Cuando no te quieren, pero no te dejan ir

Publicado: marzo 30, 2015 de cristinalago en Los amores patológicos, Problemas de pareja
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amores inseguros

¿Tienes a alguien que va y viene de tu vida? ¿Aparece justo cuando empiezas a poder avanzar? No importa si es un ex, una pareja, un pretendiente o un interés amoroso: el ni contigo ni sin ti desgasta, agota y no lleva a ninguna parte.

Entre los problemas sentimentales que me soléis consultar, tanto en la página como en las sesiones de coaching, uno de los más habituales es la incertidumbre afectiva: parejas que pasan de nosotros, pero que no nos sueltan; ex parejas que ni comen, ni dejan comer; o simplemente personas que prolongan los límites de nuestra paciencia a base de ganchos. ¿Qué son los ganchos? Veamos:

– Veo un futuro juntos.

– Sé que algún día me arrepentiré de dejarte ir.

– Te quiero pero no puedo estar contigo.

– Estoy seguro de que eres el amor de mi vida, pero no puedo estar contigo.

– No quiero nada contigo, pero ¿por qué me has borrado del Facebook?

 – Eres la persona perfecta, pero ahora mismo no estoy preparado para una relación.

–  No sé que va a pasar con mi vida, pero espérame.

Otros ganchos habituales son las súplicas, los lloros, las pataletas y el suscitar sentimiento de pena y culpabilidad en el otro cuando éste, harto de tanta falta de concreción, amaga con marcharse.

El artículo más leído, visitado y comentado de Locos de Amor es Mi ex me confunde. Un ejemplo es el que nos escribe Elizabeth, una lectora que ha tenido una complicada relación de idas y venidas durante unos 10 años, con una persona que remata la faena con este gancho que de tan absurdo, se da la vuelta y casi roza la genialidad: no quiero tener una relación contigo, pero no quiero que estés con otras personas.

Cada vez que escucho estas palabras, se me viene a la memoria la historia de las concubinas durante la época del imperio chino. Cada emperador podría tener unos cuantos de miles de concubinas, seleccionadas por el personal que se encargaba de estos menesteres. La gran mayoría de estas miles de personas no pasaban de compartir una o dos noches con el imperial personaje, para después recluirse en el así llamado Palacio de las Concubinas Olvidadas, en donde estaban ya las otras concubinas de los anteriores emperadores, condenadas a languidecer en una vida sin pareja, sin hijos, sin poder salir de la Ciudad Prohibida y en definitiva, retiradas como objetos en desuso que nadie quiere ya, pero que nadie se atreve a tirar.

En definitiva: un perro del hortelano nivel leyenda.

El problema en realidad, lo resume a la perfección la copla popular que reza Ni contigo, ni sin ti, tienen mis males remedio. En efecto, sean cuales sean los males de la persona que te mantiene en ese sinvivir, tú no eres el remedio. De la misma manera, tu problema no es externo ni tiene nada que ver con él o con ella, tu problema está en tu vida. Mientras no la pongas en orden y de paso, te pongas en orden a ti, esa persona vendrá como una apisonadora, pasando por encima cuando quiera, como quiera y las veces que quiera y hará contigo lo que le venga en gana.

Tal y como si fueras un objeto cuya única función existencial es la de estar ahí para cuando le convenga.

O como una concubina china encerrada para siempre en la Ciudad Prohibida.

Si lo que deseas es que esta persona siga haciendo exactamente lo mismo, no lo dudes, sigue en contacto. Cuando necesite algo, no dejes de estar allí, dándolo todo. Cuando no te necesite, no le molestes, no le reclames y no le reproches. No le pidas hechos: confórmate con bonitas palabras, promesas abstractas, lloros o súplicas.

Mientras esta persona no te busque porque no te necesita o está entretenido/a en otros menesteres más interesantes, ten relaciones insustanciales con gente a la que trates igualmente como recursos para subirte el ego o sacarles aquello que el otro no te proporciona. No hagas nada relevante para cambiar: quédate esperando eternamente a que esa persona te llame para tener tus cinco minutos de sentirte vivo. Así que aprovecha el momento. Y búscate una buena droga para sobrevivir al resto, porque te hará falta.

¿Quieres ser tú quien asuma la dirección de tu vida? Empieza por tomar decisiones. Actúa como actuarías en una ruptura. Aparta de la vista los recuerdos, elimina del teléfono y de las redes sociales y si te contacta de nuevo,  o bien le echas agallas y le dices que deje de hacerlo a menos que tenga algo en firme que proponerte, o bien le das largas hasta que vea que ya no eres el esclavo eternamente disponible que no tiene nada mejor que hacer que acudir corriendo a su encuentro cuando a él o a ella le apetezca un polvo, un rato de cariño o que le animen el bajón del domingo por la tarde.

¿Dudas? Pregúntate qué te aporta esa relación y te darás cuenta de que la respuesta es: absolutamente nada.

