Cuando no te quieren, pero no te dejan ir

Publicado: marzo 30, 2015 de cristinalago en Los amores patológicos, Problemas de pareja
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amores inseguros

¿Tienes a alguien que va y viene de tu vida? ¿Aparece justo cuando empiezas a poder avanzar? No importa si es un ex, una pareja, un pretendiente o un interés amoroso: el ni contigo ni sin ti desgasta, agota y no lleva a ninguna parte.

Entre los problemas sentimentales que me soléis consultar, tanto en la página como en las sesiones de coaching, uno de los más habituales es la incertidumbre afectiva: parejas que pasan de nosotros, pero que no nos sueltan; ex parejas que ni comen, ni dejan comer; o simplemente personas que prolongan los límites de nuestra paciencia a base de ganchos. ¿Qué son los ganchos? Veamos:

– Veo un futuro juntos.

– Sé que algún día me arrepentiré de dejarte ir.

– Te quiero pero no puedo estar contigo.

– Estoy seguro de que eres el amor de mi vida, pero no puedo estar contigo.

– No quiero nada contigo, pero ¿por qué me has borrado del Facebook?

 – Eres la persona perfecta, pero ahora mismo no estoy preparado para una relación.

–  No sé que va a pasar con mi vida, pero espérame.

Otros ganchos habituales son las súplicas, los lloros, las pataletas y el suscitar sentimiento de pena y culpabilidad en el otro cuando éste, harto de tanta falta de concreción, amaga con marcharse.

El artículo más leído, visitado y comentado de Locos de Amor es Mi ex me confunde. Un ejemplo es el que nos escribe Elizabeth, una lectora que ha tenido una complicada relación de idas y venidas durante unos 10 años, con una persona que remata la faena con este gancho que de tan absurdo, se da la vuelta y casi roza la genialidad: no quiero tener una relación contigo, pero no quiero que estés con otras personas.

Cada vez que escucho estas palabras, se me viene a la memoria la historia de las concubinas durante la época del imperio chino. Cada emperador podría tener unos cuantos de miles de concubinas, seleccionadas por el personal que se encargaba de estos menesteres. La gran mayoría de estas miles de personas no pasaban de compartir una o dos noches con el imperial personaje, para después recluirse en el así llamado Palacio de las Concubinas Olvidadas, en donde estaban ya las otras concubinas de los anteriores emperadores, condenadas a languidecer en una vida sin pareja, sin hijos, sin poder salir de la Ciudad Prohibida y en definitiva, retiradas como objetos en desuso que nadie quiere ya, pero que nadie se atreve a tirar.

En definitiva: un perro del hortelano nivel leyenda.

El problema en realidad, lo resume a la perfección la copla popular que reza Ni contigo, ni sin ti, tienen mis males remedio. En efecto, sean cuales sean los males de la persona que te mantiene en ese sinvivir, tú no eres el remedio. De la misma manera, tu problema no es externo ni tiene nada que ver con él o con ella, tu problema está en tu vida. Mientras no la pongas en orden y de paso, te pongas en orden a ti, esa persona vendrá como una apisonadora, pasando por encima cuando quiera, como quiera y las veces que quiera y hará contigo lo que le venga en gana.

Tal y como si fueras un objeto cuya única función existencial es la de estar ahí para cuando le convenga.

O como una concubina china encerrada para siempre en la Ciudad Prohibida.

Si lo que deseas es que esta persona siga haciendo exactamente lo mismo, no lo dudes, sigue en contacto. Cuando necesite algo, no dejes de estar allí, dándolo todo. Cuando no te necesite, no le molestes, no le reclames y no le reproches. No le pidas hechos: confórmate con bonitas palabras, promesas abstractas, lloros o súplicas.

Mientras esta persona no te busque porque no te necesita o está entretenido/a en otros menesteres más interesantes, ten relaciones insustanciales con gente a la que trates igualmente como recursos para subirte el ego o sacarles aquello que el otro no te proporciona. No hagas nada relevante para cambiar: quédate esperando eternamente a que esa persona te llame para tener tus cinco minutos de sentirte vivo. Así que aprovecha el momento. Y búscate una buena droga para sobrevivir al resto, porque te hará falta.

¿Quieres ser tú quien asuma la dirección de tu vida? Empieza por tomar decisiones. Actúa como actuarías en una ruptura. Aparta de la vista los recuerdos, elimina del teléfono y de las redes sociales y si te contacta de nuevo,  o bien le echas agallas y le dices que deje de hacerlo a menos que tenga algo en firme que proponerte, o bien le das largas hasta que vea que ya no eres el esclavo eternamente disponible que no tiene nada mejor que hacer que acudir corriendo a su encuentro cuando a él o a ella le apetezca un polvo, un rato de cariño o que le animen el bajón del domingo por la tarde.

¿Dudas? Pregúntate qué te aporta esa relación y te darás cuenta de que la respuesta es: absolutamente nada.

Pero ¡es que le quiero tanto…! ¿Y qué diablos tiene que ver el amor con todo esto? Lo dije una vez y volveré a decirlo: AMAR NO SIGNIFICA DAR CARTA BLANCA PARA QUE ABUSEN DE NOSOTROS.

Si tú lo crees así, entonces es mejor que reevalúes tu concepto del amor, porque tiene más en común con la esclavitud.

Pero es que esa persona es tan especial...A esto sólo puedo responder con una cosa: tu listón de persona especial está muy bajo. No pasa nada. Siempre estás a tiempo de subirlo.

¿Qué es lo que sucede cuando renunciamos a estos vaivenes interesados con alguien que sólo nos tiene para lo que le conviene? Que probablemente sentiremos nervios, angustia y hasta puede que un síndrome de abstinencia. Y después alivio, autovaloración y unos tímidos y primeros pasitos hacia la responsabilidad y la autoestima. Que tendremos una oportunidad de concentrarnos en lo que esté sucediendo ahora mismo en nosotros y no en analizar lo que le pase a alguien, que no es ni quiere ser nada nuestro. Y de aquí, podemos abrir camino hacia otras maneras más sanas de vincularnos.

Y en última instancia, al iluminarnos nosotros, al dejar ir una conexión tóxica y llena de carencia y sufrimiento, renunciamos también a ser utilizados y al mismo tiempo, liberamos a la otra persona de la carga de tener que utilizarnos. En un acto tan íntegro para con nosotros mismos, ponemos nuestro grano de arena para seguir dando luz al mundo.

comentarios
  1. Ana dice:

    Hola Cristina, me gustaría contar mi caso para tener una opinión objetiva o para al menos desahogarme. He tenido una relación de 2 años, durante el ultimo año mi pareja me ha dejado varias veces diciendo que tiene dudas que no siente ilusión, siempre dice que es por nuestras discusiones(los dos tenemos carácter y chocamos en algunas cosas) pero cuando estamos genial por un tiempo sin discutir ni nada también pierde el interés, hace 3 meses lo dejamos, se suponía definitivamente porque él ya no tenia ganas de seguir, yo le seguía queriendo pero acepte su decisión, al cabo de 1 mes y pico nos vemos un par de veces por casualidad y me pide que nos veamos y vuelta a empezar, tonta de mi que le dejé volver a acercarse para volver a hacerme lo mismo, hemos estado otros dos meses más a merced de sus dudas. Yo no puedo entender como alguien que por sus actos demuestra no me quiere sigue queriendo verme, echándome de menos y juega conmigo de esta forma, porque yo sufro mucho por supuesto, pero el no pasa buenos momentos tampoco porque cada vez que terminamos por sus dudas se da cuenta de que no avanza en absoluto, esta igual que hace un año!
    He decidido apartarme de él de una vez por todas, pero es muy difícil, le quiero y a pesar de su egoísmo e inmadurez cuando estamos juntos yo soy feliz, si no hubiera rupturas claro…
    Un saludo

    • Leonardo dice:

      Te doy un consejo; yo estuve con una mujer así, es lo mas desgastante que hay, lo mejor que podes hacer es meterle una patada en el culo y que se deje de joder, para que sufrir por una persona que no te valora ni respeta, hay muchas mas personas en este mundo que pueden ser compatibles con vos, para que encapricharse por una persona que no vale la pena.
      NO seas tonta, deja esa caracha, quedate un tiempo sola y después algo mejor vendrá a tu vida, no pierdas tiempo con una persona que no te respeta.

    • cristinalago dice:

      Hola Ana,

      Tengo un artículo concreto sobre estas relaciones yo-yó, que te recomiendo que leas: Los amores inestables.

      Un abrazo y mucho ánimo. Es una decisión difícil y valiente, la que has tomado. Pero estas relaciones inestables rara vez tienen arreglo. Y las he visto de un año, de 3, de 5…hasta de 10 años.

      Tú le quieres y estás convencida de estar a su lado y él no te corresponde como deseas y mereces. Y ante esta perspectiva, o adoptas el papel de mártir que todo lo acepta, lo consiente y lo sufre; o te alejas para optar a amores más completos y más equilibrados. Tampoco estaba en tu mano hacer mucho más y donde tú pongas el límite está tu amor propio y el respeto a ti misma.

      • Ana dice:

        Gracias Cristina, el articulo me ha ayudado mucho a darme cuenta de que su comportamiento no es normal, de hecho le he mandado el enlace para ver si le ayuda a reflexionar pero la verdad creo que esta tan cegado que no ve nada malo en él, según sus propias palabras el dejarme y volver mas de diez veces en un año es simplemente que sus sentimientos no eran tan fuertes(pero cuando volvía estaba feliz y enamorado) porque hay cosas de mi que no le gustan, vamos que aun tendré yo culpa de su comportamiento inmaduro. Ya se que no puedo hacer nada si el no quiere darse cuenta pero es que menuda rabia siento, después de intentarlo todo porque le quería y creía en la relación me dice que simplemente sus sentimientos no eran fuertes, con lo fácil que hubiera sido dejarlo hace un año. Espero que algún día se de cuenta de lo mal que se ha portado.

      • cristinalago dice:

        Hola Ana,

        Por desgracia o por fortuna, cada persona despierta a su ritmo y en función de las patadas que se vaya dando con la vida. Vamos, que si tu ex se da cuenta de las cosas, será cuando se dé de narices con las consecuencias de sus acciones. Y eso ya nosotros no podemos forzarlo. Ahora ya sólo puedes ocuparte de ti misma y de no estar sufriendo cada dos por tres. Que en cuanto te recuperes un poco lo vas a notar en que estás más aliviada, más enérgica, menos ansiosa y hasta más guapa. Que no te quede ninguna espina adentro, que has hecho todo lo que se puede hacer y a creer que te mereces mucho amor del bueno.

        Abrazotes!

  2. SAÚL dice:

    Hola Cristina, escribí el otro dia mi caso y tu respuesta me abrió los ojos, he actuado como se debe y me siento fuerte…. Y hoy. Una semana después, mi ex me contacta! Alucino, ahora que me veo fuerte. Me ha dicho un escueto “como estas? “… No se que decir ni que contestar, no quiero reabrir mis heridas, me estoy curando (pero me muero de ganas de hablar… Ya sabes como actúa el ser humano). Es cierto que me gustaría arreglar, que esa persona cambie, que se de cuenta, que lo nuestro fue valioso… Pero no se si debo, no confío.
    Que debería decir? Tan solo que me contacte si tiene algo firme? O escuchar lo que ella tenga de decir (a lo mejor hasta me río, quien sabe… O no!)
    Que debería decirle? Gracias

    • cristinalago dice:

      Hola Saul!

      ¿Solo te ha mandado un mensaje de texto con un como estás…? Ni contestes. Si quiere algo importante hará contactos más directos. Un hola como estás por mensaje es un mero tanteo de reconocimiento y como muestra de interés, una auténtica birria.

      Un abrazo

  3. Carla dice:

    Hola de nuevo Cristina, hace unos dias te escribi sobre un hombre al cual le dije que no me escribiera más pues él no sentia lo mismo que yo, lo cual lo esta respetando. Pero me doy cuenta, o me lo parece que esta pendiente de si me conecto al wassap, él sabe a las horas que me suelo conectar, de hecho coincidimos últimamente a menudo, lo que pasa qu ni me habla ni le hablo, pero creo hay interes por su parte, lo que no sé yo, me da la impresion de que espera a que yo le hable, y no sé que hacer, ¿crees que si esta interesado en mí, deberia de tomar él la iniciativa de escribir, a pesar de que le dije que no me escribiera pues mis sentimientos hacia él no eran correspondidos por su parte?

    Gracias de nuevo

    • cristinalago dice:

      Hola Carla,

      Dado que por tu parte aclaraste con toda exactitud lo que querías y la otra persona no correspondía, el establecer de nuevo contacto sólo implicaría volver al mismo bucle donde tú seguirías queriendo algo más y él seguiría sin ofrecértelo…

      Deja que él tome la iniciativa. Lo hará si tiene algo importante que decir.

      Un abrazo

  4. Carla dice:

    Hola Cristina, hay paginas en internet que con el contacto cero puedes recuperar a un hombre y que no funciona lo mismo si se lo aplicas a una mujer que a un hombre, pues tienen reacciones diferentes; mientras que a una mujer el hombre ha de aplicarselo para que ésta reaccione y no romperlo en ningun momento; la mujer cuando lo aplica a un hombre este contacto cero ha de ser limitado, es decir, cuando la mujer este preparada ha de contactar con su hombre y si éste le responde seducirlo sutilmente si quiere recuperarlo. ¿Que de verdad tiene todo esto? ¿Tú qué opinas?
    Gracias

    • cristinalago dice:

      Hola Carla,

      Conozco estas supuestas “tácticas” del contacto cero y no las recomiendo, por las siguientes razones:

      1) El contacto cero esencialmente es para la persona dejada, para posibilitar su recuperación. Si lo aplica como una estrategia para recuperar a la otra persona, haciendo cálculos de si dentro de un mes le tienes que escribir, lo que hará es regalarse un mes de ansiedad en el que el proceso de sanación no va a avanzar nada.

      2) ¿Qué sentido tiene esperar un mes para contactar a la otra persona e intentar conquistarle? ¿Le va a surgir el “amor” de repente en un plazo de 30 días? ¿Y si está ya emparejado con otra persona mientras tú haces un papelón intentando seducirle? Además, si es él quien ha querido dejar lo vuestro ¿por qué es el dejado quien tiene que arreglarlo, si el dejado ni quiso romper, ni dejó de querer?

      En mi opinión, el contacto cero es útil enfocándose en el propio bienestar y desenganche de la ex pareja. A veces ocurre, como efecto secundario, que ante nuestra ausencia se avivan ciertos sentimientos en la otra persona y puede reaccionar: pero, insisto, es un posible efecto secundario y no es tampoco muy habitual.

      En resumen: piensa que ‘consigues’ que una persona regrese por insistir, o por intentar convencerle, o porque le manipulas con estrategias en cuanto se recupere de la manipulación, volverá a irse.

      Abrazos

  5. carla dice:

    Cristina muchas gracias por tu ayuda, te escribí mi caso y ahora me gustaría hacerte una última pregunta; yo le pedí que dejara de escribirme pues él no sentía lo mismo que yo, él quería que fuésemos amigos, y yo le dije que ahora mismo no podía ser su amiga a lo cual él me contestó que más adelante le gustaría volver a verme, y yo le dije que cuando pudiera verle como un amigo le contactaría.

    No tenemos contacto desde hace ya casi un mes,
    ¿si él tuviera interés en mí, se habría puesto en contacto conmigo a pesar de que fui yo quien le pedí que no me escribiera porque me hacía daño y yo lo que quería es superar todo esto?

    • cristinalago dice:

      Hola Carla,

      Tú dejaste claro que no querías seguir el contacto puesto que no había correspondencia amorosa, es decir, él ya sabe bien que la condición para ponerse en comunicación contigo es tener algo más que amistad para ofrecerte. Efectivamente, si ahora en tu ausencia se descubriese enamorado y muerto de ganas de estar contigo, pierde cuidado que te iría a buscar corriendo.

      Lo que no puedes hacer tú es sentir, obrar y tomar iniciativas por la otra persona. Si tiene un verdadero interés en estar contigo, él mismo moverá ficha, no lo dudes.

      Abrazos

      • Carla dice:

        Lo que sí me dijo es que soy una mujer espectacular y que me quiere mucho.

        De todas formas vivimos a una distancia de 800kms, es otro obstaculo verdad?

        Mi temor es que se enfrie

        Uff, madre mia, tengo un lio en la cabeza, a veces creo que lo mejor es que me olvide del tema

        Perdona mi insistencia Cristina y gracias una vez mas.

      • cristinalago dice:

        Hola Carla,

        No te preocupes, pregunta cuanto quieras que no nos cobran el espacio 🙂

        Está claro que la distancia siempre dificulta, pero si hubiera mucho interés, pues lo mismo que tú estabas dispuesta a apostar por él, él estaría dispuesto a apostar por ti.

        Si no te corresponde en el sentimiento, la cosa ya está fría…quiero decir, que tampoco podrías hacer nada al respecto. Bueno, puedes insistir o intentar reaparecer de vez en cuando, pero eso no va a “calentar” nada si no lo hay…

        Llevas casi un mes de contacto cero y me da que ahora mismo estás en un bajón de ansiedad y por eso buscas razones para contactarlo…Yo no te voy a decir que no lo hagas, pero sí recomendarte que esperes a que se pase ese bajón, porque muchas veces nuestros pensamientos cambian radicalmente cuando estamos en un bajón anímico con respecto a un estado “normal”.

        Abrazos!

      • Carla dice:

        Cristina creo que lo que me esta pasando tambien es que cuando le dije que no me escribiera más, al decirme él que más adelante le gustaria volver a verme y que lo contactase cuando yo lo deseara dejo puertas abiertas y de ahí tambien mis confusiones.

        ¿Tú qué opinas?

        De todas formas voy a seguir con el contacto cero e intentar olvidarme del tema,y lo que tú me dices, si quiere algo ya me lo hará saber.

      • cristinalago dice:

        Hola Carla,

        Por lo que comentas, él no te ha dejado las puertas abiertas a ser pareja, sino a charlar, tener una amistad, incluso tener sexo…

        Pero es que tú quieres una relación amorosa, no ser su amiga, o su follamiga, entonces ¿es tan relevante lo de las puertas?

        Imagínate que estás intentando hacer un acuerdo de empresa y tú pides 10 millones y la otra persona sólo te ofrece 5…y decides no aceptar porque perderías dinero y sería una ruina. Y el otro te dice que si quieres aceptar los 5 millones, que le avises…Pues eso mismo.

      • Carla dice:

        Muchas gracias por todo Cristina, eres un encanto.

  6. carla dice:

    Añado a la consulta que te he hecho hace unos minutos, que él me dijo que respetaba mi decisión porque lo que quería era que yo estuviera bien y que lo contactara cuando yo lo deseara,pero ya te digo que llevo casi un mes sin contactarle

  7. SAÚL dice:

    Hola Cristina, vuelvo a escribirte una vez más, hace una semana mi ex me contactó como os conté, con un simple “como estás? ” . Leí tu contestación y la verdad que tenías toda la razón, vaya birria de contacto. Igualmente, pasados unos días le contesté con un frío “bien, trabajando en unos planes, a que debo tu mensaje? “.
    A lo cual me respondió, un día después (detalle importante), quiero hablar contigo, acabo de salir del trabajo y tengo al niño enfermo, luego te busco… Y una carita sonriente.
    Pues bien, como era de esperar, lo único que hizo fue avivar mis esperanzas, estuve tres días mirando el móvil y con ansiedad, ahora que ya me veía mejor…
    Pues bien, ha debido irme a buscar a China, porque aún no me ha dicho eso de lo que quería hablar.

    De verdad, no entiendo nada. No voy a picar nunca mas, pero es que no lo entiendo, porque hace eso, si quieres hablar conmigo hazlo! Lo dices y te vas!… No comprendo esa actitud. Tu que opinas finalmente? Porque alguien actúa así, eso si que no es tener dignidad. Lógico que algunos pensemos que nuestras ex pasan de princesas a ogros con estas cosas. Un saludo y gracias.
    A la chica de arriba decirle que no se deje engañar, está muy clara la actitud de su ex. Igual que la mía, vamos

    • cristinalago dice:

      ¡Hola Saúl!

      Creo que la actitud de ella es bien clara, realmente el objetivo nunca fue “hablar”, sino asegurarse de que tú seguías por ahí, pendiente y disponible. Objetivo cumplido, ya puede seguir tranquila con lo suyo.

      Aunque mi explicación es lógica, no existe una lógica como tal tras estos comportamientos. Simplemente la persona puede tener una mala tarde, venirle un bajón, empezar a comerse la cabeza pensando si está sola y nadie le quiere y el movimiento siguiente es acordarse de ese ex o ese pretendiente tan bueno, tan dispuesto y que la quería tantísimo y escribir una pavada para ver si contesta…un ¿cómo estás?, un hola…Por eso te comentaba que no respondieses a un contacto tan pobre, porque suelen ser fruto de un impulso del momento, el que quiere volver es más insistente, más pesado, aborda de otra manera…

      Ni tan princesas, ni tan ogros…personas, nada más que personas, con sus miedos, sus vacíos, sus egos, su necesidad de atención o cariño…quizás nuestro primer error es creer que porque alguien nos haya gustado como pareja, es un ser especial con unos valores por encima de la media…nuestras parejas (o ex parejas) no dejan de ser gente normal. Seguro que una amiga túya te cuenta que tuvo un bajón y le escribió a un ex para animarse y aunque te pueda parecer mal, te va a resultar mucho más comprensible que con una ex pareja…

      Abrazos

  8. Sirio dice:

    Cristina, genial el artículo!!! Me quito el sombrero con lo que dices. Muchas gracias.

