Cuando no te quieren, pero no te dejan ir

Publicado: marzo 30, 2015 de cristinalago en Los amores patológicos, Problemas de pareja
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amores inseguros

¿Tienes a alguien que va y viene de tu vida? ¿Aparece justo cuando empiezas a poder avanzar? No importa si es un ex, una pareja, un pretendiente o un interés amoroso: el ni contigo ni sin ti desgasta, agota y no lleva a ninguna parte.

Entre los problemas sentimentales que me soléis consultar, tanto en la página como en las sesiones de coaching, uno de los más habituales es la incertidumbre afectiva: parejas que pasan de nosotros, pero que no nos sueltan; ex parejas que ni comen, ni dejan comer; o simplemente personas que prolongan los límites de nuestra paciencia a base de ganchos. ¿Qué son los ganchos? Veamos:

– Veo un futuro juntos.

– Sé que algún día me arrepentiré de dejarte ir.

– Te quiero pero no puedo estar contigo.

– Estoy seguro de que eres el amor de mi vida, pero no puedo estar contigo.

– No quiero nada contigo, pero ¿por qué me has borrado del Facebook?

 – Eres la persona perfecta, pero ahora mismo no estoy preparado para una relación.

–  No sé que va a pasar con mi vida, pero espérame.

Otros ganchos habituales son las súplicas, los lloros, las pataletas y el suscitar sentimiento de pena y culpabilidad en el otro cuando éste, harto de tanta falta de concreción, amaga con marcharse.

El artículo más leído, visitado y comentado de Locos de Amor es Mi ex me confunde. Un ejemplo es el que nos escribe Elizabeth, una lectora que ha tenido una complicada relación de idas y venidas durante unos 10 años, con una persona que remata la faena con este gancho que de tan absurdo, se da la vuelta y casi roza la genialidad: no quiero tener una relación contigo, pero no quiero que estés con otras personas.

Cada vez que escucho estas palabras, se me viene a la memoria la historia de las concubinas durante la época del imperio chino. Cada emperador podría tener unos cuantos de miles de concubinas, seleccionadas por el personal que se encargaba de estos menesteres. La gran mayoría de estas miles de personas no pasaban de compartir una o dos noches con el imperial personaje, para después recluirse en el así llamado Palacio de las Concubinas Olvidadas, en donde estaban ya las otras concubinas de los anteriores emperadores, condenadas a languidecer en una vida sin pareja, sin hijos, sin poder salir de la Ciudad Prohibida y en definitiva, retiradas como objetos en desuso que nadie quiere ya, pero que nadie se atreve a tirar.

En definitiva: un perro del hortelano nivel leyenda.

El problema en realidad, lo resume a la perfección la copla popular que reza Ni contigo, ni sin ti, tienen mis males remedio. En efecto, sean cuales sean los males de la persona que te mantiene en ese sinvivir, tú no eres el remedio. De la misma manera, tu problema no es externo ni tiene nada que ver con él o con ella, tu problema está en tu vida. Mientras no la pongas en orden y de paso, te pongas en orden a ti, esa persona vendrá como una apisonadora, pasando por encima cuando quiera, como quiera y las veces que quiera y hará contigo lo que le venga en gana.

Tal y como si fueras un objeto cuya única función existencial es la de estar ahí para cuando le convenga.

O como una concubina china encerrada para siempre en la Ciudad Prohibida.

Si lo que deseas es que esta persona siga haciendo exactamente lo mismo, no lo dudes, sigue en contacto. Cuando necesite algo, no dejes de estar allí, dándolo todo. Cuando no te necesite, no le molestes, no le reclames y no le reproches. No le pidas hechos: confórmate con bonitas palabras, promesas abstractas, lloros o súplicas.

Mientras esta persona no te busque porque no te necesita o está entretenido/a en otros menesteres más interesantes, ten relaciones insustanciales con gente a la que trates igualmente como recursos para subirte el ego o sacarles aquello que el otro no te proporciona. No hagas nada relevante para cambiar: quédate esperando eternamente a que esa persona te llame para tener tus cinco minutos de sentirte vivo. Así que aprovecha el momento. Y búscate una buena droga para sobrevivir al resto, porque te hará falta.

¿Quieres ser tú quien asuma la dirección de tu vida? Empieza por tomar decisiones. Actúa como actuarías en una ruptura. Aparta de la vista los recuerdos, elimina del teléfono y de las redes sociales y si te contacta de nuevo,  o bien le echas agallas y le dices que deje de hacerlo a menos que tenga algo en firme que proponerte, o bien le das largas hasta que vea que ya no eres el esclavo eternamente disponible que no tiene nada mejor que hacer que acudir corriendo a su encuentro cuando a él o a ella le apetezca un polvo, un rato de cariño o que le animen el bajón del domingo por la tarde.

¿Dudas? Pregúntate qué te aporta esa relación y te darás cuenta de que la respuesta es: absolutamente nada.

Pero ¡es que le quiero tanto…! ¿Y qué diablos tiene que ver el amor con todo esto? Lo dije una vez y volveré a decirlo: AMAR NO SIGNIFICA DAR CARTA BLANCA PARA QUE ABUSEN DE NOSOTROS.

Si tú lo crees así, entonces es mejor que reevalúes tu concepto del amor, porque tiene más en común con la esclavitud.

Pero es que esa persona es tan especial...A esto sólo puedo responder con una cosa: tu listón de persona especial está muy bajo. No pasa nada. Siempre estás a tiempo de subirlo.

¿Qué es lo que sucede cuando renunciamos a estos vaivenes interesados con alguien que sólo nos tiene para lo que le conviene? Que probablemente sentiremos nervios, angustia y hasta puede que un síndrome de abstinencia. Y después alivio, autovaloración y unos tímidos y primeros pasitos hacia la responsabilidad y la autoestima. Que tendremos una oportunidad de concentrarnos en lo que esté sucediendo ahora mismo en nosotros y no en analizar lo que le pase a alguien, que no es ni quiere ser nada nuestro. Y de aquí, podemos abrir camino hacia otras maneras más sanas de vincularnos.

Y en última instancia, al iluminarnos nosotros, al dejar ir una conexión tóxica y llena de carencia y sufrimiento, renunciamos también a ser utilizados y al mismo tiempo, liberamos a la otra persona de la carga de tener que utilizarnos. En un acto tan íntegro para con nosotros mismos, ponemos nuestro grano de arena para seguir dando luz al mundo.

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comentarios
  1. Flor dice:

    Hola Cristina
    Recién descubri tu articulo y se me hizo muy interesante y quisiera que me dieras tu opinión. Conocí hace 7 años a un hombre, el era casado y nos enamoramos. Empezamos a vernos desde entonces. El siempre fue muy controlador, celoso y posesivo conmigo, lo cual nos taia muchos problemas porque yo no podía aceptar sus celos cuando el no podia ofrecerme nada. Cuando se llegó el momento en que pudo haberse divorciado, su abogado me dijo que él no quiso hacerlo. El ya vive separado desde hace como 4 años pero no divorciado. Yo nunca he sentido que el tenga un compromiso real hacia mi y por lo tanto aunque lo quiero yo tampoco siento un compromiso pero seguimos juntos. Hace tiempo tuvimos un rompimiento muy feo porque se enteró que habia ido al cine con un amigo y fuera de si llamó a mi amigo para amenazarlo de muerte y para insultarme a mi de la la forma mas vil. Obviamente después de eso terminamos la relación. Aun . Asi trató de estar en contacto conmigo porque cuando pasó eso el estaba fuera del pais. Lo bloque de mi telefono pero me buscaba ppr correo.
    Para no hacer esto largo, después de un año me pidió perdón y estamos juntos nuevamente aunque todo es muy diferente. El ya no es controlador ni posesivo, es más diría que es ua relación mas distante. En realidad nos veamos poco y nos la pasamos muy bien cuando nos vemos pero yo sigo sintiendo que solo estoy perdiendo el tiempo con el porque no hay un compromiso. El me dice que soy la mujer de su vida, que está enamorado de mi y que su futuro lo ve conmigo pero no hace nada en concreto. Yo ya no soy una jovencita y lo peor de todo es que no puedo salir de esto. Él siempre me dice que primero tiene que resolver ciertas cosas. La verdad es que ha tenido cierta inestabildd laborar desde hace mas de 3 años pero yo creo que si quisiera estar conmigo ya lo hubiera hecho. Desde hace 5 dias lo eliminé de mis contactos para no tener la tentación de escibirle y y verlo porque en mis ataques de ansiedad con un solo mensje que yo le mande COMEMOS?, basta para reresar a lo mismo. Quiero salir de esto pero después de tantos años se me hace muy dificil. Por favor dame tu opinion de como lo puedo hacer definitivamente. No quiero esto para mi. Por último me gustaria comentarte que tengo tendencia a las relaciones codependientes. Asi fue con mi i ex marido pero en realidad el no me quería hasta que me armé de valor y los dejé. Todos los dias decia NO QUIERO ESTO PARA MI y me doy cuenta que sigo en lo mismo. Ojala me puedas ayudar

    • cristinalago dice:

      Hola Flor, encantada de saludarte

      Yo también he tenido muchos años un patrón muy marcado en mis relaciones, patrón dependiente que me llevaba a desarrollar invariablemente malas dinámicas en pareja y que siempre derivaba en decepciones y rupturas tormentosas.

      En fin, decirte que nuestro peor enemigo es el autoengaño y nuestro mayor problema es que con los años sumados de malas relaciones y sufrimimentos sentimentales, acabamos acumulando un montón de problemas de ansiedad, estrés emocional e incluso enfermedades físicas relacionadas con estos estados. A mi me parecía imposible salir de todo esto, hasta que un día, harta de estar siempre como en la copla de María de la O (qué desgraciaíta gitana tú eres teniéndolo tó), me planté, lloré a mares, pero rompí todo el contacto con el último de mis amores, pasé un duelo de padre y muy señor mío y por fin, aprendí a vivir sin que mi vida estuviera girando eternamente al lado de los problemas, taras o sentimientos de la otra persona.

      Fue la segunda mejor decisión de mi vida (la primera mejor fue tener a mi hijo). Lo importante es que sepas que puedes cambiar tus patrones, que sólo necesitas romper con esa dinámica de tener siempre a un hombre por ahí, descansar de relaciones, dedicarte un tiempo sólo a ti, a tus placeres, a tus deseos y a tus proyectos y una vez hayas encontrado aquello que hace que tú seas la protagonista de tu vida, tus relaciones van a ser distintas.

      Yo te aconsejaría, siempre que quieras intentarlo, no sólo eliminar el contacto, sino bloquearle para ayudate a controlar mejor el tema de escribirle. Y si te entra un bajón y necesitas contactarle, un truco que ayuda es apagar el móvil y salir a dar una vuelta sin él. Al moverte segregas endorfinas, que te hacen sentir mejor, alivian el bajón y hacen que la compulsión de contactar disminuya.

      Abrazos!

  2. Elizabeth dice:

    Hola Crstina ! siempre tan buenos tus articulos ! me sirven d emucho, te cuento mi historia, medio complicada, estaba en una relacion, a distancia, con poryectos de vivir juntos con un hombre,(soltero) 20 años mayor que yo, yo 29 el 49 años, nos conocimos por internet, y luego personalmente, nos llevamos increibles, y a distancia tmb nos llevabamos de diez, nos comunicabamos casi todos loserlo dias y decidimos llevar adelante la relacion a distancia hasta acomodarnos, y vivir juntos, todo comenzo a estar mal, cuando me pidio tiempo,(mas tiempo ) casi 8 meses sin vernos, y yo tenia la intencion de vernos en noviembre , el me dijo que no valia la pena, porque la relacion ya no tenia sentido. Decidimos dejar de comunicarnos por redes,pero volviamo a hablarnos, ya sea por camara, telefono, whatsapp, el no queria dejar de hacearlo, y hababamos como si nada, con el mismo cariño, hasta que me canse y le pregunte, que si no me necesita cerca, como puede necesitarme a distancia? me sentia como el relleno de sus tiempos libres, y ultimamente me llamaba y se comunicaba , para contarme sus prrblemas , todo era en torno a sus problemas, yo era ultimamente, solo su oreja, o una especie de desahogo a distancia, porque el me aclaro que no queria una relacion seria ya, pero que me queria mucho y no queria perderme, que seamos amigos, a lo que yo lo tome como una burla, y le dije que no, me canse y le dije que no me hable mas, me costo muchisimo, y extraño nuestras charlas,las buenas charlas, no las charlas sobre sus dilemas ,porque era desgastante, ademas me sentia usada , para ser el relleno de sus tiempos libres, me sentia humillada, yo lo amo, y no sabes cuanto me esta costando , todo esto, pero no es algo correspondido, y no puedo seguir siendo un oido a distancia de el , quizas esta esperando el momento de encontrar otra mujer y solatrse de mi una buena vez, por eso no le di con el gusto y termine esta relacion enfermiza que teniamos.

    • cristinalago dice:

      Hola Elizabeth,

      En la vida muchas veces nos vemos abocados a escoger entre lo que nos apetece en el momento y lo que realmente queremos y nos va bien. Si fuera por lo que a mí se me antoja ahora mismo, me comería tres donuts. Elijo no comérmelos porque me engordan y no son demasiado buenos para mi salud. Si esas decisiones pertenecen al terreno de los sentimientos y relaciones personales, son más difíciles: nos enganchamos más del amor que de los donuts, pero hay amores, que son como la bollería industrial: dan un chute rápido de disfrute, pero acaban siendo perjudiciales porque realmente no aportan nada a nuestra salud o nuestra autoestima.

      Querer a alguien que no nos quiere y dedicarle esfuerzos, tiempo y energías, acaba por hacer que nos desqueramos a nosotros mismos. En la pareja, la calidad del vínculo es como un reflejo de la propia relación que tenemos con el amor propio. Por ello el terminar con estas relaciones infructuosas y no correspondidas es como cambiar los donuts por una alimentación saludable. Cambiamos lo estímulos inmediatos por salud mental, física o emocional.

      Eso sí, olvidar lo ricos que estaban los “donuts” y acostumbrarte a vivir sin ellos, cuesta un poquito de tiempo. Ten paciencia, te has acostumbrado a esa persona, aún tienes sentimientos y es normal que te tome un proceso adaptarte a su pérdida. Pero más adelante te verás reforzada y otras ocupaciones y personas irán llenando tu vida. Un consejillo: es un buen momento para buscar una ocupación que calme un poco el “mono” de esas tardes de conversación. Un hobby, relaciones sociales, clases, etcétera…

      Abrazos

    • Nilsa Reyes dice:

      Hola como está yo le escribo para pedirle ayuda porque estoy desesperada porque estoy pasando por esa situación estoy con una persona que siento que me busca y luego no me vuelve a buscar y cuando yo le reclamo dice que yo soy muy peliona ya tenemos un año con esta situación y tuvimos sietes meses separado y cuando me volvió a buscar le supliqué que no me siga tratando así y volvió a lo mismo y hasta lo ofendí de mala manera le dije una palabra que entiendo que no debí de decirsela y ahora me siento peor pero es que me
      tiene sacada de mi casilla yo​ le digo si no me quiere porque no me deja

  3. Elizabeth dice:

    Hola Cristina ! gracias por tus palabras, eso estoy haciendo, ocupar mi cabeza en otra cosa , gracias a Dios laboralmente estoy al trote, asi que me mantiene ocupada, por el momento ni se aparecio el sujeto ! entendio lo que yo queria ! que no nos sigamos comunicando ! muchas gracias y saludos !

  4. Javi dice:

    Hola Cristina hace unos meses ya te expliqué un poco mi situación me dijiste que aplicara el contacto cero y estuve más de un mes sin hablarle a mi ex me hablo y ni le contesté ella se puso a hablar con la mujer de mi hermano con primas mías amigas suyas que son amigas mías también me preguntaban bueno que al final me puse hablar con ella otra vez… después de casi 2 meses. hace un par de semanas quedamos cena cine dormir juntos en fin todo el fin de semana juntos entre semana algún día también y llevamos ya dos semanas así ella sigue igual que cuando lo dejamos que no sabe lo que quiere y yo cuando ya me sentía mejor pues otra vez igual y no sé qué hacer porque hablamos todos los días y nos vemos casi todos me siento un poco utilizado y en verdad no sé si es que se quieren aprovechar de mí o no sé.qué hago? Le digo así sin más que si me quiere solo para ratos que me deje en paz o simplemente me aparto y la ignoro!

    • David Zapata dice:

      Que pena meterme, pero te voy a decir algo que seguro la doctora no te dirá CON TODO RESPETO HICISTE UNA IDIOTEZ, una persona que no sabe lo que quiere, hay que alejarla hasta que decida bien lo que desea o que no venga a estorbar, ya que esas relaciones solo traen dolor y créeme que me pasa algo igual, dejaste que volviera a hacer lo mismo de siempre, tenías que haberle dejado claro que si volvía era a algo serio o sino no, ojala a mí no me pase eso, te deseo ser muy fuerte, ese comportamiento de tu ex-pareja es seguro una indecisión a causa de que tiene a alguien mas.

      Saludos

    • cristinalago dice:

      Hola Javi,

      Efectivamente por lo que parece te está utilizando como compañía de transición para no estar sola mientras no encuentra a nadie más o quien le interesa, no tiene la disponibilidad deseada.

      En este punto y dado que la situación sigue como hace unos meses (es decir, no buscáis lo mismo), te diría lo mismo que entonces: contacto cero y a centrarte en recuperarte. Pero un contacto cero en serio, incluyendo impedir que los familiares intervengan de correveidiles y cortando las preguntas y comentarios. Si tu ex no sabe estar sola y le entran los 7 males es problema suyo, tú no eres un perro de compañía.

      Abrazos

      • Javi dice:

        Muchas gracias a todos pero me gustaría explicarles un poco el motivo de la ruptura, fueron 7 años de relación los cuales todos muy buenos los últimos 2 años ella se los paso diciéndome que quería casarse que quería tener hijos y yo la verdad tengo 26 años y No me sentía preparado ni la veía preparada. un día tuve un fallo con otra chica…. ella me perdono y siguió con lo de casarse y tener hijos llego al punto de querer quedarse embarazada a toda costa, un día de una borrachera mía se aprovecho… en fin que al día siguiente me fui a la farmacia y le compré la pastilla del día después y la obligue a tomársela desde ese día ella ya no fue la misma. Y en 10 días todo termino no sé si fui un capullo o un poco egoísta pero la sigo queriendo como el primer día.gracias a todos me sois de gran ayuda abrazos

      • cristinalago dice:

        Hola Javi,

        Entiendo la situación, pero su actitud de tratar de imponerte un hijo por la fuerza aun cuando tú no quieras, es la muestra más definitiva de que mucho no te quiere y que ya no sois una pareja, sino dos individuos en busca de intereses diferenciados y distintos. Que esa persona ya te empezó a ver sólo como un medio para conseguir un fin y no como una pareja.

        Un bebé ya es una dura prueba para una pareja que se quiere y está bien avenida, imagínate cómo sería cuando la relación se está resquebrajando y uno de los dos ni siquiera estaba preparado o quería tener a ese hijo…

        Independientemente de que tú la quieras, esta relación se ha roto y ella no indica que quiera volver, luchar por lo vuestro o tratar de arreglarlo. Súmale ademas que ambos tenéis ya objetivos de vida distintos en esta etapa y que el hecho de permitir que ella te utilice como le interesa, tampoco te sirve para recuperarla. Como ya estás viendo.

        En este punto, lo mejor es que te des tu tiempo y reflexiones detenidamente, ¿amas a esa persona como para construir ahora mismo un proyecto de familia? ¿La amas o simplemente dependes de su amor para no sentirte solo o vacío? Porque son cosas distintas…

        Abrazos

  5. Elizabeth dice:

    Hola Cristina yo de nuevo ! jaja intente lo de contacto cero, a medias, pero siempre remontabamos, y yo me sentia cada vez peor, porque nose porque le sigo poniendo fichas a esta relacion, aunque el me diga que quiere estar solo, pero yo me siento mal, solo me llama para contarme sus porblemas y remata con que quiere estar solo , y que siempre va estar para lo que necesite, realmente todo contradictorio, se que me esta tratando de decir ” te llamo cuando tengo un problema, o estoy aburrido, pero no te quiero, pero bue para no quedar mal, podes contar conmigo …” es un verso tras otro, y hoy en un momento de debilidad, le dije que estaba triste y me dij, no pasa nada amor, ya vas a estar bien, estoy merendando , hablamos despues si ?, luego yo le dije que no le importaba lo que yo sentia, y el me dijo que lo respete que quiere estar solo, que si me siento mal, podemos hablar,pero que no puede hacer mas que eso, y que si no lo entiendo que no lo hable mas y lo bloque, vivimos lejos el uno del otroa , la unica manera de vernos es que o yo vaya o el venga, y el no quiere que vaya ni venir. No hay forma de verlo, de su lado no hay amor es mas que claro, pero me duele, con la forma superada en la que me dice las cosas , y que cuando le digo que esty mal, me contesta de manera tan indiferente, despues de todo lo que hice , de corazon realmente, sin esperar nada a cambio, despues de haberlo recibido en mi ciudad, para consolar sus angustias, sacarlo temporalmente del estado depresivo, despues de haber ido su psicooga su oreja, su apoyo, me conteste asi, reciba una vuelta de cara de su parte, claro que cuando el tenia un problema, la primera en estar, cerca o a la distancia era yo, claro, eso si … Nose si es egoista o no d emi parte, pero hoy le deje un mensjae en face, diciendo, que no queria que nos comuniquemos mas , si algun dia queria hablarme, que venga a verme, si no nos volveremos a hablar, no quiero parecer manipuladora, pero es una forma de alejarme, porque se que no va a venir por ende no nos vamos a hablar mas. luego lo elimine y bloquee de toda red social que lo tenia y dle celular. Creo que fue lo mejor, yo me sentia pesima, porque cada vez que hablaba o nos comunicabamos tenia un minimo de ilusion, pero bueno, si el quiere estar solo o sin mi , y tomo la desicion de alejarse, supongo que no me quiere ni en face ni whatsapp ni ninguna red social.