Pero ¡es que le quiero tanto…! ¿Y qué diablos tiene que ver el amor con todo esto? Lo dije una vez y volveré a decirlo: AMAR NO SIGNIFICA DAR CARTA BLANCA PARA QUE ABUSEN DE NOSOTROS.

Si tú lo crees así, entonces es mejor que reevalúes tu concepto del amor, porque tiene más en común con la esclavitud.

Pero es que esa persona es tan especial...A esto sólo puedo responder con una cosa: tu listón de persona especial está muy bajo. No pasa nada. Siempre estás a tiempo de subirlo.

¿Qué es lo que sucede cuando renunciamos a estos vaivenes interesados con alguien que sólo nos tiene para lo que le conviene? Que probablemente sentiremos nervios, angustia y hasta puede que un síndrome de abstinencia. Y después alivio, autovaloración y unos tímidos y primeros pasitos hacia la responsabilidad y la autoestima. Que tendremos una oportunidad de concentrarnos en lo que esté sucediendo ahora mismo en nosotros y no en analizar lo que le pase a alguien, que no es ni quiere ser nada nuestro. Y de aquí, podemos abrir camino hacia otras maneras más sanas de vincularnos.

Y en última instancia, al iluminarnos nosotros, al dejar ir una conexión tóxica y llena de carencia y sufrimiento, renunciamos también a ser utilizados y al mismo tiempo, liberamos a la otra persona de la carga de tener que utilizarnos. En un acto tan íntegro para con nosotros mismos, ponemos nuestro grano de arena para seguir dando luz al mundo.

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comentarios
  1. Carlos dice:

    Mi pareja no puede por temas monetarios hacer viajes. A mi me encanta. Pero no puedo. Cada vez que insinúo que voy a hacer uno me empieza a decir: ¿Lo harás sin mi? Y yo me siento mal y no lo hago. Este año pensaba ir al pueblo en las vacaciones junto a ella para poder pagar yo las vacaciones de los 2. Pero justo le ha salido un trabajo los días que yo no trabajo. Por lo que no podré ver a mi familia ni hacer ningún viaje en mis vacaciones, como siempre.

    • cristinalago dice:

      Hola Carlos,

      Me he pasado años renunciando a vivir la vida que quería por complacer a otras personas. Dejando viajes de lado, dejando amistades de lado, renunciando a actividades que me llenaban y me hacían feliz. Así que desde mi experiencia personal, sólo te diré una cosa.

      DEJATE DE TONTERÍAS Y SI TE APETECE VIAJAR, VIAJA.

      Y si tu pareja te dice ¿lo harías sin mi? Tienes una estupenda respuesta: “Me encantaría que todos los viajes fueran contigo, pero a veces podrá ser y a veces, no”

      Sois una pareja, no dos hermanos siameses.

      Abrazos

  2. Anónimo dice:

    Buenos días, me identifico totalmente con el artículo llevo 8 años en una relación de idas y venidas y hasta se ha casado dos veces con diferentes personas y aún así lo sigo aceptando la verdad es que yo no quiero vivir con esta persona pero creo que aún lo quiero y es por eso que cada que regresa lo acepto, pero últimamente sus actitudes me hacen sentir un juguete para el y se que ya no esta con su segunda esposa y desde hace algunos meses ya no me habla ni contesta mis llamadas ni los mensajes que le envío pero cuando le toco el tema de terminar con todo se pone bien loco y si lo termino de cualquier forma me sigue buscando.
    Quiero terminarlo definitivamente ya no me respeta para nada y si me baja mi autoestima estar en una relación así.

    Gracias

    • cristinalago dice:

      Hola Anónimo,

      Sólo una cosa. Necesitas aprender que tú eres la persona más importante de tu vida.

      No has sido creada por tu madre y por tu padree para vivir al arbitrio de los caprichitos de un caradura que no respeta a las personas, tu vida tiene otro propósitos mucho más relevantes.

      Piensa en todos los años de tu vida que no has vivido por esperar a este hombre, y piensa en lo que podrías estar viviendo si él no estuviera ahí.

      Abrazos

  3. Marcos dice:

    Hola Cristina , antes que nada felicitaciones ya que te explicas con una claridad increible.
    En mi caso mi esposa abandono la relacion con casi 20 anos de matrimonio.
    A los pocos dias de marcharse sucede lo que
    describis, llamados contacto y demas.
    De esto hacen ya casi tres meses , pero no veo una resolucion , no se decanta por la vuelta ademas veo que esta muy comoda asi.
    El hecho es que aplicar el contacto cero es muy dificil porque los chicos estan conmigo.
    Realmente estoy muy contrariado por la situacion.
    No se si hay una tercera persona , si la hay me llama la atencion lo apegada que esta conmigo.
    En definitiva y segun lo leido deberia aplicar el co tacto cero pero en esta situacion es dificil, ademas complica aun mas la situacion que fue diagnosticada como borderline , hecho que genera algunas pautas de conducta complicadas y dependientes.
    Es posible que la relacion cambie y prospere desde este punto? A veces siento que somos como novios , a veces que simplemente se desprendio de lo “malo” de la relacion y esta muy comoda asi.
    O lo peor que haya servido como una especie de red en esta transicion para ser desechado definitivamente cuando estabilice sus emociones.

