Cuando no te quieren, pero no te dejan ir

Publicado: marzo 30, 2015 de cristinalago en Los amores patológicos, Problemas de pareja
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amores inseguros

¿Tienes a alguien que va y viene de tu vida? ¿Aparece justo cuando empiezas a poder avanzar? No importa si es un ex, una pareja, un pretendiente o un interés amoroso: el ni contigo ni sin ti desgasta, agota y no lleva a ninguna parte.

Entre los problemas sentimentales que me soléis consultar, tanto en la página como en las sesiones de coaching, uno de los más habituales es la incertidumbre afectiva: parejas que pasan de nosotros, pero que no nos sueltan; ex parejas que ni comen, ni dejan comer; o simplemente personas que prolongan los límites de nuestra paciencia a base de ganchos. ¿Qué son los ganchos? Veamos:

– Veo un futuro juntos.

– Sé que algún día me arrepentiré de dejarte ir.

– Te quiero pero no puedo estar contigo.

– Estoy seguro de que eres el amor de mi vida, pero no puedo estar contigo.

– No quiero nada contigo, pero ¿por qué me has borrado del Facebook?

 – Eres la persona perfecta, pero ahora mismo no estoy preparado para una relación.

–  No sé que va a pasar con mi vida, pero espérame.

Otros ganchos habituales son las súplicas, los lloros, las pataletas y el suscitar sentimiento de pena y culpabilidad en el otro cuando éste, harto de tanta falta de concreción, amaga con marcharse.

El artículo más leído, visitado y comentado de Locos de Amor es Mi ex me confunde. Un ejemplo es el que nos escribe Elizabeth, una lectora que ha tenido una complicada relación de idas y venidas durante unos 10 años, con una persona que remata la faena con este gancho que de tan absurdo, se da la vuelta y casi roza la genialidad: no quiero tener una relación contigo, pero no quiero que estés con otras personas.

Cada vez que escucho estas palabras, se me viene a la memoria la historia de las concubinas durante la época del imperio chino. Cada emperador podría tener unos cuantos de miles de concubinas, seleccionadas por el personal que se encargaba de estos menesteres. La gran mayoría de estas miles de personas no pasaban de compartir una o dos noches con el imperial personaje, para después recluirse en el así llamado Palacio de las Concubinas Olvidadas, en donde estaban ya las otras concubinas de los anteriores emperadores, condenadas a languidecer en una vida sin pareja, sin hijos, sin poder salir de la Ciudad Prohibida y en definitiva, retiradas como objetos en desuso que nadie quiere ya, pero que nadie se atreve a tirar.

En definitiva: un perro del hortelano nivel leyenda.

El problema en realidad, lo resume a la perfección la copla popular que reza Ni contigo, ni sin ti, tienen mis males remedio. En efecto, sean cuales sean los males de la persona que te mantiene en ese sinvivir, tú no eres el remedio. De la misma manera, tu problema no es externo ni tiene nada que ver con él o con ella, tu problema está en tu vida. Mientras no la pongas en orden y de paso, te pongas en orden a ti, esa persona vendrá como una apisonadora, pasando por encima cuando quiera, como quiera y las veces que quiera y hará contigo lo que le venga en gana.

Tal y como si fueras un objeto cuya única función existencial es la de estar ahí para cuando le convenga.

O como una concubina china encerrada para siempre en la Ciudad Prohibida.

Si lo que deseas es que esta persona siga haciendo exactamente lo mismo, no lo dudes, sigue en contacto. Cuando necesite algo, no dejes de estar allí, dándolo todo. Cuando no te necesite, no le molestes, no le reclames y no le reproches. No le pidas hechos: confórmate con bonitas palabras, promesas abstractas, lloros o súplicas.

Mientras esta persona no te busque porque no te necesita o está entretenido/a en otros menesteres más interesantes, ten relaciones insustanciales con gente a la que trates igualmente como recursos para subirte el ego o sacarles aquello que el otro no te proporciona. No hagas nada relevante para cambiar: quédate esperando eternamente a que esa persona te llame para tener tus cinco minutos de sentirte vivo. Así que aprovecha el momento. Y búscate una buena droga para sobrevivir al resto, porque te hará falta.

¿Quieres ser tú quien asuma la dirección de tu vida? Empieza por tomar decisiones. Actúa como actuarías en una ruptura. Aparta de la vista los recuerdos, elimina del teléfono y de las redes sociales y si te contacta de nuevo,  o bien le echas agallas y le dices que deje de hacerlo a menos que tenga algo en firme que proponerte, o bien le das largas hasta que vea que ya no eres el esclavo eternamente disponible que no tiene nada mejor que hacer que acudir corriendo a su encuentro cuando a él o a ella le apetezca un polvo, un rato de cariño o que le animen el bajón del domingo por la tarde.

¿Dudas? Pregúntate qué te aporta esa relación y te darás cuenta de que la respuesta es: absolutamente nada.

Pero ¡es que le quiero tanto…! ¿Y qué diablos tiene que ver el amor con todo esto? Lo dije una vez y volveré a decirlo: AMAR NO SIGNIFICA DAR CARTA BLANCA PARA QUE ABUSEN DE NOSOTROS.

Si tú lo crees así, entonces es mejor que reevalúes tu concepto del amor, porque tiene más en común con la esclavitud.

Pero es que esa persona es tan especial...A esto sólo puedo responder con una cosa: tu listón de persona especial está muy bajo. No pasa nada. Siempre estás a tiempo de subirlo.

¿Qué es lo que sucede cuando renunciamos a estos vaivenes interesados con alguien que sólo nos tiene para lo que le conviene? Que probablemente sentiremos nervios, angustia y hasta puede que un síndrome de abstinencia. Y después alivio, autovaloración y unos tímidos y primeros pasitos hacia la responsabilidad y la autoestima. Que tendremos una oportunidad de concentrarnos en lo que esté sucediendo ahora mismo en nosotros y no en analizar lo que le pase a alguien, que no es ni quiere ser nada nuestro. Y de aquí, podemos abrir camino hacia otras maneras más sanas de vincularnos.

Y en última instancia, al iluminarnos nosotros, al dejar ir una conexión tóxica y llena de carencia y sufrimiento, renunciamos también a ser utilizados y al mismo tiempo, liberamos a la otra persona de la carga de tener que utilizarnos. En un acto tan íntegro para con nosotros mismos, ponemos nuestro grano de arena para seguir dando luz al mundo.

