Amores que desaparecen: hacer el Houdini

Publicado: junio 16, 2015 de cristinalago en Cómo encontrar el amor, Superando el desamor
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Algo así como el Triángulo de las Bermudas de las relaciones sentimentales. Parejas que se volatilizan de un día para otro, sin dejar ningún rastro: un nuevo caso para Iker Jiménez y la Nave del Misterio.

Domingo, 22 de mayo, 8:45 de la mañana. Oliver, 34 años, se despide en la puerta de casa de su novio, Ginés, de 32, que se va de viaje de negocios a Portugal. Es la última vez que le verá con vida (o sin ella).

No hay mensaje de he llegado bien, te echo de menos, un beso. De hecho, no hay mensaje alguno. Oliver se inquieta. Le escribe ¿qué tal, cielo? ¿Todo en orden?. No responde. Bueno, estará cansado, no pasará nada, mañana me escribirá. Llega el día siguiente y tampoco hay noticias de Ginés. La inquietud se convierte en alarma y salta la pregunta más evidente: ¿Le habrá pasado algo?.

Le intenta llamar. No contestan. Abre el whatsapp para enviarle un mensaje y advierte con sorpresa que el supuesto desaparecido ha estado conectado hace tan sólo unos minutos. O peor aún: está en línea. Y más peor todavía: el mensaje que le envió ayer mismo, aparece como leído. Y no ha contestado.

Roberto, de 40 años, conoce a Silvia, de 32, en una red de contactos para encontrar pareja. Ambos buscan una relación seria: han sufrido rupturas y pérdidas y quieren estabilidad en sus vidas. Hay feeling, hay química, física, las citas se convierten en noches y las noches se convierten en días, semanas y meses: todo parece ir viento en popa.

La última vez que Roberto habló con Silvia, fue un 3 de mayo por la mañana. Silvia salió de su vida, pero no del Facebook, el Instagram o del Twitter, donde sigue publicando sus cosas  todos los días. Y vuelve a estar activa en la red de contactos en la que se conocieron. Y ha pasado de estar en una relación con…a Soltera. Iker, saca el detector: tienes un fantasma.

¿Qué tienen en común las personas que practican el innoble arte de marcarse Houdinis? Evidentemente, que no te quieren. Pero vale, eso tú puedes aceptarlo. Lo que cuesta digerir es que no sólo no te quieran, sino que no parezcan valorar lo más mínimo lo que sea que hayan tenido contigo como para darte algún tipo de explicación. Que un rechazo amoroso, duele, sí: pero un fenómeno paranormal, te deja el corazón retorcido en un dolorosísimo signo de interrogación.

¿Qué hice yo? ¿Fue mi culpa? ¿Dije algo que le molestó? ¿Es mi novio? ¿Es mi ex novio? Y sobre todo: ¿qué diantres hago yo ahora?

Lo esencial que has de grabarte a fuego en la cabeza es, que a menos que le hayas amenazado de muerte, golpeado o secuestrado a su chihuahua, jamás es tu culpa que una persona dé una espantada de un día a otro y desaparezca sin dejar rastro.

Hay diversas razones por las cuales alguien se comporta de esta manera, pero estas razones están relacionadas con él o ella misma, no contigo. Sea lo que sea, es su problema.

Sí, yo puedo equivocarme. Puedo empezar a salir con alguien sin estar convencido, o porque me siento vacío y necesito algo que no sé que es, o porque acabo de romper con mi ex y estoy más perdido que un pulpo en un garaje o por cualquier otra razón que se te pueda ocurrir, excepto una: el amor.

Porque una persona que se volatiliza, no te ama.

El secreto de un buen mago, es distraer el público con otras cosas mientras se realiza el verdadero truco. No importa si te han prometido el oro y el moro, si al inicio todo fue como un cuento de hadas, si tuvisteis unos momentos de pasión que ni Instinto Básico, si era cariñosísimo/a, o te haya asegurado por activa y por pasiva que querían algo serio. Aparta todas esas cortinas de humo y céntrate en el hecho simple y claro. No te quiere. No hay más.

Deja de mirar las redes sociales u horrorizarte cada vez que compruebas (de nuevo) que dada la actividad de su whatsapp, es obvio que no se ha muerto o que no lo ha secuestrado la mafia calabresa. Sé ejecutivo: si esta persona no quiere hablar contigo, no puedes obligarlo, así que no perdamos un segundo más de nuestro tiempo persiguiendo explicaciones. Borra, elimina, procesa y archiva cuanto antes. Llora lo que tengas que llorar.

¿Qué hay detrás de los Houdinis? Las personas no pasan de estar enamoradas un día, a estar desenamoradas y desaparecerse al siguiente. En la misteriosa cabeza del otro, existe una visión de la relación que no concuerda con la tuya. Si tú visualizas la historia como algo que va evolucionando poco a poco, tu ex pareja Houdini, estaba viviendo el proceso contrario: lo que hubiera, está involucionando. Todo se desvanece sin que tú te percates: sus expectativas, sus idealizaciones, o su deseo sexual confundido con algo más. Y al final, se desvanece él o ella.

No todo el mundo que se mete en una relación así, desaparece ¡por suerte!. Aunque todos podemos equivocarnos, o desenamorarnos, lo cierto es que en la mayoría de los casos, al menos intentamos explicarnos (a veces más mal que bien). No es habitual que se produzca un Houdini en una relación larga y estable, aunque existen casos. Sin embargo, es más común este fenómeno parapsicológico en inicios de relaciones (encontraron a otra persona que les gustó más); en quienes acaban de finalizar una reciente relación y están dando bandazos sin saber qué quieren; en los adictos a la conquista; y en general, en parejas que se constituyeron más por una necesidad afectiva o una atracción sexual, que por una verdadera inclinación personal.

¿Regresan algún día las parejas Houdini? No es raro un mensaje intempestivo a las semanas o meses (¡e incluso años!) del suceso paranormal, mensaje desganado y escaso (en plan ola k ase), que no suele ser mucho más que la consecuencia de una tarde de aburrimiento y un repaso exhaustivo de la chorboagenda. Es decisión de cada persona el intentar buscar explicaciones, o mi consejo, simplemente dejarlo estar y no molestarse en responder. Si le interesa mucho hablar contigo, ya probará a llamarte.

¿Eres tú una pareja Houdini? Hagas lo que hagas, no te escudes en el no es para tanto, yo no prometí nada. Si has compartido tiempo, intimidad, planes y expectativas con otra persona, es de bien nacidos, al menos, ser agradecidos y tener la consideración de brindar una despedida adecuada. Negar este mínimo detalle de empatía con excusas de colegio, no te va a hacer sentir mejor. En cambio, acepta tus limitaciones y tus miedos y prométete que lo que no puedas hacer hoy, podrás hacerlo mañana. Y recuerda que en lo que des a los demás, está la medida de lo que te das a ti mismo.

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comentarios
  1. Isabel dice:

    Aaaaaggg. ..yo soy experta en Houdinis!! Y de todas esas espantadas dignas de la sabana cuando aparece la leona en el campo de visión de los búfalos correeeeeedd insensatos!! Como diría Gandalf El Gris!!! Fuera bromas, es muy doloroso y rallante éso porque lo más normal es culparte a ti mism@ de decir “y ahora que he hecho?” “Joder, otra vez lo mismo” “quizá sea algo que yo hago mal, porque no es normal ya esto” etc etc…que pasa con ésto? Y yo hablo por mi, pues que ya no te fías, que te pones una coraza como un demonio, y que a la próxima persona que conozcas ya estas con el pensamiento de “venga, a ver lo que tarda en marcarse el “houdini” ” en fin…yo estoy así ahora mismo y ya sin fiarme ni del apuntador…es una pena pero que mal que está la peña…

  2. Isabel dice:

    Y por cierto he aquí la cuestión…que diablos haces cuando te encuentras con esa persona????? Porque en mi caso somos de ciudades muy muy cercanas y tarde o temprano se que me lo voy a encontrar…

    • cristinalago dice:

      Pues no sé tú, pero a mí me daría un infarto. Sería como ver alzarse a un muerto viviente de la tumba o algo igualmente espeluznante.

      Y ahora en serio, te podría aconsejar pasar de largo si este encuentro ocurre (porque es la ley de Murphy, que luego nunca te lo encuentras), pero vista en situación, tú misma has de ver cómo te sientes y qué te apetece realmente hacer.

  3. Blue Sky dice:

    Hola Cristina, necesito un consejo,

    Mi novio de 5 anos, ha decidido dejarlo. Estamos viviendo juntos en un apartamento, le pedi muchas veces que se casara conmigo que tenia que ir a mi casa a hablar con mis padres, siempre le dio largas. Hasta que un dia me dijo que no se veia conmigo, pues que teniamos una vision diferente de la vida, por ejemplo en relacion a los hijos, el no queria que yo no trabajara para cuidar a los hijos, y para mi es importante dedicarme exclusivamente a la familia.

    Porque espero tanto tiempo en terminar la relacion?. No lo entiendo, el siempre supo mi punto de vista en relacion a eso, llevamos una relacion a distancia de mucho tiempo, sin embargo me invito a vivir con el en otro pais en Europa, supuestamente para que yo me habituara al estilo de vida enmancipado de las mujeres.

    Crees que eso es realmente una excusa, porque me dice que me ha querido muchisismo, pero si quieres aceptas como eres a la otra persona…que opinas?

  4. Anónima dice:

    Hola Cristina, mi ex de 2 años largos me ha dejado hace 2 meses después de una discusión en la calle por tema celos que yo tenía. Me dijo ya no te quiero me acompaño a casa y no me dio ninguna explicación más. Yo le busque y rebusque por whatsapp, le llamé, incluso fui a verle pero no quiso mantener ninguna conversación conmigo, se escaqueo, no me abrio la puerta, no me contesto ninguna llamada ni ningun mensaje. Esto es houdini para mi, un houdini que me tiene bien jodida. No se si el duelo en mi caso sera mas largo o no, me va a dias pero en general estoy fatal, deprimida, pero no quiero tomar pastillas. Lo peor es que durante la relación me aisle mucho de las demás personas ya que para mi él era lo más importante y ahora me siento muy sola. Si que hay amigas que me animan a salir pero empiezo a notar que se incomodan estando al lado de alguien que esta tan triste siempre. Se que todo pasará y con los años igual estoy mejor pero ahora no me lo quito de la cabeza, y aunque la relación estaba llena de altibajos para mi era mi mayor apoyo, mi mejor amigo y con él se ha ido gran parte de mi, no puedo creer que alguien con quien he compartido tantas emociones me este haciendo esto.

  5. nick dice:

    ups ya van dos veces que hago esto huyo de esos hombres , eran unos loquillos y no supe como actuar ni que decir, solo espero no verlos nunca más y si los vuelvo a ver que hago? me sigo haciendo la muerta supongo O__O espero para mi próxima relación si termina, terminarla bien como la gente decente hablando y de frente
    gracias Cristiiiiiiiiiiiii tu blog es hermoso¡¡¡¡¡

  6. Bea dice:

    En la última semana he borrado el número de mi último Copperfield, tb de las redes sociales. Me ralle lo mío, pero afortunadamente sólo habían sido un par de meses. Y digo yo, esta persona, no se, será bipolar o actor o algo? Porque hablar de “construir confianza”, de temas tan personales como puede ser la religión, de sus proyectos de vida, preguntarme por los míos, presentarme a sus amigos, y toda la historia de una pareja que parece que va bien a…..mandar mensajes de vez en cuando hablando, básicamente, del tiempo y finalmente puf! Quizá haya una subespecie de Houdini que antes de su desaparición final da pequeños coletazos, por si acaso, como si estuviese probando si su nuevo objetivo le hace caso o si aun me dora la píldora un rato. Después de esa to tuna, ya nada de nada. Vamos, como sito le hubiera dado asco, vamos. No tengo ningún problema en que me dejen si mi pareja se da cuenta de que no me quiere, de hecho, mejor así, porque no acabaría bien la cosa. Pero creo que un mínimo de respeto nos merecemos todos. En mi caso encima me quedo sin recuperar algunos objetos personales, un Houdini cleptómano! Te digo yo que vamos fatal. Y también me lo he cruzado por la calle, pero he sido yo quien me he hecho la despistada, porque la verdad no quiero hablar con el.

  7. Omar dice:

    Hola Cristina!
    Te leo siempre y gracias por tu labor , yo tengo un ex que también va y viene cada X tiempo , yo la verdad que caigo siempre pero lo más curioso es que mirando en mi interior me doy cuenta que en realidad ( no sé si es una racha ) me siento solo, con mis amigos no me entiendo y parece que no hay nadie con el que cuadre a nivel amistad, es decir , yo he ído evolucionando de una manera y ellos de otra, cada vez me alejo más y noto que voy perdido , por eso me doy cuenta que caigo en manos de mi ex , pero por soledad
    Me dan ganas de romper la relación pero pienso en la soledad de los fines de semana , en la falta de entendimiento con mis amigos que prefiero seguir así.
    Sé que la solución está en mi pero no sé por donde empezar.

    Millones de abrazos.

    • cristinalago dice:

      Hola Omar,

      En tu caso se ve bastante claro que va tocando explorar nuevos ambientes y a nuevas gentes…una ex pareja, es una ex pareja…no un sucedáneo de las amistades que no tienes.

      Y un consejillo, prueba a estar solo un fin de semana: aprovecha para dedicarte a hacer cosas que te gusten, a desempolvar aficiones, a reencontrarte contigo…y vamos a ver qué tal lo llevas.

      Abrazos!

  8. Mabel dice:

    Querida Cristina,
    Llegué a ti y a tu blog buscando respuesta a lo que me está pasando, y este post de hoy creo que finalmente la da ( unido a el proceso de desengaño y duelo que llevo un mes ya pasando). Por primera vez en mi vida, y paso ya de los 40, he vivido este tipo de relación. Conocer una persona que viene de frente, que expresa lo que quiere desde el principio, sus sentimientos con sinceridad, y a saber: me quiere, quiere estar conmigo, entra en mi vida y me hace partícipe de la suya, me demuestra amor, ternura y todo parece ser prometedor y real, hay gran afinidad, te entregas, compartes vivencias, puedes comunicarte, haces planes cercanos y futuros, al fin crees que puede ser él, esa persona con quien compartir tu vida, con quien iniciar una relación sincera…Y un día, tras cierta situación estresante en su trabajo que provoca cierto malestar entre nosotros, pero que se llega a hablar y a considerar por él como. ” ya hemos superado nuestra primera crisis”, se despide como siempre, cariñosamente y se marcha a su casa, se van distanciando sus mensajes, siendo más escuetos hasta que no contesta más a mis llamadas y tras días, lo que logro saber de él a través ademas de whatsapp y tras haberle escrito yo pidiéndole que contestara, es que está agobiado con el trabajo, en su peor momento, que no puede hablar, que està bajo de ánimo y que siente el daño que me está provocando, que quedaremos y hablaremos. Y hace prácticamente un mes de eso y nada. Volví a escribirle, ninguna respuesta más. Silencio. Me veo viviendo un desengaño total, una incredulidad total, y teniendo yo que cerrar esta historia sola. Que deducir que el silencio ya es una respuesta, que es incapaz de afrontar volver a verme y tener que hablar. En resumidas cuentas, esta incertidumbre se convurtió en desasosiego, ansiedad, estoy en pleno proceso de ello. Cerrando y muy a mi pesar esta etapa de mi vida yo sola, aunque para qué mentir, para qué mentirme, sigo esperando muy en el fondo una llamada, vplver a vernos, una explicación a todo esto, por parte de esa persona honesta, sincera y entregada que conocí. Pero sigo adelante, mi vida no se para aquí, lo sé, lucho todos los días por seguir adelante hasta que esto quede en un mero recuerdo de otra relación que no funcionó, y quedarme con lo bonito de la historia, superando la amargura que siento ahora.
    No sé si esto es un Houdini como lo citas aquí, pero es mi historia, y este post tuyo me ha ayudado a encontrar cierta respuesta a este enigma que intento, ya cada vez menos, desentrañar!! 🙂
    Un afectuoso saludo!