    • cristinalago dice:

      Hola Marcos,

      Si el trastorno borderline de tu esposa no le ha impedido mantener una relación de 20 años contigo, no creo que le impidiese estar contigo ahora ¿no?

      Entonces hay otras causas por las cuales ha tomado su decisión de abandonarte y como eres consciente de que teniendo este trastorno, experimenta pánico al abandono y por tanto es complicado que ella deje de controlarte mediante mensajes y tanteos varios, deberás ser tú quien ponga los límites. Normalmente en una ruptura con hijos de por medio, se recomienda contacto cero salvo para tratar de temas prácticos relacionados con vuestros hijos. Yo particularmente no te recomendaría quedar con ella, tener sexo con ella, salir con ella, cenar con ella, ni ser su novio.

      Abrazos

  4. Carlos dice:

    Buen día, quisiera contar mi experiencia, hace un año en un trabajo conoci a una compañera, empezamos a tener química y a gustarnos, pero ese momento ella tenía una relación, después de conocernos mejor, de que creciera el interes y la atracción, salimos y tuvimos encuentros más próximos, pasionales e íntimos. Pero al ver que ella no dejaría a su novio por mi, decidí alejarme y poco a poco se fue enfriando, inclusive le llegue a platicar de mis sentimientos, ella no quería algo formal, los trabajos y actividades de cada uno nos alejaron más y yo quise alejarme pero ella me rogaba que no lo hiciera, que sólo conmigo podía platicar y que yo le entendí (ya en ese entonces platicabamos sólo vía whatsapp y yo servía como alguien que escuchaba sus problemas). Después entró a un trabajo y conoció a otro chico, en ese momento ella acabó la relación que tenía con su novio y empezó a salir con varios chavos (incluyendo a su nuevo compañero con quien estuvo saliendo más formal por tres meses, cuestión que me entraría recientemente) en ese lapso, yo seguí teniendo contacto por whats y por llamadas. Ella quiso salir varias veces conmigo pero yo no quise, es por que sabia que solo me usaba para subir su ego y animó; quizá yo no cortaba comunicación con ella por que recordaba nuestra afinidad y complemento en el sexo. Hace una semana acepte salir con ella, nos vimos por que yo me iba de viaje con fines de radicar en otra ciudad, en ese encuentro me comento acerca de sus salidas con otros hombres, me di cuenta que no fui su prioridad para comenzar algo serio y formal; el encuentro acabo pasional pero sin intimidad, de hecho durante la cita, note que el tiempo había influido para que parecieran mas difíciles las pláticas, sin el mismo interés de antes. A partir de eso eh decidido bloquearla de mis redes sociales, al igual no contestar sus llamadas, considero que me dejo en claro sus decisiones (anteriormente ya había tratado de hacer esto, pero reabrió la comunicación y me deje llevar por el recuerdo); esta vez estoy decidido a no dar marcha atrás, puesto que trato de contactar me hablando me pero no conteste.

    • cristinalago dice:

      Hola Carlos,

      Ambos tenéis un vínculo puramente utilitario: ella te utiliza como desahogo, porque probablemente en estos momentos sentirá que no hay nadie más a quien importe lo suficiente como para escucharle las penas; y tú estás enganchado a ese sentimiento de sentirte necesitado. Pero necesidad o dependencia no tienen porqué implicar amor o amistad sinceros, a veces sólo son necesidad y dependencia, a secas, como es vuestro caso.

      Entonces has de ser honesto contigo mismo y ver porque te respetas tan poco como para conformarte con que te utilicen como sucedáneo de ser querido.

      Abrazos

  5. Rocio CV dice:

    Quiero comentarte mi problema. El detalle es que esa persona es mi esposo, tengo además de eso dos hijos hermosos con él, pero es super manipulador, celoso (con decirte que detesta que me coloque vestidos por encima de la rodilla, vestido de baño, que mire a la gente, etc) y cuando se enoja es horrible porque si yo le reclamo por eso que no me gusta que me trate así, él se me sale por la tangente y me dice ¿Entonces porque esta conmigo, porque no me deja y sigues con tu vida si es que lo que yo le pido le fastidia tanto? y después de eso podemos durar 2 o 3 o hasta mas días sin hablarnos. Es horrible, porque yo quiero arreglar la situación y el ni me determina.
    A veces me molesta, porque si me ha dado algo, me lo quita, que ya eso no es mio, desconoce el hecho de que somos casados y que hay una sociedad conyugal y que por lo tanto lo que se ha adquirido en el matrimonio no es de los dos, sino de él.
    Cuando quiere ofrecer, ofrece tooooodo, es super amable, cariñoso, no dice que no a nada pero con algo que haga diferente a sus “fundamentos”, se transforma y ahí es donde yo entro en un estado de depresión tenaz porque no sé que hacer y vuelve el círculo vicioso. La verdad me quiero separar, soy profesional y con trabajo y dedicación puedo salir adelante pero no sé como hacer con mis hijos, no quiero tener que dejarlos, porque él no admite que yo esté con ellos.
    Te agradecería un consejo, a veces estamos muy bien pero es tenaz este sube y baja de emociones…

    • cristinalago dice:

      Hola Rocío,

      Lo que estás viviendo es una situación de maltrato psicológico. El maltratador alterna el maltrato con momentos de compensación, donde se muestra cariñoso y atento, pues esta alternancia de premios y castigos es muy efectiva para mantenerse dominante sobre la situación.

