Los amores indecisos

Publicado: noviembre 4, 2014 de cristinalago en Los amores patológicos
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hombre invisible 2

La libertad de elección es la madre de los no sé. No sé si estudio o trabajo. No sé si vivo o sobrevivo. No sé si me quedo en la zona de confort o me doy el piñazo saliendo de ella. No sé si amo a esta persona o si sólo la necesito. Mil caminos, mil posibilidades. ¿Conclusión? Empieza la invasión de los indecisos vivientes.

Hay una famosa anécdota de origen desconocido, que cuenta cómo un periodista pregunta a una anciana pareja: ¿Cómo se las arreglaron para estar 65 años juntos?. La respuesta fue: Nacimos en un tiempo en el que, cuando algo se rompía, se arreglaba, no se tiraba a la basura.

Se le olvidó puntualizar que en este tiempo, tampoco había ninguna otra opción.

A más opciones, más posibilidades. No significa que exista una problemática mayor que la que había antiguamente – no hay más que leer a Shakespeare, por ejemplo, para comprender que las pasiones humanas siguen siendo las mismas – sino que hemos entrado a una época en la que es posible seguir caminos no marcados por el imperativo social. Hay, como siempre, quienes preferirían que existiesen unas pautas y normas de vida concretas, inamovibles y cuasi obligatorias para todo el mundo, pero en líneas generales, hemos empezado a aprender que cada persona es distinta y su recorrido vital no puede estar prediseñado más que por sí mismo.

George Bernard Shaw afirmaba que la libertad era responsabilidad y que era por esta razón, por la cual los hombres la temían.

La discusión de la libertad, no es tanto acerca de la libertad misma, como del hecho de que somos libres mucho antes de ser responsables y en el trayecto de adquirir esta última lección, vamos dando tumbos, a veces en línea recta, a veces descarrilando y nos encontramos más de una vez con el dolor y la indecisión, creando, asimismo, más dolor y más indecisión a nuestro paso.

La responsabilidad y el compromiso forman parte de un aprendizaje y no competen sólo a la pareja, sino a una manera de vivir. Difícilmente uno se puede comprometer con una relación al 100% si no tiene claro quién es, ni qué quiere de su vida y este es un proceso que no viene dado, sino que empieza por un cúmulo de ensayos, aciertos y errores. Aun así, lo primero que aprendemos de todo esto no es lo que queremos: sino lo que no queremos y esto a base de pagarlo muchas veces con sangre, sudor y muchas, muchísimas lágrimas.

En el terreno del amor, los amores indecisos no son más que un reflejo de lo que está pasando a nivel general con el resto de nuestras vidas y con la sociedad que nos rodea, a quien no interesa la libertad responsable, sino que existan tantas opciones como capital emocional, personal o económico para canjearlas por deseos efímeros que pronto dejan lugar para nuevas pompas de jabón con la forma exacta de la insatisfacción perpetua. ¿Cómo no confundirse si siempre hay algo más; algo más nuevo; algo mejor?

La verdadera trampa de los indecisos no es tanto su indecisión, sino la nuestra. El problema no es que una pareja, ex pareja o proyecto de pareja, aparezca y desaparezca de nuestras vidas, que nos confunda, que necesite estar con diez personas más, que sólo se comunique cuando le conviene y que no muestre un interés real, palpable, constante y coherente. El problema es que toda la energía que deberíamos enfocar en saber que no queremos nada de esto en nuestra vida, está desperdiciada en justificar todas estas actitudes externas que no nos gustan, ni nos hacen sentir bien.

Si decimos: quiero una relación normal con alguien que sepa lo que quiere. Y sin embargo, aceptamos a quien no lo hace, son nuestros hechos quienes hablan por nosotros. Puede que quisíéramos merecer una relación mejor, pero hay algo en nosotros que cree no merecerlo y acepta estas medianías que se van llevando, gramo a gramo, todo el peso de nuestra ya mermada autestima. Aunque en cambio, algunas veces, dejan un despertar mucho más valioso que la propia relación.

Nos encontraremos con muchas personas en esta vida que no saben lo que quieren (incluso nos pasará a nosotros, más de una vez). Pero averiguar lo que uno quiere es un trabajo personal en el que es preciso ser consciente y estar preparado: llegará a su tiempo, no a base de negociaciones, insistencias o paciencias ajenas.

Quien no sabe lo que quiere, nada quiere realmente, pues ve a los demás como proveedores de servicios: hoy necesito cariño, llamo a mi ex. Hoy quiero sexo, llamo a este chico o chica que siempre están dispuestos. Hoy quiero que me inflen el ego a tope, llamo a algún pretendiente para que me dore la píldora un rato. Quien ve a los demás como objetos para su uso, a sí mismo, se considera, de la misma manera, un objeto para el uso ajeno y por ello, no puede comprender su dolor, sus expectativas o su decepción. La mejor manera de ayudar a una persona que no sabe lo que quiere, es quererla (y quererse) lo suficiente como para dejarla ir para que lo investigue…y si algún día se entera, ya sabe dónde encontrarnos.

En este colegio pueril, enloquecido, apasionante y extraño que a veces es la vida, nos toca educarnos los unos a los otros, no con nuestras palabras, sino con nuestras acciones y elecciones. Si vives un amor indeciso, que no sabe lo que quiere, actúa según lo que quieras tú, que sí lo sabes. ¿O no?

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comentarios
  1. de CorazónRoto á Corazón en Rehab dice:

    Wow! me encanta leerte, tus publicaciones son como un golpe a la conciencia que te hace abrir los ojos y volver a ver todo detalladamente lo queramos ó no 🙂 saludos!!

  2. reina dice:

    El reto está en tener claro lo que tú quieres. A partir de ahí es todo mucho más fácil ya que te permite tomar decisiones que, aunque dolorosas, al final son las adecuadas.
    No puedes estar a merced de los vaivenes de otra persona. Para la autoestima es mortal.
    Gracias 😉

  3. Carmen dice:

    ¡¡¡Gracias, Gracias, Gracias!!! ¡¡¡GRACIAS!!!

  4. Anna dice:

    Hola Cristina,

    Hace ya unos días que te leo y me gustan mucho tus posts. Especialmente porque estoy pasando por un momento de pérdida despues de una relación indecisa por mi parte de siete años y lo estoy pasando francamente mal. Lo que me pasa es que a veces tengo la sensación de que tengo algo de todos los paost que leo en tu blog. Amor faméilco, indecisión, ex que no puedo dejar,. No será que en nosotros hay un poco de cada una estas cosas? Quizá en distintos grados no? A veces lo que siento es que eres radical en la forma de presentar las relaciones. A veces no es tan blanco y negor y nos movemos en un mar de ambiguedades que a menudo tienen matices de grises….

    Gracias por publicar. Creo que en ocasiones abres los ojos a muchos. Aunque suene un poco radical lo que dices !!!!

    • cristinalago dice:

      Hola Anna,

      Hay una frase de Chesterton que dice: “¿Es usted un demonio? Soy un hombre. Y por lo tanto tengo dentro de mí todos los demonios” 🙂

      Mi política a la hora de escribir es no tratar sobre nada que no conozca y haya vivido en profundidad. Tanto desde un lado como el de otro lado, del que lo hace o del que lo sufre. Es normal como persona sentir ambigüedad, indecisión, miedo y tender a refugiarse en lo cómodo conocido. Te sucede a ti, me sucede a mí y a todos los mortales de este mundo. Lo que nos diferencia a la hora de actuar no es la prístina claridad y certeza absoluta, sino el compromiso que tengamos, independientemente de que podamos flaquear y dudar.

      Pero la otra persona no puede obligarnos o exigirnos este compromiso si no lo sentimos o si no sabemos si lo sentimos. Puede permanecer ahí, a la espera, muchas veces sufriendo por esta incertidumbre nuestra o puede sin embargo velar por su bienestar y apartarse de aquello que lo está dañando. permitiendo al indeciso, que ante la pérdida de opciones, evalúe qué es realmente lo que quiere y porqué le merece la pena luchar.

      Sé que ambas personas sufren en esta ecuación de la indecisión (esto no es un juego para nadie, aunque a veces pueda parecer así), pero tanto para el uno, como para el otro, insistir en el mismo círculo vicioso no va a conllevar ningún cambio y para salir de ahí, alguno de los dos tiene que echarle agallas y poner el límite de hasta dónde se puede y no se puede dudar.

      ¿Radical? Si es radical luchar por el propio bienestar y la autoestima y no ser marioneta de los deseos cambiantes de otros o si es radical querer un amor fuerte y sólido, y no necesidad y dependencia ¡vivan los radicalismos!

      Hay muchas, muchas cosas que son grises en este mundo. Pero gracias a los dioses, el amor no es una de ellas.

      Un abrazo fuerte, Anna y mucho ánimo.

  5. reina dice:

    A mí también me han llamado radical en algunas ocasiones por ciertas decisiones. Sin embargo, a veces la supuesta “radicalidad” es necesaria para protegerte y cuidarte. He probado por la vía de las medias tintas y al final te das cuenta de que no funciona porque te haces más daño a ti y al otro y además es una forma de mantener viva artificialmente una situación . De t odas formas hay que reconocer que, hasta que logras llegar al momento de lucidez en el que decides tomar decisiones que se pueden considerar como drásticas, pasas por mucho sufrimiento. Los momentos llegan cuando llegan, no se pueden forzar ni adelantar. A cada uno le llega el suyo cuando le llega.

  6. Andrea dice:

    Estoy en una situación de esas, hace poco salía con alguien eramos.. ‘amigos con derecho’. Lo pasábamos genial, eramos amigos, había confianza, nos preocupábamos el uno por el otro. Y yo estaba conforme con eso, sin complicaciones, sin tener que dar explicaciones a nadie. Pero un grupo de amigas a las que no veía hace mucho y que sabían que salíamos o que teníamos ‘algo’ empezaron a cuestionarme, a decirme que como iban las cosas con él, yo respondía que seguíamos saliendo, y empezaron a meterme ideas en la cabeza: ‘¿Tanto tiempo?'(van 3 meses desde que lo conocí) ‘Tal vez halla otra’… todo esto hizo que entrara en pánico, y él se dio cuenta de mi desesperación, me dijo que quedáramos como amigos solamente, que yo tenía ‘algo’ en la cabeza y que él no podía con ese tipo de presión, le dije que era mejor que ya no habláramos, ni nada… Me dijo que no estaba de acuerdo, que yo estaba exagerando, pero que respetaba mi decisión. Dejé de hablarle y él hizo lo mismo. Pero luego empezaron los mensajes de su parte, yo respondía pocas veces, a veces después de un día, borré su número para no caer en la ‘tentación’ de volver a escribirle y todo eso… El seguía comunicándose conmigo, leía mis estados de whatsapp y me hacía conversación sobre eso… Pero yo evitaba en lo posible responder. Ahora ya no tiene whatsapp, ya no me habla para nada… y han pasado dos semanas desde que me dijo lo de ser solo ‘amigos’, he pensado todo, he analizado las cosas y sé que es lo que quiero, si me sentía bien con él, tal y como estábamos que más da lo que el resto piense… Quiero de vuelta ese ‘algo’ que teníamos, pero no sé como hacerlo, le dije que nunca lo había considerado mi amigo y otras cosas más… Pero he leído tu articulo y no sé tal vez sea lo mejor, tal vez no salga nada bueno de ese tipo de relaciones. Ahora no sé que hacer

    • cristinalago dice:

      Hola Andrea,

      ¿Tú quieres una amistad con esta persona, quieres ser amiga con derechos o quieres ser su pareja?

      Cuando sepas la respuestas a esta pregunta (sin pensar en lo que te digan otras personas), entonces te recomiendo que actúes en consecuencia.

      Saludos y ya me cuentas.

  7. maty dice:

    Cada articulo ,un regalo ! Una lección, una alegría, una tranquilidad ,una reflexión,una luz !
    Gracias!

  8. B.- dice:

    Me suena tanto lo de “radical”…lo he tenido que oír tannntas veces hacia mi persona…
    Como nos dice Cristina, si radical es buscar tu propia felicidad y no ser marioneta del “que dirán”, de los demás, a los que les importa 3 pepinos cómo nos podamos sentir, pues entonces sí, soy radical, voy a la raíz de todo…se paga un precio, el de ser juzgado, malinterpretado…pero en mi caso, obtengo libertad cada vez que tomo una decisión “radical”, espero seguir haciéndolo y no sentirme vencida por “losdemás”.
    Gracias Cristina por tus fantásticos artículos.
    Gracias a todos por las aportaciones.
    Besos.

  9. rodolfo dice:

    Muchas Gracias , vengo saliendo de una relación donde la otra persona no sabía lo que queria y tienes razón que es trabajo también de nosotros, dictar las pautas de la relación, sino nos vemos victimas de personas inestables emocionalmente y que a veces inconscientemente terminando jugando con nosotros. Tenemos que aprender a querernos mas y tal vez renunciar y soltar aquello que no nos hace bien,

    Gracias una vez mas por tus post de gran calidad, Saludos !

  10. Lush dice:

    Muchas gracias por tu blog, Yo estoy pasando por este proceso siendo la parte del indeciso. He vivido cuatro años con mi pareja y la he querido muchísimo, y él me sigue queriendo. Pero por motivos ajenos a nosotros en sí, y sobre todo motivados porque yo dejé todo por amor hace cuatro años y me cambié de ciudad por él, y después de estos 4 años ese sacrificio me ha venido muy muy largo, tanto que no dejo de reprocharle cosas a él, a pesar de que me ha querido muchísimo y sé que me quiere de corazón, pero no puedo evitar echarle en cara muchas cosas que hice por él, que en su ciudad me he visto sola y sobre todo, sin encontrar un trabajo estable, y eso me ha afectado muchísimo emocionalmente, hasta el punto de que me sumió en la ansiedad y la depresión y sentirme una inútil y fracasada… Todo ello me ha llevado a dejar la relación porque necesitaba volver a mi ciudad con mi familia, él quiere esperarme y le he dicho que siga su camino, que si yo algún día recapacito y siento que de verdad le quiero lucharé para recuperarle.

    Lo que me duele es haberlo dejado de querer por cosas “ajenas” a la relación que no dependían de él (también algunas que sí que dependieron pero que él al ver que me iba ha corregido y con hechos demostrados) Hay días que creo que lo vuelvo a querer, de hecho tuve una semana que yo misma me noté “envalentonada”, preguntándole que cómo podríamos hacer para seguir juntos adelante, si seguir a distancia o venir a mi ciudad, pero después lo volví a pensar seriamente y al verlo algo imposible lo descarté de nuevo, volví a sentir que iba a meterme de nuevo en un lío, una espiral de sufrimiento, y que si no se puede pues no se puede, y que ya ncontraré otro amor más “fácil” de ser porque soy muy joven y siento que no debería estar sufriendo de esta manera ni embarcarme en una relación a distancia perenne.