    • cristinalago dice:

      Hola Mabel,

      Pues se aplicaría tu historia a este tipo de casos paranormales, aunque fuera más gradual, pero responde al mismo patrón: todo va bien y de repente todo desaparece de golpe y porrazo.

      He visto muchos casos similares, tanto de un lado como de otro y lo que hay en esos trasfondos siempre es una relación mucho más superficial de lo que parece (desde el lado de quien se volatiliza). Es decir, mientras nosotros estamos intimimando, estrechando lazos, generando expectativas, construyendo, la otra persona realmente se pasa la relación sin implicarse realmente, pero esto sólo te darás cuenta pasado el tiempo.

      En la mayoría de las ocasiones el proceso mental/emocional del Houdini es impulsivo y se puede resumir en: quería una relación, la busqué y cuando la tuve, descubrí que no la quería.

      Abrazotes y mucho ánimo.

      • Pilar dice:

        Hola Cristina: al leer esta respuesta he recordado una relación que tuve hace tiempo. Apenas duró unos meses; él inició la caza y empezamos a vernos. Cuando estábamos juntos se desvivía por agradarme en todos los sentidos. Pero si lo pienso ahora, nunca buscó realmente conocerme, saber quien era, etc. Supongo que cuando dices que el otro no se implica te refieres a cosas como éstas, ¿verdad? El final fue un houdini.

      • cristinalago dice:

        Hola Pilar!

        Así es, siempre en estas relaciones suele haber una distancia que no se observa a simple vista. De alguna manera, sientes que no te has acercado a la esencia de la otra persona, ni la otra persona, a la tuya.

        Abrazos!

  9. idealista dice:

    Cristina!!, que blog mas genial el que has construido!!, lo visito siempre, pero no veo anuncios deberias mudarlo a un lugar donde ganes por los anuncios por todo el tiempo que inviertes digo en ayudar y aconsejar….en escribir articulos con ese arte esa poesia…muchas felicidades…

    Tengo una cosulta, disculpame por molestarte con banalidades.
    Tuve una relacion bastante larga con un chico, que se marco un “houdini” en toda regla.. de la noche a la manana, se mudo, desaparecio, cambio de telefono, me bloqueo de todos lados, de vida..sin explicaciones..con un triste sms: “se acabo”…ni siquiera a la cara..
    pase mucho tiempo buscando respuestas…. y culpabilizandome…nunca las encontré.. El duelo pues creo que lo he superado, porque si me preguntas como es él, tendria problemas en describirtelo, y los recuerdos la verdad los he enterrado.

    Casualmente, me ha escrito la semana pasada… un mail diciendome que me deseaba un feliz cumpleanos….me quede de piedra…y le respondi..tan escueto como el habia sido..gracias.. me responde con mas informacion hablando de todo y nada proponiendome una cita, como el que no quiere la cosa, sabes…yo la verdad no le respondi…ni lo hare… sin embargo al leerlo me evoca asco, repulsion su recuerdo… es normal este sentimiento?!

    Yo soy una persona muy rencorosa es verdad, pero yo con él pensé que no sentia ni rencor ni nada..que no me daba nada..y ahora sin embargo con este correo me ha dejado pensando. que diablos me pasa?!… tienes idea a que se deban sentimientos nada gratos hacia una persona que no es nada en tu vida el dia de hoy..

    Disculpa si se hizo largo.

  10. Nuria dice:

    Idealista, Cristina con su inmensa sabiduría te aconsejará indiferencia, pero ese tío se merece que directamente lo mandes a la M, con palabrotas y todo y una vez que lo mandes simple y llanamente a la M, no volver a responderle nunca mas

  11. Anónimo dice:

    Estimada Cristina, felicitaciones por vuestro blog. Es espectacular! Me siento reflejado en muchas de las entradas…

    Mi caso es el siguiente: era todo para ella. TODO. Me presento a sus padres, a sus amigos, me celaba, me quería y no se cansaba de decirme que estaba enamorada de mi. Proyectaba conmigo y me extrañaba todo el tiempo.

    Al mismo tiempo, ella era todo para mi. Mi mejor amiga. Mi cómplice. Mi compañera. Admiración y amor absoluto, con toda la vida por delante, que imaginaba junto a ella. Sexo inimaginable. FÍSICA Y QUÍMICA EN SU MÁXIMA EXPRESIÓN, como nunca me había pasado.

    Salimos 5 meses, sin ser “novios”, pero compartiendo TODO. Era una cuestión de rótulos. Hasta me llegó a reclamar que no eramos nada. Al tiempo le pregunté si quería ser mi novia. Me dijo que no. Que así estábamos bien. A la semana, HOUDINI desapareció. Me enteré al tiempo que estaba viendo a su ex novio.

    Si bien está claro que no me quería ni un poco, no logro superar su falta. Me deprime pensar que algo tan lindo esta acabado. Esa conexión existió, y a ella poco le importó. Que hago conmigo mismo? Si ella no está mas. Y no quiero que vuelva, pues lo nuestro esta terminado. No logro verme con otra persona. No logro sacármela de la cabeza. Ya ha pasado un año y el abrazo que nunca le dí me hace mucho daño. La extraño, todos los días. Me entristece pensar que, O ES ELLA, O NO SERA NADIE.

    Que hago conmigo? Que hago con tanto amor? Que hago con tanto sentimiento a una persona a la que tan poco le importo? Como sigo a partir de aquí, con el corazón y el alma tan destruidos?

    GRACIAS!

    • cristinalago dice:

      ¡Hola Anónimo!

      Cuidado con las falsas conexiones, que vienen dadas más por la necesidad que por una afinidad real.

      ¿Todo eso en cinco meses? Hombre, después de un año ibais a estar más quemados que la pipa de un indio.

      Lo que describes es un enamoramiento. El enamoramiento es algo intensísimo, un poco obsesivo, absolutamente eufórico y por supuesto idealizador al a máxima potencia. Vemos al otro como alguien endiosado que nos da todas las respuestas a las preguntas de nuestra vida, el alma gemela, la reina de los mares, o el poderoso Thor. Se crea una fantasía en la que los dos encarnan la versión idealizada de aquello que necesitarían para ser felices.

      El enamoramiento es tanto más obsesivo en cuanto nos encontremos en un periodo de sentirnos tristes, vacíos, aburridos o con la autoestima baja, en cuyo caso nuestra “alma gemela” será una persona que tenga los mismos problemas.

      Lo que se siente se vive como real y si has puesto la proyección a funcionar y has creado ya un futuro completo con bodas de oro, plata y hasta diamantes, ni te cuento. Te has enamorado no de una persona, sino de una vida entera que no existe.

      Los celos por ejemplo, son indicativo de que se está generando una interacción de pura dependencia.

      Y al final los hechos, simples y puros, hablan claro: mientras tú fantaseabas con una vida en común, la chica pensaba en su anterior pareja. Lo que debería dibujarte muy claro que en ningún momento conociste realmente a esta persona.

      Sólo cuando desidelizes a la persona, podrás empezara encontrar alivio y comprender que en su dolor y vacío, buscó alguien a quien agarrarse, pero todo esto dista de ser un verdadero y gran amor.

      Abrazos y ánimo

      • Anónimo dice:

        Que te tomes 5 minutos para contestarme, es algo que realmente valoro muchísimo.

        Entiendo tu mensaje, pero me es muy difícil dejar atrás algo que tan bien me hacía, y que de un momento a otro desapareció. El tiempo pasa y no logro desidealizarla. Me duele a montones que la persona que yo creía distinta, fresca, original, honesta, y a la cual estoy convencido que no le falle en nada, haya jugado con mis mas sinceras emociones e intenciones.

        Pero es como tu dices, a veces nos enamoramos del contexto, de las circunstancias. De que esa persona aparezca en un momento en que necesitamos ser “salvados”.

        Lo malo de terminar antes de empezar, es que uno no sabe que hacer con las ganas y con el amor que le quedaron. Pero como bien dices en el articulo, morir de amor es un dolor asumible. Lo insoportable es resucitar solo!

        Supongo que crecer y madurar es eso: cuando te rompes como un jarro, y te juntas solo, sabiendo que siempre va a quedar algún pedacito que no vas a poder encontrar.

        De nuevo, GRACIAS! y muchos éxtios!

  12. Julio Cesar dice:

    Buenos días Cristina.

    De antemano te agradezco infinitamente por tus sabios consejos. Te cuento mi caso. Yo tenía una relación sentimental muy buena con una chica desde hace unos 5 meses. El día de ayer 19 de junio, quedamos en salir por el centro de la ciudad con el fin de comprar algunas prendas de vestir para ella. Lo cierto es que le compré las prendas que me pidió, luego salimos de la tienda, y cuando llegamos a otra, me exigió que le comprara joyas, a lo que yo amablemente le dije que no podía; pero ante sus insistencias, los compré. Luego salimos de ahí para coger el auto que nos llevaría hasta su casa. Una vez abordado el auto, ella cambió radicalmente de comportamiento, ya no quiso hablar para nada conmigo, hasta que a la mitad del trayecto, hizo parar el auto para que me bajara; así fue. Yo siempre la acompañaba hasta su casa cada vez que nos veíamos, y que era de dos a tres veces por semana. Ella iba a mi casa con mucha frecuencia. Al parecer todo iba bien. Ella tiene 20 años de edad y yo un poco más.
    Hoy le he llamado todo el día, pero su celular está apagado.

    Por favor, ayúdame. ¿Qué hago?. ¿Cuál sería la mejor forma de proceder en este caso?.

  13. yo mismo dice:

    Llevo 6 mes sin saber de ella desde que me dejo por otro. Me cambio como si fuera un trapo. Me utilizo cuando tubo sus miedos y angustias. Volvio a acostarse conmigo cuanxo su actual pareja se fue durante 5 meses y cuando regreso me dijo… “no valgo para estar con dos personas”.
    El unico culpable fui yo al meterme de nuevo en ese juego. Una mujer que me ha destrozado. Han pasado 6 meses y no levanto cabeza

  14. yo mismo dice:

    Me dan ganas de vengarme y decirle a su pareja que mientras el no estaba estuvo conmigo. Que mientras el la ayudaba economicamente ella se lo agradecia acostandose con otro.
    Cada vez tengo mas presente esa idea en mi cabeza. Pero se que es resentimiento y rabia, y que si lo hiciera no seria por ayudarlo a el a que habra los ojos, seria por venganza hacia ella. No se que hacer…

  15. yo mismo dice:

    Dicen que la mejor venganza es la de seguir con tu vida. Esforzarse por ser feliz y no dar ninguna señal a la otrra persona de que estas jodido. Lo que pasa es que han pasado 6 meses y no se me va el resentimiento. Tengo miedo de enfermar

  16. andi dice:

    Me encanta como escribis y me ayuda mucho leer tus entradas, sos admirable!!!
    Mucho se habla de cuando nos dejan o de la persona que termina una relacion, pero estaria bueno si podrias escribir sobre las personas que dejan, no porque no quieran mas sino porque la relacion les hace mal, no siempre el que deja es porque no quiere mas a su pareja, porque conocio a alguien o porque quiere libertad. En mi caso deje a mi pareja amandolo porque el no me respetaba. Creo que es un gran acto de valentia y responsabilidad hacerlo ya que es muy dificil sostener esa eleccion cuando se quiere todavia a esa persona, saludos!!!!!

    • cristinalago dice:

      Hola Andi,

      Recojo el guante: habrá artículo sobre este tema en breve. Me gusta mucho esta propuesta. Yo también tuve que tomar esta decisión con una de mis parejas y sólo puedo definirla como cortarme un brazo gangrenado. Estaba enfermo, pero…era mi brazo.

      Una experiencia dura, muy particular y que sólo el que la vive sabe lo que se sufre.

      Eso sí, como decía un buen amigo: tiempo que pierdes con amores imposibles, tiempo que no pasas con amores posibles.

      Abrazos y ánimo

  17. yo mismo dice:

    Hola de nuevo a todos..
    Cada vez soy mas consciente de que mi estado de ánimo es debido a la forma de vivir que llevo.
    Es cierto que estoy atravesando un duelo muy malo y que está bastante enquistado. Pero el motivo, no es que ella me hiciera daño por dejarme y por las formas en que lo hizo, que no fueron honestas lo sé..
    El motivo es el razón que me llevo a meterme en una relación asi. Es decir, mi personalidad, mis expectativas de de vida y sobre todo mi autoestima. Ahi es donde empieza todo.
    Mis ganas de mandar un mensaje a su actual pareja por medio de Facebook con un perfil falso, para hacerle saber al tipo que la persona con la que esta lo engaño, como lo hizo conmigo, habla de alguien que no tiene la fuerza ni determinacion de seguir con su vida y de esforzarse por ello. Habla mas bien del tipo que un dia dejo que todo esto pasara, que sabiendo donde se estaba metiendo, que tenia las pistas y señales a la vista, cerro los ojos por miedo y se dio de cruces.
    El ego, el orgullo, la dignidad…todo eso esta por los suelos, pero yo fui quien los tiró.
    Cambiar de vida es complicado, dejar de sentirme como una victima tambien. Levantarme cada mañana temprano y grabarme en la frente que yo soy el responsable de mi vida el resto de mi vida tambien, porque eso requiere determinación, mucha voluntad y un poco de mala leche.
    Y asi estoy….pensando en una persona seis meses despues de su ” gracias por todo”. Mientras ella sigue con su vida, yo en la salida de meta, con el motor gripao y las ruedas pinchadas.
    No se cuando acabara esto, cuando se transformara en una experiencia, en una leccion, cuando dejare de acordarme de ella y su gran facilidad para olvidarse de mi, y cuando dejare de preguntarme tantas cosas inútiles que no me llevan a ningun lugar.

    • cristinalago dice:

      Hola Yo mismo,

      Yo tampoco sé decirte cuándo se terminará esta etapa, pero sí te puedo decir que se termina.

      Toda tu decisión de dejar esa historia atrásy responsabilizarte de tu vida, hoy son ideas y conceptos, pero más adelante serán frutos y hechos. Y entonces es cuando te das cuenta de todo el trabajo constante, esforzado, silencioso y cargado de soledad y fe, que estás llevando en estos momentos.

      Esta parte del viaje es oscura: si estuvieras viajando por la Tierra Media, ahora mismo estarías pasando por Mordor. En otro momento habrá luz, habrá alegriá, habrá paz. Pero ahora es el momento de vivir esta ardua y difícil aventura para poder regresar de nuevo a casa.

      Abrazos y mucho ánimo

  18. Anónima dice:

    Hola, necesito ayuda y esque ua no puedo más…Llevo 4 días llorando sin parar porque mi novio en aquel momento me dijo que le olvidase para siempre y que le dejase y respetase su decisión…Es cierto que nuestra relacion estaba mal aveces y de hecho podiamos llegar a hablar sobre dejarlo pero yo me sentia feliz con el y hacia todo lo posible para que el lo fuera y no me entra en la cabeza todo esto…estaba menos cariñoso, muchisimo menos, no tenia ganas de quedar conmigo…Al dejarme me dijo que no era feliz conmigo y que queria estar solo pero no entiendo como de la noche a la mañana se puede dejar asi tirada a tu pareja de casi un año pero con la que practicamente has estado conviviendo dia a dia…El dia 4 ibamos a hacer 1 año y ya teniamos cosas reservadas y ya estaba todo pagado…Estaba ahorrando para hacerle un monton de sorpresas e incluso coger un bilete y presentarme en Cadiz por sorpresa que es en donde el veranea…Le he suplicado mil veces y solo me decia que respetase su decision y le dejase, pero de verdad que no puedo con mi vida, ha sido una persona que me ha ayudado con todo y me ha ayudado a superar etapas MUY complicadas de mi vida. Me siento vacia emocionalmente y machacada fisicamente, no como, no bebo, lo unico que hago es llorar y preguntarme por qué, por qué y por qué…No se si necesitare ayuda de alguien, pero necesito tenerle aqui de nuevo…no quiero conocer a ningun otro, simplemente le quiero a el y quiero que volvamos a ser felices como antes…Me ha bloqueado del whatsapp porque de la rabia le empece a insultar, pero a pesar de decirme que me quiere olvidar y que yo le olvide a el, no me ha borrado de ninguna red social. Me conozco, y posiblemente el dia 4 me presente en su casa o haga algo porque no puedo mas…aun asi le tengo que volver a ver porque me tiene que dar unas cosas mias y yo a el unas cosas suyas, pero no se como reaccionare porque le quiero muchisimo…Se que antes o despues volvere a hablarle, porque para mi es como si hubiese muerto…Hablaba con el cada dia, a todas horas y ahora de repente no se absolutamente nada de el…Me consideraba una persona mucho mas fuerte pero esta situacion esta pudiendo con toda mi persona…Incluso sus amigos me han dicho que rehaga mi vida…El se va a ir un mes a Cadiz y tengo la esperanza de que me eche de menos o piense lo que ha hecho y al menos podamos quedar o cualquier cosa…De verdad que estoy rota por dentro y no dejo de repetirme a mi misma que no puedo porque le necesito para vivir…
    Ayuda por favor…

    • cristinalago dice:

      Hola Anónima,

      El problema aquí que te está machacando no es el de amar a esta persona, sino que has generado hacia él una dependencia brutal.