    • cristinalago dice:

      Hola Elizabeth,

      Pues has tomado una buena decisión, más que nada porque estar así te estaba haciendo sufrir.

      No es tu deber escuchar las interminables penas de una persona que no forma parte realmente de tu vida y si necesita desahogos o salir de sus depresiones, hay unos fabulosos terapeutas que, previo pago, pueden brindarle una ayuda profesional y especializada.

      Tú a estar bien, ponerte guapa, salir a la calle, revalorizar tu tiempo y tu energía y a sanarte.

      Abrazos!

  6. Hache dice:

    hola Cristina! y enhorabuena por tu recien estrenada maternidad! veo que aún conservas algo de tiempo al contestarnos y darnos paz, esto dice mucho de tí! por ser una maravillosa persona que tambien piensa en nosotros!
    Me daba un poco de reparo el escribirte, porque despues de tanto tiempo….de comentarte en otros post que estaba mucho mejor me siento de nuevo perdida y necesito que alguien me diga su opinión…Ayer el hombre en questión (que hemos hablado en algunas ocasiones que curra conmigo) me hizo un regalo. El motivo? según él un objeto que “me prometió” hace tiempo (la verdad es que ni me acordaba). Estamos hablando del mismo hombre casado etc… y esta noche he tenido pesadillas incluso! Estoy muy rallada y estoy rallada incluso por estar así de rallada! Ayer no le di importancia pero hoy me he despertado con los “porques”, porque lo ha echo…etc…sentira algo por mi?….ya que el regalo vino incluido de miraditas, palabreria y cierta proximidad….Nose Cristinaaaaa….Estoy genial en el curro (como ya te comenté) sólo coincido dos dias y siempre lo evito si puedo siguendo las pautas del contacto 0….Se que pensar en él es también romper ese contacto zero mental…..
    No se que hacer….no se que significa que me venga ahora con eso….y me gustaría saber tu opinión.
    Gracias, Hache.

    • cristinalago dice:

      Hola Hache,

      Muchas gracias por las felicitaciones y aprovecho para re-felicitarte a ti el año y desearte un 2017 pleno de alegrías y nuevos aprendizajes.

      Con respecto a tu compañero de trabajo, si no tenéis relación personal de ningún tipo ahora mismo y de repente se te acerca sin motivo alguno para darte un regalo repentino, parece claro que busca una reacción, una re-conexión, o un poco de atención por tu parte. Si se acostumbró en su momento a tenerte ahí y llevas tiempo sin hacerle caso, probablemente va por ahí la cosa.

      Lo importante para ti es ver si todavía esa persona o sus actos tienen algún poder sobre ti y seguir trabajando poquito a poco en ello.

      Abrazos!

    • David Zapata dice:

      Hola Hache, dices que necesitas opiniones y bueno yo soy seguidos de la página, puesto que ya dejé de ser “cliente” por así decirlo jaja, en tu caso veo que te estás empeñando en esperar cosas de esa persona que el no te dará, si algo me enseñó mi traumática situación y las cosas que he visto es que el peligro a veces es mejor huirle que enfrentarlo, si yo se que me hace daño una persona para que insisto en hablar con ella así sea como amigo o amiga, si se que me daña su indecisión y su falta de personalidad para que la escucho o le recibo regalos, si sabes que tu vida es mejor sin ella para que dejas que entre, en tu caso el no te aporta nada mas que dudas y dolores, lo mejor es huir de esas personas, correr como cobarde y ocultarte en las personas que en verdad te quieren. Saludos.

  7. Teresa dice:

    Hola Cristina, me gusta mucho cómo escribes, transmites con mucha claridad y seguridad.
    Eres muy directa y se te entiende a la perfección, aunque duela.
    Gracias por estar ahí.

  8. XEREXAS dice:

    Hola!!. No se como va muy bien esto pero necesitaba desahogarme. Hace 3 meses conocí a un chico mediante una página para ligar. El no es español, es latino. Al principio tuve dudas sobre si quedar con el o no, ya que había tenido otras experiencias negativas con hombres latinos, pero tanto fue su insistencia que acabé quedando con él. Desde el primer momento en que lo vi me atrajo mucho y antes de que pasara nada el se puso delante de mi y me dejó claro que buscaba una relación seria y nada de rollos esporádicos. Esas palabras me cautivaron (ya había dado con muchos tipos que solo querían pasar un rato). Desde ese mismo día a penas nos separamos, ese fin de semana ya me quedé en su casa y empezamos una relación “seria”. A los 15 días lo pillé hablando con mas chicas a través de su móvil, conversaciones en las que coqueteaba, me enfadé pero el tuvo la destreza de hacerme regresar al par de días, pedirme disculpas y miles de cosas más. En la primera cita que tuvimos el me invitó al cine y a cenar, incluso me regaló un colgante, todo parecía perfecto…pero poco a poco dejó de sacar la cartera, lo más mínimo lo he pagado yo. El gana poco y tiene que pagar varias cosas pero no paga ni un vaso de agua. Yo trabajo y como no tengo familia ni nada todo el sueldo es para mi con lo que suelo ir de compras y permitirme algunos caprichos, pero desde que lo conozco esos caprichos se han multiplicado por dos, también se los doy a el (ropa, zapatos, perfumes, cine, cenas, gasolina, coche) y lo he ayudado en algunos gastos que ha tenido. Es verdad que el nunca me ha pedido dinero directamente pero se queda mirando la ropa, se la prueba aún sabiendo que no se la puede comprar. y claro yo como boba me da a apuro y le compro. Nunca tiene un detalle conmigo, pero yo tampoco he sabido frenar y hablarle las cosas claras. A finales de diciembre no se cómo descubrí que llamaba muchas veces a un número de teléfono a horas en las que yo no estaba en su casa, y zas….estaba conociendo a una señora 10 años mayor que él. El me dio mil excusas que no quise ni oír y lo dejé. Pero tengo como una obsesión con el, pasados varios días lo desbloqueé de mi teléfono y empecé a hablar con el de nuevo. Yo empecé una nueva vida ya que me independicé y me alquilé un piso y necesitaba algo de compañía, y el no ha dejado ni un solo día de estar en mi nueva casa. Hasta hoy hemos estado como pareja pero tengo que decir que en el aspecto íntimo el nunca quiere estar conmigo, me pone muchas excusas y hasta me hace sentir una obsesa sexual…sigue sin ayudarme económicamente a pesar de vivir en mi casa y sigue poniendo cara de cordero degollado cuando voy de compras y a el le gusta algo. Cuando le hablo del tema sexo se pone a la defensiva, que si está estresado, tiene problemas, las deudas lo agobian. Hoy me levanté y decidí dejarlo, lo he hecho por wassap. El solo me ha dicho que agradece todo lo que he hecho por el y que siente no haber estad a mi altura. Yo llevo todo el día en la oficina triste y con el corazón encogido. Miro el móvil cada dos minutos y el no escribe ni llama. Yo no se si me estoy volviendo loca y veo cosas donde no las hay o realmente se estaba aprovechando de mi. He de aclarar que durante todo este tiempo nunca he confiado en el al 100 por 100 y he vigilado sus redes sociales y teléfonos encontrándome siempre con sorpresa desagradables. También he tenido tiempo para reflexionar y me he dado cuenta que el suele estar con mujeres mayores que el, llegando incluso a contarme que ellas le pagaban todo y lo ayudaban.Algún consejo para esta loca enganchada??. Muchas gracias por escucharme.

    • cristinalago dice:

      Hola Xerexas,

      Ahora mismo estás pasando por el desenganche de esa relación y es normal que todavía te sientas confundida, pero con el tiempo vas a poder verlo más claro: evidentemente este hombre es un vividor que se aprovecha de mujeres emocionalmente vulnerables para poder subsistir. Una especie de gigoló, pero que en lugar de ir de cara admitiendo lo que es, promete falsos amores y relaciones inexistentes.

      El primer paso para salir de donde estás es afrontar la verdad sobre tu ex. Esto te dolerá, pero te va a ayudar a liberarte de esa dependencia hacia él. Si estás´mirando el móvil constantemente, te vas a volver loca. Recomendable bloquear su número y eliminarlo para no estar pendiente. Él no va a regresar, seguramente buscará otra persona con la que repetir el mismo ciclo. Él mismo te ha dicho que ha estado con otras mujeres que le pagaban todo, es claro que no busca pareja, busca proveedoras.

      Intenta salir de la oficina un ratito, date algún paseo, habla con otros compañeros si puedes, procura distraerte y haz ejercicio, te ayudará a calmar la ansiedad. Llora cuanto necesites.

      Un abrazo y cualquier duda nos cuentas.

  9. Ana dice:

    Hola Cristina, te comento mi caso, hace 9 meses conocí a un chico, empezamos viendonos varias veces por semana hasta que fue disminuyendo la frecuencia, eso empezó a molestarme, yo quería verlo más seguido, hasta que llegamos a vernos 1 vez al mes, tuvimos idas y venidas y yo le dí un corte.
    A los 2 meses volvimos y la cosa no cambió, pasó más de un mes sin vernos y yo sospechaba que él había conocido a alguien nuevo. Finalmente mi intuición no falló y por medio de las redes sociales me enteré que hacía un mes estaba “saliendo” con una chica (ella publicó cosas de la relación en sus redes, porque él había dejado de usarlas…).
    Lo encaré por mensaje, le dije porque no me había contado que estaba saliendo con otra, y su respuesta fue: “sí estoy saliendo, pero no estoy en pareja, no es nada serio, no soy exclusivo de ella, no tenemos una relación” y me dio a entender que ella forma parte de su grupo de amigos y amigas.
    Terminamos discutiendo, nos bloqueamos, yo me disgusté por toda la situación, le dí un corte definitivo y se lo hice saber también por mensaje.
    A los dos días de eso empezó a subir fotos mostrandose con ella, sin declaraciones de amor ni lenguaje gestual afectuoso de su parte. Crees que lo hace para molestarme?
    Como tengo que tomarme que me haya dicho que no tiene una relación ni es su pareja, sino que solo estan “saliendo”? Qúe me recomiendas hacer?
    Muchas gracias por leerme.

    • cristinalago dice:

      Hola Ana,

      Una persona que está contigo para no verte en meses, no es tu pareja, sólo es alguien que quiere mantenerte ahí en la recámara por no quedarse sin opciones. Si te engañan con eso, te seguirán engañando para que sigas estando en la recámara, aunque eso suponga negar incluso la realidad que ven tus ojos.

      ¿Qué cómo tienes que tomarte lo que te diga de la otra persona? No te lo tomes como nada. Lo que él haga con su vida es asunto suyo.

      Abrazos

  10. María dice:

    Hola Cristina,
    No sé muy bien por donde empezar…
    Este verano empecé a salir con un chico separado y con dos hijos. Todo fue bien al principio, fuimos juntos de vacaciones, teníamos planes de futuro y todo esto en menos de 2 meses. Poco después vienieron la discusiones y en una de ellas dejó la relación por whats app. Yo no hice nada. Acepté su decisión. A la semana me propuso ir poco a poco, yo me negué ya que me daba la sensación de que solo quería compañía ocasionalmente.
    A los dos meses volvió a contactar conmigo proponiendo lo mismo.
    Ahora hemos quedado, y él dice que le gusto pero que vayamos despacio o poco a poco para no volver a equivocarnos. Él dice que dejó la relación porque se agobió.
    No sé que hacer, no sé si ir poco a poco sin tomarmelo en serio, contacto 0, o directamente pasar página. Gracias por tus artículos, me ayudan mucho

    • María dice:

      Me ha explicado que ir poco a poco para él es no tener planes de futuro que lo que tenga que pasar pasará, que no es para nada follamigos, que él no me ve como una amiga o follamiga

      • María dice:

        También tengo que él no se separa del móvil en ningún momento y si recibe una llamada ni la contesta ni saca el móvil porque dice que quiere centrar toda su atención en mí

    • David Zapata dice:

      Maria, te voy a enseñar un pequeño truco y luego me cuentas como te fue.. Cuando estés con él pídele que te deje entrar a su facebook y en un descuido pones una cuenta tuya de recuperación de contraseña sin que el se de cuenta, en un tiempo largo cambias la contraseña con ese correo de recuperación y entras a su facebook y Zas, te darás cuenta que tiene otra o posiblemente hable con su ex-pareja aún.

    • cristinalago dice:

      Hola María,

      Tu decisión es tuya y tu apuesta muy personal, así que no te puedo aportar mucho más de lo que yo veo. Una persona inestable, que empieza una relación muy rápido, con la que enseguida hay conflictos, que te planta por whatsapp, que reaparece en una semana proponiendo ir poco a poco (después de haber metido la sexta marcha en los dos primeros meses), que hace cosas raras con el móvil…

      Yo no sé tú, pero todo suena a raro, inestable, incoherente y poco sincero. Y que probablemente hay otra persona por ahí.

      Como se suele decir, si parece malo, suele ser malo…

      Salvo que tengas querencia por las relaciones poco transparentes con gente inestable, yo ni lo intentaría.

      Abrazos

  11. Sonia dice:

    Buenos dias,
    Mi nombre es Sonia y estoy pasando por una ruptura muy rara.
    Conocí a un chico y nos enamoramos solo al vernos. Fue un flechazo para los dos, y enseguida nos fuimos a vivir juntos. (El se vino a mi casa)
    La convivencia era fantástica a mi forma de verlo, yo trabajaba 9/h dia y el 2h/ con lo cual el se encargaba de la casa, la perra etc..
    Nunca discutíamos, teníamos libertades, nada de celos, respeto mutuo. Iba todo bien.
    Derrepente un dia discutimos y yo le falte al respeto, a el le sentó tan tan mal que a los dos días me dejo. Dijo que ya no sabia lo que sentía por mi y se fue de casa.
    Podéis imaginar mi decepción, que a la primera pelea y me abandona….
    Bueno estuve dos meses que no podía con mi vida, no podía dormir, comer etc… yo en ningún momento fui detrás de el debido a la gran decepción que tuve.
    A los dos meses me vino que me quería que quería volver etc… yo acepte pero no permití que volviera a casa, entonces el le volvió a cambiar el xip cuando se dio cuenta que ya no podía volver a mi casa.
    Estuvimos dos semanas y yo misma veía que el no estaba bien y yo tampoco y decidimos que yo estaba tan dolida y el no tenia las cosas claras mejor dejar correr el tiempo.
    Nunca hemos perdido el contacto desde entonces cada semana hablamos, hasta que de repente empezamos hacer cosas juntos otra vez, ir al cine, ir a cenar, hasta dormir juntos…. pero sin tener sexo. Eso ocurria una media de dos veces por semana.
    El es un chico que apenas tiene amigos y no tiene familia y con migo se siente muy agusto puede contarme sus problemas etc…
    Una amistad que yo al principio no le veía peligro hasta que me e dado cuenta que lo sigo amando y que el de mi busca solo compañia, cariño, abrazos pero que no esta enamorado de mi.
    El me manda cosas bonitas, me manda fotos que tiene mías en su ordenador de fondo de escritorio, nos compra cosas a mi y a la perra, nos manda mensajes que piensa en nosotras y me tiene totalmente confundida
    Que quiere?? Si no quiere tener una relación estable, para que se empeña en tener una relación de amistad tan estrecha?? si sabe que me va hacer daño… porque no se aleja?
    Que necesitad tiene de verme cada semana, abrazarme, cenar con migo si no me quiere? Yo sino quiero a alguien me sobra la otra persona, me agobiaría….
    Ayer ya me di cuenta que iba de cabeza al oyo de nuevo y no voy a permitir volver a pasar por lo que pase anteriormente.
    Le dije que volvía a tener sentimientos por el y que necesitaba alejarme de el.
    El me dijo que me echaría mucho de menos, que podíamos hacer cosas juntos pero sin dormir juntos, que el necesita el cariño que yo le doy..
    Que pensáis que le ocurre? Como deberia yo actuar a partir de ahora?
    No quiero volver a undirme.

    • cristinalago dice:

      Hola Sonia,

      En realidad, las respuestas que buscas están en tu mensaje.

      Dices que es un hombre que está muy solo y que no tiene a nadie, pues por eso se aferra a ti. No te quiere, pero necesita ser querido. Como todo el mundo. Él te lo está diciendo super claro, que necesita el cariño que tú le das.

      La cuestión es si tú quieres proveerle de este afecto y compañía que él precisa. Sería algo incondicional, como una obra de caridad, dar sin esperar nada a cambio…

      Abrazos

  12. Arancha dice:

    Hola: Mi historia es similar a algunas que he leído. Tengo 49 años y hace 9 meses comencé a salir con un hombre de 50 años soltero y sin hijos y sin relaciones serias desde hace 5 años. Al principio todo fue maravilloso, me decía que era la mujer de su vida y que ya no necesitaba encontrar nada mas y me convenció para que me fuera a vivir con él y al final accedí.Pero la felicidad me duró muy poco porque él empezó a agobiarse y yo al darme cuenta me fui de su casa. A las dos horas ya me estaba llamando diciéndome que me echaba de menos y volví. A las pocas semanas esto volvió a repetirse y entonces ya me fui de su casa definitivamente aunque no rompimos la relación y yo solo me quedaba en su casa algún día por semana y los fines de semana. Pero tampoco funcionó de esta manera y la situación llego a tal punto que solo nos veíamos de vez en cuando,cuando el me llamaba diciéndome que me echaba de menos hasta que yo decidí la semana pasada dejarlo definitivamente. He intentado muchas veces hablar con él para que me explicara que le pasaba pero es un hombre que le cuesta mucho hablar de sus sentimientos y lo único que sabe decirme es que me quiere y que le parezco perfecta pero que no sabe lo que le pasa que siempre lo estropea todo, que le da mucha pena y que ya ha asumido que esta para estar solo. Os comento también que de niño fue abandonado por su madre y después tuvo que escapar de su padre porque no le trataba bien y le pegaba, además lleva viviendo solo muchos años y no tiene familia cerca. Tambien dice que esta sin ganas de nada, sin ilusión por nada y pasa gran parte de su tiempo durmiendo. En resumen, yo estoy fatal porque le quiero y no se que hacer. A veces creo que todo esto es consecuencia de su difícil infancia y se lo he comentado para que lo consulte con un psicólogo, pero el dice que es que no vale para estar con nadie y de ahí no lo sacas, asi que por lo pronto he decido alejarme a ver si me echa de menos y recapacita pero creo que igual lo que hago es alejarlo mas de mi. En fin estoy hecha un lio y necesito que alguien me aconseje.Gracias

    • cristinalago dice:

      Hola Arancha,

      Te has enamorado de una seducción, no de una persona.

      El problema es que para él ese proceso de seducción, de prometer el oro y el moro, de asegurarte ser la mujer de su vida, sólo es una serie de estrategias para logra una pareja que rápidamente supla sus necesidades afectivas. Pero no es algo real.

      Puede que sean sus traumas de la infancia, o no, no lo sabemos, pero lo que es claro es que buscáis y necesitáis cosas distintas y que si él realmente desease tener una relación de pareja comprometida y cercana, ya habría intentado tratar sus problemas mucho antes con otras parejas que seguramente también le querrían mucho, porque si algo sabe hacer bien una persona que depende del afecto de los demás, es seducir y prometer lo que sea para conseguirlo.

      Salvo que tu amor compense las claras carencias de una relación así y que no te importe ejercer un papel más de madre que de pareja (dispuesta a brindar afecto cuando se te requiera y a desaparecer cuando ya no te necesiten), yo te diría que te mantengas como estás.

      Abrazos

  13. roxana dice:

    Hola Cristina.

    Me siento un poco… ¿estúpida? sintiéndome como me siento, pero supongo que no lo puedo evitar, así que quería escuchar tu opinión.
    Para resumírtelo, llevaba desde agosto quedando con un chico. Un chico que desde el primer momento, me gustó y me ilusionó, PERO, como toda historia, siempre aparece un PERO. Lo que parecía tan bonito al principio, resultó no siéndolo. Me prometió la luna, y al paso de dos semanas aquello se fue deshinchando… Yo lo noté, y enseguida hablé con el, diciéndole que si no veía que esto fuera a llegar a nada, que me lo dijera porque yo pasaba entonces de complicarme la vida. El contestó sorprendido que todo iba bien, que él quería ir despacio..blablablá
    Cuestión. Pasan los meses y nunca he sido su prioridad. Es verdad que en un par de ocasiones le dije que no quería continuar, pero volví… y el me aceptó de nuevo (cosa que valoré). La úlitma vez que le comenté lo que yo sentía, el me dijo que queríamos como cosas diferentes. El sentía que yo tenia una necesidad que él no me podía cubrir ahora mismo. Y quiero que me entiendas, yo no pedía nada..! Solamente pienso que si estás conociendo a una persona…tiene que dejarse conocer y querer conocerte a ti también no? Quiero decir, apenas quedábamos. Por semana hablábamos algo, pero el fin de semana llegaba y no me decía de quedar. Como puede ser!! ¿Qué quiere?

    He tomado la decisión de borrarle de todas las redes y decirle que no quería continuar así… y resulta que se ha enfadado. No entra en razón. Dice que soy una niñata. Le he intentado explicar que yo quería estar con el, pero que él no, y que debería parecerle normal que yo hiciera eso…alejarme. Pero no atiende a razones. Yo ahora estoy mal porque no quería terminar a mal con él, pero no me lo permite. Le he escrito un millón de veces para que me “mande a la mierda” si quiere, pero que me diga algo, y nada…
    No entiendo por qué me tengo que sentir mal… pero tengo miedo no haber tenido la paciencia suficiente y haberme quedado…y haber perdido al amor de mi vida.

    ¿Qué opinas? ¿Crees que me equivoqué?

    • cristinalago dice:

      Hola Roxana,

      No te has equivocado. Y voy a ser un poco bruta, pero me parece que bastante has aguantado porque te están tomando el pelo.