    Saber que nuestro amor es imposible a día de hoy (puesto que vivimos en ciudades muy alejadas y yo ya he descartado volver a desplazarme a su ciudad donde teníamos casa, y en la mía no tiene trabajo ni sitio para vivir y subsistir y menos como están las cosas) pues siento que el poquito “amor” que a veces creo volver a sentir yo misma lo entierro al ver las cosas muy negras, y el gran estrés y ansiedad que supondría para mí que él viniese aquí a la aventura a probar y encontrar trabajo. Pero no dejo de pensar en si realmente lo quiero pero yo misma me he anulado ese amor al verlo imposible y fuente de ansiedad o realmente me desenamoré de él en todo este proceso. Y es muy duro, sobre todo por el daño que le estoy haciendo. Hemos seguido manteniendo el contacto, aunque ahora parece que se romperá definitivamente y la verdad me da mucha pena, no dejo de preguntarme si he dejado escapar al hombre de mi vida por cosas que no tienen que ver con el amor. ¿Cuando sabré definivitamente lo que siente mi corazón de verdad?

    • cristinalago dice:

      Hola Lush,

      Me ha recordado tu historia a una relación que tuve muy similar a la que cuentas. Yo también dejé mi ciudad para irme con mi pareja de entonces y finalmente la historia acabó por motivos parecidos. No me adaptaba, no era feliz y francamente, no me quería a mí, no me gustaba mi vida y no era mi momento de querer a nadie.

      En su momento tuve las mismas dudas que tú, pero pasó el tiempo, me reacomodé de nuevo en mi vida y no me he arrepentido nunca de esta decisión.

      Si esta persona es para ti, tarde o temprano, vuestros caminos se volverán a cruzar y si no lo es…será otra experiencia que te haya construido como persona y te ayude a seguir conociéndote a tu misma, que a fin de cuentas, eres el único amor que la vida te garantiza. Los demás están de paso 😉

      Las decisiones no son erróneas o acertadas, simplemente son los caminos que vamos eligiendo: unas decisiones nos llevan a algunos sitios y otras decisiones, nos llevan a sitios diferentes, no necesariamente mejores ni peores.

      Mucho ánimo con el regreso y sobre todo, date tiempo ahora para volver a quererte tú.

  11. Lush dice:

    Muchas gracias Cristina, y disculpa porque estoy viendo la narración que hice ayer y menudo tocho escribí, además no muy bien escrito, fue por los nervios. Creo que has dado en el clavo con la contestación porque esa misma frase la dije y siento yo, que creo que no estoy ni estaba para querer a nadie porque dejé de quererme a mí misma. De hecho aún me noto como anestesiada e indiferente en general hacia todo el mundo, cosa que antes no era así, supongo que será un efecto de todo esto y tendré que recuperarme.

    Muchas gracias de nuevo, y me quedo por tu blog 🙂

  12. Elena dice:

    Hola Cristina, me gusta mucho tu blog.

    Mi relación acabo hace dos años (vivimos juntos otros cuatro) pero, por “la búsqueda de ambos” seguimos en contacto (no ha existido el contacto cero) . El es una persona egoísta e inmadura que acabo dejándome porque conoció a otra mujer. A mi me ha seguido dando esperanzas de que un día podremos volver pero, sigue con su actual pareja con la cual tampoco “se quiere comprometer”, quiere saberlo todo sobre mí pero, el no quiere que sepa todo sobre él.. Miente constantemente para ocultarme la dolorosa verdad y seguir manteniendo “su plan B”. Estoy leyendo mucho sobre estos temas ahora estoy con “El arte de amar” de Fromm mi meta es conocerme más a mi misma y entender el motivo de seguir enganchada, atrapada… Me angustia la idea de no volver a sentirle. Queda mucho conmigo pero, nunca mantenemos relaciones sexuales… El sigue con su vida y sus antojos yo he paralizado totalmente la mía a la espera… intento salir de aquí pero, al final caigo una y otra vez…

    Yo siempre he sido una persona alegre, motivada para hacer muchas cosas, me quería… Ahora me tengo que “obligar hacer actividades” y no me valoro lo suficiente. No sé si ha sido provocado por esta relación o ya venía de serie…

    Ya no es sólo ” su indecisión” sino la mía… Para dejar todo esto atrás.

    • cristinalago dice:

      Hola Elena,

      Me parece muy importante en lo que has dicho, que tú seas consciente de que el problema no es el amor, sino algo en ti que te hace llenar un vacío con esa persona y que yo te diría que no es más que un reflejo de tu propia falta de compromiso contigo misma.

      Y que se evidencia al dejar el rumbo de tu vida en las manos de alguien que tampoco tiene mucha idea de qué hacer con la suya.

      Al igual que tu ex está eternamente en una tierra intermedia (llamémosla Nunca Jamás) en la que puede jugar sin tomar decisiones, tú te encuentras a medio camino entre no estar sola, pero tampoco estar con él, sin determinar nada, para no perder nada.

      ¿Crees que tu ex pareja es muy distinta a ti? No es así: no nos juntamos con personas que no tienen nada que ver con nosotros.

      Esto es como la pescadilla que se muerde la cola: tú buscas la manera de salir de esta situación, pero la única manera de salir de esta situación es…salir de ella. Y como no sales, no encuentras la manera.

      Porque la función de esa persona ahora mismo en tu vida es taparte el sol y no ves las respuestas, porque estás a oscuras.

      Comentas que si el valorarte poco viene provocado por la relación. Yo diría al contrario: el valorarte poco es lo que te ha metido en este bucle. El día en que cortes de raíz, será doloroso, pero ese día también empezarás a construir esa autoestima que ahora no sientes y que es lo que realmente te va a dar la base para volver a ser feliz.

      Al tomar esta decisión, tú apuestas por el compromiso, y esto quiere decir que avanzas, que ya tienes una cosa en común menos con esa ex pareja. Y a medida que vayas avanzando y responsabilizándote de ti misma, cada vez lo verás más lejano y ajeno a ti.

      Suerte y ánimo.

  13. Marta dice:

    Cristina. Felicidades y gracias por tu blog. Buscando ayuda a mi estado de ansiedad he leído tus publicaciones y he reconocido en esta y en la de “Mi ex pareja me confunde” todo lo que estoy viviendo. Han sido varias las veces que he intentado alejarme… con vueltas suyas indecisas que empezaban muy bien y siempre acababan en falta de compromiso o depresión de él supongo que por indecisión. Está pasando un momento horrible de su vida pues enviudó muy poco antes de conocerme a mi y en una situación vital muy dura, esta solo, con un hijo y con la sola compañía de la familia de la difunta que le influye negativamente para rehacer su vida, Además de eso todas las decisiones de su vida creo que han sido fruto de inmadurez y ahora se encuentra destrozado, al otro exttremo del mundo de su país, familia y amigos, y luchando sin detenerse por su responsabilidad con su hijo… En medio de todo esto yo he sido su única fuente de felicidad, yo creo que me quiere y no lo sabe. Siempre vuelve a mi llorando y destrozado. Pero se comporta de forma tan desequilibrada que me está dañando. Aparte de ello creo que ha recibido una educación machista donde cree que él debe tomar las mejores decisiones y que yo siempre voy a estar ahí…no lo sé. Me parece…
    Le he reconocido totalmente en esta frase tuya “Quien no sabe lo que quiere, nada quiere realmente, pues ve a los demás como proveedores de servicios” Porque por sus problemas personales últimamente toma y deja a las pocas personas que configuramos su entorno, según piense que le van a ser de mayor ayuda en sus problemas.
    No me siento valorada en absoluto y he decidido alejarme totalmente. De esto hace algo más de dos meses. Al cabo de un mes volvió completamente destrozado diciendo que me quería y sin decir claramente de nuevo qué es lo que quería de “nosotros”, entendí que “tenerme ahí”. Llegué a mi casa completamente destrozada de verle en ese estado y sin saber qué me había pasado a mi. Había empezado a procesar la ruptura y sin embargo otra vez no sabía si estaba con él o no…y así llevaba viviendo lo nuestro desde Febrero. Hablé con él y le dije que mientras no fuéramos juntos “de la mano” por la vida como cuando empezamos nuestra relación hacía un año, con ese planteamiento, y no reconociera delante de esa familia, de su hijo y del mundo mi lugar en su vida, dejara de decirme que me quiere y de jugar conmigo porque yo si le quiero de verdad y si él no lo sabe lo acepto y me voy, pero que debe seguir dejando de jugar con las personas.
    Va a hacer seis semanas sin contacto y estoy destrozada, pero leyendo tus post creo que he hecho lo correcto. Aun así, esta relación me ha generado una dependencia donde lo único que quiero ahora es que vuelva conmigo y me estoy muriendo de pena. Ni siquiera sé si es una relación buena para mi, y aun así mi único pensamiento ahora mismo es la esperanza de que reaccione y haga las cosas bien… Estoy pasando por algo horrible. me arrastro, no cumplo mis obligaciones, me ruedan las lágrimas por las mejillas…y aun así, leyéndote, me siento orgullosa de haber sido capaz de alejarme…
    Supongo que vuelva o o…saldré de esta con el tiempo.
    Muchas gracias Cristina porque leerte y releerte es de mucha ayuda.

    • cristinalago dice:

      Hola Marta,

      Tienes motivos para sentirte orgullosa, porque alejarte de alguien a quien sientes que necesitas, requiere de una agallas descomunales y sobre todo si hay dependencia potente de por medio.

      Lo que describes es una relación con muchas carencias, que no fluye: algo contrario al amor, que discurre sin estridencias ni grandes trabas. Pero no es sino con el tiempo y la distancia como vemos que aquello que llamábamos amor, tenía más que ver con la obsesión, la idealización y las expectativas que con una construcción bella y real entre dos personas que realmente desean estar juntas.

      Por lo de pronto, nada más que enviarte muchos abrazos y todo el ánimo del mundo. Y me voy a poner en modo “madre” y a decirte que intentes comer algo, que en estos momentos las defensas se van al suelo y es muy normal que el cuerpo somatice todo este dolor, angustia y negación con el cual lo estamos sobrecargando.

      • Marta dice:

        Gracias por tu respuesta Cristina, y más con el rollazo tan largo y algo inconexo que escribí. La verdad que si me hace sentirme fuerte tener la capacidad de alejarme, aunque mantener esa postura si él vuelve con las mismas es lo que no sé si soy capaz de hacer y espero que si.
        Es cierto que esta relación en su mayoría no ha fluido y ha estado llena de trabas. Por ello en un primer momento me sentí muy aliviada decidiendo alejarme, luego sentí enfado y rabia…y nunca pensé que llegaría a este momento de sólo ver aspectos bonitos de nuestra relación y acordarme solamente de todas sus cosas buenas y ser incapaz de ver las malas, en lo que haía trabajado tanto en un primer momento…y te aseguro que cosas feas hay muchas más de las que he contado, que he omitido por pudor creo…porque me considero totalmente imbécil por querer retomar esta relación en la que no he sido valorada nunca, es más me sentía ninguneada muchas veces, se burlaba de mi aspecto físico o mi forma de vestir, (cuando yo tengo una formación en diseño de moda, estilismo, diseño gráfico…y él proviene de una familia muy pobre…y cuando yo le conocí estaba obeso y muy muy desaliñado). También desvalorizaba todos mis logros profesionales ya que yo trabajo por mi cuenta, he ganado concursos de diseño y recibido encargos que por su naturaleza artística a veces reciben muchos halagos que él menospreciaba…siempre me dijo que lo que yo hacía…”su hijo era capaz de hacerlo con el culo”…o que era muy lenta…. En fin, son cosas que me da vergüenza reconocer y no comprendo en qué estado mental estoy estos días en los que sólo veo los momentos superdivertidos que pasamos, o lo que me reía con él, o lo divertido que era y lo guapo que se ha puesto tras este año de relación conmigo donde adelgazó, dejó de fumar y de beber tanto, le apunté a mi gimnasio…cambió su modo de vestir y es otra persona…Siento que me ha vampirizado o se ha alimentado de mi…porque sin embargo yo ahora estoy hundida y creo que no me doy cuenta de que he dejado de gustarme físicamente y soy incapaz de sacar adelante mis proyectos profesionales.
        Como bien dices…he perdido cuatro kilos en estos dos meses, así que adivinaste sin contártelo porque está claro que esta es tu profesión y tratas con estos casos y los reconoces. Yo que me consideraba una persona inteligente en otros ámbitos de la vida, ahora mismo siento que tengo una especie de retraso mentl por querer que esta persona vuelva.
        Un gran abrazo Cristina…te agradezco muchísimo tus palabras. Siempre me he refugiado mucho en amigos y familiares, sin embargo ahora que soy bastante mayor me cuesta más hacerlo y no hablo con nadie de esto. No quiero preocupar a mis padres ni aburrir a mis amigos pues he tenido una vida amorosa completamente fracasada y creo que ya andie soportaría otra ruptura mía… Un grandísimo abrazo y sigue oriéntándonos a los que nos perdemos sin entender bien por qué… Gracias

    • Anónimo dice:

      Uichssss ni sabes como te entiendo. Yo tambien lo estoy psando mal por dejar una relacion en la que la indecisa he sido yo hasta que el se ha cansado y ahora me castiga cuando lme acerco. Si quieres hablar me lo dices y te doy mi telf animo!!!!!