      Si te ha apoyado en malas etapas, es un gesto de agradecer, y más en una persona que no es tu familia, ni tus padres, ni tenía obligación alguna de hacerlo: pero lo que no puedes hacer es pretender que porque te brindó ayuda en un mal momento, ya tiene que estar esclavizado a tus necesidades de por vida, quiera o no quiera. Eso no es amar a una persona, eso es secuestrarla.

      Respeta la decisión de tu ex pareja: tiene tanto derecho a ser feliz y a estar bien, como tú. Ya no supliques, ni llores, ni exijas, ni insultes. Si hay algo de amor por debajo de toda esa dependencia, agradece lo que se te ha dado y comprende que con tu actitud, nadie con dos dedos de frente se plantearía volver a estar contigo. ¿Por qué? ¿Por pena? ¿Por miedo?

      Sé que estás sufriendo un desenganche terrible y que sufres muchísimo. Buenas noticias: esto es un síndrome de abstinencia y durará un tiempo, pero pasará. Y luego la parte más compleja, que es reconstruirte, recuperarte y sobre todo, aprender a no aferrarte desesperadamente a alguien para que te dé algo que ya no tiene.

      Échale agallas, amiga, que aquí hay muchas personas pasando por lo mismo que tú, peleando por estar mejor día a día, por salir, por hacer cosas, por desengancharse y se puede ¡claro que se puede!

  19. Elva dice:

    Hola. Hace unos dias me dejo mi novio de 7 meses. Segun yo teniamos una relacion muy buena, la mejor que he tenido en la vida. El era muy cariñoso, amoroso, me decia que yo era un angel, que dios me habia mandado a su vida, que yo era el amor de su vida, que ibamos a tener hijos, etc etc. la verdad tambien a veces me decia cosas feas, una vez me djo que si yo descuidaba a mis nuestros futuros hijos me iba a matar :(, tambien me dijo que si a el en un futuro le salia una oportunidad para irse a vivir a otro lado, pues que le iba a valer todo incluso nuestros futuros hijos. Así casi 7 meses, un día tuvimos una discusión, yo sentia q todo iba bien con diferencias pero como el siempre me prometía un bello futuro y era tan cariñoso, ademas el le interesaba mucho las cosas que yo hacia, me aconsejaba en el terreno personal, en el terreno profesional, con todo esto yo me sentia en una relacion tan completa. Un dia me aconsejo algo en el terreno profesional que yo no hice por que no me parece adecuado, (cuando le dije que no habia seguido su consejo se enojo y empezo a decir en un tono golpeado “es tu problema, haz lo que quieras” yo le dije “no me hables asi” y se enojo mas, me dijo “si no te gusta como te hablo entonces terminamos” y se bajo del transporte y ahí termino. Dias despues me mandó un mensaje para decirme q cuando nos veiamos para que me pagara un dinero que le preste, o que si no queria verlo que le diera un numero de cuenta para que me depositara, que gracias por la relacion y me deseó que me fuera bien, que se enamoro por que soy la mejor, halagandome, pero basicamente para despedirse. Yo para esos dias estaba esperando que me habalra para disculparse no para reafirmar la separacion. Le dije que el dinero se lo puede quedar y tambien le di las gracias po la relacion y le desee suerte. digo tampoco iba a estar rogando algo que el ya no me quiere dar. Me siento muy triste, no puedo creer que todo se haya acabado en un rato en un minuto, pense en preguntarle por que paso todo eso, que si ya no me amaba, que me diera una explicación, que si fue por no seguir su consejo (lo cual me pareceria patetico), o fue por contradecirlo (lo cual me parece peor), la unica explicacion es la que he leido aque se acabo el amor, es un adicto a la conquista.. me siento muy decepcionada, con ganas de preguntarle por que se comporto asi, si me decia todo lo contrario. no se que hacer, preguntarle para ver si se puede arreglar (aunque creo q si se puediera el me hubiera comentado algo y no se hubiera despedido), pedirle explicaciones (aunque tal vez eso me hiera mas) o dejarlo asi, con la despedia y los buenos deseos de ambos, sin explicaiones. Quisiera que el regresara y que todo fuera igual, aunque se que no podria serlo, yo esataria muy desconfiada de su comportamiento y de sus palabras. Quisiera q el luchara para convencerme de regresar con el. pero ya se que no se va a hacer lo que yo quiera. Me siento muy mal, por que es la segunda vez que me pasa que desparezcan, aunque con este hombre sentia que todo iba perfecto y por eso me esta doliedo mucho. Y pense q con el ya iba a tener hijos, y formar una familis, y pues como ya estoy algo grande pues me desespera un poco pensar en el futuro y las futuras relaciones. Soy muy insegura y pues estoy en la estapa de sentir que no voy a conseguir algo mejor o al menos algo. Que me recomiendas hacer luchar por este hombre? dejarlo ir? que hago para en un futuro establecer una relacion donde no me pase esto? Que hago para no ver el futuro con miedo en este aspecto?
    Saludos
    Elva

    • cristinalago dice:

      Hola Elva,

      No podemos controlar lo que nos pase o lo que nos encontremos en un futuro, pero en líneas generales, no te fíes demasiado de una persona que te promete el oro y el moro cuando acaba de conocerte, porque demuestra inmadurez y desesperación, no amor.

      Y si ves cosas que no te cuadran en un inicio, no las dejes pasar. Si quieres un proyecto de vida con una pareja en serio, tendrás que aprender a seleccionar los candidatos. Una persona que en nada más que 7 meses va con esas ansias y prisas, no es una buena elección. Mejor fíjate en personas que no vayan por ahí vendiendo cuentos de hadas, y que se tomen su tiempo para conocerte (y para ser conocidos) antes de construir castillitos en el aire.

      Abrazos

  20. Marcela dice:

    Hola Cris. Antes que nada quiero agradecerte por tu blog, de verdad es una herramienta muy valiosa. Yo ya te he escrito anteriormente y tu opinión siempre me ha sido de gran ayuda, siempre das razones objetivas que me ayudan a no perder el norte.

    Para no extenderme resumo mi historia en que tuve un noviazgo corto con muchos altibajos, él es muy difícil, exigía mucho tiempo, se sintió enamorado muy rápido, hacia reclamos sin sentido, se disgustaba por todo y cuando esto ocurría se desahogaba y después desaparecía dos o tres días para llegar como si nada. Un día me terminó diciéndome que a pesar de todo me consideraba maravillosa y que me adoraba.

    Al cabo de 3 meses en los cuales sólo hablamos una vez, me buscó, me pidió perdón, dijo que era consiente de su inmadurez durante nuestra relación, que la había manejado con demasiada angustia e intensidad, que quería intentar una relación conmigo nuevamente. Yo seguía sintiendo cosas por él y en el fondo conservé la esperanza de volver así que decidí intentarlo. Las cosas no han sido fáciles, por mi parte he estado muy cerrada y he terminado mezclando los hechos del pasado con los del presente. Por parte de él no ha habido comprensión, él no entiende que en el pasado sus actuaciones generaron que ahora yo desconfíe, yo siento que él exige de mí cosas que él no me da….El caso es que me pidió un pare, que él quiere estar conmigo pero que ve que los problemas están siendo los mismos, que siente que él ya no es mi prioridad y que ambos debemos cambiar si queremos que la relación funcione, además tenemos como agravante que él lleva varios meses sin trabajo, lo que impide hacer muchas cosas como pareja, según él. Me dijo que nos diéramos un mes. Yo no me siento bien, no creo en los tiempos. En parte tiene sentido lo que él dice pero yo no sé si valga la pena hacer este esfuerzo. Me siento otra vez en duelo. No quiero esperar un mes y que después pasen los días y él no aparezca (no sería raro). Y me da miedo que al cabo del tiempo nada cambie.

    Te agradezco mucho tu opinión. Un abrazo gigante.

    • cristinalago dice:

      ¡Hola Marcela!

      Si empezó inestable, siguió inestable y continuó mostrándose inestable…lo más normal es que esto no cambie.

      No estamos hablando de una relación estupenda, que funcionó bien y en la que hay una crisis puntual, estamos hablando de algo que ya nació con mal paso desde el inicio y que nunca se enderezó.

      Mi pregunta es si realmente te merece la pena la inversión de tiempo, energía y autoestima que supone intentar solucionar una relación fallida de nada más que 5 meses. Los primeros meses de una relación e incluso el primer año suelen ser maravillosos o por lo menos, fluidos y bonitos…si ya desde tan pronto todo falla de una manera tan estrepitosa ¿crees realmente que tiene algún tipo de arreglo?.

      Es como meterte en un trabajo desastroso, con malos compañeros, poco sueldo y un jefe despotico y cabrón…y aguantar esperando que un día todo eso cambie y se transforme en un trabajo estupendo. ¿Y no sería más fácil buscar un trabajo que realmente te guste desde el inicio?

      Ahí dejo la pregunta para que la reflexiones.

      Abrazos!

  21. Javier dice:

    Hola Cristina,
    Algo que me gustaría que trates en 1 o 2 próximas entradas temáticas de futuro si es posible. Primero ya que estamos en el tema de Houdini, a mi, mi ex novia me hizo la gran Houdini, previo guión recurrente como he leído por ahí hasta dos días ante de dejarte te dicen que siempre van a estar con uno y te aman…….pero algo recibí por lo menos de ella, un simple SMS a modo de amenaza con tomar medidas drásticas si le seguía escribiendo o queriendo verla (jeje por lo menos dio una señal de vida) al mes de dejarme sin yo poder hablar con ella. Concretamente me pasa de verla en la calle y la actitud de ella ha sido de pasar de evitarme como sea …cruzando dicha calle, a pasar al más frío e indiferente cruce a un 1 Mt cuerpo a cuerpo sin siquiera torcer la mirada para saludar como un gesto de educación mínimo de quien fue su pareja 8 meses. Mi pregunta es, por qué me afecta tanto aún si ya va más de 1 año que me dejó, es posible uno mismo llegar a ver a la otra persona como un perfecto extraño como alivio emocional? Me cuesta asimilar esas actitudes de indiferencia. Lo otro que me gustaría que trates es cuando la persona que te va a dejar trate de generar discusiones para tener la excusa perfecta para largarse y uno queda lleno de preguntas sin respuestas y lo peor cargado de culpas. Abrazos

    • cristinalago dice:

      Hola Javier,

      Te afecta porque sigues pensando en esta persona en términos de lo que fue en el pasado, es decir, en relación a un vínculo que a día de hoy no existe. Hay algo en ti que sigue esperando la valoración y aprobación de esa persona.

      Si su actitud al cruzarse contigo es indiferente, es su problema, no el tuyo y tu autoestima, o tu valía personal no deben depender de las actitudes de alguien que hace un año que no está en tu vida.

      Abrazos!

  22. Clau dice:

    Hola Cristina parece que mi comentario anterior no se publico, tal parece que me he topado con un Houdini, fue una relacion de 8 meses que empezo como algo sin compromiso, solo sexo (el que por cierto al menos para mi no fue satisfactorio, pero por tonta le hice creer lo contrario, no se porque fue tan estupida), siempre le decia que se terminaba una vez el se fuera a trabajar fuera lo cual ya tenia contemplado, se fue y me insistio en seguir diciendome que me queria y que no lo dejara, y yo le crei… Lo cual me arrepiento, sabia que deberia haber terminado y no continuar, pero yo si le quiero y mi cariño si es sincero, el sabia que habia pasado una epoca muy mala por la muerte de mi marido hace 3 años y que tenia miedo a abrirme y volver a sufrir, aun asi no le importo hacerme daño. Estuvimos texteando un mes hasta su viaje a la ciudad del cual solo lo vi un par de horas para sexo, despues se desparecio sin importarle nada, dejarme tirada sin explicaciones, reaparecio despues de dos semanas con un mensaje casual al cual no respondi, insistio a los dias y preferi tampoco contestar (pense que si de verdad le intereesaba iba a buscarme, llamarme o que se yo), sin mas se dio por vencido sin buscarme ni nada hasta dos meses despues y si le conteste pero indiferente, creo que solo fue para tantear el terreno, el caso es que hoy me entero que sale con alguien que es de mi ciudad y me dolio mucho, he llorado porque me duele, quisiera no sentir nada, me siento utilizada, estupida por haberle creido, me duele porque no le importo hacerme daño sabiendo que iba recuperandome de una perdida, eramos amigos antes de empezar algo, crei que al menos me daria la cara y no ser tan cobarde de darse la vuelta y encogerse de hombros, como quien desecha algo de poco valor. Deseo con ansias el dia que ya no sienta nada, solo indiferencia, de momento me he prometido no buscarlo, el me elimino de fb y decidi bloquearlo en whats, insta y no mirar absolutamente nada de el, nada, como si nunca hubiera existido. Perdon por extenderme, pero necesito desahogarmr, estoy sola, sin nadie a quien decirle lo que siento y me sienta fatal.

    • cristinalago dice:

      Hola Clau,

      Lo primero te mando muchos ánimos, que se te han juntado muchas cosas al mismo tiempo y estando sola todo se ve más negro, pero ahora mismo es cuando más te necesitas a ti, sacar fuerzas de donde sea y empezar a mirar en otra dirección.

      Es curioso pero a lo largo de mi vida he conocido dos tipos de amistades y de amores: las que se generan en un mal momento, y las que generas cuando estás bien, contenta y centrada. Curiosamente, son las primeras las que tienden a fallar, mientras que las segundas se acaban probando más sólidas y verdaderas. Quizás porque cuando estamos mal no escogemos a personas que realmente nos aporten, sino que nos agarramos a quien buenamente podamos para no sentir la mordida de la tristeza o la soledad, mientras que cuando estamos bien, sabemos elegir mejor y establecer vínculos más valiosos.

      Seguramente tú a este hombre le verías como un amigo en una etapa difícil, pero realmente ¿lo era? Iniciaste una relación que ya de entrada no te gustaba, incluso fingiendo un actitud y una disposición que en realidad no sentías y ¿qué podría salir de algo fundamentado en el disgusto y en ir contra los propios deseos? Pues lo que finalmente has vivido: una historia mediocre con alguien que ha reflejado lo que tú misma transmitías, desvalorización y poca autoestima. Y cuando estás en ese punto, las personas con las que te encuentras son personas que sufren del mismo vacío y mismo miedo que sufres tú. Por esta razón, no esperes grandes amistades y amores fundamentados en miedos y vacíos respectivos. Espera lo que has tenido: personas que se utilizan porque se siente solas y la primera que obtiene algo mejor, se marcha.

      No es que no valgas, no es que seas un objeto, no es que no merezcas la pena. Estoy segura de que por ahí debajo hay valía, dignidad y muchas ganas de dejar de sufrir y ser feliz de una puñetera vez. Pero todo esto está en ti, no en otras personas y por el camino de depende de los demás, no vas a encontrar nada que no hayas visto en esta última relación. Yo te animo a probar con otro camino distinto: el de reconstruirte como persona, el llamar a tu familia y hablar con ellos, el recordar quién eras tú antes de todo esto, el apuntarte a cosas que te apetezca hacer, y de todo esto saldrán y resurgirán vínculos mucho más plenos y significativos que sí te reportarán un verdadero sentido del amor y de la amistad.