      Para que un maltratador realmente pueda cambiar, ha de reconocer su problemática y acudir a ayuda especializada terapéutica, no obstante mientras tenga personas con las que descargar su frustracion, su falta de autoestima y su necesidad de control, no hará nada.

      Una personalidad como la de tu pareja se crea, educa y fomenta en un hogar machista en el que son consentidas y aguantadas estas actitudes, al igual que en el caso de la víctima, sólo que ella adopta un rol de sumisión y miedo. Tus hijos también ya se están educando en este entorno y absorbiendo estos patrones.

      Lo que te aconsejaría es que te informes ante todo con un abogado, le expliques esta situación de maltrato en casa y te podrá asesorar en lo que puedes hacer. Normalmente la custodia en estos casos la tendría la madre.

      Si estás en España, te recomiendo llamar al 016.

      Abrazos y ánimos

  6. Anonimo dice:

    Me encantó el artículo, es justo lo que estaba viviendo durante un año, hace unos días termine el contacto con él bloqueandolo de mis contactos y redes sociales. Espero ser firme y no caer nuevamente en una relación así que no me llevaba a nada, con solo pequeños momentos de placer pero con grandes momentos de frustración, y angustia.

  7. Amaris dice:

    Hola Cristina,

    En primer lugar quiero darte las gracias por compartir tus experiencias y sabiduría respecto al tema de la pareja/relaciones con todos nosotros. Es muy práctico un aporte objetivo y claro en momentos de duda y subjetividad.

    He estado durante 4 años con un hombre el cual nunca antes había tenido una relación de pareja formal. Él es una persona muy especial, es psicólogo y tiene muy buen corazón y carácter sereno, pero por algún motivo siempre tuvo como una especie de “miedo al compromiso” en el área de la pareja (no del trabajo, o de la amistad, por ejemplo) y se suele mostrarse con frialdad, neutralidad o distancia.

    Hasta después de 1 año y medio de conocernos y estar juntos, en una dinámica de pareja, él afirmaba de cara a mí y a nuestro entorno que yo era su “amiga”. A mí me confundía su actitud contradictoria: compartíamos momentos de pareja, intimidad, pero luego me decía que era su “amiga” y que no quería tener pareja. Después de un año y medio dijo por primera vez que era “su chica”.

    Siempre vivimos en paises o ciudades distintas y nuestra relación se forjó en la distancia. Cuando él volvió a España, primero le propuse irme a un piso a vivir no con él sino cerca de él en su ciudad y me dijo que “eso le quitaría tiempo, que el quería estar con su familia”. Yo lo pasé fatal…pero respeté su espacio.
    Un año después le propuse ir a vivir con él y me dijo que no, que no estaba preparado.

    Vivimos una relación a distancia en la que yo sentía que había desigualdad de fuerzas. Yo estaba dispuesta a entregar todo lo necesario para construir una relación estable con él y él entregaba lo que le “nacía” y con condiciones siempre en el marco que para él fuera cómodo.

    Después de dejar la relación 2 veces, y de pedirme que lo volviéramos a intentar, que esta vez estaba seguro, a los 3 años de “relación”, me dijo que me fuera a vivir con él. Y con mucho miedo lo hice, porque quería dar esa oportunidad a nuestra relación que tanto había deseado durante mucho tiempo. Así que, aún sabiendo de sus vaivenes, di el paso y me fui a vivir con él.

    Fue dificil la convivencia porque mi autoestima como pareja estaba muy dañada por los rechazos, y él en convivencia tenía dejes individualistas… no quería acostarse conmigo desde hacía tiempo. No sentía pasión o amor por su parte o entrega, sino ambigüedad. Y cuando me “quejaba” o discutíamos por ese tema él echaba un paso a atrás y se mostraba aún más distante.
    Si le reprochaba, se alejaba.
    Si me acercaba, se dejaba querer, y después se alejaba.

    Después de solo 5 meses de convivencia decidió dejarlo otra vez. Yo ya estaba devastada. Había cambiado mi trabajo, mi casa, mi vida entera para irme con él a vivir y él volvió a dejar la relación.

    Aunque sí he de decir que durante esos 4 años de relación él me ayudó como persona, me escuchó cuando estaba triste, me apoyaba en mi carrera… se comportaba como un buen amigo, aunque en el terreno de pareja, era bastante confuso.

    Cuando lo dejó por última vez me fui al extranjero a estar conmigo misma un tiempo. Al volver se ha estado acercando a mí como un amigo, y cada vez más, actuando como si quisiera recuperarme pero siendo ambigüo. Me ha dicho que le gustaría recuperar la relación pero no ha hecho o dado un paso determinante en este aspecto.