      • Marta dice:

        Muchísimas gracias.Supongo que el que está del otro lado también sufre por no saber qué siente o qué quiere. Pero tienes que entender que si has actuado así, la otra persona haya sufrido tanto que ahora no se acerque a ti salvo que sietna muchísima seguridad. Si te ayuda saber lo que yo haría, pues te digo que aunque sólo sueño conque me llame, mi trabajo personal es en la dirección contraria y en resistir la tentación de volver. Y espero ser fuerte para rechazarle. Sólo volvería con él con una clara demostración de que las circunstancias personales van a ser solucionadas, y su trato hacia mi fuera de más valoración…y eso es muy difícil de demostrar, necesita tiempo y esfuerzo y aun así…yo no le aceptaría fácilmente. Así que si has estado en el lado de la indecisión y quieres recuperar a una persona a la que has dañado…yo te diría que sólo podrías hacerlo estando ahí a pesar de su frialdad y con muchísimo cariño, amor y paciencia.Es sólo mi opinión.Suerte y gracias por tus ánimos 😦

  14. Anna dice:

    Hola Marta,

    Gracias tambien a ti. Lo malo es que ahora que el se ha alejado soy yo la que está sufriendo. he estado cuatro meses en contacto con él y no recibo más que frases del tipo” has llegado tarde, has sido demasiados años, me has mareado demasiado. Se que debería tener paciencia pero es que sufro demasiado…ahora volvió de un viaje en el que me había traído una cosa que le pedí y al final le dije que no nos viéramos. Al hablar me comentó que estaba rondando a alguien y me volvió a rechazar de nuevo….yo le quiero mucho y estoy segura de que haría muchas cosas diferentes ahora. Pero no puedo derribar el muro que me ha puesto. Al final he decidio alejarme porque no se puede pedir a nadie que te quiera si no lo siente…estaría dispuesta a ser paciente si viera un mínimo de ganas por su parte, pero hasta ahora solo recibo frialdad y distancia…a veces le envio mensajes que no me contesta, o whattsups. Cuando me alejo se pone en contacot conmigo pero enseguida vuelv otra vez a desaparecer….en fin, ya veo que tengo que aceptar que ya no está y que por mucho cariño que le ponga quizá ha pasado ya página…que dificil es a veces mirar hacia adelante !!!!!

  15. Manu dice:

    Hola buenas veo que casi todos los comentarios son de chicas necesito ayuda porfavor , os cuento mi historia y perdon porque es larga :
    En mayo mi novia me dejo , la relacion estaba mal y no me daba cuenta , ella estaba agobiada con su trabajo , yo me habia quedado sin trabajo y ella estuvo sostenidndo el peso economico de la relacion casi dos años , yo a la vez d apoyarme en ella fui un inmaduro y me iba x las noches por ejemplo abajo d mi casa con mis”amigos” a hacer el tonto y la dejaba a ella durmiendo de ser la pareja ideal pasamos a pelear mucho , cuando me dejo m pidio un tiempo pero ya lo tenia decidido , pues yo lo tipico me di cuenta de mis errores colo un loco llevandole flores al trabajo , al piso … Qedamos y estabamos el tiempo q pasabamos juntos como siempre igual d tontones d la mano pero a la horas d dormir ella al piso q pagaba dlla y yo a casa d mis padres . Ella decidio irse a inglaterra porque es de alli y sefue en julio yo decidi q no podia qedarme aqui , vendi mi coche y pille algo d dinero . La ultima semana antes d irnos la invite a un concierto d un cantante q le gusta a lie una brutal para q pudiera conocerlo fuimos al backstage ,la ayude con todas el tema del piso … Pues en el aeropuerto me dijo q ya veriamos en uk q ella me qeria xo q no sabia q necesitaba tiempo , pues no nos vimos alli hasta pasado un mes q fue a londres a ver a unas amigas ynos vimos decir q hablamos casi todos los dias , pues besitos caritos d tonto y cuand le hable d lo nuestro se agobiaba y q era muy intenso y q no sabia .. Pues pasaron unas semanas o quizas otro mes y fui a hacer un curso de tenis cerca de su ciudad y se lo dije cenamos juntos , gran fallo mio no tenia dinero y mi situacion alli era complicada y pago ella y yo le abia dicho la eemana anterior q invitaba yo pues pssamos la noche en el hotel un sexo genial ella qedo encantada y al dia siguiente me dejo en el curso d nuevo carita d tontos los dos besito d peli d despedida y volvemos a lo mismo , la vi un dia q fue ella a londres porqe la insisti en el metro 15 minutos dntro del metro cogidos d la mano y m dice q cuando m cogio de la mano sentia mariposas en el estomago , ella consiguio un buen trabajo en oxford y yo orgullosisima de ella. Fui a verla a su casa un dia d sorpresa y le encanto dicho por ella pero despues m soltaba q no sabia xq m abia dixo dnde vivia y tal como q se agobio , fueron pasando los dias y bien hablando x wassap y tal decido irme a otra ciudad porq veo posibilidad en lo mio y en esas semanas voy dos findes a verla increibles para mi xa ella supuestamnte tb al dia siguiente xo despues como q intenta como negativizarlos no se xq pues dl ultimo finde q paso con ella fue superbueno pasamos unos ratos magicos y m llama el lunes sabidndo k no encontraba trabajo q en su ciudad abia conocido a una chica española q trabajaba en el comedor d su trabajo y q su novio trabajaba en una favrica d coxes y q era facil trabajar alli le digo q able cn ella yo supermotivado y tonto d mi despues d ese magico finde y esas palabras compro un billete d bus pillo un hostal . Al dia siguiente la llamo no le digo nada d q voy para su ciudad le pregunto q si ha hablado con la chica esa m dice q a estsdo muy liada la conozco y encuebtro su respuesta falsa y le digo se sincera q soy yo joder y m dice mira q no quiero q vengas aqui , ok pues yo a los dos dias llego alli voy a buscarla a su trabajo y d primera cara supersonriebte q aces aqui q es una sorpresa la acompaño a acerse las uñas y en cuabto l comnto mi idea ni uñas ni leches entra dn colera esta es mi ciudad no quiero q vivas aqui es mi espacio ya te lo dije yo con lagrimas d verdad m dice q no loore q no le aga chantaje emocional y yo en plan joder es d verdad pues eso sigo alli encuentro trabajo sinceramnte segui abland cn ella por wassap a los dias la llame y ella estaba cn una amiga m dijo dnde estaba yo estaba al lado la vi y le dije a si nos tomabsmos un cafe nos lo tomamos todo bien y nada m dijo q estaba su amiga y q ablabamos los dos a solas mejor , al dia siguiente la llamo le digo d ablar q tal q cual le digo q estoy sl lao d su trabajo ablamos camino d su casa y qe estaba muy enfadada con mi decision q no la abia tenido en cuenta y s le dejara dos semanas sin ablarle , pues a los dos dias voy por la calle d mi hostal y de pronto m la ebcuentro no sabia q acer ni decir estaba preciosa x cierto y q decir q la amo pues ella m dice oye q no somos enemigo claro q te digo ola se me acerca m abraza me cuenta su dis yo el mio nos besamos y se marcha y m dice oye recuerda lo q ablamos pues a los pocos dias m dan un trabajo en una empresa d sanwiches cafes etc y cuabdo salgo es la hora q dlla iba al trabajo pense en ella y pille un muffin d los q le encantan se lo di x la calle md beso cn una supersonrisa y despues m mando un mnsaje de agradecimiento , yo estaba agobiado cn mi vida alli xq sin ella del todo tpco m sentia bien alli llevaba 5 meses alli y pasando penurias y muy muy solo solo feliz a ratos pues la llame tuvimos una conversacion y m dijoq ella estaba viendome mal q ella qeria verme feliz y realizado y q alli me iba a costar muxo tiempo hacer lo q yo qeria cierto por una parte y q ella qeria esoacio y tienpo q no era cuestion d amor q ella m qeria xo qeria ver un hombre independiente y cn estabilidad pues decidi irme y el ultimo dia esto hace dos semanas me despedi d ella cn una cenita cocinada x mi , unas flores y un anillo q sabia q qeria y m volvi a españa …aora m siento q estoy lejos y seguimos ablando h x skype y tal dice q cuand tenga mi pisito quiereverme y q vamos viendo todo poco a poco q ella me quiere xo muchas veces la veo distabte ya se q no estamos juntos pero ai veces q esta tontona asi cariñosa o otras q sin simples ok o no abla en un gran tiempo dice q soy muy intenso y a tengo q madurar y tal xo es lo q siento nompuedo evitarlo .por favor necesito puntos d vista femeninos en este caso porque aunq sigo echandole huevos hay momntos q lo paso muy mal gracias

    • cristinalago dice:

      Hola Manu,

      Mi consejo es que hables con ella, pues te está dando largas y excusas para mantenerte por ahí, pero por sus hechos y actitudes, no está planteándose de ninguna manera regresar a la relación, más bien utilizarte un poco mientras no encuentra nada mejor.

      En este punto, yo le indicaría que a menos que decida retomar lo que tuvieran, no te busque.

      Saludos

      • Manu dice:

        Cristina gracias , hoy hable con ella , me dijo que me quiere y que lo q quiere es verme con trabajo e independencia q esta deseando verme asi , me motiva y apoya para q logre mis metas y que en cuanto me vea asi que ella lo esta deseando quiere venir a verme y ver como lo hacemos y hacia donde podemos ir que opinas?

      • cristinalago dice:

        Hola Manu,

        ¿Y si tardas 2 años en independizarte? ¿Vais a estar así hasta entonces?

        En fin…

  16. Manu dice:

    Pd : perdom por escribir el quijote casi y decir q la relacion antes de que me dejara llevabamos 2 años y medio gracias un abrazo

  17. Javier dice:

    Hola Cristina. Mil gracias por tu blog. Ayuda mucho leer este tipo de cosas en épocas malas. Me siento identificado con muchas de tus entradas, entre ellas esta y la de mi ex me confunde. Te cuento mi caso. He estado en una relación con otro chico durante 10 meses. 10 meses en los que hemos estado genial o por lo menos eso creía yo, pero bueno…Total, que hace un mes decidió cortar la relación porque no sabia si lo que sentía por mi era lo que había que sentir por otra persona como para estar con ella. Después de varios días mal, yo acepté la situación, dejé de escribirle y de hacer por recuperarlo, pero hace unos días, cuando yo estaba algo mejor, comenzó a escribirme otra vez para ver que tal estaba. Dice que tiene dudas, que no sabe que hacer, que no sabe si se ha equivocado con la decisión, que hay algo especial, pero en definitiva que no sabe. Le he intentado poner las cosas claras diciéndole que yo para estar así, mejor cortar el tema de raíz y me dice que no quiere eso, que no quiere que desaparezca. Yo he vuelto a optar por el contacto cero para no volverme loco pero hay veces que por debilidad o por lo que sea pienso que va a terminar volviendo y eso no me deja seguir avanzando. En definitiva un problema de quinceañero cuando tengo casi treinta, jeje. Muchas gracias por tus entradas otra vez.
    Saludos

  18. Marina dice:

    Hola Cristina, encontrar tu blog me ha servido como no tienes idea. Me siento identificada con la entrada “amores indecisos”. Te cuento que hace unos dias termine con una relacion de poco mas de un año, donde ya teniamos planes y fecha de matrimonio, sin embargo a lo largo de la relacion yo habia terminado en dos ocasiones sin que pasara a mayores, siempre senti que mi novio no me comprendia a pesar de lo mucho que me amaba y yo a el, cuando tenia carga de trabajo apenas y recordaba que yo estaba ahi, nunca me llamaba al movil, me dejaba de hablar y cuando yo le decia que eso para nada me gustaba se enojaba y nos dejabamos de hablar varios dias, yo pensaba que necesitaba espacio. En esas situaciones sentia que merecia algo mas, alguien que me valorara, que fuera atento y mas detallista, la verdad si me ponia histerica y siempre terminabamos en discusion y yo lo terminaba, para dias despues suplicarle regresar humillandome y arrastrandome. Hace poco mas de un mes decidimos casarnos, creo que fue mas porque yo lo deseaba, pero fijamos fecha el y yo. Yo entendí que en ese momento no me entregara anillo de compromiso y no hablara con mis padres, sin embargo paso un mes y cada que le tocaba el tema me decia que despues hablabamos, hasta que hace algunos dias lo invite a cenar a mi casa, con la intencion de poder hablar con mis padres de la boda y lo estuve llamando por telefono para confirmar su asistencia, nunca me contesto, hasta cercana la hora de la cena y me dijo que no podria asistir que aun estaba en el trabajo, yo me enfureci, tal ves por la frustacion que me genero el episodio, y estalle le reclame no haber recibido un anillo de compromiso y que no quisiera hablar con mis padres (sobre la boda) me dijo que lo entendiera que estaba en el trabajo, pero yo le dije que no me queria casar con alguien para quien el trabajo era lo mas importante, que siempre me pide comprension sin embargo a mi quien me comprende?? le pregunte si terminabamos y me dijo que no, pero yo le dije que yo si queria terminar con todo eso y le colgue el telefono. Yo lo amo demasiado, pero no se que pensar, trabajamos juntos y es necesario tener comunicacion diariamente, he pensado dejar ese trabajo, para no tener contacto con el, me duele demasiado todo esto, tengo 30 años y el es menor que yo, siento que debo comportarme como una persona madura, pero es dificil terminar. Espero tu respuesta.

    • cristinalago dice:

      Hola Marina,

      Terminar siempre es difícil, pero por lo que parece en la relación que tenéis, ambos sentís diferentes necesidades y queréis cosas distintas. Para ti es prioritaria la atención, el cariño, la empatía y el compromiso y para él, el trabajo está por encima de ti. Quizás es mejor dejarnos de colgar teléfonos y de rupturas temperamentales, sentaros tranquilamente y hablar el uno con el otro sobre lo que ambos deseáis de esta relación y si él está dispuesto a avanzar en este sentido o va a seguir igual. Si es así, realmente no compensa perder el tiempo con alguien que no camina en la misma dirección: son años que pierdes de estar con personas que sí quieran lo mismo que tú.

      Abrazos!

      • Marina dice:

        Gracias por tu respuesta Cristina.

        Envie un correo a mi ahora ex pareja, pidiendole hablar como personas adultas, a lo que el me respondio “pues no se para que, creo ya me dijiste todo lo que sentias y pensabas realmente y pues la verdad me canse, ya no quiero mas reclamos” yo solo le respondi que entendia, que solo queria decirle que aceptaba mi error y falta y que deseaba hacerlo (hablar) porque todo lo bonito que tuvimos juntos no merecia terminar con reclamos, a lo que el me contesto que el sentia que habia tenido culpa por no entenderme y que ni modo, que era una lastima que terminara asi, y que nada que me deseaba suerte en mi vida esperando que encontrara alguien que si me hiciera feliz. Yo interpreto todo esto como un final, para la relacion, a pesar que se nego a hablarlo cara a cara. Todo esto sin embargo me dejo mas tranquila. Aunque me sigo preguntando si de verdad sera el fin, si no regresara a pedirme que reanudemos la relacion, que sigamos con los planes de boda, o algo asi, me pongo a pensar todo eso y es cuando me da el bajon. Ahora lo mas dificil es verlo todos los dias durante 8 horas pues somos compañeros de trabajo, lo cual no me permite el contacto cero, no se que hacer para sentirme tranquila y segura y que no me afecte al grado de perder mi trabajo. Espero me puedas comentar.Saludos!

