso aunque estuviera con su ex nada mas dejarme o cualquier cosa, es doloroso pero dentro de las posibilidades de la vida.
Lo que no entiendo es este dolor y por que si soy consciente de ello, tarda en apagarse tannnto¡¡¡¡ alguna explicacion o consejo de como llevarlo?
Muchas gracias , un saludo
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Hola Bob, me alegro mucho que te «estrenes» en mi página y comentarte que el duelo no es un proceso racional, sino emocional y aunque la mente nos da mucha matraca en una ruptura, en realidad no lo superamos pensando, sino llorando y vivenciando esa pérdida ahí donde tenemos las tripas 🙂
Lo que yo te puedo aconsejar es que dejes algún rato el coco ahí en segundo plano y cuando te topes con una de esas situaciones que te remueven al verla o saber de ella, coges, te metes en un baño y te pegas la llorera si hace falta. Así es como realmente se realiza este proceso…comerte la cabeza, llorar y por último aceptar, aceptar y aceptar.
Abrazos y ánimos
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Muchas gracias por la respuesta, intentare soltar mas lo que me preduce, aunque tambien…. soy una persona que no le gusta hacer cosas estramboticas innecesarias, supongo que solo un mes de separacion , viendola todo los dias (y viendola bien .. contenta empezando su «nueva» relacion) deberia de darme la fuerza de ver que no era para mi, asi que…. toca aprender a exteriorizar. Muchas gracias por el consejo y el blog esta chulisimo, recomendado 100% que bien que haya gente como usted 🙂
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Checa la entrada de cuando no puedes hacer contacto cero, lo que te esa pasando que la ves la saludas y te ignora, deberias empezar a ignorarla tu tambien.
Saludos y animo.
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Hola!!! he leído el articulo y me veo tan identificada. Hace ya 8 meses que lo dejamos, lo dejamos porque tonteaba con otras y una de ellas mexicana y se la ha traído a españa y vive con ella. No hago mas que entrar en su instagram, para ver que hace. En el de ella. He trabajado mucho en mi, pero aun no logro superarlo. Que puedo hacer?
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Hola Mareoa,
Yo empezaría esencialmente por no mirar el instagram…
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Hola …. Gracias por existir , por escribir para ayudar !!!! Gracias ….
Necesito contarlo , mi ex dejo 9 meses….. Me dijo que no sabía si sentía lo mismo que sentía antes por mi, yo respete su decisión , a veces pienso que fue una excusa, no esta de más decir que me dejo por whatsapp …. a las 3 de la mañana….me dolió. Procedí al cero contacto, el me eliminó del face , me ahorro un trabajo, lo eliminé de mis contactos telefónicos; le lloré, odié, extrañé … todo … . Ya acepté la idea de que me dejó y se fue y que esta con alguien, lo que no entiendo es el porque cuando estamos ensayando (bailamos en el mismo ballet) a veces lo encuentro mirándome y no es que esté loca o perseguida, uno siente cuando otra persona te esta observando .
Una semana antes de mi cumpleaños yo estaba pegando afiches en la calle con mi primo y lo cruzamos a mi ex 2 veces , pero yo iba sonriendo porque estaba feliz estaba bien, mi ex no sabía que el chico con que iba pegando carteles era mi primo y a los dos días mi ex me escribió por facebook diciéndome y preguntándome si podíamos vernos , le pregunte para que y que si era por el libro que le preste para leer antes de ser novios, que no me lo de, inclusive estando juntos se lo dije en 3 ocasiones distintas y el me dijo no, me dijo que no era por eso, dijo que tenía algo importante que decirme y que no podía decírmelo por face; bueno dije…. decime el lugar y yo decido la hora le puse y no me respondió mas….
Ese día estuve mal, me sentí burlada , mi primo se enteró y le escribió a mi ex con lo cual mi ex le dijo que solo quería entregarme el libro y que si no me decía eso de «te tengo que decir algo importante » yo no iba a aceptar y que no me respondió porque no quería confundirme .
De esa situación me dolió que me endulce el oído para nada, hasta ese día estaba bien, no entiendo la necesidad de mentirme para entregarme un libro que el sabe bien que no quise, ¿por qué?
Desde ese día lo bloqueé en el facebook , doy gracias a mi memoria por no acordarme de su número, lo único malo es el hecho de tener que encontrarlo en los ensayos nada más , y como dije antes uno sabe con seguridad cuando alguien lo mira y a veces lo encuentro haciéndolo, pero quiero que no lo haga mas.
Actuó de una manera natural , como si no me afectara su presencia ni su ausencia , solo quiero saber como … como lo erradico totalmente de mi , ya no quiero estar enferma de el , no quiero que me quede nada, quiero estar feliz un 100% sin que si recuerdo me apene …… Quiero olvidarlo !
Gracias por leerme !!!
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Hola Lemon pie,
Todo duelo amoroso requiere un proceso personal y nunca erradicas del todo a la persona de ti. Simplemente deja de dolerte, pero pasa a formar parte de tus recuerdos y toda experiencia te deja un poso.
Eso sí, el tema de encontrártelo en la compañía de ballet te pone las cosas un poquito más difíciles. Yo aquí te aconsejo actitud indiferente, tal y como estás haciendo y un truco, imagínate que tu ex no es tu ex, sino un extraterreste que ha ocupado su cuerpo. De este modo puede hartarse de mirar, que al final te va a dar lo mismo.
En el incidente que me has contado, sólo puedo especular, pero parece que a tu ex le dio la típica rabieta de verte con otra persona, tuvo el impulso de contactarte para controlar y cuando vio que seguías entrándole al juego, se quedó tranquilo y ya pasó de ti.