      Si dudabas de haber hecho bien borrándole, ya solo con su reacción maleducada, insultante y egocéntrica, deberías reafirmarte en que has tomado una decisión más que acertada. Porque lo que te demuestra es que es un perro del hortelano, que no quiere tener nada contigo, pero que quiere que estás a su total disposición de la manera en que a él más le convenga. ¿Amor de tu vida? No, amiga, sólo uno de tantos que van por la vida prometiendo amor para obtener otras cosas y que te ha demostrado con hechos constantes y sonantes que nada de lo que te vendió en un principio, era real.

      La necesidad de ser amados muchas veces nos lleva a cegarnos ante situaciones que no se acomodan a nuestro sentir, perdonando, autoengañándonos, idealizando…Pero llegada al punto de hartazgo en el que estás, lo que menos te ha de preocupar es quedar a mal. Porque es imposible quedar bien cuando por una de las dos partes falta la empatía y el respeto y por la otra, hay tanto miedo a perder algo que no se tiene, ni se tendrá.

      La gente que realmente tiene capacidad de amar, no necesita vender la luna a nadie, sólo ser, fluir y avanzar, todo eso que has ido echando de menos desde verano del 2016.

      Libérate ya de ese temor que tienes a actuar, esa persona te utiliza descaradamente y seguirá haciéndolo mientras tú se lo permitas.

      Abrazos

      • roxana dice:

        Muchas gracias por tu tiempo Cristina.

        Es exactamente esa “necesidad de ser amados” la que generó mi lucha y mi idealización por una persona que nunca me hizo bien. Culpa mía por haber llegado hasta aquí, por supuesto, pero por suerte, aquí mismo es donde termina. Decidido.

        Gracias de nuevo,

      • Roxana dice:

        Siento ser pesada, pero quisiera preguntarte una última cosa. Bueno, mas que nada, saber tu opinión al respecto.
        Intento no darle mas vuelta al tema y pasar página. He conocido a una persona con la que todo es fácil y natural. Trabaja “lo que sea que estamos construyendo” y me trata como a una princesa. Pero, siento que no estoy dando todo de mi por el tema que te comenté anteriormente.

        La cuestión es que no sé si por buena o por tonta, pero me cuesta terminar las cosas de una forma negativa. Quise cerrar el capítulo explicándole que necesitaba borrarle de todas partes para poder olvidar. Quise “acabar” por las buenas. Sin rencores, y más aún porque era yo la que sentía de más, y no él. Pero no me lo permite. No me quiere hablar. No quiere terminar bien. Me dice que no insista, que no quiere saber más. ¿Por qué hace eso? Quiero decir, me parece cruel! Puede que mis formas en un principio no fueran las correctas y haya dicho alguna cosa hiriente (no en exceso) pero le he pedido perdón e intentado arreglarlo. Sabe que me duele que no me contesten y aún así lo hace… le he dicho: “mándame a la mierda” si es lo que sientes, dime que soy una persona horrible! , pero dime algo!! y nada…
        Pienso que es una formar de pagar dolor con dolor. Quiero decir. En el fondo de su ser, quizás le importo algo más de lo que yo pienso y le fastidia que haya decido romper contacto… no? No puedo creer que sea de otra forma. No puedo creer que sea mala persona, porque, independientemente de todo, nunca me ha parecido mal chico.

        Desde fuera, ¿Cómo lo ves?

        Gracias,

      • cristinalago dice:

        ¡Hola Roxana!

        Desde fuera sobre todo lo que percibo es una necesidad de reconectar con esa persona o esa relación. ESto es normal, pues llevas muy poco tiempo desde que terminó esa relación y todavía estás pasando por un periodo de desenganche en el que por cierto te recomendaría si es posible para ti, tratar de pasarlo sola. Te ayudará mucho a confiar en tus propias capacidades, a reforzar tu autoestima y a adquirir autonomía emocional. Si para pasar este duelo dependes de este nuevo chico, al final sigues manteniendo el mismo problema que en primer lugar, te metió en esta situación.

        La historias donde una persona promete cosas que no cumple y donde hay conveniencia, depdencia y utilitarismo sexual y emocional, muy pocas veces acaban bien. Y por otra parte, en esta vida muchas veces no tenemos ocasión de dar el cierre que deseamos a una situación. Es más, muchas veces se nos van algunos seres queridos y ni siquiera hemos podido despedirnos de ellos. Con ello quiero decir que necesitas asimilar que no puedes modificar la situación con esta persona de la manera en que te gustaría. Lo has intentado, has insistido, has puesto de tu parte…pero este chico no quiere, no desea, no le apetece tener ninguna conversación contigo. No sabemos los motivos, sólo que por su parte no hay esa posibilidad de diálogo que estás buscando y por tanto, o lo aceptas y sigues tu camino, o te estancas y conviertes esto en una obsesión que te haga perder mucho tiempo, energía y autoestima en algo que no te aporta nada.

        Yo no sé si este chico es o no es buena persona, pero lo cierto es que cada persona es un mundo, cada cual tenemos nuestras neuras, nuestras manías, egoísmos, miedos y “taras”, y esto implica que ni él, ni nadie, tiene porqué actuar como a los demás nos gustaría o como creemos conveniente.

        Abrazos!

  14. David Zapata dice:

    Buenas noches desde Colombia nuevamente señora Cristal, a día de hoy van 3 semanas que corté contacto con mi ex-pareja luego de la discusión horrible que tuvimos que me ayudó a mí y a ella a dejarnos de hablar e independizarnos, le puedo decir nuevamente que muchas gracias y me siento muy bien, cada vez mas independiente y mas motivado, tanto que no me estorba en lo absoluto lo que pasó para hacer mi vida normal, aunque eso sí, lucho con mi mente para no pensar en los recuerdos buenos y malos a lo largo del día, ese es mi suplicio y mi mente me juega malas pasadas pero trato de no darle importancia, aunque los bajones aparecen de vez en cuando.

    No creo que exista remedio mágico para dejar de pensar en todo lo que ha pasado, noto que puedo distraerme con algo mas de facilidad y es bueno que ella me tenga bloqueado de redes sociales porque así no puedo saber nada de ella, pero tengo una pequeña duda, y es que no sé como manejar eso de los impulsos, digamos que me dió la curiosidad de ver como va su vida o sea que hace, obvio no la puedo llamar no es el momento ni se lo merece, pero digamos si me da por mirar desde otro celular su whatsapp o su facebook o el facebook de su pareja donde salen juntas (aunque no me da duro ya ver fotos de ellas), pero no se si cuando me da ese impulso debo dejar que fluya y ver sus fotos o mejor lo ignoro, lo que quiero es despegarme cada vez mas de esos pensamientos y del dolor, pero no sé si es mejor ver fotos de ella en redes (confieso lo he hecho 4 veces estas 3 semanas) o es mejor prohibirme a mi mismo hacerlo.

    Gracais

    • cristinalago dice:

      Hola David,

      Enhorabuena por tus tres semanas de desenganche, por lo que cuentas hay progresos y aunque tengas altibajos, es un parte normal del proceso de recuperación. Ahora mismo tu mente está intentando desintoxicarse de recuerdos, idealizaciones, dependencias…y no es fácil, pero piensa que cuando te vienen todos estos pensamientos, estás en pleno camino de sanarte. Esto te ayudará a sobrellevar un poquito más los bajones.

      En cuanto a tu duda, resistir los impulsos se hace a mera fuerza de voluntad. Estás como la persona que deja el tabaco y tiene que resistir el ir corriendo al estanco más cercano a comprar una cajetilla. Yo te recomendaría tener una motivación potente para cuando tengas ganas de espiar sus redes o su whatsapp: por ejemplo, recuerda que hacer esto retrasa tu duelo y te agrega días extra de malestar. Un truco que a mi me ayudó en su momento fue, que en esos momentos de tentación, llamaba a algún amigo o familiar para charlar o bien dejaba el teléfono móvil apagado y salía a la calle a hacer algún recado. Busca alguna distracción cuando ocurra y resistirás mejor.

      No se trata de prohibirte nada, sólo ir manejando estas compulsiones y aprender a controlarlas poco a poco.

      Abrazos

      • David Zapata dice:

        Señora Cristal

        Referente a lo que dijo Roxana, usted conoce mi historia y sabe todo lo malo que hizo mi ex-pareja y nunca obtuve ni una disculpa ni un agradecimiento por todo lo que le dí, además cuando pensé que todo iba a terminar bien siguió endulsándome el oído y me ocultó nuevamente su relación, mientras pasaban cosas entre ambos, ya sin ser pareja y me decía que en un futuro que no era el momento que estaba herida bla bla, pero nunca aceptó que me dejó porque prefirió a la otra chica.. en fín pues hice cosas muy feas de las cuales me siento mal, pero feas, y me sobrepasé con ella al sobornarla emocionalmente para que estuviera conmigo (sexualmente) eso fue el día anterior a que cortáramos comunicación, ya que fue a preguntarme que si hablaba con la chica y no le quise decir la verdad sino teníamos algo y ella accedió y eso no me deja tener paz, no se en que pensaba, yo quería pedirle disculpas y dejar todo así, pero me contestó fue su pareja, (la cual en ese momento mi ex aún me negaba tener algo y me preguntó muchas cosas a las cuales respondí con la verdad y mi ex y yo ahí nos tratamos horrible y dejamos de hablar), el chiste es que me siento mal por lo que hice, y por haber terminado mal, no se si como Roxana debería buscar paz y hablarle para tratar de quedar bien y no dejar una mala imagen, además para sentirme bien conmigo mismo, pero a veces pienso que ella no lo merece y yo no debería tomar la iniciativa, pero no sé si esto me pueda ayudar.

        Gracias

  15. Mari dice:

    Hola….justo lo que estaba buscando y creo que voy por ese camino lamentable de la incertidumbre. Estoy en pareja hace un año y medio de novios, conozco a su familia es decir aparentemente una relación formal. Luego de discusiones irrelevantes a mi parecer como por ejemplo él enojarse por no guardar en 10 minutos las supremas en el freezer, culparme a mí por cosas que por ejemplo debe resolver otra persona, todo es mi culpa, después de un viaje de 15 días en el cual se quejo de que ” yo soy así”, que tengo miedo a todo hasta llegó a decirme como 4 veces que estoy en un pozo y que yo no lo veo todo porque estoy en un proceso sucesorio, sin trabajo ( a él económicamente no le pido nada). Estábamos en una semi convivencia en la cual tengo mi depto equipado pero venia todos los dias a su casa, mitad de ropa en mi casa..mitad en la suya. Cuando le propuse alquilar mi depto ( de paso sacaria unos pesos para ambos) me dijo que me metería en otro problema más ya que también tengo otros alquileres, que la gente no quiere la casa con muebles etc. Que él para este año quiere comprar una casa habla en singular. Yo tengo miedo de que esa situación no llegue nunca sinceramente y me tenga a mi así yendo y viniendo. Tengo 36 años soltera y sin hijos y terror de que me termine pelotudeando. Busco ser madre y tener una familia. Ayer me dijo ” yo no puedo vivir sin vos, pero tampoco con vos” ayúdenme por favor analizar esto …ah..pero le cuesta dejarme ir. Que me ve y que no quiere dejarme ir que él me quiere pero que está siendo egoísta. .

  16. Lourdes dice:

    Hola Cristina, agradezco tu publicación, muy acertada. Mi caso va con lo que planteas en el post, conocí a un chico que desde las prineras citas se mostró bastante interesado incluyéndome en sus planes a futuro, solo que somos de ciudades distintas. Al cabo de un tiempo se volvio distante y arrogante en la escasa comunicación que manteniamos por redes sociales, ausentandose por días pero aún de vez en cuando manda mensajes apareciendo como si nada con palabras romanticas para así mismo volver a desaparecer y contestar los chats después de mucho tiempo… Ya le he dicho que deje de escribir pero sigue haciendolo, lo elimine pero parece no funcionar, que más debo decirle? Solo me remueve sentimientos ya que aún siento cosas por el

    • cristinalago dice:

      ¡Hola Lourdes!

      Porque ahora estás todavía enganchada y no lo ves desde fuera. Pero piénsalo, si siempre que aparece le contestas, por mucho que le digas que no te escriba, tus hechos indican lo contrario…

      No le contestes y se acabará aburriendo. Piensa que sólo regresa a buscar alimento para su ego y se te quitarán las ganas de seguir hablando…

  17. Luisa dice:

    Hola Cristina, mi situación es similar he estado con mi ex novio por casi 5 años una relación a distancia el es de Australia y yo de mexico, siempre tuvimos una conexión extraordinaria y me atrevería a decir que es el amor de mi vida y probablemente yo de la suya, o al menos eso me dijo en incontables oportunidades, por la distancia hemos tenido muchos problemas a pesar que el vivió aquí mas de un año y yo viví allá en dos oportunidades diferentes por 6 meses cada una, la relación se deterioro por mis inseguridades el siempre quiso casarse conmigo y yo siempre estuve muy insegura y le decía que no,estoy segura que el me amo demasiado, todo el esfuerzo económico de venir, llevarme y traerme lo hizo el, siendo una persona con problemas financieros, el caso es que los últimos 6 meses que vivimos juntos en Australia fueron muy malos lo debo admitir tuvimos muchos problemas pues yo estaba en visa de trabajo y toda mi vida era el, lo juzgaba injustamente, era todo lo que tenia y demandaba su constante atención a pesar de venir cansado de trabajar por nosotros, le termine en varias ocasiones y el me rogaba que no lo dejara pero fui muy mala con el y ahora lo pago, volví en noviembre del año pasado y desde eso el me dice que necesita tiempo que esta confundido , que quiere ser mi amigo y ver que pasa después, que todavía me ama pero que no cree que seamos compatibles, lo entiendo pues como te dije me porte muy mal con el, cuando el no me mostraba nada mas que su amor, me duele mucho su indiferencia no me habla mucho, no se que hacer, el muchas veces lucho por nuestra relación cuando era yo quien lo alejaba y decía que no quería nada con el, pero nunca se rindo y lucho por mi con todo lo que tenia, en ocasiones me pregunto si debería luchar mas, ser su amiga y esperar, dado que el siempre hizo tanto por mi, fue y es un hombre maravilloso del cual todavía estoy enamorada, otras veces pienso y se que me hace daño seguir en contacto y ver como se aleja de mi. Siempre me dijo que yo era la indicada para el y que no amaria a alguien mas, no creo que tenga a otra persona y se que esta demasiado ocupado terminando su PhD, no se si darle el tiempo y seguir como amigos hasta que el este mas tranquilo o olvidarme de el para siempre.

  18. M. dice:

    Hola, Cristina. Descubrí ayer tu blog, y te felicito por él. Quería comentarte mi caso, a ver qué me aconsejas…

    Hace un par de meses conocí a una chica en un curso de tres días. Me pareció muy atractiva y la verdad es que se notaba bastante complicidad entre los dos. El segundo día nos cambiamos los teléfonos y nos agregamos al face. Hace ahora un mes quedamos una tarde para irnos de cañas y comer por ahí. La verdad es que muy cómodos, aparentemente. A la tercera caña ya estábamos a besos, como dos adolescentes, jiji. Nos despedimos quedando en que nos volveríamos a llamar y no pasó nada más.

    Al día siguiente la escribí por wasap y nos estuvimos riendo un poco de anécdotas del día anterior. Unos días después le dije que quedábamos otra vez cuando ella quisiera y me contestó con evasivas.

    Un par de veces más le he propuesto quedar y largas… Ay, la semana que viene, que ésta ando liada… Ay, la semana que viene un día que tú puedas, que ésta me voy al pueblo, etc.
    Vale, la tercera vez que me da largas yo asumo que no quiere nada. Es algo que puedo aceptar y que debo respetar. Y no insisto más, borro su número de móvil y la dejo en paz, contacto cero.
    Y cuando ve que no insisto me tantea, pero no me propone quedar ni nada, sólo mensajitos de ¿Cómo estas?, no te acuerdas de mí, etc. Caritas tristes del wasap y tal.

    A ver, a mí la chica me gusta, claro, pero no me apetece que me anden mareando, así que no la busco y la he dejado de seguir por el face, para no ver lo que publica, pero no la he eliminado como amiga.

    Opciones:

    1. La más radical. Bloquearla en wasap y eliminarla de amiga del face, y no dar ninguna explicación. Si tiene dudas, jaleos, o no ha aprendido a no andar jugando con la gente es su problema.

    2. Seguir en contacto cero pero sin bloquearle. Si me pregunta qué tal, contestarle que bien y punto. Si un día cambia de idea y quiere quedar que me lo diga.

    3. Escribirle algo como “Mira, niña, me ha gustado mucho conocerte y lo pasé muy bien aquella tarde, me habría encantado empezar algo contigo pero veo que no puede ser, ergo, por higiene emocional, porque me parece lo más sano, procedo a eliminarte de mis amigos del face y a bloquearte del wasap. Cuidate, feliz vida, etc, etc”

    Un saludo, Cristina.

    • cristinalago dice:

      Hola M.!

      Las dos primeras opciones están muy bien y en función de tu nivel de tranquilidad o ansiedad, podrían aplicarse unas u otras.

      Si te genera malestar saber de ella, si tienes necesidad de espiarla o estás demasiado pendiente de que te contacte: opción 1 – Contacto 0 radical.

      Si sigues con tu vida tranquilamente sin más, no te perturba tener su contacto por ahí y tampoco estás a la expectativa de que te escriba o te llame, la opción 2 no está mal.

      ¿Qué pasa con la tercera opción? Pues que, como suele decirse, es “exceso de información”. En estos casos, la no respuesta, es una buena respuesta.

      Abrazos y ya nos cuentas!

  19. SAÚL dice:

    Hola Cristina, escribo para contaros el final definitivo de mi historia , narrada mas arriba.
    Tras comenzar el contacto cero con mi ex y empezar a curarme ella se puso en contacto conmigo, diciendo que no quería perderme, que si me dejaba de ver seria peor y que aunque no me prometía nada nos iríamos viendo e intentar volver al principio (todo esto usando los trucos típicos, “que felices eramos, la verdad que nos reímos mucho, me acuerdo de ti constantemente etc).

    Quizá pequé de iluso y pude negar que yo tb la quería aún.. Y me decidí a intentarlo, no agobiandola, dandole su tiempo, poco a poco.. Y si.. Funcionó.

    Hablábamos todos los días, quedamos algún día, volvimos a hablar de nuestros sueños etc… Hasta un fin de semana nos fuimos por ahí a otra ciudad y me dijo que estaba pensando en tener otro hijo (tiene uno de una relación anterior) y que si fuera con alguien sería conmigo. Pero que ahora se veía bien sola de momento, y que no era mira ni de nadie, como la canción de Shakira ( y me la puso para que entendiera su postura).
    Imaginate mi reacción, igualmente me llené de orgullo y le dije que yo encantado y que por fin la veía madurar… Que poco a poco…
    Así seguimos hablando… Ella se va los fines de semana con las amigas, uno.. Otro… Otro… y yo lo asumo, no la quiero agobiar… Y en esto que un mes después de aquella gran proposición que me hizo me dice que ha conocido a otro chico ( primo de una amiga que andaba de conocer del trabajo) de otra ciudad y ya. Sin más, le dije que ya me lo temía, que me daba una corazonada que ella estaba saliendo mucho y lo veía venir. La culpa fue mía por fiarme nuevamente de ella, cuando ya me falló varias veces más. Así pues, borré teléfono y no me pedí ni explicación siquiera, la explicación es toda ella en su misma, Un egoísmo puro.

    Gracias por el tiempo y las respuestas. Me han servido de mucho. Aunque entiendo que esta vez la culpa ha sido mía por fiarme por segunda vez de quien ya me falló una.

    • cristinalago dice:

      Hola Saúl,

      Probablemente si no lo hubieras intentado, te hubieras quedado con la duda durante un tiempo. Has tomado un camino de mayor dolor, pero también más rápido y eso te ayudará a recuperarte ya sin dudas, flecos, ni cuestionamientos. Sí es verdad que ella por lo que dices en ningún momento te dijo “volvemos”, todo eran promesas difusas y cosas raras que no caben cuando hay amor y certeza.

      Abrazos y esta vez, que el duelo se haga más corto y más llevadero sin su peor carga que es la falsa esperanza.

  20. SAÚL dice:

    Yo os quería comentar que cuando veáis esas señales, huid lo antes posible! Eso no tiene remedio ya. Yo caí en la trampa de volver tras un montón de palabras bonitas y bla bla, te echo de menos, bla bla, cuando ya estaba mucho mejor ( mi historia está contada mas arriba)… Por eso me volví a ilusionar, bajé la guardia mientras me quería creer sus películas ( me llegó a decir que había pensado en tener otro hijo y que si fuera con alguien sería conmigo), imaginad mi cara y mi ilusión…

    Pues al mes de decirme eso me dice que ha conocido a otro tío, de otra ciudad y que nada… Un abrazo!

    No os fiéis un pelo, es un consejo, sino luego ya nos lo contáis por estas líneas.

    • David Zapata dice:

      Que jodido Saúl, llegó a volverte mierd… cuando ya te estabas recuperando, como bien lo dice la señora Cristal son personas con vacíos emocionales que casi siempre lo que quieren es una transición contigo mientra consiguen a alguien nuevo.

      Saludos

  21. Emma dice:

    Hola Cristina, escribí hace unos meses porque estaba bastante desesperada con la situación que estaba viviendo. No se si recordarás mi historia… llevaba dos años compartiendo mi día a día con un chico que empezó a quedar con su ex cuando ésta volvió a aparecer y tuve que tomar la decisión de apartarme de él porque no se decidía con lo que sentía y quería y me estaba destrozando… pues bien, seguí tus consejos y los de otras personas que me contestaron, me aparté de él. Contacto 0 por mi parte. Él por su parte me ha ido llamando casi cada semana, me ha ido mandando algún mensaje preguntando como estoy, etc… y así des de antes de navidad… Me consta y se que se ha estado viendo bastante a menudo con su ex pareja.

    La cuestión es que hace un par de semanas, por mi cumple, me mandó un regalo al trabajo, me ablandé y quedamos, todo normal, estuvo muy cariñoso, pero guardé distancias y no pasó nada (aunque me moría de ganas). Los días siguientes fuimos hablando de cosas sin importancia.