      • cristinalago dice:

        Hola Marina,

        En breve publicaré un artículo sobre las circunstancias en las que no se puede aplicar el contacto 0, pero, a modo de adelanto: lo más aconsejable es mantener el mínimo contacto imprescindible en el entorno laboral y aplicar una actitud cortés, pero indiferente. Evitar contacto visual en la medida de lo posible y actuar con si la otra persona fuera una de tantas que tenéis en la oficina. Al principio cuesta y lo normal es que flaquees más de una vez, pero persistiendo en esta actitud, al final tú misma te sentirás cada vez más distanciada.

        Abrazos!

      • Marina dice:

        Muchas gracias Cristina.
        De verdad que este trago tan amargo esta siendo mas llevadero, agradezco tu blog y tus entradas tan esperanzadoras para pesonas que estamos sufriendo un desprendimiento de este tipo. Espero tu articulo sobre las circunstancias donde no se puede aplicar el contacto cero, mientras tanto me comportare indiferente y solo cruzare palabra para lo mas indispensable y situaciones laborales como lo aconsejas tu. Tratare de ser fuerte y no flaquear, me ha costado mucho tener mi trabajo y estar mas o menos estable como para dejarlo ahora solo por no verlo a el. Siempre supe que es dificil mantener relaciones sentimentales con compañeros de trabajo, pero nunca me imagine lo dificil que seria terminar el plano sentimental y tener que mantener solo el roce laboral, he aprendido algo, me queda aprendizaje de vida de esta experiencia.

        Saludos y abrazos, me has ayudado mucho.

      • Marina dice:

        Hola Cristina.
        Te cuento que ya he bloqueado a mi ex en redes sociales, y whatsapp debido a la ansiedad que me genera estar tratando de buscar algún indicio de que quiere regresar conmigo. Espero sirva de algo o de mucho, porque lo que es en el trabajo ya estoy que no me aguanto las ganas de hablar con el de algo mas que no sea registros y solicitarle documentación pendiente. Estoy al limite de las fuerzas y de vencer el orgullo, pero es que el contacto constante con el me pone muy débil, no la estoy pasando nada bien. Ademas me provoca celos platicando de modo muy cercano con otras compañeras de trabajo. Hay dios que dificil! Espero me puedas comentar. Gracias.

      • cristinalago dice:

        Hola Marina,

        El contacto cero hay que interiorizarlo y creérselo, a veces es mejor romperlo y exponerse a una mala cara, a una decepción, o a la frialdad del otro para recordar para qué sirve este contacto cero…que es para preservarnos de un sufrimiento innecesario.

        Como refuerzo: imaginate que vuelves a hablarle, le vuelves a reclamar, y te dice que no puede darte lo que necesitas. Visualiza su cara, su voz, su actitud y sus palabras al decírtelo. ¿Sientes las mismas ganas de hablarle?

        En el último artículo de la página he publicado cómo ejercer el contacto cero aun compartiendo trabajo. Échale un vistazo y me comentas.

  19. Raymy dice:

    Buenas noches a todos :D:

    Cristina, ante todo, se lo mejor para mi, que es olvidarme, pero el.. no me deja y siempre vuelve.

    Le conozco desde hace 14 años y llevamos como amigos especiales 10!!! todo empezó pues como siempre.. sin pensar, cada vez iba a mas, solo amigos y.. hace tres años me pillé!
    Tiempo atrás empezó con una chica, yo sabía que tenia novia y un día que nos vimos “entramos al trapo”, pero antes le pregunté que si estaba con ella y me dijo que no, al rato después.. le volví a preguntar lo mismo y me dijo que estaba con ella, yo le dije que se terminó mientras estuviera con alguien, pasaron como dos años y volvió a escribirme y desde entonces hasta hace dos años y medio todo marchaba bien (sin compromiso, pero bien).

    Le empecé a notar raro, ya no me escribía ni quedábamos como siempre y me olía algo raro.. una noche que salimos los amigos que tenemos en común y los dos, pues yo no lo hice ni caso, pero evidentemente que estaba pendiente de el, se puso celoso por un amigo nuestro solo por que le vio conmigo y a la que llegué a casa me escribió para fumarnos un cigarro, yo le dije que si, un cigarro y fin! pues nada, yo como estaba con la mosca detrás de la oreja, no quería tener nada con el, pero solo fueron besos y en esto que le vi mirando para todos los lados y le dije que que pasaba?? que si me tenia que contar algo! y me dijo que estaba conociendo a una chica, yo me alegré por el y le dije lo mismo que con la anterior, que yo ya.. desaparecía de su vida, el me dijo que xq??y se terminó.

    Llegó agosto, lo dejó con ella (lo han dejado en dos años y medio como.. 30 veces??) quedamos para hablar, me contó, le di consejo y al final terminé en lo que no quería. Volvieron y la siguiente hasta diciembre, donde lo volvieron a dejar, el 25 estuve con el la última vez y noche vieja se suponía que estaríamos juntos y.. no fue así, desapareció y yo no le volví a escribir.
    Pasaron 6 meses, y por cosas que apreciaba en redes sociales, llamadas con móviles y mas cosas, les dije a mis amigas(este vuelve pronto) y así fue este verano surgió, me hice la dura, pero fueron los 6 meses a la basura directamente! nos hemos buscado mutuamente, en el verano lo dejaron otra vez, no se en que fechas pero me enteré que estaba con ella y quise hablar con el para zanjar todo, hablar las cosas como amigos(que se supone que somos y fin!) discutimos por wsp, el no quería verme a solas, me dijo que no tenía que decirme nada y fus, fus, desaparecimos! Siempre huye sin decir nada y vuelve.

    Este 24 de diciembre, hemos coincidido en el aperitivo, yo me esperaba malas caras, o simplemente sentirme súper incómoda como el, pero no fue así ( la sensación fue tan agradable que creo que o es un cara dura o se deja llevar por lo que siente en cada momento). Al despedirnos me dio los besos en la comisura de los labios y me tocó un poquito el pompi (sería para provocarme). En ese momento xq había gente, sino hubiera dado el primer tortazo de mi vida a alguien y pensé.. bueno como está de buen royo, ya le diré cuatro cosas cuando le vuelva a ver.

    El día 31 volvimos a coincidir, entre medias hubieron palabras por wsp días anteriores, pidiéndome explicaciones de un rumor que se corrió y ya le dije.. que ahora quieres hablar, cuando tu no quisiste cruzar dos palabras conmigo???? y pasé de el.
    Ese día en persona, estamos cada uno en un sitio y no se como lo hacía pero siempre se ponía a mi lado. Hablamos por wsp después, ya le dije que ese rumor no había sido yo y el empezó a tontear de nuevo, “me gustó”, pero.. no me hizo gracia y me dijo que ya hablaríamos en estos días.

    Ahora uno de estos días hablaré con el, mi necesidad para quedarme tranquila es decirle las cosas tanto buenas, como malas, lo positivo y lo negativo de lo que me está haciendo sentir y pasar y decirle.. que no soy tonta, simplemente.. me enamoré y que si, se terminó.
    Se que si las tornas cambiaran y estuviera con el, sería una infeliz tooooda mi vida, ya que si me hace lo que le hace a esta pobre chica.. me daría algo!

    Pero.. como decía el.. “no he estado tanto tiempo con alguien! tu eres con la que mas y mira que es raro!”(como diciendo, jolín.. si me duran un asalto ó me canso de ellas, pero contigo no) y yo en su día le dije.. esto será así hasta que yo me enamore y todo terminaría.

    Creo que es un inmaduro a nivel sentimental o inmaduro en tooooodo, yo he sido víctima y lo he consentido, pero.. hay algo que digo yo que será atracción, que es solo vernos y no es cara de deseo, es cara de embobados que es totalmente diferente (a lomejor me confundo), pero le conozco desde hace muuuuuchos años y me puede decir que solo me quiere como amiga, o que no me quiere o lo que sea, da igual, pero esa cara.. se que quiere decir.
    Que se ha aprovechado, si!, que se ha portado conmigo mal, si!, no se xq es tan cobarde de dar la callada por respuesta, no se xq no tiene narices a decirme las cosas a la cara, no se xq decidió no vernos para hablar las cosas xq no quiere quedar conmigo a solas.

    Pienso que el mismo no se controla, si no quieres nada conmigo.. xq vuelves? xq tiras la piedra y escondes la mano? xq no puedes estar tiempo sin saber de mi? xq tienes miedo, verdad? xq no asumes lo que sientes? xq no exteriorizas? no todos somos iguales, pero creo que los trenes pasan una sola vez y el de el con su “tortura china” ya se pasó y si vuelve a pasar, no me subiré.

    Me gustaría saber algo mas de lo que se o por lo menos confirmar lo que pienso, muchas gracias.

    • cristinalago dice:

      Hola Raymy,

      A mí todo esto me suena a la vieja canción que hablaba del marinero que tenía una novia en cada puerto. Porque tu amigo cuando se aburre de una, llama a la otra y así sucesivamente, no estando en absoluto enamorado de ninguna.

      Me comentas que crees que él es inmaduro y yo te pregunto si tú eres madura. Porque no creo que una persona madura, que sepa claro lo que quiere, admita estos juegos por alguna cucamona y una cara de carnero degollado de vez en cuando.

      En este punto, lo que yo recomendaría es dejarse de mandangas, de buscar explicaciones, pedir más justificaciones o tratar de sacar algo en claro. El comportamiento de esta persona es propio de alguien vacío que simplemente juega con los sentimientos de otras personas, porque como él no los tiene, minusvalora los de los demás. Y tú te mantienes ahí, perdiendo tu tiempo y tus oportunidade de encontrar amores mejores, por alguien a quien realmente lo único que le importa de ti es lo que pueda sacarte. Una persona que actúa así, es una persona enferma. Y una persona emocionalmente enferma no genera una vida amorosa sana.

      Como decía Alejandro Jorodowsky: “Sufres, reclamas, lloras y no te das cuenta de que aquel a quien pides abrazos, no tiene manos”.

      Pienso que es mejor no perpetuar ese enganche psicológico con ni una palabra más. Ni él comprenderá lo tuyo, ni tú lo suyo. Habláis distintos idiomas. Buscáis diferentes cosas. Simplemente, es hora de marchar por otros caminos y descubrir cosas nuevas.

      Y en este punto ya me contarás si tu tranquilidad, tu salud emocional y encontrar el verdadero amor, valen menos que una caída de ojos puntual de alguien que te da un trato tan empobrecedor.

      Digo yo, amiga mía, que si quieres olvidarle, no es cuestión de que él “te deje”, sino que tú no se lo consientas. Y tú tienes esa capacidad y ese poder.

      Abrazos y ánimo

  20. Gisella dice:

    Hola Cristina, necesito ayuda. Llevo con mi pareja 1 año y 5 meses. Teniamos planes de formar una familia, de vivir juntos, de tener hijos, etc. Pasamos la navidad en la ciudad donde vive su familia (que queda a 5 horas de donde vivimos) y fue muy linda, ningún problema. Hasta el dia que debiamos volver. Me enojé con el por que salió a buscar unas cosas y no me avisó, sabiendo que podriamos hacer ese trámite juntos y aprovechar de hacer otras cosas. Reconozco que le dije que si no me habia llevado a mi “por estar despidiendose de la otra” (lo dije con rabia) El punto es que se enojó conmigo y terminó y no me habló en todo el viaje de vuelta a la ciudad en donde vivimos. Ese mismo día el volvió a irse a su ciudad. Pasé una fiesta horrible de fin de año, además, pasó mi cumpleaños (número 30) y solo me mandó un mensaje .
    Hoy empezamos a hablar nuevamente, pero me dice que está confundido… que me ama, pero que no quiere estar conmigo debido a mis celos. Yo no me considero celosa, si reconozco que he explotado un par de veces– pero siento que él exagera..He sufrido mucho… teniamos muchos planes, pero el me dice que no puede volver conmigo por que sabe que yo nuevamente seré celosa y que haré “Shows”.
    ¿Me pueden aconsejar? Ambos nos decimos que nos amamos, pero él insiste en que no podemos estar juntos mientras yo no regule mis celos porque el dice que yo prometo pero no le cumplo (siendo que siempre lo he apoyado, en todo) . Yo considero que él exagera, pero quizás tiene razón, aunque la forma de solucionarlo no fue la mejor (irse en fechas especiales) …
    No sé que hacer, nos amamos, pero está indeciso, además me habló de volver definitivamente a su ciudad con su familia, y tengo mucho miedo de perderlo. Espero que se entienda mi historia, estoy algo nerviosa :/ .

  21. Rosi dice:

    Hola Cristina,

    Primero que todo quiero felicitarte por este gran Blog, es primera vez que lo visito y estoy fascinada con todo lo que has publicado.
    Mi nombre is Rox, y estoy pasando por un momento un poco confuso. Estuve con mi ex por 4 años de los cuales 3 fueron una relacion de lejos, y el ultimo año vivimos juntos. El paso por un crisis de depression ya que nos fuimos a vivir al exterior y era un mundo totalmente Nuevo para el. De mi parte estaba joven y muy presionada y tal vez no supe manejar la enfermedad de el. El y yo empezamos siendo amigos y despues de compartir muchos momentos el me insistio de que intentaramos una relacion, viviamos en diferentes ciudades pero nos veiamos muy seguido. Cuando nso fuimos a vivr juntos habian problemas economicos, y a parte le dio una crisis de panico que como te mencione no pude con ella pues las enfermedades mentales son tan dificiles para la persona que las tiene como para los que lo rodean. yo le dije que por favor buscara ayuda con iun professional, yo sentia que el dependia muchisimo emocionalmente de mi y eso me presionaba mucho, pero sin embargo si lo queria demasiado, o bueno quiero demasiado. En fin, la relacion se fue enfriando y de mi parte no sentia lo mismo, me ilusione con otra persona en el momento que me brindaba la atencion y la proteccion que de alguna manera no sentia con mi ex. Mi ex fue un gran hombre y la verdad pienso que los dos nos apresuramos a irnos a vivir jutnos ya que estabamos muy jovenes y era primera vez que saliamos de nuestras casa a enfretar todo solos. Decidi dejarlo y como estaba ilusionada con otra persona no me dio muy duro pero a el si le dio demasiado, yo me sitno hoy en dia culpable del sufrimiento de el pero no podia ser falsa al no sentir lo mismo que el. Han pasado dos años desde la ruptura los cuales el siempre me ha insistido de que volvamos a intentar que me ama. Yo quiero amarlo de la misma manera pero esoty llena de miedos de tal vez falatarle el dia de manana otra vez. hoy en dia despues dos años me dice que conocio alguien pero que no es nada serio y que yo soy el amor de su vida, despues de dos intentos de volver durante esos dos aÑos esta vez me revolco saber que tal vez lo voy a perder para siempre. Entonces decidi darme una oportunidad ootra vez. Cuando volvi abrir mi Corazon hacia el, ya resulta que el esta lleno de dolor hacia mi, dice amarme pero no entiende porque me demore tanto tiempo o tal vez pporque lo vi con otra entonces ya vuelvo donde el. no se que es lo que siento pero es un miedo a no volverlo a ver. el ha sido parte de mi vida muchos años y lo quiero con todo mi Corazon. Ahora lo que nos separa son sus miedos a que yo vuelva dejarlo y el miedo mio a que mi amor no sea lo suficiemente fuerte para sostener lo problemas de la vida. No lo quiero perder, pero el ya me fue claro que si fui y sere el amor de su vida pero que en este tiempo se dio su valor que su character se fortalecio que por mas que me ame no va volver a sufrir. Por favor ayudame a decifrar mis sentimientos.. muchas gracias

    • cristinalago dice:

      Hola Rox,

      Tengo muy poca fe en los amores que sólo se encienden cuando el otro se marcha y hablo por vosotros dos. Parece que lo que alimenta esta dependencia que tenéis, es ir intercambiando los papeles…ahora voy yo detrás…ahora vas tú detrás de mí.