  9. Carla dice:

    Hola de nuevo Cristina,

    te escribi mi caso hace unos dias, te dije que él me dijo que queria que fuésemos amigos pero no fue exactamente asi, fue una deducción mia, pues el último mes se distanció mucho conmigo y cuando me hablaba lo hacia como a una amiga no como a una novia.

    ¿Eso cambia algo la situación?

    Mil gracias

  10. David dice:

    “Te quiero, pero no tengo tiempo para estar contigo…” Otro gancho que a más de uno le habrá tocado vivir. La única solución si te encuentras en una situación como la descrita… huye!

  11. Isabel dice:

    Buenas noches.La verdad que llevo 26 meses pasando por una historia que me ha desgastado mucho.Yo era una mujer casada con dos hijos una estabilidad mas o menos durante 22 años .con sus mas y sus menos.pero era un hombre bueno y me cuidaba pero era muy posesivo, no le gustaba que hiciera nada si no era con el , a mi a veces me cansaba otras como me había casado muy joven pues no conocía otra cosa pues no me importaba pero con el paso del tiempo el no ser tú va cansando el ser la mujer perfecta para el hombre con el que vives cansa , pero yo lo quería pero un día sin mas después de unas fiestas recibo un mensaje de un conocido , el todo es que yo entre al juego y lo que se suponía que iba a ser un café se convirtió en un acercamiento emocional,y volvimos a quedar y cada vez que lo veía sabia que lo estaba haciendo mal pero ya me había enamorado.el es un hombre bueno pero a estado casado anteriormente y su matrimonio según. El no funciono desde el principio. El caso es que me enamore y el aparentemente también o así lo notaba yo.El tiene hijos igual que yo de edadea aproximadas.Durante este tiempo nos hemos separado los dos nos hemos visto muy a menudo ,han habido esos acercamientos y alejamientos por parte d el siempre. Cuando la relación parece que va llevando camino, empieza a agoviarse y dice que no esta preparado y se aleja.la ultima vez fue hace un mes.vino a buscarme de nuevo y le dije que si era en firme podíamos intentarlo pero otra vez lo mismo que no quiere sentirse amarrado pero no quiere que me vaya.YO sinceramente estoy sufriendo mucho y he visto que en este tiempo me he desgastado muchísimo entre la separación y la aptitud de el, sabiendo que deje a mi marido por el .ante puse todo por el , físicamente no es guapo ,es así de claro ,tengo mi trabajo ,mis hijos y me gusta mucho aprender y ver cosas nuevas.Y veo que por este amor que me ata dejo de reír .los que me conocen y no saben por lo que estoy pasando me preguntan que donde esta mi sonrisa.En definitiva he llegado a la conclusión de que deje a mi marido por amor y. No he sido correspondida.EStoy cansada , quemada,quiero que no me vuelva a buscar.

  12. SAÚL dice:

    Hola Cristina, te escribo una vez más, tus consejos son muy valiosos y productivos. Te comento rápidamente, después de recibir un mensaje de tanteo por parte de mi ex (que nunca llegó a cumplir, dijo que me llamaría para charlar…) han pasado un par de semanas y sigo con el contacto cero y mejorando, aunque haya días que uno se viene abajo y le entra la rabia por como ha sido vacilado. Pues bien, pasados estos días, ayer me llama una amiga común y me dice que si ando con otra persona, que mi ex dice que me ha visto y que está cabreada (dice que se acabó, que justamente iba a llamarme para hablar pero ya no, bla bla).

    Yo es cierto que he estado haciendo mi vida y saliendo a cenar por ahí y poco más, nada extraño. Es posible que me haya visto pasar, no lo sé (o se lo han contado). Yo la verdad no tengo muchas ganas de salir aún, pero no quiero estar en casa dándole vueltas al asunto. Así que hago mi vida a pesar del duelo. Te pregunto, a que viene esta reacción? Debería quedar para hablar? Si lo hago solo voy a explotar y reprochar su actitud, aún tengo rabia. No debería, pero no se que hacer, desde luego tengo claro que no vuelvo ni loco, me ha roto por dentro y me estoy curando.. Pero y esta reacción? Lo que tu dices, el perro del hortelano! Un beso y muchas gracias. He compartido tu blog con mucha gente y todos me dicen que es de lo mejor, enhorabuena.

    • cristinalago dice:

      Hola Saúl,

      Como yo he pasado por donde estás transitando tú en estos momentos y sé que la cabeza se nos vuelve un poco loca y empezamos a buscar teorías y conclusiones de lo más retorcido, te aconsejo que ante todo pienses en frío (en el mayor frío posible) lo que me estás preguntando.

      O sea, viene una supuesta amiga común (mas bien amiga de ella) a contarte no se qué milonga de que tu ex anda cabreada porque te ha visto con otra y ¿ein? se supone que tienes tú que ir a buscar a tu ex para explicarle lo que haces con tu vida?

      Dicho sea de paso, lo de mandar a la coleguita para contarte una milonga a ver si te saca que tienes nueva novia, es el truco más viejo del mundo…no me piques en ello, ¡por favor!.

      Dos puntos: 1) Pon los límites a esta supuesta “amiga” y a este tipo de iniciativas, con un “mi vida es asunto mío, no considero preciso dar explicaciones sobre lo que hago en mi tiempo libre y te agradecería como amiga que no me comentases nada acerca de esta persona, ni le fueses con información personal mía”; y 2) ¿Hace falta decir que meterte en una lucha absurda de egos, dimes y diretes con alguien que ya no te quiere no te va a solucionar nada?

      Saúl, es tiempo de determinar si sigues esperando o sigues adelante; y si optas por lo segundo, necesitarás zanjar ya con correveidiles, mensajitos y manipulaciones varias. Tu ex es una adulta y como adulta, tiene deditos para marcar tu número y boquita para decir claro lo que quiere y si no es capaz de hacer nada de esto, tampoco va a ser capaz de asumir nada parecido a tener una relación de pareja contigo.

      Abrazos y ya nos cuentas!

  13. Mariana dice:

    Genia!!!! muchas gracias por hacerme entrar en razón!!! 🙂

  14. Al dice:

    Hola, trataré de resumirlo un poco. Tras dos años de una relación perfecta mi novia me dijo que estaba hecha un lío. Durante estos años nos veíamos casi todos los dias aunque fuera un rato al final del día. Este verano no fue nuestro mejor momento, fue rutinario y aburrido además éste es un momento de cambio para ella. Terminó la carrera, tenia miedo de no ser admitida en otra… durante el mes de agosto empezó a quedar muy amenudo con amigas, tanto que ella y yo nos veíamos muy poco y a finales de agosto hizo un par de viajes, un fin de semana con unas amigas y una semana de viaje de fin de carrera con unas compañeras de clase. Ella es una persona que siempre mantuvo mucho contacto conmigo ya fuera por watsapp o por otro medio, sin embargo note que durante el mes de agosto eso había cambiado. Cuando volvió de viaje me dijo que quería hablar conmigo.
    Me dijo que estaba echa un lio, que se había agobiado, que no sabia si quería estar conmigo. Yo le dije que la quería y que no quería renunciar a ella, que si necesitaba espacio podíamos vernos menos a menudo. Aceptó. Pero esa situación duro apenas unos días. Volvimos a quedar y me dijo que no estaba bien, que se sentía fatal por lo que me estaba haciendo y que necesitaba tiempo y distancia. Que me quería, que ahora mismo no quería estar conmigo pero que en un par de meses no sabia lo que pasaría. Yo le dije que esperaría. Tenia la esperanza de que se aclarase antes de dos meses. Han pasado 42 días. En ese tiempo he sufrido como nunca, todos los días mirando su Facebook, sus últimas conexiones etc. Tengo muy buena relación con su familia y mantengo contacto sobre todo con su madre. Su familia esta desconcertada, han visto en ella un cambio de actitud que no entienden. Tuve un par de momentos de desesperación en los que le envié mensajes tipo “te echo de menos. me has olvidado?” O “hay terceras personas?dime la verdad por favor” ella respondió que sabe que esto no es fácil para mí y que no me iba a cambiar por nadie. Le pedí vernos en una ocasión y hablamos dando un paseo, ella me había dicho que no quería hablar del tema pero no fui capaz de evitarlo. Unos días después al cumplirse 30 días de separacion puse un comentario sensiblero en redes sociales y me mando un mensaje en el que decía que desde que nos habiamos visto habia pensado mucho y que me quería, me echaba de menos y no quería perderme. Que queria intentarlo otra vez conmigo y que podiamos vernos poco a poco para ver como se iba sintiendo ella. Pero que ahora mismo necesitaba esa libertad. Ese mensaje lo envío hace 12 días. Aún no hemos quedado desde entonces. Sí nos vimos porque coincidimos en una competición la que nos habíamos apuntado juntos hacia meses. Ese día me llevo en coche y cuando me baje del coche me dijo que no se quería ir. Fuimos a su casa y comimos juntos allí. Últimamente hablamos por watsapp, normalmente me habla diciendo “que tal el día?” Le propuse de vernos el fin de semana pasado y no pudo ser… yo estoy en las últimas respecto a paciencia y ánimo. Sé que ella sufre por esta situación, sé que no lo está pasando bien. Pero no logro entender qué le impide estar conmigo si como dice me echa de menos y me quiere, yo nunca la aparté de sus amistades ni limité su libertad. Le dije que no entiendo esta situación, entiendo que necesita algo pero no el qué, que seria mas fácil si lo entendiera y ella no tiene respuesta. Se limita a decir “no lo se”. Esta situación parece que va para largo.

    • cristinalago dice:

      Hola Al,

      Mucho me temo que tu ex novia te ha puesto en el banquillo y por su parte seguirás ahí eternamente mientras no tenga una relación formalizada con ningún otro. Pero todos sus hechos indican que no va a volver, que simplemente te da las migajas justas y necesarias para mantenerte ahí esperando.

      Lo que ella necesita ya lo tiene: la seguridad de tenerte disponible por si acaso y la libertad de seguir como soltera conociendo gente. Como verás, este comportamiento es tan habitual (y con las mismas frases y excusas en todos los casos) que hasta escribí este artículo basado en ello. De este tipo de situaciones, nunca he visto que salga un regreso (y llevo unos miles de casos ya…)

      Tu problema es el que hemos tenido muchos de nosotros: que crees que haciendo todo lo que ella pide y dice, evitarás perderla. No eres consciente todavía que ella ‘se perdió’ solita, porque quiso y nadie la obligó, el día que dejó la relación y que actuando de una forma tan sumisa, sólo te desvalorizas, pierdes autoestima y te juegas caer en un estado de ansiedad y depresión permanente del que te aseguro que ella no te va a venir a sacar.

      Necesitas empezar a fijarte en lo que ella hace, no en lo que ella dice. Si siguiera queriéndote como pareja, estaría contigo como pareja. Si quisiera intentar retomar algo contigo, estaría ahí, intentándolo a muerte. ES fácil engañar a una persona que está enganchada y desesperada. Abre los ojos, que esa chica ya no es la novia que recuerdas, es otra persona que no siente lo mismo y que por tanto, no actúa igual.

      Por demás, absolutamente nefasto el seguir hablando con su familia o mirando sus redes sociales. Esto te genera obsesión y sufrimiento y ninguna de las dos cosas te va a servir para que ella vuelva. El contacto cero es muy importante tanto por estar mejor tú como porque la otra persona sienta tu ausencia y tu pérdida y si le queda algo de sentimiento, se replantee las cosas.

      Abrazos

  15. SAÚL dice:

    Hola Cristina, te escribo el capitulo final de la historia, tal como te conté mi ex me vio con una chica y parece ser que los celos pudieron con ella. Pasados unos días, esta amiga común que te conté me dijo que ella lo estaba pasando muy mal y todos los días preguntaba por mi, (aunque a mi nunca me llamó). Finalmente no se que pasó por mi cabeza (yo tb lo estoy pasando mal a pesar de todo) rompí el contacto cero (craso error) y le mandé varios audios, explicando que su forma de gestionar una relación /ruptura no era adecuada, dando falsas esperanzas y demás. Le dije todo lo que sentía, bueno y malo, desnudé el alma. Y al cabo de unos minutos me habló. Y llegamos al punto en que nos queríamos, que ella no me llamaba por orgullo y que esperaba que yo lo hiciera. En fin. Hablamos de continuar e ir poco a poco retomando la vida que teníamos, quiso saber si tenia otra chica y me dijo que ella no tenia a nadie, que está muy liada y no tiene tiempo ni para mi. Así pues, hemos quedado en continuar…. Pero a día de hoy no nos hemos visto y pasados tres días todo vuelve a ser como era, comunicación via whatsapp y mínima. Llegados a este punto y teniendo claro lo que hay, daré un paso adelante y contacto cero de nuevo.. Hasta el fin de esta relación.
    Tienes razón cuando dices, como le dices a Al en el comentario de arriba que de este tipo de cosas nunca sale un regreso y has visto muchos casos. Tienes mas razón que un santo. Gracias por tu blog, tu tiempo y tus consejos y reflexiones.
    Decirle a Al que lea bien el blog, que su caso es típico, como lo era el mío. Siempre las mismas frases, Las mismas chorradas de excusa… Un saludo

    • cristinalago dice:

      Hola Saúl,

      Aunque imagino que la experiencia habrá sido amarga, es positivo si te ha servido para tomar una decisión contundente a una situación irresoluble.

      Dos detalles que es importante remarcar: la persona que ama, ama estés o no estés con otras personas; la persona que ama, pierde el orgullo. Y tu ex no cumplía ninguna de estas dos cosas.

      En fin, tiempo para sanar y perdonar, pues en todos nosotros habita un niño egoísta que busca atención y el ser adulto no implica que desaparezca, simplemente que aprende a controlarse.

      Abrazos Saúl y mucho ánimo

  16. taina dice:

    hola cristina creo que al igual que muchos aca .. te explico mi situacion de manera de desahogarme y tratar de encontrarle una explicacion a mi situacion, el estar enamorados nos hace ver las cosas de diferente manera aunq no sean asi las cosas, cristin te agredeceria enormemente en lo que puedasd ayudarme o aconsejarme.

    te explico mi situacion

    hace un poquito mas de 1 año conoci a un muchacho al principio no m interesaba, pero el se fue ganando mi interes, con llamadas todos los dias, sus ganas de verme, mensajes insesperado todas esas cosas bonitas que a la mayoria de nosotras nos gusta, bueno asi pasaron 5 meses , acepte ser su novia dejandole claro que yo estaba en busca de una relacion estable y el asi lo acepto, tiempo despues el tuvo que viajar 2 semanas pero esas dos semanas estuvimos en contacto aunqe no fue mucho pasan dias q no m escribia ni nada, cuando regreso espero como un mes mas para verme (no se porq, solo m daba excusas) nos vimos despues que regreso y todo fue tan equis, tan sin importancia por parte de el aparte que nos vimos solo 20 min, luego de alli venia notando su desinteres.. no m llamaba seguido .. no escribia seguido.. ni m decia para vernos asi paso un tiempito hasta q me canse de su desinteres y le dije que yo no queria una relacion asi que siguira su camino.. el m dijo q m queria q no se que pero yo no quise insistir… dejamos de hablarnos como 1 mes el m escribia de vez en cuando norma un ” hola como esta ” y hasta ahi….

    despues de pasar casi dos meses de haber terminado el m llamo y m dijo q m extrañaba, pero no m dijo q qeria volver conmigo, total q por ahi empezamos a hablar nuevamente y decidi intentarlo su atencion fue perfecta, pero ahora estoy en la situacion de que esta conmigo pero su desinteres esta al 1000% no m dice para vernos, casi ni m llama ni m escribe… m dice q nos vemos el fin de semana y luego sale con excusa que tiene otras cosas q hacer, le he reclamado eso mil vcs, mejoran un dia o dos y luego vuelve a lo mismo … para resulmirle el cuento el quiere mantener una relacion solo por telefono creo q es importante mencionarlo pero nunk hemos tenido relaciones sexuales y no es porq yo no he querido, le dicho para vernos y tener ese encuentro el se torna positivo pero cuando se llega el dia o dos dias antes del acordado.. sale con excusas el se la pasa diciendome q m desea que quiere estar conmigo que me quiere pero ni siquiera para tener sexo muestra ese interees de quere verme… en este momento tngo 3 dias que no se de el m llamo pero no le respondi la llamada porq ya estoy agotada de siempre lo mismo y no m ha vuelto a llamar pero estoy segura que pronto lo hara y aparecera como si nada como q si las cosas estan perfectas.. necesito saber que hacer 😦 como puedo manejar esta situacion .. tu crees q realmente m quiera? … avcs pienso q tiene una mujer y por eso evita salir conmigo … necesito un consejo, yo lo quiero debo admitirlo, ante el soy debil.. viene y m dice q las cosas van a cambiar y estoy yo de nuevo qeriendo intentar algo con el ..

    saludos cristina espero puedas aconsejarme algo

  17. Toni dice:

    Buenas Cristina.
    Después de tres años lo dejamos porque ella encontró otro amor.
    Le duro seis meses y regreso con migo yo perdone todo pues estoy súper enamorado.
    Han pasado otros tres años no todo ha sido camino de rosas pero lo hemos superado juntos.
    Hoy la he descubierto en una página de contacto lo venía venir pues se la vi en el coche, estaba súper enganchada al móvil todo el dia con el cosa que me molestaba.
    Hoy me he registrado en la página y me la he encontrado tiene de foto una foto que yo le hice.
    Le he mandado un correo despidiéndome de ella, deseándole toda la felicidad del mundo pues la quiero y si estoy enamorado eso es lo que quiero que sea feliz.
    Pero me duele el ama, no me ha contestado nada, si es cierto que le he pedido que se aleje de mí que me deje continuar con mi vida.
    Me ha dolido mucho lo de la foto y verla en esa pag.
    Pero no sé de dónde sacar fuerzas pues yo la quiero con locura y me estoy asfixiando por dentro.
    No se qué hacer si esperar a que me conteste al correo o llamarla.
    Pero pienso que si no me busca es porque realmente no me quiere y le he dejado el camino libre.
    Qué opinas.
    Necesito ayuda

    • cristinalago dice:

      Hola Toni,

      Es un acto valiente soltar a alguien porque deseamos su felicidad ante todo, pero por otra parte creo por lo que dices que en parte la has dejado ir buscando una reacción de ella, no su libertad o su felicidad. Tanto es así, que ya estás planteando contactarla de nuevo.

      ¿Cuál es el objetivo de llamarla o escribirla? ¿No estábamos en que te despedías de ella para que fuera feliz?

      No dudo de que la quieras con locura, pero empieza ser el momento de quererla con CORDURA. Que amar a alguien no significa ser su esclavo, arrastrarse hasta el infinito y consentir engaños y cuernos por todas partes. Amar a alguien no significa intentar retenerla a tu lado aunque prefiera estar con otras personas. Amar a alguien no significa dejar de cuidarte, respetarte y valorarte tú.

      Y si el amar a alguien implica todo eso, no es amor: es necesidad, adicción y dependencia al máximo. Antes de preocuparte en llamarla a ella para intentar convencerla de que vuelva contigo sin ganas y sin amor, date un largo tiempo para desengancharte de ella y ya verás que en cuanto pases el síndrome de abstinencia que ahora mismo tienes, empiezas a ver las cosas de una manera totalmente distinta.

      Toni, a ninguna parte vas a ir con alguien que no te quiere como tú la quieres a ella. Porque piénsalo, una chica que está contigo por no estar sola, no es una pareja, es una prisionera.

      Abrazos

  18. Romantico dice:

    Hola. Tu artículo me ha ayudado mucho a confirmar lo que ya me estaba dando cuenta. Ya van varias veces que mi ex pareja comienza a ignorarme, pero se pone cariñosa cuando me alejo, cuando me ve con alguna amiga, o cuando le digo que lo nuestro no va más. Cuando se da cuenta que me está perdiendo o ve competencia, se acerca, aparece cuando, según ella, estaba muy ocupada y no podía verme. Ahora estoy feliz de haber tomado la decisión correcta al terminar de una vez por todas. No es fácil, pero es muy liberador. Gracias.

    • cristinalago dice:

      Hola Romantico,

      En realidad nuestra única traba para darnos cuenta de este tipo de manipulaciones es que tenemos mucho miedo a perder a la persona y entonces solemos justificar comportamientos que en otras circunstancias no pasarían tan fácilmente.