En todo caso estás yendo genial y simplemente seguir así, contacto cero, hacer cositas por ti y para ti y centrar tus energías en cuidar otros ámbitos de tu vida. En realidad, el secreto es empezar a volver a ser la tú misma que eras antes de conocerle, pero un poquito más mayor y un poquito más sabia.
Abrazos y gracias a ti por escribir 🙂
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Esto es bastante feo, yo senti feo al principio por eso de la reemplazada, pero ahora me da mas pena, verguenza por que bueno despues de mi y que yo lo dejara se busco a otra y se ponen cosas de pareja en su fb y al instagram vi una foto de ellos dos, y eso que llevo contacto cero ya no veo nada de eso la ultima fue para ver si se habia visto con ella, y ver esa foto me regalo un buen bajon como dices tu, lo que me da verguenza es que hay un conocido en comun y sus amigos de el me da cosa el que pensaran, mas uno que suelo verlo mas seguido.
Los demas no mucho me importan ya que son amigos de el que no tengo en el fb ni nada pero me pone a pensar el que diran. Y cada vez que pienso en eso me recuerdo esta entrada o vengo a leerla otravez jaja
Gracias Cristina.
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Hola Cristina. Te explico mi caso con el que llevo ya casi 8 años… Me enamoré de una persona muy guapa pero gordita hace unos 8 años y tuvimos una relación de 4 años y algo. Durante este periodo yo estaba muy feliz con ella, pero sus inseguridades y celos a veces me hacían volverme loco. Adelgazó muchos kilos y se convirtió en una chica preciosa, pero muy insegura. Tenía arrebatos de celos absurdos, e incluso empezó a tratar bastante a un compañero de trabajo y no me gustaba ni un pelo. Con el tiempo me confesó que todo era una estrategia para provocar una reacción en mi (pues yo nunca he sido celoso y ella decía que no notaba que yo la quisiera…). En fin, esta etapa acabó con la relación. Ella me dejó y me dijo, después de lo que tuve que aguantar, que no notaba que yo la quisiera. Fue la excusa que me dió. Que seguía enamorada de mi y no encontrará a nadie como yo, pero no se sentía querida. Intenté durante 6 meses que volviese conmigo pero no había manera. Decidí respetar su decisión y hacer mi vida. Intentaba el contacto 0 pero era ella la que no me dejaba. De vez en cuando nos veíamos (sin sexo) y yo notaba que quería un acercamiento, pero yo estaba muy resentido pues me lo hizo pasar muy mal y nunca me pidió perdón, yo me culpé de todo pero me parecía injusto.
Así nos tiramos 4 años (dos de ellos estuve en Suiza viviendo y nos hablábamos de vez en cuando por whatsapp). Cuando regresé nos volvimos a ver y nos besamos, pero yo no notaba nada más allá. Nos veíamos y yo la veía siempre pendiente del móvil, o con prisas. Me rayaba mucho.
Pues hace unas 3 semanas me entero de las sospechas de que está con otra persona. Cogí el teléfono y le pregunté por whatsapp. Tenía miedo de la respuesta. Me daba rodeos y no me quería contestar, hasta tal punto que me dejó hablando solo y a la mañana siguiente me dijo que se fue a dormir (¡cómo con un tema tan importante me deja así?). Me dijo que sí que estaba con alguien (pero dos meses antes nos vimos). Que intentó volver conmigo (nunca me lo dijo claramente) pero no me veía receptivo.
Decidí bloquearla de todo, no querer saber más nada de ella, porque es algo que debería haber hecho hace años y nunca me dejó (ni yo fui contundente porque la quería). Como tenemos muchos amigos en común ella se pone en contacto para saber de mi, pero yo les digo que le comunique que estoy bien y ya.
Ahora no paro de pensar. Tengo sensación de culpa porque quiso volver y yo no quise. Tengo en mi cabeza que es la mujer de mi vida y la madre de mis hijos. Tengo ansiedad al pensar que está con otro. No paro de pensar en lo mismo durante todo el día y quiero que se me quite esto, y pasar página de una vez. Veo parejas y me imagino con ella, pienso en que vuelve a buscarme y me autoconvenzo de que no será así. Veo niños y me imagino una familia con ella. Estoy muy perdido y parece una obsesión ya esto de no dejar de pensar siempre en lo mismo.
¿Qué puedo hacer? Estoy pensando pedir ayuda psicológica para afrontarlo pero me gustaría dejar un tiempo prudencial para poder superarlo.
Muchas gracias Cristina por leer esto y por tu ayuda.
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Hola Alberto,
Por lo que entendí, la relación ya había terminado hacía 4 años. Es decir, has pasado 4 años de tu vida teniendo una relación imaginaria con un fantasma de alguien que ya decidió irse.
Si en 4 años esta persona no tuvo ni el más mínimo intento de iniciativa para regresar contigo siendo ella la que había dejado la relación, es que no sentía ningún tipo de interés en hacerlo.
Simplemente te ha mantenido allí como «persona con la que hablo cuando me siento sola, me da un bajón o me sale mal el intento amoroso con un nuevo chico» (y ten por seguro que en estos años no se habrá dedicado a sufrir en soledad sin conocer a nadie)
Pero si bien no es un comportamiento muy empático ni muy considerado, la responsabilidad de todo lo que has vivido a partir del momento en el que esta persona decide dejar la relación y tú permaneces ahí, es tuya.
Tienes idealizada a una chica que ya no existe desde hace mucho tiempo y esa idealización no se corresponde con la realidad.
Para deshacer poco a poco la obsesión tienes que empezar a hacer lo que no hiciste hace 4 años: asumir que esto se ha terminado.
Ella no es la futura madre de tus hijos ni el amor de tu vida, pero no te preocupes, esto lo pensamos todos después de una ruptura: por fortuna, es una sensación temporal relacionada con la imagen irreal que tenemos de la persona, no con la persona auténtica.