      El amor requiere fluidez, energía y equilibrio en una misma dirección. Si es una lucha de poder a ver quién gana, deja de ser amor y se convierte en ego.

      ¿Mi consejo? Reflexiona sobre qué te reporta el contacto intermitente que tienes con esta persona. Quizás no teniendo este contacto un tiempo y estando tú sola, puedes ver claramente si lo que sientes es o no es amor.

      Saludos

  22. Anónimo dice:

    Enhorabuena por tu blog!! Mi historia, parecida a la de todos los demás…relación que se inicia y se mantiene a distancia. Dos partes: En la primera conociéndonos, y él publicitándome las ventajas de una relación abierta, yo diciéndole que para nada me interesaba eso, que nos estábamos conociendo y que si cuajaba, yo quería una relación formal y si él no,pues que rompiamos. Pasaron los meses y llegó la conversación, me dijo que no podía comprometer su fidelidad a distancia y rompí la relación.

    Segunda parte, a los tres meses, quiere volver quiere me ofrece fidelidad, compromiso..y yo dudo tanto que casi me muero…vuelvo y tenemos una conversación muy asertiva en la que le explco que me parece una persona muy egoísta, fría, que me demuestre que estoy equivocada, si está dispuesto a abrirse y avivir la relación ok, si no no. Sinceramente, un desastre, frialdad afectiva, desequilibrio, ausencia total de compromiso, chistes que rozan la humillación, debates en los que pretendía arrodillarme psicológicamente…yo cada vez peor, nerviosa, con ansiedad, con inseguridad, sintiéndome sóla en la relación, en una de estas se puso en modo supergélido, lo llamé y hablamos como dos adultos. Lo dejé. Al día siguiente whatts no sé si hacemos lo correcto, llamada pérdidad al día siguiente….Mi actitud, no tengo nada más que hablar ni que pensar,le explico reglas de contaco cero que imcumplió, como no y hasta hoy.

    Duración total de la historia 18 meses, tiempo de la ruptua van tres meses

    Cómo estoy?? Muy triste, a veces con ganas de que vuelva, otras veces dándome ganas de llamarlo, otras pensando como pude ser tan tonta de nuevo…..que dificil es esto.

    Logros alcanzados: no dejar pasar ni un detalle ni un comportamiento vividos como desagradable o humillantes por mi, y expresando en todo momento mis necesidades. El lo interpretó como que estaba a la defensiva.

    Errores: Intentar educarlo para que aprendiese a debatir, a no hacer bromas dolorosas, a ser mas expresivo afectivamente…..de esta parte me arrepiento mucho…llegas a una hsitorias, ves lo que hay explicas lo que necesitas y si no puede ser….pues te largas y punto.

    Un abrazo a tod@s

  23. Anónimo dice:

    Hola Cristina,
    Nuevamente gracias por tu blog, he llegado al final de los comentarios y me he identificado con algunas situaciones, sin embargo, no son 100% iguales. Mi caso es que creo que no he sido totalmente honesta conmigo ni con mi pareja, y eso duele muchísimo. A veces lo trato como a un proveedor de servicios y eso me está doliendo muchísimo porque el no lo merece, nadie lo merece y a mí no me gustaría que lo hicieran conmigo.
    Mi historia comienza hace cuatro años, entré a trabajar donde él, comenzamos a salir, fue una conexión muy linda y había cierta afinidad. Desde un principio el me mencionó que tenía hijos, pero que estaba separado y con el proceso de divorcio. Yo no solo lo acepté, sino que yo busqué que hubiera algo entre nosotros aún sabiendo que en mi lista de preferencias no figuraban las personas con hijos. Con el tiempo el me ganó, es un chavo super noble conmigo, cariñoso, siempre está ahí para mí y yo para él, sin ebmargo, en mí aparecían dudas recurrentes de si era correcto continuar con la relación dada la situación. En un principio él no veía mucho a sus hijos por que el pleito con la mamá de ellos no estaba fácil. Hace dos años y medio vivimos juntos y apenas hace un año se dió la oportunidad de volver a verlos. Yo entendí que es mucho mejor amar a alguien que se ocupa de sus hijos que a alguien que no ve por los suyos, sin embargo no acepté la situación en el fondo. Dejé que el tiempo pasara, de pronto hubo distanciamiento entre nosostros por temas normales como el trabajo, la rutina, etc. Y apareció una persona en mi vida que me movió el tapete, salí con esta persona sin saber por qué ni que estaba buscando yo con esta situación, al final me dijo que el sentía que mi pareja no me satisfacía al 100%, esto me hizo mucho ruido, al final decidí dejar de frecuentar a esta persona, no volver a verla ni salir, pero en mi cabeza y en mi corazón quedaron al descubierto mis antiguas dudas. En Diciembre (un mes después de salir con este alguien más), nos fuimos de vacaciones, sin embargo, yo no estaba con el al 100%, pero no me decidía a decir nada, ni a hacer nada. En Febrero me dió un anillo de compromiso, me puse muy nerviosa, sentí que el tiempo me había comido y que mi indecisión de marcharme o no ahora estaba ya tomada pero no por mí. Al final acepté el compromiso, pero no pudimos ponerle fecha a la boda porque su trámite de divorcio no ha podido llegar a su fin. Pasaron unas semanas y yo no me sentía tranquila, claro que el lo notaba y se daba cuenta. Finalmente hace una semana decidí salirme del departamento donde vivíamos, primero le dije que en definitiva, luego le dejé una nota diciendo que tenía dudas y necesitaba tiempo. Llevo una semana desesperada sin saber que hacer, al principio el se mostró fuerte, me dijo que no estaba de acuerdo con mi decisión, pero que la respetaba, pero conforme han pasado los días, me llama más frecuentemente y me dice que está desesperado y no sabe que hacer, piensa que fue un tonto por haberme dejado ir y que quiere hacer hasta lo imposible porque yo regrese. Yo le digo que quiero escucharme a mi misma para saber que quiero, si sigo queriendo estar en la relación, etc. Cuando pienso que lo debo dejar, siento ganas de llorar y tristeza, pero cuando me planteo el escenario de volver, me siento como desesperada y angustiada. Tengo mucho miedo de perderlo y sobre todo de hacerle daño, pero también tengo miedo de regresar y que las cosas sigan igual o peor y que después me tenga que volver a ir, tengo miedo de no poder romper este círculo vicioso de dudas. Cuando siento que lo necesito, cuando menos para bromear, lo busco, y me siento mala e injusta porque alimento su ilusión y luego le digo que no se que quiero. No sé que hacer, que decidir, antes de salirme del depto, me sentí triste como que la vida se me iba, ahora que no estoy ahí siento de todo: por instantes tranquila, por instantes super deprimida, por instantes contenta, a veces puedo dormir a veces no, siento que la vida se me va y no se que hacer. Me pregunto si estoy dispuesta a compartirlo entre mis hijos y sus hijos, tanto afectivamente como financieramente, a veces me digo que si, otras que no, casi siempre me duele la cabeza de que solo le doy vueltas al aunto y no se que hacer. A veces quisiera dormir profundamente por mucho tiempo, y cuando despierte, por obra divina todo esté resuelto: mis miedos, mis decisiones, mi vida, etc. Por favor, me gustaría escuchar tu consejo, me siento muy mal. Gracias Cris.

  24. Coral dice:

    Hola Cristina,
    Nuevamente gracias por tu blog, he llegado al final de los comentarios y me he identificado con algunas situaciones, sin embargo, no son 100% iguales. Mi caso es que creo que no he sido totalmente honesta conmigo ni con mi pareja, y eso duele muchísimo. A veces lo trato como a un proveedor de servicios y eso me está doliendo muchísimo porque el no lo merece, nadie lo merece y a mí no me gustaría que lo hicieran conmigo.
    Mi historia comienza hace cuatro años, entré a trabajar donde él, comenzamos a salir, fue una conexión muy linda y había cierta afinidad. Desde un principio el me mencionó que tenía hijos, pero que estaba separado y con el proceso de divorcio. Yo no solo lo acepté, sino que yo busqué que hubiera algo entre nosotros aún sabiendo que en mi lista de preferencias no figuraban las personas con hijos. Con el tiempo el me ganó, es un chavo super noble conmigo, cariñoso, siempre está ahí para mí y yo para él, sin ebmargo, en mí aparecían dudas recurrentes de si era correcto continuar con la relación dada la situación. En un principio él no veía mucho a sus hijos por que el pleito con la mamá de ellos no estaba fácil. Hace dos años y medio vivimos juntos y apenas hace un año se dió la oportunidad de volver a verlos. Yo entendí que es mucho mejor amar a alguien que se ocupa de sus hijos que a alguien que no ve por los suyos, sin embargo no acepté la situación en el fondo. Dejé que el tiempo pasara, de pronto hubo distanciamiento entre nosostros por temas normales como el trabajo, la rutina, etc. Y apareció una persona en mi vida que me movió el tapete, salí con esta persona sin saber por qué ni que estaba buscando yo con esta situación, al final me dijo que el sentía que mi pareja no me satisfacía al 100%, esto me hizo mucho ruido, al final decidí dejar de frecuentar a esta persona, no volver a verla ni salir, pero en mi cabeza y en mi corazón quedaron al descubierto mis antiguas dudas. En Diciembre (un mes después de salir con este alguien más), nos fuimos de vacaciones, sin embargo, yo no estaba con el al 100%, pero no me decidía a decir nada, ni a hacer nada. En Febrero me dió un anillo de compromiso, me puse muy nerviosa, sentí que el tiempo me había comido y que mi indecisión de marcharme o no ahora estaba ya tomada pero no por mí. Al final acepté el compromiso, pero no pudimos ponerle fecha a la boda porque su trámite de divorcio no ha podido llegar a su fin. Pasaron unas semanas y yo no me sentía tranquila, claro que el lo notaba y se daba cuenta. Finalmente hace una semana decidí salirme del departamento donde vivíamos, primero le dije que en definitiva, luego le dejé una nota diciendo que tenía dudas y necesitaba tiempo. Llevo una semana desesperada sin saber que hacer, al principio el se mostró fuerte, me dijo que no estaba de acuerdo con mi decisión, pero que la respetaba, pero conforme han pasado los días, me llama más frecuentemente y me dice que está desesperado y no sabe que hacer, piensa que fue un tonto por haberme dejado ir y que quiere hacer hasta lo imposible porque yo regrese. Yo le digo que quiero escucharme a mi misma para saber que quiero, si sigo queriendo estar en la relación, etc. Cuando pienso que lo debo dejar, siento ganas de llorar y tristeza, pero cuando me planteo el escenario de volver, me siento como desesperada y angustiada. Tengo mucho miedo de perderlo y sobre todo de hacerle daño, pero también tengo miedo de regresar y que las cosas sigan igual o peor y que después me tenga que volver a ir, tengo miedo de no poder romper este círculo vicioso de dudas. Cuando siento que lo necesito, cuando menos para bromear, lo busco, y me siento mala e injusta porque alimento su ilusión y luego le digo que no se que quiero. No sé que hacer, que decidir, antes de salirme del depto, me sentí triste como que la vida se me iba, ahora que no estoy ahí siento de todo: por instantes tranquila, por instantes super deprimida, por instantes contenta, a veces puedo dormir a veces no, siento que la vida se me va y no se que hacer. Me pregunto si estoy dispuesta a compartirlo entre mis hijos y sus hijos, tanto afectivamente como financieramente, a veces me digo que si, otras que no, casi siempre me duele la cabeza de que solo le doy vueltas al aunto y no se que hacer. A veces quisiera dormir profundamente por mucho tiempo, y cuando despierte, por obra divina todo esté resuelto: mis miedos, mis decisiones, mi vida, etc. Por favor, me gustaría escuchar tu consejo, me siento muy mal. Gracias Cris.

    • cristinalago dice:

      Hola Coral,

      Mi consejo es que escuches al corazón, no a la cabeza. En el sentimiento está el camino de la única verdad que sustenta la vida misma. El pensamiento está forjado en el miedo, en la expectativa, en el futuro..y no en el sentir presente. Como idea, yo te aconsejaría que te tomases unos días de reflexión no para seguir dándole a la cabeza, sino para observar honestamente lo que sientes.

      Por supuesto si decides dejar a esta persona te dará pena y le echarás de menos, pero no rompemos un relación porque no vayamos a echar de menos, sino porque no queremos estar.