      Pero una vez te liberas de ese miedo y entiendes que nada real impide a esa persona a estar a tu lado si quiere hacerlo, es un alivio tremendo. Enhorabuena por tu decisión, que me consta que no es fácil porque yo también pasé por ahí, pero no hay nada mejor que dejar atrás las incertidumbres.

      Abrazos y ánimo con tu proceso

      • masterpro5 dice:

        Muchas gracias Cristina. sí, tienes muchas razón. Es difícil no extrañar a esa mujer o pensar que aún queriéndola le estamos haciendo un mal por dejarla. Ayer me dijo que recién la semana que viene podíamos vernos, que estaba ocupada. Entonces le dije que era mejor terminar todo. A la media hora estaba en casa, es decir que en realidad no estaba tan ocupada, pero como vio que me perdía, por enésima se acercó, se puso cariñosa. Y como otras veces lloró en mis brazos, que no me quería perder, qué me quiere, que me extraña y esas cosas.

        Pero esta vez, en contra de mi corazón, no cedí. Ella tendrá que reflexionar porque actuar como actúa seguro le ha traído problemas en sus anteriores relaciones y le seguirá trayendo en las futuras. La quiero, pero también me quiero a mí. Y cuando me siento culpable por dejarla, y que por mi culpa está sufriendo, en ese momento es cuando me doy cuenta que en realidad no tiene que ser así, que uno se siente de esa manera por las manipulaciones de la otra persona, así que mejor aguantar que después sale el sol, y es lo mejor para ambos.

        Saludos a todos. Gracias de nuevo.

  19. masterpro5 dice:

    Hola. Muchas gracias por tu artículo, me ha ayudado a confirmar lo que ya me había dado cuenta y ahora sé que tomé la decisión correcta al terminar con esa persona. No es fácil pero sí es muy liberador. Gracias.

  20. Valais dice:

    Volví a reencontrarme con un compañero de colegio después de muchos años, el esta separado desde hace varios años y actualmente convive con una señora con muchos años mayor que el y tienen peleas muy frecuentes el se marcha varias veces de la vivienda que comparte con ella..pero siempre vuelve la extraña y vuelve una y otra vez… y al tiempo se arrepiente y me dice que no la ama y que me quiere a mi y quisiera un futuro conmigo pero otra vez la deja y después otra vez vuelve ..yo ya no le creo más son muchas veces que hace lo mismo y no lo entiendo haber si alguien puede explicarme el porque tiene esa actitud

    • cristinalago dice:

      Hola Valais,

      Quizás la pregunta más importante es ¿por qué vuelves tú una y otra vez con alguien que está con otra persona y te demuestra constantemente que te está mintiendo?

      Por parte de él, parece tener una relación dependiente tanto con esta persona como contigo y rebota de una a otra, no sintiéndose enamorado ni convencido con ninguna de las dos, pero sacando buen beneficio de sendas relaciones.

      Abrazos

  21. Alfredo dice:

    Hoy compartire mi historia. Tuve una relación con una mujer de 31 años de casi un año. Reconozco que fui muy celoso con ella. Pero tuve mis bases y siempre la perdonaba aunque ella no me lo pidiera yo la buscaba. Simplemente lo hacia porque ella me ilusionó mucho con vivir juntos y etc… Cambie mi manera de ser y la trate muy bien, pero siempre me decía que quería un tiempo y cosas así.,. Ella me termino y me pidió que no la buscara mas, a lo que mis oídos entendieron busca la a raíz de ir a su casa su tía me insulto pidiéndome que me fuera de su casa…yo desde ese momento no la busque más hasta hace tres semanas nos vimos y nos sentimos muy bien, me tanteo por un rato y logro sacar de mi ese sentimiento otra vez. Resulta que ella es una tipa que le gusta mucho las rumbas con su tia , hoy le pregunte si tenia planes a futuro y me dijo que no que lla quiere estar sola sin nadie y menos conmigo! Le dije me parece bien porque yo si los quiero. Entonces le dije que era momento de que cada quien agarrase su camino y buscara vivir su vida a su manera y ella me pidió que no lo hiciera que ella me tenia mucho cariño y no quería dejar de tener contacto conmigo. Le dije yo no soy tu segunda opción yo necesito hacer mi vida, lo tomas o lo dejas..? Ahora quisiera una recomendación la quiero pero no se que hacer?

    • cristinalago dice:

      Hola Alfredo,

      Pues ya no te queda nada por hacer…has sido claro, le has expuesto lo que deseabas y si ella quiere un compromiso contigo, ya sería decisión suya y no te quepa duda que sabe dónde encontrarte. Y si no quiere, toca, como decía la canción “desenamorarte, para tener la alegría de enamorarte otra vez” (de alguna mujer que te corresponda, claro).

      Y para la próxima, fijarte más en los hechos que en las palabras…

      Abrazos

  22. Martha dice:

    Hola, he leído las historias o experiencias que han compartido y me hacen pensar mucho en la que yo estoy pasando ahora mismo. Resulta que llevo 9 meses en una relación que reconozco es bastante tóxica. Él me ha mentido en varias ocasiones y aunque ha reconocido las mentiras es tan descarado que dice que siempre me dice la verdad. Al principio cuando me quería conquistar siempre estaba muy pendiente de mí, me escribía y llamaba a todas horas y toda la atención que me daba me hizo una especie de adicta a él. Desde hace unos 3 o 4 meses ha cambiado, muy poco tiempo quiere estar conmigo, a veces le escribo para saber cómo le ha ido el día y ni siquiera responde. Yo ya he intentado dejarlo varias veces, le digo lo que pienso de su falta de atención y de las mentiras que me ha dicho y le dejó claro que termino mi relación con él, incluso le he bloqueado de las redes sociales, pero entonces él vuelve a darme toda su atención, me insiste, me busca, me llama y yo cuando estoy alejada de él me siento ansiosa y estresada y realmente lo paso muy mal, por eso vuelvo a creer que al regresar será diferente y todo irá como en los primeros meses, pero no pasan ni tres días cuando ora vez parece olvidarse que existo y yo siento que me hace humillarme demasiado buscándolo una y otra vez para no obtener nada de él. Ahora mismo está otra vez en esa fase de ignorarme, racionalmente sé que debo dejarle definitivamente pero tengo miedo de lo que sentiré después, esa soledad y esa angustia por querer saber algo de él, o lo que es peor que él vuelva a buscarme y repetir el ciclo una y otra y otra vez. La verdad todo esto me hace sentir deprimida y no sé cómo salirme de esta situación.

    • cristinalago dice:

      Hola Martha

      Tras dejar una relación de este tipo, lo que sucede es un periodo que llamamos el síndrome de abstinencia, un conjunto de síntomas entre la ansiedad y la depresión que pueden resultar muy angustiosos, aunque por suerte son temporales y corresponden al propio desenganche que hace nuestro cerebro de la “droga”, en este caso, la dependencia emocional hacia tu pareja.

      Para poder salir de esas situaciones, necesitas lo mismo que necesita, por ejemplo, un fumador para dejar de fumar: motivación y fuerza de voluntad.

      En historias como la tuya también es de ayuda ser consciente de que la fase inicial de la relación no va a regresar nunca, ya que la persona que se muestra en el proceso de conquista, realmente nunca existe, sólo es un despliegue de comportamientos artificiales destinados a lograr un objetivo concreto.

      Asimismo comprender que la otra persona está atrapada en la misma dinámica, de alguna manera necesita ese enganche de la relación, aunque no es feliz y no quiera realmente permanecer ahí.

      Un abrazo

  23. Carla dice:

    Hola Cristina,
    aún habiendo aclarado todas mis dudas, con lo cual te estoy muy agradecida, sigo tu blog, pues aprendo mucho de todo lo que dices, y me encanta cómo escribes.

    Un abrazo

  24. brequenadr@gmail.com dice:

    Hola Cristina, mi pareja (30 años, yo 28) me dejó de un día para otro hace ya un mes porque necesita estar solo. 2 meses antes de empezar conmigo dejó una relación de 5 años bastante tóxica y según él estaba mas que cerrada, y me dejé llevar porque todo era perfecto.. Nos entendíamos perfectamente a pesar de lo diferente que somos, no dábamos crédito a la bonita relación que estábamos viviendo y los sentimientos eran cada vez mas grandes, y era recíproco. Nos fuimos a vivir juntos 1 mes y medio antes de queme dejara, cogimos un piso y depositamos todas las ilusiones en él.. pues bien..solo ha durado 8 meses,.. Todo empezó a torcerse una semana antes de dejarme.. él tenía la necesidad de hacer mil planes con sus amigos y pasé a un segundo plano. y ahí vinieron las discusiones.. yo no entendía ese cambio, cuando era él el que siempre había absorbido mi tiempo.. una noche llegué a casa y hablamos sobre el tema, y me dijo que lo dejáramos, que necesitaba estar solo y que no habíamos coincidido en momentos. Que no tenía ganas de darle explicaciones a nadie y que mirando a un futuro no se veía conmigo, que se había desencantado y desilusionado.. cuando 3 días antes me juraba amor eterno y teníamos planes de futuro.. ese mismo fin de semana cogí mis cosas y me marché.. me dijoq ue que lo hiciéramos cuanto antes ya que todo le iba a recordar a mi.. no lo reconocía, era frío y distante y no sintió un poco de compasión hacía mi.. ya ha pasado un mes desde entonces y él no ha reculado, se mantiene con su decisión.. estuvimos las 2 primeras semanas sin hablar, y la 3a quedamos para cenar.. han sido 3 ocasiones las que nos hemos visto y nos hemos acostado.. podéis imaginaros como me siento.. cuando estoy con él y duermo con él, él me hace recordar lo felices que éramos y lo bien que nos llevamos y ha llegado hasta decirme que tiene claro que con el tiempo volveremos a vernos y seremos amigos y que puede que coincidamos en momentos.. pero es consciente de que m hace daño, porque dice que no podemos vernos.. él nunca me escribe, siempre soy yo, y cuando lo busco nunca me dice que no, y no lo entiendo porque dice que no quiere que sufra.. ¿ y entonces porque acepta verme? pero harta de esta situación he decidido apartarme.. ya hace 3 días que apliqué el contacto cero. a pesar de que el último día que hable con él acabamos bien. Decidí bloquearlo de todo cuando le pedí que me pasara el contacto de alguno de sus amigos para acudir a una sesión de fisioterapeuta y el me propuso de hacérmelo él en su casa.. que me lo pensara.. pasadas las 21h de la noche cuando yo tenía que ir.. decidí apartarlo de mi vida sin darle ninguna explicación, supongo que pensara que estoy loca o que desvarío, porque horas antes estábamos hablando bien y riéndonos, pero yo sé que todo eso me va a hacer daño y es surrealista.. no me ha vuelto a decir nada después de ver que lo he bloqueado y que nunca fui a su casa.. solo quiero recuperarme y avanzar, pero no os voy a engañar.. me encantaría que se arrepintiera o se diera cuenta de que me ha perdido.. creo que nunca voy a poder tener una amistad con él, por el modo en que lo ha hecho todo.. así sin mas. Estoy perdida y no me explico porque me ha hecho esto así, porque no puedo obligar a nadie a estar conmigo, pero no esperaba jamás que lo hubiera hecho así después de la maravillosa relación que hemos tenido.. Gracias por tu opinión al respecto..

    • cristinalago dice:

      Hola brequena,

      Es natural que no entiendas bien lo que ha pasado, ni cómo una relación que aparentemente iba tan bien, se diluyó tan rápido, pero por lo que comentas es la típica relación de rebote y es muy poco frecuente que una relación así dure demasiado. Si hubiera una frase para definir este tipo de vínculos sería: Mucho ruido y pocas nueces.

      Comentas que tu ex pareja salió de una mala relación de varios años y tú le conociste a los 2 meses…Ante todo, decirte que es muy poco creíble que nadie se recupere plenamente de una ruptura en sólo dos meses y menos aún de una ruptura de una relación tormentosa, que entre otras cosas afecta enormemente a la autoestima.

      La persona que sale de una ruptura de este tipo no se ve bien,no se ve atractivo, no tiene fe en sí mismo, piensa que nunca volverá a ser querido, tiene un montón de miedos, dudas e inseguridades etcétera…y es muy propenso a meterse aprisa y corriendo en una relación con la primera persona que le trate medio bien y que le repare la autoestima.

      Son relaciones donde todo va muy rápido, todo es muy intenso, parecen demasiado perfectas para ser reales…y de repente viene el frenazo.

      Tengo un par de artículos que tratan sobre este tipo de relaciones, desde ambos puntos de vista: te recomiendo la lectura, pues te ayudará a aclarar ciertos puntos e incluso si le echas un vistazo a los comentarios verás historias similares. Las relaciones de rebote y Las relaciones hospital.

      Siempre el factor principal para entender estas relaciones es recordar que la persona no se llega nunca a enamorar de ti, se enamora de lo que le proporcionas y se desenamora cuando deja de necesitarlo. Y en ese punto en que ya no te necesita, deja de idealizarte, empieza a ver los defectos y todo aquello que no le gusta, a compararte con la ex pareja anterior, etcétera…Hay gente que disimula más y promete amor eterno hasta el día antes de romper y hay gente que ya se va enfriando progresivamente, depende del grado de miedo o cobardía de cada cual.

      Tu decisión es saludable, no tienes porqué seguir supliendo necesidades y carencias sexuales o emocionales de una persona que no te ofrece lo que a ti te interesa.

      Cualquier duda o pregunta, ya nos comentas.

      Un abrazo

      • brequenadr@gmail.com dice:

        Gracias Cristina, primero felicitarte por el blog 🙂 después de leer estos artículos que me recomiendas es DURO aceptar y saber que has sido el trampolín de otra persona para solucionar los problemas de su anterior relación. Es triste que la gente a la que hemos amado de verdad y hemos apostado te trate con indiferencia y decida salir corriendo sin empatizar. Está claro que no somos dueños de nadie y tampoco podemos obligar a que nos quieran, pero yo en su lugar seguro que hubiera hablado alto y claro, únicamente para que la otra persona pudiera entender los motivos, y no estar semanas preguntándote porqué, cuando él sabe la respuesta, pero su cobardía y egoísmo le impide hacer las cosas bien. ES muy poco tiempo el que ha pasado y sigo teniendo sentimientos, y me entristece haberlos tenido por alguien que realmente no se lo merece.. tengo una pregunta: por lo que dices, este tipo de relación rebote, no existe la posibilidad de que recule, reflexione y se de cuenta que ha tomado una decisión precipitada? cabe la posibilidad de un arrepentimiento por su parte? no con esto quiere decir que yo quiera volver con él.. muy sinceramente no podría hacerlo, ya que la decepción es demasiado grande y como dice buen refrán : las segundas partes nunca fueron buenas,, pero está claro que me encantaría pasen el tiempo que pase, él se diera cuenta que se ha portado mal y vinera a pedirme disculpas.. o quien sabe. pedirme una nueva oportunidad y yo tener el gustazo de plantarle muy educadamente un NO.. un saludo y mil gracias.

      • cristinalago dice:

        Hola Brequena,

        La imposibilidad no existe en el territorio de las emociones. Somos personas, podemos hablar de tendencias generalizadas, pero siempre hay sucesos y variables inesperadas.

        Hace tiempo precisamente conocí un caso parecido, en el que también era él quien había iniciado la relación de rebote, que siguió un curso similar a la tuya y pasados cuatro o cinco años, con ambos ya recuperados y con la página pasada, se reencontraron y retomaron la relación.

        No obstante imagino que te interesa más el corto-medio plazo…normalmente esto que planteas no suele pasar, no quita que haya alguna excepción…pero normalmente la persona “reboteadora” a partir de este punto empieza realmente su recuperación y su duelo reales, que normalmente es lo que se trata de evitar metiéndose rápido en otra relación. Si además ya ha empezado a recuperar la vida social, a salir con gente, a retomar actividades…su camino tenderá más a ir hacia adelante que hacia atrás…

        Yo diría que con las personas que han salido hace muy poquito de relaciones de pareja, si se decide arriesgar, es recomendable ir con cierto cuidado, conocer a la persona sin prisa pero sin pausa y fijarse bien, alguien que realmente está en buenas condiciones para empezar una historia, no va con tantas prisas.

        Ojalá tengas esa oportunidad de plantarle el NO (o de intentarlo, si lo prefieres), pero de momento, lo esencial: a recuperarse.

        Abrazos!

  25. pirunazh dice:

    Hola Cristina, te comento que hace poco mi pareja me dijo que no me amaba y que no era feliz conmigo, ella se vino de venezuela a vivir conmigo por un gran amor que nos tuvimos siempre (nos conocemos desde los 14 años y ahora tenemos 25) ella se vino a los 20 para conocerme y luego de volver a enamorarnos nos pusimos a vivir juntos 5 años, yo estuve mucho tiempo en depresion y no fui capaz de salir a tiempo ya que ella me decia que necesitaba irse conmigo a vivir solos y hacer cosas juntos, ella queria indepenizarse conmigo pero mi miedo no me dejaba hacerlo, ahora ella se fue y dice que me quiere pero no me ama pero al mismo tiempo sigue escribiendome mensajes diciendo que me quiere y me extraña. La verdad no se como reaccionar yo todavia siento cosas por ella pero siento que esta cada vez mas distante de mi, no se si lo correcto es esperar y no hablarle ya que las veces que intente solo encontre la respuesta de que quiere estar sola y hacer sus cosas y que si en un futuro estamos bien los dos podriamos llegar a ser algo, yo no siento que un amor tan grande se vaya asi de facil, siento que puede estar oculto por tanta rutina y tantas promesas no cumplidas de mi parte, ella siempre lo dio todo por mi y se de corazon que ella me amo demasiado.
    Necesito saber que hacer, como actuar y que esperar. Desde ya muchisimas gracias!

    • pirunazh dice:

      Otra cosa que me falto agregar es que nuestra relacion nunca hubieron peleas, siempre nos supimos entender y respetar nuestros espacios y libertades, aveces teniamos peleas estupidas pero como cualquier pareja por cosas sin sentido, esta decision que tuvo ella dijo que no le fue facil y que lloraba mucho todo el tiempo (empezo a ver una psicologa por dicho tema) y a la hora de irse de mi casa no paraba de abrazarme y pedirme perdon, estoy muy confundido con todo esto.

    • cristinalago dice:

      Hola pirunazh,

      Las personas, cuando rompen una relación larga, normalmente también experimentan un cierto proceso de duelo, con bajones anímicos, momentos de nostalgia y miedo a la soledad, yesto a menudo lleva a buscar este tipo de contactos cuyo unico propósito es el de aliviarse este tipo de momentos tristes.

      Que tú estés ahí disponible para cada vez que ella tenga su bajón y te contacte, no sirve para que ella regrese, al contrario, sirve para que siga su camino cada vez más aliviada y con menos dolor, tristeza o nostalgia, ya que al tenerte ahí cuando le interesa, le evita enfrentarse a los sentimientos de pérdida que le podrían hacer reflexionar sobre su decisión.

      Lo que te recomiendo, tanto para recuperarte como para abrir una cierta posibilidad (mínima, eso sí) a que ella se pueda replantear las cosas, que establezcas un contacto cero total y si ella trata de llamarte, especifica que prefieres tomar distancia un tiempo para poder recuperarte de la ruptura, por lo que agradecerías mucho que no te escribiese o contactase a menos que fuera para algo muy relevante.

      Los mensajes no te aconsejo siquiera contestarlos, si quisiera volver, como mínimo te llamaría directamente.

      La frase de “en un futuro igual estamos juntos” es una frase habitual en las rupturas para mantener enganchada a la otra persona y evidentemente, no corresponde a ningún plan real por parte del dejador (si quiere estar contigo en un futuro, ¿por qué no estar en el presente?).

      Un abrazo

  26. Isaac dice:

    Buenas tardes Cristina, tengo una situación muy frustrante. Resulta que soy gay y tengo pareja. Por cuestiones laborales yo vivo fuera de la ciudad con mis padres tengo 23 años y mi pareja 35. Reconozco que soy muy celoso y desconfiado pero he tenido mis razones pues le he pillado en aplicaciónes de encuentros con otros hombres, chats, intercambio de fotos desnudo y así. Eso sucedía cuando vivíamos juntos, incluso en nuestros “pleitos” tenía encuentros y sexo con otros. Con la justificación de que estaba libre. Hoy no vivo con el por cuestiones de trabajo, el jura que ya no pasa eso. Pero yo no vivo con el lo veo solo los fines de semana o cada quince días. Pero soy muy desconfiado. Estoy al pendiente de sus conexiones y redes pues creo que volverá a hacer lo mismo o que hace lo mismo. A veces pienso que lo volví astuto y borra evidencias. Se hizo muy amigo de su ex con quien vivió 8 años y salen a los bares con otros amigos. Me molesta bastante aunque mi pareja dice que ya no hay más que solo amistad. Yo gano poco y el por deudas casi no gana nada y le ayudo económicamente. Pero me fastidia que para salir se las arregla y sin quejarse. Cuando le encaro es pleito seguro se enfada y grita y se hace el ofendido. Dice que estoy enfermo de celos. Pero cuando lo dejo me busca a los días, diciendo que extraña al celoso y siempre vuelvo

    • cristinalago dice:

      Hola Isaac,

      Si esta persona ya te era reiteradamente infiel con otros hombres cuando estabais conviviendo, obvio que seguirá haciéndolo.