    Yo me he dado cuenta de que no puedo ser su amiga, de que le quiero muchísimo y de que verle o ser su amiga tan cercana en el fondo me hace confundirme y despertar en mí esperanzas, que luego me hacen daño… Le he pedido que no nos veamos más. Y ante esto él me ha pedido que vuelva con él, que ha cambiado, que me quiere, que porfavor le de otra oportunidad.

    Pero creo que esta reacción se debe más a su miedo de “perderme” que a su voluntad de estar en pareja conmigo porque creo que si hubiera querido recuperarme habría tomado cartas en el asunto.

    ¿Qué opinas de esta reacción? ¿Debería alejarme de él? Le quiero mucho, pero creo que exponerme a sus vaivenes otra vez puede mellar muy seriamente mi estabilidad emocional… y no sé si debería protegerme aunque le quiera y sea tan importante para mí.

    Muchas gracias por el tiempo, un abrazo.

  8. Anónimo dice:

    Me encanto

    Con esto pide entender muchas cosas muchas gracias

  9. agamal dice:

    hola, tercera vez que escribo aqui, ahora es el momento de salir de esta non relación, de tres años, donde hemos estado como pareja pero nunca totalmente porque el no me queria lo suficiente.. salvo, claro, a cada intento mio de alejarme, celos, tragedias, pataletas, desesperación.. Y yo volvía siempre.. Hace mas que un año, decidio estar con otra persona, que conocia de antes de mi, y con la cual habia hecho lo mismo.. una non relación. pero decidió estar con ella en la distancia, ya que ella vivia lejos y vuelve solo ahora. Pero a pesar de su decisión, no pasaron dos dias que volvimos a acostarnos y a compartirlo todo.. viajes, familia, todo los dias juntos, ahora ella vuelve y me dijo que tenemos que reajustar nuestra relación, que quiere quedar amigos y bla bla.. pero en cuanto intento poner distancias se pone nervioso y triste .. justo ayer me pidio quedarse a dormir conmigo ya que yo estaba malita. me cuido y no queria irse, me dijo varias veces cuanto me queria y hicimos el amor otra vez. El super feliz, ya que, supongo, sentia que volvia a tenerme controlada y seguro de mi amor. pero ahora esta feliz porque su chica vuelve .. y me dice cosas como animo, que la vida es bonita, y el sol sale cada mañana. Qué morro tiene! estará feliz el, con su novia que vuelve y una nueva vida que empieza.. yo estoy hecha polvo, con el corazón roto, me siento tirada a la basara, un pasatiempo y un juguete hasta la vuelta de la elegida..tres años sin conseguir cortar este lazo. No te miento, me gustaria que cambiase idea y decidiera estar conmigo. me gustaria que al desaparecer yo de su vida me echara tanto de menos como para entender que era amor.. y volviera,.
    Pero ahora sé que ya no puedo volver atràs. ha decidido por otra, no le importa perderme… me siento tan mal, como si me hubieran arancado un brazo o una pierna. me falta el aire. he planeado miles de actividades para mantenerme ocupada y no pensar en el. Van a ser meses de infierno, como puedo verles felices y yo ahi..
    tienes algun consejo de como llevarlo mejor? me da mucho miedo no conseguir a salir de esto. estamos en el mismo grupo de amigos, ella vive en mi calle y el al lado de mi trabajo. Incluso si me aislara de todos mis amistades, que no pienso hacer, los voy a ver y me van a hablar de ellos..
    a parte estar ocapda, apoyarme en amigos y familia.. qué mas puedo hacer? cuanto tiempo necesitaré para olvidarle?

    • cristinalago dice:

      ¡Hola agamal!

      Te recomiendo en este punto que te plantees la posibilidad de acudir a una terapia.

      Aquí se están dando un problema que va más allá del tema pareja, que es una relación enfermiza donde existe una persona victimizada y dependiente (tú) y otra persona con claros rasgos manipuladores/psicópatas (este señor). Son relaciones muy adictivas y en tu caso necesitarías pasar por un proceso de desenganche similar al que vive una persona enganchada al alcohol o a las drogas. Pasar por el síndrome de abstinencia, un periodo de sanación y de terapia, establecer cambios vitales importantes, etcétera…

      Lo que te aconsejo ante todo es contacto cero total con él. No vas a poder evitar encontrártelo si vivís tan cerca, pero desde luego si quieres estar bien, tienes que estar dispuesta a establecer límites muy claros. Puedes perfectamente pedirle a tus amigos que no te los menciones, no compartir salidas comunes con tu ex, quedar con los amigos más cercanos aparte y por supuesto además de esto buscar otras vías de socializar que no dependan exclusivamente de ese grupo concreto.

      La única manera de no salir de ésta, es que tú no quieras salir y si tú no quieres salir, tendrás que enfrentarte a ti misma y cuestionarte porqué temes tanto perder a una persona que no te ama en absoluto.