      Besos y saludos

      • Coral dice:

        Gracias Cris, buscaré este tiempo para observar honestamente lo que siento, ya te contaré después que pasó. Gracias y un beso =)

  25. Vane dice:

    Hola Cristina,
    Hace varios días en el intento de seguir buscando ayuda para superar mi duelo me encontré con tu blog y me ha ayudado muchisimo. Me gustaría hacerte un resumen de mi historia para que me puedas ayudar despejando de mi mente alguna de las preguntas que todavía me sigo haciendo.
    Hace 4 meses mi ex se alejó de mí, dejando una relación de 4 años, durante los dos primeros años de novios la pasamos muy bien, es decir sin peleas, disfrutando en pareja, conociéndonos, viajando, etc. Después de ese tiempo quise tocar el tema de “un futuro juntos”, y cuando hable de eso se enojó mucho y dijo que no le gustaba hablar sobre compromisos y que a él no le gustan las formalidades, que él ha escuchado las experiencias de sus amigos y no son nada buenas, por lo que no puede tomar una decisión tan rápido y que prefiere vivir el presente. En ese tiempo me dejo sin saber qué hacer y decidí terminar la relación porque era algo que yo si quería y sabia q no podía obligarlo. Me rogo que no lo deje que él me quiere mucho y seguimos juntos. Después de eso la relación se enfrió un poco y mi ex no volvió a ser tan cariñoso como al principio pero seguía demostrándome su amor.
    Un año después, yo con 29 años y el con 36, toque el tema nuevamente respecto a su opinión de casarnos o vivir juntos y esa vez la reacción fue positiva, pero me dijo que me espere a que él me hable sobre ese tema. Después de eso transcurrió un año y medio y yo seguía esperando a que él me diga algo para poder conversar de lo que queremos en el futuro, si ibamos a seguir juntos o no y nada sucedía. Hasta que un día discutimos, le hable de mi inconformidad de no poder dialogar tranquilamente con el de ese tema porque lo unico que hacia era enojarse y me dijo que nunca me amo que él nunca quiso nada conmigo, que no está preparado, que no tiene más que ofrecerme y ese día dio por terminada la relación, culpándome de todo.
    Días después pensé que se disculparía y regresaríamos pero nunca sucedió eso y fue cuando demostrando mi falta de amor propio lo busque, le rogué mucho que no me deje, que lo piense, que no quería que nos separemos y que lo solucionemos juntos, que dialoguemos, conversemos. Mi ex por su parte decía que quería estar seguro de tomar una decisión como la que yo le pedía, que no puede despedirse de mí, ni olvidarse de mí, ni quiere ser egoísta conmigo pidiéndome que lo espere, pero que tiene mucho miedo decirme algo por hacerme feliz y después lastimarme, que le daba vueltas en la cabeza casarse pero no se siente seguro para hacerlo, que no es una decisión que se toma de la noche a la mañana y que cuando esté preparado el buscara la manera de estar conmigo y decírmelo.
    Yo por mi parte decidí luchar para superarlo, y cerrar todos los círculos, con él, con su familia, amigos, me aleje del mundo entero, y sentía vergüenza porque la única equivocada en esa supuesta relación era yo, todas las señales se entendían como que nunca iba a suceder nada con él, sin embargo yo me engañaba para poder tenerlo a mi lado.
    Ahora de vez en cuando lloro, mis metas y sueños han cambiado, en mis nuevos planes no está una relación amorosa, pero me da miedo que mi ex aparezca y me regrese la inestabilidad emocional. No sé si todavía estoy esperando algo de mi ex, yo siento que aún no logro superar del todo la pérdida y por lo menos una vez al día pienso en él. Y me sigo haciendo preguntas en la cabeza: si en realidad alguna vez me quiso? Si todo fue un juego? O si solamente me quería para NO estar solo? O si tiene miedo a los compromisos o de verdad es un amor indeciso? Que tan difícil puede ser jugársela por alguien y ser valiente y hacerlo? Que tan difícil es estar 4 años con alguien y no saber si quieres un futuro con esa persona o no? Sé que si mi ex hubiera querido solucionar algo no habría dejado pasar tanto tiempo, pero porque yo sigo esperando a alguien que no me conviene? Estoy segura que de mi depende mi felicidad y que pronto mi situación será una experiencia más en mi vida. Pero qué hacer con tantas dudas y preguntas en mi cabeza? o yo fui la unica equivocada en querer algo con el?
    Me gustaría mucho leer tu consejo, Gracias por las palabras de tus publicaciones.

    • cristinalago dice:

      ¡Hola Vane!

      Por lo que comentas, él sí tenía muy claro el no querer un proyecto de vida contigo, lo que no tenía claro es lo de quedarse solo y no tengas duda de que desde ese miedo vienen todos los bandazos, no de una supuesta indecisión sobre el avance de vuestra pareja.

      Las dudas y preguntas son normales: las tendrás durante una temporada, igual que tendrías picores y molestias cuando se te va cerrando una herida. Son parte del proceso y la mejor manera de afrontarlas sin que te torturen demasiado es entender que no son importantes. Las verdaderas preguntas importantes aparecerán mucho más adelante. Las que tienes ahora mismo, sólo son fruto de la etapa del desenganche.

      Intenta racionalizar ese bucle mental y ten en cuenta que en el fondo ya da igual que te hubiera querido o no querido, el caso es que ese amor no es que el que tú deseabas o merecías, ni te da como resultado aquello que quieres. Así que existiera o no, el resultado viene a ser el mismo.

      Un abrazote y ya nos vas contando!

  26. maria dice:

    Hola Cristina,
    He leido varios de tus articulos y son estupendos. Vienen genial cuando estas de bajon.
    Hace un mes termine una relacion de un año. No ha sido una relacion larguisima pero aun asi duele. Creo que soy poco afortunada, esta vez me toco un eterno soltero de 40 años, que decia querer lo mismo que yo (relacion larga, tener familia etc) aunque en todo el tiempo que estuvimos juntos no se hablo de ningun plan de pareja futuro. Mosqueada por la situacion decidi plantear unas cuantas veces lo de irnos a vivir juntos y me decia unas veces que tenia dudas, otras lo que yo queria oir pero sin llegar a tomar ninguna decision… total que viendo que solo tenia un amigo con derecho a roce decidi que mejor terminar.
    Y desde entonces recibo un mensaje a la semana, al cual contesto, pero entonces el ya no me manda ningun otro mensaje hasta la semana siguiente…. lo peor de esta situacion es que no te deja avanzar, porque cuando empiezas a estar bien, entonces recibes un mensaje y no puedes evitar que te remueva tus sentimientos… y otra vez a empezar….
    Me he preguntado millones de veces porque ese comportamiento???? como te puede decir alguien que te quiere y que te echa de menos inmensamente y despues desaparecer una semana???? al final las energias se te van pensando en el porque y te sientes inestable tambien.
    Espero que sigas escribiendo y dandonos fuerzas. Seguramente en un tiempo me sentire mas estupida aun por haberle permitido que sus dudas me afectaran a mi.
    Saludos

    Maria

    • cristinalago dice:

      ¡Hola maria!

      Son situaciones que duelen mucho no por lo que haya durado la relación,sino por las expectativas depositadas en ella y sobre todo, el momento personal que tengamos.

      Yo viví una historia similar a la tuya,, con una persona que actuó como tu ex pareja. Tras mucho dolor, dudas, lágrimas y peleas conmigo misma, rompí la relación, y por suerte en aquellos momentos alguien me dio un buen vapuleo (mental) y me aconsejó que cortase toda vía de contacto para no consentir con mareos e indecisiones. En el momento en que tomé la decisión consciente de salir adelante, soltar la esperanza y realmente comprometerme conmigo misma y mi recuperación, me sentí plenamente como si hubiera tomado por fin las riendas de mi vida. No tienes que esperar a que esta persona se canse, o decida por ti cuando se va o cuando se queda: lo tienes que determinar tú.

      A mí me ayudó mucho en su momento tener claro que deseaba una relación de amor DE VERDAD, y que todo tiempo que perdía pendiente de lo que hacía aquella persona, era tiempo que no iba a recuperar de poder estar bien de nuevo y encontrar lo que realmente quería.

      Está en tus manos, no en las suyas.

      Un abrazo!

  27. Cristina dice:

    Hola Cristina,He leído varias de tus entradas y son geniales sobretodo cuando pasas por momentos difíciles.
    Mi historia tiene que ver con los amores indecisos. Empece con mi pareja con 18 años llevo 6 años con el ahora tengo 24 años. A sido la única persona en mi vida. El es genial me lo da todo nunca discutimos y siempre hacemos cosas distintas. El problema es que conocí un chico hace 2 años y no me lo quito de la cabeza…pienso que me enamorado de el. El problema es que no se si es amor o el capricho por ser la novedad y me a hecho replantear que siento por mi pareja….pienso que estoy con el por todo lo vivido no porque lo quiero…creo que lo mejor que puedo hacer es pedirle un tiempo y aclararme.

    • cristinalago dice:

      Hola Cris,

      Es muy curioso, porque no sólo nos llamamos igual, sino que yo a tu edad tuve las mismas dudas con una relación que empezó a los 18 años. Así que si me lo permites, la Cristina de 35 años va a enviar un mensaje a la Cristina de 24 con lo que ha aprendido desde entonces.

      Yo decidí en su momento dejar esa relación de 6 años y formar pareja con la persona de la que me había enamorado y con la que estuve otros tantos años más. Nunca me he arrepentido.

      ¿Sabes qué cambiaría ahora si pudiera volver al pasado, exactamente al punto en el que estás tú? Lo hablaría con mi pareja, le expresaría mis dudas, le pronpondría cambios sustanciales para hacer evolucionar la relación, en definitiva, lo intentaría. Seguramente mi relación se hubiera acabado igual, pero yo me hubiera quedado con la conciencia tranquila y sin cargar con un persistente sentimiento de culpa durante años por sentir no haber hecho lo suficiente.

      Piensa en lo que te gustaría que hiciera tu pareja si se encontrase en tu situación, y en el dolor que te causaría que todo terminase de un día para otro sin que las hubieras visto venir siquiera.

      No creo que sea necesario comentarle que estás pillada por otra persona, pero sí lo que sientes con respecto a la relación.

      Y por supuesto, eres libre de hacer lo que creas que debes hacer (la culpa no es obligatoria, sino opcional): estas palabras son tanto un enfoque más que puedes tener en cuenta, como una especie de reparación personal mía hacia algo de mi pasado cuyo recuerdo fue, durante mucho tiempo, doloroso.

      Un abrazote y no te preocupes más de la cuenta. En esta vida hay muchos caminos posibles, y ninguno es casual, equivocado o erróneo, pues todos te llevan al único lugar adonde realmente tienes que ir: hacia ti misma.

  28. libertad dice:

    Hola mi querida Cristina, a traves de tus escritos me has dado mucha sabiduria, no tienes idea, gracias por ello.

    Te queria comentar un poco mi situacion para ver si me aconsejas algo. Mi pareja y yo terminamos hace unos 4 meses, el motivo? pues desgraciadamente el se entero que tuve un flirteo con un companero de trabajo, en realidad no paso nada ni siquiera un beso, pero el dano estaba hecho….perdi la confianza de mi pareja.

    Mi ex pareja es una persona perpicaz y desconfiada, aunque no haya pasado nada, el no quiere ni de broma volverse a ver en la misma situacion, se siente que le tomaron el pelo.. Y pues actualmente, a pesar que en un primer momento no nos vimos, hemos comenzado ya hace 2 meses a hacer cosas de parejas, tener sexo, decirse cosas lindas, compartir suenos…sin embargo el aun no quiere decir que estamos exclusivamente juntos, ni decir que volvimos siquiera, y me dice que no sabe ni siquiera que va a poder retomar la relacion, que necesita pensarlo muy bien y asi pasa el tiempo. Yo entiendo que eso requiere un proceso, en donde la confianza perdida puede recuperarse o no, pero soy muy pragmatica y tampoco me quiero tirar meses, y meses perdiendo el tiempo con una relacion que creo en muchas ocasiones que no va a ir a ningun lado. Que deberia hacer?…que me aconsejas…deberia ser paciente?…como recupero su confianza?… Gracias por leerme..

    • cristinalago dice:

      Hola libertad,

      El proceso de recuperación de la confianza tras una situación como la que comentas se tiene que dar dentro del marco de la pareja, pues se trata de una labor conjunta de ambos. Si sólo son amigos con derecho, dicho trabajo no se está produciendo, ya que tener sexo, decir cosas lindas y compartir sueños ya era algo que hacíais antes y no impidio que la relación se terminase.

      Si tu pareja estuviera destrozado y dolido por lo que pasó, no tendría ni ganas de verte y mucho menos de andar acostándose contigo, por lo que probablemente él ya pensase antes en dejar la relación y con el flirteo vio el cielo abierto para hacerlo sin llevar culpa en ello.

      Mi consejo sería explicarle a la persona que tú deseas arreglar lo vuestro como pareja y que a menos que desee lo mismo que tú, prefieres tomar distancia para poder recuperarte.

      Para recuperar la confianza de una persona, esta persona debe abrirte la puerta y él no lo está haciendo.

      Abrazos y ánimos

  29. Alicia dice:

    Hola Cristina,

    Enhorabuena por tus artículos, los he descubierto desde hace poco y estoy devorándolos, me parecen reveladores y muy bien explicados.

    Comentarte que soy la reina de la indecisión. También soy una persona muy racional y según dicen con la cabeza muy bien “amueblada”. Tengo poca experiencia en el amor. A los 19 años me fui a vivir con mi novio, nos casamos pocos años después y en seguida descubrí que era ludópata, seguí en la relación durante muchos años, con dos hijos, y con mucha lucha. Ya muy desgastada reaccioné hacia donde estaba yendo mi vida y me divorcié. El divorcio fue muy complicado ya que mi ex puso todas las dificultades posibles para que desistiera.

    He conocido a un chico hace cinco meses tres años menor que yo, yo tengo 45 y él 42. Él es también divorciado, además de haber tenido muchas relaciones, algunas de ellas largas. Tiene mucha experiencia y mucho “gancho” con las mujeres. Me atrajo desde el principio muchísimo, con una química increíble, y aunque él me avisó que era “complicado” yo quise empezar una relación.

    El caso es que yo quiero mantener una relación como una aventura y él quiere un compromiso. Y rápido. Y me estoy dando cuenta de que no me fío de nadie y me asaltan las dudas. Hay cosas que yo veo “sospechosas”: tengo trabajo estable y un sitio bonito donde vivir, sin embargo él vive con sus padres y con un trabajo inestable, y pienso que se va a aprovechar de mí y desconfío.

    Tengo que decir que es una persona muy romántica y que cree en la pareja, su trato es maravilloso, me ha devuelto la ilusión en el amor, se implica, me ayuda con las reparaciones que haya que hacer, me apoya con mis hijos, me escucha, y nos llevamos súper bien, hacemos un buen equipo, pero yo tenía en mente un perfil de pareja que no cumple en absoluto.

    Además, arrastra una depresión desde hace tiempo y debido a una ruptura amorosa que tuvo hace un año bebe más de la cuenta. Todo esto me detiene porque para nada quiero volver a relacionarme con una persona con adicciones, como mi ex que me lo hizo pasar tan mal, y así se lo he dicho. Él me ha pedido que confíe y que camine de la mano con él, pero mi corazón dice sí y mi mente dice no. De hecho nos hemos dado unos días para reflexionar y colocar las cosas porque yo he sido firme y le he dicho que mientras beba y no se estabilice en el trabajo no vamos a vivir juntos. Y a él una relación de vernos los fines de semana no le es suficiente. Y le echo de menos muchísimo, me muero por hablar con él, escribirle. Ya dudo si es un enganche, enamoramiento u obsesión.