      Por supuesto como la mayoria de las personas infieles, te lo negará hasta el final.

      Pero el problema no es suyo, es tuyo: pues crees, erróneamente, que una persona te será infiel porque no le controlas lo suficiente y no te das cuenta de que la fidelidad es una elección personal y libre de cada persona y tiene que ver con sus valores, sus principios y su nivel de compromiso contigo.

      Si esta persona te engañó tantas veces, es porque carece de dichos valores y de dicho compromiso ¿por qué iba a ser distinto ahora?

      Igualmente la actitud de él al confrontarle -enfado, gritos, acusarte de celoso – es típica de la persona infiel.

      De todos modos, tienes una manera infalible de salir de dudas. Deja de darle dinero para sus deudas y observa a ver si realmente te busca o se preocupa en disimular tanto sus infidelidades.

      Abrazos

  27. Quiara dice:

    Buenas tardes cristina, menos mal que he encontrado tu pagina me va a ser de muchas ayuda. te cuento. Pues resumiendo, llevo un chico casi un año, empezamos la relación poco a poco viendo como iba cuajando la cosa y tal, él desde el principio me dejo claro que en su relación anterior lo había pasado muy mal y que no quería precipitarse, cosa que me pareció perfecta porque yo prefería llevarlo también con calma. La cosa iba muy bien, una relación de pareja normal,el me decía que le gustaba mucho, que a todas las chicas con las que había quedado intentaba buscarle defectos pero conmigo eso no le pasaba y que conmigo estaba agustisimo, hasta que al cabo de unos meses me dijo que estaba rallado porque yo le gustaba muchísimo pero le faltaba algo, que el no sabia que era, pero al final el tema lo dejamos pasar porque el estaba muy mal en el trabajo y lo achaco a que se agobio por eso.
    A partir de ahí, todo súper perfecto se sincero conmigo diciéndome que me quería muchísimo que era perfecta para él que el siempre habia querido una chica asi en su vida, cosas que siempre me ha repetido y la verdad que sabiendo como es el, somos muy parecidos (cinceros, honestos..) las creo. Su situación en el trabajo era la misma, estaba muy agobiado y tuvo varios problemas mas que lo hacían estar super decaido, siempre decia que en tal fecha eso se acabaria porque dejaría el trabajo y volvería a ser el otra vez y seriamos una pareja ja normal, cosa que no ha pasado y a lo que voy.
    Me dijo otra vez que esta bloqueado y que no puede darlo todo en la relación, pero que no sabe porque, porque si me quiere, si soy perfecta para el, si puedo ser la mujer de su vida, porque no puede darlo todo? porque quiere hacer todo conmigo pero algo le frena? y eso digo yo, porque? que pasa?
    Le pedi tiempo porque no quiero que en unos meses este en las mismas, le he dicho que si tu realmente estas enamorado no te planteas el que sientes, sientes y ya esta. De esto hace una semana y hoy hemos hablado y esta en las mismas, me quire mucho pero no puede. Pero aquí estoy yo esperando a que se de cuenta y vuelva a por mi.

    • cristinalago dice:

      Es una putada lo que te ha ocurrido, pero por lo que cuentas, la cosa no tiene buena pinta…

      Si nos remontamos al inicio de tu historia, parece que este chico venía algo escaldado y no muy recuperado de alguna relación previa y seguramente se metió en la relación contigo más´por motivos racionales que emocionales. A veces ocurre en personas que necesitan estar con alguien, racionalmente escogen a una pareja que parece adecuada, pero se sienten vacíos y no les llena. Hace poquito vi un caso similar, el que lo contaba era un hombre que estaba en una situación parecida que tu ex…lo que les pasa es que no se enamoran, se quedan con las parejas porque no les dan problemas, son buenas, les tratan bien, les dan cariño…pero no corresponden y les falta lo emocional, el poder entregarse e implicarse del todo. En el fondo no quieren a una chica perfecta, sólo a una chica con la que se sientan igual que se hayan sentido en el pasado con otras relaciones.

      Esta es una explicación lógica, pero lal persona que la vive (tu ex en este caso) tiene una enorme confusión, se autoengaña y suelen decir cosas sin mucho sentido: si tú encuentras al hombre de tu vida, al hombre perfecto, a lo que siempre quisiste ¿te arriesgarías a dejarlo escapar? ¿Tirarías un billete de loteríá premiado a la basura a propósito? ¿Tiene sentido esto para ti?

      Si te sirve como referente: tengo en consulta personas que iniciaron relaciones de pareja sin estar 100% bien o preparados para una nueva historia, que vienen arrastrando rupturas no superadas, que tienen crisis existenciales tremendas…etcétera…y estas personas está´n trabajando conmigo porque quieren estar bien y seguir con la persona con la que están. El que quiere estar contigo, pone razones, motivos, lucha a pesar de si mismo. Si no quieren, ,buscan espacios, distancias, se agobian…mala cosa y también te tendrías que plantear tú qué esperas de alguien para el que la relación contigo supone un agobio…

      Ojo, no descartes tampoco que haya una posible tercera persona, desde una ex, hasta alguien nuevo. Si, sé que para nosotras que estamos enamoradas son hombres maravillosos y super sinceros, pero en estas situaciones muchos de los más sinceros también mienten para no perder opciones, así que ten en cuenta esta posibilidad.

      Yo particularmente no me quedaría en espera, primero porque no sabes si estas esperando a que te elijan de primer o segundo plato y segundo, porque aunque no le des tiempos ni le esperes, si quiere volver, volverá igualmente, vamos, ,que no ganas nada diciéndole que le das tiempo, salvo darle seguridad de poder tenerte en esa situación indefinidamente.

      Abrazos y ya me cuentas qué tal!

  28. David dice:

    Buenas, es la primera vez que escribo aquí pero espero que me sirváis de ayuda porque la necesito. Llevaba con mi ex 7 años, yo super entregado, ella ni mucho menos tanto, hasta que llega el día que me pide tiempo..y 2 semanas después me deja. Durante 4-5 días supliqué, rogué…otra oportunidad pero finalmente me bloqueó porque no la gustaba verme arrastrar. Comencé a leer y apliqué contacto 0 durante una semana, roto por ella donde me decía que no sabía muy bien que hacer con su vida, que esta no era ella, que me echaba de menos…yo como tonto caí y quedé con ella. El día que quedamos estuvimos bien, ella lloraba y parecía que estaba arrepentida de lo que había hecho, me insinuó que si volvíamos sería para no remover mierda y demás..nos dimos 3 besos, etc etc. Fueron unas horas donde parecía que estábamos como siempre. Días después la dije yo de quedar para volver a vernos y ver si es posible que poco a poco volvamos a empezar y a estar como antes…sin embargo me da largas, la he dicho ya 3 veces de quedar y sus contestaciones han sido “ya iremos viendo”, “a finales de semana quedamos” “ya te diré”. Ella hace 5 días hablando por whatsapp de la relación me dijo que se había planteado empezar de 0 pero que la daba miedo volver a sentir lo mismo y no sabia si podía hacer eso. Yo la volví a decir de quedar y fue la tercera larga, la del “ya te diré”. Ella sabe que yo sigo loco por ella y creo que se aprovecha de eso.
    No se como enfocar la situación, si pasar de ella un tiempo y simplemente que sea ella que inicie las conversaciones y yo hablarla de manera seca, hacer otra vez contacto 0 y no caer en sus tanteos, ir a por ella para que se le quite el miedo de volver a intentarlo… estoy perdido y confundido.

    Decir que la relación que hemos tenido no ha habido faltas de respeto, ni cuernos, su familia me quiere muchísimo, la mía a ella…No hay nada de malos rollos en definitiva.

    Un consejo u opinión sería de gran ayuda. Gracias.

    • cristinalago dice:

      Hola David

      Es normal que tu ex pareja a tenga fluctuaciones y vaivenes tras la ruptura, ya que cuando se rompe una relación larga, se suelen tener bajones, momentos de tristeza, nostalgia o miedo a enfrentarse a un cambio de etapa tan grande. No obstante, esto no implica una intención real de regresar a la relación.

      En cuanto a que ella tenga miedo a intentarlo por si no siente lo suficiente, o cualquier problema interno que competa a sus emociones y sentimientos en este punto, son problemas que tiene que resolver ella y con respecto a los cuales tú no puedes hacer nada. Según cuentas habéis tenido una buena relación, habéis estado 7 años juntos, os conocéis de sobra y a estas alturas se trata de asumir un compromiso o no asumirlo y la decisión de ella es clara tal y como implican sus hechos: a día de hoy, no quiere estar a tu lado.

      Efectivamente tu ex se aprovecha de tu dependencia hacia ella (pues el amor no es humillarse o suplicar a nadie para que se quede con nosotros contra su voluntad) para obtener la seguridad de que tiene algo por ahí en el caso de que su salto hacia una nueva vida o una nueva pareja no prospere tal y como desearía.

      Lo que yo recomendaría es muy sencillo, en la próxima conversación hablas con ella y le dices que te haga el favor de no buscarte si no tiene claro que quiere volver contigo, ya que no estás preparado para una amistad o para que te mareen en este momento. Acto seguido te aconsejo eliminarla o bloquearla de tus contactos, y no te preocupes que en caso de replantearse las cosas y arrepentirse, hara un contacto directo y no te hará perder el tiempo con mierda-mensajitos de whatsapp.

      En este punto ten en cuenta que tus posibilidades (aunque sean pocas) aumentan cuanto más dignidad y menos miedo se te vea. Una persona temerosa, débil, sumisa y que no se valora no inspira admiración o amor, inspira lástima o desprecio, y entiendo que a ti no te interesa inspirarle nada de esto a tu ex pareja.

      Ten en cuenta que el hecho de que una relación sea buena, no haya cuernos, ni faltas de respeto o las familias se quieran, no implica que no pueda romperse. Tu ex puede llevar ya tiempo desenamorada, puede estar empezando a enamorarse de alguien…hay mil variables por las cuales una relación puede terminarse sin que pase nada específicamente grave para ello.

      Recuerda que tú también eres una persona valiosa, que te has entregado, que has aportado tu amor, tu tiempo y tu energía a esa relación y que por tanto no tienes que andar detrás de esta persona intentando convencerla de que te quiera, si en 7 años no ha visto motivos suficientes, es mejor que se vaya.

      Abrazos

      • David dice:

        Muchas gracias, la verdad que antes de tener la conversación en la que me dijo que se había planteado volver tenia claro que eso era lo que tenia que hacer, dejarla claro que si no quiere volver que no me maree y no me moleste porque me confunde y me hace sentir mal. Esta conversación que dices tenga con ella, ¿crees que es mejor que la inicie yo y dejárselo claro o esperar a que sea ella la que me diga algo de quedar? La verdad que quiero hacerlo bien porque ya he cometido muchos errores y no quiero seguir haciendo el canelo con alguien que ahora mismo no se merece el que yo lo pase así.

      • cristinalago dice:

        Hola David,

        Esta conversación está más bien orientada como respuesta cuando ella te contacte a ti. Por tu parte es aconsejable empezar a establecer un total contacto cero, pues el hacerlo implica que ella pueda valorar plenamente el impacto de tu pérdida y si de verdad tiene dudas como dice, es la única manera en que puede resolverlas.

        Aquí realmente no tienes que mover ya ni un dedo, es tu ex pareja quien tiene que evaluar sus opciones, ver lo que comporta perder una relación de 7 años y decidir si le compensa o no le compensa: ten en cuenta que de lo dos, es la única que realmente sabe lo que le pasa y lo que siente o deja de sentir. Si al ver que no puede disponer de la seguridad de tenerte en el banquillo descubre que no quiere arriesgarse a perderte, no te preocupes: te buscará hasta debajo de las piedras.

        Pero tú ya hiciste todo cuanto estaba en tu mano, ahora es tiempo de quererte tú. Y ya nos cuentas dudas y tanteos si los hay.

        Abrazos

  29. luisa dice:

    Hola Cristina de ante mano deseo agradecerte por la ayuda que nos brindas y quisiera pedirte que por favor en la medida de lo posibles me aconsejes.

    Mi historia lleva muy poco tiempo solo 4 meses en este tipo conocí a un joven con el cual estoy estudiando, cuando nos conocimos el tenia una novia mayor que el 14 años y llevaba con ella 3 años de relación el manifestaba en repetidas ocasiones no sentirse bien ya con ella porque sentía que sus vidas iban en diferentes direcciones. cierto día me invito a salir y yo acepte aun sabiendo que tenia novia ese mismo día me confeso que yo le gustaba mucho y que aunque tuviera novia el pensaba mucho en mi y así paso un mes y me estaba cansando de ser la otra y le pedía que la dejara pero siempre me decía si lo voy hacer falta poco tiempo y era siempre lo mismo hasta que por fin lo cumplió. yo pensaba que después de esto íbamos a estar juntos como una pareja estable pero todo el tiempo hay excusas para no enfrentar un compromiso la falta de tiempo, su familia, su trabajo y su ex novia todo resulta ser mas importante para el que yo a lo que el responde que lo espere y lo entienda y que no le reclame tanto que esa situación lo cansa y mi mayor temor es que el no me quiera dejar porque siente un apego sexual porque siento que es lo único que soy para el, lo he intentado dejar varias veces pero soy débil y con dos o tres palabras bonitas vuelvo a caer y el lo sabe muy bien y lo que me dificulta mas tomar una decisión es tener que verlo todos los días de lunes a viernes mientras estudiamos.
    se que soy culpable de la mayoría de cosas que pasan, pero quiero tomar una decisión…
    muchas gracias por tu atención y espero con ansias una respuesta

    • cristinalago dice:

      Hola Luisa,

      Evidentemente este chico no es sincero, no va a dejar a su pareja y sabe que con unas cuantas palabras románticas, hace contigo lo que quiera, por lo cual tampoco te valora, ni te respeta.

      Si quieres salir de esta situación, tanto por recuperarte tú, como por ver si realmente todas las cosas que tanto promete son reales, necesitas echarle ovarios y ser tú quien ponga distancia y límites. Aunque lo veas a diario por el tema de los estudios, nadie te obliga a hablar con él. Mi consejo es que dada la situación, tomes distancia de esta persona, te limites a una comunicación meramente superficial y pongas claro que si no hay avances o hechos, no te interesa.

      Abrazos! Y ya me cuentas qué tal fue

  30. carolina dice:

    Hola Cristina buenas noches te escribo porque necesito de tus consejos, estoy con un chico hace 4 meses el cual eramos novios luego dejamos de serlo xq mi carácter y el de el son muy fuerte, en realidad nunca dejamos de vernos solo para tener intimidad , el siempre me escribe me dice que me quiere q yo soy su amor pero que no quiere compromisos!! Y a pesar de sus bonitas palabras esporádicas tambien me dice cosas feas y me trata mal, pero me dice que el quiere estar conmigo bien o mal pero q yo este con el, que el necesita que yo este con el porque el se siente bien conmigo ,es un promiscuo el mismo me lo confeso pero no me deja en paz … Muchísimas veces lo he terminado y al día siguiente me escribe , y vuelvo a caer y de verdad no se q hacer! No entiendo si me quiere porque me trata mal si me quiere porque no me lo demuestra y anda con otras mujeres nada mas por sexo …. Ayudame por favor!!!!

    • cristinalago dice:

      Hola Carolina,

      En base a lo que comentas, este hombre sólo está interesado en mantener relaciones sexuales contigo y se está valiendo de tus sentimientos por él, para manipularte de modo que pueda seguir manteniendo lo que ya no es una relación de pareja, sino una relación de amigos con derecho.

      Fíjate en los hechos, no en las palabras y verás clara la verdad.
      Abrazos

  31. Talby dice:

    Buenos días Cristina.
    Me ha ayudado inmensamente tu artículo y sobre todo me he sentido identificada. Por una razón o por otra mi ex y yo nos seguimos escribiendo a pesar de que casi hacen dos meses de la ruptura, pero estos ultimas semanas se ha vuelto insufrible para mi ha mostrado todo su rencor que niega que lleva dentro e incluso aunque sea por mensaje (gracias a dios vivimos lejos) me habla solo tres palabras para contarme cosas de su familia y luego me dice su planes que se tiene que ir y ya no me vuelve hablar hasta que le convenga pasadas horas o la mañana siguiente. Todo se ha ido tornando a frío y veo como se aprovecha de mi porque en cuanto está aburrido me escribe mas bien en sus ratos de trabajo que en sus día libres, he optado por dejarlo en leído y pensar que no es eso lo que yo me merezco no podemos llevar ninguna amistad porque a mi me duele como me habla y usa y sobre todo aunque me cueste dejar ir lo poco que queda, como bien dices ya no aporta nada para mi eso…

    ¿Que consejos me dan? Lo agradecería.

    • cristinalago dice:

      ¡Hola Talby!

      Mi consejo iría en la línea de lo que ya, muy sensatamente, estás haciendo. No contactar (y es más, yo ni leería sus mensajes) e irte desenganchando de esta persona…Desgraciadamente, no siempre es posible la ruptura cordial y es muy normal que queden rabias, rencores, miedos y culpas, pero son sentires que debemos resolver por nosotros mismos y que la ex pareja no puede aliviar, dado que suele ser más´bien la causa, no la cura.

      Abrazos

  32. Ana dice:

    Muy interesante haber leido esto.
    Es coinsidente con varios puntos de mi vida marital.
    lo cual inconsientemente me sumergi en esta relacion asfixiante y toxica por 20años. Parte de ello el poder economico de el y haber tenido tres hijos.
    Tube serios problemas por esta misma relacion toxics. Asi q fue el detonate para decidir terminar con este circulo vicioso. Gracias por estas orientaciones ya q ayudan a esclarecer nuestras ideas y pensamientos nublados!

  33. Emma dice:

    Hola Cristina. Me he sorprendido a mi misma leyendo este tipo de blogs, no suelo hacerlo, pero en mi situación ( parezco una alma en pena…) buscas explicaciones donde sea… En mi caso, conocí a un chico hace dos años, ambos habíamos dejado hacia pocos meses una anterior relación (en mi caso de 9 años y la suya de 2). Empezamos a hablar muy a menudo y a quedar frecuentemente, nos entendíamos muy bien, nos lo pasábamos genial juntos y teníamos las mismas aficiones. Era muy detallista conmigo, y yo con él, nos preocupáramos eluno por el otro y nos cuidabamos mucho. Era muy bonito, podría decir que nos convertimos en mejores amigos. A los dos meses de conocernos, nos liamos, y la cosa empezó a normalizarse, quedábamos cada día para cenar después del trabajo, hacíamos planes los fines de semana, me presentó a sus amigos, a su familia, estábamos siempre juntos y sinó hablando a todas horas. La verdad que todo iba tan bien que asustaba. Al cabo de unos meses un día me dijo que había quedado con su ex pareja para comer, que ella le había llamado para verse y le había dicho q sí pq se llevaban bien (ella vivía fuera por estudios y venía algún fin de semana). No le di importancia, incluso me pareció bien, yo también he quedado alguna vez con mi ex pareja para comer. Pero a partir de ahí, quedaron más veces y él estaba raro, así que un día me armé de valor y le pregunté que a donde iba lo nuestro, me dijo que noe podía dar una respuesta, que me quería, que le encantaba, pero que no era capaz de decidir que quería, solo que sabía que era la persona más importante en su vida después de sus padres, que le ayudaba a vivir mejor, y que igual el día de mañana estaríamos casados y con hijos, pero que ahora él no estaba bien para decidir nada. Le pregunté que pasaba con su ex y me dijo q con ella tenía claro q solo quería una amistad, que lo dejaron pq no tenían nada en común, no les gustaba hacer las mismas cosas y la distancia les acabó de separar. Aguanté un tiempo y volví a estallar, necesitaba seguridad, llevaba una vida de pareja sin ser pareja!! Lo pasaba fatal. Le dije q no nos podíamos ver más en marzo de este año, y aguanté un mes, él insistió y volvimos a lo mismo. En verano su ex volvió definitivamente y volvieron a quedar varias veces. En agosto me fuí de viaje con mi mejor amiga dos semanas. La primera semana me escribía cada día súper cariñoso, me echaba de menos, la segunda noté que algo pasaba. Y vaya si pasaba, cuando volví, estuvimos 3 días juntos muy normal, y al tercero me dijo que al dia siguiente se iba de fin de semana con su ex y unos amigos… Aluciné. Se fué y yo lo pasé fatal, pero me callé. Des de septiembre he estado pasando un infierno sin saber que hacer, con miles de preguntas y ninguna respuesta. Hace un mes una tarde que quedamos decidí hablar con él. Le dije q no podía más, que le quiero, que estoy enamorada de él, y que me hace daño su comportamiento, él se puso a la defensiva y me dijo que no quería hablar. (Nunca quiere hablar de sus sentimientos, dice que lo pasó muy mal una vez y que desde entonces no consigue abrirse). La cuestión es que le dije que me mirase a los ojos y que me dijese si quería que solo fuéramos amigos, y me dijo que no me podía decir eso, pq no lo sabe. Le dije que no nos podíamos ver más y me fuí. Desde entonces estoy fatal, le quiero con toda el alma, es el amor de mi vida…y mi mejor amigo. Alguien que apareció de la nada y que se convirtió en alguien indispensable, en el motivo de mis sonrisas… Y ahora el el causante del dolor más profundo que he sentido nunca. Hace dos semanas me escribió por la mañana que me echaba de menos. Por la noche me llamó y me dijo que había venido a mi casa por la tarde pero que no estaba, me eché a llorar y le dije que no volviera a hacerlo, me dijo q si no quería verle más, le volví a explicar todo, y colgué. No supe nada más hasta hace unos días, me escribe cada dos días un que tal estás? , Que tal el finde?, Y mensajes así. Ayer me mandó un mensaje diciéndome si tomábamos algo, le contesté que no, que le echo de menos, que no piense que no quiero verlo, que al contrario, pero que no es bueno para mí. Me dijo que ok y nada más. No entiendo nada, se que está viendo a su ex, no se en calidad de que, pero quedan a menudo. No se que debo hacer…. Ni como dejar de pensar en él, ni como hacer para no pasarlo tan mal… Es horrible perder a la persona más importante de tu vida. Tengo 30 años, un muy buen trabajo, no tengo problemas en ningún otro ámbito de mi vida, tengo a mi familia y a mis amigos, vivo sola y todo lo demás me va bastante bien. Él tiene 34 y la misma situación que yo. No se que hacer, olvidarme? Cómo? Pensáis por lo que os he contado que lo que realmente quiere es estar con su ex? (Tiene 26 años). Que he sido, un pasatiempo mientras ella estaba fuera? Cuando pienso que puede ser esto último, se me rompe el alma… Muchas gracias. Agradezco todas las opiniones.