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comentarios
  1. Elizabeth dice:

    Hola Crstina ! siempre tan buenos tus articulos ! me sirven d emucho, te cuento mi historia, medio complicada, estaba en una relacion, a distancia, con poryectos de vivir juntos con un hombre,(soltero) 20 años mayor que yo, yo 29 el 49 años, nos conocimos por internet, y luego personalmente, nos llevamos increibles, y a distancia tmb nos llevabamos de diez, nos comunicabamos casi todos loserlo dias y decidimos llevar adelante la relacion a distancia hasta acomodarnos, y vivir juntos, todo comenzo a estar mal, cuando me pidio tiempo,(mas tiempo ) casi 8 meses sin vernos, y yo tenia la intencion de vernos en noviembre , el me dijo que no valia la pena, porque la relacion ya no tenia sentido. Decidimos dejar de comunicarnos por redes,pero volviamo a hablarnos, ya sea por camara, telefono, whatsapp, el no queria dejar de hacearlo, y hababamos como si nada, con el mismo cariño, hasta que me canse y le pregunte, que si no me necesita cerca, como puede necesitarme a distancia? me sentia como el relleno de sus tiempos libres, y ultimamente me llamaba y se comunicaba , para contarme sus prrblemas , todo era en torno a sus problemas, yo era ultimamente, solo su oreja, o una especie de desahogo a distancia, porque el me aclaro que no queria una relacion seria ya, pero que me queria mucho y no queria perderme, que seamos amigos, a lo que yo lo tome como una burla, y le dije que no, me canse y le dije que no me hable mas, me costo muchisimo, y extraño nuestras charlas,las buenas charlas, no las charlas sobre sus dilemas ,porque era desgastante, ademas me sentia usada , para ser el relleno de sus tiempos libres, me sentia humillada, yo lo amo, y no sabes cuanto me esta costando , todo esto, pero no es algo correspondido, y no puedo seguir siendo un oido a distancia de el , quizas esta esperando el momento de encontrar otra mujer y solatrse de mi una buena vez, por eso no le di con el gusto y termine esta relacion enfermiza que teniamos.

    • cristinalago dice:

      Hola Elizabeth,

      En la vida muchas veces nos vemos abocados a escoger entre lo que nos apetece en el momento y lo que realmente queremos y nos va bien. Si fuera por lo que a mí se me antoja ahora mismo, me comería tres donuts. Elijo no comérmelos porque me engordan y no son demasiado buenos para mi salud. Si esas decisiones pertenecen al terreno de los sentimientos y relaciones personales, son más difíciles: nos enganchamos más del amor que de los donuts, pero hay amores, que son como la bollería industrial: dan un chute rápido de disfrute, pero acaban siendo perjudiciales porque realmente no aportan nada a nuestra salud o nuestra autoestima.

      Querer a alguien que no nos quiere y dedicarle esfuerzos, tiempo y energías, acaba por hacer que nos desqueramos a nosotros mismos. En la pareja, la calidad del vínculo es como un reflejo de la propia relación que tenemos con el amor propio. Por ello el terminar con estas relaciones infructuosas y no correspondidas es como cambiar los donuts por una alimentación saludable. Cambiamos lo estímulos inmediatos por salud mental, física o emocional.

      Eso sí, olvidar lo ricos que estaban los “donuts” y acostumbrarte a vivir sin ellos, cuesta un poquito de tiempo. Ten paciencia, te has acostumbrado a esa persona, aún tienes sentimientos y es normal que te tome un proceso adaptarte a su pérdida. Pero más adelante te verás reforzada y otras ocupaciones y personas irán llenando tu vida. Un consejillo: es un buen momento para buscar una ocupación que calme un poco el “mono” de esas tardes de conversación. Un hobby, relaciones sociales, clases, etcétera…

      Abrazos

  2. Elizabeth dice:

    Hola Cristina ! gracias por tus palabras, eso estoy haciendo, ocupar mi cabeza en otra cosa , gracias a Dios laboralmente estoy al trote, asi que me mantiene ocupada, por el momento ni se aparecio el sujeto ! entendio lo que yo queria ! que no nos sigamos comunicando ! muchas gracias y saludos !

  3. Javi dice:

    Hola Cristina hace unos meses ya te expliqué un poco mi situación me dijiste que aplicara el contacto cero y estuve más de un mes sin hablarle a mi ex me hablo y ni le contesté ella se puso a hablar con la mujer de mi hermano con primas mías amigas suyas que son amigas mías también me preguntaban bueno que al final me puse hablar con ella otra vez… después de casi 2 meses. hace un par de semanas quedamos cena cine dormir juntos en fin todo el fin de semana juntos entre semana algún día también y llevamos ya dos semanas así ella sigue igual que cuando lo dejamos que no sabe lo que quiere y yo cuando ya me sentía mejor pues otra vez igual y no sé qué hacer porque hablamos todos los días y nos vemos casi todos me siento un poco utilizado y en verdad no sé si es que se quieren aprovechar de mí o no sé.qué hago? Le digo así sin más que si me quiere solo para ratos que me deje en paz o simplemente me aparto y la ignoro!

    • David Zapata dice:

      Que pena meterme, pero te voy a decir algo que seguro la doctora no te dirá CON TODO RESPETO HICISTE UNA IDIOTEZ, una persona que no sabe lo que quiere, hay que alejarla hasta que decida bien lo que desea o que no venga a estorbar, ya que esas relaciones solo traen dolor y créeme que me pasa algo igual, dejaste que volviera a hacer lo mismo de siempre, tenías que haberle dejado claro que si volvía era a algo serio o sino no, ojala a mí no me pase eso, te deseo ser muy fuerte, ese comportamiento de tu ex-pareja es seguro una indecisión a causa de que tiene a alguien mas.

      Saludos

    • cristinalago dice:

      Hola Javi,

      Efectivamente por lo que parece te está utilizando como compañía de transición para no estar sola mientras no encuentra a nadie más o quien le interesa, no tiene la disponibilidad deseada.

      En este punto y dado que la situación sigue como hace unos meses (es decir, no buscáis lo mismo), te diría lo mismo que entonces: contacto cero y a centrarte en recuperarte. Pero un contacto cero en serio, incluyendo impedir que los familiares intervengan de correveidiles y cortando las preguntas y comentarios. Si tu ex no sabe estar sola y le entran los 7 males es problema suyo, tú no eres un perro de compañía.