Evidentemente el amor de tu vida además de ti mismo, será la persona que esté contigo, no la que se fue.
Lo que te aconsejo es que llores esa pérdida, que aprendas a vivir sin esta persona y en definitiva, que hagas el duelo del que llevas huyendo desde que la relación se terminó. Y no se ha terminado ahora: se terminó hace años.
Abrazos y ánimo
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Gracias por tu respuesta. La verdad que es mi responsabilidad todo esto pero supongo que es porque hice lo que realmente sentía y porque ella no me dejaba seguir adelante con mi duelo de hace 4 años (que lo tuve), y me escribía, me llamaba para quedar, se comportaba como mi pareja cuando estábamos juntos, etc… Pero es verdad que siempre pensé que la persona que me quisiera debería ser clara conmigo, como yo lo fui con ella. Ahora pienso que es una persona que no es buena para mi pues me vuelven loco sus idas y venidas, su cal y arena, y ahora ya, su nueva relación con otro chico.
Ya comencé el contacto cero y he avisado a mis amigos comunes que no quiero saber nada de ella. Creo que voy por buen camino.
Gracias de nuevo.
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¿Y qué puedo hacer para eliminarla del pensamiento y asumir finalmente que esto se terminó? No consigo evitar pensar en ella, en que volverá, me imagino saliendo con ella, teniendo hijos con ella… Sé que no será así, pero no puedo evitar imaginarlo y me digo a mi mismo que me olvide. Estoy desesperado con tener una esperanza que sé que no llegará… Gracias de nuevo.
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Hola Alberto,
Para sacarla de tu mente, me temo que sólo una lobotomía conseguiría tal cosa, y tratar de reprimir esos pensamientos sólo consigue que te obsesiones más con ellos.
La mejor manera de gestionar estos bucles mentales es comprender que son parte del duelo, observarlos desde fuera, analizar nuestra dependencia hacia esa relación o a esa persona y llorar, llorar todo lo que haga falta, para que esos sentimientos y pensamientos se vayan para afuera, en lugar de quedarse dentro.
Asimilar una pérdida afectiva importante no es fácil: existe un síndrome de abstinencia (esto es lo que tú estás viviendo ahora) y luego un proceso de desenganche emocional que nos remueve por dentro y saca todos nuestros miedos, neuras y complejos del oscuro nicho en el que los solemos tener guardados. Pero este es un dolor productivo, que nos lleva a una recuperación y no el sufrimiento anterior, que no llevaba a ninguna parte.
Saludos y ánimo
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Me parece q la persona q escribio este post nunca paso por una situacion semejante. El ser abandonado por la persona q amabamos, en mi experincia, ha sido el dolor mas intenso q he experimentado en toda mi vida.
Es el acto mas puro de egoismo. El amor no es sentimientos . Es un compromiso q se asume por amor. No me vendan q todo el cuento de amate a ti mima y todo ese cuento. La persona q ama no es la q esta mal. El q de un dia para el otro dice no amarte mas y se olvida de todo lo q esa persona dio( hijos, familia)todo lo q compartieron por anios , es la q para mi tiene problemas. Q tal se sentirian ellos si fuesemos nosotros quienes les dejamos y hacemos pasar por un infierno! Claro q nosotros tb durante la relacion tb conocimos chicos mas exitosos o mas lindos o mas bla bla pero tenemos «algo» q ellos aun no. Quizas empatia , Quizas amor… codigos …Nose q los perdone Dios xq como ser humano es imposible perdonar tanto dolor.
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Hola Zuliani,
La persona que escribió este artículo fui yo y sí, me han dejado por otra persona. De hecho, al ser humano no le suele gustar estar solo, por lo que muchas veces prefiere aguantar con una pareja que no le llena, antes de dejarlo y no tener nada.
Efectivamente, el amor es un compromiso, pero ese compromiso se convierte en una cárcel si no lo acompaña un sentimiento. Y si es egoísta buscar la propia felicidad, no es menos egoísta que pretender retener a una persona infeliz a nuestro lado por no quedarnos solos.
Tanto hombres como mujeres son dejados por sus parejas y puedo dar fe de que todos sufren muchísimo. Una ruptura es una ruptura, no una guerra de sexos.
Comprendo que en el dolor, uno no sepa o no quiera verlo así, pero todos tenemos derecho a escoger la vida que queremos vivir y una relación es muchas cosas, pero jamás debería convertirse en una obligación que te obliga a vivir una vida desgraciada.
Saludos y ánimo
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Hola Cristina..