    • Talby dice:

      No puedo imaginar lo que has sufrido al enterarte de todas esas veces que quedó con su ex. Por mi parte creo que has tomado muy buena decisión, nadie aguanta eso y más si ellos dos rompieron por la distancia y no por otras causas, eso quiere decir que ahora que regresó si siguen en contacto puede pasar de todo asi que has hecho muy bien en apartarte y darle su escarmiento porque me parece que el no se decide en nada y se “lava las manos” , demuestra que te quiere si, pero que quiere teneros a las dos? Tenerte a ti sin darte tu lugar? Primero estás tu y como bien dices no es bueno verlo ni saber nada de el, te lo digo porque yo estoy terminando una relación y también me exijo eso a mi misma. Un saludo y espero que soluciones pronto esa situación.

      • Emma dice:

        Hola Talby, gracias por tu comentario. Tienes razón en todo lo que dices… e muy duro… Muchos ánimos para ti también.

    • cristinalago dice:

      Hola Emma,

      No quiero ni imaginarme la ansiedad, la incertidumbre y los vaivenes que has estado viviendo. Aunque me los imagino, porque también los he conocido y lo primero, decirte que has hecho genial: porque esa persona, te quiera mucho o te quiera poco, lo cierto es que no te está queriendo bien, que es lo que importa.

      Lo que ha pasado por desgracia, es muy frecuente. Este chico inició relación contigo una relación no teniendo superada a su ex. Mientras la ex no aparecía, todo fue bien, pero en algún momento esta chica debió empezar a tantearle, a proponerle planes, quedar, etcétera…Como ella no debe querer volver y le tiene que estar mareando, tú has ido pagando el pato…cuando le daba esperanzas, él te apartaba, cuando ella se distanciaba, él volvía a ti…

      Probablemente este chico se autoengañó, pensó que estaría recuperado e intentó hacer que funcionase (si su intención hubiera sido el engaño, nunca hubieras escuchado hablar de la reaparición de la ex). Pero es claro que inició algo sin cerrar el capítulo anterior, que llegó un momento en que estaba realmente a dos bandas y que tú mereces un amor de tu vida que te trate como tal, y no como un comodín del que se prescinde cuando ya no se lo necesita.

      La persona más importante de tu vida no es él. Eres tú. Esa persona llegó a tu vida, compartió un trecho de su camino contigo y se tiene que marchar, pues ya no camina a la par, y su viaje va hacia otros lugares donde tendrá que resolver sus propios problemas.

      Fue acertada tu decisión, ahora necesitas bajar del pedestal a esa persona. No dudo que tenga sus virtudes, pero también te desmuestra inestabilidad, inmadurez y muy poca transparencia. Y no pienses que has perdido al amor de tu vida, el amor de tu vida no se comportaría asi.

      Abrazos fuertes

    • ARI dice:

      Me he sentido muy identificada contigo. Precisamente no soy la más indicada para darte consejo, porque mi situación es muy parecida. Y a la única conclusión a la que he conseguido llegar, es que primero vas tu y luego ya vendrán los demás. Y como bien te dice Cristina, no te culpes por haberlo dado todo, porque más vale entregarte al 100%, que vivir durante toda la vida a medio gas y con miedo. Un beso y un abrazo grande.

  34. Emma dice:

    La verdad que está siendo súper duro todo… Me cuesta no escribirle, no hablar con el de todo como siempre, no verle, no poder abrazarle… Pero lo más duro después de todo ha sido ver que después de todo lo que hemos compartido y vivido, esa otra persona está por encima de todo. Y me duele profundamente haberlo dado todo por esta hitoria, haber apostado por ello, y que el no lo haya hecho, que no haya sido suficiente para el y no se haya arriesgado a darme un oportunidad después de estos dos años. Tengo la autoestima por los suelos… Espero poder superarlo con el tiempo y ser fuerte para volver a valorarme a mi misma…. Muchas gracias Cristina. Un abrazo.

    • cristinalago dice:

      Es que estás pasando un tipo de ruptura muy duro, que es la del amor no correspondido…Estas son las rupturas más dolorosas que existen, de las que hablan las películas y los libros y a las que se refiere la gente cuando dice que le partieron el corazón.

      Que no te duela haber amado y haberte dado intensamente, porque funcione más tiempo o menos tiempo esa relación, es peor vivir perpetuamente en una anestesia emocional que no te permita abrirte a la vida. Tampoco te minusvalores y mucho menos por las decisiones de la otra persona. Él ya llevaba una mochila y sus asuntos no resueltos y aunque hubieras sido la mejor novia del universo no podrías haber hecho nada contra las nostalgias, idealizaciones, fantasmas y carencias que arrastrase consigo. Y menos aún si ni siquiera se quiso abrir o mostrarse realmente tal cual era y sentía.

      Lo vas a superar, ni lo dudes. Intenta aprender de lo que han visto tus ojos y no dejes que el miedo te arrastre a relaciones-anestesia, donde cada cual esté en su mundo y no haya una verdadera conexión porque estés con las barreras levantadas.

      Un abrazo

      • Emma dice:

        Intentaré pensar en lo que me dices, que coincide bastante en lo que me dice mi gente, y intentar estar mejor por todos aquellos que si me quieren y se preocupan al verme así…

        Muchas gracias por todo Cristina, un abrazo.

  35. ARI dice:

    Buenas noches. Me he sentido muy identificada con el caso de Emma. Y la entiendo casi al 100%. Yo tampoco acostumbro a leer este tipo de blogs, pero dada mi situación de impotencia máxima busco respuestas en cualquier lugar. Hace 9 meses conocí a un chico, ambos habíamos dejado recientemente nuestras anteriores relaciones (la suya de 4 años y la mía de 7 años). Él hacía como unos 3 meses que había terminado su relación, por temas de infidelidad por parte de su expareja. Pasó todo muy rápido; ambos tuvimos una conexión que nunca nos había pasado. El se introdujo en mi vida y yo en la suya, como si hiciese años que nos conocíamos. Venía con mis amigos, yo con los suyos, diversos viajes, nos cuidábamos, nos preocupábamos el uno por el otro… todo muy idílico. Ambos, teníamos miedo porque lo habíamos pasado bastante mal con nuestras anteriores parejas, y decidimos que si alguno de los dos sobrepasaba el límite de la amistad, que se lo dijese al otro, con el fin de no hacernos daño si no era recíproco. El caso fue, que empecé a sentir cosas, más allá de la amistad y se lo dije. El no supo que decirme, que era todo demasiado rápido, que tenía miedo y que no sabía que quería. Decidimos alejarnos, y pocos días después me buscó y me dijo que no podía estar sin mi, que lo había pensado y que quería estar conmigo. Yo me quedé en el lugar de residencia en el que actualmente estudio/trabajo durante los meses de verano, por estar con él. Lo dejé todo, mi familia, mis amigos, mi casa a 1000km por estar juntos. Todo fue bastante bien, aunque con algunos altibajos debido a que me ocultaba que hablaba con otra chica, la cuál tiene interés en el más allá de la amistad. Siempre me ha dicho que las cosas que me oculta, las hace para no decepcionarme, porque piensa que soy demasiado buena para él. Hace dos meses tuvimos una discusión debido a que yo acordé que saldríamos a tomarnos algo pero poco rato, porque estaba cansada de trabajar y no me apetecía. Él se comprometió, y a pesar de haber dado mi brazo a torcer 3 veces en la misma noche por el tema de la hora, incumplió lo que me había prometido. Esa noche salió toda la mierda a relucir, que me miraba el móvil cuando estaba durmiendo por desconfianza, que me había mentido en cosas sin importancia pero de manera sucesiva, a las apariciones esporádicas de su ex por su vida, su trabajo en la noche (trabaja en una discoteca, junto con su trabajo diario habitual)… A raíz de ahí, él empezó a distanciarse de mi, lo notaba frío, cayado, poco receptivo en todos los aspectos. Y decidí pararnos a hablar; el me dijo que no podía comprometerse a cumplir las cosas que me decía porque había veces que quería una cosa, luego otra y luego volvía a querer otra. Que no sabía que sentía por mi. Que no quería hacerme daño y que necesitaba espacio. Que pensaba que todo lo que había pasado entre nosotros había sido un error, y que no tendría que haberme conocido. Cual fue mi sorpresa que me hundí en la miseria después de escuchar todo eso. Estuve un par de semanas bastante mal. Salí con mis amigas y me lo encontré, y hablamos. Y dijimos que podíamos intentarlo, que el tenía miedo porque lo había pasado muy mal con su expareja y que le daba terror pensar que le volvería a pasar lo mismo. Que no sabia que quería pero que me quería en su vida. Y por ser tan conformista, accedí a volver a intentarlo. Con varias condiciones, entre ellas que nos veríamos un par de días a la semana, para dejarnos un poco de espacio y hacer las cosas de otra forma. A raíz de ahí se comprometió a diversas cosas, entre ellas a asistir a terapia psicológica porque es posible que padezca alexitimia sin diagnosticar. Todo fue bien durante un tiempo, lo que acordamos funcionaba correctamente. Pero hace semanas que me doy cuenta, que ha vuelto a las mentiras, a gestos feos, a ser una persona super fría conmigo, sin gestos de cariño ni de ningún tipo. Le expongo lo que me pasa, como me siento y le da igual. No sabe que decirme. Se limita a decirme que la perspectiva de cada uno es diferente, que yo lo veo de una manera y el de otra. Ahora quiero irme a casa para pasar las fiestas allí, y había comprado el billete el día 23 de diciembre, porque el me lo pidió, porque pasaba solo las fiestas y me dijo que apurase lo máximo, que volviese el día 6 para pasar con el los tres días de fiestas restantes trás reyes. Cuando lo tengo todo comprado y pagado, me viene y me dice que él, el día 6 lo pasa con sus padres y que no va a estar para mi. Otra vez haciendo la imbécil. He decidido adelantar el viaje y le da exactamente igual, le dije que necesitaba verlo todo desde otra perspectiva, salir de aquí y reflexionar y simplemente me dijo que si era lo que quería que no iba a meterse. Su actitud impasible total, de indiferencia absoluta. He decidido alejarme de él, porque pienso que es una relación tóxica 100% pero estoy enamorada hasta las trancas, porque a pesar de todo me ha aportado muchas cosas buenas. Sé que merece la pena, como persona y como pareja, pero hay algo que no le deja avanzar y yo no sé como gestionarlo. Porque cuando decido alejarme, el vuelve a buscarme y cuando me tiene me deja; totalmente el perro del hortelano, ni come ni deja comer. Sé que el tema de la alexitimia es un punto importante a tener en cuenta. Pero a pesar de eso, ha habido momentos en los que ha podido demostrarme sus sentimientos en menor o mayor medida. Me siento impotente, y mal conmigo misma. He llegado a pensar que no soy lo suficientemente buena para él, que me falta algo para conseguir que se enamore de mi. Ahora mismo estoy en un estado de ansiedad e impotencia terrible. Pienso que durante todo este tiempo he sido su pasatiempo y que realmente, no ha superado la ruptura con su ex. Que ha intentado hacer lo de un clavo saca a otro clavo, pero le ha salido el tiro por la culata. Estoy perdida y no sé realmente que he de hacer. Tengo miedo de perderle porque se ha convertido en una persona muy importante en mi vida, tengo sentimientos hacia el; pero no se si realmente merece la pena perderme yo por intentar ayudarle a encontrarse.

    • Emma dice:

      Hola Ari, uffff te entiendo tanto… Hay muchas cosas de tu historia que coinciden con la mía. Eso de que hay días en los que tiene claro que quiere estar contigo y días en los que tiene dudas, los miedos, las inseguridades, todo eso también me lo ha dicho a mi…

      Yo hace justo un mes que no le veo, ha intentado verme 3 veces y le he dicho que no. Sabes que pienso? Que para bien o para mal, debes tirar para adelante sin él, tu sola, igual que yo. Si pasa el tiempo y no vuelve a buscarte, será que no tenía que ser, y que realmente no te quiere tanto. Eso pienso yo en mi caso, así lo intento enfocar.

      Vete con tu familia todas las fiestas, es lo que yo voy a hacer, el día 23 me voy pitando, eso lo tengo clarísimo. Déjate cuidar y mimar por ellos, queda con tus amigos, desconecta todo lo que puedas y no te comas la cabeza. Sabes porque? Porque no conseguirás nada. Sus problemas, sean con sus ex, o con ellos mismos, son algo a resolver por ellos. Si intentas solventarlo tu y ayudarle en eso, vas a tener la sensación de que te das golpes contra la pared… Así me he sentido yo durante meses. Pero ahora, aunque estoy muy triste, estoy tranquila, porque entiendo que esa no es mi guerra. Les hemos dado todo lo bueno de nosotras, valorarlo está en sus manos, no en las nuestras.

      El tiempo pasa, y pasa muy rápido, dos años de mi vida he estado paralizada esperando que tomara una decisión que no ha llegado, y el discurso sigue siendo el mismo: no se lo que quiero. A mi ese discurso no me sirve, y a ti tampoco te debería servir.

      Te mentiría si te dijese que no espero cada día que suene el teléfono, o que aparezca por mi casa o mi trabajo para decirme que no puede vivir sin mi… Pero lo más probable es que eso no pase… Y si pasara… Es lo que nos conviene? No lo sé la verdad….

      Tenemos que ser fuertes, hacernos valer, y sobre todo intentar pasar las fiestas lo mejor posible con nuestra gente, ellos sí nos quieren y merecen vernos bien.

      Un abrazo enorme, no estás sola, aquí hay una igual que tu!

    • cristinalago dice:

      Hola Ari,

      Sí me ha recordado mucho tu historia a la de Emma, y fijaos en que en ambas, los dos chicos de los que habláis son personas recién salidas de una ruptura, inmersos en la típica inestabilidad propia de estas etapas, inestabilidad que en cierto modo también sufrís vosotras porque generáis una rápida dependencia hacia ellos, los idealizáis y os cuesta un mundo poner límites a situaciones tóxicas y abusivas al máximo.

      No sé si este chico del que hablas pueda ser una excelente pareja o persona en algún otro punto de su vida, pero ahora mismo no está mereciendo ni la pena, ni el dolor, ni la tristeza, ni el maltrato que estás viviendo. En cuanto a la alexitimia…el que la tiene la tiene de principio a fin, no a ratos y cuando le conviene…Pero es más fácil buscarse un trastorno que afrontar que uno es dependiente emocional, que se ha enganchado a una relación que no desea, pero de la que depende para llenar sus vacíos afectivos y que no está preparado emocionalmente para ser feliz con alguien porque ni siquiera ha aprendido a estar bien por sí mismo.

      No se trata de que te falte algo, simplemente has iniciado una historia con alguien que no estaba disponible emocionalmente, que ha creado una necesidad contigo porque tú le proporcionas cariño, sexo y una cierta estabilidad, pero que no puede darte ese amor que estás demandando.

      No es tu culpa y tampoco puedes hacer nada. Para sanar él tiene que ir por un camino adonde nadie puede seguirle y mucho menos ayudarle. Y menos tú, que también estás perdida y desesperada, y deprimida y desquiciada. Que tienes que curarte por dentro, y sacar ese monumental enganche fuera de la ecuación. Ayúdate tú, que te necesitas más que nunca: y que él se busque solito. En este momento, una pareja llena de miedos, carencias y dependencias es lo último que necesitáis los dos.

      Abrazos fuertes

  36. Bea dice:

    Hola.amigas, la verdad siempre me he considerado una persona equilibrada..con eso no quiero decir que los demás no lo sean.. no es mi intención Herir a nadie disculparme si alguien se molestó…últimamente intento buscar respuestas a todo lo que me está pasando ..no se a quién recurrir.he descubierto este chat y me parece lo más interesante y serio que he visitado… hace un año conocí a la perdona con la que he compartido prnas y alegrías hemos tenido altibajos como todas las parejas pero siempre he sido yo la que acaba cediendo.. y luego es poniendo el problema para que no volviera a sudecer ..y dejar que esas pequeñas cosas o grandes …no nos separasen….un buen día me enfade con el había salido con sus amigos .no es que me importase..por mi trabajo y circunstancias familiares no puedo salir tanto como el…pero confiaba en el y no me molesto..era el hecho que luego me ponía la cabeza coml un bombo..no tenía que haber salido porque salí…y yo no tenía ánimos para seguir animandole ni aguantar su culpa..así que decidí dejar de llamarle y que fuera el por una vez que me dijese algo…ese día no llegó …le envié unos wass preguntándole qué tal estaba y su contestación fue que no tenía ganas de nada …. el siguiente mensaje fue para decirle que tuviesemos una conversación …me contestó bueno más o menos me dio a entender que nunca..como os imagináis …yo estaba noo lo estoy destrozada … y dentro de mi dolor decidí qué ya estaba bien …no volveré a escribirle borre su contacto para no caer en la tentación… intenté seguir adelante c as mbie mis costumbres no iba donde el pudiese estar ..difícil nos movemos por los mismos sitios …aun así lo fui consiguiendo
    Un día estaba en un pub y se presentó la dueña de al lado diciendo que mi chico estaba en el otro ..yo flipaba…después de salir fuera a intentar calmarme el estaba el Ka puerta de al lado sin quitarme ojo….me metí dentro sin ni si quiera mirarle…estaba cansada ..destrozada ..no duermo no cómo a penas sólo quería y quiero tetminar con este infierno…me fui…. mis amigas me convencieron de ponerle un mensaje y decirle que hablásemos…misma respuesta…. es como darse con una pared …con el consiguiente disgusto mío y otra vez peor que antes …. vuelta a empezar …llorar patalear..sufrir… he entrado en un estado depresivo …no logro superarlo mis amigas para animarme me buscan citas …desastrosas …no quiero ir y como me siento obligada son absolutos desastres …ya lo último que me pasó fue quererme dar la oportunidad de estar con un chico ..y cuando intento tocarme me puse a llorar como una loca …que verguenza …pobrecilla se tiró 2 horas intentando consolarme y ni sabía porque …bueno esto sucedió hace unos días ….ya estaba un poquito mejor decidí ir a tomarme algo un rsto por despejarme por la hora sabía que no estaría donde iba a ir…..pues allí estaba ….por supuesto no le salude casi me da un ataque cuando lo vi…intenté poner una sonrisa salude a los camarer@s que estaban…nos conocemos…. el jefe me dio un rapapolvo por que dice que ya no quiero ir a verlos ….interesante guardar mi dolor …el a los 15 minutos me miro con cara de odio y se fue….respire no me moví de allí intenté pasarlo bien….el ya ni estaba yo estaba relajada…al menos podía relajarme…bueno pues al día siguiente estaba hablando con una amiga por tlf ella sale tarde y como yo ni como ni duermo…me suele llamar para animarme…en un momento dado me dice espera ahora te llamo….me dejó descolocada pensé que habría visto a as lgun conocido y estarían hablando…al rato me llamó . Me dice que le había visto mi .ex y quería hablar con ella ..la dijo que yo tenía mucho cojones palabras textuales…que no quería nada conmigo pero si que le saludase …que yo era muy orgullosa…pero porque hace eso??? Que quiere??? Dios necesito respuestas … no puedo seguir llorando constantemente que quiere??? Ayudarme no puedo superar esto sola hoy me han recetado ansiolíticos en el médico …que le pasa?? Porque me hace esto..?