      Abrazos

      • Javi dice:

        Muchas gracias a todos pero me gustaría explicarles un poco el motivo de la ruptura, fueron 7 años de relación los cuales todos muy buenos los últimos 2 años ella se los paso diciéndome que quería casarse que quería tener hijos y yo la verdad tengo 26 años y No me sentía preparado ni la veía preparada. un día tuve un fallo con otra chica…. ella me perdono y siguió con lo de casarse y tener hijos llego al punto de querer quedarse embarazada a toda costa, un día de una borrachera mía se aprovecho… en fin que al día siguiente me fui a la farmacia y le compré la pastilla del día después y la obligue a tomársela desde ese día ella ya no fue la misma. Y en 10 días todo termino no sé si fui un capullo o un poco egoísta pero la sigo queriendo como el primer día.gracias a todos me sois de gran ayuda abrazos

      • cristinalago dice:

        Hola Javi,

        Entiendo la situación, pero su actitud de tratar de imponerte un hijo por la fuerza aun cuando tú no quieras, es la muestra más definitiva de que mucho no te quiere y que ya no sois una pareja, sino dos individuos en busca de intereses diferenciados y distintos. Que esa persona ya te empezó a ver sólo como un medio para conseguir un fin y no como una pareja.

        Un bebé ya es una dura prueba para una pareja que se quiere y está bien avenida, imagínate cómo sería cuando la relación se está resquebrajando y uno de los dos ni siquiera estaba preparado o quería tener a ese hijo…

        Independientemente de que tú la quieras, esta relación se ha roto y ella no indica que quiera volver, luchar por lo vuestro o tratar de arreglarlo. Súmale ademas que ambos tenéis ya objetivos de vida distintos en esta etapa y que el hecho de permitir que ella te utilice como le interesa, tampoco te sirve para recuperarla. Como ya estás viendo.

        En este punto, lo mejor es que te des tu tiempo y reflexiones detenidamente, ¿amas a esa persona como para construir ahora mismo un proyecto de familia? ¿La amas o simplemente dependes de su amor para no sentirte solo o vacío? Porque son cosas distintas…

        Abrazos

  4. Elizabeth dice:

    Hola Cristina yo de nuevo ! jaja intente lo de contacto cero, a medias, pero siempre remontabamos, y yo me sentia cada vez peor, porque nose porque le sigo poniendo fichas a esta relacion, aunque el me diga que quiere estar solo, pero yo me siento mal, solo me llama para contarme sus porblemas y remata con que quiere estar solo , y que siempre va estar para lo que necesite, realmente todo contradictorio, se que me esta tratando de decir ” te llamo cuando tengo un problema, o estoy aburrido, pero no te quiero, pero bue para no quedar mal, podes contar conmigo …” es un verso tras otro, y hoy en un momento de debilidad, le dije que estaba triste y me dij, no pasa nada amor, ya vas a estar bien, estoy merendando , hablamos despues si ?, luego yo le dije que no le importaba lo que yo sentia, y el me dijo que lo respete que quiere estar solo, que si me siento mal, podemos hablar,pero que no puede hacer mas que eso, y que si no lo entiendo que no lo hable mas y lo bloque, vivimos lejos el uno del otroa , la unica manera de vernos es que o yo vaya o el venga, y el no quiere que vaya ni venir. No hay forma de verlo, de su lado no hay amor es mas que claro, pero me duele, con la forma superada en la que me dice las cosas , y que cuando le digo que esty mal, me contesta de manera tan indiferente, despues de todo lo que hice , de corazon realmente, sin esperar nada a cambio, despues de haberlo recibido en mi ciudad, para consolar sus angustias, sacarlo temporalmente del estado depresivo, despues de haber ido su psicooga su oreja, su apoyo, me conteste asi, reciba una vuelta de cara de su parte, claro que cuando el tenia un problema, la primera en estar, cerca o a la distancia era yo, claro, eso si … Nose si es egoista o no d emi parte, pero hoy le deje un mensjae en face, diciendo, que no queria que nos comuniquemos mas , si algun dia queria hablarme, que venga a verme, si no nos volveremos a hablar, no quiero parecer manipuladora, pero es una forma de alejarme, porque se que no va a venir por ende no nos vamos a hablar mas. luego lo elimine y bloquee de toda red social que lo tenia y dle celular. Creo que fue lo mejor, yo me sentia pesima, porque cada vez que hablaba o nos comunicabamos tenia un minimo de ilusion, pero bueno, si el quiere estar solo o sin mi , y tomo la desicion de alejarse, supongo que no me quiere ni en face ni whatsapp ni ninguna red social.

    • cristinalago dice:

      Hola Elizabeth,

      Pues has tomado una buena decisión, más que nada porque estar así te estaba haciendo sufrir.

      No es tu deber escuchar las interminables penas de una persona que no forma parte realmente de tu vida y si necesita desahogos o salir de sus depresiones, hay unos fabulosos terapeutas que, previo pago, pueden brindarle una ayuda profesional y especializada.

      Tú a estar bien, ponerte guapa, salir a la calle, revalorizar tu tiempo y tu energía y a sanarte.

      Abrazos!

  5. Hache dice:

    hola Cristina! y enhorabuena por tu recien estrenada maternidad! veo que aún conservas algo de tiempo al contestarnos y darnos paz, esto dice mucho de tí! por ser una maravillosa persona que tambien piensa en nosotros!
    Me daba un poco de reparo el escribirte, porque despues de tanto tiempo….de comentarte en otros post que estaba mucho mejor me siento de nuevo perdida y necesito que alguien me diga su opinión…Ayer el hombre en questión (que hemos hablado en algunas ocasiones que curra conmigo) me hizo un regalo. El motivo? según él un objeto que “me prometió” hace tiempo (la verdad es que ni me acordaba). Estamos hablando del mismo hombre casado etc… y esta noche he tenido pesadillas incluso! Estoy muy rallada y estoy rallada incluso por estar así de rallada! Ayer no le di importancia pero hoy me he despertado con los “porques”, porque lo ha echo…etc…sentira algo por mi?….ya que el regalo vino incluido de miraditas, palabreria y cierta proximidad….Nose Cristinaaaaa….Estoy genial en el curro (como ya te comenté) sólo coincido dos dias y siempre lo evito si puedo siguendo las pautas del contacto 0….Se que pensar en él es también romper ese contacto zero mental…..
    No se que hacer….no se que significa que me venga ahora con eso….y me gustaría saber tu opinión.
    Gracias, Hache.