    Total, a días pienso que me voy a lanzar al amor, ser valiente y si sale mal aprenderé de la experiencia y saldré reforzada, y otros días pienso si es que tengo algún tipo de atracción hacia las personas con adicciones. ¿Cómo lo interpretas tú?, ¿qué me aconsejas para aclararme? Gracias por leerme y un saludo.

    • cristinalago dice:

      ¡Hola Alicia!

      Cuando existen tantas dudas, es mala señal. Es normal que pueda haber un reparo a la hora de iniciar una relación con una persona que aún se está conociendo, pero del lógico reparo a ver mil cosas que no te cuadran hay un largo trecho…

      En cualquier caso, una persona con depresión clínica y problemas de bebida tiene mucho que arreglar antes de iniciar una relación de pareja. Si no es así, lo que tendrás probablemente es la versión 2.0 de tu anterior relación, es decir, otra historia en la que llega un supuesto hombre ideal, te camela rápidamente, te implicas a tope y de repente te ves atrapada en una relación llena de problemas con alguien que ni por asomo se parece a al príncipe azul que te vendió en un principio. Y no sólo no le ayudas, sino que la que acabas necesitando ayuda eres tú.

      Y mi consejo a medio/largo plazo: si tienes claro que deseas una relación sana, con una persona sana, no renuncies a ello. Ninguna relación se sostiene a base de química y ningún amor sólido se construye en 5 meses.

      Abrazos

  30. capricornio dice:

    Hola Cristina,
    lo primero agradecerte toda la luz que proyectas con tus artículos, son reveladores.

    Quería comentarte mi caso, es bastante largo y enrevesado pero intentaré ser escueta.
    Estuve saliendo con un chico durante 12 años, los últimos 3 por razones laborales cada uno en una ciudad viéndonos sólo 1 semana al mes como mucho.

    Esta situación hizo que la relación terminara enfriándose y este mes de septiembre decidí zanjar definitivamente. Se convirtió en una relación con dos personas aburridas la una de la otra y sin ningún tipo de intimidad.

    El problema creo yo q fue que no hice duelo alguno y me lancé de lleno a una nueva relación casi sin tiempo entre una y otra. Sé que no es bueno hacer ésto pero por otro lado me encontraba aletargada y sin ganas de nada y encontré un chico encantador que según él yo era el amor de su vida y que llevaba toda la vida esperándome,creo que me enamoré de él la primera semana, así que nos fuimos a vivir juntos el primer mes porque sentí que necesitaba introducir ese cambio en mi vida, volver a vivir en pareja tranquila sin distancia por medio .

    Sé de lleno que me equivoqué, aún no había cerrado mi duelo , aún me acordaba de aquel chico de mi relación de 12 años.

    Ahora me encuentro agobiada por el lugar dónde vivo.
    Este chico hace su vida en un pequeño pueblo aislado y no puede irse de ahí porque tiene su trabajo y una hipoteca.
    Yo quiero volver a mi ciudad después de 10 años fuera de ella , y me veo en la tesitura de tener que elegir entre él o mi ciudad.

    ¿crees que es normal que por este motivo y quiera dejar una relación?, ¿ puede ser que al no hacer el duelo que tocaba , mi relación no ha comenzado con buen pie y está predestinada a finalizar ya que yo quizás no estaba preparada?

    Espero con impaciencia cualquier respuesta.

    Muchas gracias.

    • cristinalago dice:

      Hola capricornio,

      Las relaciones sentimentales son importantes, pero la vida que queremos y elegimos llevar es aún más importante, pues lo que nos hace felices es una suma entre muchos factores, entorno, costumbres, ocupaciones, amistades, lazos familiares y amor. Si sólo se tiene amor y todo lo demás es insatisfactorio…entonces tarde o temprano esa relación se convertirá en algo muy gris, que creo por lo que dices que es lo que estás empezando a vivir tú.

      Si no quieres construir tu vida allá en ese pueblo y lo que te apetece es irte a vivir a tu ciudad y buscarte la vida allí, pues ni lo dudes, ni te lo cuestiones mucho, busca el estar bien, el sentirte bien. Quizás necesitabas esta experiencia para salir del letargo y valorar lo que tenías en tu propio entorno…

      Pienso que además en tu caso se suman dos factores, que la relación de pareja a ti ya no te aporta ningún estímulo y que mantenerla te requiere estar donde no quieres estar. Tras 12 años en pareja, es normal que te dé vértigo no contar con una seguridad afectiva, pero si te atreves a tomar tú las riendas y a dar ese paso, tendrás acceso a una etapa de tu vida muy disfrutable…y nada “letárgica”.

      De todos modos, yo tomé una decisión similar a la tuya hace años y la pareja que tenía entonces, decidió dejar trabajo, hipoteca y familia y se vino conmigo. Quizás es una posibilidad a plantear si deseas conservar esa relación.

      Abrazos! Y ya nos contarás!

  31. ale garza dice:

    Hola Cristina, me encontré tu pagina en un momento doloroso para mi, en mayo conocí a un piloto con el que empezamos a “salir” digo a salir por que el no vive en México, viene 4 o 2 veces al mes, tuvimos una buena conexión y todo fluía de una estupenda manera, todo en armonía, mucha comunicación, en ocasiones me llamaba en la madrugada tomado y llorando comentando su tristeza y que se sentía muy solo, al final solo lo escuchaba y daba animos, siempre era que se sentía solo, algo frustrante para mi pues yo me sentía que no cubría sus vacíos, en una ocasión me comento que no le veia futuro a la relación pero aun asi seguimos y cada que venia la pasabamos increible, empezaron a disminuir los mensajes pero aun así seguiamos en contacto y viendonos cuando viajaba a méxico, el 20 de diciembre vino la pasamos increible siempre pero esa vez fue mas, al final no se empece a sentir algo extraño y el 2 de enero platicando con el por fin le saque la verdad, me comento que había conocido a alguien de su trabajo una azafata 13 años menor que el y que estaba pensando iniciar algo con ella, pero que no quería perder lo que teniamos nosotros, que me adora con todo su corazón, que siente una gran conexión conmigo, que todo fluye y le transmito paz, entonces yo me pregunte si todo es maravilloso que falta??
    yo soy mayor que el por 5 años y bueno al final le dije que no me parecía honesto que tratara de iniciar algo allá sin terminar aca, que toda decisión tiene consecuencias y esa era no volverme a ver, el me comento que estaba pensando pues es una niña a lo que respondí que no lo estaba pensando ya lo tenia decidido, al final me escribió el lunes pidiéndome que no me alejara de el que me adorada y shala, la,!!

    yo evidentemente me siento triste y lo pienso mucho me decepciono que me propusiera eso y mas darme cuenta que no tiene congruencia entre lo que decía y estaba haciendo, me dijo que nunca gente de trabajo y menos niñas, me siento mal por que siempre decia que estaba muy a gusto conmigo y que no le faltaba nada y me sale con esto, tengo mis crisis de ansiedad, volvi a fumar ya baje 3 kilos, por que hace eso????

    se que en cualquier momento me puede buscar al final era su paño de lagrimas, quien lo escuchaba cada que sentía ganas de llorar, quien lo divertia y lo paseaba, me siento utilizada sabes como que al final nada fue reciproco ni verdadero.

    • cristinalago dice:

      Hola Ale,

      Nadie en este mundo puede cubrir los vacíos o resolver los problemas emocionales de otra persona. Nunca debes asumir esa responsabilidad, pues está totalmente fuera de tu alcance (o del mío, o el de cualquiera). Por otra parte, es normal que si conoces a una persona que está mal emocionalmente y le das apoyo, ayuda, sostén, consuelo…pueda acabar desarrollando una dependencia hacia ti, que es lo que le pasó a tu ex pareja y lo que provocó que intentase seguir manteniéndote ahí en calidad de “rescatadora”, eso sí, mientras intentaba tener algo con otra persona con la que sí sentía un enamoramiento real.

      No te sientas mal, ningún vínculo es falso si lo que tú diste y sentiste fue verdadero y real y te aportó algo importante a ti misma.

      Eso sí, para la próxima vez ¡fíjate en alguien pleno, que se sienta feliz y no vacío! Mereces y puedes ser amada por lo que eres, no por rellenar los vacíos de nadie.

      Abrazos

      • ale garza dice:

        Hola Cristina, gracias por tu respuesta ayer me llamo por teléfono y me platico como pasaron las cosas, no habíamos platicado y anoche me contó que la conoció despues de que vino a México, estuvo conmigo el 20 y la conoció el 21 de diciembre, me dijo que no anda con ella, que efectivamente le atrae pero que es muy niña y el muy selectivo, que ha salido 3 veces con ella y no sabe si las cosas se darán, que lo que es muy cierto es el gran amor y la fuerte conexión que tiene conmigo, la complicidad y la comunicación que hemos tenido, que por lo mismo no quiere perderme.

        Me comentó que se siente solo y que desea una pareja estable en su país pues que los dos sabemos lo complicado que es estar a 7,000 km de distancia, en fin que también estaba consciente que la diferencia de edades, los intereses, que el tiene una hija y el trato definirá, que no me ha mentido ni lo haría, que quizá es muy egoísta pedirme que lo acepte así pero al final es lo único que tenemos.

        Hoy me quede reflexiva pensando en lo que deseo para mi aun que lo quiera muchísimo y aunque yo sea la que sabe lo que quiere hacer.

      • cristinalago dice:

        Hola Ale,

        Aceptar o no este tipo de vínculo que te propone es algo que debes valorar por ti misma, es una decisión muy personal. Te puedo recomendar siempre que te tomes tu tiempo y valores otras opciones. ¿Tiene sentido mantener una relación a tantísima distancia con alguien que no está muy seguro de lo que quiere contigo y que además anda intentando algo con otra persona…?

        Otro punto: mira los hechos, no las palabras. No vendas tu alma por un “te amo” o un “te adoro” de una persona que actúa exactamente como si no te amase, ni adorase lo más mínimo.

        Abrazos

  32. ale garza dice:

    MIL GRACIAS ASI LO HARÉ Y TIENES TODA LA RAZON, NO TIENE SENTIDO ALGO ASI. =)

  33. Confundida dice:

    Me gustaría contar mi historia en busca de algún consejo de apoyo…
    Tuve una relación de un mes con un chico menor que yo (el tiene 23 y yo 28), el se
    mostró interesado en una relación, por la diferencia de edad yo siempre deje en claro
    que no buscaba algo pasajero si no que buscaba algo serio, buscaba COMPROMISO
    El dijo que buscaba lo mismo, de hecho durante este mes el fue el más apresurado
    en formalizar, platicando de mi a su familia (yo no me sentía muy cómoda con la
    diferencia de edad, así que le propuse que lo platicara con ellos)
    Igual el me insistió en que yo lo platicará con mi familia, y así lo hice…
    Me dijo que ese no era impedimento para estar juntos.

    Me decía que nunca había conocido alguien como yo, que el había cambiado mucho a partir
    de que empezamos la relación, en fin, que pensaba mas seriamente, que quería estar
    conmigo, cuando antes pensaba más en la fiesta, que quería estar conmigo al 100 %, por Dios,
    me dijo esto con lágrimas!…
    Yo le creí y la verdad me ilusioné mucho y acepto que fue mi culpa el creer tan rápido
    en alguien que apenas conoces, no ví el peligro.

    El shock para mí fue un día que le mostré mis sentimientos y le dije que me estaba
    enamorando de él, que de hecho ya me sentía enamorada de el y que como iban las cosas
    yo si me imaginaba en un futuro con el, haciendo una vida con el… El reaccionó de
    una manera sorpresiva, se quedo pensativo, me decía que era muy rápido para que yo
    estuviera así de enamorada (igual lo tenía que decir, no me pareció mal decir lo que sentía)

    Al día siguiente de esto el empezó a mandarme mensajes de que no dejaba de pensar
    en lo que le dije (que estaba enamorada y me veía con el), yo le deje claro que tampoco es que
    le hubiera pedido que ya nos casáramos!!, que estaba exagerando!!
    El caso es que los dos días siguientes el me decía que estaba muy asustado, que el pensaba
    que me iba a hacer daño, que no sabia si el podría enamorarse así de mí y por consecuencia
    me haría daño, que no dejaba de pensar, que yo no me merecía esto, que me quería mucho mucho pero
    no podía dejar de pensar que me podía hacer daño como ya algunas veces se lo habían hecho a el, que
    no quería hacerme pasar por eso a mí… Yo estaba y estoy muy confundida, yo pensé que decirle lo que
    le dije iba a ser algo positivo y no taaan negativo.

    De ese miedo ya no salió y si que lo platicamos!! yo le dije todo el rollo de que lo quería, que las
    relaciones eran de luchar por lo que queremos, que yo estaba dispuesta a luchar, que no pensara tan negativamente
    (le dije que lo quería y ya estaba pensando en hacerme daño!) que con calma, que no es que quisiera apresurar nada.. etc

    El me dijo que no lo iba a comprender porque de hecho no se comprendía ni el porque estaba pensando tan mal y viéndose tan incapaz de ofrecer el compromiso que yo quería!
    Tal vez si me apresuré a decirle a un mes de conocernos pero en verdad lo sentí y pensé que sería bien recibido.

    Terminamos hace una semana y me duele mucho… me ha costado mucho mantenerme alejada y sin ningún contacto
    (muero por hablar con el a ver si ya recapacitó, a ver si ya se dio cuenta que me quiere y que me puede ofrecer lo mismo,
    que exageró en su actuar… pero también pienso que de ser así el ya me hubiera buscado a mi, al fin de cuentas yo no fui la que terminó).

    Aunque sea doloroso tal vez desde el principio mentía y no quería conmigo la seriedad que el decía, solo quería pasar el rato y cuando la vio de cerca pues corrió…me duele darme cuenta que no era la persona que pensé y en la que confié. Aun estoy en shock.

    • cristinalago dice:

      Hola Confundida,

      Realmente el problema (para ti) es haberte formado demasiadas expectativas desde un inicio. Las relaciones formales no caen del cielo, se van haciendo a medida que las personas se van conociendo y entablando un vínculo. No puedes ir a una persona que acabas de conocer y de la que apenas sabes nada a pedirle una relación estable de sopetón, ni esperes que nadie que te la ofrezca a toda prisa porque tú se lo has dicho, sea alguien fiable. Incluso aunque conozcas a alguien que te diga que busca una relación estable, no quiere decir que vaya a quererla tener contigo.