estuve leyendo todos los post de las personas que se encuentran en las mismas situaciones que yo. tambien me gustaria si me podes orientar porque a veces no se como salir de esto.. hace 8 años un chico 4 años menor que yo( el tenía casi 20 y yo 24) me empezó a frecuentar, yo antes habia tenido novios, habia sufrido lo normal por mis ex pero el era especial.. me seguía a todas partes, me hacía regalos, era muy atento, hasta que yo caí y decidí ponerme de novia con él. A los 3 años de relación, descubrí que él se estaba escribiendo por faceboom con una chica que habia conocido antes de mi.. bunca concretaron nada.. quizas porque yo descubrí todo antes. En ese momento quise terminar todo y sufrí muchisimo pero el se mostró arrepentido y me insistió mucho y al cabo de unos meses volvimos.. años después tuvimos serios problemas economicos.. El se quedó sin trabajo pornun año por lo que yo tuve q pagar los gastos que teníamos, si bien nunca convivimos siempre tuvimos lindos planes a futuro.. el año pasado empezamos a discutir mucho, el ya no me insistia en seguir la relación como antes, me dejaba sola, tenia sus actividades y estaba muy indiferente conmigo. . Cuando yo empezaba a hacer mi vida el volvía y se deseperaba y trataba de rogarme y de insistir en que estemos bien hasta que cerca de fin de año descubro por unos mensajes en su face que estaba teniendo una relación amorosa con una prima segunda de él que es casada.. con mensajes muy románticasos como te amo, sos el amos de mi vida, etc.. eso me partió al medio.. sentí mucha bronca y ganas de decirle a todo el mundo.. cuando le dije a el al principio me lo negó y después trató de solucionar las cosas.. me insistió en que estaba arrepentido y que cayó en eso xq nosotros estabamos mal y que ella le haboa endulzado el oido.. terminamos los dos haciendo terapia psicologica y le diagnostican bipolaridad.. fueron semanas muy duras.. la verdad es que la pase muy mal.. de repente él se convirtió en una persona que decía ser muy buena y que tenía bien en claro que me amaba y que miraba un futuro juntos y bla bla bla. .fuimos de viaje juntos y yo vivia perseguida por todo.. no era feliz y vivia mal.. pero a pesar de rodo él estaba ahi. Y me decía que me calmara.. que el había cambiado y que me amaba.. que la medicación y el tratamiento lo iban a sacar adelante.. y yo no pude verlo.. hasta que un dia se cansó de mis ataques de celos.. (pasaron 3 meses desde que habia descubierto su infidelidad hasta ese momento) y me dijo que de quería tomar un tiempo que ya no aguantaba mas. me cortó por mensaje.. después de 8 años y de todo lo que pasamos hace ya dos meses. Y a veces me siento morir.. sé que el esta con una chica de 21 años (10 años mas joven que yo) y que no encaja con la imagen que él tenía de mujer ( yo soy profesional, tengo una carrera y una imagen distinta a la de ella, sin desmerecer a nadie). Nunca pude dejar de ver su perfil, es inevitable. . Lo busqué para arreglar las cosas y me dijo que está muy bien sin mi ahora y que ya está haciendo su vida, que haga la mia y entre otras cosas. Que no se acuerda mas de mi.. tuvimos conversaciones por whatsapp muy agresivas y feas. No quiso verme más personalmente y entre otras cosas me escribió que no me ama mas.. yo no puedo dejar de pensarlo un dia.. no puedo dejar de pensar en que hubiera sido si yo lo hubiera logrado perdonar.. pensando si el en serio habia cambiado. . Pienso si va a volver. Tengo miedo al futuro.. me estanqué en mis estudios.. estoy viviendo sólo porque respiro y espectante de que él vuelva y no puedo contenerme con el contacto cero.. me gustaría cristina que me puedas orientar en que hacer. . Me siento perdida.. la verdad es que con muchas dudas y preguntas y muy pocas respuestas. Quizás esté minimizando su bipolaridad o no.. no se.. te agradezco que me puedas responder. Millones de gracias por tu tiempo y por leer!!
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Hola Carolina,
El primer paso es el contacto cero. Si sigues pendiente de su vida, no te podrás ocupar de la tuya y mucho menos en buscar las herramientas para empezar a sentirte bien.
Quiero que visualices un amor sólido, fuerte, correspondido y verdadero. Y que ese amor está en alguna parte de tu camino futuro. Pero si te quedas estancada en el pasado, no conocerás ese amor. Y para salir de ese estancamiento, tendrás que renunciar a espiar lo que haga o deje de hacer este chico. Que ya no es parte de tu vida, le mires su face o no se lo mires. Da igual. Ya se marchó. Llora, patalea, grita si lo necesitas…pero deja que se vaya. Puedes perderle a él. Pero no puedes perderte a ti.
Abrazos
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Muchas gracias por tu rápida respuesta. . Creo que asumir que es parte del pasado es lo mas doloroso… y duele.. pero voy a cortarme los dedos antes de volver a tipear su nombre de ahora en mas.. muchas gracias por responder.. voy a seguir leyendo tus post y los que la gente publica ya que en varios consejos que has dadk también me siento identificada.. muchas gracias!
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Hola Cristina! Tengo que decirte que tus consejos son realmente buenos pero también es cierto que es más fácil identificar los errores de los demás que cuando los cometes en primera persona, como es mi caso… Lo cierto es que creo que conozco la respuesta a mis problemas pero no sé como afrontarlos. Mi caso es desesperante. Tuve una relación de tres años con una persona que decidió ponerle fin para volver con una ex-novia con la que también había salido tres años anteriormente. Él nunca me reconoció que ese era el motivo porque su excusa eran las peleas que teníamos ultimamente, pero el hecho,es que es evidente q desde hacía varios meses habían recuperado un contacto inexistente y ella dejó a su pareja y él hizo lo mismo y al mes de nuestra ruptura empezaron una relación oficial que todavia dura. Lo pasé terriblemente mal… El hecho es que año y medio más tarde empezamos a tener contacto de nuevo y de ahí pasamos a tener relaciones sexuales… Al principio me sentía fatal y me sentía culpable, pero el tema es que yo seguía enamorada (y el hecho de que su novia siempre me descalificó y me aborreció desde el primer momento en que empezaron a salir pues me ayudaba a no sentirme tan culpable) El problema es que han pasado 10 años y todavía seguimos así con diferentes etapas en nuestra relación pero manteniendo contacto y relaciones esporádicas. Realmente ha habido momentos en los que he decidido pasar página, porque yo sé que no me merezco ser el segundo plato de nadie, pero cuando he intentado empezar otras relaciones con algún hombre que realmente me interesa siempre me dan calabazas, y al final siempre recurro a él y retrocedo. Tengo que reconocer que me hace reír muchísimo y que me lo paso chévere, además estuvo a mi lado en momentos muy difíciles en mi vida y cuando me he alejado por temporadas le hecho muchísimo de menos… En los últimos meses decidí intentar reconquistarlo de nuevo pero no veo ningún avance… Creo que está enamorado de su novia de verdad y en el fondo me hunde más todavía el hecho de que ella en un par de meses me lo arrebató y yo no lo consigo… Sé que tengo que dejarlo y seguir con mi vida pero tengo miedo porque me doy cuenta que él es el que pone un pokito de emoción en mi vida sentimental aunque solo sea como folla-amigo. No tengo suerte en el amor así que me voy a quedar sin NADA y me aterroriza… Además todavía tengo sentimientos hacia él. Qué hago?