  37. Belen dice:

    Hola Cristina;
    Tengo una relación de 16 meses pero hace exactamente 4 que todo va muy mal, pues para ser precisa un día por algo tan absurdo como que se me hizo tarde el quedarme en su casa el se molesto, puede estuvo una semana prácticamente hablándome una vez por día y luego estuvo así una semana más en donde solo yo hacia todo para comunicarme y el no, decidí ir a su casa y conversar pero no quiso hacerlo y solo me dijo que me vaya yo le pregunte si quería terminar conmigo pero nunca me respondió por lo que me fui y deje de escribirle por dos semanas, luego de ese tiempo no aguante mas y le dije para hablar el acepto como siempre frío y cortante y el día que conversamos solo dijo que olvidemos todo que no peleemos. Estuvimos “bien” una semana super cariñoso y todo, pero luego empezó a trabajar en dos lugares mas y pues el tiempo se le s redujo demasiado por lo que no podíamos vernos mas que solo los domingo y un par de horas en la noche, pero la primera semana solo hablábamos una vez por día y no era precisamente una conversación porque era solo un párrafo su respuesta que continuaba con otra respuesta igual el dia siguiente, y la próxima semana era peor habían dias que ni contestaba y siempre era yo la que terminaba escribiendole y siempre hablándole normal como si no me molestara nada. La semana pasaa no aguante y fui a su casa espere que llegue de trabajar para conversar y lo que recibí fue un sermón de su parte donde se hacia la victima y solo me decía que el estaba trabajando que eso era una buena oportunidad que por vernos mas seguido no iba a desaprovechar esa oportunidad, luego decía que lo hacia sentir mal al ir a buscarlo porque eso le hacia entender que yo pensaba que a el no le importaba nada y solo empezó a decir: “Crees que no te extraño? me hace sentir mal eso, no porque nos veamos los domingos siempre sera así hay días que estaré cansado como hoy y que no te avisare para vernos porque sera demasiado tarde, yo se que no estoy cumpliendo como enamorado pero por ahora esta oportunidad la tengo que priorizar por el bien de los dos y yo soy feliz si te veo estudiando y asi crecemos juntos.”
    Sinceramente nose ni que pensar aveces siento que ya no me quiere pero me confunden sus palabras porque sus actos demuestran desinterés pero cuando hablamos el siempre habla como si no quiere terminar conmigo

  38. Nora dice:

    Buenas noches.

    Las historias de Ari y Emma, son muy similares a la mía. En mi caso su ex estuvo siempre presente como un fantasma y yo relegada a un segundo plano. Ella ni si quiera sabía de mi. Nunca fui prioridad, y un día descubrí por redes sociales que en una celebración familiar la invitaron a ella y a mi no, y decidí poner fin a mi sufrimiento, porque no podía más, él sabía el daño que me hacía esa situación a medio gas y nunca puso remedio. Me decía que me queria mucho, imaginaba como serían nuestros hijos, y sin embargo no se involucraba realmente para contruir una vida conmigo.

    Él bastante frío me dijo que no iba a hacer algo que no quería, que lo estaba presionando a formalizar y que él eso no lo necesitaba, que él estaba bien como estábamos. Quedamos en que yo me borraria su telefono para salir adelante y que si tenia algo realmente importante que decir que me llamase pero que para preguntarme que tal estaba mejor no hablar. Lo respetó. Y yo mejoré gracias a eso.

    Pasó un mes y estaba tranquila, dejé de llorar por las esquinas, sentía alivio porque el problema estaba resuelto, ya no tenia que esperar nada de nadie. Incluso me daba un poco igual lo que estuviese haciendo él con su vida. Y volvió. Me dijo que habia hablado con su familia y su ex y les habia dicho que habia tenido una relación con una persona (indeterminada, no les dijo ni quien, ni cuanto tiempo, ni nada). Yo le dije que aún con eso no quería arriesgarme a volver a fracasar en la relación y que necesitaba tiempo para procesar y saber que quería.

    Por desgracia ese regreso reactivo en mi sentimientos y con ellos miedos, inseguridades y ansiedad. No sabía que hacer y mientras lo decidía, y él me vio receptiva, él puso el freno de mano y me dijo que queria ir poco a poco porque no sabía como se iba a sentir tras el consecuente distanciamiento con su ex (de la cual dice que es una gran amiga).

    Ahora me siento atrapada y bloqueada. No quiero sufrir. Quiero estar tranquila y sentirme bien. Quiero una relación normal. ¿Por qué no me deja tranquila si no va a volver al 100%? Estoy pasándolo muy mal otra vez, porque por un lado quiero reintentarlo y por otro tengo miedo y creo que me intenta llevar a esa “tierra de nadie” donde estábamos y no a una verdadera relación. Él se muestra ahora ambiguo y no se si intenta engañarme. Tengo tal colapso de emociones que no se distinguir ni ver con claridad lo que está pasando.

    Un saludo

  39. laura dice:

    Buenas tardes, mi historia me deja algo desconcertada… llevavamos dos años de relacion y uno y pico viviendo. Al principio discusiones normales pero todo fue mejorando hasta que mi pareja se puso a estudiar unas oposiciones las navidades pasadas las cuales le han metido en un bucle. Dejo de salir, se volvio egoista…lo malo esque tenian que haber sido en marzo,luego retrasaron a septiembre y ahora a enero… a esto comentar q yo tb estoy estudiando oposiciones…
    sus sentimientos agobios y todo se ha juntado y desde hace mes y medio m dijo que era mejor que nos separasemos ya que estaba bloqueado y no sentia lo mismo…asi con la distancia dsrnos cuents o echarnos de menos. Lo malo que todo este tiempo nos hemos escrito, cierto q la mayoria de veces he sido yo insistiendo y haciendole ver que le esperaba. Me puesto seria alguna vez diciendo que no nos escribamos mas pero no se cumple. Noto que no me quiere dejar ir pero por ora parte no da ningun paso en firme…nose que hacer…
    Yoriande veces he sido yo que estado muy

    • cristinalago dice:

      Hola Laura,

      Si tú también estás estudiando oposiciones, ya te habrás dado cuenta de que las oposiciones no hacen que de repente dejes de desear estar con la persona a la que quieres.

      Lo de distanciarse para “echarse de menos” es la excusa más vieja de la historia de la humanidad. Una manera suavecita de dejarlo y de paso, mantenerte en la reserva por si las moscas.

      Llamarle para recordarle que le esperas sólo sirve para que te vea muy segura y se permita alargar la situación hasta el infinito y más allá…

      Aprende a vivir sin depender tanto de él, respira, tómate tu tiempo y quítate la venda de los ojos…Nadie que te ama te deja así…con oposiciones o sin ellas.

  40. A.G dice:

    Hola!! Llevo unos dias siguiendo tu Blog y la verdad es que me ha ayudado y me he visto reflejado en algunos artículos.
    Lo mio ha sido una relación tóxica desde el principio en todo su esplendor ya que entré en la relación sabiendo que mi pareja tenia problemas de dependencia con alcohol y otras sustancias y yo justamente venia de esos mundos años atras y lo dejé por completo a base de terapias y varias recaídas y ahora llevo años perfecto pero nunca me imaginé que mi gran recaída seria emocionalmente con mi pareja.
    Al principio por su parte no tenia clara la relación y así 3 veces, luego se decidió porque queria cambiar de hábitos y me dijo que ya le iba bien que la controlará y yo le dije que ese control que me pedía luego no le gustaria tanto; así fue, con el tiempo después de varias mentiras y engaños por su parte con el tema de la noche empezó a decir que era un controlador; después de ponerle ultimatums y dejarlo varias veces accedió a ir a un terapeuta que lamentablemente le dijo que tenia un grado de depencia medio y que buscarian encontrar el punto medio de consumo (de alcohol) y así pudiese tomarse su cervecitas y así todos felices; yo no estuve nunca conforme con ese tipo de terapia a mi nunca me funcionó y no entiendo como te pueden decir una cosa así a alguien que después de valorarlo le diagnostican una dependencia de grado medio.
    Resumiendo, mi pareja siguió tomandose de 2 a 4 cervezas diarias y cuando salía con las amigas acababa tomándose 8 o 9 y por supuesto acompañado de otras sustancias con las consecuentes mentiras al dia siguiente de no haber consumido hasta que la presionaba y acababa dándome la razón siempre y algunas otras veces no ya que no estuve para comprobarlo cuando dejaba la relación unos dias (una de tantas veces); Todo esto con 2 niños suyos y cuando los dejaba con el padre a menudo tocaba irse de cenita y muchas veces fui reemplazado por esas cenas, justo cuando podíamos hacer cosas en comun; por otro lado se quejaba que yo no salía con ella y los amigos en comun y lo acabé haciendo pero cada vez acababa borracha y alguna veces consumiendo otras sustancias a mis espalda en mi presencia y así es como yo me negué a salir ya que me sentía incomodo al revivir situaciones antiguas mias que dejé de lado hace años con sus consecuentes amistades y bares.
    Podria escribir mucho mas pero abreviaré ya que después de año y medio de relación han pasado tantas cosas; al final se ha acabado la relación hace 3 semanas al explotar todo: ella harta de mi control ya que yo no queria que saliese a locales nocturnos (aunque si a cenar con sus amigas y aun así ya sufría) ni tampoco segun con que amigas que iban del mismo rollo que ella;me han tachado de controlador, dictador etc… la lastima es que después de dejarlo ya me he enterado que ha seguido haciendo lo mismo en estas 3 semanas (mínimo un par de veces) y aunque no depende de mi ya que no puedo hacer nada ni debo porque ya no es cosa mia y hasta que ella no quiera no hará el cambio, sufro y echo de menos a sus hijos con quien me llevaba de maravilla y tengo la sensación que todo volverá al pozo de cuando la conocí y me rompe el corazón y ahora intento quitarme esa codependencia; me ha contactado una vez por estas fiestas para felicitar las fiestas con mensajes ambiguos queriendo saber si estaba enfadado y porque todo era tan complicado y que no nos tendriamos que ver durante un tiempo porque le cuesta (igual que a mi) pero que me queria y me quiere mucho y que al hablar conmigo se ponia muy triste; a los últimos mensajes ni contesté porque de nuevo me parecía ambiguo, poco claro y como desde el principio de la relación un sube-baja y un si quiero pero no quiero y yo ya me he hartado de todo esto.
    En fin, estoy en proceso de quitarme la pena, la ira, la frustración y la dependencia y lo peor es que vivimos en un pueblo de 100.000 hab(no muy pequeño pero no grande) y que voy con el mal rollo de encontrarnos y aunque el tiempo lo cura todo estoy planteandome cambiar de pueblo o ciudad aunque tendré que venir a trabajar en este ya que mi trabajo esta aquí!!!!
    Gracias por tu blog

    • cristinalago dice:

      Hola A.G.

      Dejar una relación tóxica y el proceso de recuperación que lo sigue, es muy similar al camino que tiene que recorrer una persona adicta en pos de su recuperación. Primero ha de tener la voluntad de romper la adicción (o la relación codependiente en este caso); después, pasar por la abstinencia y más adelante viene la labor más compleja, que es reconstruirse y aprender a vivir de una manera menos intensa pero más saludable.

      Actualmente te encuentras por lo que escribes pasando por la abstinencia y sus altibajos, por lo que quizás sería mejor esperar para tomar grandes decisiones como mudarte fuera de tu pueblo o dejar el curro…Ten en cuenta que aunque estés lejos de ahí, sus mensajes te seguirán desestabilizando y aunque es claro que no ver a la persona ayuda, tampoco es imposible la recuperación si te la encuentras alguna vez.

      A los mensajes, es recomendable no contestar. Estás saliendo de una dependencia, no hay medias tintas, o se deja o no se deja.

      En cuanto a lo que ella determine hacer con su vida, su cuerpo y su vicio, si quiere volver al pozo o salir de él, es exclusivamente su problema…en cualquier caso, una relación de codependencia como imagino que ya sabes, no ayuda a la persona dependiente, sino que refuerza sus patrones y comportamientos, por lo que el hecho de separaros es probablemente algo que os beneficiará a ambos.

      Abrazos y mucho ánimo

  41. Olga dice:

    Hola Cristina,
    Estoy pasando por una situación difícil con un chico, llevo así unos 5 años y, la verdad, ya no sé que hacer.
    Al principio éramos muy buenos amigos, hablábamos a todas horas, teníamos detalles el uno con el otro, quedábamos y, en dos ocasiones, me dijo de intentar algo más pero en ambas se volvió para atrás, lo que me causó daño y desconcierto, no entendía por qué ese cambio de un día para otro.
    Después de esto, como yo tenía sentimientos hacia él (y los sigo teniendo), lo perdoné y seguimos siendo amigos y , a partir de ahí, comenzó a decirme que no quería nada conmigo, que solo amistad pero seguimos quedando, hacíamos algún viaje, nos liabamos, hablábamos todos los dias, vamos estábamos de rollo y nos respetabamos mutuamente…Después de unos meses me dijo que se acababa el respeto (que si podía liarse con otra, lo iba a hacer) y que seguiriamos liandonos hasta que alguno de los dos encontrase otra cosa , y yo acepté porque mientras tanto estaba con él…Hace poco me dijo que le gustaba mi forma de ser y que buscaba a una mujer que se pareciese a mi psicológicamente pero que físicamente no le parecía guapa…Ahora,después de todo, la situación ha llegado a un punto que si no le hablo, no me habla, solo quedamos cuando él quiere, me oculta en las redes sociales, si le pido hablar por teléfono no quiere, si le pido algún favor, tampoco me lo hace…Veo que le doy igual, y que me tiene ahí porque así no está solo mientras encuentra a otra. Pero a pesar de ello, soy incapaz de alejarme y sigo estando ahí para él. Esto me está afectando mucho a mi persona y a mi autoestima , ya que he tenido épocas que no me reconocía a mi misma. Te pido consejo, por favor
    Muchas gracias

    • cristinalago dice:

      ¡Hola Olga!

      Ante una situación de adicción afectiva a una persona, como la que está viviendo, necesitas plantearte tres cuestiones:

      1) ¿Qué me retiene en esta situación? Si es miedo ¿a qué tengo miedo?
      2) ¿Qué estoy perdiendo a causa de mantenerme en esta situación?
      3) ¿Qué gano haciendo el esfuerzo de intentar salir de esta situación?

      En cuanto tomes la decisión consciente y real de romper con este enganche, es muy recomendable que pidas ayuda (a amigos y familiares). Que puedas llamarles en un bajón, por ejemplo. También ayuda mucho el buscarte cositas para mantenerte ocupada los fines de semana, sea un deporte, una afición, etcétera…En definitiva, cuando rompas con esto, pasarás por un proceso que implica un síndrome de abstinencia, y necesitarás tener herramientas para poder pasarlo sin recaer.

      Intenta reflexionar detenidamente sobre estas tres preguntas, pues en las respuestas que obtengas, está todo cuanto necesitas saber.

      Abrazos!

  42. Azulita dice:

    Hola.
    Nunca me he planteado escribir en un blog de estas características, pero después de leer varios artículos, creo que da consejos acertados y por eso decido contar mi historia.
    Tengo (o tenia) una relación de casi dos años, en la cual desde el principio todo ha sido muy intenso. Yo estaba saliendo de una relación de 8 años cuando lo conocí, y desde el principio pareció sufrir un flechazo y sentir cosas que según el jamas había sentido. Todo fue muy desmesurado: regalos, sorpresas, declaraciones de amor, invitaciones, hablándome a todas horas… yo intentaba echar el freno, pero hubo un momento en el que tras tantos “gracias por existir, eres lo mejor del mundo y blablabla”… cedí y me enamore como nunca lo había hecho.
    Desde el principio, vimos que teníamos caracteres diferentes y chocábamos bastante… pero también arreglábamos rápidamente cualquier conflicto… hasta hace unos meses.
    Desde el verano o así, mi “novio” ha optado por, a la mas mínima discrepancia, pasar de mi.
    Comenzó a ser capaz de pasar días sin hablar… hasta que yo me arrastraba suplicando perdón, sintiéndome culpable porque según el, yo solo quiero discutir (cuando mi carácter siempre ha sido el mismo, muy al contrario que el, que ha pasado de mil atenciones a cero en el momento que surge cualquier discusión).
    El caso es que, con las idas y venidas, seguíamos adelante pensando que ya estaríamos mejor y que nos queríamos… Pero desde hace un par de meses ya no se que pensar.
    Un día tuvimos un conflicto porque teníamos unos planes que decidió romper a ultima hora y a mi me sentó mal, ya que me había hecho lo mismo mil veces… y dejo de hablarme durante una semana. Al cabo de esa semana, como si nada, me llamo diciéndome que se había equivocado y que me quería… yo estaba recelosa y le dije que para estar así tenia que plantearme las cosas… y me pidió que por favor me lo pensase. Ni dos días tarde en decirle que intentásemos estar mejor… y ya no sirvió. Un mes entero me lleve rogándole para que me hablase, para que me explicase como en cuestión de 48 podía pasar de declararme amor, a no querer hablarme (sin dejarme, por supuesto… Nunca me deja, me ignora pero sigue siendo mi novio, según el).
    Después de todo el mes de Noviembre sin saber nada de el, en uno de los muchos ruegos que le hice… apareció en mi casa sin avisar y como si nada hubiese pasado (“dame un beso que te he echado mucho de menos” fue su frase al verme después de un mes ignorándome totalmente, sin responder a los mensajes, sin cogerme las llamadas, sin querer verme…).
    Claro, yo estaba contrariada, no sabia como actuar, porque me alegraba… pero a la vez estaba fría (el mismo me lo dijo)… Finalmente, accedí a lo que me propuso, pasar unos dias juntos porque tenia vacaciones y tratar de estar bien.
    Los dos primeros días estuvimos muy bien, el pidiéndome perdón por haberse enfadado tanto y no hablarme, que me quería mucho, que era lo primero para el… pero al cabo de esos dos dias, empezamos a chocar por tonterías, como siempre (sobre que comer, sobre que peli ver… etc). Le pregunte si estaba seguro de seguir con la relación, ya que llevábamos tiempo sin vernos y estábamos otra vez con tonterías, y me dijo que no tenia dudas, que ya estarían las cosas mejor.
    Decidimos que como veníamos de estar mal mucho tiempo, era mejor no forzar las cosas y que yo me volviese a mi casa antes de tiempo y estuviese con mi gente, lo ultimo que me dijo en mi puerta antes de bajarme del coche el ultimo día que nos vimos fue “ya estaremos mejor, te quiero”… y hasta hoy.
    Después de decir eso, yo le hable normal y decidió volver a ignorarme. Le he pedido explicaciones de que pasa otra vez… y solo dice que esta saturado, y que ya hablaremos (eso si responde, ya que la mayoría de veces me deja en “visto” y marcándome un buen monologo).
    Hace un mes de eso… Le di un ultimátum y le dije que si no respondía a mis mensajes, entendía que la relación se había acabado y solo dijo “no voy a discutir” (es su frase estrella cada vez que le exijo cualquier explicación a como actúa). Hace un par de semanas, con esto de que llegaban las Navidades, volví a escribirle preguntándole si de verdad no íbamos a intentar arreglar nada y me dijo que si, que el quería hablar conmigo pero cuando pasasen las fiestas… Ni siquiera al comenzar el año me dijo nada. Supuestamente estaba muy mal y por eso quería estar solo, y he visto fotos que ha estado de viaje, de fiesta… etc… No tiene pinta de estar pasándolo muy mal.
    Ayer volví a hablarle, después de 10 días sin hacerlo, pidiéndole explicaciones a como es posible que diga que quiere estar conmigo pero lleve días sin acordarse de mi, sin querer verme, ni tan siquiera llamarme… y lo único que responde es “no voy a discutir, ya hablaremos”.
    Le dije que si con actuar como si no existiese daba por terminada la relación y me dijo que no, que para el seguimos juntos, que ya hablaremos. Esta actuando como si yo fuese su novia (ya que su familia hasta me ha escrito para ver como ando, ni siquiera les ha comentado nada) pero una novia a la que ignora. ¿Que clase de relación es esa? No entiendo nada y me voy a terminar volviendo loca, tengo una ansiedad que no me deja vivir.
    Le pregunte que si me quiere, porque me trata así… y encima se sintió ofendido porque cree que no me esta tratando de mala manera, que yo soy el problema que solo busco discutir… y no ve, no es capaz de ver que no dejo de acercarme para que reaccione y no hay forma de que vea que no es normal como actúa, que si quieres a alguien no puedes ignorarla así… pero tampoco quiere terminar al proponerselo.
    Todo mi entorno me aconseja que deje la relación, que no me aporta nada bueno, que si realmente me quisiera, no podría actuar conmigo así, como si no existiese durante el tiempo que el cree oportuno… y yo también creo que es lo mejor… pero me cuesta dar el paso porque estoy enganchada… Necesito consejo porque me encuentro muy perdida. Gracias.