    La semana pasada, para mi sorpresa, me escribió, me dijo que sentía mucho no decirme las cosas, no decirme que quedaba con su ex, que no me lo decía porque sabe que eso me aparta de él, pero que no hay nada con ella. Que no quiere estar con ella. Que estuvo muy bien cuando quedó conmigo la otra semana, que lleva mucho pensando en mi, que no está bien y que me echa de menos. aluciné bastante y como no… me hice ilusiones…

    Al día siguiente, después de pensar mucho, le llamé, y le pregunté que quiere, que no estoy dispuesta a volver a lo mismo, que si me quiere como amiga o realmente quiere algo más. Me dijo que obviamente se plantea la posibilidad de estar juntos, pero que no sabe lo que quiere, se puso muy nervioso y otra vez muy cerrado a hablar del tema, y no entiendo nada. Ahí se acabó la conversación.

    No me ha dicho nada más al respecto. No se que hacer. Porque me viene con estas después de estos meses? Porque lo hace si no lo tiene claro y sabe que me hace mucho daño? Que hago???? :(:(:(

    Estaba mejor y vuelvo a tener esa sensación de ansiedad y angustia que no se me quita…

    Gracias. Un abrazo.

    • cristinalago dice:

      Hola Emma,

      La reaparición de tu ex no ha sido para abrir un nuevo capítulo, sino para obtener una prórroga del anterior, con la diferencia de que se ha encontrado con algo diferente: una Emma poniendo límites y pidiendo claridad y honestidad.

      Lo que esperaba encontrar no obstante era disponibilidad, afecto, sí a todo y que le animases unos días malos, en suma. Y como no fue así, rápidamente reculó, demostrándote que sigue exactamente en la misma tesitura en la que lo dejaste.

      No hagas nada, no tienes que hacer. El que no sabe lo que quiere, ni lo que busca, el que no te ofrece hechos, sólo palabras y el que no tiene valor ni amor suficiente como para apostar por ti, es él. Tú estás clara como el agua, centrada y sincera, no eres tú quien ha de mover su posición.

      Abrazos!

      • Emma dice:

        Hola Cristina,

        Gracias por tu respuesta. Supongo que tienes razón. Me cuesta de entender lo que hace porque yo nunca lo haría. Había dado un pasito para adelante y con todo esto tengo la sensación de haber dado 20 pasos atrás otra vez… Le he vuelto a ver y me crea ansiedad está situación y un malestar increhible…Pero contradictoriamente me cuesta infinito ponerle fin…:(

    • David Zapata dice:

      Cierto Emma, como dice la señora Cristal, el volvió a llenar un vacío nuevamente a ver que le brindabas, pero esas personas buscan algo sin compromiso y sin enredos, porque ellos ni saben lo que quieren, no se deciden y lo mas seguro es que su ex le de largas a él y por eso te las dé a tí, o sea esas personas que emocionalmente no saben lo que quieren son los que mas daño hacen aunque ellos no quieran y por eso es que debes estar lejos y eso si SIN ESPERAR, debes intentar ser feliz, es mucho mas fácil serlo sin ellos que creyendo que van a cambiar, es una tortura, ojala salgas de ahí, porque posiblemente el seguirá apareciendo y se volverá a ir y llegará hasta donde lo dejes, porque el en el fondo sabe que no te puede brindar una relación seria porque no se siente bien ni con el mismo, debemos aprender a valorarnos y no dejar que los problemas de los otros se vuelvan en los problemas nuestros.

      No se si leíste mi historia, y casi no salgo de ahí durante 7 meses en que mi ex me dejaba y volvía, me engañó y perdoné y luego volvía darme largas y enredarme la vida, pero lo cierto es que tenía otra persona y temía arrepentirse y por eso quería tenerme allí por si quería volver, y aunque fue duro un día me cansé y salí de allí y MÍRAME, hoy 2 meses sin hablar, 2 meses pensando en mí y muy feliz, hasta me ha llegado a gustar alguien nuevo, SIN FORZAR NADA, se dió naturalmente y me he vuelto a ilusionar y he entendido que la gente cambia y mi felicidad depende de mí y de nadie mas, de mi ex no se nada, solo se que está con la persona a la que me dejó y que tienen muchos problemas, pero en fín les deseo lo mejor así como se que lo mejor me vendrá a mí, el amor no admite dudas, uno no duda para amar, cuando hay largas de por medio se convierte mas en dolor que en otra cosa.

      Saludos y espero que me leas, te comparto algo de mí, para que te animes a que todo se puede, todo se supera.

    • REGINA FALANGE dice:

      Buenas tardes Emma,creo que tienes que avanzar personalmente. Dejarlo pasar olvidarte de el y sobretodo valorarte mas.seguro que eres una chica que te mereces mucho mas y no esta clase de pesonajes.el tiempo que inviertes esperando a este chico es tiempo perdido para ti. Quizas si tu empiezas a pemsar en ti y en rehacer tu vida el recapacite o bien tu conozcas a una persona que merezca mas la pena. Te mereces alguien que te quiera y te valore.un besito y mucha fuerza !!!

  22. Carolina dice:

    Hola Cristina: mi sensacion es la siguiente; estoy separada de mi ex marido desde hace cuatro años; fue una separacion ” con elastico” viviamos en ciudades distintas y el viajaba seguido a ver a nuestros dos hijos; despues el año y medio siguiente el siguio con otras relaciones pero yo lo retenia con todo tipo de acciones; no queria perderlo; Hoy vivimos en la misma ciudad y he sufrido mucho: me ayuda y cumple con los niños, siempre recalca lo de familia pero hace poco empezo a salir con otra persona que lo entusiama mas de la cuenta; decidi despes de una crisis que sufri hace poco dejarle claro que no podia verlo porque el me ha dejado muy bien explicado de diversas maneras que nunca mas volveremos, avanzar y pedirle no verlo mas; pero despues de eso vuelve s buscar a nuestro hijo mas pequeño ( el vive con nuestra hija mayor) y cada vez que he sido tajante y cortante nos invita a comer, ayuda en el jardin y me sigue contando sus cosas…pero el finde y semana la ve a ella; me cuesta ser firme y me surgen preguntas: Porque hace esto de marcar presencia siempre??? Estoy cansada de sentirme la mama de sus hijos, que me cuente sus cosas sin que le pregunte, o que, ahora que no lo llamo mensajee mas que nunca…es amor o ego??? Se que no puedo seguir en este “tira y afloja”. Ayuda por favor para ser mas concreta y clara y no herir como el me ha herido…solo quiere aumentar mi autoestima y no seguir haciendome expectativas….
    Gracias…

    • cristinalago dice:

      Hola Carolina,

      Si ya tienes claro que no quieres seguir así, no pierdas el tiempo dando explicaciones, simplemente pásate a los hechos. No aceptes invitaciones a comer, no aceptes que te ayude en el jardín, ni que aparezca por tu casa cuando le dé la gana, reduce la comunicación con él a lo mínimo relativo a vuestros hijos. Al principio te costará y lo pasarás mal, pero empezarás a sentirte más libre y más dueña de tu vida y poco a poco este sufrimiento de estar a merced de lo que él quiera o no quiera, se irá disipando.

      En cuanto a porqué él hace acto de presencia cuando tú intentas alejarte, hay dos razones fundamentales: 1) Porque tú se lo consientes: 2) Porque cuesta soltar a una persona desesperada que está dispuesta a hacer lo imposible por ti. ¿Para qué prescindir de alguien tan dispuesto, servicial y sumiso cuando mejor se le puede sacar un provecho?

      Intenta separa lo que recuerdas de tu ex marido cuando estaban juntos y lo que es ahora, pues son dos etapas y dos personas distintas. Simplemente ahora él es un extraño con el que tienes unos compromisos comunes, trátale con educación, pero con distancia.

      Abrazos

    • cristinalago dice:

      Hola Carolina,

      Si ya tienes claro que no quieres seguir así, no pierdas el tiempo dando explicaciones, simplemente pásate a los hechos. No aceptes invitaciones a comer, no aceptes que te ayude en el jardín, ni que aparezca por tu casa cuando le dé la gana, reduce la comunicación con él a lo mínimo relativo a vuestros hijos. Al principio te costará y lo pasarás mal, pero empezarás a sentirte más libre y más dueña de tu vida y poco a poco este sufrimiento de estar a merced de lo que él quiera o no quiera, se irá disipando.

      En cuanto a porqué él hace acto de presencia cuando tú intentas alejarte, hay dos razones fundamentales: 1) Porque tú se lo consientes: 2) Porque cuesta soltar a una persona desesperada que está dispuesta a hacer lo imposible por ti. ¿Para qué prescindir de alguien tan dispuesto, servicial y sumiso cuando mejor se le puede sacar un provecho?

      Intenta separar lo que recuerdas de tu ex marido cuando estaban juntos y lo que es ahora, pues son dos etapas y dos personas distintas. Simplemente ahora él es un extraño con el que tienes unos compromisos comunes, trátale con educación, pero con distancia.

      Abrazos

  23. Javier dice:

    Buenas noches,

    Quisiera un sabio consejo respecto a la historia que me acontece:

    Tuve una relación de aproximadamente 4 años en donde ya habiamos terminado una vez, Por discordias y por que mi pareja se estaba fijando en otra persona, pasaron 4 meses ella se dio cuenta de que estaba empezando a salir con nuevas mujeres y me busco volvimos.

    Hace 10 meses que terminamos llevabamos una relacion muy dificl ya que el tema laboral me agobiaba mucho a mi tanto que a veces se me olvida que ella existia para mi nos alejamos 2 semanas sin hablar ni nada, hasta que un dia hablamos por mensajes y resultamos diciendo que no eramos nada por la falta de contacto desde hay terminamos, obviamente nos alejamos nos encontramos un par de veces hablamos pero ninguno tocaba el tema del amor, sin embargo despues de que terminamos yo le rogue hago la aclaracion este es el momento que no se si haber terminado fue culpa netamente mia o de ella, sin embargo yo la busque le rogue tenia presente de que no podia alejarme sin por lo menos haberlo intentado una vez, a mis suplicas intensas por varias semanas ella siempre respondio que no con motivo de que queria conocer mas gente y que el aprecio que me tenia a mi quizas no era tan grande como para volver a intentarlo.

    Hace pocos dias nos vimos, francamente la invite a salir con fines de arrancarla de raiz obviamente la pasamos super bien dialogamos de el diario vivir de cada uno pero yo quiero ya no volver a sentir la necesidad de verle o de hablarle, ya sabiendo que no vamos a volver y que simplemente el verla es como una reaccion de esperanza que tengo hacia ella, yo soy el que la esta pasando mal.

    Tenemos 20 años.

    Que puedo hacer al respecto para volver a retornar mi vida a la normalidad ya pasaron 10 meses ya tuve mi etapa de duelo existieron 3 meses en que no hubo contacto alguno, pero al verla siento que todo se derrumba no quiero verla mas, ella me textea cuando quiere, me habla a veces bien cuando quiere y asi sucesivamente.

    Fue la primera persona que en verdad quize, pero se que ya esa linda epoca paso tanto para ella como para mi, lo mejor es dejar todo aqui.

    Que debo hacer, como debo actuar para por fin obtener mi paz y tranquilidad y continuar con mi vida normal, los fines de semana es cuanto mas siento su ausencia y ya estoy cansado de eso.

    Gracias!

    • cristinalago dice:

      Hola Javier,

      Si realmente quieres no volver a sentir dependencia hacia ella, necesitas desconectarte durante un tiempo hasta que puedas recuperarte de la ruptura, centrarte en ti e iniciar una nueva etapa de tu vida desde cero, cosa que no estás haciendo porque te has quedado viviendo en el pasado, en una relación de pareja que ya no existe.

      Evidentemente tu duelo fue incompleto y el contacto cero ha sido insuficiente. No se trata de decir “hago contacto cero y dentro de dos meses hablo otra vez con ella”. Se trata de aceptar el final de ese vínculo y extender el contacto cero sin una fecha para terminarlo.

      Los fines de semana es aconsejable que busques algún tipo de ocupación que te mantenga entretenido y que te motive, véase deporte, voluntariado, algún curso…piensa en que estás solo y eres la única persona que puede hacerte feliz y encuentra la manera de lograrlo.

      Abrazos

  24. Alejandro Montaño Martinez dice:

    Buenas amigos/as. Soy Alejandro y tengo una historia bastante densa y complicada.asi que la intentare resumir en lo maximo posible. Vengo de una relación de 3 años y medio (mi primer amor con el que lo he hecho todo) y ella igual. Al dejarlo estuve un tiempo de duelo y casi que llegue a superarlo pero de vez en cuando utilizaba whasapp para preguntarme como estaba. Quedamos dos veces, nos besamos ambos dias y mi duelo se estanco. Ya era un continuo de pensar en ella, de imaginar que algo habia etc, pero me equivocaba, ella no lo veia asi.
    Ella se fue a estudiar a otra ciudad y las veces que venia a nuestra ciudad de origen nos veiamos, nos besabamos e incluso hemos tenido relaciones hasta bien poco (Enero). Ella siempre ha mantenido una relacion distante conmigo excepto los dias que nos veiamos, donde ella se mostraba muy cariñosa y claro, a mi me dolia que fuera solo un dia cuando estabamos bien y el resto me ignorase.
    En febrero me hice un perfil falso y contacte con un contacto suyo de Instagram y resulto ser su pareja. Reconoci todo el error de mi accion (realmente me senti muy mal) y me dolio mucho enterarme de ello.
    Hasta aqui hemo mantenido muy poca relacion , me ha hablado un par de veces para decirme que no quiere que seamos dos extraños pero, aqui es mi confusion, no me niega poder vernos un dia para tomarnos algo tranquilamente. Las dos ultimas veces que nos hemos visto no nos hemos besado ni nada pero es cierto que tiene comentarios y actitudes contradictorias (por un lado dice que no quiere nada conmigo, que no quiere volver,etc. pero despues me dice que se alegra de verme visto, que aun tiene sentimientos hacia mi o me dice sobre que fecha volvera a venir a mi ciudad, entiendo que para que nos volvamos a ver)
    Yo hoy he hablado con ella y creo que ha quedado claro que me duele esta situacion, que me gustaria volver con ella, que la echo muchisimo de menos y que realmente la necesito (me aporta cosas que a mi me faltan).
    No se que hacer porque por un lado quiero volver con ella, pero por otra parte se que ella no quiere nada conmigo, y el problema es que no soy capaz de sacarmela de la cabeza ni de quitarmela en mis pensamientos.

    Es el primer comentario que hago en esta pagina pero he leido muchos y me gustaria una ayuda. Muchisimas gracias de antemano. Tengo 23 años

  25. David Zapata dice:

    Hola Señora Cristal, hace un par de meses no comentaba sobre mi historia, la cuestión es que por fín pasó lo que yo creía que debía pasar y fue que mi ex me escribió a pedir perdón por todo lo que hizo y luego por whatsapp también lo hizo, no lo ví como tanteo ya que no mencionó nada de doble sentido o nada de relaciones, solo me preguntó si cuando le dije que se casara conmigo me iba a vengar y si le amaba en ese entonces, pero la conversa no pasó de un como estás que has hecho y quedar en buenos términos.

    Yo traté de actuar de una buena manera y le respondí y quedamos en buenos términos le deseé lo mejor y ella a mí, no se si estuvo bien eso, ella me hizo mucho daño y yo dejé que encontrara la tranquilidad en mí, en fín no se si soy muy noble o era lo mejor, ya casi ni pensaba en ella, pero bueno me siento bien de que las cosas para mí bien vayan mejor. Actualmente me gusta mucho una chica de mi universidad, la conozco hace un mes y no se como actuar porque hace muy poco salí de una relación y ya me gusta demasiado esta chica y la cosa es que no es nada obligado o por falta de afecto como antes, ahora si me siento atraído de verdad y no se como actuar para no caer de nuevo en la dependencia y mas porque no estoy seguro de ser correspondido, a veces quiero jugármela con ella y decirle lo que siento porque ella me da muchas señales positivas, pero siento miedo a quedar mas herido, porque de alguna forma el enamorarme de nuevo me ayudó a superar a mí ex y siento que si esa ilusión se acaba podría darme mas duro, no se que hacer ¿debería tomar valentía y decirle lo que siento?. Gracias señora Cristal.

    • cristinalago dice:

      Hola David,

      David, si realmente no quieres caer de nuevo en la dependencia ¿por qué no te das un tiempo para sanarte y aprender a estar solo sin sufrir? Si empiezas algo con otra persona lleno de miedos y reservas, sin haberte conquistado a ti mismo antes que a nadie, obvio que recaerás en el mismo patrón anterior.

      Abrazos

  26. Marta dice:

    Hola Cristina! Ojalá hubiese encontrado este blog antes… Me encanta lo clara que eres y cómo aciertas en todo!
    Me apetece contar mi situación, a ver si puedes descifrar a la persona más rara con la que me he topado.

    Conocí a un chico en una red social y desde el minuto uno hablábamos mucho por whatsapp y conectábamos muy bien teniendo muchas cosas en común. A la semana quedamos y esa noche estuvimos toda la noche por ahí y acabamos durmiendo juntos. Aunque era un poco tímido y al principio ni me miraba a la cara me gustó. A los dos días, volvimos a tomar una cerveza rápida antes de hacer cada uno nuestros planes y seguíamos hablando a todas horas por el whatsap, cosa que a mi me parecía excesiva pero me dejé llevar. A los dos días de repente se le traga la tierra y deja de escribir. Al día siguiente le digo de quedar porque lo habíamos hablado y me contesta con un “se me había olvidado”. A lo que yo le respondí que me parecía un poco desagradable y que si le pasaba algo el me contestó que ” no, que está liado pero que me quería decir que está muy a gusto conmigo pero que no está para tener una relación”, yo le dije que “vale, y que si quería que podíamos poner el freno”. Dejamos de hablar durante dos días y luego vuelve a hablarme con un “ei, qué tal” que acaba con conversaciones contantes como antes. Me pide perdón por lo que me dijo y ahí empezamos ya a vernos bastante en plan 3 veces a la semana y a veces durmiendo juntos y otras tomando un café sin que pase nada pero siempre hablando mucho por el teléfono. Después de 3 semanas yo me voy a un viaje de 1 mes y medio y le digo de quedar para despedirnos y le digo que se pase por mi casa y me dice que “está cansado y liado” y no puede quedar en varios días. Yo me como la cabeza cual locadelcoño y le digo que tengo muy presente lo que me dijo de que no quería tener una relación, que le veía raro y que encantada de conocerle, que le vaya todo genial. A eso me responde que nooo, que quería seguir conociendome, que dijo lo de no tener pareja para no hacerme daño y que estaba muy a gusto y yo ahí me echo la culpa pensando que soy yo la loca.

    Seguimos manteniendo contacto durante mi viaje aunque menos pero a la vuelta volvemos a quedar. Nos liamos un día y empezamos a hablar otra vez a todas horas, volvemos a tener otros encuentros. Si estamos por la noche de fiesta coincidimos y acabamos juntos y luego podíamos quedar para tomar café si pasábamos cerca de nuestras casas, pero quedar los dos a solas a cenar y una cita decente, no. Le propongo varios planes a los cuales me contesta “me apetece mucho pero…” y así varias ocasiones hasta que un día después de tanto me apetece pero estoy liado y llevar casi dos semanas sin verlo le digo que “ya había entendido que no le apetecía quedar después de tantos sí (pero no) y que no entendía por qué hablábamos todos los días por whatsapp y no éramos capaces de quedar tranquilamente y que no me apetecía perder el tiempo”. A eso me contesta un “imagino que tienes razón, cuando quieras lo hablamos en persona”. Le contesto que me parece perfecto, que cuándo le viene bien quedar y me dice que esa semana. Aún estoy esperando a que me diga cuándo le viene bien quedar. Lo peor es que seguíamos hablando de tonterías (mucho menos) porque yo tampoco quería perder el contacto. Hasta que me harté, después de 3 semanas y ante un “qué tal” yo le dije “para qué me escribe si no quieres que nos veamos” y con todo su papo dice que “el nunca ha dicho que no quiera verme”. Ya se que eso es totalmente falso pero en serio que me ha vuelto loca y ha creado en mi una dependencia impresionante porque también estoy en un momento de mi vida un poco debilucho, pero voy a optar por el contacto CERÍSIMO. Ya he perdido el orgullo y la dignidad en exceso.

    Qué opinas?

    Muchos besos y perdón por el tostón pero me ha servido mucho escribirlo!

    • cristinalago dice:

      ¡Hola Marta!

      Como persona que además de escribir sobre estas cosas, las ha vivido, disfrutado y sufrido a tope, no puedo sino animarte a aplicar con gusto ese contacto ultracero, porque las relaciones Guadiana son tan cansinas, como infructuosas e imposibles.

      Al otro lado nos comemos la cabeza inútilmente buscando la cuadratura del círculo y elaborando teorías que ni Einstein, cuando al final todo es mucho más simple de lo que parece. En tu caso, este chico no te veía como pareja, pero le gustaba charlar por whatsapp y tener opción a sexo, básicamente quería un follamigueo pero no se atrevía a decirlo claro porque se arriesgaba a perder lo que conseguía jugando a ser ambiguo.

      En estas situaciones, es esencial fijarse en los hechos, ahí está la verdadera historia, sólo nos confundimos porque observamos más lo que nos dicen que lo que hacen.

      Es normal que no tenga interés alguno en tener esa conversación, porque hablar significa intentar aclarar, pedir explicaciones, tener que expresar lo que se quiere y lo que no se quiere eso es precisamente lo último que le interesa a esta persona.

      Como siempre, añadir que las historias tóxicas no son más que un reflejo de nuestro estado interior, de nuestro momento personal. Es siempre algo positivo que tengas consciencia de ello, pues te permitirá luchar con las mejores armas para estar bien. Ahora es tiempo de mirar hacia adentro de ti y darte toneladas de amor.

      Muchos ánimos!!

      • Marta dice:

        Muchísimas gracias Cristina.

        Esto quiere decir que me he metido en esta relación tóxica porque yo también estoy en un momento de incertidumbre personal y eso era lo único que me motivaba, haciéndome valer cero y consintiendo cosas que no debería? Desde que me dijo que no estaba para una relación debería haber cortado por lo sano.