      Hace tiempo, tras una relación de 6 años, me vi tras la ruptura sola, en un país extranjero: sin casa, sin amigos, sin familia y sin trabajo siquiera. Me quedé tan despojada de todo que ni siquiera tuve tiempo de caer en la desesperación. Es momento de sacar a relucir el instinto de supervivencia. Todos lo tenemos aunque esté adormecido por mil dependencias y apegos a lo cómodo y a lo seguro. Suelta la rabia, suelta el dolor, suelta la tristeza y sal ahí fuera a buscarte la vida. Hay muchas más cosas y personas en este mundo de los que puedas imaginar y no están lejos de ti, ni fuera de tu alcance.¡Lucha por ti!

      Abrazos

      • Clau dice:

        Gracias por tomarte tiempo para contestarme, me ha calado hondo y tienes toda la razón. no había respondido porque tuve un bajón y me he sentido fatal, se me han juntado muchas cosas como problemas con una “amiga” que consideraba cercana y la cual me he dado cuenta ha cambiado y me ha mentido repetidamente, ya ahora no tengo confianza de contarle nada al menos para desahogarme, mis padres están tan metidos en su religión que lo mas seguro es que me dirán que es un castigo de Dios por estar en una relación así, y el caso es que me he tragado todo sin decirle nada a nadie como me siento, he llorado a solas sin que nadie se de cuenta. Por ahora estoy pensando en comprar unos patines para hacer ejercicio, distraerme y conocer gente distinta, buscar otros aires, otras gentes y salir de esto, porque tienes toda la razón: ya es justo que sea feliz de una puta vez y dejar el sufrimiento atrás. En cuanto a él sigue bloqueado en insta, fb y whatssap y asi se quedará (aunque me he enterado que eliminó su perfil en fb), no pienso buscarlo ni quiero verlo, pero tampoco le guardo rencor, es algo que no me puedo permitir, porque solo me daña a mi y atrasa mi recuperación. Le deseo en verdad de corazón que sea feliz y que encuentre con quien, porque analizando su vida amorosa no ha tenido una relación bien y cuando la ha tenido la ha cagado así que le falta madurar y mucho.
        Para ser sincera siempre me cuestioné mi futuro con él, divorciado con 3 hijos pequeños y con inestabilidad en su vida económica y emocional sabia que no saldría nada bueno pero ya vez, uno es tonta y cierra los ojos a lo obvio, solo se que me merezco mas pero tampoco tengo prisa por salir con alguien como lo hace el, quiero desintoxicarme, sanar mis heridas y lo que tenga que llegar llegará.

      • Helen dice:

        Me ha gustado mucho esta reflexión….

  23. Clau dice:

    Gracias por tomarte tiempo para contestarme, me ha calado hondo y tienes toda la razón. no había respondido porque tuve un bajón y me he sentido fatal, se me han juntado muchas cosas como problemas con una “amiga” que consideraba cercana y la cual me he dado cuenta ha cambiado y me ha mentido repetidamente, ya ahora no tengo confianza de contarle nada al menos para desahogarme, mis padres están tan metidos en su religión que lo mas seguro es que me dirán que es un castigo de Dios por estar en una relación así, y el caso es que me he tragado todo sin decirle nada a nadie como me siento, he llorado a solas sin que nadie se de cuenta. Por ahora estoy pensando en comprar unos patines para hacer ejercicio, distraerme y conocer gente distinta, buscar otros aires, otras gentes y salir de esto, porque tienes toda la razón: ya es justo que sea feliz de una puta vez y dejar el sufrimiento atrás. En cuanto a él sigue bloqueado en insta, fb y whatssap y asi se quedará (aunque me he enterado que eliminó su perfil en fb), no pienso buscarlo ni quiero verlo, pero tampoco le guardo rencor, es algo que no me puedo permitir, porque solo me daña a mi y atrasa mi recuperación. Le deseo en verdad de corazón que sea feliz y que encuentre con quien, porque analizando su vida amorosa no ha tenido una relación bien y cuando la ha tenido la ha cagado así que le falta madurar y mucho.
    Para ser sincera siempre me cuestioné mi futuro con él, divorciado con 3 hijos pequeños y con inestabilidad en su vida económica y emocional sabia que no saldría nada bueno pero ya vez, uno es tonta y cierra los ojos a lo obvio, solo se que me merezco mas pero tampoco tengo prisa por salir con alguien como lo hace el, quiero desintoxicarme, sanar mis heridas y lo que tenga que llegar llegará.

  24. Jimena dice:

    Buenas tardes, Cristina:
    He estado leyendo muchas páginas de tu blog y creo haber aprendido bastantes cosas, así que muchísimas gracias de entrada. Sin embargo, hay otras que aún no tengo del todo claras. Por ejemplo, respecto a esta entrada, dices que el proceso de los Houdini suele ser impulsivo (quiero algo, lo busco y, cuando lo tengo, me doy cuenta de que ya no lo quiero); lo deseable sería que fuera un proceso reflexivo (lo pienso, tengo claro lo que quiero y voy a por ello). ¿Es así?
    Por otro lado, ¿existe alguna forma de evitar a los Houdini?, ¿o simplemente te los encuentras y, cuando lo ves, ya es demasiado tarde (= ha desaparecido)?
    ¡Gracias de nuevo por el blog y sigue, por favor, con esta gran labor educativa (emocional)!

    • cristinalago dice:

      Hola Jimena!

      Lo que comentas yo lo comparo con ir al supermercado en un día en que estás muerta de hambre y un día en el que acabas de comer. Si estás muerta de hambre, llenarás la cesta con cualquier cosa rica y calórica que se te ocurra: patatas fritas, chocolates, bollos, galletas, etcétera….La clase de comida que te comes en un ataque de gula y luego aborreces.

      En cambio, cuando vas al supermercado sin apetito, coges sólo lo que realmetne quieres y necesitas para nutrirte y sentirte bien.

      En el amor es algo similar. Si vas necesitado, pierdes el criterio y sólo quieres lo fácil, lo rápido y lo llamativo. Si no tienes esa necesidad, si estás bien con tu vida, te puedes permitir elegir con tranquilidad y sólo si lo que encuentras te vale realmente la pena, lo incorporas.

      No siempre es fácil distinguir a un futuro Houdini, porque de primeras no conocemos a las personas ni sabemos de dónde vienen ni a adónde van. Y toda relación incluye un factor llamémosle X: riesgo, misterio, apuesta. Pero en líneas generales, se puede decir que las desapariciones intempestrivas se suelen dar en relaciones que inician desde una atracción o feeling más físico y que no llegan a trascender de ahí.

      Abrazotes!

      • Jimena dice:

        Buenas tardes, Cristina:
        Muchas gracias por el mensaje y la explicación. Me ha gustado mucho la comparación con hacer la compra en el supermercado con y sin hambre. ¡Esperemos poder librarnos de las grasas trans!(Je, je).
        Si me dejas aclarar “en voz alta” conceptos, podríamos entonces decir que la persona que tiene una autoestima alta y está a gusto con su vida, en un principio, escogerá con mejor tino a la persona con la que desea mantener una relación; por otro lado, cuando la relación empiece a fallar, también sabrá poner coto antes a aquello que le haga daño como persona o no le satisfaga. ¿Es eso?
        Un abrazo y muchas gracias de nuevo,
        J.

      • cristinalago dice:

        Es un buen resumen, e incluso simplificaría aún más: a más necesidad, mayor dependencia y mayor dificultad para desaferrarse a algo que causa un daño. También es verdad que el tener autoestima no significa que no se puedan tener dudas, miedos o situaciones para las que no se hayan adquirido recursos de afrontamiento…ni que aún escogiendo bien, no nos podamos llevar algún chasco.

        Abrazos!

      • Jimena dice:

        Muchísimas gracias, Cristina. Muy clarito explicado. Volveré seguramente a “atacar” en otros artículos con nuevas dudas o necesidad de aclarar las ideas 😉

  25. Mariana dice:

    Hola Cristina,
    Te escribo porque leo las entradas y me siento completamente identificada, pero aquí el caso es que creo que he sido yo un par de veces la que hace de Houdini. Lo que me atormenta de esto, es que no es tanto el desaparecer sin dejar rastro, en las dos ocasiones de mi desafortunado acto he dado explicaciones que no parecen satisfacer a mi interlocutor. Lo que si ha sido constante es que aunque yo intente comunicar las señales que me avisan que estoy a punto de emprender la huida, mi pareja no ha querido escucharme. Aquí es difícil, porque yo reconozco que me es difícil expresar mis sentimientos, pero para evitar esto, justamente he sido lo más clara y honesta que puedo, y aun así los sentimientos que provoco en la otra persona son de angustia, desconcierto y tristeza cuando le digo que yo ya no puedo más. Te pongo el caso más reciente de ejemplo. Conocí a un chico que se presentó como una gran persona. Desde hace tres años le habían diagnosticado Transtorno de Deficit de Atención e Hiperactividad y fue honesto sobre su condición desde un inicio. A mi me espantó un poco porque nunca había salido con alguien con este transtorno, pero me informé y como el comentó que tomaba medicamento asumí que era algo con lo que podría lidiar. Tal vez en este punto yo estaba tan cegada y emocionada que no quise ver lo evidente. A las dos semanas sus actitudes impulsivas me lastimaban y me sentía completamente desconcertada al ver que la fantasía que yo había generado sobre el en un inicio se desmoronaba a pedazos. Hablé con él y le dije que no me sentía bien, que me costaba mucho trabajo diferenciar entre lo que era consecuencia de su transtorno y lo que era su personalidad…tal vez no había diferencia entre una u otra..El punto es que no dejé que avanzara más de un mes porque inmediatamente supe que no podría estar ahí por mucho tiempo. Hablé con él tres veces de menos, diciéndole que yo estaba preparando la retirada, pero él insistía en que me amaba (lo cual por supuesto era su fantasía dado que no teníamos de conocernos más de dos meses), que el amor todo lo podía y que las ganas y las fuerzas podrían superar cualquier obstáculo. El problema con esto es que yo me sentía terriblemente culpable. Mi autoestima comenzó a bajar pesando en que no era yo lo suficientemente fuerte para luchar por nuestro amor, que dejaba la toalla demasiado pronto. La ansiedad empezó a elevarse y las horas junto a él rápidamente se convirtieron en un infierno de confusión y angustia, junto con la culpabilidad de yo saber que estaba a punto de dejarlo. No quiero victimizarme, pero a veces me pongo a pensar que el que abandona, el que deja al otro es inmediatamente categorizado como el malo de la película, como el victimario. A mi me ha tocado estar en ambos lugares, el que abandona y el que es abandonado, pienso que ambos roles son sumamente difíciles, a menos por supuesto que el abandono se produzca porque estás en búsqueda de beneficios que nada tienen que ver con el amor a una persona. Pero cómo lidiar con el sentimiento de culpa, cuando la pareja que tienes al lado no te genera bienestar emocional sino todo lo contrario. Y el punto aquí es que yo manifesté los problemas con semanas de antelación, pero una vez que fui clara y me retiré, esta persona manifestaba todas estas sensaciones de sorpresa y angustia, como si de verdad hubiera yo desaparecido de un día a otro, ejecutando un Houdini sin precedentes. ¿Qué estaré haciendo mal? ¿O cómo podré hacer mi comunicación más asertiva, para evitar esta sensación de abandono intempestivo?…me preocupa mucho porque creo que le he hecho mucho daño a este chico, y no sé como manejarlo.
    Gracias por tu blog, que de verdad ayuda en muchos sentidos.

    • cristinalago dice:

      Hola Mariana,

      Por un lado te ahorrarás muchos sinsabores (y unos cuantos Houdinis) si aprendieses a ir conociendo a la persona en lugar de idealizarla desde un principio. Para esto ayuda identificar el proceso por el cual empezamos a crear una imagen irreal y qué actitudes acompañan a ese proceso, que por lo que cuentas en tu caso está muy relacionado con el sentimiento que genera la otra persona por ti. Muchas veces no nos enamoramos de la otra persona, sino de su visión grandiosa sobre nosotros, que finalmente nos hace esclavos de nuestro propio narcisismo, sobre todo cuando no nos amamos tal y como somos y necesitamos ver estos espejismos en los que creernos especiales, dignos de ser queridos y superiores.

      Por otro lado, hay que entender que un rechazo siempre causa un daño inevitable, por lo cual ya contando de entrada con que ese daño va a hacerse igualmente, debemos establecer qué podemos hacer para no aumentar de forma innecesaria dicho daño. Un “no” a tiempo, ahorra muchos sinsabores. Si en apenas 2 meses ya no te cuadra la persona, no es necesario ir acumulando reproches para acusarla de no habernos hecho que nos enamoremos. Si no te gustó la personalidad de este chico al inicio de la relación, lo que no puedes hacer es perder tu tiempo y el suyo alargando la agonía y lanzando indirectas. Lo acabas de conocer, no tiene ninguna obligación de convertirse en otra persona distinta para encajar con tus expectativas y seguramente pueda encontrar a otra persona a quien guste tal cual es. Los avisos en estos casos sobran: te desenamoraste (o ni te llegaste a enamorar), fin de la historia y lo demás es dar vueltas y llamar a engaño, porque si le dices a alguien que no te gusta lo que es o lo que hace y sigues ahí aguantado, le estás demostrando lo contrario, además de siendo incoherente y poco consecuente.

      Todos los miedos sólo conducen al dolor y si tu miedo de dañar a alguien hace que le dañes doblemente ¿para qué sirve ese miedo?

      Es cuestión de práctica, amiga, a mí también se me han atragando mucho tiempo estas situaciones y la asertividad se aprender poquito a poco. A lo mejor no llegas a ser 100% asertiva (poca gente lo consigue), pero con que ya lo intentes una de cada 50 veces, vamos bien.

      Abrazos!

      • Helen dice:

        Me ha gustado mucho este comentario, y me parece muy aprovechable, gracias Cristina

      • Mariana dice:

        Cristina, Gracias por tu respuesta, me checa perfecto lo que me dices y me preocupa no ser capaz de identificar ese proceso que conlleva la creación de una imagen irreal, pero cada vez me va quedando más claro que el narcisismo y la falta de autoestima son problemas que necesito resolver ya. Gracias por la perspectiva desde fuera, uno que está en la vorágine del problema no es capaz de ver las cosas más obvias.
        Abrazos.

  26. Pilar dice:

    Gracias por la respuesta Cristina. Y en estos casos qué sucede? Houdini y tú no encajais como personas? O el futuro Houdini se encuentra en una situación de partida determinada? En mi caso, él salía de un reciente divorcio. Y ahora veo que intentaba controlar mucho la relación y sus emociones. Sobre todo al principio, sentí como que no me dejaba hueco, a pesar de que por otro lado se desvivía por agradarme

    • cristinalago dice:

      Hola PIlar,

      En esos casos simplemente es que el Houdini no tiene interés por profundizar en la relación ni en la otra persona, sólo en lograr algo rápido que le haga sentir bien (por eso se desviven al principio)

      Las razones por las que no desee ir más allá de lo físico, varían…depende de cada caso.

      Abrazos!

  27. James dice:

    Hola Cristina, pues qué puedo añadir sobre esto…después de un año de relación, y tras aparecer en mi vida bastantes problemas familiares, lo que derivó en una etapa de estancamiento, mi ya ex pareja, tras reprocharme durante varios días cosas que ni yo sabía que había hecho mal, llegando incluso a espiar mi móvil para comprobar si aún tenía yo relación con la anterior pareja a ella, se presentó en casa, cogió sus cosas y se fue diciéndome que si quería arreglarlo ya sabía lo que tendría que hacer. A los tres días le escribí para hablar en persona, me dijo que ese día no quería, que qué iba a decirle para hacer que la relación funcionase y que lo de coger las cosas de casa ya implicaba dejarlo, evidentemente después de cerrar la relación por whatsapp comencé 0 contacto.

    Días después intenté contactar con ella para decirle que en mi casa quedaban cosas suyas, (ropa, papeles), que qué quería que hiciera con ellas y me preguntó que por qué la borraba de la agenda, redes sociales, etc, me dijo que no entendía qué estaba haciendo y le dije que se hiciera responsable de las decisiones que toma, y hasta el día de hoy no volví a saber más.