    • cristinalago dice:

      Hola Hache,

      Muchas gracias por las felicitaciones y aprovecho para re-felicitarte a ti el año y desearte un 2017 pleno de alegrías y nuevos aprendizajes.

      Con respecto a tu compañero de trabajo, si no tenéis relación personal de ningún tipo ahora mismo y de repente se te acerca sin motivo alguno para darte un regalo repentino, parece claro que busca una reacción, una re-conexión, o un poco de atención por tu parte. Si se acostumbró en su momento a tenerte ahí y llevas tiempo sin hacerle caso, probablemente va por ahí la cosa.

      Lo importante para ti es ver si todavía esa persona o sus actos tienen algún poder sobre ti y seguir trabajando poquito a poco en ello.

      Abrazos!

    • David Zapata dice:

      Hola Hache, dices que necesitas opiniones y bueno yo soy seguidos de la página, puesto que ya dejé de ser “cliente” por así decirlo jaja, en tu caso veo que te estás empeñando en esperar cosas de esa persona que el no te dará, si algo me enseñó mi traumática situación y las cosas que he visto es que el peligro a veces es mejor huirle que enfrentarlo, si yo se que me hace daño una persona para que insisto en hablar con ella así sea como amigo o amiga, si se que me daña su indecisión y su falta de personalidad para que la escucho o le recibo regalos, si sabes que tu vida es mejor sin ella para que dejas que entre, en tu caso el no te aporta nada mas que dudas y dolores, lo mejor es huir de esas personas, correr como cobarde y ocultarte en las personas que en verdad te quieren. Saludos.

  6. Teresa dice:

    Hola Cristina, me gusta mucho cómo escribes, transmites con mucha claridad y seguridad.
    Eres muy directa y se te entiende a la perfección, aunque duela.
    Gracias por estar ahí.

  7. XEREXAS dice:

    Hola!!. No se como va muy bien esto pero necesitaba desahogarme. Hace 3 meses conocí a un chico mediante una página para ligar. El no es español, es latino. Al principio tuve dudas sobre si quedar con el o no, ya que había tenido otras experiencias negativas con hombres latinos, pero tanto fue su insistencia que acabé quedando con él. Desde el primer momento en que lo vi me atrajo mucho y antes de que pasara nada el se puso delante de mi y me dejó claro que buscaba una relación seria y nada de rollos esporádicos. Esas palabras me cautivaron (ya había dado con muchos tipos que solo querían pasar un rato). Desde ese mismo día a penas nos separamos, ese fin de semana ya me quedé en su casa y empezamos una relación “seria”. A los 15 días lo pillé hablando con mas chicas a través de su móvil, conversaciones en las que coqueteaba, me enfadé pero el tuvo la destreza de hacerme regresar al par de días, pedirme disculpas y miles de cosas más. En la primera cita que tuvimos el me invitó al cine y a cenar, incluso me regaló un colgante, todo parecía perfecto…pero poco a poco dejó de sacar la cartera, lo más mínimo lo he pagado yo. El gana poco y tiene que pagar varias cosas pero no paga ni un vaso de agua. Yo trabajo y como no tengo familia ni nada todo el sueldo es para mi con lo que suelo ir de compras y permitirme algunos caprichos, pero desde que lo conozco esos caprichos se han multiplicado por dos, también se los doy a el (ropa, zapatos, perfumes, cine, cenas, gasolina, coche) y lo he ayudado en algunos gastos que ha tenido. Es verdad que el nunca me ha pedido dinero directamente pero se queda mirando la ropa, se la prueba aún sabiendo que no se la puede comprar. y claro yo como boba me da a apuro y le compro. Nunca tiene un detalle conmigo, pero yo tampoco he sabido frenar y hablarle las cosas claras. A finales de diciembre no se cómo descubrí que llamaba muchas veces a un número de teléfono a horas en las que yo no estaba en su casa, y zas….estaba conociendo a una señora 10 años mayor que él. El me dio mil excusas que no quise ni oír y lo dejé. Pero tengo como una obsesión con el, pasados varios días lo desbloqueé de mi teléfono y empecé a hablar con el de nuevo. Yo empecé una nueva vida ya que me independicé y me alquilé un piso y necesitaba algo de compañía, y el no ha dejado ni un solo día de estar en mi nueva casa. Hasta hoy hemos estado como pareja pero tengo que decir que en el aspecto íntimo el nunca quiere estar conmigo, me pone muchas excusas y hasta me hace sentir una obsesa sexual…sigue sin ayudarme económicamente a pesar de vivir en mi casa y sigue poniendo cara de cordero degollado cuando voy de compras y a el le gusta algo. Cuando le hablo del tema sexo se pone a la defensiva, que si está estresado, tiene problemas, las deudas lo agobian. Hoy me levanté y decidí dejarlo, lo he hecho por wassap. El solo me ha dicho que agradece todo lo que he hecho por el y que siente no haber estad a mi altura. Yo llevo todo el día en la oficina triste y con el corazón encogido. Miro el móvil cada dos minutos y el no escribe ni llama. Yo no se si me estoy volviendo loca y veo cosas donde no las hay o realmente se estaba aprovechando de mi. He de aclarar que durante todo este tiempo nunca he confiado en el al 100 por 100 y he vigilado sus redes sociales y teléfonos encontrándome siempre con sorpresa desagradables. También he tenido tiempo para reflexionar y me he dado cuenta que el suele estar con mujeres mayores que el, llegando incluso a contarme que ellas le pagaban todo y lo ayudaban.Algún consejo para esta loca enganchada??. Muchas gracias por escucharme.

    • cristinalago dice:

      Hola Xerexas,

      Ahora mismo estás pasando por el desenganche de esa relación y es normal que todavía te sientas confundida, pero con el tiempo vas a poder verlo más claro: evidentemente este hombre es un vividor que se aprovecha de mujeres emocionalmente vulnerables para poder subsistir. Una especie de gigoló, pero que en lugar de ir de cara admitiendo lo que es, promete falsos amores y relaciones inexistentes.