        ¿Es normal que aún me sienta culpable por cómo he actuado? En plan que pienso que el no se ha interesado por mí porque no he tenido paciencia, no he sido lo suficientemente divertida o cariñosa y cosas así… La verdad es que desde que me dijo que no estaba para una relación no he sabido cómo actuar con él y tampoco lo hablamos porque creía que eso le podía agobiar (otra vez no pensando en mis necesidades). Mare de deu, tengo la autoestima por los suelos.

        Por cierto, el otro día me lo encontré. Casi me da un parraque.

        Besos!!!

      • cristinalago dice:

        Hola Marta,

        Es normal que te sientas así. Un rechazo nos toca la autoestima. Si te pilla bien, te duele un poquito, lo asumes y sigues adelante. Pero si te pilla en mal momento, te puedes obsesionar sobre el porqué, qué hiciste, qué pasó…

        Seguramente hayas tenido relaciones antes donde no tuviste que hacer mucho más que ser tu misma, si a alguien no le interesa ese “tú misma”, no tendría sentido impostar una personalidad que no tienes con el fin de gustarle. Simplemente, no es la persona para ti y no pasa nada.

        Abrazos

      • Marta dice:

        Hola Cristina! Te escribo para ver si puedes reconocer la personalidad de esta persona que me ha tomado el pelo de sobremanera. Desde que dejamos de hablar (finales de febrero) ya me lo he encontrado con dos chicas distintas por ahí (en plan abrazados). Mira que Valencia es pequeña pero también demasiada casualidad, oye.

        La cuestión es que creo que hace lo mismo con todas. Empieza de manera intensa y siendo súper detallista y luego chaito, creo que no tiene ningún tipo de empatía no? Además se le ve el plumero porque su técnica empieza escribiendo mensajes en fotos de instagram y dando likes a la presa y puuum, luego me lo encuentro por ahí con la susodicha! El destino, yo creo. Y habrán habido más. Y cuando lo veo con otras me gira la cara… Lo peor es que hace un mes tiene el valor de escribirme a un vídeo que publiqué. Y sigue escribiendo de vez en cuando!! Óle por el!

        Además, es una persona que me vendió que era tímido, que le costaba relacionarse y por eso yo iba con pies de plomo para hablar las cosas… Para no hacerle sentir incomodo. Si hasta le giró la cara a un amigo mío cuando se lo presenté y yo le excusé por lo “tímido” que era. De verdad que no estoy hecha yo para este tipo de gente.

        En fin, reconoces a este tipo de chico? De verdad que no parecía el típico picaflor vendehumos pero al parecer si. Actúa de lujo. Lo peor es que me sigo acordando de él. Aunque obviamente ya mucho menos.

        Muchos besos Cristina!

      • cristinalago dice:

        Hola Marta!,

        Dificíl decirte exactamente qué clase de personalidad pueda tener este chico. Así a bote pronto y en base a lo que tú has vivido, se puede aventurar que se trata de alguien un poco mujeriego y mentirosillo. Pero ¿¿qué haces mirándole el instagram todavía?

        Abrazos!

  27. Juan Manuel dice:

    Hola Cristina,

    Este blog me está ayudando muchísimo! Pero tengo una pequeña duda:

    ¿Por qué una persona que te ha dicho que no siente lo mismo, te lo ha dejado claro y ha puesto otras prioridades antes de ti, es capaz de preguntarte un mes después de haber terminado una relación, de 3 años, con palabras textuales:

    ¿Estás tonteando con otra? Es por curiosidad…

    Cuando antes de que me hiciera esta pregunta, semanas después de dejarlo, me dijo que si en algún momento empiezo una relación con otra persona, que no se lo diga porque le haría sufrir… Entonces, ¿Por qué me pregunta esto?

    Muchas gracias de antemano.

    Un saludo.

    • cristinalago dice:

      Hola Juan Manuel,

      Esto que comentas ocurre por una razón muy concreta. Una cosa es que dejes de amar a una persona. Pero otra muy distinta es que quieras que esa persona deje de amarte a ti. Y la pregunta que te está haciendo tu ex es una pregunta de control a la que no te recomiendo responder.

      Abrazos

  28. Pepa dice:

    Hola Cristina,

    Me gustaría comentarte una historia, la respuesta la se, pero quiero saber el punto de vista de una tercera persona ajena a todo.

    Conocí a un chico hace más de año y medio, él lo acababa de dejar con su novia. Comenzamos a quedar, el trato era solo sexo, la idea fue de ambos, yo me iba a otra ciudad y él no quería nada con nadie. A su vez, ambos quedábamos con terceras personas pero nunca duraba más de dos días, siempre nos cansábamos de ellas, pero nunca de quedar nosotros dos. Al final por sus actos me he terminado enamorando de él. Siempre fui clara con él, y tengo claro que no quiero estar con nadie ahora, tengo solo 24 años y aún tengo que crecer mucho como persona. Pero lo que hacía se extralimitaba de la relación que teníamos.

    Hablábamos todos los días, muchos más de 12 horas sin salir de la conversación, cuando iba a mi ciudad me iba a buscar a la estación, me dejaba películas para llevarme a casa, me apartaba de chicos cuando me veía en un bar, me seguía por la calle… cosas raras

    Al año me dijo que iba a volver a intentarlo con su novia, que lo teníamos que dejar. Yo respeté su decisión y desaparecí. Pero él siempre buscaba una excusa para volver a hablar, o volver a quedar. y así estuvimos 7 meses más.

    Finalmente hace 1 mes y medio volvió con su novia, llevan yendo y viniendo 5 años. Tienen 24 y 25, ahora se quieren ir a vivir juntos porque ella se va a trabajar a otro país y se quiere ir con ella, porque dice que es la mujer de su vida y que no hay ninguna igual. Ha habido infidelidades y tras darse un tiempo siempre han vuelto.

    Al poco de su vuelta, coincidí con él en un bar, y terminamos la noche en un hotel.

    A la semana me buscó por móvil, preguntándome sobre una duda de contabilidad, y terminamos hablando de sexo, de seguir quedando… Al día siguiente me escribe que todo había sido un error y que nunca más le hable y que yo le enredo y que quiere a su novia y que a veces hace cosas como las del hotel porque tiene miedo a perderle y se le nubla la mente.

    Yo supe mi papel desde el primer momento, y aunque me costó en su día, siempre le he dejado ir. Ahora tras sus idas y venidas y que nunca me ha dejado me he terminado pillando.

    Nos habremos despedido como 5 veces, siendo él quien decía cosas más bonitas y sinceras. Cosa que un chico de solo sexo no hace, hasta el punto de hacerme llorar.

    Pero mi pregunta es ¿de verdad la quiere? 5 años con idas y venidas, infidelidades… yo no concibo una relación así. Pero nunca intentan nada serio con otras personas, solo entre ellos dos.
    Yo se que voy a superarlo, pero.. ¿qué tipo de relación es esa?

    Su entorno dice que se merecen estar juntos

    • cristinalago dice:

      Hola Pepa,

      Por lo que describes, ellos mantienen una relación adictiva con sentimientos muy intensos, probablemente se quieran, pero de una manera más destructiva que constructiva.

      Esto es lo que se suele denominar una co-dependencia o más comúnmente, una relación tóxica. Si te interesa conocer más estas dinámicas, hay un libro que está muy bien: “La adicción al amor” de Pia Mellody.

      En el tema de las infidelidades, son habituales en estas relaciones porque se busca desahogo emocional, huir de la dependencia, intentar desengancharse y ahí entraría el papel de las teceras personas.

      Abrazos!

      • Pepa dice:

        Muchas gracias por la respuesta Cristina, buscaré el libro

        Me encanta el blog, llevaba tiempo leyendolo, pero nunca me había animado a comentar

        Un saludo y qué siga teniendo mucho éxito

  29. clau dice:

    Hola me encantó tu artículo, quisiera un consejo, te cuento tengo una relación a distancia de 7 años, el tiene 23 y yo 21 nos llevamos super bien yo le cuento todas mis cosas y el me escucha y me da consejos, tenemos muchos planes a futuro y de vivir juntos, pero en estos años me eh enterado de que me a engañado con muchas mujeres, y le e dicho muchas veces que le doy su libertad para que haga lo que quiera pero me dice que no que me ama a mi, que es un tonto por no valorarme que soy una gran mujer porque siempre estoy para el apoyandome y que no es justo que el me page a si.. pero al final sólo queda en palabras porque regresa a las mismas, yo lo amo mucho no se que hacer ayudame

    • cristinalago dice:

      Hola Clau,

      Fíjate en los hechos y no tanto en las palabras. Una persona que dice amarte y está con unas y otras mujeres, teniendo sexo, intercambiando palabras de amor, etcétera…no puede estar muy enamorado de ti. Lo que pasa es que se ha acostumbrado a tener la novia a distancia que le da seguridad y estabilidad y luego se divierte con las que tiene cerca.

      Salvo que te interesa plantear una relación abierta donde AMBOS libremente podáis estar con otras personas mientas sostenéís la relación, quizás es buen momento para reflexionar si deseas y ves posible tener una vida al lado de este hombre.

      Abrazos

  30. Cristina dice:

    Hola
    Mi problema es el siguiente, trabajamos juntos, no se que hacer, lo evito y el me busca, me llama, siempre encuentra un pretexto para verme..
    nos vemos todos los días en el trabajo, no me deja en paz pero esta saliendo con otra persona, me tiene el corazon destrozado.
    Que puedo hacer?

  31. Penélope dice:

    Hola Cristina
    Necesito que me ayudes aver te cuento…Llevo 1 año con mi novio 6 de los cuales me fui a vivir con el con su madre y su hermano asta ahí todo muy bien. Empezaron los problemas y decimos que yo me alquilara un piso en mi pueblo y q el bajaría los fines de semana. Llevo 3 meses ya viviendo sola al principio venía todas las semanas ahora llevo 3 semanas que me dice que baja me lo promete y cuando llega el día me pone alguna excusa llegue a subir yo a verlo y hablar con él y cuando íbamos a comer se levantó y se fue me dejó tirada durante 3h en su pueblo,a las 3h encendió el móvil y me dijo que se arrepentía que me quería mucho y no me quería perder,pero sigue diciendome que no tiene ganas ni ilusión por bajar solo quiere que sube yo…Nose q hacer ni qué pensar… Gracias de antemano

  32. Virginia Rivas dice:

    Hola cristina, esta es mi historia espero me des tu opinión
    Estoy con mi pareja 9 meses aprox, el es de otra ciudad aunque estamos apenas a 2 horas y media de distancia, tenemos comunicacion frecuente(diario)y nos vemos entre semana ya sea que el venga a mi casa o yo vaya a la suya el vive solo y yo con mis hermanas, hasta ahi todo bien solo que estamos pero siento y es cierto que nuestra relacion no tiene ningun fundamento, su familia principal no sabe de mi ni la mia tampoco, salvo mis hermanas que viven conmigo. y su circulo de amigos que he compartido con ellos..
    El es muy atento y cariñoso conmigo, pero nunca hablamos de futuro ni de nuestra relacion,solo estamos y la pasamos bien al principio solia decir una que otras palabras que me hacian entender que si queria, pero ya nada.. entonces quiero plantearle lo que siento y lo que quiero una relacion seria, formal y estable, y la verdad me quiero preparar para cualquiera que sea su respuesta porque de el no querer lo mismo que yo pues tomaria la decision de dejarlo ahi aunque estoy enamorada, diganme que piensan, un consejo por favor,, si aparece un hombre mucho mejor

    cabe mencionar que ambos somos independiente en todos los sentidos economicamente y emocinal no nos va mal, el tiene 33 y yo 29 años

    • cristinalago dice:

      Hola Virginia,

      Lo que te puedo decir es que la vida es corta y limitada y no estamos para alargar el tiempo en experimentos sin rumbo esperando que todo se arregle por arte de magia de una manera en que nosotros nunca experimentemos ninguna incomodidad y sufrimiento. Tú decides si eres dueña de tu vida, o sólo una chica que espera que la vida pase por ella sin hacer gran cosa. Habla cn él, pon las cartas sobre la mesa, y si él no busca lo mismo, mejor que lo sepas cuanto antes para determinar qué hacer y si te compensa permanecer en una relación que no va a poder consolidarse como te gustaría.

      Abrazos

  33. Antonio dice:

    Hola.
    Hace cuatro meses conocí a una chica por motivos de trabajo, el primer mes el contacto fue casi nulo, empezamos a coincidir esporádicamente para llegar al trabajo por que ella me ofreció aventon, las platicas durante el recorrido siempre fueron excelentes, de ahí pasamos a comer y salir eventualmente, en cierta ocasión pregunte si tenia algún impedimento para salir y menciono que tenia una relación, yo deje en claro que también y el acuerdo fue desistir de mis intenciones.
    poco apoco el trato se fue haciendo mas intimo, nos la pasamos excelente hasta que ella confeso su gusto y ganas por mi, no pude mas que sentirme halagado para ella soy un ejemplo y me admira, de ella me encanta su independencia y su temperamento, yo le llevo 12 años. De ahí pasamos a los coqueteos y detalles; escaparnos inesperadamente, inventar vernos con cualquier pretexto, hacer planes, en este poco tiempo no hemos tenido exigencias, supe que en alguna ocasion su pareja advirtió mis mensajes y algún comentario de ella con sus amigas.
    Un descuido de ella hizo que el conociera mi nombre y ella tuviera que inventar una gran excusa; antes había procurado alejarme cuando yo notaba su incertidumbre pero ella nunca me dejo, lo “intentábamos” y a los dos días regresábamos a lo mismo, este ultimo acontecimiento hizo que ella pidiera parar y no tuve mas que concederlo a regañadientes. Honestamente no hemos tenido el valor para ser infieles pero dejamos que las ganas y el cariño crecieran hasta el punto que parece que las únicas dos opciones son: aceptarnos con lo que tenemos o parar en definitiva conteniendo y fingiendo que no esta pasando nada.
    Gracias de antemano por la atención.

    • cristinalago dice:

      Hola Antonio,

      No sé exactamente cuál es la inquietud o la duda que planteas.

      Según entiendo tienes una relación de pareja actualmente, por lo cual entiendo que el problema empezaría por ahí, ya que al menos que mantengáis una pareja abierta, entiendo que no estás libre para una relación sentimental con otra persona. Quizás sería mejor empezar por ahi.

      Abrazos

  34. Gaby dice:

    Hola a todas.

    Vengo leyendo esto a penas me ha caído en un punto importante de mi vida. Soy Gay y tengo una novia desde hace más de 3 años, hasta hace poco me confesó que desde hace tiempo me engaña con otras mujeres. Desde un principio me dijo una de tus frases de arriba “Te amo, eres el amor de mi vida, pero no puedo estar contigo”, le ofrecí que nos diéramos tiempo y unas terapias individuales para estar tranquilas. Se hizo y la cosa mejoró, ella siempre me buscó y que puedo decir, la amo. Decidí perdonarla por mi propia tranquilidad y a pesar de comenzar a llevarnos bien, me decía “Te quiero pero ya no quiero estar contigo”, entonces me molesté y la dejé.

    A los pocos días me buscó como si nada y comenzó mi confusión, entonces decidí comenzar a conquistarla desde cero y las cosas fueron increíbles, todo mejoró, pero en un par de semanas la caché con la misma chica. Entonces la dejé. A los 2 días me buscó, me pidió perdón y esta vez interpuse mis reglas: si quería seguir que la dejara, que me diera mi lugar y que dejara de poner trabas para pasar tiempo de calidad conmigo, aceptó. La dejó y sufrió porque la quería, pero dijo haberme elegido porque me amaba.

    Llevamos ya casi un mes de que se comenzó por segunda vez esto, he dado mucho de mi, pero siempre hay cosas, no ha mentido, no la busca, todo perfecto, pero no quiere ser muy cariñosa conmigo, nada de sexo si ella no lo quiere y me trata un tanto como amiga; soy amable, cariñosa, respetuosa y tranquila, y tan sólo de comentarle que porque el “si, igual” “sale, cuídate” “descansa, igual”, etc. me saca la frase matona “NO ME PRESIONES” ¿qué no se supone me eligió porque me amaba y lo que se ama se demuestra?.

    Estoy confundida hasta los codos, confieso que me dolería mucho verla con otra persona, porque mucho hemos estado juntas y las cosas han sido fenomenales SIEMPRE, pero la veo que sigue en una zona de confort y debo decir que eso me hace entristecer. Es muy difícil y una quinta opinión (si lo sé) sería grata. Saludos Cristina.

    • cristinalago dice:

      Hola Gaby,

      Me temo que lo que tu pareja sostiene contigo es una relación dependiente. Te trata más como a una madre protectora que le da seguridad y cariño, que como a una verdadera pareja con la que sostiene un compromiso. No dudo de que ella puede quererte, pero no está enamorada, ella está buscando el amor, pero sabiendo que tus brazos estarán allí para descansar entre búsqueda y búsqueda.

      Creo que es tiempo de hablar seriamente entre ambas de que sentido tiene proseguir esta relación y a tu pareja decirle que esto no va de repetirte “te amo” como un loro cada vez que le reprochas, sino de estar dispuesta a realizar cambios y a luchar por lo vuestro, porque un “te amo” pasivo e inútil, es igual que un “no te amo”.

      Abrazos

  35. Alba dice:

    Hola Cristina,
    Es la primera vez que te escribo y supongo que mi testimonio va a ser más un desahogo que una demanda de ayuda,porque mi análisis de la situación me lleva a la conclusión de que me han utilizado,porque he dejado que esto ocurra.
    En mis relaciones suele pasarme sentir que me conformo con mujeres que no están a la altura de lo que realmente quiero,o bien poner en un pedestal a otras a las que apenas conozco.
    Normalmente suelo establecer relaciones estables con las primeras, en las las que me siento insatisfecha y soy muy exigente.Por las segundas,dado que me las invento y las idealizo,me vuelvo loca. Habitualmente nunca me atrevo a emparejarme con el segundo tipo,porque las siento tan inalcanzables que ni me lo planteo.Es la primera vez en mis 30 años de vida que me tiro a la piscina con una idealización y el batacazo ha sido estrepitoso.
    Las condiciones desde el principio han sido “no esperar nada”,”acostarse con otras personas” y dejarse fluir.Todas impuestas por ella,of course. Yo he pasado por el aro y después de un mes y medio en el que ella ha hecho lo que ha querido y yo he intentado irme de la relación en varias ocasiones porque no me sentía cómoda,lo ha terminado zanjando ella (siempre me convencía para volver).Ahora me siento como una mierda,pese a que objetivamente ni siquiera tengo claro que esta chica me gustase y nos relacionábamos de una forma extraña (yo era como su osito de peluche y apenas había sexo).
    Creo que mi patrón relacional tiene algún problema y me siento incapaz de conseguir una relación armónica con reciprocidad en la que nadie esté por encima ni por debajo de la otra persona.
    ¿Qué me ocurre?