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Hola Analía,
Ver los propios errores requiere práctica y sobre todo, ser muy sincero y realista con uno mismo, algo que es imposible cuando nos sentimos víctimas de los demás y los hacemos responsables de nuestros sentimientos y nuestras vidas.
Cuando tú te posicionas en el punto de decir: «La responsable de mi vida y mis emociones soy yo», usas un filtro diferente en el que es posible ver qué está pasando y porqué está pasando.
Por ejemplo, si yo me sitúo en tu piel y en tu historia, la cuestión que me plantearía sería «¿cómo puedo encontrar un amor bueno y verdadero mientras sigo enganchada a mi ex?»
Para empezar una relación, primero el corazón ha de estar disponible…
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Hola muy buenas. Tres años después he despertado del letargo de salir con una persona tóxica narcisista. Caí en una espiral sin darme cuenta, defiendiendo a veces lo indefendible y dandolo todo por esa persona a nivel de apoyo en problemas familiares, de estudios y de amigos. A parte siempre he mantenido contacto con mis amigos y he hecho cosas que me gusta hacer y estudiar. Ahora estoy preparandome unas oposiciones que me hacen mucha ilusion pero tengo en mi cabeza un »run-run» que no me deja respirar del todo. Todas las promesas(te querré para siempre, quiero que seas el padre de mis hijos y no creo que haya nadie mas) se desvanecieron y solo quedan faltas de respeto hacia mi persona y querer hacer daño. Ya he aplicado el contacto cero pero no soy todo lo feliz que debería. Quiero que todo el mundo sepa las cosas que me ha hecho y como se ha portado conmigo y a su vez critica a todo el mundo incluida su familia. Apenas 1 mes despues ya está con otro, cuando en numerosas ocasiones criticó eso. Son tantísimas cosas y tanto que canalizar. Mi entorno me dice que solo lo hace para sentirse bien y provocar reacciones malas en mi y es por eso que canalizo mis emociones malas y hago cosas que me gustan pero siento que se está cometiendo una justicia tremenda. Ha creado unos sentimientos impropios de mi y ahora los usa en mi contra. A su vez me comentan que ella hará lo que quiera y que en un tiempo me pedirá volver de nuevo y que tengo que ser fuerte y ni escucharla y no caer en las provocaciones. Todo consejo que me puedas aportar te lo agradeceré infinitamente. Un saludo
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Buenas tardes Mr J,
El contacto cero, tanto en lo que respecta a la comunicación directa como a la comunicación indirecta, es esencial en tu caso y te animo a que sigas fuerte con ello: a la larga, recogerás los frutos de esta sanísima actitud.
Tus deseos de venganza no son más que un autoengaño de tu cerebro para mantenerte vinculado al objeto de tu dependencia, es decir ella. La mejor ayuda que te puedo sugerir es hacerte responsable tú de lo que toleraste en la relación, de quedarte ahí en cuanto se te violentaban tus límites, de entregar tus principios y de permanecer donde no se te amaba ni se te respetaba. Aquí nadie te puso una pistola en la cabeza: tú escogiste esto, creaste un mundo de justificaciones para poder sostenerlo y que esto fuera así, no se debe a los «malignos poderes» de tu ex pareja, que por otro lado, será un pobre persona enferma como tantas otras, sino a tus propios vacíos y carencias que esperaste llenar con ella.
¿Mi consejo? Intenta no ampararte en el victimismo, fomentará tu malestar y le darás un poder a ella que realmente no tiene. Mejor empezar a enfocarse en preguntarte qué te llevó a engancharte a esa persona, en qué parte tú contribuiste a su comportamiento despótico consintiéndolo todo y lo más importante, aprender que el amor no significa darle carta blanca a nadie para que abuse de nosotros.
Abrazos y mucho ánimo
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Hola, Cristina. Lo primero, quisiera darte las gracias. Hace unos meses, una madrugada desesperada di con tu artículo. La frase del final «tú eres el amor de tu vida» me cambió la vida. Gran parte de mi recuperación tuvo que ver con ese cambio de perspectiva y la llevo grabada a fuego, aunque, ya sabes, de lo puramente racional a lo emocional va un trecho.
El caso es que mi pareja me dejó hace ya casi un año, en gran parte, por culpa mía, porque hice cosas terribles (mentiras, manipulaciones), pero el que me dejase, como ahora suelo decir, fue lo mejor que me dio. Primero, porque por fin entendí qué me pasaba (soy TLP diagnosticada) y segundo, porque a partir de ahí he empezado a pensar qué quiero yo, a no vivir a expensas del miedo al abandono. Quiero decir que pasé de pasarme los días comida por los celos, la inseguridad, la ansiedad a llenar mi vida con actividades y personas, a crecer y a intentar quererme. Él no me dejó por otra, pero sí empezó a salir con otra muy poco después de dejarme… y sé que lo que me duele es el ego.
A día de hoy ni le echo de menos ni le quiero, pero no consigo cerrar la herida. Paso los días distraída pero al llegar la noche me persigue en sueños… sueño con ellos, y así me siento: fracasada, humillada. Tenemos un círculo en común al que yo no veo desde la ruptura, pero no puedo evitar verme desde los ojos de ese círculo como la fracasada, la loca y la mala persona a la que él sustituyó y ahora por fin es feliz.