      El primer paso para salir de donde estás es afrontar la verdad sobre tu ex. Esto te dolerá, pero te va a ayudar a liberarte de esa dependencia hacia él. Si estás´mirando el móvil constantemente, te vas a volver loca. Recomendable bloquear su número y eliminarlo para no estar pendiente. Él no va a regresar, seguramente buscará otra persona con la que repetir el mismo ciclo. Él mismo te ha dicho que ha estado con otras mujeres que le pagaban todo, es claro que no busca pareja, busca proveedoras.

      Intenta salir de la oficina un ratito, date algún paseo, habla con otros compañeros si puedes, procura distraerte y haz ejercicio, te ayudará a calmar la ansiedad. Llora cuanto necesites.

      Un abrazo y cualquier duda nos cuentas.

  8. Ana dice:

    Hola Cristina, te comento mi caso, hace 9 meses conocí a un chico, empezamos viendonos varias veces por semana hasta que fue disminuyendo la frecuencia, eso empezó a molestarme, yo quería verlo más seguido, hasta que llegamos a vernos 1 vez al mes, tuvimos idas y venidas y yo le dí un corte.
    A los 2 meses volvimos y la cosa no cambió, pasó más de un mes sin vernos y yo sospechaba que él había conocido a alguien nuevo. Finalmente mi intuición no falló y por medio de las redes sociales me enteré que hacía un mes estaba “saliendo” con una chica (ella publicó cosas de la relación en sus redes, porque él había dejado de usarlas…).
    Lo encaré por mensaje, le dije porque no me había contado que estaba saliendo con otra, y su respuesta fue: “sí estoy saliendo, pero no estoy en pareja, no es nada serio, no soy exclusivo de ella, no tenemos una relación” y me dio a entender que ella forma parte de su grupo de amigos y amigas.
    Terminamos discutiendo, nos bloqueamos, yo me disgusté por toda la situación, le dí un corte definitivo y se lo hice saber también por mensaje.
    A los dos días de eso empezó a subir fotos mostrandose con ella, sin declaraciones de amor ni lenguaje gestual afectuoso de su parte. Crees que lo hace para molestarme?
    Como tengo que tomarme que me haya dicho que no tiene una relación ni es su pareja, sino que solo estan “saliendo”? Qúe me recomiendas hacer?
    Muchas gracias por leerme.

    • cristinalago dice:

      Hola Ana,

      Una persona que está contigo para no verte en meses, no es tu pareja, sólo es alguien que quiere mantenerte ahí en la recámara por no quedarse sin opciones. Si te engañan con eso, te seguirán engañando para que sigas estando en la recámara, aunque eso suponga negar incluso la realidad que ven tus ojos.

      ¿Qué cómo tienes que tomarte lo que te diga de la otra persona? No te lo tomes como nada. Lo que él haga con su vida es asunto suyo.

      Abrazos

  9. María dice:

    Hola Cristina,
    No sé muy bien por donde empezar…
    Este verano empecé a salir con un chico separado y con dos hijos. Todo fue bien al principio, fuimos juntos de vacaciones, teníamos planes de futuro y todo esto en menos de 2 meses. Poco después vienieron la discusiones y en una de ellas dejó la relación por whats app. Yo no hice nada. Acepté su decisión. A la semana me propuso ir poco a poco, yo me negué ya que me daba la sensación de que solo quería compañía ocasionalmente.
    A los dos meses volvió a contactar conmigo proponiendo lo mismo.
    Ahora hemos quedado, y él dice que le gusto pero que vayamos despacio o poco a poco para no volver a equivocarnos. Él dice que dejó la relación porque se agobió.
    No sé que hacer, no sé si ir poco a poco sin tomarmelo en serio, contacto 0, o directamente pasar página. Gracias por tus artículos, me ayudan mucho

    • María dice:

      Me ha explicado que ir poco a poco para él es no tener planes de futuro que lo que tenga que pasar pasará, que no es para nada follamigos, que él no me ve como una amiga o follamiga

      • María dice:

        También tengo que él no se separa del móvil en ningún momento y si recibe una llamada ni la contesta ni saca el móvil porque dice que quiere centrar toda su atención en mí

    • David Zapata dice:

      Maria, te voy a enseñar un pequeño truco y luego me cuentas como te fue.. Cuando estés con él pídele que te deje entrar a su facebook y en un descuido pones una cuenta tuya de recuperación de contraseña sin que el se de cuenta, en un tiempo largo cambias la contraseña con ese correo de recuperación y entras a su facebook y Zas, te darás cuenta que tiene otra o posiblemente hable con su ex-pareja aún.

    • cristinalago dice:

      Hola María,

      Tu decisión es tuya y tu apuesta muy personal, así que no te puedo aportar mucho más de lo que yo veo. Una persona inestable, que empieza una relación muy rápido, con la que enseguida hay conflictos, que te planta por whatsapp, que reaparece en una semana proponiendo ir poco a poco (después de haber metido la sexta marcha en los dos primeros meses), que hace cosas raras con el móvil…

      Yo no sé tú, pero todo suena a raro, inestable, incoherente y poco sincero. Y que probablemente hay otra persona por ahí.

      Como se suele decir, si parece malo, suele ser malo…

      Salvo que tengas querencia por las relaciones poco transparentes con gente inestable, yo ni lo intentaría.