  36. Pedro dice:

    hola que tal cristina
    Me encanto tu articulo , pues yo paso por algo similar,,Soy un hombre separado de 35 años mas no divorciado con dos hijos. Estoy llevando una relación a distancia de casi 2 años, con una chica de 22 años que vive en los E.U y ciudadana ese país. pero los padres de esa persona(ella) viven en la misma CD. que yo(En un estado del norte de México.. por lo que ella los visita cuando puede..la relación empezó por una equivocación mía al tratar de contactar a un amigo que hace tiempo no veía y ocupaba comunicarme con el le mande un mensaje por whatsapp. pero el ya no tenia el mismo numero, a lo me respondió una chica, se molesto porque pensó que la estaba hostigando,,pero al paso del tiempo nos hicimos muy buenos amigos, mensajeabamos a diario y todo el día , hablábamos casi a diario al paso de 5 meses de platicar nos hicimos novios sin conocernos en persona aun,, y siguió todo muy bien pero yo quería verla pero ella decía que no tenia tiempo de ir a ver a sus papas , por cuestiones de su trabajo me decía que no me desesperara que luego nos veríamos y asi pasaron 10 meses después de platicar cuando nos conocimos y si convivimos muy bien la mire en dos ocasiones en esa visita a sus padre, después de ahí le pregunte cuando volvía y me dijo que pronto, el problema empezó ya que ella no me agregaba a su face, argumentando que mi ex podía molestarla y publicarle cosas ofensivas , ya que mi ex ya lo había hecho con varias amigas que yo tenia en el face.. por lo cual lo acepte ,,pero le comente de hacer otra cuenta de face con otro nombre para poder ver sus publicaciones , pero dijo que no , que no queria problemas con mi ex..eso me dio desconfianza,, a lo que decidí terminar con ella,,,ella me suplico que no lo hiciera que me quería y me amaba mucho , que jamas había conocido a un hombre , tan atento, caballeroso y cariñoso como yo y así nos dimos otra oportunidad..en una ocasión estando en el face y por pura casualidad mire que una amiga mía de la escuela era amiga suya también. le pregunte a mi amiga sobre ella a lo cual me dijo que tenia mucho sin verla y sin tener comunicación con ella, pero me dijo que en una publicación miro que andaba aquí en la ciudad con sus papas, a lo cual yo molesto le pregunte a mi novia si no había venido en alguna ocasión sin decirme(sin decirle que me habían dicho) a lo cual se molesto y me dijo que no,, que si no confiaba en ella… se lo comente a mi amiga y me mando una foto que mi novia había publicado donde estaba en esta ciudad comiendo en un restaurante con sus amigas se la mostré a ella y acepto haber venido , pero como era de entrada por salida no quiso decirme, eso me entristeció muchísimo y termine con ella , a lo cual ella llorando y suplicando que no la dejara que no volvería a pasar ,dure una semana sin contestar mensajes ni llamadas,, ella averiguo el numero de la empresa donde trabajo y me estuvo marcando a mi trabajo,, decidí hablarle para decirle que ya no me molestara , pero platicamos y me convenció de seguir, pues creí que cambiaría, ella siempre es amorosa , atenta y muy cariñosa, pero jamas quiso aceptar mi solicitud por face por el mismo tema de mi ex… ya no confiaba mucho en ella pero seguimos, no me quede agusto por su mentira y en la foto que me paso mi amiga del face de ella mire que varias amigas le publicaron y las busque en sus cuentas de facebook.. en una ocasión un fin de semana por la noche , mi novia se molesto porque estuve ocupado en mi casa con un amigo en visita, por lo cual no pudimos platicar muy bien,, ella me dijo que se dormiría temprano y me corto la platica y me dio la buenas noches que se dormiría,, yo no me quede agusto y no entendí su actitud y me puse a navegar en el facebook y mire en la cuenta de su amiga que andaba en un antro y estaba transmitiendo en vivo y mi sorpresa fue que mi novia estaba ahí con ella en el antro, ..en ese momento le mande mensaje a mi novia diciéndole que era una mentirosa , una falsa y cuantas cosas que se me vinieron a la mente…ella me contesto preguntándome que si que pasaba y le mande fotos de las publicaciones de su amiga ,,pero sin la fecha ni hora,, a lo que ella me dijo que esas fotos eran viejas pero que las habían publicado apenas en eso momento, aun lo negaba,, pero le mande las fotos originales en donde aparecía la fecha y hora y ahí acepto su falta,,igual me suplico que no la dejara y lloro y me dijo que no podía vivir sin mi y así…le dije que solo podía perdonarla de una sola manera y me dijo que haría lo que sea para que que la perdonara..le pedí que me aceptara la solicitud de amistad en una cuenta nueva que había echo con otro nombre, a lo cual pensándolo mucho acepto ,, mire todas sus publicaciones…y mi sorpresa fue que mire que salia muy seguido con sus amigas,,,jamas mire ni un comentario de algún hombre, ni nada de infidelidad , solo que salia con sus amigas y pues en muchas ocasiones mensajeando con ella me decía que estaba acostada y resulta que no era así…me dice que todo eso no me lo dijo por miedo a que yo la dejara, pero que jamas había faltado con nadie , me dice que puedo investigar sobre eso, para que lo comprobara, pero que le de una ultima oportunidad , que cambiara por completo, y pues no creo nada ya,,,

  37. Henry dice:

    Buen Día Estimada Cristina;

    Llegue a este sitio en busca de unas palabras de aliento y solución de la forma mas desesperada posible, le explico porque:

    Acabo de terminar con mi exnovia hace 2 semanas aunque en realidad hemos venido teniendo problemas desde hace una año y medio o dos al principio de la relación ella era bien posesiva y celosa mientras yo no era mas espiritu libre, ella venia de una relación en la cúal le habían pagado mal y por ende la entendi que fuera asi conmigo, el primer año ella me buscaba aunque yo la buscara la forma de alejarme porque no queria nada serio pero pues con el insistir quize intentarlo y me termine enamorando, 3 años despues yo tuve un desliz con una chica nada sexual ni coqueteos solo fueron mensajes y que una vez nos quedamos de ver para tomarnos un cafe, ella vio esto como traicion y penso que le había pagado mal ya que yo nunca le quize decir lo que había sucedido porque no me creeria, ella se dio cuenta revisando mi teléfono y se sintio traicionada de ahi a unos meses ella me seguia buscando y yo fui bastante grosero y patan con ella, me sentia confundido no sabia si queria estar con ella o no y la herí, timepo despues ella busca una amiga y se alejo de mi, ahi empezo todo mi infierno, las busque por un año y medio la rogue le dije que me había equivocado y que queria hacer las cosas bien le pedi matrimonio y acepto pero ella despues solo empezo a ver mis defectos a exigirme a decirme que soy un doble cara hipocrita y muchas cosas mas, que no le convengo pero que me ama, asi paso el año y medio. Todo ese tiempo estuvo buscando refugio con la amiga (preferia estar mas tiempo con ella que conmigo) hasta que hace 2 semanas queria salir de viaje con un amigo y lo que me dijo fue “si te vas, hace como que no tenes pareja ya que pueda que cambie de opinión” eso que me dijo me dio una rabia ya que la amiga se encontraba ahi, y senti que ella creía que tenia el control total de mi. Pensando en que ella estaba enojada porque me iba de viaje acepte eso y de igual forma la invite, no quizó ir pero yo si me fui (despues de llamarle infinidad de veces para que fueramos) de ahi lo unico que hizo fue llamarme para preguntarme si me había ido le dije que si, me maldijo y me colgo desde ese momento me bloqueo de todas las redes sociales (cosa que hacia cada vez que se enojaba) y hace 2 días me di cuenta que me desbloqueo cosa que creo que fue solo para que viera que ella también salio de viaje.
    Ya no se que hacer me siento culpable, desdichado, confundido, humillado, pero la amo y creo que ella a mi y creo que mi problema es creer que mientras exista amor todo se puede solucionar.
    Ya no lo soporto no quiero buscarla pero la necesito me hace falta y la extraño.
    Estimada Cristina si usted pudiera brindarme algún concejo que pudiera ayudarme a como salir de esto, sería una luz en mi vida.

    Muchas Gracias

  38. johanna dice:

    hola… por donde empezar… bueno desde hace dos años conocì alguien mayor que yo, el 57 yo 31… el recien divorciado con dos hijas adultas… en un principio mostraba interes en mi me llamaba buscaba y empezamos a tener solo encuntros sexuales, dice que me quiere pero nunca salimos, no hacemos ningun plan juntos de hecho es una relacion practicamente escondida nadie sabe de lo nuestro, nos vemos ocasionalmente y solo encuentros furtuitos de sexo, le he dicho de mil maneras como me siento, la frustracion de sentirme usada, de querer tener algo serio, pero solo dice que me quiere.. en un tiempo me aleje y depues lo busque y actuo como si nada hubiese pasado, por dias me saluda un tanto efusivo y cariñoso y a los otros dias solo es distante y seco… trsitemente lo quiero,,, no se que mas hacer. cuando le digo de la situacion considera wue solo es drama porque el me quiere… llegue al error de pensar que del sexo se podria llegar algo mas,,, solo demuestra un poco de inteeres cuando se acuerda que ya ha pasado tiempo sin verno.. duele la verdad,… quiero arrancarlo de mi vida… olvidarlo por completo,, que no duela.. que me de iguaal asi como a el…

  39. Cecy dice:

    Hola ¿Podría ayudarme? hace 6 meses que mi ex y yo terminamos. Él tiene 25 y yo 20.Fue mi primer novio mientras que él ya había tenido 5 novias. Así que las cosas no funcionaron muy bien por falta de paciencia por las 2 partes y mala comunicación. Nuestra relación fue de 4 meses. Pero me dolió muchísimo la ruptura. Después de la ruptura yo seguí diciéndole que lo extrañaba y que volvieramos a intentarlo pero él solo me decía cosas como “No sé qué pensar” “Tengo muchas cosas en la cabeza”…Pasó tiempo y acepté que ya todo había terminado ahí. Después de 2 meses me manda mensajes que porque quería verme. Nos vimos y no dejaba de abrazarme, me preguntó que si yo no tenía nada importante que decirle.. Le dije que no.
    Dejó de hablarme.. pasó otro mes sin saber nada de él. Vuelve a aparecer diciéndome que quiere verme pero no proponía nada, así que un día le propuse salir y me dijo que estaba cansado. Le dije que si no tenía ninguna intención conmigo entonces dejara de preguntarme si seguía soltera y de decirme que según él quería verme. Solo me dijo “No tengo ninguna mala intención contigo”. Ya no contesté y él tampoco me volvió a buscar para nada. Hasta hace 2 semanas me volvió a agregar en facebook y mandarme mensaje diciéndome que no se sentía bien, diciéndome que si no se acercaba más a mí era porque sentía que yo lo veía como un bastardo. Me dijo que le gustaría acercarse más a mí, si yo se lo permitía. Honestamente en el momento me conmovió y le dije que sí. Pusimos una fecha y me canceló el mero día. Todo ese día entero no me volvió a hablar, al día siguiente le pregunté que para qué quería acercarse a mí y me dijo “Para platicar y saber cómo estás” … Pero ya no volvió a proponer nada para vernos. No me habló en toda la semana hasta que yo le dije “Tengo tal día libre, si gustas nos vemos en tal lado a tal hora” y me ignoró buen rato. Me contestó ya muy tarde diciéndome que tenía otros planes con la familia y ya no me ha hablado. ¿Qué quiere de mí? ¿Porqué me busca y dice que quiere verme pero no hace nada? ¿Porqué si tanto quiere saber cómo estoy simplemente no me llama? ¿Solo quiere subir su ego o qué? Ya estoy harta.

    • cristinalago dice:

      Hola Cecy,

      El comportamiento de tu ex pareja es precisamente lo que describía en este artículo y obedece a las razones que se han descrito arriba. Tu ex no quiere retomar la relación, pero necesita asegurarse de que tú sigues disponible e interesada en él, porque eso le genera seguridad y sensación de sentir que le importa a alguien.

      No le hagas la función de sube-egos, porque todas estas idas y venidas nada te aportan y sólo se dan en función de un beneficio para él.

      Abrazos

      • Cecy dice:

        Cristina en verdad te agradezco que te hayas tomado el tiempo de leerme. Lo aprecio mucho. Tus palabras me han dado valor y fuerza para la próxima vez que me contacte ya no estar a su disposición. Es muy desgastante todo esto. Ya no quiero estar así. Gracias y que Dios te bendiga 🙂

  40. Ana dice:

    Que bueno es este post Cris, tan directo y tan real
    Yo llevo asi dos años con un hombre q le conoci recien separado
    Empezamos una historia q termino porque el no estaba en el momento.
    El primer año lo pase mal porque no conseguia decirle no. El segundo viendo y sintiendo el daño q me hacia no he querido verlo, pero si ha habido vasi todos los meses whasup y mensajes, siempre buscandome el
    Le he vuelto a ver este sabado, pensando yo q lo tenia superado. Y ha sido peor, porque todo lo q pensaba de el se l termine diciendo y encima con muchas ganas de estar con el. Es un mujeriego empedernido y que tiene en un pedestal a su exmujer. La verdad q ahora q se que esto se ha terminado de verdad, me cuesta mas. Supongo q antes buscandome me subia tamb un poco el ego, no se porque porque me quedaba peor, nunca llegaba lo q yo pensaba q me pediria. Lo peor es q este din de semana sincerandonos tantos me ha contado de otras tias y todavia me he quedado peor. Es una mezcla de asco, odio y ganas. Lo q me ayuda es q cuando el tio ha desaparecido es cuando mejor me he encontrado y cuando empezaban los mensajes otra vez me ticaba la fibra, porque me hacia pensar q xfin queria algo mas.
    Le he vuelto a rogar q no me busque y yo ser capaz de si no lo hace no contestar.
    Sobretodo tu frase de hacer alguien especial y q no lo es

    • cristinalago dice:

      Hola Ana,

      Espero que logres desengancharte lo antes posible y que recobres el bienestar y la ilusión.

      Efectivamente, muchas veces sobredimensionamos a personas cuyo único mérito ha sido el no ser tan accesibles como nos gustaría.

      No obstante, esto responde a carencias previas que ya teníamos en la mochila.

      Abrazos

  41. Hugo dice:

    Hola! Me gusto tu artículo y pues mi historia es esta:
    Tengo 27 ella 25 Nos separamoshace poco más de 5 meses tenemos dos hijos, llevabamos 6 años juntos y en partes de la relación hubo problemas y detalles que fueron afectando que a mi pensar fueron generando desconfianzas y resentimientos.. quiza la relación aun tenia solución pero ya no habia interes por parte de ella. no quisiera hacerme la victima pero realmente yo seguia muy enamorado de ella, o quiza yo deje de ser lo que queria.. dada la relación terminada por que ella me dijo que no podia más.. al poco tiempo ella empezo a salir con otro hombre, que despues me entere que ella ya tenia tiempo tratandolo desde que aun eramos pareja.. Yo por mi parte decidi darme mi tiempo siento que debia recupar la confianza y estar bien conmigo por que me afecto todo eso y antes de estar con alguien sentirme bien… Hasta la fecha sigo solo, pero si que eh salido y eh conocido personas pero aun no encuentro a alguien especial. Entre tanto mi ex hace poco me vio en la calle con una persona debio pensar que era mi nueva pareja, y al otro dia me busco esto fue hace menos de un mes, fue a verme diciendome que me amaba y se arrepentia que deseaba volver por y recuperar nuestra familia.., sinceramente no le crei le comente que quiza fue el impulso de que me vio con alguine más, le hice ver las cosas. Que si volviamos debe ser por que estamos dispuestos a hacer las cosas bien, pero a ella no la veo realmente dispuesta, fueron los celos quiza lo que la impulsaron. Pero a fin de cuentas le propuse intentar ir lento no volver pero ver que pasaba, sinceramente la quiero aun, me gusta mucho ella fisicamente y estaria dispuesto a internarlo, aparte estan mis hijos y soy de la idea que unidos en familia es mejor, claro! una familia sana que crezcan sin ver discusiones.
    Pero la situación al dia de hoy ha ido cambiando, ella ahora me dice que se da cuenta que no puede, y aun no esta lista, que debe sanar y que tiene celos el que a mi me busquen, eso si me pidio me alejara de esas personas que le provocan celos… ahora eh tenido más contacto con ella, la eh visto diario, no discutimos pero tampoco hay amor.. solo que hemos dormido juntos.. pero antes de hacerlo me dice oye pero esto es sin compromiso, no significa que volveremos.. Me menciona el que no me quiere lastimar.. me quiere que le gusto, pero no quiere aun estar juntos. Yo no la presiono, pero no se a donde va a llegar esto.. se que no puede ser asi por mucho tiempo, mi intención es volver, y no se realmente ella que quiere, si solo buscarme para una noche, si habrá posibilidades O solo nos estamos haciendo daño.. Me siento confundido, por que al menos para mi es dificil el no involucrar sentimientos, pero ella es lo que me pide que no los tengamos.. bien podria cerrar ese ciclo y seguir buscar mi felicidad, se que no puedo vivir asi no es sano.. o esperar .. :/
    Gracias! y saludos

    • cristinalago dice:

      Hola Hugo,

      Tu ex sólo te está utilizando como parche emocional para superar su propio duelo.

      Tú estás sufriendo y así lo sientes y si estás sufriendo algo no estás haciendo bien. El sufrimiento es una disonancia, una muestra de que se están dando pasos en el sentido contrario que uno siente ahí dentro. No tiene sentido que intentes arreglar las cosas a base de sufrir.

      Te recomendaría hablar serio con ella y plantearle o que consigan una terapia de pareja o vuelvan para arreglar las mutuas diferencias, o bien quedan como padres de familia pero ya no como compañeros de camino.

      No consientas esa pseudo relación de medias tintas, porque una relación dañada sólo se puede reconstruir con diálogo, honestidad, generosidad y ganas de aprender y crecer juntos, no teniendo sexo o mostrando celos infantiles (por cierto, los celos no son muestra de amor, sino de inseguridad y baja autoestima).

      Es tu decisión, piensa en lo que sea mejor para ti y por extensión, para tu familia. Estar en una situación de duda e incertidumbre nunca es bueno para nadie (salvo para quien se aprovecha de ello)

      Abrazos

      • Hugo dice:

        Muchas gracias por leer mi historia y por tus consejos me has ayudado bastante, y tengo que hacer algo con esta situación que no me esta llevando a ningun lugar y pensar en mi, que soy el que la esta pasando mal, ya no quiero seguir asi.. de nuevo gracias!
        Un abrazo!!

  42. Hola Cristina,
    Tengo 22 años y me pareja 26. Tuve una relación de 3 años, en la cual nunca me había sentido tan amada y tan feliz con alguien. Se terminó por que en los últimos meses empezamos a discutir seguido, debo admitir que muchos los problemas los empezaba yo porque ere muy celosa e insegura. Terminamos en diciembre pasado y yo estaba destruida, me sentía muy mal tanto que le pedí no cortar contacto. él aceptó pero pasaban días sin hablar y el se mostraba frío, nos vimos un par de veces y me trataba como una amiga, cuando le decía para retomar las cosas me decía que no, que no era momento. En esos días me di cuenta de los errores que había cometido, traté de mejorar como persona y todos esos celos e inseguridades, desaparecieron. Entendí que no tenían justificación ni sentido.
    Pasaron los días y él se mostraba cariñoso solo cuando nos veiamos pero no cuando hablabamos por mensajes, no veía iniciativa en él. Hasta que pasó un mes y me dijo que no estaba seguro de lo que quería conmigo, así que con mucho dolor, me alejé.
    La pasé muy mal, hasta que luego de 11 días me habla y dice que quiere arreglar las cosas, que no quiere una vida sin mí. Me di un par de días antes de verlo, y acepté. Empezamos a salir pero igual no veía mucho cambio en él, no daba la inicitiava en las conversaciones. Pasaron más días y le dije que no entiendo qué quiere conmigo, dijo que estaba muy frustrado con su vida y que no quiere que eso me afecte a mí porque ya estaba haciendome daño. Le dije que no puedo hacer nada, que todo este tiempo he tratado de ser lo mejor que puedo con èl, que esperaba que resolviera sus cosas pero que no vuelva a comunicarse conmigo hasta que tenga las cosas claras. Sufrimos mucho, ambos lloramos mucho ese día. Me dijo que estaba cometiendo el error más grande de su vida. En fin…Otra vez yo mal, extrañandolo y tratando de entender, preocupada por su salud mental por todo. Pasaron 2 semanas y dos días antes que me vaya de viaje me escribió, me dijo que estaba seguro de lo que quiere conmigo y que quiere superar sus problemas a mi lado , que quiere hacer las cosas bien y no tengo que alejarme, que me ama.
    Han sido dias muy bonitos, la hemos pasado muy bien. Ha mostrado interés, siempre inicaba las conversaciones, decía que me amaba y se ha mostrado cariñoso como antes.
    El 3 de mayo fue nuestro aniversario y esa sería la prueba de fuego, que me diga para regresar. Me invito al cine, me invito a comer y me dio un regalo, todo muy bonito. Sin embargo, lo note medio incómodo y cuando estabamos cenando me empecé a sentir mal porque el momento de hablar no llegaba, mi cara se empezó a notar. Y todo se pusó incómodo, le dije que para mí era difícil pasar esa fecha sin ser novios, y me dijo entiendo. Yo sé que este es un día especial y me apena que no me hayas dado nada. Le dije que quería hacerlo, pero tenía miedo de que el no me diera nada y quedar mal. Cuando salimos de comer, él empezo a comportarse como si nada, hasta que llegamos a mi casa y cuando nos despedimos, me dijo que él quería que ese día la pasara feliz y lamentaba que todo se haya puesto así, le dije que él sabía el motivo y me fui.
    Después de 2 hablamos y le dije que no entiendo por qué no me lo pidió, dijo que tenia todas las ganas de hacerlo y que había planeado hacerlo al final de la cita pero que me vió incómoda y se empezó a frustrar y ya no pudo decirlo.
    Me dijo que sabe que quiere estar conmigo y que me asume como su novia, pero que obviamente no puede decirmelo así no más, le dije que no podía esperar más que ya son meses de esto. Me suplicó que no me vaya que lo estaba intentando y que pensó que toda estaba yendo bien, le dije que sí todo estaba bien pero que solo falta eso.
    Ahora me he vuelto alejar, no sé si debo ser más paciente y dejar que todo vaya como ha estado yendo o poner límites. Él dice estar seguro de todo y que me quiere a su lado y que por eso ha intentado que las cosas vayan bien.
    Por favor, ayúdame.

    • cristinalago dice:

      Hola Priscila,

      Creo que no es tan complicado, ni hace falta esperar a una fecha especial para decirle a una persona que quieres estar a su lado.

      También creo que tu ex está dando demasiadas vueltas y revueltas, demasiadas excusas y dudas, por tanto parece que no tiene claro que quiera estar contigo y si no tiene claro que quiera estar contigo, es que no siente lo mismo que tú por él. Porque tú sí lo tienes muy claro.

      Es tan sencillo como un: si no vienes con las ideas claras, no vengas.

      Abrazos

  43. Karman_yo@hotmail.com dice:

    Escribo estas palabras más como un desahogo que como una búsqueda de respuestas o consejos,
    Me invade una profunda tristeza el tener que ser consciente de amar a una persona de una forma auténtica y real sin que esta me profese los mismos sentimientos, me es difícil de entender cómo alguien puede estrecharte en el más cálido de sus abrazos y decirte que te quiere y al mismo tiempo en muchos de sus actos y su expresión corporal me dicen lo contrario, es muy duro sentir que te rechazan constantemente , es una herida que penetra, es un sentimiento de soledad profundo.
    Esa falta de integridad para con uno mismo es algo que me decepciona tanto que ya no puedo ver al otro de la misma manera.
    Estoy orgullosa por haber sido capaz de llegar a ella con mucho esfuerzo y valentía y ser capaz de escuchar y tirar de la manta del autoengaño porque ya no podía más,era casi un dolor físico el que sentía. Solo puedo dar las gracias A mi ex por haberme dejado ir .

  44. Lenny32 dice:

    Hola Cristina:
    Por fin he llegado a un sitio donde me siento 100% identificada. Asi llevo casi 2 años… Ahora si, ahora no. Conozco a otra tia, la tanteo, pero me doy cuenta de que no, que te echo de menos y eres tu… Un cuento de nunca acabar. Por fin se decide a que tengamos una relación seria…dos meses, según el no sabe si me quiere de amor o de cariño, que no sabe que le pasa, por que no termina de cuajar conmigo y le falta esa chispa, esa pasión, etc… Según el, no imagina a ninguna mejor que yo para pasar el resto de su vida, que lo tengo todo, le gusto, le atraigo, en la cama genial… Decir, que lo mismo le ha pasado con otras 4 chicas que ha intentado ”conocer” y siempre igual…a los dos meses adiós. La diferencia, según el, y lo que lo tiene rayado, es que conmigo no hay motivos reales para que se acabe, no los hay…y por eso esta tan mal y tan agobiado. El lunes de esta semana me mandao un audio diciéndome que cada vez esta peor, mas rayado, que quiere que hablemos en persona…pero ya veis, a viernes y no se nada de el…
    Para bien o para mal necesito que esto acabe ya…

    • cristinalago dice:

      Hola Lenny32,

      Conozco en vivo y en directo este tipo de relación. Yo también la tuve, aunque por suerte no se prolongó en el tiempo. Pero en lo que duró, recuerdo mucha ansiedad, mucha angustia, una sensación horrible de estar a completa merced de los vaivenes de la otra persona…

      El mío también era un “hombre confundido”. La confusión no es real. Es una manera de retenerte sin comprometerte. Si te dicen que no quieren ir más allá, tú te vas. Si te dicen “no se, quizás, estoy rayado, blablabla”, te quedas a la espera.