Mi psicóloga dice que tengo que perdonarme a mi misma, entender que yo no quería hacer daño sino que era mi manera equivocada de demandar amor. Antes de él estuve con otras tres personas y en total han sido 11 años sin estar soltera. Precisamente por eso me esfuerzo cada día por aprender a estar sola y no rellenar huecos, con primero quererme y ya se verá lo que viene después, pero el impulso que siento cada vez que me llegan noticias es el de correr hacia los que he rechazado por rellenar el vacío. Pero aguanto y, como te digo, construyo… no siento un dolor agónico como antes, me gusta más mi vida ahora que cuando estaba con él, ni le quiero ni desearía volver con él…. pero no se cierra y no quiero creer que necesite volver a enamorarme para conseguir pasar página del todo.
En definitiva: ¿qué puedo hacer para cerrar la herida?, ¿sólo es cuestión de tiempo?, ¿cómo puedo evitar el sentirme así de fracasada y humillada cuando ellos vienen a mi cabeza? Muchas gracias de antemano, un abrazo.
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Hola Carmen,
Lo primero darte las gracias a ti por tu mensaje y decirte que siento admiración por la decisión y el trabajo que estás haciendo, que me parece impresionante. Entiendo que enfrentarse con esa valentía a los propios miedos y necesidades más profundas es un acto de pura fe y pura voluntad y lo mejor que puedo decirte es que a día de hoy no conozco ninguna persona que se haya arrepentido de haber tomado ese camino.
Efectivamente como indica tu terapeuta, lo primero es liberarte de la culpa y perdonarte a ti misma. Lo que hiciste, por horrible que pueda parecerte, no lo hiciste porque estabas bien y disfrutases de putear a nadie, lo hiciste porque sufrías y porque cuando sufrimos, todos somos un poco malos, locos y egoístas (o mucho).
Perdónate no porque no quisieras causar daño, porque hay ocasiones en las que queremos hacer ese daño para engordar un ego que sustituye nuestra inexistente autoestima: perdónate porque sufrías y no conocías otra manera de aliviar esa angustia que no fuese de aquel modo. Y esto, con TLP o sin él, es normal. Hay que entender que todas las personas llevamos una lucha ahí dentro con nosotros mismos y que todos merecemos cariño, comprensión y compasión, en primer lugar, de nosotros mismos.
Entiendo que no tienes contacto con este círculo de amistades comunes y yo te recomendaría que siguieses así e incluso que te despidieses mentalmente de ellos: hoy por hoy, ni ellos ni lo que puedan pensar, son relevantes. Si piensan que eres mala y estás loca, evidentemente o no te conocen en profundidad, o no comprenden tu sufrimiento, con lo cual sus opiniones están fundadas en prejuicios y suposiciones y no definen tu realidad. En cambio, valoriza más a las personas que realmente están a tu lado ahora mismo, saben quién eres y prefieren intentar comprenderte antes que juzgarte.
Además de un proceso de duelo aquí hay algo mucho más importante, que es tu labor contigo misma a nivel individual y ésta es, ahora mismo, tu principal misión. Y no es una misión pequeña. Pero es esencial no olvidarnos de que todo este proceso tiene un sentido y está siendo exactamente lo que debe ser.
También te aconsejaría si tú estás dispuesta a hacerlo, que busques la manera de acoger, ayudar y dar cariño a otras personas que lo necesiten. Ya no sólo por sentirte mejor a nivel general, que ocurrirá, sino porque es una manera muy hermosa de aprender a acogerse, ayudarse y amarse a uno mismo, comprendiendo el dolor, la soledad y la indefensión de otros que también sufren.
Abrazos fuertes Carmen y si te apetece, nos vas contando a todos para que podamos compartir un trechito de ese camino contigo 🙂
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Hola de nuevo, Cristina:
Muchísimas gracias por tu comentario, me ha ayudado a enfocar que además de realizarme no tengo que amurallar el pasado porque me vea incapaz de perdonarme. Me repito cada día que los errores son oportunidades para aprender y para volver a empezar. Y sí, bordeline o no, es increíble la cantidad de neuras que responden únicamente a una baja autoestima o a su reverso de ego inflado.
Cuando todo terminó quedé en shock y pasé por las fases arquetípicas, pero un día me dije: que tu dolor sea el motor para convertirte en la persona que quieres ser. Cuando duela, sigue adelante. A los pocos meses comencé el doctorado, me apunté a un taller de escritura (mi gran pasión) y una academia de inglés para sacarme el título. Pero no solo eso, introduje dos cosas en mi vida que han sido el mejor y mayor apoyo que he tenido (y esto también lo escribo por si a alguien que me esté leyendo le pueda servir): en primer lugar comencé el voluntariado. Esto, como dices en tu párrafo final, ayuda enormemente a relativizar los propios problemas, a ponerse en contexto, a hacer del amor algo que no vaya unido exclusivamente a una relación de pareja. En segundo lugar, me apunté a un gimnasio. Y tengo que confesar que yo era de esas sedentarias alérgicas al deporte que menospreciaba los gimnasios. Pues bien: he descubierto que es el mejor antidepresivo que existe. Al principio iba para mejorar mi imagen… resultado: iba poco. Al tiempo pasé unas semanas yendo todos los días y ahí descubrí que de pronto no lloraba, mi ansiedad bajó considerablemente e incluso desechaba más fácilmente la voz negativa. Ahora voy todos los días laborales porque he comprendido que cosas como hacer dieta o hacer deporte no las tenemos que hacer porque queramos vernos más guapos, sino porque son índices de que uno se quiere y se cuida, y eso, es autoestima.