      Abrazos

  10. Sonia dice:

    Buenos dias,
    Mi nombre es Sonia y estoy pasando por una ruptura muy rara.
    Conocí a un chico y nos enamoramos solo al vernos. Fue un flechazo para los dos, y enseguida nos fuimos a vivir juntos. (El se vino a mi casa)
    La convivencia era fantástica a mi forma de verlo, yo trabajaba 9/h dia y el 2h/ con lo cual el se encargaba de la casa, la perra etc..
    Nunca discutíamos, teníamos libertades, nada de celos, respeto mutuo. Iba todo bien.
    Derrepente un dia discutimos y yo le falte al respeto, a el le sentó tan tan mal que a los dos días me dejo. Dijo que ya no sabia lo que sentía por mi y se fue de casa.
    Podéis imaginar mi decepción, que a la primera pelea y me abandona….
    Bueno estuve dos meses que no podía con mi vida, no podía dormir, comer etc… yo en ningún momento fui detrás de el debido a la gran decepción que tuve.
    A los dos meses me vino que me quería que quería volver etc… yo acepte pero no permití que volviera a casa, entonces el le volvió a cambiar el xip cuando se dio cuenta que ya no podía volver a mi casa.
    Estuvimos dos semanas y yo misma veía que el no estaba bien y yo tampoco y decidimos que yo estaba tan dolida y el no tenia las cosas claras mejor dejar correr el tiempo.
    Nunca hemos perdido el contacto desde entonces cada semana hablamos, hasta que de repente empezamos hacer cosas juntos otra vez, ir al cine, ir a cenar, hasta dormir juntos…. pero sin tener sexo. Eso ocurria una media de dos veces por semana.
    El es un chico que apenas tiene amigos y no tiene familia y con migo se siente muy agusto puede contarme sus problemas etc…
    Una amistad que yo al principio no le veía peligro hasta que me e dado cuenta que lo sigo amando y que el de mi busca solo compañia, cariño, abrazos pero que no esta enamorado de mi.
    El me manda cosas bonitas, me manda fotos que tiene mías en su ordenador de fondo de escritorio, nos compra cosas a mi y a la perra, nos manda mensajes que piensa en nosotras y me tiene totalmente confundida
    Que quiere?? Si no quiere tener una relación estable, para que se empeña en tener una relación de amistad tan estrecha?? si sabe que me va hacer daño… porque no se aleja?
    Que necesitad tiene de verme cada semana, abrazarme, cenar con migo si no me quiere? Yo sino quiero a alguien me sobra la otra persona, me agobiaría….
    Ayer ya me di cuenta que iba de cabeza al oyo de nuevo y no voy a permitir volver a pasar por lo que pase anteriormente.
    Le dije que volvía a tener sentimientos por el y que necesitaba alejarme de el.
    El me dijo que me echaría mucho de menos, que podíamos hacer cosas juntos pero sin dormir juntos, que el necesita el cariño que yo le doy..
    Que pensáis que le ocurre? Como deberia yo actuar a partir de ahora?
    No quiero volver a undirme.

    • cristinalago dice:

      Hola Sonia,

      En realidad, las respuestas que buscas están en tu mensaje.

      Dices que es un hombre que está muy solo y que no tiene a nadie, pues por eso se aferra a ti. No te quiere, pero necesita ser querido. Como todo el mundo. Él te lo está diciendo super claro, que necesita el cariño que tú le das.

      La cuestión es si tú quieres proveerle de este afecto y compañía que él precisa. Sería algo incondicional, como una obra de caridad, dar sin esperar nada a cambio…

      Abrazos

  11. Arancha dice:

    Hola: Mi historia es similar a algunas que he leído. Tengo 49 años y hace 9 meses comencé a salir con un hombre de 50 años soltero y sin hijos y sin relaciones serias desde hace 5 años. Al principio todo fue maravilloso, me decía que era la mujer de su vida y que ya no necesitaba encontrar nada mas y me convenció para que me fuera a vivir con él y al final accedí.Pero la felicidad me duró muy poco porque él empezó a agobiarse y yo al darme cuenta me fui de su casa. A las dos horas ya me estaba llamando diciéndome que me echaba de menos y volví. A las pocas semanas esto volvió a repetirse y entonces ya me fui de su casa definitivamente aunque no rompimos la relación y yo solo me quedaba en su casa algún día por semana y los fines de semana. Pero tampoco funcionó de esta manera y la situación llego a tal punto que solo nos veíamos de vez en cuando,cuando el me llamaba diciéndome que me echaba de menos hasta que yo decidí la semana pasada dejarlo definitivamente. He intentado muchas veces hablar con él para que me explicara que le pasaba pero es un hombre que le cuesta mucho hablar de sus sentimientos y lo único que sabe decirme es que me quiere y que le parezco perfecta pero que no sabe lo que le pasa que siempre lo estropea todo, que le da mucha pena y que ya ha asumido que esta para estar solo. Os comento también que de niño fue abandonado por su madre y después tuvo que escapar de su padre porque no le trataba bien y le pegaba, además lleva viviendo solo muchos años y no tiene familia cerca. Tambien dice que esta sin ganas de nada, sin ilusión por nada y pasa gran parte de su tiempo durmiendo. En resumen, yo estoy fatal porque le quiero y no se que hacer. A veces creo que todo esto es consecuencia de su difícil infancia y se lo he comentado para que lo consulte con un psicólogo, pero el dice que es que no vale para estar con nadie y de ahí no lo sacas, asi que por lo pronto he decido alejarme a ver si me echa de menos y recapacita pero creo que igual lo que hago es alejarlo mas de mi. En fin estoy hecha un lio y necesito que alguien me aconseje.Gracias

    • cristinalago dice:

      Hola Arancha,

      Te has enamorado de una seducción, no de una persona.

      El problema es que para él ese proceso de seducción, de prometer el oro y el moro, de asegurarte ser la mujer de su vida, sólo es una serie de estrategias para logra una pareja que rápidamente supla sus necesidades afectivas. Pero no es algo real.

      Puede que sean sus traumas de la infancia, o no, no lo sabemos, pero lo que es claro es que buscáis y necesitáis cosas distintas y que si él realmente desease tener una relación de pareja comprometida y cercana, ya habría intentado tratar sus problemas mucho antes con otras parejas que seguramente también le querrían mucho, porque si algo sabe hacer bien una persona que depende del afecto de los demás, es seducir y prometer lo que sea para conseguirlo.

      Salvo que tu amor compense las claras carencias de una relación así y que no te importe ejercer un papel más de madre que de pareja (dispuesta a brindar afecto cuando se te requiera y a desaparecer cuando ya no te necesiten), yo te diría que te mantengas como estás.

      Abrazos

  12. roxana dice:

    Hola Cristina.

    Me siento un poco… ¿estúpida? sintiéndome como me siento, pero supongo que no lo puedo evitar, así que quería escuchar tu opinión.
    Para resumírtelo, llevaba desde agosto quedando con un chico. Un chico que desde el primer momento, me gustó y me ilusionó, PERO, como toda historia, siempre aparece un PERO. Lo que parecía tan bonito al principio, resultó no siéndolo. Me prometió la luna, y al paso de dos semanas aquello se fue deshinchando… Yo lo noté, y enseguida hablé con el, diciéndole que si no veía que esto fuera a llegar a nada, que me lo dijera porque yo pasaba entonces de complicarme la vida. El contestó sorprendido que todo iba bien, que él quería ir despacio..blablablá
    Cuestión. Pasan los meses y nunca he sido su prioridad. Es verdad que en un par de ocasiones le dije que no quería continuar, pero volví… y el me aceptó de nuevo (cosa que valoré). La úlitma vez que le comenté lo que yo sentía, el me dijo que queríamos como cosas diferentes. El sentía que yo tenia una necesidad que él no me podía cubrir ahora mismo. Y quiero que me entiendas, yo no pedía nada..! Solamente pienso que si estás conociendo a una persona…tiene que dejarse conocer y querer conocerte a ti también no? Quiero decir, apenas quedábamos. Por semana hablábamos algo, pero el fin de semana llegaba y no me decía de quedar. Como puede ser!! ¿Qué quiere?