    Había otro? pues probablemente, supongo que una persona que simplemente deja por no estar enamorado rompe de manera más “light”, más analgésica, no sale por peteneras de esta forma, o eso quiero creer.

    Un saludo!!

    • cristinalago dice:

      Hola James,

      Toda la situación de ruptura indica que había otra persona de por medio. Es cierto que normalmente cuando hay tantos misterios, reproches y malos modos, es que hay un sentimiento de culpa detrás y el sentimiento de culpa no suele aparecer si uno abandona una relación y no tiene nada más que ocultar.

      En cualquier caso estas rupturas son aquellas que se van fraguando durante meses o años de dudas, insatisfacciones y estancamientos y que un día pasan de ser algo inconsciente a una acción consciente, por lo general debido al catalizador que supone un nuevo enamoramiento.

      Abrazos y ánimos!

  28. carlii dice:

    Hola Cristina,muy bueno tu Blog. te cuento mi caso que espero que me aconsejes porque he pedido consejos pero cada amiga me dice una cosa y no se que hacer la verdad.
    El año pasado sobre el mes de noviembre conocí a un chico. Al principio nuestras conversaciones eran normales en plan risas y tonteo.( Hablábamos cada cuatro días aprox ) pero poco a poco comenzamos a hablarnos mas y seguido hasta el punto de llamarnos. Por WhatsApp nos dábamos los buenos días y hablábamos de nuestras cosas, ademas de tontear y cuando comenzamos a llamarnos nos quedábamos horas y horas hablando por teléfono. Era como si fuéramos novios ya que él me llamaba “cariño” me ponía los iconos de los besos, los corazones y las caritas sonrojadas,se ponía celoso en algunas ocasiones cuando le decía que me iba de fiesta,me decía que pensaba en mi y que me echaba de menos etc… es decir me decía cosas que yo intuía o creía que podríamos llegar a algo más…y yo como tonta,por decir algo, caí y empece a sacar mi vena cursi. Comencé a decirle “cari”, le mandaba besitos y nuestras llamadas acaban el típico “cuelga tú va,no, cuelga tú primero”. Eran esas pequeñas cosas que yo sentía que le gustaba y que veía que podríamos llegar a más.
    Y empecé a engancharme a él sin querer.Me gustaba como era, su forma de ser, lo divertido que era y sobretodo que cuando me veía mal,que no sé como lo hacía pero cada vez que me pasaba algo ahí estaba él diciéndome que podía contar con él sin yo pedírselo o decírselo, estaba ahí para apoyarme.
    Cuando llego año nuevo, me envió un whatsapp felicitándome el año pero hubo una frase que me encanto y fue cuando me puso” espero que este año sea más feliz contigo” y yo pues como una ilusa tonta ya empecé a ilusionarme más. No tanto como para pensar llegar a casarnos jajaja pero en plan creo que he encontrado al chico que esperaba.
    Llego enero y los primeros días todo perfecto seguíamos con nuestras conversaciones de whatsapp…nuestras llamadas…hasta que llegó un día en el que esos mensajes por whatsapp ya no era lo mismo, no se conectaba mucho, hablábamos pero no a todas horas…ya no había esos iconos de corazón y caritas…ya no hubo llamadas. Los tres primeros días desde que lo noté raro le pregunté que si le pasaba algo y él me decía que no le pasaba nada que estaba bien y yo le dije que si le pasaba algo que podía contar conmigo pero él me volvió a decir que no le pasaba nada pero que gracias por preocuparse.
    Yo notaba que le pasaba algo y mi intuición de chica me lo decía pero aún así después de lo que me dijo y después de los consejos de mis amigas lo dejé pasar y seguíamos hablándonos pero ya no como lo hacíamos antes. Era en plan seco y a veces con un” he pensado en ti”.
    Pasaban los días y mi intuición cada vez me decía que se estaba complicando las cosas y yo ya empezaba a rallarme hasta un punto que lloraba por él.
    Llegó un día que no podía más y le dije que si podía hablar con él que le tenía que preguntar una cosa. Mis amigas me dijeron que le hablará por teléfono en vez de preguntárselo por whatsapp ya que en voz notaría si en verdad le pasaba algo o no.Y así lo hice, me arme de valor y lo llamé.
    comenzamos a hablar y lo noté bien después me preguntó que cual era la pregunta y yo en principio después de hablar con él y ver que estaba bien no se lo iba a decir pero después lo pensé mejor y se lo solté. Le pregunté que que le pasaba que lo veía raro que nuestras conversaciones ya no era lo mismo, le dije que era como si hubiera cambiado…a esto me dijo que lo único que le pasaba es que no se conectaba mucho porque cuando queda con amigos no le gusta estar pendiente del móvil y yo le dije vale, te entiendo pero a ti te pasa algo mas que lo noto le dije y enseguida me lo contó me dijo que a parte de eso llevaba unos días raro que estaba desanimado y que no tenía ganas de nada que no sabía lo que le pasaba pero que no era nada de mi. Yo le anime y le dije que si ya no quería hablarme que me lo dijera también le dije que ya que estábamos siendo sinceros que me dijera en que punto estábamos los dos. Le dije que no sabía por donde ir que si seguir o parar que no quería hacerme ilusiones a la nada porque ya pasé por algo así y no quería volver a pasarlo. Y a todo esto me contesto que lo que le pasaba no era por mi que lo tuviera claro y a lo de lo último me dijo que ya que me lo había dicho y estábamos siendo sincero me soltó lo siguiente;
    que no podíamos llegar a tener una relación seria por la distancia porque él es una persona que le gusta relaciones cercanas y por su experiencia me dijo que las relaciones a distancia son malas y que acabaríamos mal. Que en principio se había echo ilusiones pero que cada vez que pasaban los días veía la realidad y la realidad era que lo nuestro era imposible. Que le gustaba como era y que todo lo que me dijo era verdad pero que por la distancia no podía ser. Que creía que eso lo tenía claro ya que somos dos personas adultas.
    Fue escuchar todo eso y derrumbarme por completo. Me empezaron a salir las lágrimas y al no poder hablar le decía que lo entendía que no pasaba nada, me salían monosílabos de ” vale””bien”” te entiendo” pero no porque yo quería sino porque estaba llorando y él me lo notó me preguntaba si estaba bien y yo si si claro…no pasa nada…y él te conozco y conozco tu voz y no estas bien y me duele que no estés bien. Me dijo también que lo sentía que creía que yo ya lo sabía etc…y la conversación terminó con un ” quieres que colguemos para que tú puedas ir a lavarte la cara y tomar un poco el aire, ya hablamos mas tarde o mañana o cuando estés bien que yo estaré aquí” colgamos y bueno fue una noche un poco ploofff
    al día siguiente me mando un mensaje en el que ponía “Buenos días, solo quiero decirte que espero que estés bien, y que cuando tú quieras me puedes hablar,que ya sé que puede ser jodido,por eso yo no se cuando vas a estar mejor para poder hablar”
    yo lo leí y para no mostrar debilidad le contesté que estaba bien que gracias por preocuparse. A lo que me contesto “vale, me alegro, Es que no sabía si ibas a querer hablar que te hablará” y yo fría le conteste “que va, tampoco es para tanto jajaja”
    y él ah vale es que no sabía como te lo ibas a tomar después hablamos un rato y la conversación se acabo con un mensaje mío que ese día lo habrá leído pero que no salió como visto después de 5 días en el cual no contesto.
    Sigue conectándose pero no es por mi ya que desde ese día no hemos hablado más.
    En partes me duele pero si tanto quería, que a pesar de lo que me dijo, que sigamos hablando porque ha sido él quien ha dejado de hablarme?¿
    sé que ya no íbamos a llegar a nada mas pero así de la nada después de dos meses pasando por todo lo que hemos pasado los dos juntos y que de la nada ya deje de hablarme? ningún “hola, como estas?” ninguna señal y eso es lo que no entiendo porque así tan rápido se ha olvidado de mi de nuestras llamadas,nuestras conversaciones…..de todo! y yo aquí que ahora estoy bien pero hay veces que de repente me viene su nombre y todos sus recuerdos y me jode demasiado que sea yo quién recuerde todo eso mientras él ya se ha olvidado de todo …por que yo no puedo?¿
    algunas amigas me dicen que le hable y le pregunté yo…otras que espere que a lo mejor esta esperando el momento…otras que no y yo cada vez estoy mas a favor del no hablarle ya que si hubiera querido hablarme ya lo hubiera echo. Pero después me pongo a pensar en lo que me dicen de lo que a lo mejor esta esperando a que yo le hable o algo y ahí empiezan mis dudas.
    Que crees que tendría que hacer yo?¿ espero que me ayudes y me aconsejes
    Gracias por estar pendiente de nuestras historias y ayudarnos.
    Lo siento por escribir demasiado -_-“

    • cristinalago dice:

      Hola Carlii,

      Si esta persona tomó la decisión de no intentar la relación contigo y además, dejó la comunicación, quien debería tomar la iniciativa de hablarte si cambia de idea, es él. Tú no eres quien ha cortado, quien ha cambiado de parecer, ni quien no quiere esa pareja, ¿qué puedes arreglar tú, si no has provocado el problema?

      Cuando nos despedimos de una persona, es normal sentir pena por lo que pudo ser y no fue, y llevados por la impulsividad del momento, ofrecer amistades que no sentimos. Pero piénsalo bien ¿para qué una amistad? No erais amigos, sino dos personas que manteníais un cortejo en vistas a tener algo más y al igual que el amor, la amistad no se pide, ni se negocia, se siente o no se siente.

      Contactarle o no es ya una decisión tuya. Yo te podría aconsejar que antes de hacerlo pensaras en qué es lo que realmente buscas conseguir con ese contacto y si el hecho de hablar con él, de verdad hará que cambie algo.

      Por último y aunque sé por experiencia que una relación breve también puede causar estragos, piensa que apenas conocías a esa persona y en dos meses, lo máximo que puede forjarse con alguien a quien no se ve y con el que no se comparten experiencias tangibles, es un proyecto, no una realidad. A medida que tú misma poco a poco vayas desmontando ese proyecto en tu cabeza, esto se pintará como algo más parecido a una decepción que a un desamor.

      Abrazos!

  29. Marta dice:

    Hola Cris:

    Me gusta mucho esta entrada. Recientemente me ha ocurrido con una amiga. Esta persona de la noche a la mañana ha desaparecido. Somos parte de un grupo de amigos muy grande y tras el plantón a una pareja miembros del grupo se empezaron a desencadenar una serie de misterios que a día de hoy seguimos sin entender.

    Está claro que algo le ha tenido que suceder para que esta persona actúe así. Curiosamente no ha ocurrido con ninguno del grupo, tras muchas llamadas, mensajes y demás (por la preocupación de saber si esa persona está bien) decimos llamar al trabajo y ahí la encontramos: respuesta he estado liada.
    y hasta aquí podemos leer. Qué ocurre realmente? Cómo podemos ayudar los amigos?
    Muchas gracias

    • cristinalago dice:

      ¡Hola Marta!

      Parece que esa persona está necesitando aislarse por el motivo que sea, y excepto respetarla, no podéis hacer gran cosa. Si ella se abre y os pide alguna ayuda, entonces habría varias opciones, pero dado que no sabéis qué ocurre y ya habéis contactado y no da ninguna explicación, sólo queda esperar que por sí misma se explique (si desea hacerlo).

      Abrazos!

  30. Marcos dice:

    Hola Cristina,

    No sé si lo que yo he hecho ha sido un Houdini pero verás mi historia es la siguiente: conocí a una chica en el trabajo, entramos a la vez, en seguida conectamos, al cabo de un mes nos acostamos. Yo me sentía con una energía y una inspiración que hacía años no sentía. Pero ella desde el primer día me dijo que no quería tener una relación y que estaba muy cabrona con los tíos y no quería hacerme daño. Le dije que me merecía la pena y empezó un vínculo muy bonito, al menos esa era mi sensación.

    Al mes y medio decidí dejarlo por quq yo quería más y debía protegerme. Primero se enfadó un poco conmigo pero al cabo de una semana volvimos a tener buena relación y divertirnos y seguimos viéndonos. Seguimos igual hasta que llegó un día que me dijo que estaba agobiada y que mejor dejáramos esto. Yo acepté aunque en el trabajo me alejé un poco. Me tomé unos días de vacaciones antes de navidad. Ella me dijo de quedar un día para que le hiciera un favor y volvimos a acostarnos. Nos hicimos regalos de navidad, cariños, ella se fue a casa de su madre por navidad y mantuvimos el contacto, diciéndonos cosas bonitas e importantes, o por lo menos yo lo sentía así. Cuando volvió volvimos a vernos, tuvimps tres días muy cariñosos aunque ella siempre dejó claro que no acabaría en relación. Y al tercero tuvimos una discusión porque había hablado de esa relación con otra persona del trabajo con la que tengo una buena relación y sé que puedo confiar. Eso me dio que pensar y al cabo de dos semanas, sin comentarle nada a ella dcidí marcharme del trabajo e irme a Panamá tres meses. Dejé el trabajo de un día para el otro y me compré el billete para este dos de marzo.

    Ella al enterarse se presentó en mi casa pidiendo explicaciones, que si no me parecía exagerado lo que hacía, que podía seguir en el trabajo mientras preparaba el viaje, que ya tenía una edad. Entonces nos dejamos de hablar por una semana, luego me contactó para pedirme un pequeño favor, se lo hice y le pedí vernos, me dijo que cuando quisiera, yo le dije que perfecto y propuse un día, me dijo que teníamos que mirarlo y no me dijo nada en dos semanas. Entonces me la encontré en una discoteca, nada más verme me abrazó y yo reaccioné con celos y reprochando que se presentara en mi casa y que me pidiera favores y luego no quedara conmigo. Bueno yo me siento mal y arrepentido y le pedí perdón al cabo de cuatro días. Ella no me contestó y dos días después me la vuelvo a encontrar en un bar cerca de mi casa y fue el encuentro más frío que recuerdo. Me cortó en seguida y no duró ni cinco segundos. Tampoco iba a quedarme ahí pero supongo que la película que me había montado después de todo acabó por agobiarla del todo. Nunca antes había mostrado celos ni había reprochado nada. Pero con hacerlo una vez es suficiente. Ahora, dentro de dos semana me voy a Panamá y tengo miedo de estar huyendo inútilmente. Sé lo que siento y sé que no quiere estar conmigo, y por una parte me voy por eso porque nunca estaremos juntos.

    ¿Crees que exagero? Crees que es muy iluso e irreal querer que ella me eche de menos y que cuando sienta mi ausencia despierte su amor? Crees que me hace una persona inestable y desesperada? Yo siento que no la he comprendido ni respetado su forma de preocuparse por mi y de apoyarme. La verdad es que siento que he perdido algo muy valisos. Yo quiero poder ser su amigo, quererla sin pedir nada a cambio, ser consciente que es un ser libre. Pero me cuesta mucho estar a su lado y mo decirle lo guapa que está y lo mucho que me gusta olerla y besarla, lo gracioso que me hace sentir, la energía que me da, lo solidaria y guerrera que es. No sé nada y estoy acojonado. Gracias por escuchar.

    • cristinalago dice:

      Hola Marcos,

      Un Houdini sería si estuvieras en una relación de pareja con ella y en lugar de romper, decidieses desaparecer.

      Dado que según cuentas, no sois pareja ni parece que vayais a serlo, no aplicaría este término.

      Simpificando: tú estás enamorado de esta chica, la cual no te corresponde, ni te va a corresponder. Se siente sola y tira de hombres que la pretenden para paliar sus carencias, pero no está lista ni dispuesta amar y ella misma lo está avisando. No sé como habrán sido tus otras experiencias amorosas, pero imagino que no muy gratas cuando consideras que una relación en la que la otra persona claramente te utiliza a su conveniencia es un “vínculo bonito”.

      No vas a perder nada muy valioso. Vas a ahorrarte meses de sufrir detrás de alguien que no quiere nada contigo y que sólo te iba a dar quebraderos de cabeza y patada a la autoestima. No por aguantar, sufrir, humillarse y adaptarse a exigencias y caprichos ajenos, se consigue el amor de nadie.