No quiero ser pesada y volver a escribir un parrafazo, pero quería contarte todo lo anterior para ilustrar mejor la frustración que aún siento. Porque tengo el corazón dividido. Creo que lo estoy haciendo bien, que mi vida ha cambiado radicalmente y ese cambio ha nacido de mi. Me mantengo activa, me rodeo de buenas personas, trato de vivir el amor, por ahora, fuera de relaciones sentimentales, cuestiono la voz negativa que me desarma. Hago hago hago, pero la herida aún está. Por eso insisto en escribirte (de nuevo, siento si estoy siendo demasiado pesada). Tienes razón cuando me dices que deseche la visión que ese círculo pueda tener de mi, no solo porque no buscarían comprenderme sino juzgarme, sino también pienso que indirectamente así esté conservando el juicio de él sobre mi. Y como decías más arriba, esto en el fondo es seguir dependiendo. Y quién yo sea o cómo sea me concierne únicamente a mi. Pero no puedo evitar haber interiorizado esos juicios, como te digo, no puedo evitar sentirme fracasada y humillada por estar sola, aún cuando sea yo lo que haya decidido este año permanecer soltera. Por eso insisto: si sigo mi camino, tal y como estoy haciendo ¿sólo es cuestión de tiempo que desaparezca?, ¿hay algo que pueda hacer además para cerrar esa herida?, ¿tal vez esté atascada en alguna fase del duelo?, ¿o solo tengo que dejar de hacerme tantas preguntas? Muchísimas gracias de nuevo.
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Hola Carmen,
Sí, esa sensación de fracaso va desapareciendo con el tiempo e importante, al ir capitalizando la experiencia vivida.
Esto no te lo digo porque sea una optimista -de hecho, no lo soy – te lo digo porque a mí también me ha sucedido e igualmente lo he visto en todos los procesos de duelo que he seguido de cerca.
Hay muchas personas que tienen que liberarse de esa noción de éxito o fracaso, pues tu vida en realidad es un todo muy amplio en el que se darán muchas variables diferentes. Si consideras que el propósito de ese todo es tener una pareja siempre y cumplir con un plan social concreto, es normal que te sientas fracasada. Mi propósito en general es llegar a los 100 años y decirle a mis nietos, o a mis amigos, o a alguien de las próximas generaciones, que mi vida ha valido la pena, que ha sido larga, azarosa, imprevisible e interesante y que viví el dolor, la alegría, la paz, la tristeza, la felicidad, el conocimiento, la inconsciencia, la pasión, el aburrimiento, el miedo y la valentía en todos sus respectivos esplendores. Quiero decirles que tuve la suerte de conocer la vida en plenitud, con su luces y con sus sombras y que no me arrepiento de nada, a lo Edith Piaf.
Es difícil sentirse fracasado cuando uno averigua en qué quiere convertir el privilegiado tiempo que se nos ha dado para vivir.
Y no, no me parece que estés atascada en el duelo por tu ex. Es que estás haciendo un duelo ya no por él, sino por unos esquemas vitales que ya se te quedaron obsoletos y una forma de vivir y sentir que ya no te sirve.
Todo lo que me cuentas -las preguntas, la rabia, la sensación de humillación y abandono – son habituales a lo largo de este proceso de pérdida. No sé hasta qué punto el TLP te condiciona en otros aspectos, pero en lo que me describes, estás viviendo un duelo completamente normal. Lo que me parecía raro es que no sintieses nada, no te comieses el coco con mil pensamientos obsesivos y tuvieses la autoestima por las nubes. Ahí sí te diría que mires a ver si no estás en shock y no lo estás procesando adecuadamente 😉
No se pueden evitar los pensamientos, ya que es un mecanismo automático de nuestro cerebro, lo mejor que puedo aconsejarte es que cuando te vengan, recuerdes que son pensamientos formulados por miedos y baja autoestima, no son reales, ni desde luego te definen como persona. Cuando yo tengo algún pensamiento de este tipo, le pongo la voz de mi profe de tercero de matemáticas, que me caía gordo, y me río de él. No te identifiques con lo que piensas, pues eres mucho más que un pensamiento.
Abrazos!
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Hola Cristina y Carmen:
He estado leyendo vuestros comentarios. Hace un tiempo escribí yo uno comentando que no podía dejar de entrar en el instagram de la nueva novia. Bien, el consejo fue dejar de hacerlo y lo hecho. Ademas de eso, ya llevo un tiempo centrada en mi: una oposición, proyectos para irme a vivir fuera de españa, entre otras cosas… Tuve la mala pata de encontrarmelo después de 9 meses hace una semana, y luego me escribió pero he decidido no contestar. Creo que lo estoy haciendo bien, pero de vez en cuando siento como Carmen. Han pasado 9 meses y sigue rondando en mi cabeza, a veces mas que otras, pero a veces te desmoralizas pensando cuando va a terminar de pasar esto… Es jodido, y duele, pero creo que debemos enfocarnos en lo bueno. Carmen estoy de acuerdo con Cristina en que lo estas haciendo bien (al margen del TLP que no se muy bien que es). Y también te entiendo porque a mi me pasa lo mismo, a veces me desmoralizo, me deprimo y empiezo a hacerme preguntas de «¿Por qué?», etc… Sintiendome culpable, aunque en mi caso siempre justifique sus actos, hasta que se fuera con putas… Pero a veces me sale esa fuerza que no se de donde saco y pienso: «Este tío nunca me respeto», hizo como si lo hiciera, pero no lo hizo. Sabiendo que tenia una depresión seguía jugando conmigo, aprovecho para viajar, etc, pero no me respeto, sino me hubiera dejado marchar hace mucho… Es tan difícil a veces, y solo queremos que esto pase del todo, y a veces pienso en si esto pasara….