      Imagino que este chico del que hablas también es uno de estos que prometen mucho, te suben al cielo en dos días y de repente se desinflan repentinamente. De estas personas hay muchas. Yo también me he comportado así alguna vez. Pero hay gente que siempre es así, que tiene un perfil muy acentuado y sobre los que escribí hace tiempo un artículo llamado Los vendedores de humo.

      El problema con tu historia es que si no me equivoco, es que él empieza muy intenso y de repente pega el frenazo. Y cuando le interesa algo de ti, pone el turbo y vuelve a ser intenso y después, pega el frenazo de nuevo ¿es así?.

      Aunque te diga este tipo de cosas, él no te clasifica como mujer maravillosa que lo tiene todo. Ellos simplemente clasifican dos tipos de mujeres: las que entran en el juego y las que no. A las que al mes ya las tiene enganchada y a las que no puede enganchar. Esto ocurre porque se trata de personas con muchas carencias. Buscan sensaciones intensas porque de lo contrario, se sienten apáticos e infelices. Ellos son los primeros adictos a esas sensaciones y por eso se tornan adictivos.

      Si tú consientes que esta persona siga en tu vida, esto no serán 2 años perdidos, serán 4, 8 o 10, pues mientras pueda sacarte algo con el cuento de la confusión, lo hará.

      Por ti misma, por tu salud, por tu futuro, por todo ese amor que te espera y no estás viviendo, te animo a que te plantes de una vez, rompas con esa dinámica y afrontes el síndrome de abstinencia como una campeona. Esto no es amor, esto es adicción emocional y sufrimiento y ninguna adicción terminó nunca haciendo más feliz a nadie.

      Plántate también ante esa persona que cree que eres débil y demuestra que esa Lenny es mucho más de lo que cree.

      Y recupera el control. Él no tiene nada para darte, porque su vacío es mucho mayor que todo el amor que tú podrías darle.

      Abrazos!

      • Lenny32 dice:

        Madre mía Cristina. Que baño de realidad me has dado. Lo acabas de describir a la perfección… Nunca he sido una persona débil, mi problema es que me he enamorado de el y nunca me había enamorado de nadie. Por eso me siento así, incapaz de alejarme de el y creyéndome todo lo que me dice. Tengo 32 años y evidentemente quiero ser feliz, formar una familia y todo eso. En algún momento llegue a pensar que seria con el, de hecho a día de hoy lo sigo pensando. Ayer nos vimos para hablar. Pero vuelta a lo mismo básicamente. Me reconoció que tiene miedo a que le salga mal, es como que le encantaría tener una bola de cristal y verse en su futuro conmigo, y claro viéndolo seguro entonces si, lo daba todo. Pero como no sabe si puede funcionar o no, le da miedo seguir dando tumbos conmigo… También me reconoció que tiene un síndrome de Peter Pan acojonante, que le da miedo hacerse mayor, y claro, comprometerse conmigo es hacerlo. Me volvió a decir que no cree que haya una persona mejor que yo para compartir su vida, que por eso esta tan liado y con tantas dudas, porque con otras chicas lo ha dejado y fin, porque no había nada mas, pero que conmigo si que hay, y es lo que lo tiene así, con esa incertidumbre… Sus amigos dicen que nunca le había pasado esto, que siempre lo ha dejado y adiós, pero que no saben que le pasa conmigo, por que con 34 años no se decide ya a dejarse de tonterías y ser feliz con alguien que reconoce que lo tiene todo. Le explique mi forma de ver el amor, que por lo visto es muy distinta a la suya. El es muy de fogonazos y darlo todo al principio, y claro, eso no puede durar eternamente. Por eso, cuando todo eso se le pasa y ve que no le queda nada mas con esa chica lo zanja. Yo soy mas de pensar que ese fogonazo da paso a otras cosas que son las que perduran en una relación, como la complicidad, la confianza, el cariño, las cosas en común, el estar a gusto con esa persona, viajar, divertirse, etc… Y me daba la razón, pero no entiende que si en todo este tiempo ha fallado siempre en lo mismo, es porque su concepto del amor no es el que le lleva por el buen camino. Yo le quiero, se lo dije, y le dije que yo soy de luchar por lo que quiero, no de acojonarme o de tirarlo todo por la borda a la primera de cambio. Pero también te cansas de luchar por alguien que es inmaduro y no sabe lo que quiere. Me dijo que tomásemos la decisión que tomásemos seria lo mejor para los dos, Que evidentemente no va a pedirme que le espere, mucho menos eternamente, que antes de lo que pensamos tomaríamos la decisión. Yo le deje muy claro que la mia siempre seria intentarlo, el no me dijo nada… Que tengo que hacer ahora Cristina? Desaparecer? Esperar? Mandarlo a la m…..? Porque de verdad que esta situación ya me supera, no quiero perder mi vida esperando por algo que probablemente no pase, o esperar a que el pase su verano disfrutando de aquí para alla mientras yo estoy llorando por los rincones para que cuando se canse de dar bandazos o se le pase el fogonazo con otra venga a buscarme.
        Que hago?
        Mil gracias Cristina. Eres maravillosa 🙂

      • cristinalago dice:

        ¡Hola Lenny!

        En ese punto, lo que te recomiendo es que sea ante todo, práctica.

        Este chico no avanza y no quiere, ni puede ofrecer lo que tú buscas, es decir, una relación de pareja normal donde haya un compromiso, un objetivo común, etcétera…

        No es algo que haya que negociar, ni se convence a nadie de que quiera tener una relación, sólo se siente o no se siente…tú no te lo pensabas dos veces, ¿a que no?

        Yo tengo en terapia a personas con problemas ante el compromiso, miedos de toda índole, etcétera…Y están ahí, siguen con sus parejas, ni las dejan, ni se enrollan con otras personas, luchan por superar sus barreras personales y sacar adelante esa relación. Porque hay un amor ahí, aunque sea un amor herido o inmaduro. Hay un deseo/necesidad básico de estar ahí, con esa persona, aunque luego en terapia se confundan y desconfundan.

        Pero en este chico no veo ningún amor. Sólo una enorme carga de egocentrismo. Mira sus acciones, no sus palabras. No está ahí, a tu lado. Pasan los días y no tiene necesidad de saber de ti, de saber si estás bien o estás mal, de besarte…

        Lo que dice de ti es que no te ve como una chica preciosa, única y especial que le vuelve loco.

        Sino que eres un perfecto ejemplar de raza con el que resultaría conveniente y adecuado estar. Un trofeo con el que pasearse delante de sus amigos y obtener la aprobación de papá y mamá.

        ¿Sabes el mayor problema que habría con una persona así? Que lo peor es que consiguieses tener ese tipo de relación que buscas con él.

        Con un tipo de persona que mientras tú estás atendiendo a tu bebé con cólicos, se escabulle para tomarse unas cervecitas con los colegas.

        Con un tipo de persona que no va a verte al hospital cuando estás ingresada porque huye ante los problemas.

        Con un tipo de persona con el que siempre cargarás tú con el peso de la relación.

        Que Peter Pan está mejor volando de ventana en ventana, jugando a Nunca Jamás. Que sin un verdadero proceso de madurez, como pareja y padre son terroríficos y no porque sean malas personas, sino porque son expertos en no preocuparse de nadie más que de sí mismos.

        Y Lenny, el enamoramiento es un estado transitorio. Lo que sientes ahora, irá siendo carcomido por las decepciones. Porque este chico es todo promesas, todo palabras, pero ningún hecho o realidad. Humo y espejos. Y puedes seguir aguantando 2 años más, que ojo, es tu decisión y es respetable. Pero creo que tú no quieres seguir así porque si no, no estaríamos hablando ahora mismo.

        No tienes nada que perder, amiga mía, porque él es quien tiene que moverse si quiere algo contigo. La única acción digna, perfecta, coherente en estos momentos es decir:

        “Yo sí sé lo que quiero. Sólo búscame si tú quieres lo mismo. De lo contrario, que cada uno siga su camino”

        Dejar ir para que la otra persona sea quien busque el camino si quiere volver.

        Hacerlo porque de lo contrario, lo que tienes cuando sostienes esto tú sola, es sacar a rastras de Peter Pan de Nunca Jamás viviendo una vida que no desea.

        Y pronto, dejaría de ser Peter Pan y se convertiría en el Capitán Garfio.

        Usa el tiempo que precises para entender qué parte de ti no quiere crecer, porque es la parte que se aferra a una historia que desde el momento en que no hay amor por una de las dos partes, ya acabó hace tiempo.

        ¡Despierta, Lenny!

  45. Juan Pablo dice:

    Hola Cristina,
    Me ha encantado tu artículo, me ha caído del cielo, algo que me ha hecho abrir los ojos de alguna forma. Necesito un consejo, en verdad estoy ya en un círculo vicioso y tóxico.

    Todo se resume en estas frases: “Eres la persona perfecta, pero ahora mismo no estoy preparado para una relación.” o “Ni contigo ni sin tí”

    A esta chica la conocí hace unos años atrás, desde los 18 años, ella tenía novio, pero a mi me gustó mucho y bueno la química se sintió. Yo le dejé en claro que jamás seriamos amigos, por que no me interesaba eso, y le fui sincero con que me atraía. Le dije claramente que no me interesaban sus rollos con sus novios, que si alguna vez me quería hablar, que fuera cuando estuviera soltera. Y así fue, un día, me contó que había terminado su relación de 1 año. Vale, le insistí y me puse en campaña, me la jugué por ella le llevaba chocolates, algún dulce, carta a su trabajo para alegrarle el día, hasta que luego de jugarmela por sus 2 meses, en donde nos veíamos 3-4 veces a la semana, terminamos “saliendo” y bueno, claro, nos besabamos y andabamos de la mano pero era como un semi “secreto”, ella venía a mi casa veíamos peliculas, saliamos de la mano, saliamos a bailar, me venia a buscar a mi casa y saliamos a realizar deporte, o me invitaba a su piscina.

    Nunca me mintió, desde un comienzo me dijo que le costaría tener una relación ya que aún sufría por su ex. Bueno, y luego de dos meses de felicidad, en donde también me presentó a toda su familia (prácticamente yo podía ir a su casa y quedarme conversando con sus padres o hermanos sin ningún problema, esto hacia las cosas mas fáciles, y bueno me encantaba que me invitara a su casa y me presentara a su familia) En fin, lo poco esperado ocurrió de un día para otro me avisa que se confundió por que su ex le volvio a hablar y creia que se harian una nueva oportunidad (se agradece la honestidad).

    Claramente en esta oportunidad ella me pidió disculpas y me aclaro que no quiso jugar conmigo, que de verdad sentía algo por mi, pero que lo por su ex era mas grande y que no le parecia correcto estar conmigo si sus sentimientos eran por su ex, yo la mande a !”#!”#!””@! y le dije que me jugó feo, que no me interesaba alguien así, pase por su casa a buscar polerones y ropa que se me quedaba en su casa y fin.

    Ella volvió con el ex. Duraron 1 año más.

    Pasado ya ese año que duraron, me volvió a buscar, y no paró de buscarme, yo al principio no queria involucrarme con ella nuevamente (no queria tropezar dos veces con la misma piedra), pero ocurrió denuevo comenzamos a salir de la mano, los besos…e incluso hicimos un viaje hacia el exterior del país.. pero todo siempre en “secreto”. Ella me dijo que solo somos “amigos” pero con ventaja, que ERA EL HOMBRE PERFECTO PARA ELLA, EL #1, PERO QUE EN ESTE MOMENTO NO SE SENTIA PREPARADA PARA UNA RELACIÓN, NI ERA LO QUE BUSCABA, queria tener tiempo para ella, para disfrutar su “libertad”.

    EL PROBLEMA: SE CONTRADICEN SUS PALABRAS CON SUS ACTOS.
    Me dice que no quiere nada, PERO casi todos los días o muy ocasionalmente me habla apenas se despierta, o me manda un mensaje cuando se va a dormir…Me cuenta todo su día a día, y cómo le fue, y también me pregunta como estuvo mi día, y me da ánimos para estudiar o cosas así, me manda mensajes de foto todos los días (snapchat), y es normal que hablemos mucho rato por teléfono, por lo menos 1 llamada a la semana. Cuando tiene un problema me llama y quiere que la escuche. Cuando salimos.. andamos de la mano y nos besamos ¿¿?? pero soy solo su amigo con ventaja?? entonces no entiendo, si fueramos amigos con ventaja, y si no sintiera nada, no haría eso. Solo saldríamos en fiestas, y nos besaríamos de noche, sin sentimientos.

    Aveces hay días en que es fría de la nada o que pareciera ignorarme, y me lástima, pero como no somos nada, no le puedo reclamar nada… También aveces me hace celos, cuando me ve con otras chicas bailando en discos…me contó que le molesta mucho, pero claro, que como no somos nada, no me puede decir nada, se lo aguanta. La cosa es que cuando veo que se pone fría, simplemente la ignoro, y yo le devuelvo esa frialdad, ella se hace la víctima y me dice por ejemplo “por que me dejas el visto? no quieres hablar? bueno no hablemos” y si le respondo a ese mensaje, lo más probable es que me ignore apropósito claro.

    Una vez le deje de hablar por 2 semanas, contacto cero, y me mandaba mensajes como de “te extraño”, “te quiero ver 😦 ”

    Por tanto no entiendo esta incoherencia, ¿quiere o no quiere estar conmigo?
    Ya han pasado aproximadamente 6 meses de corrido que llevamos esta relacion-no-relacion, y mas o menos un total de un año que llevamos coqueteandonos.

    Mis amigos opinan diversas cosas
    1.- Ella realmente me quiere, pero esta muy indecisa en tener una relación seria, le da miedo el compromiso. Pero de que me quiere, sí. Tengo que darle tiempo y no presionarla.
    2.- Ella en verdad no esta interesada, y me tiene ahí para satisfacer su soledad, (lo veo viable porque cuando esta con amigas, poco se acuerda de mi)

    Porfavor cualquier consejo me ayudará bastante, aveces lo paso bastante mal, si bien cuando estoy con ella es todo felicidad, puede ser que 1 día malo me haga sentir dudas de si vale la pena estar en este tipo de relación, donde lo paso bien solo cuando a ella se le antoja.

    Muchisimas gracias, y espero poder haber explicado bien la situación

    • cristinalago dice:

      Hola Juan Pablo,

      Esta chica sólo te utiliza en los momentos en los que necesita tener a alguien que le brinde afecto. No se pone celosa de otras chicas porque esté enamorada, (en cualquier caso el amor y los celos no tienen porqué ir de la mano) sino porque si conoces a otras personas, peligra tu disponibilidad con respecto a ella.

      No quiere estar contigo. Sólo quiere que tú la quieras. Piensa en todo lo que me has contado sabiendo esto. Y date cuenta de que todo encaja ya.

      Lo de darle tiempo y no presionarla tendría sentido si tuvieran un relación y lo único que hay aquí es una persona contactando a otra cuando le viene en gana ¿a qué tú no eres quien decides cuándo quedar, no te sientes cómodo de llamarla cuando te apetece, tampoco te pregunta sobre tus intereses o tus problemas, etc..? Pues entonces, no son novios, ni tienes que esperar nada.

      Abrazos

      • Juan Pablo dice:

        Aveces hace falta que te digan así las cosas bien directas, para que entiendas de una vez.

        Ahora, ¿debería aplicar contacto cero? o comentarle directamente que el jueguito para mí ya se acabo? Ya la deje de seguir en instagram, borre su numero de celular, pero no la bloquie de whatsapp, ni tampoco la elimine de facebook, solo la deje de seguir.

        Estudiamos en el mismo instituto por lo que nos topamos a menudo :/

        Muchisimas gracias!

      • cristinalago dice:

        Hola Juan Pablo,

        Yo aplicaría el contacto 0 sin más, ya el mensaje que le transmites con ello es tan claro que no hace falta añadir más explicaciones.

        Abrazos!

    • David dice:

      Buenas tardes, Saludos desde Colombia tanto para usted como par ala doctora que me ayudó tanto hace mas de medio año cuando no salía de ese limbo que tu vives ahora, te lo digo por experiencia pura, tanto mía como de muchas relaciones e historias que sigo leyendo aquí, Cuando una persona te dice que te quiere pero no puede estar contigo, pero te busca a ratos y te coge y recoge como un trofeo, pues te puedo decir que es fruto de 2 cosas, primero se siente muy sola y te usa para tapar esa soledad, cuando consiga a alguien que la llene se irá completamente como ya lo hizo, al fin de cuentas tu fuiste quien sin metió con ella cuando tenía una relación y ella por eso puede pensar que tiene créditos de hacer esto contigo, SEGUNDO y lo que casi siempre eso, es que te dice que no puede tener nada contigo porque es la única manera que tiene de estar con varias personas al tiempo sin sentirse culpable, seguro tiene otra pareja o habla con su ex y te dice que sean amigos con ventaja como lo mencionas para estar contigo y con otra persona hasta que se decida y luego mande a alguno al carajo.

      Saludos, ojala logres salir de ese agujero, tu sabes la solución pero debes tomarla por ti mismo.

      • Juan Pablo dice:

        Estoy muy agradecido de la respuesta de ambos. Ya tengo más claras las cosas y sé que hacer: correr bien lejos de esta persona tóxica.

        Conversaré con ella (no me gusta mucho huir sin dar explicaciones), y luego contacto cero indefinido.

      • Mauricio Rojas dice:

        Juan Pablo yo paso exactamente la misma situación estoy saliendo con una chica que a ratos es linda conmigo pero a veces es fría llevamos 6 meses de estar juntos, según me e dado cuenta ella esta enomarada de un amigo mio que es mi compañero de departamento y desde que se volvieron a reconciliar ya que estaba peleados,, ella me ignora y se esta alejando cada vez, no se que hacer la verdad esto me pone mal, mi amigo tiene mucho tiempo de conocerla y es su mejor amigo ya que el nos presento pero siento que hay mas que amistad entre ellos porque cuando se pelearon ella empezó a buscarme para pasar juntos pero ahora ya ni caso me hace.

        Me da miedo que termine conmigo y que estén juntos mas aun cuando vivimos igual va ser difícil para mi verles cada vez.

        Saludos y gracias por sus consejos

  46. Lenny32 dice:

    Buenas Cristina:
    No me dejaba responder al hilo. Todo lo que dices es una verdad como un templo, aunque por otro lado pienso que en el aspecto de padre seria maravilloso. Lo veo con su sobrina y se deshace, se preocupa mas que el padre de la niña ( están separados).
    Había pensado en comentarle lo de la terapia, aunque no es la primera vez que le he comentado que acuda a un psicólogo para que le ayude a entender lo que le pasa y así poder ser feliz, ya no conmigo, sino con quien sea. Pero a veces dudaba, otras decía que no, que pasaba de ir… Parece que es que no quiere solucionar nada, que le da igual seguir así.
    Y había pensado soltarle el ultimátum y alejarme, decirle lo que me comentaste, que si de verdad algún día quería estar conmigo que tiene mi teléfono, sabe donde vivo, y si las circunstancias acompañan (que yo no este ya con alguien ) pues ya se vería todo. Pero las circunstancias hacen que no pueda en este momento. Su padre parece que esta bastante grave, ingresado en el hospital, mi hermana es enfermera y trabaja allí, y estos días estamos manteniendo mucho contacto. Me va contando como va todo, si le hacen tal prueba, mi hermana también me va contando y le digo lo que va sabiendo, etc… Todas las noches cuando llega a casa me escribe, le pregunto que tal esta, etc… Ayer estuvo un poco mas seco, supongo que por los nervios de que parece que hoy le daban los resultados y la cosa no pinta muy bien, pero el lunes me estuvo diciendo que soy especial, que dejo huella allí donde voy, y me soltó un par de indirectas porque se entero que estaba quedando con otro chico. Me veo en una situación difícil, porque me hubiese gustado alejarme, ver si de verdad me echa de menos y quiere algo serio, pero en esta situación lo que me apetece es estar ahí y apoyarle, aunque me duele ver que me trata como amiga simplemente, y se que si le saco el tema me va a decir que no es momento, que el esta pensando en otras cosas.
    En fin, no se que actitud tomar. Mil gracias por todo Cristina!

    • cristinalago dice:

      Hola Lenny,

      Muchas personas son estupendos tíos y malos padres, son dos roles por completo distintos. Ser tío no es asumir compromisos y responsabilidades y cuando te cansas del niño, lo dejas con tus padres…Creo que te estás haciendo una imagen muy idealizada de este chico por rasgos muy superficiales.

      En el tema del padre…aquí estás adoptando el ingrato rol de ser la persona con la que quejarse, desahogar las penas o expresar los malestares, pero no con la que compartir las dichas y alegrías…en pocas palabras, un pañuelo de lágrimas, al que se usa y se tira cuando ya no se le necesita.

      Lenny, si tú quieres estar ahí cerca de él aunque sea para que te use, es tu decisión, es respetable, yo no te voy a decir que te alejes si no quieres alejarte. Sólo te señalo que medites si en cuanto pase lo del padre, vas a tomar alguna decisión, o vas a buscar una nueva justificación para no soltar a esta persona dos, cuatro u 8 años más. Porque si es lo segundo, yo diría que mejor saberlo ya y preparar toda la batería de lexatines, antidepresivos y terapias que vas a necesitar para aguantarlo.