      ¿Qué si te vas te puede echar de menos? No te echará de menos a ti, echará de menos lo que le proporcionabas y seguramente lo buscará en otra persona. ¿Le nacerá el amor repentinamente en tu ausencia? Cosas más raras se han visto, aunque dado que probablemente por lo que te ha dicho ha habido más como tú, a lo que ha tratado de la misma manera, me parece bastante improbable que eso que esperas ocurra. Pero lo que sí pienso es que tú irás estando mejor y dándote cuenta de ciertas cosas que ahora mismo todavía no puedes ver.

      Nunca calificaría a nadie de inestable y desesperado. Creo que podemos comportarnos con inestabilidad y desesperación, pero lo que somos en conjunto, es mucho más rico y complejo que dos meros calificativos. Lo que sí se ve es que estás atrapado ahi por un montón de conceptos que ahora mismo no te sirven. Es bastante poco probable que estando enamorado de alguien, no esperes nada a cambio. El amor incondicional es muy bonito si trabajas en una ONG, en una relación sentimental, es muy difícil aplicarlo y forzarte a ti mismo a intentar querer una amistad cuando quieres una relación, sólo te hará daño. Y por último, idealizas a esta persona. Seguro que tendrá muchas cualidades, pero no sobredimensionemos: su actitud hacia ti está siendo explotadora y egoísta, no guerrera y solidaria.

      Con lo del viaje: si todo el mundo pudiera permitirse marchar un tiempo fuera para recuperarse de un amor truncado, sería maravilloso. Desconectar y cambiar de aires siempre es una buena opción.

      Y por último: valora tu tiempo y tu energía y no los desperdicies en historias que no van a ninguna parte y cuyo trasfondo es el mero utilitarismo.

      Abrazos y ánimos!

  31. Hola cristina! hace unos días descubrí tu blog y me pareció muy interesante todo lo que escribes, muchas gracias por tomarte el tiempo de ayudarnos cuando estamos totalmente desubicados.

    Te cuento mi caso: Tengo un novio de 2 anos de relación. Todo era muy formal, e incluso llegue a irme de vacaciones con su familia y el con la mía. Cuando lo conocí, el vivía en otro estado y fue una de las razones por las cuales no sabia si aceptarlo en mi vida, pero el me mostraba interés y venia cada fin de semana a visitarme hasta que después de un tiempo accedí ser su novia. Nuestra relación fue así durante unos meses hasta que el se vino a vivir a mi cuidad para estudiar y estar conmigo. Como te comento, todo iba perfecto, peleábamos pocas veces y éramos muy felices estando juntos. Su familia se quedo en el estado donde el vivía y algunos fines de semana el iba a visitarlos, al principio me daba un poco de tristeza porque se iba, pero finalmente comprendí que es su familia y es obvio que tiene que verla. El problema surgió hace una semana. No nos habíamos visto por cuestiones de exámenes, tareas, trabajos, etc. por dos semanas (nunca había pasado tanto tiempo sin vernos) por lo que un día le pedí que habláramos por Skype ya que tenia muchas ganas de verlo y cuando nos vimos fue tanta mi emoción de verlo que las lagrimas se me salieron, pero el parecía estar muy serio y triste. Al preguntarle que pasaba, me comenzó a decir que no quería lastimarme y que dudaba sobre nuestra relación porque no tenia tiempo para mi por su escuela. Esto obviamente no me lo esperaba porque pareciera que de un día para otro sus ganas y amor de vernos se esfumaron y estuviera explotando toda su tristeza cuando me vio (él nunca me expresaba cuando estaba triste o cómo se sentía porque decía que no quería empeorar las cosas, que había que ser optimistas y en pocas palabras, se hacía el fuerte por los dos). Mi reacción fue decirle que si íbamos a terminar, al menos me lo dijera en persona y no por Skype. No hablamos más ese día y al siguiente el se fue a visitar a su familia y no me hablo para nada. Simplemente desapareció y yo al estar preocupada por él todavía de como había llegado, le hable a uno de sus amigos para preguntarle si sabia algo de mi novio. Su amigo me dijo que iban a salir en la noche para festejar el cumpleaños de otro niño y me pregunto que si había pasado algo porque mi novio les había dicho que quería tomar mucho (me pareció bastante inmaduro que tratara de resolver sus problemas así) pero al final le conté a su amigo el problema que teníamos, a lo que el me respondió que mi novio ya le había comentando que estaba muy triste porque ya no nos veíamos tanto como queríamos. Le pedí que lo cuidara y que no lo dejara manejar en caso de que tomara. Esa misma noche seguía preocupada y entré a instagram. Vi algunas fotos que habían subido sus amigos donde aparecía él fumando y tomando (el no tiene esos vicios) lo que me pareció muy extraño y en otra foto aparece su ex novia (ella en un extremo y él en el otro rodeado de todos sus amigos). El día siguiente, decidí mandarle un menaje para preguntarle que es lo que estaba sucediendo, a lo que me contesto que no me había hablado porque le daba “pena” todo lo que estaba pasando y todo lo que me había echo sufrir, que me quería y que valía la pena nuestro amor, pero que no quería una relación así. No insistí más y ya no dije nada. Pasaron 2 días sin hablarnos (lunes y martes) y el miércoles fue mi cumpleaños. Él me mando un mensaje (no pensaba que lo hiciera) felicitándome y diciéndome que lo perdonara por todo lo que estaba pasando, que el no pensaba que las cosas fueran a ser así, a lo que le respondí con un simple gracias y preguntándole cuando iba a darme la cara para hablar en persona (eso se lo pregunte no con el afán de una ilusión de que su amor volviera al verme, simplemente quiero que me diga en la cara que es lo que somos o fuimos) y ayer me respondió que le diera chance a que terminaran sus exámenes y trabajos porque estaba hasta el cuello de trabajos por entregar. Mis amigas me dicen que le mande un mensaje dejándolo yo, porque el no tiene el valor de venir a darme la cara, pero decidí no hacerlo porque sé que esta muy presionado por su escuela y aunque el me ha lastimando sin importarle mis sentimientos y desapareciendo, yo quiero que le vaya bien en su escuela y no quiero darle otra “preocupación o problema” en su cabeza. Realmente ya me estoy preparando para que cuando hablemos, todas las cosas que me diga ya no me caigan de sorpresa y pueda seguir con mi vida, pero sigo con esa incógnita de ¿Qué somos? ¿ Por qué de un día para otro desapareció así?
    No quiero que él me vea como un comodín que siempre va a estar allí cuando quiera hablar, pero tampoco quiero dejar las cosas así por medio de mensajes.
    Gracias por tu tiempo cristina, espero puedas responderme y ayudarme con alguna recomendación.

  32. JImena dice:

    Bueno, a partir de ahora habrá que contemplar una posibilidad más… 😉 http://internacional.elpais.com/internacional/2016/04/11/actualidad/1460386267_448855.html

  33. Julie dice:

    Hola Cristina, gracias por tu blog. Pensé que era la única que sabía de un Houdini… tuve un novio de estudiante, un chico tierno, guapo, detallista, encantador. Maduro, respetuoso, responsable, lo máximo; un príncipe. Duramos 2 años y medio fuimos novios, cortamos cuando el se graduó, el se graduó primero que yo. No compartíamos ya las mismas actividades y yo tenía una beca escolar que sustentar. Me dolió mucho cuando en su graduación llevó a otra y no a su novia de estudiante.
    Pasó el tiempo, siempre me buscaba, seguíamos en contacto. Después él se va a estudiar otro punto su maestría. Casualmente, a mi me envían de mi trabajo para allá. Otra vez coincidimos, la pasábamos todo el tiempo juntos, como novios…de repente, se empezó a alejar y un día me dice que quiere hablar conmigo y me platica que tiene novia… me dolió en el alma… le dije que no podía ser ya su amiga y nos dejamos de hablar. Al cabo de meses supe se iba a casar…
    Pasaron los años y trataba de no saber de él, me dolió mucho cuando se casó. Seguí trabajando, superándome. Pasaron más años… me contó una amiga de su ciudad natal que se había divorciado y que tenía varios hijos. me pareció extraño su divorcio pues yo lo tenía como alguien muy conservador, de valores y lazos familiares muy estrechos.
    Al poco tiempo de saber esto (que se divorció y estaba disponible, por así decirlo), él se pone en contacto conmigo y la magia regresó, me contó de su divorcio de lo difícil que era para él estar lejos de sus hijos. Yo traté de verme más delgada, joven; para que no notara tanto la diferencia del paso del tiempo. Yo tenía ya 40 años cuando se contactó conmigo. Seguía soltera, sin novio. Me considero guapa y creo distinguida, no muy delgada como estaba antes, pero bien. Ya más madura, pero con menos timidez y según yo, más interesante.
    Salimos por tres años, años de fortalecer nuestra amistad, de escribirnos casi a diario de compartir secretos y momentos. lo apoyé mucho cuando le ofrecieron un nuevo trabajo, tratando de ser solidaria y un buen y grato apoyo para él, a quien siempre consideré un noble hombre.
    Teníamos una relación sin nombre, lo fui a ver varias veces a EUA, donde trabaja y la pasé muy bien con él. Aunque lo notaba muchas veces triste, pues extrañaba a sus hijos. Me contó que su ex tenía novio y ya se iba a casar. Lo cual, sin decirlo, sé también le dolía.
    Lo fui a ver un septiembre y comenzaron a bajar el envío de mensajes, pensé talvez estoy más gorda, más vieja, digo muchas estupideces-él es muy serio-. En octubre me envía fotos de sus hijos con él, me dio mucho gusto, pensé ya se le pasó. Y no… de ahí ya nada, no me contestaba mis correos, whats, nada… le llamé, pues me preocupé y me dijo que estaba contestando un examen del trabajo, que después me hablaba; nunca lo hizo. Le llamé en noviembre, me armé de valor, me dijo que estaba trotando y que no podía hablar, que al terminar me llamaba; no se reportó… esas dos veces me quedé esperando… no entendía… lo borré del whats y quedó bloqueado.
    Borré su celular y su correo, no quería traicionarme a mi misma…
    Tenía de repente ataques de ansiedad y quería su numero para hablarle y preguntar, que pasó? porqué? que supiera cuanto estaba sufriendo… que supiera lo extrañaba…
    Suelo ser muy discreta, a mi hermana la menor le dije sólo que tenía rato de no saber de él. No quería quejarme, y que predisponerla con él. Ella lo tenía en facebook y me dice: “Vamos a ver, lo voy a visitar”. “MMMnnn, oye no te ha dicho que sale con alguien más?” aquí está con una chava…”
    Y yo, “Cómo crees? él ha sufrido mucho por su divorcio, ya me hubiera dicho algo. Y me manda las fotos… Fue un balde de agua fría. Que dolor tan grande!!!! No dejaba de llorar. Por cierto la chava súper fea, pero flaquitita y deportista. Pero fea, fea.
    Hace poco, me animé y le envié parte de tu blog de”Houdini”; primera vez que me responde(por messenger). Muy molesto, por cierto. Le pedí me disculpara, que no volvía a suceder. Lo invité a cerrar ciclo y despedirnos. LLoré mucho, me desahogue, si reclamé y le dije que era un cínico, le di también las gracias por todo y me despedí. Él muy cortante me dijo que me merecía ser feliz y que me cuidara mucho, sin rollos, frío….. Le mandé una foto mía (salgo contenta con un amigo, sólo para no verme dramática y sufrida) y mini video de mi sobrina bebé que amo, diciéndole que: la vida sigue. Que le deseaba lo mejor. No se despidió….
    Ya está bloqueado en messenger también… No logro entender que le pasó… porque así, sin explicarme nada… que difícil que me tratara así después de conocerme tan bien…él sabe que era el amor de mi vida… me cuesta salir de este atolladero… estoy como paralizada… triste… sin fuerzas…
    No sé como salir, estoy en donde él estaba cuando lo volví a ver esta última vez, pero yo no le importé… Él sabe que yo lo ayudé a salir… me siento sola…

  34. Julie dice:

    Gracias Cristina

  35. Isabella dice:

    Hola: cuento mi caso y espero que me puedas (y puedan) ayudarme a entender esta situacion.

    Mi Houdini desapareció en un segundo casi frente a mis ojos y lo peor es que vivimos bastante cerca por lo que es probable que en cualquier momento me lo cruce.

    Quiero aclarar ante todo que ambos somos adultos (yo 48 el 56) y libres. Nuestra historia comenzó hace solo 4 meses, pero fue muy intensa. Yo no lo conocía, jamas lo había visto en mi vida, él sí, mas de 20 años hemos sido vecinos pero nunca repare en él. Se por conocidos en común que más de una vez había preguntado por mi (lo he sabido luego de su desaparición)e n reiteradas oportunidades y por muchos años.

    Durante esos años yo tenia pareja estable, y el también. Me dijo que en varias oportunidades me siguió y buscó pero que yo no daba señales de registro por lo que abandonó la conquista. Hace 4 meses coincidimos en un negocio y se acerco a mi con la excusa de preguntar por unas cervezas hablamos dos palabras, me propuso tomar una cerveza le dije que no podía en ese momento y le pregunte si era de la zona (porque es un negocio de barrio) a lo que me respondió que desde hacia 25 años…

    Al día siguiente al regresar del trabajo junto a mi niño, en el recorrido habitual, Houdini salio de un negocio con una tarjeta y me la entrego (era su Nº teléfono) me dijo que ese era su negocio (toda mi vida pase por allí!!!!) El punto es que demoré como 2 semanas en enviarle un whatsapp, trabamos charla como por 3 semanas mas hasta que por fin concertamos cita en un café. El estaba realmente muy nervioso, transpiraba y se mostraba absolutamente tímido, por el contrario yo estaba muy tranquila y segura, soy así habitualmente.

    Seguimos por whatshapp unos dias, hasta que salimos a cenar y luego tuvimos nuestro primer encuentro íntimo. Fue relativamente bueno, pero nada especial(nuevamente sus nervios le jugaron una mala pasada…creo que se entiende, y luego algo hicimos, aunque yo también estaba insegura pues no habia estado con otro hombre desde mi separación, luego de 20 años de matrimonio!!). Luego de ese encuentro por unos dias no me mensajeó (supuse que por vergüenza), reapareció proponiendo nueva cita, yo con delicadeza me rehusé diciendo que entendía que no era lo que él esperaba, que si no había sido bueno el primer encuentro difícilmente lo fueran los subsiguientes, etc etc…

    La cuestión es que luego de unos dias accedí, salimos y fue fantástico en todos los sentidos, no solo sexual, sino en términos de entendimiento, coincidencias en gustos musicales, comidas, lecturas, que se yo, casi de película(y real!!) nuestras bibliotecas eran casi iguales, excepto por los textos específicos de nuestras profesiones. Así vivimos 4 meses en los que me decía todo el tiempo que me adoraba, que era lo que siempre había buscado, que se estaba enamorando de mi, etc, etc, (siempre le dije que no creía en esas palabras dichas con tanta soltura, que no eran necesarias, que prefería ir paso a paso, viviendo el presente). Siempre insistía en saber que sentía yo, si me estaba enamorando como el, que pensaba, me pedía que por favor no saliera con nadie mas (al principio cuando aun no había nada muy claro) incluso se presentó en mi casa en dos oportunidades (obviamente no lo invite a pasar), en una de ella hablo con mi madre porque yo no estaba.

    Al principio de la relación yo le plantee que no quería una relación formal, ya que tengo un hijo pequeño y su padre falleció hace poco tiempo, razón por la cual me dijo que sentía que no le daba un lugar en mi vida y que sentía que no lo quería. Le explique que lo quería y que seguramente me enamoraría de el, pero que no quería que mis hijos lo conocieran hasta tanto no pasáramos a una relación estable.

    Nos veíamos casi todos los dias, pasábamos horas charlando, proyectamos cosas como vacaciones, negocios, siempre me dijo que se sentía feliz de tenerme en su vida, que cada momento que pasábamos juntos lo llenaba de felicidad, energía, ganas de vivir, me contó cosas muy intimas como un abuso sexual que sufrió en su niñez, lo que sufrió por la falta de amor de su ex esposa, lo que trabajaba en terapia para superar la ausencia de su padre y la vida liviana de su madre, etc etc.