    • cristinalago dice:

      Hola Azulita,

      Cuando una persona que apenas nos acaba de conocer se nos acerca con exagerados despliegues de amor, nuestras alarmas se ponen en funcionamiento porque detectamos un comportamiento desequilibrado. ¿Cuándo ignoramos estas alarmas y seguimos adelante a pesar de las señales? Cuando nos sentimos solos, tenemos carencias afectivas, necesitamos depender de otros para ser felices…entonces, en lugar de hacer lo que en primer lugar nos dicta el instinto, que es no seguir adelante con una situación de este tipo, permanecemos ahí engolosinados por tanta palabra bonita y tanta conquista y no somos capaces de marcharnos cuando, tal y como prometían esos comienzos tan rápidos y tan sospechosos, la cosa deriva en una relación tóxica con alguien que desde el día 1 ya nos estaba diciendo con sus conductas que sus patrones no eran ni sanos, ni normales.

      Con esto te quiero decir que tu entorno te está asesorando bien: estás enganchada a una historia tóxica que como todas las de su tipo, progresivamente va empeorando y seguirá en esa linea hasta que tu salud mental, emocional o físicas lo sigan permitiendo. Tengo una amiga que se tiró 7 años como tú y te puedo asegurar que nunca hubo una mejoría.

      Nunca volverá esa persona que conociste al principio, pues simplemente esa persona nunca existió: caíste enamorada de una estrategia, no de un hombre. En cuanto a su comportamiento, desiste: nunca lo entenderás del todo, simplemente existen personas así. Pongamos que son personas extremadamente inmaduras, incapaces de afrontar conflictos, con rasgos narcisistas y a veces psicopáticos y que carecen de toda empatía por los demás. Por supuesto, tu pareja no te ama y te ve más bien como alguien que está ahí para satisfacer unas necesidades y al que descartar cuando dichas necesidades se quedan colmadas. Que tú puedas sufrir o no mientras te ignora durante días, es algo que a él le tiene por completo sin cuidado, simplemente es tu problema, no el suyo. Y no, no va a cambiar.

      Si logras asimilar todo esto cuanto antes, cuanto antes estarás en condiciones de tomar una decisión al respecto. Desde mi experiencia personal, puede serte positivo pedir ayuda a tu famiia y amistades (que estén ahí cuando decidas desegancharte), asumir que vas a pasar por un proceso parecido al de un adicto que se desintoxica de una droga -incluido el síndrome de abstinencia inicial – y tener preparado un plan de choque: hacer deporte, quedar con gente, prepararte un viaje, llevar un diario, etcétera…

      Animo que las personas que hemos salido de relaciones de este tipo, confirmamos con el tiempo que fue la mejor decisión que hemos tomado nunca.

      Abrazos!

      • Azulita dice:

        Muchas gracias por contestar.
        Si, yo se que el hombre del principio no existe, puesto el mismo un día me dijo que había evolucionado y que al inicio de la relación muchas cosas las hacia por complacerme porque según el sufrió un flechazo nada mas verme y que nunca había sentido algo así… pero que ahora me quería mucho mas que al principio y se mostraba como es realmente.

        Pero aun así, la persona que realmente es, aunque sea menos afín también me gusta… y no puedo explicarme como hace justo un mes estaba diciendo que me quería mucho y que era lo primero para el (y sinceramente creo que lo decía de verdad)… y dos días después deja de hablarme (alegando que estaba saturado y cansado de enfrentamientos).

        Y ni me deja, ni quiere estar conmigo hasta que el decida, a pesar de pedirle sinceridad, que me diga que pasa, y nada… Llevo ya cinco días sin tener contacto (aunque el contacto en este ultimo mes se reduce a 4 discusiones en las que le recrimino no acordarse de mi ni un solo día y el contestando tipo “lo que tu digas, ya te he dicho que ya hablaremos”). Espero aguantar esta vez al menos hasta que sea el quien me busque y yo decidir que quiero (que lo mismo no me busca mas y estoy yo montándome películas).
        Físicamente creo que estoy desenganchada, pues hace un mes que no nos vemos, y en los últimos tres meses nos habremos visto 6 veces como mucho, pero no puedo evitar que me de mucha pena ya que cuando estábamos bien… era muy muy bien.
        ¿Puede que sea verdad que lo único que le pasa es que se ha agobiado demasiado de tanta discusión y necesite estar sin saber de mi un tiempo? Porque es la única conclusión que puedo sacar intentando ponerme en su lugar… desde mi perspectiva solo veo que no le intereso porque no me ha buscado ni una sola vez durante un mes…

      • cristinalago dice:

        Hola Azulita,

        El factor común en toda relación toxica es que los momentos buenos, son muy buenos, porque los malos son muchos y son bastante malos…funciona por puro constraste. En una relación digamos “normal” hay muchos buenos momentos también, lo que pasa que es al ser lo habitual y no lo excepcional, no se viven tan intensamente. Una relacion tóxica funciona mediante un sistema de alternancia entre castigo y premio, es la razón esencial por la cual nos enganchamos a ella y no, no tiene nada que ver con el amor.

        En otro orden de cosas, sinceramente lo que está haciendo este chico no tiene ningún tipo de justificación, porque en primer lugar es un maltrato, en segundo lugar es una constante falta de respeto y en tercer lugar, es un engaño y tomarte por el pito del sereno.

        ¿Qué porqué desaparece y aparece a su antojo? Pues porque hay personas que carecen totalmente de empatía y creen que los demás son objetos perpetuamente disponibles para su uso y disfrute, a los que pueden recurrir cuando les venga bien y a los que dejar tirados cuando ya no les necesiten. Personas que prometen pero no cumplen, personas de “flechazos”, “conquistas” y amoríos sobreinflados que se desinflan rápido, personas con vacíos interiores que nunca llena nada ni nadie…en definitiva, no todo el mundo tiene buena, ni todo el mundo está capacitado para amar, y como el enamoramiento no suele ser muy selectivo, pues a veces nos enamoramos de personas así.

        Nadie que ama sana y sinceramente a otra persona hace lo que hace este chico y serás plenamente consciente de ello en el momento en que empieces a fijarte en sus hechos en lugar de
        creerte sus falsos perdones y recibirle tras cada una de sus reapariciones estelares.

        Los hechos son que no tienes una pareja, tienes una especie de follamigo eventual que te llama cuando le viene bien jugar a las parejas.

        Mientras está desaparecido, no tengas duda alguna de que está con otra u otras personas.

        Te respeta y te valora tan poquitito que ni siquiera ya se molesta en darte explicaciones, puesto que sabe que puede desaparecer y regresar y con cuatro promesas y dos perdones, conseguir fácilmente lo que busca.

        Pero el problema para ti no es ese. El problema es que te encuentras ya tan perdida que en lugar de darte cuenta de la gigantesca tomadura de pelo que te está haciendo esta persona, aún le buscas razones a su comportamiento.

        Dicho desde el cariño, porque yo también he sido tonta, ciega y muda en el amor y te entiendo perfectamente, pero ¡¡plántate!! Si amas a una persona que te engaña, te utiliza y te desprecia de esta manera, entonces has de mirar muy dentro de ti, porque ningún buen amor implica desamarte a ti misma.

        Ánimo Azulita y no te dejes seguir mangoneándote.

  43. David Zapata dice:

    Buenas tardes Doctora Cristina desde Colombia.

    Quiero compartir mi historia, porque no quiero que las personas pasen por lo que pasé yo y de paso escuchar un buen consejo de una persona que conoce de fondo el comportamiento de las personas.

    Resulta que hace 4 años y medio conocí a la que hoy es mi ex hace hace mes y medio, era una persona que parecía perfecta, me enamoró y era la mujer ideal en todo sentido, daba la vida por mí y éramos una pareja ejemplar que no nos despegábamos el uno del otro, el único aspecto en el que tal vez chocábamos era en que ella a sus 22 años hoy y a los 21 años en ese entonces ya quería familia y vivir juntos, mientras que yo con 20 años en ese entonces no podía hacer semejante estupidez, teniendo en cuenta que además ella era mi primera pareja y yo necesitaba estar mas seguro y encima ni iba en la mitad de mi carrera, mientras que ella por estudiar algo mas rápido hace ratos tenía una vida estable. Yo entiendo que no fui un hombre económicamente interesante, pero emocionalmente fui como pocos, pude notar como ella comenzó a cambiar su actitud hace 6 meses. 10 meses atrás, la relación pasó tal vez por su mejor momento, la familia nos quería demasiado, todos nos veían juntos en un futuro, yo mantenía en su apartamento a diario y dormía casi a diario ahí y me iba al día siguiente para la universidad, le tenía planes de vida a mitad de este año o sea de 2017, vivir juntos y buscar un hijo, cuando yo ya estuviera finalizando mi carrera y ya tuviera 22 y ella 23, todo iba bien, hasta que a mitad de 2016 ella cambió demasiado, ya no iba a mi casa a que nos fuéramos a la de ella y pasar la noche, si no que me saludaba y se iba al momento, o me llamaba desde la casa de sus padres para decirme que no nos veríamos, yo notaba su falta de interés cuando nuestra relación siempre fue muy unida y no veíamos a diario.

    Esto para mí no era una buena premonición y yo comenzaba a temer lo peor, claro así fue, ese castillo se vino al piso de un momento a otro y a finales de Julio sin razón me llamó a terminarme y a las horas llamó llena de lágrimas a decirme que no lo hacía por falta de amor, que me amaba pero debía hacerlo, yo como loco obviamente comencé a luchar, ella lo que hizo fue trasladarme la culpa a mí al decirme que no le di hijos, a lo que yo respondía que ya teníamos fecha y planes a corto plazo, que éramos muy jóvenes y no le veía sentido a su reclamo, encima me decía que había sido malo y me sacaba hasta el mas mínimo defecto al aire, como si yo fuera tan malo, cuando en realidad fui muy bueno con ella.. Desde esa fecha comenzó el sufrimiento de ir y venir, de dejarme y volver, de cogerme y botarme como si de eso dependiera su vida o si recibiera alguna clase de remuneración por hacerlo.. Esto me causó problemas académicos muy grandes y aún no se como saqué mi semestre adelante.

    Al cabo de dos meses en esta situación, mi prima, la hermana de mi ex (si mi ex es mi prima y su hermana es o era muy buena amiga mía), pues me dijo la verdad, al ver que yo a su hermana le propuse casarse conmigo, vivir juntos y darle lo que ella me reclamó que le faltaba, al hacerme sentir el culpable de todo, mi prima me dijo que mi ex-pareja tenía a alguien mas, algo que parecía tan obvio pero mi ex nunca me aceptó y yo me negué a creer por lo buena pareja que había sido.. La confronté y claro, no tenía otro si no otra mujer, ella nunca había sido Bisexual, pero esta chica la conquistó y ella sintió una atracción de algo nuevo y cayó, me pedía perdón mientras yo estaba lleno de ira y dolor diciéndome que yo no sabía lo que era querer a dos personas a la vez, que ella no pensaba lo que hacía aunque yo obvio no merecía eso, me dijo que ella no me dijo la verdad porque no me quería perder y que ella intentaba dejarme para no engañarme pero me extrañaba, y pensaba que lo de la otra chica sería pasajero pero fue y fue creciendo al punto de que nos engañó a ambos y de no ser por su hermana quien sabe cuantos meses mas hubiera seguido eso..Yo decidí alejarme lleno de dolor y decepcionado, pero mi ex al par de semanas me quiso contactar llena de dolor porque quería enderezar su camino ( yo ya sabía que había dejado a la otra chica, así que sospeché que quería volver, pero yo no estaba dispuesto ). Por cosas de la vida yo contacté a la mujer que se metió en la relación, la cual estaba muy enamorada y también había sido engañada por mi ex, le dije básicamente que dejara a mi ex-pareja que la lección de vida era que se quedara sola, pero esta llena de intriga al ver mi contacto me dijo que estaba enamorada y que se daría una oportunidad con ella si funcionaba, lo peor no fue eso, lo peor es que no se ni como pasó, esa chica que ha tenido una vida mas bien desordenada me hizo una propuesta indecente que yo lleno de rabia acepté, y es que a pesar de ella haber destruido mi relación, me propuso que tuviéramos relaciones ella y yo (pero de mentira), para mostrarle fotos a mi ex y hacerla sufrir, así fue, tomamos fotos íntimas de mentiras y ella se las mostró a mi ex, ella casi se muere al ver que las personas que mas quería habían tenido sexo juntas, tanto fue el dolor que la otra chica mejor le dijo que era mentira y me ocultaron todo a mí, así que ellas siguieron juntas como si nada, mientras yo seguía tranquilo en mi casa y feliz por llenar mi sed de venganza…

    Como toda mi vida he sido tan serio y cayado, nunca había vivido cosas locas en mi vida y al ver que esa chica sentía algo por mí, no me aguanté y le hice propuestas que ella luego de hacerse la difícil aceptó, y sí como lo oyen, terminé siendo el amante de la mujer que me quitó mi novia, después las fotos esas de mentira se hicieron realidad y tuve relaciones con ella de verdad, y ea mujer me sedujo con su autenticidad, con su sensualidad, y con su forma de hablar y ver el sexo, cosa que yo nunca había vivido por ser tan correcto y recto en mi vida.. Caí muy bajo y ellas estaban juntas pero yo me acosté con la novia de mi ex.. esa chica tenía otros planes conmigo de seguirnos viendo y seguir saliendo, pero yo reflexioné de mi error y no lo quise seguir haciendo, mas bien extrañaba tanto a mi ex que al verla arrepentida la busqué y le ofrecí perdón y volver, ella aceptó sin dudarlo aunque no veía tanto ánimo como el que creía, lo peor fue al contarle la verdad, le conté que también había sido malo como ella y le comenté que me acosté con la que era su novia, con la que ella me había engañado.

    Ella no creía que yo hubiera hecho esto, yo le dije que si yo le perdoné esto ella me perdonaría a mí también, volvimos pero ella nunca volvió a ser la misma, era vacía y misteriosa, a la semana me terminó argumentando que no podía vivir sabiendo lo que le hice, que si bien ella me engañó yo había caído bajo y todos le decían que me dejara y se quedara sola, así que lo asumí y terminamos, pero como perro me arrastré donde ella y le rogué de volviera conmigo de nuevo, así que dejó a la otra chica y volvió conmigo, así que ahora la lastimó a ella para volver conmigo, pero solo duramos 4 días, ya que le terminé al ver que parecía una muñeca inflable que salía de mi mano pero no me brindaba nada positivo, cuando yo estaba dispuesto a reconstruir todo. Creí que todo era definitivo, pues al yo dejarla, volvió con la chica nuevamente, o sea la recogió y se fueron a vivir juntas de nuevo…Mi ex dice que volvía con ella por miedo a estar sola, o a veces decía que no sabía por que lo hacía, pero que de esa vieja esperaba lo que fuera y por eso la perdonó, pero que de mí nunca esperaba tal venganza ya que me veía como un hombre increíble puesto en un pedestal como un tipo de santo.. Ella nunca me había pedido volver y yo no lo haría de nuevo, así que a 2 semanas de contacto 0 creí que mi vida tomaría un rumbo diferente y ya ni pensaba tanto en ella, pero claro, ella apareció y me pidió volver al día 18, yo tenía dudas porque cada vez que volvíamos y terminábamos el proceso era mas difícil para mí, pero volví con ella poniéndole muchas condiciones que no cumplió, pues vivía con la chica y no se mudó de casa, no nos sentamos a hablar los 3 para aclarar las cosas, y mucho menos le dijo a ella que terminaran definitivamente, mas bien le terminó pero le dijo que la relación de vuelta de ella y yo no funcionaría que solo volvimos para estar felices de que lo habíamos intentado, (eso lo escuché, porque en una llamada no colgó el teléfono y las escuché hablando), o sea me di cuenta que estaba conmigo y dándole largas a la otra chica, mi ex nunca supo decidirse con quien estar y seguía dando largas a ambos, yo hablé con ella sobre eso y obvio lo negó todo, dijo que creía que todo se arreglaría, pero a los 4 días me dijo que ella tenía que terminar conmigo, que alguien con experiencia le había dicho que si en verdad me quería lo mejor es que me dejara ir, ya que ella tarde o temprano caería en las manos de la mujer, ya que siempre se sentiría incompleta, además me confesó que cuando estaba conmigo la extrañaba a ella y cuando estaba con ella me extrañaba a mí.

    Casi me derrumbo al ver que tantos años que viví con ella y todo lo que le dí y me quería igual que a una persona que había aparecido hace como 5 meses, pero lo acepté y desde ahí terminamos, porque ella dijo que no me quería lastimar, ya que sabía que por lo sucedido no me podría hacer feliz ya que yo le daba mucho y tenía intensiones de arreglar todo mientras ella no me brindaba nada, así que mejor me dejaba libre..Por ese bonito gesto de ella de no volver a jugar conmigo, terminamos bien y decidimos llevar una relación familiar y sin rencores, ella actualmente vive con la otra chica, mas por el miedo a estar sola como me lo ha dicho que por amor, casi no hablamos, pero cuando lo hace por whatsapp a veces me sale con comportamientos muy raros, pues me ha mandado vídeos diciendo que soy el amor de su vida, que nunca amará como me amó a mi, que cuando me ve quiere abrazarme y besarme, hace poco me mandó una canción de amor, y yo la verdad sigo sin entender sus comportamientos, además en el año nuevo me mandó un mensaje muy sentido, Según lo que leí en este artículo entiendo que esa una persona que no me hace feliz pero tampoco me deja ir, yo ya no le pongo mucha atención a sus declaraciones de amor, porque como dicen en los comentarios, me dedica canciones, me dice esas frases o que soy el amor de su vida, pero no hace nada concreto , o sea como dicen anteriormente puede ser un impulso de idiotez de ella. Pero me gustaría escuchar de las manos de la psicóloga, que es lo que está pasando por la cabeza de mi ex, ¿será que en verdad todavía me quiere y está llena de rencor porque me vengué?¿y ni me quería y ni me quiere si no que mas bien es una persona tóxica?, muchas gracias y vale la pena destacar de que no le volví a rogar, le hablo como a una persona normal, no miro sus estados ni ando pendiente de su vida y ya terminamos hace mes y medio, pero no se, a veces pienso que la última palabra aún no está dicha, ya que ella aún siente celos al pensar que yo puedo estar con alguien mas.

    Muchas gracias y disculpen por escribir semejante libro de desahogo

  44. lidiah dice:

    Saludos
    Comparto mi historia
    Tuve una relación de casi tres años. Lo cual no es mucho tiempo , pero me dejo grandes cicatrices emocionales. Mi ex-pareja era menor que yo, los primeros 8 meses fueron como un sueño difícil de creer, coincidíamos en las cosas importantes,había muchas muestras de amor,amabilidad y pasión a pesar de vivir en ciudades diferentes( nos veiamos cada fin de semana). De pronto un dia me informa que ya no se siente igual, que ya no siente lo mismo por mi, yo le pregunte si era algo por lo que el estaba atravesando o si yo ya no era lo que el esperaba o en todo caso si le gustaba alguien mas. El solo dijo el típico “no eres tu soy yo” con otras palabras. Le propuse terminar la relación, entonces el reacciono con arrepentimiento y me pidió que siguiera en su vida. A partir de ahí las cosas cambiaron , yo me volví insegura y comenzaron las discusiones por celos. La segunda vez que terminamos fue por una discusión que ni recuerdo, pero el se justificaba diciendo que nuestro distanciamiento emocional era debido a que vivíamos en ciudades diferentes. Cuando regrese a residir en la misma ciudad , el me propone matrimonio y nos mudamos a vivir juntos,lo cual sabia seria un error , pero estaba cegada por el amor que le tenia. El primer mes fue maravilloso , luego el comenzó a portarse apático conmigo y a los 2 meses me hizo saber que tenia dudas, que no sabia si yo era la mujer de su vida. Fue entonces que decidí mudarme, apenas estábamos cumpliendo 3 meses de vivir juntos y decidí irme. Me busco inmediatamente pero no estaba yo dispuesta a recibir migajas cuando el me había dicho que no sentía lo mismo que yo por el . Pasaron 3 mese de separación y yo comencé a salir con otras personas y al parecer el no lo hizo. Me empezó a contactar vía mensaje. Yo obviamente aun sentía algo por el y eso me ilusiono. Me propuso siguiéramos siendo novios, pero ya no quiso hablar de compromiso,quería “que las cosas se fueran dando” , “empezar de 0” , lo cual a mi no me gusto nada, pero después de un tiempo me convenció , aunque le di una fecha limite para que se decidiera, a la cual no alcanzamos a llegar por que en los últimos meses el ya no me ponía atención, se enojaba de todo, creaba conflictos y en cierta manera yo también los creaba, pues me sentía despreciada con cada dia que pasaba y que el me lastimaba con su indiferencia y con su indecisión. La ultima discusión que tuvimos , fue por una tontería, pero llegamos a insultarnos de tal manera que yo nunca pense llegar a eso. Me abrio los ojos y me di cuenta que necesitábamos ayuda.
    Como ultima carta le propuse que fuéramos a terapia, si es que el quería seguir con la relación , por que nunca se cansaba de decir “te quiero en mi vida pero no se como dejar de hacerte daño”, “quiero estar contigo ” “significas mucho para mi” “nunca he querido a nadie como a ti” “mi prioridad es ahora mi carrera ” etc etc Palabras para tenerme enganchada. Le dije que lo pensara, que yo aun lo quería a el ,pero que no quería que volviéramos a los mismos errores. El dijo que lo pensaría y que por favor le diera tiempo para tomar una decisión. Yo aun tenia esperanza, hasta que días después me entere que el salia con alguien mas . Me di cuenta que el quería tenerme como su colchón emocional, su incondicional , mientras encontraba a alguien mas. Decidí confrontarlo , pero no le reproche, le ofrecí mi perdón por todo el daño que el había causado , también le pedí perdón y le desee que fuera feliz. Lo hice de corazón, le dije que a pesar de todo lo amaba , pero era tiempo de amarme a mi misma, que por favor ya no me buscara nunca,pues yo ya sabia que el había estado mintiendo y dándome falsas esperanzas.
    El dia siguiente el me manda mensaje diciéndome que mi declaración le llego al corazón que estaba arrepentido y que nunca había sentido algo asi, me mando fotos , vídeos de nosotros en nuestros mejores tiempos, cosa que decidí reprocharle de inmediato, le pedí que no me mandara nada mas, pues no era yo quien había dejado de amar.