      Por cierto, observo que el chico tiene una facilidad impresionante para el piropo vacío y oportuno, justo en el momento clave cuando puedes estar conociendo a otras personas o tomando distancia ¡zas! se acuerda de lo especial y estupendísima que eres.

      Con padre enfermo o sin padre enfermo, el chico es un manipulador de cuidado.

      Abrazos

      • Lenny32 dice:

        Bueno, después de mucho pensar, meditar, de estar casi sin dormir esta noche, necesito que esto acabe. Así que desde hoy empiezo mi contacto cero. Necesito recuperarme y volver a ser la que era antes. No me merezco a alguien con dudas, con miedos y con tonterías. Quien quiere estar, sencillamente está, sin excusas, sin pretextos y valorando de verdad esa persona tan maravillosa que dice que eres. He perdido dos maravillosos años de mi vida con una persona inmadura que no sabe lo que quiere. Ni si quiera le he dado un ultimátum, sabe lo que siento, no creo que necesite decirle que cuando tome una decisión me la haga saber. No voy a estar esperándole. Voy a empezar desde hoy a construir mi nuevo yo. Se que no va a ser fácil, pero si quiero ser feliz es lo que tengo que hacer. Mil gracias por tus consejos Cristina. Eres estupenda!!

  47. María dice:

    Hola Cristina,

    Nos conocimos en la universidad en la que ambos estamos. Soy 7 años mayor que él (31-38) y con formas de ser diferentes y complementarias. Fuimos amigos un par de años hasta que a principios del año pasado que empecé a notar que hacía y decía cosas que me indicaban un interés en mí. Duré varios meses analizando mis propios sentimientos hasta que pasado mediados de año me di cuenta de que le amaba y él seguía en esa misma tónica pero sin decir nada, sin embargo, dada la dinámica que seguimos pensé que él en algún momento tocaría el tema de tú y yo, pero entonces lo que pasó fue que empezó a decir y hacer cosas que me indicaban que no tenía interés en mi a la par de otras que sí, es decir, una ambivalencia.

    A finales de año estábamos de viaje cada uno por su cuenta y por mensajería le dije que lo extrañaba y me respondió feliz navidad, luego hizo una broma que no aclaró y yo tomé por serio y le hice un fuerte reclamo, a lo que respondió que me calmara y me habló de la amistad y confianza, le pedí disculpas porque ciertamente me pasé de tono pero también le dije que allí se habían combinado que no aclarara que era broma, que yo lo extrañaba y que era cierto que yo le quería, entonces me respondió que él y yo sólo éramos amigos y que otros rollos no eran su responsabilidad. Me dio muy duro, así que le marqué distancia en el acto, él no, siguió escribiéndome todos los días y haciendo planes para cuando yo regresara. Tuvimos contacto con una menor frecuencia a mi regreso y pasé a decirle no a los planes de vamos a… pero su comportamiento de insistencia siguió que poco a poco fui bajando la guardia con tal que volvimos a salir dos meses después de eso, yo regresé por voluntad propia.

    La reconexión fue más profunda en los siguientes dos meses, otra vez las comunicaciones diarias, hasta varias veces al día por diferentes canales, planes de pequeños viajes, también empecé a notar que ahora las conversaciones giraban más en torno a él, me dijo que había empezado a tontear con alguien por el móvil pero igual seguí notando interés en mi (tiempo y atención) y otra vez actitudes ambivalentes. Nos fuimos de viaje largo, nos fue muy bien, en este me dijo que él a mi me dedicaba mucha atención y también me quedó mirando fijamente con pupilas dilatadas pero no me dijo nada mientras yo le dije dime qué. Regresé y decidí tocar el tema cara a cara. Aprovechando que le había dado un obsequio con una dedicatoria, le dije que tenía que hablar con él y que se relacionaba con eso, que él me confundía, que hacía y decías cosas que me indicaban tenía interés en mi pero a la vez hacía y decía cosas que me indicaban que no. Él me respondió que no (bien remarcado), que qué cosas había visto que me confundían y cuando empecé a decirle miraba el piso con cara de acordarse pero me dijo no lo recuerdo, me interrumpió y me dijo que lo sentía que así no era, que él ya me había dicho a finales del año anterior que éramos amigos, que él era picarón y que lamentaba que sus acciones me hubieran confundido y que lo sentía y que además me había dicho que estaba tonteando con alguien y que le interesaba seguir en eso. Yo me quedé callada y cuando terminó me acerqué, le acaricié el rostro, le dije te amo y me fui enseguida.

    De ahí la comunicación cayó en el acto, ya no volvió a la insistencia anterior. Me escribió por unas cosas que teníamos pendiente del viaje y en esto me comentó que sentía que las cosas estuvieran así, que creía que lo mejor era que me diera un espacio y que ya le diría cuando quisiera hablar. A esto le respondí que sí, que era lo mejor por ambas partes. Ha pasado ya más de un mes de esto, nos hemos visto sólo una vez en una reunión grupal en la que si bien permaneció a lo lejos su atención era permanente. Ha guardado ese espacio aunque ha intentado buscarme de forma sutil pero yo no he respondido. No hay comunicación directa, sino participaciones en chats grupales y cosas por el estilo, pero he notado que por ejemplo, que colocó estados que manifiestan preocupación, quitó su foto del whatsapp, ha dejado de leer mis mensajes en los chats grupales, entre otras.

    Para mi ha sido muy duro esto, siento que indiferente no le soy pero tampoco lo suficiente como para decidirse a formalizar algo conmigo, un no estoy contigo pero tampoco sin ti. Me he mantenido firme de no buscarlo, no tropezar dos veces con la misma piedra. Para mi está claro que el ciclo de ser su amiga cercana se ha cerrado, pero estoy esperándolo, de que él me busque de frente y se sincere con sus propios sentimientos. Esas actitudes que he visto en estos espacios virtuales me dan la sensación de que son intentos de llamar mi atención pero no han funcionado, no lo he buscado (aunque en algún momento un like por ahí, aquel tratamiento que le das a un amigo lejano)…. mis sentimientos por él siguen ahí, pero ha sido ya un mes y contando muy agónico emocionalmente hablando. Honestamente pienso que mi silencio y mi ausencia le harán reflexionar y sincerarse consigo mismo, que esas actitudes son muestra de que él también le está afectado esto, pero ¿me buscará de frente en plan de formalizar una relación?

    • cristinalago dice:

      Hola María,

      Las actitudes ambivalentes son un síntoma de que existe interés, pero no el suficiente como para hacer arrancar una relación. Ocurren en muchas ocasiones cuando la persona ambivalente nos está utilizando para compensar una carencia o bien una falta en otro vínculo con alguien más (parece que es el caso de tu amigo).

      Es evidente que a tu amigo le ha afectado tu desaparición, pero esto no es una buena señal en este caso, pues implica que le fastidia que no estés disponible, o que la provisión de atenciones y afectos de tu parte, que tan bien le hacían a su ego, se haya interrumpido.

      En cualquier caso, te diría que no esperases demasiado, pues esta persona ya reculó cuando intentaste enfrentarle y eso implica que le gusta el juego, pero que no siente lo que tendría que sentir para estar a tu lado. El contacto 0 es una buena opción, dado que falta claridad y sobra confusión, y tú necesitas ubicarte en un punto donde no haya engaño.

      Abrazos

      • María dice:

        Hola Cristina,

        Yo he seguido viendo acciones que por un lado percibo como intentos sutiles de buscarme y otras, acciones más fuertes de llamar la atención.

        La vez única vez que nos hemos visto, como te decía, si bien guardó distancia, me tocó los hombros dos veces (y la segunda muy fuerte), yo conversaba con otros y él se metía a la conversación y estuvo pendiente literalmente hasta cuando me rasqué un ojo porque me cayó una basurita. Por otro lado, en chats grupales ha dicho por ejemplo voy a tal lugar por si alguna quiere venir conmigo (a lo que yo respondí en una línea que no me era posible) o manda foto de que se va de viaje con un amigo a lo que yo opté por no responder y dejarlo sólo en leído (aunque tengo la duda si debí responder al menos un buen viaje o un thumb up). En paralelo a eso lo que te decía de que quitó su foto de whatsapp y su estado (que primero había puesto frases que denotan preocupación) como por dos semanas y largo (lo que me hizo pensar me había borrado de sus contactos). Luego de eso fue que noté que dejó de leer mis participaciones en otros chats grupales en que estamos pero sí ve las publicaciones que hago en el muro de un grupo en que estamos. Ha subido fotos a redes donde por ejemplo luce una prenda de vestir que le regalé (que él me ha recordado se la regalé) y en otra caminando de espaldas que yo le tomé (suelo tomarle este tipo de fotos desprevenido y a este le di like). Publica en su muro noticias de temas que hemos hablado en algún momento, cosa que no hacía antes.

        Ya ha transcurrido casi mes y medio. El contacto directo de él a mi y de yo a él sigue permaneciendo en cero, y ni ver stories, ni likes, ni comentarios (fuera uno de yo a él, el que te comenté). Yo tengo la plena seguridad de que a él no lo voy a buscar de frente (porque ya lo hice la vez anterior, que a medida de su insistencia bajé la guardia y regresé por mi voluntad), siento que estoy haciendo los correcto. Pero me pregunto si estas búsquedas sutiles y esas acciones más fuertes lo llevarán, dado que no hay respuesta de mi parte, a que me busque de frente ¿tú consideras que esto pueda suceder? o ¿espera que otra vez sea yo la que lo busque? o ¿abandonará en algún momento al ver que no hay respuesta?

        Ciertamente, yo lo sigo esperando, que me busque de frente y se formalice una relación. Mis sentimientos por él siguen ahí y esos intentos y acciones se han convertido es algo que me dice “espera un poco más, ya lo verás”, por otro lado pienso eso, si cuando me tuvo ahí a su lado no dijo nada y cuando toqué el tema reculó, porque vendría a buscarme de frente… El dolor emocional que me causa esta situación es indescriptible y no sé cuanto tiempo más va a transcurrir, ni que hacer.

      • cristinalago dice:

        Hola María,

        Puede ser que estos tanteos indirectos den lugar a un acercamiento, sobre todo si no reciben respuesta de tu parte. También puede ser que se queden en eso, en tanteos indirectos. Todo depende del grado de interés que tenga él. Que tú no respondas a sus indirectas sólo hará que abandone en caso de que realmente no tenga intención alguna de retomar lo vuestro.

        Un apunte: el contacto cero no es estar mirando su whatsapp, sus estados, sus fotos, participar de chats colectivos con él y mirar sus redes. Si haces todo esto, no estás aplicando ningún contacto cero y por tanto, tampoco obtendrás sus beneficios (disminución del sufrimiento y la ansiedad, aceptación del presente, visión más objetiva de la ruptura y capacidad de análisis desde fuera…).

        Lo que estás haciendo no es contacto cero, es esconderte para que te busquen. Y por eso estás viviendo tanto dolor. Si realmente buscas avanzar de alguna manera, lo más recomendable es desaparecer de verdad.

        Abrazos

  48. Matilda33 dice:

    Buenas a todos!
    Voy a intentar resumiros mi historia. Me siento muy identificada con la de Lenny32. Un año de ahora si, ahora no, es que no quiero nada serio, pero no te dejo ir. Conozco a otras, pero siempre vuelvo a ti. Hasta que hace 5 meses lo intentamos 100%. Todo genial, conocí a sus amigos, parte de su familia, y hace un mes me dice que no esta seguro de lo que siente. Amor o cariño? Así que me aleje de el, una semana sin saber nada, y me escribió, que qué tal estaba… Yo le conteste que genial, que muy bien. Fue una conversación de 3 párrafos, nada mas. Fui yo la que le corto. A la semana otra vez me manda otro whatssap, que estaba muy liado con todo, que le agobia la situación de no saber lo que siente, y que cada vez se siente peor, porque le da la impresión de que tomo la decisión incorrecta. Me llamó hace un par de semanas que por favor nos viésemos para hablar. Me insistió tanto que al final accedí. Nos tomamos un café y hablamos, pero para mas de lo mismo, contarme sus dudas y movidas varias. Que no quiere que lo intentemos de nuevo y equivocarse, lo maravillosa que soy, que nunca ha conocido a nadie con quien haya encajado así, que soy completa, que lo tengo todo… Entonces por que no esta conmigo? Que se lo impide? Hace unos días me entere de que su madre esta muy mala, cáncer terminal. Empecé a escribirle para ver como iba todo, le dije que estaba aquí para apoyarle en todo lo que necesitara, y se convirtió en hablar todos los días, whatssaps a todas horas, llamadas… y este finde hemos estado quedando. El esta destrozado, no lo asimila porque su madre es muy joven y todo ha sido muy precipitado, Al principio mantuvimos distancias, también estaba su hermano delante, pero ayer estuvimos a solas y era un abrazo detrás de otro, y los besos en la cara, no se como, si fue el, fui yo, o fuimos los dos…pues acabamos besándonos… No se muy bien que actitud tomar ahora. Cuando llegue a casa le avise que ya había llegado y le note un poco raro, en plan tu ya no te preocupes mas, gracias por todo…y yo le dije que me era inevitable preocuparme por el y por su familia y que estaba aquí con el todos los días y me dijo que lo notaba, que estaba ahí y que gracias por eso…
    Que actitud creéis que debo de tomar? Se que no es el momento de hablar de nosotros ni de volver a intentarlo y se que el besarnos no tuvo que haber pasado, porque creo que lo ha liado mas aun y no esta en estos momentos como para pensar en nosotros, sino en su madre. Debo alejarme, o al menos seguir escribiéndole y preocuparme por el? De vernos no voy a decirle absolutamente nada… Gracias!

    • cristinalago dice:

      Hola Matilda,

      Creo que en estos momentos deberías priorizar lo que sea mejor para ti.

      Te voy a hacer una pregunta: ¿si supieras ahora mismo a ciencia cierta que este chico nunca va a ser tu pareja, qué harías?

      Abrazos y ya me cuentas

      • Matilda33 dice:

        Hola Cristina, mil gracias por responder.
        Lo cierto es que tengo muy pocas esperanzas de volver con el, lo veo con demasiadas dudas, demasiados miedos para ser una persona con 35 años (por experiencias que he leído en los comentarios parece que estos chicos son muy comunes, pensaba que no). Yo si quiero luchar por esto y se lo deje muy claro cuando hablamos el día del café, que yo me arriesgaría porque nadie sabe el futuro y no podemos saber con quien acabaremos, pero que pienso que siempre hay que intentar las cosas y que todas (o casi todas) las situaciones merecen una segunda oportunidad. Conozco muchas segundas oportunidades que han tenido un final feliz.
        Si supiese a ciencia cierta que no hay nada, que no vamos a volver, o que no me quisiera estaría también ahí apoyándole. Es mi ética, mi moral la que me impediría dormir por las noches sabiendo que de un modo u otro (como amiga o como algo mas) me necesita y yo le he dado la espalda. Es el quien me busca, me escribe, me llama, llora y siento que me necesita. No quiere hablar ni ver a nadie, solo a mi, he sido yo la que he hablando con muchos amigos de el para decirles que no les contesta a los mensajes porque esta destrozado y no quiere hablar con nadie. No se si esto me hará daño a la larga si al final no tenemos una segunda oportunidad, pero sinceramente ahora yo soy lo que menos me importo, lo veo sufrir y me es inevitable pasarlo mal yo también, y se que si me alejase lo pasaría aun peor. Lo que no se es como afrontar lo nuestro. Todo se quedo un poco en standby con lo de su madre, si volvíamos o si no lo intentábamos, y no se, no es momento de sacar el tema, no quiero agobiarle o que piense que soy una egoísta por pensar solo en mi o en lo nuestro cuando su madre esta muriéndose.
        El besarnos no se si habrá influido positivamente o negativamente. Esta mañana me ha mandado un audio diciéndome que esta fatal, que se siente incapaz de ir al hospital a ver a su madre estando así, que sabe que se va a derrumbar delante de ella, aparte de que se marea y pierde el conocimiento y que lo tiene mal. Que por un lado quiere estar con su madre pero no sabe si es capaz. Le he dicho que luego lo llamaba y hablábamos un ratito, y me ha dicho que vale, que gracias. Le he dicho que si también le apetecía vernos, desahogarse, hablar… que cuando saliese de trabajar nos veíamos, pero me ha dicho no, no te preocupes…
        No se si pensar que el besarnos ayer le haya hecho rayarse y por eso no quiere que nos veamos, o es que en esta situación no tiene ganas de nada… Es todo tan complicado…
        En fin, muchísimas gracias Cristina!!

      • cristinalago dice:

        Hola Matilda,

        Me esperaba esa respuesta 🙂

        Lo que ofreces pues, es un apoyo incondicional, es decir, sin esperar nada a cambio y si aceptas cumplir ese rol con esta persona, entonces en estos momentos lo más recomendable es que apartes por completo el tema de ser pareja. Me explico, si este chico ya se sentía confuso y no sabía lo que quería cuando todo estaba bien en su vida, imagínate ahora que está pasando por esta problemática. Inestabilidad a tope. Un día está triste, te ve y te da besos porque se siente bien, y al día siguiente se levanta depre y no tiene ganas de verte. Es dudoso que lo que le preocupe ahora mismo sea lo que vaya a ser de ti o de vosotros, ni pensar sobre ello, ni hacer planes de ningún tipo al respecto…Desde su punto de vista estás ahí haga lo que haga, te trate como te trate y eso hace que él te vea como alguien con quien las acciones no tienen consecuencias y por tanto, una mujer que no requiere planes o intenciones de ningún tipo.

        Por eso te digo, que si quieres apoyarle y que esto no te dañe o confunda, debe ser un apoyo incondicional, intentando disfrutar sólo de lo que tú des. De otro modo, lo mejor quizás es que tomes un poco de distancia y le apoyes como harías con un amigo, porque ahora mismo estás plegándote a un papel de pareja sin serlo.

        Abrazos!

  49. Matilda33 dice:

    Buenas!!
    Finalmente la madre de mi ex falleció el lunes. Ha sido un trago bastante duro. Ayer les dieron las cenizas y bueno, yo diría que ahora mismo el esta en un estado de alienación. No ha llorado ni en el velatorio ni en la misa, y me decía que era como si estuviese en una película, como si fuese el velatorio de otra persona. El caso es que sigue hablándome y yo también me he molestado en preguntarle que tal, ya que ahora esta enfermo con fiebre. Me manda audios, ayer me dijo que si al final había ido a hacer un recado al lado de su casa para habernos visto, me llamo después por la noche… No se muy bien como actuar. Estoy mas perdida que nunca, porque no quiero ser su amiga y es como me siento ahora, y eso que cuando hemos hablado los dos hemos llegado a la conclusión de que amigos no podemos ser porque siempre acaba la cosa en mas, hay atracción y eso al final acaba saliendo. El caso es que yo se que necesito hablar con el, sobre la conversación que tuvimos antes de que por desgracia su madre muriese y saber si vamos a tener una segunda oportunidad o esto va a ser solo colegueo, porque no es lo que quiero. No se como sacar el tema sin que suene egoísta por mi parte o pueda sentarle mal, porque realmente me pongo en su situación, mi madre recién muerta, y lo que menos me apetecería es retomar una relación o pensar en nada mas que no fuese que mi madre acaba de morir. Es una situación muy difícil que no se que como enfrentar, porque encima entiendo que intentar algo con una persona en pleno proceso de duelo será dificilísimo. Que debo hacer? Necesito ayuda por favor. Gracias!

    • cristinalago dice:

      Hola Matilda!

      Creo que la manera más elegante de introducir el tema sin pecar de inoportuna es explicarle que necesitas tomar distancia, ya que tú misma lo estás pasando mal y en esas condiciones, no puedes ofrecerle apoyo como amiga. Esto proporciona un tiempo para que él vaya a afrontando su duelo y centrándose poco a poco y a ti para que puedas desengancharte de él, sus problemas, sus dudas y sus crisis existenciales, además de establecer una acción que permita que ambos salgáis de una situación de angustias e incertidumbres que en estos momentos no puede ser resuelta.

      De este modo, tú le estas diciendo sutilmente, “tómate tu tiempo para aclararte con lo que quieras hacer y si lo averiguas, ya sabes dónde encontrarme”

      Yo tampoco creo que en un duelo de este tipo nadie tenga ganas de andar resolviendo cuestiones parejiles, pero tu vida también tiene que avanzar en algún momento, y por eso, no debes detenerla en espera de que la otra persona hipotéticamente supere su duelo (si lo hace) y con ello, aún quiera tener una relación contigo (algo que a día de hoy tampoco parece claro).

      Le has apoyado ,animado, estado con él, cumplido con el deber moral autoimpuesto y ahora ya puedes moverte en la dirección que tú necesites.

      Yo ya sabes que no recomiendo nada permanecer de paño de lagrimas y menos eternamente, porque ese es el papel que se te acabara asignando.

      Abrazos y ya me vas contando

    • Anónimo dice:

      Yo tengo el mismo caso. Su madre no murió pero le dio un ictus cerebral. Para ella todo el mundo es importante y a todos les regala elogios… a mi humillaciones y cuando esta mal aparece para que le suba el ego… y después mas de lo mismo.. Yo mi punto de vista es, con padre muerto o vivo es tu ex y forma parte del pasado, del que hace daño… Yo le dije, no soy medico, deberías llamar al medico, el te dará una buena solución… cero contacto, lo siento… hay que preguntarse si cuando estábamos llorando se acordaba de nosotros, si cuando nos vimos solos se acordaba de nosotros, ya te digo yo que no…. quiero tener la oportunidad a que alguien me quiera de verdad. QUIEN NO TE CUIDA NO TE QUIERE Y NO MERECE QUE LE CUIDES. NO SOY BATMAN.

  50. jorge dice:

    Lo único que puedo decir despues de leer, es que me sacas un peso de encima y me queda claro todo lo que me pasaba con mi ex, ella me buscaba y después me imnoraba, lo bueno es que ya se que hacer y es no tener contacto por ningún motivo con esa persona, tampoco dejar que contacte conmigo y así poder abanzar en mi vida, te doy las gracias por el comentario y ya me siento mejor conmigo

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