      Aparte de no tener contacto y cambiar un poco de aires, todo lo que sea novedad te va a ayudar. Hacer un voluntariado, viajar, conocer gente, cambiar de curro o de vivienda, etcétera…

      El tiempo que necesitarás para olvidarle lo desconozco, pero lo que sí sé es que cuanto antes empieces, antes estarás bien.

      Adicionalmente, hay un grupo en Facebook llamado Comunidad Zero (Iñaki Piñuel) que reúne a personas que han pasado por estas experiencias y que te puede ayudar a modo de terapia de grupo.

      Abrazos

      • agamal dice:

        Gracias por tu respuesta y tus consejos, Cristina. En realidad ya sigo terapia desde casi dos años. me ha ayudado mucho pero el problema que yo no quise cortar. Mi psicologa me lo dijo varias veces pero claro no me puede obligar. Me dio instrumentos para verlo más claro, ahora lo llevo mejor pero sigo queriendole. Con ella me puse el limite de la vuelta de esa otra chica.. El ha decidio estar con ella, y llega este viernes. Ahora pone frases y otras indirectas con canciones en fb.. pero ya no me bastan.. si me quisiera, vendria a decirmelo y estaria conmigo de verdad. Todo esto lo sé a nivel racional pero mi corazón sufre igualmente. Eso si, tengo conciencia tranquila porque sé que lo intenté todo y lo dí todo.
        Lo de nuevas actividades lo estoy intentando, y también intentaré irme en cuanto pueda algunos dias para cambiar de aire.
        Mi psicologa tb dice que es un narcisista perverso, pero yo no creo;Tiene mucho miedo al compromiso, es muy inseguro y se alimenta de mi amor y de lo de la otra chica para fortalecerla.. cuando es feliz, lo quiere destruir todo. Eso si, pero no lo veo con la perversidad de un narcisista.
        pero poco importa. Conmigo no quiere estar y si que quiere estar con otra. No hay más excusas.
        Intentaré hacer todo lo que dices tu.
        A ver si esta vez lo consigo

      • cristinalago dice:

        Hola agamal,

        Esto que defines “;Tiene mucho miedo al compromiso, es muy inseguro y se alimenta de mi amor y de lo de la otra chica para fortalecerla.. cuando es feliz, lo quiere destruir todo”, es precisamente la definición de un comportamiento perverso.

        Abrazos

  10. Shelenia dice:

    Hola Agamal!,

    La verdad que me quedo loca con todos los comentarios que leo… espero que todos puedan conseguir estar calmados y vivir en libertad emocional.

    Como lo que yo necesito, libertad emocional, supongo. Hace 8 meses que conocí a una persona por la red. El primer día que nos vimos no hice para nada caso de los comentarios que me intentaba transmitir como: puedo tener una relación de amistad con derecho a.., pero que no me pidan más allá de… aluciné ese día pero pensé que no debería dar importancia sobre todo por que no me conocía aún y no sabía realmente si yo iba a tener algo con esa persona.

    No pasó mucho tiempo hasta que volvimos a quedar y quedar, siempre iba yo a dónde el estuviese. Siempre. Había que cuadrar su agenda pero estaba muy interesado en que yo compartiera tiempo con él.

    Llegó el día que medio le advertí que no estaba bien con la situación, que no podía dormir bien. Jamás lo hablamos en persona, todo escrito por teléfono. Pero me decía siempre que el iba a estar para lo que necesitara, que había roto una barrera que no siempre puede hacer mucha gente y que me quería en su vida.

    Pasó tiempo hasta que lógicamente la situación me puede y llegamos a hablar de nuevo pero por teléfono. Nunca en persona. Me dijo lo que yo sabía que iba a decirme. Te lo dije desde el primer día.

    No comparto nada de lo que me dice, no quiero entender como das sin sentir nada más. Lo siento, estaré confundida, pero no va con mis creencias o forma de verlo.
    Somos amigos , pero ha pasado un mes desde esa situación. Siento que no quiero verlo por un tiempo largo porque no quiero sentir lo que siento cuando le veo. No le he pedido tiempo entiendo que por miedo, pero sé que lo necesito.

    Sinceramente , no sé que hacer.

    un abrazo!!

  11. Magali dice:

    M gusta lo q dice ….es como q t tuviera a mi lado y sabes lo q m esta pasando ….todo lo q dices es verdad….estoy recibiendo terapias psicológicas…porque yo no sabia ya donde estaba …si era norte o sur donde estaba pisando…gracias por tus consejos…besos