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muchas gracias de nuevo, Cristina. Solo me queda decirte que me ha encantado tu propósito vital 🙂
A Mareoa, también, darte las gracias y enviarte fuerzas. Aunque en mi caso gran parte de la responsabilidad de la ruptura fuera mía, tampoco estaba con una persona que me tratara del todo bien; me tuve que convertir en otra para que me quisiera, me aliené y me olvidé de mi misma…. fue una relación de lo más tóxica, yo creo, para ambos. Por eso ahora pienso que si yo me hubiese querido no solo no le hubiera hecho pasar a él por todo aquello, sino que yo tampoco le hubiese escogido. Tenemos que trabajar en querernos a nosotras mismas, haya alguien de por medio o no, porque solo así la persona que escojamos nos hará mejores.
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Hola Cristina
Llevo meses que ando muy perdida y necesito respuestas…
Veras, llevo mas de medio año rallandome por si mi actual novio (con el que llevo casi dos años) sigue sintiendo algo por su ex…
Él rompió una relación de más de tres años con una chica, su antigua relación la describe como «toxica»…El problema es que cuando empezó conmigo(mientras nos conociamos), 9 meses despues de cortar con ella, al principio no paraba de hablar de ella, comparandome (siempre para mejor), me decia cosas como; contigo estoy genial, con la otra siempre discutia etc.. un dia, cuando llevabamos 4 meses aprox, se equivoco de nombre en un momento romantico y pronuncio el de su ex, alegando que era normal que se hubiera equivocado pues siempre estaban discutiendo…
El caso es que medio años juntos empezaron discusiones fuertes dónde el se metia conmigo…No se porque, indirectamente, empeze a compararme con su ex, pensando que lo que se quejaba de mi, eran cosas que tenia la otra. (seguramente son paranoias mias..nose, tengo la autoestima baja y me gustaria saber si es verdad que eran mis paranoias o que realmente echaba demenos cosas de la otra (vuelvo a decir que la relacion la terminó él).
También dejo de comer, decia que no tenia ganas de nada, dejo de ir al gimnasio, porque, según el, preferia estar conmigo, adelgazo bastante,dejo de quedar con sus amigos( yo JAMAS se lo prohibi) etc… Las culpas siempre me las echaba a mi, diciendo que era yo la que no le daba suficiente cariño y que no le demostraba que le queria… Por mi parte, yo también adelgaze mucho, se puede decir que ambos adelgazamos y empeoramos fisicamente…
Actualmnte, no se si dejar la relación definitivamnte o que…Siempre que lo intento se pone a llorar y le entran ataques de ansiedad diciendo que me quiere muchisimo…yo también lo quiero a él…Inlcuo le he hechado en cara lo de su ex varias veces y él me ha negado rotundamente que le suigiera queriendo.
El problema de todo esto es que mi cabeza se ha obsesionado pensando en que sigue quieriendo a su ex y que quiere que indirectamnte me parezca a ella y que realmnte el a mi no me quiere y que me utiliza…No se si me he vuelto loca o que…Pero no dejo de darle vueltas al mismo asunto y estoy bastante agotada…Me hicieron bastante daño sus palabras en su dia, cosa que me dejo una inseguridad en mi misma brutal…En la actualidad, el ya no se ha vuelto a meter conmigo, ahora soy yo la que se queja por todo y no hago mas que cagarla…
Aparte de todo esto, añadir que yo creo en el amor verdadero y muchas veces pienso si fue la otra su gran amor y se arrepinete de haberla dejado y realmnte, se conforma conmigo….No se que me pasa…(También quiero añadir que, que yo sepa, estando comnmigo, nunca mantuvo contacto con ella, la relación con ella empezó en la adolescencia, 17 hasta los 20)
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También quiero añadir que alguna vez que otra que la mencionaba (a su ex), perdía los nervios diciéndome cosas como: pero no ves todo lo que hago por ti? por ti he dado mucho más que a la otra, etc… No sé si cuando se alteraba era porque realmnte lo que le decia le dolia porque era verdad, que la seguia queriendo y sufria por sus adentros o que, simplemnte, soy una paranoica que no se quiere a si misma y lo único que he hecho es atormentarle con mis falsas paranoias…
Gràcias! y un saludo!
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Otras de las cosas que me hacen pensar que no me quiere realmnte, a parte de meterse con mi persona en su dia, equivocarse de nombre en un momento especial.. es que él se quejaba de que ella era muy celosa, y cuadno vamos por la calle algunas veces para ponerme celosa me dice: mira esa chica me ha mirado…es como si lo hiceria para que reaccionara como ella? que opinais? Y por último, un dia estando en su casa me puso una cancion (que quito al cabo de 5 segundos) que ella le habia dedicado (lo se por el facebook)…Todo esto se lo he dicho a él y me dice que estoy loca, que no tiene nada que ver…pero nose…no se si pensar si realmnte me quiere o si solo soy un entretenimiento para no aceptar que la cago dejandola…
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Hola Luisa,
Yo no sé decirte si tu actual pareja pueda pensar en su ex o sentir alguna cosa, lo que sí puedo decirte es que en tu relación se están dando problemas bastante más gordos que éste.
Es curioso que comentes que tu pareja alega que su anterior relación era tóxica y no reconozca que ESTA relación, es igualmente tóxica.
Tu pareja no te ama, simplemente depende ti. Como no te ama, te rechaza y como te necesita, llora y patalea cuando amagas con dejarle. Es como el que tiene un trabajo que detesta pero lo mantiene porque necesita el dinero. Y en el fondo, no sólo le pasa a él, os pasa a los dos. Os atacáis por la mera razón de no veros capaces de libraros el uno del otro.
Esto no es una relación, es una esclavitud y el amor, sin libertad, o no existe o no te hace bien alguno.
Mi consejo es precisamente lo contrario que lo que estás haciendo: que tengáis un gesto de amor y os soltéis el uno al otro para que podáis crecer y sanaros sin la sombra de esa insanísima dependencia.
Abrazos y mucho ánimo
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