    Nos costaba mucho despedirnos. Cuando hablábamos del futuro de la relación siempre me dijo que sería yo quien tendría que terminar con él porque el jamas lo haría. El día que le dije que lo amaba casi lloró de felicidad!! Por razones personales debí ausentarme unos dias (viaje a una provincia por negocios) nos contactamos como siempre, todo cariño, amor, te extraño, etc etc, cuando regrese lo contacte, feliz me dijo que bueno, regresaste antes, te extrañaba mucho, etc etc. y desde allí nunca mas supe de el…..hasta que al mes me contesto a alguno de los mensajes que le envié, diciéndome que YO ME HABÍA ENGANCHADO DEMASIADO Y QUE ESA HISTORIA DE AMOR SE LE HABÍA HECHO MUY NOVELA, QUE ME QUERÍA DE “UNA EXTRAÑA MANERA” QUE NO ALCANZABA A ENTENDER, QUE SENTÍA QUE LE TOCABA EL ALMA Y QUE NUNCA HABÍA SENTIDO LO MISMO.

    Luego de eso no le di mas atención (aunque me moriaaaa)alos 15 dias me volvió a contactar diciendo que me extrañaba mucho, que me quería ver, que no le cabía nadie mas que yo, etc etc, nos volvimos a ver una vez mas, yo bastante distante y algo fría (no pude evitarlo )me volvió a decir que me quería y lo de siempre….y ya!! cada dos o tres dias envía un mensaje preguntando como estoy, charlamos un par de nimiedades y nada mas. las opciones son:

    -LOCURA
    -GATAFLORISMO
    -ODIO POR LAS MUJERES
    -VENGANZA
    -LAS RELACIONES AHORA SON ASI Y YO ESTOY FUERA DE ORBITA POR MIS 20 AÑOS DE MATRIMONIO
    -CINISMO
    -LA LOCA SOY YO Y MI PSICOLOGA NO SE DIO CUENTA

    PD: no se preocupen en aclararme que no me ama y que no le intereso porque eso lo tengo muy claro, lo que no alcanzo a entender es que motivos puede tener un hombre para llevar adelante semejante teatro cuando nunca le pedí nada, al contrario, en un principio le pedí que fuera mi refugio porque tengo muchos problemas familiares (falleció mi ex, padre de mi niño de 10 maños, también falleció mi padre y mi madre es muy mayor y depende solo de mi) y me manifestó que quería ser algo mas en mi vida, que él me quería.

    Me olvide de decirles que a pesar de decirme que no es celoso (yo sufri mucho con mi ex por sus celos extremos) siempre me preguntaba por mi ex, y mis ex de juventud, asi como manifestaba ciertos celos por hombres que conocíamos en común y que era evidente que yo les gustaba (Segun parece soy una mujer bastante atractiva).
    Gracias por leerme, aunque creo que fue muuuucho!! pero mas allá de mi dolor tengo la necesidad de saber que fue toda esta fantochada, se que vista desde afuera y con total objetividad, que solo Cristina y ustedes pueden ayudarme a destrabar este enigma, gracias de todo corazón.

    • cristinalago dice:

      Hola Isabella,

      Desde luego lo de esta persona de primeras parece un auténtico expediente X. Pero tengo hasta un artículo que versa sobre este tipo de comportamientos: Los vendedores de humo.

      ¿Qué hay detrás de una persona que irrumpe de una manera tan explosiva en tu vida, prometiendo el oro y el moro y aparentando ser el hombre o la mujer ideal? Hay varias opciones, desde personas con problemas afectivos que idealizan obsesivamente a gente que apenas conocen y que al conseguir lo que buscaban, se desinflan; hasta gente con rasgos psicopáticos que sólo busca obtener un poder sobre otra persona a través de una campaña de seducción extrema.

      En el amor, cuando algo parece demasiado perfecto, normalmente hay gato encerrado…la gente real, con sentimientos reales, se ven con sus defectos, se comportan como personas, no como personajes de películas…

      Sea cual sera el problema de este Houdini, el motivo por el cual se hace este proceso de conquista exagerada, insistente e irreal siempre es por conseguir algo de la otra persona. Ya sea afecto, ya sea sexo, ya sea dominio, ya sea reforzar el ego. Por los detalles que mencionas, estar observándote con cierta obsesión durante años, el problema sexual del inicio y los subsiguientes chantajes emocionales, me declinaría por la explicación de una personalidad algo infantil, intolerante a la frustración y con excesivos pajaritos en la cabeza que te idealizó para subsanar sus propias carencias y que se desinfló al conseguir que tú le fueras detrás.

      Un abrazo

      • Isabella dice:

        Gracias Cristina!! realmente siento un gran alivio al leer tu respuesta y el articulo “Los vendedores de humo”, se ajusta muy bien a ese perfil, y yo al de la incrédula razón por la cual creo que me chantajeaba emocionalmente mas (siempre le dije que no creía en los “te quiero” y “amor” pronunciados con tanta facilidad….es mas, en un momento le dije que me sorprendia tanta premura en sus declaraciones cuando yo luego de 20 años de matrimonio aun no tenia claro si realmente habia amado a mi marido). Agradezco a mi instinto (y experiencia de vida jajaja)el no haber caido en el abismo y haberme dejado arrastrar porque si por el fuera hubiera entrado a mi familia, tratado a mis hijos, e incluso compañeras de trabajo y amigos (siempre insistia en ir a buscarme al trabajo, que lo conocieran, pero nunca accedi).Tambien agradezco a mi incredulidad cronica (jajajaj) no haberme enganchado totalmente, por lo que si bien me queda el dolor de la mentira, rescato los buenos momentos pasados aunque sea con un auntentico vendedor de humo y el poder confirmar que no estaba equivocada cada vez que pensé que era demasiado bonito para ser real. Viendo en perspectiva creo posible cierta obsesion, lo que me obliga a realizarte otra pregunta ¿puede ser peligroso un individuo de estas caracteristicas teniendo en cuenta la gran proximidad diaria?
        Te agradezco de corazon tu respuesta y la calidad , claridad, humor y calidez de tus articulos. Te envio un gran abrazo!!!

      • cristinalago dice:

        Hola Isabella,

        Normalmente cuando vivimos estas situaciones, siempre hay una vocecilla de alarma ante comportamientos que son disonantes, tanto con lo que nos dice la experiencia como con lo que nos dice el instinto, que es sabio…lo que pasa es que nuestro ego se engancha fácil del bombardeo seductor, las palabras apasionadas y la sensación de ser queridos.

        Por lo que cuentas no hay indicios de que esta persona vaya a suponer un peligro y menos en un entorno donde la gente le conoce desde hace años y tampoco podría maniobrar de forma anónima o impune.

        Un abrazote para ti y sigue haciendo caso a ese instinto, que funciona estupendamente.

  36. Isabella dice:

    Nuevamente te agradezco el tiempo que tomas para respondernos en forma tan personal y clara. Todo lo que me has dicho y los post que me recomendaste me han aclarado muchisimo la situacion. Que bueno es encontrar apoyo desinteresado y de tan alta calidad!! Te sigo por aqui y en twiter y por supuesto sigo aprendiendo, todos tus post y respuestas son una mano amiga tendida, una guia que nos ayuda a vivir mejor. Un abrazo de corazon!!

    • cristinalago dice:

      Hola Isabella,

      Mientras me alcance el tiempo y la energía, preferiré poder hablar con cada persona y dedicarle la atención que cada caso merece. Un abrazo fuerte y seguimos en ello 🙂

  37. julie dice:

    Cristina querida, cual es tu percepción de mi caso? Gracias siempre
    Hola Cristina, gracias por tu blog. Pensé que era la única que sabía de un Houdini… tuve un novio de estudiante, un chico tierno, guapo, detallista, encantador. Maduro, respetuoso, responsable, lo máximo; un príncipe. Duramos 2 años y medio fuimos novios, cortamos cuando el se graduó, el se graduó primero que yo. No compartíamos ya las mismas actividades y yo tenía una beca escolar que sustentar. Me dolió mucho cuando en su graduación llevó a otra y no a su novia de estudiante.
    Pasó el tiempo, siempre me buscaba, seguíamos en contacto. Después él se va a estudiar otro punto su maestría. Casualmente, a mi me envían de mi trabajo para allá. Otra vez coincidimos, la pasábamos todo el tiempo juntos, como novios…de repente, se empezó a alejar y un día me dice que quiere hablar conmigo y me platica que tiene novia… me dolió en el alma… le dije que no podía ser ya su amiga y nos dejamos de hablar. Al cabo de meses supe se iba a casar…
    Pasaron los años y trataba de no saber de él, me dolió mucho cuando se casó. Seguí trabajando, superándome. Pasaron más años… me contó una amiga de su ciudad natal que se había divorciado y que tenía varios hijos. me pareció extraño su divorcio pues yo lo tenía como alguien muy conservador, de valores y lazos familiares muy estrechos.
    Al poco tiempo de saber esto (que se divorció y estaba disponible, por así decirlo), él se pone en contacto conmigo y la magia regresó, me contó de su divorcio de lo difícil que era para él estar lejos de sus hijos. Yo traté de verme más delgada, joven; para que no notara tanto la diferencia del paso del tiempo. Yo tenía ya 40 años cuando se contactó conmigo. Seguía soltera, sin novio. Me considero guapa y creo distinguida, no muy delgada como estaba antes, pero bien. Ya más madura, pero con menos timidez y según yo, más interesante.
    Salimos por tres años, años de fortalecer nuestra amistad, de escribirnos casi a diario de compartir secretos y momentos. lo apoyé mucho cuando le ofrecieron un nuevo trabajo, tratando de ser solidaria y un buen y grato apoyo para él, a quien siempre consideré un noble hombre.
    Teníamos una relación sin nombre, lo fui a ver varias veces a EUA, donde trabaja y la pasé muy bien con él. Aunque lo notaba muchas veces triste, pues extrañaba a sus hijos. Me contó que su ex tenía novio y ya se iba a casar. Lo cual, sin decirlo, sé también le dolía.
    Lo fui a ver un septiembre y comenzaron a bajar el envío de mensajes, pensé talvez estoy más gorda, más vieja, digo muchas estupideces-él es muy serio-. En octubre me envía fotos de sus hijos con él, me dio mucho gusto, pensé ya se le pasó. Y no… de ahí ya nada, no me contestaba mis correos, whats, nada… le llamé, pues me preocupé y me dijo que estaba contestando un examen del trabajo, que después me hablaba; nunca lo hizo. Le llamé en noviembre, me armé de valor, me dijo que estaba trotando y que no podía hablar, que al terminar me llamaba; no se reportó… esas dos veces me quedé esperando… no entendía… lo borré del whats y quedó bloqueado.
    Borré su celular y su correo, no quería traicionarme a mi misma…
    Tenía de repente ataques de ansiedad y quería su numero para hablarle y preguntar, que pasó? porqué? que supiera cuanto estaba sufriendo… que supiera lo extrañaba…
    Suelo ser muy discreta, a mi hermana la menor le dije sólo que tenía rato de no saber de él. No quería quejarme, y que predisponerla con él. Ella lo tenía en facebook y me dice: “Vamos a ver, lo voy a visitar”. “MMMnnn, oye no te ha dicho que sale con alguien más?” aquí está con una chava…”
    Y yo, “Cómo crees? él ha sufrido mucho por su divorcio, ya me hubiera dicho algo. Y me manda las fotos… Fue un balde de agua fría. Que dolor tan grande!!!! No dejaba de llorar. Por cierto la chava súper fea, pero flaquitita y deportista. Pero fea, fea.
    Hace poco, me animé y le envié parte de tu blog de”Houdini”; primera vez que me responde(por messenger). Muy molesto, por cierto. Le pedí me disculpara, que no volvía a suceder. Lo invité a cerrar ciclo y despedirnos. LLoré mucho, me desahogue, si reclamé y le dije que era un cínico, le di también las gracias por todo y me despedí. Él muy cortante me dijo que me merecía ser feliz y que me cuidara mucho, sin rollos, frío….. Le mandé una foto mía (salgo contenta con un amigo, sólo para no verme dramática y sufrida) y mini video de mi sobrina bebé que amo, diciéndole que: la vida sigue. Que le deseaba lo mejor. No se despidió….
    Ya está bloqueado en messenger también… No logro entender que le pasó… porque así, sin explicarme nada… que difícil que me tratara así después de conocerme tan bien…él sabe que era el amor de mi vida…
    Estoy mejor, trabajando en una mejor versión de mi misma. Tratando de dejar todo atrás, no me quería… lo sé… pero entonces que pasaba o pasa por su cabeza?

    • cristinalago dice:

      ¡Hola Julie!

      Parece que este Houdini te ha ido poniendo en un lugar a lo largo de los años como la eterna chica de reserva: siempre atenta, siempre aceptante, siempre dispuesta a recibirlo según conviniese. Y ahí me temo que parte de la responsabilidad es tuya por consentir que entrase y saliese de tu vida a su antojo desde casi un principio. ¿De verdad este hombre es algo tan extraordinario que hay que andar sufriendo y esperando por conseguir un puesto preferente en su vida?

      Tú tienes una visión de esta persona que en nada tiene que ver ni con lo que es la persona, ni con lo que sientes por él. Piensa que aunque para ti él pueda ser el amor de tu vida, para él simplemente eres una persona que por razones extrañas y misteriosas que ni comprenderá, parece consagrada a no hacer nada mejor que esperar por él. Quizás un hombre más digno o valiente hubiera seguido su camino desde un principio si mirar atrás, pero las cosas como son, este Houdini es más bien flojillo y tú se lo pones muy fácil…

      La falta de explicaciones por su parte responde simplemente a su propia flojera y, en añadido, a considerar que siempre vas a estar ahí haga lo que haga. Igualmente, para ti sería muy positivo enterrar ese cadáver y darte la oportunidad de dejar atrás a esta persona de una vez y para siempre, de modo que por fin puedas encontrar al amor de tu vida. Al de verdad, digo.

      Abrazo

      • Anónimo dice:

        Gracias por tu tiempo y respuesta. Aciertas con mi discernimiento de ahora. Mil gracias, tan clara, sensata, honesta y precisa. Siento un gran alivio y sobretodo esperanza 😃. Mil gracias de nuevo

  38. Carlius dice:

    Hola Cristina, esta es mi historia que espero que me des algún consejo.
    Tengo un amigo que nos conocemos desde pequeños ya que sus padres y los míos son amigos. Nunca había hablado con él tan profundo ni tampoco tenía su número de móvil ya que cuando nos veíamos siempre era cuando nuestros padres quedaban hasta que al principio de agosto ,cuando nuestros padres quedaron, empezamos hablar de los festivales a los que íbamos a ir y de muchas cosas y de repente me suelta que me apunte su número. Me da su número, yo le doy el mío y después al terminar la fiesta él y su padres se van. A la semana me habla por whatsapp enviándome una foto del festival al que fue, me envía la foto porque yo le había dicho que quería una foto de un dj que iba ir al festival que fue,y yo le contesto y así comenzamos a hablar por whatsapp. Todos los días hasta hace una semana de este mes. en nuestras conversaciones hablábamos de temas que teníamos en común y a la vez tonteábamos un poco. Después de hablar la primera semana..nos vimos ese fin de semana en el pueblo ya que él y yo somos vecinos y tenemos nuestros chalet cerca. Y en persona ahora cuando nos vemos los fines de semana me mira y cuando le miro le sale una sonrisa y cuando le miro me sale una sonrisa y así sucesivamente y hablamos, me molesta pero en plan juego y eso. Y cuando acabe el fin de semana seguíamos hablando.
    el problema viene la semana pasada que dejamos de hablarnos por whatsapp el jueves pero al llegar el fin de semana creía que ya no me iba a hablar o que no iba a ir al pueblo por mi pero fue y se paso el domingo por la tarde por mi chalet sus padres y él.. ese día, el domingo pasado, hablamos normal y noté que me miraba más y que cuando le miraba hacia que no miraba pero cuando nuestras miradas concordaban nos salía la sonrisilla y así. Vamos que ese día fue como los otros fines de semana como si no pasará nada.
    Ese mismo día, y los ultimos fines de semana sus padres y los míos sueltan directas en plan ” esta x ves a verla/o” o por ejemplo el domingo nuestros padres estaban hablando de una boda en la que asistimos todos y su madre y la mía nos suelta ” podeis ir juntos” y esas cosas…
    nunca me había fijado en él pero desde que hablé más con él por whatsapp y las últimas veces que nos vemos me llama la atención. Cuando hablábamos por whatsapp me alegraba el día pero ahora que no lo hace no se que pensar ya que por whatsapp no me habla pero cuando los fines de semana nos vemos todo esta normal y hablamos y eso, como si nada.
    Y no entiendo, no se que hacer…
    mi último mensaje fue un “xd” lo leyó y de ahí se acabó todo. A esto, quiero decir que él constantemente me ponía ” xd” al finalizar una frase ya que sabía que a mi no me gustaba que los pusiera pero él por molestar me los ponía y yo igual.
    ahora no se que hacer…si hablarle?..esperar…o directamente olvidarme y pasar página.
    espero que me ayudes.
    gracias.