  12. Luisa dice:

    Hola Cristina, mi situación es similar he estado con mi ex novio por casi 5 años una relación a distancia el es de Australia y yo de mexico, siempre tuvimos una conexión extraordinaria y me atrevería a decir que es el amor de mi vida y probablemente yo de la suya, o al menos eso me dijo en incontables oportunidades, por la distancia hemos tenido muchos problemas a pesar que el vivió aquí mas de un año y yo viví allá en dos oportunidades diferentes por 6 meses cada una, la relación se deterioro por mis inseguridades el siempre quiso casarse conmigo y yo siempre estuve muy insegura y le decía que no,estoy segura que el me amo demasiado, todo el esfuerzo económico de venir, llevarme y traerme lo hizo el, siendo una persona con problemas financieros, el caso es que los últimos 6 meses que vivimos juntos en Australia fueron muy malos lo debo admitir tuvimos muchos problemas pues yo estaba en visa de trabajo y toda mi vida era el, lo juzgaba injustamente, era todo lo que tenia y demandaba su constante atención a pesar de venir cansado de trabajar por nosotros, le termine en varias ocasiones y el me rogaba que no lo dejara pero fui muy mala con el y ahora lo pago, volví en noviembre del año pasado y desde eso el me dice que necesita tiempo que esta confundido , que quiere ser mi amigo y ver que pasa después, que todavía me ama pero que no cree que seamos compatibles, lo entiendo pues como te dije me porte muy mal con el, cuando el no me mostraba nada mas que su amor, me duele mucho su indiferencia no me habla mucho, no se que hacer, el muchas veces lucho por nuestra relación cuando era yo quien lo alejaba y decía que no quería nada con el, pero nunca se rindo y lucho por mi con todo lo que tenia, en ocasiones me pregunto si debería luchar mas, ser su amiga y esperar, dado que el siempre hizo tanto por mi, fue y es un hombre maravilloso del cual todavía estoy enamorada, otras veces pienso y se que me hace daño seguir en contacto y ver como se aleja de mi. Siempre me dijo que yo era la indicada para el y que no amaria a alguien mas, no creo que tenga a otra persona y se que esta demasiado ocupado terminando su PhD, no se si darle el tiempo y seguir como amigos hasta que el este mas tranquilo o olvidarme de el para siempre.

  13. David dice:

    Buena noche doctora Cristal, me gustaría ver un tema sobre los “tanteos emocionales”, creo que de la mano de su forma de escribir y como da a entender las cosas de la manera mas profunda y sincera posible, sería de gran utilidad para muchas personas no solo de este tema sino usuarios de toda la página. Saludos.

  14. carme marchi dice:

    Hola justo estoy viviendo esto….hace tres meses conoci a un chico al principio se desvivia hasta que me conquisto..a veces me dice que me quiere que soy la unica persona que le hace feliz , me llevo a conocer a su familia a su casa…otro dia indiferencia si le digo de hacer algo me dice que le da pereza o lo decidira a ultimo momento y siempre estoy pendiente de lo que me diga,me tiene completamente enganchada y yo cuando hace esto estoy enrviosa,bajoneada triste….me tiene enganchada..todas mis amigas me dicen que tengo que dejarlo que no me ven feliz,aparte este chico toma cocaina a veces..tengo que hacer algo…

    • cristinalago dice:

      Hola Carme,

      Por lo que describes, estás metida en una de estas relaciones que son como una montaña rusa y que suelen acontecernos cuando andamos sobrados de soledad afectiva y faltos de autoestima y sano amor propio.

      Actualmente eres adicta a esta persona y tienes los síntomas típicos de un enganche emocional con su correspondiente síndrome de abstinencia.

      La relación no va a cambiar, ya que él se limita a utilizarte como un estímulo, al igual que utilizar la cocaína. No mantenéis un vínculo afectivo, sino una adicción compartida.

      Si decides dejar la relación, visualizalo como dejar de fumar (o cualquier otro ejemplo similar). El proceso de dejar una relación “droga”, para nuestro cerebro es muy similar al de dejar cualquier adicción. Consiste en decisión, motivación y fuerza de voluntad. Tú vas a saber cuándo te encuentres en ese punto en el que ya darás el paso de desengancharte.

      Abrazos

  15. María dice:

    Hola Cristina!

    Soy María (la de junio), quería empezar dándote las gracias por tu tiempo y por tus palabras.

    Han pasado 5 meses desde lo sucedido. A mediados de julio empecé a notar nuevamente su atención hacia mi, mucha (incluso amistades en común se dieron cuenta y me dijeron), después del alejamiento que empezó desde finales de abril. Coincidimos en un evento a finales de julio y me pidió que le escribiera y que si quería podía ir a trabajar a su oficina durante el mes siguiente.

    Después de pensarlo una semana, le escribí y le dije que iría (por otro lado, tenía la
    necesidad real de ese espacio de trabajo y de unas orientaciones de su parte). Nos vimos casi todos los días durante dos semanas, al principio fui muy fría luego un poco más cercana. Ahí otra vez sus miradas fijas (lo ignoré), luego me dijo que se había acordado de mi por tal cosa “porque sé que a ti te gusta esta cosa”, frases como “puedas usar todo lo que esté en esta oficina” y como sus padres venían a finales de mes, me dijo me si quería, podía venir con ellos en sus salidas. El shock emocional para mi verlo casi quince días seguidos luego de un alejamiento de meses fue muy fuerte.