    He tomado la decisión de borrarle de todas las redes y decirle que no quería continuar así… y resulta que se ha enfadado. No entra en razón. Dice que soy una niñata. Le he intentado explicar que yo quería estar con el, pero que él no, y que debería parecerle normal que yo hiciera eso…alejarme. Pero no atiende a razones. Yo ahora estoy mal porque no quería terminar a mal con él, pero no me lo permite. Le he escrito un millón de veces para que me “mande a la mierda” si quiere, pero que me diga algo, y nada…
    No entiendo por qué me tengo que sentir mal… pero tengo miedo no haber tenido la paciencia suficiente y haberme quedado…y haber perdido al amor de mi vida.

    ¿Qué opinas? ¿Crees que me equivoqué?

    • cristinalago dice:

      Hola Roxana,

      No te has equivocado. Y voy a ser un poco bruta, pero me parece que bastante has aguantado porque te están tomando el pelo.

      Si dudabas de haber hecho bien borrándole, ya solo con su reacción maleducada, insultante y egocéntrica, deberías reafirmarte en que has tomado una decisión más que acertada. Porque lo que te demuestra es que es un perro del hortelano, que no quiere tener nada contigo, pero que quiere que estás a su total disposición de la manera en que a él más le convenga. ¿Amor de tu vida? No, amiga, sólo uno de tantos que van por la vida prometiendo amor para obtener otras cosas y que te ha demostrado con hechos constantes y sonantes que nada de lo que te vendió en un principio, era real.

      La necesidad de ser amados muchas veces nos lleva a cegarnos ante situaciones que no se acomodan a nuestro sentir, perdonando, autoengañándonos, idealizando…Pero llegada al punto de hartazgo en el que estás, lo que menos te ha de preocupar es quedar a mal. Porque es imposible quedar bien cuando por una de las dos partes falta la empatía y el respeto y por la otra, hay tanto miedo a perder algo que no se tiene, ni se tendrá.

      La gente que realmente tiene capacidad de amar, no necesita vender la luna a nadie, sólo ser, fluir y avanzar, todo eso que has ido echando de menos desde verano del 2016.

      Libérate ya de ese temor que tienes a actuar, esa persona te utiliza descaradamente y seguirá haciéndolo mientras tú se lo permitas.

      Abrazos

      • roxana dice:

        Muchas gracias por tu tiempo Cristina.

        Es exactamente esa “necesidad de ser amados” la que generó mi lucha y mi idealización por una persona que nunca me hizo bien. Culpa mía por haber llegado hasta aquí, por supuesto, pero por suerte, aquí mismo es donde termina. Decidido.

        Gracias de nuevo,

      • Roxana dice:

        Siento ser pesada, pero quisiera preguntarte una última cosa. Bueno, mas que nada, saber tu opinión al respecto.
        Intento no darle mas vuelta al tema y pasar página. He conocido a una persona con la que todo es fácil y natural. Trabaja “lo que sea que estamos construyendo” y me trata como a una princesa. Pero, siento que no estoy dando todo de mi por el tema que te comenté anteriormente.

        La cuestión es que no sé si por buena o por tonta, pero me cuesta terminar las cosas de una forma negativa. Quise cerrar el capítulo explicándole que necesitaba borrarle de todas partes para poder olvidar. Quise “acabar” por las buenas. Sin rencores, y más aún porque era yo la que sentía de más, y no él. Pero no me lo permite. No me quiere hablar. No quiere terminar bien. Me dice que no insista, que no quiere saber más. ¿Por qué hace eso? Quiero decir, me parece cruel! Puede que mis formas en un principio no fueran las correctas y haya dicho alguna cosa hiriente (no en exceso) pero le he pedido perdón e intentado arreglarlo. Sabe que me duele que no me contesten y aún así lo hace… le he dicho: “mándame a la mierda” si es lo que sientes, dime que soy una persona horrible! , pero dime algo!! y nada…
        Pienso que es una formar de pagar dolor con dolor. Quiero decir. En el fondo de su ser, quizás le importo algo más de lo que yo pienso y le fastidia que haya decido romper contacto… no? No puedo creer que sea de otra forma. No puedo creer que sea mala persona, porque, independientemente de todo, nunca me ha parecido mal chico.

        Desde fuera, ¿Cómo lo ves?

        Gracias,

      • cristinalago dice:

        ¡Hola Roxana!

        Desde fuera sobre todo lo que percibo es una necesidad de reconectar con esa persona o esa relación. ESto es normal, pues llevas muy poco tiempo desde que terminó esa relación y todavía estás pasando por un periodo de desenganche en el que por cierto te recomendaría si es posible para ti, tratar de pasarlo sola. Te ayudará mucho a confiar en tus propias capacidades, a reforzar tu autoestima y a adquirir autonomía emocional. Si para pasar este duelo dependes de este nuevo chico, al final sigues manteniendo el mismo problema que en primer lugar, te metió en esta situación.

        La historias donde una persona promete cosas que no cumple y donde hay conveniencia, depdencia y utilitarismo sexual y emocional, muy pocas veces acaban bien. Y por otra parte, en esta vida muchas veces no tenemos ocasión de dar el cierre que deseamos a una situación. Es más, muchas veces se nos van algunos seres queridos y ni siquiera hemos podido despedirnos de ellos. Con ello quiero decir que necesitas asimilar que no puedes modificar la situación con esta persona de la manera en que te gustaría. Lo has intentado, has insistido, has puesto de tu parte…pero este chico no quiere, no desea, no le apetece tener ninguna conversación contigo. No sabemos los motivos, sólo que por su parte no hay esa posibilidad de diálogo que estás buscando y por tanto, o lo aceptas y sigues tu camino, o te estancas y conviertes esto en una obsesión que te haga perder mucho tiempo, energía y autoestima en algo que no te aporta nada.