    Se que el esta actuando por remordimiento y culpa , de eso ultimo apenas ha pasado una semana y estoy consciente que en unos meses esos mensajes van a parar. Por lo pronto lo he bloqueado en mi teléfono y todas las redes sociales. Seguiré firme en no contestarle, pues se que algún día encontrare un hombre que sea mas adecuado para mi. Aunque primero debo pasar tiempo conmigo misma y curar mis heridas.

    Mi experiencia me ha enseñado a que debo valorarme yo misma. Que debo confiar mas en mis instintos y no dejarme llevar por la ilusión que crea el enamoramiento.

    Quisiera no verlo,pero mi ciudad es muy pequeña y coincidimos en algunas actividades.En todo caso,no se si actuar cordialmente o mostrarme indiferente, ya que no tengo odio hacia el, pero no quiero dar pie a que el me quiera cortejar de nuevo. Estoy evitando los lugares que visitábamos juntos, se que si lo veo ahora , sera un golpe muy fuerte, pues como toda droga es fácil recaer.

    Mi problema es …que Aunque estoy consciente de todo esto y de la decisión que he tomado , siento que aun lo quiero. cuanto es que va a durar esto ? Se dice que de 8 meses a 3 años dura el enamoramiento ..sera que solo es cuestión de esperar y ser paciente ?
    Estoy planeando también tomar terapia para superar esto, lo mas rápido posible.

    • cristinalago dice:

      Hola Lidiah,

      No hay un tiempo determinado para un duelo, ni para desamar a alguien, nadie puede indicarte si necesitarás un mes o un año y cada persona y cada proceso son parecidos y sin embargo, diferentes. Lo que quiero decirte es que no te agobies poniéndote plazos, tu mente se irá deshaciendo poco a poco de los apegos y hábitos afectivos vinculados a esa relación y a tu ex pareja, y dependiendo de diversos factores, puede tardar más o tardar menos. ¿Cosas que pueden favorecer para acortar el tiempo de duelo? Hacer cambios que ayuden al cerebro a flexibilizarse; desahogarte todo cuanto necesites (lo que incluye llorar esos sentimientos de pérdida); el contacto cero (si coincides con él alguna vez y todavía te sientes frágil emocionalmente, lo que te recomendaría es mostrarte indiferente y guardar las distancias) y revalorizar los vínculos con los seres queridos que sí están actualmente en tu vida. Lo demás, tiempo y paciencia.

      No es el quererle lo que te hace sufrir. El amor en sí mismo no genera sufrimiento, sino que es el apego, la dependencia, las expectativas, el miedo a la soledad o a no ser querido…todo eso produce dolor y nos enfrenta con nuestros fantasmas. El amor al final contiene el deseo genuino de la felicidad del ser amado, aunque esa felicidad sea en otro lugar o con otras personas. Quizás en algún momento del duelo, te des cuenta de que cuando piensas con amor, es cuando mejor te sientes.

      Abrazos!

  45. adriana dice:

    Hola
    Les comparto mi historia

    Tengo una relacion de 4 años, ha sido un camino lleno de mucha turbulencia, por acciones de el, por mi parte siempre he sido fiel a lo que siento, no he faltado como mama, esposa, mujer.
    Todo empieza como nube rosa, como todas las relaciones, el termina con la relacion, me pide divorcio y se pone de novio, al tiempo de yo levantarme y salir de esa crisis, vuelve de nuevo arrepentido y destrozado segun, de ahi en adelante ha tenido muchos escapes, pide perdon por las mentiras, por las faltas de atencion, no soy perfecta y me he equivocado, pero siempre he tratado de dar pasos pensando en el que no le afecte, siempre ha visto su bienestar muy egoista, hemos terminado y regresado muchas veces, esta ultima vez hasta crei su arrepentimiento, llego aceptando sus errores, enmendando todo lo que no habia hecho, diciendo que todo estara bien, mi corazon dice amalo sobre todo, da sin esperar nada, has lo que este en tus manos para estar con tu familia, entregale a dios tus problemas, pero aveces son mas fuertes los malos recuerdos, la traicion, la falta de confianza, la verguenza que me vean con el, y no logro que el intento funcione, no se que puedo hacer para restaurar esta relacion, si es real su arrepentimiento necesitamos ayuda.

  46. Azuleja dice:

    Cristina hola!

    Trato de resumirte: mi historia es con un amigo de hace ya varios años al que un día le dije que me encantaba… de eso ya hace mas de un año largo y el poco a poco empezó a cambiar y a escribirme mas e incluso cuando estaba en la ciudad (vive en otra ciudad) me decía que saliéramos, el hecho es que al poco tiempo tuvimos relaciones sexuales y cuando le pregunté qué éramos me dijo que tomáramos las cosas despacio lo cual no me gustó para nada ya que no soy una persona que apenas conocía como para que me saliera con esas y me empecé a alejar… luego pasados unos días, él me sale con la bomba de que nos diéramos un tiempo ¡?¿ porque estaba confundido con su vida… lo mandé a volar diciéndole que nos diéramos entonces un año (que diplomacia la mía) para a los dos meses, en un ataque de ansiedad llamarlo y decirle que no era justo que él me hubiera propuesto esto, que porqué él era así conmigo, que si no estaba interesado en mí simplemente me dijera y ya, que yo iba a entender… me dijo que no, que el no me había olvidado que el sabía que no debía haber hecho eso, que me pensaba mucho, en fin empezamos a salir de nuevo, me cocinaba, se empezó a portar bien, me dedicaba canciones, decía que quería que nos fuéramos a vivir juntos, viajar juntos, comprar apartamento pero tuvo que irse de nuevo a su ciudad natal, luego de un par de meses de seguir en contacto por teléfono y whatsapp un día me escribió que quería que fuera a su ciudad y yo ni corta ni perezosa viajé un fin de semana que resultó siendo un infierno ya que nos emborrachamos y la primera noche me desperté a la madrugada y él no estaba, eso sí volvió muy temprano al día siguiente para quitarse la resaca durmiendo toda la mañana y se volvió a ir en la noche, para llegar a media noche luego de que lo llamé y le dije que porqué se iba y hacia esas cosas, cuando volvió a la casa yo ya estaba con el corazón en mil pedazos por su conducta y porque además durante ese fin de semana a ratos salía de la casa y podía durar horas enviando noticas de voz y mensajitos en whatsapp con otras personas entre esas una muchacha… ese fin de semana le dije que estaba enamorada de él y antes de salir el avión él me dijo “te amo” pero luego se evadió. Dejé de escribirle muy a pesar de que el me llamó al día siguiente para saber cómo había llegado y lo bloqueé y al casi mes después me envió un mensaje preguntándome que porqué lo había bloqueado, que por favor lo desbloqueara para que habláramos lo cual no me tardé en hacer… en ese momento cuando estábamos hablando de nuevo por whatsapp a veces sin querer al responder otras conversaciones no le contestaba pero el podía ver que aparecía “en línea” y me enviaba mensajitos como “está muy buena la otra conversación?”, “ya te olvidaste de mí?”, “con quien hablas?” “estas saliendo con alguien?” yo le devolví la pregunta a lo que él me respondió que si había salido con una amiga durante el tiempo que le dejé de hablar pero que les iba mejor de amigos, a los pocos días me dijo que me quería comprar el laptop ya que quería un recuerdo mío y como una mensa se lo envié con la hermana de él que viajaba para allá y seguimos de nuevo hablando otra vez muy cariñosamente para que pasadas unas semanas (un día que le reclamé porque hacía unos días que no podía ver su foto de perfil en whatsapp) el me escribiera que necesitaba hablar conmigo y me dijera que estaba enamorado de otra mujer (la dichosa con la que se mandaba noticas de voz mientras yo estaba de viaje en su ciudad), que tenían mucha química, que ella era una mujer transparente y una gran amiga y que se iba a dar la oportunidad con ella ya que según él “la pasión se acaba, la lujuria se acaba, hasta el mismo amor se acaba pero que una amistad duraba toda la vida” y ese era el perfil de la mujer que él quería para casarse… para no dar largas le dije que me dijera cuando me pagaba el pc y que no quería hablar más con él, lo bloqueé y empecé a aplicar contacto cero ya que sentí que él quería darme a entender que quedáramos como amigos lo cual sentí que por mi parte era imposible en ese momento. Eso fue en Julio del año pasado… Luego de unos meses le escribí nuevamente ya que no me ha pagado el pc porque según él no ha conseguido empleo y de paso me ha contado que su pareja quedó embarazada, que se tuvo que ir a vivir con ella según él por obligación ya que el hermano y la familia de ella lo amenazaron pero que él no sabe qué le pasó con ella, que es una persona con la cual no se puede hablar, que es hipercelosa, que se la pasan discutiendo e incluso han pasado al maltrato físico de ambas partes, que le metieron un paquete chileno con ella.. pero que está enganchado en esa relación porque al parecer hay drogas de por medio y ella lo llevó a empezar a consumir… dice que no pierde la fe de encontrar un trabajo acá en mi ciudad porque se cansó de vivir allá, que le da gracias a Dios por mi vida, que siente afinidad conmigo, que hablar conmigo lo motiva mucho, que quiere pagarme el pc apenas tenga la plata que no piense que no me va a pagar, que espera hablar conmigo personalmente y hasta me dedicó una canción hace poco. Desde inicios de Diciembre no pasa una semana en que no me escriba a pesar de que a finales de Noviembre le dije que ya me dejara tranquila que no me apetecía saber nada más de su vida y personalmente cerré esa etapa, pero parece que no me escuchó porque sigue apareciendo… ni que decir borrado de Facebook y de otras redes sociales hace un buen tiempo… el hecho de que esté en otra ciudad ha servido para sentir más la lejanía que ha sido dolorosa pero creo que ha aplacado un poco el sentimiento, sin embargo no puedo negar que lo extraño y quisiera en realidad poder ayudarlo así sea con mi amistad en este momento tan difícil de su vida, sé que no puede actuar como un mártir cuando él solito se metió en este rollo y tengo que admitir que me duele lo que le está pasando pero no puedo ayudarlo más (escucharle sus desahogos y no cobrarle el pc por el momento ha sido mi única forma de ayudarlo)… cuando le dije que me dejara en paz me confesó que le dolía no haberme dedicado más tiempo para en realidad conocerme pero que él veía un futuro conmigo ¿¡?¡? que él sabía que era un tipo muy machista e inseguro pero que quería abrirme su corazón, que era consciente que necesitaba seguir con ayuda psicológica y planeaba retomarla cuando volviera a mi ciudad, que en realidad él no sabía tener una novia porque solamente había tenido una en su vida con la cual duró 7 años… y a la cual creo que a día de hoy no ha olvidado… leo esta historia y me doy cuenta lo absurdo de seguir siquiera hablándole y sé que son pañitos de agua tibia todo lo que hace porque no es claro y no define nada tampoco, me duele que teniéndome siempre ahí nunca me escogió a mí y creo que sigo esperando al menos una disculpa… ya que con un hijo de por medio y con todo el daño que me ha hecho a nivel de autoestima me siento cansada y aburrida de sus juegos y racionalmente entiendo que por lo menos en este momento no es la persona que necesito en mi vida. Si me pudieras aconsejar te lo agradecería muchísimo… De paso aprovechar para darte gracias por este blog que en medio de todo me ha abierto los ojos a muchas cosas y mira que luego de pasar por este “enconche” (porque no tengo mas palabra para definirlo), es bastante! un saludo.

  47. David Zapata dice:

    HOLA DOÑA CRISTINA, POR FAVOR NECESITO SU AYUDA !!

    Que pena escribirle en Mayúsculas pero hace unos días mandé una historia en este mismo tema y no tuve respuesta, el problema es que estoy desesperado por una respuesta, ya que esta vez en mi vida no se que hacer, estoy en un punto en que no quiero hacer lo que me diga mi corazón o lo que crea correcto sino lo que sea mas adecuado, ya que estoy cansado de sufrir.

    Resulta que mi ex y yo terminamos hace mes y medio, luego de terminar varias veces en poco tiempo, el problema como lo escribí en la historia que había mencionado es que ella se enamoró de una mujer que la acortejó aún sabiendo la relación y nos hizo la vida imposible, ya que mi ex no sabía quien elegir y a ella nunca le habían gustado las mujeres, el problema es que yo en medio de la rabia la perdoné pero antes me vengué de ella acostándome con esta chica, yo nunca creí que quería volver con ella pero ella me lo propuso y yo le dije la verdad, pensé que se lo tomaría mas madura ya que esta chica mencionada nos acortejó a ambos y yo como mi ex caí, pero ella nunca lo tomó con la misma madurez que yo y volvíamos y nos dejábamos como si fuera un deporte y siempre me decía que no podía creer lo que yo hice, aunque ella fue la que comenzó con el engaño, el gran problema es que las veces que ha terminado conmigo ha vuelto con esa chica, y argumenta que se espera todo de ella pero que de mí no se esperaba eso y se decepcionó mucho. Yo no se si pensar que mi ex se volvió lesbí o Bi o que si yo solo soy un bonito recuerdo del que no se desprende completamente y ama a esa chica, ya que desde que terminamos se que aún viven en el apartamento en que convivían y mi ex me dice que no tienen nada pero que todavía hablan y salen de vez en cuando.. no se que pensar puesto que mi ex me habla a veces, me manda videos de amor, me dice que soy el amor de su vida, que me ha pensado, que estoy en su corazón, que como me amó no amará a nadie, pero nunca me hace una propuesta seria de arreglar las cosas, cuando le menciono el tema me dice que ella está muy dolida por lo que hice, y de nuevo discutimos si fue peor lo mío o lo de ella que lo comenzó, yo la verdad ya superé lo que me hizo con esa chica y me siento listo para perdonarla y volver, pero ella argumenta no poder hacerlo, aunque como dije no se si el problema sea ese o es que no me ama, puesto que la chica estuvo conmigo y ella están juntas pero mi ex me dice que es por miedo a la soledad…Quise hacer mi último intento y hace unos días le propuse volver y formalizar la relación y mi ex lo pensó y me dijo que yo era egoísta, que ella me tenía rencor por lo que había pasado y que no me quería engañar comenzando una relación y ella cargándome rencor, así que para ella lo mejor es que fuéramos amigos por un tiempo para que superara el dolor.. Pero a pesar de manifestar sentir rabia por mí, me invitó a almorzar por mi cumpleaños hoy, y ella no mencionó el tema para nada, yo fui quien lo mencionó y me dijo que no era el momento para volver porque ella tenía mucho dolor y quería superarlo, me negó tener pareja, pero yo la verdad no le creo mucho y mas bien siento que me está dando largas y si sigue con la otra chica, pero ella asegura estar sola o no tener nada serio, pero de nuevo me argumenta que necesita tiempo para superar esta rabia, cuando ya HA PASADO MES Y MEDIO, comenta que yo asimilé esto pero que ella no ha podido, me dijo que no era que no quisiera estar conmigo y casarse,que lo que pasaba es que no quería cometer el error de volver si no se sentía segura.. Yo la verdad necesito que usted señora psicóloga me explique un poco esta situación y me ayude, porque por mi mismo ya no se que hacer.

    En la salida de hoy, ella no me dijo si si volver o no, me dijo que me quería pero que sentía dolor, mencionó la palabra tiempo de la que estoy ya cansado, ya que darle tiempo me ha echo sufrir mucho y no quiero basar mi vida en esperar si ella quiere regresar. Antes de irnos, le dije que la besaría se tapó la cara, pero sin darme muchos peros luego me besó de una manera muy apasionada, como con deseo pero algo de culpabilidad, y cuando nos íbamos a despedir nuevamente la besé y ella me siguió el hilo y nos besamos de manera muy apasionada y esta vez ella se dejó llevar y lo hizo de la misma manera, pero cuando le mencioné que me pensara y me extrañara mucho no me dijo nada y se fue..

    He sufrido tanto que este beso no me provocó un colapso nervioso o algo así, mas bien lo hice para que ella recordara lo que teníamos y pensara si lo quería perder por errores asociados a la carne y comportamientos propios del ser humanos. El gran problema es que cada vez que busco respuestas en ella solo encuentro mas dudas, estoy desesperado, ella a veces me habla y me quiere tratar como un amigo, saludarme, mandarme unas canciones y luego se pierde, SIENTO QUE COMO QUE NO VUELVE PERO NO ME DEJA DEL TODO, yo creo que ya he hecho mucho ya que en este tiempo de término, le propuse volver estos días, y me he portado muy bien, pero ella solo da largas y yo no quiero sufrir mas, he pensado invitarla a salir ya que ella gastó mucho dinero con lo de mi cumple y quería redimirme, pero no estoy seguro de lo que debo hacer, ella a veces me habla y luego desaparece, unos días es fría y otros me trata con cariño, a veces me deja en visto y luego me busca, yo estoy cansado y no quiero vivir de ilusiones, he pensado mucho en la opción de cortar comunicación completamente, el manifestarle que no la puedo ver como amiga y que es mejor que dejemos de hablar , pero también he meditado que por todo lo que vivimos es mejor tratar de verla como amiga, pero a ratos pienso que debería antes cortar con ella un tiempo y cuando me sienta fuerte o tenga un nuevo amor hay si podría hablar con ella. Es que siento que no la podré ver como amiga, y no me quiero ilusionar que me va a hablar para decirme que volvamos, para solo tener un frío saludo. No se doctora Cristal, que es lo mejor para mí en este caso. ¿O es mi novia o no somos nada? debo alejarme de ella completamente? O así me duela debo aceptarlo y tratar de llevar una amistad con ella?, muchas gracias por su respuesta.

    • cristinalago dice:

      Hola David,

      Tu ex novia no te ama ni a ti, ni a la otra persona. Sólo os utiliza a los dos, porque cada uno le ofrece una serie de beneficios.

      Con toda la cantidad de engaños, juegos, situaciones tóxicas y daño que os habéis hecho todos a todos, además de la gran dependencia que tienes hacia ella, lo que yo recomendaría es una larga cura de desintoxicación. La amistad no es posible cuando no hay respeto mutuo, ni confianza, y cuando se ve a la otra persona como una adicción de la que intentas desengancharte, y no como a un ser humano normal con sus defectos y sus virtudes cuyas acciones no tienen un gran poder sobre tu estado de ánimo.

      Necestias “independizarte de esa persona”. Todos perdemos a personas a las que hemos querido, todos pasamos por algún desengaño o ruptura: ninguna situación es permanente y nadie nos pertenece para siempre. Por tu salud mental y por tu libertad personal, es tiempo de aceptar que ese vínculo ya terminó hace mucho tiempo y que ya es hora de darle un digno entierro.

      Abrazos

      • David Zapata dice:

        Muchas gracias Doctora Cristal, si tiene razón, nos hemos hecho mucho daño los 3 y por la actitud de ella veo que mas que amor por mí tiene como un apego o recuerdos de lo que vivimos, y la chica con la que vive parece que la tiene por los beneficios que le ofrece, yo no puedo ser mas un objeto de beneficio, ya hice todo lo que tenía que hacer y de verdad que si por mí fuera yo daría todo por ella porque no le tengo rencor, pero el amor es de dos y me tengo que independizar como usted dice.

        Me he convencido que de no salir de esta situación seguiré toda la vida esperando lo que ella me de, mientras que ella solo pide tiempo y tiempo, hasta que se enamore de otro u “otra” y me saque de taquito.

        Como me describió tengo que dar un entierro digno a esto, así que hablaré con ella para que cortemos comunicación ya que como una amiga no la puedo ver y yo no puedo seguir siendo su objeto, tal vez en un tiempo cuando todo halla sanado y me sienta fuerte pueda verla como amiga, pero mientras veo que me estoy estancando y no progreso moralmente. Será difícil aceptar que esto terminó, pero espero que Dios me tenga cosas mejores..

        Muchas, pero muchas gracias…

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