    Efectivamente sus padres llegaron y el primer día de ellos aquí me escribió para que saliera con ellos, no fui porque tenía un compromiso previo, y luego, como ese día era su cumpleaños le llevé un regalo que le gustó mucho. Después me invitó dos veces más con ellos y yo fui y la pasamos bien. Unas semanas después me llamó a pedirme un favor y al final me dijo que si quería encontrarme con él en tal lugar, es decir, que me invitaba al viaje al que iba con su familia. Yo le dije que me enviara los itinerarios y luego de verlo, le dije que sí (de hecho, yo quería ir, sólo esperaba que él me lo dijera). Así que fui una semana de viaje con él y ellos, la pasé bien, su familia me trató bien, y de nosotros, plan de amigos. En el viaje algunas veces se portaba cercano, en otras distante. Yo siento que me porté distante todo el tiempo.

    Regresamos, y él iba a dar una conferencia, me invitó y fui y mientras lo escuchaba, lo miraba y me decía mis sentimientos por él siguen ahí, yo lo sigo queriendo y queriendo estar con él. Luego me invitó otra vez porque era el cumpleaños de su hermana. Yo seguí en mi misma actitud distante y me pareció que él también, aunque yo dije algo, y otro amigo respondió pero porque le llamas así a esto y él respondió, es que ella le dice así a estas cosas. Se comporta distante de mi pero a la vez muestra mucha atención.

    Ha pasado una semana y algo desde que su familia se fue, no nos hemos hablado directamente fuera de un par de interacciones en redes sociales (unos me gusta y unos thumb up). Yo me siento desconfiada, mis sentimientos por él siguen ahí intactos y sus recientes muestras de mucha atención vs lo que me dijo en abril, contradicciones. ¿Por qué invitas de viaje familiar a una amiga a la que le has dicho que lamentas que se haya confundido con tus actitudes de que le indicaron tenías un interés en ella? ¿es que se ha dado cuenta de que me quiere pero al ver que sigue mi actitud distante a pesar de sus muestras de atención opta por no decírmelo y también asumir un comportamiento distante? ¿hasta donde yo debo seguirme portando distante de él?

    Otra vez me siento envuelta en una serie de emociones, la comunicación es una montaña rusa, y esto ya tiene un año y contando… no sé que debo hacer, ¿me sigo comportando distante así no es lo que yo quiera? o ¿debo darle una indicación de que yo sigo interesada en él, como por ejemplo, decirle que vayamos a cine la otra semana? En todo esto hay algo que tengo claro, yo no voy por tercera vez a sacar el tema de tú y yo y sentimientos.

  16. Alejandra dice:

    Hola, bueno es la primera vez que escribo acá.. siempre leo este blog. Mi relación fue a distancia y aunque todos me digan que debe ser más fácil olvidarlo no puedo. El termino con la relación, y cada vez que ha aparecido en mi vida yo le respondo rápido, siempre me muestro buena onda. Siempre me dice: “Te amo, te extraño, siempre estás en mi cabeza, no he podido olvidarte”. La última vez que lo hizo, le dije que por favor deje de escribirme si no tenía nada claro, que no sólo bastaba que me diga que me quiere y que por favor cada vez que se sienta mal, le hable a sus amiguitas, a su mamá o a sus amigos. Nunca más respondió el mensaje. Su gancho como tú dices siempre ha sido: “Sé que me arrepentiré, algún día podremos ser, no soy lo suficientemente bueno para ti”

  17. Ricardo dice:

    Hola! Pasa algo similar en mi relación. Conocí a una chica de otra ciudad hace tiempo y después de un mes de platicar, gustarnos y ver que teníamos muchas cosas en común nos conocimos en persona el cual fue un primer encuentro muy pasional, risas, sexo, compartimos intereses, etc después de eso cada mes nos vemos pero así también un día de cada mes se comporta muy intensa, confundida, intenta alejarme y dice que no esta preparada para una relación. La razón es que ella tenia poco de terminar de una relación anterior donde ella estuvo muy enamorada, pero reconoce que su ex novio fue un patán, jamás volvería con él, no existe comunicación pero sin embargo sigue enamorada. A todo esto le quiere dar una oportunidad a esta relación pues considera que es algo muy lindo y valioso, pero de pronto un día al mes vuelve a caer en esa confusión donde dice que ella es soltera y que no se siente como tal, que no somos novios pero que lo nuestro tampoco parece una amistad y que fue un error comenzar todo esto….cuando se le pasa me pide una disculpa y que en verdad desea que lo nuestro funcione solo que le tenga paciencia. Conforme ha pasado el tiempo ella a asimilado su duelo poco a poco, cuando estamos juntos lo pasamos muy bien y parecemos una pareja real, sin embargo siguen esas breves discusiones y confusiones por su parte, yo le he planteado como en 5 ocasiones (y muy a mi pesar pues soy yo el que esta mas entregado en esta relación) que si lo desea podemos ser amigos y que me tomaré un tiempo para asimilarlo pero ella dice que no sabe, que esta confundida pues todo lo que le ofrezco es lo que busca y que en verdad desea intentarlo, y al siguiente día se comporta de nuevo como un amor. Ahora también estoy confundido.

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