        Yo no sé si este chico es o no es buena persona, pero lo cierto es que cada persona es un mundo, cada cual tenemos nuestras neuras, nuestras manías, egoísmos, miedos y “taras”, y esto implica que ni él, ni nadie, tiene porqué actuar como a los demás nos gustaría o como creemos conveniente.

        Abrazos!

  13. David Zapata dice:

    Buenas noches desde Colombia nuevamente señora Cristal, a día de hoy van 3 semanas que corté contacto con mi ex-pareja luego de la discusión horrible que tuvimos que me ayudó a mí y a ella a dejarnos de hablar e independizarnos, le puedo decir nuevamente que muchas gracias y me siento muy bien, cada vez mas independiente y mas motivado, tanto que no me estorba en lo absoluto lo que pasó para hacer mi vida normal, aunque eso sí, lucho con mi mente para no pensar en los recuerdos buenos y malos a lo largo del día, ese es mi suplicio y mi mente me juega malas pasadas pero trato de no darle importancia, aunque los bajones aparecen de vez en cuando.

    No creo que exista remedio mágico para dejar de pensar en todo lo que ha pasado, noto que puedo distraerme con algo mas de facilidad y es bueno que ella me tenga bloqueado de redes sociales porque así no puedo saber nada de ella, pero tengo una pequeña duda, y es que no sé como manejar eso de los impulsos, digamos que me dió la curiosidad de ver como va su vida o sea que hace, obvio no la puedo llamar no es el momento ni se lo merece, pero digamos si me da por mirar desde otro celular su whatsapp o su facebook o el facebook de su pareja donde salen juntas (aunque no me da duro ya ver fotos de ellas), pero no se si cuando me da ese impulso debo dejar que fluya y ver sus fotos o mejor lo ignoro, lo que quiero es despegarme cada vez mas de esos pensamientos y del dolor, pero no sé si es mejor ver fotos de ella en redes (confieso lo he hecho 4 veces estas 3 semanas) o es mejor prohibirme a mi mismo hacerlo.

    Gracais

    • cristinalago dice:

      Hola David,

      Enhorabuena por tus tres semanas de desenganche, por lo que cuentas hay progresos y aunque tengas altibajos, es un parte normal del proceso de recuperación. Ahora mismo tu mente está intentando desintoxicarse de recuerdos, idealizaciones, dependencias…y no es fácil, pero piensa que cuando te vienen todos estos pensamientos, estás en pleno camino de sanarte. Esto te ayudará a sobrellevar un poquito más los bajones.

      En cuanto a tu duda, resistir los impulsos se hace a mera fuerza de voluntad. Estás como la persona que deja el tabaco y tiene que resistir el ir corriendo al estanco más cercano a comprar una cajetilla. Yo te recomendaría tener una motivación potente para cuando tengas ganas de espiar sus redes o su whatsapp: por ejemplo, recuerda que hacer esto retrasa tu duelo y te agrega días extra de malestar. Un truco que a mi me ayudó en su momento fue, que en esos momentos de tentación, llamaba a algún amigo o familiar para charlar o bien dejaba el teléfono móvil apagado y salía a la calle a hacer algún recado. Busca alguna distracción cuando ocurra y resistirás mejor.

      No se trata de prohibirte nada, sólo ir manejando estas compulsiones y aprender a controlarlas poco a poco.

      Abrazos

      • David Zapata dice:

        Señora Cristal

        Referente a lo que dijo Roxana, usted conoce mi historia y sabe todo lo malo que hizo mi ex-pareja y nunca obtuve ni una disculpa ni un agradecimiento por todo lo que le dí, además cuando pensé que todo iba a terminar bien siguió endulsándome el oído y me ocultó nuevamente su relación, mientras pasaban cosas entre ambos, ya sin ser pareja y me decía que en un futuro que no era el momento que estaba herida bla bla, pero nunca aceptó que me dejó porque prefirió a la otra chica.. en fín pues hice cosas muy feas de las cuales me siento mal, pero feas, y me sobrepasé con ella al sobornarla emocionalmente para que estuviera conmigo (sexualmente) eso fue el día anterior a que cortáramos comunicación, ya que fue a preguntarme que si hablaba con la chica y no le quise decir la verdad sino teníamos algo y ella accedió y eso no me deja tener paz, no se en que pensaba, yo quería pedirle disculpas y dejar todo así, pero me contestó fue su pareja, (la cual en ese momento mi ex aún me negaba tener algo y me preguntó muchas cosas a las cuales respondí con la verdad y mi ex y yo ahí nos tratamos horrible y dejamos de hablar), el chiste es que me siento mal por lo que hice, y por haber terminado mal, no se si como Roxana debería buscar paz y hablarle para tratar de quedar bien y no dejar una mala imagen, además para sentirme bien conmigo mismo, pero a veces pienso que ella no lo merece y yo no debería tomar la iniciativa, pero no sé si esto me pueda ayudar.

        Gracias

  14. Mari dice:

    Hola….justo lo que estaba buscando y creo que voy por ese camino lamentable de la incertidumbre. Estoy en pareja hace un año y medio de novios, conozco a su familia es decir aparentemente una relación formal. Luego de discusiones irrelevantes a mi parecer como por ejemplo él enojarse por no guardar en 10 minutos las supremas en el freezer, culparme a mí por cosas que por ejemplo debe resolver otra persona, todo es mi culpa, después de un viaje de 15 días en el cual se quejo de que ” yo soy así”, que tengo miedo a todo hasta llegó a decirme como 4 veces que estoy en un pozo y que yo no lo veo todo porque estoy en un proceso sucesorio, sin trabajo ( a él económicamente no le pido nada). Estábamos en una semi convivencia en la cual tengo mi depto equipado pero venia todos los dias a su casa, mitad de ropa en mi casa..mitad en la suya. Cuando le propuse alquilar mi depto ( de paso sacaria unos pesos para ambos) me dijo que me metería en otro problema más ya que también tengo otros alquileres, que la gente no quiere la casa con muebles etc. Que él para este año quiere comprar una casa habla en singular. Yo tengo miedo de que esa situación no llegue nunca sinceramente y me tenga a mi así yendo y viniendo. Tengo 36 años soltera y sin hijos y terror de que me termine pelotudeando. Busco ser madre y tener una familia. Ayer me dijo ” yo no puedo vivir sin vos, pero tampoco con vos” ayúdenme por favor analizar esto …ah..pero le cuesta dejarme ir. Que me ve y que no quiere dejarme ir que él me quiere pero que está siendo egoísta. .

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