      El amor, al igual que las relaciones, no surge de la nada, también se va construyendo. Otra cosa es la ilusión, el flechazo, las mariposas…

      Creo que el deseo de tener un noviazgo, te ha hecho cegarte e intentar hacer las cosas forzadas, a prisa y corriendo. Y eso, rara vez, sale bien. De todos modos, si este chico realmente quiere algo, ya te contactará, nada se lo impide…Pero aprovecha este tiempo de contacto 0 para desengancharte y poner los pies en la tierra, te has enamorado de unas expectativas, no de una persona.

      Abrazos

  34. Rosario dice:

    Hola Cristina, necesito un consejo.
    Tuve una relación de casi 12 años con mi pareja de la cual tuvimos una niña, y como toda relación con muchos problemas, pasaban los años y aveces de cólera pero muchas veces con razón por querer salir de ese circulo me iba a casa de mi madre con mi hija y el siempre iba a recogerme y me pedía que volviera y así paso en 2 ocasiones.
    Nuestras peleas eran diversas pero nunca ha mano o porque el me engañara ni yo a el. El año pasado tuvimos una pelea muy fuerte en la que quise irme y hable de el sobre eso y llore mucho porque en realidad lo amo pero en ese momento el me dijo que ya no quería que yo este a su lado , en ese momento me arrepentí y le dije que quería quedarme y me respondió que no, ahora el se ha quedado con mi hija por decisión de ella porque quiere mucho a su papa.
    Ha pasado casi medio año y los primeros 3 meses yo era quien lo buscaba y había caído en depresión porque me dijo que ya no quería que regrese a la casa y estaba lleno de rencor por eso decidí no buscarlo, aveces pienso que es lo mejor estar separados porque siento que el no ha cambiado y luego me lleno de mucha pena y peor que ya no vivo con mi hija.Pero el ahora es quien me llama y aveces salimos solos y algunas veces con nuestra hija, el dice que me quiere sin embargo no me dice que volvamos a formar nuestro hogar y tampoco me dice que me ama, aveces pienso que solo me llama porque teme que yo rehaga nuevamente mi vida o conozca a alguien mas, pues yo le he dicho que eso de vernos solo algunas veces no es lo que quiero, el actualmente esta solo y yo también pero creo que estoy haciendo mal en seguir saliendo con el porque igual es inevitable que lo siga viendo pues los fines de semana me lleva a mi hija a mi casa.
    Por favor Cristina necesito un consejo, que hacer cuando me llame, siento que dentro de el queda algo, pero no es lo suficiente como para decirme que regrese, el se escuda diciéndome que yo fui la que me fui y el no me boto y que yo tengo la culpa por todas las peleas fui apagando su amor.

    • cristinalago dice:

      Hola Rosario,

      Me parece que el problema esencial es que tú te sientes sola y te vas conformando con estar así, a medias, aunque sea una situación que en el fondo sólo te crea incertidumbre y te haga daño. Tu ex pareja queda contigo porque es cómodo, porque así tiene un plan o puede tener sexo, pero mientras está abierto a conocer a otras mujeres y se considera libre y sin compromiso. Es fácil, es a lo que ambos estáis acostumbrados y el ser humano es un animal de costumbres.

      Ahora bien, si te tiene a mano cada vez que necesite, no va a valorar ni sentir tu pérdida y si queda alguna opción a volver, será si él te echa de menos, echa de menos la vida de familia…si ya obtiene todo lo que quiere sin sufrir la más mínima inconveniencia, no tiene motivos para luchar por ello. Y si ya no te ama y no va a volver, mejor saberlo cuanto antes para rehacer tu vida ¿no?

      Amiga no tienes nada que perder, pues ya está perdido, no tengas miedo y toma las riendas de la situación.

      Abrazos

  35. edgar dice:

    hola, buenos días, mi pregunta es: vivo un amor indeciso, para que se decida lo mejor seria alejarme por completo de ella?? es decir, borrarla de todas las redes sociales??? para que valore mi ausencia y en su momento se decida???? o que me recomiendan. saludos y muchas gracias.

  36. Leguva dice:

    Hola Cristina,
    Me encanta tu blog.
    En mi caso, estuve quedando durante cinco meses con un chico encantador que me gusta mucho. Al principio estábamos en la misma onda porque yo había salido de una relación de 10 años y él de 5, y quedábamos pero sin más compromisos. El me escribía todos los días y siempre me estaba diciendo para hacer planes y quedar, y nos lo hemos pasado genial. Un día se sinceró conmigo y me contó (debido a que yo tengo perro) que los perros le producen ansiedad y que ese fue el motivo de la ruptura con su relación anterior. Un mes después, y tras cinco meses quedando, la situación
    de no “definir” que somos empezó a saturarme, principalmente al ver que no había ninguna evolución en la relación y decidí hablar con él. La respuesta no fue muy satisfactoria, yo quería que esta persona se implicase más en la relación, porque sentía que me estaba bloqueando de alguna forma. Su respuesta fue, la que supongo que muchas habréis oído en algún momento, que no se podía implicar más en ese momento, que no sabía si con el tiempo podría llegar a más ni en cuanto. No había leído este post hasta hoy, pero he preferido dejarle ir, considero que no es justo para mí estar con alguien que no está en las mismas condiciones que yo, y sobre todo, que si en cinco meses quedando no está loco por estar conmigo (que se supone que es lo más bonito de una relación), es mejor que cada uno por su lado.
    Por otro lado, es de estas veces que jode, porque no dejas de lado a un mal tío, al revés, pero creo que es mejor estar así, que vivir más meses en la incertidumbre. Y mi gran duda es, si el tema del perro le bloquea para no querer avanzar más. Un saludo

  37. Anónima dice:

    Hola Cristina, encontré tu blog y me identifiqué mucho con tu publicación y con las historias que han compartido las tantas personas que han pasado por esta situación de amores indecisos.

    Te cuento mi historia porque quisiera saber otro punto de vista:

    Mis amigas(somos un grupo de 4 chicas, en ese entonces solo una de ellas tenía novio y fue con él a la fiesta) me invitaron a una fiesta de una amiga en común que ellas tenían, cuando estábamos bailando entre las tres, de la nada se acercó un chico con una sonrisa preciosa y se dirigió directamente a mí, yo me quedé anonadada, él extendió su mano y me invitó a bailar, yo no dije absolutamente nada, solo extendí mi mano y empezamos a bailar. Él se quedó conmigo el resto de la noche, nos la pasamos conversando y disfrutando de la fiesta, hasta que era hora de retirarnos (mis amigas y yo) y él me pidió mi facebook para contactarnos y yo se lo dí y al día siguiente ya tenía una solicitud de él, lo acepté y empezamos a conversar.

    Nos divertíamos conversando y la pasábamos bien, no nos conocíamos tan bien pero él me empezó a gustar y resulta que yo también a él, ambos confesamos que nos gustábamos y decidimos hablar sobre lo que sentíamos en persona.
    Teníamos dos opciones, o conocernos mejor en el camino y ver qué pasaba después o empezar una relación y conocernos mientras teníamos una relación, así que ambos decidimos empezar una relación y conocernos en el camino. Estábamos ilusionados, y las cosas marchaban bien, pero con el tiempo hubieron discusiones porque yo no estaba bien conmigo misma, y él tampoco, ambos teníamos pros y contras de nosotros mismos que teníamos que arreglar.

    Yo siempre me he sentido mal conmigo misma, no me quería, mi autoestima estaba por los suelos, tenía dependencia emocional, era muy cerrada, todo lo guardaba para mí porque no quería preocupar a nadie y alejaba a las personas que quiero mucho porque pensaba que yo era “lo malo” y que alejando a esa persona que tanto quería, de mí, esa persona iba a estar bien y a salvo de mí, me hacia un mundo por cada cosa y eso solo me hundía, no hacia nada para cambiar eso, solo me deprimía y llegué a pensar en suicidarme pero nunca intenté hacerlo. Sentía que estaba mal y pensaba en solucionarlo yo sola pero de nuevo me hundía y era un cuento de nunca acabar. Y realmente no fui consciente de mi estado.

    Al conocer a esta persona me ilusioné tanto que me refugié en él, porque él se convirtió en alguien muy cercano para mí, a él le contaba todo, y como era mi pareja, con lo que yo pensaba de mí misma en ese entonces, lo alejaba y eso lo lastimaba, muchas veces le decía para terminar y él decía que no, que para esto y esto había solución, en conclusión, me hacía entrar en razón.

    Por esa parte yo cometí muchos errores conmigo misma por no estar consciente de mi estado y por estar así lo lastimé, y a la vez me lastimaba a mi misma porque habían cosas de él que también me hacían sentir mal pero en su momento no se lo hice saber.

    Llegó un día en el que terminamos porque él se cansó de la monotonía, de mi estado. (hasta ahí estuvimos 6 meses juntos).Y decidimos quedar como amigos, pero a las dos semanas de haber terminado él me pidió que lo perdonara y que quería regresar conmigo. Yo feliz acepté y empezamos otra vez, no llegamos a cumplir un mes de relación cuando él por whatsapp me pidió para terminar, yo en principio no impedí que terminara, solo acepté. Y volvimos a quedar como amigos, pero esta vez pasó más tiempo y no aguanté mas y le pregunté si en definitiva no quería regresar conmigo y él me respondió que la atracción física se había ido y qué al principio se ilusionó pero que después soló quería saber cómo se sentía estar de nuevo con su ex pareja (conmigo) y yo me enojé, me decepcioné, sentí odio, le dije que era un idiota y que jamás iba a regresar a su vida. Sentí que con eso lo lastimé.

    Las cosas terminaron mal. Yo me sentía pésima, me dolió como no tienes idea terminar así las cosas. Él enojo me duró una semana, y le escribí literalmente una carta (porque fue por facebook) diciéndole que quería regresar con él, pero él me respondió que no, que para él todo había acabado, que me preocupara por mí.
    Yo no le insistí más, ya no lo tenía agregado en las redes sociales, pero mis amigas que aún lo tenían agregado, me enseñaron una publicación en la que él escribió: “Se despidió con un adiós, con un hasta nunca, esas palabras que jamás podré olvidar, seré sincero, merecía eso, queda algo que ya no se podrá demostrar, que todo quede en el olvido y mejor quedo tranquilo con mis pensamientos, y que todo vaya por un buen camino. Si alguna vez llegas a ver esto, lo siento en verdad, no merecías nada de mí ni mucho menos yo de ti, éxitos y que todo vaya bien, hasta un probablemente nos volvamos a ver. Hasta un nuevo mensaje”

    Yo no lo busqué, ni le envié ningún mensaje, aún nos veíamos en la Universidad y la reacción de él era ignorarme o evitarme. Me sentía mal, porque verlo y que las cosas hayan terminado así me hacía sentir de lo peor.

    Con el tiempo he entendido varías cosas que en su momento no veía con claridad, me di cuenta de mi estado y le conté todo a mi mamá, y eso me ayudó a cambiar y preocuparme por mí misma, yo no supe nada de él, habían pasado 7 meses desde que las cosas terminaron mal, hasta que el sábado 22 de abril recibí un mensaje de él. Yo me sorprendí y al principio me alteré y le hice varias preguntas, ¿por qué regreso? ¿qué quería de mí? ¿por qué ahora? ¿qué buscaba? ¿por qué decidió buscarme después de tanto tiempo? ¿te llegaste a enamorar de mí? Y él me respondió “no se puede olvidar a las personas que marcaron tu vida y menos dejar que ellas te olviden” y saber qué era de mí. Me dijo que sí me llegó a querer demasiado y a gustarle de la misma forma, pero que no sabía definir qué era enamorarse. Por unos cuántos días conversamos tranquilos pero luego él me empezó a faltar el respeto y me hacía enojar, le hacía saber mi enojo pero él me decía que hacía mucho drama, (eso me hizo dudar de mí) y le pasé esa conversación a mis amigas y me “aconsejaron” que me calmara y que no me dejara llevar por mis impulsos, si él me hacia enojar, que hiciera como si no me importara y respondiera de manera sarcástica, en otra conversación él me pidió que le pasara la letra de una canción “que lloro de Sin Bandera” porque no tenía internet para buscar, solo para redes sociales, y yo siguiendo el “consejo” de mis amigas le respondí como si no me importara y él me respondía de una manera que me hacía enojar pero yo nuevamente le respondía como si no me importará.

    La verdad no me sentí nada bien haciendo eso, actuar como si no me importara porque él aun es especial para mí y tratarlo así no era nada sano para mí, así que le conté a mi mamá que él me volvió a contactar y le mostré las conversaciones y ella me dijo que él aún era inmaduro, que para él fue algo que ya pasó. Pero para mí era doloroso y difícil hacer como si todo ya hubiera sanado y estuviera bien. Mi mamá me dijo que cortara por lo sano, porque ese trato entre él y yo me hacia sentir mal y no me dejaba tranquila, no podía concentrarme en estudiar.

    Él me respondió: “mejor, yo pensé que ya te sentías mejor y que todo habría sanado”

    Ya no le respondí y ahí quedó todo.

    Eso lo hice ayer, y me dolió como nunca, sentí que ya todo acabó.

    Hoy salí con mi amiga a comer y le conté sobre lo que pasó con él, le comenté sobre lo que mi mamá me dijo, de que él en realidad no me quiso, porque sus palabras dicen una cosa pero por como me trataba en la conversación decía otra cosa, para mi amiga él si me quiso, solo que fue inmaduro y tal vez para él fue una ilusión que fue disminuyendo con el tiempo. Eso me puso a pensar y empecé a buscar sobre las personas indecisas (porque él era indeciso y con la conversación que tuvimos siento que lo sigue siendo) y encontré tu blog y me sentí tan identificada con mi historia que siento haber tomado una buena decisión de cortar por lo sano y ver por mi bienestar.

    Quisiera saber tu punto de vista.
    Gracias por ésta publicación 🙂

    • cristinalago dice:

      Hola Anónima,

      Creo que esta persona se enamoró de un físico, y cuando te conoció en profundidad, no fuiste lo que esperaba. Y creo que a ti te ha pasado lo mismo. Ambos habéis descubierto facetas ingratas en el otro.

      Y sí, has hecho bien en cortar la situación, él estaba en un punto de jugar con tus sentimientos, sabedor de que estabas ahí dispuesta a entregarte en cuanto él te lo pidiese.

      Amar a alguien no significa hacer todo cuanto ese alguien desea de nosotros. Si te ves persona con tendencia a ser dependiente, el saber decir no y poner límites a quien trata de usarte para satisfacer la necesidad de su ego, es sano para ti, te ayuda a crecer y a poder aspirar a amores en los que la sonrisa esplendorosa vaya a juego con un corazón sabio y generoso.

      Abrazos!

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