  39. Leandro dice:

    Hola Cristina

    Simplemente comentar que me resultó muy esclarecedor este tema del Houdinismo, muchas gracias!!!. Lamento que debamos ser víctimas de este tipo de personas con cero empatía. Ojalá algún día el dolor desaparezca.

    Un abrazo!

  40. Anonimo dice:

    Hola, la verdad que llevo unas semanas entrando en este blog, leyendo entradas sin seguir un orden y, en general, me suele gustar lo que leo y, lo más importante, me está ayudando mucho (también los comentarios y respuestas) ¡gracias Cristina! un poco para agradecerlo, y también por seguir el consejo de Cristina de escribir lo que sentimos, os comparto mi historia, que incluye desamor y un houdini 😉

    Tengo más de 40 años y llevo casado 20. Los primeros 12 años fueron felices, con nuestras cosas pero felices, como todas las parejas que duran tanto. Además hemos tenido dos niñas maravillosas, hoy adolescentes, que nos han dado muchas alegrías. Hace 8 años se produjo una crisis importante, una infidelidad por parte de mi mujer lo puso todo patas arriba. La verdad que para mí fue un golpe brutal, fue como una bofetada inesperada, lo que piensas que no te va a pasar y de repente te ves en esa situación… acudimos a terapia, retomamos la relación, hicimos “cambios” y más o menos remontamos la crisis pero… yo me quedé tocado, mi autoestima quedó tocada, viejos fantasmas del pasado, de mi personalidad, volvieron a aflorar, inseguridades que creía superadas reaparecieron, toda la fuerza que me había dado la relación, la seguridad que había sentido, las ganas de superación, de ser mejor para la otra persona, etc. todo eso se me ponía en cuestión y, aunque en teoría habíamos superado la crisis, a mí se me quedó dentro un desencanto, una sensación de fragilidad… la verdad que no supimos gestionar la crisis y sobre todo no supimos aprovecharla para salir reforzados, especialmente yo, lo reconozco. Poco a poco me fui abandonando, yo como persona y la pareja, me costaba hacer cualquier cosa, iba como un autómata a cumplir con lo que se suponía que tenía que hacer como marido y como padre pero sin ilusión, con alguna racha un poco mejor pero en declive… así hasta que hace 3 años nos planteamos que así no se podía seguir, o mejor dicho mi mujer no podía aguantar más vivir con ese muerto viviente… decidimos acudir a un servicio de orientación en el que nos ayudaron a clarificar la situación, a poner los pies en el suelo y afrontar que nuestra relación estaba acabada, aunque fuera doloroso la verdad es que no estábamos enamorados… Por las niñas (y un poco por presión social, vivimos en una ciudad pequeña) y por nuestra situación económica decidimos seguir viviendo juntos aunque no ser ya pareja. No tenemos mala relación, es una relación agotada pero siempre nos hemos respetado, nunca ha habido escenas escabrosas ni violentas y mucho menos delante por las niñas por lo que nos era fácil mantener el statu quo. El problema es que la convivencia se vuelve perversa, te va minando por dentro una sensación de estar en tu propia vida como de prestado, como fingiendo continuamente ante tus hijas, tu familia, amigos, etc. El propósito era aguantar así dos años (hasta que la pequeña acabe la ESO).

    Yo la verdad que como estaba en esa apatía y desesperanza continua, esa falta de ilusión con la vida y el amor, pues tampoco me encontraba demasiado mal, iba con el automático puesto, una vida en stand-by. Hace cuatro meses, y cuando menos me lo esperaba, conocí a una persona. Una persona con la que compartía muchas sensaciones, sentimientos, vivencias que habíamos tenido en nuestras vidas… esa sensación de haber encontrado a una persona tan parecida a tí, que te entiende y a la que entiendes perfectamente, es una persona complicada, con mucha vida interior, solitaria, un poco calimero en su posición ante el mundo, hablamos alguna vez de haber pensado en el suicidio, pero que me encanta… Empiezo una doble vida en cierto sentido, por respeto a mi familia sigo cumpliendo horarios y compromisos en casa pero en cuanto puedo me escapo. No me siento infiel pues la relación estaba rota de hace tiempo y los dos sabíamos que era posible que apareciera otra persona, lo que yo nunca pensé es que fuera por mi parte. Mi nueva relación va creciendo y profundizando, sin dar detalles le comento a mi mujer que no podemos seguir así, que aunque falten 6 meses para el plazo que nos habíamos dado deberíamos iniciar cada uno su vida y que iba a empezar a buscar un piso para mi.Ella está de acuerdo. Asumo que no fui claro del todo, pero la verdad que después de tanta apatía y aburrimiento no quería que al final el motivo definitivo fuera una tercera persona, quería hacer las cosas por orden, además no es que me fuera a vivir con la otra persona, era solo una forma(viviendo aparte) de no sentirme en medio de esa doble vida falsa.

    Cuando estoy en todo este proceso de salir de casa (aunque esperado y programado, no por ello sin dolor, aunque a la vez con ilusión de empezar una nueva etapa en mi vida, de haber recuperado la ilusión por la vida y el amor) me llega el houdini: literalmente de un día para otro, después de dos meses de amor la otra persona corta por lo sano, tenemos una escena de amuermamiento un día, de “dime qué te pasa” y “no me pasa nada” y desde esa tarde no contesta a mis mensajes y llamadas durante 3 días, no doy crédito y, tonto de mí, pienso que a ver si ha hecho una locura y me planto delante de su casa para ver si hay luz, pasan las horas y no se enciende ninguna luz y por fin la veo aparecer con unas bolsas de la compra. Me acerco temblando, aliviado e histérico a la vez, indignado por su silencio pero dando gracias de que esté viva. Su cara es fría como el hielo, me dice que en realidad no estaba preocupado por ella sino por mí, no entiendo nada claro, yo imaginandome un suicidio y… a partir de ese momento hago todo lo que no hay que hacer, sigo presionando con mensajes, llamadas, e-mails, necesito una explicación que no me llega, su actitud es de una frialdad pasmosa ¿dónde han quedado esas palabras y declaraciones absolutas de amor? ¿ya no somos el uno para el otro y nuestro amor es especial e imperecedero?? encima en la situación de cambio de vida que yo estaba iniciando el sentimiento de soledad y la ansiedad se me disparan, a esas alturas ya por lo menos si no tengo amante por lo menos tener alguien con quien compartir el proceso, una amiga… pero nada, mis mensajes chocan con su indiferencia salvo alguna vez que me dice que se encuentra mal y corro en su auxilio como un idiota… por fin hace dos semanas, después de mucho desplante, accede a que nos veamos y hablemos. Para mí era necesario para poder cerrar, quería oir una explicación, necesitaba saber un motivo. El oir de su boca que, aunque me decía que me quería y necesitaba tanto, en realidad se estaba dando cuenta de que no era así, que ella tiende a enamorarse en dos días y que se le pasa también muy rápido, pues bueno me ayudó mucho, porque yo puedo entender que se deje de querer (lo he vivido en mis carnes) pero el no hablar, comunicarlo, tenerle a la otra pesona el mínimo respeto como para cerrar la historia, eso no me entraba en la cabeza. A partir de ese momento (y aunque me está constando) muro de silencio, eliminé su nº de mi agenda, nada de llamadas ni mensajes, nada de mails, como dices en tu artículo, si me quisiera me llamaría, no hace falta que se lo esté yo demandando… de todas formas es un shock.

    Las decisiones de las personas son independientes y no se debe condicionar un proceso por otro. Yo no puedo acusarla de haber precipitado mi salida de casa, es una decisión que yo potencio porque quiero pero no puedo evitar cierta sensación de desvalimiento, de haber apostado más fuerte por la relación nueva… de todas formas mejor saberlo ahora y no con más tiempo que el dolor habría sido mayor. De toda esta experiencia (todavía sin rematar) he sacado un impulso para sair de la zona de comfort en la que estábamos instalados mi mujer y yo y darnos una oportunidad nueva en la vida, esta vez por separado. He descubierto que me puedo volver a enamorar, ahora solo hace falta encontrar la persona adecuada 😉 y también he visto comportamientos míos en pareja que debería analizar… pero bueno, no me enrollo más que al final me ha salido un texto muy largo

    Gracias de nuevo.

    • cristinalago dice:

      Hola Anónimo,

      La zona de confort es amplia, profunda y adormecedora, por eso es necesario un bocinazo a todo volumen para animarnos a salir. De ahí que tan a menudo en etapas de inercia, vacío personal y desubicación, aparezcan historias como la que viviste con esta persona. No es tanto la persona en sí, como nuestra necesidad de activarnos la que despierta esa intensidad que nos lleva a querer cambiar de piel y lanzarnos a otra nueva vida.

      Creo que vas a capitalizar sabiamente esta experiencia y que si este nuevo duelo te emplaza a la reflexión, será positivo para poder establecer un verdadero aprendizaje. Más que encontrar a otra persona, es tiempo de encontrarte a ti.

      Abrazos y gracias a ti por compartir tu historia.

  41. KDu dice:

    Hola, Cristina. Brillante tu artículo sobre los Houdinis, enhorabuena. Yo les llamo terroristas emocionales, hay montones, gente tóxica que cree que los demás son desechables. Realmente el problema lo tienen ellos.

    Y para los lectores que preguntan en los comentarios qué hacer si te encuentras con la persona por la vida, os cuento lo que me pasó recientemente: me encontré en el gimnasio con la última persona Houdini que he conocido. Houdini me miró y dijo “hola, qué tal?”. Yo le miré, no contesté y seguí haciendo lo que iba a hacer. Y me sentí genial 🙂

  42. Claudia dice:

    Hola Cristina,
    Bueno a mi me ocurrió algo similar con un Houdini. Me prometió de todo, tener hijos, quedarnos juntos, convivir, etc. El era mi ex de hace 2 años. Luego de 2 años lo volvimos a intentar, una relación. Yo enfermé, dejé de verlo algunos días, nos distanciamos un poco. De la nada desapareció, me bloqueo de facebook, whastsapp, celular. Nunca dijo nada. A las semanas, me enteré que se había ido de viaje con su “amiga” a la playa, y ya estaban juntos. Me sentí tan mal que Yo lo llamé de otro número para encararlo y lo aceptó a medias. Por dignidad, se que no debi llamarlo. Bueno lo bloquee de todas las redes, del celular y de mi mente. Pasaron 4 meses y yo seguia convenciendo a mi mente que deje de pensar en él. De la nada me escribió un correo pidiendo mi numero celular. No respondí nada hasta ahora 4 meses después, dice que me debe una disculpa, que prefiere hacerlo personalmente y que le de mi numero para coordinar cuando. No se si solo hablar con el por telefono para que se disculpe y listo, supongo que recién se siente mal. O si quedar y vernos, quizás me haga muy mal verlo y me ponga a llorar delante de él, cosa que no quiero. No sé si es necesario un final adecuado o simplemente dejo las cosas así? Quizás el verlo me haga mal y todo lo que he avanzado en estos 7 meses se vaya al tacho. También he pensado en hacerme la fuerte, verlo y hacer como si no me importara, aunque seguro a él tampoco le importo. No sé que valor me agregara a mi? Quizas solo a él porque no se quiere sentir mal seguro…. Qué me aconsejas por favor? Gracias. Clau

    • cristinalago dice:

      Hola Claudia,

      Creo que la mayor señal de que realmente estás superándolo es la no necesidad de recibir disculpas (y menos a estas alturas).

      Yo sólo te sugeriría acudir si te sientes muy estancada, no consigues avanzar y crees que necesitas confrontar esta conversación. Si te ves más recuperada, tienes confianza en tus propios recursos y has avanzando, simplemente no necesitas hablar con él, sólo seguir trabajando y mirando al frente.

      Abrazos!

  43. pepito dice:

    Buenas tardes Cristina:

    Mi historia es la siguiente. Hace aproximadamente 4 meses mi pareja de toda la vida decidió dejarme. Llevábamos 13 años de la relación y 5 de convivencia (incluso 3 de casados).
    Fue algo de la noche a la mañana, según mi perfección (sé que ella seguramente llevaría tiempo pensándolo, pero yo jamás lo noté).
    La convivencia era más que buena y, de hecho, diría que los últimos dos años habían sido los mejores. Yo estaba muy metido en la relación, apoyándola en todo, encargándome de todas las tareas del hogar porque ella tenía un horario peor que el mío, etc.
    Sinceramente creo que me dejó por otra persona, porque no se me ocurre otra razón. Si hubiera otro motivo creo que lo habríamos intentado arreglar. Propuse muchas cosas, como ir a terapia de pareja, pero lo rechazó y dijo que no había vuelta de hoja. Así que lo acepté, con todo el dolor que supone, y me fui de casa sin preguntar.
    Desde entonces no he mantenido ningún contacto salvo un par de veces por temas del divorcio, venta de casa, cuentas comunes, etc.

    Reconozco que al principio me preguntaba muchas veces si habría otra persona. Pero desde hace un tiempo he dejado de pensar en ello. Realmente para mí es irrelevante.El saberlo no me va a hacer sentir mejor o peor: lo importante es que no quiere estar conmigo, punto.

    Tampoco la guardo rencor, a pesar de todo el dolor que he sentido considero que no es mala persona. Nos hemos querido muchísimo y nos hemos tratado siempre muy bien mutuamente. Creo que me podría haber pasado a mí también. En el fondo fue honesta al abandonar algo que no sentía. No es un decisión fácil, supongo, dejar a tu pareja de media vida que encima te trata fenomenal. Hubiera sido mucho peor a la larga mantenerse en una relación en la que no siente lo que tiene que sentir.

    Volviendo a mí. Hace un mes conocí a una chica y empecé a quedar con ella. No nos hemos visto más que unas pocas veces, haciendo planes chulos siempre. Hablábamos casi a diario. He de reconocer que me ilusioné mucho. Por primera vez desde la ruptura empezaba a sentir sentimientos positivos. No obstante tenía ciertas reservas, por lo reciente de mi ruptura (única pareja que he tenido, por cierto, empezamos en la adolescencia tras varios años de amistad primero). El caso es que yo no me atreví a dar ningún paso en serio. Hace unos días me dijo que no me veía como pareja. No sé si debido a que no me veía lanzado en avanzar, o simplemente que yo no le atraía lo suficiente. Realmente yo me sentía bastante preparado para intentarlo. No me siento nada identificado con los casos que describes: estar comparándola con mi anterior pareja, me sentía agobiado ni nada de eso.
    El caso es que esta pequeña desilusión me ha afectado bastante. Sé que no es razonable. Objetivamente no éramos nada más que amigos que se estaban conociendo por si surgía algo, y esto no surgió. Pero yo estaba muy ilusionado. Era la primera persona que me atraía fuertemente además de mi ex pareja. Ahora sólo pienso en ella y no en mi ruptura. ¿Es normal? Temo estar camuflando mi duelo con esto y que me haya sentido mucho mejor porque me estaba distrayendo con esta nueva (e injustificadamente magnificada) ilusión.
    Quizá fuera precipitado empezar con esto. Pero realmente es difícil alejarse de algo que te hace tanta ilusión después de muchos días en los que solo te sientes mal y desgraciado.
    Muchas gracias por leerme.

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